子供の叱り方

[1. 匿名]

大和君が無事見つかって本当に良かったです。
子供を持つ親としては、躾で置き去りは無いっていう意見が当たり前だとおもいますが、何回も注意しても子供が言うことを聞かず頭を悩ませる場面には度々遭遇することがあるとは思います。
子の年齢や内容にもよるとおもいますが、お話しませんか？

[2. 匿名]

叱るより諭す

[3. 匿名]

置き去りはしないと誓う

[4. 匿名]

もう何が正しいのか、分からなくなってきた。

[5. 匿名]

感情的になってはいけないと言うけど
なかなか難しいね
とくに女(母親)は感情豊かな生き物だからね(つД`)

[6. 匿名]

無言の圧力

[7. 匿名]

いやでも山中に置き去りなんて、いくら頭に血が上っても絶対しないわ。

[9. 匿名]

>>8
母親じゃないでしょ？あなた

[10. 匿名]

ついつい感情的に怒ってしまう。
いけないとわかっているけど、落ち着いて注意しても言う事聞かないとかッとなってしまう。

[11. 匿名]

普段からの親子関係が大事。
言って聞かせて理解してもらう。

[12. 匿名]

私も置き去りしたことある。
5分したら戻ってこようと…幸い息子はその場にいたけど、今回のニュースちょっとゾッとする

[13. 匿名]

マイナスをつけてくれぇ

[14. 匿名]

分かる迄論理的に注意し続けるしかないんじゃないかなぁ。

[15. 匿名]

小6男子と小５女子がいます。
叱っても叱っても聞かないので疲れた。
親も毎日大変だね。

[16. 匿名]

なんか結果が全てだと思った

[17. 匿名]

両親が同時に怒ったら子供が委縮するだろうから
誰かが擁護してあげるようにするとか

私が小さい時は大家族だったから母親に叱られたら
ジジババのところに行って慰めてもらっていたりしたし、
ジジババに怒られたら母親のところに行ったりしてたよ

[18. 匿名]

まずは日頃から子どもに信頼されるよう心がける
いざ叱っても、信頼関係が崩れてたら効果ないから

[19. 匿名]

感情的に怒ってもいいと思うよ
ネチネチが一番嫌だったよ子供の頃
あと、暴力は基本ダメだけど程度にもよるかな
お尻をポンとくらいはいいと思う

[20. 匿名]

口で何回言ってもわからない時は
スパーンとお尻に一発

それで拗ねて、少ししてから泣くので
抱きしめながら優しく何がダメなのか諭す

まぁしばらくするとまたやるから

これのエンドレス

[21. 匿名]

なぜ悪いことが悪い理由を説明できない人がこんなに多いのか。手を上げたり置き去りにする前にきちんと会話をして。

[22. 匿名]

言う事聞かないと屁かますぞ！

[23. 匿名]

でもさ、時々道で子供がわがまま言ってわんわん泣いててお母さんは「もうそんな言うこと聞かないならお母さん知らない。そこにずっといなさい。」ってそそくさとどっか行っちゃう人いるよね。

大体は嫌だー。って泣きながら母ちゃんの後ろ着いて行くけど。

大知くんの場合、場所が悪かった。

[24. 匿名]

すまんのぉ…

[25. 匿名]

結果論で 決められちゃうから 難しい
事にもよるけど 躾だと 子供の為と思ってした事も 裏目に出る事はある
難しい

[26. 匿名]

私も置き去りしたことあったから反省してる…

[27. 匿名]

本当に悪いことしたときはひっぱたいって押入れに閉じ込めて反省文書かせる
最近の親はぬるすぎてクソガキが多すぎる
もちろん日頃からそんなスパルタはしない
いじめや仲間はずれしたり、嘘ついたりした時だけ

[28. 匿名]

うーん、私が子供の頃、両親から叩かれたり家から追い出されたりした事はあるけど、された事は覚えてても、どうしてそうなったかは覚えてないんだよね。
だから、暴力とかで一時的に言う事はきかせられても、それが本当にその子のため・躾になってるかどうかは疑問。

[29. 匿名]

昔はよく家の外に追い出されたな

[30. 匿名]

１歳児が遊びで噛みます。遊びとは言え本当に痛いので、ダメだと叱りますが、叱られても笑っているので困り果てています。言葉が理解できないうちは本当に酷い時は叩いたりしなきゃいけないのかな？

[31. 匿名]

ちょっとの話題のついでにサラッと諭す内容を組み込む。
それを続けるうちに、何か悪い事やっちゃいけない事をした時に
罪悪感が自然に出ると言うよ。

いきなりの感情をぶつけると
ただただパニックするか、訳分らずに反発心だけしか生まない。

[32. 匿名]

怒ってベランダに出してしまったことがある。泣いて謝ったのですぐに部屋に入れたけど、後になって私の方が反省した。
子供に悪いことしたなぁと。

[33. 匿名]

ウチの兄もわんぱくで気が強く、6歳の時に外出先で母に叱られ逃走して行方不明になり、半日経って見つからず捜索願出したらヒョッコリ帰ってきた。自力で何キロもの距離を歩いて帰ってきたのは凄いけど、それ以来両親は兄を叱る事をやめてしまい、とんでもない大人になりましたよ！
大和君の御両親、これから子育て苦労するだろな。

[34. 匿名]

>>1
他人の車に石投げるらしいクソかも知れないガキですが？
将来はガルちゃんの忌み嫌う「男」ですけどね子供なら扱いは良いんだへーーーーーーwww！！！！

[35. 匿名]

親もまた神様じゃないから、体調の悪い時もあるし、
本当にキツイ事もあるんだろうしね
いつでも的確で正確な子育てが出来たら良いんだろうけど
あまりにも周りがキツくし過ぎると、親だけに
プレッシャーがのしかかってきてお気の毒ではあるよね

完璧でなくっても、子供に愛情が伝わっている事が大事なんだろうと思う

日本はスキンシップが少ないけど、時々ギュッと抱きしめて
どれだけ大事に思っているか話しておく事も良いんじゃないかしらね？

[36. 匿名]

日常生活のしつけは何度も何度も言う。口が酸っぱくなるほどいいます。

危ないこと、人として絶対してはいけないことはすごく怒ります。

[37. 匿名]

31に追記

もちろん、危険だった時とか怪我や命にかかわる事は
ガツーーンと感情出しても良い。
男の子なんか、本当ゲンコツじゃないと分からない子もいる…
(やりたくないし、普段から手は挙げちゃダメだね。)

[38. 匿名]

娘と息子がいますが娘は言えばわかってくれますが息子は何度同じ事言っても繰り返し、また？って事をやらかします。

諦めずに根気よく言い聞かせていくしかないですよね。

[39. 匿名]

昔は私も置き去りされたなぁ^^;
時代によって躾も変わるね。
置き去りでもお仕置きでも愛情を持って見守らないとね。
事件が多いご時世は何が起きるか怖いです。

[40. 匿名]

子どもが小さい頃はよく叱ってたけど小学校上がってからは叱るよりも本人に考えさせるパターンになってきた

[41. 匿名]

でも、感情は大事ですよ。
事の大事さは大人が優しく悟すなんてしてもわからない。
やはり、少しは感情も入れて真剣にしかる。
時には激怒しても、分からせなければいけないときはある。人を傷つけたり、ケガさせたり、精神的にも、人をいじめたり、等した時は。
親が本当に真剣に叱らなければ
いけないのはやはり、人に迷惑かけたりきずつけたりした時。
あと、子供自身危ない事した時

[42. 匿名]

今は一人でトイレに行かせただけで
連れ去りとかあるから
置き去りは街中でもこわいわ…

[43. 匿名]

子育て本には『叱ってはいけない。ほめて』とか書いてあるけど、書いている著者は男。
24時間365日子育てしてますか？

親だって人間です。何回言っても言うこときかなかったら、腹が立ちます。

[44. 匿名]

怒るのではなく叱る

これよくガルちゃんで見るけど、具体的にはどういう感じなの？？
もうすぐ2歳の娘には、冷静に語りかけても感情的に言ってもどっちもサッパリ響いて無さそうで不安になる(ｰｰ;)

[45. 匿名]

私にはまだ子供がいないので何とも言えませんが、
言ってわからない子には叩いたりしてはダメですか？
押し入れの中に入れたり、玄関前に出したり。
私はそうやって育てられてきたので、口だけ。って言うのは甘い気がします。
置き去りも正直わからなくはないな。と思ってみたり。

[46. 匿名]

みなさんの御宅は旦那様も子供に叱りますか？

うちは娘が居るのですが、旦那が溺愛し過ぎていて、叱らなければならない状況でも何もしてくれません。
叱るのは私の担当、のようになっているんですが、どうしたらいいものか…

[47. 匿名]

>>42
今は男の子でもトイレでレイプとかあるらしいから
本当に気をつけたほうが良いと思う

しかも加害者って早い時にはもう中学くらいから
そういう傾向があると言うからね

[48. 匿名]

悪いことしても叱らなかったら、子供は悪いことしたって自覚しないよ。

例えば、人に故意で怪我させても、叱らないの？言い聞かせてわかるんだったら、最初からやらないよ。

[49. 匿名]

子供の頃、母親が私を叱る時は必ず感情的でした。泣きわめきながら殴るとか。なので、自分が一体なんで叱られてるかはっきりわからなかった。そんな体験から思うのは、叱る時は、とても難しいけど一旦自分から感情を抜いて、理性的に分かりやすい言葉で叱ってほしいです。

[50. 匿名]

>>46
一人娘はすごく男親から見たら可愛いらしいから
母親が憎まれ役にならないといけないみたいだよ（笑）

でもそういう子は要領よく、パパみたいな大事にしてくれる男を
見つけやすいから良い面もあると思う

[51. 匿名]

悪ガキだった兄は子どもの頃に怒られまくっていたので、メンタル強くて羨ましい。私は子どもの頃は絵に描いたようないい子だったので、怒られ慣れてないので仕事で怒られたりすると泣いてしまう。豆腐メンタルです。

[52. 匿名]

親が忙がしくても、子供のことを後回しにしたり手を抜いたらだめだとつくづく思う。
何か問題が起こって振り返ると、きちんと向き合っていなかった自分が結局は悪かったんだと気付き落ち込む。

[53. 匿名]

モノの善し悪しがわかるまではビシッと叱ったほうがわかりやすくていいとおもう
何が良くて何が悪いのかわかるようになったら叱るだけじゃダメな気がする

[54. 匿名]

発達障害のお子さんを育ててるママ友に聞いたことあるけど、

やっていいことといけないことを話して約束させるんだって。

約束は必ず守らせる。

約束を破った時の叱り方は、冷静に感情的にではなく諭すように言うって頭ではわかってるけど難しいよね。

[55. 匿名]

本当に諦めず根気よくですね、特に男の子は。

小さい頃とても手のかかる子でしたが、高学年にもなるとずいぶんしっかりしてきました。

[56. 匿名]

事と場合によっては
叱る度合いもあると思います。
いつ何時も優しく言ってはいられません。
一発ビンタしても真剣に目を見て
わからなければいけない、といってきかせる。その後はいつも通り愛情こめて
変わらず子育て。
いつまでもぐちゃぐちゃ言う位なら
真剣にやって、切り替える。

[57. 匿名]

大和くんは、相当の親泣かせだと思います、何度も何度も注意したけど聞かなかった

普通の子は聞くんだけど、この子はとても手の掛かる子だと察知しました
生まれ持った聞き分けのない、性格でしょうから親御さんはとても大変ご苦労なさると思いますよ

反抗期にはとんでもない大人になりそうです大和くんは

[58. 匿名]

山の中に置きざりは、あまりよくないけど

ちょっとだけ、放置のつもりが、泣いてどこかに行ってしまって、結果このうよな世間を騒がせることになってしまった。

とにかく無事で良かった。

[59. 匿名]

ママ同士がぺちゃくちゃ余計な話ばかりと言うような男がいるけど、
当たり前だよね。子育てをしていたら女同士の会話ほどストレスが
発散出来るものはないんだから
わからない事が多くってみんな不安だらけだしね

[60. 匿名]

尾木ママの叱らない子育てだけは
反対。バカ子供が増えるだけ、

[61. 匿名]

自分の子はまだ０歳なんですが、
甥っ子姪っ子が可愛くない。悪意たっぷりのイタズラ、奇声、何度言っても鼻くそ食べるし…
イライラに任せてぶん殴りたくなる時もある。

こんなんで自分の子供上手に叱れるのかな

[62. 匿名]

叱り方やしつけは子供の性質によって親も試行錯誤だし、真剣勝負だよね。
日頃からとにかく言い聞かせるしかないかな。
小学生になるとだんだん落ち着いてくるけれど、
それまでは、おだてたりなだめたりきつく言ってみたり。
個人的には、多少やんちゃでもたくましい方がいいんじゃないかと思う。
もちろんやっていいこと、やってはダメなことはしっかり教えた上で。

[63. 匿名]

小６、小４の息子がいます。
何度も何度も言ってるのに全然きかない。
父には、言ってもやらないのは言ってないのと一緒だと、私が叱られます。
もうどうすればいいのか分からない

[64. 匿名]

子供だからね
親の思うようにはならないのが当たり前だものね
でも365日、毎日子供の世話をするのは本当に大変な事だと思う

特に最近はあそこで遊ぶな、ここで遊ぶな、声がうるさいとか
世知辛い世の中だしね

昔だったら近くに実家があったり、ご近所さんが
ちょっと出かける時でも預かって下さったり、
誰か子育てをお手伝いしてくれていたりしたけども、
今はみんな手探り状態なんだろうしね

本当に子育てをしている人は大変なもんよ
独身男は理想論ばかりを吐きあげるものだしね

[65. 匿名]

>>8
あなたは 親はそういう親だったの？

[66. 匿名]

怒ると叱るは違うのは頭では理解してる、でも咄嗟の時感情的にならないかと言われたら難しいんだよね
怒るにしても愛情は必ずあるけど、これも虐待になるのかわからなくなる

[67. 匿名]

>>8
あなたの親はそういう親だったの？

[68. 匿名]

人んちに置き去りにされました。人んちの子供になれって。その後、やっぱり母親が引き取りに来て、未だに罪悪感に苛まれてるようです。親って大変ですね。親も人間だからどうすればいいかわからなかったみたい。

[69. 匿名]

叱ると怒るの違いか…

感情的にただヒステリックにガミガミ言うのは怒る…だよね。

叱るは、AをやるとＢという現象が起こる。どうしてダメなのかを
分かりやすく説明する事。


それにプラスして、やらなければいけない事だったらいつやるのか。とか
もうしません。的な話を本人の口から出させて約束する。

できなければ、「この間自分で言ったよね。約束したよね？」
これの繰り返しかなぁ…

[70. 匿名]

>>63
私なら
それではお父さんの方から解るように話して頂けますか？私が不甲斐なくて申し訳ないのですが・・・。

と言いたくなる。

[71. 匿名]

大和君は今後

懲りて良い子になる＋

そんなこと忘れて、また同じ事を繰り返す－

[72. 匿名]

子供を叱る資格がない親がいる
まずは親が叱られなさいって感じ

叱らない子育てやってる親、目を覚ませ
白い目でみられてんぞ

[73. 匿名]

子どもの性格にもよるから、正解がない分難しいよね。
友達の息子２人、お兄ちゃんは小さい時すごく手のかかる子で、友達はいつも大声で叱りまくってて、結構叩いたりもしてた。
本人はそれを後悔して、下の子はあまり怒らずに育てたんだけど、今上のお兄ちゃんは本当に優しい子になってるけど、弟の方は中学の先生殴って問題になったりしてる…

[74. 匿名]

うちの子をつきとばして、持ってたオモチャを奪い泣かせていながら、一部始終を見てたその子供の母がその子供の肩にチョンと手を乗せ
ダメだよ？(笑)みたいな、猿芝居、、、
アホか？と
しばらく見せられたその芝居。
何もその子供には響いてなかったようです。
結局遊びたおして、飽きたらポイって投げて
帰っていきました。
あらあら、と母も帰っていきました。。
おしまい。

[75. 匿名]

正直、大和くんの両親は私は責められない
うちの子は手のかかる子で、なんとか懲りさせようと手を重ねてたから…
他人事じゃないな

[76. 匿名]

アラフォーですが子供の頃、虐待なんて言葉は聞いたことなかった、親にも先生にも近所の大人にも子供達は怒られて育ったからそれは間違いだったの？

[77. 匿名]

怒ってはいけないと言うけれども、人間だから
本当に仕方のない事はあると思うよ
手をあげるのはどうかと思うけど

昔は親が怒っていたら、「まあまあまあ、○○さん、もう良いじゃないですか」って
お年寄りやらオバサンが出て来て、子供も泣いて、お年寄りが
「お母さんはお前の事を心配しているんだよ。いう事を良く聞くんだよ」とか
言ったりしていたけども、今は本当に一人の子育てだしね。周りは赤の他人とかでね

[78. 匿名]

出ていけ〜とか、置き去りはしないょ。目の届く所で反省させるかな・・・
子どもとはいえ、感情があって怒ってるんだしね。
何度も言ってるょー。わかるまで

[79. 匿名]

>>30
一歳でも真剣に言葉で伝えれば伝わりますよ。
言葉が理解出来ないうちに叩いたりするのは余計にしてはいけないと思う。

[80. 匿名]

なるべく感情を抑えて、そういうときはこういう言い方すればいいんじゃない？とか、この場合はこうした方がいいとか、とるべき行動を教えると割りと聞く耳持ってくれる。
ただ、生理前とかどうにも感情がコントロールできないときはわめいてしまうので説得力ゼロ。

[81. 匿名]

>>71
そのいつものアンケートウザい‼

[82. 匿名]

独身の頃、大声で子どもを叱りつけてる人を見るたびに、私は絶対あんな親にはなりたくないと思ってたけど、今まさになっています。

[83. 匿名]

時間に追われる毎日の中でつい感情的に怒ってしまう…。
しかもくだらない事なのに。
後から、あ！やっちゃった。ってなって落ち着いて話しかけたり話聞いてあげたり、冷静に言い聞かせれるけど、最初から出来たらって思う。
育児って難しい…

[84. 匿名]

>>60
本当それ言い出した時、心底何言ってんだこのおっさんと思ったよ。
必要であれば怒鳴ったり叩く事も必要だよ。
叱らない子育て？はぁぁぁ？だよ。
親は子供から見て多少なりとも怖い存在じゃなきゃ。特に父親は。
叱らない子育てなんかしてたら舐められるだけだよ。

[85. 匿名]

母親だって人間だし感情があるから怒りを抑えて諭すなんて難しい。でも怒りの感情そのまま暴言や叩いたら虐待になる。私も子供がいたずらなどした時ヘラヘラして反省してないと怒鳴ってしまうし、おしり叩いたりする。でもそんな事しても本人が何で叱られてるのか自覚してなきゃ意味ないんだよね。難しいな

[86. 匿名]

もう好き放題にする子供を抱えて、ついに大泣きをする事もあるわよ
それでも主婦のお仕事は止まる事もなく365日なんだからね
本当に良くやっていると思うよ

みなさん、自分を追い込まないでね

[87. 匿名]

感情的にならずに
とか言う人もいるけど、こういう事すれば人はこんなにおこる。て分からせた方がいい場合もある。
いつもは冷静に悟すような親が
感情的に叱ったら、効く。
いつもいつもギャーギャー
叱ったりしてると、スルー。

[88. 匿名]

人間を育てるって難しい。
駄目な事は駄目なんだと言い続けるしかないんだけどね
我が家にも小6と小1の息子がいるけど下の子供はなかなかの頑固で一度や二度叱った位じゃ言うことを聞きません。
ただ、上の子におもちゃを投げつけて怪我をさせた時は下の子の手を握って私が泣きながら「人に痛い思いをさせる事は何よりも悪い事なのよ？ ○○は悪い子なの？
お母さんは○○は思いやりにある優しい子だと信じているのよ？」と言って聞かせると自分から兄に謝り物を投げる事をしなくなりました。
子育てって親の忍耐力が必須だと思います。

[89. 匿名]

みんなが書いてるように親だって人間なんだよね。
仙人じゃないし、今回の事件のようなことが起きたのは仕方のないことだと思う。
ていうか普通は降ろすよって言っても本当に降りる子なんていないよね。ここで降りたら大変なことになるってわかるから。しかも大和くんの場合車の方に目もくれず反対方向に歩き出しちゃって…
意地っ張りだし、ごね得になってしまってるような。。
本当にこれからご両親は苦労すると思います。

[90. 匿名]

>>84
確かに。幼なじみの女の子が中学の時ヤンキーになったけど、絶対やっちゃいけない事ってのはやらなかった。大人になってから「まじめヤンキーだったよね」って言ったら「オヤジが怖いもん」って言ってた。

[91. 匿名]

叱る時に叱る理由も言わずに第三者を悪者にするような
「誰々に怒られるよ」
は、絶対言わないようにしてる。
あと、
「言う事きかない子は病院で注射してもらうよ」
って言うのもどうかと思う。
注射＝罰じゃない。
予防接種打つのは悪い事したからなの？って思う。

[92. 匿名]

子供によるよね、冷静に諭して分かる子は一度か二度叱れば同じことを繰り返さないけど、冷静に諭しても効かない子は冷静に諭そうがきつめに叱ろうが結局同じことを繰り返す。

[93. 匿名]

きっと子供は
親が世間体ばかり気にして叱るのか、
本当に自分の為を思って叱ってくれ
てるのか。わかる。
その時には幼くてわからなくても大人になってわかってくれたらいいと思う。
嫌われたってキチンと叱ってくれた事は
感謝すると思う。

[94. 匿名]

怒りながら叱っても効き目ないよ
怒られるの嫌だから嘘ついたし
うるさいからそのうちシカトしるようになって
中学になったら
ほとんど口きかなくなった

[95. 匿名]

諭して言うこときけば楽よね～。

諭しても言うこときかなくて、まわりにも迷惑かけたりするから、結局怒っちゃう。

全く怒られずに生きてきた子供って、将来いつか壁にぶちあたりそう…。

[96. 匿名]

自分の子供が小２で凄くやんちゃで言うこと聞かなくて
自然豊かな山で、誰かに誘拐されたりしそうもないところだったら
もしかしたら私も置き去りにしてしまうかもしれないと思った。
ただ5分は長いかも。少し車を走らせてすぐ戻るかなw

[97. 匿名]

大和くんの事件、親を批判してるのは独身か既婚こなしか育てやすい子を育ててる人だと思う。
大変な子を育ててる人は切羽詰まってどうしようもなくなる親の気持ちわかるから。

[98. 匿名]

叱ったり怒ったりと言うのはエネルギーのいる事であるから
赤の他人は大体スルーだしね
親だからこそ、子供の将来を思って叱ったりするんだものね

人間はロボットではないから、いつでも完璧ではないけれども
今回は生きていたから良かったけども、後で何かあった時に
「ああしなければ良かった、こうしなければ良かった」と
後悔をしてもしきれなくなることを考えると、
本当に大和君の一家だけでなくって色々と考えさせられるニュースだったよね

[99. 匿名]

大和君が本当に1人で過ごしていたなら、今回のお父さんの謝罪会見はやらない方が良かったんじゃないかと思った
本当に1人で林道を親と逆方向に行き数日過ごしていた子供なら置いていった場所は駄目だけど普段から大変だったんじゃないかな。
それをあんな見せしめのような会見したらあの親はどう育てていったらいいかわからなくなると思う

[100. 匿名]

そもそもあんな大自然の中に置き去りに出来る親ってなかなか居ないよ…。
大和君のはスケールが違い過ぎるよ。
しかもわざわざ山に置き去りに行ってるし、犯罪レベルだよ。

[101. 匿名]

私は子供の頃、年に１回２回は叩かれて叱られていた、今思うと、共働きで忙しいのに家事に育児に大変だったろうなと思う。
それでもよく、遊びに連れて行ってくれたし
外食やお惣菜もなく
いつも手料理で育ててくれて
熱出すと夜な夜な看病してくれた。
親になり、本当に感謝してます。

[102. 匿名]

ちょっと愚痴らせてください…

友達の子どもは赤ちゃんの頃から本当に手がかからなくて、３歳になった今も座らせたら何も言わなくてもずーっと同じ場所で座ってるような子。
私の子どもは１秒もじっと出来ないタイプ。

この前私が必死で子どもを追いかけ回してたら、友達に遠回しにしつけ方が悪いみたいな事を言われました。

楽な子どもを産んだ人には絶対わからない！！！

[103. 匿名]

身近に2、3歳の頃と変わらない、ダメよ〜って叱り方のお母さんいるけど、それはそれでどうなんだろうと思う。娘もう小3ですよ。
ちなみに、道路族、挨拶できない。

[104. 匿名]

>>79
一歳から叩くの良くないのかなぁ？
うちは人に向かっておもちゃ投げつけたりした時は一歳から手をペチンて叩いててた。
人を傷付けること、命に関わることは大声出しちゃうし。
体調によって冷静に叱ったり向き合ったりできないから反省の日々。

[105. 匿名]

言っても聞かないクソガキはいるんですよ。
綺麗事だけじゃやっていけない。

[106. 匿名]

あの置き去りは運が悪かっただけで、
親としてそんなには間違ってないと思う。
ただ視界のいいとこじゃないと危険だね。

まさか置いてかれてさっさとどっか歩いてっちゃうなんて思わなかったと思う。

[107. 匿名]

『たまに街とかで、オバちゃん(オジちゃん)に怒られるからダメだよー^^』

って言ってる人いるけど、あれは無いわ。

[108. 匿名]

私が子供の頃は皆普通に言う事を聞かないと
閉め出されたりしてた、
親になり、子育てが一番大変だと実感した。
愛情持って子育てしていたら
今わからなくても大きくなってわかると思う。
愛情持ってなら私は体罰もありだと思う

[109. 匿名]

赤ちゃんと僕って昔流行った漫画覚えてる人いるかな？
漫画最後の物語はバイバイ、実なんて大嫌いだからね！って言い去って置き去りにし、兄を追いかけた弟が道で車に轢かれるシーンだった。
フィクションだけど衝撃だったなぁ。
今回大和くんは奇跡的に助かったけど、置き去りにした事あるって言う人も居るし感情的に置き去りにしてしまうのは絶対駄目だと思う。
感情は大切なのわかるよ、人間だから。
でも頭ごなしに怒るのと冷静に叱るのでは意味が違うよね。

[110. 匿名]

親が怒らなくなって、先生が怒れなくなって未成年の変な事件が多くなったんじゃ。
スマホの普及とかもあると思うけど、
昔は人前でも叱られ、家から追い出されたりしたし、友達からも聞いてた。

[111. 匿名]

81

人が何を書き込もうが、自由でないの？

いちいちうるさいな

[112. 匿名]

>>46
それでいいんじゃない？
両方ガミガミしてるのも両方甘やかすのも良くないから

[113. 匿名]

>>102
同じ兄弟でも性格が違うものだからね
何も大して言わなくっても手のかからない子供もいれば、
もう腕白過ぎて、いう事を一切聞かない、根性まである子供もいるからね
片方は一切呼び出される事なんてないのに、片方はしょっちゅう学校から
呼び出しを食らったりね

もう持って生まれた性格というのはあるものなのよ
だけど手のかかる子供ほど可愛いというかね

普通は親の行った方向に行くだろうに反対方向に行くだなんて
根性のある子供よと思って見たりね

親も可愛さ余って憎さ100倍よ、本当に

[114. 匿名]

怒ると叱る、この2つの違いは感情の入り方の違い。
“叱る”
感情的にならず冷静な言葉で注意をすること。
“ 怒る”
相手に対して激しい感情のままに言葉を発してしまうこと。

怒らない育児は叱る育児って事でいいのかな。
それとも何しても本当に怒ったり叱ったりしないのが怒らない育児なの？

[115. 匿名]

あれほど、大和君の親を叩いていた人達はどこに言った？

疑った人達が今、書き込んでるんだよね？

[116. 匿名]

適切な躾の方法は子供によって異なるから何でもかんでも、本や育児書などで『よし』とされて記載されている躾方法に従わず、親自身が試行錯誤すべきだと思う。
怒らない躾があっている子、怒られる躾があっている子、褒めて伸ばす、指摘して正させる。
子供によって物事の受け取り方は様々だから同じ様にしていいはずがない。
って思ってます。

[117. 匿名]

>>104
この手が悪いね、
でﾍﾟﾁﾝでいいですよ。
頭より投げたその手。
投げたらメッて一瞬厳しい目をして目をじっと見てダメ

[118. 匿名]

昔は灸を据えられていた。本当にしてはいけない事をした時。親はどんな気持ちだったんだろう…。私にはできないな。

[119. 匿名]

同じことで悩んでるのが私だけじゃなくて安心した。

[120. 匿名]

子供の性格にもよるよね。
諭して素直に聞くタイプは少ないでしょうけど
そういう子もいるのはいるのよね。
でも子供は親は甘やかしてくれると分かって駄々こねるし、無意識に愛情確認してたりするし。
子供によっては絶対逆らう子やその都度言わないと分からない子もいる。きっとそんな子の方が多い。
本当は何でも、分かる年齢があって時期がくるんだけどね。親も試行錯誤だから、その時は。
教えるべきことは心を鬼にして教える。が、酷いお仕置きは多分必要ない。
男親って加減や限度が分からない親も結構いると思うのよね。大和くんの父親のように。
でも全面的にこの人は責められない、いや絶対駄目だけど、今回は無事だったから良かったもののですよ。母親は子供の嘘泣きとか本当にお願いしてるとか、大体の勘で分かるから叱った後お仕置きの後のややこしさやフォローの仕方の見通しはつくんだけどね。父親は行き過ぎちゃうんですよ。
ま、そんなときは母親がフォローする。
それも、何で叱るかは統一してないと駄目よね。

[121. 匿名]

>>102
気持ちわかるよ。
私の長男がすごく活発なタイプで、赤ちゃんの頃から手がかかった。
児童館などの絵本読み聞かせのイベントに参加したのはいいものの、膝の上に座らせても一瞬で逃亡。
無理矢理座らせると金切り声。
大人しく座ってる子のママ達が冷たい目で見てたっけな。
その反面、次男は大人しくてじっと座っていられる子。
どっちがいいとか悪いとかじゃなく、こういうのは生まれ持ったものだよね。
乳幼児に関しては、きちんと座っていられる子＝親のしつけのおかげ…という訳じゃない。

[122. 匿名]

でも叱られるとまた調子にのる子供もいたりするからね
私もそうだったんだけど
キックボールをしていて、庭の中にボールが入ると
近所の爺さんがプンプン怒りながら出てくるのが面白くって
何度も幼馴染とボールを蹴り入れたりしていたからね

幼馴染の母親に正座しろって言われてみんなで謝罪させられて
怒られまくったけども

[123. 匿名]

小1の息子がいるから、今回の事は他人事じゃないわ。
うちの息子も、何度も何度も何度も言ってる事をすぐ忘れて同じ事を繰り返す。
「それは○○だからやめてね」
「わかった。もうしない」
で、数分後に同じ事を繰り返す。
それでつい「何度言ったらわかるの！」って感情的に言ってしまう。

[124. 匿名]

感情的になるなというてもね
24時間365日辛い時も体調が悪い時もイライラするときも
何度も何度も言ってもきかない
はては口答えなんかされた日には
置き去りはせんでも脳内で山に置いてやりたくなるわ

[125. 匿名]

>>115
こういうあのトピではこうだったのにこっちではみたいに書く人って全部のトピ見て書き込んでるのかな？
全部のトピに書いてる人なんてそうそういないと思うけど

[126. 匿名]

>>115
親を殺人犯扱いしてた人は、今親の責任に切り替えて今も親批判してるよ。

[127. 匿名]

私が子供の頃は親の言うことが絶対で、こちらの言い分を言おうものなら
殴られる勢いでものすごく怒られた。
でもそんな感情的な怒り方は私には憎しみしか感じられなかった。

大和君が何を思って石を投げたのか分からないけど、子供なりの言い分があって
ただ感情的に怒っても受け付けなかったんじゃないかな。
だから1度目下されて車に乗った時も、また反抗的な態度とっちゃって父が激怒しちゃたんじゃないかなー。

2度目に下された時は、大和君も怒りで親を困らせてやるっ！！って気持ちから
どこかへ行っちゃったんじゃないかと。
私が子供の頃（石を投げたりしたことはないけど）叱られようによっては
そんな行動したかも。

石を投げたことは悪いし叱らないとダメだけど、子供の言い分も聞いてあげて
一旦その気持ちを受け止めた上で、でも石を投げることは良くないんだと
話すしかないんじゃないかな。
叱る時もある程度は子供の逃げ道が必要なんだと思う。

あと親も感情的に怒ったら謝ってほしい。
そしたら私ももっと親に素直になれたかも。
親がそういった行動を示してくれると、謝る大切さや
素直になる大切さも学べたと思う。

そうやって子供と接してる親の子は素直で優しい子が多かったし、
ひねくれてた私はそんな子が羨ましかったな。

[128. 匿名]

小さい子を虐めるなと言われているのに
本当に何度注意されても意地悪な子もいたりしたし、
小さな事でビータラビータラ泣きまくる子もいたりしたし、
本当に子供の個性もそれぞれよ

マニュアル通りにはいかないわ

運良く大人しい子供なら良いけれども、世の中
いう事を聞くような大人しい子供だけというのも
怖いものがあるしね

[129. 匿名]

全く怒らない、叱らない。ただただ可愛い可愛いで育ててる知り合いの息子はとんでもないよ。
大きくなると普通になると勘違いしてる。
違う、躾は積み重ねだろ。だから、皆苦労してるし疲れてるんだ。と彼女に言いたい。

[130. 匿名]

うちの親はかなりの毒親だと思ってたけど
親になったら自分は相当な悪ガキだったと気づいた

[131. 匿名]

>>122
うちの子が122さんみたいなタイプなんだけど、どう叱られるのが響きましたか？
叱り疲れました

[132. 匿名]

115

マイナス押している人達が、疑っていた人達では？

[133. 匿名]

>>131
年長さんになると自然にアホらしくなった
もう時間しかないんじゃないかと思う
何故かアホみたいにツボにハマる事があるんだよ
おじいさんがプンプンしながら出てくるとかね

悪さをしている間は日々怒られまくるけどね

[134. 匿名]

>>46
はい。
母親ですから、子供に嫌われるのは嫌だとか、嫌われるかも…などと言う迷いは捨て、堂々と怒る時は怒り、叱るべきは叱って下さい。
本当に子供の為にしている事なら、子供には必ず伝わります。

私にも中2になる娘がいます。
同じく夫は、娘を叱った事がありません。
専ら怒り、叱るのは私でしたし、今もそうです。
が、娘に反抗された事もありません。
ちゃんと言う事をきき、仲もいいです。
夫とも仲がいいですよ！

ちょっと前に娘が夫に
「ママは怒ると鬼だけど、間違ってないから言い返せない。私もママになったら、ママみたいになりたい！」と言っていたそうです。

[135. 匿名]

私の子はまだ1歳だから置き去りとかはないけど、私が子供の頃は、言うこと聞かなくて家から出された事はある。
幸い、2世帯だったからおばあちゃんところへ行ったけど、よく考えると怖いよね。
反発してどっかいっちゃう場合もあるだろうし。
数分間置き去りとかしたことある人も少なくないんじゃ？とかも思うし。
今回は場所も悪かったよね。
置き去り賛成ってわけじゃないけど。

[136. 匿名]

聞き分けの良い女の子を生んだお母さんが
やんちゃな年子のお母さんに
「子育ては感情的になっちゃだめ！
冷静にね、怒るのではなく叱るのよ♪」ってのたまわってたけど
次に産んだ男の子がすごいやんちゃで
「てめー！いい加減にしろ！」って毎日怒声が聞こえるたびに
感情的になっちゃだめなんでしょ？って笑をこらえて思ってる

[137. 匿名]

私は３人兄弟の末っ子。姉兄はすごくわんぱくで大変だったらしいけど、私は子どもの頃からキチっとした子どもだったらしい。でも親はそれで逆に私を１番警戒(って言い方は変かもしれないけど)したって言ってたな。
手のかかる子でいいんだよね〜

[138. 匿名]

何度言っても注意が効かない時は、しつけにはならないのだけど、話をそらしたりやりそうな時に違う事をさせてやらないようにする。
注意が入らないのはまだダメな理由が理解できないからかと思うから。
わかるようになったら、その場の注意はもちろん、落ち着いて話せる時に何故ダメなのか、どこまで理解してるか確認してみる。
でも、5歳になった息子に、危ないからダメ！と言ったら、ママいつもそう言うけど危なくなった事ないとか屁理屈こねられて参った。。

[139. 匿名]

>>115
前のトピには書き込んでない。
あぁ、行き過ぎちゃったんだろうなって
思ってたから。
ちゃんと子育てしてる人は多分そう思ってる人
多いと思う。
子育てって、一筋縄ではいかないもの。
これが正解ってのもない。
大事なものは何ってきっと分かってはいる。
けど、思い通りには行かない、それが子育て。
愛情注いでると尚更。

[140. 匿名]

〉〉115

全部のトピに書き込んでいる人はいないとは思うけど、ここに書き込んでいる人は他のトピにも書き込んでいるはす。

これが初めてではない。

[141. 匿名]

今まさに悩んでます。

3歳の娘、幼稚園のお迎えの時に「抱っこー！」とせがんできます。駐車場まで歩くだけなので距離はわずかなんですが。
まだ甘えたい年なのかもしれないけど、他の子はちゃんと歩いてるし...
言われるがまま抱っこしたら、ただの甘ったれになりそうだし悩みます。
でも、誰かに迷惑をかけたわけでもないし、叱るほどの事でもないかなと思って...

皆さんもしこういうシチュエーションになったらどうしますか？

[142. 匿名]

ここは置き去りトピと違って感情的な書き込みがないからほっとするわ

[143. 匿名]

>>122
うちの子、家の中に壁がペラペラしてる場所があってそこをいつも叩いて遊んでます。大きな音がするから旦那がいつも飛んで行って叱るんだけど、多分叩いたら旦那が来るから楽しいんでしょうね。

[144. 匿名]

>>141
好きなだけ抱っこしていたら
ある日突然恥ずかしくなったみたいで
自分から言わなくなりましたよ

[145. 匿名]

>>141
妹がそんな感じで、良い年齢になっても抱っことか
買い物の子供が乗る場所にのっていたけども、
「もう何歳だっけ？」とかイヤミを言いまくっていたわ

でも別にそれでも良いんじゃないかと思う
そのうち自分で恥ずかしい＞＜って思うようになると思うよ

[146. 匿名]

小さい頃のただのイヤイヤ、わがままには
「そんな子はくすぐりの刑だ！」と言ってこちょこちょしたり
「お母さんは怒り疲れたので、ここにある可愛い枕で昼寝しよう」と言って
子供のお腹に頭を乗せるふりしたりとかしてたなあ。
子供も駄々をこねていたことを忘れ、ゲラゲラ笑っておしまい。

小学生の今はこんな手が通じるわけもなく、いろいろ大変だけどorz

[147. 匿名]

>>133
時間か…ありがとう

[148. 匿名]

>>102
遠回しでも指摘されたなら、母親なら一度は我が身を振り返ってみる事も、必要だと思います。

手がかからない子をもつ人には解らない。
そのような心構えなら、これから先の子育てが、しんどくなりますよ。

[149. 匿名]

感情的にならず叱るとか諭すって、それは最初はみんなやってるよね？
ただ、同じ事を2回3回10回言ってもまた同じ事をやらかす、話をちゃんと聞いてないとかだとだんだん感情的にもなっちゃうよね
普通の口調でいくら言ってもヘラヘラして聞いてなかったりするからついには怒鳴ってしまったり。
叱らない育児ってどういうものなのかわからない。

[150. 匿名]

>>137
うちも、手のかかる弟より聞き分けのいい姉（私）の方を気にかけとけ、
大人になった時が心配だから、
と死んだ祖父がいつも言っていたらしい。
二十代後半でうつ病発症→４年間ひきこもりだったので、祖父の目は確かだった…

[151. 匿名]

大体いつも同じ内容で叱る。これがまた辛い。疲れるし、また？！ってなる。そんな時、子供を産む=人格者になったわけじゃないって、ネット見て何か楽になった。親だからシッカリしなきゃ！って自分を追い込むのやめようと思った。あー、私の子だしな。と諦めたら同じ事何回も言わなきゃわからんな。と納得。子供は変わらないから疲れる日々は続いてる(涙)

[152. 匿名]

尾木ママのトピでも親は犯罪者だのまだ言ってるよ。
躾なんてどうして駄目か言葉で言えば簡単なのに
とか書いてあって呆れる…
子育てしたことない人には親の葛藤がわからないよね。

[153. 匿名]

それでなくても子供なんて思い通りにはならないものなのに
理想論の子育てを押し付けられて、母親が意気消沈しちゃったら
それこそ本末転倒ではあるしね

マニュアルもほどほどに。子供も十人十色だし

子供からしたらある程度いい加減でも、毎日笑顔でいる
母親のほうが良いもんよ

[154. 匿名]

尾木ママは教育者だけど、母親ではないからね

[155. 匿名]

>>152
身近に子育てをしている人がいないんじゃないかと思ったりする
兄弟とか友人とかから話を聞いたりするしね。普通

[156. 匿名]

みんな自分の子供を置いて帰ったり
怒鳴りたいと思って産んだんじゃない
本当は優しいお母さんでいたい
でも優しいだけじゃいう事を聞かない
そのうちまわりに迷惑もかかるようになる
正攻法ではもう無理･･･の葛藤だよね

[157. 匿名]

あと本当に手のかからない子供もいたりするからね
そういう場合も、どうしてそんなに叱らないといけないのかアントワネットって
感じはあるんじゃない

[158. 匿名]

中国の食いしん坊な巨体の3歳児くらいの
男の子は、あまりに食べ過ぎて
家で制限されたもんだから
怒って近隣の家に食べ物もらいに
逃げ出してたよ…自分ちだったら
笑えない…

[159. 匿名]

>>152
子供によっては、本当に言葉じゃきかない場合があるしね。
言葉で分かるなら最初から苦労しないってのに…。

[160. 匿名]

子供なんて生まれた時からして違う
夜ちゃんと寝る子と何年経っても朝まで寝ない子
これだけで親の疲労と心の余裕が全く違う

[161. 匿名]

あんまり怒りすぎたら、子供が家出や自殺...になっては真面目に困るからなあ。

私の両親は毒なうえ、鉄拳制裁当たり前だった。
加えて毒祖父母も。
グレなかった自分をほめたい

[162. 匿名]

これからの時期窓が開いてたりするから大きな声で怒らないようにしないとだ。

[163. 匿名]

>>162
通報されて、警察が来た、来ない、そんな話が聞こえてきたことがあったと聞いた

[164. 匿名]

あまりにも両親が厳格で、殴る蹴るは当たり前だったという友達は、成人してから反動でぶち切れたらしい。

[165. 匿名]

昔は祖母が貼りなおした障子をまた突き破ってみたりね
やらない子はやらないけど、やる子はやる

[166. 匿名]

こちらが感情的になったら、子供も感情的になるから、
なんで、こうなっちゃったのか、
親子で淡々と分析→次、同じ場面に遭遇した時
どう動くかを
話し合う。
10年かかったけど、いまうまくいってる。

[167. 匿名]

ゲームをやめない小4男児
強く怒鳴ってしまう自分が嫌いなので、最初の2、3回はグっと堪えて優しく注意します。
やめなかったら、少しずつ口調を強める。
｢次は、本気で怒るよ｣と言うと、大体やめてくれます。

[168. 匿名]

>>54うちの子はそもそも約束を守れない(守らない)から無理…。諭しても、叱っても何も響いてないよ。

[169. 匿名]

>>23
親も子供も歩いてる状態で子供が大声上げてたら子供の様子がわかるんだし、山で置き去りにするのとはわけが違うよ。

[170. 匿名]

今は高校生になって
怒るときは淡々と言うけど、
一番のピークは小学生半ばかな。
毎日ヒステリックに怒ってたから
ご近所さんに通報されなくて良かった…
おっ！また怒られとるー
みたいなかんじだったらしい(笑)

[171. 匿名]

うち下の娘が小２の時、最終手段で家から引きずり出してたんだよね…。マンションの玄関だから事故に合うこともないと思って。
同じ時期「そんな子はうちの家族じゃありません！」って言うのも何回もやったなぁ…。「え？どちらさんですか？早く自分のお家に帰ったほうがいいよー」とかね。
娘は今小４で当時のこと全く覚えてないらしいけど、心に傷負う子もいると思う。書いといてアレだけど、こういう叱り方はやめたほうがいい(笑)

[172. 匿名]

時々張り倒したくなることがある。
やったことないけど。

[173. 匿名]

尾木ママ昔は好きだったんだけど、最近は発言が的外れしすぎな気がする。それとも我が子がイヤイヤ期に突入して、子育ては理想論ではどうしようもないって思い出したからかな？

[174. 匿名]

もうすぐ４歳になる息子がいるけれど、本当に叱らない日ないよ。
毎日同じことを何十回言ってるんだろうかと思うくらい。
パワーもあるし、知恵ついてきて外で叱りゃわざわざ周りを見ながら大声で泣く。
「見てください僕、今怒られてますー」ってな具合に。
酷いと、親とは反対方向に走っていくし。(危なくて仕方ない)

その子その子に合った叱り方、諭し方を探すのって本当に難しいなって思う。

[175. 匿名]

ネチネチギャーギャー言うのはいけないと思うけど、感情的にならないようならないように人目ばっかり気にして注意してると、愛情も効果もない無関心なただの雑音になる

[176. 匿名]

2～3歳くらいの子が他の子に乱暴なことしてるのに叱らない親見ると腹立つ。

今日会った親子は母親がごめんねと投げやりに呟いて子供を抱きかかえてその場から離れていっただけ。

乱暴を働いた自分の子を叱ることもせず、相手の親に謝罪もせず行ってしまった。

イヤイヤ期だと言い聞かせても理解しないのかもしれないけど、ただその場を離れるだけでは子供は学習しない。

ただのイタズラならまだしも、人に乱暴することを放っておいてはダメだと思う。

後々、絶対に大きなトラブル起こす子になるよと思った。

[177. 匿名]

何でもかんでも「鬼が出るよ！」で済ますママ友がいます。
子どもがそれで言うこと聞いてるから、楽なのかもしれないけど、善悪の本質がわからない子になりそう。

[178. 匿名]

>>102
この内容ほどの差はないけど、上の子は手がかからず周りもいつも良い子って言ってた。
下の子はもう本当どうして良いかわからないくらい言う事聞かない。
上の子は取り合いしない子だったのに下の子は取り合いどころか手を出す…
そして下を注意すると、上の子がまだ小さいんだから怒らないであげて。とな。
ちなみに男の子兄弟の3歳差です。

[179. 匿名]

>>177
大きくなるにつれて結局鬼が来た事ないって気がついたら大変そうだよね。

[180. 匿名]

学校に行事で行くと、先生が話をしているのに大きな声でおしゃべりしたり、ルールを守らない非常識な親が必ずいる。
人の話を聞かない大人って、どんな子育てしているんだろう。子育て楽勝だからそうなるのかな？

[181. 匿名]

叱られる子というのは結構甘えん坊なんだと思う
良い意味でも悪い意味でも親に注目して欲しいみたいな
親も下の子が産まれたりとかしてどうしても
「お兄ちゃんなんだから」とかあって余裕がないんだろうけども
子供からしたらわかるようでわからないと言うか、
理解はしても、どうしても納得がいかなかったりもする事があるのかもね

スルッと受け入れらる子もいれば、本当に親の神経が下の子に行くのが
耐えられないって子供もいるとは思う

[182. 匿名]

怒鳴る＝虐待って世間が思いすぎてる。
普通に冷静に見てたら、叱ってるだけなのか虐待なのかくらいわかる気がするけどね…

[183. 匿名]

兄弟がいると大体親のいう事を聞く良く褒められる子と、
いつも叱られてばかりの子がいるように思うんだけども
褒められたいんだけど、その場所を他の兄弟が占領しているという
フラストレーションはあるとは思う

[184. 匿名]

正解なんてないだろうし難しいところだけど、とにかく本気で向き合わなきゃ伝わらないことは間違いない。

[185. 匿名]

感情的に怒ったり、あれこれもダメ！とは言わないようにしてる。

でも忙しい時とか急いでる時って感情的になりがち。

かといって置き去りにはしない

[186. 匿名]

>>102
その友達むかつく！！
周りの人って、すぐ親の躾が〜って言うけど、子供によって性格全く違うよね。
赤ちゃんの時からおとなしくて、幼児なのにずーとおとなしく椅子に座って外食できる子もいる。
ほとんど癇癪やイヤイヤ期がなく、親の言うことを素直に聞く子もいる。

うちの子は、口が遅いし落ち着きないし癇癪強いし、本当に育てにくい。
確かに、育てにくい子を育てる気持ちは、育てやすい子を育てた人にはわからないと思う。

おとなしい子や育てやすい子は、一度注意すると聞くんだよ。
やんちゃな子や育てにくい子は、何度も何度も注意しても聞かない。

[187. 匿名]

>>121
おとなしい子を育ててるお母さんからの冷たい視線痛いほどわかる…。
私も息子が幼児のころ、児童館とか連れて行ったんだけど、落ち着きがなかったり癇癪起こしたりし出る時、周りのお母さんからの視線が辛くて、児童館とか行かなくなった。

[188. 匿名]

>>141
３歳なら、まだまだ甘えたがりでしょうからいっぱい抱っこしてください
本人がもういいや、となるまでたっぷりと。
幼稚園で頑張ってる分、ママに甘えたいんでしょう
抱っこする親は大変ですけどね^^;(日々重たくなるし)

あっという間に抱っこできなくなり、それはそれで寂しくなります

[189. 匿名]

>>166
10年かかったって言葉にはっとしました。
すぐに止めさせよう、同じこと繰り返さないように今ここでわからせようって思うから感情的になってしまうのかも。
長い目で見れば、冷静にどうすればいいのかを話し合えるかも。その積み重ねが大事なんだろうね。

[190. 匿名]

子育てって勿論親が基本の軸で大切な事も常日頃教えるように気を付けていました。
伝わってるのかなと心配になるんですが、中高になるとびっくりするような大人びた事を言う時が来るんです。(まだまだなんですが)
それは学校で先生や友達とか、習い事の先生とか、自分が乗り越えて達成したことなどの関わりで
親の知らないところでもちゃんと成長してるんだなと、子供なりに答えを出してるんだなと感心することもあります。
親だけで育ててるとは思い上がっているなと思い知らされることも度々ありました。
本当にありがたいことです。
それは、良い影響も悪い影響も当然両方ありますよ。親が軸を教えて、それを取捨選択をする学習が社会、学校なんですよね。
成長する場所、機会、材料が外に沢山あるんですよね。親が基本ではあるけど、親だけでは足りないものを補って教えて貰ってるんですよね。
そういうことに感謝するようにしてます。

[191. 匿名]

>>179
その頃にはきっと鬼はキレた時の親だと理解する様になるよ！

[192. 匿名]

>>141
うちの次男、４月生まれなので幼稚園でお兄さん扱いされ、子供ながらに毎日すごく気を張って頑張っていたみたい。
気持ち的に疲れてしまい、時々園バス降りた途端に泣いたり抱っこせがんできたので、抱っこしていましたよ。年長さんになった頃人前で手を繋ぐのも恥ずかしがるようになったけど。
今でも（家ではダラダラなのに）学校ですごく頑張っていると担任の先生に言われます。
同じように外で頑張るタイプかはわからないけど、抱っこしてあげてほしいなと思います。

[193. 匿名]

心の余裕がなくなって叱るのは仕方ないという意見もわかるけど
そうやって親に余裕がないと結果的にもっと子育てが大変になるんだよなー
育児は育自ってよく言ったものだと思う

[194. 匿名]

命に関わることや、人に迷惑をかけることはビシッと理解できるまで叱ります。
でも、叱り方って1番難しい。
３人育てていますが、一人一人性格も違うし、日々いろいろ悩みながら子育てをしています。

[195. 匿名]

うちは5歳の娘がいるけど、すごく親の言うことを聞く子。
ダメって言ったことはずっと覚えてて絶対しないし、
何かするときは毎回「〇〇していい？」って聞いてくる。

わたしのことがよっぽど怖くて 、嫌われたくない、いい子でいなくちゃ、って精神的に追い詰められてるんじゃないかと、すごく心配になる。

自分の子育てに自信が持てないです。

[196. 匿名]

例えば、幼児がオモチャの取り合いをする。
これは悪いことですか？
取られた嫌な思い、ごめんなさいをする、
相手に譲る、ということを学習する機会ですよね。
それが人が成長することなんですよね。
大和くんも、今回の代償は凄く危険で大きい事だったけど、お父さんも一生にないくらい反省したし、
大和くんも、色んなこと感じたと思う。
無事で本当に良かった。お父さん最悪の後悔にならなくって良かった。
本当に取り返しのつかない失敗や過ちは駄目だけど、優等生過ぎると分からない事も一杯あるよね。
聞き分けのいい子が決して悪いことでもないし、その子が根っから素直なんでしょうし。
人は誰でも失敗するし、しながら成長して人の痛みに敏感になることが出来るんですよね。
親が皆子供が産まれた瞬間から、出来た親じゃないですよ。子供と一緒に成長してます。
愛情かけて一生懸命、子育て頑張ってますよね。

[197. 匿名]

>>102
幼稚園の同じクラスのしっかりした女の子のお母さんに会うたび、うちの子の悪事の数々を逐一報告され、○○くんはもっと認めてほしいのよ等と言われ、頭下げてました。
でも、そのあと生まれたその子の弟が、こだわりが強く非常に手がかかる子のようで、最近、男の子ってこんなに大変だったの？と悲壮な表情でアドバイスを求められます。
性別関係なく手のかかる子はかかるし、102さんは一生懸命やっているのが伝わってくるから気にしなくていいと思います。

[198. 匿名]

良心を引き出すように叱らないとダメだなと思う

[199. 匿名]

親は、親なりのしつけで行ったけど
モールやスーパーで 放置で野放しの親をもっともメディアは 扱ってほしい。 自由に遊ぶところで 母はショッピング 父はスマホだもん。

[200. 匿名]

あちらのトピだと袋叩きになりそうだけど言わせて。
うちの息子が小1の時、いつも車で10分ぐらいにあるショッピングモールでゲーム売り場から動こうとしない。
私と旦那と下の子で「じゃあ勝手にしなさい、お母さん達帰るからね」とその場を離れました。もちろん本気じゃなくて様子伺いだったんだけど。
フロアを一周して戻ったらもうその場に居なくて。
焦ってモール中探したけど見つからず、その間は最悪な想像ばかりで生きた心地がしなかった。
結局、旦那がもしかして⁉︎と家までの道を探したら息子発見。一人で歩いて帰ろうとしたみたい。歩いたら40分ぐらいかかるし今まで徒歩で来た事ないのに。
再会した息子はケロッとしてて「一人でも帰れそうだったのに」と冒険の途中だったみたいな顔。
親が思うより子供は自分が何でも出来ると思ってるみたいで、私たち親は腰が砕けそうでした。
学んだ事。子供に脅しは効かない。

[201. 匿名]

みんな躾に悩んでいるのを知って、自分だけではないと実感しました。
子供が10人いれば10通りの躾があって当たり前。
子供は同じではないし、自分のコピーでもないから手探りのときもある。
行きつ戻りつ、人間を一人前にするのは大変です。

[202. 匿名]

うちの夫は理系人間なので、叱る時もとにかく理論付けて話をする。

「お前がこうするとこうなる、結果的に一番困るのはお前自身だよ」

私がドカンといきやすいので、バランス取れてるんだろうけど、もっとしっかり叱ってくれたら良いのにってたまにイライラする。

…結果、大学生になった息子は夫と同じ理系に進み、私が話をすると、静かな声で

「話の論点がズレてるよ」というイヤミな息子に育った。。

[203. 匿名]

>>71
そういうのやめたら？
ばからしい

[204. 匿名]

なんでそんな叱るときに
皆叩くの？

私は母親に怒られてビンタされたことや
つねられたことなど
今考えても理解できない

3歳の子ども育てていて
イヤイヤすぎて確かにイライラ
してしまうときあるけど

ぜっったいに叩かない。

叩くのも大事という考えの人は
だういいのか納得いくような
説明ができる？

[205. 匿名]

子供が中学二年の頃、ご存知の通り反抗期盛り。
口喧嘩もしょっちゅう。
小学生まで、そんな子は出て行きなさい！！
といっても、泣いてごめんなさいだったのが
中二になった子供は本当に出て行こうとしました。
夜も真っ暗。
ちょちょっっ、と引き止めました。
ダッサイ親に。。。
その時から出て行きなさい！は、控えました。笑
大きくなるとあっさり出て行くのよね。

[206. 匿名]

今は社会人の息子も小学生の頃は何を言っても通じす、静かに言い聞かせてみても、あえて感情的に怒ってみても、泣いてみたりもしたけれど何も伝わらず。
私はこのまま同じことを一生言い続けるのかもしれないと絶望したこともありました。
この子は宇宙人で、まだ心が地球に降りてきてないから…と自分に言い聞かせていた時期もありました。
高校生になったとたん覚醒し、あるとき「お母さんが言ってたことがやっとわかった」と言われました。「今やっとですか？？」とびっくりしましたが、子供を育てるって時間のかかることなんだなぁとあのときあらためて思いました。

[207. 匿名]

子どもの性格にもよるだろうし
いつも一緒にいる親が1番良いと思う方法が正しいと思うよ
感情にまかせて殴るとかは論外だけどさ

[208. 匿名]

やれ、やれ！男なら立ち向かえー

[209. 匿名]

時代なのか、悪いことすれば周りの大人(親だけじゃない)に叩かれて育ったから我が子には絶対手をあげないと決めてた。だから、理屈攻めした。結果、スーパー生意気な娘が完成した。２番目は余裕がないのと男だからシンプルに危ない事したり乱暴したりすると、そんな事しちゃダメでしょ。パンっ。とお尻、手を叩いて育てた。結果真っ直ぐな子になった。同じ親が育てても全く違う。育て方って難しい、永遠のテーマ。立派な人になんてならなくていい。人に迷惑かけずに自立した人になってくれたらいいと思っている。

[210. 匿名]

○○に怒られるからやめなさい

[211. 匿名]

アプッ。いけませんよ。

[212. 匿名]

やめまちょうねー

[213. 匿名]

叱るのも気を遣う時代になったね。(周りに)

[214. 匿名]

>>204
３歳の子相手なら叩かないのが普通だと思う。叩いてもその事に対してしか恐怖を感じないもん。
でも、小学生以上になって我が子が窃盗や暴行に関する事に加担してるのが分かったら手を出すこともあるかもって思う

[215. 匿名]

人様に迷惑かけるような事や危険な事をしたら、叱らない子育てなんて言ってられない！
親が一生側に居れる訳じゃないし。
言い合いも沢山するけど、誰よりも大切な存在です。

[216. 匿名]

>>204
何回やっても根気よく注意すれば
いい内容なら叩く必要ないよね。

うちは物心ついてから、三回言っても聞かないと
叩くよ！と言ってました。…たまにですよ…
そう言うと先ずはしない。また忘れた時に同じ事するけど、また同じ事言って暫くやらないの繰り返しで、結局は叩いてません。
そんなのは小学生まで、中学生になると誤魔化しは効かない。口で議論です。

ただ、小さい時に危険な事を三回言っても聞かない時は、危険から守るために叩きました。…軽くね…
その時小さいなりにハッとするようです。
危険な事はそれでしないようになりました。
多分、理解はしてないと思います。
ただ、感覚的に駄目なんだとインプットされるの
だと思います。それで良いと思います。

感情や今をもって困らない事は根気よく
これだから駄目なのよと教えてました。
今は大きくなって、そんな事は覚えていません。
きっと憎しみのある叩きは覚えているんでは
ないでしょうか。
小さい頃の話をすると覚えてないけど、恥ずかしがって笑ってますよ。

[217. 匿名]

うちの姉は子供が悪いことをすると手を叩いて叱っていました。
でも、周りに叩くのは良くない。と諭され今では子供が悪いことをするとママがちゃんと教えてあげられなかったからだね。ゴメンね。
と自分の顔をビンタする様になりました。
子供達は、自分が叩かれていた時より真摯に謝る様になりました。
姉は加減を知らないので、一度そのビンタで鼓膜を傷付けましたが大事に至らず、未だにまだその叱り方をしています。
見ているとなんとも言えない気分になります。

[218. 匿名]

やっぱ、いつまでもネチネチはダメだと思う。
何回か注意して聞かないなら、パチーンと一発たたくくらいイイと思う。置き去りにするより、よっぽどイイよ。そのあと、抱きしめて説明してあげれば。

[219. 匿名]

子供が感情的に怒られると、自分の思考をシャットアウトして何も言わなくなるタイプ。でも、悪いことは悪いと理解させる為に理詰めで話をします。
でも、私自身がネチネチ怒るタイプなので内容によっては1時間位言葉責めになる事も…
最後は必ずぎゅーっと抱きしめて、いっぱい言ったけど、〇〇に分かって欲しいし大好きだから言ってるんだよ！と言うようにしてます。その後はその話は蒸し返さない様にしてます。

[220. 匿名]

親が率先して手本を示すこと

多少感情的になって叱ってもわかってくれると思う

理不尽なのが一番ダメ

[221. 匿名]

一歳半。
叩くとか投げるとかしたらその子の手をバシッと叩く。目線は絶対外さず謝らせる。
あまりに酷い時はお尻を数発叩く。
大したことなかったら、目を見ながらダメでしょって言います。

こんな感じです。

[222. 匿名]

二歳になったばかりの息子を育てています。
性格がハッキリしていて我も強く、嫌なことがあると奇声をあげるタイプなのですが、私と私の母はその場で子供がわがまま言うとその場で叱ったりします。
しかし主人と主人の親は叱りません。言い過ぎるな、と言います。
主人は息子が奇声発するとその場ではなくお店から出て言い聞かせるそうです。（見たことない。）その場でいう時は「こーらっ！○○くん！」とほぼだいたいソレを言うだけで、抱きかかえます。（勿論子供は大泣き）

子育てのことで言われるのは母親。
なんかそういうのすごいプレッシャーです。。

[223. 匿名]

怒ってから、その空気を治すのが苦手。
変にすぐ笑うのもな～と。

子どもはなんでも許してくれるけど

[224. 匿名]

最近は叱られる事を繰り返してる我が子にスリーカウントして気づかせてる。ガミガミしなくて済む…効力低いけど…

[225. 匿名]

この少年の親がした事は躾を盾にしたただの責任放棄。
事が起こってから「躾のつもりでした」と言う親がいるけど、《躾》と《躾のつもり》を同じと考えてる事がおかしい。《つもり》なんて肉体的、或いは精神的虐待と変わらない。

[226. 匿名]

子供がいろいろやらかすたび親の躾が悪いって言われる。何回言っても効かないし、言ったそばからやらかすし泣きたくなる。
それでも親だから躾けなければいけない。
その辛さをわかってもらえない。孤独です。

[227. 匿名]

>>223
怒ってすぐ笑うのは子供によっては、｢あんな風に怒ってたけど気にすることないか｣と思ってしまうこともあるので子供の性格を見てかな。

[228. 匿名]

皆さんのコメント見てすごい共感
子育てってこんなに難しいものなんだとヒシヒシと感じます
私もイラっとしたら軽く頭をはたいたりするんだけどいつもその後自己嫌悪になってしまいます
とりあえず両親2人が怒らないようにだけは気をつけてます
世の中のお母さんってみんな大変だけど頑張ってるんだから私も頑張ろう！

[229. 匿名]

外で10分ぐらいギャンギャン泣き喚いて抵抗してる子供に延々と優しく言い聞かせてる人見ると、色んな意味ですごいなと思う。
私なら、そんなにうるさくするなら帰るよ！って怒って抱き抱えて帰るわ。

[230. 匿名]

子供のことを想えば、叱らないより叱った方がいい。
例え発達の問題があっても、だめなことはだめって教えないと。
親が、泣くのやパニックになるのを恐れて子供の言いなりになってると、まわりが迷惑するんだよ。
どうしてまわりが、その子のわがままに合わせないといけないわけ？って思うことあるもん。
しっかり叱る親にならそんなこと思わないけどね。

[231. 匿名]

娘が２歳くらいのとき、『さあもう暗くなるし公園からは帰るよ』って言うと、ギャーギャー泣きわめき、抱き抱えようとしても暴れて力で押さえきれず脱走。これが毎日続いて、ある日私もぶち切れて『いい加減にしなさい！！ママ先帰るわ』って先にスタスタ歩いてったことある。
もちろん物陰からこっそり自分の視界には入れてたけど。そしたら娘は公園戻って行ってしまい、私に置いていかれても全然気にせず遊んでて、結局こっちが折れることに。図太い子の躾は難しいし大変だよね…。
ちなみに批判されるかたもいると思いますが、我が家では３歳過ぎたら言っても聞かないときは容赦なくおしりペンしてます。

[232. 匿名]

男の子はやんちゃで、親の手を煩わせるくらいがいい。親はとても育てにくいけども、諦めず根気よく子育てしてきました。
大きくなるにつれ、そんな時期があったっけ？と思うほど逞しくなります。

[233. 匿名]

私は許容範囲だけど、他の人からみたら非常識！なんで叱らないの！と思われないかと不安でギャンギャン叱ってた。
他所様に迷惑かけないように必死で。
結果、なにするにも親や他人の顔色を見てるし萎縮した子になっちゃった…

[234. 匿名]

叱るときは真剣に。

そのあとの空気なんてピリピリ。笑って和ますなんてしませんでした。

その分、普段の生活は笑って楽しく！

[235. 匿名]

回りに気を使って叱れないのは良くない。子どもは良く見てる。人がいるところだとママは叱らないって。

私はどこだろうが義父母のまえだろうが叱ります。

子育ては真剣です。それも我が子の為です。

[236. 匿名]

母親が感情的に叱り、父親が冷静に理屈で諭すがいい
二人の子供なんだから片方だけじゃダメ
でも一番ダメなのは怒ること
叱るのは子供のためだけど怒り怒鳴り散らすのは自分のため
子供の行動をきっかけにそれを利用して怒鳴りストレス解消しているだけだから

[237. 匿名]

3歳の男の子が一人いるけどすごく育てにくい。
常に癇癪、叱ると拗ねる、叩く、道路に飛び出す、砂、石を投げる、等々…。

私が母親から幼少期(4～9才まで)かなりの力で叩かれたり(頬が腫れ上がる、耳を叩いて聴こえなくなる、鼻を真正面から叩いて鼻血がでる)、外に出される、ひと気のない山奥の道路に車から降ろされる、押し入れに閉じ込める…日常茶飯事でした。
幼少期の頃、いつも自分の怒りや感情を押さえていました。
姉も同じく叩かれて泣かされるのを目の前でみて、姉が可哀想で泣いたり、心の中で(鉛筆削り用のナイフを持ってきて姉を助けようか？多分１年生の頃)と思いました。
26歳でパニック障害になりました。
車が一人で乗れなくなり、子供と出かける時は近所だけ。

息子には極力叩かないようにしてます。
でもワガママすぎる息子に我慢しすぎてずっと２年くらい胃痛が治らないです。
子供に手を出せなくて物に当たった事もあります。
おっとりしたお子さんをみると羨ましいとさえ思ってしまいます。

[238. 匿名]

児童館で母親クラブ会員による絵本読み聞かせがあって、息子はちょこまか動き回り
少しもじっとしてない(息子には注意してました)。他の子は親の膝の上でじっとしてた。

読み聞かせが終わって、親と子供達みんなに一声かけてたんだけど｢絵本じっと聞いててくれて偉かったねー。ありがとうねー｣
最後に私達親子には何も言わずにガン無視。
大人しい育てやすい子をお持ちなんでしょうが、親の言動子供は見てますよ。

躾も大事ですけど、親の日頃の言動、人に対する接し方が大事な気がします。

[239. 匿名]

一歳で車道に飛び出したときと、落ちてたタバコを口に入れた時は叩きました。

死につながるような瞬間的な事には瞬間的な対応になっちゃいます。
冷静ではいられない…

[240. 匿名]

腹を立てない事かな

叱るのは、いけないことを教えるのが目的なんだから、親の感情が先走ったらダメだと思う。

難しいけれど。。。

[241. 匿名]

子どもにはしかるときは、「行動がダメで怒ってるんだ」と伝えることが大切です。しかると、「自分はダメな子なんだ。」と間違った認識による自己肯定感が育たないこともあります。
そしてたまに愛してると抱きしめてあげるスキンシップも大切。
保育士の卵より

[242. 匿名]

ダメなものはダメと通す。
子どもは一度大丈夫だったら、またできると思います。
時間をかけて根気よくいきましょー！
保育士の卵より

[243. 匿名]

「前も言ったでしょ？！」と怒るのは時間の無駄です。
子どもはすぐに忘れてしまいます。

注意の積み重ねで「これはダメなことだ」と認識するので、「コラ」ではなく、「○○すると○○だから○○なるのね。やめてね」と言うといいです。 【2歳まではだらだら喋っても伝わらないので、これはだめ。と短くてもいいです】

表情もセットでお願いします！

保育士の卵より

[244. 匿名]

見つかった子人や車に石投げたんだっけ？
もし何度も人に迷惑かけて叱って効かなかったら頭にくるよ
さすがに山は危険すぎるけど
ゲンコツしたくなる日もあるよほんとに

[245. 匿名]

今一歳の娘
初めての育児、親も実家も無く
旦那ももちろん初めての育児で二人で奮闘しながら手探り状態です
旦那は早朝から深夜まで仕事なので出来る時は手伝ってくれますが、ほとんどの育児は私で
旦那は相談を聞いている日まもなく睡眠時感優先です
娘は同じぐらいの子と比べると赤ちゃんの頃から手がかかり
癇癪もすごくて毎日キーキーキャーキャー
お友達には顔面を叩いたり突き飛ばしたり物を投げたり
始めは虐待されて育った私は子供に手はあげないと心に誓っていたのに
今では感情的になり怒鳴り手を叩いてしまっています
毎日娘が寝た後に反省
優しく言い聞かせても全く聞こうともせず叫びまくる娘の怒り方が分からないです
本当にマニュアルの無い育児は悩みが尽きないです

[246. 匿名]

私も昔親に外出されたり狂ったように叩かれてこいつヤバいと思ってたけど親になってわかる。あまりにも言うこと聞かないとイライラしてしまうんだよね。
今回の事件、お父さんが一番悪者扱いだけど大和君も結構やんちゃというか結構手を焼くタイプの子どもだったんじゃない、、って思う。普通の子だったらあんなとこまで歩いて行けないよ。自分だったらひたすらその場所にいると思う。

[247. 匿名]

保育士目指して専門学校で勉強してるけど、やっぱり子どもと関わるうえでは、遊んで褒めてバイバイするわけにはいかず、どこかで叱らなければならないといつも感じてる。当たり前のことだけど。わがまま言ってもあえて何も言わずに無視をして、わがままは言っても無駄とわからせるとか、こら！とまず大きな声で怒るとかいろいろきくけど、子育ては考えれば考えるほど難しくなっていく。

[248. 匿名]

感情的に激しく怒鳴った後、優しく諭し出す母親多いけど、こういう育てられ方ってＤＶ男との別れたくても別れられない交際と全く同じなことに気付いた方がいい。

[249. 匿名]

無視って存在否定だから一番やっちゃダメでしょ。

[250. 匿名]

>>245
子供が特別手がかかるということを免罪符にして自分がされて辛かった暴力を娘に対して行っている。
普通に最低じゃん。
分かる分かる〜ってプラスなんて絶対付けられない。

[251. 匿名]

私はオランダ育ちの日系ハーフだが、これだけ世の中が、何があっても暴力はいけないという方向に傾いているのに、日本はこと躾に関しては今でも【叩いて躾ける】人が多く非常に驚いた。
「コラ！お友達を叩いちゃダメ！」と、親が子供を叩いたら意味がないの思うのだが？
口では暴力はいけないと言いつつ、悪いことをした奴に反省させるためには叩いても良いと、親が行動で示しているからだ。
日本は素晴らしく謙虚で気遣いのできる人種だが、他人の目を気にして身内に厳しいところがあるな。
叩いて躾けるなんて戦後のまま時が止まっているようだ。
オランダでは親子がプロレスごっこをしただけで通報され、実際に親は逮捕される。
【暴力を教えた罪】だ。
おしりぺちんも手を叩くのも、誰が何と言おうと暴力である限り虐待だ。
北海道の男児行方不明事件も、海外ならば確実に親は逮捕され二度と子供に会うことは出来ないだろう。今回の対応は甘すぎる。
せっかくいろんな意味で素晴らしい国なのだから、先進国で虐待育児を進行しているのは日本人だけだと、たくさんの母親に早く気付いて欲しい。

[252. 匿名]

年中になったけど、今はだいぶ叱ることが少なくなった。
朝登園準備しなかったり、わかりきったわがまま言う時は、
そうだよね、やだよねー。
と共感だけしてほっとく。
性格もあるだろうけど、しばらくしたら自分でやってるわ。
反抗的になる前に徹底的に
しつけと生活リズムと学習習慣パターンはつけとくつもり。
4歳のここが努力しどきだと
おもう。
小3くらいから怒鳴ったりやれ勉強せい
やれ片付けいって、
そりゃ酷だよ。
そういう習慣は親が幼少期につけないとさ。

とかいいつつうちの子も今の習慣を突然投げ出して反抗するのかしら？
大体は親がそのパターンをつけさせなかったことにより
自分にかえってきてる気がする

[253. 匿名]

ここの人達って怖い。
自分の思い通りに動かなかったら
威圧したり、怒鳴ったり、暴力をチラつかせたり、
軽くなら暴力もＯＫって認識にゾッとした。

愛情があれば良い、後で抱きしめれば良いってＤＶと何が違うのだろうか？
こういう人達も彼氏・夫から殴られた後に
「愛情があったから殴った」「後で抱きしめれば全て丸く収まる」
そう言われたら納得するのだろうか？

[254. 匿名]

スーパーとかで怒鳴り声あげる親御さん良く見かけるけど。
かなり気分悪いからスーパー行く時間ズラしたけど、そんなに怒るなら店内走り回って妊婦のお腹に突進してくる子供を叱って欲しい。
そういう所は絶対目が届いてないくせに別件で怒鳴り声あげる親。
どっちもどっち。

私は他人に迷惑かけないように生きることを心がけたい。

[255. 匿名]

昨日叱らない親とか叱る論点がズレてる親がいて困るという話を病院で聞いてきた。
叱らない親もゾッとするけど論点ズレてる親もかなりイタイ。
友達に
子供居ないのに子供の諭し方美味いね。うちの旦那叱り方がおかしいからこういう感じで諭してくれたらいいのに。
と言われて自分の身近にズレてる人がいた事に恐れおののいた。
現在、自分の子供には親である私はどんな風に映っているか。
第三者目線で自分を見つめ直すのもいいかもしれない。

[256. 匿名]

叱り方もその子の年齢に合わせました。

3歳くらいは「メッ！」って怖い顔するくらい。

年長、１年生、２、３、４年、段々と叱り方も変わりました。

高学年くらいになると叱り方も大人に対してケンカをするのと変わらないくらい。

[257. 匿名]

うちの方針は、どんなに怒っても、怒った人が最後のフォローまですることを心がけてます。
例えば、母親が怒って父親がフォローや慰めをすると、母親だけが悪者になっていうこと聞かなくなると思うから。この人は怒るだけの人だと思われないためにも。正解かどうかはわかりませんが。

[258. 匿名]

私も7歳位の時に、叱られて外に出された。
ごめんなさい～と泣くわけでもなく、石を拾って窓に向けて投げてガラス割ったw
慌てた親がすぐに家にいれてくれたw

[259. 匿名]

欧米の話を引っ張り出してくる人はなんなのかな？
ワンオペ育児が当たり前でシッターや預け先が少ない背景は考えたことありますか？
感情に任せて怒るのことを正当化しているわけではありません。
子供の性格、育てやすさ、兼業専業。
日本での育児の問題は根深いと思います。
覚悟がないなら産むなはこの場合該当しないです。
産んでみないとわからないことってたくさんあるよ。

[260. 匿名]

今ちょうど病院で１歳半くらいの子が泣いてるのに外に出ようとしない親いるんだけど！！！！
床に寝そべらせて泣かせてる。
親もそうやって育てられたのかな？
周りのみんなの冷たい目も気にしてない様子笑
お母さんも毎日疲れてるのかな？

[261. 匿名]

子供からすれば母親は
自分より背が高く、体格も良い相手です。
そんな相手から軽くでも殴られたら恐怖でしかない。

「しつけのつもりだった」「言う事を聞かないからやった」
そんな、ふざけた事を言われたらどう思うのか？
本当に分からないのですか？

自分も彼氏や夫から同じ目にあえば、
その時に始めて理解できるのだろうか・・・。

[262. 匿名]

叱り方を見れば、その親のレベルが分かりますね。

子育ては親育てだと思います。

[263. 匿名]

>>261
大きくなった子供に、あの時なんで叩いたんだ！ふざけてる！と言われたら、何百回と伝えても分かってくれなくてこのままだとあなたが怪我をするから叩いたと伝えます。
それでも叩いた理由を分かってくれなかったらそれまでです。
叩くことが正しいとは誰も思っていない。
しっかり目を見て諭して分かってくれるならそんな事しない。
例に挙げられてる彼氏や夫は大人です。
話し合う事もできる。お互いの気持ちをすり合わせる事もできる。
正攻法でいかない場合はどうしたらよいのでしょうか？
怪我をするまで他人に迷惑をかけるまで待てと言うのでしょうか。

[264. 匿名]

>>263
口で伝えて理解できない事に暴力をふるえば理解できると思っているのですか？
子供は大人が思っているほど馬鹿ではないですよ。
子供と話し合う事もできます。お互いの気持ちをすり合わせる事もできますよ。

自分の子供を信じる事・信頼する事って凄く重要です。
自分の気持ちを子供は本当に理解できないと思っているのですか？
その程度の信頼関係なのですか？
殴って満足しているのは殴った本人だけです。
あなたの書いてる叩いたは、ただの暴力ですよ。

[265. 匿名]

>>264
実際高いところから落ちたり、おちゃらけて走って自転車とぶつかりそうになったりしてます。色々な方法で危険だと何百回と伝えてます。
これ以上どうしたらいいですか？
理想論ではなく具体的に教えてください。何でもかんでも叩いてるわけではないし子供のことは信頼してます。
発達障害と思うかもしれませんが、その点に関しても相談しておりしっかりと否定されてます。

[266. 匿名]

>>265
本当に子供と話しをしたのですか？
一方的に怒鳴ったり、自分が言いたい事だけ言って満足したりしていませんか？
暴力をふるって、無理やり反省をさせても何の意味もないですよ。
子供に無理やり反省させても、親が怒っているから反省しているフリをされるだけです。
反省とは自分の過去を自分で見つめ直して、自然と湧き上がる気持ちです。
子供にどうしても悔い改めさせたい出来事ならば「どうしたの？」が正解です。
子供の気持ちや考えを聞く事が、まず第一にするべきことでしょう。

[267. 匿名]

なんかしつこい
あなた子供いるの？

[268. 匿名]

子供に「ダメ！ダメ！ダメったらダメ！」って言ってる親。
何でダメなのか、理由を子供に教えないと。

泣いてたらスマホの「鬼から電話」に頼ってる親とか、
「いつまでも泣いてたら、パパに叱ってもらうからね！」とかいう母親もダメだよ。

これじゃ脅しだよ。

泣いたらパパや鬼に脅されるから（パパや鬼が怖いから）、
泣いてる子が悪いのに、パパや鬼のせいになってしまう。

お店で泣いてる子供に、「ほら、お店の人に睨まれるから泣くのやめようね」って言ってる親は何なんだ？
店員が悪いみたいな言い方だな。

何で泣いちゃダメなのか、理由を教えるのは大切な事だけど、
泣いてる子が悪いのに店員のせいにする親って何だよ。

「泣いてたらうるさいから、お店の人にも他のお客さんにも迷惑になるから、やめようね」
っていう言い方なら、店員のせいにしてないから、いいけどさあ。

[269. 匿名]

過去に自分が親に叩かれて叱られても、何で叱られてるのか未だにわからないとかヤバいよね。

[270. 匿名]

>>261
完全同意。暴力で子供を恐怖で盲従させる毒親は最低だと思う。

[271. 匿名]

理想論語る人は、さぞかし素敵な子育てされてて、お子様もさぞかし素敵な子なんでしょうね。素晴らしいですー

[272. 匿名]

子供のしつけって
これが正論！って事は無い
子供が何をどう学ぶか

[273. 匿名]

>>266
丁寧にありがとうございます。
雑誌やネット、いわゆる育児書にも同じようなことが書いてあったのでもちろん実践しています。
短期間では効果が無いことも分かっているので何度も何度も。
でもうまくいかないんですよね。
だから悩んでるんです。
怪我や他人に迷惑がかかるようなことはいっそ恐怖を与えてもいいのでは？と思ってしまってます。
いつか叩かれた理由がわかる時がくるかと。

[274. 匿名]

>>250文章理解して頂けてない様なので話になりませんが（笑）
私が親から受けていたのは救急車で運ばれるような殴り方、怒り方です
私が娘にしているのは、何度も言葉や行動で諭して教えても、お友達を叩いたり突き飛ばした時に
少し感情的になりますがお友達を叩いた手を、このお手てダメよ！と軽く叩くものです
それでも暴力や虐待等、親と同じと言われるのでしたら
私は親と同じにはならないと毎日肝に銘じておりますが蛙の子はカエルなんでしょうね（笑）

[275. 匿名]

子育てって難しい。もう毎日泣いてる(;_;)
怒るのも疲れた。毎日が憂鬱・・

[276. 匿名]

ママ友の話なんだけど、１～2歳児くらいが食べこぼしたり、お友達のおもちゃも取っただけで叩いて叱りつけてるの見ると何か違うなぁと思う。1歳児なんてこぼすさ。
お友達との関わりだってわからないし、上手くお喋りも出来ないのに叩いてるのは見てて辛かった。
他人に迷惑かける行為なら仕方ないけど、自分の家が汚れるからとか理由が･･･

[277. 匿名]

私の場合はお尻にアザができるほど叩かれたり、閉じ込められたり、外に閉め出されたことがあるけど、それを記憶しててもどうして叱られたかは思い出せない。
母親は無視する人でした
無視されて刺々しい雰囲気で、謝ってもしばらく口をきいてくれなくて辛かったな…
これも叱られた理由は思い出せません

[278. 匿名]

感情的にならないって、「ママなんかきらーい」とか言われたら怒るのは人として当たり前の感情じゃないの？「親として」の前に人と人との関わりを教えるのが重要だと思うけど…？
言葉知らずで失礼な書き方になったけど、単純に子育てに悩んでます。教えて下さい。

[279. 匿名]

あんた何考えてんの？バカなの？って叫びたいくらいとんでもない発想する子もいる。
うちの子です。

[280. 匿名]

納得させるように説明する

[281. 匿名]

>>278
怒る前に子供に嫌われる原因を考えてみては？感情任せに怒っていては子供は委縮しますし自我も蝕まれますし余計に関係が歪むと思います。「なぜ嫌いなの？」と聞いてみては？