子供の頃、虐待されてた人、今は幸せになれましたか？

[1. 匿名]

私はまだまだ幸せにはなれてない気がします。
肉体的に開放されても心の中ではまだ締め付けられます。フラッシュバックや、人間不振などいまだに残ってて。
皆さんは幸せになれましたか？私はいまだに愛されなかったという過去から、逃れられずに苦しみます。自分を大切に出来なくて自身もなく自殺願望も一時期はスゴくありました。

[2. 匿名]

あなたが生きててよかった

[3. 匿名]

伊野尾くんがいるから幸せです

[4. 匿名]

自己肯定感が低い大人になりました。

[5. 匿名]

ずっと前からキミが好きでした

[6. 匿名]

.

出典：blog-imgs-41.fc2.com

[7. 匿名]

愛してるよ

[8. 匿名]

虐待のレベルにもよる、、、

[9. 匿名]

自己肯定感が弱いかな。
ドラマの暴力シーンは苦手。

[10. 匿名]

なれたかなんて分からない。けど生きてる

[11. 匿名]

結婚して子供を育てるの怖い
結婚願望無し

[12. 匿名]

まあまあ。でも吹っ切れたの最近だからまだこれからかな。
どうにもならない過去に執着してた日々が今はもったいなく感じる。生きてればやることはたくさんある。

[13. 匿名]

幸せになれてない。
普通の親の所に生まれたかった。

[14. 匿名]

なんで虐待なんてするんだろうね
許せない

[15. 匿名]

母から虐待をされてました
トラウマがありましたが、就職し仕事場の人の方が優しくて自分にも自信がもてるようになり
結婚を期に実家と縁を切ることができたので今は精神的に安定しています

[16. 匿名]

>>1
幸せだけどまだトラウマに負けてる自分がいる。
願いが叶うならきつかった時の記憶消して欲しい。

[17. 匿名]

ドラマとかで主人公が辛い目に合うシーンが見れなくて見れる番組がない

[18. 匿名]

自分もです。絶縁して一年。フラッシュバック、不眠症、トラウマ…酷くて精神科通院中。
一生許さない。とりあえず早く消えて欲しい。消えても許しはしないけど。

[19. 匿名]

アラフォー独身だけどやっと一人暮らし始められた
あの家から抜け出せたのは大きな一歩なんだけど、日常の雑事も多くて達成感とか解放感とか感じていられない

[20. 匿名]

幸せだけどまだトラウマに負けてる自分がいる。
願いが叶うならきつかった時の記憶消して欲しい。

[21. 匿名]

幸せ。でも過去の呪縛はある。

[22. 匿名]

フラッシュバックはしょっちゅうあります。
美味しいものを食べると幸せだと感じる私はまだ大丈夫なのかな？

[23. 匿名]

どうなんでしょう。好きな仕事をして一人で生きていけるだけ稼いでマンションを買って、人間関係を作るのは下手ですがそれなりに友達はいます。
恋愛は苦手です。見捨てられ不安が強くてうまく生きません。幸せが何かはよくわからないけど、なんで親とうまくいかないのかわからずにモヤモヤしていた時よりは、虐待されていたって認めてからは楽になった気がします。

[24. 匿名]

絶縁して葬式も出ないと決めたら解放されると思う

[25. 匿名]

人間不振だし、自分に自信もないから他人とうまく距離をとれない。
でも、不幸ではないと思う。

[26. 匿名]

一人暮らしを始め、たまにしか会わなくなったので
親も改心したのかここ数年は優しく接してきますが、虐待を受けたことは何年たっても忘れられません。
年末年始は実家で過ごすようにと誘われますが、長い時間を一緒に過ごすのは今でも苦痛です。

[27. 匿名]

親から離れて信頼出来て安心出来る人に出会えて幸せだけど、トラウマは消えていない。
しかも親を嫌いになりきれない。

[28. 匿名]

反出生主義の人 Part3

反出生主義の人 Part3以前このトピックを見て大変共感したので、別人ですがトピックを投稿しました。 反出生主義の方、日頃思っているけど言えないことを吐き出しましょう！ 反出生主義の人反出生主義の人自分の子供をこんな世の中に産み出したくないという考...

[29. 匿名]

一時メンヘラになってSEX依存性になりました。

[30. 匿名]

心理的虐待だったから、肉体的虐待はそれ以上言うと叩くよって、叩かれたくらいだけどさ
肉体的虐待と心理的虐待の両方の人は辛いと思う
ネットで毒親育ちとか検索するけど、集まりとか心療内科とか信用できなくて行ってない

[31. 匿名]

人の怒鳴り声やプロレスやボクシングなどの流血シーンが怖い。胸がドキドキして蒼白になる。
時々、夢で見たり、フラッシュバックする。

[32. 匿名]

会社でも急に怒られるんじゃないかとか、旦那に急に追い出されたらどうしようとか、常にビクビクしながら生きてます。

[33. 匿名]

親を捨てたことで幸せになりました
着信拒否　引っ越し先も伝えてません

[34. 匿名]

父親が短期で機嫌を損ねると殴られたりどなられたり、時にはエロい視線を感じる事もありました
いい年こいたおばちゃんですが、男性と普通に話が出来るようになったのは30過ぎてから
男性が気持ち悪くて、お付き合いしたこともない

[35. 匿名]

私も自己肯定できない
結婚してからはこんな私でも結婚できたんだって思うようにして何に対しても「◯◯な私でも結婚できた」って考えてた
子供が産まれて、小さい頃親に言われた事された事の反対をしようと思ってたけど、子供が大きくなっていくと親としての自信のなさに苦しくなる
しっかり育てようと思って子供を厳しく育ててるけど叱り方はこれでいいの？子供は大きくなったら私のことどう思うだろう？愛情で叱ってるってわかってくれてる？って不安だらけ

[36. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[37. 匿名]

大人になり、仕事して、なんとか結婚して、、
不幸とは思わない。
でも物心ついたときから虐待されていたから、自分が子供を持つことは怖くて出来ない。

[38. 匿名]

幸せだけど
忘れられないし、困ることもある

普通がわからないし、子供に私の両親合わせれない

[39. 匿名]

精神的虐待？だったのかなと
子供を育てて気がついた
病院連れて行かないない、パチンコ駐車場放置
週末、新興宗教に連れて行かれる
誉めない、可愛いと言われない
父親をバカだとけなす
いじめにあっても
子供に寄り添わず、理由を聴かず学校行け
毎日夫婦喧嘩

私は子供を育てていますが
不安になります。

反面教師にしてるけどね

[40. 匿名]

16の頃耐え切れず家を出てから10年親とは会っていないけど、親を思い出さなかった日は一度もない。思い出したくないのに笑
いつの間にか自分の頭を叩く癖が出来た^ ^;

[41. 匿名]

子供の可愛がり方がわからない

[42. 匿名]

アラフォー、独身、パートタイマー。
だから、いつも自己肯定してあげている。
一人暮らしが出来ているが、収入が不安定。
だから稼げるところに転職したいが、なかなか。
それがクリア出来たら絶縁したい。

[43. 匿名]

人が怖いですね。信頼することが出来ない。

[44. 匿名]

クレヨンしんちゃんとか
虐待か？てくらいにすぐ叩いてたよね
ひろしもみさえも
最近は見てないけど

[45. 匿名]

みんなの親ってどんな感じ?

テレビでよく虐待で逮捕されてる元ヤンキーDQN→プラス
いや、表向きはいたって普通or真面目→マイナス

[46. 匿名]

幸せかな。
自立して、休みは趣味に費やして、友達も一人信用できる子がいる。
父に虐待されていたから、女性の多い職場限定で就活したのは大変だったし、30すぎた今も恋人はいないけど、それも一つの生き方だしね。

[47. 匿名]

家を出て独り暮らしは大変でしたが、自由を手に入れてとにかく楽しかった。
縁あって結婚したけど、子供を持つ自信ないまま筋腫で子宮全摘した。すべてにおいてネガティブにとらえてしまう…子供のころにさらされた環境は人格形成を大きく左右すると思う。

[48. 匿名]

親元から離れて仕事して自分で生活できるようになってからはうまくいってる
法事などの理由がない限りお正月もお盆も実家には帰らない
仕事がうまくいってなくてもうまくいってるって嘘付いて普通の幸せアピールばかりしてる
愚痴でも言ったら「あなたがしっかりしないからそうなる」って言われそうでこわい

[49. 匿名]

母子家庭だったし、暴言暴力当たり前で育ったから、家族のあり方みたいなのがわからない。
子供に無償の愛情を注いでる人をみると、どこからその気持ちが湧いてくるんだろうと思ってしまい、たぶん私は人の気持ちがわからない屑人間なんだと思います。

[50. 匿名]

いまからでも少しずつ自分を肯定しよう。
ちょっとした事でも「今日は頑張った」と思ってみるとか。

私はどうにか結婚しましたが、
やはり自己肯定感は低いし。
いろいろな面で同世代より物を知らなかったりするので困る事があります。
特に対人面。

でも、とりあえずいま元気で生きてるからいいと思う事にしています。
あと１００年したらいま生きてる人はみんなもういない。
８０年程度の人生だから、他の人と違っても自分なりに自分を肯定していくしかない。

[51. 匿名]

幸せなハズだけど、幸せを親に邪魔される日が来るんじゃないかと不安になる。
当たり前のように孫に会えると思ってるみたいなんだけど、近付けたくない。
親が死んだらホッとしそう。
病気してるし、早く死なないだろうか。。。

[52. 匿名]

昔は過去に囚われてたけど子供産んだらどうでもよくなった
バカな親だったんだなと思ってる

[53. 匿名]

今、不幸ではないけど、やっぱり主さんと同じでフラッシュバックや母親の罵倒や兄の暴力とか思い出して苦しくなる。忘れることも受け入れることもできない。でも、そういう時は心の中で泣いている小さい頃の私を抱きしめてあげるようにしてる。あなたは何にも悪くないよ、大丈夫だよって。

[54. 匿名]

いや全く。見た目は普通の家族だろうけど高圧的な話し方してくる男の人が未だに大嫌いで、やめてといってもやめない場合は酷いと過呼吸になる。
元彼も虐待されてたけど父親が死んでも葬式でないし、悲しくもなんともないって言ってた。
私もそんな感じ。
お母さんより先に死んで欲しい。

[55. 匿名]

あからさまな虐待は無かったけどとにかく
けなされて育った。どちらかといえば裕福だったのに、とにかくモノを買ってもらえなかった。
親に甘えた記憶はない。
6つ下の弟を猫可愛がりしていたのをずっと横目に見てた。
なんていうか･･･必修単位を取らずに退学したというか　ずっとツケが払えてないというか
当たり前の事をクリアしていない感覚。
今は人と対等に付き合えないし、いつも周りの機嫌ばかり伺ってしまう。
今日、私と付き合ってくれてありがとう。その特典にこれをあげるね！みたいな、
ワガママ言ったり、空気を読まなかったり、クダラナイ話を堂々と話する人が心底羨ましい。

[56. 匿名]

トピズレかな。私のお母さん17歳で私産んだけど、お母さんの新しい彼氏が私の胸を触られてお母さんにいったらぶっ叩かれた。その後お母さん彼氏と別れてそのことめちゃくちゃ謝れたけど心から許すことができない。今は子供が3人いて幸せです。

[57. 匿名]

>>56
娘に嫉妬したんだね。ひどい母親

[58. 匿名]

虐待の父親から母子家庭になってネグレクトだったけれど生きてる
学生時代は本当にお金がなかったからグレることもできなかったし
成人するまでのことは思い出したくもないから地元には一生帰りたくない

だから地元のこと聞かれるだけで気分が落ち込むし
結婚もそういう部分に触れなきゃいけないからしたくない
去年に父親が生活保護申請しようとしてるから扶養できないかって役所に人が言いに来たけど
ほかの人にとってはそれだけのことなんだけど
まだ関係が切れてない、切れることはないんだと思うと
一か月ぐらい吐きそうになって精神的に不安定になった

[59. 匿名]

夫が温厚な人で、今は幸せだけど、
虐待は連鎖するは、本当だとおもう。
気をつけて子供に接してる。
断ち切りたい。

[60. 匿名]

夫がそうだった。
だから愛情表現というか、思いやりを感じる言動などに気付きやすく、凄く喜んでありがとうと言ってくれる。
結婚ってこんなに幸せなんだねって笑顔の夫をずっと支えたい。

[61. 匿名]

うちは姉妹差別もしててわがままで自己中で私の物を奪う姉を可愛がってて、問題ばかり起こしてカルト宗教に入信して、姉から私にのりかえて、家から出ていってもらったけど、挙げ句に未婚で子供生んで孫が可愛いってのりかえ
家の物とか守りたいし、色々あって実家暮らし
親も新聞やテレビの特集とかのお陰で、自分のした事を少しは不味いなって思ってるみたい
クズ姉がいなかったら家出るんだけどね

[62. 匿名]

なれてないです。
何年経っても
生き苦しいです。

離れて暮らしても
いまだに言葉の暴力に
苦しめられてます。

みんな
幸せ掴めますように。

[63. 匿名]

アラフォーで結婚して子供もいるけど、まだ夢で魘されるよ。

[64. 匿名]

>>47
同感。私は小さい頃から夜寝るのが怖かった。夜寝ると、兄に性的な虐待されたり、母親に起こされて延々とその日の私の行動や言動で気に食わなかったことを説教されたり…だから、あまり寝ない子でそのせいか体も弱かった。

独り暮らしするようになって生活は大変だけど、自分の居場所があることと夜に眠れることが嬉しかった。でも、やっぱり今でも何となく夜が怖い

[65. 匿名]

>>59
虐待されたみんなが皆、自分の子に繰り返す訳じゃないけどね。虐待された人が自分の家族に虐待する確率は40%位だとテレビで観た事がある。

[66. 匿名]

自己肯定感や自尊心が少なく、人と一緒にいるととても疲れます。これ以上辛いことが起こると精神的に耐えられないので傷つかないように必死なんだと思います。
あとは、とりあえず笑ってしまいます。やめたいけどやめられません。人は不安を感じると笑うとどこかで見て納得しました。
いつもニコニコしてるね〜お母さんとかもそんなふわふわした感じなの？笑とか聞かれるけど、全然違うし人に家の話をしたくありません。
隣の人が腕を上げて頭を掻いただけの仕草も、咄嗟に殴られると思ってしまってびくっとします。

幸せではないです。
恋人ができても家族と仲良さそうだと、私とは違う世界の人に見えて羨ましさや嫉妬の黒い感情が出てきてしまいます。

[67. 匿名]

年末実家に帰らないといけないから、今からイライラしてる
普段子供にイライラすることなんて、ほとんどないのに、この時期はちょっとしたことでイライラしてしまう
無駄に声を荒げたり手は出さない 絶対に！って心に誓ってる
子供たちは不穏な空気感じてるのかな はぁ

[68. 匿名]

>>59
言い方気を付けなよ
過去に虐待された人だって自分の家族を持って家族を大切にしている人沢山いるし
意識して気を付けたりしなくても家族を傷つけることをしない人だっているよ

[69. 匿名]

私は今でも鬼みたいな形相の母親や歯が折れるほど殴る兄を鮮明に覚えているけど、向こうはまるでなかったことのように平然と暮らしてる。関わらないように音信不通にしている私が親不孝で恩知らずだと親戚に言いふらして、みんなそれを信じている。唯一、味方だった祖母も死んでしまい、正真正銘のぼっち

[70. 匿名]

２０代後半から友達付き合いやめた
疲れる
深く仲良くなるのが怖い
一人の方がすごく楽

[71. 匿名]

不幸っていうか、とにかくしんどい。されたこと、言われたこと、生きてる限り、ずっと影のように付き纏うから。生きてる限り、ずっとこうなんだろうな…と思うと余計に辛い

[72. 匿名]

２さんのコメントに涙出た
本当に生きてて良かったと私も思う

[73. 匿名]

対人恐怖、男性恐怖などあり日常生活がきついレベルです。
今切実に悩んでるのはお風呂が怖いこと。お風呂好きなのになぜかお風呂が怖くて入るのにものすごいエネルギーがいるし、なかなかお風呂の中でリラックスできない。
記憶の欠落がかなり酷いのでお風呂で何か嫌なことがあったのか…思い出したくないけど、お風呂恐怖は本当に困る。

[74. 匿名]

なれてない。
結局同じような男と結婚してしまった、、

こどもに同じ思いさせたくないから離婚検討中

[75. 匿名]

寝ても疲れがとれなくて、アダルトチルドレンは精神的に疲れがたまりやすいみたい
常に気をはってるせいで寝ても疲れがとれないってネットで出てた
気にしないようにしようと思ってるけど、自然と気をはっちゃうのよね

[76. 匿名]

親と絶縁して結婚して子どもが産まれて、わからないことが多い

おくいぞめ→まだ食べれもしない子どもに何のために 食べさせるためをして写真とるために、そんなめんどくさいことするの？

なんのために、何十万もする雛人形を買わないといけないの？５千円くらいのでよくない？

なんでクリスマスを祝うの？なんのため？
七五三？なんためにそんな高額なものを？
それに、なんの意味と価値があるの？
旦那「やってあげたいからだよ。親として。自分もしてもらったでしょ？」
みたいなのが多々あって、
そんなわからない、知らない、必要？みたいな。
自分がやってもらった記憶も記録もないから、正直わからなくて戸惑う。けど、
なるべく理解して受け入れてみると、子どもが喜んでくれて、子どものためにやってよかったって思う。

[77. 匿名]

>>59
なんであなたみたいな人が子供を作るの？

[78. 匿名]

人によって虐待のレベルが違うから、なんとも言えない

[79. 匿名]

これはなんのためにやるんだろう、無駄じゃない？とか思ってしまいます。自分が愛情を受けたという経験が乏しいからなのか、やる意味あるのかなとかすぐに思ってしまいます。
あと余計なことはするなと、好奇心を削がれてきた抑えてきたからなのか何事にも興味がそんなにわかず感情が高ぶったり逆に落ち込んでということも無い。それは気持ちを抑えてる状態なのか、そもそも感情の起伏が少ないだけなのか自分でもわかりません

[80. 匿名]

虐待は一生の問題だから腹くくる。少数でも理解者がいればOK。わたしは、子供の頃の1万倍 は幸せになったよ。

[81. 匿名]

>>59
何で自分の子供に虐待なんて出来るのかね
親も未熟だから？

貴方はきっと大丈夫だとおもうよ
面識無いけど、そんな気がする

[82. 匿名]

今は、親の代わりに自分で自分を痛めつけたり 罰を与えたり 苦しんでる。
馬鹿みたいに
自分でも意味わからん

[83. 匿名]

何でも暗くとる母に育てられたせいか安定感がない。きっとじぶんにはいいことはないと思ってしまう。
私が笑っても不機嫌になる異母姉もいたから、いまだにテレビみて笑うことはない。心の中で笑うクセつけちゃった。
ずっと家庭を求めて年を重ねてしまった。

[84. 匿名]

もはやそれが虐待って気づいてなかったから、強い心をもってるよー！普通の家庭とか、親が子供に会いたいとかいう気持ちはびっくりしちゃうけど。
男友達とかが、子供に早く会いたいとか言ってるの聞いたとき、何を大げさな。いい親ぶっちゃって〜って思ったけどそれが普通なんだね〜

[85. 匿名]

覚えてなかったら虐待ではないのかな？
私は弟が生まれるまではすごい可愛がられてたみたい。
でも、生まれてからは父親があからさまに弟を可愛がって、私に冷たかったみたい。
・車に乗るのもたつくと足で蹴って押される等は日常
・私が口答えしたら10発近くビンタされた(これは記憶あり)
・宿題でわからないと舌打ち。

大人になった今、自己肯定低い。
でも虐待という自覚はなかった。
虐待ですか？

[86. 匿名]

母のしつけが行き過ぎることがあった。
イライラして八つ当たりが多かった。
私は顔色を見て行動するので、アザができるほどの暴力はあまり振るわれなかったけれど、活発な弟はよく殴られたり縛られたりしてた。

今でも弟が縛られて火を押しつけられてる時、「お姉ちゃん助けて！」と懇願してきた光景がフラッシュバックする。
今そこに行って、母を殴って弟を助けてあげたい。耳を塞いでうずくまってる私を抱きしめてあげたい。

ずいぶん昔のことだし今は表向きは仲良しな親子なんだけど、あの時の小さい私が仕返しをしてるように歳を取った母親を傷つけるようなことを言ってしまう。昔の母は幼かったから仕方ない。愛情は感じてたし自分小さいなって後で後悔する。
恨むほどではないから厄介なのかな。

許せてないんでしょうね。
私は子どもが生まれたからこそ、余計母が取った行動が理解できなくなったな。
あんな思い、子どもにさせたくない。

[87. 匿名]

がるちゃんで女は結婚して子供産んでこそ幸せ、独身は悲惨とかって書き込み見るたびもやもやする。
そういうのに煽られて、自分が子供育てる適正あるかないか考えずに結婚出産しちゃう女性も多いんだろうね。
女の独身は大変だろうけど
母を思い出すたび結婚したい気が失せる。

[88. 匿名]

自己肯定低いです。恋愛ではセカンドばっかりだったな。
一応結婚はできたけど、未だになんで私みたいなのと結婚してくれたんだろう？って思ってる。子供は作らなかった。

[89. 匿名]

自己肯定感低くて他人にも寛容になれないから恋愛が上手くいかず拗らせてボッチです

精神的にも肉体的にも虐待した母親の事は一生許さない

[90. 匿名]

私は虐待されたのは確かだけど、いい想い出も僅かながら思い出せるようになったから
その数少ない記憶を大事にしてます。
悪い記憶ばかりに目を向けてた時期は親を憎んで呪って酷いものだった。
親を許す必要もないけど、一個でも優しい記憶があるならそれを大事にした方が自分自身のためだと思う。

[91. 匿名]

ずっと生き辛かった。
フラッシュバックが止まらない。
ある時、気付いた。
「私は愛されてなかった」、と。
認めるのは辛かったけれど、「私も親を愛さなくていいんだ。」と、楽になった。
それまでは人間不信で人が敵に見えていた。
見捨てられる恐怖から彼氏や友達を束縛していた。
でも親を見捨てて恨みを消したら、見捨てられる不安が消えた。
新しい彼と良い関係が結べ、他人を受け入れる習慣が生まれた。
お陰で親友も出来た。

結婚して出産した。
子供の人格を尊重し、この子の言い分と世間のマナーを擦り合わせながら躾をしている。
試行錯誤しながらも幸せに過ごしている。

[92. 匿名]

旦那が、王子様みたいに現れて救ってくれた。
フラッシュバックのときはいつも話を聞いてくれて
私を肯定してくれて
すごく大切にしてくれて
信頼できる人、居場所、自己肯定感を育む支えになってくれて
親と絶縁し、
今では別人のように明るくポジティブになれたし、子どもも産まれて幸せになれた。
でも、たびたび思い出して暗い気持ちになったりはする。
けど、もう大丈夫。

[93. 匿名]

自分が結婚して子供が産まれて、人には言えないけど我が子に虐待してる
やめなきゃと思うけど同居をやめてからもっと酷くなった

今思えば、私が子供の頃に親に虐待された記憶も曖昧なんだよね…、靄がかかってるというか
痛さは覚えてないけど小さい頃、手に熱湯がかかり指が全部くっついていた
うっすらとだけど多分お婆ちゃんとお爺ちゃんと病院へ行って指を1本ずつメスで切って処置をしたのを覚えてる
それが処置なのにメスや注射、私が暴れないように手術台の上でバンドで固定させ何をされるか分からない恐怖で泣き叫んでた
お婆ちゃんがお母さんに凄い怒鳴ってて、もしかして私は親に熱湯をかけられた？でもその頃は意味もわからないのでお母さんのあとを追う
お婆ちゃんはお母さんの所に行っちゃダメだと私を怒る…
いつも顔や手の甲、体には青アザ、お母さんに何故か毎晩トイレや風呂場で口を塞がれつねられてた
ギャー！痛い！と叫ぶと、声を出すな！ともっと強くつねる、騒いだり悲鳴を出すと風呂の湯に顔をつけられた
そんな時の母親の顔って無表情だったような

きっと、自分の子供に虐待してないとか幸せって言ってる人はたいした虐待じゃないんだよ
羨ましいよ、旦那にも言えない、人に相談も出来ない
誰か助けて

[94. 匿名]

>>85

あなたの都合や辛さを無視して親の気分で扱われているので、虐待だと思います。
記憶が無いのは、辛すぎて無意識に封印しているからでは…？
でも深層心理では尊厳を奪われた事を覚えているので、自己肯定が低くなっているのでしょうね。
少しずつ自分を好きになって、奪われた尊厳を取り戻して欲しいです。

[95. 匿名]

幸せだとは思うけど とても気がキツくなってしまった
それをリアルでは隠してる子供は甘やかして育てたけど
他人にはきついかもしれない

[96. 匿名]

自分は性的虐待です。しかも純粋好奇心旺盛だった私は誰かに言っちゃいけないんだろうけどお父さん好きだし気持ちいいしいいかっていう誰にも言えない最悪なパターンです。はたから見たら父娘なのにシモの話もできるオープンな家族。自分も本当に好きな人できるまでそう思ってた。そんな自分が猛烈に気持ち悪い。
今も一見幸せそうに見えるかもしれないけど、たまに他人から『親は大切にした方がいいよ』とか親戚から『孫生まれたらおじさん(父)離さないだろうねぇ〜^ ^』とか言われたら胸がざわざわして涙が止まらなくなる。
子どもが喜んでても虐待に何一つ良いことなんて絶対にない。一生付きまとう。

[97. 匿名]

皆さんも仰ってるけど自己肯定感が本当に低い 恋愛においても自分に好意を持ってくれてる人に対して不快感を持ってしまう
有り難いことなのに 気持ち悪くなってしまう 申し訳ないし自己嫌悪に陥る

あと 音に対して異常に敏感だと思う
幸せになりたいと思うけど、もし自分も同じことをしてしまったら という恐怖の方が大きいな 今は

[98. 匿名]

自己肯定感が高い 母親とは似てなくてねたまれていじめられたから

今は普通に暮らしているけど時々殺意が蘇る

[99. 匿名]

外国で15年ぐらい暮らしてるからやっと親のコントロールから脱却できてるけど、今でもたまに会うと私の生活や転職結婚など口出してコントロールしようとする。ホントにうんざりでもう親を捨てようと思う。
今妊娠中だからよく小さい時のことを思い出すが、精神的にも肉体的にも虐待だったのが間違いないが、親はその自覚がないから対峙しても絶対認めない。認めさせて謝罪してほしいと思う。
親を捨てるのはいいが、財産を手放すのが悩みどころ

[100. 匿名]

解離になり記憶を無くしました。記憶が無くても怒鳴り声や父親に似た人を見かけるだけでパニックになります。
母親にされた仕打ちのおかげで、私は子どもを愛することができないと確信しているので諦めました。
周りから結婚、出産の話をはぐらかすことに疲れます。
精神科も週一で通院しています。体調不良と戦う毎日。仕事もフルタイムで働けません。
自分が望んでいる愛し愛されたい幸せは手に入らない。

[101. 匿名]

簡単に 私は虐待されてたけど乗り越えて幸せになれたとか立ち直れましたとか言うなよ
そんな簡単に乗り越えらるなら誰も苦労しない
そんな簡単じゃないんだよ
そんなの軽い虐待だったんじやないの

って思われるかもしれないけど
簡単に立ち直れたわけじゃない
苦しんで
悩んで
絶縁も呪縛を断ち切るのが大変で心身が疲弊して
追いかけてきて ついカッとなって殺されるんじゃないかとか考えてパニックになったり
絶縁したらひとりで寂しくて不安で孤独で、だけど 自信と自由を感じて
毎日頑張って生きてきて
少しずつ過去を過去にして乗り越えてきた結果であって

虐待されてたけど、今は幸せになれ増した(^ ^)
って行っちゃえば一言だけど
その一言には書ききれないくらいすごい省略されたあれこれがあるんだよ

[102. 匿名]

虐待でなくても誰しも何かのトラウマをもって生活してるよ。

[103. 匿名]

>>102
？？？だから^ ^;？
トピタイ読める？

[104. 匿名]

>>102
トラウマかぁ～
トラウマといえば、
車のトランクに入れられ
山に連れて
木に縛られ
朝まで放置されたことかなぁ(^ ^)
あなたはどんなトラウマがあるの？

[105. 匿名]

もうすぐ、41になりますが
まだ抜け出せないです。

カウンセリングも、15回ほど受けたのですが効果なく
「あなたは虐待で殺されなかっただけマシなのよ」
と言われ、嫌な気持ちになりました。

子供の頃、食事もろくに与えられてなかったので、やたらと病気になります。
昨日は、胃にポリープが見つかりました。

虐待受けて育った方、
精神的も肉体的にも、やたらと病気になりませんか？

[106. 匿名]

こどもに無関心の父、情緒不安定な母のもとで育ち、幼少期から不安感に苛まれていました。自分を必要とされたい気持ちが間違った方向に向き、強迫的に不特定多数と関係を持ち、散々自分を痛めつけました。
40近い今、結婚してようやく自分を大切にできています。

[107. 匿名]

>>104
ちなみに、おしっこもらしててヒステリックに殴られたよ。
でも、しょうがないよねー！
我慢できるわけないよねー？
足が湿疹だらけになっちゃって痒かったよ（笑）

[108. 匿名]

>>102
うん そうだと思う 人それぞれ色んなことを抱えて生きてる
自分が辛い思いをしたからと言って他人がそうじゃないなんて思わないよ
自分も学生時代虐待されてるのを悟られないように必死だったし明るく道化てたから周りから能天気で天真爛漫って思われてたし 表面的に見えてることが本当だとは限らないよね

こういう匿名掲示板だからこそなかなか吐き出せなかった辛い思いやそれを乗り越えられた経験を話し合えるのって私はすごく有り難いと思うし 少しでもここで楽になれる人がいたら嬉しいけどな
若干トピずれかもしれないけどね

[109. 匿名]

>>85です。
やっぱり虐待になるのか…
生活は裕福で旅行に行った記憶もあるから、最近まで自覚なかった。

私は記憶にないけど、当時はあまりに酷いから祖父が俺が育てる！と激怒したみたい。
虐待のせいにはしたくないけど、人の顔色に過敏で、自己肯定低い。
今でもビンタされた光景はたまに浮かんでくる。

今は子供がいるけど、絶対に手をあげないと決めてる。

[110. 匿名]

親のパチンコ代の為に体売ってこいって言われた時に
もう幸せは諦めた 殴られるのも真冬に水かけられるのも
毎日お腹すいてることも 慣れると平気だったけど
他人からかわいそうって言われるのが死ぬ程嫌い

[111. 匿名]

>>105
それはカウンセラーが無神経すぎ、酷いと思います。被虐待児に「殺されなかっただけマシだったね」って言っていいのは殺されてしまった子だけだと思う。

喉が渇いていても飲むものをもらえなかったので渇きを無視する習慣がついてしまって、しょっちゅう脱水になってしまいます。
体のどこかが痛いとか調子悪い時、労わろうとか手当てしようと思うより無視してしまうので、病気になりやすいです。

[112. 匿名]

似た境遇の方々が今日まで無事に生き延びて下さって、感謝しています。
みなさんのお話を聞き、私自身の心が整理されつつあります。
私は生きていてもいいのだと、励みになります。

マイナスを押している方は毒親さん？
いつまでも自分の愚かさに気付けないので、哀れですね。

[113. 匿名]

母は外面は良いけど、今で言うネグレクトでした。小学生の頃の私はいつもだらし無い格好をし即席麺で育ちました。
でも、私は今、幸せな家庭を持ちました。

ガルちゃんにも多いと思いますが、前を見ないで、どうしたら良いのか考えるのでは無く、変える事の出来ない嫌な過去がそんなに大事なの？と思う程、大切に大切に常に頭の中で確認し思い続けて、親が悪いから仕方ないんだとクダまいてる人。私の姉がそうです。姉は母を恨みながら未だに甘えお金を無心してます。私が親に甘えれない様にもして来ました。
私はそんな母も姉も軽蔑して、進学で親元を離れてから辛抱して地味な生活をしながらも恋愛し結婚し子供が一人、今幸せです。

ただ、子供には、お爺ちゃんお婆ちゃんの所は特殊で会いに行く所では無い、と隠さず話してます。


主さん、私も悲しい過去を思い出す事はあります。でも人は皆、口にしないだけで多かれ少なかれ理不尽な思いを経験し折り合いを付けながら暮らしていると思います。自分だけと思わず、皆んなもって思う事です。
結果は出ず一生かかえて行く事だ思いますが考え方の工夫をしてください。

[114. 匿名]

親から『された事』を考えると苦しかったです。
だから親から離れ、『したい事』を考えるようにしました。
誰も恐れる事なく過ごしたい。
友達とお腹の底から笑い合いたい。
素敵な恋愛をして幸せな家庭を築きたい。

なるべく物事をポジティブに受け取っていたら、周囲から優しくしてもらえるようになり、友達が出来ました。
恋愛はまだ上手く行かないけれど、諦めたくないと思っています。

[115. 匿名]

父親が子供の頃に継母みたいな人に虐められまくってたらしいことを聞きました。今思えば納得することばかり。同年代の男性より情緒不安定になりやすい人だと感じます。
あと本人が周りに気を遣いすぎて逆に周りに気を遣わせていることも多く、変に自分で抱え込みすぎることもあって自爆してる。
娘の立場なのでこうとしか言えませんけど、もっと強い父親の元に生まれたかったとはこの頃思います。早く家を離れないと。

[116. 匿名]

>>69さん、本当にツライ思いをされたんですね…、まるで私が書き込んだのかと思うくらい、私と同じ境遇です…。
私も母や父から暴力をうけてました、今は逃げて音信不通にしてますが、親戚、近所、私の友人等に、『私が親不孝なワガママ娘で親に反抗したまま帰ってこない…私達は娘の犠牲者だ…』と母が泣きながら話していた…と聞き。
昔から、外面の良い母と父だったので、周りは親の言う事を鵜呑みにしたようで、私も友人、知人等全て無くしました…。
それが、親の最後の私に対する虐待なんだ…と怒りに震えました…。
どれだけ自分勝手な親なんだ…ともう２度と会うつもりはありません。
私も、ボッチになりましたが、また1から人生をやり直すような気分でやってきました。
お互いに絶対に幸せになりましょうね。

[117. 匿名]

ちょっと待って、外国で 食べ物が無かったり 親が戦闘で死んだり ミサイルが飛び交ってたりしてるとこに住んでる子供達がいるじゃない？
親に虐待されたぐらい 乗り越えて頑張って生きていこう。下見りゃきりないよ。

[118. 匿名]

父親から相手にされなかったんだけど、これも虐待でいいかな？
私母の連れ子で、父は血の繋がった弟だけ可愛がって私はムシ
殴る蹴るじゃないけど、本当傷ついたし
母親の再婚で性格変わったもんな･･･
男の愛情は信じられません。男性不信

[119. 匿名]

>>117
国の貧困や情勢と家庭内の虐待を一緒にすんな。

人は誰でも誰かに認められたい承認欲求があって、特に親やきょうだいなど身内から否定されることは本当に辛いんだよ。
自分の存在価値が分からなくなっても、子供だから家を出ることもできない。
頼りたい親やきょうだいは頼れない。
心安まるはずの家でも気を張っていて、絶望感しかない。
そこを何とか乗り越えて大人になって生きているんだけど、思い出してしまう。で、苦しい。
過去は変えられないけど、少しでも幸せになろうと頑張って生きている。
自分やまわりと向き合って頑張っている人に頑張れと言えるのは、境遇を理解して受け入れられる人だけだよ。

[120. 匿名]

うーん、豊かなところにもすさまじい苦労ってあるとおもう。
マザーテレサだって日本を見て「魂の飢えの対処だけはできない」というようなこと言ってたし。
わたしもみんなも実の母に首絞められたこと、殺されそうになったこと、忘れられない。フラッシュバック一生。

[121. 匿名]

わかる。
一緒に生きよう。
自分だけは絶対に見放さないよ！

[122. 匿名]

幸せです。幸せの基準が低いかも知れませんが何でも幸せに感じます。
例えば、今の家族とテレビ観ながら笑ったり、食事しながらお喋りしたり、たまにだけど外食したり、ショッピングセンターに買い物に行ったり、絵本読んで子供が喜んでくれたり、七五三の写真撮りに行ったり、こんな事一つ一つが、自分はして貰えなかったので、何か自分の過去をやり直してるかの様に凄く幸せです。こんなのダメかな〜

[123. 匿名]

>>117
私は自分なりに前向きに生きてこれてる方だと思うけど、こんなズレた事を言う人に分かった振りされたく無いわ。

[124. 匿名]

EMDRというトラウマ治療法に興味があるのですが、受けた方いらっしゃいましたら感想を聞きたいです。
治療者の指の動きに合わせて視線を動かす事でレム睡眠状態になり、過去の辛い記憶と現在の安心感を統合させる治療法のようです。
カウンセリングのように克明に語る必要がなく、海外では戦争従事者のトラウマ克服に使われているようです。
ただ保険適用外のため受診料が高くなるそうです。

[125. 匿名]

>>76
うんうん、私も手探りでやってる。ネットもあるし、周りからの情報を得ながらやってる。

そして孫の写真は親に一切送りません。子育てもしてない、あんな人に孫だと思われなくないもん。

[126. 匿名]

幼少期に預けられていて、そこで虐待された。
お尻をライターで炙られたり。

今も幸せではないよ。心が病んで、人間不信です。
かろうじて、病院で貰う薬飲んで、なんとか生きてます。
でも働いたりも出来ない。

[127. 匿名]

>>117
わー トンチンカンな人だね。

[128. 匿名]

幸せになっている人がいて良かった

私もアダルトチルドレンで精神病になったり不幸な人生だったけれど、年齢を重ねるにつれて
親も不幸な人だったのだな可哀想にと思うようになりました

そう思えたのは44歳で配偶者も子供もいません。
しかし心の温かい数人の知人がいるので幸せです

[129. 匿名]

高校生になってからは虐待されなくなったけど、たまに母がヨシヨシしてこようとするとまたぶたれる！と思うのか無意識に体が逃げる

虐待されてる時代に言えばよかったな
ママがおばあちゃんになったら同じことするから！絶対忘れないから！って

なんで高校生になってからしなくなったんだろう？中途半端に嫌いと好きって気持ちで辛い。

[130. 匿名]

父が酷い男で、その反面教師で問題ある男を見抜けるように。

今はそのおかげか、優しい穏やかな旦那と暮らせています
ただ自分も遺伝子のせいか、短気なので感情を操作するのが課題になっていてシンドイ

[131. 匿名]

子どもへの正しい叱り方がわからなくて子ども欲しいけど怖い

[132. 匿名]

>>124
私、受けました。
自分には効果ありませんでしたが、効果ある人にはかなり改善されるそうです。

毎回、過去の虐待のシーンを思い出しながらの治療なので…。
心構えが必要かもです。

あとカウンセラーさんとの相性も大事だと思いました。

価格は、クリニックによって変わるかもです。

[133. 匿名]

愛だの楽しいだのポジティブな感情を一度も持っていない
死ぬまで不幸が続き、他人を恨み続けると思う
そもそもそういう感情しか知らないし…まともなにんげんらしい思い出すらも存在していない

今は病んだ人生を見透かされてストーカーされるようになり、逃げ回っています
見知らぬ数人に自宅に上がり込まれてゲラゲラ笑いながら追いかけ回されたのはトラウマ
ゲーム感覚で皆が私を虐めにくる
あまりにも壮絶すぎて幻覚呼ばわりされてそれでまた孤立無援に…

[134. 匿名]

親の足音が聞こえると全身が緊張して心拍数が上がった。
離れて暮らしてるけど未だに親が来訪する時はそうなる。
幸福度は昔とそう変わらない。

[135. 匿名]

普通の世界で生きてきた人、うらやましい(o´･ω･)´-ω-)ｳﾝ

普通の世界の人たち、こわい╮(•́ω•̀)╭

[136. 匿名]

私も>>114さんみたいな考え方がしたいです。
自分のことでアレなのですが、長年カウンセリングにかかってきて、やっと最近「育った環境が酷すぎた」「両親の振る舞いは人間らしさからかけ離れていて理解不能」ということがカウンセラーに伝わったみたいです。それで、過去から未来に視点を移す潮時のように感じています。
親が自分にしたことを思い出したり考えたりしていると、苦しみや怒りや悲しさで精神状態が悪くなってきて、目つきも悪くなるから、人からつっけんどんな対応をされて、余計人間不信が酷くなり…という悪循環になるみたいです。
長々自分語りごめんなさい。
これからどうしたいか、どうなったら嬉しいか、夢が描けたらいいなぁ。

[137. 匿名]

>>132さん
124です、色々とありがとうございます。ダメもとで聞いて良かったです。

132さんには合わなかったんですね…。せっかく辛い思いをしたのに効果がなかったのは残念ですね。
132さんが頑張った分だけたくさん幸せになれますように。

[138. 匿名]

虐待してたくせに
今度は介護しろってさ
一人っ子だし役所警察病院は
私だけ追いかけてくる

いつになったら自分の人生になるんだろう

[139. 匿名]

主です。
幸せになれた方が羨ましい。けど記憶は無くならないですよね。私はよく、人に相談したけど『過去は過去だから！前を向いて！』って言われるのが辛かった。
理解できないのは分かりますがこの悲しみを癒して欲しい、わかって欲しい、寄り添ってほしいって気持ちが昔はめちゃあって辛かった。
今は子供に恵まれたけど人間不信などがあって、人がどうしても、怖いんです。
幸せなれたらと思えば思うほど遠退くというか。
自分をいい意味で甘やかしてあげたいです。
今まで愛されなかったから、当たり前にある愛情とかが羨ましい。たとえば、両親の家に頻繁に帰れるとか、里帰りでとか。

[140. 匿名]

>>117
いやそういうことじゃあないんだよ。
それじゃあなにも発言するなってことでしょ？

[141. 匿名]

何て言うのかな。ぬくぬく暖かい環境で育ってきて幸せな人が羨ましいけど、心の底ではなんで私だけ不幸なんだろうって思えた。
母子家庭だったけど、隣の母子家庭は信頼しあってるけど私は暴力日常茶飯事だし、なんなら継母に育てられたから、他人だ！他人だ！と言われて育てられてきたし、例え100円でもよそでお駄賃もらったら貸しな！と没収だったし
何一ついい思いで無くてほんと可愛そう。っていつも自分をそう思ってしまう。
メンヘラ野郎！とか被害妄想すごすぎーとか言われるけど事実。だもんね。

[142. 匿名]

虐待されたから結婚して子供産んでもうまく育てられる自信がない。

[143. 匿名]

結婚式に父親呼びたくないし、あまりこんなこと彼氏にも友達にも話したくない

[144. 匿名]

虐待されてたんだけど、やっぱり教育とか育児ってその人の未来になるんだなと思った。だって自分でも自分の性格がひねくれてるのがわかるもの。

[145. 匿名]

自分の子供を虐待したら怖いからたぶん一生作らない

[146. 匿名]

虐待だったかどうかが未だによく分からない
怪我するほど殴られたとか、挿入含むSEXされたとか、食事を与えられなかったとか、そういう一目瞭然な虐待ではなかった

怪我しない程度に殴る蹴る、常に怒鳴り散らす、入浴を覗いたりスカートをめくる、目の前で父が母を殴る、私の隣でSEX（和姦ではない）する等々

人に話したことが一度だけあるんだけど、そんなの普通じゃん、俺だって殴られたことあるけど、そのおかげでちゃんとした人間になれたよ、親がやってるの見ちゃったことだってあるよと…

[147. 匿名]

>>38
そう
私も普通がわからない

[148. 匿名]

就職して一人暮らし始めて、ぼっちだけど幸せだよ
ぼっちだから幸せなのかも？誰かと暮らすのは怖い

静かに食べれるごはん、ゆっくり入れるお風呂、安心して眠れる夜がとても幸せ
実家を出てもう10年になるけど、今でも時々「幸せだあ」としみじみする笑
仕事はしんどいけど、この幸せを維持するためなら頑張れるわ

[149. 匿名]

>>137 さん（124さん）

EMDRを保険内でやってくれるところありますよ。
私が通ってたクリニックは保険が利いて１回60分2000円内だったと思います。

でも、保険適用外１回1万とかもあるようですね。

124 さん、ありがとうございます。
124 さんにも沢山の幸せ祈ってます。

こういうトピで意見交換などありがたいです。
普段は誰ともこんな会話できませんので…。

[150. 匿名]

>>146
それは虐待ですね…。
お知り合いの方は、虐待とは無縁のご家庭かな。。

[151. 匿名]

>>139
親からの当たり前にある愛情
無償の愛。
永遠に手に入らないと思うとたまに泣けます。
虐待などの記憶をすっきり消し去れたら楽なのに、と思います。
皆さんにたくさんの幸せがありますように。

[152. 匿名]

>>146
十分虐待に思えます
普通の人は虐待ってTVや小説の中の出来事だと思ってるから、耳がシャットアウトしちゃって伝わらないみたいです。
虐待かどうかって親の行為がどういう意図でされたか？が大きな問題だと思うのですが、「スカートめくり」ってそれだけで不適切で異常な行為だと思います。
躾で頬を張るのはあり得るかもしれないけど(私は賛成しませんが時代にもよると思います)、スカートめくりは絶対にあり得ない。

[153. 匿名]

ここで昔より幸せになってると言ってる人まだ虐待の記憶と戦ってる人、皆幸せになってほしい。
幸せといわなくても、毎日美味しいご飯を食べれたり、好きな物を眺めたり、誰かに優しくされたり何でもいいから
1日の終わりには必ず今日はいい日だったなぁと思える日々を送ってほしい

私はいまだに男性に対して性的嫌悪があり、思い出しては暗い気持ちと戦ってます。いつかこの気持ちを忘れるか、乗り越えたいです。

[154. 匿名]

3人姉妹,私一人だけが虐待されていました。
父親がいない時に必ず暴力をふるわれ…お風呂に沈められたことも,髪の毛を掴んで床に顔面を何度も打ち付けられたことも…未だに痛みも悲しみも憎しみも覚えています。

結婚して子供をうめば同じことをしてしまうのでは…と苦しみましたが
今では5人の母親です!
みんな可愛くて愛しくてたまらないです(^^)

あんなに大嫌いだった母親も孫にはメロメロで…
謝られて許せる過去ではないですが
母が私を産んでくれたから今がある!!と思うようにしてます。
結果幸せなんだと思っています。

[155. 匿名]

>>136

114です。
私は親への期待を全て捨て、疎遠にしました。
『したい事』は最初、些細なものを挙げました。（新作のお菓子を買う、一人でゆっくりコーヒーを楽しむなど）
それから人との関わりや仕事について考えるようにしました。
過去を思い出して辛くなった時は、心の中で虐待に耐えた自分をハグしています。

人間関係の悪循環、私も経験しましたよ。
ですから友達にしたいタイプを思い描いて演じてみました。
徐々に笑顔が本物になり、その頃から歯車がいい感じに回り始めました。
136さんも何かしら楽しみを見つけられて下さいね。
お笑い番組を見て心から笑ってみる、素敵な入浴剤で楽しくバスタイムを過ごす、流行りの漫画を読む…世の中は意外と楽しい事に溢れています。
苦労した分、ご自身を労って欲しいです。

[156. 匿名]

何度も殺されかけた。
精神的にも肉体的にもとことん虐待された。
朝から眠るまで日常的だった。

大人になっても、世界の全てが、恐怖。

[157. 匿名]

幸せになんてなれるわけないよ。
ずっと、恐怖と戦い続けてる。

人を信じられないし、自分の事も分からない。

[158. 匿名]

>>139
主さんは相談出来る方が居たんですね。
私は居ませんでした。強いて言えば今の夫に相談では無く、過去を説明した感じかな。
昔、親戚のおばさん（母の妹）に、将来こう有りたいと夢を語った時に、された様にしか出来ないんだよと言われ、とても傷付き、親戚すらも皆、的に思えました。

でも自分がマトモな家庭を持ち幸せになって将来、親やおばさんの思う様にならなくて御免なさいねって、嫌味の一つも言ってみたくて生きてきました。

誰にも相談する事なく、でも、親兄弟には恵まれませんでしたが他人との出会いに恵まれて来たので、救われ今があります。
盆暮れも里帰りする実家は有りませんが、冷酷人間なのか何故か全然平気です。私の家族は夫と子供だけだす。

[159. 匿名]

>>93

記憶が霞むほどの虐待だったのですね。
ヤケドは私も体験していますが、あなたのは想像を絶する痛みだったと思います。

今、子供さんに虐待しちゃっているのですか、、、。
子供さんはあなたがお母さんに感じていた気持ちと同じものを抱えていますよ。
「怖いけど、好き」ってね。
それとお母さんも「誰にも相談できない。助けて！」ってあなたを虐待してた、、、と聞いても許せないよね？

>自分の子供に虐待してないとか幸せって言ってる人はたいした虐待じゃないんだよ

壮絶な虐待を経験しても、ゲスな親の真似をしたくないと頑張っている方は沢山います。
あなたはお母さんと違って反省しているので、虐待をストップさせる力があります。
自分がされたかった事を子供さんにしてみてはどうかな？
子供を可愛がれば「ママありがとう。大好き！」って愛を返してくれますよ。

[160. 匿名]

なれない。
幸せを身をもって体験してないから幸せを表面で一時的にしか感じられない。

[161. 匿名]

何年も会ってない親への復讐は、親が年老いて、今、少しずつシワシワさり気なく始まってます。
でも、そんなひどい事じゃ無いですよ。可愛いもんです。

まあ、あの親は痛くも痒くも無いんでしゃうけど、私の態度にもし傷付いていたとしたらラッキーな位に思ってます。

縁を切っても私が幸せになってる事が，あの親への当て付けであり復讐だと思う様にしてる。

[162. 匿名]

>>158
施設へ自分から逃げました。。
あまりにも酷かったし、監禁もされて一年間以上学校へ行けなかったこともあって、自分がほんとにない人になりました。
相談したけど先生は、先生。
あなたにはなれません。可愛そう。だけどこればっかりはーって感じでした。
分かります。
何て言うかな。全て落胆で人間が全て私に対して無関心に見えてきて私もいまだに他人に対して無関心になったり、逆に好意があれば過剰に近寄りすぎてうっとおしがられました。
ほどほどがうまくいかなくて、友達も一人ですしその子すら、疎遠になりがちです。

[163. 匿名]

ここに書かれている方、頭の中でしか想像することしか、できませんが、涙でます。
人にはいえない事いっぱい背負って。
ガルちゃんだけど、みんなの言葉聞けてよかったです。

[164. 匿名]

>>1

フラッシュバックするとあの頃の気持ちが蘇って、虚しさと悔しやで苦しいですよね。
私はフラッシュバックを逆手に取りました。
大人の私の目線で虐待行為を分析したら、親の正体が見えました。
「産みっぱなしで、子供の心身を危険にさらす獣だ！獣の言葉を間に受けて傷付くのはバカらしい！」って思ったら、憑き物が落ちて楽になりました。
無理に忘れなくていいんです。
余裕がある時に少しずつ受け入れて、前へ進みましょう。

自分を粗末に扱うと意地悪い人に目をつけられます。
あの人たちは人間不信だったり、人の顔色を気にする人を狙います。
今のご家族があなたの本当の家族です。
家族が悲しまないように、と言うより、みんながリラックスして微笑んでいられる環境さえ整えておけばいいんです。
気張らずのんきに幸せになりましょう（笑）

[165. 匿名]

今40代だけど、幸せな時もあるし急に思い出して怒りがぶり返しぶり返し涌き出る事もある。
まだまだ波がある、親が死んだときが解放されるのかなぁと思うけどどうかなぁ。

私は性的虐待やネグレクトで空腹に耐えたことも多々あった。
何かことある事に家がしっかりして親に愛された子の方が思考とかバランスがいいと思う。
この考えはぬぐうどころか年々強くなる。
なんか後ろ楯がないというか、ベストの選択じゃなくて奴隷の思考とか言うか、染み付いた思考とか言うか…。何言いたいかわかりませんね。

いつも不安で自信がない。これが自己肯定感がないと言うコトなのかなぁ〰。

やるべき事をやるのは上手いです。
でも、やりたい事、好きな事はわかんない。
自分の為にそうしてあげたいけどどうすればいいのか分からない。
人生折り返した年なのに…残りの人生自分の好きなやりたいことをやらせてあげたい。自分の事なのに人事の様な言い方が自分の気持ちにピッタリきます…。

[166. 匿名]

>>29
それは違うだろ
気持ち悪い

[167. 匿名]

子供なんて産むんじゃなかったや、子供がいるから離婚できないと散々言われ育ちました。妊婦中にも関わらず喫煙していた母親、それを知っていてもとめない父親。虐待とは今も認めない母親。私がいちばん辛い、頑張って育てたと言われますが軽蔑してます。幸い優しい旦那と出会い、幸せです。今妊娠中ですが、母親は反面教師とし大事にしたいです。私とは違う安心感のある家庭を作りたいです。

[168. 匿名]

>>165
自分のことなのに他人事みたいな気持ちって分かる気がする
あと、親に愛された子の方が安定しててバランスいいと私も感じる。学歴とか職業とか関係なく、自己肯定感が高そうな人って、地に足がついてるというかちゃんと生きてる感じがする

[169. 匿名]

>>167
おめでとうございます。
私の場合彼が虐待されていました。
彼は私との間の子を欲しいと言いますが。
私は子供を産めない人間なのでうらやましいです。
これから冷えますのでどうぞ暖かくなさって下さいね。

[170. 匿名]

自分の家庭を作る気はない
可愛い某アイドル（中学生女子）を娘か孫のような気持ちで応援してる時が幸せです
絶対に手が届かないからこそ、キラキラしたところだけを見せてくれるので
ママとショッピング行ったとか、ママの手料理とかブログにのせてるの見ると、ちょっと安心する。ちゃんと良い親御さんに恵まれているのかなと

[171. 匿名]

過保護は虐待に入りますか？

[172. 匿名]

>>171
入ると思いますよ。子供自身の心身の健全な成長を奪うというレベルならばね

[173. 匿名]

>>168
愛されて育った子は夜もちゃんと眠れていそうな気がする。１日の始まり怯えたこととかない気がする。安定感って安心感の積み重ねから作られるものなのかな？…こんなことも解らない自分が情けない

[174. 匿名]

憎しみをすてることが幸せへの近道と知り、やっとやり直してる。
憎しみを持ってると、関係ない人を傷つけるような事にもなりうる。
日々の生活で親に認められなかったことを誰かに認めてもらおうとしてると気付いた。
これからの人間関係大切にするためにも、憎しみをすてることにした。

[175. 匿名]

親許してないし、住所とか教えてない時もあったけど今は少しずつ実家に顔出している。
旦那が守ってくれる人だから行けてるけど、
父親は昔 何事も無かったように気安く話しかけてくるし、母親は苦しかったアピール。今更別れるとも言っているけど別れられない感じ。
母親のことは離婚するにしても協力しようとは思う。
母親居なくなっても父親だけは助けない。
姉妹も私を相変わらず外し二人で仲良しごっこしてるみたいだけど外されても結構。関わりたくない。

[176. 匿名]

私は子供二人産みましたが精神を患い子供を叩きそうになって苦しくなり、私の二の舞になるのは避けなければ！と可愛い二人を置いて離婚しました。
たくさん泣きましたが、冷静になって考えると置いてくるのも虐待だよね！最低と
幸い子供とはちょこちょこ会えてますが 子供達が真っ直ぐ、優しい子供に育っているので余計辛い。
クソババァって言われるの覚悟してたのに。

[177. 匿名]

>>27
親を嫌いになれたら楽になれるのにって思いますね。
まだ、自分を認めてほしいと考えしまいます。

[178. 匿名]

慣れてない

[179. 匿名]

私は幼い時から中学までずっと虐待されてました。
暴言暴力は日常的にあったので
私はこうゆうことされて当たり前の人間だと
洗脳されてました。それから人間不信になり
上部の友達はいるけど深い仲にはなれません。
恋愛も相手を信じれず上手くいきません。
もうこのままひとりぼっちで生きていくのかな。

[180. 匿名]

発達障害があり、両親の心労を考えると避けられない事だったのかもと思う。
でも大人になってもその時の辛さは消えない。
幸せになりたいけど障害故に難しい。
発達障害があっても幸せな人沢山いるからただの言い訳なのかな…。

[181. 匿名]

色々ありましが、ようやく幸せになりました。
父親の虐待が原因なのか私は自尊心が低く男を見る目がなくて、実家を出たあともろくな男と付き合わなくて苦労もしました。けど、いつまでも親を妬んで親のせいで自分の人生がめちゃくちゃになるのは嫌だと思い、ここ数年で改心して、素敵な人と巡り会えて幸せになれました。
よく、いじめや虐待にあって嫌な気持ちを引きずってる人は、全て許したら楽になれる、なんていうじゃないですか。赤ちゃんの頃から虐待されて、幼少期に死ぬ程殴られて、大人になり何十年たった今でも忘れられないくらいトラウマ抱えたのに、はい許してあげますよーなんて簡単に許せるわけありません、そんな単純じゃありませんよ。
けど、良い大人になりたくさん経験も積んできたので、理解することにしました。今は、許してあげたフリをしてます。会ったら普通に仲良く喋るし過去の虐待の話なんて一切しません、忘れてあげたフリをしてます、主人にも話してません。
数年前に1度脳梗塞で死にかけた父ですが、奇跡的に良くなりしぶとくまだ生きております。
せいぜい長生きして下さいねーお父さん。

虐待された過去を持つ皆様に、幸あれ！！

[182. 匿名]

精神的虐待されて、放置されて、一時期住む家もなかったし、義務教育もまともに行かせてもらえなかったけど

今は幸せだよ。　
もっと勉強して安定した仕事したいけど。
とりあえず今は一人暮らしできれいなマンション住んで、ご飯も食べられるし、勉強も出来るし、洋服も買えるし、犬も飼ってるし少ないけど友達もいるし。
不眠だし時々自殺願望出るけど。
家族が出来て、子供を健全な人間に育てられたら解放されるかなって思う。

人生って幸せと不幸の分量は死ぬまでにみんなだいたい同じようになるって言うじゃないですか？
子供の頃苦労した分かなりの幸せが残っているはずなんできっと大丈夫ですよ。

[183. 匿名]

うちの親生活保護なんだけど、多少の援助は出来る位稼いでるんだけど虐待されて育ったたから絶対に援助しませんって言った。
税金使うの申し訳ないけど、あんなに悲惨な状況だったのに見て見ぬふりした福祉にも腹立つし。
税金は結構払ってるし、親と関わり私までノイローゼになって生活保護の世話になるより、関わらないで働いてもっと税金納められるように頑張る方がいいかなって。

[184. 匿名]

小学生の時、母親(ストレスを溜めやすい人、そのストレスを人やものにぶつけるタイプ)がヒステリックな時期がありました。
主にターゲットにされてたのは自分以外の兄弟でしたが、あの母親の叫び声のような怒鳴り声と自分に一番近い存在が泣き叫び助けを求めている光景はかなりショッキングでした。
おかげで人格障害になり今までかなり苦労してきました。
結局母は大きな病気をしてそれからすっかり丸くなったので今はもう関係は良好です。
ですが私はもう母親を子供のようにしか見れませんし憎いし嫌いです。

[185. 匿名]

自己肯定が低い人間になりました。でも、受け入れてくれる人と結婚できました。
子供は考えられません。こわすぎる。
両親とは縁をきってます。
親なんだから子供を愛してないわけない、とか許してあげなよと、親戚から言われると辛いです。

[186. 匿名]

このトピ読んでいて胸が苦しくなりました(；＿；)

私は家庭環境が悪く、父は幼い時に蒸発、母はその後統合失調症になり亡くなりました。
母は父と関係が上手くいってなくてストレスが溜まっていたのか分かりませんが、怒られるような事もしていないのに叩いてきたり、食事は作ってもらえず、しかも家がゴキブリだらけの不衛生な家でした。
いつも母の顔色を見て緊張していました。
私が苛められた時も守ってもくれませんでした。
私は母の事を完璧に嫌いにはなれませんでした(；＿；)
母は父が蒸発してから、少ししてから父から連絡がまた来たらしく連絡を取り合うようになりお金などを渡していました。しかも、そのお金は祖父母が私たちの生活費にと援助してくれていたものです。。
父からは虐待などはなく、母から殴られた時には庇ってくれました。だから私は捨てられたのなんて分かってるんだけど、父の事が嫌いになれません(；＿；)
祖母からは、あんな男の子供のくせにみたいな事を毎日のように言われ、凄く辛かったです。
私だって生まれたくて生まれたわけじゃないのにって。

このような家庭環境だったからか、私は人に愛されたくて愛されたくて、その欲求が強い大人になり、ダメ男にハマり、それ繰り返し…
今は結婚していますが、、夫とは上手くいってません。(；＿；)
愛情不足な私と、愛情たっぷり甘々な家庭で育った夫とはなにもかもが違くて。。

子供も、欲しいとは少しは思うけど、愛された事がない自分が子供を愛せるのかなとか、愛し方わからない、など不安も尽きなくて、もういいかなって思ってきました。

とにかく自分に自信がありません。。
人の顔色伺ってばかりで、自己肯定感、自尊心もなくて、生きてる事が辛いです。
人との付き合い方もよくわかりません。
アダルトチルドレン特有のものが沢山あります(；＿；)

１度でいいから、母から愛してるよって抱きしめてもらいたかった。
生きづらい。

[187. 匿名]

暴力を振るう家族から逃げるようにして家を出ました。

トラウマは今でもありますが、家族から離れた＆父死んだことで今は幸せです。

[188. 匿名]

>>165です

寝る前に書き込んだので、また怒りが涌き出てきました。
もぅ、怒りを受け止める器は満杯なんでしょうね。すぐに溢れます。

子供の時に常識をしつけられてないから大人になりながら周りを見ながら見よう見まねで常識ある社会人を演じてます。人格としての土台がないので規則や常識と謂われる事をばか正直に守ります。結局加減が分からないからバカを見るんです。要領よくは出来ない。
このくらいは良しとしようの加減が分からないから人にもそれを求め嫌われたり…。

言われた事をやらないと殴られてたので、奴隷体質。そんなことをする必要がないと言う発想になりにくい。生き辛いです。

昨日書いてて思ったのは、私しか私自身を許せないのかも、楽していいよ。そのくらいでいいんだよって少しずつバカ真面目をゆるめていきたいです。

気持ちを吐き出すと長くなりますね…長文失礼しました。

[189. 匿名]

母、姉、兄から虐待されて育った
母の精神的虐待は父他全員わかっていて父は諫めたり兄姉は放置したり
兄姉からは個々にやられたから家族だれも私が何をされたかわかってない

今みんなそれぞれしっぺ返しがきてるけど、私は絶対にそんなことはしないと決めて子育てしている

が、やはりきつい対応はしがちになっているようで、普通の家庭に育ってこなかった後遺症を実感している

自己肯定感も低いしあうんの呼吸とかよくわからないから空気が読みづらい

母が介護状態で手伝いに入っているが、保身でほとんど手伝わない姉については親がいなくなったらこちらから関わることはもうないだろうとおもってる

[190. 匿名]

自己肯定できない
劣等感すごい
結婚して子供いるけど、生きる意味をみいだせない
幸せを感じるときはあっても持続しない

友達が家族を誉めたり、友達の親が友達を誉めるのを見たとき本当に信じられなかった
家族＝否定するのもって定義だったから
子供の事は否定せず誉めています。でも母親を演じてるだけで、ものすごく疲れて消えたくなることがある

[191. 匿名]

生々しくフラッシュバックしたりはほとんどなくなった。
虐待や圧迫は事実としては覚えているけど、
記憶と感覚としては遠い感じ。
身につまされるものではなく、あー昔ここで酷い事故があったなーと思い出すような、そんな感じ。

少し遠いところから過去を見られるようになったから、
父や母の良いところもわかるようにはなってきた。
だから私の身に起きた虐待は、
あの時の家庭の事情からすれば起こるべくして起きた事故みたいなものだったんだなーと。

ただ、影響は生きてるよ。
子供欲しくないし、男の人の大声も大きな物音もいまだに体が震えるし。
人の顔色をめちゃくちゃ気にしてしまう。

[192. 匿名]

自己肯定感が低い。向上心や夢がない。高三の進路を決める時、みんななりたい職業や夢を話してたけど私は自殺するか母親を殺すか毎日毎日気が狂うくらい悩んでた。逃げるように大学に進学して夫になる人に出会えて、とりあえず生きようと思えたけどやっぱり向上心がないし厭世的。なにかにつけて死の選択肢がつきまとう。夫と子どもが生きる支えで、いなかったらとっくに死んでるから失うのが怖い。
情熱や夢を持ちたかった。

[193. 匿名]

自分の意見が無い、言えない
何をしたいとかどこにいきたいとか提案して少しでも否定されるのが怖い

他人から見たらなんてつまらない人間なんだと思うだろうね
自分の存在価値がわからない
何をやってもダメなんだと決めつけている

[194. 匿名]

まったく幸せじゃないです。暗い暗い幼少期、思い出しただけで涙が出てくる。
アラフォー独身結婚願望一切なし。親をみてきたから、結婚＝幸せなんてまったく思えないし、子供＝ストレスの捌け口にされるだけと思ってしまう。
周りの人間からみたらきっと変わり者の部類なんでしょうが、こういう理由があって一生独身でいますなんて言えるわけないし、言いたい奴には言わしておけって感じです。
早くあの世にいきたい。愛する猫と会いたい。

[195. 匿名]

園児の頃に９歳離れた姉から毎日言われ続けた言葉を忘れていたのに思い出してしまって、同い年の娘を持つ四十代になった今なのにその言葉に苦しまされて

思い出したくなかった

虐待された過去そのものを思い出さないように消してしまいたい

[196. 匿名]

子供の頃からやられたことや暴言をしっかり覚えてるから、ボケて年老いたら覚悟しろやと復讐心に燃えるときがある。
結局たいしたことはできないと思うけど。

[197. 匿名]

昔父親された辛い仕打ちを本人に言ったことがある。今でも私の人生に悪影響があると。
結果、自分は絶対に悪くない、悪いのは人のせいにする私。私はろくな人間じゃないと言われました。
何を言っても虚しいだけとわかった。ボコボコに蹴られたり、殺すぞと脅されたりしたことは一生忘れない。過去にしばられて馬鹿馬鹿しい、と思ってるのが悔しいし悲しい。

[198. 匿名]

毎日殴られてたせいか海馬が萎縮してるみたいで異常に記憶力が弱いし
免疫がまともに機能しなくなってて、一年の半分は何らかの感染症で寝ている
親に会うことはなくなったものの、そのせいで夫にもうんざりされてる
幸せな家族や理想の親になることを夢見てこれまで何度も妊娠してきたけど
そのたびに親に危害を加えられ、妊娠中期頃に子供が死ぬことを繰り返したために
ＰＴＳＤになり腹痛や不正出血、ホルモン異常や頭痛が治らずもう幸せにはなりそうにない

[199. 匿名]

精神的虐待されてました。
周りの人の悪口、身内を含めずっと聞かされ、
ストレスのはけ口でした。
結婚した今でも、電話は取りませんが、
留守電に怒りの電話が入ってます。
私が折り返し電話しない事への怒りのようです。
私の不幸話を喜び、うまくいってる話を聞きたくないようで、嫉妬もすごいです。

結婚して幸せです。
自分が生き返った気分です。
義親に対するもやっとすることも、全然気にならず、義親がとても良い人に感じるし、
母親に比べると他に出会う嫌な人なんて可愛いものです。

でもずっと、心の奥が暗いです。何かに怯える感じ。これは一生続くと思います。
そんな人は多いだろうし、もっと辛い人は多いだろうから仕方がないです。

本当に幸せになるときは、母親が死んだ後だと思います。

[200. 匿名]

幸せじゃなく苦しかった。
子供が産まれて小さい頃はまた苦しかった。
自分の小さい頃がつらかったから、
どう育てていいか分からず。
お手本になる人がいないから、育児書に膨大なお金をつぎ込んで１つ１つ試して手探りで育児した。

今、子供が生き生きして、自分の小さい頃とは違う笑顔いっぱいの毎日を過ごしてるのを見て幸せになった。
私の辛さは次に引き継がなくて済んだと思うと気持ちが軽くなった。

[201. 匿名]

子供のころ、包丁持って追いかけられたことが何回かあったな。部屋に逃げ込み、ドアにイスや机を置いてあけられないようにして、眠りました。ピアノの練習しないとかできないとかで。あざができるくらい太ももをたたかれたり。弟がうまれるので親戚の家に何カ月か忘れたけど預けられたり。
虐待なのかなぁ？
怒られすぎてわからない。今は子供に、気がつくと、暴言を止められない時があり、いつも自己嫌悪です。すぐに、ごめんママが悪かった、ママみたいな人生は送って欲しくないからって抱きしめますが、娘の自己肯定感を奪ってしまったかなと反省ばかり。
貧乏だけど、人格者の主人に出会えたことが幸いです。
娘もわたしも人間関係が苦手なんだけど、それがどうしたの？苦手でいいじゃん、自分の楽しいことしなよっていつも励ましてくれます。
娘のこと叱りすぎる時も、わたしのことは叱らず、ひたすら娘のフォローをしてくれます。
毎日、モヤモヤしてますが、眠るとまた頑張ろうという気持ちになれるから、幸せなんでしょうね。

[202. 匿名]

昔のコナン見たら、しょっちゅう虐待されてる。蹴られたり叩かれたり。

[203. 匿名]

幸せじゃない。恐らく死ぬまで自分が幸せだと思う事が出来ないと思う。
こどもの頃、普通に扱われたかったし、親の笑顔も見たかった。
母親の笑顔見たのなんて、自分がバイト出来る歳になって、バイト代を渡した時だけ。
幼い頃からののしられ過ぎて、他人の顔を伺ってばかりで生きるのもうしんどい。

[204. 匿名]

母から躾としょうしての肉体的暴力、父からは性的暴力を受けました。
どちらも物心ついた時には始まっていて、終わったのは高校に入った頃です。
私の人生いろいろあったけど、今は旦那と2人の子供に恵まれて幸せです。
自分が母親にされたこと、してもらえなかったこと
子供に悲しい思いをさせないように子育てに励んでいます。

[205. 匿名]

>>93さん
旦那さんは頼れる人ですか？
旦那さんが頼れる人なら子供を見てもらいつつ、カウンセリングに行った方がいいと思います。
もしくは、病院に子供を連れて行ってください。
連れて行けば、そこの人たちが然るべきところに全部連絡してくれます。
一度お子さんと離れて、自分を見つめる時間が必要だと思います。
ここに書き込むことができるくらいだから、時間がかかってもどこかでやり直せます。今はお子さんと離れましょう。

[206. 匿名]

今でも相手の目を見て話すことが苦手。
私は祖母に虐待されてました。兄弟いましたが、母親(嫁)にそっくりだから、
気に入らないと。
逆にsexの時に、少し痛いと興奮します。屈折した形で
愛情を感じるのもかもしれません…

[207. 匿名]

幸せになってはいけない、と思ってしまう。
平和な日常を自分で壊してしまう。

[208. 匿名]

家では両親からの虐待、ネグレクト。学校に行ったらひどいいじめ、暴力。18までは生きた心地がしなかった。学校から帰る途中、いつも死ぬことばかり考えていた。どうやって死ねるか。
車が通るたんびにあたしを誰か敷いてくれないかなあとか。

[209. 匿名]

親と言えども所詮はただの弱い１人の人間
私の人生の中心は私であって、私の生きたい様に生きると決めたら楽になりました
生まれ落ちたらそこからは同じ一つの存在になれないし親は親、自分は自分だわ

[210. 匿名]

実家の両親は教師ですごく息が詰まったし、あらゆる意味で優等生でいなきゃと常に追いたてられてたし、暴力もよく振るわれてた
今は何でも受け止めてくれる旦那と可愛い息子がいて幸せ
むしろ、今が本当の子供時代なんじゃないかと思うくらい、のびのび出来てる
子供の頃に耐えかねてしななくてよかったよ

[211. 匿名]

幼い頃から親に殴られ蹴られていました。
兄も妹もいますが両親は私だけに暴力を振るってきました。
家事も小学生になってからは私が全てやっていました。
小学生なので失敗ばかり。それを見て母は思いっきりビンタ。
私だけ1ヶ月食事抜きなど当たり前でした。
中学は生まれたばかりの弟がいたので行けず。中学卒業後はバイトの掛け持ち。
給料は全て母に使われました。
勝手に友人と遊ぶと殴られ、彼氏が出来るとご近所さんや私のバイト先、妹弟の担任に「うちの娘はsex依存症になった」と言いふらす。
私は20歳の時に他県に逃げ出しました。
やっと逃げられたと喜んでいたら、母がいきなり来て「私から逃げられると思うなよ」と目を見開いて手にハサミを持ってた。怖くて泣き叫んで助けを呼んだ。
それから何度も逃げた。
数年落ち着いた時があった。
私は結婚して出産もした。やっと幸せになれたんだと思っていたら昨日連絡がきた。
「私から逃げられると思ってんの？お前どうなるかわかってんのか？」と。
母には住所も連絡先も教えてないのに。
怖くて仕方がない。
母がこの世から居なくならない限り幸せになれないのかもしれない。

[212. 匿名]

うつ病になりました。
慢性化してしまったのか治りません。

大声、大音量に敏感に反応してしまい、イライラしたり動悸がしたりします。
頭の中は死にたいという気持ちで渦巻いてます。

[213. 匿名]

すみません、トピずれですが、
性的虐待を受けて育った方が多いようなので、
性被害からの回復のために
役に立ちそうな本を紹介させて下さい。

☆エレン・バス、ローラ・ディビス著
『生きる勇気と癒す力』

☆グループヴィズネス 編 明石書店
『子どものころに性虐待を受けた
女性のためのガイド』

☆ 森田ゆり著
『癒しのエンパワメント』

あと、性的虐待に限らず、
子どものころに精神的虐待や身体的虐待や
ネグレクト（育児放棄）を受けた方の
癒しについて書かれた本も紹介します。

☆クラウディア・ブラック著
『子どもを生きれば大人になれる
「インナーアダルト」の育て方』

☆アクア・ヒューマン・ケア研修相談室
『アダルト・チャイルドが自分と向きあう本』

☆アクア・ヒューマン・ケア研修相談室
『アダルト・チャイルドが人生を変えていく本』

☆スーザン・フォワード著
『毒になる親』

子どもの頃に虐待を受けて育ったすべての人の
心の傷がそっと優しく癒されますように・・・・。

ちなみに私は、
兄から性的虐待を受けて育ちましたが、
心の傷が癒された今、
青空を飛ぶ鳥のように自由に生きています。

[214. 匿名]

たぶん、私の父は祖母の実子じゃない。
だから祖母は父を虐めた。
おかしくなった父は当然私を虐めた。
家庭放棄した父と不仲になった母も私を虐めた。

私、顔が誰にも似てない。
それだけがせめてもの救いだな。
父の生みの母に似てるんだろう。
どこの誰だか知らないけれど♪

[215. 匿名]

虐待受けてると自分の健康に無頓着になる。
両親親戚と絶縁し数年経ってからひどい虫歯を抜歯したけれど、虐待の記憶が残る内は治療する考えもないし、そもそも自分が虫歯に罹患しているかどうかも興味なかった。

そして摂食障害から脱して肥満になった。
拒食、過食、下剤使用も今の生活にはない。
40年生きてきて一番太っているのに自分の体が好きになれてる。

[216. 匿名]

>>211
DV被害相談は、確か市役所でも出来ますよ。無くても何かしら教えてくれますよ。
女性相談とか何かしらやってみてください。

[217. 匿名]

毎日のように頭を全力で殴られてたせいか記憶力なくて感情も薄い。はたから見たら今の私はうらやましいみたいだけど、何に対しても幸せなんてほぼ感じないし、ここまで人生やりきったからもう死んでいいでしょって思う。

[218. 匿名]

117です。
悲劇のヒロインぶるなって言いたいの。
過去は変えられんやろ？しゃーないで 頑張って乗り越えて生きてけよ。

[219. 匿名]

時々、私がシュワちゃんみたいな肉体だったら虐待なんてされなかったのかなと意味のないことを考える笑
吉田沙保里選手みたいに強ければやり返せたのかな？そういう問題だけじゃないだろうけど…

[220. 匿名]

>>218
みんな、悲劇のヒロインには見えないよ。
冷静に客観的に自分と過去を分析してると思う。
私もここで吐き出して、あ、私はこう思ってるんだ、と気づけた。
虐待されてたんだ、と認められたし。
このトピに感謝してる。

[221. 匿名]

自分の中ではやっと幸せになった幸せになれたって思ってるけど、友達の結婚式で生い立ちムービー見ると凄く虚しい気持ちになる。本当の意味で幸せになりたいです。

[222. 匿名]

>>68
私は>>59さんと同じ、自分が虐待を連鎖させないか怯えています。まだ結婚もしていませんが。
結婚してしまえば配偶者を不幸にしてしまうのではないか、あの頃の父と同じように接してしまうのではないか、大切な我が子に私と同じ思いをさせてしまうのではないか、私は注意していても変わってしまうのではないか、…、不安は尽きません。

[223. 匿名]

とりあえず、生きていられたことが幸せだと思うようにしてます

[224. 匿名]

それなりに幸せ。だけど。たまにフラッシュバックする。
特に、TVとかでよくやってる育児ノイローゼ特集とかみると単純にムカつく。

出てくる母親→ノイローゼホルモンバランス更年期言い訳ばっかしてんじゃねー。私かわいそうでしょ❔みたいなのが見ててムカつく。母親がそうだったから。