親の介護について

[1. 匿名]

なにか準備はしてますか？
親と自分の年齢もお願いします。
例えば保険とか、施設の下見とか。
ご自分で介護される予定の方は、ご自分のお仕事はどうされる予定か、等。

うちは母子家庭、母65歳、私34歳。
恥ずかしながらなにも準備していません。

[2. 匿名]

長男の嫁だからやだー

[3. 匿名]

母の希望で
老人介護型マンションに住む予定です

[4. 匿名]

持ち家があるのなら、そこを売って有料老人ホームへ入れる、
これがベスト。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ウチは
実母だけど、病院→サービス付き
高齢者住宅に入った。
母82　私46

[7. 匿名]

まだ大丈夫そうなら、親戚やお友達の介護の体験談を良く聞いていて下さい。
65歳は親の介護をしている年齢でもありますが、自分がお世話になっている人もぼつぼついる年代です。

[8. 匿名]

私37歳、父75歳 母71歳
施設に入れるなら実家を売ることになるだろうと思い、売却したらいくらになるか試算しました。
ぶっちゃけ介護はお金です。

[9. 匿名]

私は32歳で父は59歳、母は57歳です。
まだまだ元気なんで何にも考えてないです

[10. 匿名]

何も準備してないけど、実家には２人独身の兄弟がまだいるので、もし、何かあったらまずそこに動いて貰うと思う。実家暮しでお金も貯まっているし。こちらは援助するくらいと思っているけど、具体的にはまだ元気だし、全然決まってない状態。親は72歳、68歳です。

[11. 匿名]

>>2
同じくですよ〜！
憂鬱すぎて逆に考えないようにしてる。。。
そのうち考えないといけないのは分かってるんですけどね。

[12. 匿名]

まじでお金ない…。どうすればいいの…。

[13. 匿名]

早よ死ねって思いながら介護してるよ

[14. 匿名]

蟻なら助けたいけど、
キリギリスなら世話したくないわ。

[15. 匿名]

ある時を境に急にふける。親の歳は知らざるべからざる。細心の注意をもって見守ってあげたい。

[16. 匿名]

そろそろ頭の方が…身体が元気だからどうしよう！誰か助けてといいたいよ

[17. 匿名]

どうしよう…
介護もそうだけど、両親片方亡くなった時、残された側が１人になりますよね。良しだから絶対寂しいだろう、大丈夫かなって今からそこ心配してる

[18. 匿名]

私が３０代の頃、両親（５０代６０代）の介護の末、他界。
子育て（園から小学生の間）しながら、大変だったよ。
今でもショックです。

[19. 匿名]

義理の両親が介護生活になったとして、自分の家に来ることになったらどうやって断れば良いの？

みなさんそんな状況になったらどうしましたか？

断る プラス
受け入れる マイナス

[20. 匿名]

施設に入るのにお金が大変。

[21. 匿名]

82歳の1人暮らしの母を兄弟と協力してみてます。
幸いまだ自分の事はだいたい出来るので、通院と様子見だけですが。
兄弟は家が近いので毎日、私は週一覗いてます。

[22. 匿名]

介護問題って本当に頭痛いよね。
自分が長男の嫁だとして、義理の両親が施設入るお金なければ、同居は避けられなくない？
どうやって断る？！

[23. 匿名]

他人事じゃないんだよね
私22歳だけど両親まだ40代で
現実味がないから何もしてないし、考えてないけど
賃貸だし売る資産もないから
準備するに越したことはないな

[24. 匿名]

>>5
またこの画像w

[25. 匿名]

こういう問題が多くなるから、医療の発達で長生きしすぎるのも良し悪しなんだよなぁ。
綺麗事じゃないよね。

[26. 匿名]

うちも主さんと同じ母子家庭で子供は私1人です。
母が急に病気になって入院していますが、もうすぐ退院。
24時間介助が必要なので施設に入ってもらわないと仕事ができないので慌てて施設探してますが、安く入れるところは100人近く待ちがあり、空いてるところはどこも高くて入れません。
どうすれば良いのか分からず毎日不安でいっぱいです。
みなさん、介護・葬儀は突然やってくるので準備は早めがいいです！

[27. 匿名]

でもどういう状態になるか分からないから
用意って言っても無理じゃないかな

私は介護職についてしまったよ
それで結構よくわかる
親は70代まだ元気

[28. 匿名]

父親が若い時に亡くなったんだけど、最期は要介護になり私が介護していた。母じゃなく。
祖父を一人で自宅介護していた祖母を手伝うこともしなかった母。
しかも私には虐待をしていたような人なので、絶対に介護しない。
夫の両親は喜んで介護します。

[29. 匿名]

長男の嫁はやだってよく言われるけど、少子化の時代、長男だらけだよね。

昔みたいに5人以上いたのが普通なわけでもなし。。。

[30. 匿名]

毒親のくせに老後は一緒に住もうとか言いだしやがった。冗談じゃない！
やんわり断るとウチの小学生の娘と一緒に暮らしたいだの、おい、いつまで生きるつもりなんだ？
ええ加減にしろ！

[31. 匿名]

親は元気だからまだ先の話…ではないよね。
いつ病気になるか分からないし。
ある程度の事は考えておいた方がいい。
有料の老人ホームでも希望してすぐ入れる訳ではないし。

[32. 匿名]

自分の親なら面倒見る。
育ててくれたから今度はこっちが面倒見る番。
そりゃ大変だろうけどお母さんお父さん大好きだから後悔しないように親孝行したい。

[33. 匿名]

子供の年齢が大して差が無いのに、親の年齢の違いに驚く。

[34. 匿名]

長男の嫁です。先日義父を亡くし義母が残りました。週に２回の買い物、月に１回の病院。用が有れば電話が来ます。これから１０年はこの生活が続くと思うと恐ろしくなります。長男の嫁というだけで見えないプレッシャー、ストレス、介護で押し潰されそうになります。そんでもって、旦那も病気持ちで明日明日には障害者になりそうです。２人を１人で見るなんて絶対に無理です。かと言って見捨てるなんて出来ません。これから先どうしていいかわかりません。

[35. 匿名]

自分がピンチな時や
私の出産すら迷惑だから
帰って来るな！(帰るとは言ってない)
でこんな人はどんなに介護しても
愚痴の嵐だなと思って疎遠

[36. 匿名]

まず、入院した時の為の医療保険に入っていますか？これ大事です。
父が死亡保険金の物しか加入していなくて、入院した時に手術やら個室代が大変で、癌だったので医療保険に入れなくなり、今も生き長らえて施設にいるので入院する度にお金が掛かります。

[37. 匿名]

両親離婚済み。どちらも貧乏です。
たぶん両親共に孤独死しそう。
冷たいと言われるかもしれないけどお金を貯めようとしないで子供を宛にするような人達だから自業自得だなあと思ってる。

[38. 匿名]

一人っ子で結婚はしてますが、父74、母69で何も準備していません。
母は介護の仕事をしてたので福祉の仕組みわ理解してるので少し安心ですが、坂の上に住んでるので将来買い物とか大変そう。
親は先の事まで考えすぎなくてよいとは言ってますが、自分の体力付けてフットワーク軽くなるようには心がけてます。

[39. 匿名]

介護費用は限度額申請などもあるし、年金で賄えそうなら家は売らなくてもいいかも。
それより介護申請して判定出るまでに時間がかかるので、早目の申請をお勧めします。
また認知症など早期治療で進行を遅らせることもできます。小まめに連絡を取り親御さんの変化に気をつけてあげて下さい。

[40. 匿名]

マジで義両親が介護になりそうで、家にくるかもみたいな話題出そうなので、断りかた教えてください！

パート家事育児＋介護なんて絶対に無理。

[41. 匿名]

安楽死認めてくれないかな、、、本当に

[42. 匿名]

介護施設ざっと見積もって
四人部屋で10万
個室だと20万かかるからね
毎月だよ、毎月
親に貯金無かったらマジで詰みます

[43. 匿名]

>>1
主さんと同じ年で
母1人子1人で
親の年も一緒です。

私は20代で父を介護して看取りました。
父の場合は突然だったので何も
準備が出来ませんでしたが
母の時は持ち家を売ってそのお金で
老人ホームにっと考えています。

母も承諾してくれてますが
本当は家で介護して看取ってあげたい…
それが出来ないのが悔しいし
申し訳ない…

[44. 匿名]

両親共に68歳 私36歳(姉兄がいます)
姉は近くに住んでいるし、兄は面倒見ると言っています。
私は看護師だから何かあれば助言やお金を出すことはしますが、直接的には介護出来ないだろうなと思います。

義親共に77歳。この人たちの世話の方が面倒臭い。
義家にはお金があるから施設に入るだろうけど、、、。口が悪いから、みたくない。

[45. 匿名]

俺の両親と、姉（障がい者）の介護はヨロシクー、と今年のお正月に主人に軽いノリで言われました。離婚考えてます。

[46. 匿名]

>>1
全く同じ家庭&歳です。
五年前、母が脳内出血で生死をさまよいましたが、今は麻痺もなく元気です

が、認知症リスクが高いので心配です。施設入れるお金なんてないし…
私、結婚もしてないし気楽といえば気楽なんでしょうけど…

[47. 匿名]

>>5
>>722
いいね！

[48. 匿名]

お金があったら即施設捜し
ない場合は出来るだけ今のまま生活してもらって
訪問ヘルパーさんに来てもらう手筈を整える
その状態で様子見
共倒れしたくなかったら
自分の生活はなるべく変えないほうがいいからね
お金ないんだから
それで死んじゃっても仕方ない、と考える
冷たいようだが
お金がないのがすでに自業自得…

[49. 匿名]

実の親(共に52歳)よりも祖父母(共に80歳超え)が現役だから、そっちのが先かなー。
私は嫁に行っちゃって遠くに住んでるから、未婚の妹に頼むかも。そっち系の学校出てるし！

[50. 匿名]

私30歳
父51歳

一族の男が短命なので(曾祖父48歳、祖父69歳、叔父64歳)たぶん介護の心配はいらない

[51. 匿名]

母77歳娘46歳
認知予備軍。被害妄想気味。
現在トイレは大丈夫だから
週に2回ずつ
デイサービスと訪問看護を利用。
1人生活が無理になったら金がないので
私が今の仕事を辞めて地元で新しい
パートを探し どうしても見れない時だけ
ヘルパーを頼む。もちろん夫とは別居に
なる。

[52. 匿名]

30歳だけど今から心配。
両方の両親を看取って子育てしたら、
私達の老後資金マイナスな気がする。

[53. 匿名]

うちの婆ちゃんもう９０越えだけど８０くらいからずっと介護付老人ホーム住みだよ。多分月２０万くらいで、年金＋残りは父親が支払ってる。
９０歳まで生きるって今じゃ珍しくないし８０から身体が動かなくなるとして１０年近く月々２０万負担って本当キツイと思う。

[54. 匿名]

施設は高くて調べたら月１６万から。からって。
景気良くて私も若く、子供がいなければ
働いてでもお願いしたい 疲れた

[55. 匿名]

親の介護はどうにかするけど、独身の叔父叔母の介護も、私にのしかかるのかと思うと生きていけない、、、。

[56. 匿名]

義母が急に介護が必要になった。
元々金にだらしない人だから貯金は無いし、年金だけでは施設にも入れない。
結局兄弟で金銭的な面倒見ることに。
兄弟は多いけど、兄弟多ければ良いってもんでもないよ。
話がまとまらなくてイライラする。

[57. 匿名]

>>4
有料老人ホームは月々もかなりかかるよ
預貯金、年金がたっぷりないと無理
大体30万くらいが目安かな

[58. 匿名]

夫の実家がたったの百万で売れた。売れたと言うより買ってもらったって感じ。
田舎すぎて年寄りと空き家ばかりの地区。

[59. 匿名]

施設入れたいけど義理母は無駄遣いばっかしてお金ないって言ってるから私達夫婦が負担しなきゃいけないんだろうな。考えただけでもイライラする。
お金ないなら働け！

[60. 匿名]

>>55
独身の叔父叔母なんてほっときなさいな…

[61. 匿名]

うちの実家は家族計画やら家計やらなーんも考えずやってきた家庭で貧乏です。両親も老後の蓄えなんて昔からする気ゼロ、子供に最初から頼る気マンマン

子供にあまり迷惑かけたくないとか思わないのかな…
私は嫁に行ったんだけど私に色々猫なで声で今更優しくしてくるし、長男である弟第一に可愛がって来たくせに今になって手のひら返し

[62. 匿名]

父66才、定年後も会社でバイト中。トラック運転手。
母62才、パート勤務。
私31才。

私たちの老後のことは気にするな。子供の介護だけは受けないし、どこか老人ホームにでも入るから！
と言われてるので本気で何も考えてない…。
両親ともに還暦過ぎたのに働いてて、年齢の割にシャキシャキしてて元気なんですよね。
最近は孫（私の息子）ラブで、孫の成長見守るために元気でなくちゃ！状態。

[63. 匿名]

世の中お金が全てではないけど
安心も安全も心の平穏もお金があれば買えます

[64. 匿名]

シビアに書いてるレスにマイナスしてる人、
お優しいのね
うらやましいわ

[65. 匿名]

親(55歳)娘1(32歳)娘2(30歳)
先日親に介護のことやお金のことについて話し合いたいから場を設けてほしいと伝えたらめちゃくちゃ怒られた。
親に上から物を言うな。家族のために出来ることは進んでやるべきなのにお金お金ってうるさい！との事。
真剣に考えてた自分がバカに思えた。縁切りたい。

[66. 匿名]

>>46
夫に向かって
あなたが介護するのね〜。私もできる範囲でお手伝いはするから頑張ってね〜。
って言って良いよ。笑

[67. 匿名]

家と土地の援助あり、孫の面倒も見てもらってる近居の兄姉に任せるよー。
遠方賃貸暮らしなのでフェードアウト。

[68. 匿名]

愚痴になるけど父親の兄弟がクソすぎて負担が全部うちにかかってる
老人ホーム代もそうだし面会だって遠いからって全然来ないし、葬儀代の少しも出せないだろうから父親が全部支払うのは目に見えてるし、みてて本当にイライラする
それに加えて自分達が体調崩して病院入ると催促までしてくるしなんでこんな親戚なんだろ

[69. 匿名]

>>57
だから、本人にしっかりした年金がついていること＋相応の預貯金、
があることが理想。

10～20年前ならば、都会近くの高級住宅地に、
数百坪の家があれば、1億近い値が付いたので、
入居金を払っても、残りで生活費を出せた。
でも、今は地価も下がってきたし、こういう話も無理になってきた。

[70. 匿名]

私が仕事を続けるにあたってお世話になった親の面倒は見たいと思ってる。
が、仕事子育て介護で今、ヘロヘロ。

仕事をもっての遠距離介護は大変です。
地元のケアマネさん、身近なところで見守ってくださってありがとうございます。

[71. 匿名]

私30歳
兄>俺は知らねえからな、お前やれよ（介護）
父>育てて貰ったんだから当然だろ？ご飯食べさせろよな
母>あんた達に苦労はかけられないわよ〜（でも正直困ったら頼る気はマンマン）
↑今からこういう圧力をどんどんかけてくるので、ぶっちゃけ介護したくないなと思ってます
こういう親達って普通ですか？私は冗談でもそんな事子供に言ってプレッシャーかけたくないと思うし、毒親だなって感じるんですが

[72. 匿名]

>>19
とりあえず断る
離婚もやむなしだよという心意気をダンナさんに見せて
ダンナさんに覚悟させないと
それくらいやらないと、
男は人の世話なんてしたことないから、介護を軽く考えてると思う

[73. 匿名]

介護が嫌なら先に死ぬしかないよ

[74. 匿名]

>>65
優しい娘さんたちなのに…
年寄り扱いがイヤだったのかな？

実際お金の問題だもんね。

[75. 匿名]

32歳です。
父子家庭でそだって親子二人で暮らしてきました。
私が25の時父が脳梗塞で倒れてそれから介護してます。
結婚もできないんじゃないかと不安です。
なかばもう少し諦めてきてます。

いなくなれば楽になるし恋もできるし、旅行も行けるんだろうな....って思う事もありますが、やっぱり死んでほしくないし、
がんばります。。。

たった一人の家族だし親だし、
お父さん好きだから。。

[76. 匿名]

同じ町に住んでいる義両親は賃貸暮らし。長男と結婚したのでどうなることやら。一戸建てに住んでいますが、都会なので受け入れるほど部屋は余っていません。旦那が車通勤の会社になり、日中は車がないので私が足に使われる事は免れそう。聞けないけど、本当に介護が必要になったらどうするつもりなのか気になります。

[77. 匿名]

両実家から遠方に家建てた。物理的に無理なので兄弟に任せるよ。実家に近い恩恵も受けているはずだし、フェアかなぁと考えている。

[78. 匿名]

>>71
同じ同じ！
うちはそれにプラス兄は同居でかなり子供を親に丸投げしてる時あるのにそのうち実家出たいだと、、

[79. 匿名]

私28歳 両親56歳

私は今月から病院で看護補助者として働きます
仕事内容は介護士の方と同じです
働きながら経験を積んで介護士を目指していきます

今は健康な両親ですが、この先どうなるかわからないので、準備と言えばこれくらいですね…
勉強もできない、何の取り柄もないし、へなちょこですが、長女として生まれてきたからには、自分でしっかり両親を支えたいと思います。
ただ、最終的にはお金だと思うので、貯金も頑張りたいです

[80. 匿名]

>>73
じいちゃんばあちゃんが全員介護が必要になるわけじゃないよ
ウチの知り合いで病院嫌いな人たちは
みな最後はあっさり亡くなった
ああいう風に死にたいと私も思ってるから病院には行かない

[81. 匿名]

>>75
時々お泊りデイに行ってもらって
旅行くらい楽しんでみたらどうですか
それくらいケアマネに相談して…

[82. 匿名]

私49歳、両親ともに76歳。
父は経過観察中&治療中の癌がありますが、とりあえず日常生活は
不自由なく送れていますが、母は認知症で要介護度は１です。
近所に住んでいるので、毎日両親宅に行って父と母の世話をしています。
めちゃくちゃしんどいです。
身体は元気だけど徘徊&暴言が酷いからです。
でも父は祖母の時に医療と福祉に対して不信感を抱いたので、
デイサービス等はあまり利用せず、できるだけ家で母の希望に
沿って世話を焼きたいそうです。
気持ちはわかるけど、私は無償奉仕で、仕事すら最近休みがち。
何とか父を説得しなければ、私が倒れます。

[83. 匿名]

介護職員です。

この仕事してると長生きしたくないなと思う。
将来、親の介護は知識も技術もあるから平気だとは思うけど、精神的には仕事より嫌だね。
認知症になったら普段は仕事で割り切ってても身内だとイライラするだろうし、下の世話なんてお互いに嫌でしょうね。

私は次女だけど、姉や妹は親の介護となったら私にすべて投げてきそうで…なんだかな。

[84. 匿名]

サ高住にでも入ってもらうかな。２４時間対応してくれるから安心。要介護１だから特養行く必要ないし。

[85. 匿名]

生活保護の人ってすぐに施設に入居できるものなのですか？
友達の父親（両親が離婚して独り身）が入院して、もし不自由になったら施設に入ってもいいと言ってるから私は面倒みなくていいみたいな事いってたから。

[86. 匿名]

孫夫婦、私は孫嫁ですが介護しています。
主人を育ててくれたのが、おじいちゃん、おばあちゃんなので。隣に自分達で家買ってまで、、です。

一世代上の、主人の父親やその妹は面倒を観に来ません。
親子関係が悪かったから、妹は私の事が嫌いだからだそうです。まだうちは子供達が未就学で大変です。思いきってヘルパーさん依頼したら、楽になってきましたが。

面倒見ない二人は白状だ→プラス、
事情があるから仕方ない→マイナス

[87. 匿名]

>>81
75です。
デイサービスとか利用したことないんです。
役所に相談したこともなくて、申請したら手当もらえたり？するかもですが、自分一人で頑張っています。そのような知識がないのでなにもできないできないでいます....。

毎月いく病院で看護師さんに「お父さんのことばかりじゃなく自分も幸せになっていいのよ」って言われた事あったんですが、
それをお父さんの前で言わないでほしかったなと思いました。お父さんが一番 体が不自由になって私に迷惑かけてるのわかってるから....

いろいろ息抜き探してみます。
ありがとうございました。

[88. 匿名]

同居父と義母の2人を介護しています
仕事を辞めて専業主婦
親が40代の時の子なので、自分が40過ぎた途端に介護が始まりました。
準備はしていなかったですが、唯一、結婚出産を20代でしたので育児と重ならずに済んでいます。
娘が家事を協力してくれ助かっています。

とにかくお金とストレスがかかります。
デイサービスやショートステイをうまく利用し自分の時間を作り、時には趣味に打ち込み発散して、また介護を頑張る
この繰り返しです。

[89. 匿名]

両親ともに80代、独身で同居してるから
片方でも寝たきりになったら私が矢面に立つ。
すでに記憶力や判断力は怪しいけど体は大丈夫。
田舎だから家を売っても2人分の介護費用は出ないので
丈夫でいてください。

[90. 匿名]

>>49
すごいマイナスついてますが、介護ヘルパーで民間の事業所に働きながら、自分の家のホームヘルパーに入ることはOKです。
つまり、その時間は介護しても給料がもらえる。
施設に勤めて、家族を入所させてもいい。
遠距離なら資金援助を申し出ればいいだけの話です。

[91. 匿名]

嫁いびり嫌がらせされた義親の介護と考えるだけでストレス溜まります。嫌いな人の世話して自分が具合悪くなったらまだ小さい子供達の面倒どうするんだよって思うし。本当自分を、こんな奴の為に少しでも犠牲にしたくないのが正直な気持ちだけど、この先どうなる事やら。
本気で無視してやりたいけれど、旦那の親だからそうも行かないだろうし。

[92. 匿名]

まさに今日、考えていたところです。
実父76歳、実母75歳。
私45歳。
３日前に父が入院して
すぐ近くに住んでいる私が
ついていました。
今日無事退院したけど
今まで心筋梗塞、脳卒中、癌と
三大疾患すべてなっちゃって
ずっと私が付きっきりでした。
母は父が病気になったら
どうしていいのかわからず
ぼーっとして
使い物にならなくなります。

この先こういうことが
増えていくだろうから
年内で私はパートを辞めることにしました。
旦那もオッケーしてくれたから
収入がなくなるけど
子育ては終わったから
できるだけ両親のお世話をするつもりです。
何かあった時に
すぐに動ける状態でいたいから。
父はともかく、
母は極度の潔癖性で
他人と関わることを好まないので
施設に入るなんて到底無理だから
完璧にボケてわからなくなるまでは
家でお世話することになると思う。
そのつもりで
実家のそばに住んでいます。

姉がいるけど、
遠くに住んでいるから
あてにはできないから
両親のこの先必ずくる
介護は私がするつもりです。
だから、ヘルパーの資格を取ろうか
考え中です。
収入のためではなく
両親の介護に役立つだろうから。

ちなみに、
義母70歳。
面倒を見るつもりは
一切ありません。
散々「あんたの世話になんかならん！」と
若い頃暴言を吐き続けて
お金の無心ばかりして
私が病気になるまで
精神的に追いつめたような人の
介護をするつもりは
毛頭ないので
絶縁宣言しました。
旦那も理解しています。
冷たい嫁だろうけど
自分の心と体を守るためです。
義弟が
介護士だから
そっちに任せます。

必ずくる介護のことは
みんな悩みの種ですね。
長文失礼しました。

[93. 匿名]

>>92
長

[94. 匿名]

サ高住は状態によるよ
24時間対応、って24時間ずっと見ててくれるわけじゃなし
まあいえば家に訪問で来てくれるのと同じ
家の隣に訪問サービスやってるとこがある、みたいな感じ？
いわば働く側が楽なわけで…
しかも認知症になったら追い出されるケースも多し
良く調べてね

[95. 匿名]

実の親は私の男兄弟家族と同居していて、義両親は旦那の女兄弟家族と同居してます。どちらも同居している兄弟が財産を相続して面倒をみてくれると思います。でも、出来るだけ手助けと、必要なら金銭面の援助するつもりです。

[96. 匿名]

>>87
脳梗塞で満足に動けない、動かない部分があるのなら、身体障害者申請はしていますか。
老人でも適用です。言い方悪いけど、寝たきりのお年寄りでも重度の身体障害者です。
年金が障害者年金になって高くもらえるかもしれません。
障害の程度にもよりますが、NHKも無料になります。
看護師さんの「あなたの幸せを考えてもいいのよ」、は、お父さんの気持ちを代弁したのかもしれないと思いました。

[97. 匿名]

きょうだいがいても、とかあてにならないからな…
絶対に私の妹は何もしないで知らん顔しそうだし。
もし、、不運にも親が虐待されたらイヤだし。
あーどうしよ。
親のことも心配だけど、自分がヨボヨボになった時も心配だな。

[98. 匿名]

私は離婚して子供が二人いる。
今、フルで働けているのは両親が子供を見てくれるおかげ。
だから両親は私が何とかするつもり。
私の職業介護だし！
親をみるために介護福祉士になったわけじゃないけど、今は強みだと思ってる。
ケアマネも取れたし、どんとこい。
在宅でも施設でも、ベストな選択をしてあげたい。

[99. 匿名]

>>92
ご両親の介護にヘルパーの資格は大して役に立ちません
実際の介護は個々によって違うから

それなら働きに出て
いろんなケースの人の介護の経験を積んだ方がいいよ

[100. 匿名]

義実家近くにマンション買って、義母に子ども２人預けまくって、仕事だのランチだの趣味だの好き勝手やってきたクソ義姉。

義母が急に体を壊した途端、仕事ガー！子どもの習い事ガー！って義実家に近寄らなくなった。

私に義実家の手伝い任せる気マンマンらしいけど、ダンナが転勤族＆単身赴任断固拒否派なもんで、ダンナのほうが義姉にブチ切れてる。「散々テメェの子供押し付けてきたクセに、親を何だと思ってんだ！」ってケンカしてた。
先日も、なんか安っぽい御歳暮届いたけど、そのまま正月に返すらしい(笑)

ウチもどうしたらイイのかわからない状態です。
誰か助けてくれ・・・
そして、義姉に天罰下ってくれ・・・

[101. 匿名]

トピずれな上長文ですが吐き出させてください

うちは母子家庭で3兄弟なのですが、私が長女で下に妹と弟がいます。
私は結婚して実家を離れていて、母親は離婚した妹とその子供と一緒に住んでいます。
母親が妹の子供の面倒を見る代わりに、妹に養ってもらっている感じなのですが、元々は私達夫婦と一緒に住んでいました。
妹が離婚して、子供の面倒をみなきゃいけなくなったので母が出て行った形になったのですが、うちも旦那がリストラされて、私がフルで働かなければいけなかったりて、私の子供達は夜まで子供達だけで過ごしたりしています
子供にとても淋しい思いをさせてると思うと、妹の所のに行ってしまった母にも、母を連れていってしまった妹の事も嫌になりました
これから先、母が動けなくなったりしても、正直私は手を貸したいとも思っていませんが、妹は間違いなく手伝いを要求してくると思います。
その場合、やはり何らかの援助をしなくてはいけないのでしょうか

[102. 匿名]

>>94
軽い認知症なら住めるよ。毎日の安否確認してくれるから安心だよ。部屋にナースコール付いてるし。重度の認知症になったら特養に入れるつもり。

[103. 匿名]

自分の実の母親が毒親なので、絶対に面倒を見たくない。
せっかく一人暮らしして開放されたのに・・・。

[104. 匿名]

片方だけなら救いはあるけど
両親とも一気に手がかかるようになったら詰む

[105. 匿名]

>>101
私も家族を養わなきゃいけないから無理、と言っちゃいけないのかな
「出来る」だけの援助でいいはずですしね
その範囲でやったらいいよ

[106. 匿名]

長男の嫁で隣に住んでるけど、義理の両親の老後なんて知らなーーい(笑)

金持ちだから遺産だけもらうけどね。

娘と弟が見れば良い(笑)

私、演技派だから今まで酷い目にあったって言いふらしてるもーーん(笑)

私は、悲劇のヒロインでカウンセラーしてま。

予約してちょ。

[107. 匿名]

>>105
ありがとうございます。
以前妹に、母の面倒みてるんだから少しくらい援助してよ的な事を言われましたが、うちも大変なので無理だといいました
元々、母は妹と住んでたのですが、気が合わなくて母を追い出すような形で私達夫婦と暮らすようになったのに、振り回されてばかりで本当に嫌な気分になりました

[108. 匿名]

>>103
いいやん、ほっといたら…

[109. 匿名]

>>101
なかなか辛い立場ですね。
都合が悪くなったら
助けて～と言われても
はいわかりました！とは
なかなか言えないですよね。
冷たいかもしれないけど、
ギリギリまで
妹さんに任せたらいいと思います。
親の介護のために
自分が築いてきた家庭が
おかしくなったり
あなたが体壊したら
こんな馬鹿馬鹿しいことはないですから。

[110. 匿名]

>>106
よかったね

[111. 匿名]

介護される方も辛いとは思うから、両方が共倒れにならないように、誰でも利用できるように、保証やサービスは手厚くして欲しいよね。それに情報も欲しい。1人に負荷がかかりすぎて、悲しい事件が起きないように。

[112. 匿名]

世の中には親の介護を平等にするために初老姉妹で実家に移り住んで世話をするお宅もあるそうです。

[113. 匿名]

>>109
ありがとうございます。。。
どんどん心が荒んでいってたので、そう言っていただけて本当に心が救われる気がしました

[114. 匿名]

>>112
平等？
初老姉妹？

[115. 匿名]

>>96
75です。
読んで涙でてきました。
脳梗塞になってから働いてないです。
今は定年の歳もすぎてるので、毎日家にいます。

毎日オムツ変えて、ご飯食べさせて正直つらいです。
ちなみにNHKも私が払っています。

役所に相談した方がいいでしょうか？

お付き合いしてた人とも、新婚から私の親と住まないといけないってのが申し訳なくて、わかれました。申し訳なくて付き合えません。。

[116. 匿名]

質問すいません。
認知症がある場合、大概の病院で入院したら、家族が夜間付き添わなければならないのでしょうか。

義母が入院した際、主人が一週間以上仕事を休まなくてはなりませんでした。当直勤務なので。私は小さな子がいて無理でした。

[117. 匿名]

今、母親の介護してます。ストレスたまって、大変です。いかに上手く自分のストレスを解消するかが、大事だとつくづく思います。それによって、毎日の介護生活のモチベーションが変わりますよ。

[118. 匿名]

>>40

夫に離婚すると言えば？
というかあなたがどうしようかと考えてばかりで、
夫は何も考えてないの？

実際介護するのは夫？あなた？
私なら自分の親の介護を人任せにするような夫ならいらないなぁ〜

[119. 匿名]

1人で悩まずに相談した方がよいよ。住んでいる所によっても、手助けしてくれる情報があるかも！

[120. 匿名]

実母が、父方の祖母の介護疲れで病気が悪化して亡くなったので、私は義両親の介護は絶対やらない。

旦那は長男だけど、最悪離婚になったとしても絶対やらない。
だって、やりますって言ったら嫁に全部降りかかってくるもん。
旦那の姉弟なんて、絶っ対に手伝わないよ？無理無理～。だけど、遺産は要求されんだよ？

やってらんねーよ！

実父は、私がやるしかないからやるけど、本人は長生きしたくないとか言って、病院行かないし薬飲まないし…。潔く逝って欲しいなぁ

[121. 匿名]

>>115
キツいこと言うようだけど無知は罪だよ
そこまで追い込まれてたらお義父さんの為にも、もちろん貴女の為にもよくない
年内に役所に言って相談なさい
きっと糸口がみつかるはずだし、将来も少しは明るく見えてくるはずだから

[122. 匿名]

>>13
マイナス付いてるけど長引くと
これが本音になってくるんじゃない？
自分の生活犠牲にしてるんだから。

[123. 匿名]

37歳 一人っ子
父75歳 母 66歳
父認知で今年特別老人養護施設にいれました。
自分も家庭ができたばかりで、面倒みるのは無理。
施設は月20万弱。
父がワガママで個室でないとダダをこね、色々あり今まで育ててもらったのはわかっていますが、働いてもほぼ全て消えている現状、あと何年続くのだろうと、父への感情は恨みにかわりつつあります。

[124. 匿名]

>>115
>>75さん
ケアマネージャーは付いてないの？
介護申請してないのかな？
ならばすぐ役所に行って
行くのが無理なら電話で相談してみて
介護申請したらケアマネを紹介してくれるから
ケアマネが、介護する側（あなた）の立場にたって色々考えてくれるよ
とにかくまだならすぐに動こう

[125. 匿名]

>>115
役所にすぐ相談して！！
今まで一人でよくがんばったね。
まだ若いからやりたい事たくさんだよね。
お疲れ様。
一人で抱えるのは大変だから
相談して少し楽になるのをがんばってみようよ。
決して逃げとか手抜きではないから。
あなたの人生だからね！

[126. 匿名]

>>101
リストラされてるんなら旦那が子供の面倒見ればいいのでは？
自分も育ててもらっていて、自分の子供もなんて親を都合よく考えすぎ。

[127. 匿名]

実親は延命治療はしません 胃ろうなんてもっての他 本人も辛いし お金に余裕があっても見るのが辛い 逝かせてやりたい

[128. 匿名]

父69母67、私42で弟もいますが二人とも飛行機の距離。親は一人だったら介護付きの施設にはいるお金があるようですが、二人は無理。
どちらか残った場合ですが、父親なら介護します。母親はしません。憎しみが強すぎて虐待してしまうと思うから。

人任せにする分、施設に入れっぱなしにするお金の一部を負担するつもり。月五万ぐらいかな。弟と相談ですね。

[129. 匿名]

保険の内容確認、銀行(暗証番号や預金額)、印鑑、不動産などなど、きちっと把握しておいた方がいいです。
あと、少しずつでも家の中の整理をしてもらう、又は、する。

[130. 匿名]

>>129
すいません、途中でした。
認知症が酷くなってからや、意思の疎通ができなくなる前に、そういうのは話あっておいた方がいいです。
介護はお金が掛かるし、施設に入るなら余計にお金も要ります。

[131. 匿名]

ちなみに親が認知になり判断能力ないとなった場合、所有している家とか売るのが非常に困難になるよ！

[132. 匿名]

>>87
近所の地域包括支援センターを調べて
一度行ってみては。
介護認定の手配とか、場合よっては施設探しとか
色々アドバイスもらえると思う。

[133. 匿名]

>>131
携帯電話の解約や保険の変更も面倒でした。
後見人登記は時間もお金もかかりますもんね。

[134. 匿名]

>>127
うちも父はそう言ってたんだけど…
脳梗塞後のてんかん発作で意識消失→意識回復の見込みありで経鼻を入れられる→しかしなかなか回復せず
このまま経鼻を続けるか？胃瘻にするか？って選択を迫られた。身体の負担的には胃瘻の方が軽いみたいで、そう言われると家族としては結構悩んだ。
その後奇跡的に回復したから良かったんだけど。

胃瘻だったら元の特養に戻れるけれど
そうじゃなかったらケアの手間かかるから受け入れられない、別の施設を探してとも言われて。
家族でなかなか決断できず入院を延ばしてもらって、ベッド代は1日3万だったから、それも頭が痛かった。

とにかく介護は悩むポイントがたくさんあるよね。。家族との話し合いがうまくいかないとストレスは何倍にもなりそう。

[135. 匿名]

なるようにしかならん。地域、個人の症状、事情によって色々違うし
けどお金は必要。フットワーク軽くしておくこと。

[136. 匿名]

わたしじゃないんですが、
母の母と母の弟が同居中で弟が先日余命宣告されました。
弟(わたしにとっては伯父)が１千万の貯蓄と土地を母に渡すので母(わたしにとっては祖母)の面倒を見てほしいといってきました。
ちなみに母にはもう一人姉が居て(同市内在住)、彼女はわたしはなにもいらないから頼む、と言ってきました。
うちの母は父も義母も看取り、今はパートで私の弟と同居しています。
お姉さんは夫婦共働きです。
なんだかモヤモヤしています。(｡•́•̀｡)

そりゃ土地もお金も要らないとは思うんですけど、なんだか丸投げっぽくないですか？？


はい→プラス
いいえ→マイナス

おねがいします。m(_ _)m

[137. 匿名]

旦那が長男で妹が1人いるんだけど、長男と結婚するからには介護はしないといけないと思ってました。けど、旦那のお母さんが将来は娘夫婦と一緒に暮らしたいと早々に言ってきたので、そういうことならお願いしときますと言って老後の親の世話はしないでよくなりました。

娘が結婚する前は長男だから地元に帰ってきなさいと言って旦那は仕事を辞めて私たち家族を連れて地元に帰ってきたのに、私たちが地元に戻った次の年に娘ができ婚した途端上記の発言。初めはムカついたけど、今はすごく感謝してます。

妹に何があっても絶対に面倒見るつもりはありません。

[138. 匿名]

>>126
旦那はリストラされましたが、もちろんバイトしていますよ

[139. 匿名]

旦那の両親の将来については、旦那には認知症が出たら迷いなく介護施設に入所してもらうと言ってます。私の親はいません。
なので、ちゃんとお金を貯めるか土地を売るかしてもらうつもりです。

[140. 匿名]

今、国は介護を自宅介護にさせようとしてるけど、そうなったら共倒れになる所が増えてくる
今の内に介護施設を充実させてくれる、社会保障をしっかり考えてる政党を応援しないと大変な事になる
親の介護で大変な思いをしてきた私の経験からです

[141. 匿名]

親とは気が合わないからヤル気はない。
必要経費は出すが手は貸さない。
実家にいる未婚きょうだいたち任せる。
昔はきょうだい多くて嫌だったけど、親との付き合いは避けられてるんで今はきょうだい多くてよかった！

[142. 匿名]

姑は若い頃夫の祖父祖母にいじめられてたのに、今介護してる。
本当に尊敬する。

[143. 匿名]

親は勝手に、自分が将来住みたい場所を探してる。
それに一応、初任者研修受けて来たし、自治体を利用できる事も知ってる。
後、認知症サポーターキャラバンに参加して認知症について親子で勉強して来たよ。

所得も低いし、私も独身で
母一人、子一人だから、どうなるかは分からないけど。

[144. 匿名]

今日も離れて暮らす両親のことを考えてました。
今 ギリギリの状態で二人で生活しています。
他の人も言ってるように、介護にはお金がかかります。
貯金を使い果たして、他に資産もなく年金だけの親は、お金に対して危機感がなく
テレビショッピングで高い健康補助食品を買ったりしているのを見つけた時はめまいがします。

[145. 匿名]

母親の年金、月１５万なんだけど、
施設入れる？
東京に呼びたいんだけど。

[146. 匿名]

実家の母は 生活保護だから 面倒見なくてもいいし お金の心配もない。兄弟の叔父叔母が近くにいるので
任せぱなし。てか 遠くて すぐに会いに行ける距離ではない。
旦那の両親はどちらも病死。義弟の嫁が仕切り屋でチャキチャキ動くので 任せっぱなし。
正直長男の嫁なのに 通夜 葬式の準備も何もしてない。
義両親の自宅のかたずけも 義理妹がシャカシャカ動いてたみたいで 行かなかった。

いや〜 我ながら ひどい奴です。

[147. 匿名]

金遣いが荒い実父。母親は幼い頃に他界して実家で一人暮らししてたけど、脳梗塞になって急に介護が必要になった。
私は出産で入院中。
金銭問題で嫌になって関わらないようにしてたから本当に本当に気が乗らなかったけど、1ヵ月健診終わったらすぐ、病院行って保険センターへ介護申請、施設の申し込みや手続きに行った。
今は老健に入っていて、年金じゃ足りない分出してる。
今子供1歳。育休明けてフルタイムで仕事もしてる。近くにも住んでないけど「〇〇持ってこい。〇〇が足りない」としょっちゅう電話かかってくる。

中学生の頃から帰ってこなくなり放置。高校は働きながら通信制を卒業した。結婚した時もお祝いなんてもちろんナシ。それどころかお金貸してと言ってきた。
正直育ててもらった恩も感じてなくて、なんで私達がお金出さなきゃいけないの？それなら子供に貯金したい。と毎月毎月思ってる。

[148. 匿名]

看護師だけど 患者さん見てると 余計な治療はせず 胃瘻とかも治る見込みのない人にやっても仕方ないし
サッサと天命に任せて死んだほうがいいと思う。
介護は現代医療の発展が生み出した負の遺産です。

自分も子供に 人工呼吸器とか 余計な電気ショックとか止めてくれと言ってます。
子供は中学生だから ピンときてなくて 長生きしてとか言うけど 子供に迷惑はかけたくない。
なんなら介護どころか お墓もいらない。
最近 樹木葬とかよく見るけど あんなのでいい。
そしたら墓参りとかもしなくていいし 木の養分になって 花を咲かせることに余念のない霊魂になるから
思い出したら見に来て みたいな話を 先日したばかり。
子供は僕のこと見守ってよって言うけど いや 花を咲かせないといけなくて忙しいので そっちはそっちで頑張れって言うと
呆れてたけど。

[149. 匿名]

なんか介護に暗いイメージですよね。
私の母が祖母の(母にとっては姑ですが)介護してたけど なんか淡々と当然のことのようにやってたけど。
今と昔では 感じ方が違うような気がする。
私が子供の頃は介護保険とか 介護サービスとかなかったし 家で見るのは どこも当たり前で
大変な時は 近所の人が助けてくれたりするし 私ももちろん手伝うし

なんか日本の良かったところがどんどん無くなって ギスギスした世の中になったなーって思います。

[150. 匿名]

旦那が長男だからって3ヵ月前から我が家にきて、義母を介護してます。
義姉からはお金の援助も何もなし。
「私は半年面倒みてきたんだからこれからの数年はしっかり介護してね」だって。
自分の親なのに本当にむかつく。
離婚考えてます。

[151. 匿名]

>>32
男もそう思っているよ。

[152. 匿名]

みんな真面目だよね。
私は無理だわ、拒否か逃げる。

だってうちの親、年金貰ってるのに、私の時代はないよ。
働かず悠々自適な隠居生活送ってるんだから、しっかりお金貯めといてよって思う。

私は子育てに仕事、自分の家庭のことでいっぱいいっぱいだから、頼らないで欲しい。
頼れると思わないで欲しい。

[153. 匿名]

私30代、母50代。
地元にかなり古い団地を買い取って中身を改装した施設がある。内容は日常の暮らしとほぼ変わりが無い（自分でごはん作ったりお風呂入ったり）
ただ買い物への送迎や除雪作業（雪国です）をしてくれる職員や、体調が悪いとかで面倒を見る見てくれる職員が常備してるタイプ（と、言えばいいのかな）に入ると言ってる。うちの母、介護職なのでやめない限りは優先的に安く入れるらしい。都会なら高いと思うけどド田舎なのでかなり安いです。
と、ここまでは考えてる。流石に病気で身体麻痺とかなるかもわからないので、それ以上は、、、

[154. 匿名]

しません
私の両親は祖父母の介護してこなかった人たちだから、自分たちの資金で施設に入ってもらう
まさか、私に介護させようとは思ってないよね…
手続きはしますがね

[155. 匿名]

フィリピン送りしようと思っている。
それか閉じ込めて、フィリピン人メイドを雇うか。

[156. 匿名]

>>145
高いところは、それ以上にかかるし、安いところは空き待ち状態。
オムツや備品、おやつ、散髪代、タクシーなど余分にお金がかかるから15万じゃ厳しいのでは？

[157. 匿名]

義母が介護が必要になりそう。
我が家は全国転勤族。

散々、義実家を都合良く使ってきた義姉が、
「じゃあ、私はこれからなるべく実家に寄らないようにするから、○○さん（←私）が実家に住んで、○○（←ダンナ）は単身赴任すればイイんじゃなぁい？」とぬかしやがった。

ダンナは大反対！してる。
何故なら、家事ができないから。

いつもはイラッとしてるけど、今回ばかりは、ダンナが家事できないコトに感謝してる(笑)

[158. 匿名]

実兄が知的障害ありですが、両親プラス兄の3人の介護なんて気が狂うと思ってる。
両親の介護の為に実家に住まないといけなくなるなら、まず兄にグループホームに入居してもらう。兄自身の障害者年金で月々の利用料が賄えるので、両親の方を施設に入れるより経済的なダメージが無くて済むから。

[159. 匿名]

>>157
いや、そこは嫌われてもいいからはっきり言おう。

「介護は実子の仕事ですよ。」って。

ご主人と義姉さんが協力してやればいいんだよ。
遠方とか物理的に出来ないなら介護費用を負担するか。嫁を使って介護や親孝行させるのはおかしい。

[160. 匿名]

>>157
勝手に住む場所指定されて、旦那さんにも単身赴任させたらとか勝手なこと言いたい放題言って、義姉さんマジで苦手なタイプです。笑。
実子の仕事とまでは思わないけど、義姉さんの態度は無いなー

[161. 匿名]

今は過渡期だからね。
たまにスーパーで子ども抱っこしながらお爺さんやお婆さんが乗っている車いすを押している女性を見ると「長男の嫁」なのだろうと可哀想に思います。

[162. 匿名]

みんな偉いなあ。
私は実家の両親が2人とも70歳前後でぽっくり逝ったので、介護はしなくてすみました。
義父も一昨年ガンで亡くなり、残るは大嫌いな義母だけだから介護はしません。お見舞いくらいは行っても、車椅子の付き添いなんてするもんか。

[163. 匿名]

>>155
外国の人頼らないで。
日本人の面倒は日本人でして。外国人きらいなんでしょ？

[164. 匿名]

>>86
あなた、偉いよ。

[165. 匿名]

少しだけ介護したことあります。
父親が、認知症になり、それも進行速かったから、母親が一人だけで面倒見てたから大変そうで、そのサポートに。

思ったのは、介護って、育児と違って未来がないってこと。
子育ては、なんだかんだいって子どもが少しずつ成長するから達成感みたいなものがあるけど、介護は、よくなることがなくて日に日に劣っていくのを見続け、介護の終わりは死。死を望んじゃいけないし。
煮詰まるから、デイサービスやショートステイ入れて息抜きしないと続かない。周りに、口だけ出してお金や手を出さない親戚なんかいたらよけいストレスだし。

うちの父親、やっと、２、３百人待ちの施設に入れたけど３ヶ月で亡くなった。月１６万の、いい施設だった…。

[166. 匿名]

散々子どもの面倒見てもらったのに、姑が入院したら知らんぷり、お見舞いにも来ない人知ってます。
そこはお金持ちの家で、お金も兄弟皆、1000万近くもらったのに。

そういうお金は、面倒をみてくれてる人にちょこちょこ渡した方がいいと思った。その都度。

まぁ、私は子どもには、前もってお金を渡すことはしないつもり。

[167. 匿名]

>>149
その頃は世話が大変になったら意外に簡単に入院させてくれたし（いわゆる社会的入院）
今ほど長生きもしなかったよ
今なら下手したら下の世話が必要になってから１０年下手したら２０年見なければならないし
簡単に入院も、軽費で入れる特別養護老人ホームは何年も待たなければならないし
事情がちがうよ

[168. 匿名]

母が病気になり看病というか介護した。
自分は仕事休んで地元に戻り、結婚もまだ。赤ちゃんのオムツを買うより先に介護用のオムツを買う日が来るとは思わなかった。
同じくらいの女が赤ちゃんのオムツ買うのを恨めしく思ったよ。
母はあっという間に亡くなってしまった。
残された父のサポートして、すっかり行き遅れのアラサーの出来上がり。

[169. 匿名]

>>145
東京は土地が高いので、有料施設ばかりではないですか？
15万では地方の施設もムリなレベルですから、東京なんて夢のまた夢です。
一緒に住んで、通所介護とか訪問介護なら大丈夫ですよ。

[170. 匿名]

>>75.87
介護保険の申請をしてください！
介護レベルによって負担金額の上限があり、それ以上の出費は抑えられます。

ひとつ気になったのが、あなたが自分の幸せをあきらめてお父さんの世話をするのは、お父さんの希望ですか？
お父さんは意思表示できますか？
お父さんも、看護師さんと同様、あなたに幸せになってほしいんじゃないでしょうか？

私も今あなたと同じ状況です。
意思表示はできませんが、常々、自分に何かあったときはこうしてほしい、という話をされていたので、それが本人の希望なんだ、とそのようにしています。

父一人子一人ならば、お互いに誰よりもお互いが大切で幸せになってほしいと思っているはずです。
あなたが幸せになることが、お父さんの意志なのではないですか？
知らないから、で、あなたが負担ばかり背負うのも違うと思います。勉強してください。市役所にいけば相談にのってくれます。

世話をしなくていいと言っているのではありません。
お父さんもあなたに会えたりお世話してくれるのは嬉しいはずです。
お金や時間の負担を少し抑えて、あなた自身の幸せをみつけてください。
親なら、きっとそう思うはずです。

[171. 匿名]

>>14
うちの親はキリギリスな挙げ句に浪費癖があって、共働きしてる女性を見下し、親の遺産で食ってる状態で貯蓄もしてなく周りへの見下し罵詈雑言酷い。
こんなん施設にいれてお金こっちが払うのも介護も嫌だ。

[172. 匿名]

>>148
本当にそのとおりだと思う。
私は看護師ではないけれど、看護師の友人は、やはり148さんと同じように言ってる。
共倒れが一番不幸だって。
治療しないでそれが寿命だと思ってそのまま逝かせてあげるのが本人にも家族にもいいって。
事実、こんなに介護で困ってる人がいるのって日本くらいだよね。
他の国では、管につないでまで生きさせる、という習慣は無い。

149さん、あなたはそういう立場になったことがないからそんなことが言えるんですよ。

[173. 匿名]

>>75

近所の方が、父親が脳梗塞で倒れて20年近く介護しているらしく驚くと同時に震えました。育児はある程度終わりが見えるけど、介護はそうはいきません。
その方は60代ですが、あなたはまだ30代。あえて、介護は頑張らず程々に、いつかご自身の幸せを見つけられますように。

[174. 匿名]

>>4
夫の家はドのつく田舎で過疎った村なので売っても土地代200マンにしかなりません。

義両親は金は持っていますが施設に入る気はなく　
私の母が亡くなってからは（父は早くに亡い）
ますます「これで楽に見てもらえる」満々の雰囲気で嫌気がさします。

法的にいっても　面倒を見る義務は夫と夫の弟なので
私は手を最低限貸すだけと決めています。

感謝の気持ちなんて特に舅には無い。
どっかで当たり前と思っている。
早くしんでしまえと思っています。

[175. 匿名]

>>95
財産があるのと無いのとでは雲泥の差ですよ。財産さえあれば、いくらでも面倒見られる。我が家は義両親共に浪費家だった為、介護が必要になった今（夫40歳、義両親70代前半）全て息子である夫が金銭的な面倒をみなければならず、私も働いていますが働けど働けど我が暮らし楽にならず…といった状況です。子供もたくさんいるので将来が心配でなりません。
相続するだけの財産があることが羨ましいです…。

[176. 匿名]

なんで長期療養型が無くなっていったんだろうね？
介護が大変な時とか 旅行の時とか 短期入院も出来たのに。
今の介護領域ってヤクザの温床じゃないですか。
長期療養型病院の復活希望。

[177. 匿名]

女の子産んだら介護お願いできると思っている母親って親世代じゃなくても今の子供がいるママ世代でもいるよね。
ここ読むと娘だからって当てに出来ないね。

[178. 匿名]

派遣制度やめたらいいのに。
回り回って あれが一番悪い。
給料減るし 共働きも当然増えるし
みんなギリギリ

それで親が倒れたりしたら
すべて狂いだす。
介護の余裕なんてない。

[179. 匿名]

なんか薄情な子供が多い。

親がそういうふうに育てたんだから仕方ないか。
他人任せにしたり、放置したりして、あまり自分で手間をかけて育ててこなかった親は、両親を助けたくなるような、心に残る大切な思い出や愛情を子供に沢山与えられなかった人なのかな。見捨てても平気なんだもんね。親が自業自得だと思う。

現代は親子の絆が弱い人が多い。

[180. 匿名]

>>165
進行の速度は人それぞれです。
早期に周囲の人が異変に気がついてケアすればそれ以上の進行を止めることもできます。
いい施設には認知症ケアのプロがちゃんと揃っています。
個々に合う計画で進行を抑えるのが介護士の仕事です。

デイサービスなどの施設に入れても進行が止まらなければ、施設を変えるべきです。

[181. 匿名]

義両親の介護が嫌で簡単に離婚する！って本当にできる？
子供がいて自分が稼ぐなら良いと思うけど、自分の力で稼げない人は無理だよね？
介護を旦那に任せる！っていうのも同じで、旦那と同等に稼げないと自分や子供がいたら子供が苦しくなる。
離婚って人はやはり稼げる人？
わたしは義両親から金銭的な援助とかはないけど、いつも気を遣ってくれて良くしてくれるから倒れないようには面倒みるつもりだよ。
金銭的な援助もらうだけもらって介護はしないなんて人、まさかいないよね？

[182. 匿名]

一人っ子なんで介護逃れられないですが
幼稚園児と新生児がいて、実父がアルコール性認知症です。
本人がアルコールやめる気がないと
どこの介護施設も介護ヘルパーも絶対受け入れてくれず精神病院に医療保護入院しかなく、しかも2、3ヶ月で退院してきます。
育児と介護、どうしていいかわかりません。
なぜ私は一人っ子なのか誰も助けてくれないし
お金も実親は無年金なので子供負担です。泣けてくる

[183. 匿名]

これ見ると悩む。
子供一人っ子にして老後のお金を貯めるべきか。
私や旦那が老いた時にはもっと介護代かかること考えて、貯金できないけど子供を二人にして、二人で金を出し合ってもらうべきか。
一人っ子だと貯金できるけど足りるか分からないし。
介護してもらう前提では考えていません。余計な治療も歳になったらしないつもり。
ただ介護されないようにしようと思ってもこのさきどうなるか分からないし、介護するしかない事態に備えるとどっちが良いんだろう。

[184. 匿名]

母親から暴力、実父から性的虐待うけていましたがそれでも実子は介護義務があるんでしょうか？
親が長期間年金未納ほったらかし状態で、将来困ると思って今まで私が払ってました。10代の頃のバイト代は全部親の国民年金支払いや家の住民税などです。社会人になって何百万と親の生活維持で消えていきました。
今、両親は月4万×2人分の最低額の年金で貯金食い潰して生きてます。
私も家庭も育児もあるし、はっきりいって迷惑以外感情がわきません！私は親を助けるためにこの世に産まれたのかと全てが憎らしくなります

[185. 匿名]

>>184
そんな育て方されたら、介護なんてしなくていいと思う。

[186. 匿名]

ここ読んでると共働きで正社員でほんとに良かったと思った。子供が就学前までは大変だったけど、それを乗り越えたおかげで今は自分たちの収入も上がってきたから施設代も出せそうだし、仕事理由に介護要員にされるの断れる。

[187. 匿名]

同居の義父の介護をしました。60代後半から認知症発症、その時子供は乳児だったので大変でした。
介護なんて絶対ムリ…って思っていたけど、その時は突然やってきたりします。施設は二年待ちだったので、在宅介護でデイサービスなどの介護保険も、毎月限度額いっぱい利用しました。それでも精神的には、かなり参りましたね。

親が施設を希望していても、その時の健康状態で入所不可になったりもします。入所できても、体調不良などでの呼び出し、退所して病院に入院なんて事態もあり。今は病院も長くは入院させてくれないから、家族は大変です。

今は、義父の介護は終了しましたが、実母が一人暮らしで…どうなることやら。

[188. 匿名]

まだ今30代の人はいいんじゃない？施設に親入れれるし。
これより下の世代は老人が増えすぎて、施設が足らなくなるらしいから、安倍ちゃんが家で介護するように奨め始めてるじゃん。
今からだよ本当に介護問題が深刻になるのわ。

[189. 匿名]

>>186
保育園で子供を他人に任せ。
介護施設で親を他人に任せる。

今の時代のスタンダードです。

[190. 匿名]

父が病に倒れたとき、独身で実家暮らしだからと世話を押し付けられた
仕事を辞め結婚を伸ばして最期まで看取ったけど
兄弟からは感謝の一言もなかった
それでも待っていてくれた夫には感謝しかない

[191. 匿名]

>>190
仕事辞めたの…

[192. 匿名]

そろそろ義父が介護生活になりそうだけど
結婚式から育児まで親の脛をかじり続けた小姑は
「他所に嫁に行ったから」と逃げの体勢

ありえない

[193. 匿名]

>>191
ガンが再発して、せいぜい1～2年のことだとわかっていたし
肺や心臓の問題で、日中ひとりにさせるのは無理だった
介護保険は使えなかった

[194. 匿名]

>>115
96です。
まだ32歳なんですね。
お父様の年齢が定年を過ぎているとのこと、介護保険適用は65歳からだったと思うので（あやふやですみません）、65歳より若ければお年寄りと同じ介護ができないかもしれませんが、身体障害者が通れば何かのサービスが適用になると思います。
これは市町村によってサービス内容や基準がまちまちなのでズバッとは言えません。
役所で曖昧な説明だったら、年齢的に地域の包括支援センター、障害者生活支援センターでもいいです。
熱心に話を聞いてもらえるところに出向いて情報を取って下さい。
包括支援センターは介護相談？障碍者生活支援センターは障害者の生活、就労支援が主ですが、門残払いにはしないと思います。
誰かと話すと内容も整理されます。
役所の窓口の担当の方が冷たくても、実際に会う保健師さんは優しかったりもするので、めげないで下さい。

[195. 匿名]

>>3
高そうね、、

[196. 匿名]

正直、デイサービスは昼間だけだし、条件も厳しくなってきてるよね
同居だったら旅行どころか1日夜まで遊びに行くこともできなくなる
呆けてないうちから施設に放り込むのも捨てたみたいだし
だからと言ってホテル並の施設には入居できる蓄えもない

[197. 匿名]

本当今より私達が老人になったらどうなるんだろ。
現実的じゃないとか言われるけど安楽死しか方法ないと思う。少子化だし。
移民受け入れて、賃銀与えても真面目に外人が老人相手に仕事するとは思えない。
簡単に眠ったようにいけるものがあれば良いんだけど老人以外が手にしたらダメだろうし。
どうしたら良いんだろうね。

[198. 匿名]

介護士だから色んなところにコネあるしどうしたらいいかも大体分かる。普段バカにされがちだけど、長い目で見たら割とメリットもある職業なんだよね。
お金ないならないで今ならまだ行政がなんとかしてくれるよ。困るのは中途半端にお金がある場合な…

[199. 匿名]

介護保険の認定だけは、準備をお勧めします。　ウチの父は病院で、見付かった時は末期癌でした。元気だけが取り柄だったので介護保険なんて何もしてませんでした。
急いで地域の包括支援センターに行き、保健師さんに相談。認定調査もしましたが、結果迄に一ヶ月かかり、その間に亡くなってしまいました。
早目にやっておいた方が良いですよ。

なので、母は父の死後すぐに認定調査をしてもらいました。
今は要支援です。

[200. 匿名]

母80、父30年前に他界。
姉は海外に嫁ぎ、私は結婚して母と同じく都内在住だけど片道2.5時間かかる距離。うちは子無し、姉は2人います。
15年前に姉が嫁いでから母はずっとひとり暮しなので自活できてるし歳の割りにしっかりして、カルチャースクールで習いごとしたり友達と温泉に行ったりしてます。年金は払ってなかったので貰ってませんが不動産をいくつか所有してるので家賃収入が月50万ほどあります。介護が必要になったら姉は看れないから私が看るしかないのかなと思いますが毒親なのと家が遠いのでちょっと、と思います。いずれプロの手に任せたいけどそれも嫌みたい。
5LDKにひとり暮しだから売ってひとり暮し用のマンション買えばと思いますが亡くなった父と暮らした家なので離れたくないようです。
亡くなった後の遺産相続でもめそうです。

[201. 匿名]

>>197
もうさ、60歳以上になったら自分の寿命は自分で決められればいいのにって思うよ。
例えば自分の貯金や総資産で賄えそうな年齢を設定して申告、もしその年齢に達した時まだ死んでなかったら安楽死できるとか。
自分が納得して決めた年齢だし、そうすれば子供に迷惑かけないで死ねる。
でもそうするとどんどん日本の人口が減るか。年寄りばったり増えてもしょうがないけどそれも困るな。

[202. 匿名]

長年1人で介護してて(時々デイサービスや身内の手助けあり)身も心も元気な人みたことない。

介護者が病気になったり精神的な病気や
人が変わったように性格ひねくれたり。

義母と叔父なんだけど在宅介護は本当にその人の人生奪うことあるんだなって思うから、国が在宅介護推奨するとかゾッとする

[203. 匿名]

誰かやどこかにお願いすれば金がかかり
自分でやれば時間も体力気力消耗する
介護って暗いよね
親への恩義とか綺麗事で済まないって
実際介護することになると痛感する
自分の生活だけで精一杯なのに先が見えない
介護ってしんどいよね
管つけて10ー30年生きられてごらんよ
日本のこの延命措置おかしいと思うんだけど
安楽死認めるの国は前向きに検討すべきと思う

[204. 匿名]

>>65さん

私が書いたみたい！

私は義両親（68、64）だけど、ギャンブルで家もなくした。
介護以前にお墓代すらない。
葬儀も家族葬なら、って。
金のないうちに嫁いできたのはお前だろ！お金お金言うな！
（お金出すのはこっちなんだ、みたいな）上から発言なんだよ！
誰も払ってくれなんて頼んでないからな！
ただ、そのときになったら面倒見てくれって言ってるだけだ！

と怒鳴られました。
日本語が通じないんだなって思ってます。

介護や費用は一切出さないと決めました。
（夫が出せばいい。預貯金切り崩して）

[205. 匿名]

>>148

いいなぁ。
花を咲かせなくちゃいけないから忙しいから自分でやって、って、すごくいい親だ！

私も子供にそう言おう。
自分で出来る子に育てて、迷惑かけないように去りたい。

[206. 匿名]

>>203
そうだよね。介護は子育てと違って、何年続くか分からない。先が見えないのが一番きついと思う。
ゴールってのが、「治る」っていうことじゃなく、「死」だし、
一番世話した人は一番遺産もらえるならいいけど、
身も心も消耗し、誰からも感謝されず、経済的にも困窮するんだから、誰もやりたくないだろうな、今の時代は。
実母なら世話するけど。

[207. 匿名]

>>148
看護師さんの言葉は説得力ありますね。
ほんと、治らないなら無理にチューブでつながれて寿命伸ばさなくていい。お金だってかかるし。

それから、死んだら私も樹木葬がいい。
前は海に散骨とも思ったけど、水苦手だし。山育ちだし。
桜とかになって、周りを楽しませたい。

仏教徒でもないのにお墓とか戒名とかいらない。大体、宗派も分かってない。

[208. 匿名]

>>169
そっか〜〜、やはり現実は甘くないですね。毎月１５万でも、私からしたらすごいレベルの出費だと思うんですが…。何年続くか分からないし。長生きはして欲しけど。
実母とはいえ、一緒に住んで２４時間見てるのは、プライバシーがなくなるようでつらい。こんなこと言っては親不孝かもしれないけど。
最期まで責任を持って世話をしたい気持ちはあるんですけどね。

[209. 匿名]

長いと読む気失せる

[210. 匿名]

友達は、数年前にお父さんを亡くしてお母さんは一人暮らしだけど、パートを掛け持ちして平家を買って、住んでた家を息子夫婦にあげた。
平家の土地代はおばぁちゃんから貰ったみたいだけど、子供を頼りにしないで自立というのは凄いと思った。その土地も友達にあげるみたいだし。

我が家は実母は片親だし、アパート暮らし。
弟の学費さえなければ家も買えたのに、その弟はスネばかりかじって面倒見る気ない。
叔母も片親持ち家なし。
旦那の両親も築30年以上の家に年金生活で孫育ててる… もうみんなして計画性なさすぎて、老後どうやって生活するか怖くて聞けない。
義母は首をつるしかない…とか言いながら通販で無意味なものを買い込んで部屋はゴミ屋敷。
30代の私に降りかかるのが不安すぎます。
計画性なしの老人達に使うくらいなら未来ある子供に使わせてー！

[211. 匿名]

>>180
アドバイスありがとうございます。
父親は、いいグループホームに入れたけど、その時点でものすごく体が不自由になっていて、よくグループホームに入れたなと思うような段階だったんです。グループホームの職員の方々にはとてもよくしてもらいました。

入居の1年ほど前、認知症が気になりだしてから、病院に行くのが遅れたせいかなと思います。もっと早く病院で診て貰えば良かったのかもしれませんが、肝心の父親が行きたがらなくて…。
母親の手をひねったり首をしめようとしたり、感情のコントロールができなくなってきたので、、一時的に入院させてもらいましたが、興奮を抑える薬が強く、服用後はさらに認知症がすすだ感じで、歩いたり話したりできなくなりました。

そんな状態でもグループホームで面倒を見てもらったのは感謝しています。月１６万は、父親の年金でまかなえたけど、国民年金だったら破綻でしたね。

[212. 匿名]

実家の近くに住んでいて子供の世話をほぼ丸投げの友達見てると、親が介護になったら知らんぷりするわけにいかないと思うんだけど…
そう考えると子供をどんなに一生懸命育てても、それを感謝して親の介護をしたい。と思う人も、そんなのそっちのけな人は何が違うんだろう。
子育てをしながら常々思います。

[213. 匿名]

私は中学生のときに
寝たきりのお父さんの介護をしていました。
おむつ変えや寝返りうたせたり、ご飯たべさせたり
点滴を変えたり。
学校はもちろん行かせてもらえなかった。

みんな普通に暮らして学校に行ってるのに
なんで私は父親のおむつを毎日変えてるんだろう。と悲しかったです。
父はどんどんボケて生き私のことは忘れてしまい、
母は毎晩飲み歩いて朝帰り。

死にたかった
次は母の介護が待っています。
絶望25才の冬です。

[214. 匿名]

冷たい事言うけど
徘徊タイプの認知症だったら
もう追っかけないかも。
まあでもこれは最終手段だけどね。
結局はお金が物を言う。

[215. 匿名]

長男の嫁だけど、義親が介護必要になってもしない。
冷たいだろうけどそれなりのことされて大嫌いになった。生前の態度で介護が必要になった老人って身内から見放されてるし。
私たちはお世話になってないしどちらかといえば義弟夫婦のほうが世話なってるしそっちがやれよと思う

[216. 匿名]

このトピ、政治家さんたちに読んでほしいなぁ

[217. 匿名]

ぶっちゃけ両親、義両親より
旦那の弟が心配

28歳 ニート歴４年

[218. 匿名]

>>215
大変でしたね、頼れるものは全て頼ってください。
あなたの人生はあなたのもの。

[219. 匿名]

自分が育った環境が3世帯同居で、両祖父母が要介護になった時には両親や叔父叔母達が協力してコトに当たっていた（様に見えた、実際はいろいろあったのかも知れない）。ので、自分達もそうするつもりでいるけれど、やっぱりその時になってみないと何したら良いのかわからないね。普段から実家に近い私→兄弟に連絡を取るようにしているよ。

[220. 匿名]

特養は要介護3以上じゃないとは入れないから、下見してもね
有料なら入れるけど、高いよ
自宅で介護するなら、介護度数によって違ってくる、必要が出たとき考えるしかないね

[221. 匿名]

祖母七年介護、母親ガン末期看取りました
本当に介護は悲惨だし、愛情、お金かかります
親戚はなんかあったら言ってね、だけどトイレ処理はやらないですよね‼頼れるのは身近なケアマネ、ヘルパーさん。
私は三時間おきのオムツ処理
ジョクソウ処理
深夜の叫び
今思い出しても気が狂いそう

自宅で介護は本気の覚悟がいります。
まず世帯分離、市役所介護、認定←絶対嘘言わないでくださいね！出来るってされる
ケアマネ、ヘルパー派遣

末期は民間のヘルパーさん入ってもらいましたが
１日一万くらいかかりました。
ヘルパーさんもオーバーすると自己負担

お疲れ様です。本当に頼って下さい
共倒れしたゃダメですよ！

[222. 匿名]

義母が86歳でひどい脳硬塞で入院してます。義父は72歳で毎日面会で病院へ行ってます。貯金はないらしく、同居して家のローンや灯油や光熱費すべてを支払っている私たち夫婦に入院費月10万円まで払って欲しいと言ってきます。一人っ子の旦那は断りきれず。もう私達の生活は限界です。働いても働いても…むなしいです。
同居していた義母とは最悪の関係だったので、そんな人のために…と腹立たしい‼
1日も早く死んで欲しい！こんな生活があとどのくらい続くんだろう…(;´Д⊂)

[223. 匿名]

排泄が自力でできなくなると本当に大変。
鬱になりそう

[224. 匿名]

>>222
関係ないけど年の差あるんだね。男女逆ならよく見るけど
義母さんは持ち家ないなら生活保護通らないかなぁ？そんなに甘くないかな

[225. 匿名]

実家を売って施設に行かせようとしていたら看護実習の娘が施設を見て・・・・ボケた老人の暴力や中高生のいじめみたいで陰険さが凄いんだよって・・たまたま娘が見た施設がそうだったのかも知れないけど温厚な娘が職員が殺しちゃう事件あるのわからなくないわ～って言ってるの聞くと・・
施設にいれないで老老介護やって私が先に逝く～そんな気がする・・

今の70代以上の人無駄に元気で長生き沢山いるから
その子供世代が先に逝きそう・・

[226. 匿名]

そもそもどうやって本人に自覚させればいい？
68と72だけどまだまだ自分は元気！って言ってる。
たまに言動おかしいから病院に連れていきたくても本人拒絶。
持病もないから病院に普段行くことが無い。
多分お金なんて貯めてない。
施設に入るーっとか言ってるけど現状入れるわけもない。
兄弟3人の末っ子の嫁だけど、介護職だから心配と不安しかない。子供たち3人は他人事。
いくら言っても旦那も知らん顔だからわたしももう知らん顔する予定。

[227. 匿名]

>>213
そうなんですか。
役所の福祉課とかで何とかできなかったのかな？
教育を受ける権利を奪われ、お気の毒。
普通の学生時代送って欲しかったです。

これから幸せになりますように。

[228. 匿名]

>>214
でも、徘徊して電車止めたら、賠償すごく請求されるよね。家族が。

[229. 匿名]

>>226
そうそう！本人は病院に行きたがらないよね。プライドあるから。
認知症外来とか精神科外来でなく、違う科だと言って連れ出すしかない？

このトピ、ためになったわ。

[230. 匿名]

>>184
お気持ちよくわかります。性的虐待以外はことされない程度に受けて来ました。
実家には独身の兄もいますが、毒母が末期ガンだとわかり、私の居場所を突き止めて尋ねて来ました。
外ズラの良い連中なので、何もかも人に押し付けているくせには人として介護は当然です、とか抜かしていやがる。
実家を出るまでにされたことを証明する手立てはありませんし、残念ですが、誰も信じてくれませんよ。だって殺されなかったんだもん私。
そして、必ずこう言われます。
両親が揃っているだけで幸せじゃん、贅沢だよ、家族なんだから当たり前でしょ、と。
周囲になにを言われても、私のように一回でも面会に行ったら最後です。逃げてください。なにを言われても、逃げ切ってください！

[231. 匿名]

>>191
え？だったら医療保険で訪問看護とか介護使えるよね。

[232. 匿名]

>>221
世帯分離って介護始まってからじゃできないよね？

[233. 匿名]

>>213
家を出なさい。苦労しても一人暮らしの方がマシだよ。仕事してるんだよね？

[234. 匿名]

自分の身の回りのことぐらい自分でやれ。
動物の基本。
自然淘汰。
よい終末を。。

[235. 匿名]

>>136

土地もお金もいらないと
言ってくれたのだから、丸投げは
当たり前ですよ。

面倒見る人が全部、相続すればいいのです。ハッキリいらないと言ってくれて、逆にありがたいと思われては？
モヤモヤする必要ナシ。

[236. 匿名]

兄妹3人です
一応は親に介護が必要になれば施設に入れようと相談はしておりますが、いざとなれば母親には関与しますが父親にはビタ一文お金出すつもりないです
父親は精神科医が本を書くなら喜んで題材にお薦めする教科書のような自己愛性人格障害の基地外でして、私はターゲットにされ兄妹差別をされ徹底的にハラスメントを受けて来ましたから
早く死ねばいいし死んでくれたら超ハッピー
兄妹間で今後にもめるのは避けられないけどもともと仲良くないし、絶縁しても父親は見殺しにします^^

[237. 匿名]

年収1000万超えるのに、あるだけ使ってた両親
そのせいで希望校にも進学できませんでした
結婚前は、悲しくて悔しくてツラかったです

結婚して年収600万だけど貯蓄がんばってます
自分たちの永代供養代までと、子供たちのため

義両親はシッカリしてるし長男さんがいるし
なんだかんだ大丈夫そうで安心しています

問題はウチの実家、年収や経済状況は不明です
兄弟2人は、1人は離婚出戻り、1人は非正規で独身

母が出戻りを溺愛、非正規は県内に一人暮らし
わたしは結婚して県外で疎遠気味に暮らしてます
昔からわたしだけ仲間外れにされるので疎遠です

夫や孫には、いい顔する家族
親戚にわたしを自慢する両親、意味分かりません

ちゃんと備えがあるなら、介護施設がいいな
ウチは狭くて同居はムリだし、お金もないし

心配しなくてもウチに頼る気はないかもだけど
溺愛息子も金銭感覚がない自営業で心配です

遺産が無くても大丈夫なように、せっせと貯めます

[238. 匿名]

父が祖父母の面倒をみてます。

祖父母は90近くで、特に祖父が半身麻痺になり、認知症もあって父がかなり介護に疲れてます。
祖母は身の回りのことは自分でするのでまだマシですが。。

祖父母は父の兄弟にかなりお金をたかられて今は無一文。自分たちの為に貯めていてほしかったです。

両親も余裕がないため有料老人ホームにも入れれず経済的にも大変です。


こんなこというのは不謹慎ですが、早くお迎えがきてほしいです。

ただ、祖父母の他界後、父の兄弟が相続でいちゃもんをつけてきそうでしんどいです。

せっかくの新年、久々の帰省で母から愚痴を聞かされ、妊婦の私にとってはきつい。。

[239. 匿名]

帰省してまた歳を感じて介護のワードが頭を巡りました。
弟は実家の近くに住んでいるけど、ぜったいやらないだろうし、悩みどころです

[240. 匿名]

自分たちで介護費用とかシッカリ貯めといてほしいですよね…
無かったら家土地、全部売り払って施設だな…
毒親なんで、関わりたくないのが本音です
お金次第…