自己肯定感を持つには？

[1. 匿名]

私はどちらかというとネガティヴ思考です。自分はだめだと思いがちです。どうすれば自分を肯定できますか。

[2. 匿名]

他人と比較しないこと。

[3. 匿名]

自身を持って！

[4. 匿名]

可愛くなる

[5. 匿名]

出典：i.huffpost.com

[7. 匿名]

生きがいを見つける

[8. 匿名]

だめな自分を受け入れる

でもそこで終わりじゃなく、だめだと思う部分を自覚して本を読んだりして、ひとつずつ解消していく

[9. 匿名]

ここより本とか見た方が

[10. 匿名]

なんか気持ち悪いトピになりつつある...
変な画像貼るのやめろ

[11. 匿名]

運動して脳を鍛える

[12. 匿名]

ダイエットする
己に自信がつく

[13. 匿名]

旦那に毎日誉めてもらう

[14. 匿名]

あなたが承諾しなければ，だれであってもあなたに劣等感を抱かせることはできない
　
元大統領ルーズベルトの妻　エレノア・ルーズベルト

[15. 匿名]

自分に成功体験をさせてあげる

小さな事でもいいから何か達成・成功体験すると
自信に繋がって自己肯定感が増しますよ

[16. 匿名]

目標を持って努力する。
資格とかを取るのもいいかも。

[17. 匿名]

親から褒められること。
「あなたがいて本当に良かった」と存在を認められること。

[18. 匿名]

あらゆることに対して自分だけの価値観を持つ。それが基本にあると揺らいだ時に立ち返る場所があるので、直ぐに改善できる。

[19. 匿名]

勉強する
本を読む
要するに知識豊富になる

[20. 匿名]

育ち。これに尽きる。
私は何かと親に否定されて育った。

27歳でまともに男性とお付き合いし、「あれ？自分は何かおかしいんじゃないか？」と気づいた。
それまでも人間関係でつまずくことが多々あったが、若気の至りとあまり気にしてなかった。
しかし、交際相手にやんわりと心の病気では…？と言われ、自己流で調べに調べた結果、自己肯定感の欠如が大元の原因だと分かった。
その彼とは別れてしまい、茫然自失のまま月日が経った。
婚期を逃し、今更に心療内科に通うのも無駄な気がして足を運ぶ事ができないまま。
なんのために生まれてきたのか分からない。

[21. 匿名]

ものすごい小さいことでいいから、
毎日自分のいいところを5つあげる。
それを声に出す。

でも、根本的に肯定感をもつには、
外からのものを求めていてもダメだよ。
たいてい否定感の強い人は
行動しないまま自分はダメな気がするーって
時間を浪費して思考をループさせてることが多い。

それってなにもうまれないんだよね。

とにかく無理矢理にでも行動してみること。
失敗なり成功なりすれば次の行動が見えてくるから
それを実行。
そうやってとにかく動いているうちに
実感のともなった成功体験がつまれていく。

頭で考えているネガティブさんは
行動しないと抜け出せないよ。

[22. 匿名]

ルーズベルトは第二次大戦の戦犯首相だけどね。その妻の格言なんか聞けるわけが無い。

[23. 匿名]

私は娘を可愛い可愛いと褒めまくって育ててますが、
そのせいか、ちょっとやそっとの事ではめげなくなりましたよ。

逆に、私は母親からほとんど褒められずに育ったため、
自分なんか･･･と思うことが多いです。

親から褒められたかどうかってすごく大切な気がします。

[24. 匿名]

小さくてもいいから毎日目標をたてて、実行する

自分との約束を守ることの積み重ねだと思います。私も自信がないのでそれを心がけてます。

[25. 匿名]

自分の理想を高く設定しすぎている。
客観的に自分をみて、
自分を受け入れる。正直だれも他人になんて期待していない。
自分より上の人とばかり比べてはだめ。
下もみる。失礼だけど、この人よりはましと思う。

[26. 匿名]

小さなことでも自分を褒めまくる

松岡修造さんもそうやってスーパーポジティブになったそうですよ

[27. 匿名]

とにかく努力して成功して自分に自信をつけるしかないと最近気づきました。

[28. 匿名]

既出だけど小さな成功をいっぱい積み上げることだと思います

・毎日掃除（なんでもだけど毎日ずっとを長期間続けると自信がつくよ）
・資格をとる。（ハードルが低そうなのから挑戦していくといいかも）
・一年にどれくらい本を読むか決めておいてそれを実践する
・ペットを飼ってかわいがる
　（自分の帰りをまっていたり、大好きでいてくれる存在をもつ）
・周りの人に自分の良い所を挙げてもらう

・自分を否定する人達と距離をおく
↑私はいじめ（＝他人からの自己否定の嵐）にあっていたから現実的にはこれが一番よかったかも。

[29. 匿名]

自己否定っ言うか、周りが自分の事悪く言うから否定がちになるんだよ。

自分以外、日本には1億3千万人いる、
そんな大勢の他人の言う事いちいち構ってるのはキリがないのだから、耳塞ぐのも肯定の一つだと思う。

[30. 匿名]

つい昨日、ある心理学サイトで「批判をし過ぎないこと」が自己肯定感を守るって書いてあって、なるほどなーと思った。批判をする事で自分に許せない項目が増えるらしい。ガルちゃんで批判的な事書きまくるのも良くないんたって気づかされたよ。

[31. 匿名]

私も自己肯定ができない。とにかく比較している。
周りが出来ているのに自分は出来ないダメ人間だと思うくせに、誉められてもこんなこと皆出来て当たり前じゃない、そんな子供みたいなことで…と素直に受け入れられない。
無駄にプライドが高いくせに豆腐メンタルの面倒臭い人間。

[32. 匿名]

２９
本当にそれ。周りからいじめられたり嫌なこと言われたら自己否定しがちになるよ。
でも、やっぱり他人からの評価を気にしないって大事なことだね。

[33. 匿名]

２が全てだと思う

あと、自分を肯定できると、なぜか他人を否定する気も起きなくなる。
自分を含め、いろんな人がいていいんだーって思えるようになるからかな。
それに気づいてからは、他人に腹が立ったり否定したくなった時は
「あ、今私って自分に自信がないんだ」って思うようになった。

だから、自分が認められない人は、まずは他人を認めることから始めてもいいかも。

[34. 匿名]

ある程度までいったら「仕方ない！」と思う！
自分が頑張ったからって、全てが何とかなるわけじゃないし、思ってたようにいかないからって、自分が悪い訳じゃない。
いろんな意味で、諦めも大事‼
でも、自分が良いと思った時は「自分、凄い‼」って思う( ￣▽￣)

[35. 匿名]

ネットを見る回数を減らすことかな
まとめサイトとか男の都合のいいように編集されてる所が殆どだし

[36. 匿名]

簡単に始められるところから言えば、身だしなみを整える。たったそれだけの事で、続けていれば本当に意識が変わってくる。騙されたと思ってやってみてほしい。不思議と前向きになったり、体重が落ちたり、歩き方が変わったりする。

[37. 匿名]

既にコメントしてる人もいるけど、絶対的な存在である親から認めてもらうことは本当に大きいと思う。

[38. 匿名]

思い込みの力を信じる

自分は風邪ひかないと思ってると風邪ひかないし、たまにひいても長引かないとか、たまたまだとか風邪ひかない方に都合を合わせて考えるようになる。

風邪引きやすいと考えてると、風邪をたまたまひいてもやっぱりな、と私は風邪をひきやすいと再確認する。

どちらも風邪を年に2回だとしても、自分の思い込みの方に都合を合わせて考えてるだけ

[39. 匿名]

彼氏出来たら、って思ってたけど違ったね
満たされてても自分の中の拠りどころの無さに不意にひやっとする

[40. 匿名]

それは逆を言えば向上心があるとも言えると思う。だからこそ現在の自分を否定するんじゃないかなと。
だとしたら、そのラインを下げるのはどうかな。
生きてりゃいいやぐらいの気持ちでさ。

[41. 匿名]

ネットやめることかな？
必要以上の情報に翻弄される。
他を知らなければ
自分を下げることもないよ。

[42. 匿名]

親は確かに大きいね
「ただ生きていてくれるだけで良いんだよ」こんなことを言えるのは親ぐらいのものだろう。
ここが捻れると苦労することになる。

[43. 匿名]

何も恐れない
失敗は怖くない、他人は怖くない、世の中は怖くない、自分は怖くない
失敗しても取り戻せる、他人の優しい面に感謝する、世の中捨てたもんじゃない、自分はけっこう良い

[44. 匿名]

できない自分をネガティブに
捉えるより
できることを認めてほめて増やす。

できることをのばすより
できることから伸ばしていく。

[45. 匿名]

他人の目とかは気にせずに自分を好きになる努力をする。

[46. 匿名]

幼少期の親との関係で苦労した人は、
この環境でよくここまでまっとうに育った！自分えらい！よく耐えた！小さい頃の自分を表彰してあげてみて

[47. 匿名]

何か一つでも良いから努力してやりとげる

[48. 匿名]

勉強でもスポーツでも、ある程度出来て当たり前が前提、という考えの両親で、私の頑張りは関係無いみたいだった。
出来がよかった時でも褒められることはなく、[よりもっと]を求められた。
当然、自己肯定感は薄く良い結果を出しても自信など持ちようがなかった。
人に迎合し、自分の意見をなるべく言わず、空気を読みすぎる程読み周りに合わせていた。
40を超えた時、自分を見つめ直さなければならない出来事が重なり、一気に心が苦しくなった。
毒親、AC、共依存…ビンゴだった。
でも、幼い頃からの苦しさの原因が分かってからは立ち直りは早かった。
親を恨まず、許さず、苦しかった昔の自分に向き合って自分を抱きしめた。
涙を堪え切れない事もあった。
「私は」を主語に物事を考えるようにしてみて。
「私は」好き、嫌い、いい、嫌だ、欲しい、いらない、したい、したくない…。
その感情に正直に行動しよう。
最初は、嫌だなんて言えないなぁ、と思ってたけど、案外言っても周りは大丈夫。
そして、批判しない事。
セルフリハビリ2年経つけど、かなり生きやすくなりましたよ。

長文失礼しました。

[49. 匿名]

思い切って一人暮らしして毒家族と離れたら、意外と私しっかりしてるし周りから一目置かれることが多いって気が付いた
家族の目がない分自由に振る舞えるし、時間気にせず夜中まで遊べる
毒親持ちで実家暮らしの方は一人暮らしが一番の薬かも

[50. 匿名]

親が盲目的に誉めすぎるのも問題だよ。
職場に、性格は明るいけどそれこそ元気の押し売り系の人がいて。
まあ空気は読めないし人の痛みはわからないし
明るいだけの人だったのね。
第一印象はいいんだけど、仕事とチームプレーが
絶望的に出来ない。

で、なんでか探ってみたら
子供の頃親に毎日可愛い可愛い言われてて、
小学校の4年くらいまで
自分は世界で一番可愛いと信じて疑わなかったと。

確かにポジティブなのはすごいけど
まわりの疲労感も半端ないよ。
現実を認識させることも大事。

[51. 匿名]

プラスが多く付いているのに、違うと思ったのは、批判しないという意見と、他人と比べないという意見。

批判は心の中で頻繁に起こるものだし、人と比べない人はいないから。
物心ついた頃から、あの子よりあの子のほうがかわいいとか、あの子よりあの子のほうが好きとか心の中でランキングつけてるからね。
親に褒められるとかいうのも違うと思う。子は親を選べないし、親に褒めてと言って褒められても嬉しくない。

やはり、何か自分にしかできないこととか、自分はこれに関しては誰よりも勝るというもの見つけて自信をつけた方がいいと思う

[52. 匿名]

笑顔でいることも重要じゃないかな。

ちょっとしたことでも
笑う習慣があるとうたれ強い

[53. 匿名]

51
自分にしかできないもの。誰よりも勝るもの。
難しいなあ。自分にできるものはみんなもほとんどできるし。昔、私はこれが得意だ！と自信持ってたものも私よりできる人結構いたし。
本当、自己肯定感をつけるのって難しい。

[54. 匿名]

自己肯定感って幼少期に身につくものらしいから、大人になってから自己肯定感を持つように変えるのは大変みたい。
思考の癖だし。

[55. 匿名]

カウンセリングに行くのもいいと思うよ。
信頼できるカウンセラーに会えれば、本当に人生変わります。

[56. 匿名]

自信を持つこと
自信を持つ為の努力をすること

私は自己否定してた方が楽なとことん怠惰な人間なのでできませんが…

[57. 匿名]

Twitterを辞める

Twitterを辞めたら、「他の人はこんなに楽しそうなのに...」って比較しなくなった！

[58. 匿名]

＞28さん

＞・自分を否定する人達と距離をおく
↑私はいじめ（＝他人からの自己否定の嵐）にあっていたから現実的にはこれが一番よかったかも。

私もこれ、大事だと思う。
自分は自分って思っても、まわりの接し方で
セルフイメージって変わりますもんね。

自分に良い事ばかり言う人に囲まれてると
ダメなんじゃないかな、厳しい人も必要なんじゃないかなって
そういう風にも思いがちだから難しいね。

見極めしないとだよね。

[59. 匿名]

子供時代の親から教えられた思考の癖があっても、
洋服のシワを伸ばすように大人になってから思考の型を変えることもできる。

色んな本を読んだりすると気づかされる。
完璧主義の人は好かれない。失敗しても嫌われる事はない。
実は自分の思ってる通りには人は受け取ってはいない。良くも悪くも考えが違う。
大人になったら自分は自分で大切にする。
等、言い聞かせていくとだんだん「ま、いっか」になってくる。

[60. 匿名]

肉を食べよう。
乳製品を取ろう。
日光を浴びよう。

[61. 匿名]

自己肯定感を持とうにも肯定できる箇所がない
本当に何も出来ることがない
自分の事を客観的に現実的に評価すれば自分肯定感なんて持っていなくて当たり前

[62. 匿名]

自己肯定感の強い人とつき合う！

ほんとびっくりするくらいポジティブ！
そうゆうひとは人生楽しんでるし、こうゆうひとはとにかく持ち上げ上手
人をいい気分にさせてくれるし、お願い上手

自分が見本になるような人をみつけていいところを見習えばいいと思う
根拠のない自身がついてきますよ笑

私もアホで性格きつかったけど大分丸くなった＾＾

あと人の悪口はやめる
好きじゃない人やひどいことされても、まずは自分に非がなかったか冷静に考える
そして相手の境遇や立場になってモノを考えてみる

愚痴や悪口をやめたらなんか心に余裕がでてきました

[63. 匿名]

61
何も肯定出来る所がない事を肯定すればいいんだ。
客観的に見てはダメなんだ。
主観的に見なくてはいけないの。
それが自己肯定。

[64. 匿名]

井上を見習う

[65. 匿名]

人を批判しない事で自分の自己肯定感を守るというのは本当だと思う。他人を批判するということは本来自分はクリアしいるつもりで言っちゃうよね。でも、ふとした時に人に言う割に自分も出来てない、批判した失敗を自分がしてしまった時、自分を責めてしまう。人を批判しまくる事で自分の不甲斐なさを投影出来てるうちはいいけど、人間って負の波に飲み込まれたかのように何やってもダメな時がある。そうなった時、人を批判して生きてきた人に限って自己肯定感をなくして立ち直れなくなるものだよ。
だから普段から人の失敗などにも過剰反応せず、出来るだけ批判的な表現を避けていくことで、自分の自己肯定感を「高める」のでなく「守る」ことが出来るって話たと思う。

[66. 匿名]

幼少期のトラウマを解放する心理療法とかありますよね。
記憶から一度修復しないと、結果的に人は変われないという。

昔は、胡散臭いなと思っていたけど、受診した人の本などを読んで一度受けてみたいと思っている。

[67. 匿名]

日記を書く。

なんとあの浅田真央さんも、０８－０９シーズンを終えた辺りから、日記を書き始めたんだって。
勿論sns系でない普通の内省のやつね。

私も1年くらい続けてから俯瞰目線が出てきて人生設計に積極的に取り組めるようになった。
「自分で自分を育てる」には日記はなかなか有効な方法のひとつかもね。

良かったら参考にしてみてください。

[68. 匿名]

人と比べないで、自分に負けないようにするだけ
あの人に勝ってても負けてても関係ない
理想の自分になれるかどうかは自分との勝負
ライバルは自分

[69. 匿名]

小さい頃に容姿でも内面でも何かにつけて否定されると、ふとしたときに蘇ってくるよ。
もう時間は取り返せないから、自分で笑い話のネタにしてるけど、また酷くいじられて「本当はこんなキャラじゃないのに。」とか「清楚なお嬢様になりたかったよ」とか色々思う。

コラムとか本とか読んだのまとめると、小さいことでも達成できたこと(部屋をキレイに掃除した他)を見付けて自分を褒めるのがいいらしいね。
それすら気休めで、やさぐれてるけど、自分を修理してあげられるのは自分しかいない。

[70. 匿名]

48さん。なにか参考にした本などありますか？もしくはカウンセリングにかよっていたの？

[71. 匿名]

28さんの
↓ここ
・自分を否定する人達と距離をおく
↑私はいじめ（＝他人からの自己否定の嵐）にあっていたから現実的にはこれが一番よかったかも。

ほんとそう。
こういう人と関わってる以上はどうしようもない。
これに、自分を認めてくれる人、肯定してくれる人が身近にいると良い。

[72. 匿名]

母親が、私の前で他人ばかり褒める人です。
それで私のことは褒めない。

そのせいか、自分のことが、自分でもよくわかりません。

でも、「大人になると、自分で自分を認めることが、できるよ」と言ってくれた方がいました。
それは、人と比較して。すぐれてるっていう認め方じゃなくて、私は私らしくいられているっていう、認め方だよ。ということも言ってくれました。

[73. 匿名]

心理カウンセラーをしています。
こんな場合もあるかもしれないよ、ということで書きますので、ご参考程度で読んで頂けると幸いです。

前でも書いておられる方がいらっしゃいますが、自己肯定感が少ないのは親との関係が多いと言われています。
例えば、子どもの頃に、甘えようとしたら「忙しいからあっち行ってて」と言われた。
「お姉ちゃんはできるのに、どうしてあなたはできないのかしら」と兄弟と比較された。
一生懸命話しかけたのに、嫌そうな顔をされた、抱っこしてもらえなかった。かまってもらえなかった。
そういった経験から、子どもは「お母さんにとって大事な子ではないんだ、いてもいなくてもいい存在なんだ」って決断することがあるんですね。
そう思うようにして自分の心を守っていたんです。
「自分は大事な子じゃないからお母さんはこんな態度をとるんだ」って思い込んだ方が実は楽なんです。
理由も無く親から拒否されるのはとっても辛いから、子どもなりに理由を探して決断するんです。

でもその思いが大人になると、不具合になってしまうんですね。
自分の中に重要感「自分は大事な存在だ」というものができていないから、人と比較してしまう、自分はどうせダメなんだと思ってしまうといったことが起きたりします。

こちらではたくさんのアドバイスがありますので参考にされるのもいいと思いますし、カウンセリングで幼少期の決断を変えるということをするのも効果があると思います。

[74. 匿名]

親か
ケンカしたあとの親戚の集まりで酔った実父が目の前で孫を可愛がりながら私と旦那に聞こえるように『初孫が一番かわいい、ひとりでじゅうぶん、●●ちゃんだけでいい。たくさんいてもわからなくなる』と言われた
親に期待しない方がいいこともある

[75. 匿名]

恩師に、変わりたい、と言ったら、
あはたの悩むところや気を遣うところは、よいものだ。変わらなくていい。時には成長が必要なときもあるが。と、言われたことがあります。

自己肯定感の強い人の中には、自分さえよければいいという人もいる。
だから、トピ主さんは、とても優しい人かもしれないし、自己肯定感のひくい自分のままでも、素晴らしいことなのかもしれないですよ。

[76. 匿名]

70さん
ACや共依存について書かれている本、ブログやHP片っ端から読みました。
最初はあまり意味がわからなくて、うーん自分には当てはまらないなぁ、と思って読んでました。
が、ちょっとひらめいて糸口が見つかると、するすると書いてある事が理解できるようになりました。
ここまで来るのが大変だった。
もっとも救われたのは、心屋仁之介さんのブログと数冊の本です。

[77. 匿名]

上手く出来ても出来なくても、失敗しても自分を褒めてあげる。オッケーをだしてあげる。決して責めない。そんなマイナスの部分を持ってる自分も大好きだと受け入れる。
あとは、常日頃ネガティブに過ごすのではなく、自分をいかに楽しませるか。楽しく生きる工夫を意識しながら生活してみるのがいいかも。