義理の親の介護について

[1. 匿名]

皆さんは将来介護しますか？私は敷地内同居はしますが、絶対に介護はしないつもりです。介護は大変ですが、実際身内の介護している方いますか？

[2. 匿名]

>>1
しなくてよいと思う。けれど圧力がすごそう。主さん頑張って。

[3. 匿名]

出典：trend-vix.up.n.seesaa.net

[4. 匿名]

最低な嫁だ！
離婚してあげて

[5. 匿名]

>>1
敷地内同居してて、介護しないってどう考えても無理じゃない？

[6. 匿名]

旦那と義両親の為に離婚してあげなよ

[7. 匿名]

多少はせざるを得ないよ

[8. 匿名]

考えたくもない、、、

[9. 匿名]

介護は各自自分の親をすればいいと思ってるからしない。
親もそっちの方が気使わなくていいでしょう。

[10. 匿名]

するべきだろうけど、できないんだったら施設探したり、入れてあげるくらいしてあげたら、と思いますけど。。。
今後の付き合いもありますし。。

[11. 匿名]

敷地内同居、嫁にいちばん不利な状況じゃない？住まわせてやってる、自由にさせてやってる、介護して恩返ししろって言われそう。

[12. 匿名]

>>4
おまえ別トピにもおったやろ。
消えろw

[13. 匿名]

しなくてもいいような予感がする

[14. 匿名]

嫁の世話にはなりたくないそうです

[15. 匿名]

する訳無い笑

[16. 匿名]

良くしてもらってたならするよ。
こっちが精神病むような事何度もされたのに介護なんかする訳無い。

[17. 匿名]

すると思う。
両親とは離れてるから弟のお嫁さんにもしてもらわないと困るし。今は制度も変わって要介護３以上じゃないと施設には入りにくいし
しないって選択肢はないと思ってる、自分の中で。

[18. 匿名]

介護ってピンからキリまであるから、最初から介護と言う言葉に振り回されて「何もしない」って決めるのもどうかと思うよ。
買い物や病院通いの付き添いも立派な介護だし、義両親がなるべく自分達で暮らせるように情報収集したり手続きしたり、家に手すり付けたりするのも介護。

[19. 匿名]

どうなんだろ、遠方に住んでるからどうなるかわからない…ちゃんと話し合った方がいいんですかね

[20. 匿名]

お金の援助はしません。というかできません。
ボケずにホームに入りたいそうです。

[21. 匿名]

敷地内同居をしながら、介護に参加しないで済むには…働くしかない。か。

[22. 匿名]

土地や家を建ててもらってる、お金出してもらってるなら多少はやるべきでしょうな。

[23. 匿名]

義父母の介護ってどんなレベルのことを求められてるんだろう？排泄物の処理とか、重労働の入浴介助とか、並みの愛情では出来ないことをないがしろにしてきた嫁に求めてるんだろうか？

[24. 匿名]

しなくちゃいけない決まりは法律上ない。
そもそも敷地内同居しなかったらいいのに。

[25. 匿名]

長男の嫁ですｗ
義理の両親からは将来施設にはいるお金は貯金で準備してあるので、ホームに入れてねと言われています。
看る気があったのか？と言われると困りますが、なんかさびしい思いをさせているみたいで気が引けます。

[26. 匿名]

出典：stat001.ameba.jp

[27. 匿名]

同じ介護するなら義両親より実両親の介護をしたいなぁ。

[28. 匿名]

長男の嫁だけどしません
義妹夫婦が同居してて、将来面倒全部見ること条件に相続放棄したから。
義親に大した遺産もないから超ラッキーでした

[29. 匿名]

嫁いびりした姑は姥棄て山にポイ！

[30. 匿名]

そんなに嫌なの？
結婚って二人だけでするものじゃないよ。そういうのも共有したいと思えるから結婚するんじゃないの？

[31. 匿名]

しないと決めてたとしても、いざ義両親が弱ってる時に自分の親だから何もしないと言う選択が本当にできるんだろうか疑問。
家でベッタリじゃなくとも、何らかの形でやらざるを得ないと思う。
逆に自分の親が倒れた時に、夫が全く知らぬ存ぜぬだったらすごく腹が立つと思う。

[32. 匿名]

結婚時に、
「私は絶対に仕事はやめません。
仕事をやめないでできる範囲のお手伝い（休日に買い物の手伝いとか）はするけど、
介護の期待はしないでくださいね。
介護が必要なら旦那に頼んでください。」って伝えた。

[33. 匿名]

お金は、将来の自分のために、絶対に受け取っちゃいけない。恩に着せられるよ。

[34. 匿名]

義理母は既に他界で義理父がいるけど、私の身長154cm、義理父の身長180cm。
どう考えても体格差で介護なんて無理。
車椅子に乗せるのとか無理じゃない？
お金はあるんだし、もう歩けなくなったらどこかの施設に入って欲しい。

[35. 匿名]

義母は姑の介護をしてたから、私にも当たり前のように介護頼んでくるだろうな。

義父は人の世話になりたくないタイプだから施設に入ると思うけど

[36. 匿名]

>>28
義妹夫婦に感謝はすべきだし、それを言葉と態度に現した方がいいと思うよ。
そんなはした金で厄介ごと押し付けたんだから。
旦那さんがマメに連絡してあげるとか、たまに帰って病院の付き添いしてあげるとか、少なくともどれぐらいの手間がかかってるか把握した方がいいよ。
義妹の旦那さんは他人だからね。

[37. 匿名]

私は義理両親に老後の面倒看ませんってはっきり言ったよ～
めっちゃ怒り狂ってた(^▽^)

[38. 匿名]

嫁がするのが役目と圧力あるよ

うちの母ずっと父方の祖母を見ていたけど
本当に参ってた
父は全く手を貸さない
兄弟たちもそうだった

旦那さんはどうなんだろうね？
デイサービスや公的ホーム入れるのも回りから
子供たちがいるのに！て言われる

全くしません！となるのは無理だよ

[39. 匿名]

>>34
うちは義両親が健在だけど、私も義母も小さくて義父が180cmくらいある。
義父が倒れたら即施設を考えてるけど、田舎なので義両親共に嫌がりそう。
でも無理なものは無理。こっちがつぶれるわ。

[40. 匿名]

敷地内同居じゃ、介護は避けれないよね～

[41. 匿名]

各自自分の親をみればいいって簡単に言うけど、
だいたいの旦那はそんなことできないし、やらないのが現実

[42. 匿名]

義理の親のトイレ介助・嘔吐物の処理だけは勘弁して欲しい。生理的にムリ。

[43. 匿名]

「アンタの世話にはならない」と豪語してたし
酷い嫁いじめする姑でしたが
看取りましたよ

「夫が自身の親を介護すればよい」
確かに正論です

が、ウチの場合はその為に夫が介護離職や仕事に支障をきたすと困ります

私は夫と同等以上に稼げないし
泣きながら介護しました

[44. 匿名]

してあげたい気持ちはあるけど、近所にでしゃばり何様小姑夫婦が住んでるから奴らに任せるつもり。
余計な事したら何言われるかわからん。
主さんも自分の思うようにしたらいいよ。

[45. 匿名]

>>21
働いてても辞めるよう圧力がかかりそう。
だから、自分は働いて旦那さんが辞める。
これなら安心。

[46. 匿名]

じゃあ旦那さんが
じゃあおまえの実親の介護には一切金は出さないし関知しない
俺は仕事を辞めて自分の親の介護するから家計のことは全ておまえに任せるので宜しく
って言ったら？

[47. 匿名]

私も敷地内同居予定です
介護については出来る範囲で考えてる
ただ私は素人だから出来る事に限りはあるけど
義両親は裕福な人達だから施設を考えてる可能性高いけど、その時に入れるかなんて分からないし
そうなったら誰かがしないといけないから、そのつもりでいる

[48. 匿名]

足腰元気なら、病院の送迎、買い物のお付き合いぐらいで済むけど、寝たきりになると入院してもらうしかないよね。素人が抱え込むのは無理よ。

[49. 匿名]

寝たきりレベルはそりゃ無理だよ。それより前の段階の話じゃないの。

[50. 匿名]

うちは、独身小姑がした
助かった

[51. 匿名]

義両親があまり人に頼って来る人ではないので、無理をさせないように出来る範囲の事はやると思う。
出来る範囲がどこまでかとかは、その時になってみないとわからない。

[52. 匿名]

結婚前に介護はしないって約束して結婚した
偽善はなしで、話して今は色んな助けを得られる
時代だから互いに負担のないようにってことで
もちろん手助けはするつもり

[53. 匿名]

やりたい人なんてほとんどいないけど、それでもやってる人が多いと言うことは
結局やらざるを得ないケースが多いってこと。
義兄弟にお任せーって言ってる人もいるけど、その義兄弟一家が「嫌だけどやらざるを得ない」立場になってしまった人なので、ラッキーって喜ぶだけじゃだめだと思う。

[54. 匿名]

旦那は長男だけど結婚に反対されたから
疎遠になっていて介護は多分、近くに住む
弟か、妹になると思います。
親子関係って大事だよね・・・
こんな関係だから嫁の私は楽だけど♪

[55. 匿名]

私一人っ子、旦那も一人っ子なので、
それぞれ自分の親の世話をする話になってます。
姑も自分の息子にやってもらった方が嬉しいと思うよ。今時、嫁にやって貰いたい人は居ないと思う。

[56. 匿名]

>>5
弟夫婦が敷地内同居してますが、遠方に嫁いでいる私が介護に通う予定です
後は弟と介護する話をしています
義理妹にも両親がいるので義理妹はそちらの介護で大変だと思います

[57. 匿名]

そりゃやらずに済むに越したことはないよ。ただ現実は違う。

[58. 匿名]

小姑がいる人は小姑にお願いしたらいい
姉妹がいる人と結婚するのはいやだという人が多いと思うけれど
介護のことを思うとやっぱり姉妹がいる人との結婚の方がいいよ

[59. 匿名]

>>53
そうだと思う。やらざるを得ない状況になるんだろうね。ときどき親族内にワカランチンがいて自分は何もやってないくせに偉そうに口だけ出してくることがある。理想の形とは違っててもやるしかない状況ってあると思うよ。

[60. 匿名]

義父は介護したいなとおもうけど
義母はやらない。大嫌い。

[61. 匿名]

体臭がすごく臭くて近寄りたくないから無理。お金もらってなら割り切るけど無償は無理だな。今までだってたいした恩恵受けたことないし

[62. 匿名]

>>55
旦那が介護のために仕事辞めても問題ない家庭ならいいかも。

[63. 匿名]

したくない。
トイレ介護とか嫌だった。

[64. 匿名]

立て替えするお金は出すけど介護はしない

[65. 匿名]

都内に住んでいて義理両親とは別居です
こちらの家に来てもらえることをOKなら介護する予定です
でも頑として田舎から動いてくれない
それなら無理だと話しています
施設も田舎にはないのにどうしたらいのか話し合いの中途中です

[66. 匿名]

>>56
優しい小姑さんに恵まれて義妹さんは幸せだね。
最初から他人の嫁にも手伝ってもらう気でいる人もいるのに

[67. 匿名]

いざ義理両親が介護必要になっても一緒に住んだら受けれるサービスかかなりなくなってしまうから問題なんだよね
結局家族負担で介護鬱になってみんなが病んでいく悪循環

[68. 匿名]

するつもりでいますよ。
夫や義弟夫婦と協力しあって頑張るつもりです。
私への負担が大きくなるのは仕方ないけど、私ひとりが全て請け負う気はないです。
周りに助けてもらわなきゃ無理。
あと私が介護し易い環境は整えてもらうつもりです。義両親はそこそこ資産あるので。
実親も同じで兄弟で助け合って介護します。

[69. 匿名]

ただ、ホームに入ったからって一切無視ってわけにはいかないのも現実。
あれやこれやでけっこう呼ばれるからね。その辺は覚悟した方がいいよ。

[70. 匿名]

旦那より激務な仕事をもつしか言い訳立たない…気はするよね。

[71. 匿名]

人によりますよね・・
私は
介護しないということで近所や親戚から悪い言われて精神的に病む＞介護が大変でやつれる

なので介護をします・・

[72. 匿名]

面倒みてもらいたいなら、それなりの金残せ。。

[73. 匿名]

うちは自分の親を見ないといけない（一人っ子）ので、旦那には申し訳なく思ってる。
義両親は長男にお願いしてる。
旦那に迷惑かけたくないから、基本的には私は自分ひとりでなんとかしたいと思ってるけど、、、

旦那が協力的じゃなきゃ嫌だよね。やらざるを得ない状況だとしても。
念のため旦那さんとちゃんと話し合っておいた方が良いと思う・・・

[74. 匿名]

>>50

うちも同じ独身小姑がいるけど
全くその気がない様子
どうすればその流れになるのか
教えて欲しい
義母は嫁の私に介護は頼むよとか
言うしふざけるなって感情しかない

[75. 匿名]

介護うつ・介護殺人は実際起きてる。家族の中で誰かひとりが犠牲になるケースだよね。

[76. 匿名]

旦那も私の両親に同じくらい尽くしてくれるなら私も義両親の介護するよ。夫だけ嫁の両親の介護には関与しないなんて許さないよ。

[77. 匿名]

>>68
それが理想的ですよね

私も知らないふりはとても自分が耐えれないので介護はしますが
義理両親の提案で敷地内に小さくても私たち夫婦が介護で帰ってくる時に
滞在する家を建ててもらう予定で好きなように設計させてもらいます
そうしてね、と言ってもらっていて資金も出してくれるようです

[78. 匿名]

状況による。旦那に食べさせてもらってる立場ならする。正社員で働いているなら辞めてまではしない。

[79. 匿名]

必死に介護した嫁が義理両親死んだらお役御免で離婚言い渡されて
財産だけ受け取る旦那は若い女と再婚なんて図最悪

嫁に財産もらう権利ないんだし介護もする権利ないわ

[80. 匿名]

>>42
うちは同居じゃないけど、義理の父が独り身だから週に2日泊まりにくる。
で、洗濯もするんだけど、パンツともも引きに尿漏れがある。
もうそれ洗うのが本当に苦痛。そのまま洗濯機に入れるのが嫌だから、ゴム手袋とマスク装備で一度すすいでから洗ってる。ストレスでおかしくなりそう。
ペットのトイレの始末はへっちゃらで出来るのにね…。

[81. 匿名]

>>79
そんな人ほぼいないでしょｗ

[82. 匿名]

>>74
小姑の立場になるものです。
介護は実子！という当たり前な情報が頭に入っている人なら
自分がしなくちゃという意識があるとは思うのだけど。
私は恥ずかしながらがるちゃん含むネットでそういったことが絶対なのだと知って
真剣に考えるようになりました。

[83. 匿名]

100％介護は素人には無理だから施設なりヘルパーなりに頼むのは当然。
だからってまるっきり協力しないのはさすがに無理だよ。
ヘルパーさんや施設との話し合い、協力はやるべきかなとは思う。

[84. 匿名]

>>81
男はお金が入ると変わるよ

[85. 匿名]

義母は自分の実家とも絶縁して、義実家とも離婚して絶縁。そうやって面倒から逃げてる人生なのに、まさか嫁の私に面倒みさせようとか思わないでねって常に思ってる。
ちょっと変わってる人だし、深入りしたくないわ。

[86. 匿名]

>>80
すみません、教えていただきたいのですがオムツはして下さらないのですか？
姉のことですが姉の同居の姑さんがおもらしをされるそうなのですが
オムツはどうしてもして下さらないとのこと
オムツさえしてくれれば楽なのに・・と姉はすごく悩んでいます
オムツだけは嫌だということで

[87. 匿名]

姑って実際に介護してるのは嫁なのに感謝は息子に、悪いことは嫁のせいにってする人多いよね。あれ見てると介護する気なくなるんだけど。

[88. 匿名]

>>72
いくら位なら介護する？
家を建ててもらったから、みたいなコメントがあるからやっぱり一千万以上かな？

[89. 匿名]

絶対にしないです。死んでください

[90. 匿名]

手伝いはします！でもやっぱり旦那と義妹中心でやってほしい。義妹は休み取りづらい仕事してるけどいざとなったら介護優先にしてもらいたい

[91. 匿名]

小姑夫婦が近くにいるし、嫁に子ども置いて逃げられたバツイチ長男と、その息子（成人してる）がいるから、みませーん。散々親に世話になってるバカ長男とその息子にやらせろー
癌になった時も私にだけしらせなかったんだからね。介護なんで嫁にやってもらいたくないでしょ？
ていうかやりません！！

[92. 匿名]

子どもへのプレゼントとかいらないからその分貯金してほしい。

[93. 匿名]

熟年離婚増えてるよね

[94. 匿名]

親の土地はもらうわ
介護はしませんってズルイヨ

[95. 匿名]

要は金だよ。
たんまり遺してくれるなら考える

[96. 匿名]

しなかったらご近所などに何言われるかわからない
だからします
そんな理由です

[97. 匿名]

みなさんの義理のご両親って何か援助して下さったことありますか？
おこづかいくれた・・とか。
うちは０円。
お金じゃないけど、こういうこともどうして介護しなくちゃいけないんだろう？って
思ってしまう理由のひとつになってる

[98. 匿名]

したく無いので 旦那の親には一切お世話になっていません！
旦那の弟夫婦～！ 親が所有の土地に家建てて住んでいるんだから、ある程度は面倒見なさいね！

[99. 匿名]

私の母は義両親と自分の母親を介護したけど、義両親の介護の方が楽だったって言っていた。義両親は所詮他人の親だと思うから色々忘れたりできなくなってもしょうがないと割り切れるんだけど、実の親だとなんでこんなこともできないの？という感情が強くでてきつく当たってしまうそう。だから嫁が夫の両親の介護をするんだなぁうまくできているなぁとその時思ったって言っていて。経験者の母の話を聞いてからちゃんと義両親の介護受け入れなくちゃなと思った。

[100. 匿名]

主さんは、普段から周囲の期待値を下げる地道な努力をした方がいいかも。「わたしだって大変なんですアピール」が地味だと周りは理解しようとすらしてくれない。実家の親の介護アピール、働きに出て忙しさアピール、自分の病気やケガの予後の不調を若干オーバー気味に語っておくとか。それでも無視される可能性は高いけど、なにかあった時の自分の気持ちの『逃げ道』をいくつも作っておくほうがいいと思う。

[101. 匿名]

独身小姑・小舅に任せるって言う人、万一その人が仕事を辞めて介護と言う話になるなら、嫌でも手伝った方がいいと思う。
義両親が亡くなった後、無職で独身の小姑・小舅が残されたら、その人の面倒が降りかかってくるかもよ。

いくら介護は実子でも自立できない状態に追い込むのはダメだと思う。

[102. 匿名]

>>94
今は土地なんかよほどいい立地じゃないと売れないからね
固定資産税だけ払い続ける負の遺産の土地残される人多いと思うけど

[103. 匿名]

介護の度合いにもよるだろうけど、全く何もしないと言ったら多分夫から離婚されると思う。
近所や親戚の目以上に夫にどう思われるか・・・。
自分が壊れる程はしないけど、全く何もしないのは無理だし、自分でも人としてどうかと思うわ。

[104. 匿名]

>>93
うちのお隣さんの奥さん1ヶ月くらい見なくなったなぁと思ったら出て行ったんだって。
80歳のおばあちゃんとご主人残して。おばあちゃんの介護が原因なのかなぁ。

[105. 匿名]

姑はなるべく世話になりたくないと言いながらも
息子の嫁は看護師がいいとずっと言ってたくらい

最近孫が彼女がいると聞いてからは
早く結婚して孫夫婦と暮らして曾孫が抱きたい
と未来図を描いているみたいだから
孫夫婦に託すかも知れないけど。。。

[106. 匿名]

介護する気ないなら親の資産（土地もふくむ）を期待すべきではない

[107. 匿名]

私の母はかつて義父（父方の祖父）を自宅で介護してたけど、祖父が亡くなって20年経っても当時の義兄弟たちが何も手伝ってくれなかったことを恨んでる。

[108. 匿名]

別に義両親が嫌いな訳じゃないけど結局は他人だから介護なんかしたくないよね。
旦那が稼いできてるから嫁が介護して当たり前なんておかしいよ。自分の親だしなぜ他人の嫁に押し付ける？
育児をろくに手伝ってくれない旦那は介護に関してもそうだと思うから逃げ道を考えておかなきゃ。
施設に入ってくれるなら多少のお金なら出してもいいかなとは思ってる。
全額出せと言われても絶対出さないっていうか出せない。自分たちの生活あるし。老後のこと考えて貯蓄しといてもらわないと困る。

[109. 匿名]

したくないけどせざるを得ないだろうなぁ。自分の身の回りはなんでもやらないと気がすまないタイプ。義祖母もそう。
動けなくなっても施設入れるなんて話になったら、絶対入らない‼︎一人でも頑張る‼︎って突っぱねそう。

[110. 匿名]

財産無くたって介護せざるを得ない場合があるんだよ。
むしろ無いからせざるを得ない。
したくないって言っても、現実の目の前でどうしようも無い人がいて、それを見捨てられるのか。
しかもそれが夫の親なら。

[111. 匿名]

するのが当たり前じゃないけど、ある程度はしなくちゃだよね。自分だっていつか老いる。その時どう思うかだよね。

[112. 匿名]

絶対したくない。介護義務は実子にしかないから、旦那と義妹でどうぞって感じ。義妹は長男夫婦なんだからとか言ってるけど、さんざんひいきされて世話になってるんだから義妹が介護するのは当然だと思う。

[113. 匿名]

夫は弱ってる自分の親と、あんたの親が嫌いだから手伝わないと言う妻
どっちを選ぶかな？

[114. 匿名]

介護って誰かがして当然って言う考えは捨てた方がいいと思う。
確かにメインとなる介護者はいるけど、実子だろうが配偶者だろうが何番目の子供や性別関係無く、総力戦だよ。

[115. 匿名]

長男の嫁ですがするつもりないでーす。
義実家団地で資産ゼロの貧乏で、家の購入資金は私の実家からの援助と私の預金で3分の2旦那の持ち分3分の1は旦那のローンです。
婿養子諦めて旦那姓継いだだけでも感謝しろって感じです。鬼嫁と言われても嫌ですw

[116. 匿名]

敷地内同居してる弟夫婦は子供にお金がかかる時期だからフルで働いていて、父が自宅で介護状態になった時はほぼノータッチだった。
末期ガンで余命わずかとわかっていたから母をメインに姉と私も協力してみていた。
本当にあっと言う間に亡くなってしまってお葬式が終わって役所の手続きとかは弟夫婦にお願いすることになったがそれですら「私がこれ以上休んだらお金が足りなくなるよ！」と弟相手にゴネだし最後の最後までノータッチ。
私らが知らないところで色々はあったのかもしれない。でもさすがに人間性うたがったよ。

[117. 匿名]

旦那2人兄弟の次男。義兄は独身で義兄も我が家も義実家から遠方住み。この場合どうすればいいんだろう？お金持ってる家だから遺産はあるだろうし、うちにも金銭的援助はしてくるけど…
年齢的にまだまだ先の話だけどこのトピ見て考えさせられた

[118. 匿名]

しない、絶対に！！

[119. 匿名]

介護は簡単じゃない。
終わりが見えない。
綺麗事じゃないんだよ。。

実母が同居の祖母の介護してたけど、それはそれは大変だった。
母の自由なんてないんだから。
本当に24時間休み無しだった。

間近で見てたからこそ、「わたしやります」とは言えない。
冷たいって言う人は、介護の現場見たことがないからだ。

[120. 匿名]

>>106
介護もしないのに、遺産だけちゃっかり貰っていく長男とかいるから最悪。
介護した人に多く遺産は残すって徹底したほうが後々もめなくて良いと思うけど。

[121. 匿名]

しないです。
義兄夫婦が同居してるからやってくれるはず。

[122. 匿名]

>>102
負の遺産なら親の敷地に子供世帯が家を建てるべきではないのでは？

[123. 匿名]

介護って、看護師さんやＣＡさんと同じ、感情労働なんだよね。いくら尽くしたところで相手が満足するとは限らない。相手を気遣ってやったことに対して不満を持たれることが重なるといずれ燃え尽きる。だからムリしてがんばっちゃダメなんだけど「やりかたが悪い、努力が足りない」家族間だとそれが許されない場合が多い。

[124. 匿名]

それはもちろん自分が高齢者になっても実子の配偶者には一切世話にならない覚悟があるってことだよね

[125. 匿名]

>>119
同意。わかってない人ほど簡単に他人を「冷たい」と言う。

[126. 匿名]

>>1
敷地内同居は結局介護させられるでしょ。一切関わりませんは無理だと思うよ。
介護したくないなら敷地内同居するべきではない。

[127. 匿名]

介護はいいけど、同居は嫌だな〜
って、無理か、、

[128. 匿名]

>>121
はず、ではなくきちんと話し合うべきです

[129. 匿名]

義姉妹に「よろしくお願いします」って言われたよ(￣ ￣)
思わず顔が引きつった(￣ ￣)

[130. 匿名]

>>108
なら自分が旦那と同じかそれに近いくらい稼いで旦那に育児と介護させれば？

[131. 匿名]

敷地内同居したら親世帯はこれで老後は安心だと思う
そう思い込ませるのも罪だよ
精神的に完全自立してもらうためにも子供世帯は自分で家も土地も買うべき

[132. 匿名]

>>119
大変だからこそ、お母さん一人に押し付けるんじゃなくて、
ヘルパーさん含め、他の兄弟、お嫁さんとも協力して
取り組まないとダメだよね。
一人でやるには負担が大きい。

[133. 匿名]

自分だってもしかしたら病気や怪我で介護されるがわになるかもしれない

そうなったときに
家族が手助けしてくれないと惨めじゃないの？

[134. 匿名]

私は両親いないし、義母には結婚前からとても良くしてもらってるので何があっても最後まで面倒をみたいと思ってます。
それぞれ自分の親の介護を、という気持ちはわかりますがなかなか難しいですよね。
男は仕事があるとはいえ何も手伝わないのが問題。
ほとんどの男が協力しないというイメージしかないので、嫌な姑だと本当に大変な事ですよね。

[135. 匿名]

うちは義両親共、クモ膜下と心筋梗塞でポックリだった。おまけに遺産は2千万残してくれた。
実親が国民年金だし貯金ない上に父が脳梗塞からくる痴呆症。
実親でも介護は怖いよ。

[136. 匿名]

>>119
冷たいって言うのは、他の兄弟に任せますって言ってる人だと思う。
結局その辛い事を、自分が被らなければいいと思ってるのは冷たいと言われても仕方ない。
義両親に対してでは無く、義両親に連なる関係者として冷たいと思う。

[137. 匿名]

別居で何の世話もなっていないなら分かるけど敷地内だからなあ。
それで得した事もあるだろうし全然見ないのは無理じゃないかな。

[138. 匿名]

>>101
義理親の介護一切しないという人は
どんな状況になってもその小姑や小舅の介護なんて
さらにしないんじゃない？

[139. 匿名]

>>136
なるほどなぁって思いました
確かにそうですね
誰かがしなくちゃいけないことでその人を助けようという気持ちも全く見えないですものね

[140. 匿名]

>>132
みんなも手伝うには手伝ってくれたんだけどね。
所詮、一緒に住んでない人は「お手伝い」です。
しかも、自分の都合の良い日にしか手伝いに来ませんでした（ ; ; ）

[141. 匿名]

私の親がいわゆる毒親なんだけど、旦那の親は本当の娘みたいに可愛がってくれた。
私はしたいと思ってる。向こうは準備してるし心配しないでって言うけどね。
またそうやって迷惑かけたくないって思ってくれてる事が嬉しいし。

[142. 匿名]

>>100
最低やな

[143. 匿名]

>>102
どこかの過疎地にお住まいですか？

私が住んでる地域は 結婚して実家から独立した人達が どんどん土地購入して新しい家建ててますよ。
土地売れます！

[144. 匿名]

早く尊厳死認めてくんねーかな。

ボケてまで生きていたくない。
人の手を借りてまで、生きていたくない。

[145. 匿名]

>>129
ありえない
ちゃんと話し合いした方がいいですよ！

[146. 匿名]

>>58

だって、ずっと怠けててしっかり面倒見るような小姑じゃない可能性も大きいよ。近所でいる。
頼るときだけ親に頼ってあとは嫁さんに丸投げとか。

[147. 匿名]

昨年亡くなりましたが
同居していた実父が室内で転び骨折
同時期に病気も見つかり手術
要介護5で 週6点滴が必要になり
2年半在宅で介護しました

お風呂は訪問入浴をお願いしてたけど
1番きつかったのはオムツ換えや着替え
（病状悪化を防ぐため下剤を使い便を出していたため、1日3回軟便が出ることが普通）体が大きな人だったので
動かすのも一苦労
旦那に協力してもらおうとしたら
「お前の親だろ お前がみろよ」と言われ一切手を貸してくれることはなかった

だから 私も旦那の両親の介護はしない
同じ言葉 そのまま返す

[148. 匿名]

>>1
同一敷地に住んでて、介護放棄で死なせると、事件になって裁判とか後が大変だよ。
犯罪者になっちゃうよ。

安い施設なんか、空き待ち状態で入れないよ。

[149. 匿名]

ごめん。
一億積まれても、1人でやるのは絶対イヤ。

[150. 匿名]

私は専業主婦だから出来る事はするつもり。
だって旦那の事が好きだし旦那の稼いだお金で生活してるから。

[151. 匿名]

>>144
尊厳死が認められたとしても、
ボケたぐらいじゃ適用なんないから。

そんなこと考えるだけ無駄。

[152. 匿名]

介護できないならお金は出そうね。

[153. 匿名]

長男夫婦が義両親と同居してるんだけど、お金ないから生活費や車買ってもらってるのに義両親が介護必要になったら一緒に住んで面倒みてと長男嫁に言われた…
一応介護はしようと考えてはいたけど、絶対同居するわけないでしょ。
おかしいですよね？

[154. 匿名]

私は舅の介護しましたよ。
オムツの世話とか認知症による妄想、暴言有り。
本音は嫌だけど、全く関わらないなんて、多分ムリだよ。
舅は財産がほぼなかったから、家に引き取ってみました。余程裕福でないかぎり、公的施設は二年から三年待ちですよ。これからは、益々入所しにくい。
介護4,5にならないと、まず入れないと言われたけど、4はだいたい車椅子、5で寝たきり。
舅は車椅子の段階で、施設に入りました。

[155. 匿名]

長男夫婦と同居する為の家まで立て直したから、私たち次男夫婦と同居する事はまずない。
でも、同じ嫁の立場である長男の奥さんには日頃から私は凄く感謝する事ばかり。
まるで妹のように接してくれるし、お互い嫁の大変さも理解し合ってる。
だから、介護もいろんな方法があるけど協力はしたいし、するべきだと思ってる。

[156. 匿名]

介護の問題なんか考えたこともない人に限って。

認識が甘くて、介護士わざわざdisりに来るから嫌になる。

[157. 匿名]

旦那は6人兄弟の末っ子で、一人だけ他県に出た
他の兄弟は全員、義実家のある地元にいるから
私達夫婦に介護の話が回ってくる事はないだろうけど、もし介護が必要になったらお金は出す予定ではいる

[158. 匿名]

>>95
たんまり遺すほどあるなら、その金でプロに介護してもらったほうが双方幸せとおもうけどな

[159. 匿名]

自分の親の介護は旦那にもしてもらうけど旦那の親を介護するのはお断り。
さっさと死んでほしい。

[160. 匿名]

>>153
え、どういうこと？3世帯同居ってこと？

[161. 匿名]

したくないけど、する気ないけど、
老人ホームは高すぎて、、

どうすればいいんだろ

[162. 匿名]

旦那が病気で他界し7回忌を目処に姻戚関係終了届け出したよ。援助も何もなかったし、周りには嫁の悪口吹聴してたし。嫁は一生嫁で格下とか思ってる。届けを出した今、自分には介護義務はない、さすがに孫には押し付けないと思いたい。他に息子も嫁も健在なんだから

[163. 匿名]

鈍感力のある人か精神力の強い人じゃないと介護しないなんて無理じゃないですか？
旦那の親が弱っていて介護が必要なのに放置とか近所や親族からの抗議とか
そんなの気にせずになんて生きていけないと思うのだけど・・

[164. 匿名]

遠方に転勤で引っ越すことになった時、義実家の近くに住んでる義弟のお嫁さんに、例えば台風の時に気にかけてもらう程度のイメージで何気なく「何かの時はよろしくお願いします」って言ったらお嫁さんが引きつったので、あわてて「台風のときとか・・」とフォローしたんだけど、びっくりさせただろうな。
心配しなくても丸投げしようとは思ってませんよ。

[165. 匿名]

まず相続の時に介護の寄与分をもっと認める所から始めてはどうだろうか。
それだけで解決する問題では無いけれど、まずは第一歩として。
財産のためなら頑張れるって言う人もいると思う。

[166. 匿名]

姑やうちの父親は私より長生きしそう。

若いうちから足腰しっかりしてる人達は
年取っても動きは機敏だし
耳もちゃんと聞こえるし
頭もボケてない。

昔の人達は強いぞぉ
嫁御のガル民達が　先にいくかもよ。
逆に姑から介護生活とか…ありえないけど

[167. 匿名]

うちの祖母が亡くなった時、精進落としの席で他の兄弟達が両親に「今までありがとうございました」って揃って頭を下げてくれた。
多分母はそれでかなり報われたと思う。

[168. 匿名]

>>166
あと歯が丈夫な人ね。
うちの義父も80だけど歯が全部そろってるから食べる食べる・・・

[169. 匿名]

叩かれるだろうけど

お義父さん、お義母さんポックリ逝ってくれてありがとう。

うちの親もどうかポックリ逝きますように、、、。
が私の本音。

したくないけど、せざる得ないよ。お金があれば良いけどね。
うちの父は施設入ってるけど月40万弱払ってる。
あと5年生きられると父の貯金は底をつきます。

[170. 匿名]

実家は遠方で両親にもしもの事があったら診てあげられる事が出来ないかもしれないから、近くに住んでいてお世話になっている義理の両親の事は診てあげたいと思う。ただ介護がどんなに大変かはわからないから、不安はあるけど。

[171. 匿名]

>>165
それ賛成。
介護は頑張りすぎちゃいけないけど、自己負担でプロに頼んだら、ものすごくお金がかかるんだから、
介護労働はお金に換算すべき。

[172. 匿名]

>>160
そうです。しかも私達は古い離れの2部屋のみで台所もトイレもお風呂も共有です。
あと長男夫婦はお金がないので義両親が亡くなった後の税金関係の支払いも心配らしく、それで余計同居したいみたいです。
完全にバカにしてますよね？私達は次男夫婦ですが長男夫婦と年が離れてるから下に見られています。
勿論、私も夫も完全拒否してます。長男夫婦から援助して欲しいと言われても絶対拒否します。

[173. 匿名]

>>169
そうそう。
よく簡単に「施設に入れろ」「自分の老後はお金貯めとくよ」「子供さえいれば」
なんて、のんきなこと言ってる人がいるけど。

施設に入っても長期化すれば、お金が尽きる。
ということを認識してない人が多すぎる。

[174. 匿名]

>>169
いや、叩かないです
親も子もみんなそう思ってますよ
介護される側だって介護される身になりたい訳じゃない
人に迷惑かけずぽっくり逝けるなんて幸せだと思います

[175. 匿名]

義母が、義祖父(義母にとっては舅)の介護してた。
完全寝たきりで、食事から下の世話まで。
義父はなにもしてなかった。
嫁に来た私もたまにお手伝いしてた。
義母は、
「私たちは施設に入るから、あなたは介護なんてする必要ないのよ」
て言ってくれてたけど、その義母が先に亡くなり、義父だけが残った。
義父も夫も、先のことは何も考えてない。
やらなきゃいけないならやるけどね。

[176. 匿名]

今、二所帯住宅の打ち合わせを続けているんだけど。
義母に「姑も私達に負担無く逝ったから私も見習いたい。これからはお祝いとか無くなるけれど。」って。

[177. 匿名]

鬼嫁って呼ばれても全然構わないって人もいるし
鬼嫁呼ばわりに耐えられない人もいる
気にしない人ってすごいなぁと思う

[178. 匿名]

義父は自分のことだけにお金を使い、孫の為には何もしてくれない…そんな人の介護したくないから自分で施設入るお金貯めてて欲しいけど、給料入る度にブランドのカバンやらソファーやら買ってる…。大丈夫かね…知らないよ私は。

[179. 匿名]

>>159
自分の親が自分の祖父母の事を早く死んでほしいなんて思ってたら嫌だわ

[180. 匿名]

結婚する前の顔合わせの時に　将来は面倒看てもらわないとならないからなぁって
義父に笑って言われた
だから義理両親はそういう気持ちでいることはわかってます
気が重いです

[181. 匿名]

>>169
うちの親はポックリ寺巡りしてるよ。
私も行っておいで〜！って言ってる。
そして私もポックリしたい。
叩かないよ

[182. 匿名]

>>168
丈夫なのはいいんだけど、
長生きしても、「要介護」状態になるのが先送りになるだけで、

介護不必要なまま
ポックリ逝くわけじゃないんだよなあ、これが。

あと、「病気」と「要介護状態」は全く別だから・・・。

[183. 匿名]

必要ならばしなくちゃとは思うけど
義両親は世話になる気はないらしい(^-^;
義母に至っては、葬式もしてほしくないらしい(°Д°)

[184. 匿名]

友人は介護離婚したよ。

あんだけ丸々としてたのにゲッソリやつれた。元夫は知らん顔、小姑は丸投げ。

おかしいと気づいた息子さんがICレコーダーを持たせ、元夫と小姑の暴言を録音。

おまけに不倫もしてくれてたので、慰謝料もふんだくとれた。お相手の会社にも内容証明送ったし。

友人はあれから三年たって普通の暮らしをしてる。「あの時は洗脳に近い感じだったかもね…」と言っていた。

そんなことがあったからか、うちの旦那は介護は絶対にさせないと言ってくれた。
念書も取りました。

とりあえず、介護がいやで離婚はアリだと思う。実親ならともかく、義理親のために人生を犠牲する義務はない。

[185. 匿名]

>>1
敷地内同居でなめてんのか？
お前、出て行って自分の足で生活立ててから言えよ。
寄生虫女。

[186. 匿名]

介護はしないし、自分もこどもに世話になるつもりはないから貯金してるとか言う人いるけど。
金銭的な負担はかけなくても、手続き等は家族になるし、体調崩して入院する場合も家族に連絡がいくし、全く面倒にならないなんて不可能だよ。
私は義実家とは遠方に住んでるけど、出来ることはしたいと思ってるよ。

[187. 匿名]

>>184
最悪ですね。かわいそう。
介護すべて任せて不倫とか…
ぶっ殺したくなりますね。

[188. 匿名]

敷地内で別々に住んでるけど、申し訳ないけど、出来ないと思う。
理由は義理両親70越えてからの孫。まだ今元気だけど、万が一の時は無理かな。介護より実際子供のが大切だから。
介護と子育てなんか出来ないよ。子供に寂しい思いさせたりしたら家庭がギクシャクしちゃいそう。

一番は元気で義理両親が居てくれるのが一番良いけどね。

[189. 匿名]

>>168
そうそう。歯があるとなんでも食べれるからね
足腰が丈夫
心臓が丈夫だと　認知症でたら大変よ

[190. 匿名]

お義母さんが施設にはいるといったら
賛成。
家にいたいといったら、それなりにするかも。
結婚を許してくれた方だから。
でも、最近は2人に苦労かけるからと、
施設に入る人がおおいみたいですね^ ^

[191. 匿名]

実際毎月年寄りに14万、15万なんか使いたくないよ。
それが5年続いたらいくらよ。
そんな死んだ金使いたくない。
生きたお金に使いたいよ。
私の両親のことなんだけど、うちの祖母を老人ホームに入れておじいさんが老人ホーム代毎年100万から払ってたよ。
祖父は90過ぎだけど、お金をしっかりしていた人だから自分の妻の老人ホーム代を払えていたけど、もしそれが無かったら、私の両親が支払うしかなかったと思う。

だから私は自分の母親にお金がなきゃ誰も見てくれないとは言ってるし、私も子供に迷惑かけたくないって思う。

介護問題って本当難しいよ。

[192. 匿名]

やっぱり自分の老後の為にお金しっかりためておきなかゃ。
自分が嫌なことを子ども達にさせれないよね。

[193. 匿名]

よく、「やりたくないです。」
って人がいるけど。

やりたくないから、やらなくていいわけじゃないから。
まあ、思うだけは自由だけど。

施設も空きがなくて。
あるいはお金がなくて入れないし。
介護サービス使っても、家族が介護しなくていいわけじゃないから。

[194. 匿名]

みたくないならみないでいいじゃん。
連絡来ても無視でいいよ。
出来る限りのことをしてあげようと思えるかどうかってその人次第だと思う。
私の場合は実親の面倒は絶対みたくないけど、義理親や夫には出来る限りのことはしてあげたいと思ってる。
子どもや嫁から助けてあげたいと思ってもらえないなんて、そんな生き方してきたツケが回ってきただけでほぼ本人の問題。

[195. 匿名]

同居の嫁です。
義父が半年の間に要介護1～5になりました。
義母が看ていたので直接的な介護はしなかったけど同居なので関わらないわけにはいかなかったです。
施設は5、6箇所申し込んだけどどこも順番待ちで、入居予約の手続きもかなり面倒でした。
介護って思った以上にやることがたくさんあって手伝うのは仕方ないけど、たまに顔を出して楽しくお喋りして帰るだけの義姉妹達には不満だらけでした。
義母の時は是非お願いしたいです。

[196. 匿名]

私も旦那と収入同じだから、何かあったら旦那がお世話して私が稼ぐと言っときました！

[197. 匿名]

義母は自分が大変だったから
子供や嫁には迷惑かけたくないんだそう
お金もあるしきっと施設に
入ってくれる

[198. 匿名]

>>169
本音はそれだよ。
みんな口にだして言うと　冷たいとか言うもん。
私なんかお母さんに死亡保険を増額しようと
思案中だもん。お母さん死んだら、お父さんは年金暮らしで、施設に入るお金すらないから
予備資金として確保しときたいもん

[199. 匿名]

敷地内別居しているなら、多少なりともしなくては世間体的にも不味いでしょうね
ただ、絶対に貴方一人が抱え込んでも　一生を引っ張られてもいけません
そして何もしないくせに口出しや駄目だしばかりしてくるようなヤツラには特に気をつけて！！
介護問題というのは社会的体裁やお金の問題に密接に関わっています
利害が発生している以上、ただただ真面目に正直に介護をすることが正しいわけではありません
世間も高評価してくれるとは限りません　逆にバカを見せられることだってあります
周囲も含めて、貴方の労力を支払うに値するのか？それを見極めることが大事です

[200. 匿名]

>>195
真面目に
伺いたいのですが
小姑は泊まり込み介護してもいいのでしょうか？
交通費の問題で頻繁に通うのは難しいので

小姑はどんな風に看たら文句ないでしょうか？
引き取るのはこちらも同居なので難しいです

[201. 匿名]

義両親にはとてもよくしてもらってるからできる限りはしたいと思ってる
でも実際介護というものがどれくらい大変かを知らないから言えるのかもしれない
あとはどれくらいのレベルかとか、自分の子供がもう手を離れてるかとかの状況にもよる

敷地内同居しておきながら「できることだけでも」という気持ちがまったくないということは、よっぽど義両親のことが嫌いなんだろうから、何をされたのか気になるところではある

[202. 匿名]

>>195実子の旦那は何してるの？

[203. 匿名]

介護そのものは別に良いのだけど

これまでもこれからも、親に集るだけ集って、親を助ける気のない小姑がいるから、やりたくない

[204. 匿名]

実子がすればいいよ。自分の親バレ自分でどうぞ。奥さんは相続の権利もないんだし。

[205. 匿名]

>>17
なんで弟の嫁に頼るの？
「してもらわないと困る」とか偉そうに言ってるけど介護義務は嫁にないからね
施設入れないならヘルパー代は弟とあなたが折半するんですよ
むしろ遠くて介護協力できないなら多目に出したら？
弟が仕事で介護できないとしても、それについてあなたが弟嫁に「してもらわないと困る」とか言える立場にないって理解しておいた方がいいよ

[206. 匿名]

いま自分の親を介護してます。高次脳機能障害によって認知症同等の症状で振り回されてます。尽くしても文句言われたり睨みつけられたり…大好きな親だったのに、死ねば良いのにって気持ちになる時ありますよ。大切な実の親でこうなので義理の親なんて絶対無理です。敷地内同居で免れるなんて可能ですか？自宅は処分して施設にでも入ってくれたら良いのに。

[207. 匿名]

敷地内で別々に暮らしてるけど、敷地内とはいえ普通に別の生活だけど、何で敷地内で同居していながらとか言うんだろう。
普通に家は別々だし毎日顔なんか会わせないし

[208. 匿名]

義父母は面倒みてもらわないようにかなりお金貯めてきた人達で同居も考えたことないくらいだけど義父の兄弟の旦那にとっての伯母が離婚して独身で子供なし、義母に面倒みてもらおうと年取って同居したがってる。

義母は義父母の介護してきた人でやっと自由になったのに、今度小姑が兄弟の嫁に介護させようとしててその伯母はお金もない人で本当に厄介。

[209. 匿名]

>>171
寝たきりの人とか介護しないと生きていけない人を献身的に介護してて、その人のおかげで介護費用がかからなかった場合はその分の遺産もらえる場合があるよ

【大阪家庭裁判所平成１９年２月２６日審判】で判例ある

[210. 匿名]

なんかちょっと言うと冷たいってなるけど、実際介護出来なきゃ老人ホームいれるしかないんだよ。

お金が余るほどその年寄りが残してあれば生きてても何も言われないけど、残してなくて親世代が老人ホームの支払いしてて5年も7年も入ってたら、老人ホーム毎月いくらかかるか、毎月毎月10万以上支払いして万円札が飛んでく事実。

お金がなきゃ本当そろそろ勘弁してくれって思われるよ。

[211. 匿名]

同居してしまうと、たとえ義両親でも一定の義務が生じてしまうので、まずは同居しないことが大事。

[212. 匿名]

絶対無理です。排泄物なんて特に…
体調悪くて匂いに敏感になると子供の物でも吐きそうになるのに、義両親なんて本当に無理。
改めて看護師や介護士はすごいと思います。

[213. 匿名]

>>30
共有ってことは自分の親の面倒も夫に見てもらえるってことだよね？
理想的ではあるけど一般的に義理両親の介護してくれる男の人なんているの？
世の中そんなにうまくいかない。
お互い自分の親を面倒見ればいいんじゃない？

[214. 匿名]

無理。義父なんて箸が落ちたって拾わないぐらい何もしない人。歯も磨かない顔も洗わない今元気でこんな状態。そして女を下に見てる。
タバコ、酒め不摂生ばっかりして介護状態になったからって冷たい気持ちしかない。

[215. 匿名]

義理の親の介護してました。うちはちょっと特殊ですが…舅が脳梗塞で半身麻痺（電動車いすなら移動可）電動で自力で出歩けるようになるところまでは付き添いやリハビリに付き合ったり下の世話もしたけど暴力と暴言がひどくて旦那には不満はあまりなかったけど離婚しました。身内だけじゃなくてそこらへんを歩いてる通行人の方にもあーしろこーしろ言うしノイローゼになってもう無理でした。脳の障害になって感情的になったんだと自分に言い聞かせたけど他人にまで迷惑かけるなら限界。薄情だとはわかってるけど現実は厳しかった。

[216. 匿名]

姑、小姑総出でいびられて絶縁になったので私に介護しろなんて言ってこれるはずがない。(普通の感覚の持ち主なら)
私も介護なんて一切する気はない。
小姑達はそうなることわかってていびったんだろうから自分たちで全てやれ。

[217. 匿名]

実際、義理親のトイレ介助とかはやりたくないなぁ(^^; まだ金銭援助の方がマシかも。。

[218. 匿名]

わたし一人っ子で長男の嫁です(子なし)
結婚前の両家食事会で義父から「ゆくゆくは同居して介護してほしい」と言われた
それ以来ずっと気が重い

[219. 匿名]

義家族は散々嫁いびりしておきながら私に介護や老後の面倒を見させるつもり満々だったけど、面倒を見るフリをずっとしておいてそろそろという段階になってから、旦那に「私は自分の親の介護も自分でやったしあなた（旦那）に一切手伝わせてないんだからあなたも自分の親の面倒は自分で見てね。」と宣言した。
嫁いびりも庇ってくれないばかりか私を悪者にした旦那の顔を立てるつもりもない。
旦那は私が見ないから「自分も見ない」と義家族に言ったらしく私が悪者にされてるけど焦っていていい気味。
嫁いびりしといて面倒を見てもらえるって思うなよ、頭悪いな。

[220. 匿名]

自分でホーム代を貯金しておくのが当たり前でしょ
金はある、金はあげるから自宅介護して と
金がない、ホームになんて入れない介護しろ じゃ全然違うよね
後者ならほっとけって感じ

[221. 匿名]

何もしていない小舅小姑に限って口出ししてくるからねー♪
「お爺ちゃんお婆ちゃんをもっと優しく労わってあげて！」
なんて言ってれば親孝行したつもりになれるんだからアホだわ
私にマイナスを押してるお前のことだよ　見てるー？ｗｗｗ　m9（＾Д＾）

[222. 匿名]

>>207
義理親の土地に住んでる以上、毎日顔会わせなくても借りがあるってことでしょ
嫌なら親の土地から出て自分たちで土地買いなよ

[223. 匿名]

>>152
は？お金？ださないよ

[224. 匿名]

>>218
OKしちゃったの？(^_^;)

[225. 匿名]

遠方に住んでるし義理姉がいるからするつもりない

[226. 匿名]

>>218
私もです
一人で四人の介護
どうしようか毎日将来を案じてます

[227. 匿名]

うち子供２人いて大学まで出したら老後資金2千万ちょっとしか貯められない。
全然足りないよね。不安しかないわ。

[228. 匿名]

敷地内同居なんてするもんじゃないね！土地もお金ももらったらダメ！

[229. 匿名]

>>212
いや、私、看護師だったけど義理の父親の汚物本当に嫌だよ。
相手は赤の他人だし仕事だから出来るだけ。

[230. 匿名]

一切何もしない訳にはいかないと思う
でも嫁に介護義務はないことは夫に理解してもらい、もし義理両親がやって当たり前な態度や命令的なこと言ったら夫から抗議してもらう約束をしている
あくまで「好意」だから文句言われるならやらない
私には義理両親の介護義務はないから、私の好意で夫を手伝うつもり
「義理両親の介護」ではなく「夫の手伝い」だから、夫がやらないことは私もやらないって伝えた

[231. 匿名]

>>218
え？両家って事は自分の両親も聞いてたんだよね？
それで何も言わないの？

[232. 匿名]

遺産相当あるなら悩むー笑
義父不倫して出てったし、義母に遺産あるわけない。
お金絡まないとほんとスパッと物事決められる。
しかも全然お世話になってないし。
やる理由が見当たらない。
私いないところで、悪口めっちゃ言ってるって聞いてそっから表面上の付き合いのみ。
あっちも息子取った女に介護されたくないでしょうしね。

[233. 匿名]

私は同居の話は最初に義父母に、自分の親も同じように年を取っていきます。自分の親にしてやれないことをましてや人の親になんてできません。とはっきり言ったよ。

そのあとは一切言われなくなった。

[234. 匿名]

敷地内同居までしてるのに？
介護はしないの？

いろいろ助けてもらってるんじゃないの？

さすがにその状態なら無視はできないな。私なら。
病院の送り迎えとか、日々の買い出しとか手伝えることは手伝うと思う。

ただトイレとかお風呂はやらないけど。
そこまで重度になったら施設にゴー！！

[235. 匿名]

>>218
「ではお義父さまお義母さまは御自分の親の介護をしてきたのですか？
　まさかとは思いますが、自分でやりもしなかったことを嫁にやれなど仰られませんよね？」
と返してやれ。　同居や介護の大変さを知らない人に限って簡単に言うモノだよ

[236. 匿名]

みなさん、親や義両親の介護についていつから兄弟や本人達と話をしますか？こちらから話出すとその気があるとあてにされそうですよね？(>_<)

主さんはしないつもりと仰ってますがどう回避されるんですか？

[237. 匿名]

絶対絶対しないよ（＾Ｏ＾）
私の親70で旦那の親60

自分の親は自身が若いうちに介護になれば体力あるからするけど、旦那の親に介護が必要な頃は自分も体力なくなってそうだし、、
できましぇーん

[238. 匿名]

>>236
絶縁してるから住んでる場所も教えてないし、介護なんて知らない。金も一円もだすつもりはない。

[239. 匿名]

私は実親の近くに居たから13年寝た切り介護して看取りました。
義母は遠方ですが通っています。
義妹にも協力して貰っています。
私は誰にも気を遣うことなく
疚しい気持ちも無く生きたいだけ。
子供達もそれを見て育つ。
だからと言って子を当てにしていません。
遣りたくてやったわけでもありません。
やる人が居ないからやっただけ
でも何故か介護が終わると心は晴れやかなんですよ。達成感はありました。
何故義母の介護もしてるのかと言うと
やはり旦那に迷惑も掛けたかなって思いですかね。

[240. 匿名]

最低なことをいうけどしたくないから
早めに死んで欲しい
葬式も行きたくない
まず関わりたくない

[241. 匿名]

結婚後も全く干渉してこないし、野菜や米をいただけたりで今のところ恩恵しかないので介護以前に義両親に何かあったら無理のない範囲で力になろうとすると思う。
今初めての出産を控えているので、がるちゃんに孫ができたら豹変するみたいな書き込みが多いのは気になるけど。笑

[242. 匿名]

嫁イビリしてた人ほど、先のこと考えてないんだよね。自分に返ってくるのに。

[243. 匿名]

結婚前から義家族とは縁を切るのが1番
だね笑笑
金もいらねえから関わるな
ほんといらない存在
目障り

[244. 匿名]

義母はもうすぐ８０歳、16歳から引きこもりニートの義妹はもうすぐ50歳。この義妹の将来の為に家も土地も義母の生命保険も 全て放棄した夫。
義母は元気だけど 何かあったら勿論 同居の義妹が介護するはずだと思うけど 出来ないとか言い出しそう…。もやもや！

[245. 匿名]

早く逝けー
地獄に逝けー

[246. 匿名]

法的には嫁は相続権がないから、介護の義務はない、と思ってますが、仕事してる旦那の代わりにできる範囲で協力はするつもりです。でも頭数にいれられて介護するのが当たり前、24時間365日休み無しですべての時間を犠牲にしてまでっていうのは絶対できない。介護の負担がふえたら、報酬をもらって私も相続できるように手続きしてもらいたい。

[247. 匿名]

>>234 その助けが全て有り難いとは限らないんだよ

[248. 匿名]

敷地内同居してます

義母の母親、夫からすると祖母が高齢の時、
義実家はみんな仕事で不在のため、
病院に連れて行くのは自然と私の役割でした。

その都度、お小遣いを貰ってたけど、
今思えば、どうして私が?て思いはあります。

祖母にとっての実子が何人かいるのに、
知らん顔していましたから。

押し付けられた訳ではないのですが、
困ったときは助け合うっという考えで、
できる人ができる事をやるという、
支え合う精神が、そんな風に変な感じになってしまいました。

近くに住むと
助けられる事も多々あるので、
避けられないかもしれませんね。

自分だけ良くしてもらって何もしないのは
都合が良すぎるので、その辺は人として
考えてしまいませんか?

[249. 匿名]

私も敷地内同居だけど、介護は別です。
最初に夫の方から約束してくれました。

ま、全くしないとは言えませんが。

結局は施設に入るのがお互いのため。
実家の母が痴呆の祖父の面倒を4年間見てましたから尚更思います。
家庭で介護なんて、壮絶ですよ。
介護をしてる母の方が先に参りそうでしたもん。

綺麗事を言えば良いってもんじゃない。

[250. 匿名]

うちの旦那、若い頃
「おかんのめんどうは俺が見る！」と
でかい口叩いてたわ。
私は黙っていたけど
めんどうみるって何？
食事の支度、入浴介助に下の世話。
どうそ、ご自由に。
私は私の親の介護があるから。
それに、
まだ姑が40代、50代の頃
「あんたの世話になんかならんわ！」と
何度も何度もしつこく
私に言い続けたんだから
世話なんかしません。

と、旦那にも姑にも
宣言したら絶句してた。
私が言ったんじゃないよ。
あんた達が自分で言ったんだから
その通りにするだけですよ。

[251. 匿名]

敷地内に住んでて
土地分の税金も払ってないなら
介護はしないといけないと思う。

口では介護なんて施設に入るから大丈夫といってても
いざそのときになったら施設が満室で順番待ち。
すんごいお金持ちなら別だけど
それ以外はベッドが空くまで自宅で介護になるし。
自分でできることが少なくなれば
隣にすんでる息子夫婦を頼るのは当然。

だから
土地や建物建てるときの頭金援助などは
もらうべきではないよ。

[252. 匿名]

自分が学生の頃から良くして貰った義両親なので望まれればするつもり。
兄嫁さんには自分の両親の介護は頼まないな。
うちの兄と結婚してくれたというだけでも死ぬほど感謝してるし。

[253. 匿名]

元看護師なのでオムツ替えやらある程度のことは技術として出来るけど、それは仕事だし他人だから。
家族の介護はなんか無理なんだよなぁ。
しかし、近いうちに敷地内同居になる予定。
看護師復帰しようかなー。

[254. 匿名]

敷地内同居ならできる範囲でのことはやった方がいいよ。自分のために。
でも無理なことまで引き受けることはないよ。あくまで家族として協力しますというスタンスでいいと思う。
プロの手を借りるとか、他の人達にも分担・負担してもらわないと。

ムカつくのは、「介護は嫁の仕事」みたいな意識でやって当然っていう空気。
介護の全責任を引き受けてそれがプラスマイナスゼロ。
年寄りが気難しくなって不機嫌になると、嫁のマイナス。
嫁へのダメ出し、指図が親孝行になると思ってる別居の実子ども。
嫁をこき下ろすことで自分が親思いのいい人間って思うの、ホントやめてほしい。
そりゃ~楽だよね、汚くてしんどい大変な部分を人に押し付けて、自分は偉そうに口出しだけして親孝行のいい人間になれるんだもんね。
こんなおいしい立場はない。
嫁は遺産相続権もないし。完全に下僕扱いできるんだもん。
そんなの許しちゃダメだと思うわ。

[255. 匿名]

お互い憎しみからは何も生まれない

[256. 匿名]

>>248
敷地内同居だけど病院に連れて行く位ならする。
家で介護はしない。

[257. 匿名]

頭金の援助とかいいから
介護のために貯めておいてくれと思うよ

[258. 匿名]

>>140
ちょっと手伝った程度で大きな顔されても腹が立つしね。
やっぱり、介護を頑張った人には多く遺産をあげないといけないね。

[259. 匿名]

なんで嫁がやるって考えなんだろね？
男はやらない。
共働きでもやらない。
男は仕事だけしてればでかい顔。

[260. 匿名]

親は子が見るべき
義母は嫁が見るべき
そんな事どおでもいい。
介護になった時
親、義母を棄てたければ捨てれば良い
ただ自分自身に返ってくるだけ。
私は嫌だ。

[261. 匿名]

>>225
あなたはしなくてもいいけど夫は実子なんだから介護やれないならお金は出すべきじゃない？

[262. 匿名]

>>255
そうかもしれないが、愛なんて生まれない。こっちが大人になって 夫を育ててくれた親だからとか綺麗事でしかない。介護もずっと眠り続けてるんならまだヘルパーとなんとかやっていけても 口を開けば悪口嫌味・非協力的な態度 それで仏心は生まれないよ。そこまで犠牲的な精神で挑める位結婚生活義実家との良い関係の貯金があれば別だけどね

[263. 匿名]

>>260
義母の嫁に対しての行いが義母自身に返ってきただけの話じゃないの？

[264. 匿名]

相当なお金持ち以外は
金銭的援助は心の奥底で将来の介護をお願いするで良いよね？

[265. 匿名]

嫁が介護を主流するなら。
実子だろうと親戚だろうと口は出すべきではない。だが手伝うのは当たり前。

長男夫婦が同居で介護したなら、相続は渡すべき。

しかし、その場になると
権利ばかり主張する輩ばかり。
実の兄妹でもそう。
やはり、元気な時の遺言は書いとくべきです。私はそうする。

[266. 匿名]

>>254
これにマイナスがつくとか意味わからん。

[267. 匿名]

女ばっかり家事やれー、子育てー、働けー、おまけに介護しろー。どうすりゃいいんだよ。せめて介護ぐらい施設に任せてもいいじゃないか。
だから、介護士が気持ち良く働けるよう給料を上げて、人手を増やしてよ。あんなに大変な仕事なのに報われていない現状をなんとかしてくれよ。

[268. 匿名]

私たち夫婦は仕事で遠方に住んでるんですが、義実家の近くに住んでいる義姉が「私は名前が違うし親の面倒は絶対嫌だ。片方死んだらそっちに送るからよろしくね」と言われた。
名前違うとか全く関係ないのにアホかと思った。
しかもバツイチで子供の面倒はずっと義母に頼ってて、義父には金銭的に援助してもらってくせに最低。
義父から100万以上借金してるのに一円も返してない。
非常識すぎて話し合いとか無理そう。

[269. 匿名]

お金は出すべきって意見には賛成できない

なぜ老後資金を貯めておかないの？
私は老後資金を計算して貯蓄していくつもり
ギリギリだけど自分たちの老後資金は貯められそう
なぜ自分の老後資金を用意してなかった人に自分たちの老後資金削ってだしてあげなきゃいけないの？
慎ましく暮らしてる義両親ならまだしも日々遊びまくってるの知ってるからお金の援助などしない
結納金すらもらわなかったのは正解だった

[270. 匿名]

>>34

うちも義父が巨体。
身長は180㎝超えてるし、体重は…数値はわからないけど、見るからに肥満。
絶対に身体介護は無理‼
おまけに、口の方も失礼な発言が多い人だからね……ホント、施設に入ってもらわなきゃ、こちらの心身が潰れてしまうよ。

でも、当然のように嫁に負担を求めそうな人なんだよなぁ。
義祖母の認知症が発覚したとき、義母などに相談せず、勝手に同居を決めてしまったような人だから。
長年義祖母にいびられていた義母に、一緒に住んで日中も一緒に過ごし、世話しろ、って。

この義父の存在だけが、本当にネック……。

[271. 匿名]

皆、旦那の親って、そんな親なの？
良く結婚したよね。
そんな親の産んだ男と。
魔訶不思議。

[272. 匿名]

>>266
姑か小姑がマイナス押してるんだと思うよ

[273. 匿名]

兄弟が複数いるなら
父母を別々に介護してる家も有ります。
平等感じる。

[274. 匿名]

>>17
要介護3以上って、特養のことでは！？
民間の施設なら要支援でも入れますよ
入所金はそれなりですが

[275. 匿名]

老後の資金は貯めとくべきですね。
でも子にたかられてるよ。
兄弟でも集る奴ほど何もしない。
生前贈与としてチェックする事。

[276. 匿名]

散々嫁いびりされて泣かされたから
絶対介護しない
イジメ続けた姑が悪い

[277. 匿名]

義父が残っています。
何もお世話してもらっていないので、
というか、むしろ私は義父のお世話をして差し上げて(ご飯の支度、洗濯、掃除を無償で。)お礼すら言われていないので、今後何もしません。
独身・公務員の義姉に任せます。

[278. 匿名]

>>268
実の子ほど親を物扱い。
平気で汚い物扱い。
逃げてるだけよね。
ズルイ。

[279. 匿名]

基本、子が見るべきだと思う。
ソレが不可能なら嫁を大事にすべき。
ま、今はそれも浸透してると思う。
嫁いびりなんて一方の話では分かりませんから。

[280. 匿名]

『子供の世話には極力なりたくたい、面倒かけたくない』って謙虚な義母なら（行動も伴うもので）私だって出来る範囲でだけど精一杯やらせて貰おうと思う。
でもウチの姑は『私は１人で生きられないの。お父さんが死んだら寂しくてこの家にはいられない（ウルウル）』の超ウザい人なので絶対同居介護はしたくない。
『そんなお母さん、だったら私達と一緒に暮らしましょう！私達がいるから大丈夫ですよ！』って言って欲しいのが見え見えなので、上記の事を言われたら『そうなんですか～ハハハ～（鼻ほじ）』と流してる。
察しろよ！ってところがマジで気持ち悪い。
１人で生きられないならじゃあ死ねばって思うわ。

[281. 匿名]

兄嫁は最悪な人間性。
そんな嫁もいる。
親は私と兄が見ます。
あんな嫁に任せられません。
大事な親ですから。
年老いてからも泣かせたくはない。
兄も別れたら良いのにって聞いたら
子供が成人したら別れるらしい。
少しづつ準備してるってよ。
離婚に当たっての証拠集め。

[282. 匿名]

本格的な介護してる方を尊敬します。
義父が入院したため短期間だけ要介護1の義母の面倒をみていますが、シンクの洗い物がある所でうがいをするし、トイレ入っても手を洗ってくれない、など数え切れないほどイライラすることがあります。要介護1でも朝から晩まで拘束されるし大変です。

[283. 匿名]

基本的には子供が面倒を見るべきであって
嫁は介護をする義務はないからなぁ
私は自分の親優先だよ
その代わり旦那にはうちの親の面倒を見てくれなくてもいいと言ってある

[284. 匿名]

敷地内同居で、通院の付添や入退院の世話などは何年とメインでやったけど、オムツ替えや入浴はほとんどしなかったよ。そこまで重度になったら施設に入れた（旦那が決めた）。

内容的、体力的に完全に私一人でやるのは無理だし、当然、旦那が家にいる時は旦那も手伝う事になる。それが嫌だったらしい。

[285. 匿名]

>>257

ウチも車買い換える時『じゃあ100万くらい援助しちゃおうかな♪』って言われたけど、100万ぽっちで今後デカい面されて介護期待されるなんて死んでも嫌だから『身の丈に合った貯金で買える車を買うので大丈夫です～』と丁重にお断りした。
見返りを求められるの大っ嫌い！
1円でも多くお金残して自分の施設代に使ってくれ！

[286. 匿名]

>>271
結婚しないと見えないことが多い。それは人を見る目がないとか簡単な事じゃないよ。誰もが本音で話したり行動するわけではない。でも自分の陣地に取り込んだ！と本性本音を曝け出す場合かある。大切な息子を取られた!!!と余計に負の感情に拍車がかかってくる人もいる。
そんなに簡単でも割り切れるものでもないんだよ

[287. 匿名]

敷地内同居は親に寄生してるんだから、介護が当然って…唖然。
好きで敷地内に住居を構えてる訳じゃない。
今時田舎の土地など負動産。
借金を相続しているのと同じです。
親の住んでる土地家屋も防犯上、放置できない。町内の付き合い、奉仕活動、墓守り、緊急時の対応etc.…便宜上近くに住んでないと不具合が発生します。
義両親もそれに対応して貰えてるだけでもどれだけ心強いか。
その上、介護当然って、嫁は介護つき家政婦でしょうか。
見て見ぬふりは難しいでしょうが、主さんの悩む気持ちよく分かります。

[288. 匿名]

絶対しないと言い切るのすごいですね。
私は全くしないというわけにはいかないと思ってます。
でも、実の親は離れて住んでいて心配でも看れないのに、義理の親は当たり前に頼ってこられると複雑な心境です。
しかも義母は再婚しているので、義母も動けなくなって義母の夫（全くの他人）に何かあった時にはすごい面倒なことになりそうです。
自分達の意志で再婚したなら、最後までしっかり考えておいて欲しいと思います。
その辺楽観的というか、無責任なので腹立たしいです。

[289. 匿名]

同居では無いけど嫁です。
旦那兄妹が義母のお金を無心しに来る。
義母にはお金あげちゃダメって言ってもあげてしまう。
義兄弟、親が介護になったら絶対にお金出さないに決まってる。
出来るだけノートに書き込んであるけど。

[290. 匿名]

今さらなんですけど、どうして徳井の画像なんですか？
教えてください。

[291. 匿名]

>>260
あなたみたいな人が義父母同居して介護したんだからお嫁さんにも当然のようにしてもらおうとするんだろうね。
自分が若いとき苦労したから若い人も同じ苦労すればいいんだと言ってる年寄りと一緒。

[292. 匿名]

同居嫁です！
義父を介護中ですが、施設に入れたくても受け入れが何年待ちとかです。
ヘルパーさんやデイサービスなどのサービス受けるのもお金がすごくかかります。
看たくない気持ちは誰でもあるので本当なら今すぐにでも施設に入れて自分の生活をエンジョイしたいです！！
嫁だって普通の人間ですからね…

[293. 匿名]

>>254
そういえば、介護士も下僕扱いするひといるなあ。

明らかな虐待とかならともかく、自由に好きなことさせてくれ。
糖尿病管理が必要でも好きなだけ食べさせてくれっていうんなら
自分で見ればいいのにねえ。

[294. 匿名]

義父と同居してる。今後がほんと、こわい。
今は元気だけど。 介護頼まれたらと想像するだけで
気が狂いそうになる。
おむつ替えとか、絶対絶対絶対無理。
お願いだからポックリいってほしい。

[295. 匿名]

ほとんど遺産もないくせに、子どもの世話になろうなんて
どんだけあつかましいんだよ！

[296. 匿名]

施設で働いてたけどこういう話題になると職員のほとんどが同居介護は無理という考えだったよ。
便を弄ったり、食べたり、部屋中に塗ったくったり…どんなに大変かみんな見てきてるからシビアな考えだった。

[297. 匿名]

祖母の介護してて、大変だったからやりたくないなぁ～。
学生時代は勉強に集中出来なかった。第一志望の高校落ちたし。祖母が頭おかしくなってたから。

母が亡くなった時、旦那はなーんにもしてくれなかったし、義両親の面倒はみたくないな…
もちろん、付きっきりじゃなければやるけど、一度手を貸したら全部押し付けられるのは、祖母の時に体験したし…。

私、本当に冷たいけどやりたくないかな。
断るかも。
それか、どうしてもやれって言われたら離婚するわ。

[298. 匿名]

>>287
じゃあ出てけよ。
脅迫でもされて同居してるの？首に縄でも付けられてるの？
自分で切り開く行動力もないくせに「してやってる」的なその考え方が介護にも直結する人間性を如実に表しているんだよ。

[299. 匿名]

しないし期待されてないと思う。
だって結婚したのに親と顔合わせすらしないような人らだから。
金だけは貯めてるみたいだし、長男さんが引き取るって明言してるし。

[300. 匿名]

本音言えばしたくない。でも放っておくわけにもいかないし、最終的にはしなきゃいけなくなるんだろうな。
お金あるなら施設に入って頂けるとありがたいのだけど。

[301. 匿名]

>>33
うちの旦那が知らない間にギャンブルで200万以上の借金してて向こうの親が支払いした。
これからは親孝行してねーー！って年賀状にも書いてくる始末。
もうすぐ、離婚してやる！

[302. 匿名]

なんで介護は嫁の仕事なの？って思うかもだけど
未だ現代においても、家のこと家庭内のことは男より女がやって当然！できて当然！
みたいな考えは根強く残っているよ
私達だって、実家に兄あるいは弟夫婦がいて　親が要介護だったら
それぞれの嫁にやって欲しいと思ってしまうからね　自分のこと棚に上げて・・・・・

[303. 匿名]

>>283
当たり前。
それで夫には「私の親の施設費用出して」とかないでしょ。

[304. 匿名]

私は義親が 彼が子供の時食事を与えなかったりネグレクトしてたり どうしてもお金が必要な時に助けられるのに助けなくて借金させてたりしたから 介護なんてしないよ。一人でくたばればいい。因果応報

[305. 匿名]

>>298
何かあったの!?
頭大丈夫？

[306. 匿名]

>>305
大丈夫。
あなたの性根の悪さに比べれば私の頭はまだマシ。笑

[307. 匿名]

介護は本当に大変。
実の親なら看ると言ってる人でも、実際に寝たきりの在宅介護となったら親への恩など吹き飛んで悲劇を招くと思う。義両親なら他人だし内心毒づいたり出来るけど、実親だと罪悪感も生じるから本当に辛いと思う(だからって嫁が義親見るべしという意味ではないですよ)。

出来ることを、無理ない程度にやるのが一番です。その為にはお金が必要です。これまた大変な額がかかりますが。

[308. 匿名]

>>103
私がそれ。
義理の両親65歳過ぎてだからで実家に入るからって。
これから医療費やら入院費かかるだろうからって言ってたけど、保険やら色々はいってるだろうに。
私は子供連れて向こうの実家には入りたくなかったし、離婚してくれて良かったかも。

[309. 匿名]

>>107
お母さん頑張ったね。
立派だよ！

[310. 匿名]

>>287
言いたいことはわかるけど敷地内別居だと順番待ちの介護施設でも
入所の優先順位低くなると思うよ

[311. 匿名]

家も敷地内別居だけど、いっぱいイビられたからな～
姑って何で世話になる人に毒づいて、頭押さえ付けて自分の都合のいいように従わせようとするのかな。
マイナスいっぱいつくだろうけど、買い物とか送迎とか簡単に言うけど、家政婦のようにコキ使われるの容易に想像できるし、下の世話とか本当に無理！
嫌いな嫁より自慢の自分の娘が引き取って看て貰うのが、双方の為に自然でいいと思うけど。
上手く逃げて都合のいい時だけ押し掛けて、アレコレ口だけ出してくるんだろうな。
本当に 気が重い話しだね。

[312. 匿名]

義理の父母は自分たちの親を速攻で施設に入れた。
1回も自宅で看てなかったからそれを見習う予定。

[313. 匿名]

経済活動だと考えてみたら？
ちゃんと義両親と話をして、年金受給額がいくらで、介護費用がいくらかかって、など義両親の家計を把握し、日中はプロの介護士にきてもらい、夜間は嫁が担当、その代わり月何万嫁に払う、など仕事として成立させる。
義両親が年金カツカツの貧困だったら無理だけど。

[314. 匿名]

>>134
義母さん可愛がってくれてるんだね！
羨ましいな(^_^)
良くしてくれるなら、介護しようって気持ちも生まれるんだろうな。

[315. 匿名]

>>311
でも敷地内に住んでるという事は、少なくとも家賃相当は毎月義母から資金援助してもらってる事になるよね。
義母に家賃納めてるわけじゃないよね？
介護しない、買い物など生活の手助けも拒否するなら、代わりにヘルパー雇うお金出すのが筋では。
それか家賃払って、その金で義母に自分で人雇ってもらうか。

[316. 匿名]

しません。
なので、今、親の住んでいる家増築して同居を旦那が提案してくるけど、増築してもすぐ無駄になるよ～子供も出ていくし～って拒否してる。
同居したら、こっちにまわってくるでしょうが、あんた仕事辞めて世話するのかい。

[317. 匿名]

散々いびっておいて、介護して～お金だして～はないよね。笑わせないでほしいわ。
小姑も一緒になっていびったんだから小姑が面倒みたらいい。
いびらなければ下の世話以外の面倒はみてあげようと思ってたのに馬鹿ばっかり。
いびってこきつかっても嫁が面倒みてた時代ってとっくの昔に終わってるのに

[318. 匿名]

義理の家から離れて住んでると、旦那の仕事への通勤のしやすさ優先で、よっぽどでない限り家引っ越してまで義理の親の介護のお手伝いとか無くないですか？

近ければ手伝わないわけには行か無い雰囲気なんだと思いますが。

ズルいけれど離れて住んだ者勝ちというのはあると思う。

[319. 匿名]

介護の事とか考えると四にしたくなる。
色々あって心折れてるから。

[320. 匿名]

>>313
はした金じゃ無理だな私は。
普通に外で働いてたほうがいい。

[321. 匿名]

うちの親は介護いるようになったら、施設に入るからって公言してるけど、旦那の親は何にも言わないんだよね～膝が痛い腕がしびれる色々言ってて運動もしてないからブクブク太ってるし。抱えれないよ。

[322. 匿名]

介護どころか、夫も私も義実家に帰省するのは年に一回、孫の顔を見せるのもその時の一回だけです。

夫が次男で車で一時間の距離に別居、
お宮参りやお食い初めなど子供のイベントにも義両親は呼んだことすらありません。
その代わり金銭的なものは一切お断りしています。
私の実家が裕福なので、祖父母は2人も要りません。

介護なんてとんでもないです。
夫の兄弟と夫でやるべきです。
私は自分の生活費は自分の給料から出しているので、養ってもらってるわけでもないので。

[323. 匿名]

自分の親は自分で。
実子がみるの当たり前。
旦那さんにそう言えばいい。
私は嫁。実子ではない。

[324. 匿名]

>>322さんみたいな方って離婚となっても後ろ盾しっかりあって、何にも怖いもの無いんだろうな。
うらやましい。

[325. 匿名]

なんか厳しい小姑みたいなコメントが、いっぱいあるね。
その人の家庭背景も想像できずに決めつけて。
敷地内別居は介護当然!!という意見にならないと具合が悪いんだろうね。

[326. 匿名]

自分が年老いてお嫁さんに介護をして貰いたいか？と考えたら答えはNOです。
それは嫁がイヤという理由じゃなくて、申し訳ないからです。
私も実際自分の親を現在介護してます。
それをお嫁さんにして貰いたいなんて絶対に言えない。自分が介護をしている感情をお嫁さんににだけはして貰いたくありません。
介護って綺麗事じゃないですよ。
殺人事件に発展する程、人間の感情が破壊されます。それをお嫁さんに味わって欲しくない。
自分の立場になって想像すればわかる事です。

[327. 匿名]

いじわるなやつほど長生きしちゃうから大変よね

まぁ実両親がすでにいない私には介護なんて関係ないけど
実両親の生前に夫にお金だしてもらったわけでも介護してもらったわけでもないから公平じゃないとね

[328. 匿名]

私、嫌すぎて、実際にそんな日が来たら真冬の夜中に窓を全開にしちゃうかも…。

[329. 匿名]

>>302
いつの時代からタイムスリップしてきたの？？

[330. 匿名]

>>324

夫がそうしてくれと言い出したことなので、離婚することがあるならまた別の事情でしょうね。

世間一般ではマザコン夫が普通なのかもしれませんが、私の夫のように自分の親に対して興味がない、ドライな男性もいるんですよ。
義両親が苦手なのは私だけかと思っていましたが、実の息子である夫も出来れば会いたくないんですって。

[331. 匿名]

>>326
人の痛みの分かる優しい方ですね。
こちらまで温かい気持ちになりました。
ありがとう!!
あなたのような姑さんなら、何か力になってあげたい…って思ってしまいます。
介護の渦中との事、大変という言葉では片付けられないでしょうけど、どうぞご自愛ください。

[332. 匿名]

私の祖母は敷地内同居で母と折り合いが悪く、母から言葉の虐待を受け続け鬱になり自殺しました。
介護なんて絶対嫌。義理親が生理的に無理、大嫌いだと思うのならどんな背景があろうとも同居するべきではない。
嫌は必ず相手に伝わるし、高齢の方がダメージは大きく逃げ場所はないのだから。
そして、ダメージを受けている相手に対し例外なく優越感を感じ、嫌いだという思いに比例して歯止めが利かなくなるから。

敷地内同居が介護して当然なのではなくて、介護したくないのなら敷地内同居するべきではないと思う。

[333. 匿名]

>>320
職業選択のオプションではなく、ただでさせられるくらいならバイトと思えばがんばれるのでは、という意味です。

[334. 匿名]

>>200
私は小町で聞いたことがありますよ。
同居で介護している人が求める手助けとは っていうトピです。

[335. 匿名]

>>330
うちの夫もそうです。
失礼ない程度の、冠婚葬祭や法事程度の、浅い付き合いをしてます。
うちも介護しないだろうなと思います。
溺愛されてる長男さん長女さんがいらっしゃるので、多分そちらがするんだろうなと思います。

[336. 匿名]

>>313
おいおい本当に計算してみたのか？
日中保険で来てくれる介護士は一時間位しか居てくれないぞ。

他の時間、自費で雇うといくらかかるんだ？

[337. 匿名]

兄夫婦が両親と同居で今父の介護してくれてるけど、代わりに両親の年金と不動産相続で持ってく約束になってるので、心苦しさはないね。
年金だけでも年間600万弱あるし、不動産は億単位なので。

[338. 匿名]

えーうちは自分たちと子供にかかる費用で精一杯だからムリだなー。
義理親にお金があるなら介護施設に入ってもらいたいな。
保育園みたいに空いてないって感じなのかな？

[339. 匿名]

低収入のくせに、今まで外食やらタクシーやら旅行やら散財して無年金、無貯金、無保険の義両親。
おまけに義兄2人は非正規雇用。今は義父がパート勤めだけど、相変わらず義母は専業主婦。義父が働けなくなったら必然と経済的負担は三兄弟に来る。築40年の持ち家のため、万が一の事があっても生活保護は受けられない。

うちは正社員で共働き、小さい子供が2人いるので介護はどう考えても厳しいんだけど、最近義母がすり寄ってきて末っ子の主人が情にほだされかかってる。(金銭面で)

例え義両親ともポックリ逝ったとしても、墓や葬式など加味すると工業地域にあるあんなボロ家売ってもマイナスにしかならない。
老後はお金がモノを言うんだなー。と痛感したよ。

[340. 匿名]

介護って姑と嫁ってことじゃなくて、夫婦でどうやって問題に対処するかってことだと思う。
自分が仕事で悩んでたら夫にも相談に乗って欲しいし、忙しかったら家事ももっと分担して欲しい。
それと同じじゃないかな。

夫が自分の親が倒れて困ってるなら、夫をどう支えるか。
介護は実子で一切ノータッチの人って、結局夫を見捨ててるってことじゃないかな。

[341. 匿名]

長男嫁だけど、絶対にしない。同居もしない。
むしろ義両親がそのスタンスでいる。
義父か義母どっちかが亡くなったら施設に入るか高齢者専用のマンションに行くらしい。今の戸建ての家は売るそうで。遺産は無いものと思ってね。って言われてる。その方が助かります！

[342. 匿名]

>>323
いいけどその間の生活費は貴方が稼ぐの？

[343. 匿名]

何だかんだ言って、子供がいない兄弟が居たらそこに期待してるでしょ。
うちもそういう気配を感じるわ・・・

[344. 匿名]

>>338
一般人が入れる程度の費用の施設なら
空きは無いです。

[345. 匿名]

自分の子供にみてもらいたい親がいるんだね
みっともない恥ずかしい自分たちで何とかする
そういう世代の親だから介護とは無縁ぽいです

[346. 匿名]

>>344
そうなんですね。ありがとうございます。
親が老後の費用まで貯めてくれてないとキツイです。

[347. 匿名]

義理親のことより自分の老後もお金次第だなと頑張って貯めなくちゃヤバイなとおもう

[348. 匿名]

>>318
それね。物理的距離大事だよね。
うちも出産してからゴリゴリ距離詰めてきて、あげく老後の話をされるようになったから義実家から離れたところ(わたしの実家近く)に家買ったよ。
ブツブツ文句言ってたけど、今まで口ばっかり出してきて金はびた一文(結婚祝いですら)ださず、お祝い事は全て実家or夫婦で負担。家のローンは夫婦名義だし、逆に主人を説得しやすかったです。
このまま徐々に距離を置く予定。

[349. 匿名]

敷地内同居を受け入れた時点で確定かと。
ご両親はそのつもりだと思う。

[350. 匿名]

うちは最初から嫌味とか言われて悲しい想いしてたから、義理親から離れた遠い県外に家を建てたし、ゲストルームも作りませんでしたよ。
夫も、親のエコヒイキがつらかったみたい。された事は忘れません。うちの場合は自業自得でしょうね。
こちらからは嫌味とかエコヒイキとかは一切してません。ちゃんと社会人としての礼儀はつくしてます。

[351. 匿名]

公的ホームって貧乏人に優しい金額ですか？

[352. 匿名]

えっ！？
敷地内同居したら介護絶対なの！？
折り合いが悪くなったら、子供が居ようが、義両親の気持ちを優先して、出て行かなきゃいけないの～!？
住ましてやってるんだから当然なのか。
実際に暮らしてみないと分からない事っていっぱいあると思うけどな。
極論だな～

[353. 匿名]

>>340
いや私には関係ない
義理親を見捨てるのは夫を見捨てることになるとかそんなこじつけどうでもいい

[354. 匿名]

私44歳。義父65歳、義母64歳。
2世帯住宅で暮らしている。

4年前、義母が肝硬変を患ったのだけど、当時はうちの子たちもまだ小学生だったし、学校の役員もやって、仕事もしている中、車で1時間かかる病院への送迎は全部私がやってた。

ひとたび入院すれば仕事の合間をぬって見舞いに行き、洗濯物を受け取って、帰ってからは子どもの習い事などの送迎の合間に義父の食事作りもやってた。なんなら義父の弁当まで作ってた。

確かに家を建てるにあたっては土地も提供してもらってるし、別に嫌な思いさせられたこともない義父母だけど、私がやって当たり前な態度にだんだん嫌気がさしてきて。。。

そうこうしてるうちに、今度は自分が病気で入院を余儀なくされたこともあって、今また義母が入院して1ヶ月経つけど、見舞いには何回か行ってるけど義父の面倒は見ていない。

よく考えれば義父が一番お金持ってるし、時間に余裕があるし、何より元気。
何も生活のためにパートに出てる私が余裕があって超元気な義父の面倒まで見る必要はない。

一切の手を引いたら私の病気も良くなった。
ただ、周りは親戚も多いし、嫁がいるのに何やってんだと影できっと言われてると思う。

でも、私は介護要員じゃないし、夫婦揃ってるんだから夫婦でやってくれと思ってる。現に遠く離れた私の実家の両親は80歳目前だけど夫婦で補いあいながら暮らしてる。

隣に嫁がいるからってアテにされたんじゃこっちもたまったもんじゃない。と開き直ってる。

[355. 匿名]

>>351
あくまで比較の問題です。
有料老人ホームに比べればです。

いうほど安くは無いですよ。

それでも介護士の給料は安くて、人が何時かないから、人手不足で潰れて、結果入れないです。

[356. 匿名]

>>329
時代錯誤だってのはわかっているよｗ　勝手なこと言っているって事も自覚ある。
でも実際、ここに何人いる？　離れて暮している実家の両親の面倒を自分で見れる人が？
同居している男兄弟が外で働いていて稼ぎ手である以上、介護での男手は期待はできない
なら嫁に頼むしかない　申し訳ないと思いつつ、頼らざるを得ないんだよ・・・・・・

[357. 匿名]

憎たらしい嫁にオムツ変えてもらおうとするなんてプライドってものがないのかね～

[358. 匿名]

>>356
頼まれてもやるかやらないか決めるのは嫁自身だからね。義家族のそれまでの行いによるんじゃない？私は絶対にやらないよ。

[359. 匿名]

ヨーロッパでは、自分で飲み食い出来なくなったら後は自然と衰えて無くなるまで静かに看取るのが昔から当たり前。
だから、日本みたいに胃ろうしてまで老人が病院占拠したり、働き盛り世代の負担になったり、老老介護で共倒れとかも少ない。
日本も痛みの緩和ケアと見守るタイプの介護じゃダメなのかなーと思う。それが浸透したら、みんな自分の人生振り回されるほどツラくないだろうに。

[360. 匿名]

>>359
亡くなるまでm(_ _)m

[361. 匿名]

>>200>>202
195です。旦那は仕事を理由に介護にはほぼノータッチ、悪いけどよろしく頼むわ、で終わりです。
義父は亡くなったけど手伝ってもらった事は一度もありませんでした。
よほどできた息子じゃないと一般的にはまだまだ嫁任せなんですよね。

200さん、状況にもよると思うけど、少しでも手伝えるのであれば付きっきりで介護してみたら苦労がわかるしお嫁さんに気持ちも伝わるのではないかと、それが無理なら、親を心配するだけでなくお嫁さんの味方にもなってくれたら嬉しいはずです。
同じように嫁ぎ先で苦労してる立場なら気持ちがわかり合えるような気がします。

うちの小姑の場合、一人は県外で夫婦二人暮らし、
もう一人は同じ市内に住んで子供と3人家族、頻繁に顔を出したけど、ベッドで寝ている義父しか見てなかった。
自分の親なのに他人任せで、顔を出す事が親孝行してるつもりに見えてイライラしてしまったんです。
義母の時はしっかり協力してもらうつもりです。

[362. 匿名]

>>359
自分で生活できない状態から、人の手を借りて10年も生きたりする。
本人がどうしても生きたいとか、家族がそうしたいなら、それで良いと思うけど…ね。
そこまでして生き延びたいものなのかな、と、やりきれない感じもする。

[363. 匿名]

実子が(旦那の兄弟)が理不尽な介護放棄していたら、家裁、調停で介護分担決めてもらえるそうです。介護度が上がってきたら考えようかと。

実子は主人に介護に関してやりたくないからわざと？折り合い悪く突っ掛かってきたから、実質は主人1人が介護している。

でも夫婦はやっぱりニコイチなんですよね。問題行動の第一発見者ならば、介入ぜざる得ない。子育て中なので、料理等できないのでヘルパーさんを私が手配しました。

主人は両親離婚後祖父母との養子縁組をした後のこの現状。
主人の父親、その妹はお正月から来ていない。しかも顔出し程度。

葬儀呼ばず、骨になってからあわせてやろうか？

[364. 匿名]

自分の親の事も兄弟任せで、
旦那の親の事もその妹に任せて、
挙句の果てに、義親の実家を奪った強欲な嫁を知ってるよ。

これ絶対に子供の教育上良くないよね。

[365. 匿名]

今まで散々意地悪してきた相手に自分が自由に身動きできなくなった時に世話を頼むのって怖くないのかな？
単純に疑問。

[366. 匿名]

自分は子供に頼りたくないなー。申し訳なくてたまらない。
立派に自立してくれたらそれでいい。
ちなみに義理親とは超疎遠なのでピンときません。
うちが三男でほったらかされてるからかな…。

[367. 匿名]

>>365
背に腹はかえられぬってことだろうね
いじめる元気がなくなると寄ってくるとかイヤだね

[368. 匿名]

>>364
それぞれの兄弟はどうしたんだろうね
やられっぱなしなんだねスゴイ

[369. 匿名]

働こう！
ぜーったいにやりたくない！
できない！

[370. 匿名]

>>1
敷地内同居さえしたくない！！！
すごいね、それが出来るだけでもすごい

[371. 匿名]

ここのコメント、私怨で溢れて決めつけも半端ないね。
各家庭、事情は色々あるでしょうに。
基本、介護は実子です。
嫁に義務はありません。
あまり真に受けて思い詰めないでね!!

[372. 匿名]

夫が中学生のころに義父がなくなり、義母はその後再婚して夫は義祖父祖母（母方）の家で育ちました。義父母は商売していて義父の死後うまくいかなくなり義母も苦労して夫と夫の兄を引き取ることもできなかったみたい。再婚相手は義母とは結婚したものの子供らの面倒は見ないと宣言したそう。（義祖父母談）

義母と再婚相手にはほかに子供もいなく、再婚相手が１馬力で働いてきたらしいけど義母はかなりの浪費家で貯金はあまりない。夫の兄は独身でよく義母宅に入り浸って一緒に旅行にいったりもしています。

こういう相手でも介護の義務とか出てくるんでしょうか。夫の方も義母のことはまんざらでもないみたいでよくメールしてたりします。義兄は遊び人みたいな人で夫は資格持ちの職業です。

[373. 匿名]

>>368
詳しくは聞いてないけど、もうそのキチガイ夫婦と関わり合いになりたくないって
手切れ金のつもりで家はあげたみたい。
これで縁がきれるなら、むしろ安いもんだって感覚みたいだったよ。

[374. 匿名]

>>371
実子です。ったって。
会社から帰って介護する位で事足りるとでも？
夫に会社辞めさせて生計はどうするの？

[375. 匿名]

+押したいけど、相変わらず反応しないわ～

[376. 匿名]

うちも敷地内同居、しかも義姉つき。
そのうち嫁に行く前提だった義姉は同居十数年だっても実家に居座ったまま。
同居する以上、介護は覚悟してたけど、義姉がそんなに実家と親が好きなら介護はおまかせしたいよ。
ただ、本当にノータッチでいられるのかというと怪しい。義姉の定年前に介護問題が発生したら私が駆り出されるだろうし‥。
土地の相続も曖昧になったままで、行くところのない義姉が相続する代わりに介護するというのならいいんだけど（その場合うちは出て行きたい）、私が介護を負担した上で義姉が相続するのは納得いかない。
敷地内同居して介護ノータッチなんてほぼ不可能だから、同居するんだったら、その前に相続のことをきちんと話し合っておかないとダメだよ！

[377. 匿名]

>>359
実際は飲み食い出来なくなるまでの介護が長いし、
誤解してるみたいだけど、病院は介護施設では無いので
今は長く置いてはくれないですよ。

[378. 匿名]

>>5

介護って軽く言うけど、雑用や病院通い、入院したらお見舞いはするけど
寝たきりになったら下の世話や食事の準備は無理でしょう。

皆、施設に入ってるよー。
内の義父母や実親が寝たきりになったら私も無理だから施設。
私達夫婦も将来そうなったら施設。

だから貯金はしてる。

[379. 匿名]

旦那にやらせたいけど現実的に無理だもんね
旦那より自分が稼げるなら別だけど

[380. 匿名]

>>359

強く同意！

無理に長生きさせる意味ないよ。８０歳過ぎたら何もしない方が良い。

[381. 匿名]

皆さんご兄弟で親の介護の話されてるんでしょうか…？

うちは兄と2人兄弟。正社員です。両親名義で不動産収入があるので、万が一の時は老人ホームに入所する事になってます。しかし入るまでは私が介護し、兄から時短or休職分の給与を補填して貰う事で決着しました。
問題は義両親。貯金も年金も保険も無いので万が一の時には三兄弟(主人は末っ子)の助けが絶対必要になります。しかし義実家は皆その話は避け、義母に至っては激怒する始末…大事な事ですし、今後の人生設計にも関ると思うのですが。
もう、介護しません！で良いですかね？

[382. 匿名]

姑も嫁の世話にはならない！とか言い切って嫌ってても結局金がなければ施設も入れないしね
年取って誰にも迷惑掛けずにやってくなんて無理だと思う
あんな婆さんになりたくないと思ってても結局なってしまうんだと思うな
そう思うと自分が年取るの本当に怖い
寝たきりになる前にころっと死ねたら一番良い

[383. 匿名]

私一人っ子なので実親の面倒をみる。旦那のため、ついでに義親も気にかけとく。あくまでもついで。

[384. 匿名]

絶対にいや。
施設に入る手続きくらいはやるけど。
金も一銭も出したくない。
自分でなんとかしてほしい。
そして自分も嫁に世話してもらうつもりはない。
その為に老後貯蓄頑張ってます。

[385. 匿名]

敷地内同居だけど介護はやりません。
その約束です。
敷地内同居は義母の希望。
敷地内同居で、義母は心の安定を得てるわけ。
うちの両親の心のザワツキと引き換えに。
うちの両親との敷地内同居だと、義母の心がザワツいた事でしょう。
介護は私達がいるのに義母宅へ入り浸り、更にマイホーム資金を援助して貰ってる義理妹がしろ。

[386. 匿名]

>>382
毒蝮三太夫さんが、よく
ピンピンコロリで逝こうな！と言ってるよね
ある朝、眠るように死ねたら理想だな
認知症の人とかどんな心境なんだろうと思う…

[387. 匿名]

舅姑と同居して介護しても褒められるのは実子だからね。よくできた息子、親孝行の息子。嫁に世話介護丸投げでも、当たり前。なのに嫁が自分の親を心配しても嫁に来たからには婚家を優先しろといい顔しない・・みたいな状態が多い。先先のことを考えて、当てにしないで~丸投げしないで~いざとなったら熟年離婚も辞さないわよね〜ぐらいに脅しは必要かもしれない

[388. 匿名]

>>3
トピタイ、義実家じゃないやん

[389. 匿名]

ウチは、そのうち施設探しを手伝って欲しいと言われている。インターネットで探したり、資料請求したり。お金の心配はしなくていい、その代わり、あなた達に出してやれるお金はほとんどないけどね、ごめんね。と言ってくれる。そりゃそうだ。自分のことは自分でします。お互いに。
しっかり線引きしてくれてるから助かる。
身体的介護はすることはないだろうけど、困ったことがあれば助けるつもり。

[390. 匿名]

住むところ、食べるものすべて子がなんとかしてくれると思ってる義実家ですが、老後を見る気はありません。

孫にも何もしてくれないから恩もないですし。

[391. 匿名]

>>352
そうだね、実際に暮らしてみないとわからないことはたくさんある。
でも折り合いが悪い人の土地にそのまま住み続けて当たり前だと思ってることの図々しさに気づいた方がいいよ。
義両親の気持ちを優先とかそういうことではなく、恩を仇で返すなってこと。
タダで土地かりてるようなもんなんだから、嫌なら借りを作るべきじゃない。

[392. 匿名]

>>382
それ思う
私はあんな意地悪いクズみたいなばばあには絶対ならないってどれだけ強く思ってても、寝たきりになった時優しい思いやりのあるおばあさんになれるのか不安
若い頃からの人もいるかもしれないけど年取って意地悪くなる人多いと思う、なんでだろうね
よく親みたいな人になりたくないって思ってても知らず知らずに似てることってあるし

[393. 匿名]

>>385
そういう約束ならあなたはやらなくていいと思う。
でも介護は義理妹だけでなく385さんの夫もやらなきゃダメじゃない？

[394. 匿名]

義両親が私たちに世話になりたくないということで、何かあっても大丈夫なようにしっかり貯金してくれている。
ありがたい。

[395. 匿名]

同居してて介護やらない約束してるって人、本当にその状況になってもやらないでいること出来るんだろうか？
全然責めてるわけじゃないんだけど、同じ敷地内でベッドから落ちてあーあー言ってたりトイレまで我慢出来ずにその辺に漏らしてしまってたり、それを視界に入れて知ってて、それでも放っておくことなんて出来るんだろうか？
結局やるしか選択肢ないんじゃないかと思う

[396. 匿名]

>>16
良好な関係だったので、舅が倒れていろいろ精神的にも力になっていたけど
嫁に行ったとはいえ娘が何もしないのと
いつも口では貯めてるお金をあげるあげる・・・って言われてたのに
旦那がリストラになって困ったので、少し援助をお願いしたらけんもほろろ
老後にお金がいる・・・って言われたので、良好な関係が破綻しました
　　じゃあなんでもお金払って他人にしてもらってください

[397. 匿名]

>>393
うちは子なし、あちらは無計画に子ども3人。

我が家とは受けてる援助額が桁違い。
身バレするから書けないけどホントに驚くよ。

不公平分は介護で精算して貰う。

[398. 匿名]

普通に共働きだからしない。離れて暮らしてるし、義実家からの通勤は無理。
専業主婦で実家に寄生してる義姉がすればいいと思ってる。
ま、夫が1人でする分には構わないけど、私は関与しない。逆も然り。

[399. 匿名]

>>356
手伝えないならその分のお金渡すなり何かしらの誠意を見せたら？
同居してる男兄弟は休みの日は当然介護やってるんだよね？
嫁にあまり無理させてると下手したら離婚して結果的にあなたが介護せざるを得なくなるよ

[400. 匿名]

私の親のときは夫はあまり手助けしてくれませんでしたが、いざ夫の両親のときになると夫は自分メインでやろうとしていました。
仕事が終わってから病院に泊まったり、
自分の親は自分でという考えるだったのですね

[401. 匿名]

義理の両親は、しっかりお金を貯めてくれているので
介護施設に入所になると思います
実家の親は、できるところまでは・・・面倒見たいかな～・・・
でも義理の両親は、他人だし別に育ててもらったわけでも恩もないし・・・

[402. 匿名]

>>374
もし私だったら夫が帰宅後や休日に献身的に介護してるなら夫の不在時くらいは頑張ろうって思えるかな。
帰宅後も休日も夫はノータッチっていうなら、そんな奴の親の面倒なんて私もノータッチだわってなる。

[403. 匿名]

>>400
病院?
要介護状態で？

違うよね。
病気入院でしょ？
短期だよね。

寝たきりでもない、元気な認知症老人の介護は大変だよ～。
病気でもないのに入院なんてさせてくれないから。

[404. 匿名]

>>402
それはそうだよね。

[405. 匿名]

なんか物凄い小姑根性丸出しで、正論振りかざして裁いてくる人がいるね。
多分、敷地内別居されてるお嫁さんか義姉妹がいる人なんだろうな。
その人に何もかも押し付けて自分は良いとこ取りだけしたいんだろうな。
はいはい、マイナスマイナス～笑

[406. 匿名]

敷地内で別々に住んでるけど、毎月生活費貰っでるわけじゃあるまいし、生活は別でしょ。

それに介護が当たり前なんてない。
気になりはするけど、普通に元気でたまに買い物や病院ぐらいならまだ良いけど、介護はしません。無理です。
痴呆とかに万が一なって徘徊でもされたら困る。
悪いけど、オムツ替えなんかできないよ。

自分の精神状況のが大事だ

[407. 匿名]

相談相談、それしかないよ
義理親、旦那、いるならその兄弟姉妹とでどうするかしっかり相談
その時に嫁に押し付けようとしてる人がいたなら
皆の前で誰が悪かわかりやすい
おかしいこときちんと言って話し合う
義理の姉妹に自分は嫁いでるから出来ないと言われたら
自分だって親がいるって言う

[408. 匿名]

うちは実親が痴呆だから最悪。
しかもお金無いし兄弟は3人だけど皆んな知らんふり。
旦那の親はお金あるから心配はしてない。
お金さえ払えば施設は入れる地域だから。

[409. 匿名]

>>405
正論じゃないんじゃない？

[410. 匿名]

介護キッパリ断れる人だったらそもそも敷地内同居もキッパリ断れると思う。
好きで敷地内同居してるんじゃないって言ってる人いるけど、結局自分たちにお金がないとか何かしらメリットがあるから敷地内同居を受け入れたんだよね。
なんのメリットも感じず敷地内同居を受け入れちゃうようなお人好しな人は介護をキッパリ断るなんて無理でしょ。
まぁ敷地内同居だから介護絶対ってことではないけど、一般的に見たら「土地だけ借りててズルい」って思われても仕方ないかな。
でも世間体とか気にしてられないくらい介護ってしんどいと思うから、断れる人は断った方がいいのかもしれない。

[411. 匿名]

>>406
あのさ、いきなり寝たきりオムツにはなんないからね。
トイレの場所が分からなくなってトイレ以外の場所にしちゃったり
タンスにウンコ突っ込む辺りから大変になる。

安い方の有料老人ホームで月15万から20万、死ぬまで払う。
可能?

[412. 匿名]

実母は自分の姑を何年も介護していたので、子供に介護される権利があると私は思ってる。
義母は自分の親も義親も看てないのに子供や嫁に世話をしてもらうつもりなので、すごくモヤモヤする。

[413. 匿名]

まぁまだ義両親が若いなら今からでも全力で死ぬ気で自分でお金貯めておけって感じ。
お金足りなくても知らないけど。
小姑小舅も嫁はあてにするな。
金はださん。介護もするわけない。
そんな恩も義理もない。
あるのは憎しみのみ。

[414. 匿名]

絶対に嫌だ。
義弟2人も未だに実家なんだから、私が見る必要は…ない。

[415. 匿名]

>>407
嫁いでるからできないとか言われたら義理姉妹の配偶者の前で「義理姉妹は夫さんのご両親を介護する気マンマンなんで安心ですね」って伝えるわ(笑)
てか嫁いだとかいつの時代の話よって言いたくなる。
家制度は戦前に廃止されてますけど、介護負担の調停やりますか？っていうね。

[416. 匿名]

元気なうちに義父母にとても良くして貰ったとか、孫可愛がって貰ったとか心の結びつきないと介護なんて無理です。　
　

[417. 匿名]

自分の老後は誰にお世話になりたいですか？
子供や嫁…＋　子供以外…－

[418. 匿名]

短期間だけど介護経験のある実母は「施設入る」って言ってるけど、実親の介護すらやらなかった実父と介護経験のない義両親は「施設は嫌、子供に面倒みてもらいたい」って言ってる。
家族に介護してもらおうなんて考えるのは介護経験のない奴だけだと思う。

[419. 匿名]

旦那の親は旦那がっていってる人、旦那さんは仕事あるでしょ？
介護離職させるのかな？
介護離職させて、自分が稼げる人はいいな。

[420. 匿名]

>>407
>>406
全く同感。
偏見多くて、まともな人がいて安心しました。

[421. 匿名]

>>162
姻戚関係終了届っていう書類が存在してることを初めて知りました。介護する覚悟もして結婚したけど将来もしかしたら使うのかも。以前、子どもが大変なことになっていて精神的に参っていました。そんな時に姑が入院、なぜ自分のことを心配してくれないのかとかなり残酷な言葉を浴びせかけられました。本性を見た気がしました。弱っていた心に大打撃でした。遠慮無しのどぎつい言葉で心療内科通いになり精神安定剤を何年も服用するはめになりました。本格的に介護が必要になった時に以前と同じ覚悟が出来る自信がありません。もし先に夫が亡くなったら関係を清算したいと願うかも知れない。

[422. 匿名]

>>416
いくら良くしてもらっても無理だと思う
夫婦や実親でさえ殺人に発展するんだよ
年を取ったら子供にもどるなんて言うけど、赤ちゃんの世話より大変だって
体も大きいし本人の意思もある
赤ちゃんは日に日に成長するけど、介護は日に日に退化していくから今日より1年後の方がしんどいもん

[423. 匿名]

>>416
おっしゃる通りだと思います。温かい心の交流が有ったか無かったかは大きいですよね。

[424. 匿名]

義実家車で30分くらいの距離だけど年に2回しか会わないわ。義実家お金ないからお祝い事ノータッチだし、家建てる時も相談一切しなかった。一度も呼んだ事ないし来たいとも言わない。
お金ないから何も出来ないし何も言えない。嫁である私には好都合だけど、惨めだよねお金無いって。
全く援助してもらってないし逆に毎月仕送りしてる立場からすれば、敷地内同居で土地援助してもらってるならせめて面倒くらい見てやれよって思うわ。

[425. 匿名]

>>420
やたら噛み付いてくる変な人がいますよね。
よっぽどストレスたまっているのでしょうね。

[426. 匿名]

ありえないいじめをたくさんされたので老後にお金もなく介護してくれる人もなく姑が困ってるところが見たいくらい嫌いなので介護問題は小姑が考えることだと思ってます
死ぬ間際だけ呼んでくれたら暴言吐きに行くよ
私が言われたようなことを全て

[427. 匿名]

>>416
孫を可愛がってもらった。

これ、難しい。うちの姑は孫を可愛がったと思ってると思う。でも、私からしたら子供を取られて好き勝手にされて、今でも許せないことがたくさんある、と思ってる。

むしろ、孫を好き勝手におもちゃにさせてもらえて感謝してほしいくらい。

だから介護をしなければならない時は、優しい気持ちで介護はできない。

[428. 匿名]

義母と同居中。今は元気だからいいけど…
嫌だー…本当に嫌だー…考えたくない。
嫁は遺産貰えないのに、なんで介護＝嫁なんだろ？
召使いじゃねーっての！

[429. 匿名]

姑は自分が嫁にしてあげた事に見返りを求めるで、私は何もして貰いたくない。
お金もいらないし、子供の面倒も見てもらわなくて良い。
だから介護も私を一切アテにするな。
自分のご自慢の息子と娘がいるんだからさ。

[430. 匿名]

介護経験者です。
子供が乳児の時から義親の介護をしていました。特養などに申し込みに行っても、働いているとか幼い子がいる等の理由で、入所の優先順位が上がることはほぼないです。

公的施設を検討している方は、要介護になってから施設に入れるまでの繋ぎを、どうするか考えていた方がいいですよ。
ヘルパーとかも基本30分だし、その他制限が色々あって、意外と大変でした。

[431. 匿名]

遺言でもなきゃ
遺産に嫁さん関係ないしねー

[432. 匿名]

>>340
そうだと思います。

[433. 匿名]

旦那が、お互いの親を介護しようと言ってきた。ラッキー
立派な子供が何人も入るのになぜ他人の私がしなきゃならん

[434. 匿名]

>>428
遺産遺さないで、月40万円位の有料老人ホームに突っ込んだら良いんじゃ無いですか？

それなら可能だと思いますよ。

同居のまま介護しないで、死んだら警察来ますよマジで。
だって自分でご飯作れたり、トイレ行けたら介護要らないじゃないですか。

[435. 匿名]

義両親の老後の件でもめてます。義姉兄は遠くにいて、次男の旦那が近くに住んでいます。義両親には、全くもって結婚祝いも出産祝いも頂いた事がないし、精神的苦痛だけをいただきました。
実両親には、全ての面で助けてもらい、一人娘の私のために精一杯のこちをしてもらいました。
一人娘なので、実両親の介護は私しかいない。旦那の方は、義姉兄がいても離れて暮らしてる。義両親なんかの介護は無理。したくない。義姉兄の近くに引越す話も出てるけど、金銭面でもめてる。生活に困るぐらいのレベルだから。こんな問題から逃げ出したい。

[436. 匿名]

>>434
あー…はいはい

[437. 匿名]

専業主婦の小姑が近くにいたとして、それでも介護を手伝わず、お金も出さない場合は

遺産の取り分を少なくする
遺産放棄させる
こういうのは可能なんですか？
小姑が介護をしてくれるなら遺産なんか1円もいりませんが、介護をせずに私にやらせるなら1円も渡したくありません。

[438. 匿名]

>>436
じゃあ具体策は？

ウチは全員福祉系で対策バッチリ立ててるからいってるんですが？

[439. 匿名]

>>426
結婚生活のどこかで義父母からのネチネチ陰湿ないじめに遭ってるから介護なんてとんでもないと思うようになるんですよね。嫁の立場が弱いところにつけ込んで。わたしも同じでした。最初から絶対やらないなんて思ってたわけじゃない。義理も人情も無いのはどっちなんだ。立場が逆転したらきっちり耳を揃えてお返ししたい。

[440. 匿名]

保護責任者遺棄罪

[441. 匿名]

そんなに虐められてるの。
私の周りでは聞いたことがない。
そうなんだ。
地域的なものかしら。
どこに住んでるのが知りたいわ。
別にいいけど

[442. 匿名]

何で嫁の立場が弱いなどと考えるのだろうか....•́ω•̀)?

[443. 匿名]

正論なのにキチガイみたいな扱いしてるけど、ここの人って結局共感してもらいたいだけなんだよ

同じ敷地内に住んでるのにほっといて死んだらそりゃあ警察来るでしょw

[444. 匿名]

>>440
そうなんだよね。
同居やら隣に住んでる親族で介護ネグレクトだと
｢保護責任者遺棄致死罪｣

[445. 匿名]

介護職で毎日、色々な方のオムツ交換や入浴介助もしていますが私が感じるのは他人だから呆けていようがいまいが心のあるケアをしてあげられていると感じています。
もちろん便をしようがお漏らししようが物を隠そうとしようが私には可愛いんです。
ただこれを毎日、自分で両親又は義両親にしてあげていたら自分の気がどうにかなってしまうと思います。
面倒を見るということは、ほぼ呆けてしまってからだと思うので…でなければ不自由ながらも自分である程度できてしまうものです。
介護制度を利用してもヘルパーさん方々がいるのはほんの一握りの時間ですからね。
私なら施設に入れてお任せすると思います。

[446. 匿名]

ここでも何回もコメントしたけど。

妊娠中、両家で食事会をした時にうちの父親が「退職したら東北の実家に戻ります」と言ったら、それを聞いた義母が嬉しそうに「嫁子ちゃん、うちの近所に新しいマンションが出来るからそこに住んだら？」って言われた。

義母が言うには、そのマンションは4LDKで広いし都心にも近くてお得だから！と。
一緒に住む気なのか、近距離で将来面倒を看て欲しいのか。(義両親は団地住まい)

因みに、義母は義父の親戚とは絶縁状態(夫も会った事がない)で、義父のお母さんが施設に入ってるけど、義母はお見舞いにも行った事はない。
義父と私がお母さんの容態について話してる時も、義母は絶対に話に入って来ない。

それもあって、将来面倒みようとは思えないんだわ。近距離に住むのも無理。
嫁に嫌味や嫌がらせをする様な攻撃的且つ自己中心的な義母に尽くす事など出来ない。
長生きしてもいいけど、義父が亡くなったら独居で頑張れと言いたい。

[447. 匿名]

結婚してからも子供産んでからも義両親には１円たりともお金出してもらったことはありません
介護なんかしなくてもいいように
気がかなり楽です
介護する気さらさらありませんから

[448. 匿名]

みんなの義実家、遺産あるの？
うちの義実家は大舅が生きてるうちは多少(数百万程度)あると思うけど義母が散財するから遺産なんて０だと思う。
山奥の古屋が逆に負の遺産になるだけだ。
金ない義実家とか用ないよ。

[449. 匿名]

>>438
あー…はいはい

[450. 匿名]

子供ってもう結婚したら死んだと思ったほうがいいねw

[451. 匿名]

一人っ子同士だけど、旦那と話し合ってそれぞれがそれぞれの親の面倒をみることで決定してる。
だから義両親の面倒は旦那が、私の両親の面倒は私が。
最悪の場合、旦那が仕事辞めて介護に専念してもやっていけるように仕事頑張ってる。

[452. 匿名]

>>448
それただの義実家でしょ？

主さん同一敷地だから問題なんだよ。

別居してる人にまでやれとかいう話じゃないから。

[453. 匿名]

>>449
じゃあ｢保護責任者遺棄致死罪｣で、いつか貴方がニュースに出るんだね。

気の毒に。
位は言ってあげるよ。

[454. 匿名]

最近出会った人から自分は長男で将来親の面倒見なきゃいけないから必要があったら同居も考えてるって言われた。収入は私と同じ位で、やや低収入。
とりあえず付き合ってみようか悩んでるけど、アリですか？

[455. 匿名]

>>452
確かに私は敷地内同居じゃないけど、ただ単に皆の義実家は遺産があるのかな？と思って。
私は結納金どころか結婚のお祝い金もくれないような貧乏義実家だから。
夫の兄弟とボロ屋の押し付けあいになりそうだ。

[456. 匿名]

>>454
考える余地もなくナシ
あなたに安定した収入があるなら独身のほうが幸せでいられると思う


あくまで私の考えです

[457. 匿名]

嫁の私も人の子。
私は親を夫の助けも無く介護終えました。
最後は医療介護施設に御世話になりました。
でも死に目には会うことができませんでした。
看護師さんが部屋へ行ったら亡くなっていたとのこと。
こればかりは誰も責められませんが、少なくとも自分を責めました。
やはり死に目にはそばに居てあげたかった。

[458. 匿名]

>>453
アホですか？ちゃんと読めよ。
嫌だと言っているだけで、しないとは言っていない。

[459. 匿名]

敷地内で別々に住んでて土地だけ借りてずるいって発想。
田舎なんか土地なんかいくらでもある人が多いから敷地内で別々に暮らしてるなんてざらにいるから。
田舎の土地なんか価値ゼロ。

毎月お金の援助なんかしてもらってません。
ずるいって人は都会の人なのかな。

お互いの生活があるから、毎日顔なんか合わせないし、会話も毎日なんかしません。

敷地内だからって干渉なんかお互いしないよ。

[460. 匿名]

>>455
なら、相続放棄すれば良いだけだよ、

逆にね、何にもなくて親族が別居で無視してれば行政が動いて施設に入れてくれるから大丈夫。
何にも持ってない老人なら生活保護貰えるし、それで施設にも入れて貰えるからね。

[461. 匿名]

独身も混ざってそう

[462. 匿名]

どんな理由があるか分からないけど、子は親を見て育つから。
主が敷地内同居と、近くにいる老人介護しない姿を見て育てば、もちろん主も我が子から介護はされないと思った方がいい。
私の親は父の両親、自分の両親、出来る範囲だとは思うけど、苦手だという父の親まで介護してる姿見てるから、自分も出来る範囲で面倒みたいと思ってるよ。

[463. 匿名]

>>458
あ、そう。
御苦労様。

[464. 匿名]

>>458
可愛いのね

[465. 匿名]

うちは三男だけど長男、次男は県外。姉２人いるけど1人は独身実家住まいで家事しない。1人は既婚だけど毎日子連れで実家に入り浸り。姑は私のことは赤の他人しか思ってないから食事会も『本当の家族だけだから』と呼ばれるのは旦那だけ。旦那も平気で自分１人で行く。結婚当初は老後は知るか！と思ってたけど、自分も年齢重ねるうちに考えが変わったのかな？長年近くに居ると情？がでてくるよね。老後は一緒に住むつもりでいるし見るつもり。旦那の親だし。考えが変わりませんように笑

[466. 匿名]

>>464
あー…はいはい

[467. 匿名]

旦那は男3人兄弟で、うちだけ東京。私は働いてて義兄弟よりも稼ぐし、子供もいるし、仕事辞めて田舎に来いと呼び出されることは非合理的過ぎてまず無いと思ってる。

義兄の妻は義実家を新築してもらい同居の子なし専業主婦。このトピを読む感じだと、やっぱり将来の介護とか期待されてるのかな…

[468. 匿名]

>>459
お互い元気なうちはね

[469. 匿名]

>>437
それね。私も知りたい。
貧乏くじを引きたくないよね。
介護が避けられないのなら介護するけど、何の恩もない他人だからこそ見返りがないとやってられないし、介護に関わらない義きょうだいが相続だけ主張するのは許せない。

[470. 匿名]

しないな絶対に
姑もまさかいびり倒した嫁に
世話になろうとは思ってないだろうし
私もする義理はないと思ってる

因果応報

[471. 匿名]

>>466
やっぱ、可愛い(*^^*)

[472. 匿名]

遺産多めにもらえるなら、と言っている人は、
そんなお金があるなら、まるごと施設にお願いした方がいいと思います(そもそも妻には
遺産相続権はないわけですし)。
私の母は介護鬱で、介護から解放されても働くどころかまともな日常生活もおくれないし、
通院代と薬代がかさむばかりだし、介護中の〇年間と今後の人生を返して、と
毎日のように嘆いていて、それを聞く私も辛いです…。
介護→鬱発症→鬱が理由で夫から離婚される、なんて人の話も聞いたことがあります。
施設に入れることを頑なに拒否し続けた父や、
私の母に実母の介護丸投げして｢妻や子供想いの旦那｣きどりな父の兄弟が憎くて仕方ないです…。
親族同士で憎しみ合わないためにも、一人で介護を引き受ける立場にはならないでください。

[473. 匿名]

>>437
きょうだいである旦那さんに話してもらうしかないよ
それをしてくれないなら旦那さんにも問題あり

[474. 匿名]

みたくない。
ってか県も違うから実際問題無理。

[475. 匿名]

義理姉妹は実子だから介護するのは当然だけど
旦那だって実子
旦那は男だし仕事あるからとか言わないよね？

[476. 匿名]

皆が思う介護ってどこまでが介護？
痴呆の人？オムツ替え？
それともご飯の買い物とか病院行くぐらい？
ご飯や普通に自分でお風呂入れたりして気にかけるぐらいなら全然良いよ。

けど痴呆の人は見れないと思うよ。逆に周りに迷惑掛かる。
夜中に徘徊したりうんち塗りたくったりする人もいるし、何するか分からないし、危ないよ実際。

敷地内だから面倒見るの当たり前って発想もおかしいと思うけど。冷たいって言い方されるかもしれないけど、介護ってそんな甘いもんじゃないよ。
皆が思う介護ってたまに病院連れてったり、ご飯の買い物や支度ぐらいなイメージなんだけど。

敷地内に住んでても痴呆や普通に自分で身の回りのお風呂や排泄、ご飯出来ないレベルになったら無理。

[477. 匿名]

>>465
優しい人ですね。
御主人を愛してる。
しかし、「本当の家族だけだから」と言われたこと御主人も知って何も言わずに一人で行ったのかな？
私だったら、こう言われたけどと
怒らずに言うわ。
義母の前で夫婦でどういう事とでしょう？
と尋ねてみる。
細かい事でもその場その場で夫婦と解決する事勧める。
男って殆どが言わなければ分からない動物だから。
我慢ためないで小出しで解決が良いと思う。
ごめんね。

[478. 匿名]

>>470
因果応報は貴方にも巡る。

[479. 匿名]

>>476
そうなんだよね。
旦那が仕事しながら片手間に介護出来る。
と、思ってる時点でもうね…。

[480. 匿名]

介護って突然やって来るから。
ほっときたくても、ほっとける訳もない。

[481. 匿名]

>>472
遺産を多めにと言ってる人は自分の旦那に、もしくは自分へ生前贈与か遺言書を残せって意味だと思うよ
それなら妻でも相続出来るでしょ

[482. 匿名]

>>475
仕事で無理なら私は旦那の代わりにやらなければと思う嫁。

[483. 匿名]

結婚当初あなたたちに老後の面倒見てもらおうと思わないから安心してと言われてたけど
最近あんたが私の面倒見なさいねと・・・・
長男嫁だから多少の覚悟はあったけど
そもそも散々嫁イビりしておきながら
今さら無理です
申し訳ないがホームに入居してください

[484. 匿名]

義理親は息子である旦那がするべき！って言うのは簡単。
でも旦那が介護のために仕事辞めるとなると自分達の生活ができなくなるでしょ。。
日中手の空いてる誰かが看ないといけない。
ニュースでもやってたけど介護放置して認知症の人が踏切で事故なんかされたら鉄道会社から多額な損害賠償を請求されるらしいから、結局は嫁が看ないといけなくなる仕組みなんだよね。
施設は身寄りのない老人が優先されるから金あるからって簡単には入れないんだよ。

[485. 匿名]

義理兄が後継必要という一人娘さんと結婚し養子になった
そちらの両親がいるとのことで実親のことは私達弟夫婦に丸投げ
養子に入ったら実親は看なくていいの？と思う

[486. 匿名]

相続ねぇ・・・

[487. 匿名]

介護が始まった時点で
旦那、嫁、義兄弟で話し合うべき。
皆、それをなかなかしないから。
するべきです。相続を含めてよ。
それが良い。

[488. 匿名]

>>485
養子と言うことは、あちらに差し上げたということです。
それに尽きます。
の覚悟は必要。

[489. 匿名]

あの、知ってます？
同居してたら家族介護が出来るとみなされ介護保険おりないんですよ(゜ロ゜;

[490. 匿名]

>>187>>184です。

私も一発ぶん殴ってやりたかったですが、クズのために罪を犯すこともないかとこらえましたよ。

そういえば、友人のともと姑はまだ健在だそうで…介護は先が見えないし、早く安楽死を法律化してほしい。

言葉悪いけど、寝たきり老人を生かす意味ってある？
それこそ医療費の無駄遣いじゃないのかな…

[491. 匿名]

婿養子は実親介護義務ないのですか？
そうだとしたら驚く

[492. 匿名]

>>488
嫁と同じではないのですね

[493. 匿名]

私の夫は実両親の介護すらしないで逃げてる義母に似てるから介護なんてしない

なーんにもできない男に育てたの義母だし
結婚当初になんにも考えずに同居と言ってきた夫に「同居してもいいけど義両親の介護はあなたの役目だから」と言ったら「やっぱり同居なんてやめよう」と言ってきた薄情息子は姑の生き写しのようだ

[494. 匿名]

>>477

465です。

ありがとうございます。
477さんがおっしゃるように些細なことでも伝える方がお互いにいいんですよね。旦那は知ってます。旦那も姑と同じなんです。私は本当の家族じゃなくて赤の他人だと。結婚当初、我慢していて限界がきて1度だけ旦那に言った事があるんです。でも見た事もないような形相で、俺の家族の文句を言う事は絶対に許さない。と。それ以来言っていません。私は早くに両親を亡くし義理両親をお父さん、お母さんと呼べる事が嬉しくて。理不尽に思う事も多々ありますが。旦那の他の兄姉は老後は見る気はない！と言っているので。赤の他人に老後の生活を任せるのは義理両親の方が嫌がみかもしれませんね笑

[495. 匿名]

>>476
ここ読んでいてここの人が思ってる介護はおむつ替えもある介護だと思う

[496. 匿名]

今時長男の嫁とか時代錯誤な意識の人が多くて、びっくり。確かに現代もそういうの引きずってはいるけど、どうして強く今の時代は違うって言えないの？
旦那は仕事で介護が〜っていうけどほとんどの家は介護が必要になるのって旦那が定年するくらいの年齢じゃないの？
妻側にも親はいるのに夫側の親優先なんて、理解できない。

[497. 匿名]

>>489
いいえ、使えましたよ。

[498. 匿名]

>>478
貴方も嫁をいびり倒した姑なの？
もし子どもがこの先結構しても
嫁をいびる予定もないので
ご心配には及びませんよ

[499. 匿名]

>>467
兄弟みんなで看ることになるのでは？

[500. 匿名]

主さん、まず介護したくないなら同居は失敗でしたね。
実際介護するようになったら介護したくない、では通用しません。ほったらかして餓死させて自分が刑務所で暮らしても構わないというなら別だけど。
あと施設も簡単には入れません。お金あるからさっさと施設、も通用しません。
同じ要介護３が二人いたとして、前者は子供夫婦と同居、後者は子供もいない配偶者もいない独り身で生活。となると必ず後者が優先されます。
独り身老人これからどんどん増えるのでアテにすらしないほうが良いでしょう。
絶対に介護いやなら今から離婚の準備するべきですね。