結婚を考えている方の家族に障害者がいたら、気になりますか？

[501. 匿名]

>>489
私も兄弟に障害者がいる人何人か知ってるけど、みんな施設に入っててるよ。結婚もしてる。
たまに面会に行くだけで、金銭的な負担もないって言ってた（これは一人にしか聞いてないけど）。

[502. 匿名]

>>499
486ですが、私のこと言ってる？
私は家族に障害者がいる立場の人間です。
同情で言ってるんじゃないんだけどな。

あなた想像力足りないね

[503. 匿名]

先天性なら選択肢はある。
後天性は？みんなどうするの？
自分も夫も子供も、何時なんどきなにがおこるかわからないよ。捨てれないよね。
先天性の障がいをもつ家族も、捨てられないんだよ。

[504. 匿名]

姉の結婚を考えていた人の妹が
障害が有り家から出歩かないと
姉から聞いていました。
2人兄妹ですのでいずれ 親が亡くなると
姉夫婦が見る事になります。
その彼が転勤になり神奈川に行き
現地で付き合っている人が居たみたいで
遠距離恋愛が駄目になり別れました。
親も私も姉の事考えると別れて
良かったと思いました。
今は違う人と結婚して子供も出来
とても 幸せにしてます。

[505. 匿名]

＞＞472
466です。
正直言うと離婚したいですね。旦那は好きなんですけど。義妹の事になると人が変わったように怒りますから。結婚して私の家の方に住んでるのですが、それが義母にとって不満だったようで、義妹はどつするの！？と泣きながら電話が来ました。親なので最期まであなたが責任持って面倒みて下さいね、と伝えたのですがそれでも旦那にみてもらいたいらしく…うちの娘は我儘じゃないのよ、障害なんてないのよ！って言ってる割に障害者年金で車買っていたり…絶縁してますがすり寄って来て吐き気がします…

[506. 匿名]

>>487
婚活パーティーなんて、ピンきりだよ。
中には既婚者も紛れてるなんて話もあるくらい。
初デートでそこまで聞かない場合もあるんじゃないかな。
そんな言い方で主さんを責めるのは可哀想だよ。

[507. 匿名]

田舎なら大丈夫かもしれないけど、都会だと施設やグループホームの数が少なくて激戦な状況だよ。お給料低いから支援者の数も増えない。

ぶっちゃけお金のあるご実家なら何とかなるかも。
障害の方への遺産が莫大で、親戚がお金目当てにワラワラと面倒みますって集まってくる可能性はある。そういう例をいくつも知ってます。

[508. 匿名]

>>499
障害持ち家族に利用される

ってひどい言い方だね。
あなた幸せじゃないでしょ？

[509. 匿名]

>>493
自信がないならやめといたほうがいいのでは…？

[510. 匿名]

>>502
想像力想像力

バカのひとつ覚え、身内にいるのならどれだけ大変か分かってるでしょうに。

[511. 匿名]

>>503
後天性なら受け入れるでしょうよ。
愛情もあるし。

[512. 匿名]

1ヶ月？主さんが突き止めてやっと話してきたんだよね？
それ、結婚に対して意識が甘いと思います。お互いに。

彼は心のどこかに、主さんなら受け止めてもらえるみたいな下心はあると思いますよ。

1ヶ月付き合って情もあるだろし、年齢やこの先こんなに自分の事を大切にしてくれる人は現れるのか？とか悩むところではあるかもしれないけど、
一度冷静に考えたらやめたほうがいいと思います。

[513. 匿名]

後天性ならなった時に考えるでしょ。
捨てる人は捨てるし、捨てない人は捨てない、そんだけ。血の繋がった子供とかならまだしも旦那なら捨てるわ。

[514. 匿名]

主さんは彼のことが好きなんだね
自分達だけで考えずに
主さんのご両親にも相談した方がいいと思う

[515. 匿名]

私なら子供産まない決意で結婚するかな

[516. 匿名]

>>508
介護要員には違いないでしょ

[517. 匿名]

確かに言いにくいことだけど、だからこそ早い段階で知りたかったよね？

[518. 匿名]

世間一般では
障害者の人を受け入れないと
差別、冷たい人と思われるのかな
嫌だなぁ

[519. 匿名]

>>510

481の

なんか悲しいね。
確かにきれいごとでは済まない。
でもね、誰だって障碍者を産む可能性はあるよ。
デリケートな問題だけど、卵子や精子も老化するんだよ。
染色体異常だって、発達障害だって生まれるリスクは上がるんだよ。
喫煙や受動喫煙でも、発達障害の生まれる可能性が高くなるんだよ。
他人事ではないのに。
なんか悲しい…。

っていうコメントに対しての想像力と言ったんだけど？
大変なのは十分過ぎるぐらい承知ですよ。
誰でも障害者の家族になるかもしれないということを想像出来ないの？って言ってるの。
バカという言葉はあなたにぴったり。

[520. 匿名]

当事者にならない限り他人事だし。想像力？共感力？馬鹿らしいわ。妄想力の間違いでは？

[521. 匿名]

>>518
それは思われるだろうね。
人の目を気にするか、自分の意志を尊重するか。

難しい選択だと思う。

[522. 匿名]

>>456
>>462
婚活パーティーで知り合って詳しいプロフィールが無いからこそ、お付き合いする段階で彼から話すべきだったと思います。
結婚の話がまだ出てなかったとありますが、主さんの年齢的に、付き合うということはイコール結婚を前提に。ではありませんか？実際に>>1にはそう書いてあります。
後は主はさんが決める事ですが、一ヶ月付き合ってたら気持ちも傾くでしょうし、付き合う前に話さなければフェアではなかったと思います

[523. 匿名]

>>519
全く関係のない誰かが何でそんな嫌な想像しないといけないのやら(笑)
想像したところで何になる？同情的なコメントが欲しいの？

[524. 匿名]

想像

［名］(スル)実際には経験していない事柄などを推し量ること。また、現実には存在しない事柄を心の中に思い描くこと。「―をたくましくする」「―上の動物」「縄文人の生活を―する」「―したとおりの結果になる」

[525. 匿名]

>>518
めんどくさいよねーだから障害者とは関わりたくない

[526. 匿名]

でも障害者の家族がいない男性と結婚したところで、
必ず子供が健常者である保証もなければ
事故にも遭わず
病気にもならない
という保証もないよね。

>>1さんが必ず子供が成人するまで健康に生きられる保証もない。

だからこそ先を考えすぎずに、今、後悔しない選択したほうがいいよ。
考えなさすぎの無計画じゃなく、
覚悟を決めてという意味で。

障害のある家族がいる家庭が必ずしも不幸ではないのも事実。

[527. 匿名]

身内に障がい者がいます。
ここのコメント見ると悲しくなる。

[528. 匿名]

相手家族だけじゃなくて相手親戚もね。
もしその親がいなくなったら面倒みなくちゃいけないのよ。
しかもその親が、障碍者である事を認めたくなくて申告してないケースだと、全部その後釜任せられるという話になってしまう。
知的に問題がある人だと、誰かの指示がないととんでもない事になるからね。

[529. 匿名]

姉が精神疾患で手帳持ちです。
両親亡き後は私が面倒を見るしかありません。
マイナス覚悟ですが、私も婚活中です。
決して相手に金銭的負担や面倒を見てほしいとは思っていません。
姉の生活のお金は両親や私の貯金（学生時代からその為に貯めています）を使うつもりです。
将来的に施設に入れるかどうかも考えてはいます。
ただ叶うならば、私も普通の人のように好きな人と結婚したいという気持ちだけです。
相手にはなるべく迷惑をかけないようにするつもりです。

主さんのお相手もそう考えているかもしれないので、どうかきちんと話を聞いてあげてほしいです。
正直、相手に話すのは相手が離れていってしまうのではないかと怖くて仕方がないです。
自分は何も悪いことをしていないのに・・・と障害の家族憎んでしまうときもあります。
勿論それで離れても白状とは思わないですし、仕方のないことだとわかっています。
一生の問題なので、主さんが納得いくような結果になることを祈っています。

[530. 匿名]

悲しくなるなら見に来なければいいのに
肯定的なコメントなんてそうそうあるわけないじゃん

[531. 匿名]

筋ジスの母親がおり、5年ほど前に亡くなりました。私の父親と祖母は母親が病気が判明（発症）した途端、離婚の手続きをとりました。父親に引き取られたので、母親の世話は全くしてあげられませんでした。そんな父親と祖母を見てしまったので、自分も発症してしまうかもしれないし、自分が発症しなくても子どもを産めば、その子どもが隔世遺伝する可能性がある自分は結婚も子どもも半ば諦めています。
私は今、26で付き合って１ヶ月の彼氏がいます。まだ怖くて言えそうにないです。主の彼氏さんは勇気があって素晴らしい方ですね。

福祉の仕事をしていますが、通所施設といっても、軽度で働ける事業所や自立訓練施設なんかも通所施設といいますし、福祉の仕事をしている身としては受け入れて理解してほしいです。でも、1番に自分の幸せを優先してくださいね！

[532. 匿名]

逆に>>1の身内に障害者がいたとして、
それを勇気出して交際相手に話して、
交際相手が2ちゃんで相談してたら


どう思う？

[533. 匿名]

血縁者とそうでない関係だと障害のある身内に
対しての気持ちの温度差がある
嫁にきた身ではそういうのが難しい
夫に不満を持つ原因になっています

[534. 匿名]

>>519
理解できない奴は想像力が足りない、理解しない奴が悪い
最近流行りの妊婦様ってやつと似てるね。

[535. 匿名]

前向きに考えてるならよく聞くのもいいと思いますが、後ろ向きなら人づてに聞くのはあまり良くないと思います…

[536. 匿名]

>>532
がるちゃんで相談することを否定する人いるけどさ
こういう話って中々友人とかにはできないでしょ
綺麗事ばかりしか言わないと思うよ
こういう所じゃないけど本音は聞けない

[537. 匿名]

旦那さんのきょうだいに障害がある方がいるのを知った上で結婚した人が知り合いにいます。私よりも20歳も上の人。
必要最低限だけど、旦那さんを中心に支援している。その障害の方が入院した時は本当に心配していたよ。
重い障害だけど可愛らしい方だったのもあるのかな。

世の中こんな人たちにばかりなら、素敵な世の中だなって思うけど、どちらかというと薄情な人の方が多いと思う。自分も含めてね。
覚悟がないなら、やめた方がいい。

[538. 匿名]

旦那の弟が障がい者だけど気にならなかった
むしろ旦那の弟に障がいがあるからと考えた事も無かったわ
遺伝とかも良く聞くけど産まれた子供にはなんの障がいもない
たまたまなのかもしれないけど。
躊躇うくらいなら結婚はやめた方がいいじゃなきでしょうか

[539. 匿名]

どれだけ綺麗事並べたって無理なものは無理だわ、現実を見なよ

[540. 匿名]

私は自閉症の弟さんがいる彼と結婚出来ないと思って別れました。それ以外にも理由はあったけど、それが一番大きかったです。子供を産みたいので、遺伝がどうしても気になってしまいました。

[541. 匿名]

障害者・精神疾患患者には極力関わりたくない
子供の時酷いことされて今でも許せない

[542. 匿名]

分かりにくい言い方だけど、主さんは、「相手の家族に障害があること」を気にしてるんじゃなくて「【障害があること】を自分が気にしてる事」を気にしてるんでしょ。いいんだよ。気にするのは仕方ない。自分の人生にも関わることだから、気にするのは当たり前。悪いことじゃない。むしろ真剣にちゃんと考えてる証拠だよね。

[543. 匿名]

知的障害か身体障害かにもよる。
知的のほうなら、申し訳ないけど百パーセント無理。面倒見させられるかもしれないというのもあるし、遺伝が気になるしね。まあそれは身体のほうもそうなんだけど。
それに何よりも、知的障害の人だと、こっちの精神が持たないと思う。精神的にキツイ。

身体のほうも世話とか大変だけど、知的みたいに24時間、目を離せないというわけじゃないからまだマシかなぁ…。程度にもよるけどね。

[544. 匿名]

並みの人じゃ共倒れがオチだね
障害の介護要員になりたいならどうぞご自由に

[545. 匿名]

うーん、、
自分だったら気にしないというか、一緒に支えたいと思うかな。

好きで好きでたまらない愛する男性ならば。
彼のご両親が亡くなった後彼一人で苦労する姿とか想像しただけで苦しくなるし、
好きな人と結婚できるならば子供は別にいなくてもいい。

結婚に、というか人生に苦労はつきものだから、
一緒に苦労してもいいと思える相手と結婚したほうがいいと思う。
そこまで思えないならば>>1さんの好きがそこまでの気持ちだっただけで、
誰が悪いでもなくもっと好きになれる男性と結婚したほうがいいと思う。
ただし、そのもっと好きになれた男性のご家族が、結婚した後に障害者となることも可能性として大いにあるわけだから、そんな時には見捨てて離婚するのかな、今の>>1さんの考えだと。とは思う。

障害だけじゃなくてもこれから先辛いことなんてたくさんあると思うよ。

[546. 匿名]

介護頑張れ

以上

[547. 匿名]

ごめん。遺伝あるかないかの前に、1ヶ月付き合って話された時点でもうフェードアウトでしょ。

普通の人なら、ここでトピ立てて相談する前に別れてる。

結婚焦るかもしれないけど、この先の人生だからね。障害者の世話するしないにしても、しなきゃいけないって覚悟をもって結婚することだよ。

[548. 匿名]

好き勝手言っていいのなら、
親戚やきょうだいに障害があっても受け入れてくれるくらいの人と結婚したい。

今現在、家族に障害のある人はいないけど、いつ何時、何があるか分からない。
私自身もそういう人になりたい。
でもすごく難しいことなんだろうなって思う。

[549. 匿名]

健常な人でも障害児が産まれることはある
それはわかるけど、やはり家系や兄弟に障害を持っている方は
障害を持ったお子さんが生まれる確率が多いよ
そういう施設で働いてたので、リスクを少しでも回避したい気持ちはわかる

[550. 匿名]

彼から話を切り出したわけではなく、私から妹さんの話を振ったら実は・・と話してくれました。

もうこの時点で不誠実。聞かなかったらこのまま黙ってズルズル行ってたって事でしょ？

[551. 匿名]

主さんどちらの決断をされても間違いではないし、誰からも責められる言われは無いよ。
ただ一言。愛する我が子でも大変ですよ。
障害児母より。

[552. 匿名]

私なら断る
障害持ちがいる家庭と結婚するぐらいなら独身の方がマシ

[553. 匿名]

どうせ肉体関係になってから障害者がいること言ってきたんでしょ？

いつもの女が断れない状況に持って行くゲス男の常套手段

[554. 匿名]

トピ主、付き合いたてで浮かれてる気持ちもわかるけど
冷静になって考えてほしい
恋愛感情は一時、結婚は一生だよ
後悔しないようにね

[555. 匿名]

無料介護士ゲットくらいにしか考えてないだろうね

20代前半の女性ならしてくれないからアラサーを敢えて狙ったのが見え見え

[556. 匿名]

旦那の兄弟が知的障害です。

遺伝が怖いので、子供は産むつもりありません。たとえ障害のない子が生まれても、その子が大人になって子供を産むとき、遺伝がないか悩ませてしまいそうだし。

無神経な姑は子供はまだかと言ってきます。
うちは産みません。諦めろ！
パワー系が怖いので将来面倒も見ません。

冷たいけど綺麗事抜きで本当の正直な気持ちです。

[557. 匿名]

結婚するなら、障害者の世話するしないじゃなくて世話しなきゃいけないって覚悟で結婚しなきゃね。

家族になるんだから、当たり前だよ。

[558. 匿名]

主の彼の事を悪く言うのは違わない？
彼にだって幼少期から色々あったんだよ。

[559. 匿名]

うちの兄は健常者だけどニートになって親に迷惑かけまくってるしそれこそご近所には恥ずかしくて言えないって感じだよ。
家の壁とかボッコボコで。

それなら障害があっても前向きに生きてるほうが立派だし、いい年したニート男相手にするよりは屈辱感ないと思う。
両親いなくなったら兄は一体どうするんだろ。私が世話するの、、？考えたこともなかったや。

[560. 匿名]

>>527

そう思う気持ちは想像できます。
しかし、何をどの程度受け止められるかは人それぞれでしょ。
ただ排除したいわけじゃない。自分が受け止められるのか、何かしら葛藤があるんだよ。今まで身近にいなかったら余計に。
こっちが前向きに考えてるときに悲観されるとそれこそ悲しい。

[561. 匿名]

考えられるリスクを回避したい人と、何があるかなんて先のことは分からないからリスクを覚悟している人と。

後者の方が生きやすいようには思う。
前者だと、何かあった時の立ち直りや切り替えが難しそう。

[562. 匿名]

はっきり聞くけど、身内に障害者がいるという人に聞きたいんだけど、もし結婚したらこっちがその障害者の介護をしなきゃいけないの？

それははっきりさせてほしい。

[563. 匿名]

誰も悪くないだけに、報われない問題だね
どちらを責めるのも間違いだと思う

[564. 匿名]

主、１ヶ月で骨抜きにされちゃってて実際会ったら流されちゃいそうだね～
誰かしっかりした知人に同行してもらったら？
その人経由で遺伝の有無や障害の程度など聞きにくいことガンガン質問してもらうとか

[565. 匿名]

罪悪感もなくよく女を抱けるなと呆れた

[566. 匿名]

主さんのことも、相手の男性のことも、責めるのは違うよね。それぞれの気持ちは分かる。
自分が主さんでも悩むし、相手の男性の立場でも、言いづらいと思うし。

責めるようなことを言ってる人は、その立場になった時に悩まないのかね。

[567. 匿名]

>>545
身内に障碍者がいます。
うちの主人はあなたのように言ってくれました。泣きました。出会ってくれてありがとうって心から思いました。

でもここまでのコメント読んで、やっぱり障碍者が身内にいる人と結婚したくないよね、普通って思いました。
本当に大変だもん、分かります。

だからなおさら思います。
結婚してくれてありがとう。
今度は私があなたを救う番です。

[568. 匿名]

義理の親の介護も嫌なのに
妹の介護？絶対やめた方がいい

[569. 匿名]

こんなこと聞いたら嫌われちゃうかも。なんて主が考えてるなら、話したいこと話して嫌われたほうがいいよ。それまでの相手だったてこと。

[570. 匿名]

普通の人と結婚したいだけなのに障害持ちの世話を家族だからと押し付けられる。何の罰ゲーム？しかも断ったり距離を取れば薄情者と罵る。

だから障害者も障害者家族も嫌い。

[571. 匿名]

夫の妹が重度の障害者です。
知的、身体両方あります。
夫とは高校生のときから10年付き合い結婚したのでもちろん障害者の妹がいる事は知っていました。
義両親は義妹がお腹にいるときから、障害者と分かっていておろすこともできたけど産む決意したそうです。
そう考えると、障害者とわかり中絶している人はたくさんいます。
障害者が家族にいないからって障害者が産まれないとは限らないと思う。
むしろ、夫は障害者の妹がいたからかすごく優しく寛大で面倒見がいいです。
義妹のこともすごく大事にしています。
そんな夫を好きになったので結婚するときに迷いはなかったです。
もし私達の子供が障害をもって産まれても2人で頑張って育てようと言ってくれましたよ。
子供2人に恵まれましたが、障害はなかったですよ。
義両親が亡くなった後はおそらく義妹は施設に入ると思いますができる限りの援助はするし、義両親はわりと裕福なので、資産は全て義妹のために使おうと思ってます。

[572. 匿名]

>>565
本当それ。1ヶ月付き合って、主から聞かなかったら黙ってるつもりだった男のどこに誠実さがあるのか。

[573. 匿名]

»562さん
私だったらそんなことさせません
本人の意思を尊重させたいです
ただ同居となれば必然的になるでしょうね(；´Д｀)

[574. 匿名]

もし私ならば、やっぱり>>1さん同様すごく迷うと思う。
希望だけなら
任せてよ、一緒に支えていこう^ ^って言える器の人でありたいけど、
現実はそこまで自分は器が大きくない。

もしかしたらこの試練は自分を強くなるために超えなければならないことなのかもしれない、と思うかも。
もしそれまで特別大きな苦労もしたことがなかったのならなおさら。

[575. 匿名]

>>571
いくつかある自分語りは、美談にしてるつもりなんだろうけど義両親が裕福で運がよかっただけよね。

[576. 匿名]

私ならやめる。

ただでさえ、結婚生活は大変。
親の介護に加えて、きょうだいの面倒みるなんて無理。

娘の結婚相手ならやめるように言うと思う。

[577. 匿名]

そんなの気にならないくらい相手を愛してるならいいと思う
でも迷ってここに意見求めてるってことは…そうじゃないよね
もう答え出てるんじゃないかなあ

[578. 匿名]

>>571
あなたも家族もいい人たちだね。
そのご家族は裕福なのもあって気持ちに余裕があるのかもしれないけど、なかなかそんな風には出来ないよね。
そういうご家族だから素敵な旦那さんが育ったんだろうし、素敵な伴侶を見つけられたんだろうな。

[579. 匿名]

誰か教えてほしいんだけど筋ジスって遺伝するんだよね？主人のいとこが筋ジスなんだよね。
主人の両親、兄弟はみんな健康なんだけど一応遺伝子検査したほうがいいのかな？
発症してないだけで保因者の可能性もあるみたいなので不安です…

[580. 匿名]

うちは、父親の方に障害のある人が数名いたけど、妹に出たよ。

母は、今でも結婚しなかった方が良かったと言ってる。社会生活送れないから、一生関わってくる。私も結婚諦めた。私の子どもに出る可能性はゼロではないからね。

[581. 匿名]

いくら彼氏や両親が面倒見なくていい
心配しないでいいって言っても
保障はどこにもないからね
結婚するなら覚悟しないと後悔する

[582. 匿名]

>>571
確かに。
お腹の中で障害が分かったら、多くの方は中絶しますもんね。
家系に障害者はいなくても、障害児を妊娠したことはたくさんあるのかもしれないしね。
大体流産する原因は子供が障害を持っているからって言うし。
自分は関係ないって思ってても障害児の母親になることは充分考えられることなんだよね。。。

[583. 匿名]

障害の内容にもよる。レベルにもよる。相手にもよる。
うちの義母は耳が聞こえないが、喋りはできる。
人の口を読んで話せる。
でも、細かなことが通じない。
会話が成立しない。

電話は絶対むり。
でもメールはできる。
すれ違いも多いから、大変だけど聞こえないから喧嘩にもなりにくい。

いろいろ考えて、いいのも悪いのもあると思う。

[584. 匿名]

今健常者な人でも後から障害になるかもよとか、障害児産まれるかもよ、ってコメントして脅してる人いるけどさ

その辺のリスク考えたら尚更、現在障害者の人を避けると思うのは私だけ？どうせ増えるなら1人でも障害者は少ない状態からスタートしたいわ。

[585. 匿名]

婚活パーティーってちょっと引っ掛かってます。
すぐに結婚しないで、まずはもう少し、付き合ったみたら？
彼の事が本当に愛していて全てを受け止めれるなら結婚に踏み切ったらいい。

[586. 匿名]

なんかここ見てると
５体満足で健康に生まれただけで
幸せなんだと思ってしまう
切ないね

[587. 匿名]

彼は主さんと別れたくないだろうから
いろいろ上手く話をしてくるはず
情に訴えてくる可能性が高いので
主さんは早めに両親に話した方がいいよ！

[588. 匿名]

自分の場合、身内に無職とか結婚できない独身の兄弟姉妹がいるのもけっこう気になる、、、
将来何かしら面倒みないといけないことになりそうで

[589. 匿名]

本人の事なら早く言ってほしいけど家族の事だからな…言いづらい事もあるんじゃないかな。今迄もそういう目で見られてきただろう。

[590. 匿名]

介護は、彼氏さんの性格に寄る

親が出来なくなった場合、
嫁に丸投げタイプか
可能な限り、本人も妹の世話をするのか

介護サービスなども利用して
家族の負担を軽減してくれる人なのか

遺伝については、非常に質問しにくい事柄だと思うけど
確認して頂かないと何とも言えない

というか、婚約者の家族に障害トピ、
つい最近も見た気がするけど気のせい？

[591. 匿名]

お祝いたかってくる親族よりも嫌ってことか

[592. 匿名]

介護要員として頑張ったら良いんじゃない？

くれぐれも無駄に時間を費やしてから目が覚めることがないように

その方が今後余計な被害を被る女性が増えなくて済む

[593. 匿名]

五体満足に生まれても、批判的なひどい言葉を書くような人はね、幸せなのかな。
覚悟がないならやめなさいっていうアドバイスは批判とはもちろん思わないけど。

[594. 匿名]

施設に入れたらいいってあるけど、すぐに入れるとは限らないし
お金もすごいかかるよ
彼氏さんや義理両親がお金持ちならいいけど
子育てでもお金ってすごいかかるのに大変だと思うよ

[595. 匿名]

>>542
わかる気がする。
私もNHKのバリアフリーバラエティ、「バリバラ」観て、障碍者を受け入れてるつもりでいたけど、
知的障害や脳性マヒ、ダウン症の方を、心のどこかで引いてしまってる自分がいて、罪悪感を抱いてる。

[596. 匿名]

ニートとかも、何らかの精神障害が関係してるらしいです。

[597. 匿名]

>>567
レスありがとうございます。
それだけ旦那さまにとって>>567さんが唯一無二の存在で大切な女性だったのでしょうね。

私も彼のことが心底大好きだからこそそう思えるだけで、
彼が死にそうになった時には私は自分の命をあげたいと思える、そんな存在だからこそ、
ご家族が障害者だとしてもそれは大した問題じゃない、むしろ私がいるからもっと心を軽くしてねと思てるだけです。

旦那さま、本当にあなたの事が愛おしくて可愛くて大切で仕方ないんだと思います。
>>567さんはご家族が障害者でも幸せ者ですね。

綺麗事、なんていう人は綺麗に生きてない人なのだと思います。

[598. 匿名]

障害や病気や職は気になるよ
お互い様

[599. 匿名]

友だちがまさしくそのパターンだよ。
友だちは若くしてデキ婚したから、現実を知らなかったんだろうね…。
子ども２人いるけど、上の子は自閉症下の子もグレーだよ。

旦那さんのご両親が体調を崩して、このまま悪化したら旦那さんの妹の面倒を見ないといけないかもしれないって嘆いてた。

旦那さんの妹さんは、重度の知的ありの自閉症だったかな。いきなり叫んだりするんだって…

子どものことへの遺伝も心配だし、将来面倒みないといけなくなるから
別れた方がいいよ。主が苦労するよ。

[600. 匿名]

その彼氏さんが
婚活市場に流されてきたのも障害のある妹さんが理由
（それだけではないかもしれないが）ぽいよね
婚活市場で「何でこの人が婚活市場に出回ってるの？」って不思議になる人は
大抵こういう理由がある

[601. 匿名]

付き合って1ヶ月なら、好きで好きでたまらないって段階ではないよね。何も2人で乗り越えてないし。

まだ、引き返せると思います。

[602. 匿名]

そりゃあ人間綺麗な感情だけで生きていけるものでもないので。

[603. 匿名]

生まれつきの障害者の娘さんがいる両親だったけど父親なくなって母親がみてる・・・
82歳、娘51歳
長女は結婚して近くにいるけど引きこもり発達障害の子供がいてそっちが大変そう。
オムツ一年中取り換えお風呂や身の回りやってる。
どうにか。
時間の問題・・90歳過ぎてもわが子みれないでしょう
先に逝くだろうから…大変だわね
施設にも預けたことなく大事に面倒みてるけどどうなるんだろう

[604. 匿名]

身内に犯罪者ならさすがに無理だけど(自分自身だけじゃなく、自分の両親や兄弟、友達の身の安全が常に気になりそう)、
身内に障害者なら自分の覚悟さえ決まれば何も問題はないと思う。

覚悟が決まらないなら逆に彼を傷付けるだけだと思うから最初からやんわり離れてあげたほうがいいと思う。

[605. 匿名]

一人目に障害があると、支えるために二人目を産む方が多いけれど、そうするとこういう将来の問題になるという事だよね。
いつまで支えればいいのかという。

[606. 匿名]

付き合って１か月ならどんな男でも優しいよ
本性が出るのは３カ月以降・・

[607. 匿名]

身内に障がいのある人がいなくたって結婚ってあとあといろいろ大変になってくるもの。どのみち大変な思いするならこの人と！って思えるほどの人なのか、それともただでさえ大変なんだから(夫婦関係は勿論、双方両親の介護や親戚付き合いなどなど)これ以上大変なことを増やしたくないと思うのか、主さんがどっちと考えるかじゃないかな。でもまだ１ヶ月、恋に浮かれた状態で結論を急ぐべきじゃないなとは思う。

[608. 匿名]

彼氏さん可哀想
自分も親戚に無職いるから思われてるかも

[609. 匿名]

私も恋人の弟が障害を持っていて、恋人のお母さんが働きながら介護しています。
結婚を考えているので思い切って突っ込んだ話を聞きましたよ。
お母さんが亡くなったあとのことやお金のことなど…。
聞きづらいことですが、思い切って話し合うべきだと思います。

[610. 匿名]

もしどうしても障害者の家族がいる人と結婚する人は、一筆書いてもらったほうがいいんじゃない。あなたには介護させません、とか書いてもらってさ。
介護したいんなら別にそうしなくてもいいけどさ。

私はそういう家族がいる人とは結婚は無理だけども。

[611. 匿名]

将来子供の遺伝が心配以前に
自分達の生活にも影響は出る
それ絶対だから結婚はしないほうがいいかもね

[612. 匿名]

障害の度合いにもよるんじゃない？
自分のまわりにはグループホームはいって自立して立派に働いてる障がい者の方もいっぱいいますよ

[613. 匿名]

身内にキチガイがいる人と結婚とか無理

[614. 匿名]

>>597
綺麗事といってマイナス押すような人もいるけど、綺麗事でも自分ではない誰かのことを自分以上に大事に出来る人を尊敬します。

[615. 匿名]

主さんへ
これからの人生長いです
あなたの人生、結婚が全てではないですよ！
30歳ならまだまだ若いよ
しないでいい苦労をしないでね

[616. 匿名]

隣の家の障害のある双子は、70才まで生きたよ。産まれた時からの寝たきりで。

面倒は、双子のいとこのお嫁さんがみてた。両親は高齢になり、面倒みれないからね。

お嫁さん大変そうだったな。旅行とかも行けないし、外食とかも行けないって。子どもの学校行事にも行けてなかった。顔出す程度ですく家に帰ってた。

自分の子どもが健康だったとしても、介護することになったら、しわ寄せがいくよ。子どもも幸せになれない。下手して、旦那と自分が先に逝ったら、自分の子どもが面倒みないといけなくなるよ。

いろんな可能性考えて。

[617. 匿名]

施設、そんな簡単に入れませんよ・・・障害の種類、度（重度かどうか）、その自治体の受け入れ態勢、ウェイティングリストのタイミング、全部重要（単純に重度優先とかでもないし、軽度なら受け入れてくれるというわけでもない）。

我が家の義理の妹は、以前は月ー金施設で生活して、週末とか年末は家に帰ってきてましたが（ちょっと体重オーバーで力も強く、暴れると義父母だけでは無理なので私もヘルプに呼ばれてました。夜中も何度も叫んだりして、義母は週末はいつも寝ない覚悟）、

最近自治体の予算不足なのと、老人介護・在宅みとりなんかもそうですが、政府が在宅介護を推進してるので、通所に切り替える方針で・・・と打診されています。
（同じ施設でも、打診されてない人もいるみたいです。障がいの種類とかいろいろなファクターがあるみたい）

[618. 匿名]

>>597
567です。
ありがとう。
あなたのコメント何度も読みました。
胸が熱くなって、涙が次から次に出てきました。
主人も私のことをそう思っていてくれてるのかな。

彼も私と同じように、きっとあなたに感謝しているはず。
あなたに出会うために今までの苦労はあったんだと、私にとっては必要なことだったんだと思っていると思います。
出会ってくれてありがとうと思っているはずです。

お互い幸せになりましょうね。

[619. 匿名]

冷酷だと思うけど安楽死制度があれば変わるのかな
親だけじゃなく兄弟まで背負っていかなきゃいけないって残酷

[620. 匿名]

自分の家族のために結婚というやり方で赤の他人を巻き込まないでください

[621. 匿名]

一ヶ月じゃさすがにお互いほぼ何もわかってないと思うから、
とりあえずもう少し付き合いを続けてみたらどうかな？

彼との関わりの中で、ご家族の世話をする彼を見たりする中で、主さんの中で彼を支えたいと思うのか、自分には無理だと思うのか多分自分自身で一番よくわかると思うよ。実際深く関わってみたら。

それから答えを決めてもいいんじゃないかな？
もしかしたら最悪だけど、障害とこ無関係に浮気男だったりしてそっちで冷める可能性もあるわけだし。逆に素敵すぎて尊敬するところがたくさんあることに気づくかもしれないわけだし。
少なくとも1年くらいは交際を続けてみては。

[622. 匿名]

やめた方が安全だと思う。
今、入所していても高齢になって健康でなくなるとそれまでいた施設を出なくてはいけなくなる。
遺伝の有無に関わらず、主さんの子供に障害があれば、すごく自分を責めると思うし。
30歳なら、より安全な条件の結婚を選んだ方が良いよ。

[623. 匿名]

苦労を買って出るような結婚はしないほうがいい

[624. 匿名]

トピズレごめんなさい。
私の父親は最近脳梗塞で倒れ、一番介護度の高い要介護5になりました。
現在入院中で退院後は施設に入所予定です。
そして私の兄は、以前から精神疾患で施設に入所しています。
介護保険や年金もあるし、実家は裕福な方で施設代等の心配はありません。
私は今年28歳ですが、結婚願望はあります！
将来彼に介護や金銭面で援助してもらうつもりもありませんが、
やはり結婚は難しいのでしょうか。

[625. 匿名]

障害政策が充実してればね。
介護は外注とか、施設等で国が必ず面倒みてくれる世の中なら、きょうだいや家族が苦しまなくていいのに。

障害者って狭い世界で、一般の人たちは関係ない世界って思っていて、税金を障害政策には投入できない。

[626. 匿名]

好きというだけでは結婚できないよ
30過ぎてるのなら猶更

[627. 匿名]

昨日の鬱トピで

鬱は病気です!
いまどき鬱に理解がない人なんてありえない!

て人は今日は現れないの？

仮性鬱の人って診断書で会社は休むけど
たぶん自分が障碍者なんて認めないよね？

このスレに多い意見だと鬱病の人も鬱病家族持ちの人も
介護や遺伝を心配したら、結婚できなくなるよね？

[628. 匿名]

なんか相模原の事件で…………施設に入れた子ども殺害されて内心はホッとしている親もたくさんいるのではないかと思ってしまった。

これが、現実なのね。障害が個性なんてやっぱり嘘！最大級の不幸ですね。そんなに障害者が嫌なら出生前診断を義務化すべきと思う。

私は障害より健常でもニートで働かない義理兄弟がいる方が絶対に嫌です。

[629. 匿名]

知り合いの経度知的障害っぽい子のお姉さんは結婚して子供も産んでたなあ。
将来はお姉さんがその子の面倒みるんだろうか？？？

[630. 匿名]

>>628
苦しんでるご遺族もいる事件だから触れるのはちょっと…。
障害差別の究極があの加害者みたいな思想でしょ。かなり怖い。

[631. 匿名]

NHKのバリバラ見てください。いろんな障害を持った方が出てますよ。
みんな明るく前向きに見えます。

[632. 匿名]

私にはこのトピきついです。
弟が知的障害あるのに、親が認めたくなくて普通学級に通わせてて、小中学校の時に散々周りからいろんなことを言われました。１人でずっと喋ってて落ち着くことができないので、とても目立ちます。側から見たら気持ち悪い人だと思います。
皆さんの本音を読んで、ますます結婚できる気がしない。

[633. 匿名]

まだ１ヶ月。自ら不幸を背負う必要はない。
覚悟が無いなら(無いのは当たり前！)深入りせずに離れるのがお互いのため。

[634. 匿名]

この本読んでみて。
それで踏ん切りがつかなないなら、考え直した方がお互いのためかもね。

1/4 の奇跡 (「強者」を救う「弱者」の話) マキノ出版
https://www.amazon.co.jp/dp/4837661718/ref=cm_sw_r_tw_awdo_x_azxVyb2G7XYTJ
@amazonJPさんから

[635. 匿名]

障害者より、犯罪者のがよっぽど怖い。

[636. 匿名]

その彼氏さんが障害者たちと縁を切れたらその愛は本物って認めてあげたら？(笑)
まあ多分介護要員なんだろうけど

[637. 匿名]

>>614
>>618
綺麗事というか、心を強く持たなきゃ人より辛い人生は生きてけないですよね、やっぱり。心を強く持とうとするとどうしても綺麗なこと強いこと暖かいことを考える必要があって。後ろ向きなことや上手くいかない可能性を考えてる場合じゃないんですよね。

>>618さんの旦那さまも、貴方に会えたことで学ぶことがたくさんあったんだと思います。
お互い、幸せに生きましょうね。

ここでお話しできて嬉しかったです。
ありがとう。

[638. 匿名]

このトピ、主さんが逆の立場で、障害のあるきょうだいがいることを、結婚前提の彼氏に言えませんってやつだったら、どんなコメントが並んだろうね。

そんなきょうだいがいる奴が婚活、結婚するなっていうコメントが多数？
ものすごい差別的な世の中だよね…。

[639. 匿名]

>>187
私も本当にそう思います。
「その時はそう思ってた。けど時の流れで状況は変わるでしょ？」なんて都合のいい人間、たくさんいるので言葉なんて信用できない…。
本当に誠実な人だったら他の方が書いてるように結婚相談所のプロフィールに書くか、初めのデートで障害の事や迷惑は掛けない(もしくはゆくゆくは自分が面倒をみるかもしれない事)を一応で話すと思います。
もし後から知って気分を害すると良くないと思ったから一応先に話しとくねって感じで軽くでも話すと思うなぁ。
物事を深く考えていないような男の人はふわ〜とにおわすだけかもしれないけど。
1ヶ月なんて、素なんてでてないし、信用できない( ´△｀)
結婚したら男性は安心しますからね…なかなか優しくなくなる人多いよー。
まだまだ出会えますよ、焦らないで！今は盲目になってるだけです。
長々と失礼しましたm(_ _)m

[640. 匿名]

逆の立場です。
兄が重度の精神障害です。
私は結婚を諦めていましたが、いまの旦那に、付き合って半年頃に打ち明けたとき、「普通の人、なんてどこにもいないんだよ。一緒に乗り越え方を考えていこうよ。」と言われ、夢じゃないかと思いました。
ちなみに、その前にお付き合いした方とは、兄が原因で振られています。

みなさんの、「別れた方が安全」というご意見、とてもよく分かります。

632さんの不安なお気持ち、とてもよく分かります。
障害者を持つ兄弟姉妹の気持ちは、同じ立場の人しか分かりません。親とはまた違った苦労を持つものです。

確かに、障害とは大変なもの。
しなくていい苦労であることは、当然。
障害者施設も満杯、
親が亡くなった時の介護、
考えても考えても不安は尽きません。

だけど、完璧な人間なんて、この世にいるでしょうか。

結婚とは、本来、この人の苦労も分かち合い、時には私の苦労も分かち合える、そういうものだと思っています。

障害を持つ方も、そのご家族にも、平等に幸せになる権利はあります。

いまの日本は、あまりに閉鎖的です。
ひとたび視野を広げて見れば、この世界には、自分が力をつければ、いくらでも幸せになれる方法はあります。

どうか障害を理由に、自分の幸せを諦めたり、他人の幸せを断つ、なんてことがなくなってほしいと思っています。

綺麗事を述べていると思いますが、私自身、小さい頃から今もなお、幾多の苦労をしてきました。
それでも兄が、生きてきて良かった、と言ってくれれば、これが自分の人生だと思えるようになりました。

長文すみません。

[641. 匿名]

セックスした後にカミングアウトしてきたならやめたほうが良い。
普通の恋愛でダメだったから結婚パーティーなんでしょう？
早いうちに言わなければ騙しているのと同じ。
もしかしたら家族に跡継ぎとか子どもをと言われてパーティーに行ったのかもよ。

[642. 匿名]

>>626
でも、好きじゃなきゃ結婚できなくない？
すごーくふかーく好き、になれる人なんて一生に一度現れるか現れないかじゃないかな。
そんな人を差し置いて、そこまで好きでもない人とお金やら体裁やら気にして結婚しても、
苦労はしないだろうけど幸せも感じられないと思う。

[643. 匿名]

地雷だよやめておけーまだ間に合うよ～

って友達ならアドバイスするなあ
ゆくゆくは主も介護にとりこまれるよ。
大便の付いたおむつ処理し続ける覚悟があるのかどうか。

[644. 匿名]

>>632
適性の合う学級で適切な対応をされないと
我慢と失敗が増えてストレスだらけで
最後精神疾患になりますよ　
精神科スタッフですが、親御さんが
障害を無意識に差別して
健常者の普通を押し付けることで起こるのが
知的、発達障害者が
抱える二次障害問題に繋がります。

[645. 匿名]

綺麗事や美徳の影で
苦しんだり我慢してる人達も居ることを
忘れないで欲しい

[646. 匿名]

>>637
悲劇のヒロインでも演じてる気になってんのかね、こういう人って。

[647. 匿名]

天秤にかけてみて、
みて、主さん自身が幸せになりたい気持ちが強いならばやめたほうがいいと思う。

お相手の男性を幸せにしてあげたい気持ちが強いならば迷うことはないんじゃないかな。

迷ってるならば多分前者なのだと思うから、やめた方がいいかもしれない。
彼にはもっと深く愛しあえる女性が現れるかもしれないし、
主さんにももっと普通の結婚が出来る男性が現れるかもしれない。

[648. 匿名]

家族に障害がある人が結婚をするな、ということではない。
その家族(この場合その彼)がその事についてどれだけ真剣に考えているのか、妹さんとどこまで向き合えているのか、家族間で障害の方の将来などについてどれだけ真剣に話し合えているのか、その上で兄弟たちはもし結婚したい相手がいる場合、どれだけ相手に説明できて話し合いをできるのか、が重要なのでは。
ただただ障害あるなら無理ー！って言いたいのではなくて、現実的な事を考えているからやめておいた方がいいという意見もでる、向き合える人だっている、家族に障害のある人がいる方を批判しているわけではない。

[649. 匿名]

主さんの彼はフェアじゃないと思います。
婚活の場にいるのなら、そういう重要な問題は1回目のデートで言うべきなのでは。
1ヶ月間も隠していたのはどうかと思います。
障害者のご家族がいるどうこうより、そういう人間性の彼は結婚相手として相応しくありません。
これからも都合の悪い事は黙り込むような人だと思いますよ。

[650. 匿名]

完璧じゃないからより不完全な人間をみんな避けるんだよ、当たり前の話。

[651. 匿名]

>>640
どれだけ視野を広げようが障害持ち家庭との結婚って不幸に足を突っ込んでるようなものだと思いますがね。

[652. 匿名]

>>650
不完全か完全かなんて、あなたが決められるの？

[653. 匿名]

>>649
隠してた、って、別に彼が何か悪いことをした人間でもなんでもないのに、、。
言えなかったんだと思う。
これまで正直に言って、ここの人たちみたいな心ない言葉を浴びせられた経験があるのならなおさらのこと言いにくいと思うよ。

[654. 匿名]

私には無理だけど中には、障害者の兄弟も含めて愛してる人もいるんだからそこは否定しなくていいんじゃないの？

[655. 匿名]

障害を持った子供が産まれたらどうするの？
それで障害者の義理の兄妹の介護もやるの？
子供だけでも大変なのに。人生棒に振るからやめたほうがいいよ。

[656. 匿名]

主さんが自分のやりたいことを我慢して、眠いのも我慢してお世話をしている横で、彼はスマホをいじったりゴロゴロしたりぐうぐう寝ているかもしれない。一緒に頑張ろうって口では言うだろうけど、彼はお世話をしないと思っておいたほうが良い、これまでもずっとご両親がしていたんでしょ？人って変わらないよ。主さんが、それでも許せるのかどうか。

[657. 匿名]

結婚前の身辺調査でこういった事実が判明して、ご家族に反対されて破談になるケースも多いですよね。
障害者のご家族が居たなら居たで堂々としていれば良いと思いますし、それでも是非結婚したいという方が現れれば何の問題もないと思いますが、隠しているのは卑怯だと思います。

[658. 匿名]

>>653
言わなかったんでしょ、意図的に。
言いにくいとかその時点で自分優先じゃん

[659. 匿名]

ここの人たちより、
彼自身と話し合っ方がいいような。

思ってること全部ぶつけ合ってみては。
なぜ一ヶ月間黙ってたのかも聞いてみては。

[660. 匿名]

>>652
さあ？少なくとも障害者は健常者よりも不完全でしょ。もっと酷い言葉使っていいならいくらでも言うけど？

[661. 匿名]

確かに婚活の場って、条件で人を判断するだろうから、「なんで１ヶ月も黙ってたの。詳しく話してよ。」ってなるのかもね…でも、付き合って１ヶ月じゃ、言えないよね…

条件だけで判断するなら、もう別れたほうがいいかもね…
でも、なんだか切ないね。人の出会いは、婚活であれ、一期一会だもんね。

それに障壁がまったくない結婚をしている人の方が、この世には少ないと思うけどな。

[662. 匿名]

後からうち明けられるパターンなら絶対無理
その男信用ならぬ
結婚は焦ってはだめだよ
後悔しても相手の合意ないと離婚できないからね

[663. 匿名]

>>654
すごいねーとは思うけど、理解しろとか言われてもっていう(笑)

[664. 匿名]

人の愛や善意にに集るなよ寄生虫

[665. 匿名]

>>660
貴方みたいな思いやりのかけらもない人、
家族全員健常者だったとしても結婚したくないな、私が男なら。
何にも癒されない、何にも暖かい気持ちにならない、何にもホッとしない、何にも尊敬できない、何にも励ましあえない、
そんな家庭になりそうで。

[666. 匿名]

素朴な疑問だけど。
障害者家族のいる男性との結婚反対派の人はさ、
もし結婚後に旦那の家族が事故か何かで要介護になってしまったら、離婚するの..?

[667. 匿名]

665さんにプラス押したいのに、なんだかプラスとマイナスが操作されている様子です。

[668. 匿名]

>>665
何その煽りw欠陥持ちに寛容じゃない人みんなにその言葉言ってるの？

[669. 匿名]

>>666
私なら離婚する
子育てしながら介護とか無理だし。

[670. 匿名]

>>666
旦那は家族
でも義理両親兄弟は他人だよね？

[671. 匿名]

施設に預けるって書いてる人たくさんいますが・・・
施設預けるのって思ってるより簡単じゃないですよ。
本人が泣きわめいて拒否したり、逆に手に負えないって施設側から入所拒否されることもあります。
きょうだいが面倒をみる可能性はゼロではありません。覚悟も必要か思います。
主さん、絶対やめた方がいいですよ。
自分のきょうだいならもう腹くくるしかないけど最近まで他人だった人間の兄弟も面倒までみるなんてありえない。
そんな結婚ならしないほうが絶対ましです。

[672. 匿名]

なんかトピと関係ない
障害者叩きになってきたなぁ

[673. 匿名]

>>665
大好きな綺麗事はどうしました？

[674. 匿名]

>>651
決めつけるのはよくないかな〜

[675. 匿名]

>>667
ほんとだ、押せない

[676. 匿名]

>>674
決めつけかな？経済的にも肉体的にも負担が大きいと分かってるよね

[677. 匿名]

確かに言い出しにくいかも知れないけれど、結婚は家族も関わることなのだから、最初の段階で提示するのも相手への思いやりじゃないのかな。
婚活している女性であれば、時間は無駄にしたくないだろうし、相手の条件はすべて知って置きたいのでは。
どんなに言い難かろうと、男性側は相手の為を思って正直に話すべきだった。
そういう誠実な男性であったなら兎も角、1ヶ月も黙っていた挙げ句、しかも肉体関係後となると、自己中心的で狡猾な男性としか思えない。
絶対に考え直した方がいい。

[678. 匿名]

あ、押せた

[679. 匿名]

私も５年前くらいに同じ状況になりました
相手のお姉さんが発達障害 足し算引き算もできないと
一年くらい悩みに悩んで 30くらいのときに別れようと決意できました
悩んでる時点で
やめたほうがいい。
他の悩みに関しても悩む結婚はやめたほうがいいと思います。
その悩みが何倍にも自分も相手も苦しめてしまう
愛する気持ちが一番!なにもかも乗り越えられる
は私は違うと思っています
自分の許容範囲のギリギリラインでそのセリフが似合う感じかな
主さん やめたほうがいい。私ももういい年だったし悩みまくったからわかる

[680. 匿名]

うちは実姉に障害があります。
私はもう40代で親は70代。結婚して子供は大学生です。
特に困った事は今のところありません。
姉は施設に入ってるし親もお金の用意は万全なので。
老後の資金も貯めててゆくゆくは親も施設に入るので大変な事は無いです。
結局は親がどれくらい貯金をしているかによると思いますよ。

[681. 匿名]

本当に好きなら、悩むけど結婚するかもしれない。
子供を産まないという選択も含めて。
でも婚活で知り合ったのに、1ヶ月間言わないのは遅いと思う。30歳なんだし。

彼を傷つけたくない気持ちも分かるけど、1番大切なのはあなた自身だよ。
彼のこと 自分より大切だと思えるような人なら、結婚していいと思う。

[682. 匿名]

>>679
です
それから今は別の人と結婚して仲良くやってます
昔からの知り合いだった彼がとても優しくいい人でね 顔も自分のなかでは普通な人
知り合いだったから今さらお互い裏もなく毎日幸せです
主さん!!頑張れ!!

[683. 匿名]

婚活は条件も大切なのに、何故最初に言わなかったのでしょう。
信用ならない感じで怖いですね。
その男性本人に問題があると思います。

[684. 匿名]

>>680
そうだよね。遺伝的な事を除けば後は親が痴呆になった時どうする？って事に似ていると思う。
その時に頼りになるのはやっぱりお金。
主さんのお相手の親がどれだけしっかり預金しているかによるよね。

[685. 匿名]

中途半端な覚悟で関わらない方がよさそう。彼もそれを知り合って1ヶ月で話すってことはその段階をまずは乗り越えてくれる女性を求めてるってことじゃない？今まで同じように悩んで結局去ってった女性たくさん居たのでは？

[686. 匿名]

近所の人の話。

妹が重度障害者の人と結婚して子どもが二人うまれたんだけど、成人する前ぐらいに旦那さんなくなったの。それから15年ぐらいずっと義妹の面倒みてたよ。
もう、その義妹亡くなったけど、大変そうだった。
そういう人もいますよ。

結婚してる人は、みんなわかってますよね。そもそも結婚自体がリスキーだってことを。今順調な人でも一寸先は闇です。

わざわざ苦労することないよ。

[687. 匿名]

このトピ定期的に立つね！

結婚を考えている彼の親族に障害者がいる場合

結婚を考えている彼の親族に障害者がいる場合付き合って1年半の彼がいます。 先日、25の誕生日を迎え彼に大事な話しがあると言われました。 プロポーズかなって思いウキウキして彼に会いましたが・・・「妹に障害がある。親が亡くなったら面倒を見なければならない...

[688. 匿名]

気になるならやめたほうがいい
気にならない人が彼と結婚してくれるよ

[689. 匿名]

最初にいきなり言えとは思わないけど
告白する時にちゃんと言うべきだよね
婚活ならなおさら

[690. 匿名]

元彼の家族に障害のある妹がいました。
私が出会った時には既に亡くなっていたけど、彼の兄弟にも障害があったらしいです。
（と言うか健常児は彼だけでした）
遺伝なんでしょうね。
資産家だったので、結婚してもお金の心配はなかったと思います。

結婚も視野に入れるぐらい好きだったけど、私にも自信が無かったのと
親に大反対されて結局別れました。
彼と別れてしばらくは落ち込んだし引きずりましたが、私の選択は間違っていなかったと思います。

数年後に今の夫に出会って子どもにも恵まれ今とても幸せです。
子どもは娘ですが、やはり家族に障害のある方との結婚には反対するでしょうね。

[691. 匿名]

嫌なこと書くけど……

主も婚活行かなければお相手見つけられなかったんですもんね？

そういうところにつけ込まれているんじゃないの？って思ってしまう。

[692. 匿名]

>>679
それ知的障害では？発達は知能の遅れはないよ

[693. 匿名]

同じ境遇どうし結婚が一番いいんだけどね

[694. 匿名]

>>692
そうです! 知的障害でした

[695. 匿名]

主さん30歳なんてまだ若いよ！
もう良い出会いないかもしれないという程度の気持ちで受け入れるには状況が過酷だよ。そんな苦労買ってまで結婚しないといけないの？
相手の男性のことが好きで好きでどうしようもないなら止めないけど、この人を逃したら結婚出来ないかもしれないってくらいの気持ちなら辞めた方が良い。

[696. 匿名]

>>653 でも結婚するつめりなら尚更言わなきゃ

[697. 匿名]

>>666 それとこれとは別

[698. 匿名]

主人の甥っ子が自閉症
結婚前は自分の子供にも出たらどうしようとは考えた
それでも主人と家族になりたかった
三人の子供に恵まれ
三番目が自閉症
主人と散々悩み話し合ったり
二人で育てていくのはとても幸せで
結婚して5人家族になれたことが幸せで

自分の子供だから障害があったってかわいくて
上の二人健常児と比べると大変な面は多いけれど
我が子はホントにかわいい

数年前に主人が急死して不安もあるけど
子供たちを残してくれて
私の生きる意味になってる
これが私の幸せなんだなぁって

トピずれになってしまったけど
主人との結婚は間違いじゃなかったです

[699. 匿名]

家族に発達障害と統合失調症がいます。母もちょっとおかしい感じです。
二人とも30代なのに独身でニート状態です。
二人とも発症したのが、私が結婚してからだったのですが、結婚前なら破談になっていたと思います。父が幸い大企業に勤めていたので貯金があるから生活には困っていませんが、普通の一般家庭なら終わっていたと思います。
私自身子供ができたとき遺伝してないか夜も眠れないぐらい気になりました。
相手方の家族が医者、資産家でもないかぎり、止めたほうがいいと思います。

[700. 匿名]

悩んでる位ならやめた方がいい
結婚してからじゃ遅いよ。彼氏彼女でお別れしましょーとは訳が違う。

まあ確かに結婚した後、急に介護が必要になる事もあるし、こればっかりはわからないこと。
でも、言い方悪いかもしれないけど、わざわざ見えてる地雷踏みに行く必要ないよ。
婚活ってことは、介護要員探しも兼ねていた可能性ある。

[701. 匿名]

>>456
主は騙され易い性格だなと思った。

[702. 匿名]

数年付き合ってた実家暮らしの彼氏が同居の兄のことを全く話に出さないから引きこもりとか何か事情がありそうと思って聞いてみたら知的障害があった。向こうのご家族とお食事させて頂いた時注文も全てお母様がやってて。
わたしは看護師だから介護の大変さもキーパーソンがいないとき兄弟や甥姪が引き受けることもあることを知ってたからお兄さんの介護をする気持ちで婚約したよ。だけど彼がわたしのことを1番に大切にすることはなく自分勝手な行動をした時にこの人と結婚できないと思った。結婚するならご家族を介護するという気持ちでしなきゃダメだよ

[703. 匿名]

彼氏さんのご両親だって介護が必要になる場合もあるし、主さんのご両親の今後もある。
彼氏さんの妹さんの障害の程度もあるけど、難しくないですか？妹さん以外に兄弟とか金銭面なども頼れる人いるの？とにかく詳しくお話を聞いてから判断したほうがよいのでは？

30才だと焦る気持ちあると思いますが、慎重に。結婚したら、わたしは義理の家族だから関係ないって選択肢はありません。他人に言われるまでもなく、お付き合いして1ヶ月なら、どんな人でもあなたを大事に扱ってくれると思います。主さんは彼氏さんのどこが好き？尊敬できるところありますか？

[704. 匿名]

障害者を産んでも幸せってコメントあるけどさ…
今は幸せかもしれないけど
将来親が死んだ後は考えてる？誰が見るの？
結局、兄弟達がそれを背負っていかないといけないんだよ。そういう発言に腹立つし綺麗事のお花畑と思ってる
障害者が兄妹にいなければと何度も思ったことかる
私はそれで結婚は諦めたし、家族は大事だから一生世話するのも覚悟してる。

[705. 匿名]

遺伝の可能性のある障害なら気になって当然ですよ。
でもそれ以外の障害なら気にならないかな。
彼氏さんのご両親が面倒を見れなくなった後の妹さんのお世話を誰がするのかなどは話し合っておいた方が良いと思います。
単純に障害者が居ることが嫌ならば、彼にもご家族にも失礼なのでお別れしてあげて。

[706. 匿名]

私なら結婚はしない。

義理の両親の介護をするつもりではいるけれど、兄弟の面倒まで見る余裕は無いもの。

自分の両親もほってはおけないし、子供が欲しいなら尚更無理。

いくつ手があって、いくらお金があっても、綺麗事ではどうにもならない事がある。

[707. 匿名]

いつも不思議なんだけど、自分は病気しないと思ってる人いるね
自分が乳がんとかになったときとか優しい旦那じゃないと地獄だよ
自分が弱い立場になったときに守ってくれる男なのかどうか
障害者や老人の世話がいやなら結婚はまずやめた方がいい
家族の意味をわかってない人はお嫁にいっちゃだめ
相手の家が不幸になる

[708. 匿名]

>>705
遺伝さえ問題なければ、ご両親が亡くなった後一緒に住んで介護を出来るの？
施設に入れるなら、施設にかかるお金を全額家庭から出しても文句はないの？

兄弟児と結婚ってそういう事だよね。

私は、子供や孫に残してあげるお金を、義理の妹に惜しみなくなんて使えない…

[709. 匿名]

>>705

失礼なのは、障害者家族がいることを1ヶ月間も黙っていた相手の男性の方だと思います。
あなたの文章こそ、主さんに対して失礼ですよ。

[710. 匿名]

妹が知的。はーヘコむなぁ、何にもない人達が羨ましい　
障害の事関連は考えたくないし、疲れたのにこのトピあけちゃった

[711. 匿名]

トピ主は同じ環境の人にご意見を…っていってんのに、全然かかわったこともないひとらの意見が多いなぁと思ってしまった。。。ちょっと違う感情が動いて発言してる人も多い気がしました。

[712. 匿名]

親はあなたにその子を介護してもらいたいかな？
そこまであなたに負担かけれないと
言うと思う。将来金銭的には
助けなければならないとは思うけど
将来まであなたには託さない。
私の家族はそう思ってます。

[713. 匿名]

これ逆のパターンならどうなんだろ？男が結婚考えている女の家族に障碍者がいるとか。
美人、可愛いなら関係ないって人が多そうだから、ここの意見よりは優しめになるかな。

[714. 匿名]

>>698
自分に必死に言い聞かせてるのかもしれないけど…

あなたの文章は気持ち悪い。
自分に酔ってるポエムかよ。

[715. 匿名]

>>713
そうだと思います。
私は障害者が家族にいますが、結婚、再婚出来ました。相手の方次第でしょう。

[716. 匿名]

>>712 けどその親の言葉を当てにして結婚をしたら、失敗するよ。

兄弟児との結婚は、将来全て背負う覚悟がある人しかうまくいかない。

[717. 匿名]

>>715
離婚したんかいw

[718. 匿名]

障害のある人の兄弟は、小さい時から手伝いをしたり、面倒見たりしてるから、しっかりしていて、優しく良い人なんだと思います。

伝えにくいからこそ、LINEだったんじゃないかな。

[719. 匿名]

婚活で知り合ったのに、そんな重要な件を伏せて置くなんて悪質だと思います。
最初にお伝えするのが筋なのではないでしょうか。

[720. 匿名]

兄が知的だけど、恋愛結婚ならそれで躊躇するような人とは結婚しないです。
婚活だったら、色々条件があるだろうし、そこまで好きという訳ではないなら辞めた方がいいと思います。

[721. 匿名]

私の兄が障害を持っています。両親は、もしも将来私の結婚相手が難色を示すならそれは仕方ないこと、と言っていました。だから包み隠さず相手には伝えようと思っています。気になるのは当然のことですし、きっと主さんの相手家族もこれくらいは覚悟しているはずです。ですから、本音できちんと話し合った方が良いと思います。

[722. 匿名]

主さん。他の健常者家族と結婚して子どもが障害あったとしても殺しちゃだめだよ。

[723. 匿名]

旦那の父方の従兄弟に知的障がいの人がいるらしい(会ったことはない)
従兄弟の母親である義叔母は偏見持たれなくないんでしょうか
「幼い時に高熱を出してそれが原因」と後天性である事をやけに強調してましたが真偽不明
そしてさらに旦那の母方の従姉妹の子供が知的&身体障がい者
発達とか自閉とかとは違う明確に障がいがあると分かる感じの子
私の方の身内には障がいを持った人は一人もいなかったので、正直遺伝子とか大丈夫かな？と子供を持つ時不安になり
妊娠した時、「あなたの年齢では必要ない」と医師に言われたけどその旨を伝え、強くお願いして出生前診断は受けました

[724. 匿名]

ここ見ると相模原の障害者施設の殺人事件は、
顔に出さないだけで、助かったって家族もいると思う。

[725. 匿名]

当時の彼の姪っ子が重度の発達障害
親戚にも鬱が居て彼も少し疑わしかった(メンヘラ)
ただごめんなさい。正直気にする、結婚も考えられず別れたよ

[726. 匿名]

怪我で体に後天的な障害なら気にならないけれど、先天的な、特に知能に関わる障害はすごく気になる。
好きになった後に知ったら辛いかも。

[727. 匿名]

>>445
何言ってんのよ
確かに認知症の大変さはわかる
私も手に負えない祖母を介護してた母親を見てきたから
でもジジババはゴールが見えてる
全然違うよ

[728. 匿名]

>>499.
絶対嫌だと思ってる人にも結婚して出産したら障害のある子ども生まれる可能性ある。
もしくは自分の親が認知症になる可能性ある

結婚とは何か受け入れる可能性ある人にも同じようにその可能性ある


どっちがきれいごといってるか考えてみたらとは思うね

[729. 匿名]

知り合いに重度の障害(言葉喋れない、流動食みたいなのしか食べられない、ほとんど寝たきり)を持った娘がいる人がいる
バツイチでシンママ
母親も働かなくちゃならないから姉の方は健常者だけどまだ中学生なのに妹の世話で本当に自分の時間もないくらい
あの子もこの先普通に学生生活や就職、結婚、苦労するんだろうなと思うと可哀想でならない

[730. 匿名]

やめたほうがいいと思う

[731. 匿名]

主の場合は30にもなって出会って1か月で結婚しようとしてたの？16から結婚できたのに今までなにしてたの？

[732. 匿名]

やめたほうがいいには二通りあるね

ひととおりには結婚はどの道すすもうともっと茨の道だからあんたには務まらないっていう突き放したタイプと
もうひ
とつはネットで浅はかかな知識ばっか身に着けてもっといい道があるんだから他探しなよってタイプＷ

[733. 匿名]

>>731
なんでそういうこというの？
関係ないじゃん！

[734. 匿名]

遺伝性がある障害なら考えてしまうかも。あとは将来面倒を見なければならないのか等。綺麗事じゃ結婚は無理。義理でも家族になるからなぁ。

[735. 匿名]

>>119
長子がいるなら絶対ダメって言っても､下がまさか障害あるなんて知的とかだと産まれてみないと分からないんだから簡単に言えないよ…

[736. 匿名]

婚活パーティーは
お互い条件で恋愛が成立するもの。
不安に思ったら、無しだと思う。

[737. 匿名]

トピずれだけど
女性が相手家族の障害に厳しく、一方 男性は寛容って話が出てたけど、それは男性が 具体的に介護に関わることが少ないからだよ。
女性ばかりが 心が狭い訳じゃないです。

介護されるのが異性ならなおさら、着替え、風呂の世話、シモの世話、生理まで。
相手が身内だと、嫁さんの方が介護される人も気がラクらしく…本当は力のある男性に活躍してほしいですよね。

[738. 匿名]

遺伝子しそうだから無理。
結婚や育児は綺麗事では出来ないからね。

[739. 匿名]

でも知的障害なら、もしかして自分の子供は東大に行けるレベルの知能を持つかもよ。
医者とか学者とか高学歴者が続く家は何故か知的障害者が家系にいたりするよ。

[740. 匿名]

自分もいつ交通事故で障害者になるか分かりません。今どき介護を回されるとかナンセンスだと思います。施設に入所じゃないですか？
よく彼と話されて自分で納得して結論を出せばいいと思います。普通なら隠しそうだけど、早めに打ち明けてくれた勇気は誠実そうな人と思います。

[741. 匿名]

男って皆同じですよ。
卑怯。
これにつきる。
例外はない。
辞めたほうが良い。

ガルちゃんだって本音語るトピだと旦那さんの悪口ばかり、結婚して幸せとか妄想か見栄ですよ。
年収三千万以上ある都会のセレブくらいですね、幸せなの。
庶民は貧乏で心がすさみ、食べることしか頭の中はなく、底辺の仕事でイライラ。家事でイライラ。
ガルちゃんみてたらわかるでしょ。

世間的に結婚しないと言われるから婚活、これ逃したら次ないしー、でも親族障害あるみたいだしー、って考える時点で100%上手くいかない。

[742. 匿名]

私自身、身体障害者です。
兄が2人いて、2人とも結婚しています。
私の障害は、出産時一卵性の双子で一人が亡くなり、その後遺症で障害を持って生まれてきました。

そういう妹がいても兄と結婚してくれた義理の姉に感謝だなとこのトピをみて思いました。

どんな障害でも無理ですっていう、
書き込みも割とあって凹みますが、
確かに不安要素だよなあと。

迷惑かけないように、一人暮らしを続けて働いてしっかり貯金しようと思います。

[743. 匿名]

婚活パーティーなら恋愛よりも尚更、最初に家庭事情と条件(障害者が居ること)を明白にしていないといけないし、隠して付き合い始めた時点で誠実ではないと思う。
そのしょうがい児の男性の気持ちも分かるけどね。
でも、将来亡くなるまで面倒を見るのは奥さんになる人だよ！
毎日下の世話もしなければいけない。それも家族も大変なのにあかの他人だよ

それに自分の子どもだって障害があるかもしれない。どうする？抱えきれる？

[744. 匿名]

婚活で出会ってる時点でやめとけ

今度会った時とは遠距離かな、尚更やめとけ

将来の面倒を見るのは、当たり前に思われてるだろうし、両親だってポックリ同時に逝ってくれる訳でも無い。

年齢で焦っても、結婚して後悔したらもっと年老いてしまい挽回は不可能

[745. 匿名]

前にも同じスレ挙ってたことあったと思うんだけど

その男、同じ被害女性を量産してるんだろうね

[746. 匿名]

たった1カ月で結婚を考えるんだ…

婚活って、女の弱みに付け込まれやすいんだな

相手の年齢が気になる。

３５歳以上なら相手の男も必死になり、ストーカーされるかもね

４０歳以上なら、早く逃げよう

[747. 匿名]

肉体関係後にそういう重要なことを後出しするような男に誠実さを感じることはないかな

[748. 匿名]

リスクヘッジです。危険回避しないと周囲に迷惑かけます。

[749. 匿名]

婚活で出会ったお相手なら
また婚活で違う出会いを求めた方がいいよ
男は彼だけではない

[750. 匿名]

1ヶ月で大事ににしてくれるとかわかるかな？婚活で出会って、1ヶ月でその話を出してくるってとこみるとトントン拍子に結婚まで行ってしまいそうな相手だね。子供や介護の事とかあるから冷静にね。

[751. 匿名]

障害者のいる家族持ちだと
考え方が違う、本人も特別が普通だから
その中に入って同居ではなくても家族として
付き合うのは難しい

[752. 匿名]

まだ上旬なのに月末まで話してもらえないの？
私なら待たずに次の男性を探すわ。

[753. 匿名]

私長女、相手長男
私の妹は生まれつき障害があって車椅子生活
相手の父親は最近事故にあって足に障害を
もってしまった。
その時は大丈夫だよって言ったけど
将来的には私な嫁がなきゃいけないから
不安になってきた…
でも裏切ることになっちゃうのかなー
みなさんのコメント読んでると、やっぱり大変なんだなって…

[754. 匿名]

>>727
お金があれば大丈夫じゃない？って事を言いたかったのよ。
私の友達の家は親が死んで障害のある兄弟と２人だけど遺産が9千万プラス賃貸マンションが２つあるから苦労してるどころか贅沢してるよ。

[755. 匿名]

>>704
>>698です

上の二人には自分の人生を自由に生きてもらいます
三番目の子は自立に向けて命懸けで育てます
でも将来は施設暮らしになると思う
上の二人には後見人をお願いすることにはなると思いますが……

上の二人は大学までのお金を出すけど
あとは自分で頑張ってもらい
三番目には全てのお金数千万など資産を残す

今から将来を考えると不安としかないけど
でも
この家族で幸せだと思うんだ

[756. 匿名]

主はまず自分の両親に相談したほうが良い。断るなら今度彼と会う時に同席してもらったら？主は断ることに罪悪感を持ってるから一人で行ったら流されそう。彼は主が聞くまで妹さんのことを話さなかったくせに「今話さないとフェアじゃない」なんて口の上手い人だなと思った。妹さんや彼の家族と会うと余計罪悪感が芽生えるから、断るなら会わないほうが良いよ。

[757. 匿名]

>>687
ガルちゃん障害者トピ大好きだよね。
底辺者が唯一上から目線で語れるからかな。

[758. 匿名]

このトピ見てわかりました。

母の障害を遺伝した私は働いていても、将来、金銭関係なく遺伝しなかった妹の人生の荷物になるんですね。

私が遺伝したから、妹が産むかもしれない子供に遺伝する可能性だってある。

自覚してからずっと思ってましたが、ほんとに生まれていいやつじゃなかったんですね、私は。

たくさん諦めながら自分と親を憎みながら醜く生きるしかないんですね。

どうか子供に遺伝する可能性がある何かを持っている大人のみなさん。

子供が死ぬまで面倒見る責任がないなら、どうか絶対に子供を産まないでください。

あなたの死後、その子はあなたが生きていた以上に他人や家族にも迫害を受けます。

遺伝した子が歩く人生は、あなたより絶対に険しいです。

[759. 匿名]

私が遺伝性の精神疾患持ちです。子供を産んでから発症しました。今は子供が結婚できるのか、しないほうがいいのか、子供を持たないほうがいいのか、毎日悩んでいます。ここを見ていたら、ほとんどの人が敬遠するのだという事に改めて思い知らされました。結婚する前に相手家族に報告しなければ詐欺だろうと思っていますが、報告した時点で終わりになることを考えると子供が可哀想でなりません。かといって相手に障害があった場合に賛成できる自信もありません。

[760. 匿名]

旦那の弟が精神障害者で生活保護もらってる。
10種類くらいの病名がついてるらしい。
結婚してから市役所から手紙が来て判明した。
金銭の援助が出来ないか、出来ない理由は何か
定期的にそういう通知が来る。
言い方悪いけど、存在自体が迷惑です。

[761. 匿名]

介護保険やら障害保険やらがあるからご両親が亡くなっても経済的には問題無いと思うし施設入居でしょ。だから介護も無いんじゃない？事務手続きと面会くらいかな。もしかして彼は介護要員探す為に婚活してる？育児や学資があるから無理だよね。話を聞いて自分の気持ちに正直に決めなきゃね。

[762. 匿名]

>>758
苦しいよね、辛いよね
なにも誰も悪くないのに生きてることが悪、存在自体が卑下にされて
親が悪いわけじゃないのに親を憎みながら生きて行く。
力に直接はなれないけど、あなたの気持ち痛いほどわかるよ。

[763. 匿名]

>>757
そういうアンタはガルちゃん民を下げるコメントばっかw

[764. 匿名]

会費を払って会員登録して各自条件を示して結婚相手を探す場所なら、妹さんの障害という条件に折り合いつかなければ気にせず断わっていいと思う。

[765. 匿名]

>>758
あなたはあなただから、人と比べてどうするの？
腹立たしのはわかるけどさ、酷なこと言うかもしれないけど、考え方はあなた次第なんだよ。
健常者は障がい者の気持ちはわからないっ言うけど、人間平等の精神を訴えようとするならば、お互いに言えることだから。

[766. 匿名]

肉体関係を持つ時は気をつけないと避妊してくれなくてデキ婚させられるかもよ？
あと「あなたなら言うこと聞きそう」だったからパーティーでカップリングしたのかも(一見まともなら他の女性からもアプローチはあったはず)

[767. 匿名]

年取った親の介護でも分かっているけど難しい話

親御さんとまず話したら？
子供だって生まれるまで分からないからね

良いか悪いか？だけど
第三者の専門家であるお医者さんに相談してみることも必要になるよ

[768. 匿名]

妹さんの介護については、彼の実家の財力、彼の収入などでなんとかなりそうなら私なら問題にしない。
自分の子どもへの遺伝は気にしないかな。健常者の家系だって障害のある子どもが生まれる可能性はあるわけだし。そういう家族がいたからこそ、彼の優しい人格が育ったとも思えるしね。
でも、付き合ってまだ1か月でしょ？
そんなに好きでもないみたいだし、気にしてるのは自分の年齢でしょ？
いったん別れて仕切り直しするのもお互いのためにいいかも。

[769. 匿名]

>>758

普通に会話できてますやん

[770. 匿名]

うちには軽度知的障害の自閉症スペクトラムの子がいるけど、旦那の家系だと思ってる。
旦那も義父母も傾向があると思う。

旦那に似ている弟は独身だけど、似てない兄は結婚して娘が２人いる。なんか１人はうちの子に似てる。うちは軽度だから見た目では分からない。
その子は親に
優秀な姉と比べて攻められて可哀想だと思うが発達だとは思ってないから病院いってないだろうから未診断。

遺伝子は分からない所で遺伝していってると思う。

障害者を叩いている人は自分が障害の遺伝子を持ってないなんてなんで分かるんだろうって思うよ‼

[771. 匿名]

>>770

ただ単に理系なだけだったりして、、

自閉症っぽい子と理系の方は小さい頃似た性質がある。自閉症と理系でぐぐってみ。

ちなみに理系になるかどうかは空間把握の力があるかないかなので遺伝。

[772. 匿名]

>>770
うちも全く一緒。

視力が悪いのも障害だし、後天的にでもいくらでも問題が出る可能性があるのに。
発達系は特に見た目ではわかはないから、知らない人いっぱいいると思う。

[773. 匿名]

>>648
本当にその通りだと思います。
私の元夫の弟さんが、自閉症でした(多分。私も専門家ではないので、確実ではありませんが。)
しかし、義両親も元夫も、あれは個性だと言うばかりでした。
働きもせず、勉強するでもないただの金食い虫でしかなく、いろいろな事が重なり、離婚しました。
主さん30歳なんてまだまだお若いですよ。
よく考えてください。
幸せになってください。

[774. 匿名]

彼氏さんも主さんを大事にするのは当たり前。
相手も結婚に必死ですから。
正直身内に障害者は大きな問題です。
彼氏さんもそれはわかっているから必死で婚活するんですよ。
間違いなく、嫁は介護要員ですから。

将来的に施設なら安心なんてありませんし。
この問題は永遠に続きますよ。

[775. 匿名]

私は再婚で障害者がいる家庭の人と結婚しました。
私も高齢出産の年齢＆旦那の遺伝が怖いという理由で子供はつくっていません。私達夫婦が、子供をつくるのは博打です。

[776. 匿名]

障害のある家族がいても良い
いずれは介護することになっても良い

って思える人は神様だと思う

[777. 匿名]

あなたには受け止めれないから別れた方がいいよ

詳しく聞かせてって何？
どんな障害でも受け止める事が大事じゃないかな？
聞いといてやっぱり不安とか思うならはじめから興味本位で聞くな

[778. 匿名]

障害認定がおりるということは、倫理上障害があるということ。
何されるかわからないよ。

[779. 匿名]

走らないポンコツ車にのります？
感情じゃないです。理性で感情抑制して倫理を守るです。

[780. 匿名]

受け止めることは出来ますが
神様でもないのに、余計なことしなくていいの。

[781. 匿名]

>>780そう言うことなんだよね
私が言いたいのは

受け止める気もないのにはじめから聞くなって事

[782. 匿名]

障害者によくある事件。相手に怪我させ損害賠償沙汰になっても社会のせいにせずに責任果たせるなら別よ。
出来るの？

[783. 匿名]

>>742さんみたいな方もいる。
頑張って欲しい。
心から応援したい。

もうこんな殺伐としたトピやめて欲しい。
掲示板だから何言っても良いと思わない。
相模原の事件の話まで出てきちゃって…
言って良いことと悪いことがあるよ

[784. 匿名]

気にするよね、子供の事考えたら余計に。
施設に預けるって選択肢もあるけどいずれ旦那さんの両親が亡くなったら金銭面での負担はこちらにくるだろうし。

ただこういう事最初からずけずけ聞けないよね…他の人探すのはどうだろう

[785. 匿名]

自閉症は、研究職がむいてますね。
心が乏しいため探求する。分らず屋といわれる方でムツゴロウさんは典型例です。
理系は地頭がいい。１聞けば十を知る論理的でありクールヘッド

[786. 匿名]

自分が障害者じゃないと障害者の気持ちは分からないからやめたほうがいいと思う
例えば野球をしているある選手がホームランを打つときはボールの下の方を打つって大雑把に思ってたとしてもう一人の選手はボールの中心の３センチ下を打つみたいに細かく細かく思ってる人がいたとする。この二人は二つの異なる体感がボールを打つという一本の線の延長線上にあるからお互いにお互いの気持ちは分かり合える日がくるだとろうと思う。でも３センチ下という厳密な感覚を持ってる方の選手が大雑把に見てる方に歩み寄るのは難しいと思う。それは金持ちがわざわざ貧乏人になりにいくようなもので非常に難しい。ある意味人生の下波に身を投げ出さなきゃいけない。だとしたら大雑把に見てるほうが厳密に見てる方に合わせに行くしかない。これは人生の上波だから下波に突っ込んで行くよりも心はすんなり受け入れられると思う。それで合わせに行く方法だけどただバットを振ってボールを打つっていう意識では上下左右いくらでも振りようがあるなかで３センチ下を打つような感覚に巡り合うのは奇跡に近い。１００万回打ってたまたまその感覚に気づいたっていうレベルだろう。でも３センチ下を打つって思って打ってれば最初は１０００回に一回もしれないけどそれが徐々に５００回に一回、３００回に一回、１００回に一回ってその感覚が訪れる感覚が徐々に狭まっていく。そういう感じで障がい者の感じている感覚と類似する自分の感覚を探し出してそれを近づけていく。そうすることによって頭だけじゃなく心から障がい者の気持ちが分かっていくと思う。頭だけの人はうつ病みたいな人を見たとき自分にその体感がないから「甘えだ」っていう発想しかでてきようがない。当たってるようにも聞こえるけどでも個人的には紙一重でまったくの別物だと思う。

[787. 匿名]

他人に助言求める自分が情けなくなって、他に探すよね。健康ならね。
自分の身の丈にあった人生がある

[788. 匿名]

障害者がいたら結婚できないのかって意見もあるけど
別に結婚しなくても人間生きていける
家族で頑張ればいいだけ

[789. 匿名]

理系は理性が発達しているから感情抑制できる。
表に出さない。

自閉症は理性が薄く本能で行動するから何するかわからないよ。レイパーの柔道内柴。
倫理ないからね。

[790. 匿名]

別に障がい者でも結婚してもいいと思うけど？

[791. 匿名]

気になりますね…。
去年婚活パーティーで出会った人がいて
最初のデートで自閉症の弟がいると言われました。
彼自身はとても性格がよく、正直に話してくれて誠実な人だなぁと思いました。
結局、彼とは疎遠になってしまったんですが
結婚を考えるとやはり受け入れがたいです。

[792. 匿名]

仲の良い友達が、妹と義理母に知的障がいがある人と結婚した。
私は一度全力で止めたんだけど、人の良い子で、これも結婚のオプションって言ってて、こういう子ならそういう親戚とも上手くやっていけるのかなって感心してたんだけどね。
長女に全く同じ障がいが出て苦しんでいる。
義理母や、義理妹を見ていると、長女の将来が透けて見えて、たまらなくなるって。
情緒不安定になって、精神安定剤飲むようになっててた。
親戚に障がい者がいるのと、我が子に障がいが出るのは全くの別物。
主さん。結婚はやめた方がいいと思う。
婚活パーティーで出会ったということは、条件ありきで結婚を前提に考えてる人が集うわけだから、お断りしても全く問題ないと思う。
断りずらかったら、親に反対されたってことでも大丈夫じゃないかな。
彼に申し訳ないと思うかもしれませんが、背負うかもしれない現実が大きすぎる。
まだ30歳なら出会いがきっとあると思いますよ。

[793. 匿名]

障害者がいても結婚していいじゃん(私はしないけど)これが文が殆どです。
どうするからは自己選択、自己決定、自己責任ですよ。

[794. 匿名]

主、読んでいますか？
はっきり相手に聞くべきです。将来どうする予定か。
結婚て、色々言いにくいことも話し合える相手でないと続かないと思いますよ。
厳しい言い方かもしれないけど、主が結婚に焦っている様な気もします。
それでもどうしてもその人でないと嫌だというならいいと思いますが。
まだ1ヶ月では、お相手の方のひととなりはわからない気もしています。

私自身、重症心身障害のきょうだいがいて(もう他界)、結婚も出産も随分悩んだから・・・。
女性側に家事育児介護の負担が来るのが日本です。結構ハードですよ。
施設という選択も、入れない可能性と、家族は嫌がる人も結構います(ショートステイですら嫌がる人も)。

フェードアウトという意見もあるけど、率直にぶつけてみては?
ラインでも電話でもいいと思うよ。頑張って。主にとって1番いい選択が出来ることを願っています。

[795. 匿名]

他人まで巻き込むからね。加担するわけでしょ。

福山雅治も祖母？の長崎原爆の影響が遺伝されてモテるわりに若い頃は発症しないか疑わしいから結婚は渋ってたというし。発症しなかったから踏み切ったんじゃない？

[796. 匿名]

障害持ち＝悪だからやめときな
みたいな言い回しの方が多いなー。

昔よりは福祉も進んでるし、相手の親がそれをどれだけうまく活用してるか。
ただ、施設やサービスの利用も無料ではないから、本人は働けているのか、障害年金などで収入はあるのか、相手の親がどんだけお金あるかは重要。
彼や彼の親が賢くなくて、貧乏ならやめといたほうがいい。苦労するから。
上記を探って、嫁を介護要員としているか見極めてみては？

[797. 匿名]

主の彼の力になれるのは、自分のことは後回しにしてでも障害を持った人やその家族の力になりたいという強い意志がある人、ボランティア活動などの経験がある行動力のある人、介護士看護師などの有資格者。主が罪悪感や中途半端な気持ちならやめたほうがいい。

[798. 匿名]

ここにいるかた何かも遺伝遺伝いいますね。笑
私は仕事柄病気について詳しいですが、障害にも、色々な種類もありますし、遺伝しないものも沢山あります。
まずは何の障害かを知らないと悩んでいてもしょうがないです。

[799. 匿名]

40代の知り合い女性の旦那さんに、知的障害のある妹がいるんだがそこのお母さんが亡くなった。
知的障害の妹の面倒はこれまで老いたお母さんがみていたが、もう自宅では無理とのことで施設に入れるこちになったが、すぐには無理らしく、まだ働きながら育児中の知り合い女性宅で10日ほど面倒みることになった。
それを聞いて、現実的には結局兄夫婦が手続きから面倒みたりも責任を追うし、私ならとても10日間でも無理だと思ったな…。
この妹の存在は世間には秘密にしているらしい。
そしてそこの一家はがっつり草加信者だった。
悩みのある家庭は新興宗教にどっぷりのことも多々あるので、とにかく主さんもリスクのありそうな結婚は避けた方がいいと思う。

[800. 匿名]

旦那の弟が知的障害と身体的な障害があります。
遺伝的なものではなく、出産時の難産によるものです。
その弟ももう44歳。私は結婚して23年になるけど2回程しか会った事もないし世話なんかしていないですよ。
親も歳なのでずっと施設に入ってるから。
義両親ともに公務員だったので年金や退職金が多かったからかもしれないけど、これからも迷惑はかけないと言われてます。
主さんの相手の家計の状況や遺伝のとるものかどうかによると思うので話を聞いてもう一度考えてみたらどうかな。
私はずっと希望で専業主婦だし義両親にも大切にしてもらえてるし子供もいるし多分幸せだと思う。
必ず不幸になる事ではないですよ。

[801. 匿名]

障害だけではなく、鬱も遺伝するよ。
でも今って鬱の人多いから遺伝とか考えると結婚相手が狭くなってしまうような気がするなあ。
こんな事リアルでは言えないけど
親や兄弟が鬱で引きこもりよりもう少し重度な障害の方が施設も入れるしあんまり困らない気がする。

[802. 匿名]

遺伝するような障害は正直イヤだな。
運良く自分の子供に遺伝しなくても、孫に遺伝するかもしれない。

[803. 匿名]

頑張っている障害者の方がいるのは分かってる。
でも、娘がそういう人と結婚しようとしてたら反対してしまう。結婚って綺麗事じゃない、現実の生活だもの。

[804. 匿名]

相手の実家がすごく裕福ならまだいいけど。皆んな歳を取るからお金的な事が重要かな…両親ボケたり介護したりになったら何人面倒見るのって感じだし。

[805. 匿名]

>>758 性格が面倒くさい

[806. 匿名]

鬱も遺伝だよね。みんな兄弟が親が鬱の人とも結婚しないの？

[807. 匿名]

>>786 長くて読めないw

[808. 匿名]

国が面倒みてくれればいいのにね。
外国人の生活保護や、年金支払ってなくて生活保護受給してる高齢者なんかに税金投入しないで、
障害のある方が親亡き後も安心して生活できる環境を整えてあげて欲しいな。

[809. 匿名]

その彼本当に誠実かな？
文面でしかわからないけど
話の流れでLINEで障害者が居ること伝えてるのに
詳しく聞かれたら答えないで、会って話そうって
主さんを丸め込もとしてるとしか思えない
主さんがそのまま深く突っ込まなかったら
そのままスルーされてたと思うよ

[810. 匿名]

私も婚活組だけとさ、婚活って自分の理想に近い結婚が出来るのがメリットであって、理想の結婚からかけ離れるならお断りすればいいんだよ。彼と話し合って障がい者の妹さんがいても、この人とならやっていけるなって思えば結婚すればいいし、私には無理だなって思えばやめればいい。こういうところで正直に話し合いが出来ない相手だと、婚活組の結婚生活って難しいよ。長く付き合った相手ではないから、どういう人なのかわからないし。
障がい者の家族がどうのこうのより、あなたと彼が色んなことを、話し合えるかどうかだと思う。

[811. 匿名]

鬱と同じって言ってる人いるけど全然違うよね。。
鬱は最初から鬱という訳ではない、障害は生まれてから死ぬまでずっと。
鬱は治ったり改善する可能性あるけど、障害は治らない。
鬱は肉体的な介護までは必要ないけど、障害は必要なことがある。

[812. 匿名]

意にそぐわなければ即他の候補を探しに行動できるってのが婚活やお見合いのいいところなんだから、
主さんも情がうつるまえに、次の人を探した方がいいと思う
次は無いかも、なんて考えて今妥協しなくていいじゃない

[813. 匿名]

>>751
本人が特別が普通って何ですか？
税金の恩恵を受けてるのが特別でそれが当たり前で感謝の気持ちがないって事？

よく分からない。

[814. 匿名]

三親等は否が応でも扶養の義務があるし、そうと知ってて介護せずに殺してしまった場合は刑罰もある。
扶養している人が犯罪や物損をした場合もそうだね。
施設なんてよっぽどじゃないと入れないよ。
子供できたら？ 大人は表立って言わないけど、我が子に子供はキチガイ、頭おかしい、気持ち悪い、くんなーとか普通に言うよ。
怒ったりしたら逆に怒鳴られるし、我慢するほかない。
その覚悟もてる？ 綺麗事で他人なら「あら、えらいわねえ？」って言われておしまい。
あれよりもうちの方がマシだって思われるとか我慢できる？

[815. 匿名]

>>811
鬱が身内にいると発症は3倍くらいに上がるよ。
それに鬱で仕事出来ない人なんてたくさんいるよね。金銭的に援助しないといけないのは同じじゃないかな。
身体的な障害でもお金あれば施設に入れるよ。
ようはどちらもお金の問題。

[816. 匿名]

>>814
兄弟間の扶養義務は弱いよ。

「兄弟姉妹の扶養義務は、義務者がその者の社会的地位にふさわしい生活を成り立たせたうえで、なお余裕があれば援助する義務にとどまると考えられています。」だから。

[817. 匿名]

>>815
引きこもりニートとかも鬱だよね。

[818. 匿名]

施設に入れてるけど、介護年金からでてるから負担にならないって言う人いるけど、ちょっと違うよ。どのくらいの年収があるかでも違うし、障害の程度で保証さる額も違う。施設待ちの人達も多いしさ…
結局、世の中金だね

[819. 匿名]

詳しく聞いてもムダかと。
まるめこまらたら？遺伝するの？ないよ。将来は私たちが見る？見ない。なんとでも言える、いざふたを開けたらなんて事ざらにある…。 障害にもよるかもだけど、付き合う前に言わなかった事がずっと引っ掛かる私はね。

[820. 匿名]

やめたほうがいい。主が健康なら健康な人と付き合うべき。
結婚に釣られなくていい。

[821. 匿名]

逆にさぁ～彼氏が嫌になってきてて、別れを言いにくいから妹が障害とか言ったとかない？離れさすために。

[822. 匿名]

私は相手の母親が鬱で10年くらい寝たり起きたりの生活だったのを聞いてやめましたよ。
資産があればまだ良かったけど国民年金だったしね。

[823. 匿名]

親はいずれは無くなるから、介護要員にされるから私は絶対嫌です。

[824. 匿名]

何を好き好んで普通でない価値観を持つ人たちの世界へ飛び込むの？
家族ならそれが普通だけど貴女は違う。不幸になるだけやめときな。

[825. 匿名]

両家で話したほうがいいよ。 あなたのお母様お父様は幸せになってもらいたいはずだから。介護(介助)なんて娘にさせたくないよ。あなたが聞きにくいこと親なら聞けるはず話し合いには同行してもらいましょう。大事な話だからです。

[826. 匿名]

>>811
え！遺伝するのは同じだよ。子供が鬱で引きこもりになる可能性があるんだよ。

[827. 匿名]

婚活は本来自分と人生やって行ける人を探す場所。
明らかにそれにそぐわない人や抱えきれない人は
初めから相手にすべきじゃない。
主が別の人を見つければその彼に
もっとふさわしい人が
現れるかもしれないし。

[828. 匿名]

相手の親の資産状況にもよるかな。障害のある子以外に兄弟がいない状態として、土地や家以外に貯蓄金額が3億くらいあれば問題なし。
相手の男性は年収1300万以上で、「君には絶対に迷惑かけない。面倒や介護はいざという時には自分でやる。自分の収入がなくなったら、親に援助させる」と自ら言ってきた場合。

遺伝や妊娠中に検査してから生むリスクなども考えると、このくらいは当たり前だと思う。

[829. 匿名]

>>632

あなたのご両親認めないのでなく、このトピのような偏見があるからひた隠ししているのでは？
私は子供を支援クラスに通わせているけど、あるのにひた隠ししている親御さんも正直居ます。

ここ見て、こう言う理由だろうなぁと思った。

なんかうちは軽度で大人しいタイプで見た目では分からないのに、これから先もずっと差別と偏見の目で見られるのに支援に入れて良かったのか疑問に思えてきた…。

[830. 匿名]

>>826
遺伝以外にも障害は鬱よりネガティブな要素がたくさんあるってこと。
鬱と同じようなものだから障害も受け入れろって意見にはそうじゃないでしょって思う。

[831. 匿名]

肉体、精神、知的、発達、何の障害でも乳幼児の時は周りの協力や理解もあるだろうけど、成人してからは健常の身内の結婚や出産の人生にも影響するんですね。それを乗り越えるには、相手側の人生をかけた、生涯を捧げる、大きな愛がなければ無理だろうな。

[832. 匿名]

いやだけどメンヘラほど結婚してる

[833. 匿名]

>>830
私は遺伝がある鬱より遺伝のない障害の方が受け入れられるけどな。
まあ向こうの家にお金があればの話だけど。

[834. 匿名]

でも血液がたRHマイナスの人とか障害児が生まれる確率高いらしいけど仕方ないよね

[835. 匿名]

障害者のいる家庭、鬱の人抱えてる割合高くない？

[836. 匿名]

認知症家系とか障害者の家系は、うつを発生しやすいと思われる。データとか出てないのかな。

[837. 匿名]

遺伝じゃなくて環境が原因の鬱も多いから、ブラック会社勤務や家庭事情が複雑だったりすると鬱家系じゃなくても鬱になることあるよ

[838. 匿名]

主人も私も鬱はなったことない。
でも主人の兄弟が外科医だけど鬱病、私の叔父も内科医だけどパニック障害。うちの虫は娘2人とも高校で双極性障害を発症したから、隔世遺伝なんだと思う。遺伝性の精神疾患は怖いけど、隔世遺伝まで考えたら結婚や出産は出来ない。

[839. 匿名]

>>828

あるわけないでしょ。あったらいい施設やら自宅常駐のヘルパーみたいなのを
雇って面倒みさせてるよ。逆に妹愛が強過ぎると幾らお金があっても
施設に入れない。そっちの方が問題が大きい。
結婚したいと思ってるくせに自分が自立出来てないから。
結婚相手に家族の負担をかけさせない様に配慮しようとするのが大人。

[840. 匿名]

現実的に考えると〜って言ってる人たちに聞きたいんだけど、もし自分が障害がある、もしくは障害があるきょうだいの立場だったら、結婚とか諦める？親を恨む？

私も主さんにやめておいた方がいいって思う。でも相手の立場だったら辛いなぁって。
結婚諦めるしかないのかなって思ってしまう。

[841. 匿名]

出産時の低酸素状態による脳性麻痺とかの障害なら遺伝性はないよね。

[842. 匿名]

義母が統合失調と知らずに結婚してしまった。
今のところ自立して生活してるけど、誰かに見られてる盗聴されるとかで、電話でいいような用件もわざわざうちにくる。
それだけでストレス。
まだ60歳だからあと20〜30年は付き合わなきゃいけない。
旦那のことは好きだけど、好きだけでは乗り越えていけないかもしれない。

[843. 匿名]

>>837
それは他の病気や障害も同じだよ。
鬱は環境ではなく脳の疾患であることが最近認められてるよ。
ただ家系では無くてもなる人はなる。
それは知的障害も同じ。

[844. 匿名]

障害者は親が亡くなれば皆さん施設生活で生涯を過ごすでしょ？兄弟姉妹が家庭で介護するなんていまどきないでしょう。

[845. 匿名]

パニック障害者は嫌かも

[846. 匿名]

出会って1ヶ月で言ってくれるなら誠実だと思う。
その彼は妹さんの事でなかなか結婚にもいたらなかったのだろうし。

実家の隣の息子さんは知的障害あるけどお姉さんは結婚してる。
親御さんは息子の面倒は将来は施設にお願いして娘には見させないと言っているよ。
障害のある子どもの面倒を他の兄弟に見させる親ばっかりじゃないからそこの所よく
聞いてみたらよいと思う。

[847. 匿名]

いずれ誰しも歳をとると何らかの障害が出るからね
内臓も萎縮するし、骨関節も弱くなる

[848. 匿名]

>>837
＞遺伝じゃなくて環境が原因の鬱も多いから


それが「ストレス耐性がなく脳が病気になり易い」体質のDNAなんだよ。同じストレスや労働環境でも鬱にならない人もいるんだから。

[849. 匿名]

一ヶ月でしょ？お互いに思いが薄いうちにさっさと次ぎに行きなよ。
自分の家とかにも障害者とかいない人生だったわけでしょ？
まず無理だよ。婚活っていろんな人間がいるから。
見学もありだけど深入りすると相手も傷つくし。

[850. 匿名]

>>848
そうそう。双子を違う環境で育てても鬱になるんだよ。。。
ここってなんか鬱には甘い人が多いよね。

[851. 匿名]

>>811
鬱は治るんじゃなく寛解。
再発しやすいから一生付き合う病気だよ。

[852. 匿名]

遺伝は出生前診断で事前にわかるでしょ？
お金の問題じゃない？

[853. 匿名]

仕事とご飯以外はほぼベッドですが、わたしは鬱なのでしょうか。自営業です。事業大きくしたいのになかなか

[854. 匿名]

>>853
トピずれだと思うよ。

[855. 匿名]

>>403
そこまでならあなたが家族と縁を切れないですか？
そういうしがらみを一切なくして幸せになってもらいたいです。

[856. 匿名]

障害者を抱える家族の人も結婚は出来ると思うよ。
でも相手を巻込む共に手伝ってもらうを前提なら
甘い事だと思う。何かを捨てる覚悟が無いと。

[857. 匿名]

なんか子供産むのって怖いね。
学習障害やアスペルガーも遺伝って聞くし精神的な事も遺伝みたいだし。実際セロトニンの出方や量は遺伝と大学の講義で習いました。
うちも父親の家系は精神的に弱いところがあるので
子育ても怖いなーと思う。

[858. 匿名]

>>850
＞ここってなんか鬱には甘い人が多いよね。


そうだね。
鬱病を万人がかかる風邪の様に思ってるのかな。
嫌な事や辛い事は誰しも落ち込むけど、鬱病を発症する人は脳がストレスに弱い体質なんだよ。

[859. 匿名]

>>819

私もそう思う。

お付き合いして1ヶ月ですよね。主さんには申し訳けど、「こんなに大事にしてくれる人はもう出会えない」ってくらい彼が優しいのは、妹さんの事もあって、結婚するに当たって引け目を感じている可能性もあるかも、とちょっと意地悪な見方をしてしまいました。

私は昔、知り合いの紹介で結婚を前提にお付き合いをはじめた男性に、1ヶ月くらいした頃いきなり「結婚したら絶対親と同居！」と言われ、私が戸惑って同居に消極的な態度を見せたら、それまでとても人当たりがよかったのに態度が豹変してびっくりして別れました。

主さんも、お相手の男性が誠実な人か、じっくり冷静に見極めて下さい。

[860. 匿名]

障害者を持つ家族ってだけで
ひとくくり考えないほうが
本人の状態、親の考え、経済状況、家族関係
で大分と言うか、全然違うでしょ
彼氏の事が大好きならよーく話し合って！
条件が1番なら
すぐ別れてつぎにいったほうがいいよ

[861. 匿名]

ラインでお知らせしてるところを見ると
もう言ったのだから受け入れてよ！って
言ってるようなもの。一緒に面倒見ようね！ってタイプ。
施設に入れる気なさそう。

[862. 匿名]

あなたの彼、1ヶ月でやっと告げるなんて酷い！
わたしそれだけで彼とはお別れする。
もう介護要員としか見られてないよ。

[863. 匿名]

ニートのほうが嫌だよ

[864. 匿名]

>>852
出生前診断なんてダウンくらいしかわからない。90%以上の遺伝病が生まれて成長してから診断されるんだから。

[865. 匿名]

>>862
遺伝する疾患なら言うべきだと思うけど、いまどき兄弟の夫婦が介護なんてしないよ。

[866. 匿名]

>>832
精神的に弱い女の人って男に依存して何にも考えず子供産む人多いからじゃないかな。
そしてすぐに離婚し生活保護もらうんだよね。
病院の受付してるんだけど母子家庭の精神病で生活保護がすごく多い。

[867. 匿名]

彼氏が将来に妹さんを施設に託すか、きちんと聞いてみたら？人生設計に関わるんだから聞いて悪い事じゃない。

[868. 匿名]

>>865
兄弟に面倒見てもらおうって考えてる親
いないと思う

[869. 匿名]

がるちゃんにはまること自体、鬱傾向があるから皆んな鬱に寛大なんだと思うよ！

[870. 匿名]

なんだかスゴいトピだ。

[871. 匿名]

鬱病も厄介な障害みたいだけど自分でトイレ行ったりご飯食べれるだけ
肉体の世話しなくて済む分マシな気がする。
それとも反って動かない方がいいのか？

[872. 匿名]

＞正直妹さんの介護や遺伝など頭に浮かんで不安な気持ちと彼の気持ちを踏みにじってしまうのではないか？と自己嫌悪押し潰されそう

これをこのまま素直に彼に話せばいいと思う。
私ならばそうするよ。
「あなたのことを生涯愛し支えたいけど妹さんを共に支えられる自信はない。私やこれから生まれる子供にも関わる話だから、妹さんの状態や今後のことを正直に話して欲しい。」って。

[873. 匿名]

見合いや相談所はむずかしいね。
リアルでその人を好きになった場合以外は。

[874. 匿名]

>>872
婚活一カ月で、あなたを生涯愛し支えたい、は嘘になるのでは。

[875. 匿名]

>>862
私もえらいと思う。99パー断られるのに。

[876. 匿名]

>>871
動けない人の方が施設も入りやすいし援助も受けられる。
引きこもりニートは動けるけど施設に入らないし何にもならないよ。
例えると、寝たきりの老人が特養に入りやすいけど
動ける認知症は入りにくいのと似てる

[877. 匿名]

>>871
鬱病も障害も程度じゃないの？
知人の子供が脳性麻痺だけど知能障害がないから学習も出来るし本も読む。四肢に麻痺があるから一生車椅子で介護が必要だけど、国がヘルパーも派遣するし希望すれば施設に入れる。
鬱病も軽ければ様子見ながら社会復帰出来るけど、他害行為自傷行為が酷ければ日常生活を共には出来ないでしょう。とはいえ精神病院に一生入れてはおけない分、障害者より厄介かもよ。

[878. 匿名]

その障害者を産み育てた両親達も一体どういう考えで
経済的にもどうなのかって事。

自分達で最後まで面倒見て、最低家一軒分程度の遺産を残し
妹が生涯過ごせる施設に入れる覚悟をしてるのか
それとも安易に兄弟達に丸投げするのか？

これ位は知ってないと。そもそも両親の責任だし。

[879. 匿名]

気になるよ。遺伝怖いし、
義母が亡くなった後の面倒は
ほぼ兄の嫁である主になるでしょ。
当事者にならないと分からない
部分もあるだろうけど
私はお別れすると思います

[880. 匿名]

彼氏に聞いてみたら？
親御さんが出来なくなったらどうするの？って

それで貴女に非常識なことを聞くな！
妹なんだからお前もみる義務くらいある！と
激怒したりはっきりしなければ考えたらいいよ

年取れば誰だって介護は必要になるけど
嫁さんに見て貰え！て家族ならやめなよ

うちの母は義親の姑だけでも介護したのに
何故か結婚してさ独立した父の弟の面倒まで暫く見てたよ
理不尽なことを全部母に押し付けたらいいみたいな存在にさせられて心身疲弊して急死したよ

[881. 匿名]

>>878
いまは障害者は親が亡くなれば国が面倒見るんだよ。兄弟の嫁が介護するなんてないし、もししてる人がいるならそれは施設生活させたくないからやってるだけ。親が家一軒分の財産なんか遺そうが遺すまいが、兄弟には影響ないよ。

[882. 匿名]

みんな障害者は親が亡くなると兄弟が生涯世話すると思ってるの？

兄弟には扶養責任 も介護責任もないよ。

[883. 匿名]

精神病も動ける分最悪だよね。もちろん認知症も。
まあ今回のトピは婚活での出会いだし、深い愛とか一生支えるとか
重すぎるんだよ。そう言う安易な事を要求する人って
宗教団体に引っかかりそう。主は賢く頑張れ。

[884. 匿名]

兄弟には影響ないよ。重ければ重いほど国が見てくれるから。
反対に言えば今の時代は兄弟よりお金だよね。

[885. 匿名]

姉に障害者がいる男友達がいたるけど、結婚するなら姉貴を一緒に面倒見てくれる人と言っていたな。いまだに独身。やっぱり障害がある姉のことを話すと振られちゃうみたい。可哀想だけど当たり前のように姉貴の世話をしてくれなんて頼まれるのも嫌だよね。

[886. 匿名]

>>881

法律では血の繋がった両親と自分の子供以外には面倒見る義務は無い。
無いけどそれまで育ってきた兄弟達と繋がりが強い場合は
情が絡むし切り離すのはそう簡単に割り切れるものでもない。
特に男女兄弟は。法律に疎い親もお兄ちゃんに任せるとか言うバカも
いるし。

[887. 匿名]

>>852
出生前診断は特定の染色体異常しかわかりません。
難病や精神疾患、知的障害はわかりません。

[888. 匿名]

>>885
そういう男性って姉への愛情でそう思うのかな。
それとも親が「お母さん達が亡くなったらお姉ちゃんをお願いね」って育てたのかな。
後者ならとんでもないけどね。
前者だと親から頼まれたわけじゃないのに自分の家庭より姉を優先するって、シスコンだからそれはそれで問題だわ。

[889. 匿名]

しないでいい苦労ならしないほうがいいよね。
義理の妹なんて他人だしね。
何がうれしくてそんな結婚しなくてはいけないのか。

[890. 匿名]

相模原殺傷事件、植松容疑者の「障害者は社会的に不要な存在だ」と言っていたけど、このトピ見ると、植松容疑者の言っていることに賛同する人が実際には多いんだろうな、と感じるわ。

[891. 匿名]

結婚となると女性は実家の籍を抜いて婚家の籍に入る前提だから
実家と縁を切る覚悟は元からあるけど男性は受け入れる方だから
家族や兄弟を捨てて奥さんと独立する覚悟って正直薄そう。

[892. 匿名]

亡くなったけど兄弟が重度の身体障碍者でした。
他の兄弟は結婚して子宝に恵まれています。皆五体満足で生まれすくすく成長して私にもなついてくれてとてもかわいい。
けど、自分はどうかと言われたら、子供は要らないって思っています。
遺伝云々は分からないけど、もしも障害をもつ子供が生まれてきたら…父や母のようには出来ない。育てられない。
だけどこれは親兄弟親友誰にも言えない。

[893. 匿名]

精神障害でずっと入院していたおばさんが亡くなった。
おばさんにはなんの恨みもないけど、
うちの娘もそろそろ結婚を考える時期だから
亡くなったと聞いて正直ほっとした。
男と逃げた実母もナマポ一歩手前だったけど死んでくれたし。
ほとんど会ったこともない親戚や親にﾅﾏﾎﾟや精神障害がいて、
自分の娘の縁談が壊れたら悲惨。
でもさ完璧な家なんてあるのかな？
みんな叩けば一つや二つの瑕疵ぐらいあるよね。
なんの心配もないいいことの人はうらやましいよ。

[894. 匿名]

>>891
＞結婚となると女性は実家の籍を抜いて婚家の籍に入る前提だから

違うよ。
確かに旦那側の姓を名乗るにしても、婚家の籍に入るわけではないよ。男性女性ともに親の籍から離れ男性が世帯主である新しい戸籍に二人で入るんでしょ。

[895. 匿名]

世間じゃ障碍者抱えてたら、偉いわねーだろうけど、
本音じゃあんな風になりたくないだと思うよ。
だから出生前診断受ける人多いんでしょ？
障碍は個性だなんだと言ってもしたくない苦労を背負いたい人なんている？いないよ。
今の若い人達は就職も苦労してるのに子供でも苦労なんて悪夢でしょ。

[896. 匿名]

癌家系とか糖尿家系とか弱視（要眼鏡）家系とか含めれば
何からの遺伝病を持たない人を探す方が困難なのかもしれない。

だから程度なんだよね。自分がどの程度の器か。多少の思いやりも大事だし。

[897. 匿名]

結婚は正直やめた方がいいと思います。
いくら優しい人でも、結果必ず自分の身に振りかかります。
今は好きでも、好きだけでは我慢出来ない事も沢山あります。
今の気持ちだけではなく、長い自分の人生をよく考えて下さい。

[898. 匿名]

>>893
＞でもさ完璧な家なんてあるのかな？
みんな叩けば一つや二つの瑕疵ぐらいあるよね


本当にそう。
私と主人は学生時代から7年付き合い結婚したけど
結婚してから主人側の従兄弟の子供が知的障害者が2人いる事を知ったし、最近になって私の従兄弟が統合失調症で入院したことを知った。幸い子供たちには何の障害も病気も遺伝してなさそうだけど、将来的に発症したり孫に隔世遺伝するリスクはあると思う。
恋愛結婚で信頼しあって結婚でもこれだから、婚活市場で知り合うならなんかあっても驚くことないかもね。

[899. 匿名]

妹がダウン症です。最近父親も脳梗塞になったので妹は施設に入りましたがお金はほとんどかかりませんよ。詳しい事は分からないけど多分障害者年金と生活保護が出てるんだと思う。
親も年金暮らしだから。兄弟には保護の申請の時に書類が一枚来て面倒見れないですという所に印鑑を押すだけでした。
私も子供いるし見れないのでそれは仕方ないと思うし。
なので兄弟に負担がかかる事はほとんど無いです。
遺伝が強いものなら子供を希望してるなら避けた方がいいかもね。その障害によるよ。

[900. 匿名]

深入りする前に逃げるなー私なら。

[901. 匿名]

主さんの彼氏は妹さんの障害が原因で彼女と別れた過去があるのかも。
その辺も聞いてみたら。

[902. 匿名]

断ったとしても彼も想定内じゃないかな。

[903. 匿名]

親が軽度のアトピーと喘息で、
双子の子供は重度アトピーで喘息も重くて
生まれてからずっと入院してるお家知ってる

こればかりは産んでみないとわからない
親になったらその子たちが
どうやったら自力で生きていけるようにするか
よく考えないといけないしね

だから病気や障害についても
親戚くらい遠い血じゃなくて
兄弟なら考えた方がいいかもしれないね
結局は自分がどうしたいかだと思うけど

[904. 匿名]

私も昔付き合ってた人の兄弟が障がい者でした。
一年付き合ってプロポーズされて相手の実家に行ってからの告白、完全なる後出しジャンケン。
その時点で元彼に冷めたし、親にも反対されたし、自分も無理だと思ったから別れました。
冷たい人間と思われてもいいです、マイナス結構。
別れた時点で私29でしたが、その後別の人と結婚しました。
これでよかったと思ってます！

[905. 匿名]

>>896
880です
遺伝じゃなくても環境や突発的なことも
あるからわからないよ

相手家族がお嫁さんを
介護要因として見ているかどうかなんだよね

弟と小さい頃から母をずっと見てきているから
こういう話あると他人事ながら心配になるわ

[906. 匿名]

兄弟の障害より親が無年金とか年金少なくて他に貯金も無いって人の方が苦労するよ。
親はほっとけないからね

[907. 匿名]

自分語りが増えてきたな、、、。トピ主への言葉は無しかい？

婚活ならさ、嫌われる覚悟で最初から色々聞いて、自分の事も話して、
それで良ければ次回もお会いしましょう。ってものなんだよ。
だからトピ主は最初から色々わきが甘かったと、それだけの事なんだよー。

別にその彼と次回会うのも、好きにしなよ。
会うまでの間に、また婚活パーティーや結婚相談所に入って、色々動いてみれば良いよ。
もしかしたら、もっと性格が合う男性と会えるかもしれないし。
婚活ってそういうもんでしょ。

これだけはハッキリ言える事は、今この瞬間もトピ主は着実に若さから遠ざかっているんだよ！
時間を有効に使いなさいよ。

[908. 匿名]

主優しいね。

彼がラインで話してきたなら話聞くのもラインで十分じゃん。
付き合いたてで好きな気持ちが盛り上がってるのかもしれないけど、ラインでそんな重要なこと話してくるなんてありえないと思うのは私だけ？
会ったらほだされてまるめこまれそう。
好きで覚悟もあるならいいんだけどね、介護は大変だよ。
私は最近まで義親の介護してたけど、妹となるといつまで続くかわからないからね。
ここの人たちは偽善でもなく、主のこと考えてくれてると思います。

[909. 匿名]

そんな大事なことをLINEで伝えてくる性格ってだけで、やめとけ

向こうは事前に心の準備をって思ったのかもしれないけど
実際言われた方は次の話し合いまでに不安でモヤモヤを引っ張ったまま毎日過ごさなきゃいけないし
大切な人を不安にさせたままの男ってどうなの

障害うんぬんより、2人はされたらイヤなことの基準が合ってないと思う

[910. 匿名]

障害にもよるけど障害者が妹さんとなると相手親が先に亡くなる可能性が高い。
どれだけ相手親が嫁の世話になりませんと決意していようと順番がやってきますよね。
その後は主さんに負担が来るのが普通。
しかも妹さんも年を重ねる訳で普通の老人介護が加わってきますね。
主さんか妹さんが死ぬまで生涯介護になります。
また主さんに子供が生まれた場合、生まれながら遺伝的リスクを背負います。
障害の遺伝だけではなく家族内に障害者がいるというリスクです。
その事が原因でまた主さんの子供が結婚相手を探す時に相手が逃げてしまう可能性もあり得ます。
悪い点がたくさんあっても利点はありません。別れた方がいいです。

[911. 匿名]

結婚10年目。夫の妹が精神障害らしい。らしいというのは一度も会ったことがない。
義母は80すぎ、URの賃貸で2人で暮らしてる。他にも兄弟あり。
何も考えずに結婚したが、一度も会ったことがない義母亡くなった後、例えば扶養したいとか言われたら、無理としか言えない。離婚かな。

[912. 匿名]

>>910
普通兄弟は見ないよ。

[913. 匿名]

障害の種類と度合いとどれくらい関わるかと将来面倒見る可能性あるかによる。
一般的に仲のいい家庭でかかわりも多くて面倒見るのが当たり前みたいな感じだったら自分は無理。

[914. 匿名]

>>908
＞私は最近まで義親の介護してたけど、妹となるといつまで続くかわからないからね。

義親と違って義妹は介護義務ないよ。
ただその辺を付き合う上ではっきりさせとかないとね。はっきり言うと傷付けてしまうから…なんて遠慮しちゃ駄目だと思う。

[915. 匿名]

>>910
＞その後は主さんに負担が来るのが普通。

だからーいまどき障害者の介護を兄弟はしないんだってば。してる人は自分がしたいからしてるんだよ。普通は親が亡くなれば自宅ではなく施設生活。

[916. 匿名]

>>911
間違えました。

何も考えずに結婚したが、義母亡くなった後…

です。一度も会ったことない人、さすがに扶養とかありえないです。私的に。

[917. 匿名]

結婚話の前に出向いて話すのが筋だよ

もうやめなよ！

[918. 匿名]

婚活で出会った主さんパターンだと、付き合う時点で妹さんの障害の話するべきだと思うな。
もしもう体の関係持ってたとしたら、残念だけど彼は誠実さに欠ける気がします。

[919. 匿名]

がるちゃん民ってみんな真面目だね。
親が亡くなると障害者の兄弟を面倒見なきゃならないと思ってるんだ。兄弟には義務はないんだよ。

[920. 匿名]

>>73
じゃあ、「初めまして。ところで僕には障害者の妹がいるのですが結婚は大丈夫ですか？」と言えってこと？
もし自分が彼の立場なら言える？
1ヶ月ならまだ良心的でしょう。

[921. 匿名]

>>916
いや結婚10年も経って、妻より妹の世話を選ぶなんて旦那さんはしないと思うよ。

[922. 匿名]

>>919
ほんとに。義務ないし見た目で分かる障害ほどすぐに施設に入れるよ。
引きこもりとか構ってちゃんがいる方が厄介。
もっと厄介なのは親が計画性無くて貯金なく持病がある家。

[923. 匿名]

元彼のお姉さんがそうだった。
別れたのはそれが原因じゃないけど、付き合ってる時からやっぱり結婚は躊躇してた。
私と別れた直後、お母さんも病気になり、元彼が一人で二人の介護をしているらしい。
薄情者と思われるかもしれないけど、結婚しなくてよかったと思ってる。

[924. 匿名]

彼氏が主さんを安心させたいなら「僕には障害のある妹がいて両親が介護してる。両親が介護出来なくなったら施設を考えてる」というはずだよね。
それを言わないなら止めた方がいいよ。

[925. 匿名]

トピずれかも知れないけど、何ヶ月か前に将来的に障害者施設を減らして自宅介護に切り替えていくっていうニュースを見た。ネット検索しても見つけられなかったけど。
実家のある田舎で施設にも入らず自転車でふらふらしてるパワー系の障害者が近所に居たんだけど、180㎝位のガッチリ系で自転車で追っかけてきたりして怖かった。
しばらくして施設に入って見なくなったんだけど、ああいうのがその辺に放たれると思うと恐ろしい。
通報しても警察は取り合ってくれないからね。

[926. 匿名]

施設に入れる費用が無いなら兄弟姉妹が面倒みるんではないの？

[927. 匿名]

>>922
まさに！
兄弟が障害者より賃貸生活で貯金もない義親の方がよっぽどリスク高い。

[928. 匿名]

主さんにとっては素敵な彼なのかな。
前の方にも書かれてたけど、その彼が婚活市場に流れてたのは妹さんのことがあるからかもしれないよね。
話を聞くと決めたなら昼明るい時間に明るい雰囲気の場所でそのあとお泊まりしたりせずさっと切り上げた方がいいよ！
障害の程度とか、これからのこととか、遺伝するかとか聞きたいこと整理していって全部漏れなく聞くべき。
断っても主さんは悪くない、誰だって幸せになりたくて結婚するんですから。

[929. 匿名]

>>926
高齢者施設と違い、障害者は施設に入りやすい。
費用は介護保険と障害者年金と生活保護費。

[930. 匿名]

きょうだいに義務はないよ。

ても施設に入れるのは限られてる。
短期入所たらい回しでその送迎とか負担がのしかかってくることあるよ。
お金は障害年金や生活保護でどうにかなるけど、行き先の確保が難しいのが現状。

何も知らないくせに安易に施設に入れればいいなんて言ってはいけない。

[931. 匿名]

>>925
私も怖いけど流石にトピずれ過ぎだわwww

[932. 匿名]

>>920
婚活パーティーで出会ったなら、付き合うってなったときにもちろん結婚前提だろうから「自分は障がい者の妹がいる」という話をすべきだと思う。
相談所ならプロフに入れといて欲しい。

[933. 匿名]

>>926
施設環境は芳しくはないけど希望すればお金なくても入れるよ。家族はバザーやったりボランティアやって施設に寄付金を納めたりするけど。

[934. 匿名]

主さんが婚活をスタートした時点で、障害者のご家族のいる方との結婚は考えていなかったと思います。
きっかけこそ婚活だけれど、純粋に恋愛を楽しんで、幸せな結婚をしたいという理想があったのではないでしょうか。
障害者のご家族がいらしても、裕福なご家庭で将来的に妹さんのお世話をする必要はなく、遺伝するような障害でもないということであれば、結婚を考える余地があるのかも知れません。
でもそういった大切な事をずっと隠していた相手の男性の人格が普通ではないと思います。
婚活の場で知り合ったのであれば、常識的な方であるなら、かなり初期の段階で伝えるべき内容ではないでしょうか。
かなり後にLINEで伝えるという陰湿さに、疑問や不安、不誠実さ、不気味さ感じます。
主さんを都合良く懐柔しようという意図も隠しているかも知れません。
初心に戻って、また婚活をスタートさせ、違ったお相手を探すのがベストだと思います。

[935. 匿名]

>>930
重度の脳性麻痺ならたらい回しなんかにされない。
危ういのは知的障害者かもね。
だからまず主さんは障害の状態と今後の見通しを、彼氏に聞かなきゃ。遠慮してちゃダメだよ。

[936. 匿名]

先天的、後天的、遺伝する、しないは気になる。
私は考え過ぎるタイプだから遺伝するとかだと妊娠したら病みそうだし。

[937. 匿名]

>>929
どこの地域の話？
少なくとも都会じゃなかなか入れないよ。高齢の施設は有料ホームとかお金あれば入れるけど、障害の施設は数が少なくてみんな入れなくて困ってるんだよ。

どこの自治体も住民優先だから田舎の施設にだって都会に住んでたら入所出来ないよ。

[938. 匿名]

>>934
確かに一番大事な部分ではあるけど、会って間も無く「ところでうちの妹には障害がありまして」とはいかないかったと思う。
家族の病気や障害ってトップシークレットな個人情報だから、この人ならと信頼して打ち明けたんだと思うよ。プロフィールに書けとか信じられない。

[939. 匿名]

>>935
は？
重度の脳性麻痺で医療ケアあっても、枠が限られてるから、入所できないなんてことはザラにあるよ。
そういう関係の仕事してるからよく知ってる。
高齢の親が在宅でみてて、困ってるケース多いんだよ。

[940. 匿名]

>>937
知人は重度の脳性麻痺でご両親も高齢だから、そろそろ入所を考えてると。入れるらしいよ世田谷区。

[941. 匿名]

主さん足元見られたんだよ。
こいつなら後がないから逃げないだろって。

[942. 匿名]

兄弟に義務はないって連投してる人、同じでしょ？
急にそこ強調するけど同じ立場で自分にそう言い聞かせてる感じに見える
確かに法的には義務はないかも知れないけど全くノータッチってわけにはいかないからね
現実を見なよ

[943. 匿名]

>>940
待機多すぎてそう簡単に入れないよ。
保育園に入所するより難しいって言われてる。
障害業界じゃ当たり前の事実。

[944. 匿名]

こんなこと言ったらののしられるだろうけど、
障碍者は産んではいけないね。
ずっと不幸になるじゃん。
本人が不幸なだけでなくお世話係にされた兄弟姉妹など人生詰む。
今は医療も発達しているから小さい時は素直な天使ちゃんかもしれないけど、
ずっと生きて親族の負担になる。
少子化で子供の数も少ないし老人介護みたいにどんどん障碍者の人数増えても
誰が面倒みるの？

[945. 匿名]

少なくとも、安易に「妹は将来施設に入れるから大丈夫」なんていう男と結婚するのは危険だ。

[946. 匿名]

軽めのダウン症とか知的障害だったら施設に入らないから一生兄妹が面倒みるんじゃない？

[947. 匿名]

遺伝よりも、親が死んだ後どうなるかのほうか気になります。
結婚と言うのは当人だけの問題ではなく、両家の結婚なんですよね…
その妹さんと彼氏が二人兄弟ならいずれはあなたに負担がきます。
失礼な話ですが重度の障害のために施設にいて主が通うとかならまだできそうですが、家にいた場合介護、お金の面での負担など…
大変なことは出てきます。
お金の面にしても主が子供をもつことへも影響してきますよ。
気にするのが当然です。

[948. 匿名]

気にならない
それより家族や親戚にクズな人間性の人がいる方が気になるし嫌だ

[949. 匿名]

>>946
軽度の人は、グループホームっていうのを利用します。

[950. 匿名]

相模原の事件は親が他人事だったのが衝撃だった。
可愛い子ですよー。と、今病院に我が子が入院しているのに、
家でゆっくりしてのんびり笑っていた。
ああやって無責任に丸投げしていたのが犯人の何かに触れちゃったんだろうね。

[951. 匿名]

>>926
さっきも書いたものですが障害者年金や生活保護で施設費用はまかなえますよ。
その施設も障害が分かりやすいほど優先となります。

[952. 匿名]

こんなに医学が発達してきているのに、出生前の検査ではダウン症くらいしか分からないって何故だろう…
妊娠中にもっと色々分かるようになるのは不可能なのかな？

[953. 匿名]

>>937
大阪だけどすぐに入れましたよ。

[954. 匿名]

>>952
もうすぐわかるようになるんじゃない？
でもそれを公にすると差別だなんだと騒ぐ人がいるから。
こっそりメニュー提示してもらってできるといいのにね。

[955. 匿名]

主さん、
そのようなことが気になるならその人との結婚を考えないでください。
私の兄も障害がありますが、うちの主人は何も気にとめることもなく結婚してくれました。

少しでも気になるなら今後も後悔したりすることがあるだろうし、何より相手の方に失礼です。

障害がある家族がいる人にしかわかってもらえないと思いますが…

[956. 匿名]

>>951　軽度だけど自立出来ないくらいの障害者が個人の負担大きく大変なのかな。知り合いに軽度ダウンの親がいるけど重度の子は通院にタクシー券まで出るけどうちは出ないと言っていた。

[957. 匿名]

>>922
ほんとにこれは合ってる！
しかもそういう家庭の方が多いんだよね。当たる確率も大きい。

[958. 匿名]

東京の障害施設入所待機者の数、出てるよ。
軽く100人超え、知的なら500人超え。

入所施設があるから将来介護なしなんて思わない方がいい。

[959. 匿名]

ニート、引きこもり、借金ある人がいる方が社会福祉の支援もないし、いやだ

[960. 匿名]

>>925
障害者の地域移行なんて国がお金無いから言い出したこと。
施設維持費にお金かかるし、介護者の給料安いからなり手もいないし。

[961. 匿名]

>>942
いやいや、同じ人ではないと思いますよ。
そういう社会なの。本当に。実際兄弟に扶養義務はないよ。
扶養義務あるなら兄弟が派遣独身だったり鬱病やパニックの人も全員老後は兄弟が生活見ないといけなくなるでしょ。
そんな事はないよ。
ただ見たい人が見るだけ。

[962. 匿名]

>>952
出産時や幼少期の病気や事故もあるからね。
自閉症が分かるようになったらすごいけど、ありえないだろうな。

ダウン症より自閉症の介護は比べ物にならないくらい大変。

[963. 匿名]

>>961
逆だよ。
きょうだいに扶養義務はなくても、親亡き後にのしかかってくることは多々ある。
そういう社会なの。
安易に大丈夫なんて言ってはいけないよ。

[964. 匿名]

>>958
それもね、程度によって待たされてるのよ。
軽くて一人暮らし出来るんじゃないの？って人も申し込んでいるので。

[965. 匿名]

性同一性障害なら、妊婦の過度なストレスが原因の一つだってアメリカの研究機関で出てるから、
よほど酷い事をされたら誰でも起きうる障害。
もし親戚にそういう人がいて悩んでいる人がいたら参考までに。

[966. 匿名]

私わざとじゃなかったんだけど言ってなくて、旦那は結婚の挨拶の時に初めて兄に会って難聴と知ったのね。仲が悪くて15年も口聞いてなかったから兄の話をした事なかった。補聴器で少し聞こえるし普通に発音できるから一見障害とわからないの。
旦那がうちのテレビがどれも全部字幕放送になってるの見て「なんで？」ってなって教えたら、「さっきお兄さんに話しかけたのに無視されたのはそれか」って。
結婚して子供欲しいって話したら「おれはいなくてもいいと思ってる。もし障害あったらどうする？」って言われて、私は自分の年齢的にかなぁと思ってたけど、あれ兄のことだったのかな。全く気にしてなかったけどよそからしたら障害ある兄弟いるって心配なんだね。

[967. 匿名]

私だったら別れを選ぶ。
言い方悪いけど、
「家族」になったら終わりだと思う。
逃げ場がないよ。
面倒をみるのが当たり前になるよ。

婚カツパーティーで知り合ったのかな？
結婚相談所(お見合い)は、最初に自分の宗教やら家族に障害者はいるか・・などを提示しないといけないはずだからね。障害が軽度でも。
1か月後に知るっていう事がまずない。
良い人なのに何で独身なんだろう？って人はだいたい家族に難を抱えてるパターンだよ。

[968. 匿名]

>>963
うーん、じゃあ私は何でふりかかってこないんだろう。。。
親が癌と分かった時にダウン症の妹は施設にすぐに入り親が亡くなった後も、私は半年に一度面会に行くだけ。お金と一銭も出してませんよ。

[969. 匿名]

トピズレになるけど、このトピを見て障害者が働いている福祉施設の職員さん、老人介護施設の介護士さんの給料をもっと上げてほしい❗とめちゃ思った。やっぱりお金がもらえなきゃああいう仕事は出来ないよね。
あと、高齢者の安楽死制度も早く成立させてほしい。未来ある人に負担をかけない社会づくりを少しでも早く‼

[970. 匿名]

程度にもよるかも知れませんが、もしかしたら、この先後悔するかも知れない。と思う道なら今の内に引いた方が良いと思います。
もしも自分の子供が同じ状況なら反対します。
あえて苦労する道かも知れない！と分かって応援するのは難しいです。
決して年齢的なことで焦らず、考えて結論を出して下さい。

[971. 匿名]

普通の感覚だったらその相手との結婚はあきらめる。
財産あるならその相手はもっと早く結婚決まってるのでは？
財産なし普通のスペックだから婚活しかないんでしょ。

[972. 匿名]

1ヶ月で障害者家族がいることを打ち明けてくれたのなら良心的だと言う意見もあるけれど、婚活で出会ったからには初日に伝えるべき重要事項ではないのかな。
もちろんプライバシーの問題があるから、プロフィールに記載をする必要はないけれど、普通の常識的な感覚の男性なら、せめて最低限初デートくらいの段階で伝えることこそが良心的なのではないの？
相場は良く分からないけれど、確か婚活は結構費用が掛かるんだよね。
相談所であれば、入会費だとか、登録費だとか。
パーティーやお見合いも別に費用が発生すると聞いた事がある。
費用が掛かっているのに、1ヶ月も内緒にして置いてはいけない内容だと思う。
その相手男性自身が非常識だから、もっと違う人を探した方がいいよ。

[973. 匿名]

ガルチャンに投稿している時点で あなたは悪くない 止めておきなさい。
って言われたいんでしょ。

遺伝関係なくとも子供に障害出たら後悔するのは
自分自身だよ。

[974. 匿名]

>>968
だから多々あるなの。
あなたみたいに運の良い方ばかりじゃない。
少なくてもきょうだい介護で大変な思いしてる人たち、高齢になっても障害の子の介護で苦しんでる人たちはたくさんいるんだよ。

[975. 匿名]

私だったら別れを選ぶ。
言い方悪いけど、
「家族」になったら終わりだと思う。
逃げ場がないよ。
面倒をみるのが当たり前になるよ。

婚カツパーティーで知り合ったのかな？
結婚相談所(お見合い)は、最初に自分の宗教やら家族に障害者はいるか・・などを提示しないといけないはずだからね。障害が軽度でも。
1か月後に知るっていう事がまずない。
良い人なのに何で独身なんだろう？って人はだいたい家族に難を抱えてるパターンだよ。

[976. 匿名]

うーん。知的を伴わない後天的身体障害ならありだけど、他はない。

[977. 匿名]

>>964
一人暮らしできる程度の障害の方も大変なんだよ。お金の管理はできなくて、結局家族が一緒に暮らしてる。そういう人も本当は施設なりグループホームに入った方が幸せなのにね。

グループホームだって土日はやってないとか数が増えないとか色々課題を抱えてるのが現状です。

[978. 匿名]

>>904
私の従姉がその状態でした
でも従姉はもっと悲惨です
結婚して子供が二人出来るまで旦那さんの方に重度知的障害者がいるのを黙っていたようです
それも二人目の子供が10歳になるまでその重度の知的障害者が居ることを従姉は知らなかったようです
本当は旦那さんはずっと黙っていたかったようですが二人目の子供の言動がおかしくなってきたことがあってそこで実は…と旦那さんが告白したそうです
従姉はかなり驚いたそうです
その後子供の検査をしたところ統合失調症と診断されました
今は薬で症状が抑えられていますがまたいつおかしな言動をするかもしれないと不安でたまらないそうです
従姉は結局それだけが原因じゃないけど離婚しましたよ
やっぱりそんな大事なことを黙っているような男は絶対ダメですね

[979. 匿名]

相手の男も他人に善意につけこんでる感がやだ。
断ったら自己嫌悪。
そんなこと遠慮していたら自分が幸せになれないよ。

[980. 匿名]

うわあ、介護要員ゲットできるかもw ってだけじゃん？
もし、誠実なら付き合う時にいうでしょう？ それとも障害者家族に「みんな助け合うべき！」ってありがちなまメンヘルな頭に花咲かせてるひと？
助けてもらうだけで、助ける事も出来ないじゃない？ 知的なんか見てるだけで気持ち悪いんだよ

[981. 匿名]

私はない。
恋愛結婚はやめておいた方が賢いよ。
猿じゃないんだから。
昔から仲人さまがいてね、素性をすり併せて成婚してきたの。

[982. 匿名]

>>955

障害者のご家族がいらして、特別な感情があるとは思うけれど、主さんが出会った男性は1ヶ月も伝えないような不誠実な人だよ。
急に事実に直面して悩んでいる主さんの気持ちを考えたら、失礼という表現は不適切過ぎる。
主さんが失礼なことはひとつもない。
あなたに大量マイナスが付いているのは、主さんを失礼呼ばわりするのはおかしいと思われているからだと気付くべき。

[983. 匿名]

>>919
妹を見るっていうことより遺伝するかもしれないからダメなんじゃないのかな？

[984. 匿名]

脳の障害もたは何するかわからない。泣きみる前に距離を置かないと。
相手は距離とれないからね。

[985. 匿名]

SNSで発信してるお花畑花嫁、好きじゃないけど、やっぱり結婚って幸せの象徴だと思うの。
マリッジブルーでない悩んでしまう結婚、これからが不安だよ。

[986. 匿名]

障害の種類によるよね。鬱や躁鬱統失とかは無理だなあ。あと発達障害も嫌かな。
出産時の事故で障害が残ったとかなら遺伝もないし
施設に入れてもらう。
後は親の経済事情も聞く。

[987. 匿名]

>>974
ダウン症の親の会みたいなのがあって私も少し参加していたので色んな人を見てるけど
兄弟に面倒を見てもらってる人はいないですよ。
普通は親が見て親が無理になれば施設です。
他の障害は分かりませんがダウン症はそうですよ。

[988. 匿名]

いづれにしても脳の病気だからね。
脳の障害もちは、
頭めがけて暴言放つよ。

[989. 匿名]

>>955 わかりますよ。私も気にせず、結婚しました。介助も家族順番でしてます。みんなが協力的でないと無理だし、ホントに心身共にやられます慣れましたが｡主の彼氏は誠実なの？かと少し思った…。言うの遅い。初めから言っても付き合っていける方と付き合った方がいいですよ。と彼氏さんに言いたいですね。

[990. 匿名]

でも全て揃ってる人なんていないからね。
障害が遺伝すると言っても、全く遺伝関係なく障害を持って生まれてくる可能性もあるし。

障害がなくても、相手の親が借金まみれだったり、毒親だったりする事もあるだろうし、全てを自分の思い通りに勧めるのは難しいと思う。
妹さんの世話の事を考えるのは自然だけど、もしかしたら彼自体が明日事故で障碍者になる可能性もゼロじゃないんだから、あれこれ先走って悩みを増やしても仕方なくない？

[991. 匿名]

旦那のお姉さんがダウン症。
結婚する前にもしかしたら面倒をみることになるかもしれない事、遺伝的要素で子どもに障害が出てくるかもしれない事を彼から私含め、私の親にも説明された。
正直最初は戸惑ったけど旦那と離れたくなかったから結婚を決めた。
子どもも生まれたけど障害は特になかった。
義両親は施設に入れると言っているけど私は面倒を見させて貰っても良いと思っています。
でも主さんが彼の事をそこまで好きじゃなかったりそこまでの覚悟が無いならやめておいた方が良いですよ。

[992. 匿名]

私も、結婚を考える彼の母親に遺伝病があり、同じように悩んだのでコメントします。
素人がネットであれこれ調べて一喜一憂する事に疲れたので、彼と話し合い、大学病院の遺伝カウンセリングへ行って来ました。
彼の母親も、カウンセリングに対して前向きに捉えてくださったので、私たちにとってはとても意味のあるものでした。
場合によっては人生を左右する事なのでオススメはしませんが、ご参考になれば…
無事にご結婚できるといいですね。

[993. 匿名]

>>964
一人暮らしできる程度の障害の方も大変なんだよ。お金の管理はできなくて、結局家族が一緒に暮らしてる。そういう人も本当は施設なりグループホームに入った方が幸せなのにね。

グループホームだって土日はやってないとか数が増えないとか色々課題を抱えてるのが現状です。

[994. 匿名]

>>987
あなたの周りの人の話だけで大丈夫と？

仕事で何百ケースという障害者がいるご家族と関わってきたけど、みんなが施設やグループホームに入れるなんてことはありません。ダウン症も自閉症も重度も軽度も関係なく、資源は圧倒的に足りていません。
無責任にダウン症だったら大丈夫的に言うのはどうかな。

[995. 匿名]

鬱の人の方が嫌だな。施設にも入れないし重度だと家事もしてあげないといけないし。

[996. 匿名]

義姉がダウン症です。
結婚前は義母と義姉の２人暮らしでした。
義父は亡くなっているため。
結婚を機に義姉はグループホームに入所しています。義母は高齢ですし障害者手当？みたいなもので入所できる施設を探しました。
費用が足りない場合は義姉は生活保護を受けられるようです。義母は年金しか収入がないためだと思いますが。兄弟に扶養義務はないのかな？と疑問で悩むところです。義母と同居してますし、この先子供ができたりとなると義姉の面倒は見れないので施設にいてもらうしかないので、そうなると生活保護をうけてもらわなければならないです。

[997. 匿名]

私が主さんのお母さんだったら、差別だと罵られようが結婚に反対します。ごめんなさい。

普通に生きていても苦労なんて山程あるのに、普通以上の苦労が娘に降りかかるだろう状況にはやっぱりさせたくない。

世の中には、障害のことを何も気にせず彼のことを受け入れてくれる女性が他にいるだろうし、お互い気後れしない相手がいるはず。

[998. 匿名]

>>994
私も100人くらいは見てきたけど
色んな人がいるんですね。
でもそれなら兄弟の年金額や貯金額も調べなきゃ。
身体弱かったり精神的に弱い人も無理ですね。
そんな人は年金少なくても働かないもん

親の年金額なんてもっと調べないとね！
親は扶養義務あるし

[999. 匿名]

障害者がいても結婚しようと考えてる人はこんなところで相談なんかしないと思う
人に聞いたら当然止める声のほうが多いに決まってる

[1000. 匿名]

>>982 ん～確かに主の彼氏は不誠実。
婚活だと、相談所とかのプロフィールに書かないとだけど書いてないって事になるよね。
でも障害者が家族に居る方の立場になってみたら障害者いるから無理って言われたら。だからどちらも叩くのは間違いかな