人見知りしてしまう人の結婚

[1. 匿名]

27歳、今年結婚予定です。元々人見知り初対面の人と会話する事が苦手で、挨拶だけはきちんとしますが、その後の会話作りが苦手、ハイテンションな人が特に苦手です。
よく婚約者の職場の方や奥様、彼女さんと食事や飲みに行くのですが毎回後から「もっと喋ればいいのに」「喋らないから気を使われていた」と彼から言われ、「一人だけ話ついていけてないよ～」と言われる始末…
これを言われる度に落ち込んでしまいます。このまま結婚してやっていけるのか不安です。同じような性格で結婚した人や克服方法についてアドバイスよろしくお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

アドバイスでどうにかなるものなのか

[4. 匿名]

そんなに頻繁に彼氏の周りの人と付き合いあるの？普通であれば苦痛でしかない。自分の友達じゃないんだから。わざわざ行く必要ある？

[5. 匿名]

気にしないほうがいいよ。
気にすると余計酷くなる。

人は人。
それをいちいち話せ話せと突っ込んでくる人とは別に距離を置いても問題なし。

[6. 匿名]

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出典：pbs.twimg.com

[7. 匿名]

断れば？異常だよ、彼氏が

[8. 匿名]

旦那さんが主さんのそういう性格を理解した上で受け入れ
無理強いしない人なら上手くいく
他の嫁さんはうまくやってるのになんでお前は出来ないの？
ってタイプだとストレスがたまるし
次第に軋轢が生じてくる

[9. 匿名]

(27歳の釣りトピシリーズが続いてる…主を疑ってる訳ではないよ)

マジレスすると庇ってくれない男と一緒になって大丈夫なの?

[10. 匿名]

わざわざ行かない！
行っても楽しめないからって断れば？

たまに旦那の知り合いに出くわした時はニコニコだけしとく。

[11. 匿名]

全然人見知りではないのですが、夫の親戚とは馴染めません。。
普段誰ともおしゃべりする私が、夫と親戚の前では黙り込んでしまうので、毎回夫はなんでやねん状態です。
人見知りという言い訳が欲しいです。

[12. 匿名]

会話づくりしなくてもニコニコしてれば感じ悪くないし、緊張しちゃうんですよーくらい言えばそんなに気つかわれないよ。

[13. 匿名]

彼氏がいる時点で人見知りではない

[14. 匿名]

その彼氏がちょっと嫌だな…味方になってくれないんか。第三者との付き合いより彼氏さんとの関係が不安になる

[15. 匿名]

仕事と同じように割り切るように頑張るしかない

[16. 匿名]

彼氏の方が地雷臭がする

[17. 匿名]

>>1
一方的に自分の価値観を押し付けてくる人とは結婚してもうまくいかないと思います
一度じっくり話し合ってみて「こいつ話通じねえわ」って思ったら結婚自体やめたほうがいいかも

[18. 匿名]

最近人見知りトピ多いね

[19. 匿名]

彼氏さんフォローしてくれないんですか？
向き不向きがあるから、フォローおねがい、と頼んでみては

わたしも人見知りでおしゃべりが得意ではないので彼氏の後ろにくっついてニコニコしてますよ。笑いを取る必要はないので(笑)

[20. 匿名]

私人見知りだからあまり会話も得意じゃなくて、
身につけた技が 話を聞いて頷いたり ワンクッション置いて表情を作ったり反応することで、
色っぽいね！やすごい大人っぽいねと言われるようになりました。 人見知りだから自分から話を振ったり出来ないぶん 人の話をよく聞いて 無愛想にしないように心がけてます。

[21. 匿名]

人見知りって分かってるのに、彼氏がなんで連れていくの？彼氏にはあなたを庇ってあげようと優しさがないの？

[22. 匿名]

彼は主にそんなに上手く会話してほしいの？普通は挨拶と礼儀さえきちんとしてれば言いと思うんだけど。

[23. 匿名]

余計なお世話かもしれんけど、その彼とそのまま結婚して大丈夫？一生人付き合い豊富な旦那に付き合わされるのストレスじゃない？
一回自分の気持ちを腹割って話した方がいいと思う。

[24. 匿名]

>喋らないから気を使われていた」と彼から言われ、「一人だけ話ついていけてないよ～」と言われる

人見知りと分かっていてプロポーズした筈だよね。
自分の付き合いに彼女や妻を付き合わせてるくせに、会話の助け船も出さずに「ったく、頼むよ〜」みたいなダメ出しする男苦手。

[25. 匿名]

無理に旦那側の人付き合いに行かなくてもいい
出来ないのにテンション上げて参加しなくてもいい
そう言ってくれる人と結婚した方が後が楽だよ
>>1さんの彼氏さんは
義実家や親戚との付き合いも
お前が気を配ってしっかりやれって言うタイプっぽくて
私なら上手に付き合えるか不安だなぁ

[26. 匿名]

>>1
そんな言われようなら、次から行かないかな。私なら。 彼氏側の知り合いが多い飲み会なんて 人見知りじゃない人でも話についていけないよ。

[27. 匿名]

初対面ならお互い気を遣って当たり前じゃん。
挨拶するけど、その後の会話が続かない…って初対面あるあるのような。

[28. 匿名]

多分だけど主の彼氏は将来親の介護押しつけてくるタイプの旦那になると思う

[29. 匿名]

食事や飲みは体調悪いかなんかで断りなよ
誘う側も察してくれると思うけど

[30. 匿名]

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁ～～～ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ(悶絶)

ここ数日人見知りについては連続でトピが立ち
もう消耗しきるくらい話した、ので

人見知りって人に言うなの否定派のあの言い張るスタミナは
どこかのリミッターが壊れてる分裂系に似たタイプだわ

[31. 匿名]

主が人見知りだって知ってるなら、婚約者が何かしらのフォローいれなきゃダメだよ。
というか、そういう集まりに行かなきゃいけないの？
線引きしておかないと、結婚したらトピ主の家に集まり出しそう。

[32. 匿名]

たまにしかないけど、私も苦手です。
大丈夫な方ってどんな風に会話に入ってどうやって盛り上がっていくんでしょうね？不思議で仕方ない。

[33. 匿名]

私自分のこと人見知りではないと思ってるんだけど、旦那の知り合いと話すのは苦手だよ。
あえて聞き役にまわって特に話さないようにしてる。
余計なこと言っても旦那のマイナスになるし。

[34. 匿名]

そういう風にダメ出しされるのが苦痛だから行かないって断れないの？一緒に生活していくんだから言うべきことはハッキリ言ったほうがいいよ。
自分の知人の会わせておいてもっと上手く話せって結構自己中だよ？

[35. 匿名]

え、その男大丈夫？失礼ですがモラハラっぽい、、友達でもない人と食事なんて、誰でも嫌だよ。そこを普通は男がフォローするんじゃないの？余計なお世話かもしれませんが結婚して大丈夫？

[36. 匿名]

主の彼氏は主が好きなんじゃなくてアクセサリーが欲しいんじゃないの？
人付き合い上手な女に言い寄られたら乗り換えられるよ。

[37. 匿名]

行かなきゃ良いよ。
私の旦那も飲み会大好きでたまに私も誘われるけど行かない。
旦那の友人であって私の友人ではないから。
夏なんて毎週BBQだし、いつまで学生みたいなノリ引きずってんの？と思うw

[38. 匿名]

私なら断る。どうしても行かなきゃいけないときは、とりあえず口角あげてニコニコして、時間が過ぎるのをひたすら待つ。

[39. 匿名]

私もいつか結婚したいなと淡く考えたりするけど人付き合い苦手でそういうのあるから結婚したくないとも思っちゃう

[40. 匿名]

最初は相手の聞き役に回るのは立ち回りとしては利口だと思いますよ
聞いてるうちにこちらから聞きたい事も
どんな話題を次に持ち出せばいいかもわかってくるんだし

最初で自分と同じノリを求めてくる人って
悪気はないけど自覚がないタイプでわがままというか
自分勝手な要求としてが多いので気にしたり落ち込むのは
無意味だと思います

[41. 匿名]

彼は主さんの性格わかってて結婚するんだよね？
自分の仲間内に紹介したいんだろうけど連れてくだけでフォロー出来ないとか酷いね

[42. 匿名]

正直言って、1番の問題点は彼じゃない？

[43. 匿名]

実はソツなくこなしてる他の奥さん方も無理してて、迷惑してるパターンあるんだよね。男は気づかないし、気づいても主の彼氏みたいに努力しろ的に言ってきたり。
誰かがやめたら、じゃあ私も〜て散会したりするよ。

[44. 匿名]

彼氏が主を責めるようなこというのが嫌だなぁ。
家族ぐるみの付き合いって本当疲れるよね。
友達でもないわけだしさー。
そんなに頻繁に家族ぐるみの付き合いがあるなら、結婚したらもっと大変になるかもよ？
彼氏に主の気持ちきちんと伝えて、それでも責めるようなこという人だったらお別れを考えた方がいいかもね…。きついこと言うようでごめんね。

[45. 匿名]

主の婚約者モラハラっぽい
友人のモラハラ旦那もやたら自分の友人に合わせようとするらしい。
嫌なら行かなくていいよ〜。

[46. 匿名]

>>30
まあまあw暇つぶしにつきあおうよ

人付き合いはある程度慣れていくしかない。主の婚約者も家族の前だからいい格好したかったのかも。彼も理想を求めないで、現実のありのままの主さんを紹介してくれれば、主さんも気楽だったのにね。

[47. 匿名]

毎週家に友達呼ばれておもてなしする羽目になるかもよ？
その人と結婚して大丈夫？

[48. 匿名]

彼氏モラハラっぽい

[49. 匿名]

その彼と結婚したら、そういう付き合いも彼からのダメ出しももっと多く激しくなるよ。
子どもができたら更に多くなるよ。
一生それが続くの、大丈夫？
私なら結婚しない…
付き合いだけならまだしも、感謝どころかフォローもしてくれずダメ出ししてくる男は無理。
モラハラじゃん！

[50. 匿名]

人見知り以前に主さんは気が弱いのかなって印象を受ける。
そしてフォローもせずダメ出しする彼はそんな主さんに対して優越感を抱いている感じがする。
彼の友人や職場の人と主さんが会う必要ないと思うけどちゃんときっぱり断ってる？
彼が強引に引っ張っていってくれるところを頼もしいと感じてそう。
主さん、あなたは彼に自分の意見ちゃんと言える人なの？

[51. 匿名]

そんな人と結婚して大丈夫？
人見知り関係なくあくまでも旦那さん側の付き合いなんだからその状況でグイグイいく方が引かれるよ

[52. 匿名]

>>39
年に数回の親戚付き合い以外無いよ。旦那の会社、友人家族との〇〇とか皆無。1人でどうぞて感じ。
相手の価値観に理解ある人を選べば良いだけだよ。

[53. 匿名]

私も人見知り。
多分、人見知りしない人には一生分からない気持ちだよね。
私も旦那に半ば無理矢理連れ出された飲み会で、旦那がトイレに立った隙に「あんまり喋らないけど機嫌でも悪いの？」って初対面の旦那の先輩に言われて不快だった。
以来一度も行ってない。

[54. 匿名]

一回会うだけで十分です。そんなしょっちゅう無理！

[55. 匿名]

>>34に同感！
そうだよ、「わたしなりに一生懸命やってるのにそんな風に言われるなら行きたくない」って言ってみたほうがいい。
本来は『付き合って参加してくれてありがとう』だよ！！

[56. 匿名]

主人も主人も家族も私が人見知りなのを理解してるから無理強いしてこないよ。
私は自分からは心を開かない限り基本喋るのが苦手なので、最初主人から距離を保ちながら話しかけてくれた。主人の家族もそう。
ほとんど人前にでる事もないし、そういったイベントがあるとストレスになって眠れなくなる。
自分の性格が面倒なのはわかるけど、理解してくれる人でないと難しい。

[57. 匿名]

彼がどんな職業なのか気になる

[58. 匿名]

主の彼氏は発達？
発達障害の人って彼女の友達は自分の友達、自分の友達は彼女も友達みたいに人との境界線がないらしいよ
婚約者の会社の人なんて人見知りじゃなくても気使うわ

[59. 匿名]

自分はフォロー出来ないのに相手は責めるって最悪じゃん。家事育児介護何もしないのに文句は言う夫になりそう。

[60. 匿名]

若いうちは人見知りは可愛いけどさ、オバンになったらキツイよ
コミュニケーション能力上げるチャンスと思って頑張ればどうかな
逃げてばかりいても変わらないしね
んで、もっと思いやりのある人みつけたら？

[61. 匿名]

まだ27歳だし
彼との結婚、考え直したほうがいいと思う。

人見知りっていうか、主さんの性格上付き合いにくい人たちってことでしょ？そっちの類の彼と上手くやっていける？

[62. 匿名]

>>53
人に機嫌悪いの？なんていう人にはそんなこと言うなんて頭悪いの？って返しとけ

[63. 匿名]

問題は主の人見知りじゃなくて、主が人見知りだと知りながら色んな人に会わせて、さらに自分の思い通りに主が対応出来ないと責める婚約者だよね？
主、モラハラって言葉知ってる？
今後が心配過ぎる。

[64. 匿名]

>>60
おばさんになると人見知りする機会なんてなくない？
デリカシーのないムカつく人とあえて喋らないとかの機会は増えるけどw

[65. 匿名]

彼女の気持ち全然理解しようとしてくれない彼氏ですね！主さんには悪いけど最悪！私の旦那は行きたくなければ無理に行く事ないよって言ってくれますよ。行くべき時は頑張って行きますし

[66. 匿名]

私も人見知り。自分から話題を振ることはせず、聞き役に徹するタイプ。
夫は人付き合いがほとんどない方だから助かるけど、毎度付き合いやらで連れ出されたら苦痛ですね。
そりゃある程度は付き合うけど、嫌なものは嫌。毎回じゃなく回数減らすとか出来ないでしょうか？
私もそういう場所苦手なので、主さんがすごいストレスなんじゃないかと心配です。

[67. 匿名]

>>1
＞婚約者の職場の方や奥様、彼女さんと食事や飲みに行くのですが
＞毎回後から「もっと喋ればいいのに」「喋らないから気を使われていた」と
＞彼から言われ

この場合の彼氏さんの事は「伝書鳩」だと思ってください
相手に言われた事をそのままの字面を伝えてきてるだけだと
会社のつながりのある方の奥様やおつきあいのある方には
男の人同士でも気を使いますから

その上で落ち込まず>>40のような理屈で最初はお話を聞く側に回った
次からはもう少し話すね、と笑って(ハッタリでも結構)伝えたっていいんです

[68. 匿名]

彼氏の仕事関係で彼女が出しゃばる方が彼氏も周りも困るのにね
モラハラっぽい

[69. 匿名]

私逆に気を使って要らないことまでベラベラ喋って公開するタイプ。意識すると無言になるし

どう克服するべきなんだろうね。

[70. 匿名]

私もすでに出来上がってる輪に入っていったり初対面の人と何喋っていいかわからないから苦手

とりあえず喋らない分オーバーリアクションというか、大きく頷いてとりあえず笑っとく（笑）

そして彼氏にも、「私は人見知りだから初対面の人となかなか喋れません」と言っておいた方がいいかも。

私の旦那も社交的でもっと喋ってよみたいなこと過去に言われたことがあったので、自分なりに場の空気も乱さず、無理に喋らなくていい方法だなと思ってます（笑）

[71. 匿名]

黙ってても聞き役に回ってもいいけど下は向かない方がいいです

[72. 匿名]

>>67
気を使われてたは彼氏の思い込みでしょ
部外者の子が大人しくしてるのなんてごく普通、社内の人ですか？くらいの勢いでくる人の方がやばい率高い

[73. 匿名]

ナルほど、おばさんになってから結婚したらいいのか

[74. 匿名]

>>72
初対面の人がおとなしかったのが不満とか婚約者の男に伝えてくる女の人って
普通よりは面の皮厚めだと思う、彼氏さんから聞いたなら脚色かもしれないけど

[75. 匿名]

私は別に人見知りはしないけど、旦那の職場の人とあったことなんてないよ。誘われても行かないと思う。
旦那も私も、親戚でもないのに「家族ぐるみのお付き合い」とか無理！ってタイプだから、交遊関係の話は聞くけど直接会うことはしないなぁ。
逆に私の幼なじみは夫婦お互いに「家族ぐるみ大好き！」なタイプで、家とかにもお互いの友達呼んだりしてパーティするらしい。
その辺が同じ感覚の方が楽かもね。

[76. 匿名]

私も人見知りだけど、旦那は全く人見知りしないタイプ。うちの旦那は私のフォローしてくれこそすれ、主の彼氏みたいに責めたりなんて絶対しない。人見知りの克服より彼氏との話し合いのが先じゃない？あまりに感じ悪いよ彼氏。

[77. 匿名]

主の婚約者は会社経営とかの人なのかな。
会社関係の奥様方交えた食事会が必須なら少しずつなれる様に頑張る。
でも、行かなくて良い関係（飲み友達）なら行かなくて良いでしょう。

[78. 匿名]

自分も彼の友達や自分の友達と飲みに行ったり食事したりするから初対面で相手が笑わず黙ってたら不安になるかも
にこやかに相槌打ってくれればいい雰囲気で終わるけどな

[79. 匿名]

私、結婚したら手のひら返した様に夫関連飲み会断ってしまいそうだわ。
鬱陶しいわー。

[80. 匿名]

職場の人の奥様とかおつきあいしてる人たちと顔合わすって
何かよっぽどいい所のお家の人が多い会社か
その女性たちが会ってみたいとか言い出す人らなのか

その辺の区別がつかないからどう言えばいいのか
どういう集まりだったんです？

[81. 匿名]

人見知りもレベルがあるからなぁ…。無表情すぎて、まわりが『もしかして機嫌悪い？』って、気を使うレベルの人も実際いるし、話ベタだけど一生懸命さだけは伝わってくる人見知りな人もいるしね。

[82. 匿名]

おーい主でてきてー！

[83. 匿名]

>>62
旦那さんの先輩にですか？ｗｗ

[84. 匿名]

他にも同じような意見あるけど、旦那さんには本音言った方が良いですよ。

うちも去年マイホームを購入して引っ越した先が夫の会社の近くで、当然周りには夫の職場関係者がたくさん住んでいて、嫌な予感はしてたけど数ヶ月に一度同僚の家族同士で集まるように‥
毎回、当然参加するかのように約束してくるので、「そういうお付き合いは大切だとは思うんだけど、正直しんどい」と正直に伝えました。
まぁそれでもやっぱり一年に一度ぐらいは参加はするべきかなと思っていますが。

私も人付き合いは苦手です。
そんな私が少しアドバイスするとしたら
〝あ、この人苦手だな〟と思ってもやはり会話はしたほうが良いかなと思います、待つだけではなく、自分からも話す。くだらない話で良いんです、天気とか。
主さんはまだ婚約中ですけど、将来子供ができると共通の話題ができてまだ楽ですよ。

[85. 匿名]

会話が少なくても居心地のいい人っている

話さなきゃ話さなきゃって焦るってことは
合わない関係なんじゃ

[86. 匿名]

友達の友達は友達。みたいなノリの人は苦手。
距離感ってあると思うし、好き嫌いではなくまだそこまで親しくないことをわかって欲しい。時間ください

[87. 匿名]

私の夫は家ではそこそこ喋るしつまんない笑いとかも取る男だけど、この前初めて夫の会社の同僚とその家族たちで花見をしたんだけどみんながゲラゲラ笑って話とかしてるのに一人黙ってて場に馴染めてない姿見ちゃってビックリした！
本当に人見知りみたいな感じで事あるごとに初対面の私を置いてきぼりにしてタバコ吸いにどっか行ってたし、なんか家と違ってすごく嫌な奴だったよ

[88. 匿名]

でも、多くの人が馴れない場で話すのは気を遣うけど大人として対応してる中、自分のツレがいつまでもモジモジ打ち解けようとしないでいると 恥ずかしいし スマートにふるまっている人の事を羨ましいと思う


そもそも行かなきゃいいっていうのは全面同意

[89. 匿名]

133. 匿名 2018/04/09(月) 14:06:37
自分で自分に必死にプラス付けてわめいてる悪質な荒らしユーザーが滑稽。
てかお前書き込みしてるじゃん。コメント出来てるんならそれで良くね？
何がそんなに気に食わないのか謎
ガルちゃんに依存してる人って既に頭の病気なんですね。依存症って怖い
やっぱ頭の悪い人がこうしてすぐガルちゃんに依存するようになるんだなと思う。
管理人様の思うツボですな。

[90. 匿名]

私は真逆タイムです
ワイワイ盛り上がったり
初対面でもすぐ話かけちゃう
その中にめっちゃ人見知りで発言ゼロの人がいても
気にならないですよ
それは笑顔があるから
ムスッとしてたらイヤだよー
笑顔大事ー
とにかく笑って

[91. 匿名]

そもそも新参者が、そう簡単に話しについていけないのが当たり前。会話下手の新参者が無理に割り込む方が、女同士は印象悪くなる。あなたの態度はそこまで問題じゃない。それを彼に説明する。そして、彼に、あなたがわざわざ彼の職場の人とまで交流しなければいけない必然性を問い詰め、今後は参加しなくていいようにもっていく。

[92. 匿名]

トピの答えにはなっていなくてすみません。
私はもともと人見知りで気弱だったのですが
義実家の人達や親戚が大阪弁でキツく私を叱るので
更に人見知り、気弱に拍車がかかり本当に自信喪失してしまいました。

[93. 匿名]

よく考えて見たら旦那さんやお付き合いのある男性の会社つながりで
女性同士集まってるのにハイテンションとはどういう人なのかと
あさっての事が気になってしまいました

[94. 匿名]

>>92
それ>>1の主さんと同じパターンかも
言われて落ち込んだり下向いてしまうと相手は次から
もうちょっと強気になってしまうというか

あと自信喪失したご本人ではなさそうな

[95. 匿名]

主さんがそういう性格で、でも彼が付いてきてほしいって言うなら彼女がうまく輪に入れるようにってフォローしてほしいね。
うまく話せない主さんを責める彼はどうなのかなと思う…

私も人付き合い苦手だけど夫も分かってくれててうまくフォローしてくれるから、集まり行くの苦じゃなくなったよ。
主さんの彼氏みたいなこと言われたら、余計自信なくして行くの億劫になるよね。

[96. 匿名]

>>89
こんなわけのわからん人がいたら行く必要ないよ

[97. 匿名]

>>95
そうだね、フォローしない彼も悪いかなぁ。
彼が理想高いね

[98. 匿名]

まず知り合いの奥さんや彼女も交えた飲み会してる時点でトラブルの種になりそうな気がするんだけど…。（浮気とかマウンティングとか諸々のトラブルね）
悪いけどその婚約者の彼の方こそ主さんの事ちゃんと理解して気を遣えてないと思う。

[99. 匿名]

そのまま彼氏さんに気持ちをぶつけた方がいいと思うよ。その価値観の人と結婚したら、今よりも悲惨になるのは間違いない
私も夫の友人の集まりに連れて行かれてものすごく大変だったことがあるけど、友人だからまだましかな。
職場の人とだとさらに気を遣うし、やたらめったら一緒に行くものでもないよね。
もっと話せと言われても、急に話せるわけじゃないよね。誰しもが喋りが得意なわけじゃないんだからさ。

[100. 匿名]

婚約者の職場の人とその奥さんや彼女…。

その状況、あまり人見知りしない人でもなかなかキツいんじゃないかな。

主さんが人見知りをする、会話が苦手なのは彼氏も知ってるだろうけど、もう一度きちんと言ってみたら？

苦手なものは苦手、無理なものは無理だって。

それでも自分の交遊関係に巻き込んでダメ出しするなら、結婚を考え直した方がいいと思う。

相手を思いやれない自分基準の人と結婚しても、精神を病むか早々に離婚になるかだよ。

[101. 匿名]

私も人見知りで、夫の方はわりと社交的なので、主さんと同じような機会よくあります。
でも夫は必ず私がその集まりに行きたいか嫌か確認取ってくれて無理強いはしないし、あまり喋れなくてもにこにこして話を聞いてれば、来てくれてありがとうねと言ってくれます。

申し訳ないけど、主さんの婚約者さんはちょっと心配ですね…。
モラハラに発展しないかなと…。
性格的な部分を否定される人と暮らすのはとても辛いんじゃないかと思います。

[102. 匿名]

前の旦那が主の彼氏みたいな人だった。知人多くて結婚しても週末は友達と遅くまで出掛けてばかり。結婚前は無理して一緒に行ってたけどなじめない。結婚後は週末に出掛けるの減らしてとお願いしたら｢お前友達少ないもんな~｣｢行ってもいつも一人だよな｣って結婚前は言わなかったことを言うようになった。その後別れたよ。

[103. 匿名]

こう言うのもなんだけど主の相手は大丈夫なの？
アウトドアの人はインドアの人を
ポジティブな人はネガティブな人を
チャラい人は真面目な人を馬鹿にする傾向があるけど
人見知りの婚約者を紹介しようとするなら普通気遣うでしょ
>>1のようなことを冗談で言っただけで実際は気遣ってたとかならいいけど

[104. 匿名]

>>88
私が頑張って話してるんだからあんたも頑張って話しなさいよと言う人は自分も話さなければいいだけ
別に誰かが無理しなくてもどうにでもなる

[105. 匿名]

何で彼氏側の飲み会に連れて行こうとするんだろうね。主側の飲み会や集まりにも付いてくるの？気を使うしたいして楽しくも無いのが分からないのかな？相手の立場になって物事を考えられない人との生活は辛いですよ。

[106. 匿名]

二世帯同居で親戚づきあいに疲弊してます。。

[107. 匿名]

嫌だわ自分だけ知らない人連れてくるの

[108. 匿名]

彼氏の職場の人、彼女奥さんと付き合わないといけないなら私は面倒くさくて無理だわ
こういうの絶対行かないとダメなんですか？

[109. 匿名]

私の元婚約者と同じ！
彼の友達と会ったときのことです。
私はずっと笑ってるし、ちゃんと会話してるつもりなのに、おっとなしいねー。彼女人見知りだから。と言われ続け…。
そういう人って何かといろいろ文句つけてきます。
パートナーのことを自分の言うこと聞くお人形としか思ってないんですよ。

[110. 匿名]

会う回数を減らす

人見知りを克服する

彼氏と別れる

回数を減らすが妥当かなぁ？

[111. 匿名]

>>109
よくわからないけど
興信所で調べるような個人情報に近い事を質問したのに
さらっとかわされ続けたらそんな感じの人もいたかも

[112. 匿名]

>>104
子供のうちはそれでいいかもだけど 大人になるとそうはいかないシーンも出てきますよ

[113. 匿名]

人見知りで、心を開くまでに時間がかかるタイプです。

昨年夏に結婚し、夫の友達夫婦や親戚づきあいが頻繁で苦痛ですが、
女は愛嬌！てことでずっとニコニコしてその場をやり過ごしています。

その甲斐あってか、特に何も発言はしていませんが、
「いい奥さんだね〜」と言われることが多いです。

自分の友達じゃない人との付き合いってほんとにしんどいですよね。
がんばってください。

[114. 匿名]

彼氏と別れるべき。

わたしは、わたしの味方になってくれない男と結婚してしまったが、後悔している。早くこの世からいなくなりたい。
自分の味方は、父と母だけだって気がついちゃった。

[115. 匿名]

人見知りで彼氏いるとおかしい
ガチな人見知りは可愛くても彼氏いない
話しかけても話続かないし

[116. 匿名]

私も人見知りだけど寧ろ主の方が不思議だわ。
婚約者振り向かすのに必死でアピールしたんでしょ？勉強でなく人を振り向かす努力して成功したのに何で他の人に同じようにアピールしないの？？　人見知りだから話せないんじゃなくてその人達が嫌いだからアピールしてまで仲良くしようと思ってないだけ。皆が主を悪く言うの当たり前だと思う。

[117. 匿名]

人付き合い下手な人ばっかのガル民に聞いて賛同得たいだけの性格が見え隠れしている主が私はだめ。

[118. 匿名]

結婚が決まって嬉しそうな女性のコメントっぽくないね
彼氏のこと本当に好きで結婚するのかな～？

[119. 匿名]

普通、双方の知り合いの彼氏が話題をそれぞれに振るものだと思う。
彼女は知り合いでもないのに付き合ってくれてるんだから、それは当然。
私は実際、友達に友達紹介するときは私が紹介してそれぞれの共通点を上げたりして話せるようにする。たまにそっちの方が盛り上がっちゃってプチポツン状態になることもあるけど、それが合わせた人の役目だと思うから。
彼氏自体どうかと思うよ。
結婚すると旦那の家族のこととか何かと摩擦が生まれることもあるけど、そのときこっちの気持ちをわかってくれるか、味方になってくれるか微妙ね。

[120. 匿名]

>>102
そういう人って友達多い女性と結婚しないですよね。
友達多いことを誇りにしてて優越感感じてる。友達の数は自分のレベルが高い証、みたいに思ってる。
だから自分よりも友達が多い女性と付き合わない。
結局自分の世界だけ。

[121. 匿名]

人見知りじゃない人も、知らない人と話すのに勇気いるし、ストレスがないわけじゃないよ。開き直るのは良くない。

[122. 匿名]

いいじゃん結婚できるんだから