経済的に自立できていない友人と付き合えますか？

[1. 匿名]

主の友人に、本人は隠せているつもりのようですが、言葉の端々に経済的に自立出来ていないことが垣間見える人がいます。
例えば、
・ファミレスで週２〜３のバイト（パート？）
・親名義のマンション住まい
・車も親に買ってもらった
・スマホ代は実家の家族で一括引き落とし（支払いは親）
・「私はお金はいらないの」とよく言う。
他にも色々ありますが、身バレ防止のため伏せます。

もちろんこれだけなら全くかまいません。実際のところは本人しか分からないですし、家庭の事情はそれぞれなのでそのこと自体に文句を言うつもりは一切ありません。

問題は、主が「経済的に辛い」等とこぼそうものなら「愚痴を言うな！」「転職しろ」等と説教してくることです。
「親のすねかじりに説教されたくない」と言えたらいいのでしょうが、「立ち入りすぎなのかな？」と思ってしまい、言えません。（主も帰省時に交通費やお小遣い等を親に貰うこともあるし、ニート期間もあったというのもあります）
それ以外は本当にいい友人なので、亀裂を入れるようなことはしたくないんです。

皆さんは、経済的に自立出来ていないにも関わらず人に説教する人と友人でい続けられますか？（学生や専業主婦、病気で働けない等の人はもちろん別とします。）

[2. 匿名]

つきあえまちぇん！
奢って言う女の子も無理でちゅ！

[3. 匿名]

そんな人周りにいないわ

[4. 匿名]

主さん、長いよ…

[5. 匿名]

やめとけ

[6. 匿名]

縁切ればいいと思うけど
自分を棚上げしてモラハラっぽいお友達だね

[7. 匿名]

それ友達と思ってるの？

[8. 匿名]

それ友達と思ってるの？

[9. 匿名]

お金貸してとか言われないなら遊ぶぶんには大丈夫。

[10. 匿名]

いわゆる価値観が合わないってやつなんじゃないかしら。

[11. 匿名]

愚痴言わなければいいのに

[12. 匿名]

そんなに腹立つなら付き合わない

[13. 匿名]

いわゆる価値観が合わないってやつなんじゃないかしら。

[14. 匿名]

そんなに腹立つなら付き合わない

[15. 匿名]

気にすんな

気にするなら関わらなきゃいいだけ

終了

[16. 匿名]

亀裂入れたくないなら付き合うしかないんじゃない？
答え出てるじゃん

[17. 匿名]

要はその友人の実家がお金持ちなだけなんじゃ？

[18. 匿名]

人は人だから
ストレス溜まるなら付き合わなければいいだけ

[19. 匿名]

もうそんな嫌なら付き合うのやめなよ
思っきしお互い見下してるじゃん
そんな相手に何か言われるのが嫌なんでしょ？
こんなとこに長々書いてないでスッパリ付き合いやめればよし

[20. 匿名]

遊ぶ時や旅行に行く時にたかってきたりしないなら別にいいや
その家にはその家のやり方があるだろうし
親も好きでお金出してるパターンも多いよ

[21. 匿名]

経済的に自立してないというより自分のことを棚に上げる人なのでは？

[22. 匿名]

経済的に自立してないというより自分のことを棚に上げる人なのでは？

[23. 匿名]

嫌なら縁切れば？

[24. 匿名]

第３者として、どっちもどっちとしか思えん

[25. 匿名]

えー、「すねかじりに言われたくない」って言っちゃえばいいじゃん。
それで付き合い切られたら、それまでの仲だと諦めがつくし。
というか、すねかじり関係なくその友人の性格に難があるから嫌なんじゃない？

[26. 匿名]

主も経済的につらいなんて言わなければいいのに。
根底に妬み嫉みがあるからモヤモヤするのよ。
女同士なんてそんなの一生付きまとう。

[27. 匿名]

家、車、子どもの服やおもちゃ…

何かあればすぐに親に買ってもらう友人夫婦。
でも羨ましい…

[28. 匿名]

要は実家が金持ちで腹立つんでしょ

[29. 匿名]

お金に対する考え方や価値観が違うと友達でも付き合いが難しいときあるよ。

[30. 匿名]

＞それ以外は本当にいい友人なので、亀裂を入れるようなことはしたくないんです。

じゃあ付き合い続けたらいいんじゃないの？親御さんが金持ちで働かなくても生きていけてるんでしょ
ナマポじゃないだけいいじゃん

[31. 匿名]

[32. 匿名]

実家住まいの親脛かじりの高齢未婚ババアには
縁切っとくわ。
高齢未婚ババアって、老後ばかり心配していて
友達だから頼りたい書類サインしてとか言われたら速攻逃げる。
次世代作らないクズの分際で、福祉受けられる誰かが何とかしてくれるという考え方自体、受付られないわ。

[33. 匿名]

専業主婦なのでコメントし辛いな。

[34. 匿名]

目糞鼻糞

[35. 匿名]

金のことは誰友話さない。これにつきる

[36. 匿名]

無理して付き合う必要はないよ

[37. 匿名]

うーん、主はその友達とお似合いだよ。子供同士って感じ。幼い。

[38. 匿名]

悪口トピかあ、、、

[39. 匿名]

私なら無理。
自分は親がかりのくせに説教垂れるんじゃねぇ！って言って終わりだな。

[40. 匿名]

「親のすねかじりに説教されたくない」と言ってフェードアウト

[41. 匿名]

それ以外にはいい友達ってなんだ？w

[42. 匿名]

ただの悪口トピでした

[43. 匿名]

性格が良くて一緒にいて楽しければ付き合えるよ。
別に奢ったり、たかられたりするわけじゃないしね。
ただ、自分は親のお金で生きてるのに、一生懸命働いて稼いでる人を馬鹿にする人は嫌ですね。
そんな友達いないけど。

[44. 匿名]

自律してないのに経済的に困ってなくて妬ましいのかな？

[45. 匿名]

>>1
何歳かによる

[46. 匿名]

>>41
そうだよね
それ以外の良いところも知りたい

[47. 匿名]

嫉妬乙

[48. 匿名]

ねたんでるだけでしょ！

[49. 匿名]

価値観が合わず一緒にいて楽しくないなら友達とは思わないよ。
主さんは何で付き合ってんの？

[50. 匿名]

お金に困ってない人にはわからないよ、くらいなら言っちゃうな私なら。

[51. 匿名]

経済的に自立してないのは、気にならない。その人の収入源が遺産だろうが株だろうが旦那だろうが親だろうが宝くじだろうが。
覚せい剤の売買、とかじゃなければ。

たとえ自ら汗水たらして稼いで得た金でも、他人に説教するやつは嫌いだ。

[52. 匿名]

矛盾してない？そこ以外は好きなら友達でいればいいし、親のすねかじりって本音言いたいなら言えばいいし。

[53. 匿名]

友達は一緒にいて楽しいと思える人だけでいい
一緒にいて不快な人とは距離をおいていく
私は親友が2人とあとはたまに遊ぶ友達が数人
これで充分

[54. 匿名]

専業主婦は子供育てたりダンナさんの世話していたりしてるから別枠。

[55. 匿名]

>>1
友人は働かなくも暮らせるお金があるのかもよ。
でも主さんは違うなら、愚痴のアドバイスとして転職を進めることもあるんじゃないの？
友人は適当にコメントするんじゃなくて、あなたの立場ならって思考でアドバイスしてくれてるんじゃないですか？

[56. 匿名]

＞家庭の事情はそれぞれなのでそのこと自体に文句を言うつもりは一切ありません。

結構文句言ってる気がするwww

[57. 匿名]

む〜〜〜〜り〜〜〜〜
奢るハメになる

[58. 匿名]

帰省時に親にお小遣いをもらう？！？
類は友をよぶじゃねーか！

[59. 匿名]

主の相談にも問題あると思うけど。
経済的に辛いなんて友達に相談しないよ。
それに答えるなら「愚痴を言わないの」だし、しつこく言ってるなら「転職すれば？」になっちゃうよ。

[60. 匿名]

嫉妬にしか聞こえない
世の中にはそういう家庭もある
何もかも自分や普通の人と同じって
思わない方がいいよ

[61. 匿名]

実家住まいの親脛かじりの高齢未婚ババアには
縁切っとくわ。
高齢未婚ババアって、老後ばかり心配していて
友達だから頼りたい書類サインしてとか言われたら速攻逃げる。
次世代作らないクズの分際で、福祉受けられる誰かが何とかしてくれるという考え方自体、受付られないわ。

[62. 匿名]

経済的な悩みは他の友人に聞いてもらえばいいじゃん。
なぜあえて説教されると分かっててその人に話すのか謎。
あと、経済的な悩みって聞かされても困るっちゃ困る（笑）
本気で悩んでるなら本気で解決しろよ…愚痴ばっか聞きたくないわーと、内心思ってます。

[63. 匿名]

説教マニアの金持ち友人
VS
経済的に苦しい主さん

…って事でOK？どっちも相手を見下してて、似た者同士やで。

[64. 匿名]

そのお友達は自立してる主さんにコンプレックス持ってるんじゃないの？
どこかで優位に立ちたいと言う思いがあるから、弱音を吐く主さんに自分の事を棚上げしてそんなこと言うんじゃないかな？
いくつか知らないけどお友達は精神的に凄く未熟だなあと思うよ

[65. 匿名]

偽装ナマポもらい出した人とは縁を切った。
自分の親に色々して貰ってる分にはその家庭の事情もあるし気にしない。
そして自分も経済的に苦しいなんて言わない。

[66. 匿名]

主さん、その友人のことが大嫌いなんだよ。

[67. 匿名]

たとえ辛くても友人に経済的に辛いなんて言いたくない
もしかして友人もその事を不快に思ってるかも

[68. 匿名]

じゃあどう言ってほしいの？
同調してほしいだけ？

[69. 匿名]

もともと友人なら様子みて付き合うけどそもそもそんな人と友人にはならないかな

[70. 匿名]

いや、主は「いい友人」とか言いつつ、その友人に金銭面で嫉妬してるでしょ
そんな自分を認めたくないから友人を下に見てるでしょ
更にはこんな場所で多数の人に友人の悪口を言って貰いたくてトピに上げてる

モヤモヤするなら、その友人とは距離おけばいいじゃん

[71. 匿名]

主さんはその友人に対して結構不満が溜まってそうだよね。
今は我慢できてもその内嫌になって疎遠になりそうだけどね。

[72. 匿名]

長い付き合いでも、お金の事は立ち入らない。
お金目当ての付き合いをしたくないので。
同意しない相手と親しくなる事はありません。

[73. 匿名]

友達が多いのが幸せではないし話しててイライラする相手と付き合うのはなんで？
価値観違うことで彼女から学ぶこともなく、言い返す事もできない程度の心許せない友達なら、他の友人と付き合えばいいと思う。

[74. 匿名]

実家住まいの親脛かじりの高齢未婚ババアには
縁切っとくわ。
高齢未婚ババアって、老後ばかり心配していて
友達だから頼りたい書類サインしてとか言われたら速攻逃げる。
次世代作らないクズの分際で、福祉受けられる誰かが何とかしてくれるという考え方自体、受付られないわ

[75. 匿名]

自分も帰省時に親に小遣い貰ってたら自立してないよね…

それで説教されてるって完全に図星だから嫌なだけなんじゃん

[76. 匿名]

一緒にいてストレス溜まるなら縁を切ったら良いんじゃない？
その友達の生活が変わる事は無さそうだし…

[77. 匿名]

主さんも愚痴言いすぎなんじゃない？
愚痴ってさ、アドバイスすると主みたいに怒られるでしょ？
だから聞いてる方は何も言えない負の感情をぶつけられるサンドバッグ状態だから疲れるよ

[78. 匿名]

経済的に辛いって愚痴っただけで「言い訳するな！転職しろ！」
これのどこが良い友達？

[79. 匿名]

親のすねかじりが出来る裕福な友人に嫉妬もあるよね。

[80. 匿名]

その不満と愚痴、当人に直接言えよとしか。
相手からは言われてんでしょ？なんで言い返さないの？
言い返せない、でも不満で納得いかない、というなら縁切ってスッキリするしかないでしょう。

[81. 匿名]

コメントの重複が多すぎてがるちゃんどうしたの？バグってる？

[82. 匿名]

ていうかお金はいらない、困ってないと言ってる友人になんで経済的な面での愚痴を言うのさ
そりゃ価値観や考え方がはなから違うから思ったような共感は得られんよ

[83. 匿名]

亀裂入れたくないなら我慢するしかないよね
そんな友人いらんと思うけど

[84. 匿名]

私も主と似たようなことがあったよ…
今まで旦那のおかげで金で苦労したことがないくせに、給料全て生活費にかかって余裕のなかった私に、なんで貯金してないの？私はしてるよ？と言い放った友人
経済的に自立してない貴方に言われたくないと思ったよ
それ以外は良い子なんで宴は切らなかったけど、物凄く腹がたった

[85. 匿名]

主はその子が羨ましいのかな？
例え週２～３でも働いてるやん

[86. 匿名]

相手は金持ち、それだけです。
その人に話す人が間違ってる。
お金持ちは携帯や車や医療保険は親が払っていたりする。

[87. 匿名]

そもそもどんな理由であれ気に入らないって思った
瞬間から友人関係は終了するよ。生活環境変わって
ほとんど連絡取れなくなった友人の方が多い。
最後まで残る人は本当に仲がいい人だけだよ。

[88. 匿名]

実家住まいの親脛かじりの高齢未婚ババアには
縁切っとくわ。
高齢未婚ババアって、老後ばかり心配していて
友達だから頼りたい書類サインしてとか言われたら速攻逃げる。
次世代作らないクズの分際で、福祉受けられる誰かが何とかしてくれるという考え方自体、受付られない

[89. 匿名]

主さんが知らないし主さんに話してないだけで何か大変な訳ありかもしれないじゃん

[90. 匿名]

自分が下に見てる人が良い生活してるのが気に入らないだけでしょ。

[91. 匿名]

ただの嫉妬に聞こえるんだが……
実家が裕福だったりすれば、親が援助したり普通にあるよね

経済的に辛いって相談されても、そう答えるしかなくない？
そもそもなぜ、その友達に経済的に辛いって相談したんだ？
過去にニート歴があっても今はパートでも働いてるんだから主がとやかく言う必要ない。
パートで生活できるだけの財力があるだけじゃん。

[92. 匿名]

お前には言われたくないって人がいるよね
同じ状況の人に言われるなら納得するけど

[93. 匿名]

「経済的に辛い…」
って言われてなんて返せば正解なの？

「そっか、大変だね」くらい？
主さんはお金の愚痴はそういう風に言ってくれる友達に話しなよ。
相手には不快で迷惑だと思うけど。

[94. 匿名]

経済的に〜ってそれ関係なくない？
私も親の不動産に住んでて親に働かなくて良いって言われてる(そのうち親の持ってる飲食店1つ継ぐらしい)友達いるけど、普通に付き合えるよ。

[95. 匿名]

格差だよね。
結婚したりするともっと顕著になるから嫌なものよ。
もっともっといろいろ出てくる。
嫌な話題は避けること。これが大人。

[96. 匿名]

経済的に辛いなら転職するしかないじゃん
本当に嫌な人なら
「えー、親から援助してもらえばいいじゃない？」とか言うよ
その人は実家がお金持ちだけど、それを当たり前とは思ってない人なんだと思ったわ

[97. 匿名]

>>90
それ
私と同じ苦労してないのはおかしい！悔しい！
ってのが見え隠れしてる

[98. 匿名]

相手が金持ちのお嬢様だって判ってて経済的な内容の愚痴をこぼす？
苦労知らずのあんたに何が判るのよっ？
相手が苦労知らずだから、どんな甘ったれた悩みでも盲目的に無条件に｢大変ねえ、偉いわねえ｣って言ってくれると思ったのか？？

[99. 匿名]

まぁ主の気持ちもわかる。
これで容姿も抜群だったら嫉妬で友達やれないわ。
恵まれているひとが羨ましすぎる。

[100. 匿名]

>>43
そう性格による。

経済的に自立してないのに働いている人を馬鹿にしていた友達ならいたけど絶交した

[101. 匿名]

1を読む限りどっちかというと友達が裕福で主がお金ないのかなという印象
親がお金持ちで緩く働いてる人とは付き合えるけど、金銭感覚が違いすぎると付き合いづらい

[102. 匿名]

嫉妬ではなくて言い方だよ
私は貯金してない貴方が悪い、貯金してた私は偉いみたいな言い方をされたんだけど、そりゃ状況が違うから貯金できて当たり前だろうと思う

[103. 匿名]

人生イージーモードじゃんw
働かなくていいんじゃないw？
と若干嫌味っぽくいって距離置くかな
なんかめんどくさそな友達だし
普通の生活してたとしても付き合えないや

[104. 匿名]

どう愚痴ってたのか分からないけど、もしかしたら友人は裕福な自分に経済的に辛いって言ってくる主さんは何かして貰いたがっているのかって思ったのかもよ。

[105. 匿名]

主は単にその友人が嫌いなんでしょ
嫌いなら付き合うのやめたらいいのに
ああ実家が金持ちなんだ、親が甘いんだって思えなければね
自分が望むような完璧な友だち探したら

[106. 匿名]

金持ち相手に「金がない金がない」言わない方がいいよ
なんか奢って、恵んでって言ってるみたいになる
主は愚痴のつもりでも
聞いてる方はお金貸してと言われそうで怖くなるよ

[107. 匿名]

愚痴の程度や頻度がわからないから一概には言えないけど、愚痴なんて聞いてもらえるだけでいいし、解決なんて求めてないのに、それを言い訳だのなんだの一刀両断してしまうお友達は幼いよね
お金いらないってのも、お金に困ったことが無いから言えるんだろうし
まぁ他のところが気が合うなら、付かず離れずで付き合いしたらいいんじゃないかな？
無理に縁切ったら、主さんも長くモヤモヤ引きずるよ

[108. 匿名]

今は私は金持ち側になったけど、貧乏の辛さもわかるから絶対に無神経な発言はしないもの
性格が悪いというより、主の友人は浅はかな友人だね
浅い

[109. 匿名]

主さんはなんて言って欲しかったの？
経済的な愚痴言って、例えその友人さんが
わかるよ、大変だよねと共感してくれても
すねかじりのあんたに何がわかるのよ！
って内心思ったんじゃない？
ほかに愚痴れる友人はいないの？

[110. 匿名]

あまり金無いって言われても、うかつに誘えないし気を使うよ。

[111. 匿名]

お金も心も余裕があるのは友達の方だな。
主は自分の境遇と比べるから友達にイラっとするんだよ。

「よそはよそ、うちはうち」

[112. 匿名]

>>84
結婚して夫婦で生計を立てている友人は自立している
僻み

[113. 匿名]

でもさ、経済的に自立してない人は精神的にも未熟な可能性が高いよ

[114. 匿名]

金持ちじゃなくても金無い金無い言ってる人となんて付き合いたく無い。

[115. 匿名]

隣の芝生は青く見える
その友人もいろいろあるのかもよ
主さん結局嫉妬してるしそういう友人見下してるよね
付き合いやめたら？合わないんだよ

[116. 匿名]

子供のいない私に、育児が大変だ大変だって愚痴って、どうせ子供のいないあんたにはわかんない！！
ってキレてた友人がいたけど。
いないって知ってて何なんだ、これで私が不妊で悩んでたら、絞め殺してるぞと思ったわ。
苦労してない人にはわかんないって言うなら、苦労してないって知ってる相手に苦労話する主さんが間違ってるよ。
友人は金持ちだからって主さんに迷惑かけてないじゃん。

[117. 匿名]

主の友達は固定資産も他の税金も主より払っていると思うよ。税金滞納してないし、ご家族の事情もあると思うから主には関係ないし、パートも友達してるよ？
主が上から目線なのがわからない。

[118. 匿名]

じゃあ主は経済的に辛いって言った返しはどう答えて欲しかったんだろう？

[119. 匿名]

>>112
自立って一人でも生きていける経済力でしょ
その友人はマトモに働いたことがない
結婚後やっと週3のパート
僻みじゃなくて、お前には言われたくないって方
僻みならこの件がある前から嫌いになってるわ

[120. 匿名]

愚痴はやめよう。
そしてその子の愚痴も聞かない。
こっちに集ってこない限り経済的自立してるかなんてどうでもいいけど、自分を棚に上げて説教してくる人間は嫌いだから付き合わないなぁ。その人だけが友達じゃないし

[121. 匿名]

20代の頃は周りは主さんのお友達みたいな親に車買ってもらったり、家賃払ってもらったりな友達多かったです。羨ましいわーと思ってたけど自分が精神的に自立してないから羨むのかなって反省した。
自分は自分と思えるようになったら気にならなくなるよ。

[122. 匿名]

主の言いたいことって
「自分の能力で生活していないすねかじりの癖にえらそうなこと言うな」
ってことだよね。
それってイコール専業主婦もそうってことだよね？
主にとって一緒にいて居心地悪いならつきあわなければいいのではないかな。
仕事じゃないんだしさ。

[123. 匿名]

お金貸して欲しいって言われると思って牽制したのかもよ

[124. 匿名]

主さん少なからずその友達のこと羨んでそう。
自分に迷惑かかってないなら気にしないのが一番だよ！
その友達のこと好きなら、引っかかる言葉の１つや２つはスルーするしかない。

[125. 匿名]

>>1
友人と思い込ませて、実はタカリで近いたから、
働けと説教されて壁を作られた。
もう相手にバレているから、しつこく付きまとうと恐喝で捕まるよ。

[126. 匿名]

>>117
親名義のマンションなんだから親でしょ
週2〜3回のパートごときが主より多い税金や固定資産税なんて払えるわけないじゃんw

[127. 匿名]

経済的に自立してないっていうけど、
不労所得は主の給料よりよほど多いかもよ？

[128. 匿名]

>>113
経済的自立っていうのも曖昧だわ。
たとえ親の遺産で日々過ごしてても上手く運用したりして、ちゃんと自立してる人もいるでしょう？

[129. 匿名]

金持ちだからじゃなくて、言い方なんだよ
相手の状況を考えずに発言してしまったんでしょ
人間自分の尺度で測ってしまうけどね
ここで批判してる人達も、あなたには言われたくないって経験ない？
例えば、勉強を全くやらずに遊び呆けてる人に勉強をやれ！と言われたら、お前には言われたくないわ！って思わない？
主も相談する相手は間違えたと思うよ
もっと環境が近い人か、浅はかではない人に言えば良かった

[130. 匿名]

私なら｢お金持ちで、いいなー｣だけだな。
主も、お金に困らない生活してる
その友達が羨ましいんじゃない？

お金持ちの子どもなら、その友達みたいに
経済的に困らない生活してる人もいると思う。

[131. 匿名]

非正規の仕事を半年くらい→留学したり、旅行したり、
ってのを繰り返している友達がいる。

銀行口座はご両親が管理していて、必要になったらお母さんからお金をもらって生活している。
２５才にもなってATMの使い方も知らない。
車もご両親が管理しているので、保険や税金にいくらかかってるか知らない。

普通に付き合ってるけど、ご両親が亡くなったらどうするんだろうと、
余計なお世話と思いつつ心配。

[132. 匿名]

経済的自立は自分の力でしょ
自分で株なり運用してりゃいいんじゃないの？
主の友人は親の金がなかったら生きていけないわけでしょ

[133. 匿名]

その友達には経済的な悩みは言わないほうがいいよ
相手だって自分に言われても解決しないようなことを毎度毎度(かはわかんないけど)言われたらウンザリもするでしょう

そういう悩みは同じような感覚の友達に話すか、ガルちゃんのその類のトピにでも吐き出したほうがいいよ

[134. 匿名]

>>1
いくら親友でも「経済的に辛い」なんて話題は避けた方がいいよ。
言っても冗談程度で笑う程度にした方がいい。

私は30年来の大親友ともお金の話はしないよ。他に話題はたっくさんあるよ！

[135. 匿名]

>>126
働く必要がないぐらい金あるなら、パートで十分じゃん。
労働時間で比べちゃう時点でもうワケワカメ。
税金？ちゃんと払ってたらいい。

[136. 匿名]

主の友人はあれだ
マリーアントワネットw
パンがなけりゃケーキを食べればいいじゃん的なw

[137. 匿名]

お金ない同士でも支払いきついー、お金ないー、の会話もきつかったよw
こっちもないからわかる！っていうよりなんかそういう会話自体めんどくさかった。
どっちみち懐具合の話なんかつまらないんだよ。同じってことはないんだから。

[138. 匿名]

あれかも？自分の弱味見せたくなくて自慢できることを自慢して大きく見せたつもりでいるだけかも？実際は苦労してるかもしれないしそういう自分の状況とか将来への不安にもがいてるのかもしれないよ？だから他人に対して牽制的になるのかも？
一方だけの話だから何とも言えないけど「すねかじりのくせに」って言葉を放ったら同じ土俵にのることになると思う
主さんは主さんで自分に誇りがあるなら言葉飲み込んで我慢してた方がずっと大人だし、価値観合わない相手に相談とかしない方が賢明だよ

[139. 匿名]

実際の所
友達の収入をよく知らないんでしょ？
株とか不動産やってるかもしれない
私も株やってるけど教えてとか言われるのが嫌で友達には言わないし
相手の収入の事は考えず
まずは自分へのアドバイスはどうなのか考えたらいいと思う
転職って良いアドバイスだと思うけどな
主が今悩むべきなのは自分の人生をどうするか
変な所でモヤモヤして前に進めないから、いつまでも同じ愚痴ばかり言う羽目になっているのでは？
転職する勇気がない八つ当たりを友達にしているように思う

[140. 匿名]

こういう人って親が死んだらどうすんのかなぁとは思うけどね。今まで贅沢してきたから生活水準下げるなんてできないだろうし。

[141. 匿名]

世の中にはお前が言うなよって人が本当に多いからね

[142. 匿名]

>>140
そういう心配が余計な、お世話なんだよね。
それで生活できなくなっても関係ないじゃん。

そうなればいいって希望的観測なんでしょ？

[143. 匿名]

たぶん、そのお友達も「全く貧乏人は嫌だわ」とあなたにイライラしていると思い。

[144. 匿名]

余計なお世話じゃなくて、単純に疑問なんでしょ？
私の周りにも親のすねかじりの45歳無職がいるけど将来どうするのか疑問

[145. 匿名]

>>131
そんな子は俺が世話焼いたげる系の彼氏や夫が寄ってきて、何故か一生安泰なのさw

[146. 匿名]

>>144　男と女じゃまた意味合い違ってくるね
無職の重みも

[147. 匿名]

>>140
どうにでもなる場合が多いよ
っていうか親の遺産がっぽりでより裕福になりそう
羨ましい限りだわ

[148. 匿名]

>>146
その知人は女
家も裕福ではない

[149. 匿名]

一般的に政治と宗教の話題は避けろって言うけど、お金の話題もやめた方がいいね。ヤボったいよ。

[150. 匿名]

言われたく無いなら、付き合い辞めれば？

[151. 匿名]

親友家族でも極力お金の話はしない。
それ以外はいい友達ならお金の話しなけりゃいいんだよ。
遊びの誘いが金銭的に無理ならさらっと断ればいい。

[152. 匿名]

でもいつも「お金が無い、給料安くてキツイ、貧乏辛い」と文句や嘆きばかりの人は正直イラッとするし、じゃあ転職しなよと言いたくなる。

[153. 匿名]

私は貧乏時代があったからこそ職場でもプライベートでも、庶民が不快になりそうなことは避けてるよ

[154. 匿名]

>>152
主さんはそんなに頻繁に言ってたのかなあ

[155. 匿名]

>>140
親が遺産をがっぽり残してくれてるんじゃない？イイ歳した子を年金で養ってるって高齢者ばっかりじゃないよ

[156. 匿名]

>>144
45歳までかじれるスネがあったなら大丈夫でしょ
親が年金代わりに払ってくれてるし
親が亡くなったら保険金貰えるし遺産ももらえるし
残すとこ後15年くらいしのげば
全くもって問題ないと思うわ

[157. 匿名]

生まれたときから置かれた環境がそうならその人はその人のベースの人生歩んでいくだろうしどうにかなっていくんだよね
よっぽど金遣いが荒いとかじゃない限りは身を持ち崩したりしないだろうし
仕方ないんだよ
世の中平等じゃないんだしさ
どんな友達でも100%価値観あう人なんていないでしょ？その人その人に合わせた会話とか付き合い考えたらいい
経済観念違いすぎる人に私はお金の話しない
自分が惨めになるからね

[158. 匿名]

>>156
今はま90まで生きるのが常だけど
国民年金67000円でやっていけるのかな

[159. 匿名]

>>102
無駄遣いしてる人なら貯金したらと言いたくなる

[160. 匿名]

主の友達はわからないけど親が高齢で自営引き継ぐケースもあるよ。国は税収の為に引き継いでほしいけど、引き継がない人が増えて税収減ってるらしい。引き継げば国の税収上がるし、アラフォーアラフィフになればそれくらいの友達はいてもおかしくない。その度に主は親の金、自立って言って恥ずかしくない？
主より税金払っているし、必要な人には無くならないで済むから助かる人もいるから、主の視野や許せない範囲が余りにも狭いようだから、価値観や似た収入の人と会うようにしたら？

[161. 匿名]

経済的に自立してない人とは付き合えますが、人に説教する人と付き合うことはできません

[162. 匿名]

お金の話は面倒だよ。お金無いといいつつある人もいるからね。話題にしない方がいいよね。
私の知人も学生時代からお金の無い話。今でも子供に残り物あげてるとかおもちゃも買ってあげられない。とか。
でも実際は実家はそこそこ裕福だし、面倒見てくれる姉妹もいるし、旦那の親もお金ある。
つましいことが大好きで貧乏ごっこがしたいだけ。ってこともある。

[163. 匿名]

まあ、完全に主は相談相手を間違えたね
もっと利口な人に相談すれば良かった
若しくは環境が近い人

[164. 匿名]

>>148
外から見たら裕福じゃなく見えても、たくさん不動産持ってたり株持ってたりするからね。
それを子供も知らない。

親が亡くなってなからはじめて分かるケースなんて多々ある。

[165. 匿名]

なんだかんだ言ってもお金ある人に噛み付く人は惨めに思われる

[166. 匿名]

自分が蟻だと思ってる人は、キリギリスは真冬に凍死してもらわなきゃ納得いかないんだろうけど、
キリギリスが、真冬になっててもヘッチャラの全館暖房のきいた御殿に住んでるレベルの金持ちだとは想像しないんだよね。

[167. 匿名]

>>160
その税金も親が支払っているのでは？
主の友人が引き継いでるならわかるけど

[168. 匿名]

あなたが単に裕福な友達に嫉妬してるだけじゃん

[169. 匿名]

お互いプライドだけは一丁前

[170. 匿名]

一番めんどくさいのは主みたいに相手の懐具合も知らないのになぜか下に見てくる人
いやーあなたに心配されなくてもあなたより安泰ですよと言いたくなる
でも言ったら激怒するでしょ

[171. 匿名]

どっちもどっち

[172. 匿名]

うーん
友達のことより
主は本当に転職して
「経済的に辛い」なんて愚痴言わなくて済む暮らしが出来るように頑張ってみればいいのに

[173. 匿名]

みんな論点がずれてるけど、主はお前には言われたくないと思ったから腹がたったわけだよね
金持ちなことはなんとも思ってないでしょ
それ以外は良い子だと言ってるんだから
となると、161なわけでしょ
誰でもそうでしょ
自立云々ではなくお前には言われたくない系

[174. 匿名]

働いて稼げる金額を要求する人って、自らは働く気がないと言っているようなものだから、惨めなんだ

[175. 匿名]

経済的に辛いって重い……

先月ピンチで、給料日前の一週間は豆苗とモヤシばっかだったよ～。でも豆苗って美味しいし飽きないね♪ぐらいライトな感じなら友達も返しやすいのにね。

[176. 匿名]

>>144
何で収入が国民年金だけだと思うんだ？世の中には、相続税を払いたくなくて合法的に色々算段するレベルの金持ちがいるんだよ。

[177. 匿名]

>>159
無駄使いしてるかなんて知らないし
カツカツなのも知ってたよ

[178. 匿名]

>>176
だから裕福ではないと言ってるじゃん

[179. 匿名]

お前にだけは言われたくない系か～
相談しちゃうからじゃん。

[180. 匿名]

お前には言われたく無いを連呼している人は、人様を勝手に順位付けしているのは無礼ではないのか？

[181. 匿名]

>>173　女子にありがちだけど自分に都合のいい意見だけ期待してるから意に反する言葉返ってきたら激怒するわけだし
お前に言われたくないならそのお前に最初から相談なり愚痴なり話さなきゃいいと思うんだよね
その友人が正しいとは言ってないよ

[182. 匿名]

そう
浅はかな人に相談すると不快になって終わるってだけ
友人だから信用してついこぼしてしまったんだろうけどさ

[183. 匿名]

この友達苦労してなくてムカつきますよね！ってこと？世の中いろんな人がいるよ

[184. 匿名]

>>1
もしかしてその子はバイト以外に株とかFXとかでしっかり稼いでるのかもよ？
まあ、実家が経済的に恵まれてるのは確かだろうけど。

完全にすねかじりなのに説教たれてくるなら、確かにちょっとイライラするから付き合わないようにはするかな。大人になってまでイライラする友達と一緒にいる意味ある？

[185. 匿名]

誰でもあるよ
お前には言われたくないと思うことは
勉強、学歴、生活態度など
義母と嫁の関係とか凄くありそうw

[186. 匿名]

そこまで友人の事がわかってるのに何で愚痴るの？
経済的に自立してないとわかってて愚痴言ってそれに対して何か言われたら「親の脛かじりが偉そうに言うな」って自分勝手過ぎ
友達も主にイライラしてそう
あと、いつもお金がないとか愚痴るやめた方がいい
みんなも書いてるけど奢ってあげなきゃいけないのかな？とか遠回しに奢ってほしいって言われてるように感じるから、いい気しない

[187. 匿名]

いい人なんですがて言ってるけどめっちゃイラついてるじゃん
この恵まれてる友達を攻撃して欲しいんだろうけど知らんがな案件

[188. 匿名]

その友人は独身？
私なら友達が自立してようがしてまいが、こっちにとばっちりがなければなんとも思わない。
それが旦那とかなら話は別だけど。
他人に関心ないし興味もないな。

[189. 匿名]

結婚したら経済的に辛いなんて親にも言いづらい

[190. 匿名]

親お金もってるんだよ
両親亡くなるとその人大変そう
パートとかなら税金関係親かな？

[191. 匿名]

女同士はどんな話題でも共感し合う事が出来ないと交流するのを楽しめないと思う。
ましてや、言える立場じゃない人に意見されると参考にも出来ないしストレス溜まるだけ。
わざわざ、共感出来ない人と分かっててそう言う話題振らなくても、その人とでも楽しめる話をすればいいと思う。
相手としても、自分が分からない話題を振られるのも困るし、「私は親のスネかじれるからね〜」って言う訳にもいかないし、そう言う話題振られたら相手が問題解決する方法しか答えようがないと思うよ。

[192. 匿名]

金ない金ない言ってもお金が増えるわけでもないのにバカじゃねーのと思うわ。
資格でも転職でもしてみろよって言いたくなる気持ちもわかる。私は何も言わずに縁切る。
付き合いたくないタイプ。

[193. 匿名]

うちの義母も子供に上から目線で説教みたいなことを言ってるけど、それアンタが言う？？？
って思う
驚くよ

[194. 匿名]

私は逆にお金ない連呼を遠ざけたことがある。
私だって働いてるし、無限にお金使える訳じゃないけど。
こっちも同じようなこと言わないと(時には言っても私よりマシ！私のほうが貧乏!と返される)あなたには私の気持ちわかりませんよね？みたいな物言いされてきて責められてるみたいだった。

[195. 匿名]

だから言い方だって
主の友人も浅はかだし、194の友人も浅はか

[196. 匿名]

>>131
心配しなくても大丈夫。

[197. 匿名]

でも説教したがりってよくいるよね
ババアに多いけど
お前が言うか？って感じ

[198. 匿名]

お前に言われたくないと思ってるのに愚痴る。

「私はパートだし……親の脛かじってるから主は経済的に自立してるから偉いよ」っていう模範解答がお望みだったけど違ったから怒ってるんだよね？

面倒くさい人だな。

[199. 匿名]

>>167
そのうち相続するよ。主は今時点で嫉妬してるなら離れた方がいい

[200. 匿名]

>>173
主が何も言ってないのに主ももっと働いて稼いだほうがいいよって言い出したならお前がいうなだけど、自分で金銭的に辛いって言っといて返事したらお前がいうなは主が上から目線すぎる

[201. 匿名]

主がお金や経済状況の話題を振らないようにして付き合うしかないよね。
いい大人になればみんないろんな事情があるから、仲よくてもこの話題は避けておこうっていうの多少はあるよ。

[202. 匿名]

他に友達いないの？
もっとマシな友達選べってんじゃないよ。
何だってまた、金の苦労を判らなそうな相手を　わざわざ選んで金の苦労を聞かせたのかって話。
。

[203. 匿名]

30代40代になると
それまでの友人関係が
崩れてくる。
何て言うか
それぞれの環境が変わるから。
難しいね。

[204. 匿名]

主が嫉妬しているようにしか聞こえない。
説教というのも、ただの助言を叩きやすいように大げさに言っているようにみえる。
もし本当に説教してくるなら、話して不快な相手に何度も同じ事をこぼす主が学習しないバカなだけ。

[205. 匿名]

それ、パートじゃなくちゃんと働いていてて、でも給料めちゃくちゃ安いから金持ち実家に援助して貰ってるとかでも主には文句言われるんでしょ？
美容師のアシスタントとかなら激務でも給料安いよね

[206. 匿名]

男に婦人科系の話をするようなもんだ。女でもないのに偉そうに！！あんたに何が判るのよ！！
男にそんな話するなよって。

[207. 匿名]

自分たちが世襲議員ばっかり当選させておいて、あんなボンボン連中に庶民の苦労はわからない！！って怒ってるよね。

[208. 匿名]

>>128
親の遺産の運用は自立してるとは思えないな…。

恵まれてるね、とは思うけど、自立した大人は自分できちんと労働してる人のことじゃない？

親のすねかじり系は私の中では永遠の子供であって大人ではないと思ってる。
他の人も書いてたけど、そういう人は未熟な人多いよ。

今の流れだとマイナス多いけど、社会に出て働いたことのある人は皆同意見じゃない？
だから実家暮らしも叩かれがちなんだし。

マイナス一生懸命つける人って自分擁護だよね。

[209. 匿名]

実家に住んで、親に車を買ってもらい、健康保険料などは親が払っていて・・・そんな２０代の女、その辺にごろごろ居ましたよ。むしろ、自立して苦労している人の方が少なかった。田舎だけど。その事で主さんの余裕が無くなっているのだとしたら、それはしょうがないんだと思います。だけど、イライラは確実に、友達に伝わっていると思う。周りから友達が居なくなる前に、自分の事見つめなおすきっかけにした方がいいと思います。ちなみに私は、親から金を取られて余裕がない２０代でした・・・

[210. 匿名]

愚痴の相手を間違えてるし
お金の愚痴は言っても解決しないから、ネットとか（がるちゃんの貧乏トピとかあるじゃん？私も書き込んだけど笑）にした方がいいよ

[211. 匿名]

主もその友人を見下してるんだよね結局
親のすねかじりが偉そうに説教すんなって思ってるよね
友人は友人で私はお金あるからアンタとは違うのよ
って思ってるんだよね
私だったら見下してる、見下されてるって思った時点で
その相手との付き合いをやめるけどね

[212. 匿名]

こんなこと言ってる主が
将来専業主婦で全て旦那のお金で仕事しなかったらウケる。

[213. 匿名]

単に仕事の給料が低いんじゃない？
いっぱい働いてるのに経済的に辛いなら
なにか変えたらいいかも。
仕事か家賃か。

[214. 匿名]

>>212
そもそも既にニートだったらしいよ

[215. 匿名]

説教かましてくる人間は、本人がすねかぎりであろうとなかろうと
距離を取る

[216. 匿名]

金の苦労してる人に相談したら、、主さんの苦労なんて苦労のうちに入らない、大げさだって鼻で笑われちゃうと思ったのか？
苦労してない人だってわかってるから、労って褒めてもらえると思ったのにアテがはずれた？

[217. 匿名]

>>208
ヨーロッパの上流階級とか知らない人？
労働者階級なんて下々の人達じゃん。

[218. 匿名]

私も経験あるけど、お金がないお金がないといつも愚痴るのやめてほしい
聞いてる方もウンザリだよ
私はもう疎遠になったけど長くは続かないね
私はずっと一人暮らしで激務だったからそれなりに収入があっただけだけど経済的に自立しててもいつもそんな愚痴聞かされるのは嫌だった
主はただ聞いてほしいだけかもしれないけど相手の気持ちも考えてあげたら？

[219. 匿名]

>>208
社会に出て働いてる人……
じゃあパートでもいいじゃん。

お金持ちは無理して社会に出て働くても、ちゃん税金払ってくれて不動産やったり株運用したり経済まわしてくれたらそれでいいよ。
私だって宝くじで10億当選してたら働いてないな～

[220. 匿名]

>>208
苦労すれば人間が上等になるってのかな、底辺、貧乏人の犯罪率は高いと思うが。
まあどっちにしろ、相談するなら相手を選べって話だよ。

[221. 匿名]

>>140
親が死んだら莫大な遺産が入る
心配ない

[222. 匿名]

怒り狂うほどでもないけど、いい歳して独身で親の脛かじってる人とは友達でいられない。
実家が裕福なだけで労働意欲が低くなってる人は、話も合わないし哀れにさえ思うから
甘やかされてきたのか、社会不適合なのか。

なんでガルちゃんだと嫉妬してる設定になるのか分からない。
2ちゃんねるにいそうな実家住まいのおっさんニートと性別以外は同じ様なものなのに、書く側の視点が違うと嫉妬扱い

[223. 匿名]

結局、将来親がいなくなったときどうなるのかな？とか言ってる人たちは願望なんだよね
希望的観測でモノ言ってるだけでその人のこと心配してるわけでもなくて妬みから蔑んでるから「あんたには言われたくない」に落ち着くんだよね

[224. 匿名]

>>208
社会に出て働いたことあるしうちの実家は貧乏だけど、大人になったらわかるよ

[225. 匿名]

大人になったら同じ様なスペックの人と仲良くした方がいいよ。
総合職なら総合職と。
主婦なら主婦と。

独身実家暮らしフリーターとは価値観合わないでしょ。お金持ちゆえにプライドだけ高そうだし面倒くさそう

[226. 匿名]

主さんもその友人も

「自分の金でしっかり生活しろよ！」って
お互い同じこと思ってるよ。

[227. 匿名]

自分で自分の生活費を稼いでない子とか普通にいるよ。
実家の状況は知らないけど、まぁ援助してもらえるうちはしてもらって、そのうちコネで就職するか結婚でもしたらいいんじゃないかと思う。

[228. 匿名]

そら専業主婦が多いこの時間にこんなトピ立てたら主さん叩かれますがな

[229. 匿名]

100歩譲って週に何回か働いてるだけまだマシじゃない？
私の義姉、かれこれ2年弱働いてないのに私に仕事のアドバイスしてくれるよ？
なんかのビジネス誌で聞きかじった様な薄っぺらな知識を。前職は事務なんだけとね

[230. 匿名]

>>197
アドバイスもとめといて、余計なお世話　もないもんだ。

[231. 匿名]

友達と買い物とかのお得情報話しはするけど
収入や生活に関する話はしないし、聞かない。
友人で生活はどうしてるの？とか平気で聞いてくる子がいるけど、下品だなと思ってる。
どんなに親しくてもお金の話はタブー

[232. 匿名]

正直言ってそんな子とは友達になれないかな
自分も働いてるので、平日８時間、一生懸命働いた人同士で仲良くしたい

[233. 匿名]

その友人も今度、主が愚痴ってきても「あら？そうなの？大変ね頑張ってね」って返しとけばいいよ

[234. 匿名]

まぁ主さん、会社員が帰ってくる時間になったらある程度トピの流れも変わるよ
今は主婦の方が多いから

[235. 匿名]

主完全に相手見下してるじゃん。友人って鏡だからね。

[236. 匿名]

>>234
流れ変わるかな？
そういう環境にいる友達なのに経済的に苦しいって愚痴ったのが、そもそも駄目だと言われると思うけどね。

[237. 匿名]

ニートよりはまし
いるもん、三十路ニート実家暮らし
プライド高いから上から目線のアドバイス女

働いてないのに管理職向けの異業種交流会に参加したりしてるよ
名目は実家の会社を継ぐふりして。
うちの旦那が継ぐから、不仲な義妹はノータッチなんだけど、前まで事務として働いてたから経営者きどりで

[238. 匿名]

何でそもそもそんな難ありなスペックの人に相談しようと思ったの？
私なら極力関わらない現状の人だけど…

[239. 匿名]

今日が休みなだけで私もフルタイム勤務だけど、主さんの言い方もちょっと引っかかるんだよね
結局うらやましいだけなんじゃ？って思うし、みんないろんな生活環境あるしそれだけ価値観違う見下してる友達なら疎遠になればいいだけよ
相手は変えられないからイヤなら自分が変わるしかない

[240. 匿名]

そんな社会に適応できてなさそうな人に相談するのが間違い
関わってたら仲間と思われそう

[241. 匿名]

主 結婚してみて。
悩みの量が違うよ。

[242. 匿名]

似たような人が知り合いにいるけど
全く嫉妬心もないから関わりもないよ
興味がないから関わろうとも思わない

何でわざわざ関わるの？話すことある？

[243. 匿名]

トピ主がキレてるのは、相手方が人間的には下だと思ってるのに経済的には何の苦労もしてないから。

[244. 匿名]

私がその友人で
主に経済的にきついって言われたら

私に金借りたいのかな？
って思うよ。

[245. 匿名]

>>243
あーそれある。

アドバイスする立場じゃねーだろ？ってね。

[246. 匿名]

経済的に自立出来てても、精神的に自立出来てなかったり何かに依存してる人はたくさんいるよね。良い友人と思ってるなら続ければ良いと思うんだけど。

[247. 匿名]

>>244
私も友人はそういう風に思ったんだと思うな。
キツく言っちゃたのも主を牽制する為だったんじゃないかと思う

[248. 匿名]

疲れる付き合いならしない方がマシ

[249. 匿名]

結局優位に立ちたいだけでしょ？
働いてる自分、カツカツでも頑張ってる自分
半ニート、すねかじりのあなたとは違うってプライド
それだけプライド高いならなんでその人に相談したかな？
自分より経済スペック高そうな相手には見下されたくないから余裕のある顔しとくけどなぁ

[250. 匿名]

主はその友達を自分にとってどう言う存在だと思ってるの？
普段から、あなたは実家暮らしでお金にも不自由してなくてパート程度の仕事でいいわね！
って、心の中で思ってるのかな
それとも、パートでぬくぬくしてるくせに転職とか偉そうなこと言わないでよ！
とかかな？

平等な視点ではないよね…

[251. 匿名]

主、友達も言ってるじゃん「愚痴を言うな」が答え

[252. 匿名]

30代40代になれば、自営、フリー、会社員、契約社会、パートって仕事の働き方皆違うし、独身、結婚してる子供いる、いないも違うから、主の選んだ選択が社会的に一般で当たり前の選択ではない。
アラフィフになれば、専業主婦当たり前だと思っている人もいるけど、時代が変わってきて多様化時代。
いろんな世代や選択多様化時代だから、私は食べ物や洋服や健康や趣味の話にが多様化時代には無難だと思っている。
会話選びも難しいよね。

[253. 匿名]

主が裕福な友達にイライラするのは今後も変わらないだろうから
離れた方がお互いの為だね

[254. 匿名]

主に必要なのは精神的自立じゃない？
お友達に話してることは、人に相談することじゃないかも
友達や自分が経済的に自立してるとかは個人の問題であって立ち入る領域じゃないと思う。
その人のすべてを知っていることや、自分のすべてを話せるのことが友達だと思わない。
不安なのはわかるけど、だからといってそれを都度人にぶつけても人は離れていくだけだと思う。

[255. 匿名]

>>1見たら主もニート期間あったんじゃん
何か事情あってそうだったんでしょ？
友達も事情あって、実家暮らしなのかもしれないよ？いちいち友達に裏の事情まで言わないだけで。

[256. 匿名]

すごい長文、、。
主さんも友達に依存してそうではあるけど。
主さん自立してるなら大きな目で見て嫌なら会わない、脛齧りだろうと仲良くできるならしたらいいんじゃない。、

[257. 匿名]

主さんとお友達は20代前半くらいかな？
まあ、いいとこもいっぱいあって切りたくない気持ちもわかるよ。

「そんな簡単じゃないんだよー。○○はお金あるからわかんないんだよー」
これが言えないならそんな仲いい友達ではないのかな、とは思う。
相手もズケズケ言ってるんだから、こっちも言ったらいいんだよ。

[258. 匿名]

箇条書きでつらつら詳しく書いて
全く構いません。ってしめてるけど
全く構いません感が全然ない件

[259. 匿名]

お金の愚痴は言わない方がいいよ
親族間ですら避けたい話題（無心されると誤解されるから）

[260. 匿名]

なんで相手がお金に困ってない人とわかってて、お金の愚痴を言うのか…
きっとその友達がどう返しても主は、あなたには何もわからない！って納得できないでしょ。

[261. 匿名]

私も若いときいたなぁ。

マンションの家賃は親でバイトしかしてない子

私は学生しながら毎日働いてたけど…
でも、「金持ちかぁーいいなぁー」ぐらいで
自分の好きな仕事しながらごはん食べれて自分のお金は自分に使うって思ってた。
あんまりうらやましくもくやしくもなかった。

主は愚痴るんだからその状況に満足してないんじゃない？

[262. 匿名]

その友人に経済状況愚痴ったら転職しろはアドバイスでしょ
元々見下してた友人に諭されて頭きたパターンかな

[263. 匿名]

勝手に相手に期待して
思い通りにならないと勝手にキレてる
主の1人相撲じゃん。

愚痴こぼすなら何も期待しないことだよ。
期待しながら愚痴をこぼすなんて烏滸がましい。
そう思えば、友人がマジレスしてくれることをありがたいと思えるんじゃないの。

[264. 匿名]

｢○○なところは気になるけど、他は良い子で……｣みたいな言い方する時点で、たぶんもうあまり好きではないんだよ。

私がそうだった。

[265. 匿名]

愚痴を言うな転職しろって、ちょっとひどいと思う
表面上の付き合いにとどめる

[266. 匿名]

結婚してから十数年、旦那の愚痴をとにかく言ってる友人がいてね
別の男性との不倫の話も混ざって非常に鬱陶しかったから、もうこの話やめてよって意味で「もう携帯小説でも書いたら？」って言ったわ私
私は説教したことになるんだ
へえぇ~~
でもいいや
ウンザリだったし

[267. 匿名]

>>70
これが正解だと思います！
私にも響きました！
ありがとうございます

[268. 匿名]

黙って聞こえないふり、スルーして欲しかったのか？何言っても｢判らないくせに｣ってなるんじゃない？
ひとり言なら、日記帳に書いておけば。

[269. 匿名]

合わないと思うなら黙ってフェードアウトすればいいだけなのに態々トピ建ててまでその人を叩かないと気が済まない
自分は相手よりも上、という優越感を味わいたいが為なのか、
自分よりも恵まれた家庭育ちということへの嫉妬なのか

あぁちなみに、すべて完璧に合わせてくれる人は相手を友人などと思っていませんよ
最も冷たく、相手をなんとも思っていないのでその場だけ相手を気遣うフリをするんです
良くも悪くも相手に不快な（痛い）事を言う人は「このくらい言っても許される」と相手に甘えている距離が近い人です

[270. 匿名]

主さんの友達
金持ちのわりにちゃんと現実分かってて的確なアドバイスしてくれて良いじゃん
私の友達なんて私が生活苦しい時に「安くて美味しいお肉屋さんあるよ」ってお勧めしてくれたけど、鶏もも肉がグラム200円くらいなの安いでしょ？でも美味しいの♪みたいな
余計に落ち込むようなアドバイスしかなかったよ
普通、金持ちとはそれくらい住む世界が違うから
主の友達は主の出来ることをちゃんと考えてくれたんだと思うよ

[271. 匿名]

「～～～ってどう思う？」って気に入らないと匂わせて
いかにも批判の意見を人から引き出したいフレーズだけど

言い方変わっただけのトピが今日は結構立ってるわ
一時期ものすごい勢いで本数立ててた人が戻ってきてるかも

[272. 匿名]

これ普通に類友じゃない？

人の愚痴って聞いてる方は本当にしんどいんだよ。伝染するし。
愚痴聞いてくれるのが友達♪っていう無神経はどうかしてる。
何度も同じような愚痴がくり返されてると「じゃあ転職すればいいじゃん！」って言いたくなるよ。

[273. 匿名]

友達なら不愉快って事を顔で出せばいいと思う。
正論で論破(脛かじり)したら亀裂が入るかもしれないが、言われてちょっと嫌な顔するぐらいなら向こうも「あっ、言ったらいけない事だったのかな。言い過ぎたかも…」って次回から言わなくなると思う。

他の面で合うなら切らなくていい。

[274. 匿名]

>>119
結婚してるのになんで一人で生きていかなきゃならないの？
その友人がもしお子さんがいるなら家事育児をしてパートまでしてるなら凄いと思うよ
あなたは自分の生活だけで貯金も出来ないぐらいギリギリなんだよね？
病気とかで働けなくなったらどうするつもり？
そんなギリギリの生活で偉そうに自立してるなんて笑っちゃう

[275. 匿名]

>>257
20代前半ぽく思える書き込みでも
実は30代だったりすることが多いのが
がるちゃんあるあるだったりする

[276. 匿名]

中間までは別に友人として付き合えると思ったけど
後半読むと無理無理無理！

説教してんなよーと思うし絶対自分がイライラしそう。
キレたらそれこそ親のすねかじりが！って言うかも。

[277. 匿名]

なぜ見下してる相手に愚痴をこぼすのかな？
自分がどれだけ頑張ってるか聞いて・認めてほしいだけ？
建設的な意見などま～ったく求めてない
そういうのは同じ立場の人間とでも愚痴りあってればいいの

[278. 匿名]

「経済的に辛い」原文ままだと確かに重いけど、前後の文章から察するに、主は単に会話の概要を一言で説明しただけじゃないの？
愚痴るなって言うのは簡単だけど、例えば「最近野菜高いよね。家計に響くよ。」これだって愚痴といえばそうだし。

[279. 匿名]

私なら悩んで相談してきた友達に対して「愚痴るな」とは言わないかな。
それだけしんどいんだと思うし…
この人なら分かってもらえるって信じて相談した相手に言われたら、人によっては命を絶ってもおかしくない。愚痴るなってそれ位強い拒絶の言葉だと思うけど。

[280. 匿名]

愚痴るなって、まるで自業自得って言われてるみたいでね…だから理不尽なことに対して言われると傷付くんだよね。
次言われたら間髪入れずに「すねかじりに言われたくないけどね」って笑顔で返すのがお勧め

[281. 匿名]

もう１０年くらい音信不通だけど、短大卒業してから一度も外で
働いたことない家事手伝いの年上の知り合いがいた。
３０歳を過ぎてから、急にイギリスに語学留学行く！って渡英。
３か月で帰国予定が、語学学校点々としてなかなか帰ってこず。
ビザの期限があるから、フランスとかに一時的に出てからまた入国し、
別の語学学校に入ってホストファミリーを紹介してもらうって
やってたの。
私は彼女がフラフラしてる間に、イギリスの別の地域で半年語学留学して
英語の資格取って帰国してからTOICも高スコア取って、
外資系に転職した。私の留学費用は自分で働いて貯めたお金。
現地で一度だけ彼女と会ったんだけど、日本にいたころとは別人みたいに
はっちゃけてた。
周りのほかの留学生は10代、20代が多いからすっかり自分もその気に
なってた様子。
私より滞在歴長いからさぞかし英語もペラペラだろうと思っていたら
これが全然、ってのも痛かったな。
結局、経済的に自立できない人は精神的にも幼い甘ちゃんなんだと思う。
いつまで経っても現実に向き合えない「帰国しない女」そのものだった。

[282. 匿名]

友達が愚痴を黙って聞いたら→話聞いてる？まじめに聞いてよ！

アドバイスしたら→たかがパートのくせに転職とか私に説教しないで！

友達が主より稼いでたら→あなたに私の気持ちなんてわからないでしょ！

どうすりゃ主的に正解なのか

[283. 匿名]

友達にいます。子供いるのに旦那無職で、友達がバイトしてる。しかも妊娠中。
家賃や光熱費などの生活面はお互いの親に面倒もてもらって、子供にはおもちゃばっか買ってもらったり、服もブランド物ばっか。すごくいい生活してる。
真面目に働いていて、コツコツ節約生活してるこっちがバカらしくなってきます。
親が亡くなったらどうするつもりなんだろう。

[284. 匿名]

>>1
その人に愚痴らなきゃいいじゃない！
わかってもらえないのに、主もなぜ言うの？

[285. 匿名]

>>282
ほんと、その通り！
人に相談するから悪い

[286. 匿名]

付き合えますか？
と言うタイトルなのに、付き合いをやめるつもりはない、と会う本文
矛盾してる

[287. 匿名]

私は友達に愚痴は言わない
言いたいときは、お金払ってプロを選ぶよ

[288. 匿名]

友達って言う割に悪口長々書いてるし見下してるよね
黙って聞いとけって感じ？
自分なら愚痴聞いてアドバイスして逆ギレするトモダチモドキ切るわ
愚痴聞いてくれた友達が不憫すぎる

[289. 匿名]

30過ぎて仕事もせず結婚してるわけでもなくガルちゃんやネットばかりやってる人がいたけど、さすがに不気味になって疎遠にした

[290. 匿名]

亀裂入れたくないけど友人でい続けられるか聞くの？
無理！って意見が多かったらどうするつもりだったの？
お互い見下し合ってたらその内亀裂入りそうだけど。

[291. 匿名]

言ってない副収入があるのかもよ。

金銭的なこと抜きにして、一緒にいて楽しいなら一緒にいるほうがいいと思います。
大人になると友達はなかなか出来ないし、

[292. 匿名]

友人の言っていることは普通では？
「親になんとかしてもらえばいいんじゃな～い」と言われればあんたは気楽でいいよなと腹は立つかもしれないが．．．。

[293. 匿名]

アラサーで実家暮らし、大学在学中に遊び呆けて取れなかった資格取るためにバイトもせずにいる状態なのにしょっちゅう遊びに誘ってくる。
大学の時から金遣い荒くて貯金してないっぽいから多分親からのお小遣い生活なんだろうけどやっぱりまだ金遣い荒いの治ってなくてちょっと合わないなとは思ってた。
まあ別にそれは良かったんだけど、遅刻魔で毎回必ず糞みたいな言い訳して遅れてくる上にドタキャンされて、懲りずにまた平気で遊びに誘ってくるからフェードアウトした。

[294. 匿名]

専業主婦だってそんなもんでしょ？
専業主婦はよくて、その子はダメなの？

[295. 匿名]

経済的に自立してないと書いてあるから、ニートで友達にたかってるような友達かと思った。
書かれてるの見る限り、友達は働いているし、主に金をせびってる訳でもない。
ただ家が裕福で、せかせか週五働かなくてもいいだけ。転職しろと言うのも、主が経済的に辛い(今の仕事では)と言われたからアドバイスしただけ。

私からしたら、裕福な友達に経済的に辛いという話をする方が、奢ってくれと言ってるみたいで嫌です。

[296. 匿名]

おーホッホ ドーン

[297. 匿名]

自立の必要がない人に、金や仕事の悩みなんて理解できっこないんだから、その話題は出さなければいんじゃない？
愚痴られるから、いきってアドバイスしようとしてるだけだと思うよ。相手から説教が始まるならまじでうざいけど。
まぁ本当の友人なら「てか、あんた、実家が金あるけどフリーターだし（笑）」「だよねー、つい」で終わるので、よくある表面だけの友人・・。

[298. 匿名]

学生時代の友達でも結婚相手によって経済格差が出てくるからね
ランチひとつにしてもみんなの意見が違ったり
学生の頃はあんなに仲良かったのに
経済格差とかで話が合わなくなって疎遠になるってあるから

結局同じような経済環境の人たちが友達として残っていくってことが多いよ

共働き、専業主婦、小無し、独身とか
みんながみんな同じ人生歩むとも限らないし
その友人の家が単にお金があるって事だよね

バイトしてるし精神的に自立してれば別に何とも思わないな
お金出してもらってる以外は良い子って事だし人として付き合うなら
お金の事は話題に出さなきゃいいんじゃないの

[299. 匿名]

アラフォー既婚者専業主婦の友人が 未だに親に携帯代を払ってもらってる。後化粧品諸々も。
引く。

[300. 匿名]

愚痴に説教されたら嫌だな…と思う
ほかの友人にもその人はそういう態度なのかな？

主さんに対してだけなら、内容を見る限り主さんのほうにも何かあるからそうなってしまうんじゃないかな、と…

同調してほしいってあるけどね。友人として、友人が苦しんでる話を聞くより楽しかった事や嬉しい顔を見たいってあるから今がそんなに辛いなら無理しないで転職した方がいいって意見もそんなヒドイ話だと私は思わないな。

[301. 匿名]

かじれるすねがあるならいいじゃん。主さんの嫉妬にしか聞こえない

[302. 匿名]

経済的に自立できてるできてないの問題じゃなくて、 スーパー世間知らずのお金持ちのお嬢様なだけだと思う。

そういう人は別に経済的に自立する必要なんかないので、それでいいと思う。

質問は、スーパー世間知らずな友人とつきあえますか？にするべき。

そう聞かれたら、答えはつきあえないだ。

[303. 匿名]

>>1
主の言う「それ以外は良い友達」が本当なら、主がお金の愚痴を言わなきゃ解決だよ。
お金の愚痴を聞かせたいけどアドバイスはいらないって何様だ。

[304. 匿名]

経済的に自立できていない友人という話はただ自分が羨ましいのでは？
人は人、自分は自分なのだから感覚や気が合えば友達として付き合える。
ちょっと経済的に辛いって言っただけなのに愚痴を言うな！と言われたからイラっとしたのではないですか？
転職しろは真剣にこっちのことを考えてくれない友達や家族もぽんぽん言うので、よくある話。

[305. 匿名]

生活レベルって人それぞれで
全く同じ人はいないからねー。
容姿だったそう。
持ってるものはみんな違う。そこに嫉妬しても仕方ないし、そこを主も友人もわきまえてないんじゃない？
主が嫉妬するなら、その人とは付き合わない方がいい。

[306. 匿名]

ここ、経済的に自立出来てない人ばかりだから主さんは聞く場所間違えたね。

[307. 匿名]

>>1
大切なのは主さんの友人に対する気持ちだけ。これからも大切にしたい友人なら、今回のことは忘れるか、わだかまりが残るなら、「そういう言い方をされると傷つく」と言葉を選んで伝えたらいい。
ストレスばかり溜まる関係だなと思うなら、そっと距離を置けばいい。

[308. 匿名]

友達のお金がどうなってようと(親から融資受けてようとどうしようと)
法に反することしてないかぎりそこは気にならない
私が自分のやりくりに困ってても友達に相談することはないので主のような悩みはおきない
なので主の悩みがわからない

やたら人のお金を気にしてる友達いて
本人は人はこうあるべき～常識とは～親に頼らず～といろいろ講釈してるけど
どう聞いても実家が裕福な友人に嫉妬してるのがバレバレでみっともない

主の友達も主にお金たかる訳でもないのに
こんなところで主に悪口言われて可哀想

[309. 匿名]

本当の友達なら、あなたは自立してるの？とか普通に言い返す事が出来る。
で、理解し合う事が出来る。本当の友達ならね。

[310. 匿名]

金持ちならどうでもいいんだよ
自立なんて関係ないの

[311. 匿名]

その友達と専業主婦の違いがわからない。
いろんな事情で経済的に自立してない人なんてたくさんいるじゃん。
家庭環境なんて人それぞれなのに何がいけないの？
てか説教は嫌だけど愚痴は言うんだ。
愚痴らなければ説教されなくね？
ネチネチしてないで早く友達やめなよ。
ちょっと気に食わないことあったらガルチャンにトピ立てられちゃう友達も迷惑だよw

[312. 匿名]

仮にトピ主さんが働いててもこの友達と同じ様に実家が援助もしてくれるし
充分お金があったらどうだろう？援助は撥ね退けたとしても
同じ状況ならこの友達の事をそこまで嫌悪感持つかな？
不公平感を感じてる苛立ちと嫉妬感から自立してないから許せないって
感情になるんじゃないかな？

[313. 匿名]

結局大人の人間関係は
同じ様な環境とか
生活レベルの人と付き合う様になるんだよね、自然とね。
生活水準が違ってくると
こうやって価値観や考え方も変わってくるし
この友人の様に生き方の違いで嫉妬されたりするから
お互いが同じ様な生活水準の人と付き合った方がいいよ

[314. 匿名]

金銭的に余裕がない人のが嫌だ

[315. 匿名]

友達にどうこう言われたくないのなら
愚痴んなきゃ良いのに
愚痴らないと死ぬんだろうか？
他の楽しい時間を共有すれば良いだけじゃん。
価値観や生活環境、考え方、
全て同じじゃないと納得いかない女とか面倒くせーわ
鏡と喋ってりゃえーやん

[316. 匿名]

そんなだらしない人は近寄ってこないから、関わったことないよ。

[317. 匿名]

経済的につらいのを一人暮らししてない人に言っても理解できないよ。だってずっと家にいながら働いているから家事もお金のありがたみも分からないんだし。相手が家出るまでずっとそれは解決しないから言わない方がいい。
もし相手が「自分お金なくってさー」と言えば
「ならもっと働いて稼げばいいじゃん」と言えばいいよ。

[318. 匿名]

>>306
だね。そして自立できないまま結婚したから主の気持ち分からないと思うよ。

[319. 匿名]

大人になると互いに金銭感覚が明白になってくるから面倒ですよね。
お金や仕事の話をしないって難しいし。
それでも大切にしたい友人なら大切にするべきです。
寂しいとき支えてくれる人がいるのはいいものです。

[320. 匿名]

自分だっていつニートになるか分からないよ

[321. 匿名]

旦那のお金で生きてる主婦はどうなんの？

[322. 匿名]

愚痴らなきゃいーじゃん、金ないとか

[323. 匿名]

主さんと同じような友達がいるけどちょっと疎遠になったかな
毎回、お茶しようってなっても一番安いチェーン店しかダメっていうし、ランチも美味しさより安さ重視だし
20代後半でそろそろお金に余裕がでてきた自分にとっては合わせるのが辛くなってきた
金銭感覚合わないと後々疎遠になる気がする

[324. 匿名]

そこまで相手のことをわかってるなら、お金のことは彼女に相談しちゃダメだよね。相手に何を求めているの？？

[325. 匿名]

なにが友達だよ。影でぶつぶつ言って見下してるのにさ？言いたいことあるなら相手に言えよ。

[326. 匿名]

>>306
>>318

そういう僻みっぽい考え方は止めた方がいいよ。

経済的余裕のある人を誹謗中傷したって余計なお世話だから

[327. 匿名]

友達とは、金の話はしない。
これ暗黙の了解。
愚痴る主が悪い。

笑って聞き流せない相手の子もどうかと思うけど、主も同じ。
たかられたり、くれくれだったり、実害あるなら話は別だけどさ。迷惑かけられてないなら、話振る方が悪いよ。うん。

[328. 匿名]

>>1
そうまで言われて言い返せないのって友人でもなんでもなくない？

[329. 匿名]

愚痴らなきゃ良いのに
単なる嫉妬じゃん
そうだね～大変だね～辛いね～
なんて言っても
すねかじりが私の気持ちなんて分からないってなりそうｗ

[330. 匿名]

>>283
この手の卑屈なひとが怖い
金持ちの親が亡くなったら遺産を相続するのでは？

[331. 匿名]

友達ただのすねかじりじゃん。
本当のお嬢様ならとっとと結婚させるよ。
そんな世間知らず、歳食ったら貰い手もないわ。
親の育て方が悪いだけだからほっとけばよろし。

[332. 匿名]

同じ環境同士の方が気が合いやすいと思う。そんなものなのでは？

[333. 匿名]

愚痴って共感を得たかったのなら
似たような環境の人じゃないとね
違う環境の人が共感するのも白々しいし
友達も経済的なことで愚痴られたら
そりゃ職かえればってなるよね
金のある相手と結婚すれば？より現実的なんでしょ

[334. 匿名]

それただの僻みでしょ！笑っ

[335. 匿名]

人それぞれだから家庭のことに口出しちゃいけないと思ってたけれど、一人暮らしの私を自分の親のように扱うことが度々あって無理だと思った。

人にしてもらうことは｢そのくらいいいじゃん｣って軽くねだるのに、私にそれをしてくれることはない。

甘えてる人とは関わっても良いことないよ。

[336. 匿名]

主さんも相手を見下してるように見える。

[337. 匿名]

専業主婦だし家も車も子供の学資も親。他人にそんな話しないし説教じみた事も言わないけどね。友達と言えどお金の話(大きな額)はしてはいけない。

[338. 匿名]

「（何にもならないし、よけい惨めだから）愚痴を言うな！」
「（一歳でも若いうちに）転職しろ」
凄く正論だよね
耳に痛いことを言ってくれる友人のほうが本物だと思うけどね
すねかじりは黙って愚痴を聞けって相手を見下してる傲慢な我儘者だよ
他人の自立と友情関係って関係なくない？
主にたかってるわけでもない「良い友人」なのにね
主のほうがさもしくない？

[339. 匿名]

すねかじりが、そういうこと言う！？(笑
って、笑いに乗せて突っ込んで
それでキレられたら縁切りだなあ

[340. 匿名]

「経済的に自立できていない友人」という条件だけでは判断できないな。
二人そういう友人がいるけど、一人は遺産相続後しょっちゅう豪遊し、他の安月給で働くしかない友人たちを見下すようになり、元から一般常識もないところもある。
もう一人のご令嬢は自分の世間知らずを自覚していてとても謙虚、気遣いに溢れる性格。ちょっとした買い物もよくよく考えて購入し、レストランに入ると一番安いメニューを注文することも多い。
人間、条件よりもやはり人柄。