既婚者から未婚者へ伝えておきたいこと

[1. 匿名]

私は現在独身ですが結婚してしまうとお盆、お正月、ゴールデンウィークなどは旦那さんの実家に顔出さないといけなくなるのが嫌で同棲止まりです。既婚者の方は皆、年に3回くらいのことなんだからと呆れられます。既婚者の皆さん、他に何か結婚前に気を付けた方がいいこと、確認すべきことや独身の時に不安だったけど結婚してみたら大したことなかった悩みごとなどアドバイスあったら教えてください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

なんやかんや言ってなんとかなるし、
なんやかんや言って乗り越えれるものが多いもんですよ。

[4. 匿名]

第一印象だけで義母がいい人かどうかはわからない

[5. 匿名]

旦那がモラハラかな？と思ったらすぐ別れよう

[6. 匿名]

壮絶なエピソードが書き込まれる予感

[7. 匿名]

それが結婚。終

[8. 匿名]

お金はなんとかなるよ！

[9. 匿名]

こっちへ来てはいけない

[10. 匿名]

結婚前(出産前)に永久脱毛しておくべき
子供小さい間はムダ毛処理できないかもしれない！

[11. 匿名]

付き合いによっちゃー年1で済む場合もあるんじゃない？
仕事が激務だったり義実家が飛行機代がかかる所だったり
独身、または結婚しても子供が産まれる前にたくさん貯金しとく事をお薦めする

[12. 匿名]

喧嘩をしたら必ず話し合って、今後のことを二人で考えること。
なぁなぁにしたまま喧嘩し続けて10年だけど、今になっても積もりに積もった不満が解消されない。
絶対とことん話し合うべき！

[13. 匿名]

独身で自分のお給料が自由に使えるうちは貯金した方がいい！
本当に貯金って大切！子供にめっちゃお金かかるし不妊治療したら更にかかる！
私はボーナス貯金してたから結婚してから不妊治療➡出産までなんとか生き延びました

[14. 匿名]

とりあえず貯金！
旧姓名義の貯金は自分の財産だから！

[15. 匿名]

自分が自由に使えるお金を貯めておくこと。
あと自分の貯金額は旦那には秘密にしておく。

[16. 匿名]

離婚したいと思っても、自分達だけの問題ではなくなってくる

[17. 匿名]

私は付き合ってる時から旦那の実家で夕食をよばれたりしてたので
義母とは意外と仲よくやれてます
結婚してから義両親とお付き合いするより結婚前からコミュニケーションとってた方が
仲良くなりやすいかもと思います

[18. 匿名]

旦那の収入、家事に協力的かは本当に見たほうがいい。

男見る目って大事

[19. 匿名]

結婚する前に友達とたくさん遊んだ方がいい！
居酒屋行ったりカラオケ行ったり旅行したり

結婚したらほとんど出来なくなった

[20. 匿名]

お金が90%解決してれる
お金が大事です

[21. 匿名]

結婚して後悔

[22. 匿名]

体の相性は大事です。レスは辛いよ

[23. 匿名]

義実家に行く頻度は人や距離にもよるよ。
年に一度の人もいれば、うちみたいに1ヶ月に2回とかの人もいる。
よっぽど性悪な姑がいる人もそう多くないから「面倒…」って思うことなんてほとんどないけどね。たった１日2日気を使うのも嫌なら本当に結婚に向いてない人だと思う。

[24. 匿名]

経済力は大切！
仕事はやめない方がいいよ

[25. 匿名]

出典：ecx.images-amazon.com

[26. 匿名]

家族を大切にできるか旦那の家族に対する態度をキチンと見ておいた方がいい！

結婚したら自分も家族になるわけだし、普段から家族を大事にしてる人を選ぶべき

[27. 匿名]

結婚すると今まで見えなかったことが見えてくる。
子供がいたら離婚するのはとても大変だから、2、3年は作らないほうがいいかも。

[28. 匿名]

周りに感化されて焦って決めることはぜっっっっったいに辞めましょう。
結婚したら変わるかも、とか子供できたら変わるかも、っていう変なプラス思考は捨てる。

[29. 匿名]

結婚したら不幸になる
人生の墓場だよ、絶対しないほうがいい

[30. 匿名]

相手に期待しないこと！
期待した分だけ不満がたまります。
お互い様だけどね！

[31. 匿名]

トメに好かれようなんて最初から思わない方がいい。

[32. 匿名]

私は5年付き合っての結婚だったから、早く結婚したいって思ってたしこの人となんでも乗り越えて行こうって思ってたから、結婚する上でなにか嫌だなって考えたことはなかったな〜。
でも今まだ結婚1年目で思うことは喧嘩の内容が付き合ってる時と全然違うこと！
付き合ってる時は付き合ってる時で真剣に喧嘩してたけど、今考えてみたらほんとどうでもいいような些細なことだったなって。今は経済面とかやっぱり現実的な喧嘩してる！それも幸せなことだと思います。

[33. 匿名]

経済力、特に安定性はすごく大事

夫は手に職だから大丈夫と思ったけど、開業したので不安定な上に借金がたくさん…

[34. 匿名]

男は金で選べ
そうすれば全て安泰だから

[35. 匿名]

>>22
結婚してから無くなるパターンもある
どんなに外見やら家事能力やら
会話やらマッサージやら努力しようが
改善しないパターンもある

もうこればっかは運だよ

[36. 匿名]

リアルな話しします　私の事なのであくまで参考でお願いします。

まず数年で旦那が嫌になります。夢にまでみた新築は数年周辺の人たちとしょーもない見栄の張り合いをしますが馬鹿馬鹿しい事に気づきます。　子育てですが　最近モラル崩壊ママが多すぎて逆に子育てしにくい環境です。　実は独身の男女のほうがおおらかで寛大だって気づかされます。　後少しでもお金の不安が出てくると
喧嘩が始まります。

[37. 匿名]

彼氏にしろ舅姑にしろ優しいかどうかではなく、考え方や価値観が合うかどうかが大事だと思う。
釣った魚に餌はやらないものですね。

[38. 匿名]

出産したいならできるだけ早く、遅くても30代前半までに産むほうがいいよ

[39. 匿名]

結婚してる人に聞きたい！

ぶっちゃけ結婚しなきゃ良かった
って思う人、いますか？

[40. 匿名]

体の相性も大事ですが
度合い（求める頻度）が似てる人が良い。

[41. 匿名]

男との結婚する意味なんて金だけだからね、愛なんて生温いこと言わないほうがいい
男が調子乗る

[42. 匿名]

結婚は墓場だ

[43. 匿名]

くだらないことでも、毎日話すのは大事だし、楽しいよ。

友達や親とは違う、なんというか同志見たいの。

[44. 匿名]

旦那の実家が遠い、又は近過ぎるのは出来れば避けた方がいい。

旦那の実家が遠いと交通費も旅行並みにかかるし、連休、正月つぶれるし、泊まらなければいけないからしんどい。
それなら同じお金と時間を掛けて旅行に行きたいと思う。

逆に近すぎても干渉が強い人に当たると面倒くさいし精神的にやられる。（←結婚前に親に何度か会って、どんな人なのか探りを入れた方がいい）

[45. 匿名]

結婚したら変わるかも、は無理
相手は変わらないと思ったほうがいい
別の相手にいくしかない

[46. 匿名]

自分に対して優しい夫かそうじゃないかが一番のカギ。
あとは貯金。経済的に苦しくなった時や自分が働けなくなったとき貯金があれば大丈夫。

[47. 匿名]

結婚前に「あれ？」と思った事は、結婚後には「なにこれ、ふざけんなっ！！！」に変わります。
両目を開きまくって、この先死ぬまで何十年と、血の繋がった親より長ーーーく、一緒に暮らしていける人かどうか見極めてください。

[48. 匿名]

とても参考になります！最近彼氏に振られて、失礼ですが経済力なくしまいには音信不通にされました。。このﾄﾋﾟで勉強します
ありがとうございます(*^^*)

[49. 匿名]

結婚当初の私、愛さえあれば何だって乗り越えられる！
結婚１0年目の私、金さえあれば何だって乗り越えられる！

[50. 匿名]

義実家に好かれようと頑張るより、出来ない嫁を演じた方が楽！

[51. 匿名]

結婚後「こんなはずじゃなかった！」と思うことが意外と多い

[52. 匿名]

私はお正月しか行かないけど、年に一回でも行きたくないよ。
まだ子供もいないから特に行きにくい。
後は、一緒に住むと旦那のだらしなさが目についてイライラするけど、それ以外は特に何の問題もないよ。

[53. 匿名]

頭の中お花畑は偏見だ。面倒な人間関係に巻き込まれる。

[54. 匿名]

姑チェック。でも、年に3回なら、大丈夫じゃない。ラッキーだよ。同居や、スープの冷めない距離の人、たくさんいるのが、現実です。

[55. 匿名]

結婚したら幸せになると思わないこと。
苦行に修行、学びの場だと思えば多少なにかあってものりこえられる！

[56. 匿名]

理想と現実って違いますか？

[57. 匿名]

お金より信頼関係。

[58. 匿名]

偽装の夫婦見て思ったけど、ゲイでもいいから帰ったらあんなおごちそう作ってくれる旦那と結婚したかった。
家事なんて全部丸投げだし少しは手伝えと毎日苛苛する

[59. 匿名]

旦那が１人っこで　実家の家が首都圏近郊でローン無し　両親は旅行が趣味でほとんど家にいない

こういうのは超絶当たりの場合が多いので一応目安にいれとくといいですよ。　友人が同じ環境ですが
ローン無しの破壊力はすごすぎる。。。（両親とギスギスする場合もあるのでどんな人かも要注意）

[60. 匿名]

>>57
お金があれば信頼関係も産まれるからお金優先

[61. 匿名]

57.　経済力無い人をどう信用しろと。。。

[62. 匿名]

姑チェックも大切だけど、兄弟姉妹チェックも忘れずに！！
親は先に亡くなるけど、兄弟姉妹は自分達と同じくらい生きるから関係がずっと続くよ！
気にして見てみた方がいい。

[63. 匿名]

人生で一番好きになった人と結婚したので
幸せ。

お金で選んでたら生理的に受け付られない部分が
出てきそう。

[64. 匿名]

>>14
それよく聞くけど 名義より入金した時期が大事なんじゃないの？
結婚前の預金は個人ので自分の財産だけど
結婚後の入金は 共同財産になるはず。

[65. 匿名]

>>60

お金でしか信頼関係築けないなんて
そんな寂しい結婚嫌だ。

[66. 匿名]

同棲した方がいいよ。
離れてる家の時って週数回会ってご飯食べてエッチしてバイバイの繰り返したまにお泊まりでしょ？
それは殆どの人は上手くいくんだよね。
一緒に暮らしてみてずーっと一緒。になるとこんな筈では...が出てくるから
出来る人はシミュレーションで同棲してから籍入れるのが一番失敗無い。
同棲したら飽きるだのは、
結婚しても同じなので同棲の時点で飽きたり問題出るなら別れてよし。

[67. 匿名]

>>63
お金がない男がすでに生理的に受け付けないでしょ

[68. 匿名]

お金のやりくりなど
結婚前にこちらの意見をしっかり伝えた方がいい。

それが嫌だという相手なら結婚してもうまくいかない。それでも良いから一緒になりたいって人を選ぶ。

[69. 匿名]

結婚は
墓場だ、とか、お金が1番とか
イロイロ言われていますが
当たり前ですが結局は、何を持って幸せかは人それぞれなので、マイナスイメージばかり持つのは勿体無いですかね。
私は結婚して良かった！

[70. 匿名]

結婚前からレス気味だったら、結婚したらますますレスになる
間違いない

[71. 匿名]

友人の旦那ですが　価値観の違いはものすごいストレスになるらしいです。　

どんなにいい人そうでも　下らない事で優越感に浸るタイプの人だけは絶対にやめたほうがいいらしいです。

よく住宅街で　ちょっとした事で優越感に浸ってる旦那さん居るでしょ　あれ奥さんが凄い恥ずかしいって
言ってる人多いらしいですよ。。。

[72. 匿名]

いくらお金を持っていても
家庭にいれてくれるとは限らない。

お金をたくさん持っている、安定した職で収入額も良いかどうかより
家庭に第一にお金を使ってくれるかが大事！

お金持ってるからこそ
好き勝手する男が多い。

[73. 匿名]

お金優先で結婚したら、失業、休職、転職、病気等で
結婚生活崩れる可能性あり。

[74. 匿名]

若い時は愛さえ有ればお金なんて…
って、思ってたけど
現在はやっぱりお金って大事だな…
って実感してます
お金の余裕が心の余裕に繋がるから
お金も愛も両方有れば勿論いいんだけど…

[75. 匿名]

私は長男と結婚したけど、別に『嫁いだ』とかいう気持ちはないよ。
正月はお互いの実家に都合良い日聞いて両家に顔出すし、仕事柄お盆休みが無いから特に帰らないし。何か用事があればどっちの実家にも顔出すし。子どもも早く産まなきゃ！ともプレッシャーないし。
仮に何か義理実家が言ってきても「私に言われても、授かりものですから」的なニュアンスで返すかな。
元々の自分の考えをしっかり持つのも大事かも。

[76. 匿名]

>>73

同感です。

何かあった時でも、家庭を守るために
どんな職にでも就く柔軟性やガッツが大事だと思います。

[77. 匿名]

>>42
これに尽きる
今もそうだけど、これから先も独身が無難！

[78. 匿名]

最初我慢すると一生我慢することになるから、喧嘩は早いうちに派手にやっとくべき。

[79. 匿名]

独身時代から実家と疎遠にしてる男がいいよ。
義実家からも盆暮れしか声かからないし、旦那自身も面倒くさそうにしてるから、気が楽！

[80. 匿名]

貧乏人が多いねここ、お金が無くて僻んでるの？男をお金で選ぶのが正解だよ

[81. 匿名]

独身だけど周りの既婚者は幸せそうな人いないな。
女友達だけど浮気してたり、子供いる人はお金がかかる、大変って会うたびに言われ疲れます。
お姑の愚痴も凄いし
結婚すると色々な問題出てくるから
既婚者になると本来の自分の本性すべてが出るって言うから性格が変わるらしい。

[82. 匿名]

金は大事だけどそれだけじゃ無理
愛せる男じゃないと、住み込みで雇われてるただの
セックス付き家政婦だよ

[83. 匿名]

彼氏が旦那になることは別の生物になること

残像を引きずらないこと
過度に期待しないこと

[84. 匿名]

>>81
そうやって独身仲間増やそうとしなくていいよ。
独身でも満足してる人と不幸な人はいるし
結婚も満足してる人と失敗した人がいる。

で、その失敗てのは結婚が失敗ではなく大抵が夫選びを失敗している。
姑関係がどうだろうが夫選びさえ失敗していなければ大丈夫です。全面的に夫が味方になるので姑の方が黙る。
根本的な部分の問題。
結婚が悪い訳ではない。

[85. 匿名]

>>14
しまった！
それを知らずに全部新しい姓の名義にしてしまった！
取り返しがつかない失敗だ…。ショック！！

[86. 匿名]

ん？と思っていたことが、結婚後は確実にひどくなります。
家族優先に物事を考えてくれる人かどうか見た方が良いです。
旦那は子供ができても、いつまでも自分のお小遣いと遊びばかりを気にしています。

結婚するんじゃなかった…

[87. 匿名]

>>80

お金あるのに、わざわざお金ある男選んだの？
貧乏だったから、男に頼ったの？

[88. 匿名]

>>82
お金無い男との結婚なんて家政婦以下じゃん

[89. 匿名]

>>80
こういう人とは結婚勧めません。
男女共。

[90. 匿名]

>>80みたいな女は
男に本性見ぬかれて捨てられるでしょうね。

[91. 匿名]

>>85
それはまずいねw
結婚した後の名前にしてしまったなら
独身時代に自分が貯めたお金も夫と共有財産になる。
離婚時に半分個って事。
男もそうなんだが女の場合は子供がついてくる事が多いので
男性と全く半分だと女の方が困るんだよ。
男は養育費だけでしょ？
銀行とクレジットカードは旧姓名義の物を1枚ずつでいいから残しておかないとダメw
クレジットカードは旧姓名義で自分の銀行のままで名前変更だけをするといいよ。
まぁでも離婚にならなきゃ問題無いから離婚しないように頑張れ。

[92. 匿名]

収入とか身長とか家柄とか理想はあるけど、やっぱり一番大事なのは顔！よく慣れるとかいうけど、そんなの誤魔化しだと思う。子供にだって遺伝するわけだし。

[93. 匿名]

臭い汚い気持ち悪いなどの生理的な部分は
重要だと思います。

結婚前も今も夫をそう思ったことが一度もないです。

靴下も下着も臭くないし汚くないから触れます。他の人なら無理ですが。

夫も、私が具合が悪くて吐いてしまった時
手でうけとめてくれたこともあります。
私がアトピーなのも気持ち悪るがらずに体に触れてくれますし薬も塗ってくれます。

お金も大事ですが
一生一緒に暮らしていくのでお互いを思いやり
受けとめあえる関係も大事だと思います。

[94. 匿名]

>>85
普通名義変更するんじゃないの？
名義変更しても結婚前の貯蓄はあなたのものだから心配いらないよ。
通帳で証明できるし。

[95. 匿名]

好きかどうかもわからず安易に結婚決めるもんじゃない。と思った。

[96. 匿名]

結婚するならダサくて優しい人を選びましょう。

オシャレでカッコよくてツンデレ！なんて素敵なの！イケメンだから少しの欠点は黙っていよう！付き合っていた時は浮気されたこともあるけど、男は浮気するよね！
友達に自慢な、多趣味で車もかっこいい私の彼氏★

っていう結婚は、絶対だめ！！
浮気は結婚しても絶対治らないし愛人つくるし、最悪です。
多趣味は結婚したらお金かかります。
車にお金かける男は結婚しても車にお金かけたがります！

逆に

うーん。すごくいい人だし、優しいけどドキドキしないな。私にぞっこんで、すこしうっとおしいな。
服に無頓着だし、趣味もあまりないみたい。まあ一緒にいたらほかほかするからいーかな！

こんな旦那は神になります。
ひたすら、嫁に尽くす優しい旦那になります。

結婚が地獄だという方は旦那選びに失敗した方だと思います。旦那が優しいなら結婚生活は天国です。
旦那の性格によって家庭は天国にも地獄にもなります。マジで。

[97. 匿名]

私が結婚するのを諦めた人

・彼の母親が過干渉
・彼の実家の力が異様に強い（もしくは強がろうとする）
・彼の父親が過ぎた亭主関白
・彼の嘘が上手い
・デカめのタトゥーがある

[98. 匿名]

名義変更しない方がいいよ。
しても証明出来るなら戻すのは可能かもだけど夫側が面倒だと裁判だの弁護士使うだのなんだの色々と面倒になる。
クレジットカードも名義変更してもいいけど使わないならそのまんまにしておけば
離婚して旧姓に戻った時点ですぐにその日から自分の物だからそのまま使えるから。
夫が夫名義の銀行やクレジットカードを意地悪でその日に暗証番号変更、解約で止めてしまっても
裁判中でまだわからない時などもそれがあれば子供が平気。


子供いて家を出るなら新しい家、生活用品、子供も学校変わるから制服やらなんやら...そのような時の蓄えって事。
男が貯金から半分渡してきてそっから勝手に出てってくれる場合ならいいが。

[99. 匿名]

お金が有っても郷ひろみみたいな年上は絶対ダメ
離婚するために結婚するようなもの！

[100. 匿名]

人間性（思いやったり歩み寄りができることや、誠実に働き、経済・貞操観念がしっかりしていること）は絶対条件、あと姑ではなく妻の味方であること。

[101. 匿名]

プロポーズしてもらったけど断った人

・お金持っていて貯金もあるがケチ。
（スーパーでは半額だけ。外食はメニューの中で一番安い物）

・いい人なんだが、ピンとこない。一緒にいて少し恥ずかしい。人に紹介するのを躊躇してしまう自分がいる。

・この人でいいのかな？と延々悩んでもやもやする。

・顔がタイプではない。

・ベタベタしてくる人。sexが一方的or前戯がない人。

[102. 匿名]

周りで結婚に失敗した人
・浮気されたのに許して結婚した。
・奥さんが押して押して結婚し、姑は旦那ラブ。
・旦那が末っ子長男で姑は旦那ラブ。旦那は姉に強く出れない。
・結婚前からモラハラ気質

グレー
・旦那が10歳以上年上で、義両親近場、実両親遠方。
・旦那には幼馴染の異性がいて、義両親は幼馴染を大切にしており、家族ぐるみの関係

[103. 匿名]

相手の父親がどんな人か、どんなふうに家族と関わっているかをさりげなく相手に聞いてみたり、観察しておく。なんだかんだ相手もその父親と同じ生活スタイルや、家族との接し方になる場合が多い気がするから。

[104. 匿名]

同居する意思が無いかハッキリさせておく。
突然同居になったら、本気で貧乏くじ引いたと思うから。

結婚生活が地獄に早変わりになる。

[105. 匿名]

財布の紐は握ってろ。
情に流されてはいけない事もある
今日、幸せでも明日ドン底になるかもしれない
逆は無いwまた少しずつ積み重ねるしか無いw
話し合いは大事。
でも100%納得出来る事はあまりない。

色々あるけどお幸せに( ^ω^ )

[106. 匿名]

じゃあ既婚で新興住宅に住んでる私がちょっとだけ内情を言うね

道路遊びをしてる人たちに絶対まざらない事　人からは嫌～な目で見られるし。

実際ほんと不安定な家庭の人多い　同じ目で見られたくないならやめたほうが吉

他の公園でマナーの良さそうなママを見つけてウザがられない程度に仲良くするこれが最良だった。

後イクメン気取りの旦那になりそうな人は絶対やめたほうがいい。

[107. 匿名]

20代の頃→好きだったらそれだけで結婚できた
40代の今→経済力を見る

[108. 匿名]

いま東京住みだけど実家がどっちも九州で遠い...
毎回帰省するのに2人合わせて10万近くする。

隣の県くらいが理想。

[109. 匿名]

お金は大事だけどお金が全てでは無いかな。でも貧乏過ぎるのはダメかも。

何を一番大事にしたいかは自分で決定すること。
私は医師で新居都内億ションの元カレは婚約破棄したよ。浮気してたから。
婚約中から浮気してるようじゃお金あっても
この先結婚生活や人生が、ただ子供を育てるだけになって自分にとっての楽しみも無いし人生に意味が無いかなと思ったので。

姑問題も姑が問題ってよりも夫の問題だと思うよ。妻よりママ。ママの言う事聞いてね。なんて男じゃ無理だよね。

今はそこそこお金あるくらいの人と結婚したけど幸せだよ。
姑も夫が「ちと自分が仕事忙しくて行けない無理だわ」とか
夫自信が断っちゃうから
いちいち無駄に行く事も無いし姑と揉める事も無いよ。
正月くらいかな。日帰りで行ってる。

[110. 匿名]

お金がそこそこなんかと結婚したら将来苦労する
男の価値は9割お金だから

[111. 匿名]

>>110
それぞれだから自分は勝手にそうしたらいいのでは。
一回コメントするならまだしも

言い続けてきたり、そうじゃ無い人へまで押し付けてくるのは
しつこいと思う。

[112. 匿名]

自分の妊娠結婚出産に関しては他人の意見と自分の意見が食い違った時に
どんなに相手の押しが強くても絶対に負けたらだめ。死ぬまで後悔する

[113. 匿名]

良いATM捕まえられたら幸せ、稼ぎの無い男捕まえたら不幸

[114. 匿名]

結婚した後に、夫以上の好きな人ができても何もできません。
その覚悟で。

[115. 匿名]

自分に実力がある人は、どんな人と結婚してもどんな境遇に立たされても大丈夫。一番好きな人と結婚するべし。

[116. 匿名]

自分の事だけに使える今の時間を大切に。
何も言わずご飯が出てくるのが何と幸せな事だったか、当たり前過ぎて分からなかった。

将来これだけは譲れない条件はしっかり言っておく。何となく相手のペースに流されて、こんなはずじゃなかったのに、と思う。

[117. 匿名]

良い人と結婚したと思っても何十年もたつうちに変わる。
病気とリストラと介護には勝てない。
私が思いつく限りの親戚を考えたって、ずっと幸せな人はいない。
必ず、どこか不幸がある。
ずっと独身でも不幸にあってる。
人生がずっと幸福な人なんていないと思う。

[118. 匿名]

>>1
彼が働き者で あなたを大切にしてくれる男性なら結婚しても良いのでは…
二人で旅行も行きたいだろうし 毎回、義理実家に行くことはないよ
私は結婚23年で,子供はいないので
主人と二人の生活ですが楽しいですよ！
義理母も可愛いがってくれるし 怖いお姑さんばかりじゃないですよ
幸せになってくださいね！

[119. 匿名]

もうさ、このトピ見てたら幸せな結婚なんてできない気がしてきた(((^_^;)
書いてあること少しまとめると、
★ある程度、金がある人
★姑の性格を見ておく
★義理兄弟の性格を見ておく
★金があっても家のことを第一に考えてくれるかの見極め
★家事育児に協力的か

この先全部クリアする人と出会えるのか・・・うーん難しい・・・

[120. 匿名]

あいていないんだから心配しなくても大丈夫だよ

[121. 匿名]

結婚27年。
旦那、姑、子育て、
人並みに苦労し喧嘩もしました。

ただ言えるのは、
こんな人とはやっていけない
と思った人でも、

正面から自分たちの言い分を
言い合った結果、お互い理解し合えるっていうこと。

結婚しようと思ったくらいだから
二人とも全然違う考えの人では
なかったはず。
ボタンのかけ違いを無くせば
お互い理解し合えると思うよ。

それなりに双方努力は大事だけれど
そこは、子供たちの存在が何とかしてくれます。

今では、
伴侶という言葉が相応しい相手になりました。

[122. 匿名]

結婚したら、旦那が何事にも協力的かどうかってすごく大事！
家事でも育児でも、ちょっとした用事でも。

なんでも一人でこなせる人ならいいですが、
私はそんな要領良くないし、一人でやってると嫌になってしまうので、
旦那が家事とか協力してくれるとすごく嬉しい。

なかなか付き合ってるときに見極めるのは難しいけど、
見せかけの優しさじゃなくて、思いやりがあるかどうかは見ておいたほうがいいです。

[123. 匿名]

お金も大事ですが一緒に生活する上で外見も多少好みでないとダメな気がする。
生理的に受け付けない醜い男と生活なんて絶対できないし！
顔って大事！人相が出るし。

[124. 匿名]

好きな人と結婚しなよ。
結婚したい時にいた人。
そろそろ適齢期だからしないとヤバい。とかじゃなくて
結婚したくなるくらい好きな人ね。

[125. 匿名]

何かしら迷いがある人は女の勘は当たると思うよ。
姑問題でも金無い男でもなんか迷うってのは
第六感が止めてる。

あ、この人は大丈夫って時は全く迷い無いから。同じ状況下でも。

[126. 匿名]

なんやかんやで一番頼れるのは旦那よりも義両親よりも実両親です！特に実母の偉大さはすごい！

[127. 匿名]

↑私も旦那が一番頼れると思ってたけどお金の話と逆ギレしたりするし、一番私の味方になってくれるのは実の母でした。旦那のことは大好きだけど世界で２番目です。やっぱりママが世界で一番好き！

[128. 匿名]

普段は仲良しだけど、たまにする喧嘩の内容は大抵、お金のことです。

[129. 匿名]

旦那は性格で選ぶこと
何十年も好きじゃない人や合わない人と暮らすのは拷問以外のなにものでもない

お金は普通に貯めておけば良いくらい
はっきり言って本当に必要な時はそれまでいくら貯めていても足りません
補助金なり、保険なり、寄付なりに頼らなければ不可能
こういう所で貯金貯金言ってる人は大抵考えが甘いから気を付けて

[130. 匿名]

このスレすごく勉強になる。
私の場合実母は他界してるので姑がイイ人だと良いな^^本当の親子のような関係になりたい^^

[131. 匿名]

ふむふむ…_φ(._.)

[132. 匿名]

いちは一回も義理実家に顔だしたことないですよ。
せっかくの休みだからゆっくりしたいし、
用事がある人が来るべきというスタンス。

[133. 匿名]

6対4くらいで相手に惚れられてると良い。
ギャンブルにはまってないか。
お酒を飲んで豹変しないか。
借金は無いか。
公園に行って子供が近寄って来た時の反応。
相手の親や兄弟に対する態度。
相手の職場の人と会う機会があれば評判をきく。

一度結婚してしまうと、離婚は大変。戸籍に傷がつきます。
慎重に！！絶対に焦らず！！よーく吟味して！！
子供が出来ちゃったら後戻り出来ないし後悔するよ！！
まっ、皆は変な男とは付き合ってないだろうけど(^^)d経験者は語るってことで。
不幸な結婚をして泣く女性が一人でも減ります様に＼(^o^)／

[134. 匿名]

よく使われる言葉に「結婚の夢を云々」「結婚に夢を託す云々」とかありますが、ひどい錯覚です。
間違いです。

結婚は夢ではありません。現実です。夢とは一切無関係です。ただ現実あるのみです。

すべてにおいて、こよなく自由を愛する人は、結婚には向きません。赤い糸で結ばれた二人というのは、実は赤い鎖と手錠で繋がれた仲なのです。

世間には、独身は負で、結婚は正という誤った価値観があります。どちらにも良い所もあれば悪い所もあるのです。

世の中は十人十色、人それぞれの資質や好みによって自由に選択すればよいだけなのです。

自分が我慢強く、あきらめやすい人間だという点で自信のある人だけが結婚する資格があるのです。

毎日同じ献立の料理を数十年食べ続ける趣味のある人のみが健全な夫や妻だと賞賛されるのです。正しい性生活、結婚生活とはそういうものだそうです。

美輪明宏さんの言葉です。
頷ける言葉だと思います。恋愛は夢、結婚は現実ですね。修行の域だと思います。

[135. 匿名]

前にも出てたけど、結婚したら、、、子供産まれたらしっかりするよね⁈みたいな前向き思考はやめた方がいい。
あくまでも冷静に客観的な自分で判断した方がいい。

[136. 匿名]

主さん。
まずその考えをあらためることです。ご主人の両親こそ実の親。それが結婚。今のご両親はアカの他人、とまでは言いませんが、ただの「親戚」になります。それが家族を作る、ということ。わかりましたか？また同棲はただの男の都合の良い女になるだけです。男があなたに飽きれば（特に体と若さ）、たちどころにポイ。あなたはただのバカなキズものですが、男には単なる勲章の一つに過ぎません。男に結婚を促し、子供を作り、温かい家庭と未来を築いてください。

[137. 匿名]

歳をとるにつれ、舅に似てくる。
ホントに嫌。

[138. 匿名]

友達と思う存分遊んでおく！

結婚したら旦那に気を使っておもうように遊びに行けない。
そして友達も遠慮して声かけてこなくなる。

[139. 匿名]

一緒にいて楽な人を選びなさい。
自分が苦労するだけです。

[140. 匿名]

１３４。
あなたの浅はかな考えで、人を不幸に巻き込まないように。結婚は夢を現実に成し得ること。それが未婚のアラフォーにはわからないのでしょうか？ま、オカマの戯れ言を金言としている様では知れてますがね…我慢強くあきらめやすい人間が結婚に向いてる！？wwwwwへそが茶を沸かします！幸せを追求する人が結婚に向いているのです。毎日同じ献立を数十年！？wwwww毎食献立が変わるのが当然で、更に料理教室等でレパートリー増やす主婦も大勢いますよ？せまい生活半径と無い頭をさらすのはみっともないですよwwwww

[141. 匿名]

既出かもしれないけど、価値観は大切だよ。
結婚するなら好きなものが合う人より、嫌いなものが合う人との方がいい。

[142. 匿名]

彼の父親を見たら将来そうなると予想できる。
あと、ある程度育った環境(金銭的にも)似た家庭だと安心かな。

とりあえず、ニコニコしてやって貰ったことにはお礼を言っていれば問題ない。

同居は極力回避して下さい。

[143. 匿名]

参考にこのトピ読んでます。
最初は性格も良い人だと思って付き合ってて最近は結婚の話も出てきてます。

うーん…と思ってる点が、稼ぎが少ないのと、何でも自分の意見を押し通すところかなぁ。

稼ぎは私も少ないから、子供は作らない方がいいのかとか色々悩んでます。

性格も合わないような気がしてきた…

今年30歳。
別れるか否か。。

[144. 匿名]

既婚者の方に質問です。義実家での義父ってやはり彼の未来の姿なんでしょうか？
例えば亭主関白の家で父親に必要以上に厳しく育てられた人は将来自分もそうなるとか。

[145. 匿名]

下品な質問ですが、ゴムをつけるのを嫌がる男性は結婚後も嫌がりますか？
情に流されてつけない事が数回ありきっぱり断ったら一年近く、ゴムは小さいから痛い、気持ち良くない等言われホテル行ってもしなくなりレス気味になりました。

[146. 匿名]

>>1
盆暮れはともかくゴールデンウイークまで義実家行く人なんているの!?よっぽど夫が実家とベッタリなの？
まわり見てもＧＷは夫婦で楽しんでる人ばかりだけどなぁ。
義実家行くならわしにならないように最初から気をつけないとね。

[147. 匿名]

結婚を顔で決めたら駄目！絶対に経済力があってしょうもない嘘をつかない男性と！そうじゃないと一生苦労するよ！ソースは私ですw

[148. 匿名]

旦那の実家が遠い＆田舎なので、帰るのは年に一回か二回です。毎回2、3日泊まりになるので少しめんどくさいですが、高校生のときから寮に入っていて一緒に暮らしていた期間が短いので、きっと嬉しいだろうなぁ…と我慢しています。
田舎で行くところがないので毎回釣りに行ってお義母さんにさばいてもらってます（＾_＾）携帯番号も交換してないくらいの距離感（誕生日おめでとうメールが旦那の携帯に送られてくるくらい）なので、付かず離れずでちょうどいいです。
あと、両家とも親戚付き合いがほとんどない家なのが良かったです。

[149. 匿名]

>>145
AV男優の加藤鷹さんが「コンドームを使わない男は挨拶できない男と同じ」と言ってます。
つまり、そういうことです。

[150. 匿名]

>>145
その人とは別れた方がいいよ。
あなたのこと大事にしてくれる人と結婚しましょう。

[151. 匿名]

やっぱり妻をちゃんと愛している人なら勿論子供も可愛がるだろうし
・頑張って稼ぐ
・お金あってもケチらず使わせてくれる
・姑から守ってくれる
・意見が食い違っても歩み寄ってくれる

じゃないかな？やっぱり愛されて尊重しあえる関係が一番では？

[152. 匿名]

その男はやめとけ。

[153. 匿名]

男がどうの女がどうのって言う人の話は聞かないでいいよ
経済力とか愛嬌とかどうでもいい
結婚したらペアや家族単位の話になるから
ペアや家族全体が上手く行くなら男の役割とか女の役割とかどうでもいい
全体としてどうすれば上手く行くのかを考えるべき

[154. 匿名]

結局、本人の経験が大事
人のアドバイスはよく聞いて、子供だけはすぐには作らず結婚してみるのもいいかもね

くれぐれも子供は作らないが前提

[155. 匿名]

夫の実家とのやりとりは、
夫が矢面に立つ。

それを婚約から結婚式までの間に特訓する。

もちろん逆も然り。

[156. 匿名]

本当にその人でいいのか？！
若い時に勢いで結婚して
私は失敗したと思っているので

[157. 匿名]

私は若気の至りで結婚してしまった…
何も考えずに結婚してしまったのです…

結婚しようしよう言われて。
23歳、旦那34歳 の時です。
1年後には後悔してました。
いや、結婚式の前には後悔が始まってたかも…。
義母は凄く良い人で大好きでしたが、
亡くなりました…。

子供産んで、子供は可愛いですが、
子供が手が離れたらと考えると憂鬱です。

主さんみたいに、色々考えてたら、
今も誰とも結婚してなかったかもですか。

[158. 匿名]

>>145
結婚したら助長するよ。
平気で中に出されるかも！

[159. 匿名]

ちょっとお高くていいやつなら、迷っても買うべきかな。
貯金も大事だけど、必ず後で買っといて良かった〜と思えるから。

結婚して、もし子ども産まれたら、やっぱり自分の物は安くて後回しでいいやーってなると思うから、そういう時に、昔買ってたちょっといいやつがあると便利。

バッグやコートやアクセサリーなど、ちょっといいシンプルなやつを持ってると後から助かると思う！

[160. 匿名]

結婚をゴールにしてはいけない
結婚という通過点以降をちゃんと共有できる人とでなければ
独身でいるほうがましです

[161. 匿名]

見た目も大事。

歳が7つ上ってもの有るけど、旦那は
オジサン化。 ハゲてて160cm。ファッションに無頓着ってのも有るかも。
幼稚園のパパさん達は若くてカッコイイからな〜。

見た目だけならともかく、
休みの日は一日中寝てる。趣味は競馬。
ショッピング、アウトドア大嫌い。家事しない。

なんで結婚しちゃったんだろ〜。

[162. 匿名]

今は結婚しても
４分の１は離婚する
セックスレスや家庭内別居いれれば
ほぼ全滅じゃねえかｗ

[163. 匿名]

なるならないは別にして
専業兼業を自由に選んでも嫌がらない人を選ぶ事。
子供産んだ時に障害児が産まれた場合や
保育園入れない場合などがあるので。
はじめから偏見でどっちかを否定的な人はモラハラ夫にしかなりません。
どっちでもいいよ。って人選んでおけば
状況によって仕事する、一時的に辞めるが選べる。

私の友達は、
自分は働くから！と独身の時は本人も思ってたから、相手に絶対兼業希望。って男と結婚して失敗してる。
待機児童で保育園入れて無いんだけど
夫はモラハラ化してて
働いて無いならお前に小遣いなんてねーよ。とかいわれ化粧品すら買えて無いです。
生活費貰う時ですら嫌な顔するらしい。

その子は暫くしたら働くつもりなんだけど
もはやそんな態度の夫に冷めまくってて
既に離婚する予定でいるよ。

[164. 匿名]

１６１

おじさん化。　ハゲてて１６０ｃｍ　ファッション無頓着　年収１５００万　ローン無し　妻を一番に考えてくれる。

幼稚園のパパ　手取り２７万　妻もパートで必死　子供と遊ぶ暇なく　楽しみは一切無し

の場合もあるので注意。

[165. 匿名]

>>162
そんなに離婚してませんよ。

[166. 匿名]

ようは　あんまかっこよくなくて　そこそこ経済力あって　しょーも無いことで優越感に浸らないで
実家との関係も良好な人だね　　

[167. 匿名]

経済力経済力言ってる人はいっそのこと売春婦になってはどうだろうか


金さえもってれば
顔や、性格は妥協できるって

金さえもらえれば
顔や性格が嫌な相手でもセックスしてる
売春婦と精神レベルは一緒なんだから

[168. 匿名]

>>145

【アダルト注意】「ゴムをつけてくれない彼にはこの画像を見せて」 コンドームを自分の腕に装着した海外女性が話題

【アダルト注意】「ゴムをつけてくれない彼にはこの画像を見せて」 コンドームを自分の腕に装着した海外女性が話題 「some loser」というツイッター名のその女性は、ひじ近くまでコンドームを伸ばして装着した彼女の腕の画像3枚を投稿。そのうち1枚は中指を立ててお...

このトピを見せてやれ！

[169. 匿名]

雨に打たれても
風に吹かれても
信じた愛に背を向けるな

[170. 匿名]

旅行好きじゃない人は別に良いんだけど、行きたい所があるなら国内でも海外でも絶対行っておくべき。

[171. 匿名]

>>144
義父は亭主関白で、更にお酒を飲むと性格が代わり義母を泣かせてたらしい
そんな父親を見てた夫はのほほんとした優しい人だよ
性格が義母似ということもあるけど、反面教師で絶対あんな大人にならないと決めていたそう。
義父＝夫　は参考程度じゃないかなぁ

[172. 匿名]

金金金金って、自分でもっと稼げばいいじゃん　笑

[173. 匿名]

結婚で楽しいのははじめの数年と
子供が小さい時だけ

[174. 匿名]

>>96
女として若くて価値がある時に、結婚向きでない男と付き合い
歳とって価値が落ちてから誠実な男を求める人が多い
せめてもう少しでも早く結婚相手をさがすことができれば、良い人は見つかる

アラサー以降の先輩方の失敗を見て、若い方は将来設計をしっかり行ってください

[175. 匿名]

当たり前のようだけど、家族を大事にする、友達を大事にする、周りの人を大切にする、
これが出来ない人は、自分の調子が悪くなると、手のひらを返す可能性があるよ。

そういう意味で、年に三回くらい義両親に顔をだすくらいはいいんじゃないのかな。
毒親だったり、あからさまに嫁をいじめてくるような両親なら遠慮してもいいけど、
普通の人たちなら、年に数回も会いにいかないような息子は、冷たいのかもよ。
自分の親と同じくらいお嫁さんの親も大事にできるかどうかは観察したほうがいいね。

稼ぎが多くなくてもいいし、普段やたら優しくなくてもいいけど、
いざという時は、お嫁さんを守り自分が支えるという心づもりが無い人だと、
主さんが全て抱え込むことになるから、
気を付けてね。

あと、お金のことで、結婚前からオープンにできない（年収や貯金を隠すなど）人も、
気を付けたほうがいいと思う。

[176. 匿名]

結婚してすぐは子供作らない方がいい。周りを見ればわかると思うけど、結婚してすぐ子供作って、2人作って結婚4年ちょっとで離婚のパターン多いから。
最近はやたら妊娠を急ぐ風潮だけど、子供は取り返しつかない事だからね。
離婚した人の話でよくありのは、結婚して共に生活、経済を二人でしてみたら、生活や価値観自体が違ったという事。
それに気づいた時は既に遅く子持ちシンママコースに。まず、一緒に生活し、経済的にも価値観も合うのか、浮気はなさそうか1年とか暮らしてみればわかった事なのに、確かめないで結婚したての感情の盛り上がり任せに妊娠して、不幸な子供作る人が本当多い。
更に最悪なのは結婚と同時に家建てて、離婚も出来なく仮面夫婦とか破産パターン。
生活を共にしなきゃわからない事沢山あるから、一生一緒に生活出来るか数年暮らしてから決めないと大損する。
シンママになると、貧乏で風俗や水商売を副業にする人もいるし、次の結婚相手もあまりいい条件は望めないし、相手の親族からは嫌われ、子供たちも複雑に育つ。
だから性欲や感情任せで妊娠せず、一年以上は一緒に暮らして、相手をよ〜〜く見てから子供作ったり、家建てた方がいい。

[177. 匿名]

自分の頭で考えて、自分で稼ぐ能力があり、働くことが嫌いではなく、
心温かく、思いやりがあり、嘘が苦手な人なら、
穏やかに暮らせると思うよ。

見た目、年収などはあとは自分でどこまで求めるかによる。

他力本願、働くことが嫌い、エゴイスト、冷たい性格、嘘がうまい（浮気するも含む）、
いずれかの要素があると、どんなに年収があり、男らしく見えて、イケメンでも生活に苦労すると思います。

[178. 匿名]

私は普段、どちらかというと夫に甘えていますが、
いざ旦那に何かあったときには、自分が稼いで養うとか、
相手の家族になにかあったときには、苦労しても一緒に支えるつもりでいます（内容にもよるけど）。

相手の家族も含めて頑張れる覚悟がなければ、（お互いにね）
結婚はしない方がいいと思う。
これから介護とかでてくるわけだし、
皆さん仰ってますが、結婚は現実の生活だから。
楽あれば苦あり、運が悪ければ苦が続くこともある。

一緒に乗り越えたいと思える相手でないと、何十年も一緒にいられないと思うな

[179. 匿名]

実家に染まりきった人は大変だよ。母親の味が基準で料理の腕を試すというか口うるさい人がいるから。お互い一人暮らしの経験があれば良いかな。自分も料理のレパートリーあれば困らないし、劣等感感じる必要ないし。私の経験でした。

[180. 匿名]

164さん、161です。
残念ながら、旦那の手取りは27万円以下です。リストラ、転職を繰り返してます。
旦那は家事育児一切しません。（ ＴＴ）

子供の為に、パート頑張ってます！(๑˃̵ᴗ˂̵)و

酒、浮気はしませんがね。

[181. 匿名]

ケンカもするし、腹立つことも多いけど好きな人と寝食共にできるってやっぱ幸せなことだよ。

[182. 匿名]

ものすごく参考になる！！
両目を開けてはよく聞くし、実際そうしたいと思うけど、でも私もう31なので、片目つむらないと結婚できないかも！とも思う。

難しいですね…

[183. 匿名]

家事はある程度はできる人がいい

でないと、自分の体調悪い時でも、なにもしてくれない(出来ない)から

今しない人なら、基本的なことはできるように誘導しといたほうがいい。

[184. 匿名]

理由はなんであれ迷ってる人とは結婚しない方がいいよ。
私も色々迷ったり悩んだりして
「でもこの人逃したら次が見つからなくて一生独身かも..」で危うく迷いある人と結婚しそうにもなった。
でもそれらってね。自分の利益でしかないよね。
自分が上手くいくだろうか。
自分の人生が失敗しないだろうか
自分が損しないだろうか。
考えてる内容の主語が全てが自分だって事に気がついて。
迷いが出ない相手は、女は結婚前にそんな事迷わないんだよ。
男は自分の女に迷いなんか与えない男なんだよ。

この人なら別に構わないや。
こうなってもなんとかする。
なんとか出来る。
この人は大丈夫だ。って必ず思うんだよ。


私はそう思えた人と結婚したので
結婚は失敗しなかったよ。

お金、顔、姑など。
色んな条件を揃えようとしたら無理だよね。
そんな完璧な人探してる間にお婆さんになるよ。
条件では無く「夫になる人」をちゃんと見る事かな。

[185. 匿名]

66
同棲から結婚した夫婦のほうが離婚率高いから同棲やめたほうがいいよ

[186. 匿名]

>>119
がるちゃんにいると感覚が麻痺しますが、
そんな条件の男なら世の中にたくさんいます
でも、早くに結婚するか、顔で落とされてるだけです
がるちゃん民は男を見る目がない人が多いだけなので鵜呑みしないように

[187. 匿名]

私は、父が対してイケメンじゃなかったのに（母は美人）役員というだけで愛人つくりまくったから、結婚相手は公務員で長身のイケメンを選びました。

結果、めちゃくちゃイケメンでみんなから
羨ましがられたりするけど、真面目w

自分のタイプで浮気されたら我慢出来るけど
こいつなら浮気しないだろと妥協してブサメンと結婚して浮気される方が許せないと思う。

[188. 匿名]

>>119
お金については、よほどの資産家（稼いで年収が高いのではなく、資産がうなるほどある）でなけれは、
働くことが好きで、浪費癖がなく、自分以外にお金を使うことが嫌でないかを基準にしたほうがいいよ。

うちの父は上場企業で役員までして年収は高かったけど、家にお金を入れるのが嫌で、
（結婚当初は違ったそう）
夫婦げんかが絶えず、父が出してくれないので借金が出来た。

お金があっても、自分のお金は自分のものって人は少なくない。
家族を大事にしているか、
自分以外にお金を使えるかは重要

あと、たまたま今年収があっても、なんかのきっかけで挫折すると、働かなくなる人もいる。
だから、シンプルに、働くことが好きな人が一番安心です。

働くことが好きで、自分の趣味に浪費したりせず、家族を愛し、そしてお金持ちならいうことないけど！

[189. 匿名]

>>171
ありがとうございます。
なるほど。反面教師ってありますよね。
うちは躾はちゃんとされたけど、父はのんびりしてるし、叩かれたり、理不尽に何かを禁止されたりするようなことはない家庭だったので、厳しすぎる家の人の話を聞くとDVとかモラハラなんじゃないかって怖くなってしまいます…。

[190. 匿名]

別に嫌なら行ってない人もいるよ。
泊まると大変だから、ご挨拶だけにするとか。
でも、子どもができると状況も変わると思う。

[191. 匿名]

>>96
うちの夫だ！

付き合い始めたとき、えー意外、なんであんな人？
いい人だけど、もっと違う人選ぶと思ってたと思われてましたが、
一緒にいて、洋服は一緒に選ぶようになって、センスは上がり、
一緒にどんどん出掛けて交遊を広げたことで、人付き合いが上手になり、
今は、お似合いで理想の夫婦と言われるようになりました。

もともと努力家だったけど、
自分がどう見えるかに頓着しない人だっただけで、
意識するようになって変わった。

自分がどう見えるかに頓着しない人は、おおらかで無駄にプライドが高くないので、
すごく楽です。

[192. 匿名]

ネットってのは愚痴吐く場所なんだよ。
姑ウザい！！
夫ウザい！！とかは365日24時間そんな事考えて無い訳。
喧嘩して仲悪い時にもう離婚したい...って呟く訳。
でも3日後には仲直りしてたり、別居してても1年後にはまた仲良くなってたりする。
正月になったら義実家行かなきゃなぁ...なんて憂鬱になってたりする。
それが結婚。
ネットの愚痴は
その瞬間の女のただの愚痴って捉えてていいと思うよ。
書いた本人も次の日は忘れてるレベルですよ。
ホントに無理ならネットで愚痴ってないで離婚話進んでるよ。

それって別に既婚者じゃなくてもそうでしょう？
あの上司マジムカつく！！
お局ウザい！！
友達と喧嘩してもう友達やめようかな...
彼氏と喧嘩してもう別れたい！って時にネットで愚痴っても
次の日忘れてたり
彼氏とは仲直りしてラブラブに戻ってたりするよね。

女が単に言葉でストレス発散する生き物なだけだよ。
好きな人と結婚してれば大丈夫。

[193. 匿名]

結婚前、自分の意見を持ったしっかりした人だと思っていた。
結婚後、ただの頑固者だと分かった。
好きな気持ちで全ては乗り越えれると思っていたけど、義理母に言われた腹立つ事は一生忘れない。こんなに人を憎める事を知った。恋は盲目です。冷静になって考える事が大切。

[194. 匿名]

いろいろ条件つけたくなるのはわかるけど、好きな人と結婚するのが一番。
私はたまたま好きになって結婚した人が運よく収入もそこそこ良くて、家事育児も協力的で私に優しく、義両親もものすごくいい人だから本当に幸せ。

[195. 匿名]

旦那の実家の隣に住んでいます。
ストレスしかない。
休日、自分の実家に行くと言うと、実家好きやな～って言われるのが府に落ちない。

[196. 匿名]

結婚する前は両目をしっかり開けて見て、結婚したら片目をつぶって相手を見ること

[197. 匿名]

バツイチ子ありは本当にやめた方がいい！！
会ってないからとか、養育費いらないからって言っても何かあれば必ず言ってくるし、普通ならしない喧嘩ばっかりする。
旦那が亡くなった時のことを考えるだけでおかしくなりそう…
自分が先に逝ってたら自分の貯金から親からの遺産までその子にとられることになるよ

[198. 匿名]

お盆、お正月、GWに義実家に行く。ってのはその彼が既に結婚したらそうするって言ってるの？
義両親にそのように行く既に言われているの？
結婚前も毎年そうしてる彼なの？
別に義務でもなんでも無いので行かない人も実際多いですよ？
昔ながら〜の家庭の人ならダメかもだけど。
義両親といっても性格が色々あるので
家の義両親なんかも頻繁に人くると用意やら掃除やら疲れるから逆に無理して来なくていいわよ（笑）たまに孫見せに来てくれると嬉しいけど
正月なんかも混むから空いてる時に来たら？とか言ってる人達ですよ...

夫になる人に確認した方がいいと思う。
結婚したら年3毎回帰る予定？って。

[199. 匿名]

子どもは何よりも大事。
旦那は何よりも嫌い。

[200. 匿名]

>>192
これは本当だよ。
私もその日の気分で書いてる事違うと思う。
なんかムカついてたら夫ムカつく！って愚痴ってスッキリしてるし(人に愚痴りたいが友達に愚痴ると夫の立場下げてしまうから主にネット使用)
夫とラブラブだと仲良しです♡って書いてるよ。
独身の人が既婚者は愚痴ばかりで幸せに見えないから結婚したく無い！とか言ってるけど
ただの一時的な感情の愚痴でしか無いから間に受けない方がいいよ、ネットの愚痴の書き込みなんて。

[201. 匿名]

長く付き合った彼と別れたあとに、今の彼とスピード結婚になりそうでちょっと不安だったから、仲のいい会社事務所の掃除のおばちゃんに相談した時に言われたこと。

相手がどれだけ結婚相手にふさわしいか見極めるのに長い時間使うより、なんとなくでも相性がいいように感じたらすぐ結婚して、お互い幸せでいられるように努力をしていくことが大事だよ、だって。

今結婚してまだ3年ですが、本当にそうだと思う。あれこれ迷っていたら一生結婚してなかった気がするから。

[202. 匿名]

子供が絶対ほしいとかなくて、独身でも稼ぐ手段があるならば、結婚はオススメしません。

[203. 匿名]

結婚してすぐ子供作り、子供が上の子が4
歳、下の子が2歳位で離婚する人、すごく多いよね。
子供がいない時でもわかった相手の欠点とかで。
再婚しても上に2人もいるんじゃ、このご時世、再婚相手には子供を諦めて貰うか、1人しか子供作れないから、その事で再婚相手と義理親からはうんざりされたりして。
本当子供も再婚相手も悲惨だから、子供だけは一生一緒にやってけるか確信してからがいいね。
同棲と結婚は違うから、単に同じ屋根の下にいるのでなく、連帯責任で運命共同体で生きて共同で暮らし、生活習慣、経済の連帯責任おった後にやってけるかで見た方がいいね。
連れ子なんていたら、それこそ盆正月GW、前の旦那の子供引き連れて、再婚相手には子供いないとか1人しかいないとかだとキツイと思うよ。再婚相手の義理親からしてもよその子が騒ぐのとか本当は嫌だし愛情なんてわきようないからね

[204. 匿名]

＞＞184

読んでてなぜか涙出てきた

[205. 匿名]

独身の身からすると、結婚さえすれば幸せになれるのになーと思ってしまうけど、
結婚したらしたで色々悩みは出てくるんだろうな…

[206. 匿名]

結婚３年目ですが大好きな人との結婚は素晴らしいですよ。それだけは言えます。ただ、今回主人側の父がガンになり、同居する事になり半年。正確には、せざるを得ない状況でした。初めての妊娠中の中で、同居のストレス、厳しいです。結婚前に、いつか訪れるかもしれない同居の話しなんかはしておいたほうがいいと思います！

[207. 匿名]

>>96

まずここまで愛してくれる男が
現れるのがまれだよね
特にブスになると

[208. 匿名]

パートナーを馬鹿にするようにならないで。
夫婦や恋人は、自分を写す鏡。
あなたにも同じだけのマイナス点があって、その人と結ばれるんだよ。

[209. 匿名]

え、年1くらいで良くないですか？
お盆か年末年始どちらか帰ればそれでいいと思う。
むしろ自分の実家に連れて行けばいい。

[210. 匿名]

結婚前に同居は絶対にしない、っていう条件も出したらいいと思う。
同居を結婚条件にする男が結構いるみたいだけど、いやなに上から物いってんの逆にこっちも条件あるから＼(^o^)／って感じ。

[211. 匿名]

結婚は焦ってするもんじゃない。
子供も絶対に作らなくてはいけないもんじゃない。

[212. 匿名]

この間、年収500万で子供1人説出て議論になってたけど、教育費とか考えると一生にうめる人数は限られてる。
今はひとりっ子か2人位が多いから、人生でたった1人しか子供うめないとしたら、この男の子供でいいか、うんだらもう2度と男と恋愛出来なくてもいいか位考えて、いいと思ったら結婚してみるとか

[213. 匿名]

お金がある人がいいと言うけど、そんな好条件なかなかないよ
今の時代、ボーナスがある安定してる仕事に就いていて、仕事が嫌いじゃない人なら良いと思う。
そして、外面だけではなく内面が優しい人！

[214. 匿名]

>>211
独身です。
私もそう思いたい。
でも周囲がどんどん結婚&出産していくとね…

[215. 匿名]

男も女も顔とか
その人のにおいとかで決めたほうがいい

もう小賢しいこと考えるのやめろ
本能に従え

[216. 匿名]

なにか迷いや引っ掛かることがあってそれが受け入れられないことなら、その人とは結婚しない方がいい。妥協は要らない。見て見ないフリしたことは結婚生活を送る中で遅かれ早かれ耐えられない事になっていく。

[217. 匿名]

好きな人と結婚出来るとは限らない

結局、決め手はお金かな

[218. 匿名]

私は小梨希望だったから小梨希望の人と結婚した。
自分と同じレベルのルックス、スペックを選んだ。
じっくり話し合って、3年付き合って準備もしっかりしてから結婚した。

不満ないし、うまくいってます。

結婚前に不安あって、結婚したら子供出来たら変わるだろう的な考えだけはダメ。


変わらない。

[219. 匿名]

付き合ってる時点でレスなら結婚はやめた方が良い！
結婚してからレスが解消することはありません！

[220. 匿名]

絶対、独身のうちに好きなだけ友達や自分の家族と旅行に行っておくべき。
結婚したらお金があってもなくても友達と海外になんて行けない。
温泉旅行でさえ行けない。
夫となんか行こうと思えばどうにでも行けるけど、女友達と優雅に楽しく行けるのは独身の間だけ。
子供が生まれたら子供と夫の世話をしながらの旅行だし、自分の両親や姉妹と旅行になんて「行きたい」と言うだけで「なんで？」と言われる。
舅姑に知れたら「私たちも行きたいのに」と言われる。
身軽で自由なうちに行きたいところに行っておいたほうがいいよ。

[221. 匿名]

相手はあなたを大切にしてくれてるか？
男に大切にされないと女は幸せじゃないよ！
きれいごとのように聞こえるけど、奥さんを大事にする尊重する旦那がいる家庭は上手くいくよ。
女が笑っていないと家庭は幸せじゃないっていうのは本当。

[222. 匿名]

相手や相手実家がまともな人って前提だけど、あまり自己主張ばっかり
しないほうがいいと思う。男性側だって大事なかわいい息子なんだよ。
私たちの親がそう思ってるように。
あんまり金！金！とか言ってたり旦那の事はどうでもいいですって
態度を取り続けるとそのうち痛い目にあうよ。
交際中より結婚後に相手に思いやりを持つ方が絶対にいい。
付き合ってる時は好き勝手に振舞って、それでも自分を選んでくれたら
とことん大事にする。逆が多すぎるんだよね。男女共に。
どうしてもダメなら離婚しよう。

[223. 匿名]

うちはお盆とお正月、お互いに自分の実家に帰るよ。
お墓参りだけ年に一回、一緒に行く。
夫の実家に滞在するのは30分以内。だから負担には思わないな。
結婚前に私は私の実家に帰るから、あなたはあなたの実家に帰って、お互いに気を使わないようにしよう、と言っておいたので今のところ問題ありません。
結婚した結果、お姑さんよりも口うるさい長男夫婦のほうが厄介だって気付いたけど、年に一回しか会わないから我慢できています。

[224. 匿名]

旦那さん素直な人だといいかな〜
ラブラブな間に、自分色に染めておく

[225. 匿名]

結婚だけが人生じゃない。
これ、独身の頃は、独り身の負け惜しみのセリフか？と思ってたけど、今となりゃホントにそうだと思える。
人生、独りでもいいと思う！！
子供はかわいいけどさ…

[226. 匿名]

義家族とどんなに仲良くても
同居はしないこと！

[227. 匿名]

男は必ず浮気するものだ

[228. 匿名]

隠し金は持っておけ！内緒の通帳。
あと、義両親と同居は絶対ダメ！どんな優しい義両親でも一緒に住むと崩れる。
結婚前に彼の親のこともよく知っておいた方がいい。借金があるかどうか、年金払ってるかどうかも。

[229. 匿名]

女って怖いねぇ
女の敵は女ってホントだわ

[230. 匿名]

自分より後に結婚したくせに妊娠、出産で追い越す友人は敵です。

[231. 匿名]

結婚したら、なにもかも上手くいくことはなくて、
喜びや少しの安定の代わりに新しい苦労もあるから、
結婚が独身より必ず良いものと思わないほうが良い。

独身でも幸せな人はたくさんいるし、
結婚して不幸になる人もいる。

[232. 匿名]

100%自分の思いをぶつけない。
ありのままさらけ出すのはよくない。
カッとなった時こそ言葉を選んで意見する。
喧嘩の原因は夫にも妻双方にある。

[233. 匿名]

1000キロほど離れた九州に嫁ぐか考え中。。

[234. 匿名]

>>232
私はまだ未婚だけど、自分の両親見てる限り本当にそれが正しいと思う。
母が感情的な人で、容赦なく感情を旦那や子供にぶつけまくるので…
今はまだ付き合ってる段階だけど、いくら怒ってムカついても言葉を選ぶようにしてる。これからも続けたい

[235. 匿名]

なんだかんだで結婚に関してはジジババのいうことは当たる(笑)

[236. 匿名]

男も仕事ができてそれなりに稼ぎがあって魅力のある人は
そうそう女の言いなりにはならないよ。
稼ぎのある男と結婚するってことはある程度は我慢したり
尽くしたりしなきゃいけないってこと。
経済力のある男の逆襲を甘くみてはいけない。

[237. 匿名]

結婚する前にここ見ときたかった…泣

[238. 匿名]

姑との相性は、結婚しないとわからないかも。
超いい姑さんだったはずが、だんだん嫌になってきて、今じゃくたばるのを待つばかり。

[239. 匿名]

結婚は生活です。
好きで好きで1秒も離れていたくない、離れてると何してるか誰といるか心配になっちゃう～だって超愛してるからっ！嫌われちゃわないか不安だけど頑張るっ！
という人との結婚は続かない、というより、結婚は波瀾万丈清濁併せ呑み歩み寄りぶつかり合わないとやっていけないので、それだけの信頼を持てる相手であり自分であるかを落ち着いて考えたほうがいい。
恋人時代は喧嘩を1度もしなかった私たち夫婦も、結婚後は毎週末のようにぶつかり合って、泣きながら話し合う時期がありましたからね。

[240. 匿名]

どこのだれに会っても「お子さんは？」で正直うんざりします…。

[241. 匿名]

そこそこ余裕ある独り暮らししてる人に行っておきます。
結婚したら、必ず独身時代が恋しくなります。時間もお金もすべて自分のために自由に使い、多少だらしなくても誰も文句を言わず、多少無駄遣いしても連日飲みに行っても構わなかった生活が一変します。
それでもこの人と共に過ごせて幸せ、と言える関係性でないと、ふと｢独身時代と比べて何か良いことあるの？これ｣と思う日が来ます。相手の見極めはほんとーーーに慎重にね！

[242. 匿名]

お祝い事が好きか嫌いか調べておいたほうがいい。
姑が集まりごとが好きで、誕生日会、クリスマス会となんやかんやで毎月会う。
しかも、誕生日会は動物のものもあります。

めんどくさいことこのうえなし。
おかげで断らない旦那のことも大嫌いになりました。

[243. 匿名]

自分の母親を大切にしすぎる人も考えものだけど、だからといって母親を邪険に扱って｢○○ちゃんは違うよ、大切にするよ｣という彼氏は信じたらいけません。
結婚したらあなたは彼女から家族に格下げ（？）です。扱いは母親と同じか、血のつながりがないぶんそれ以下になること請け合いです。

[244. 匿名]

結婚９年目です。
旦那は真面目な性格すぎて、４年前からうつ病になりました。

子どもが２人いますが、休職したりして、
支えるこちらも大変です…。

真面目はとても良いことですが、
真面目すぎるよりは、楽天的でポジティブな性格の人を選んだ方が、より結婚生活が上手くいく気がします(^_^;)

[245. 匿名]

今の彼じゃなくても、結婚したら結局は誰かのご実家へ行くわけだから…
自分が結婚したいかしたくないか、今の彼でいいかのが大事じゃない？

[246. 匿名]

ママ友は気安く作ると後で後悔します…

[247. 匿名]

母親に対する夫の態度。
偉そうだったら、数年後の夫も
同じように妻に偉そうな男になる
母親をこきつかう父親の姿を見てきたんだろう、
男尊女卑の家庭環境だと思います。
私には優しいから絶対にない？
結婚するまでは、どの男も優しいですよ。

[248. 匿名]

夫とは趣味も合う、話も弾む。
浮気しないし、真面目に働く。
生まれ変わっても一緒に居たいです。

ですが義母がダメです。
いい年してヒステリー。見栄っ張り。
でもでもだって、人間です。
おまけに貯金もないらしい。

最近やっと義母の性格に気づきました･･･。夫が義母を毛嫌いしていたけど、何でだろう位に思ってて。
家族仲が悪いと、ひょっとするとそういう身内に難ありな人がいるかもしれません。

まぁ、それでも、それ以外は楽しいです。
話が合う人が一生見方で居てくれる、ずっと一緒に居られるのは心強いし、楽しいです。

[249. 匿名]

生活に余裕があっても、この人となら一生やっていけると思えるまでは、正社員は手放さない方がいい
専業主婦やパートで再就職や再婚は厳しいと思う

[250. 匿名]

好きな体型かどうかは意外と大事です
顔の容姿よりそっちの方が異性として今後見れるかのカギになります

[251. 匿名]

旦那によっては本当に幸せな結婚生活を送れると思います！私は収入は高くない普通だけど（私自身、自分も働けばお金持ちと結婚しなくてもいい！という考えに変わったのです。）優しくて家事も一緒に楽しんでくれる、趣味の合う人と結婚してかなり幸せだよ！

[252. 匿名]

どんなに素敵な相手でも、結婚すれば次から次に（一緒に）乗り越えなきゃいけないハードルが出てくるし、長年良好な関係を保っていくには、お互いに努力が必要どと思います。

愛を保つためには、愛を過信せず、自分から歩み寄り、温め続けること。

[253. 匿名]

友人が短気な男は止めとけって言うんですが
短気な男と結婚したらどうなりますか？

[254. 匿名]

トピ主です。
皆さん色々コメントありがとうございます。かなり具体的に書いていただいて参考になります。GWはなんとなく家がバスで15分の距離なので1回くらい顔出さないといけないのかなぁと思い書いただけですがGWは行かない夫婦が多いことに安心しました。焦らず流されず自分の意見は必ず伝えてとことん話し合います。本当に自分が考えもしなかったことがたくさん書いてあってトピ申請して良かったです。
ありがとうございます。

[255. 匿名]

凄いね、皆さん親身。
女ならではのアドバイスだね

[256. 匿名]

大変なこともあるけど幸せもあって、自分と違う性別の人間を長い時間かけて知っていくのは楽しいし勉強になる。必ずしなきゃいけないとは思わないけど、タイミングと縁があればしてみたらいいと思う！

[257. 匿名]

苦労を覚悟しても、覚悟以上の事があると覚悟してからする事。
後悔の連続。結婚はしない方が良い…泣

[258. 匿名]

子供連れて実家に帰ったり家をあける時は、浮気相手の女を自宅に入れるし、浮気は130%必ずする！出会い系も必ずやる！
それを承知で入籍する事。

[259. 匿名]

私が実際に確認しといたらよかったなぁー、と同棲後結婚のときに思ったこと！

⚫︎子供がほしいかどうか、両親同居願望などの大まかな地盤の人生設計の確認

⚫︎聞きにくくても、給料、貯金、ローン、ある程度のボーナス、福利とか、会社のことを聞いとく

本当大事！

[260. 匿名]

とにかく同スペックと！！！

食の好みや好きな雰囲気、服装など似てないとうまくいかないよ。

うちは、薄味、ハイクラスな食事や高級好き、シンプルな服装にブランド好きで気があうから一緒にいて楽。

兄弟夫婦は、ファーストフード好き、濃い味好き、安いとこに泊まりたい、プチプラ服好き同士。

お金あるないじゃなく、自分と同じ感覚の人じゃなきゃ続かないと思う。

[261. 匿名]

すごく勉強になりました！

[262. 匿名]

>>253
短気でもちゃんとゴメンが言える人はいいと思う。

やめた方がいいのはプライドが高い人。
いちいち予想してないことでキレるからめんどくさいし謝らないしいいことない。

[263. 匿名]

金で選べばいいよ、結婚の価値は男の金を好きに使えることなんだし
そうしたら大概のことは許せる

[264. 匿名]

>>253
短気でもいいけど、
手を出す男
仕事を簡単にやめる男
は止めたほうがよいね！

[265. 匿名]

前になにかで読んだけど
結婚は福袋だって。

買うまではうきうきわくわくなんだけど
いざ開けたらあーあって思う物もあれば
やった！って思う物もある。
だから袋開けるまではわからないって。

なんとなくわかるかも…笑

[266. 匿名]

耳元で囁かれたい言葉とか、万が一囁かれたら、マジでキモイんですけどっっ！！
…て、思うようになるよw

[267. 匿名]

すごく参考になります！
ありがとうございます！！

[268. 匿名]

>>263
ちがうと思う

家族ぐるみでお付き合いしていた一家の旦那さん、有名外資の役員になり、一億以上稼ぐけど、
奥さんは子供を有名私立に入れることに躍起になり、お付き合いにお金がかかり、
旦那さんは銀座に愛人ができて、
仮面夫婦もいいとこ。

優しかった奥さんは般若みたいな顔つきになってしまったし、
旦那さんは奥さんをうたがって、お金を家に置かないし、弁護士つけて、
子供はぜんぶわかってる。
いつも綺麗な格好だけど、寂しそうに見える。

[269. 匿名]

食の趣味が合わないだけで我慢の限界超える

[270. 匿名]

結婚相手と両親の生活力と経済力はみといた方が良いよ。

既に金に困ってそうならやめときな。

[271. 匿名]

>>39

結婚しなきゃ良かったって人
こんないるの？

[272. 匿名]

お金がない場合は結婚前に色々すり合わせが必要。
お金がある場合は金の使い方で喧嘩することもなければストレス解消も人雇うこともできるので全部ではないが人格に問題がなければ大概のことはいける。

[273. 匿名]

コイツの足が明日もげたとしても、
今日リストラされて帰って来ても、

もちろんガーガー文句はいうけど、
まぁ、あたしが飯食わしていけばいいし、
命あるし〜

…って思えるようなヤツじゃないと
あたしは結婚しませんー。

結婚って、綺麗事でロマンチストなもんじゃなくて、
同じヤツとあと60年とか一緒にやってくことですもんねー、

[274. 匿名]

結婚前、彼が病気がちで仕事も行ったり行かなかったりで経済的にも不安定なことを父に話したら「病気で働けなくなっても一緒にいたいと思えるなら結婚しなさい」と言われました。父は全く弱音を吐かず体調不良で会社を休んでいるところも見たことがない高給取りのエリートビジネスマンだったので、「そんな男とは別れろ」と言われると思っていたので意外でした。父も母にそう思って欲しかったのかな…父の叶わなかった願いを垣間見た瞬間でした。
今彼と結婚して幸せです。 相変わらず会社は休みがちでイライラすることもありますが、根が優しいひとだとことあるごとに思います。これからも彼を大切にしていきたいです。

[275. 匿名]

たいていの旦那はマザコン気味

[276. 匿名]

>>274
あなたも優しい人だね、きっと。

[277. 匿名]

>>241
27歳独身の私にとって身にしみるコメントです！まさに今の私がその状態…
2年ほど付き合っている彼と結婚の話が出ているところで…結婚したいと思う反面もう少し自由でいたいと思ったりしています
本当にみなさんのコメント勉強になります！

[278. 匿名]

んー
とくにないよ。
結婚してもしなくても、どこかで後悔するのは同じ。
どんな選択しても自分を信じること!!

[279. 匿名]

20代最後の年に焦って結婚した。
一緒に住んだらイヤなところがたくさん見えてきた。
同棲してたら、結婚しなかっただろうな。
結婚なんて、忍耐と努力だよー
一人暮らし、楽しかったな〜

[280. 匿名]

相手にあれこれ望むように、本当は相手もあれこれ望むことがある。お互いに妥協や我慢が必要。譲り合わないと、不満ばっかり言ってたら、相手も同じように不満をもつ。
どんな些細なことでもありがとうは必ず言う。夫婦でも当たり前だと思う事が破綻の始まり。
初めはそんな事言われなくてもわかってたはずで、出来ていたはずなのに持続することはかなりの努力が必要。

[281. 匿名]

>>145そんな男結婚以前の問題。別れた方がいいと思う。

[282. 匿名]

長男、小姑ありは8割やっかい。

[283. 匿名]

いま、大好きな彼氏と付き合っててプロポーズ待ち。31歳。
かっこいいけど誠実で大好き！だけど、悪気なく気分屋だったり、やっぱりモテるから、早いとこ結婚したいー。

[284. 匿名]

付き合って5年で同棲もしてるけど、女の影がちらつく今の人と結婚したらこの先苦労するのが目に見えてるし、別れた方がいいとずっと思ってるのになかなか行動に移せない。
ちょっとでも引っかかるところがあるならやめとけっていう言葉がささる

[285. 匿名]

親戚づきあいは住んでる地域と相手による
旦那側はあっさりしているので楽、私は田舎なので濃くて旦那に迷惑かけてる気がする

でも結婚するとそういう面倒なのばかり、旦那の会社絡みとか
子供関係、近所関係　仕方なくやってます

それよりも今のうちにへそくりたくさんためたほうがいい

[286. 匿名]

ガルちゃんってさ、ガル民だけじゃなくて結構いろんな人が見てるんだよ
この間も、もう少し真面目な内容扱ってるサイトで、最近の女性はこんなことを考えてるとかいってガル民のコメが引用されてた
このトピの内容もおそらくそうで、もしかするとどっかのまとめサイトに転載されたりして男性の目に入るようになって、絶食系、避婚系男子がさらに増えるかもねｗｗｗ
彼氏の目に触れないうちに結婚に突撃することをお勧めしますｗｗｗ

[287. 匿名]

>>284

うちの旦那、身長180cmで顔も福山似で（周りに言われる）30才で結婚したけど、モテるから大変でした。

でも、40才過ぎておじさんの自覚が出てきて、真面目になりました。
男も30代は遊びたがる。

[288. 匿名]

女が結婚したくなくなり、
男が見たらもっと結婚したくなくなるトピだ(笑)
でも結婚って本来そういうものなのかもね。仕事と同じで、したくないけど、義務。
でも人生の終盤にはしとけば良かったと思うのかな。

[289. 匿名]

性格は穏やかで優しく、ポジティブ。子供好き。
お洒落に無頓着で、マジメ。
同棲３年。中身に問題は一切ありません。来年結婚予定です。

しかし、年収300万ありません（都内です）

私も仕事してるし、なんとかなるかな！と思ってたけど
「結婚は金！お金は何とかならない！経済力さえあれば何でも許せる」
この意見の多さに少し迷いが･･･
そして「迷いがあるなら結婚しない方がいい」

あれ？私この人と結婚しない方がいいの？！
何だかよく分からなくなってきました＞＜
既婚者の方、どちらか押して意見ください！お願いします！

+ 結婚していいと思う
－ 別れて違う人を探しましょう

[290. 匿名]

>>289
あなたが一生働き続けるのが嫌じゃないなら結婚したらいかがですか？

共働きの場合負担は絶対女性の方が増えますし、妊娠出産後しばらく働けないから貯金は必要。

ちなみに公務員みたいに確実に給料上がる職種なら結婚してもいけそう。

[291. 匿名]

再びトピ主です。
皆さんのコメント拝見すると相手に何かあった時に支えて生きていく覚悟が自分にあるかが大事だということに気付きました。
恥ずかしい話ですが正直そこまで考えたことはなかったので、、勉強になります。
本当にありがとうございます。

[292. 匿名]

せっかく同棲してるなら、

◯金銭感覚
◯その人の地雷（嫌がることとか、プライドもってること）
◯実家、または父母との電話での様子
◯家事の分担してくれるか
◯ギャンブル、買い物ぐせ

一緒に生活しないと絶対わからないですからね。
結構してから、
いらぬケンカ、金の悩みを防ぐためにも！

みといたほうが♡

[293. 匿名]

女と金にルーズかどうか

[294. 匿名]

周りみてると、給料少ないあまり容姿よくない男性と結婚している子は浮気に悩まされる事はないけど、共働きや家事疲れで女性がイライラしている。

男性がイケメン又は給料が高い人は、奥さんが浮気に悩まされている人多い。

まれに貧乏で浮気するやつもいるけど、どちらが幸せかと言われたら価値観だけど浮気される方が辛い。

[295. 匿名]

女姉妹がいると母親と一緒に嫁がいびられる可能性が高いから、要注意。

初めから共働き希望の人は、後々やっかいだ。子育てで仕事やめたりすると、豹変したりする。
働くにしても、自分が働きたかったからで通用する人がお勧め。

独身時代に、例えば「風邪で高熱がある」と言い相手がどういう対応するのか見てみるといい。
風邪ひいてる奴のそばにいったら、こっちが移ると考える奴は、結婚しても同じです。

[296. 匿名]

打算があっても生理的に受け付けない人との結婚は控えましょう

[297. 匿名]

家計管理は妻がし、夫はお小遣い制なのか？
夫が管理し生活費を渡すのか？

前者が多いとは思うけど、たま後者も聞くので・・・

[298. 匿名]

普段から口数が少ない人は益々、無口になります。
コミュニケーションが取れないかも

[299. 匿名]

価値観が合う人につきる

・子供がほしい、子供好き
・ファッションはそこそこでいい(プチプラと合わせてコーデ)
・お金の使いみちが一致してて、二人で話し合える

結婚は家庭と言う名の会社の共同経営と聞くしね〜
お金持ちでも収入に見合わない使い方をする人はだめよ

[300. 匿名]

紗栄子もいってる。
金持ち男じゃないといや。

[301. 匿名]

金は大事

[302. 匿名]

離れてると不安になったり寂しくてたまらなくなるような人より、離れていてもその人のことを考えると心が安らぐ、という人と結婚したほうがいいよ。
前者の方が強烈に好きって感じがして、後者はときめきがないなんて思ってる人も多いだろうけど、恋人時代に2人でいることで安定するなってくらいの関係でないと、精神的な安定なしに山あり谷ありの結婚生活はやってけない。

[303. 匿名]

経済的にはもちろん、精神が安定してる人を選ばないと
子どもまでもが不幸になる。
仕事の責任や子育てという負荷が大きくなる時に、嫁や子どもにあたる小さい男は苦労するよ。

[304. 匿名]

この人となら幸せになれるより、
この人となら不幸せな事も乗り越えられる
と思える人の方が続くよ

って、続くって何だ？

[305. 匿名]

すべてを満たした男性が36歳の私と結婚する確率は宝くじ一等より低いと思う。
てか、この世にいない。

[306. 匿名]

でもさー、同居はしたくない！って言いたいけどとても両親を大事にしてる人に言えなくない…？
できればしたくないけど仕方ないかなとも思う。

[307. 匿名]

妊娠する前に保険の受取人は妻に代えてもらって下さい。
自分が万が一先に亡くなっても、遺された妻子の行末を心配できるのが本当の男だと思います。
年金未払いとかもってのほかです(遺族年金が受け取れない)。

とても言いにくい事だし、器の小さな男性だと、「俺を殺す気か！」と意味不明なキレ方をするかもしれませんので、上手によく話し合って下さいね。

[308. 匿名]

浮気しない男の人を見たことがないから結婚に踏み切れません。
浮気されたことない既婚者の方いますか？
浮気されても、ゆるせますか？

[309. 匿名]

>>306だけど、ごめん書き漏れた。

同居はしたくないって言う人っていざ義両親が病気になったり要介護になったときはどうするの？
結局は同居することにならない？
施設に入れるの？

[310. 匿名]

>>309

それまでの義親との関係によると思う。
私はなんやかんや言っても良くしてもらってるから、いざそうなったら介護の為の同居の覚悟はある。
でもこれが苛め抜かれてたら嫌だよね。

[311. 匿名]

義理両親との付き合いは子供うまれてからが楽。
なんでも孫中心の会話をしてればOK。

[312. 匿名]

ごめんなさいとありがとうを言える事は大事だと思います
義両親云々は正直夫婦の絆が強ければあまり関係ないかなと思います
ただし代々自営等で義両親と経済的に深い繋がりがある場合は要注意

[313. 匿名]

結婚前から義実家には泊まるのは嫌って話を旦那にしてOKもらったから楽♪日帰りはストレスない。そういう根回しは結婚前にしといた方がいいよ。

月一くらい義実家遊びに行くけど、お手伝いは皿洗いくらいしかしてないwこれ切って〜とか言われたらやるみたいな。あと義兄弟の甥姪が小さければとにかく可愛がって仲良くなるべし。信用得られるし居場所できる。

たぶん良い嫁やろうとすると大変よ！無駄に下手に出ると舐められるよー

[314. 匿名]

>>308
たぶん浮気性の人と付き合う人はそういう人が好きだったり、そういう人を惹きつけてしまうんだと思う。もしくは浮気させてしまう言動をとってたり。
浮気される女の人は毎回されてるもん。
されない人は全然されないよ。

男もするやつは毎回する。そういう人ばかりが周りにいるのなら、ちょっと違う場所で人間関係築いた方がいいと思う。

[315. 匿名]

煙草と肥満は気をつけた方がいい。

独身時に煙草吸ってる人は禁煙できないし、ちょっとでも太ってる人はそれ以上太ることはあったも痩せることはまずない。私が言えば辞めてくれるはず。と思ったら大間違い。肥満と煙草は病気の遠因になるし、イビキとかも年々酷くなるからそういう男は大変。

一人暮らしでも全く料理しない男は手伝うことはあっても自主的に料理しない。コンビニ飯が続いても文句は出ないけど、何も作ってもらえない。

[316. 匿名]

>>308
浮気しない男の人はいますよ。

この議論平行線になりがちで、男は絶対浮気する派の人は、浮気されても気づいてないだけ、いまはまだされてないだけ、旦那に浮気する能力がないだけ、といいますが、
女性と同じくパートナーを裏切ることが倫理的にできない、
パートナーが大好きで、浮気に価値を見出さない人はいます。
浮気しない人は本人の辞書に無い感じです。
思いもしないという感じ。

女性でも浮気する人はいますよね？
だから、男女関係ないと思う。

傾向として、恋愛が大好きなタイプ、女性を男より下に考えるタイプは浮気しやすいかも。
恋愛より落ちついた夫婦生活を好み、
女性を対等とか、女性を敬えるタイプは浮気しない傾向が強い。
とおもう

[317. 匿名]

経済力があるか
借金はないか
相手の親や相手の兄弟はちゃんとみる。

[318. 匿名]

チンピラっぽいとか、やんちゃっぽいとか、ヤンキー系列の男が好みって人はよくよく相手を冷静に観察したほうがいい。ちょっとした事で怒ったり、えっ？って対応されて「お前が悪い！」って言われて素直に私が悪いんだ〜と思ってしまう人は要注意。DV被害者予備軍です。結婚数年したら髪の毛持って引きずり回されるよ。

[319. 匿名]

義両親との関係は、最終的にはお金持ってるか持ってないかだと思う。いくらその時点で人柄が良くても、資産の無い人達だったら、最後は結局自分たちにしわ寄せが来る。多少キツイ性格でも、その分経済的にしっかりした基盤のある義両親の方が後々ドロドロはしないと思う。

[320. 匿名]

結婚で失敗してるコって、結婚前から経済面における一般常識的な事が欠落してんだなって事に最近になって気がついた。両親揃ってたって今時薬学部とか学費がかかって難しいのに、一人親なのにそんな夢を語り出したりする。愛情と現実と、しっかりバランス良く冷静に考える視点が女には必要不可欠。

[321. 匿名]

恋愛の気楽さと結婚は別物だから、何年付き合っても同棲しても一緒。
一番切なのはお互いの根本的な人柄&思いやりだと思います。
結局わが身が一番大切な男性ヒトには、尽くしても報われません。

[322. 匿名]

結婚を夢見すぎて頭の中お花畑になってる独身者に一言言いたい！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　結婚は夢物語じゃありません！！
　

[323. 匿名]

どっからどこまで浮気なんですかね。
浮気はもう遺伝らしいです。

[324. 匿名]

昨日「学校へ行こう！２０１５！」を見て思ったけど「東京ラブストーリー」のコーナーに出て来た、当時の永谷とサオリみたいな感じの関係が結婚しても上手くいくパターンのひとつだと思う。
主人と私は当時も現在もあんな感じで、ずっと仲がいいです。
番組を見てなかった方には、意味がわからず失礼しました。

[325. 匿名]

少しでも義実家に対して違和感を感じたら、それは当たってます。根本的に環境が違うんだから価値観の違いはあるけど、常識的か非常識的かくらいはわかる。違和感の正体はそれです。

早急に対処して、早急に付き合いの距離感を考えましょう。小姑などにも、気をつけてね！

でも子供ができたら、会わない理由はいくらでもできるから。そして夫はあてになりません、なぜならそれでも夫の実家だから。
とにかく自分を信じて頑張り過ぎずに適当にお付き合い、それが義実家です。
初めから仲良くしようなんて思わなくていいから。

[326. 匿名]

>>318
それ、ヤンキー系列とか、関係なくないかな？
基本的性格として、自己中な人は、そういう傾向あるかと。
カタブツ過ぎて融通が利かない人の方がDVの危険性は高いと思う。

[327. 匿名]

主人に惚れて結婚しても、主人の家族が素敵な人だとは限らない。
しっかりと相手を見極めてから、今後の付き合いを決めること。
主人と家族が仲良しだと、勝手に良い人だって思い込んでしまいがちですが、見極めないと痛い目にあいます。

[328. 匿名]

政治面の話しが正反対の意見になることはありますか？
例えば安保法案の賛成反対や、大阪で冤罪になった事件を黒だと思うか思わないで逆の意見になります。
毎回そんな話はしませんが、する時は大抵真逆の意見になります。

[329. 匿名]

関係を良好に保とうと自分 だけ がいくら努力をしても
微塵も努力をしてくれない相手なら、早めにケリをつけて別のお相手を探した方がいい
自分独りだけが困難の矢面に立たされて苦労して病気になります、

[330. 匿名]

義実家嫌い！って、そればっかこだわりすぎるのもどうかと、、夫が所詮他人なら、義両親なんてもっと遠い異次元の存在だくらいに思って丁度いい。だから嫌いなら嫌いでスパッと割り切って、常識の範囲内のお付き合いをすれば良いんでない？好きにならなきゃとか、上手くやれない自分が悪い？とか考えすぎるから深みにはまるんじゃない？

[331. 匿名]

>>305
って男性側もそう思ってる人実は結構多いですよ。
飲み屋のネーちゃんなら口説けるけど一般の人にどう声かけていいかわからない人結構たくさんいます。
小料理屋でバイトしてた時に
お客さんそんな感じの人多かったです。
私(当時20代)よりも3.40代の人のがモテてましたよ。4.50代の方ですが。
30前半くらいの人は私に来てたけど。

[332. 匿名]

同居が嫌なら次男と結婚すればかなりリスクは減ると思うよ。
家業があったり、長男や一人っ子は同居や近居の可能性が高まる。

[333. 匿名]

無理に結婚する必要ない。
結婚は紙切れ1枚…なのに、親戚が増えたり、義務が増え、重みがある。

この人となら、嫌なことも一緒に乗り越えられるな、話し合えるなと思う人が現れたらすべき。

最近、結婚しない人を急かしたり、ちょっとバカにする雰囲気があるけど、無視したほうがいい。
過度な期待は禁物だけど、納得する人と結婚してほしい。

私は結婚、楽しいし、してよかったど思ってるよ。

[334. 匿名]

レスはつらくもなんともないよ。
それよりsex付きの家政婦扱いされる方がつらいよ。
結婚して子どもいたら、なかなか離婚まではっていう人も多い。
何でもありがとうと言ってくれる彼氏はいい旦那になると思う。

[335. 匿名]

今、子ども嫌いでも、自分の子どもを育て始めると多分子ども好きになれるよ。
よその家の子でも可愛らしく見えるようになる。

[336. 匿名]

情が強い人がいいよ。
付き合ってる時に女に優しいのは当たり前だからそれじゃ無くて
友人関係や職場の人、周りの評価を重要視するといい。
人に好かれてたり後輩に好かれてたり
上司からも評判いい人は間違いないよ。
仕事も出来る。

友達少なかったり、職場の上司とは飲みに行くけど後輩には好かれて無い奴は注意かな。
友達少ないってのは切ってるから少ない
好き嫌いが激しい。
女にも飽きたら切り捨てる。
上司とだけってのは上司なら奢って貰えるから。
後輩に懐かれないのは
自分自身が奢ったり人へ良くしてあげるのは普段してないから。したく無いから。
つまり自己利益だけ。
(男社会は年上が下へ奢ったりどっか連れてったりは社会人ならある)
そんなの今時しねーよって言う奴も注意。
上司には奢らせてんのに自分はやってないだけ。
付き合ってる時の好きが無くなればあなたにもしなくなるよ。

[337. 匿名]

既婚者さん教えてください。
なぜ結婚したら夫の実家へ顔を出さないといけないのですか？

[338. 匿名]

>>334
確かに。歳行くと普通に仕事してたら性欲絶倫ならともかく、自然と体力的に遠ざかるのが一般的だよ。友達で未だに週数回要求してきて辛いって悩んでる子いるけど、そういえばその子の新婚当時の悩みは、旦那が下だけしか脱がさないでやる事って言ってたw性欲と愛情は別って思う。

[339. 匿名]

トピズレだけれど
私は結婚したけど、離婚するべきかとても今悩んでる

旦那はすぐ周りに流され、妊娠つわりでしんどくて家事が出来なかったこともサボってると責められ続け、その後産まれてからは毎日出掛けて家にいない
お金も旦那が管理してたが一切貯金せず全て使い、その後は私が管理してるけど、児童手当のお金を自分の遊びに勝手に使い込み、喧嘩して責められるとDVする。
子どもは今では2歳だか、前と変わらず大して遊んでくれない
旦那が変わることはないだろうし、たまに軽くDVするし、お金を家庭に使わない、遊びにも連れていかない
やはり離婚すべきなのかな
我慢するべきかな

子どもの人生かかっているし、どうするのが一番かわからない

[340. 匿名]

男の子供や新社会人と一緒で、ゆっくり成長すると思って、日常生活をおくるくらいで良いよ。すぐに家事は出来ません。お菓子やお小遣いUPの為に家事見習いをさせる。毎日美味しい手料理作ると真っ直ぐ帰ってくるよ。自分が家事出来ないと話にならないから、結婚したかったら料理を頑張ること。馬鹿にしてるみたいだけど、本当の話。

[341. 匿名]

29歳女性です。6歳年上の官僚と結婚前提で付き合い始めましたが価値観は全く会いません。
また、ささいなカフェとかも100円単位の割り勘。観覧車や展望台ももちろん割り勘。
本人は結婚後専業主婦でもどっちでもいいらしいが。

[342. 匿名]

>>337
夫の家族だから。要は親戚。
妻の親→孫
夫の親→孫
どっちからも孫であるしどっちからも親戚だからだよ。
妻が自分都合で自分の母のとこばっかり帰ってるなら
夫も夫の実家にもしょっちゅう帰らせてあげないと変かな。
夫に子供預けて2人で行ってきてね。が毎回通るならいいと思うけど。

でも基本的に、姓変わってるよね？
つまり妻はもう旧姓の家の人では無く
夫の苗字の方の人なんですよ。墓もそっち。墓参りもそっち。
旧姓が田中で
新しい苗字が高橋ならあなたはもう高橋家の人間って事。
嫌なら婿取ればよい。

[343. 匿名]

付き合っている時に年の差があっても些細な金額割り勘男って結婚後も共働きなら割り勘婚なんでしょうか？

[344. 匿名]

趣味が多い人とか消費癖ある
細かい事を流せない、根に持つ
人は気をつけないと。
高橋ジョージのように
結婚前は優しく
だんだん豹変していく
モラハラ予備軍には
気をつけた方がいいよ
自分一人の問題じゃ
ないから、親族の
問題でもあるから
病気になったら
親との同居を
容認してくれたり
介護してくれないような
男はダメ。
病気の母親の面倒をみなかった
と、親族に男が恨まれて
絶縁されたりする
リスクもあるから
慎重に。。

[345. 匿名]

みなさんのお話勉強になります！
現在付き合って7年目です。
結婚もそろそろと思っていますが、
目の前にしてみると、知らない土地で知らない人たちに囲まれるのが怖くなってきました。
彼との性格、金銭感覚、食事相性はとてもいいと思います。
あまり意識したことが無かったのですが、
喧嘩も一度もした事がありません。
みなさんの言うドキドキは、ないので
この人と結婚するのかー。。
と1人になった時に思う事があります。
きっと性格も合うし家族同士の相性もいいので幸せになるというか、問題ないのだろうに、
ブルーでしょうか？
故郷が恋しくまだ結婚しなくてもいいのかなとか思い始めました。
皆さんは、結婚決まってからの気持ちってどのような心理でしたか？

[346. 匿名]

>>341
そういう男はお金出さないよ。
財布は全部男で最低限の生活費のみ。
専業でもいいけどそれでやって。
それ以上が必要なら後は自分で働いてって感じだろうね。
でも働いてるのも家に入れてって言われる可能性もあるよ。
私そういう男と付き合ってたけど
パートしてもいいけど5万家に入れてねって言われた。
自分で働いたらお小遣いになるならまだいいけど
働いたとこで男は家事育児ノータッチだと思うよ。
俺は専業でいいって言ったのに、自分が勝手に働いてるんだよね？
なのになんで俺が家事すんの？って切り替えてくる可能性大。

要は頭はキレるんだよね。変な方向に。
自分都合で妻を転がすタイプな気がする。
妻に基本的には自由無いと思う。

[347. 匿名]

結婚は生活。
ラブラブしてるのも最初だけ。

[348. 匿名]

>>345
夫と相性いいなら大丈夫だと思うよ。
新しい土地ではじめは友達もいなくて辛い部分もあるだろうけど夫が大丈夫なら大丈夫。
友達は新しく作れるよ。
パートでも仕事でも料理教室でも子供関係でも
あなた自身が輪を作ろうとすれば人はまた集まる。
逆にあなたの故郷で暮らせても夫が相性悪いなら辛い結婚生活になると思う。

[349. 匿名]

>>339
DVが結構酷くて子供の成長にも悪影響なら離婚した方がいい気がする。
ただ2歳だとポンと離婚出来る用意も無いなら
生活費切り詰めて500円ずつでもいいから貯金作っておくのと
仕事を1人でもやってけるのに転職しとくなり今してないなら暫くしたらパートからはじめておくなり
離婚計画立てて少したったら離婚かな。
用意だけをしておけば
離婚になっても対応できるし
夫が落ち着いたらそのまま。にも対応出来る。

[350. 匿名]

>>343
変わらないと思うー。
タメなら普通だけど年上なのに年下のしかも女の子と少額が割り勘って普通に変でしょう。
男社会でも年離れた後輩と些細な金額を割り勘なんて先輩達してないと思うよ。

[351. 匿名]

>>348さん
ありがとうございます>_<
知り合いに話すのはなんだか気が引けて>_<
客観的な言葉を頂けるので気持ちに少しずつ整理がつくような気が来てきました！

[352. 匿名]

未婚のうちに友達いっぱい作っておいた方がいいです！ﾏﾏ友はやっぱり子供でつながってるものがあるけど、昔からの友達は自分が素でいられる大事な存在。結婚後は好きに遊びに出れないから遊んでおくべき！
貯金も大事だけど、習い事や年賀状送り合う友達や知人を大事にした方がいいです

[353. 匿名]

>>339
うちの父がお金を入れない人だったけど、こういう性格は直らないと思うよ。
学資保険がおりたら、自分のお金だと持っていく。

これから教育費にお金かかるのに、一切知らんぷりだよ。
旦那をパートナーではなく、不良息子と割り切って付き合ってくなら、一緒にいてもいいけど、
足を引っ張っても助けにはならないよ。
そのうち浮気もするとおもう。

私はなにかと不仲の両親の仲裁をさせられ、トラウマになり、アダルトチルドレンのようになりました。男性不信もあり、本を読んだりカウンセリングにいき、直してましたが、こんな遠回りいらなかった。
反面教師で優しく穏やか、家族が一番の夫と結婚しましたが。

父は愛人もいたし、母は子供のために離婚しなかったというけど、
もし母と離婚してたら、不仲を毎日見せられて仲裁する苦労はなかったけど、父は再婚して、私と弟のことは忘れたかもね。

私と弟が社会人になり自立して、お金を出さなくてよくなったら、荷が下りたからか、家族との時間をとるようになった。
母との関係もよくなった。

要は親として家族を持つ負担、我慢ができない人なんだと思う。
母はいざとなると会社に行くと脅してお金をだしてもらってました。

お子さんが成人するまで、バトルを繰り広げることを覚悟できるなら、離婚しなくてもいいんじゃない？
お金はおさえること。

離婚するなら、こっそり弁護士と話しを進め、慰謝料養育費を絶対とれるようにしたほうがいい。

[354. 匿名]

>>308
今の夫にはされた事無いです。
そう思う理由は
携帯はガラケーロック無しで転がってる
職場目の前家から3分、通勤、帰宅がベランダから見える
飲み会があってもトイレからとか電話くれる
夫が家族を失う事を何よりも恐れている。
(夫自身が親に捨てられた人だから)
付き合ってきてしない性格だとわかってる事。
でも元彼には浮気されたよ別れたけど。


こう言うと、絶対陰で浮気してるよーw.って言ってくる人いるんだけどね。
何よりも一番大事なのは妻がこの人は絶対してないと信用出来る事。信じ込める相手な事。
妻自身がして無いなと思い続けられることだよね？
仮にだよ。実は一夜の過ちでどっかでしてたとしても妻はしてないと思ってるならしてない事にしかならないよ。
その後に何もなかったから妻が気がついてない。妻は常に幸せな状態って事。

妻を不安にさせる男
浮気がバレるような男を選んでなきゃ平気。
普段から女と連絡ばっかしてるだのキャバ行ってる男と結婚したら結婚生活疑いの毎日だよね。
ただ、だいたいバレますよ男の浮気は。
なので妻が、100でしてないと安心出来る男はしてない。
男も安心させるように常に努力してるんだよね。
浮気の兆候あると女にはそのうちわかると思うよ。

[355. 匿名]

結婚してる自分でも勉強になる。私はまだ義理家との同居してないし、小姑もいないからまだ楽をしてるなと思います。わずかな交際期間で相手を見抜くことは難しいよ。探偵みたいになってしまう。完璧な人はいないから、未熟ながらと謙虚な気持ちでね。旦那にも理想の夫や父親像があると思うから、押し付けはよくないけど、教育やマイホームを持つなど、同じ目標は必要かな。

[356. 匿名]

>>341
こういう人絶対やめたがいいよ、お金のことは結婚したらすべてに関わってくるから
前に付き合ってたけどお金だけじゃなくすべてに関して器が小さいし、職場でも人望がなかった

結婚した人はすべて出してくれる人だったけど、経済的に揉めることもないし、今でも何買っても文句言わない
だから私もなるべくムダな使い方をしないように頑張れる

[357. 匿名]

>>349さん、>>353さん
ありがとうございます
性格って本当に直らないですよね

離婚の準備をしつつ
色んなところへもう一度相談し、じっくり考えます。、

[358. 匿名]

346、350さんありがとうございます。
結婚相談所であった方で結婚を前提にお付き合いしておりましたが、何もかも割り勘で観覧車や展望台、カフェまで割り勘。
私は今は働いてますが相手の方のご都合で結婚後はついていく可能性が高く今6歳歳がちがうのになんでも割り勘で気になりました。

[359. 匿名]

このトピもう人気欄に上がってないですね(°_°)さみしいな！はやいよ！

[360. 匿名]

356さんありがとうございます。
交際一カ月なのですが、何もかも割り勘なのにガツガツしていて家に誘ってきたりするので、結婚相談所での出会いだし結婚する可能性高いのだからもう少し考えて欲しいと。ちなみに付き合いも浅いのにボーナスの金額も聞かれ答えたら俺もそれくらいと言われましたが、同職の友人に聞くと明らかな嘘のようです。
何がしたいんだろう

[361. 匿名]

結婚してから病弱な義母が無年金、借金持ち、しかもカードはブラックリストというのが分かったので、相手の両親の生活ぶりを見ておきましょう…。
後々私達にのしかかって来るんだよなぁ…。

[362. 匿名]

毎日大好きな主人と過ごせる幸せ
ご飯をいつも「おいしいよ」って言ってくれるから次も頑張ろうってなれる
買い物を一緒に行くと「僕が持つからね」って大切にしてくれる
もっと早くに一緒になっていたかった
主人のために部屋も洗濯物も自分自身も綺麗でいようってなるよ

[363. 匿名]

>>360
査定されてる気が。
金目当てじゃ無いかとか、そんな事しても俺の言う事に逆らわないかなどなど。
性格ひん曲がってるから私ならやめとく。
男性は金目当てで来られて無いかはある程度稼いでるなら気にするのは当たり前なんだけど
そんな捻くれたやり方する男はそうそういないよ。
普通の人ならまずは紳士的に奢ってみて
(自分にも男性としてのマナーあるかは気に入ってる相手には見て欲しいのが普通)

お礼の言葉や、マナー、プレゼントやら手料理やらなんでもいいが、
やって貰ったらきちんと礼儀返してくる女性なのかとかを見てくるよ。

[364. 匿名]

>>360
後、結婚する気が無い場合もあるよね。
結婚相談所を利用して女漁りしてるパターン。
女性の結婚したがっている心理を利用して
ヤリ目的ね。
普通、結婚相手探してるのに少額割り勘したり、会って間も無いのに家にガツガツ誘いますかね？
しないと思う。
性の相性も結婚には大事だから。とかなんとか上手い事いって
出来るだけ金はかけずに家誘ってやったら
合わなかったとかいって断るヤツかも。

[365. 匿名]

>>339
これどう考えても離婚案件だな…

子どもと遊んでくれなくても、夜遅くまで働いてちゃんとお金をたくさん稼いで使い道任せてくれるならいいと思うけど。

[366. 匿名]

308です。

みなさん返信ありがとうございます。
自分自身なのだな、と感じました。
私が、そういう境遇に自ら身を置いていたんです。

幸せになるためにみなさんのご意見参考にさせていただきます。

[367. 匿名]

年上割り勘にあんまりいい印象無いみたいだけどひとにもよると思う。

うちは結婚前、すべて割り勘だったけど、結婚後は専業主婦のときも、働いてるときも、自由にお金使わせてくれる。

[368. 匿名]

367さん
そんなケースもあるのですね。
しかしボーナスの金額聞かれたりしていて微妙だなぁと思ってしまい私はお別れします。
羨ましいです！

[369. 匿名]

>>339

うちの父親みたい。

結論から言うと、父親は65才の今でも女つくろうとしてます。60才までは、愛人つくるたび借金して、貢いだ女に
騙されてお金持ち逃げされたり大変でした。
段々収入もへり禿げておじいさんになってやっと
落ち着いてきたけど韓国のホステスとメールはしてる。

離婚した方がいい。


そして、今から結婚する人、3年は子作りしないで様子みてほしい。

これ以上貧困層、父親いない子供増やさないで欲しい。

子供の心の傷は一生消えない。

[370. 匿名]

>>367
普通に学生時代から付き合ってるとか若い時から付き合ってるとかなら割り勘の場合はあるよ。
結婚相談所は流石に無いと思うよ。
100円単位すら割り勘するなんて。

[371. 匿名]

経済力を見て結婚した人って、本当に好きな人と結婚してないんだなぁって思うよ