複雑な家庭環境の彼

[1. 匿名]

いま、好きな人がいます。
アプローチをして
良い雰囲気になっているのですが
彼の家庭環境が
とても複雑だということを
知りました。

私の家庭環境は
家族仲良く
特に問題ない家庭です。

育ってきた家庭環境は
皆さん違うと思いますが
複雑な家庭環境で
育った人と
お付き合いすることの
メリット、デメリットは
なんでしょうか？

今まで出会ってきた
複雑な家庭環境の
友人等を思い出すと
正直
良いイメージが
できません。

[2. 匿名]

どんな？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

あんたが幸せにしてあげな！

[5. 匿名]

身内に犯罪者とかいたらちょっと考えちゃうな‥

[6. 匿名]

本人が真摯な人なら大丈夫。と思うよ

[7. 匿名]

それを知って、支えたい！って気持ちはあまりなかったのですか？

[8. 匿名]

育った環境が違うと価値観が大きく変わる気がする。

[9. 匿名]

内容によるかなー。

[10. 匿名]

複雑の内容にもよるけど

[11. 匿名]

結婚考えるなら、同じような家庭で育った人がいいよ！

[12. 匿名]

程度によるな
父親と仲悪いとかくらいならそこらじゅうにいるｗ

[13. 匿名]

複雑だと一般常識があまりない人が多いよ！

[14. 匿名]

家庭とか関係ないよ
偏見しないで彼自身見て判断してあげたほうがいい。子供は親を選べないからね

[15. 匿名]

複雑ってどんなんです？

[16. 匿名]

付き合うのはいい経験だと思うけど、結婚はおすすめできない。

[17. 匿名]

苦労するからやめときな。単なる母子家庭ならいいけど毒親に支配されてる彼ならやめといたほうがいい。たまたま、うちの彼氏だからかもしれませんが毒親から私が救ってあげるなんて考えないこと。彼氏が救われたいと思わない限り親の味方をしますよ。私が入院するまではうまくいってたのに入院してから歯車があわなくなりました。

[18. 匿名]

付き合うだけなら、
そんなに問題ないと思うけど、
結婚となれば、
家庭環境違いすぎるのきつい！

[19. 匿名]

メリット、デメリット？
本当に好きだったらそんなこと考えないでしょうよ。
結局好きだったけど家庭環境聞いたら冷めたのね。

[20. 匿名]

きれいごとでは続かない
自分の環境と違い過ぎると苦労する

[21. 匿名]

家庭環境って子供が選べるものじゃないからね。
彼氏の見た目や生き方がDQNじゃなくて普通の感覚を持っている真面目な人ならいいと思うよ。

[22. 匿名]

私もかなり複雑な家庭＋毒親出身で、戸籍抜くのはもちろん名字まで変えて(未婚です)親と絶縁しました。

そんな私ですが、お付き合いする方にはものすごく迷惑をかけてきました。
付き合う前には見せませんが、かなり依存的だし感情の起伏が激しいし、独占欲もかなり強い。
ハッキリ言って、自分が男ならこんなメンヘラまがいの女と付き合いたくありません。

それでも、今の私でいいと思ってくれている方とお付き合いしています。
ですが、そんな彼も辟易としてしまうことがあるそうで。


主の彼の環境が分からないですが、ある程度性格にクセがあること覚悟で、それでも好きなら付き合ってみたらどうでしょうか。

[23. 匿名]

結婚するとなると相手の家族とも今後絡んで行かないといけないからね〜、、、

[24. 匿名]

どういう風に複雑なの？複雑の捉え方って人それぞれ違うと思うし…例えば両親が離婚して片親で育った人を複雑な家庭で育ってと思う人もいるし思わない人もいると思う。

[25. 匿名]

生まれてくる子供の祖父母を選ぶのは１だから、良く考えてね
私の祖父はすごい借金癖があって、私の夫にまで金の無心の手紙送ってきたよ

祖父に会わせない為に結婚式しなかったのに
どこからか嗅ぎ付けて来て
私だったら家庭環境の良い両親・祖父母がいい
でも親は選べないからね

[26. 匿名]

二人の時はよくても、子供できたら教育問題など価値観の違いでぶつかるんじゃないかな
あと、息子にやたら金せびる親だったら結婚生活やってけないよ

[27. 匿名]

メリットデメリットを考える時点で損得選ぼうとしてる。
家庭環境は選べません。

[28. 匿名]

結婚するつもりなの？
それ前提なら慎重にだけど
恋人として楽しむならライトに付き合ってみたらどう？

思ってもみない良いとこ悪いところ
を知れるよ

[29. 匿名]

部落・変な宗教がらみ、
犯罪者が身内に居るのは無理。

離婚やら、養子やら、
そういうのは気にならない。

[30. 匿名]

親に問題アリ、彼氏(旦那)に特に不満ないから義実家を疎遠にしてる家庭もあるからねー。反対に自分の実家と疎遠にしてる家庭もあるし家柄より本人との相性、考え方のが大事だと思うよ

[31. 匿名]

>>13
じゃあ、あなたも複雑な家庭で育ったのね。そうやって決めつけるのって良くないと思うけど

[32. 匿名]

夫の実家が連れ子同士の再婚家庭でした。
なので親戚づきあいがちょっとややこしいかな。
だけど義母がすごく出来た人なので、私自身は特に苦労はしていません。

環境もあるけど、彼氏さん本人次第だと思います。

[33. 匿名]

複雑ってどんな？
人によると思うけどな。
私の旦那は二歳から父子家庭育ち、若い頃はそれなりに荒れたし、中卒。
でもすごくいい旦那。自分で仕事やりはじめて真面目、責任感も人一倍強い。とにかく家族思いだしギャンブルも一切しない。
すごく大変だったと思うけど、お義父さんがそんな人。優しくて、真面目で面倒見がよくて‥だからなのかなって思う。
私も私でDVアル中の父親がいて家庭複雑？で、精神的に限界までおかしくなった。
でもそんなのも、全部受け止めてくれて今は本当に幸せです。
この人と出会って人生変わりました。
家庭環境良かろうが悪かろうがその人次第だと思います。

[34. 匿名]

複雑と言っても父と母が仲ちょっと悪いとかその程度だったりもあるから詳しくわからないと何も言えないですよね。

家は結構ひどい家庭環境で育ったので、複雑と聞くと自分と同じかそれよりもひどい環境を想像してしまうけど意外と親が朝帰りしただけで怒ってきて毒親なんだけどーみたいな子もいるし。
その人にならないとわからないし、比べるものでもないけど。どんなふうに複雑かによる

[35. 匿名]

自分の家庭・相手の家庭がどんなであれ影でお付き合いのメリットデメリットを相談してる人とは付き合いたくないです。

[36. 匿名]

どんな複雑さなのかわからないけど、彼氏の事情を知ってデメリット考える程度の気持ちなら続かないんじゃない？
主さんは自分の経験から複雑な家庭出身の子に良いイメージないって言ってるし、同じような家庭出身の男と付き合った方が幸せになれるよ。

[37. 匿名]

状況によると思います。

母子家庭や父子家庭で、片親と生活していて仲が良いが、もう片方の親には長年会っていないであれば、個人的には気になりません。

多額の借金が両親にある、両親が自己破産している等、お金が絡む何かは余計な苦労したくないので嫌です。

私自身、両親や同居祖父母が夫婦仲が良い環境で育ったこともあり、夫婦仲がいいことが当たり前！と思って結婚しました。

でも夫の両親は長年家庭内別居の状態で、そういう両親のもと育った夫とは、夫婦や家族にたいする価値観が違い、結局別れてしまいました。

育った環境が近しい人のほうがいいと思っています。

[38. 匿名]

結婚するわけでもないのに相手の家庭環境で引くのは気が早いｗ
せめて付き合ってから悩もうよ

[39. 匿名]

私はきょうだい多い家庭で育ったから、自分のことは何でもやるのが当たり前だと思ってて、
子どもの小学校の上履きを子供自身に洗わせたらダンナに「虐待だ！」ってすんごい剣幕で言われた。
テーブルの配膳手伝わせたり洗濯物たたむのを一緒にやっただけでもすごく怒られた。
「わたしはそうやってきた」って言うと、「お前の親の教育方針になんで俺や子供が従わなきゃならんの？」ってことあるごとに言われた。
教育方針の違う者同士って大変…

[40. 匿名]

元カレの実家が某宗教の会員家族でした。
別れて正解でした。

[41. 匿名]

夫が高校生の時に浮気相手と失踪した夫の父親。20年近くなって突然、出て来たと思ったら自分が悪いのに家族に嫌がらせをするように。そんな事をしなければ「お義父さんはお義父さんなりに辛い事もあったのだろう」と思いやってももらえたのに、それさえも自分でぶち壊し。加齢とともに一層神経質で口うるさくなる夫を見ていて、ひよっとしてこれは父親の遺伝子かもと思う事も。悪い事は言わないから出来るならば、両親夫婦円満な家庭で育った男性の方が絶対に良いと思う。もっと言えばどちらかが早世して欠けていない方が尚良い。男女共に。

[42. 匿名]

私の元カレ、母側の叔父がヤミ金に追われて夜逃げしました。複雑でした。
主さんの好きな人はそういうのではないんでしょ？

[43. 匿名]

メリットデメリットを考えるなんてってコメがいくつかあるけど、前もってデメリットがわかってたら避けるほうがいいに決まってるじゃないの

[44. 匿名]

彼氏が自分の両親を反面教師にすることができず似たような性格になってる男は絶対やめたほうがいい！
親と同じパチンカス、親と同じ前科者、親と同じ新興宗教信者、など。
クズ親のことは見限って頑張ってる人ならいいと思う。

[45. 匿名]

れいはのひかり
熱心な宗教家でした

[46. 匿名]

父親(離婚してる)が893で人殺しの彼と高校時代付き合ってた。

本当に本当にいい奴で年の離れた妹のために毎日ご飯作って自分の学費と母ちゃんを助けるために早朝から新聞配達して学校来て学校終わったらファミレスでバイトして夜間工事現場で働いて･･･気の毒になるくらい働き者で優しい人だった。

私の家は両親揃ってるしどちらかと言えば裕福な家庭で、彼は私の両親に申し訳ないと言ってたな。家で家族皆と彼でご飯食べた時に｢こういうの夢でした｣って彼が泣いて家族全然ポロポロ泣きました。

親や環境のせいにして腐る奴は沢山いるけど、それでもただ前だけ見て必死に生きる彼が親がどうとかでなく人として好きだった。別れた今でも人生で一番好きな人

[47. 匿名]

元彼がちょっと問題ありでした。
田舎で、そんなに収入もなく父親は病気がちで妹は発達障害者。
彼にも、家族の医療費のために仕送りを求めてきたりでした。
そんな彼も、そういう家庭で育ったからか卑屈で最終的には心療内科に通いだし、自称鬱病。

親が片親で、家族思いな人とかならいいと思いますが
結婚などを考えた時、世話をすることや金銭面なども含め問題ないかを考えればいいと思います。
私は田舎には行きたくないし、家族のために自分の生活を削ることは嫌だし、なにより彼の精神面を支えるのが苦痛で別れてよかったと思います。

[48. 匿名]

付き合う前から不安になってるくらいじゃ付き合ってから上手くいかないよ。
お互い傷付くだけだからやめときな。

[49. 匿名]

心に問題を抱えている人が多いと思います
ご両親からの愛情不足の場合、自己肯定感が持てずに何かで埋めようとします。
例えば多くの女性から好かれることで自己価値感を上げようとするため、浮気を繰り返したりします。
彼がどういう人柄かしっかり見極めてからのお付き合いをお勧めします。

[50. 匿名]

>>31
あなたも決めつけてるけど複雑なのかな？

[51. 匿名]

複雑というほどではないのかもしれないですが
元カレは離婚家庭で育った人
基本的には優しい人、だけどどこか屈折してた
心を許してる相手だからこそ傷つけて自分から離れないか試すようなところがあった
親しくなればなるほど、私が辛くなっていった
そして見透かされることをものすごく嫌う
大好きだったけど、私は別れを選択しました

[52. 匿名]

付き合う前から良いイメージが出来ないなら付き合わなきゃいいのに

[53. 匿名]

結婚まで考えてるなら、家庭環境が複雑だった人って理想の家族像をもってる人が多いから、そこでぶつかるかも
うちは毒親とかじゃなく、代々片親の放任・無関心の親だったけど付き合う相手に依存しやすかった。

[54. 匿名]

学生時代の元彼が、やっさんの目掛けの子供でした。
でも、とても真面目で心の優しい人でした。
お母さんは夜のお仕事をしていて、目掛けの子なので父親もたまにしか会えない環境でそだったからか、寂しい思いをしていたからかもしれません。

今思えば、その人と結婚してたら幸せだったかなと思います。
その人と別れ普通の家庭の人と結婚しましたが隠し子が発覚し離婚しました。

[55. 匿名]

あきらかなヤンキーとか貧しい家族だけが複雑じゃないから要注意。
裕福で社会的地位もあって一見まともに見えても内情が酷い家庭はある。
うちの父親は両親揃ったかなり裕福な家庭で育ったけど、母親(祖母)が長男教をこじらせたおかしい人で小さい頃から散々兄と差をつけられて育てられた挙句、成人して から遠縁の養子に行かされた。 養子に行ったから他人だと宣告しといて都合の良いときだけ息子扱いして散々こき使われた。
父親は普段は明るい人だったけど、根っこがかなり病んでいたのか中年になってから自滅した。

[56. 匿名]

家庭環境複雑な男の人になんか魅力感じます、私。

[57. 匿名]

父親が前妻との間に子供二人
更に外に子供二人
だから異母兄弟含め７人兄弟がいる
土地転がし屋
裁判ばかり起こされている

そんな親がいる彼氏

父母に言いにくい

[58. 匿名]

家庭環境が複雑な彼と付き合ったことがあります。
母親の月命日の度にメンタル不調になったりして、最初は支えようとしたけど、自分には荷が重すぎて無理でした。
何でもかんでも家庭環境のせいにして言い訳する人でした。

結局は人による、としか言えないけど、よく考えた方がいいですよ。

[59. 匿名]

付き合ってた人の家庭環境が複雑で私の親が許しませんでした。
彼は、お父さんが不倫して離婚されてお母さん、彼、兄弟三人がいる。それに私が付き合ってたひとは長男で田舎出身だから許してくれなかった。

[60. 匿名]

心配してる時点で、先は見えてる。
早めにわかって良かった。

私は急いだから分からなかった。
苦労してます。

[61. 匿名]

毒親だったらやめときなー

[62. 匿名]

私は逆に自分が複雑な家だから、相手がちゃんとしたご家庭だと申し訳なくてたまらなくなる。

複雑な家の子は偏見の目で見られるから、みんながやってることでも（やっぱり複雑な家だからｺｿｺｿ）って言われるのが怖くて必死にマナーを勉強したり、相手に依存しないように、かまってちゃんな行動しないように、少しでも弱音吐くとそう思われるんじゃないかと思ってしまい、相手が受け入れてくれてもいつも自分から離れてしまう。

[63. 匿名]

友達にも複雑な家庭の子いたなー
笑ながらわたしに居間の引き出しに戸籍あって、それに
その子が養女と書かれてあったー！とかその子のお母さんはその子が中学２の時に同じ市営住宅の団地にする家庭ある男の人と駆け落ちして、おじいちゃんのようなお父さんと弟とその子の三人暮らし
毎週土曜日にはそのお父さんの仲間がその子の家で麻雀してドンチャン騒ぎ。お父さん今ゲームセンターで働いてる…とか仰天なことばかり聞かされた
他にも色々すごい複雑すぎることをわたしに言ってきた。
わたし正直、家が厳しくて、その子は遊び慣れしててちょっと刺激で一緒にいたけど
ある日突然裏切られました
だからいい印象ないですね
同じ環境、境遇の方が絶対いいと思います
結婚は特に！！

[64. 匿名]

>>51
子供みたいに、相手を試すようなことする人は、無理。

[65. 匿名]

心に問題を抱えている人が多いと思います
ご両親からの愛情不足の場合、自己肯定感が持てずに何かで埋めようとします。
例えば多くの女性から好かれることで自己価値感を上げようとするため、浮気を繰り返したりします。
彼がどういう人柄かしっかり見極めてからのお付き合いをお勧めします。

[66. 匿名]

昔結婚を考えてた彼が
結婚するなら彼の両親の借金を
2人で返して引きこもりの兄の
老後も面倒見ろと彼の両親から言われました。
自分の両親は大反対。
泣く泣く別れました。
今は優しくて金銭面も余裕がある主人に
出会えて感謝してます。
あの彼とは結婚しなくて良かったと
心から思います。

[67. 匿名]

旦那親が養育費をこどもが18になった日から返済として毎月2万ずつ振込させてます。
私の親はそれは親の務め返済はおかしいと言ってます、私も同様 返すものではないとおもっていて、今は返済していません。

そしたら 何百万一括しろと言ってきて 今では 着信拒否してます。

こどもからの振込で老後暮らすつもりだったのかは知りませんが
関わりたくないです

返済2万とは別に仕送り、その月 かかったお金を請求されて まるで終わりのないやりとりです。
信じられません

[68. 匿名]

メリットデメリットじゃなくて、それを主のご両親に話してたとして、これから先を応援してもらえる様な話なら大丈夫なんじゃない？
とても話せない&確実に反対されるならばやめときな。

ただ、主の中では答えでてるんじゃない？
それを認めたくなくて悩んでるふりしてるように感じました。
育った環境で左右されるような感情しかなかったんだよ。

[69. 匿名]

「好き」だけじゃやっていけない。
それが結婚。

[70. 匿名]

虐待とかの複雑な環境で育って、いっぱい傷づいてトラウマやPTSDや鬱病でぼろぼろになってる人も、理解ある相手に出会って結婚して、やっと幸せになれたよっていう話、ガルちゃんでもたまに聞くけど。人それぞれあるからね、一概に複雑育ちはダメとか大丈夫とかは言えないかも。

思うのはそんな家に生まれてしまったのは子供の責任じゃないのに、一生偏見もたれたりうとましがられたり、なんか可哀そうだよね。どんなに努力しても真人間になれたとしても、世間に偏見がある以上だめなんだもんね。

[71. 匿名]

ウチもちょっとゴタゴタしてたけど、ひねくれずに育ったつもり。
だけど、大人になってから知ったけど、親族は私の事を「親の勝手で振り回されてかわいそうな子」と思ってた。
友達の親御さんもそういう目で見てた部分があるのかもしれない、同情で優しくされてたのかな？と思うと少しつらくなった。
自覚がないけど変な行動してたのかもしれない

[72. 匿名]

こういう言い方ひどいかもしれないけど、複雑な家庭環境に酔ってる？感じの人と付き合ったことある。
物心つかないうちに親が離婚したみたいだけど、母親にはずーっと内縁の夫がいる。
本人は家計を助けるためと言って高校中退して働き出したものの、車やパチスロにお金を使い込む。お金がなくなってテレビやらゲームやらを売って、それでちょっとスロットで勝つとまたゲームやらを買うの繰返し。
その兄も同じ感じでサラ金に手を出して、払えなくなったから弟であるその人に名義だけ貸してお金借りてくれない？とサラ金で借金させようとしてたから、それを止めたら「たった一人の兄ちゃんなんだよ！助けないでどうすんだ！」ってキレられた。
結局兄ちゃんバックレで借金そのまま被ってたよ。
家庭環境違うと考え方っていうか問題の解決の仕方が違い過ぎてびっくりした。

[73. 匿名]

これが、男女逆ならまだいいけどね。

[74. 匿名]

>>1
私の家庭環境は
家族仲良く
特に問題ない家庭です。

こういうふうに言いきれちゃう人には、
複雑な家庭の悩みは理解できないかも。

まず、彼の味方になれるか考えてみたら？
どんな状況でも、ほかに誰も味方になってくれる人もいなくても、
彼の味方になれるなら、結婚して幸せになれると思う。
この味方の法則は、育ちに関係ないから。

[75. 匿名]

トピ主、未だ複雑の内容語らず（笑）

[76. 匿名]

言い方悪いけど
どこかしら歪んでる部分はあると思う
家庭や育児にしたって
毒親と同じような事を知らずとしてしまうとか
或いはそうなりたくないから必死に理想を追い求めすぎてしまったり
精神不安定な人とか疾患あったり
人それぞれ違いはあるけど
そういうリスクはあるかもしれない
あとはどんな家族でどんな付き合いをしてるかだよね
摂取系毒親で、供依存とかなら親から離れられず
家庭崩壊もありえると思うし
きちってる親なら色々仕掛けてくるかもだし
複雑な家庭に育ったからと言って
特別メリットはないと思います。

[77. 匿名]

複雑の度合いにもよるけど、それで本人が異端だとは限らないじゃない。
私が知ってるのは母、姉、精神病、祖母が統合失調症、叔父うつ病、父親は放任主義。そんな家庭で育っても至って優しくてニコニコしてる子だったわ。故に苦労もしてたけど、誰か幸せにしてあげてっていつも思ってた。
確かに問題がある環境で育てば、どうにかなるのは確率高いし必然だよね。でも、問題のない人なんていないし、どこか捻くれた所があるのはみんな同じな気がする。

[78. 匿名]

きっと何処の家にも外からは分からないだけで
大なり小なり何かしらあると思うんだよねー
それを受け入れられるかどうかはあなた次第じゃないかな？

[79. 匿名]

たとえ家庭環境が複雑でも、人間性が優れていたら私は構わないです。

[80. 匿名]

私の彼は一般的にいう温かい家庭で育ちました。
私は両親がいなく、父親は愛人ができて家を出て、母はDVに精神病で私が18の時に亡くなりました。

今の彼と結婚をするので、彼の御両親にお会いしましたが、優しくて家族で楽しそうに喋っているのを見て、
これが普通の家庭なんだな……いいな……って涙が出そうになりました。それを見て、自分の家庭は……って過去を思い出しました。

本題に入りますが、家庭環境があまひにも違いすぎると、価値観が違い、考えも色々なものが違ってきます。
物事によっては揉めることなどが。

お互いがお互いを受け入れないと難しいです。

正直、私は彼の家庭環境を妬んでしまう一面があります。。
普通にお金にも困らず、自分のやりたい事をやらせてきてくれた環境などが羨ましくなります。。
私も夢がありましたが、家にお金がないので、大学などは諦め働きました。

だからなんだか、時々彼の甘い考えにイライラしてしてしまいます。

でも人はみんな違って当たり前と思い、心を落ちつかせてます。

お互いがプラスになる関係になれると理想ですね。

[81. 匿名]

>>13

そうとも限りません

[82. 匿名]

趣味を通じて知り合った人がいて良い感じになってて付き合う寸前まできてた

けど、メールのやり取りやデートを重ねていくうちに相手の家庭事情を知りました
父親：リストラ→蒸発中
妹：10年ほど引き篭もり＆家庭内暴力
姉・弟：元ヤン　
本人（長男）：現在の会社が倒産寸前

それに加えて霊感体質で過去にあった心霊体験などを数々聞かされ
更には持病もちということも告白された

ここまで聞いたところで「付き合って欲しい」と告白された
けどあまりに環境が重過ぎて恐ろし過ぎて
やっぱり元彼がどうしても忘れられないと理由をつけてお断りしました

性格も良くて凄く好みだったんだけれど先を考えると無理過ぎました
好きという感情だけでは乗り越えられないものがあるんだと
この時初めて知りました

[83. 匿名]

彼の家族に自殺者がいる。
ずっと支えてるけど心の傷は想像出来ないくらい深い。
私は仕事で欝になってしまい、本当に支え支えられという関係です。
依存し合ってると言われれば否定出来ないけど…
ただ鬱もちの私が自殺遺族の向こうの親に受け入れてもらえるかわからない。
私が向こうの親だったら悪夢が蘇るみたいで絶対受け入れられない…

[84. 匿名]

逆に私の方が複雑な家庭環境です。

メリットは「娘さんをください」的な緊張する場面をパスできることかな？（笑）

冗談はさておき、旦那にも義両親にも、可哀想な子扱いされたことはありませんし
わたし自身そういうのは感じさせないように生きてるつもりです。
普通の女性として好きになってもらって、
今まで旦那と歩んできたと思っています。

だめですかね、それじゃ。

[85. 匿名]

自分も複雑なので、彼氏よりはましですが、
一般家庭常識がわからない同士で不安になります。
彼氏が知らなすぎなので自分が教えますが、合ってるのかなあ～とか…

結婚するならお互いちゃんとした家庭で育った人がいいのかなあなんて思ってしまいます。

[86. 匿名]

主人の家庭環境が複雑です。
主人自体は反面教師でとてもあの親の子とは思えない性格に育ちました。

ただ、正直あまりオススメしません。
やはり結婚は義実家との関係があります。
苦労するのは自分です。
絶縁できれば影響は無いですが、毒親の場合、絶縁すら難しいです。

私は義母含め、親戚全員が頭おかしいので本当に辛いです。

[87. 匿名]

メリット、デメリットっていう考え方ではないけど。家族を大事にするかっていう、価値観が違ってくる。結婚となるとちょっと大変かも。

[88. 匿名]

>>1
デメリットはもう肌で感じているはず
メリットはもう想像してるはず

それを選択させるのは、あなたが育った家庭環境ですよ

[89. 匿名]

旦那の家族はとても貧乏だったそうです
それに反して、父親がとても暴力的でお母さんによく殴ったり蹴ったり、飲み歩いては借金作ってきたりだったようです。
旦那の右手の甲には火傷の跡があります。
義母さんが妊娠中にケンカして大きいお腹を思いっきり蹴ったみたいで赤ちゃんは大丈夫だったみたいですが聞いたらだけで怖いです
その父親親族からもいじめられたりして義母さんの親も早くに亡くなっていたから逃げるところも無かったそうです
逆に私はどちらかいうと裕福な方だったなとおもいます。

旦那と喧嘩する時必ず「お前に俺らの生活がわかるか！」と怒鳴られます、その時には「じゃあ、同じ生活したら認めてくれるの？｣と聞いたらだまります、
確かにお互いの教育方針や生活の仕方は違いますがそれは、複雑な環境がーじゃなくて
なにもなくても同じだなと思います。
それを認め合って共存すべきではないんですか？それが理解できないならお遊びのお付き合いの方がいいんじゃないかと思います、
私はどんな複雑な家庭環境だったとしても
教育方針が違っても旦那のことを全て愛せる自信があるから結婚しました。今だって結婚したことを後悔したことはありません。
メリットやデメリットを考えるんならあなたは後悔すると思いますよ？

[90. 匿名]

複雑さに内容とか程度って関係ないと思います。複雑は、複雑なんですよね。詳しく語る必要なんてないと思います。

[91. 匿名]

結婚すると親が重荷になる。
両親とも絶縁ならともかく。
無収入でたかってくるような親が多い。
絶縁だったとしても無意識のうちに自分が育てられた躾と同じ事を自分の子供にする。
虐待してるって気づかないから。

[92. 匿名]

来週入籍する彼も私も双方離婚家庭で育ちました。
私：母親に親権。他県に住み新しい家庭がある父とはこの20年程関わりはなかったが、私の結婚の挨拶・父の入院を機にメールでやり取りなどはある。

彼：父親に親権。が、父母ともに同じ県内に住んでおり新しい家庭を持っているわけでもないので子供だけは父母双方との行き来は頻回にあり。

育ったのが似たような環境だからか、お互いの家庭事情に理解のあるお付き合いをしています。父母揃って家庭円満な人と付きあったことがないので比較にはならないですが(´･ω･｀)

[93. 匿名]

最悪なモラハラDV野郎と付き合っていましたが、
●母親浮気中、それを見て見ぬふりする父
●親族はみな生活保護、同じ人と結婚離婚を繰り返す人も
●兄弟彼以外全員ニート
犯罪者とかではないけれど、その他も常識はずれなところがあり この親にしてこの子ありだなと思った経験があります。
もちろん、そんな環境でも立派な人はいますが、主さんが感じた違和感があれば当たってることが多いと思います。
よく考えて決断して、幸せな未来になりますように。

[94. 匿名]

遺伝子や環境が人の人格形成に与える影響を 甘くみたり、軽くみない方がいいと思います。
例えば癌家系ってありますよね。癌になりやすい遺伝子を引き継いでいくっていうことは、科学的に証明されています。それと同じで人間としての素養も受け継いでいくものです。トンビが鷹を生むって、めったにないこと。あれば奇跡に近いことです。また、幼児教育や発達心理学に携わっている人達が、幼少期の育児がいかに大切か説いていますが、人間としての基盤を築くには、臨界期があるからです。幼少期に受けた環境からの影響は、大きくその後の人生に関わってきます。「三つ子の魂百まで」という諺として残っています。

[95. 匿名]

私自身の家庭環境良いとは言えなくてもちろん？家族仲も良くないし離婚してるし宗教絡みでめんどくさい家庭
彼は家族仲良くて問題なんてない、それを含めて愛してくれてるけどあなたは違うってこと？
彼自身に問題ないのに他人の意見に振り回される程度なら家庭問題関係なくうまくいかないんじゃ？
彼自身に問題あるなら別だけど

[96. 匿名]

複雑だけじゃまともな回答できねってｗ。

環境、人間関係など境遇が複雑？または彼の家族に対する感情が複雑？

後者ならいずれにしても止めるべき。切りたいけど切れない。家族の出方次第で考えるといった温い感情なら相手が上手ならスグにあなたとあなたの家族ごとトラブルに巻き込まれかねないので避けないと法律の介入も難しい問題が多いので常に脅かされる日常を覚悟すべし。

彼が結婚などをした後に家族と物理的・感情的に距離を取りたい。若しくは婿入り希望など決意があるなら少しは考慮しても良いが、信用はできない。

・・・と、境遇・人間関係・感情が複雑な家の私が言ってみる。
兄と結婚してくれた兄の奥さんと支えになってくれている奥さんの実家に感謝しつつ、兄家族を他県に逃がしほぼ絶縁に近い状態にしています。昨年父が亡くなって心の底から安堵しながらも、残った母が何かやらかすんじゃないかと兄妹で密かに戦慄しとりますｗ。ちなみに私は親の借金＆無心＆同居おねだり＆夫の実家の資産狙いから逃れるために離婚（笑）。

[97. 匿名]

幸せな家庭の人が複雑な家庭の内情を知ったらショックを受けると思うよ。
私は複雑まではいかないけど、家庭環境が悪くてそれを隠して夫と結婚したから。
ダメな親に育てられても親を反面教師にしてきちんと生活できる人もいるんだけど、私の弟、親と同じ躾を子供にしてるな。
モラハラだよ。

[98. 匿名]

情と愛情を勘違いしないこと

幸せな家庭で育つ人は、幸せになる事しかしらないから幸せ

いろいろある人は、幸せになる方法をしらないから偏屈だったり自信がなかったりするよ

[99. 匿名]

大変・・・

夫だけなら仲良しだし本当に結婚して良かったと言えるのだけど。
夫婦喧嘩というか、いやな雰囲気になるのは全部義母絡み。おかしいから！と言っても、そんな親を普通だと思って育ったからね。

最近、子供産まれて一番大変な時期に金貸せと言われてやっと自分の親は普通じゃないと気付いたみたい。だから夫が子供を会わせないと決めた。
まだ５０代の義母。そして義兄弟。
これからもっと迷惑かけられそう。
無視すれば良いって問題じゃない。
こうやってこれからも「どうしよう」と考え悩まされること自体が問題。

義父は自殺してる。義母が妻じゃ死にたくなるよね・・・夫まで追い込まれそうで怖い。親を捨てるって精神的に相当な負担だよ。そんなことさせるなよ。子供にもそんな祖母いてゴメンとなるし、将来に響いたらと思うとね。

たまにだけど、問題から目をそらし逃げようとする夫を見て「あいつ(義母)の子供だわ」って一瞬凄い軽蔑しそうになる自分も嫌です。

他人をこんなにも嫌い、死ねばいいとか思う人間になりたくなかった。義母に関わらなければこんな感情知らずに生きられたのに。

毒親をもつ人は、私よりもっといろんな感情があり辛いと思う。私ですら病みそうになるんだから。
支えるって本当に大変です。

[100. 匿名]

やはりね、家庭環境に問題があると性格に毒があるよ。精神も不安定。
そういう人を支えたいと思って頑張ったことがあったけど難しい。
似たような家庭環境の人がいいよ〜。

[101. 匿名]

私の旦那。
義家族が一応某宗教に入ってるけどみんな某宗教が大嫌いだから活動はしてない。幹部と揉めたらしく多分ブラリされてる。
祖母が真面目にしてたけど祖母も亡くなって今は従兄弟が活動してるらしい。
義母と義父が家庭内別居のち離婚。私は義父に会った事がないし結婚したことも告げられてない。義弟シングルファーザー。

[102. 匿名]

私の旦那は成人した時に親から100万現金でもらって後は好きに生きろ的な事を言われたらしい。
そんな変な家庭で育ったからか今お金の執着心が凄くてめっちゃケチでお金の管理はさせてくれないし貯金額も教えてくれない。もちろん正社員で働いてるし精神的にしんどいから辞めたいと言っても辞めさせてくれない…お金があっても気持ちが満たされてないから全然幸せじゃない…

[103. 匿名]

家庭環境が違うと価値観が全く違うと思うよ、付き合うだけなら別にいいと思うけど

結婚は同じ様な家庭環境で育っていて価値観が似ている人の方がいいよ

家庭環境が複雑でも彼は良い人ってこともあるけど、結婚は家族との付き合いでもあるからね

[104. 匿名]

昔、最低最悪なクズ男と付き合ってしまったことがあるけどやっぱり複雑な家庭で育ったやつだったよ。
子供の頃に朝起きると知らない男とお母さんが布団で一緒に寝てた、とかいろいろ。
そんな家庭で育ったんだからそりゃ性格歪むと思うよ。

[105. 匿名]

私は闇を抱えてますが、恥だと思い旦那には伝えてません。
裕福な家庭に育ち親に甘えている旦那。
生前贈与も受けたり輝かしいです。
闇が心を渦巻きますが、表には絶対に出しません。
娘の進路も私立を受験させようとし、裕福な家庭に産まれた娘にさえ羨ましくなり、輝きが増すほど比例して闇が増殖しているきがします。
結婚して裕福な私ですが、子ども時代を思い出すと子ども時代の自分を抱きしめてあげたくなります。結婚して幸せになっても闇が消えません。それほど根深いと思います。
プラスと言えば逆境には立ち向かう強さは私の方があると思います。
根性すわってますから。

[106. 匿名]

同じような家庭環境の人と付き合った方が幸せになれると思うよ

[107. 匿名]

元彼が家庭環境複雑だった。
両親が離婚していて父親がバツ３くらい？
元彼の母親、妹1の母親と弟・妹2の母親全部違う人。
そんな感じで倫理観がちょっと崩れてるのか愛情不足が原因かで浮気しまくり。
私の手に負えないので別れました。

[108. 匿名]

悪気もなく不倫しまくったり
変な価値観の人って親がそういう場合多いよ

[109. 匿名]

うちは逆で私が複雑な家庭で育ちました
夫は仲良い普通の家庭で育ちました
けれどそんな夫もモラハラDVで自己中ですよ
複雑な家庭だからと心配するより、しっかり本人を見て見極めることです

毒親なら反面教師で優しくしっかりしてる人が多いかもしれません
自己肯定感が低いので自信はないと思います

[110. 匿名]

普通に見える家庭でも内情は酷い場合がある。
それを隠して言わないだけ。
私の親は高収入、高学歴、きちんとしてるように見えるよ。
でも内情は酷すぎる。それを言わないで夫に隠してるだけ。
モラハラは外面が良い。
私の父も夫がいる間はしっかり演技してくれるので夫は気づいてない。
良い父親に育てられた女だと思ってる。

[111. 匿名]

家庭が複雑でも親と同じになる人と反面教師になる人がいる。
毒親だから愛されたくて浮気性になる人、
人の痛みを知ってるから誠実な人、色々。

愛されて育って親を大事にしてるようにみえる男も、
ただ甘やかされてただけで、自分の妻と子供は大事にしないなんてザラ。
「親大事にしてるから家庭も大事にしてくれると思ったのに、ただのマザコンだった」と嘆いてる奥様たくさんいます。

[112. 匿名]

未婚母持ちの彼氏いたけど色々知ってからやっぱり別れたよ。
母親は不倫しまくりで生活保護不正受給とか犯罪の臭いがすごかった。
父親は不明とかもう色々複雑だったし
結婚して家族になるとか無理だと思った。
自分の親にも紹介できないし。

[113. 匿名]

親に甘やかされて溺愛されると、自分が主役なんだよね。
だから妻と子ができても、自分優先が普通。

毒親と依存しあってる男はいつまでもだめだけど、疎遠にしたり絶縁してる人は逆に優しい人多い気がする
チャラチャラしてないし、家事もきちんとできたり、節約家だったり。

[114. 匿名]

男性って母子家庭だとひたすら母親から可愛がられて依存されて、注意する父親がいないからか微妙な人多いような…
逆に父子家庭の男の子ってすごく優しくてしっかりしてる子多い
父子家庭だと男でも料理とかやらされるしね

[115. 匿名]

>>67

信じられないよね
本当に寝たきりとか大病になり動けなくなったのなら、話しは別だと思う
それに何故に養育費を返済するの？そのつもりだったの最初から？と考えてしまうね
逃げて！そんな親からはご主人には悪いけど逃げて欲しい

[116. 匿名]

複雑な家庭環境だった彼、けどもっとひどかった私。

結婚しました。お付き合い含め、もう十年以上立ちました。

借金は全て返済。（ほとんど奨学金とかの教育関係）
暗黙の了解で、親・兄弟・親族の手助け一切しないつもりです。関われば大変なことになるし、そもそも自分たちだけでもかなり生きるのが大変なレベルだから。老後も関与しません。自分たちの老後も子供に見てもらうつもりないです。

結論⇒結婚や幸せな家庭自体は自分たちの努力で作れます。でも、お互いの悪い家庭環境をぶった切らないと無理です。

[117. 匿名]

>>1
やめとけば？
気になる人は気になるだろうから。
気にされる方もイヤだろうし。

[118. 匿名]

旦那が複雑な家庭の人。親が離婚してるとは聞いてたけど、
「離婚なんて、大したことないだろー」と結婚したら
実は、義理母が、再婚相手の夫(義理父)との間に生まれた子供(義理弟)を溺愛していた。

父親(義理母と離婚した父親)に似た旦那は、義理母に「失敗作」と言われ、女性嫌いだった。
旦那がなぜ結婚したかったのか？ ただセックスしたかっただけなの。だから、わたしはセックス人形。
キモいよね。心の闇が深い人がいるから、気をつけて！ わたしはよく離婚考えてます(笑)

[119. 匿名]

問題の無い家庭の義両親でもなかなか上手くいかないのに、問題のある家庭とか絶対結婚は出来ないなー
付き合う位ならいいんじゃない？

[120. 匿名]

最近、彼の兄が、精神障害者ということを知りました。彼と結婚となるとやはり難しいのでしょうか？
ご両親はいたって普通の方です。

[121. 匿名]

＞＞120
ご両親が亡くなった後のお兄さんの世話は誰がするのか心配になっちゃう

[122. 匿名]

育ちもあるけど人間、気質のほうが気になります

[123. 匿名]

>>19
好きだったらそんなの気にしないって
意見あるけどさ。
どんだけ好きでも、一緒にいたくても
結婚となれば2人だけの問題ではなくなるし必ず家族がついてくるよ。
私も経験者だから分かります。
好きだけでは、押し通せない部分もあります
相手の親、関係性を見ておくのはとても大切なこと。結婚後の人生が決まるから。

[124. 匿名]

裕福ではないけれどお金の心配は無く、両親、親族にも離婚者はいない環境で育った私。
なぜか母子家庭育ちばかりに縁があり20代はほとんどそんな男たちに捧げてきました。
みんな有名大学行って上場企業に勤めてるので一見複雑な家庭出身には見えない人たちです。
普通に見えるよう人並み以上に勉強し、常識やマナーについて努力してます。
でもモラルや思いやり、誠実さはありません。
嘘つきで信用できません。
身体的な暴力はありませんでしたが、言葉の暴力やモラハラがすごかったです。
心を全て奪われて吸い取られます。
音信普通当たり前。
ボロボロになりました。
あと浮気は止められません。
愛情不足だったためか、どうしたら自分に好意を持ってもらえるか長年トレーニングしてるので、意識せずともモテる人が多いと思います。
つい最近、その一人が結婚したにも関わらず、結婚を隠して私を誘ってきました。
新婚旅行行ってまだ2か月です。
今は絶対に信用できる人、育った環境が似てる人がいいと思ってます。

[125. 匿名]

大好きだった彼が、複雑な家庭環境で育った人で、彼の気持ちを知りたくて、理解したくて研究の文献とか探して読んでいた時期があります。
小さい頃に両親が離婚、母親に連れられ兄弟とは別れて、再婚。再婚した父には暴力を受けてそれでも耐え続けて。腹違いの弟妹。結局、実母が見苦しくなり実父に返却されるように家庭に戻されていますが、実父も再婚しており腹違いの兄弟。当然ワガママも言えず、家にも馴染めないままで辛い時期を過ごしていました。
今考えると情も少しはあったかもしれません。でも家庭環境関係なく、私は彼の事を支えてあげたいと思う気持ち、一緒に幸せになりたいと思う気持ちを抱いていました。全部が理解出来るとは思いませんでしたが、少しでも彼の気持ちを知れたら、話してくれると嬉しいなと感じてました。

やはり少し捻くれた部分や独特の価値観もありましたが、それも個性だと思って受け入れてました。一番悩んだのは、女性関係がだらしなく、何度も浮気を繰り返すところ。幼い頃の環境の影響もあると思いますが、ふとした時にとても寂しい気持ちがあって、それを埋めるためにしてしまうと。
65さんが書いていたように、愛情不足のために、多数の女性と関係を持つ事で、自己肯定感を高めたり自分の価値を見つけたりするような心理部分があるようです。
本当に大好きな彼だったため、少しくらい仕方ないと思うようにして何度も許してきました。でも、それだけは絶対に治りませんでした。浮気されるたびに仕方ないよと受け入れていましたが、段々自分の方が壊れていくような気がして…
彼の育った環境とかもあるしって思うけれど、じゃあそれでどこまで許せばいいの？っていう事が本当に疑問で、自分自身の考えとか気持ちもズタズタになってしまい、結局別れる形となってしまいました。
やはり、気持ちだけでは関係性を保つのが難しい気もします。複雑な環境というのは個人個人違う理由もあり、その人の性格や価値観にもよると思いますが。
少し癖があるために、理解しようと努力してもなかなか上手くいかない場合があります。今でも正直忘れられはしませんが、それを理由に自分以外の女性と関係を持つ事を考えると切なくて苦しかったので無理でした。

[126. 匿名]

付き合う分には問題無かったんだけど結婚は無理だった。

彼に生命保険かけまくったり勝手に彼名義で借金したり…
そして彼本人も幸せな家庭をイメージ出来ないから結婚は無理かもって言って別れる事になりました涙

[127. 匿名]

>>124
愛情不足で育った人がモテる人多いなーと思ってたけどそういう理由だったのか。
わかるかも。
あと人の気持ちに敏感だったりもするよね。
愛情いっぱいに育てられた人って逆に恋愛も結婚も苦労してる人多いな。
親からの愛情と同じぐらい愛されるものだと思っちゃうらしい。
あと自信があるからね。

[128. 匿名]

あれ？いまだに>>1のコメントなし？

[129. 匿名]

関係ない！と思ってましたが、結果的に酷い別れ方をしました。

乳幼児～高校卒業まで施設育ち。母親は不明、父親との初対面は大学卒業時。

父親の連帯保証人（数えるぐらいしか会ったことないのに、押印するなよ…）で借金が発生し、私が一部負担。
生活パターン（金遣いが荒い）を変えず追加の借金をお願いされる+自己中心的で思いやりがない言動に疲れ、優しくできなくなってきていたら、浮気されました。

自分で自分を守るしかない生い立ちだったのかもしれないけど、人を裏切っていい理由にはならない。
趣味の仲間みんなに結婚すると思われてて、私の両親とも何回も会ってました。別れて4ヶ月経つけど、フラッシュバックが辛いです(T_T)

[130. 匿名]

うちは両親とも健在で離婚歴もないけど、まともな環境かと言えば、そうは言えない。養子のような形で、他の家庭に何年か預けられた時期がある。親が病気で働けなかった時期なので仕方ないと思っている。複雑ってどの程度か分からないけど、親がいないとか片親だからなんて人は普通にいるし、その条件だけ見て人間性を決めないで欲しい。両親がいればまともってわけでもない。

[131. 匿名]

わざわざ、苦労を選ばなくても、。
離れるべき。

[132. 匿名]

逆境をバネにしての人も多くいますが、
不幸や辛い話やいかに自分が耐えてきたかアピールを先にして同情を誘う話をするタイプは要注意です。彼女が私が何とかしないと～に追い込まれる場合があります。結婚前後にモラに豹変の可能性ありです。

好きなのに相手が怖くて、逃げたいけど逃げるのは彼を捨てる行為になるので我慢したり。何がなんだかわからなくなって消耗していきます。

今となっては別れは正しかったと思いますが、当時は身を切るほど辛く、彼を捨ててしまった罪悪感にいまだ凹みます。

[133. 匿名]

私も旦那も 同じように複雑な家庭で育って たまたま出会い結婚しました。
子供には何不自由ない生活をさせてあげたい！と奮闘中です。
親から虐待を受けたり
離婚も沢山だったり
若い時は私も常識知らずでした。
今もわかってるかどうか疑問だけど。
結婚を考えているなら同棲してはどうでしょうか？

[134. 匿名]

複雑なら2人だけで式を挙げるの手かと思いますよ

[135. 匿名]

宗教はマジやばい

奨学金とバイト代で高校大学行って、超一流企業入ってる人にほれたことあったけど
給料全部両親に渡してるから、贅沢できないよってフラれて衝撃だった