義親の介護はどうしますか？

[1. 匿名]

皆さんは、義親の介護のお世話はどうしますか？
避けては通れない道で悩んでます。
義親が、一般常識がある人ならともかく非常識の毒親で先が思いやられます。
そんな元に育った旦那もまた、義親に似て一般常識がなく非常識でした。
浮気などもあり更に義親の介護までしないといけないなんて私の人生なんだろう…と逃げたくなって来て居ます。
皆さんは、何があっても義親の介護はしますか？

[2. 匿名]

したくないコメントで溢れるかと。

[3. 匿名]

しない

[4. 匿名]

施設に入ってほしいと思っている。

[5. 匿名]

介護うつになりそう

[6. 匿名]

義理親次第
元気な時自分へ対してどうだったか。
よくされたなら、よくする
悪くされたなら、世話しない。以上。

[7. 匿名]

正直、できれば自分の親を優先してしたい。

[8. 匿名]

次男の嫁なので、メインは長男夫婦にお願いします。たまのサポートならします。

[9. 匿名]

非常識な義親なら介護しません。
常識的な義親ならやっぱり避けては通れないかな…

[10. 匿名]

考えたくない問題だ…
きっと義親も息子の嫁に介護してほしくないと思うよ。

[11. 匿名]

したい人なんて一人もいないでしょ。

私旦那選んだ理由の一つが「両親とも他界していた」だもん。不謹慎だけど事実。
自分の親ですら今から「できんのか」と心配してるのに、他人の親なんて本音を言えば絶対無理。

[12. 匿名]

>>1
非常識一家のもとに居続けるのも離れるのも自分次第です。

[13. 匿名]

お金あるなら施設に入ってほしい。

でも世間体もあるし、するしかないよな。

[14. 匿名]

長男の嫁...終わったな。

[15. 匿名]

お金はすごく貯めてるみたい。
退職金も残ってるようだし、最近は夫婦で施設に入居する人も多いのね。

[16. 匿名]

したくない。好きで結婚した夫婦でさえイライラしたり喧嘩するのに、好きでもない元々自分の親でもない義母と一緒に暮らしたら…ゾッとする。そしてどちらかと言えば義父の方がマシ。

[17. 匿名]

今まさに真っ最中。ときどき息抜きしなきゃおかしくなりそう。

[18. 匿名]

>>10
それはあるね。
嫁より娘が気兼ねなくていいとか。

[19. 匿名]

同居してる義母は自分は介護が必要になったら施設に入りたいって言ってる
子供達(私達夫婦)に迷惑はかけられないと
今は元気だからそう言えるのかもしれないけど…
でもその為の貯金もしてるらしい
義父は家にいたいって言ってるけど、夫が施設に入ってもらうとキッパリ言ってた

[20. 匿名]

>>1
これは詰んだ
上手にストレス発散するくらいしか思いつかない

[21. 匿名]

うちは義両親自体が介護されたく無いって言ってる。
貯蓄もあるし土地売ったりして老人ホームに入る準備してるみたい。まだまだ先の話だけど今から身辺整理してるって言ってたよ。
今は世話されたく無いって実家増えてるらしいね。
問題は義実家よりも私の実家だ…

[22. 匿名]

正直な話、お金で割り切る。
亡くなって、介護もしてない身内がガチャガチャ言わないように長男である旦那に一言も言わせるようにって考えてます。
間違いなく、旦那は手伝わないだろうし兄弟達も当てにならない。
間違いなく私1人の負担なのに何も無いのって辛いと思う。
だから非道、鬼畜と言われてもお金で解決するのであれば私は下の世話も率先してやります。

[23. 匿名]

私は長男の嫁ですがやるつもりでいます
むしろ、自分の親の介護するくらいなら義親の介護する方がマシです

[24. 匿名]

したくないな…遠方に住んでるし
長男の義兄が独身なのでいざとなったら任せっきりも悪いのかなぁとかほんのり考えてるけど
息子である主人は何も考えてはいない

[25. 匿名]

うちは旦那も一人っ子で、私も一人っ子。
おまけにお互い母親だけの片親です。
夫婦で相談したのは、
自分の親を自分で看ようという事でした。
なので、私は義母の介護はしません。
実際に義母は私を受け付けない性格なので、
旦那にして貰った方が良いと思います。

[26. 匿名]

義父の介護を今のところ旦那兄弟でやってる。
ヘルパーさんも頼んでる。

嫁とはいえ他人だから義父も気を使うみたいだから。

[27. 匿名]

私達夫婦や子供達の事も考えてくれる人達だったらきっと、介護も視野に入れてたと思う！
けどあまりに酷い仕打ちに旦那は男１人だけど絶縁させてもらいました。

私達夫婦が現在27歳、義父58歳義母55歳。。
年をとったら連絡してきそうで怖い。
介護するくらいなら、また関わり持つくらいなら離婚する。

[28. 匿名]

ぶっちゃけ、介護いる前には天国へ行ってほしい

[29. 匿名]

介護で子供の世話になりたくないって人も増えてるよね。
認知症になったら部屋に閉じ込め、食べられなくなったら喉を切開し、意思の伝達も難しいけど薬で生かす。
その状態で亡くなることを「人間としての尊厳をなくす」と感じる高齢者の気持ちも分かる。家族にしたら一日でも長く生きていて欲しいんだろうけど、尊厳のある最期を迎えたいって人のために安楽死があってもいい気がする。

介護義務なんてないのに血も繋がってない嫁にその役目を押し付けて「将来安心だわ〜」とか言ってる義両親や夫は腹立つ。

[30. 匿名]

しないよー。

嫁が姑の介護担当なんていつ決まったのさ。

親の面倒は、実子たちがすればよい。

遠方だとか、仕事でできないとかなら、実子が相談して施設に入れるなり、介護の人派遣してもらうとか責任ある人達がやればいいでしょう。

[31. 匿名]

介護って実子がやる事です
ご主人さまと兄弟がいるならその人たちがやる事です
嫁がやる場合は実子であるご主人さまの代理です
それをご主人さまに理解させないといけないと思います
主さんの場合浮気した際に義親はどの様な態度をしましたか？
主さんを庇いご主人さまを諌めなかったら介護は難しいと思います
介護が現実になる前にご主人さまと話し合うべきだと思います
嫁だからやる義務はありません
義親の相続にさえ関係ない嫁です
介護は実子がする事とご主人さまに言い介護をどうするのかと話し合うべきです
私は同じ立場で話し合いをして介護をしました
主人は私に逆らえないです
ウンコやオシッコの世話、本当に大変です
よく話し合いをしてください

[32. 匿名]

長男の嫁で来年から同居
義両親は常識的で旦那より私を優先してよくしてくれる
私は介護の覚悟込みの同居です
義両親はお金ある人達なので将来どうしたいのかは不明だけど出来るだけ希望は叶えてあげたいと思ってる

[33. 匿名]

絶対にしない
嫌なこといろいろされて言われて、あんな人たちの面倒みるなんて絶対に無理

[34. 匿名]

>>27 縁切ったと思ってるのは嫁だけで、実は定期的に親子で連絡取り合っている時あるから気を付けて。
おかしな入れ知恵して離婚すすめてくるバカ義親もいるからね。

[35. 匿名]

しない。
したくない。
介護必要になる前に死んでと思う。

[36. 匿名]

本来義両親の介護なんてしなくていいはずだけど、専業主婦だったらするしかないよね…
旦那が介護するから仕事辞めるとかなったら生活出来ないし…
うちの義両親、結構預金あって施設にはいる！って言ってるけど施設ってそんな簡単に入れるもんなのかな？？

[37. 匿名]

兄弟姉妹達の中でいちばん恩恵を受けてる実子がやればいいと心の中で思ってる。

[38. 匿名]

子供の事をちゃんと考えられる義母だといいね
頭っから介護してもらうつもりなのは駄目だと思う
世話にならないと決めて、きちんと貯金したりしていて欲しい
そういう姿勢だったら、嫁側としても気持ちが違うと思う
全ての介護は無理だけどさ

[39. 匿名]

絶対しない。
口だけ出して金も出さない
私の親の悪口を言うような人の介護なんて
するわけない。

[40. 匿名]

今の所義両親の何方かが他界したら老人ホームに入る予定らしい。
旦那一人っ子だから同居も介護も覚悟して結婚したけど、同居したら老人ホームに入り難くなるらしくて同居も無しになった。

[41. 匿名]

義母とは仲が悪いから、介護なんてとんでもない。
実家の両親も毒親だから厄介。

[42. 匿名]

絶対しない。
独身のアラフォー義姉がやりゃーいいい。

[43. 匿名]

歳の差婚で15歳上の主人。
三人兄弟の末っ子で長男は主人の10歳上なので、義両親は80歳です…
今は、義両親ふたりで生活してますが、なにかと面倒見てるのはうちの旦那なので要介護になったら、うちが面倒見るのかなー
性格とか悪くないし穏やかな人達だけど、やっぱり介護はしたくない。。

[44. 匿名]

今の時代の流れだと、お金をためておいて子供夫婦には迷惑かけないが常識的かな
お金の準備もしない、子供に迷惑かけまくって平気は毒親確定だし放っておいてもよいかも
ただ、子供は自分のそんな姿から学ぶって年寄りに脅されてちょっと迷うのもある

[45. 匿名]

>>29
結局、延命を望むのは家族なんだよ。
本人は何もしないでって言っても家族が延命をと望んだら病院は強く断れない。
その結果生かされ寝たきり老人が生まれる。
退院を迫っても自分たちでは看れない、施設に行くお金はない、こんな事になると思わなかったとごねる。
これが今の病院の実状…
終末についてきちんと家族で話し合って意思を固めておく必要があると思うのに、日本ではその辺りタブー視されてて生前に話す事を避けてる感じがします…

[46. 匿名]

夫が一人っ子だから、確実にうちが面倒みなくちゃだけど…正直、施設に入ってほしい。

実家で祖父母の介護を見てきて生半可な覚悟じゃ無理なの知ってるから。

夫が実両親のこと大嫌いだから同居はありえないし、義母の言動で私がよく思ってないのもわかってるから多分、施設だろうな。

[47. 匿名]

私、嫁にだけは介護されたくない。ぜーったい嫌。

まだ、息子小学生だけど、将来同居する気も皆無です。
息子のことはかわいくて大事にしているけど、結婚したら自分の家族と元気に暮らしてくれればそれでいいです。

娘が2人いて、基本は施設にお世話になるつもりだけど、手助けは娘2人に頼みたいと思ってる。

[48. 匿名]

小姑がマンションから車まで全部に親頼みで近所に越してきた。

小姑にお任せします

[49. 匿名]

義母が他界して 義父が病気になり一人にしておけなくなったので 仕方なく引き取ったよ。
正直 長くないと思ったしそれまでは 出来ることはやろうと思ってたけど、安心したのかどんどん元気になっていく。ケアマネさんも医師も良かったねって言うけど、本心そうじゃない...いつまで続くのかと。不謹慎ですが。
夫にはあなたが主に、私は手伝い、と言ってますが、やはり私が主にやってます。でもできる時はやってくれるし、気遣いを見せてくれるのでなんとかやってます。
ご主人の言葉や態度って重要ですよね。

[50. 匿名]

有りがたいことで義両親は迷惑かけたくないし気遣うから介護施設行くって今でもバリバリ働いて貯金しています。でももし家で介護ってことになったら仕方ないかなぁって思ってる。
結婚するときから長男の嫁だから覚悟して結婚したし、とても良くしてもらってるから。
「ありがとう」をちゃんと言えるご両親で良かったです。

ようは自分（義両親）が元気なときの行いが老後に返ってくるんだよね。
嫁いじめとかした年寄りは老後優しくされなくても仕方ないんじゃないのって思っちゃうかな。

[51. 匿名]

主さん、頑張ったって何にもならないよ。

いくばくかでも財産があれば、配偶者、兄弟達で分けるんだよ。
嫁には何の権利もないよ。

[52. 匿名]

とても優しい義両親、出来るところまでしたいが、義父の下の世話は絶対出来ない

[53. 匿名]

旦那の兄弟働かず実家暮しだしその人達がやればいいと思ってる。
孫のお祝いごと何一つしてくれない人たちの介護なんて絶対嫌。

[54. 匿名]

夫の親は大金持ちだから自分で何とかすると思う。
ラッキ〜〜！

[55. 匿名]

食事の用意とか買い物に付き合うくらいなやる気はあるけど、下の世話とかは絶対無理。自分の親のもしたくないもん。

父は叔父と二人で交代で祖母の介護を頑張ってるから旦那にもそうして欲しい。その代わり私の両親の介護は私と兄弟でやるつもりでいる。

[56. 匿名]

実家に寄生してる義姉がすればいいと思う。
働いてないし生活保護だし。

[57. 匿名]

絶対しない‼
今から夫婦共に看護士の長男たちに面倒みてもらう気満々でせっせと金銭援助したりご機嫌とったりしてる義両親。
私には何にも期待して無いから嫌味、人格批判、実親の悪口と嫌がらせのオンパレード。
万が一長男夫婦が逃げても私は知りません。

[58. 匿名]

主さんが介護で疲れている時に、旦那また浮気するよ。
浮気する人は、チャンスがあれば何度でも繰り返す。

お守り代わりに離婚への備えもしておいた方が良いと思う。
外に気持ちが向いてる男って、奥さんがそういう準備すすめてても全然気が付かないから。
お金を寄せて置くやり方の勉強して。
自分名義だと離婚の時取られちゃうって聞いたよ。

[59. 匿名]

私は長男の嫁だけど旦那に言ってある。
自分の親は自分でみようって。旦那側は3兄弟、私は3姉妹 お互い同じように育ててくれた親がいるんだから、自分たちで自身の親を面倒みようって。
兄弟、姉妹で協力して。割り切ってると言われるかもしれないけど、嫁に入ったらその家庭の人間になり義親の介護をしなければいけないっていうのは
古いと思う。同じ介護が必要な自分の親と義親がいたら迷わず自分の親を介護する。

[60. 匿名]

>>30
本当その通り。
今の嫁は家事育児仕事なにからなにまでしなきゃならない人ばっかりなんだから
自分の親の世話くらいは
夫側の家族間で片付けてくれないとむり。
てかそれくらいやれ。

[61. 匿名]

絶対に旦那の実家の介護したくない

金に汚い
性格悪い
愚痴ばかり
被害者ぶる
私達の子供は可愛がったこともない
奴隷のように私を扱う
絶対に介護になるなら
離婚したい

[62. 匿名]

しません。
宣言しました。姑にも旦那にも。

私たち結婚したのが早くて
その時姑(舅はいない)は
まだ40代でバリバリ元気で
世の中恐いもんなんかない！っていう
勢いで好き放題振る舞っていて
「あんたの世話になんかならんわ！」と
たびたび暴言を吐いていました。

年を取って
今ごろになって
「お願いね～」って猫なで声で
言ってくるようになって
頭に来たから
「私の世話にならん！って言ったでしょ。
だから、その通りにします。
一切面倒は見ません」と
言いました。

言った方は忘れてても
言われた方は
一生忘れないんだよ。
寝たきりになろうが
どうなろうが
しったこっちゃないわ。
それでも、旦那が面倒見ると言ったら
あんたが見たらいい。
その時は離婚だわ。
それでもいいよ。

[63. 匿名]

介護って言っても、今は70代でもバリバリ元気な人多いから。
今のうちに離婚準備だ。

[64. 匿名]

結婚の時「あの子早死にしそうだからダメ！」って反対してきた義母は介護しなくてOK？？する気なんて最初から無いけどね

[65. 匿名]

>>40
マジで？！
現在進行形で同居してたら入り難くいの？
それとも以前同居してたって事実があっただけでもダメ？

[66. 匿名]

嫁は何でも屋じゃねーーての。

[67. 匿名]

わたしの義両親はとんでもない毒親なので、何があってもしません。

[68. 匿名]

しないよ。

何か頼まれたら、ポカーンとした顔してやるよ、え？なんで私が？って。
微動だにしないよ。

[69. 匿名]

同居している義母が
８０過ぎてるが
私には構わないけど
息子の前で下着姿でも恥ずかしがる。

ということは、シモの世話も
私担当なんだろうか。

[70. 匿名]

次男だけど商売跡取りで同居しながら
６年自宅介護した。
最後は認知の末期で妄想が出て緊急入院からの
施設へ　費用は多額だが精神安定と労力を考えると
施設さまさま

引き換えに商売と自宅が手に入ったと思ったら
６年頑張って良かった。
実子？　３人兄弟で主人以外誰一人
手を貸さず音沙汰もなし。
費用負担？
皆金なし　
むしろこれで関わりがなくなって
清々してる。

歳とる人間に罪はない

[71. 匿名]

>>65
同居だと自宅で介護出来る環境だって判断されるんじゃない？今は同居じゃなくても近所に住んでたりしたらやっぱりそう判断されて施設入居は難しくなるかも？違ってたらごめん

[72. 匿名]

>>11 どうしてしない人が1人もいないって思うんですか？私の叔母は全くしてませんでしたよ。叔父がお金持ちかつとても優しい人で、介護は全て雇った看護師と自分自身でやってました。

[73. 匿名]

施設に入れ！施設に！
他人なのに世話になろうなんて厚かましい！
人の世話っていうのは本来お金がかかるもんなんだよ、
無償で出来るのは自分の子どもくらいだろ。

[74. 匿名]

軽度の手助け程度なら何とかなっても、重度になると現実には難しいよ。

どれだけデイやショートを使うかにもよるけど、介護される人１人につき、する人が２人以上いないと、介護する側はゆっくり休む暇もないし。

私の姑は認知症で要介護３で、施設にいるんだけど法事の為に外出してきて、たった３時間足らずの我が家での滞在で７回トイレに行ったよ？

紙パンツは履いてるけど本人がトイレに行くというものをパンツにしろともいえないし、大腿骨骨折歴があるから歩くのも用足すのも私が支えて介助した。これ２４時間３６５日やられたら、私が先に過労であの世へ行くこと間違いなし。

[75. 匿名]

しないしない。娘2人もいるし、年に1～2度しか会わないから何かをしてあげたいと思うほど世話になってないし。他人以上の他人だわ。

[76. 匿名]

弟長男の嫁だけど、義親は県外で義姉がすぐ側に住んでるから任せる。
幸い義姉は次男と結婚してるしラッキー。
義親も嫁の私より娘に見てもらいたいと思う。

[77. 匿名]

あさイチでやってたけど、確か70歳から上の人は「介護は嫁がやるもんだ」って意見が大多数なんだよね。それより下の人は「施設」か「実の子」が多くなる。

[78. 匿名]

いつまでもあると思うな息子の金と嫁の良心

[79. 匿名]

>>8
世話はしない、けど遺産は均等に…はダメだよ。
義親の世話＝長男の役目ではない。

[80. 匿名]

嫁を大切にする義両親であればこちらも情が湧くけど。

さんざん嫁いびりして威張り散らして暴言吐きまくってるような義両親が、面倒みろと言ってきたら鼻で笑ってシャッター下ろすわ。

排泄物にまみれてのたれ死んでも構いません。
悪いけど、それが本音です。

[81. 匿名]

資格持ってるのでパート代貰えるならやってもいいと思う

[82. 匿名]

実母と義母が同年代の為、同じような時期に介護になったらどうしよう…と今から悩んでいます。
もしそうなったら、やっぱり実母を優先したい…
義母は旦那の方で何とかして欲しい。

[83. 匿名]

義母との同居中に揉めに揉めて同居解消したのに「老後はお世話になるんだからー」っと何度も言ってる義母は、同居中にお互い大声で罵りあったのを忘れちゃったのかな？
誰が世話なんかするか！

[84. 匿名]

>>73
そうだよね〜本来嫁は赤の他人なんだから、世話して欲しいなら対価として金払うべきだわ。嫁いできたんだからやって当然！って顔されたらますますやりたくない。ってか無駄に長生きしなくて良いし。誰も80〜90まで生きてて欲しいなんて望んでませんよー！

[85. 匿名]

義両親が望むのであれば、やります。

でも条件が一つ。同居はダメ、絶対。
どんなにしんどくても、自分の家から通う。
仮に近所に引っ越したとしても、一緒には住みたくない。

[86. 匿名]

>>71
介護も人手不足って言うし保育園みたいに入り難くなってるのかな。
ちょっと調べてみます、ありがとう！

[87. 匿名]

>>74
本当に大変ですよね
施設でも３０分ごとにトイレ通う人いますから

[88. 匿名]

する訳ない。
お金なくてこっちに借りてるぐらいの義両親だから施設入れないだろうけど過干渉と孫フィーバーがすごくて精神やられたから絶対しない。するぐらいなら離婚。

[89. 匿名]

姑は良い人だけど、
正直下の世話とか、痴呆になって暴れたりするならしたくない。
だけどうちの場合夫も義弟夫婦もやるだろうし
私も協力する気はあります。

長男嫁だからって同居してメインでやれってのはお断り。

[90. 匿名]

運動もせず偏食・タバコ吸いまくって介護してもらって当然な態度なら実親でも嫌だわ。

[91. 匿名]

>>70
引き換えに商売と自宅が手に入ったんなら義理親さまさまなんじゃない？

年取る人間に罪はないでしょうが
何だかんだ手に入れられたあなたに言われると
ちょっと腹が立つ

[92. 匿名]

とりあえず、同居したらダメです

[93. 匿名]

一人っ子の長男の嫁です。
たくさん恩恵もあるので覚悟はしてますが
想像を絶する大変さだろうなとビクビクしてます。

[94. 匿名]

新婚から3年間同居してる間に、散々お金を取られ、子供を拉致られ、家政婦にされ、運転手にされ、無視され、過干渉され、サンドバッグにされたので、無事別居できた今も今後も、介護する気なんてサラサラない。
同居時代にもう介護分のお金も徴収されたし。

恨むなら、同居時代散々嫁に意地悪して、お金と自由を満喫した自分を恨んでほしい。

[95. 匿名]

変な話かもだけど、とにかく私はウンチが極度に無理。自分のでも検便の時に見るけどジミー並みにえづく。大好きな尊敬する親の介護の時ですら、えづきながらやった。自分の子供まだ1歳児なんだけど、離乳食始まってからえづきながらオムツ変えてる。増して、好きでもない人のなんて絶対無理。

[96. 匿名]

この手のトピには必ずといっていいほど旦那を産んで育ててくれた人達でしょ‼とか言い出す人でてくるよね。

嫁（って言い方もやだけど）に介護義務はないよ。家同士結婚したんじゃないし。やれ同居だ介護だ、それでいて家事育児さらに仕事もしろだなんていったら結婚なんて女にとっては損でしかないよ。

[97. 匿名]

田舎に多い、買い手のつかない持ち家がある貧乏な親の場合、家で介護するしかないですよね‥。

[98. 匿名]

会うたびに、40超えた姪っ子がかわいい、
あの子は天然でかわいい、そしてしっかり者だ、あの子はなにをあげても喜ぶ、と姪っ子を
褒めまくっている。
そして、影ではその姪っ子と、嫁の私の悪口を言っている。
姪っ子の世話になればいいじゃん！！て思うわ。

[99. 匿名]

>>1
あなたに介護の義務はありません。
義理親の介護をするのは実子であるご主人です。
義理親の介護をしている方はたくさんおられるでしょう。
でもそれはご主人との絆、義理親とのそれまでの関係性の中で培ってきた「気持ち」として補助したり手伝ったりという立ち位置だと思います。
常識がなく浮気までする夫、そして非常識なその義理親…私なら介護なんてしません。

[100. 匿名]

田舎住です。完全別の二世帯住宅建てました。完全別は義両親からお互い気を使いたくないとのことです。
１階は親世帯、２階は私達世帯で玄関も全て別の二世帯です。
なにか用事があるときは室内のインターホンで通話します。
田舎住で周りの年寄りや親戚が老後の介護のことにうるさいのでこの住宅建てて良かったと思います。長男の嫁でどうせ介護しないといけないので同居は嫌だし絶対自分のリラックス出来る場がないと嫌なのでこれだったら避難出来るなぁと思いました！！

[101. 匿名]

まだ先だと思って何にも考えていなかったのですが、
要介護になった場合、施設に入れると毎月いくらぐらいかかるものなんですか？
義父は無くなっていて義母だけなんですが、
年金生活者なのに金遣いが荒くたぶんほぼ貯金はありません。
介護費用を年金ですべて賄えればいいのですが。

[102. 匿名]

95さん、うんちが得意な人っていないと思います
介護士の仕事の壁も、それだよね。

[103. 匿名]

>>32
悲しいことだけど、同居すると、あなたも義両親も180度変わるよ。

同居経験者より。

[104. 匿名]

>>36
有料老人ホームなら入れますよ。
ただし料金は高いです。
貰っている年金では到底賄い切れない程の料金なので、一般的には諦めたしまうかも。
でも貯金がいっぱいあるなら大丈夫だと思います。

[105. 匿名]

70代の義母は子供に迷惑かけたくないからピンピンコロリを目標にヨガや水泳で鍛え体力年齢20代の診断が出たと喜んでました。
今私が怖いのは認知症になった時。
体が元気で徘徊や盗られ妄想など出たら一番厄介だからです。

[106. 匿名]

介護もする覚悟で結婚をしてるからするけど、義母が外国の人だから義両親は老後は日本にいないと思うんだよね。

[107. 匿名]

寝たきりで在宅介護になったらどうしよ。ただでさえ世話なんかしたくないのに、下の世話なんてもっとやりたくない

[108. 匿名]

>>101
年金以内で収まる施設は特養老人ホームになると思いますが、要介護3にならないと申し込みすら出来ません。
要介護3と言ったら、ほとんど自分の身の回りも不可能になった状態です。
ですから入所の手続きは必ず身内がしなくてはなりません。
身内の居ない生活保護者は包括支援センターの職員がやってくれるみたいですが、別居でも家族がいる人はその家族が細かな手続きをしなくてはならない現状。
しかも要介護3まで入所は出来ません。
なんかおかしいですよね…

[109. 匿名]

>>95
マスクすると少しまし、よ

[110. 匿名]

両家の親共に施設に入居して欲しい。
義親だろうが実親だろうが世話なんて無理。

[111. 匿名]

結婚して20年
ずっと義理両親には私だけでなく子供まで
散々嫌なことを言われ、いじめられてきたので
主人には申し訳ないけど私は絶対に面倒はみない、みたくないです
家と土地を売って二人で施設に入ってほしい

[112. 匿名]

先日、義母が入院しました

毎日、洗濯、様子伺い、愚痴、注文された事する
を自分の家事、育児しながら1ヶ月

介護なんて将来しないって決めました

[113. 匿名]

長男の結婚の前、嫁になる人(今は嫁だけど)の両親からわざわざ私に電話来た事ある。
「あなたの方が近くに住んでるから介護の方お願いしますよ！娘にはどうしても苦労させたくないのよ。」って。
別に長男の嫁だって他人だししなくてもいい、実の娘がやればいいと思ってたのにそう非常識な事言われたら死んでもやりたくないって思ったしやる予定もない。法的にも実子にのみ介護義務があるって言ってたから。

[114. 匿名]

長男の嫁で同居してても絶対やらない！お互いいい関係でいたいなら施設にお任せするのが１番！
実の親ですら介護するのが大変なのに義理の親なら尚更だよ！

[115. 匿名]

>>10
娘は可哀想だから
息子は当然論外
まったくの他人はわがまま言えないし嫌
→嫁に介護してもらいたい

って希望は聞くけどね

[116. 匿名]

現代においてはほぼ無くなってはいるけど、昔は嫁に嫁いだら義両親と同居、介護は嫁がするのが当然、こういったバカな風潮が当たり前だったからねえ。今でも田舎ではこれがまだ残存いるところがあるよ。まさに男尊女卑、嫁は召使い同然と考える愚かなジジババがいるのも事実。介護や家事や子供の世話に追われる毎日、自分のプライベートな時間はほぼ皆無、ある意味刑務所での生活と変わらないくらい辛いと思うね。

[117. 匿名]

遺産相続は兄弟平等で嫁にはなんの権利もないのに、なんで介護は長男の嫁がやらないかんの？
遺産相続の権利も介護の義務も実子で平等だよね。
うちは義両親の介護はするもりないし（お手伝いくらいならするけど）、弟の嫁に両親の介護をさせるつもりもないわ。

[118. 匿名]

うちの旦那は次男だけど、長男教がすごい義親で、長男の子供の事をうちの子と言って弱愛し、私たちの子供は放置。
幼稚園のお迎えや夕飯まで作ってあげて、月に一度私達が遊びに行っても長男一家の世話ばかり。
今は長男の嫁だからって関係ないとか言う人多いけど、それなりに恩恵を受けて来たならそれなりに介護するべきだと思う。

[119. 匿名]

>>112
うちの実母も1か月入院後、先日亡くなりました。
でも入院してくれてるなら全然楽だと思いましたよ。
だって、最悪今日は顔出すのやめればいいし。
洗濯もパジャマとタオルをレンタルするとか、病院のコインランドリーに突っ込むとか。

もっと楽にできるはず。あまり真面目にやりすぎないで！
自宅に帰ってきたときに、すっごい大変になるよ。

[120. 匿名]

もし、義母や、義父がボケて目を離した隙に家から居なくなったら。。。と想像してみた。
結果。恩もない人を私、探すかしら。仕方なく警察行く。無事保護されてたら、安堵じゃなくてガッカリしてそう。犯罪者予備軍みたいで不安だから介護なんて絶対しない。

[121. 匿名]

>>118
それ同居？同居でなくても長男嫁の本意ではないことが多いと思うよ。
そんなにガツガツ義両親と関わらなければいけない長男嫁が気の毒だし、関わらなくていいあなたのほうが気楽で羨ましいよ。
それで介護もお願いねって地獄だわ。
せめて遺産くらいは全部あげなよ。
文句あるなら代わってあげたらいいのに。

[122. 匿名]

私は末っ子の嫁ですがいつか御両親が希望されれば同居介護もしようと思っています。
私に親が早くに他界していないのと主人の御両親にはとても可愛がってもらえて感謝しているので少しでも親孝行していきたいです。

[123. 匿名]

介護は実子っていうけれど、実際のところ夫が大黒柱の場合、妻が担うしかないわけで、
じゃあ俺が介護するからお前が外で同じだけ稼いでくる？って言われるとそれは難しい。
だからって「これは役割分担だから」って言ってる男どもには「働いてさえいればいいと思うなよ」と言いたい。
せめて親の話し相手になるとか、自分たちの分の家事を担当するとかしないとね。

[124. 匿名]

>>115
本当の本音は娘に見てほしいって思ってる親は意外と多いような気がする。
一番気兼ねしないのは、やっぱり娘だから。

[125. 匿名]

主人が一回り年上なので義両親も高齢だけど、2人目も欲しいので二人ともピンピンコロリでお願いしたい。というか孫が産まれて生きがいになったからか、どんどん元気になってる。

[126. 匿名]

義父母は、夫が介護して、自分の親は自分が介護する話し合ったとしても、夫が介護を理由に、会社を辞めて楽な仕事になり、収入が落ちても困る。楽な仕事に変わったとしてもいない時は、結局、嫁が代わりを勤めなくてはいけないし。
夫婦でいざこざが起きそう。
お金はかかっても、介護付き有料老人ホームに入ってほしいと思っています。
ただ、困るのは施設に入っても、家に帰りたいとダダをこねられた時。今から、恐怖です。

[127. 匿名]

認知症になったら老人ホームに頼るだろうけど、大抵の家庭はデイケアに週３日とかで通う感じになるんじゃない？お風呂とかデイケアで入らせてもらえるし。
近くに住んでたら全く何も手伝わないって訳にもいかないよね。

[128. 匿名]

まずは出来るのだろうか…

そして本音は子育てに非協力的だった旦那。
そのことを恨んでいるので
旦那のご両親の世話は旦那にお願いしたい
してやりたくない。

もし義両親の介護を私中心に頼まれたら離婚も考えるかもという気持ちもある。

[129. 匿名]

子供の居ないおうちが当然介護しますよね、的な暗黙のプレッシャー止めてほしい。
それで、遺産の話になったら「うちは子供居てお金かかるんです」とかふざけんなよ。
こっちは看てもらえる（かもしれない）子供がいないから、お金が全てなんだよ。

[130. 匿名]

したくなくても介護を義務化しようと安倍さんがしてるよ
もう国の予算が火の車だから自分の親は自分で看ろってことにそのうちなるよ
国民も安倍さんや自民党には誰も反対しないから成立するはず

[131. 匿名]

出来ない距離だし、次男だし、長男と三男が独身で実家暮らしでと言えば聞こえは良いが、お金もないし独身兄弟も実家にお金も入れないで遊んでる。
入院したら保証人にされるしお金の心配はあるけど、お金で済むなら致し方ない。

[132. 匿名]

義両親は施設に入るお金は用意しているって言ってるから
お言葉に甘えたいと思います。
たぶん、遺産とかはないだろうけど、
施設に入れるお金を準備してくれてるだけでも
ありがたい。

[133. 匿名]

うちのじーちゃんばーちゃんは８０過ぎまで通院も買い物も自分でできてたけど、そういうのも難しいとなると周りが大変だね。

[134. 匿名]

>>121
長男だからって家建ててもらった位の恩恵があればいいけど、孫に会わせろって呼び出されて、単に「可愛がった」だけで介護まで押し付けられたらたまらない。
「いろいろお世話になったでしょ」って言われても、子供とちょっと遊んだ程度じゃ全然割に合わないわ。

[135. 匿名]

なんだかんだ言って家が近かったらいいよ。
遠方だったら、ほんとどうしようか悩む。

[136. 匿名]

したくないけど、でもほかの兄弟に押し付けて知らんぷりも
良心の呵責があって出来ないな。

[137. 匿名]

>>120

私 長男の嫁。先日正にこのような事が起こりました 徘徊して行方不明の義父、このまま家に戻ってこなければ私は楽になるのに と思ってしまいました。元気で見つかりましたが。。。

[138. 匿名]

義姉妹にして頂きます！
長男の嫁がするもんでしょとか言われそうだけど
さんざん私に嫌み言ってきていじめて今になってこれですかと言ってやるのを待っている

[139. 匿名]

自分も全くしてもらうつもりないから、誰のもしたくない

[140. 匿名]

>>130

女性が家に縛り付けられる昭和の時代に逆戻り、だね。なにが女性が輝く社会だよ。

[141. 匿名]

子どもが小さい頃から義両親には色々よくしてもらったので、もしもの時は何かお手伝いしたいって思ってたけど、離婚してしまった。
元夫には姉が居るから姉が頼りになると思うけど、いまだにどうしてるか気に掛かる。久しぶり義実家に子ども連れて遊びにいってみようかな。

[142. 匿名]

>>8　今時、長男の嫁も次男の嫁も関係ない。

親が年取ったら、子供達に責任があるでしょ。

施設に入れるなり、介護の人頼むなり、費用は親の貯蓄を切り崩して、のちのち親の貯蓄が底をつきたら、兄弟で費用は均等に。

[143. 匿名]

今実母を介護してるけど正直、実の親だからできてると思う。

[144. 匿名]

旦那の両親介護してもらう気満々なんだけど……
結婚する時も同居したがってた……
だから旦那には「一緒に暮らす気も介護する気も無い」とハッキリ言ったよ
旦那は私がみるもんだと思ってたみたい
なめんな！

[145. 匿名]

>>122

経験者より。
絶対に、自分から申し出てはダメだよ。あちらから頼まれたから仕方なく、というスタンスでやらないと 好きで世話してるんでしょ？あなたが自分から動いてるんでしょ？と見られて感謝どころかもっとやれというような態度をとられるよ。有り難みが無くなるの。

感謝の気持ちを出して貰えたら少しは報われるのに、それが全く感じられないなら後悔するだけ。

[146. 匿名]

安倍さんは在宅介護を推奨してますよね。
施設の数も足りないせいか、入所の条件がどんどん高くなる。
簡単には入所出来ない現状だよね。
自分の親でさえ大変なのに、義親は絶対に無理。
書類上の手続きは全部私がするから、
入所の条件をもっと下げてほしい！

[147. 匿名]

やりませんと言ってる目の前で
現実的に排泄まみれの老人が待ったなし
ほっとくとう○こも食べるとこまでいく人もいる。
放置できない状況も襲って来ることもあるんです。
徘徊で近所に迷惑をかける、ガスコンロつけっぱなしのボヤ騒ぎ
スーパーや飲食店での無銭飲食
実子の息子が働かないとやっていけない家庭は
奥さんが振り回されるケースも沢山あります。

自分たちの家庭を守るための犠牲者でした私

[148. 匿名]

だから、親兄弟みて結婚しなくちゃいけないんだって。

自分で選んだいばらの道だね。

結婚前に親兄弟に会う機会はいくらでもあるし、見抜く目を養わなくちゃ。

[149. 匿名]

>>126
ホームの人は帰りたいって言うお年寄りに慣れてるから、よっぽど暴れたりしない限りは大丈夫だよ。
問題は息子やほかの兄弟がほだされて、そんなに言うなら帰ろうか、になること。

[150. 匿名]

在宅でヘルパーさんにきてもらうのが一番いいと思うけど、月々の支払いどのくらいかかるんだろうね。

[151. 匿名]

しません。
もしするなら、私はプロなので通すべき所を通してお金を頂きます。
待遇は他の利用者と同じで、特別待遇はしません。

[152. 匿名]

介護まではいかなくても、高齢で田舎暮らしが難しくなってきたご老人をどうにかする術はないものか。
本人たちも引っ越す気があっても、高齢者だと子供が保証人になるって言っても賃貸も借りられない。

もうちょっと便利なところで暮らせれば、もう少し長く自分たちで自立して暮らせると思う。

[153. 匿名]

>>121
同居は長男嫁が断ったみたいで、お互いの実家から15分のところに家買って、休日は子供預けて二人で遊び行ってますよ〜
そこまでしてもらっといて、本意じゃないとか都合良すぎ。
嫌なら嫌だとはっきり言えばいいのに。
嫌じゃないから都合よく使ってるんでしょ。

[154. 匿名]

毒親で毒姉もち
毒姉とは縁切ったけど、親は少し毒抜けた感じで、毒姉は新興宗教に入ってるし自分が面倒みないと駄目なんだよね
少しずつ復讐しながら介護する予定

[155. 匿名]

親戚のお祖母ちゃん、日中家に一人でいて火をつけっぱなしとかあって、元栓閉めてても、どういうわけかそういうのだけは頭が働いて、あれあれ元栓開けなくちゃねぇってやって火事寸前。

もともと嫁姑の関係も芳しくなかったから、そこをお嫁さんが大げさに言ってるって話もあったけど、結局施設に入れた。

費用は実子で分担。
嫁は介護しなくて済むようになっても、自分の家からお金が出ていくという現実もある。

お嫁さんに徹底的に嫌われちゃうタイプの人って、これがまたろくに現金持ってなかったりで、結局お金の負担は避けられないんだよね。

[156. 匿名]

もう80歳を超えたら健康であっても自分で尊厳死を選べる法整備してほしいわ。
ここまで長い間社会に貢献した人達なんだから、最期ぐらい自分で選べる権利があってもいいじゃないか。

[157. 匿名]

>>155
金で解決できるなら全然いいと思う嫁は多いのでは。
他の兄弟も分担してるなら理想形だと思う。

[158. 匿名]

介護は綺麗事では出来ない。

例えば、素人が設備や備品が不十分な自宅で、知識や技術もないのに便まみれになった体、衣服、寝具の処理、保清、消毒、洗濯できますか？

便がゆるいと髪にまで水様便が広がる時もありますよ。
それが深夜に起こるとこもあります。
無償でやってあげられますか？

認知がひどければ食糞もします、弄便で壁や床等が便まみれになることもありますよ。

プロに任せましょう。

そして、自分もいつか歳をとった時の介護費用を家族に迷惑かけないために蓄えましょう。

[159. 匿名]

初めて義実家に遊びに行った時に、義母が義父に、
「この人にオムツ変えてもらうんだからー！お父さんも仲良くしなよ！」
「そういうの出来るよね？良かった！」と。
お母さんも照れ隠しだったみたいだけど、
なんか下品で引いた。
しかもそれ結婚前。

明るいんだけど、下品だったり、こだわり強いし、常に人の悪口ばっかりで、一緒にいると疲れる。
無理だ。

[160. 匿名]

>>126 それなりに遠くに入れればいいよ。

近所だと、顔見に行った時に、家にあるあれが必要これが必要、ちょっと家に行かなきゃいけないとか、自分じゃないと分からないからと言う。

それで、息子や娘、つまり実子が一時帰宅させたり、週末帰宅させたりし始める。

入れるところを選ぶ時、こっちの施設(遠くの)の方が、介護士さん達の雰囲気が良かったとか、キレイとか、何とでも言い方がある。
遠くて安いところがあればベスト。

[161. 匿名]

長男の長男の旦那。
嫁の私ですが、介護も、義理実家にある仏壇も見るつもりはない。

[162. 匿名]

>>115
それって嫁は可哀相ではないし
嫁ならワガママ言える
って言ってる？？クソだ！

[163. 匿名]

介護の心配をする前にあの世へ逝きはったから、全く心配いらないわ。
でも、健在やったら同居も嫌やし介護なんて絶対に嫌。しとーない。

[164. 匿名]

うちは長男がマスオさんになってくれた珍しい例だけど…
娘が看れなければ私が手伝うつもり。

余計なお世話かな？

[165. 匿名]

>>148
これは結婚前には分からないことだよ。
そんなに若い頃には親も兄弟も介護のことなんて実感持ってない。
その時が来た時に誰がどこにどういう家族構成で住んで、配偶者がどういう人かも分からない。
よっぽどこりゃダメだって言う親兄弟じゃない限りは、誰にでも降りかかる問題だよ。

[166. 匿名]

こういうのがあるから、女の子を産みたいママが多いのかな？

[167. 匿名]

最悪義親の介護はしたとしても、お墓と仏壇、それに伴う親戚付き合いは次男一家にお任せしたい。
どうせうちは子供いないし。

[168. 匿名]

>>166
子ども達には迷惑かけたくないって思ってても、やっぱり年を取ると弱気になるから。娘がいると心強いみたいだね。

[169. 匿名]

義義姉は
よぼよぼしてる義母みても
「元気そう！」とか言うけどほんとかよって思う。

めったに見にも来ないし
頭金出してもらった時だけ家に呼んだくらいで
親戚のおばさん程度しか心配してない。
私が介護放棄したらどうするんだろう。

[170. 匿名]

昔大学で認知症患者を支える家族の意識調査みたいなのした事あるんだけど、どの家族も本当疲れ切ってた。場合によっては高齢な奥さんが認知症の旦那さんの介護したりもしてたし。家族間介護はやっぱり大変だよ

[171. 匿名]

私は認知症になった、義父の介護をした。在宅で三年。最期は老健施設で亡くなった。

親が施設に行くと言っているから大丈夫…ってよく聞くけど。みんなのご両親は月30万～払えるの？希望してすぐに入れるのは、高額な民営の施設。
家は高齢者の多い田舎だけど、安い特養は二年から三年待ちと言われ、順番がくる前に結局亡くなった。
病気発症から施設入所までの間を真剣に考えておかないと、いざという時パニックになるよ。ヘルパーも色々利用条件あるから。

[172. 匿名]

無理、絶対嫌。

どうしても許せない恨みがある。

[173. 匿名]

義父入院退院繰り返ししてやったとき
妊娠中産んで少したってから
子供連れて病院に服持って行ったり
洗濯もの取りに行ったり
退院してからも病院連れていって
それが終わるまで待ってたりもうさんざんでした
毎週ではなかったけど
そん時の子供機嫌だってあるし
ほんと面倒やった お金のことで旦那とも
喧嘩ばっかり離婚考えてた
なんだかんだで今は施設入ってくれやって
凄く平和に暮らせてる
旦那にも同居も面倒も無理とは言ってあります
うちの方も見なくていいとは
言ってあるのでお互い様かと
ほんと自分の子供見ながらとか仕事しながら
介護してる方ほんま尊敬します
わたしはほんと無理だと思いました

[174. 匿名]

>>148

結婚前に相手の親が認知症になるかどうかなんて分かる訳がない。 自己責任論はここではお門違い。

[175. 匿名]

みんなほとんど同意見で本当に良かったよ、私は義母は病気で半年で亡くなりましたがその間、義父に散々やつあたりされ、暴言を吐かれ、挙句に病気が治った実母を呪われおまえの実家はズルい！とか言われ病院でも殴る蹴る、お葬式後はおまえのせいだおまえのせいだ！と灰皿投げつけられましたから
もう野垂れ死にさせる予定です。
あれから2年ようやく生活が落ち着いた義父が最近甘えて何故嫁はもっと優しくしてくれない？とか親戚に言うらしいが年寄りって自分がやった非礼を即忘れるのはどうしてなんだろう。私の恨みは消えないし実家への侮辱も許せない。幸いコトの顛末見ていた夫方の親戚がわたしに同情してうるさく言わないから、無視している。
それにしてもトピ画のセンスの良さね〜（笑）

[176. 匿名]

今は元気だけどするつもり。とても可愛がってもらってるので。義姉は音信不通。実両親は兄弟で分担しようと話している。

[177. 匿名]

何で介護問題で悩むのは女だけなんだろうね。私は男性で「親（嫁親）の介護どうしよう」って本気で悩んでる人見たことないわ。

義両親はいい人だし、何かあったら自分に出来ることはしてあげたいけど、旦那が私の親は知らんと言う態度（もしくは勝手にそっちでやってといった感じ）だったら気分悪いかも。

介護手伝うにしても、出来る範囲で。仕事も産休育休取って続けてるんだ。自分の親の介護の為に辞めても、義両親の介護の為には辞められない。

[178. 匿名]

>>165

いやいや。
自分の身は自分でなんとかできる人間か、何があっても子供には迷惑かけない準備ができる人間か見ればいいよ。
その時、近くに誰がいようが、いまいが、本人だけで完結できる準備をする、お金を用意する。

若くて介護までは思いがいかなくても、それ以前の様々なことにどう対処できる人達かみておけばいいです。

主さんが言っている様に、一般常識がない義親、旦那。ここが問題。

そこが見抜けていればいらない問題も降りかかってこない。

うちの旦那の両親は、将来は有料のホームに入る、自宅は生前に売却、葬式代はこの通帳からと分けて準備しているそうですよ。

[179. 匿名]

やらない。嫁にはやる義務ないからやりたいなら旦那と旦那弟でどうぞって結婚当初から言ってる。
でも旦那弟ばかりを可愛がる人達だから、旦那はかなり両親の事嫌ってるし絶対しない、むしろ縁を切っても良いぐらいって言ってるから介護問題は多分大丈夫。
かなりお金持ってる人だから施設に入るぐらい余裕だろうし。
どうしてもと言うならそれ相応の金額貰う。無償で介護なんて絶対に嫌。

[180. 匿名]

義理親どころか自分の親も介護はしない。毒だし。
介護に費やす時間もお金もないよ。

それなりに貯金して介護サービスなり受けてほしい。

[181. 匿名]

でも、お金のない親の介護にお金をつぎこむと、自分たちの老後蓄えが貯められない。

[182. 匿名]

これだけ嫌だって意見が出てるんだから、自分が介護必要になった時のお金を若いうちから貯めておかなきゃね。
いつか自分も嫁や子供に介護なんてしたくない、お金なんか出したくないって言われる立場になったら虚しいじゃん。

[183. 匿名]

介護を子どもに頼るのが当たり前だという概念がない。
嫁に介護義務はないから、主さんもノータッチでおk

[184. 匿名]

>>177　男性でも早期退職している人いるよ。

取引先の男性が親の痴呆が進行して退職した。
自宅でみているけど、仕事とは両立しきれなくなったって。
50代で、その人自身もそれなりに大きな会社勤めだったけど、奥さんが学校の先生で稼ぎがあるからってことだった。

女も稼いでいれば強いよね。

[185. 匿名]

義理両親にはお世話になってるからできる限り力になる
実両親はしない、今でさえ自分は手助け求めてくるくせにこっちが大変な時何一つしないだけじゃなく悲劇のヒロインぶって辛いアピールされるから

[186. 匿名]

同居の嫁です。
２年前に義父の介護を半年手伝いました。
義母がいたのでオムツ換えとか食事の世話はやってもらったのでそれ以外の雑用です。
正直義父が先に逝ってくれて良かったと思います。
舅のオムツ換えとか下の世話なんて考えられません。
介護は避けて通れないし、施設はよほどお金がないと当てになりません。
あとは義母がぽっくり逝ってくれる事を願うばかりです。

[187. 匿名]

確かに介護義務はないけど、今までの対応で違うよね。
本当の娘のように大切にしてもらえたなら心が揺らぐ。

[188. 匿名]

介護の経験が無い親は、子供に介護してもらいたい願望が強い気がする。
中には私の苦労をお前もしろって言うタイプもいるかもしれないけど。

多分介護経験が無い人の思ってる介護って、ちょっとトイレの介助したり病院の送り迎えをしてもらう程度と思ってるんじゃないかな。
まさか自分はそれ以上の状態にはなるまいと思ってそう。

[189. 匿名]

めちゃくちゃいじめられたなら別だけど、ちょっと相性が悪い程度なら全くノータッチにはできないな。
親にとっては実の親だし、私が自分の親を看るのを夫に嫌な顔されたくない。

[190. 匿名]

母は看護師だったので、父が亡くなった後も勝手にあてにされてたよ。

でも、「ばあちゃん(母から見たら姑)はとても良くしてくれたから」と介護してた。
関係性にもよるよね。

[191. 匿名]

義母。

年金ない、貯金ない、老後よろしく(はあと)

は？くたばれ。

[192. 匿名]

少し前に実母を遠距離介護で看取ったばかり。

あの強情で頑固な姑はとても無理。私が参ってしまう。

[193. 匿名]

義両親にはお世話になっているから、夫の代理として介護するのはやぶさかではない。
が、うち以上にお世話になっている義妹がノータッチだったら、許せないかも。

[194. 匿名]

介護の義務があるのは実子
相続の権利があるのも実子

嫁は、実子ではないはず…。

[195. 匿名]

義父の葬式でもめた時に、長男だけど財産分与を拒否した。毒姉の暴言に呆れて、介護はしないと言ってやった。
なので、一切関わらない。
所詮は他人だし、義母は介護しないで年取ったんだもん。本当に大変なのを知らない人なので、他力本願みたい。
◯ぬ前に早く家のゴミを処分してくれ！

[196. 匿名]

えっ勿論しません。
なんで一人っ子の私が兄弟いる人の親を看ないといけないの？
実親だけで精一杯なのに。
そうなったら離婚するよ。

[197. 匿名]

一人っ子の旦那と一人っ子の嫁で金ない親だったら悲惨だよね

[198. 匿名]

結婚後に嫁の私を役立たずの嫁とか
息子にふさわしくないとか私の悪口を
親戚やご近所や友達に散々言っていたり
私の子どもと自分の娘の子どもを区別したり
私は全て知っています。
自分の娘と折り合いが悪くなったからって
近年頻繁に連絡してきたり優しくしてくるけど
魂胆は見え見えです。
必要なら金銭的な援助はしてあげますが
同居や介護は絶対にしませんから！

[199. 匿名]

同居なので強制的にすることになると思います。
良くしてくれるしいい人ではあるけど、死ぬまで面倒看なきゃいけないと思うと気が重い。
元気でいてほしいけど、ろくに野菜食べずに菓子パンばくばく食べてるの見るとイライラする。

[200. 匿名]

介護は嫁がしろ
働いて税金治めろ
子供を産め

殺す気か‼︎

[201. 匿名]

本当にお金かかる
サービスを利用するには手続きも沢山
請求も沢山
施設は１年待ちで入所月々２８万
その他消耗品、病院費は別
実際に義母の蓄え食いつぶし我が家が払ってる
あと５年で破産する

[202. 匿名]

>>160本当そう！
施設は遠～くにした方が絶対に良いです。
何故か両親別々の施設なのに私の家からクルマで５分。
ちょっと行くとあれこれ頼まれ、何往復もさせられるし、買い物やら美容室の果てまで送迎と付き添いさせられる、毒親のクセに腹立つことばっかり。
お金で解決出来るならその方が良いです。

[203. 匿名]

同居は勿論、義父母の敷地に二世帯住宅建てた人は、逃れられないよね
あのとき、頑張って夫婦だけで住宅購入して良かった、と周りを見て思う

[204. 匿名]

>>201
ほんとそう
施設って本当にお金がかかる！
うちも金銭的にかなり不安だけども、どうにもならずに申込みしたら100人から500人待ち
月々ウン十万も払える人だらけなの？と疑問だった

[205. 匿名]

施設に入るといっても、本当に心底酷い虐待をしている施設介護員もいるからね。人生の最後がそんなの嫌でしょう。私だったら虐待はしないよ。月々の年金や遺産を旦那でもいいから、こちらに預けてもらえたら、給料貰って仕事する感覚でこなしていきますよ。
施設に入って払うお金が勿体無い。
ただしそれらのお金をこちらに預けて貰えなかったら、考えるかもしれない。とりあえず私を信用してくれないんだなって思うから。

[206. 匿名]

しりません！お金がかかってでも施設に入れる！関わりたくない

[207. 匿名]

このトピ見て、子ども姉妹で良かったと心から思った…

[208. 匿名]

でもさ、介護は実子だから夫の親を全く介護しませんって言うと
自分の親を看る時も夫の協力は全く求めないってことだよ。
専業主婦の人はまず介護費用を自分で稼ぎ出さないといけないし、
家事も介護前と同じレベルを求められるんだよ。

介護は実子って、つまりそういう事。

[209. 匿名]

>>204
もうちょっと中間が欲しい。特老ほど安くなくていいし、豪華なホテル並みは求めない。
ある程度家族も洗濯位なら協力はするから、とりあえず預かって欲しい、
みたいなところってないのかな。

[210. 匿名]

未だに未婚の長男とヤリ捨てられて妊娠を期に逃げられたシングルマザーの長女が居るんだからそいつ等がやればいいだけの事。後の兄妹はみんな結婚して幼子ばっかだから知ったこっちゃない。未だに未婚なのもシングルなのも己が撒いた種。我が家は介護にも育児にも生活にもこいつらの為に一切の金銭援助をする気は無い。

[211. 匿名]

>>205
これがあるならいいかもね。
頑張って介護したわ、相続に何の見返りもないわ、それで「親孝行できて良かったね」って旦那がほかの兄弟に言われて終わられたらたまらん。
お金のためと割り切ればもうちょっとマシだと思うし、私やりますって言う人もいるかも。

[212. 匿名]

「介護しない、したくない」意見多数だけど
(当然だよね)
でも…施設に入るお金も持ってない、兄弟、姉妹いない義理親の場合
皆さんどうするおつもりでしょうか？

主人が「自宅介護」ですか？

長期に渡る場合、お給料減りますよ。
自宅介護でも何かとお金はかかるだろうし。
簡単に「面倒はみない！」が通用するのでしょうか

[213. 匿名]

»209
洗濯はできるなら、老健かな。
ただ、３から４ヶ月位しか通常はいられない。
薬価代が高額になる人も嫌がられる。
家は、認知症で徘徊あり、精神科が併設されている施設だったから、３年置いてもらえた。
費用は11万～13万円くらいかな。

[214. 匿名]

結局何でも嫁がやる羽目になる。
盆正月だって、食事の支度は私だもん。
それを当たり前のように考えてる旦那がいや。

[215. 匿名]

施設に入ってほしいけどお金あるのかな。
いつも私にお金がないメールしてくるから貯金とかほとんどないと思う。
年とって介護してお金も負担して…って考えると発狂しそうになる。５６歳でまだまだ元気なんだから働いて欲しい。結婚してからずっと専業主婦みたいだけど金遣いが荒い(*_*)
もー本当にやだ。

[216. 匿名]

三妹弟の長男の嫁です。(結婚は一番遅かった)
義親は高齢だけど、義妹一家が義両親と同居し始めた。
くわしいいきさつは知らない。
家も決めて、引越しを決めてから私達に報告があった。
迷惑をかけたくなかったのか、私に世話になりたくなかったのかわからないけど、良かったと思ってる。
遺産も義妹さんに多くいってもらってかまわないです。

[217. 匿名]

みんな何だかんだ言いながらも将来のこと考えてるよね。
男の人はこういう先々のことはその時がきたら考えようって感じでお気楽だよね＾＾；

[218. 匿名]

嫁の気持ちも、ある程度のことはお金で解決できるんだよね。

面倒みれば、財産、土地家全部もらえるならって頑張ってた人もいると思う。
亡くなった後、遺産で改築できたりね。

相続の時だけ何もしない兄弟姉妹がしゃしゃりでてきたりするから。
介護に必要なものを親の通帳から引き出して買ったりしても、後から遠くに住んでる義姉(実子)とかが出てきて、通帳見てこれは何に使った？なんでこれがなくなってるの？って口出ししてくるから。

財産がないなんてことになったら悲惨だね。

[219. 匿名]

二人の男の子の母。

私は義母に散々イジメられたので、老後はみるつもりは全くなし。

そのかわり自分も子供の奥さんに迷惑のかからないよう貯金を頑張ってる。
死ぬときには息子夫婦や孫にお金残せる位貯められたらいいけど。

[220. 匿名]

>>218
かかった費用をちゃんとまとめて請求できればいいけど、
実際忙しいのにいちいち付けてられないし、自分の生活分と一緒になってることもあるし、大変よね。
それで「お母さんの年金があるからメリットあったでしょ」みたいに言われるし。

[221. 匿名]

自分の親の介護は兄夫婦に任せる
兄夫婦はどちらも介護士
兄というより兄嫁の判断に私は口を出す気もない
私は旦那の両親の介護するつもり
義理両親はお金持ちだし施設を考えてるかもしれないけど家にいたいと言うなら私がやる
でも私は素人だから限界あるけど認知にならない限りはやれると思うしそれぐらいの気持ちでいないと駄目だと思う
絶対、施設の空きがある訳じゃないし

[222. 匿名]

お金がないから
一人っ子にすると言っても
結局親二人の介護とかは
子供一人にかかってしまう。

結局どれが正解なんだろう。

[223. 匿名]

しません。
田舎だから家を出るつもりはないみたいですが、離婚して出戻って子供の世話も丸投げしてる義妹がやればいいと思う。
でもやはり田舎だからか、長男の嫁がやるものと思っているみたいでイヤ。
遠方の私より、同居のお前がやれよ！

[224. 匿名]

>>223
分かるんだけど、でも独身の兄弟が看たら、その人は仕事できなくない？
そうなると親を見送った後、中年の無職で独身の親族が残されるだけだと思うんだけど。
その人の自立を求めつつ、やっぱり協力してやった方がいいんじゃないかな。

[225. 匿名]

実子が介護すればいいとか、絶対介護しない（したくない）、施設に入れるとかは綺麗ごと。

現実が迫ってないから言える。

実際は旦那が働きながら介護できるわけないし、施設だって今時は簡単に入れるわけでもない。お金があっても、それなりのちゃんとした施設は順番待ちだよ。

いつか、やらざる得ない時が来ると思っといた方がいい。

[226. 匿名]

>>222
子供からすると兄弟がいた方が万一の時は安心よね。
介護だけでなく、やっぱり親身に相談できる血縁がいるって大事だと思うよ。
もちろん無理して産んで、生活もままならなくなるならダメだけど。
今親が病気なんだけど、やっぱり兄弟がいてよかったって思う。

[227. 匿名]

四六時中誰かが側にいないといけない状況になったら、老人ホームに入ってもらったほうがいいよね。
せめてトイレと食事くらいは一人でできるよう健康であってほしい。
買い物や通院くらいならぜんぜん付き合えるけど、トイレと食事を毎日手伝うのは無理。お風呂だけならデイサービスにお願いするかな。

[228. 匿名]

しないです。

長男の嫁って事もあり、するつもりでしたが
義父の度重なる金銭問題が原因で連絡を断ち
疎遠状態です。

義父は嫌いなタイプの人間だったので
夫が絶縁宣言したときは心の中で万歳三唱しました。

そのぶん私の親の介護は兄・姉と一緒に介護しようかと
思っています。

やっぱり年老いてから息子・娘・身内に可愛がられる
ような老いかたをしなくちゃ後々、後悔するような
気もします。

[229. 匿名]

まさにこれで悩んでる。現在お義兄さんと一緒に住んでるお義母さん。お義兄さんも精神がぐちゃぐちゃだから本当に一緒にいるだけでお義母さんの介護何にもしてくれない。ダンナがたまに家に行くと、家の中が汚部屋になってて最悪な状況。お義母さんとお義兄さん離してお義母さんは施設に入れようか、それとも引き取ろうか、悩んでる。正直言えば両方施設に入所して欲しい。

[230. 匿名]

自分は今、身内の介護してるけど、結婚後の義親の介護が恐ろしくて結婚したいとすら思えない…

意地悪な祖父母だったっていうのも大きな要因だけど、身内の介護でも十分生き地獄だよ
徘徊、多重人格、奇声、暴力、安心して眠れる日が今後いつになるのかもわからない

[231. 匿名]

独身ってこういうの考えなくていいから楽だよね…
介護したくないな〜
自分達の介護費用も貯めとこう。。

[232. 匿名]

しない。
私の母が入院したり亡くなった時の対応すべてそのままやり返す。
なーんにもしないに近い。葬儀とかは出たけど その他親戚レベルで、焼き場に向かうバスの中では義家と盛り上がってたらしい。
へーほーふーん。
まあお互いの親はお互いでね！つーことですよ。

[233. 匿名]

介護は嫁がしろ
働いて税金治めろ
子供を産め

殺す気か‼︎

[234. 匿名]

絶対いや！
お宅の息子が浮気したくせに嫁に対して不満があるなら仕方ないとか言いやがって。そのくせ私たちの介護は嫁の責任とか、ふざけるな。

[235. 匿名]

絶対しない。
離婚してでもしない。私一人っ子だし、実の親のことしかみれない。
無理強いされたら離婚する。夫は私の親の面倒なんてみないくせに
赤の他人の世話なんてできるか。

[236. 匿名]

独身にも親の老後の悩みはあるよ。
実親の事だけどね。
うちの親は祖母の面倒一切見てなかったのに
娘には自分の面倒見させる気満々でいい身分だなと思う。

[237. 匿名]

うちの父親の母（私の祖母）が倒れて介護が必要なときは
㏠世話みたら1万円もらえるようにして、お嫁さん4人で交代でみてた。
入院したときも、一回いって、マッサージとかしたら一万もらえるようにしたから
特に不満もなく平等にできた。
それを夫に話すと、お金もらうなんて。とか言われたけど、実際重要だよ。
お金目当てじゃくて、そうしないと絶対不満とかストレスでやられる。
だって他人の世話なんてできない。なんで私がっておもうよ。

お金がないとできないけど、やっぱりお金は大切だよ。

[238. 匿名]

やりたくない。汚物まみれでもなんでもどうでもいい。
一緒に住んでないし、すごく離れてるから、こっちで何かうわさになったりすることもないし。

ただ、ボケて物盗んだり、何かの加害者になった場合、法的な請求は実子に来ますか？
ゴミ屋敷になって、近所から苦情がきたら対応は実子の責任になりますか？
遺産はすべて放棄した場合でも、そのゴミ屋敷の撤去費用の請求が実子に来ますか？
餓死していた場合、実子が何かの罪に問われたりしますか？

[239. 匿名]

義理親から多額の援助してもらった人は、文句言わずにやるべきだよね。

[240. 匿名]

軽く手を抜いてる

[241. 匿名]

貧乏な上に人に頼る人だから嫌だな
夫は親に介護するように教育されたし
そうなったら失踪してしまいたい

[242. 匿名]

もちろん即、施設のお世話になります。

[243. 匿名]

義父は亡くなり、義母だけですが、どんな介護にもよります。
頭はしっかりしてるけど、身体機能の低下でトイレやお風呂、食事介助…ならできる。オムツ変えも大丈夫です。
もちろんヘルパーさんやデイサービスも介護保険内フルで利用します。
でも認知症は無理です。綺麗事は言えない。無理だ。

[244. 匿名]

簡単だよ、そうなる前に離婚したらいいの。
ちゃんとそれまでに長期スパンで経済的状況整えてね。
鬼だと言われようが、関係ない元々何十年も赤の他人だもん。
自分の親だけで精一杯よ。

[245. 匿名]

夫の親は夫の兄弟で面倒見るし、私の親は私の兄弟で面倒見るし。お互い実子が面倒見れば良い。わざわざ他人の面倒みない。

[246. 匿名]

大門道子並みに

いたしません。

[247. 匿名]

義母は年取ったら
子供達に迷惑かけたくないって
言ってたし金持ちだから
きっと施設に入ってくれると思う。

[248. 匿名]

さんざん嫌味等々、いびっておいて、それだけお世話になろうなんて甘過ぎる。
だーいすきな長男をお返しするので面倒見て貰ったら？
あ、弟さん結婚してますよね、弟さんマザコンですし、頼めるんじゃないですか？

[249. 匿名]

両親が祖母の介護から逃げ家から出ました
孫の私が介護しています。アルツハイマーの祖母
との生活は地獄です。
介護するより施設に入れたほうがいいですよ

[250. 匿名]

義親がお金持ってる人、うらやましい
うちの義母、無一文だから
年取ったら100%うちの負担だよ・・・

自分の親なら、なんとか頑張ろうと思える。
私も弟のお嫁さんにうちの親をみてもらおうなんて思わないから、
義母は義妹が面倒みてほしいよー

[251. 匿名]

旦那は3兄弟
姑は3人の嫁をイビリまくり
そのくせに「施設には絶対入りたくない家で介護してほしい」
だれに介護してもらおうとおもってるのか不思議
勿論嫁はみんな拒否

[252. 匿名]

とりあえず、金が大事だ。

[253. 匿名]

>>252

本当、地獄の沙汰も金次第、だね。
姑なんて本当は山にでも捨てたいけど、そうもいかないからね。

[254. 匿名]

息子が実家に帰りたがってる（旦那は言ってない）と言って自分の介護させようと必死
実家を相続させる（ドヤ顔）いえ結構ですｗ

[255. 匿名]

独身の方がいいのかな
婚約中の彼に長男の嫁になるんだから親の面倒見ることになるとは言われてる おまえいざとなったら面倒見ないとか言いそうだよねって言われて腹立った べつによくしてもらってるから見るのを嫌がったわけわけじゃないのにそんな言い方されるとね

[256. 匿名]

>>254

マンション建ててあって、家賃収入得られそうな土地なら欲しいけど、ただのおばさんの家は要らないね。

[257. 匿名]

つか、私なんて、旦那男2人兄弟、1人は結婚してないから、女手私しか居ないし。実家も弟しか居ないから、女手私しか居ないし。ひとりっ子並みなんですけど。
介護したものが、遺産貰えるようにして欲しいよね。

[258. 匿名]

>>255

今からそんなこと言う奴やめた方が…

[259. 匿名]

元々はするつもりだったし、義母からも「老後はよろしくね」と言われてたから避けて通れない道だと思って諦めてたけど、義家族からの嫁いびりはすごいし、旦那のきょうだいは私の事をナメていて長男の嫁でもない私にやらせる気満々なのがわかって馬鹿らしくなってやらない事にした。
散々嫌がらせしておいて快適に面倒を見てもらえるなんてどうして思えるんだろう？
嫁だって人間なんだから感情はある。義理も恩もない上に病むまで嫌がらせしてくる人間の面倒なんて誰が見るか。

[260. 匿名]

うち旦那が転勤族の三男。
しかし、長男は亡くなってお嫁さん疎遠、次男も離婚。同居して孫を義実家に任せて出稼ぎ。
義実家はうちの旦那をやたら頼りにしている。

うちの旦那も気にして扶養に入れたがってるけど、扶養に入れたらいっそ引っ越してきそうで本当に困る。義実家も築50年くらいでボロいし。
将来どう考えてるんだろ。

いま一人っ子だけど、だからといってお金は自分たちの将来と子供のために使いたい。
子供にはお金かからないからといって、義実家がそれをあてにはして欲しくない。

[261. 匿名]

貯蓄もして将来設計をちゃんとしているんであろう人は常識的だから、面倒見てもらえるんだろう。
毒親だから貯蓄も0で非常識で煙たがられる。

[262. 匿名]

私が老人になることには安楽死できるようにしてほしい
頑張って行きて来ても最後の最後で
憎まれて生きるなんて嫌だ。

[263. 匿名]

1さん
しなくて良いよ。
寝たきりになれば、ほっとけば勝手に死ぬし。
無事に解決。

[264. 匿名]

>>255
結婚する前からそんなこと言う男、絶対イヤだ！
同居、子育て、家事、介護ぜんぶ妻がやって当然って思ってるタイプ。
そのくせこっちの親には何もしてくれないよ、きっと。

[265. 匿名]

>>255

いまは多少の愛情があるだろうから持ち堪えれるって思うかも知れないけど、何年か経てば、結婚自体を後悔する。そのうち憎しみに変わる。
いま引くのが賢い選択。
結婚するしない限らず、もっとまともな人はいるよ。

[266. 匿名]

離れて住んでいるししない。
義妹がすると思うよ。
義母も義親の介護しなかった人だし、まさか自分はしてもらおうなんて思ってないと思うけど。
私は実親の介護しないといけないし。

[267. 匿名]

本音言います。
要介護になる前にコロッといってほしい。

[268. 匿名]

旦那の兄弟の嫁、私一人。これは避けて通れない道になりそう。正直、自分の親のほうが体も弱いし介護が必要なのは自分の親だと思う。近くにいるのも私しかいない。

[269. 匿名]

そもそも、義親に兄弟いるならその人たちがすれば？

[270. 匿名]

義父母とは完全同居。世話になるつもりはないと言っているし、施設に入るお金も貯めてるようなので、ぜひそうしてほしい。
やっぱりお世話してと頼まれても、「毎日あなたの悪口言ってるけど、部屋まで聞こえないでしょ？」というような奴の世話をするつもりはない！

[271. 匿名]

コメントくれた方ありがとうございます。
妻がやって当然と思ってますよね。そんな人に何言っても無駄かな。確かに今でさえ腹立ってるのに愛情がなくなったら…
意見くれて嬉しかったです！ありがとうございました!

[272. 匿名]

介護が、必要になるまでの、私に対する態度で介護するかしないか決まる(๑•̀ㅁ•́ฅ✧
私は旦那と歳が離れてる為、義母を介護する日がいつ来てもおかしくない。毎日の態度で決めます！実母を介護する頃には旦那も介護必要かもしれないけど実母優先にするし、旦那の介護はしたくない！旦那が日頃の私への態度の表れ！
話が少しずれてごめんなさい

[273. 匿名]

「息子ちゃんは仕事あるし下の世話なんか出来ないわよね。嫁ちゃんにお願いするわ♪だって家族だもん。」

はあ？私も働いてますが？
あんたらの下の世話なんか私だって出来ませんが？

普段はよそ者扱いの癖に、こんな時だけ家族扱いかよ。

[274. 匿名]

介護なんて絶対しません。
私は結婚してすぐに姑と同居。
自分も大姑にいじめられたり世話をさせられて大変だったと同じ話を何回もするくせに、姑は私に全く同じことをしてきた。
2chで書かれているようなことフィクションの笑い話のように読んでたけど、書かれていることほとんど経験した。
あれは現実だと笑えない。
頭が可笑しくなりそうだった。
義家族が実家にいりびたり、宗教、ゴミ屋敷、モラハラ...etc
しばらくは我慢したけど、流石にムカついて何回か言い争いになった。
小姑に毎日来るのはやめてくださいと言ったんだけど、姑はもちろんかわいいかわいいムチュメタンの味方。私が悪いらしい。
ある時言い争いの最中に小姑が泣き出して姑の面倒は自分が看ると言いだした。自分の面倒も子供の面倒も見れないあんたに何ができるのよ。あんたは姑のお金目当てでしょ。と、思ったけど介護なんてやりたくないからお任せすることにしました。
たまに将来の話をするので小姑さんが看てくれるらしいから良かったですね！と、言うと不安そうな顔をするからウケる。
今のところ仲のいいフリをしてるけど、こっちもとことん利用してやろうと思ってるから。良トメだったら仲良くしたかったんだけどなぁ。同居の数年間が一生消せない恨みに変わったからもう無理。
同居なんてするもんじゃない。

[275. 匿名]

必死に義理親を介護してるときに旦那に不倫なんてされたら正気でいれる自信ない。

[276. 匿名]

介護を理由に今後の妊娠諦めるとか絶対イヤ‼

[277. 匿名]

>>39 同じく！

[278. 匿名]

私は結婚から何から全て早く
両親の介護を30代で終わらせました。
一人は癌、一人は認知症。
結果、自分は息子とお嫁さんには介護してもらいたくない。可哀想すぎる。
ただね！施設入れるにしろ順番半端ないよ！
入れたとしても何かっていうとしょっちゅう電話、呼び出しかかるしね。手続きもいっぱいあるし。
要は簡単には死なせてもらえない、終わらないってこと。あと何よりお金です。
介護問題云々は親も子も、お金と人手がないと
破綻します。

[279. 匿名]

子「私たちが老後は世話するから、安心して長生きしてね」
親「いやいや、子どもに迷惑はかけないよ。施設を申し込んであるから。お前達は自分の生活を第一に考えなさい。」

互いをこういう風に思える親子関係なんて、夢のまた夢だね。

[280. 匿名]

同居で介護しないって人、子育てのサポートとか新築の金銭援助とか一切ないんだよね？

[281. 匿名]

ハッキリ言ってよくしてもらえても、嫌だ！
施設に入ってほしい！！

[282. 匿名]

早く安楽死法案とか作られないかなー(切実)

[283. 匿名]

皆さん色々な意見ありがとうございます！主です。

今、介護なさっていらしてる方‥本当に頭が下がる思いで読ませて頂きました。
義親の介護は…私はしたくありません。
旦那にも、義親にも散々な目に合って来ました。
お話しして下さった方の中に、今までの義親と旦那との仲にもよる…と話していらした方が居ましたが本当にその通りですよね。
義親にしても、旦那にしても人としての扱いではなかったので私の心の中では他人様としてもう距離を離して居ると最近になり思うようになりました。
確かに、実子が親の介護をするのであり嫁が義親の介護をする必要はない！！とネットでも調べて記載されてありました。
自分の大切な人生、散々裏切られて来てまで義親の介護で終えるなんて私には絶対に嫌だ！！と改て思いました。
ワガママと言われようが良いです。
皆さん、色々な意見をありがとうございました。

[284. 匿名]

今は元気だからいい、動けなくなったら私をイビった事を後悔させてやる。

[285. 匿名]

介護施設に入った方がお互いの為に良いと思う。
父親を老老介護していた母を見て、更に強く思った。

[286. 匿名]

義母は子供達には迷惑かけるつもりないからって言ってたけど、本当にそうなるかは分からないから不安。
決してお金持ちではないし、口だけのような気がする。。

[287. 匿名]

ここまで出たお金etcの問題を解決するのは
要介護なるまえに死んでくれることだ。
誰も不満なくマイナスなく無事円満。

[288. 匿名]

近所のママ友は、旦那実家を自分仕様の新築に建て替えて、旦那の父親の退職金から建て替え資金ほとんどを援助してもらったにも関わらず、舅が要介護になったら即、施設に入ってもらうらしい。

ここまでしてもらっても、一切見ないってあまりにも酷い嫁だな・・って思う。

[289. 匿名]

義母の手術。
手術しないと死ぬ、手術しても介護になる。
の選択で、旦那と義妹は手術を選んだ。
私に相談もなく決めたので、この先どうなろうと、私は知らない。

80なのに、毎日痛いって言ってるのに、可哀想としか思えないのは、他人だからなのか…

[290. 匿名]

長男嫁だけど結婚するとき介護しないって約束したからしないつもり。
てか飛行機の距離だから無理。
しなくて済みますように。

[291. 匿名]

義母の急な介護で、いろいろあって関係がボロボロになってしまった。最後まで見てあげれなかった。本当に後悔してるし、毎週お墓に行って謝ってるけど、あのときは育児にへとへとで自分も限界だった。今でも思い出すと苦しいです。どうするのが正解なのかはわからないです。義父はそのときの私を見ていて、俺は施設に入るからと言っているけど、とてもいい人で、たくさん援助も受けているので、１人で死なせたくない。でも、認知症とかオムツ替えとか、吐いたのの処理とかの介護をできる自信はありません。また自分が倒れてしまうかも。介護は壮絶です。本当に。

[292. 匿名]

無理無理。
絶対やだね〜

[293. 匿名]

しない。
結婚後もずっとカノジョ呼ばわりなんだから、ただの他人じゃん。
他人の世話はする必要ないね。

[294. 匿名]

本音を言うとしたくないけど旦那は母子家庭だし、義母が義祖母の介護を懸命にやってたのを見てるから、いざとなったら私も助けてあげないとな…とは思う。旦那を育ててくれた親だし…。
ただ同居は絶対にしないつもりだし、義母は義実家の世話で苦労することは当然なかったのだから、世話するのが当たり前みたいに思われるのは嫌だな。
義母は優しくていい人だけど旦那に依存気味で、他人の私に対する気遣いがあまり無いように感じるのも少し気になる。世話してもらう気満々ぽいし、最終的に旦那に助けを求めれば何とかなると思ってそう…笑

[295. 匿名]

絶対しない
義理妹看護師だし、義理弟は介護士
私がみる理由がない
結婚当初から旦那にもそう宣言してるし、旦那も納得してます

[296. 匿名]

育児と介護同時はほんと無理。女性だけなんの罰ゲーム

[297. 匿名]

>>285

義親の介護はしないつもりです。
同居で舅姑の介護をした友人が「最初にきっぱり断りなさい」と言って来た。
最初に情心を出した者が負けだそうです。出来ないものは出来ないと言えと。
いまは介護と言っても１０年とかに渡ったりしますからね。
まず実子である旦那が主体で、私はその補助をします。
専業主婦とか関係ない。
自分の親も旦那にはあまり関与させないようにしたいと思う。

祖母が寝たきりで長期入院になってしまったけど、
お医者さんが「病院や施設にいる方が双方の為に一番いいですよ」と言っていた。
いろいろな家族や患者さんを見て来た方の実感だと思う。

姑は婿取りで自分の父親を介護していたけど（徘徊する認知症）、
ストレスで倒れて入院した。自分の親でさえそうなんだよ。
その後すぐに施設に入れて、まもなく亡くなった。
言いかたは良くないけれど娘孝行だったのかもしれないと思う。

私達もいずれ年を取るんだけどね。施設のお世話になりたい。
親も私達も高齢になったらピンピンコロリだといいなぁ。

[298. 匿名]

義父77.義母71、独身義理兄43
こいつらの世話はしないんだ。
遺産もなけりゃ、今まで何かして頂いた事もない。
実両親はお金ではなくいろいろと援助してくれている。主人にまで。

義実家の人間は全員ぴんころか安楽死でお願いしまーす！

[299. 匿名]

もし病院で延命措置をされてたら、私なら電源切っちゃうかもw
そのくらい邪魔な存在。

旦那にするなら天涯孤独な人が良かったな。

[300. 匿名]

私介護福祉士だけど、義親の介護はしたくない。

[301. 匿名]

絶対しない。
さんざん意地悪されてきたから。

[302. 匿名]

義母は再婚して疎遠になりました。
義父も再婚して疎遠になりました。
どちらも五年会ってません。
こちらから連絡しない限り、連絡もありません。
義祖母なら介護してもよいけど、義父母は介護する気ありません。

[303. 匿名]

絶対にみない。
遠方に住んでるし、関係ない。
旦那が介護すればいいよ。

そうなれば私も働いてて旦那と同じ位稼いでるし、離婚して子供二人と生活するわ。

[304. 匿名]

独身時代にわたしは親族の介護をひとりきりで最後までしたのを旦那は知っているため、もうそんな思いは絶対にさせないと結婚前に言われてました
旦那には父しかおらず、お金が結構あって義父自身もいい施設に入るつもりだと言っているので介護はしなくてよいと言われています

そもそも旦那は転勤族だし、義父は地元を絶対に離れたくないので介護はありえないし

[305. 匿名]

よだれ、オムツ替え、徘徊、暴力、昼夜逆転、介護食に薬の管理…
実の親でも地獄だよ
そもそも、こんな尊厳も何も無い状態で、家族や他人に迷惑かけてまで生きていたいのか？
と問われたら、自分だったら絶対にNO
尊厳死を切に切に望みます

[306. 匿名]

家制度はとっくの昔に廃止されたのに、まだ嫁ぐとか嫁に入るとか言ってる人が多いね。

自分の親のことはまず実子が考え行動する、これが基本。
妻には相続権利も介護義務もない。なのに義親も夫も、妻が面倒を見て当然という考えの人が多すぎる。女性も社会に出て働けという今の時代そんな考えでいられると困るし、自分たちの生活でもいっぱいいっぱいなのに面倒見てもらって当然っていう他力本願な義親の面倒なんて見たくない。

思いやりで手伝ってあげたいと思えれば手伝うってだけでいいと思う。

[307. 匿名]

介護はケースバイケース。1人の人でも状態は変わっていく。1番大変なのは認知症があり歩行可能な状態かな。その都度対策を考えて使えるサービスは使って、なるべく自然な状態で最期まで過ごして欲しいな。

[308. 匿名]

実家や嫁ぎ先がお金がないと悲惨だと思う。

[309. 匿名]

私決めてる事がある。無駄な治療はしない。手術すれば治る病気なら、するけど、手術しなければ死ぬ病気なら、しない。その治療費を、まだ未来がある息子に使って欲しいから。って書いてたら、泣けてきたよ。死にたくないけどさ。
死に様は生き様だと思っている。

[310. 匿名]

義母なくなり、義父は貯金あるから、それで有料老人ホーム（我が家から近いか我が家は狭いから）にしたら　
って話を今後の話を、弟夫婦にしたら怒ったけど、有料老人ホームに入れる事って、そんなに抵抗ある？？
個室だし看護士いるし、私達だって毎日顔出せる距離だよ？！

[311. 匿名]

義父が亡くなった時の相続で長男の我が家より次男の旦那弟が地価の高い土地を貰ってるから次男の家が義母は看るべきだー！と思ってます。

[312. 匿名]

義理実家はど田舎、ボロ家、貯金なし。
うちの実家は家を数件、土地があるからなんとかなるだろうけど、旦那の家は悲惨。

[313. 匿名]

未だに老人ホームは姥捨山くらいに思ってるひと多いね。至れり尽くせりなとこも多いよ！
って入れちゃえばなんとかなる。虐待なんてそんなにないって！
あたしは働いていた時そんなことしてないし。滅多に面会に来ない人が一番うるさかったな。
義家は大祖母をホームにいれてんだから自分達も入る気満々だろう！と思ってるよ。
元ヘルパーとして いろんな知識を駆使して しっかりホームに叩き込みます！旦那が文句言うならご自分でどうぞ！といい、アパートにでも越すわ。ふふん、自営で私の力がないと続けらんないし！
毎日腰が悪いアピールしてるし。まじで介護なんて無理。腰痛で介護職退いたか知ってるから言ってこないだろうし。まじで痛いよ、毎日。

私自身もホームに入れてくれていいし、殺してくれるなら殺してくれと思ってる。娘は「ママはみる！私がずっと一緒にいる！」って言ってくれたら言葉だけ大事にしまっておく。ありがとう、娘よ！

[314. 匿名]

しなくて大丈夫と結婚前に言われたし、義理親も施設に入る気なのでそうしてもらいます

[315. 匿名]

施設の手続きだけはしたるわ 笑

散々バカにしてきて最後面倒見てもらおうなんて図々しい

[316. 匿名]

自分の子供のお世話でさえ、とても苦痛だった私。あと1ヵ月したらもう少し寝てくれるようになるかなとか、お座りできるようになるから楽になるかな～とかそんな事を考えながら子育てしてきました。自分が一番な私、人のお世話をするという事が向いてないんだなぁと痛感。だから意識して、頑張って子育てしています。

変に責任感があり、介護しなければいけないんだろうなぁという気持ちはあります。
介護は状況が悪くなるばかり、それに大嫌いな義親の介護なんて、気が狂いそうです。

[317. 匿名]

とにかく老後のための貯金が第一だね
施設費用、毎月20万としても年間240万円もかかる！((((；ﾟДﾟ)))))))

[318. 匿名]

旦那が鬱になったのは嫁のあんたが甘やかしたせいだと言ったので、介護などしたくない。長男の嫁だろうが、近居だろうが関係ない。鬱の旦那を支えるのも大変だったのに。ひどすぎる。

[319. 匿名]

私のパート代も含めてやっと生活出来ているのに、仕事を辞めての介護は無理です。

もちろん、施設に入れるお金もありません。義親がどれくらいお金を貯めているのかわからないので、ただただ不安です。

[320. 匿名]

>>294
すっごくわかる！！うちもそう！
義母はいい人だけど、最終的にうちに甘えればいいと思ってそうな節があってモヤモヤする。私の母親だって一人だから、いざとなったら私は自分の親を優先するよ。

[321. 匿名]

>>122さん
綺麗事だと最初感じてしまったけど、ご両親を亡くされている貴女に安心を与えてくれた義両親なら孝行したくもなりますよね。

[322. 匿名]

苛められたので介護だけはしないって決めてる。主人の姉さんいるし、そっちにやってもらう。

[323. 匿名]

義両親は孫の世話をたっぷり見てもらっている義姉、義兄一家に。
両親は家をもらった兄一家と同じく孫の世話をしてもらっている姉一家。
三男三女のうちは遠方で援助は何もないので、介護も何もしない。

[324. 匿名]

お金が無くても家（不動産）があれば、売って施設に入ると貯金もしてない義理親。
都内の一等地だったら高値で売れるけど、田舎でヘンピな所。
しかも建物も古く、物も溢れてるので解体費用、処分費用合わせたら逆にマイナスになるってわかってない。

[325. 匿名]

何で死にゆく人を面倒みないといけないんだろう
ボケてオムツして…何の生産性があるの？
実親や義実家をみてるとやたら長生きしたいとか生に執着してて寒気がする
自分なら下に迷惑かけたくないからさっさとこの世を去りたいわ
姥捨山が復活してくれればいいのに

[326. 匿名]

お金ない人たちだから三兄弟で負担して安い施設に預ける、面倒は絶対に見ない
そうか学会の人達だからコネで施設には入れるらしい
病気になっても延命や高額医療はしない、なぜならお金がないから

[327. 匿名]

散々苛められた。どんなことがあろうと介護なんてしない。勝手に死んでください。

[328. 匿名]

>>254
同じく(笑)私の実家の方が恐らく100倍くらい金持ちだから、あんな価値無しの家要らないし、貰わなくても何の不自由もない。義両親、夫婦揃って超毒親だから介護なんて考えたこともなかった。

[329. 匿名]

義母と同居し始めた頃、親戚が集まるたびに、
「介護よろしく」みたいな事を言われて、でも全て笑って誤魔化してきた。介護は実子の義務だろ？なぜ真っ先に嫁に頼る？
つーか、自分らは義理親の介護も同居もした事ないくせに厚かましくない？

[330. 匿名]

>>25
状況が似ています！
「それぞれの親がそれぞれを見る」いいアイデアですね。
参考にさせていただきます。

[331. 匿名]

なんでも仕切りたがる
義理姉にお任せしまーす
未婚だから
平気でしょ？

[332. 匿名]

確か嫁には介護義務はないよね？
違ったかな？
それでも勤めと言うなら
嫁にはよくするのが当たり前。
それができないなら施設代は自分で
貯めてもらうか旦那のこずかい削って
施設入れましょう

[333. 匿名]

義両親は三男坊と末娘の組み合わせで、両親の介護なんて無縁の気ままな人生を送ってきている。
気の向いたときに老人ホームにお見舞いに行っていた程度。

こちらも同じようにさせていただく。
（遺産はいらないから自ら潔くホームに入ってほしい）

[334. 匿名]

義両親、お金貯めてるし施設に入るって言ってる
↑これ危険。実際病気で障がいしゃになり、猫なで声で甘えてきた義母。同居してた訳じゃないし、こっちは乳児もいる。もともと近所でも有名な超ワガママで不摂生が原因んで発症したんだし、施設に入ってもらいました。

今でも女王様、自分最優先の義母。介護しますと言わなかったことにずっと罪悪感、悩んでいる自分が馬鹿みたいに思う。

[335. 匿名]

うちは長男だけど県外だし、旦那自身が親と仲悪いから同居も介護もしないって言ってる。
でも経済的には援助するつもりだし、自分達の老後の資金も考えて、計画的にひとりっ子にする。

義母は祖母と同居してるから、ゆくゆくは私も同居してもらえるって思ってるのかな…
憂鬱だわ。

[336. 匿名]

施設に預ける一択。
でもお金かかるしね〜。
お金も時間も使いたくないのが本音。

[337. 匿名]

小学校の義務教育みたいに、何歳か以上になったら施設に入れるとか決まってればいいのに。
そうすれば変なプライドに振り回されて、持たなくていい罪悪感も持たなくて済む。

[338. 匿名]

同居中ですが一時期義母が嫁の私を無視する行動をしたため、険悪ムードが残っています。当然、介護などしようと思いません。そう思われることを覚悟であんな態度取ったんでしょ？婆さん。

[339. 匿名]

>>261
貯蓄ナシどころか…
おまけに借金つきです(主です。）
非常識にも程があります…のうのうと生活面に介護までして貰おうなんぞ毒親以外の何者でもありません
旦那は、親の面倒見て当たり前！生活費出して当たり前！介護費出して当たり前！
自分達が暮らして行けなきゃ離婚すりゃ良いと 無責任にも程がある最低な親子でした。
財産もなくあるのは借金のみ…そんな義親なんぞ見たくありません。

[340. 匿名]

>>261さん追加です
旦那の事も、義親と一緒に捨て去りたいです！！

[341. 匿名]

次男嫁ですが、長男は結婚していません。産後の弱ってる時期の義両親の失礼な発言の数々で、深く傷つきました。義両親が弱っている時期、絶対に介護しないと決めました。

[342. 匿名]

>>42
知り合いに独身の義妹側がいるけど、
「親の介護なんて無理。兄のお嫁さんにお願いしようと思ってる」って言ってたよ。
アラフォーで実家住まいで食費すらいれていないくせに介護だけ兄の嫁に押し付けようとしてるクズ。

[343. 匿名]

義両親が嫌な奴なほうが羨ましい。
うちの義両親はいい人たちだしお世話になってるから介護拒否したら罪悪感あるし旦那にも申し訳ない。でも本音は他人のシモの世話したくないし自分の人生を捧げるのは嫌。実母がいるのでそっちを優先したいし、両方見るのは負担が大きすぎる。
嫌な奴だったら堂々と拒否できるよね。

[344. 匿名]

>>339
借金あり貯蓄なしなら生活保護受けさせたら？

[345. 匿名]

次男の嫁だけど、義兄が引きこもりニート。
義父母の面倒なんて絶対見ない！うちはまだまだ小さい子供いるし、住宅ローンあるしバリバリ働かなきゃいけないのに、ぬくぬく仕事もしないで実家暮らししてる義兄が全て面倒見ろよ‼︎って感じ。
もちろん義兄の面倒だって絶対見ないから！

[346. 匿名]

今私が正社員で手取り27万貰っているから、
介護を理由に仕事を辞めろと言ってきたら今以上の給料額を義父母に請求する。

あと、片道1時間半はかかるから交通費往復1500円×日数分。
食事手当も欲しいな。
現実的な話ですみません。

[347. 匿名]

>>342
押し付けられても嫁に義務はないから放置されてなんかあったら捕まるのは義妹じゃないの？

[348. 匿名]

専業主婦だけど、義両親を介護しても金もらえないし。家賃滞納して貯蓄ない義両親の面倒なんて見ない。実子じゃなくてよかった。仮に主人がタヒんでしまったら即日義両親との縁切り届け区役所に出すよ

[349. 匿名]

>>344

変な所にプライドがあり絶対に無理だと言いはってます
勝手にしろよ…と遠目でしか見てません
ああ言えばこう言うで話合いにならず好きにしたら良い…と放置しました

[350. 匿名]

施設にぶちこみます！

[351. 匿名]

年寄りと一緒に暮らしたことがない義母と旦那。介護の意味を微塵も理解していないくせに、施設イコール悪、と思ってる。在宅介護の場合ヘルパーやデーサービスを利用するって考えもないようで全部家族が介護すると思ってるいる。
どんだけオメデタイ奴等なんだよ。

[352. 匿名]

絶対しません。

夫に喧嘩をしてことあるごとに「離婚だ」「誰のおかげで生活できてるんだ？
「お前は別れることはできない、専業主婦で生きていけないからな」

などと言う夫の両親の世話なんてなぜしないといけないのでしょうか？
冗談じゃないです。

乳飲み子がいるので、将来のあるその子にお金と時間を掛けます。

[353. 匿名]

次男の嫁だけど、義兄が引きこもりニート。
義父母の面倒なんて絶対見ない！うちはまだまだ小さい子供いるし、住宅ローンあるしバリバリ働かなきゃいけないのに、ぬくぬく仕事もしないで実家暮らししてる義兄が全て面倒見ろよ‼︎って感じ。
もちろん義兄の面倒だって絶対見ないから！

[354. 匿名]

話の通じない義両親のため絶対しません。

酷い時は毎日のように夫の携帯にいつ帰るのか電話を仕事中でもしてくる。
新幹線を使って３時間以上の距離です。
断ったら最後は「身体が危険な状態だ」など泣き落とし。

出産後ヘトヘトの私に、
自分たちが旅行に行きたいからと、海外旅行を計画され、さすがに無理だと断ったら
また泣き落とし。いつでも泣き落とし。

私に対して、歳をとってよく結婚できたね、と一言言い放ちやがった。
当時は３２歳。義母にとったら遅い結婚なのでしょう。

デリカシーのなさ、自分の欲望を優先してこようとするところ、
一緒に暮らしたら何をされるか、ゾッとする。

[355. 匿名]

みんなしないって意見ばかりだね(笑)

隣の貧乏で施設に入れない老夫婦が誰からも面倒みてもらえなくて、ちょいちょいぼや騒ぎをおこしてたら、みんなはどんな対処すんの？

[356. 匿名]

したくない。自分の祖父母は倒れて数日で亡くなったからそうなってほしい。それが本人も苦しまないで周りにも迷惑かけない最期だと思う。
母側の祖母は凄く元気だったけど今年から急に要介護になった。寝たきりなので施設にも入れず母は働いている為、下の世話はヘルパーさんに任せてるみたい。
そこそこ元気なうちでないと施設にも入れないしある程度の年齢になったら早めに準備しておいた方がいいと思った。

[357. 匿名]

通院に付き添うとか、お手伝い程度ならするけど、実子もやってないことは絶対しない。
長男の嫁ですが、実の娘二人が私に丸投げしようとしてきたので、
私に義務ないし、自分の親優先なのでいつでも離婚する、と言ってやりました。

[358. 匿名]

>>315
施設をさがすのも大変だからそれも引き受けない方が良いょ。

[359. 匿名]

しない。義実家には独身フリーターの義兄がいる。
介護要員でしょあれ。

[360. 匿名]

長男であるダンナが親に無関心。
くそババアが弱りつつあるのに、何の話し合いもしようとしない。
腹がたつ！
よって私はスルーさせていただきます。
とは言ったもの、すごく悩んでます。

[361. 匿名]

今は、平成。嫁なんて、何もしないよ。
舅が老人病院にいる。姑は、生きている。
実の子供だちで、分担して欲しいです。
なんか、介護って気が弱い子供が損しそう。
姑は、息子ふたりをえこひいき。
お兄ちゃんはいい子。次男は、バカな子。
他人の嫁が聞いていて嫌な気持ちがします。
長男である旦那が、いつも呼び出されるし、金銭的援助も。
旦那は、やつれてきた。
姑よ！兄弟平等に育ててくれ！
介護で疲れる夫を支えるのも、大変なんだよ。

[362. 匿名]

介護は無理無理。

義母が病気になって入院→退院。
一時的に同居したけど、超絶上から目線で、私のこといびるし、
自分で出来ることも何一つしない、私は家政婦かそれ以下っていう状態だった。

嫁なんだから何でもやって当たり前、自分の早起きの生活に合わせろ！とか。
何かにつけて「長男の嫁なんだから」だって。

今後介護はないな、と思った。
こんな性格じゃ、周りはみんな離れていくよ。
人の気持ちもわからなければ、自分が1番、自分さえよければ良いっていう人だからね。

正直もう関わりたくない。

[363. 匿名]

>>92

同居なんてしたら私が先に逝ってしまう
気が狂ってしまうと思う…
まともな義親な人が羨ましい

[364. 匿名]

私の実家を見下して「嫁は下から貰えって言うよね」と言ってたけど、
家の大きさだけで判断してた。田舎と都会じゃ全然地価が違うのに。
実際、実家は婚家の三倍くらい価値が違う。
旦那の奨学金も夫婦二人で頑張って払ったんだからね。私は親がちゃんと出してたよ。
その上年収に見合わないランクの洋服買いまくって貯金もほとんどない事が判明。
絶対看たくないわ、てか看ない！！！！！！

[365. 匿名]

しない。
旦那が不倫脳。
兄弟で話し合って実子でやればいい。
まぁ、介護の年齢まで離婚してない保証ないしね。

[366. 匿名]

親元に独身の兄弟がいるのなら、親と住んでいる、実子に頼みたい。周囲からは、親孝行な子供に思われるんじゃない。

[367. 匿名]

このこと考えるだけでイライラする。絶対しない。

[368. 匿名]

施設だよ、長男さんが決めたんで何の反対もないです。お金はかかるけどね。

[369. 匿名]

お金さえ沢山あれば、解決するのにね

[370. 匿名]

やっぱりお金。

何千万とか何億とか資産が手に入るなら、イヤでも介護するよね。

[371. 匿名]

長男の嫁だけど介護しない。嫌いだから。
理由を言ったらキリがないから言わないけど、旦那から介護はしないと伝えてある。
「介護しません宣言」した当時は大騒ぎされて、私が悪者扱いされたけど、まったく動じなかったし何とも思わなかった。だってそれなりに理由があるんですもの。

[372. 匿名]

しなーい。
距離置くために遠くに引越して来ちゃったし、そもそもフルタイム正社員で働いてるし。
近くに住んで働いてない義姉がすればいいんじゃないの？

[373. 匿名]

義理の親が施設でも、生活費が足りなくなったら、
長男お金出す。
次男出さない。
なんだろう田舎って。
まだ、古くさい美徳あるよね。
私だって老後のためにお金貯めたいのに。
施設のお金も、貯金しておいてよね。

[374. 匿名]

正直、認知が入り徘徊が始まってしまえ！なんて思う…
旦那1人で大変な思いすれば良いと思う
今まで家族に酷い仕打ちして来た罰が当たれば良いと毎日思う
介護は、やはり夫婦の信頼関係もあると思った
勿論…義親との信頼関係も
嫁！嫁！言うなら日頃から大切にしろよ
大切にして来なかった結果が介護拒否なんだよ
いい加減わかれよ？と思う

[375. 匿名]

私の両親は子供の頃に事故死しています。
そんな私に向かって…
「貴方がお嫁さんで良かったわぁ〜。貴方の両親は死んでるから、心置き無く私達の老後の面倒見てもらえるからね〜」姑が言い放った言葉です。

残念ながら
こんな義両親の老後なんか見るわけない。
勝手に未来予想図を描いていればいい
その時がきたら鼻で笑って拒否してやるゎ。

[376. 匿名]

他人のジジイババアの肌に触れる？
無理！！

[377. 匿名]

わかる。
息子夫婦とかは日頃から、よい関係をつくっておかないとね。特に嫁は、他人だから。
孫育てとか、孫に金銭的な援助している、義理の親は、なにもしなかったら申し訳ないと思う。

[378. 匿名]

しない。嫌いだもん。

実家に未婚兄弟が2人いるので
この人たちが何とかするんじゃない？って思ってます。

[379. 匿名]

ごめんなさい。義両親とってもいい人だし、すごくよくしてくれてるし仲良くしてるけど、介護は絶対しません。もしさせられそうになったら多分私急に掌返す

[380. 匿名]

素朴な疑問なのですが、実子が面倒見るべきだとおっしゃる方は旦那さんが介護のために仕事を休むから、家庭は夫婦で助け合うものだから休んだ分は稼いできてくれと言われたらどうしますか？
実際に介護したくないと言っても旦那さんが仕事なら自分がその分を稼がないと不公平ではありませんか？
まさか自分は親の介護に旦那さんの稼いだお金を使うつもりではありませんよね？もちろん介護に必要な分などはご自身で稼ぐんですよね？

[381. 匿名]

>>212

施設に入るお金もないって、それって嫁のせいなの？
兄弟姉妹がいないのも、嫁のせいではない。

そもそも施設に入るお金がないってことは、
貧乏なお家ってことだよね。

息子も自分の親の老後を見る（施設に入れたりヘルパーを頼んだり）お金がないってことは、
はっきり言って稼ぎが少ない＝
当然嫁も共働きで働いてるでしょ？

むしろ、嫁が仕事やめる方が無理でしょ。
短時間のパートやアルバイトならまだしも、
正社員や契約、派遣社員なら仕事辞めたら
家計がマイナス10〜20万になるんだよ？

あなたなら自分の給料がなくなっても他人の面倒見れる？

[382. 匿名]

お腹にいる赤ちゃんが男児だとわかった時は
大喜びして出産するまで優しかった義両親。
出産後に長男がダウン症だと判明した途端に
態度が一変して連絡すらなくなりました。
愛しい我が子にかわりはなく何があっても
育て守っていこうと誓いました。

でもそんな私に妊娠中にわからなかったのか？
どんな苦労をするかわからんから
今のうちに手放したほうがいいと思うぞ。
男でも女でもいいから二人目はまだ？
今度は普通の子を産んでちょうだいね。
など義両親から言われました。

怒りも悲しみも全て通り越して二度と
関わりたくないと絶対に二人目は産まないと
強く思いました。
温厚な夫も知ると激怒して絶縁宣言しました。

あの人達とは一生関わりません。

[383. 匿名]

>>8
うわっ性格悪っ！

[384. 匿名]

旦那は、介護中だけど、仕事は休んでないよ。
ただ、寝る暇はないみたい。
上司に相談してあるんじゃないかな？

[385. 匿名]

>>380

私は正社員で働いているので、自分の両親が介護が必要になったら私と姉でお金を出します。


そもそも介護が必要だからと言って必ずしも仕事を辞める人はいないでしょ。
ヘルパーやデイサービス、地域包括センターの利用は考えないの？
なぜ、介護＝仕事を休むになるの？

父方の祖母が脳卒中で麻痺が残った時、父も母も共働きで働いていましたよ。
自宅で365日介護なんて給料貰わないとやってけないでしょ。
なんのための介護保険なの？
もう少し、介護制度について勉強した方がいい。

[386. 匿名]

>>355
町内会長に相談

[387. 匿名]

したくない。下の世話とか吐きそう。義親も嫁には介護されたくないんじゃないかな。

[388. 匿名]

孫を可愛がりもしないような人の面倒なんで見なきゃ行けないの？
義父が不倫したから、義母は独身の義弟とアパート暮らし。
家10分の距離だけど一度たりとも会いたいとか言わない。
ものすごくいい人で、尚且つ恩恵も受けてて、旦那もいい人ならいいけど一家揃ってクズの集まり
不倫一家、喫煙一家、離婚一家、親族含めて嫌い
愚痴になったわ笑

見る気ないし義母も見てほしくないと思う
あんたら兄弟で大好きなままの世話してな！笑

[389. 匿名]

>>380
私の親の介護は私の親は普通にお金はあるので。旦那親は旦那家庭の問題

[390. 匿名]

そもそも、義両親に介護が必要になった時、
夫がもう定年で働いていない場合はどうするの？

例えば夫が65歳、義母が89歳で要介護になったとか。
うちの父方の祖母は88歳だけどピンピンしてるし、
父は60歳で退職して今はコンビニアルバイト。
こう言う場合、もし祖母が倒れたら父が面倒見れるよね？

[391. 匿名]

＞＞14 質問の、どの文章に長男の嫁って書いてあるの？
長男の嫁終わったな、って、自分はカンケーないですよって風に読めて、すみませんが何だかなぁと思いました。

今のご時世、長男の嫁だけに介護背負わすって古いし、兄弟がもしいる家族なら、皆が協力するか話し合うかすればいいと思う。

誰も好き好んで長男の嫁に嫁がないし、長男か次男かで結婚決める、したたかさは正直若い頃は皆なかっただろうし…。

[392. 匿名]

>>389

本当にそれ。
なんで義実家にお金がないやら、兄弟がいないやらの尻拭いを嫁がしなきゃいけないんだ。

実の息子を通り過ぎて、息子の嫁が義実家の家庭の事情の責任を取れってか？
私の実家は将来の老後のためにちゃんと貯金してるし、まず私の両親を夫が介護するなんてことにはならないし、私の親の問題は私が責任持つよ。

[393. 匿名]

>>355
ヘルパーとデイの併用がいいと思います。
介護保険とか使えば年金でも十分サービスが受けれます。
ケアマネさんにあらかじめボヤ騒動があることも伝えといたら対処してくれます。
家で火を使わなくて良いようにサービス提案（例 宅配弁当など）や、担当ヘルパーにライターなどの危険物に、注意してあったら手の届かないところにしまうか、ケアマネさんの指示があれば持ち帰ることも出来るとおもいます。
施設に入れなくても上手に介護保険を使えばいいと思いますよ。

[394. 匿名]

うちは長男長女で結婚して実家同士が近所です。
もうすぐ、私の実家の近くに家を建てますが
旦那の実家もすぐそこです。

将来は自分の親の介護はしますが義両親の介護はしません。
義両親にも娘がいるので娘にみてもらうべき。病院の送り迎えとか困ったときなどは助けたいと思ってるけど。。。

[395. 匿名]

最近の60代は感覚が若いから。60代でも介護している人いるよ。
体を鍛えていたり、健康の知識がすごいから。
持病や、痛いところあっても、怠けている人すくないよ。折り合ってるらしいよ。そうしないと長生きできないんだって。

[396. 匿名]

数年前義母が短期入院した際にお見舞いに行きました。
義父が付き添いで居たのですが、私が来るなり義母の頼み事を即私にやって欲しいと見てきた。
その瞬間、もし義母が寝たきりとか看病が必要となれば義父は何もしないつもりだなと悟りました。
元気なくせに自分の嫁の世話ぐらいしろよ！何も出来ない，しようとしない義父も嫌です。
絶対義父母の介護なんてしません。

[397. 匿名]

質問なのですが、義親の介護なんて絶対しない！と言ってる人は将来、自分の介護だれにしてもらうつもりなんですか？
実子に…って思ってても、その子が女の子な場合嫁いでいて自分のそばにいなかったり、男の子だとしても、大抵正社員で仕事をしていて家庭も持ってとりして、難しくないですか？
かといって、夫婦でホームに入れるくらいのお金は貯められそうですか？

やっぱり、息子の嫁に頼らなきゃいけなくなる人が多いと思うんですが…

[398. 匿名]

早く、介護せずに他界してほしい。それだけが、私の今の夢です。

[399. 匿名]

してない。する気もない。
夫にとってお金の面や、生活の面であまりいい親じゃなかったみたいだから、かなり気楽に突き放せた。
今は介護付き老人施設に入っている。
飯がまずいとかうるさいけど、自分が老後資金を用意してないのが悪いんだし知らない。
月に1度くらい顔を見に行くだけ。

[400. 匿名]

小姑におまかせ!

[401. 匿名]

既に介護始まってるけど私は一切タッチしてません。
義父は特養に入ってます。義母は元気ですが車の免許がない(バスもないくらい田舎です)ので、大きなな買い物や手伝いは夫と義兄がしてます。
義兄嫁は跡継ぎ産まなかったという義父の暴言から義実家とは距離置いてます。
私が息子を産んですぐに父が亡くなりましたが、1人になった母に配慮するどころか、一番大きな鯉のぼりを持って来いなんていう人の面倒はこれからも看ません。（母は鎧飾りを用意してくれましたが、義実家には飾らず実家に飾って写真だけ見せました）
うちから車で10ほどの距離ですが、もう10年くらい顔見てません。
義父が倒れた時も病院には行ってませんし、夫にも気に入らないならいつでも離婚すると言ってあります。

[402. 匿名]

>>397
老人ホームに入れるだけの貯金頑張ってます。
なにも、超高級ホームじゃなくてもいいのよ。
仮に子供に頼ることがあっても息子の嫁にはさせないな。息子にやってほしい。

[403. 匿名]

義両親良い人ですが無理。嘘ついてもしょうがないから介護なんてしません。私は姉妹、夫は姉弟。私もお互いの親の面倒はお互いにねって話した事ある。でも義母に「私もいつお世話になるかわからないからね〜」って言われたときに「いえいえお義姉さんいるじゃないですか（笑）」って言った。なんで私は仕事して家事して子育てして義両親の介護までしないといけない？一緒に住んでる義姉が仕事辞めるか変えるかして自分の親をみればいい。そんなの当たり前。
しかし義両親、60代前半で仕事も辞めて毎日遊んでるけどちゃんと蓄えあるんでしょうねって感じ。まぁ知らないけど

[404. 匿名]

まだ元気で、60歳なのに、
『○○さん、介護はよろしくね』
「いやいや、まだ60歳なんですから気合い入れて頑張ってくださいよ！まだ元気なんですから！」
『嫁が介護するのは当たり前でしょー？』

たとえそうだとしても、元気なうちから介護される気満々だと、元気なうちに良くされても介護する気はなくなる。
何で他力本願なの？頭にくる！
早くコロッと死んでくれないかなぁ。

[405. 匿名]

妊娠中、車の免許を取りに行こうかなと考えていたら義母が私の孫に何かあったらどーするの？幼稚園のときに取りに行こうかなと考えていたら私に預けたりするでしょ？やめてーと言われ預ける気もなかったけどとるのやめた。現在義母が年金暮らしになり、あのとき免許取らせてたらよかったなーと自分勝手なこと言うから、取らなくてよかったです病院まで送ってと頼まれなくて済みますから。私免許も車もないので私に介護たのまないでくださいね物理的に無理ですからって言ってやった。

[406. 匿名]

でも、プライド高い婆さん人ってディサービスとか嫌がる人いるみたいだね。

実の親は諭せるのだが、姑は知らん。
プライドの高い姑は大変。

[407. 匿名]

認知症だけならマシです。
徘徊がプラスされると地獄です。直に施設を考えましょう。
以前徘徊して線路に入り込み引かれて死亡という事故が有りましたが、JRだったかな？鉄道会社は同居の妻と別居だけど、同じ県内に住んでいる息子夫婦に賠償金の請求をしたっと言うニュースを見たことがあります。
そこは、息子夫婦が監視できるのも限界がある、妻は365日24時間夫の介護をしていて疲れてうたた寝したすきに徘徊して電車に引かれたと言う言い分が通り賠償金は免れたみたいですが、希なケースだそうです。
徘徊は家族以外に迷惑をかけてしまうので、即施設に入れるようにするべきたと思いました。
パッと見認知症かわからないのも難しい問題です。
安易に認知症、徘徊になれ！と言うのは自分の身を滅ぼし兼ねないですよ

[408. 匿名]

本音です。
義母にはお世話になっているので、助けたい。（お金も用意してあるし、施設に入れてね、と言ってくれている。）

義父は…正直面倒な人なのでちょっと…

[409. 匿名]

次に会うときは義父、義母の葬式です。葬式面いかないかも。とっとと死んでくれ

[410. 匿名]

義父も、田舎の男尊女卑ジジィだったら、キツいかもね。
義父ハラスメントって、昔、テレビで放送していたわ。

[411. 匿名]

>>397
自分が夫両親の面倒を看ない覚悟を決めた時から、自分の子どもにも看て貰えない覚悟もしてます。
自分は介護しないけど、自分はして欲しいなんて都合の良いことは考えてません。
子どもは親の背中を見て育つと言いますから、きっと私の子どもは私の面倒は看ないと思いますよ。
でも、それで良い。

[412. 匿名]

次男嫁最高〜！

[413. 匿名]

自分の兄嫁たちも、こんな考えなんだろうな・・って思うと複雑な気持ち。
私の両親は貧乏だけど、、それでも兄2人を国立大学まで進学させて、今は大企業に勤めるエリートサラリーマンとなり、兄嫁たちは恩恵を受けて贅沢三昧な生活してる。。

父は母が老老介護の末に今年亡くなったけど、、すぐ近くに住んでる兄嫁は病院にも一度も見舞いにも行ってくれなかった。
介護はしなくても、せめてお見舞いくらいは来てほしかったな。。

[414. 匿名]

病院務めです。
老人が多く、介護の現場を日々目の当たりにしています。
旦那が亡くなり、お嫁さんが義母の介護をしているひとが結構います。
息子さんでもものすごく一生懸命母親のお世話をしているひともいます。逆にいつでも死んでくれていい、みたいな人もいます。
いつも自分だったら……と色々考えます。
義母は、施設に入れてね、と言っておりそのための貯金があります。
実の両親も、ボケたら施設に入れてねと言っているのでそうしようと思っています。
自分はお金を貯めて２人の子どもに迷惑をかけないようにと思って貯金をしています。
日々介護の現場を見ていますが、施設に入れるのが一番だと思います。もちろんお金があっての事ですが。
お金がないと、本当に悲惨ですよ。

[415. 匿名]

嫁いびりする姑は終末のことをどう考えているのか聞きたい。一人で何もかもできないのはわかっているだろうに。20代の時に病気して満床だったため、近くの老人病院に入院させられた。壮絶だったよ。あれを経験すると病院入ればいいなんて到底思えない。

[416. 匿名]

良い人だろうが悪い人だろうが介護はしない。
実子じゃないから介護義務ないし、何より介護はお金を払ってプロにしてもらうべきことだから。
わたしが姑の立場なら、息子の奥さんにオムツかえてもらうなんて死んでも嫌だ。
嫁に介護させる気満々でプロを雇う、もしくは施設に入る蓄えもしてない義両親なんて知ったこっちゃない。

[417. 匿名]

嫁いびりしてる人には嫁いびりしてる自覚はないはず。
50〜60代くらいのおばさんにありがちだけど
散々姑の悪口言ってスッキリしたら
次は息子の嫁の悪口言ってたりする。

[418. 匿名]

>>386
そういう人に限って町内会入ってなかったりする

[419. 匿名]

施設に入る❗と豪語しながら
中々入らない。
施設って何歳から入るもんなのー？

[420. 匿名]

老後のお金貯めなきゃ・・・
お金さえあれば、どうにでもなるもんね。

[421. 匿名]

本当に自民党の女の輝く社会って何よ！仕事して、子供を産んで、ずっと働き続けて、帰ったら年寄りの介護。子供の躾は親に責任だから、社会に出ても困らないようにがんばるげど、実際はマタハラ、遠まわしの退社勧告、子供を預けるところなし、キャリアは途切れて収入減、何でも女に押し付けるって昔より酷いよ。小梨の首相だから？通す議員が古い考えだから？
このままじゃ、生きていくの辛い。
舅姑の介護なんて出来るわけ無い。
私は、新婚時代に舅が寝たきり入院時、来る時間に合わせれて、毎日大の始末から何からさせられたよ。今は、こっちが無理がたたって身体を壊して、介護要因にならないとみると当てにもならんって暴言はかれて、あまりの悔しさと今まで尽くして、無理聞いて、いびられたのを我慢したのが本当に許せなくて、絶縁状を送りつけて、一切旦那の実家には行かないことにした。墓も拒否。旦那も施設に入れ、面倒は見ないとはっきり言ってる。

[422. 匿名]

娘夫婦が遺産などを受け継いで同居したので
遠方だし、もう10年以上会いもしゃべりもしてない他人。
介護したくなきゃ、土地や財産はもらわない事。
それが介護しない意思表示。

[423. 匿名]

>>4

お金は？？？貴方が払うの？？

[424. 匿名]

>>10
うん　嫌だ！！　私はお金を持ってるから
なんとかなる

[425. 匿名]

>>423

なんで>>4が払うことになってんの？
実子がまかなってどうしようもないから一緒に負担してもらえますか、お願いしますって言うのが当たり前じゃない？
勿論、>>4の父母がそうなった時にそれ相応のお返ししてもらう前提で。

[426. 匿名]

>>19
今の親が入るころ　沢山の人で5年待ちが増えるらしいよ。

[427. 匿名]

義両親の老後ですか？
バツイチ出戻りの義姉がやるでしょう！
私と旦那は
私の実家に帰って暮らしまーす！

[428. 匿名]

>>397

頼りませんよ
だからこそ今、必死に働いてますよ
お葬式や、墓の敷金も貯めないといけないので必死に働いてます
皆さん、ちゃんと考えていらっしゃるかと思います
特に嫁が看て当たり前！なんて考えて居る義親の居る方はしっかり考えてると思いますよ？

[429. 匿名]

　認知症になって大怪我をした義母は、病院から退院後、施設に入っていただいた。

　その方が本人にとっても安全。

　幸い夫は男３人兄弟なので、理論的に話がすすめられ、誰も反対しなかった。

　費用は今のところ、義母の年金でまかなえています。

　施設探すなら、田舎がオススメです。安いし。

　職員も若者多くて力もあって安心。

　企業がない県だと就職は介護か公務員になるからね。



　

[430. 匿名]

私が老人になる40〜50年後って
ヘルパーさんは外国人ばかりなのかな。
優しくしてくれるといいな。
理想は60くらいでぽっくり死にたいけど。

[431. 匿名]

そりゃしたくないさ！
でもさ施設ってそんなに簡単に入れるもの？
こちらが介護拒否して、誰も介護する人いなかったらどうなるんだろ？野垂れ死ぬ・・・？
旦那がまだ働いてて、自分が働いてないとかならやらざるを得ないよね？仮に旦那が休職して介護したとしても自分の家計が苦しくなるしさ。
安楽死認める社会にならないとほんと困る。

[432. 匿名]

共働きで収入も同じなので、どちらかの親が病気になったら夫の親は夫が、私の親は私が、休職または一時退職して介護する予定です。

[433. 匿名]

義理の親の介護は、実の子供の責任でしょ。
嫁は何もしなくていいし、嫁の親のことも嫁の方で兄弟やらでやればいいでしょ。

そんなこと、強制するなら結婚の価値にも疑問が出るはず。

施設にたまに訪問で十分！！

[434. 匿名]

食事とトイレが自分で出来なくなったら、もう生きていたくないや
実子やその配偶者は勿論、介護士さんにも迷惑かけたくない

[435. 匿名]

姑は自分の母親を引き取って介護してたけど、当然舅も協力してたわけで…。

そんな折り、舅姑が夫婦喧嘩してるとこ遭遇したんだけど、舅が｢俺も介護してやってただろうが！｣とかウンヌン言ってて、なんか嫌な気持ちになった。

そんな言い方されるくらいなら嫁や娘婿に介護なんかされたくないよね。
血が繋がらないとこういう言い方しちゃうんかもしれない。自分も含め。

[436. 匿名]

個人差がとても大きい問題だけれど、夫親の介護も遅めに発生すれば、実子である夫も介護の為に仕事辞めても影響少ない時期に入っている可能性も高いよ。

親が８５歳とかなら、息子も６０歳前だったりね。妻も正社員だったりパートでも年齢差が大きければ、夫が辞めて妻が仕事続けた方が得なケースもあるでしょう。

６０歳前後の親の介護の為に、３５歳や４０歳の夫が仕事辞めなくてはならないかもしれないケースって、そんなに多くないと思うよ。

[437. 匿名]

義両親も私に面倒見て欲しくないだろうし、空いているなら施設かなあ。
そもそも遠方だから面倒みれないし、面倒見てたら私は働けないし。
多分育児と介護重なってしんどい人多いよね。
介護施設が必ずだれでも入れるなら安心なんだけどね…。
デイサービスだけじゃ足りないよ。

[438. 匿名]

>>431
要介護度高い人から入れるとか、いろいろ条件あるね。
施設の種類にもよる。場合によっては待っている間に亡くなることもあるだろうし。
金さえあればどうにでもなるけど…。
ほんと、金、金、金だよ…。

[439. 匿名]

世の中、やはりお金ですね・・・
お金で解決出来る事が多過ぎ。

宝くじ当てよう・・

[440. 匿名]

義母はすでに他界
義父うざいので一切手は貸さない
自分でどーにかしろ
クソジジイ

[441. 匿名]

血のつながりのない嫁だからこそ、気兼ねなく介護を押し付けられる。
暴言も履き放題、文句言い放題。
実の娘には絶対できないことでも、嫁にならなんの遠慮も配慮もいらない。

介護の大変さがわからないから気軽に嫁に頼むんじゃなくて、大変とわかっているから嫁にやらせる。

父方の祖父を介護した母を見て学んだことです。
母は黙して耐えたけど、私は絶対に義父母の介護は引き受けないと心に決めた。

[442. 匿名]

どうしても誰かを介護しなくてはいけないのなら実親の介護するわ。
義両親は結婚する時も子供が生まれた時もお祝い一つしてくれたことはなく、お金を貸せ、孫を見せろしか言わないから、私は関係ないとキッパリ言い切って断る。
そもそもなんの恩もない人の面倒見るなんて無理無理。

旦那が1人でするなら邪魔はしない。
家計からはもうお金は出さないけど。80万貸すという名目でくれてやったから、あれが手切れ金だ。

[443. 匿名]

長男の嫁は覚悟を決めて嫁にきてるわけだよね？当然ね。

[444. 匿名]

>>443

何を言っているのかわかりません

[445. 匿名]

>>443

ごめん、バカだよね？

[446. 匿名]

義両親から色々嫌なこと言われたり、されたりしたお嫁さんが多いね。

介護しようって言葉すら浮かばないよ。
義両親は年をとるだけだから、確実によわっていく、嫁はこれから強くなれます。

私も義両親から色々言われてきたから、因果応報になりますように、って毎日思ってる。
今までの恨みが全部義両親に返る時が来ると思うと、ニヤニヤが止まらない。

[447. 匿名]

施設に入ってほしい
幸い、年金は安定してもらえる人だから

夫は施設は可哀想
同居するしかないかな～なんて言ってるけど

義母は私とも孫とも仲悪いし
同居は無理だろうな

私たち長男夫婦は近居
次男夫婦、妹は遠方

長男夫婦には親戚づきあいや法事とか
その他アポなし訪問、約束のドタキャン、
人権無視されてきたから
介護なんてしたくない
恨みしかないわ
介護したら積もり積もった恨みを吐き出すつもり

次男夫婦、妹は
安定した職でもないから金銭援助受けてる
遠方にいて都合のいい時だけ親のご機嫌とってる

義母も私たち夫婦から嫌われたから
余計に次男夫婦、妹を可愛がってる

そんなんで介護を頼ってくるなよと思う

介護が必要になったら
次男夫婦、妹との分担や
今までの恨み言をハッキリ言ってやる

[448. 匿名]

私の両親は結婚前に父が病気で亡くなり、結婚直後に母がお風呂で急死。私は帰る実家がなくなって少々寂しい思いをしてるけど、うちの旦那は得をしている。大変な思いをせずに済んだのだから。旦那の親がもし要介護になった時、不公平だと考えると思う。

[449. 匿名]

>>443
タイムスリップしてきた人ですね（笑）時代遅れの日本の方は今の世の中生きにくいですね（笑）

[450. 匿名]

嫁関係ねーわ！実子の責任！って人多いけど
旦那さんが一人っ子だったらちょっと可哀想
嫁は最悪仕事辞めて旦那に食わせてもらいながら実親の世話できるけど
旦那が仕事やめて親の世話するってなったら
生活困るから辞めるなってなるし。
きついね。

[451. 匿名]

私が産んだ息子の金で生活してるなら、息子がやれと言うなら嫁が介護するのが当然でしょう？

[452. 匿名]

消費税を国民の介護に回す話、どこ行ったんだろうか・・

[453. 匿名]

みんな施設施設って簡単に言うけどどの施設も100人待ちは当たり前。更には子供や身寄りのいない老人がまず優先されるから何年待っても入れないのが現実。
橋田壽賀子みたいに自らスイスに行く、とか言う義親なんて誰ひとりいないんだから。
どうしても介護が嫌なら離婚するしかないみたいよ。

[454. 匿名]

でも妻が専業かパートだったら、介護はしませんって通用しなさそう。旦那は仕事に介護に忙しくて、妻はのんびりしてるなんて、私なら罪の意識を感じてしまうかも。みなさん強いですね。はぁ、こんなんだからいつも雑用まかされて、こき使われちゃうんだろうな。心を鬼にしないと。

[455. 匿名]

みてもらって当然という
態度がありありとしている

だけどあたし達に
せめて孫に今まで何かしてくれた？
鶴でも恩は返すが
恩もないのに返すわけないよね？
自業自得だわ息子にみてもらいなよ

[456. 匿名]

祖母は母の文句をしょっちゅう言っていて、母はそれに耐えていた20年前。

それなのに、祖母の体が悪くなり、病院へ送り迎えしたり、入院すれば着替えを持って行ったり、頑張ったこの10年。

今年祖母がなくなったとき、実の娘達よりも声を上げて泣いた母。

すごいなと思った。あんなにいびられてたのに。


私はいびられてないけど、姑と舅が苦手。
旦那はひとりっ子。
待ち構えている介護。
たぶん、できない。

[457. 匿名]

障害のある子供を育ててるのに介護なんて出来ません。
こんな真っ当な理由、他にありますか？

[458. 匿名]

>>451
出た！いつの時代！？顔面シワだらけですか？(爆笑)あんたと息子は一心同体じゃない（笑）それに息子は嫁に姑の介護をヤレと言わない。息子は嫁にあんたの介護を拒否られるより離婚されたくないんで（笑）現実見ろよ

[459. 匿名]

>>451
介護されるってことは、嫁にアソコ見られて、ウンチも見られちゃうんですよ。嫌じゃないの？信じられない。

[460. 匿名]

いろんな意見があるけどさ〜あ
とりあえず >>451あんたは介護されないの決定！

[461. 匿名]

結婚15年くらいの時、ずっと私への嫁いびりが原因でほぼ絶縁状態だったけど、
数か月前に夫が義母に電話する用があった。そこでまた親子喧嘩が勃発。

義父母の私への態度に怒った旦那が
「あんたらが○子（私）にやったこと、全部、市の法律相談で相談した。
あんたらが○子にしたことは、全て人権侵害って相談員が言ってた！！
体が動かなくなっても、介護は期待するな！」
と言ったら、姑が強がって、受話器の向こうまで聞こえる大声で
「○子は介護なんかできる器じゃない。最初っから期待してないわぁぁぁ～！！」
と言った。

それまで大人しく、義理親らに口答えなんか一切したことなかった私が
受話器を夫からもらって、
「期待してない。って言うのは間違ってる。
　期待する権利もないって言うのが正解」と淡々と言った。

姑は「誰も期待してないなんか言ってないよ…」と急にしおらしく、大人しいか弱い声で言ったけど、「今、期待してないって言ったでしょ？丸聞こえです。今言った事をもう忘れたの？」
と私が言って一方的に電話を切ってやった。

どう頼んできても絶対に介護なんかしてやらない。

[462. 匿名]

自分が年取った時どうでしょう？
子供の嫁や子供から下の世話はみてほしく無いけど、二世帯住宅なので一人で動けるうちは頑張ります。同居して、孫の保育園の送迎やお使いゴミ当番等々。若い夫婦を邪魔しないように　役に立てるうちはたちたいです。

嫁さん次第ですね。

[463. 匿名]

私達、お先真っ暗だね

[464. 匿名]

しませーん(о´∀`о)

[465. 匿名]

>>461
自分の親にあんたって言うの？
いくら何でもひどすぎない？

[466. 匿名]

私の両親も他界してるし、私は介護職経験ありだから絶対期待してやがる。
確かに自宅買う時援助受けたけど それは旦那の仕事場兼ねてると言うか、仕事場だ。家族は小さくなって暮らしてる。よっぽどアパートのがゆったり暮らせるわ。
あら？恩恵にあやかったのは夫だけじゃん。
まだ祖母と両親残ってて幸せなんだから頑張りな〜 手続きとか実子じゃないとダメだよ(はったり) 私体ボロボロだからもう介護はできないわをリピートしてる、今から。
私の親になんかしてくれたならともかく冗談じゃない。正直要介護に夫がなったら捨てたいくらいなのに。
やっぱり普段からの人間関係よね。義親は好きだけど旦那は許せないから。あはっめんごめんご・笑

[467. 匿名]

85の義母と同居してます。
去年、圧迫骨折で寝たきりになり
突然介護生活がはじまりました。
同居をする際
「介助くらいはできても、介護はできないよ」
と主人に言ってはいましたが
実際は、同居する＝介護もする、ですよね。
私の考えが甘すぎました。
同居を軽く考えていました。
子どもがまだ一歳だったので
子どものオムツも、義母のオムツもお世話していて
いわゆりダブルケアでした。
義母のオムツ交換の際、
子どもが抱っこしてほしくて足元で泣いていたのが
自分ではどうしようもできないし
義母には「泣かせないでかわいそうに」など言われ
介護ストレスで虐待をしてしまう人の気持ちがわかりました。
今、義母は回復し要介護1にまで治っていますが
いつまた介護生活が始まるかと思うと
離婚も考えてしまうほどです。

長文ですみません。

[468. 匿名]

義兄夫婦が介護はしないけど家は
欲しいとかぬかしてる。
義両親が私達夫婦を
気に入っている(私は嫌い)
このままいくと私達夫婦が
介護&同居になりそう
家が欲しいなら同居も介護も
お願いしたいです本当に。

[469. 匿名]

やるわけない

[470. 匿名]

断固拒否です。

そんなことになったら私が先に死んでしまいます。

[471. 匿名]

>>451
あんた正気か？言ってる事おかしいで。息子は息子の人生。
あんたの人生に息子夫婦は関係ないで。

[472. 匿名]

長男の嫁です。
義母が旦那に
今までどれだけの金額をかけて育ててきたと思ってるの？その分面倒見てよ。施設なんかいれないでね！
と言ってるのを偶然聞いてしまった。
結婚当初から同居しようって一定間隔でいってくる…
同居してうまくいくはずがないのに。
しかも、たまに姑根性丸出しの嫌味もいってくるし、毒親ですよね？

[473. 匿名]

パートナーの片割れが亡くなり一人になったら、介護になる前に家売って老人ホームで気ままに生活してほしい。

[474. 匿名]

介護ってするのかな？脳梗塞になればとりあえず病院へ入院して回復しなければ施設紹介されるよね？急に寝たきりにならないし前兆が来たらとりあえず病院に行くから介護させられる心配ってあんまりないような

[475. 匿名]

自分の息子にオムツ変えさせるなんて可哀想で出来ないけど、嫁は他人だからね平気ですよ。息子もマザコンに育てたから頻繁に連絡くれます。孫にもお小遣い与えたしお迎えにも行きました。嫁と喧嘩した時はフォローにも回りましたよ～
息子が頼るから支えてあげた分老後返して貰うつもり。
嫁に押し付けるのは仕方ないこと

[476. 匿名]

お金の心配はしないで。息子と孫をよろしくね。
仲良く暮らしてちょうだい。桜が綺麗だから春になったら見にきてね。
と言って姑は介護付き高級老人ホームにはいりました。ホテルみたいな
個室で油画を描いて暮らしているようです。死後は家族葬で散骨を希望。
よく出来た姑さんや！素晴らしい！私超ラッキ〜！

[477. 匿名]

>>474
勉強不足！血へど吐く思いするど！

[478. 匿名]

>>477
急に下の介護になるってどんな状況？

[479. 匿名]

>>451
嫁に義務はありません

[480. 匿名]

>>452
公務員の給与になりました

[481. 匿名]

>>457
障害のある子は長生きしないよね？嫌な意味じゃなく。私の子も障害児なのでどれくらい生きられるかなとたまに考えてしまいます。義親の片方でも子供より長生きしたら？

[482. 匿名]

しないよ。旦那も離れて上京してるしする気なし、近くに住む義妹よろしくって感じ。その分金銭面だったり色々援助受けてるんだから当然でしょ。こっちは子ども生まれてもまともに会いに来てくれさえしないんだから、何の義理も恩もありません。

[483. 匿名]

>>475

マザコンはもろ刃の剣。思惑通りに嫁に在宅介護をさせたとして、「他人」なのに、完全に善意＆無償で姑のシモの世話をする嫁がどれだけいると思う？

嫁が姑の介護をしてるのに、実子の息子が仕事もせず家で遊んでるなんて無いでしょう。小遣い月１万で、７０歳過ぎまでバイト掛け持ちで働くんですよ。夫が嫌がっても「じゃあ私もお義母さんの世話しない。すぐに施設に入れる」といえば言うこと聞いて、黙って仕事に行きますよ。なんといっても「マザコン」だからね。

お姑様の可愛い息子は、そうなると倒れるまで仕事辞められないね。でも母親のおむつ替えよりマシかもしれないしね。

[484. 匿名]

マザコンなら尚更介護なんかしないよねw

2人だけで仲良くどうぞだわ

[485. 匿名]

うちの父は、母が父方の祖母を施設に入れると決めた時「そんなの姥捨山だ！」とゴネた。
母はバリバリの看護師長で家のローンや祖父母宅の家賃まで等母の給料から払ってきたにも関わらず。

かと言って自分の無駄使いはやめないし、母に仕事は辞めるなと。文句ばかり。
本当に呆れた。
熟年離婚してほしい。
母なら面倒を見る。

[486. 匿名]

>>474
後遺症の残り方によります。
義父は梗塞直後は首から下がマヒした状態でしたが、リハビリで座ってスプーンで食事ができるまでに回復しました。
意識は戻りましたが記憶は曖昧で、まず飼い犬の顔から思い出しました()
この状態では要介護度は高いけど、在宅介護になります。デイケアには毎日通えます。
痴呆気味でしたが、足が動かないので徘徊はなかったのが救いでした。が、いきなり身体が動かなくなったストレスからか、周りに当り散らしてデイケアでもヘルパーさんにも迷惑かけ通しでした。
介助して座ることができるようになるまでは、褥瘡ができないように身体を動かしたり、着替えも身体が大きな人なので大変でした。
夫は朝4時から電話で起こされ、おしめから漏れて汚れた父親の着替えをさせたり、シーツ替えをして仕事に行ってましたよ。
いまは2度目の梗塞で寝たきりになったので施設に入っていますが、施設に入れるまでが本当に大変でした。
現在は本格的に痴呆も出てしまい、家族の顔も分からなくなりつつあります。
倒れたのは6年前74歳の時で、施設は今年の頭に入りました。
私は持病がありますが病院にも家族にも、緩和ケアだけ頼んで延命治療拒否を表明してます。

[487. 匿名]

>>72
は？
11の人はっそんな事書いてないよ。
ちゃんと読んだら？
読解力ある？

[488. 匿名]

>>486
長すぎ！

[489. 匿名]

>>486
この状態では要介護度は高いけど、在宅介護になります。デイケアには毎日通えます。
↑この状態のときに有料老人ホーム入れたらよかったのに何故家に帰ってきた？

[490. 匿名]

>>489
田舎でホーム自体の数が少なくて空いてなかったから。
いまは特養に入ってる。
何故そんなにケンカ腰？

[491. 匿名]

>>490
メレブ風なだけだよ

[492. 匿名]

義父がすでに他界って結婚を望む。
義母も他界してくれたら助かる。
小姑いらね。

３つ揃うなら一人っ子カモン！

[493. 匿名]

もうね。社会全体のレベルの話になるけど、国や行政が主導して、老人施設の改編や調整を（少しずつであっても）進めるべきだと思うよ。

要支援の人（身の回りのことは自分でできるが独居の不安等で入所する人）は、個室はできれば必要だけど介護の人手は殆ど要らない。

要介護４や５の寝たきりかそれに近い人は、介護の人手は必ず必要だけど、必ずしも個室はいらない。意識混濁レベルになれば大部屋に仕切りで十分（入院になれば高確率で大部屋）。個室はお金があり、本人や家族が希望した場合だけでいいでしょう。大部屋にすればより多くの人員を受け入れられる。

今は端境期でまだかなり混在してるから、非効率、不経済になってる部分があると思う。

介護度別とか、認知症の人、医療行為が必要な人など条件に重点を置いて、できるだけ近い条件の人を同じ施設に入れるようにすれば、多少でも改善できるんじゃないかな。

[494. 匿名]

14歳下の次男坊と去年結婚
(旦那は初婚だけどうちはバツイチ子持ちで子供はもう中学生)
家族3人でエンジョイ生活してたら
半年後にいきなり旦那の両親が来て
先々が不安だからどうしても同居して欲しいと懇願された。
最後まで嫌だと言っていたけど
子供が旦那が板挟みでかわいそうだから
行ってあげようよって旦那を立ててくれたので渋々都会から田舎へ

いざ同居したら同居前とは正反対な性格だった事がが判明、うちら家族は居候扱い。
家族で出かけても門限は18時で家族での外食も禁止
自分たちの服、日用品、好きな食物などを買ってくるのも一切禁止
もし買ってきたら、
どこでいくらで買ってきたのか
すべて報告しなきゃダメ
冷蔵庫や台所もいちいち許可取らないと触っちゃダメ、
お風呂は制限時間は15分で
うちは旦那と一緒に入らなきゃダメ＋シャワーあるけどうちら家族は使用禁止、
出されるおかずの量が極端に少ないのに
ご飯もグラム単位でよそられてそれしか食べちゃダメ・・・
なのに自分たちは毎月旅行行ったり、
豪勢に外食してきたり、
嫁に出した自分の娘(旦那の姉2人)を毎週のように代わる代わる泊まらせて、
うちら家族居場所なし・・・
先月、うちが肝機能障害になり
食事制限しなきゃいけなくなったら、
面倒みられないからさっさと出てってくれって言われたので、
やっと解放されると思っていたら、
長男の嫁と折り合いが悪くなったらしく
今度は自分たちが困った時に助けてくれる人がいないと困るからやっぱり残って欲しいと真反対の事を言い出した。

同居してからの10ヵ月で子供は
食事量が足りるはずもなく52㌔から45㌔まで体重が落ち、
逆にうちは過度なストレスで20㌔も体重増えちゃって肝機能障害発症してるのは
すべて旦那の両親との生活が合わないからだと明白なのに結局自分たちが困るからと態度をコロコロ変える義理親の面倒なんて絶対イヤ！
出来ればさっさと死んで欲しい
という訳で両親が旅行に行っている間に引越ししてドロンする予定デス♪

[495. 匿名]

義理父の下の世話しなきゃいけないってなったらどうしよう
自分の父親でも嫌なのに他人のなんてできるのかな
いや無理だ
自分の父親でもできるのか不安

[496. 匿名]

しなーい。自分が病気の時子供奪っていこうとした人達だから葬式も出ないと思う。毎年旅行行きまくりのお金持ち長男夫婦がいるしね。

[497. 匿名]

>>6
ほんとそれ

[498. 匿名]

夫婦でなんとかしたら。
８０歳ぐらいでも、夫婦で支えるあっている老人しっているよ。
男の介護もありだと思う。仕事をリタイアしたじいさんなら、時間あるでしよ？
入浴とかは、ディサービス利用すればいいし。
何でも息子の嫁に頼るな。
夫婦仲が悪くなるか、お嫁さん体壊しそう。

[499. 匿名]

私が病気になって困った時に金銭的にも他にも
助けてくれなかったから絶対にみない！
あとうちの母の葬儀にもこなかったし父のお見舞いにも
こなかった。
まじでしるかよ！バカやろーー！

[500. 匿名]

実際に同居しています。生活費をもらえない、身内の対応冷たく、中途半端に身体動かせるので何でもしてもらっています。いてもいなくてもいいような人間性なので、好きなようにしてもらっています。