既婚者から未婚者へのアドバイス

[1. 匿名]

結婚するなら絶対におおらかな男性を選ぶべき。

[2. 匿名]

上から目線

[3. 匿名]

よ〜く考えよ〜
お金は大事だよ〜

[4. 匿名]

優しくすること。

[5. 匿名]

大抵の問題はお金で解決出来るよね

[6. 匿名]

よ～く考えよ～♪お金は大事だよ～♪

[7. 匿名]

結婚してみないとわからないことが多々ある

[8. 匿名]

おこがましくて出来ません
結局は相性だよ

[9. 匿名]

性器の大きさで決めれば良し

[10. 匿名]

焦るな。マジで焦るな！

[11. 匿名]

出典：up-origin.gc-img.net

[12. 匿名]

[13. 匿名]

独身が楽しいです

[14. 匿名]

どうやったら結婚出来ますか？
アラサーより。

[15. 匿名]

未婚者から既婚者にもアドバイスしたいことがたくさんある。

[16. 匿名]

上から目線

[17. 匿名]

相手によっちゃ一人で暮らした方が生活が楽な場合もあるよ。

[18. 匿名]

別にないよ

[19. 匿名]

結婚を考えている人が
その人の親にどう接しているのかを
よく見ること。

親を邪険に扱う人は
年をとったあなたをも邪険にするはず。

[20. 匿名]

見た目じゃない。
性格のいい人が一番！

後は親兄弟との関係性が良好な人かな。

[21. 匿名]

金がないと愛さえ失う
愛だけでは生活できない

[22. 匿名]

本人同様、親もよく見るべき、
別居でも。

[23. 匿名]

両親や家族への思いや接し方、育った環境などの価値観というか基準値。

大きく離れていると、家庭生活全般でうまくいかなくなる。

母の日や父の日といった些細なことから、子どもとの接し方含めた教育方針まで、もめる要因になりがち。

[24. 匿名]

相手の家族もよく見ること。

[25. 匿名]

燃えるような恋愛してた時期もないし、一度もキュンキュン！！とかしたことないんですが、

とっても優しくて、常識人で、私のことを凄く愛してくれています。

結婚しても大丈夫でしょうか？

[26. 匿名]

トピ主の提案に+絶対仕事を休まない人。これは強靭なメンタルがないと無理。

本当に強い人は優しい人。こういう人を捕まえられた人は真の勝ち組。

[27. 匿名]

家庭環境が近い人が良い

[28. 匿名]

相手の親を見るべし

[29. 匿名]

>>15
お願いします

[30. 匿名]

>>14
希望条件を、ひとつかふたつ、落とすこと。

[31. 匿名]

笑いにできるナルシストと気持ち悪くなるナルシストがいる

[32. 匿名]

性癖がないか調べるべき‼
性癖ある人は浮気率が高いよ
自分の性癖満たす相手を求めるから

[33. 匿名]

見た目より性格より何よりも金

金が全てじゃ

愛は、すぐ冷めるけど、お金は裏切らないよ

[34. 匿名]

嘘をつけない人

[35. 匿名]

自分の親の冷静な意見も、
きちんと聞くこと。
突っ走らない。

[36. 匿名]

同居になりそうな相手は考え直した方がいい。
例え完全分離の二世帯住宅だとしても。

[37. 匿名]

>>26 同感です。

[38. 匿名]

まだ結婚したくないとかグダグダ言ってないで男が熱いうちに決めた方がいい

[39. 匿名]

二世帯住宅は、地獄への入口。

[40. 匿名]

ゴマキの画像いい加減ウザい

[41. 匿名]

価値観の合う人を選ぶことと、何でも話して解決していくことかな？

[42. 匿名]

母子家庭育ちはやめた方がいいよ
女はなんでもやってくれると思ってる
仕事も家事もやるのが当たり前の環境で育ってるからね

[43. 匿名]

穏やかなひと

[44. 匿名]

これ系のトピ多すぎ
書いてあることも一緒

[45. 匿名]

[46. 匿名]

お子さん欲しい方は、子育てに向いてる相手かどうかが重要だと思います。
借金、ギャンブル、浪費癖、DVモラハラ、浮気男は論外。
収入も、最低限数年間1馬力でいける位ある。
自分の時間や自分の趣味を何より大切にする人は×。
思いやりがあって、おおらかで優しい性格の人が一番だと思います。

[47. 匿名]

仕事に対して凄く真面目な人が一番です。

[48. 匿名]

>>19
これはマジよ

うちの旦那、付き合ってる時は私を大事にしてたけど
今ではまさに「釣った魚にエサはやらない」むしろ鵜飼のごとく働かせられてる
母親にも何かお願いする時だけ擦りよって利用している感じ
全く同じ扱い

[49. 匿名]

婚活をやたらと張り切らなくても、逆に頑なに拒まなくてもいいかと。
最終的には自分が決めればいいことなので、結婚自体に身構えすぎないほうが
柔軟に動けるかと思います。

[50. 匿名]

結婚したらとにかく何でも夫婦で楽しめばいい

[51. 匿名]

余程の薄給じゃないかぎりお金はなんとかなるけど合わない性格は何ともならない

[52. 匿名]

結婚に前向きなひと
2年以上付き合って将来の話が出ない男はダメ

[53. 匿名]

相手の面倒をあまりみすぎないこと。
新婚のときにあれこれ尽くすと、やってもらって当たり前になり、後から苦労します。

[54. 匿名]

モラハラ夫は避けろ〜
でもどうやって〜
外面がいいので結婚前にわかりにくいけど、がんばって絶対避けろ〜

[55. 匿名]

ありがちだけど

本当に好きな人と結婚した方がいいよ

実感・後悔してるから

[56. 匿名]

月に何回同じようなトピがたつんだよ

[57. 匿名]

タイミングや、そのタイミングの相性があるから何とも言えないが、私は20歳に出会って29歳で結婚した。二人共石橋を叩いて渡るタイプでした。

[58. 匿名]

とにかくお金。
どんなに頭に来ることがあっても、稼いできてくれてるし、と思える。

[59. 匿名]

お金がないと心が荒むよ
夫婦喧嘩も増える

[60. 匿名]

自分の親と相手の親(義両親)は
出来るだけ平等に接すること。
また、そう思えるような相手を選ぶこと

[61. 匿名]

結婚したら、こんなトピ立てるような奴にはなるなよ。

[62. 匿名]

余計なお世話！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

[63. 匿名]

彼氏にはスゴく大切にされてるのが分かるくらい優しいのですが、
高卒です。
やはりおかねをとるべきでしょうか？

[64. 匿名]

嘘つきはやめとき

[65. 匿名]

こういうトピがイラっとする年齢の前に結婚した方がいい

[66. 匿名]

トピ画って、早い者勝ちなの？

[67. 匿名]

周りの意見には素直に聞き入れるべき
特にご両親や長年の信頼できる親友なんかに
大丈夫なの？本当に大丈夫なの？など言われたら
冷静になり、良く相手を観察する期間を作るべし
熱くなって居る時ほど周りの意見には素直に聞き入れて間違いないと思うよ

[68. 匿名]

相手の家族をよく見ておくべき。

どんな家庭環境で育ったとか、毒親に育てられたならどっかに闇を持ってる人かも知れない。親にやっぱり子は似るよ。ちなみに私の元ダンナはパチンコがやめられず、病気みたいだった。その元ダンナのお父さんは酒飲みでいつもだらしなかったよ。

[69. 匿名]

子供好きの男は
要注意！
子供好きの子供は
歩く、喋るの時期
乳児期や歩けない喋れない時期は
泣くことでしか訴えれないから
かなり大変。
それを理解してる人がいい！

[70. 匿名]

>>10
でも、売れ残るリスクも考えとけ by行き遅れ

[71. 匿名]

相談し合える相手
共に乗り越えられる人

[72. 匿名]

結婚生活って、結構楽しいよ
結婚10年目子なし

[73. 匿名]

相手の弱味を知っておく。うちは機嫌が悪くなった時に腕に絡んでごめんねと言うと速攻で機嫌直る。単純な人で本当に良かった。

[74. 匿名]

未婚者へのアドバイスって…
既婚だけど、上から目線のお節介だと思うよ

[75. 匿名]

>>63
優しさだけじゃ、生活は出来ないよ。
経済力がないと子供さえも厳しいよ。

[76. 匿名]

結婚？とりあえずしてみぃー

[77. 匿名]

顔で選ぶと駄目だよ。

[78. 匿名]

女兄妹がマトモかどうか。出来るだけ女兄妹はいないほうがかなり楽。

[79. 匿名]

容姿じゃなく中身をほめてくれる人

[80. 匿名]

早まらないで…

[81. 匿名]

主はどういう意図でこのトピを立てたんだろう

結婚できたワタシがアドバイスしてあげるわ！
結婚して後悔してるから私みたいにならないで…

どっち？

[82. 匿名]

実現する日が来るかわかりませんが参考になります
by独身

[83. 匿名]

いやだなと思う部分が近い、似ている人のほうが暮らしらすい

それでも他人同士だから認識のズレや違いはあるからお互いにそれを認めていける埋めていけるような相手がいいよ

[84. 匿名]

何でも自分で決められない人。何を相談しても『うん！それでええんちゃあう』って、何でも人任せ。何を頼んでも面倒くさっを態度に出す人。を旦那ｻﾏ候補にするのはやめましょう(*^^*)

[85. 匿名]

独身の時、こういうアドバイスと称した上から目線がうざくて仕方なかったなあ。

[86. 匿名]

小さな親切大きなお世話だと思う

[87. 匿名]

結婚式にお金を使うより、結婚後の生活のためにお金は大事にしといた方が良い。
見栄をはって派手な披露宴したけど、「あ~、あの時のお金があればな~」と、今思う。

[88. 匿名]

上からとか言ってる方いらっしゃいますが。私は参考になります！もっと聞かせてください‼︎

[89. 匿名]

専業主婦は楽です

[90. 匿名]

>>63
高卒とはいうものの、
彼の仕事の内容による。

その道で大成しそうなら、
それにかけてみるのもいいかも、
大卒でブラック企業で過労死するよりは。

[91. 匿名]

フィーリングとタイミングで結婚したら失敗しました

[92. 匿名]

これから結婚を考えてる方は、ここの書き込みを心して読んだ方がいいよ。
ありきたりだけど
結婚はスタートだから。

[93. 匿名]

専業主婦になりたい人は、
一生続けられる趣味を持っておくべき。

[94. 匿名]

>>81
うん
私もそれを思ったよ
求められていないアドバイスをするって主に何か思うところがあるんだろうけれどね
どちらだろうね？

[95. 匿名]

結婚したら適度に鈍感力あったほうがいいかも。

[96. 匿名]

>>88
頭でっかちになるよ
直感を信じた方がいいよ

[97. 匿名]

妥協、打算はだめ！辛くなるから。

[98. 匿名]

つき合っている時に浪費癖、借金癖ないか？
奢ってくれて100万以上の婚約指輪くれるか？
など自分への本気度をチェック。
結婚前に専業主婦になるけどいいか？など確認してから結婚する事。

全部クリアーした旦那のおかげで毎日幸せにのんびり暮らしてます。

[99. 匿名]

彼の好きなところ９つ、嫌なところ１つ、で結婚。
嫌なところは好きなところでカバーできると思っていたけど、
今じゃ、その１つの嫌なところが突出して嫌で嫌でたまらない。
も~、我慢できないかも。

ちなみに、その嫌なところは　笑い方。

[100. 匿名]

収入が云々より浪費癖がない人

男女共に！

[101. 匿名]

結婚決める前に、相手の父親を見よう。
ほぼほぼ似たような人生になる。

[102. 匿名]

ほとんどのアドバイスは、結婚してみないとわからないことだから、アドバイスの意味がない気がする。

[103. 匿名]

イライラするならトピ見なければいいのに

[104. 匿名]

仕事してても所詮男社会。女は25才くらいから段々ババア扱いされて30才以上になるときつくなってくるよ。

30才までには専業させてくれる男性見つけて結婚した方が幸せになれるよ。

[105. 匿名]

お金が！！
って言ってる人って使い方の問題じゃないの？

[106. 匿名]

実際のところしてみないとわからない
私は幸せだけど、何も問題がないかといえばそうでもない
病気、同居、家事労働、近所、うわき、リストラ、子供の問題
これが結婚
家族の居る温かさ、安定、充実、癒やし、
これも結婚

[107. 匿名]

その人の友達と会ってください。悪友がいる人はダメ。
あと歳上の彼氏が見た目で惚れてきても気をつけて。若い子が好きな男はのちのち浮気するよ。
高学歴で仕事が上手くいってない人もダメ、プライド高くて不満から愚痴ばかりになるよ、あなたが学歴低いとDVになる可能性もある。

[108. 匿名]

家族や友達も認めてくれる人

[109. 匿名]

お金は大事ってよく見かけますが、どれぐらいの年収なら大丈夫ですか？
共働き希望です

[110. 匿名]

稼ぐ旦那は最高です
お金があれば細かい事は気にならずおおらかで
いられますし、旦那のことを心から尊敬できます
もちろん、旦那が家庭的なの前提ですが

[111. 匿名]

あれこれ悪い方に考えていると出来ない

[112. 匿名]

とことんまで付き合って本性を見抜いて!!
結婚したとたん変わる可能性大!!

[113. 匿名]

優しさだけで選んだら、メンタルが弱く頼りない男でした

[114. 匿名]

相手の親をよく見る事というアドバイスがよくあるし独身の私も確かになと思うのですが、相手も相手の親も私の家族を見ますよね？
私の家庭環境があまり良くないので選べる立場じゃないような気がして

[115. 匿名]

「運」て言ったらなんだけど
みんな最初は、好きで結婚する訳だけど離婚が多いよね
結婚して変わる男もいるし、お金・浮気・仕事・家庭・病気・親族・他にも
問題が発生する場合もあるし・・・・・
末永く添い遂げる夫婦もいっぱいいるし
やっぱり「運」かなあー

でもこれって、アドバイスじゃないな　　ごめん

[116. 匿名]

相手の家族をよく見るとか、、結婚前に見ても本性なんかわからんだろ

[117. 匿名]

既婚者女性のアドバイス的確でさすがです！
私は現在、付き合って一年になる外科医師の彼がいて先日プロポーズされ私にはもったいない程の高価な指輪を頂きました。
やはり穏やかな人が一番ですよね。
それとお金は大事という事を改めて認識致しました。
為になるトピありがとうございました。

[118. 匿名]

>>33
でも性格悪い夫だと
妻に金なんか渡さないように頭回すもんじゃない？

[119. 匿名]

彼氏と全く結婚したくない、既婚者が羨ましくない、一人が楽しいバツイチの私に、結婚したくなるアドバイス下さい。
そんなアドバイスが出来る方を欲してます。
尊敬します。

[120. 匿名]

アドバイスなんてない。
アドバイスは上から下へするもの。
既婚者が上じゃない。
出来るとすれば経験を話す事くらいだと思う。
ひねくれてるかな？

[121. 匿名]

結婚決める前に、借金の有無だけは事前に調べて！！
貯金はなくても、何とかなるけど、借金だけはほんと苦労する。

[122. 匿名]

稼ぐ額より金銭感覚が合う方が大事。

[123. 匿名]

>>120
既婚者になりたい人がいたら、
すでにその既婚を経験している人から、
意見を聞くのはおかしくないんじゃない？？？

既婚者になりたくない人からしたら、
「いやそこ目指してないし」ってなるけど。

私は未婚で、結婚したいから参考になる〜〜！

[124. 匿名]

基本友達には愚痴しか言いませんが、何だかんだで幸せです

[125. 匿名]

人を見極めるなんてなかなか難しいよ
アドバイスを参考程度に聞いて、家族や友達の意見も聞きつつ最後は自分の判断だよ
軽々しい言い方でごめんだけど
結婚はギャンブルと腹くくっておいたほうが意外と気楽かも
いろいろ理想や夢もあるだろうけれどね

[126. 匿名]

お金が無いより浮気癖の方が辛い 病む

[127. 匿名]

>>120
ひねくれてはいないと思う
謙虚な人なんだなぁと思った
アドバイスは上から下とかはあまり考えずに、参考にしたい人が聞いているんだくらいでいいんじゃないかな、このトピでは

[128. 匿名]

お互いの実家の経済状況は似ている方が楽かも知れない

結婚式、出産、七五三…しばらくお互いの両親との付き合いは続くよ
普段の食事のレベルなんかの細かいところまで色々違和感がある

[129. 匿名]

自分が綺麗でいればチャンスは何度でも来る

[130. 匿名]

言葉より態度や取り組む姿勢で見極めよう

[131. 匿名]

なんだかんだそれなりの企業に勤めてる大卒の人。安心感が違う。あとは自分のことを可愛い可愛い！って思ってくれる人。追いかける恋は結婚すると辛い。

[132. 匿名]

一緒にいて安心できる人

あとは二人で乗り越えるしかないよ

[133. 匿名]

結婚のアドバイスって人それぞれの問題だから難しい。

幸運を祈るのみ！

[134. 匿名]

結婚遅めの３５歳でした。出来てから周りの言っていた事が本当に実感出来ました。男性を中身で見る事は大切です。

上手く伝えられないけど...「私には無理だけど、結婚したら絶対に幸せになりそう。良い人そう。」って客観的には思える人いますよね⁉︎
狙い目はそういう人です。

[135. 匿名]

19
うちは凄く私の両親のこと考えてくれてたけど、
旦那の浮気発覚後から変わった、暴力も出てきた
私の親にも暴言吐くようになった。
結局自分の立場、いい言葉だけで行動がついて行かない内の旦那こんな人もいますよ。
優しい俺が不利になると自分守る為の行動

[136. 匿名]

結婚する前に同棲はした方がいい
暮らさないとわからないことってある。

あと結婚して子供作るのもオススメしない

[137. 匿名]

>>33
子供の立場からすればいくら稼ぎがあっても性格の悪い父親は嫌だよ
母親は愛も冷めて父親の稼ぎで楽できて幸せかもしれないけど子供には地獄

[138. 匿名]

>>85
独身の時、失礼を顧みず、既婚の先輩方に相手がいないときは相手の選び方、婚約してからは結婚生活のアドバイス貰いまくってた。

既婚になった現在、聞かれれば答えるようにしてる。

誰だって幸せになりたいもんね。

いい人捕まえた人が勝ちさ。

[139. 匿名]

地味で冴えなくてデートとか全然リードしてくれないようなザ理系男子みたいな人って、彼氏としては敬遠されるけどそういう人こそ結婚に向いてたりするんだよなぁ。でも大体の女子はその事に30過ぎて気付くんだよね。そしてその頃には既に若い強かな女子にとられてるっていう。。

[140. 匿名]

少しでも料理出来る人だといいな

旦那が全く出来ないので熱出ても食事作ってる。

言ったらお弁当くらい買ってはくるけど
調子悪いときってお弁当や惣菜とか食べる気しないんだよね。

[141. 匿名]

心構えだけはしといた方がいい。
すごく良い人と結婚しても
何かは
ある

[142. 匿名]

このトピ、アドバイスする側ばっかりじゃない？w

[143. 匿名]

136です。
最後の1行
結婚してすぐです。

[144. 匿名]

>>78
わかります。女兄弟はかなり厄介。
普通の人でも上手くいかないこと多いのに、
面倒な人だったときは本当に悲惨。

しっかり旦那の手綱引いてないと、
自分のいないところで女兄弟に
いいように丸め込まれて、
いろんなもの失いますよ。

[145. 匿名]

不倫男はサイテー
誠実な男を選ぶ事。
金も大事だが、金あっても乙武みたいに浮気する奴気持ち悪い。
とにかく家族を裏切らない人が良い。

[146. 匿名]

他の男と遊べなくなるよ

[147. 匿名]

余計なお世話と言ってる人、トピ見なければいいんじゃない？
私は非常に参考になると思ってます。
ありがとう(*^^*)

[148. 匿名]

自分はすごく相手のことが好きなんですが、相手は昔みたいに好きではないみたいです(笑)
この人と結婚してもいいでしょうか？

[149. 匿名]

乗り気じゃなくてもセックスは絶対しとけ！できない状況ならそれなりの性的サービスしとけ！

産後女性からのセックスレスになった夫婦、真面目で家族想いの旦那さんを信じきってあぐらかいてた。

ら、旦那はエロくてしたたかな女にそそのかされて、どっぷりハマって出て行った。

離婚理由きいたらセックスレス。相当つらかったらしい。

旦那はクズやけど、ちょっと我慢してセックスしてたら今も家庭円満だったとおもう。

[150. 匿名]

ベタぼれされて結婚すると、尽くしてくれるしいいですよ。
夫婦は旦那が妻の事凄く好きな方がうまくいく気がします。

[151. 匿名]

理想は捨てろ

[152. 匿名]

うちを含め、友達の夫にイケメンはいないなー。
ぽっちゃりか髪が薄いか。でも真面目だよ。

[153. 匿名]

女友達の悪口に騙されないで、
しっかり自分の目で相手を見極めてください。

すごく仲の良い友達でも、結婚がからむと
足を引っ張ることがあります、悲しいことに。

私は、彼氏として友達に紹介したあと、
友達に彼氏の悪口をいろいろ言われたりしましたが、
自分で冷静に考えて、その悪口が根拠のないものだったので、
自分を信じてその彼と結婚しました。

旦那は、わたしが具合悪いとき、
深夜に仕事から帰宅しても、
家事や掃除洗濯、ペットの世話全部してくれて、
親戚や友達からも評判がよいですが、
悪口言ってた友達はいちいち嫌味言ってくるので、疎遠になりました。

その友達は婚活うまくいっていなかったようです。

身近な人のアドバイスももちろん大切ですが、
少しおかしいな、と感じたら、
自分だけで冷静に考えてみることも必要だと思います。

長文失礼しました。

[154. 匿名]

顔より金で選ぶべき！！！

顔が好きとか条件よりもただ好きとかで結婚した周りの人達は結局金がないとか文句を言う。

私は顔よりも金があって優しい旦那と結婚したから、暮らしにゆとりがある！
ぜーーーったいに、金は大切！！！

[155. 匿名]

イライラしながらも結婚したいから読んじゃうのかな～(笑)

[156. 匿名]

唯一無二の人と結婚したわけではないです
相手はいるけどこの人が運命の人なんだろうか？
みたいに悩むのはもったいないかなと思う

[157. 匿名]

相手を大事にするのは当たり前とお互いが思い続けること。片方だけではダメ。ありがとうを伝えること。相手の立場や状況を常に考えること。

[158. 匿名]

性的な感覚？が似てる人。どのくらいの頻度でしたいか、とか一見馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれないけど、結婚したらほんと大事。こっちはしたくないのに、旦那はしたいとか、その逆とかが続くと結構気まずくなるよ。

[159. 匿名]

よく独身の子が、私の結婚相手は本当にこの人でいいのかな？もっと他に運命の人がいるんじゃ？とか言ってるけど、その人にしとけ、と思う。この先年とるだけなんだし、今より好条件な男捕まえるのは至難の業。

[160. 匿名]

もの凄く高学歴の男性の中には
アスペルガーの傾向を持つ人がいます

単にちょっと変わった人、程度の人から
奥さんがうつ状態になるまで苦しんでも
それが理解できない人までいます
（カサンドラ症候群、で調べてみて下さい）

もちろん高学歴の男性全てという訳ではありませんが
私の周りはそれで家庭が崩壊しているケースがままあるので
ご参考までに

[161. 匿名]

金よりも、絶対不倫しない男。
自分だけをずーっと愛し続けてくれる人と結婚するのが一番幸せ。

[162. 匿名]

>>162
でも、お金ないと
徐々に愛も冷めてかない？

[163. 匿名]

妥協しないでイケメンと結婚しましょう
うちは旦那がブサイクなので娘の顔が可哀想なことに…

[164. 匿名]

一つでもいい、何か尊敬できる部分のある人
じゃないと無理。
好きな時期は本当に最初だけ、
基本男の人より女の方が要領がいいから
一緒にいるとイライラするときもある。
尊敬出来ない人だと完全に見下してしまい
愛情も無くなります。
我が家は仕事に対する責任感と、
車のメンテナンスやらいろいろマメな部分です。

[165. 匿名]

サイコパス気質の男には気をつけて。口は上手いし外面もいいし仕事も出来るから稼いでくる。
でも実際は人を見下している、人の痛みがわからない、キレると止められないのに時々ふと甘い言葉で誘惑する、自分が悪くても絶対に謝らない、自己顕示欲の塊。
なのにマインドコントロールされるかのように私の方が共依存になり、ぼろぼろにされました。もちろん私にも否はあると思うけど、本当に怖かった…。
お金は多すぎず少なすぎずほどほどでいいから、とにかく安心して平和に暮らせるような穏やかな男性が１番ですよ。

[166. 匿名]

愛を追うより愛される方が幸せ

[167. 匿名]

このトピ、おばさんが意気揚々と書き込んでいるだけで、絶対に未婚者は見ていないと思う…。

[168. 匿名]

アドバイスできることは一つ。
「とりあえず結婚してみて」

[169. 匿名]

おが金持ちの人と結婚したらいいかも

[170. 匿名]

>>134
...「私には無理だけど、結婚したら絶対に幸せになりそう。良い人そう。」

無理だけど、とはどういう意味ででしょうか？
もう少し詳しく教えて下さい〜


未婚者、見てます見てます！
勉強になります。

[171. 匿名]

まわりに流され過ぎて、ネガティブな妄想にならないように気をつけないと、40過ぎても独身。

[172. 匿名]

アドバイスお願いします！

今付き合って2年弱の彼氏がいます。
来年に結婚を考えています。
彼の事はとても好きですが、ケンカも多くどちらかというと私の方がいつも折れています。
結婚したい気持ちと、後悔しないのかと思う気持ちと半々です。自信がないのかもしれません。

どう思いますか？

[173. 匿名]

将来子供を望むなら、高収入か、帰宅が早めな人を選んだほうがいい！ビンボーで帰りまで遅いと子供の世話がまじ大変！！！！あと、当たり前だけど、優しい人。

[174. 匿名]

思いやり
真面目
酒は強くない人

[175. 匿名]

『結婚は人生の墓場』まず、これは頭に入れておくように。
結婚したいと思ったら、結婚相手に求めるもので譲れないものを3つ考えて、それに一致した人を選ぶこと。
金、学歴、出自、顔、優しさ、性の一致、相性、趣味の一致などのことね。

[176. 匿名]

小さい事だけど、
イビキがうるさいと辛い。
一生寝るとき隣でうるさい。

[177. 匿名]

>>172
私は相手に「あなたは絶対謝らないけどなんなの？自分も悪かったなと思う事はないの？」と真剣に話したことあります。その後も喧嘩して相手が悪い時は「この前も言ったけど謝るべきではないのか」と何回か指摘しました。両成敗ならお互い謝ればいいんです。そうしないとストレスと不信感が募って一緒にいることはできなくなるとも話しましたね。真剣に付き合ってるからことそこまで話しました

[178. 匿名]

>>170
めちゃくちゃいい人だけど
ちゅーしたりエッチしたりするのは
無理ってことでは？

そういう人いませんか？
すごーくいい人でこの人となら
幸せになりそうだけど
生理的に受け付けない人

[179. 匿名]

みんなが本当に幸せになりますように(o˘◡˘o)心から祈ってます。

[180. 匿名]

結婚とは自分達がするものではない

お互いの両親や親戚付き合いも

しないといけないのだ

そこだけをワープして

甘い新婚生活を

思い描いてる人は

考えが甘い。

[181. 匿名]

婚活パーティーに５０回いって。ねらい目は理系の工学部での
一流メーカーの男。周りに女子がいないのでいい物件が残っています。
やさしくて顔がよくて料理がうまくて掃除してくれて育児もしてくれる
旦那をゲットできました。とにかく婚活パーティーに５０回はいけば
いい人見つかるよ。頑張って。

[182. 匿名]

ちょっとでもモラハラな部分があるやつは絶対にやめた方がいい！！
自分の家族を大事にしてくれるかは大事なポイント！
相手の親がちゃんとしてるかも重要！

[183. 匿名]

夫は「運命の人に出会った」と言ってくれた。
そして尊敬している、とも。
絶対私の味方でいてくれる、と。
うれしかったな。

[184. 匿名]

顔だけで選んだらダメ
避妊しない男とは結婚するな、付き合うな

[185. 匿名]

結婚は二人三脚での障害物競争のスタートです。お互いが自分が楽しよう、得しようというスタンスでは足並み揃わず転んでばかりになるでしょう。

一緒に同じ歩幅で、同じリズムで、同じゴールに向かって、障害を乗り越えていける人を選んでください。

[186. 匿名]

良くも悪くも、期待しない事。すべてに。

[187. 匿名]

人間、完璧な人なんていないし、長所と短所は表裏一体な所もある。
問題は、あなた自身が人生で何を一番大切にするか。

私は価値観の合う人と、穏やかな生活がしたかったから、趣味や思考の一致を一番に考えて夫を選んで正解だった。
けど、お金を一番に考える人は、うちの夫は選ばなかったかも。
優先順位を間違えないようにね。

[188. 匿名]

結婚相手に求めるべきもの


性格＆経済力＞＞＞＞＞＞＞＞＞容姿

[189. 匿名]

未婚なので非常に勉強になります。
まずは好きな人を作らないと。ずーっと好きな人がいないので…

[190. 匿名]

食べ物の趣味があっているかは、意外と大事　　あと何でも美味しいって言うような多少味音痴な旦那の方が何かと楽だと思う

[191. 匿名]

アドバイスする人が今陥っている状況によって答えはいろいろだよね。

まぁ一つ絶対言えるのは、旦那さんの方が奥さんに惚れているのはすっごく大切ってこと。

あとはあなたがどう旦那さんを手のひらでコロコロ出来るかが勝負。
男は惚れた女にいい所見せたくて頑張る生き物だからさ。

[192. 匿名]

>>177

172です。ありがとうございます！参考になりました。もっと怒られるのが疲れるし面倒くささもあって私が謝ればいいか。って思ってやってきてましたが、私自身不満が溜まって悩んでるみたいです。参考になりました！

[193. 匿名]

お金はそこそこ稼いでいればオッケー、お金より大事なのは優しい旦那さんを見つけることだよ。
お金あってもなくても旦那さんの性格に難がある人は人生辛そう。

あと、既婚の友達には優しく感じよくしてた方がいいと思う。
私は派遣してて、主人と知り合って結婚したんだけど、独身の友達に結婚報告したら、私の会社の人は派遣と結婚するような人はいないけどねフヒヒって返されて、絶対にコイツには紹介しないと心に誓った。

[194. 匿名]

>>178
170です。レスありがとうございます。
なるほど、男性として見るのは難しいけど…ってやつですね！
いるいる！
そして周りのそういう人が結婚したら、なんか素敵な男性に見えてきたりしますね笑

そういう独身男性見つけられるように頑張ります！

[195. 匿名]

絶対に大らかでやさしい人と結婚するべき。
性格の欠点はトラブルが起きたときに露呈します。

経済力や見た目ももちろん大切ですが、一番は自分を大切にしてくれるか、これからの人生を守っていってくれるか、だと思います。

[196. 匿名]

貯金をしておきましょう！

[197. 匿名]

「男性としては好きになれないけどいい人」でも、いきなり「大好き！」までいかなくても、「まぁ好きか嫌いかなら好きかな？」くらいからスタートして、

手をつなぐ⇒嫌じゃないな
ハグする⇒あれっなんか落ち着くかも
キスする⇒あれっ気持ちいいかも
Hする⇒あれっ相性いいかも！ってか大好き！

ってな感じで段階を踏んで大好きになれればOKなんですよ。

昔は私もそこが分からなくて、最初から大好き！を期待していたからハードルが高かったんです。
今の夫はこの流れで、ただのいい人から、彼の匂いを嗅がなきゃ寝られないほど大好きになりましたよw

途中でやっぱりこれ以上進みたくない！ってなれば、それは相性悪かっただけだからその時点でお別れすればいいだけ。
結構これで意外と、旦那としてはバッチリな人を好きになれたりしますよ(^-^)

[198. 匿名]

ここがダメ、あそこがダメだから…とパーフェクトな男性を追い求めないこと。

男性はある程度のことは注意すればだんだん治ります。
もちろん浮気癖や借金は論外だけど、後は素直に聞いてくれる人なら何とかなります。
全ての価値観が一緒な人なんていません。
悪いところがあったら治してくれない？と言って、お互い努力してみて下さい。
ファッションがダサかったら奥さんが服買えばいいんです。
歯が汚かったら歯医者に通わせればいいんです。
基本的な部分がちゃんとしていれば後の細かい部分は何とかなりますよ。
ただ相手が素直に聞いてくれることと、相手にばかり注意しないで、自分も相手から言われたら治す努力をする素直さが大事だと思います。
治す努力をしてくれない人は却下した方がいいですね。歩み寄れませんから。

[199. 匿名]

子供がいても、旦那の帰り遅くても大丈夫だよ。お金さえあれば。自分一人で子育てだけならなんとかなるもんだよ。

[200. 匿名]

若い女の子！！

この人！と思ったら必ず最低でも3年は同棲すべし。

一緒に住まないとわからない事ってのは無数にあって、問題があれば必ず結婚後の致命傷になる。

同棲と半同棲はまるっきり別物。

同棲して別れても、すぐに次の生活にシフト出来るように彼とは独立した貯金は必ずする事！

女の金に男が依存した生活になったら要注意！

いつか解ってくれるなんて、まずない！

いつか、いつか、って言ってるうちに若さを消耗するだけ、許し合えない、分かり合えない部分が出てきたら一旦落ち着いて彼との将来を考えて！

その時、「今なんとかしよう」と彼が現実的な努力をしてるなら応援してあげて！してないならすぐに別れる！

いつかいつか言ってるとババァになって手遅れ、周りがバタバタ結婚しだして、あーやばい、と思って焦って別れてももう遅い。

そうなるときちんと愛し合えず、生活にいっぱいいっぱいのただの共同生活者になってしまってるから、あなたは自分磨きをしていなかったただのババァ。

焦って周りを見渡すと魅力的な男は全部既婚。数年前まで小娘だった世代がどんどんいい女になって、いい男と結ばれていく。

さらにどーしよーもなかった元彼が年下の女と付き合いだした、と風の噂で聞く可能性高し！

更に更に、ただの共同生活者になってしまった者との生活を長く続けてしまうと、トキメキ回路がバカになり、一切トキめく事が出来なくなって全てに億劫になる！

男の老いはそーでもないが、女の老いは致命傷！

ババァになって歳とって捨てられたり別れたりするとまじで、まじで、ま、じ、で！地獄だからね！！

同棲は必ずする必要があるが、依存はしない事！
この人！と思った人とだけ同棲する事！

独身のみなさんの幸せをお祈りします。

[201. 匿名]

>>172
ケンカの内容による。

[202. 匿名]

3年も同棲したら男性から逃げられるよw

[203. 匿名]

出来婚じゃない限り、子供は二年ほど待ったほうがいいなと思う。その間に出来うる限りの貯蓄を頑張ってする。
最低でも、旦那がもし急病等で3ヶ月ほど働かず給料が入らなくても、3ヶ月分の給料を払ってもあまり痛くないレベルの貯蓄は独身時代に双方しておいたほうが良い。
免許を持ってない女性は結婚前、もしくは子供が生まれる前に取っておかないと、万が一の時の足が自転車や公共交通機関、タクシー等しかなくなるので非常に不便。特に郊外に住む方は夜中の緊急事態がとても強い。
ここまでは、これ位ないと先々少し苦労してしまうかな、というもの。

でもやっぱり大事なのは、金銭感覚や社会的な価値観、一般常識の有無、食べ物の好み。
ここらへんが大幅に違ってしまうと、お金ではどうしようも出来ないイライラ、フラストレーションが溜まる。
スピード結婚の場合は、子供を作るまでの間にここらへんをしっかり見極めておかないと、別れるにも相当なエネルギーが必要…

お金がないと余裕もなくなる、愛もなくなるけど何よりもここらへんが全く合わなければお金がいくらあっても愛はなくなる。

[204. 匿名]

小さなことでも引っかかることがあるなら、好きだけで結婚しないほうがいい。
短気は絶対ダメ。
車の運転に性格が出るから、必ずドライブデートしてじっくり観察したほうがいい！

自慢じゃないけど、私はダメ男ばっかりと付き合ってきたからわかる！笑
恋愛の失敗も役に立つ！
おかげで最後の最後に素敵な旦那を捕まえました！

[205. 匿名]

>>202
女が男から逃げる前に、男が女から逃げるってのはよっぽど女に魅力がなかったって事にもなってしまうでしょうね。

同棲し始めると3年なんてあっという間ですよ。

[206. 匿名]

>>163
旦那さんと娘さんが気の毒、、、

[207. 匿名]

付き合っている時点でセックスレスなら結婚考えた方が良い

[208. 匿名]

たくさんの方がおっしゃってますが
収入はそこそこ有ればいいんです
穏やかな人、地味でもおおらかな人が一番

高学歴で高収入、でもモラハラだった…なんて
本当に苦労しますよ
私の父がそうでした

[209. 匿名]

エッチの相性も大事ですか？
年収より？

[210. 匿名]

見栄でイケメンにこだわる人、そうゆうのは彼氏の時の理想で、旦那にする人は優しくて大らかな性格を重視で容姿は生理的に無理じゃなければいい。じいさんになったらみんな同じなのだから重視するところではない。結婚した友達はみな歴代彼氏とは違うタイプのいい人とした。

[211. 匿名]

子供がどの程度の熱量まで欲しいか知っとこう。不妊治療に抵抗ある男は結構いる。

[212. 匿名]

結婚したかったら前髪を作ること。
前髪の無い人は結婚遅くなりやすい。
「まさか～」と思ってたんだけど、
確かに自分の周りでもその傾向あるし、
今日テレビで見た銀座の婚活カフェ？も
女性たちに見事に前髪無かった！

[213. 匿名]

旦那にお金握られてる人いますか？お金管理、奥さんがする人が多いみたいだから、そうなったら恥ずかしい？！同棲してるけど、結婚しても私に金任せたくないらしい。

[214. 匿名]

オカマの友達が男女両方の愚痴を聞いてるけど、女で結婚しない奴は「○○してくれない！」って常に相手が何かをしてくれる事を当たり前として不満を垂れてるって言ってた。
自分が相手に何かを与えようとは考えてないで与えられる事だか考えてる女は結婚してないって。

[215. 匿名]

沸点の高い人
違う意見を「なるほどそういう考え方もあるか」と受け止められる人
自分にとって大事なことがハッキリしてる人
こういう人と結婚するとまず喧嘩せず穏やかに過ごせる。
決断力がありながらこちらの気持ちを考えてくれるので、すごく生きやすくなった。
イライラすることが無くなって、自分の性格が良くなった気がする(笑)
長い人生の頼もしいパートナーとなってくれるよ。

[216. 匿名]

お金より愛なんて最初だけだよー
お金(年収)ある人がいいよ

[217. 匿名]

好きっ気持ちよりも一緒に家庭を築いていけるかを重視した方がいいです。
いい男が見つかったら先延ばしせずすぐに結婚するべし‼︎
三十路過ぎたらいい男と結婚するのは難しいです…

[218. 匿名]

意見が食い違う時に冷静になれない、まともに話し合いのできない人はやめた方がいい。

[219. 匿名]

好きすぎる人は冷めた時に今まで許せた嫌な所が目につく。程よく好きでクセのない人がいい。

[220. 匿名]

結婚相手にときめきやキュンキュンした気持ちは不要でしょうか？

優しくて、こんな人を旦那さんにしたらきっと幸せな家庭を築けるんだろうなぁって人と出会っても、男として見れずにいます。
また会いたいなと思えないのです。
アラサーになってもときめきを求めてしまいます。

ときめきなくても結婚された方は相手の事を好き！一緒にいたい！の気持ちは無かったのでしょうか？

彼氏もできる気がせず悩んでます。
ぜひ聞かせて下さい。

[221. 匿名]

メンタルの強い人がいい。頑張りすぎたり真面目な人だと鬱になるから、ある程度は楽観的でストレスの発散できる人がいい。

[222. 匿名]

>>213
確かに奥さんが管理してる家庭が多いだろうけど、旦那が完了している家も私の周りにはいますよ。
恥ずかしくなんかないです。
どっちかがやってうまく管理出来てるならなんの問題もありません。
ただ、あなたがそれを不満に思っているなら別問題ですが。。

[223. 匿名]

生活大事だから、皆さんがいっているようにお金とか性格はとても大事だけど、男と女の関係だけでいったら、手を握った時の心地よさと、近づいたときに良いにおいする相手だと相性がいい。

[224. 匿名]

昔から、出会ってすぐ結婚する方が上手くいくパターンが多い。感を信じて！それまでに感を研ぎ澄まさなくてはいけないけどねー

[225. 匿名]

キュンキュンしたいなら結婚してから韓流ドラマとか見てしたらいいよ。いい歳してトキメキとか言ってたら行き遅れるよ！結婚したら幸せだろなぁって人と私はしたけど付き合ってから普段着ないスーツ着た時とか、よその子供を肩車したり、仕事中の旦那を見た時とかふとした時にキュンとしましたよ。
穏やかな毎日でこの人と結婚して幸せだなって思います。

[226. 匿名]

車とかお金のかかる趣味がある人はやめた方がいい

[227. 匿名]

つまんない、刺激のない男と結婚するのが一番。
うちの旦那は仕事が趣味って感じでつまんなかった。
連れていってくれる場所も冴えないし女にも慣れてない感じだった。
家族大事にするし、寄り道もせず帰ってくるし、平凡な幸せが手に入りますよ。
ほんとに寂しい人生だったようで家族がいるだけで幸せって感じでいつも家でニコニコしてる

[228. 匿名]

>>220
みなさん最初はトキメイて付き合って結婚したんじゃないでしょうか。
結婚するとトキメキなんてものは薄まっていきますが、いい相手と巡り合えれば変わりに安心が手に入って信頼関係が深まって家族ってものに変わっていきます。
トキメキたいって人は結婚した後もやたらそう言ってる人が多いですね。
いくらトキめいた相手と結婚しても子供ができたら男にトキめいてる暇なんかありませんよ。

子供にはトキメキますが。

[229. 匿名]

外面がいい男や口がうまい男は要注意。
特に自分に自信のない女性は、騙されたり、モラハラに合う。
男は尻に敷かせてくれるくらい優しいのがいい。

[230. 匿名]

若い頃、散々楽しい恋愛をして結婚する時は路線変更か(^-^;そんな中古と結婚した旦那さんかわいそう。罰ゲームじゃん(笑)

[231. 匿名]

とにかくパートナーとの信頼関係。

よく価値観の違いとかいうけど、価値観完全に一致する人間なんかいません。

それでもいいパートナー同士が2人で生活していくと、「それぞれの価値観」だったものが、不思議と「2人の価値観」に変わっていくんです。

いずれ男女が親になって、子供が生まれると、子育てに関しての価値観、という新しい要素が生活に加わり、夫婦の事ではケンカなんかしないのに、子供の事でケンカするようになります。

その時に何より必要なのが信頼関係。

それを付き合ってる間に強く築けた夫婦は、その問題すら無意識に「2人の価値観」として消化できるんです。

結婚はパートナーとの同棲を一生続けていく事、と同義。

途中子ができ、家族が増えても、子が巣立てば、最後は2人きりです。

ただいい色男にキュンキュンしてたいなら独身でいればいいし、
いい旦那さん候補を探すなら、付き合って、結婚して、その先にまつものを見据える事が大事だと思います。

[232. 匿名]

どっちを選んだ方が良いですか？
教えてください｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡

＋ 優しくて、女慣れしていなくてインドア、オシャレにも興味ないからお金使う事があまりない。浮気など絶対しない信頼できる。性格は穏やかで見た目も好み、だけど年収300万。

− 社交的で友達多くお酒好き。高身長、高学歴の年収700万。アウトドア派で、お店もたくさん知っててデートも楽しい。だけど顔面がとにかくブサイク！

この2人がいてどちらと付き合った方が良いのか悩んでます…
アラサーで後がないのでここでキッパリ決めたいです。
よろしくお願いします！

[233. 匿名]

「素敵な彼氏」でなく「いいダンナになりそうな男」を相手に選ぶが吉。

[234. 匿名]

真夜中に見てますが、すっごい参考になります。ついさっき、明日会う親友の三人目の妊娠を知って、私は結婚もしてないのに、、、と落ち込んでいましたが、頑張ろうという気になってきました！

[235. 匿名]

>>232
その300万の方は今後も上がる予定はないんですか？
あなた自身もお仕事頑張った上で、前者にした方が良いと思います。

[236. 匿名]

付き合ったら家族をなるべく早い段階で見ること。育った環境を見れば結婚後だいたいこんな感じってわかるから。そんでなんか不安要素あるなら止めとく！将来改善されることほぼナシだから。私の場合は義理の妹！

[237. 匿名]

>>232
オシャレに興味ない人なのに見た目が好みなんだ？変なのー。妄想書いてんなよ。ホントだとしても、
その2人があんたと付き合ってもいいと思ってるとは限らないんじゃないの？
まず2人の年収を確認しちゃってるのが気持ち悪い。
年収なんか書いてる時点であんたは金なんだからマイナスいけば？
ここで決めたいとか、妄想で書いたんじゃないなら草生えるわ。
あんたが勝手に自分で決めろ。

[238. 匿名]

>>220
「こういう人がいい旦那になるんだろうな～、ちょっと物足りないけど」という人と結婚しました。
ときめきはないけど、人物的にすごく気に入ったというか何だかとても好きになったので。
結果、いまのところ大正解です。

過去の彼氏はクラスの人気者タイプが多かったのですが、楽しいことも多い反面衝突もあり精神的に波がありました。
一方、夫はひたすら穏便派で結婚生活は穏やかそのものです。外では大人しいですが、二人の時は結構ギャグも言うので退屈しません。

恋愛は一時の興奮状態です。あら熱が取れた状態で好きでいられる事が大事かなと思います。
トキメキはなくてもすごく好きという状態はありますよ！

[239. 匿名]

>>213

うちは旦那がお金の管理してるよ。
FPと税理士免許持ってるからお任せ。
まぁ私がドンブリ勘定の人でそういうの面倒だし、フリーで働いてるからそこまで手が回らないってのがあるからだけど。
・食費や生活費、雑費はその都合頂戴〜と言って貰う
・携帯、生命保険、水光熱費は旦那が管理
・貯蓄額や月毎の収支は全てまとめて提示してもらう
・おこずかい貰う(笑)
ってしてるから、特に不安も無いし
私は散財する方だけど、旦那がしっかり管理してくれてるおかげで、貯蓄や運用も増えて良かったなーって思ってる。
別に恥ずかしい事じゃないよ！

ただ、その彼氏が
自分の預貯金学知られたくないとか、自分の毎月の収支知られたくないって人なら、お任せするのはやめた方が良いと思う

[240. 匿名]

好きな所が多い人よりも嫌な所が無い人を選んだほうがいい。嫌な部分はほんと我慢できなくなってくるよ。
あと、いいなと思ったところってその裏返しで嫌になることあるから気をつけて。優しい人→優柔不断、面白い人→バカ とかね。

[241. 匿名]

人間性が一番重要だと思う。他者を思いやり、人に振り回されず自分のペースでコツコツと真面目に頑張っている人。
例えるなら宮沢賢治の雨ニモマケズみたいな人。若い頃はこの詩の良さが分からなかったけど歳いくと分かった。一時的にはバカにされるかもしれないけど、長い目で見たらこういう人に敵う人はいない。そんな人と結婚できたら幸せだろうね。

[242. 匿名]

付き合って半年の彼

優しくて何でもしてくれる
仕事熱心でお金もそこそこもってる

ただ、天然で少し常識に欠けてるところがあってイライラすることが度々

男らしい人がタイプの私からするとキュンとかしたことがない彼

そんな彼にプロポーズされて悩んでます

[243. 匿名]

未婚です！このトピのぞいてよかった。
すごい勉強になる！！
先輩方、的確なアドバイスありがとう〜(*^o^*)

[244. 匿名]

30歳過ぎて、結婚したいけど出会いがなかったり次に繋がらないって人は、とりあえず自分の友達関係見直してみて。
独身で彼氏いない友達ばかりとつるんでると益々出会いから遠ざかる場合があります。

私はイイ男がいない等いつも愚痴ばかりの友達と距離を置いたらすぐによい出会いがありそのまま結婚しました。
よく思い返してみたら、その友達に恋愛相談をすると男性をサゲたり別れさせるような発言ばかりしてたので、、

足を引っ張る友達もいるという意味で^_^;

[245. 匿名]

結婚して、子どもいたらもちろん自分の時間や自由なんて少なくなるんだけど、寂しいという感情も全くなくなりました。
5歳の息子、まだまだ子どもだけど側にいてくれるだけで凄く心強い！
SNSとかしなくて良くなったし、不安でこわい夢もみる事もなくなった！
結婚子育て=自由じゃない
ではなくメリットもたくさんあるのでご心配なく(*^^*)

[246. 匿名]

自分のことをあまり話したがらないひとはやめたほうがいいよ！！

[247. 匿名]

残酷で耳が痛いかもしれないけど
付き合うまでに至っていない片想いを
長く続けてる人は、その相手を見切る
時期を決めて、さっさと他の人を探した方がいいと思います。

自分の中の好きな人フォルダにぽいっと放り込んで、他の人にも目を向けた方が良い。

長い片想いしてた人は逆にたまに思い出すくらいでも全然OK

一人の人に執着しやすい人は常時、3〜5人くらいで現実的にいいなと想う人を作っておくと良い。って聴いたことある。

[248. 匿名]

>>232向こうもあなたを選んでる。そして、あなた最初の男の人のかたに好感持ってるのバレバレですわ。wがんばって。

[249. 匿名]

>>242

うーん、その欠点が常にイライラするなら辞めた方が良いんじゃないかな

常識に欠ける。っていうのがとれくらいのレベルかわからないけど自分の直感って意外に当たってるよ。

[250. 匿名]

長文の多さwww

[251. 匿名]

相手の家族が大事なのはわかりますが
実家が遠方の人は本人からどんな家庭で育ったか聞き出すしかないでしょうか？
挨拶しに行くくらいの関係にならないと会えません。
結婚しても何かなければひんぱんに相手の実家に行くことはなさそうなのですが。

[252. 匿名]

スレタイとずれて申し訳ないんですが、自分の家庭の悪口が多い人や
聞いてもいない自慢話(内容の割に自分に言い聞かせながらのような上滑り具合で)を
未婚者に聞かせたがる既婚者は大抵同じですね
特に自分の既婚生活の念入りな愚痴を言いながら同じ口でアナタも結婚しなさいよはなかろうと

同じ既婚者には言いたくないけど未婚者には言えるような具合で
受け皿として求められる事も、既婚者にも「質」はありますね

[253. 匿名]

一人暮らしの経験がある人を選ぶべし！

実家ぐらしは甘ったれが多いし、
家事経験がないから協力を期待できない。

[254. 匿名]

口説いてくるんじゃなく、きちんと告白してくれる男性と結婚した子は幸せそうだよ。

口説くのは、遊びの女にでも軽く出来るけど、告白は本気で好きな女にしかしないでしょ。

[255. 匿名]

最初は条件から入ってもいいけど、最終的に結婚する前は、「この人が明日交通事故で半身不随になっても自分が養っていく」くらいの覚悟は持てないと、結婚生活は乗り越えていけないよ。

相手はあなたを一生養っていく、守る覚悟を持ったんだ。あなたはそれに応えて、夫を支える役割を全うする覚悟を。

そこで怯むようなら結婚なんて辞めておいた方がいいよ。

[256. 匿名]

しっかりお金は溜めておくべき！
お金はいくらあっても困らないよ～

[257. 匿名]

相手の親族付き合いがどれくらいかも聞いといたほうがいいかも。両家とも親族付き合いが薄いから、お葬式以外会ったことなくて超楽です^^結婚式も2人だけであげたけど何の文句も言われなかった（笑）

[258. 匿名]

大企業に努めている夫の周りを見ていると、
30代後半以降の独身メンツは、やっぱりどこかしらに妥協できない難があります。

・背が高くて性格もいいけど、ハゲ
・子供好きで優しくて頼もしいけど、創価または変な宗教
・公務員＆顔もいいけど、かなりの虚弱体質
・有名企業勤めだけど、金遣いが相当悪い
・億単位の経営者だけど、相当な粘着質
・いたって普通の人だけど、子離れ出来てない母親付き

とかね。
夫も言ってたけど、まともなスペックの人は
やっぱり20代か30代前後ぐらいで普通に結婚するってさ。

選ぶ時は年齢もある程度考慮しましょうという話でした。

[259. 匿名]

>>213
夫が銀行員でお金の管理が上手だから、全部お任せしているけど、何の不自由もないよ。
貯金額や給料はオープンで私も確認できる状態だから、不安もない。
恥ずかしいとは思ったことがなかった。

[260. 匿名]

>>251
私は自分の家族の話ししながら、相手の親との話も聞き出しました。うちは母の日とか父の日とか全然イベントごとやらない家だったんだよね〜とか、うちのお婆ちゃんもお爺ちゃんも早くに亡くなっててさ〜とか話したら、色々思い出話話してくれましたょ^^実際会ったご両親、妹さんは話に聞いてたイメージ通りでした。

[261. 匿名]

「彼氏、結婚に向かないんじゃない？」等、友人知人親からどんなに結婚を思いとどまるようアドバイスされても理解出来ない人にアドバイスしたい。
その時は分からなくて、私はこの人が好きで、好きだからどんな事も乗り越えられる！と思って結婚するに至った人は、いずれ旦那が問題を起こしたり、何度夫婦間の壁にぶつかっても、お互いに依存してるから別れられなかったりする事もあると思う。もちろん二人で乗り越えるって選択肢もあるけど、旦那にその能力がない場合がある。
でも、いずれは自立しなきゃいけないんだよ。結婚してても離婚してても、自分が精神的に自立しなきゃ、何の問題も解決しないよ、と。
今理解出来なくても、覚えていてほしい。

[262. 匿名]

小さな事ですが、タバコ、酒、これは日々の事なので、やらない人か、ほどほどに嗜む人に限る。

タバコは百害しかない。

[263. 匿名]

>>261
警戒心とか自分の経験からの教訓を口頭で伝える難しさは実感した事があるのでよくわかります

[264. 匿名]

質問なのですが、

イケメンで高収入で、女もたくさん寄ってくるけど、絶対に浮気しない男性っているのでしょうか？

[265. 匿名]

「お付き合いしてる時は両目を開いて見て
結婚したら片目をつぶる」です。
居心地の良い奥さんに、なることです。
疲れて帰ってくる旦那さんに不機嫌な顔で迎えたら安らげません。いつも笑顔で迎えて穏やかにすると居心地の良い家になり、旦那さんも早く帰ってくるようになると思います。家庭は一つの安らぎ場所です。

[266. 匿名]

年下妻になる予定の方
自分は未熟だからと、お財布を旦那さん任せにしないこと！

自分は社会人なりたてだから〜と任せ切ってたら、ゲームに10万円も課金されてました！
その後ぎちぎちに締め上げましたが…
自分が家計に口出ししだしてからの方が明らかに貯蓄増えてます

[267. 匿名]

>264

いるとは思う
残念だけど周りはサラリーマンばかりなのでそれ以上はわからないけど
低収入でも浮気する奴もいるし
相手次第じゃないのかな

企業のＣＥＯが婚外子や愛人がいたりするのも驚かないけど
英雄色を好むって言葉があるように男は地位名誉お金を持つとそっちに行く人はいるみたいね

[268. 匿名]

>>264
どっちかは見極めるしかないと思うけど

仕事が好きで集中したい人ならお付き合いする異性なり奥さんなり出来た時点で
面倒をさけて一人に集中する場合もあるのでは

[269. 匿名]

年収が低い男に良い男はいない

社会からの評価が低い男に無駄な時間を費やすことがないように

[270. 匿名]

まずは自分を客観的に見直すこと。話はそれから。

[271. 匿名]

大金持ちまでいかなくてもいい、子育て中専業主婦数年やっていけるレベルのかせぎがある人がいい。

性格ももちろん大事だけど稼ぎがいいとムカついてもまぁいいかと思える事いっぱいあるよ。

[272. 匿名]

童貞男性と結婚しても心配いらない

最初は下手でも、気持ちが良かったセックスした翌朝は旦那に、
「夕べは気持ち良かった」
と話すと、だんだん上手になっていく

[273. 匿名]

私の親は、親戚付き合いを大切にしすぎて小さい頃から何かあるたびに一緒についていかされ結構苦痛でした。
主人は、自分の親戚は中学のころから連絡取らなくなったと聞いて最初は、ちょっと気になってましたが、いざ結婚すると親戚付き合いがなくてすごく楽です！
ちなみに主人は、自分の親にもさっぱりしてるのでほとんど連絡もとらないし主人の実家にいっても長時間リビングにいないので楽です。
結論は、母親に優し過ぎる男は、考えたほうが良いかもです。

[274. 匿名]

収入はそこそこでも、思いやりのある男性がいいよ。
うちの旦那は収入は多い方じゃないけど、私や家族、周りに対して気配りが出来る人。
同時期に金持ちと電撃結婚した友達は、旦那がめっちゃケチ＆マザコンが判明し、結婚を後悔してる。
収入が少ないなら、二馬力で働いたり節約したり、やれる事は沢山あるよ。

[275. 匿名]

既婚者さん意見聞かせてください！

このまま掴まえとけ！か、理想の人見つけろ！
どっちかアドバイスください。

・私30 広告会社勤務
・彼24 消防士
年上じゃないと絶対嫌だったのですが、はじめて年下と付き合っています。
年齢じゃないなと思う反面、経験不足からくる頼りなさがあります。
また、私は同業者と付き合って仕事の相談したいという気持ちもあります。

でもそういう気持ちが気にならないほどに、
彼は優しく、愛情表現が豊かで、
メンタルが強靭(いじられても何されても怒らない)、稼ぎは安定。家事も意欲的。
浮気は若いのでこれからするだろうと思います。
パチンコも行って負けた金額を報告してきます。

参考程度に聞かせてくださいー！

[276. 匿名]

天災が起きた時に、三日間くらいサバイバル出来る人、家族を守ろうとし、逃げ場を探してくれたり食料確保してくれたり周りと助け合って家族が最善の道をすすめるように画策してくれる人
ほんとこれ大事
地震起きて我先に逃げる人もいれば、子供より大事な自分のママを探しに行く人もいるよ

[277. 匿名]

>>275
その前に結婚の意志は彼にあるの？
じゃなきゃ捕まえたくても逃げちゃうかもよ

[278. 匿名]

>>275
私も頼りがいのある年上希望だったのですが、
縁があって5歳年下の旦那と結婚しました。
馬鹿だなぁと思う事も多々ありますが、
馬鹿な子ほど可愛い、という言葉があるじゃないですか。
結婚してよかったと思っています。
安定した職業で穏やかで馬鹿だけどおおらか。幸せですよ。

[279. 匿名]

>>275
付き合って何年とか、相手と結婚の話は出てるとか、予備情報が少なくて何とも

[280. 匿名]

>>277
275です。
確かにそうですね。
付き合って間もないのでお互い考えてないですね。
告白されて付き合うときに彼が私の年齢を気にして、
「しばらく付き合ってみて、あなたが僕じゃないと思って時間を無駄にさせたら悪いと思う。」
と言ってたのが気になるなーという感じです。

よろしくお願いします。

[281. 匿名]

220

なら一生結婚しないでドキドキするイケメンと遊び続ければいいじゃん。

[282. 匿名]

もちろん相手の性格や相性もとても大事だけど、相手の家族もよく見た方が良いです！！

主人には不満あまりないけど、結婚してから知った義父の借金地獄の過去。
近所の人にお金借りまくってる。
結局自己破産してて共働きしてるのに貯金ゼロ。
義母は公務員だけど借りたお金の返済に給料半分。
義父は自営業してて利益ほぼなしでお金家に入れず義母に養ってもらってるくせに威張りまくってやりたい放題。
うちにまでお金借りにくる始末。
その上、男性不妊で不妊治療してて中々子供できなかった時は私のせいだみたいに両親揃って言ってきた。


義父は更にヘビースモーカー。
リビングでタバコ吸うから家中タバコ臭くて義実家行くのが苦痛。
妊娠中でもご飯食べに来いって普通に誘われるけど帰りは全身タバコ臭くて体調悪くなる。
子供産まれたら絶対行きたくないよー。

結婚は本人同士だけのもんだいではないんだと痛感してます。

[283. 匿名]

こういう意見の場で
一番イラッとくるものこそ真理だと
いずれわかる。

[284. 匿名]

>>280
一見、僕はあなたのこと大事であなたのこと思ってるから時間を無駄にさせてしまうかも申し訳ないって、低姿勢で選ぶのはあなただよって優しそうな言葉だけどさ
それっていい人ぶってるだけじゃない？
はじめからあなたしかいないって思ってたら、そんな曖昧な表現しないで他の人に取られる前に結婚しようとするよ男は
自分が結婚したくなったら君にはもっとふさわしい男がいるとか言って振られて、若い女と結婚したり、ずっと結婚しないままズルズルいくかも

[285. 匿名]

>>280
あなたが結婚したいなら、今すぐ結婚の意思を問いなさい
はぐらかすようなら捨てなさい
何年後にはというなら、あなたの人生設計と照らし合わせて考えなさい

[286. 匿名]

>>275セックスが合うなら捕まえといたほがいい。セックスより歯応えのある会話を望むなら出会うため大海原に航海の旅に行かれよ。5年はかかると思った方がいいな。

[287. 匿名]

>>280
278だけど、プロポーズは私からしました。
「結婚する気はあるのか」って直球。笑

[288. 匿名]

チビ、デブ、ハゲ、生理的に大丈夫な範囲であれば結婚には全く関係ありません！
一緒にいて楽な人が一番！
モラハラ男は地獄。
金が無く借金アリは問題外。

[289. 匿名]

>>242男らしいタイプはモラハラ的だったり、偉そうにしたり子育てしないタイプになる可能性が高いとおも。

[290. 匿名]

真面目に働く人+学歴かなあ。
旦那の友人もまともな人が多く変なことに誘われないから。

[291. 匿名]

鏡見て。あとあなたは相手に何を提供できますか？それをよく考えて。

[292. 匿名]

いい物件は学生時代に有能彼女達に予約済されていると考え、
社会人一年生でスタートダッシュをかけて、
人脈広くいろいろ出会いを探すべきだと思う。
都会にいると30代で結婚していない人がゴロゴロいるので、
それが普通と考えがちだけど見えないところで良物件はどんどん
売れていってしまう。
20歳から30歳までは見た目身体的に勝負の時期だと自覚しよう。

[293. 匿名]

>>139これほんとそう！

[294. 匿名]

>>242です
ありがとうございます！

天然で常識がないというのは

読めない漢字や知らないことが多すぎたり、
人と話す時、空気が読めずに微妙な空気感になってるのに気付かなかったり。。（店員さんとか）

ほんとは男らしい人にに惹かれるのですが、きっとこういう穏やかな人と結婚したほうがいいんだろうなぁ、でもほんとに↑のことで日々イライラしてしまう短気な自分にこれでいいのかと不安になる

[295. 匿名]

>>278
おめでとうございます！そしてかっこ良い。
私の友達も年下彼氏にプロポーズしてました。
そうなるんですかね～
末永くお幸せに！！

>>279
付き合って2カ月です。
まだスタート切ったばかりで獲らぬ狸のなんとやら状態です。
結婚の話は出ていません。たのしく仲良く過ごしているだけですね。
これからの参考にと思って伺っています！

>>284
考えているだけえらいなと思っていました・・（笑）優しさアピールなんですかね。
最初から結婚を前提に取りにくるような人は、私には合わないのでむずかしいところです。

>>285
私に結婚願望がないんです。仕事がまだまだ楽しくて。遊ぶのも…（主に飲んでるだけです）
ただ年齢的に迫るものがあり、
良い人ならば私が腹をくくって捕まえないととは思っています。

>>286
歯ごたえのある会話！
それ求めてます～。同じぐらい癒しも求めていて、何が一番大切なんだっけ状態です。
セックスは私の気分によりとても良い時とあれ？っていう日があります。
大航海5年かかりますよね。的確であいたたたーです。


みなさまありがとうございます。
引き続きお時間あればよろしくお願いします！

[296. 匿名]

食べ物の好き嫌いが激しかったり、作った食事にあまり文句を言わない人がいいです。

[297. 匿名]

>>278
275.280です。
ちなみにどのぐらいお付き合いしましたか？差し支えなければ！

[298. 匿名]

結婚生活に幻想を抱かない方がいい。

独身の時、既婚の友達から幸せトークを聞こうとしたら「洗濯・食器洗い・排水溝やトイレ掃除…家族の出す汚れをキレイにする毎日。それが結婚生活だよ。アハハ～笑」と言われた。
自分も結婚して、なるほど確かに。って思った。

[299. 匿名]

結婚するメリットがないとか言ってるけど、結婚しないデメリットの方が大きいよ。一人暮らしの場合、一生家賃とか生活費の為に働かなきゃいけないけど現実問題厳しいし。貧困高齢独女の生活保護が増えて子供達の負担になるなんて本当勘弁よ。

[300. 匿名]

>>297
レアケースだと思うけど、付き合って２ヶ月位で私からプロポーズ、
３ヶ月目には同居、５ヶ月目で入籍しました。スピード婚ですよ。

[301. 匿名]

仕事楽しいのわかるけど、子供が全く欲しくないって訳ではなければ、まず結婚出産を！対外的に今は産休など権利としてとって良い訳なんだし。えーえーえー35超えての結婚者子供作り苦労してない人いません。あなたは子供が欲しいの？どうなの？

[302. 匿名]

相手の家族を知るには今はツイッターやフェイスブックがあるので
簡単に素性がわかるよ。
出身校から会社までわかるし家族仲いいのかもわかる。
便利な時代になった。
住所を聞けば住んでる家もネットで丸わかり。

[303. 匿名]

>>220
私そんなタイプの夫と結婚しましたよ
子供産んだら、専業で育児させてくれてるのに子育てに真剣に取り組んでくれるしいたわってくれるしで、好きになりました
生理的に無理でなければいいと思いますよ
結婚生活って穏やかで波風立たない方がいいんです

[304. 匿名]

>>294
まず短気な女性は結婚したい男にとっては地雷です、できるだけその性格を直した方が良さそうです
それから、男らしい方って短気な女性と合わないと思います
色々口出されて口論に発展します
穏やかでのんびりな性格の方との方が生活は上手くいくんじゃないかなと思います
ただし、それが慣れっこになって女性側のモラハラにだけならないようにストッパーかけてくださいね
いくらいい人でもそれでは結婚生活破綻します

[305. 匿名]

夫にふさわしい人かどうかの見極めも大事だけど、自分が妻としてふさわしいか見極めるのも大事
夫だけが原因で結婚生活上手くいく上手くいかないなんてのはほとんどない
結局話を聞いてみれば奥さんにも原因がありそうだけどってのが多々あります
自分がどんな人間で、どんなことを直して成長したらうまいこと結婚生活送れるのか知っておいて損はないです

[306. 匿名]

アスペルガーには気をつけて。自分も病むから。

[307. 匿名]

５０歳目前で初婚。
アドバイスは「あきらめないで」。

[308. 匿名]

共感能力を期待しない。
察してちゃんも止めた方がいい。
はっきり言わないと伝わらないけれども、必ず相手を立てた伝え方をすること

[309. 匿名]

>>307ほんとおめでとうー！40初婚より。

[310. 匿名]

自分と似た家庭環境で育った人。そして大らかでメンタルが強い人。
特にメンタルの強さは本当に大事です。芯の強い人ね。

[311. 匿名]

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[312. 匿名]

自分と似た家庭環境で育った人とは…

地元が同じだったり、お互い姉妹兄弟がいる…とかですか？？よければ教えてくださいm(__)m

[313. 匿名]

結婚したいって気持ちが強すぎてこのトピ見てても全然イライラしないし、参考になるし、なんならスクショとってお気に入りにしてる。

20代後半、婚活してます。
彼氏と別れて焦ってるせいかどういう人と結婚したいいのか分からなくなってたけど、
やっぱり高収入で派手好きでアクティブで男友達優先する人よりも
地味だけど穏やかな不器用な人のほうが結婚向きなんでしょうか？

[314. 匿名]

30過ぎていい会社とかに勤めててフツメンで真面目そうな男性は女性が結婚相手にちょうどよいと近づいて来るのが多いから遊んでる人が多いよ

[315. 匿名]

>>313
両極端だな（笑）
前者は論外だけど、後者も不器用って女にってこと？経験不足で慣れてない不器用ならいいけど、根っからの不器用って仕事も出来ない人多いからそこそこがいいと思うよ
仕事できなきゃリストラされちゃうかもだし、リストラされたら再就職難しいかもだし

[316. 匿名]

>>312
家族構成とかの問題ではなく、
休日にお父さんがゴロゴロしてるか家族サービス満点なのか
お父さんは育児に積極的だったのかそうでなかったのか
家族の関係は冷めてたのか暖かかったのか
お母さんは家事育児スペシャリスト尽くすタイプだったのかバリキャリで家事育児は分担だったのか
細かいこといえば寝るときに電気つけて寝るのか寝ないのか
そういう事が一緒だといいよねって話かな？

[317. 匿名]

人に紹介してもらうときは
「2番目に好きな人紹介して！」という。
今のパートナーがいなかったら付き合ってもいいなと思う人を紹介してもらう。
こう言っておくと、ヤバい人を紹介される確率が減るよ。
たまに職場のヤバい人を
「あなたならなんとかしてくれるかと思って(笑)」って紹介してくるやついるから。

[318. 匿名]

母親の悪口を言う人。
隠れマザコンです。
結婚後、豹変します。
普通にたまに誉めたり、母親のことはよくわからん。という人は大丈夫です。

[319. 匿名]

マザコンっていうのは、
「人生の大事な決断を母親まかせにする人」です。
「ママ」呼びするとか、お母さんの料理が好きとか、あんまり関係ない。
人生のターニングポイントで、きちんと自分の頭で考えて行動してるかどうかが大事！

[320. 匿名]

婚活〜風俗業界初の取り組み風俗婚活 |

風俗嬢ももちろん恋をします！しかしお客様と風俗嬢の個人間の連絡は禁止されています！これはほぼ全ての風俗店がこのようなシステムになっております！ やはり個人間のトラブルから刑事事件や民事事件に発展してしまうことも多いですからね！ しかしこの度なんとト...

こういうのありなの？？てかこういう仕事の子たちも結婚てしたいの？？偏見かもしれないけど。。。。。
てか彼氏とかm普通にいるものなのかな？

[321. 匿名]

ご両親との関係が上手くいっていない人とは
結婚を考えない方がいいと思う。

[322. 匿名]

彼のことは好きですが、彼のご両親が苦手です…

アラフォ―なので結婚はしたい気持ちもあるのですが、嫌な思いや苦労をするならこのままひとりでもいいかな… と思ったり…

もう若くないから勢いで結婚は出来ないですし、でも悩んでる時間もない様な… (-""-;)

[323. 匿名]

今、不倫してる、これを読んでる人！！
たぶん、正論はわかってると思う。
人として最低だということも、慰謝料払う立場だということも。
それでも不倫してしまってる人。
説教も正論も不倫を止められない。
そんなことはとっくに知ってることだから。
だから敢えて言う。
とにかく次の恋を探せ！出会いを見つけろ！とにかく動け！！
好きな人を見つけて、不倫の恋はさっさと切れ！
次を見つけると、不倫を終わらせるのは簡単だよ！
そんなヤバい恋は捨てて幸せになるために動け！

[324. 匿名]

>>322
彼が味方になってくれるなら大丈夫ですよ。
どんなところが苦手なんですか？
アラフォーなら、どうせ自分たちのほうが長生きだし(笑)と笑って結婚しても良いと思いますよ！

[325. 匿名]

とにかく心が広い人！小さな事で他人に怒らない人！！ギャンブルしない人！趣味に大金払わない人！
優しい人が一番！

[326. 匿名]

半年でもいいから、同棲してから結婚するか決めな！
付き合うと一緒に暮らすって全然違うよ

[327. 匿名]

>>322
嫌な思いしてるってことは彼からのフォローがないとみなしますがよろしいですか？
いくらいい人でも、妻第一で守ってくれない人とは結婚しない方がいいかな
今は息子より長生きする母親たくさんいますから...

[328. 匿名]

>>326
それは女側が出来る人でないと結婚遠のくパターンだよ
私は同棲おすすめしない

[329. 匿名]

家庭環境が似ているというのは、
金銭感覚や食べてきたものや学歴だと思う。
特に食生活はその家庭を如実に表すものだと思うので、
食育って大事だと思う。
たいしたもの作らなくても卵焼きが美味しく焼けるとか、
そんなことだと思う。
今は動画サイトあるから作り方を勉強すればいいと思う。
娘が交際始めて彼氏に食事を作ってあげるにしても
その家庭のやり方で作るので家の現状はきどっていても隠しようがないと思う。
彼氏の胃袋をつかむにしても育ちが影響するということ。
娘を結婚させたかったらお料理好きにさせる。
普段から手伝いをさせる。
両親と仲のいい彼氏だと、料理好きな彼女なんだと話す場合もあるので、
あちらの両親にも好感持ってもらえると思うよ。

[330. 匿名]

片付け、掃除はきちんと出来た方が良い。知り合いが整理整頓、掃除が出来ず、離婚言い渡された。性格がズボラな人は結婚しない方が良い。

[331. 匿名]

>>330
ズボラならズボラ同士、潔癖なら潔癖同士
似てる人と一緒になった方がいいよね
そんなんで離婚してバツイチなんて嫌だもんね

[332. 匿名]

経済力は本当に大事です
うちの旦那年収も低いのに、結婚式盛大にしたいとか言ってて正直イライラする
私は小規模でいいのに

[333. 匿名]

ヤンキーっぽい女の子ってだいたい同じようなDQNな男の子選んででき婚したり早婚だったりするけど、そういう人を選ぶのはちょっと待ったって言いたい。
見た目も同じような感じだから男はちゃんとした大卒の企業勤めじゃないだろうし。
大卒や企業勤めが全てじゃないのはもちろんなんだけどその差は年収に出てくる。
中卒の人なら鳶や大工や土木だろうから本当にやめたほうがいいよ。
周りも乱暴だし口悪いしDQN率はかなり高いし自分もそうなるし子供にも全てが伝染する。
ちゃんと学校行った人はそんな仕事しないし・・
30歳になった時にまともな人たちとの差が歴然になるよ。
貧困の連鎖を生むだけだから、きっちり教養があって会社行ってる人に越した事ない絶対に。

[334. 匿名]

義理親(熟年離婚した)はちゃんと見てから結婚すれば良かった。結婚前は夫も疎遠だしも関わらないと言っていたけど、結局ダメ親でも見なくちゃいけない義務が子にはある。私はみなくてもいいとしても施設費用など金銭的に辛い。騙された。

[335. 匿名]

やっぱり、金だね。
あとは、性格短気とかはだめ

[336. 匿名]

金持ちでもケチな人はやめたほうがいい
苦労する

[337. 匿名]

なるほどー勉強になるわ・・って見てたけど
彼氏すら居ないわ・・結婚以前の問題だった＼(^o^)／

[338. 匿名]

34歳の未婚者です。(この段階でマイナス覚悟です(^^;)
昔は年下が楽でしたが、最近は年上の方が頼れていいなぁと思うようになりました。
子供を授かれたらうれしいのですが、あまり上だとやはりきびしいですか？という自分も、できるかはわからないのですが…。(ブライダルチェックには行きます。)
もちろん、パートナーが一番大切なので子供のために結婚するわけではないですが、子供がほしい気持ちもけっこうあるので悩んでいます。
(何か不快にさせてしまった方がいらしたら、すみません)

[339. 匿名]

身長が私と同じくらいだしケツアゴだけど、おおらかで食べ物の好き嫌いがないので結婚しました。
私は口うるさく干渉されるのが苦手なので、おおらかかどうかが一番大事なポイントでした。

[340. 匿名]

少数派意見かも知れんけど、
もてないブサイク男なら自分を大切にしてくれるはず！…と思い込まないこと。
コンプレックスから性格歪んでる場合も多々ある。
あまり女側が卑屈になりすぎるのも良くないなーと思った。

見た目と知能の水準は釣り合った夫婦が多い気がする。

[341. 匿名]

>340
もはやどこにも救いようが無いですね…オワタ＼(^o^)／

[342. 匿名]

おしえてください！

[343. 匿名]

>>300
すごい！はやい！
決められることと行動力がうらやましいです。

[344. 匿名]

実家暮らしの人はやめなさい！何も出来ないから

[345. 匿名]

>>338
私26夫38で結婚しました
結婚して半年で授かることができました
私の方が生理不順、無排卵月経、低体温症で子供ができにくい体でした
ですが、子供は元気健康に生まれてきてくれました
妊娠した時に夫の年齢で出生前診断するのかな？と思ったのですが、関係ないそうです
問題は母体が高齢の場合だそうです

[346. 匿名]

勢いは大事!一緒にいて落ち着く人と難しく考えないで結婚して良かったです。11年目ですがケンカした事が無いです。

[347. 匿名]

>>315
やっぱり前者は論外ですよね。。。
実は今いい感じの男性が2人居て、313で書いたような感じの2人なんです。

不器用な人は初デートで毛玉だらけで汚れた靴でやってきて、爪も伸びっぱなしで、私が話す事に興味がないとうつむいてて空返事ってかんじです。

逆にアクティブな男性は高収入で女心も分かっててエスコート上手で清潔感があります。。

[348. 匿名]

経済力って現実的に、年収でいくらくらいでしょうか？？多いのにこしたことないですが、現実的に、、(^^;;

[349. 匿名]

・男の人は自分の能力を使って打ち込めるもの＝仕事があり、自分の仕事を評価されることで精神的に安定する。仕事のやる気のない人は怠惰で向上心がないし仕事を辞めやすい。極端に仕事ができない人は自尊心が低い。

・仕事できない男や自尊心が低い男ほど妻に仕事があり出世が順調だと捻くれて妻の足を引っ張る。
結婚後、仕事をバリバリやって出世もしたい女性は自分の夫は自分以上に優秀、または女性の仕事に理解のある人、心が相当広い人、仕事以外で何か特殊な技能や才能がありプライドが満たされている人などでないと夫が嫉妬して結婚生活破綻する可能性大。
いい夫の例は朝ドラの「あさがきた」のあさの夫や八重の夫の新島襄など。

[350. 匿名]

自分を幸せにしてもらうことしか考えないのはダメ
結婚を幸せなものにしようという姿勢が大事

[351. 匿名]

年始１０００万円でも贅沢は出来ません。

[352. 匿名]

このトピとても勉強になった。
参考にさせてもらいます。

[353. 匿名]

婚活や結婚相手を探すとき、自分が相手に求める本当の条件の探し方の一例として。

親や友人、知り合い、異性同性、恋愛対象になるならないに区別なく自分が傍にいて心地よいと思える相手の長所や美点を「体」で感じてみる。
一緒に過ごして相性がいいと感じる、長い時間過ごしてもこういう人となら楽だな、やっていけそうだなと思える感覚を体で理解する。
自分が相手へ本当に求める感覚を持つ人で、なおかつ恋愛対象になる異性を探していくといいかも。

例えば、「優しい人」といっても頭で考えた条件だとどんな人が自分にとって心地よい優しさなのか、どんな振る舞いや言動が自分の求める優しさなのかよく分からないと思う。
だから他の人間関係から自分がどんな人といると安心するのか、ときめくのか、心地良いのか、楽なのか、生活できそうかを探ってみると意外な発見があるかもしれない。
そういう風に他人の長所を見つけられる人(他人の良さを引き出せる人)は不思議と魅力が出るし、同時に自分の心の本音を探してみると「高学歴で高身長で高収入で真面目で誠実で〜」と、頭でガッチガチに考えている条件が消えることもある。

[354. 匿名]

一度醒めたら、以前に戻る事は無い。
例え同居していても・・
思い出だけ残る。

[355. 匿名]

>>348
最低７００万円、出来れば１０００万円以上が理想。
私はそれを目標に婚活してます

[356. 匿名]

>>355

めちゃくちゃ理想低いですね(^_^;)
本心ですか？？