「自己主張がきちんと出来ない」子どもに育ってしまう親のNG行為3つ

[1. 匿名]

「自己主張がきちんと出来ない」子どもに育ってしまう親のNG行為3つ - WooRis（ウーリス）

子どもの性格形成には、やはり家庭や親の影響が大きいようですが、みなさんは、何か特別に意識して行動していることはありますでしょうか？ もしかしたら親が無意識にしている行動やしつけ、場合によっては良かれと思ってやっていることが、知らず知らずのうちに悪影響を与えていることもあると言います。 例えば、「自分の意見が言えない」「人の顔色を見てすぐに意見を変えてしまう」など、主体性の欠けた子どもになってしまうことがあるというのです。これ、大人になったら困るのは当の本人です！ そこで今回は『WooRis』の過去記事や海外情報サイト『the Asianparent』を参考に、消極的で自己主張

■NG1：子どものネガティブな面ばかり指摘する
子どものことを心配したり、“良かれと思って”子どものネガティブな面や失敗ばかり指摘してしまう、ということはないでしょうか？
これを続けていると、子どもは親に怒られることを一番に気にしてしまいます。結果として、失敗を恐れるあまり何事にもチャレンジしなくなったり、萎縮した大人になってしまったりする可能性があります。
もし、子どもの失敗が気になるようでしたら、まずは一緒に失敗を受け入れ、それから改善点を一緒に考えてみましょう。できるだけポジティブな面に注目してあげてください。

■NG2：問題を代わりに解決してしまう
子どもが何か問題に直面した時に、何でもかんでも親が代わりに解決してしまっていませんか？　これを続けていると、自分で何も解決できない消極的な子どもになってしまいます。
問題に直面した時に、できるだけ子ども自らの力で解決できるように励ましたり、解決のためのヒントを与えるなどしてあげてください。

■NG3：将来の目標を持たせていない
子どもとはできるだけ、将来の話、特に前向きな話をするようにしてください。その中で、子どもの将来の目標の話などもするようにしましょう。

[2. 匿名]

まぁ、2はわかる

[3. 匿名]

だろうね。

[4. 匿名]

緊張するトピから来ました

[5. 匿名]

完全に私の親です。
そして、私です。

[6. 匿名]

気をつけます

[7. 匿名]

あるあるやな

[8. 匿名]

わたしできなかったなー。
自己主張。
いつもいつも大人の顔色伺い、気を使ってた

[9. 匿名]

こういう子育て論に振り回される親が
子供を情緒不安定にさせてる

[10. 匿名]

いい子いい子で育てられても反抗も出来ず、自分の意見を言えなくなるよ。

[11. 匿名]

私もです。

本当にありがとうございました。

[12. 匿名]

＞子どものネガティブな面ばかり指摘する

日本人は長所をそのままに短所を埋めようとする
外国では短所は誰にでもあると長所を伸ばそうとする

[13. 匿名]

わかっちゃいるけど、なかなか難しいんだよな。

[14. 匿名]

ほめられた記憶がない

[15. 匿名]

気をつける

[16. 匿名]

親には感謝だけどああだけは絶対なりたくないってところある
毒親は反面教師だと思ってる

毒親の特徴ってなんだと思いますか？

毒親の特徴ってなんだと思いますか？友達がよく「うちの親は毒親だ」と愚痴をたらすのですが、話を聞いてるとそこまでひどい親でもないかな～と思ったりします。 みなさんのなかでの毒親の基準ってなんですか？

[17. 匿名]

心配で色々と先回りしてやってあげちゃう。
気を付けよう。

[18. 匿名]

これってウーリス調べってこと？分析甘くないかな。この３つだけ？？

[19. 匿名]

大人になった今でも親に対して言葉を選んでる

[20. 匿名]

行為も何も、父親の外面が良くて穏やかで優しく自分を演出するのが思いっきり遺伝した。自己主張なんて出来ないし、目の前で悪口言われたとしても聞こえないふりするくらいの気の弱さ。

[21. 匿名]

いくつになっても親って自己主張が強くて、子供が折れるしかないんだよー。

[22. 匿名]

親が必死になって
道端の小石をどかして歩かせたらダメなんだよね。

[23. 匿名]

過保護な親が多い

[24. 匿名]

うちの親だわ
2なんか特に…
親の気に入った行動しないとギャーってキレるから○○していい？って聞かないと怖かったわ
で、聞いたら聞いたでいちいち聞くなってキレる

[25. 匿名]

はあ。❶が完全に私の親だ
確かに自己主張苦手

[26. 匿名]

何かの本で読んだんだけど
■親が子供に「好きなパンを選んでいいよ」と言う→なかなか決められない子供
それを見て・・・
→親が「○○ちゃんこれが好きだったよね？」と声を掛けて誘導してしまう
→子供が自分で選ぶまで１０分でもじっと待つ親
みたいなやつは考えさせられたなぁ。私完全に前者
育児って忍耐必須だよね…（ふぅ）

[27. 匿名]

なんか分かるわ。
問題解決能力が低い人いるよね。
しかも自分が蒔いた種なのに知らぬ顔してる人。

[28. 匿名]

2ですわー

[29. 匿名]

私は祖母にネガティヴばかり言われけなされたよ。
そんな人がいい人になるわけないよね。

どうしようもないクソ人間です。

[30. 匿名]

あなたは○○が好きよね！

うちの母親がよく言ってて嫌だった。
好きじゃなくても否定するのは悪い気がして自己主張しなくなっていった気がする。
10代終わり～20代前半を海外で過ごしたのがきっかけで、自己主張強い方に生まれ変わったけど。

[31. 匿名]

大人との付き合いがうまいね
そう言われて育ちました

伸び伸びしてる友達が羨ましかった

[32. 匿名]

うちの母親とわたし。
はぁ、いまからどうしたらいいのか。
結局ずっとひとりぼっちで他人をうらやんで生きていくのか。

[33. 匿名]

私の親、将来の話しの度に
・そんなんやってられないよ
・あんたにはできないよ
・大変だよ
・稼げないよ

批判、否定のオンパレード
見事夢も希望もない廃人のできあがり(私)

子供がやりたいことは全力でがんばれ！おまえならできる！いいね！って応援してあげたい。

[34. 匿名]

過保護もダメ、放置もダメ、バランスが大事なんだろうね。
子育てって難しい。

[35. 匿名]

学校の内申制度が減点方式だよね…
積極性があるかとか関心意欲とか、無い部分があればバッサリ引かれる。
そのくせに個性にプラスされる事は無いんだよね。
結果、親が子供に対してアレが足りないコレも足りないとなりがち。
大人しいけど優しい子や、ヤンチャだけど発想力豊かな子とか色々いるはずなのに。

[36. 匿名]

サッカーの本田選手や石川遼くんの親はきっとポジティブな発言が多かったんだろうな

出典：buzz-press.com

出典：www.tsumiki-college.com

[37. 匿名]

うちの親真逆ｗ
子供ながら苦労したわ。
でもそれがあったから
今の自分がいるのかも。
怒鳴られることはあるよ？
仕事でヘマしてさ
でも辞めたいってあまり
思わない。
絶対誉められてやる！
って思っちゃうｗ←
なんだろう
プラス思考なだけなのかな。

[38. 匿名]

どれが当てはまる！と言う記憶はないけど、自己主張出来ないのは当てはまっていたからか。
自分の子には自己主張出来る子になって欲しいな

[39. 匿名]

教師には短所ばかり指摘された
親には小学生の時から将来の夢を語ると「大変だよ？やっていけるの？」と言われた
…周りの大人たちによって無気力人間が作られた(泣)

[40. 匿名]

東大三兄弟みたいな子育てもどうかと思う。。

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[41. 匿名]

成功してる人の親ってやっぱりポジティブだもん
人前でけなしたり身内下げたりしない

[42. 匿名]

小学校の時、自分の長所と短所の作文書けみたいな宿題出て親に聞いたら
短所？短所はねぇ～♪あれでしょ♪これでしょ♪
ってめっちゃ楽しそうに言っててじゃあ長所は？って聞いたら急に真顔になってさぁ～…ってテレビ見始めた時は泣いたわ…w
そういう所がダメなのよ！！！！ってキレられた
短所ばかり指摘されて超マイナ　ス思考な人間になりましたわ

[43. 匿名]

うちの子も幼稚園のときから自己主張ができません。外では物凄い引っ込み思案。ただし、家では自己主張が凄い。外では凄くおとなしい子なんだけど、どうしたら外でも積極的になるのかな？家にいるように振る舞っていれば友達たくさんできそうなもんなのに

[44. 匿名]

[45. 匿名]

でも私が！私が！ってタイプもどうかと思う。
実力が伴ってないのに自己主張が激しくて謙虚さがない人ほど愚かなものはないよ。

[46. 匿名]

ちょいズレるけど
子どものネガティブな面だけじゃなくて、物事のネガティブな面ばかり指摘する人っているでしょ。うちの姑だけどさ。
私はポジティブ馬鹿だから理解できないんだけど、姑によく預けられてる義姪は姑のコピーでネガティブなことばかり言う(外食行けば、お金がもったいない。こんなとこで食べても美味しくない。とか)から可愛そうだと思う。
子どもの時ぐらい何も気にせずのびのび過ごさせてあげればいいのに。
うちの子達はなに食べさせても、おいしー！うれしー！ありがとー！！って言うからそれだけでなに食べても美味しく楽しく感じる。同じお金払って外食して同じもの食べるんだったら楽しんだもの勝ちだと思うんだけどねー

[47. 匿名]

ちゃんと文句言わなきゃいけない場面で
「私が我慢すれば丸く収まる」で全部済ませてきた母のせいで、
綺麗に怒れない(順序立てて説明して、キレる事無く相手を注意する って意味)
争い事を子供に見せたく無かったんだろうけど、私、他人から理不尽な仕打ちうけても、咄嗟にどう怒っていいのかわからない
それで一日中モヤモヤしたりする

[48. 匿名]

親に全部あてはまる育てられ方した。確かに昔は流されやすくて自己主張できなかったけど、社会に出て色々大変な経験して、反動でかな？逆に今は自己主張強すぎて悩んでる。

[49. 匿名]

国民性じゃない？？

[50. 匿名]

でも日本って自己主張強過ぎると叩かれるよね。

[51. 匿名]

いいじゃない中身のない自己主張するやつだっていっぱいいるんだから

[52. 匿名]

なんつーかこの親が悪いとかそれ以前に世間一般社会全体が自己主張を良しとしない社会でしょ日本は
一歩二歩下がって主張せず謙虚であることが日本の美徳みたいな暗黙のルールみたいなのあるじゃん
だから親がどうこう以前にそういう文化なんだからどうあがいても自己主張できない子が多いのは仕方ないんじゃないの
すべて責任を親のせいにしてるけど、世間の大人達がそうなら自然と子どももそう育つのもわかるでしょ
いじめもそう。いじめもいい歳の大人がしてるから子どものいじめが減る訳ないじゃん
現に親の世代がそう生きた人なんだからどうやったってカエルの子はカエル、そう育ってしまうのも仕方がないんだから
これから大人がどういうふうな背中を見せるかで子どもの社会も決まると思うんだけどねぇ

[53. 匿名]

>>51
中身がない自己主張を一方的にぶつけられても本人がストレスにならないなら良いと思うけど
言いたいのに言えない子になると可哀想だと思うよ

[54. 匿名]

うちの母NG条件クリアしてる～
姉は過保護、私は放置で育ったけどどっちも自己主張できない。
私はフリーランスなんで必要に応じて自己主張するようになった。じゃないと損する。
姉は主張せず貯め込んで貯め込んで～…キレる！っていう面倒なやつ。

だけど「母に何言っても無駄」って気持ちは姉妹共通してるはず。
諦めの境地だよ。これじゃ自尊心育たないね。

[55. 匿名]

親に子供の頃から「世の中は厳しい」と過剰に言われ育ってきた。
失敗しても言われたし、成功しても「これで喜ぶな、世の中はもっと厳しい」と
何をしても言われた。
成功した時の充実感は消えて、失敗するかもしれない恐怖に苛まれた。
脅され過ぎて、そんなに厳しい世の中とやらに出るのが怖くて引きこもりになったこともある。
今は社会復帰したけど、自己主張とは無縁の性格になった。
目立ったら、世の中の厳しい人から攻撃されそうだから。

[56. 匿名]

家族構成にもよるよね、1人目これと逆に育てて自己主張の強い子が育つと自己主張の強い上の子が下の子潰すから下の子が主張できなくなりがち
逆に上の子をこれみたいに育てると上の子が主張できなくて、それを反省した親が下の子には何も言わなくなって下がのびのび育ちすぎて上の子は更に主張できなくなる

[57. 匿名]

自己主張が強いのも、社会に出るとマイナスになる事もある

ある程度、自分を押さえる事も必要

それよりもコミュニケーション能力が大事

[58. 匿名]

私の親は2かな。
叩かれたり外に出された事はないけど
いつも長々と「あーしたら良い」「こうするのが正解」って説教ばっかり。
何がいけなかったか考えるタイミングが無かったんだろうなと思う。大人しくて育てやすい子じゃなくて発言する自己主張を忘れたんだよ。

[59. 匿名]

子供の自主性を尊重するとか言い訳して何もしてこなかったウチの親。そのくせ私が何かしたいと言うと否定ばかり。何やってもケチつけられたらやる気なんかなくなるわ。

[60. 匿名]

子育て中です。
わかるけど、わかるんだけど
そう色々育児のことで言わないでくれ。
育て方のうんたらかんたらもう面倒。
開くんじゃなかった。

誰かのコメにあったパン選び待つ件。
…10分もパン選ぶのなんて付き合えないわ。
暇かよ。

[61. 匿名]

私の親、将来の話しの度に
・そんなんやってられないよ
・あんたにはできないよ
・大変だよ
・稼げないよ

批判、否定のオンパレード
見事夢も希望もない廃人のできあがり(私)

子供がやりたいことは全力でがんばれ！おまえならできる！いいね！って応援してあげたい。

[62. 匿名]

そんなことないわw
2、3当てはまるけど、私自己主張強すぎって注意されるからw

[63. 匿名]

2.3あてはまる
私が原因だったのか、旦那に指摘されてた
問題解決できない←私に依存気味
目標なく毎日遊んでるだけ←習い事しないと本人が言うし、無理に連れて行きたくないし、お金もない
ただ、そんなことを言ってたら何が得意で不得意か向き不向きがわからず、方向性が見えないと旦那
最近は旦那が習い事に動き出した
オリンピックの影響
消極的だから本当困る

[64. 匿名]

子育て中
うちの子は主張強くてどう対処して良いのか逆に教えて欲しい。
持って生まれた素質もあるも思う。
もちろん遺伝も…

でも夢を砕くような見下したような事は絶対に言ってはならないと思う

[65. 匿名]

私が子供の頃

親「好きなの選んでいいよ」
私「これがいい！」
親「えぇー！これはやめておきなさい」

じゃあなぜ好きに選ばせるの？

どうせ否定されるのなら、自分の考えは表に出さないでおこうと子供の時に思いました。
今もその傾向があります。

つまらない大人になりました。

[66. 匿名]

毒親だよねぇ
子供に夢持たせないとかヒキニートまっしぐらの教育なんだけど
>>1に書いてあることって考えるまでもなく当たり前なのに毒はこれがマジでわからないらしいよ

[67. 匿名]

私2をやってもしまってたわ…

ごめんなさい、気をつけます。

[68. 匿名]

別に10分間待たなきゃいけない訳じゃないと思う
私も待てないし、さっさとして欲しいときは2択3択にして選んでもらう。それでも選べないなら｢ぶぶー！時間ぎれ！！｣って言って適当に買うよ
時間ぎれって言うと同時に子どもは｢だめー！！！！｣って言って何かしら選ぶけど

その子の性格もあるだろうし、何が正解っては無いんだし、あーそういうのもあるのか程度に流しとけば良いんじゃない？

[69. 匿名]

自己主張出来なくても生きていけるけどね
親の育て方が２だったけど
親嫌いじゃないよ

[70. 匿名]

コメント読んでたら毒親持ち多いね
反面教師にしてる人とか多そう
かくいう私の親も……(´･ω･`)

[71. 匿名]

>>65わかりすぎて辛い
結局自分に選択権なんてないんだよ

[72. 匿名]

>>61


私の親と同じです

結局私は引きこもってゲームばかりの人生送ってます
専業主婦です

情けないと自負していますが何をやってもうまくいかないビジョンしか描けなくて職場を転々としてひきこもりで落ち着きました

これじゃいけない

[73. 匿名]

うちの母親とわたし。
はぁ、いまからどうしたらいいのか。
結局ずっとひとりぼっちで他人をうらやんで生きていくのか。

[74. 匿名]

子育てって本当難しいね？

[75. 匿名]

もっと前に親と子の信頼関係って大事だよ。
自分の子だから、もうできているわけではないよ。

[76. 匿名]

うちの母親は2をしてたな〜
かといってそれが原因とも思わないけど。
自己主張できない子どもでしたし
今も自己主張できない大人ですけど
別に幸せだよ。
いいよ、無理に自己主張させなくて。

[77. 匿名]

>>40

受験の時はちょっと恋愛お休み・・・でいいと思う。

恋愛がムダとか聞かされて育ったら、ああいう事件を起こすようになる連中がいそう。

どこの大学に入学するかより、自立して生きていける子にしたい。

[78. 匿名]

うちの小学5年の娘は自己主張強すぎる

[79. 匿名]

上記の事も気を付けないといけないだろうけどまずは自己主張をきちんと受け止められるだけの度量がないといけないなって思う。これが結構難しいんじゃないかな

[80. 匿名]

何でもかんでも親(母)のせい になるんだよね。
こういう記事出るたびに余計子供作りたくないってなる。

[81. 匿名]

自己主張強すぎたらワガママと言われるしねー

[82. 匿名]

物心ついた頃から両親が不仲でとばっちりで怒られる事が多かったので、常に顔色伺って育った。そのせいというか、お陰というか人の心を察する事に長けてしまった。誉められた記憶は一度もない。自分の意見より今、目の前にいる人がどうしてほしいか、何て言ってほしいかだけを考えて生きてくうちに自分の意見というものがわからなくなってしまった。

[83. 匿名]

日本て自己主張すると生意気という風潮がある。ちゃんと自己主張できる人ほど浮いてしまったり。育て方だけじゃなくて社会の問題でもあると思う。

[84. 匿名]

幼稚園の幼児教育を研究している人が言うには
･こどもを否定しない
･こどもを急かさない
･兄弟喧嘩の仲裁をしない
･子供が甘えてきたら甘やかす
･してほしくないことは御願いする(短い時間でもできたら誉める。ありがとうを言う)
･どんな些細なことでも普段の夫婦の会話に『ありがとう』『ごめんなさい』を言う
･咄嗟にこどもを叩いてしまったら、痛くさせたことに対して誠実に謝る
･9歳までは、ほぼ幼児である。理由を持たせて説教をするのは10歳から。
･そして父親の育児の役割はイクメン気取りをすることではない。母親のストレスを取り除くことである

と、言っていたわ。
でも難しいんだよねこれが。さっきも少し怒りそうになった。

[85. 匿名]

>>39その教師はあまり良くないと思うけど、親は心配だからそうやって言うのでは･･･？そこで、大丈夫！やっていけるよ！っていう強い意志があれば親も納得したんじゃない？

[86. 匿名]

反省します、本気で私が変わらないと…と今動き出した所でした。しっかりここのコメと記事読んでみます。
ごめんね、娘。

[87. 匿名]

>>64
うちは下の子(1歳1ヶ月)の自己主張が激しすぎて心配になるけど、持って生まれてきたものはしょうがないよね
もう少し大きくなったら、お友だちの話もちゃんと聞こうねとか言い聞かせはするけど、ある程度はお友達とぶつかりながら自分で学んでいくしかないだろうなぁ。って思う。
ぶつかって悩んでるならそのフォローはするけど、性格は変えられないしね

[88. 匿名]

みんなの親って毒親なの？コメントだけ見てたらそう思うくらいの言いようだね。私は親はいないから、親子喧嘩した～、とか家出した～って友達から話聞くだけでも羨ましかったけどな。自己主張できないのは、親のせいなんだ？子育てって大変だね

[89. 匿名]

>>60
要はコミュニケーションの問題でしょ？
ぼけーっと10分待つんじゃなくて、なにで迷ってるの？コレとアレだったらどっちがいい？甘いのと甘くないのどっちの気分？とかできるサポートいくらでもあるじゃん
それもせずに、○○が好きよね～ってやるなら
最初から選ばせずに親が勝手に買えば良い

[90. 匿名]

こういうマニュアルがあっても、思い通りにならないのが子育てじゃないのー？

[91. 匿名]

自分が消極的に育ってしまったけど、原因は正直わからない
>>1に完全に当てはまるわけでもないし
結局親だけじゃなくてその子がもともと持ってるものや
その他の環境とかいろんな事が影響してるから
気にし過ぎてもどうにもならない気がしてる…＿|￣|○

[92. 匿名]

自信を無くすのはよくないけど

最近の親は、先回りし過ぎで、可能性を失わせている。
あと、誉めすぎ。

子供の可能性を伸ばしたかったら、失敗してもやり遂げたり、我慢したことをまず誉めて、甘やかさずに叱ってほしい。

[93. 匿名]

>>65
それうちの旦那だわ
選ばせたんだから子どもが選んだやつにして。って横から私が言うけど
本当、やめとけって言うなら選択肢を与えるなよ！！って思う
子どもなりに色んなこと考えて(実際は何も考えて無いかもしれないけどｗ)選んだだろうにね

[94. 匿名]

ちょっと過保護かも知れない
でも、冒頭に書いてあるようなことは
してません。
フレンドリー家族です。

[95. 匿名]

会社のパワハラもそうだろうな

上司から
バカ、アホ、死ね‼
しか言われなかった私は、死んだフリしかできなくなった

[96. 匿名]

小学生の時から、見てもいいTV番組は決まっていて、それ以外は裏番組に回される、スイッチを切られるのどちらかだった

ちなみに、見てもいい番組は
プロ野球
大相撲
プロレス
刑事ドラマ
2時間サスペンス
NHKニュース
大河ドラマ

[97. 匿名]

小学生の時は、親は勿論、教師からもダメな奴認定されていた

何かの係や役への立候補は、
「あんたには絶対無理」
と一喝され、即終了

おかげでかなり消極的になりました

[98. 匿名]

小学生から大学まで、いや、成人してからもずっと

絶対悩むな
親の言うことを黙って聞け‼
くだらないことはやるな(友達と遊ぶとか、部活)

毒親だよね？

[99. 匿名]

わかるわ
自分が何をしたいのか分からない
自分の事なのに、自分が決定権を持つことに凄く違和感がある
これじゃいけない！と思うけど物心ついた頃からこうだからなかなか直せないよ…

[100. 匿名]

気がついたら自分で修正する努力が大事。上手くいかないのは全て親のせいとか言って停滞してるのって甘えだよ。

[101. 匿名]

>>60
時間が無いならパン屋行かなければよくね

[102. 匿名]

子供に手をあげますか？

子供に手をあげますか？悪いことをした時など、子供を叱るのに手を挙げることはありますか？ 友達夫婦がそれで喧嘩したみたいです。 私は小さい頃、父親にゲンコツされて叱られたので、よっぽど悪い事をした時は自分の子供にもゲンコツしてました。

[103. 匿名]

自分の欠点も見方を変えたら長所になることもあるし、ダメだなあと思うなら少しずつ改良していけばいい。とりあえず、親に依存する生活から離れてみるといいよ。

[104. 匿名]

「勝手に考えるな」「意思を持つな」「いった事だけをやりなさい、自分で考えるな」と毎日言ってます

[105. 匿名]

みんな同じような経験があって、読んでいると涙がでてきました。
私は、いつも親に
世間は厳しい そんなに甘くないよ
大変だよ
何をやろうとしてもそればかりで
ほんのちょっとの失敗で
そんなこと幼稚園児でもできるよ
世間に笑われるよ
と言われてきました。

自分に自信が持てません。社会に出るのが怖いです。
今、このコメントを見てるお母さんという立場にある方は
どうか、どうか失敗を責めたり 過度に自信をなくすことをしないでください。

世間が大変なことは世間に出れば嫌と言うほど味わいます。世間は厳しいと偉そうに言わないであげてください。子供も学校などの小さな世間で頑張ってます。

[106. 匿名]

ここで気にしている人なら大丈夫では。
危険なのは自分を振り返る事のない、自分の子に限らず相手を支配することに罪悪感も無い人。

もう大人になってからだと人格否定になるので放置されますし
その様な方は指摘されるとムキになるので成長は見込めません。

[107. 匿名]

毒親育ちなのでわかります
子供の性格をみながら判断も大切だけどね

[108. 匿名]

私やん。うちの母親がまさにこれだった。
自分が親になった今も自分に自信なく消極的。

[109. 匿名]

一緒に買い物行って「早く選びなさい」って言われて商品を取って来ると、
何かしら絶対ダメ出しされて、結局母が選んだ物を買ってもらってたな…。

[110. 匿名]

毒親って自分を客観的に見られないから、指摘されようが何しようが自分のやり方が間違ってたことを認めないという印象。
猛烈に頑固というか。

虐待事件のニュース聴いても他人事。
他人が虐待する亊には否定的だけど、自分が子供に怒鳴ったり殴るったりする亊は肯定的。

あさイチで毒親特集したときに「育ててやったのに何事だ！」「親を毒親とは何事だ！」と感情的な抗議してた人たちも毒親っぽい。

[111. 匿名]

子供の頃から一番好きなものを言えなかった。自己主張したら何でか笑われるから。これを好きって言ったら安心、私らしいと思うんだろうなというものを選んでた。普段でも嘘ばっかりだよ。自己主張できないまま成長すると生き辛いよね。

[112. 匿名]

旦那が全て当てはまる。
感情を表に出せない人になるよね。

それと義両親は面倒な事は全て旦那にやらせて、旦那の1人暮らしの部屋でさえ義母の可愛らしい趣味満載にさせてた。
旦那は旦那で、両親が喜んでくれる！必要とされた！と思い言いなりになるので悪循環。

義実家が遠方なのと私と結婚して一緒に暮らして2年経った頃から、私も私の親兄弟も旦那に感情が出てきたと感じた。
自分の意見を考えて少しずつ言えるようにもなってきたと思う。

この状況にするのに逆に私が潰れそうにもなった事があるけど良かったと思う。

[113. 匿名]

上の子が現在8歳、「社会人になって2年目に出てってね。ちゃんと準備するんだよ。」と話してる。
真ん中の子はちゃんと出てってくれそうだけれど上の子は怪しいなぁ。

[114. 匿名]

自己主張が出来るとか上手いとかって、褒め言葉なの？
海外は違うんだろうけど、日本は主張せず謙遜するのが美徳とされてないかな？
自己主張なんかすると、自己中だって叱られたし、自分の欲求を抑えて他人の利益を優先するのが当然だって言われて育てられたから、
子育てでも「自己主張できなくなるわよ！」って指摘されても何がいけないの？って思う。
親の顔色を伺うのだって、他者の気持ちや立場を考えたり、空気を読むっていう必須のスキルに通じるものじゃない？
自己主張が強くてガンガン我を通そうとする子どもを見るとみっともなく思うし…
でも、多分私が間違いなんだろうな…
悪だと教え込まれた自己主張が、今は正しいってなってて、頭がついていかない。

[115. 匿名]

私はまさにこれ
でも旦那は親に褒められて信頼されて育ったけど逆に親の理想通りに生きなきゃいけないって感じで自己主張できない

[116. 匿名]

例えば、我が子を連れていて、よその人に我が子を誉められたとき。
「●●ちゃん、礼儀ただしくて良い子ねー」
「そんなことないですよー、家ではワガママばっかりでー」
と、謙遜のつもりで我が子を下げる発言をしてしまいがちだけど、
子供はそういう社交辞令は慣れてないので言葉通り「ママは私を礼儀正しい子供ではなくワガママと思ってるんだ…」と、
そのまま受け止めて深くショックを受けてしまう
そのまま自信を無くすことすらある

だから子供を下げるのではなく、素直に
「ありがとうございます。親ばかかもしれませんがとてもうれしいです」
などと返すのが良いとか。

私もさんざん母親からあることないことで謙遜の道具にされて、どうせ何しても誉めてくれないんだと嫌な気持ちになったな

[117. 匿名]

学校の先生になりたい
看護婦さんになりたい
お嫁さんになりたい
会社で働きたい

何言っても「お前じゃ無理(笑)」しか言われなかった
そのくせ、じゃあ何になればいいのと聞けば「大人になればわかるでしょ」「自分で考えろ」
ただ子供を思ってじゃなく、ストレスで子供に当たってただけ
職場の新人いびってくる先輩みたいだった

[118. 匿名]

そんな我が！我が！じゃないと思うよ。
何色が好きとかどんなお菓子が好きとかそれくらいだと思うよ。「ウルトラマンになりたい」を「馬鹿じゃない」と嘲笑ったりしないって事じゃ無い？
大人だってイラッとするでしょ。

[119. 匿名]

>>114
>自分の欲求を抑えて他人の利益を優先するのが当然だって言われて育てられた

だから日本人は、精神的な見返りを他人に求め、人間関係に疲弊する人が多いんだよ。
私がこれだけ自分を抑えて我慢して他人に尽くしてるのに、他人は私の気持ちを汲んでくれない！って。
自分で自分の欲求を解決しようとしないから、他人に依存して癒してもらわなきゃ幸福を得られなくなる。
黙って口開けて立ってたって、美味しいお菓子が自動的に口に入ってくることはないのに。
他人の利益だけを優先させるのは正しいコミュニケーションじゃない。ただの自己放棄だよ。
自己主張をして自分の欲求を伝え、相手の欲求にも耳を傾けて、お互いの利益を生み出す方法を
共同して作りあげるのが本来のコミュニケーション。
自己放棄して自己主張できない人間が幸福なんて感じるわけがない。

[120. 匿名]

今の3,40代って>>1のような育てられ方した人多いと思う。

[121. 匿名]

ダメな人間を作るのはダメな人間。

[122. 匿名]

>>113
社会人2年目まで一緒に暮らしてくれないかもね
下手したら一緒に暮らすのあと10年も無いんじゃない？

[123. 匿名]

>>114
確かに集団で生活する生き物だし、社会性は必要だと思うよ。だけど自己主張の裏には発明や文明の発展があると思うんだ。
そもそも自己中(ただの我が儘)と自己主張(自分の考えた事を相手に伝える力)は別だとおもうよ。

[124. 匿名]

>>65
こういうダブスタってよくないらしいね
好きなの選んでいいって言っておきながら
好きなのを選んだら文句言われる
言ってることが一貫してない
子供は混乱して親の顔色を伺うようになるって

[125. 匿名]

>>114
つまらないものですが...なんて言って手土産渡す時代じゃないからね
自己主張は我を通すためにやるものじゃなくて、円滑なコミュニケーションのために欠かせないと思うよ。
どちらが正しいとか間違いとかじゃなくてね。
私はこう思うけどあなたは？って聞いて答えられない人が多すぎる。遠慮してるのかもしれないけど、私はそれが美徳とは感じない。

[126. 匿名]

何もかもを親のせいにするのはどうかと思う。持って産まれた性格もあるし、成長してから自分の努力で変えられる部分もあるから。
色々な事がうまくいかないのを親の育て方のせいにするのは違う。

[127. 匿名]

NG3はわりとどうでもいい気がする

[128. 匿名]

私もそんな感じで育てられました
でも大人になったら親の育て方って言い訳にならない事を知りました
いくらでも変われるチャンスがあったのに掴み取らなかったのは自分
皆さん頑張りましょう

[129. 匿名]

>>39
部活の顧問に進路聞かれて看護師なりたいって言ったら「向いてない」って言われた。なって普通に働いてるけど思い出すと今でもモヤモヤする。
やる気出してるんだからそれを育ててくれよと冷静に思ったなぁ。

[130. 匿名]

hitomiんちの長女かな
でもあの子そこまで悪いことしてなかったけどねw

[131. 匿名]

>>128
そうですよね。ここに書けるって事は「違うなって」感じてるから。
気付きは一歩前進。頑張りましょう。

[132. 匿名]

小学校６年生の時、親に「今から勉強頑張れば東大行けるかな？」って聞いたら「無理に決まってるじゃん」と返されたことを思いだした。

[133. 匿名]

日本人なんて「嘘をついちゃいけません！」「他人に迷惑かけちゃいけません！」とか親が叱るじゃない？

中国人は一人っ子でも親戚中が寄ってたかってああ言えばこう言う練習させるから5歳児にしてディベートの達人。演説台に立って選挙キャンペーンができるよ。「他人に嘘ついても自分は騙されちゃいけません！」とか「人より目立たなければ生きて行けないの！」とかお尻叩く。

4000年間、国が興って戦乱になって分裂して、統一の繰り返しってのがよく分かる。

[134. 匿名]

なんか最近何でも毒親言い過ぎだと思う
普通に両親と不仲なだけで毒親とかよく見る
本当の毒親はよく子ども育ったなってレベルだから違和感だわ

[135. 匿名]

全部当てはまってる！
私の親もそうだ。
小さい頃から自分なりに考えて習い事を習いたいと言った時も
就職の進路相談でも 「あなたにはムリ。出来ないから辞めとき」と言われ続けてきた。
誉められたことや抱きしめられた記憶もない。

②の問題解決は私にはなかった。
そもそも相談しても、真面目に聞く親でもなかったし意見や応援なんてされたことない。

③は目標や夢なんて小学低学年で終わった。
家がお金がないことを知ってたから、なるべくワガママを言わないようにしてたら、自分の意見を言えなくなった、その前に考えず相手に任せる合わせるようになった。

でも親には感謝してる！

[136. 匿名]

親の教育もあるけど、学校教育も大きいと思うよ。子供にとっての家以外の最初の世の中は学校だし。
みんな同じ、違いは認めない、自己主張したら白い目っていう中じゃ自己主張の仕方忘れちゃうよ。
たまにいる自己主張出来る（強い）人は天才肌か変わり者な気がします。

[137. 匿名]

>>45
自己主張と自己顕示欲は分けないと。
察してちゃんは謙虚じゃなくて、ただの愚図なのと同じ。

[138. 匿名]

うちの家庭も完全にこれだった、特に母親

できないこと、苦手なことばかり指摘されて得意なことはそんなことできて当たり前と言われる
得意なことを続けてたら苦手なことを克服しろとうるさく言われ一緒に考えようとしてくれたことはなかったな

両親とも自分が図星を突かれたり言い返せないことがあると手を挙げるタイプで、
反抗はたくさんしたけど一時期もう人生どうでも良くなって自暴自棄になった

社会に出た今は自分にもできることがあると少し自信はついたけど、根本的には自分に自信がないし人の顔色伺う癖がついてる
年をとって少しまるくなったけどずっとヒステリックだった母親を見て育ったので人に激昂されるのは変に慣れてるのが悲しい

親も完璧じゃないし更年期もあるし成長してないところだってあると大人になった今ではわかるけど
自分が子どもを育てるときには絶対自分がされたことはしないな、と思う程度に親が反面教師です

[139. 匿名]

5歳の息子が超自己主張しないオットリさん。
嫌な事されてもやめてって言えないしなあ。

でも最近は長所てとらえて、優しいところを褒めてるよ。
周りに愛される人間に育つよう、でも周りに利用されないようにと願う日々。

つか10分もパン選び待ってどんな成長があるんだか。

[140. 匿名]

自己主張しすぎるのもヤバいけどな
この私とか。
なんでこう育ったのか分からない。。。

[141. 匿名]

子供の頃から、大人の世界に入ってる人もそうだよね。皇室も、そんな気がする…

[142. 匿名]

私のしらないところで、相談もなしに、親が先になんでも決め、すべて完璧にやってしまって、
そのあとで、「あんたは結局、何も出来ない。あたしが結局全部やってやっている。」と言われる。
「これ、手伝おうか？」と言うと、「あーー！！やらなくていい！！自分でやる方が早いから。」とばっさり。
私が自主的になにかしていると、「何それ？なんでそんな時間の無駄なことするの？そんなことやってる暇あったらもっと◯◯しなさい。」とばっさり。

それだけが原因じゃないけど、自分に自信が持てません。
失敗するのが怖い、人になんて言われるかすごく気にしてしまう。

[143. 匿名]

こういう育て方されなかったけど、自己主張は出来ない…
性格もあるよね

[144. 匿名]

両親ともに立派な仕事で成功してる家の息子が引きこもり。
まさに、この指摘とおりだった。

[145. 匿名]

でも、人の顔色伺わないで言いたいこと言ってたら「空気読めない奴」って言われるし。
最近多いけど「とにかく誉めて育てろ、子供の言うことを絶対否定するな」っていうのもダメだよね。とんでもない勘違いワガママ人間が出来上がりそう。

[146. 匿名]

私はこんな親が嫌いだったから頑張って勉強して希望の会社に就職して、良い人と結婚して親とは、ほどよい距離を置いてます。ただし、頑張って育ててくれたことには敬意をはらい、一生恨み言を言うつもりはありません。親も不完全な人間だと理解出来るから。

子育てって、本当に大変なんですよ…。

[147. 匿名]

先ず、家を出るために生活力をつける。(家事全般なんでもこなせる)…これは、積極的に家事を手伝うことで出来る。

学生なら、とにかく勉強頑張る。

しっかり目標定めて努力する。

頑張って、親から離れて、自分を鍛えてみたら？
恨み言言うのみっともないよ。

[148. 匿名]

こういう話題だと必ず「親のせいにするな、努力しろ」って説教する人が出るけど、なんで努力してないって決めつけるのかね？親が背負わせた重荷をおろそうと死ぬほど努力してるし、その合間にちょこっと愚痴ってるだけなんだけど。上から目線になりたいだけなんだろうか。

[149. 匿名]

>>147
あなたは毒親になりそう