身内の死を克服できない人、克服した人。

[1. 匿名]

母が亡くなってからもう10年経つのにいまだに思い出してしまい辛いです。
クモ膜下でした。病院に行くのを母が嫌がるので無理強いしませんでしたが、今になって後悔しています。
TVや本でクモ膜下と聞いただけで動揺してしまいます。
もっと優しくすればよかったと考えると悲しくて泣けてきます。

いつになったら前向きになれるでしょうか？

[2. 匿名]

母方の祖父が亡くなった。
またいつでも会えるから、と思ってたけど突然亡くなった。
今でも生きてる、って言う感覚があるけど、最近はもういないんだよな…と。
克服してるかは分からない

[3. 匿名]

嫌な思い出思い出す

[4. 匿名]

(⌇ຶД⌇ຶ)

[5. 匿名]

義父の死が受け入れられません。
未だに信じたくない。会いたいです。

[6. 匿名]

死んでるのにまだ生きてる感じがするの。
それがずーっと続いてる感じ。
頭では分かってるんだけどね。
心がついていかないの。

[7. 匿名]

実母を亡くすのは辛い。

[8. 匿名]

大学時代大好きだったばーちゃんが死んだ時は辛かったな。
県外だから看取る事もできなかった。
半年くらい奥田民生と森山直太朗ばかり聴いていたとおもう

[9. 匿名]

交通事故で即死でした。
克服というか受け入れるしかないんだよね。

[10. 匿名]

自分より年上の家族ならまだしも

自分の子供とかなら一生克服はムリ

[11. 匿名]

死を克服するとは、死を受け入れて悲しまなくなるという意味ですか？
それなら克服なんてする必要ないと思います。
身体がなくなっただけで、その人はずっと生きていきます。
たくさん想って泣いていいと思います。

[12. 匿名]

親より先に死ななかったことが親孝行だったと言い聞かせてる。もっと優しくすれば良かったっていう後悔は消えませんよね。今生きている大事な人にできる限り優しくしたい。

[13. 匿名]

主さんの気持ち御察しします。
私の両親はまだ元気ですが、自分より先に死ぬと思うと立ち直れる気がしません。
まだ結婚はしてませんが、その時自分の子がいようが夫がいようが、今の私には両親が全てなので恐怖です。

[14. 匿名]

お母さんはね、あなたに悲しい思いさせて悪かったと思ってる。
お母さんはあなたの笑った顔が好きなんだよ。
ごめんね、あなたともっと一緒にいたかった。

[15. 匿名]

そうやって母のことをいつも忘れてないのはとてもお母さんは嬉しいと思いますよ
自分も大切な人を亡くし辛くて泣いてしまっても、ありがとうという気持ちも忘れずに過ごしてます

[16. 匿名]

私はまだ経験が無いけど旦那が父親無くして3年位。私は会ったこと無いです。たまに思い出話しして寂しそうにしててなんて声をかけて良いか分からない。

[17. 匿名]

母が亡くなって4年。
毎日元気に過ごせてたから克服できたのかと思ってたけど、今年も命日に母との思い出を思い出し号泣。克服したんじゃなくて、悲しすぎるから思い出さないようにしてただけなんだって気づく…
。
お母さん、あの世で元気にしてますか？私は毎日なんとかがんばってるよ。

[18. 匿名]

弟を事故で、その後母を病気で亡くしました。
正直乗り越えたと言うか分かりませんが、先祖に お願いします！一緒にいてあげて下さい！ って沢山沢山お願いしました。
今は側で守ってくれてるように感じてます。

[19. 匿名]

>>1
主さんがそうやって思ってくれるから、お母さんはきっと「優しい娘を持って幸せだ」と感じる人生だったと思うよ。
無理に忘れなくても、無理に克服しなくてもいいよ。ゆっくりゆっくりでいいんだよ。
でもね、主さんが幸せになることを決してためらわないでね。お母さんも自分の娘が幸せでいてくれることが、今でも何よりの喜びだと感じてらっしゃると思うよ。
主さんが幸せになること、日々笑顔でいることが、きっと一番の親孝行だから。

だけど、もし、くも膜下という言葉を聞いて体が硬直するとか、動悸がして苦しいとか、そういうPTSDのような症状があるなら、1人で抱えずに心療内科とかで専門家のて手助けをもらうのも一つの選択だよね。

天国のお母さんと主さんが笑顔でいられますように。

[20. 匿名]

父を亡くして数年。最期は話す事が出来ないまま意識があった状態が続き、何を伝えたかったのか汲み取れないままお別れになりました。
今でも父の病名をニュースやトピで見かけると食い入るように見てしまいます。

本当は父との思い出や記憶を回顧したいのですが、思い出すと何も手につかなくなってしまうので、悲しいですが記憶に蓋をしてしまいます。でも、それで父の記憶が薄れるのも怖くなっています。

[21. 匿名]

私も両親亡くしています。
毎日泣くことはなくなりましたが、やはり何年たっても辛いです。

両親に孫を見せられなかったこと。
今こそ母親に頼りたかったなあ。

[22. 匿名]

>>14
こう言うポエムみたいなのやめてください。

[23. 匿名]

克服っていう言い方は違うと思うな
受け止めて整理ができる、乗り越えるっていってほしい
それでも悲しいし、寂しいし、辛い

忘れられないし忘れようとしないけど、周りの人や環境や時間で整理がつく

[24. 匿名]

克服できる人なんているわけなくない？私も幼い時に実母なくしたけど未だに克服なんて出来る気がしないよ

[25. 匿名]

祖父母は生前あまり好きでなく係わり薄かった。学生時代になくなって、もう10年以上前。当時はそこまで悲しくなった。
けど、自分が社会にでて、結婚子育てなどいろいろ経験して思うのは、もっと自分のルーツじゃないけど、祖父母自身どう生きてきたのかもっと聞いてみたかったなと思ってる。特に祖父と私は同じ業界で働いているし、生きてたら色々話が合ったのにとすごく残念…若気の至りだったなぁ

[26. 匿名]

克服はおかしいでしょ

[27. 匿名]

私も母親亡くなり２０年以上になるけど、末期癌だったからそんな展開のドラマとか映画は今でも色々思い出すから見れない
うちも病院嫌いで検診すら行かなかったから、気付いた時には手遅れで、もっと早くに何かしてれは助かっかもと今でも後悔しかないです
亡くなった時は3カ月位引きこもりみたいになり、心療内科にも通ったけど、結局時間が経ち少しずつ日常を取り戻した感じ
でも気持ちはずっとモヤモヤなまんまで克服はもうずっと出来ないのかもしれないです

[28. 匿名]

時々思い出しては泣く
頭では分かってるけど

心では克服できてない。

[29. 匿名]

私も母親を亡くして10年経つけど、１日も思い出さなかった日はないと思う。子供が産まれてからは１日何回も思い出すよ。聞きたい事が山ほどあるし、辛いときは精神的に頼りたいと思うときがある。母親の事は好きだし仲が良かったから克服なんて一生できないかな。主さんも無理して克服しなくて良いと思う。

[30. 匿名]

去年祖母が、入院してそのまま家には帰ってきませんでした。
いつものようにすぐ退院するもんだと思ってました。
最後に話したのはつわり中で話すことさえイライラしてた時でした。
30年も毎日一緒にいたのに最後が最低な態度をとってしまいなんだかなぁって自分に呆れました。
今でも実家に帰れば名前を呼ばれる気がして現実がわからなくなります。
会いたい。

[31. 匿名]

>>1
忘れちゃいけないんだよ。
母に優しく出来なかった分、他の人に優しく出来れば良いんだよ。

[32. 匿名]

いつか時間が解決してくれる。

[33. 匿名]

あの時ひどいこと言ったなとか、病名が耳に入るとドキッとする気持ちわかります
我が家には仏壇無いですが(実家にあります)、写真を飾ってお線香をあげてますよ。お花もお水も。手を合わせたときに話しかけてます

それでも思い出しますけど、そうして忘れないよう過ごしてます

[34. 匿名]

時間薬

1日1日が過ぎるの待つしかない

[35. 匿名]

そう思える親子関係で羨ましいです。私は本当に縁を切りたくて仕方ないから。

[36. 匿名]

病気である程度覚悟出来ていたのでそれまで内容の濃い時間を過ごせたと思います。離れて住んでいたので私の中では会えないけど思っていることが出来るのは今もあまり変わりないように思います。
悲しくないわけではないですが、突然のお別れを迎えられた方たちよりは克服できているのだと思います。
大切な人との別れは辛いですよね。
でもあまりに引きずってしまうと故人も悲しむかもしれないですよね。肉体はなくても魂はあると、いつも身近にいてくれてると勝手に思っています。

[37. 匿名]

今年に入って家庭をかえりみず借金は作るオンナはつくると最低最悪な父を肺がんで亡くしたけど臨終の時と火葬場でスイッチ押す時だけ号泣した。

でも…それ以外は至って普通の生活と変わりない。
薄情なムスメです。
でも…今はピンピンしてる母の時は…わからないし想像もしたくない。

[38. 匿名]

20歳で母を亡くして3年。急死だったので、最後会えず。
まだ、よくふと思い出し泣きますよ。これからもそうなんだと思います。
辛いけど、思い出すたびに、母を強く感じます。
こればっかりは、みんな通る道なんですよね。

[39. 匿名]

故人へのいちばんの供養は残された人が笑顔で楽しそうに暮らしている事だと聞いたことがあります。
いつか死んだら会えると私は信じています。
その時まで笑顔でこの人生を生き切りたいと思っています。

[40. 匿名]

母を亡くして今年で4年。いまだに悲しいし寂しいし辛くて泣くときもある。時間が経てば少しは乗り越えられるかなって思ったけど私にはまだまだ時間が必要みたいです。まだ20代で周りは両親健在の子が多いから羨ましい

[41. 匿名]

先月、実父が亡くなりました。

悲しみと同時に、入院していた病院の対応に怒りしかありません。

同じような状況の皆様、アドバイスいただけたら幸いです。

[42. 匿名]

もうすぐ母の命日がやって来ます
亡くなって４年がたちますが、克服出来たのかは分かりません
ただ、泣きたくなったら泣いてます
自然に任せてるカンジですね

[43. 匿名]

２年前に母が亡くなり毎日会いたくて辛いです。
最近はやっと仏壇にお花を置けるようになりましたが、位牌も写真も直視できません。
毎日御線香をあげて綺麗にしてあげなくちゃと
思うけれど、仏壇のある部屋に入ることがなかなか出来ません。
ごめんねお母さん。

[44. 匿名]

父が先週亡くなりました。眠ってるような顔だったから受け止めきれてないです。また部屋に帰ってくるんじゃないか、いつものように座椅子に座ってテレビ見てるんじゃないかって部屋を毎朝覗いてしまいます。

受け止めきれてない以上まだしばらくかかるのかなって思います

[45. 匿名]

この間父親を亡くしました。
辛くて辛くて、聞いて欲しくてトピ申請しましたが、採用されず、このトピ見つけて飛びつきました！！！！
今も泣いてました。
父は65でしたので、まだ生きれたのにと思うと辛いです。
でも、年齢は関係ないし、必ず別れはくるものだとわかってるので、また余計に辛いです。

[46. 匿名]

いつかその日が来るんだって分かっているけど、考えただけで本気で泣けてくるし乗り越えられる気がしません。
絶対に受け入れられないよ…その「いつか」が、もう今から怖くて仕方ない

[47. 匿名]

この3年間で、両親と姉が相次いで。
思い出さない日はないけど、ふたをしてる感じ。
あふれてたいへんだもの。

[48. 匿名]

マイナス付けている人、冷やかしですか？
不謹慎です。

[49. 匿名]

私は母を12年前に父親を7年前に亡くしました。本当に大好きで尊敬すべき自慢の両親でした。一生克服出来ないと思っています。ただ、嫌な事は記憶の片隅に、良い思い出が強く残っていくのは感じてます。楽しい思い出の方が泣けてきますけども。せめて両親に孫を抱かせてやりたかったな〜とそればかりです。というか、なんとか今までやってこれたのは、必ず両親は別世界で楽しく生きてると思い込むようにしてるからですかね

[50. 匿名]

家族に先立たれるのが怖い

家族に先立たれるのが怖い主は３０代後半（既婚、子供なし）ですが、お盆に帰省して久々に会った親がすっかり老いてしまったことに強いショックを受けました。 大切な両親と永遠にお別れする日ももう遠くない、そしていずれは夫にも先立たれるかもしれない、そう思...

霊能力者っていると思いますか？

霊能力者っていると思いますか？私はいると思います。 テレビでやっているのはヤラセが多いですが、世界に何十億人もいたら、本物の霊能力者はいると思います。 本物の霊能力者がいたら、死者と直接交流して未解決事件とか解決してほしいです。

不思議な力がある方 part9

不思議な力がある方 part9不思議な力がある方、不思議なエピソードお持ちの方、書き込み楽しみにしています！ いつも興味深く見させて頂いてます！よろしくお願いします☆

[51. 匿名]

>>1

自分の場合は、、、
人間いつか死ぬので
自分も向こう側にいく日が1日1日近づいている
現世での楽しい出来事、土産話をいっぱい持っていこうと
日々悲しみの中で生きるのでは無く、なるべく楽しくすごそうと思ってます

あの時こうしてれば、もっとこうしてれば、、というのは
多分誰もが思う事。

どうしても至らなかった事ばかりが頭によぎるのは仕方がないですね
でも貴方の存在自体がお母さんの人生を幸福にした部分は沢山あったのでは？
それで十分だと思います

[52. 匿名]

両親なくして23年、兄を亡くして18年になります。あっという間に兄が亡くなった年を越え立派なおばちゃんになりました。実家ももう更地にして売却したのでありません。
実家のあった場所にたまに用事で出かける事もあるのですがやはり胸が苦しくなります。思い出ってある意味残酷だな、と考えてしまうので。
時間がたてば忘れるよ、という意見もあるけど無理だなぁと感じてます。むしろ今の私の家族の姿を見せてあげたかった、なんて考えになりますね。
お盆は過ぎたけど、お彼岸にまたお墓に三人に会いに行くときめてます。
家族を失った意味を理解できる事はないかなぁ。自分があの世に行く頃に何となくわかるのかもしれない。無理して克服する必要もないと私は思います。

[53. 匿名]

会いたいな

[54. 匿名]

結構みんな老衰じゃなく亡くしてるのかな？？ ウチはそうなんだけど。いつ亡くなっても悲しいけど、せめて平均年齢は越して欲しかったな〜と。本当に親孝行出来ずに悔しい。本当に何も出来なかった。悲しませるばかりだったからな〜

[55. 匿名]

22で母を亡くして3年経ったけど会いたいって気持ちが常にあるしふと泣く事もある。母とはとても仲良かったし今も大好きだから多分一生克服できないだろうなと思う。

[56. 匿名]

>>54
わかります。親孝行なんて何もできなかったし迷惑ばっかりかけてたから後悔だらけです。孫を見せたかったな

[57. 匿名]

主様、お辛いですね。
私も父を１５年前飲酒運転のひき逃げ事故で亡くしました。
犯人は捕まって裁かれて、今は出所して普通に暮らしているでしょう。

病院に行った時、父はまだ心臓が動いていましたが顔が原形をとどめてなく、側に居るのも辛かったです。翌日亡くなってしまいました。

私も未だに父を思い出し泣いてしまいますが、そんな時はとことん感情を出し泣いています。
そうやって自分の感情に嘘を付かずいる事は前に進む大切なプロセスだと思います。

主様も自分の気持ちを解き放してください。そしてまた明日からお母様に感謝しながら前向きに生きて行きましょう!

[58. 匿名]

夢でも幽霊でも幻でもいいから会いたいと思ってしまいそう

[59. 匿名]

両親があっという間に死んでしまった
もう何年も経つけど、未だに信じられない
でも、信じられないまま時が経つのもいいかなと
無理して自分に現実つきつける必要ないよ

[60. 匿名]

とても大事な身内が２週間前他界しました。
15年飼っていた猫です。
半年前からずっと体調が悪く食も細くなり亡くなる２週間前には水以外は口にしませんでした。
いつ死んでもおかしくない状態で、実家から離れて暮らしてるわたしは仕事が休みの日に毎週往復4時間かけて帰っていました。
今日が最後と思っていつも別れていましたが、１年ぶりに兄がお盆で帰省し家族４人が揃った翌日に天国へ旅立ちました。
半年前から悪かったので心の準備はできたので、もちろん涙はしましたが最期に兄に会えて良かったと思ってます。
兄が帰ってくるのをずっと待っていたんだと家族と話してました。
まだ日は浅いので辛いですが、これからもずっと大事な家族に変わりありません。

[61. 匿名]

母を9年前に亡くし、先週父が亡くなりました。
あまりにも突然過ぎて、自分の気持ちをどう落ち着かせたら良いのかわかりません。
当分立ち直れないような気がします。
どうすれば乗り越えることができますか？

[62. 匿名]

母がなくなって5年。入院していた母が、亡くなる直前に「帰りたい」と言い出し家に帰ってきた。その時母に冷たく当たってしまった。その後また入院して、次会ったときにはちゃんと会話できなくなっててた。次の日亡くなった。
ちゃんと会話したのはあれが最後だった。お母さん。本当にごめんなさい。亡くなる前に手を繋いで謝ったけど聞こえてたかなぁ。こんな娘でゴメン。ってこの５年ずっと後悔してる。

[63. 匿名]

１０年くらいじゃ無理だよ～　70年前の戦時中の家族を思い出して涙している遺族もいるよ
わたしもそろそろ１５年　まだまだ思い出しボタンが勝手に押されて目から水が垂れ流しになる事がありますよ。一生そうだろうな。

[64. 匿名]

小学5年生の時に39歳の母を癌で亡くしました。
もう30年以上前のことなのに、真の意味では克服出来てないと思います。
既婚ですが、心の底では今でも夫よりも母を求めてしまっている自分がいるので。
情けないですが本心です。

[65. 匿名]

昔ドラマとか映画で亡くなった人が亡霊のようにあらわれて、生きていたかのように見えるようなシーンがあったりするじゃない？　で、主人公がまるでそれを見ているかのようにほほ笑んだり。
んな阿呆な、って前は思ってたけど、今はわかるな。死んだ親がテーブルに座って新聞読んでたりするのを妄想するの。ハッと我に返るといないんだけどさ。

[66. 匿名]

あんまり読みたくないけど、読んでしまう。泣くってかなりしんどいから嫌です。とっくに一生分泣いてしまったと思うのに、まだまだ泣いてしまう。10年以上経っても、時折思い出して号泣して翌日カラッとしてたりします。きっとそれが両親の慰めなのかなぁと勝手に解釈したり。

[67. 匿名]

一週間涙がとまりませんでした。
はじめてわかったのですが、泣きすぎると目の奥から激痛がして、悲しみとは別の苦しみもありました。
それでつい友達にメールしたら、亡くなった悲しみは一切無視で、うわー久しぶりーうちの子ね○○ができるようになったんだよ！この間なんかぁ旦那とーと、長文の子供メールに子供写真送られ、今何してるのぉ？元気ぃ？
で、具合が悪くなり吐き、長い年月が過ぎた今でも思い出しては苦しくなります。

[68. 匿名]

義母は、12年前に57才の夫に先立たれました。
未だに骨は家にあり、ときどき中を見てます。

[69. 匿名]

回りを見ると皆幸せにみえて
自分だけ置いてきぼりで別の世界にストンと
入ってしまったかのような、、、見えない透明の壁を周囲と感じたりしたけど
同じように悲しみの中にいる人沢山いて
それだけでも変な言い方だけど、自分一人じゃないんだと救いになる気がする

[70. 匿名]

歳とったせいか、号泣すぎると血管切れそうになるので、泣くのも躊躇してしまうｗ
もう泣きたいだけ泣けない年齢なのかと、違う方で軽くショックに。

[71. 匿名]

私も5年前に亡くなったけど、今朝も普通に生きて通院してる夢だった。だから、通ってた病院行きたくない まだ生きていて、私がお見舞いに来るの待ってる気がして、、辛い切ない 全然頼りにならなかった 病気の母の現実から逃げてた 一緒に死ねばよかった よく、母が心配して、一緒に死ぬか？言ったから 苦しい後悔しかない 情けない
ハイ。死ねばよかったねごめんね

[72. 匿名]

亡くなってまだ日が浅い方がいて何とも言えない。自分にとって最愛の人が亡くなって、この世の終わりだと思うのに、他の人は普通に会社行って普通の毎日送ってるのが本当に腹立たしかったな。誰にも必ずやってくるのにね。

[73. 匿名]

私、最後ケンカだったよ
ひどいこと言って私が家を出たのが最後...

見送る前にベッドに横たわる母に
泣いてすがって謝ったけど
あの世の母に気持ちは伝わってるとは思うけど
「ケンカしても、お互いにひどいことを言っても
許し会えるのは親子だからだよ」
って母が生前よく言ってたけど
でも自分を許せないよね
この先、一生抱えて生きていかなきゃいけない
深く深く後悔してる

[74. 匿名]

三月に6歳年下の末弟を亡くしました。
胃癌で７年間の闘病の末の死でした。
胃癌がわかった時から余命半年と言われていたものの、７年も生きていたので、そのまま寿命まで生き続けるのではないか？と思っていました。
今でも末弟から電話やメールが来そうな気がします。
葬儀や４９日、新盆も執り行ったのに、それはエキストラとして参列していたかのような空虚な感じがしてました。
まだ私は克服してないようです。

[75. 匿名]

トピ採用されなかったので主さん、こちらで吐かせてください。
この前の20日に母が癌で亡くなりました。
すみません、私は友達1人も居なく、食事もお出かけも全て母とでした。すみません。気持ちを吐き出す相手が誰も居なくておしつぶされそうです。
少しだけ言葉をかけてほしいです、主さんの
スレなのにすみません。

[76. 匿名]

ここのみんなに幸せがありますように。
明日が来る、生きてるって本当に当たり前じゃないんだよね。

[77. 匿名]

23歳の時に実父が癌で亡くなりました。亡くなって10年くらいは、何かあると思い出しては泣いてましたが、だんだん思い出す間隔が長くなっていきました。結婚した時、子どもを産んだ時は思うことあり泣きましたが、今は父のことを思い出しても涙も出ないです。時間が解決してくれました。

[78. 匿名]

2人の祖父が亡くなったのですが、代わる代わる夢に出てきます。
すごく愛されてたんだなと実感します。
でも、自分が油断すると後悔と申し訳無さで苦しくてどうかなりそうになります。

でも、これはきっと祖父が亡くなってからも子孫として祖父の一族の名を残すために試練として苦しいんだなと思うので頑張らなきゃいけないと思います。

[79. 匿名]

うちの父もくも膜下でした。
倒れる前日まで全く普通でした。朝起きたら、そのまま目を開ける事なく、、、って感じでした。
余りにも突然で信じられなくて、15年以上たつけど未だ何処か遠くに出張に行ってる感じです。
悲しみは無いけどこの世に居ないという事が信じられない。

[80. 匿名]

ふとした瞬間に母親の手料理を思い出して、もう食べられないんだなあと悲しくなる。
もっと色んな料理教えてもらえばよかった。適当でいいのよって言いそうだけど。
会いたいな。

[81. 匿名]

お母さんが自死でなくなって1年になります。
時々夢に出てくるお母さんはいつも通りの優しいお母さん。
今でも死んでる事を忘れてるっていうよりは受け入れたくない気持ちがあります。

[82. 匿名]

>>14おかんに直接言われたみたいで涙でた…。 笑った顔がいい、いつも笑ってなさい言われてたよ

[83. 匿名]

三年前に父が亡くなりました。
思い出すと泣きそうになるので思い出さないようにしてたら未だにふと思い出すと泣きそうになります。

[84. 匿名]

息子の出産と祖父の入院が重なり１ヶ月たたずに亡くなってしまいました
家族には大丈夫よー直ぐは無理だろうけどあんたは子供の面倒見るの頑張りなさい
と言われていたので会えたのは亡くなり自宅に帰ってからでした
医療ミスだったと、してはいけない治療をしてしまったと
大好きな大好きな人でした会いたい

[85. 匿名]

>>75
わたしも母とお出かけばかりしています。
ですので母が亡くなったら自分がどうなってしまうのか想像しただけで恐ろしいです。
どうかなりそうなら、お薬の力を借りて眠ってしまうのもいいかもしれません。
しばらく経つと少しだけ落ち着いてくるかもしれません。
あまりにも辛いのなら、心療内科に行ってみるのもいちかもしれません。

[86. 匿名]

私も母を亡くして５年目。病院で末期の末期とわかって3ヶ月だった。その3ヶ月、朝から泣いてた。夜は、寝たらきっと夢だったと朝には事態が変わってると思って寝てた。でも現実だった。
私の家系は父より母が早くに旅立つ家が多く、親戚お姉さんたちが克服するのに、それぞれ７年から20年、遺品整理までに30年とか言っていて、私は一生かかるなあとすごく楽になった。そのせいか、２年過ぎてだいぶ受け入れるようにはなった。でも私の人生における母親の部分はこの数年、止まったままで、他の部分の生活だけが進んでいる。でもそれでいいと思ってる。

[87. 匿名]

父が亡くなって7年。
未だに写真は見ますが動画は見ることができません。
写真も辛いのであまり見たくありません。
でも夢の中での父は、顔も声も話し方も鮮明で起きた時にボロボロ泣いてしまいます。
がんで弱って来た時に、母に頼まれた父の面倒を見るのがちょっと面倒だなと思って、遅れて父の元に行くと転んで血を流して立てなくてしゃがみこんでいました。
今でもそのことを思い出し後悔して涙がでます,
その光景が頭に焼き付いて取れません。
ひどい娘です。一生後悔します。

[88. 匿名]

>>75
お母さん、そばにいるよ。見えなくなったけど、これからもずっとあなたと生きていくんだよ。

[89. 匿名]

二年前に父親を、去年母親を亡くしました。
夜とか思い出しては泣いたり、夢にもよく出てきます。
ずっと克服はできない気がします

[90. 匿名]

>>57飲酒運転…酷いですね…。顔も…私は病気で母を亡くしましたが、交通事故、しかも飲酒は、恨む 一生許せないし狂いそうだ 普通に亡くなっても悲しくておかしくなるのに。強いですね

[91. 匿名]

85さんありがとうございます、どうして死ぬの、なんでこんなに早く死ぬのって心で母をせめてしまいます、もう会えないなんてなんでなの

[92. 匿名]

真剣に取ってくれなくていいんだけど、亡くして暫くは不思議な体験を結構した。悲しみのあまり、幻聴や幻覚だって言われたらそれまでなんだけど。でも、お坊さんにも不思議な事を言われたし、だから両親だったと信じてる。なので、あぁ、姿は見えなくなってもいるんだと信じれた。それでかなり救われたかな。

[93. 匿名]

88さんありがとうございます、

[94. 匿名]

介護のトピ見て色々考えてたんですが、今から厄介払いされてるより、すごく辛かったけど一生惜しい人として子孫に思い続けられる親や祖父母はある意味幸せではないかと。私達もずっと悲しみ傷は癒えないけど、一生忘れる日はない。
変な考え方だったらごめんなさい。

[95. 匿名]

もっと生きたかったのに亡くなった方を持つ方ばかりのトピに来るのは不謹慎かもしれませんが、弟を今年自殺で亡くしました。
生きたいのに亡くなる方が多い世の中で、自ら若い生涯で終わらせた弟が許せません。
世間から見れば、これでよかったと言われる弟でしょうが、私からすれば何もよくありません。
遺書も無く、何を考えていたのかもわかりません。
悲しみより、怒りが強く、散々迷惑や心配をかけられた後にこの様な幕引きに許す気持ちや「疲れたね、頑張ったね」とも優しい言葉をかける気にもなりません。
生前の弟に何かを頑張ったり努力している姿が無かったからです。
環境を憂い、楽な方に逃げ、後から病まれても自業自得としか見えませんでした。
嘘を重ね、他人を利用し、損得感情で人を見る、反省をしない人間のまま逃げられたと思っています。
どんなにダメな弟でも、最後はまともな人間になって欲しいと願い、頭を下げてきました。
正直、裏切られた気持ちです。
また、弟を許せない小さな自分も辛いです。
天国で会っても、胸ぐらを掴んでしまいそうな気がします。
やり場の無い怒りがずっと続いているようです。
いつか、弟を許せる時がくるんでしょうか？
今は到底そんな気持ちがわきません。
長文ごめんなさい。
今日みたいに寝れない日は、どうしても考えてしまいます。

[96. 匿名]

スレチだけど、
いつもの悪口ばかりのガルチャンとは思えない みんな優しいね。やっぱり悪口は、同じ人達ばかりが煽って言ってるんだね 良かった 優しい人は、優しいね ガルチャンで、ますます病んで母も亡くしたしもう、全て自暴自棄になってだけど、優しい言葉で、泣けてさっぱりした 現実逃避して考えないようにしてたから

[97. 匿名]

>>95
天国で胸ぐらをつかんでやったとしても、それも一つの愛情ではないでしょうか？
許せない心、それもまた愛情のように私は思います。
許せない自分を責めず、自分の感情のままにいたらいいと思います。

[98. 匿名]

大人になって独立しても、結婚しても、それでも親との死別が辛いのは自分だけじゃないんだね。
私だけが精神的におかしいのかと思ってた時期もあるから、少し救われた。

[99. 匿名]

>>92

私も子供たちも不思議な経験しました。小説が書けるくらい。だから９２さんの、救われた、というのわかります。本当に見守ってくれてるのが色々わかったので。あちらからはすごく見えるみたい。
また、知人がもっと前に、遺影の写真が曇って見えると、子供が風邪引いたりトラブルがあるとか言ってて、フーンって聞いてたんですが、私もそれを思い出し、写真見てると、日によって微妙に違うんです。いいことがあるときとか。本当に不思議ですけど。

[100. 匿名]

>>95
弟さん、相当生き辛かったんでしょうね。家族だから見せられない、素直になれない、その悪循環にはまり、どんどん頑なになっていったのでしょうか。
自殺は心の病気です。健全な心なら誰も死にたい人はいません。お姉さんにも到底計り知れない闇が弟さんにあったのだと思います。でも、私は怒りっぱなしでもいいと思います。天国にいると言うお姉さんに弟さんへの愛情を感じるので。

[101. 匿名]

>>97
ありがとうございます。
原型を留めてない弟を殴りたくなる様な感情を葬儀で覚えた私は、人並みに愛情が無い人間だと思っていました。
優しく弟を撫でてくれる人を見て、アレが人としての愛情であり慈愛かと何故か腹が立ってもしまいました。
自分との差を見せつけられた様で。
それも一つの愛情とは、私には勿体無いお言葉ありがとうございます。

[102. 匿名]

8年前父を肺がんで亡くしました。
精神的ダメージが大きく、その後現在まで心療内科にお世話になっています。
当時より回復出来ていますが、思い出す時は泣いちゃいますね。

遺影と仏壇は奇跡的に残っていますが、その他父の服など遺品整理出来ずにいた物は震災の津波で全て失いました。
思い出までも津波が持ってったと思う時期もあり、余計辛かったです。

今振り返ると遺影と仏壇が奇跡的に残っていることや、自宅に1人居た私が今生きていられるのも、父のおかげなんじゃないかと思うようになりました。
あの時瞬時に高台に逃げることを促したのは父なんじゃないかと。
勝手な解釈ですけど（苦笑）

それから守られている、一緒にいる、そんな安心感を抱くようになり前を向けるようになりました。
現在結婚し、夫と毎日楽しく過ごしています。
紹介したかった、子ども見せたかったなど思うこともありますが・・・。
毎日笑顔で自分の人生を生きて、時々思い出して泣く。
それでいいんだと思います。

[103. 匿名]

みんな絶対死ぬんだからいつか絶対逢えるよ

[104. 匿名]

>>103
そうそう！ 会ったら、あの時あんなに悲しませて！って小言の一つも言いたいもんだよ

[105. 匿名]

>>61
お辛いことと思います。
乗り越えるには時間がかかるかとは思いますが。
先に旅立たれたお母様が寂しかったのかもしれません。
お父様と新婚生活のような2人の世界をもう一度味わいたかったのかもしれません。
そんな想像をすると少しだけ心が楽になったりしますよ

[106. 匿名]

３.１１で妹一家を亡くしました
最後にあったとき他愛のない事で喧嘩してそれっきりでした( ノД`)…
今だに3月11日は仕事になりません
その日だけ休みを取って仙台に帰ります

[107. 匿名]

ツライから考えないようにしていたけど
泣けてきた

お父さんお母さん
もう一度会いたい

私はなんとか元気にやってます
妹も結婚しました
心配しないでね
いつか絶対にみんなでまた会おうね

[108. 匿名]

>>100
ありがとうございます。
自殺した人間は天国へ行けないと、弟が自殺未遂をした時に本人にも伝えていました。
どんな弟でも死んだ後に更に苦しむ姿を見たいなんて思えないです。
自分でも都合のいい解釈だと思っています。
自分が楽になりたいのだと思います。
でも、これだけ現世が変わったのだから、あの世も変わっていても不思議は無いと思っています。

[109. 匿名]

8年前父を肺がんで亡くしました。
精神的ダメージが大きく、その後現在まで心療内科にお世話になっています。
当時より回復出来ていますが、思い出す時は泣いちゃいますね。

遺影と仏壇は奇跡的に残っていますが、その他父の服など遺品整理出来ずにいた物は震災の津波で全て失いました。
思い出までも津波が持ってったと思う時期もあり、余計辛かったです。

今振り返ると遺影と仏壇が奇跡的に残っていることや、自宅に1人居た私が今生きていられるのも、父のおかげなんじゃないかと思うようになりました。
あの時瞬時に高台に逃げることを促したのは父なんじゃないかと。
勝手な解釈ですけど（苦笑）

それから守られている、一緒にいる、そんな安心感を抱くようになり前を向けるようになりました。
現在結婚し、夫と毎日楽しく過ごしています。
紹介したかった、子ども見せたかったなど思うこともありますが・・・。
毎日笑顔で自分の人生を生きて、時々思い出して泣く。
それでいいんだと思います。

[110. 匿名]

2年経ちますが夫がいない生活に慣れることができず苦しいです。
納骨もしていません。
自分が死ぬ時までずっと手元に置こうと思っています。

同じような方、いらっしゃいますか？

[111. 匿名]

>>110
私も気になっています。
遺骨は埋葬しなくても法的に大丈夫なのでしょうか？

[112. 匿名]

>>108
100です。誤解があったらすみません。私も弟さんは天国にいると迷いなく思います。お姉さんの都合のいい解釈なんて思いません。

[113. 匿名]

吐き出したい。お目汚しごめんなさい。

実父が５年前、23歳の時に死んだ。
ずっと自宅勤務で家にいた父にガンがわかって、入院して家からいなくなってから、ぶっちゃけ、いない方が楽だと思った。
遊園地に行ったり、一緒に遊んでくれたり、気が向くと雨の日は駅まで送ってくれたりと、いい思い出もあったけど、
総じて、俺様で口うるさくて頑固で自己中だったから。貧しかったし、｢誰のおかげで飯が食えてると思ってんだ｣｢俺がこの家の法律だ｣と言う父は、自分の言うことを黙って聞く母のような存在が好きで、口の達者な私の言うことは全て"屁理屈"だと言い、まともに向き合ってくれたことなんかなかったと今でも思う。

旅行に行って健康祈願のお守りも買ったけど、ぶっちゃけどうでもよくて。｢父を想ういい娘｣っていうポーズで。治って帰ってきたらうるさいから嫌だし、死んだら死んだで私片親になるし結婚とか不利じゃんやだなーとか思ってた。
でも母にとっては最愛の夫だったから、母のためには長生きしてくれてもいいかな くらいに思ってた。
病院に顔出すのも面倒くさくて、会っても話すことないし。これも｢父を見舞ういい娘｣ってポーズだったんだと思う。

でも、父が私に最期にかけてくれた言葉が｢お前は頑張り屋だから。休む時は休めばいいよ｣だったの。
なんかそれきいて、いろいろこみあげるものがあって、父のことこのまま嫌いになりたかったのに、その言葉が嬉しくて、父がそんなことを言うとは思わなくて、本当に、ずるいなって思った。

そして余命宣告通りの時期に父が死んで、私は泣いて、みんなも悲しんでた。最愛の父を失ったとさえ思った。
でも５年経った今、やっぱり父は良い父ではなかったと思うし好きになれない。普通の家庭の普通の父親が羨ましいと思うし、父を恨めしく思うこともある。
それなのに、父親が死ぬようなドラマを見ると、必ず父を想って泣いてしまう。夢に出てきて、ただ父を想って泣いてしまう時もある。なんでかはよくわからない。

父のこと嫌いになりたかったのに、なり損ねて、変な風にズルズルと引きずっている私が気持ち悪いの。
旦那は母子家庭だから、こんな気持ち言ったって困るだろうし、父を未だに慕う母になんか言えないし、でも吐き出したかった。未だに整理が出来てないのよ。

書き逃げみたいで すみません。
でも、トピ主さん、承認してくれた管理人さん、ありがとうございました。少し、すっきりした。

[114. 匿名]

父親が亡くなった日、旦那が会社の人とご飯食べに行くって言ってて、
仕事終わって運転してる時に「お父さんのお見舞い行こうかなー。どうしようかなー」って迷った挙句、
家でゆっくりしようとそのままアパートに帰った。
でも、その後、なぜか眠れなくて夜中の２時ごろまで起きてた。流石にもう寝ようと思ってお風呂入ってスマホ見たらお母さんからの着信があって、病院に来てくれと…。

お父さんの最期を看る事も出来なかったから、「あの時、お見舞いに行ってたら…」ってずっと後悔してる。

皮肉なもので、お父さんの一周忌が終わった日に妊娠が発覚して。
お父さんが望んだ男の子を私は産んだ。
「きっと、孫に会いたかったろうな。可愛がってくれただろうな」って思う。
お盆のお墓まいりに行った時に、お父さんのお墓に子どもが手を合わせて「じぃじ、こんにちは！！」って言った時は泣きそうになった。


克服することなんて出来ないし、忘れることも乗り越える事も出来ない。
目に見えなくても、側に居て見守ってて欲しいです。

[115. 匿名]

>>75
魂はずっと生き続けるから大丈夫だよ。
また会えるよ。
あなたが残りの人生でお母さんに注ぐ愛以外の愛を探して行くのをお母さんはずっと見守っててくれますし、
人生は一瞬だしまたすぐお母さんにも会えますよ。
その時に胸を張っていられたらいいのかなと思います。

[116. 匿名]

>>113
頭で考えるのではなく心で感じている事を大事にしたらいいんじゃないのかな。
頭で考えたらいい父親じゃない、でも感情では頑張り過ぎないようにって言ってくれた事で気持ちが解けて嬉しかったんじゃないのかな？
人間ってそんなものなんじゃないのかなーって最近思います。確かタモリさんが言ってたように、色々あっても、乾杯して仲直り、それでいいみたいな感覚かな。

[117. 匿名]

>>111
ご遺骨はすぐに埋葬しなくても法的には大丈夫だそうです。
私は父を亡くして1年経ちますがまだ納骨していません。
葬儀社の方に聞いたところ問題ないと言われました。
ただ埋葬許可証は絶対に無くさないでくださいとのことでした。

[118. 匿名]

ここの人達の心が少しでも楽になれたらと思い、投稿します。
トピックと違うコメントをしてすみません。



B'zの稲葉さんのソロ曲
「photograph」



手帳にいつも隠してある
あの人の写真
少しも色褪せることはない
石垣のある公園の桜の下
晴れているけど まだ少し寒そう

人は誰もがいつか旅立つと
わかってるつもりでいたけれど

何気に眩しいその笑顔眺めれば
静かに一筋涙はつたい落ちる
大事な誰かがいるなら
皆そうでしょう
もう一度会いたい たったそれだけ

あんまり本を読まない私だったから
少し離れてその本棚を見る
長い物語がひしめき並んでいる
いつかプレゼントしたのは木の栞

埃を踊らせる優しい陽差し
ゆっくり深く息を吐き出して

勇気をしぼってページをめくってみる
あなたの足取りを追いかけるように
カレンダーを後ろにめくっていけるのなら
もう一度会いたい たったそれだけ

何気に見つめているうち いったいどれだけ
時間が私をすり抜けてゆくの
行き場をなくした愛情を今はただ
この胸にそっとしみこませる

誰にも言わない 叶わぬ夢と知ってても
何もないままじゃ明日を待てない
大事な誰かがいるなら
皆そうでしょう
もう一度会いたい たったそれだけ

[119. 匿名]

>>1
母もくも膜下で、去年70歳で亡くなりました。
家族の中で一番元気だったのに、本当に突然でいまだに受け入れられません。

ちょうど明日は、母が生きていれば71歳の誕生日です。
でも・・・1歳の誕生日になります。
そんなこともあり、今日までの事を思い出してメソメソしていたので
タイムリーなトピでした。

時間が癒してくれると言いますが、まだまだかかりそうです。
お互い頑張りましょうね

[120. 匿名]

>>118
ごめんね。歌詞転載したら著作権違反だったはずだから、曲名くらいにとどめた方がいいと思うよ。

[121. 匿名]

>>116
レスくださりありがとうございます。
本当に自己中で世間体が大事で、テレビを見ながら｢障害者は社会の荷物だから全員ﾀﾋね｣｢ブスのくせに調子に乗りやがって。俺は女のブスは大嫌いなんだ｣なんて平気で言う父だったんです。
だから、意外すぎてびっくりしたのもあると思います。今は、末期だったから好かれていたかったんじゃないか なんて思ったりもします。

あと、ごめんなさい、私、タモリさん大っ嫌いなんです(笑)これだけは言いたくて(笑)

ごめんなさい、ケチつけて。
でも、レスしてくださった気持ち、嬉しかったです。ありがとうございました。

[122. 匿名]

>>108
私は友人を自死で失いましたが、
神様に毎年祈ってました。あいつは本当はそんな事をするつもりなかったんです、ちょっと弱くなってしまっただけなんです、だから暗闇に閉じ込めたりはやめてください、と。
今亡くなって7年だけど、割りと最近見た夢にその友人がでてきて、「ただいま」と。
私は「おかえり」と。暗闇から普通の人の亡くなってから行く場所に行けたんではないかと勝手に思っています。

[123. 匿名]

>>121
116です。
お父様はあなたを傷つける事を沢山生前話されていたのですね。それは辛かったですね。
ただ、亡くなる前（余命）の時期は人が本当の姿になる時なのかな？とも思いますので、それもまた心からの発言だったのではないかなと思いますよ。
あなたにとって色んな意味で影響力のあった方だったんですね。
タモリさんのことは気になさらないでください、
誰を好き、嫌いはひとそれぞれの話なので(^^)

[124. 匿名]

115さんありがとうございます
すごくさみしくてぬくもりを探してしまいみなさんの優しいお言葉に感謝です。

[125. 匿名]

>>120様

知らなかったです。ありがとうございます。皆様、お手数をおかけしますが「通報」ボタンを押して私のコメント削除してください。

[126. 匿名]

125さん、みなさんの為にと載せてくださり、ありがとうございます。良い歌詞ですね。

[127. 匿名]

わたしも一年半前に母を亡くしました。
父を小3で亡くしたので、私にはお母さんが父であり母で、本当に大好きでした。
だから母が難病で助からないと分かってからは毎日が苦しくて苦しくて…
でも四年半の闘病生活の中、なにかと口を挟んでまぜ繰り返す親戚がいたせいで母としたくもない喧嘩になって、悲しませるような事を言ったりしました。悲しませたくなんかなかったのに…
そして今でもふとした瞬間母が苦しみもがいた姿が頭をよぎります。
でも、闘病中は私も過呼吸になり、生理も止まってたけど、今は元気に頑張ってます。
私は子供も持てなかった為、とにかく孤独な気持ちしかなくなり絶望してしまったけど、今は笑って過ごそうと決めて頑張ってます。
でも、ここにこんなに同じ思いの人がたくさんいてくれてなんかよかった…
本当は淋しいんです。でも、いつまでも人に言えなくて。でもみんなのおかげで1人じゃないって思えました。
このトピたててくれてありがとうございます！

[128. 匿名]

高齢独身。
私は耐えられないと思う。孫も見せられなかったので日々申し訳ないとしか思えない。いつか折り合いをつけられるのですかね？

[129. 匿名]

>>127
大変だと思います。
私なんかが想像できないくらいお辛いだろうと思います。
でも、世の中皆どこかで孤独なんですよ。
あなた一人じゃないです！
ご両親も見守っていて下さってるだろうし、
世の中、孤独な社会だけど人は沢山います！
家族に縁が無い人も多くいるので、気持ちを分かち合える仲間もできるのではないでしょうか？
少なくとも私は非常に微力ながら>>127さんの幸せを願っています。

[130. 匿名]

>>75
気持ちすごく分かります。
一年半前に特殊な癌？で母を亡くしました。
私も母とは本当に仲良くて、なんでも話してたし、ほぼ母と一緒に出かけてました。母子家庭だったからとにかく母命って感じで
なので、母の居ないこの世は淋しくて淋しくて
でも、それでも生きるしかない、だから、まだ今すぐは無理だろうけど少しずつ少しずつ元気に頑張ってください、わたしという仲間がちゃんといるから！

[131. 匿名]

どうしても自分の両親だけは不死身みたいに思ってしまう。考えたくないけど、近い将来やってくる。自分が50,60になって親が老衰とか人生全うした亡くなり方しても、悲しくて受け入れられないかもしれない。

[132. 匿名]

人間誰しも平等なのが死です。
生まれた時から死に向かってるのです。
短くても長くても先立たれると悲しいですね。
では一体いつまで生きて、どんな最期なら満足出来るのでしょうね。きっと穏やかに大往生を迎えたとしても、逝かないでと思うのでは？

かわいそう、悲しい、そう思うのは残された人達。
もちろん痛かったり苦しかったりした故人もいるはずですが、最後はこの世から去るのならそれまでの人生が良かったと思って旅立って貰えたら少しは救われる気がします。

少しでも後悔しないように周りの人を大切に思いやってあげて下さい。そして少しでも後悔しないように毎日を生きましょう。どちらも全力じゃなくてもいいです。そんな瞬間が少しでもあれば良いのだと思います。
皆さんの大切な人に今日、優しい言葉を掛けてあげて下さい。
私は大切な人を立て続けに亡くしました。
今から実際に会って優しく接することはもう出来ません。だから生きてる内してあげて下さい。

いつか私も最期を迎える時、先に旅立った大切な人達の元へ行きそこでまた会える、そう思っています。 長々と失礼しました。

[133. 匿名]

>>129
127です。コメントありがとうございました。
もぉ今日は久しぶりにボロ泣きです。
でも、おかげであったかい気持ちにもなれました。
幸せをくれてありがとう！

[134. 匿名]

みんな今生きてる世界がすべてで素晴らしいと思ってません？
もし死後の世界はもっと素晴らしいものだったら？
誰にもわからないしそんなものはないかもしれない。確かめられないし。
でも死んだ後の方が良い世界ならいいな。そう思う。ああしてあげれば、もっとこうしておけばって思うけど、今 心の中で考えてること、きっと伝わってると思うよ。

[135. 匿名]

>>129
手があたってしまいマイナスをつけてしまいました。ごめんなさい。間違いです。

[136. 匿名]

>>129
手があたってしまいマイナスをつけてしまいました。ごめんなさい。間違いです。

[137. 匿名]

>>1
お気持ち察します
私も父を高血圧性脳幹出血で亡くしました
父も高血圧と分かっていながらも事情が有り病院には通院しておりませんでした。
いきなりの急死に最初は全く現実味が無くまた会えるような気がして居ましたが日に日にもう父とは会えないと言う喪失感にかられ未だに立ち直れずに居ます。
なんでもっとこうしてあげなかったんだろうと後悔しかありません。

[138. 匿名]

>>26皆それぞれ、表現の仕方が違っても良いと思うよ。

一人一人受け止め方も違う訳だからね。。

[139. 匿名]

親孝行は自己満足
生前ああしてあげたかった、こうすれば良かったは自分がしたかった事で、親が本当に望んだ事かは親にしか分からない
ただ親より長生きすることが一番の孝行だと言われました
幸せになることが亡くなった親に出来る唯一の事だと思います
何年経っても涙は出るし、会いたくなりますが
私が今、元気に生きていることが親孝行なんだと思うと少しずつ前向きに生きられるようになりました

[140. 匿名]

悲しくて、辛すぎて、本当に半年は毎日、一年経っても3日に一回は号泣していました。
正直、葬儀までの数日間は記憶がほとんどありません。どうやって食事してたのか・・・。
克服はしていないけれど、失って悲しいと思える家族がいたことがまず幸福であったと思い直して、毎日手を合わせて生きてきました。

[141. 匿名]

妊娠9ヶ月でお腹の中で病気で亡くなった子を出産しました（死産）
陣痛の先には無音の出産。体の痛みも悲しい記憶に絡まっていて、忘れられない。
克服なんて死ぬまでできません。
病気は確率に当たってしまったものだけど、母親として責任感じざるを得ません。

[142. 匿名]

>>1
うちも主さんとことおなじ病気で亡くなりました
この病気は 突然だし、若い人も亡くなるよね。
思えば 頭が痛いってよく言ってたし 未だにあのとき病院にいけば助かったかも、と悔やみます

[143. 匿名]

10年前母を亡くしました。
アル中で。
それまでが地獄絵図を再現したような生活だったのど感情が崩壊しているから、死んでくれて、正直ほっとした。
これは当事者じゃない分からない。

身内の死を単純に悲しむことが出来るのはある意味幸せだよ。

[144. 匿名]

悔やんだり悲しむことで自分を救おうとしてるんだよ。
健康な証拠。
それさえもできないときもある。

[145. 匿名]

私も父を26歳のときに亡くしました
まだ53歳だったので もっと長生きしてほしかったな…
たまに 思い出しては 泣いたりもします。
父に1番下の孫は見せてあげれなかったのが残念です。
でも その息子が父にそっくりなので いつもそばで見守ってくれてると思ってます。

[146. 匿名]

親孝行が自己満足と言うのが絶対とは思いません。
皆さんそれぞれいろんな思いがあったと思います。
失礼いたしました

[147. 匿名]

私も若い時母親を亡くしました。
誰にも言ってないけど
母がしてくれた事
長い髪を編んでくれたこと。
おやつや手作りのカバン。
そういう思い出をなぞるように自分の子供にしてあげてました。
自分は荒れていて親孝行はほぼできませんでした。

[148. 匿名]

わたしの父もくも膜下で3年前に他界しました。
65歳でした。
すみません、全く克服出来ていないので吐き出させてください…
いわゆる孤独死で死後3日たっていました。
15年前のくも膜下が再発してしまったようです。
死亡推定日は、わたしが孫を連れて泊まりに行く約束をしていた日…なのに面倒になり連絡も入れず、またいつでも行けるし良いや！と。
父は今日は娘と孫が来るから。と残業せず嬉しそうに帰宅したと、後日 職場の方に聞きました。
いつも通り残業していれば職場で倒れ誰かに気がついてもらえて助かった…わたしが行っていれば、気がついて助かったはず。
未だに後悔で胸が苦しくなり、頭がおかしくなりそうです…
主さん克服できる方法じゃなくて、ごめんなさい。
いつか笑って思い出話しができるくらいになれるように、一緒に頑張りましょう。

[149. 匿名]

父が胃潰瘍、母が急性心不全

父は眠るような安らかな死に顔でした。
母は…顔を包帯で覆われるほど酷い状態でした…。

母の死に顔の方がショック過ぎて自分の未来に何か不幸が起こるのではないかと不安で仕方ありません。
自殺も考えました…だけど迷って踏み切れない…心が前向きになれないまま生きていてどうしたらいいのかわかりません。

母の変死が切っ掛けで私は立ち直れなくて…
眠れなくなってしまって現在は睡眠薬と安定剤を処方してもらって心療内科にかかっています。

どうしたら良いのでしょうか…
私は生きていていいのでしょうか…

[150. 匿名]

無理に克服はしなくていいと思います。

4年前に父を肺がんで亡くしましたが、寂しい気持ちは消えません。

父の死後、1年間は本当に辛かった。
医療機関に勤めていて、受け持っている仕事が、がん関連の内容なので精神的に辛くなり、心療内科にかかりました。色々とストレスが重なったため、自律神経が乱れているとの事で、今も通院中です。

今は新しい趣味を見つけて、笑顔でいるようにしています。
悲しい顔をして、父を心配させたくないから……

[151. 匿名]

>>60
動物は書き込むべきではないよ
腹立つ

[152. 匿名]

>>17

１０年前に亡くなった母を思い出して泣けちゃった。
あなたの想いがあなたのお母さんに届きますように。
頑張って下さい。

[153. 匿名]

主さん、お辛いですね。
最愛の人を亡くされたことの克服法は、別に最愛の人を作ることです。私の最愛は娘です。もちろん、旦那もですが、本音は旦那より娘です。別に最愛な人を作ることで、身内の不幸のダメージは、幾分和らぐど思います。 ※子供を作れと言っているわけではありません！

[154. 匿名]

>>143
同じ理由で夫を亡くしたので分かります
正直早く死ねばいいとか思ってたくらいすさんでました
亡くなって私もホッとした部分もあります
でもとてつもない喪失感やら後悔とか色んな感情がごちゃごちゃでした
肉体は無くなったけど本人は救われたのかなと思うようにしてます

[155. 匿名]

主さん、まだまだ悲しい最中だろうけど、前を見て進め！主さんが身内以外の最愛の人と幸せな人生を送ること！お母様が望まれていることも同じだと思いますよ！

[156. 匿名]

第一子を出産トラブルが原因で亡くしました。
一年が経ちましたが、まだ毎日涙が出ます。
医者には「もう次の妊娠に臨んでも大丈夫」と言われたのですが、なかなか気持ちが前に進みません。

私はずっとお腹の中で育ててきたし、亡くなってしまった後とはいえ我が子を確かに抱いたのに、周りからは「いなかった存在」のように思われることが多く辛いです。
あの子の命に代わりはないのに「次があるよ」と言われるのも苦しい。
旦那以外と息子の思い出話ができないのは悲しいものです。

秋から始まるコウノドリのドラマは絶対に観えません。
むしろ一年間ほとんどテレビもつけていません。
急にあかちゃんの映像が流れると辛いから。

[157. 匿名]

どんな亡くなり方をしても
大事な人を亡くすという事には後悔はあるのだと思います。

私も親はずっと怒ってるだろう悲しんでいただろうと思ってますが
自分が子育てしていくうちに
意外と自分の子供ならしょうがないなあと思えるんじゃないかとか
考える時があります。
最初はお墓参りも合わせる顔がない気がしていきませんでした。
今では亡くなった親の年に近くなり
お墓に手を合わせるのが心の拠り所の気がします。

[158. 匿名]

私も2008年に母を亡くしたので、来年で10年になります。
何を見ても悲しい気持ちにならなくなったのはごく最近です。

最初に父、長年飼っていた愛猫、母という順番で5年くらいの間で家族全員が他界してしまったのでとても寂しく今でも克服出来ているか分かりません。

でも、それだけ大事な存在だったんだとも思うし、克服は容易ではない、克服はしなくてもいいような気もします。

辛い事があると、もっと自分に出来た事を考えたり、心の中で母に話しかけたり猫が傍にいてくれる想像をします。

私の事を利害関係なしに本当に心配してくれるのは親だけだと思うので、もう私の味方は一人もいないんだな…と悲しくなります。

[159. 匿名]

私も母なんてすが、夢でもいいから逢いたい！！って切実に思うじゃないですか。でもそんなに都合よく出てきてくれない…
でも、たまーにひょっこり夢に出てきた時は、夢の中で「来てくれたんだぁぁ！！」ってスッゴク嬉しくなっていつも抱きしめるんです。
たくさん話をしたいのに、抱きしめたとたんに目が覚めてしまう。そして、嬉しかった反動で夢だった…って悲しくなって、号泣してしまいます。

[160. 匿名]

五年前に亡くなった母親

生前、「出来る事なら、子供の最後の日まで見届けてあげたい」って、言ってくれた言葉を、今でも思い出します
強くて思いやりのある母親でした
お母さん、私は、いつまで経っても、貴方の様には、成れそうにも有りません。

[161. 匿名]

突然、仲良しだった弟を亡くした

今でも、「ただいま」って、帰ってくる様な気がする
まさか、自分より年下の弟が、死ぬなんて自分の人生設計には無かった
7年経ったけれど…心の中で、いつも一緒に生きています

[162. 匿名]

いつも、どんな時でも見放さずに助けてくれた父親
最後まで、素直になれなくて、後悔の日々です
今でも、ツラい事があると「お父さん、助けて」と心の中で叫んでしまいます
あの世で「頑張ったね」の一言が貰いたくて、何とか毎日を暮らしています
お父さんから、貰った沢山の愛情、生きていく糧になっています

[163. 匿名]

去年1月に婚約者を白血病で亡くしました。
29歳でした
もっと一緒にいたかったな…
まだまだ辛い毎日です

[164. 匿名]

世の中には小林麻耶みたいに一瞬で妹の死を乗り越えてウェーイできる人もいるのにね。
未だにウジウジしてる自分が情けない。

[165. 匿名]

身内を亡くしてから、自分の『死』が、怖くなくなりました
『死』よりも、死ぬまでの痛さや苦しさが、怖い

[166. 匿名]

仕事柄死へ向かっている人といるんだけど
人の死って辛いし慣れないけど
乗り越えるもんじゃなくて受け止めるものだと思う…

[167. 匿名]

おばあちゃんに会いたい

[168. 匿名]

父が癌で亡くなり2ヶ月ですが未だに、涙がとまらない時があります。会いたくてたまらないです。娘が1歳ですごく可愛がってくれていて、成長を楽しみにしていただけにすごく悔しいです。お孫さんと楽しそうに歩いてるおじいちゃん見ると想像してしまい苦しいです。またお父さんに会えると信じて生きています。

[169. 匿名]

私は数年前に母を突然亡くし、その一年後妹も死んでしまいました。
父は生きてますが、実は他に女がいて、そちらとすぐに再婚して私の前から消えていくというオマケ付きです。

突然家族がみな私の前からいなくなり、精神はボロボロです。
以前から私自身の病気で心療内科には通っていましたが、母と妹の死後はカウンセリングも追加して受けています。
でも私が受けた傷はかなり深いようで、なかなか心に元気が戻りません。

私は最近結婚し、普段は元気ぶって生活している私ですが、この前旦那に泣きながら「私もお母さんや妹の所に行きたい」と言ってしまいました。

[170. 匿名]

>>154
143です。
同じような境遇ですね。
亡くなって悲しいけど同じ生活にもどるのは耐えられない‥
自分がなんて薄情なんだろうと思う。
考えるとぜったいに病むのでふたをして生きている。

[171. 匿名]

私は母親が突然病死して1〜2ヶ月くらいはほぼ毎日泣いて過ごしてた
でも3ヶ月目くらいからだんだん落ち着いてきました
あとこれ以上引きずってても心配かけそうだし。負のモードから脱出したくて。
あえてお買い物とか新しい趣味を始めて前向きになる努力をしました

[172. 匿名]

>>169
たいへんな思いをされましたね。
実は私も身内を亡くした後、旦那の前で死にたいと言った過去があります。
あれから10年。何とか生きています。てか、だんだん死にたいとも思わなくなりました。
時間がある程度薬になります。

[173. 匿名]

旦那サンやまだ家族が生きてる人はいいなあ 私は２７で、天涯孤独になりました。友達も彼氏も居ない 苦しみや弱音を言えない 心療内科通っても変わらないし どう生きてい行ったらいいかわからない もうずーっと暗闇の中に居る

[174. 匿名]

私は７歳の時に両親が離婚をして、母親についていきました。
その母親が６年前他界しました。
お墓に入ってからは、毎月墓参りに行っています。
落ち込んだ時とかは、夜でもお墓に行きます。
まだまだ一緒に色々な所に行きたかったな…
今でも年に数回は泣きます(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

[175. 匿名]

ガルちゃんのこういったトピに何度か書き込んでしまってますが…
３ヶ月前に母をあまりにも突然亡くしました。そして先月、私は初めての出産をしました。
妊娠中に実親を亡くすなんて思いもせず、いまだに信じられていない自分がいます。ちょうど昨日の夢が母と待ち合わせをしていて、「お母さんやっぱり生きてたんだ！」と言っている夢でした。
今、我が子を育児しながらやっぱり母に孫を見てほしかったと思って涙ばかりの日々です。父が母の遺影を持って１人で孫に会いに来てくれた時、嬉しい事なのに同時に悲しくてたまりませんでした。
一生このまま立ち直れないと思います。
でも以前ガルちゃんで優しい方に励まされ、その言葉を大切にしています。ここもきっと多くの方を救ってくれるトピになりそうですね。

[176. 匿名]

このトピ見て家族とか友達とか関わってる人にもっと優しくしようと思った
だって、いつ死ぬかもわからないし後で後悔する事考えたらつらすぎる

[177. 匿名]

普段親の話を楽しそうに話してる人を見ると、羨ましく思えます。

[178. 匿名]

16歳のときに両親兄弟全員死亡
呆気にとられ、二年経った今も実感出来ていないのが怖いです。

[179. 匿名]

１歳の息子を病気で亡くしました
その日も元気で何も変わりなく過ごしていたので、あまりに突然すぎて心が壊れました

時がたち、だいぶ落ち着いてきたものの
やっぱりふとした時に涙が溢れ
同じ年くらいの子供を見ると羨ましくなります
そして中途半端な同情の言葉が一番辛い…

息子の笑顔は本当に可愛くて、毎日幸せでした
今も息子と共に生きています

皆さんもお身体にはお気を付けください

[180. 匿名]

>>43

昨年、遺骨になった母。
遺骨を直視出来なかった。
線香とロウソクで供養が出来なかった。
亡くなった現実が受け入れられず。
一緒に飲もうねーって珈琲をお供えしてみたけど母の珈琲は減って無くて号泣。
お供えする事が辛くて何もお供え出来無い時期が有りました。どうしようもなく寂しくなって母の携帯に電話。
いつもの声、いつもの会話がしたくて…
何度コールしても出ない母。
こんな事を何度も繰り返しながら
「受け入れた」より今、私は前より
現実を生きてるのかな？って感じです。

[181. 匿名]

>>149
生きていてください
あなたが生きていく事で御両親の供養になると思います。

[182. 匿名]

>>62

私の母も病院で亡くなる２週間前の
深夜2時に看護師から電話で
お母様が娘さん宅へ行くから退院すると言われておられて困ってます。最後の望みを叶えてあげて下さいと看護師との会話中でも母が帰りたいって言ってるのが聞こえて来たので母と話したら「連れて帰って！」と悲痛な声で私は動揺しましたが
連れて帰って私が辛く当たると嫌な思い出をお互い残すだけなので母には
夜中だから朝一番に迎えに行くから！
と納得させました。
で行くと朝食を和やかに皆と食べてて
深夜の事は覚えて無かったです。
認知に感謝しました。
母が病院で亡くなった時
帰らせてあげれなかった事を後悔しました。どちらにしても後悔は多かれ少なかれ
するのが愛だと思います。
お母様の希望を叶えてあげられた事を大切に思って下さい。

[183. 匿名]

同じ年に祖父母です10年以上なります。
おばあちゃんがガンでおじいちゃんの事はあまり気にかけてあげれなく、おじいちゃんが突然死で先に亡くなってしまいました。いつでも会えると甘えていました。後悔しています。

[184. 匿名]

２年ほど前に夫を病気で亡くしました。
まだ３０代でした。納骨はしていません。
普通に笑って生活しているので、周りから見たらもう乗り越えた、落ち着いたと思われていると思います。
でも最愛の人が亡くなる瞬間を目の当たりにしたこと、最期までそばにいたのに何もできず守りきれなかったこと、この辛さはきっと誰にも理解できないし乗り越えることもできないと思っています。
まだ小さい子供が一人いるので、この子を夫のような素敵な人に育てること。これが今の私の生きがいです。
みなさんそれぞれ違った辛さがあると思いますが、無理しないで生きていきましょう。

[185. 匿名]

父がはやく亡くなり
姉は実家のことなんてほったらかしだったので
次女の私が母を支えてきました。
いつも気を張って生活してたんでしょうね。
ドリカムの「ねぇ」をyoutubeで初めて聞いたら号泣してしまいました。
この曲で父の死からずっと背負ってきた何かを下ろせたように思います。

[186. 匿名]

私は15年前に母を亡くした今でも、毎日母と話してる。
亡くなって3年間は、泣かない日は無かった。
毎朝コーヒーを仏壇にお供えして、毎日写真を見て、「今日は笑ってるね？」とか「今日は怒ってる?」とか、写真の顔は同じなのに、1日中だらだらと過ごした日は母に怒られてるみたいで、
夜に仏壇を閉じる時に「ごめんね」なんて言ったりする。
今でも、思い出すと涙が溢れて止まらないし、何か困った事があると「お母さん助けて～」と心の中で唱えてる。
もう40過ぎても、そんな事してます。

きっと、貴方のお母様も見守って下さってますよ。

[187. 匿名]

私も克服できません そのうえ今月祖父が亡くなり悲しさが増えました

[188. 匿名]

母の葬式が人生で初の参列。
私は臨月だった。
火葬場で骨になるまで別室で弁当食べて待つ習慣にびっくりした。
食べれるわけない。
火葬場でお骨になるまで待つと言ったけど許してもらえなかった。
何なんだ！あの習慣は。
結婚式みたいだ

[189. 匿名]

息子の就職が決まったんですよ。
夫、見てるかな。
私にしては、けっこう立派に育て上げたと思わない？

夫のことを覚えてない息子に、大人になったら夫のこと色々伝えようとずっと思ってて。
泣いちゃうから、手紙にしようかなと。
今、
ほんとに今、また夫の死の時のことと向き合って、
なんだかすごく辛くて
なんかほんとに痛いんだけど
頑張る。

[190. 匿名]

>>53
ごめん、これの左下がすぐに浮かぶ自分はガルちゃん病だわ。

[191. 匿名]

半年前に下宿先で長男が突然病死しました。一緒に暮らしていなかったので実感が無く、今でも「ただいま」と帰ってきそうです。
ふとした拍子に思い出し、泣いてしまう毎日…。主人や次男、ママ友と長男の話ができるのが、唯一の救いです。
主さんも毎日お辛いでしょうが、一緒に頑張りましょう。

[192. 匿名]

初産で死産
第一子扱いにならないけど、第一子はあの子だと勝手に思ってる
今はもう下に二人生まれたからか周りになかったことにされてるのが辛い

[193. 匿名]

みんな優しいな。。。
こういうトピでのコメントを見ると、自分が欠陥人間だと思い知らされる。
母親が亡くなったとき、泣かなかったな。。。
ペットが亡くなったときはあんなに泣けたのに。

[194. 匿名]

母方の祖母が3年前苦手亡くなりました。

末っ子で両親から放置気味だった私は祖母にたくさん可愛がって構ってもらえて嬉しかった。
まだ携帯のメモリから消せない。
結婚式にもらった祖母からのメッセージが見れない。

大好きだったのに、もっと孝行したかった。

[195. 匿名]

3年前に父を亡くしました。
亡くなって暫くは泣いてばかりで体調や
精神がおかしかったです。
病気でしたが、もっとこうすれば良かったとか
なんで◯◯しなかったのかと後悔ばかりで....
ある日、泣いてばかりの私に、母からしっかりしなさい‼︎何やってるの‼︎
外に出なさい‼︎って叱られました。
母だって夫を亡くして辛いだろうに。
それから、周囲のご家族を亡くされた方々に話を聞いたり
慰めてもらいながら、少しずつ落ち着いてきた感じです。
勿論今でも悲しいし、辛いです。乗り越えたと言うより、少し落ち着いただけで、
今でも悲しいし泣きます。
このトピ見ながらも泣いてるし。大事な人の死は乗り越えられません。でもそれでいいと思ってます。

[196. 匿名]

先週叔父さんが亡くなったばかりです。
凄く大好きな叔父さんだったので、仕事が手につかないです。
いつも元気な姿しか見たことがないからまさか亡くなるとは思わなかったです。
弱っていく姿を見るのも辛かったです。
また叔父さんに会いたいな。

[197. 匿名]

両親。三年前になりますが未だに克服できてません。共に70代でしたが、もう少し生きていて欲しかった。
私もそれなりの年令ですが親の死に対しては子供のままです。
人前では明るく元気に振舞ってますが一人になると今でも泣いてしまいます。

[198. 匿名]

このトピ、涙がとまらない。
未だによく似た人を見かけると、はっ！となり、じっと見てしまいます。
でもよく見ると全然似てなかったり。
会いたいな。

[199. 匿名]

入院はしてたけど快方に向かっていた。
その日は大雪で見舞いに行くのを翌日にした。
まさかまさかの急変で夜にそのまま…。
未だに後悔してる。

[200. 匿名]

もうすぐ親の百箇日。いい思い出は少ないけど、もういないし話すこともないのだと急に落ち込んで
座り込んで涙が出る事がある。
携帯電話の契約も終わりにしないと。偶然再生メモに声が録音されていたからいいや。
他人はもう私の疲れとか取れたと思って連絡してきたりするが、葬儀や心の疲労って、じわじわくるとおもう。

[201. 匿名]

子どもと一緒に義母とご飯食べたり沢山甘えてる義姉が羨ましい
私もこれから生まれる子のこと沢山お母さんに相談して頼って甘えたい
親に頼らず子育てしてる人なんていくらでもいるのはわかっているけど
目の当たりにすると辛いです
情けない

[202. 匿名]

周りがまだ両親健在の人が多いから正直話聞いたり見てるとつらい
相手が悪いんじゃなく自分がただ勝手につらい
それが疲れて悲しい

[203. 匿名]

弟が幸せでいられますように。私のパワーを吸い取ってでも毎日ずっといつまでも幸せでいられる様にと願うばかりです。淋しい。会いたい。

[204. 匿名]

私が産まれてすぐに出て行った母の代わりに育ててくれた祖母の死。あの日からもうすぐ3年経ちますが、未だにさみしさ、喪失感に平行して体調もめちゃくちゃになり、ほぼ家に引きこもり状態です。恩返しも出来ず、お別れの言葉も間に合わずに、もう2度と会えなくなってしまった現実。後悔だらけです。

[205. 匿名]

夫が亡くなって8年も克服したというか、気持ちは今も一緒に生きてる。子供達もやっと大人の入り口、お土産〜といってはポンポン仏壇にお菓子置いてる。死を受け入れたとしても忘れなちゃいけないわけではないから

[206. 匿名]

昨年父を病気で亡くしました。
まだ学生だし私自身父親っ子だったのでふと会いたくなります。
寂しくなった時は父の好きな食べ物を食べて思い出していますが、克服できたかどうかは分かりません。

[207. 匿名]

今、高校生ですが二年前に母を乳がんで亡くしました。
悲しくて悲しくて三ヶ月程引きこもってしまいましたが、父と友人、先生の支えで学校に復帰し高校に進学しました。

今はもう、思い出して泣くことは無くなりましたが先日小林麻央さんが乳がんで亡くなったとニュースで見て涙が溢れてきました。

普通に生きていけても忘れられる日は二度と来ないのかもしれません

[208. 匿名]

別に克服できたとかそう言う問題でもないんじゃない？
悲しいときは、泣いてもいいし。
身内が亡くなれば、あの時ああすれば良かったとか後悔するもんだし、割り切れないなら割り切れないでいい。そうやって、あれこれ考えるのは、あなたにとって大事な人だったんだから。

[209. 匿名]

父が自殺しました。
仕事中に、姉から狂ったように泣いて掛かってきた電話の声が今も耳にこびり付いています。
乱れた字で書かれた遺書。
結局、何故、父が自ら命を絶ったのか、よくわかりませんでした。
でも、あの時、父ともっと話していれば、と数年経った今でも後悔しています。

[210. 匿名]

父を亡くして３年。息子の誕生日直後に亡くなったから、今の年から２歳引く・・・をして、あぁ何年目か、と思う。亡くなったと信じたくないんだよね。
話題にもしたくないし、お墓も直視してない。
義両親は平気で「お墓どこ？毎月行ってないの？」「亡くなった病気って数値いくつだったの？」「俺は検査セーフだった！アハハ」「お葬式や初盆の仕組みや値段を教えてよ。小物とかさ。覚えてないの？親のなのに」とズケズケ聞かれます。
親の法事だから、覚えてないです。
近所の人が母に「娘さんの表情が普通じゃない。後追いしかねないから注意したほうがいい」って言ってくれてたらしいです。

義両親は所詮他人なんだなーって、思います。

[211. 匿名]

20年前に父が、今年母が亡くなりました。
父の命日に、母はくも膜下出血で倒れそのまま帰らぬ人となりました。
母と私たち兄弟で父のお墓参りに行った翌日のことでした。
父がいい加減寂しがって呼んだに違いありません。
母が倒れた時は思わず「お父さん、まだお母さんを連れて行かないで！」と叫んでしまいましたが、
今思えば、20年もひとりぼっちだった父に残酷な事を言ってしまいました。

なかなか気持ちの整理はつきません。
母が「ただいま」と帰ってくるのを密かに待っています。

[212. 匿名]

>>181
ありがとうございます。

[213. 匿名]

>>210
私も父を亡くしました。
義実家が無神経なの一緒です。どこのガンだったのか、とか・・興味だけ。
会うと誰かの悪口しか言ってないし、
影で私の悪口言ってるのも知ってるし。
なんでこの人らがぴんぴんしててなんでうちの父が若くして・・・とどうしても黒い感情に支配され
泣きそうになるので、父が亡くなって２年、徒歩10分の距離だけど
義実家と顔合わせるのは2回会ったか会ってないかレベル
もうこのまま関わりたくない

[214. 匿名]

>>113
もう見てないかな・・全く同じだ。
私にとってはいい父ではなかった。
でもふと、涙がでてくることが。
仲の良いそこそこの年の娘と父親が買い物とか、他愛もない会話してるの見ると
いまだに苦しい。私たちはあんなふうになれなかったなって。
自分の気持ちがよくわからない

[215. 匿名]

>>41さん
私もです。1ヶ月前に父を亡くしました。
病院の対応が悪すぎて不信感と後悔でいっぱいです。
他の病院なら他の主治医なら父は亡くならなかったと思っています。
父の事が大好きだったので泣かない日はありません。
父の好きだったテレビ番組や好きだった食べ物、趣味のものなど目にするたびに涙が止まらなくなります。
父に会いたい話したいと毎日思って辛いですが、職場では迷惑や心配をかけないように頑張っているので「元気にそうでよかった！もう大丈夫だね！」なんて言われてしまって複雑です。
母をはじめ大切な人を大事にして生きていきたいです。そして大切な人が命に関わる病気になった時は信頼できる病院、医師を探し納得のいく治療ができるように全力で行動します。

[216. 匿名]

>>75
お辛いですね。
あのね、家族を亡くした人の為の会とかあります。そこで全てが解決できるわけではありません。
ですが、家族を亡くした仲間と一緒に居る時間は、必ず何かしらのヒントを与えてくれます。

ネットでしらべてみてくださいね。
営利目的でなく、ボランティア団体主催とか、NPO団体主催とか。
検索キーワードには、家族の死、とか、グリーフケア、などがあります。

私は夫を亡くしました。辛い気持ちは経験者しか分かりません。
でも辛い気持ちを吐き出しに行ける場所を見つけて、少し、気持ちが楽になりました。

75さんにも良い出会いがありますよう。

[217. 匿名]

>>213
私も義実家が最悪でした。
私は唯一の家族、母の最後は家に連れて帰り看取りました。
亡くなった日は母の亡骸の横で1日過ごし翌日から通夜、葬儀は更に次の日にしました。
それでも義家族は誰1人葬儀に参加してくれませんでした。ちなみにもうすぐ2年経ちますが今だにお線香１つあげにきてくれた事ないままです。
なので、義家族とももぉ思いたくありません。

[218. 匿名]

先週弟を病気で亡くしました。まさか弟の方が先に死ぬなんて思っても見なかった。悲しくて毎日泣いてしまいますが、子供を亡くした両親の気持ちを思うと私がしっかりしなくてはと思います。
昨年の弟の誕生日に忙しさからお祝いをしそびれて、また次の誕生日にお祝いすればいいやとそのままにしてしまったことを物凄く後悔しています。

[219. 匿名]

130さん、わたしという仲間がいると言ってくださりありがとうございます、130さんもお母様も亡くされお察しします、本当母がすべてです。
すみません上手く言葉が出てこなくて。

[220. 匿名]

216さん教えてくださりありがとうございます、
心遣い感謝します。

[221. 匿名]

母が亡くなって６年になります。
来月は命日そして七回忌です。
亡くなってから毎年９月は辛いし嫌いです。
母は癌で闘病後、通院していましたが、ある日、体調が悪くなり入院。
数日後、亡くなりました。
それから毎年、命日が近づいてくると、あの日の事、亡くなった日の事を思い出してしまい辛くて胸が苦しくなります。
あんなに元気だったのに亡くなったなんて未だに信じられないし、現実を受け入れられない。
母に会えない事は分かっていますが、でも会いたい。会ってたくさん話たい。
命日は凄く悲しいけど、法要もお墓参りもします。母はこの世にはいませんが、母のことは一生忘れません。母から貰った命、例え何があっても精一杯生きていきます。