結婚を考えている方の家族に障害者がいたら、気になりますか？

[1. 匿名]

婚活で出会いお付き合いを始めて
一ヶ月の彼氏がいます。

最近、家族の話になり妹さんが障害を持っていて
通所しながら親が面倒を見ていると言う事を
LINEのやり取りで発覚しました。

ちゃんと詳しいことはなしてほしい、と言うと
今度会ったとき直接話したいと言われました
隠さずに話してくれたのは嬉しいですが
正直妹さんの介護や遺伝など頭に浮かんで不安な気持ちと彼の気持ちを踏みにじってしまうのではないか？と自己嫌悪押し潰されそうです。
私も30歳でもう若くもないし、こんなに大事にしてくれる人にはもう出会えないと思う気持ちと
結婚した時の今後の事を考えると複雑な気持ちです。
同じような境遇で悩まれてる方の意見をぜひ
聞きたいです。よろしくお願いします

[2. 匿名]

子供にでるかもよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

遺伝は怖いね。

[5. 匿名]

ならない
関係ない

[6. 匿名]

ぶっちゃけ気になってしまう

[7. 匿名]

障害の種類や程度にもよるよね。

[8. 匿名]

遺伝についてはどんな障害かにもよるし
もう少し彼に詳しい事を聞いてみては？
不安なのは当然ですよ

[9. 匿名]

遺伝が怖い。
あと、嫁のお前が介護しろって言われたとしたら介護する自信もないし。

[10. 匿名]

しょっちゅう実家に帰ってくる小姑もいるのが悩みの人もいるし
いろいろありますね・・

[11. 匿名]

気になるのは仕方ないよ
親御さんが面倒みられなくなった場合どうするのかとかははっきりさせたほうがいい

[12. 匿名]

どんな障害なの？

[13. 匿名]

障害の種類にもよる。
遺伝しそうな障害なら考える。

[14. 匿名]

遺伝も気になるし両親が亡くなったら誰が見るの？

[15. 匿名]

世話しなきゃいけなくなったら…と思うと気にせずにはいられないよね。
正直、結婚は考えるかな。

[16. 匿名]

気なりすぎる

[17. 匿名]

障害にもよるんじゃないの？

[18. 匿名]

>>1

病名きちんと聞いてから判断しなよ

遺伝性ならやめた方がいいと思う。

[19. 匿名]

好きな人ならそんな事は気にならない。
一緒に乗り越えようと思う。
でも婚活で知り合う人なら条件的に外すかもしれない。

[20. 匿名]

今は親が介護してても、いずれは嫁がすることになる。
ごめんそんな気がする。

[21. 匿名]

程度にもよるよね…

[22. 匿名]

遺伝するかちぇっくして、あと自分が世話する可能性があるかも聞いて。

[23. 匿名]

病気とか知的はね・・・親がいなくなったら誰が面倒見るの？

[24. 匿名]

遺伝も持っててもスイッチオンにならない人もいるから、子作り期間に夫婦の体調がバッチリだと大丈夫だったりするよ

[25. 匿名]

どのような障害かにもよるよね
ADHDや筋ジスだったら遺伝の事も考えてしまうし
どんな障害か聞いてみたら？しっかり話し合うべき所だよ

[26. 匿名]

娘の親がいなくなったら面倒とか見ると思うと嫌だね

[27. 匿名]

気になるよ
だっていずれ両親は死ぬ、そしたら助けてあげるのが兄弟だとしたら、、ね。
無視できないじゃん

[28. 匿名]

お付き合い一ヵ月なら相手のためにも早めに決断した方がいいかもしれない

[29. 匿名]

その障害にもよるかな。
人を傷つけたりするような精神的な障害は無理。
人を傷つけるような事がない精神的な障害は大丈夫。
肉体的な障害はもちろん大丈夫。

[30. 匿名]

今後の事が心配ならそれは彼としっかり話し合うしかないですよ
ご両親が亡くなってから妹さんの面倒は誰がみるか、同居するかしないか
などは彼と彼のご両親と話し合うしか不安は解消しないとおもいます

[31. 匿名]

結婚後は介護だけじゃなくて金銭的援助の話も出てくる。

[32. 匿名]

あなたの人生は一度だからここの意見だけじゃなくお友達や親御さん（あなたの）にも聞いてみてね
もちろん信用できる人に

子どもを望む望まないだったり相手の親御さんがなくなってからのこととかで色々変わってくるからね

[33. 匿名]

愛はいつか消えるものと考えてその人とやっていけるか？30だからって焦って結婚すると後悔しますよ。

[34. 匿名]

介護や遺伝で後で後悔するならやめといた方がいいよ。

[35. 匿名]

遺伝性のあるものなのか詳しい話を聞いてからでいいんじゃない？
遺伝の不安は誰だって思うしそれで断っても主は薄情にはならないよ

[36. 匿名]

やめときな

[37. 匿名]

親御さんが亡くなったら誰が妹さんの面倒を見るのか
障害ってどの程度のものだろうね
シモの世話までしなきゃいけないなら、親御さんが亡くなったら主がさせられるんだろうな
簡単に施設に入所できるとも限らないし

[38. 匿名]

自分の子供に遺伝するのは可哀想・・・

[39. 匿名]

■昔は興信所を使って調べたんですよ
・障害者
・部落
・在日

[40. 匿名]

不安なら別れたらいいじゃん。
彼も受け入れてくれないような冷たい女なんて願い下げだと思ってるよ。

[41. 匿名]

気にならないと言ったら嘘になる

[42. 匿名]

親が面倒を見きれなくなったら誰が面倒を見るのか？と考えたら施設に入れるか兄弟が見るかだよね？
施設に入れるにしてもその資金は？
兄弟が面倒を見るとして旦那さんが仕事してる間は誰が面倒を見るのか？

私だったら正直、荷が重いです…

[43. 匿名]

障害の程度にもよるよね
将来両親が亡くなって施設に入って生活って事が決まってたら、金銭的援助くらいで済むかもしれないけど、必ず何かしら援助しないといけないよね
子供生むのも不安かな

[44. 匿名]

どこの家庭にも親族の誰かに何らかの障害はあるものだし、まずは具体的な話を聞いてからでないと何とも言えない

[45. 匿名]

正直気になる。
遺伝や後々の事を考えたら。

[46. 匿名]

相手のことが好き、人間的に尊敬できるなら気にならない。
っていっても婚活かぁ、、
そういう人だから婚活してたんだろうね。

[47. 匿名]

お金がいっぱいあればお世話の問題も解決だけど、妊娠はちょっと怖いかなぁ
でも自分の身体もどんな遺伝子持ってるかわからないしね

[48. 匿名]

遺伝、今後介護をやるのかなど色々気になる
結婚は、好きだけでは成立しない

[49. 匿名]

気になるのは普通だと思う。
お相手のご両親だってもう若くないんでしょ？
ご両親がいなくなったあとはとかいろいろ考えてしまう。

[50. 匿名]

障害にもよるけど、気になる…。
親が亡くなった後、妹さんが自立して生活できるのか…。面倒見ないといけないのか…。

[51. 匿名]

>>29
そんなの綺麗事。
身内にいたら、どれであれキツくなる。
少なくとも私はそれが辛くて離婚しました。

[52. 匿名]

両親がみれなくなったら次は入所になるのかな？それでもお世話は必要だから兄弟の番だよね。自分は結婚しないで、兄弟の世話している人を知ってる。

[53. 匿名]

交通事故とかで後天性の片手足のかるい障害とかなら気にならないかな

車椅子レベルとか仕事できないとか知的だったりは子どもを望まなくても無理
私だってマイナスばっかの結婚はできぬ
しかも３０代ならなおさら

[54. 匿名]

遺伝の事、妹さんの将来のこと、
はっきりさせると言うよりは、
あちらからきちんと話してくれるかどうかよね。
こちらが聞きにくいのは当然、気になるのも当然。
聞かなきゃ答えてくれない、聞いても詳しく聞けない、なら結婚は考え直した方が良さそう。

[55. 匿名]

別に主が気にやむことはないんじゃない？主にだって選択権はあるぞ。

[56. 匿名]

正直に言うと
私なら結婚しない
子供の遺伝も怖いし
場合によっては障碍者の面倒を私は見れない
薄情な女だけど無理なものは無理

[57. 匿名]

親が年をとって面倒が見れなくなった時は、
きっと、施設の方にお世話になるでしょう。
彼が心底良い人なら、
惹かれるなら、別れなくてもいいんじゃないの。
別れるのは簡単だけど、
彼以上の人が今後現れる保証がないからね。
弱者を知っている人は、強くて優しい…と思う。

[58. 匿名]

彼にとっては大事な家族だけど、あなたもそう思える？
そう思えるなら結婚すれば良い。
少しでも引っかかるならやめた方がお互いのためだと思う。

[59. 匿名]

自分の子供が障害持って生まれてきたら彼のせいにせずきちんと育てる覚悟がある？
彼の両親が亡くなったら妹のお世話はだれがする？
誰がお金出す？
自分達の生活だけを考えたくてもできなくなる時がくる？
とか考えた？

[60. 匿名]

気になるよね
将来面倒見ないとってなるとちょっと…

[61. 匿名]

障害の程度や種類にもよるだろうけど、きれい事じゃないから。

[62. 匿名]

何より子供に遺伝するかもしれない障害なら怖いよね。もし運良く生まれて障害がなかったとしても、妊娠中ってかなりネガティヴになるからそこに不安要素があると、かなりストレスになると思う。

[63. 匿名]

まずは遺伝性の病気か、後天的な病気や怪我によるものなのかによる。
遺伝性でなければ、ご両親の経済状況、生活保護の有無、将来の介護の計画が知りたいけど、
結婚前に根掘り葉掘りは聞けないよねぇ。
あとお相手の男性がいい人だといっても、どうして結婚をしたいのか？という点。
妹さんの事は頭になく、純粋に自分の将来を見据えて結婚したい可能性と、障害を負った妹や良心の老後を考えて介護要因として嫁の必要性を感じて結婚したい可能性もある。
普通は両方の思いがあると思うんだけど、お相手の男性がよりどっちの気持ちが強いのか。
まずは妹さんの病名だけ聞いて、それ以上は聞かずに後でネットで調べ尽くすしかない。
遺伝性じゃないとわかったら、もうちょっとお付き合いを続けて、少しずつ将来について話す過程でお相手がどういう計画・思いでいるのかを聞くしかないよね。
くれぐれも食いついて聞かないように。

[64. 匿名]

>>1
一か月で打ち明けてくれるなんて誠実な彼氏だと思う
そういう家族がいることを婚家に隠し通す家もあるからね
先天性・遺伝性のものかどうかははっきりさせよう
空きはあまりないだろうけど、ご両親が面倒みられなくなったときは施設入所も視野に入れて
彼家族のためにあなたが子供を望めないってことはあってはならないから

[65. 匿名]

後天的な身体障害だとしても、本音の一番きついところを言えば、
独身でそのままいくとしたら、ご両親がサポート出来なくなってきたらどうするの？
ご両親のサポートがいる年齢になったら、妹さんも含めてこちらが？とか
考えておかなきゃいけないことはあるよね。

[66. 匿名]

結婚出来ない独身の姉ってくくりで障害者扱いされてるわー…自立出来るか、子孫に問題はないかってとこだよね

[67. 匿名]

どんな障害で、その障害の度合いにもよる。

ぶっちゃけて言います。

例えば彼の家族の誰かが事故で、身体的な障害で車椅子の生活をなさっていてても自立し仕事も、しっかりなさってる自分の事は自分で、できる方なら、なんら問題なく、私は結婚を考えます。

[68. 匿名]

結婚相談所を利用してるあたり難色を示した人が過去にいるんだと思います
私なら一ヶ月ならやめておく
後腐れないように妹さんのせいだとは言わずに鬱のフリとか頭おかしいフリとかして相手からもこちらからも双方の意思で別れる

[69. 匿名]

ご両親の考え方も知りたいよね。自分達で責任持って妹はみるから、自分の家庭を大事にしなさいっていう親もいたよ。

[70. 匿名]

簡単なことじゃないよね。
夫の親の介護と、自分の親の介護と、妹の介護と、子供の面倒、
これが全部同時に来るかもしれない。
その時自分が40代後半だったら、更年期と戦いながらだからね。
きれいごとじゃない。

それらを全部嫁にやらせて、浮気している男もいる。
きれいごとじゃない。

[71. 匿名]

障がい者が身内にいる者からしたら、生半可な考えでは無理です。
主の幸せな人生にわざわざ不安要素を足す必要はないから！
他に良い人を探すべきだよ！

[72. 匿名]

元彼がそうだった。
妹が障害があって、将来的には自分が面倒を見ると言われました。
結婚も考えて、２年お付き合いしました。好きだから、相手の家族も、障害も受け入れるつもりでいました。
他の理由でお別れして、今は別の人と結婚して
3人の子供がいます。

今振り返って思うことは

あの時結婚しなくてよかった…と思います…。

子育て中のいま、妹さんを受け入れれたか？
と思うと、正直難しいです。

[73. 匿名]

男性ズルいし卑怯だと思う。一番じゃないけど大事な問題
自分の親なら絶対反対する案件
良い感じになってから後出しジャンケンは・・・

[74. 匿名]

気になります。

親の介護だけでも大変なのに、障害のある兄弟もって、もう介護に人生捧げるようなものじゃないかと思う。
さらに自分の子にも遺伝したら？
愛だけで乗り切れる気がしない。

[75. 匿名]

綺麗事抜きで言えばどんな障害でも無理。
軽度だろうが重度だろうが肉体だろうが精神だろうが
親族になったら将来的に面倒看るか金銭補助のリスクあるから

[76. 匿名]

親指1本なくても障碍者だけど結婚相談所経由じゃあそうじゃないんだろうなぁ

[77. 匿名]

妹さんと主は同じ女同士だからって理由で身体拭いたりオムツ変えたりという事はありえる
どの程度かによるけど

[78. 匿名]

でもさ、そういう人と同じ価値だと思われたから婚活でカップリングされたんでは？

[79. 匿名]

義両親の介護と妹の世話か・・。自分達に子どもが産まれたら大変だよね。上手く行政のサービスを使えればいいけど。

でもわざわざそこに嫁がなくても

[80. 匿名]

私は障害のある家族=結婚むりとまでは直結しない。
家族として相談したりできる風通しのよさと
責任感が有れば。
あと、できれば経済力も。必ず施設に通える保証もないし。
だから現実をきちんと話してくれて、なおかつ程度による。

[81. 匿名]

義父は結婚前に事故で障害。現在痴呆と怪我とリハビリで入院中。義理の妹も結婚してるけど日常生活に支障はないけど身体障害者1級。程度にもよるよね。両親が亡くなった後の妹さんの面倒もそうだけど、手帳持ってるかもしれないけど、金銭的な問題もかかってくるし。
義父は医療費はかからないにしても、介護保険賄えない食費やおむつ代で月に数万円かかってるはず。

[82. 匿名]

主へ
今更言っても仕方ないけど、もうちょい詳しい情報分かってからトピ立てしてくれ。気になって仕方ない上にアドバイスのしようがない。

[83. 匿名]

ご両親が寝たきりにならないとも限らないじゃない？
ご両親と妹の介護が重なったら地獄だよ

[84. 匿名]

親がいなくなったら嫁が介護することになる
その彼氏さんが、あなたには介護の負担などかけないから、と例え言ったとしても実際その時になるとまったく無視することなんてできないだろうし施設に入ってもらったとしても金銭的な援助とか必要かもしれない
休日を旦那さんが妹の介護の為に潰されるともしかしたら嫌な気持ちになるかもしれない
遺伝ももちろん気になりますがやはり嫁は介護要員にされがち

[85. 匿名]

義理の両親のどちらかがADHDやアスペルガー
結婚する＋
結婚しない－

お願いします

[86. 匿名]

障害者施設で働いていたことがあるんだけど、通所しながらということは、かなり重度だよね？
自分のことだけでも出来ないことが多いんじゃない？
そうなるとさすがに考えちゃうな…
今はそんなことなくても、年数が経つと介護要員としてしか見てもらえなくなりそう。
他人の世話なら割り切れるから出来るんだけど、身内となるとまた別の問題だなぁ…

厳しいこと言って申し訳ないけど、私なら結婚はしません。

[87. 匿名]

私の家族に障害があります。仕事もできるので障害者を受け入れている職場で働いています。
子供を持つ時に正直私の方が不安でした。
旦那は障害の事は何もいいませんし、それどころか文句一つ言わず朝早くから遠い職場まで通い偉いなと言って体力勝負の職場で働いてガタイがいい事を羨ましがってます。あまり会う事はないですが、会えば普通に話をして筋肉を触ったりしてます笑。

[88. 匿名]

若い頃は気にする自分の性根が醜いと思って気にしないようにしてたけど、今は気にするのは当たり前と思うようになった。
子供産むなら自分1人の人生じゃないし、子供に余計なリスクは負わせたくない。

[89. 匿名]

>>85
こんなところのアンケートで決めるくらいなら自分で決めなよ。

[90. 匿名]

主が20代で妊娠適齢期なのか、アラフォーなのかで話変わらない？
後者なら妹さんの事以外マイナスがないならお付き合いするのもアリだと思うよ。
今後もっと厳しい条件の人しかいないかもしれないし。
若いなら他探すべき。

[91. 匿名]

ここを見てしまうと、障害がある兄弟がいる方の大変さが分かるね。

[92. 匿名]

自分の娘なら絶対に反対する！
将来、絶対に面倒見なくちゃならないよ！
やめておきなさい！

[93. 匿名]

>>64
1ヶ月でも遅いような…
お金払って入会するような婚活だったら、最初からプロフィールとして教えてほしいくらい。

[94. 匿名]

先天性の障害ではなかったけど、学生時代付き合った男性のお母さんが脳梗塞の後遺症が酷く、車椅子生活は勿論、彼氏が早く帰宅したら手伝い、いない時は近所の方が交代で手伝っていたことを話したら母に反対されました。冷静に考えたら大変だと思います。

[95. 匿名]

好きで結婚しても好きだけで乗り越えれない問題だと思う
私なら結婚しない

[96. 匿名]

癌も家系ってあるみたい？だよね。
選べる程の立ち位置の人ならば選んでもいいと思うけど。

[97. 匿名]

>>89
結婚しますか？
＋か－もらえると有難いです
私はもう結婚していてそれはそれは大変な目に合いました
時間が戻せるなら結婚してないです

[98. 匿名]

ガルちゃんで相談してるような主では無理だよ。結局相手と妹さん傷つけることになるよ。
彼の為にも妹さんの為にも早く別れてあげて欲しい

[99. 匿名]

遺伝の可能性があるなら、私ならやめる。
今どんなに相手のことが好きでも時とともにそんなもの薄れるかもしれないし、なくなるかもしれない。
というか、介護問題なんか出てきたら確実に消えると言っても過言ではない。

[100. 匿名]

話を聞いてから、いずれ面倒をみることになるんだとしたら、私は無理かな。
彼の兄弟だとしたらずーっとの話だから。
私は頑張れる自信が無い。障害者の面倒見るのは我が子でも大変だと思ってるから。

[101. 匿名]

主人の妹が障害者です。
遺伝性の障害ではないことと、将来主人や私が介護する必要がないようご両親が準備してくださっているとの話を聞いていた為、大きな問題ではないと考え結婚しました。
また、遠方に住んでいる為普段は全く関わりもなく、生活に支障はありません。

愛する主人の家族ですから、何かあったときは力になりたいとは思っています。

[102. 匿名]

冷たいけど、自分の妹と夫の妹じゃ全然違う。結婚して親族になってもやっぱり他人だよ。
結婚後に事故とかで、なら腹くくって助けるけど、結婚前からなら、私なら破談にする。

[103. 匿名]

>>85
あなたみたいな人嫌いです

[104. 匿名]

正直私は無理だな。
結婚相談所で知り合ったならなおさら。
冷たいかもしれないけど、後々の事を考えたら綺麗事ではないと思うから。

[105. 匿名]

介護云々はお金さえあればなんとかなるなら、早まって別れることはないと思うよ
遺伝が怖いなら、子供産まない手もあるし
相性がいいなら別れるのは勿体ない。次がある保証もないし、相手がみつからなければ結婚も出産も出来ないよ。

[106. 匿名]

うちがん家系で弟は精神障害の手帳持ち。
おまけに婚約中に私がん発症、子供も産めなくなりました。
それでも全力で闘病を支えてくれて、結婚してくれた夫。
逆の立場からみても正直余程愛が深くなければ無理だと思います。

[107. 匿名]

病気によっては子供作れないよね・・・

[108. 匿名]

自分が染色体異常者です。もちろん結婚しないし子供も作りません。
義理兄や甥たちは知りません。
本当ならば甥たちが成人するころには伝えておいた方がいいのだろうと思っていますが、臭いものにフタで縁切り状態です。

[109. 匿名]

障害のある人が家族にいるから別れます。
言葉にすると、冷たい人にみえるけど、そんなことない。主はちゃんと自分の幸せを選んでください。

[110. 匿名]

一ヶ月で打ち明けてくれる彼は良い人だと思うし、誠実な人だとは思う。
でも、申し訳ないけど私なら結婚は無理です。

ご両親がいなくなった後のこと、それより前の近い将来、ご両親の体力がなくなったときのこと…いろいろ想像するとキツい。
もし、「妹の介護はしなくて良いから」と言われて結婚したとしても、その言葉が永遠のものとは限らないし、どちらかというと「兄弟なら面倒みるものだ」ってなる可能性の方が大きい気がする。
彼からそう言い出すか、ご両親から言い出すかはわからないけど。

[111. 匿名]

障害者といっても、聖人でも人格者でもなく、普通に歳の近い成人女性だもんね。
イライラしたり意見の相違や喧嘩は普通にあるよ。
介護師はお金もらうプロであってもキツイというのに、他人の主さんが面倒見るのは相当きついと思うわ。
相手の両親が娘の為に将来施設へ入居できる一生分の財産を残してくれるなら、負担は少なくて済むけど。
それでも家族は定期的に施設に通って諸手続きしないとだし、年に何日は家でお世話する事もあるだろうし。
個人的には財産が全て妹さんにいく、というのも・・・。

[112. 匿名]

>>83
あと子育てとね。
あなたが倒れるよ。

[113. 匿名]

いい条件の男性と知り合うために婚活してるんでしょう？
冷たいかもしれないけど、いい条件じゃないと思うなら次行ってもいいと思う

[114. 匿名]

>>90
よく読みなよ。
30歳って書いてるけど。

[115. 匿名]

こちらも気になるかもしれないけど、それはあちらのご家族だって、承知の上で、お嫁さんを迎える覚悟だったり、反対に迎えられない覚悟だってしていると思う。

断ったて何も失礼な事はないけど、それ以上に彼の事が好きなら家族も含めて家族だから、覚悟が出来たら結婚すると思う。出来ないならしない。

障害者と言っても、程度によるよね。
気になるのは仕方のないこと。

[116. 匿名]

>>97
時間は戻らないんだから、諦めたら良いのに。
自分の考えが甘かっただけでしょ？
嫌なら今からでも別れれば？
良い大人が＋−に頼るなんてかっこ悪すぎるわ。

[117. 匿名]

こんなに大事にしてくれる人とは出会えないかもしれないとのことですが、負い目があるからこその優しさかも知れません。

[118. 匿名]

優しいのも、あなたとどうにか結婚して
将来自分の介護の負担を減らそうと、必死なのかもよ？
結婚したとたん、介護要員ゲットで
豹変するかも。

て、私なら勘ぐっちゃう。

[119. 匿名]

このトピ刺さるわ
長子がいるなら障害児は絶対産んだらダメだな
絶対ダメだ
誰も幸せになれない

[120. 匿名]

>>78
え？その発想はないわ。

[121. 匿名]

>>103
嫌いなんて否定的なこと言うのはなぜですか？
実際に遺伝する可能性がある問題ですよ
私はアスペルガーの義父に嫌なことたくさん言われて精神が壊れそうになりましたよ
普通の会話ができないって辛いですよ

[122. 匿名]

30歳なら普通に恋愛してももっと好条件な人つかまえられるんじゃ。。

[123. 匿名]

まず、どんな障害なのか聞かないとわからない。

[124. 匿名]

申し訳ないけど、婚活で出会った最初の時に言わなかったというところが私には引っかかる。
LINEで分かったっていうところが...。
私もそうだからわかるけど、身内に障害がある人がいるって、それはかなり大事なことだと思う。生活が一変するから。結婚したら絶対自分たちにも関わってくるし。その妹さんのためにも、最初に話すべきだったのではないかと思う。
その時のお相手の方の態度で、腹を括れるか変わってくる。

[125. 匿名]

今度ちゃんと話したいって言ってくれてるなら、もしかするとその時点で自分には手に負えないかもって内容かもしれないよね。
今はとても大切にしてくれても、結婚して自分たちに子供が出来たらお互いかわっちゃうよ？
「こんなに大事にしてくれる人にはもう出会えないかも」なんて、今後いい人と出会えないとか、今後ずっとその彼が大事にしてくれるって決まったわけじゃないよね。不安を抱えながらの結婚はオススメしない。

[126. 匿名]

遺伝に関しても、将来の介護に対しても、不安な部分をちゃんと言って話し合った方がいいよ。相手も自分の境遇は分かって生きてるだろうから、変に我慢されるより話して将来を考えるなり、別れるなりの方が納得出来ると思うし。

[127. 匿名]

一ヶ月くらいのお付き合いじゃ、相手の本性・本心はわからない。
妹さんは一生親が診る→両親亡き後は公的サービスなどを利用し、主さんに金銭的にも肉体的にも負担をかけないようにする。
これが理想だけど、実際は血の繋がらない義兄弟である主さんが金銭的にも肉体的にも負担を強いられることになることが多い。
そして遺伝的なものなら、主さんに子どもが出来て同じ症状だった時、自分の子どもをみながら義妹の面倒もみなきゃいけなくなることだってありえる。
この辺をお相手かどのように考えているのかなんとか聞き出さなきゃいけないと思います。
親や妹の側に住もうとするとか、親や義妹を助けなきゃとか、そんな気持ちが強ければ、それは家族思いではあるんだけど、自分の妻や子どもを後回しにしかねないことなので。

[128. 匿名]

遺伝性のものじゃないにしても、将来介護負担は必須になっちゃうよね
まだ１か月なんだから、お断りしてもいいと思う

[129. 匿名]

ダウン症とか？
それとも精神？発達？知的？
通所といってもいろいろある。

私は結婚後発症の引きこもりの障害者かつ専業主婦だけど…
面倒を見ないという条件付きじゃない限り、そういう面倒は背負わない方がいいと思う。

[130. 匿名]

>>97
プラマイ付けてもらって、それでどうしたいの？
もう結婚しちゃったんだから今更ジタバタしても仕方ないんじゃない？
こんなところで変な質問してる嫁…。
嫌なら今からでも別れれば？

[131. 匿名]

介護要員としてではなく、自分の事を女として本当に好きになってくれている、そして自分も相手を男として好きになっているならば、私は結婚前向きに考えるよ。
義家族と相手の男性が一定以上の収入があるのが条件だけど。
貧困家庭だと、想いだけじゃ乗り切れないから。
逆にお金さえあれば、ある程度の労働力はお金で買えるので、あとは愛情で乗り切る自信はある。

[132. 匿名]

今の時点で妹さんに障害があるとのことなら将来的には何かと主さんが介護士や看護士さんの様なことをする事になる気がします。
夫婦2人の生活でも日々色々あるので、慎重に考えて今回は見合わせた方がいいような気もしますが。

[133. 匿名]

うちは旦那が父子家庭で弟が障害あります。
結婚する時私の親は何も言いませんでしたが、うちの親戚は障害は遺伝かどうかしつこく聞いてきました。
義父は後々なるべく私たちに迷惑をかけないように、お金のことも含めいろいろ考えてくれています。
うちにお嫁にきてくれてありがとうとも言われました。これから現実的な問題になってくると思いますが私は面倒みるつもりです。

[134. 匿名]

学生時代とかに出会って純粋に恋愛してきた後に身内に障害者がいるってわかるのと、
婚活で出会って実は身内に障害者がいますって言われるのでは、事の重みが全然違うよね…
婚活は最初から結婚目的だから、付き合う前にちゃんと話してくれないと信用できない。

[135. 匿名]

義理両親が後々をどう考えているかが一番大切。
きちんとした義理両親なら、負担をかけないように準備なりしてくれますよ。

遺伝の心配をするのは当たり前の事。
不安なら結婚やめた方が良い。
ご縁がなかったと思います。

[136. 匿名]

簡単にコメで＋や－で統計を取るという感覚が嫌いなんです。

[137. 匿名]

>>121
私からすれば、こんなところで「どうですか？」って質問するあなたに「なぜですか？」って思う。
ここで質問して、どういう言葉を期待してるの？
何て言ってほしいの？

[138. 匿名]

実際恋愛結婚の方がハイスペック多いし、婚活から離れて普通に恋愛してみては？
婚活って条件から入るから今回のようなことがなくても、また次の人も何かしら不満でると思うよ。
一見良さそうなのに婚活登録してるって、やっぱり何か訳がある人が多いと思う。

[139. 匿名]

迷ってるならやめた方がいいんじゃないかな？
こんなに大事にしてくれる人、って言うけど付き合ってまだ１ヶ月なら彼自身の事もよく分かってないと思うから

[140. 匿名]

お互いの傷が浅いうちに決断した方がいいと思う。
綺麗事じゃ済まないからね、こういうことは。

[141. 匿名]

優良物件なのに、なぜ結婚相談所に登録するのか？
そういうことですよね…
普通の出会いでは敬遠されてしまうからだろうね
彼氏さんに何の落ち度もなくても結婚が遠退いていく
気の毒だね…親を恨むしかないわ

[142. 匿名]

相手がどんな人かも会った事が無いからわからないし、妹さんの病状も、ご両親の考えも分からないから何とも言えないけど、頭ごなしき別れた方が…とは思いません。良く話を聞いて自分には背負える自信が無いと思えばお断りでもいいし、お相手やご両親と話してやって行けると思ったら将来を考えたらいいのでは？

[143. 匿名]

好きなのに？

[144. 匿名]

親御さんが亡くなったら大抵は施設に入って兄弟が介護する負担はないと思うけど
知り合いは兄弟の負担も考えて18歳から施設に入所させてる。
家族って案外冷たくて面会もあまり来ない人が多いみたい。兄弟ならご両親亡くなった後はノータッチになりそう。
だからゴリゴリの介護があるとは考えなくていいんじゃないかなぁ。
でも自分の両親には反対されそう
親世代はまだまだ障害に偏見ある人多いし、自分の娘をわざわざ苦労させたくないと思うしね。

[145. 匿名]

知的なら考えるけど、知的は遺伝するよ。
障害が軽いなら自力デキるでしょでも
通院の手助けもいるわけだし
これから良くなる事はないですよね

交際期間が短いのなら
よく考えるべきです。長くなれば、結婚する羽目になります。

[146. 匿名]

LINEで伝えられたって

別れを惜しんだり、罪悪感抱くほど
彼は主さんを大事にしてくれる人ではないと思う。


本当に誠実なら お付きあい前に教えてくれるし、
付き合った後でも せめて顔見て大事なことは伝える人の方が信頼出来ると思う。

[147. 匿名]

障害の事を話す→そういう兄弟がいるのね。なるほど分かった→話して理解してくれた‼だから介護してくれる事も了承してくれた‼

みたいな頭お花畑の男もいるから気をつけてね

[148. 匿名]

>>136
ある意味それが出来るのがガルちゃんの醍醐味でもあるんだけどね。それが嫌なら他のサイト行ったら？

[149. 匿名]

遺伝性だとやはり心配にはなりますね。
相手の実家の裕福さによっては、ご両親亡き後も介護要員や施設をお金で解決できるので、付き合ってひと月では聞きにくいところですが、懐事情も確認した方が良いですね。

[150. 匿名]

主はここで「やめとけ」って背中を押して欲しいんでしょ？家庭の事情が理由で別れても私は悪く無いんだって思いたいだけ。そんな感じなら相手の家族にも失礼だからやめておいた方がいいよ。もう30歳だし早く別れた方がいいよ。

[151. 匿名]

>>101
息子が障害で下に妹がいます。

遠く離れて暮らしてるのが一番理想の形です。
娘には遠くに嫁いでもらいたいと願っています。障害の兄弟を重く受けとめ過ぎずな想い、ありがとうございます。

[152. 匿名]

＞こんなに大事にしてくれる人にはもう出会えないと思う気持ち

妹の面倒見させるための作戦かもよ。
結婚前にはっきりさせておくべきだよ。

[153. 匿名]

失礼を承知で書くけど、もし主さんが一般社会ではあまり女性として魅力的ではない場合、身内に障害者がいるハンディがあるがゆえに、普通なら相手してもらえない１ランク上の年収・ルックスの相手と結婚できるチャンスという可能性も・・・。
普通以上の魅力のある女性なら、もっと他に出会いあるよ！と言えるけど、そうじゃないなら・・・。

[154. 匿名]

今は大丈夫でも将来、介護や同居になったらどうする？最悪だよ。

[155. 匿名]

>>148
そうですね

[156. 匿名]

皆んな相手の男性の事色々いってるけど、30歳で婚活してそんな訳あり男性摑まされたって、主にも何かしら訳があるんじゃないの？
がるちゃんっていつも婚活関連は女性側は棚に上げられるけどさ、、

[157. 匿名]

婚活でお付き合い１か月で終了なんて珍しいことじゃないよ
理由は言わずに「ご縁がなかったということで」ってことでいいじゃない
女性の婚活は若いうちが勝負なんだから、悩んでる時間はもったいない

それにしても昨日から婚活トピ多いね

[158. 匿名]

はじめはみんなやさしいし、気を遣ってくれるさ。男はみんな最初はいい顔するんだよ！

１ヶ月なら傷は浅い。
私なら次行きます！
ここでもほとんどその意見。

真剣に悩むなら
あなたの親御さんに聞いてごらんなさい。
親御さんはあなたのことを一番に考えている人達だから。

[159. 匿名]

遺伝だと子供に出る可能性があるからやめたほうが良いのでは
30歳ならまだ子供を産みたいだろうし
それに出会って1か月くらいならだれでも優しいと思うよ
婚活なのに障害のある妹がいることを隠して付き合い始めた時点で
全然誠実じゃないと思う

[160. 匿名]

>>156
プロフィールに書かず、相談所にも報告してなかったとしたら、相手から言わなきゃ知りようがないでしょ

[161. 匿名]

>>143
好きって気持ちだけでは無理。

[162. 匿名]

時代がかわって人までかわったのね。
殺生な世の中になったもんだ。
明日は我が身なのに事故ったり病気したら終わりだね。

[163. 匿名]

不安なのは当然だと思う。
でも障がいが何かわからない今、議論するのも難しいと思う。
でも全く苦労無しとはいかないと思うよ。
がるちゃん見てても未婚の兄弟がいるだけでも、ブーブー言ってるぐらいなんだもん。
施設って言っても、将来急に入れるかどうかってわからないかもしれないし。

[164. 匿名]

それなりにモテて選べる立場なら婚活してないと思うよ。そこをいちいち突っ込む人は性格悪いなーと思いました。

[165. 匿名]

私も、元カレの妹が重度の自閉症でした。

彼氏の事は大好きだったし最初は受け入れてましたが、だんだん彼の家族が留守の時に面倒を見らされるようになり、生理の時のナプキンの処理までさせられました。

もし、結婚すれば私は妹介護要員の奴隷になるようなものだし怪我させられかねないな…と思い、彼の事は大好きでしたが別れたい理由も伝えず姿を消しました。

別れてから7年くらい引きずりましたが、どういう選択をしてもゆくゆくはうちの両親の反対で別れていたと思います。

もし、
結婚を視野に入れるなら世話は一切できない有無を明白に相手に伝えるべきだと思います。 もし結婚して子供が産まれ障害があったら、責めてしまわないといいのですが、そういう問題もありますよね。

[166. 匿名]

私ならすぐに別れる。きれいごとじゃないだろうし…

普通の暮らし、当たり前の幸せを手に入れる
ことさえ難しい時代だもん。

やっていける自信ないかな

[167. 匿名]

障害のある兄弟がいるより、引きこもりやニートの兄弟がいる方が大変だと思う。

[168. 匿名]

相手の話をとりあえずよく聞く。将来の介護の問題や相手自身がどう思っているのか。
相手が今はいい人かもしれないけど、介護含め婚活しているなら嫌われないようにしている可能性もある。と私は思う。

[169. 匿名]

障害じゃないけど、家族が末期ガンで自宅療養してたとき世話したけど、あれは本当に大変だった。
綺麗事や好きって思いだけでは無理。
終わりが見えない介護は辛いよ。

[170. 匿名]

彼のご両親の考え方も気になる。少なからず兄である彼に期待してたり、両親自身の介護はどうするつもりなんだろう。両親が亡くなったあとの妹の面倒はどう考えているのか。施設に入れるならそれなりの財産はあるのか。
あとは自分で遺伝性があるものか調べて、もしすべて受け入れるつもりで結婚するにしても弁護士立てて念書を作成してもらう。
嫌な女だろうけど将来的に自分が大変になるのめに見えてるから。

[171. 匿名]

今、母親が父の弟の面倒みたりしてる。もちろん父も一緒に。遺伝ではなく出産時の事故での障害ですが、やはり大変そう。母は文句言わずに、お父さんいるうちは大丈夫よ。と言いますが、、

[172. 匿名]

>>167
引きこもりやニートは義実家に金があれば解決できる問題だけど
遺伝のある障害は子供に出る恐れがあるからレベルが違う

[173. 匿名]

やめましょう。これ以上深入りする前に。
わざわざ不幸になりに結婚するの？違うでしょう。

[174. 匿名]

トピずれ、すみません…。母の再婚相手の姉に知的障害の方(40)がいます。重度の様で、好きな物は好き放題食べますし、話せませんし、医師から「このままでは糖尿病、高血圧…入院して改善しなければ。」と、言われてるのに、しないそうです。
義父も、会ってみたところ…何となくおかしいです。母がいない隙に私の胸を触ってきたり、援交しようとして警察に捕まったり…母には別れて欲しいのですが…。

[175. 匿名]

ニートや引きこもりって生活保護世帯多いんだよね

[176. 匿名]

いい人、という事は障害のある妹を捨てられない、とも言えるわけで、
良くて主が介護をするはめに、最悪のケースだとお相手が仕事を辞めて妹の介護に徹するとか言い出す可能性も。
両親が面倒みてなくなった時に十分なお金もないと、責任感があって良い人だと、兄が面倒みると言い出してもおかしくないよね。
そうなったら家庭崩壊だわ。

[177. 匿名]

>>148
フォローありがとうございます

[178. 匿名]

>>162
殺生な世の中、じゃなくて
殺伐とした、って言いたかったんじゃない？

[179. 匿名]

私なら即別れる
通所して親が面倒をって１人じゃ自立や自活出来ないレベルの障害って事でしょ？
絶対無理

一生独身の方がマシ

[180. 匿名]

一カ月で不安要素が見えたならこの先も見えてる

次！次！

[181. 匿名]

>>1こんなに大事にしてくれる人にはもう出会えない

介護用人にするためにかもしれない。
体・心の障がいある友人らいたけど性格も普通じゃないし気遣い当然って態度を求められるから段々疲労してきてた。

[182. 匿名]

焦っちゃダメ
結婚はどうしてもしなくてはいけないものではないよ

[183. 匿名]

>>174
もう母親と再婚相手にかかわるな、とだけ言っておくわ

[184. 匿名]

付き合って1ヶ月ならまだお互いのこともたいして知らないし、絶対この人と結婚したいってわけじゃないんじゃない？
私だったら…結婚はしないかなー。
良い人演じて受け入れるほど甘くないと思う。障害持つ人と義理でも家族になるのは。
少しでも不安があって、受け止めきれるか分からないなら別の人探せば？
そんな風に悩まれたら彼も、その障害持ってる妹も可哀想だし。

[185. 匿名]

私の母は脳出血で半身麻痺で言語障害有りの車椅子生活。結婚出来るか不安だったけど、とりあえず、結婚も子供も1人出来ました。まだ結婚3年目だし、父が元気だから、別居でなんとかやれています。介護が目に見えているか•遺伝性のものなのかどうか等色々あると思いますが、反対される可能性は高いと思います

[186. 匿名]

どんな障害で、どんな状況かによる。
親御さんが亡くなったり
体力きつくなった時あなたはその妹を
面倒みたいかどうか。

[187. 匿名]

口だけならいくらでも嘘つける
金銭面は大丈夫、絶対に迷惑かけない、遺伝的には問題ない…etc

いざその時来たら
あの時は大丈夫だったけど今は状況が少し変わって経済的に困ってる、少しだけ面倒見てほしい…etc

絶対やめた方がいい
まだ30なら年の差婚の方が未来あるわ

[188. 匿名]

義妹が脚に障害の有る両親がいる方と
お付き合いしていました。
お家の中では車椅子…
両親に猛反対され
最初は結婚するって熱くなってた
でも結婚までにはならなくて
周り人達は胸を撫で下ろしました。
ご自分の人生ですよ
よく考えて下さい

[189. 匿名]

ご老人2人でやっと娘さんを診れる。
両親どちらかが亡くなったら１人で診るの恐らくでないから結局はお嫁さんがやることになるよ。

[190. 匿名]

一か月なら大切にされてるのは当たり前。
何にだって一生懸命してくるし。早く結婚もしたいでしょうが1年くらいは見たほうがいいのかも。その問題なら尚更。

[191. 匿名]

私なら絶対別れる
結婚後に他人の面倒、介護なんて絶対無理だから
婚活続けたらもっといい人と会える可能性高いしがんばって下さい
別れるなら早めにね

[192. 匿名]

結婚したあとに本人や家族が障害持ちになった、とか病気になった、とかだったら受け止めるけど、結婚前、しかも付き合って1ヶ月なって言ってみれば他人中の他人でしょ？
選択出来るならわざわざ障害者の家族がいる人と結婚はしない。

[193. 匿名]

1.2カ月なら相手の良いところしか見えてないのでは？相手の欠点や嫌な部分って必ずあるから

[194. 匿名]

知り合って一ヶ月、まだ赤の他人に等しい
ほんとの赤の他人になったほうがいいんじゃないかな

[195. 匿名]

>>1
トピ主です
沢山のコメントや意見ありがとうございます
やはり、それなりの覚悟がないと踏み切れない問題なのだと改めて感じました…
まだ、どんな障害かどう介護していくか状況もわからないのに1人不安になってしまいトピを立ててしました。すみません。
LINEではなく彼の口からちゃんと話したいとのことで今週末改めて話を聞きたいと思ってます
待ってる間も、嫌な事ばっかり考えてしまい
我ながら嫌な女だなぁと自己嫌悪です。冷静に考えて結論を出したいと思います

[196. 匿名]

>>170
>すべて受け入れるつもりで結婚するにしても弁護士立てて念書を作成してもらう

ここまでするなら結婚しないほうがいいよ。っていうか何に対して念書を作成するの？面倒を見ないっていう念書？そんな念書は作成できないし、結婚してくるべき時がきたらある程度協力はしないといけないと覚悟するべきだと思う。
その程度は彼の家族の認識や準備によるから、きちんと聞いて自分で判断するしかないよ。
もし両親が準備してくれてたとしても妹さんが生涯独身だった場合、施設に入るにしても保証人の問題や体調崩して入院になったらその準備、お亡くなりになった場合の通夜葬式の準備。
全く我関せずってわけにはいかないよ。

それに、そんな念書を持ってこられたら相手の方が断ってくると思う。あまりにも失礼だよ。そんなことするなら結婚しないほうがいい。

[197. 匿名]

普通がどれだけありがたいことかわかるね

[198. 匿名]

障害がどんなものかにもよると思う
知り合いに、妹さんが障害持ちの人と結婚して同居してる人がいる
その妹さんは目が見えないらしい
１日自分の部屋で静かに過ごしてるだけだって言ってた
普通に家族として暮らしてる

常に側にいて世話をしなければいけない人と、ある程度自分で出来る人では違うだろうし
経済的な事も話を聞いてみなければわからない
とにかく納得するまで話をして、その上で無理ならお断りするしかないと思う
渋々結婚するのも失礼だし

[199. 匿名]

>>156
あんたでも結婚出来たんだから、訳ありが結婚出来ないとは限らないんじゃないの？

[200. 匿名]

一か月で結婚の話って婚活ってそんな早いの？
せめて半年はお付き合いした方が…

[201. 匿名]

相手の家族に障害持った人がいるから別れるって酷いかなって思うけど、現実ってそんな甘くないからね。
ホントに大変だと思う。義妹だからって、将来自分ひとりで彼女を面倒見る覚悟くらい持たないと絶対辛くなるよ。
妹さんの障害に不安があること、彼にちゃんと言える？全然気にしないよ、大丈夫だよ、って偽っちゃわない？
自分の人生は自分が主役だから、まず自分が一番幸せになれる道を選んで！

[202. 匿名]

>>195
全然嫌な女じゃないですよ。
普通の結婚でもマリッジブルーなんて言葉があるぐらいですから、
相手の家族の問題だと、不安になっても当たり前ですよ

[203. 匿名]

>>170
念書とかもってこられたら、逆に自分の家族に何かあっても絶対に何もしないと念書とられそう…
それ、すでに結婚しないほうがよくない？

[204. 匿名]

うちの旦那の姉の場合は脳性麻痺。
精神年齢も５歳程度で、ずーっと施設で暮らしている。
施設の行事が時々あって義母が行ってる。
今のところ国からのお金で施設の費用をまかなっても少し余裕があるらしい。
福祉のお金が減額されないことを祈るのみ。

[205. 匿名]

彼がもの凄い資産家なら、結婚も有りかも。。だけど

義理両親の老後の介護や施設入所？同居？
すら、皆揉めてて、頭も心も辛いんだよ。

その上、施設に通う兄弟の事まで…
無理だよ。
辞めときな。

[206. 匿名]

>>164
そんなにモテモテの人はがるちゃんにはいないって。
何も主さんだけの話じゃにでしょうに。
たまたま結婚出来た人の上から目線が笑える

[207. 匿名]

あらゆる事を想定しておかないとダメだと思いますよ。
結婚したとしても、相手の両親が亡くなり、ご主人も早死にしたりしたら
それこそ大変ですよ

[208. 匿名]

>>204
赤字の日本じゃ、ただでさえ年金とか保険料もあぶなっかしいのに
福祉も削られる可能性高いもんね。

[209. 匿名]

>>207
夫が亡くなった場合は姻族関係終了届を出せば、夫の家族にその後かかわる必要はなくなるよ

[210. 匿名]

同じ話をどこかで読んだ！
どこだっけ？

[211. 匿名]

>>1

以下見た方がいい

・彼は妹さん将来的にどうするつもりか
・彼の親はどうするつもりか
・妹さんの障害は遺伝するか
・施設に入る予定はあるか

>>1さんが思ってるより、障害ある人がいるご家族は>>1さんに面倒見てもらう気満々かもよ。
障害者持ち家族の方について、ネットではいい話しかでてこないから。
だって
「嫁が面倒みるべき」
なんか書いたらぶっ叩かれるからな。
障害者の親、特に母親は障害者が人生の全てになっていて、絶対に施設に預けようとはしない。

あと、障害者の介護は綺麗事でないよ。
彼が家族と絶縁という選択肢選べるかもよく見な。
私があなたの親なら、絶対あなたに世話はさせたくない。本当に病むし人生喰われるから。
でも彼もあなたに世話させる気がないなら、まあありだね。


かなり近い身内に発達障害が二人いる者より。

[212. 匿名]

>>195
相手にも自分にも、家族にもなんの問題のないカップルでも結婚となると色々と問題があると思います。
とにかく話し合ってください。
子どもが産んだら義理妹のお世話は無理だと思います。

[213. 匿名]

>>206モテモテの人だってがるちゃんゃんにいるでしょw
どんだけ特別なサイトだと思ってるの…

[214. 匿名]

>>141
普通はむしろ逆なんですよね。
厳しい条件がつく人程、自然の出会いの方が相手の理解力はある。
まぁ言えば年齢高い人の結婚は、婚活よりも趣味の場の方が決まるのと同じ
条件から入らないから。
そもそも条件悪いのに相談所入会したなら、その条件最初に言っておかないと
相談所に入る意味がないって気もする。
それに条件から選ぶ相談所って、障害のある兄弟って選ばれる可能性低いですよね
だからこそ隠してたんでしょうし

[215. 匿名]

>>195
厳しいことを言うようだけど、
彼は１か月でそんなに好きにさせたんだし、人の心をつかむのは上手い人なんだと思う
情に流されないようにね

[216. 匿名]

>>195

気持ちわかるぜ1さん、
(経験者)


そして私は結婚した。

[217. 匿名]

どんな彼なのか、どんな両親なのか知らないけど、
嫁なんて、介護要員と思ってる人なんて
沢山いるよ。

あなたが結婚を考える位、彼にのめり込んだ後に
妹さんの話をするなんて、卑怯だよ。
誠実さが感じられない。

30なんて、まだまだ若い。
そーゆーリスクの有りそうな結婚相手で良いなら
40過ぎてからでも、いくらでもいる。

まだ若いうちに、あなたが幸せになれそうな人探しなさい。

結婚に焦ってしまい結婚してみたら
義理祖父の介護&義理親との同居、小姑の世話を押し付けられたｱﾗﾌｫｰより。。

[218. 匿名]

>>209
でもそれ、ほっとける人ならいいけどね。
私も相手家族が全員死んだらと思うと、無理だわ。

[219. 匿名]

出会ってから日も浅いと思うし、付き合って1ヶ月なら、私なら別れます。
きっと主さんの親もそうして欲しいと思うはず。
娘には苦労して欲しくないはずです。。

[220. 匿名]

>>218
相手家族のために生きるより、自分の家族のために生きれば？

[221. 匿名]

苦労すると分かってる結婚ならしない方がいい
まだ独身の方が幸せだよ

[222. 匿名]

>>1へ

参考になれば。知人の話。

知人旦那母
・嫁に面倒見てもらう気満々。
・嫁に仕事辞めて介護に入ってもらう気だった。
(障害者は慣れた人でないとてんかんおきたりするから)
・自分たちの介護もしてもらうつもりだった。

知人旦那父
・旦那母に強く出れず。
・嫁に介護してほしい

知人旦那
・結婚したい

知人
・面倒みるつもりはない。

これでかなりもめた。
障害者持ちの親にありがちなんだが、
障害者のいる家に帰るのが億劫だから男は仕事に逃げる。だから嫁は発言権かなりある、

結果、父親は家庭でゴースト、母親が障害者に人生かけてて障害者の子供に依存する。
要するに機能性不全の家庭になる。
特に、>>1のように兄弟の健常者側が男だとそうなりやすい。母親に構わないから、空の巣症候群になった母親が障害者にべったり。

ここで>>1は、>>1の彼氏がどうするつもりかよく見よ。
私は難しいケースだと思う。
>>1彼氏が男で、彼氏妹は女。
俺が守ってやらなきゃってパターンになってないことを願う。
俺が守ってやらなきゃ＝面倒みる嫁を捕まえなきゃ
だからな。その場合絶対結婚はやめとけ。
彼は介護から逃げて>>1が丸抱えになる可能性あるぞ。

[223. 匿名]

私の主人(長男)の弟も障害があります。
付き合って最初の頃に気になって弟の事を詳しく聞いて、その時に主人から将来親と弟の面倒は見なくていいから心配するなと母親が言ってると聴きました。結婚前提で付き合ってたので挨拶しに行った時に義母からも同じこと言われました。
将来もし私達(義理の両親)とこのこ(弟)は施設に入るから自分達の幸せだけ考えなさいって言ってくれました。
そうは言っても家族だから出きるだけ助け合いしようと思っています。

結婚の話が具体的に進んで戻れなくなってからよりも最初のうちに、彼氏さんとご両親が将来はどうしようと思っているか聞いておいた方がお互いにいいと思いますよ。
お嫁さんに頼る気持ちがあるのを聞いて無理だと思えばやっぱり難しいだろうし、それでも彼氏さんと家族の支えになりたいなら結婚に向けてお付き合いを続いていけば、気持ちの準備も出来ますしね。

[224. 匿名]

障害が遺伝したら、自分の子供の障害で精一杯なのに親御さんが亡くなったら義妹さんの介護もしなければならなくなる
やめたほうが良いよ

[225. 匿名]

>>1さん

ネットにかけるのは

「円満でまとまった例」

だからね。
円満にならなかった例も現実はたくさんある。

[226. 匿名]

主が見た目並み以下、仕事でバリバリ稼いでるわけでもない低収入、な妙齢の女性ならば、専業主婦兼介護役として家庭に入るのもアリかもよ。
お相手の男性・家族がそこそこ高収入なのが前提だけど。
これでお相手が年収400万程度、義実家も借家の年金生活じゃ話しにならない。
でも年収１千万～、義実家小金持ちなら、プロの介護士さんの手を借りつつがんばる道もある。

[227. 匿名]

婚活してまだ一ヶ月でしょ。これ以上の人出会えないと思うには早すぎない？まだ他にいるかもしれないから、とりあえず他もみてみたら？まだ30歳ならチャンスなんてゴロゴロあるよ。
障がい者がいても気にしないという人と出会わないと、その彼は気遣って大変な生活になるだろうし、主がちょっとでもそのことが気になるなら、主が我慢する結婚なら、お互いの為にもやめたほうがいい。

[228. 匿名]

いくら低収入でブスでおばさんでも
苦労するとわかってるとこに嫁に行かないし
介護要因なんて嫌でしょw

[229. 匿名]

>>226

主がバリバリ、年収800以上で旦那より年収高いかつブスでもありだと思うわ。
主が稼ぐから介護は旦那。

まー、でも妹だから、
「男が女のしもの世話はできない」
とか言わらたら詰むわな。

[230. 匿名]

>>195
親戚や友人の紹介、職場での出会いとか以外、共通の知人がいないのは恐いよ
お互いに相手がどんなウソをついてるかもわからない、わかるすべがない。
彼の話をそのまま鵜呑みにしていいのかそのへん見極めてくださいね

[231. 匿名]

相手の家族に統合失調症のかたがいますが、これはどのように考えたらよいですか。。なやんでます

[232. 匿名]

障害を持つ兄弟の男きょうだいの立場なのか、女きょうだいの立場なのかで違いますよね。
婿ならノータッチも出来るけど…
男きょうだいは遺伝子持つし。
覚悟がないなら結婚はやめるべき。

[233. 匿名]

>>231
結婚前ならやめとき

[234. 匿名]

今はまだ両親が健在だけど、後々は…って考えておいた方がいいですね。
結局は親が亡くなった後は兄弟である彼氏さんが面倒見なくてはいけないのでは？
結婚ってそう言うのも含めて自分たちだけの事ではないですね。

[235. 匿名]

正直もう会わないほうがいいと思うんだけどな
将来主になんらかの負担は来るでしょう
会えば情にほだされて丸め込まれそう
好きになったもんの負けだよ

[236. 匿名]

>>1さん、このケースはとにかく機能性不全の家庭多いです。

機能性不全の家庭について調べてみるのは手です。
なぜ機能性不全の家庭になりやすいかというと、

・家の話は外には秘密
(障害者がいることは周りに言わない)
・家の独自ルールあり
・父親の影が家庭にない

など、一般のご家庭からかけ離れてます。
で、彼は「見捨てられ不安」がものすごく強いです。

こういうご家庭は彼が将来的に家庭から出たいかどうかにすべてかかってます。
ですが、小さい頃から「面倒をみるのよ」と、強い強い洗脳をされてきた場合も多々あります。
この辺はきょうだい児で検索して見てください。

[237. 匿名]

>>231

絶対やめとけ。
統失は遺伝しないと言われてるが、統失がでた家庭は統失がでやすい。

[238. 匿名]

>>231
精神障害の方が大変だと思う。

[239. 匿名]

私の姉が半身麻痺の父親を持つ彼氏と付き合ってる。
結構家に泊まったりしてるのに未だにその父親と1度も会ったことないみたいなんですよね…。
正直、色々怪しいですよね？
ご家族は皆優しいみたいですけど、裏がありそうだなと思って
姉に遠回しに指摘したけど、向こうの家族の言葉を信じきっていて詮索していないみたいです。
もう私の母に全部話そうかなぁ。

[240. 匿名]

自分の気持ちを オブラード包まず きちんと話をした方が良いですよ。

それで、「冷たい」とか言われたら
結婚しない方が良いです。

[241. 匿名]

もう詳しく話も聞かないで破談にしたほうがいい

[242. 匿名]

うーん…

若い時は「愛があれば」という考えでしたが、社会人になって付き合った人と結婚を考えた際、お兄さんがダウン症だということが挨拶に行ったとき分かって、お母さんから「これで安心だね」みたいなことを言われ（いい人だったし、悪気は感じられなかったけど）、押し付けるつもりか？というのと、個人的に障害児を産んだ後に兄弟を作る人というのに共感できない人間だということもあって、言うに言えなかった彼の思いも分かるんだけどなんだか一気に冷めてしまったことがあります。

綺麗ごとではなかなかね。結局別の方と付き合いましたが、選択は間違っていなかったと思っています。

[243. 匿名]

>>1
もし、母親が障害者にべったりなら
信田さよ子さん、斉藤学さんの本よんでみ。

特に斉藤学さんの本は機能性不全の家庭についてかなり詳しく書いてあるよ。

[244. 匿名]

>>241
だよね
詳しく聞くと深みにはまって抜けられなくなるかも
彼にぞっこんみたいだし

[245. 匿名]

その彼氏狡くない？ 付き合う前に言わなきゃ。
だって婚活でしょ？結婚するかもなのに、あなたの家族にも関わってくるかもなのに…。
結婚しても、なんか大事な事とか事後報告な気がする。私なら、少し考える。もし婚活の場で言われてたら少し変わる。誠実なのかと思えたかもしれないけどね。

[246. 匿名]

障害者なんてクソだから別れたほうがいいよ。

[247. 匿名]

綺麗事なんかいらない。
相手の身内に障害者がいたら即別れる。
障害者の面倒なんか死んでも見たくない。

[248. 匿名]

彼母がどんな人かだな。
彼に「妹を見捨てるつもり？！」と罪悪感攻撃して、自分の寂しさ埋めるために彼を縛り付けるタイプの母親多いよ。

彼がそこで、>>1との家庭最優先なら結婚あり。
違うならやめとけ。

ちなみに、障害者の親ってすっごく依存的な人いるからね。

[249. 匿名]

>>242
んー、ダウン症は短命だから、義両親より先に義兄さんが亡くなるはずで、どの道あなたには介護など面倒はこなかったと思うけど。
相手の両親共に早死にした場合は別だけど。

[250. 匿名]

>>227 だよね。優しいのも介護要員だからだよ。

[251. 匿名]

愛がなくちゃ乗り越えられないというけど
愛があっても乗り越えられないこともあるよ
あの時、踏みとどまっていれば…なんてタラレバ言う人生にならないことを祈ります

[252. 匿名]

このトピ、障害者の居る家族が見たら辛いな
誰が悪いって訳じゃないし、これがリアルな意見だと思うけど本人は悪くないしこれで
結婚出来ないなんてやるせないね

[253. 匿名]

私が知的障害者だけど、妹は姉が障害者だと言わずに隠してあっさり結婚。お腹に赤ちゃんも居るなぁ。

[254. 匿名]

後天性ならいいけど、先天性なら遺伝するのが怖いな

[255. 匿名]

>>249

ダウンは寿命伸びてる。
併発する心臓病の外科手術が発達してきてるから。
60やそれ以上まで生きるダウンたくさん出てきてるよ。

[256. 匿名]

相手の身内に障害者がいるだけでこのザマ。
どこにいても、どこに行っても邪魔者扱いされるんだね、障害者って

[257. 匿名]

傷が浅いうちに別れたほうがいいよ。
ズルズル引き延ばすと後で大変なことになるかもしれないから

[258. 匿名]

もし結婚たとして｡子供が産まれて健常者であっても子供より妹みてとか言われたら？万が一遺伝して子供も妹もってなったら？

[259. 匿名]

おっす、オラ親戚に3人障害者がいるもんだ！


ちなみに、発達障害、発達障害、ダウン症です。
>>1さん、彼母がどんな人かによりますね。
あと、最初は面倒は見なくていいっていいながら施設に入れるつもり毛頭ない人いますよ。

そしておきまりですが、障害者の親説得して施設にいれるのは無理or10年単位で考えた方がいいかも。

[260. 匿名]

障害を持っている子がいる親は世の中いっぱいいると思うけれど、大事なのはそこなのではないんじゃないかな
ちゃんとした親なら、自分たちが生きてるうちに福祉の力を借りたりして、自分たちがいなくなった後のことまでちゃんと考えてる。
ほかの兄弟に迷惑かけないよう必死にやるとおもう
そうではなくてその子の兄弟の、ましてその嫁さんに介護を任せる親だとしたらまずやめたほうがいい。

[261. 匿名]

>>249
？？？

そういうことじゃなくない？２４２さんが言ってるのは、ダウン症云々じゃないでしょ。『隠されてたこと』が引っ掛かったのと、「障碍者を産んだら迷惑をかける可能性のある兄弟を作るのを諦めるべき」っていう自分の理論と違うご両親だったから何となく不信を感じたっていう事なんじゃ？

あと高齢出産でもないのにダウン症児だったら「因子があるのかも」って警戒するのもあるんじゃないですか。短命だからどうこうとかじゃない。

[262. 匿名]

>>236
mixiにそういう人がいた
障害を持つ子がいる母親なんだけど、他にも兄弟作ったのは将来面倒を見させるためなんだって
確かに日記見てみたら父親不在だった感あったな

[263. 匿名]

障害のある方って全般的に短命ですよ。

[264. 匿名]

戸惑うんやったら、やめた方が良いと思います。
たった1ヶ月です。傷は浅い。
たった1ヶ月で、また好きになれる人が出て来ます。
たった1ヶ月で、キレイに忘れます。

こんな質問でるくらいやから、婚活中やし他の選択肢が無意識の中であるんじゃないですか？

[265. 匿名]

>>262

だろ、ネタではなくそんな家庭クソたくさんある。
言わないだけで。

[266. 匿名]

私なら一ヶ月しか付き合ってないのに
そんな事言われたらえっ？って冷めるわ
最初から介護要因で期待されてたみたいで無理

[267. 匿名]

>>263

でもないよ

[268. 匿名]

>>255
平均寿命が５０歳だから、20代で亡くなる人も、60代まで生きる人もいるけど、
高度な医療と繰り返し手術が必要なケースがほとんどだから、お金持ちじゃないと長生きできないよ。
ダウン症で長生きさせてあげられるほど経済力のある家庭なら、嫁に頼ろうと普通しないでしょう。

[269. 匿名]

なんで障害者って生きてるんだろう
家族、社会に迷惑かけてるだけの害虫じゃんあんなの

[270. 匿名]

聞いてもムダかと思った。だって君には迷惑かけないとか言っても、介護要員にされるよ。
じゃなきゃ婚活しないよ。知り合いは、結婚諦めてるよ兄弟見なきゃだから 冷静に考えて

[271. 匿名]

義理の親の介護はそこまで長くないから
割り切ることもできるけど
義理の妹の介護なんて死ぬまでやるの？
主が先に亡くなったら、主の子どもがするの？
考えただけで恐ろしい

[272. 匿名]

やめといた方がいいよ。
必ず後悔するときが来る、ほんとに。
旦那が好きなだけじゃ越えられない壁があるし、
そのせいで無駄に喧嘩も増えて険悪になるよ

[273. 匿名]

健常者の本音→障害者は邪魔だから消えて


これでＯＫ？

[274. 匿名]

母親がリウマチ持ち他にも遺伝性の病気持ち。
リウマチは遺伝しないって言われたけど、私も指は遺伝して変形してる。他の遺伝性のある病気もいつ発症するのか分からない。心配になるのも分かるよ
その障がいがどう行ったものかにもよるけど、どんな病気なのかよく調べた方がいいと思う

[275. 匿名]

相談所を通してのお見合いが決まってた男性のお母さんが倒れてドタキャンされて、その後もしばらく日程が決まらなかったから断ったことならあるよ。相手は自分からこちらに申し込んだから、その気はあったようなんだけど。相談所からも、正直初っぱなそんな不安定な人の所に行かせたくないとハッキリ言われた。もちろん相手にこんなストレートには言わないよ。お母さんを優先して欲しいって感じだったかな。
この時、結婚は綺麗事じゃないと思ったよ。もちろん自分の身内の状態を含めてね。彼氏さんももっと早くに伝えられただろうに、交際一ヶ月してからってのがね…誠実さに欠けてるようにおもえてしまう。

[276. 匿名]

障害を持つ身内の世話をさせるためだけに結婚とか冗談じゃない！！

[277. 匿名]

＞＞結婚を考えている方の家族に障害者がいたら、気になりますか？


気になって夜も眠れないよ！

[278. 匿名]

成人してから、後天的にかかった病は仕方ないけど。
ごめんなさい、結婚前なら、お付き合いは出来ません。

[279. 匿名]

結婚はよくよくしっかりと考えたほうがいいよ
簡単に決めて行うと絶対後悔するから

[280. 匿名]

妹さんの障害が先天性なのか後天性なのかでも違うし、障害の程度によっても将来の生き方は変わってくるし、何でもかんでも遺伝だー！介護だー！って騒ぐのはちょっとね…
成人された方や親亡き後はグループホームやケアホームに入所されてますよ。
高齢の障害者は老人施設に入ってます。
中には、兄弟やそのパートナーが面倒を見ているケースもあるけどね。

彼氏さんとじっくり話して、それでも気になるなら別れればいいと思います。
ただ他の男性と結婚して主の子供に障害がない健常な子が生まれてくる確率は100パーじゃないですよ。
仮死状態で生まれてくれば脳性麻痺になりますし、発達障害を持って生まれてくるかも。

とりあえず、がるちゃん民は障害者の極端なイメージを持っている人が大多数なので、鵜呑みにしすぎないことです。

[281. 匿名]

好きだの愛だとか、生活をしなきゃならんのだから、無理です

[282. 匿名]

親戚に一人も障害者のいない人は、今は少ないよ。
昔は妊娠中に亡くなってたパターンでも今は生きていけるから。

身内に障害者がいたら結婚できないって言う彼女は要らないな。みんな、生きてたら何かあるよ。

[283. 匿名]

どっちの身内にも障害者がいなくて、夫婦の子供が障害者になったら、大騒ぎするんだろうね。

[284. 匿名]

障害者なんか目障りなんだよ正直

[285. 匿名]

私のお姉ちゃんの子供、障害あるよ〜。ダウン症。
まだ保育園だけどねー

私は結婚できたけどね〜。旦那も可愛いがってくれてる。
理解ある人で本当よかった！
まあ、姪と妹じゃだいぶ違うからね

でも言ったら失礼だけど、面白いよ（笑）
こんなに楽しい人がこの世にいるのかってくらい。

[286. 匿名]

>>284
お前はそういうことが言えるほど、価値がある人間なのか？
勘違いしてんじゃねーよ、クズが。

[287. 匿名]

彼氏の身内に障害者がいたら即別れるように心がけよう。
こうしないと自分にとてつもない面倒と迷惑が
降りかかってくるからね

[288. 匿名]

彼氏さんは結婚するとはいえ家族である妹さんは切り離して考えるのは難しいのでは…。
ご家族さんと会ってみて決めても良いかな、と思いました。妹さんが意思疎通が出来る程度の障害なら少し安心かもですよ。 文章を読んでるあたり主さん答え出てると思いますよ。 焦る気持ち分かります。が年齢だけじゃないですよ、結婚は。

[289. 匿名]

>>284
中途障害者になっても障害者年金もらうなよ。
福祉サービスも使うな。
お前の身内がなっても絶対使うな。

[290. 匿名]

私も付き合っていた人の弟が自閉症で、結婚迷ったよ。差別はいけないと思っていても、将来の事を考えてしまうよね。結局、うだうだ考えてたら私が振られた。しばらく自分への嫌悪感でかなり引きずったよ。
彼は今結婚して、数年経った今も私は1人。
相手も介護を協力してくれる人だったら、私はありだと思います。

[291. 匿名]

>>286
クズは障害者だろ？
結婚の妨げになる、仕事の足手まといになる、すぐ不平不満を口にする

あいつらのどこに存在価値があるのか教えてくれよ２８６さんよ

[292. 匿名]

このトピを改めて読み直すと
「障害者は目障り」というレスを全否定できない・・・

相手の家族に障害者がいると一瞬「うっ」ってなるよね

[293. 匿名]

優秀な遺伝子を求めるのはメスの本能だからな
障害者を邪魔者扱いするのは仕方ないよ

[294. 匿名]

30歳なら、まだ焦りすぎず、しっかりと話を聞いて、あなたのご家族にも相談して決めたらいいと思います。簡単な話ではないと思います。たとえ、彼との関係がダメになってしまっても、誰も悪くないです。ただ、縁がなかっただけです。自分を責めないで下さいね。

[295. 匿名]

えーと・・・ここは障害者を差別偏見するトピですか？

[296. 匿名]

いくら責められても自立出来ない障害者は無理です
ごめんなさい

[297. 匿名]

健常者が障害者のことを普段どう思っているのかよく分かった。
本音が見れてよかったよ

[298. 匿名]

見た目も性格も問題ないのに結婚相談所に入る男性の中には身内に訳ありな人もいるから注意(障害者・前科持ち・借金など)

[299. 匿名]

障害者として産まれた人は結婚もできず
一生独身か、、悲しいな
人生詰んだも同然じゃんこんなの

[300. 匿名]

以前新聞で最初の子が障害者で「将来面倒を見てもらうために」2人目を産んだけど2人目も障害者だった人の話があった…

[301. 匿名]

通所の職員だよ。
よく失踪する女性ダウンがいるけど、失踪する度にそのダウンの弟のお嫁さんに電話してたよ。「来てないんですけど」って。警察沙汰になった時も電話したよ。引き取りお願いしますって。たまにその人の携帯繋がらないときある。絶対わざとシカトしてる。
両親が車運転できないから同居してる弟家族に電話するんだよね。で、弟は仕事してるから嫁さんが結局駆けつけないといけないわけ。逃げた方が良いよ。

[302. 匿名]

身内に障害者がいるってカミングアウト
実は子持ちだったぐらい重い内容と思うよ
だから断っても薄情とか差別とかは思わない

[303. 匿名]

障害者は社会のお荷物ですか？
家族の厄介者ですか？
殺処分しろってことですか？

[304. 匿名]

気になりまくり！
扶養の義務が回ってきたら最悪

[305. 匿名]

>>302
＞＞薄情とか差別とか思わない

「至極当たり前のこと」って言いたいんだね

[306. 匿名]

>>303
殺処分しろとは言わないが放置したら

[307. 匿名]

気にならないと言う人はむしろ、無関心なんじゃないかと。
介護は？、親が死んだ後は？、お金は？、子供はつくれる？とかもろもろ気になってくるよ。

それでも、明確なビジョンが見えてきたら、いいんだけどね。
ちゅうとはんぱに話を聞いて不安しか残らなかったら無理かなぁ。
彼氏さんがどんなふうに考えているのか気になるね。

[308. 匿名]

>>305
選ぶ権利はあるでしょ？？
親ならともかく赤の他人が背負わないといけない
義務はあるの？

[309. 匿名]

健常者と障害者は一生相容れない
２人の間にはどんなに努力しても越えられない壁がある

[310. 匿名]

障害者よりもシングルのほうが気になる…
死別で保険金がたっぷりあるシングルなら良いのだけど、貧乏なシングル親もちだと、養わないといけないのか？って気になる。

[311. 匿名]

遺伝するか気になるよね。
こればっかりは産んでみないとわからないもんね。
私の知人(女)は、自分のお兄さんが知的障害だけど、子ども３人健常に育ってるよ。
だから大丈夫、なんて言う訳じゃないけど。。
こんな場合もあるから、よく考えてね。

[312. 匿名]

放置すると保護責任者遺棄致死罪なんだよね！
関わりたく無い。

[313. 匿名]

・障害の種類(遺伝するかしないか)
・障害の程度と今後の予定(施設なのか、誰が面倒をみるのか、金銭的な問題など)

ここを押さえて考えて下さい。結婚となれば全く関わらずにいるということはできないし、協力することも出てくると覚悟は必要だと思います。
その場合はあなたはサポートはするけど、彼家族が介護や手助けのメインを担うことにはなるということだけは、彼自身には分かってもらっておかなければなりません。
でも、間違ってもあなたと彼の間に上下関係はありませんよ。結婚してあげたような上から目線のような結婚ならしないほうがいいです。
あなたやあなたの家族にも何があるか分からないのだから。

[314. 匿名]

獣以下の障害者の世話とかふざけんな！
寝言もいい加減にしろ！

[315. 匿名]

元カレは、障害者のお兄さんを持つ人と結婚した。
デートにもお兄さんを連れて行ったりしたらしい。
男気すげーって思った。
子どもが三人いるけど、遺伝はしてないようだよ。
こんな例もあるということで。

[316. 匿名]

知的障害→ムリ。金輪際関わりたくない
発達障害→できれば関わりたくない
身体障害→相手の性格がよければＯＫ

[317. 匿名]

怖いトピだなぁ

[318. 匿名]

残念ですが、結婚前にその不安を解消できないならやめた方がいいと思います。
子どもができて義理の両親が高齢化してからでは遅いです。
義両親の介護と妹さんの介護に旦那さんが協力的ならいいと思いますが、お仕事されてたら旦那様だって大変です。 そこにお子さんの育児も重なってくるかもしれません。
それら全て覚悟できるなら結婚して上手くいくのでは？

[319. 匿名]

彼からの説明を聞いて自分でよく調べて考えた上で結婚するなら、あまり上から発言や態度細かい注文はつけないほうがいいよ。念書とか言ってる人もいるけど、遺伝云々もだけど自分が原因で不妊って可能性もあるし、自分の家族に何があるかも分からないし、後々になって知らない間に傷つけたことや出来た溝を責められたりしかねないから。
だからこそ自信がないなら結婚はしないほうがいいよ。

[320. 匿名]

身内障害者とかバツ有り元嫁に養育費払ってるだとか、親が借金有りだとか面倒臭い相手はやめたほうがよい
好きになり盲目で私は大丈夫！って言うのもその時だけ
生活始まったらそりゃあストレス溜まりまくるよ
30歳だからとかで焦る必要なし

[321. 匿名]

>>316
身体障害も手がかかるよー程度にもよるけど無理だわー

[322. 匿名]

身内に障害者がいただけでこんなに攻撃されるなんてあんまりだ
好きで障害者になったワケじゃないのに・・・

[323. 匿名]

lineでさようならで良いんじゃない？
なんか同情誘ってくるように説得されないか心配だわ…
「昔から差別されて…それで何回も破談に…でもこんないい人が来てくれて嬉しい」「面倒は絶対にかけない」とかなんとか

[324. 匿名]

結婚した途端に全ての魔法は解けて
現実が目の前に現れて来ます
しかしあなたの事を心から愛してくれる方に
巡り会えたと確信しているのなら
今のうちにご両親を含めてこれからの
あなたの立ち位置、妹さんの介護をしっかりと話し合うのが大事ですよ
ご両親亡き後あなたが介護をしないといけないかも
分からないのですから！
愛だけでは生きて行けないし介護は協力者も必要
お金も必要ですから！

[325. 匿名]

批判覚悟で正直な気持ちをかきます。
うちは旦那のほうの兄にダウン症の子供がいます。両親には大反対されましたが、どうしても彼をあきらめきれず、結婚しました。でも実際は子供が生まれるまで遺伝しないか凄く不安だったし、里帰りすると隙をみて赤ちゃんだった我が子を抱っこして連れていこうとするので、精神的にやられてました。その子を避けずに受け入れるのに、20年かかりました。
でも実際にもしも旦那の兄夫婦が亡くなった時、その子の兄や妹が世話を拒否したとしたら、うちが引き取るはめになるのかもと今になっても不安ではあります。その子も今では29才です。
ダウン症の子は男性なのに、自分の兄の子供(女の子の赤ちゃん)のおむつをかえたりすると聞いて、正直驚きました。みんなよく許せるなーって、、

長文ごめんなさい。

[326. 匿名]

愛では越えられない壁があることを知ってしまった

[327. 匿名]

障害者はハンデを抱えて毎日が大変なのに「無理」「別れる」「目障り」と
矢継ぎ早に否定するのは残酷すぎる

[328. 匿名]

自閉症や皮膚の難病、精神病院に入院してる身内がいるけどぶっちゃけ呪われた家系なのかなって思ってます…
なので結婚は諦めてます。

[329. 匿名]

でも周りで結婚してる障碍者の兄弟結構いたりする。
皆人格も立派だけどね。
一人は障害のある人を助けたいって医師になったって。

マイナスつくんだろうけど。

[330. 匿名]

結婚という形で他人を巻き込むのはやめて

[331. 匿名]

世の中の障害者がこのトピを見たら発狂するだろうな
最悪な場合、自殺も・・・

[332. 匿名]

考えてしまいますよね。
今じゃなくて先のことを考えてから決断して下さいね。

[333. 匿名]

障害を持つ人を攻撃する人は植松容疑者と同じ思考回路なの？
「障害者は世の中に必要ない」って言いたいの？

[334. 匿名]

色々なことを考えさせられるなぁ
健常者、障害者、結婚、身内、世話・・・なんだか頭が痛くなってきた

[335. 匿名]

我が子ですら障害を抱えてると辛い思いたくさんする
私には無理かな
いくら愛する人の肉親でも。。。

[336. 匿名]

ハンデを抱える人に対する死刑宣告みたいだね、このトピって

[337. 匿名]

通所しながら面倒見ている妹がいる時点で無理かな
会って話聞く事さえ嫌です
想像つきますからね
話聞いて断ったら非人間扱いされるのかと思うとゲソッとする
そういう事は婚活プロフに書いておいてほしいです

[338. 匿名]

>>327
現実なんてそんなものでしょ

[339. 匿名]

女の怖さを見た気がする・・・((((；ﾟДﾟ))))

[340. 匿名]

>>39
今も興信所を使う人がいますよ

[341. 匿名]

>>338
そうだね、残酷すぎる現実だね
障害者は攻撃されても仕方ないね

[342. 匿名]

>>327
そら健常者でも辛い世の中だからね
構ってられないわ

[343. 匿名]

吐き気のするトピだ

[344. 匿名]

父の姉が超未熟児で生まれた為、知的障害を持っていました。
自分では何でも出来たけど、1人での生活が困難だったので、祖父母が亡くなっあとは長男である私の両親がお世話をしていました。
病気になってしまい介護で下の世話をしなくてはいけなくなったのでそれが大変だったと思います。
障害やご病気の家族がいる所への結婚は覚悟が必要だと思います。
今から気になるなら絶対に辞めた方が良いと思います。

[345. 匿名]

男性で精神系があり結婚した人を見たことがない

[346. 匿名]

いいぞもっとやれ

[347. 匿名]

私も今一年付き合ってる彼の実家がそうです。
彼のご家族には会ったことはあります。
今は遠方に住んでいるので金銭的な援助だけしているそうです。
ただ、病名や今後の生活のことまでは聞けずにいます。
彼のことは大好きなので結婚できたら嬉しいですが、今後のことをハッキリさせてからではないと踏み切れません。
私の家庭も多少問題があるのでお嫁にもらってくれるのはとても感謝しています。
どうやって切り出すのがいいでしょうか？

[348. 匿名]

そもそも遺伝かどうかも分からない。事故の後遺症とかかも知れないし、出産時の事故の後遺症かも知れない。介護させられる！って言ってる人いるけど相手の両親には全くその気がないかも知れない。主は余り良い人じゃないと思う。話も聞かないで別れを考えて他人の意見を聞くなんて。攻められる彼氏と彼女が可哀想だよ。

[349. 匿名]

結婚できないってだけで死刑宣告とは大袈裟な

じゃあ嫌でも結婚しろって言いたいの？

[350. 匿名]

>>291
でもこういう人とも結婚したくないけどね。

[351. 匿名]

そもそも重度障害があれは施設への入所は最優先だし、軽度ならヘルパーさんも1日何百円とかで来てくれたりするし、自宅で介護介護言ってる人はいつの時代の人なの？？？

[352. 匿名]

>>348
そういう人が利用されるんだよ
話聞いたところで同情誘ってくるに決まってんじゃん

[353. 匿名]

>>268

ダウンは確か障害者1級だから医療費免除ではなかったか？

[354. 匿名]

じゃあ障害者はどうすりゃいいの？

[355. 匿名]

主
ここまで読んで感想は？
あと両親を悲しませる結婚だけはしないでね

[356. 匿名]

>>354
当事者だけでなんとかしてください

[357. 匿名]

>>351

ヘルパー雇わないんだよ。
理由は、慣れた人でないと転換でたりするから。
あと散々出てるが、発達障害で暴れまくる我が子を母親が丸抱えしてる家庭多い。

ヘルパー入れてるご家庭のが少ない。

身内に障害者３人より

[358. 匿名]

>>351そーそー。障害年金って言うのももらうからお金が異常にかかる訳でもない。皆、出来る範囲で国や市に支援してもらってやってるから嫁が全部背負うとかあり得ない。遺伝は確認した方がいいかも知れないけど。

[359. 匿名]

>>333 誰も、必用ないって言ってない。
みんな、私なら、世話は無理って事でしょ

[360. 匿名]

偽善者Ｖｓ健常者Ｖｓ障害者
の三つ巴バトルがすごいヒートアップしてるなおいｗ

[361. 匿名]

>>336 あなたのその考えのがやばい

[362. 匿名]

もっと争えよお前ら

[363. 匿名]

そもそも障害者と関わりたくない

[364. 匿名]

凄く穏やかで助けは必要だけど暴力的でもない裏でなら働けるレベルの女性が1人だけなら大丈夫かなぁ…
その人を大切にしている家族や本人を否定したいんじゃなくて、自分が産んだり家族にすでにいるわけじゃないなら関わらない環境だと思ってる。

汚い言葉や凄い力で暴れたりするようなタイプは外で出会っても気持ち悪くなる。
実際私は知的の男性にサセロ！と襲われて危うく酷い目にあうとこだったから嫌悪しかないんだ。

付き合ってる時は優しくても結婚したら親族だし嫌がらせじゃなくて、普通に任されたりする事もあるはず。絶対関わらずに済むとは思っちゃいけない。
世の中、結婚せず生きる人も多いし「後がない、運命かも」なんて曖昧な気持ちで決断するのはやめた方がいいよ。

[365. 匿名]

ひどい

[366. 匿名]

気にならないといったら嘘になる。

ただ障害といっても先天的か後天的によっても違うし、身体的なのか知能や精神なのかによっても違うとは思う。

親戚に自閉症の人がいる（40代）、私自身子どもの頃、突然わけもなく大きな声を出され、暴れ？だした記憶が怖くて、それからそのおじさんには怖くて近づけなくなった。
ずっと施設に入所しているけど、年齢的にも両親が他界したら兄弟は負担大きいだろうなって思う。

私は遺伝より、まずはその家庭の経済状況のほうが気になる。
ある程度裕福な家庭じゃなければ、結婚したらいつか経済的な負担ものし掛かるのはみえているので、わざわざ苦労する人と結婚したくないかな。

[367. 匿名]

>>358
そっかー
ならいいやー
ってなると思う？

[368. 匿名]

知的のレイプ事件とか見ると嫌悪感しかない

[369. 匿名]

>>351

ヒント: 機能性不全家庭

母親は障害者丸抱えしたいんだよ。
まず障害があること自体なかなか認めない。

みんなヘルパーさん入れてくれる親なら苦労しないよ。施設とかヘルパーさんとか、その手のものは本当に嫌がる。

[370. 匿名]

>>360
多分障害者は争いに参加してないでしょ。
いるのは偽善者と健常者

[371. 匿名]

私は兄弟に障害者がいます。主人はそのことを知っても、私は私、今の貴女が大切だからその兄弟も同じように大切だよ。と言って結婚しました。子供は全て健常者です。
私は私のことを、兄弟のことをそこまで大切にしてくれる彼を、私の一生をかけて守りたい、添い遂げたいと思います。

付き合ってまだ1ヶ月で正直に話してくれている彼は誠実だと思うけどなぁ。

[372. 匿名]

事故とかで障害持ってしまったのと、先天性では話が変わってくるかもね。。残酷だけど。。

[373. 匿名]

障害者には嫌悪感しか感じないは同意だな

[374. 匿名]

心神喪失になる人がムリ
知的よりも精神病の人が怖い

[375. 匿名]

>>305
じゃあ断る人は薄情で差別的と言いたいの？

[376. 匿名]

>>371

気持ちはわかる、あなたもよくがんばった


ただな、男性に障害きょうだいがいる場合と女性とでは話変わるね。
やはり介護は女性にくる。

[377. 匿名]

障害者に対するみんなの本音を見れるから
良い意味でも悪い意味でも勉強になる

[378. 匿名]

>>357私の知り合いが発達障害などの施設で働いてるけど普通の学校に通いながら放課後施設へ来たり程度によっクラスがあったりで抱え込んでる人は少ないよ。今は随分ポピュラーになってるし。

[379. 匿名]

>>371も言ってるけど
付き合って一ヶ月で言ってくれるなんて誠実でいい人だよ。たぶん普通なら隠すのが多いと思うし。

[380. 匿名]

親が面倒を見て、通所施設だと
一生障がい者枠での就労、自立、自活は困難だと見ました。
軽度なら、何とか就労、自立できる人はいますが
主さんの彼氏の身内の方はそう言うのが出来ないのではないですか？
よく考えて見るべきだと思います
無理なら無理
結婚したいのならしたい
でも、重度の障がい者の面倒を見るのは
それ相応の覚悟が必要です。

[381. 匿名]

誰も望んで障害者になるわけじゃないし、その家族だって同じ。気になるっていうのはもちろん理解できるけど、それでも一緒にいたいって思わないならその程度ってことじゃないですか？

[382. 匿名]

>>376
同意です。

旦那さんはまあ介護にはまわらないしね、、

[383. 匿名]

ある日突然事故とかで障害者になる可能性もあるよ。ここにかかれている事を思われるとかイヤだわ

[384. 匿名]

血の繋がった人が世話するのは当然だと思うけど、赤の他人が世話する義理はない
世話の必要がなくなっても家に障害者がいるのを不快に思う人がいても不思議ではない。

[385. 匿名]

マイナスだろうけど
主さんは世間知らずのお嬢さんか
今までのお付き合いした方、いないのかしら？

その男は地雷物件よ(妹の事で後だしジャンケン)
音信不通で良いと思うわ。

[386. 匿名]

>>369だからまず、その彼の家がどういう考え方かが重要じない？通所してるって書いてるから施設を使用してるんだし、別に嫁に面倒見させようなんて全く考えてないかも知れない。

[387. 匿名]

ヘルパーさん入れるについて

・夜中まで叫んで暴れまくる障害者
・ダウンの場合はアルツハイマーが早い段階で出るので徘徊の世話
・預かってもらった場合は朝に送り出して夜は受け入れ、洗濯物大量
・ヘルパーさんの場合、常に家に他人がいる気が休まらないこと

ヘルパーさんが全対応は絶対に無理です。
私は家庭に障害者いて、介護経験ありますが日中預かってもらってもやはりかなり大変ですよ。
あと、日中預かりしてもらいますやん、で、1回でもうまく順応できなかったり発作出たりしたら丸抱えしたがる親本当に本当に多いです。
うちもそうでした。

甘く見ない方がいいです。

[388. 匿名]

>>381
そうだねーその程度だね。
ところでそうやって人の善意に付け入ろうとするやり方はあなたにとって正しいやり方なの？

[389. 匿名]

>>374
心神喪失は怖いよ
逮捕されても無実になる

[390. 匿名]

婚活で出会ってるのに 一ヶ月もその話をしなかった彼を、私なら信頼できないと思った
大切な事ほど、早く言わなきゃいけないと思う
一ヶ月の間に、何回か2人で会っているんでしょうし
「言い出せなかった」とかだとしたら、主さんのことを思いやれてない
本当に主さんを好きで想ってくれていたら、もっと早く言うべき

冷静に、彼をみたほうがいいかなと思いました

[391. 匿名]

期待しない方がいいよ。

疑って疑って、それでも彼の親がちゃんと先まで考えてるならok。

[392. 匿名]

悩むなら辞めた方がいい。でも隠さず話した彼の気持ちをちゃんと考えてあげてね。彼は何も悪くないんだし。小さいころからいろんなツライ思いしてきたと思うよ。ちゃんとした両親なら自分たちがいなくなってもいいようにいろいろ将来のこと考えているし、兄弟に迷惑になりたくないって思う家族の方が多いと思う。

[393. 匿名]

>>297 知り合い 友達として関わるのとはまた別だから

[394. 匿名]

>>381
それを超えたら本物だろうね

後で結婚しなければよかったなんて後悔してたらざまあないけど(笑)

[395. 匿名]

>>387程度によるよね。知的じゃなくて身体的なフォローが有ればある程度は自分で出来るかも知れないし。

[396. 匿名]

障がい者と関わりのない人は想像もできないだろう。
心が壊れる瞬間や恐怖。
実際に目の当たりにしたら、とてもじゃないけどお近づきになりたくないって思うよ。
そういう世界です。

[397. 匿名]

>>298 悲しいけどそうなんだよね

[398. 匿名]

彼は何も悪くない
どこが？

[399. 匿名]

>>381

実際に障害者身内にいますが、世話は綺麗事ではないですよ。
あなた、できますか？
暴れまくる人間に腕噛みちぎられそうになったことありますか？
それが何十年つづくんですよ。

ごめんなさい、でも事実なんです。障害者いる身からしたら。

[400. 匿名]

>>383
コレにマイナスつける人って思われてもいいって事？

[401. 匿名]

主さん、その内相手の家に招待されて行ったら「結婚に同意するまで帰さない」ってなるかもよ？

[402. 匿名]

まー。まずは相手の話を聞いてみたら？話はそれからだよ。

[403. 匿名]

なんで生かすんだろうね。市ねば良いのにって本気で思う。
身内に居るけど、私は結婚諦めたよ。

お付き合いした人は全員去っていった。

[404. 匿名]

>>400
むしろ思われるだけなら当たり前じゃない？
誰だって迷惑被るのは嫌でしょ。

[405. 匿名]

>>400

周りの人生犠牲にするくらいの障害なら、自害を望みます。
周りの人間には人間らしい生活を望みます。

[406. 匿名]

彼氏自身が、妹さんや実家族と結婚を機に縁を切りたいから婚活してるという可能性はないですかね？

[407. 匿名]

>>403

あなたは逃げていい

[408. 匿名]

>>401
私もそう思う。障害者が身内にいる家庭って心が壊れてる。

[409. 匿名]

今妊娠中です。
私の身内にも彼の身内にも知ってる限りは障害者の方はいません。健常者同士でだって健康に生まれてきてくれるか不安なのに、もし身内にいたら正直遺伝とかもっと不安に思っちゃいます。

主さんは30代ですし最近不妊が騒がれてるので、もしこの先なかなか授からなくて年齢が重なっていったら高齢出産で更に確率が上がると思います。
けどまあ詳しいことを聞かないと、わからないですもんね。

[410. 匿名]

宗教、出自、家庭環境、国籍、親族の問題、姑との考え方の相違、結婚はいずれにしろいろいろと簡単ではないよ。だからちゃんと言いづらい事でも結果どうあれしっかり話し合った方がいい。

[411. 匿名]

1さんへ

今回の件、1さんがつきつめないとサラッと流されていたのではないでしょうか？
しっかり説明して欲しいと伝えたから、会って話すということになっただけで。
婚活で知り合った人ならば、付き合うときに確認するのが筋だと思う。
だから、あんまり誠実な人には私は思えないな。あとは主さん次第だけどね。

[412. 匿名]

迷うぐらいならやめとけって感じ
無理だと思うよ

[413. 匿名]

親が障がい者(アスペルガーやＡＤＨＤ)だと診断受けてないケースが多いので家庭内も歪みが出ていることがある。
健常者でも普通の感覚がない人も多い。
結婚してから大変なこともある。
もちろん遺伝についても遺伝子が近い場合は確率も高いと今は言われるようになってきている。
障がい者が家庭にいる人との結婚は慎重になった方がいい。

[414. 匿名]

彼の話聞く前に断っちゃダメなのかな
結婚相談所に間に入って貰ってさ
話を聞いても面倒見なくていいとか都合のいい事しか言わないだろうし、直接断ると障害者差別してるみたいに罪悪感あるし

[415. 匿名]

私ならしないな。普通の家庭でさえ義実家って存在が疎ましく思うのに、そこに障害者って負担が大きすぎる。

[416. 匿名]

私もお見合いして同じ状況になりましたが、その時はお見合いの時に伝えられました。
１ヶ月って伝えるの遅くないかな？と感じました。
普通の恋愛じゃなくて、お見合いならね。
私は違う理由でお別れしましたが。

[417. 匿名]

あなたの事を大事にしてるように見えるのも逃さないための演技だと思うよ。

[418. 匿名]

障がいのある人の面倒見るのも、関わるのも正直大変なんだよ
論点ずれるけど、会社の同期が一時期、軽度知的の女の子と交際してたけど、誰とでも肉体関係を持つ、約束をすぐ忘れる、会話が全く噛み合わない
など同期が介護してるみたいになって
最終的には、同期も嫌になって別れた
やっぱり、障がい者の面倒見るのも、関わるのも
凄い気力使うし、ストレスもあるし、気を使う
邪魔とか偏見はないけどね
別れたほうがいいよ

[419. 匿名]

実際はきれい事では済まされない
結婚したことを後悔している　

婚活で出会った相手ならば割りきって
次の相手を探すといいよ
直接会って話は聞かない方がいいかもね

[420. 匿名]

うちの子はしょうがいがあります。
兄弟もいます。兄弟がもし結婚を考えた時に、しょうがいがある兄弟がいるから止めるって言われるんでしょうか、胸が痛みます。辛いです。
子どもには平等に幸せを見つけてほしい。

[421. 匿名]

まだ小学生だけど、娘がいます。
娘が結婚したいと連れてきた方の親族に障害者がいたら、私は反対すると思う。
ご両親の死後など、後々苦労するのが目に見えてると思うので。

[422. 匿名]

ここまでコメント読んでやっぱりなーっては思ってましたが現実は残酷ですね
私は逆に兄弟2人が両方障害者です
一人が自閉症で片方がアスペルガー症候群に近い障害で手帳と障害者年金受給者です
やっぱり結婚となったるとお付き合いするにしても兄弟のことが頭によぎります
話すこともものすごく勇気のいる行為です！
ほぼほぼの人が離れていきます
主さんはだいたい覚悟がありますか？
ないなら辞めておいた方が良いです
人生狂いますよ

[423. 匿名]

ぶっちゃけ、偽善で社会が成り立たなかったら、むちゃくちゃだよ？

[424. 匿名]

ここで不安を煽るようなコメント見ないで、彼氏と自分の気持ちと向き合いなさいよ。

わかるわかるー。私ならなら別れるかな。
障害者持ちの彼氏とかむりだよね！
即別れたほうがいいよー！

とでも言ってほしいのかな。

こんなとこにトピたてるくらいだし真剣に悩んで自己嫌悪に陥ってるとはおもえない。

[425. 匿名]

何で障害家庭って兄弟いる確率高いの？

[426. 匿名]

婚活で知り合ってなら止めといた方がいいと思う。

[427. 匿名]

世話とかやらされるんじゃないの？介護要員というか。
婚活で出会って1ヶ月なら、ズルズル行く前にさっさと別れて次あたった方がよいと思うよ…
最初から言えって感じだね。

[428. 匿名]

障害者の親が亡くなったら誰が面倒見るの？預けるとしてそのお金は？
現実って大変なのよ

[429. 匿名]

>>425
次こそは健常児をと願いを込めて産む人と、介護要員の可能性は高いでしょうね…。

[430. 匿名]

障害者もだけどきょうだい児の方も大変だね
健常児で仕事してても結婚が難しい、将来は介護まで覚悟しないといけないなんて

[431. 匿名]

>>425
考えなしにポンポン作るから
次こそは健常者が欲しいと思うから
どれだろうね

[432. 匿名]

>>425
主さんの彼は妹だし普通に兄弟作ろうと思ったら障害があったってことで仕方ないと思うけど、上の子が障害者で下の子を作る人はなんなんだろう…と思ってる。
もちろん、下の子生まれてから、成長するにつれ発覚するような障害もあるだろうけどね。

[433. 匿名]

状況お察しします・・・

かつて姉が婚約していた人のきょうだいに障がいがありました。

私のおばが、当時支援学校の先生だったのですが（そのきょうだいとは違うタイプの障がいのある子専門だったのですが）、
「うーん、、、将来、Aちゃん（私の姉）が面倒を見ることになるとしか思えないんだけど、本当に大丈夫。障がいのある子はともかく、障がいのある成人と暮らすって、本当に大変だよ」と遠回しに私の両親に言っていたそうです。

自分のキャリアはもちろん、自分のこどもとの時間、自由時間なんかもかなり変わってくるので、慎重に考えていいと思うよ・・・

[434. 匿名]

気になるのは仕方ないと思う。よく好きな人の家族だからとか気にならないとか、言う人いるけど…本当に？？と言いたい。それなら、嫁姑問題なんてないはず。うちは姑の弟が精神病なのか発達障害なのかわからなけど障害がある。結婚するまで知らなかったし、旦那さえも詳しいことは知らない。迷惑をかけないと言われたけど、姑がいなくなったら誰が面倒をみるの？って思う。

[435. 匿名]

>>1のはLINEの会話の流れでバレちゃったって感じよね
知らずにこのまま付き合って、離れられなくなった頃に結婚話進めて、
ギリギリまで言わないつもりだったんだと思う

会って話聞くつもりみたいだけど、聞いたらそこから彼の家族にかかわることになるよ
もう会わないほうがいい
聞いてしまったら断ることに罪悪感感じちゃうでしょ？

[436. 匿名]

この手の話で出てくる、施設に入れるから大丈夫〜迷惑はかけないから〜とか言われても、いざ入れようって思った時に満員ってこともありえるよね？
そしたら世話もせざるをえないよね。
そういう施設って常に空きあるもんなのかな〜
預けたところで、ハンコつくようななにか決めるのは身内だろうし、縁切るって難しいんじゃないのかな。
縁切ったところで障害の遺伝も怖いし…
その彼は悪いことなにもしてないのに、可哀想だとも思うけどね…

[437. 匿名]

私も別れた方がいいと思います。
主さんの文面を読んでいると、心の優しい方だと思うから、このままズルズルと彼のペースに乗せられていきそうで心配です。(彼を悪く言うつもりはありません)

これ以上深く知る前にお別れして、新たな出会いを探す道を選んで欲しいです。
一生に一度の人生ですよ。幸せになって下さい！

[438. 匿名]

そうだね、話聞く前にゴメンナサイした方がいいと思う。

[439. 匿名]

なにかあったら 親戚の方になるから
旦那が仕事してる時間は 奥さんに
回ってくると思う それって けんかにならない?

[440. 匿名]

まさにそれです
子供に障害があるってわかった段階で次の子、で、また障害者だったから次ってなると思います
人生あきらめてます
障害者、障害者、健常者だったらもう子供必要ないですよね？？
介護要員ですよ
人生の制限なんて当たり前ですし
家継ぎしなきゃですし
結婚できないと思いますが結婚しなきゃいけません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
死んだ方がましです

[441. 匿名]

>>413
結婚前の顔合わせや結婚式程度ではまったく私も私の親も気づかなかったのですが、義父が結構重度の自閉症スペクトラムでした。
本当に本当に大変です。義母は世代的に耐えるのが当然？になってますが・・・。

一人では生きていけないし（何から何までこだわりが激しすぎて、でも一般社会生活をしていくには誰かが彼のこだわり生活を補助していかないとダメなくらい、一人では完結できない。「空白」「余白時間」に強烈な不安を感じては爆発したり）、100％他人が自分に合わせてくれるだけの関係しか構築できない。

で、一緒にいてくれる義母や家族には感謝やねぎらいの一言もない（自分のこだわり通りになってゼロ、当たり前。ならないとマイナス）。義母もだんだん高齢で弱ってきて、私の負担も増え、子供の前で私が泣かせ「やめてください」と懇願しても火が付いたように罵倒をやめないで暴れたり。薬もたいして効かない。本当に恐怖で、離婚も考えています。

「障がいのある人は天使」なんていう人もいるけれど、当事者から言わせてもらうと、そりゃ障がいの種類に寄りますよ・・・

[442. 匿名]

次会って話すときに親と障害者の妹同伴で来たらどうする？

[443. 匿名]

>>285
小さい頃はまだいいんですけど、いずれその子は体も大きくなり、力も強くなり、親は老いるわけで。

[444. 匿名]

>>174

それ全部母親に伝えな！その男やばい。
犯罪だよ。絶対別れさせるべき。
母親が聞く耳持たないなら、親戚、警察など大人に頼って逃げて！！

[445. 匿名]

気にならないと言ったら嘘になるけど、無駄に元気な認知症のジジイババアがいるよりは、まだマシだと思う。

[446. 匿名]

某大手結婚相談所で婚活し、結婚しました。
トピ主さんが出会った経緯が分かりませんが、
普通は家族構成から、家族が何をしている（会社員とか、主婦とか）かまで、大まかに分かるもんじゃないの？
顔を合わせる前か、遅くとも初対面の段階で知るべき情報ですよね。ただの出会いじゃなくて、婚活でしょ？何してたの？

相手の男性が婚活中ならかなり悪質だし、単なるお付き合いのつもりなら結婚に至るかも不明なんだから、その相手は辞めときな。

[447. 匿名]

婚活で知り合ったっていうと、相談所とかそういうのですよね？
相手の方も相談所に入会する時そういう事を言わなかったんですかね？言ってあったら、相談所の人も紹介する前に言わない？

他の方も言ってるけど、相談所の方にももちろんだけど、ご家族や友人にも相談してみるのもいいかもですよ。

[448. 匿名]

主さんが罪悪感で苦しまないように他の理由で別れたほうがいいと思います。
価値観の違いとかで押し切るとか？

[449. 匿名]

変なことを聞いて申し訳ないけど、付き合って1ヶ月、深い関係になっていたりすると別れるのは辛いよね。女性なら特に。彼の事が好きになってるなら尚更ね。主さんがそこら辺 情やなんやかんやあるけど、スパッと切れる人ならいいけれどな。

[450. 匿名]

一旦、トピ主の意見も聞いてみたい…

[451. 匿名]

うちは逆。。父が難病です。今は離れて暮らしていて、離婚もしているので今は祖母が父の面倒を見ているのですが、そう思われてしまうのかな。

[452. 匿名]

へんけん

[453. 匿名]

1人目娘が知的障害(遺伝性なし)、2人目息子が健常。まだ幼いから、息子の結婚うんぬんはまだまだ先だけど。
ここのコメントはかなり現実的で刺さるわー。
息子に迷惑かからんように、とにかくお金貯める。

[454. 匿名]

>>441
お互いお疲れ様です。
私は義父がアスペルガーで暴力が日常茶飯事の家庭だったようです。
外には気づかれない闇が多いです。

[455. 匿名]

親が病気とかのほうがまだマシ
終わりが見えるし
障碍者の介護は終わりが見えないし24時間休みなし

[456. 匿名]

>>1
トピ主です。
コメントすべて目を通しました。ありがとうございます。
いろいろな意見があり、自分の考えが甘かったのかなと冷静になれました。
彼から話を切り出したわけではなく、私から妹さんの話を振ったら
実は・・と話してくれました。今話さないとフェアじゃないからとちゃんと話すと言ってくれました
正直、付き合ったばかりでまだ結婚の具体的な話も出てなかったので
一気に不安になってしまいました。
会わない方がいいんじゃない？というアドバイスもありますが
彼なりに勇気を出して言ってくれたと思うので、冷静に自分の気持ちもしっかり
伝えてきたいと思います。

[457. 匿名]

婚活って書いてあるけど、どこで知り合ったの？
相談所とかなら、相談所を通して断った方が良いと思う。
彼の年齢も気になる。
私が主さんの姉妹か親なら反対するよ。

[458. 匿名]

お見合いなら
こんなに大事にしてくれる人にはもう出会えないと思う気持ち
になる前に伝えるのが誠実では？

私はお見合いの時に、教えてもらいましたよ。
結局は他の方とお付き合いしましたが。

お見合いなんだから、１ヶ月でお断りするなんて普通だよ。
私の相談所は１ヶ月は仮交際で、１ヶ月たったら真剣交際に進むかもう一度聞かれる

[459. 匿名]

障害によるね、発達障害なんて珍しくないしさ。
後天的なのか？先天的なのか？
精神障害なのか知的障害なのか身体障害なのか？
とりあえず詳しく話を聞かないとね。

面倒や介護云々は施設に入れる事を検討する。

[460. 匿名]

ていうかね。
こういう重大なことを隠してたってことは相談所に報告すべき。
主がダメでも次に同じ思いする人が出てくる。

[461. 匿名]

30歳でもう若くない。こんな大事にしてくれる人はもういないかも…そして自己嫌悪を感じてる主さんは 別れるのも簡単にはいかない気がする。大丈夫かな。

[462. 匿名]

トピ主です。
出会いは結婚相談所ではなく
婚活パーティで出会いました。
なのでプロフィールとかには記載はなかったです。

[463. 匿名]

懐柔からのカミングアウトか…
本当に優しい人なのかもしれないけどそれとこれとは別
冷静になって考えたほうがいい

[464. 匿名]

こうなってきたら、妹のしょうがいより、相手に誠実さが足りてない気がしてきたぞ…

[465. 匿名]

厳しいことを言うけど、彼から話したのではなく、私から聞いたらの時点でアウトだなー
私から聞かなかったら今も知らないまま？

[466. 匿名]

義妹が知的障害があります。
正直、甘かった。結婚というのを甘く見ていたのだと思います。子供の行事にいつも連れて来る…。涎や鼻をほじった手で家のものをペタペタ触る。挙句にトイレを使用したら生理だったようで血だらけ。旦那に文句を言おうものなら差別か！？と取り合ってくれません。
じっくり考えて一度きりの人生、悔いのないようにした方がいいですよ。

[467. 匿名]

結婚相談所というか結婚情報サービスの会社は「基本宗教や病気は相手と仲良くなってからご自分でお話してね」って言われた。中には自己紹介でちゃんと書いてくれる人もいるけど何も書いてなくてよくよく話を聞いたら身内の訳ありもいた。

[468. 匿名]

現在進行形です。バツイチ子無しの人です。同じくバツイチの妹さんとその息子さんと同居してます。妹さんは脳梗塞で半身不随で車イス生活、息子さんは発達障害で作業所通い。彼らがあなたと同居して扶養されてる限りは結婚できないと言いました。冷たく思われるでしょうが、わざわざ苦労をしょいたくありません。

[469. 匿名]

そもそも彼はまだ結婚とか考えてなくてとりあえずただお付き合いしたかっただけだったりして

[470. 匿名]

30歳なんてまだまたいけるよ。
40歳ならそうは言わないけど。
むちゃくちゃ好きな人ならともかく、まだ一ヶ月だしやめておいたほうがいいと思うよ。
主さん流されやすそうで心配。
それでも彼が好きだというならそれでもいいけど。

[471. 匿名]

>>466
今から離婚できないかな？

[472. 匿名]

>>441 ですが
「子供の前で私が泣かせ」は「子供の前で私を泣かせ」の書き間違いです

>>454
ありがとうございます涙
知的障害がない場合、ある程度（空気は読めないけど）場で態度を変えられるのがまた問題ですよね。
うちの義父も、家では毎日暴力暴言、だけど、大学や元職場の人には「ちょっと変わった人」程度にしか思われていません。

どこででも暴れてくれれば、縁を切るのは無理としてももう少し距離を置ける手立てがあるのに…警察や公的機関にも相談したんですが、「家の外で他害性が無い」となると、「どこでも他害性がある」人よりは優先順位が低いみたいですね（要は家族でどうにかしてくださいってこと）。
税金をだれもでも使い続けるわけにもいかないでしょうしね・・・

>>459
発達障害でも他害性のない・低い、映画「レインマン」的な方なら違うのかもと思いますが・・・
うちの義父はかなり大変です。加齢とともに、さらにキレる頻度と度合がすさまじくなってきて（結婚したころから大変だったけど、ここまでではなかった）、手がつけられません・・・

周囲はヘトヘトなんですが、本人は肉体的には至って健康で（力も強く）、義母が先に他界したら本当に、本当にどうしようかと思います

[473. 匿名]

>>371
分かる。
私も同じ境遇です。
兄弟は身体障害です。
兄弟に障害児がいることで辛いこと、本当にたくさんあった。小さい時は何でこんな家に生まれてきてしまったんだって。偏見も世間の目も辛かったし、痛かった。
だから結婚出来なくても仕方ないかななんて思ってたけど、結婚出来ました。
世の中には障害者が家族にいない人なんて腐るほどいるのに、それでも私を選んでくれた。しかも私には勿体無いほどの家柄で職業も立派で尊敬出来る人です。
今がとても幸せだから、幼少期は本当に辛かったけどこれで良かったんだと思えるもの。
私は彼に恩返ししたいと思う。

[474. 匿名]

>>462
婚活パーティーはカップル後に違和感を感じて別れるパターンが多い

[475. 匿名]

いやいや、出会ったばかりの相手に唐突に打ち明けにくいよね？
主さんとの会話の中で自然に出てきた家族の話。きちんと離してくれてると私は感じましたよ。

[476. 匿名]

>>462
457です。
婚活って書いてあるだけで、結婚相談所と勝手に決めつてたコメントが多かったですね。
彼の年齢にもよるけど、今まで結婚しなかった？出来なかった？のは妹さんの事があったからかもしれないし。
聞きたい事は、遠慮なく彼に聞いた方が良いですよ。

[477. 匿名]

夫の妹が障害者です。
ご両親含め妹の介護の必要無し、遺産も無しとのことで、結婚しました。
何かあったときには必死で働き金銭面で手助けしようとの覚悟はあります。介護はどうしても無理ですが。
ただ、私の両親は未だに複雑な心境のようです。

[478. 匿名]

>>459
それがね施設ってそうそう簡単に入れないんだよ、手帳もってても！

[479. 匿名]

結婚を目的としている婚活だから、早い段階で、尚更言ってくれた方が誠実だと思うけど。

[480. 匿名]

今は在宅介護の方向らしく連休などは家に帰されるらしいですよ
預けっぱなしとはいかないようです

[481. 匿名]

なんか悲しいね。
確かにきれいごとでは済まない。
でもね、誰だって障碍者を産む可能性はあるよ。
デリケートな問題だけど、卵子や精子も老化するんだよ。
染色体異常だって、発達障害だって生まれるリスクは上がるんだよ。
喫煙や受動喫煙でも、発達障害の生まれる可能性が高くなるんだよ。
他人事ではないのに。
なんか悲しい…。

[482. 匿名]

あなたのご両親はずっと心配されると思います。

[483. 匿名]

先天性の知的障害をもつ弟がいます。
両親は、自分たちが老いる前に施設へ預けると言っています。わたしに面倒を見させる気は全くなく、弟が死んだときに葬式をやってくれるだけでいいと言われました。
障害者でも可愛い息子にかわりないから、自分たちが元気なうちは色々なところに出かけて、沢山美味しいものを食べさせてあげたいと思い自宅で世話をしています(平日昼間は通所施設へ)。

こんな家庭もありますよ！
だから彼の家が今後をどう考えているのかは絶対に聞いたほうがいいですよ。

私は結婚しますが、もし将来弟の世話を私がしなきゃいけないことになっていたら、結婚は諦めようと思っていました。

[484. 匿名]

遺伝するような障害なのか、将来的に面倒を看る義務が発生するのかどうか…その辺りも大きいと思います。
遺伝するような障害であるなら、自分が産む子供にもリスクが出て来ますから。

[485. 匿名]

妹さんの介護頑張れ！

[486. 匿名]

>>481
同感。
みんな自分は違うと思ってるんだよね。
共感力、想像力、そういうのが足りない気がするよ。

[487. 匿名]

婚活パーティーなら、尚更初デートや食事の時に、話題として家族の事とか聞くもんじゃん。

あのさ、結婚って、当人達だけの問題じゃないんだよ？
あなたと彼が結婚して子どもが産まれてその子の結婚や、あなたの甥や姪の結婚にも差し障りが出る可能性もあるんだよ？

キツイ事言ってゴメンだけど、もっと頭使って生きなよ。

[488. 匿名]

>>481
次男が発達障害です。長男、将来、婚約とかなると大変なんだな・・・と悲しくなりました。
でも現実ですよね。ほんと荒れてるときは大人2人がかりででも大変なので（他害・自傷行為）、もし娘がいてその相手が（一見普通の人っぽいけれど、爆発すると尋常じゃない他害性のあるタイプの）発達障害…とわかったら、泣いて止めるかもしれません…

[489. 匿名]

うちの妹が脳性麻痺で成人していますが、施設に入所していますよ。
たまに会いに行ったりしますが。
このトピの「お金が〜介護が〜」とか言ってる人本当に障害者の身内ですか？
お金は介護年金から施設費を賄えます。
兄弟がみるっていうのは最近ないです。
最近では兄弟の人権が守られます。
成人してるのに手元に置いて親がなくなったら、、、っていうのは、ただ親が自分達で見たいがために施設を探さなかった人達です。
（障害者入所施設は空きが出るまで10年待ちはザラです）
主さんがもし、結婚したいなら、彼に入所施設を探して貰うべきです。

[490. 匿名]

自分の子が障害なのと
赤の他人が障害で世話するのって全然違うよ
あとリスクを少しでも回避したい
健康な子どもを産みたいと思うのは
親心だし仕方ないと思う

[491. 匿名]

こんなとこで相談されて、相手の男性も可哀想。

[492. 匿名]

付き合って3年になる彼がいます。
彼は誠実で優しく公務員で安定もしてます。
でもお姉さんが統合失調症で入院してます。
彼の親はお姉さんに資産を残しているのでお金の問題は無いと言ってくれています。
親戚の中で精神的な病なのはお姉さんだけのようです。私も彼も２７です。結婚を前提に付き合ってるのですがどう思いますか？
便乗質問すいません。

[493. 匿名]

私の彼の妹も重度の知的障害、自閉症です。
彼とは同級生なので妹が障害をもっているということはわかっていましたが、付き合いが長くなるにつれ障害のことが引っかかります。。
付き合って4年、もうすぐ同棲を考えています。
妹の面倒はみれる自信がありません。
どうすべきか。。。

[494. 匿名]

３年付き合っていた彼に知的障害の兄がいて、いざ結婚となった時、いろいろ話し合った結果、私から別れを告げました。
彼は私に絶対面倒見なくていいから、なんて必死に言っていたけど、じゃあ両親亡くなったらどうすんのよ？あなたが仕事している間は誰が面倒みんのよ？
好きで付き合ってた人だったけど、話し合っているうちに彼が信用できなくなり気持ちも冷めました。
主さん、彼はいいように言ってくると思うけど、
流されないで！
いづれはあなたが面倒みることになると思いますよ。

[495. 匿名]

>>445
力と元気と若さだけ無駄に余った障害者の成人を押さえることできる？(笑)

[496. 匿名]

そういう気持ちなら止めてください。綺麗事じゃすみませんから。
ご兄弟に障がい者がいても、相手の方・相手のご家族が受け入れて下さって、結婚される方もたくさんいらっしゃいます。
少しでも迷いがあるなら、止めてください。

障がい者をもつ母親より

[497. 匿名]

>>494
障害者施設に入居して欲しいと言えばよかったんじゃない？
本人の年金で入居代ほとんどまかなえるはずだよ。

でも結婚しなくて正解。
あなたにとっても、もちろん彼にとっても。
あなたみたいな人とは家族になれないよね。

[498. 匿名]

障害と言っても、先天的か後天的かで、
全然結論や決意は違って来るよね。
相手の方がゆっくり時間を取って話そうとしてるのなら、
多分、先天的ではないかとうかがえますね……。
ただ、後天的の場合でも、
ご両親が居なくなった後に介護する事には成ると思うよね……。
今の時点で、もう迷いが有るなら、
のちに多分大きく悔やむと思うのですが……。
周りに相談しても答えは同じじゃないかと思います。
今の時点で、実は心の底では答えは出てるのでは？
ただ、迷わずに答えを出すのは、
あまりに自分が薄情な人に思えてしまうから、
答えを出す事に足踏みしてるのでは？

[499. 匿名]

共感力と想像力とやらがあって同情してる人は障害持ち家族に利用されるのがお似合いだね。障害で困ってる人なんていくらでもいるから助けに行ってあげなよ(笑)

私は絶対嫌だ。

[500. 匿名]

出産にこだわってる人がいるけど、遺伝だけの話じゃないんだよね。
そりゃ、誰だって障がい者を産む可能性はあるよ。
旦那の妹はいえ、血の繋がらない人の世話をしなくちゃならない可能性がある訳でしょ。
金銭的にも肉体的にもね。