子どもの自己肯定感を高めるには

[1. 匿名]

子供が幼稚園の年長です。
先日、先生に「お子さんは自己肯定感が低いように感じられます」と言われました。

どう関わったら自己肯定感を高めてあげられるのか？皆さんはどうされてますか？

[2. 匿名]

否定ばかりしない

[3. 匿名]

自己肯定感が低いってのは自分に自信がないってこと？

[4. 匿名]

出来るようになったら褒めてあげる。
だからって間違ってる時は間違ってると教えないと、
間違えたまま進む子になるよ。

人は基本、よく間違えるからね。

[5. 匿名]

まず親が肯定してあげることだと思うよ！
親に認めてもらうことって子供にとってすごく大事なことだし

[6. 匿名]

習い事等で得意な事を見つけてあげるのはどうだろう？

[7. 匿名]

「よく〇〇に気づいたねー、ママ気づかなかったよー。」とか
「〇〇はいけなかったけど、こうしたのはすごくよかったと思うよ。」
とか言ってみてます。

[8. 匿名]

まずは先生にどうしてそう感じるのか具体的な出来事を聞いてみる

[9. 匿名]

子供の話に否定から入らない

結構普通に大人同士でも出来てない人多いよね

[10. 匿名]

褒める！
もし結果が出なくても、努力した過程を褒める。見ているよ、分かっているよ、大丈夫だよという姿勢を見せる。

[11. 匿名]

小さいうちは褒めて育てるしかないんじゃない？

[12. 匿名]

家で簡単なお手伝いをさせて褒める機会を増やす。
始めは失敗もするだろうから、こちらに時間や気持ちの余裕があるときに。
一生懸命やったことを褒めてあげる。
助かったよ、嬉しいな、なんて声をかけ続け、
上手くなった時には、始めのころより上手だね！なんて褒められる。

[13. 匿名]

やっぱり、親が大袈裟なぐらいに褒めることが近道だと思う。他人が褒めてもあまり響かない。
親の『凄いね！』『頑張ったね！』の言葉ってすごい力を持つ。

[14. 匿名]

大好きで大事な存在だということを普段から表現する。

[15. 匿名]

そんな所まで気にかけてくれるなんていい先生だね

[16. 匿名]

たとえば、勉強で目標点とか取れなくても、それまで勉強頑張ってたのを褒めてあげる。

[17. 匿名]

色んな場面で「ありがとう」とたくさん言ってあげる

[18. 匿名]

>>15
本当にいい先生なら、自己肯定感を高めるためにどうするか一緒に考えて園でも何か実践してくれる。言うだけなら簡単だよ。

[19. 匿名]

努力して達成感を味わう。
私は誉めて育ててもらったけど、それがなくて自己肯定感は薄いです。

[20. 匿名]

私が未だにそうです。
母は、風邪をひき熱のある私に「お風呂上がりにいつまでも起きてるからよ！」と叱りました。
そうではなく、「今度からは早く寝るようにしなさい」などと言ったほうがいいのではないかと思います。
あと、私が何かを始めようとすると「あんたに出来るの？」とマイナスなことばかりでした。
そこはただ「自分で決めたならがんばれ。応援する。」だけで良かったのではと思います。
根拠のない自信家も困りますから、ある程度の制御も必要ですが、「あなたが失敗しても、お母さんがいるよ。いつまでも応援するよ。」ってことを伝えてあげてください！

[21. 匿名]

小さなことでもほめるとか？
習い事などで自分から挨拶できたら「ちゃんと挨拶できたね。えらいね。」とかお手伝いを進んでしてくれたら「ママに言われなくてもお手伝いしてくれた。ありがとう。助かるわ。」などなど。

人って叱る・怒るのは簡単にできるけど、ほめるのは難しくてなかなかできないって聞いたことあるから、ほんの小さな事でも気付いたら、ほめるようにしてます。

[22. 匿名]

私は小さい頃から褒められるどころか、「何やってるんだ！」と何やっても怒られ続けていた。
大人になって人材紹介会社の面接で「自分を否定せず自信を持て。褒められたら素直にありがとうございますと言って」と言われたわ。

[23. 匿名]

何かをさせるために誉めてるなら、大きな間違い。ご飯を食べさせるためにおだてるとか。

[24. 匿名]

親が決して否定しない事。
もちろん悪い所はきちんと指摘しないといけないし、ダメな事はダメって教えなければ全うに生きていけないと思う。
でも、ある程度は自由にのびのびとさせてあげると、自分に自信を持てる子になると思う。

私は何でも制限されて、何が出来ても親に褒められずに育った為、自分のしている事が正しいと思えず今に至ります。
習い事や仕事で褒められても建前だと思ってしまい、自信を持って先に進めません。
新たに何かをする時も、常に見張られているように感じてしまい、頭ではわかっている事も人の目を気にして出来ません。

[25. 匿名]

>>4
挑戦している姿勢をまず褒めるといいそうです
出来てから褒めるだと完璧を求められているように感じることもあるみたい

[26. 匿名]

お子さんの行動に対してプラスのフィードバックをすることが大事だと思います。
できたこと、頑張ったことなど褒めて認めてあげることで自己肯定感が高まっていくと思います。
幼少期でまだ理由がわからないうちは、叱られたことはマイナスの経験として残るように感じます。それよりは、正しい行動を教えてあげたり、できた時に褒めて良い行動を伸ばしていくようにしています。

[27. 匿名]

他人と比べない事じゃないかな。◯◯ちゃんは勉強が出来るのにウチの子はダメで～とか。大人は謙遜のつもりで話してても、子供は案外聞いていて自分はダメな子なんだなと感じてしまうから。

[28. 匿名]

生まれてきてくれてありがとう。

この言葉を言うと、不思議に子どもの心が安定して親子の間に一体感が生まれる。
寝る前にお布団の中で時々言ってみて。
満たされた顔をしてぐっすり寝るから。

[29. 匿名]

褒める
でも褒め方もコツがあると思う。私は「すごいね！出来たの？？これママは出来ないんだよー」と言うとママは出来ないのに自分には出来た！って嬉しくなるみたいですよ^_^
何でもかんでも「ママ出来ない〜」と言うと何にも出来ない人扱いされちゃいますが…

[30. 匿名]

褒めることの他にも、抱きしめたりとか触れ合ったりと言ったスキンシップでも自己肯定って上がるらしいですよ。

[31. 匿名]

やっぱり否定ばかりされて育つと、自己肯定感低くなるよね。
悪いことして叱られるってのは当然のことなんだけど、出来たことに対してそんなのは当たり前だって反応を見せると、子供はどんどん自信持てなくなるよ。
小さいことだって褒める。そういうことの積み重ね。

[32. 匿名]

大好きだよと言葉で伝える。
誉めるというか、「ありがとう」「○○してくれてうれしい」と伝える。

誉めるって、偉いねー！みたいに、なんか上から目線な感じがして私は、苦手なんです。

そして、自分が悪いときはちゃんとこどもにも謝る。ごめんねと言える大人って、案外少ないとおもう。

[33. 匿名]

>>18
それを考えるのも実践出来るのも親の役目。
先生は客観的に見た事、感じた事を伝えるだけで良い。
だって、親じゃないと出来ない部分なんだから。
どれだけ他人に褒められたって、親のたった一言の威力には敵わないんだよ。

[34. 匿名]

誉めるのは勿論だけど『なんでそうしようと思ったの？』って過程も聞いてあげて『そんな風に工夫出来るようになったんだね。凄いなぁ。』って結果だけでなく途中経過も聞いて誉めてあげると自信つくと思う。

[35. 匿名]

でも、できて当たり前だろ！って事が出来ない人ほどヤンキー気質で自己肯定感高いと思う。
そこを指摘したら激怒するよ。
気にして落ち込む人ほどまとも

[36. 匿名]

私は、あまり親に褒められない…と子供の時悩んでました。
特別厳しい親ではなかったし、親はそんなつもりなかったと思うけどね。
例えばテストで90点とっても褒めてくれない、勉強苦手な友達は70点でも頑張ったねって褒めてもらえてるのに…みたいな感じ！

上手にできた結果を褒めるんじゃなくて
取り組んだ姿勢とか、過程を褒めてくれると嬉しいんじゃないでしょうか？

あくまで個人的な経験談？です！

[37. 匿名]

否定語を先に言うと、後からフォローしても否定語だけをインプットしてしまうみたいです。

母親から一度も褒められた事ない！と思ったけど、仲は良く、会えばずっと喋ってるし、嫌われてるわけじゃないと気付いた。
だいぶ大人になってからね。
たくさん色んな本を読んで、知識を得て心が落ち着くようになったけど、子供の頃の親の接し方は大きいと思います。

[38. 匿名]

子供の出来の悪いところを、出来の悪いまま大事にしてあげたらいいんだよ。
普通は出来ない事を出来るようになってほしいって頑張っちゃうけど、反対の事をしないと自己肯定感は育たないです。出来ない事は出来るようになるけど。
だって出来の悪い自分でもそこそこ悪くないっていう気持ちが自己肯定だから。そして肯定というのは自分一人では成立しない。肯定してくれる他人がいて、初めてこれで良いんだっていう確認作業が出来る。
じゃあ人に暴力的になっていても、暴力的なままにしておくの？って思うかもしれませんが、それは二次的な不具合をおこしてる状態なので、暴力的になってしまう前の状態まで戻さないといけません。戻した上で出来の良くないところを、大事にして上げるんです。これが自己肯定感を育てるっていうことです。

[39. 匿名]

小さい子供にやたらキツイ言葉で嫌味をいったり否定したりという
若い母親が多くて引く。
本人は気づいていないんだろうけど、赤の他人が聞いてドン引きなぐらい
モラハラっぽい。旦那にもあの調子でしゃべってるんだろうなと。
ああいう母親に育てられた子や家庭ってどうなるのか興味がある。

[40. 匿名]

皆さんがいっているように褒めること！です
どんな些細な事でもいいので

そして一日の終わりを子供にとって怒られて終わるのでは無くて、褒められて眠りにつかせると子供は安心するそうです

あと私は夜寝る前に子供をハグして布団に入らせていました

[41. 匿名]

自己肯定感の高い暴力的な人が、自己肯定感の低い人に他害してる時はどうするのか。
自己肯定感が高ければオールオッケーってこともない。

[42. 匿名]

>>18
うわあ…モンスターペアレント臭…

[43. 匿名]

とにかく結果じゃなくて努力をほめる

たとえば苦労して鉄棒で逆上がりが出来たら
よく出来たねじゃなくて、よく頑張ったね

次の困難にぶつかった場合、前者だと出来なさそうと思ったらやめがち
後者なら努力し続ける

経験談

[44. 匿名]

本人が得意な事は何か？
やることがありすぎて時にはフリーにさせるのも必要。
自由にさせて親も感動するような事をしていたら
邪魔しない、素晴らしいと思った気持ちを
伝える。
誉めよう！と思うと誉められる為の事ばかりしたがり、自分の意志が無くなる。
大人になって私は何者なのか？と自分が分からなくなる。
だから、プレッシャー与えすぎず自由に子供らしくが大事で子供の集中を親が邪魔しない。

[45. 匿名]

>>28
もし子供の頃に、親にそう言われていたら想像したら、何にも満たされない不安感がなくなっただろうなと思った。

ここにいていいんだって揺るぎない気持ちがあるかどうかは、大事だと思う。

[46. 匿名]

子供を否定ばかりしたり褒めない親、配偶者の愚痴ばかり聞かせる親は自分もそういう風に育てられたんじゃないの？

[47. 匿名]

幼稚園の主任で、年長組の担任です。

自己肯定感というと難しく聞こえますが、簡単に言えば、
『自分を大好きになること』です。

失敗しても、嫌なことがあっても、僕ってすごいな！頑張ったな！と、自分を保ってくれる気持ちです。

成功をほめることよりも、失敗を讃える方がとても難しいです。

うまくいっても、いたずらしても、時間がかかっても、その行動全てがその子の財産です。

つい焦らせたり、二度としないようにお約束をさせたりしがちですが、ぐっとこらえて、『頑張ってるね！ママがいつだって助けてあげる！』と味方でいて下さい。

子どもにとって、お母さんは絶対的な存在です。
お母さんの優しい目、温かい言葉は子どもにとって何よりの栄養です。

お母さま、毎日お疲れ様です。

私たち先生も、もっと一人一人を温かく育てていこうと思います。

[48. 匿名]

子どもをコントロールしすぎてませんか？ついつい、良かれと思って“あれしなさい”“これしなさい”と言ってしまいたくなりますが、やりすぎてしまうと、子ども自身が何もできなくなってしまいます。あまりに親のコントロールが強いと、自分に自信を持てない、自己肯定感を持つことができない子どもになってしまいます。

[49. 匿名]

親から否定されて育った人は、どう育てたらいいかわからないです。
私はそうでした。
私の親もそうでした。

子どもは小さいうちはあまり怒る必要がないです。
間違えただけなら怒るのではなく教えるのだと思います。
↑なにかの教育本みたいですが、私は親から間違えただけで怒られていました。
中学生や高校生が何度も言われてるのに間違えたとかならまた違うと思いますが、小学生くらいの子どもは興味のないことは何度言われても頭に入らない時期があります。それは仕方ないことなので、間違えない工夫を親が一緒になって考えて親子で対策していくしかないです。

[50. 匿名]

>>42
喧嘩をふっかけるならよそへ行ってね。
悩み相談トピを荒らすやつ嫌い

[51. 匿名]

10歳ぐらいまでは年齢相応にしっかり甘えさせたらいいと思います
情緒不安定なお子さんって親御さんが他所のお子さんと比べたり突き放されたりするコが多い気がします

[52. 匿名]

>>41
うーん、暴力的な人はそもそも自己肯定感は強くないんだよ。強かったら、暴力的な事で人を支配しようなんて思わないから。

暴力的な事をしてないとまやかしの自己肯定感が保てないだけ。

[53. 匿名]

親に子育て関連のコンプレックスがあるからかも

[54. 匿名]

>>1
お母さんが、笑顔でいるかは大きいかも。
いつも心配そうな顔をしてるとか、怒ってるとか。

ただ幼稚園児くらいだと、本人が意識して変わっていくのは難しいかもしれないから、とにかく大好きな事を伝えて成長を見逃さないのがいいのでは。

[55. 匿名]

>>52
へえー
面白いなあ。じゃあ、かっとなって暴言を吐くとか、大きな物音を立てるような人はそもそも自己肯定感が低いコンプレックス多い人ってことか。

だから他害して自己を保ってるってことかな。

[56. 匿名]

うちも悩んでます。小さいことでも「すごい！」「よく出来たね」と褒めたり、何かしてくれたらありがとうと意識してたくさん言うようにしてるのですが、年中の娘は「どうせできない」「失敗しそう」「緊張する…」「もうやらない」と後ろ向きな事ばかり言います。失敗したって大丈夫だよ！ママもたくさん失敗したよ！とかフォローしてるのですがなかなか難しいようでどうしたものか(;_;)

[57. 匿名]

確かに、他人を指標にして勝った！越えた！って言いたい人って自己肯定感低そう。

[58. 匿名]

子供ができたことだけでなく、好きなものや興味を持ったものも肯定してあげてください。
絵を描くのが好きな子だったら絵を褒めてあげる。例えば石ころを持ってきて「見て見て」と言ったとしても、「またそんなもの拾って〜」と言うのではなく「すごいね」と言ってあげる。大人が何気なく放った一言でも、自信のない子にとっては突き刺さるんです。私がそうでした。何気ないことでも認めてあげるって大事だと思いますよ。

[59. 匿名]

彼氏の話でごめんなさい。
今お付き合いしてる人は、私に悩みがあると「○○ならできるよ！」「○○なら大丈夫だよ！」時には「おれはずっと○○の味方だよ」と言ってくれます。彼のお母さんがそんな人で、いいお母さんだなといつも思います。
自分の母からは、一言もそんなこと言われたことありません。できなかったら「そりゃあできないでしょうね」「無理に決まってるじゃん」と言われてきました。

根拠がなくても、お子さんには「大丈夫だよ」って言ってあげてください。いずれ悩むときが来たら、「あなたの味方だよ」って言ってあげてください。
私は彼の言葉で性格が少し変われました。

[60. 匿名]

経験から言うと、「無償の愛」を感じられるかどうか。
親から「条件付きの愛」、つまり「親の言うとおりにしているうちは愛してあげる」だと、自己肯定感は薄れる。

[61. 匿名]

幼稚園の担任の先生に毎回、電話の最後に「頑張ってます！褒めてあげてください」と言われます。

最初は何を褒めれば？と思っていたのですが（自分に余裕が無かった）先生の話を聞いていたら
トイトレ中、結果失敗しても、トイレって教えてくれたね！トイレの前まで頑張って来たんだね！と。そこを褒めるのか！と気付きました。

ここなどでよく言われる、過程を褒めるってこういうことかーと。

まだ年少なので、どうなるかわかりませんが私も怒ることは少なくなったので良かったです。

[62. 匿名]

子供の持って産まれた性格ってありますよね。うちは褒めて褒めてアピールしてくるので褒めまくってます。

風呂掃除してくれたら「疲れてるのにありがとうね、助かるわ〜」テストで100点取って来たら「私が６年の時は100点なんか取れやんかったわ〜凄いな〜」ってな感じで大袈裟にやってます。

そうすると「そう？そうかな？」って言いながら顔がにやけてるので分かりやすい。やっぱり親に褒められるのは嬉しいんだと思います。

[63. 匿名]

よく悪気なくやってる人いるけど、ママ友との会話で謙遜でも子供の前で子供自身を落とす発言はしない方がいいです。うちの母がこれでした。
例えば、ママ友が『○○ちゃん可愛いよね～』と言うのに『そんなことないよ！鼻も大きいし、お尻も大きくてスタイルも悪いのよw』とか、家で手伝いしててママ友が『○○ちゃんお手伝いしてて偉いね』と褒めると、『いやいや、この間皿洗い頼んだら、まだ泡残ってんのよw何もできないのよーw』みたいな。
子供はちゃんと聞いてるし、冗談だとしても冗談だとは分からず傷付きます。
他にもあって、私の兄弟は異様に自己評価低いまま大人になって、苦労してる時期がありました。
しっかり褒めて、子供がやろうとしていることを否定から入らず、失敗しても怒鳴らず、なぜ失敗したのか一緒に考えてあげたらいいと思います。

[64. 匿名]

>>60
ご飯を食べられたらほめる、テストでいい点ならほめる、とかね。

[65. 匿名]

過剰に褒める必要はなくて
普段からちょっとした事に
褒める感謝する感嘆するって事が大事だそうです
えらいね、がんばったね
ありがとう、助かるわ
すごいね、よくできたね
大きな出来事だと親の気を引こうとしちゃうから
本当些細な事
箸の持ち方がうまいとか
ごみをすぐ捨てた、おもちゃをすぐしまった
そういう事で良いみたいです。
そして注意と叱ると怒るの線引き
注意も叱るのも必要だけど怒るのは基本必要ない
むしろ逆効果な事が多い
あとは人格を否定しないのは大事ですよね
だめな子！できない子！
比較も良くない
○○は出来るのになぜあなたは出来ないの？

[66. 匿名]

私が否定ばかりで育てられたので、自己肯定感が低くその後の人間関係に影響してます。
子供それぞれの性格もあると思いますが、子供には自分の親を反面教師に育てています。
悪い事をすれば叱るけど、叱った後は何があっても味方だから、あなたが大事だよって伝えてるようにしてます。

[67. 匿名]

ダメなところも含めて存在自体を認めてあげるってことが必要なのかな。
自分がもし子供なら
◯◯がいてくれるだけで嬉しい！とか、◯◯が生まれて来てくれてよかった！とか◯◯と一緒に食べるとゴハンがおいしいな！
とか言ってくれたら嬉しいな(*^_^*)

あと、叱るときは叱るべき事実だけを叱って人格否定はしないようには気をつけてるよ。

[68. 匿名]

>>60
こういうのってホント大事だよね
子供の頃虐待されたり、そこまでいかなくてもヒステリックで短気な親に怒鳴られっぱなしだった人は
萎縮してその後の人生に一生尾を引く悪影響が出る。
子供のころ植えつけられたトラウマや否定的な感情がどれだけ人の心を蝕むか、ホント当人だけしかわからないのが辛すぎる

[69. 匿名]

>>20
ものすごく共感しました！
本当それ！

[70. 匿名]

子どもが誉められたくてやる、誉められたくて頑張るって、親としては可愛いし育てるの楽だと思うけど多用しすぎるとヤバイと思う。

[71. 匿名]

>>18
園でも何かしら取り組んでいると思いますよ。自己肯定感を育むのに１番必要なのは親から無条件に受け止めてもらうことだと思う。

[72. 匿名]

読んでたら涙が…（笑）

そうやって愛のある言葉で溢れた家で育ちたかったなぁ！

[73. 匿名]

弱ってる時とか元気がない時だけ優しくするとダメみたいね
どんな時も平等に接するのがいいみたい

[74. 匿名]

褒めることは大切だけど、褒められない部分が置いてけぼりにならないようにしなくちゃなと思う。
褒められることが達成できない自分はダメな子…ってなるリスクも含んでる気がする。

[75. 匿名]

>>73
当たり前じゃん。
頑張っても優しくしてもらえない、普段はほったらかし、病気のときだけ大事にして貰えるってどんな家庭だよ。

[76. 匿名]

失敗させてあげること！！


それで、失敗したあとに
じゃあ次どうしたらいいか一緒に考える。

そのあと子供が工夫してうまくできるようになっていたり、
克服したりするチャンスをたくさん与える。


自分のちからで乗り越えられた！と自信に繋がる。

[77. 匿名]

他の子と比べてできるできないを判断するのではなく、その子自身ができるようになったことや得意なことをたくさん見つけて成長をほめてあげるのがいいんじゃないかな。
どんな些細なことでもいいと思う。
まぁでも親としてなかなかそんなことばっかり言ってられない気持ちもわかりますが…
私も自分に言い聞かせてます笑

[78. 匿名]

ほめるというよりは…親から自分を受け止めてもらえているという安心できる土台がしっかりあれば子どもは色んなことに挑戦できる。

[79. 匿名]

>>56
なんか娘さんが自分に似てる(笑)
だけど、お母さんのフォローすごい適切だと思うし、お母さんが応援してくれるなら色々チャレンジして行ってみようかな？って気持ちに少しずつなれると思う。
子供だって、もともと生まれつきの性格があるから、ある程度のフォローをしてあげて、あとはありのままを認めてあげるのが一番いいと思います。
私の母は「私(母)が自分に自信のない人やから、つい先回りして(母自身が周りから責められる事を避ける為に)色々と世話を焼いてしまう。あんたが臆病なんは過保護にし過ぎた自分の責任。育て方ホンマに間違えたわ」と事あるごとに自分を責め始めるから聞いてるこっちもツライ。
臆病なのは単に生まれつきの性格なので、別に母のせいではない。

[80. 匿名]

子供のしたことに対してわらってあげると褒めるのと同じくらい自信になると思う

[81. 匿名]

でも何の根拠も実力もなく、自分ってスゴイと
勘違いした子になるのも困るよね。
難しい…。

[82. 匿名]

>>81
それは肯定感とは言わないでしょ。
万能感。ネットで釣りしたり創作してる人は、万能感を味わいたくてやってるんだと思う。

[83. 匿名]

正直、自己肯定感を育てるってもう、聞き飽きた。働くママとしては、衣食住整えてお世話してるだけでもう許して欲しい。そこまで、気に掛けてた、私の自己が崩壊する。

[84. 匿名]

>>83
パパはなにしてんの？
パパにも子育て手伝わせたらいいのに。

[85. 匿名]

>>47

成功をほめるよりも失敗を認める方が難しい。

ほんとソレ！！

[86. 匿名]

抱きしめる。
一緒に寝る。
おんぶ抱っこは求められるうちはいつまでも。
たくさんのスキンシップ

[87. 匿名]

>>1難しい事ではないよ
幼児期なんので愛着を高める
それで私はあなたを愛してるとか信じてると思わせるのが肯定感強める
褒めるのはあんまり効果薄いのよね
肯定感は、その子自身が何かを失敗したなと感じてるとき、親から見捨てられないと思う関係が作られてた時に初めて生まれる

[88. 匿名]

気づいてないだけで主さんが否定してるか八つ当してないよね？
海外だと一日あった中で嬉しかった事や頑張った事を自分でノートに書くとかやってるよね
幼稚園の年長のうちに肯定感ができると強くなれると思う
うちは毒家族で私が幼稚園に入った頃から、否定や馬鹿にしてきてストレス発散したり、姉妹差別されたからな
後、姉妹や兄弟差別をしない事

[89. 匿名]

しかし、自己肯定ばかり発達してもなー。小さい頃は良くても、家族じゃない人は褒めてくれないから。
褒めないと仕事しない学生バイトの子困る。

対して、自己肯定は低いけど、失敗を予測できる危険予知能力高い子は、頭がいいなと感じることも多い。

[90. 匿名]

・子供に対してせっかちにならない、焦らせて追い込まない
子供の行動を待つ、子供がしないからといって自分がするのはだめ

・言うことを聞かないからってビンタをしてはいけない（悪いことをした場合はぎりあり
子供が自分でいけないことをしたと自覚している場合ビンタは意味があるけど
納得してない状態でのビンタは暴力で言うことを聞かせているだけなのでＮＧ

・真顔で対応しない
真顔だと親の顔色を伺い親のために自分を犠牲にして喜ばせようとしてしまう子供になる
相手の考えがわかって喜ばす力はつくけど、大半が自己犠牲

・感情的にならない、机を強くたたくとか大声で罵声を浴びせるなど
子供の精神に与えるダメージがかなり大きい絶対しないこと、虐待行為であると自覚する

・何か簡単なことをお願いしてクリアしたら褒める
成功体験を増やすことで自信をつけさせる（洗濯物のタオルだけ畳んでもらうとかでいい

・他の子供と比較しない
出来る子もいれば出来ない子もいる、成長スピードもそれぞれ違うことを親が自覚する
他の子と違ってできない自分を幼い頃から子供自身が自覚してしまうと自信が喪失する

・夫婦仲をよくしておく
何で？と思うかもしれないが結構重要
子供にとって親の仲が悪いと不安を感じて精神が不安定になるので

長くなってごめんなさい

[91. 匿名]

関わりすぎも良くない気がします

おしゃべりのお母さんがいて、
一つ一つ説明したり、褒めたり、叱ったり
とにかく忙しくしてます

ほっとけばいいのに、
と思います（いい意味で）

お母さんがニコニコ笑っていたら
それだけで
何も言わなくても
心穏やかな子に育つと私は思いますよ

[92. 匿名]

>>41暴力で自分の意思を示すのは自己肯定感の無さからだと思いますよ。もしくは、暴力は正しいことだと思って生きてきたか。
自己肯定感の高い暴力人間ってモラハラみたいな人ですかね？
DVは、自己肯定感が低いイメージです。

[93. 匿名]

がるちゃん民が大好きな
「躾は厳しく」
「他人に迷路をかけない」
「公共の場所で騒がない」

こういうことを厳しくやり過ぎると、自己肯定感はどんどん下がりますよ？

[94. 匿名]

なんでも否定されて、怒られてばっかりで育つと自己評価が低く自信がもてない人間になるよ。
自信が持てないと、大人になってから困ることが多い負のスパイラル状態。
人にもどうやって優しくしたらいいかわからない。変わりたいけど、経験としてないからうまくできない… 負のスパイラル
>わたし

子どもには、たくさん褒めてあげたい。
でも、自分がされたことないからできないと思う。そんな親に育てられたら子どもが可哀想だから、産まないと思う。

[95. 匿名]

>>93
それは最低限できないといけないことじゃない？

[96. 匿名]

年長さんなら、褒めるだけじゃもうどうにもならない気がする。出来た！っていう成功体験が足りてないんだと思う。もしくは、出来た！のとき然るべき人に自分が思うように認めてくれなかったか。おそらく親に原因がある場合が多いから、今気がついたんならすぐ！何でもあれこれ試してみると良い。私も長男にたいして対応を間違いいま必死で穴埋めしています。一緒にがんばろう。

[97. 匿名]

>>64それをするのは、幼児期後期おすすめしない
良いことしなきゃ認められない(ホメられない)と無意識で思ってしまう
子供は失敗しても認めて欲しいと求めてる
良い事だけホメ続けると、良い事しか報告しなくなる

[98. 匿名]

>>28
確かにそうですよね。

うちも、毎日、寝る前に「今日も楽しかったね」と、一日の出来事を振り返り、「○○ちゃんと一緒にいると楽しい。○○ちゃんがいるとママは幸せ。産まれてきてくれてありがとうね」と言っています。
不思議と、最後の一言です～っと眠りに入ります。

まだ、一歳七ヶ月なので、自己肯定感があるかは分かりませんが、他のママさんには、チャレンジ精神が旺盛で物怖じしない子ね、と言われます。

[99. 匿名]

>>98
いいね！2歳までは褒めるのが効果高いよ

[100. 匿名]

小学高学年の子供いますが、各担任にいつもそこだけは褒められます。
でも私としたら過剰に褒めたりして育ててるつもりもなく、キーキー騒いでるとてもいい加減な母親です^^;

そんな私がいつもしていること、産まれてから今日まで毎日1日も欠かさず大好きだよ宝だよと言い続けていることと、ハグとチューです。
何があっても安心してここに帰っといでということを言葉と態度で表しまくってます（笑）

[101. 匿名]

>>99
98です。
ありがとうございます！
今後も続けていきたいと思います(^-^)

[102. 匿名]

子育ての中間発表はこどもは思春期になったら分かるよ
こどもが反抗期になったら合格や

[103. 匿名]

>>102
ほんじゃ私は失敗作。

[104. 匿名]

現在2歳の娘の子育て中。このトピ勉強になります!!

私も子供のころからあまり誉めてもらえませんでした(T-T)何か手伝っても母の思い通りに出来なかったら「も～役に立たないなぁ」と言われるのが傷付きました。今はアラサーのいい大人ですが、今でも言われるとやっぱりショックです。
そう言われるなら何もしたくないと思って何もしないと、それはそれで怒られる…

娘にはそんな思いはさせたくないので、何かしてくれたら「ありがとう。上手に出来るね」「お母さん嬉しいよ」などと声かけてます。何でもかんでも誉めてばかりっていうのもダメだと思うので、その辺が少し難しいですが…

[105. 匿名]

自慢じゃないのですが、何事も一人で出来てしまう子だったので、出来るのが当たり前になってしまい、ほとんどほめてもらった記憶がありません。
反対に兄弟はとても不器用だったので、何か出来るようになったらすぐほめられていて羨ましいなと思った記憶があります。
私もほめられたかったなー……

[106. 匿名]

>>97

誤読ですよ。こういうのはダメよねって事かと。

[107. 匿名]

>>103
出来る親ほど子供の反抗期が遅くなるか、無い
あなた出来る親だったんだね
最終発表までガンバレ

[108. 匿名]

褒めたら自信を持つ、って、即効性は無いと思う
じわじわ　じわじわ効いてくる、蓄積されていくもの

褒める→自信を持つ

って、親は最短距離の結果を求めがちだけど、

褒められてもやっぱり不安、褒められても自信が無い、、、でもそれを乗り越えて、やがて自信を持って行く

っていう、本人なりの行程があるんだと思う
自信を持つまでに１年、３年、５年、１０年、かかる子もいるのかも
それが性格とか気質なんだと思う

育児って根気だなあ、と思う

[109. 匿名]

自分の経験から考えると「わかりやすく愛情を表現すること」かな？

子供に「大好きだよ」と言う、ギュッと抱きしめる、手を繋ぐ、話をちゃんと聞く、みたいなわかりやすい愛情表現です。

子供は素直なのでそのまま受け取るから、愛情ゆえに心配して否定する(本当に出来るの？と言うとか)のは逆効果だと思います。

[110. 匿名]

「○○をしたいんだね」とか「が○○嫌いなんだね」とか、子どもの言った言葉を反芻してあげると良いそうですよ。

[111. 匿名]

>>104誉められなく育ったら、人をほめるといいよ
我が子でもいいけど、他人を褒めると自身の癒しになるよ
自身を助ける意味でもわが子含め他人をほめる事を続けてくださいな

[112. 匿名]

子どもの自己肯定感をしっかりさせるためには
お母さんが自己肯定感をしっかり持つことです。

自己肯定とは他人と比べて自分は大丈夫と思うことではなく、
自分も他人も肯定しているときにだけ得られる感覚です。
だから夫婦喧嘩の多い家庭は、それだけで子どもの自己肯定感は低くなります。

他人を否定しないためにはまず自分を肯定できていること
自分を肯定するために他人を否定しないこと。

育児は育自というのは、お母さんやお父さんが自分を育むことで
子どもを育めるということですね。

[113. 匿名]

あくまで個人の感想だけど、私は自己肯定感が高い方かもしれない。
小さい時、どちらかといえば貧乏な家で育ったんだけど、母がたくさん本を読んでくれたり、町の美術館や公民館のコンサートには良く連れていってくれたんだよね。あと田舎だし、自然の中で思いっきり遊んだり。お金はないけど「心」は貧乏じゃなかった。感性を豊かに育ててくれたんだと思う。
なんとなく、そういう経験が、今の自分の自信の根底にある気がします。

[114. 匿名]

私は、親にそこを誉めてほしいんじゃないのに、、と思うことが
よくありました。

褒められて有頂天になって、
あるとき周りと比べたら全然すごくないこと知ってしまったので。

すごいすごいと言われるよりも
そういうところ、好き！って言われる方が嬉しいかも。

あと、無理に誉めるのは、子供にバレます。

[115. 匿名]

自己肯定を育てるとどうなるの？って話だけど
自分と他人を認める事が出来るようになるんだよね
自分を否定する人は、他人を認めなくなるしね
そうすると社会では行きづらくなるよね
で、社会からバーンアウトしちゃう

[116. 匿名]

よくやったって思った時 思いっきり褒める

子供によるかもだけと、褒めてやる気出そうという気持ちで言ったらバレた
幼稚園上がる前 褒めるなって子供に怒られた
心からの声は、褒めるにしろ叱るにしろ 相手の心に凄く響いてる気がする

[117. 匿名]

努力のプロセスを誉める、認める。がんばれ、もっとこうしろああしろと言われ続けると疲れきる。
頑張ったね、偉かったね！と言う。

[118. 匿名]

>>95
それで上手くいってるの？
上手くいってるならいいんじゃないの

もし上手くいっていないなら少し考えてみてもいいと思うけどね

[119. 匿名]

大きくなった娘から、実は子供の頃はこう思ってたって後で聞かされて言われてなるほどね〜と思ったこと。

小さい頃行事から帰ってくると「楽しかった？」とか聞かれるのがイヤだったと。楽しくない日だっていっぱいあったけど楽しかった風にしないといけないのがキツかったと。
褒められる事が、プレッシャーになるときがあった。

言われるまで全然気づかなかったけど、言われてみたらほんとそうだなと反省したわ。

[120. 匿名]

>>20
あー私言っちゃってるわ、、
特に悪気はないんだけど、何回も言ってるのにしないで風邪ひいたりすると、ほら〜だから風邪ひくんじゃん！とか言ってしまう~_~;

気をつけます、、

[121. 匿名]

自分が母親に怒られてばかりだったから、私自身、自分の行動に自信が持てないし、物事に対してかなり消極的です。
本当に昔も今も、うちの母親には私のダメなところしか指摘しません。何をやっても一言文句をつけてきます。だから私は今まで母親の顔色ばかりうかがいながら暮らしてきました。

自分の子供には私みたいになってほしくないので、褒めるべきところはちゃんと褒めてあげようって心掛けています。

[122. 匿名]

私が父親に言われたこと
｢何でそんな風に育っちゃったんだろうね？｣
｢そんなことも知らないの？｣
｢ほかの子は出来るのに何で出来ないの？｣
自己肯定感無くすNGワード満載でした。お前が育てたんだろうに他人事みたいに言うんだもん
○○君のお父さんは年収1000万なのに何でお父さんは300万しか無いの？って言われたらどう思うんだろ

[123. 匿名]

褒めることは大切だけど、褒められない部分が置いてけぼりにならないようにしなくちゃなと思う。
褒められることが達成できない自分はダメな子…ってなるリスクも含んでる気がする。

[124. 匿名]

否定された時に自己肯定感が低くなると言うか、それで失敗した時だよね。
出来て当たり前だと刷り込まれてきた人間が挫折すると、「当たり前のことが出来ない自分はダメな人間」て思うようになるものなんだよ。そう思ってるうちに失敗が怖くなって、やってみたら出来るかもしれないことを避けるようになる。それを繰り返して大人になってから「もっと自信持てよ！」と言われても、自信って何？となってしまうから怖い。
それに加えて、上手くやってるように見える周囲が妬ましくなってくる。その人だって楽してそうなってるわけじゃないんだけどさ。その辺は、もう負のスパイラル。

[125. 匿名]

>>93
ただのモンペwww

[126. 匿名]

些細なことでも、出来たことは褒めてあげてください。
容姿を貶したりしないでください。
自己肯定感が低いまま大人になると、人間関係ですごく苦しむ。私自身がそうだから。

[127. 匿名]

私は親からキツく育てられたわけじゃないのになんでこんなに自己肯定感が低いんだろうと常々考えると、嫌なことも言われなかったけど良いことも言われなかったなぁとしみじみ思い返した。
大人になってからは何かが成功した瞬間は一時肯定感は生まれるけど、そのあと思い返した時に「もっとできたかも…」「ああしたほうがよかったんでは…」みたいな足らなかったことばかりが残って成功記憶だけがごっそり抜け落ちるんだよねー。自分に厳しいっていうより思考のクセみたいなものだからいくら上手くいったことが増えても自己肯定感は増えない。
こんなクセがつかないように小さい時もっと褒めて欲しかったし、もっと見てて欲しかったなぁと思った。

[128. 匿名]

よく、褒めすぎると調子に乗るよとか言う人いるけど、良い事としたり出来たときに沢山褒めることの何が悪い！って思います。

[129. 匿名]

私は自己肯定感がとても低いです。子供の頃はそうでもなかったけど、クラスの自己肯定感の低い子に標的にされてしまいました。その子は私の粗を探して攻撃してきました。自分よりも下の人間を作ることで安心しているのです。結果私は自信を喪失し、その子にされたことを別の子にしてしまいました。
その子の母親は忙しい人であまり構ってもらえなかったようです。

[130. 匿名]

>>93にマイナスがつくあたりで、何をやってもムダだよ
子育ての本質がわかってない

[131. 匿名]

なにかできたとかできないとかの前に、子どもの存在をまるごとそのまま肯定してあげることかな、と思います。
親が子どものことが大好きで大切に思ってること、味方であること、言葉と態度でたくさん伝えてあげるといいのではないでしょうか。
その自己肯定の基盤ができてから、自分の力で物事を乗り越えていく経験を積んでいく。自分でできた感覚が自己肯定をさらに高めていくはず。
親や周りの大人は、見守り必要に応じて励まし、助言、ただ抱きしめてあげたり、そんな風に関わってあげたらいいのかなと思います。

[132. 匿名]

褒めることも大事だけど私はあなたを大好きだよ。
大切な存在だよ、いつでも見方だよっていうことを日頃から伝えているといいと思う。

小さいときに親の愛情をたくさん受けて育つと木の幹の部分がしっかり育って
ちょっとのことじゃへこたれない粘り強い子になると本で読み共感しました。
自分を好きになって自分に自信を持たせる事が大切だと思う。

[133. 匿名]

ダメって言いたくなるような事ばっかりしでかす息子３歳。
テレビにめっちゃ近づく、おもちゃ投げる、ストーブに乗る、ソファから飛び降りる
私だって怒りたかないし言いたかないよ。

[134. 匿名]

最近は自己肯定感が高すぎるのも問題だと言われていて、世間の物差しより自分の物差しで突き進む人間になってしまうこともあるんだって。
他人に迷惑をかけないこと、他人の感情にもきちんと目を向けることをしっかり教えていかないと、乙武とかベッキーみたいに自己肯定感高すぎる人間になっちゃうよ。

私自身、我が子の自己肯定感を高めよう高めようと育ててきていたけど、乙武やベッキーを見ていてハッとさせられた。

[135. 匿名]

自分を好きにならないとほんとうの意味で人に優しくできないからね。
自分に自信がないと、人から嫌われたくないから人に優しくする、になっちゃったりする。
自己肯定っていうのは自分の全部が正しいと思うことではなくて、自分のダメなところも認めて今はそれでよしと思えること。自分をは否定するのではなく。

[136. 匿名]

注意をするのも、お前はダメだ！と人格を否定するのではなく、それはやってはいけなかったね、とわかる年齢であればきちんと理由を説明して叱ってあげるのも大切だと思う。
子どもが悪いことをするのは、悪いことををしてやろうという気持ちではなく、なぜダメなのか知らなかったということがほとんど。それか親や周りの気を引きたくて問題をおこすとかね。
親の気を引きたくて、というときはやっぱりその子の気持ちが満たされていないということだから、丁寧に関わってあげてほしい。
あと、子どもによって満たされない気持ちには個人差があるから、他のこと比べなくていいと思う。

[137. 匿名]

>>134
全然違う。
乙武は自己肯定感が足りないから他人に配慮できない。
ベッキーも。自己肯定感が足りないから不倫に走る。
他人に配慮できないのは、自己肯定感が強いからではなく、むしろ足りないから。

[138. 匿名]

私は自分に自信が持てなくて自己肯定感が低いと感じているんだけど
両親はちょっとした事でもすごく褒めてくれるタイプで思い返してみてもすごく褒められて育ったんだよね。
やっぱり本人の根本的な性格もあるのかなぁ？
自分の子供もなるべく褒めるようにはしてるけど、
難しいよね。

[139. 匿名]

真面目な親ほど失敗する
他人に迷惑をかけないのは立派だけど、子供の自己肯定感という意味ではマイナスでしかない

この問題は切り分けて考えないと

他人に迷惑をかけていい、と言ってるんじゃない
子供の自己肯定感という意味ではマイナスだ、と言ってるだけ

[140. 匿名]

例えばいじめをするような子は自己肯定感が高いとは違う。自分に自信がないから自分より下の人を作りたいだけ。
偏見なく誰にでも平等に関われる人、本人も気持ちがフラットな人は自己肯定感があるのかなと思う。

[141. 匿名]

うちの子はネガテイブです。
上手くいかなかったらどうしよう、とかばかり考えています。
絵が上手なので、とにかく褒めて、ひときわ上手に描けた時は壁に飾ったりおじいちゃんおばあちゃんに見せたりしています。
自信を持って欲しい。。

[142. 匿名]

小さい頃から母に褒められた事ないです

母はいつも怒った顔か、無表情でお前はバカだトロイ、何でいつも鈍臭いんだ？いつまで食事しているの？洗い物が終わらないでしょう、余計な事はやるな！などなど私のやる事全ては母を疲れさせる事ばかりでした

思春期頃になってからもコンビニで飲み物を買いに行くだけなのに、お前が行くと遅いからという理由で買いに行かせてもらえませんでした

昔から怖い失敗するという感情ばかりで1人で何かをしたり自分の思っている事を言うのが本当に苦手です

今更ですが、小さい頃 姉みたいに母の膝に乗ってお話したり、ギュって抱きしめてもらいたかったな

だから自分の子供には沢山抱きしめて、沢山お話しています

[143. 匿名]

出来たら褒める

出来なかったら注意する
じゃなくて、

出来ても出来なくても努力や頑張った過程を
褒める

[144. 匿名]

>>138
子どもの生まれ持った性質で、自己肯定感を無くしやすい、そうでもないっていうのはあると思う。
だから親が、その子の性質を見極めて関われるのが大事かな。最初からわかるんじゃなくて、関わっていく中で少しずつでもその子の変化に気づいていくものなのかもね！親だって完璧なわけないから、試行錯誤しながらさ！
自分と似たタイプなのか違うのかも判断基準になりそう。

[145. 匿名]

>>113
そうやって「多様性」を学んできたんですね。大切な事ですね。物事を多角的に捉えたり、多様性を認められる人は、他人と自分を比べません。一人一人が違う人間で、それぞれ得意な事も、不得意な事もあって当たり前だと分かっているからです。そういう人は自己肯定感が高く、他人にも優しく出来ます。損得なしでね。

[146. 匿名]

他人からのお世辞レベルの「可愛いね」「良い子ね」に対して、子どもの目の前で「いえいえそんなことないんですよ！」って否定しまくると、その子は自己肯定感が低くなると思いますよ
子どもには謙遜という概念がないから、その場でママが言ったことがすべて
「自分はママにとって悪い子なんだ」って存在を否定された気持ちになる
私がそうやって育ったのでよくわかるんです

[147. 匿名]

佐藤栞里ちゃんがいい例じゃない徹子の部屋に出てたけど、否定された事がなかったって言ってた
一人っ子なのもあるけど大事に大事にされてて羨ましかった
いつも前向きでにこにこしてて、わざとらしいんじゃなくて否定せずに親が応援してくれて、やっぱり愛情もらって育った子は違う

[148. 匿名]

自分はできるって自信と失敗しても考える力をつけてあげるのは良いことだよ

[149. 匿名]

自己肯定感が低い子は、周りと比べててしまって自分は劣ってと感じていたり、周りに比べるやうなことを言われて自信をなくしてしまってたりすると思うから。
だから、周りと違ってもいいという価値観を教えてあげるのもいいはず。
例えば、学校では友達がたくさんいる方がいいとか、運動や勉強ができた方がいいとか、そういうのが当たり前に感じると思うけど、別に友達だって1人いればいいし、友達いなくても家族がいればいいとか。
人それぞれ得意なことと不得意なことは違って当たり前とかね。

[150. 匿名]

でも褒めて育てすぎるとブスなのに自分は美人な女王様って勘違いしてる子に育つ…。
たいして頭よくないのに勘違いしてる子とか…。

さじ加減じゃない？

今褒めて育てるって駄目だって方向だよね？

[151. 匿名]

「あなたはかけがえのない大切な存在なんだよ」ってことを伝えてあげることじゃないかなあ
なんでもないときに抱きしめたりとか

[152. 匿名]

幼稚園で作った母の日のプレゼントとか遠足で買ってきたお土産とか、嘘でもいいから大袈裟に喜んでほしかったな

[153. 匿名]

家は日中は仕事で家にはいたけど話しかけても相手にしてもらえなかったり新聞とか読んでたりすると「今黙って！」と怒られたりしてて怖かった。
夜は夜で晩酌→酔っぱらい→父親とばかり話す

甥っ子見てたら義妹に学校の事など嬉しそうに報告してて義妹もニコニコ聞いてて、そう言えば私はこんな風に話したことないな～とふと思いました。

心を閉ざしてたんだと思います。親からは「(あまり話さない)冷たい子ね」とよく言われてた。ずっと自分のせいだと思ってました…

親子の会話は大切なのだなぁと思いますよぉ( ・∀・)ﾉ

[154. 匿名]

>>35　過剰防衛心理。
彼ら自己肯定感は低いよ。
攻撃して弱い心を守ってる。

自己肯定感の高い人は、窮地に陥っても
必要以上の自己否定はしないからきゃんきゃん吠えない。

[155. 匿名]

さかなクンのお母さんの育児が素晴らしいなといつも思う

[156. 匿名]

出来る範囲のお手伝いをさせ、達成出来たら“有難う！○○ちゃんがお手伝いしてくれたからママ本当に助かったよ。嬉しいな！偉いね！”と言う様にしています。
又、初めての事に挑戦し出来た時には“あれ、初めて○○出来たね！凄いねー！頑張ったね！”と本当に驚いた顔で言ってみたり。
子供は嬉しそうに“うん！”と言っています。
そして、次から、“私これ出来るからやる！”と自信がついている様に感じます。
又、3歳まではなるべく叱る→諭す様にしていました。

[157. 匿名]

>>156
あと、“○○ちゃんは大好きで大事な、パパとママの宝物だからね。”と伝えています。

[158. 匿名]

>>156
叱る→諭す、と言うのは、叱るではなく諭す様にしていたと言う意味です。
失礼致しました。

[159. 匿名]

出来たら褒める、って違うよね。
褒められることだけを気にする子どもになる。

ただ大切な存在だということを表現してあげればいいと思う。実際そう思ってるなら感じ取れるはずだから。

[160. 匿名]

具体的に誉める、努力している経過も讃える、失敗しても認めてあげるってそういう事しても僕出来ないって自信無さげな子なんてざらにいますよね？

[161. 匿名]

小学生と中学生の母です。頑張ってるなーって気づいたら、褒めています。普段の生活で軽く褒めた時でも、やっぱり嬉しそう。おー、スゴイなと思って褒めた時は、お母さんが本気で褒めてくれた…！みたいな感じで、本気のやったーって顔してるよ。他の誰に褒められるより、いつも厳しくも温かく見守ってくれる一番身近な存在に認めてもらう事が大事なんだよね。
調子に乗りすぎないように、褒めるのも満タンに褒めるけど、気分が落ち着いたところで反省と考察も親子でやるといいと思います。

[162. 匿名]

成長して中学生くらいになると自分の能力の限界が分かって来るので私は随分持ち上げられて育ったなと思ったよ。

[163. 匿名]

そういえば高校受験の時、英語が49点だった(50点満点×5教科＝250点満点の試験)って言ったら間髪入れずに「どこ間違えたの！？」って怒鳴られたの思い出したわー
全体の成績も模擬テストより出来たのに一切褒められもせずで、あれは傷付いたなぁ

[164. 匿名]

発達障害がある息子は自信をつけるのがとても難しいんですが、療育の先生に人格ではなく行動を褒めてって言われています。本人も○○ができて褒められる自分はダメじゃない、と褒められた理由を具体的に理解しやすいです。定型のお子さんにも良い方法だと思います。

[165. 匿名]

子どもに自己肯定させるために親が考えて褒める　ということは
小手先のコントロールに近いですから、子どもにとっては有害になることもあります。

将来子どもが生きるのに困らないように、成績がよくなるように、できることを伸ばそうという
能力重視な育て方よりも、
気持ちよく過ごせるように衣食住をちゃんと整えて、家庭内の平和を保って笑顔で過ごすことこそが親業の基本ですね。

[166. 匿名]

アダルトチルドレンを克服した人や毒親がする酷い事を調べればわかりやすいと思う
毒親とは反対の事をする

[167. 匿名]

父がとにかく褒めて褒めてって人でした
残念な容姿で誰からも可愛いなんて言われない幼少期
父だけが可愛いな可愛いなぁべた褒め
学生の頃も何か出来ると才能あるぞ
すごいなぁ
母もさらっと⚪︎⚪︎を信じてるからと伝え
割と自由にさせてくれました
誰かが常に認め信じてくれた安心感
人間形成にとても大事だと思います
今は子供に同じことをしてあげてます。

[168. 匿名]

>>159
それはその子によるのかな…と思います。

昔から優秀だった国立出の兄いわく、あまり周囲が誉めすぎると更に優秀な人間に出会って負けた時に、強い屈辱感を感じるからやめて欲しかったらしいです。
自己肯定感が低く、どれだけ誉めても調子に乗らない。
でも、不出来な自分には全くその発想はなく、誉められたら嬉しい！やったー！とひたすら調子に乗ってしまってました。（まさに、159さんがおっしゃる通り）
誉める誉めないは、その子によって方針を変えた方が良いのかな…と言う気がします。

[169. 匿名]

私自身、自己肯定感が低いので子供の意識を高める為に色々見聞きし考えました。

凄いね 偉いね やったね 嬉しいね
など褒める努力をしました。でもヤンチャ盛りで怒る要素ばかりで褒め探しが大変でしたが...。

今は10歳になり得意な工作や絵画に関しては自信があるそうです。
今は大げさに褒めたり喜んだりしませんが時々、手を叩いて『凄い凄い』って褒めるとハッとした顔をして嬉しそうにしています。

[170. 匿名]

母親自身が程よく自信を持っていてほしいです。

私の母親は本人が自信がないのか肯定できてないせいか、私のことをあまり褒めませんでした。
褒めても表面的なことばかりでした。自分を肯定できてなければ他人を心から褒められないと思う。
上っ面の褒めは子供はわかります。

[171. 匿名]

>>153
すごくよくわかります。
何を言っても叩く母&極端に無口な父に育てられたので、親に出来事を話すなんて選択肢はなかった。
姪っ子みてると、へぇ！話を聞いてもらいたいんだ！そして聞いてもらえるんだ！ってなんかびっくりする。
それが普通なんだろうけど、そういう風に育てられなかったから、人に話を聞いてもらいたいって欲求がほぼない。

[172. 匿名]

>>168
159は何かができたから認めて褒めるのではなく、存在そのものを認めてあげてって意味だと思います。

勉強がてきたから褒める、親に都合の良いことをしたから褒める、では条件付きで褒めてるだけだから。
勉強を褒められていた子が成績を落とした時、もう恐怖ですよ。自分の価値がなくなると。

[173. 匿名]

昔は褒めて育てるのが良いとされていたけど最近は褒めるのは良くないって言われてるよ

いろんな事を1人でさせて達成感を感じさせる
失敗したら慰める
また頑張ろうと勇気付ける
お手伝いしてくれた時も褒めるよりありがとうと言うことで自分は人の役に立ってると実感させる

褒めるばかりしてたら褒められるために頑張る子になっちゃうよ
逆に言えば褒められなければやらない
何が良いことか悪いことか自分で考えられない子になるから褒めて育てると良くないんじゃない？

[174. 匿名]

4年生の息子ですが先日、学芸会のオーディションがあり第一希望の配役に落ちて違う役に決まりました。
それを聞き『1年生の時はどれでも良い〜って感じだったのに今回はセリフの練習も沢山したし、この役がやりたいって気持ちが凄いね！違う役になったけど、お父さんもお母さんも見るのを楽しみにしているよ！』と伝えました。小さな成長を褒め、共感できるようにしています。

[175. 匿名]

自己肯定が出来ないと自己愛性人格障害やアダルトチルドレンになっちゃったりする。私がそう。幼稚園の頃から否定されて貶されてばかりだった。親の期待に沿えないと（主に勉強）殴ったり蹴られたり罵倒されたり。
肯定感高すぎて問題になる事もあるって言う人もいるけど、自己肯定はあるに越した事はないと思う。
褒める子育ても議論を呼んでるけど、やっぱり褒めて、そのままのあなたで良いと認めてあげる事が大切。その上で迷惑かけたり、危険な事をした時にきちんと叱れれば良いと思う。

[176. 匿名]

私は自己肯定の低い大人になってしまいましたが…
褒められたことってあんまりないというか覚えてないんですよね。
なんでこれできなかったの？
ここもうちょっとこうすればこうだったのに〜、惜しいね
あなたは〜だから
〇〇ちゃんは〜で〜で
とか多分大人が何気なく言ってしまう一言がすごく胸に刺さってるんだと思います。
あと、時間通りに進めないと親が文句言いながらでもあれこれ手出ししてやってました。
自分的にはのんびりゆっくり出来るのにな〜って事もやられちゃうと自分はまた出来なかったなって事だけが残ってモヤモヤしてました。
否定形の言葉とか人と比べるような発言って一度言われただけでもかなり心に刺さります。でも大人になると普通に言っちゃうんですよね。
主人さんのお子さんが自己肯定感低いならば何かしら気づかぬとこでやってしまってる事もあるのかなぁ？と…
私の意見なのでこれがすべてではないですが(^_^;)

あと、隠れたとこで父親とか祖父母とかが言ってる事もありますしね( ；´Д｀)

[177. 匿名]

すごい、偉い、さすが、ただオーバーに言えばいいってものじゃない。
言い続けると子供は言われ慣れるし、親からのその言葉は当たり前になる。そのうち他人からも求めるようになる→我がまま、傲慢に。
何を頑張ったからすごいか、偉いかが分かる褒め方が大事だと思う。

[178. 匿名]

>>173
いろんな事を1人でさせて達成感を感じさせる
失敗したら慰める
また頑張ろうと勇気付ける
お手伝いしてくれた時も褒めるよりありがとうと言うことで自分は人の役に立ってると実感させる

褒めて育てているって事は、こういったことは当たり前に気にかけていると思います。そうじゃない家族もいるんでしょうけどね。

[179. 匿名]

まずはお母さんが沢山愛してあげる事だよ。
ぎゅーと抱きしめる事。
褒める事も大事。

[180. 匿名]

黒人は差別に負けないために、自己肯定感を持てる教育を徹底的に受けると聞いたことがあります。
どんなに他人にさげすまれたりバカにされても、自分が自分を素晴らしいと思えれば生きていける、
といったような内容でした。

自己肯定感は人生の幸せの度合いに強く関わると思う。他人に悪口言われても自分が自分のこと
いいと思ってたら気にならないし、その時傷ついても立ち直れる。
日本は謙遜の文化があるからか。友達のお母さんがほめてくれる→自分の母親が謙遜して子供を下げる、みたいな経験してる方多いと思うけど、結構つらいですよね。

[181. 匿名]

手出ししないで自分でやらせる
それでうまくいけば褒める
自信がつくと自ずと自己肯定感
ができる
自分は存在価値にある人間だ
と言うふうに

[182. 匿名]

？

[183. 匿名]

先程お手伝いで感謝＆誉めると書いた者です。
3歳の女の子なのですが、危険な事をした時や良くない事をした時には言い諭し注意する様にしているのですが、やはり誉めたりしない方が良いでしょうか…？
誉める時は理由を言って、“○○初めて出来たんだね！良く頑張ったね。”…等と言っています。
確かに、何か達成した時などにパッと私の顔を見て“どう？”と言う顔をする時があって、もしかして誉めて欲しいのかな…？と感じたり。
悩みます。

[184. 匿名]

出来たことは褒める

叱る時は物事に対して叱る(本人を否定するような叱り方はしない
例)○○したらダメなんだよ！←○
もう！なんであんたはそんな事ばっかりするの！ダメな子ね！←×

大好きだとか生まれてきてくれてありがとうとか、無条件にただあなたの事を愛してるって伝える

毒親に育てられてどう子育てしたら良いか分からなくて育児書読み漁ってたら、どの本もだいたいこの３つは書いてます。
なのでこの３つは意識して実践してるけど、やっぱり子供は「大好き」とか「ママの所に生まれてきてくれてありがとう」って言葉は素直に喜んでくれますよ。

自分の存在が必要とされてる、認めてもらえてるって自信にも繋がるようです。

[185. 匿名]

お子さんは慎重な判断をするタイプの子なのかもしれない。
積極的にガンガン攻めていく子もいれば、幼いながらに完成度を高く求める子もいる。

私はトピ主さんは、誠実なお母さんだと思う。
ありのままの子どもを見守ってあげればいい。

[186. 匿名]

やはり褒めることは大切だと思います、

でも、小さい時は大袈裟に褒めてましたが、大きくなるにつれて大袈裟に褒めることをより求めるようになりました。
普通に褒めると「それだけ？」みたいなリアクションします。

なので、大きくなるにつれてただ出来たことを「出来たねーすごいねー」ってオーバーに褒めることより、小さい事でもより具体的に「お母さんはこういう所が凄く良かったと思う」など冷静に褒めるように変えていきました。

[187. 匿名]

>>173
別に何でもかんでも大袈裟に褒めろって訳じゃない。
子供が頑張ったら褒めてあげれば良いだけ。
ただただムダにおだてる事とは違うんだから、自分で何も考えられない子にはなりません。
｢よし！次はあれやってみよう！｣って自信持って前へ進める環境で育ってほしいだけ。

[188. 匿名]

>>150あなたの肯定感が気になるよ
仮定の出来事が慎重的であり否定的でもある
何かあったのかな？

[189. 匿名]

私は子供を褒めすぎたせいで、「出来ないと褒めてもらえない」と子供が私の顔色を伺ってた時期があります。

出来なくても頑張ったことを認めて褒めてあげたり、失敗しても出来なくても嫌いにならないんだよって親からしたら当たり前の事を伝えました。
子供は「出来ないと褒めてもらえない」「こんなんじゃママに嫌われちゃう」って思ってたみたいで、凄くホッとしてましたが、子供にとって親の存在って大きいんだなって改めて思いました。

出来たことは褒めるって大切だけど、そればっかりじゃダメだし、その子その子に合わせて変えていかないといけないから、本当に難しいですね。

[190. 匿名]

母親にいまだに言われます。

妊娠するたびに馬鹿じゃないの？って。
何するにも私には否定から。
良かったねなんて言われたことない！

なのに私が自分の子供叱ると怒ってばっかって。
怒りすぎって。
叱らなきゃダメなとこなのに。
そして、私があんた育てたの失敗した(たくさん怒りすぎた)から、子供には怒らないで！って。
馬鹿かよ。
親が叱れなくてどうすんだよ。
否定から入るお前に言われたくないわ！

[191. 匿名]

自分の子供の時を思い返すと片親でしたが親に分かりやすい愛情を注いでもらった記憶がありません。(抱きしめるとか、大好きと言ってもらえたとか)

そんな私でも寂しがり屋ですが自分の事は大好きです。

なぜかな？と考えたら、「あなたがお腹にいた時お母さんは凄く喜んでたよ」「とっても愛されていた」「可愛い可愛い」と抱きしめてくれた祖母の存在が大きかったと思います。
小柄な人でしたがよく私を抱きしめて頭を撫でてくれました。

褒め方にも色々あったり、自己肯定感とか聞くと難しいけど、とにかく抱きしめて頭を撫でてあげて欲しいです。
凄く安心しますよ。

[192. 匿名]

自己肯定難しいよねぇ。うちは弟がジャニーズ系のイケメンで、学校の先生とか近所のママたち、スーパーの見知らぬ老人までもが「履歴書送らなきゃ」って騒いでいて、必ず「お姉さんは顔じゃないから頭ね！」って言われていた。
母は「あんたも可愛いわよ！お母さんは可愛いと思ってる！」と言ってたけど、不細工コンプレックスは抜けないし、他人からの暴言は未だに忘れない。

[193. 匿名]

１日１回は顔見て、
「ママは○○○の事が世界でいちばん大好きだよ」ってムギュっとしてあげたらどうかな？
当たり前な事も、声に出して伝える。

子供が男も女でも。
ムギュを嫌がる年齢なら言葉だけでも。
生意気で、悪さして
腹が立って、怒り狂った日でも。
とにかくそれでも
産まれてきてくれて嬉しいよ。
って子供に伝える。

自分は誰かに愛されてるんだって
確信を持てる子は
生きてく上で真のとこで強くいれると思うんで。

[194. 匿名]

>>173
コメントしてる人はそういう意味でコメントしてると思う

[195. 匿名]

どうか、女の子はかわいいかわいいと褒めながら育ててあげてください。

自分を美人と意識すると調子に乗って周りの女の子たちから顰蹙を買うんじゃないかと思ったのか、両親に幼い頃から「ブス」と言われ続けた美人の従姉妹は醜形恐怖症になり、大人になってから美容整形を繰り返してる。
つねに自分の容姿を褒めてくれる相手に飢えているから、人の上辺しか見ないようなしょうもない男に引っかかりがち。

いわゆる美人ではなかったとしても、自分の容姿が客観的に見て優れているか劣っているか、なんてことは育っていくうちに嫌でも自覚させられるんだから、親御さんにはどうかわが子に「○○が世界で一番かわいい！」と言ってあげてほしい。

[196. 匿名]

昔はこんなこと言われてなかったよね？
今の子は恵まれてるな。

[197. 匿名]

>>195
親にかわいいかわいい言われて育てられ、思い込みすぎると、現実を知った時にそれまた醜形恐怖になります。
何でもほどほどと言い方が大事かと。

[198. 匿名]

私は両親に虐待されて育ちました。

当然、自己肯定感は低いです。

私は生きていると迷惑な存在なんだ…いまだにその感情から抜け出せません。

でも、自分の息子には、こんな思いをさせたくなかったから、幸せになってほしかったから。

息子には愛情いっぱい育てました。

大好きを一杯言って、「ママのところに生まれてきてくれてありがとう」や、「あなたがいるだけで、ママは幸せよ」と、存在そのものが大切なんだということを伝えました。

悪いことをした時は叱りますが、寝る前に抱きしめてあげることが大切だと、児童教育にくわしい先生はおっしゃっていました。

おかげで息子は、友達も多く、良く笑い、元気に育っています。

私を支えてくれるお医者様や保健師さんからも、「順調に育っているよ」と太鼓判をもらっています。

もちろん、それに甘えないつもりです。

子供は親の所有物じゃない、子供の本当の幸せとは何か、それを親自身がまずはしっかり意識することだけでも、違うような気がします。

[199. 匿名]

イジメが原因で学校を休みがちになって、休んだ日の夜は必ず父親に怒られてました。
そんなある日、父親が電柱に車ぶつけてケガをして、その傷を私に見せながら「お前がそんな(不登校)だから、そのせいでお父さんは車ぶつけたんだよ！」と言われて、それ以来、自己嫌悪というか、自己肯定が出来なくなりました。
今も毎日、生まれてきてごめんなさいと思いながら生きてます…。
不登校な私に悩んでたのと、事故のショックから父親もつい出てしまった言葉なのかもしれないけど、小学生だった当時の私には「お前のせい」と言われたのは凄くショックでした。
今の私なら確かに私のせいだったなと受けとめられるけど…。
生まれもった性格もあるけど、子供の頃言われた事って、けっこう人格に影響が出るのかもしれません。
人を育てるって難しい…。
長々とすみません。

[200. 匿名]

>>197思春期で、どうせ下方修正入るんだから
絶対敵わない事に気づくよ
足の早さとか成績の違いとか
そこでブサイクだけど笑顔がいいと思ってるとか
ブスかもしれんけど、肌は自信あると
可愛いあの子は見てて羨ましいけど、私だってそこそこいけてると思えるのが肯定感だよ

[201. 匿名]

>>199お父さんあなたの事をずっと考えてたんだね
運転中も仕事中もさ
出てくる言葉はあなたを傷つけるものだったけど、あなたの事考えすぎてお父さんの中でも混乱してたんだね
もうそろそろソコから抜け出せる力はついたんじゃないかな
ソコから動いて、お父さんを助けてあげて

[202. 匿名]

>>201
199です。
長文を読んで頂いてありがとうございます。

今の私なら、父親も私に愛情があったからだと思えるので、父親に憎しみとかはありません。
心配かけて申し訳なかったなと思いますし…。
ただ、子供の頃に言われたその言葉が心の深～いところに残っている感じで、自己肯定がなかなか出来ない感じです…。
人格(性格？)を変えるってなかなか難しいですね…(^^;

でも、201さんのおかげで少し心が軽くなりました。
ありがとうございました。

[203. 匿名]

主です。
皆さま、本当にありがとうございます。勉強になります。自分はダメだなと改めて思います。
私も親とはうまくいっていず、自己肯定感が低い人間です。日々余裕がなくて、子供には幼い頃からかなりきつい言葉を投げつけていました。自分の言動を反省してもしきれません。
今現在、褒めるようにしていますが、褒められるために頑張る、とか褒められないからダメなんだ、などと子供が思うようになりそうで不安です。
また、今からでも間に合うのか？？ってことも心配です。

[204. 匿名]

自己肯定感を育てる絵本のシリーズがありますよ。

からだはこんなはたらきがあるんだ、大切なんだ、私のからだってすごいんだ・・などそんな気持ちを高められる絵本です。参考にしてみてくださいね。

出典：images-fe.ssl-images-amazon.com

からだはすごいよ！ ３巻セット（化粧箱入り） | 少年写真新聞社のホームページ

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[205. 匿名]

頭ごなしに否定しない。

感情に任せて怒りをぶつけるのではなく、叱る・諭す。

過剰に干渉しない。自主性をつぶさない。

[206. 匿名]

>>203

まだ年長さんですよね？
まだまだ大丈夫じゃないかな？

きっと抱きしめてあげたら嬉しい顔してくれると思うよ。中学生とかならいきなり抱きしめるのも難しいけど、年長さんなんてまだまだ甘えたい時期ですよ。親はついつい「もう年長さんなのに」「来年小学生になるのに」って思っちゃいますけどね。

自己肯定感って親から愛されてるって思える事も大切だと思うから、小さいうちは沢山抱きしめて大好きと伝えて、ひっついて寝るだけでも伝わりますよ。

後、親でもキツイ言葉を投げつけてしまったと思う程なら謝ったら良いと思います。「さっきはこういう理由で怒ったんだけど、ちょっと言い方がキツくてごめんね」って。親も完璧じゃないから、悪いと思ったら謝れば良いと思う。

[207. 匿名]

自己肯定感ってこうやって自分の中に培われていくのかな？って思いました。

どんな子でも親は受け入れてくれる。どんな子でも大好きって言ってもらえる。

絵本　読み聞かせ　いいこってどんなこ？ - YouTube

全国学校図書館協議会選定。

[208. 匿名]

『できた！』という成功体験をたくさんさせてあげる

[209. 匿名]

ときどき「○○すきー！」ていってぎゅーってしちゃいますｗ
うぜーよとかいわれるけどｗ

[210. 匿名]

やっぱり親自身の自己肯定感が低いと子供も自己肯定感は低くなると思う
親が出来ない事は子供も出来るようにはならないよ

[211. 匿名]

褒める、否定しない、というのもとても大事ですが、子どもの自己肯定感を育てるには、とにかく、子ども自身が自分は愛されている・必要とされていると感じることが大切です。

お母さんお父さんから、あなたが大好き！あなたがいて幸せ！と、たくさんたくさん伝えてあげて下さい。言葉にして、抱きしめて下さい。

叱るときも、人格を否定するようなことは言わないで。
あなたはダメな子！ではなく、あなたがやったことは、こういう理由でいけないことだよ！と叱って下さい。

できないことを叱るのではなく、できることに目を向けて、褒めて下さい。
今までよりも、少しでもよくなったことを見つけて褒めてあげて！
結果がダメでも、頑張った過程を褒めてあげて！

[212. 匿名]

よくほめる
中間考査物理で100点取ったから
すごいねー、おりこうさんだねー！さすがパパの子どもだねー！
ってほめた。
喜んでた。

[213. 匿名]

日本人によくある謙遜も時には良くないと思う。
私の母は他人に私を誉められたら、必ず謙遜して私をけなすことを言われた。家では料理ひとつしないのにね～、とか、上手くいったのはたまたまだよ、とか。人前でけなされるの本当に嫌だった。

[214. 匿名]

自分のことが好きか？という問いを世界各国の若者に調査したテレビを見たことがあるけど、日本は9割がNOだったよ。
それに比べてアメリカなどの外国は逆にほとんどが、自分のことが好き！と答えていた。
自分の天パの髪型が気に入ってる、とか、人に優しくできるところ、とか自分の好きなところを皆具体的に答えていた。
それは親が具体的に子どもを誉めて育てているから、みたいな感じですごく納得しました。

[215. 匿名]

私もう20代入ってるけど自分が弱ったり人生につまずいた時お母さんに話すと必ず「大丈夫！！◯◯ちゃんにはお母さんがいるじゃない^^ ！」っ言ってくれてとて元気がでます！他にもいろんな事を肯定してくれて元気づけてくれます。
お母さんと話すと一番の薬で自分に自信も出るんです。
お子さんの一番の味方なのは当たり前かもですが言葉もかけてあげてください。

[216. 匿名]

1さん
専門家が言うなら分かるけど、先生が言ったの？
なんか変…
自己肯定低くても立派な大人も沢山いるよね？

あまり褒めることしなきゃ！って切迫つまらないようにね！

[217. 匿名]

子育てって本当さじ加減が難しいと思う。
褒めてばっかりでも自分大好き、周りと合わせられない、空気読めない子になっちゃうかもしれない。
かえって生きづらくなっちゃうかも。

[218. 匿名]

ちゃんと子供目線で話を聞いてあげること。
「(子供の名前)大好きだよ。」と抱き締める。
寝かしつけるとき「生まれてきてくれてありがとう。(子供の名前)はお母さんの宝物だよ。大好き」といつも言ってます。

何か出来て誉めることも大事ですが、あなたがいるだけでお母さんは幸せなんだよ。と伝えることが、一番大切だと思います。
いっぱいそういう言葉を浴びせて抱き締めてあげてください。

[219. 匿名]

主さん

まず主さんが自分をねぎらってあげることだと思います。
主さんはがんばってる。そのことを褒められてもいいわけです。
大人は他の人から褒めてもらうのは難しいですから、自分で自分を褒めてくださいね。
心がじんわり柔らかくなると　子どもに対しても自然に柔らかくなれますよ。

[220. 匿名]

>>56
出来たことをほめるのもいいんだけど、そこに重きを置きすぎると、出来ることが優れていて出来ないことが劣っているって思考に陥りやすいって聞いたことがあるよ。
出来なくても大丈夫ってことを強調してあげるほうが安心感や自己肯定感を育むのに効果があるみたい。
それを聞いてから実践してるけど、うちは、いい方向にいってる気がする…

[221. 匿名]

ママのところに来てくれてありがとう♪
産まれてきてくれて、とっても嬉しい♪
○○といられて、とっても幸せ♪
と言う。
もちろん躾もきっちり。あなたのことが大切だから叱っていることを伝えてる。

[222. 匿名]

ママは〇〇の事が大好きだよって言って抱きしめてあげてください
なるべくなら何の音もしない環境、2人っきりで
これだけで本当に充分自己肯定感は高まります

[223. 匿名]

>>27
うちの母親がそうやって、謙遜できる自分いい人デショ☆だったから辛かったなぁ。自己肯定感低いです。むしろアダルトチルドレンです。
たくさん褒めて、ダメな事は叱って、絶対的な味方になってあげてください！

[224. 匿名]

無条件に大好きをいっぱい言ってあげる。〇〇ちゃん大好きって。これがいいって自己肯定の研究をしている先生がおっしゃってました。

[225. 匿名]

怒らず叱るって本当に難しいですよね
まだ赤ちゃんの妹が泣いてるのに積み木で叩き続けるのを見て怒鳴ってしまいました。
妹への嫉妬や私をひとりじめ出来ないさびしさと分かっているのですが、最近怒りすぎて自己肯定感が下がっているのを感じます。
みなさんのコメント参考になります。

[226. 匿名]

先進国で不登校が断トツに多いのが日本だけど
親以外が学校に行かなくていいよって言うのは危険だからね
将来は高校も会社にも行かなくなる
親も言わない方がいいけど
嫌な場所にも良い場所があるって子供に考えてもらえるような考えが持てるようなかかわりをすればいいけど
具体的には何？って言うけど
親は何も言わない、頑張って何も言わない
フリースクールも行けとも言わない
これは親には辛いけどそれが一番効果的

[227. 匿名]

母性神話が強く残るから母親は大変よね
母役だって初めてならなおさら
あー辛いとけど楽しいって子育て出来るといいね

[228. 匿名]

私は自己肯定感が低いまま大人になった人間だけど、親との関わり方は重要だと思う。

褒められた記憶も少しはあるけど、可愛いとか勉強が出来て賢いとかそういう事で、中身とか過程を褒められた事って無いかもしれない。
そのせいか、出来て当たり前だと思っていて、失敗するのが怖いし失敗すると立ち直れない。
少しでも親が危ないと思う事や、親が好きじゃ無い事をしたら否定の言葉が出てくるから、報告とか相談とか大人になった今も出来ない。
友達が悩んだら親に相談すると背中を押してもらえるって言ってるのを聞いて泣きたくなる。

来年結婚が決まったけど、子供を産むのが怖い。

[229. 匿名]

できたら褒めるって書き込み多いけど、それってできないのを怖がる人になるよ
できなくても頑張ってやったと思ったら褒めてあげたほうがいい

[230. 匿名]

高すぎて歪むと自己愛性人格障害になるから気をつけてね。

[231. 匿名]

私は40歳になる今も、一度も母親に褒められたことはないです。
母親いわく、「褒めるところが何一つ見つからないから」と言います。
母と父は自信家で自分たちのことは高く評価していますが、
娘の私のことは、子供の頃から否定しかされませんでした。
外見も、性格も能力もすべて。
テストで９０点取れば「なんで１００点じゃないのか？」
クラスで１位なら「それが当たり前だ、いばるな」
資格とってバリバリ働いても（割と男社会でした）「女が働いてどうする？
高収入の男と結婚して子供たくさん産んでこそ成功したって言える」と。
そのあと親の希望をかなえようと田舎に戻り結婚し子供産んだけど、
結局何もかも否定。
未だに「失敗作」「なんで親は優秀なのにこんな子供になってしまったのか」とか。

褒められたこともないから自己肯定感低いし、
顔も能力も人から言わせると平均以上らしいが、それを肯定できないし、
いつも不安定だし。
何をするにしても「あんたはどうせ失敗する」といわれてきたから…。

今、娘が二人いますが、
育児で一番気を付けているのは、「自己肯定感」です。
自分で自分自身を大事にでき、自分を信じることができる子になってほしい。
なので、叱ることもあるけどしっかりほめたり認めたりしています。

[232. 匿名]

赤ちゃんの時からの愛情の積み重ねです。が、いい時も悪い時もどんな時も大人が受け止めることです。褒めることも確かに大切ですが、いけないことはいけないとしっかりと伝えるメリハリも大切です。
目の前の子の何十年先も考えて叱れること…本当の愛情と子育てだと考えています。

[233. 匿名]

褒めてはダメ

[234. 匿名]

褒められると馬鹿にされてるように感じる
真剣に見てない

[235. 匿名]

>>234それって美人とかイケメンに多いんだよ
持って生まれた資質を褒められると自分の努力では叶わない事を称賛されて複雑な心理になって自己否定が始まるんだよね

[236. 匿名]

ああ…ここすごく勉強になる。反省…
うちの娘も幼稚園時代は叱ってばかりだったから今小2だけど自信のない子になってる。他の子の比べてばかりいた。
時々褒めてあげるとすごく嬉しそうにするの。
子育て初めからやり直したい。
ダメな母親でごめん。

[237. 匿名]

>>138私も沢山褒められたし、そこまで可愛くなくても可愛い可愛いと言われて育ったけど、自己肯定感が低い。ネガティブで神経質。色々考え込んでしまう性格で欝になった事があるから更に低くなった感じ

同じように育てられた姉は自己肯定感が高いしポジティブ。
旦那はかなり厳しく細かい事も沢山叱られて育ったけど自己肯定感はかなり高い

だから生まれ持った性格もあると思う。子供の事を褒めてるし、認めてるのに自己肯定感が低い事で悩んでるお母さんが居たらあまり自分を責めないでほしいな

[238. 匿名]

>>237
そうですよね。結局は器質の問題が大きそう。それか237さんは親からは自己肯定感育んでもらえたけど、学校生活でつまづいたとか？

関係ないけど私子供の頃、かなり幼い頃から母親が褒めるとそうやってやる気にさせようとしている…って感じとってすごく嫌だった。

[239. 匿名]

誉めるっていうか、認めるだと思う
仮に自分と意見が違ったとしてもそういう考え方もあるよねと認める
でも間違っていたりして欲しくないことはキチンと伝えお互いに尊重し合う

[240. 匿名]

ほんまでっかでやってたけど、親に「太り過ぎじゃない？」と言われると子供は余計太ってしまうんだって。
それと似た話で「こぼさないで！」とか「壊さないで！」って言うと、こぼす、壊す方に導いてしまうって聞いた。
否定形部分は脳に入ってこなくて「こぼす」「壊す」のインパクトだけが残ってしまうんだとか。
大切にしてね、とかポジティブな言い方に変えるといいんだって。
確かに○○しないで！って言われると緊張感が増すし、肯定感が生むリラックス状態とは真逆だなと思うよ。

[241. 匿名]

>>28
生まれてきてくれてありがとう
心からそう思うし、そう伝えています

お風呂や眠る時にお腹にいた時の話しをして、どんな気持ちでいたとか、パパはこうだったとか、おじいちゃんやおばあちゃんはこんなすうに喜んだとか、たくさんお話ししてあげて、自分自身が大切な存在だと気づいてほしいですね。

[242. 匿名]

ただ誉めてもだめだよ。誉められるためにがんばる子供になるだけ。

[243. 匿名]

アメリカ人って無駄に自信家だよね
だからその真似したらどうかな？
アメリカって親も先生も子供が小さいうちは何をしても褒めて褒めて褒めまくる
たとえ失敗しても挑戦した・努力した過程を褒めてる
あと人の前で自分の子供を絶対に卑下しない

[244. 匿名]

褒める＝報酬ではないと思うけどなあ
もし褒められる＝報酬となるとしたら、それは出来ない事があると駄目だって思ってる場合じゃない？

肯定感って、得意なこともある、でも出来ないこともある、それでもその全てを愛されてるって思えることでしょ
例えば勉強ができないと認めてもらえないとか、良い娘じゃないと居場所がないとか思い込まされているとさ、辛いよねって話

[245. 匿名]

244だけど補足。
出来ないことっていうか、駄目な所ね。
自分のこんなとこ駄目だったなあって大人でも誰でも思うことだし
「でも、まあでもそんな自分でもOKだよね！」って思えるのは、愛してくれる最初の人達から許されて受け入れられてきた感覚の積み重ねのおかげというか。

[246. 匿名]

私も夫も三人兄弟なんだけど、私の兄弟はかなり自己肯定感が低い
夫の兄弟はみんな穏やかで人望、社会性ある

実母は口が悪いし、ヒステリーで気分屋、否定、大げさな謙遜、世間体気にし過ぎ、他人と比べるのオンパレードだった
義母と接して、ああこの人なら夫の兄弟のように育つなあと感じた

転職する→実母(我慢しろ、次はもっとブラックかもしれない、もっとひどい環境の人はいる)
義母(そっか、決めたんやな、がんばれ！でも無理したらあかんよ！)

結婚の顔合わせ→実母(何もできない娘でー！家では何もしなくてー！夫さんは優しくて勿体無い〜←家事かなりやってたし、家では夫の体型や学歴をボロクソ言ってた)
義母(嬉しいよ。夫は不器用やけどほんとにいい子やから、どうぞよろしくね。)

小さい頃も遠足のリュックを一生懸命準備したら詰め方の効率が悪いとか言ってひっくり返されたり
テストで平均点だったら犯罪者のような扱いを受けたり
察しろ、ってことも多くて
チャレンジすること、失敗することが怖くなったし人の顔色伺いすぎて疲れたりしてた

子供が生まれたら義母のように育てたいです

[247. 匿名]

日本人は人によって態度を決めるから問題

自分と親しいと思ってる人には無条件で何をやってもお世辞を言う
自分と対立してると思ってると何をやっても粗を探す

子供はちゃんと見てるから、態々怒られるか確かめようと反対の行動をとる
でも親はいいところを探して絶賛する

でもそういう事を続けてるといつかエスカレートして、何をやっても叱るの関係になる
すると、今度はどんなにいい事をやっても粗を探して叱るようになる

[248. 匿名]

で、自分を絶賛する人だけを受け入れ、自分をちょっとでも否定する人は敵
みたいな人が増える

[249. 匿名]

親自分か反自分かで分けようとして、自分に甘い人だけを自分の味方と思う変な人格の人だけできる・・・

子供の時は、みんな本当の自分を見て本当の自分に興味を持ってるか、関心を持ってるか気にしている
だから本当に間違った事を叱って、本当にいい事を絶賛して、直す場所伸ばす場所もきちんと自分なりに親は考えてる人なんだって思えないと変な人格になる

親自分だったら何でも絶賛する、反自分だったら何でもだめな部分を見つけようとするっていうのを見ると、子供はこいつ自分の事ちゃんと見てないな
自分に関心がないんだなって感じる

だから親は、子供をまっとうに育てようと一層叱って育てるようになる

[250. 匿名]

私の母は何があってもいつも笑顔で、大丈夫よ、いつも味方やけんね、あんたがおってくれて本当に嬉しいと嬉しい時も悲しい時も抱きしめて育ててくれました。今私も二人子供がいてお母さんになることが出来たけど、いまだに実家に帰ると孫よりも一番に私を抱きしめてくれます。おかえり、顔が見れて嬉しいよ！いつも頑張ってるね、この子たち見たらあんたが毎日頑張って子育てしてるのが分かるよって。凄く嬉しいし、もっと頑張ろう！と思えます。

[251. 匿名]

自己肯定感って褒められる事じゃないから
自己肯定感の高い悪い面を指摘されても自分には自信を持ててるから動じない事だから

常に称賛して育てもらっていないといられないって自己肯定感のとても低い人の習性

[252. 匿名]

自己肯定感って褒められる事じゃないから
自己肯定感の高いっていうのは、悪い面を指摘されても自分には自信を持ててるから動じない事だから

常に称賛して育てもらっていないといられないって自己肯定感のとても低い人の習性

[253. 匿名]

二人姉妹(私は妹)なんだけど、父は二人目は男の子がよかったっていうのが、直接言われたわけではないけど、態度とかで伝わってきて辛かった。
男の子に生まれなくてごめんね…と思ってしまう。
あとは、父の性格が短気で自己中ですぐ怒鳴るんだけど、自分も似た性格なのかと思うと、父を好きになれないし、自分も好きになれない。
自己肯定ってどうやってするんだろうか…。

[254. 匿名]

子供を年齢が関係ないサークルに入れると大人に触発されて
能力や自尊心が向上すると聞いたことがある。
地元の地学研究会、工作の会、スポーツチャンバラの会など科学やスポーツ、
料理のサークルがいいと思う。

[255. 匿名]

結果がどうであれ、何かにチャレンジしようとした頑張りを誉めることが大切。

[256. 匿名]

>>255
そんな単純ではない
本気でチャレンジしようとしたのか
親の反応を見るためで本心は別なのか
その他

[257. 匿名]

>>250

孫より娘を抱きしめる？？
母親になっていい歳した娘を…？？
ちょっと行き過ぎ感ありますね。

[258. 匿名]

放任すぎるのも良くないよね
否定されたりはしなかったけど、特に褒められることがあまりなかったから、私自身自己肯定感が全くなくなってしまったよ。
だから子供には意識して褒めるようにはしてる

[259. 匿名]

３歳の男の子を育てています。
自己肯定感のある子供に育てたいと思い、このスレを見ていますが…みなさんなんて立派なんだろう。
実際、日々いっぱいいっぱいで余裕がなく、
このスレのような対応ができないときも正直あります。。

みなさんは本当にこんなに日々意識高く
毎日頑張れているんですか？

ちょっと疑問に思いました。

[260. 匿名]

>>259
そんなに難しく考えなくていいのでは？
１人の人間同士として誠実に向き合えばいいんじゃないかな
子どものくせに！とか言わないでちゃんと話をするとか自分が悪ければ謝るとか
自分が毒親育ちなせいもあるから親子(上下)ではなく子どもとは親友の距離感がいいと思ってる

[261. 匿名]

256さん
自分の子供なら側で見ていて本気かそうでないかは見抜けるはずですよ。

[262. 匿名]

>>28
そういう親がいる子が羨ましかった。
うちは「おまえは橋の下で捨てられていたから可哀想だと思って拾ってきてやった」とよく言われてて
本気で悲しかったし傷付いてたし
「嗚呼なるほど。だから自分は大事にされてないんだ」と思い泣いてた。

そんな発言してた親に対して今でも腹が立つし、実際問題なんか親を大切にしたい気持ちになれない。関わりたくない。

[263. 匿名]

256さん
自分の子供なら側で見ていて本気かそうでないかは見抜けるはずですよ。

[264. 匿名]

>>250
私は小さい頃はよく怒られたし、その反動で荒れました。自分に自信が全くないため男性依存になり、母に毛嫌いされてました。汚いもの扱い。マトモな人と結婚した今、やっと腫れ物に触るような扱いのレベルになってます。汚いもの扱いより若干マシです。もちろん里帰り出産なんて考えられませんでした。距離的にも離れてるし、年に一度会えるかどうかって感じです。孫には優しいし、優しいおばあちゃんだけど、私には遠い人です。

だから私は250さんのお母さんいいな、と思いました。
そんな風に褒めてもらえることって、大人になるとないですよね！250さんが羨ましい。素敵なお母さんですね。
そんなお母さんに当たらなかったかわりに、私が娘たちにそういうお母さんになれたらいいな。

[265. 匿名]

子供もだけど、大人だって褒めてもらえると嬉しいですよね。

伯母が子供達を見て「よく頑張って子育てしてるね。本当にいい子達だよ。いい子育てしてるよ」って言ってくれる。

そう言ってもらえると普段大変だしイライラして怒ることも多いけど、こんなお母さんの元でもいい子に育ってくれてるんだなって嬉しくなります。

よく子育てに自信をなくしてる方も多いけど、自分でまず「うちの子はいい子だ。私も頑張ってる」って認める事も大切だと思います。

[266. 匿名]

>>243
あと、日頃キスやハグが当たり前に存在してるよね。
ああいう家族間のスキンシップは日本もあったほうがいいと思う。
べつに外国かぶれとかではなく、良い風習だなーと思った。

[267. 匿名]

>>265
人間とは価値観分かり合えないかも
褒められるのは嫌でしょうがない
何でみんな褒めたがるのか
そういうののない世界に行きたい