激情型親のクレーム対応教えて下さい

[1. 匿名]

子供がこんな目にあったとこれはいじめだと怒り、泣き喚く電話があり、すぐ家まで向かい謝罪をしました。相手の子に自分の子が謝罪することを要求され、謝らせもしましたが反省してないと、
子供の謝り方が気に入らないと、次の日も電話で怒り、泣き喚く。もう、どうすればいいでしょうか？冷静に話ができない人との対処のアドバイスお願いします。初めての出来事なので、とまどってます。

[2. 匿名]

本当に主さんの子だけが悪いの？
向こうの子どもが大袈裟に親に言ったりしてたりして。

[3. 匿名]

第三者に同行をお願いする

[4. 匿名]

どういう関係なの？同級生の親御さん？

[5. 匿名]

心療内科を勧める。

[6. 匿名]

まず、子供の間で何があったのか詳しく

[7. 匿名]

待って待って、事実確認はしたの？
謝れってヒスられて混乱して言いなりになってない？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

しつこいってはっきり言えばいい。

[10. 匿名]

ほっとくしかない

[11. 匿名]

どの程度の事があったかによる

[12. 匿名]

それは始まりに過ぎない。一切関わりはやめな。電話ももうでない。

[13. 匿名]

松居一代とか韓国みたいな人だよね。
お詫びが欲しいと言いつつ、何度謝っても
怒り続ける人。

[14. 匿名]

加害者なんでしょ？

[15. 匿名]

そこん家に
｢嘘つくな‼｣
と怒鳴り込め‼

[16. 匿名]

泣きわめくとか気持ち悪いね。

[17. 匿名]

子供同士の間で
何があったのか詳細求む。

[18. 匿名]

やるべき事はやったんだからあとは聞き流しておく。そういう人は何か他に気になることが出来ればそっちに執着し始めるから。

[19. 匿名]

弁護士つける

[20. 匿名]

これ、実は主がめちゃくちゃ図々しいってパターンもあり得るから
子供が相手の子供に何をしたのか詳しく

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
一応謝罪はさせて頂きましたのでこれ以上納得して頂けないのであれば市の相談窓口に聞いて対応させていただきます。
↑
私ならこうする

[23. 匿名]

学校でのつながりなら
先生に間に入ってもらう
当事者同士だとこじれるし
来年も同じクラスにされるかも

[24. 匿名]

相手の親は、精神が病んでいるような...

[25. 匿名]

主の子どもは何したの？
それによっては話が変わるよ。

[26. 匿名]

学校での出来事なら校長に相談する

親同士は証拠が無いと解決しない

[27. 匿名]

ボイスレコーダーで会話録音
粘着されるようなら警察へ

[28. 匿名]

可能なら家を引っ越して転校する

[29. 匿名]

腹立つ事されて開き直られたら激高するのも分かる。
何があったかによる。

[30. トップハムハット狂]

そんなに大事なら温室でご自分で育てられてはどうでしょうか？
…と提案してみる。

[31. 匿名]

相手が言っていることは事実なの？
お子さんには確認した？もし相手の一方的な主張ならお子さんを傷つけるだけですよ。

お互いの旦那に入ってもらうのはダメ？

[32. ロシアンフック]

パウンド。

[33. 匿名]

学校でのでき事だったら、担任の先生に相談した方がよいと思います。
ちゃんと対応しくれる先生だとよいのですが。

[34. 匿名]

>>1
事実関係はっきりしてないのに子どもに謝らせたの？
もし主の子どもに非がなかったらかわいそうだよ自尊感情にも関わるよ。
非があったとしてもとりあえず謝らせるってのは教育によくない

[35. 匿名]

>>30煽ってどうするｗ

[36. 匿名]

何があったのか詳しくわからないから何とも言いようがないな。

[37. 匿名]

お子さんはなにをしたんですか？

[38. 匿名]

安定の釣りトピ

[39. 匿名]

簡単だよ

うちの子は悪くなかったと開き直り
謝罪を申し出る

相手よりキチ○イっぽくね

[40. 匿名]

子供の友達にも話しを聞いてママ友に今までの経緯を相談する

[41. 匿名]

クレームって言葉が気になる。
言いがかりだといいたいの？

[42. 匿名]

主の子が、ただのいたずらをしたのか
集団虐めの主犯格なのかで話は変わってくる

[43. 匿名]

こっちがおかしいと周りに思われない為に信頼出来そうな他のママ友さんにこれまでの経緯を、その変な相手も自分も悪い印象にならないような話し方で説明して相談しておく。

その後そのおかしな方とは弁護士に入ってもらう。
そうでもしないとそういう人は事あるごとに感情的になって責め立て続けて、ありもしない噂立てて回るよ。

[44. 匿名]

確かに、クレームって言い方は
自分が悪いと思ってたら出てこない言葉だね
ってか主出てこい

[45. 匿名]

>>30
この人だけ名前あるの？
びっくりした！

[46. 匿名]

一緒に泣いちゃえばいいんじゃない？

[47. 匿名]

>>1
ウチは学校に怒り狂って苦情入ってって担任から連絡きたけど、子どもに聞いたら全くの濡れ衣冤罪だったことがありました。
主は学校の先生の立場？
一方的な話だけで動くと何の罪もない相手にしてみたら腹立たしいし担任に親子で不信感抱きます。
自分でどうにか出来ないなら教頭や学年主任などに間に入ってもらってください。

[48. 匿名]

面倒なのに捕まったね

[49. 匿名]

知人が同じような目にあった
玄関先で土下座までしたって話だけど
相手はそれでも納得しない
そういう人は出来る限り関わらない方がいい
他の方も言ってるけど
学校関係なら教師に、それ以上の被害があるようなら警察か市の相談窓口へ

[50. 匿名]

クレーム係のプロは、とにかく、とにかく、まず相手の話を徹底的に聞きます。

そして聞く方は、ただ聞き流すのではなく、ヒステリの中にも、相手が訴えたい事、相手が望んでいる事を見極めます。

そうして相手のネタが尽きるのを待ち、落ち着いた所でようやく、これからどうしようか等の、交渉に入ります。

頭に血が昇って、パニックになっている人に、こちらの考えや、要望、間違っても「じゃあどうすればいいんですか⁉️」
などと言ってはいけません。

とにかく落ち着いて、静かに話を進め、最後にはこちらの思惑通りにするのが、プロのやり方です。

[51. 匿名]

子供にしっかり事情を聞いてからじゃないと
先に謝らせるのはね、主のお子さんがかわいそう
些細なことに激昂する人いるから
お子さんのの年齢とかどんなことがあったのかわからないと何とも言えない

[52. 匿名]

お子さんが謝罪する事を要求されたから謝罪させたとありますが、本当に主の子が加害者なら要求される前に謝らせるべき。
納得してないのにとりあえず謝罪っていうのはお互いによくないですよ。
相手宅に行く前にお子さんによく話を聞きましたか？

[53. 匿名]

>>43
おいおいビックリまだ話がはっきり分かって無いのに「その変な相手」と言う表現は駄目だよ　43は怖い事実かどうか分からないのに回りを固めるタイプ嫌いだわ！

[54. 匿名]

学校や警察に相談とか言ってる人w
奴らの何を信じてるの（笑）

相談したところで、なんもしてくれないよ？
解決なんかしないよ？

警察は「事件」にならないと動かない。
学校は「いじめ問題」になっても動かない（笑）

[55. 匿名]

親戚の話だけど、クラスメイトの母親からお宅の娘さんに虐められてるって息子が言ってるんですけどって言われたんだって
で、話を聞くとかけっこで負けたのを押しのけられたとか肩ぶつかっただけで殴られたとか物事をこれでもかってくらい誇張して…というかもはや事実とは別のことを母親に言ってたみたい
クラスの女子全員に虐められてるって言ってたみたいで他のお母さんも同じこと言われてて、話をして事実とは違うことがわかって問題にならなかったけど、こういう子もいるから間に人入れてでもちゃんと事実確認したほうがいいよ

[56. 匿名]

>>49
子供が虐められた被害者の親の立場なら許せない気持ちが分かる
虐めは大人になっても覚えてる消えないからね

[57. 匿名]

子供同士、親同士、第三者の計5人立会いで話せば解決する

[58. 匿名]

ファンビョンじゃない？

[59. 匿名]

子供は自分を守るために嘘をつくこともあるから、事実関係の確認をとること。
味方が欲しいからとママ友とかを巻き込まないこと。相談された方は良い迷惑です。

[60. 匿名]

>>59
ほんとにね。
片方の一方的な意見だけを聞いても何とも言えないし、勝手に味方だと思われると迷惑。

[61. 匿名]

ウチの子も嘘ついたよ
親には自分が優位になるように説明する時もあるから、相手にクレームとか言うまでには相当の確認が必要
感情的な親には通じないけどね

[62. 匿名]

主さん、身バレしない程度に詳細を正確に話してくれないと何も判断できないよ

[63. 匿名]

子供の年齢わからんし、どういう揉め事か全くわからんから何とも言えないな

[64. 匿名]

クレームにはとりあえず話をずっと聞いてあげる。
聞いてるうちに相手もだんだん話すことはなくなるし熱も冷めてきてしまいには羞恥心も出てくるから大人しくなるっていうのは聞いたことある。
まだ実践したことないけど。

しかし松居一代みたいな客が現れたらこの方法でも対処出来ないだろうしどうすればいいんだろ

[65. 匿名]

>>62
主です。確かにクレームは言い過ぎました。すみません。主の子は地域の行事でリーダーをしており、相手の子は下級生です。皆でしなくてはならない事をせずに、怒ると蹴りをいれてきたので出席をつけずに帰らしたそうです。それとこれは別だよと話し合いして、謝らせましたが主の子は納得してない様子でした。それが、態度に出たと思います。

[66. 匿名]

主の子悪くないじゃん。謝る必要ないじゃん。逆に相手の子が調和を乱してごめんなさいって頭を下げるべき内容じゃん。

[67. 匿名]

>>65
地域の行事って事は、他の人もその場にいたよね？
冷静に詳しく事情を話せる第三者も交えた方がいいかも。

[68. 匿名]

>>65
その内容なら主さんのお子さんが謝る必要は無かったと思う
あちら側のお子さんは今どういう反応なの？

謝罪＝自分の非を認めるって事だからなぁ
一度謝罪してしまったら手遅れな気がする

[69. 匿名]

主さんの言うことが正しいなら、お子さんは悪くないよね。
注意したら蹴られて、だから帰宅させた。
なぜ謝らせた？
そりゃお子さんは納得しないよ。
周りにいた子達にも話を聞いてみたら？

[70. 匿名]

見ていた人はいそうだよね
泣き喚いて言ってくる内容じゃ無さそう
年齢は？
中学生とかなら自分達で解決できるし
逆に蹴りを入れるとか、向こうが謝るべき

[71. 匿名]

>>65
相手がどうしたら許す気になるのか聞いてみたら？

[72. 匿名]

>>71 遠回しにお金を要求されそう

[73. 匿名]

>>65
相手の親は自分の子が蹴った事たぶん知らないから
現場に居た人の証言を取った事を相手に連絡する
それでも解決しないならプロに加入してもらおう

[74. 匿名]

明日の食卓って小説読んだことある？
あれだと電話してきた親の方がまともだったんだよねー。自分の子供信じるのも大切だけど、ちゃんと確認した方がいいよ。

[75. 匿名]

出席をつけず、ということはもしかして行事全出席したら皆勤賞みたいなオヤツとか文房具貰えたとか？それで貰えなくなる事がわかり大暴れ…的な？

[76. 匿名]

もちろん、下級生に非があるのは当然だけど、私は、主の子にも多少非はあるとは思うよ。
リーダーとはいえ、出席つけずに帰すって、結構最終的な手段だろうと思うから。下級生の子にしたら、それはショックだったとも思う。
だから、謝らせたことは悪くはないと思うよ。
で、その時、主の子が帰す以外に他にどんな手段ができたか、注意の仕方は悪くなかったかなど、親子でよく話してみるのもいいかも。
私の想像ですが、
下級生がふざける→上級生が、キツイ言葉で注意する、あおる、バカにする→下級生がアタマにきて蹴る→帰す
って、感じかなーと

[77. 匿名]

出席したのに出席とせずに帰らせたことだけが良くない。いくら相手が言うことを聞かずに蹴って来ても、子供にそんな権限はないし、子供の判断で行ってはいけないことだと思う。

[78. 匿名]

たぶん主が脚色してそう

手伝わなかった下級生は本当だとしても
蹴ったのは主の子供だと思う

まぁネットだから事実なんか分からないけど

[79. 匿名]

何もしないなら出席してないのと同じでは？
周りも迷惑するし、そんなのが来られても迷惑。

[80. 匿名]

確かに主さんのお子さんが帰らせたのは謝った方がいいかもしれないけど、帰らせたのはやむを得ずだよね？
そこを相手側わかってなさそうだし、主さんから言うと逆上しかねないから、現場を見ていた人にその辺を説明してもらった方がいいかも。

[81. 匿名]

でも、自分がリーダーとか〇〇超になると、張り切ってパワハラ気味になっちゃう子もいるよね。

[82. 匿名]

見張り番でその場に大人はいなかったの？

[83. 匿名]

>>76
主です。その通りだとおもいます。本人もまだ小6年で大人な対応ができないところもあるとおもいます。電話での会話が、怒り口調で時々泣きながらで、直接話しをして謝ったら早く解決すると思い、
行動にでました。

[84. 匿名]

小６か～いくらリーダーとはいえ手伝いもせずあげく蹴ってくる子に優しく対応は難しいよね
下級生は仲間外れにされたと思って親にイジメられたと言ったのかも
監督者も一人くらいはいたはずだと思うけど
蹴りの前に何か大人の立場で一言欲しかったね（あったかもしれないけど）

[85. 匿名]

夏休み中で地域の行事でしょ……
大人が間に立って対応するのは難しいよね
学校の出来事じゃないし

[86. 匿名]

でも、その程度（と私は思う）の子供どうしのもめ事で取り乱す母親は相当変だよね？
主さんお気の毒。

[87. 匿名]

>>81
〇〇長、でした。すみません。

[88. 匿名]

ラジオ体操とかだったら、本当は行ったのに年上の子供の判断で帰らされて、スタンプ集められなくなったら不本意だよね。
でも、ラジオ体操なら大人も立ち会うか。。

[89. 匿名]

難しいよね…
うちはぶっ飛ばされたってものすごい剣幕で電話来て…
子供に話を聞いたら、クラスメイト5人に給食の白衣のロッカーに詰め込まれたんだって。開けてと言っても開けてくれなくて5分くらい閉じ込められてたって。
ロッカーから出られて1番最初にを捕まえた子を泣きながら追いかけて叩いたんだとか。

もぅこっちが、怒り奮闘だよね。

[90. 匿名]

下級生って何年生？
そこでまた話は変わるし
回りにいた大人に助言を求めれば、もっと上手くいったと思うよ。

とにかく、向こうに話させる。
話を聞いて、お気持ちわかります。
を繰り返す。
そして、主の子供の言い分を言う。
激情したら、お気持ちわかります。
の繰り返し。
けして謝らず、とにかく話を聞く。
そのうち疲れるから。

これができないなら激情型とは縁を切るしかない。

[91. 匿名]

>>74
あの本は小学生子育て中のママに読んで欲しい

[92. 匿名]

出席にしなかったという判断は確かに間違いだったかもしれませんね。
リーダーなので自分が何とかしなければという思いで、本人なりによく考えた結果だとは思いますが、そういう時は大人に相談するようにと言い、その旨も先方に説明して以後気をつけますでいいと思うんだけど、相手が感情的になるならお互いのご主人にも入ってもらうっていうのも手だと思います？

[93. 匿名]

>>92
すみません。最後が「？」になってますが、「。」の間違いです。

[94. 匿名]

これは、現場にいた子供たちや引率していた大人から話をきいて、事実関係はっきりさせたほうがいい。
当人同士は参加させずにね。

行き過ぎた案だと、蹴られたとのことなので、診断書とり、児童相談や弁護士、警察に相談。
でも、そこまで行かなくても現場にいた子供たちに聞けば解決できるんじゃないかな？


相手親は、暴力はダメって親はおもわなかったのかなぁ。自分が蹴り入れたことは話してない可能性は大だね。

[95. 匿名]

主さん、大事なことひとつ。
お子様をぎゅっと抱き締めてあげてくださいね。
納得いかないことを要求された子はかなり傷ついてるから。

[96. 匿名]

一回謝ってもヒスってるならこっちもヒステリーみたいに喚き散らして対抗するしか。
おかしな人にまともに対応しても無理。

[97. 匿名]

主です。参考になるご意見ありがとうございます。
親立会いのもと、主の子に謝らせこれで終わりだと安心してたら、次の日ちゃんと反省してるかと確認したら、してる様子ではないと怒りの電話で、正直また振り出しかと、どうすればおさまるのかと困り相談した次第です。

[98. 匿名]

まずは事実確認。
そして、そういう親の場合すぐに謝らないで学校に連絡して間に入ってもらう。

そういう親は第三者に間に入ってもらって、「これでこの話は終わりにしましょう」って締めてもらわないといつまでも続く。

[99. 匿名]

なんとなくトピ主の話見たけど、同じグループの子に話を聞くとか、そばに大人がいなかったか確認して、状況確認をした方が良いよ。

そういう親って被害者意識凄いから、トピ主の子が何を言った所で聞かないと思う。

でも、そんな変な親だと分かってると周りの子も事実を言わないかもしれないから、さっさお学校に電話したら良いと思うわ。地域の事なら子供会の会長さんとか？

[100. 匿名]

さすがに、こちらから夏休みの学校に電話するのはどうかと…。先生も、主の苦情を聞くくらいしかできないんじゃないかなぁ。もし、相手の子を呼び出して話をするようなことしたら、余計に激昂させてしまうでしょう。
相手が学校に連絡したようなら、それはチャンスと思って、先生に事情を話して中に入ってもらったらいいと思います。

感情的になる方には、とにかく、話をまず聞く。オウム返しでいいから共感したふりをする。その上で、リーダーとして一生懸命場をまとめようとした結果、帰すということになったことは、悪かったの一点張りでいいんじゃないかと。
反論したりすると、余計に感情あおってしまうし、主のお子さんを守るためにも、悔しいかもだけど、わたしならとりあえず謝っとくなー。

[102. 匿名]

なぜ相手がそんなに怒っているか？
相手型の怒りのポイントがわかっておらず、とりあえず形式的に、納得のいっていない息子さんに頭をさげさせただけ。でも、相手のお子さんの気持ちやらなんやらにはノータッチ。謝るポイントがずれてるからどうどう巡り。