「親を捨てる」という選択…自分を犠牲にして親の介護する必要あるのか

[1. 匿名]

親を捨てる　自分を犠牲にして親の介護する必要あるのか│NEWSポストセブン

介護費用や、徘徊老人による事故の賠償責任など、老いた親を持つ子供に降りかかるコストとリスクは大きな社会問題となっている。この難題に対し、新著『もう親を捨てるしかない』（幻冬舎新書）で「親を捨てる」という衝撃的な問題提起を行なったのが、宗教学者の島田裕巳氏だ。 　島田氏は著書の中で、2015年11月に起きた「利根川心中」に触れている。埼玉県内を流れる利根川で81歳の妻と74歳の夫の遺体が発見され、47歳の三女が「母親に対する殺人、父親に対する自殺幇助」の疑いで逮捕された事件だ。三女は認知症の母の介護に疲れ果て、病気で働けなくなった父から「一緒に死のう」といわれ、一家心中をはかったと供述した

島田氏は家族主義の限界を指摘、こうした絶望的な状況下でも介護殺人に至らないために、島田氏は非難を覚悟のうえで「親を捨てる」ことを提案したのである。

　介護殺人予備軍にならないために、子供はどうすればいいのか。島田氏は「精神的な“親捨て”をしておく必要がある」と指摘する。

「そもそも“親孝行”という考え方は中国から流入してきた儒教思想で、決して普遍的な価値観ではありません。今はその価値観を支える社会基盤である“受け継がれてきた家”がなくなっているから、親孝行を実践しようとしても無理なのです。育ててもらった恩はあっても、果たして自分を犠牲にしてまで親の介護をする必要があるのか。根本から問い直す必要がある」

出典：amd.c.yimg.jp

[2. 匿名]

そうは言っても、放っておけないよ…

[3. 匿名]

日本の伝統には姥捨山があるしね

[4. 匿名]

昔は姥捨山があったくらいだからね

[5. 匿名]

親を捨てる⁉︎....
考えられない

ゆっくり茶番 中島みゆきと音楽ぱれーど - YouTube

新しいゆっくり茶番です （苦笑）見てくれてありがとう いつもありがとう ⬆︎憧れ https://youtu.be/hO8tetCVIFg いつもお世話になってるゆっくり紅茶さんの動画

[6. 匿名]

じゃあ無視しろと？

[7. 匿名]

そもそも「捨てる」と言う言い方が違う気がする。

[8. 匿名]

親もつらいよね
でもつらいこともわからないくらいボケてしまったら、子供はもっとつらい

[9. 匿名]

犠牲とは思わないな

[10. 匿名]

重い話だね。

[11. 匿名]

難しい問題。
今までお世話になったから、お世話したいけれど、仕事していたりしたら無理。

[12. 匿名]

20年後くらいにはこれが深刻化して問題になってるよ

[13. 匿名]

今までの親との関係性による。絆というか。

[14. 匿名]

いくらなんでもそれは出来ない。
たしかに大変だけど
私には出来ない。

[15. 匿名]

介護施設入れられてるだけいいけど、面会一回も来ない人とかみると切なくなる。

[16. 匿名]

もっと気軽に老人ホームに入れる世の中になればいいのにね。
私も歳をとって動けなくなったら入りたい！

[17. 匿名]

今まで育ててもらって恩があるからこそ捨てらない。難しいね。

[18. 匿名]

老人ホームやヘルパーに任せるお金も無い人もいるから
社会は子供が面倒見るしかないシステムになってるんだよ

[19. 匿名]

私には女手ひとつで育ててくれた母親を捨てる事は出来ないです。

[20. 匿名]

ほったらかせば生ぽ需給できて医療費無料になるなら自分のため親のためほったらかす。

[21. 匿名]

捨てられるような人は家族仲がその程度なんでしょ
ほっとくなんて出来ない

[22. 匿名]

介護施設預けられるなら預けたいけどね。

[23. 匿名]

でも、自分をここまで育ててくれた大切な親を、簡単に捨てられない

[24. 匿名]

子供側が面倒看たいと思うなら良いけど、面倒看て貰う気満々の親は疑問

[25. 匿名]

日本人は仕事といい、介護といい自分を犠牲にしすぎ。

自分を大切にしてくださいね。

[26. 匿名]

京都認知症母殺害心中未遂事件思い出した

[27. 匿名]

親が子の面倒を見るのは義務だとしても、親の面倒は自分で見なきゃ
若い人の所得は年々減ってるんだし、自分の始末は自分でしないとね。

[28. 匿名]

自分が赤ちゃんの時って、夜泣きとか四六時中見ていなくちゃいけないとか
親は自分の時間を犠牲にして育ててくれたんじゃないの？

[29. 匿名]

放っておけるはずがない
一人で悩まなくてもすむように、保障やサービスがもっともっと充実してほしい

[30. 匿名]

＞介護殺人予備軍

凄い言葉ｗ

[31. 匿名]

もう本気で考えなきゃいけない年齢になってきた。
正直答えが出ません。

[32. 匿名]

うちのじいちゃん老人ホームでもててたよ。
老人ホームだって本人次第で楽しく暮らせるのでは？

[33. 匿名]

私の親は、子供に介護なんてさせたくないって言ってる。
もし要介護になってしまったらお世話をしたいと思ってるけど、
そんな生易しいものじゃないこともわかってる…

[34. 匿名]

老人ホーム＝姥捨山

と考えてる年寄りが多すぎる

施設に入れてもらえるだけありがたいと思いなさいよ
って言いたい
どれだけ金がかかると思っているのやら…

[35. 匿名]

自分を犠牲にしてまでって…親は自分の時間もお金も惜しまずかけて育ててくれたのに。

[36. 匿名]

介護の為に自殺、心中は本当に悲しいよね
でも周りも助けてあげるにも限界がある

[37. 匿名]

じゃあどうすれば良いの
施設に入れるお金もない、頼れる兄弟もいない人はさ

[38. 匿名]

考えられないっていう人いるけど
寝たきり痴呆症の介護がどれだけ大変か。。
本当に捨てることはできないかもしれないけど、
大変さを知ってたら簡単には答えられないと思う。

[39. 匿名]

うわ、
なんか寂しいトピ見つけちゃった…。

[40. 匿名]

"親捨て"という言い方よ
この人とはお友達になれない感

[41. 匿名]

ヘルパーさんにも手伝ってもらいながらの介護が理想。一人では絶対に無理だよ。
介護は本当に付きっきりになるんだから、自営業でもない限り無理。

[42. 匿名]

家庭によるでしょ
わたしは骨も拾いに行かなかったけど他人にどうこう言われる筋合いないし、私のこと酷いとか思う人には、良い家庭で育ったんですねって感じ

[43. 匿名]

【精神的な親捨て】

いやぁ、出来ないと思う。


でも本当、その時の立場になってみないと分からない。
どうにもならなくなって、殺してしまう事も無いです！とは言い切れないなぁ。

[44. 匿名]

親孝行の信念は中国から伝わったとか嘘だろ？欧米人や他の外国人だってそういうきもちを持つじゃん！　嘘だろ？？

[45. 匿名]

親の介護をする為に生まれてきたわけじゃないからね…子供は。
とはいえ、親を捨てるっていうのもね…。
家族の負担が極力無くなるような仕組みを国や行政が早急に作って欲しいわ。

[46. 匿名]

親を放っておけるわけない。
なので、うちは子供を1人と決めた。
親がお金がない老後は子供が苦労するので。
お金があればなんとかなる。

[47. 匿名]

それも一つの選択肢だと思います。
理解し難い人が多いかもしれませんが、家庭の事情は様々ですから。

[48. 匿名]

世間体とか気にせず、どんどん福祉サービス利用してプロにみてもらうのが一番大切

抱え込んで、体も心もボロボロになるまえに！

[49. 匿名]

うばすて山を思い出した…

出典：ecx.images-amazon.com

この話自体は、隣国が出した難題を、母親の知恵のおかげですべて解決する事ができて、
それからはお年寄りを捨てる事をやめるようになったっていう結末だけどね。

[50. 匿名]

子供の時に虐待を見て見ぬ振りされたり
家出されたり浮気してたり
めちゃくちゃな毒親だから
知らない
最低限なことしか出来ない
結局今までの親子関係で違うと思う

[51. 匿名]

一人っ子だったり、親しか家族がいない人は特に自分が面倒見るしかないよね

[52. 匿名]

専門機関に相談を！

近くの役場の福祉課へ相談！

又は近くの老人ホームでも…

電話して欲しい！

お金の心配は後回しにして

命を大切に！

日本は何だかんだ

お金無い人に優しい国

お金ある人からはむしり取るけど

[53. 匿名]

親を捨てるなら将来子供に捨てられても文句言えないよね
しかし、老人ひとり施設に入れるのに10数万円かかるなんて金かかりすぎだわ
両親いっぺんに、義両親共々要介護になったら最悪だよ
金銭面だけは親に自分で施設代くらいは工面しておいて欲しいって思うけど、実際自分の立場になったら将来どの程度介護費用のために工面できるか・・・
本当に長生きし辛い世の中だよ。

[54. 匿名]

みんな良い両親がいるんだね
コメントみてると気持ち伝わってきて羨ましい(/ _ ; )
うちは毒親だったから老後をみたいと思える両親がいることが心底羨ましいよ

うちの両親は完璧主義者で何でも完璧じゃないと許されなかった
挙句の果てには就職先まで近所の人には銀行に勤めてるって嘘つかれてたよ

皆さん、まともな両親を大切にね

[55. 匿名]

介護が大変なのは老いてく一方の親に光を見出せないからだとか。
病気じゃないから、認知になれば血の繋がりのある肉親ですら他人呼ばわりしたり、暴言はいたり、徘徊したり、中には炊飯器を便所にしてしまったり、壁になすりつけたり、ご飯茶碗に大便もったりするような事もあるから、メンタル面で相当キツイ。

今は時代は老人ホームに行く時代だからと言うし、だから無理に結婚もしなくていいとか言うよ。

2025年には認知症が増えるから、認知症キャラバン運動とかもあり、少なからず関わる問題だろうけど。

健康で長生きしてくれる方がいいけどね。

[56. 匿名]

兄妹いたら他の兄妹に押しつけることは出来る。
一人っ子トピでも思ったけど、兄妹に押しつけた人は一人っ子は親の介護大変よと言う。兄妹に親の介護押しつけられた人は兄妹なんていない方がいい一人っ子の方がいいと言う。

[57. 匿名]

赤ちゃんの時の面倒と老人介護は
年数、費用、何より生産性が全然違う。

未来のある赤ちゃんと老人一緒にすな。
冷たいかもしれないけど
未来のある若者が老人にお金時間労力を捧げるのって間違ってるよ。自分の家族をもったり、やりたい仕事にエネルギーを傾けてほしい。

[58. 匿名]

自分たちのことは自分でやるからあんたのことを考えなさいと
言われるけど長女なので責任あるし
頑張ろうと思う。

[59. 匿名]

これこそAI入ったロボにやらせたらいいやん

[60. 匿名]

みんな自分の親の面倒みたいよね…
だけど、現実仕事とか家庭とかで、介護も入れるとなると厳しくなっちゃうんだよね。

私なんて子供居ないからさ、誰に見てもらえばいいんだろ…

[61. 匿名]

『恩』という言葉を忘れてはいけない
少なくとも10～20年はお世話になったことを忘れてはいけない

[62. 匿名]

子供は 日々成長し それで 親孝行してるという 考えもある
病気になった親を 介護する事も 親孝行の一環ではあるけど
子供の人生を犠牲にして迄 とは いき過ぎな気持ちもある
誰もが 不幸になるだけ
親自身 諸事情あるけど ある程度 先行き 逝き方を 考えておかなきゃいけないと 思う

[63. 匿名]

親がボケたり介護必要になったら容赦なく捨てます
24時間うんこ介護とか絶対嫌
私には旦那と子供との人生がある

[64. 匿名]

認知症とか本当に大変だよー。
私は老後の介護はできたら家族にしてほしくないわ。

[65. 匿名]

結婚して子供産んでも安泰じゃないのがよくわかる

[66. 匿名]

親を介護してます。時々イライラして怒鳴ったりするけど、後で後悔します。親を『捨てる』なんてできません。デイサービスのお世話になったり、親がいない時間は自分の時間も作るようにしています。

[67. 匿名]

>>52

そうでもない気が…
本当に困ってる人には手を差し伸べない国
だと思う

がめつい根性で役所に張り付いて助けて助けてうるさいやつには面倒くさいからろくすっぽ調査もしないでばら撒いてるのが現状な気がする

[68. 匿名]

それで施設に入れて全く面会も来ないくせにモンペ並に文句ばかり言うんだろうな

[69. 匿名]

認知症があり徘徊のひどい祖母をみながら働いていた母親は気が狂いそうでした。
高齢者施設に祖母を入居させ、仕事帰りに毎日、面会に行くようになってから、祖母と母親の関係もよくなった気がします。

[70. 匿名]

安楽死認めと欲しいな
子供に迷惑かける前に死にたいわ。

[71. 匿名]

ぶっちゃけ老後の生活はその人のそれまでの人生が反映されると思うわ

[72. 匿名]

高齢化社会ならではの考え方、
時代が違えばこの人は逮捕されてるかも。

[73. 匿名]

捨てるは違うけど優先順位はあくまで自分達におくこと、親の為だけに生きないって言うのは大事だと思う

[74. 匿名]

年老いた親を見放す人、自分が年老いたら子供に同じことされるだけ

[75. 匿名]

>>63
それもありだよ。
少し寂しい気持ちになるけど、いろんな人生あるからね。

[76. 匿名]

親を捨てたら‥‥自分も子供に捨てられるんだね。悲しい世の中だね。何のために生きてるんだろうね。

[77. 匿名]

否定派が多いみたいだけど、私は簡単には否定できない。
認知症で意思の疎通ができないとか、体が不自由で身の回りの世話を全部しなきゃいけないとかってなると、自分が日中働くことはできなくなる。すると生活費がなくなって自分の生活自体も危うくなる。そんな状況に何年も身を置くことになったら…って具体的に現実的に想像してみたらどうだろう？

[78. 匿名]

介護しようにも施設はどこも定員いっぱいで簡単には入れないから自分でみるしかないだろうね

[79. 匿名]

自分が子供に頃に口からこぼした食事やヨダレを拭いてもらってたんだよ。
お漏らししたパンツや布団もグチも言わず洗ってくれてたんだよ。

[80. 匿名]

　

[81. 匿名]

義理親なら捨てられる。

[82. 匿名]

私は30代独身ですが、親を扶養に入れ、マンション購入して介護しています。
親を捨てるなんて考えられません。
自分の人生は親が居てこそ。
結婚は諦めましたが、後悔はしてません！

[83. 匿名]

>>1の事件の父親はおかしいよね
自分たちだけで死ねばいいのに何で娘を連れて行こうとする？
私の母親も「自殺する」とか言って10代の頃の私を連れて行こうとしたけどそういうのは毒親だよね

[84. 匿名]

>>63
容赦なくという言い回しが嫌だわ！
捨てますだけで良くない？

[85. 匿名]

この介護生活感いつまで続くのか分からないっていうのが、本当に辛いと思う。

[86. 匿名]

2025年問題
オリンピックなんてやってる場合か？
税金私的に使ってる場合か？

高齢者の受け皿さっさと作れ
高齢者をサポートする人材の労働環境の水準を上げろ

1億総活躍社会も結構だけど、高齢者の分母の数が増えれば認知症や介護が必要な高齢者の数も増えるんだよ

働ける高齢者ばかりじゃないんだよ

[87. 匿名]

介護なんかする気さらさらないわ。
だって私には無理だもの。
できる人、しようとする人はすごいと思うけど
しなくちゃみたいな観念に囚われない方がいいと思う。
私は人間性も能力もそんなにパーフェクトじゃないから無理。

[88. 匿名]

捨てられても、農家とかで仕事をもらいながら細々と生きてた老人もいたんだけどね。

棄老伝説は有名だけど。

[89. 匿名]

介護職員も足りないしどうなるんだろ
そもそも介護職員が辛いからってすぐ辞めたりするのが悪いのに
これ以上に介護職員が足りなくなったらヤバイのに辞めるなよって思うわ
甘えすぎ

[90. 匿名]

親の世話で結婚や妊娠出産の機会が奪われたら、その人は親の世話をするだけの人生になりかねなくない？
もちろん親に対して恩や義理、感謝の気持ちはあるけど、それで自分の人生を犠牲にしてたら、未来はないよね？自分が介護が必要になった時どうなるの？
親の介護で正社員無理。結婚も無理。お金はないし子どもはいない。
テレビでそんな話をしてて、こういう人が増えればますます少子化が加速されるって思いました。
自分を犠牲にせず、親の面倒を見れる制度が出来ればいいのに。。。

[91. 匿名]

田舎だと施設に入れられてしまうって考え
それこそ捨てられる！みたいにお年寄りは怖がって泣くのよ…
ご近所にも施設に入れられたって
みじめで知られたくないという風潮がある

[92. 匿名]

少なくとも自分自身は、年老いて
介護が必要になったりしたら
絶対に子供の世話、負担には
なりたくない。

施設に入れるように、今はお金を
貯めるしかできない。

[93. 匿名]

子供は日々成長するけど
介護は若返って現役復帰する訳じゃない

死なれても辛い
長生きされてもつらい

[94. 匿名]

さっさと安楽死を法律で認めて！

介護は綺麗事ではすまされない。

義理祖母、5年くらいもう死ぬ、死ぬって言うところで持ち直してるあいだに
自分の息子と娘(義理叔母と叔父)が亡くなった。

で、この前亡くなったんだけど死因は老衰…
かわいそうだけど「やっと逝ってくれた」と言うのが親戚一同同じ思いだった、
寝たきりになったらな安楽死出来たら余計な医療費もかからないのにね。

[95. 匿名]

捨てられた婆さんを低賃金で世話してくれる職員は神様

[96. 匿名]

子供も年寄りも同じだよ…
捨てるなんて言葉は良くないよ。

自分を産み育ててくれたんだから、介護は当然だと思うよ、でも、自分の家庭で手一杯なら施設かなんかてに見てもらうしかないのでわ？

でも皆さんが言うように、自分の将来も同じだよね、きっとその子供は面倒見てくれないよね。

[97. 匿名]

親を捨てるくらいなら自分がしんだほうがいい
私はね

[98. 匿名]

>>28

子供の育児は先が読める

親の介護はいつ終わるかわからない

[99. 匿名]

>>70
そうですね。
安楽死とか尊厳死について真剣に議論すべき。
痴呆症になる前に、最期の迎え方を本人に決めさせて欲しいですよね。

[100. 匿名]

老人あふれるのはいまの団塊の世代がピーク。
施設も病院も介護士も慰謝も余るのが目に見えてるのであんまり投資して整備してもな。

[101. 匿名]

確かに、捨てたいと思ったことはないけど、
子育てや親の介護てなると、
自分のために生きれる時間なんて
人生の中でほんの少し、、
人生犠牲にして介護も
親は嬉しいかな、て感じだしね

[102. 匿名]

今まで育ててもらった恩とか言ってる人はこういう問題が身近に差し迫ってない比較的若い人なのかな？
そう遠い話でなくなってきつつある私なんかは、あんまり感情に流されなくなってきた。

[103. 匿名]

眠るように死ぬ薬が合法化されたら、
自分がボケたり要介護で施設にも入れなかった時のために自分に飲ませるよう遺言にでも書くのにな
シモの世話まで子供にさせたくないよ・・・
それに、愛する家族を忘れたくない。

[104. 匿名]

安楽死を認める以外に解決策が見つからない

[105. 匿名]

確かに、ボケて介護施設にぶち込まれて月々大金払って、子供、身内に迷惑かける様になるくらいならって思う。

日本なんて長生きしすぎなんだよ、老人にお金使うのも良いけど、若い子供たちにも補助金だなんだって出して欲しい！
安楽死ありだと思うよ。

[106. 匿名]

40代独身です！
二人兄妹で直ぐ上に兄がいますが
関東に住んで働いているので
田舎へは帰ってこないと見込み
そうなると…　
私が両親の面倒も見なければならないが
自身がないので
将来介護に困らないようにする為
販売の仕事から介護の仕事へ転職しましたよ！
入って二ヶ月半ですが
介護の仕事も中々大変です…
時々辞めたくなるけど…頑張ってるよ！
もし、彼と結婚しても
彼の父親も面倒見なきゃないかもしれないので
備えあれば…と思って。

[107. 匿名]

>>85
終わるのは死ぬときだから
複雑だよね。。

[108. 匿名]

自分は親の面倒みないけど自分が老いたら子供がいるから大丈夫って人たまにいるよね、
子供って親の背中を案外見てるもんだよね。
そんな親には将来寄り付かなくなるもんだ。

[109. 匿名]

各家庭の親子関係にもよる！

[110. 匿名]

キレイ事じゃあない話

理想は、親孝行の介護

現実は、介護疲れする方多い

[111. 匿名]

医療の発達の弊害なんだろうけど、本気で安楽死制度を導入するか、ある一定の年齢に達したら根本的な治療はせずに緩和ケアだけして自己回復以上に無理やり老人を生きさせることをやめた方がいい。

少子化の上、高齢者は年々増えて寿命は伸びていく一方じゃいくら政治家が年金運用をミスってるとはいえ年金制度破綻するのは当たり前。

赤ちゃんは小さな頃はお世話が大変でも、成長していけば自分で身の回りのことはできるようになって自分の手から離れていく。
何より生き物として可愛い。そう思うように作られているから。

年寄りは呆けたら大変。
年々自分でできることが少なくなるし、同じ体格だから介護する側の肉体的な疲労は大きい。何より精神的な消耗が計り知れない。
まだ幼い赤ん坊に比べて人間としてのプライドもあり、性格も頑なになるから扱い辛い。
だいたい年寄りには未来がない。死ぬだけだもん。
相手が死ぬまでただただ介護や世話をするとなると、介護する方もおかしくなるよね。

姑を見ていても、子育ても終わって自分が60過ぎても未だに90超えた認知症の夫の母親と、呆けてはないけど身の回りのことが自分でできなくなりつつある頑固な自分の母親の介護をしている老老介護の様子を見ているとなんといっていいかわからない辛さを感じる。

[112. 匿名]

>>106
なんの免許が必要なの？

[113. 匿名]

田舎に両親がいて、私は東京で一人暮らしをしています。
いずれは田舎に戻って親の面倒を見なくてとは思っているのですが、本当はこのまま東京に住んで結婚がしたい。でもそんなこと両親には言えない…

[114. 匿名]

そういう話まだ面と向かってしたことないや
どれくらい蓄えあるのか聞いて良いのか

[115. 匿名]

毒親だったから、もう両親とは向き合いたくないし、一緒にいたくない。
実家にいる弟にまかせるわけにもいかず悩んでる。

[116. 匿名]

うちの親は 介護が必要になったら
「捨ててくれ」と言う。
子供に負担をかけるくらいなら
施設に入った方がマシとの考えなので。
ただ 今が元気だから言えることで
実際なにかあったときは
また違うだろうなと思ってる

[117. 匿名]

うらやましいって言われました : 生活・身近な話題 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）

うらやましいって言われました : 生活・身近な話題 : 発言小町 : 大手小町 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）ホーム>大手小町>発言小町>生活・身近な話題使い方・発言小町「総合案内所」新しいトピを作成★発言小町をピリリと分析　白河桃子の「スパイス小町」★...

このトピを見ると主の方が９割以上の人に叩かれてる
介護って人の心を狂わせるんだね

[118. 匿名]

介護してたら終わるのを待っちゃうのが
死ぬってことだから
心苦しそう

[119. 匿名]

親を捨てるって　山にでも捨てるんですか？

私は高齢者です。老いが来るのが判ってたから

若い頃から　預貯金頑張りました。

子に迷惑かけたくないからね。

私たちの時代の親は　長男に養って貰って　当たり前の時代でした。

その代り遺産みんな貰えるけどね。。

私たちの年代の人は　子には学歴をつけなきゃ＋老後の金

ほんと大変でしたよ。

何とか３０００万しかないけど貯められて　年金は２３万ぐらいで

何とか行けるんじゃないかと思っています。

ローンもないし。

子供たちに　親を捨てようと思われてるのかな？

施設に入りたいが　満杯かも知れませんね。

[120. 匿名]

親を捨てる…私は自分の親の病気介護をしていました。
だからあえて子供達に言ってあります。
「もし、私(主人)が意識不明になってたら、延命はしなくていい、そのまま臓器移植とかあげれる物はあげてほしい」って。
介護は、シンドいしお金もかかります。
だからこそ、介護も延命もしないでほしいです。
これが、親を捨てるという行為になるのかはわかりませんが、捨てて欲しいですね。
子供達には、シンドイ思いをさせたくないので。

[121. 匿名]

毒親だったから
父親が死んだ時全く悲しくなかった

子育ての総決算だね
自発的に子供がしてあげようと思える親になれるかどうか

[122. 匿名]

私は兄がいるけど、アイツは介護なんて絶対しないタイプ
親の面倒なことは全部私
長男とか男って何？(怒)
これならまだ一人っ子の方がイラつかなくて済むわ！

[123. 匿名]

私なら安楽死したい。

誰にも迷惑をかけたくない。

子どもたちは子どもたちの家庭を
持つだろうから、
その家庭を大事にしてくれたら
それが一番幸せだと思う。

[124. 匿名]

>>115
毒親だったけど介護してる
母に囚われなくなったよ笑

[125. 匿名]

>>105
安楽死なんて制度があったら年老いた親よりも労働世代の自分が真っ先に使うわ。

[126. 匿名]

>>15
介護士だけど分かる

みんな盆とか来てくれてゼリーとかおいしいもの食べてる(もちろん部屋でね)のにあの人んちこないなーって悲しくなる

施設がウバ捨て山って言われるのは会いに来てくれない家族にも理由があると思う。

[127. 匿名]

>>122
分かる！！だから遠くに嫁に行くつもり笑

[128. 匿名]

それなりに蓄えのある親なら良いかもしれないけど そうでは無い親を抱えて 介護になったら 自分の家庭、子供、親にかかる費用、労力うちの家庭では賄いきれない。
自分達の老後も考えて貯蓄も厳しくなるし そうなると万が一の時、子供にしわ寄せが行って負のループになるのかな。それは絶対嫌だ！
実際にうちの親はお金無いからどうしたらいいんだろうとは思うけど、その時は
どうにかする為に必死になるのかな。
私の家の場合は 自分の老後の為に努力して仕事もしなくて蓄えても来なかった親を憎むんだろうなと思う。
介護になったらどんな気持ちで向き合えばいいんだろう。

[129. 匿名]

自分で歩けるうちは施設に入れたくないな。
年老いた親に我慢して集団生活させるのは私にはできない。
ずっと頑張って働いてくれたんだから、好きなときに好きなものを食べてほしいし、お風呂や外出も好きなようにさせてあげたい。
犠牲とは思わないよ。そうやって育ててくれたんだよ。

[130. 匿名]

無駄に長生きなんだよ、日本人は。

[131. 匿名]

>>126
ホントは入れるだけ良いんだけどね。。

[132. 匿名]

根本から“親を捨てる”事は難しいです。親の為にも、自分の為にも、自分の家族の為にも、親の年金で賄える範囲の介護施設に入所してもらい、介護者の負担にならない範囲で支援(面倒を見る)事が望ましいと思います。年金で足りない場合は生活保護を受ける事を検討するのもひとつの手です。沢山の高齢者やその家族をみてきましたが完全に家族のみでの介護は子供やその家族にも負担ですし、親の為(親孝行)になるとは限りません。

介護福祉士＆ケアマネ所持者より

[133. 匿名]

老人ホームはピンからキリまで
ホテル並みに至れり尽くせりな施設もあれば、4人くらいの雑居部屋？のベットにくくりつけてるとこもある。
本人や家族の経済力によるね

[134. 匿名]

まず「捨てる」って言い方を止めなきゃ。

「捨てる」んじゃないんだよ。
共倒れにならないように「預けて」助けてもらうんだよ。

それがお互いの為。

[135. 匿名]

捨ててきました
２０年音信不通
入院中らしい
あんなの知りません
毒親だし動物虐待してたし
介護も葬式もいきませんよ

[136. 匿名]

>>18
お金もだけどとにかく順番待ち！

うちはどこも何十人も待っていて、三つ四つ掛け持ちして順番待ちだけど空かない。コネや制度で割り込みしてくる人もいるし。辛い。

どんどん施設と人材増やしてもらわなきゃ、いつか大変なことになりそう。

[137. 匿名]

掲示板に入り浸ってる人は友達とも家族とも結びつきが薄い人が多いから
薄情な意見も多いので注意

[138. 匿名]

>>128
年金の収入に応じて施設の値段が安くなるから
大丈夫だよ

[139. 匿名]

今まで大事に育ててきてくれた両親を見捨てるなんて考えられないし考えたこともない。
とか今は言ってるけど実際に介護する立場になってみないと分からないものなのかな…介護って体力も神経も使いますよね。でも何があっても自分がお世話するつもりです。

[140. 匿名]

>>131
ありがとうございます。寂しくないかな～って不安になります。
でも仕事仕事で会えないだけかもしれないですしね。

[141. 匿名]

>>80

映画の坂本スミ子演じる母親は自ら捨てられに行くんだよね。
行くって行っても息子役の緒方拳に背負ってもらうんだけど。

捨てに行った息子が戻って見に行くと
母親は雪の中、一心不乱にお経を唱えているの。

身体がきかなくなり、貧しい農家では口減らしのために...
自然の摂理なのか...道理なのか...

名作です。
ぜひ観て下さい。考えさせられます。

[142. 匿名]

>>135
貴方がいいならそれでいいよ。
自分もそうなるよ

[143. 匿名]

うちも毒親。
子供の頃、愛情はくれなかったけどお金だけは出してくれた人。
だからわたしも同じことをしてやる。
お金は出すけど、介護や面倒みるなんて絶対しない。
出来るものなら施設に入れて死ぬまで面倒みてほしい。
わたしも、40代、もうこの先の人生、これ以上母とは関わりたくない。

[144. 匿名]

施設に入れる事が可哀想とか悲壮感溢れちゃってるけど、誰も面倒見ないで孤独な暮らしさせるよりお金があるなら入れた方が良い場合もある。
施設に入ってから元気になった話も聞くよ。

[145. 匿名]

>>140
人と比べるから寂しいんです
今を感謝してると思います、

[146. 匿名]

毒親だしありがたいと思ってないから一切なにもしない
恩を感じてる兄弟がいるからそいつらにまかせる

[147. 匿名]

「子供は3歳までに親の恩を全て返している」と言うけど本当にそうだと思う。
ウンチかけられてもオシッコかけられても涎つけられても可愛いで全て幸せになる。
自分が親になって願うのは子供の幸せだけだし、子供の負担になんてなりたくない。子供の迷惑になるくらいなら山にでも捨ててくれた方がいい。捨てるのすら子供の負担になるだろうから迷惑にならないように準備しているけど。
赤ちゃんの世話はしている親が「させて貰ってありがとう。」と言いたいことだから、やってやったんだからお前も介護しろなんて親の感覚がよく分からない。

[148. 匿名]

>>81
わたしもー！
他人呼ばわりされたから将来は捨ててやります！

[149. 匿名]

>>29
どうやったらできるだろ。。

やっぱり消費税？
医療費30兆越えで。これ以上か。。
個人負担増やすか。

どうしたらいいんだろうね。

[150. 匿名]

>>143
介護
必要となったら手続きも大変だから
やってあげるだけえらいよ。

[151. 匿名]

>>142
あなたって鬼畜だね

[152. 匿名]

>>148
いいなー楽しそうで笑
実際は出来ないでしょ

[153. 匿名]

>>151
見てきたから...
そういうひと

[154. 匿名]

自分が親を見捨てたら、自分も子供に見捨てられるって、その因果応報的な考え方はやめてほしい。

[155. 匿名]

>>125
105です、確かに
私も使うわ。

[156. 匿名]

母は50代だけどずっと働いていて子育てもしてくれて老後のお金もキチンと貯めて「介護が必要になったり呆けたら老人ホームに入れるか放っておいて」と言う。
私は母親なら母の貯めているお金を使って老人ホームやデイケアを利用したり、自分の手でできることは何かしたいと思う。

父親には何もしない。もう両親は離婚したけど、DVしたりモラハラするような人間だったからさっさと死ねばいいと思ってる。葬式も行かない。
外面だけはいいし、世間的には肩書きのある仕事もしているけどパチンカスだから金困か、下手したら借金背負ってるかもしれないから、死んだとき遺産を相続放棄するかしないかだけは確認したい。

[157. 匿名]

私は毒親と縁を切りました。
我慢に我慢を重ねて来たけれど、私が親になった時にあまりにも酷い育てられ方だったと耐えられなくなりました。
葬式にも出るつもりありません。

[158. 匿名]

介護をしてる所を見せると
子供も介護をしてくれる。
最後はそうなってるんだよ

[159. 匿名]

介護が必要になるまでどれだけ子供と信頼関係を築くことができたかじゃないかな
子供を適当に扱う人は将来適当に扱われる事を覚悟しなきゃね
血が繋がってても面倒見てくれるとは限らない

[160. 匿名]

>>158

親が祖父を介護してきたとこみてきたけど、わたしは親を介護する気になんてなりませんが。

[161. 匿名]

長生きしたくないなー

[162. 匿名]

ボランティアで高齢者施設に行くことが多いのですが、一日中食堂で車椅子に座りっぱなしでトイレに連れて行って、寝かせてほしいと職員に頼んでも無視か、オムツしてるんだからそこでしてと冷たい言葉をかけられてる高齢者をいろんな施設で見てきたのでどうしても施設は抵抗があります

[163. 匿名]

毒親でさんざん酷いことされて、
更にその時こちらに色々と余裕がなければいいんじゃないかな！

[164. 匿名]

>>151
あなたって家畜だね

[165. 匿名]

母は毒親だったけど
父がおばあちゃんちに行って介護をしてるから
私は親が介護が必要になったらやるだろうな。

[166. 匿名]

私も父の介護はやらないよ。
母を精神的に追い詰め、離婚したと思ったらさっさと次の女と再婚して、そんな男はしらん！

継母(大嫌い！)がどうせ面倒みるだろうし、関わりたくありません。

[167. 匿名]

そのときになったら
やらざる負えなくなるから笑
今はヤラナイでいいと思うよ

[168. 匿名]

老人は皆生活保護にしてしまう
年金制度の廃止
不正受給者を洗い出して働かせる
外国人の受給者は強制送還
介護士は公務員にする
安楽死制度導入

[169. 匿名]

毒親に育てられた心の闇が〜

[170. 匿名]

子供を苦労して育ててきた人なら自分を育ててくれた親の苦労も判るはずなのに厳しい意見が多いね。
毒親だった場合は別だけど。

[171. 匿名]

九州に住んでる両親に、これからこういうことが問題になってくるから、近くに住んで欲しいと言ったら、父親に断固拒否された。（母親は引っ越してもいいと言ってる）
別に、父が生まれ育った土地というわけでもなく、たかだか１０年ほど住んでいるだけなんだけど、友達ができて今楽しいらしい（転勤族で、この地で退職）

母については、遠いけどできるだけのことはしたいと思ってる。
でも、父のことは正直、知らない。
子どもの世話にはならないって偉そうに言ってるから、放っておくつもり。
もし父一人が残ったら、勝手にホームにでも入っててと思ってる。

[172. 匿名]

親を捨てる？！
親を殺せって言ってるようなもの。
ありえない！

[173. 匿名]

>>63
偉そうにドヤってるけど、あんたの子供もあんたを見捨てる権利あるよね。
こんな親の面倒、自分ならバカらしくて見たくない。
そして、こんなクズみたいな家族のいる老人の御世話をしている介護職の方には本当にあたまが下がる。
まあどうせこんな奴ばっかりなんだろうから、とっとと安楽死法案通せとも思う

[174. 匿名]

介護は親子間だけでなく兄弟姉妹でも問題起こるよ
うちは母が在宅介護してるけど、叔父は一度も会いに来ず金銭援助もない・・・

[175. 匿名]

絶対無理です
産んでくれて、ここまで育ててもらっておいて、
親を捨てるなんて絶対ありえない

ただ周りの人の手を借りたり、施設に助けを求めるのは仕方ないと思う

ただ自分のひいおばあちゃんが（ちょっとボケてたけど）
病院だけには行きたくないって泣きながら訴えてるの見たら無理だよ絶対。

[176. 匿名]

潤ってる通帳見たら介護も考える

[177. 匿名]

親がまだ5、60代で元気なうちは実感湧かないと思う。これが7、80超えて急に病気になったり怪我をして入退院繰り返すようになると切実。
若年性認知症もあるから一概には言えないけどさ。

[178. 匿名]

偉そうに親なんか捨てるわって言ってる奴には札意わく。
いま頑張って親の介護と向きあってる人に対して失礼すぎる

[179. 匿名]

みなさん優しいね。
私は親の介護とか正直したくないから
せめて老人ホーム入れられるくらいの
お金は用意しようと思う。

[180. 匿名]

捨てるって言い方いやらしい。
余計介護福祉に頼れなくなるじゃないか。
祖母は認知だけど度合い的にまだまだ施設には入れない。
毎日毎日問題を起こしては気を引きたがる。
両親は外出すらできない。退職してのんびり過ごすどころか何も出来ないでいる。

[181. 匿名]

施設に入れる事が何で捨てるって事になるんだろ？自分にも生活があるし働かないとお金がないし、認知症とかだと今どんな状況か本人分からないだろうし、休みの日とかに会いに行けばいいと思う。知り合いに自分達で見てる人いたけど働けないから借金だらけだったよ。

[182. 匿名]

自分の親は捨てたくないけど義理親はなんで嫁が面倒みなきゃいけないの？
絶対嫌だ何の恩もないし

[183. 匿名]

一人っ子です
軽く痴呆の入った実母を家で見てます

定番のお金がない、泥棒はいった言ってみたり
ご飯たべたかわかない時があったり
同じ話を繰り返しするし
いつも台所でずっ〜と私みてたり
旦那と子供には遠慮して話さないし
その代わり私には女中扱いの時もあるし

兄弟があれば、たまにみてもらえたりするのかな？
なかなか心が苦しいです

[184. 匿名]

親の介護なんて冗談じゃない！見捨てるに決まってるわとか言いながら、未婚や子なしの人に対して、
「子供いないと老後は悲惨だよ」とか脅しをかけるのがマジで謎すぎるんですがw

[185. 匿名]

人それぞれ家庭事情が違うから、親を大切だと思わない人は介護はしなければいいし、大切に想う人は工夫すりゃいーじゃん

[186. 匿名]

ここ見てると、愛されて育てられた人が文章でよくわかる。
本当に無償の愛を受けた人は　親を大事に思うんだね。
虐待受けて育った私は　貯金もない、なんなら借金ありそうな親を助けたいと思える気がしない。
親はたくさん産んだからなんとかしてもらえると思ってるのかな。
今、旦那の大事なおばあちゃんが、骨折してからボケが酷くなってきて、それだけで大変なのに、義理の親や実親の面倒なんてこわい。
安楽死制度本当に必要。

[187. 匿名]

親の介護のために仕事をセーブしたり、結婚に二の足を踏んだり、子供の人生を壊すような事は良くないので、
親には自分が施設に行くくらいの金はためといてね。と言っていますし、入れる金は実際にあるようです。
親もその努力は必要。
私も子供には頼りません。
自宅で死にたいとも思わない。
ベッドの上だったらまあいい人生だったと思う。

[188. 匿名]

親は大事だけど金持ってるから
私なんかに介護されるより
施設の方がいいと思うわ。
捨てるってこの言い方何だよ。

[189. 匿名]

私は捨てれなかった
私が16歳の時に兄が亡くなりその後高校を卒業して私は地元の短大に進学したけど
父が倒れて短大中退
それからは19歳にして介護生活

病院で便の着いたパジャマを泣きながら
手洗いした事もあったし
自宅で急変して救急車を呼んだ事もあった
施設に預ける事も考えて母と施設を見学に行ったけど『こんな所で預けられない…』って所ばっかりだった
家の近くの施設は凄く良かったけど入れなかったから毎日ディサービスに通ってもらって父がディサービスに行ってる間だけはホッと出来る時間

私は高校が福祉科コースだったけど
1番楽しい時の時間と学歴を
捨てて介護した事が間違ってたのか
正しかったのかは33歳になった今でも
分からない
捨てる人も捨てない人もどっちが間違いでどっちが正しいとかないと思う

私は今は母と二人暮らしで独身だから
後は母の介護をして看取って終わり
自分は施設に入れたら入りたいし
1番の理想は検査入院中に
ぽっくり逝く事

[190. 匿名]

老人ホーム希望するコメントが多いけど、介護士の離職率がこれだけ高いとこれから先簡単には利用できなくなるよ。

いっそ介護施設で働いた実績をポイント制にして、若いうちからポイント貯めたら、歳とって優先的に入所できるとか、親を入所させられるとか、そういう特典を設けたらどうかな。それなら多少待遇悪くてもパートや社員で働く人増えそう。

[191. 匿名]

私は1人っこなのですが、ここで偉そうに見たくないなら見なけりゃいいじゃん？みたいな事言うクズみたいな兄弟姉妹がいる事に比べたら、ハラは括らざるを得ないけど1人っ子でマシと言うか良かったと思う。
親の介護を押し付けあったり、遺産を争奪しあったりする位なら兄弟姉妹なんていない方がいい

[192. 匿名]

>>174
そして亡くなったら、
金よこせ！
って来るんだよね。。
そういう人。

[193. 匿名]

安楽死かぁ。

私も子供がいますが、将来自分が子供の事もわからなくなるくらい呆けてしまったら、施設へ放り出すか安楽死させても良いよって思います。

自分の命より大切な我が子を分からなくなるくらないなら、迷惑かけずに死にたいです。

[194. 匿名]

この先もっとこの問題は大きく発展して行ってしまうと思う
こういう時に安楽死制度があればいいのにって思ってしまう

[195. 匿名]

ピンピンころりが一番
自分でトイレにいけなくなってまで
生きたくない

[196. 匿名]

みんな子供に迷惑かけたくない！
っていうけど、
そんなことがわからなくなるのがボケる、ってこと。
自分が仕事辞めてまで介護する、される必要がないように、金を貯める、子供も稼げるように教育する。
ってのが一番平和。

[197. 匿名]

>>190
ああ、介護してほしいのなら自分も介護を体験するって考え方には賛成です。
それなら、介護に対する生産的な考え方も出来そうだし実体験で知る事も大切かなと思う。
自分が出来ない事を他人に丸投げ、カネ払ってるんだからいいだろ的な考えだと、介護を取り巻く環境が悪化しても仕方ないなとは思う。
人間誰でも歳は取るのに、他人事みたいな考えはやっぱり良くないかも

[198. 匿名]

>>68
介護職ですが
そういう方めちゃくちゃ多いです(-ω-；)

お金を支払ってもらってるので
お客様だと言われたら納得しざるを得ないかも知れませんが
理不尽なクレームは辞めてもらいたいです。

[199. 匿名]

何でもかんでも核家族のせいにしたくないけどやっぱり家族全員で暮らすって大事だよね。

[200. 匿名]

>>27
子供からこんな言葉を聞くぐらいなら産みたくない。
大学まで出して貯金無くなるぐらいなら産まずにお金貯めて老後に有料のホームに入った方が良いなって思う。

[201. 匿名]

ギャンブルばかりで私のこと平気でほったらかして大学費用も貯めてくれない、学生時代の最低限必要な物も買ってくれなかった親の面倒見る気はありません。
貯金もしてないみたいだけど老後どうするんだろう。
集られたりしたらたまったまんじゃないわ。

[202. 匿名]

>>89
あなたが介護職員になって
どれだけ大変なのか体験してきたらいいんじゃない？

[203. 匿名]

これ、本当に難しい問題だよね。
同居でも健康なうちはいいんだよ。
寝たきりや痴呆が始まったら、とてもじゃないけど自分だけじゃ看てられない。

母の友人の話だけど…。
実の母親がボケちゃって、便を投げてきたり壁に擦り付けたりするんだって。
こんなこと思っちゃダメなんだけど、早く死んでほしいって考えちゃう…って言ってた。

[204. 匿名]

端から子供に老後の面倒を期待するほうが間違いだよ
私の母はそのタイプで「あなたはずっとこの家に居たらいいじゃない」って言われたけど全力で逃げました
男の子は離れて行っちゃうけど女の子はずっと母親の傍に居てくれるとか言ってる人がるちゃんにも居るけどみんながそうじゃないよ(笑)

[205. 匿名]

だから早く安楽死進めればいいんだよ。

[206. 匿名]

やっぱり 臓器提供カードと同じように この条件満たしたら 安楽死させてもいい みたいな法律欲しいよね…

私は臓器提供の意思はないけど こどの負担にならないために そうしたい

[207. 匿名]

親を捨てる姿を我が子に見せたら
将来は自分が捨てられても文句言えないね。
そういうのが連鎖したらこわいよ。

[208. 匿名]

>>3
それは伝統とは言わないんでは…

[209. 匿名]

親の面倒は見るつもりだけど、自分は面倒見られたくない。
老人ホームに入るか、もし、ボケたら安楽死させて欲しい。

[210. 匿名]

条件付けは必要だけど、本人の希望なら安楽死ってあってもいいと思う。
介護経験したけど、子どもにはおむつの世話とかさせたくな。

[211. 匿名]

父の知り合いのお爺さんが、子ども達に迷惑かける前にと、
自分の畑を毎日毎日掘って、
ある日、鎌で首を切って自分で掘った穴の中で発見されたらしい。

父が泣いてる姿を初めて見たよ

[212. 匿名]

一人で背負いきれないのが介護。そして一番忙しい年代のときにやってくるのも介護。そのとき、もし一人だったら。見捨てるというのは精神的な話の部分が大きいです。一時期でも人様に預けられないという心理が、悲劇をうむこともあるから。

仕事もあり、子供もあり、親族や兄弟は手のひらを返したように寄り付かなくなり、自分の家から仕事帰り、入院する母の世話をし、急いで家に帰り子供達にご飯を食べさせ、父を介護するため夜実家へいき、毎日自分の食事もままならないような生活で、ある日、倒れたことがきっかけでアルツハイマーの父親を施設に入れざるえなかったとき、この精神的な見捨てるの本当の意味を、ケアマネージャーの方に説得されました。
育児と介護する人自身が元気でなければいけない。プロに任せて、子供さんと旦那さんと自分の身体を優先してくださいと、言われたとき、ボロボロと泣いて、そして、やっと心が救われました。
当時は目の前のことに懸命すぎてわからなかったけど、きっと、ギリギリだったんだろうなと。

そのとき小さかった子供達が、当時を覚えていて、今頃になって、あのときお母さんみるみる痩せたけど本当に大変だったんだね、と言ってくれて。小さかったのに心配してくれてたんだなと。

うちの親族や兄弟みたいに、はじめから手を離すのも少し違うし、難しい問題ではありますが、相談できるところや、いざというとき、の場所は必要だと思います。

[213. 匿名]

前半の人はきれいごと言ってる。

親ってのは自分の親だけじゃなくて、旦那の親って事でもあるんだよ。
義母や義父のことも同じように考えられるのかな。

[214. 匿名]

スゴイ爺さんだね！！
私は最後は自殺って考えだからちょっと感動。
でも、
年をとったらボケるってのも必要なのかもね...

[215. 匿名]

うちは毒親だからその点だけは割り切れる

[216. 匿名]

わざわざ「捨てる」とか極端な表現をするから…

島田氏が言いたいのは「親を介護しないという選択をしてもいい。そして、それは薄情という話ではない」程度かなと思ったけど。

「仕事をやめて親の介護をしたい！」という人がいてもいいし、「いやそこまでする必要はないでしょ」という人がいてもいい。人によって家庭環境が違うのだから、どちらを選択しても他人がとやかく言う話ではないし。

でも現状、日本にある「親を介護する」が"善"で、「親を介護しない」が"悪"みたいな考え方は変えていかないといけないと思う。

親の介護をせずに働いて税金や社会保険料を納める人たちがいるから、仕事をやめて親を介護する人たちの生活が維持できるわけだし。

今後も日本では子供は増えなそうだし、介護職や施設の環境改善も進みそうもない。でも日本人が得意な医療分野はどんどん進んで、高齢者がどんどん増える。

一番現実的なのは、これまた日本人が得意なロボット技術に期待するくらいかな。
あとは私が老人になる前に「死ぬ権利（安楽死）」は認めてほしいなと思う。

ごはんもらってないと言ったり、意味なく人を罵ったり、人に排泄物を投げつけたりはしたくない。

[217. 匿名]

お金が厳しい人には親に生活保護を受けさせな
そういう家庭多いよ

仕事でそういう方と関わる事があるんだけど
世の中にこんなに生活保護の人がいるとは思わなかった

[218. 匿名]

>>213
困ってたら見放せなくなるよ

[219. 匿名]

身体介護ならできるよ
でも認知症で「あんた誰？」「金取っただろ！」
しかも徘徊は肉体的にも精神的にもやられるね

[220. 匿名]

>>215

私も‼︎

[221. 匿名]

困ってたら助けないのは？悪？

[222. 匿名]

母が認知症の初期段階なんだけど、兄弟は遠距離で実質１人でみてるから今は不安しかない。これからもっと症状がすすめばどうすればいいのか…。元気な母は大好きだったけど、今は幼児化が始まりどう接していいかわからない。だからって、見捨てる事もやっぱりできないよ。

[223. 匿名]

>>217
働けるのに働かない連中にやるよりは
正しい使い方だと思うよ。

とはいえ、親戚から非難されたりもするんだろうね。

[224. 匿名]

>>222
病院に行ったかな
もの忘れ外来か心療内科、内科でも大丈夫かも
初期の方が薬が効くと思う

[225. 匿名]

>>216
本は売るために過激なタイトルつけるからね
内容は多くの人が納得できるものなんじゃないかな

[226. 匿名]

「私は子供に介護させるの嫌だから年を取ったら施設に入る」とかなんとか、若い頃はいってた母でしたが、父が死んで好き放題して、貯金が少なくなってきた今、なんのかんのと連絡をよこしてくる。ああ、結局、自分のことしか考えてないなと。

それ以外にも、好き放題してきた人。人にかける迷惑を迷惑とも思ってない。だから病気しても死んでも後悔はない人生送れてきたはず。
葬式くらいは世話するけど、こんな親の介護や老後の世話はしません。

[227. 匿名]

>>159
＞介護が必要になるまでどれだけ子供と信頼関係を築くことができたかじゃないかな


そんな甘いものじゃないよ。痴呆になったらそれまでの信頼関係とか維持出来なくなるから。
それにどんなに親子関係良くても、子供が結婚した相手と親が相性悪けりゃ、介護は期待出来ないよ。嫁も婿も他人だから我が子に介護を望むと、子供の家庭を壊すことになりかねない。

家制度が崩壊した日本では、介護は外注にしなきゃ無理だと思う。親子関係を介護が壊してしまうから。

[228. 匿名]

国民投票で選択式安楽死の賛否を問うて欲しいね。
かなりの国民が望んでるんじゃないかな。

[229. 匿名]

>>227
子供達が優しい子に育つといいね

[230. 匿名]

認知症とかになっちゃったら
安楽死も出来なくなるからね...

[231. 匿名]

重度の有料老人ホームで７年働いてるけど、介護の仕事してる人間の大半は、他人の親ならいくらでも見れるけど自分の親は無理っていうのがほとんど。
普段認知症の方達と触れ合ってるからこそ思うけど、認知症の親の介護は家族には無理だよ。

そもそも親の介護をする＝親孝行って考えるからいけないんじゃなかろーか…？？

[232. 匿名]

そんなもん当人同士が決めることだ。
家庭環境や相手に対する気持ちや行動は違うはず、
当人同士がよければ他人が口を挟む問題ではない。

[233. 匿名]

>>224
もちろん病院には行き薬も処方してもらってますが、父が２年前に亡くなってから鬱からの認知症への移行のようです。不安ならか1番身近な私を束縛し、パートも辞めざるを得ませんでした。イライラも増え、私自身も今は心療内科のお世話になってる始末です。コメントありがとうございます(T ^ T)

[234. 匿名]

ガンとか慢性病で入退院レベルなら介護も可能だけど、痴呆症の介護は無理じゃない？先が見えなすぎる。

みんな親には極力病院に行かないように言った方がいいよ。病院行くとあちこち検査、病気がみつかり手術や投薬治療、結果身体はメンテナンスされるけど脳だけ老化して痴呆になるから。

痴呆で介護されるよりか、高血圧で血管切れたり、動脈硬化で心筋梗塞の方が一気に死ねて幸せだよ。

[235. 匿名]

私を産み育てる過程でいろんなことを犠牲にしながらも愛情を持って育ててくれた両親が、たとえぼけてしまって私が様々なことを犠牲にしなくてはならないとしても捨てることなんて考えられないです。
でも色々な家庭があると思うしそういった方を非難するなんてこともできません

[236. 匿名]

これから新しく作られる老人ホームはユニット型ばっかりなんでしょ
従来みたいに数人が同じ部屋のなら入れる人も居るだろうに

ユニット型の個室が当たり前なんて１ヶ月が高額で無理だと思う
残った従来型のホームに申し込み殺到するだけじゃん

[237. 匿名]

親の意識を変えないとね。
捨てられた。とかじゃなくてさ。
ホームに入れてくれた。ありがたい。って、思わないとね。

[238. 匿名]

>>233
そうか、市役所に行って相談して。
認知症専門の介護施設もあるから、週に何日か迎えに来てもらって行けるといいんだけどね。
毎日ずーっと一緒にいたら大変だよ

[239. 匿名]

そろそろかと直面してます
身体が弱くなって、不調を訴え、以前とはなにか変わってきています
一人っ子なので私が見るしかないとは覚悟していましたが、もし痴呆になったり寝たきりになったとき、仕事を辞めたら収入がなくなるわけで…
自分達の生活もあるし貯金も必要だし、どうしたらいいのだろう

[240. 匿名]

私は面倒みれる自信ない
きっと酷いことを言ってしまうのが目に見えてるから、老人ホームに入れる
そのためにこのまま独身でいようが結婚しようが仕事は続けて、老人ホーム代を貯めていく

[241. 匿名]

認知症になって一番？面倒なのは
おかねの管理がさっぱり分からないこと笑

別に住んでたから当たり前なんだけど
母が認知症になって父は全部母に任せてて
まさか若い母がなるとは...うかつだった

[242. 匿名]

年配の人って割と「女の子を産むと老後助かるから､どっちかと言えば女の子の方がいい」って言う人多いけど､老後の面倒を見てもらう為に子供欲しい訳じゃないのになって思う。
面倒見てもらって当たり前､育ててやったんだからみたいなの嫌だな。

[243. 匿名]

老人ホームってピンきりとは思いますが、庶民がなんとか入れるところっていくらくらいなんだろう

[244. 匿名]

長生きさせすぎなんだよ。
医療が発達しポックリ死ねなくなったから。

長生きさせるのが使命みたいになってるから、医者はどんどん治療する。おかげで医者は儲かったんだから、責任とってこれからは希望した高齢者の安楽死を医者が仕切って欲しいわ。無駄に長生きさせるのが医者の仕事か？

[245. 匿名]

仮に「親がボケたり弱ったりしたら見捨てるよ」と言う人が毒親持ちな上に1人っ子だったりしたら、絶対に責めれないと思う。
最初から逃げ道ないわ選択肢ないわ協力者いないわなんて無理ゲーすぎる

[246. 匿名]

日本は医療が発達して良すぎる。どこか悪くなったらすぐ病院！そら長生きするでしょ。それが年寄りを増やす。子供に迷惑かけるの嫌なので私は病院行かずに寿命を早めようと思ってます。

[247. 匿名]

15年介護しました。
見捨てることができず、周りには頑張って、しっかりしなさいと言われ、
弱音も吐けず、辛いとか、思ってしまう自分に自己嫌悪し、円形脱毛になって、
母が亡くなって２年経ちますが、全身毛がほとんど生えてきません。
見捨てるような気がして、施設に預けられませんでした。

[248. 匿名]

>>243
年金の収入に応じて金額が変わるから
お金なかったら安いのがあるんだよ、

[249. 匿名]

旦那が自分の親が認知症になり、やがて徘徊するようになっても面倒を見ると言ってます。
私が介護の仕事してるので、私がやってくれるって思いらしいのですがいくら介護の仕事をしていても、ひとりで24時間つきっきりで見るのは無理！

旦那は介護の大変さをわかってくれていないです...

[250. 匿名]

>>247
ケアマネさんは？いなかったの

[251. 匿名]

>>243
親戚の伯母が痴呆症で老人ホームに入り、6年後亡くなった。

入所金130万
月額45万円×12ヶ月×6年= 3240万円
合計 3370万円。

公立の教員だったから年金も良かったし貯蓄もあったらしいけど。恐ろしいよ。

[252. 匿名]

母親の面倒はみれるけど父親の面倒はみれないと思う。
ごめんお父さん。

[253. 匿名]

>>249
旦那さんもその頃は仕事してないから
介護を教えて一緒にやる！
無理かな笑

[254. 匿名]

>>248
ありがとうございました
本人の年金なんですね。あとは入居時にも払うんでしたか？
家族の貯蓄を切り崩さなくても…？

[255. 匿名]

>>251
スゴイところを選んだね笑

[256. 匿名]

自分が痴呆になりかけたところで自殺します。今までの人生幸せだったので、それで十分です。

[257. 匿名]

>>251
ありがとうございました
お、恐ろしい…
４５万なんてどうやったって無理ですよね
主婦だった庶民は

[258. 匿名]

捨てた
というか介護で精神状態が悪化していったから精神科医に半ば強制的に引き離された
楽になった

[259. 匿名]

夫婦でホームに入れたらいいなあ
家が売れない時代だろうな…
お金足りるかな
人手もないかな、外国人かロボットに診てもらうのかな…

[260. 匿名]

親に感謝してるから見捨てられない。老人ホーム入れるお金もない。介護が長引くとどうなるんだろう。私今でも鬱で通院してるのに‥
そうなると無理心中しか選択肢がなくなる。
それも仕方ないことかな。

[261. 匿名]

介護は1人でするんじゃないんだよ
ちゃんと調べれば分かるけど、
地区のケアマネージャーさんについてもらって
一緒に考えるの。
要介護認定も重度になれば
その地区から貰えるものとかあるからね〜
ここに来てる人は調べてられるから大丈夫よ

[262. 匿名]

捨てるって言うのは違う気がする
一人じゃ出来ないから誰かの手を借りるって事じゃないかな？

[263. 匿名]

母親の認知症に今直面。独居、中程度のボケ。
四六時中財布と通帳を隠しては見つけられなくなる。保険証類や鍵もすぐ失くす。外出するとすぐ迷うので家から出ない、配食サービスやっと導入できた、買物は私が月数回行くが、毎回些細なことで怒り出し殴りかかられる。買物くらい行けるわ余計なことするなとかヘルパーなんかいらんとか。財布盗むなとか。
独居なので施設入れたいとケアマネに希望したが、本人の希望がないのでと拒否られている。
お金もないので特養か老健しか無理。グループホームは月20万、老人ホーム系は月15万位かかる。
年金は月7万、家賃と配食とヘルパー代で消えている。デイサービスは本人拒否。早く◯んで欲しいのが本音。同居も考えたが、怒り出した時の凄まじさを思うと絶対無理と思った。毎日殴りかかられたら本当に手にかけてしまうわ。

[264. 匿名]

てか捨てるってどこに？
お金ないから預けられないわけだし、誰かに頼めるわけでもないから見捨てたらその後確実に死んでしまう。
介護が必要だと分かりながら見捨てたら罪になるよ。
ただでさえちょっと目を離した隙に認知症の祖父母が家を出てしまい徘徊して事故で亡くなった際にも保護責任が問われ罪になった人もいるしさ。
それになんだかんだ情がわくし、いざ亡くなればやらなかった事を後悔したり自分をせめたりする。
一番いいのは介護が必要な老人にたいして安楽死を合法化することだと思う。

[265. 匿名]

介護問題は国だけの問題じゃなく国民の介護に対する認知のなさ

[266. 匿名]

寝たきり老人なくすだけで大分変わってくるんじゃない？

[267. 匿名]

親しだいだよ。
愛情を注いでくれた親なら捨てられない。そうでなければ･･･

[268. 匿名]

親を捨てるって言葉にしたら極論だけど
他人に任せる選択はありだよ
老老介護なんて素人より
今話題な第三者が間に入った方がいいよ
完璧な人間なんていないから
余計な悪意とか入るし
介護する家族は自分が完璧だとか
世間体気にするの本当にやめた方が良い
介護される方もかわいそう

[269. 匿名]

>>266
寝たきりのほうがかえって精神的に助かる場合もあるよ

[270. 匿名]

可愛がられた記憶もないし、性格も悪い両親。
捨てるわけにはいかないけど、正直嫌ですね。

[271. 匿名]

親より自分のほうが生活にゆとりないし。
捨てるってより、自力で何とかできそう。

[272. 匿名]

時間もお金も惜しまず育ててくれ、さくっと親、二人とも死んだからなー。
自分も今は母親だけど、要介護でもなんでも捨ててくれてかまわないと思う。
育てた子供が親の汚物や費用や時間の工面やらの為に苦しむのは本末転倒で嫌だし。

[273. 匿名]

子供がいれば安泰と思ってるガル民多いけどうちらが老人の頃は年金もわからないし
もっと子供からみたらお荷物になってると思う

[274. 匿名]

自分の親は誰が何と言おうと捨てない。絶対に。
けど、自分が要介護になったら、息子達の前から消える。絶対に絶対に、自分の事で苦労なんかかけられない。

[275. 匿名]

母が最近同じことばかり聞いてくるようになって、何回言ったらわかるの？！と怒ってしまいました。
まだ介護というレベルではないのにこんなイライラして、本当の介護になったらどうしよう…

[276. 匿名]

うちは両親共に超がつく程の毒親だったからその辺で野垂れ死のうがどうでもいい。
もう２０年近く関わりもないし住所や連絡先も教えずだし、もはや他人レベル。

[277. 匿名]

安楽死って方法もいれるべきかな、、
共倒れするよりは、、、
審査とカウンセリングをかなり厳しめにしてもらわないといけないけど。

親は親だもんなー
大切にしたい。
今は貧困もあるから、どんどん増えてくると思う。
選挙や自分の生活ばかり気にしてないで、国が早く対策してほしいな。

[278. 匿名]

育てられ方で答えが変わるし正解なんてないから
選択を増やすがいいよ、安楽死もあっていいよ

[279. 匿名]

>>263
うちの祖母と同じ (特養500人順番待ち)
かなりの貯金か年金があれば即施設にいれてあとは人任せにできるけど、なかったら本当どうしようもないよね
通うのをやめて見捨てたら家の中グチャグチャで、排泄も最近怪しいし、お金の管理もできないし人様に迷惑かけることになる
入所できるようになるまで見捨てようがない

[280. 匿名]

>>263
認知症なのに本人の承諾が取れる訳ないよね？？
ケアマネージャーさん変えられるから変えてもらうといいよ！市役所で相談してみたら

[281. 匿名]

介護の仕事してます
3人兄妹の末っ子で、上ふたりは割と自由奔放なタイプ
母親からたまに「将来のことは○○（私）がいるから安心よね」と言われるのが地味に苦痛です
最初はどこかに預けるくらいなら自分で…と思っていましたが、介護の現実を知れば知るほど、老人ホームに入ってくれた方がよっぽど良い親子関係保てると思います
感謝はある、たくさん助けてもらったし愛してもらった、でもごめんねと思います。ごめんなさい

[282. 匿名]

自分のオムツを夜中に起きて替えてくれた人を捨てるなんて…(T_T)自分が良ければそれでいいのか？？

[283. 匿名]

親をすてる？
きっとこの人は子供の為に人生を捨てる事はない、等と言って育児放棄を弁護するんだろうね、

てか。

人と違う事を言えば、賛否両論で有名になれるって思って発言してそう。

[284. 匿名]

うちは親がお金ちゃんと稼いで、老後子供たちに迷惑がかからないようにって、貯金山程ある。

捨てられないって言うけど、だからこそ、その選択肢を子供にさせるのは、おかしい。ツライに決まってる。そんなジャッジをさせる親は親じゃない。

自分が親なら将来子供の迷惑にならないようにお金を貯めとくか、自ら自害を選ぶ。

これは、親のモラルの問題。ちゃんとためとけよって話。そう出来ない親が多いから問題定義されるんだよ。なんで溜めないの？？
私は親が貯めてたから、自分も貯めてるよ。

将来子供に迷惑がかからないように。

[285. 匿名]

動物は子育てはするけど親の介護はしないよね？

育ててもらった親には感謝だよ
その気持ちを今度は子供に受け継いで行ければいいんじゃないかな？

野垂死にって言い方は良くないけど、動物はみんなそうでしょ？

[286. 匿名]

>>281
じゃ私に相続させますって遺言書いといてねって
私なら言う笑

[287. 匿名]

皆口を揃えて「今まで育ててもらった恩」て言うけど、
子供産んだら育てるのは当たり前だからね。

[288. 匿名]

認知症で本人の意思とかいうけどおかしな話だよね
うちの祖父は認知症で叔父(介護してない)に通帳からかなりの額の貯金を少しずつ叔父の口座に移され、貴金属など金になるものを売り払われていていたんだけど、父が包括センターに相談したら「本人にお金を盗られたという意思がないと…」と言われてアホかと思った

[289. 匿名]

>>287
親も介護の責任はあるんよ笑

[290. 匿名]

>>284
なんで貯めないの？
見通しが甘いからだよ
高度経済成長、バブルを経験した老人はね

自害なんて認知症になったら自分に金がないことも認識できなくなるから不可能だし、実際自殺なんてされたらたまったもんじゃないと思うよ

[291. 匿名]

冬になると老人優先で、肺炎予防だのインフルワクチンだの税金たんまり使って手厚すぎ
その年齢になったら、そんなのにでもかかっていっそさっさといきたい！
認知症の寝たきりばあさんみてると、しょっちゅう病気になるけど死ねない。

[292. 匿名]

国になんとかして貰うって、無理でしょう？

負担分は税金の値上げに直結だよ
皆消費税10%でも悲鳴上げてるのに
消費税40、50%値上げなんて死にたくなるよ

[293. 匿名]

ボケたくない。
私3人子供育ててるけど、恩を売ってるつもりはサラサラない。私たちが望んで生まれてきた子達だから、元気に育ってくれてありがとー。しかないよ。将来、恩を返すねって介護されても困るわ。親孝行は自立して幸せになってくれるだけで十分

[294. 匿名]

親に悲しい思いさせたくない。将来は絶対近くか一緒に住んで私が見る。

[295. 匿名]

>>282
自分が良ければ、が我儘の範疇ならいいんだけど現実問題介護は生活も危うくなるって感じだからね
年収２０００万のエリートリーマンが最終的にホームレスに堕ちる、それが介護
善意を持つように押し付けても現実は厳しい

[296. 匿名]

>>21我が家がまさしく毒親なのでそんな仲ってやつで、母は良い親のつもりなので、なぜ１ヶ月に１度しか施設に来ないのか全く理解できないそうです。
親の子供に掛けた愛情が掛けた分返ってくるのを知ってほしい。
ホントに両親の介護はお金と心身ともにキツいです、捨てたいですよ。

[297. 匿名]

父の介護施設で月に20万かかっています
内臓が悪いわけではないから
認知があってもあと15年は
生きているはずです
父の年金で足らない分は
わたしのお金で補填していますが
20万×12カ月
それがあと15年…
途方もない金額に不安がいっぱいです

[298. 匿名]

親が幸せに思う事は、子供が生涯幸せでいる事。
親が悲しく思う事は、自分のせいで子供が苦しむ事。

実際、子供に迷惑を掛けたくなくて自ら介護施設を利用する人もいる。
「捨てる」まではいかないけど、それに近い気持ちは親も望んでいるのかもしれません

[299. 匿名]

きれいごとではすまないと思う
捨てられないと言い切れる人は
よほど財力があるか
現実をご存知ない人だと思う

[300. 匿名]

>>41
ヘルパーなんてたかが数時間、ヘルパーいても無理みたい。
義母がPTSDみたいに苦労話を聞かせてくる。
じじばば亡くなったのもう5年から10年くらい前らしいのに。。。

[301. 匿名]

先日 認知症と鬱を患っていた
近所のおじさん（80歳）が
灯油をかぶって自分に火をつけました
しかも家の中で…
灯油は
全身にかぶっていないなら
身体が半分 焼けました
そのとき
搬送された病院から
ちがう病院までドクターヘリを使用して
運んだそうです

手術は成功したから
その人は生きてるけど
寝たきりのまま

半焼した家
寝たきりのおじさん
かかる医療費
残された家族のほうが地獄に
みえます

[302. 匿名]

子供は産みましたが、頼ろうなど微塵も思っていません。
子や孫にみじめな姿を見せるくらいなら、サッサと死にたい。
オムツなんて御免。

こう思ってる人は多いと思う。
だから。とにかく早く。尊厳死を認めるべき。
言い方が悪いだけで、ハッキリ言って、認知で訳が分からなくなったら、山でも海にでも棄てて欲しい。

[303. 匿名]

>>296
月一なんて優しいですよ。
昔、母が勤めていた病院は年1来るか来ないかのご家族も多いとよく聞かされました。

[304. 匿名]

>>251
それ、1人部屋の高級家具、32型テレビ、トイレシャワー付きの部屋とかじゃないの？

[305. 匿名]

捨てられないという人は大事に育てられてきたんだらうな。私はひとりっ子だけど迷わず捨てます。これ以上犠牲になる気はない。だけど、そんな風に思えてしまう自分にも嫌悪感がある。親の事が好き！大事！って思える人になりたかった。

[306. 匿名]

>>284
マイナス押してしまった！ごめんなさい！プラスです！＋でお願いします。

[307. 匿名]

>>304です。
以前見学した老人ホームは完全なるピラミッド型。月30数万円がその様なタイプの部屋で、安く抑えると大部屋タイプってところでした。

[308. 匿名]

子供が四人いますけど、子供達に介護してもらうのは嫌ですね。迷惑かけたく無いです。
旦那とも話してますが、もしどちらかが子供の助けが必用なほどの介護状態になったら夫婦でひっそり心中しようかと思ってます。

子供の学費や何やらで、老後に老人ホームに入るお金を用意しておくのも無理ですし。

[309. 匿名]

欧米には寝たきり老人はいません。日本のように延命治療をしません。 肺炎を起こしても抗生剤の注射もしない。無理に長生きさせるのは問題。家族の負担になるし、本人だって辛いはず。

[310. 匿名]

自分から施設にはいる勇気をもって欲しい、ボケる前にね。
子供に罪悪感を持たせないようにするのも愛だと思うんだけどな。
介護離職なんて親のエゴでしかない、子供の人生犠牲にしてまで自分の世話してもらおうなんて考えてる人は子供なんて作るなと思う。

[311. 匿名]

自分は親を大切にしていましたが、それでも親が亡くなった時、もっとこうしてあげれば良かった、もっと会いに行けたんじゃないかと、後悔ばかりしましたよ。
介護や面倒を見るのが大変だと、捨てるのは簡単。でも、決して亡くなった時に後悔しないように。
そして、自分が老いて子に捨てられても、恨まないように。

[312. 匿名]

実家の上物と土地とで、親ふたり分の介護付きマンション代が賄えるらしいから放置してる

自分が痴呆状態になったなら、子もいないので死を選ぶと思う
スイスの安楽死ツアーの要件を調べ直してお金貯めるかな

[313. 匿名]

施設に入れる事をそんな言い方にしなくても…って思ったけど、本当の意味で捨てるの？
私は毒親だったから、もう縁切りしてるけど、普通の家庭で育った人には無理でしょ。

[314. 匿名]

介護なんて無理無理
肉体的疲労だけならまだしも精神的にくるよね
うちも毒だから介護なんてしたら子供時代のあれこれ思い出して復讐の場となるな。大学費用が親の老後の金、って言って進学させなかったくせにそれだけでは足りないのか終の棲み家がほしいとか年金が少ないとかをまだ20代になりたての娘に言うなんて……40代の今でこうだから今後年取っても面倒見る気なんて起きないよ…

[315. 匿名]

自分は毒親にもしもの時は捨ててくれって言われてる。でも、一つでも幼少期の良い思い出があると簡単には割り切れない。
末っ子だけど、上が全く援助や手助けしてくれなくてこちらが助けを求めても無視で、殺意もわくし奴らに迷惑かけたくて苦しめたくて電車に飛び込み自殺が最終手段かもとか考えてしまう。
身内に賠償請求いくんだよね？
でも赤の他人には迷惑かけたくないから踏みとどまる。

[316. 匿名]

20歳過ぎてから両親に
老後の為に貯金してるし
介護はしなくていいからね！
施設に入るし、迷惑かけないから！
って何度も言われたけどそれも寂しい。
できる範囲はしたいけど
介護士さんに頼んだ方が
お互いの為にもなるような。難しい...

[317. 匿名]

>>308
自殺した友人が居ました。
お子さんの為に心中だけは止めてあげて。
私も三人居るから大変なのはわかるけど。
延命治療と胃瘻は一切拒否と遺言しておくだけでもかなり違いますよ。

[318. 匿名]

一人っ子な自分は、親に｢私に何かあったらすぐ施設に入れてくれ｣って言われてるけど、正直施設に入れるお金がどこにあるんだって思う。
実際ボケられたりしたら入る入らないの意志を親が決めれるのかなって思うし、、

[319. 匿名]

多分親が○んでも後悔なんてないと思う。
親を大切にする方が羨ましい。恵まれたご家庭で育ったんだろうな～

[320. 匿名]

20代の時に父親が寝たきりになりました。
介護の為に仕事辞めなきゃいけないかな？と思ったし、担当ケアマネも仕事辞める選択肢もあるよね？って感じだったけど、当の父が絶対辞めてはいかん！と言った。
介護離職するぐらいなら親なんて捨てろ、と。
仕事がなくなってどうやって生きていく？親の役目は子供が一人で生きでいけるようにすることなのに、親の為に仕事辞めるなんて本末転倒だと。
結局父は自ら進んで施設に入りました。

結婚して仕事と家事育児の両立でしんどくて、仕事辞めたいと思ったこともあるけど、父のことを思うとがんばって続けなきゃなと思います。

[321. 匿名]

長引く介護は家族を不仲にします。
経験者は語る

[322. 匿名]

実際には保護責任があるから
ほっとくのって不可能じゃない？

[323. 匿名]

ぶっちゃけ面倒なんかみたくない
今まで散々人格否定されてやることなすこと全て否定
それで結婚して家出てから連絡して来なかったのに自分が癌になってから連絡してくるようになってもっと連絡して。ってただ自分が寂しいからでしょ
妊婦中も口うるさく言ってたくせに産まれてきてからろくに抱っこもしないで節句も口出すだけで何もしない
面倒なんかみたくないし連絡も取りたくない
勝手に生きて

[324. 匿名]

嫌々介護されるよりホームのが楽しいと思うよ

[325. 匿名]

私は大学卒業後母の介護をしています。
そのため希望の仕事には就けず、友人とも疎遠になり、恋人はいますが結婚に踏み切れません。
でも介護はそんなに暗くも閉鎖的でもありません。
確かに20代のころは諦めた人生を嘆き、生きるのが辛いこともありました。
介護から逃げた兄弟を恨みました。
しかし、それよりも私が母のそばにいられることが幸せなのです。
毎日楽しいこともあれば、幸せな瞬間もあります。
他の人には言ってあげられます。逃げていいよ。そんなことしなくていいよ。自分のことだけ考えたらいいよ。
ただ、自分が介護をすることに価値があると思えるうちは親によりそっているのだって悪くはないと思います。
子育てとはちがい、介護には希望の光が差すことはあまりありません。施設や他人に頼って楽することはとても大切です。
今苦しんでいる人や悩んでいる人がいるなら親を捨てる捨てないではなく、自分の気持ちや考えを大事にして結論を出して欲しいです。

[326. 匿名]

私が看るって言い切れる人は実際介護がどれ程大変か分からないのだと思います。
どんなに愛されて育ったとしても心身ともに疲れ果てます。
祖母の介護をしていた母を見ていてそう思いました。
私も両親がそうなったら看たいと思ってますがやり遂げられるのか自信はありません。
田舎程、娘やお嫁さんが看るべきみたいな圧力が強い気がします。
もっと福祉が充実すればいいのにと思ってます。

[327. 匿名]

>>284
いくら貯めたら安泰？

[328. 匿名]

国は家族が面倒見ろって姿勢。
だから介護疲れからの無理心中など、悲しいニュースが溢れてる。
今後さらに増えていくと思う。

[330. 匿名]

母親が祖母を介護しています。
大変な事だけれど、施設に入れる気はないみたい。

介護出来る人がすればいい。
出来ない人は無理にしなくていい。
ただそういった時に選択肢が多ければいいのにって思います。
施設にスムーズに入れられたり、介護費用とかサポートとか。

[331. 匿名]

人それぞれでいいのでは。
介護士だけど老人ホームはそんなにいいところではありません。
自分はできる限りヘルパーの力も借りながら自宅で見たいと思う。

[332. 匿名]

ここでは子供に介護させるのは嫌だと言いながら独身相手には老後どうすんの？と脅すガルちゃん民

[333. 匿名]

姨捨山からの夜景は実はとても綺麗なんですよ

[334. 匿名]

>>48
知恵がある年寄りは役にたつけど、知恵も金もなければ、役にたたないって事で・・・

[335. 匿名]

329さんが載せてくれた手紙を読んでも私には押しつけがましいな、綺麗事だなとしか思えませんでした。胸が締め付けられたと仰っている329さん、素晴らしいです。

[336. 匿名]

長生きしすぎなんだよ

長寿＝幸せじゃない

悲しいけど

[337. 匿名]

まあ面倒見てもらえない、面会きてもらえない親の多くは、そうなってしかたない関係を家族と構築した人だろうからね。
うちの母が毎日祖母の悪口言いながら、母方の祖母の様子を毎日見に行ってて、だったらそこまでするなよと思ったし、悪口ばかり聞かされるこっちの身にもなって欲しかった。
私ならソリの合わない母には施設行ってもらうけど幸い他の兄弟は面倒見る気みたいだから金は出せるように頑張るわ。

[338. 匿名]

育ててもらった恩とか言うけど、子育ては本意だけど介護は不本意だからね
好きで産んだんだから育てるのは当たり前だし、産む方は子育ては人生設計のうちかもしれないけど、介護はする側の人生設計に元々含まれてるものじゃなく突如勝手に組み込まれるものだからなぁ
平均寿命世界一なんて呑気に喜んでるけど、いいことばかりじゃないよね
人の人生を犠牲にしてる場合もあるわけだからさ
60歳くらいで死ねたらいいのにね

[339. 匿名]

兄弟姉妹がいればいいけど一人っ子にとっては親の老後は問題。
介護が必要になった時に、兄弟姉妹がいればちょっと手伝ってよとかそっちで面倒見てってできるけど、一人っ子は自分しか面倒を見る人間がいないから誰かにができない。
私は持病あって腰痛持ち。
更にお母さんは認知症になりそうな感じがあり両親とも毒親の老害あり。
父の毒と老害が特に酷く一人っ子で将来介護が必要になった時にどうするのか悩んでる。
あんな気難しくなった親の介護はしたくないけど施設に入れたら酷い子供と言われそうな環境だから辛い。

[340. 匿名]

親と仲良いし人生最大の恩人だから、捨てるなんて考えた事もない

[341. 匿名]

難しい問題ですね。
今は女性の出産年齢も上がってきてるし、小さな子供を抱えながら親の介護も…ってなると無理があると思う。
だからと言って捨てる訳にはいかないし…施設に預けるのも高額だし…

[342. 匿名]

介護はしない。
毒親で今更老いたから看ろなんて何を今更？普通の家庭は看るだろうけど、私はする気無いです。

[343. 匿名]

精神的な親捨てって共倒れになるなって事？
ドライに対処したくてもお金と受け入れがなきゃ
結局は子供が見なければ誰が見てくれんの？
理想は自分の生活を確立した上で、ある意味第三者の目で見る事も必要だと言いたいんだろうけど、現実は施設に空きがないとかお金がかかるとか
思うようにはいかないんじゃないの？
何も考えないで生きてきた人なら貯金もなくて
老後は子供に寄り掛かる人だっているんだから

[344. 匿名]

十分な親孝行もできなかった自分がいうのもなんだけど
親側も子供が苦労している姿を見るのは本望ではないと思う。
自分が親の立場になって、将来子供に迷惑はかけたくないと思うし、そうなる前に自分のことは自分で始末できるよう考えておくつもり。
自分がしたくてめんどう見ていたとしても、それが大変そうに親の目に映っていたのなら、親としてそれほど情なくて辛いことはない。

[345. 匿名]

>>291
＞冬になると老人優先で、肺炎予防だのインフルワクチンだの税金たんまり使って手厚すぎ



本当、このワクチン止めるだけで随分違うと思う。
医者は「抵抗力ない高齢者は重症化しやすいから」というけど、重症化すればいいじゃん。
それで数日で亡くなるのと、認知症で大切な家族の顔も忘れ何年もかかって亡くなるのと、私なら前者の方がずっと尊い死に方だと思うけどなあ。

[346. 匿名]

親は子供がある程度成長してまだ若い頃の時期に保険金やら金を残して死ぬのが一番子供の一生涯の幸せに繋がります。

[347. 匿名]

安楽死を法律化希望！
税金の無駄遣いしないで、介護にもっと使って！
何十年後過に、徘徊者が増えて事件も増えると思う。法律を変えるしかなくなると思うよ！

[348. 匿名]

認知症の介護は辛いよ。祖父母がそうだったけど理屈が全然通じない。

>>329の手紙は私もちょっと綺麗事に聞こえた。介護ってそんな短期間で終わらないよ。数年から十数年続くもの。その期間、子供の貴重な時間は奪われるし、症状は進行する一方。
｢下着を濡らしてしまうかも｣なんて可愛いものじゃない。排泄物を食べようとしたり、壁にこすりつけたりするんだよ。
｢お前私の金盗ったろ！｣って意味もなく疑われるんだよ。
それで温かく見守ってって無理な話。

[349. 匿名]

病気介護の父親がいるけど、在宅で看ていたら多分、わたし殺めると思う。

たまに看護師のまえで泣きながら帰りたいって話すみたいだけど、借金２０００万も残して子供に肩代わりさせる際も謝罪や感謝の気持ちもなく、常に自分のこと‥辛い辛いって‥。

正直、早く楽になりたい。

[350. 匿名]

どうしたら、安楽死法案って可決する？
安倍さんのＨＰに問い合わせ？？

[351. 匿名]

未来のない高齢者は手厚い保証。
未来のある若者は税金を搾り取る。

今の日本を見てると将来に希望が持てない。

言葉悪いけど、寝たきりの高齢者に払うお金を貧困に悩む子供に回してほしい。

寝たきりの高齢者を延命するのは病院が儲けたいから？と疑ってしまう。

[352. 匿名]

安楽死一択だと思う。
70歳とか75歳とかになり自分の死に方を選べる。
健康状態に不安を感じていたり老後の生活が不安なら、希望者は安楽死を選択できる。もちろん働く意欲があったり生きる意欲がある高齢者は、年金でも生活保護でも使って余生を楽しめばいい。
要は一生懸命生きてきた高齢者が尊厳ある最期を自分で選べるよう、国が補償してくれる社会になって欲しいんだ。

自分が自分でなくなったり、家族に迷惑かけたり、孤独死したり。そういう不安なく生きられれば、現役時代も人生を思い切り謳歌できる。子供だって沢山産んで育てられる。
老後の人生に怯えながら若いうちから倹約したり、産児制限って社会が間違ってると思うよ。

[353. 匿名]

一人っ子の親戚の家は教育費がかからないから
たんまり貯めてる。施設入れても遺産が残る。
私は四人兄弟で親は教育費でスッカラカン。
でも全員働いてるから見れる人いない。
面会は行きたいけど家で介護なんて無理。
独身でお金貯めてる人は良いけど派遣の独身とかどうするつもりだろう。
施設も入れず連絡くれる人もおらず。
でも今の40代くらいからそんな人ゴロゴロいてる。30年後怖い((( ；ﾟДﾟ)))

[354. 匿名]

>>329
正直、気持ち悪い。
ひたすら恩着せがましい
裏を返せば老後面倒看させる為に子供生んだみたい

毒親持ちでもなんでもない自分ですらそう思うよ。

[355. 匿名]

祖母の介護の為に仕事を辞めて一番働き盛りの24歳～33歳の今まで自分の人生を費やしてきました。介護とは本当に経験した当事者にしか分からない事です。だいたい介護をした事ない人はきれい事を言うので腹が立ちます。
捨てると言う言い方は良くないです！それは今の高齢者の昔の考えなので施設に入る事を拒否する方もいます。ただ、施設に入れる事はお互い幸せに暮らして行く為の選択です。つい最近施設に入所できたので今ではホッとして毎日ゆっくり寝れます。手に職なのでいつでも復帰できると思い辞めたけどそうでない人は仕事と介護の両立は精神的にキツいと思います。仕事復帰したくても今までの疲れがドットきてすぐには働く気になれないですけどね(^_^;)

[356. 匿名]

自宅を売って老人ホームという選択肢もあるが、世間体を気にして
入らない人がいるんじゃないの。

[357. 匿名]

何故国はこんなに高齢者を長生きさせたがるか。
全部票の獲得の為だよね。

選挙権を75歳までとかにすれば、かなり変わって来ると思う。0歳〜17歳まで選挙権ないんだから、高齢者も75歳以上は扶養者として選挙権無くせばいい。

[358. 匿名]

長文すみません。
うちは祖母がグループホームに入ってます。日中は1人の時間がほとんどで、認知症も日々進んでたから。
グループホームに入ってもらおうって強く言いだしたのは孫の私です。
毎日怒る父と、なぜ怒られるのかわからず泣いてる祖母をもう見たくなかった。
ホームに入所するまで家族全員申し訳ない(それこそ見捨てたんじゃないかって)気持ちでいっぱいだった。
でも毎週末みんなで会いに行って、笑って話してるとこれで良かったと思います。祖母も明るくなりましたし、私たちも以前より優しく接することが出来てます。

[359. 匿名]

そんな考えの人は将来自分の子供にも捨てられる。親を見捨てるなんて出来ん。

[360. 匿名]

>>304
知らないけど、ベネッセの介護付きホームだった。
虐待やら人手不足なく一番安心らしいよ。

[361. 匿名]

捨てるって……
距離を置いたほうがお互いを大事に出来ることだってあるよ。特に認知症患者は専門の人の力を借りないと周りの人もしんどい。 もっと助けてくれー！って言っていいし、それは捨てることにはならない。

[362. 匿名]

親とは色々あったが、何かあったら面倒みるつもりでいる。もちろん旦那の親も好きじゃないけど面倒は見る。
施設だって金もかかるし、これからもっと入居困難になるだろう。
うちの近くに施設が建った時、見学に来た人に道を聞かれる事が多々あったけど、それから数年救急車が頻繁に来るよ。どうなってるんだろうなぁ。

[363. 匿名]

うちの親は昔から貯金しててもう2千万はあるみたい。「子供に迷惑掛けられない」とよく言ってた。
2人とも最後は施設でと、私が小さい頃から決めてたらしい。だから介護のことは何も考えてない。
私は働けない年齢になったら死にたいな。。子供に頼りたい気持ちも多少あるけど。やっぱり迷惑だよな。65くらいで安楽死か自殺かな

[364. 匿名]

>>304
＞それ、1人部屋の高級家具、32型テレビ、トイレシャワー付きの部屋とかじゃないの


それって贅沢って意味？
でも元気なうちは1人部屋でテレビやトイレやシャワーのある部屋に住むって、普通の暮らしだよね？
学生だってその程度の暮らしはしてるよ。
高齢者は施設に入るならそんな贅沢は無駄ってこと？私は知らない他人と24時間相部屋でオムツ交換も他人に隣で、それで生涯を終えるって抵抗あるよ。ボケたら贅沢言うなって話なのかな。

[365. 匿名]

自分だったら子供に面倒みてもらいたくないなー。お金払ってプロにお願いしたい。でも介護施設ってボケた老人相手にやりたい放題だから怖い気もする。よっぽどお金ないと安心して入所できるところ行けないんだろうなー。元気なうちにポックリ死ぬのが理想。

[366. 匿名]

>>339
兄弟が何人いたって関係ないですよ。
看ない人は看ない。
一人で看ているってよくある話。
そして亡くなったあと、相続問題で揉める。

[367. 匿名]

>>363
残念ながら2000万の貯蓄だけなら2人老人ホームなんて無理だよ。

[368. 匿名]

親に何もしないで穏やかに死を迎えて欲しいというのが理想的だけど、認知症になったり寝たきりになったりして簡単に死を迎えられないのが現実。
かといって死を迎えてようとしている人に将来性や生産性を求めることはできないから、資本主義的な社会とは全く合っていない。難しい問題だと思う。

[369. 匿名]

親捨て、ではなく子捨ての方が良い。
勿論本当に捨てるのではなく、親世代が子世代に負担をかけない生き方を本来ならば選択しなくちゃいけない。
親になった今、子供を思えばこそ切実にそう感じる。
姥捨山の本来の意味も子が捨てたのではなく、親が自ら去ったのではないかな。

[370. 匿名]

だから私は子供を産まない

[371. 匿名]

昔から老親介護ってしたと思う。育ててくれた恩は間違いないから。

だけど今の日本で老親介護が問題なのは、先の見通しがないからなんだ。昔は風邪から肺炎、脳卒中、心筋梗塞で早めになくなったから。今はガンだって早期発見で治しちゃうから、骨折して寝たきり→認知症で長〜く生きちゃう。

医療の進歩の弊害だと思う。

[372. 匿名]

私の友達の話。
友達は一人っ子。
親は2人とも健在。
しかし2人とも持病あり。
友達自身ホームヘルパーの資格を持っていて友達自身は親に何かあればホームヘルパーを呼ぶか施設も利用しながらやりたいらしい。
いくらホームヘルパーの資格を持っていても一人で365日24時間の介護は無理だから。
しかしホームヘルパーの資格を持っている事で周りの親戚達は一人で介護ができると思っているらしく将来何かあっても大丈夫やねと言われるらしい。
しかもホームヘルパーの資格あるんやから何も心配いらんねとかプロやから大丈夫やねとも言われるらしく困ってるらしい。
確かに資格を持っていても介護は体力が必要だし神経や精神にも来るから一人はしんどいと思う。
友達の場合ホームヘルパーの資格を持っているからこれを利用、あれを利用って思い付くし利用しながらが一番だと思っているみたいだけど知らない人はホームヘルパーの資格や介護福祉士の資格を持っている＝一人で介護ができるから親の面倒も一人で見れると思ってしまうんだね。

[373. 匿名]

介護負担を軽減する為に様々なサービスがあるので、それを利用して自分の生活とバランス取りながら、自分の親に穏やかな終末期を過ごして貰えるよう出来る限りのサポートはしたい。だからこそ、早くから意識を持って親と向き合う事が大事かなと思います。

[374. 匿名]

むしろ親を捨てるって選択はあるの？
いくら自分の人生だからって親有きの生でしょう。
例えば子供を授かったとして、自分の人生全うするのに子供が邪魔だから捨てますなんて選択肢ある？
自分の人生、自分だけの物と思ったら大間違い。

[375. 匿名]

>>339
むしろ１人の判断で決められることがどんなにありがたいか。

手も貸さない、金も出さない兄弟が、
ああだこうだと口を出し、
思いやりという名の押し付け合いの醜さ。
本当「助け合い」にはならないよ。押し付け合いだよ。

一人っ子なら納得いくかもだけど、
押し付けられて口出されて、その苛立ちは言葉にできない悔しさがあるよ。

そして奴らは「兄弟助け合って頑張ってます」とか言うよ。
助けてもらってばかりの人が兄弟推奨するんだ。
私はすっかり、一人っ子礼賛派になりました。

[376. 匿名]

>>374
でも子育てするのにギリギリで共稼ぎしていて、
親が認知症、親自身も貯蓄や資産ないってなったら
そういう選択もありなんじゃないの？
もう行政に頼るしかないよね。

[377. 匿名]

続き

ただ、私自身介護士である為介護の大変さ辛辣さは十分理解しています。
でもどうか、親を『捨てる』なんてことはせず、地域や施設、市の力を借りながら上手く親の老生を見届けてあげて欲しい。
自分を生み育ててくれた親への恩は大きく尊いもの。

[378. 匿名]

↑374です

[379. 匿名]

長生きしすぎなんだよなあ。

ここにいる人で、親が80代になってる人だけで討論したら、反対意見は少なくなると思う。

[380. 匿名]

今、自分がその年齢に来ていないから気軽に思えるのかもしれませんが、自分の寿命は自分で決めたい。子どもや配偶者、色々な所に迷惑をかけたくない。よって尊厳死を求めます。年老いたら楽に死にたい。

[381. 匿名]

他県の旦那と結婚するとき、物凄く悩みました。
未だに、私は親を捨てるような選択をしてしまったのではないかと不安になります。
自分の人生は自分だけのものじゃないから親孝行は勿論したいです。

[382. 匿名]

子供産んだら、わかった。
親には感謝してもしきれない。
自分の人生を犠牲にしてくれた人を捨てるなんて考えられない。
高校卒業してから実家を離れて2年に一度帰省しますが、
元気なんだけど毎回細くなっていく手足に何故か涙が出るのを必死で隠してます。
久々に会うからこそわかる変化。
一生に住んでる兄には分からないのだと思います。
遠くに嫁いだので介護出来そうにないことが悲しいです。旦那の親の介護はしないといけない。良い義両親だけど、育ててもらった事はないので介護する気になれません

[383. 匿名]

我が子もには、負担かけたくないし自分の為に生きて欲しいと思う反面、
親が亡くなってから、看てあげてれば良かったとか、後悔して悲しくなったり病んでしまったりもあるからね。
自分は元気なうちに誰にも迷惑かけずに死ねたらいいな。

[384. 匿名]

親の介護を優先するか、子供の生活を支えるか、
自分の老後資金を確保するか。

無い袖はふれないから、どれを優先するかを決めていかなきゃならないね。

[385. 匿名]

親を捨てた人って一生後悔するよね。

[386. 匿名]

長生きしすぎなんだよ。自分でトイレ行けなくなって生きたい老人ってどれ位いるの？70歳以上で延命治療だの、他人におむつ替えて貰うとか、認知症になって一日中騒ぐ状態で生き永らえるってどんな罰ゲーム？毒親でなければ、その介護の為に子供の人生を潰したい親はいないでしょう。

[387. 匿名]

>>50
また毒親に限って
「誰のお陰でここまで育ったと思ってるんだ！」とか言って、恩着せがましく自宅介護を強要するイメージです。
毒親は死ぬまで自分中心‼︎

[388. 匿名]

金持ちは老人ホームとか、介護付きマンションとかに捨てられるけれど、
貧乏は捨てたくても、捨てられない。

[389. 匿名]

子供にこんな辛い決断をさせる前に、親自身が自分の身の振り方をもう少し考えていてほしい。
私の父は何かあると
『今まで育てたんだから次はお前が面倒みろ』と言い。
母は時代についていく気が全くなく、ATMは愚か機械が触れない理由で、病院からデパート、銀行、すべて私頼み。
私が病気でもしたら、どうするのだろう？と思う。

もう少し、自分で生きていく力をつけてほしい。捨てたくないけど、捨てる選択も出てくるかもとおもってしまう。

[390. 匿名]

子育ては最初の３年がすごく大変で、
あと義務教育終了までが目が離せなくて、
その先は心配ではあるけど手はかからない。

介護は何年続くの？
夜泣きなんて半年もすれば落ち着くけど、
夜の徘徊は何年続くの？
赤ちゃんのオムツは2、3歳になれば取れるけど、老人のオムツは死ぬまで続くよ、
しかも大きくて重くて可愛くもなくて未来もない。
産んで育ててもらった手間の何倍もお返ししなきゃならない、なんだこの地獄は。

安楽死を前向きに考えるときだ。

[391. 匿名]

老人ホーム＝姥捨山 という時代ではないと思う。
大山のぶ代さんもそうだけど、プロに預けたら認知症が和らぐケースはよく聞く。
老人ホームも相性はあるだろうけど。

[392. 匿名]

親を捨てると言う言い方には抵抗があるが、考え方としては間違っていないと思う。
親の介護にも自身のその後の生活の為にも、収入の道は閉ざしてはいけない。なるべく自分の生活を大切にした方が良いと思う。常にその後の、自分の長い人生を意識しないと、親を見送った後に立ち直るのが難しくなると思う。
私は寝たきりの両親を施設に預けて、先日、相次いで看取りました。後悔はしていません。

[393. 匿名]

>>374
綺麗事

[394. 匿名]

>>382
久々に会いに来たくせに、
「親の変化にきづきます、涙でる」
うるせーよ、
毎日暮らしてみてから言って。

[395. 匿名]

介護士が足りない、これから団塊世代が認知症増えたらどうなるんだろう。
介護施設が足りなくて、捨てるか捨てないかじゃなく、捨てる選択すら出来ないんじゃないの？

[396. 匿名]

うちの親は遺産は残せないけど老人ホームに入るお金はためてるからそっちに入るって言ってくれているけどいざそうなると家大好きな親にできるかな…でも共倒れになる位だったらお願いして、面会とかは沢山行ってあげたい
っていうのが理想なんだけど…

[397. 匿名]

介護は果てしなく長いです。子育てと違い、先の目処が立たない長い戦いです。
介護の道は一人一人違うけど、無理をし過ぎないこと。精神的に親と一体化しないこと。
長い介護生活を終えた私は、そう思います。

[398. 匿名]

私は両親とも70歳前後で亡くなったけど、主人の父の介護を2年しました。そのうち入退院が半分くらいだったからまだマシだったと思う。これが在宅介護で5年10年とかなったら、離婚したかも。

[399. 匿名]

私の親、義理親は貯金ゼロに等しい。
バブルを経験したじだいなのに、少しくらい残さなかったのか？と思う。
そのくせ、旦那の給料きくと『安い、そんなんでよく生活できるね』と言う。
両親には内緒で、貯金してるのでそこそこの蓄えたはある。
でもそのお金は、出来れば自分の老後に使いたい。子供に、迷惑かけたくないと思ってる。

私は酷い考えかな？両親には育ててもらって、感謝はしてるし、病院の送迎やたまの外食、記念日は祝ってるけど、介護までは自信ないな。

[400. 匿名]

自分の育児の結果が左右する

[401. 匿名]

自宅介護は、自分が思っている以上に大変だと思います。どこまでの介護が必要かで違いはあるかもしれませんが‥。
冷たい言い方もしれませんが、何年も介護していればその間の人生を介護に注がなければなりません。育ててくれた両親だからこそだと思うかも知れませんが、子育てと介護はまったく違うわけだし、当然お互いに感謝の気持ちや思いやりがないと介護は続かないと思います。
現実、そんな余裕など正直なくなります。最初だけです‥。
ヘルパーを利用したとしても、お金はかかるし短時間だし‥その間の時間って結局普段できないことをする訳だから、正直ゆっくりなんて出来ません。
でも、利用しないよりかはいいかもしれませんが‥私は、食材の買い出しや家の用事でその時間は終わってました。正直、時間も足りないくらいでしたね。

私は親孝行ができていなかったので、少しでも何かしてあげたい！介護してあげたいという一心で介護しましたが、そんな思いだけでするもんじゃない、できるもんじゃないんだなと心底感じました。
あくまで私はですが、自宅介護ではなく施設という選択は間違いだと思いません。
できる人間と、できない人間がいます！
罪悪感や後悔がうまれてしまうかもしれませんが、少なくとも介護しているより心に余裕ができますから優しくなれる。冷静にもなれる！何より、お互いに笑顔の数が増えます

[402. 匿名]

今の時代で子供を産んでる人は恨まれるだろうね

[403. 匿名]

老人ホーム＝姥捨山 という時代ではないと思う。
大山のぶ代さんもそうだけど、プロに預けたら認知症が和らぐケースはよく聞く。
老人ホームも相性はあるだろうけど。

[404. 匿名]

>>374
＞例えば子供を授かったとして、自分の人生全うするのに子供が邪魔だから捨てますなんて選択肢ある？


我が子を育てる為になら、恩ある老親を捨てる選択はあると思うよ。自分の人生はどうでもいいが。

[405. 匿名]

親を捨てるという言葉は残酷だけど選択肢のひとつです。
綺麗事じゃ済まされないからね。

大好きだった人がどんどん嫌いになっていくし、そんな風に思う自分の事ももどんどん嫌いになる。

施設に預けるの全然OKです。出来る範囲で面倒をみればいいと思います。
後悔しないように。
自分の人生も大切にしてくださいね。

[406. 匿名]

介護の仕事を60歳以上の無職にやらせれば良いんだよ。年金貰ってるから賃金低いままで大丈夫だし。介護職している60歳以上は住民税免除とかの特典付けて。

[407. 匿名]

10年以上、介護施設てお世話になった親を看取りました。
マイナスくらうかもしれないけど、亡くなってホッとしてます。
オムツを当て、意志の疎通も出来ない親を見ているのは辛いですよ。最後の1年は、私が誰なのかもわからないし、声をかけても反応なし。辛かったです。
うちの場合は施設のお世話になっていたから苦労は少ないのかもしれないけど、もし自宅介護だったらと考えると、不幸なことになっていた可能性もあるなぁと思います。

[408. 匿名]

>>382

前のコメの一人っ子の人に読んで欲しい。

兄弟がいると、こうやって２年に一回来ただけの人に非難されるのですよ。
毎日一緒に暮らしているお兄さんのことも考えずに。

[409. 匿名]

ペットが口から食べることができなくなれば、死を受け入れる。人間も同じ。切開されて機械やチューブにつないで無理やり生かすって。自然に死なせないから、お世話が大変になって負担になる。家族が揉めるに決まってる。日本の高齢者医療に疑問。

[410. 匿名]

昨年、私は病気で倒れ半年入院してました。
私の親は2回だけお見舞いに来ました。しかも手ぶらで。
私には、主人や友人がいたので、着替えや身の回りの物を買いそろえてくれましたが、内心では母に助けて貰いたかったです。病気の事も興味なしと言った感じで、知ろうともしてくれず、『いつ治る？来月の私の送迎はどうなるの？』とベットに寝てる私に言う始末。
今でも後遺症が残り、不自由な生活を過ごしていますが、近所に住んでるのに私が行かなきゃ顔も見せません。
入院中に若い子が母親に付き添ってもらう姿を何度もみました。
その度、自分の親の不甲斐なさに情けなくなりました。
元気な時は介護してあげるつもりでいましたが、今は正直自信ありません。
せめて、ホームに入るお金だけは出してあげようかとは思っています。

[411. 匿名]

義両親は多分子供(お嫁さん)に看てもらう気でいると思います。
私は他県に住んでいて遠いのでどうなるか分かりませんが。
数年前見栄で無理に2世帯住宅を建てて跡継ぎの義兄が一緒に住んでます。
義兄は未だに独身なので結婚できるのか分かりませんが。
私達夫婦は子供いなくて以前姑に「子供がいないから将来面倒を看てくれる人もいないんだしちゃんとしなさいよ」みたいに言われた事があります。
貯金もあまりないみたいだしその言葉で子供に面倒を看てもらう気満々なんだなと嫌気が差しました。

[412. 匿名]

国が一刻も早く尊厳死を合法化してくれないかな。
自分の事自分で出来なくなったら生きてる方も辛いみたいだから。
ただ延命させても福祉が充実してないんだから、どうにかして欲しい。

[413. 匿名]

娘には、
子どもを育てるためなら私を捨てろ、
それだけは言っておきたい。

私の介護で娘の人生が潰されるなんて辛すぎる。それこそ「育てた甲斐がない」と思う。

[414. 匿名]

私は看護師で排泄のケアもしてますが仕事だからできると感じます。その他の事、治療に関しても他人だから冷静に本人の事も考えて判断できていると思います。
家族となると冷静な判断ができずご高齢の方でも治る見込みのない辛いだけの延命治療を望まれる方も多いです。
無理に自分で看てストレスを溜めるより介護はプロに任せる方が本人も快適で親孝行だと思います。

[415. 匿名]

子どもを産んだからこそわかったこと。
子どもには、自分の人生を歩んで欲しい。
年老いた親の面倒を看て、ボロボロになって共倒れなんてことにならないで欲しい。
なるべく迷惑をかけないようにしておきます。
子どももいずれは結婚して、子どもを授かり育てて行くことになると思う。
その時に、自分も育ててもらったことを思い出してくれたらいい。

[416. 匿名]

親を捨てるなんて！って感情論で語る人は、まだ若い、お子さんも小さい世代じゃないかな。
自分が子供産むとその大変さから親に恩を感じるものだからね。でも子育てに金がかかる高校大学の時期に親が倒れたり認知症になったら、みんな子育てを優先すると思うよ。老親介護するために仕事を辞めて、結果子供を大学進学を犠牲にする選択をする人は、なかなかいないと思う。

[417. 匿名]

私は親に「遺産はあまり残せないかもしれないけど、その代わりボケた時は老人ホーム入れるだけのお金は残すからボケても介護はさせないから」って言っていてくれています。夫の両親はお金をほぼ貯めていないみたいだし、昔堅気の人で保険とか全く入っていないみたいだし、介護必要になったらどうするんだろうと本当に心配です。
私も子供のために自分の老後必要なお金を貯めないとなと思います。

[418. 匿名]

怖いよぉ～一人っ子の旦那だけど、親が70近いから押し付けてきそう。。
義母が足腰悪くても、重病持ってようが義父は毎日パチンコざんまいで
パチンコ出来ないからって押し付けてきそう。恐すぎる。
逃げるよ。そこまで無理だもん。

[419. 匿名]

自分の親はなんとか助けたいと思いますが

姑の面倒は見れない。

[420. 匿名]

介護についてまったく知識ないんだけど
介護されるようなお年寄りって
なんか働けないの？

働かすのが一番じゃないかな
うちの婆ちゃん
ギリギリまで働いてたし
だからボケなかったし
ゆえに、死ぬのこわいっつってたけと

[421. 匿名]

政治家が高齢者の票をアテにしてるから、安楽死法なんて絶対通らない。

なんとかして高齢者の選挙権に年齢上限を作らないと。

[422. 匿名]

>>49
知恵がある年寄りは役にたつけど知恵も金もない年寄りは・・・

[423. 匿名]

難しいトピですね。私にも高齢の父母がいます。今の所健在ですが、もし病気になり介護が必要にらなったら…
ローンもあり、まだまだ子供も手がかかります。
また父はかなりの大柄で私一人でどこまで出来るか…
やはりプロの手を借りる事になると思います

[424. 匿名]

日本は『親の面倒は子供が見る』
これが当たり前の国だから当たり前の考えだから苦しめてると思います。
捨てるは残酷かもしれないけど、今の日本には色んな制度やシステムがあるし親も普通の親ばかりじゃない。
毒親に老害と厄介な人もいる。
特に毒親なんて一生毒。
そんな親の面倒までも見ないといけないのか？って話。

[425. 匿名]

さよなら〜

[426. 匿名]

悪い行いはいつか自分に返ってくるよ。

[427. 匿名]

>>382
２年に一度帰省するだけなら、変化に気づいて当たり前じゃん。
一緒にい住んでる人も、何かの拍子にふと気づくことはあるけど、
そんな情緒的なことにいちいち心動かされてたら親と一緒になんか暮らせないのね。

お兄さんに親を丸投げしてるんだから、
もう少し感謝してね。

自分の親は離れて暮らして介護できない、
義両親は育ててもらってないから介護する気はない、
なんてお気楽な人生かしら。

[428. 匿名]

「施設に入る」っていうけれど、今は介護の人手も足りないし、そもそも特養とかは今でも順番待ちの状態。この先老人が増えたら、施設に入ることさえ難しくなる。
国は、生産性のない老人にはお金をかけたがらないから、在宅介護に切り替える流れにもってっている。
そもそも、施設に入ること事態が選択肢からなくなろうとしてる。

[429. 匿名]

>>420
働けるのは働けるけど認知症とか無理だよ
元気でもそんな雇ってくれるところもなさそう。
デイケアとかお風呂に入れない人が昼間入りに来るくらいだし、着替えも出来なかった。

[430. 匿名]

ここ見てるとみんな愛されて育ったんだなって思ったよ。イヤミじゃなくうらやましい。
親の面倒なんか見る気さらさらない。
好き勝手に生きてきた人間の事なんか知らないよ。
「自分が小さい頃オムツを…云々」あるけど、親は産みたくて（もしくは将来の介護要員として）産んだんだよ。私は産んでくれなんていってない。
だから私も自分の子どもには面倒見てくれとは思ってない。私が産みたくて産んだから、私の事は気にせず好きなことしなよと言った。
親がなに？そんなにエライ？産んだ子どもを育てるなんて当たり前の話しじゃない？
自分の始末は自分でつけろ。

[431. 匿名]

虐待を受けた私は結婚を機会に親と縁をきりました。　今まで私の自立をさんざん阻んできた両親は、私の結婚すら壊そうとしたので、二度と会わない覚悟で家を出ました。　当然、介護をする気はありませんので、遺産放棄をしてあります。
普通の親子関係ならば、出産の折りに里帰りをしたり、孫に会いに来てくれたり、あるのでしょうが、孫が生まれた旨を知らせても興味なさそうです。
両親にとって私は、イライラしたときのサンドバッグにしかすぎず、家事をさせるタダの家政婦みたいなものでした。
そんな親の介護を引き受けてしまったら、私は親にかつての仕返しをしてしまいそうで怖いです。

[432. 匿名]

なるべく見てあげたいと思う。
でも限界が来たらそう言う選択肢があっても誰も責めないであげてほしい。
時々介護疲れで介護老人の命を断つ家族のニュースを見ると切なくなる。
他人事ではない、誰にでも起こりうる話なのだから。

[433. 匿名]

捨てるって言い方はちょっとねー
でも、私の親は親を当たり前のようにホームにいれて面会なんて着替え持って行くだけたから
自分もそうされても仕方ないと思うし
ボケたりしたら普通に兄弟とお金だしあってホームにいれるよ。

[434. 匿名]

インフルエンザの季節に、
老人のリハビリ病院が面会できなくなる。
感染すると命取りになるからと。

その措置、いる？
って、正直思った。

[435. 匿名]

介護を経験したら殺したくなる気持ちが分かる

[436. 匿名]

介護施設に預ける金がない
介護施設に空きがない
どこにどうやって捨てれば？

[437. 匿名]

>>433
今、入れないんだぜ、
たんまりお金持ってる人だったらゴメン、

[438. 匿名]

42さんと50さんに同意!! 私も虐待受けて未だにフラッシュバックや精神的に不安定で苦しいので、介護が必要になろうが死のうがどうでもいい!!と思ってます。

[439. 匿名]

私は無理だな。
そんなキャパがない。
親には感謝してるけど、介護で自分の幸せ、家庭を壊されたくない。
親には話せないけど、これが本音。

[440. 匿名]

>>29
ありがとうございます

雇われるのはさすがに
無理なのはわかってるんだけど

できる事はなんかないのかなと
なんでもいいんだけど

手作業とか

[441. 匿名]

ここまで見ると、毒親育ちで「親の介護なんてしない」というコメには沢山プラスがつき、「親を見捨てる事なんて出来ない」てコメにはあんまりプラス付いてないね。
毒親で苦労した人が多いんだな～。

私もその一人。
でも私だって良い両親の元に産まれたかったし、親が介護が必要になった時も「勿論面倒みます」 と言いたった。

[442. 匿名]

介護も保育もだけど、
箱より人が足りないのですよね。

捨てることすらできないのが現実。

で、どうする？
移民を受け入れますか？
保育はさすがに抵抗がある、これからの人を育てるわけだから。
でも介護なら、今そこ。

[443. 匿名]

>>436
在宅介護で放置 になるんでしょうね。
我が子にそんな思いをさせるなら、死にたいと親も思うよ。自殺は幾つになってもなかなか出来るもんじゃないし、未遂になってもっと迷惑かけるかもしれない。やっぱり安楽死が一番いい。

[444. 匿名]

みなさん 自分自身や親の認知症寝たきり介護を、外国人移民の介護士にして貰いたい？

[445. 匿名]

この島田裕巳って、あのオウムを擁護してた人でしょ。
あー、やだやだ。

[446. 匿名]

兄弟とお金を出しあってって言っても金出さない、口出しだけはするってなってもめたりするんだよ。 衣類の持ち帰りとかも結局は押し付けたりしてね。
綺麗ごとだけではないよね。

[447. 匿名]

実両親に同居をせがまれています。
ここ読んだら躊躇しますね…

なんで姉が遠方に嫁いだのか理解できました。
精神的に私に丸投げですから。
そりゃ清々しますよね…

[448. 匿名]

>>441
毒親でもなんでもなく、
普通に育ててもらった人のコメントこそ多いと思うよ。
親の老いを実際に見て、介護が目の前に迫ってる人でも「仕方ないんでは」と感じてるんだよ。
毒親だったわけでもないので、後ろめたさとの戦いですかね。

[449. 匿名]

>>434
だってインフルエンザになったら訴える家族がいるんだもの、施設はどんな対応をしていたんだ！ウガーって！
正直面会に来ない家族ほど言ってきます。

[450. 匿名]

『親を捨てる』なんて選択、あるわけない。
親の為に犠牲になるとか、『犠牲』っていう考え方もない。
そういうドライな感じ、殺伐としていてもし身近で見かけたら悲しいと思う。

[451. 匿名]

実親だったら自分を犠牲にしてでも看たいけど義親は無理、ほんとに無理。
主人や主人兄弟に任せる

[452. 匿名]

母は病気で倒れるまで働きました。働いて稼いだお金はいつも私の子ども達(孫)にいろいろとしてくれた。この先母に何かあっても私が面倒見ようと思う。でも、孫たちに１度も何もしてくれた事がなく、かまってちゃんの義母に何かあっても何もしたくない。捨てたい。
私と子どもが入院中もスルーした義母だから、私もスルーします。

[453. 匿名]

兄弟でお金を出し合って、
はいそれ甘いです。

兄弟３人いたとして、
「Ａちゃんとこは子ども１人でしょ、ウチ３人もいるから」
「Ｂ兄さんは大企業だろ、ウチは零細でボーナスだって出ない」
「Ｃは家買うときに融通してもらっただろ」
「Ｃはじゃあ少なくていいから、日々の洗濯物を届けて」
「子どもが塾で毎日遅いし、パート終わってから時間なんてないのよ」

そんなんで決まりませんwww

[454. 匿名]

>>374「精神的な“親捨て”をしておく必要がある」だから
実際に捨てるんじゃないでしょ、介護しきれなくて殺めてしまうほど
追い込まれる前に線引きをしなさいって事なんじゃない？
だけど今の日本の老人介護の現実じゃ
「じゃあ、どうしろって言うのよ！」って感じだよね

[455. 匿名]

長男夫婦だから親の面倒を見るのは当たり前と言ってお嫁さんに押し付け、鬼嫁だの虐待されてるだの何だの、散々文句言ってる兄弟がいたな。

[456. 匿名]

毒親育ちのケースって、この話題とは関係ないと思うよ
健全でない親子関係の子どもには、老いた親への保護監督義務って無かったはずだし

生活保護受給前の審査でも、親子関係が破綻してたら子どもが親に金銭援助しなくても許される

[457. 匿名]

正直、毒親の介護は考えたくない。

冷たい娘なんでしょうかね。

[458. 匿名]

私は現在親の介護しています、、
このトピ読んだら涙が出てきました。
捨てることなんてできないよ、親だもん。

[459. 匿名]

自分の子どもが、自分を犠牲にして私の面倒を看るって思ったら親としてはツライな。
親の立場からこそ、自分を犠牲にしてまで介護なんてして欲しくない。
ボケちゃったらそんなことも子どもに伝えられないだろうけど。

[460. 匿名]

>>434
自然に死ぬとかの問題じゃないでしょ
施設内感染は

その言い方だと
高齢者を死なせたいがために故意に感染させろって感じ

[461. 匿名]

医療が進歩したのは素晴らしい事だけれど、
やっぱり人間ってある程度の所で死ぬべきなんだと思う。
それが寿命って事だと思うし。

[462. 匿名]

そうは言われても、見捨てるなんてしないし出来ない。
愛情深く優しい母を一生面倒みたい。
もし、共倒れになるならそれが私の運命。
命がけで産んで育ててくれた大好きな母ですから。
義理の母もしかり、夫も同じ気持ちです。

[463. 匿名]

物理的に「捨てる」のは別として、精神的には「捨てる」ぐらいの余地を持たないとならないと思います。

母方の祖母の話ですが、叔母宅は諸事情で介護の必要になった祖母を家で見られず老人ホームに入所させましたが、祖母の亡くなる直前まで家で面倒を見られなかった事を悔やんでいました。
その後祖母の亡くなった一か月後を追うように急死しました。
倒れた原因は脳関係だったのですが、精神的なストレスが原因と緊急搬送された病院で言われました。
原因は一つだけではないと思いますが、長年のストレスが祖母が亡くなった事により急速に悪化したのだと思います。

施設の方の話を聞くと、叔母は祖母のいる老人ホームまで片道車で1時間ほどかけてほぼ毎日の様に来ていたそうです。
亡くなった叔母に失礼かもしれませんが、祖母に精神的に依存していたのだと思います。

正直、私のはなぜ老人ホームに入所させた事をそんなに悔やむのか理解できませんでした。
むしろ「今中々入れないのに入れてラッキーじゃん」としか思いませんでした。
自宅介護が大変なのは経験してなくてもわかるし、金銭的にも大丈夫なのだからお世話になれてよかったねと何故思えないのか。
万が一自宅で介護していたらもっと早く共倒れになる事は明白だったのに。

いくら大切な親でも精神的に依存していたらダメなんだと思います。
ホームなどに入所させるのは可哀想ではないし、いくら高齢の親が嫌だと子供の様に駄々をこねたとしても自分自身の幸せを考えるのは当然ではないのでしょうか？
痴呆症の初期症状で子供返りしている親を(言い方が悪いですが)突き放せるぐらいの気持ちがないとよくないと思います。

[464. 匿名]

猛毒だからなあ
反動でもう関わりたくない

[465. 匿名]

こんな本書くのって、
作るだけで産んでない男ばかりだよね。

[466. 匿名]

認知症老人を安楽死させるって具体的にどうするのかな
体が元気なのにボケてるという理由で殺すの？
呼吸が止まる薬とか毒物飲ませて？

[467. 匿名]

こどもが自分の人生を犠牲にしてまで介護することを親は望むのでしょうか
自分のせいで家庭不和になったり、仕事をやめなくてはいけなかったり、親にとっての親孝行とはこどもが自分の人生を輝いて生きることであって、そんな犠牲をはらってまで介護することではないように思います
育ててくれた恩を感じるのなら、自分の人生を自分のために自分の家族のために生きてほしいです

幼い娘を前にして、心よりそう願います

[468. 匿名]

ガルちゃんにもいるけどさ
「旦那は所詮他人」とか言う人。
で、離婚しちゃって実家へ当たり前の様に帰る。

こう言う人は実親と仲がいい人多いけど、結局親の介護要員になるって気付いた方がいい。

[469. 匿名]

いくらお金があったら両親二人足りますかね？
2000万じゃ足りないと書いてる人もいたけど、介護保険になれば医療費は1割だったり、自治体によっては補助が出たりしますよね？
現実のところどうなんだろう？
私も勉強不足ですが、もう少しわかりやすく国がしてくれたら、それだけで救われる人が沢山いるはずだと思います。

[470. 匿名]

親を捨てるなんて考えられないって思える人は 幸せな家庭で育って来たんですね。羨ましい。
私は今までの事を思うと、純粋に親が大切だから捨てられないとは言えない。
そんな風にしか思えなくて自己嫌悪に陥ってしまう。

[471. 匿名]

>>46
一人は逆に大変だよ
手続きやら何やら全部一人でやらなきゃならない
介護認定をもらうんだって、ヘルパーや施設の人ではなく、身内がいかなきゃならない
本人連れてね
うちは三人いたから、何とか乗り越えられた
手分けして、頑張った
17年間
施設の人たちもとても良くしてくれたし

これが一人だったら･･･
ほんとに捨てたくなったかもしれない

今は元気だからお金あれば･･･と思うかもしれないけど
そうゆうことばっかりじゃない

[472. 匿名]

じゃあどうすればいいんだろう
現実に親は老いていく
介護が必要になる場合も多い
自分が追い詰められる前に精神的に捨てろと言われても
目の前に老いて介助が必要な親がいて
どこまでなら出来るけどどこからは無理って線引きできる人がどれだけいるのか。
無理と言えば誰かが助けてくれるのか。

[473. 匿名]

親に養ってもらってるニートの考えきいてみたい

[474. 匿名]

みなさん義両親の介護するぐらいなら、実両親の介護やりたいわーって思うものだと思うけど、実際は逆ですよ。

私は3年前に義母を介護し看取りましたが、向こうも気を遣ってくれていました。
私も義理でやっていたから、力も抜け、
良い意味で手を抜いてやれました。
夫も仕事が休みの時は主になって動いてくれましたし。

そして今、半年前に実父が倒れ、入院しているのですが、母から帰って来い帰って来いと泣きつかれています。
父の世話のサポートもありますが、たぶん頼りだった父が居なくなって独りになったら不安なんでしょうね。

実両親のためにどこまでやれるのか、私も恩はありますが、感情を今の時点でぶつけられており、先が思いやられてなりません。
覚悟はしていますが複雑です。

[475. 匿名]

格安で安心して任せられる施設をたくさん作ってよー。

[476. 匿名]

毒母の面倒はみたくない。
ちゃんと面倒みてあげたいって思える人尊敬する。優しい。
でも自分も大切にしてねってことだよね？捨てるって衝撃的な言葉だけど。

[477. 匿名]

大切な親だし、捨てられないけど、
介護をしないという選択肢があるなら選びたいと思うよ。

現実問題、無理だもん。
経済的にも厳しいし時間もない。
自分がくたばるよね。

[478. 匿名]

時代は変わったんだなぁという印象

そんな私も親には施設に入ってもらいたいし、費用もきちんと準備しておいて欲しいと考えてる

[479. 匿名]

42さんと50さんに同意!! 私も虐待受けて未だにフラッシュバックや精神的に不安定で苦しいので、介護が必要になろうが死のうがどうでもいい!!と思ってます。

[480. 匿名]

脳梗塞で寝たきりの義父が昨年他界したけど
近くのホームは介護保険使って月18万って言われました。
もちろん何かとそれ以上かかる。初の経験で高いのか安いのかわからないけど。
それプラス義母の生活費もかかる。
どうにもならなくなったら義父母の家を売って義父の介護施設費にあて、
義母はうち(やや遠方)に来てもらって同居も考えないとと話し合い、
結局もう限界ってとこまで義母が家で介護し、ホームを検討し始めた途端、
亡くなりました。

脳梗塞寝たきり認知症あり要介護5、関東。
こんな感じでした。

[481. 匿名]

面倒みろと言われても親と同居するスペースがないので物理的に無理なんだけど

[482. 匿名]

本当の意味で捨てたら保護責任者遺棄で逮捕でしょーが。

一人っ子、晩年難病を発症した母親を10年以上ひとりで介護して看取ったよ。
お願いしたいサービスはつかえないことばかりの介護保険。

自費でヘルパー頼むと時給2500円。

見送った後には相続税。
自分の時間費やしても考慮されないのはおかしいと思うよ。
相続税なんてもともと二重課税だし。

[483. 匿名]

実家と離れてると、近くにいる兄弟がみてる、協力したいけど現実お金の援助だけ。でもできる限りの支援はする

[484. 匿名]

>>463
逆に介護する時にもそのドライな合理的な感覚が必要だと思います

親が元気でおしゃれで仕事も趣味もバリバリこなしていた頃のイメージをずっと引きずって
現在のつじつまの合わない発言やオムツ姿を見て
元気な頃と比べて情けないとか見苦しいとか哀れとか死んだ方がマシとか、ネガティブにしか受け取れなくなってる子ども側も感傷的過ぎるな～と思うことがあるので。

年取ったらそういう状態になるのはある意味当たり前。
そんな状態になった人をたくさん見てますが、意識があって「死にたい」って言ってる人は私は見たことなくて、みんな生きることに意欲的だし、食欲あるし、痛いこととかには全力で抵抗します。

ほんとに死期が迫った人は、意識も朦朧としてるし食べ物も飲み込めないし自分のオムツ姿がどーのとかそんなこと言いませんけどね。

悪いことを想像してそうなる前に死にたい、安楽死させて欲しい、と自分がその立場になって本当に死ぬ決断が出来るのか疑問

[485. 匿名]

やっぱり70代、長生きでも80までに死ぬのが健全なのよ。老後貯金の為に子供を産まなかったり一人っ子にしたり生物として異常な事。超長生きしている老人の社会保障の為に増税して、その増税分は子育て世代に殆ど還元されませんよ。

[486. 匿名]

>>382
うわぁ～ the小姑って感じ 本当にリアルでその言葉を言わないように気をつけて下さい。 お嫁さんが頑張って介護していても、平気で傷つくようなことを言いそう。 あなたが義両親を見たくないようにお嫁さんもあなたと同じ立場だと思って下さい。
いらぬお世話ですみません。

[487. 匿名]

子ども産む、育児、働け(働かないと厳しい)、お互いの親の介護、とかになったら体はもたないと思う。福祉を利用するにも働き手は足りなくて金銭的な問題もあるなどで高齢化を考えたらすぐにでも手を打たなきゃならない問題だよね。
介護までにはならなくても親が一人になったらまた心配も増える。

[488. 匿名]

親って二種類いるよね。
自分が介護で苦労したから子供にはその苦労をかけたくないって人と
自分も同じように子供に面倒見てもらおうって人。
うちの母親も旦那の母親も介護で苦労したから子供には苦労をかけたくないって考えだよ。
老人ホームに入れた方が看る方看られる方どちらにとっても最良だってわかってる。

ガルちゃんにも子なし子あり論争の時にたまにいるけど
「子なしの人は将来誰に見てもらうの？」って人は子供に介護させるんだろうなって思う。
うちみたいに子なしのとこは大概老後の金貯めてるよ。

[489. 匿名]

散々オムツ変えてもらったり、必死に育ててくれた親の面倒みれないって人の気持ちがわからない。
実際自分が子育てしてると余計親に感謝の気持ちが湧いてくる。
どんな大変な状況であっても、自分ができることは精一杯したい。

[490. 匿名]

>>382
遠いから親の介護は出来ない。兄は親の事よく見ていない。→そう言っての外野が口出しするより、ご自分が動かれてはいかがですか？
しかも、義理親は見たくない。あなたのような方が、介護において一番迷惑。前のほうさの回答でも、一人っ子の方が介護方針を自分だけで決めれるから楽って意見がありましたよ。

[491. 匿名]

介護をすれば分かるけど一人で見るのは無理。
いくら資格があっても365日24時間一人では…
私はホームヘルパーの免許持ってるけど無理と断言する。
何故なら私が祖母が寝たきりになり認知症を患ったけど大変だったから。
寝たきりでご飯なんて作れないのにご飯を作らないといけない。
押し入れを指指してここにご飯が入ってる。
ご飯を食べていないのにご飯食べたからいらない、
起きれないのにトイレに行くから起こして。
今日は～さんがと死んでいない人の話をする。
孫が隣にいるのに～(孫の私)が泣いているから行ってきてと言うなど。
これが毎日続くんですよ。
ひどいと数分に1回は呼ばれる。
自由な時間はなくなるし買い物もさっさと済ませて帰らないといけなかった。
祖母一人にして長時間出掛けるなんて無理。
できなかった。
仕事でも認知症の人の世話は大変。
歩るける人は徘徊するからいつの間にかいなくなってる。
勝手に帰ろうとする し突然変な事を言う。
だから施設に入れたくなる気持ちは分かります。
特に今は老老介護と言う言葉があり老人が老人の面倒を見るようになってきて60代や70代の息子や娘が80代や90代の親の面倒を見る。
しかし体力的に無理でしょ。
そうなると施設に入れるも選択肢としては出てくるし仕方ないと思う。
毒親や子供に虐待するような親もいるし捨てると言うか縁を切ったりもあるし仕方ない。
散々嫌な思いをさせられた人の面倒なんて見たくないと思うのは当たり前だもん。
しかも老害もあるしね。

[492. 匿名]

私は息子に迷惑かけたくない。
自分のせいで息子を不幸にしたくない。
自分が望んで勝手に産んで勝手に育てただけなんだから、子供が親に『産んで育ててもらったから面倒みなきゃ』なんて思わなくて良い。
その代わり自分の家族を大切に、子供を最大限の愛情で育てて欲しい。

子供が幸せなら私はのたれ死んでも構わない。
本気でそう思う。

[493. 匿名]

だから人類なんて滅んだ方がいいと思う。
人間なんて生まれたら必ず死ぬの分かってるのに何でみんな子供を産めるのか不思議。

[494. 匿名]

>>435
同感。
介護疲れで親を殺してしまたニュースを見ると、減刑嘆願書を書いてあげたくなる。

[495. 匿名]

毒親の介護しないって言っても行政から連絡はきちゃうのよ

[496. 匿名]

安楽死、尊厳死しかない。
老人ホームに入居している人にかかる年金、介護保険料、健康保険料の額は凄まじい。
日本人の子供の教育費にかける額を増やすべき。
介護士が足りないから外国人労働者受け入れまで言われている。
ヨーロッパでは移民や難民を入れて治安が悪化しているのに
一時的な経済のために国を破壊するようなことに利用されかねない。
日本は過度の延命治療をやめるべき。
寿命が縮むことになっても認知症で暴力を振るうようになったら投薬で大人しくさせる、
末期の癌患者が苦しんで死ぬ前に楽になるようにするのも安楽死であり尊厳死だ。

[497. 匿名]

私は介護離職して4年介護、最近看取った。徘徊したり騒いでるのを放ってはおけなかったよ。近所の方に迷惑はかけられないし。福祉サービスも利用した。施設入所は申し込んだけど暴力的な人は入所出来ないって断られて、入所したのは寝たきりになった半年間だけだった。

私自身も病んだし今も体調不良。再就職の面接でも、介護の空白期間でも最初は嘘だと決めつけられる。色々嫌になって今はニート。貯金で暮らしてる。逃げ道があるなら何でも利用するべき。それが親を捨てるしかないならそれも仕方ないと思う。私は今もなんでこうなったんだろうって考えてばかりだし。

[498. 匿名]

自分を育ててくれたのに見捨てるなんてひどい
とは言えない...子どもと老いた人は違う
子どもは成長してくれる見込みがある
かたやどんどん悪化する罵詈雑言、痴呆、徘徊、優しかった手でされる容赦ない暴力

優しかった親がと思うと余計に辛いと思う
自分を育ててくれたんだからと気負う人ほど潰されそう

[499. 匿名]

親を捨てるだなんてね、言い方が悪いんだよ。　

そんな事を言うような親はきっと子どもの事を介護要員としか思ってないんだろうな。　今時の年寄りなんて若者に比べて金銭的にも相当恵まれてるんだから自分たちの尻拭いくらいは自分たちで何とかしろよ。　

[500. 匿名]

2025年問題って知ってる？
少子化対策も大事だけど高齢化対策をしっかりしてほしい
で、ないと産めよ増やせよの第一時ベビーブーマーが後期高齢者となる2025年には大変なことになる

今は在宅介護が推奨されてるけど高齢者施設をたくさんつくってほしい

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