既婚者から未婚者へのアドバイス！結婚について一言！！

[1. 匿名]

婚活中のアラサーにアドバイスをお願いします！！！！！

[2. 匿名]

謙虚に

[4. 匿名]

愛はお金で買えます❗

[5. 匿名]

旦那の両親もどんな人かよく見ること！

[6. 匿名]

結婚がゴールじゃない！
焦らないで！！

[7. 匿名]

[8. 匿名]

勢いも大事な時もある

[9. 匿名]

王子様なんていません！

[10. 匿名]

顔より経済力！

[11. 匿名]

結婚とは相手を許し、認めることである

[12. 匿名]

食べ物の趣味が合わないだけで離婚事由になる

[13. 匿名]

結婚する前に、お金の管理は
どちらがするかだけ話し合って
おいた方がいい気がします。
個人的には、奥さんがお金を管理するのが
良いかなと思います。

[14. 匿名]

勢いで結婚しちやダメ！！！

[15. 匿名]

婚活して結婚した人からのアドバイスでないと、あんまり意味無い気がする。

[16. 匿名]

習い事など出会いあり、積極的に！

[17. 匿名]

別に願望なかったらしなくていい
割とマジで

[18. 匿名]

相手の家族をしっかり見極めよ！

[19. 匿名]

焦って結婚すると後悔する

[20. 匿名]

私にもアドバイス下さーい！
27歳の年齢＝彼氏いない歴です(T_T)
結婚できる気がしない。

[21. 匿名]

焦りは禁物！
よく見極めて！

[22. 匿名]

いっつもガルちゃんで愚痴ってる見る目のない女にならないように、冷静に相手を見てね〜

[23. 匿名]

悪いこと言わないから誠実な人選ぶべき

[24. 匿名]

どんなに長く付き合っていても実際に2人で暮らし始めると生活習慣のギャップがかなりある。
妥協が必要。

[25. 匿名]

恋愛とは違い家族も絡んでくるから、相手の親族も見極めたほうがいいですよ。

[26. 匿名]

長く付き合ってたならともかく、数ヵ月でデキ婚もだめ。

[27. 匿名]

独身の時は何かとお金を使ってしまうけど、1円でも多く貯金しておくべき‼︎

[28. 匿名]

相手によって結婚生活は天国にも地獄にもなり得ます

[29. 匿名]

好みや合う事が同じよりも嫌だと感じる事が同じ人のほうがいい。

[30. 匿名]

既婚者の言う「結婚てそんなにいいものじゃない」てのは、優しい嘘である場合が多い。

[31. 匿名]

何でも話せる相手がいいよ❗

[32. 匿名]

付き合ってる間どんなにこの人なら大丈夫！と思ってても、完璧な夫になれる男性はいません
必ず不満は出てくるからそのつもりでいる事！

[33. 匿名]

幸せばかりじゃない

[34. 匿名]

焦りは禁物。
あと、相手の親に「ん？」と思う事があれば気を付けて。

[35. 匿名]

結婚してから旦那が豹変したの！
ていうのは間違い。
端から見るともともとそんな気のある人だったよ大体。

[36. 匿名]

相手にあまり期待しないでね。自分もそうだけど、相手の性格とか習慣とか変えるってほぼ無理だから。

[37. 匿名]

お金の価値観が合うのは大事

[38. 匿名]

良い男は早い者勝ち。

大学時代から婚活して良い男をゲットしておかないとだめ。

社会人になると本当に出会いないし、選べなくなる。

[39. 匿名]

許し　受け入れ　楽しむ
それが理想だけど　そんな夫婦はザラにはいない、と。
こんなもんかなーと思えれば幸せ

[40. 匿名]

結婚に夢を持ちすぎない事。
結局他人。

[41. 匿名]

妥協

[42. 匿名]

24時間一緒にいても楽しいことが一番大事！

[43. 匿名]

喧嘩やピンチのときこそ夫婦力が求められるので、良いときの姿よりも悪い状況での対応力や解決力を見た方がよい。
楽しいときに優しいのは当たり前。
対立したときや調子が悪いときの姿が大事。

[44. 匿名]

焦らず、最低２年は付き合わないとダメですよー色々分からないとすぐ後悔するから。

[45. 匿名]

よーく相手を見極めて！
焦っても良い事なし！

母親の話が多いとマザコンとかね…

経済力も大事だし、お金について話した方が相手がどんな人かわかる気がする！

[46. 匿名]

旦那の仕事の件で意見を教養すると、周りから嫌われちゃうからやめましょう。

誰かさんみたいに～。

[47. 匿名]

結婚しても、子供いなかったら正直そんなに変わらない。
共働きだとなおさら。

[48. 匿名]

隣の芝は青いということ
よその夫婦と比較しない

[49. 匿名]

病める時も愛せるとチカイマスカ？

[50. 匿名]

いろいろな価値観を理解し合えるかが大事。お互い様だという事を忘れずに。

[51. 匿名]

結婚したら必ず幸せになるとは限らない

[52. 匿名]

1回でも浮気したことある男は絶対ダメ
そんなヤツは繰り返す
妊娠中に浮気されたり風俗行かれたら最悪だよ

[53. 匿名]

仕事はできる限り辞めない。
独身時代の貯金は旧姓のままにそして手はつけない。

いつかこれらは絶対あなたを助けてくれる。

[54. 匿名]

付き合う最初から専業主婦ねらいをひけらかさない

[55. 匿名]

相手の家族をよく見てね。金銭感覚も。

[56. 匿名]

自分を高く売ってね。安売りは禁物。
でも自分の値打ちを高く見積もりすぎてるといつまでも売れない。
相手に求めるものと自分が与えられるものをリストアップしてバランス見るといいよ。

[57. 匿名]

旦那の家族（両親は勿論、兄弟とその配偶者）を良く見る。
結婚するのは旦那でも、その家族は自分の家族にもなるので慎重になった方がいいです。

[58. 匿名]

考え過ぎてもよくないんじゃないんかな。居やすさが大事だと思うな

[59. 匿名]

この人に幸せにしてもらおうなんて思っちゃダメ！
この人とだったらどんな困難も乗り越えられる人と結婚して！


それとあなたのことを一番に考えてくれる人ね！

[60. 匿名]

でも結婚生活は超楽しいよ＼(^o^)／

[61. 匿名]

私　既婚者だけど　皆様のコメント深く胸に染みるわ

[62. 匿名]

大阪には独身が残ってる

[63. 匿名]

我慢が増える　無茶が出来ない
自由もないし忍耐忍耐ばかり
10年もしたら未亡人になって自由になりたいわ

[64. 匿名]

結婚相手の家族もちゃんと調べておく

[65. 匿名]

ん？

[66. 匿名]

恋愛で損得なんて考えなかった。

結婚は違う。損得大事！大抵の男は口だけ。有言実行できる男を見極めるべき。

私は離婚しますが、口だけにずっと騙されてた。損得も考えなかったから、今私や子どもがボロボロ。結婚は小悪魔になって考えるくらいでちょうど良い。

結婚は損得！お金がないなら、ないなりにしっかり努力、我慢できる人じゃなきゃ駄目！！

私の夫は言うことは常に立派ですが、行動は全く。

[67. 匿名]

やっぱり勘は大事！
無理することない！！

[68. 匿名]

添い遂げるってことは、相手のオシメをかえるってことで、自分のオシメをかえてもらうってことです。

[69. 匿名]

とても悲しく 残念な事だけど
男は浮気する生き物だと 頭の隅にでもいいので
入れといて下さい。

本当は 「私の夫だけは 大丈夫」って思いたいけど
信じていればいるほど裏切られた時のショックは 計り知れない。
‥‥経験者は語る。

[70. 匿名]

怒りっぽい人だけはやめておけ！
これは収入よりも大事だと個人的には思う

[71. 匿名]

妥協しなさい！！

[72. 匿名]

同居はやめとけ。

[73. 匿名]

>>1
膿家と呼ばれる農家の跡取りには嫁がない事！
長男教がある家は大変よ。

[74. 匿名]

コンドームは絶対。中だししなくても妊娠する。

[75. 匿名]

自由は減るが、寂しさは減る。
たまに一人になりたい。

一人の時間は、大事だよ。

[76. 匿名]

とにかく経済力って人やそう思う人はすでに金にしか人生の意義を見つけることができないダメ人間になってる
そんなダメ人間にいい男は付かず、付いてもダメな男にしてしまうし、子供も金に依存するだけのアホな子になる

[77. 匿名]

１年位で決めない方が良い、細かいことまで親や親戚など沢山、後で後悔して離婚なんて大変だから。


２～３年は付き合わないと分からないことあるよ、歳がいってるからとすぐ結婚はダメだよ。

[78. 匿名]

相手がどんだけ理解しようとしてくれるかが大事！家事や育児は女がやって当たり前とか、結婚したら横柄な男は多い。
思いやる歩み寄ることが出来るかは大切。

[79. 匿名]

ガルちゃん眺めてて心底思う

まだの人、焦ったほうが良い。

[80. 匿名]

妊娠中2回も浮気されました〜
浮気は治りません絶対に
後悔してるとか本当はお前を愛してるとか
そんな言葉なんかしんじてはいけません。
浮気は絶対にダメです！！！！！！！！

浮気する＝浪費癖＝貧乏

[81. 匿名]

姑と嫁バトルになったときに、どっちに付いてくれる人かを見極めてね

[82. 匿名]

生活費を得るための仕事だと思ってる

[83. 匿名]

長男だけはやめておけ

[84. 匿名]

いろいろあっても根に持っちゃダメだよ！

[85. 匿名]

完璧だ！って言える人を見つけるまで妥協しちゃ駄目！

[86. 匿名]

なんだかんだ真面目に働く人って重要。

仕事コロコロ変える人は、実生活でも嫌なことに対して堪え性がない可能性大。

[87. 匿名]

金持ちでも、嫁が自由に使えるとは限らない。

[88. 匿名]

借金あるかないか調べた方がいいよ❗

[89. 匿名]

結婚するのに収入はそこまで大事じゃない
お金を稼げる能力があるかが大事！

[90. 匿名]

婚活で結婚しました。アドバイスできることは…

婚活サイトやパーティーは変な人や既婚者も多いので気を付けて。

婚活中は積極的に動こう！男性には分かりやすく口で好意を伝えましょう。

ダラダラと付き合ってはいけません。仮交際は2ヶ月まで、本交際は3ヶ月までと期間を区切って答えを出さないなら別れると男性に伝えるといいです。

そして、いろんな男性と会おう！あれもこれもではなく、どこか一点でもプラス面があるなら会ってみることです。

私は毎週2,3つはお見合いを組んで、いろんな人に会って活動しました。疲れたけど、諦めかけた時に旦那と出会えたよ。頑張ってね！

[91. 匿名]

幸せなコメントがないのはマイナスされるから？結婚して良かったって言う人しか周りにいない（笑）

[92. 匿名]

バカになれる男がいいよ。

変顔したり、くだならいこと言ってくれたりできる男がいい。

プライドが高い男、いつもつまらなさそうにしてる男はやめといた方がいい。

そんな人と一生涯過ごすなんてもったいないよ。

子どもができたら、余計に実感する。

[93. 匿名]

おかしな親戚は必ずいると思う。でもそれより旦那さんがちゃんと自分をしっかり守るかが大事。
あと、ん？って思ったらやめたほうがいい。結婚したら改めてくれるだろう、改めてさせよう、これは無いです！むしろ増大します！

[94. 匿名]

金、酒、女にだらしなくないか？
これは本気で重要。
多少好きであれば経済力あればやっていける。
経済力ない人と結婚するなら死ぬほど好きで仕方ないくらいじゃないとやってけない！

[95. 匿名]

長男の母親は高確率で子離れしてないできない

[96. 匿名]

しない方がいいとしか言えない…
本当にいい人に当たればいいけど結婚してから、子供生まれてからじゃないと本当の姿は分からない
これから結婚する人見極め頑張って

[97. 匿名]

結婚したら変わってくれるかも、は絶対にない。
結婚しても人格は変わらない。
付き合ってるときの違和感は、結婚後にもっと大きくなる。

[98. 匿名]

結婚した後で「私は子どもを作る気はない」と言われた人がいる。将来のビジョンはしっかり話し合って。

[99. 匿名]

結婚する前にプロレス技を体得する

[100. 匿名]

ガチバトルを1度した方がいい。本性を見るべし

[101. 匿名]

もし、家たてるならお互いの実家が近いの所は、やめた方が良いよー色々近いと面倒多いから、

少し遠い所が良いよー。勿論同居何て絶対しない方が良い。

[102. 匿名]

結婚生活に期待しすぎると辛くなるから、あんまり期待しないほうがいいよ。

[103. 匿名]

>>5
これです。
場合によっては結婚生活を左右するからね。この理由だけで何度離婚を考えたか。

[104. 匿名]

付き合ってる段階で生理とかで体調悪いときに優しく気遣ってくれるかどうかは見ておいた方がいい
そういうときに彼女に優しくできない人は妊娠中だろうと子育て中だろうと「飯は？」、「おい、子供泣いてるぞ」とか平気で言ってくる

[105. 匿名]

何か問題があって当たり前なんで、それを受け止め二人で乗り越えていくのが結婚。
楽して食べさせてもらえることだと思っていてはいけない。

[106. 匿名]

した方がいい。既婚の高みの見物はガチだよ。わたしの知人みたいなのいっぱいいる

[107. 匿名]

相手に全幅の信頼を寄せてはいけない。
所詮は赤の他人。

[108. 匿名]

好きで好きで堪らないけど自分が傷つくことがある人よりも、一緒にいて嫌な思いをしない人と結婚してほしい

[109. 匿名]

高齢の場合、子どもができなくても自分を守ってくれるかどうか。
ビビリの私は旦那の兄弟が子ども産んでいるか確認した。向こうの両親、とりあえず一人でも孫がいればちょっとはこちらのプレッシャーが減るかなあと。

[110. 匿名]

お金に執着があり過ぎる男は結婚には向かない。自分が働いた金は自由に使いたい、欲しいものは欲しい、そんな奴は家族が出来ても「養ってやってる」と思ってて、共働きしてても考えは同じ。

[111. 匿名]

ＤＶ男は殴るフリとかするらしいね。やめとけ

[112. 匿名]

次男が良いよー

[113. 匿名]

結婚するまでに家事などに体が慣れていたほうがいい。
ほんとに楽しくても他人と暮らすのは無意識に気が張ってしまうので
適応障害などおこす可能性もある。


もちろん「女がやってあたりまえ」な男を選ぶ必要などない。
それとこれとは別。思いやりのある男性と出会えますように！

[114. 匿名]

収入は大事。しかし、友達でも親族でもその条件を口に出しちゃダメ。
①だから結婚できないって思われる
②紹介の門が狭くなる
③仮に良い条件で結婚出来ても妬まれやすくなる

[115. 匿名]

借金がないか。お金にだらしなくないか。
私は親にもお金借りたことない。それが主人も同じだった。安易に人からお金借りようとする人は注意。

[116. 匿名]

同居ダメ、ゼッタイ

[117. 匿名]

>>90
たくさんの方に出会った中で、旦那さんに決めた決め手を教えて頂けますか？
主じゃなくて恐縮ですが、結婚相談所に入ったばかりなので真面目にお話聞きたいです。

[118. 匿名]

思いやり、感謝の気持ちをお互い持ってればうまくいくと思う。
あと最低限の収入と貯金。
お金がないと心がすさぶ。

[119. 匿名]

旦那の実家遠い方がいいぞ。

[120. 匿名]

トラブルが発生したら、それは夫婦で解決すべきものだと受け止める。

[121. 匿名]

運動会や授業参観や学芸会などこどもの行事にちゃんと参加してくれる人がいいですよね。

[122. 匿名]

何でも否定から入る人はモラハラ傾向あり。

あとケチな人はモラハラもする。

ケチな男性と結婚したら地獄。

[123. 匿名]

私も旦那も結婚願望ナシ同士。

私は一緒にいて楽しいから、未来を憂い過ぎず、
1回してみるかなってしてみた。

気負い過ぎると決まらんかもね。

[124. 匿名]

気持ちを察して貰おうとするのは無理
して欲しい事があれば、イラつく前に
簡潔にしかもその時に言う事

[125. 匿名]

結婚する前は愛情で許せてたとこも、結婚して生活を共にすると細かく気に入らなくなってくる。
結婚したら何でも一緒に…ではなく、お互いにある程度の距離感は必要。

[126. 匿名]

条件が良くても生理的に無理な人との結婚は墓場。人生は意外と長い。お金も大切だけど愛もなきゃね。

石油王なみに大金持ちなら、アリかもしれないけど、普通に生きてて知り合うのは難しいですよね。

私は、仕事が嫌で逃げたくて生理的に無理な人と結婚しようか迷いました。でも、やっぱり無理でした。大変だったけど転職して今の主人と幸せに暮らしてます。

あの時、結婚していたらと考えるとゾッとします。すぐ破綻したと思います。

人生大切にしてください。

[127. 匿名]

相手の収入も大事だけど、見栄で高収入狙わない方が良いとおもいます。
自分とフィーリングがぴったりの年収1千万以上の男性現るなんておとぎ話だと思ってた方が良いです

[128. 匿名]

付き合ってる時に 違和感を覚えた事があれば 要注意。
お金にルーズだったり ギャンブル好きだったり
女を扱い慣れてたり 口が上手かったり。

結婚後 見事にやらかしてくれました。
度重なる借金と不倫 。数え切れない嘘 言い訳
言い逃れ 平気で人を騙す。

もうすぐ離婚します。

[129. 匿名]

>>5あと、小姑も

[130. 匿名]

イイ香りさせながらミニスカからチラッとさせれば男なんてイチコロ

[131. 匿名]

機嫌悪くなったり焦ってるときに運転が荒くなる男。
ほんとに危ないよ。子供できても全然変わらないからね。
おとなしく運転代わってくれるタイプならまだいいけど。

[132. 匿名]

①経済力
②相手の家庭環
③嫁より姑を大事にする男は絶対ダメ！

[133. 匿名]

金遣い荒いのに、コロコロ転職する人はヤバイ。
SNSの更新マメでこだわりのリップクリームとか載せてしまうタイプ。おしゃれな雑誌とか読んでそうな‥。女みたいな更新すると言うか‥。

[134. 匿名]

お互いの優しさ思いやりは段々と、あって当たり前になる。そして感謝の気持ちが失われていく。

[135. 匿名]

意外と小姑は厄介。

義家族構成で特に末っ子長男は避けた方がいい。

[136. 匿名]

収入はもちろんだけど本当つくづく思うよ。


優しい人。これだよ

[137. 匿名]

ロックオンしたら、だあいすき〜ってオーラプンプンさせてゴロゴロしなされ

[138. 匿名]

相手の親に対する態度をみる。
今はどんなに自分に優しくても、親に対してすぐキレたり、攻撃的だったりする人は、絶対短気。
逆に母親に優しすぎたりする人はマザコン。

親に対しては素の性格がもろに出ると思う。

[139. 匿名]

友達ゼロの男性はやめときな！

[140. 匿名]

付き合ってる時点で気になってた事は、結婚すると気に入らなくなってくる。それが「脱ぎっぱなし」とか細かい事でも、一生だと本当に苦痛になる。

[141. 匿名]

相手と食事の好みが合う合わないは地味に大事な要素。
結婚したら数十年ずっと毎日ほぼ一緒の食事をすることになるから
一緒に「これ美味しいねー」って言い合える相手のほうが長続きする。

出典：img5.cookpad.com

[142. 匿名]

好きな人と結婚が大前提だよね。。(´・ω・`)

[143. 匿名]

誠実な人

これ とても大事。

[144. 匿名]

意外と大事なのは、自分の経済的自立。
選択肢も増えるし、発言力も増す。

相手は誠実な人が一番。

[145. 匿名]

>>138
それめっちゃ思うわ。
うちも多少細かいところがダメでも
義両親との距離感や、家族の優先順位とかが
けっこう一致してるからこそ信頼できてる部分も大きい。

ちなみに元カレは「オレの親のいう事聞けよ」みたいな人だったので別れた。
ただ付き合ってるときはいい人だったけどね。
ある程度深い付き合いにならないとこういうのはわからないから辛いよね。

[146. 匿名]

20年以上経ちますが幸せです。当たり前ですが
いろんな事ありました。主人はイケメンでもないし高給取りでもありません。加えて長男です。
でも穏やかで真面目で一生懸命家族を守ってくれる主人が大好きです。
何を基準に結婚するかは人により違うでしょうが
私は主人と結婚できてよかったと思ってます。

[147. 匿名]

どんな男と結婚したって、子供産めばレスになるんだからどうせなら優しくてお金稼げる人が良い

[148. 匿名]

彼氏彼女の関係なら、愛するより愛したい、尽くしたいって思えるかもしれないが、結婚は逆の方がうまくいくし楽。惚れたもん負け。

[149. 匿名]

優しい男が1番だよ

[150. 匿名]

ちょっとハゲはじめてる人はどうですか？
性格穏やか、話が合う、収入、休みも安定、顔も普通。
結婚するならこういう人とするのが幸せになれるんだろうなぁーと思っています。

[151. 匿名]

収入や容姿はある程度妥協すべき
逆に、内面は絶対に妥協したらダメ

[152. 匿名]

相手が好きなら多少の事は目を瞑ろう

[153. 匿名]

ご飯つくるのが好き、苦にならない男は
結婚してから何気に役立つ
（上からな言い方になっちゃってすみません）

自分が仕事で疲れたとき、体調悪いとき、
料理してくれると一気に信頼感増します

ただし、『オトコの手料理』系の一品豪華主義は片付け皿洗いしないからイラつくだけ

[154. 匿名]

結婚したら変わってくれる
子どもができたら 変わってくれる

これは ないと思う。

女好きは 死ぬまで 変わらない。

[155. 匿名]

忍耐力ある人
話し合いができる人

[156. 匿名]

ワガママすぎると誰ともうまくやれない
謙虚に

[157. 匿名]

宗教はやめとけ！

[158. 匿名]

好き嫌いしない人のほうがいいかも。

だんなが好きなものは私もたいてい好きなんだけど
私が好きなものはほとんど否定される。

バイキングか回転寿司が一番平和。

[159. 匿名]

マメな男は浮気とか浮気の疑いとかいろいろ面倒くさい。余計な気を使う。
不器用なくらいでちょうどいい。

[160. 匿名]

この方は残念な夫ではありません

[161. 匿名]

相手が病気などで働けなくなっても支えていけると思うか。

相手が現在の職を無くしても腐らず次の収入の手段を得られる人。

今の時代正社員・高収入が続くとは限らない

[162. 匿名]

>>154
ごもっとも
間違いないと私も思うｗ

[163. 匿名]

結婚なんてしなくていいよ。
辛いだけ｡｡

[164. 匿名]

お風呂と歯磨きちゃんとできる人。

意外と毎日ちゃんとできないっていうだんなさん多いんだよ～。
それで夜に求めてきたりするからね。ストレスよ。
ある程度キレイ好きな男性のほうがいい。

[165. 匿名]

あんまり、相手に依存しない方がいいです。私はいざという時に一人でも大丈夫なように公務員になりました。
幸い、結婚相手に恵まれましたが、でも今後も相手が突然病気になったりすることもあるので、経済的に自立していて良かったと思います。
あと、年長者、特に男性が勧める人は余り裏表がなくて誠実な人が多い印象です。
紹介してもらうなら、同世代ではなく、信頼のおける年長者がいいですよ。誠実な男性を紹介してくれると思います。

[166. 匿名]

あらさー、あらふぉーって、歳の意味がバラバラな感じがするけど

アラサ―が　いま３０代なのかな？　

[167. 匿名]

だんなに家事を分担させたいと思うのなら
絶対に子供できる前からきっちりさせよう！

子供できてからでいいや～って思ってたら
子供の世話でいっぱいいっぱいで、そんな話を
する気力すらでなかった。

[168. 匿名]

優しさが本物かどうか。
甘さと優しさを勘違いしないこと。
自分に甘い男は借金したり不倫したりする。

わからなかった昔の自分に往復ビンタしてやりたい、、、

[169. 匿名]

結婚は二人の問題だけじゃない
互いの家族も絡んでくる
普段、疎遠でもね
恋愛と結婚はかなり違う
結婚してよくわかった
結婚生活は、世界で一番愛してる気持ちとか
そういう話とはまた違う
安らげるか？
信頼できるか？
なんだかんだあれど、なんとか生活を共にしていけるか？

[170. 匿名]

結婚してからじゃないとわからない事もあるから、全部知ろうとするのは不可能。
なんか、ちょっとな、とか直感も大事。
意外と当たったりする。

[171. 匿名]

実家を出て生活した事がある人が良いと思う。

[172. 匿名]

>>148「愛するより愛したい」って、どっちも意味同じじゃない？ｗ

[173. 匿名]

顔より金
顔より人柄

[174. 匿名]

どんな人にだって悪いところはあります。ヒトですから。悪いところがない人は怪しいです。疑って下さい。

そして、その悪いところが結婚したら二倍悪くなると思ってください。

それでも貴方は一緒に添い遂げたいですか？

私が添い遂げたいと思えた方と結婚した今は、とても幸せです。

[175. 匿名]

母親と比べない人
嫁を優先できる人

嫁もおなじこと。

なかなかいないのだね(-ω-;)

[176. 匿名]

アラサーは思いっきり焦って！
実際大部分の子は32歳位までが結婚できるかどうかの分かれ目になってる！

[177. 匿名]

結婚してからの人生の方が長いから、先の事考えるとどこまで考えていいのやら。
ある程度納得したら結婚して、その先はお互いのことでいいんじゃないの。別れて大丈夫なように仕事に困らない準備はしといたほうがいいかも。

[178. 匿名]

>>8>>14
どうすれば…ｗ

[179. 匿名]

顔より経済力はその通りだと思うけど、あんまりブサイク（アゴが出てたり、剛毛すぎたり、豚鼻だったり、目が小さすぎたり）だと、男の子はいいけど女の子だった
ら‥と。
まぁ自分の子はどんな顔でもかわいいんだけどね。

[180. 匿名]

結婚前の喧嘩は必要。
怒らせて見るのも手

豹変する人いるからね。

ん？と違和感感じたら
両目で確かめる事

[181. 匿名]

結婚するよりも結婚生活を継続するほうが大変だよ
お互い思いやりを大切にね

[182. 匿名]

アラサーにはアドバイスない‼︎

[183. 匿名]

幸せは二倍。苦労は半分は建て前。
本音は幸せは半分。苦労は二倍。

[184. 匿名]

独身ばかりの女子会に行っちゃダメ

相談は既婚者に！

[185. 匿名]

>>178
ワロタｗ

[186. 匿名]

嘘つかない人がいいと思いますよ。
見栄っ張りはお勧めできない。結婚したら見栄の犠牲になる可能性あり。
お金、センス、ルックス、、自分は何が我慢できるか？完璧な人はいません。
食べ物の趣味は合わないとキツいかも。。

[187. 匿名]

32-33歳で勝負ついちゃうよ

[188. 匿名]

>>182
ひどい

[189. 匿名]

既婚者の方々に相談です。

私はもうすぐ35歳を迎えようとしているのですが、未だに未婚です。そんな私にプロポーズをしてくれる男性がいるのですが、バツイチ子ありです。

親権は元奥さんにあり、再婚しているので養育費の支払いはありません。

他の男性からのアプローチもあるのですが、しっくり来たのがバツイチの人だけでした。自分の年齢を考えたら、バツイチは無理とか言わずに、プロポーズを受けたほうがいいでしょうか？

ちなみに、女好きな彼ですが、そこも目を瞑ろうかな…と思っています。

妥協しすぎですか？考えすぎてわからなくなってしまったので、助言して頂きたいです。

[190. 匿名]

男は結局、優しい女が好きだよ。

[191. 匿名]

優しく穏やか、真面目に働きガッツリ稼げる。見た目もそこそこ。めっちゃ嫁にぞっこん。そんな旦那をゲットした友達に見極め方を聞いたら、とにかく優しい人、人の悪口言わない、上から見ない、言わない人、怒鳴らない人、そういう人は大体真面目だと言ってた。そして、あなたがいなきゃダメなのくらい重くいけと。自分を本当に大事に思ってくれてたら、重いなんて思わず守ってやらなきゃってなるらしい。

[192. 匿名]

女性の体型、顔、服装、髪型にうるさい
男性と結婚すると地獄。
モラハラは直らない！！

太ってもいないのに痩せろ！痩せろ！と毎日言われ自信がなくなり心が死にます。

[193. 匿名]

>>189
再婚しても養育費の義務はなくならないよ。

[194. 匿名]

ギャンブルする人だけはダメ！！

[195. 匿名]

自分が絶対働き続けたいと思うなら当てはまらないけれど、専業主婦になりたいと言ってみる。
その反応、返答が自分の考えと合っているかどうか確認する。
共働きが当たり前の若い人には見当違いかな？

[196. 匿名]

気の合う人 特に金銭感覚の近い人がいいですよ。

あとは1人を満喫しておくことですかねw

[197. 匿名]

男の人が安心できる様なスキを見せてあげる事。

[198. 匿名]

義両親はあなたには他人でも彼にとっては
大切な両親です。不仲な親子もいますが
結婚する以上は絶対無関係ではいられません。
義両親と同居は絶対に嫌だと思うなら言うなら
老後のそれなりの資金援助は覚悟してください。
それすらも嫌なら天涯孤独な男性を見つけたり
裕福な資産家の長男ではない男性を見つけたり
頑張って下さい。

[199. 匿名]

>>189
私なら元嫁が再婚したからといって養育費を払わない様なところや、女好きなところには目を瞑れないです。

[200. 匿名]

女好き　金遣い　酒癖　ギャンブル　性癖　食べ方　ケチ具合

直らないよね、結婚したからって。

毎日の食事、生活、経済観念に関することは重要視した方がいいかも。

私的に一番きついのは、ケチかなぁ。

[201. 匿名]

サプライズや記念日やプレゼントにマメな男は、他の女にもマメ。

[202. 匿名]

>>189
しっくり？

[203. 匿名]

完璧な旦那はいません
逆もまた然り。
期待すればする程ズレが生じます

[204. 匿名]

精神疾患は遺伝が多い。
その人自身になくても、血縁者でそういう人がいないか確認したほうが良い。

[205. 匿名]

>>189
バツイチより、女好きという点は一番目を瞑っちゃいけないとこだと思います。

[206. 匿名]

>>189
離婚理由にもよりますね。
性格の不一致や仕事が多忙ですれ違いとか
または奥さんに問題があったら仕方ないですが、
彼の暴力やモラハラや浮気や借金とか原因で
別れたなら男として夫として最低です。

[207. 匿名]

私は職場で出会って結婚しました。

仕事に対する姿勢、周りの人にに対する態度、優しさ、そういうのを見て聞いて判断できたので、良かったと思います。

私はその職場を辞めてしまいましたが、働いてる姿が想像できるのは、ありがたみを感じやすいし、苦労も分かる。

職場結婚、おすすめします。

[208. 匿名]

相談させてください！
私は24歳で婚活パーティーで出会った10歳歳上の方と
もう7回食事や1日遊びに行ったりしています。
とにかく真面目(未だに敬語使ってくるくらい)、吸わない飲まない打たない、食べ物の好き嫌いなし、同居の可能性なし、転勤なし、地元の大企業勤め、動物好き、、など性格がとてもいい方なのですが、
話しててたまに違和感を覚える時があります。。
さっきそれ言ったのに！とか、そんなことも知らないのか！とか、話がなんか噛み合わないことが多い。。
話しててイラっとしてしまうことがあります、、
そして7回も遊んでるのに(いつも向こうから誘ってくる)どういうつもりか分からず最近さらにイライラ(;_;)

こういうこと思ってしまうならやめたほうがいいのでしょうか、、
アドバイスください(;_;)

[209. 匿名]

>>189は釣りでしょ…

[210. 匿名]

今一度あなたがなぜ結婚したいのかをよく考えてみて
それが分かればどんな相手がいいのか、何を重視すべきかが見えてくるよ
結局何を幸せと感じるかは人それぞれだから自分が結婚に何を求めているか考えることが大事

[211. 匿名]

カッコ良さとか生活する上で必要ない。
思いやりのある男の人がイチバン！

[212. 匿名]

>>206　189です。元奥さんのことは知っていますが、かなり束縛が激しくヒステリックでした。彼のケータイを壊したり、喧嘩をすると包丁を持ち出したり。

彼との結婚は2度目で、その前にも子供が二人おり、元旦那が育てていたようです。

[213. 匿名]

>>208
当トピタイは、既婚者から未婚者へのアドバイス！結婚について一言！！　となっております。
婚活中のアラサーへの煽り行為はお控えください。

[214. 匿名]

私が周りの友だちから聞く深刻な悩み

・子どもに興味がない旦那
・愚痴が多くつまらなさそうにしている旦那
・親のいいなりの旦那
・どケチの旦那

[215. 匿名]

契り(ちぎり)は、待ってもできない
自分から交わしにいかなきゃ
気がついたら白髪婆になってしまうでな

[216. 匿名]

人は自分で変わろうと思わない限り変わらない。相手を黙って受け入れるか、受け入れられないなら感情的にならず話しあう。それでも歩み寄れない人とは別れる。短い期間で相手を見極めないと時間かもったいないです!!
基本だけど転職回数多い・浮気性・借金とかは論外。結婚願望曖昧な男もナシです。

[217. 匿名]

結婚前に本当にこの人でいいのかって思ってる場合、好きすぎて盲目になりそうな場合は自分の女友達に彼を紹介して第三者目線で評価してもらった方がいい
彼の男友達は彼と協力してる可能性が高いから意見が参考にならない

[218. 匿名]

結婚は地獄

[219. 匿名]

>>212
そのような元嫁に自分の子供を渡すのはあり得ない‼︎

[220. 匿名]

>>207

確かに、職場が一緒だと、トラブルの時、どう対処してるかも見られる
後輩や先輩、同期、上司と、色々な人からの評価が耳に入る

人間性を判断するには、最適かも。

家族や、プライベートの趣味までは分かりにくいかもだけどね～

[221. 匿名]

>>208条件は完璧なのに、一緒にいてイライラする男の人、いる(笑)やめといたほうがいいよ。

自分が引っ張っていったり、男に説教するのが好きで、頼りがいなくてもお金さえあればいいって考えなら別だけど。

頭の回転の早さとか、キレ具合が違い過ぎるとイライラ半端ないよ。

[222. 匿名]

アラサーなら結婚一回ぐらい間違ってもなんとかなるよ。
一歳でも若いうちに経験しとくといいよ。

[223. 匿名]

思いやりを忘れずに

[224. 匿名]

ここでは長男は絶対やめたほうがいい、
義実家とは遠いほうがいいとは言われますが

相手が長男であること自体は地雷じゃないです。

むしろ「嫁を優先・義実家との仲介をちゃんとできない男」が地雷。
これができなければ次男でも三男でも普通に地雷になります。

あと、住む距離もあんま関係ないです。
プライバシー詮索、家の流儀を押し付け、おせっかいや口出しをしない義実家なら近距離でも害はないし
ガンガンやるタイプの義実家なら例え遠距離でも結構厄介です。

私は長男の嫁、義実家と近い家に嫁いだものの
旦那も義両親もお互いの生活を弁えてくれ、あんた達の好きなようにやりなさいって人達なので
なんだかんだで穏やかでうまくいってます。

[225. 匿名]

条件も大事だけど、愛も大事だよー

[226. 匿名]

>>208
時間を大切に〜〜
まだまだ若いんだから次行こう♪

[227. 匿名]

ケチな男は、冷たいからやめておいたほうがいい

[228. 匿名]

>>208
7回も遊んでて進展なしなら、お互い好きな人じゃないんじゃないかな？
条件合っても好きな人じゃなきゃ、結婚以前の問題だよ。

[229. 匿名]

ネットで不幸なおばちゃんたちが書き連ねている愚痴を真に受けてると不幸になるよ

[230. 匿名]

既婚者がまた上から目線で書き込んでくるのかと思ったけど、相談に対しての回答が的確で感激してる（笑）

[231. 匿名]

>>189
悪いこと言わないからやめておいた方がいいのでは？
元奥さんがヒステリックや束縛をし始めたのは元々の性格なのか、彼の行動のせいなのか調べた方がいいと思う。

私は浮気性の旦那に元奥さんみたいに、包丁を持ち出したりはまだしてないけど、
しそうになった事は何度もある。
少ない理性でなんとか抑えてるけど、この理性が抑えられる自信が最近はなくなりそう、、、

[232. 匿名]

籍入った途端に、豹変されるよ～。

[233. 匿名]

>>191
最初から重いと引かれますよね？ある程度の仲になってから相手の気持ちの度合いを図るって事でいいですか？もう必死です。

[234. 匿名]

既婚になっても告白されるイケてる外科医師の旦那がいます。浮気三昧です。吐き気がします。ブサ優しい内科の元彼から乗り換えて結婚しました。大後悔です。外科医師だけはやめた方がいいです。浮気しない外科医を見たことがない！

[235. 匿名]

子供はすぐ簡単にできると当たり前に思っていたら、検査で異常なしでも、原因不明に全然できない場合もある。
そして、不妊治療の薬自体が、体に合わなくて、離脱せざるを得ないこともある。

[236. 匿名]

>>208

相手がどう思っているかではなく、あなたは彼のこと好きなんですか？
まずはそこからだと思います。

[237. 匿名]

>>1
ガルちゃんを見ない方が幸せになれる。

[238. 匿名]

すいません、アドバイス下さい。

すごく誠実で思いやりのある彼氏がいるのですが、場面緘黙症で、第三者が入ると顔がこわばり、貝のように無口になってしまいます。

それと、かなりのんびりやで油断しやすく、色々な納期を守れなかったり遅刻癖もあります。私はそれとは反対の性格です。

子供に遺伝するのが怖いのと、友達と会わせる時や不動産屋などに一緒に行った時、恥ずかしい気持ちになります。

人見知りで無口な旦那様を持つ奥様方、やっぱり苦労されてますか？イライラしない方法などあれば教えて頂きたいです。

[239. 匿名]

一回 結婚って考えをやめてみる。
結婚を考えずに、暇な時に飲みに誘える男友達をつくる感じ！
女友達でもいいけど、それなら自分が尊敬できる女友達と遊ぶほうが自分のこと知れるいい機会だと思う。
そうすると自分がなぜ結婚したいのか？
結婚するならどんな人がいいのかだんだんわかってくる。
結局誰かとコミュニケーションとらないと真の自分は見えてこない。

[240. 匿名]

おれについて来いタイプはダメ〜！！
共に考えれる方じゃないと。
恋人のときにおれに着いて来いは かっこよく思えても、生活や人生になると話は別だと思う。
男らしい人がタイプ！と言ってた友人たちは
軒並み失敗してる気がします。
話しのできる、優しい方が1番じゃないかな、、

[241. 匿名]

>>233
そうですね、最初からあなたがいなきゃだめとか言われたら怖いだけだから、ちゃんと恋愛関係を築いてからにしましょう。

[242. 匿名]

見極める力がないなら友達に会わせてみな。冷静な人の判断は正しいよ。

[243. 匿名]

>>238
やめたほうがよくない？結婚考えてるの？恥ずかしいと思うような人と一緒にいられる？

[244. 匿名]

少しでも、相手や相手の家族に、あれっ？って違和感感じたら、よく考えてね。
という私は、よく考えて、そのまま進んでしまって後悔している。
後悔してない人がうらやましい。

[245. 匿名]

結婚に幻想を抱いちゃだめ。
夢から冷めた後は、夜中まで旦那の愚痴をネットで書き連ねるようになるから。

[246. 匿名]

>>233
アラサーが最初から重いのはキツイと思います。

[247. 匿名]

妥協しないと結婚できないよ。とよく言われるだろうけど、結婚はゴールじゃない。

妥協して結婚なんかしたら死ぬまでずーっとその妥協点が鼻に付くよ

人生何十年も一緒に生きて行くパートナーに妥協なんてしちゃアカン！

それと、金とセックスと女関係(女癖)の価値観はマジで大事。

[248. 匿名]

やぱり結婚ってがまんの連続
なんだろうね

[249. 匿名]

お互いの実家の経済レベルが近い方がいいです、本当に
とくに男性の家が貧乏(失礼だけどハッキリ言ってしまうと…)なら、女性はカナリ辛いです
相手の家族もどういう家か、色々よーく見てください…

[250. 匿名]

>>208
相手はあなたにそこまで決定的な思いを持っていない。

「彼、私をどう思っていると思う？」と相談してない？ [ひかりの恋愛コラム] All About

「彼って私のこと、どう思っていると思う？」と、人に相談したことはありませんか？そんなときに気付いた方がいい、大切なことがあります。

[251. 匿名]

>>238
やめた方がいいと思います
結婚は本人達だけの問題ではないので…

[252. 匿名]

些細なことでも「ありがとう」「ごめんね」の二つは必ず言葉にして相手に伝えること。

[253. 匿名]

アドバイスお願いします。

婚活で出会った年下の結婚願望強い彼。仕事もしっかりしていて安定していて、優しい方。
ただ、顔がタイプではない…間違ってもカッコ良いと言えない彼…。そこだけが引っかかります。生理的に大丈夫なラインの一歩だけ上にいるような感覚。この先進めて良いのか迷います。

相手の容姿は大切でしょうか？

[254. 匿名]

>>248
んなこたーない。夫婦はお互い様だよ。

ストレスたまってる人は不満やマイナス面ばかりネットに書き込むけど、不満ない人はいちいち書かない。
のろけても自慢かとディスられるだけだから黙ってる。普通にうまくいってる夫婦は、うまく折り合いつけてるよ。お互い努力は必要だけど、お互い様でやってるよ。

[255. 匿名]

>>247
相手も妥協していることをお忘れなく。
自分が選べる側の人間だと思っているのが一番痛いよ。

[256. 匿名]

結婚願望があるならしてみればいいと思うけど、オススメはしません。
結婚して、時間とともに旦那は義父母に似てくる。考え方や仕草が。ゾッとする。

[257. 匿名]

>>253
あなたはまだ恋愛していたいんじゃないですか。
結婚するならなかなかいい条件のように思えますが。

[258. 匿名]

>>253
タイプじゃないなら中身を見るしかない。受け付けないレベルじゃなければ試しに付きあってみては？中身が外見を超えてくれば問題なし。
年取ればイケメンもハゲたり、腹出たり変わる人もいっぱいいるんだから。
逆にイケてなかった人が、奥さんに磨かれて素敵なアラフォーに成長した人もいますよ。

[259. 匿名]

>>253
生理的に大丈夫ならいいと思う
仕事しっかりしてる、優しい←こっちの方がはるかに重要
ただ、あなたがどうしても容姿は譲れないなら仕方ない

[260. 匿名]

恋愛感情で結婚するんじゃなくてその人を人として好きかどうかで結婚した方がいい
どんなに好きでも恋愛感情は3年くらいでなくなってく
そうなった時に人として相手を好きならその先もずっと一緒にいたいって思えるけど
そうじゃなかったら残りの結婚生活は苦痛の方が多くなる
見極めるのはすごく難しいけど恋愛感情だけに引っ張られないで
ちなみに私は失敗しました

[261. 匿名]

>>253顔がタイプじゃないのはきつい。多分それずっと引っ掛かるよ。キスするのキモいなぁ…とか、子供がこの人に似たら嫌だなぁとか。

良い部分を持ってきて、妥協しようとしてるけど、答えは見えてる感じ。ただ、あなたがアラフォーなら妥協も考えたほうがいいかもね。

[262. 匿名]

正直結婚してない人の方がなんだかんだ楽しそう。毎日時間に追われ旦那との会話もなくなり、必死に育てた子供は・・。
気がつけば、白髪に更年期症状。このまま親の介護突入。同じ既婚者と話す時はキズの舐め合い。
独身の友人は、ただただ羨ましい。
無理して結婚しなくていいと心から思いますね

[263. 匿名]

友達に聞かれたときは恥ずかしくてアドバイスできないけど、体の相性。
なんとかなるかと思ったらならなかった。
だんなは性欲も薄いし、セックスレスになりました。子ども欲しいのに本当に辛い。
皆さんは幸せな結婚をしてくださいね。

[264. 匿名]

モラハラ男には気を付けて下さい。
高額のプレゼントくれたり、異様に優しくしてきて、してやったという感じの人には要注意です。
旦那がそうでした。
私を愛しているわけではなく、恩を着せているだけなのです。
ひどいことを言っても、こんなに私に尽くしてくれたんだ、と離れられないように。
もし相手がモラハラであれば何らかの違和感を感じている人多いと思いますが、それは決して気のせいではないです。
戻れるものなら絶対結婚しなかった。
毎日辛い。皆さん気を付けて下さい。

[265. 匿名]

>>70
私の父親が短気ですぐに怒鳴り散らす人だったから分かります。今も軽くトラウマ。。だから母親には優しい人にしなさいって言われます笑

[266. 匿名]

253です。

アドバイスくれた方々ありがとうございます。まだ恋愛していたいのではっていう意見に妙に納得しました。
ただ私自身結婚したいし、顔だけでスルーしてはちょっともったいない気持ちもして、先々の事も見据えて既婚者の方のアドバイスがもらえれば、と思いました。もう少し会ってよく中身も知って判断した方が良いですね。

[267. 匿名]

周りの人が祝福してくれる人と結婚したほうがいい。
反対する人がいたら、ちゃんと理由を聞いて、もう一度冷静に相手を判断してみたほうがいい。

[268. 匿名]

付き合うのは数年
結婚は死ぬまで何十年

年を重ね容姿や身体が衰えてもお互いに心から思いやれる内面の魅力があること
経済力っていうけれど経済力ある人は離婚も多いよ

[269. 匿名]

>>258
中身が外見を超える、ほんとそう。
私も旦那の外見は全くタイプじゃなくて、好きになるなんて思わなかったのに、すごく誠実に私の事を好きになってくれて、顔も見慣れたら欠点も気にならなくなった。私も人の事言える顔じゃないし。
結婚して10年になるけど、すごく幸せですよ。

[270. 匿名]

>>263
私も体の相性が悪い男とは
結婚したくない

[271. 匿名]

お互い思いやりがあればうまくいく。自分のことばっかり言ってたら絶対に離婚

[272. 匿名]

>>254
昔の女性の方が安易に離婚できない時代のせいでもあったけど
忍耐強い人が多かったように思う。

[273. 匿名]

>>265
確かに短気な人と結婚すると大変そう。おおらかな人がいいよね。

[274. 匿名]

自分の事を愛してくれる人が1番です。
私は旦那を愛しているのに、旦那は私を愛していません。
毎日ものすごく虚しくて辛いです。

[275. 匿名]

未婚です。
メモ取りたいくらい参考になります。
でもここまで注意書きされた事を全てクリアしている人なんているのかな？
多少は妥協は必要？
でも妥協するくらいなら結婚するなとも言いますもんね。
なんかもう本当に分からなくなってきた。

[276. 匿名]

>>275

>>151

[277. 匿名]

>>269
269さんは、全然タイプではなかった旦那さんとの事ですが、出会った当初、キスするとか考えた時にちょっと躊躇うほどでしたか？そこまではなかったですか？
中身が外見を超えるって、すごいてますね…

[278. 匿名]

顔はイケメンより普通ぐらいでよいよ
嫁の顔がよい方が夫も満足するしこちらも上に立ちやすい
顔より経済力、もしくは逆境に強い図太さ、生命力
あとタバコと賭事する男はダメだよ

[279. 匿名]

すいません。
この点は誰も書かれないので教えてください！
婚活で出会った方が、経済力も普通、優しくて外見も問題ないのですが、かなりのインドアのようです。
子供の頃、家族旅行の思い出はなく、夏は海水浴に行った経験もほとんどないレベルです。
私は海外旅行やキャンプに行くようなアウトドア派です。
こんな二人が結婚するのは？

＋ 危険、やめといた方がいい
− そんな事は大した事ない、大丈夫だよ

[280. 匿名]

結婚は現実。

[281. 匿名]

結婚は、忍耐なのでこの人だったら一生我慢出来るという人とをお勧めします。
結婚は、ゴールではなくスタート地点です。
長い長い長距離を２人で協力し合いながら走ります。

[282. 匿名]

一人で行動する事。
売れ残り女性と仲良くしない。
行動あるのみ。
急いで!!

[283. 匿名]

>>275
いる。私の周りにたった1人、職場の上司がいる。挙げられてる条件クリアしつつ超えてくるんじゃないかぐらいの勢いで素晴らしい男性ですが、残念ながらとっくの昔に結婚済み。
まあ、その上司の家族関係までは奥さんに聞かなきゃわからないけどね。

[284. 匿名]

不幸な既婚女性のアドバイスも信用しない方がいい
急ぐ必要はないと思う

[285. 匿名]

つか宗教のひと？>>282
交際範囲を狭くさせて決断急がせるって、詐欺師の常とう手段よね。

[286. 匿名]

>>208

208さんは歳上と付き合うより同年代のほうが合うような気がしました。歳上が合う人はそういうことは気にならなくて、とにかく甘えるからです。

あとその男性は、208さんをキープしながら他の女性とも会って比べてるから、肝心な付き合うかどうか言葉ではっきりさせてないんだと思います。

なお、丁寧すぎる人の中には、乱暴な性格を隠してるから丁寧にしてる人もいると思います。見極めてね。

[287. 匿名]

料理がきちんとできることは必須です
子供にご飯作れない女性とみなされます

[288. 匿名]

>>279
自分が相手に合わせられるなら気にしなくていいと思う
相手を自分に合わせようとしたら無理

[289. 匿名]

結婚を急ぐ必要ないというコメに騙されないで！
２０代後半になってもなおのんびり構えてしまってたまわりのたくさんの女性たちの多くはアラフォー越えても結局結婚できてません
子供ほしがる男はみんな女性の年齢をものすごく気にします
卵子は老化し続けるし待ったなしですよ！

[290. 匿名]

>>277
好きじゃなかった時はキスも嫌でした。
恋愛対象にはならないと思ったけど、友達でいいからと言われて、食事とかドライブ行くうちにだんだん好きになりました。
でもかっこいい人でも、恋愛感情がなければキスできなくないですか？
顔が嫌で中身を見たいとも思わないなら、時間の無駄だと思いますよ。

[291. 匿名]

相手に対してあれこれ要求するのは自由だけど、相手に要求した数と同じだけ、相手からも要求されるからね。
優しく在って欲しいなら、あなたも十分に優しい人間ですか。
経済力がほしいなら、あなたも少なくとも女性の平均くらいは稼いでいますか。
それさえわきまえていれば、うまくいくと思います。

[292. 匿名]

上辺だけの優しさなんて結婚後すぐに崩れる
モラハラや暴力に繋がる人は付き合っているときにも表に出ている
好きっていう補正が入って気づいていないだけで客観的に見ると違和感がある
ナルシスト、自慢、常識はずれ、外面が良い、女を見下しているなど
自分の為にお金を使ってくれているのは愛してくれているからではなく金銭感覚がおかしい場合がある
お金をかける自分に酔っている場合がある
表面は心配性、裏面はただのアクセサリーや奴隷などの所有物

優しいには種類がある
思いやりや愛がある優しさと、自己満足だけの優しさ

恋愛の延長に結婚がある人が多いから仕方ないけど本当に一歩引いて相手を見ないといけない

[293. 匿名]

何気にまた結婚否定する工作員が結婚しないように誘導するコメを
織り交ぜてきてるけど
なんだかんだ言って独身のままでいるよりも結婚した方が幸せになってる子多いよ
いうまでもないけど

[294. 匿名]

婚活パーティーでいいなと思ってたんだけど
ずっと友人としゃべってたので声かけるのやめたって言われたことある

婚活では
独身の女性同士がつるんでていいことなんて何もないよ
男から声かかりにくくなったりいい男持っていかれるだけ

[295. 匿名]

いちおう「ガールズ」ちゃんねるなので、10代とかの若い人が見ているならば。
まず、高校時代に頑張って勉強して、自分史上最高に偏差値の高い大学に進学しましょう。
で、そこで大学時代からいい男に唾を付けちゃうんです。
なんだかんだ、これが一番いい方法です。
アラサー見てるとわかると思いますが、いい男ほど学生時代から同級生の女にがっしりホールドされ、卒業後も離さないでそのまま結婚します。

[296. 匿名]

結局は結婚してみないと分からない事だらけ

人生そんな甘くない

結婚にロマンチックなイメージもたせたのはブライダル業界だから

どんなに希望に満ち溢れてても幸せになれるって自信があっても、後になるとあの時甘かったなと後悔する日が来る

子供なんて生まれたら必ず苦労するし、親や親戚とか、結婚は２人だけの問題ではないって事をよく考えなければいけない

[297. 匿名]

既婚者だけど、確かに、職場でも結婚してるだけでなにげに「しっかりした人」扱いを受ける。
全然しっかりしてないけど。
今の社会を動かしてる40~50代の人の感覚はそうなんだろうし、その社会で生きるならば、結婚できるならしておいたほうがいい。

[298. 匿名]

結婚してからの方が長い。
だから焦らないでください！
いくら大好きな人と結婚しても、子どもが生まれたり仕事のストレスや家庭内の問題や色々状況は日々変化していくから人間だから気持ちも変わっていくもの。
昔はTVなどで街角インタビューの奥様たちがこぞってご主人の悪口言ったり生まれ変わったら別の人がいいって
言ってるのを見て、大好きで付き合って結婚したのに、なんでみんなそんな風に思うのかな？好きなひとと結婚できて毎日バラ色じゃないの？って若かりし未婚の時は思ってたけど今は街角インタビューの奥様たちの気持ちがわかるようになってしまいました〜
「この人とあと何十年前一緒にいるんだろうか…」
ってしょっちゅう思います…
大好きだったのになあ…

[299. 匿名]

子供を望む日本人の男が結婚したくないと思う女性の代表的3大条件

①妊娠出産に不利である（３０歳をこえていて若くない）＆子育て苦手そうな女性（料理家事育児が苦手そう、子供のご飯が作れなさそう、掃除も苦手で不潔）

②異性経験が多く病気持ってそう、浮気へのハードルが低そう、托卵の可能性ありそうなふしだらな女

③家を滅ぼしかねない浪費家、日本人なのに親や義親を大事にせず、日本の文化や家族制度を否定しかつその理解も乏しく、女性が強くなったと言われあおられてることと女性が女性としての義務を放棄し堕落していることを同列と勘違いし、日本の社会秩序を乱し破壊していることに気づいていない女性

[300. 匿名]

子なしの環境なので、子供が欲しい人には参考になるかわからないですが…

好きなだからではなく、特に人間性を尊敬できる人と結婚すること。
好きな気持ち（恋愛感情）はいつか消えるけど、尊敬は一生消えません。

あと、避妊に協力的な人で、当たり前にできる人。
でき婚もいるけど、避妊は閉経するまで必要になります。
一人目を産んで終わりではないし、付き合う期間より閉経するまでの期間のほうが長く２，３０年くらいはあります。
でき婚できたとしても、結局そのあとの妊娠でトラブルになり（２，３人目の中絶が特に多い）
離婚したり冷める原因になることも多いです。

[301. 匿名]

喜怒哀楽のツボは近いほうがいいよ。
ずれてると会話がどんどん減って家庭内別居状態になる。

[302. 匿名]

>>292
素晴らしい分析…！！
その通りだと思います
ちなみに結果的に幸せな結婚されているのでしょうか？
でもこれだけ分析力があるなら、きっと幸せなんだろうな

[303. 匿名]

>>295
何言ってるの？
いい男は結婚したくない女にいくらホールドしてこられようとプロポーズすることなど絶対しない
結婚相手に向かないと思えば結婚したくなったときにもっといい女性を探してプロポーズして結婚する

プロポーズするのは男なんだから

なさけない弱いダメ男なら簡単にホールドされるかもだけど
こういう男にいい男はふつういない

[304. 匿名]

>>296

＞結婚にロマンチックなイメージもたせたのはブライダル業界だから

確かに…そうしないと潰れちゃうもんね
結婚式は結婚しないとやらないものだし、結婚する人が減る＝経営難だもん

[305. 匿名]

先週婚約したばかりのアラサーです
指輪もらってうかれてましたが、ここをみて血の気がひいてきました。一人暮らし満喫してきたのにきっと一緒に住んだら窮屈になるんだろうな
でもそれ以上に楽しいこともあるかな
思いやりを忘れないって難しいですよね

[306. 匿名]

嘘つきはやめた方がいい。

つじつま合わないような言い訳、嘘をつく男との結婚生活は日々不安で精神病む。

誠実で堅実な人が一番。

あとは責任感のある人。

一緒にいて楽しいとかもいいけど信頼できる相手ってのは生涯を共にする相手には一番大事だと思う。

[307. 匿名]

本当に個人的な分析になってしまうけど、データもふまえた一人の意見として…

結婚して幸せ＝結婚生活が毎日幸せという意味であるとすれば
まず結婚の成功率自体が、元々とても低いものであると、念頭に置いておいたほうがいいと思う。
最初は幸せでもだんだん崩れてくるからね。

まず最新の離婚率がほぼ３５％くらい。
最低でこれなので、別居＆家庭内別居を含めて、離婚と別居が仮に５割超えだとする。

更に、一緒に住んではいるが相手のことはもう好きじゃなくて（むしろ嫌い）
本当は離婚したいのに子供がいるから離婚できない人はもっと多いだろう。
私の周りはこのタイプが本当に多くて、これが２、３割いるとする。
となると、この時点で幸せな結婚をしてる人は残り２，３割ってとこだと思う。

確実に目に見える離婚数以外は全て私の憶測だけど、だいたいこんなイメージがあるよ。
離婚していない＝幸せでは全くない。むしろしたいのにできなくて苦しんでる人も多い。

あと、いまは離婚が白い目でみられてた時代の夫婦（５０代以降くらいかな）がまだ生きてるから
年配は我慢して離婚してない人も多々いるだろうけど
いまの３０前後が年配になるころには離婚に対しての価値観がだいぶ入れ替わってるだろうから
離婚に抵抗がもっとなくなって離婚も更に増えると予測してる。

確かに幸せな人もいるけど、不幸になる人のほうがもっと多いだろうに
いいイメージばかりついちゃってるので、あまり期待はしないほうがいいかと思うよ。

[308. 匿名]

精神的に強い人…何か落ち込む出来事があったとしても立ち直りが早くて心が常に一定で安定している。
鈍感力があった方がいいというか。
自分にない面を補え合えるのも大切な気がします。

[309. 匿名]

結婚は通過点でしかない
結婚後の人生が長いから、思いやれる人でないと続かないよ

[310. 匿名]

>>208
あなたが34歳なら贅沢を言わずその人にしときなさいと言ったかもしれない
でもあなたはまだ24歳
十分条件のいい男性を捜すのに有利な年齢だよ
そのちょっとした違和感って後に重要なポイントだったりするから今その人に決めてしまうのは勿体無い気がする
やめた方がいいんじゃないかな

[311. 匿名]

母と主人を人として尊敬してるのですが幾つか共通点があってその１つは、どんな時もどんな事があっても夜はちゃんと眠れるんです。１分も掛からず眠れちゃう笑
私は真逆で眠れなくなるタイプです。
そういう人は精神的に自分を無意識なのかコントロール出来てるのかなと思います。
眠れるから精神が安定してるし自制心があるのかも知れません。
そういう人は生きていく力が強いです。

[312. 匿名]

独身専用トピと比べて伸びないね
独身トピはすぐに１０００とか行くよ
あっちは独身だけで話したいから既婚者のありふれたアドバイスいらないって言っても
マナー守れない既婚者達がうるさく言いに来るのに
こういうトピでこそ思う存分アドバイスすればいいのに何でだろう？

[313. 匿名]

>>302

292です
残念ながら私はバツイチです
再婚して今は幸せですが一度失敗しているからこそ言えることであって、初めから幸せで問題や悩みなどなく過ごしていれば今ほど人を疑って見ることはなかったと思います

今は幸せだと言いましたが今も悩みは尽きないので毎日踏ん張っています
相手の内面的な部分では今の夫は愛のある人だと感じています

完璧な人間はいないけれど自分勝手だったり妻も自分と同じように意思のある人間だと思わない人の中に、裏のある優しさを持っている人がいるので落ち着いて見抜いてほしいと思います

他人から見て、幸せな家庭に見えていても大半の人がそれを隠すしマイナス面は見せたくないものです
私もこういう話は周りにしないので参考にしてくださると嬉しいです

[314. 匿名]

結婚はビジネスだから常に逃げ道は確保しろ。

[315. 匿名]

>>313
おお、そうでしたか…！
確かに経験してわかることもありますよね。
でも、313さんの考えには本当に共感しました。
優しさには種類があるというのも、本当にそうだと思います。

あとは、結婚前に感じた違和感は好き補正で気にならないようになってるだけで
結婚後にフィルターが外れると違和感が大きくなるってのもその通りだと。

違和感て、自分では見てみぬ振りをしてる本音だったり、直感として気付いてるから違和感になるんだと思うから
やっぱり正しいんだろうなぁと思う。

[316. 匿名]

既婚者さんに質問です。
あなたの旦那さんが年収300万だったら結婚していましたか？

＋はい
− いいえ

[317. 匿名]

>>307
かなりリアルな数字ではないかと思います。
今後離婚、家庭内別居は増えることはあっても減ることはないでしょうね。
人生９０年時代、迷った時は立ち止まっても、時間は十分あると思います。

[318. 匿名]

恋愛では自分にないものを持っている人に惹かれるけれど、
結婚は生活だから、同じような環境価値や価値観の人にしておけばよかったと後悔中。
そういう意味では、周りを見ても社内結婚て間違いが少ない気がする。

[319. 匿名]

年収は低いけど、謙虚で私を大事にしてくれるのが良くて結婚したのに、
旦那が仕事を頑張りすぎて年収１０倍になったら、威張り始めて別人のよう。

こんなはずじゃなかったと後悔してる。
うちが資産家だから、お金は最低限で良かったのに。
子供達がメドついたら離婚して実家に帰ろうと思ってる。

[320. 匿名]

浮気されて性病うつされた
離婚すべき？

[321. 匿名]

恋は盲目という言葉の通り、多かれ少なかれ恋愛の段階ではフィルターが掛かっているもの。
結婚となったら一歩冷静になって、今までの態度とかを改めてちゃんと見た方がいい。
と、結婚相手に失敗した姉から言われ続けた結果、この人とならと思える人と結婚。
幸せに暮らしています。朝、仕事が早いからお弁当作るのが大変なのが玉に傷ですが。

[322. 匿名]

人を自分の思い通りにしようと思わないこと

[323. 匿名]

常に離婚と隣り合わせ
幸せになれると思わない方がよい

[324. 匿名]

>>319

実るほど頭を下げる稲穂かな

そりゃあ、元々そういう人だったんだよ。
お金が悪いんじゃない。

[325. 匿名]

何ヶ月前、何年前、新婚当時
あなたは私にいったいどういうつもりであんなこと言ったの？こんなことしたの？

ほぼ間違いなく、相手は覚えていません。なるべく新鮮なうちに解決しましょう。

犬に、散歩から帰ってから、あんなことしちゃだめじゃないか、って怒っても通じないのと同じ
って言ってた友人には、言いすぎだと思ったが間違ってないかも。

[326. 匿名]

中卒と高卒はやめといたほうがいいですよ。
高卒はフリーター経験長い男には注意です。

[327. 匿名]

しっかり親を見て
親に対する旦那になる方の態度を見て
必要以上に干渉してこない親
ちゃんと親に言い返せる旦那
↑これ大事

うちは多干渉・親の言いなりで後悔真っ最中

[328. 匿名]

♪おまえの親と俺の親と、どちらも同じだ、大切にしろ。舅小姑賢くこなせ、たやすいはずだ愛すればいい

建前、です。きれいごとです。たやすいことではありません。見本見せてもらいましょう。

[329. 匿名]

顔よ性格だよ優しさ思いやり気遣い大人かとか顔は少し不細工好み別れるぐらいでもよいと思う。顔で選ぶと続かないし幸せなれないと思う。

[330. 匿名]

>>3
貴方は人間として負け組。終わってるね。日頃どんだけストレス溜まってんの⁇ かわいそうに。哀れだわwww

[331. 匿名]

可愛いって昔からチヤホヤされてきている人で
27を超えてるのに彼氏できない人は上から目線で選びすぎな気がする。
結婚って顔じゃないから可愛いのに結婚できない人は中身に問題ありってレッテルついてるよ
それに自分が気がついてないだけ
そして30を超えるとみんな自分に必死で
誰もはっきりと欠点を教えてくれなくなるから
余計に上から目線で結婚できないか
もしくは妥協したーって言いながら結婚する
結局自分大好きで幸せアピールを周りにしたいから
相手を自分の思い通りにしようとして
相手に愛想つかされる
自分をちゃんと理解して外側からしっかり見ること
欠点に対して聞く耳を持つこと
自分が相手を選ぶって考えをやめること
中身で誰かに必要とされる人間になること
これができていれば容姿が整っている人で
結婚したい人は大抵結婚できる。

[332. 匿名]

浮気とか風俗許せるかどうか

好きなうちは許せないだろうけどだんだんどうでもよくなっていった方がうまくいく

そんな男ばかりじゃないだろうけど。

[333. 匿名]

>>316
年齢によると思う
いい歳ならなぜ300なのかそこまでの過程による
あとは彼が年収300でも楽しく仕事ができてるのかどうか。

結局年収よりも中身。

[334. 匿名]

>>333
新卒でも年収300万は低すぎるよ。
中卒・高卒ならまあわかるけど、そもそも中卒・高卒の相手を結婚相手に選ぶ人は少ない気がする。

[335. 匿名]

ドキドキする人とじゃなくて、
安心する人と一緒になったほうが幸せになれる
(多分)

[336. 匿名]

苗字を一緒にしたくらいで連帯感一体感が生まれるほど、結婚は甘くない。

[337. 匿名]

誠実で家庭への思いやりあって好きになれる人ならいいですね。
あとはもういいです。もう卒業しちゃいましたけど(;^_^A

[338. 匿名]

>>332わかるわかる。元々、旦那は一人の女で満足できるような男じゃないってわかってるから容認してるわ。

自分だけを見ててほしい、浮気しないでって思ってるとつらいからね。

期待してないぶん、愛情も減りますが(笑)

[339. 匿名]

答えになってないけど、人によるとしか言えないです。

私の主人は一人っ子です。
だけど親に依存せず、親も子に依存せず良い距離感保ってます。
義理実家は車で2、3時間の距離ですが、干渉されることはなし。
ご夫婦で仲が良いので、子である主人に依存するということがないかなと。
いま妊娠しており初孫となりますが、それでも干渉されることなく穏やかに過ごせてます。
ご両親が仲が良いといい関係が築けるかもしれません。

ちなみに主人は真面目、優しい、悪口を言わない、私を優先してくれる、話を聞いてくれる、何かあれば一緒に考え解決しようとしてくれるなど本当に誠実です。
見た目、お金も大切ですが、それ以上に大切なものあります。

[340. 匿名]

誠実で浮気しない、真面目な男はつまらないって思ってて、魅力的で浮気者で喧嘩っぱやい旦那と結婚しました。

後悔してますが、真面目でつまらない男と結婚してても、それはそれで後悔してたと思う。誰と結婚しても、不満はあるし少なからず後悔するのかな。

正解なんてないですよね。ただ、ここ読んでると、やっぱりつまらなくても誠実な人のがよかったかな(笑)

[341. 匿名]

お金は本当に大事

[342. 匿名]

>>208 です！
たくさんのアドバイスありがとうございます(;_;)
皆さんの仰る通り私も彼に恋愛感情はないと思います。
そして彼も私と付き合いたいって思えるような魅力を私に感じてないと思います。
そもそも恋愛感情がない人に対して悩むって根本的な部分がずれてますよね…。
今まで自分が大好きだった相手に酷い裏切られ方をしてきたので、
もうこんな辛い思いはしたくないとびびって、
とにかく自分が恋できなくてもいいから性格がいい人！と自分に言い聞かせてきました。
恋愛感情はそのうち薄れるからってよく聞くけど好きにならないとそもそも始まらないですね…(;_;)
気付かせていただきありがとうございました！
そして貴重なご意見ありがとうございました。

[343. 匿名]

ほんとお金がなくなる。
貯金大事！！

[344. 匿名]

私の彼氏は真面目で我慢強く、誠実ですが、私の愚痴や弱味を聞いてくれません。

「しょうがない」で済まされます。彼自身も愚痴をはきません。思ったこともほとんど口に出さず、無表情なことが多いです。

安心感と誠実さは抜群なのですが、意思の疎通ができないような寂しさを感じます。結婚して良いですかね？

[345. 匿名]

メリットデメリットで考える女、多すぎ 笑
男が言ったら、文句言うのにね

[346. 匿名]

収入も大事だけど性格も大事だし、相手の親とか人間関係も見ておいたほうがいい。
平均年収以上とか高年収でも、親に仕送りしないといけなかったり頻繁に実家に顔を出すよう求めるとか、親子離れできてない家族がいるなら相当めんどくさい。人によるけど小姑にも注意。
親戚回りの人間関係と金銭関係で悩んでる人、結構多いです。

[347. 匿名]

まず収入がないと性格までいけない。

[348. 匿名]

お金は本当に大事です。
ですが、長い人生何があるか誰にも分かりません。
バリバリ稼いでいた人がリストラにあったり会社倒産したり、結婚時にはヒラだった人がどんどん出世したり。こういう事は起こりえます。
例え旦那さんが仕事でつまずいても、それでも支えていきたいと思えるような方と結婚してください！

[349. 匿名]

自分も含めて完璧な人はいないように、求め過ぎないこと。
ただ、自分の中で最低限譲れないポイント（誠実、真面目、大事にしてくれる等）は、あった方が良いですよ。

[350. 匿名]

結婚したいしたい思ってるだろうけど自由なくなるし、わたしは結婚前に戻りたい

[351. 匿名]

妻を大事にする、誠実な人
困っている時、体調の悪い時に、自然に優しくいたわってくれる人(こんなに優しくしてやってる俺スゲエ！みたいなのはダメ)

色々条件言い出すとキリがないけど、やっぱりこれだと思う
うちもそうだけど、まわりの夫婦見てても旦那が上記な人のとこは、多少条件悪かろうと同居だろうと変な親戚がいようと、旦那が妻をしっかり守るから、それなりにうまくいってる

逆に旦那が自己中だと、どんなに好条件でもうまくいってない

もちろん「旦那」の部分を「妻」に置き換えても同じ

[352. 匿名]

経済力よりも経済観念だから注意。
家庭にお金を使ってくれなかったり
稼いだ側からどんどん使う人もいるので
単にお金を持っている人ってだけでは、旦那さんが楽しそうにお金を使っているのを見てるだけ、状態ですよ

[353. 匿名]

姑は結局は息子が可愛い。
本当のお母さんみたいに思えない。

[354. 匿名]

結婚したら楽しく幸せなことばかりでないよ

妻だから母だから自己犠牲にならないように逃げ道確保することも必要
言い方は悪いけど独身時代の貯金は夫に内緒で確保しておく

うちも予想外の夫の病気や休職で悩みに悩んでメンタルやられたよ
でも悩んでもなるようにしかならないこともあるから

愚痴を言える信頼できる人も必要になるよ

[355. 匿名]

粗探しするとキリがないから、相手の良い所を見るようにしなさい。結婚するにあたって、恩師から言われた言葉。

[356. 匿名]

結婚して10年とか経つと愛だの恋だのって間柄ではなくなる。
家族の一員ですね。同居人というか。
仕事も地位があり頑張ってくれ家事にも協力してくれ会話もあり家族仲は良好です！
がしかしレスです(￣▽￣) お互いにしようと思わなくなります笑

[357. 匿名]

お金も大事だけど
ずっと一緒にいて楽な人が1番！！

[358. 匿名]

なにが一番大事かというと、自分を大切にしてくれる優しさ。
顔や年収より幸せをくれるよ。

[359. 匿名]

相手の両親が良いか悪いかより、自分が我慢できるかできないかで見た方がいい
あたりまえだけど大抵の母親は息子を溺愛しているから！

[360. 匿名]

アラフォーで婚活→結婚しました

顔より性格とお金！
愛するより愛される方がいいです。

顔が良くたってお金がなければ生活できません。
オシャレすぎる人よりダサめでも堅実な人を。
かっこ良くいるために掛かる費用、なかなかかかります。

お金の話はよくよくよーく話し合うべきです。
女も働き続けたら自由なお金はあるけど
家事やら庭仕事やらしながらなんてすっごい大変ですよ。

[361. 匿名]

男は浮気する生き物と思っておいたほうがいい。
もし、そのような事があった際にはギャーギャー責めたて離婚を言い出したりせず、慌てずに落ち着いて対処する事。

[362. 匿名]

[363. 匿名]

351さんと同意見です。
誠実で思いやりがあり経済観念がしっかりしてる人、
そして一緒にいるのが楽な人。
うちは結婚20年超えてますがすごく上手くいってます。
年収は750くらいだけど旦那がお金を使わないので
23年間ほとんど専業でしたよ。
しかも育児も家事も率先してしてくれます。
お金より人間性を見て下さいね。

[364. 匿名]

>>1

３０から４０の間で焦って結婚したらカスを掴むわよ。

来世でがんばろう

[365. 匿名]

朝型の人がいいよ。

生活リズム崩れてる人だと
スレ違いで大変。

[366. 匿名]

話してて違和感がない人がいいよ。
ちょっとの引っかかりを見て見ぬふりしても、消すことはできないから。

[367. 匿名]

顔<経済力<<<性格

離婚原因第1位は性格の不一致です。
結婚すると絶対、意見がどうしても噛み合わないけど引けない時とか疲れ過ぎてイライラをぶつけたりする時が出てきます
（付き合ってる時は出てきません。）
そこでどう折り合いつけるか。話し合いができるか、自分も相手も歩み寄れるか。
どんなに金持ってても所詮旦那の金です。大事なのは性格が合うか。

[368. 匿名]

ここでよく書かれているお金が1番は信じたらダメだよ。
性格合わなくて離婚したらそれで終わりになっちゃうから。
性格が1番です。お金は平均を上まっていれば何とかなるよ。堅実に暮らしたらね。

[369. 匿名]

今19歳未婚ですが、妊娠が判明しました。
彼は28歳社会人です。
このまま彼と結婚して子どもを産むか、おろして別れるか悩んでいます。
私はまだ若くて、先も長いのにこんなに早く結婚して耐えていけるのか不安があり彼との結婚に踏み切れません。

[370. 匿名]

>>294

私が行ってた婚活パーティーでは友達同士の参加は禁止になってました
(事前に登録している人に主催者が声かけをするので、親しい人同士が一緒にならないよう調整してた)
また女性同士の連絡先交換も禁止でした
主催者さんは「独身女性同士の女子会はなぐさめ合いにしかならない！女同士で集まりたいなら既婚女性と集まりなさい」と言ってました

本当に婚活女性同士でつるんでもいいことないですよ
まさしく、なぐさめ合い愚痴り合い、男性の悪口...そして足の引っ張り合い
プラスになる意見は少しも出なかった

[371. 匿名]

もし結婚相手としてどうか自分の友達に会わせてみるなら、結婚してて幸せに暮らしてる友達に会わせてくださいね！！
女は自分が幸せじゃないと友達の幸せを願えない生き物なので、独身や不幸せな結婚してる人だとあなたが幸せになる道を閉ざそうとされますよ！
どんなに仲が良くても、その心配は常にあります。

[372. 匿名]

>>149
基本、男は惚れた女には優しいよ

[373. 匿名]

はかない夢

[374. 匿名]

>>369
私は19ではないけど21で結婚しました。
理由は彼が大学卒業と同時にかなりの遠距離になったので。
あれから15年経ちますが幸せですよ。
でも子供出来たからって所が気になります。
9歳も年上なのに避妊しないのは少し無責任な人なのでは？
他の彼の行動を色々思い出し迷うようならやめた方がいいですよ。
責任感とか信頼って結婚には大事だから。

[375. 匿名]

>>369

あなたの『私はまだ若くて』という文章から、産みたくないのかなと感じ取れたんだけど、あなたは彼の事好きなの？
好きなら産みたいと思うのが女の本望だろうし。
最終判断はそこにあると思う。

恋愛は自由だけど、結婚となると責任が伴うからね。
赤ちゃんは、あなただけのものではないのよ。
ちゃんと彼とそして両方のご両親に話して決断するしかないよ。
頑張ってね。
何かの縁で赤ちゃんがあなたの元に舞い降りたのだから、よーく考えて。
でも、子育てって大変かもしれないけど赤ちゃんって可愛いわよ

[376. 匿名]

独身のころよりリアルな悩みが多くなる。
周りの人間の種類が変わって来る。
劣化は急激だし。
めんどくさいしがらみだらけ。
それでも、婚活したいのかしら。
独身は寂しいけど、自分を保てるからね。

[377. 匿名]

>>376
私は結婚したら悩みなくなったよ。
もう18年経つけど悩んだこともないし
しがらみもない。
みんなどんな事で悩むんだろ

[378. 匿名]

結婚に甘い期待をしない事！
仕事は続けた方がいい。
旦那さんには親より自分を大切に思ってくれる事。
マザコン夫は苦労しますT_T

[379. 匿名]

結婚したら変るだろう、子ども生まれたら変るだろう。楽天的なのは悪いことじゃないが
都合よく変るとは限りません。悪化するかもよ。

悪化しないだけマシ、今のままでいてくれと思う人と結婚しましょう。

一緒にすごしてるうちに慣れるだろう？
慣れなかったら悲惨。

[380. 匿名]

転勤族になりたくなかったら、転勤の有無。
地方出身者の方なら、将来(退職後とか)の定住先についてどう考えてるか確認した方がいい。
自分が住む場所は本当に大事。

[381. 匿名]

では、本気のアドバイスいきます！
妻の事を心の底から大切に思っていて、生活の中でのあらゆる行動に、その想いが滲み出ている人
妻に悲しい思いを絶対にさせない人
真っ直ぐで誠実、心の中に揺らぎのない芯のある人
こういう人と結婚すると
>>358さんの言う通り、顔や年収よりもっと大きな幸せを家庭にもたらしてくれます
顔は生理的にOK、経済力も贅沢しなければやっていける位あれば大丈夫。
愛され大切にされる充実した結婚生活を送っていれば、不思議と苦にならないものです
家事も共働きも 自分を心から気遣って大切にしてくれる人のためなら喜んで出来ますよ
長くなりましたが、とにかく結婚相手は中身重視！
皆さん幸せな結婚ができますように！

[382. 匿名]

婚活してる人は年収にとらわれすぎな気はする
金遣い荒かったら意味なし
狙い目は低収入の金遣い荒くないタイプ
家庭を持ったら仕事頑張って収入あがるのが予想できる

[383. 匿名]

見極めて！っていう意見が多いけど結婚しないうちに見極めるのは無理。結婚してからいろいろ発覚するものです。要するに運です。

[384. 匿名]

ブライダルチェックはしといた方がいい

[385. 匿名]

一番好きなひとと結婚しなさい。

[386. 匿名]

男女ともに結婚するなら一人暮らし経験者に限る！
そして、刺激はないけど落ち着く相手がふさわしい。

[387. 匿名]

忍耐力。
我慢の忍耐じゃないよ。
旦那を教育していく忍耐力。

掃除できない家事できない育児できない
だけど妻は大好きって男なら、いくらでも教育出来る。
見守る忍耐力さえあれば！

私の父親も旦那の父親も家事協力的でいいなぁと思ってたけど旦那は全然できなくて口だけは達者で離婚したいと何度も思ってたけど、母親達に聞くと口を揃えて昔は違ったと言う。
で、何度も喧嘩して今旦那はかなり家事育児協力的になってきました。
ヒステリックに喧嘩をしても心は離れず変わる努力をする相手ならやってけると思います。

[388. 匿名]

ある程度のお金と、嫌いじゃない顔と、でも一番大事なのは一緒にいて楽な人！！
結婚は毎日の生活だから要求が高かったり合わない人だと本当に結婚生活は苦痛苦行でしかなくなる。
例えば、晩御飯は冷奴とかはカウントせず手の込んだ３品以上じゃないと文句言うとか。
子供みたいに服を片付けられないとか、掃除のチェックが毎回神経質過ぎて疲れるとか。既婚者の愚痴を聞いてるとけっこうえげつないのがでてきて驚く。私も既婚だし、のろけてる人もいるからその中で嘘を言ってるっては到底思えない。性格ももれなくすさんでるし。
とにかく自分に合う人と結婚した奥さんは、多少お金がなくても心が穏やかだし、貧しくても頑張ることが苦痛にならないって感じ。
一緒にいて楽で心が穏やかになれる人と結婚できた人が既婚者の真の勝ち組だと思う。

[389. 匿名]

先輩方に質問なんですが…
経済力があるとはどれくらいをさすのですか？

[390. 匿名]

>>369
産みたいのに、トピを見て不安になっているだけなのかな？
それとも単純に迷っているのかな？

産みたい場合、でき婚できるかはどうかはほぼ男の裁量なので、
結婚するかどうかは女が決められることじゃないですよ。未婚でしょ？

産みたくない場合、産まないと自分でも事前にわかっていたわけだから、
人殺し前提で快楽優先だったわけだからどっちもクズだよね。あり得ない。

あと、運よく結婚してもらえたとしても
避妊しない男と一生死ぬまで生活しなきゃいけなくなるのはほぼ確定ね。
紙一枚出したところで、避妊にいきなり協力的な人格に生まれ変わるなんてことはないので。
ってことは、閉経まで妊娠の可能性があるわけで、一人目産んだあと
あなたは閉経までずーーーっと中絶のリスクを負うことになるってことね。
閉経まで出産し続けるなら別だけど。

もし堕ろすなら、快楽のために自分の子供を殺した罪を一生背負って
閉経まで子作り以外は正しいやり方で毎回避妊してくださいね。

[391. 匿名]

結婚悩んでる人は喧嘩した時に
ふてくされたり、何かに逃げたり、仲直りしても何処か前より気持ち冷めてるかもって思う男はやめたほうがいいかも。

良くも悪くも結婚してから変わる男が多いから、なんとも言えないのが現状だけど。

あとでき婚めちゃ叩かれるけど、
モデルやってた美人の友達は、付き合うと長くて彼氏いない期間もめちゃ長くて皆不思議がってた。モテるのに付き合わないの。
「結婚してもいいかなって考えれる人としか付き合わない」
で、彼女がOKだした男は普通の人。
三ヶ月ででき婚。
そういう考えもあるんだなと感心したよ。

今10年目でこないだ会ったけど子供も二人いて旦那さんの友達への視線がまだ恋人のようだったw

[392. 匿名]

金遣いが荒いのが駄目なのはわかるんですけど、ケチは何故駄目なんですか？

[393. 匿名]

>>17
これ、本当にそう思う？
私は結婚したけど、してみても自分自身は変わらない。

結婚に何を求めるの？
子供？けど、子供が出来るとは限らない。
一生二人の生活かも。
その中で妥協で結婚して苦痛な日々を送ることに意味があるとは思えない。
妥協して、無理して結婚するのではなく、二人でも幸せに暮らしていけそう！って人と巡り合えたら結婚するべきだと思う

[394. 匿名]

責任感。思いやり。誠実さ。堅実。
付き合ってる時は少々物足りないけど
この4つが揃っていたら最強です。

次にくるのが困らない程度のお金。
貴方がパートして子供を育てられるなら全然大丈夫です。
思いやりのある男は家事も育児も手伝います。
そして自分のお小遣いを率先して減らそうとします。

収入が良くても思いやりが無ければ冷めた夫婦になりますよ。
冷めた夫婦は子供がある程度大きくなると
会話がなくなります。

どうか温かい相手を選んで下さいね。

アラフィフ女でした。

[395. 匿名]

>>377
本当に結婚したことあるの。
事実婚とかでないよね。まさかね。
笑えた。

[396. 匿名]

異性として魅力的かどうかだけで判断するのではなくて、まずは人として長く付き合ってゆけそうな相手だと思えるかどうかかな。

[397. 匿名]

>>393です。
間違えた！
最初、これ本当にそう思う？
って、「？」ではなく、
そう思う。の断言です。打ち間違えました。

[398. 匿名]

>>395
子供は中学生ですよ。
もちろん入籍しての普通の結婚です。

よく考えたら姑が結婚する前に他界してるし
義父は離れて住んでいるからかも。
近くに親戚とかいたらしがらみあるかもしれないですね。
でも旦那の事で嫌なとこは１つもなくて。
ただ子育ては悩みますね。。。

[399. 匿名]

他の方も書いているように、人として好きかどうか、尊敬できるかが大事だと思う。
そういう相手だと自分も相手の事を尊重したり労わる気持ちに自然となるし、無理なく楽しい結婚生活になります。

[400. 匿名]

>>377
こんなにリアルなコメントのなかで
ひときわ不思議なコメントだね。
もしかして、強がり。
リアルでは苦労人だから。
ガルチャンでマウンテンかしら。
ご苦労。

[401. 匿名]

女は我慢で花が咲く。

[402. 匿名]

裕福ではないが一般的な暮らしができる程度のお金と、愛があれば幸せだと思う。

要はバランスが一番大事ってことがいいたいんだけど
愛はあるけどお金無さすぎなのと、お金はあるけど愛が無いのと。
極端にどちらかが欠けている場合は幸せになれないと思う。

お金はたくさんなくても、ある程度あればよくて、愛がいっぱいのほうがいい。
ある程度がどれくらいかは人によるけどね。
子供がいる、いないでも必要なお金の最低ラインは変わってくるし。

私は物欲が全然ない＆子供いらないので、社保ありで年収３００でも別に暮らしていけるし、貯金もできる。
私も働くし、そうすれば世帯年収もあがるし。
いまは旦那さんが転職したからいい暮らししてるけど、
３０前半まで社保なしの２４０万で更に返済するものがたくさんあった。
それでもほぼ不満なく暮らしてたよ。求めるレベルによるのかもね。

[403. 匿名]

期待しない。
夫婦でもお互いの時間必要。

[404. 匿名]

20代までに結婚する男性と出会っておくこと。できれば自分と同世代がいい。５歳以上離れるとギャップが大きい。

30歳を過ぎて結婚してない、恋愛しても
彼女に逃げられるような男性とは結婚してもあまり幸せではない。
何かしらの難がある場合が大半。

ケチ
低収入ビンボー
実家地雷
チビ
不細工
モラハラ
暴力
短気
マザコン
嫁を家事子育て共働きするATMだと思ってる

などなど。難も様々。

[405. 匿名]

>>398
出たマウンテン。
このトピでご自分の旦那選びの優秀自慢か。
ガルミンに喧嘩売ってんのかい。
こうゆうこと言う人こそ、
穴だらけの継ぎ接ぎ人生なんだよね。たぶん。
こういう人、いるね。
ご愁傷様。

[406. 匿名]

>>400
すいません。
リアルに書いてます。
何故悩みがないか考えてみました。
旦那がしっかり者で誠実で思いやりもある。
温厚でほとんど怒らないしお金は堅実。
姑は他界してて次男。
だからなんだな、多分。

[407. 匿名]

口が上手い男性は要注意かな。
真面目で責任感のある人の多くは、女性に対してそんなに口が上手くないものですw
若い時は皆恋愛モードだし、口が上手い人に惹かれがちになっちゃうけど、それよりも行動で見極めてください！

[408. 匿名]

よく恋愛で減点方式はダメって言うけど、結婚相手は減点方式で見ないとダメ！
長所がたくさんある男より１つでも欠点が少ない男を選ぶ！

[409. 匿名]

>>117
>>90です。コメント遅くなってすみません

夫を選んだ理由は、結婚や生活に対する価値観が似てる、一緒にいて落ち着く、くだらないことも笑いあえる、彼とは話し合いが出来る、彼が社交的なのでコミュ障な私にはちょうど良かった、などです

婚活にいる男性は消極的な人が多いので、この人だ！と思えたら分かりやすく好意を示すといいですよ。頑張ってくださいね！

[410. 匿名]

>>406
フェイク

[411. 匿名]

>>405
マウンテンに思われるので消えますね。
嫌な思いさせてしまってすいませんでした。

[412. 匿名]

405さんを叩く人が怖いんだけど.....
リアルでは言えませんが私もほとんど悩みないですよ。

[413. 匿名]

私は叶いませんでしたが。
女性は誠実な男性に『愛されて』結婚した方がいいに決まってる。
出来婚が絶対にダメな理由を身をもって知った。

[414. 匿名]

>>412
405ではなく398さんですね。

[415. 匿名]

うん、確かに結婚しても自分はなにも変わらない。相手もね。

芸能人の誰かが言ってたんだけど、
結婚することで意識が高まることはあっても、人格が変わることは絶対にない。
本当にその通りだと思うし、むしろ結婚すると相手を大切にするよりも軽視するようになる傾向が強いと思う。

好きになる→付き合う→婚約する→結婚するって段階で考えると
結婚した後ってもうそれ以上昇華しようがないから恋愛中みたいに頑張ることもないし
日常生活の繰り返しだからだんだん馴れが生じてくるんだよね。
結婚後に本性が出たとよく言うのはそれだと思う。

[416. 匿名]

>>410
なんかあなた可哀想だね。

[417. 匿名]

まだ、いたんだね。

[418. 匿名]

>>405
嫌な言い方…。
結婚してただただ幸せな人だっているでしょ。
不満トピじゃないんだから、別にいいんじゃない？
私だって結婚生活すごく楽しいからココ見て「みんなマジかよ！」って思ってる(笑)

[419. 匿名]

人のコメにいちいち上から目線で
押し付けることが問題なんだね。

[420. 匿名]

>>413
私の周りでもでき婚はやめたほうがいいってでき婚した人自体が言ってたりするｗ
（まあまともな感覚の人なら当たり前だろうけど）

でき婚でもちょっと油断してそうなっちゃっただけで
結婚後にバースコントロールできる人なら問題ないと思うけど
そうじゃない人は後々問題になってくるだろうね
でき婚は後者が多いから離婚率が高いんだと思う
避妊や妊娠で揉めるのが結婚前かあとの違いなだけで

[421. 匿名]

>>418
私も思ってる笑
付き合ってる彼と結婚したらたまたま結婚にも向いてる男だった。
初めからそうなら何でみんな悩んでるんだろ？とも思うよ。リアルでは言わないけど掲示板だから良いと思う

[422. 匿名]

ここはアドバイスのトピで
幸せ自慢のトピでもないよ。
批判や愚痴はやめたら。

[423. 匿名]

自分で考えたら

[424. 匿名]

>>421
私は思わない。
付き合っている彼と結婚して、何不自由ない満たされた生活を
している。
悩みもない。結婚に向いた男だった。
初めからそうならなぜ、悩むのか。なんて愚問は浮かばない。
リアルでも言えないけど、これだけのコメントをみたら
掲示板でも言えない。
読んでも理解できないんだね。
悲しい人。大丈夫ですか。

[425. 匿名]

>>422
こうだから幸せと書いてるのはアドバイスになると思いますよ^ ^

[426. 匿名]

>>405
世の中には色んな人がいるんですよ
私も結婚して、特に悩みはありません。
むしろ独身の頃の方が親の事や家のイザコザ、お金の事などで苦労して沢山悩みました
結婚する前に悩みの多い人もいるし、逆に結婚後に悩みが増える人もいる。
色んな人生があるんですよ
匿名の掲示板なのだから、いろいろな意見があってもいいと思います。

[427. 匿名]

>>425
幸せな人にも、どんな旦那や家族なのか詳しく教えてほしいですね。
こうだから不幸もアドバイスになりますね。

[428. 匿名]

>>424
うーん、376から始まってるので読んでみて下さい。
独身の方が良いという風に書いてますよね。
主さんは結婚したいからアドバイスして欲しいのではありませんか？

[429. 匿名]

結婚がスタート

[430. 匿名]

アドバイスの一つだと思うけど。
いろいろな意見があってこその掲示板だと思います。

[431. 匿名]

結婚しても悩みなく幸せなんて成功例は
教えてほしいです。
どんな旦那様なんですか。

[432. 匿名]

母親と仲良すぎる男性は要注意。
ケンカしたことまで告げ口される。
あと 自分の貯金額は少な目に言うこと。
あればアテにされる

[433. 匿名]

わたし37で結婚しました。
そのくらいの年齢の方なら是非焦ってください。
子供が欲しければ。

顔は全くタイプじゃなかったけど、一緒にいて嫌じゃないって気持ちが大事だと思います。

年収も確かに大事。
ただ金遣いが荒くなければ良いかなと思います。

[434. 匿名]

結婚して専業主婦になったけど、夫の仕事が忙しく寂しさを紛らわすためにネットゲームをはじめたら夫よりゲームの人間関係が大切になってしまった。家事も疎かになり、夫婦関係も冷めきってしまって離婚しました。ゲームは程々にしましょう…。

[435. 匿名]

これだけ結婚は幸せだと何回も言う方がいますけど
人によって満足度は違いますよね。
結婚には、どこまでだったら満足、幸せと思えばいいのでしょうか。

[436. 匿名]

この人と幸せになりたいって思うより、
この人なら困難も乗り越えられるって思える人がいいと思います。

お金があって健康で周りの人に恵まれてて…全ての条件揃ってる人ならどんな人でもその時は上手くいきますよ。

人生、病気もすればお金に困ったり色んなトラブルあります。
そんな時こそ信頼しあって助け合える人に出会えたらいいですよね。

価値観の違いは当たり前、それを互いに尊重できる関係になれる人がいいです。

[437. 匿名]

ちょっと別の話だけどペアーズって美人じゃないと登録出来ないの？
ご存知の方いらっしゃいますか？

美女の多い婚活アプリ「ペアーズ」のシンプルな使い方はコレ！ ～裏モノJAPAN美人セフレの作り方 | 裏モノJAPAN－鉄人社公認の裏モノジャパン公式サイト

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[438. 匿名]

ニオイは意外と大事。
元彼は体臭も好きだった。
夫は付き合ってるころから体臭がキツく、性格は良いからそこは妥協して結婚したが、産後さらに夫の体臭（プラス口臭）が無理になりセックスレスに。
そうすると必然的に男と女じゃなく父と母って感じになり、なんかギクシャクしてきた。
ニオイは相性のバロメーターになる。

[439. 匿名]

私も婚カツしないとやばいアラサーです(>_<)

みなさんの出会いは？

アドバイスください！！！

[440. 匿名]

妥協せず、相性の合う人から熱烈に愛されて結婚すべき。

[441. 匿名]

愛も大切だけど、結婚は生活なので、ある程度まともな生活をおくれるか、相手の収入や経済観念も念頭に入れて、冷静に相手を選んでいたら、よほど後悔する事はないですよ。あとは、もし結婚した後に相手がDV男だと気付いた場合は、情を切り捨て、素早く逃げて下さい。

[442. 匿名]

相手の実家だな
両親だけじゃなく兄弟もみた方がいい
親は自分よりも早く逝く可能性が高いけど兄弟は下手すれば自分よりも長生きだから尻拭いは大変だもんね

[443. 匿名]

日本人はなかなか政治の話をしたがらないけど、ちゃんとしといた方がいいよ。
原発再稼動は賛成か、とか、移民モンダイはどう思うか、とか。沖縄の基地問題とか。イラクにやらかしたことは正しかったのか、とか。

[444. 匿名]

所詮紙の上の繋がりだなって最近思うよ
どれほど愛し合っても分かり合えない、理解できないこと山ほどある
たまに割り切れない時、苦しくなる

[445. 匿名]

相手の友達を見ること。類は友を呼ぶ。

あなたにみせてるのは彼の一面にすぎないから。

[446. 匿名]

共働きの家事分担などで不安があるときは相手の母親がどれくらいの割合で家事をしているのか知ることが出来ればいいと思う。
どんなに一人暮らし経験があっても根底は家庭なので母親が家の事を全てしていたとかなら結婚後自分がそうなる可能性がある。
実際私はそうです。なんだかんだ理由をつけて家の事をほぼしません。これなら独身のがましでは？と思いつつあります。

[447. 匿名]

カス男つかむなよ!!
これに限る
カス男つかんだらストレスまみれの哀れな結婚生活になりますよ

[448. 匿名]

フィーリングが合えば、流されてみよっか・・・くらいの気持ちで結婚してください
　
どんなに付き合ったって、どんなに観察したって・・・わからないですよ。本性は・・
後から思えば、あれはそういうことだったのか・・くらいの兆ししか
　
所詮、旦那・両親は他人・・うまくいって、仲良くしていたって
どこでどうなるか・何が原因でこじれるかわかりません。
　
　　結婚してみないと、わからない・・・くらいの気持ちでいたらいいと思う
　　今は離婚したって・・全然大丈夫

[449. 匿名]

>>439
くじけそうになりながらも、ひたすら出会いを求めて努力
あきらめかけたこともありましたが・・・そこも乗り越えひたすら努力
　　２５歳～３５歳・・・でやっと結婚
　
子供にも恵まれましたが・・・
　　どうなんでしょうね。
　　隙間風吹く今日この頃です。
　
子供の悩みで頭いっぱいで、苦労の連続
旦那は稼ぐけど、裸の王様・横暴
専業主婦なので苦労の連続

添い遂げるかどうかはわからないし・子供のために我慢してきたけど
子供のためになったかどうか・・・
　
独身でも良かったかな？と思うこともありますよ

[450. 匿名]

モラハラ男だけは結婚するな、自尊心も自由も何もかもなくなる。
恋愛感情で色々見えなくなるけど、他人に偉そうにしたりバカにしたりする人は嫁にもそうなるよ。

[451. 匿名]

結婚しようと言われている彼がいます。
稼ぎはそこそこでお金にだらしなくもなく、ギャンブル、お酒もやらないです。
頭も良く頼れる人ですがすぐに怒ってキレたり(私以外の人に対して特に)、私へのモラハラも度々あります。
もうひとつ気にかかるのは彼の弟夫婦です。
性格は彼と違いかなりお調子者ぽく、親しみある感じで話しかけてきてくれるのですが
体の目立つ部分にタトゥがあることと、いわゆるその奥さんも元ヤン系の風貌で言葉づかいも荒く苦手な人です。
彼の話を聞いていると彼の両親、兄弟とかなり頻繁に食事会を開いたりしているので結婚したら避けられそうにないです。
こんな彼との結婚皆さんだったらどうしますか？
独身よりは結婚プラス
やめた方がいいマイナス
でお願いします。

[452. 匿名]

タイミングを逃さずに！

話をしてて、気取らず、少し面白い位の人で丁度良いんです。

[453. 匿名]

思いやりのある人・・・が一番だけど、見極めは難しいよね

ただ、平凡・普通が一番かも
　

[454. 匿名]

>>451
キレる人は絶対やめた方がいい
　
自分一人なら、我慢すればいいけど
子供に我慢やびくびくした生活は、自分が我慢する以上に心痛めることになりますよ
　
絶対良く考えて

[455. 匿名]

>>451
結婚前のモラハラは結婚後10倍になると思っていた方がいいですよ。

[456. 匿名]

血眼になって相手探してるうちはいい出会いはないよ。
まず、今の生活を楽しんでリラックスしてね。

アラサーでも友人知人が多いと紹介が期待できるけど、ろくに友人いないならまず男女問わず友達作りしたほうがいい。あなたがどんなにいい女でも、それを男性が知る術がなければ意味がない。

[457. 匿名]

料理は一通りできたほうがいいよ。
アラサーならできて当然と思われてるから。
できませんで済むのは20代前半までかな。
男女平等と言われても料理するのは女性だしね。

[458. 匿名]

既婚者を恨めしく思っても表に出したらだめ。

30こえて独身でも僻むことなく淡々としてた先輩はもうすぐきちんと見極めた男性と入籍する。

一方、こっちが入籍した途端嫌がらせしてきた先輩は彼氏は出来ないわ性格の悪さが周囲にバレるわで、本人の知らないところでめちゃくちゃ株下げてる。そんなことしたらいい人がいても紹介されなくなるし、悪評たてられて損なのに。
家で日記に死ねクソブスとか書いててもいいから、表には出さない！大事だよ！今を耐えれば未来には笑い話になるから！

[459. 匿名]

見た目より性格や経済力って言うけど、見た目も大切！！イケメンなら許せることも沢山ある！！そして子供も可愛い！！

[460. 匿名]

想像してる2倍はお金がかかるから貯金をしておくこと。そして金銭的なことは結婚前に必ず話し合っておくこと。

[461. 匿名]

私も半年後結婚するつもりなのですが
他のトピで書いたらマイナスが多くてちょっと凹んだので相談したいです。

彼は日東駒専で年収400万ちょっとの２５歳です。
私も同じ歳で大学からの付き合いです。
彼は大阪勤務になり遠距離になりました。
離れる時に結婚の約束をしてくれて彼は2年半で結婚費用を500万貯めてくれました。
私には結婚費用は求めてきません。

彼の家は男3人兄弟で彼は真ん中の次男です。
お母さんは彼が19の時に亡くなりました。
彼の父親は子供を頼りたくないらしく施設に入るから結婚しても世話はかけないから安心してきて欲しいと言ってくれてます。
性格は温厚です。

私は２０歳の時から彼と付き合ってるので
もちろん彼のことは好きですが経験値が浅いのでアドバイス宜しくお願いします。

[462. 匿名]

相手の実家に何度か行ってみる。
自分の顔見せはもちろん、
結婚後は何度か帰省するから、
そこで居心地が悪くないかは重要。

[463. 匿名]

相手家族をよく知る。
両親の仲の良さや兄弟仲、浮気や金銭問題の有無。
家族背景が本人の家族観になる。
仕事を真面目にして、お酒、タバコもやらないかほどほどで、ギャンブルしなくて、義理家族が普通で同居の可能性もなく、ルックスも普通で稼ぎもそれなりにあり、なにより自分のこれから作る家庭を楽しみにしてくれて、奥さんと休み過ごすのが優先でちゃんと貯金もできる。婚約指輪も結婚指輪も一緒に探してくれたり、プレゼントしてくれて、結婚式の準備も一緒にしてくれる素敵な普通の男の人を求めるなら20代で死ぬ気で探すか30代で男だらけの職場のタイミング逃しているレアキャラを探すかです。頑張ってください。結婚したいなら、仕事より婚活優先！年齢と結婚の可能性は反比例！！！

[464. 匿名]

気楽な相手がいいですよ〜。
飾らない自分をさらけ出せるような。
緊張するような相手だと疲れるよ。

[465. 匿名]

一緒にいて楽
相手の前でありのままの自分でいられるかどうか

相性と縁も大事だと思う
占いとかでちゃんと調べたほうがいい

[466. 匿名]

>>461
すごい良い相手だと思いますよ。
マイナスされたのは学歴トピじゃないかな。

[467. 匿名]

>>461
結婚するの1択
「2年半で結婚費用を500万貯めてくれました」
これがデカい
これができる20代の男はなかなかいない
これだけで酒や女やギャンブルに溺れる人ではない事の証明

[468. 匿名]

>>461
あなたが彼のことを好きなら良いと思う。
結婚費用を自分だけでちゃんとしようだなんて男気があって素敵。
女親がいないのに、女を守るという感覚があるなんて凄いことだと思う。
結婚後のお金の管理について、各種保険や家について、子供についてなどの人生プランも念のため話し合っておいた方が良いと思うけど。

[469. 匿名]

まだ結婚2年目なのでアドバイスまでは言えませんが旦那の家族とうまくやっていけるかも大事。親戚付き合いもあるし、たまにのことだけどね。うちは敷地内同居だけどみんないい人だからよかったけど嫌味な義両親だったら無理だったかも

[470. 匿名]

冷静(穏やか？)な人が良いと思います。
どんなにお互いが好きで結婚しても問題は必ず出てくるので、冷静に話し合えるかどうかは重要。
コンプレックスが強くプライドが高い男性は癇癪を起こしたりする。
問題解決よりも「口論に勝とう」「相手を負かそう」とばかりして解決策が見出だせないままになってしまいがち。
冷静に折衷案や解決策を出すことができたり、感情だけでなく建設的な会話ができる相手が良いよ。

[471. 匿名]

長く一緒に居ると幸福ホルモン減るから、ねが優しくて、まじめで、責任感があって、コミュ力高い人が良い
彼女である自分に見せてきた顔が良いだけ
でなく、もともとの性格が良い人

[472. 匿名]

461です。
アドバイス下さった人達ありがとうございました。
彼は私は地元を離れることになるので
それまで友達と遊んで欲しいと言って私にはお金を使うように言ってくれてました。

迷うことなく結婚します！！

3年くらい2人でお金貯めて子供作れたら良いねと話してます。

ありがとうございましたm(_ _)m
相談して良かったです。

[473. 匿名]

>>400
マウンテンって山だよね？マウンティングって言いたかったんだろうけど

[474. 匿名]

>>450
激しく同意

[475. 匿名]

１は婚活中って何やってるんだろう
けど既に行動を起こしてるなら
あんまり言うこと無いよね

[476. 匿名]

私の友達は結婚紹介所で紹介された人と結婚して2年で離婚したよ。
結婚はゴールじゃなくてスタートです。
｢とりあえず結婚したい｣だと失敗します。
｢"この人と"結婚したい｣っていう人と結婚して下さい。
毎日感謝の気持ちを忘れずに。

[477. 匿名]

結婚は生活。
生活をともに過ごせる相手かどうか、よく考えて結婚してくださいね。

[478. 匿名]

借金はないか、宗教に入ってないか（家族も）聞いてみる！

[479. 匿名]

いい時に一緒にいた人よりも苦労を共にした人の方が
この先に何かあってもへこむ確率は低いかも

[480. 匿名]

焦りは禁物！
相手をよく見て！
「ん？」という直感はだいたい正しい！

素敵な人はいるから、卑屈にならずドンドン外へ出て行って！

[481. 匿名]

好きな人と結婚したほうが飽きないです。

[482. 匿名]

>>478

聞いても嘘つかれたらなぁー
見抜く力だ大事だね！

[483. 匿名]

結婚しても悩みなく幸せなんて成功例は
教えてほしいです。

↑とのことなので書かせて頂きますm(__)m
(自慢やマウンティングではありません)

①性格が温厚
私にだけじゃなくもともとの性格が穏やかで優しいので、長年連れ添ってもその優しさが変わることがありませんでした。
性格(人格)は変えられないので重要です。

②お金の使い道が自分の欲望のためではない
貯金０の夫でしたが、ギャンブルや女遊び、車やブランド品など自分のためにお金を使ってきたわけでなく、友達付き合いや後輩へ奢るために使ってきただけなので、私が管理しお小遣い制にすることで貯金できるようになりました。
良い意味でお金に無頓着で、お金の管理を妻にさせてくれる男性が良いと思います。

③それなりの収入
交際当初は年収400万円ほどと少なかったのですが、今は1000万円近くまで伸びました。
責任感があり働くことが好きな人で、更にきちんと「頭」を使った仕事ができる人が良いと思います。
お金や贅沢のためではなく、真面目で働くこと自体が好きな人は本当にお勧めです。
優しい人なので交際当初は会社に良いように利用されていましたが、大事なのは会社よりも自分と家族の幸せだと説明したら分かってくれ、今では家族のためにしっかり働いてくれるようになりました。

④家族が皆思いやりがある
家族の性格は本人にも影響する場合があるし、もし本人だけはまともに育ったとしても、嫌な人が親族にいると親戚付き合いで嫌な思いをすることになります。
影口や嫌味の多い、ひねくれた家族に育てられると、話もスムーズに進まなかったりもします。(変に裏を読まれたりするので意図してない方向に話が進む)
①と同じことになりますが、本人や家族の人格は大事です。
それから、自分の父親が母親に優しかった人は、それを見習いたい妻に優しくするような気がします。

⑤家庭的な人
うちの夫は義母譲りの料理も好きで、とても家庭的なので助かっています。
自分が病気や怪我をした時も頼れるので困ることは殆どありませんし、私が家事に手を抜いても怒りません(これは温厚な性格からきているのかもしれませんが)

まとめると、仕事はできるけどお金に興味がなく、温厚で心やさしい人。
全く不満がありません。

[484. 匿名]

みなさん言うように

自然体な自分を出せる相手は大事にした方が良いですね。

なかなか出会えません。

[485. 匿名]

職場結婚だと、その人の人間性や素の部分が見れて良いよ。
その人の性格を知りたいならら、付き合うよりもわかりやすいと思う。

[486. 匿名]

周りが結婚して焦って結婚した子って

周りからもわかるもんだよ。

そして1年以内に離婚する子が多い。

[487. 匿名]

>>486
焦って結婚したわけじゃないのに、そういう嫌味をいつも言われるわ

そういう嫌味を言う人の殆どは非もての独身だけど

[488. 匿名]

付き合う相手はモテるイケメン、チャラくてもいいけど、結婚相手はフツメン、堅実、真面目が一番

[489. 匿名]

背が何センチ以上で爽やかで年収はこのくらいで…と目に見えることに重きを置いて婚活してる友人は、未だ未婚のまま。

優しくて尊敬できるとか一緒にいて居心地が良いなど心で感じることを大事にして婚活した友人は幸せそうに暮らしている。

歳とると求める条件や理想は上がりがちだけど、鏡じゃなくて、写真に撮った自分をよーく見て、計画を練り直した方が良い。

[490. 匿名]

>>472
あなたの彼、思いやりあるわ。
今のうちに友達と遊んで欲しいなんて泣けるわ（ ; ; ）
新入社員で500万貯金なんてすごい努力だよ。

[491. 匿名]

自慢話や、人の悪口を言わない人。
会話中、遮らず最後までちゃんと聞いてくれる人。
勤勉で誠実な人。

[492. 匿名]

経済力、誠実、思いやり、どれかなんて選ばなくていいよ。どれも大切だし全部持っている男性もいるから。
ただ自分が素敵でないと出会わないし結婚には至らない。
自分次第ってこと。

[493. 匿名]

普通が一番。
けど、その普通の男性って計画的に早く結婚するから、残ってないのよね～。
芸能人クラスの美人ってわけでもないなら、20代のうちにフツメン捕まえとくべき。
20代は誰でもそこそこモテるから、そこで調子に乗らずフツメン選ぶこと。
美人で玉の輿乗れそうな人でも30代になると、そこそこ良物件のフツメン選んでたりするのは、そういうこと。
フツメンは金持ちほど自信ないから、普通の20代か美人な30代を選ぶ。

[494. 匿名]

婚活パーティーで出会ったそこそこの収入で優しくて一緒に居て気を遣わず楽な人とたまに出掛けますが顔がどうしても好きになれません。こういう人とはうまくいくはずないですよね？
顔がもうちょっと良ければ結婚したいタイプなんです
可愛いとか好きとか〇〇に行きたい、こんな家庭にしたいとか素直に口に出して言ってくれます
アラサーなので選んでる場合でもない、こんな人と結婚したら幸せかなと思うのですが人目ばかり気にしてしまいます
問題は32歳で既に禿げ上がってて骨格含めてキューピーみたいな顔なんです
歳取ったら皆同じだと思うのですが告白されて返事してません

[495. 匿名]

ある程度、相手の家族を見ることをおすすめします！
私の兄は嫁の家族を見ずに結婚したため今になって色々苦労しています。
ゴールデンウイーク、お盆、お正月になると何かとトラブルを起こす嫁の実家。こちらまで巻き込み事故です(-.-;)

私の主人の家族とは、育った環境、考えがとても似ていたので私の方はトラブルはありません。

[496. 匿名]

嫌な話でも結婚前に納得するまで話し合うこと！

[497. 匿名]

やはり、お互いの両親との関係かな。
夫と喧嘩する時はいつもお互いの両親が原因だから。両親をとても大切にしているのは良い事ですが、人によっては嫁より両親の味方する奴がいるから。どんな時でも嫁の味方な人を選べば良かったと後悔。

[498. 匿名]

互いに向き合うんじゃなく、同じ方向に目を向けよう。
所詮は他人なんだから、相手の顔色ばっかり伺ってると、疲れて自滅しちゃうよ。
大切なのは方向性。方法論については最大限譲り合おう！頑張れー！

[499. 匿名]

私は外見、ハゲ予備軍で見た目もアンガールズ系のキューピーみたいな主人と結婚してますが、私にはそんな主人が可愛くて仕方なく写メ撮りまくってますし、何より考え方も性格も良くて尊敬できる人間で、思いやりに溢れているので、仲良く生活でき、幸せだなぁ〜と満足してますよ。
まあ、顔の造りよりも好きになれる顔であったからかもしれませんが…

[500. 匿名]

うん、奥さんを一番大切にしてくれる人が良いよね。
友達よりも親よりも趣味よりも、自分の奥さんと子供を大切にしてくれる人。