精神的におかしくなったことのある人

[1. 匿名]

浮気され二股され振られ
切り替えよう頑張ろうと考えてるはずなのに
一人でひたすら鼻歌を歌ったり
鏡に向かって話しかけて自分を貶して
爆笑したりしてます。

なんでこんなことしてるんだろと思いつつ
気づくとしていて怖くなります

精神的におかしくなったことのある人
いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

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[3. 匿名]

今んトコない。

明日のことは分からない。

[4. 匿名]

あります。
幸せな時にこそ死んでしまおうかと思ったことがある。

[5. 匿名]

主さん、何にも考えないで旅でもしてみたらどうでしょう？

[6. 匿名]

騒音で気が狂いそうになるよ

[7. 匿名]

いつも独り言しゃべってる

[8. 匿名]

高校受験の時に父に追い込まれて精神的におかしくなり過呼吸になりながら泣き自分の爪で自傷行為をしてしまってました。父は毒親です！

[9. 匿名]

一部のガル民

[10. 匿名]

全て私が悪いのですが不倫の末、愛人状態になってしまいリスカしてしまった過去があります。

[11. 匿名]

悪口書きまくってるガル民は当てはまると思う

[12. 匿名]

>>1
鏡を見て自分に話しかけるのって、やったらダメだよ。だから精神崩壊してるんじゃない？

[13. 匿名]

私は某ファストファッションで働いてた時、毎日怒鳴られキツ過ぎて精神的におかしくなり夢遊病になった。
夜中フラフラ出歩いたり、全く記憶がなくなった。

[14. 匿名]

元夫が家に戻らないで生活費も渡さなかった時期がやばかったかな。

[15. 匿名]

婚約破棄したときに
何も面白いことがないのにいきなり笑い出す
笑うのが終わると涙が止まらなくなる
食欲が異常
抜け毛が束レベル
気づいたら水のシャワー浴びてる

いろいろあった

[16. 匿名]

謎の強迫にかられて、陰毛をむしり取りまくったことがあるんだけど、あれはおかしくなってたのかな。

[17. 匿名]

自暴自棄になって死んでしまいたいと考えながら、夜の道を裸足で歩いた事があります。
怖い事にならなくてよかったと思うけど
その時の心境は本当に人生を終わらせたいって思ってました

[18. 匿名]

実家が倒産した時
でも、健康な体さえあれば何もいらないと思える様になって楽になりました

[19. 匿名]

おかしい自覚ある。もうなんも考えたくない
疲れた。

[20. 匿名]

あるよ。
病院通ったし今は元気取り戻した。
よく寝て休むことが大切だよ。

[21. 匿名]

イライラが止まらなさすぎて心が壊れそうになる。
でも、信頼できる親友、家族、旦那がいてくれるからなんとか精神を保ってる。

[22. 匿名]

今おかしい
家族に介護要員として家事要員家計費補填要員として必要とはされてるけど
そんなに心配もされてないから体調も頭もおかしくても放置されてる
もうどうでもいいやー

[23. 匿名]

おかしくなるってもっとひどいことかと…

[24. 匿名]

研修のため来た施設で、厳しいと言われていた教官から毎日毎日否定ばかりされて。
電車の中で気がついたら泣いていました。
研修が終わってからも３年くらいおかしかった。
怒れなくなるんだよ。
怒るって心に余裕がなければできない上級の感情なんだなって。
久しぶりに怒ることができたときに思った。

[25. 匿名]

嫁いびりと夫の浮気が延々続いて疲れ果て、ノイローゼになったことある
自殺願望が出て、これはだいぶやられてるぜ・・と思ったよ

[26. 匿名]

毎日義実家会社に通勤つらい嫁は高収入と思われてて避けられてるしつらい

今電車で考えてたらつらい･･･行ってくる

[27. 匿名]

はい。あります。
同時に複数の病気になり、痩せすぎてしまって、ある人に「痩せ過ぎで、見っともない」と言われた時に心療内科にも通院していました。

[28. 匿名]

格差婚トピに張り付いてるあいつら

[29. 匿名]

モラハラパワハラを受けていても、自分でそれを認識できませんでした。
そこから抜け出そうにも、言うと自分がひどい目に遭うことがわかっていたので、言いだせず・・・
あらゆる不調が来ました。
主さん、ゆっくり休んでね。

[30. 匿名]

ものすごく良い人だと思ってた人がいて、その人の事が好になって、今度食事にいかないかと誘ったら「僕に何万円かお金を払ってくれたらデートしてもいいよ」とこの間言われて心が粉々になった
私何で生きてるんだろ

[31. 匿名]

旦那(当時は彼氏)が風俗利用したのが判明してから、精神的に病みました。
自分も風俗で働いてみようと、アホな考えも浮かんできました。でも、やはり親からもらった身体を売る事に抵抗があり、しませんでした。

[32. 匿名]

強制入院させられたよ精神科に、、
最悪だったな、、
今は頑張って元気になったけどね
それでもたまに滅入ったりするな。。

[33. 匿名]

既婚者を好きになってしまった時期
自業自得だけど脳内がおかしくなってた
もう二度としない

[34. 匿名]

仕事が忙しすぎてキャパを完全に超えてしまい、気づいたら新幹線に乗って逃避行してました。円形脱毛症にもなり一人夜の街中で号泣して変な人に思われていたと思う。

[35. 匿名]

DV、モラハラ、浮気男と付き合っていたときに何回か死のうとした。
当時はわからなかった…
今となってはなんで付き合ってたんだろう？と思うし、会ったら暴言吐きそう！
「粗チン！！」って！

[36. 匿名]

毎日胸や喉が息苦しくなったり
夜寝れなかったり
気付いたら涙ポロポロ出てきてたり
謎のじんましんが出たり
自分でもヤバイなと思った時があった。
不妊治療が上手くいかないのと同時に友達に妊婦マウンティングされまくった時。

[37. 匿名]

お局にいじめ倒されて
過呼吸になり仕事もできなくなり
部屋に引きこもってました

気を紛らすために飲みすぎて
マンションの階段から飛び降りようと思った

通行人に助けられました

[38. 匿名]

親に結婚考えてた人と別れさせられて
お婿さん取れ取れと言われ
仕事では経営不振で給料もらえず
自爆して悲しくないのに急に泣き出したり
お腹空いてるのに食べられなかったり
車運転しててもこのまま突っ込めば死ねるなど考えてた時はやばかった。

[39. 匿名]

恋と錯覚するぐらい何してても嫌味なおばさんのニヤついた顔を繰り返し思い出して長いこと毎日イライラしてる 普通じゃない自覚も通院歴もあり

[40. 匿名]

ある
学生時代にクラスメイトからシカトされて、担任からもお前が悪いだの協調性がないだの言われて病んだ
親に言っても、気のせいだとか仕方ないとか言われて辛くて夜眠れないし、ご飯も食べれないし毎日髪の毛引っ張って、まつ毛も抜いてた

[41. 匿名]

DVの元彼と別れたくても、別れ話すると殴られるし恐くて別れられなくて、最終的には自分で自分の髪の毛むしりとりながら訳がわからないくらい泣き叫んで別れを願い出た。多分、どうせ殴られるんだから自分で痛め付けてやろうたでも思ってしまったんだろうけど、さすがに相手も引いたのかやっと別れてくれた。ただ、頭皮が悲惨なことになってた。

[42. 匿名]

上京して仲良くなった子が物凄く僻みを言う子で、一緒にいて疲れた。距離を置いたら必要に責められ、誰とも話せなくなって、ご飯も食べれなくなった。生理も止まった。けれど親にお金を出してもらっている以上授業を休むこともできず…毎日死ぬことを考えていた。卒業して地元に帰って落ち着いた。地元の友だちに心配されるくらい容貌がガリガリにやつれていた。

[43. 匿名]

>>1
主さんと似たような経験ある。
私の場合はそれを放っておいたら軽いパニック障害になって、しばらく通院したよ。精神的ストレスから来る自律神経の乱れは侮れないので、主さんも自分の心と体を大切にしてね。

[44. 匿名]

祖母が自殺した時に本当におかしくなった。
今も死に対する恐怖心は拭えてない。

[45. 匿名]

自分1人で生きていくなら病まないよね。
誰かが原因で病む。これしか理由がない。

[46. 匿名]

数年前、障害のある我が子を育てるのがあまりにも大変過ぎて、精神崩壊しましたね。
不眠、少し眠れても夜中に涙ポロポロこぼして大泣きして何度も目が覚める、日中は無気力状態、生理周期は崩れまくり、訳もなく独り言をつぶやいたり、泣き出したり。

今は子どもも私もだいぶ落ち着きましたが、たまにテレビのニュースでみる、子どもと一緒に死のうと思った、という心中事件をみる度に、その気持ちが分かる自分がいます。

[47. 匿名]

生命保険の営業をしていた時は、
職場ではパワハラ、セクハラ
ひどいノルマに追われる毎日。
気付けば笑うこと、会話すること、出来なくなって
生きているのか死んでいるのかわからなくなっていた。

[48. 匿名]

ある。
仕事のストレス＆セクハラで精神崩壊し、強迫性障害にもなって、完全におかしな人間に。
自殺も何度も計ったし、病院で診察中に暴れだし、警察を呼ばれて牢屋の様な所に一晩入れられた。

[49. 匿名]

ある！！
旦那の浮気相手に、執拗に嫌がらせされていた時。
旦那と二人で居るのに、そいつも隣に居る感覚になって頭がおかしくなった。

嫌がらせの内容は長くなるので書きませんが、浮気相手も完全頭イッテました。

[50. 匿名]

ずいぶん長い間付き合ってこのまま結婚するんだろうと思っていた彼に二股の末捨てられたとき。
半年ほど部屋の片付けなどか全くできなくなり、ゴミ屋敷に住んでました。社会生活は普通に送っているのにゴミ屋敷で、そのギャップにおかしくなりそうになり意を決して大掃除。大掃除でようやく彼の事も終わりにできて復活しました。
だからゴミ屋敷映像を見ると怖いです。

[51. 匿名]

あるよ、 旦那の浮気と借金が同時に分かった時… 精神病んで痩せて寝れないし… 思ったけど急にショックな事が起きると無になるのだと、、方針状態になるのか？ 身体にくるから怖い

[52. 匿名]

すごく鬱になって、日の光が怖くなったことがある。部屋にずっととじ込もって、雨戸にカーテン締めて、暗闇の中で、ベッドで寝てた。

[53. 匿名]

父が倒れた時、目の前て倒れたので、自分を責めたりもしました。精神科に通い、薬過剰摂取してみたり、何のために生きてるのかわからなくなり自殺ばかり考えていました。
当時の彼氏である旦那がいたから助けられました。

結婚してからも義実家のお金助けたり、持病見つかり不妊治療もなかなかできなかったりうまくいかなくて、長いことつらかったので発狂したりしていました。旦那には申し訳なかった。

[54. 匿名]

悲しいときはとことん悲しんだほうがいいよ。あえて思い出の曲聴いたり。
そのうち二股するような男のことなんかどうでもよくなるし、救い出してくれる人と出会えるよ。

[55. 匿名]

今2人目妊娠中で、旦那に心無いこと言われたり、仕事忙しいから、出産のとき一緒にいてやれないかもしれないとか言われて、自暴自棄になり、泣きわめき、頭を壁にガンガンぶつけたり、なんかもう、
どうでもよくなってしまった。

[56. 匿名]

人間関係で精神崩壊した人プラス
それ以外の原因の人はマイナス押してください

私は人間関係で精神崩壊しました
しかも知らない人

[57. 匿名]

10代のとき、職場のおばさん2人に嫌がらせ・やつあたり・時には無視され毎日仕事が辛かった。
帰り道(車通勤)涙が止まらず、でもそのまま買い物があったので薬局に寄ったら店員さんにぎょっとされた。
泣きやんではいたけど、涙の跡だけばっちり化粧がとれていました。笑
自分ではそこまで泣いてる意識がなかった。
ちょっと座って落ち着きなさい、と促された。

[58. 匿名]

義理親、夫の陰湿な嫌がらせでおかしくなりました。
裁判して勝ったけど今でも後遺症があります。

[59. 匿名]

主さん今はあんまりそういう話聞かない方が良いような…。
聞いた方が楽になれるなら良いんだけどさ。
そこからどうやって立ち直ったかも話した方が良いと思う。

[60. 匿名]

旦那の度重なる浮気に興信所からもらった浮気現場を撮影したDVD、直面している間は怒りと悲しみとで苦しめたけど、全部終わってから頭おかしくなった。

[61. 匿名]

飼い犬を近所の子どもに逃がされ、交通事故で亡くした。

誰に気持ちをぶつけたらいいかわからなくて、
涙もでなかったし、１週間なにも食べなくても生きてたし、
感情の起伏がないのに普通に話したり笑ったりしてた。

今考えても、頭おかしかった。

[62. 匿名]

大切な人の急死。
15年経った今でも訃報を受けた時間に目が覚めてしまうし、身近な人の死が本当に怖くて怖くて仕方がない。

[63. 匿名]

モラハラ夫との今後を考えて絶望的になり、無言で包丁で床をザクザク刺していた。

[64. 匿名]

離乳食、母乳の時
放射能が気になって

[65. 匿名]

みなさん、とても辛い経験をされていたのですね。
その辛い時期からどうやって抜け出せたのか、よかったら聞かせてください。
私も毎日しんどくて辛くてたまりません。

[66. 匿名]

１．同棲していた同じバイト先の元彼その１にフラれ、その後すぐに同じバイト先の先輩と付き合われた時は頭が本当におかしくなった。元カレの帰ってこなくなった家で薬のODやリスカ、硫化●素を焚いた風呂場で死ぬのを試したけど駄目だった。全部病院のお世話にならなかったのだけはよかったと思っている(;´Д｀)

２．浮気三昧・DV気質の合った元カレその２から散々なフラれ方をした時、その日からしばらく全く食べ物を受け付けなくなって1週間で体重が10キロ減ったことがあった。さすがに生命の危機を感じた。

[67. 匿名]

仕事がハードすぎて毎日朝９時から深夜３時まで働いていた頃、
記憶がほとんどなくなってるんだけど、
ガラスの扉とか窓をみると、割りたい衝動に駆られたり
駅のホームで線路に吸い込まれそうになったり
ふわふわした精神状態で生きていた気がする。

[68. 匿名]

普通に友達だと思ってた人に嫌いって言われた時。
私に対する文句がずらーっと書かれてて。今まで優しい友達とは思えない言葉がたくさん。

やくざの娘のくせに(笑)育ちが悪いんだなって思って諦めたよ。

[69. 匿名]

義母の産後の心無い言動。
過呼吸を繰り返した。地獄だった。

[70. 匿名]

ぶつぶつと
誰を殺したら私は　
幸せになるだうと
夜ふとん中で
呟いていた
あの頃は不幸続きで
精神的おかしかった

[71. 匿名]

旦那からのモラハラと浮気と離婚宣言でおかしくなった。仕事は普通にしていたつもりだったけど、仲良い同僚に、大丈夫？なんかみんな心配してるよ？どうした？ってコソッと言われて、自分がおかしくなってたの気付いた。今思うとおかしいの自分でもわかるけど、当時はわからなかった。

[72. 匿名]

元旦那との結婚生活、結婚相手間違えた

その後付き合った男性と同棲までしたが破局
同時に仕事がクビ

結婚時に鬱病になったが良くなったり悪化したり
今は悪化
ついでに今週ガン検診に行くがもう結果は悪くてももうどうなってもいいと
はぁ完全におかしいわ
どうにもならんなあ

[73. 匿名]

付き合ってた人に彼女がいて、すったもんだの末私と別れて彼女と結婚した時に、1人が寂しくてとにかく誰かと飲みに行ったりしていたら、友達や上司と関係を何回か持ったりしてしまった。
今思えば病んでた。自分を必要としてくれる存在が欲しかったみたいだが、今は後悔しかない。

[74. 匿名]

>>65

私の場合、疲れるまで泣いて、原因と結果にストップをかけます。

心の傷は、なくならないしフラッシュバックして苦しくなるけど、
時間の経過で薄まっていくことが多いよ。

無理しないでね。我慢しなくったっていいんだよ。

[75. 匿名]

子供のころの24年も昔の事だけど昨日の事のように思い出す。
両親不仲でいつも母親がヒステリー起こしてよそったご飯を壁に投げつけたり、父親の悪口を私に聞かせたりしてた。
私はいつもびくびくして心の逃げ場が無くて。
でも、１つだけ大好きな事を見つけて。それがお絵かきでした。少女マンガっぽいイラストを描いている時だけが嫌な現実を忘れられ夢中になれたんです。でも、涙を流してる女の子の顔ばかり描いてました。それは自分でも何故だか分からない。
するとそんな絵を描いている私が母親は気に入らなかったんでしょうね。
私は怒られると思い描いた絵はゴミ箱に捨ててましたが、母親はゴミ箱からその絵を引っ張り出し私に「なんなのこの絵は！何で泣き顔ばっかり描いてるの！」と怒られました。
恥ずかしながら当時の事がトラウマで大人になったった今でも絵を描く事はいけない事なんだ。と、頭の片隅にあってその考えを捨てられません。
今私には当時の自分と同じ８歳になる娘がいます。
娘は絵を描くのが大好きで、上手に描けた絵は見てほしくて私のところに持ってきます。
いっぱい誉めてあげるととても嬉しそうな顔をしてくれます。
私は自分の娘に当時の自分の姿を重ねながら、娘とは沢山向き合って、沢山誉めてあげたいと思っています。
長文ごめんなさい。
ずっと掃き出したかった気持ちをガルちゃんで吐き出す事が出来て、喉に詰まった小石が取れるような気持ちです。

[76. 匿名]

案外追い込んだ奴はのうのうと生きてるんだよね。
世の中不公平だ～。

まあ、そんな奴には離れたら良いんだけど。

[77. 匿名]

誰もいないのに会話してるというか、会話の練習してることはあります。しばらくして怖っってなります。

[78. 匿名]

あります
大好きな父が突然亡くなった時に
毎日泣いて外にも出れず
自殺したいと思って道具を揃えようとしたとこで見つかりました
完全に病んでました

[79. 匿名]

最近死ぬ事ばかり考えてる
自分で包丁ぶっ刺すか？川に落ちるか？
首吊りはうんこ垂れ流しになるから嫌だなぁとか。

[80. 匿名]

付き合ってた人に女の影があったとき、もしそうだったら別れようと携帯を見てしまった。
それから隙があれば携帯で現状を確認せずにはいられなくなってた。
あの感じは病んでた。

[81. 匿名]

家をきれいにしろと毎日うるさい旦那のおかげで、ちょっとでも部屋を汚くする子供をきつく叱ったりするようになって、子供の癇癪がきつくなり、掃除、叱る、癇癪に耐えるのサイクルを延々繰り返していたらある時にキツくて涙腺が決壊して、泣きながら家の中をめちゃくちゃにひっくり返して汚して子供と一緒に家出した。

[82. 匿名]

職場で四年間追い込まれ、当時の彼氏と結婚が決まり彼とその親の希望で辞めた。
その後、破談になりなぜか私が悪者になってしまい相手の親から死ね！と言われ当の本人は逃げた。
親に申し訳ないし無職だし、再就職を探しながら招待客や親戚への謝罪で訳わからなくなって、街で元婚約者を見かけた瞬間道路に飛び込み、入院。
そこから三年間くらい記憶があんまりないです。
だからある意味そこまで辛くないです。
ただ本当にひどいことをしたと思う、私以外の方が怪我しなくてよかった。
一度、楽になれる、幸せになれる、と思ったとこからの地獄はシンドかった。
今は週一で通院する生活。

[83. 匿名]

>>1
まだ頑張らなくて良いよ。
落ち込んだり不安定になって当たり前なんだよ、人間なんだから。
私もそういう経験あって色々あったけど、親とかおばあちゃんに久しぶりに会って、変わらない安定した関係にホッとしたかな。主さんの家族関係が分からないけど、自分を無条件に受け入れてくれる存在が大きかったよ。そういう人はいないかな？
今はあんな地雷男とそれ以上続かなくて良かったって感謝してるよ。
今は不安定でもしょうがないんだって思って焦らないでね。

[84. 匿名]

親の介護と仕事のストレス、
結婚したいのに婚活がうまくいかない

気が付いたら拳で机を殴ってました

[85. 匿名]

また、甘えって言われない？
うつとか、精神的な病気のトピは慎重にあげて欲しい。

[86. 匿名]

>>56 私今そうかも… リアルだけどもしかしたら逆恨み？合うかもって、宅配便関連でちょっと嫌な気分になって精神にきてる、とりあえず初めて防犯ブザー買いました。怖いからね 世の中、、ごめん マジリアルで…

[87. 匿名]

実母との関係で精神的に追い詰められ
パニック障害を発症した。
実母はヒステリックに怒鳴り散らすかと思えば、
私が過呼吸発作を起こすと急に優しくなる。
まるでDVの加害者のような人間。

[88. 匿名]

浮気されたり色々な悪夢が重なり拒食症、不眠症等々メンタルをやられ－15キロ。斜め下を見ていたと思えば笑ってたり意味もわからず泣いていたり。完全に情緒不安定だった時期あります。

[89. 匿名]

あった。
妊娠初期の不安定な時旦那の浮気疑惑があり、色々考えるうちに精神崩壊し、病院通いなった。

[90. 匿名]

まだ20前半の頃。
バリバリ仕事を頑張ってたのを認められ、大きな支店に移動。
しかし転勤先で仕事を雑用しか与えられず。
さらに無視や面と向かってイヤミ言われたりで徐々に精神が壊れた。

いきなり涙が止まらなくなったり、思考能力が明らかにおかしく、そのせいで仕事もミスばかり。
寝ても覚めても「どうしたら死ねるか」ばかり考えてた。
ある日、自殺しよう...と薬を大量に服用した時、何とも言い切れない恐怖が襲ってきて自殺を思いとどまった。

退職して今は症状が落ち着いたが、当時の事思い出すと未だ無意識に涙が出る。

[91. 匿名]

>>75しっかり褒めてあげて下さいね。
自信につながるからね(^-^)
うちの子も、絵が好きで本屋さんで可愛い絵コンテの本を買ってあげたら喜んで書いてて、絵のコンクールで何度も入賞しましたよ。

[92. 匿名]

10代の頃一人暮らししてた好きな人の家に呼ばれたので行ったら何人もの男にレイプされた。その時好きだった男は笑ってたよ。でもそんな事親にも言えない。もうね、死んでやろうかとおもったよ！その当時は男の人が信じられんくなってた。
まー私も軽々しく一人暮らしの男の家に行ったのも悪いんだけど。それは十分わかってる。でもその時は好きだったんだよ。
そんな私も今は2人の子を持つ母！
上の子は娘で中2だけどだんたんあの時の私の年齢に近づいてきてるから、心配でたまらん！
だから男女の付き合いに関してだけは多少厳しくするつもりでいます。

[93. 匿名]

すぐ近くに住んでいた友人が色々なストレスで精神的に不安定になり、毎日のように私の家に来て愚痴を言うようになった。
そのうち、「誰々が私の悪口を言ってる」聞こえるはずがないのに「誰々の声が聞こえてくる」、なんて言い始めるようになった。
毎日一緒に行動するようになって、何故か私まで知らない人の声が聞こえる？ような気がして来た。
このままではマズイと思い、両親に伝え病院へ。
ノイローゼの人と一緒ににいると知らないうちにこっちまで取り込まれると言うのは本当だと思った。

[94. 匿名]

初めて付き合った大好きな人に突然フラれた時におかしくなりました。数日前にも会って、やることやってからフラれたことに悲しみと怒りが倍増しました。その時は彼にすがっている時だけ感情的になって浮き沈みが激しかったけど、それ以外は何も感じなくなり無感情でした。
今でもその時の数ヵ月の記憶が全くないんですが、仕事は普通に行っていたみたいです(笑)
あまりにつらすぎて記憶を消してしまったのかもしれません。

[95. 匿名]

信じた人に騙され、裏切られての繰り返し。
廃人のようだったけど、診療内科に行って少しよくなった。
過去の事にはできないので、今も苦しいけど、夜眠れるようになっただけでも全然違う。

[96. 匿名]

今日のとくダネのコメンテーターの笑い声が
うるさくて不安定になりそうだった。
誰あれ。

[97. 匿名]

>>95です。心療内科の間違いです。

[98. 匿名]

過労と睡眠不足で、身体より先にメンタルが落ちてある日突然起きれなくなりました。精神科に通院するのがやっと。

しばらく会社休んでる間に一人で1週間のアフリカ旅行に行って、地図も読めない、何もわからない中で一人で考えて動いてるうちに、いろんなことが楽になった。
人生で最も必要な現実逃避だったと今でも思います。

[99. 匿名]

元旦那が嘘ばかりだったのでイライラ通り越して
ハゲた。

[100. 匿名]

>>56レジで接客してて、客からの暴言、家までストーカーなどで精神的にダメージ受けました。それでも会社はお客様は神様と言って取り合ってくれず。

[101. 匿名]

まじでおかしくなっちゃったらそもそもおかしい時の記憶ない人が多いからまだ大丈夫。


とりあえず鏡見ながら話しかけるのはもう、やめたほうがいい。本気で精神的におかしくなるとうつ病以外はずっと薬飲み続けなくちゃならなくなるよ。
一度お休みとってゆっくりしたほうがいい。
精神疾患舐めてると怖いよ。

[102. 匿名]

>>65
私の場合は、神経科クリニックに行きました。神経磨り減ったので。
１年通院してカウンセリングしてもらって、薬飲んでるうちに、楽になった。
あとは何よりも早く環境を変えました。モラハラ・DVの家族から抜け、離婚し
一人でマンションを借りて犬を飼った。動物とお医者さんに癒やされました。

[103. 匿名]

近所の犬が一日中吠えてて頭おかしくなりそう。

[104. 匿名]

友達の彼氏と寝てて罪悪感からか電車乗ったりすると人の目が気になって
ストレスmaxで頭いかれたｗｗｗ

[105. 匿名]

小学校低学年の頃母親が精神的に不安定になり、毎日「自分は病気で近々しんでしまうかも」と言われ続けました。
私はなぜか近所の文房具屋で消しゴムを一つ盗んでは、怖くなって後日そっと戻しに行くという行為を繰り返していました。
小学校低学年のうちで母親の精神状態も戻り、自分もそんな事していた事を大人になるまで忘れていたけれど、あの頃の自分を思うと小さな子が孤独で不安でどうにかなりそうだったんだなと、抱きしめに行ってやりたくなる。

[106. 匿名]

うつ病の人の話を聞いてると
よくわからなくなる。

[107. 匿名]

義理兄弟の借金の尻ぬぐいで、関係のない親戚にさんざん責められ、義理兄弟の家族の前でわめき散らした
義理兄弟、当事者なのにぜんぜん悪いって気持ちが無くて
今も連絡来ると怒鳴り散らしてしまうようになってしまった。

[108. 匿名]

>>106何がわからないの？

[109. 匿名]

ストレスMAXな時、お菓子買い込んで駐車場で泣きながら貪り食べたり、処方された薬ガブ飲みしてヘラヘラしながら街に出たりした。
壁に頭打ち付けていつも額にアザ作ってた。
厨二〜って笑われるかもしれないけど、本当にどん底で回復するまで6年ぐらいかかったよ。
心が折れるってこういうことなんだって思った。
辛すぎる思い出。

[110. 匿名]

自殺未遂したよ、自分の首包丁で切った。
縫うはめにはなったけど死ななかった。
今降りかえると自分くるってる（笑）
今は元気だよ

[111. 匿名]

私も、鏡見ながら話しかけるのは止めたほうがいいと思う。よけい壊れると思うよ。
のんびり旅に出るなり、好きな事するなりしたほうがいいよ。
狂った経験談より、元気になるための話を聞いた方がいい。

[112. 匿名]

夢がいつもモノトーンというか、いつも同じ虚しい感じ。砂を噛むような、というか。

心療内科で薬を処方されて、良くなったら、夢の内容がちがってきたのには驚いた。
やっぱり気合いとかだけでは無理だなと思いました。

[113. 匿名]

父のDVに兄の性的DVに、
父の事は見て見ぬふり+兄の本性を知らない母親からは兄弟差別されて気が狂いアムカして、深く切った後、傷口を裁縫道具で塗ってました。
そうすると涙が止まるので止められませんでした。
お酒でODして3週間入院もしました。
弟以外、毒家族です。
家を出ましたが記憶が襲い掛かってくるので苦しさは変わりません毎日涙が止まりません。早くタヒにたいです。

[114. 匿名]

眠れなくなった。

昔から寝ても寝ても、まだいくらでも寝れる、
っていう人間だったので、自分でも驚いた。

本当に、毎日1～2時間しか眠れない。
なので起きてる時も、頭がまったく働かないし、
体も思う様に動かない。
お腹も空かない。何かしらの欲も無かった。

一応、原因が解消されると割と早く治まったんだけど、
眠れなかった約1週間で、8kg体重落ちてた。

人間追い詰められると、
こんな風になってしまうのか・・・と思った出来事だった。

[115. 匿名]

処方されている薬を全部飲んだり、早く死ななきゃ！！と包丁あててみたり、警察に電話をして助けてくださいと言ったり・・・
ひとりのときは架空の人物に、自分のことを話し続ける。洗濯、掃除、料理全くできない、食事がとれない。でも仕事をしているときは、誰も気付かないほど普通に振舞っていました。
ほどなくしてぶっ壊れて入院しました（笑）

[116. 匿名]

昨日、発狂した
真夜中に「○にたい」って大声で叫んでたわ

私の意見なんて誰も聞いてくれない
結局、家族は他人なんだなって思った

[117. 匿名]

多分気づいてないだけで相当狂ってたかな。

[118. 匿名]

職場ですごい執拗で陰湿なイジメにあったのと、最低男を好きになった時期が同じで信じられるものが何も無い状態からの精神不安、自律神経失調症発症で15キロ位痩せたし、深く傷つけられてる事からの人間不信でものすごく攻撃的な人間になっていました。それまで付き合ってきた仲の良い友達等の人間関係を全て失いました。それが２０代後半から３０代前半の人生１番良いはずの時期だからずいぶん無駄にしたなとも思うけど、多分１０代頑張れなかったり、元々の性格の弱さ傲慢さも原因だと思っています(私の場合はね)

[119. 匿名]

半年くらい前かな...
次の仕事がなかなか決まらなかった頃、毎日毎日父親にグチグチ言われ怒鳴られ、そのストレスが貯まりにたまって、発狂し殺すぞと父親に包丁を突き付けた。母と弟に止められましたが2人だけだったら殺してたな...

[120. 匿名]

仕事から帰ってきてすぐ玄関にある鏡に映る自分に、大丈夫？目死んでるよ？と話しかけた。
店長からのパワハラでやられてる時に。
今月でその店とおさらばします！

[121. 匿名]

妊娠5カ月で胎児に異常がみつかり、それでもこの子に会いたいと思った。
でも義母は大反対。毎日のように堕ろしなさいと言われて、この子は産んだらダメなんだと落ち込む毎日。
実母は命を大事にしなさい、産んでもいいんだよと背中を押してくれました。
旦那とどんな子であれ我が子には変わりないから産もうと決断しました。決断するまでの1週間本当に長く感じて、頭がおかしくなるかと思った。

産むと決めてから義母は、本当にそれでよかったの？絶対大変な思いするんだからと言ってきますが、もう決めたんだから口出しすんな！と心の中で叫んでいます。
義母はストレスの元なので今は会うのを控えています。
もうすぐ会える我が子を楽しみに私は生きています。

[122. 匿名]

婚約破棄、パワハラで激ヤセして自殺するつもりないのに死にそうになった。
いろいろあったが、今は強くなった。
他人は他人、言われたら言い返す。
言い返せるだけ普段は仕事をきっちりする。
ひどい人間ってたくさんいるけど、救いもある。
自分がひどい人間にならないようにがんばってる。

[123. 匿名]

産後、夫の浮気が発覚した時。
家の掃除をしていて、少しでも長い髪があると、また浮気してるんじゃないか、頭がパニックになり、仕事中の旦那に鬼電。
1日食パン一枚しか食べられず。
何をしてもぼーっとして、当時のことはあまり記憶にない。
よく育児出来たと思う。子供に助けられた。

[124. 匿名]

何回かあるけど、友人関係はちょっときたなー 付き合い長いし色々な話し してきたからこそハッキリ伝えたけど逆にこっちが病んできてる、言わなきゃ良かった？って思うけど繰り返ししてたから聞く方も限界だった､信頼関係は１度壊れると中々無理なのでしょう…

[125. 匿名]

>>75
わかるわ。
私も子供の頃鍵っ子ですごく寂しかった。

自分の子供に寂しい思いさせない事で
何となく昔自分が寂しかった気持ちを
浄化させた気がする。

自分がされた事を
自分の子供にする人がいる一方
反面教師にする人もいる。

[126. 匿名]

今…

不妊治療8年目。もう赤ちゃんが欲しいのか
自己満足で妊娠したいのか分からなくなってきた。

[127. 匿名]

もし相手がおかしいと思った場合、2人の空間をつくるのはやめたほうがいいです。

できれば第3者、3人めの人も介在させて話をしたほうがいいですよ。友達とか恋人、要するに親密な関係はペアが多いから、それでなかなか事態が改善しないのです。その第3者がみつからないような場合、そもそもそれが問題であることがほとんどですから。

[128. 匿名]

身内から脅迫みたいな電話が日に何十回もかかってきて警察に相談しても何もしてくれなかったから、防衛のために金槌をバッグに入れてた
途中からどうでもよくなって金槌は持たなくなったけど私が万が一死んだら警察が責任問われますようにと願ってた

[129. 匿名]

人間関係が少し良かった部署に戻るか（1人だけ私を嫌ってる人がいる）
それかきっぱり辞めるか
きっぱり辞めるのならば給料面が安くなってしまう。
今まで働いてたところはあと二年でアップする。
しかし色々な部署で私が人間関係トラブルで辞めたのを知るから正直居辛い。

[130. 匿名]

結婚直後、主人に愛されてないことがわかりその現実を受け止められず毎日泣きながらキッチンバサミで腕を傷つけながら夕飯を作ってた。
あの時期は本当にやばかった。

[131. 匿名]

>>91
ありがとうございます。
絵のコンクールで入賞、素晴らしいですね(^^)
子供時代の思い出が悲しかった分、娘とはたくさん笑って過ごしたいと思っています。
なんか、涙が溢れちゃいました(笑)
娘の良いところ、たくさん誉めてあげたいです。

[132. 匿名]

元美容師です。
人間関係はとにかく最悪で、お客さんも乱暴な方が多かったです。
某女優に来る度に暴言を吐かれ精神的におかしくなり早く誰かに殺されたいと常に思っていました。
今は転職して人間関係にも恵まれ幸せな日々を送れています。
主さんもどうかよくなりますように。

[133. 匿名]

自分にかなり欠陥かある人格なんだなと前々から思ってたが、やはりそうだったみたい。今の場所てもなぜか周りから嫌われる。
コミュニケーションが相当出来ないんだと思うよ

[134. 匿名]

近所のおばさんが毎日毎日うちの前にきて悪口、子供が泣いていると「虐対かしら、録音しとく？（笑）」と言われたり、家の中を覗かれたりして、ノイローゼでした。
それが嫌でなるべく外出するようにして、ずっと誰にも言えなかったので、人に話を聞いてもらったら、少し落ちつきました。

[135. 匿名]

10年前、看護専門学校に入ったばかりの頃、父親が急死しました。
それでも看護師の免許だけは取ろうと思い、実習などもしっかり行ってましたが、看護学生として働いていた病院でストレスのせいでうつ病になりました。
うつ病薬で眠気と吐き気に襲われながら、気分が落ち込んだ時は自傷行為などして。

免許取得後、奨学金の借金は残りましたが、思い切って勤めてた病院は辞めました。


5年前、母親が再婚しました。
亡くなった父を愛していないの❓という質問に母親がYesと答え、その時に一度自分が壊れたのが分かりました。
今にして考えると私も質問が悪かったんですが。
母親とは今も素直に話しできません。

紆余曲折ありましたが、今は一人暮らしで産婦人科の看護師をしています。
私が頑張ってる姿を亡くなった父親がどこかで見ていると信じて。

[136. 匿名]

学校でのいじめ
会社でのパワハラ(言葉の暴力、逆恨みなど)
毒両親
ママ友からの嫌がらせ

全部該当した

[137. 匿名]

>>121
自分たち夫婦で決断したことならきっと間違った選択じゃなかったと思いますよ。
きっとこの先も辛いこととかたくさんあると思いますが乗り越えていってください。
私は検査とかすることもできず、明日出産なのでわが子に会えますが、どんなことがあっても育てていこうと思っています。
お互い頑張りましょう。

[138. 匿名]

見せびらかすタイプのリストカットはしたことがなくこっそり切って腕も隠していたんだけどある時深く切りすぎて血が全く止まらなくなり、
パニックになって隣室の信頼していた人(親や恋人ではない)のところに行ったら心配するでもなく手当するでもなくティッシュ一箱渡されてなんだか生きてるのが馬鹿らしくなった。

[139. 匿名]

今。
毎日寝てばかり。
体が動かない。
正直早く死にたい。消えたい。

[140. 匿名]

毎日頭が痛い、身体が重い
周りがみんなキラキラ幸せに見えて、自分はみじめで不幸だと常に思ってしまう

[141. 匿名]

ほんとにおかしくなってる時って、最中の記憶無いよね。私そうだった。
車に飛び込もうとして腕引っ張られた事も、深夜まで車で黙って座ってた事も
何もかも覚えてない。普通になってから親にそうだったんだよと聞かされた。
ストーカー的なすごく怖いことがあったショックで一時そうなってしまった。
今は普通に元気だけど、その事話そうとすると震えが止まらない。トラウマ。

[142. 匿名]

親子でいじめられたこと

子供は学校でほぼ毎日仲間外れにされていた
修学旅行も欠席したいと泣いた

私も、学校行事は無理やりでも行ったけど、買い物とは出られなくなり、1日中寝ていたことも

[143. 匿名]

辛いのに元気に振る舞うよりも
信頼できる人で愚痴を聞いてくれる人にでも話してみたほうがいいよ

主さん我慢したらダメだよ
吐き出そう！

[144. 匿名]

自分が嫌いすぎて死にたくなる。婚約破棄とリストラ重なって人間不信。今まで医者に依存してた（精神的に、精神科医の先生じゃないので先生の前では平然を装ってます）のにこれが終わるとまた精神的におかしくなりそう。

[145. 匿名]

>>133

私もそう。
どこのコミュニティでもなぜか周りの人達に嫌われてしまう。
人の悪口も言わないし、嫌なことは何もしていないと思っているのだけど。
人間的に欠陥があるのかな？
どうしたらいいか、本当にしんどいです。

[146. 匿名]

母親に、妹のほうが可愛い、大切だと言われた

いろいろあって、旦那が定年退職するまで、実家とは逆方向に転勤希望を出してもらうことにした

[147. 匿名]

悪阻で寝たきりになって天井を見たまま意識が飛んでしまったことです
栄養失調、脱水症状、嘔吐によるストレスで頭おかしくなってしまったみたいで、病院に行ったら即入院でした

[148. 匿名]

営業の仕事がきつすぎてそれに加えて当時の彼氏(婚約して同棲中)がヒモ化してとダブルパンチ。お金無心されるしゆっくり話す余裕もないくらい忙しいから取りあえずお金渡してた。けど勝手に犬飼って世話はこっちにやらせるし、毎日朝までネット、夕方まで寝るとかいう生活されて。別れ話切り出すと泣かれるし最終的には死ぬ死ぬ詐欺される。何度話しても平行線だし仕事もかなり追い込まれてて、もう何もかも疲れたから死のうと思って自殺未遂した。
生きちゃったから、それから仕事も彼も切って何年かは病院通いしてた。
この前部屋から当時のノートが出てきたけど頭おかしい人が書いたとしか思えない絵だとか文字が書かれててゾッとした。

[149. 匿名]

過去のいじめやパワハラで、人格を全否定され、死ね‼とか何十回も言われて、心が麻痺していたんだろうか、ママ友なんて一切いらないと思ったし、子供の保育園や、ある年まで小学校での役員を逃げ切っていた。

今は逃げずにお手伝いに行けてるけど、あの時期は本当にヤバかったんだなあ

[150. 匿名]

高校生の時
クラス全員に無視され 特定の四人にひどいイジメを受けていた
休み時間誰かが来るかもしれない屋上で全裸にされたり
体育の後に制服がゴミ箱にあったり
お弁当にチョークが入ってたり
それで精神おかしくして登校拒否になった時 家まで四人が押しかけて、うちの母親に罵声浴びせてったり
そんな事があった時気付いたら線路を裸足で歩いてた。
即入院しました。今でも思い出すと震えが止まらず眩暈もします。
今はとりあえず落ち着いている。
毎日その四人への復讐を考えている。

[151. 匿名]

>>147
お気持ちわかります

私は入院まではいかなかったけど、あまりの苦しさに、旦那に泣きながら病院に連れていってもらいました

[152. 匿名]

>>150
ひどすぎる(怒)

[153. 匿名]

あります　父が原因
常識が通用しない。歳の離れた兄は耐え切れず高校卒業後家を出た。
まだ小さかった私は何もできなくて、母は私がDV受けていても怖いから見て見ぬふり。自分を守ることでいっぱいいっぱい
萎縮していくから学校でもいじめらていた。
薬のおかげで何とか生きている。精神が安定しているときとしていないときがあって、今不安定期らしい。先生の質問が多いときは安定していないときだから。
自分ではわからないんだよなぁ　でも今、過去の記憶の琴線にふれると勝手に涙がでる。季節も関係してるのかな？

[154. 匿名]

鏡の自分に話かけたりしちゃダメ　マジで精神崩壊する

[155. 匿名]

ある。思い出すのもつらい

[156. 匿名]

さっき誰にも言ったことがなかった事をここに書いてみたら、なんだかスッッキリしてます。
吐き出すって大事なんだなと今思いました。
主さんも楽になるといいですね。

[157. 匿名]

あります。
人と話しても勝手に涙が出るしまともに話せなくなった。
身内から心配して電話かかってきても、全部マイナスにとらえて泣いて声あらげて迷惑かけてしまいました。
体の不調もあって薬飲んで症状おさえてました。
今は原因の元となった旦那と別れて子供と二人で暮らしてるけど、薬飲まなくても大丈夫になりました。
時々、悪夢見るけど夢って認識できるようになったし週末子供と出掛けられることがほんとに幸せです。

[158. 匿名]

>>150
その4人に同じ目に合わせてやりたいけれど、同じことしたらそいつらと同じレベルになってしまう。
どうしたら復讐ってできるんだろうね。

[159. 匿名]

裏切られてから5年笑えなかった
毎日死にたい死にたい言ってた
就活で挫折したあとだったしノイローゼからうつまでいった
あげく盗撮、盗聴までされて自律神経もやられ過敏性腸も悪化し体の事を含め仕事もパワハラで辞めた
フラれた上に友にも裏切られたし、信じることが怖くなってもう友とも連絡をたって人間不信のまま今に至る

うつは自力で治しあれから10年以上たったけど、未だに人が嫌いなまま誰も信用してないっていうかしたくない
何で生きてるんだろうと思う

[160. 匿名]

ある日突然
スーパーで買い物している時に 隣に並んで選んでいる人が怖くなった。
買い物を辞めて家に帰ったけど
前から来る人 後ろからの足音が怖くて怖くて…
そこから
眠れない、食べれない の日々
心療内科に行ったけど どんどん症状が出てくる
自分の作ったご飯が気持ち悪くなり
それを食べている子どもを見ることも出来なくなった。
愛想笑いも出来なくなった。
死にたくなった。
死にたくても 子どもがいるから死ねない。
自傷行為をするようになった。
自傷行為をして 傷が痛い間は 死にたい感情がなくなった。

10年前の私です。
今は 時々
胸が苦しくなること 気分が落ち込むこと そわそわしてハイテンションになることがあるくらいで 病院に行かず生活してます。
心療内科で 多分 病名言われたと思うんだけど 覚えていない…私は 何の病気だったんだろう…

[161. 匿名]

あります。
16歳の時大好きな祖母が急死した時、頭では亡くなった事を受け入れたつもりだったが、心が追いつけなくて、祖母がいつも働いてたいるはずのない畑で祖母が見えて話しかけてた。
同い年の従姉妹が泣きながら、おばあちゃんいるわけないじゃん！しっかりして！と怒り、そこで初めてちゃんと、死を受け入れられた。

[162. 匿名]

>>160 さん
>>105 です。
うちの母親が同じような感じでした。
買い物は必ず付き添い、レジで並んでいられないので私がお会計してました。
パニック障害だったらしいです。
毎日死ぬことばかり話してた母も今では元気です。

[163. 匿名]

皆さんほどじゃないけど、私もおかしかったなーということがあります。
学校でのイジメが原因で、髪の毛抜いたり自傷行為したりしてました。毎日泣いて本当に辛かった。学校なんで行きたくなかったけど、母親が世間体を気にする人だったのでそれは許されなかった。
いじめも辛かったけど、母親に理解されないのも辛かったと思う。
どこにも落ち着く場所がなくて、ずっとストレス感じてました。
今は実家を離れてるけど、それでも実家に帰ると落ち着かない。

[164. 匿名]

>>150なんだ！それは怒
その四人はのうのうとしているの？
ふざけんな！
人を人と思ってない！

[165. 匿名]

さっき書きこんだ時に、色々思い出して泣きそうになっちゃった。
みんなも大丈夫かしら。
私は今は普通の生活に戻れたけど、今も辛い人もいるんだよね。
がんばらなくていいんだよ。

[166. 匿名]

ある。家族がものすごく心配したらしい。自分ではわからなかった。ただ怖くてずっと震えてた。今はもう怖くない。今、震えてる人もきっと昔話になる日がくる。私がそうだったから。

[167. 匿名]

>>65
心療内科に行きました。私はかなりおかしくなってからでしたが、早ければ早い方が良いです。薬だけ出す医者ではなく、きちんと話を聞いてくれる等安心出来る医師を探してちゃんと通う。私は一人ではとても通えなかったので毎回主人に連れて行ってもらっていました。支えてくれる家族がいるなら頼っても良いと思います。でもかなり負担になるので相手も物凄く大変で二人で診察受けたりもしていました。原因がわかっているならその環境から離れる。「逃げるが勝ち」です。私は原因がパワハラだったので仕事を辞めて引っ越しもしてストレスフリーの生活を心掛けました。と言ってもパニック発作や重度の鬱等様々な症状が出て、歩くことも出来なくなるくらい何も出来ない地獄の日々でした…。それでも合う薬が見つかり少しずつ回復して10年かかりましたが今は薬も飲まずに生活出来ています。社会復帰はまだですが目標です。我慢して無理をしてしまったことをとても後悔しています。20代～30代戻りたいです。早めに対応すれば回復も早いしコントロールも難しくないと思います！まだ自力で行動出来るときに楽しいことをする。充分な休息。信頼出来る病院と医師やカウンセラー選びをオススメします。

[168. 匿名]

負のオーラ満載トピ…
脱け出すなら
ここにきたらダメ。
陰は陰を引き寄せます。

[169. 匿名]

辛すぎて右手首あたりをつまようじに火つけて何回も焼いた
精神的な苦しみから肉体的な痛みにすり替えようとしたんだろうけど
中の肉見えたとき何やってるんだ私はと思って止めた
今も化膿したまま傷が残ってる

[170. 匿名]

私の場合、顔を少しでも動かすと涙が出てくるようになって、涙流しながらご飯食べてた時期があった、
普段あまり話した事ないような職場のおばさんになんとなく話したら、ちゃんと聞いてくれて自分の経験も教えてくれながら、どうってことないんだよって優しく笑ってくれた。
そしたらとても心が軽くなって自分を取り戻せた。

[171. 匿名]

むかし外科手術で視床下部いじって、一時的に精神不安定からヒステリックに
なった人がいた。
本人は全く気付いてなくて、他人のことをあの人おかしいとか言ってたけど、
本人も明らかにおかしかった　自分のことは分からないもんなんだね
ホルモンの関係で精神おかしくなることは多々あるみたいで、
更年期障害の精神不安定なんかもホルモンが関係してるみたいね

[172. 匿名]

あります。離婚の時になりました。本当に寝れなくなり、ご飯もたべれなくなり、仕事中や電車の中で急に涙が出て止まらなくなり、すっごくハイテンションになったりを繰り返して独り言や壁で頭を打ち付けたり。夫と義家族が死んでほしいとずっと思ってましたね。それが半年以上続き本当にやばいと思って病院いきました。調停離婚が終わり今は元気ですが、思い出したらやっぱりムカつきますけどね。笑

[173. 匿名]

仕事を辞めたいと思った時にいろいろ考えすぎて。
気持ち悪くてご飯も食べれず、
食べても吐いてずっと食道と胃がムカムカしていて、
ただ椅子にすわってるだけなのに涙がでてきて、死にたいなぁと頭の中でリピートしていました。抜け殻のようでした。
仕事を辞めしばらくしたら
落ち着きました。

[174. 匿名]

>>75さんの文を読んで何故か涙が…

[175. 匿名]

仕事のストレスでおかしくなった。
自分も相手も何喋ってるかわからない、呂律が回らない、家に居ても「帰りたい、帰りたい、、」と呟いてた。当時は使命感で働き続けてたけど周りから見たらちょっと危ない感じだったと思う。

[176. 匿名]

性に厳しい真面目な家庭で育ったので、最大の自傷行為として風俗店で働いた。
汚いおっさん、乱暴なDQN、893、キモヲタ、有名人、役人みーんな相手をしました。
プレイ内容はあまり覚えてません。
死ぬ事も出来ず、老いて女としての価値が無くなった今は抜け殻のようです。

[177. 匿名]

>>160
双極性障害だと思いますよ。

[178. 匿名]

流産した時。
手術前日に何も知らない知人からの妊娠報告、お先に〜♩って言われ、涙を堪えて笑顔でおめでとう。と言ったけど、その後夫の前で発狂。とにかく頭がおかしくなるくらい毎日泣き続けたと思ったらキッチンにしゃがみこんで一日中ボーッとしてたり。
なんで私だけ‥ってそればっかりだった。

[179. 匿名]

父親に犯され続けた中学生の日々

ちょっとおかしくなった

[180. 匿名]

あるブラック会社に勤務していた時に勤務時間の改ざんがありました。

色々あって会社的には改善策を講じ、勤務カードの導入に踏み切りましたが、今度は言葉の圧力（パワハラ）でサービス残業をさせてきました。

余りにもひどいので上司に苦言を呈したところ、机もロッカーもない部署にまわされ、うつ状態になり会社を休むことになりました。

今思えば早く辞めればよかった。

ブラック企業をこの世から一刻も早くなくすべきです。

[181. 匿名]

学生の時勉強しずきて、目の前に裁縫針がとんでたり、時計もないはずなのに振り子だけみえたりした。今考えるとヤバい状態。

[182. 匿名]

過酷な受験を経て第一志望の国立大学（美大）に合格したものの 入学後、燃え尽き症候群+自分が大学の中で一番ダメな奴なんじゃないかという不安感や劣等感に苛まれて摂食障害になった。
ガリガリなのに全然食べないで病院送りになったり、夜中家を抜け出して徘徊したりしてた。達成感の得られない日々が辛くて体重の数字を毎日減らすことでしか自分を許せなかった。
不眠症がひどくて4日間寝ないなんてこともあった。
それでも頑張ることや努力することを辞めたら自分が本当に終わってしまいそうな気がして怖くて休学もできず、毎日始発で大学に行って夜学校を追い出されるまで研究室にいた。
今考えると悩みすぎて頭がおかしくなってた。

[183. 匿名]

私も浮気され、笑うのが苦痛になり笑えなくなりました。
仕事上笑わなくてはならなかったので笑ってましたが目が笑ってないと言われました。
気がつけば体重も10キロ以上落ちていていて不眠になっていました。
今は前に進めたけどその時は死にたいぐらい辛かったです。

[184. 匿名]

16年寄り添って生きて来たわんちゃんを動物病院の過失で一瞬にして命が亡くなった。亡くなってから二週間経つけど、落ち込み過ぎて完全に精神崩壊状態にて自殺を考えています。

[185. 匿名]

風俗店の従業員に恋して風俗嬢やってたら死にたくなった
本当に生きるのが怖くてうつ病、胸も痛くなった
辞めてから治った

[186. 匿名]

子供に会えなくて橋から飛び下りて死ぬ真似したら誰か助けてくれるか考えてた
このサイトに出会えてから落ち着いてきた

[187. 匿名]

今年1月に夫を自死で亡くした。
食欲減退、不眠、異常な喉の渇きが10日位は続いた。
事あることに涙ぐんだり、大声で急に叫んだり
後を追いたい衝動（電車や車道に飛び出したくなる）にも何度も駆られた。
あと飲酒量も増えた。3ヶ月くらいは毎日何らかの酒を飲んでいた。

今は不眠位で収まっているが、
未だに住む場所も仕事も見つかってない状態（義実家→実家に居候状態）や
子供も居なくて生きる意味が見出せない自分に苛立ちを感じている。

せめて仕事を見つけて自立しないといけないとは思いつつも、
10年近くのブランクやこんな精神状態で働くことはできるのだろうか、、
ここ見てると仕事や職場のストレスって結構多い感じだし、、

[188. 匿名]

精神的なことで食べれなくなったり、寝れなくなると余計におかしくなるよね。私は酷くなる前に病院に行って早く薬貰えば良かったと思ってる。薬飲んでも直接的な問題は解決しないけど、食欲と睡眠は取れるようになったので、精神状態は少しましになった。食事と睡眠は大事だね。

[189. 匿名]

私も実母のことでストレスが溜まりまくって、おかしかった
それまではお酒も強くて酔っ払っても愉快になるくらいだったのに、人格変わるようになってた。自分じゃなかった。

辛かった時は瞑想してたら落ち着いた

[190. 匿名]

だいぶ前、威圧的な雇用主の所でバイトしている時に精神やられました。
仕事から帰ってくると、その日に着ていた服を全部脱いで、持っていたカバンと一緒に身体から離れたところに置かないと安心出来ませんでした。まるで盗聴器でも仕掛けられているかのように。
そのうち、その職場に耐えられなくなって辞めましたが、自分がダメ人間に思えて毎日泣いてばかりいました。まったく笑うことも出来ませんでした。

でも、きっかけがあって新しい仕事に就いて、友達にも会えるようになって、少しずつ以前の自分に戻ることが出来ました。

やっぱり若かったんだと思います。自分に自信も無かったし。今ならその雇用主が何を言っても、
パワハラなんだよ！訴えるからな！
何言ってんだ、バーカ！
って言い返す自信あります。今なら負けない。

[191. 匿名]

世界一と言っても言い過ぎないくらい大恋愛の末の大失恋。この人がいなくなってから人生楽しくないです。何をしてても思い出す
自分は結婚はしません。何故ならこの人を裏切る事になるから

[192. 匿名]

>>184病院最低

[193. 匿名]

朝起きて何で目が覚めたんだろうと思った時、私はうつ病と自覚しましたね
他人の頑張ってねって声をかけられても効きませんでした。バラエティー見ても笑えない
無表情、工場現場で働いてる人みて凄いな何であんなに頑張ってるんだろう。

[194. 匿名]

10代前半の頃に病んで毎日家に引きこもり、髪の毛を抜いたり自傷や過食をしたりしていました。家中の物を壊し回ったり叫んだりも……。思い出す度にあの時の自分の狂気には身震いがします。

[195. 匿名]

事細かに思い出すとまた辛くなるから書かないけど、とにかく皆さんが少しでも明るく前向きに生きていけますように。わたし自身も強くなれますように。
綺麗事みたいで鬱陶しいかも知れないけど本気でみんな幸せになれれば良いのにって思うんだよね。

[196. 匿名]

>>150大丈夫！その子達はろくな人生歩まないように呪っておいたから！
安心して

[197. 匿名]

産後、夫の浮気が発覚した時。
家の掃除をしていて、少しでも長い髪があると、また浮気してるんじゃないか、頭がパニックになり、仕事中の旦那に鬼電。
1日食パン一枚しか食べられず。
何をしてもぼーっとして、当時のことはあまり記憶にない。
よく育児出来たと思う。子供に助けられた。

[198. 匿名]

うつの薬は駄目みたいに言われてるけど、やっぱり、飲んでよかったよ！
2年かかったけど、仕事復帰目指しています！

[199. 匿名]

元夫に女の影があり。毎日のようにラインチェックをしていた。チェックしないと！という衝動にかられていた。
夜も寝れなくなり寝れてもすぐ目が覚める。
涙はずっと出るし周りの景色に色がついてないような気分だった。
私なんか要らない人間なんだと思い、どうやって死のうか考える日々
離婚してからも、毎日のように思い出して涙が出るしデパートでめまいがして病院にいくとパニック障害と言われた。

今は立ち直れたけどあのときの自分は鬱だったと思う。

[200. 匿名]

うつ病になって毎朝吐きならがら学校通ってた。カーテンレールに首吊りの準備してたところを親に発見された。
いまは良くなった。

[201. 匿名]

仕事探そうとすると、不安で動悸がおこる。深呼吸する位の呼吸になる。

[202. 匿名]

頭をガシガシかきむしりながら、笑っていました。泣いていたかと思えば、鼻歌歌って笑い始めたりとか。
そんな姿をみて、「そういうのが嫌なんだよ」って元旦那は言いました。あなたがさせたんだよ。ついこの間、「そろそろ子供が欲しいね」と言っていたのに、離婚と言われるなんてま全く思っていなかった。

[203. 匿名]

仕事してた時血が出てもやめずに親指の皮剥いてた
仕事辞めたらやらなくなったけど

[204. 匿名]

こんなに辛い思いをした人がたくさんいるのに、うつは甘え、うつの薬飲んでるとヤバいと言われる辛さ。
なった事ないと本当にわからないよね。
昨日できた事が出来なくなる恐怖。
以前バリバリ働いていた自分が幻のように思える。

[205. 匿名]

>>1
同じく話し合いもろくにせず、振られ、携帯も解約されました。それから4、5年も苦しみました。3年間は精神が保てなくなり、酒に逃げ、精神科に浸かってました。卑屈？になりすぎて周りに噛み付きまくって本当に壊れていました。最近、元彼をみかけて子供まで連れていてフラッシュバックしてまたぶり返してしまってます。しかも、別れた当時、二股をかけてて即デキ婚したのを知ってしまい、最悪な気持ちです…

[206. 匿名]

夫婦仲が悪くて家庭環境がおかしくて、習い事の先生もヒステリックで、さらに小学校高学年くらいでしょうもないことを理由に軽いいじめにあってストレスが重なって精神的におかしくなった。

積極性がなくなって自分の意見がなくなる。
とにかく無気力で親に内緒で学校や塾に遅刻、早退、欠席を繰り返して一人で過ごす。
無気力で人と関わりたくないために嘘をつきまくる。
とにかく怠くて休みの日は寝たきり。
被害妄想が激しくなる。

元々活発で積極的な子だったのに、暗く主張しない子になってしまった。
数年間で染みついてしまって10年以上経っても抜けない。

[207. 匿名]

私も同じように、結納を済ませた婚約者に浮気され破談になりました。
お酒に溺れ、このままではダメだと精神科にいき、でもお酒がやめられず睡眠薬とお酒を飲むようになりました。
一時は廃人になり、汚い話ですがトイレすらまともに行けなくなりました。
家族を傷つけ、友人をなくし、仕事をなくし、真っ暗でした。
吐きすぎて緊急入院した次の日、お酒を１日断っていたことでいつもより浮腫がなくて「あれ？今日私かわいくない？」と思い、これが続けばもっと自分を好きになるかもとお酒を飲まなくなりました。するとだんだん精神的に安定していき、精神科の薬が一気に減り、家族の笑顔が増えて行きました。そして美容院に行ったり、どんどん精神的な焦点が定まって行きました。
おしゃれするにはお金が必要。復職し、精神的に不安定だった時期があるのでもし偏見があったら言ってくださいと面接の時点で伝え、理解してもらい就職しました。温かく迎えてもらい、四年間無遅刻無欠席で勤め先日寿退社しました。
今、職場の上司と結婚し妊活しています。
長くなってすみません。
必ず、幸せになれる日がきます。その時のために、自分をいたわってください。
大丈夫。絶対主さんは幸せになります。

[208. 匿名]

この人しかいないと思えるほど大好きだった人と3年間付き合い、そろそろ結婚したいと考えていた頃に、あっさり、もう会えないと振られた。

その4ヶ月後に別の女と入籍したと知人に聞いた時、目の前が本当に真っ白になり、耳も聞こえなくなり、頭が回転するような感覚で倒れそうになった。暫くしゃがんでたら治まったけど、それから耳が聞こえづらくなり、胸が詰まって食べ物も喉を通らず、あばら骨が出るほど痩せて、仕事も辞め、毎日横になって泣いて過ごしていた。
半年くらいして、やっと友達とごはんに行かれるくらいになったけど、仕事も辞めたからお金も減る一方だし、体力も落ちてるから体もフラフラで何もやる気が起きないし、この先どうしたらいいか考えると不安で気が狂いそうになる。

[209. 匿名]

付き合っていた人と上手く別れられず、デートレイプが続いた。
周りに助けられてやっと離れられたがマインドコントロールみたいなのが抜けず、毎日彼を想い自分を責めて過ごした。
精神病院に通った。
両親にものすごく心配をかけた。
姉から「お母さん毎日寝れないみたいやよ」と言われて泣いた。
母はいつもすごく強いイメージだったから。私には見せなかった。
お母さん本当にごめんね。
今もそれを思うと辛い。
両親のためにも早く幸せにならないとと思う。

[210. 匿名]

記憶にない。
本当にほとんど、抜け落ちてる。要所要所でぶっ倒れたなとかこんな衝撃があったなってことぐらい。
私は親の死へのカウントダウン時の数年間だった。
少人数の家族っていうのと、若かったから耐性もなくて、いろんなショックが直撃だったんだと思う。

[211. 匿名]

結婚してすぐ、旦那の風俗通いが発覚。というかグレーだったので何も言わず観察してた。
その後妊娠し、辛いつわりに35時間の陣痛のうえ出産。旦那も徹夜で立ち会った。
子供の名前を決めようと病室で調べていたら、旦那のiPadからいつもの風俗店を検索した履歴が。産まれた3日後に地獄に突き落とされて、病室で子供と2人泣いた。
その後も、財布から風俗の会員カード出て、離婚覚悟で証拠集めのために携帯見たら、妊娠中に風俗はもちろん独身で合コン参加(場所は女の子の家)、娘の1歳の誕生日の翌日のゴルフで旦那自らが風俗に行こうと提案していた。月１、出張に行くとは風俗に行っていた。

初めての育児に夜泣きに授乳に育児ストレスと、旦那のストレスとで、胃炎、味覚障害、吐き気、寒くもないのに体が震えて止まらなくなった。精神的におかしかった。

[212. 匿名]

皆さんの上に、幸せが降り注ぎますように。

[213. 匿名]

怒の感情がコントロールできなくなった時

ムチャくちゃな怒り方をする。

殴る蹴る怒鳴るになるから

[214. 匿名]

>>184
わんちゃんはあなたの自死は絶対に望んで無いと思う
あなたがまた笑顔を取り戻して前向きに生きる事こそが最大の供養になるよ

[215. 匿名]

夜中に裸足で走ったり、フラフラと海まで歩いて行ったり、彼氏の車のボンネットに乗ったり、泣き叫んだり本当に辛い日々だった。当時の記憶が、所々ない。

[216. 匿名]

就活で未だに内定無くて、就活終わった友人から「それやばくない？」と言われてめちゃくちゃ落ち込んでいます。
自分が社会から否定されているみたいでつらいです。(就職してからの方がつらいのは当然分かっています)
家族や周りからのプレッシャーに押しつぶされかけていて毎日泣いています。ふとした時にも涙が出てしまって、だめな人間だなと自己嫌悪に陥っています。

[217. 匿名]

>>212

ありがとう
本当に、ありがとう

[218. 匿名]

7歳の時に父親が自殺して
肥満になって、抜毛症にもなってトイレットペーパーが美味しいと感じるようになった。
でも辛いって感覚あんまりありませんでした。
親戚のおばちゃんに泣いても良いんだよって言われて初めて思い切り泣けた。

[219. 匿名]

パワハラを毎日受けていた頃おかしくなった。
気晴らしに出掛けても気づくと商品の前で長時間ぼーっとしてて意識なかったりした。
もう限界だった。

[220. 匿名]

隣のクソガキの奇声と騒音でおかしくなったよ。てか現在進行形で。声聞くだけで動悸がしてくる。
しかも今風邪ひいて熱もあって寝込んでるのに今もうるさくて殺意沸いてます。
苦情も何回も言った。それでもやめない。本当に消えろって感じ

[221. 匿名]

旦那の裏切りが何度もあって、おかしくなった。
急に涙ボロボロでてくるし、急に楽しくて笑ってたり、家事何もできなかったり、性行為できなくなったり、過呼吸になったり自傷行為したり…落ち着きなく動いてたり、人がいる所では気持ち悪くなったり。おかしかったなー。

[222. 匿名]

私もあります。
ここに書けない事だらけですが、今思い返すと相当頭おかしくなってました。
毒親相手におかしくならない人いるのかな？って思うくらい毒親って信じられないです。
家族揃って頭おかしいんだなーって思った。

[223. 匿名]

精神的に強いほうだけど
妊娠後期から産後
何故か涙が止まらない事があって
産後うつとかマタニティブルーって
本当にあるんだって思った

[224. 匿名]

男性の浮気が原因の場合、その男性に治療費を出してもらいたいね

[225. 匿名]

>>150
何かの容疑で逮捕できないかな？

[226. 匿名]

>>202
私もそんなエキセントリックな奥さんやだわ。

[227. 匿名]

姉が子供をネグレクトし、年老いた親や私で甥っ子姪っ子の世話をしてた時期。
世話が大変すぎて自宅への帰り道が分からなくなったことがある。

[228. 匿名]

高校生の時、あるスポーツをやっていましたが体重管理がすごく厳しかった。一般的には痩せ過ぎているくらいの体型でしたが、監督から毎日デブだ豚だと言われ、水を飲むのも怖くなり、摂食障害になりました。

その当時は味なんて分からず、とにかくなんでも胃に詰め込んでは、指を突っ込んで吐く、というのを繰り返していました。

段々と回数も増え、最終的には吐きやすい食べ物を選んだりと、吐くために食事をするという感じになっていました。

更に、体重を少しでも減らそうと、明け方からお風呂に何時間も浸かったりと、今思えば、かなりおかしかったなと思います。

今は完治しました。

[229. 匿名]

うつ病の人を我儘病という人は
精神的におかしくなった経験のない人だと
直ぐに分かるようになった。
人の恨みは怖い、いつか報いがあるでしょうね。

[230. 匿名]

幼少期
父から暴力と精神的虐待
母はネグレクト

小学低学年〜小学中学年
毎日、借金の取り立てが来てその相手をさせられる。
後にホテル暮らしになる。

小学高学年
父が躁鬱病、母が鬱病になり自己破産して生活保護を受ける。
2人の介護をする。

15歳で初めて心療内科で安定剤と睡眠薬を処方されました。
様々な精神科で入退院を繰り返して、最終的についた診断名は境界性パーソナリティ障害でした。
今年は20代最後の年ですが、未だに通院しています。

[231. 匿名]

うつ病引きこもりだったとき、

モウダメダ、モウダメダって笑いながら言って階段を猛ダッシュで駆け上がってたとき

あれは異常だったわ笑

[232. 匿名]

>>126
まだ見てるかな？
私、治療１０年目で子供できたよ。
頑張ったら上手くいくってものでもないから続けなよなんて軽々しく言えないけど、子供できたらそれまでの悩みとか苦しみ、みんな吹っ飛ぶよ！それくらいかわいいよ。

私も自分のプライドのためだけに治療してるのかなーなんて悩んでたけど、今あなたの文章読むまでそんなこと思ってたこと自体忘れてた。頑張れ。

[233. 匿名]

10代の頃いじめと、親の更に追い打ちをかけるような対応で崩壊した。
学校でも家でも毎日毎日暴言吐かれて自覚もないまま狂っていった。夜中に壁に向かってごめんなさいごめんなさいと呟き続けること２時間とか、一人で床に頭をぶつけ続けて額から血が滲んだりとか、外でも一人で笑って喋りながら歩いたり人がいる通路でいきなり何もない方向に土下座したり、体を掻き毟って脚がカサブタだらけ血まみれになったり。逃げ場がなく一人で何とかしないといけないの分かってたから、いじめられている数年間一度もそのことで泣かなかった。その時は自分がおかしいことに全く気付いていなくて、悩みも特にないし普通の生活を送っていると思い込んでた。
卒業と共にいじめからは解放されて少し経ってから、これっておかしいのでは？と気づき始め、日常生活を送るのが辛くなって薬が欲しかったけど、割と地位のある仕事をしていた親の名前に傷がつくからと精神科には絶対行かせてもらえず放置。
だから治療らしいものをしたことはないけど、大人になって一人暮らしを始め、毎日暴言を吐かれることがなくなると徐々に回復したというか、時間が解決した。

[234. 匿名]

みんな、よしよし( ´･ω･)ﾉ“(･ω･` )

私もとある女のせいで病んでました。デリカシーの無さを注意したら、有る事無い事や悪口言いふらし、被害者ぶってた。そいつのせいで彼氏とも別れたようなもの。

食欲もないし、蕁麻疹が出たり、体調も絶不調だった。号泣したと思ったら笑い出したり。常に相手に対して死ねばいいのにと思ってました。

ただ、話して分かってくれる友達もいて、気晴らしにと、縁結びの神社で縁切りをお願いしたら憑き物が落ちた様に気持ちが軽くなった。

こちらが苦しんでいる間にも相手は笑っているんだと思うと何クソ！と思えて、今はささやかな日常を大事に生活しています。

長く書いてごめんなさい。みんなの早い回復、幸せを祈ってます。

[235. 匿名]

仕事のストレスが限界で頭おかしい時あった。
夢遊病ではないけど、夜中に爆発しそうでジッとしてられなくて外出てフラフラしたり。
電車の中で意味もなく泣いたり。
今思い出すと自分がこわい。

[236. 匿名]

精神科で障害手帳申請貰ったら、デメリットあるのかな？今、考え中です。

[237. 匿名]

好きな人に嫌われてるかも知れない。
前は、あんなに仲良く話してくれたのに今は、まったく話してくれなくなった。むしろ避けられている。辛い。

[238. 匿名]

子どもを亡くした時。

その子を産むまでも、簡単ではなく散々悲しく辛い思いをしました。

誰かも書いてたけど、出産してこれでやっと幸せになれると思った矢先のことだったから天国から地獄の落差が激し過ぎて、、今も精神おかしいです。

自殺は夫や両親をさらに悲しませるからしないと決めてるけど、車通りの多い道路を歩いてる時はこの中の一台が暴走して私に突っ込んできたらそれはそれで嬉しいな。と思う。
あと駅のホームを歩いてる時、誰か背中を押してくれないかな。とか。

[239. 匿名]

>>216仕事の事が1番触れられたくないよね。私も休職中で、前の会社の人に「早く仕事決めないと！どうするつもり？」と言われ傷ついています。

[240. 匿名]

出勤してたのに気づいたら新幹線乗って地元に向かってたw 病んでたなあの頃

[241. 匿名]

>>239です
休職→求職でした。

[242. 匿名]

皆人知れず辛い目してるんだね
私だけではないのね

私も親との確執やら職場の人間関係やら
夫の病気で休職やら本当に休まる暇がなかったです
落ち着いた頃に発祥したけど夫は気合いが足りないとか我慢が足りないバカと言われた

もう夫に愚痴も言わずにずっと我慢するだけ

[243. 匿名]

みんなが早く笑える様になって不幸なんて蹴飛ばせるようになりますように。無理しなくていいし、頑張らなくていい。逃げたっていいから、幸せになってね。

[244. 匿名]

自営の義両親との同居。いつも行動をチェックされ実家にも顔をだせず 円形脱毛、過呼吸、動悸、不眠になった。二階にいても下で義両親の気配や何か会話しているのが聞こえると自分の悪口をいっていると思い泣いていた。二人共亡くなったが 最後まで平行線だった。平日休みの今日 こうして ゴロゴロできる今 幸せ。

[245. 匿名]

当時同棲していた元彼が自殺をし、第一発見者になってしまった時。
その彼と初めて会った時、私この人と結婚するんだろうなって唯一思った人でした。

悲しい感情と助けられなかったという後悔の気持ちなどで精神が崩壊しました。

2年たった今でも夢にでてきたり当時のことがフラッシュバックして急に泣き喚いたりすることがあります…。

[246. 匿名]

自分を大切にしてくれない人達と関わるのやめよう！よく言うけど、人生一度きりだしそんな人達に自分の時間使ってましてや辛い想いまでするなんてもったいない！

[247. 匿名]

不妊治療

気を強くもっててもジワジワおかしくなる。

辞めたあと、あの頃の自分は何処かおかしかったと思います。

[248. 匿名]

>>236
230ですが、3級の手帳を持っています。
メリットはバスが安く乗れたり、水族館や入場料を払う公園などの公共の施設が安く入れたりしますよ。
場所にもよるので事前に確認は必要ですけど(；＾ω＾)

[249. 匿名]

親の事業を引き継いで親と働き、姉は引きこもりの中で、わたしが親の借金が発覚して肩代わりして結婚した旦那さんと二人で頑張ってきたのに、お金の話を色々していたら家族からは排除されて嫌がらせも受けて五年、旦那さんともギスギスした時に過労で入院中、入院してても外出届を出して仕事に出てた時体調不良もあって「今日の仕事終わったら死んじゃおう」って毎日思ってた。
親を尊敬しろと言われたり、産まなきゃ良かったと言われて、子に気苦労かける親を尊敬できなくて、完全に交流をなくしたら気が楽になりました。

[250. 匿名]

上手くいってる時ってこういうトピ絶対開かないん。
ここを今見てる私は精神的に少し病んでるのか疲れてる。

[251. 匿名]

中3～高3まで精神科通い
薬も飲んでた

[252. 匿名]

>>216
私もまだ終わってないよ。でもなんとかなると思って頑張ってる。周りなんか無視無視
むしろ内定出た人のほうが少ない気がする。

[253. 匿名]

中学の時に女子バスケ部のみんなにいじめられた。しゃべったこともないのに。全員でクラスに来て私を囲んで私を馬鹿にした歌を作って歌ったり笑ったり…大分昔の事だけど今でも許せない

[254. 匿名]

>>248ありがとうございます。通院にバスを使えたらと思って申請しようか考えていました。担当の先生に確認してみます。

[255. 匿名]

そこそこ自分はクレイジーな自覚はあるけど
イヤホンして音楽聞いてたら気分よくなって
すこし歌っちゃうことあるけど誰かきたっ！て思ったら恥ずかしいとは思う。
正気を失ったことはないと思う。
でもいつ何があるかわからかいね…
明日は我が身。

[256. 匿名]

ある。自殺するのに、首吊る木を探して歩いてた

[257. 匿名]

>>30さんがその男のことをサイコパスのくそ野郎だと早く気付いて目を覚ましてくれますように。
そんな奴の一言で心砕く必要はないよ。
とんでもない奴もいるもんだね。

[258. 匿名]

同棲してた男に浮気され、フラれた
結婚する話だったから頭真っ白
男の家だったから
急遽引っ越しもしなきゃならなくなったけど
精神的なダメージで部屋探すのもきつかった
男の家に荷物をとりに行ったらちょうど女と腕組みながら歩いてくる姿を見てしまい
精神が崩壊した
奴らは手にスーパーの買い物袋持ってた
不眠になり１日中泣いてた
食欲がなくなり１日おにぎりひとつ食べるか食べないかで
タバコ吸いまくり
短期間で５キロ痩せた
夜になると今頃奴らはイチャイチャしてるんだろうと思うと吐き気がした
たまたま仕事してない時期だったから良かったけど
２週間こんな感じで死にそうな日々
仕事始めても半年は躁鬱気味だった
今思えばあんなクソ野郎と結婚しなくて本当に良かったんだけど

[259. 匿名]

主人が会社を辞めて、精神的に参りました。
毎日、泣いて泣いて自殺も考えて、自傷行為もしました。
病院に通院していますが。今は、ポジティブに考えるようにし、１日過ごせる事に感謝してます。

[260. 匿名]

父の介護、仕事との兼ね合い、家庭の後継ぎ・墓守、諸々の家庭の問題で悩み、地元には私しかおらず、
これはもう結婚はできない、別れるしかないと思い詰めていたところに「介護でなかなか会えないし頼ってくんないから、告白してくれた女と寝た」と言われふられ、
そしてそのわずか半年後にその彼があっさり結婚した時は、もう神も仏もないんだと思い、もう生きていたくなくて、都会で好き勝手やってる兄弟たちすら憎んだ。

それなのに、別れた後過労でぶっ倒れて入院した時(結婚前)、あまりに辛くて元彼に連絡してしまった。本当、色々抱えすぎておかしくなってた。

元彼は罪悪感からか優しい言葉をかけてくれたけど、それが余裕を感じさせて無性に腹が立ち惨めでたまらなくなり、恨みつらみをぶちまけてしまった。
でも、あの時頼っていさえすれば捨てられることはなかったのかとか未だにふと考えてしまったり、結局は二股するような人だったのに、未だに自分を責めてしまう。

今も立ち直りきれてないけど、当時は最強に頭おかしくなってたと思う。今もかな。

長文申し訳ありませんが、介護中に女性問題が絡むと確実に病みます。

[261. 匿名]

過労、長時間労働、難しい仕事を続けてたせいで、うつ病になり精神科に通院しながら働いてたんだけど、特に指示は無いのに朝やった仕事を昼、夜と繰り返す、何も無いのに仕事中涙が止まらなくなるなどおかしな行動をするようになってしまった。
抗うつ剤も最初は新薬のSSRIを出してもらってたんだけど、病気が重症化してしまって強力な三環系でないと効かなくなってしまった。
入院はしなくて済んだけど精神障害者手帳を持って残りの人生を生きることになった。いまは普通だけど通院と投薬は続いてるし、おかしくなった時のことがフラッシュバックするのが辛い。

[262. 匿名]

大好きだった彼氏に二股かけられてフラれた時期と職場の人間関係に悩んだ時期が重なって
アルコール依存、鬱病になった
休みは朝から晩まで飲んでた
ご飯食べると吐いてた
体重は４８キロから４０キロまで落ちた
常に酔ってふわふわしてるような感じだけど
急に涙が止まらなくなったり
苛立ちが抑えられなくなったり
感情コントロールできなくなった
母親が遊びに来たときに心配されて
しばらく母親が一緒に暮らす事になった
回復するまで１年かかった
今も嫌な事があるとお酒に頼るくせがある

[263. 匿名]

幻覚見えてた。視界の隅で虫みたいのが壁を這っててビクッとしてそちらを向いても何もいないってのが度々あった。それに幻聴。寝ようと思って電気を消したら耳元で笑い声が聞こえてた。これはたまにだったけど。
悔しくて泣いたときは自分の腕を思いっきり噛んで破壊衝動に耐えてた。そのせいで今も傷が残ってる。

[264. 匿名]

>>258
結局はあなたの気持ち考えず浮気男だったんだよ。そんな男は別れて正解。

[265. 匿名]

>>31

働いてみたらいかに男が遊んでるかがわかるよ

旦那さんは普通。ほとんどの男が（どんなに真面目そうな人でも）１回は行くよ

世の女性が知らないだけ

正直働いて内情知ってる女の子は男の事なんてはなから信用してない

不倫してることから乱行パーティー行っただの“奥さんとは仲いい”とか言いながらプレイ中に奥さんから電話かかってきても平気で取って話したり、浮気がバレそうになった時に必死で目をみて信じてくれって言ってごまかした、おまけにまだ相手とは続いてるとか色んな話聞きますよ

まぁ臭いものに蓋をしたい人が多いからマイナスたくさん押されるんだろうけど、事実なんですよね

[266. 匿名]

関西のとある今の職場、募集要項が希望と一致して採用されはや４カ月。
とある商社の分室なんだけど、やたら広いフリーアドレスのおしゃれなフロアに誰も来ない時は一日中私一人。
社員が来ても私はまるでいない者、２～3人の社員で楽しく男同士キャッキャウフフし、一緒にランチ、約２時間帰って来ないWW
要するに一人でも誰かいても一日中会話なしWW

募集要項には書いてなかったゴミ捨て業務。
私が休んで一日空けるとゴミ箱からゴミが溢れてる。袋さえ変えてくれない。
分別は適当でペットボトルの中身を入れたままポイ。貼り紙しても無視。
朝、ゴミを一人で５袋抱えて運んでいても社員はみんなシカト。
ちなみに前任者は半年で急に来なくなったらしい。

他にも色々やまほどあるんだけど、そんな環境だけど頑張ろう！と我慢していたら知らない間に精神が病んできて意味も無く涙が出たり、独り言言ったり。

[267. 匿名]

何が自分にとってストレスなのかまったく原因がわからない。原因がわからないから周りに相談すらできない。ひたすら体が重く、喉がつまった感じがして息するのが辛い。そう思うと過呼吸になる。生まれて始めて過呼吸になった時の恐怖を思い出したらすぐ過呼吸になる。どうしたらおさまるんだろ…泣きたい。

[268. 匿名]

元旦那が生活費もくれないし
モラハラ、DV、浮気
毎日家に集金にくるしで、
精神的におかしくなった

病院に行きたいと相談したら
俺が悪いのかと言われてた

毎日どうやって死のうかと考えてた
その後半年もしないで
元旦那の誕生日に離婚届をあげました。

[269. 匿名]

人の視線、外歩くのが怖くなった時がありました。横断歩道も赤なのに気づかずに渡ってて危ないって言われてはじめて赤だったことにきづいた。ストレスたまってたのかな

[270. 匿名]

ここに書き込む事じゃないかもしれないが、
子供を失って精神的におかしくなり、
身がわりに どこにいくにも あるぬいぐるみをその子のかわりにずーっと抱っこして持ち歩いていた。

当時は、病んで病んで精神的におかしくなっていたなー……と思う。

周りの友達は理解してそんな私と普通に接してくれていたけど、今思えば いい歳した大人がぬいぐるみを抱っこして隣を歩くなどの生活していたら 一緒にいた友達は怖かったんじゃないかなーと思う。

[271. 匿名]

もと夫からDVの被害でシェルターに逃げる相談を包帯、シップ姿でしていたあの頃はヤバかった。

[272. 匿名]

探偵を雇い旦那の浮気調査の報告書を見た時。

[273. 匿名]

離婚したのに調停２年…ヤバいぐらい病んだ…

[274. 匿名]

旦那が風俗に行きHIVの感染を告白された時。

結果は HIVじゃなく梅毒だったけどそれでもすごーーーくショックだった。
それでもって言い方は変だけど、治療をうけ10年たっても私の傷は癒えないし忘れられない。
精神的におかしくなった。

[275. 匿名]

仕事が大変すぎてほぼ寝ずに３ヶ月程働く　→　悪夢みだす　→　うなされて夜中に飛び起きる　→　自殺サイト見だす　→　私病気だわ、と気付く　→　病院に行く　→　医者の遺産臭さが嫌で何件か回る　→　そうこうしている内に病状悪化　→　医者から貰った薬とキツイお酒を服用、極寒の公演にて薄着で就寝　→　人に見つかり救急車　→　そのまま精神病院に半年入院　→　私このままでは終われないわ、と自主的に退院。

すっかり鬱病かと思っていたら、躁鬱+パニックでしたわ！
今も病院に通っていますが、そこそこ元気に過ごしています。　

[276. 匿名]

死なない程度のリストカットをわかるように見せつつ
病院で境界性人格障害者のお墨付きをもらい過呼吸徘徊を不倫旦那への当てつけに繰り返す
４０過ぎの主婦

[277. 匿名]

>>162
それってやっぱりパニックなんだ、、
わたしもです。並んでるときに汗がブアーとでてドキドキ。
いまは、自然にマシになりましたが、混んでると苦手です

[278. 匿名]

数年の間に両親が亡くなり、家族が亡くなり天涯孤独でおかしくなった。

あの時はどのようにして立ち直ったんだろうといま考えると、

同じ経験をしていた人の話を聞いたりする事で私だけが辛いんじゃない！独りじゃないんだ！と思う事で少しずつ前向きになれました。

同じ経験者や周りの友達、医療専門家(心療内科、精神科)など周りの方々に支えられたのは大きかったとおもう。


前向きになるきっかけは人それぞれだと思いますが私の場合は、通院も含めそのようにして時間はかかったけど少しずつ立ち直って行きました。

[279. 匿名]

毎日死にたいって
なって沢山薬飲んだり
色々やって入院

今でもなんであんなに
荒れていたか
よくわからない
厄年だったからかなー
ぐらいしか思いつかない

[280. 匿名]

元彼にストーカーされて、パニック障害になって倒れた。息できないし震え止まらないしあの時は死ぬかと思った。
男なんて本当に信用出来ない。
今でも安定剤は手放せない、、、

[281. 匿名]

現在妊娠中です。夫の浮気が発覚しました。相手は夫の職場の同僚でした。2回ほどホテルに行っていたうえ、私には仕事だと嘘をついて仕事帰りにデートしていたそうです。私は晩御飯の用意をして夫の帰りを待っていたのに。
発覚したその日の夜中に急に息ができなくなり、病院へ救急搬送されました。夫はやってしまったことをすごく後悔しているようで、仕事を休んで付き添ってくれていますが、毎日毎日イヤな想像をしては涙がでてパニック状態になっています。

[282. 匿名]

足の親指の爪がやたら気になり、生え方とか生えてること自体おかしいのではと思って
剥がした……
痛かったし血もたくさん出た

[283. 匿名]

>>45
いやいや、わたし孤独で病んでますが。
身内いないし。
多分、みんな孤独な状況なら自分が孤独でもあまり病まないんじゃないかと思う。

[284. 匿名]

足の親指の爪がやたら気になり、生え方とか生えてること自体おかしいのではと思って
剥がした……
痛かったし血もたくさん出た

[285. 匿名]

色々追い詰められて奇声をあげてしまった。
フライパンで床を叩きながら泣き喚いて、更に床に頭突き...
今はパニック治療中です。

以前は明るく真面目な人間でした。

[286. 匿名]

>>275うつって何故かよく悪夢を見るよね
私も何度も夜中飛び起きたもん！

[287. 匿名]

元彼が風俗大好きな人だった。風俗行かれるの嫌だったんだろうけど、大好きだったから認めたくなくて自分も内緒で風俗で働き出して心の均衡を保ってた。そんな自分が嫌になり別れました。

[288. 匿名]

小さい頃から爪を噛む癖がやめられない。もう35歳になるのに…。こどもにも移ってる。乳児期の頃から母親が夜勤などあり、託児所で育った。母親も自分の母を亡くしてたから頼り手なく、義母とも仲悪くて仕方なかった。

今となってはわかるけどね。当時は託児所の夜が嫌だったな。今は育児ストレスからまた噛み始めて深爪。ネイルサロンいって矯正したい。

[289. 匿名]

あります。母の介護を理由に働けず(働かなくても母の下の世話から食事まですべて私)家にいた無職のとき、仕事から帰ってきた姉に「いいよねー。一日中家いれる人は」と嫌味を浴びせられ、母はお姉ちゃん頑張ってるんだから。が口癖でなにかあってもつねに姉を庇う。私の存在なんなんだろう。家にいて母に呼び出されたら自分の部屋から飛び出して、休みの日でも朝7時に起きて母のことして。遅くまで寝る姉をお姉ちゃん頑張ってるんだから。と庇う人の世話してなにしてるんだ。と考えていたら、

[290. 匿名]

289です。ごめんなさい。間違えて投稿しました。続きです。

考えていたら、夜中に誰も私をよんでいないのに大きな声で、なーにー？と返事をしたり部屋から飛び出して母を驚かせたり。あのころはほんとにおかしかった。

[291. 匿名]

隣人の娘
まだ7時ですよ。
トイレやお風呂に入っている小学生の子供に
対して「うるさいわ」はないやろ。
隣人トラブル、最悪です。
明日もあれば、直に訪問させてもらいます。
嫌がらせの録音も数が重なれば証拠になります。
毎週 木曜～日曜日が酷いですね。
仕事お休みで嫌がらせ日和ですか？

[292. 匿名]

>>291
あなた自身も精神おかしくなってますね。

[293. 匿名]

今津茜からのいじめでうつになり
今も治療中です

[294. 匿名]

20才の時仕事のノルマがキツくて仕事行きたくなくて寝ちゃったら朝になっちゃうと思って眠れなくてストレスで胃腸炎になって死のうと思って薬大量に飲んで運ばれてお医者さんに怒られて仕事やめて、、、今は自分にあった仕事を自分のペースでやってる
恋愛系は泣けば済むけど仕事系は本当に辛い

[295. 匿名]

接客業に向いていなくてミス連発していた頃、何にも嫌なことされてないのに涙が出るときがあった。
出勤して、仕事中ずっと涙目。
変に真面目だから、わたしが働くことで迷惑かけてる嫌われてるって思い込んで笑えなくなった。

これはおかしいと気づいて、思い切って転職したら、徐々に治った。
向いていない仕事は続ける必要ないし、逃げたっていいんだって学んだ。無理していいことなんてないよ。

[296. 匿名]

自分はもう完全に頭おかしいんだなって思ったことあります


何だかんだで復活しました

[297. 匿名]

部屋の天井とか壁に物をぶつけて、他の部屋の人に迷惑をかけようとしたり、お皿割ったり、ひたすら奇声発してうなってた。

大勢の人の前で鼻水垂らして泣き始めたこともある。

なんであんな事になってたのか分からない
小さいストレスはあったけど、あんなにおかしくなったのは何故
どっか不調だったのかな？
今は穏やか、本当に穏やか
何が違うのか分からないけど穏やか

[298. 匿名]

大好きだったおばあちゃんが自殺して精神的に崩れました。ましてや遺書に私の事を気遣う事を書いていて。後悔や悔しさや悲しさや恐怖やとことん病んで引きこもり病院に通いました。
夜中徘徊したり、睡眠薬を大量服薬したり、自分を傷つけたり、奇声をあげたり、今振り返ると自分でも恐ろしいほど。
家族や友人に支えられたのもあるけど、何度も自殺未遂をして気づいた。自分は死んだ事にしよう、って。何回も死んで今が生まれ変わったんだ！って考え方を変えたら周りが驚くほど思考回路も性格も振る舞いも別人になったよ。精神的にいってしまったが故出来たことだろうけど。
今もその自称産まれ変わった私のまま。
当時のおばあちゃんの話をしても悲しさすら湧かない。
もはや自分が誰かわからない。
人の心が死ぬって事はあると思う
まだ病んでんのかな

[299. 匿名]

ずっとどんな時でも味方でいてくれた彼氏に裏切られてもう何も信じられなくなりそう
たかが男ごときで振り回されてる自分に笑えちゃうけど本当に辛い
止めようと思ってもボロボロ涙出てくるし無になりたい

ここを開いたら色んな方の色んな話が見れて、自分だけじゃないんだなって思ったら気持ちが少し楽になった気がします
皆さんに幸せが訪れますように

[300. 匿名]

>>266
条件が一致して働くことになったんだろうけど、実際の現場はあまりにひどい状況だって文章見ただけでもわかるし、そんな環境でもきちんと仕事してるあなたは偉いと思う。
また仕事探すのは大変かもしれないけど、涙が出てくるって身体が拒否反応してる証拠だよ。
そんな会社なんかにあなたはもったいないとおもう。

[301. 匿名]

車に轢かれたくてわざと赤信号を渡っていた時期があった

[302. 匿名]

皆さんと比べたらたいしたことないけど
数ヶ月前にノロっぽくて
下痢と嘔吐が止まらなかった時はまじで発狂した。
初めて奇声あげたわ。

[303. 匿名]

主さん、
私も旦那に浮気されてその時は許したけど
少し月日がたってメール内容とかフラッシュバックみたいになって夜寝れないし不安になる。
まさか、25歳にして心療内科に行くとは……
いまソラナックス飲んでます

[304. 匿名]

現在進行形で、対人恐怖症・過敏性腸症候群。
毎日辛いわー

[305. 匿名]

ある。
産後すぐ、3つの病気（幸い完治）が重なり救急搬送され、重度産後鬱に。つまり病気は4つ。
薬飲まないと無意識に首閉めちゃうし（自殺願望というより、苦しすぎて衝動的に意識のスイッチを切ろうとする感じ）、薬のんだら夜焦燥感で歩き回ったりのたうち回る。
シモも、病気もあり、垂れ流し。
でも、頭の片隅にはまともな自分がいて、狂いきれず余計苦しい。
赤ちゃんは夫と親兄弟が団結して育ててくれた。
まだ、鬱は完治ではないけど、クスリのおかげで、大分よくなり、「あなたは24時間赤ちゃんといたらだめ」との医師のすすめで保育園にいれ、仕事復帰し、夜やお休みの日は赤ちゃんもお世話しかわいがることができ、改善しつつあります。

[306. 匿名]

私も元夫に不倫され離婚した時はおかしくなったよ
子供(1歳)がいるのに毎日常に涙が出てきてお風呂で叫んだり本当に辛かった
今はシングルマザーになってまだ完全には立ち直れてないけどもう大丈夫。
時間が徐々に治してくれてる気がする
主さんも頑張って。

[307. 匿名]

>>75
すごく優しいお母さんですね
娘さんは幸せですね
私も娘をたくさん褒めてあげようと思えました

[308. 匿名]

あります。毎日毎日涙がでてきて、死にたくなる。生きてても良いことないとか、ひたすら考えてた。
顔にも出てた。離婚していまは彼氏もできて、優しくて精神的に救われました。

[309. 匿名]

バカな旦那が嘘ついて転職繰り返し借金もアパート代も払えず催促の手紙や借金取りに怯えびくびくしてた時
片っ端から売れるもの売って貧乏だった。ちなみに妊娠中だったこともあり、ノイローゼになった
後に離婚したがよかった

[310. 匿名]

何に悩んでるか分からないけど
彼氏の前で首つったとかリスカしたとか色々言っていたその結果、もう付き合いきれないとフラれました。今でもネガティブ思考がやめられません。
薬を飲んだら思考が変わりますか？
自分でもどうしたらポジティブになれるのかがわかりません。

[311. 匿名]

15年以上愛してやまなかった旦那に、実は10年近く騙され続けていた。
犯罪もしてたし、浮気も不倫もされてたみたい。
だから明日母子家庭になります。3人の母ちゃん。精神おかしくなってるヒマがないwww

[312. 匿名]

A型とB型

[313. 匿名]

まさに今です
知り合いがいない土地での仕事でパワハラ、イジメ、村八分のような扱いを受けておかしくなりました
昔はもっと穏やかな性格だったはずなんですが、すぐにカッとなったり急に泣きたくなったりしてます
仕事自体はすごく自分に合っていますが、どうにかしてこの状況から抜け出したいです

[314. 匿名]

まだなってないけど、、、
クソ旦那のせいでおかしくなりそう。
私にイライラして子供の前で怒鳴るし
自分を棚にあげる発言ばっかり。
謝らないくせに謝らさせる。
生まれ変わったら絶対一緒にならない。

[315. 匿名]

年子の子ども達が小さい頃、家にいる事が多くて、物に当たったり等々、やたらとイライラしてました(子ども達には、手は出した事は無いけど、怒鳴ってました…可哀想な事をしたと思ってます)
働きに出たら出たで、責任感に悩んで毎日泣いたり、眠れなくなったり…
今は子ども達も大きくなって、環境の良い職場に巡り合って落ち着いてます
精神的に弱いんだろう…と自分で思います
当時はメンタルクリニックにもお世話になりました

[316. 匿名]

いじめがピークで酷かった時かな。
睫毛や髪の毛をひたすら抜いたり、突然涙が溢れてきたり、かと思えば急に気分がおかしくなって笑い出したり…全部自分の一人部屋でやってたことだけど、あの頃は病んでたなぁ。

[317. 匿名]

若い頃、婚約破棄してまで不倫に走ってしまった。
もうその人が好きで好きで…
でも結局報われなくて、その人が家に帰ってしまうと急に淋しくなるから
お酒を浴びる程飲んで眠りにつく。
でもこのままじゃ駄目だと思い、遠方に引っ越して、
その人と会えない状況を作りました。
きっともっともっといい人がいます。

[318. 匿名]

元旦那の浮気というか本気愛が発覚して家を出て行かれた時は、買ったばかりの新築マンションで暴れた。元旦那が置いて行った服とか切り刻んで、ペアカップとかを壁に投げつけて叩き割ったりしてた。あの時が1番病んでた。

[319. 匿名]

まさに先月
旦那から突然別れてほしいー宣言
数日間風邪ひいたわけないのに38℃
ごはんもほとんどたべれず 一週間で3キロやせた あのときは死にたかった

[320. 匿名]

夫の借金が発覚し、あっと言う間に10キロ痩せ、うつ病になりました。

私立に行っている子供がいたので、ひたすら返済の為に働きました。


その時の夫の借金は1600万です。

今も返済中です。

[321. 匿名]

拒食なり不眠になり鬱になり何度も入院しました。そういう精神状態の時ってなぜか急に「あ、死ななきゃ！」って思ってしまうんです。
先が見えない真っ暗で長いトンネルにいたみたいでした。

[322. 匿名]

現在確実に病んでるの自分でわかる
旦那の多額の借金で家賃が払えず
仕方なく旦那の実家で居候状態
元々病院通いしてたのに
地方で交通の便が悪過ぎて
1人でどこにも行けないから
ずっとひきこもり
嫁イビリ凄くて
毎日タバコ手で消してて
凄い火傷の数
近所の川で入水自殺しかけた
出来ることならどこかで何も気にせずに休みたい

[323. 匿名]

あります。義兄が頭おかしくなり、ものすごい嫌がらせが始まり、耐えて耐えて、
壊れた。包丁持つと振り回して、刺したくなる衝動にかられ、いつも死ぬ方法ばかり考えていた。心療内科に通い、
義兄とも縁切り、今は普通に生活してる。
独り言とかあるけど、周りに迷惑かけてる訳でなし、やや壊れている自分のままで
社会生活問題なく暮らせるレベルなら
いいです。

[324. 匿名]

自分の精神状態を振り返ると、今でも病んでいる気がする。

[325. 匿名]

夜、泣きながら歩き回る。
同居してるので家で泣けなくて…

[326. 匿名]

学生時代、精神科の病院で実習中、
内容がキツすぎて、
急に記憶が飛んだり、意識が飛んだりするようになった。

[327. 匿名]

高校時代のいじめで。私も抜毛症になりました。学校行くと頭痛がするし夜も眠れなくなって、卒業してやっと解放された。
楽しい思春期送りたかった。

[328. 匿名]

中学生のときに、転校して学校になじめなくて自分を責めてリスカしていました。

それから10年は何事もなかったのですが、上司と折り合いがつかず、10年ぶりに手首を傷付けてしまっています。
どんな音楽を聴いても涙が出て、イライラする気持ちを自分に向けて、痛みを感じたり血を見ると安心します。
生きてることを感じたいとか、そういうんじゃないんですが。。

自分の気持ちをコントロールするのはどうしたらいいかなと考えてますが、答えは出ません。
大学では心理学を学んでいたのに全然役に立ってないなぁ;

[329. 匿名]

実効にはうつさないけど、死ぬことばかり考えてた。自分で望むことすべてが阻止邪魔され禁じられながら犬のように生きていた結婚生活でした。
最後には誠心誠意尽くしてきた挙げ句浮気されまくり、疲れ果て、数年かかりましたが正気に戻りました。

[330. 匿名]

仕事関係で精神的な病気になり、良くなってきたとこでストレスで悪化してしまいました
普段はまだ落ちついている方なのに、抗不安薬を飲もうすると「早く飲まなきゃ」と切羽詰まった感覚になります
環境を変えれば病気も良くなるかもしれないのに勇気が出ないです

[331. 匿名]

死ななきゃいけないという脅迫概念が毎日あった。それと戦ってた。死んだらダメ、死にたい、それの繰り返し。
毎日、自分で自分を殴って体がアザだらけになってた。毎日夜は必ず号泣してて、頭がおかしくなるまで泣いて、疲れきって毎日寝てました。仕事に行く為に化粧をしなきゃいけないけど、鏡を見ながら塗り絵をしてる変な気分でした。
最後の助けを求め、精神科に行きましたが嫌な先生で絶望しました。
電車が来るとき、今だ‼︎と本気で大縄跳びに入る時の様な勢いになってた時に、ふと
最後にお母さんのご飯が食べたい‥
と思い、思い留まりました。

あの時は本当にやばかったなと思います。
そんな私も落ち込む事もたまにはあるけど今は普通です(^ ^)

吐き出す機会をありがとうございました☆

[332. 匿名]

嘘つき男の甘い言葉を信じたら、彼女ができたらしく急に冷たくなった。自分が惨めで毎日泣いていたら、何もしてなくても涙は出るし全くお腹すかず眠れずボロボロです。自分が何か言えばドキドキする私を見て、さぞかし、バカにしていたんだろうなぁ。辛い。

[333. 匿名]

元彼が束縛男でDVマン。俺を怒らせないように行動しろって言うような男と付き合ってた時に精神崩壊しそうだった。別れようものなら金を請求してくる奴。家に帰っても父親にも怒鳴られて家にも大学にも居場所がなくて、通学で使い慣れた電車の中でもパニック障害を起した。高いところから下を見て楽になりたいって毎日思ってたけど、別れて母のいる実家に帰り、新しい素敵な彼氏ができてから、あの時死ななくてよかったなって思えるようになりました。

[334. 匿名]

20代で2度流産して、その後妊娠してようやく産まれたと思ったら死産。死産経験してる人しか分からないと思うけど、出産後だから同じ部屋。他の赤ちゃんの泣き声が聞こえるだけで泣いた。個室にしたらお金かかるけど個室にして、退院するまでずっと泣いて過ごしたけど、家に帰宅してからおかしくなった。
一人で壁と喋っていて、スーパー行ってる時も、気付いたらブツブツ独り言言ってた。
お風呂に何日も入らずにフケまみれになって、部屋に引きこもってた。
精神科行くまではヤバかった。
その時の事を旦那に聞いたら、私とまともに会話も出来なかったらしい。何かをずっとブツブツ話してたみたい。いきなり殴ってきたり、怖かったって。

[335. 匿名]

元彼が私と別れてすぐに他の女性と同棲し、結婚した事実を知った時、自宅でパーティードレスを着てティアラをかぶってワインをがぶ飲み。

酔いがピークになり、顔面に滅茶苦茶なデスメタルメイクをして家中をスキップ。最終的にシャウトをしながらティッシュで作った人形に釘を打ちました。

頭がおかしくて死ぬと思ったし死にたかったです。翌朝デスメタルメイクのキメ顔写真を見て余計死にたくなりました。

[336. 匿名]

高校の時は毎日自傷行為やってたな…。
学校でいじめ、バイトのストレス、家でも居場所なくてほんと死にたいって思ってた。

[337. 匿名]

道路族のせいで　子供達が道路で遊びだす時間近くになると

毎日　不安で動悸がするようになってしまった


奇声が聞こえると心臓がばくばくしてしまい　気分が悪くなり吐き気がしたりします

こんなことで辛い思いをしている私は　おかしいのでわないのかと

とても辛い毎日です

親がうちの前の公道で遊ぶように　育てたみたいで

道路では遊ばないでねと　我慢の限界がきて言い聞かせてみても

きょとんとされて　道路で大勢で　遊ばれてしまっています

多分私は　近所では変人扱いです

疲れてしまったので　しんでしまいたいです

道路で遊ばせるのは　非常識ですよね？

[338. 匿名]

自殺未遂で精神科の閉鎖病棟に措置入院させられたことがあります。
手と腰を鍵付きの拘束具で縛られ、鍵付きの個室で24時間監視されてました。
どこからか叫び声が聞こえて壁を叩く音。
ただ天井を見るだけ。

このままじゃ、本当におかしくなるって思った。
2度と戻りたくない。
あんな思い2度としたくない。
もう自分を見失ったりしない！ってあの時思いました。

[339. 匿名]

その時の彼氏の子供を妊娠中
仕事に行くと言い、パチンコ
私の通帳から勝手にお金引き出し
貯金パチンコに全額使われて、、、

お腹の子供を1人で育てれる自信がなく
別れられなかったときは
毎日泣いてたし、口に手を突っ込んで吐いたり
夜中に道路にビュンビュン通る車を眺めて
飛び込んだら死ねるかなーとか
1度ベランダから飛び降りようと手すりに
つかまり宙ぶらりんになったこともある
その時の彼氏に助けられたけど。

今は3歳になった娘と2人で暮らしてて
すごく幸せ。この子を産んで2ヵ月のときに
1人の方がまともに子育てできる、と
変な自信が出てきてすぐ別れた。
いい選択だったなーと今とっても思う。

自分を不幸にさせる人が原因なら
やっぱり切った方がいいんじゃないかなあ

[340. 匿名]

ご近所から心当たりのない騒音苦情の手紙が毎日のように入ってた時はさすがに滅入ってしまった。

今まで何ともなかったのによそから聞こえるちょっとした音にもすごく過敏になってしまった。

[341. 匿名]

あ

[342. 匿名]

ここのトピ読んでると、おかしいのは私だけじゃなかったんだと変に安心する。

私は万引きしたり、クラスメイト叩いたり、いじめられたし。親もおかしかったし。友達いないし。

一番酷かった時は、自分の体の一部分を自分で無くしました。
今も無いままです。治るはずの無い傷跡を、今の旦那だけに経緯を話しました。
受け入れてもらえて、今は幸せか聞かれて、やっと泣くことができました。
私は生きてて良いのだと、初めて思えました。

[343. 匿名]

ある。
思い出すのも嫌
思い出したらまたおかしくなる

[344. 匿名]

今ちょっとおかしいかも。
涙が止まらなかったり朝物凄く体がだるかったり胃が痛かったり。今日仕事休んで1日中寝てたのにもう眠い。
最近の悩みは不妊と旦那と離婚するか悩んだり大嫌いな義理家族が近くにいたり土地に馴染めなかったり周囲に知り合いがいなかったり色々重なってるんだけど…こうゆう状態が続くと病気になっちゃうのかな？

[345. 匿名]

長文失礼します
妹が多分精神的に今病んでます
高1ですが、学校を休むことが多くなりどこにも出かけようとしません
家で変な踊りをしてたり歌ったり部屋の中を無意味に歩き回ったり、、
母に怒られると物を投げつけたり力加減をできなくなったり。
楽しく学校に行かせてあげたいし親が妹のことで悩んでいるのを見るのもつらいです

[346. 匿名]

リストカットを現在もされている方、
私は現在２０歳ですがずいぶん前にリストカットをしてしまいました。
私の場合は寂しさからです。
深い傷が多く火傷の跡のようにミミズ腫れのように
とても目立ちそして色もしろいので半袖なんて着れません。
自分でした事なので仕方がないのですが可愛い服は着れない暑くてもカーディガンが必要、
今はどうにかあの頃に戻り自分に伝えてあげる事ができるならば、
物にも当たればいい泣き叫ぶのもいいだけど自分を傷つける事はやめてほしい
必ず傷が残るそしてそれが何もかもを邪魔をする事、それを見た誰かを必ず傷つけてしまう事。
気持ちが安らぐのはその時だけ正気になればその傷をみて安らぐ事は2度とありません、
私は2度とリストカットなどしませんがこの傷は2度と消えないでしょう。

恥と虚しさをかかえこれからも生きていきます
この傷を見るたびにこんな思いをするのならばひとつくらい成功して死んでいた方がマシだったのにと考えてしまいます。


だからリストカットをされてる方がいましたら
大変だとは思いますが何か他の事で気持ちを出せるようにしてください。
必ず必ず必ず後悔しますので、お願いします。

[347. 匿名]

色々あって家族が崩壊した時期
なんかどーでもよくなって全く自分を持てなくて
人に言われるがままに流されるままに行動してしまった故に
良いように利用されて騙されて裏切られた
現実逃避が強くなると一日中ネットしてるか寝るか喰うか
部屋が壊滅的に汚くなっても平気になる
電話や訪問が恐怖になり例え友人からでも怖くて応対できなくなる
メールも返す気力が無くなる
独りごと言ったり泣いたりを繰り返す
夕方にしか起きあがれなくなる
電車でパニック起こす
こんな感じでわたしの場合、支えてくれた友人にも迷惑かけまくりました。
子供を産んでから、子供の為にと思うと、だんだんやる気が出てきて
行動が改善されてきた。
あの時人に迷惑かけたり傷つけたりもしてしまったことはすごく後悔している。

[348. 匿名]

ガルちゃんだけで、こんなに辛い人生の人がいるんだと思うとこの先生きてくのが怖い
恋愛、職場、家族色んな人に足を引っ張られてる人がいるけど
私に可能性があるとしたら家族と職場
今は弟の騒音で気が狂いそうだけど
そんな程度で眠れないようじゃこの先生きていけないだろうからいつか自殺すると思う
既に軽い強迫神経症なのに、次の派遣先が人間関係最悪で過去２人精神科にいきました、なんてとこ。
でも金がないから選んでられない。
金がなきゃ弟と離れられない。
なんかもう色々怖くて仕方ない。
恋愛もここ読んでたらいい人がいるけど裏切られるかもとか、悪い人かもとか、疑心暗鬼になってしまって辛い

[349. 匿名]

バカクソ旦那のせいで精神崩壊寸前。
2人の子供がいるからギリギリ保ててるけどもう頭おかしくなりそう。

[350. 匿名]

病むほどではありませんがまさに今、心を閉ざしている状態で人と接するのが億劫です。
休みは外出が面倒。元気な時は友達誘って出掛けるのに今は連絡するのも億劫。
梅雨明けに備えてエネルギー温存しているんだ。そうやってのんびり構えるしかない。深刻に悩んだら本当に病気になってしまいそう。

[351. 匿名]

10年付き合った男に二股され、捨てられた。仕事のパートナーでもあったし、好きな仕事だったので、すべてを奪われた感じで、呼吸がやばかった。
ヨガで呼吸法に出会い、なんとか復活。呼吸法、いいですよ。
人間息してれば、生きてる、ってこと。
今辛い人、呼吸が浅くなってると思うのでまず深呼吸。体に酸素取り入れる感じでゆったり何回か、習慣にしてみて。
きっとからだレベルで立ち直れるよ。

[352. 匿名]

実母が母よりも女で、わたしたち兄弟の前で自慰行為を毎日のようにしてた。それを見てたら頭おかしくなって、毎日目が覚めるのが怖かった。夜は眠れず、明け方～ようやく眠れた。父親はDVで怖くて何もいえないし。母親はそのうち蒸発したけど、今でも母親だとは思いたくない。姉に包丁を突きつけられ、私に首を絞められ。こんなののために捕まるなんてアホらしいと思いとどまれましたが、あの時はほんとに病んでた。
姉や友達がいなければ今の私はいないと思います。

[353. 匿名]

とにかく辛い。

[354. 匿名]

大学受験で躓いて、半年ほど引きこもった事がある
あまりその間の記憶はないけど、毎日寝て起きていつの間にか1日が終わってた感じ
何もする気がおきなくて、何も出来なかった
人が多いところに出ると頭がクラクラして動悸がして、その場に留まることが出来なかった
友だちからの連絡もしんどくて、ケータイはゴミ箱に捨てた

いまは別の道に進んで、わりかし仕事もバリバリこなしてる
あの日々はなんだったんだろうと思うぐらいに充実
あのまま抜け出せずにいたら、精神科病棟のお世話になってもおかしくなかった
健常者との境界線なんて紙一重だよ

[355. 匿名]

20代後半ではじめて彼氏ができたとき頭がおかしくなった。同じ職場だったけど、彼氏が同僚(女の子)と話すのが死ぬほどきつくて、笑いあったり共通の仕事で盛り上がったりしてるのを見るともう気が狂いそうだった。自分の感情がコントロールできなくてその度に別れる、もうダメだと長いメール。本当にうざかったと思う。今思うと恋愛的な意味で好きというより、はじめて自分を必要としてくれた人を失うのが異常に怖かったんだと思う。人と付き合うのが苦手で友達もろくにいなかったから。
結局10年以上付き合ったけど(彼氏の忍耐力がすごかったんだと思う)、今は特定の人を好きになるのも好かれるのもなんか避けてしまう。

[356. 匿名]

少しおかしくなってた時期あります。
友達関係で。
いいように利用されて。そいつばかり得する事ばかり。
お金貸しても平気で返さない。
本当に糞みたいな人間だった。
それなのに友達依存してました。
今思えばなんであんな価値のない人に依存してたのかと。１人のがよほどいいなと気付いた。
自分がバカ過ぎて今思うと笑えますね。
今は自分を磨いて好きな事して自分が達成したい夢を叶えます。
きっと今も人を利用して得ばかりしてると思うけどいつか必ず自分の所にかえってくると思いますよ。長々とすみません

[357. 匿名]

ここを見てると、浮気多いですね
普段から浮気されてるかもって思っておいた方がショック小さそうですね

[358. 匿名]

>>46
私が書いたのかと思うくらい同じです！

大変すぎて、キャパオーバーで、もう1人自分が欲しいですよね。

[359. 匿名]

オーバードーズ、リストカット、摂食障害、包丁で胸突き刺す
オーバードーズと過食嘔吐はやめられません…
主人と出会って改善はしましたが

[360. 匿名]

社会人１年目の時、周りから「恵まれてるね」って言われすぎて自律神経がおかしくなった。
新人は自分しかいなくて、上司は厳しくしないことを良しとする人でなにも教えてくれなかった。
その上司自らが「俺の下につけてお前はラッキー」と言いながら、本当になにも学べなかったのに恵まれてると言われるのがしんどかった。
１年目でなにもわからないのに、お前に与えられた仕事は楽だの、周りの人に恵まれてるだの、どうしてそんなこと言われなきゃいけないのかってずっと思ってた。
私のメンターの上司が子持ちの主婦だからって、（確かに大変だとは思うけど）他の人から「あなたのメンターは参ってる」とか私が負担になってる（実際なってたと思うけど）と言われたりもした。
入社しただけで私は罪なんですか。周りの人に恵まれてるからって私にはわからないことだらけで苦しいのに誰もわかってくれなかったけど、猫をかぶるしかなかった。

[361. 匿名]

眠れなかったり、食べれなかったり過食嘔吐したり。
泣きながら自分で自分を引っ掻いたりシャーペンで自分の腕ガリガリしたり。
原付きで通勤してて会社が近づくと泣いてたり。
3年も辞めてたタバコ吸い出したり、毎日晩酌するようになったり。
無心で髪の毛抜いたり。
自分の中で消化し切れないストレスがあった時に。
離婚前の親の喧嘩、大好きな彼氏に貶されたり浮気されたり、仕事のストレスだったり。
自分でもおかしいなって思ってた。
今は夜寝る前に身体が痒くなって毎日寝不足。

[362. 匿名]

看護師をしていた時、ミスができないというプレッシャーや亡くなった方に何もできなかったという気持ちからおかしくなりました。
家にいても、役立たずって声がずっと聞こえてきて過呼吸になるのを繰り返してました。
これはだめだと思い病院に行き、仕事もやめました。

[363. 匿名]

窓ガラスを割る。小動物を殺す。包丁でこたつ布団ズタズタにする。わめき散らす。薬が増えていくほどに異常な行動とっていたな。

[364. 匿名]

14歳の頃からプチ整形はしてたけど、15歳の時に全切開&目頭やって顔変わりすぎ、目頭やりすぎにされて、頭おかしくなったよ〜。定時だったけど学校も辞めたし。

小6ぐらいからアイプチずっとしてて、すると可愛いって言われるようになって、ワンデーの黒コン出始めにつけ始めたら、さらになんか地元で有名になって、かなり外見気にしてた。この時も中学生。
アイプチしてる時と同じ感じにしたいって医師に言ったのに、目頭関係なくね？って10年経った今では思う。浜崎あゆみみたいな感じ？って言われて、はい！とか言っちゃったけど、目頭分プラス20万ぼったくりたいだけじゃん。地元田舎の医師だし、手術経験少なそうだし、やりすぎだから！！人生狂った。
ダウンタイム明け→地元ではもう修正したくない！→東京まで行って目頭修正手術うまい医師探して→やっと修正したけど、戻り悪いし、ダウンタイム明け→また修正→ダウンタイム。ちなみにダウンタイムは半年かかる。
完璧目指して、顔が元に戻る頃には、友達の前でスタイルも完璧になって、また会いたい！ってその頃から摂食障害&メニエール病の恐れになって、21歳の時MAX24キロ台になったよね。精神病棟連れてかれた。生理とか17歳ぐらいから2年前まで来てなかったよ。
中学の時から、醜形恐怖症だったみたい。
今では摂食障害も体重も普通に治ったけど。
中2からぐれて毎日遅刻、中3は行ってなくて、最初の遅刻の原因は、アイプチうまくいかないと遅刻とかしてたから、親に頼んでとりあえずプチ頼んだんだよね。親もそれで学校行けるなら…ってパパに内緒ねって。
本当母親には悪い事したと思ってる。勿論こんな人生だから水商売とかしかした事ないよ。兄弟は親と一緒で皆大卒だけど。
全部同棲してる彼氏に話したけど、理解してくれる彼氏で、本当支えられてる。風俗で働いてた時もバレてる。。普通に生きたかったな。
今日、父親がいつしぬかわからない状態だって、母親に聞いて、もうどうすればいいか分からなくなってる。過保護な父で、私の心配ばっかり今でもしてるみたい。
親の為に金になる仕事でまた働くか、彼氏の希望通りの、金にならない仕事をするか。25歳です。子供が出来たら絶対、真面目までいかなくても、ちゃんと大学まで行かせてあげれるように育てるって決めてる。経験上出来なそうだけどね。

[365. 匿名]

大好きだった男性にふられた時。
酷い言葉を浴びせられ、身も心もズタボロになりました。
きちんと話をしたかったけど、着信拒否までされてしまい。。
あの頃は何を見ても悲しくなり、ずっと泣いてました。
食べることも眠ることも出来なくなり、廃人と化してたのだと思います。
あとは覚えていません。

[366. 匿名]

今です
入籍直後 浮気発覚しても全く悪いと思うことなく、モラハラ 無視や態度でのDV
全く向き合わないまま別れろと言われ
仕事も重なり、流産もしたのに
また不倫を繰り返し 子供が出来て産んでもらうから早く別れろって。
慰謝料150万分割出来て払ってやるから
早くしろって。

不眠に鬱にパニックと苦しんでも、
1ミリも気持ちがわからないと言われ
殺してくれ、死にたいと思わず言ったときに
もう私はダメかもしれないと思った。

今も早く死にたい
もう疲れたし、年齢的にも次なんて言えない

[367. 匿名]

ここ見てると似た境遇の人が結構いて、変な安心感が生まれてしまった
みんなで会って飲みながらでも語りたい気分だよ
辛い事がおきたらあとは良くなるだけど言い聞かせて頑張ります

[368. 匿名]

いまそうかも。色んなことが一気に降りかかってきて、誰にも頼れず解決の糸口すら見つからなくて絶望しかない。お金も尽きかけてて、体の調子も悪い。でも働かなきゃいけない。たくさん稼がなきゃいけない。三大欲求も喜怒哀楽もない。なにも楽しくない。気力がわかない。

自慢だったサラサラストレートの髪が数ヶ月でゴワゴワうねうねボコボコになってしまって、一日中、手首が腱鞘炎になるほどずーっとずーっと、髪を弄ってしまう。やめたいのに止められなくて、きっ頭おかしい人に見えてると思う。

[369. 匿名]

事故が原因で心身ともにおかしくなった時は、可笑しくないのに突然大笑いしたり、悲しくないのに突然涙が止まらなくなったりした。
１度、あまりに切羽詰まって現状から逃げ出したくなり、着の身着のまま家から全力疾走で走りだし、泣き喚きながら物凄い勢いで遠くの方までノンストップで走って行ってしまい自分でもビックリした…

[370. 匿名]

母親と住んでいた高１の時。
ネグレクトだし、家に10歳も年下でバツイチで私と同い年の息子がいる彼氏連れこんでちゅーとかしてるし、
ヒステリックになると馬乗りになって私を殴ったり、首を締められたときもあった。
十二指腸潰瘍やメニエール病になりました。
毎日辛くて殺してやるっていつも思ってた。

[371. 匿名]

6年前に、会社で人事異動があった

上司は女でそれも

どこからも嫌われていた奴

パワハラされて

精神的にうつ病にかかり

会社とその女の上司を

相手取り、裁判で訴えた

会社は示談をもってきたけど

腹が立っていた私は

慰謝料と病院の治療費を

払ってもらいました

その女の上司は

会社をクビに

付き合っていた

バカ上司も同時にクビになりました

女上司の娘が外歩けなくなった

かわいそうだわ(笑)

[372. 匿名]

同棲解消した時、仕事辞めたり年齢的な事もあったりでベッドから起きられなくなった
お風呂もなかなか入れない、物もほとんど食べられないから一回り縮んだ
近所に昔ながらのお風呂屋さんがあって、一ヶ月くらいしてなんとか頑張って起きて入りに行ってましになってきた
地元のおばちゃんやおばあちゃんの会話聞くともなしに聞いてると、なぜかホッとした

[373. 匿名]

274さん、ごめんなさい。間違ってマイナス押してしまいました。

[374. 匿名]

彼氏と同棲にて精神壊れかけました。味方になってくれない、初めての土地、モラハラ、家事はニートだからお前がやれ(仕事やめてついてきました。)、夕飯を作るときが、一番頭がおかしくなりそうで布巾を床に叩きつけて何で私が私が！と叫んでしまいました。日中は寝たきり、泣いたまま。隅のほうで体育座り

[375. 匿名]

>>366さん。
一言心配です。

いいですか。366さんの旦那様のような人を人でなしといいます。不倫相手に子供を産ませると悪びれることなく言う人とは離れるべきです。あなたにはその男ではなかったんです。

一時的にでもご実家は頼れませんか？
シェルターのようなところはありませんか？兄弟のところや、とにかく頼れるところを探して下さい。
バイトしながらでも、職業訓練校等で資格をとって、自分ひとりが生きられる分を稼いで一人で平穏に暮らすことを最優先に考えて下さい。
次はないといいますが、あなたが笑顔でいられて、自分を好きになれたら自然に次の人が必ず現れます。年齢は関係ありません。

勇気を出して彼から自由になって下さい。
鬱、パニック、不眠。もう体は彼を拒絶してますよ。

そんな短絡的な彼、ほっといても幸せになれるわけありませんから。

[376. 匿名]

この常に疲れたような無気力さは異常なんだろうか

[377. 匿名]

し　ぬ　ために生きてる
お金ためないと迷惑かけるから
簡単に自　さつ　はできない。すべてはお金

[378. 匿名]

大事なぬいぐるみ捨てられて精神壊れた

[379. 匿名]

私は3年前まで心療内科に通院していました。
薬漬けの毎日が嫌になりリストカット
部屋のドアノブで首吊り未遂
家の階段から飛び降りる
喉が潰れるまで叫び声が止まらない
パニック障害で電車乗れないから引きこもり
やっと復職できるようになりましたが、
ときどきやっぱりまだおかしくなります。
誰かに乗り移られたような感覚。
到底理解してもらえないのが悲しい

[380. 匿名]

夫と3人の子供がいたのに、初恋の人と駆け落ちしてしまい、時間が経つほどにどんどん歪みが…！器の小さい男だった。私は酒に興味がない人間だったのに、気がついたら、アルコール依存症になってしまった！

[381. 匿名]

今現在
かなり前から鬱だけど
彼氏と別れるわ失業だわ
片思いしていた人もいたけど本気ではなくバカにされていたと気がついて涙が止まらない

せっかく電話できるようになったと思ったら連絡こないわ
SNSでは私に対する煽りや嫌味など遠回しで書き込んでる

その片思いしていた人は私に対して一体何したいのかな
過去に女に嫌な目に合ったからその復讐相手が私なのか？
そこまでして私に復讐しても過去に女に嫌な目に合った事は消せないよ

もう解放されたい
その片思いの人の事も忘れたいし
その人の記憶からも私の事は忘れてほしい

片思いの人はバツイチと自ら語っていたけど女性に復讐するなら
元奥さんとかに復讐してよ
なんで私なんかにターゲットでSNS などで煽り攻撃するの?

そんなに私に煽り攻撃して楽しい?
面白い？
私、メンヘラだよ
私なんかをターゲットにして攻撃されても何の得にもならないから早く他のメンタル強い女わターゲットにしてよ
私は辛い

なのに何でまだ好きなんだろうか？
自分でも訳がわからなくて今も泣いてる
長文すまん

[382. 匿名]

梅雨はヤバイ
心がしんどすぎる
誰か助けてって思うけど誰とも連絡取りたくない
動けない

[383. 匿名]

今ギリギリ。今にも崩れ落ちそうで怖い。

[384. 匿名]

元旦那の不倫で離婚して、、
次に付き合った彼から病気がうつって…手術の記憶が断片的にフラッシュバックして…睡眠導入剤飲んでる。。
最近元旦那が再婚したって。。不倫の原因になった女と。。
精神的にやられ、睡眠薬増えて…ねてる間覚えのない行動してるみたい。。

どうしたら、いいかわからない

[385. 匿名]

私も朝起きて1番に答えの出ないことをぼーっと考えるっていうのをずっと繰り返してた

みんな、ゆっくりね。大丈夫。

[386. 匿名]

小学校上がる前に親の育児放棄で毎日泣いて毎日どうやったら死ねるのかと考えていた時は我ながらやばかったと思います。祖母が助けてくれたので良かったです。今では母親と縁を切り妹と2人で暮らしてます。

[387. 匿名]

職場で色々あって毎日死にたいと思ってた頃。ツイッターで裏アカウントつくって、死ねフリーター上がりとか自信ねえのに口出してくんな低脳とかプライドだけ高い土木作業(笑)とか低学歴ヤンキーに育てられたブスな子供どんまい、とか書きまくってた　自分じゃないくらい酷いことかいててこわい

[388. 匿名]

今です。ご飯食べないといけないけど食べれなくて気づいたら1ヶ月で6キロ減りました。元から体重軽い方なので周りからすごく心配されててます。わかってるけど食べれない。引きこもりたい

[389. 匿名]

気が変になるような環境にいたのに気が変になったことがない。

[390. 匿名]

私もある。。

真面目な人ほど奔放だったり我儘をする人の犠牲になるよね…
しかも相手が身近な程いちいち相談してられなくてキツイ。

結局色んな事があって
分かったのは自分のこころを守れるのは自分だけ。
理解できない事からはとりあえず逃げる。

相手の都合に振り回されなくていい。

逃げていいんだよ。

[391. 匿名]

長年の夢をお金のせいで諦めたとき、とことん世間を恨んだ。当時のバイト先の店長のパワハラを本社に客としてクレームの長文メートいれた。店長くび。バレてたと思う。今さらになってこわい。恨まれてないだろうか

[392. 匿名]

数年前、元カレに愛されてないと感じ始めて、ちょうど仕事もうまくいかず、心が本気で病んで、
夜中家に帰って庭で飼ってる犬の所に行って側でずっと泣いて、そのままうずくまるようにして外で寝ていた。　犬がﾎｯﾍﾟをなめてくれたのを覚えています。

[393. 匿名]

彼氏がネトウヨで気持ち悪い。

[394. 匿名]

>>260

これきつい。

[395. 匿名]

>>392

わかる。
犬ってそういうとき不思議と寄り添ってくれますよね。たまたまかもしれないけど救われるよね。いい犬だね。

[396. 匿名]

>>385

ありがとう。がんばる。

[397. 匿名]

毎日元彼の名前を繰り返し、〇〇しねと言っている。

[398. 匿名]

>>13
ユ○クロ？

[399. 匿名]

彼氏が同窓会に出たら、元同級生と浮気した。しかも相手の女が自殺願望があり、本気で支えてあげたいと３ヶ月くらいしてから言われた。
共倒れになっても怖いから、黙認して、女の状態が良くなるのを待っていた。仕事をしてると気が紛れるけど、帰りに電車を降りると毎日泣いていた。女の家の沿線で人身事故があると、あの女かもしれないとマジで思っていた。
体重も10キロ位落ちて、ストレスから喘息になった。

半年位すると、女はまた他に依存できる相手を見つけたのか、彼氏の悪口を同級生に言いまくって消えていった。今は、どうしてるかわからない。

こんなに自分が弱ったのは初めてでした。

[400. 匿名]

みんな想像以上に重いなぁ

浮気DV被害に関してはどうにも、男運以前にそういうタイプの人を好きになる自分が悪いんじゃないかと思ってしまう

[401. 匿名]

>>384さん

大丈夫でしょうか。
何か他人事じゃない感じがしてしまいました。

私も夫が知人とW不倫、離婚しています。
最初はイキがってあんな奴とは別れて正解！
こっちも自由に再スタート！！ーって
今思えば無理して忙しくしてたら

1人になると不安や悲しみがブワッと襲ってきて
どうしようもなくなりました。

寝られない。
けど寝ないと仕事に差し支える
…で仕事帰りにアロママッサージして
なぜかその1時間だけはぐっすり眠っている事に気が付いて。

私にとっては自律神経が整うようで忘れていた眠り方を
徐々に取り戻せたので結構助けになりました
ご参考までに…。

まずはできる事から…
ご自分にやさしく

そうだ、アファメーションの文も私には助けになりました

今は（´-`）.｡oO（相手の事なんて生きてても死んでても
どーでもいいっすわ〜

って所まで辿り着いた自分を褒めたいです^_^

[402. 匿名]

>>400
まぁ浮気する男＝モテる男だし仕方ない
DVもそれが許されるくらい女性から好かれる男ってことでしょ

[403. 匿名]

>>400

無責任にトドメをささなくてもいいじゃん。

あなたみたいな人は
知らないうちに誰かを追い詰めて苦しめてると思うよ

サディストか

[404. 匿名]

あります。社内恋愛での揉め事、過酷な仕事が重なった何年間か地獄の様に眠れなくなり、同じ事ばかり考えるようになり、結局自律神経がおかしくなってしまい、高速道路やトンネルでパニック発作に見舞われました。気が狂うかと思いました。睡眠と思考の癖に気付く事は大事。

[405. 匿名]

高校中退して引きこもってた時。
全てに気力が出なくてお風呂も4日おきぐらいでしか入ってなかった。

その後大学まで行って卒業しました。普通の生活に戻れました。
病院などにはかからず自力でここまできたけど当時は精神的におかしかった、人間として終わってたと思う。

[406. 匿名]

>>351
>今辛い人、呼吸が浅くなってると思うのでまず深呼吸

これ凄く納得しました。神経過敏だと何もしてない状態でも、ほんとは頭も身体もフル稼働し続けてるんですよね。その時には気付けないけど

[407. 匿名]

留学してたんだけど
初めての外国暮らしは慣れなくて、色々あって親との関係に亀裂。
そして海外暮らしのストレスもあり鬱発症。
さらに食べ物がとにかく不味い国で、元々持ってた摂食障害が再発。

語学が出来ないから（自分のせいだけどね）友達どころか知り合いもほとんどいない、本当の一人ぼっちを味わい、差別やイジメすら嬉しいと思える位に人が恋しかった。
帰りたい、と言っても｢そんな弱い人間だと思わなかった｣とため息をつく親をスカイプごしに見ると、２度と言えなかった。

それでも一年してやっと現地で友達や知り合いが出来て、摂食障害はありつつも、少し落ち着きかかった頃に一番仲良くしてた友達が突然の死。
完全に精神壊れて、死ね死ね死ね死ね、という男の声が聞こえ続けるのと、誰かがこの国にやってきて私を追ってくる、という恐怖と戦ってた。
今思うと統合失調症かな。
部屋は完全なゴミ屋敷。

でも、死ね死ねという声に従って死にたくなる気持ちに、私なりに必死で抗ってた。
全く食べられない食事は、食べなきゃ死ぬ、という気持ちで、お菓子なら何とか食べれた。
アイスクリームとその国にも売ってたリッツクラッカーだけが日本と同じ味わいで、その瞬間だけは日本にいるような気持ちになり、それで飢えずに済んでいた。

帰国したら即入院。
体重はあったけど食事はアイスクリームとクラッカーだけだったから、太ってたのに栄養は全然足りなくなってて、そしてストレスで胃をやられて胃潰瘍でボロボロ。
でも日本の食事はとても美味しいし、言葉も完璧に通じるし、ルールにのっとって進むこの国はとても安心で、精神も身体も、日本に戻ったらどんどん良くなった。

あの時の事を思うと、あれより辛いことなんてない、て思える。
自殺しないために必死で心を無にして、生きるというのは死ぬまでの時間つぶし。
だから、何も自分の手で早めることは無い。
死にたいと思う気持ちは仕方ないけど、今日、この日だけはとりあえず生きてみよう。

そう思ってひたすら耐えた。

皆、辛いよね。
大丈夫だよ、必ず幸せになれる。
冬の後には必ず春がくる。
いま辛い人は、一生懸命何かと戦っているからなんだ。あなたは弱くなんかない。本当に頑張ってて、とても強い人だ。
だから大丈夫だよ、あなたは幸せになれるはずなんだよ。

[408. 匿名]

なんかよく覚えてないけど家庭崩壊してた時期があったな、なんだったんだろ。断片的に覚えてるけど
父親が私を仰向けにして首を絞めた
母親が私の服を大量に２階の窓から投げ捨てた
私は泣き喚きながらカーテンを引き裂き風呂のドアを叩き割った
こんなのはどこの家庭にもある普通の風景だとずっと思い込んでいた

[409. 匿名]

>>407
凄く頑張ったんですね。。
そうだ、見えない奴と戦ってるんですもんね！
みんなの悩みがいつかスーッと目がさめるように消えますように！

[410. 匿名]

あるよ。
ブラック企業にボロボロにされ、彼氏は借金つくりアル中になり暴力振るうようになり、ついに頭がおかしくなった。
手首と腕をカッターで切りまくったが、ある日DV彼氏が行方不明になった。
その時は依存していたので辛くて辛くて探しまくったけど見つからず、電話を待ち続けて二週間。
ふと気付くと二週間何も食べておらず拒食症に。
なんとか持ち直してスナックで働きだし、イケメン見つけて付き合いだすがバツイチで二人の子連れだった。
それでその子たちとうまうやろうと頑張っているさ中、彼氏が大麻していることが発覚。
時を同じくして上の子からお母さんじゃないとイヤと言われる。
で、昔精神科で貰って溜め込んでいた薬を210錠飲み自殺を計るが、救急車呼ばれて胃洗浄され現世に引き戻される。
もちろん彼氏にはフラれる。

精神がおかしくなってから、私はずっと焦燥感があった。
何故か足のくるぶしのあたりがムズムズとして、焦る感じが苦しかった。
色がいっぱいあるスーパーの陳列棚の間なんかに立つと、気が変になって、気絶したり、そこらへんのペットボトルを頭から被ったこともあった。
完全に気が狂っていた。

今でも精神障害者手帳2級を持っていて、障害者年金貰ってる。
今は奇行はなくなったけど、くるぶしがムズムズとする焦燥感はある。

[411. 匿名]

地方銀で働いて、第2子の育休を切り上げてまで復帰して、数ヶ月後に、激務な部署と当時の上司とそりが合わなくて、睡眠障害に悩まされました。それでも働いていましたが、無理が祟って、そのうちに暑くもないのに脇汗や手のひらに汗をかくようになり、体重も激減。
鬱だと診断され、退職して一年間は療養しました。
診察が早かったのと、家族の理解もあったので、奇跡的に回復しました。今は同じ職場の契約社員してます。再発もあるようなので、数ヶ月に一回はメンタルクリニックに通って、臨床心理士さんに話を聞いてもらって、診察の基準をアドバイスしてもらってます。メンタルの病気は自分では判断できないので、第三者の判断もらった方が良いですね。後、薬を勝手に中断しないこと‼副作用出たら相談することも、回復の近道ですね。

[412. 匿名]

>>409
407です。ありがとう。
その言葉、本当に嬉しい。
うん、頑張った。

でも、ここにいる他の人は、本当に皆、もっと頑張ってるんだ。
だから皆、生き延びて幸せになってほしい。

そして言ってはいけない事かもしれないけど、思うんだ。
死を選んでしまう人には、せめて…せめて苦しみから解放されて良かったね、と言ってあげたい。
本当は生きて幸せになるべきなんだよ、人間は誰しもそうなんだ。

でも、生きてる時に他者に責められ、自分にも責められて。
そして死んでからも人に責められるって、あまりに可哀想じゃないか…

自殺はしない方が良い。

でもあまりの苦しみにどうしても死を選んでしまった人には、辛さを知ってる人間としては、
せめてその苦しみからは解放されて良かったね、来世は幸せに生きようね、と思ってあげたいじゃないか…

[413. 匿名]

遠くに嫁ぎ、ご近所問題に同居に旦那のDVやら浮気不倫やら盛りだくさんの17年間♪じわりじわりと病んでったんだなと今は思う。
仕事場でキチガイ扱いも受けたけど、あの頃は本当にどこかがおかしかったんだろうなぁ。それなら頑張らずにサクッと休んで傷病手当貰えば良かったのに、退職間際まで少しずつでも出勤しちゃってダメだったー馬鹿すぎるw

ある日なんだか喉が詰まって、風邪かな？と思ったらヒステリー球とかいう症状だった。鬱の合併症みたいなもんらしい。本当に球体が喉に詰められた感じだけど鬱の人に「ヒステリー」って名称はしっくりこないなーなんて思ったw

…まぁ他にも色々ありつつ、現在はだいぶ寛解に近づいてます。ホントこういう病気って、なってみなければわからない

[414. 匿名]

職場の先輩達に酷いいじめに遭って毎日吐いてた。
過食おう吐とアル中になり、それでも頑張って働いていた。
苛めの事を考えて運転していたら自爆事故を起こし幸い命に別状はなかったが全治１ヶ月。
顔の腫れがひいたので早めに職場復帰したら苛めの主犯格に「死ねば良かったのに」と聞こえるように言われまた精神崩壊。
このままでは自殺に追い込まれそうで退職金貰える間際なのに仕事を辞めた。
現在地元から離れて家庭を持ち幸せに暮らしているけど、帰省して偶然そいつに会ったらぶん殴ってやりたい。

[415. 匿名]

拒食症だったときは本当におかしかった
周りを太らせようとしたり、食べたくないのに食べ物に異常に執着したり…
少しでも飲んだり食べたりしたら10キロ走ってた
20キロくらいになってもまだ太って見えてた
よく生きてたなって今でも思う

[416. 匿名]

安定剤飲みた～い！

[417. 匿名]

生理前のPMSでの女性自殺者多いね

[418. 匿名]

仲よかった友達2人に裏切られて
毎日死にたいのと携帯も億劫になり
号泣しながら夜歩き続けたこと。

だけど変にポジティブで、
変な人になって自分を解放すれば楽しくなっちゃうかも？！と変にはっちゃけて

気を使う性格からオープンなサバサバ女になって
人生クッソ楽しくなったw

人を傷つける事を言ったり文句言う事もなくなったし、
人が言ってるの聞いたらpgrして超楽しい！！！！

[419. 匿名]

同じ日に、旦那と子供を亡くしました。
診療内科に通って薬飲んでます。
一時は自殺も考えたくらい辛かった。

[420. 匿名]

うちの両親、兄弟までもメチャクチャにしてった兄の嫁。
子供がいるから兄は責任とって遠くへ行ったけど。
人を恨むって今まで生きてきた中で一番辛い事なんだなって知った。

[421. 匿名]

研修中にいねむりするような新人に引き継ぎしながら大量の仕事や資格の勉強とかに追い込まれて気がついたら頭が2箇所ハゲてた。
いまは直ったけど、ハゲてたところからは白髪しか生えない…

[422. 匿名]

身内がみんな亡くなって
ずっと働けないでいる。
もし自分が男だったら絶対モテないだろうな。。
波乱万丈な人生だと、女の方がまだマシな気がする。

[423. 匿名]

一番の親友だと思ってた子がツイッターの裏アカで私の文句を言ってたのを知った時…。
わざわざ自分から誘って、遊んでる最中ずーっと裏アカで文句。DMで嫌がらせまでしてきてた。
理解不能すぎて軽く病んだ…。
私だけじゃなく、他の友人にも同じ事してたと知って情け無いけどちょっと楽になった…けどもう怖くて友達誰とも連絡取ってない…。
SNSのつきまといや嫌がらせ抑止法案、ほんと通って欲しい。

[424. 匿名]

精神的に参ってた時仕事に行ったらいきなり泣いてしまって帰らされて旦那に迎え来てもらった帰り道の車で喧嘩したらいきなり声がだせなくなった。身体も動かすことができなくなったりした時がある。

[425. 匿名]

職場の変な人に終着されて病んで辞めて、その後変なママ友に絡まれておかしくなった。
人に会うのが恐くなった。
家から出たくなくなった。

[426. 匿名]

みんなもう今は大丈夫？
読んでたら心配になってきたよ。

[427. 匿名]

あかん坊を、義理の両親に義実家に連れていかれて、「孫が泊まりたいと行ってるから今夜は家で泊める」と言われた時、耐えられず過呼吸になった。今なら、そんな事で？って思えるけど、あの頃は我慢できなかった。

[428. 匿名]

一時期、壁と棚の隙間を除いてニヤニヤしたり
死にそうになって救急車呼んで、家にいたら２階から飛び降りて死ぬと思ったのでパジャマ+裸足で外でて道に寝転がったってた・・・・。

[429. 匿名]

父の死、学校退学、彼氏に浮気されたり約束破られたり色んな事が重なり、拒食症になって自傷行為もしてました。
ある日精神科を勧められ行って診察室へ。
自己暗示をかけるといい、とか言い、スピリチュアルというか、宗教というかおまじない？というか、、
念じたらお腹が暖かくなってきましたか？と延々言われる
謎の診察をされて、
あ、私は鬱とか精神病ではない、ここに居たら逆に鬱になる、と思って目が覚めました。
病んで病んで病んでいただけですが、人生で一番やばいときの話です。　
今は結婚して可愛い子供と幸せに暮らしてます

[430. 匿名]

物心ついたころから23歳で家を出るまで、ずっと精神崩壊してました。
家を出てから、憑き物がおちたように、治っていき、自分というものを取り戻すことができました。
今でも悪夢に苦しむことはあります。
それも徐々に回数が減ってきました。
まあ、所詮、夢。
現実が平穏ならそれで良し。

[431. 匿名]

>>162さん
160です。



パニック障害だったのか…教えて下さってありがとうございます。
お母様 元気になられたようで よかったですね。
私は まだ時々 調子が悪い時があります。
その時は
人の目が嫌で いつも話す近所の人に会うのも苦痛で
『きっと今 私が変だって思ってる』
と勝手に思ってしまい うつむいて道の端を歩いたり、家にいても
『私なんて いない方がいいんだ』
と思ってしまいます。
辛かった記憶が まるで今の出来事のように思えて 泣きじゃくったり…
調子が悪い時とそうではない時の自分は まるで別人のように感じています。

私も お母様のように早く元気になりたいです。

[432. 匿名]

みんな大変ね
私も最悪だっだけど
よくあることと思うと少し気が楽になるね

[433. 匿名]

>>419

お辛いですね。
私も子どもを亡くしました。一人息子でした。
同じく心療内科に通っています。自殺を考えたのも同じです。

ご実家の家族や友達等支えてくれる人はいますか？亡くした子の他にお子さんいますか？あなたが心配です。

一緒に少しずつ元気を取り戻していきましょうね。

[434. 匿名]

みなさん、辛い時あったんですね。
私は起業したあと、取引先の担当に逃げられ、それから数回はビルのトイレで首をつることばかり考えてました。借金あるし、また、頑張ります！

[435. 匿名]

高校生のときいつも一緒にいた友達が、私と別れたばかりの元カレと付き合いだして変な空気になり友達のほうが学校に来なくなった

友達は別の人に片想いしてて私は相談まで受けていたのに

その後「○○ちゃん(私)がいるから学校に行けない」と言いふらされ、内容も知らない男友達から責められ私も学校に行けなくなった

私は別の学校に編入して卒業まで出来たけど鬱からなかなか抜け出せなかった

薬を飲むと脱力感と夢遊病や幻覚がひどかったので何も頼らず、ひたすら時が過ぎて落ち着くまで耐えた

今思うとまだ17歳という未熟な部分が沢山あったのでデリケートだったし男を味方につけた攻撃をされたことがなかったからダメージがでかかった

大人になって結婚したけど籍を入れた途端にモラハラ炸裂・暴力でねじ伏せる夫に耐えられなくなり別居

そのときは結構精神も強くなっていて、色々あったけど何故か「私は今、最高に強い！なんでも出来る！」というアドレナリンが出っ放しになっていた

精神面は強くいられたけど食欲なし、眠れない状態でガリガリに…

今は解放されたので時間と共に健康体になれた

[436. 匿名]

久しぶりに好きな人ができて
付き合ったけど
すぐ音信不通になり
遊ばれました。

もう一生男はいいと思ってます。

[437. 匿名]

昨日から、うつの生保裁判のトピ上がってまた嫌だなって思う。
うつだからってなんでも貰えないよ。
ただでさえ、甘えって思われてつらい思いしてるのに

[438. 匿名]

毎日泣きながら日記書いてた
たぶん死にたいとかしか書いてなかった。
何もかも辛くてひたすら死にたかった
涙が止まらなくて息ができなかった
リスカしたら構ってもらえるんじゃないかって
手首を切りまくった
いま考えると信じられないなぁ

[439. 匿名]

みんな男に遊ばれすぎでしょｗ

[440. 匿名]

>>334

>>238です。
似た境遇の方がいてびっくりしました。
今は幸せにしてらっしゃるのでしょうか？
元気になるまでどれくらい時間かかりましたか？

私はまた暗闇の中なので、参考にしたいです。

[441. 匿名]

モラハラDV夫と離婚できるまで長くかかり、
逃げて別居して弁護士立てて…とやってるうちに痩せて40kg切ってしまい、
今でも元に戻らない。

味がしないことが長く続き、
何年間も、自分が何が食べたいんだかわからなかった。

[442. 匿名]

みんな生きてくれててよかった

[443. 匿名]

マイナスつける人はなんなんだ？

[444. 匿名]

モラハラ上司と二人だけの部署で働いてた時はおかしくなりました。
帰りに車運転してて、このままブレーキかけなかったら川に落ちて会社行かなくてもいいんだろうなって思ってました。
今は会社辞めたしそこそこ元気ですが、あの上司は絶対許せない。

[445. 匿名]

数年前、元カレに愛されてないと感じ始めて、ちょうど仕事もうまくいかず、心が本気で病んで、
夜中家に帰って庭で飼ってる犬の所に行って側でずっと泣いて、そのままうずくまるようにして外で寝ていた。　犬がﾎｯﾍﾟをなめてくれたのを覚えています。

[446. 匿名]

>>300
266です。いまお昼にお返事拝見してびっくり！
それくらいで甘えるなと言われるだろうな、と覚悟していたので涙出そうに嬉しかったです。
ありがとうございます

仕事以前の問題で悩むのは本当に苦しいです。
以前の職場で長すぎる残業も上司の厳しすぎる指導でも全くへこたれなかった私の精神が。。。。

[447. 匿名]

>>357
そう思ってた（男なんて浮気するもんだ。風俗くらいは許そう）けど、リアルに降りかかってくると想像を絶するものだったよ
風俗どころかありとあらゆる事をしでかしてくれた。子供に迷惑がかかるんじゃないかというレベルだったからブチ切れた。法律に詳しくなれたのが副産物w

当時はテレビでただ普通に女性の部屋のベッドが映るだけで身体がおかしかったし、不倫女のうちの一人はラインのアイコンが妖怪ウォッチのキャラだったから未だに妖怪ウォッチ関連のものを見るだけで動悸が激しくなる
マイナーなキャラだからキャラクター商品にプリントされてるわけでもないのにw馬鹿みたいですね

職場の軽いセクハラ発言にも怒りが湧いて仕方なかったよ、愛想笑いに限界がきて辞めたけど

一年以上引きこもりに近い生活送ってた

[448. 匿名]

いままさに
結婚を反対され、どうにもならない今
解決案がわからずなあなあにすごしてます。

[449. 匿名]

普通に元気に働いて、気も強く、でも元々
明るい性格で、周りに恵まれてきました。
ある出来事を境に笑えない、水分や、飲むゼリーしか飲み込めず、息苦しさに胸をかきむしるような発作に苦しみ、心療内科の薬を大量に飲んで自殺を図りました。
何故か母に電話したらしく、母が救急車を
呼んでくれて、救急車で救急センターへ運ばれました。大量に飲んだ薬のせいで、
呂律は回らず、必死に起き上がろうとして
看護師さんに止められた。自殺したいくせに母に電話するなんて、死にたくないんだよね。もう普通になんてなれない、私はおかしいやつだって責めていた。でも、責めるの辞めて、おかしくてもいいと開き直る事にした。いつまでも前の自分を追いかけるのは無意味だと思ったから。
そしたら、結構周りにおかしいながら、
普通に生活してる人がいることが見えてきて、楽になった。
今苦しい人、自分を責めないで。
そのままのあなたで楽に暮らせる方法や
受け入れてくれる人必ずいるから。
嘘だろって思うかもだけど、
死なないでもうちょっと待って。

[450. 匿名]

自分壊れてると思います。
双極性障害の診断。
今はうつと、躁状態の自覚がつき、
コントロール出来てます。
でも、職場では私おかしいやつだからー
っつって、おかしい私が通りますよっとぉ
なんて感じに過ごしてる。
他人にどう思われてもいい。
自分が思う最低限の生活送れたら。
自分おかしい認定しちゃうと
自由になれたよ。いいじゃん、別に犯罪おかしてる訳じゃないしさ。

[451. 匿名]

両親は超毒で暴力やら色々やられ、学校では仲間外れ、大学受験に失敗、唯一の味方の親族が他界、これが同時期に重なった18〜19の時がヤバかった。
リスカして満足してたけどやっぱ痛い、となって今度は瀉血とかいうのを覚えて通販で仕入れた注射針で多い時は1リットル近く抜いて洗面器に貯めて顔洗ったりしてた。エリザベートバートリーみたいとか思いつつ多分メンヘラな自分に酔ってた。そして貧血で呼吸も苦しくなりダウン。
苦しいのは嫌だもう二度とやりたくないと思って今度は首吊ってみてまた苦しいし怖いしで懸垂をしてイスの所まで戻る、家でODすれば誰にも見つからないのにわざわざ自殺志願仲間と一緒にフラフラ状態で駅を彷徨い倒れて搬送されるなどのダサい行動を繰り返す。
死にたいとは思いつつも結局構って＆酔いたかっただけのように思う。
瀉血に凝ってた時はシャケ仲間とかいてメールで情報交換したり針を貰ったりヘモグロビンの値を競ったり楽しかった。
今思えばアホみたいだけど病まずにはいられなかった環境で本当に病んで感情も無くなってフラッと死ぬのではなくいかに苦しくなく死ねるかを考えたり、死ぬの自体怖い痛いの苦しいの嫌、ちょっとだけ危ない事をして満足、程度で済んだのは自分のメンタルがちょっと強めだったのかなと思うのでそこは褒めてあげたい。

[452. 匿名]

中学の時、クラスの女子全員に無視されてて、その時、授業中や自宅で目の絵をひたすら描いてた。

今思うとおかしかったんだろうな。

[453. 匿名]

二股で病んだとき家族とも口きかなくなったし、友達とも遊びに行かなくなり、食欲も落ちて51キロから39キロになった

[454. 匿名]

閉鎖病棟に強制入院
全身拘束二週間
周りにいる人間が
悪魔に見えた感覚が
未だに忘れられない

[455. 匿名]

内科でも、軽い薬なら貰える