家庭環境が違いすぎる人と仲良くできますか？

[1. 匿名]

私は、家庭環境が違いすぎると仲良くするのは難しい気がしますし、友達や恋人など、結局は家庭環境が似ている人の方が付き合いやすいと思います。
例えば、世の中には親と仲の良い人もいれば悪い人もいますよね。前者は「親を大切にしたい」と感じる人が多いと思うし、後者の中にはそう思わない人もいると思います。
もちろん、例外もあると思いますが、表面的には誤魔化せても、仲が深まれば深まるほど、様々な会話や価値観のズレが生じてきたり、人間だからこその嫉妬心が湧き上がってきたり、上手くいかなくなると思います。
逆に、家庭環境が似ている人とは会話もスムーズだし、変に気を使うこともないので気楽だと感じてしまう自分もいます。
もちろん、様々な人との出会いで視野が広がったり良い影響を与えてもらえることもありますが…
皆さんはどう思いますか？
また、家庭環境が違いすぎる人とモヤモヤしたり問題なく仲良くできている方はいますか？

[2. 匿名]

結局長く深くは難しいよ

[3. 匿名]

堅苦しい文章…

[4. 匿名]

してるよ

[5. 匿名]

お礼も言えない人は苦手です

[6. 匿名]

>>1
人類みな穴兄弟だよ

[7. 匿名]

ご飯行く時とか値段気にしすぎる人とか無理かな。
あとブランド品持ってるとに、信じられないとかもっとマシなものに使えば？とか言ってくる人。

[8. 匿名]

>>1
まぁ確かに全く違いすぎるとうまくいかないパターンもあるよね。
でも、私はなかなか家庭環境ヤバすぎて同じ境遇の人がいないからなのか、周りはお金持ちだったり絵に書いたような仲良し家族だったり、真逆な人のほうが多いなぁ。
つまり人によるんじゃない？

[9. 匿名]

結婚したよ
家庭環境全然違う人と
たまに価値観合わない時もあるけど、それなりに仲良くできてる

[10. 匿名]

うちは両親が輩系なので恥ずかしいです
親ガチャはずれ

[11. 匿名]

毒親育ちだけど、親友は普通家庭育ち
旦那も普通家庭育ち
私の闇を分かって欲しいと思わないし、相手も理解はできないと思ってる
だから一緒にいて安心できる人といるよ

[12. 匿名]

最初は珍しくて面白いと思うけど長く深くは難しい

[13. 匿名]

家庭環境と言うよりは価値観かな。
環境が似てても考え方やマナー的な事が似てるとは限らないしね。

[14. 匿名]

モヤモヤはしてしまうかな
本人には言わないけどね
私は母親と死別してるから(友達も知っている)、友達が母親がウザいだのなんだの愚痴を言ってくるとチクッとする

[15. 匿名]

同同性には自分と類似するタイプを
異性には自分とは異なるタイプを
求めるって聞いたことある。

[16. 匿名]

家庭環境も含めての価値観が同じ人が惹かれ合う。
男女問わず！

[17. 匿名]

家庭環境よりきちんと教育が行き届いてるかどうかだと思う。
挨拶する・遅刻しない・お宅にお邪魔するときは手土産持っていくなどの礼儀的なのが同じだと長くつづくきがする。

[18. 匿名]

私は毒親に殴られて怒鳴られて育ったけど夫は一度も叩かれたことも怒鳴られたこともない。
でも仲良くやってる。

[19. 匿名]

結婚ならわかるけど、友達とかなら関係ないでしょ？そもそも大人になってから出会った人の家庭環境なんて知らないし。
そんな狭いものの見方してたら勿体ないよ？

[20. 匿名]

道路族育ちで現道路族とは無理
道路族になりなよって巻き込まれたくない

[21. 匿名]

違いが気になる人はそうだろうね

[22. 匿名]

あのこは貴族を観よう

[23. 匿名]

>>6
ブラザー！！

[24. 匿名]

うち貧乏なんだけど友達夫婦はけっこう裕福な人が多くて勝手に凹むことはある。
気を使わせてたら悪いな〜とも思う。

[25. 匿名]

じゃあ底辺育ちはずっと底辺のままでいろってことだね。支配層が大好きな考え方だ。奴隷は奴隷のままで搾取されろってね。

人が変わるために教育がある。だからその機会を多くの人に与えるべきだ。大学無償の国だって沢山あるのに、日本人の主流の考え方はいつまで経っても身の程を知れだ。

なぜ他者を引き上げようとしないんだ。心が貧しいから国が貧しくなるんじゃないのか。

[26. 匿名]

お互いの考えに共感が出来ないから深くは付き合えないかな
価値観の違う人と旅行に行ったりすると特にそう思う

[27. 匿名]

家庭環境の違いに限らず、自分の考えを押し付ける人や比べる人とは上手く付き合えない。

[28. 匿名]

お金に余裕がない友だちとはたまにズレを感じた！ご飯を食べに行った時に必ず1番安いメニューを選んだり、「あんまりお腹すいてないから〇〇ちゃん、このメニュー半分こしない？」とケチられるところ

[29. 匿名]

全然大丈夫。

実家がすごく裕福で愛されて育った友人もいれば、とんでもない毒親を持つ貧困家庭で育った友人もいる。

まったく関係ないというか、自立して引きずっていない人と仲良くなってるんだと思う。

[30. 匿名]

難しいと思う
友人が親子仲良い子ばっかだけど家族の話沢山されるとイライラしてしまうし聞きたくないって思う
相手には言わないけど

[31. 匿名]

結局は自分と同じステイタスの人としか親しくはなれない。共感が出来ないから。

[32. 匿名]

あなた次第だと思うよ。私は家庭環境が違う人とは合わないし、不快友達関係にはなれないと思うけど、人によっては自分と違う価値観を持っているのが面白いって感じる人も居ると思う、異文化交流みたいな感じ。

[33. 匿名]

小室とまこ

[34. 匿名]

似てるのも厄介かも。
誰であっても、深く知り合えば揉める要素は出てくるんじゃないのかな。
違う人も面白いよ。

[35. 匿名]

夫、父、兄警察官と教師の公務員ボンボン一家
私、大阪のスラム街育ち

仲良くやってるよ☺️

[36. 匿名]

>>1
私、それで婚約者と別れたことあります。彼氏から「君と君の家族を見ていると親に愛されて育ってきたんだなぁって伝わってきて苦しくなる。君は本当に何も悪くない。ごめん。」って言われた。私は彼氏のこと好きだったからこそ忘れられない…人間だからどうしようもないことってあるよね。それ以来、なんとかお互いに歩み寄ろうと頑張ったけど価値観の違いにギクシャクしてきて、うまくいかなかった。

[37. 匿名]

>>7
家庭環境というより、金銭感覚や価値観の違いじゃない？

[38. 匿名]

数十年単位の長い友達はそれぞれが違い過ぎて今の状況さえ被ってる子はいないな
育ちも職業も既婚未婚子供いるかまで全部違う
似てる者同士の方が些細なことで揉める気がする

[39. 匿名]

家庭環境というか家庭環境が良くなくて性格に問題がある子とは仲良く出来ないなって思う。

毒親持ちの友達はその子自体もやっぱり性格がひねくれてて合わないなと感じる。

[40. 匿名]

タトゥー入ってる人は家庭環境が悪いって思われがちですが、
彼氏にタトゥー入っていると、彼女も、あぁそういう感じねって思いますか？
腕に全面とかではないし足首にちょっと入っているぐらいです。

[41. 匿名]

お金の使い方が違い過ぎる人は無理
ファッションや外食はお金使うのに子供を丸一日預かったときは手ぶら
なんだかなー

[42. 匿名]

うちはふつうの一般家庭でよく遊ぶ子は親が会社経営してるお嬢様だけど誰にでも優しくて分け隔てなく付き合ってる。ファーストフード食べにいっても喜ぶしブランドでもないマフラーを誕生日にプレゼントしても泣いて喜んでくれる。でもやっぱ貧乏人との付き合いに無理してんのかな？

[43. 匿名]

本人同士はいいけど周りが許さないパターンもあるよね
うちはど底辺貧乏母子家庭なんだけど妹があるスポーツでそこそこ有名な選手なのよ
同じスポーツやってる彼氏ができたんだけど、その人が幼稚園から大学付属の有名なところに通ってたお金持ちの人で本人同士はすごく仲良くしてて結婚したかったみたいけど彼氏の親がめちゃくちゃ反対して結局別れたよ

[44. 匿名]

家がめちゃくちゃ貧乏とかめちゃくちゃ金持ちとか平凡な私からしたら別世界の住人だけど常識的な人なら全然仲良くできる。
ただ、汚屋敷出身者は厳しかった。
衛生観念が違いすぎて無理。

[45. 匿名]

>>37
それも家庭環境だよね

[46. 匿名]

同じ価値観の人のほうが話しやすいけど、自分も年を取ってきて（アラフォー）、色んな人の価値観を受け入れられるようになってから人間が好きになって価値観違う人とでも話すのがとても楽しい。

[47. 匿名]

常識がある人ならどんな家庭環境だろうと仲良くできるかな！
逆に端から見て裕福だし、両親揃ってて、三人姉妹の友達いたんだけど親と喧嘩して家出したって言うから妹が修学旅行中だったから何日か泊めてあげたんだけど妹が帰ってくるからって話したら私には他の友達の家行くから大丈夫～って言ってたのに陰では追い出されたんだけど！って言ってた
挙げ句の果てに親と仲直りして家に戻った友達が菓子折り持ってきたんだけど『泊めてくれたお礼にって親が。私はいらないって言ったんだけど』って言われた時はこいつとは仲良くできないなって思った

[48. 匿名]

人間関係上手く築くコツが嫉妬されないことと言われるように、嫉妬心や苛立ちで上手くいかなくなることはありそう。

[49. 匿名]

>>1
言ってる意味はわかるよ。
でもそうでもないと思う。
例えでいう家族と仲いい子と仲悪い子、お互い押し付け合うことなく「そういうこともあるんだね」って思い合えることもある。
逆に同じような不幸な境遇にいた子同士でも「いや私の方が辛かったはず」となる場合もあるだろうしね。
その人となりとか思いやり持てるかとかだと思う。

[50. 匿名]

>>3
普段、何読んでるの？

[51. 匿名]

でも他人からみたらどの人もたいして変わらないグループが揉めてるよね

[52. 匿名]

>>11
同じく毒親育ち
毒親育ち同士のが分かり合えるけど、結局前には進めなかった
今の環境や立場から脱出したくて努力すると、足を引っ張られる

理解し合えなくても、恵まれて育って気持ちに余裕のある人といるって大事だと思った

どうせ価値観や育ちがピッタリ同じ人なんていないんだし
だったら良い影響もらえる人のがいい

[53. 匿名]

金銭感覚が違うと仲良くなれない
毎回派手に使う人にはついていけないし、節約通り越してケチすぎる人も引いちゃう

[54. 匿名]

>>1
ドラマの白夜行を見た時に同じこと思った。

[55. 匿名]

夫が母親に捨てられて父親に育てられたり親戚をたらい回しにされて育ったみたいだけど、普通に生活してるよ。
自分が悲しい思いをした分人を悲しませる事は絶対しないし人の痛みを分かってあげられる人だと思う。

[56. 匿名]

>>40
それを彼が自分の中で収められるなら大丈夫だと思うよ
私もタトゥー入ってるけど所詮それは自己満だからね
周りがの人が見てなにも気にならない人ばかりではないから
他人に気を使えるなら大丈夫だよ

[57. 匿名]

>>8
貴女が良い人なんだと思う。

[58. 匿名]

主はそうかも
文章を読んだだけだけどなんとなく

[59. 匿名]

時間にルーズな人が無理。これも小さい頃から注意されることや、気をつけなきゃって場面は何度もあったはず。時間にルーズだから、なんに対してもダラダラなってるから付き合うのに合わないな〜と感じる。

[60. 匿名]

嫉妬してしまう

[61. 匿名]

相手のことを否定しない関係性であればある程度は上手く付き合えると思う。

仲良くなりすぎると相手の嫌なところが見えてくるから、一定の距離感は保って友達付き合いしてる。

[62. 匿名]

ちょっと違うかもしれないけど「私には無理」とか「〇〇に比べたら贅沢な悩みだったわ」とか言われるのが本当無理

[63. 匿名]

育った環境よりも大人になった今は
生活環境が似てる人の方が付き合いやすいし話も合う

[64. 匿名]

>>1
言い難いけど、私、恵まれた環境の子と(恐らく)恵まれてない環境の子と私の3人で仲良くしてたことがあるんだけど、会話の中で微妙な気まずさがあった。例えば、一方(恵まれた環境の子)から何気ない会話の中で親に愛されてるんだなぁと伝わってくることがある。それは、本人に悪気ないのはわかってるし自慢でもないけれど、もうなんか雰囲気に滲み出てた。
それで、もう片方(恵まれてない環境の子)は「いいなぁ。親に愛されてて…」みたいな感じで、そのうち恵まれてない環境の子が恵まれた環境の子の悪口を言うようになって、結局グループ解散というか疎遠になったことある。
やっぱり、家庭環境の違いによって、余計な負の感情が生まれることもあるんだなと感じた。

[65. 匿名]

トピ主さんに質問になってしまうのですが...
ずっと私立で学んできましたか？

[66. 匿名]

>>1
わかり合うことはないし、しんどいと思います。

[67. 匿名]

毒親育ちですが毒親育ちがむしろイヤ。
いい環境の穏やかな人と結婚し、友達もみんな親と仲良しです。
同族嫌悪ですかね。

[68. 匿名]

団地育ちは無理って経験則がある。
言葉遣いとか、マナーとか全体的に悪い気がする。あと悪さ自慢をしてくる割合が高いから絡むもんじゃないなと。

[69. 匿名]

環境より性格かな
相手の環境は相手のものだからモヤモヤはしない

[70. 匿名]

家庭環境とか気にする人なんか見たこと無いわ。むしろ似た者同士の方が衝突しそう

[71. 匿名]

>>11
私も毒親育ち。
でも、リアルで毒親育ちなんて言ったこと無い。
周りの友達は多分普通の家庭育ち。
私が毒親育ちなのも気付いて無いと思うし、気付いて欲しいなんて思ってない。
むしろ毒親育ちなのを恥ずかしいと思ってる。（中学生の頃、毒親のせいで恥かいて学校で笑い者になった）中学の頃の子とは誰とも連絡とってない。
今連絡とってる友達はそれ以降に知り合った。

[72. 匿名]

彼氏　核家族、結婚したら同居希望
私　父方の祖父母と両親と同居家庭育ち

同居の苦労知らずな同居したがる人とは一生分かり合えない

[73. 匿名]

マークザッカーバーグは家庭環境がまるで違う人と長年付き合って結婚したよね

[74. 匿名]

>>30
30さんは子供の立場？親の立場？

[75. 匿名]

>>1
実はあまり人付き合いしてないでしょ

[76. 匿名]

子供同士が仲良くて仲良くなった人がいて、他の人より話し合うから話したいってよくお茶に誘ってくれるんだけど、この間「自分の子供には定時制高校に行くような友達とつるんでほしくない、ほら、危ない子いっぱいいるでしょ？」って言われて「私も定時制高校行ってたんだ」とは言えずに適当に濁して帰った
その人の事は好きなんだけど自分から距離取るべきか帰宅後悩んだ

[77. 匿名]

毒親まで行かないけど家族みんな変わってる。恥ずかしいタイプと言えばいいのか…。それが原因で私まで嫌われたら辛い。家族で判断しないでほしい

[78. 匿名]

>>1
似すぎててもつまらなくないですか？
私の親友は真逆の性格ですけど10年以上付き合ってても飽きない存在です。

[79. 匿名]

>>25
少し極端だけどそれも、もっともな考え方だと思うよ。
あの人と育ちが違うから仲良くできない、じゃなくて
どんな階級クラスの人ともお互いを分かり合う努力が必要だと思う。
うまれ育った環境の違いがあっても価値観を認め合うことが大切だよね。
YouTubeやオンラインで情報を得られる時代だから
学校に縛られずどんどんそういったツールを使うのもいいよね。

[80. 匿名]

>>63
私も「現在の生活環境」の方が大きい気がする

[81. 匿名]

恋人や夫は男女という大きな違いは大丈夫なの？
感覚の違いでかなり揉めそう

[82. 匿名]

>>76
書きわすれた、家が貧乏でバイトしながら定時制通ってました。なので家庭環境からして他の人と違う自覚はある
定時制へのイメージをその人から聞いて、かなり貧乏な家で育った私も不良というか危ない人と思わるんじゃないかという恐怖が久々に出てきた
(貧乏だからっていじめられてたので)

[83. 匿名]

旦那は両親にちゃんと愛された人
私は実家の家族とは疎遠
「普通」を教えてもらってる気がする
私の親との付き合い方は無理しなくていいよってスタンスだけど
旦那が当たり前に親を大事にしてるのを見て
なるほどこうなんだなーって思う

[84. 匿名]

うちの親は片方はちょっと裕福、片方はあり得ん環境で育ったから常識・価値観・嗜好はまるで違う。個性的な親に放置気味に育てられたところだけが似ていた。
喧嘩はよくしていたけど、価値観が似ていたからそれなりにうまくやれていたんじゃないかと思う。

[85. 匿名]

仲良くしてたけど、仲良くなったら
甘やかされすぎとか言われてウザくなったから結局疎遠。

[86. 匿名]

家庭環境が違うからダメと言うより、
人それぞれ家庭環境か違うってことを知らずに、自分の家庭の価値観が唯一の当たり前だと思ってるような人とはだめかな。

[87. 匿名]

とても気が合って仲良くなって後々聞くと家庭環境が似てたりするのはあった
家庭家庭が似てると仲良くなりやすいが、家庭環境が違うと仲良くなれないわけではないな

[88. 匿名]

仕方ないことだし受け入れて客観視できるのが大人の付き合い方なんだろうけど、私まだ精神的に幼稚だから恵まれてる家庭の子の当たり前の風景見せつけられると落ちこむ？劣等感がわいてしまう

[89. 匿名]

私の周りだけかもしれないけど、家庭環境良くない子って卑屈もしくは世間に対して攻撃的な部分あるから後々聞いてやっぱりな。となる
仲良くしないわけではないけど、一線置きたくなる

[90. 匿名]

友達なら家庭環境の違いはそんなに関係ないように思う
結婚はキツい

[91. 匿名]

>>25
これにマイナスつけてる人ってなんで？って思う。
はっきり言ってこういう考えがなければ平和からかけ離れた世の中になると思う

[92. 匿名]

夫婦関係だと、育った家庭環境が似てるほうがうまくいく気がする。目指す家庭像が似たものになるからかな？
元夫の家族は、ザ亭主関白＆男３人兄弟で、女性に変な「こうあるべき」みたいな理想持ってた。義母の半世紀前の感覚のままみたいな。まぁ誰一人好きになれなかったわー。
再婚して、今の夫の家族が自分の家族と似てるので、上手く付き合えてると思う。

[93. 匿名]

中高まではできたけど、大学社会人になり世界が広がると合わないと思うことが増えたなあ。

[94. 匿名]

>>1
50代です。家庭環境なんて全然気にならないですね。うちは母が近所の人に警察を呼ばれるほどの奇行があり、裕福でもなく恵まれてませんが、離れて暮らしてるので関係ないです。地元にいた高校時代までは多少気になったかな。

[95. 匿名]

>>63
そうなんだよね。
でも生活環境が変わったら仲良く出来なくなるんだよね。

[96. 匿名]

>>82
私も似たような経験あるけど、事あるごとにそういう話題出して来たり、気になる発言が多いなら距離置くかも
何度も会う中で、たまたま会話の流れで一度だけ出た発言なら気にしないかな

でも、私なら相手がどういう生き方をして来たのかわからないのに地雷になり得る発言はしないかな
定時制に限らず、中卒とか高校中退とかしてても普通に就職や結婚しててそういうイメージに見えない人たくさんいるし
子供も真面目で優秀で、お母さんも話してて品や知性を感じる人だったけど元ヤンで中卒の人いたよ

[97. 匿名]

>>91
なんだろ、口には出さないけど、本音だと思う。しょせんDQNの子はDQNってケースをよく見るから。
善悪の判断やモラルが違いすぎて、警戒はする。
でも、稀に自分でそういう環境から抜け出すために、努力を重ねる人もいることも理解してるよ。

[98. 匿名]

家庭環境の違いで付き合わないとかは無いけど
私は両親に感謝してるので、親の悪口ばかり言う人には話は聞いてるけど親のことはまったく話せないかも
いちばん仲いい子とは家族の話を良くする感じ

[99. 匿名]

毒親育ちだから産後に里帰り、来て貰わないことを、
「あり得ない！絶対ムリ！」「だって母親でしょー？娘と孫が心配に決まってるじゃん。甘えなよ」
って言われて距離置いた。でも近所だし子供の保育園に勤めてるから切れない。
親が子どもを愛して守る、慈むのが当たり前って良いことなんだろうけど、そうじゃない人の想像…できないんだろうな。

[100. 匿名]

>>8
家庭環境が悪い人達って結構卑屈で自己評価が低過ぎて精神的に大変な人が多いから。
ちょっとした違いで落ち込んだり、
物事が上手く行かない理由が全て不幸な家庭で育った事が原因って諦めが強かったりする。
最初から努力する事を諦めて良い環境で育った人を妬んだり。　　

余りに環境が悪過ぎで生き死にに関わる位に酷い想いをして児童養護施設入ってた人は、
一周回って悟ってたり逆にポジティブだけどね。
親の虐待とか悲惨な状況で死なずに生き延びたり助け出されたりした経験は何らかの自信に繋がるのかも。

[101. 匿名]

家庭環境似てると金銭感覚や価値観が似てるってのはあるかも。
大好きな父が亡くなった時に、私は父親が嫌いだから死んだら嬉しいなって言ってきた人とは
この人とは無理だと思って疎遠にした。

[102. 匿名]

親、兄弟と仲の悪い人とは付き合えない。

一番身近な人とうまくやれないということだから。

[103. 匿名]

私は両親が揃ってて経済的に苦労したこともない人だけど、子供の頃から現在まで、友達や歴代の彼氏には母子家庭や父子家庭もケタ違いのお金持ちもいるし、外国人の友達とか私の想像の範囲外の経験をしてたりする

自分と異なるバックグラウンドを持つ人と信頼関係を築くのは、最終的にはお互いに敬意を持ちながら、本音と建前に逃げずに腹を割って本音で対話するしかないと思ってる
そこまでしてでも親しく付き合いたいと思う人にはそうするし、相手が過剰に攻撃的、卑屈、上から目線とか、対話が出来ない人だったら表面上の付き合いにして深入りしない

スマートなやり方じゃないしパワーも必要だから誰にでも勧めないけど、ちっぽけな自分の常識を覆されると視野が広がるし人生が面白くなるから私は好きだよ

[104. 匿名]

>>1
家庭環境が違いすぎると妬みが出てくるから難しいと思う。そこを感じない人、感じさせない人なら‥でも相当気を使いそうね。

[105. 匿名]

>>7
一度ご飯行った彼氏でもない人に、ブランドのバッグ持ってることをネチネチ言われてうっとうしかった
自分で働いた金で買ったものになんでお前に言われなあかんのやって思った。
自分はロレックス買っただの言ってたけど自分はいいんかいって思った。その時付き合ってた彼女にも時計買ってあげたとか言ってたけどうそくさい。

[106. 匿名]

家庭環境が似ているが故にライバル視されることもある。車や子供の進学先など。ちょっと裕福目な人は合う合わない別れるかな

[107. 匿名]

ファミレス誘っておきながら自分は家でご飯済ませてくる友人がいて、いつも飲み物だけ。節約なんだなと思ってるけど、そこケチる？っていつも思ってる。

[108. 匿名]

児童養護施設トピが荒れてたから、似た境遇でも分かり合えないと思う

[109. 匿名]

親に学費を払ってもらうなんてありえないみたいな人とは合わないかも

[110. 匿名]

>>101
いくら自分の親が嫌いでも友達のお父さんが亡くなってそれ言うのはありえないね

[111. 匿名]

私は三姉妹で母子家庭で育った。途中で母が病気になり生活保護。全員高校までは出して貰った。1人は奨学金で短大卒。
みんな結婚したけどそれぞれの配偶者はごく普通の(ちょっと裕福かも)両親揃った家系で大卒。次女の配偶者は院卒。
職業は地方銀行、大手ゼネコン、経営者。
育った環境は違うけどみんな夫婦仲は良いよ。うちも然り。
別に自分の生い立ちを引け目に感じた事ない。寧ろ引け目に感じてしまうような相手だったら結婚してない。

ただ友達となると違うかも。
親に車の免許代出して貰ったとか聞いた時は羨ましかったし。

[112. 匿名]

家庭環境が全く違う親友がいます。

私→両親健在、高学歴、優しい、収入良し、不細工

親友→父と継母、高卒、継母と関係悪い、産みの母は男と駆け落ち、収入？、美人

なぜか気があって、15年来の親友です。

[113. 匿名]

私毒親育ち、旦那円満家庭育ちだけど
やっぱりいろんなこと理解できないし、してもらえない
何度も長い時間かけて話し合うんだけど
旦那は親からの愛情を絶対的に信じてるから
結局は平行線で終わる
お互い自分の親のことは自分で対処する、
相手の実親のことには干渉しない、強制しないってとこで落ち着いたけど
結局根本が何も解決してないからモヤモヤすることも多い…

[114. 匿名]

合わないなーと思う男性は、男三兄弟の人が多かった。
更に男子校を出てたりすると、女性のことを下に見ている感じがすごい。
お母様は苦労なさってるだろうなと考えてしまう。

[115. 匿名]

>>1
わたしはまったくその通りだなー。
仲良くなることもあったけど、やっぱり合わなくて疎遠になる。
そうじゃない人もいるのはわかるけどね。

[116. 匿名]

>>110
亡くなった翌日にたまたま連絡があって
父が闘病していたことも知っていた子だったので亡くなったと告げたんですが、聞いた瞬間｢え…｣って固まってしまいました
彼女に悪気は無かったのかもしれないけど、ちょっと無理でした

[117. 匿名]

家庭環境似ていても最後は結局人間性

確率的な事で言えば悪い環境の人と付き合わなければ無用な争いは起きにくい
家庭環境の悪さをひけらかす人間には近付かない、卑しさや妬み、嫉妬心、卑屈さ抱えた人にも近付かない
経済的に困っている人や深い悩みや問題抱えている人とは距離を考えて付き合う
助けを求められたら出来る範囲でお手伝い
無理を強いる人、勝手な決め付けや見下しする人とは関わらない

大半はこれで消える
世の中関わりたい人間の方が少ないよ
家庭環境だけでは決め付けられないけど、貧しさや家庭不仲は余計な不幸を呼びやすい
それでも懸命に努力して頑張る人なら良い友人出来るよ
私は毒親貧困家庭で育ったけど自分が他人と違いすぎて妬む気持ちすら無かったし、自分の事で精一杯
なんだかんだあったけど今はそこそこ良い暮らしをしてるし普通家庭の友人もいる
逆に似た環境の人達は足の引っ張り合いや妬み嫉妬凄まじく、嫌になり全て切りました
その人達は似た環境かそれ以下の人としかつるめない人達だったけど多分今も悪い環境のままだと思う

誰を選んでどう付き合うかは大切な事だから、大人になったら本腰いれて見極めないとマジで人生に関わってくるし、ステージ落ちるのは簡単でも這い上がるのは凄く大変

[118. 匿名]

>>25
他人に期待せず自力で這い上がれば良いだけ
世の中綺麗事じゃなく差別的な意識は強く根付いてるよ
私は貧困層から抜け出したから余計にそう思う
自力で這い上がって能力なり人間性なり己が誇れるものを武器にして渡っていかないと
他人は誰も引き上げてなんてくれないよ
何か利があるならまだしも
チャンスが降ってくるのを待っているだけじゃ駄目
持たざる者は恵まれた人間の何倍も努力して苦労するけど、止めてしまえば貧困層逆戻り…
地盤固めて出来るだけ築いて、それでむ足りないし埋められないけど貧困層からはとりあえず抜け出せた
毎日幸せだなーと思いながら過ごしてる
衣食住困らないだけで素晴らしくパラダイス

[119. 匿名]

>>118
それでむ→それでも○

[120. 匿名]

ギリ同じレベルの境遇でなら分かり会えるかもと思う

自分より悲惨でも幸福でも駄目、同じでも前向きに生きようとしてないと駄目

[121. 匿名]

経済的な差は大丈夫。
学歴的な差も大丈夫。
常識的な差は無理。
サイコパスは無理。

[122. 匿名]

性格が良い人ならどれだけ家庭環境が違っても問題ない。
逆に同じ家庭で育っても、性格悪いきょうだいのことは大嫌いになるのは当たり前のこと。

[123. 匿名]

>>117
悪い過去や犯罪行為を自慢したり武勇伝として語る人は総じて屑だね。
環境が悪かったから罪は無いって正当化する人も。

>家庭環境の悪さをひけらかす人間には近付かない、

[124. 匿名]

家庭環境が似ていても価値観の合わないこともあるので、一概には言えないかなぁ。

[125. 匿名]

>>1
家庭環境とか関係なく誰とも仲良く慣れない。小さい頃から家族からも疎外されて孤立していたから...長く4人で暮らしていたから仕方ないけど。

[126. 匿名]

>>1
家庭環境が違っても、その価値観を押し付けてこなければ平気。うちは家族が不仲で連絡してないんだけど、元彼は「親を大切にしなきゃ」と強制してきた。夫は「家庭ごとに事情があるからいいんじゃない」と言ってそれっきり。人による。

[127. 匿名]

詮索されたことがあってご飯何食べてるか、車は何に乗ってるか、どこどこで外食したなどでいちいちお金持ちだねと言われた。でも私は庶民で今までお金持ちだねと言われたことなかったからその言葉に違和感があったんだけど、その人は自称貧乏育ち。でもどんな育ちであろうが気にしてなかったけど、その友人は基本的に口が悪くありがとうごめんなさいが言えない人だったから徐々にフェードアウトした。

[128. 匿名]

私が家庭環境が複雑で毒親と絶縁してる。一方
旦那は父親こそ結婚前に他界してたけど、暖かいご近所とか繋がりが在るなかで経済的にも、あまり困ることなく育った 義弟夫婦も。みんな私とは住む世界が違う。長年付き合った友人も、やっぱり親は大事にしないのはおかしいみたいな考えだった。私やっぱり非道だと思われてたんだと分かった 人に理解してもらうのは甘えなのかもしれない。皆キラキラして見える 多分私が卑屈でもあるからなんだけど、家庭環境が違いすぎるとムリだと思ったし今は誰にも期待しない

[129. 匿名]

自然と周りも皆毒親だった
毒親じゃない家庭の子って住む世界違い過ぎて無理

[130. 匿名]

ヤンキーとか元ヤンとは価値観合わない。育ってきた環境、学歴、ヤンチャな行動、女関係、

人として尊敬がまず無いとダメみたい

[131. 匿名]

>>28
その子が自分で払うにしてもあなたが奢る形の時にしても、安いメニューを選ぶ気遣いする事は別に本人の好きにしていい事じゃない？

潜在的に見下してる部分ありそうな…

[132. 匿名]

>>130
厳しい受験経験があって真面目くらいな人が今まで価値観あうなぁ
ヲタクでもいい、趣味がある人はみんなヲタク

[133. 匿名]

>>116
逆に、その件があるまでは仲良かったの？そういう人だとそれまでに親の悪口言うとか片鱗がありそうだけど。

[134. 匿名]

家庭環境悪かったけど、家庭環境悪い人はひねくれてて性格が悪くて常識知らずで最悪だった
自分も育ち悪いけど育ちの悪い人とは関わりたくない
家庭環境いい人の方がマトモな人が多いけど、住む世界が違って価値観違うから深くは仲良くなれない

[135. 匿名]

夫と家庭環境が全く違う、自分は片親育ちで夫は円満家庭
でもそれで育ったからこそ色々協力してくれるし何より価値観、性格的なものが合ってるから居心地良いかな
むしろ同じ家庭環境の子の方が一緒にいてしんどくなったりする

[136. 匿名]

無理。
自慢してるように聞こえるから疎遠になる。

[137. 匿名]

>>8
分かるわ。私も家庭環境ヤバすぎて同じ様な人なんか周りにいないwでも8さんとは仲良くなれそう！

[138. 匿名]

やたらに嫉妬したり足引っ張ったりしてくる人は難しい。後で気づくことがある。

[139. 匿名]

家庭環境が違いすぎる人と結婚したよ！！
私はど貧乏で毒親で親とは絶縁もしてるけど夫は金持ちで親からも愛されて仲良し
私だったら家庭環境が私に似てる人と結婚したくない。夫は優しいくて私のこと理解してくれるからいいんだ。貧乏で親と絶縁してるような女とよく結婚してくれたなと思う
義両親が小姑が正社員に上がった時サプライズでケーキ買ってきておめでとうって祝われてた時は親に愛されてる小姑が羨ましくて泣いてしまった（笑）こんなことはチラホラあるけどね、、、、

[140. 匿名]

愛情たっぷり、お金沢山かけてもらった一人っ子とは相性合わない
結構ほとんどの一人っ子と相性合わない
一人っ子より

[141. 匿名]

意地悪で言うんじゃないけど
「面倒くさがってる」自分を認めた方がいいよ

何かあった時に相手のせいにするイヤな人になってるの多いから
女あるあるなんだけど

[142. 匿名]

>>1
家庭環境違いすぎる人とはあまり接触がないわ。自然と似たような人たちばかりになる。職場の事務方さんには違うかたがいるかもしれないけど、仕事上でしか話さないから親しくはならない。

[143. 匿名]

>>1
似た感じの環境で育った人の方が少し付き合いやすいけど
全く違う感じの人とも付き合える ただ色んな感情が沸いてくるから辛く感じる時もあるし汚い嫉妬みたいなものを感じる時もある自己嫌悪になったりね
まぁ自分のコンディション次第
自分の調子が良い時なら気にならないから常に豊かなユトリのある暮らしを心掛けて実践できていれば良い
私は無理 いつもカスカスで満たされてない健康も金銭も心も

[144. 匿名]

>>1
友達だと余り関係無いようにも思います。うちは言う程ではないですがやや毒性ある両親で、友達は普通だと思います

結婚相手だとちょっとよく分からないけど親大事にしないと、、みたいなこっちが悪い感じのニュアンスで言ってくる人もいるだろうし響いてくると思う。理解してくれる人もいるだろうけど

[145. 匿名]

うちは女性がみんな働いている家系だし、育って来た地域も専業主婦ってまず居なかったからか専業主婦ばかりの家の人とは合わないよ。

[146. 匿名]

>>113
人生のパートナーの旦那さんには
理解してもらいたいって思うよね。
モヤモヤしてしまうよね。

[147. 匿名]

同世代でドラゴンボール知らないママがいて、いい人だけど仲良くはなれないだろうなって思った
そりゃマンガ見ない知らない人はたくさんいるとは思うけど、住む世界が違うんだろうなって

[148. 匿名]

>>10
恥ずかしいと思うってことは、あなたはまともに育ってるってことだから、たいていの人と仲良くできると思うよ。

[149. 匿名]

普通の家庭環境って範囲が広すぎる気がする
うちは普通だけど、親が厳しくて、特に父親から毛嫌いされながら育った
それでもはたから見れば普通の、むしろちゃんとしつけしてるいい親と見られてたし
義両親も普通か、お金持ちだけど、とにかく子ども、特に義兄に甘くて言われるままにいい年した義兄にお金あげてる
義兄は、自分だけのお金じゃとてもやっていけないのに、離婚した元嫁のところに子ども2人、さらに再婚してそこでまた作りやがったし、腹立って仕方ないわ！！

[150. 匿名]

友達は、家庭環境は違ったとしてもそれ以外の部分で共通するものがあれば付き合えると思う。
「これに関しては相容れないな」と思うことがあればそれに関する話題だけ避けるとか、こちらが譲って合わせるとかすれば済むし。

ただ、夫婦となる相手とはずっと気を遣ったり合わせたりはし続けられるものでないし、またこどもに対して両親バラバラな価値観で混乱させたり、夫婦間が意見の対立で険悪になってる姿を見せるのは良くないので、似た家庭環境に育ち似た価値観（特に教育、金銭、倫理に関して）を持った同士が絶対ラク。
実家が似た同士だと義理の親兄弟との付き合いもスムーズになるし、これは何十年も続く結婚生活においてすごく大きい。「嫌いな義理家族とは付き合わなければOK」ということでもない。こどもにとっては祖父母やおじおばになるわけだから。

[151. 匿名]

同じ毒親持ちでも違うよね。
なんでも好きなもの買ってもらえるけど親が子供に無関心という環境の友達。
とにかくワガママで短気、思い通りにいかないと癇癪おこす。
私は押さえつけられて育った感じだから諦め癖がついてて「その位我慢しなよ」って思っちゃう。
多分毒が抜け切れてないせい。
親で苦労したのは同じなんだけど、受け入れられなかった

[152. 匿名]

家庭環境違い過ぎても別に仲よくできるけど、ヤンキーだけは無理だった

[153. 匿名]

>>109
親に出してもらって当たり前な人は合わないかも。

[154. 匿名]

同僚にヤンキーがいて仲良くしてたけど、長続きしなかった
その子の家、親が生活保護で○和地区なんだけど、プライベートでは威勢がいいのに何かちょっと嫌な事があるとすぐ仕事来なくなるのね
働かなくても生活できるからハードルが低かったんだろうと思う

[155. 匿名]

私は母子家庭貧乏虐待毒親育ちだけど、真逆な人生の友達いるよ。
　家族仲良くて裕福な生活。優しいお父さんにお料理上手なお母さんに大事に大事に育てられてきたってかんじの人。
　私は早くから何でも1人でやってきたから協調性が低い傾向がありやや短気。人に協力を求める事が苦手、どころか無理なレベル。
　友達はいつでも鷹揚でいい意味でマイペース。
自分の言いたいことを伝えるのが上手で甘え上手。
　無理のない自分のスタイルが完成しているから、私も構える事なく居心地が良い。
時に溢れ出てしまう私の心の闇にも、ふ〜ん。ですませてくれるおおらかさ。
本当は嫌な気持ちになってるのかな？心配。
　あまりにも違いすぎるから刺激にもなるし、思考の角度を変えられるし、勉強になる。
こんな私と付き合ってくれてありがとうって言いたいくらい。

[156. 匿名]

>>25
他力本願じゃないかい？

[157. 匿名]

あまりにも刹那的な生き方の男とは無理だな、何も共感できなくて引いちゃう

[158. 匿名]

ほぼ働いたことの無いお嬢様と仲良かったけどお金の価値観違うし結局不仲になったよ

[159. 匿名]

私は弟と全く連絡を取らないくらいだけど、旦那はしょっちゅう姉と連絡とっててなんだかその度モヤモヤする。
異性の兄弟だからかな。これが男の兄弟だったら仲良くていいねくらいにしか思わないかも。
お互い家庭持ってるんだしそんな連絡取らなくてもって思ってしまう

[160. 匿名]

親との「安定愛着」の有無

40代になると、幼少期から優等生で生きて来た人の崩壊を目にする。親から優等生でなければ許されなかった怒り、憎しみ、嫉妬が一気に出て来る。自分でそれに気付ける人は少ない。親しい人や家族に向けられる怒りや嫉妬の激しさは堪らん。若い時は、いい人なのだけれど一緒に居ると息が詰まる原因がわからなかった。巧みな牽制や同化欲求に支配されてばかりだった。いわゆる玉の輿に乗って社会的にも経済的にも私とはレベチなのに、母の愛着障害ゆえ子が病む。それに向き合わず健康的なうちのバカ息子に嫉妬して意地悪言うから疎遠に。

[161. 匿名]

>>92

金も知性も名誉も美貌もない貧乏一家ほど、男尊女卑強いの笑えるよねw

うちの旦那の田舎実家なんだけど

[162. 匿名]

>>1
私　亭主関白家庭＋虐待＋給料日当日に全額パチンコに使う父親

旦那　かかあ天下家庭＋みんな穏やか＋お金に困った事がなく愛されて育った

私は、自分の家庭の育て方しか知らないから真逆で育った人と結婚したかった。自分の子供にはちゃんとした家庭にしてあげたかったから。
最初は、真逆な旦那と居るのが辛くてストレスで体重が1週間で7キロも落ちた。
でも、段々と私が旦那色に染まってとても穏やかになったし改めて実家に帰るとやっぱりこの家では心が廃れていくな〜と実感しました。

なんで、そこまでしてその人と居たいのかって再確認する事が大事だと思う。

[163. 匿名]

友達はいけるけど結婚はキツイかも

[164. 匿名]

結婚すると、元々の家庭環境より結婚後の家庭がうまくいってるか、そうでないかが分かれると仲良くなりづらい気がする。
旦那さんと仲良しか、子供がいるか。
そこがズレると仲良くてもそのうち疎遠になってしまう。
結婚後の友人との仲は元の家庭環境は、さほど関係ない気がする。

[165. 匿名]

ガル見てると、他人のエピソードを曲解したり大袈裟に捉えて噛み付いていってる人をよく見かける
そんなようなことは一言も書かれてないのに勝手に想像して「きっと長女さんがすごく我慢してるでしょうね！」とか
自分の親への不満が常に根底にあって、ちょっとしたきっかけで噴出しやすいのかな？と思うけど、自分の親への怒りはピンポイントで親にぶつけなよと思う
なんていうか、平和に雑談を楽しめないから育った環境が違いすぎる人とは付き合えないかな
友達とは気を遣わず喋りたいし

[166. 匿名]

幼稚園で子供同士も仲良し、母親も優しくて気の合う奇跡的な関係の親子がいたんだけど、我が家は普通のサラリーマン家庭、向こうはエリート経営者で収入が桁違いだった。
母親も控え目で質素、一緒にいてすごく楽しかったけど、今は小学校が別れて接点が少なくなってホッとしてる。
この先ずっと仲良くしてたらきっと惨めになる事が増えるんだろうな、と。

[167. 匿名]

そういえば一番居心地がいいと思った友達は祖母が毒だったな
私も親が毒で特殊な家庭環境だから気が合ったんだろうな