「空気が違う…」海外ママが感じる、東京のココが子育てしづらい！

[1. 匿名]

「空気が違う…」海外ママが感じる、東京のココが子育てしづらい！ - Yahoo! BEAUTY

「東京はなんて子育てしにくい街なんだろう」という宇多田ヒカルさんの発言が話題になりました。宇多田さんはイギリスで子育てをされているそうです。筆者はイギリスへ子連れで訪れたことはありませんが、アメリカで子育てをしていた経験上、やはり同じような感想をたびたび抱きました。「東京は子育てしやすいよ！」という意見を筆者は一度も聞いたことがありません。「そうは言っても優しい対応をしてもらったこともあるよ」などの、控えめな弁護くらいです。東京とアメリカの空気の違いと東京のママができることについてお伝えします。

▽以下抜粋

アメリカでの子育て時代、筆者はこんな風に感じていました。多くの通りすがりの人々が、小さいこども達と筆者の組み合わせを見て、笑顔を向けて口々に褒めてくれました。そんな中で筆者は自然と、子どもは社会の宝物であり、子どもの母親である自分も、同じく社会の宝物と感じていました。また、多少の間違いや失敗は許してもらえるのが分かっているので、気持ちは伸びやかでした。自分自身も他者に対して、寛容になるのが自然の流れでした。

出典：kwout.com

一方東京では、筆者は周りの目を気にして、恐る恐る行動するのが常でした。肩身は狭く、自信も無く、子どもを連れた自分は、社会の邪魔者のように感じていました。子どもが何か失敗をすると子どもと自分を責め、周りに謝罪を繰り返しました。自分を卑下し、否定しているので、子どもにも他人にも厳しくなりがちでした。

出典：kwout.com

人と人との繋がりが薄い。自分と他人に厳しい。それこそが、東京の子育てしにくい空気のほとんどを占めています。たくましい子どもを、人と繋がって育てるために、ママがタフになる事を求められているのかもしれません。時代が悪い、環境が悪いと嘆く前に、隣の人に笑顔を向けてはどうでしょうか。

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[2. 匿名]

なら、祖国に帰りなよ

[3. 匿名]

うるせーな

[4. 匿名]

アメリカは土地も大きいし人も大らかなのかもな

[5. 匿名]

宇多田ヒカルが言うと腹立つ。

[6. 匿名]

みんなギスギスしてて余裕ないもんね

[7. 匿名]

宇多田はたいして嫌な思いしてないでしょう

[8. 匿名]

狭い街に人が住みすぎて、個人主義みたいに冷ややか

[9. 匿名]

みんな余裕ないの

[10. 匿名]

欧米何カ国か住んだけど、これはある
本当に子連れに優しい人が多い
子供には優しくするのが当たり前というか
アジアとか他の地域はどうなんだろう

[11. 匿名]

うーん…海外で子育てしたこと無いからわからないな

[12. 匿名]

アメリカで育てやすい人はアメリカで育てればいいのでは？
自分に合わないからって他国の環境を変えようとしてたらキリないよ

[13. 匿名]

でも、混んでる電車乗ると、暇なくせに何でこんな時間に乗るんだよって思われてるんだろうなとは思う。

[14. 匿名]

東京で子育てしてくださいと強制されているのでなければ海外でも引っ越せばどうかな？
どこの国に行っても不便なことはあるんだよ
生活環境についてこれが不満、こうであって欲しいとか言い出したらキリが無いよ

[15. 匿名]

狭いからね

[16. 匿名]

確かに海外と日本は考え方が違うと思う
でもわざわざ比較する必要はないと思うよ

[17. 匿名]

宇多田ヒカルの友達か？

[18. 匿名]

はいはい、日本下げ、日本下げ。

[19. 匿名]

私は子ども連れてるんだから！
子どもが居るんだから仕方ないでしょ！

そんな開き直った態度の人が増えてから、
見る目が変わった人も多い気がする。

[20. 匿名]

旦那の転勤とかで海外行って、出産して帰って来た女性はみんなこれ言う
日本は狭いし人口密度高すぎてみんな余裕無いからね

[21. 匿名]

ホワーイジャパニーズピーポーってか。うっせーよ。帰れ。

[22. 匿名]

まあ優しい人ばっかりじゃないからね
いい人も居るけどさ でもそれって子連れだからじゃなくて、冷たい人も優しい人も元々そういう性格の人なんだよ

[23. 匿名]

全てが完璧な国なんてない。

[24. 匿名]

外国外国うるさいねー
なら移住したらいいじゃん。
この記事書いたのもシンガポール在住でしょ。

[25. 匿名]

子供に向かって平気で「うるさいっ」とか憎々しげな感じで言ってくる年配のおじさんとかいて、びっくりする。

[26. 匿名]

細かいこと気にするんだね

[27. 匿名]

マスゴミが勝ち組、負け組とか言いだしたからでしょ
正規ｘ非正規、既婚ｘ未婚、若いｘオバサン
こんな図式作って見下して

[28. 匿名]

笑顔向けたり褒めたりしたいけど嫌がられそうでできない
自分に自信のない人が多い国

[29. 匿名]

この提言はまっとうだと思うけど……
お子さん連れたお母さんが電車に乗ってくると、
関係ないこちらまでヒヤヒヤしてしまうほど、
都内の空気は殺伐としています。

[30. 匿名]

海外では確かに子供に寛容。
でも逆にあちらの子供たちにも寛容にしなくちゃいけない。
公共の乗り物で大声ではしゃいでも、人のものを「そこにあったから使っていいのかな♡と思って。もう使い終わったから返すわ（ポイ）」みたいな子供にも文句も言わない。
日本の方が私は好きだけど、まぁどっちもほどほどに、くらいがいいんじゃない？

[31. 匿名]

過干渉嫌いだからこういう事言われると余計なお世話って思う
東京にも子供好きな人居るし、そういう人限定で戯れられたらそれで構わないのに…
子供興味無い人に無理矢理構われても嬉しくないでしょ

[32. 匿名]

まともなこと言ってると思うよ。
なぜディスられてるのかわからない私です。
この前子どもが減ったらほんと将来大変だよね。
1日でも早く、子育てしやすい国にならないと。

[33. 匿名]

不平不満を言い出しても意味がない
何故そこで子育てしてるの？って言われるよ
どっちみち、東京以外の郊外や外国で子育てしても似たような不満をいうんじゃない？

[34. 匿名]

子育てに関して協力的かもしれないけど銃が溢れかえってる場所じゃ安心できないよ

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[35. 匿名]

>>19
そうかなぁ？子供連れているから仕方ないでしょって高圧的な人が目立つからそう思うだけで、迷惑かけないようにヒヤヒヤしている親の方が多いと思うよ…

[36. 匿名]

大人と子連れとが棲み分け出来てないんだよ。
大人向けのレストランや居酒屋、静かなカフェにまで突撃してきて子連れ禁止なんて書いてない！嫌なら禁止のとこ行けば？ってさ。
そりゃ嫌われるわ。
海外では違うんでしょ？

[37. 匿名]

難民問題の末路見てたらアメリカのこういう温かみアピールも胡散臭いって思っちゃうんだよね

[38. 匿名]

それよりも高齢者と中国人だらけなのをどうにかしてほしい

[39. 匿名]

都会は余裕ないんだよね、みんな。
田舎だと、かわいいわねと微笑ましくみてくれる。
もうちょい田舎に住むしかない

[40. 匿名]

山梨県上野原に住むと自分がいかにヤサグレているのか分かるよ。

[41. 匿名]

所詮、他人の子供は他人の子です
優しく出来なくてごめんなさいね

[42. 匿名]

たしかに寛容さは年々なくなっていくね

[43. 匿名]

東京にこだわって叩くのは何故？

[44. 匿名]

海外の親って
日本みたいな子連れ様態度な人っているの？

[45. 匿名]

あんまり他人に興味がない人が増えたんだよ。
他人の子供を可愛いと思える人なんて今じゃほとんどいない。わたしも自分の子以外はまったくもって興味ないもん。
けど同じ母親同士困ってる人がいたら助けたいとは思う。でもその助けたいって気持ちを邪魔するような母親が多い。スマホばっかりで子守しないとか汚い言葉使うとか、正直見た目もある。

[46. 匿名]

どこかのコメで、アメリカはトイレをしたい時に行列でも子供なら先にどうぞって行ってくれると言うのを見ました。
日本なら、後ろで並んでる人もいるから、勝手にそんな事決めるなよ！ってなりますよね。この違いはなんだろう？？
アメリカは自分で判断してるから個人主義で、日本は他人の事も考えてるから集団性や協調性みたいな所でしょうか。

[47. 匿名]

がるちゃんって
外国人ママが多いんだなって
今日知りました

[48. 匿名]

>>29
そんな殺伐とした街で子育てするなんて…
信じられない

[49. 匿名]

これって、特に電車で感じることが多いよね。
主にJRが悪いと思うのはわたしだけ？

狭くてホームドアもないホームの改良もしない、
めいっぱい長い車両ではなく短い車両で運行し、中は満員。
週に何回も、1時間以上の遅延。
口を開けば「申し訳ございません（棒読み）」

いいかげん、全部の車両を2階立てにするとか、
子連れ車両をつくるとか、何か対策せえよ。

企業努力が1㎜も感じられない。

[50. 匿名]

子供ちやほやしてくれって意見をアメリカ使ってやんわり主張してるだけだよね

[51. 匿名]

とりあえずこんな愚痴を見たからと言ってじゃあ子連れに優しくするわ！なんて絶対にならない。
むしろこいつら何様だよって逆効果だと思う。

[52. 匿名]

>>43
地方はまだその余裕があるからじゃない？

[53. 匿名]

道幅や建物や公園の大きさが違うし、電車の混雑度も段違いだからね…
海外うらやましい

[54. 匿名]

日本はされて当たり前みたいな態度が嫌いなんでしょ。謙虚でいないとなんだよあいつってなるのは日本の性格なんでは？
アメリカは逆にして当たり前されて当たり前が普通でもおかしくないぐらい我が強いって言うかなんていうか、そういうお国柄の違いなのでは？

[55. 匿名]

東京はこうだ…
東京で子育てしにくい
そうですかなんでそんな住み辛いとこにいるんですか？
お子さんを大切におもうならもっと、子育てしやすい街に住めばいいのにって思う

[56. 匿名]

北海道は子育てし易いよ！
やっぱり土地の広さも関係しているのかな～。
大抵の人はおおらか。

[57. 匿名]

電車の乗ってる間ずーーっと子供が奇声あげてて、何事かとちらっと見てしまったわけ。
そしたら、電車降りて改札へ向かってると、母親が小走りにこっちに来て、謝ってくるのよ、公衆の面前で。そんなことされるとこっちが悪いみたいじゃん。
当て付けかって思ってしまったわ。

[58. 匿名]

>>47
外国人ママ？
違うでしょ
旦那の海外赴任であちこち行く人多いんだよ

[59. 匿名]

友達や知り合いの子には優しくできる
知らない子は通報されそうで怖い

[60. 匿名]

最近よく子育てしづらいとかネットで見るけど、電車通勤してるけど子連れの人に冷たいとか見た事なくてむしろ泣いて赤ちゃんをあやそうとしてる学生さんとかベビーカーのお母さんを手伝うサラリーマンとか結構見ます。
海外とは子育ての仕方など違いはあるでしょうがごく一部の話しでは？

[61. 匿名]

>>49
わたし独身だけど、これに激しく同意だわ。
JRにはうんざり。
たまに地下鉄乗るとほっとするよ。

[62. 匿名]

老人とか障害者とかへの対応なら分かるけど
何で子供への対応で日本人が悪者にされなきゃいかんのだ
そんなに悪い事じゃないと思うけど

[63. 匿名]

どうでもいいけどYahoo!beautyなんだね。
この内容のどこがbeauty？

[64. 匿名]

>>56
でもお寒いんでしょう？
暖房代考えたら、プロレタリアは住めないよ。

[65. 匿名]

子供産んでからすごく声かけられる事が多いし気をつかってくれる人も多いけどなぁ
電車とか乗ってたら高校生とかでも声かけてくれる子とかもいるよ。

[66. 匿名]

ガルちゃんでこのトピの流れ見てればわかる
人には厳しい

[67. 匿名]

引っ越せば？って言われてそんな簡単にできる？
私はできないな…

[68. 匿名]

東京の郊外に住めばそんな心配いらない
海外だって都会のど真ん中だったら、似たような感じだよ

[69. 匿名]

アメリカで１人目を、帰国して福岡で２人目を育てています。確かにアメリカの方が人々が自然に大らかに子供や子連れに接してくれるような気がします。しかし福岡も悪くないですよ、外出すれば声をかけてもらえるし、微笑みかけてもらえます。電車やバスで席も譲ってもらえることも多いし、気にかけてもらえて心が暖かくなることが多いです。同じ日本でも東京ってそんなに違うんですか⁉

[70. 匿名]

>>57
お母さんにそういうふうにさせてる空気が、
（あなたにではなく）社会全体に蔓延している証拠だね。

[71. 匿名]

外国人からみた不思議な日本の話題いらないよ！
どこの国だって外から見たら変じゃない？

[72. 匿名]

>>67
仕事の都合とか何も想像できないニートなのかね
住みたいところに住める人なんて一握りなのに

[73. 匿名]

>>69
福岡に住んだことないけど、
東京は（特に電車の駅は）暗くて寒くて殺伐としています。
おじさんたちが特にね……

[74. 匿名]

都心は椅子取りゲームってか、場所の取り合いって感じの空気すごいね。
東京行けば何かあるみたいな幻想持って地方から一点に集中して人が集まってくるから仕方ない。
その土地の風潮変えようとしてたら子育てどころじゃなくなるよ。自分のライフスタイルに合った場所探すのが一番。

[75. 匿名]

日本だと、知らないオジサンが笑顔向けたら「事案」になる

[76. 匿名]

寛容じゃないかもしれないけど、結構我慢してるよ。
満員電車でギャーギャー泣いてる子がいて、それをあやしもせずベビーカー乗せたまま自分はゆったり席に座って平気な親いたけど、、非常に迷惑なんだよね。
せめてベビーカーたたんで抱っこでもして泣きやませる努力でもすべき。

[77. 匿名]

こういう記事を見ても
へぇ東京での子育ては大変なんだねとしか思わないんだけど
近所にも身近にも子供あんまりいないからよくわからない

[78. 匿名]

なら、旦那さんは日本・自分は海外で子育てすりゃいいだけでしょ。

海外暮らしの時の子育てのが良い〜とか、周りの人はしったこっちゃないわ。ここは日本だ。自分で今の環境選んでおいて何言ってんだこの親。

[79. 匿名]

こういう記事が出ると、すぐ、移住したらいいじゃんとか日本から出て行けって言う人いるけどさ、そういうんじゃなくて
日本をより住みやすく、子育てしやすくしようという考えにはならないのかな？

[80. 匿名]

>多くの通りすがりの人々が、小さいこども達と筆者の組み合わせを見て、笑顔を向けて口々に褒めてくれました。
>そんな中で筆者は自然と、子どもは社会の宝物であり、子どもの母親である自分も、同じく社会の宝物と感じていました。

これは日本では無理でしょ。
子供も母親の私も社会の宝物♡って花畑にも程がある。アメリカ山ってこういう考えなの？

[81. 匿名]

兄がフランスに住んでるんだけど、フランス人の子供は家の外と家の中を使い分けてる。日本だと裏表がないのがいい人って言われるし、お里が知れるって言葉もあるように、「家の中でもきちんとしなさい。でないと外で恥をかくわよ」って躾をされることが多いよね。

フランスは子供に「外ではいい子にしてて。ほら、おばあさんがこっちを見てるでしょ。おばあさんの前ではお願いだからいい子にしてね」みたいに言い聞かせてるのをよく聞いた。

こういう躾の仕方、日本では好まれないもんね。だけどフランスでも子供が公共の場で騒ぐと日本以上にいや～な目で見られるよ。

[82. 匿名]

で、最終的にどうして欲しいんだよこの記事書いた人は
子持ちだけどアメリカみたいになって欲しいとか思った事ない

[83. 匿名]

思ったことを言うのは結構だけどさ東京で子育てしてる方も沢山いるでしょう
仕事や家庭の事情で簡単に引っ越せない方に対して失礼だよ劣悪な環境で子育てしてるみたいな言い方は

[84. 匿名]

>>75
挨拶しただけで不審者扱いとかね…

[85. 匿名]

>>76
「すべき」
そんなに嫌なら、別車両に移動すればいいだけでは。
わたしは独身だけど、あなたのようには思わないわ。

[86. 匿名]

>>83
まあ、劣悪だけどね。

[87. 匿名]

>>79
例えば子育て世帯が住みやすくするために何をすればいいですか？

[88. 匿名]

>>76
都心住みだけど、そんな人今時見ないけどな
どこ住んでるの？

[89. 匿名]

でもアメリカで子育てしたいとは思わない

[90. 匿名]

>>87
>>79ではないけど。
他人の子どもを自分の子どものように思うってことじゃない？
日本人はそういうの得意だったはずだけど、
いつの間にか心狭い感じになってしまったんだね。

[91. 匿名]

>>87
車内で赤ちゃん連れてる人には席譲るとか、泣いてても睨んだり舌打ちしないとか
おおらかに構えるとか個人的な小さいことでも雰囲気は変わると思うよ

[92. 匿名]

>>10
優しかったよー！
泣いても周りの人みんながあやしてくれる。話しかけてくれる。子供を叱るとビックリされるぐらい子供を大切にしてくれる

[93. 匿名]

子育てに寛容な東京であってほしい
最近東京住みの友人や知り合いが出産ラッシュだから余計に

[94. 匿名]

ひと昔前の日本もそうだった（子は地域の宝的存在だった）んだと思うよ
今は本当に個人主義というか、心にゆとりが無いのか。
働くためだけに生きててもう疲れたみたいな感じな人が排他的なのかなやっぱ。
なんだろう。もう少し人口減れば落ち着くのかな？

[95. 匿名]

>>72
子育ての環境に拘るのなら、殺伐として子育てしにくい東京に
住まずに他のところにはいけないのでしょうか？
環境に文句を言ってる間は何も変わらないと思いますが…
周りが、「あなたが子育てし易い環境になるように頑張ります」と行動してくれるのをいつまでも待つの？
自分で自分の置かれた環境に文句を言い続け周りが変わることを求め続けてなんになるの？

[96. 匿名]

アメリカだけじゃなく、日本以外のほとんどの国は、全てにおいて子供優先だし他人の子供であろうと大切にするよ
日本はちょっと異常

[97. 匿名]

幼稚園児の息子が定期的に都心の病院の眼科に通院していた。
そこは小児眼科は朝イチしか予約できなかったので、仕方なく8時台のJRに乗ってた。
当然座れないので、子供がふらつきにくい端や出入り口付近のバーに捕まらせて大人しく乗ってたけど、それでも「なんでこんな時間に？」という感じでジロジロ見てくる人はいたな。
わざと少し大きめな声で、
「病院に着いたら待ってる間何しよっか」
とか、これから診察に行くアピールしたら誰も見なくなったけどｗ

[98. 匿名]

>>90
そんなの無理に決まってるじゃんw
子供いる人でも他人の子供なんてどうでもいいんだから

[99. 匿名]

アメリカのこういうシステムが良いから日本にも導入したらいいのにとかいう意見ならいいけど
ただ何か冷たく感じるってそれただの悪口だよね
子供嫌いな人にまでちやほや押しつけるとか子持ちママの方が気まずく感じると思う

[100. 匿名]

母親が殺伐とした空気出してるからこちらも構えるってのはあるね
当たり屋じゃないけど、近づいただけで言いがかりつけてきそうな険しい顔した親とか
まあ、子供守らなきゃいけないからしかたないんだろうけど

[101. 匿名]

>>95
子育てしてる人だって努力してるでしょ
おんぶにだっこで助けて欲しがってるわけじゃ無い
引っ越せとか極端だわ

[102. 匿名]

>>64
今時何を言ってるの？
独身ブスババア。

[103. 匿名]

>>76
子育てしたことないけどさ、
子育てって大変な仕事なんじゃない？
人の命を預かって、育んでいるんだから。

ちょっとくらい座りたい気持ちにもなるだろうし、
あやしても泣き止まない子って見かけるしね。

子どもは泣くのが仕事なんだから、
別にいいじゃんとわたしは思うよ。
うるさかったら、自分が席を立てば済むし。

[104. 匿名]

>>85
都内の朝ラッシュ時の電車なんて、簡単に車両移動なんて出来ない。
乗り込むのだって必死なのに。田舎の人にはわからないだろうけどね。

[105. 匿名]

>>91
東京に住んでる人にそう心がけて欲しいの？
ただ、私は東京に住んでないからよくわからない。
東京と限定する意味は？

[106. 匿名]

電車で隣の席で赤ちゃん連れてるお母さんに話しかけたい…
かわいいですねって言いたいだけなんですけど言ってもいいですか？
不審がられませんか？

[107. 匿名]

>>79
日本をより住みやすく、子育てしやすくしようという考えにはならないのかな？

一般市民が具体的にはなにするの？
もっとお互いを思いやって〜とか、お花畑なことで解決するならそもそもこんな問題起きてないわ。

それをやるのは政治家の仕事です。

[108. 匿名]

東京で子育てしてるけど、人が冷たいと感じたことないよ。満員電車でも。
すれ違いざまも結構いろんな人が子供に笑いかけてくれるし、声かけてくれるし、ベビーカー運ぶの手伝ってくれるし。
ただ常に、すみません。ありがとうございます。ってヘコヘコしてるけどね。
東京が冷たいと感じる人って、自分が傲慢な態度なんじゃない？

[109. 匿名]

大阪に住んでいたけとを割合寛容だったよ
こどもがいて泣き出したら地元のおばちゃんたちが大丈夫よ！ほら！泣き止んだ！と
あやしてくれたりしてくれてフォローしてくれる

[110. 匿名]

きっと世の中には子育て世帯に寛容で子供に優しい市町村がある
そこに行けばみんな優しい
とにかく東京はダメってこと？

[111. 匿名]

そもそも見知らぬ赤の他人なんだから冷たくて当たり前じゃないの？
子供がいるからって優しくされるのを期待するから間違いなんだよ。

[112. 匿名]

最近よく目にする、筆者は・・って文章。なんだか違和感。記事の筈なのに個人の自己主張の場みたいに感じて不快だわ〜。

[113. 匿名]

>>104
わたしは渋谷区住みですが、車両移動するときあるよ。
簡単にできるよ。

[114. 匿名]

最近は変な事件とかあるから子連れの人が話しかけるなオーラ出してるので安易に話しかけちゃいけないのかなーという気持ちになる

というのもあるが…

[115. 匿名]

>>107
それを出来ていないのが安倍晋三です。

[116. 匿名]

無関心＝子供大切にしてないって発想がまず間違ってる
何かして欲しいならはっきり言ってそう欲しい

[117. 匿名]

>>113
嘘つくのやめなよw
朝のラッシュ時に車両移動なんて絶対無理。

[118. 匿名]

>>79
＞日本を住みやすく

日本は住み易い国だと思ってるけど…？
子育て支援についても自分たちが子供の頃に比べればとても充実してるし
保険制度も他の国に比べれば、充実してるよ

[119. 匿名]

>>105
東京が殺伐としてるからじゃない？
地方はまだましなんだと思うよ。

[120. 匿名]

>>85
どこの田舎住まい？
こんな状況で簡単に車両移動できるわけないでしょ。できるならやってるよ。

こういう状況なのにベビーカー畳まず突っ込んでくる母親が本当にいる。
本気で頭おかしいと思う。子供が圧死してもなんとも思わない親なんだろうな。

[121. 匿名]

東京は人が多い、物価も家賃も高い
大人にも優しくない街だから。

[122. 匿名]

>>117
一旦「降ります」っていって降りて、
次の車両のドア前に立つけど？

[123. 匿名]

>>111
見ず知らずの子に挨拶しただけで不審者呼ばわりされたりするのは
優しくしようとしてる人にとっては辛いとおもう

[124. 匿名]

子育てしにくいって文句ばっかり言う人多いけど、独身の人の事ぼろかす言っておいて
何が子育てしにくいだよ。
生活しにくいのはお互い様なのに、自分ばっかり我慢してるみたいな言いぐさが嫌だわ。

外国と比べる人って一部だけ比べるけど、どこの国だって一長一短あるのにね。
私の兄一家はアメリカで生活したけど、もう二度と生活したくないって言ってたわ。

[125. 匿名]

他人の子供に対して行動起こさないのは個人の自由でしょ
嫌悪丸出しとかなら問題だけどそんな人いないしさ

[126. 匿名]

子連れ同士で助け合えばいいんだよ
関わりたくないのに勝手に期待されて東京は冷たいだの言われて迷惑

[127. 匿名]

都心部に住んでるけど、昨日もメトロの電車内で子連れのママと女子高生たちが赤ちゃんの話をしたましたよ。
うちも見知らぬ方に突然話しかけられて電車降りるまでお話する時あります。
そんなに殺伐としてませんし、空気が違うだなんて思いません。
何でもかんでも海外の●○がいい、日本は××、などと言うのはおかしいのでは？
海外のはよく言えば寛容、悪く言えば厚かましいのですよ。

[128. 匿名]

九州の田舎住まいだけど、田舎だからかな？買い物に行けば色んな人が可愛いね～いくつ？とか声をかけてくれます。
病院の待合室で子供達連れてたら下の子が泣き出して上の子は病院の外に出ようとして大変で、座ってたおばあちゃんが下の子を抱っこしとくからお兄ちゃんに行っておいでと言って見ててくれたり別の日もたまたまいたおばさんが上の子に絵本読んでくれたり。すごく暖かいなと思っています。
新幹線で福岡に行った時もベビーカーがドアで動かなくなってしまってサラリーマンのお兄さんが急いで引っ張ってくれたりして、子育てしずらいと感じた事はないです。
田舎はそこまでピリピリしてないかも。。

[129. 匿名]

無関心が悪って言うなら子持ちママは同じ子持ちママに過干渉なの？
東京の子持ちママってあっさりした人多いし今のままで調度良さそうだと思うけど

[130. 匿名]

海外を引き合いにだして文句を言うなら
住みやすい東京にするための画期的なアイディアもちゃんと提供してくださいね

あと、テレビで
ニューヨークで子育てしてる人に密着してたけど道はガタガタだし
段差のあるスーパーに入るときも誰も手伝ってくれてなかったけど…？

[131. 匿名]

都心は働きに来ているって意識が強いからじゃない？もしくは楽しみに来ているから。
他人に目を向ける余裕はない。

あとはな日本人の気質として真面目だから、大人だろうが子供だろうがオモテにでたら他人に迷惑をかけない。っていうのが本質的に植え付けられているんだと思う。だから他人にもそれを求めるんだと思う。

[132. 匿名]

>>55
嫌なら他に行きなよってのは違うと思うけど、国内でもこういうことは起こってるよ。自分が知らないだけでさ。
私の身近に、子どもが発達障害だけど、人口過密で診断名が出てても療養施設に受け入れてもらえないから地元に帰ってきた人がいる。子供のことを第一に考えたら、そうするしかないわけだから。

[133. 匿名]

じゃあ、子育てしやすい海外に行こうとは中々出来るものじゃないけど東京に住まない位は出来るでしょ。
東京が地元とか夫の仕事上やむを得ないとかじゃなく、アホみたいな理由で無駄に東京というか23区にこだわっておいて住みにくいだ子育てし辛いだ言ってるのが結構いる。
場所に不満を感じるのはその場が悪いのではなく、自分がその場所に合ってないだけ。
日本国内でも住みやすく育児しやすい場所なんていくらでもある。

[134. 匿名]

東京で子育てしてるけど、いたって普通
肩身がせまいなんて思ったことがない
宇多田ヒカルも友達から聞いた話してたし、「迷惑そうにみてくる」ってのも主観であって本心はわからないじゃん
実際に面と向かって「子連れは迷惑です」って5回くらい言われたら子育てしにくいと主張して欲しい

[135. 匿名]

>>131
まあね。
でも、赤ちゃんには無理な相談だし、
それを母親に強いるのもどうかなとは思う。
協力したいけど、不審者扱いは辛いし、むずかしいよね。
エレベータの傍に子育て車両＆障碍者車両でも作ったらどうかな？

[136. 匿名]

千葉にいるけど、ベビーカーで電車のってたらおばちゃん達がニコニコして
娘にお菓子とか折り紙折ってくれた。
乗るまで子の機嫌悪かったから、ヒヤヒヤしてたけど
凄く助かったよ。

私も子連れのママさんには席譲ったり優しくしたいな。
子供が泣いてたりしても、それは時にはしょうがないって思うもん。

[137. 匿名]

マイノリティな意見が独り歩きして
世間の印象を変えてしまう所がネット社会の弊害だと思ってる。

特に人が叩きやすいようなこういうネタはね…

傲慢な態度でない限り、皆親切だよ。

[138. 匿名]

もう子供は高校生だけど、私が乳児を育てていた時は色んな方に優しくしてもらいました。今は赤ちゃん育ての当事者じゃないけど、子育てがしにくそうだと思います。親切にしてやれって強制する事ではないけど、みんな余裕がないとは感じますよね。

[139. 匿名]

>>105
どこにも東京っていう文字が入ってないけど、何勘違いしてんの？

[140. 匿名]

子供に寛容

って外国人が優しいからじゃなくて、ただのマナーだよ

大人一人で歩いてたら道聞いてもシカトされたり暴言なんてしょっちゅう吐かれるじゃん

[141. 匿名]

他人のいじめに自分の子供がされたわけでもないのに熱くなって騒ぐ人も多いよね。木下を叩く人たち。いつまでも執拗に赤の他人に文句いってて気持ち悪い。

[142. 匿名]

>>102
下品だなぁ
本当に母親？

[143. 匿名]

>>134
あなた絶対東京で子育てなんかしてないでしょ

[144. 匿名]

空気が違う…だけじゃ何が言いたいのか分からないよ
無駄に波風立てて最終的に子持ちが他人に文句言ってる様に受け取られかねない
記者やめれば？

[145. 匿名]

>>46
ハワイの入国審査なんかだと子供抱っこしてる人は優先なんだって。
で　日本人のバカが子供が少々大きくなっても抱っこしてたって書いてる人いた。
こういうズルみたいな子連れが多いのも問題

[146. 匿名]

>>143
都民です。23区住まい。

[147. 匿名]

図々しい親子連れに限って配慮がないだの、不親切って言ってる気がする。
もう見るからに厚かましい、自分の事しか考えてない人に親切にしろと言われても
そりゃ無理でしょうに。
私の周りじゃ気遣いに優れた人は、よく助けてもらうって言ってるよ。

[148. 匿名]

子育てしづらいと思うのは
「子供連れなんだから何々してもらえるはず」と無意識でも思っているからだよ。
「子連れだろうがなんだろうが他の人と変わらない、特別扱いなんかない」
と思ってれば、意外と世間は子連れに優しいって気がつくよ。
障害者もそうだけど子連れも「やってもらって当たり前」という意識があるからしてもらえないことに不満がでるの。
手助けする人が「手助けするなんて当たり前なんだから」と言うのも思うのもいいけど、
してもらえるほうが最初からそういう意識でいるのは傲慢としか思えない。

[149. 匿名]

>>129
確かに
育児経験のある女性も沢山いるのに助けないのかな？

[150. 匿名]

>>149
いや、助けてあげたいけど迷惑がられるんじゃないかと怖いのよ…
話しかけるなオーラまき散らしてる人達が多いもん

[151. 匿名]

東京は子連れじゃなくても生きにくい場所だよ。
とにかく人が多すぎる。
子育てしにくいって不満はわかるけど苦労してるの子連れだけじゃないよ。

仕事や学校や病院や娯楽施設が充実してるから
そこを優先して他は諦めてる。
どっちもいいところなんて日本じゃ無理なんだから
不満なら職場が遠くなろうが子育てしやすい場所に住むしかない。

[152. 匿名]

>>134
迷惑そうにみてくる、じゃなくて親が「迷惑かけているんだろうな」って思っている（親がそう思うような状態、つまり自分が独身のときにそう思っていた）からそう見えるんだよね。

[153. 匿名]

へぇ、東京の人は可哀想だね。

[154. 匿名]

ヨーロッパは赤ちゃんには優しいけど小学校に入った辺りから犬より扱い悪くなるよ(笑)
最初は本当に子供を愛してるのか？と思ったけど、ヨーロッパの個人主義からくるモノなんだな、と

[155. 匿名]

東京は人が多過ぎだよね。
自分のテリトリーを
確保するだけで
精一杯

[156. 匿名]

もう少し地方分散型の
社会になればいいのにね。
消費者庁の徳島移転、
どうなった？？

[157. 匿名]

埼玉に住んでます。
都内まで近いですが、やはり空気が全く違います。
埼玉でも都内寄りの住宅街と群馬寄りの田舎に住んだことありますが、近所の方の空気が全く違います。
子育てするなら、やはり田舎のほうがいいです。

[158. 匿名]

安倍は退陣して、
ゆりこタイプの女性が国政の為にもう1人出て来てくれたらなあ。

[159. 匿名]

>>136

私も千葉に住んでるけど、子どもに優しい人すごく多いよ。色んな人がニコニコしながら可愛いねぇ～ってよく話しかけてくれるし、10代の若い子たちがかなりの確率で席を譲ってくれたり・・・東京寄りで、人の流動もかなりあるところだけど、子育て世帯がほとんどの地域だからかな。

都内の、それも都心でそういう子どもへの配慮や大らかさを求めるのはちょっと酷な気もする。人がすごく多いし、みんな通勤で精いっぱいだもんね。都内への強いこだわりや通勤にある程度時間割いてもいいのなら、千葉おすすめだよ。

[160. 匿名]

>>109
大阪に住んで子育てしてるけど特に人情味のある土地柄とは感じない。そこはやっぱり都会、他人と距離をとってるよ。
ヒョウ柄のおばちゃんがいないように、大阪が人に親切というのもイメージであって現実は違う

[161. 匿名]

宇多田ヒカルは港区とか渋谷区のど真ん中での事を言ってるのでは？(笑)
杉並区で育児してるけど、のんびりしててみんな新設だよ

[162. 匿名]

優しい人もいるけど、乗る時間帯と混み具合は関係あるかもね。

[163. 匿名]

海外だと子育てしやすいっていうけど、子どもだから・・・って許す範囲が甘いのは、実はアジア圏の方だと想うよ。私アメリカに住んでたけど、子どもに対する躾は日本人のそれよりずっと厳しいと思うわ。子どもがギャーギャー騒いだら日本人はイヤそうな顔して我慢するだけだけど、アメリカ人は権利意識が強いから、「ここは子どもが来る場所じゃない」とか「子どもをきちんとコントロールして」ってはっきり言われるよ。

それでも日本人がある程度の規律を守れてるのは学校の画一的な教育の成果であって、そこがなくなったら身勝手な日本人増えると思うな・・・良くも悪くも、海外のように宗教的なモラルとかもないしね。

[164. 匿名]

これは本当だね、子供連れて海外旅行行くと笑顔で可愛いとかなんとかにこやかにしてくれるから確かに自信持てるんだよね〜
日本だと子供好きなおじいちゃんおばあちゃんがたまに声かけてくれるけど基本的には「よその子供なんか興味なし」といった態度、騒いだりしたら疎ましい視線を向けられらこと多いかな…ママたちは仲間同士でいる時だけは気が大きくなるようで振る舞いがあまり良くなかったり…。
ただ、これは東京って言うよりも日本ですよね。東京在住で東京隣県なども住んだことありますが同じようなもんですよ

[165. 匿名]

本当にそうだよ。
日本人特有なのかもしれないけど、
真面目なのか、完璧さを他人にまで求める。
それは小さい子供にまで。
子供ができなかったら親のせい。
環境のせいもあるけど、子育て世代が住みづらい世の中なのは事実。
国の宝なんだから！なんて言うつもりはないけど、
もう少し社会全体で暖かい環境を作り上げるべきかなとは思う。
子育てしてる方も、マナーや節度をもった行動は必要だけど。

最近、ネット社会だから少しのマナー違反も断罪するようになって怖い。

そのうち韓国みたいに吊るし上げるような国になりそう。

[166. 匿名]

>>19みたいなコメントがプラスを稼ぐ限り日本は子供に厳しい世の中だろうね

[167. 匿名]

歩道や通路をベビーカーで横一杯に占領してタラタラ歩かれたら、そりゃ周りだってイライラもするさ。

優しくしたいけど、心の余裕を削られてることもあるよ。

[168. 匿名]

一応政令指定都市に住んでるけど周りは山があるしやや田舎。
バス停で抱っこひもして待ってると知らない人が赤ちゃん可愛いわね～。って話しかけてくれるしバスで子供が泣いてオロオロしてたら運転手さんも、(空調が)暑いかな～？大丈夫ですか？とマイクで話し掛けてくれます。
姉が都心に住んでるけど通院で電車使うときは赤ちゃん泣かないようにかなり気を遣って乗ってます。
赤ちゃんの機嫌が悪いときは泣く泣くタクシーで帰宅するそうです。
3歳児以上なら親の躾の問題だけど赤ちゃんは仕方ないと思うけどな。
正直、子供がいない人には分からないと思う。

[169. 匿名]

土地的に狭いからっていうのは分かる

けど一番、

人の心が狭くなったんだよね

[170. 匿名]

アメリカって一人一人が主役というか、自分もチヤホヤしてもらうけど他人も褒めるというか。あれは日本人には出来ないよ。されたら嬉しいけど
ただ食事の面とかいろんな制度とか日本にかなう国はないとは思う。
確かに子供連れて出かける時は気遣うし、海外みたいに子供があちこちうろちょろしたりした時に温かい視線で見てもらえることはあまり望めないけど日本が良い

[171. 匿名]

余裕が無さすぎるよね
一部の人のマナーが悪いからって親子連れ全体を差別するのが当たり前の日本人
マナーが悪い人に影でイライラするくらいなら直接注意すればいいのにね

[172. 匿名]

>>1
>時代が悪い、環境が悪いと嘆く前に、隣の人に笑顔を向けてはどうでしょうか。

環境や誰かのせいにするよりは一人一人が少なくとも自分は優しく見守ろうって気持ちを持ち続けるのが大事ってことだね

[173. 匿名]

ガルちゃんには子供嫌いが多いみたいだけど
私は子供好きですよ
人のお子さんでもおおらかでありたい

[174. 匿名]

>>152

これあると思うなぁ。ここのコメント見てても、「千葉は人が優しいよ」とか「埼玉子育てしやすいよ」って書いてる人は、きっと元々大らかな気持ちで育児が出来ていて、そのポジティブな感じが周りの人に伝わって、優しくしてもらえてる部分って絶対あると思うし、そういう人は周りの子ども連れにも優しいんじゃないかな。

子ども連れに冷たい、っていう人が、実は自分たち以外の子連れには厳しいってよくある話だからね。表立ってはいえないけどｗ

[175. 匿名]

疑問なんだけど、アメリカとか海外って東京並の満員電車あるの？
東京だって混んでない電車ならベビーカーで乗っても文句なんて言われないよ。

[176. 匿名]

独身勢の自分は仕事で疲れてんだから！！邪魔すんな！！って高圧さも大概だがね。
能面みたいな顔でスマホをひたすら触ってる電車内の気持ち悪さも凄い。
もうお客様～！！顧客様～！！思考やめて労働の見直しした方が良いよ。
疲れてるし幸せじゃない人が多すぎるから、赤ん坊でさえ気楽でいいな！てめぇは！みたいに見えてんじゃないの？

[177. 匿名]

たまに、子連れは混んでる電車に乗るな！って意見があるけど、わたしが利用してる田園都市線は朝6時台〜10時台くらいまで混んでるよ。
満員じゃない時間もあるけど、そこそこ混んでる。

午前しか受付してない大学病院とか行くのに、朝5時台に電車に乗れと？って思う(笑)

[178. 匿名]

>>127
メトロは殺伐としてないんだよ。
JRは殺伐としてる。
座席の横幅の広さが、すべてを物語っている。

[179. 匿名]

>>175
ほらね、企業努力の問題じゃん。
乗車率高い方が、列車動かしてる側は儲かる。

[180. 匿名]

>>167
「タラタラ歩かれたら」っていうけど、
脚が悪い人やケガしてる人もいるよね。
みんながみんな、速く歩かなきゃいけない
っていう意識のほうが問題なんじゃない。

[181. 匿名]

早速、高慢ちきなお母さんが発狂してますがな

[182. 匿名]

そうかな？
一概には言えないと思う。
東京でも、夜遅く塾から帰る小学生見かけるけど、大人は付き添わず子供たち数人で帰ってる。
都内の私立小学校に通ってると思われる子は、一人で電車に乗ってる。
完全な安全は保証されてないけど、それでも子供たちだけで行動できる「安全」は何にも代え難いと私は思うよ。
確かに寛容さはないかしれないけど、他人の子供でも本当に困っていたら手を差し伸べると思う。（当たり前なんだけど）

[183. 匿名]

ただし日本に来たイギリス人なんかは日本の子供を見て「礼儀正しくて自制もでき、まともに躾されていて素晴らしい」とか感想が多いんだよな。自分らの場所では動物みたいに振舞っていると。

[184. 匿名]

>>108そういう私は出来てるけどね！ドヤッ！みたいなのやめた方が良いよ。

[185. 匿名]

最近、自意識過剰な母親も増えてるから親子連れと接するのが怖い
後ろを歩いてるだけで何回も振り返って見られたりすれ違う時にも凄い警戒されたり
地味に傷つく

[186. 匿名]

日本人は他人に迷惑をかけるのもかけられるのも嫌うから育児に限らず生きるのが大変な場所だなぁとは思うよ

[187. 匿名]

東京都心でも、おばあちゃん、おばさん、おねえさんはニコニコ話しかけて気を遣ってくれる方多いよ？
実家の田舎とそんなに比率変わらないか、それより多いくらい。

海外で子育てしたことないから分からないけど、筆者の言う「アメリカ」ってアメリカのどこなんだろ？
東京と比べるならニューヨークでないと…て思うけど。
マンハッタンのあのゴチャゴチャ騒がしい所でも、皆、子供最優先にしてくれるのかな？

[188. 匿名]

アメリカ人は赤ちゃん連れにはある程度優しい
でも、5才くらいになると回りの目は結構厳しくなるよ
上に書いてる人もいるように
『子供を連れてくる場所じゃない・コントロールして』とか言われる

[189. 匿名]

>>142
プロレタリアの意味分かってるの？
北海道への差別発言だよ。
怒るのは当然。

[190. 匿名]

子どもが小さい頃本当肩身の狭い思いをした。用があって電車に乗せてるだけで、こんな小さいのに可哀想とか、冬に外出したら寒いのに可哀想って。何が良いのか悪いのか分からなくて辛かった。

[191. 匿名]

>>187
アメリカ人は特別な事がない限り子供を連れてめったに繁華街に行かない。
パリでも、子供はほとんど歩いてなかったよ

[192. 匿名]

余裕がない訳じゃないと思うけど。
子供は見てて可愛いし自然と笑顔にしてくれる。
でもお店の中でギャーギャー叫びながら走り回る子供達に注意もせずに話し込んでる親達を見るとね〜
これで店側が子供に注意しても、せずに他のお客さんとぶつかったりしてもどちらにしても店側にクレームがきそう。

[193. 匿名]

ベビーカーに道や電車、EVの乗り降りを譲って
感謝されたことがないんだけど…
当然!っていう態度でドカドカ乗り込んでいく。
会釈ぐらいしたらどうかといつも思うわ。
奥さんだけでなく、旦那も偉そうなの。
こっちはあなた方の使用人じゃありませんが！って
納得行かなくて
最近は小さい子連れガン無視。
普通の夫婦としてしか扱わないわよ。

[194. 匿名]

>>64
え〜お寒いわよ〜オホホホ(笑)

[195. 匿名]

休日の昼下がりの電車の中で
大騒ぎする3〜5家族連れ。
電車の中はカフェでもファミレスでもないですよ。
こういうケースでも子供が電車をフラフラ徘徊し始めても
奥さんは奥さん同士、旦那は旦那同士で
おしゃべりに熱中してる。
私は耐え難くてとなりの車両に移動したことがあります。

[196. 匿名]

>>180
杖ついてる人や怪我してるって分かる人にイラついてるんじゃないと思う。
後ろが詰まってるのに友達同士でしゃべりながらとかスマホみてたりとかで
道ふさいでダラダラ歩いてるのにイラっとしてるんじゃないの？

[197. 匿名]

>>187
おばあちゃん、おばさん、おねえさんはね。
おじいさん、おじさん、おにいさんは、
きつく当たってくるよね。

[198. 匿名]

旅行で海外に行ったら子供にも優しかった♪くらいなのじゃなくて、実際に住んで子育てしてみれば日本がどれだけマシか実感すると思う。
アメリカやヨーロッパは本当に大人と子供の区別が相当はっきりしてて、託児所やシッターに子供を預けるし、子供同行可なお店も大抵決まってるし、何個かコメにもあったけど面と向かって「子供は預けてくるべきよ」「ここは子供は入れないわ」と冷たく言い放たれる。
逆にアジアなんかは少し大きくなった子供にも優しいけど、まぁそこはそこで誘拐や身売りが怖いから私は無理。

[199. 匿名]

>>189
プロレタリア＝労働者階級は、暖房代払う余裕ない
→北海道に住めるのはブルジョア＝金持ち

ってことでしょ。
差別ではないんじゃない。

[200. 匿名]

「人付き合いはしたくない」「他人に構ってくるな」と言って人を遠ざけておきながら、自分が困ってるときだけは「困ってるんだから助けろ」と言って通用するわけないでしょ

[201. 匿名]

ていうか、基本男の乗客は
若いかろうが主婦や老婦人に冷酷だよ。
女子学生や若いOLぽい人には
ﾆﾁｬﾆﾁｬして親切にしてる。
よその男のモノになってる主婦は
男は本能的にウザいと感じるんだろうね。

[202. 匿名]

最初の方のトピに簡単に「じゃあ海外行けば？」ってコメントしてる人いて驚いた。たいていマイナスくらってましたけど。

そもそもそういう事を言ってるんじゃないし、そんな簡単に移住できたら苦労しない。

[203. 匿名]

関西の田舎出身で 大阪に住み、
最近夫の転勤で東京に来ましたが

東京はほんとに子育てしにくいと思う。
特に小さいうち、暴れ盛りの男の子は。
いつも、うるさくしないか、
邪魔にならないか、ビクビクしてる。

東京の人が特別に冷たいとかではなく、
物理的に狭くて人が多いから、仕方ないと思う。

田舎でのびのび育ててやりたいなぁ、とは思う。

でも、子どもが中学や高校になったら
学校の数が多いから、そういうところは良いのかもしれない。習い事もいろいろあるし。

[204. 匿名]

今じゃうるさくても子供だから許されると思ってる馬鹿な親ばかり宇多田もガッカリ
昨日も人通り多い場所で傘ブンブン振り回してる子供とかいたけど親はずっとベンチに座って注意する気配なし 親目線とかガルちゃん目線だとこれ注意したり白い目で見ると『神経質』なんでしょ笑
親止めちゃえば？

[205. 匿名]

>>191
パリで地下鉄、トラム、ＲＥＲに乗りましたが乳幼児連れを見かけませんでした
小学生（たぶん高学年）の男の子が一人でトラムに乗ってるのを見たくらいです
日本みたいに小さい子連れであちこち出かける文化ではないのかもしれません

[206. 匿名]

海外のいいところと、日本の悪いところを比べても意味ないと思うんだけど。

[207. 匿名]

アメリカは公共の場では親が目を離さないようにしてるし、空港でもスーパーでも赤ちゃん以外でギャーギャー騒いで走り回って、親はどこ？って探すような子供は見かけなかった。
公園であっても絶対親が近くで一緒に着いて回ってるし、親はベンチでスマホに夢中、その間に子供がやりい放題とかも見なかった。
親切を受け取る側も、それなりの努力は必要なのではないでしょうか。

[208. 匿名]

親や義理の親、友達関係すら絶っておいて、他人にや行政、社会にどうこうしてくれって言うのもどーかと思う。ギブミーギブミーじゃん。

[209. 匿名]

子育てしてる人って、自分たちで子育てしやすい社会に変えようとかは思わないの？
子育てしてる人じゃないと大変さはわからないって言うけど
わからないなら知ってもらおうとかいう考えにはならないの？

[210. 匿名]

この記事書いた人も、「自分は社会の宝物…」とか「自分を卑下し…」とか、大げさすぎない？
なんだかんだで日本は寛大だと思うけど。
欧米は子供可と不可の場所や時間帯もきっちりしてるし、マナー違反には子連れだろうが容赦ないしね。

[211. 匿名]

神奈川の田舎から23区内に越して来たけど、1番びっくりしたのがママチャリの多さ
そしてベビーカーで散歩してる人をほぼ見かけない

ママチャリにカッパ？つけたままみんな走ってる
神奈川では見たことのない光景

[212. 匿名]

いや〜〜、私、アメリカ20年いたけど、アメリカの方が報道されている幼児虐待の事件とかえげつないよ…

全体的な民度は明らかに低いから、子供を守る法 がより厳しくなったって感じ。

ついでに狭い土地の日本と違って、そもそもアメリカは満員電車で通勤通学なんて、ごく一部の大都市だからね。通園通学は車だから、広い公園やモールの中以外はベビーカー引いてるお母さんなんていないし…

あとね、不妊や子供いない既婚女性に対して、もっと慎重に言葉を選ばなきゃいけないのはアメリカだからね。なんでもハラスメントで訴えてくる国だから。

[213. 匿名]

「マンション内ではあいさつをしないように決めてください」――。
神戸新聞の読者投稿欄『イイミミ』に寄せられた、住民同士の「あいさつ」をめぐる投書が
インターネット上で賛否両論の波紋を広げている。

マンション住人同士「あいさつ禁止」　神戸新聞投書が大波紋

マンション住人同士「あいさつ禁止」　神戸新聞投書が大波紋 「マンション内ではあいさつをしないように決めてください」――。 神戸新聞の読者投稿欄『イイミミ』に寄せられた、住民同士の「あいさつ」をめぐる投書が インターネット上で賛否両論の波紋を広げてい...

同じマンションに住む住人から挨拶されても「知らない人だから無視しろ」なんて子供に教えて、マンション管理人にも「挨拶しないように決めろ」と強要してくる母親がいたり、前々から子供に迷子じゃないかと思って声かけしただけで警察から不審者扱いされる。

そんな時代で「子育てしにくい」って当たり前だよ。そんなピリピリした母親が多いのに「階段でベビーカー上げるの手伝いましょうか？」とか怖くて声かけられない。

親側にも問題あると思う。

[214. 匿名]

>>212
分かります。赤ちゃんの写真（おむつだけ）をパスケースに入れてて同僚に見せたら児童虐待を疑われたわ。
裸の子供の写真を持ってるからだって。私の子供で２か月の赤ちゃんなのによ？　
ちょっと極端な国ですよ。２０００年代なのに白人の夫が一緒じゃないと入れないレストランもあったしね。

[215. 匿名]

>>7
友人の体験談を話しただけなのに 叩かれたね

[216. 匿名]

>>214
ですよね！
同感していただけて、嬉しいです！
あと、行方不明・誘拐疑惑の子供を探していますというハガキとか、日常的によく届きませんでした？
フロリダでしたが、日本じゃこんなのありえないので、子供がポストから子供の写真入りのハガキやチラシが入っているたびに怖がって泣いていました…

[217. 匿名]

例え子育てしやすくても、アメリカに行きたいとは思わない。

子育てしにくかろうとも、日本で育てたいよ。
日本てさ野放しな親もいるけど、
アメリカは ちょっとでも離れたら虐待になったり。
つまり そんな治安の国から親切がといわれてもねって感じ。

[218. 匿名]

余裕ないコメント多いね。日本はダメだからアメリカみたいになろう！ってんじゃなくて、日本のよくない所は見直してアメリカのいい所だけを真似してみようとかそんな感じで捉えればいいんでないの？

[219. 匿名]

アメリカ人は、知らない人でもHi!っていう文化でしょ。
日本人はそういう文化じゃないからね。
でもいざって言う時は助けてくれる人もいっぱいいると思うよ。
ただの文化の違いを子育てしやすい、しにくいって決めつけてしまうのは考えが浅いんじゃないかな？

[220. 匿名]

>>1
たしかに、その通り！
悪いとこは直しましょう！
人の意見聞けないと傲慢になるだけです。

[221. 匿名]

＞筆者は自然と、子どもは社会の宝物であり、子どもの母親である自分も、同じく社会の宝物と感じていました。また、多少の間違いや失敗は許してもらえるのが分かっているので…

何これ図々しい！って思っちゃう私は心が汚れているのか…

[222. 匿名]

子連れと子なしで意見の分かれるトピ

[223. 匿名]

最近は赤ちゃんを見たり話しかけたり、ましてや触ったりなんてしたら母親から汚物を見るような目をむけられて拒否される事が多そうなので親切にするのも難しいと思います。

昔はお年寄りなんかが「あら～可愛い～」なんて言って勝手にお手てにぎったりほっぺつっついたりしてたけど、今じゃ家の祖父がうっかりやりそうで恐いので赤ちゃん連れ見かけたらずっと見張って予防線張りまくらなきゃいけない。98歳なのでいつ素早く動くか全く予想出来ないし本人は子ども好きで悪気がないからホント難しい。

恐い犯罪増えてるし「菌が～」って気をつけてる人も増えてるし無理もないんだけどね。親切にされる事を拒否する人も多いって事を忘れないで欲しい。

[224. 匿名]

NYとかの大都会も大変そうだけど、東京と比べてどうなんだろう？
地下鉄もベビーカーで乗りづらそうだし。

[225. 匿名]

＞多くの通りすがりの人々が、小さいこども達と筆者の組み合わせを見て、笑顔を向けて口々に褒めて＞くれました

いや、話しかけんなみたいな人、結構いるよね？
レジ並んでた時に後ろの赤ちゃんぐずってて、振り向いたら買い物数少なかったから順番入れ替わろうと思って「先にどうぞ」って言ったら、「大丈夫ですから！」って拒否られた事あるよ
これだけじゃなくて、子連れに声かけて何かしようと思うと相手の反応が感じ悪い事が何度かあってから、あえて声かけて何かするのやめた
こっちが嫌な気分になるもん

[226. 匿名]

>>46

そのために多目的トイレがある

施設には大抵(デパート等大きめの施設は必ずと言っていい程)授乳室があるし、授乳室にもトイレがあったりする

ちゃんと住み分けてるよ

[227. 匿名]

注意や挨拶したら事案になる時代だもん。益々よその子供にかかわりたくないでしょ。
イケメン以外の男性が泣いている迷子を保護したらロリコン扱い、こうしたのは保護者たちなのに、子連れに冷たいだの文句いうよね。

[228. 匿名]

確かに東京はギスギスしてると感じる
でも子供がギャーギャー騒いだり奇声発するのは
日本特有だと思う
子供が大人に合わせるのではなく、大人が子供に合わせる文化

[229. 匿名]

>>221
子供がなんかやらかすのはしょうがない。そのあと親がちゃんと謝罪なり弁償なりしないと、馬鹿ガキのまま育つよ。
謝らなくていいんだって。

[230. 匿名]

>>203
のびのび=何しても怒られない
って思ってる親多くてムカつく。田舎だろうが都会だろうが、人の迷惑になる行為はしちゃいけませんから。

[231. 匿名]

>>221
私も同感！確かに子供は社会の宝物まではまだ良いとして、それにプラスして自分まで宝物扱いしちゃう!?と思ってしまった(笑)

それと宝物と言えるのはまともな親とその子供で DQN親とその親そっくりに育ってしまった子供も宝物とは言えないだろ…とも思ったりした。

[232. 匿名]

>>151
その考えが問題だと思います。
子連れだけじゃない他の皆も苦労してる

いやいや、優しくする事が苦労だと思いません。
皆辛い、だから我慢してなんて思ったことありません。
我慢、我慢がストレス社会になってます
マナーじゃなくて我慢の世の中になってます。

[233. 匿名]

>>222
すぐそうやって分けたがるけど違う気がする。
今子供いない人だっていずれは子供産みたいけど
って思ってる人多いんだし。
子供いる人でも意見が違う人がいるわけだし。

[234. 匿名]

子供がいる人が『いない人にはわからない』って言ってしまうと、
どんどん子育てしにくい社会になっていってしまう気がする。

[235. 匿名]

東京は子連れどころか大人も住みにくいと思う。
仕事、教育、娯楽が充実してる分それを求めて沢山の人が来ているわけで、狭いとこに人が沢山だもの、そりゃギスギスするよ。

前の方で言っている人がいるように子育てのしやすさを求めるなら埼玉や千葉もありだと思う。

[236. 匿名]

ママのエゴで東京にいついてるんだから、ほっとけばいいよ。
本当に子供のことを考えたら東京で子育てなんてしないはず。
東京にしがみついてるママは、図々しい人ばかり

[237. 匿名]

>>10
東南アジアに住んでて、子供も二人育てたけど、やっぱり子供連れや妊婦さん（高齢者にも）にとっても親切。
バスや電車は当たり前のように席をゆずるし、とくにぐずったりして困っていなくても子供に話しかけたり、荷物を持ってくれたり、すごく助けてくれる。
華僑もインド系もムスリムも、みんな仕事よりも家族を大事にする文化・宗教だし、結婚しても同居が多いから、子供に慣れているのもあるかもしれない。

ホテルの高級レストランも、０歳の赤ちゃん連れで当たり前のように利用できて、しかもスタッフが抱っこしてあやしてくれたり、周りのお客さんも話しかけてくれたりする。

日本に帰国してからは、わりと田舎でよそ者にも親切な土地に住んでいるけど、それでもバスや電車で隣に座るおばちゃんが当然のように子供に話しかけたりとかはないわけで、かなりのギャップを感じてしまう。

[238. 匿名]

ニューヨークの地下鉄は治安がねぇ…
ジュリアーニのお陰でかなり改善したとはいえ、エリアによっては子供連れどころか、女性一人では絶対乗っちゃダメと言われてるとこもあるから

東京の電車も子供連れに冷たいとか痴漢とか色々問題はあるだろうけど、恐喝紛いの強引な物乞いや薬物でラリった人がうろうろしてないだけ全然ましだよ

[239. 匿名]

冷たくする＝クールって勘違いしてる田舎者が多いかもね

[240. 匿名]

でもアメリカ銃社会だからこわい…。

[241. 匿名]

>>216
私北部のアメリカ人の中では中産階級～富裕層が多く住む地域に住んでましたが、おびただしい数のMISSING届きましたよ。
あれだけ子供がいなくなってれば、親は外出するときに一時も目を離さないはず。日本は親はどこ？ひとりで大丈夫？っていうの多いですよね。

あとアメリカ人の方がスーパーとかで馬鹿でかい声で子供を叱ってるのよく見かけました。日本人が周りの目を気にしてるのか。はたまたあちらの大声で叱るのが育児がんばってるアピールなのかはわかりませんが。

[242. 匿名]

東京はストレス社会だから。
砂の塔みたい。

[243. 匿名]

言いたいことは大体分かるが、母親まで、国の宝？子どもは国宝なのは共感するけど

[244. 匿名]

日本は狭いから仕方ない部分もあるよね。

街中も住宅も、周りの迷惑になりやすい。
最初は仕方ないと思えても、そう思えないくらい環境が悪いと思う。

ただ、寛容な人が少なくなったのも、子供に冷たい人が多いのも、バカな親が増えたとか、少子高齢化とか色々原因があると思うよ。

[245. 匿名]

お国柄もあるし、環境も違うじゃん。
東京と名指しで批判してるけど、みんながみんな冷たいわけじゃないし、海外と比較されてああだこうだ言われてもね。
ベビーカーのトピでもあったように母親が周りに気を遣えば周りだって多少は大目に見てくれてると思うけど。
それにどこの国にだって子供嫌いはいると思う。

[246. 匿名]

ヒヤヒヤしながらの子育ては辛いですよね。

でも、子供がいるからなんでも優先当たり前！って態度で失礼な人たちがいるから冷たくなってしまったんだと思う。
ベビーカーの子連れママさん達が徒党を組んでエレベーターに乗り込んできた時、舌打ちされましたよ。邪魔だったんですかね。
エスカレーターもあるのにーって話しながらね。
外から見えないけど私は膝を怪我してたのでエレベーターに乗ったのに。
舌打ちイヤでした。

[247. 匿名]

>>180

早く歩けとは一言も書いてないじゃん。

一列に並ぶとかすれば良いだけの話。

[248. 匿名]

東京にいたときは子連れで電車に乗るのがもう不便だし、迷惑かけないかおっかなびっくりでした。でも、エスカレーターついてない階段を進んでベビーカー運んでくれるサラリーマンや、駅員さんもいたな。ウチの旦那も他のママのベビーカー運んだこともあったし。子が泣くとあやしてくれる人もいた。日本人は口や態度に出すのは苦手だけど根は親切な人は多いと思ってる。

[249. 匿名]

>>46
そういう冷たいの神奈川だけでしょ。
埼玉の郵便局で行列できてたから｢急いでるんだけど｣みたいにいったら
前の人が｢急いでないからどうぞ｣って言ってくれたけど
当時住んでた藤沢だったら絶対に言ってくれない。

[250. 匿名]

欧米の子供はマナーがいいからじゃないの？
モンサンミッシェルツアーでいったんだけど
日本人の親子が連れてる子供はギャーギャーうるさかったけど
現地の子供はみんな大人しくしてた。
子供のマナーが悪いのは日本以外だと中国とインド。
インドは飛行機で座ってると後ろからゴンゴン蹴とばしてきたりした。

[251. 匿名]

港区で子育て中だけど、子育てしにくいだなんて思ったことないよ。
逆に、便利だし子供にも住みやすい街だと思うよ。
外国の方々も多く子育てしてるけど、日本での子育てイヤだなんて聞かないなぁ。

[252. 匿名]

>>250
欧米の子供はマナーいいですよね（特に欧州の子供は大人しいと感じました）
中国人は最悪でした（特に団体旅行できてる中国人）
日本人は中国人だと思われやすいので本当にイヤでした

[253. 匿名]

ロスで育った子はファンキーになるらしい。

ほら紅蘭とかその辺ファンキーやんw

[254. 匿名]

全体を見たら子持ちの人や経験者の割合は少数派。
同じ子連れでも意見は分かれるし、全体的に子連れのマナーに対する批判が多くなる。

[255. 匿名]

擁護する流れかー
やっぱり日本人は変わらないなw

[256. 匿名]

田舎は子供に慣用的ですよ‼
まさに、子供は宝の町に住んでるよ。
子供連れを嫌がったり妊婦さんマークなんかみたことない。

東京では育てたくないってキンキキッズの剛も言ってたよ

[257. 匿名]

新宿区ですが学生街な場所なので
普段生活する分には不便はありません
新宿までもバス1本で行けるから電車は使わないし
地域のお年寄りもニコニコしながら話しかけてくれるよ
ただ迷惑になるといけないので、ベビーカーは使えません。
抱っこひもでの移動がメインです。
電車使わなくてもバス+タクシーで結構何とかなってます。
駅とかの人の多いところに行こうとするからストレスになるのでは？
人の多いところ=マナーの悪い人が集まると思うので叩かれても文句は言えないし。

[258. 匿名]

海外旅行行くたびに本当に感じる。海外着いた途端空港でも知らない人が子どもに優しく接してくれてガラッと空気が変わる。初めての海外旅行の時は衝撃だった。日本にいるとギスギスしてる子どもがちょっと泣いただけでも神経使う…

[259. 匿名]

海外赴任でアメリカ住んでたけど本当みんな子供連れに優しかった。
日本人は心に余裕がない人が多い。駅で少し子供が階段登るのが遅いだけで舌打ちされたりアメリカでは絶対にないことでした。これからの日本が心配になる程。

[260. 匿名]

海外で育てれば良いだけ。
私は都内で満足している。別に嫌な思いをした事無いし。

[261. 匿名]

>>252
欧州は知らないけど、アメリカはどうかな。
生意気な口の悪い小学生を普通に見かけたけど。

[262. 匿名]

日本は他人に厳しいとは思う。
というか東アジアはその傾向が強い。

[263. 匿名]

子供をみて露骨に嫌がったり迷惑そうな顔するような人は酷いと思うけど、無関心なのは仕方ないじゃん
個人的に子供可愛いともなんとも思わないから目の前にいてもリアクションの取りようがない

[264. 匿名]

欧州と米じゃ子供の教育が違うのかな

[265. 匿名]

>>217
それは誘拐が多いってことでしょ？
日本も最近じゃ小学生の送り迎えする親が増えたよね

[266. 匿名]

>>227
そこは気にしないで、困ってたら
ちょっとの気遣いを考えればいんじゃない？

[267. 匿名]

パリに住んでいた時、メトロでベビーカーの赤ちゃんがグズっていたら、乗客のおばさん達に注意されていたし、そもそも通勤ラッシュ時にベビーカーで乗車しているママを見たことがありませんでした。
子連れのママは自分のペースで歩くから、子供は走ってましたよ。

[268. 匿名]

>>255そりゃなるだろー
日本はダメダメ言うだけだからね
だから良くならない
甘やかしたらダメ、怒ったらダメ
結果、子供は自由

[269. 匿名]

>>267
フランス人宅でベビーシッターやった事あるけど、大人社会に子供が合わせる⁈感じだった。

[270. 匿名]

もう少し広くて、労働時間が短ければねえ。
子供に厳しい面があるのは確かで悲しいことだと思うけど、他国と比べないであげてほしい。
本当に疲れている人が多いんだよ。

[271. 匿名]

東京はそんな冷たいんだ
地方はそうでも無い気がする

[272. 匿名]

日本の子供は自信のない子が多いよね。
注意ばかりされて、褒められること少ないから。
能力あっても自分が引っ張っていこうというリーダーシップが育たなくて日本の将来が不安。

[273. 匿名]

まさにベビーカートピ見たらいかに日本が子育てしにくい環境での子育てかわかる

[274. 匿名]

東京が冷たいってのは事実なんだから言われても仕方がないね

[275. 匿名]

海外には海外の悪い所がそれぞれあるように日本にも悪い面がある。どう向き合っていくかが大事。

[276. 匿名]

>>250
日本人って、自分たち日本人のことを「礼儀正しくてマナーがいい！」って
自画自賛しすぎですよね。
やっぱり欧米人に比べたらマナー悪いし洗練されてない。
隣に中国や韓国がいるから、悪い方と比較して良いと勘違いしているけど、
結局、日本人もアジア人なんだな、と思うことがある。

[277. 匿名]

海外との違いなんて沢山あるのに子育てに関してだけピンポイントで比べられてもね。

[278. 匿名]

>>216
>>214ですが、私はニュージャージーの田舎にいたのでそこまで多くはなかったけど、missingの紙は車のワイパーに挟んであるとかありました。
同僚が口癖なのか「そんなこと簡単なことだよ（a walk in the park)」なんてよく言ってましたが、公園が広すぎて昼間でも女性が１人であるいてたらレ〇〇されるような国じゃ、公園歩くことは簡単なことじゃないと思ってました。

[279. 匿名]

これは海外がどうとかより都心か田舎かの違いでしょ。東京と比べるなら都会と比べなよ。

[280. 匿名]

皆が皆、子供好きだったり、子供に関心あるわけではないよね。まぁ、そりゃそうでしょ。

[281. 匿名]

でも公共の乗り物で長距離移動だと子供に睡眠薬のまして寝かすんだよね？
親の対応が違うのに周りの反応だけ海外と比べるのはどうなの？

[282. 匿名]

ベビーカー幼児連れてる親子専用の列車作れな良いのに。そしたら迷惑かけられない。迷惑かけないでしょ。

[283. 匿名]

アメリカは子供連れには寛容だけどぼっちにはすっごいひどいよ！
一人でご飯食べてるだけで変人扱いだよ
アメリカで日本人気分で思春期にお一人様やるとほんっとに奇異な目で見られるよ（笑）
どこにだって、寛容になれる対象とそうじゃない対象があるだけだよ
特にアメリカなんかは赤ちゃんは連れて出歩くよりすぐ預けるじゃん
幼稚園位の子供を連れて行くにしろ、うるせーなって顔する親父はいるよ
外で子供が遊んでたらガチキレする親父もいる
ヨーロッパはしらないけどいいとこしか記憶してないんじゃない？
私は子供の頃に近所の白人親父に普通にうるさいこの日本人が！位のことを言われたわ
一応クォーターです
日本では近所のおじいちゃんが元気があっていいね
転ぶなよーと言ってくれた
ガチギレしたおっさんには出会ったことない

[284. 匿名]

欧州だと躾大事にしてるみたいだね
煩いうちは公共の場にも連れて行かない
みたいだし、
日本だと子供だから煩くても子供らしいみたいな
考えがあるからな～
今のママさん達はどんな教育してるんだろう？

[285. 匿名]

私もここ数年でなんだか子連れ苦手になった。
田舎にいた時は車社会だったのもあったし、気にならなかったんだけどさ。
こっちだって子供嫌いになるの嫌だよ。
でもその気持ちとは裏腹に、疲れた満員電車の中でギャーギャー泣かれて、足ぶつけられて、逆にこっちが「お願いだから、お願いだからぶつけないで」って祈ってるんだもん。
子育てが辛いのはわかるんだけど、他人を巻き込んで、他人に迷惑をかけてもいいのは違うと思う。
それからアメリカは寛容なのに、日本わっ！ていうのも、余所の国とはどこの国とも違うし、他がこうしてくれたからここもこうするはずなんだ、って考えそろそろ本気でやめようよ。

[286. 匿名]

田舎は寛容すぎ。
道路の真ん中で子供達が車も自転車も気にせずに遊んでいる。
スーパーで走り回っている子なんて一人や二人じゃない。ぶつかりそうになる度に危なくて怖い。ずっと田舎住まいの友達も妊娠してからは、いつお腹にぶつかって来るか分からなくて怖いと言っていたよ。
都内の方がマナーを守れば良い分気楽。

[287. 匿名]

>>285
赤ちゃんや小さい子に足ぶつけられても、
（自分の身体が悪くない限りは）たいしたことないじゃん。
将来、自分も子育てするかなとか思うと、
あまり責められない。

しかし、おじさんたちはムカつく。
人の足踏んで誤りもしない。
肩や腿をぴったり寄せてくる。
地獄へ落ちろ、と思う。

[288. 匿名]

>>283
アメリカ人の友達がヒトカラを有り得ない！気がおかしいんじゃないのか⁈と言うのは それが理由なのかな。
明日聞いてみよう。
ヒトカラどころか回転寿司も1人で行くし、知り合いは1人でディズニーランドへ行くと言ったら卒倒するかな。

[289. 匿名]

そんな嫌な思いしたことない
きっと宇多田ヒカルさんはそんな嫌な思いしたことないと思う
日本に帰って来たとしても
公共の乗り物なんか乗らないでしょ

[290. 匿名]

>>287
ぶつかっておいて文句を言う親が多いからでしょう？
せめてお互い様って思って貰えるなら気にしない。だから昔はこういう問題が少なかったんだと思う。

[291. 匿名]

仕事や学校に行く人達が優先されるべきで子連れは時間を選べっていうのはちょっと横暴だと思う
時間を選べる予定とは限らないし、お金を払っている以上同じ立場なのにちょっと風当たり強すぎ

[292. 匿名]

>>51
そうだね。多分日本人の民度だとそうなるよ。

[293. 匿名]

つい最近、二歳くらいの娘を車のバッグで引いて殺しちゃった事件あったよね？
周りに求めるだけで、大事な我が子を自分の不注意で死なせるなんて…。
今の母親多いよね、スマホいじりながらっていうのが。
なにか起きてからじゃ遅いのに、なんで学習できないんだろう。
あなたはもぅ子供じゃないんだよ？て言いたくなる。

[294. 匿名]

>>147
分かる。
自分の思い通りにならない事をさして
「子育てしづらい」
「子連れに冷たい」
みたいな事を言う人多いと思う。

[295. 匿名]

>>290
たしかに、今考えると母親はすみませんとか
ありがとうございます
礼儀大事にしてたね

何でこんな時代になったんだ！？

[296. 匿名]

>>79
一見、子供や子連れに優しくしたり、何でも優先したりするのが良いようにも思えるけど、アメリカみたいな子育てをすると日本の良さが無くなる気もするな。
震災や大きな事故があった時に、自分が！自分が！って人ばかりだと大混乱になるよね？
アメリカ式だと、社会で迷惑をかけないようにとか我慢したりとかって覚えないんじゃないの？優先されて優遇されて当たり前で育ったら協調性の無い子に育たないかな？
自律性は育つのかしら？

アメリカ式はいい事ばかりじゃ無いと思う。

[297. 匿名]

>>288
基本的に食事は友達や彼女とするものだし
一人でいること自体が友達いない暗い奴って認識だから日本のお一人様行動は理解不能の人もいると思う
普通の友達もいる人なのになぜ一人でいくんだ
友達といけばいい楽しいのにって感じ
でも日本にいるとそれにもだんだん馴染む人もいるみたいだよ

私の友達のアメリカ人は日本は気楽だといってる
それから東京じゃなくてごめんけど、子育てに関しては子供会の行事に感動してた
子供お神輿やハッピや近所の子供と親が顔見知りになってお菓子の袋をもらったり、こどもの日やお雛様や子供を大切にする文化に驚いてたよ
トピズレすみません

[298. 匿名]

日本人は自分の悪い所は認めない人種

[299. 匿名]

海外、欧米ではキャーキャー騒ぐ子供はいない
らしいよ
躾がちゃんとしてる

日本だけだよ
子供が飲食店とかで大騒ぎしたりしてるの

[300. 匿名]

>>298
少なくとも白人にはその言葉をそのままお返しするわ。

[301. 匿名]

アメリカ生まれの日系人だけど、これは言えてるかもしれない…
日系の人が多いロスで生まれ育ったけど、やっぱりアメリカナイズな感じだから、赤ちゃん見ると「可愛いね～」とか「抱っこさせて♪」とか見ず知らずの人でもそういう事言ったりしてくれてた。
あと、ベビーカー押してる人とか見ると階段とかで手伝ってくれたりする人結構いる。
日本は確かにちょっと冷たい気がする。

[302. 匿名]

>>298
まあ皆お互い様ってことだね

[303. 匿名]

欧米じゃ〜って言う人の殆どが、今迄欧米人と話したことすら無さそう。
あればもっと多面的なものの見方が出来ると思う。
思っている程、優れているとは思えない。

[304. 匿名]

>>234
本当の事だしね。学生に就職してみなきゃ、その辺の事は分からないと思うよって言ったら働くの止めたくなるの？（笑）

[305. 匿名]

>>301
都内でもあります。
下北沢に住んでいた時に井の頭線は階段だけだから大抵の場合は誰かしら手伝ってくれた。
基本的にいつ乗っても酷い混み具合だからタクシーを利用した事も多いけど。
でも交通事情がLAとは違うので。あの混んでいる中にベビーカーそのままで乗り込むなんてお互いに危ない。

[306. 匿名]

日本人ってびっくりするくらい他人に冷たいよね。会社でも、同じ部の人以外他人みたいな感じで挨拶すらしない。
通行人なんてもってのほかで、困ってる人がいても見ないふり。
この人の言いたいことよくわかるよ。

[307. 匿名]

23区北西部に住んでいます。人口に比例して子どもも多いし、娯楽も習い事も育児施設もたくさんあって、補助も充実しているし、子育て環境悪くないけどな。うちの近くには大きな公園もあって、緑も多く、子どもたちは虫やトカゲ、ザリガニを捕まえたり、自然の中で遊びまくっているよ。その上、教育熱心な地域で、学力もそこそこ高いし、変質者さえ出なければ最高だよ。人口多い分、いい人もいれば変な人もいるし、いろんな人とかかわる事で子どもも危機管理能力養われて対人スキルもつくし、そう悪くないよ。

[308. 匿名]

>>306
困ってる人が道にいて困ってる様子が伝われば流石に声かけるでしょう
困っている人がコワモテや気の強そうなギャルみたいなのとか、複数でいる人なら声かけたらおかしな人扱いされそうだから多分声かけないけど
ご高齢な方、ハンデキャップのある方へは特に声はかけるんじゃないかなー
躊躇して声かけれなかった人もいるだろうし
見知らぬ人に下手に声かけると変質者扱いされるし、現に変質者もいるから難しいところ

[309. 匿名]

都会じゃないけど人口40万くらいの街から、10万弱の田舎に引っ越したけど、全然違うよ
学校も地域の人も、子供を本当に大切にしてくれる
子供たちもお母さんたちもおおらか

[310. 匿名]

外国のことは知らないけど、田舎から東京に行った時も同じこと感じるよ！
すごい、視線冷たい…。
しかもここでもよく言われるけど、ずっと「すまなそうに、迷惑かけてすみませんという態度」をしていないといけないってトゲトゲしい空気。
田舎に帰るとホッとする。

[311. 匿名]

>>292
あなたは何人なの？
個人的には中韓だからと言って祖国に帰れ！と思わないんだけど、日本と日本人が嫌なら日本に我慢して住む必要は無いと思うんだけど。
拘束されている訳じゃないんだし。

[312. 匿名]

都内子育てしにくいなら、外国へ行けば良い。しにくいなら改善するよう何かするとかなく、文句だけ言って、他力本願なんでしょ。

[313. 匿名]

うーん、他人の子も自分の子とおなじようにっていうけど、早く帰りなって声かけた男性とか、自転車ですれ違っただけで不審者扱いして拒否してるのは子持ちの方では？と思ったりする。たとえそれが少数であっても、気を使って警察沙汰になったらたまらない。
子持ち・子なし関係なく個人主義になったんだと思うな。

[314. 匿名]

埼玉川口ほぼほぼ中国！

[315. 匿名]

自分に厳しく人にも厳しい
良くも悪くもそれが日本人

[316. 匿名]

欧州旅行したときに駅や電車でベビーカー押してるママさんにも周りがやさしくて、それが印象に残ってた。
日本でベビーカーを持って階段登ろうとしてるママさんがいたので「手伝いましょうか？」と声をかけたら「いえ、結構です！」と強い口調で言われてしまった...
人次第だと思うけど、日本人はあまり他人に迷惑かけちゃいけないって気持ちが強いのかも。

[317. 匿名]

う～ん　ケースバイケースじゃない？いわんとしてることは分からなくもないし個人的な体験で申し訳ないけど、

ー海外で妊娠したけど通勤電車で席譲ってもらったことほとんどない（生れ出た赤ちゃん抱っこしてると譲って貰える文化なのに、職場でも妊婦にはやたら冷たかった）

ーヨーロッパ旅行中（これまた国とか地域によるけど）子供の泣き声に冷ややかな目線を送ってきた現地老人多い。成田や関空のレストランなんかでもこどもが大声でぐずっていると睨んでくるのは白人の若いカップル多い（国籍不明）

ーアメリカイギリスの保育園／託児所はバカ高い。一人月２０－３０万円、二人目以降割引もほぼ無し（しかもケアテイカーは移民系も多く質が高いから値段も高いわけでもない）、大学院生で無収入でも２０万円×子供の数。２－３人以上こどもがいて働き続けられるのは親族ヘルプがあるか、高収入ママだけ・・・

日本がパーフェクトではないけど、外国だから礼賛する時代はもう終わったんじゃないかと・・・

[318. 匿名]

個人主義は自分は自分って割りきれてて、むしろ日本人は人との協調性を切り離せない人種じゃないかなぁ
こっちの気持ちも考えてほしい！って他人への期待が根っこにあるし、希望きいてほしいし、無視されるとたまらない
上のコメで、トイレで並んでるのに、先頭の人が子供連れを通しちゃったら顰蹙っていうの読んで、そんなふうに思ったよ

[319. 匿名]

このトピはここで話さない方が。だって、
独身毒女で、しかも自分がどうやって育てられたかわからない集まりですよ！
幸せじゃなきゃ、他人になんて優しくできません！

[320. 匿名]

確かに！
ここは、幸せな話はNGだわ

[321. 匿名]

こわーい
だいたい、ガールなのにおばさんばっかり、、、
ひねくれちゃうから、女は歳とると笑

[322. 匿名]

確かに、若い子の方が
優しい

[323. 匿名]

>>284
ママさんと言ったの間違いでした
親だね
パパとママで子育てしないとね

[324. 匿名]

40代とか怖いよー
女は30までとは言ったもんだー
可愛くないしねー

[325. 匿名]

終了ー
子育て世代のSNSで話した方がいいよ

[326. 匿名]

トピズレだけど、コメントに出てる海外では1人行動に冷たいってのはよく分かる！
前に韓国アイドルが、日本人は1人でご飯食べてる人が多くて驚いたってテレビで話してたけど
アジアでも日本みたいな色んな場所に単独行動って見ないし、ご飯はワイワイ食べた方が楽しい！みたいな意識があると思う
防犯的な部分もあるのかな？

[327. 匿名]

子育てしにくい世の中です。

[328. 匿名]

「そんなところで子育てしたくない」
て言ってる人ちらほらいるけど、そんなところでも立派に子育てしてる人がいるんだよ。

むしろそういうところでも頑張って子育てしてる人、すごいと思うよ。

[329. 匿名]

子供いないから気にしてなかったけど
アメリカだと泣いたら車とか連れてって
泣き止むまで放っとくって
泣いても何もしないよ対等な考えみたい

あと誉めるみたい自信持たせるために

小遣い、足りない時は家事とかやって
貰うみたい、管理能力
ま～これは日本でもやってる家庭あるね

[330. 匿名]

1人の人が何度も書き込んでるw

[331. 匿名]

オーストラリア人の友達、産後1ヶ月満たない時に普通に外出外食していたよ。ガルちゃんでは絶対に叩かれるであろう子育て。生後45日で保育園に預けているし。前から日本は3ヶ月前の赤ちゃんを見かけない事が不思議だと言っていた。因みに夏は下着着せずにロンパースのみ。オムツも日本人より変える頻度少ないし。
友達でも子育てには言及しない主義なんで何も言わないけど。
ハワイの友達はやはり生後1ヶ月内の赤ちゃんの首の後ろを支えてないんで首がかなりカクッてなっている状態でSNSに写真載せていた。
国が違えば考え方も子育ても違うよ。

[332. 匿名]

日本で精神を病まずに生きていくには、他人となるべく関わらないようにするしかない。「ひきこもり」はある種の自己防衛でありメディアが面白可笑しく報道すべきことではない。他人と比較すればするほど幸せは遠くに霞んでいくことを知っている人があまりにも少なく感じる。凡人は上を見て不満を抱き、仏陀は下を見て己の幸せを知る。

[333. 匿名]

都内で子育てしてるけど、わりとみんな優しいと思うけどな〜
海外ほどではないのかもしれないけど。
抱っこ紐で子供抱いて電車に乗ると大概席を譲ってくれるし、子供に笑いかけたり話しかけてくれる人も多い。主にお年寄りだけど。
こっちは公共の場で子供が騒いだり泣いたりしないかヒヤヒヤしてるので、そういう人がいてくれるとすごく嬉しいよ。
冷たい人もいるけど優しい人もたくさんいるよ。

[334. 匿名]

仕事でアメリカに住んでたことある
スタバでできたてのドリンクを受けとる台に男児を座らせて、あげく男児が土足でペタペタ歩いてたことがあった
親はoh!フフフ…ってなってたけどさすがに周りから睨まれてた
海外の子供は日本人の子供より言動が激しいよね
泣き声がうるさければ睨まれるし小言も言われるし(聞こえない程度に)、程度の差はあるかもしれないけど正直日本と変わらんと思う

[335. 匿名]

私は日本人のそんなに社交的じゃないとこ好きよｗ
知らない人にそんなに声かけらんないよ。

[336. 匿名]

>>301
LAをロスなんてさ、それ、日本人しか言わないよ。
帰国子女なら絶対言わないよね。

[337. 匿名]

>>317
うん。アメリカって仕事に対してシビアで出産直後まで働いて育休期間短いし、出産後の入院も2、3日って聞いた(無痛だからってのもあるけど)
子供の風邪で休むのもあんまり多いとクビと隣り合わせで、「アメリカは子育てしながら働きづらい！」って叫ばれているとか。
子供には優しいかもしれないけど母親にはどうかな？
どこもデメリットはあるよ。問題はそこに合わせられるかどうか。

[338. 匿名]

田舎の子育てはすすめない。
仙台みたいに都会と田舎が混ざった感じならしやすいかも？
ほんとの田舎にきてごらん。病院は遠い学校も遠いスーパーも遠い、都会が恋しくなるに決まってる。

[339. 匿名]

ニューヨークの通勤ラッシュでどうなるのか実験して欲しい

[340. 匿名]

0歳児育ててるけど。
育てにくいなんて、今の所、ないけど(￣∀￣)

東京、港区です。

子連れで、大人のお店に入ろうとする無神経な人ほど、睨まれたーと騒ぐのでは？(笑)

無神経のくせに繊細な人は、独身でも既婚でも子なしでも、いるから、子連れが嫌いのひとくくりにするのは、早とちりだと思う。

私自身、実家も頼らず、夫の両親にも頼らずで、妊娠～お産、子育てしてるけど、意外に何ともないよ～(笑)

海外なんて、こんなにエレベーターがある駅なんて、無いから！助けてもらわないと一生、そこにいろ状態のアメリカより都内は楽です。

[341. 匿名]

パリの通勤ラッシュ、日本よりは空いてるところもあるけどベビーカーママは見かけなかった気がする
日本は子連れに親切なほうだと思うけどなあ

[342. 匿名]

ベビーカーのママが電車に乗ってきて、
そんなに混んでなかったのにベビーカー畳んで子供抱っこしてるの見たときは、「嫌な思いしたことあるのかな」って少し心が痛んだ
ただでさえ小さなお子さんがいると荷物も多いし、気を使う事も多いだろうに
最近では同世代の子達がママになりつつあるから、私は見かけたら少しでもお手伝い(直接的じゃなくても、道や席を譲ったり)しようと思ってる

[343. 匿名]

とりあえず赤ちゃんと目があったらニッコリして可愛いね〜とか言うようにしてる。
お母さんには無視される事もあるし、面倒くせえって思われてるかもしれないけど、それでもいいやって。お母さんが少しでもゆったり子育て出来ればなと思ってる。
東京生まれ東京育ちだけど、冷たいのが当たり前みんな余裕ないし！とか言うのはなんか違うと思う。

[344. 匿名]

ニコって話しかけたりしたらウザいんでしょ？挨拶もして欲しくないんでしょ？
じゃあどうすればいいの…
もうほんとウンザリしてきたわ

[345. 匿名]

毎回思うんだけど、気のせいだと思うよ。

[346. 匿名]

東京には殺人的な満員電車もあるし、どこの店も車歓迎ではない。
海外とは状況が違うことがたくさんあるんだよ。

満員電車に乗せるな、狭い通路をいっぱいに使って歩くな、というのは至極当たり前だと思うけどね。

[347. 匿名]

>>301
前に赤ちゃんを抱っこさせてで触ったら訴えられたニュース見たよ。アメリカの話ね。

[348. 匿名]

結婚して横須賀にきて思うのは本当に子連れに対して外人さんって優しい。
少し離れてても道路を渡るまで車を止めて笑顔でどうぞってしてくれるし混雑してる電車の中で離れたところから老夫婦が｢ここに座りな！！｣ってしてくれたり
すれ違う時に笑顔で子供に手を振ってくれたり褒めてくれたり目から優しいんだよね。
ほんとにこれは感動した

[349. 匿名]

たまに、かわいいねーとか言ったりしても、迷惑そうな顔されたりすること多いです。

なんか、生活に疲れてるというかそういう母親が多いのかな。

がんばってほしいですねっ。子育て。

[350. 匿名]

こういう記事書くのは良いんだけどさ、、
その子育てしやすい国の中の子供苦手な人とか、子育てしやすい国の税金事情（北欧は税金がアホほど高い）とか、子なしの方の税金・他人の子供に対する意見とかも一緒に報道してほしい。
海外は海外はっていうけど、情報が偏ってるとおもう。
参考にならないよ。

[351. 匿名]

東京ばかりじゃない今は田舎もだよ

他人に優しくできる余裕もないし
自分だけ良ければいいって人が増えたからじゃない？

子連れの人も私は子連れです！って大きい顔してる人もいるしね

[352. 匿名]

公共の場でどうふるまい何を尊重するかは日本は世代や立場によって意識が違う。
農業国から脱皮してから実はまだ日が浅いから都市生活のルールが未だに発展途上な気がするし、村社会の影響もまだ残ってるし。
でも実際は子供やそれを連れた女性の優先順位は昔よりは上がってはきてるのでは？
周囲の意識うんぬんとかよりベビーシッターを手軽に雇って外出できることが欧米子育てが楽な最大の理由だと思うけどね。
乳幼児を明確に同席禁止の場みたいなのは日本より欧米の方がむしろ多い気がする。
でもそこに乳幼児をつれていかなくても欧米では色々手段がある。
それに宇多田やこの記事の筆者が漠然と言う「育てにくさ」って実は具体的な物じゃなく心理的なものなんじゃない？
でも帰国子女が浮くのは子育て面だけでは全くないから。
彼女らはその度に「～にくさ」を感じている気がする。
でもどうどうと言って共感を得られそうなのは子育てくらいなんだろうね。

[353. 匿名]

祖国帰れとか日本変えるなとか論点すり替えすぎ。こういうトピ立つたび同じ意見目立つなぁー
日本人て本当に変わるってこと嫌うよなぁ

[354. 匿名]

>>6

東京は特にね。

田舎はベビーカーでは移動しないし車社会だから
反対に気は使わない。
東京の赤ちゃん持ちお母さん、そんな気を使わなくていいと思うよ。

泣いても、赤ちゃんだから許されるし可愛い存在。
微笑ましく見てる人の方が多いと思う。

[355. 匿名]

無い物ねだりで勘違いして文句ばっかり言うより工夫しようよ
なんでその場所のやり方に馴染もうとしないのか理解できないなぁ
自分の思い通りにならないって不満ばかり言っていても仕方ないじゃんね

[356. 匿名]

東京で子育て中です。
私は東京好きですけどね。

あからさまに迷惑そうな顔をされるのは稀で、むしろ優しい方が多いですよ。

おば様方は「可愛いわね～」「子育てお疲れさま」と声をかけてくださることが多く意外でした。

気さくに話しかけてくれて嬉しいのですが、たまにいきなり顔とか体を触ってくる人が居て、赤ちゃんが泣き出してしまうのはちょっと困ります。しかもスーパーとかで…。

ただ、興味を持ってもらえることはありがたいです。

極力混雑している場所に行くのは避けています。どうしても行かないと行けないときは周りの方々に気を遣うのは当たり前のこと。変に海外や他地域と比べずに東京では東京の子育てをするしかないと思います。

[357. 匿名]

>>348
その陰で米軍人によるレイプや万引きなどなどトラブルも多いよ。
自分の3歳位の子供に日本人の女性が「可愛い！」と声を掛けるのを利用してナンパしたのも見た。夜だったからMPに「次に子供を見かけたら連行する」と言われていた。22時だったよ。ナンパより22時に子供を連れ回していることが問題なんだと思う。

[358. 匿名]

>>310
田舎の友達とか東京の人は怖いって言うけど、よくよく聞いてみると地下鉄の乗り換えが分からなくて誰かに聞いたら田舎者みたいで怖いとかレベル。
そんなの誰も気にしていないしスマホで検索する人も多いと言っても先入観が強いみたい。
私の田舎なんて観光地なのに道を聞いても知らないと答えてお終いの人は多いよ。

[359. 匿名]

神奈川実家の京都住みです。
新幹線の中でも街なかでも、周りの人たちに助けられて子育てしています。
思い出すだけで胸がいっぱいになるようなありがたい手助けもありました。
時々思い出しては、あの時はありがとうって勝手に念を送ってます。
私は日本での子育てがしづらいとは感じてないけどなー

[360. 匿名]

>>338

今、そんな話してないから。

[361. 匿名]

アメリカでの子育ての利点もあれば欠点もあるし、日本も同じだよ。
日本ほど安全で子どもが屋外で行動できる国はないよ。
アメリカじゃ子ども1人で少しの間でも留守番させたら逮捕されるし、アジア人特有の蒙古斑は虐待扱いされるほど子育て関する法律が厳しいよ。
医療費バカ高いし、公立の学校なんて通わせられないから私立の学校になるけど、日本の比じゃない高額な授業料だよ。
良い点と悪い点があるのに、こういう記事って一方的な視点でしか書かないよね。

[362. 匿名]

海外は住んだことないので分からないけど。

前に都心に住んでた時は予想外に優しい人が多くて出掛けたら随所で助けてもらったり譲られたり優しくされたりした。
今はそれなりの地方都市に居るけど東京のほうが住みやすかった。それでもやっぱり子連れで嫌な思いしたこと無い。

もちろん通勤時間帯に電車に乗らないとか気を付けてるし周りに気を使いまくりでこちらは大らかには出来ない・・・。

何故こんなに東京下げ記事が多いの？

[363. 匿名]

日本の美学として
他人に迷惑をかけたくない
てのがあるからね

[364. 匿名]

狭いとこに人が多すぎるんだもん
日本全体は人口が減ってるのに東京はどんどん増えてるしそりゃ殺伐とするよ
大人同士でもピリピリしてるのに
生まれつき子連れに厳しい人なんていないと思う
環境が悪いんだよ
どうしても無理なら東京離れて元の国に行くしかないんじゃないの

[365. 匿名]

>>336
何でそう決めつけるの？
私はアメリカのロス生まれだけど、両親祖父母は日本人だよ。
ロスって言って何が悪いの？意味分からない。

[366. 匿名]

>>362
海外に住んだことないなら違いがわからないでしょ

[367. 匿名]

ながながごめんね。

上にNYやパリの地下鉄の例が出てるけどほんと通勤ラッシュの時間帯にベビーカーって見たことないよ。
治安が悪くてそんな満員電車で子供に気を使ってたら何かスリに遭うってのもあります。
（注意をちゃんとしてる仏人ママが子連れで（パパなしで）飛行機と電車で帰省したら、2度スリにあったらしい。ベビーカーや子供に気をとられるから、ママってかっこうの餌食になるのよ・・・て。
いや、日本は治安いいしそれだけで育児しやすいところだよ）

TPOにもよるけど欧米のほうが育児しにくいと感じることも多々ある・・・

ただ欧米人ママは他人の厳しい視線とか批判とか、日本人ほど気にしてないような気がする。
そこが一番大きな違い。

香港とかシンガポールの白人たちの子って本当にしつけがなってなくて（ヘルパーに子育てさせてるから）、彼らの本国育ちの子以上に大変で、そりゃもういろんな例が聞けると思うけど、私が見た中では「そこそこいいレストランのテーブルの上を素足でジャンプして飛び回ってた」白人の子たち（しかも年齢は小１～３くらいだった）。

子連れじゃない白人とかほかの客が冷たい目線とため息と、聞こえるような嫌味が続いても、その子たちのパパママまったく動じないで自分たちの飲食談笑だけしてた
「冷たい」と感じない強さ？、「子供が迷惑かけてる、どうにかしなきゃ」という焦りがあるかないかじゃないのかな・・・

[368. 匿名]

フランスとか北米とか北欧が育児しやすい・女性にやさしい・・・って？
在外日本人女性（ハーフの子の母、多くは働いていないか、働いていても現地日系企業、その多くはパート）の日本語で書かれてるブログの情報うのみにしてない？

現実は厳しいよ・・・現地ママたちなんて文句たらたら。富裕層でシッターとか毎日雇える人でも。
こんな話が出てくる理由はたぶん（個人的な意見だけど、アメリカの場合）、「広くて、徹底した車社会」だからってのがかなりあると思う。車ってアメリカ人にとっても「自分だけの超個人空間」らしい。東京なんてへたすると帰宅するまでずっと公共空間じゃん

[369. 匿名]

だけどね、日本の平日昼間のモールやデパートなどのベビーカーの多さは異常だよ。
みんなが言う「欧米」の大半は、共働きが主流だし、専業主婦でも、向こうでは夫が財布握ってるから、主婦は自由なお金はそんなに持ってない。

一日中、ママ友とイオンでお買い物なんて優雅な主婦、海外ではごく少数派だよ。

海外でも、日本並みにベビーカーの数が増えたら、さすがに眉間にしわ寄せる人出てくると思う。
日本でも、ベビーカー論争が起きたきっかけは、台数が増えすぎた頃でしょう。

[370. 匿名]

>>363
それだと思う！
外国人観光客が非常に多い街に住んでるんだけど欧米人の親たち、もう全く「郷に入れば」感もなければ「自分こどもが迷惑をかけてはいけない」と素振りだけも見せようとしてない人がかなり多い。（マナー叩かれてる中国人観光客のほうが子供を叱ってたりする、人によるけど）。

のびのび育児、っていうのが、周囲が子供や子連れにやさしいからのびのび育児させて貰える、っていうんじゃなくて、本人たちが（他人に迷惑をかけても）堂々と気にしてない、ってとこから来るのかなとも思うよ

[371. 匿名]

宇多田光が言ってる「将来の年金は子供たちが払うんだから」という理屈嫌い。
てか、今現役で払ってるのは、労働年代の人たちなんだけど。

原則、成人したら仕事に就いて、納税などをするのは、自然な流れ順序でしょ。
「将来の年金払う」を盾に、傍若無人を正当化しないでくれる？

それと、この手の記事「日本は子育てしにくい、海外では・・」系のもの、
日本に住む外国人女性でなく、海外に住む日本人ばかりから発信するのはなぜ？

[372. 匿名]

毎日いろいろこまごまとはあるけど、日本って実は育児世帯にやさしいよ。
独身時代はお金搾り取られてる気がしてたけど、子持ちになった今は、あれやこれや手当や控除や・・・この時期はいろんな団体が無料で企画してくれる子供向けクリスマスクラシックコンサートとかお芝居とか、どれとどれに応募しようかなとかほんと贅沢な悩みです（同じ交響楽団のコンサートに大人だけで行こうと思ったら数千円かはかかる）。
小学校の教科書（貸付ではなく私物化できるもの）まで無料とか、なかなか海外でここまでは無いよ

[373. 匿名]

>>371
>宇多田光が言ってる「将来の年金は子供たちが払うんだから」という理屈嫌い
私も、子持ちだけどこの理屈理解できません。だいたい宇多田の子供が将来日本で納税者になるんだかどうだか。

実際育児してみて思うのは、育児世代も相当税金を使わせてもらってるなということ。
保育園、二人で月10万円くらい払ってるけど、実費はプラス50万くらいかかってるんだってね。
年600万円、一人5年間で、3000万円税金あててもらってる。

私も働いてるけど、この実情を知ってから、あまり威張れない（保育料実費分を、もっとバリバリ働いてた独身時代の納税額に上乗せして納税しているわけでもない）。
公立小も無料。独身納税者のみなさんに頭があがりません・・・

[374. 匿名]

他のことでは「日本ってすごい！」と日本アゲばかりなのに、「子育てに関してだけ」は、日本たたきになるのか、不思議・・・

[375. 匿名]

子育て、日本って世界でみてもかなり恵まれてる方だと思うけどな・・・？
欧州で働くママが多いのは彼女たち自身に聞いてみたらわかるけど、別にイキイキ輝くためじゃなくて、消費税も所得税も高くて生活費が高いからって人がほとんどだよ。第三号とかもないし。
だから欧米人女性（大卒、院卒）でも自分が働かなくても（駐在妻とかになって夫の会社が保障してくれて）経済的不安が無い状況になったら驚くほどあっさり、しかも結局喜んで、専業主婦になってる

[376. 匿名]

東京は別に子連れじゃなくてもしんどいところだよ

若くて元気な大学生のころ初めてラッシュを経験しはじめたんだけど（小中高は都内だけど徒歩で行けた）、何度も嫌な目にもあったし、こっちは迷惑をかける気なんかなくても舌打ちされたり白い目でみられたり、人口密度が高いと「あるある」だよね。

子持ちになるとセンシティブになって、（誰にでも）「あるある」なのに「子持ちだから！」って感じちゃってるのかな。

私は子連れの方が以前よりいいと感じる面もあるけど。赤の他人がベビーカーに向かってやさしく話しかけてもらったり、別に東京でもあるよ、あるある！ひとりのときにそんな体験はない（あるとしたら怖い系勧誘、ナンパ）？

[377. 匿名]

>>163それありますよね。アメリカ人は自分のテリトリー意識が強いから、Excuse meなしに、黙って自分のスレスレ横で追い越されたり、横切られたりする行為に対し、大変な不快さを感じるらしい。

日本でだけど、ベビーカーで人をかき分ける人に、外国人女性が「黙って入ってはダメ、失礼しますとか言うのよ」と注意してたよ。

[378. 匿名]

「日本は子連れに冷たい！」と文句ばかり言ってないで、先ずは自分から他のママたちを助けたら？

[379. 匿名]

子供いる親御さん
お願いですから子供いるんだから大変なの！と好きで作ったのに言い訳したりしないで
店や病院や室内で騒がせたり走らせたりジャンプさせたりするのやめて下さい
スマホばかり見て子供をほったらかすのやめてください
店で手広げてくるくる回って親はどこにもいない、兄弟で走り回って大声出してぶつかってきたりでこっちは通れない、なのにいつまでも注意する親がいない、一緒に来たのか偶然会ったのかママ友同士で通路の真ん中でいつまでも立ち話して子供ほったらかしで通れない、カートに乗せてないのに2台持ち通路塞ぐ、病院で病人がいるのに騒がせる、室内は子供だろうが走る場所じゃない、集合住宅や密集した戸建てはものっすごく音が響き、ストレスで心身ともに病気になり金も自分で払い大変
山奥に住め、なんて迷惑かけられてる方に言うのはおかしいですよ
それと子持ちへの嫉妬なんかしません、そんなことは　無　関　係　です躾をされてないことでの迷惑で困っています
騒音対策、やるお母さんはベッドのマットレスみたいな厚いのをきちんと敷いて家全体に防音用コルクマット敷き、その上で走ったら少しづつ、ここは走ったらだめだよと覚えさせる、そのようにしている母親もいるのですよ
外出先で手繋いでおとなしい子供を、子供らしくなくて怖い、じゃないです、遊ぶ時は遊ぶ、騒いではだめなところでは騒がせないときちんとされてるからおとなしいのですよ
あなたたちが好きで産んだ子供は可愛いでしょうが他人には、迷惑な時は迷惑なだけです
嫉妬ではありません、思い上がらないで、きちんとしてください
目離した隙にって、車の事故多すぎですよ、目離したじゃなく、目を離さないで下さい
大変なのよ！じゃないです、このような意見に反発するのではなく、きちんと危ない道路や駐車場では絶対に目を離さないで下さい、轢いた人の人生をぶっ壊すんですよ、どういう重大なことをしているかわかりますか
小さい子供がちょろちょろと急に出てきたり走ってきたりしゃがんだりしているのをいくら注視して慎重に運転していても危なすぎますよ、人間は何個も目は持っておりません
こんなこともわからない親とも呼べないような、産んだなら当たり前のやらなくてはいけないことをやってるだけなのに言い訳ばかりで私たちに冷たい世の中！と言っているような人達に嫉妬なんかしません、するならもっときちんとした人を羨ましがります
お願いですから産むだけでなくもっと産むということはものすごい責任がある、自分たちに原因があるのに人に責任負わせたり迷惑かけたりするようなことはやめてください
自分だって子供だったくせに、じゃないです
私が子供の頃は私の兄弟ともに大変厳しい家庭でしたので、室内で走ったり外出先で走って騒いだり、奇声あげたり、そんなようなことはしません、下の兄弟もそんなことはしてませんし

[380. 匿名]

海外に住んだことがないので分かりませんが...
日本は子育てしづらいですか？
周りの方は親切にしてくれますよ。

旦那が激務で孤独感がありました。
でも、散歩してるときや、近所での買い物の際、声をかけてもらえたり(顔見知りの方が増えました)、病院や公共機関でぐずったらあやしてもらえたり...
明らかに大変そうな、二人の子連れのママさんが席を譲ろうとしてくれたり、などなど。
お陰で、おおらかに育児ができます。

いつも声をかけてくださる方、助けてくださった方、ありがとうございます。

[381. 匿名]

>>377 すごい外国人女性ですね（彼女の気持ちはわからなくもないけど）
アジア某国に住んでましたが（日本のほうがずっとマナーがいいと感じました）、自分のほうが外国人だから、とても現地の人に注意するなんておこがましいこと出来ませんでした・・・