新生活！ママ友に言わないほうがいいセリフ。

[1. 匿名]

新生活って、ワクワクそわそわします。
うちの子も入園して、ママ友生活が始まり出しました。

ママ友に言わないほうがいいよってセリフありますか？

[2. 匿名]

二人目は？

[3. 匿名]

2人目は？

[4. 匿名]

旦那の職業

[5. 匿名]

ご主人の仕事は？

[6. 匿名]

お金ないわぁ

[7. 匿名]

ご主人の職業は？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

持ち家？

[10. 匿名]

家賃いくら？

[11. 匿名]

>>2さんww
3ですが、まさかいきなりかぶるとは思わなかったww

[12. 匿名]

保育料いくら？？

[13. 匿名]

旦那の悪口。
ってか、悪口全て。

[14. 匿名]

収入、財産関係
少ないように嘘つくくらいの方がいいよ

[15. 匿名]

働かなくてもいんだけどね。

[16. 匿名]

家買いました？マンションですかー。うちもなんですけど来年暗い買いたいなー

的なマウンティング会話

[17. 匿名]

ご出身大学はどこ？(旦那のも含む)

[18. 匿名]

「あなたは神を信じますか？」

[19. 匿名]

(男の子ママに)

次は女の子欲しいでしょー？

[20. 匿名]

年齢

[21. 匿名]

どこに住んでるか

[22. 匿名]

習い事

[23. 匿名]

ご主人のお給料いくら？

私、免許ないんだ～車いっしょに乗せてくれない？

[24. 匿名]

お金絡み
学歴
旦那の仕事

[25. 匿名]

旦那の会社聞く人いるよね
私の友達は適当にうそついてるって言ってた

[26. 匿名]

旦那のこと、家族のこと、お金のこと、身体的なこと、噂話

[27. 匿名]

男の子ばかりで大変そう！など。

[28. 匿名]

キラキラネームだね

[29. 匿名]

子供の発育自慢。
おむつとれてないお母さんは気にしてるからその話しない方がいい。

[30. 匿名]

出身地

[31. 匿名]

うかつに宗教を否定するようなこと。相手がそうかとかだったら怖いもん

[32. 匿名]

マヨネーズは味の素派かキューピー派か

[33. 匿名]

ノロケ話

[34. 匿名]

これきっと聞かれて嫌だった事なんだろうな…。
子どもまだだけど、こういうのが一番不安かも。

[35. 匿名]

自虐ネタばかりも、フォローするの疲れるから言わない方がいい

[36. 匿名]

いつも洋服（子供のものも）どこで買っているか

[37. 匿名]

もう何話せばいいんだよ～お天気？w

[38. 匿名]

料理のこと。
あまりに凝った料理してる人から
色々聞かれると散策されてる？って嫌な気分になるよ。

[39. 匿名]

コストコ連れてって

[40. 匿名]

お子さん何人?ご主人の職業は?
貴女は仕事してるの?正社員?パート?
相手が専業なら日中何してるの?良いなあ私も専業が良いんだけどね

これ本当ウザい

[41. 匿名]

初対面でのLINE交換しよ！

[42. 匿名]

天気以外

[43. 匿名]

プリクラ撮ろ？

[44. 匿名]

>>8
ダレノガレ子供いたの！？

[45. 匿名]

周りのママの事

[46. 匿名]

余分なことは言わない！！
これに限る！

[47. 匿名]

年齢
話題に出さないように！

[48. 匿名]

「一人っ子はかわいそうだよ」

[49. 匿名]

旦那の学歴とか職業のこととかお金の話し

[50. 匿名]

まだママ友ゼロだけど、気をつけよう。

[51. 匿名]

干支はなに？
って聞かれた事ある。遠回しっぽいけど遠回しでもない年齢の聞き方だよね。この人歳知りたいんだな。ってすぐわかったわ

[52. 匿名]

こういうニュアンスの台詞は言わない方がいい

出典：up.gc-img.net

[53. 匿名]

批判的な事は口にしない。

キラキラネームじゃない子に「キラキラネームって最近の酷いよね〜」って話をしてたら1人のママさんの子供がまさかのぶった切りの当て字だった…名前は普通だったから油断してた。

仲良い人だったから「今はそういう時代だよ〜私らの時とは違うよね〜」と流してくれてその場は収まったけど、絶対に気を悪くしてたと思う。

[54. 匿名]

仕事してた人は、取引先の会った事ない部署の人と話す要領で。
同年代、同性であっても、友達ではないです。

[55. 匿名]

年齢。

[56. 匿名]

旦那餃子作ってるウザッ誰も食べないよ！と言いながら旦那さんが餃子を作ってる画像を送ってくる
自虐的自慢

[57. 匿名]

褒め言葉は言わないほうが信頼される。

[58. 匿名]

その場にいない人の話はしない。
悪口として伝える人がいる

[59. 匿名]

ババァは仲良くなろうと若い子に話しかけない方がいいよ。
私もつい気安く声かけちゃう方のババァだけど、若い子は若い子同士でいたいんだよね。
そういえば自分も若いときはそうだった。
おばちゃんに、「若い子はいいね～」とか言われて、
「何が良いんだ？うざい」とか思ってたのに、つい言っちゃってるわ。
ごめんね。

[60. 匿名]

働かないの？


これうざいよね。
あんたにうちの事情関係なくない？と思うわ。

[61. 匿名]

お仕事してるの？
どこでなにやってるの？
聞いてどうするんだ？

[62. 匿名]

子供の身長のこととか。人によっては悩んでる場合もある。

[63. 匿名]

「遊びにおいでよ」
「遊びに行ってもいい」よしたほうがいいし、こだわったほうが良い

[64. 匿名]

車なに乗ってるの？

[65. 匿名]

あいての根掘り葉掘りとかにキレて言い返すと「急に怒ってきた」と言われる

[66. 匿名]

逆にみんな何話してるの？
天気の話し以外することある？

[67. 匿名]

こういう感じに人を脅すのは脅迫罪になるから辞めるべき。

出典：blog-imgs-37-origin.fc2.com

[68. 匿名]

ご主人の実家近くにすら出るなら、昔話はよしたほうがいいよ

[69. 匿名]

幸せアピール

周りの人の家族事情は分からないしね

[70. 匿名]

当たり障りのない話をして難を逃れて吉。

[71. 匿名]

>>59
私は嬉しいですー！
ママ友みんな10歳以上上だけど同世代より一緒にいて楽だなって思う。まあ確かに若いから！とか言われるのはちょっとあれだけどね！

[72. 匿名]

>>6
私は数が多いランチを断ろうとして「予算が〜〜」らみたいなことを話したら、何年もの間「ビンボー」と言われてた。

[73. 匿名]

学歴
家庭収支
家族のこと
自分の勤務先
他のママ友の噂
園児、先生の噂
SNSをしている場合、アカウント

自分と同じ価値観ってホントに思えた人以外には容易に言わない方がいいよ！

私は仕事で延長保育利用したり、園行事欠席していたら、｢噂されてるよ｣ってご丁寧に電話で吹き込んできた人がいた。

｢いや、あなたがその噂のデパートでしょ？｣って言い返したかったけど、｢へー、そ〜なんですね｣で返答を貫いた。

他の怪しげなママ友にも｢へー、そ〜なんですね｣で全回答。

イヤな世の中だよね、子供がせっかく幼稚園入ったのに親のつきあいに振り回されるなんて...

[74. 匿名]

キリンさんとゾウさん
どっちが好きぃ？

[75. 匿名]

１人だけ呼ばれてない人がいるときがある。
呼ばれてない人に話さないようにん

[76. 匿名]

旦那の実家が近所なんだけど、幼稚園ママに姑の悪口言いまくってた時期がある。

義母がアクティブで顔の広い人なら絶対にどこかから本人に伝わってただろうな…

子供のつながりがずっと続くって意識した方がいいよ。

どこで子供の耳に入るか分からないから気をつけて。

[77. 匿名]

>>66
最近だとお弁当のおかずは何入れてるかとか話したかな、あと罹りつけの病院、
予防接種の事とか。気にしすぎて本当に
つまらない会話しかしてない。
その前にそんな長話しできるような仲良いママいないです。

[78. 匿名]

仲間外れの話し合いの現場にいないこと。
広められるよ。

[79. 匿名]

先生の悪口言い合ってる集団がいて引いた。

[80. 匿名]

しつこく誘わない

[81. 匿名]

誰それさんがあなたの悪口言ってたって聞いたよ

[82. 匿名]

このトピ勉強になる

[83. 匿名]

何が 地雷になるかわからないから、近寄りがたいと思われても、セリフは必要以上に発しない方がいい。
経験上、問題なかったのは、天気以外には自分の出身地、住んだことのある土地ぐらいかな。

[84. 匿名]

今、28歳で
周りのママよりは若い方だけど
逆に歳離れたママから
色々細く聞かれる。
多分歳離れてるから
聞きやすいんだろうけど
言いたくない事もある。
嘘が下手で辛い…。

[85. 匿名]

私は思ったより、へんなママ友に遭遇してないわ。
根掘り葉掘り聞かれたこともないな〜
まあ近寄るなオーラ出してるかもしれないけど（笑）
すんごい人見知りで。

[86. 匿名]

仕事の話と旦那の仕事、自分の趣味や交友関係で出掛けた話はしない。
話すとすぐネットで全部ググるめんどくさいのがいる。ほんと気持ち悪い。

天気、季節、レシピ、習い事、ペット、野球なんかの当たり障りない話で乗り切る。

[87. 匿名]

まじめにお天気の話しかしない
暖かくなりましたね～　肌寒いですね～って
後は聞き役
無難な相槌

[88. 匿名]

「子ども、似てないねー…」

[89. 匿名]

家族、仕事、子供の成長や習い事あたりは聞かない話さないが無難。天気やペット、ニュース(不審者多いから気をつけなきゃね！とか)、学校行事についてを軽めに話すだけにしてます。

[90. 匿名]

二人目は？なんて全然聞かれても何とも思わないな。旦那の仕事も大雑把にだったら言えるし。
そんなに聞かれて困ることは無い。

だけど、それを聞いて妬まれたり恨まれたりする可能性があるって聞いて警戒はしてる。

[91. 匿名]

人づての話

[92. 匿名]

>>83
自分は都内で比較的子育てしやすい市に実母と二世帯同居してるから家に来られたらまずアウトだし、出身聞かれて地元育ちって言おうもんなら色んな噂されそうで怖い。
亡き父の稼ぎで建てたデカい家に住まわせてもらってる低年収夫婦だし…

[93. 匿名]

>>92
固定資産税とか大変でしょうに
がんばってね

[94. 匿名]

都内だけど出身地聞いて地方だと見下げてくるママ友いたから
言うんじゃなかったって思った
でも咄嗟にそんな判断出来なくて答えてしまったけど
だから聞かれたくないですよ　出身地

[95. 匿名]

旦那さん仕事なに？
旦那さん年収いくら？
持ち家？
旦那さん何歳？
とりあえず根掘り葉掘り。

[96. 匿名]

ママ友いない私は人にアドバイス出来る立場じゃなかった（笑）

やっぱり当たり障りない会話がいちばんだね～(^.^;

[97. 匿名]

うちは社宅住まいで通う予定の幼稚園が、ほぼ隣だから社名バレちゃうかな。同じ社宅内でも部署があり過ぎてバラバラだから変にマウンティングする人いたら嫌だな。

[98. 匿名]

根掘り葉掘り聞く人は、情報通って言われたいの？それとも自分の家庭がどのレベルか把握したいの？家庭が上手くいってないから世間が妬ましいの？って、ママ友いない2歳児持ちの私はそもそも疑問に思います。

[99. 匿名]

>>92
出身地言っただけで、家遊びに来る危険があるとか飛躍しすぎじゃない？地元育ちなら、尚更出身地隠すのも変だし、普通にさらっと地元出身です、と言って、終わりにする。

[100. 匿名]

子供生まれてからは、非常に人間関係が難しくなる。

いわゆるママになってから知り合いになったママ友でなくても、昔からの付き合いのある子持ちの友人同士でも、難しいよ。
昔から知り合って、下手に遠慮がないぶん、不用意なセリフを言ってしまいがちだし、近況報告のつもりが、暗黙に子供同士の比べ合いみたいな話にすぐ飛躍しやすいし。

私はもうなんでも話せる友達、というのは、諦めました。

[101. 匿名]

ヒップホップダンス習ってるので～とか？

[102. 匿名]

>>98 値踏みしてると思う。

[103. 匿名]

旦那様の職場聞かないし、夫のは言わない。けどなぜか他のママは知ってる。
先生か仲のいいママから知れ渡ったんだろうなー。
夫の職知ってるママは旦那の職場教えて欲しいわ。
なんか腑に落ちん

[104. 匿名]

どんなに良い人でも、話が進めば進むほど、なんとなく子供同士の比べ合いみたいな雰囲気に必ずなるよ。もうこればかりは仕方ないと思う。

その精神的な辛さをとるか、誰とも関わらない孤独を選ぶか。母親になるって、大変だと思った。

[105. 匿名]

天気のこととか、テレビ番組のこと以外は話をしない方がいいよ。ほとんど、芸能ネタの話しかしなかったから、いろんなトラブルに巻き込まれることがなかった。

[106. 匿名]

母親になって思った。
おばさん達はくだらない話を好きでやってるのでは無くて
くだらない話で人との繋がりを保つという
凄いｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力があるんだと。

[107. 匿名]

>>99
出身地からの流れで家に行くっていうか、幼稚園に入ると付き合い上そうなったり子供同士が仲良くなって家に行きたがる(来たがる)可能性があるってことじゃない？

[108. 匿名]

自分の実家によく行ってること、子供預けてること。子育て大変大変といいながら、今日は実家でご飯なんだーとか、下の子預けてきたなど。
実家遠くで頼るとこない違うママの前でこんなこと言いまくってるひといて、その実家遠くのママがなんとも言えないかおしてた

[109. 匿名]

>>105分かる。人の悪口厳禁でいけばそうそう変な事にはならない。

[110. 匿名]

どこの中学出身か聞いてくる人。
ここが地元じゃないと言うと旦那の中学まで聞いてくる。
他のママ友にもどの中学か聞いてた。
なんで出身中学にこだわるの？
ヤンキーかよ！

[111. 匿名]

>>38
散策(さんさく)ではなくて
詮索(せんさく)じゃないですか?
散策ってぶらぶら歩くことですよ

[112. 匿名]

リアルじゃ上がってるようなのほとんど話してる人居たけどね　
とにかく強い感じで周りにママさん並べてるような方でしたが…

[113. 匿名]

旦那の悪口 めっちゃ言ってる〜。

どうしよ〜

[114. 匿名]

>>92 こういうのが自虐的な自慢ってやつですか？

[115. 匿名]

近い将来の塾選び、中学受験の予定など。

[116. 匿名]

>>54
本当にそう。
とにかく距離感をしっかり。

[117. 匿名]

全ては言い方１つだと思う。
嫌味くさい言い方する人に何言われても嫌な気分になるけど、同じ言葉でも言い方や表情が柔らかいと嫌な気はしないかなー

[118. 匿名]

旦那の悪口めっちゃいうわー笑
そこまで深く考えてらんない

[119. 匿名]

プライベートなことはとにかく話さないほうがいい。
ママたちって、誰と誰が繋がってるか分からないよ。これ怖いよ、ホント。

[120. 匿名]

もっと早く知りたかった。
これから気を付けます。

[121. 匿名]

タブーの会話って、就職した会社で気をつけてることと変わらないと思う。
それなりの社会経験をしていたら自然に身についてることだから、そんなに構えることないよ。

あとは子どもの成長自慢と、２人目は？と、性別に関するあれこれと、教育方針に関することと、極端な自然志向の食生活の提案をしないことと、

やっぱいっぱい増えるか。
お母さんて大変。

[122. 匿名]

旦那の仕事聞かれるのホント嫌！
公務員だったら自慢に聞こえるんだろうし、会社員だと何の仕事？とか細かく聞いてくるし！それで収入とか想像されるんだろうなー

[123. 匿名]

みなさん ママ友はどうやったらできますか？

[124. 匿名]

昨日喫茶店にいたら、4月から保育園に入った
であろうママたちが保育士の悪口言いまくって
た。
同じようなトーンでママの悪口も
言うんだろうなと容易に想像できた。

[125. 匿名]

予防接種とかで同じ月齢くらいの子のお母さんと数分話すくらい。それでも凄く疲れる。
でも、いつかはママ友出来たらいーなぁって思ってます(^_^;)

[126. 匿名]

106
こどもを習い事にいかせてるんだけど、習い事の最中から終わったあとまで喋り続けるママ集団いるけど、ここまでしてコミュニケーションとらなあかんのでしょうか？
私は終わったらとっとと帰るタイプ。
そのママさんたちには、ほんとよう喋るなとある意味感心してます。でもこうはなりたくない。

[127. 匿名]

コメント最初の方、みんな言うひとばかりだよ。
あと、実家の支援の話プラスで。
私は選択ぼっち。

[128. 匿名]

相手にもよるんじゃない？
その場限りの人なら地雷だけど、友達レベルに仲良くなったり、仲良くなりたければ普通の会話だと思うけど…収入以外は。

仲の良いママ友３人いるけど、年齢も旦那さんの職も何人欲しいかも普通に話題に出るけどな？
旦那さん連れて家族で遊んだりもしてるし、今年厄年だわ〜とかうち来年〜とかサラッと言ってる(^^;;

知り合い程度のママ友ならダメでも、友達レベルのママ友なら当たり前のように聞かれるし答えてるよー。
田舎だからかな？

[129. 匿名]

入園早々やってしまいました
まだあまり打ち解けていないお母さんと、焦ってラインの交換をしてしまいました
先週メッセージを送ったのですが、今だに未読です
これは避けられているんですよね…

自分が悪いのですが、これからどんな顔して会えばいいのかずっと胸が苦しいです
(自分が仲良くしているAさんがその方と仲良くて、Aさんが私とその方とそれぞれにライン交換しようと言ってくれたので、私もその方と仲良くなっていけたらと思って焦ってしまいました)

とりあえず、当たり障りなくあいさつはしようと思いますが、どうしたらいいでしょうか？
Aさんには、その方にライン未読にされてることは相談しない方がいいですか？

長文すみません。もしよかったらコメントいただけるとうれしいです

[130. 匿名]

「誰それさんから聞いたよ。（言ってたよ）」などは控えましょう。

[131. 匿名]

>>127です。
>>128
田舎に来ました。
はい、それで温度差感じてます。
条件が同じならそれでいいんだろうけど、お金の事やいざというとき見てくれる人いないのに、二人目は？とかだからね。
みんな３人産んでも大丈夫な人達

[132. 匿名]

バス登園後、いつまでも親同士で長時間話し続けない事。
話の長いママがいると本当に時間大変になるよ。
ご近所迷惑だし。
バスで送ったら、またね〜とさっさと引き上げる事。

[133. 匿名]

政治、宗教、金の話はするなと言うけど、そこに旦那の職業もしない方が良い。

[134. 匿名]

>>129
Aさんに「先週○○さんにライン送ったんだけど未読のままなんです。Aさんはラインしてますか？」って相談するの？
それをAさんが○○さんに言ったりしたら気まずくなると思うよ
そもそも○○さんはAさんと友達なのであって、あなたとは特に仲良くしたいとは思ってないんじゃないかな…会話は弾んだの？あなたと○○さん二人のさ。

[135. 匿名]

>>108
それ、私は親の支援で家を建てる話を延々された。
旦那の親が材木から買うとか言い出して～とか。
私顔に出てたと思う。
私の事情知ってるもう一人のママがちょっとあたふたしてた。

[136. 匿名]

>>123
親が仲良くなろうとするより、まず子供同士が仲良くなってあそぶ約束をしてくるだろうから、先ずはそこから離す関係になって仲良くなる場合があるから。
あくまでも子供の友達のママとして接する。あなたの友達じゃないから、あせって距離縮めようとすると避けられるよ。

[137. 匿名]

>>44確か親戚の子だったはず

[138. 匿名]

>>124
近所のチェーン餃子屋に入ったら、茶髪の保育士数人が昼間からお疲れー！とか言ってビール飲んで大声で保護者の悪口言ってた。
どこの保育園だろう、嫌だなあ。

[139. 匿名]

>>129

去る者追わずで良いんじゃないかな？
今は出会いの時期だし新たな出会いはそこらにある。
子どもが楽しく園に通うのが大前提
ママ友関係なんてサラーッといくのが一番

[140. 匿名]

私に年聞く人は問答無用で心のブラックリストに入れます

[141. 匿名]

トピ画なんでダレノガレと姪？
ダレノガレが申請したのかw

[142. 匿名]

聞き役に徹するのが一番かな。

[143. 匿名]

子供が中学上がったら全然どうでも良くなるって聞いた。今小学生だけど、明らかに今までのママ達と関係が薄くなってる。平穏な日々です。所詮そんな程度だよママ友って。

[144. 匿名]

>>134
それでも、普通返事なりスタンプなりするでしょ。
打ち解けてないからって既読しないのも変だよ。これこら園で会うのに。

[145. 匿名]

最初の方にある、二人目は？ってだめなんだね。
わたし、めちゃめちゃ言われてたけど何にも思わなかった。
やっと手が離れかけてきて楽だからまた１から赤ちゃん育てるのはきついって思って作ってないって話してたよ。言われても何も思ってないお母さんも多いと思うけど。

[146. 匿名]

>>143
上が小4だけど中学までって長い(；ω；)
少子化で親の出番増えててホントきつい。
下が今度幼稚園だけどつらいーつらいよー

[147. 匿名]

>>90
二人目は？って言われても、こちらが適当に流したらそれ以上言われないとかなら腹がたたない。だが言い訳してもこうすれば二人目産めるとかいわれて先回りされて逃げ道ふさいでくるの。
誘導尋問で、じゃあ考えますって言わなきゃいけなくなるとこまで追い詰める人が結構いるのよね。

[148. 匿名]

私が言ってしまって後悔した発言は「大学卒業してからずっと同じ会社ですか？」だな。
みんながみんな大学出てるわけじゃないのにね。
それ以降気をつけています。

[149. 匿名]

知り合って早々
すぐに家に呼ぶ人、来たがる人は要注意

[150. 匿名]

上の子小学生だけど私はママ友関係希薄だよ、、
参観日とかで話すママは何人かいるけどその程度、、働いてる人も多いし。
子どもは子どもで遊ぶ約束してくるし、、
男の子だからかな？
女の子のママはまた違ったりする？

[151. 匿名]

聞かれたくない人は自分が下で恥ずかしいから？
私の住んでる地域は田舎だけど、世界的な大企業があってママ友の旦那さん大半がそこの社員。
うちは名も知られてない中小企業。

ちなみに私が一番年上だけど、みんなかなり仲良くしてくれてるからありがたい。
マウンティングなんか無いと思ってるし、あっても私が下だって理解してるし僻む気持ちも悔しい気持ちも全くないよ。
そもそもマウンティングにうちは入れてもらえないくらいの差がある…

みんな
仕事聞かないで！恥ずかしい！マイホーム？自慢ですか？二人目？若い人は産めていいわね！
みたいに思ってるってこと？

私からは聞きはしないけど、聞かれても全く不快に思わないからみんなはなぜ嫌なのかを純粋に知りたいです。

[152. 匿名]

「何かあったら遠慮なく言ってね」という言葉を鵜呑みにしちゃだめ！
言ったら最後！恨まれる。
何かあったら直接ではなく必ず学校を通す。

[153. 匿名]

根掘り葉掘りしない。答える必要なんてない。
どうせ、すぐに人に話すくらい、無神経な人たちだから、人のことを根掘り葉掘りできて、その場にいない人の噂が大好きで、悪口も好き。

カースト女子ママなんだよ。

[154. 匿名]

「みんながそう言ってた」はやめたほうがいい。

[155. 匿名]

子どもはもう高校生と中学生なんだけどその経験からすると、初対面とか、それに近いくらいの面識しかないのにぐいぐい聞いてくる人はヤバいね。
最初のうちなんて、幼稚園行くとき泣かないかとか、給食どう言ってるかとか、それくらいしか話すこともないし、それでいいと思う。
そのうち、ああこの人とは仲良くなれそう？ってなれば、連絡先聞いたり、お茶誘ったり。
そこまでなっても収入とかは絶対に聞かないけど。

出身地はむしろ話すきっかけになるな。子どもが小さい時住んでたところはうち含め転勤族多かったし、帰省のお土産で地域限定のお菓子とかもらうと盛り上がって、うちも○○！なんて盛り上がったり。

[156. 匿名]

話す会話がないからって、他の幼稚園の評判、悪口は厳禁。「その幼稚園、姪が通ってるんだけど」と言われ固まった人いたもん。世間は狭いよ

[157. 匿名]

>>156
姪ならよくない？

[158. 匿名]

>>151聞かれたくないとかそういう話じゃなくて、ママ友は子供の友達のママで合って自分の友達ではない。
それにお金のことや旦那の職業聞いたって女は良い気持ちしないから、トラブルの元になりかねない。

[159. 匿名]

>>8
すごくかわいい、この女の子誰？

[160. 匿名]

>>37
入園て書いてあるし
この場合なら
園の行事についてとかかな

[161. 匿名]

何も言わない。
ずっと言うママがいるよ。
「あのママに〜〜」。
聞くから言われたんだと思ったけど、ここで私が言うとひどくなるから、そのうち、賢い人はわかって、賢くない人はわからないと思う

[162. 匿名]

>>151
噂に尾ひれがついて
どこの誰になんて思われるかわからないし
家庭の状況を他人に知られたくない

[163. 匿名]

ご主人の年収なんて、私は30年来の友人にすら言わないし聞かないし聞かれたこともないわ。
勤め先は知ってるけど、勝手にこれくらいとか推し量ることもないし…。
だから聞いてこられたときはすごい衝撃だった。マウンティングされたというより、むこうよりうちは明らかに年上だし一軒家住まい（むこうはアパート）だから、すごいんでしょうね？みたいなニュアンスだったけど、やはり聞かれたくないわ。

[164. 匿名]

参観日でよくある「やっだ～、○○ちゃんママ、おひさしぶりぃ、げんきぃ～～」とか大声で言ってる人たちは、あれも、人間関係を円滑にする魔術みたいなものなんですか？

本当に親しい？人は、そこから固まってずっとしゃべりっぱなしみたいな。

正直、うるさいですけどね。

[165. 匿名]

いろいろ気になる人は子供の習い事もいちいち他の子がしないような習い事させてたらいろいろ聞かれそう（笑）月謝いくら？とか。

[166. 匿名]

>>146
小学校きついよね
ただでさえ何でも親の出番なのに
PTAと子供会もあるし
幼稚園もママ友ランチや行事や役員が激しくて大変だったけど
あんなのは序の口だった

[167. 匿名]

前まで仲良しだったママさんの悪口を言うママからは、逃げまく立たほうがいいよ。
こっちが人の悪口言ってたよ。とか、誰それのこと悪く話してたと言われる。
ちなみに、悪口をふってきた人よセリフは消えている

[168. 匿名]

>>151
そこの地域ではそうかもしれないけど、他の地域は違います。
サバサバした良いお母さんだけど、やはり年上ですから無碍な態度は取りませんね。

[169. 匿名]

人の悪口を広めてる人に限って、広めてる人の不利益になることは話してない。
頭の良い人なら分かるよ。その場にいなくてもね。

[170. 匿名]

>>151
トヨタ？？w

[171. 匿名]

>>129
今回は失敗しちゃったね。でも共通の知り合いとかには言わないほうがいいよ。言われた方も困るし、結局悪口みたいになっちゃうし。
今後はLINEのことには触れずに、普通に顔合わせたらこんにちは～とか挨拶すればいいと思う。いきなりLINEしちゃってごめんなさいとか言われても向こうもどうしたらいいのって、かえってギクシャクするだけだし、へんに避けたりするのもおかしいし。

それに、連絡先交換しといて無視しっぱなしって人は、私は要注意だと思うわ。今後どういうふうにつきあいが拡がるかわからないのに、当たり障りのない対応すらしない人は、対人スキル低すぎでしょ。
そういう人とは深入りしないほうがいい。仲良くなったら今度は違う人をハブる仲間にされそう。

[172. 匿名]

「仲良しの人見つけたほうがいいよ」
「どこかのグループに入ったほうがいいよ」
これを言う人に、まともな人は少ない。

「仲良しの人見つけたほうがいいよ」とか言う人、信じないほうがいい。

[173. 匿名]

>>163
マンションの名前で分譲の価格調べられたわ。。お高いのねぇって。調べても言うか？！と思ったけど。

[174. 匿名]

うちより歳下なのに、身長いくつになった？と やたらと聞いてくる
確かにうちは背が低いけど、年上の身長低いのを気にしてる人に わざわざ 身長の話するか？と思い、毎回イラっとしてます

我が家は私も夫も背が高いから伸びるはず。そのうち抜かすから、待ってろー

[175. 匿名]

ママともいらない
こんなんだから子供ほしくないんだよ

[176. 匿名]

>>148
そんなこと言う人いるんだ！新卒から同じですか？なら分かるけど。。それでも、みんなが正社員かなんてわからないからグレーな質問だと思うけど。

[177. 匿名]

なんで、第一子と決めつけるのか？
「２人目は？」→「２人目です」もある。
人の家の家族構成まで知りたがるなんて。
変わってる。
職場でも聞かれたことないよ。

子持ちのママさんが「上の子の学校行事で休む」は聞くけど、誰も深く聞かないですよ。
ママ付き合いだけ。

子供何人？とか。

[178. 匿名]

>>170
私もそう思った。だとしたらその地域住んでるけど私はうんざりけどね。
マウンティングないなんて信じられない。
たまたま151が人のいい地域なの？

[179. 匿名]

どこで働いてるの？または、働いてたの？
時給は？
とか。

[180. 匿名]

二歳くらいの子連れのママさんに話しかけられたので返答して、こちらからも何か聞こうかなと思い
「女の子ですよね。かわいいですよね」と聞いたら、凄いムスッと「男の子です」と言われ微妙な空気が・・・
髪の毛長いし、紫のリボンのプリント付きのTシャツ着せていたら誰だって女だと思うじゃん！
もう何が地雷だかわからないよ。

[181. 匿名]

聞き出さなくても、自然と話してくれるとかまで、待てばいいだけなのに、知りたがる人ってスピーカーだし。
ターゲットをチラチラ見ながら話してるよ。
ニタニタしてたりする。
私の会社だったら、何かの処分を受ける行為だよ。

そういうことすると見ててもされても気分悪い。

[182. 匿名]

私は入園前に、隣町の新興住宅地へ引っ越しました。
新しい地域のママの距離のなさ。
そんな地域に引っ越して、場所とか細かく話してないけど、「どこそこ住宅メーカーの何色の御宅だよね」と知り合った人に言われてポカーン。

その人の説明だと、「誰それから聞いたよ」でした

[183. 匿名]

>>134さん
>>139さん
>>171さん
確かに◯◯さんとは会話はそんなに弾んでないです
ライン未読のことはAさんにも誰にも言わないで、◯◯さんとは深入りしないで、挨拶とかだけちゃんとしようと思います

初めてのママ友関係でどうしたらいいのかわからずここ数日すごく悩んでいたので、返信いただけて嬉しかったです
ありがとうございました

[184. 匿名]

>>151世の中器の広い人ばかりじゃないからねー
まぁ、あなたの言ってることもわかるけどね

[185. 匿名]

>>183
>>129
↑すみません。183は129の書き込みです

[186. 匿名]

>>152
言わないで沈黙に限る。
仲良しのママとかにも話さないほうがいい。
相手が探り入れてるよ。
プライド高いのか、評判を気にする人みたいだった

[187. 匿名]

血液型の話。
地雷踏んでしまったことがあります！
Ｂ型の子はなんたら〜て話してたら、横にいたママ友がＢ型だったので。
Ｂ型の人は楽しくて自分を持ってる人が多くて友達にも多くて好きなんだけど、すごく悪い感じだ伝わってしまい、申し訳ない気持ちになった。
フォローしても後の祭りですね。
きっと気を悪くしたとおもいます。

[188. 匿名]

「◯◯さんから聞いた話なんだけどね」
「◯◯さんってそうなんだってね」
全部人の噂鵜呑みにして間合いとる人も厄介。
結局自分も言われてるし、迷惑かけてるのに被害者意識がすごい。

[189. 匿名]

相手が負担になる会話の仕方。やめたほうがいいよ。
誘導尋問みたいな感じ。
何を聞いて、どう思って、そんなこと聞いてくるのか？ってことを含んでくる人もいる

[190. 匿名]

グイグイ来られると何かの勧誘かと戸惑う

むかし息子のプレに行って何度目かのときに、それまで一度も話したことなかったお母さんと靴箱で話したのね。たぶん「暑いですね」の一言程度
私は相手の名前すら知らない状態

そしたら突然「今日これからうち来なよ。車で前走るから着いてきて」って言われてビックリ！
何かの勧誘かなと勘繰って道迷ったふりして帰っちゃおうかと何度も思ったけど、「でもまたプレで会うし…」と結局おじゃますることになった
そしたらプール入れてくれたり息子と遊んでくれたり息子と向こうの息子さんでお風呂にも入れてくれたり…おもちゃもささっと工作してくれておやつも手作り。
お菓子ばかりさぞゃだめだからと野菜蒸かして出してくれたりととにかく子供の為に全力みたいなお母さんだった
勢いに押されて「えっ、いいの？？」とビックリしまくりだった

聞いたら、公園でその日にあった親子なんかも家に呼んだりが当たり前みたい。
おともが異常に多い理由がわかった
いろんなお母さんがいるんだなぁ～～と本当にビックリしたよ

[191. 匿名]

これだけはやめたほうがいい。
「あなたの家に遊びにいってもいい？」

[192. 匿名]

都内出身だけど普通に出身地聞いたりしちゃってた

国内旅行好きだから何が美味しい所だよねとか話したくて…嫌味だったかな

[193. 匿名]

家行っても良い？って言われても、一軒家だけど、ママ友家に呼ぶの抵抗あるな。仲良しな友達なら良いけど、うちは室内に大型犬居るし大型犬用のサークルと大型犬用のバリケンあるけど、犬嫌いな人はまず来ないと思う。
来てもらって嫌な顔されたくないし。

[194. 匿名]

クラスで何人かもともとのお友達グループがいて、その子たちが午後いつも公園に行くみたい。うちもその公園たまに行ってるんだけど、そのグループで一緒に行こうって話してるときに、うちも一緒に行きたいって言ったら嫌がられるかな？
グループに混じらなくても良いんだけど、子供は一緒に遊びたいかと。。
ウザがられないようにいちいち気にしてしまう。

[195. 匿名]

LINE交換しましょう、

[196. 匿名]

まだ知り合ったばかりで「うちに来て」
何かの勧誘があるんじゃないか勘ぐってしまう
行ったら、行ったで自分家も呼ばないと行けないかな？

[197. 匿名]

出身地や仕事関係は聞いて欲しくない
両親の手助けや夏休みに親戚家に行く話したり
幸せオーラ出てるし毒親持ちには聞かれても困る話題ばかり

[198. 匿名]

>>145

わたし、二人目不妊ですごく焦って
家で泣いたりしてたから
「二人目は？」は言わない方がいいと思う。

地元の田舎のオバチャンには容赦なく聞かれてたけどね・・・

[199. 匿名]

もう話すことないよね 笑
全部だめな気がする 笑

[200. 匿名]

>>59
私は一応若ママの範囲内ですが、そんなことないですよ
40代とかの落ち着いたママさんの方がゆっくり話せていいな
キャピキャピして群れてる30代ママさんの方が抵抗あります

[201. 匿名]

180
それは災難？でしたね。
それは紛らわしい格好させてるママの方が問題あると思うわ、気にしないで。
私は知り合いから赤ちゃんの性別がわからない時は、男っぽいかなと思っても一応女の子ですか？と聞くと善いよと言われたことある。
女の子みたいに可愛い綺麗な顔立ちしてるねという意味合いで、男の子の親も悪い気はしないと。
でも、今はほんと何がその人にとって地雷かわからないからもう性別とか聞かないで可愛いね止まりの方が無難かと思うようになってきた。相手から言ってくるの待つとかね。

[202. 匿名]

旦那の職業、学校はあり得ない。聞いてくるママ数人出会ったけど、そういう人は大抵いい大学や公務員の旦那持ち。

[203. 匿名]

当たり障りのない会話・・・

男の子なら「プラレール派ですか？トミカ派ですか？」
女の子なら「プリキュアみてる？」
とかそんなんかな。

ダンナの悪口NGって言うけど、
ダンナが家事をこまめにしてくれる人な場合、
あまりその話もしない方がいいって言うよね・・・

難しい。

[204. 匿名]

群れるの苦手だったから1人でいたことが多い。その方が気楽でよかった。全く話さないわけではないけどね。
「そうなんだあ」イコール「あの人も(悪口)言ってたよ」
になっちゃうこともあるから相槌にも気をつけて

[205. 匿名]

>>194
そのグループの人にこどもが〇ちゃんと遊びたいと言ってるので、もし公園で遊ぶ時があれば
今度ご一緒してもいいですか？って言ってみたら？

ママ達が話したいがために集まってるなら言いづらいかもだけど(￣▽￣;)

[206. 匿名]

>>203
悪口の言い方なのかもよ。
ちょっと愚痴？。休みの日とか、もっと子供と遊んで欲しい。とかさ。
ノロケ？に思えるようなことは言わないほうが良い。
（表面的にうまくやってるが、実は仲良くない夫婦もいて、やっかみ？妬みが凄い酷い）

[207. 匿名]

めんどくさ～

[208. 匿名]

イクメン自慢NGね。おもしろくないと感じるやつもいるから。

[209. 匿名]

>>204

わたしも。
まったく話さないわけじゃないんだけどね。

子供が目を離すととんでもない怪我する男子だったのもあり、主に子供を追いかけてる。

[210. 匿名]

>>206

そうよね。

わたしの友達に、

「義実家が上の子を見てくれて下の子とゆっくりできた～」
「起きたらダンナが洗い物と洗濯と朝食作りしてくれてた～、ダンナに感謝」

ってSNSに書きまくってる子がいる・・・

少し心配になる(^^;

[211. 匿名]

204 209
同じく。あなたと似たような考えの人と友達になりたい。いつまでもダラダラしゃべってないでスパッと帰る時間になったら帰る、話すときは話す、みたいな。
私も話し出すと話すのに夢中になって子供をみることができないから、子供を見てたい派。話すこともいつもあるわけじゃないし、話したい時は話すけど。

[212. 匿名]

「あの子はやんちゃだから遊ばせたくないのよね」
「クラスでも問題児だってね」
って言ってたママの子が同級生の女の子に
「気持ち悪いからあっち行って！」
って言ったのを目撃。
他人の批判は安易にするものじゃないよ。

[213. 匿名]

セリフではないけどうちの子供が、参観日の時ボスっぽい人がお母さんの方を見てひそひそ話してたって。
あんまり私は評判よくないだろうなってのはわかってたけど子供いないとこでやれよ。
子供からもボスって雰囲気わかるんだな

[214. 匿名]

>>123
無理して作らなくてもいいんだよ

[215. 匿名]

>>21
どこに住んでるかも聞いたらダメなんですか⁉︎
ご近所さんが半数以上いる幼稚園なので、聞いちゃった

[216. 匿名]

言葉遣いが悪い人、初対面から異様に馴れ馴れしい人は要注意。自分ではない別の人との対応を見ているだけでも解るので、よく観察した方がいい。

[217. 匿名]

GWに海外に行くこと。

[218. 匿名]

妊娠のこととか、収入のことはダメってのはよくわかるけど、なんだかたくさんNGがあるんだね。
みんな大変だなあ。

[219. 匿名]

異様に警戒心強い人も疲れるよ。あの人は初対面であんな事を言ったからやばい人認定。自分は人に嫌な思いさせてないと思ってるのか、自分が正義みたいに他人を批判して安住の地にいる人は何様なんだと思うことが多々ある。

[220. 匿名]

面倒臭いね。悪気ない一言でもムッとされることあるし。天気と芸能人の結婚の話でもしとけば無難？

[221. 匿名]

NGが多すぎて話すことなくなる！
ウチは何でもオッケーだけど、聞かれて嫌な人もいるみたいだし、聞いといて答えると嫌に感じる人みたいだし…

でもどうせ話すなら楽しく喋りたいわ。

職業や学歴は聞こうと思わないけどね。

[222. 匿名]

>>152
その通り！！！！
上の子の幼稚園で、未熟だった私は間に受けてしまい最後はグループLINEに晒されたよ。
卒園式はぼっちでした。
泣いたわ。久々に。ガルちゃんに状態を書きこんだら沢山の人が励ましてくれた。
あの時の事、忘れません。ありがとう。ママ友恐怖症はまだ治ってないけど、小学校では失敗しないよう頑張るよ(^_^)

[223. 匿名]

>>222

小学校はかえって固まってるお母さんの方が嫌煙されるよ。まだやってるのかって。1人くらい知り合いがいれば良いかなぐらいがちょうど良いよ。

[224. 匿名]

>>220
芸能人て共通の知り合いじゃないから天気の話の次くらいにいいね。
だけど、スキャンダルとか、マニアックな芸能人とか、セレクト間違えると気まずい

[225. 匿名]

お家どのへんですかー？
○○あたりってことは戸建てですよね？ウチもいつか戸建て建てたいんですよ。ハウスメーカーはどこにしたの？

なんかこちらの経済状況を推し量られてるようで嫌。

[226. 匿名]

無難なのが、ダンナ忙しくてワンオペなのよ！って愚痴。みんなだいだいワンオペ。
たまにウチの主人は、よく手伝ってくれるよーって空気読めないやついるけど、真面目にとらえないで、えー羨ましい！ステキなご主人ですね♪で流しとけ。

[227. 匿名]

>>220
辻希美って理想のママなんだってねって言ったママさんいた。
とりあえずこの人はがる民ではないんだなと思った。

[228. 匿名]

>>2
これってよく言われるけど、何でなの？
どういう思いで聞かれたくないの？
聞かれたくない人、具体的に教えて

[229. 匿名]

外国人の夫をもつ私はぜーーーーーーーーーーーーーんぶ聞かれます。

おうちでは英語ですか？
ご主人(外人で)… お料理大変じゃないですか？
から始まり
出会いや何年付き合ったかとかプロポーズの言葉は？とかまで。


もう慣れました。
なんとも思わない。

[230. 匿名]

他のママの影愚痴。
子供同士が仲良しだから、仕方なく話してたママが時々言ってた。自分も言われてるかもと嫌な気持ちになり、早く卒園してくれ～と願うばかりだったよ。
育ちも性格キツイのもうんざり‼

[231. 匿名]

>>228 さん。

心はありますか？
２人目不妊の人もいる。
「不妊治療してます」と言われて、どう返すの？周りの人に聞かれた時、うっかり口からポロってでたら？

家庭の都合で諦めた人もいる。
深い意味はわからないですよ。

亡くした人もいる。
亡くした子のこと、母親は忘れないです。
下手したら、同じ歳の子供を抱っこしてるママさんを見るんですよ。辛いと思いませんか？

入院中かもしれない。
治る病気、治らない病気。
色々です。
それでも具体的に聞くんですか？
具体的に知ってどうしたいの？
ねえ、具体的に知りたいわけを教えて

[232. 匿名]

>>228

>>231の方も書かれていますが、二人目不妊もそうだし、二人目のお子さん流産されてたり、0歳とか一歳で亡くされてるお母さん、幼稚園で複数人いましたよ。

[233. 匿名]

「遊びにおいでよ」と仲良しでもないママ友を招待することはやめたほうがいいよ。

[234. 匿名]

仲良くしてくださいねーーー♡

[235. 匿名]

まだ幼稚園入れてないから、知らなかったけど。
旦那の年収聞いてくる人いるんだ！
ママ友じゃなくても聞く意味がわからない。
来年から幼稚園なのに心配やわ。

[236. 匿名]

ランチ会で、医者嫁ママに旦那さんとの馴れ初めを根掘り葉掘り聞いている人がいた。
あれは周りから見ても気分悪い

[237. 匿名]

その帽子どこで買ったの？
欲しかったんだよねぇ〜。

なんて検索したら出てくるの？


などなど初対面の人に聞かれた。
同じもの買われてかぶって来られたら嫌だなー。

個性的な帽子だから。

[238. 匿名]

>>180
なんか想像して笑った。
私は、キリッとしてかっこいいですね！
って言ったら女の子だった(；ω；)
お兄ちゃんの服着てたのよね。
よく言われますって笑ってくれたけど

[239. 匿名]

>>235
信じられないけどいる。
会社名聞き出して調べる奴とか。
あとなぜか自らバラす人もいる。

[240. 匿名]

とりあえず最初は相手のお子さんを褒めてたらそれだけでいい。お互い褒め合ってたら気持ちいいでしょ。

[241. 匿名]

>>234
嗚呼。
意味違いに受け止める人がいるからね。
「仲良くって言ったから〜〜したのにぃ」ってね。

[242. 匿名]

「パパ似なのかなー？（見たことないけど）」


ママは整形二重、子供は一重の場合。

[243. 匿名]

>>235
言ってくる人もいるよ。
「んで、あなたは？」と言わせたい。
こういう人もいる。

[244. 匿名]

旦那さんはどんなお仕事ー？って聞かれるよね(　^ω^)

[245. 匿名]

>>231
あの、聞きたかったことはそういうことではなくて・・・

でも、文面からわかったことは、妬ましいから聞かれたくないし答えたくないということなのですね。

私自身は各家庭事情はいろいろという前提でいるので、
自分が聞かれたくないこと=他人が聞かれたくないこととは思っていなく。
みんな自由にコミュニケーションとって、でも答えたくない人は濁して答えればいいじゃないと常々思うのです。
(うちは二人目考えられなくて^^とか)

世の中面倒くさい人向けの対応が標準化されちゃってて、本当に面倒くさい。

[246. 匿名]

>>228
あの〜。
知らなくても特に困らないよ。
遊びに来た時に「一人っ子」とか、わかることだし、「なぜ？どうして？一人っ子」と深く聞かれても困るよ。

特にお子さん亡くされたママさん。
次作ろうって気持ちにすぐならない。
呑気に「２人目は？」や
何か知ってて、含み発言してくるママもいるよ。

自分より、先に旅立ったちゃうんだよ。
小さな子が、赤ちゃんが。
怖いじゃないですか。次の子は大丈夫かな？
もしも…を考え…と思う
お子さんを授かった全ての人が、無事に出産できる訳でもない。無事に産まれても長く生きられない子もいる。一生病院の子もいるんだから、「２人目は？」なんて無神経ですよ。

中には、素直に答えて、広められて、ものすごい被害受けたママもいるよ。
聞き出した人が何度も蒸し返すんだとか。
辛いことを何度も何度も。空気が読めないみたいです。

みんなに広めてたよ
「赤ちゃん亡くしてるんだって」と聞いたママさんたちの顔色すら読めない

[247. 匿名]

うちの幼稚園の学年最初の懇親会ランチ（幼稚園で開催、ほぼ全員参加）で自分（母）の年齢、兄弟、習い事、趣味など話さないと行けない項目がホワイトボードに既に書いてあるから、母親の年齢も習い事も初対面で話すんですが。

[248. 匿名]

やっぱり年齢はダメか・・・
仲良くなってきたママさんに年齢が近そうだと思ったので(タメだったらタメ口でもっと仲良くなれるかなと)年齢を聞いてしまった。
実際は１歳差。
聞いたあとになんとなく聞かない方がよかったかなと後悔していたところです。やっちゃったなー(-- ;)

[249. 匿名]

もうセコム並みのママ。
昨日、ご主人帰宅遅かったねとか。

言わなくてもいい

[250. 匿名]

やはり天気の話題が最強ですかね！？

明日 懇談会です、、

[251. 匿名]

もう遅いかもしれないけど、これからは気をつけます…。ほんとに。

[252. 匿名]

〇〇くん、育てにくそう～
周りと比べて発達が早く反抗期が早く来ただけです。今はそこのお子さんが反抗期のようで、うちは穏やかに過ごしてます。あの時の言葉、悪気はないんだろうけど絶対忘れない。

[253. 匿名]

挨拶だけでいいんじゃない

[254. 匿名]

私立中学を受験する予定であること。
娘は塾のかばん持って歩いてるので否定も出来ないし
不合格になれば地元の中学に行くから言葉を選ぶわ

[255. 匿名]

ほんと天気とか花粉がたくさん飛んでるとかそんな話題しか出来ないじゃないか

[256. 匿名]

当たり障りなくだよね…本当。

[257. 匿名]

>>254 塾行ってるけど私立中学受験しない人も沢山来てるよ。考え過ぎじゃない？

[258. 匿名]

聞かれて答えたくないなら、濁せばいい。断ればいいと無責任な助言しないほうがいいよ。

最初から、あたりさわらずだよ

[259. 匿名]

「ねえねえ知ってた？」
「知ってた」で始まる他人の不幸や失敗。
面白いそうです。

反応してもしなくても、そんな人相手にすると「誰それも言ってたよ」になるよ

[260. 匿名]

子供が一人っ子だけど、二人目は？って聞かれても平気だな。
二人目不妊だったんだけど、兄弟のいれお母さんからすれば「作らないのかな？」と思うの当たり前だろうし。職業も詳しくは話さないけど、ざっくりなら平気。
話す事は幼稚園の様子、子供の習い事や進学の話。変なお母さんはいないから、みんな話しやすい。プライベートな話しはしない。

[261. 匿名]

車貸して

[262. 匿名]

>>258
そのあたりさわらずもさ、それぞれの尺度なわけで。
めんどくさい人はとことん面倒くさい。

[263. 匿名]

どうして無理に聞き出そうと話題にするのか？
相手から、ご主人の仕事も自然と教えてくれる時がくるよ。
２人目？発言も酷いかと。

本当は３人いるけど、現在は２人って人もいる。
２人目が亡くなってたら？
答えるママさんは負担だよ。
自分の産んだ子の存在を消す訳にもいかず、「実は〜〜」って話すママさんもいて、聞いたママが、本人が話してるからって広めてたりするし。

マウンティング素質があるママだと、お子さん亡くしたママさんすら標的にしてるよ。
「うちは○人いて、塾の送迎とか大変なの！」とかもあったり。あんまり立ち入らないほうが良いかと思うよ。

[264. 匿名]

今月から息子が幼稚園に入園しました。
二人目妊娠中なのですが、歳上のママさん達から「もう二人目なんて早くな～い？」と言われたり、夫の職業聞かれたり、もうすでにしんどいです。
私は29歳なので別に二人目がいても早すぎない年齢です。
色々言われていた時に同い年くらいのママがかばってくれてやっと帰れました。

[265. 匿名]

>>260
私も割りきってるから、二人目考えてる？とか聞かれても「うちは一人で」って答えてる。
大抵の人はそこで、一人っ子の良さや二人以上の子育ての大変さの話になるよ。
必要以上に自己開示しない、他人のプライベートな話をグイグイ突っ込まないってマナーさえあればいいんじゃない？

[266. 匿名]

>>264
人それぞれだよね。
年上でも言わない人は言わない。言う人は言う。
人の妊娠に口挟んで、余計な一言。

ストレスを感じるような人とは、あんまり付き合わないほうがいいって。新生活台無し。

[267. 匿名]

必要最低限の会話だけ。

[268. 匿名]

根掘り葉掘りのママにならないように。
根掘り葉掘りママって、
ずっと人のこと話してるからな。
「誰それは〜〜で、ご主人の会社は〜〜で上の子は〜〜で」とひたすら口がよく動く。
「でも、〇〇の話になると、誰それさんたちにはこう答えたらしいよ」と…

[269. 匿名]

>>263
間違ってプラス押しました。

他人の質問に、いちいち「この人マウンティングで聞いてる？！」なんて考えたことない。

[270. 匿名]

お家どのへんですかー。
ならまだいいんだけど、
～さんちと同じ分譲なの？
って聞かれた時にはびっくりした。
知り合って間もないよ(汗)

[271. 匿名]

呼ばれてもいない、招かれてもいないママ宅に勝手に、遊びにいかないように。

[272. 匿名]

「あそこの家の子、嫌われてるんだよ」と、言わないほうがいい。ドン引きされてるよ

[273. 匿名]

年齢ききたがるやつ なんで？

[274. 匿名]

目の前で名指しの噂してくるママを疑います。

いつも、ブンブンブンハチが飛ぶみたいなママ。
評価が下がっていく。自分がいない時には、こんな話をいきなりして、周囲に同意させたいんだなって。
噂好きな人だと、仲良くなりたいママになると思うけど。

[275. 匿名]

>>273
わかんない。
聞くだけ聞いて言わない人もいる。
聞いてから「私は何歳です」もいる。
若く見えるから？
言動行動が年齢の割には幼いとか？

聞いてくる人に聞き返すのが一番だよ

[276. 匿名]

このトピ勉強になる
でも本当に年収とか家賃とか聞いてくる人いるの？

[277. 匿名]

>>264
私の子どもが通い始めた園でも、二人目妊娠中の人をまだ二人目がいない比較的高齢のママ達が囲んで色々聞いたりしてて怖かったよ。
「早くな～い？」とか言ってても、二人目がいることが羨ましいだけだよきっと。

[278. 匿名]

気をつけよう〜て思って書き込み見てたけど、
逆に何話したらいいの？
みんな何話してるの？？

もう、そっちが知りたい〜！

[279. 匿名]

二人目の性別聞かれて二人目も男の子だって言ったら、「うわ、ドンマイ」って言われた。
私は別に女の子がいいなんて一言も言ってないのに、何で二人男の子だとかわいそうみたいな決め付けするんだろう。
私にとっては待望の二人目で大切な子どもだから、勝手に望まれていない子みたいに見ないでほしい。

[280. 匿名]

直接ママ友にって訳じゃないけど、子供の前では気をつけた方がいい。

私の幼稚園の噂経路

ケース①子供→おしゃべりな先生→先生と仲良しおしゃべり保護者→おしゃべり保護者のママ友

ケース②子供→お友達→お友達の親→親のママ友

以前旦那が浮気して、子供の前で夫婦喧嘩を
してしまった時は①の経路であっというまに
皆んなにバレました。逆に他家庭事情も
すぐ伝わってきます。
とにかくどの経路で噂が広まるか分からないので、
気をつけた方が良い。

[281. 匿名]

私は沈黙が怖くてつい余計な事を話して自爆してしまう。

[282. 匿名]

私は年齢聞かれても何とも思わない（若くはないけど、年齢に恥じる生き方はしてないと思うので）けど、聞かれたくない人もいるし、そもそも付き合い浅いうちにあまり聞きたいとも思わないから、自分から聞くことはないな。
仲良くなってから、実は同い年だった！とか、嘘ー！一回りも下なの？ってなって盛り上がることはあるし、それは楽しい。

きょうだい構成は、遊びの計画立てにもちょっと関係あるから（上の子が帰ってくるから○時には帰りたいとか）初対面では聞かないけど、仲良くなれそうなら知りたいな。

まあこういうのも相性だよね。
あまりにも壁作りまくる人は面倒だから、私は仲良くしたいとは思わないし、向こうもガサツだとか思うんだろうし。
大事なのはあくまで子どもありきの付き合いで、自分の友達ではないってことだと思う。

[283. 匿名]

>>279私も息子が二人。
その息子の前でも平気で「本当は女の子がよかった？」とか言ってくるママ友がいて、息子まで傷付いてしまうかもしれないから本当に嫌だよ。

[284. 匿名]

>>129
今さらですが、私のスマホが格安SIMでLINEのみ交換してお相手がメッセージ送ってくれたけど私の方には届いてなくてずっと相手には未読のままだったことがあります。
相手が気になって電話かけてきて発覚したんですが、結局相手のLINEは私に表示されることはなかったです。
未読無視ではなくて届いてないだけかもしれないですよ。

[285. 匿名]

自宅の前が、自分の子どもが通っている園とは違う幼稚園のバスの送迎の場所になっています。
自分の子どもを徒歩で幼稚園に送って帰って来た時に毎日5人ぐらい親同士(皆さん知らない方です)話してて、その前を通るのがすごく気まずいです。
一体何をそんなに毎日話しているのか。。

でも、帰りたくても帰りますって言いづらいのかな？

[286. 匿名]

何かを断ったりしているのに「良かったら理由教えて」と聞かないように。
言いたくないから話してないので「良かったら〜〜」と粘着してまで聞くママいるよ

[287. 匿名]

>>268
しゃべるママさんは本当によくしゃべるよね笑

本当にずっと喋ってる。

[288. 匿名]

単なる失言なのか悪意があるかぐらいわかるよね。
ん？って思うことあっても柔軟に流してほしいな。
おおらかに子育てしましょ。

[289. 匿名]

>>114
私には自虐的自慢には思えなかったけどな。
本当は低収入なのに事情知らない人から家見られて余裕がありそうと思われたくなかったんでしょうよ。
こういう当人の悩みを無視してドヤりながら断言してくる奴がママ友イジメするんだろうと容易に想像できるわ。+の多さにも引いた。

[290. 匿名]

>>287
しかも人のこと。
人のことだからってペラペラ。
そんな人の周りも人のことはペラペラ。いない時に言われてるとも知らずペラペラ。

自分のことをペラペラすればいい何と思うくらいですよ。

[291. 匿名]

少し話すだけでわかることもあるし、態度でわかることもある。
噂なしで、他のママさんのおかしさは、自分自身でわかるよ。

自信がない人は、噂なしでは居られず、よ〜く群れてる

[292. 匿名]

ママ友くらいじゃない？
詮索が酷すぎ、自分正当化、人のせい、自分棚上げ、仲間と群れてるって。

[293. 匿名]

仕事していない→旦那の職業→家は持ち家か
二人目作らないの？の流れにウンザリ

だから何よ？

[294. 匿名]

>>280
そういうネタ、相手のことも入ってくるよ。
太々しい？図々しい？傲慢な人は、力でねじ伏せて黙らせてるだけで、本人の知らない影でいつまでも囁かれてるだけ。

もう、人のことなんで、知らないふりしてた方がいい。

聞いてない、知りたくない。
「なんのこと？」にしとかないと、おかしなことになる時があるよ

[295. 匿名]

>>288
悪意は長いからね。
自殺するまで…ボソボソ言うから。

[296. 匿名]

何かを聞く言うと「めんどくさいママ」って言われてるんだよ。
深入りしないのよ！

[297. 匿名]

>>170
こう言う詮索ママがいるから注意。

[298. 匿名]

○○くん、マイペースで自由でいいよね

はい！、トロイ子供です

[299. 匿名]

>>279

ひどいね。
私も、35でやっと授かった二人目が男の子だった。
(一人目も男)

男女一人ずついるママさんに、
残念そうに「男の子なんだね～、」
「二人も男の子、いらないかも・・・」
って言われたことある。

[300. 匿名]

>>299
最低だね。
そういうこと普通に言える人、本当に信じられない。

[301. 匿名]

同じ性別でも、姉妹より男の子兄弟に対しての当たりが強いよね。
かわいそう、大変、残念、いっぱい言われる。
そんなに男はダメ？
世の中男もいなきゃ成り立たないんだから、そんなに言わないでよって悲しくなるよ。

[302. 匿名]

大抵のお母さんは人の家庭の事あれこれ聞かないよ。その中に距離なしスピーカーママがいるから気をつけた方が良い。
普通の感覚だと非常識な事を聞いて周りのママに喋るんだからさ。
ご主人のことあれこれ聞いて来たら、普通の会社員ですよー、年収？私、知らないんですよーと誤魔化して、あっ、用事があるので。と、さっさと離れた方が良いよ。
周りのママだってスピーカーママの事を内心警戒してるし、嫌ってもいるんだから。

[303. 匿名]

>>302
うん。大抵の人は一般常識があるので聞いてこないよ。言ってこない。
相手から言ってくるとき、こちらも深く聞きたくもない。流す程度。
ご主人、家庭内のこと、お子さんのこと。
聞く人は周りに広めるよ「〜〜なんだって」と速攻。
もう、こっちに深入りしてくる人、距離置いた方が安心感。ストレスなしだよ。

口が渇くのね。潤った？と意地悪なこと聞きたいわ。

[304. 匿名]

お金が絡むことは話さないほうが･・・。

「佐川急便の人変わったねー。」
「なんで佐川急便が来るの？佐川は企業のみじゃないの！？普通クロネコでしょ？おかしい！」
と言われ、慌ててネットショッピングでも佐川急便のとこあるよ。と話したら
「ふーん。そんなに買い物してるんだ。」
「･・･。(なんかやばい？)」
と会話が終わったことが。

佐川急便来ないお宅もあるのねと思った。

[305. 匿名]

>>284さん
129です
メッセージが届いていない場合もあるのですね
真相はわかりませんが、少し心が軽くなりました
コメントしてくださってありがとうございます

[306. 匿名]

>>304
うちも佐川急便来るよ！

その人何か嫌な感じだね。
「ふーん。そんなに買い物してるんだ。」って言葉が意地悪っぽくて嫌。
私なら、うちには佐川急便来ないからわからないな～って普通に会話するけどなぁ。

[307. 匿名]

遊びに行ってもいい？(ずうずうしい人に思われます)
遊びに来て～(毎日のように来られる可能性もあります)

[308. 匿名]

>>143
確かにね。中学行ったら参観来ないでとか言われるようになるし、役員でもない限り学校行く機会自体激減したから保護者の顔見ても誰が誰やら。
ママ友って子供が小さいうちだけだし別に1人でもいいや〜ぐらいに気楽にいた方がいい

[309. 匿名]

車持ってる？

[310. 匿名]

>>302
家の行き来なくとも、会話だけの距離なしさんもいるよね。人の家庭のことを根掘り葉掘り。スピーカー。なんて失礼な人だ。

根掘り葉掘り、影でスピーカー。拡声器。
自ら要注意人物と言ってるようなもの。

もう性質の病気持ってると思ってると思ってます。

[311. 匿名]

子どもの服のブランドを聞いてくる。
答えると、「へー。うちはそんなにお金かけてられない。子どものこと真剣に思ってるなら、ちゃんと将来考えないと苦しむことになるし。」だって。
別に超高級ブランドとかじゃないし、カツカツなのに無理して買ってるとかじゃなくて私だって将来のこと考えて貯金してるのに、何でその人と違うブランド着せてただけで子どものこと何も考えてないみたいに嫌味言われなきゃいけないのかな。

[312. 匿名]

顔広いママには近寄るな。
あれは上の子が大学生になっても人の噂とか、踏み込んで色々聞いてるし、子分に興味持たせて、聞かせてるよ。子どももスパイ

[313. 匿名]

>>306
304です。
その方気の強いご近所ママで、不機嫌だと当たるタイプ。
私は言われやすいのか、散々嫌味を言われたので距離置いてますよー。
ほんといろんな方がいらっしゃいます(汗)

[314. 匿名]

私は田舎育ちだけど、田舎育ちの私から見ても、ママ付き合いほどひどい付き合いはない。
田舎に住んでる人たちより粘着しているし、知りたがりすぎると思う。

[315. 匿名]

お金がないなんて、建前のつもりで断ると、本当にない人扱いになるよ。
本心は、そんなにたくさん集まりに参加できない。

[316. 匿名]

>>311
これもそうだけと、お金関係の話はやめるべきだよね。
子どもの服や旅行にお金を使う人に、「うちはそんなことに使わないで子どものために貯金してるから(キリっ)」みたいにドヤ顔で嫌味言う人いるけど、子どもの服や旅行にお金を使える人は学費などの貯金もちゃんとしてることも多いから、嫌味言ってる人恥ずかしいと思う。
子どもの服や旅行にお金を使う＝貯金が少ないじゃないからね。

[317. 匿名]

私も田舎育ちですが、田舎在住で根掘り葉掘りしている人は、ハッキリ書くと嫌われてますが、田舎の場合、「あの人ね」と流されてて、嫌いでも素振りを見せないです。ため息混じりで、「また言ってる」と影では言われてる。

[318. 匿名]

お金はの話しなくても、一緒に買い物行くだけで言われるよ。
「あんなに買って」「高い食材買ってる」など。
言われてた。教えに来たママがいたよ。

[319. 匿名]

うちんところの幼稚園のバス停すぐ解散でよかったー
ここ読んでるとママさん達に気を使って胃が痛くなりそう(´Д` )

普段バス待ってる時の立ち位置だって気を使わなあかんのにー

[320. 匿名]

>>272
まともな感覚のママならば、そんな事言わないよ。

[321. 匿名]

子どもが小さい頃に何かをあったみたい。
噂だと、すごいひどい。

親は子どもが同じ高校らしくて、上の子が高校生でもつるんでるよ。
影では悪口。表面では仲良く。
しかも母子外し作って結束してるよ。
そこまで長期間する意味は？
もう意味がわからん。

[322. 匿名]

>>318うるさいよねー。
年収とか貯金額知ってて赤字になるような使い方してるならまだしも、何も知らないくせによく言えるよね。
ちゃんと余裕のある生活できてるなら何を買おうが文句言われたくない。

[323. 匿名]

クラスのお母さんと話す事があるけど、できる限りクラスの子供の顔名前は覚えていた方がいいよ。お母さんとも会う機会があれば。
園の行事参観の間の休憩時間に子供が仲のいい子を連れてくる事が多いから顔と名前を覚えて置くと相手のお母さんにも印象はいい。
もしあそぶ約束をして来た場合どんなお母さんかを見れば子供がわかるから。
いつも○○が○○くんと仲良くしていただいてありがとうございます〜。と軽く世間話をしておけばいい。相手のお母さんも気になっているだろうからさ。

[324. 匿名]

園ママって色々な人がいますよね。
出身地の市町村名、夫の職業、私の結婚前の仕事、実家の職業や旧姓を聞かれた事があります。
旦那との馴れ初めを聞いてくる人は結構います。
年齢はストレートに聞く人もいれば、当時流行った物など遠回しに探る人も。
学歴や出身大学をそれとなく探ってくる人もいます。
まともに答えればマウンティングされたり僻まれたり話のネタにされるのがオチだし、適当な事言ってごまかしてます。
根掘り葉掘り聞くのは非常識だと思うんですけどね。
詮索をかわすのも一苦労です。

[325. 匿名]

夫同士が同級生で今でも付き合いがある人と
たまたま子供が同じ幼稚園になったらママさんが

｢旦那さん浮気するか調べてあげる｣と言って

本当に若い女になりすまして　
デートのお誘いメールを送信したらしい

｢大丈夫だったよ｣って
そういうノリについていけない無理

[326. 匿名]

自分の想像を真実のように話す人がいた

あそこのうちは旦那がDV

○○ちゃんは本当は支援学級クラスレベル
だけど親がゴネて普通クラスにいる

全部そんなことはなかった

[327. 匿名]

>>324
言うまで答えるまで、蒸し返すママいる。
まるで、昭和のリポーターだよ。
テレビでも規制された世の中。
ママ世界は崩壊してるんだよ。
「かわす」こともストレスだよ。
誰かの負担になることが、人の輪の中で聞かれる。話題にされる。ストレス。

[328. 匿名]

>>320
マトモじゃないから言葉にして、聞いた人が不快になったり、心配になるんだと思うよ。

振ってる人いるよ。
「自分の子が嫌われてると思わないのかな？」って振ってて、仲良しのママさん達ですら「さぁ？」「わかんない」とトボけてるのに何度も聞いてたよ。
「うちの子、嫌われてるの？」って、私も心配になったよ。

[329. 匿名]

「私は働かなくてもいいの」ってセリフ。
言わない方がいいよ。
「羨ましいな」でおわらないあいてがいる。

「なっにぃ！あれ！」と人を怒らせてる。
人は人。自分は自分。

[330. 匿名]

正常な人は人に深入りしてこないよ。
「何かあったのかな？」くらいは思うかもしれないけど、影で話してるかもしれない。
本人に聞いてこない。
田舎のコメントみたいに、知っててもいつもと変わらないように接してる。

[331. 匿名]

うちは3人女の子だったから残念だねってよく言われる。

私も次こそは男の子が欲しいって公言してたから。

でも大切な三女である事は間違いないよ。

[332. 匿名]

え！歳聞いちまったよ！私の２個上だった！やばかったのか？

[333. 匿名]

家の近くが幼稚園バス停まる場所で、ちょうど曲がり道なので通勤時ゆっくり走るんだけど、ママさんいっつもこっちの顔見てる。知り合いかと確認してるのかな。なんかジロジロ見られて怖い。
まだ子供居ないし欲しいけど、もし出来たらいずれあの中に入らないといけないのか…

[334. 匿名]

>>333
貴女が見るから、あれ？知り合いかな？って感じであちらさんも見てくるんじゃないかな？

[335. 匿名]

私は年齢や、血液型や、干支や、旦那の職業
（ただの営業マン）やら、車のあるないや、別に聞かれても構わないけどね。それに、私の周りのママ友は皆ザックバランな感じだからそんなにややこしくない。相手の見極めが肝心かも。

[336. 匿名]

広めてる人、嘘は良くないよ。
嘘ついてる。しかも、あれ？ってくらい被害者で話してるし、「あんなこと話してるよ」とか言ってるけど、悪口をふって来てるよ。言うまで何度も「みんなが言ってる」や特定の人の名指しで、話してるよ。
そう言う話し方すると、信じる人は信じるから、

[337. 匿名]

トピずれするけど、フジテレビ観てたらタワマンに住んでるママ友サークルがインタビュー受けてた。
みんなドヤ顔だった。
世帯数多いから、宅配の人がピンポンってなってから家の番になるまで？が1時間と言っていた。。
宅配の人も大変だこりゃ。

[338. 匿名]

>>304
メルカリで買い物してるけど、佐川でもくるよ。
多分業者で法人契約？してるっぽい。
時間かかるけど安い便があるみたい

[339. 匿名]

>>123

欲しいの？

このトピを見てまだ欲しいの？

[340. 匿名]

ざっと読んだけど、話していい話題を教えて欲しいww

[341. 匿名]

>>336

イジメと一緒で、皆んなが言ってるよの皆んなの中にいないとターゲットにされるからね。

群れて安心しているつもりだろうけど、側から見たらクズが何か言ってるよくらいじゃないかな？

噂を信じるか、その人とちゃんと付き合って判断出来るかの違いだね。
その名指しされている人にも、選ぶ権利があるから意外と相手にしてないんじゃない？

[342. 匿名]

自分の話をベラベラしてくる人は、良い人だったな。他人に、家賃から間取り図から収入から根掘り葉掘り聞いてくる人は、常識の無い人だったよ。
本人は美人と感違いして気取って話てるけど、尊敬語と謙譲語を履き違えた背の高いブスと言われていて笑ったw

[343. 匿名]

なに話せばいいのか教えてほしいっ！！！

[344. 匿名]

あ→あら〜

い→いい天気ね〜

う→羨ましいわ〜

え→笑顔が素敵で〜

お→（褒め返しきたら）お陰様で〜

腹の中

か→勝手にすれば？

き→汚い格好してるね？

く→口臭いよ？

け→結婚よく出来たな？

こ→子供の為だけに付き合ってるんだよ！

こんな感じになれたら、立派な京都人。

[345. 匿名]

>>325
悪質だよ。
それに引っかかったら、噂されるの？
「あそこのご主人…」って。
最低のすることだよ

[346. 匿名]

ママ友関係で、最大に悩むのは、保育園、幼稚園までで、小学生になったら、少しは、楽になりますよね？

[347. 匿名]

人に根掘り葉掘りは人脈を無くす。

他人の噂話は人格を疑われる。皆んなが言ってるは、グループ皆んなが馬鹿なだけ。

感じ良くて人気ある人は、可愛いくて美人でスタイル良くて、自分の話ばっかしてる人だったよ（笑）
旦那の悪口とかね。
離婚するわけじゃないし、顔がデカくて部屋の面積が少なく見えるとか、ダサいからメガネ辞めさせたけど変わらなかったとか、そんな感じ。

可愛いくて美人のママだから、何言っても可愛いのかもしれないけど…
根掘り葉掘りしないし、意見を言う時もズバリと言っても説教したり、自分の思い通りに動けみたいな
指示系でも無かったよ。

[348. 匿名]

>>343
うーん。
私もよくわかんないけど、
・当たり前だが、人にグイグイしない。
・意地悪やられてもスルーしよう。
・マトモじゃないママの相手はマトモにしない。
・人の噂好きな人は、ものすごく勘違いして話しかけてくる。
わかんないよ。

いい天気ですね。→そうですね。
子ども同士、仲良しみたいですね。→そうですね、こちらこそ、仲良くして…ありがとうございます。
な、繰り返し？

[349. 匿名]

>>346

え？
保育園・幼稚園では、ママ友は必要じゃないよ？
作らない人もいる。
小学生にもなったら、嫌でもしがらみが出来る。

[350. 匿名]

>>346
それが、学年によって違うんだよ。
役員して知り合ったママさんとかによって違う。

私も小学校になったら薄くなっていくのか？と淡い期待してたら違った。
ネットや雑誌、テレビやリアルでも薄くなると聞いてたから、「良かった」と思ったら、園ママの付き合いがなくならない学年だったよ。
しかも個人的に延長なの？ってくらいLINEが…泣いたわ。

[351. 匿名]

>>343
子どもが遊ぶ約束したら、確認するとかかも。
それ以上は聞かない言わないと決めておく。

[352. 匿名]

>>331
次こそは男の子が欲しいって公言してたなら残念だねって言われるのは普通じゃない？
問題なのは、別にどっちがいいとか何も言ってないのに勝手に決め付けて残念とかかわいそうとか言うことでしょ。

[353. 匿名]

何も話すことはないくらい。
人のこと話たくなくて、自分のことを話すと「みんなに言っとくわ」だった。
聞き役になると、聞いてくれる人としてロックオン。
愚痴悪口を吐き出され、「気にしない方が…」と言っても被害者のように話してくる。
私に弱み握られたと勘違いして、私が言ってたと悪口をバラまく。
それがママ友でした

[354. 匿名]

幼稚園や学校、地域の情報交換
あくまで人の情報ではなくて持ち物や学用品
お店や病院のこと

みんなが興味ありそうな芸能やニュースの話題
そのへんなら無難な会話だと思う

[355. 匿名]

お天気以外何も聞いてはいけないんですね、勉強になりましたww

[356. 匿名]

コメントにありましたが、人のことを根掘り葉掘りしてくるママほど、スピーカーです。
ご用心。

そんなこと人からされたこちらは嫌うよ。聞いてる人すら、この人に話すと所構わず話されると要注意にする人もいるし、噂でも人づてで知りたい人ならくっ付いてるが、良く言われてない。
「なんだ！あいつら」って、影の陰で忌み嫌われてて、今じゃないけど、月日の経過で、人が亡くなっていくと、相手にされてるようでされてない人になる。

[357. 匿名]

>>355
あたりさわりのない会話をするんだよ。
誰かのコメントにあったじゃん。
男の子なら、プラレール派トミカ派とか。
聞くことばかり考えるのではなくて、答える側の気持ちだよ

[358. 匿名]

年収や年齢かと。

[359. 匿名]

マイナスくらうと思うけど京都奈良出身のママは表向き感じ良くていつもニコニコしてるから友達多いけど、陰口や噂話大好きで根はしたたか。詮索好きだし要注意。

[360. 匿名]

一人お喋りメンへラママがいて、聞いてもない人の事をバンバン話すやつがいて深入りしたら厄介だなと思って余計な事は話さないでかわしてた。

[361. 匿名]

幼稚園から高校までずーっと一緒にいる
グループの人達もいるよ

[362. 匿名]

家計をにぎっているのはどちらなのかってよく聞かれるけど一体理由はなんですか？？

[363. 匿名]

持ち家ってこと…。
家庭訪問でマンションとかアパートと違って外壁やら、屋根やら庭やらやらないといけないから大変なんだけど、持ち家アピールみたいでイヤらしいかもしれないから言えない…。

[364. 匿名]

夫婦それぞれ車を持ってること。
子どもが今、歯科矯正中なこと…金持ってると思われそうだから自分からママ友には言わない…。

[365. 匿名]

子どもの好きな遊びや好きなおもちゃや好きな食べ物とか話すよ。
うちも好きだよって話がはずんだり、そうじゃないものでも色々教えてもらうつもりで聞けばお互い嫌な気持ちにはならないし。

[366. 匿名]

男の子二人だからなのか、三人目って考えてる？やっぱり女の子？と聞かれる。
まぁ、私は実際、女の子欲しくて妊活中なので、ホイホイ答えますけど、なぜか夫婦生活の頻度とあっさりか濃厚か聞いてくる人がたまーにいる。さすがに夫婦生活のことは答えたくないので、女の子欲しい場合はあっさりってよく言いますよね！と流しとく。

[367. 匿名]

褒め言葉で、「育てやすくていい子だね」と悪気無く言ったら、後日「育てやすいって、まるで育児楽でずるいって言われているみたいでムカついた！大変な時もあるし私だって大変」と他のママにグチっていたと聞いた。

育てやすい、はNGワードだったのかな
もう何を話せばいいのかわからない。

[368. 匿名]

>>367
うーん。
でも、家庭での姿を知らないのに他人が育てやすいって言うのはおかしいかもね。
ずっと一緒にいるお母さんからすれば大変なときもあるだろうし。
いい子だねだけでよかったのかも。

[369. 匿名]

何も聞けないじゃん。笑

[370. 匿名]

>>361
高校卒業しても、近所の人（ママ）と集まるんだってさ。聞いてビックリしたわ。
どこの大学に行ったとか、就職先、グループ外の人の話も出てるらしいですよ。同じ学年ってだけでね。

それでも「私たちは陰でそんなこと話してないし、悪くない」と言いたいんどって。

[371. 匿名]

今まで出たこと、ある程度仲良くなったら別にいいと思う。職質みたいに根掘り葉掘り聞かなければ。
だってある程度距離縮んだのにいつまでも天気の話ばかりするわけにもいかないし。
旦那の仕事や二人目のこととかわりと私の周りではざっくばらんに言ってるけど。
がるちゃんはちょっと神経質なところあると思う。

[372. 匿名]

>>349
しがらみって…なんなの？
群れちゃうから、繋がるから？しがらみ？
子ども伝いでパァーッて広まるよ。
ママが家で話すから。ママが不必要なことに興味持つから、ママが人肌恋しいくて人脈作るから、ママの好奇心。

[373. 匿名]

>>371
ある程度でも、簡単に一線超えてくるよ。
そして、簡単に人に話すんだとか。
聞かれてる現場にいると異様。
悪徳の誘導尋問。
嫌がってるのに、仲良くなったんだから話そうとか。
個人的すぎることを根掘り葉掘り
なんか、現場にいるのも嫌になったくらいです。

[374. 匿名]

>>369
噂大好きな人たちと戯れるとかは？
すぐに人のせいにしていく人たちだけど。

[375. 匿名]

>>301
悲しくなりますよね！そんな我が家は三兄弟。
次男も年中になり、男の子という生き物が少しずつわかり子育てもどんどん楽しくなってきてる！
だけど女の子がいるママさんに初対面でディスられましたよ 笑
うちが三兄弟って言った瞬間
『女の子は1人いると安心だよ〜！女の子産めたら次はどちらでもいい！男の子は可愛いんだけどねぇ...』って言われた 笑
ケンカうってるー？って感じ。
お前の息子、全然可愛くないんだな！！
とりあえずその姉弟差別、やめろよな！！笑

[376. 匿名]

私はグループ分けしてる。
なんでも話せちゃう人、
同じグループではないので、当たり障りのないことを話す人、
合わないと思い、話を作ったり、一句一句に気を付ける人
の3タイプ。
知らない土地に引っ越してきたから、心細かったし、自分の友達作りも含めてね。
なんでも話せる人でも、それは子どものことだけ。
自分のプライベートなことは、あまり話さなかった。それがママ友。
そこから、本当に友達になる人もいるから、あまり固くならずに柔軟に対応したほうがいいと思う。
話すと「何となく合うなぁ～」とか、大切にしてほしい(*^^*)

[377. 匿名]

主婦の井戸端会議も現代ではママ友とな

[378. 匿名]

>>147
わかる。
二人目はちょっと…て伝えてあるのに、なにかと「二人目の時は〇〇だよー」「次の子はきっと〇〇だねー！」とイチイチ言ってくる人もいる。

あと「それでも私はがんばって生んだよ！」的なこと言ってくる人もいるから、二人目は？って聞かれてうちは一人っ子なんだとキッパリ言うのも思わぬ怒りを買ったりする。

[379. 匿名]

私は学校ママは完全に上部と割りきってます。当たり障りないクラスまた一緒だね～よろしく～ぐらいな。仲良く遊んでるママは学校ママではない趣味が合う気楽な関係でバランス取ってる。距離感って大事だと思った。グイグイ系は避けますね( ´△｀)

[380. 匿名]

>>376
私も分けてるかな。
同じ小学校じゃない友達数人は何でも話せる。
お稽古事とかで知り合って全く違う小学校。もしくは中学校の年上ママ。

同じ幼稚園や小学校では当たり障りない世間話だけにしておいた方が良いと思う。

[381. 匿名]

>>373
仲良くなったのに、友達じゃなかったの？とかね。
それで旦那の給料きかれたことあるわ。
濁しても濁しても聞かれて、適当なこといったらみんなの前で「～ちゃんの旦那さんは確か～」て言われたよ。

[382. 匿名]

>>311
読んでて私まで腹立った。私なら、貯金もしてますよ～当たり前じゃないですかとさらっと言っちゃう。勝手に聞いてきて、答えたら嫌みとか本当にうざい。

[383. 匿名]

>>367
育てやすくて、はNGだと私も思うな。
育てやすいかそうじゃないかはその子の親しかわからないじゃない？

いい子だねはいいけど、
育てやすくては上から目線と言うか、知った風というか、、、、、

[384. 匿名]

子どもがスイミング習ってて、まわりはほとんどの方が必ず誰かと喋っています。ずーーっと喋りっぱなしで、ほんとにすごいなぁって思います。私もたまに顔見知りのママと合いますが何を喋っていいのかわからないし、当たり障りない会話をしてもすぐ話題もなくなり気まずくなり、そのママも他の友達の所へ移動してしまいます。でもどのグループもペアも近くで聞こえてくるのはほとんどここでタブーの話題ばっかりしてますよ。。なのに、なんでそんなに仲良しなのか本当にわからないです。私はここでのタブーは全く犯してないのに友達いなくて、、やっぱり仲良くなるにはそういった会話をしないといけないのかなって最近分からなくなってきました。

[385. 匿名]

支持政党に関する話

[386. 匿名]

>>312 分かるわー。

[387. 匿名]

>>366

そこまで詮索されると気持ち悪いね。

うちも男の子二人だけど性行為の濃厚うんぬんは
全く関係ない気がする・・・

うちは夫の家系が とにかく男ばっかり生まれるから、
それでなんじゃないかと・・・。

三、四人目にチャレンジしても出てくるのは
男な気がする(^^;

[388. 匿名]

>>381
その人、悪いけど嫌われてるよ。
みんなもおしゃべりしてるんだけど、なぜか、静まり返った時とかに「そういえば〜〜言ってたよ」とか、言う人は言った人と名指しされてる人よりも嫌われてる確率が上がる

[389. 匿名]

職業、年齢、二人目は？等の出産の話はNG。

皆、普通に話してたけど私は持ち家か分譲か賃貸か聞かれるのは嫌だった。でも、ながれをぶちきるのも‥と思って話した。

まあ、ママ友と友達になった人で話題を変えればよいよ～
友達は無理に作らなくても良いけど情報がまわってこないから最低限のママ友は必要。

[390. 匿名]

>>384
よくわからないけど、彼女たちは自分たちが言ったことは忘れちゃうみたいですね。仲間も小学生女子の「そうよそうよ」とガードしてなかったことになるみたいです。
気に入らない人は完全に弾かれますよ。
言ってはいけない話とされてることで盛り上がってる。
これが群れの力？私たちは悪者ではないと周りを囲み出すからね。
嫌な一面を見てても言えない圧力かけてる。

[391. 匿名]

沈黙がダメなタイプなんじゃない
それで話題のネタは人の旦那の職業持ち家か否か等

きっしょ

[392. 匿名]

情報屋とは距離おかなきゃね

[393. 匿名]

言っても大丈夫なセリフのほうが少なそうだなｗ

あらこんにちは。
お子さんは何人×
旦那さんのご職業は×
家は賃貸ですか×

[394. 匿名]

欠席裁判や他人の悪口で盛り上がるグループはそっーと抜け出すのが無難。最初は仲良く結託してるけどそのうちグループ内で争いが起こる。あと、本当はキャンプに行きたくないけど行かないと何言われるかわからんとか。
年少の初めのときに入ってしまったグループの距離感が中学生女子みたいなノリになったので夏休みを期にパートを理由にそっーと離れた。
ハロウィンや誕生パーティーで楽しそうだったから抜けたの早まったかな？とも思ったが年中の時にそこのグループで仲間はずれにされるママさんが‥そして年長の時には他の人から正直しんどいと愚痴をきかされるハメになった。

[395. 匿名]

自分なら何ともない事でもすぐ「非常識だ」なんだ言う人とは友達にならなければいい。友達なら年齢くらい知ってていいでしょ？年齢すら聞けないような人と、まず友達になれる自信ない笑。

[396. 匿名]

いやここに書いてる事全部聞けないとか会話出来んわwww

[397. 匿名]

逆になに話せばいいんだw

[398. 匿名]

>>1
少し前にトピ立ってたけど、「絵が得意(好き)」「字が得意」「被服や手芸が得意(好き)」「パソコンが得意」「ドライブが趣味」…等
後日、色々いいように使われてしまう

[399. 匿名]

>>362

家計を握ってるのはどちらかって質問、

新婚の頃 勤めてた会社のお局様に聞かれたわ。
で、夫です、って答えたら、
「男の人にお金持たせたらダメよ！」
って言われた。

そうなのかもしれないけど、今さらどうにもならないし、何か嫌な気持ちになったわ。

[400. 匿名]

2回くらいしか子育てサロンで話した事ない人にいきなり義母の嫌がらせについて深刻な話をされた。同居してるらしくて、ご飯を捨てられるとか無視されるとか重いやつ。
だれでもいいから話したいほど追い詰められてたのかもしれないけど、正直、何で私?って思ったし、返事に困った。その人はママ友ですらなかったし。

ママ友は、友達とは違うし、あくまで子供の友達の親という関係なので、表面上の付き合いで、軽く付き合う方が良いですね。

[401. 匿名]

お金があること

[402. 匿名]

旦那の職業なんて皆んなソコソコ仲良くなったら聞きあうよ。たとえば、「今日旦那が夜勤なんだよねー」「消防士さんは大変だね〜」とか、話したりするし。うちはただのサラリーマンだけど、ママ友は皆知ってるよ。

[403. 匿名]

>>1
少し前にトピ立ってたけど、「絵が得意(好き)」「字が得意」「被服や手芸が得意(好き)」「パソコンが得意」「ドライブが趣味」…等
後日、色々いいように使われてしまう

[404. 匿名]

主婦の世界にどっぷり浸かってしまって、世間の一般常識が麻痺しちゃうママがいるんだよね。
世の中にこんなに非常識で頭がおかしい女に会った事が無いくらい、幼稚園時代のママは酷かった。

[405. 匿名]

私が働かなくてもいいんだけど、子供も幼稚園に入ったから家にいても暇で～と言われました。
ムカついた!

[406. 匿名]

>>397
たぶん話す内容じゃなくてノンバーバルな部分で判断されてると思う。

[407. 匿名]

普通にママ友、何人かいますよ、たまにイラッとする事もあるけど、子ども同士がいつも仲良く遊んで楽しくしてるので、子どもの為にもママ友が出来て良かったと思っています。

[408. 匿名]

ある程度成長して子供の性格が見えてくれば、運動神経いいねとか、長所を見つけて褒める話題もあるけど、ねんね時期なんかは、良く寝るか、おっぱい飲むか、無駄泣きないか位しか共通点ない。
ちょうど産後クライシスこじらせている人だと、そこで成長比べが始まるし、さらに何も言えなくなる。

[409. 匿名]

>>358
年齢はものすごく聞かれる
答えてろくなことはない
さり気なくかわしても、しつこいしつこい
そんなに年齢って重要？
私は他人の年齢なんて全く興味ないのだけど

[410. 匿名]

育てにくそう！って言われるのは嫌だけど、育てやすそう！って言われるのはいい意味だと思ってた。本当人によって受け取り方は様々なんですね...

[411. 匿名]

>>405
それもバレると役員押し付けられたり、便利要員になるよ
だから私は在宅で仕事していることにしている

[412. 匿名]

>>366
すごいね感心した
あなた頭いいんだね

[413. 匿名]

>>404
分かる！
本当に驚く
自分の方がおかしいのかな？って思ってしまうほど、酷いのもいる
学生時代や仕事をバリバリしていたころの友達に話すと、自分の方がまともだったんだ…となる

[414. 匿名]

子供年長になったけど、ここに書いてある事ほぼ聞かれるけど…。最初は誤魔化していたけど、言わない方が変な感じになって。年収は聞かれないけど持ち家かどうか、旦那の職業、ママの前職、2人目うみなよーとか普通にさらっと言われる。はやく卒園したい。

[415. 匿名]

>>409年齢は知って欲しいし、知りたいな。学生時代に聞いた音楽やら、流行ったテレビやら、ネタになるし、そんな雑談で同年代のママ友とは盛り上がったりしてる。年上は姉と年齢が近いとその時代の話ししたり、年下には年下に合わせて話しをする。年代が様々だからこそ仲良くなる為に知ってたい。

[416. 匿名]

旦那さんのお仕事は？ってママ友もだけど昔学校が同じだった同級生に聞かれるのが本当に嫌。あんま興味ないから詳しく知らないって濁すんだけど。は？！みたいな顔されて挙げ句の果てに旦那さんなのに何で？みたいに散々責められる。嫁としておかしいまで言われる始末…旦那さんの写真ないの？とかも言われるし迷惑なの分かれよ！！！！旦那自慢家族自慢は見る分にはいいけど自分は絶対したくないです。

[417. 匿名]

だから私は独身と話してるほうが楽しい。
主婦になって育児や家庭の話ばかりでおもしろくない。人との会話くらい下らないこととかで大笑いしたりして楽しみたい。

[418. 匿名]

１歳の時、ママ友に、仕事復帰の予定ありますか？と聞いた。

相手は、予定ないと言い、私もです、周りが復帰して保育園に行くママが多いので、寂しい気もしますよね、私は子供が成長したらいつか…と考えている。と話した。

後日、あなたが仕事したいと考えていると聞いて、自分はどうしよう、と、あせってその晩泣いたと言われた。

えっ…

[419. 匿名]

結局、聞かれたくない事なんて人それぞれ、言われたくない事はも人それぞれなんだから、気が合わなければ友達にならず知り合いで止めておけばいい。気が合えば、聞いたり言ったりしても嫌味に取られなくて済むんだから。

[420. 匿名]

あなたの家（一軒家）の前を通ってみたよ！と
言われて、数秒固まりました。。

[421. 匿名]

>>129

わたしは逆の立場だったよー。
初対面のママに突然色々話しかけられてライン聞かれた。

で、突然ラインでメールきた、、、

どう返信したらいいかわからないから
通知にしてると未読でもメッセージみれるからとりあえず内容だけ確認して
しばらく様子見て当たり障りない返信を練り
時間あけてから返信した、、

正直、メールは嬉しいしいやでもないけど、地雷踏んだらーとか考えると返信が面倒。
よって、メールもらっても、面倒だなとしかおもわない、、


返信なかったら、さらっと普通にしといたら？

返信ないんだけどとかごちゃごちゃ騒がれると余計にウザい

[422. 匿名]

>>420
きっしょ
こういうのって家に上がり込みたい寄生虫予備軍

[423. 匿名]

旦那の仕事聞かれたら「ラッパーだよ。平日は池袋や渋谷を歩き回って道行く人にバイブス投げ掛けて高めていって夜からクラブのフリースタイルバトルに出場して勝ち上がると賞金が出るの」って真顔で言ってみたい。相手が絶句したら「嘘だよ。詳しく答える必要ないと思ったからさ」って言ってやりたい。

[424. 匿名]

>>422
家に上がり込んだら家具や生活用品の品定め

[425. 匿名]

>>402
そこそこ話すけど、踏み込んで来るから「はぁ？」なんだと思うよ。
怒ってる人は怒ってるんだよ。
「みんなに聞かれるから嫌だ」って話してるの聞いたことあるよ。
私、ご主人が消防士のママに言われたよ。
「んもう！みんなに聞かれてみんなに好き勝手言われるからいやだ！」って。
それから人の旦那の職業は聞かない。

[426. 匿名]

今も旦那の仕事休みにバイトしてて幼稚園入ったらシフト増やすかＷワークを検討しているのですが二人目がいないと役員回ってくる可能性大ですか？
入園前に面接受かってたとしても頼まれたりしますか？

[427. 匿名]

>>423
明け方にはインスタのフォロワー20k

[428. 匿名]

子供年長になったけど、ここに書いてある事ほぼ聞かれるけど…。最初は誤魔化していたけど、言わない方が変な感じになって。年収は聞かれないけど持ち家かどうか、旦那の職業、ママの前職、2人目うみなよーとか普通にさらっと言われる。はやく卒園したい。

[429. 匿名]

>>423

それ面白そう(笑)

[430. 匿名]

>>423
しかもバイブス高めるとかラッパー事情くわしく話すのね、うけるw
私も言ってみたいわ

[431. 匿名]

旦那との馴れ初め聞く人もいるよ。
女子高生か！
今日銀行でご主人見たよ。とかの目撃情報。

もう、この会話に慣れるまで、近いなって思ってた。
別のサイトだったけど、そんなトピが立ってて、不快な人が多いと知ったけど、「言いたいから言うのよ」とレスがあったよ。
言われる方はストレスだよ。

[432. 匿名]

「夫は普通のサラリーマン。新宿まで通勤してる。
住まいはだいたい⚪⚪駅の近く」

水曜にパパにお迎えを頼む➡なんで？と聞かれる
「今は平日休みの部署なんだ」「そっかー」

聞いてもせいぜいこれくらいじゃない？

年収や出身大学 聞くなんて・・・ある？

[433. 匿名]

>>428
うん。普通にお節介なママがいると聞いてくる。
年中さんの頃、「体調が優れない。胃腸風邪かな？」と話したら「できたの？（笑笑）」や「ちょっと」と呼び出され「できた？」と真顔で聞かれました。

真顔で聞いてきたママは、詮索されるの嫌いって言ってたけど、あなたは自分のこと言ったことはいいの？ってぐらいに根掘り葉掘りされました。

みんなには言ってないけど、流産したばかりだったので、相手は知らないことだけど含んで嫌味でも言ってるの？と勘ぐってしまったよ。

[434. 匿名]

数字が絡むネタ全て。
年齢、家賃、年収、体重、子供の人数

とにかく数字が絡むネタは避けるべし

[435. 匿名]

聞きたくてうずうずしてるママもいるからね。
「ご主人の職業」「現在のパートは」「年齢は？」「子供何人？」小姑みたいです。
年齢年上下関係ないよ。
あれは性質。

[436. 匿名]

夜の生活の話題…やめて欲しいよ。
恥ずかしくないのかな？ってくらい、若いのかな？聞いてくるし、「薄くていいから」とコンドームまで配られたんですけど。

[437. 匿名]

悪口ばかり言うママ友がいて、聞いてるのも気分悪いわと思って、いっさいこっちからメールしなくなったら、｢なんかさけてない？｣って聞かれた。めんどくさ。そういう所が大嫌いなんだよ、気づけ!

[438. 匿名]

でも挨拶だけしてりゃいいもんでもないんだよね
知らないところでどんな話になってるやら…気にしなきゃいいだけなんだけど
めんどくさい

[439. 匿名]

お迎えで挨拶した瞬間、根掘り葉堀り。イラついて途中から無視した。

[440. 匿名]

ママ友ほど
破茶滅茶、チグハグな人はいないよ。

なのに、人のことをチグハグと言う。
あなたがチグハグなことを取り上げればいいの？って言いたいくらいだよ。
「相手にせずスルーしといた方が良い。飽きて違う人にやるから」だってさ。

[441. 匿名]

初対面でタメ口のやつには近付かないようにしてる

[442. 匿名]

一人っ子
専業主婦
もしくはちょこっとパートのみ

↑
バレると大変なことになります。
役員やって当然かのように押し付けられます。
狙われます。逃げられません。
地域にもよるんだろうけど。

[443. 匿名]

聞いてこないママは聞いてこないよ。
旦那の仕事。
パート。
時給。
資産とか。

聞く人は、結構大人しい人とか、１人だけに見せる悪意を持つ人とか、顔の広い人やその傘下の人たち。
ネタにされるために答えるまでシツコイ。
尚、子供がスパイのコメント通り、子供に聞き出してる。遊びに行った家の中の様子など。

[444. 匿名]

うちがマンションで先方が一軒家でそこそこ離れてるのに、マンションを聞かれ、何階かを聞かれ、建物の右から何番目か聞かれて、数日後うちから見えるよと言われた時はゾッとした。
家もざっくり方向くらい聞くくらいにした方がいい。

[445. 匿名]

>>183
もう見てないかも知れませんがその方ラインのお友達追加してないんじゃないでしょうか？
追加押さないとこちらが送っても向こうには届いてないんですよね。

[446. 匿名]

>>441
え？
私は会話が近い人とは、距離を置いてしまう。
LINEでたいしたことでもないことを送られてきても困る。初めは知らずに来たから返すをしてたけど、やめた方がいい。

[447. 匿名]

でも女の人ってさ、1時間も話してれば旦那の職業や出身地まで話してるもんだよね。探ってるとかじゃなくて自然とそんな話になる

[448. 匿名]

旅行先は自分から言わないほうがいいと思う。

[449. 匿名]

今はうっかり知り合いにもなりにくいのかな？
あたしン家のお母さんみたいな人生があこがれだったんだけど。
面倒かもしれないけど子供が大学高校になっても古い友達とたまに立ち話したり家でお茶の一杯みたいなのやりたかったなぁ…
同じ境遇の昭和の主婦じゃないと不可能なんだね…

[450. 匿名]

学歴を言いたい人はFacebookで公開してる。ちなみに私は言いたくない方。(F欄)

[451. 匿名]

マウンティングするママ友ウザイ！
求職中と答えたら、仕事探す場所のアテはあるの？
は？アテはあるの？何それウザイわ！求職中だから自分で探してるんだよ

[452. 匿名]

職場の友達を我が家に連れて寄るのはやめて欲しい。
知らない人だし、職場の友達の固まった笑顔、私は忘れないよ。

[453. 匿名]

何階に住んでるの？は流石に気持ち悪い
聞かれてゾッとした

[454. 匿名]

保育園ママ同士（だけ）で外でお茶するとき、「保育園」とか昼寝とか布団の話はしないほうがいいよ（幼稚園行かせてるふりしたほうが無難）

いつも不思議なんだけど激戦区なのになんでいつも似たメンバーの保育園ママたち、平日昼間にカフェでずっとおしゃべりできるんだろう・・・（パートしてます。もちろん私は保育園落ちました）

[455. 匿名]

噂もアテにならない。
「あの人ママ〜」と悪く言われてるママもいるけど、悪く言われてるママも人を選ぶと思う。誰でもいいからってママもいるよ。１人が苦手な人ね。誰でもいいからって、コンビになったら、グループになってトラブルばっかのママもいる。

人のトラブルなど、ピーチクパーチクしてるママのほうが、オカシク思えてくるようになる。
聴き込むデカ「刑事ママ」と呼び名をつけてる人がいる。

[456. 匿名]

>>454
内職？
それか、書類書いてもらってるだけ？
おかしな光景は見る。

[457. 匿名]

えっ私結構なんでもプライベートな話しゃべっちゃってるよ（しかも特定のだれかとかじゃなくて多数に）
似た状況のママたちに聞いてもらうと楽しいしストレス発散にもならない？

でも確かに、人のプライベートをさらに掘り下げて聞くのはうまくても、自分のプライベートなことは極力話さないってタイプの人もいるよね・・・

[458. 匿名]

>>454
仕事の休憩？かも。そこまで一緒にいなくないけど

[459. 匿名]

>>454
くだらなー
保育園で一斉にあるイベントの時は集合時間までそれぞれ有給とれたママ同士で集まってお茶することだってあるよ
それを他の人に聞かれたからって心底どうでもいい

[460. 匿名]

話題にしてはいけないことが多い割に、どうしてあんなに長々と話し続けられるのか謎だ。

[461. 匿名]

>>404
社会で学んだことを忘れてる。非常識になっているのに正当化してしまう出産バカとも呼ぶんだと思う。

[462. 匿名]

>>456
役所づとめだと嘱託でも（昔やってました）育児のために余分に休日もらえたり、半休ももらえたりもする。
その時間は実は「保育に欠ける」わけじゃないけど、早朝から子供預けて「リフレッシュ」とか「自分メンテ」とかっていってたママ職員さんたち結構いた。
一時保育の待機児童もいる地区なのに「さすが保育園向け書類も書式も揃った公務員様」ってちょっと驚いた。
もちろん役職ついてたりすると（部下がいる立場だと）無理だし部署にもよるけどね。

[463. 匿名]

>>129
ちゃんとその場で交換できてるか確認しましたか？
私もいつまで経っても未読で本人に聞いたら、
よく分からないけど交換できてなかった。
相手のママさんが多分誤解されたくなくて、
わざわざiPhoneごと渡されてLINE見せてくれた。笑
入園早々避けるなんてリスク高いし未読無視なんてしないと思うけどなぁ。

[464. 匿名]

>>459
くだらなくないよー　保育園には（幼稚園よりもずっと）多額の税金が投入されてる。
「でも、納税してます！」っていっても実は自治体の負担している保育料（3歳未満ひとり月30－50万円、3－6歳でも月25－40万円）の方がお母さんたちの納税額よりずっと上だよ
姉が保育士なんだけどあの業界全員過労だから、ほんとお母さんたちもうちょっと考えてみてもいいんじゃないかな・・・考えられるような人は最初からそんなことしないか・・・

[465. 匿名]

>>57
わかる
誰にでも褒めてるママさんがいる
うちの子にも大したことないことでも、えーすごい！そんなことできるのー？
そんなこと話せるのー？？とか大げさに褒めてくる。
大きめの声でかなりオーバーリアクション。
反応に困るから普通に接してほしい。
褒め返すのも面倒だし、いやいやそんなことないよーって否定するのも、肯定するのも面倒。
普通に自然に褒めてもらえるのは嬉しいです。
でも何でもかんでも大袈裟にべた褒めは疲れる。
何か逆にバカにされてるような気分にすらなる。

[466. 匿名]

美容室経営の人に
あなたの髪はこうしたら素敵だと思う
カットしてみたい

営業されるのは苦手です

[467. 匿名]

うちは貧乏だから。

[468. 匿名]

>>444
こういう類のクソ質問にはどうやって対応すればいいの

[469. 匿名]

褒められるの嫌なの？素直にありがとうございますで良くない？馬鹿にされるのも嫌、褒められるのも嫌じゃ、何も会話出来ないよ

[470. 匿名]

根掘り葉掘りは辛いですよね
返答に困る
邪険にも出来ないし、、、

子供を保育園に通わせてるけど
普段はあいさつ位で、軽い会話だと
○○ちゃんいつも元気に挨拶してくれるんです
可愛いですねー(*^^*)
とかその送迎時の保育園での出来事かな？
いい内容だけね！！

[471. 匿名]

子供が2歳で同じくらいのお子様の親に何歳ですか？って聞いたら2歳ですって言われて、2歳ちょうどですか？何ヵ月ですか？って聞いたら、すごく嫌そうにされたことあります。

2歳0ヶ月と2歳11ヶ月じゃ全然違うと思うけど、比べられてるようで嫌な思いさせてしまったのかな。うーん、難しい

[472. 匿名]

マンション名、会社名言ったらググるとすぐ家賃や給与が誰でも分かっちゃうもんだけど、自分はそういうの聞かれて平気なの？

って答える。

[473. 匿名]

>>471
これは難しいよね
別にあなたは悪くないし向こうも変な奴に絡まれすぎて身を守るのに必死な時期だったんじゃない。
妊婦の時から色々、他人からの余計なお節介や悪意ある行動ってみんなそれぞれ経験してるから。。

[474. 匿名]

>>129
もうどなたか書いてたらすみません。
相手が129さんを「友達追加」にしてから、メッセージを送らないと、相手にはメッセージ表示されないことがあります。そういう設定に相手がなってるかもです。

私は知らない間にそんな設定になっていて、直接の友達にLINE送ったよ？って言われたことあります。

[475. 匿名]

>>472
これはボスママに目つけられて子どもにも影響あるよ。
人の目が気にならないのは独身まで

[476. 匿名]

あの根掘り葉掘り。
どうしたらできるのよ。
蒸し返してまで「あなたが言ってた」「気になる」とか。「旦那と話してて、それから？になった」と夫婦で詮索止まらず。

他人の葬儀に参列したいからって「参考のため」って、人の親の葬儀のこと聞く？親の葬儀だよ。亡くなったと聞いたら、それ以上聞かないよ。
聞けちゃうのがママ友だと思う。
モラルなんてなーい！
普通の感情の人なら聞かないよ。

[477. 匿名]

まだ炭水化物お米パンで摂ってるの？

うぜ

[478. 匿名]

>>467
本当に貧乏だ思われるよね

[479. 匿名]

>>471
んー！私なら２歳としか返事なければそれ以上何ヶ月かまでは聞かないかな。
言いたくないんだと察するよ。もし聞くなら具体的に入園について聞きたいとか検診について聞きたいとか
月齢まで必要な何かがある時だけで、ただの発育の話しなら聞かないかな。

[480. 匿名]

465みたいな構ってちゃんタイプのママさんまだ見かけてない
これから現れるのかな〜やだな

[481. 匿名]

>>460
長々話していられるのは、人のことだから。罪悪感がないから。あのママとは付き合いないからっていいながら、利用するときは利用してて、付き合ってるし、悪口言われてるなんて知らないママもいる。
おめでたい世界である。

[482. 匿名]

>>421さん
>>445さん
129、183です。
このトピ勉強になるのでまだ見てます。

ラインの交換した時、〇〇さんがラインのQRコードを出してくれて、私がそれを読み取って(?)友達に追加しました。
そして、帰宅後こちらから「△△の母の××です。これからよろしくお願いします」とだけメッセージを送りました。

◯◯さんはQRコードの出し方がわからなくて、Aさんに教えてもらいながら出してくれました。

もしかしたら、使い方があまりよくわからないか、格安simでメッセージが届いていない可能性があるのかもしれません。
でも、まだそこまで仲良くないのに交換することになって本当は嫌だったのかもしれません。

このことは他の人に言ったり騒ぎ立てたりしないで普通に接して、もしこれからもっと打ち解けていったらその時にライン送ったんですけど届いてますかーって聞いてみようかなと思います。
コメントありがとうございました。

[483. 匿名]

担任の悪口、本当に言わないほうがいい。

[484. 匿名]

母親の群れって黒髪ダサ服の陰湿集団ってイメージだったけど今時はそれなりにおしゃれなんだね

[485. 匿名]

>>483
なんで？リーク？

[486. 匿名]

とりあえず
筋トレやヨガ好きでスピリチュアル系のベジタリアンには子供含めて近寄らないほうがいい

[487. 匿名]

>>459
保育園事情よくわからんのだけどなに、
イベントのためでもなんでも、
有給とれてるのに子供は保育園てこと？

[488. 匿名]

園批判、先生批判の多い人は苦手
私は嫌いな園や先生に子どもを預けたくないので、ボロクソ言ってる意味があまりわからない。
幼稚園は転園できるのに。
でも最近気づいたのは、その人の話は基本悪口がベースになっているみたい。
言ったらスッキリして自分は忘れてるみたいだけど私には残るんだよな。

[489. 匿名]

私はFNS歌謡祭が好きだとカミングアウトしてからママ友が増えた。なぜ。バカにされているのか。

[490. 匿名]

ママ友ママ友ってみんな構え過ぎじゃない？
ママになってからの友達作りとそれまでの友達作りを何故そこまで分けて考えるのか。
私はママ友作りたいじゃなくて、楽しくおしゃべりしたり、たまに出かけたり出来る普通の友達として仲良くなれたらいいなって感じで付き合ってるけどね
自分と合わなそうな人とは最初から仲良くなろうとしないし

[491. 匿名]

>>482さん
>>474ですー！良かったら見て下さい♪
たまたま私よりも後にコメントされてたんでまだ居たらいいな！
私もLINEの使い方わからなくて、
ふるふる？みたいなので友達がLINE交換してくれたのに、私が「友達追加」にしてなかったせいでメッセージ来てなかったです！

[492. 匿名]

出産方法聞く人ウザい。

帝王切開？自然分娩？陣痛促進剤使ったの？あれ子供に障害残るのよ、
私なんか丸1日陣痛がーとか。

里帰りしないと更年期が辛いのよ、私なんて半年里帰りしたのよ！とかね。

[493. 匿名]

>>490
気が合わなくても、こども同士が仲良くなって関わらなくてはいけなくなり、
自分の子が相手のお子様に何かやらかしたり、逆もあり、一切関係を絶つわけにいかないので
学生時代の友達とは違うと思う。

[494. 匿名]

スルースキルが試される戦場である

[495. 匿名]

>>483
リークやめぐりめぐってもあるかもしれないけど、それより、悪口や批判が好きなんだと思われるから。

[496. 匿名]

悪口はごく稀にトラップの場合があるので、ハヒフヘホで答えた方がいいよ。

[497. 匿名]

どう見ても水商売上がりの人が隠しきれていなくても笑ってはいけない。

[498. 匿名]

バツイチ批判をすると意外と旦那や本人がバツイチだったりするのでやめたほうがいいと思います。

[499. 匿名]

>>493

そうだよね・・・

4、5歳になってくると
母親と二人で公園に行ったってつまんないと言うし

同性の、同じくらいの年の子と遊びたがるもんね。

私もほんとは家でのんびりしたいけど
ほぼ毎日 5歳の息子の 幼稚園後の
外遊びに付き合ってる・・・

他のママさんと話しながら
子供が怪我しないように見てる。

[500. 匿名]

砂場の周りで子どもたちを見ながら疲れ切って仲良くもない人と当たり障りのない会話を笑顔で続けるあの数時間は修行だった。