死にたいと思った時どうしてますか？

[501. 匿名]

生きたくても生きられない人がいるからその人の分まで生きて、
って言うでしょ？
逆に死にたくても死ねない人もいるよね？
そう考えるのは悪いことかな？

[502. 匿名]

家族が自殺しているから
安易なことはしたくない
死にたいと思って死んだとしても
どうにもならないよ、悪くなるだけ

[503. 匿名]

>>494さん
私も今部屋から一切出れない動けない状態でゴミ部屋になってます。
訪問介護合わなかったら辞めれば良いと思うので一度受けて見られると良い気がしますよー！やっぱりちゃんと通った方が良いですよね。精神薬飲むのも結構抵抗があって、、、494さんが一日でも早く元気になるように祈ってます

[504. 匿名]

とりあえず大好きなもの食べて、風呂はいって寝てみる。結構次の日起きてみるとなんてことない。

[505. 匿名]

死にたいが止まらない
話し相手が欲しいご飯食べに行ける人が欲しい

[506. 匿名]

人生数十年で３回くらいしか食べたことない

[507. 匿名]

死ねる人は死ねばいいから簡単
死ねないから一生生き地獄

[508. 匿名]

なぜかじぶんがいちばんにほんでみにくいにんげんとずっとおもってる
いきてちゃだめだっておもう
みんなにもいわれるし

[509. 匿名]

子供が0歳の頃、育児が辛く毎日死にたいと呟いていました。マンションから飛び降りる事を何度も考えました。
子供が大きくなるにつれて、その様に思う事は減りましたが。

女性はホルモンに左右されるから厄介。
我慢しないで、心療内科や婦人科で相談して漢方など薬を出してもらいましょう。

[510. 匿名]

脂っこいものをガッツリ食べる！

[511. 匿名]

私も6.7年前まで本気で死にたくて精神科通って薬漬けになりながら、引きこもってリスカもしてた。いまは社会復帰して人並みに生きてるけど、結局自分次第なんだなって思うよ。
何もしなくていいから、とにかく自分の殻に籠って時が経つのも必要だと思う。その後、何かしたいって思ったらその時また考えればいいんだしさ。
孤独や悲しみから逃げてもいいんだよ。結局人間みんな自分が1番なんだから、もっと自分を大切にして欲しい

[512. 匿名]

主さんも、他の死にたいと思ってる方も。
思いっきり愚痴や辛い事を書き込みませんか？
がる民は案外みんな優しいですよ。

[513. 匿名]

死なないから生きてる。

[514. 匿名]

自分が死んだんだら　卑怯者なんだって思って両親ことをかんがえる

[515. 匿名]

自殺の方法考えたり、病院に通ったり、誰かに相談したり、泣いたり、笑ったり、食べたり、自分の死んだ後とか、あれこれ考えているうちは死なない、死ねないから大丈夫
何も考えられなくなって発作的になんじゃない…

[516. 匿名]

>>512ありがとう

[517. 匿名]

ふいに死にたいと思う事よくあるよ。でも大体はお風呂に入って上がったあとは少し気分が良くなる。
身体の汚れと一緒に心の重いものも流れていってるのかな。
朝はまた憂鬱になるけど。

[518. 匿名]

不眠や鬱病など早めに精神科を受診するようにってマニュアルがあります精神科には患者をバカにしてくるスタッフいませんか？
私は医療事務の人や医者には親切にしてもらっていると思うのですがケースワーカーにバカにされた。
話を切り上げたいのはわかるけど、バカにされたらされたで通院後にガクッて落ち込み死にたくなった。相槌をうつだけ。
病院なんかに行きたくないという気持ちになる。
医療や福祉って何って気持ちになる。

[519. 匿名]

テレビ見る

[520. 匿名]

髪をベリーショートにする。もちろん似合わない、けど、死んだつもりで。

[521. 匿名]

>>505
もし近くだったら一緒に行きたい。話したい。

[522. 匿名]

私も相談できる人がいないし、天涯孤独です。
友達が欲しいです。

[523. 匿名]

いま、まさに死にたくなっていたところ。

無理やり笑顔を作ったら涙がボタボタとこぼれてきた。
寝てしまおうとしたけど、涙があとからあとからあふれて寝られない。

[524. 匿名]

死にたい。
死にたいけどそれを行動に移す気力もない。

[525. 匿名]

そのまま死んだらその場で
未練として成仏出来ないと思う。
あとは、飼っているペットの為に死ねないと思う。

[526. 匿名]

理解されない障害のせいで、たまに本気で死を考える。今がそう。
もう全てがめんどくさい。
死にたい。

[527. 匿名]

近くに死にたい位悩んでる人ってゴロゴロいると思う。
自分でよければ、話を聞く位は出来ると思う。
でも、自分が心を開いて話し掛けなければ、なかなか相手も心を開かない。
それってかなり難しい事。

[528. 匿名]

死にたいけど、死んでも楽になんかなれないことは分かっているので死ぬこともできず。ひたすら苦しい。

[529. 匿名]

何度も自殺未遂しましたが、それを友人に言うと、なんでそんなに失敗するの？とマジで聞かれた。

[530. 匿名]

辛い寂しい死にたい。誰かにギュってだきしめてもらいたい。
自傷は何年もやめてるけど、切った感覚や痛みを忘れられなくて死にたくなったときにカッターに手を出しそうになる。健常者に産まれたかったな。

[531. 匿名]

>>525

自殺すると本来の寿命が来るまで、成仏出来ないってのはよく聞きますね。
成仏出来ない間、残された方の苦しみや悲しみをダイレクトに感じて、生きてる時の何倍も苦しむ事になるとか。。
這いつくばってでも生き延びればよかったと、全ての霊が後悔し、何度も自殺をやり直したりする姿が見られるらしいです。

これを聞いてから、無理に今自殺するよりは、どうせ寿命が来るんだから、その日を待とうと思えるようになりました。

[532. 匿名]

死んだら楽になれるとは、思う。死ぬのは怖いしい痛いけど、本当に切羽詰まったら死のうと思うし、ある意味それがあるから今苦しいことも乗り越えられると思う。

[533. 匿名]

全てを投げ出して死ねたらどんなに楽かと思う

[534. 匿名]

ゲームをリセットするように、死にたいと思うことなんて沢山あるよ
勇気がないから死ねないだけで

[535. 匿名]

死ぬ自分より残された両親の方が苦しむことになると思うと死ねない。

[536. 匿名]

死にたいけど自殺はしたくない。
寝ているうちに死んでしまえたらいいのに。

[537. 匿名]

貯金を残したまま死ぬ？
と自問自答をして、
いや、その前に欲しいものを買う。 となる。

欲しかったバッグを買ったらそれでお出掛けしたくなって、出掛けたら意外と結構楽しかったり。
少なくても貯めたお金を死んだ後に誰かに使われるなんて嫌だー！！


って繰り返しかも(笑)

[538. 匿名]

生きたくても生きられない人のために？
そんなこと考えて、普段生きてますか？
自分が限界だと思ったら、人は死を選ぶよ。
ほんとそう思う。

[539. 匿名]

死んだら周りに迷惑がかかるから…って思うのは、まだ余裕があるからだよ。
本当に苦しくなったら、周りのことなんて考えられない。
自分が、今この状況を逃げ出すことで精一杯。それを鬱状態と言うかもしれないけど、追い詰められると誰でもそうなるのでは？

[540. 匿名]

毒親に育てられたので自尊心が低く、小さな頃から常に死にたいと思いながら生きてきましたが、ここで死んだら憎い母の思うつぼだと思い、なんとか頑張って生きています。

[541. 匿名]

相談したいんだけどさ

最初は励ましてくれててもなかなか泣き止まなかったり解決しないと
そんなことぐらいで？
もっと前向きに！
って否定の言葉が多くなってくるんだよね
だからキリのいいところで元気になったふりをする。

[542. 匿名]

何も考えないようにする。
無になる。

[543. 匿名]

>>331
死んだ後の事まで考えられるのはまだ余裕があるから。

[544. 匿名]

生まれが悪いと、死にたくなるのは分かる。
なんで私なんか産んだの？って疑問抱えながらだと、生きていくのはつらい。
世の中はそれは甘えだとか、２０歳越えたら自己責任だとか言うけど、実際それも大きな原因になってると思う。
いずれにしても、幸せな人には分からないことが多いのは事実。

[545. 匿名]

余裕があっても苦しい事実は変わらない

[546. 匿名]

本当にダメになりそうだと思ったら病院に行く。
過去2回ほどそういう事があった。もし行けないほどだったら自殺じゃなく部屋で孤独死とかになりそう。

[547. 匿名]

ぶっちゃけ、無になれるなら死にたいよね
死後も苦しむなら死にたくないけど
そこんとこ、はっきりしてほしい

[548. 匿名]

死にたいと思ったとしても自ら死ぬと迷惑掛かるしね
ただあの世からのお迎えが来るのをひたすら待つだけ

[549. 匿名]

鉄拳の首つり漫画を思い出す。

[550. 匿名]

死にたいではなくて、本当ほ生きたいですよね？
一旦死んだと思って明日電車か車にのって知らない街にいって見てください。

[551. 匿名]

ある日本兵が、壮絶な戦場で何度も自殺したいと思った時、「自分が死んで喜ぶ奴らの顔が浮かんできて、どうしても死ねなかった」らしい。
実際死ってそういうもので、必ずしもみんなが悲しむとは限らないかもしれない。そう考えると、自分はまだまだ甘いと思う。

[552. 匿名]

どうせなら高級ピザと高級ラーメンくらいは食べてからのほうが良いかも。
極楽手形の散華を手に持って棺桶に入るとあの世に行っても審査が緩くなるらしいよ。

[553. 匿名]

死ぬのはいつでもできる
死ぬ気になればなんでもできる
ようは逃げたいだけなんでしょ？
そんなんじゃ、死ぬことすらできないよ

[554. 匿名]

生まれてきた以上、何かの使命がある。
私なんかは全くそう考えられないけど、そう考えられる人は本当に強いと思う。
ある意味勘違いが一番強い。
謙虚過ぎてては生きにくい世の中。

[555. 匿名]

気力を振り絞って銭湯に行く

[556. 匿名]

言いたいだけなんで実際は死なない
言うことで少しラクになる

[557. 匿名]

死にたいとか簡単に言わないで方がいいと思います。生きたくても生きられない人が沢山居るのに、その人たちの前で言えますか？

[558. 匿名]

アラフォーだけど３月は辛い。高校受験で学校が決まらなかった中学の卒業式、内定取れなかった専門の卒業式。
先生は励ましてくれたんだけど、家族からボロクソに言われ親戚に恥ずかしいと責められた。
さっぱりした性格だと忘れることできるんだけど嫌な記憶がよみがえる。
本当は、今生きていることに感謝しないといけないのにね。おかしいよね。

[559. 匿名]

社会や人の事を考えたら踏みとどまれたというのは、その人個人の体験でしょ。
ホントに死にたかったらそんな余裕はないはずだという人は、自分はどう踏みとどまったわけ？
それとも憶測？憶測で否定するのは良くないと思うよ。
全ての人が同じ価値観じゃないし、抱えてる状況も違うから。

[560. 匿名]

自殺幇助の罪が重いのは、ニーズが物凄く高いかららしい
世の中死にたい人はわんさかいる。どんなに金払ってもいいから、楽に死にたいと

[561. 匿名]

生きたくても生きられない人？だから何だようるせーって綺麗事忘れて自分の感情に素直になると楽になるよ。

[562. 匿名]

躁鬱病で、イライラが止まらず物を破壊したり母に暴言を毎日吐いては自己嫌悪で死にたいの繰り返しです。どうしたら良いんだろう....早く死にたい。

[563. 匿名]

どうやって死ぬかをかんがえる

くびつる→苦しそう
とびおり→打ちどころ悪くてしねなかったら最悪
手首切る→いたそう

でしぬのをやめる

[564. 匿名]

ODして記憶なくして寝まくる、、かなぁ。
やっちゃいけないけど、お酒と薬一緒にのんで
ふわふわした状態にして何も考えれないような
状況を自分で作る！！

とか言いつつ、その薬とかお酒の効果消えたら
また死にたくなるんだけどね（笑）

[565. 匿名]

高い所(展望台)に行く
こっから落ちたら死ねるのにな～とか考えながら、地面がコンクリートの所とか、高そうなビルとかを物色。

[566. 匿名]

感情と理屈って別物だからなぁ
こうだから生きたいとかじゃないんだよねぇ

[567. 匿名]

どうやって死ぬのが誰にも迷惑かけないか色んな方法を考える。
結果 そんな方法はないという所にたどり着く。
あとはゆっくり何も考えないでお風呂に入る。
いつも このパターン

[568. 匿名]

私の場合は解決方法を考えたり行動するのに疲れた時
死にたいって考えると一番気持ちが楽になる
どうしようどうしようってずーっと考えてしまう時の楽な逃げ道が 死にたい
死のう死のうで頭いっぱいにしたら目の前の問題が少し薄れるんだよ

[569. 匿名]

PMSのせいだと自分に言い聞かせる。

[570. 匿名]

今 私は死にたいと思う程落ち込んでいるんだな、と自己分析する。
そこの気持ちと、行動は別だという自己分析もする。
感情と行動は別だと理性的に考えるようにする。
心のままに流されないようにする。

[571. 匿名]

死にたいって思ってる方、美味しいもの食べてますか？
心をリフレッシュできていますか？
そんな気持ちじゃないって思うかもしれないけど、美味しいものは心を暖かくします。
心のリフレッシュは心を豊かにするよ！
体を動かすのは、細胞が活発化してとてもいいことだょ！
１日20分散歩するとか、
寝る前に暖かいココアを飲むとかしてみてください！

[572. 匿名]

放っておいても明日は来るように、生きていく事に理由は必要ないと思う。
死んだ時に何が残せたのか生きてきた理由が分かる。
そう思って生きている。

[573. 匿名]

生きたくても生きられない人もいるんだから！という、世の中を全て分かったような偽善のお説教いらないです。

生きたくても生きられない人に寿命分けられるんだったら、喜んで差し上げます。

[574. 匿名]

カウンセリングを受けた。
初回のみ24000円だったけどあまりにも辛すぎたから背に腹は代えられない気持ちでなけなしの金出した。
行って良かったよ。
憑き物が落ちたみたいに心が軽くなった。

[575. 匿名]

死ぬ気があるんだったら死ぬ気で生きろとか言う人ちらほらいるけど、そういうことを考えられない、できない、頑張れない状況にいるから死にたいんだよね。

[576. 匿名]

実家帰ってきて親の作ったご飯久々に食べたけど
美味しく感じない。
かなしい。

[577. 匿名]

生きたいから生きてるというより死ねないから生きてるって感じだしさっさと安楽死させてくれねえかなあと。

[578. 匿名]

死にたい時にどうするか？
って 死にたくないから 何か行動してるんだよね？
本当に死にたかったから もう死んでるはず。
その抵抗してる自分を認める。まだ 生きていたいんだ、私は、と自覚する。

[579. 匿名]

良い想い出の写真とか物を 一つ捨てる
惜しかった！と思うなら まだ死ななくていい

[580. 匿名]

自分で自分の頭おもいきり叩く
スカッとするし運よければダイ

[581. 匿名]

家に誰もいない時部屋で一人で呑みながら泣きながら、独り言で愚痴ってスッキリさせてみる。おもいっきり泣くと案外楽になって気持ち切替元気に戻せる。

[582. 匿名]

今まで死にたいなんて思ったことなかったのに、40歳過ぎたくらいから、しんどいことが増えてきた。生きてくのって大変だなとつくづく感じる。だけど、1日をどうにかこなして、寝る前には自分を褒める。でもまた朝は憂鬱。その繰り返し。

[583. 匿名]

死にたいって言うのは生きたいからって自分で思ってる。
生きたいからって死にたいって思うの。

だからまだ大丈夫と自分に言い聞かす。

[584. 匿名]

過去に親友から死にたいと相談されたことが2回ある。
家にこもると悪い方に考えすぎちゃうと思って2回とも外に遊びに誘ったんだけど、鬱の人からしたら苦痛だったかな？
相談された時にどうすればいいか教えてほしい

[585. 匿名]

いらない気遣いして疲れて、愛想笑いも全てなにもかも疲れて、うまくいかなくて死のうって思っても、最期まで変な気遣って変なプライドが生まれて結局死ねない。なんの感情も全てなくなったらその時だと思ってる。

[586. 匿名]

笑点みる。
今にも死にそうなおじいさん達だけど
人を笑わせてる。すばらしい。

[587. 匿名]

>>297
わかります。私も同じような感じでカウンセリング受けたのですが余計つらくなったし全く楽にならなくて...
期待しすぎてた私も悪いけど傷えぐられて帰ってきました。

もう本当誰にも言えないですよね。

[588. 匿名]

死ねたら楽だろうなと、死ぬわけにいかないとのシーソー状態になる。
子供いるからね。やっぱ死ぬわけにいかない方が勝ってる。

[589. 匿名]

私も死にたい。自分の全部が嫌い。

[590. 匿名]

女は死ねるか死ねないか微妙な自殺が多い
男性は確実に死ねるようにやる事が多い
未遂、完遂男女比だと前者は女性、後者は男性が多いんだってさ。

こうやって話してるのも本当は死ぬ気がないからで、結局は生きる為で。
女は共感する生き物って言うし話せば楽になるんだろうね。
今辛い人ここで吐き出して。こんちくしょーって生きてこーよ

[591. 匿名]

自分は多幸感どころか普通の幸福感っていうのもあまり感じません。
心理的な問題と言うよりセロトニンとかエンドルフィンとかの脳内物質の分泌が少ないんじゃないかと思います。物理的な事なんだと思った方が、まだ気が楽になります。

[592. 匿名]

リストカット常習だったから、人が見る目はどうせ死ぬ気ないんだろう狂言だろうって事だけ。
すべての人格否定されて、ただそういう人としてしか見られないから余計に死にたくなる。

[593. 匿名]

>>590
こんちくしょーーーっって生きてやるw
なんかちょっと元気出た
ありがとう

[594. 匿名]

ここに書き込んでいる人は
100%自殺しないよ
本当に自殺したい人は誰にも打ち明けず
孤独に死んでいるから

[595. 匿名]

一瞬で死にたい

[596. 匿名]

>>557
その人に自分の生きる時間あげられるわけでも、その人が自分の人生肩代わりしてくれるわけでもないから関係ないです。

[597. 匿名]

簡単に死にたいなんて言えないよ
こういうとこだから書けるの
誰にも迷惑かけずに死にたい

[598. 匿名]

鬱の場合だと食べようと思っても食べれない。眠りたくても眠れない。
日常の動作も厳しい。
ただ、死にたいという気持ちに支配される。無感情。
本当に恐ろしかった。

わたし何か変だと周りに伝えて下さい。手遅れになる前に必ず。

[599. 匿名]

わたしの目には、あなたは高価で尊い。わたしはあなたを愛している。

[600. 匿名]

死なないようにしてる

[601. 匿名]

お腹いっぱい好きなもの食べた後に「死にたいよー」って人はいない。なので何か食べましょう☆

[602. 匿名]

本気で死にたいと思ったことが過去三回ほどあるけど、
いつも怖くて死ねなかった。
ただ、眠剤やお酒、薬併用してたら、
勢いで死んでた思う。
あっちまで飛び越えるのが怖かった。
生まれたからには生きるしかないと思った。

[603. 匿名]

みんな 寝るとか凄いな
死にたい時 悪夢ばっかりみちゃって
寝た気がしない

[604. 匿名]

上のコメント参考にして無理やり笑ってみたけど
辛いときに笑ってても罵倒されただけで
何も意味がなかったって思い出してしまってつらい

[605. 匿名]

車で目的地もなくドライブする。
お気に入りの曲をガンガンかけて。
ある程度其れで気持ちが落ち着く。
落ち着いたら家は帰る。

[606. 匿名]

ここ読んでいて少し楽になりました。
当事者の方が気持ちをわかってくれるし、私だけが苦しんでいるのではないとほっとしました。
医療関係者は傷をえぐるような心の病気になるあなたがおかしいみたいな言い方をされてわかってもらえず心をひらけません。　

[607. 匿名]

>>584
医療機関に相談して下さい。あなた１人で救おうとしないで。飲み込まれないように気をつけて。

[608. 匿名]

死にたいんだから
今持ってる全財産 使いきっていいんだよね？
でも 使えないから 死ねないや

[609. 匿名]

>>606
合わない先生もいるから病院変えてみたら。

[610. 匿名]

やけ食い、ヤケ酒をする。
薬はぜったい飲まない。
元々お酒に弱いので、すぐ寝てしまう。

[611. 匿名]

そのうち死にたさ越えてどうでもよくなるので
それまで「まぁ私の人生こんなもんだよな」とじっとしてる

[612. 匿名]

いつ、どうやって、逝くのかを
真剣に考える。

私もそういう時ありました。
本気でそう思ってる人は、寝れませんよ。食欲もないですよ。欲なんて、ありません。

私は、最期くらいは、タイミングも逝き方も好きにしたいと思いました。それを考えているうちに、時間が経ちました。
そして、少し冷静になって、親やお世話になった人の事が考えられる瞬間もあるようになりました。

[613. 匿名]

睡眠薬を20錠飲んだ
当然死ねない
家の玄関と居間の間に倒れこんで朝まで家族に気付かれず、翌朝には頭痛倦怠感はきけ目眩、あと風邪を引いた

[614. 匿名]

>>609
そうですよね。相性ってありますよね。
ここで愚痴ってしまいごめんなさい。

[615. 匿名]

死なないと思われる程度の眠剤・安定剤をお酒と一緒に飲んでヤケクソになった気になる。そして思いっきり泣いて、いつの間にか寝てる。
ここ数ヶ月、何度かやってる。

[616. 匿名]

ここまできてマイナスつけるのやめよ？
みんな話を聞いて欲しいんだよ、
ここでも否定されたらまた傷つくかもしれないよ。
「かも」って無責任だけど、私は傷つくから。

[617. 匿名]

自殺したい人が集まる掲示板で悩みを吐き出していましたが、つい最近になって自演で複数人になりすまし他人を叩いてる人に気がつき、指摘した所、それが管理人本人だったのか何故か私がアク禁になりました
変な病み方をした人と集団自殺の募集ばかりの掲示板だったので卒業するいいきっかけになったよ

死にたい気持ちが高じても人を巻き込んで死ぬのは絶対に違うと思ってる

[618. 匿名]

死んではダメ、って意味でマイナスをつけるのは止めましょうよ
このトピでは話を聞くことがその人の応援になると思う

[619. 匿名]

うんうんって聞いてくれる人がほしい
そうだね、辛いよねって否定せず聞いてくれる人
友達に死にたいなんて言うと、ダメだよ！笑って！根掘り葉掘り、あげく死ねば良いじゃん！って…
本当自分がめんどくさいの分かってる
心はその気なのに死ぬ勇気がないんだよ…

[620. 匿名]

死にたいときにどうしてるか
誰もがポジティブに乗り越えられる訳じゃないけどな
本当に辛い時やうつ病になってしまったときには元気出して乗り越えよう！なんてできるはずもない

そんなの死にたいと思ったことがある人ならわかると思うんだけど、人を否定したいだけの人も来るトピなんだよね

[621. 匿名]

誰か…養ってあげるしお小遣いもあげるから
毎日私が眠るまでトントンしてくれませんか…

[622. 匿名]

苦しい。
自分のせいでこうなってる、わかってるけど
このまま生きていけない。
向こうは人騙してのうのうと生きてる。
時間が戻ればいいのに。
家族に申し訳ないな。
辛いなぁ。

[623. 匿名]

辛い死にたいが頭の中を占拠するとザワザワして家族と一触即発状態になってしまう
そういう状態を自覚したら迷惑を駈けないように薬を飲んで寝るようにしています
家族に対しては甘えがあるからそうなるんだと思うと情けなくなる

[624. 匿名]

なんか

生まれた時点で人生は決まってて

頑張れとか努力とかモチベーションが持てない。
そんなの大部分は大して変わらないとか思っちゃう。
楽しくなる努力とかはしてるんたけど。
また気づくとこういうこと考える。
マイナス思考かなネガティブかな。

[625. 匿名]

好きな人の誕生日LINEでおめでとうって言ったのに誕生日にLINEこなかった死にたい。父親にすら言われなかった

[626. 匿名]

>>621
ぐっすりお休み。ここで私だけじゃない人々が見守ってるよ。

[627. 匿名]

>>619
苦しんでる人に死ねばいいとか口に出すもんじゃないよね。
その後に「でもやっぱり死んで欲しくないんだけどね」って言われても
死ねばいいという発言が全てになってしまう。

[628. 匿名]

優しくしてくれた人の事を考えてとりあえず頑張って生きています。天国には親族で唯一信頼できて大好きだったおばあちゃんも待っていてくれていると思っているので、どんなに辛くても自殺は絶対しないように決めています。

[629. 匿名]

話、聞いて欲しいですよね。
でも誰もいなくて精神病だとわかったら電話も出てくれなくなって
生きてるだけで迷惑なのかなとずっと負の無限ルー

[630. 匿名]

ODしたくなって何年か前にそれ用に買った風邪薬探したけどなかった。思い返してみると、これからはODなんて馬鹿なことしないで頑張って生きようと思って薬は捨てたんだった。
結局ダメ人間は変われないんだ

[631. 匿名]

がる民の皆が優しくて本当に助かります。
私も毎日死にたくて仕方ないです。
日替わりで嫌な記憶が思い出されてきて苦しくて苦しくて。頭の中の自分と会話してますw
誰かに傷つけられたり自分が傷つけたり 自己嫌悪でどうにかなりそうです。
人間て大変ですよねぇ(*_*)
私に隕石が直撃しますように。
皆さんにダイアモンドが降り注ぎますように。

[632. 匿名]

>>449
アドラーは為になった。
遺産目当てに姑に取り入る義妹とそれに気を良くして私を貶してアホみたいに義妹を褒めまくる姑に苦しめられてたから気が楽になった。

[633. 匿名]

死にたいのわたしだけじゃないんだ
ってこのトピ見てちょっと救われた。

[634. 匿名]

どうせなら高級ピザと高級ラーメンくらいは食べてからのほうが良いかも。
極楽手形の散華を手に持って棺桶に入るとあの世に行っても審査が緩くなるらしいよ。

[635. 匿名]

苦しい。寝れないし食べれない。ひたすら苦しい。どうして死んじゃダメなの。

[636. 匿名]

病気がつらいです。つらいのに難病じゃないから周りからは軽く見られます。二次的には死ぬことだってあるし、日常生活もままならないのに。
薬の副作用で痙攣発作が起きたことがあるので精神薬は飲めません。
お酒は持病に関わるので飲めません。気分転換は買い物くらいですが、収入がないので出来ません。
好きだった人が転勤する時にも寝込んでて会えませんでした。彼は最近、結婚しました。若くて健康そうです。
私が生きてる意味ってなんなんでしょう。
家族に迷惑かけたくないです。

[637. 匿名]

腹立つ申請期間に期日があるなら連絡した時に何らかの形で伝えろ役人
ものすごく腹が立ったから利用できるもんは全部利用して生き抜いてやる

[638. 匿名]

どうしたら死にたい気持ちが消えるのでしょうか？
毎日死にた過ぎて嫌になります><

[639. 匿名]

>>621喜んで！！

[640. 匿名]

もう頑張れません。
毎日毎日死にたくてたまりません。

[641. 匿名]

我慢できなくて無駄に薬いっぱい飲んじゃった。どうせ死ねないのわかってんのに、何やってんだろ。でも最近眠れなかったから今日くらい何もか忘れて眠りたい。このまま目が覚めなければいいのにな。

[642. 匿名]

生きてる状態を維持するのに精一杯だから
みんな私にダメ出ししないで
私のことはほうっておいて、自分のことして
私は私のこと自分でするから

[643. 匿名]

精神疾患でひとりで引きこもってからずいぶんと経つ限界が近い
もしここに生身の人があったかいお茶でも差し入れながら
「大丈夫なんとかなるよ」って優しく静かに言われたら
何とか前に踏み切れると思うんだ

[644. 匿名]

死にたくなくなるまで死にたいって考えてる。

[645. 匿名]

トピ画のメイちゃん動いてる…

[646. 匿名]

仕事あと、来週のシフト確認していたら
『そんなにシフト確認するんか、そんな時間あるならレジ入れや』て 直接ではなく聞こえるようにブツブツ文句言ってきやがったオバハン
来週は、休みがズレてるから念入りに確認しただけなのに。
前にいた職場にもいたんだけどさこういう人
ブツブツ言ってるんじゃねえよ！帰宅時に胸糞悪くなった

まともに仕事できない。コミュ障 不細工 根暗 発達障害なんじゃないかと思う
今じゃ結婚できない彼氏もいない。ぼっち。
結婚願望ないくせに、普通に恋愛して結婚して子持ちになって幸せな人を見ると羨ましい

何で私だけ普通じゃないんだろう
普通ってなに？

普通に産まれたかった。普通に産まれ、みんなみたいに恋愛して結婚したかった
どこいっても爪弾きよ。男性からは爪弾き。女性からは なんか違うと遠巻き

死にたい

[647. 匿名]

生理前と、季節性の自律神経の乱れで
やばぁぁぁあい
精神がおかしくなりそう

[648. 匿名]

ここで死にたいと話してる仲間はもういませんか？
ここで吐き出せてらくになってたから
もういないのかな
寂しい

[649. 匿名]

毎日死にたいと思いながら生きることに疲れた
楽しく生きたいのにできない

[650. 匿名]

>>648
いるよ。
辛いや
もうなにも考えたくない…

[651. 匿名]

>>650

いてくれることに安堵です
毎日しんどい日が続きますね

[652. 匿名]

私の場合は悩むと、死ぬほど筋トレして限界まで走って泳ぐ。そうすると、気分がマシになります。お陰様で腕がムキムキです。良ければ試してみて下さい。

[653. 匿名]

もう苦しい駄目だ

[654. 匿名]

将来が良くなって行く気がしない。
前を向いて努力していても、辛いことの方が多い。
死にたいけど家族の介護などあってできない。

[655. 匿名]

死にたいです。でもひとりで死ぬのが怖い。

[656. 匿名]

大失恋した死にたい

[657. 匿名]

今まさに死にたい盛りのものです(^o^)／

ここ見ていると家族や友人が悲しむからとどまってるとありますが、そんな人が数人思い浮かぶならまだ死ぬのは早いのでは？
昨日家族から酷い仕打ちをされました。職なし、未婚、病気持ちなことをちくちく言われました。無職になる過程やがんばってきたことなんて無視です。誰もかばってくれませんでした。
死にたいです。

家族はそんなんだし、特に悲しんでくれるほどの友人もいないしな。彼氏なんてもちろんいません。
…なら大丈夫かな？

[658. 匿名]

>>657
だめだめ。
家族がそんなでも特に悲しんでくれるほどの友人がいなくても彼がいなくても、だめ。
このトピはまだ続いてるのかな…って見にきたら、>>657さんが死にたいって言ってて。
残念ながら、私は>>657さんの家族でもお友達でももちろん彼でもないし一度も会ったこともないけど、やっぱりここを見たらどうしたって放っておけない。
何もできないけど、つらい気持ちを思うままにここに書きだしてみたら？
少しはスー…っとするかもしれないよ？
私はあなたが死んでしまったら、悲しいよ。
またあとで見にくるね。

[659. 匿名]

>>657
656です。
ありがとうございます。あー辛い死にたい、そんな時にこのトピを見つけたので書き込んでしまいました。もちろん本気で。

流し読みしていくとここのトピは悲しむ人がいるから〜でとどまる人が多くてうらやましかったです。

これからどうなるかは気の持ちようだと思って前向きに！とか言霊でいいことだけ発言するみたいなことを意識しても周りが私を排他的に扱ううちは何も変わらないことを痛感してます。

職場でもお世話した後輩から陥れられて職を失いました。それ以来次の職場が怖くて働けません。それを兄弟からは「働いてもないのに生きてんのかよ」みたいなことを言ってきます。心がえぐられる思いです。キツいことを言う家族から離れて1人でのんびり暮らしたいけど持病があるのでそれもできません。
本来なら気晴らしに話す友人とかいたらいいのですが、先日私と会った後にtwitterで私への悪口を書き込まれてる始末。そこまでして付き合う必要はないかなと。そうやって切っていくと友人と友人はいないのかもしれません。

もうすぐ40です。新たに人との出会いを求める元気も気力もありません。このまま1人で生きていくならいつ死んでも同じかなー？と思ってます。
むしろパートナーや子どもがいなくてよかった感じです。

それでも反応したくれた方がいたのは救われた気もしてます。世の中捨てたもんじゃないですね。ありがとうございます。

[660. 匿名]

アンカー間違えました。
>>658 さんへです。

[661. 匿名]

>>659 >>660
あー良かった、とりあえずでも思いとどまってくれて。
ありがとう。

そうかー…　裏切られるのは本当につらいね、面倒を見てきた相手だけに。
どうしてそうなっちゃったのか分からないけれど、もう働いていられなくなっちゃったのかな。私もそういう経験があるから、ちょっとだけ気持ちが分かる気がする。もう誰をどう信じたらいいのか分からなくなるし、そんな悪い人ばかりじゃないって頭では分かっていても、また同じようなことがあったらどうしようって考えるとなかなか行動できなくて。自分でも情けなくなるし、それを指摘されるのもまた悔しくて。
それに、何なの？その友達も！言いたいことがあるなら直接言えばいいのに!!そんなことが続いたら、もうどれだけ前向きに考えようとしても虚しくなって自分が惨めになって生きていたくなるよ。
それと、ひどいわご兄弟…
持病があることも、精神的に打ちのめされて参ってることもきっと知ってるよね。
働いている人からしたら楽してるように見えるのかもしれないけど、働きたくてもなかなか働けないこともあるよ。何でも思い通りにできたら悩んだりしないしね。私が代わりに「無職で悪かったな。好きで働かないんじゃねーし、好きで病気になってねーし。生きてて悪いかよ。死にたいと思ったけど意地でも死なねー。」って、言ってあげたいわ。(ごめんね、勝手にご兄弟を悪者扱いして)

今までずっと頑張ってきて傷ついてしなくてもいい辛い思いもして、もうどうしたらいいのか分からないのかな。今はただ自分のことだけを考えて、一番楽だと感じること・気持ちがいいと思えることだけをしたらいいよ。まわりがどう言おうが放っておいて。ご飯は食べられる？無理なら好きなものでもいいから、何か口にしてみてね。自分を甘やかしていいんだよ。
あーもう、近くに住んでいたらいつでも話を聞くのになぁ。
まだ40前でしょ？
これからどんな出逢いがあるか分からないよ？もう少しだけ、生きていてほしいな。
ババアで良ければ、また見に来るから。

[662. 匿名]

ありがとうございます(T_T)
書き込みしてよかったです。

明日心療内科に初めて行く予定です。
本当は暴言を吐く人たちに行ってもらいたいくらいです(笑) 。きっと彼らの生き方のねじれた部分を吐き出す対象に私がなってるのかなとは思います。しかしもう限界なので、とにかく話しを聞いてもらって気が楽になる薬を処方してもらおうと思ってます。

兄弟とは母に話して冠婚葬祭以外は顔を合わせないことになりました。(今までもこんなことがあるたびに彼らはいくら言って変わらないから会いたくないとうったえてはいたのですが、まあまあと流されていたのでそれも原因でした) 向こうは私がが些細なことでヒステリーを起こしているから大したことないわと思ってるみたいです。だからまた忘れた頃に言ってくるんですよね…。友人、知人なら切れるのにこれが家族の面倒なところです。

しかし酷いことを言われても、裏でされても同じようにやりかえすような人間にはなりたくないと心に決めてます。
同じ土俵になりますから。
それで死んだら意味ないんですけどね(^_^;)

向き合ってくれて本当にありがとうございます。
近くで知り合えたらよかったのに。

私もそんな友だちやパートナーが欲しいな。

またお会いしましょう。

[663. 匿名]

死にたくて死にたくてどうしようもない。
このまま寝て明日の朝、目覚めなきゃいいのに…(´；ω；`)

[664. 匿名]

>>663
プラスもマイナスも押さないよ。

温かい飲みものを飲んで深呼吸して眠たくなったらゆっくり寝てください。

そして明日の朝も起きてきてここにコメント書いてくださいね。

待ってます。

[665. 匿名]

しにたい。
いつでもいなくなれるように、物を捨てよう。

[666. 匿名]

>>663
どうしたの？
よかったら話してみてほしいな。書き殴りでも何でもいいから。
あなたは一人じゃないからね。

[667. 匿名]

>>665
死なないで。生きていてほしいな。
つらいときはここに書きこんでね。また見に来るからね。

[668. 匿名]

>>662
明日、心療内科に行くんだね。
今のモヤモヤした気持ちを話して、心がすこしでも軽くなったらいいねぇ。一番最初は緊張するかもしれないけど大丈夫。痛いことされるわけでも取って喰われるわけでもないから。私は歯医者のほうが怖いわ(笑)
病院に行って頭が真っ白になって先生に伝え忘れることがあるといけないから、今の自分の状態をメモしておくといいかも。
ご兄弟と距離をおいて寂しくない？それはないかな？もしかしたら、もしかしたら、あなたのことを心配しすぎて言い方がきつくなってしまったのかもしれないから。

気をつけて病院に行ってきてね。
今よりは少しでもラクになるといいなぁ。

またね(^^♪

[669. 匿名]

>>668
ありがとうございます。
そうですね。多分何から話していいのかわからなくなりそうですよね。

>>もしかしたら、もしかしたら、あなたのことを心配しすぎて言い方がきつくなってしまったのかもしれないから。

今回はその台詞でしたが、十数年前から私が一番言われたくないことをズケズケ言って来るのでそんな感情は微塵もないと思います。
太ってる(私は標準体型ですし、むしろ彼の方が大柄です)、格好が変、髪型が似合ってないからみっともない、お前みたいな結婚してない人間にはわからないからひっこんでろ(何もしてません)、うちの子に勝手に触るな、、、優しさのかけらもないですよ。
でもお嫁さんの前ではいい人ぶるのでそんな態度は出しません。私、完全にゴミ箱扱いですよね(-.-;)

私もひょっとして胸のうちには優しさが？みたいに考えて流す時期もありましたがそれは相手をつけあがらせるだけでした。こちらが言い返さないとサンドバッグです。そういう人間は変わらないみたいです。私が消えるしかない。

これの連続だから世の中全ての人に絶望してるんだと思います。
誠実な人なんていないですよ。

明日行ってきます。
ありがとうございました。

[670. 匿名]

>>668

横入りごめん。死んでしまおうかまで追い詰められてるのに「相手は心配しすぎてきつく言ってるかもしれない」とか非情すぎ。彼女は周りからそう言われ続けてたから我慢してきて限界に達しからここに書いてきたんじゃないの？こういう時にできるのは弱ってる人に寄り添うことでひどい相手をかばって我慢させることではないです。中途半端に助けたり助言するならやめた方がいい。

>>669さん

あなたは悪くない。だから死なないで。

[671. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

[672. 匿名]

>>671
どうしたの？

[673. 匿名]

>>669
そういうお兄さんか…
何を言っても傷つかないとでも思っているのか？「お前みたいな結婚していない人間には～」っていうのもそうだけど、結婚しているかどうかでそこまで否定するような言い方ができるのが不思議で仕方がない。外面がいいのも腹が立つし。ストレスの捌け口にされるのはたまらないわ。距離を置くことをお母様が分かってくれて本当に良かったね。

今日は病院に行けたかな？
先生に話して気持ちが楽になるといいね。

[674. 匿名]

朝目が覚めて死にたい、夜寝る前も死にたい。毎日毎日疲れた。
こんなこと自分で言うのあれだけど、私が死んだとして家族、友人泣いてくれると思う。すごくすごく悲しんでくれると思う。
でもそれが何？ってところまで来てしまった。だって死にたい人からしたら生きてることが辛いんだもの。
実行はしない。でもこの気持ちが消えることはもうない気がする

[675. 匿名]

>>674
うん、そうだね。
夜眠るとき朝にならずにこのまま死んでいますようにって思うから、目が覚めた時の失望がひどい。親や友達が悲しもうがそんなことどうでもいいとさえ思える。まわりのことを考える余裕もないし考えたところでどうなるわけでもないしね。
溜まっている気持ちを吐き出してラクになろうよ。

[676. 匿名]

私も書いていいですか…？
昔から人の目を気にするタイプではあったのですが、最近それがとても酷くなってきてて。例えば悪気なく道でぶつかりそうになった知らない人から舌打ちされるとTwitterなどのSNSに書かれないかな？と思ったり、職場の人や周りの人に変に思われたりイライラさせてしまってガルちゃんのような匿名掲示板で書かれてないかな？と不安になります。
私は一般人で容姿も悪いです。SNSはLINEをメールのように使っているだけで自分から発信するようなことは一切していません。気にし過ぎだし誰も私のことをそこまで見てないと頭ではわかってるのですが、休み前や休みの日など時間のあるときに最近あった出来事を頭の中で振り返って証拠もないのに落ち込んで、死にたい死にたい死にたいという気持ちになります。今日は金曜日なのでまさに死にたい気持ちが湧き上がってきています。
私のようなタイプは珍しいのでしょうか？

[677. 匿名]

本当にこの先生きていく自信がない。

[678. 匿名]

>>677
何かつらいことがあった？

[679. 匿名]

>>511何もしなくていいから、とにかく自分の殻に籠って時が経つのも必要だと思う。
>>その後、何かしたいって思ったらその時また考えればいいんだしさ。
>>孤独や悲しみから逃げてもいい

今ちょうど死にたかった。
少し気が楽になった気がしたよ　ありがと

[680. 匿名]

なんで死んじゃだめなんだろね？
目的があって生きるのはわかるけど
生きる為に頑張らなきゃいけないのは意味が分からない。
自分なんて家庭持ってる訳でも子供が居る訳でもないし。

[681. 匿名]

>>676
何か絶望したことがあったのでしょうか。
きっかけは思い出せますか？
一番初めの書き出しの、
＞私も書いていいですか…？
これもそうだけれど、どうしてそんなにビクビクして遠慮しているのですか？

[682. 匿名]

>>680
うん
何でだろうね

家族・友人が悲しむから死んではダメだ
命を粗末にしてはダメだ
…

頭ではそんなことわかってる
でも、どうしてダメなのか？って考えると、答えが見つからない

だけど、
生きがいができたりして充実した日々を過ごすようになったらきっと
「あのとき死なないでよかった」って思うんだろうな
っていうことは想像ができる
不思議だ

[683. 匿名]

今このトピックに気づきました
こんなに死にたいと思ってる人がいていくつかの言葉スクショしました
いい距離感で長く付き合える友達がほしい
人と深くなるのが怖いし心開けないんだよなあ
がるちゃんのここにいるひとと友達になりたい、ほんと。

[684. 匿名]

今まさに死ぬことを真剣に考えています。
死にたくはないけど、死ぬことが一番家族にとっていいことだと思うんです。
私が生きてても結婚も出来ない子供も産めない、親兄弟の負担を大きくするだけで、長い目でみると早めにいなくなったほうが楽ではないのかと。
家族は悲しんでくれると思いますが、人の死の悲しみは薄れていきますし、負担も減ります。
ただ、死ぬ方法で悩んでいます。
飛び込みや飛び降りは迷惑かかるしどうしたものか…。

[685. 匿名]

ここにいる人たちとツイッターでもいいから話していたい。現実で誰も話し相手がいないのは本当に辛いしどうすればいいのかわからなくて毎日パニックに襲われて苦しい。

[686. 匿名]

>>684さん
>>685さん

683です。
私も誰にも話せないので話したいです。そして同じような境遇だったので、返信しました。
[e-mail] 捨てアドなので、たわいない話などできたらいいな、、と思ったので良ければ連絡ください。

[687. 匿名]

>>23
いいですか？
そしたら、すみません…

借金もあるし、毎月の生活費が足りなくて
副業もして、
遊ぶ時間なんて全く無いくらい働いてるけど、
それでも毎月赤字…

もちろん、相談できる人なんて誰もいない。
これ以上どうやって稼げばいいのか、
と、いま、わたしは地獄を見てる

[688. 匿名]

本当に死にたい
毎日思う。
最近、自分は何をして次、何をしていいか忘れる
〈今、何をやってるか次何をしたらいいのか》
忘れる。
本当にダメな自分が虚しいし辛い
26歳でこんなんじゃ生きてる意味がないかも
って考えちゃう。身体障害者なら産んで欲しくなかった。
もう、希望が見えない 本当に死ねないかな…(´；ω；`)
長々とすいません

[689. 匿名]

>>681
676です。返信ありがとうございます。遅くなってしまい、失礼しました。
何がきっかけだったのか自分なりに考えた結果、友人の結婚式に出席した際、一緒に参列した友人(久しぶりに会いました)から、太ったね！こんなに太かった！？と言われたことから始まったような気がします。事実その頃ストレスからのどか食いで太っていたため、これじゃダメだと思いダイエットし今は太る前の体重とほぼ変わらなくなったのですが、今でも写真に写るのは嫌です。それがどんどん酷くなっていき、周りの人たちの目が気になって良くも悪くも印象に残らないようにしたい。普通って思われたい。といった気持ちが強い気がします。
生きている限り誰かと関わらないといけないですよね。それが辛いです。だから、死にたくなります。誰のことも気にせずに誰からも気にされない世界にいきたいです。

[690. 匿名]

死にたくて自殺方法たくさん調べました。
ここには書きませんが、一番理想とする自殺方法を見つけました。
道具もネットでいつでも買えるし、赤の他人を巻き込む死に方ではないのが気に入りました。
そしたら不思議なことに「死にたい」という気持ちが薄れたんです。
いつでも死ねるからでしょうか。
自殺マニュアルという本が昔流行りましたが、自殺の方法を詳しく知ることは、自殺を止める効果もあるのかもしれませんね。

[691. 匿名]

死にたい...

どこに行っても空気みたいな存在で、
気を遣いすぎて上手にしゃべれなくて
居場所がない...

頑張ってしゃべっても
場の空気を壊しちゃってるのが分かる

小さい頃からずっとそうだった

自分を演じて友達をなんとか作っても
偽りの自分だから長続きしない
そのうち集まりにも呼ばれなくなって
忘れられてく

こんなだから
彼氏なんて夢のまた夢

もう30超えてるのに派遣社員で
収入も不安しかない。。
そもそも人付き合いが苦手だから
仕事も長続きしない。。

何でこうなっちゃったんだろう。。

[692. 匿名]

>>691
私で良ければ友達になりたいなぁ

[693. 匿名]

多くを望んでるわけじゃないのになぁ
普通になりたい。普通の生活がしたい。本当に毎日辛い。周りの人は私がこんな事考えてるなんて思いもしないだろうな。バカな事言って笑ってばっかりだし。もちろん楽しいんだけどね、、
でも夜気がつくと涙が出てるし、もう限界なのかな楽になりたい。

[694. 匿名]

はー生きてるの疲れる

[695. 匿名]

死にたいのに死ぬ勇気がなくて毎晩泣きながら寝てる。それで怖い夢ばかり見て寝言で騒いで飛び起きる。生きてきてロクなことない。いつも意地悪な人や要領いい人のサンドバックになってばかり。おまけに無職になってもう３年目に入ろうとしている。

この間に入ったところはブラックばかりで殺されそうだった。だから逃げてきた結果がぼろぼろの職歴だけ。もうまともに就職できない。恋人すら一生できないと思う。こんなゴミみたいな人間と友達になろうとする人もいなければ恋してくれる人すらいない。逆に私が好きになっても全面的に拒絶されるし、相手が可哀想だから言えない。

何でこんなゴミ産んだんだろう。小さい時から意地悪な人に目をつけられ安くてたくさん傷ついてきた。それでも諦めずに生きてきたのに、大人になったら無職独身アラサー。死ななきゃって焦るのに死ねない。

[696. 匿名]

>>683
友達になりたい・・。入り込みすぎない距離感で友達が欲しい。
毎日辛いし、生きていて絶望しかないけど・・その中で美味しいものを一緒に食べてくれる友達がいるだけで日常に幸せなことがひとつ出来て、ほっとしそう。
相手の気持ちをちゃんと考えて話せる人となら友達として続けられるけど、現実で知り合った子はマウンティングとか悪口言ったり依存しすぎたりする人が多くてみんな疎遠になった。

[697. 匿名]

>>695
死にたくても勇気がなくて死ねないとか泣いてしまうのは、
やっぱり、生きたいからだと思う
未練とか思うように生きられない悔しさとかが溢れて
限界になっちゃって泣いてしまうんだと思う
だから
死ななきゃなんて思わないで
自分のことをゴミだなんて言わないで
ムリをしないで我慢しないで頑張らないで
生きていて

[698. 匿名]

>>697
死ぬ時の痛みが怖くて死ねない臆病者なだけで生きたい理由なんかもうどこにもないんだ。生きたいと思えるような人生はもう送れないし、送ってこなかった。ただ死ぬという行動にすら移せない腰抜けなだけなんだよ。ひねくれててごめんね・・。

家族も私に死なれたら自分たちが後味悪かったり、世間体が悪いから死なれたら困るって感じで私がいなくなることを自体は悲しまずに安心する気がしてならないんだ。
私を知る人は家族しかいなくて、その家族にも迷惑を掛けているから生きてちゃいけないとしか思えないんだよね。どうしたら最後の一歩が出せるのかそればかり考えてる。

[699. 匿名]

死にたい。結婚適齢期なのに結婚できない。仕事もイマイチ。死にたい。息するのもつらい。頑張っても報われない。甘えてるのかな...。もっと頑張らないとダメなのかな。つらい。

[700. 匿名]

>>699
甘えてなんかいないよ。充分頑張っているよ。
頑張ってなくてもなんだか上手くいってる人もいるし、謎だよ人生って。
人がうまくいくのと比べても、自分がそうしたからって同じように行くわけでもないからもう他人とは比較せずに生身の人間はこの世で自分だけだと思って、周りはプログラムされた人間と思うことにしたよ。

[701. 匿名]

自分の容姿が嫌で死にたいです。割と本気です。
具体的に言うと歯並び。

一度矯正したんですが、ヤブ医者だったのか顎関節症になり、噛み合わせが悪くなってよく噛めなくなりました。今は元の歯並びよりひどくなってきています。
毎日鏡見て、歯がおかしい、歯並びおかしい、顔が昨日より歪んでる。食べるともっとひどくなるから食べたくない、って感じであまり食べません。体重38キロ。マスクがあると安心するけど、マスクがないと挙動不審になって、うまく話せない。以前心療内科に通ってた時は安定してたけど、先生が創価で、すすめてきたのて、信用できなくなってしまい、薬をやめてしまいました。毎日そわそわしてつらいです。子供に、ママの顔変じゃない？おかしいでしょ？ゆがんでるよね？って聞いてしまいます。

[702. 匿名]

過疎ってきましたね
もう生きたくない。自分の存在自体が迷惑そのものでもう嫌。
もし良かったらひとまずお話だけでもしたいです。
[e-mail] 捨てアドです。

[703. 匿名]

バカすぎて死にたい。

[704. 匿名]

＞家族も私に死なれたら自分たちが後味悪かったり、世間体が悪いから死なれたら困るって感じで私がいなくなることを自体は悲しまずに安心する気がしてならない

どうしてそこまで思えるの？
そういうことを言われた？
いいじゃない、生きてて何が悪いって開き直ってみたらどう？

[705. 匿名]

>>702
ここで話すのはだめなの？

[706. 匿名]

死ぬ勇気が欲しい

[707. 匿名]

>>706
生きる勇気は…

[708. 匿名]

母が相変らず毒を吐く。「私があの男と一緒になったのがすべての間違い」と自省？したかと思えば
「真須美の子供だってイキイキ生きてるわ！（親の子育て関係ない）」と吠えたり。
毒夫婦ほど長生きして子供を弱らせていく。もう障がい者になって逃げられない状態だし人生に疲れた。

[709. 匿名]

死ぬ勇気ないとただ生きてるだけ

[710. 匿名]

何でこんなにバカなんだろう
イヤになる

[711. 匿名]

子供たちを置いて死ぬわけにはいかない。私の尻拭いさせられない。なんでこんな人生になってしまったのかな。初めての限界。

[712. 匿名]

私は逆。
子供は私が死んでも父子家庭でなんとかやっていけると思うけど、両親が悲しむから死ねない。私が死ぬことは、親の人生を否定することになるから死ねない。

[713. 匿名]

死にたい気持ちとトコトン向き合う。
「しにたいしにたいしにたいしにたい」
…念仏のように気が済む迄唱える。

引き寄せの法則が働いて死ねるのを期待しているけれどダメだわ。
健康診断で悪い所どこもみつからないょ。

[714. 匿名]

死にたい時は何も出来なくなるから死にたくても死ねない。
一ヶ月に一回しか風呂も入れないし洗濯は半年していない。
家からも週に１日しか出れないから食事は買い物行ける日と翌日にまとめ食いして後の日は食パンとバナナで生きている。
腹が減らなくなったら餓死だろうな。

[715. 匿名]

>>713
薬局の人から「病気に関する本は読まないでください。病気を呼びますから」と言われた事がある。
闘病記とか。いろいろ読むと引き寄せになるかも。

[716. 匿名]

>>711
全く同じだ。自分がいなくなった時の子供のこと考えると絶対に死ねないな、と思う。でも毎日毎日辛い。人生道を間違えた。

[717. 匿名]

ココオル登録した。
なかなか返事追いついてないみたいだけどカウンセラー相談もあるしメンバーの人にも意見してもらえる。
此処は共感したりコメントしたくても一定時間経過したら出来ないからね。

[718. 匿名]

死にたい死にたいしにたい

[719. 匿名]

死にたいと思ったらネットに「死にたい」と書く。
体調治ったと言いましたが治ってません。むしろ悪化したけど行きます。

[720. 匿名]

子供いるから死ねないとか、子供いるだけで幸せじゃん。て言われると。本当に凹む。その通りな事位わかってる

[721. 匿名]

誰もいないのかな。
死にたい。本気で考えてる。けど怖い…
自業自得だけどもう無理です。
早く死にたい…

[722. 匿名]

メンタル弱すぎて過去の嫌な記憶を全然忘れられなくて、そんな記憶がどんどん積もり積もっていくのが辛い。思い出しては泣いたり荒れたり、疲れた。
死にたいけど、でももしいつか幸せになれるなら死にたくないという気持ちもある。
私は家族も友達もいなくて彼氏だけが頼りだけど、今日その彼氏に傷つくこと言われた。
私の一番のコンプレックスである家族のこと言われてめちゃくちゃ落ち込んで死にたくなってる。こんな彼女嫌だよなぁ。

[723. 匿名]

昨日も死にたいと思ったし今日も死にたいから明日もきっと死にたいな、

[724. 匿名]

死ねる勇気ないー
生きる元気もないー
と泣き叫んでます！