自分の学歴が彼、または旦那より低くて悩んでいる方いませんか？

[1. 匿名]

彼氏の学歴気にしますか？というトピがありましたが、逆で悩んでいる方いますか？

私は誰でも入れるような短大卒で、旦那は国立大卒です。私は勉強が苦手で、理解力も人より乏しい方です。
旦那は勉強が好きで、部屋にこもって本ばかり読んでいて寂しく感じることもあり、一緒にいて話も弾まず、価値観が合わないのかなと感じることがあります。
生活面では楽をさせてもらっていて感謝をしているのですが、自分にはもっと相応な相手の方が良かったのではと感じてしまうことがあります。
また旦那の会社の同僚の方たちも賢くてきれいな方が多いので卑屈になってしまうことがあります。
同じような悩みを持っている方いませんか？

[2. 匿名]

女の学歴に文句を言うような男はこっちからお断り。

[3. 匿名]

別に気にしなくていいんじゃない？

そんなに気にするなら自分が努力するか相手を変えるとかしないと

[4. 匿名]

発言小町へどうぞ

[5. 匿名]

旦那が医師で私は専門卒だから、少しコンプレックスがある。

[6. 匿名]

確かに、自分より数ランク上の大学の人と付き合ってたとき
話しが合わなくて疲れました…

[7. 匿名]

逆の方（女性の方が高学歴）が、気を遣わない…？

[8. 匿名]

学歴で人の味方が変わるなんて
浅はかな人間だよね。
多少気にするのはわからなくは
ないけど、それを軸に考えるのは
やめた方がいいのでは？
中身ですよ！！大事なのは！！

[9. 匿名]

私も短大卒
旦那は大卒(三流)

全く気にしてない



のは、私だけで
旦那の職場の女性はほとんどが大卒で
結婚後も仕事を続けていて
家計が二馬力でいいな～
と、旦那から一度言われて
ぶちギレたことがありました

[10. 匿名]

それは学歴の差のせいではないような…

[11. 匿名]

出典：stat.news.ameba.jp

[12. 匿名]

嫌なら別れればいいのに

[13. 匿名]

遠回しに自慢してる？

[14. 匿名]

彼が高卒なので、せめて私も…とは思っていて、これから通信学校に通うか考えています。
(彼のことは関係ないけど)

[15. 匿名]

女は学歴じゃないと思うけど。二人が相性よかったらいいじゃない？

[16. 匿名]

それ普通でしょ。
逆はかなり珍しいけど

[17. 匿名]

いや？全然悩まないよ
学歴低くても人様に迷惑かけず自分の力で立派に生きてる自信あるもの

[18. 匿名]

夫は国立、私は専門。
夫は気にしないけど、親戚の当たりがきついことあるわ・・・。

[19. 匿名]

悩む必要なし。悩む意味がわからない！皆同じような人生歩むわけじゃないんだし、それぞれの歩み方があるんだしさ。悩むだけ気にするだけ無駄な時間だよ！

[20. 匿名]

女は学歴よりも顔だよ
高学歴でもブスじゃ全く意味ない
光浦や大久保が良い例

[21. 匿名]

男女共に言えることは、
たかが学歴でがたがた言うような奴は
下らん奴。

中卒で社長の人もいれば
院卒で就職浪人であげくニートの人もいる

そういうこと

[22. 匿名]

贅沢な悩み。

旦那さまと自分が釣り合っていないと思うなら、努力して釣り合うような人間になればいい。
それがあなたを選んでくれた旦那さまへの愛情表現ではないでしょうか。

もし今の旦那さまより低学歴、低収入の方を選んだとしたら、それでもあなたは相手に不満を持つと思います。
自分にはもっといい人がいたのではないかと。

生活がラクにできているなら、お稽古事に通うなりしてご自分のスキルを磨かれてはいかがでしょうか？

[23. 匿名]

結婚するなら自分より学歴高い人がいいって言う女性が殆ど
だと思うけどトピ主さんみたいに悩む人もいるのね

[24. 匿名]

一緒にいる分には気にはなりませんが
旦那は大卒、
私は中卒で結婚の時には
やはり色々言われました。
あと結婚式での生まれた時から出会いまでの説明の時。
恥ずかしいです。
やはり学歴は大事だと思いましたね。

[25. 匿名]

まぁ少なからず
自分よりランク下の女を置いて安心したいって
男はいるからねぇ。
楽させてもらってるなら、
別に利害が一致してればいいのでは？

[26. 匿名]

>>女の学歴に文句を言うような男はこっちからお断り(｀Д´)


→でも昨日のトピではほとんどの女性がじぶんよりも男性の学歴が
上であってほしいという意見に大量プラスつきまくってましたよね。

それって結局女のワガママなんじゃ…

[27. 匿名]

自分より頭の良い男の人の方が良いと思うけどな。
自分より相手がバカだとうんざりする。

[28. 匿名]

私は短大中退。

夫は私大卒。

夫は全く気にしてないし、姑も学歴については気にしてないみたい。

ただ私は中退したので余裕があるなら服飾の大学か専門学校に行きたいなぁ。

[29. 匿名]

1さん
考え方変えたらもっと幸せになれるのに
もし旦那さんの普段のその態度が、学歴のコンプレックスをわざと植え付ける意図なら残念としかいいようがないけど

[30. 匿名]

男性の方が学歴が上の方が上手くいくと思う。
男はプライドが高いから、自分の彼女の方が頭がいいと劣等感を感じてダメになりそう。

[31. 匿名]

贅沢な悩みねw
他に悩むことあるでしょ！

[32. 匿名]

学歴学歴うっさいなっ(´-ω-`)

[33. 匿名]

彼ではないですが、家の中で１人だけ落ちこぼれです。
父母弟は国立大学、私は浪人したのに私大。
昔はすごい劣等感があったけど、今となっては気にならないです。
悔しさをバネに一生懸命勉強したし、色々な事に挑戦したから自信がついたのだと思います。

主さんも旦那さんに負けないところ、気が付かないだけでたくさんあると思いますよ！

[34. 匿名]

悩むとこそこじゃねーべ！
学歴じゃなくてコミュニケーション不足なだけでしょ。寂しいからって変なところに嫉妬してもこじらせるだけ！
てか、旦那より頭よくないほうが旦那も面子保てていいじゃん。話を合わせられない私は駄目な妻っていう考え方してないで、旦那さんがどんな勉強してるのか少し教えてもらって、旦那さん頭いい素敵って言ってあげれば喜ぶべ。勉強の内容を理解する必要ない。家事忙しいと思うけど勉強じゃなくて小説でもいいから本読んでみたらどー？

[35. 匿名]

意味不明です。
もし自分が短大卒で勉強が苦手で理解力が乏しいという理由で
高学歴の旦那さんに相応しくないとわかってるならなんで努力しないのですか?

学歴関係なく本を読んだり知識を広めようとしてる人はたくさんいますよ。
生活面で楽させて貰ってるなら、趣味を極めたり自分を磨いたらどうですか。
大学だって以前と比べて入り安いんだから。

悩むぐらいだったら自分を変えようと思うのが先では

[36. 匿名]

結婚前から分かる事を何故、今になってグチグチ言うの？読書や勉強好きな人だって結婚する前からの事でしょ？
経済的に楽したいから結婚したみたいに感じます。
学歴の事を旦那に言われて傷付いたとか言うならまだ理解出来るけど…ATMの旦那さんが可哀想…

[37. 匿名]

じゃあなぜ付き合うの?結婚するの?
意味がわからない

[38. 匿名]

じゃあさ、
旦那の他のスペック(顔や性格、家柄)は一緒で、
学歴とそれに関係する収入だけが低くなったら、
それで満足？
あなたと釣り合うから？

今の方がいいでしょ！！

ならｸﾞﾁｸﾞﾁ言わないほうがいいよ。
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってたら、大切なもの失うよ。

[39. 匿名]

下よりか上の方がいいかなぁ

[40. 匿名]

頭がいいに越したことはないよ！
それで相手が傲慢だったり、自分がいつも卑屈になるようじゃ考えちゃうだろうけど

どんなに都会暮らしであろうと親戚付き合いというジャンルは基本的に田舎もんの集まりだと思う
「やれどこの大学出た～」だの
「××さんとこの○○君は大手の企業に就職した」だの
「そりゃたいしたもんだ、立派立派！」だの

親戚なんかいまだに顔合わせればこんなことしか話題に上らないんだから、気にしないほうがいいよ
だんな様はきっと博識なんだろうから、そうゆうのむしろカッコイイと思うけどな

[41. 匿名]

それなら
学生の時に一生懸命勉強してたらよかったやん。
もし家の事情でも、
努力して優秀だったら無料で大学にいける制度もあるよ。

その、勉強や調べる努力をしてないんだから、
言っても仕方ないよ。
自業自得。

それか、ほんとに格差が嫌なら今から大学行けば？
どうせ行かないでしょ？
離婚したら？しないでしょ？

やっぱりただの旦那自慢？

[42. 匿名]

まぁまぁ、トピ主さん悩んでるんだからさ～！

トピ主さんも英検とか取ったり自分にプラスになることしたらいいんじゃないのかな？

学歴が上なら素直に尊敬すればいいんじゃないですかね？尊敬できる旦那様を持ってるのは幸せな事であって悩む事ではないですよ♪

[43. 匿名]

そんなことないよ～
気にすることないよ～
旦那さんはそんなこと気にしてなくて、
愛されてるんだから、いいじゃーん、
旦那さんが高学歴で、うらましーい、

って言ってもらうの、期待してない？

[44. 匿名]

そういう事って結婚前に悩むものじゃないの？旦那さんだってトピ主さんの学歴を気にしていたなら結婚してないでしょ。
一緒に暮らし始めて価値観の違いを感じてきたのを学歴のせいにしてるだけじゃない？

[45. 匿名]

まぁ、私が旦那の同級生、同僚だとしたら、
レベルの低い嫁をもらったのね、○○くん、
他にいなかったのね～って
思ってしまう。

ごめんね、性格悪くて。

[46. 匿名]

1さんを批判するレス多いけど、もし旦那さんの一人でこもって読書が頻繁なら、1さんが努力とかの問題じゃないと思うなあ。
他の場面では、旦那さんの1さんへの対応はどうなんだろ？
たまに奥さんが、自分の知らないことを旦那さんに聞いても、バカにしたように「そんなことも知らないのか？」とか言う人もいるし。

[47. 匿名]

私は高卒年収300万以下彼氏は大卒年収…自慢とかじゃなくて、恵まれた環境の彼氏を時々妬んでしまいます(T_T)きっと私なんかとは別世界なんだろうなぁと勝手にひねくれてしまいます

[48. 匿名]

なんかわかるな。
私高卒で、夫早慶。
趣味が一緒で仲良くなって結婚して、なんだかんだ楽しくやってる。
でもたまに私よりもっといい女捕まえられたんじゃないのか？と夫に対して思うことがあります。

でも女に大事なのは「妻」として何ができるかだと思いますよ！

[49. 匿名]

コメント、なんかトゲトゲしいな(σ*´∀｀)

お茶でも飲もうよ

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[50. 匿名]

学歴とか年収云々気にしすぎる人は病気だから同じ病気持った人同士でくっつくのがいいよ。男女共にそういうことにコンプレックス持ちすぎる人は迷惑。

[51. 匿名]

そんな貴女を選んだのは旦那様なんだから悩む必要なし！

[52. 匿名]

弟が大卒で弟の嫁が中卒。

しっかりしていればよかったけど、常識ないし、バカすぎるのでやっぱり中卒だからね！
とまわりからいわれている。

学歴なくても関係ないと思われるくらいきちんとしていればいいと思います。

[53. 匿名]

私むしろ逆の立場の方が嫌。ww
贅沢な悩みだと思いますよー。
好きで、一緒に将来を過ごして行こうと思って結婚されたんでしょ？
自分の学歴が低いから、、、で合わないとかw
よっぽど旦那さんの親戚からヤッカミ言われるとかハブられるとかない限り、離婚したいだなんてwwwww
まぁ、人それぞれですけど。

自分の考え方を変えてみては？
私は、自分の知らない世界を教えてもらうことは楽しいし、自分の知識として吸収できるから苦になりません。

[54. 匿名]

トピ主さんは何かにつけ悩みを作っていたいんじゃないかと思ってしまった。
本気で悩んでたら申し訳ないけど、それ共感されないから言わない方がいいと思う。

[55. 匿名]

別に。
わたし高卒、旦那大卒。
学科によっては勉強しなくても名前さえかければ入れるようなわたしの地元の大学に旦那がいたので(出会いはお互い卒業後ですが)
Fランのくせにwwwwとかよぉ！高卒wwwとか冗談で言い合ってます。
学歴なんて気にしない。
ただ同居で旦那の家族全員大卒なので、旦那の兄弟も揃ったときに大学あるあるとかを話されるとちょっと場違い感があって嫌だなーって思うくらいです。

[56. 匿名]

小卒でも総理大臣にまでなった人いるよ

[57. 匿名]

アメリカではこうらしいよ。

高学歴の女性が家庭に入る「ハウスワイフ2.0」とは？ - NAVER まとめ

会社で無理するのではなく、家庭に入りながらもこれまでのキャリアを生かしたゆとりある生き方を選んでいる人が増えてるそうです。

[58. 匿名]

>旦那の会社の同僚の方たちも賢くてきれいな方が多い

わかってはいても、ふと虚しくなったり
疑心暗鬼になったり、そういう瞬間があって
苦しくなるのかもですね。

勉強とかじゃなくても、趣味とか習い事とかでも
やりたいこと見つけて打ち込んでみるとか。

[59. 匿名]

なら何が良くて旦那さんとの結婚決めたんですか？

プラスに考えると

年収良くて高学歴、趣味も健全で素敵♪
ってなるよね？

でもいざ結婚したら
自分より頭が良くて周りも同レベルのハイスペックで自分だけ浮いちゃう。休日も部屋に籠って私は一人ぼっち…


これ、悩みの原因は学歴なんかじゃないと思うのは私だけ？
早く夫婦でしっかり話合わなきゃ取り返しつかなくなる気がします。

[60. 匿名]

二十歳の頃付き合ってる彼が有名大学卒業者だったので、たまーに会話してて自慢？と思ったりもして少し気にしてました。でも今は別の人(大学院卒)と結婚して全然きにしてない。むしろ自分より学歴上で素直に頼ってる感じです(^-^)

[61. 匿名]

私の大学の男友達が、
短大卒の彼女と先日結婚したんだけど、
やっぱり色々あちゃーって思う格差があって、
仲間内みんな言ってたよ。

なんというか、あほまるだしな会話だし、柄も悪いし、
私一生懸命彼女のフォローしてたんだけど
やっぱり駄目だってあきらめた。

[62. 匿名]

まぁ、トピ主さんが気にする必要は無いと思いますが…。
唯一気に掛けるとすれば、先の回答者様も書いておられますが、『トピ主さんの旦那さんと、その旦那さんの家族の価値観』ですかね…。
旦那さんとそのご家族の方が、学歴を気にされるような方では無かったら、全く大丈夫だと思います。

私自身、自分の親戚が学歴気にする人が多くて、
理３卒で働いている従兄の彼女は、S女子大卒のお嬢さま？なのですが、
「S女子大附属高を卒業していながら、他大学ではなく内部進学するなんてー…」なんていう理由で、叔母も叔父も、彼女に１度も会ってくれないそうです…。
本当に嫌になりますが、そういう学歴を気にする価値観の方で無ければ、大丈夫。

…だいぶ趣旨が逸れてしまいましたが、
トピ主さん、大丈夫ですよ。
学歴なんて、人間のほんの１部なのですから、
トピ主さんを選んだ旦那さんに、信頼と自信を持ってください。
長文・駄文、失礼致しました。

[63. 匿名]

57さん

トピ主は低学歴なんだから
その引用は違うと、おもう。

[64. 匿名]

相手の学歴も気にしない
頭のいい人は良い大学出てなくても稼げるから
逆に良い大学出ててあまり稼げない男の方が嫌

[65. 匿名]

私は大卒、夫は現在も大学院博士課程で研究中ですが、全く何も気になりません。人にはそれぞれの良さがあります。学歴だけが全てじゃないですよー。

[66. 匿名]

旦那が高卒ですが、お互い気にしていません。地方は中途半端な大学に行くより、高卒の方がパイプあり、有名どころの就職先もあります。
結婚前に付き合っていた高学歴の彼は、母親もプライドが高くて、結婚したら疲れるだろうなと思っていました。。
私もはじめは、旦那が高卒が気になった時期がありましたが、真面目に働いてくれるし、優しいし、人間性に惹かれました。

[67. 匿名]

自分の方が下だから良かったんだって思えば？

学歴とか色々対等な感じを嫌がる人達っていますよ。
女性の中で、相手は自分より上の方がまだいいと思う人がいるように、
男性も、相手は自分より下の方がいいって人。

[68. 匿名]

学歴の問題じゃないんじゃない？
旦那の性格に不満があるんでしょ。

[69. 匿名]

トピ主さん、
国立って、東大、京大ですか？
それ以外なら、学部によっては
そんな卑屈になることもないですよ。

国立自慢する人いるけど、
ピンキリですからね。

[70. 匿名]

今まで何してたの？とか目標とか夢って何？
とか聞かれて固まる
高学歴の人って結構そういう質問してくる

[71. 匿名]

なんだか皆さんのコメ見てると学歴云々じゃなくてもともと常識なかったり、ちょっと抜けてる人が問題って感じがするけど^^;
高学歴でもあれ？っていう人もいると思うし。
学歴低ければ、あーやっぱり！って反応だろうし。

[72. 匿名]

旦那の職場の女性に劣等感感じるって事はあるかもね

[73. 匿名]

学歴の問題というより
性格の不一致なんじゃないかな？

学歴が問題だと悩んでも
それじゃ何も解決されないし、
そういう状態なのでは？

[74. 匿名]

いかにもな釣りトピ(笑)

[75. 匿名]

なんか結婚してからもお互いの学歴気にするの
とか嫌だな(´･_･`)

[76. 匿名]

トピ主さんは趣味ないの？？
私は夫が趣味に没頭してると自分も同じ様にできるからありがたいけどな。
ご主人が読書してる間に自分の為になる事をすれはいいんじゃないかな？

[77. 匿名]

74
ほんとだ
煽りワード結構入ってるしね

[78. 匿名]

短大が嫌なら
なぜ勉強しなかったのですか？

楽な方に流されて
将来悩むって 夢にも思わなかった？

[79. 匿名]

私は馬鹿だけど彼氏は教師。
プライドが高いから上から物言われたり教えられたりするのが嫌なんだって
だから馬鹿な私と合ってるんだ

[80. 匿名]

74 77

えー釣りなの。
真剣に相談にのろうとしたのに。

[81. 匿名]

こういうトピ立てるような人間性が嫌だ

[82. 匿名]

私たち夫婦は高卒
こういう人間をトピ主さんはバカにするんだろうなぁ。。

[83. 匿名]

低学歴でも自分の力で胸張って生きてたらそんなこと思わないんだけどね
養われてるというある種の劣等感があるんじゃないの？そんな恵まれた環境だってのに悩むのは暇な証拠。趣味でも見つけたらどうかな

[84. 匿名]

79みたいに
彼氏に遠回しに
お前はバカだと言われても
幸せな人もいるんだから！！
79みたいな人は幸せになれるよ。
自分次第。

[85. 匿名]

82
うちもだよ！(^-^)v

[86. 匿名]

ちゃんとやることやって仕事や生活してれば、学歴なんてどうでもよくない？もし未来の夫が頭のいい研究者でも、技術のいる肉体労働者でも、ストレスだらけのサラリーマンでも私からしたら尊敬の対象だよ。自分も同じで仕事ちゃんとやってれば自分の学歴気にしない。

[87. 匿名]

子供の立場からひとつ言わせてください。（長くなってすみません）

父は都内育ち、某一流大卒です。母は田舎の高卒です。
母は4人姉妹の長女で家は貧乏、大学に行かせてもらえませんでした。
その腹いせに跡取り娘として贔屓され育ったのに、東京に就職しました。
そこで保証人になってくれた遠縁の息子（父）と結婚しました。
父方親族は医者がいたり、比較的裕福で高学歴も多く、祖母は大反対したそうです。

母が聡明で賢い人だったら良かったのですが、前述のように勝気で見栄っ張り、
父からのDVモラハラ三昧、それを子供がされていても対処せず、
根本的な解決に背を向け続け、姉が自殺するまで家庭の闇を放置しました。

父にも問題はあるけれど、母に教養と学識と女性としての可愛げがあれば、
こんなことにはならなかったと思う。このタイプの親は独占欲と支配欲が強く、
自立するまでどれほど異常な家庭環境だったかを自覚できませんでした。
気付いた今の私は精神薬がないと生きられない廃人です。

もちろん格差婚していても素晴らしい家庭を築いてらっしゃる方もいると思います。
そういった方は「無知は罪なり」この言葉の本質を理解している方だと思います。
子供が親の罪を背負って生きていくことは本当に辛く哀しいことです。

[88. 匿名]

逆にトピ主の性悪さがわかる！

こういう風に学歴で人を判断するわけだから

[89. 匿名]

85

よかった！仲間だね(^^)

[90. 匿名]

気になるなら自分も勉強して、綺麗になる努力をすればいい。

学歴のせいじゃないよ。とぴ主さん自身のせい。

[91. 匿名]

旦那の親に学歴まで聞かれるんだ。
どこ出身でどこで働いてるかぐらいしか聞かれなかった。

[92. 匿名]

釣りなのかー
煽りワードって、どんなのだ？

[93. 匿名]

しっかり生活できてれば、学歴なんていい
価値観が合うことのが大事
うちは一緒にテレビみたりおでこに付箋貼りつけて競ったりして笑って幸せ
お馬鹿でゴメンね

[94. 匿名]

学歴は関係ない
学歴や知識を使って人を見下したりするような人なら
それは人として底辺

[95. 匿名]

32 同じく！
最近学歴トピ多い

どうせ高卒です((T_T))

[96. 匿名]

女の学歴が低いって気にする男は嫌！

私は短大に行ってるけど、その短大で勉強したいことがあったから短大を選んだ。頭が悪いから大学行けなくて短大や専門行ったんだって考えの人は視野の狭い人でしょ。

高卒でも起業して成功する人はいるし学歴がすべてじゃない。

[97. 匿名]

うちも私短大、主人国立大です。私はむしろ、自分より絶対高学歴の人がよかったです。
逆より、旦那さんのプライドを考えたら、今の状況がいいと思いますよ(^_^)

[98. 匿名]

トピ主です。初めてトピの申請をしたのですが採用されていたので驚いてしまいました。
厳しいお言葉、励ましのお言葉ありがとうございます。
厳しいご意見には落ち込みつつも、自分を見つめ直して反省する面がたくさんありました。ありがとうございます！
旦那の親族との関係まで心配してくださった方や、趣味の時間などのアドバイスも大変ありがたかったです。
全部読ませて頂きました。

卑屈にならず、もっといろいろな面から向かい合えるようにしたいです。

[99. 匿名]

あなたにそう思わせている時点で彼氏に思いやりがないです。結婚なんて辞めた方がよいです。少なくとも彼氏は理解をしてくれないと、一生後悔しますよ。

[100. 匿名]

99
もう結婚しちゃってるんじゃないかな？
残念。

[101. 匿名]

うちの旦那と私の学歴かなり差があります。
……いやぁ、よく私なんぞを嫁にしましたなぁってくらい(笑)
私は高卒ですが、かなりレベルの低い学校だったし(-""-;)

そんなことより、旦那の友達も頭が良く、その友達の奥さん達がまた、頭が良い…。
奥さんが弁護士だったり；；；；

何か…私、場違いと思う事があります。
そういう意味では自分を引け目に感じた事はあります…

[102. 匿名]

学歴どうあれ、旦那さんがあなたを選んで結婚したんでしょうから、気にしなくてもいいのではないですか？変に背伸びせず、私バカなので〜と言えるくらいの度胸をもちましょう。上みたらキリないですよ。
学歴はある程度大切というか物差しにはなるのかもだけど、うちの会社の高学歴男子の仕事っぷりみてたら、生きていくうえで必要なのは学歴ではなく人間としての頭の良さだな、と思います。

[103. 匿名]

彼氏の方が賢いです。
でも世間的な事や常識ルールなどは私の方が知識あります。
たまに彼より計算遅くてバカにされたりするけど気にしません(^_^)お互いフォローしあえたらそれで良いと思ってます。

[104. 匿名]

うちは両方とも高卒。
だけど同年代の人よりお給料もらってるし、会社でそれなりのポストに就けてるから気にしてない。

高学歴でも使えない人はゴマンといるしね。

[105. 匿名]

15の、女は学歴じゃない
って発言みたいに女は〜、男は〜って決めつけるのは間違っている。

学歴は男女とも大事なもの。

[106. 匿名]

100 消えてるの？

[107. 匿名]

消えてないよ

[108. 匿名]

学歴って確かに就活の時に意識したり、資格を取得する時に制限を受ける時はあるけれど、社会人になってから、いつまでも学歴のこと言ってる人って、あまりパッとしない人が多い。
私は逆に大卒で彼は高卒だけど、仕事は彼のが成功してるし、人格も彼のがずっと上だから尊敬してる。
トピ主さんも魅力があったから選ばれたんでしょう？イジイジしてると魅力がくすんでもったいない。

[109. 匿名]

学歴って確かに就活の時に意識したり、資格を取得する時に制限を受ける時はあるけれど、社会人になってから、いつまでも学歴のこと言ってる人って、あまりパッとしない人が多い。
私は逆に大卒で彼は高卒だけど、仕事は彼のが成功してるし、人格も彼のがずっと上だから尊敬してる。
トピ主さんも魅力があったから選ばれたんでしょう？イジイジしてると魅力がくすんでもったいない。

[110. 匿名]

トピ主さん、釣りにしろ何にしろ人の考えとはこういうものと分かったでしょ？予想通りのコメントも多くあったのでは？

人はどちらに付くかで見方が変わってしまうのです。この例は「奢る、割り勘」でも同じ症状がでますよね。自分が奢る側になってしまうと、考えられないと相手に凄く文句を言いますが、逆に奢らない相手に対しては「ケチ」とまで言い出します。

[111. 匿名]

彼氏が私の行きたかった大学に通ってたからなんか悔しい(T ^ T)

[112. 匿名]

努力すればいいって

それすらも分かんないからここに書き込んじゃってるんじゃないの？

[113. 匿名]

1さんの場合、学歴が問題じゃないような・・
相性ではないですか？

学歴がいい人がみんな、閉じこもって本読んでるわけじゃないし。

[114. 匿名]

釣りトピだしネタだからマジにならなくていいんだよ（爆）

[115. 匿名]

自分に自信を持てばいいんですよ(^_^)/

[116. 匿名]

私は逆に旦那の学歴が高い方がいい。

自分よりはるか勉強して知識の深いところは羨望します。私は集中して机に座れる時間は20分だったのでほぼ勉強せず学生時代をおくりました。旦那に当時の成績表を見せる機会があったとき、旦那が10段階なのか5段階なのか聞いてきたほど成績が悪かったんです（10段階だったが5以上がなかったため）。
自分に持ってないものを持ってる男性といれば安心…と思っているところがあって、私は頭のいい人が好きです。実際海外旅行行ったとき頼りまくれた。
私にもおそらく彼にないものがあるから彼も私を選んだんだろうと思っているので、お互いないものを補えてるから一緒にいるわけで、彼の学歴で引け目に思うことはありません。

[117. 匿名]

私は彼と偏差値が15くらい違いますが、普段はあまり気にしていません。彼の周りの友人、知人などは高学歴が多いので私自身少し恥ずかしくなったりはしますが…

[118. 匿名]

元旦那が東北大学で、私は高卒後専門学校卒。

別に自分バカって訳じゃないけど、偏差値70レベルと60レベルって超えられない差がある。

問題は恋愛中ではなく、子育て中におこる。

お前は日本語変だから、ちゃんと読み聞かせさせてとか、色々うるさい。

ま、もう離婚していないですけど。笑

[119. 匿名]

118

短い文でも頭の悪さがにじみ出てますよ
偏差値70レベルと60レベルってｗ

[120. 匿名]

学歴は主人が上ですが、頭の回転とか人付き合いとかは私の方が上だと思う。
大人になったら出身校を書いたふだを首から下げて生きてるわけじゃないから、気にしなくても…

[121. 匿名]

むしろ旦那さんの学歴がいい方がうまくいくんじゃないかな？と思う
うちは母親が世話好きでいろんなカップルの仲人してるから「私もよろしく！」って言ったら
「アンタの学歴に見合う人紹介できない」と深刻な顔をして言われた
絶望した

[122. 匿名]

うちも旦那が大卒、私が専門卒です。
旦那や義両親はまったく気にしてない様で、可愛がってくれてます。

がやはり旦那の友達や同僚やその配偶者の方達は立派な方が多く、私が年上な事もあるのかも知れませんが私で良かったのかなぁと考えてしまう事もあります。

だけど旦那のお陰もあるのでしょうが、同僚やお友達と会うとお前の所の嫁は良い嫁だな〜羨ましいと言われるみたいです。

学歴も気になるかもしれませんが、夫婦円満で出来ることを一生懸命していれば周りも評価してくれるのではないでしょうか？
学歴よりも人柄だと思います。

[123. 匿名]

7や34さんの言う通り。
うじうじするな。
学歴のせいにするんじゃないよ。

[124. 匿名]

旦那は一浪で関関同立。
私は現役で旦那の大学受かったけど、蹴ってランク下の大学へ。
旦那は悔しそうだww

[125. 匿名]

学歴は気にならないけど、話が通じないバカは嫌だな。

[126. 匿名]

うちは主人は一流といえる大学卒。私は偏差値60手前の女子大卒。第一志望じゃなかったけど自分自身卒業した大学に関しては恥じてないです。主人の母親になーんとなく大学を見下された発言された時、頭の格差を嘆くよりそんな家に嫁いだ事を後悔しました。

[127. 匿名]

四大卒で、レベルも同じ位だから云々思ったこともない。

友達のとこは旦那のが学歴低い(短い？)からか、
あからさまに馬鹿にしてる。

[128. 匿名]

女より男の方が高学歴なんてよくある組み合わせ

[129. 匿名]

男なんて、高学歴の嫁より美人の嫁を自慢するでしょ？？
世の中そんなもんよ。

[130. 匿名]

私、好きで専門卒なんだけど彼氏に「家にお金なくて大学行けなかったの？」って聞かれたことある。
勝手に貧乏扱いしないでほしい。

[131. 匿名]

なんで悩むの！！！？？？
逆ならわかる。女性の方が学歴高いとか。
男性は自分より年が下、学歴下の女性を好むみたいなことを、
酒井順子「負け犬の遠吠え」に書いてあったよ。
短大卒なんて一番生きやすい種族じゃないの。
ちなみに私は4大卒（私立）。
酒井さんの本に男性は低方婚を好むって書いてあった。女の方が背丈、学歴、年収、年が下の方がいいんだって。

[132. 匿名]

131
自分より低い方がいいと言っても例えば早慶卒の男ならマーチくらいの女、マーチ卒の男なら中堅女子大やニッコマくらいの女みたいに
自分より少し下くらいだとコンプ感じないし釣り合い的にちょうど良いっていう男はいるだろうけど
本人が高学歴なのに四大卒の女ではなくあえて短大卒の女がいいって言う男がそんなに多いとは思わないな
だいたい同レベル〜少し下はいいけど極端に下は嫌がるじゃん
そりゃFラン男なら自分より下の四大が存在しないから下は短大とかになるけどね…

[133. 匿名]

私が高卒で、旦那が国立の大学院卒です。
旦那の会社の同僚や先輩方と会う機会があると、みんな高学歴な人ばっかりで、高卒は自分だけです。
旦那の先輩の奥さんも有名私立大卒だったり。
旦那の弟くんに、奥さんどこ大卒？って当たり前のように聞かれた時は、なんだか悲しかった...笑。

うちは夫婦間の価値観とかの不具合はなく仲良くやれてるので、あまり気にしないようにしてますが、トピ主さんの気持ちは少しわかります。
でも、旦那さんが知識豊富で学力高い方がいいじゃないですか！そう考えて前向きにいきましょう！

[134. 匿名]

医者とナースです。
夫は負け組ですよねー。

[135. 匿名]

今の時代は、短大卒と大卒のナースが大半なのでは。専門卒は引け目感じますよね。
でも、ナースになってしまえば何も変わらないと思うけど。

[136. 匿名]

私短大、旦那一流大学院卒だけど気にしたこともなかった。
相手も気にしてないから結婚するんじゃないの？

[137. 匿名]

ガルちゃんでは

男が上、女が下はＯＫ
女が上、男が下はダメ
なんだね

なんか自分勝手な意見な気がする

[138. 匿名]

男「正直言うと自分より低かったら嫌かも」

男「正直、自分が大卒なのでそれ以上か同じくらいの学歴の人がいい!
気にしないつもりでもやっぱり気にしてる!! 」

男「正直、自分が大卒なので相手にも大卒か院卒であってほしい。」

前の学歴スレで＋が多かったコメントを男の発言に換えてみた

自分が男に学歴を求める人でこれらに少しでも「は？」と感じたなら自分勝手な証拠

[139. 匿名]

夫婦の間に学歴って関係あるのかな？旦那はただ1人の時間が好きなだけじゃない？
それを分かった上で結婚したんじゃないのかな？
別に夫婦なんだし無理して話すことないと思う

[140. 匿名]

そんなに言うなら、自分で何か頑張ること見つけたらいいじゃん。

資格でもとって自分で満足できるまで勉強したらいいと思う。人生一生勉強だと思うよ。

旦那さんに楽させてもらってるなら、それに恥じない自分でいる努力をしよう。


まあ、正直わたしは自分よりバカな男だったらそもそも選ばないけどね✩

[141. 匿名]

彼氏が東大法学部卒で良かったなと思うのは勉強教えてくれるとこ。
嫌なとこは理屈っぽいとこ。

[142. 匿名]

美人や特別可愛い子なら関係ない、まったく。　　後あなたたちはブスのことを馬鹿にしていますが、普通レベルの方でも散々ですよ　学歴しかないおばさん暴れすぎ、もっと人間力を磨いたらどうですか？

[143. 匿名]

私は、高卒で5個上の彼は大卒。
学歴の差はあまり気にしたことは
ないよー。
学歴うんぬんより、人ととして
大人としての品格とか教養のが
大切だと思いますよ。
どんだけ大卒だろうと高卒だろうと
人として悪くないひとも
人としてどうかという人も
いっぱいいるから……(´・ε・｀)

[144. 匿名]

彼は東大生、私は偏差値40ちょいのF欄大生…
でも彼がまったく気にしていないので私もなるべく気にしないようにしてる
それでもたまに気になるけど、気にしてても仕方ないからね！

[145. 匿名]

トピ主です。引き続きコメントくださった方ありがとうございます。
一つ一つ頷きながら見ていました。
133さん、私も同じ経験したことあります。悪気なく、旦那の同僚にどこ大出身？と聞かれてちょっと気まづい雰囲気に‥。普段気にせず生活していても、そういうときにちょっと悲しくなったりしますよね。
141さん、たしかにうちの旦那もしっかりしているので頼りにはなりますが、理屈っぽいのでケンカになると言葉に詰まりますね。

ネットでの質問なんて初めてだったので厳しいご意見が多いことは分かっていたのですが、厳しい中にもアドバイスを入れてくださったり、また時間をかけて考えてコメントしてくださったんだなと感じるものもたくさんあり、感謝しています。

釣りという言葉を幾つか拝見したのですが、丁寧にコメントしてくださった方たちに失礼になると思うので、それだけは否定させてください。皆さん、ありがとうございます！

[146. 匿名]

国立って言えば鼻高くなると思ってるところが時代遅れのおばさんたちよね
今は少子化で大学入りやすくなってるし
地方の国立なんて偏差値５０代でも入れるのに
それが親戚中の自慢になるとかどんな馬鹿ばっかりの世界で生きてるのかしら

[147. 匿名]

日本だけじゃなく国際的（含む欧米）に、男は自分より下のレベルの女性を好み
女性は上のレベルの男性を好むってデータがあるくらいだから
学歴なんかその最たる好例だと思う。気にする必要ないよ。
ステータスに差があってもむしろその方がカップルとしては上手くいくでしょ

[148. 匿名]

旦那が東大法学部卒です。私は短大卒。お前はホント常識ないナァ　物を知らないなぁ
いつも言われてます。全然気にしてません　旦那より頭良い訳無いから　旦那が物知りで便利です
一緒に海外行くと　その国の地理とか気候とか歴史とか農産物とか良く知ってるから　噛み砕いて話してくれるし　普段のニュースとか政治の話もいろいろ　子供たちは丁度上手い具合に夫婦の間ぐらいの偏差値
まぁＣランクの大学です　あんまり勉強してとは言いませんでした。義母が良い方だったので　孫たちが一流大じゃなくても嫌味言われたりしなかったし　卑屈になること無いと思いますよ

[149. 匿名]

学歴ゎどーでもいいとして、喧嘩の時口であまり言い返せないことが多い。
説得力ありすぎて…悔しい(°_°)笑

[150. 匿名]

2歳年下の青山学院大出身の旦那を中卒の私がガッツリ尻に敷いていますがすごく仲良く過ごしてますよ。専業主婦させてもらってるのに家事も育児も半分負担してもらってます。学歴なんか気にしなくていいと思います。ムシロ気にしたら相手も気にしだしてそれこそうまく行かなくなっちゃいますよ。

[151. 匿名]

私中卒、彼氏大卒。
確かに、一緒に話してて、私やっぱりバカだなぁって思う事ありますが、バカにせずに色々と教えてくれる彼を尊敬してます(^ｰ^)
大事なのは学歴じゃなく、お互いに尊敬できるところがあるという事だと思います。

[152. 匿名]

私→早慶のすべり止め
旦那→駅弁

どっちもどっち。

[153. 匿名]

前のトピックは男の学歴気にするって意見多かったのに、逆になると別にいいじゃん！って意見が多くて、うわぁって正直なりますね、自分に甘いんだなぁ。ガルちゃんだから女の意見なのはしょうがないけど…
捻くれた意見を言ってしまいましたが、私は学歴はどっちが上だろうが下だろうが結婚するって決めたのだから理由があるだろうし、今さら気にしても仕方がないって意見ですね。