ガールズちゃんねる

家庭環境が違いすぎる相手と結婚した人

178コメント2016/09/12(月) 15:17

  • 1. 匿名 2016/08/20(土) 20:04:37 

    私の夫は、はっきり言えば毒親の
    底辺家庭で育ちました。
    義実家では「家族で一緒に食事をする」という習慣がなく、食事は台所にあるおかずやお惣菜を早いもの勝ちで勝手に食べていたそうです。
    そのため、夫は新婚当初は、自分が食べ終わると私が食事中でも自分の部屋に戻って
    ゲームをしていました。
    夫を愛していますし、夫自身は素直な人で「普通はこうするんだよ」と話すと理解してくれますが、
    自分が育った家庭と違いすぎて、時々心が折れそうになります。
    自分から見たら「最低限のマナー」でも、自分の育った家庭の習慣を「普通」として相手に押し付けていいのか?と迷ったりもします。

    周りの友人はだいたい似たような家庭環境の人と結婚しているので、同じ悩みを相談できる人がいません。

    「育ち」の違う人と結婚した方は、
    恋人時代にはわからなかった価値観や
    生活習慣の違いに愕然とすることも
    あるかと思いますが、みなさんは
    どうやって乗り越えて来ましたか?

    参考(階層と家庭環境と生活習慣に関する研究です)
    http://berd.benesse.jp/berd/center/open/report/kyoiku_kakusa/2008/pdf/data_04.pdf
    http://berd.benesse.jp/berd/center/open/report/kyoiku_kakusa/2008/pdf/data_04.pdfberd.benesse.jp

    http://berd.benesse.jp/berd/center/open/report/kyoiku_kakusa/2008/pdf/data_04.pdf

    家庭環境が違いすぎる相手と結婚した人

    +408

    -44

  • 2. 匿名 2016/08/20(土) 20:06:10 

    そんな貴方にこの曲を送ります。
    山崎まさよしで「セロリ」

    +766

    -11

  • 3. 匿名 2016/08/20(土) 20:07:46 

    読む限りは、素直そうだし、卑屈でもなさそうだから、
    あなたが一から教えて差し上げたらいいのでは?

    +739

    -9

  • 4. 匿名 2016/08/20(土) 20:08:03 

    うちはサラリーマン一家で、旦那は医者家系で結婚しからお金の使い方が明らかに違う

    +415

    -23

  • 5. 匿名 2016/08/20(土) 20:08:03 

    >>1
    悪いけど結婚前から分からなかった?

    +416

    -54

  • 6. 匿名 2016/08/20(土) 20:08:25 

    旦那 医師
    私 農民

    +398

    -26

  • 7. 匿名 2016/08/20(土) 20:08:59 

    まさにそれで悩んでいます。家庭環境というか、家族を大切にするということをあまり、、。3年付き合っているのに、挨拶に来ませんし、嫌がります。結婚は考えてるらしいのに。

    性格も最近合わないです。すぐ他人を侮辱したり、気分屋なところが、、。

    別れようか迷い中。そんな彼は今、世界一受けたい授業を見てツッコミをいれている

    +57

    -141

  • 8. 匿名 2016/08/20(土) 20:09:32 

    >>6
    ののの農民⁈

    +573

    -7

  • 9. 匿名 2016/08/20(土) 20:10:16 

    医者の嫁です

    +61

    -73

  • 10. 匿名 2016/08/20(土) 20:10:39 

    弁護士の嫁です

    +47

    -65

  • 11. 匿名 2016/08/20(土) 20:11:08 

    >>1
    ご主人が食事終わって主さんが終わるまで何すればいいの?

    +36

    -86

  • 12. 匿名 2016/08/20(土) 20:11:15 

    主さん偉いね
    相手を尊重しつつ、【普通】を教えてあげられてるじゃん。
    もしゆくゆく子供考えるならなおさら大切なってくるべきことだから、きちんと教えたり伝え続けていいと思うよ。

    +608

    -6

  • 13. 匿名 2016/08/20(土) 20:11:41 

    主さんとちょっと似た所があります。
    私は家族揃ってのご飯が当たり前で、ご飯を食べた後はみんなでテレビを見たり、一日合った事を話し合う家庭でした。
    旦那は逆に、ご飯はそれぞれ食べれる時間に一人ずつ食べる。食べたらみんなそれぞれの部屋に帰る、、といった感じだったそうです。

    旦那も結婚当時は自分が食べたらケータイをいじったりYouTubeを見たり、、ひどい時は食べながら携帯をさわる人でしたが、それがすごく嫌で、「食事中は携帯触らないで」と言ったらやめてくれ、自然と会話が増えるようになりました。

    育った環境を変えるのは難しいですが、嫌な事は言って歩み寄って良かったと思います。

    +498

    -5

  • 14. 匿名 2016/08/20(土) 20:11:53 

    旦那はボンボン。
    私は片親や親の再婚を経験。
    私はほったらかしで育ったけど旦那は何事にも親が関与してくる。
    旦那の、困った事があったら人を使えばいいという考え方は旦那の親の責任だと思う。

    +451

    -21

  • 15. 匿名 2016/08/20(土) 20:11:58 

    我が家も食べ終わった人はいなくなる

    +292

    -12

  • 16. 匿名 2016/08/20(土) 20:12:15 

    うち→割と裕福で私は苦労知らずな娘に育つ
    夫→中学卒業後フリーターして、大倹とって奨学金で大学へ。義両親は市営住宅で質素な暮らし。

    衝突多いけど頑張ってます…!

    +173

    -81

  • 17. 匿名 2016/08/20(土) 20:12:49 

    主のご主人の両親、忙しかったとかではなくて?
    あまりにもすぐ「毒親」って言いすぎ

    +247

    -70

  • 18. 匿名 2016/08/20(土) 20:13:55 

    石油王の妻です‼︎

    +241

    -39

  • 19. 匿名 2016/08/20(土) 20:14:30 

    直して欲しいところは口に出すしかないと思う。
    義実家側からみて、自分の家庭環境もおかしいって思うところあると思うよ。

    +211

    -3

  • 20. 匿名 2016/08/20(土) 20:15:19 

    底辺育ちで悪かったな

    +224

    -31

  • 21. 匿名 2016/08/20(土) 20:15:54 

    7さんは、結婚前から違和感あるなら、やめといた方がいい。

    +127

    -4

  • 22. 匿名 2016/08/20(土) 20:17:36 

    医者の嫁なんて羨ましくねえよ
    by看護師

    +548

    -39

  • 23. 匿名 2016/08/20(土) 20:17:49 

    わたしは貧乏でわりと毒親気味の親だったけど、
    箸の使い方などある程度のマナーは教えてもらって育った。
    夫はわりと裕福な家庭で育ち大学院まで卒業してるのに、机の上に足を置いたり、クチャラーだったり、「いただきます」が言えないなどびっくりすることが多々ある。
    嫌いになりそうだ。ちなみに付き合っている時はちゃんとしていた。

    +400

    -2

  • 24. 匿名 2016/08/20(土) 20:18:06 

    ついに石油王の嫁が登場したぞ(笑)

    +608

    -4

  • 25. 匿名 2016/08/20(土) 20:18:40 

    小さいときに虐待されてて兄弟は亡くなり、施設育ち、体見たら察した。今はただの寂しがり屋だけど仕事真面目です。不安にさせるようなことはしてない。報告LINEはこまめにしてる。めんどくさいよね、ごめんね、って言われるけど本人が安心するなら続けられる。

    +334

    -10

  • 26. 匿名 2016/08/20(土) 20:19:45 

    え?ご飯って食べ終わったらさっさと自分の部屋戻っちゃダメなの?

    毒親育ちだから今初めて知った...
    普通は相手が食べ終わるまで待ってるんですか?

    +569

    -24

  • 27. 匿名 2016/08/20(土) 20:20:28 

    旦那の家は毒親じゃないけど、みんな揃って食べない家庭だったみたいだよ。
    仕事や学校やら遊びやらでバラバラだから食事中はテレビ見て私の話聞かない、自分だけ食べ終わったらソファにお菓子持って行って食べてた。
    うちは家族が集まって食事中はテレビ見ない家でした。
    子どもが生まれて離乳食始まったときに、夜ご飯は家族集まって食べたいし、テレビ見るんじゃなくて子どもと話をしてほしい。って伝えました。まだ子どもはお話しできないけど、旦那もわかってくれました。

    +189

    -10

  • 28. 匿名 2016/08/20(土) 20:20:30 

    私は両親の暴力と暴言に晒されて育った。
    夫は正反対。正に理想的な、家族みんなで助けあい、
    仲良く、愛されて育った。

    虐待は繰り返すって本当だね。
    子どもは、いませんが・・・
    私の暴言に耐えかねて夫は自分の実家に逃げてしまいました。

    +241

    -36

  • 29. 匿名 2016/08/20(土) 20:20:38 

    私→やや裕福の毒親育ち、10代から一人暮らし
    夫→貧乏の家族思い、実家暮らし

    結婚前はデートやちょっとした買い物に平然と義母がついてこようとしたり、店で会ったらねだられたり…結婚してからはお祝いやお金を出すタイミングがなんかズレていたり(出すとこ出さない)毎度アポなし訪問してきたり、義母が一線引けない人でイライラしたし精神的にもかなりまいりました。でも価値観の違いにはその度に私は自分の気持ちを素直に伝えたし、周りから言われたことやネットを参考にwある程度の常識を教えて夫には私と子供たちが第一優先であることなど日々言い聞かせました。夫も常に私の気持ちを第一に考えてその都度対応してくれたので解決も早かったかな。今では私と夫が一致しているので何か問題が出れば話し合って特に流されることもないです。

    +123

    -1

  • 30. 匿名 2016/08/20(土) 20:23:20 

    うちの義実家の人逹、本当に素晴らしいのに何でその息子はああなのかな。
    あまり手をかけ過ぎてもダメなんだろうか。
    でもああいう素晴らしい両親が付いてると思うと安心は出来る。
    うちの両親はものすごい雑で話通じないから

    +130

    -4

  • 31. 匿名 2016/08/20(土) 20:23:26 

    はーい。
    私は両親+祖父母+としょ爺、としょ婆
    の大家族で愛されて育ちました。

    ですが、彼氏は虐待され育ち施設に入ったり家族もバラバラ。

    親には育ってきた家庭環境は大事だよと言われています

    +122

    -32

  • 32. 匿名 2016/08/20(土) 20:23:39 

    私も、自分の実家で食べるときはみんな揃って食べるけど、旦那の家で食事するときは手の空いた人から食べる。初めてその場にいた時は、いつ食べていいのか分からずに遠慮してなかなかキッチンに行けなかったよ。
    しかも大皿にドンだから、どれだけ食べればいいのか、食べなさすぎも失礼だし、食べすぎて後のかたに残らないのも失礼だし、本当に食事の時間が苦痛だった。

    一度、義母が『沢山あるから好きなだけ食べてね』と言ってくれたので、美味しかったお味噌汁をおかわりいただこうとしたら『お味噌汁は一人一杯だよ!』と言われ、そこにもルールがあったことにびっくり。
    今では5年経つので慣れてきたけど、2~3年程ほんとに食事の時間が嫌だったな。

    +298

    -6

  • 33. 匿名 2016/08/20(土) 20:24:33 

    >>26
    話とか、その日の出来事とか報告したりする

    +64

    -3

  • 34. 匿名 2016/08/20(土) 20:25:16 

    違い過ぎるわけではないけど、元夫の家庭は借金したり、お金の使い方に計画性がなかったりと、子供の頃から苦労したらしい。私の家は普通の家庭だったが、私は苦労していない、箱入り娘だと言われていた。子供が欲しかったけど、収入が少なかった夫は自分みたいに我慢するばかりの子供時代を送らせたくないと拒否。私は医療職なので、稼げるし、何とかなると言ったが、結局離婚した。大きな壁だった。長文失礼しました。

    +225

    -4

  • 35. 匿名 2016/08/20(土) 20:28:20 

    主人:過干渉家族
    私:放任主義家族

    何でもかんでもやたら干渉されるので本当に辛いです...

    +208

    -2

  • 36. 匿名 2016/08/20(土) 20:28:25 

    私も主さんと同じです。子どもは、育て方で変わるけど、夫は変わりにくいと思います。まだ新婚みたいなんで、主さんの言うことを聞いてくれてますが、年とると、気は短くなるし、わがままになるしで、情なし、好き勝手になる可能性も。夫さんは、親から愛されてないから、これから先、主さんの出産、病気などのとき冷たい可能性も。仕事は、真面目とかお給料くれるとかまともな魅力があれば、結婚は続けられますね。『こうして欲しい』とはっきり言うことですかね。

    +72

    -2

  • 37. 匿名 2016/08/20(土) 20:28:34 

    夫の実家では「家庭のご飯は美味しくないのが普通。」で「外食やお店で買ったものは高いお金を払っているから美味しいのだ。」ということになっていた。ご飯はケチャップや味塩などの調味料を使って、どうにか白いご飯を食べていたらしくお子様舌で、兎に角 味音痴。
    なんだか食事を作るのが(考えることが)嫌で嫌で仕方ない。

    +153

    -6

  • 38. 匿名 2016/08/20(土) 20:31:53 


    某大富豪の嫁です

    +64

    -10

  • 39. 匿名 2016/08/20(土) 20:32:38 

    そんなことをこんな場所に書き込まれてご主人がかわいそう
    離婚すればいいのに
    毒家庭で育ったの知ってて結婚したんでしょ?
    というかよそ様の家庭を底辺家庭とかよく言えるよね。
    その時点で相手を下にみて馬鹿にしてるよ。
    私かわいそうでしょって言いたいみたいだけど全然そう思わない。

    +31

    -55

  • 40. 匿名 2016/08/20(土) 20:35:32 

    >>31
    としょ爺婆ってなに?
    曾祖父母のこと?

    +311

    -2

  • 41. 匿名 2016/08/20(土) 20:36:17 

    母と娘が友達みたいっていう家庭とは程遠い雰囲気だったので
    別に会話が盛り上がらないので夕飯時はテレビ見てましたよ。
    父は無口、兄弟とは仲悪くないですが、食卓で家族そろってる場で
    話すなら、ご飯終わってから自分たちの部屋でまったり話して
    ましたが、・・・あれ?そんなに家族全員で会話しなきゃダメなんですか?

    +158

    -16

  • 42. 匿名 2016/08/20(土) 20:38:12 

    普通そこまで家庭環境違う人と接点無いし付き合わないと思う。

    +33

    -19

  • 43. 匿名 2016/08/20(土) 20:38:37 

    彼氏が寺育ち

    なんかよくわからないけど、お寺って収入がお布施だから、清貧で贅沢できない環境だったらしくて本当に質素

    寺の子供なんて奴隷みたいなもんだからって、同棲してても部屋の掃除とか家事の手伝い絶対するし、どんなものでも衣食住に絶対文句言ったりしない

    最初のうちは、凄くいい人だと思ってたけどプレゼントとか嫌がるし、旅行とか外食とか誘っても苦手だからって部屋に引きこもってカップラーメン食べてるし、すれ違いは感じる

    学校の勉強ぐらいしか周りと同じ環境でできることなかったらしくて、家族兄弟全員旧帝国大レベルの国立大卒の超高学歴のエリートだけど、お金は全然使わないらしい

    +161

    -13

  • 44. 匿名 2016/08/20(土) 20:39:24 

    食べ終わったら去るというか別のことするよ
    食べ終わった手持ちぶさたな人はなにをすればいいの?
    嫌なら主が旦那と同じペースでたべるとか
    去らないようにその部屋にゲームをおくとか、ゲームをやめさせてその部屋でできることをさせてみたら?
    別に普通でもなんでもないよ
    おしつけでしかない

    +40

    -31

  • 45. 匿名 2016/08/20(土) 20:44:32 

    「普通はこうなんだよ」
    って教えてあげるんじゃなくて、
    「こうするともっと楽しくない?」とか
    「こうすると一緒に居られるよ」
    とか伝えるのはどうかな?

    +364

    -3

  • 46. 匿名 2016/08/20(土) 20:44:36 

    >>40そうです!!
    私の地域では「としょ爺ちゃん、としょ婆ちゃん」と呼びます

    +29

    -46

  • 47. 匿名 2016/08/20(土) 20:45:55 

    今はがんばれても後々大変だよ。無理しただけ歪みができる。

    +66

    -3

  • 48. 匿名 2016/08/20(土) 20:46:12 


    某大富豪の嫁です

    +6

    -26

  • 49. 匿名 2016/08/20(土) 20:47:44 

    私は自分がそういう物の感じ方が違う人と結婚は無理だと思ってる。
    だから、ワクワクするけどくつろげて安心する人を探してる。いちいち教えるって事がすごく辛いので。

    +64

    -5

  • 50. 匿名 2016/08/20(土) 20:47:52 

    >>37
    だったらなんでも美味しいと思ってくれそうな気がするんだけど

    +43

    -2

  • 51. 匿名 2016/08/20(土) 20:50:27 

    >>6
    農民wwwww

    +10

    -5

  • 52. 匿名 2016/08/20(土) 20:52:12 

    結局、底辺だろうが大富豪だろうが人の環境を受け入れられるかどうかはその人の教養なり人間力だと思う

    うちの毒親もだけど、学歴あるの当たり前、外食のマナーも当たり前の癖に、日頃の話題は、あの人マナー悪くてありえないーがほとんどみたいなキャパ狭い人たちはいわゆる中流階級に多いんだろうけど

    +82

    -2

  • 53. 匿名 2016/08/20(土) 20:55:17 

    主さんご飯食べるの遅いの?
    私は誰よりも早いのでとっとと片付けたりしますけど…
    まあ二人のルールを新たに作るものだよ家族って。

    +96

    -1

  • 54. 匿名 2016/08/20(土) 20:56:54 

    わたしの実家は金持ちですが
    旦那の親は貧乏です。
    金の援助をしていて、わたしたちも生活が苦しいです。
    こんなに貧しい思いしたのはじめてです。

    +57

    -13

  • 55. 匿名 2016/08/20(土) 20:57:17 

    旦那の母親が宗教にどっぷりはまっています。家族全員入っているらしく、結婚してからカミングアウトされました。家庭環境も違うし勧誘もしつこい。旦那も洗脳されていて助けてくれない…。宗教は根が深い…。

    +124

    -2

  • 56. 匿名 2016/08/20(土) 20:58:52 

    私も底辺育ちですが。

    +12

    -2

  • 57. 匿名 2016/08/20(土) 20:58:54 

    ふつうではなく理想でしょ
    なので普通はこうなんだよは通用しない
    他の家の食事とかみたことあるの?
    リサーチしたら旦那みたいにさる人のほうがおおいかもよ
    そしたら旦那のほうが普通だね

    +101

    -6

  • 58. 匿名 2016/08/20(土) 20:59:43 

    うちも家庭環境真逆の家だよ。

    実家:一家離散してるけど、一緒に住んでる時は必ず全員ご飯一緒で、食べ終わった人はその場でテレビ見てる。

    義実家:どこに出かけるのにも全員一緒。でもごはんはスタートもバラバラ。食べ終わったら自分の部屋に行く人もいる。


    うちはどっちも変な家族だね笑

    +76

    -1

  • 59. 匿名 2016/08/20(土) 21:01:39 

    男側が上なのは問題ないよね
    問題は男側が低い時
    やはり社会に出て恥ずかしくない程度に教えていくのはあなたの務めになるかなぁ
    うちの旦那なんて会社の部下の家に遊びに行って
    その方の綺麗に敷いてある布団の上を裸足で歩いて最後に枕踏んだ時は殺そうかと思いました
    あり得ない何にも教えられてこなかったんだなと本当にびっくりしましたよ
    義母は偉そうに色んなこと言ってきますし知ってるのに躾が出来てない
    勿論私は平謝りです
    色々思い出してもやっぱり私結婚失敗したな
    マナーのない人何しても別にいいじゃんと笑ってる馬鹿旦那その頃の仲間は一切居なくなりましたよね
    そりゃあ嫌われますよね
    やっぱり無理なのかなぁ

    +90

    -6

  • 60. 匿名 2016/08/20(土) 21:01:50 

    お坊さんは、やめときましょう

    +7

    -2

  • 61. 匿名 2016/08/20(土) 21:02:49 

    >>18
    つまりガソリン臭い女ってこと?
    因みに何番目の妻?

    +20

    -4

  • 62. 匿名 2016/08/20(土) 21:02:52 

    夕食後に家族みんなで雑談するんだ?
    家族仲良しだね
    うちは父親が夕飯の時間合わないしそんな習慣なかったな。そんなの深く考えずその場に応じて適当に生きてきたけど
    色んな家庭があるんだね。

    +119

    -3

  • 63. 匿名 2016/08/20(土) 21:03:35 

    私も旦那とは違うところ色々あるけど、自分を基準に『これが普通だよ』ってのはおかしいんじゃないかと思うよ

    +135

    -3

  • 64. 匿名 2016/08/20(土) 21:03:45 

    真逆です!
    私の家は家族みんながリビングにいたり旅行は全員揃って観光したりお祝い事は親戚集まって良い所でご飯したり夫婦仲良く手を繋いで歩いたり…ですが、旦那の家はまずリビングに誰もいない食事もバラバラ旅行先でもみんな別行動、お祝い事は無くお正月もない。もちろんプレゼントやお年玉も…みんな仲悪いわけではないけどあまり喋らないです。要はケチです。家庭それぞれだと思いますが出会って10年ですがまだ驚きの連続です^_^;

    +61

    -1

  • 65. 匿名 2016/08/20(土) 21:05:11 

    私も主で言う底辺家庭。
    家族揃って食事をする事がなかったな。みんなバラバラ。もちろん家族揃って出かけることもなかったわ。

    +49

    -1

  • 66. 匿名 2016/08/20(土) 21:05:44 

    私は比較的裕福に甘やかされて育ちました。礼儀やしつけ面はしっかりと教えられてきたつもりです。
    主人の両親はそれぞれ東北と九州の出身。当然周りに親戚はおらず、主人は親戚付き合いというものを知らずに育ってきました。
    義両親は約束を平気で破る等、非常識な面が多いです。
    お正月に実家へ行くことも面倒臭がったり、頂き物の御礼の連絡をしない、、主人も非常識な面がいろいろありました。その都度私も話をして理解してもらっていますが、キレやすく短気な主人。ぶつかり合うことも多いです。
    付き合って6年、結婚16年目ですが、いまだに合わないと思います。正直辛いです。

    +78

    -5

  • 67. 匿名 2016/08/20(土) 21:05:56 

    私の実家→3人兄妹高校出るのがやっとの経済力。借金ありの底辺家庭だった。

    旦那の実家→3人姉弟それぞれ望んだ大学に行けて仕送りもしてもらえるレベルの上流家庭。

    そのせいか慎ましく生活するという事が分からないようで、旦那は収入に見合わない買い物を沢山したがる。お金のことで我慢ができない。

    育った家庭環境がこんなに違うと不仲の原因にもなるんだと思いました。

    +83

    -2

  • 68. 匿名 2016/08/20(土) 21:06:05 

    親しき中にも礼儀あり。
     ルールの擦り合わせと
    相手に不快感与えないマナーは必要。
     それと言葉が足りないのも問題。
    先に食卓離れるなら
    一言声掛けて一応の許可は得てからの方がいい。

    +28

    -0

  • 69. 匿名 2016/08/20(土) 21:06:06 

    >>54
    あたたの家庭が裕福なら援助をお願いできないの?
    義実家の為に金が消えるとかわたしなら耐えられない。
    それほど魅力のある彼なのかな

    +17

    -1

  • 70. 匿名 2016/08/20(土) 21:06:21 

    経済力だけでなく、親が務め人か自営やってるかだけでも全く違う。
    固定給が得られる会社員や公務員と、売り上げや出来高が時期によってバラツキのある自営業はやはり根本的に違うと思う。
    親が自営業を営んでいた私は、物心ついた頃から経済的に不安定な自営業の相手との結婚だけはしたくなかったため公務員試験を受けて公務員になり、同じ公務員の夫と職場結婚しました。

    +54

    -3

  • 71. 匿名 2016/08/20(土) 21:07:08 

    何が正解とかないと思うので
    いくら毒親で育った旦那であろうと二人で築きあげたらと思います。
    うちも当初はかなり揉めました
    どこも環境の違いは同じです。
    いちいち嘆き悲しんでられないです。

    +57

    -0

  • 72. 匿名 2016/08/20(土) 21:12:36 

    ハイスペック 高収入の嫁です

    +4

    -4

  • 73. 匿名 2016/08/20(土) 21:15:21 

    私自身じゃなく両親なんですが
    父…両親祖父母あり、わりと家庭環境も経済的にもいいほう、私立大学進学した
    母…幼少期に父と祖父母亡くなり母子家庭、中学生まで自宅にテレビが無いほど貧乏だった

    母は女で一つで育ててくれた母(私の母方祖母)を今でも大事にし親孝行しています
    一方、父はほんの些細な親子喧嘩で両親(私の父方祖父母)と疎遠になりました

    +39

    -0

  • 74. 匿名 2016/08/20(土) 21:16:25 

    >>46
    図書爺、図書婆なのかと思ったよ。
    本が大好きな爺と婆。

    +72

    -2

  • 75. 匿名 2016/08/20(土) 21:16:32 

    うちも家庭環境が違う夫婦だけど食事がツライかな。夫の実家は兄弟いるせいか肉料理を毎日山盛りで凄かったらしい。なので焼き魚定食風に御飯作ったら、えっ!今日肉ないの?って驚かれた。食生活改善の話し合いもして納得してくれました。
    作る側だから大変だわ。

    +80

    -1

  • 76. 匿名 2016/08/20(土) 21:19:55 

    某財閥のトップの妻です。

    +9

    -12

  • 77. 匿名 2016/08/20(土) 21:21:42 

    同じ母子家庭育ちだけど、私は物腰の柔らかい母の元で育ち旦那は気の強い母の元で育ったからたまに合わないときがある。
    すぐ店員に文句言ったりするところとか。
    私も私でのんびり屋に育ってしまったから向こうからとろいとか思われてそう(笑)

    +61

    -1

  • 78. 匿名 2016/08/20(土) 21:23:12 

    都会のリーマン家庭で育った私と田舎の自営を継いだ旦那。お金の使い方、考え方、何もかも違う。こんなにも違うと結婚してから気付いた_| ̄|○

    +24

    -1

  • 79. 匿名 2016/08/20(土) 21:24:58 

    マイケル・ジャクソンの妻です

    +15

    -12

  • 80. 匿名 2016/08/20(土) 21:25:04 

    少なからずどこの家庭でも違いはあるよね。
    挙げだしたらきりがないけど、
    夫の実家は誕生日を祝わない(宗教とかじゃなくて)我が家は必ずお祝いのパーティーをしてたから、夫の誕生日に好物作ってケーキ予約してプレゼントあげたら戸惑ってた。
    夫の実家はタオル、箸、茶碗が各自決まってなくて、私はそれらが歯ブラシと同じような認識だったからビックリ。
    本当に正解はないと思うから
    「自分が正しい」みたいに言っちゃうと喧嘩の原因になる。
    上手くすり合わせてやってくしかない。

    +80

    -1

  • 81. 匿名 2016/08/20(土) 21:29:25 

    私は毒親育ち、旦那は両親の愛情をいっぱい受けて育った人。
    愛情を受けて育って羨ましいなーというより、嫉妬してしまう事の方が多い。

    親に見捨てられて一人ぼっちだった私は、結婚してやっと「家族」が出来た訳だけど、旦那と喧嘩をしたりすると「私はまた棄てられて一人ぼっちに戻るの?」と思えて、泣き出した事があります。
    いつになったら自分のメンタルが落ち着くのかなあ?と考えながら暮らしています。
    まだ新婚だから、時間がかかるかもしれないのですが。

    +95

    -4

  • 82. 匿名 2016/08/20(土) 21:38:05 

    ビル・ゲイツの…娘です!?

    +7

    -9

  • 83. 匿名 2016/08/20(土) 21:38:40 

    >>1
    そんな家庭で育って、素直な人が育ったのが、本当に奇跡ですね。そんな旦那さんを大事にしてあげてください。
    大半の人は、余りに言われすぎたり、言い方が悪いと落ち込んだり、怒ったりすると思うので、礼儀!マナー!と押し付けずに、一緒にゆっくり会話してワイワイ食事する方が楽しくない?一人の食事だと寂しいとか上手い言い回しで誘導して癖をつけていってもらうのもいいかもしれませんね。

    みんな少なからずギャップはあったりするから、イライラせず、受け入れれるようになるといいですね。

    +44

    -0

  • 84. 匿名 2016/08/20(土) 21:39:09 

    >>6
    大地主の農家も日本にいっぱいいるよ

    +21

    -0

  • 85. 匿名 2016/08/20(土) 21:39:56 

    >>23 机、テーブルに足乗せるのは最悪!

    あと車の助手席で足乗せる人も無理!

    +59

    -2

  • 86. 匿名 2016/08/20(土) 21:41:35 

    自分の家が普通と言い切るのが?誰からみて普通なの?
    自分の家は普通、他の家は異常ってあなたがきめつけることじゃないよね。

    +24

    -2

  • 87. 匿名 2016/08/20(土) 21:41:35 

    まさに主さんと同じ状況で
    今結婚しようと言われてどうしようか悩んでます。
    もう8年付き合っていて優しい人なのはわかっていますし支えてきてくれたこともわかっているので
    結婚したいなという気持ちもあるのですが
    彼の親がネグレクトでたまに合えば虐待みたいな感じで
    現在、自己破産したとかで彼の世話をしてくれた親戚の家に転がり込んできています。
    彼は自分がうちの婿養子に入って完全に縁を切ると言っていますが
    すごく不安で結婚を迷っています。

    +64

    -1

  • 88. 匿名 2016/08/20(土) 21:51:20 

    私のうちは親の仲が悪く、ギスギスしてて家に居るのが嫌だった。旦那は義親がめちゃくちゃ仲良くて家族大好き。私がグラス割っちゃった時、つまずいた時とかはもちろん旦那と離れた場所で大きな音がしたとか何かしたとき咄嗟に出る言葉が「大丈夫?ケガない?」ってまず確認、何かあると危ないから近寄らないでって片付けまでしてくれる。義親もそれが当たり前みたいだけど、実家ではあり得ないことだから付き合ってる頃からめちゃくちゃ驚いたし今でも変わらなくて嬉しくて感動する。

    +85

    -2

  • 89. 匿名 2016/08/20(土) 21:52:51 

    向こうがすごい裕福な家なら言うこと聞いてくれない可能性はある。普通よりいい家に育ったんだからといううぬぼれもあるから。毒親気味の家庭で育ったって旦那さんわかってるなら優しく言えば聞くはず。
    主さん、一緒に最後までご飯食べれるようになればいいね。頑張って!

    +29

    -1

  • 90. 匿名 2016/08/20(土) 21:54:03 

    うちも真逆の家で
    >>59さんの言葉を借りれば
    旦那側が下なので
    カドを立てずに自分の礼儀を尽くすのがなかなか難しい。

    でも子どもは私たちが基準になるから
    子どものために頑張ってるよ。
    イライラすること多いけど
    よほどじゃない限りなんとかなる。

    +22

    -0

  • 91. 匿名 2016/08/20(土) 21:56:42 

    うち別に毒親じゃないし両親兄弟ともに教養あるけど、食事は呼んでも来ない人はおいといて、席に着いた人からぼちぼち食べ始めるよ。あとで遅れて席について食べ始める人もいたり。食べ終わった人から自分の皿を洗ってやりたいことやり始める。
    テレビもつけてるし、めいめいがお互いしゃべりたいこと話す。家族仲悪くない。
    きっとよそから見ると変!ってぎょっとされるんだろうなって光景もあるけど、普通に普通にってこだわり過ぎるほうが変だと思う。
    どこもみんな育った環境がその人にとっての普通だから、言い方間違えるとトラブルの元。

    +61

    -4

  • 92. 匿名 2016/08/20(土) 22:00:21 

    大なり小なり違いはあるからねー。

    うちは代々医者の大家族で、旦那は郊外の兼業農家。
    数年間同居もしたけど、ホームステイみたいで楽しかったよー。

    どっちが正しいじゃなくて、お互い異文化であるという前提で歩み寄れば、お互いより良い生活習慣が身に付くんじゃないの?

    ちなみに私の実家では、食事の時間とメニューは世代で違ってたよ。
    例えばある日の夕食なら、年よりは早い時間に寿司、次に子供がスパゲッティ、最後に大人がビール片手にステーキって感じで。

    +10

    -9

  • 93. 匿名 2016/08/20(土) 22:01:04 

    >>88
    うらやましいな…素敵な旦那さまですね。
    うちの旦那はまず笑うわ。

    +19

    -0

  • 94. 匿名 2016/08/20(土) 22:04:22 

    >>26
    ダメというか…一般的には、
    みんなで揃って「いただきます」→
    一緒にごはんを食べながら、今日あったこととか、面白い話とか、明日の予定とかを
    思い思いに話して、時には悩みを相談したり
    愚痴を言ったり、思い出話をしたり、
    とにかく、仲良く話しながら食事して、
    →食べ終わったら「ご馳走様」だけど、
    だいたいはみんなが食べ終わるまでは
    席について話に加わるか、お皿を片付けてから同じ部屋の離れた場所(テレビの前のソファーとか)へ移動しつつ
    食卓の会話には参加する、って感じじゃないかな?

    食事中にテレビを見るか、とか、
    細かいルールは家庭によって違うけど。

    +21

    -14

  • 95. 匿名 2016/08/20(土) 22:14:16 

    旦那は幼い頃の家族で外出や旅行など、夏休み冬休み含め、一切連れて行ってもらったことがないそうです。
    わたしは物心ついた頃から海に山に外出も旅行も沢山想い出があります。
    旦那のお盆休み、13日〜21日まで1日も夫婦で外出(旅行)することなどなく、彼はずっと家にいました。結婚2年目なのに本気でつまらない人だと心底思っています。
    彼と出かけてもつまらないので、わたしは旧友に会うからとメールして、1人で2泊旅をしてきました。お金は稼いできてくれるので不自由はしていません。
    夫婦とはいえ所詮は他人ですよね。

    +37

    -13

  • 96. 匿名 2016/08/20(土) 22:19:32 

    >>87
    やめた方がいい。
    自分で分かってるでしょ?

    +9

    -0

  • 97. 匿名 2016/08/20(土) 22:21:20 

    >>3
    あなたが一から教えて差し上げたら?


    どれだけ上目線なんですか。主さんは御主人に伝えているのだから、こういう表現はどうかと思いますよ。

    +6

    -0

  • 98. 匿名 2016/08/20(土) 22:26:42 

    確かに違いすぎたらしんどいですよね。

    旦那がお寺の人で普通という普通がよくわからん!
    同居が普通やろっていまの日本がおかしい
    仕事がまいにち忙しいみたいで

    御飯も直ぐたべれないなら外食にしよっていうの

    ちょっと寂しい

    +6

    -0

  • 99. 匿名 2016/08/20(土) 22:31:55 

    主は夫に何を求めてるの〜?
    あんまり縛られてばっかりだと疲れるよー。

    世の中ね「臨機応変」。
    柔軟な考え方と、柔軟な対応ができる人が強いの。

    あんまり深く考えない事だね〜
    お幸せに〜

    +35

    -6

  • 100. 匿名 2016/08/20(土) 22:32:00 

    金持ちボンボンでも食べ方汚いと育ちが悪いなって思う。しつけがなってないなって。
    経済的なものよりも親の教育の問題のような気が…。

    +28

    -0

  • 101. 匿名 2016/08/20(土) 22:34:08 

    自分が毒親育ちだから、毒親育ちの人との結婚は進めない
    自分は結婚願望も出産願望もなし
    子孫を残したくない

    +18

    -3

  • 102. 匿名 2016/08/20(土) 22:35:00 

    新婚時代、旦那がひどい風邪の時にマスクを付けないで家中をうろちょろしてたので『うつるからマスクしてほしい』って伝えると、『うちでは他の家族にうつして治すのが当たり前しんどいからマスクしない』と言われ驚いた。今もめちゃくちゃ風邪気味で喉が痛いとうだっているがマスクせず夜中までリビングに居座る。子供にうつるからマスクしてほしいけどしないので、私たちが避難している。共同生活失格でしょう!

    +70

    -3

  • 103. 匿名 2016/08/20(土) 22:41:48 

    旦那の両親は警察官と看護師。うちの親は父はもう亡くなってますが、893と母は父の組でやっていた店のホステス。旦那の家は公務員で裕福なお父さん。何でも完璧に世話してくれるお母さん。うちはガス電気も止まって食べるものがなくて祖母や従姉妹にご飯食べさせてもらったりしてた。私は何でも自分でしなきゃいけないし考えなきゃいけなかったから生きる力はあるし貪欲。旦那は見栄っ張りで泣き虫で心優しい良い子ちゃん。私から見れば何不自由なく生きてきて恵まれた人生の旦那が羨ましくて羨ましくてイラつくこともあるけど、何だかんだ喧嘩しながらうまくやってる。

    +41

    -2

  • 104. 匿名 2016/08/20(土) 22:42:37 

    旦那と私は学歴も家庭環境もかなり違いますし、今までの人生私のほうが楽々と楽しく過ごしてたんだと思う。
    旦那は簡単に言うと家族だったり、親戚だったりの楽しみかたが下手。
    はじめは私も自分の価値観を普通として押し付けてた部分があったけど、一緒に過ごすうちにだんだんと折り合いがつくようになってきました。
    家族のありかたなんて正解はないと思うし、当人同士が穏やかでいられればいいんだと思う。
    その先に見えてきたのがその家庭のありかたなんだと思ってる。

    +27

    -0

  • 105. 匿名 2016/08/20(土) 22:46:54 

    生活習慣の違い自体は些細なことでも、
    その行動の根底にある価値観自体が違いすぎて、本当に、どうしたらいいのか分からなくなる時はあるよね。
    (行動自体が普通だと、結婚前には気づきにくい)

    夫の実家は、

    ・誕生日、クリスマスのお祝いをしない
    (ここまでは習慣の違いとして理解できる)
    →「そもそも、誕生日の何がめでたいの?
    当日じゃなきゃいけない意味はあるの?
    ケーキ食べてどうなるの?何が嬉しいの?」

    ・おはよう、おやすみ、お帰り、ただいまを言わない(!?)
    →「なんで毎朝わざわざ言うの?起きてることは見たら分かるよ?」「そっちが言うのは勝手だけど、なんで言わなきゃいけないの?必要ないでしょ?」(ひ、必要…?)

    ・大皿料理で奪い合い→私のお皿から取る(啞然)→「足りないならおかわりするから、私のお皿から取らないで、言って」
    →「?食べるの遅いからでしょ?取られたくないおかずなら、最初に食べれば良かったのに」→「つきあってる時は、そんなことしなかったよね?」→「いまは家族じゃん」→「家族でも、普通はそんなことしないよ」→「普通って何?誰が決めたの?じゃあ足りなかったらわざわざおかわりを頼まないといけないの?」(わ、わざわざ??)

    ・寝る時も電気とテレビ(録画)を消さない→「疲れが取れないから、寝る時は消さない?」→「なんで?寂しいじゃん。それにテレビはタダなんだから、たくさん
    見ないともったいないじゃん」(???)

    ・両親も兄妹も、好きな時に出かけて好きな時に帰る。どこに行くか、いつ戻るか誰にも言わないし聞かないし興味もない。
    →会社帰りに連絡なしに飲み会に行く、
    何も言わずに友達と遊びに行く、旅行に行く、(略)
    →話し合うも、「なんでいちいち言わないといけないの?心配って何?予定がわからないとなんで心配なの?どうせいつか
    帰るんだからいいじゃん」

    こういう事が無数にあって、まず、
    家族とは何か、という概念を宇宙人に教えなければいけない時のような無力感に襲われます…

    私も、「自分がおかしいのか?」と
    思いそうな時があります。

    +121

    -5

  • 106. 匿名 2016/08/20(土) 22:48:48 

    >>105
    長い…

    +20

    -42

  • 107. 匿名 2016/08/20(土) 22:50:21 

    誰がが書いたように、男側が「下」だとキツいね。

    +45

    -3

  • 108. 匿名 2016/08/20(土) 23:00:42 

    そうなんだよ、結婚してから気付くの。

    うちの夫は生後まもなく両親が亡くなっているので、家庭を知らない。めんどくさいのが、それを補うためにドラマや小説から知識を入れてるのでやたらドラマティックでしんどい。

    +57

    -2

  • 109. 匿名 2016/08/20(土) 23:01:55 

    旦那が毒家庭。両親は略奪デキ婚で義父の元嫁は自殺。義母は本当に猛毒で息子名義でクレカ作って借金する。私から離れるなら殺してやるとか死んでやるとか平気で言うレベル。完全に警察、精神科案件。多分人格障害。子供は完全に所有物。

    うちはのほほん放任主義。
    1人の人間として見て貰うことすら許されない環境に衝撃を受けた。

    絶縁済みです

    +49

    -2

  • 110. 匿名 2016/08/20(土) 23:08:26 

    >>101
    トピずれだけど、同じ毒親育ちの人とも。結婚したくないなって思うの?

    +2

    -2

  • 111. 匿名 2016/08/20(土) 23:11:16 

    私は父が医師で母が資産家の娘で裕福な家庭で育ちました。夫は死別のシングルマザーの家庭で育ち、一時期は生活保護も受けていたそうです。
    私はお金には困ったことがなく大学院まで出させてもらいましたが、両親は互いに浮気はしているし夫婦仲は冷めきっているし、子供のことも愛しているのではなく義務で育てているような家庭でした。医師家系の親戚からの母への嫌がらせもひどかったです。
    夫のお母さんは去年なくなりましたが、お母様は愛情深く、夫も高卒で弟の学費を出してあげるような人で、今は子供と私のことを守ってくれます。
    金銭的には私の方が恵まれていたけど、彼の家族の方が好きですし、自分よりも彼の方が人間的に優れていると感じています。

    +79

    -0

  • 112. 匿名 2016/08/20(土) 23:17:30 

    私は、比較的裕福なサラリーマン家庭の娘で、家計は専業主婦の母が管理していた。
    子供全員の大学までの学費と両親の老後資金は計画的に貯金してあって、
    父の年収が二千万(額面)を超えていた時期も、生活レベルは変えずに増えた分は貯金していた。

    夫は、父親が事業を始める→倒産→無職(母親が働く)→新しい事業→倒産→無職
    繰り返していた家庭で、貯金ゼロ。
    夫は独身時代もしっかり貯金していたから
    大丈夫だと思っていたら、いきなり
    車とバイクと時計に吐き出した。
    その後も、貯金→高い買い物→貯金ゼロ→貯金→高い買い物→貯金ゼロを繰り返した。
    夫にとって貯金は「使うための貯金」で、
    「老後のために貯金する」「緊急時にそなえて貯金する」って発想が全く理解できないらしくて、
    「明日死んだら使えないのに、何十年も先のために貯金してどうするんだよ」と
    言われて頭抱えてる。

    +40

    -0

  • 113. 匿名 2016/08/20(土) 23:19:49 

    >>108
    もてない人がアニメや漫画から恋愛を学ぶ(真似る)ような感じか…なんか切ないね。

    +12

    -0

  • 114. 匿名 2016/08/20(土) 23:29:29 

    例外もあるけど、なんで底辺家庭の方が、バラバラに食べるんだろうね。不思議。
    親が子供のしつけに関心がないから?

    +20

    -5

  • 115. 匿名 2016/08/21(日) 00:02:20 

    主さん含め似たような方がいて安心しました。
    我が家も私は家族親族仲良しで子供の頃から大人数で本当に楽しく過ごしてきたのですが、夫の方は自営業で忙しいこともあり、子供の時に親族との付き合いがあまりなかったみたいです。
    そのせいか帰省時に自分の思うペースで過ごせないとあからさまにイライラします。みんなそれに気付いて雰囲気悪くなるのでやめてほしいです・・・。
    決して義実家の環境が悪いわけではないのですが、やっぱり育ってきた家庭が異なるとこんなこともあるんだなぁと常々思います。

    +15

    -1

  • 116. 匿名 2016/08/21(日) 00:12:13 

    110さん
    毒親育ちだからこそ、同じ毒親育ちの人との結婚なんて無し
    同じ環境の人との結婚の方がありえない
    真逆で幸せな家庭で育った人との結婚の方がいいわ
    毒親育ち同士なんて子供が可哀想
    自分が親と同じことをしないとは言いきれない

    +23

    -0

  • 117. 匿名 2016/08/21(日) 00:16:47 

    >>116
    答えてくれてありがとう。

    +2

    -0

  • 118. 匿名 2016/08/21(日) 00:34:28 

    大黒柱が母親で育った彼
    大黒柱が父親で育った私
    (共に両親揃ってます)

    どちらも頼りたい気持ちが強くてだめだった

    +18

    -3

  • 119. 匿名 2016/08/21(日) 00:38:03 

    自分が家庭環境が悪くて相手が家族を大事にする人の場合、顔合わせとか結婚式とかどうされましたか?

    私は親が嫌いで距離を置いている(親側は私を子供扱いで過干渉)ので、好きになった人が家族仲がいい(誕生日プレゼントあげたり、旅行行ったり)ことを知ると、今後を考えて諦めてしまいます。

    +14

    -1

  • 120. 匿名 2016/08/21(日) 00:39:52 

    うちの旦那は母子家庭だから、父親がどんなものか知らない。
    でも、普通とちがっても娘と仲良しで毎日楽しく過ごしてるからいいと思ってる。
    でも、母親がしっかり育てたみたいで、人間的には素晴らしい人だよ。
    それに比べてうちは両親揃ってるのに、ほんとにうちの親はおかしいんだなって結婚して気付いた。
    普通の人と一緒に暮らすのってこんなにも自由で楽しいのかッて実感した。

    +23

    -0

  • 121. 匿名 2016/08/21(日) 00:43:59 

    馬には乗ってみよ、人には添うてみよ

    という言葉があるけど、その意味を結婚してすごく実感してる。
    結婚って、すごく小さい規模ながら異文化交流なんだなと。
    誰でも自分の育った環境を否定されたくないだろうと思って、そこは気をつけてはいる。
    結婚10年になるけど、
    様々違うところはお互い落とし所を見つけながら、歩み寄りながらやってます。

    でもこれ、大まかな部分は合うから出来ることだし、
    主人の他のいい部分もわかるから出来ることなのかな、とも思う。
    なんでも合うのを求めて、相手の価値観否定してこちらこら合わせる努力をしないのも違う気がするけど、
    かけ離れすぎてるのも難しいよね。

    +24

    -0

  • 122. 匿名 2016/08/21(日) 00:54:21 

    >>105
    なにが問題って、ご主人があなたに歩み寄ろうとしないのが一番問題な気がする。
    違っても、歩み寄る姿勢があるかないかが一番大事かも。

    +19

    -0

  • 123. 匿名 2016/08/21(日) 00:59:41 

    彼と家の環境?感覚?の差で不安です。

    私→一人っ子
    彼→10人兄弟

    彼の家は話を聞くだけでもお堅い家のようで…
    ところどころ『あれ?』と思う瞬間があります…

    +6

    -3

  • 124. 匿名 2016/08/21(日) 01:00:26 

    私の家も毒親じゃないと思ってたけど、自分が食べ終わったらみんなテレビ見に行ったり、部屋行ったり、ケータイいじったりと退散するわ笑笑

    +9

    -1

  • 125. 匿名 2016/08/21(日) 01:06:03 

    家族仲が悪かった(冷めていた?)夫は
    付き合いはじめは、私の家族が私に優しいのが信じられないらしくて、
    たとえば新しい服を着た時に話の流れで「妹がその服似合う!可愛いよって言ってたー」と言うと
    「妹も腹の中では馬鹿にしてるよ」とか言うから、
    毎回、冗談きついなーと思っていたら、
    夫は本気だったらしい。

    顔合わせの食事会の時に私が妹と話すのを見て絶句してるから、こっそり「どうしたの?」と聞いたら
    「本当に仲良かったんだか。本当に妹さんは
    お前のこと好きなんだな。妹さんがお前に
    好意的すぎて驚いた」と言われてこっちが驚いた。
    普通だよ!普通の仲良し姉妹だよ!って…

    いまでも、私や両親や妹がお互いのために何かをしたり心配したり仲良く何かをしたりするたびに
    不安そうに疑うような目で見られる。
    家族=敵じゃないよ…

    +29

    -0

  • 126. 匿名 2016/08/21(日) 01:07:05 

    本当に仲良かったんだな、です。
    すみませんw

    +6

    -0

  • 127. 匿名 2016/08/21(日) 01:08:38 

    >>123
    バツ3同士の連れ子とかじゃなくて10人!?
    カトリック?

    +6

    -0

  • 128. 匿名 2016/08/21(日) 01:11:36 

    私 医者家系
    旦那 庭師(はっきり言うと、貧しい。。)

    色々揉めてます
    これから離婚調停をする予定です。

    +6

    -8

  • 129. 匿名 2016/08/21(日) 01:14:55 

    >>128
    なんで結婚したの?
    愛があれば大丈夫と思ったけど結婚して生活になると無理だったパターンですか?

    +19

    -1

  • 130. 匿名 2016/08/21(日) 01:16:31 

    子どもが大きくなってからは、食事が終わり次第自室に引き上げる、というのは可笑しくないのかなとも思うけど、新婚夫婦二人で生活してて、夫が食事が済んだら一人で自室にこもるのは。。
    残った妻を想像すると何だか悲しい。

    +42

    -1

  • 131. 匿名 2016/08/21(日) 01:16:42 

    >>127
    カトリックでも連れ子とかでもなく、普通に10人兄弟だそうです。

    彼に『普通はこうだ!』みたいな感じで注意を受けるコトが多く、厳しいので家族の方達も同じような感じなのかなと不安に思ってます…

    +7

    -2

  • 132. 匿名 2016/08/21(日) 01:18:05 

    >>122
    ここにいる人で、あきらかに旦那さんが変だよ!って場合、
    最初は歩み寄らなかった旦那さんが変わってくれた人って、
    どういう風に旦那さんをその気にさせたんだろう。

    切実に知りたい。。。

    「ごめん、言いにくいんだけど、食べる時、口を開けたまま噛まないで…」すら「なんで?他人を不快にさせるって言うけど、いま二人しかいないやろ。言われるこっちが不快。不快なら違う部屋行けば?」と聞いてもらえないよ。。。
    結婚してからクチャラーになるなんて詐欺だよ(>_<)

    5歳の甥だって守れるマナーを守れない
    35歳児…絶望しかない。

    +51

    -3

  • 133. 匿名 2016/08/21(日) 01:19:30 

    医者家計の家ほど、常識的ないからね。

    +14

    -2

  • 134. 匿名 2016/08/21(日) 01:21:29 

    >>95

    うちの主人も旅行はほとんど行ったことなくて、私は旅行大好き一家で育ったから、付き合ってる時にそのギャップやイライラ感あったよ。

    でも、主人は純粋に旅行の楽しみが分からなかっただけで、私が主人が好きそうな場所の情報や旅行のプランをまとめて色々話したら、「ちょっと行ってみたいかも・・・」ってなって、実際1回一緒に行ったら「すごく楽しかった。俺、こういうの調べたり計画立てるの苦手だから、これからもそこは任せていい?金は全部出すから」ってなって、今では子ども連れて色々行ってるよ。激務だから近場メインにして、負担かからないようにしてるけどね。

    ただお盆に出かけなかっただけで、「つまんない男」とか「金は稼いできてくれるから」とか、何かちょっと思いやりたりない気がするわ。結婚2年目だったら、まだまだお互いのすり合わせの時期だよ。



    +31

    -0

  • 135. 匿名 2016/08/21(日) 01:24:24 

    >>132

    子どもがどんな風に成長してほしいか、自分と同じように育ってほしいか、話しました。

    +5

    -0

  • 136. 匿名 2016/08/21(日) 01:29:17 

    >>118
    ちょっと似てる。
    夫の家はダメな父親に苦労する母親の組み合わせで、
    お母さんは働かないお父さんと子供を養いながら家事も完璧にして、すこしも休む時間がなかったらしい。

    そのせいで、夫は8歳も年上なのに、
    共働きの私が出すお金が少しでも夫より
    少ないと不満を言うし、
    (夫の転勤について来るために正社員の仕事をやめて、パートしかない田舎で働いていて、フルタイムで給料は夫の半分以下なんですが…)
    家事は全部私がしてるのに、土日に私が少しでも休む(家事以外のことをする)と
    「何をさぼってるんだ!」と叱る。

    何回も話して、かなりマシにはなったけど、夫婦関係のモデルが違いすぎると
    本当に悲惨。

    +20

    -3

  • 137. 匿名 2016/08/21(日) 01:33:18 

    義家族、両親も兄弟もみんな優しくて楽しくて本当にいい人達なんだけど、挨拶を全くしないのが凄く不思議。
    行ってきます、ただいま、おやすみ、おはよう、、などなど。
    だから泊まりに行くと、皆で和気あいあいとしてたリビングから突然義母が立ち上がり、トイレかな、と思ったらいつまでたっても戻ってこず、結果寝室で普通に就寝。

    遠方だから年に一回しか訪問しないのに、何泊かしていざ自宅に帰る日となっても、皆それぞれ黙っていつの間にか外出してるから、お別れやお礼の挨拶をしそびれる。
    なに考えてるのか謎

    +23

    -0

  • 138. 匿名 2016/08/21(日) 01:35:03 

    >>129
    >>128です
    お付き合いしていた頃は、いつも笑わせてくれる明るい男性だな~と思いとっても好きでした。
    が、結婚後は金銭感覚の違いや、仕事に対する思いだったり、妥協できない事が多く尊敬できなくなりました
    彼は冷静に話し合いできずヒステリーをおこしたり、私の親をばかにするような態度をとったり。
    何だか全てが無理になりました
    結婚前に予測できた事かもしれません。

    +7

    -0

  • 139. 匿名 2016/08/21(日) 01:37:33 

    >>123

    >ころどころ『あれ?』と思う瞬間があります…

    たとえば?
    大家族って厳しいよりむしろだらしないイメージだけど、その彼のダメだしって
    「しっかりした家庭のマナー」じゃなくて
    実はモラハラとかじゃない?

    +7

    -1

  • 140. 匿名 2016/08/21(日) 01:39:46 

    >>137
    それは不思議だね。
    無口でもなく底辺(無関心)でもないのに
    あいさつしない人がいるなんて!

    +9

    -1

  • 141. 匿名 2016/08/21(日) 01:51:39 

    >>139
    私もだらしないイメージを持ってましたが、話を聞く限りでは普通の家庭より少々裕福な感じで、わりと厳しく育ったような感じです。

    私が初めて『あれ?』と感じたのは『楽しむ順番が違う』と言われた時です。
    外食をし、料理のトッピング?を私が美味しいと言うと怒られました。
    まずは料理を美味しいと言ってから、トッピングを美味しいと言ってとの事でした。

    +7

    -0

  • 142. 匿名 2016/08/21(日) 01:59:25 

    >>141
    それは厳しい…
    礼儀作法に厳しい家+口うるさい性格の彼、
    って感じですね。

    申し訳ないけど、結婚したらしんどいと
    思うよ。毎日毎日減点されそう。

    +17

    -0

  • 143. 匿名 2016/08/21(日) 02:02:52 

    極端に違う訳じゃないけど、旦那は仲の良い両親がいて甘やかされてて私は母子家庭の放任主義の家庭で育てられ、最初こそはなんでも親に頼んなよって思ってましたがいざ嫁に行くと旦那の両親が私のことも気にかけてくれるし頼れる存在がいて安心するしで旦那の環境に慣れました。

    +9

    -1

  • 144. 匿名 2016/08/21(日) 02:04:32 

    >>141
    やっぱりそうですよね…

    普段は優しい彼なんですけど、数ヶ月に一度このような感じのコトを言うので、難しいかなと考えてるとこです…

    +8

    -1

  • 145. 匿名 2016/08/21(日) 02:18:24 

    小さいときは家族で夕飯食べてたけど祖母がなくなったり、それぞれ仕事や学校が忙しくなってからは別々になったよ。時間が合う誰かが家にいたら、ご飯食べようかって一緒に食事してた。
    食事は母が冷蔵庫に用意してくれてた。
    で、団らんしながら食事して終われば部屋に戻る。これが当たり前だったし皆仲いいです。

    +7

    -0

  • 146. 匿名 2016/08/21(日) 02:23:15 

    >>144
    厳しいというよりモラハラのにおいがする。
    さっきの例なんて、相手から指示されることではないと思うよ。

    +15

    -0

  • 147. 匿名 2016/08/21(日) 02:27:29 

    >>105
    申し訳ないけど、そんな人と一生暮らしていける?
    お子さんいたら悪影響しかないと思うよ。

    +11

    -0

  • 148. 匿名 2016/08/21(日) 02:54:15 

    我が家=テレビ大すき
    義理実家=テレビあるけど見ない。興味がない。

    我が家=散らかり狭い
    義理実家=チリ一つ落ちてない広い



    +9

    -0

  • 149. 匿名 2016/08/21(日) 04:31:56 

    >>144

    結婚前の「あれ?」は意外に当たる。
    結婚後大問題になるよ。やっぱり…って。

    優しい人だからって、自分をごまかさないで…
    自分の勘を信じて良く考えてみたほうがいいよ。

    +16

    -1

  • 150. 匿名 2016/08/21(日) 04:56:45 

    家庭なのか会話が少ない。
    付き合う前は話してたけど、今はまったく。
    うちの実家がみんなうるさいくらいw話すので、何も話さない、聞いても答えないのとかツライ。
    実家に帰ってわいわいした後だと余計にツライです。こんなに話さない人ムリだわ

    +7

    -2

  • 151. 匿名 2016/08/21(日) 08:30:20 

    夫(三男)の実家はお金持ちでお手伝いさんが3人いますので

    遊びに行くと色々と世話をしてくれますがそういうのに慣れてない私はムズムズしてしまいます

    長男と二男のお嫁さんの実家はお金持ちでお嬢様育ちなので常に張り合ってますが

    私の実家は貧乏だし私も地味なので最初から相手にされなくて丁度良いです

    義父とは話が全く合わないですが義母の実家も普通の家庭なので私とは気が合います

    あとお手伝いさんとも仲良しですよ

    長男と二男の嫁からはずっと無視されてます

    別に良いけど・・・・

    +22

    -2

  • 152. 匿名 2016/08/21(日) 09:03:30 

    ちょっとびっくりしたのが、旦那は挨拶をしない。
    私は、普通だと思っていたんだけれど。
    お正月に旦那の実家へ両親が挨拶に行ったけれど、無視されてたのを見て納得。
    挨拶したい気分じゃないからしなかったと。それなのに、挨拶くらいしてもいいんじゃない?なんて言うなんて、なんて押し付けがましい家なの!と義母に言われ、大きな違いを感じました。
     
    あと高卒の旦那と義父母に対して、私、両親とも大卒。教育に対する考え方が違う。

    +22

    -2

  • 153. 匿名 2016/08/21(日) 09:10:11 

    >>146
    やっぱりモラハラなんですかね?
    私もそれは直す必要のないとこだと思ってます。

    >>149
    そうですよね…
    根本的な部分の違いな気がするので、結婚したらもっと大変な気がしてます。

    +3

    -0

  • 154. 匿名 2016/08/21(日) 09:12:41 

    あまりに自分の家庭が酷いので
    たいていの家庭は受け入れられるかも…

    +8

    -0

  • 155. 匿名 2016/08/21(日) 09:22:15 

    やっぱ長年慣れ親しんだ環境って居心地いいもんだよ
    どんなに悪い家庭環境だったとしても
    急に環境が変わると不安になったり居心地悪いと感じたりする

    +7

    -1

  • 156. 匿名 2016/08/21(日) 09:38:43 

    家庭環境悪かった人は同じように家庭環境が悪い人に惹かれる
    ってあるあるなのかと思ってたけど案外少ないのね

    +5

    -3

  • 157. 匿名 2016/08/21(日) 09:49:28 

    >>119
    まだ結婚してないけど
    私は彼に自分の母親を会わせたくないと思う
    でも、こんな大事な事を母親に知らせないなんて…
    母親をのけ者にするなんて…って思われると思う
    そこがつらい

    +5

    -0

  • 158. 匿名 2016/08/21(日) 10:06:06 

    まさに主さんの旦那みたいな家庭で育ちました。誰かとご飯を食べることに憧れて結婚
    一般的な家庭よりおかしいのは自分自身気付いて苦しんで来たので、パートナーに言われたくないのが本音です。その度に思い出してしんどいから
    主さんは馬鹿にされてなんとも思いませんか?
    うちは旦那が一般的な家庭。食事中会話なしの家庭でさっさと食べて去りますが、会話したいなら別の時間を作ります。一度食べ終わるまで待っててと頼んだら、自分で頼んだのに申し訳ない気持ちになりました。誰にでも会話したくない時ってありますよね
    うちの場合かる~く一般的常識を独り言のように呟いて教えてくれます。面と向かって、「あなたは知らないだろうから教えてあげてる」なんて気持ちで接しないで下さい。伝わりますよ

    +8

    -2

  • 159. 匿名 2016/08/21(日) 10:09:35 

    私は両親がいて父は大企業に勤めてて母は専業主婦。大学まで出させてもらって海外にも行かせてもらってた。

    彼は母親だけで高卒。今は実家で母親を養ってる。

    でもきちんと働いてるし食事のマナーとか言葉遣いもきれい。おかあさんのしつけが良かったんだと思う。将来結婚となったらどうなるのかわからないけど。

    +10

    -0

  • 160. 匿名 2016/08/21(日) 10:14:55 

    自分自身は出来る限り相手に合わせたいと思ってるし
    これはダメだ。子供に良くない。と思う事は相手にも直してほしいと思ってるけど
    両親の事言われたらどうしようもないしなぁ…
    ごめんねぇ、こんな両親で…としか言えない

    +3

    -1

  • 161. 匿名 2016/08/21(日) 10:56:53 

    生活レベルは主人の実家の方が上だけど、え?って思うことは多い。
    わたしの実家→田舎。近所や親戚は冠婚葬祭や困ったとき助け合うのが当たり前で人付き合いにはお金を使う。大皿で出た食事はみんなが食べられてるか確認しながら食べるのが暗黙の了解。お客様はめっちゃもてなす地域性。
    主人の実家→町内会は最低限の付き合い。親戚は親と従姉妹世代まで、季節の挨拶は曖昧。大皿で出た食事は我先に取らないとマジで食べられない。嫁や婚約者がいても遠慮がない。
    主人はうちの実家が堅苦しいって言うけど、家族でも気を遣うって当たり前じゃないの?

    +10

    -7

  • 162. 匿名 2016/08/21(日) 11:27:44 

    主さん偉そう。
    普通をおしえてあげるって何様?
    普通なんてそれぞれ違うと思うけど。

    +9

    -8

  • 163. 匿名 2016/08/21(日) 12:12:56 

    主さんの価値観は大多数派だと思うけど、それをあたかも正しい!貴方が間違ってる!って決めつける人苦手〜。
    色々な価値観があるだろうに。
    友達で似たような子いるけど、30代過ぎて、次々と友達から疎遠にされてるよ。笑

    +3

    -5

  • 164. 匿名 2016/08/21(日) 12:29:41 

    旦那の家はお母さんが後からご飯食べるスタイル。そのせいか食事を並べたら「いただきます。
    」って言って先に食べて食べ終わるとテレビを見に行く。

    あとご飯できたときに洗い物片付いてないと機嫌が微妙に悪い。

    うちは皆揃って「いただきます」で早く食べたいときは「お先にしても良い?」って食卓に居ない家族に聞いてた。

    でも、最近注意するの諦めて調理器具洗ってるとちょうど旦那が食べ終わるので旦那の食器も洗ってからご飯食べるようになった。ちなみにそうしたら旦那の機嫌は良い。
    食べてるときに台所に水につけたフライパンや鍋があると部屋に臭いがこもるようで嫌らしい。
    旦那のおかあさんも同じこと言って全部洗ってから食事するかは家庭環境なんだな~と思った。
    うちは鍋とか食べ物が入ったままの時もあったし空になったら食後まで水につけてた。

    旦那の家はシチューも家族分皿についで余ったら他のボールにいれて鍋を空にして洗ってから おかあさん食事してた。
    おかわりする場合はその移したボールから掬ってレンジで温めてた。

    +8

    -0

  • 165. 匿名 2016/08/21(日) 12:54:28 

    私も毒親育ちだから、結婚相手がちゃんとした家の人だったら反対されるかなぁって思う。

    その毒親すらももう連絡とれなくて家族が1人もいない状態なので、これは向こうの親にはどう説明したらいいんだろうとかまだ結婚相手も決まってないのに色々考えてる。

    +8

    -0

  • 166. 匿名 2016/08/21(日) 13:16:43 

    旦那は、田舎育ち。私は、都会育ち。
    環境による考え方の違いはありますね。

    旦那 多少、会社まで遠くても(片道二時間くらい)田舎のほうがいい。都会は、人が住む所じゃない。広々とした所でのんびりと子供を育てたい。都会は、見栄っ張りで苦手。

    私 時は金なり。通勤に何時間もかけたくない。多少、スペースを犠牲にしても、便利な所に住みたい。子供の教育を考えて、教育に熱心なエリアに住みたい。田舎の閉塞感が苦手。

    どちらか望む環境がどちらかが我慢が必要になる。何度、引越たことか。
    共通しているのは、そろそろ根を下ろしたいという気持ちだけ。

    +3

    -1

  • 167. 匿名 2016/08/21(日) 13:26:18 

    >>163
    友達に対して>次々と子供から疎遠にされているよ。笑
    とか言う人、苦手。

    上手く言えないけれど、価値観って難しいよね。どっちが正しいか否かなんてないんだから。だから、主さんはここにトピ立てたのかもしれない。主さん自身、偉いです、正しいですと言われたいわけじゃない気がする。表現の仕方の問題なのかな。

    +5

    -3

  • 168. 匿名 2016/08/21(日) 15:03:29 

    >>22
    ガチ同意。
    夜勤やら仕事やらしなくてよくなるなら羨ましいけど、あんだけ飲み会やら不倫やら…
    好きだったらやってられない
    ATMと思える女性ならしあわせかも。

    +1

    -0

  • 169. 匿名 2016/08/21(日) 15:48:00 

    >>22
    ガチ同意。
    夜勤やら仕事やらしなくてよくなるなら羨ましいけど、あんだけ飲み会やら不倫やら…
    好きだったらやってられない
    ATMと思える女性ならしあわせかも。

    +0

    -0

  • 170. 匿名 2016/08/21(日) 16:05:06 

    >>158を読んで、やっぱりそういう家庭の人とは結婚しない方がいいんだな…って思った。
    主さんの旦那さんみたいに素直に人は
    良いけど。

    +2

    -2

  • 171. 匿名 2016/08/21(日) 16:14:17 

    主さんの気持ち、よくわかります。
    結婚しないとわからないことたくさんあります。
    話し合うしかないとはいうけど、現実は根気がいります。
    子供がいればなおさら。
    頑張れ!そして私も頑張る!

    +3

    -1

  • 172. 匿名 2016/08/21(日) 16:17:53 

    まだ結婚してないですが…
    私の家→一軒家。裕福で言葉使いなど厳しく育てられた。
    彼氏の家→古い賃貸、親が元ヤンで少し毒親っぽくて口悪い
    彼氏はとても優しくて真面目なんだけど、家庭環境の差が気になってやっていけるかな~?と不安です

    +6

    -1

  • 173. 匿名 2016/08/21(日) 17:34:15 

    >>164
    食洗機買えば?

    +1

    -0

  • 174. 匿名 2016/08/21(日) 17:52:27 

    >>172
    絶対にやめた方がいい。
    女性側に比べて男性の家庭環境が悪い夫婦で、結婚したことを後悔していない奥さんを見たことがない。

    +13

    -0

  • 175. 匿名 2016/08/21(日) 18:42:23 

    >>165
    私も色々考える
    同じ毒親持ち同士なら多少は理解してくれると思うけど
    まったくそういうのに縁がない人は理解できないと思うんだ
    私の家庭を理解して受け入れてくれる相手なんてよっぽど寛大で天然のいい人だと思う
    まともな家庭ならう~ん…大丈夫なの?と結婚を渋るんじゃないかな

    +2

    -0

  • 176. 匿名 2016/08/21(日) 19:20:07 

    >>165
    私が男だったら165さんみたいな天涯孤独な人と結婚したいよ
    親戚付き合いしなくていい!ラッキーって思う
    自分の親が相手の家庭に対して何か言ってたら、
    こっちだって色々抱えてるんだから何か言える立場じゃないでしょ
    って言う

    +3

    -0

  • 177. 匿名 2016/08/31(水) 14:56:07 

    弟が友達から恋愛関係→結婚した子が地方出身なんだけど、その県ではかなり有名な会社の社長令嬢で逆玉掴んだ。何回か家族で遊びに行った時は、かなり広くて立派なお家だったけど、一台高級車と小型車二台ある以外は、中は高級品にあふれてるとかでもなく、いい意味で質素でそんな散財してる感じでもなく、どちらも穏やかな方だった。

    父が癌で手術→入院した時には入院費用を出してくれたりとか(あっちは大丈夫だからと言ったけど、全額援助なんて申し訳ないから、頼み込んで一部返済した)、お二人共。大変な時期に凄く力になってくれて本当に感謝してる。

    +0

    -0

  • 178. 匿名 2016/09/12(月) 15:17:50  ID:aIBHyWdfHx 

    私は生活保護育ち。母親に産まなきゃ良かったと言われ続けて育ちました。

    旦那は高収入世帯育ち。義母は常に優しく慈愛に満ち、世話好きで私のことも可愛がってくれています。

    ダンナよりも義母が好きで、坊っちゃん育ちの旦那と離婚できずにいます。

    +0

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