家族の病気、介護についての分担やお金事情

[1. 匿名]

主は三人兄弟の末っ子で、子なしの専業主婦です。

半年前に親に病気が見つかり、手術の付き添い、入院中の面会やその後の通院など何度も新幹線や公共交通機関を使って実家に通いました。

介護や医療に携わる仕事をしていたこと、専業なので都合がつきやすいことを理由に親にも頼りにされていますし、兄弟も私ばかり頼りにしてきます。
しかし、仕事や家庭があるとはいえ近くに住む兄弟（遠くても車で1時間程度）はなにもせずお金もかからず。
私は一回の帰省で少なくとも3〜4万程度はかかってしまいますし、家を空けるので夫にも少しばかり迷惑はかけてしまっています。

初めは大切な家族だし、私がやらなくては！と責任感のもと動いていましたが、何故私ばかりお金と時間をかけてここまでしなくてはいけないんだと段々とモヤモヤしてきました。

家族の病気や介護にかかったお金事情や兄弟間での役割分担など、みなさんどうしていましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

兄弟間の不平等も
介護問題の一つと聞いた事がある

[4. 匿名]

兄弟姉妹なんてそんなもん

[5. 匿名]

付き添い程度で介護の仕事とか関係ある？
介護認定受けて施設にお願いする段階でもないんだよね
近い人がやるほうがよくない？

[6. 匿名]

周りにいたなぁ
母親の介護からお金から自分だけが尽くしたのにいざ亡くなったら兄妹がお金もらう権利があると言って出てきたクズ

[7. 匿名]

>>1
ぬし。
何もしなくていいよ。

[8. 匿名]

>>1
親の面倒を見るのに私ばかりは無いわ

[9. 匿名]

なんか搾取されてるね、交通費ぐらい兄弟に請求しよう舐められてるよ。

[10. 匿名]

交通費については、請求書をきちんと取っておいて何食わぬ顔で
兄弟が揃った時に、等分して請求したよ

会話じゃなくて、書面にして手渡すと喧嘩にもならなくていいよ

書類の作り方は、ネットにいっぱい落ちてるからやり易いのでOK

[11. 匿名]

介護というか、おばあちゃん腰曲がってて買い物行くの大変だから代わりに買い物行ったり、病院の付き添いしてる
週2〜3回くらい
買い物ついでに好きなものなんでも買っていいよっておばあちゃんの言葉に甘えてスイーツやお酒買っちゃうし、毎回お小遣いも貰うから、バイトみたいな感覚w

でも、私もそろそろ仕事探したいし　
ずっと頼りにされたら困るかなぁ‥どうしたらいいんだろ

[12. 匿名]

>>1
私と夫は東京住で、九州の義理父の世話は義理の妹がやってくれている。
仕事もしている人で大変なことだと思う。
義理姉もいるけど近くはないので特に負担はない。
遺産やらなんやら、世話をしてくれた義理妹がほとんど継いでもらってもいいというか、一番たくさん受けていいのは当たり前だと思っている。

[13. 匿名]

まぁ、男よりかは女のほうが付き添いなどは役に立つ

[14. 匿名]

三人兄弟の長女、フルタイム共働き子持ち、片道６時間
一切何もしてないです（介護費用は親の貯金から）
何もできないかわりに遺産はいらないと昔から伝えてあって公正証書遺言も作ってもらった

[15. 匿名]

うちは私がマンパワーを提供する分、兄弟にお金請求したよ

[16. 匿名]

親からお金もらいなよ
私なら介護した人に上げるけど
交通費等、かかったお金もらえばいいよ親からね。

[17. 匿名]

兄弟いるだけまだ心強いょ。私は一人っ子だし、全部一人でやらなきゃいけなくてしんどい。

[18. 匿名]

めっちゃ気になる。
うちは
長子(転勤族で実家の用事手伝いはしても世話になったことない)
中子(出産〜保育園送り迎え、小学校後の帰宅場所として実家べったり)
末子(若いうちから一人暮らしで実家寄り付かず)

介護や相続平等だったら嫌だなぁ。

[19. 匿名]

言葉悪いけど手間かけないなら金出せって話だよね。
だってお金稼ぐために働いてて時間ないんだもんね。
じゃあお金出せるよね。

[20. 匿名]

姉がいるけどほぼ絶縁状態です
父のガンが３年前に見つかり、介護は母が、付き添いは私も
実家までは近いので交通費負担はありませんでした
ただ両親が気が済まない、と１万くらいをたまに渡してくれました
父は昨年末に他界し、母の足が無いので車は月に4～5回出しています
ガソリン代にと数千円渡してくれます
父のことは姉に伝えましたが、危篤状態でも死亡後も来ませんでした

[21. 匿名]

>>1
請求するべき。
援助してくれないなら、手伝わない選択肢もありだと思う。
幾ら親だって言われてもお金なんて湧いて出てくるものじゃないんだから、限界はある。

[22. 匿名]

片親なのかな？
わざわざ子供にお願いしなくても入院くらい夫婦でなんとかやってくれって感じだわ

[23. 匿名]

きっちり話し合った方がいいですよ。
兄が2人いてみんな近居なのに、親は息子やお嫁さんに頼るより実の娘の方が気兼ねなく頼みやすいので、私にばっかり負担がきた。パートに出てて空いた時間に介護をしてたけど、自分の家のこともあるし、親も自分でできないことが増えてきてパートを辞めることになった。専属で介護する代わりにパートでもらってた分の月給を私に払って欲しいと話し合って給与制にしてもらった。

[24. 匿名]

>>1
どうしてそれそのまま言わないのですか？
私も三兄妹ですが、分担の話はそれぞれ何か思ったらその都度話し合います
毎回3万、時間、精神面と、状況の違いはあれど負担は大きいと誰もが思いますよ
兄弟で分担するのは当然です

[25. 匿名]

>>3
わかるはうちは長女ばかり可愛がってそこの孫にもお金使ってて。いざ介護で金銭平等にしろと言われても無理だわ

[26. 匿名]

>>1
私は姉が遠方にいるから介護は私なんだけど、手をかけれないならお金かけて、どちらかは協力してねって言ってお金送ってもらってるよ。毎月かかる分の半分くらい〜3分の2くらい。

[27. 匿名]

世話する分のお金(交通費も)は、兄弟で平等に支払うべき。
小さな出費もすべて保管しておいて、最後に請求。

[28. 匿名]

>>1
親の貯金から50万引き落として、そのつど経費として精算しています。

[29. 匿名]

>>1
金も体も頭も使わない出さない奴ほど口（文句）だけは言うよね。

[30. 匿名]

>>7
やっぱり親だもん、実際何もしないわけにはいかないのが実情でしょう。
きょうだいに対する不満はあっても。

[31. 匿名]

>>16
旦那の親はこのパターンにしてくれている。

うちは遠いし、義姉が独身で同居だから基本的には義姉がいろいろしてくれてるけど、こちらが付き添いとかする時は出してくれて助かる。

[32. 匿名]

>>1
あなたの親はあなたの交通費どこから
きてるかわかってますか？
親なら交通費なり雑費出したり気にしたりしてくるよ
もうやれる事したから
次の兄弟が看病出来る人がやればいい
話
交通費かかって辛いからって両親と兄弟に話すべき

あなたが何も言わないから
いいようにされてるだけ
今までの交通費は

[33. 匿名]

3人姉弟の長女で私だけ実母の近くに住んで他の2人は県外に出て飛行機の距離で父親は他界してるから、必然的に私が介護するしかないと思う。
だからガソリン代とか面倒代を妹弟たちに後々請求するつもり

[34. 匿名]

>>11
地域包括ケアといってかかりつけ病院での診察や面談などなど、介護認定を受けられれば、介護士さんが必要な手助けをしてくれるはずです(家事手伝い、買い物介助や通院など)
地域の社会福祉士さんがいるセンター等いけば快く話を聞いてくれると思います

[35. 匿名]

行動出来る人、金出せる人、下調べ各種手続き出来る人が必要よ。
全部一人でやるのは無理！

[36. 匿名]

>>1
うちの実家は弟家庭にだけ家の購入費やらなんやら高額援助してるから、親に何かあった場合とかは弟家庭が動くことになってるよ。(弟が仕事休めなければ代理で奥さんが、って感じで弟家庭で完結させる)
ホーム代は別に用意してあるのもあって、弟も弟嫁さんも納得済みでもらってる。

平等に相続してくれるわけじゃないから、私も他の兄弟も平等に面倒見る気はないし、親にもそれは伝えてある。

[37. 匿名]

親に頼りにされてるなら親に請求する。
「介護してあげたいけど通う交通費がかなり負担になってる。せめてこれだけでも負担してほしい。時間と体力的な負担は請け負うからさ。」と。

[38. 匿名]

優しいほうの子どもが苦労する

[39. 匿名]

>>17
何もしてくれないなら、一人っ子と同じじゃない？
酷い場合、助けもしないお金も全く出さない、でも口だけは出すって人もいる

[40. 匿名]

ちゃんと話し合わないと駄目だよ。
そして…受ける親側もいつもやってくれる人には当たり前になって感謝しないし、たまにする人の方が有り難がられる。

[41. 匿名]

私は親の老後パス！私が辛かった時、親はろくでもなかったから。恨んでいる。私も老後同じ目に合うとしてもそれは仕方ないと思う程。

[42. 匿名]

>>1
お金は親自身の年金でまかなってた
時間は私がメインでたまに弟が
お金がまだこちらの負担がなかったからいいけど負担するのはだいぶきついと思う

[43. 匿名]

介護施設に入ってる義母のお金、兄弟で折半して毎月支払ってる。
介護保険や年金だけでは全て賄えない
老後の資金は貯めておかなきゃ子供に迷惑かけるって痛感してる

[44. 匿名]

そして…無くなっても面倒見ない人たちも同じ相続だよ。何なら長男に全額とか遺言あるなんてザラよ。まぁ～遺留分とかあるけど亡くなってから揉めたり悶々とすること多いから…親兄弟でもお金絡むことはちゃんと主張して話し合わないとだめだよ。

[45. 匿名]

>>1
私の場合、それが義母。
専業のがる子ちゃんが一番身軽だからってふざけるんじゃないよ。
他人だよ。

[46. 匿名]

>>2
小人みたいだね

[47. 匿名]

両親の在宅介護と看取りをしたけど、お金は両親の年金と預貯金、介護は引きニートの私と介護ヘルパーさん(他、訪問看護等)。兄弟は遠方なのでノータッチ。

[48. 匿名]

こりゃ辛いな
親がそういうお金管理ちゃんとしてたらよかったのに
見てくれる人にはお金あげたり

[49. 匿名]

>>1
思うんだけど介護や親孝行はしたい人がすれば？

贔屓で育てられた私としてはそう思っちゃう。

愛されて育った人は介護や親孝行が積極的なイメージ。

[50. 匿名]

>>1
親は何も言わないの？交通費出してくれる　今回は他の兄弟に頼むからいいよとか

[51. 匿名]

>>1
金銭面が解決すれば行くのはいいのか
資金出してくれてもイヤなのか
完全に3交代にしたいならそれもハッキリ言えばいいよ

[52. 匿名]

末っ子だからいいように使われてるだけ
試しにコレからは必要な金は親の通帳管理して使うから…って言ってみな〜
速攻、口出してくるよ。

[53. 匿名]

>>16
うちもこのパターン
交通費や外食代も全部親持ち

私は距離的にほとんど手伝えないからメインで通院の手伝いしてる弟に美味しいもの食べてって月２万送ってる

[54. 匿名]

年の差婚の夫、実父のキーパーソン私一人。お金ももちろん私持ち。夫には70になったらサ高住に入って貰いたい。95まで生きるとして、入居金の年金不足分が毎月10万だとしたら3000万。その他父の分と思うともう少し働かなきゃだね。自分の為じゃないのがつらいな

[55. 匿名]

そういう状況になられたら
実家を処分されて､何方の家から通院される方がいいと思います
話合われた方がいいと思います

[56. 匿名]

>>17
いるのに何もやってくれないとイライラするのも辛いものだよ。手は出さないけれど口は出したりするから

[57. 匿名]

>>1
兄がいるがマジで当てにしていない。
本当に気が利かないというかなんというか…

私は都内在住で兄は地元で暮らしてるけど、
私が20代の時も母の介護も私がやったし、今父が介護とまではいかないけど車が運転できなくなってしまったので、病院やら買い物の為に毎週帰ってる。

どうしても無理な時は、早めに兄にLINEして買い物連れいってあげてといってる。
こちらから指示すれば動いてくれるからまだマシなのかもしれない…。

主さんは3人兄弟で、主さんは遠方で帰るのに1回4万もかかるならきちんと話し合った方が良いよ。

[58. 匿名]

『ありがとう』って親は交通費＋α　くれたりしないのー?

[59. 匿名]

遠くに住んだもの勝ちだなぁ、と思う。『遠いから無理』で逃げられるし。そこで話し合って、『身体かお金』で分担できる兄妹仲だったらいいんだけどね。
でも、孫の世話とか、病気の時の手助けとか、さんざん見てもらったくせに、そこはチャラになってるのはモヤモヤします。全て平等に、って、難しいね。親が、子どもたちに対して、どうやって育ててきてくれたかにもすごくよると思う。

[60. 匿名]

親が主を頼るのに自分達が出しゃばるのもどうだろうって考えもあるよね。介護してる人間が言いにくい事を伝えなきゃならないのはモヤモヤするけど、言わないと何にも始まらないので、話し合いの機会は必要だろうね。

[61. 匿名]

主の親も兄も気が利かない人なのね‥

[62. 匿名]

>>11
ダラダラしてる孫を心配した婆ちゃんが、理由つけて外に連れ出し小遣いをあげてるだけ。期待なんてされてないから心配すんな。

[63. 匿名]

>>16
親からもらえるのかな？
そういうのわかる親なら交通費かかってるな…って、むしろ多めにくれそうだけど。

[64. 匿名]

一人暮らしで軽度認知症の叔父の介助的な買い物を頼まれてやってます
がっつり面倒見てるわけじゃないから微妙な立場だけど毎回数千円の出費が地味に重い

[65. 匿名]

何もしないなら、葬儀の時に喪主に文句言うの辞めて欲しい。
全部こちらに任せるなら口出ししないで貰いたい。
遺産も香典も欲しがるな。

[66. 匿名]

3人子供いても、これだもんなあ～
独りで大丈夫なようになるといいね～

[67. 匿名]

>>1
私も専業主婦だったので両親が倒れた時は私が帰りました。
兄弟は激務で絶対に無理、まさかお嫁さんにお願いする訳にはいかない。
飛行機で数回帰りましたが交通費は私が出しましたが滞在している間は1万円だけ家にいれたのみ。(1回につき1ヶ月位いました)
入院に使うちょっとした買い物や食費などは親持ち。
多めの金額をここから使ってと渡してくれたよ。
お金は掛かったけど側にいれたのは良かった。
縁起悪い話で申し訳ないですが相続は少し多めにくれました。

[68. 匿名]

「遺産は面倒見た方がもらうべき！」「遠方に嫁行って世話できない者はもらう資格ない！」「図々しい！」みたいなコメントちらほら見るけど、親の金は親が誰にどの配分でやるか決めるべきだし、人の遺産の行き先まであれこれ言う方が図々しくない？？

[69. 匿名]

>>1
同じく3兄弟の末っ子で、上2人は県外だから私が基本やってます。
母本人にかかるお金と私の交通費等に関しては、母の口座から出して通帳は長男が預かってます。
お金に関しての負担はないけど、うちも子供3人いて家庭がおざなりになってしまう事もあるので、上2人と母で話し合い母の認知機能がしっかりしてる内に遺言書も私が多めに相続になるよう公正証書遺言を作ってくれてました。

[70. 匿名]

お金かかってキツイこと話すべき

[71. 匿名]

>>1
主さんは多分責任感がとても強いんだろうね。

でもこの問題は、ひとりで抱えたらぜっったい駄目だよ。
主さんがどうしたいか、今すぐきちんと兄弟で話し合った方が良い。
ご兄弟ももしかしたら、主さんがやってくれてるから
変に口出しできないのかもしれないし。

まずは、主さんがどうしていきたいかをご兄弟に提示して、話し合ってみたら？

[72. 匿名]

祖父の介護しか経験していませんが、
かかった費用は全部祖母が出してくれていました。

母に頼まれた物を買って行ったり、介護疲れをしているであろう母や祖母に簡単に食べられる手土産を買って行ったり、車で２時間の距離なので交通費、家族でお見舞いに行けば子供達にお小遣いに手土産、いらないと断ると家に届けてくれたりと、
私が出した費用以上を祖母は出してくれていました。

祖父の介護は母と祖母が付きっきりで見ていました。
母は、祖父宅から車で１時間の距離でしたが、仕事も休み父も放置して(父は了承済み)祖父宅に住み着き介護をしていました。
"親孝行がしたい"その一心で。

そんな母と祖母が寝る時間もなく付きっきりで介護していたら、もちろん母と祖母の体もボロボロになっていきましたが、私達子供にはお見舞いに来て欲しかったのみで、手伝いを求める事はなかったです。

それでも、私は祖父に散々お世話になってきたからお見舞いで通いました。
旦那と子供も協力的で、私に後悔することのないように好きにさせてくれました。
妹も母と祖母の介護疲れを見て感じていたので、積極的にお手伝いしていました。
弟達は、その環境を"知らない"ので、手伝いに来る事はなかったです。
祖父の容態は知っていたので、お見舞いに来たりせいいっぱいの祖父孝行を各々していました。

母も私も祖父孝行が少しは出来たのかな？って、後悔はないです。
私は旦那の祖母が本当に良くしてくれていたのに、最後、寂しかっただろうに通えなかった事を後悔しています。

人の命はいつ終わるかわからない。
だから、いつ死んでも後悔のないように親孝行をはじめ、旦那にも周りの人にも恩返しして生きて行きたいと思っています。

自分がやりたくてやると、辛い気持ちもなくなるような気がします。

主さんの思考は疲れきっているからだと思うので、しっかり休息して下さいね。

[73. 匿名]

>>68
話し合いができない親子だから問題になってるんだよね。
普通の仲の良い親子、兄弟間ならば自然と気を遣うだろうし。
一方だけが不満がでる様になんてしないでしょう。
図々しいというか問題になる様な家族はやはり変だから言いたくもなるのでは。

[74. 匿名]

うちは父が病気発覚と同時に余命半年を宣告
姉は行方不明、兄は遠方で仕事が忙しくて私は当時無職だったので、私と母メインで闘病生活
３ヶ月で亡くなったのであっという間でした
とにかく必死だったので記憶も曖昧だけど、毎日のお見舞いの交通費は母が出してくれた気がします

[75. 匿名]

>>1
親の介護にかかった費用の領収書やレシート、とりあえずはスクラップして残していた方がいいよ

[76. 匿名]

>>45
それが厄介なんだよなぁ
私は高速で6時間くらいのところに住んでて義妹はすぐ近所。
でも介護はうちらがやって当然だと言う義両親と義妹。
今だって毎日義妹来てるんだからそのまま介護やれよって感じ。
お金なんてどっちも絶対出すわけないし、負動産の田んぼや畑も押し付けられるんだろうなと思う。

この場合ってどうすればいいんだろう。
いくら私が拒否したって、義妹一家は絶対やらないだろうし、ものすっごいプライド高くて頑固な義両親だから介護施設に絶対入らないと騒ぐと思うんだよね…

[77. 匿名]

>>3
逃げた方は自分も介護したと思っていそう
介護不平等問題は大きいよね

[78. 匿名]

>>9
普通来て貰った親が出すけどね

[79. 匿名]

介護は金か時間
親がお金を出さないなら何もしない方がお金を出すのが基本だよ

[80. 匿名]

元看護師か介護士で子無しで無職の専業主婦さんなんですか？

頼られますね。

でも、きょうだいは平等にしなければなりませんよ。
遺産は親が公正遺言証書を作らない限り、平等なんです。やったもん負けになりますね。

まずは親も含め話し合いをしましょう。
親が働いてるきょうだいの肩を持つようなら、親抜きで話し合いした方がいいかもですね。
その時、絶対に嫁たちは含めてはいけませんよ。

話し合いできない場合は、親から交通費とプラスα分もらいましょう。出し渋る親なら、仕事したから大変になってきたと嘘でいいので言いましょう。親は半分主さんに甘えてるだけなので、金を出さないと来てくれないと感じたら慌てて金を出すと思います。
金がない場合、主以外の子供に頼るしかありませんので。

私は親から親の通帳の一つを預かりました。
私1人で介護していたので、それを私や孫がおやつたべたり遊びに行った時使ってもいいからねと言ってくれました。

私の兄は最後までなにもしてくれませんでした。ただ遺産放棄してくれたので、骨肉の争いにはなりませんでしたが、ほぼ絶縁です。

[81. 匿名]

義弟が義実家に近くて、普段から色々と寄生しているので、いざとなったら任せるつもりと話し済み
義実家もいらない。

となってるけど、いざとなったら義弟が丸投げしてきそう…なので、ある程度の資金(義親の)は確保しておきたい

[82. 匿名]

>>76
やらない。
たまにお手伝い位はしますが義妹ちゃんでも無理なんだから出来ませんよ〜って笑って言う。
なんか言われたら実子は介護義務ありますから義妹ちゃんと〇〇君(夫)に聞いてみてくださいって言うよ。
お願いしますと頭下げるのは当たり前、それからお手伝いするか考える位。
家建てて貰っていたり子育て任せていたなら話は別だと思いますが。

[83. 匿名]

>>4
そもそも兄弟も介護しないといけない風潮が嫌い。主は老人ホームに入れるって思想ないの？

[84. 匿名]

>>1
主は老人ホームに入れるって考えないの？そもそも親の介護を子供がしなければいけないことないんだし

[85. 匿名]

>>10
等分して請求
当然そうなるよね。
兄妹で平等に親を看る義務があるんだから１人だけ負担がかかるのは平等ではない。

[86. 匿名]

>>76
実子でないコメ主さんは看る義務ないよ。やりすぎるとアテにされるんだから、素知らぬふりでいいんじゃない？

[87. 匿名]

介護じゃなくて介助っていうんだよ。主のやってる事。

私は親を看取る前まではその違いよく分からなくて、確かに拒否したい気持ちばっかりだったよ。でも、介助なんて大して大変な事じゃないんだよね。
病院付き添い、買い出し、ご飯作り置きぐらいだよね。働いてる人でもそのぐらいやってる人たくさんいるよ。

大変なのは介護。
その先は施設に入ってもらうのが1番なんだけど、拒否したり子どもが罪悪感だというのなら、認知症になるまでは付ききりで見るしかないと思う。遠方の主さん1人で何年掛かるかも分からない介護やれる？

介助までしっかりしてあげてたら、親はもう感謝してるはず。
不公平だ辛いと思うことがこの先もあるかと思うけど、後から後悔しないことをやればいいんだよ。

[88. 匿名]

>>82
ありがとうございます。
介護はあなたがやってね♪って言われたときに82さんがおっしゃってたこと言ってみたんですよね。
そしたらそういうときだけ「あのこは結婚して○家に嫁いだんだから関係ない」
と言うんですよね…

私達は家は義実家から離れた所に建てましたが援助はなし、子供のことも頼ったことはありません。
それどころかお年玉すら義妹の子供にしかあげません。
義妹は援助かなりされてて長期休みは子供まるなげ状態です。
また何か言われたら、
「介護は実子に義務があるし、嫁の私が口出してもあれなんで〜、兄妹で話し合ってください」
って言ってみます！

[89. 匿名]

>>45
嫁はやらなくていいんだっていつも思ってていいんだよ。
やるとしたら実子の旦那さんだよね。
旦那教育しておく方がいいよ。

[90. 匿名]

>>86
ありがとうございます。
ですよね…
義妹はやるわけがなく、義両親も介護施設に入るのを拒否したらどうなるのかなと疑問に思いまして…
この前旦那に、義母から
「私達の面倒見るきあるの？」ときてたらしくて。
いや、近くに毎日入り浸りの娘がいるやんって思いました。

[91. 匿名]

>>83
入れるには子ども全員の同意が必要なんだよ

[92. 匿名]

>>81
あなたは嫁なんだから、やらなくていいっす

[93. 匿名]

>>1
私も主さんと同じような立場だったから分かるよ。交通費バカにならないよね。娘だから当然と思われてるしね。たまに病院付き添っていた兄嫁にはガソリン代って言ってお金渡してるの見た時はモヤモヤしたわ。しかも退院後も何かと迷惑かけたからってまたお金あげてたし。

[94. 匿名]

>>91
主は同意しなさそう

[95. 匿名]

>>76
似ている立場だけど初めが肝心
手を出さないほうがいいよ。義妹さんのほうが慣れてるでしょうし～と逃げること。旦那が行くなら旦那のみ

普段からあれこれ援助してもらっているんだから、最後くらい恩返ししろ！って思うよ義妹…

[96. 匿名]

>>90
ご主人には、義妹さんも義務があることを義母にしっかり伝えてもらわないとね

[97. 匿名]

うちは親の近くにいる姉に任せっきりだけど、親からはお金のサポートあるみたい
姉にはお礼込めてたまに贈り物してるけど、姉からしたらあんまりよく思われてないのかな

[98. 匿名]

>>17
私は一人っ子で認知症の介護をやったけど、その時は兄弟がいたら…と強く思ってた

けど、後になって落ち着いて周りを見ると、お金や介護方針等で酷く揉めてるケースもあって今では1人でよかったと思っているよ
自分しかいなければやる覚悟みたいなのもできるしね

[99. 匿名]

どうして親に請求しなくて兄弟に請求するの？親が経済的に困ってるとか?お金の件に関してはまず親ではないの？

[100. 匿名]

たたかれるだろうけど、子無し専業なら当てにされるのは仕方ないと思う…。

[101. 匿名]

>>87
介助でも一人だけに任せっきりなのは負担が大きいよ。
通院さえ付き添わない兄弟も多い。
やってる方からすると、なんで自分だけ？と不公平感を持つよ。
介護もそのまま引き続き丸投げするし。

[102. 匿名]

>>1
自分の姉妹が専業主婦で収入がないって分かってるのに、夫（他人）の稼ぎの中から交通費を使わせて何も思わない貴女の兄弟って、おかしいと思う。息子としての責任感ゼロじゃん。
親にしても、息子が居るのに他人である婿の稼ぎを使ってまで娘を介護に来させることをどう思ってるの？
言葉悪いけど…娘の生活にかかる金を婿に押し付けてる立場なのに、自分達のためにこれ以上婿に金出させようとする親兄弟て厚かましすぎるわ

[103. 匿名]

>>78
お金がないから行けないって言ってみるとか？

[104. 匿名]

>>71
その通りなんだけど、話し合いも拒否するひともいるんだよ。
だって話し合ったら絶対拒否してきた人も介護やる羽目になるから。

うちがそうだったんだけど、親が要介護になるとケアマネージャーがつくので、その人に相談していくとだいぶ負担は減るよ。
きょうだいだと話し合いすら出来なくても、第三者入るとすんなりいくんだよ。

亡くなった後も、自分1人でやるとまた骨肉の争いとかになることでも、司法書士に頼むとすんなりいくし、税理士や銀行、沢山味方につけると専門家の勢いで不利にはならない。

[105. 匿名]

兄弟ばかり悪者にしてるけど親も親じゃない?私も少しだけ介護してたことあるけど請求はしていないのに親にガソリン代くれたりしたよ。

[106. 匿名]

今私の親がその問題の渦中にいるけど、交通費などかかったお金は全部預かってるお金から出すことにしてるよ

[107. 匿名]

>>104
主さんの親の介護の状況や、ご兄弟との関係も詳しく分からないんだから、先ずは家族で話し合ったら？としか言えなくない？？

そこで埒が明かないなら、第三者挟んだ方が良い場合もあるだろうけどさ…

[108. 匿名]

>>107
主だけに対して出した話じゃないよ。
色んな方法があるんだなって知恵の一つとして持っていてもいいんじゃないのかな？

[109. 匿名]

>>108
うん。
なら、私にいちいちアンカつけて書き込まないで。笑

[110. 匿名]

遺産問題でよくあるらしいよね
何もしなかった兄や姉が遺産平等な三等分じゃ納得できないみたいなやつ
親が遺言とかかいてない限り無理～みたいなのとか
主も交通費だけ払ってとか言ったみたら

[111. 匿名]

父はしばらく前に亡くなり、
母親の貯金で買った家に住んでる兄夫婦。
あまり兄嫁に説明せず同居。
妹の私に兄があまりくるなと言われた。
母親の介護問題で不満げな兄嫁さん。
兄の貯金で買った家なのに、なぜ私ばかりと言われた。
私は父の遺産は母が全部相続して、私はぜんぜん貰ってないのに。
実は兄は貯金ゼロって兄嫁さんに言ったほうがいいかな？

[112. 匿名]

>>1
うちの場合、妹家族が実家に居候その後マイホームの購入資金も親に出してもらい近くにすんでいます。子供の送迎も母、その他生活費も実家が近いので何かと援助してもらったのだから妹夫婦で介護するのが当然だと思ってるけど、こういう場合てどうなんだろう。

[113. 匿名]

>>1
兄夫婦は親から国内挙式のために170万もらったけど、母の介護何もしてくれなかった
今も連絡がとれない
海外挙式2回の渡航費も両親負担
プラス30万、戸建建てるときに返すことが条件で貸したらしい
癌の治療に帰して欲しいと頼んだが、
大声で返せないと怒鳴り散らし実家の扉を蹴って帰って行った
もちろん兄夫婦は母の葬儀に来ませんでした
大阪に恨みを飛ばし、憎んでいます
金の無心、日本人と思えない

[114. 匿名]

>>111
コメント横から失礼します。
>>113です。弁護士さんとか行政書士に相談しましたか？

[115. 匿名]

私は地元で結婚してて
姉は遠方にいる
父は認知症で介護は全部私

認知症になる前に遺言書を作成してたらしいんだけど
遺産はほぼすべて姉に渡る

アホらしくなってきますわ

[116. 匿名]

兄弟より付き添いのために遠方から出向いてる子供に対してお金を出さない親よ
なんで頼んできた？

[117. 匿名]

>>109
なんでそんなことでイラっとするの？

[118. 匿名]

兄は母が余命宣告された直後に家財持ち逃げした。
見舞いは来ない、葬式にも来ない。
入院費や葬儀費用は1円も出さない、でも持ち家と財産は欲しいと強調。
母が遺書書いてて持ち家も財産も私名義にしておいてくれた。

[119. 匿名]

うちは親のお金からもらってたよ。
というかお金を預かっていたからそこから出してました。
最初のうちはよくても何度も何度もってなると馬鹿にならないから。
ちなみに両親とも亡くなったけど、遠方の私よりよくお世話していた近居の兄の方に遺産は多く分配したよ。
兄弟とよく話し合いした方がいいと思う。

[120. 匿名]

兄がいるけど丸投げでした。

[121. 匿名]

>>1
うちのじいちゃんばあちゃんの話。
面倒見たのは近所に住んでる次男坊の父と母。
しかし、遺産分けのときにもめにもめて、今まで父母が負担した分多めにくれるのかと思いきや、

周りは文句だらけ。
めんどくさくて、うちの父母がお金負担した分はもう自腹でいいと引いて、遺産は均等にわけて終わった。

孫達が自分の親の汚さに呆れて、親に遺産放棄させて、孫で分けるかなんて話してたくらい、すさまじかったよ。
10年くらいずーとばちばちやりながらいまもねちねち言い合ってるよ。

親子親戚は
良い人が都合のいい人になりがち。
だから線引きは主様がしっかり決めた方がいいですよ。

[122. 匿名]

>>2
ベッドどうなってるん！？

[123. 匿名]

男なんてそんなもんだよね。
お兄さんは結婚してるのかな？兄嫁もなんか言ってきそうだよね

[124. 匿名]

この問題、最近すごく心配してるんだよね…
私は近居だから、母が病気になったら入院準備や実家のこと、父の世話などしていたけど、隣県に住む兄一家はノータッチ。
たまーに連絡取って「大丈夫？無理しないでね」と言うだけで、親からも「あの子は心配してくれる」と、親孝行してる空気になる。
きっと今後もそんな感じになると思う。
親に何かあって財産の話になったときに、兄か兄嫁が口を出してきたら、本気で切れてしまいそう。
私たちがどれだけの負担を背負ってきたと思っているんだ。

[125. 匿名]

>>97
私も姉に父の病院の送迎をお願いしてる。私は月に一度、もしくは2カ月に一度くらい行って、家のこと庭のお手入れ等を手伝ってる。姉に贈り物するなんて考えもしなかった。実家に帰ったときにちょっとお土産を渡すくらい。貴方のやり方を聴けて良かった。ありがとう！

[126. 匿名]

>>64
叔父？絶対拒否るわ

[127. 匿名]

お母さんて息子好きなひと多いんだよね。
息子も小さい頃から甘やかされていて、お母さんの言う通りにすれば可愛がってくれる事を身につけて、そのまま結婚。
でもお母さんと嫁と両立うまく出来なくて、嫁側にいってしまうなんてよくあることなんだけどね。

義理親の面倒なんて見たくないのは自分もそうだからよく分かるんだけど、旦那さんは義理親の息子なんだから「行かないで。私とお母さんどっちが大事なの？」みたいなことは言わないで欲しいわ．
一定数、そう言われてホイホイ嫁の言いなりになってるアホ息子っているはず。

[128. 匿名]

手術出来ないステージの癌になった叔母の面倒をぜんぜん見なかった叔父。叔母が亡くなったら保険よこせと言ってきた。仏壇にも入れない、墓にも入れないと言って葬式すら姪の私が喪主になって出したのに、亡くなったら保険よこせなんてどの口で言ってんだか。恥知らずも程がある。と友達に言ってたら、友達のお母さんから、何もしない人に限ってお金の権利だけは主張してくるのよ。と言われ納得。介護も看病も姪任せで自分の姉を見捨ててたくせに本当にムカつく。

[129. 匿名]

>>88
「えー！私嫁いだと思ってませんよ〜！ 親身になってみてくれるのは絶対お子さんですよ！私は実親しか無理ですもん」って義親の為にって感じで頑張ってみてください笑
実際に、そんな差をつけた扱いされたら絶対そうなのに何で言えるのか不思議過ぎますね。

[130. 匿名]

>>17
一人はきついよなぁ…

[131. 匿名]

>>125
あるあるですよね。近くでお世話している娘より何もしてない息子を可愛がるみたいなの。うちの母は認知症のせいもあるけどお、医者に連れて行ったりケアマネさんと面談や手続きしたり、普段のお世話している私には文句ばかり。他県にいる兄は誕生日に贈り物したり、たまに顔出すくらいなのに喜んでる。

[132. 匿名]

>>1
主さんは話し合った方がいいです
だけど最初の最初親御さんの体調が悪くなった時、親本人に兄弟から頼まれたの？率先して？
何も言われていないのに手伝いに行った場合、主さんの負担感に気がついていないのかもしれません悲しいけど・・だから冷静に話し合わないとこれからの事も含めて

[133. 匿名]

私も不安だな～数年前実家の母が体調不良で入退院を繰り返した時期があり（今は元気）、第一子長女の私が実家に通った（隣の市に住んでいて、パート勤務の私）・・実家には独身の弟がいるけど気が利かないというか役に立たなかった一緒に住んでいるだけでもありがたいって思わないといけないのかな？でも今回考えさせられた結局私が動かないといけないの？って感じだったから
親子で介護のことなど将来の事話し合おうとすると「好きにしてくれ～」「施設はイヤじゃ～」って感じの親だし・・私は関わりたくなくなっている

[134. 匿名]

実家の両親主に母は父の母（私にとっての父方の祖母）と同居して最終的に介護し看取ったお金も出した・・祖母は明治の人で国民年金しかなかった人で遊びまくってお金なかった人
だけどたまに来てはちやほやしてお小遣いを渡す父の妹（娘たち）が大好き、そして父の妹たちは介護のことなどに文句つけてたな～最新情報に疎い両親もドンくさいところがあるにしても文句ばかりで「私が介護引き受けます」とは一度も言わなかったな～

[135. 匿名]

>>1
うちも認知症の一人暮らしの父の面倒と実家の管理を私と夫でしています。
貯金が無く年金も少ないので足りない分もうちで出したり、役所への手続き、通院、問題を起こした時の解決なども全てうちでしています。
弟にも何か出来る事がないか連絡をしていますが無視、妹は多少お金を出してくれるようになりましたがそれはうちも同じです。
施設への入所や負動産の処分の事であちこちに相談に行きましたが解決せず、お金もかかるし鬱になりそうです。

[136. 匿名]

>>6

父の兄妹がそうだった。一切親の面倒見なかったし、元気な頃から顔すら出さなかったのに、いざ両親が亡くなったらいそいそと実家の片付けに来るようになって、遺産の主張してたわ。私も世話したとか言って。
うちの両親は月に2回以上週末実家に行ってたし、老人ホームに入ってからも祖父母のもとに顔出しはもちろん、誰もいない実家の掃除したりもしてた。

どの面下げて同じ権利主張してんだと思ったわ。

[137. 匿名]

>>1
親は何も言わないの？怒りの矛先は兄達ではなくその差別を容認してる親だと思う
交通費相当かかってる事親ならわかるよね？それを甘えてる親がどうなの？って話じゃない？
兄達は主が親から交通費貰ってるだろうって思ってるかもしれないし

[138. 匿名]

>>17
兄弟いるのに丸投げで他人事のような態度されるのもイライラしてストレス溜まるものよ。
なのに親が死んだら同等の権利主張するし。
兄弟は他人の始まりって、よく言ったものだわ

[139. 匿名]

うちは義両親が下に住んでて義父を施設に入れて義母の入場待ち
それを分かってる義姉はわざわざ地方に移住して行ったわ
しかも実家に残ってる自分の着物の処分まで頼まれてる始末

義母が施設に入ったら家を売却するつもり
その時にきっと権利だけは主張してくると思ってる
でも義父には遺言書も書いてもらってるし
ギャフンと言わせてやるわ
遺留分取られても家の価値が高いからw

[140. 匿名]

義務も果たさないで権利を主張する奴はクズだ

[141. 匿名]

飛行機の距離に実家がある
親は要介護4
兄妹の1人が隣に住み、もう1人は5分の距離だ
ほぼ介護保険満額でサービスに頼っているとはいえ、何かにつけてお世話になっているのは心苦しいが、どうやら彼らは私には老後の遺産も住まいも渡さないらしい
私も年に10回は帰省している
でも仕事もあるし、時間も取れない
独身だし、介護離職して帰省しても
田舎なのでできる仕事もない
老後の計画が大きく狂ってしまった
どうすれば良いのか

[142. 匿名]

>>10
うちは共有ファイルサーバにエクセルおいて、領収書も写真撮ってリアルタイムでアップロードしてる。

[143. 匿名]

>>6
負の遺産しか無かったらどうしたんだろう。
うちは実家の処分を見積もったらマイナスになるから子供達で費用負担しないといけないって考えてるけど、弟が一切知らんぷりしてる。
弁護士に相談したら、費用は出さないけど、売却した場合に子供達の印が必要だから、その時に印鑑代をよこせって言い出す輩がいるって言われた。
費用は出さない、介護もしない、でも印鑑代よこせって言われたら警察沙汰になるわ。

[144. 匿名]

>>1
私は分担しないでひとりがやって、その代わり干渉しない余計な口出し意見文句もなし、でなんだったら遺産もその人が貰っていいっていう意見です。

分担とかすると、見えない家事負担じゃないけれど、見えない部分が一部にかかって理解されずに不公平感がでたり、やってやった！だの、口出ししてきたり結局みんな微妙に意見が違ったり面倒なだけだと思うよ。
どうせ、みんな仲良くだの、皆で一緒にだの公平になーんて無理だから。
だって最初から兄弟なんて1人の同じ人間を崇めて(ある意味親を信仰して)自分が1番愛されたい、愛情をクレってやってるんだから、仲良くなんて他人より無理笑

諦めて割り切って無駄な理想や夢見がちは捨てて坦々とすることをおすすめします。

[145. 匿名]

>>144
めちゃくちゃ同意
他県に実母が住んでるけど姉がやってくれてる
私も義両親が下に住んでるから出来ないし
自分がやってるから分かるんだけどたまに顔出すだけってムカつくと思うから実家に行かなくなった　
皆んなで分担してうまくやるなんて無理
なので私は労ったりそのまま食べれる物や義兄にお酒を贈ったり気を使って最後はきちんと放棄してお礼でも渡すつもり
姉が母親の通帳を使い込みしてても何も言わない

[146. 匿名]

>>1
まず主の親はなんて言ってるの？
交通費かけてきてるなら、ありがとうって毎回交通費+α渡しそうだけど。
渡してないなら、費用計算して今まで〇〇円かかっているので精算するって言って兄弟から回収するかな。遺産がない場合もあるし。

[147. 匿名]

>>1
うちもそれで旦那がうるさい
私のためを思って言ってるんだ！
って割に私に冷たくしてくるし
なんかもう
ホントに味方がいない

[148. 匿名]

>>67
旦那さんはその間色々うるさくなかった？
協力してくれた？

[149. 匿名]

>>148
協力というか帰るのはすぐに帰りな〜と言ってくれて一人暮らしが長かったので生活は普通にしていましたよ。
食費などはかなり多めに渡してた。１人で10万円位。
1歳の子供も連れて帰っていたのでマメに写真送ったりしていました。

[150. 匿名]

>>1
私も遠方からの介護ですよ。
でも、丸投げとかは無理なので
話し合って分担してます。
お金は親が持っているもので切り崩しながらやっているので、そこはありがたいことです。
1人だけに重圧がかかるようなことは避けた方がいいです。

[151. 匿名]

>>52
横ですが
親がお金持っているならそこから親の費用は出すものょ？
ないなら兄弟で出し合うはわかるけど、自分たちの生活もあるのに、そんなの無理しすぎ。

[152. 匿名]

>>113
うちももう少し態度はソフトだけど、お金は派手になくなつてます。
事業で失敗して、その補填をずっと母がしてるので
かなりの額になっています。
多分、この先路頭に迷うくらいの額です。
母の介護するお金がどんどん減っていて
これ以上はやめてほしいし、お金がなくなったら
介護を丸投げになるのが恐ろしいです。

[153. 匿名]

介護はなしで先に結婚し次男嫁がさも話しだけは聞くわって、いつも上から目線の所
なんなんや

[154. 匿名]

必ずぶち当たる問題ですよね。
今まさにぶちあたろうとしています。
この先何年こういう状態が続くのかと思うと、耐えられるのかなって思う。
でも今まで支えてくれたから今度は私が支えないとなと思ってます。
でも本当は心が泣きたいぐらいです。
かなり悪いと病院の先生に言われてたので、、、
しかも病院まで遠い。
具合の悪い母親を病院まで連れて行くのはしんどいから毎回タクシー使ってます。
母親が具合が悪いためとても電車で行けそうにありませんから。
ほんとタクシー代もばかにならない。
今は入院していますが、今後の治療によっては転院を余儀なくされると思います。近ければ通院で治療も考えるのですが、遠いと入院しないととても無理だと思います。
なんか今からとても怖くて不安です。
ほんといい年して情けないです。

[155. 匿名]

>>1

姑と同居で義姉がちょこちょこ来てた時に交通費渡してたよ。

私自身仕事都合をゴリゴリ変えてた。(メチャ減収)
でも亡くなる前にお礼と言って夫経由で渡された。
そのお礼は子ども達と一緒に使った。

義姉…1週間お泊り
私…通院、介護関連の申請、調整、入院手続き、買い物代行

[156. 匿名]

>>6
うんうんわかる
通院やいろんなお世話は「仕事で(子育て)忙しい」って言って逃げてたくせに、遺産相続の話し合いは無遅刻無欠席…
自分は何にもしなかったくせに図々しくてビックリした