生後1か月の子を放置してトイレに行った母親、ママ友の子にベビーカー倒され激怒！

[501. 匿名]

憎いとまで言う？
軽々しく言うな〜
憎いって相当な言葉よ

[502. 匿名]

>>499
自分を顧みて
預けた方が多いと感じる？預かった方が多いと感じる？
預かった方が多いと感じるのでなかったらあなたはただの厚かましい人である可能性が高い

[503. 匿名]

>>482
保育園の悪い空気…
なんかあなたおかしくない？

[504. 匿名]

キチママ認定

病院代やら慰謝料クレクレなんでしょ

[505. 匿名]

>>482
私も3人子供いますが、下の子が強くなるんだ。と思うのは勝手ですが、下の子自分で見れないなら外に出すべきではないよ。

そうやって自分の都合のいいように解釈する人が他人に迷惑をかけるんじゃないかな？

[506. 匿名]

まだママ友なんて言葉
使ってる人いるんだ
ただの知り合いでしょ？

[507. 匿名]

>>482
一ヶ月検診で病院に聞いて外出してもいいと言われたら短い時間から慣らしていくんだよ。急に公園に何時間もって言うのはよくないの。一ヶ月検診きちんと連れて行きました？

[508. 匿名]

>>499
だから、お願いし合える間柄ならね？
自分がそういう間柄だと思っているからって相手もそういう間柄だと思ってるかは別ですよ？

こういう思い込みが事故を生み出すんだよ。

[509. 匿名]

まず一ヶ月で公園って言うのが良くないわ。家の中でも遊べるでしょ。

[510. 匿名]

公園に行くのは上の子がいると仕方ないとか言ってる人いるけど、公園連れて行ったら上の子放置してそう

[511. 匿名]

そんな小さい赤ちゃん連れて行ってどうやって公園で遊ぶの？

[512. 匿名]

小町か…あそこ創作投稿の釣り堀じゃん

[513. 匿名]

赤ちゃんベビーカーに乗せて公園などに行ってもし上の子が道路とかに飛び出しそうになったり遊具から落ちそうになったりしたらどうすんの？

[514. 匿名]

見てあげるよ〜！って自分も言うしお互い助け合いだって言ってるような親がこういう事件起こすんだと思う。

お互い助け合いだと思ってるのは自分だけかもよ。
自分が助け合うのが普通だと思ってても相手もそう思ってるとは限らないよ。

これがこういう類の事件の原因

[515. 匿名]

公園に生後1ヶ月の赤ちゃんを連れて行って上の子は誰が見るの？

[516. 匿名]

今日ミスドで隣の席にいた赤ちゃんがどう見ても1週間ほど前に産まれたばかりですみたいな赤ちゃんだった
お母さんかなり若そうだし、いきなりおっぱいあげだすし
なんか色々ビックリした

[517. 匿名]

>>492 >>496
みなさんの意見は理解できます。
下の子の生後間もない頃から、上の子がとびひやりんご病に立て続けになり、感染するから接触を避けるように言われていました。上の子との母子分離の状態が続き、上の子がストレスがすごく溜まっている状態で頭を床にぶつけたりしていました。病気が治ったころ、思いっきり遊ばせてあげようと公園に連れていってしまいました。確かに家でもお絵かきや絵本、その他おもちゃ沢山遊べますもんね‥年子だから上の子の情緒安定を大切に考えすぎでした。

[518. 匿名]

ドンキにも居たわ。
見るからに一ヶ月未満でかなり小さい子。
親は凄く若そうでドン引きした

[519. 匿名]

>>517
それストレスですか？1〜2歳ぐらいの子って謎に床に頭付けて遊ぶ子多いですよ。

[520. 匿名]

そもそも、ママ友は友達ではないから、信用したらダメ。付き合うだけムダ。自分の得になる事しかやってくれません。

[521. 匿名]

>>503
悪い空気というのは、色んな感染源があるということです。

[522. 匿名]

>>519
たまたまかもしれませんが、しっかり遊ぶようになって頭を打つ行動は治ったのでストレスだと思っています。

[523. 匿名]

>>522
自己判断ですか…

[524. 匿名]

>>517
なんか必死過ぎて怖い。

[525. 匿名]

公園での遊び方は‥
下の子は抱っこして(エルゴのインサートつけていたので小さい頃から使えます)いたので、上の子の側について行動し、1-2歳で低い遊具しか遊ばないので手を添えて、万が一バランスを崩しても支えられるようにしてます。

[526. 匿名]

>>522
私も年子を育てましたが上の子を考えるのも大切だし下の子も大切だけど

なんだかあなた被害者意識強くありません？

[527. 匿名]

>>521
まぁ、とにかくあなたも事件起こすタイプだって事だと思いますよ。

[528. 匿名]

みんな横抱っこか直接抱っこかで、自分の体から離したりしないでしょ。

ベビーカー乗せてれば赤ちゃん動かないから安心、じゃないよ！

今のベビーカー、ハイシートが人気で、地面から50cm以上高いもの。

地面からの熱が赤ちゃんに影響ないし、お世話しやすいからとかで人気みたいだけど、普通に私は、足元おっかないと思う。コテって倒れそうだもん。

お母さんも、危険を予想する能力って大事だよね。

[529. 匿名]

馬鹿な親がおおすぎる

[530. 匿名]

ベビーカーが入れないような狭いトイレで、置いていかざるを得ない状況だとしたら、ちゃんと頼んでいったのかな？何も言わずにおいてけぼりにしたなら自業自得。

[531. 匿名]

一番悪いのは親の私です。
とも書いてあるし、キチママって訳でも無さそう。多分ひとことママ友にお願いしてから行ってるんじゃないの？
ただママ友は倒しちゃってその後後遺症が出ても責任とりたくないから謝れないんだろうね。
ちゃんと見てても思いがけない事故あるし、誰も責めれ無いよ。でも子供の後遺症が不安だから誰かを責めたいだけだよ。

[532. 匿名]

ガルちゃん民のみなさんはいつも【放置親】を厳しく叩いてるよね。

でも実際のところ、公園や広場や道路で放置子をたくさん見かける。放置子とトラブルになったらやっかいだから、こちらが身を引くことも多々。【放置親】減って欲しい！！本気で！！

この記事の件に関しては、「預けた経緯」が明らかでないところが気になる。

[533. 匿名]

これは本人が悪い
なんでそのまま放置したの？

でも相手の母親も子供が倒したなら謝らないのかな？お互いおかしな人だね

[534. 匿名]

このアホは今回のことで自分の落ち度を理解出来なきゃ、この先ずっと同じようなこと繰り返すよ
その度に被害者面だ
間抜けめ
ママ友だって、多分だけどこの事で多少なりとも責任っていうか、嫌な思いしちゃったと思うよ

[535. 匿名]

普通、即、ごめん！と口から出ちゃう気がする
その状況で謝らない人なんて存在するかな？
なんか話盛ってそう

[536. 匿名]

この話が本当なら、世の中変な人ばっかだね
EXILEのライブに行く最中に落雷で死亡しました、だからEXILE事務所訴えました！の記事を見たばかりだから、特にそう思うわ

[537. 匿名]

>>522
英雄症候群っぽいですね

[538. 匿名]

>>526
同感‼︎

[539. 匿名]

そもそも、ママ友とか。息子くんとか、娘ちゃんとか。。。

笑いを通り越して、馬鹿過ぎてお話になりません。

[540. 匿名]

倒すところは見ていなかったが、他のママ友とおしゃべりしてたのは見てたの？
故意に読み手に相手の悪印象を植え付けようと書いてるから、信用ならない

[541. 匿名]

>>509
上の子もずっと家に閉じ込めておくわけにはいかないんだよ。

[542. 匿名]

ベビーカー入れないなら抱っこして連れて行きなよ

[543. 匿名]

1ヶ月の子を外に、しかもママ友がいるようなとこには連れて行かない。

[544. 匿名]

謝ってもらえないから憎い…って考え方は違うと思う。世の中、相手を自分の思い通りにする事は無理だよ。
とりあえず赤ちゃんに異常は無かったんだし、自分の至らなさを認め、以後気を付けるべき。。じゃないかなぁ？

ちなみに、私も１歳の頃10段以上の階段から転がり落ちたそうです。
30の今、おそらく異常はないかと思います。
この赤ちゃんもそうでありますように！

[545. 匿名]

>>541
うんわかるよ。
ここだって子供が1人の人ばかりじゃないから。

だから見てくれる親族と上の子連れて出かけなよ。

[546. 匿名]

安定の伸び率

[547. 匿名]

>>541
は？
だからってママ友に見てもらう？

[548. 匿名]

放置した母親の責任。

[549. 匿名]

生後1ヶ月でレントゲンとらすかな医者が。
レントゲンって少量でも一応放射線だし。
2~3日様子見て大丈夫なようなら問題ないとかで終わらない？

[550. 匿名]

>>545
親族って…
周りにサポートがない家族はどうするの？

[551. 匿名]

生後一ヶ月で遊びに連れ出すのがまず考えられないかな？
冠婚葬祭でない限りまだ歩き回らない方が

[552. 匿名]

ママ友＝友達、じゃなんですよね。
都会のママ友とかだと余計ギクシャクしてるのかな？
世の中のママ達の苦労を痛く感じました。

[553. 匿名]

>>547

はっ？べつに541ってママ友に見てもらうとは言ってなくない？

[554. 匿名]

一か月で外出さないでしょ普通。

[555. 匿名]

>>525

エルゴのインサート付きで１カ月から抱っこするのも怖い。
ベビーカーで１カ月から出かける人を悪く言えるほど安全じゃないよね。

[556. 匿名]

ママ友のせいにできて良かったよね。
目を離した隙に変質者に連れ去られて刺殺されました
とかじゃなくて良かったじゃん。

[557. 匿名]

生後1カ月とか絶対に目を離せない時期でしょ。
ママ友が見ててくれるとしてもベビーカーに乗せっぱなしとか怖すぎ。
どうしても上の子しか連れて行けないなら、せめて少しの間だけどちらかのママ友に抱っこしててもらえるように頼むとかすれば良かったのに。
怪我が無くて良かったですが、想像するだけで怖い。

[558. 匿名]

上の子がいると、出かけないってわけにもいかないのは分かる。上の子がいるお母さんなら結構出かけちゃうと思う。
そして、トイレ我慢できない～なんて子供に言われたら、焦ってベビーカー置いていく気持ちも分かる。広いトイレばかりではないし。勿論ちゃんとお願いしてから行くけど。

[559. 匿名]

こういう時は抱っこ紐がいい仕事する、
人任せにした以上仕方ないよ。
しかし早くから外出するんだね・・・
いくら上の子がいるとはいえ。

[560. 匿名]

自分が悪いですって思うなら、
ママ友から謝罪求めようとするなって。

そこでベビーカー倒した子の親が
ペコペコ謝ったら、勝手に子供放置した親は
悪くないことになっちゃうよ。

生後１ヶ月の乳児は、紫外線に弱いし、
振動や細菌、騒音にも免疫無いから
普通は外に連れていかない。
ストレスで赤ちゃんが突然死しても
おかしくない。
でもこういう自分しか見えない母親は
子供の病気の原因なんか考えないし、
わからないでしょうね。

先が思いやられる、バカ親です。

[561. 匿名]

上が3才の時って、トイレで大すると、ちゃんとふけてるか、ふいてあげてたりで、結構ばたつく

新生児は動いたりしないからと、トイレの場所にもよるけど、
油断して、よくないけど、上の世話をしてる一瞬目を離してしまうこともあると思う

確かに母の責任でママ友には罪はないけど、ママ友の子が、やんちゃ盛りなら、ちゃんと見ていてと思っちゃうし、自分も責めると思う

[562. 匿名]

>>541
保育園行かせたり、一ヶ月過ぎるまでは家の中で遊んであげるしかないでしょ？それが出来ないなら2人目は作らない方がいいよね。

[563. 匿名]

上の子がいても一ヶ月は子供連れて出なかったわ。
お買い物は旦那に任せてた。その代わり家の中でいっぱい遊んでたかな

[564. 匿名]

言いたい事はよくわかる。
だが、
後遺症などの心配があるなら
ネットに愚痴ってる場合じゃないよ！
弁護士の所へ行きましょう！

自分も放置してトイレに行ったんやし！
てか、
ちゃんとママ友に頼んだなら
保育の義務が発生しているから
責任とってもらえるんちゃうかな？

[565. 匿名]

母親の逆ギレ怖い。
保護者だから、責任は母親。
逆ギレされて、恨まれて、悪口いわれるきっかけになって、一生恨まれるのも正直ツライ。

[566. 匿名]

>>550

福祉を利用する、一時預かりや
信頼できる地域の託児を利用するとか
面接してから子供のことも細かく話し合って
預かりをしてもらうシステムがありましたよ
余裕のあるリタイア後の夫婦なんかが
見てくれます。

親戚がいないから、ではなく　
探しましょう。

それも嫌、あれも駄目、っていうのは
子育て出来ないよ。子育てはいろいろ
面倒なものです。

[567. 匿名]

確かに一番悪いのは母親だけど、最近自分のこどもを話や携帯に夢中になってちゃんと見てない親は多い。
自分のこどもが知り合いの子のベビーカーに近づいたら何かしちゃわないか心配で目が離せないけどな。

[568. 匿名]

どうてもいい(笑)

[569. 匿名]

>>566
公園に行くのに１カ月の子を、福祉や託児、リタイア後の夫婦に預けるの？

[570. 匿名]

いや、バカな母親多いと思う。

乳幼児期の子供にとって何が悪いのかもわからない。

スマホも駄目だよ。まだ発達していない脳に悪いから。今は検診や面談で保健婦さんもやめましょうと
注意してます。

ヒール履いて着飾って戯れて
ベビーカー押してる場合じゃないからね。

[571. 匿名]

>>569

自分で子育てに限界があるなら、
福祉なんかを利用しないと
無理じゃないですか、
そういうものを自分で責任を持って
判断して使うとか

公園に連れて行くことを限定して
申しておりません。

[572. 匿名]

>>563
１カ月から2カ月の子を生後1カ月と言って、1カ月までを新生児と言うよね。
あなたは1カ月まで出なかったのは新生児の間でしょ。1カ月以降は外出したなら同じでしょ。

[573. 匿名]

>>571このトピ公園にこどもを連れて行った際の出来事の話ですよね？

[574. 匿名]

>>572
なんでそんなに突っかかるの？
３ヶ月位は余計な外出は控えてって
言われますよ

[575. 匿名]

女性ってやっぱり良くも悪くも感情で考えるよね
自分だったらこうしたとか、自分ならこう考えるとか
元の話がどっかいっちゃうから話が飛ぶ
身近な話題だと顕著だよね

[576. 匿名]

小さい生まれたばっかりの赤ちゃん連れて　
繁華街にいる親いるけど、

びっくりされたり、
あらら～、赤ちゃんかわいそう、って
聞こえないように言われてるからね。

[577. 匿名]

これから先こんな馬鹿な親に関わらなくちゃいけない、先生とかに本気で同情するわ。

[578. 匿名]

何か揉めてますけど、あまり外出しない方がいいのわ分かってるけど実際は上の子がいると家の中だけで過ごすのは難しいですね。
下の子が出来たら環境の変化に上の子もストレスが溜まりそうで公園に連れて行って発散させてました。
もちろん下の子から目は離しませんが…

[579. 匿名]

赤ちゃん、ちゃんとだっこひもして抱っこしていけば良いのに

[580. 匿名]

>>566
なんで上から目線？www

[581. 匿名]

なんでこう０か１００かでしか考えられない人が多いんだろうな
「謝ったらママ友だけが悪いことになっちゃう」
↑そんなことは全く無い、妙な理屈
「こんなことで一生恨まれるの怖い」
↑なら尚更、自分の子供がやったことについてはきちんと謝るべき
例えば、あるお店で商品の並べ方が悪かったとしても
自分の子供がお店の商品を破損したらお詫びするでしょう、常識ある人なら
ここでツイ主だけが１００％悪いみたいに言ってる人は
そういう場合に店側に責任の全部押し付けて一言も謝らない親のようにも見えるよ
実際そういう親も多いし

[582. 匿名]

>>581
そういう人が増えたからこのような事が起きるんでしょうね
まぁあとはネットで匿名で憂さ晴らししたいだけの人も多いかと

[583. 匿名]

>>582あんた自分のコメントにコメントして虚しくならない？

[584. 匿名]

すごく親しい友人になら、お願いして見てもらってる間にトイレ行っちゃうかも…。

[585. 匿名]

>>550
そういう関係性を持てる相手を持てなければ夫婦でなんとかするのも仕方がなくない？

親族が居ないなら協力し合える人間関係を何処かで作ればいいんじゃない？
もちろん2人目産む前にだけど。

あれは欲しいこれは欲しい。でも人出が足りない誰かにお願い。

なんて親になったら通用しないよ。

そもそも人をあてにしすぎるんだよ。

[586. 匿名]

>>585
そうそう566とかね。
人をあてにし過ぎですよねw

[587. 匿名]

>>569
それがおかしいと思うなら自分とこの夫婦でなんとかしたら？

まともな親はそういうサポートもない夫婦なら2人目は産まないと思うよ。
実際一人っ子の夫婦、そういう理由で2人目作らない人も多いし。なんだかあなたの人生今まで

仕方がないじゃない！

って言葉使う頻度多かったんじゃない？

[588. 匿名]

>>587
さっきからムキになりすぎですよ〜

大丈夫？

[589. 匿名]

>>584
ベビーカーで赤ちゃん連れのお母さん同士が交互に
「子供見てる、行っておいで」
「ありがと、お先に」とやってる姿よく見るよ
近所のコミュニティーセンターと商業施設かねてるビルで
そこのトイレがまた入り組んでて狭いから

[590. 匿名]

>>587

子供が二人いますが公園に行くくらいなら人に頼らず一人で二人連れて行きますよ。
公園に行くのにサポートまで考えたりした事はなかったですね。
公園に行くサポートの有無で子供の人数を検討する事もないと思います。

[591. 匿名]

>>589
うちの方もやってますね〜
私はやりませんけど…

[592. 匿名]

倒れたベビーカー元に戻してあったのになぜ倒れたってわかったの？

[593. 匿名]

>>590
私も人に頼らず出かけるのも別に、1人で2人連れて行きますが、親族も居ないし、外に出したいけど人に頼らなきゃダメだし、でもなんかあったら困るというママさんならサポート頼むしかないんじゃないですか？
公園くらいでこんなトラブルがあるようなら子供の人数も検討したほうがいいと思いますよ。

[594. 匿名]

>>572
最初は数分から慣らしていきましたけど(^^)？
て言うか、何が言いたいのかすっごくわかりにくい…

[595. 匿名]

>>593
結局、こういう人がクレーマーやモンペだったりする(^-^)

[596. 匿名]

上の子にストレスが溜まりそう！だから仕方なく下の子を連れて行ったって人が多いけど、子供がストレス溜まった！とか言ったの？実際環境の変化で上の子が寂しい思いもする事もあるけど、それをわざわざ下の子を危険にさらしてまで公園に行かなくていいでしょ？家の中で充分遊んであげれるよね？なんで公園にそんなこだわるのかわかんない。子供はお母さんがきちんと見てくれて相手してくれれば安心するんだよ。公園の遊具で安心は出来ないから

[597. 匿名]

>>592
原文読んできたけど、ママ友Ａ・Ｂが倒れたと申告してきたみたい。
その話の途中でＡが子供を叱る様子もあり。
ただ、倒れ方がゆっくりだったし赤ちゃんが泣いてないから大丈夫との主張。

もう一人のママ友Ｃ(病院受診を勧めた人)がベビーカーに荷物をかけすぎた様な(実際はかけてなかったが)激しい倒れ方だったと後で教えてくれたという流れだったよ。

[598. 匿名]

>>596
子供の性格にもよるんじゃない？
家の中の遊びで満足する子もいれば、体を思いっきり動かして遊ぶ子もいる。
どちらも親がそばにいる事が一番なのは変わりないけど。

[599. 匿名]

子供の為を思って生後一ヶ月の赤ちゃんを連れて公園に行った。←これどう考えても自分の事しか考えてないよね。英雄症候群っぽい

[600. 匿名]

どんな性格の子供でもお母さんがきちんと目を見てお話を聞いてあげるだけでも子供は安心するのよ

[601. 匿名]

生後一ヶ月はあまり外出しない方がいいですよ

新生児と外出するときに注意すべき3つのポイント | イケメン保育士が贈る新米ママの成長記

生まれて間もない赤ちゃんを外に出すのは、親としてはけっこうドキドキするものですよね。いつから外出しても大丈夫なのかが微妙です。とは言え外に出なければいけないことも出てくるでしょう。このページでは新生児の外出に焦点を当てて紹介しています。

[602. 匿名]

ママ友は謝罪したら自分の子が悪かったと認めることなって、慰謝料とか病院代とか請求されるかと思ったんじゃない？

[603. 匿名]

>>596あなたのこども可哀想！

[604. 匿名]

見ていてくれと頼んで了承し、誘拐でもされたならまだこの流れも分かるけど
ベビーカーをわざわざ倒したなら、状況がどうあれ一言謝るべきだと思うよ。

[605. 匿名]

どっちもどっち

[606. 匿名]

>>597
>もう一人のママ友Ｃ(病院受診を勧めた人)がベビーカーに荷物をかけすぎた様な(実際はかけてなかったが)激しい倒れ方だったと後で教えてくれたという流れだったよ。

これ、相当悪質だと思うんだけど・・。

[607. 匿名]

まぁ友達じゃなかったって事だよね。

[608. 匿名]

>>562極端な人だね〜

[609. 匿名]

>>606
Cの発言が事実なら、ゆっくり倒れたと嘘ついて保身図ったAの方が悪質だと思う。

[610. 匿名]

ママ友の付き合いって利害関係で成り立ってるところが大きいよね。
例えば、子供の遊び相手が欲しいからだったり、子育て中の孤独感やストレスを解消するためだったり。
だから私は自分の子供は必ず自分で見るようにしてるかな。
大変だとしても、そのほうが気が楽だから。
ママ友は、付き合いに振り回されないように自分をしっかり持つことが大事だと思うよ。
そうしないと子供にツケがくると思う。
例えばこの場合、下の子がまだ小さいからと、付き合いをしばらく断ることも大事。

[611. 匿名]

>>549
今は、母親が検査してくれって言ってるのに担当医師が「必要無い」と突っぱねちゃうと
後々なんか起こったら「あの時してくれなかったせいだ！」と訴えられちゃう可能性もあるので
親が望んでるなら不必要な検査でもするかもね
一応親にレントゲンのリスクも説明するだろうけど

[612. 匿名]

ママ友Ｃは何故『後から教えてくれた』んだろう？
本当に激しく倒れて、病院受診を勧めるぐらいなら、何故、その場で言わないの？
『後から』というところに、緊急性を感じれないし、もしかしたら、ママ友Ｃが大袈裟か、事を大きくしたい人なんじゃない？と思ってしまった。
私の回りに、他人の粗捜しをして、事を大きくし、自分を良くみせたい人がいるから、そう感じてしまったわ。

[613. 匿名]

>>603
何故？
下の子が外出出来るようになれば外で沢山遊んであげればいいでしょ？もし一ヶ月の赤ちゃんに何かあったらどうすんの？

[614. 匿名]

>>608じゃあ2人目が出来て誰も見てくれる人いないから一ヶ月だけど連れてきちゃったー。仕方ないよねー？で、病気とかになったら仕方ないよねー？じゃ済まないでしょ。上の子も自分のせいでって自分を責めたらどうすんの

[615. 匿名]

>>603なんかさぁあんた考えおかしくない？あんたの子供が心配だわ

[616. 匿名]

子供の為子供の為って言ってるけど頭おかしい母親が多くて引く。検診とか保健師さんとかに言われなかったの？一ヶ月は外出はあまりしない方がいいって。

[617. 匿名]

>>612
何故その場で言わない？って、ＡとＢの言ってることは嘘だなんて絶縁覚悟じゃなきゃ言えなくないかな？
病院すすめるが精一杯だと思う。
後から伝えたのは良心の呵責に苛まれた様にも考えられる。

[618. 匿名]

てかさ、一ヶ月で公園に行ってオムツ替えや授乳はどうすんの？上の子もいるし公園なら余計出来ないでしょ？

[619. 匿名]

>>612
小町で読んできた

Cは病院に「大丈夫？」と電話かけてきた時にAに話した内容が

C親子は離れたところにいてなんとなく視界に入って目撃しただけ
Aの子がベビーカー押そうとして倒したようにみえた
ベビーカーに荷物たくさんかけてた時並みの激しいこけ方に見えたから心配になって病院すすめた

側にいたAとBと言ってることがだいぶ違うみたいだね
つーか、3歳の子どもが特に何もかかってないベビーカー後ろにそんな勢いよく倒せるんだろうか？
そんな勢いよく倒れて3歳の子、よく怪我しなかったなー

[620. 匿名]

619
訂正
Cは病院に「大丈夫？」と電話かけてきた時に主に話した内容が

[621. 匿名]

あとトピ主があやまってほしい理由が

「子どもが危ない目に遭わせてすみません」
「お気になさらず。私の責任です。○○くんも悪くないから気にしないでね」
って会話をしたいからってあって「は？」と思った

内心はこの親子が悪いと思ってて、謝らせた上で、寛大に許してやる演出をしたいってこと？？？
私には理解できなかった

[622. 匿名]

私なら公園にベビーカーでもおんぶひも常備してるから連れてったり、急なら『この子トイレだってゴメン！！見ててっ!』とか離れてたら大声で言ってママ友に来てもらうけどな～( ・_・)

ママ友の度合いによるのかな？？

公園でママ友を作ったことがないので、公園に行くとか出掛けるとかは仲の良い人しか行かないからこんな事は無いけど…逆にバーベキューに行ったときに遊んでて、私がトイレの時におでこに青あざ作ったことがあり、ママ友達が心配してくれたけど大泣きしてたから大丈夫だよ～って笑って済ませてしまい、後に何回か語られたけど(;^_^A　女の子だから後が残ったらとか心配されました。でも私は子供の新陳代謝を信じて残らないと判断しちゃいました。今はのこってません!…でも語られる(;^_^A

ベルトしてたなら多少の衝撃は新生児用のベビーカーなら大丈夫だろうし、ママ友もあっ大丈夫そうだな～って思ったんじゃあないかな？
しかもちゃんと謝罪って…ゴメンね～この子が倒しちゃって～位はサラッと言われた気がする。

ちゃんとした謝罪ってのがよく分からん。菓子折り？

[623. 匿名]

スーパーでもいるよ、こういうママ。
カートに子供乗せたまま商品を探すために放置してるのをよく見る。

海外の話を持ち出すのはナンセンスかもしれないけど
虐待とみなされるし、誘拐に繋がってチャイルドポルノや臓器売買の道具に使われることも多い。
今までは日本でそこまで考える事は無かったし
今回は子供に影響がなかったからよかったものの
この先、今までのようにはいかないかもしれないよ。

親なら、その程度のリスクマネジメントは必要だし
後からどれだけ言い訳をしたって無駄になる。

[624. 匿名]

ママ友なんて面倒くさいもの何で作るの？
それって、もちろん子どもの友達作りの為もあるかもしれないけど、育児や家事の愚痴を気軽に話せる友達が欲しかったからではないの？
都合の良い時だけ仲良くて、都合悪くなれば許せないわけ？
元々仲良しの友達とは違うんだから。
自分にも非があるのを認めているのにも関わらず、未だ謝罪を求めるための電話をしたいとか頭おかしいよね？
そんなママ友なら作んなきゃいーんだわ。
このバカ親が！

[625. 匿名]

連絡取って謝れはやりすぎな気が…
次回会ったときにあの時、大丈夫だったよ～報告何気なくね！！

んーでも相手にはネットで発信してしまった以上腫れ物に扱われて他のママ友には愚痴言ってそう。

いくらアタマにきたからってネットで発信はNGな気がする。それは自分で解決すれば良いのに。

後々居づらくなりそう。皆が腫れ物扱いしそう。

[626. 匿名]

自分が一番悪いなら、謝ってもらわなくて良くない？
しつこいわ。
本当、モンスター以外のナニモノでもないな。
更にそれをネットで書いて同情を求め自分の背中を押してもらおうとするあたり、完全にキモいわ。
こうしてネットでは逆に叩かれ批判の声ばかり募ると、こう言う人間は何で！？何で私が悪者になってんの！？って家で暴れ出すんだろうか笑

いやー関わりたくねー笑

[627. 匿名]

>>597
ありがとうございます！

[628. 匿名]

母親叩きすごいね。
勿論外出するなってなるけど、関係の深さとその後の対応が引っかかる。
子育てしにくい世の中だね。
他人に少しでも預ければ文句。
我慢できなかったのかもしれないよ？
預かった人の言い分もあるだろうけど。

[629. 匿名]

小町のトピ主だいぶおかしな人だと感じたけどね。
子供が無事だったエピソードほしいとか何の役に立つのかな。

トピ主本人が頼んだのではなくAがじゃあ見てるよのノリだったのに謝罪がない、憎いって最初からAが嫌いなんじゃないの？
Cも含めてベビーカーが倒れた瞬間を見てるのはABだけなのにCの発言だけを全面的に信用してる、批判が多くてAを悪者にしようとしてるように見えるし、Cもなんか騒ぎを大きくしよとしてるようにも見える。

自分が悪いのは分かってるとは書いてるけど、レスを重ねるごとにトピ主が変な人に感じるし本当のこと全部書いてるようにも思えないよね。

[630. 匿名]

1人ずーっとはりついてるおばちゃんいない？
連れて行くな。2人目作るな。サポートがどうとか。
少しでも違う意見の人現れるたび同じ書き方で言い返してるね。
文章とか言葉の使い方同じ過ぎて笑える。
最後の方なんて釣られてるのにね。

ちゃんと子育て出来てる？ってか案外子供もいなかったりして…

[631. 匿名]

赤ちゃん抱っこして行けばよかったのにって言ってる人いるけど難しいと思うよ。
実際に子供いる人なら分かると思うけど3歳くらいの子供だと和式だったら支えてあげてないと危ないし、洋式でもまだ大人みたいに便座に座るって大変だと思う。うんちだと3歳の子が自分で完璧に拭けない事もあるだろうし。
首も腰も座ってない赤ちゃん抱っこしてそれは無理だよ。

[632. 匿名]

この母親を批判している人は子育てした事ない人、もしくは昔子育てして忘れてる人、もしくは子供が一人っ子、もしくは頼れる身内が多い人かな？

[633. 匿名]

ざーっと読んだだけだから読み飛ばしたかもしれないけど、
ベビーカーが倒れたんであって、赤ちゃんが地面に落ちたわけじゃ
ないっぽいんだが。
ベビーカー倒れて中にいた赤ちゃんがびっくりする程度には
傾いただけかもしれないよね。

倒した子のママも、我が子を叱ってたってのはこの母親も認めてるし。
相手の親への状況説明＆我が子を叱るでテンパって
謝罪がおろそかになっただけじゃないのかなー。

それでギャーギャー言うほど大事な子なら
やっぱり自分で見ておくべきだったと思う。

[634. 匿名]

正直
生後1ヶ月なら上の子に家遊びを覚えてもらって出かけないようにしてたな。
小さすぎると色々心配で･･･
上の子にはパパがいる時とかに外遊びに行ってもらう
それにしても、1ヶ月の子を小さな子供たちの遊んでる所に置いては行けない

[635. 匿名]

>>631
ベビーカーに乗せてるんだから、わざわざ抱っこしなくとも、そのままトイレにベビーカーで行けばいい話でしょう？個室の中にはベビーカーは入れられないけど、私ならベビーカーを個室のすぐ外にロックして、上の子だけ個室に入れ用を足させて用が済んだら個室のドアを開けて拭いてやり…ってする。
公衆トイレではよく見かける光景だけど？

[636. 匿名]

登場人物（大人）全員ちょっと変

[637. 匿名]

小町だし
どうせ釣りでしょ？って思うけど
マジレスすると
一言声かけすれば
ママ友がベビーカーのそばで待機してくれたんじゃないかな。
私らはそうやって協力してたけどね
短い時間でも目を離すのは心配だし

[638. 匿名]

ベビーカーに頼り過ぎなんだよ。ベビーカーだって乗り物なんだから安全性は100%じゃなく、だからこういう事故は起きる。たまたまよその子が加害者だっただけで、実は上の子が倒してしまう危険だってあるよ。

上の子のストレスやお付き合いも重要だけど、それならせめて首が座り始めるまでは公園遊びは控えて抱っこ紐やおんぶで連れ歩けるようになって、抱っこ紐で連れて行って欲しいよ。もしベビーカーに乗せるなら絶対目を離さないで。

[639. 匿名]

>>637
トイレ行ってくるね、分かったみておくよ、お願いね〜の声かけはあったって書いてあるよ。

[640. 匿名]

一ヶ月の子を公園に連れてくのも、ベビーカーに放置するのもおかしい
自分の子がベビーカー倒したら親じゃなくて赤ちゃんにごめんなさいさせるけどそれを強制させるのもおかしい
自分が悪いって言いながら自分に落ち度があったと反省しないで開き直って謝れ！ってしてるのが一番おかしい
子供が本当に大切なら自分の目で確認して守ってあげてほしい
大袈裟だけどカラスにつつかれたり、野良猫がよじ登ってくるかもとか今の時代刃物持った人とかいるって考えたら一分でも放置なんか出来ない

[641. 匿名]

>>639
それはトピ文にはないよね
追加レスのほう？
小町を見てないから分からないけど。
声掛けしてたけどって話なの？
それじゃトピとはまた違った話になるなぁ
ママ友が無責任だと思うし
追加レスって責められて嘘つく人もいるから
小町って質悪い

[642. 匿名]

上の子のストレスが〜っていう人いるけど、切迫早産で入院、退院後も自宅で家事以外安静した経験ある私からすると、上の子はほっといても育つよ〜と言いたい。私も妊娠中に上の子の生活優先し過ぎて切迫早産になったから。
主治医に「上の子はほっといても育つ。お腹の赤ちゃんは自己主張出来ないけど、一番弱いんだから守らないと。もし下の子に何かあったら、一生後悔するよ。」って叱られた。

無事生まれたって、生後1ヶ月なら自己主張出来ない抵抗出来ないんだから、ママは上の子より下の子の生活を優先すべき時期だと思うよ。どうしても、上の子我慢させて可哀想って思ってしまうんだろうけど、生後1ヶ月で危険度合いを考えたら 下の赤ちゃん優先は当然だと思う。

[643. 匿名]

>>632
ん〜違うと思う。
だから批判するんじゃない？

[644. 匿名]

>>641
小町の追加レスを誰かがまとめて貼ってくれた。

＞A（ベビーカーを倒した子の親）B（Aのママ友、私も会えば喋るが連絡先は知らない）C（Aと私の共通のママ友）
ベビーカーはベンチの横にロックをかけて置いており、AとBはベンチに座って話して居ました。上の子を連れてトイレに行くときベビーカーの荷台から荷物を取りながらAとBに「上の子トイレだって。行ってくるね。」A「うん。行ってらっしゃい。ベビーカー見とくよ。」「ありがと。ごめんねー。」一言一句正確な訳ではありませんがこのようなやり取りをしてその場を離れました。

[645. 匿名]

上の子も遊ばせないとストレスがたまって…

って、言う人いるけどさ、子供のストレスじゃなくて親のストレスも半分なかった？
それでも子供のためっていうからなんかなぁ？と思うのよね。

[646. 匿名]

外遊びに連れて行くなら、上の子供の安全のため両手の自由が利き、かつ下の子供を放置せず済むよう、おんぶがオススメ。つまりおんぶ出来ない月齢の下の子供は、外遊びに付き合わせるべきじゃない。

[647. 匿名]

その前に、生後１ヶ月の赤ちゃんを公園に連れてく事にビックリ‥

[648. 匿名]

なんかママ友に見てもらってなんてよくある事。
って言うけど、いくらママ友でも私なら他の子供がいる所に赤ちゃん置いて上の子トイレには連れて行かない。
この主も上の子3歳児なら何があるかわからないような状況だって予測できないですか？

突然の上の子のトイレだって予測できるわけだし、私なら連れて行かないな。

[649. 匿名]

>>645
私もそれ思った。主さんもそうだし、>>482さんも普段上の子は保育園に行ってるのに、それ以上ストレス解消させる必要ないじゃんって思うよ。ストレス抜きに公園遊びしたいのは、親なんじゃないの？

[650. 匿名]

小町の投稿自体が釣り。
以上。

[651. 匿名]

>>644
なんかさ、これからは安易に他の子供、見とくよ〜なんて言っちゃいけない世の中になってくるね。

[652. 匿名]

>>641
別に小町に限らずガルちゃんだって
責められると後から都合のいい情報追加してくる人多いよ？

[653. 匿名]

釣りとしか思えないバカ女
頭大丈夫か？
無事でほんとに良かったわ

[654. 匿名]

うちの地域、週2回午前中だけ未就園児向けの幼児教室が開かれていて、それに上の子も通ってお友達も沢山出来た。だから下の子が生まれて連れて行けるまでの数ヶ月は、ママ友が上の子だけ迎えに来てその幼児教室に連れてお友達と遊ばせてくれ、帰りも自宅まで送り届けてくれたよ。
もちろん自分で見ないで預ける不安はあったけど、それだけ信頼する間柄だったし、幼児教室の先生方も信頼していたから預けた。保育園に預けるのと同じ感覚かな。
公園遊びは室内遊びより危険が伴うから、自分が2人の子に責任持てる状態じゃないと連れて行ってはダメなんじゃない？

[655. 匿名]

でもさ、三、四人集まってるママ友うち誰かが、見てるよ〜！って言っても正直見てるよ〜！って言った張本人が見ないで話に夢中なんてことよくあることじゃない？

見てるよ〜って言う人って口ばっかでよく喋るお調子者が多くて実際見てるのは見てるよ〜って言わなかったママ友。なんてよくある事だよね。
子育てしてればそのくらい気づかない？
私ならそんな所に置いて行かないけどね。

[656. 匿名]

ベビーカーが倒れるって相当じゃない？

[657. 匿名]

公衆トイレ狭過ぎ

[658. 匿名]

こう言う奴のせいで、別件で、全く関係の無い方々迷惑するパターン

[659. 匿名]

私がこのママなら絶対に放置してトイレいかないし一緒に連れて行く

私がこのママ友ならわざとじゃないとはいえ、自分の子供がベビーカーを倒してしまったら戻ってきたママに絶対に謝る

ちょっとの時間だから大丈夫だよねって感じで子供放置してトイレ言ったんでしょ？

見てないからバレないよねって何事もなかったかのようにやり過ごそうとしてたんでしょ？

どっちもどっちでどっちも悪い

ただ、やっぱり放置した母親の非は大きい
ワザとそのママ友にイジワルで倒されたんならともかく
でもこの人も1度でも謝ってもらったなら投稿するまでいかなかったんだろうね

[660. 匿名]

馬鹿には馬鹿が集まるって事だな

[661. 匿名]

まだ産後１ヶ月の母親はこの理不尽な怒りの感情でメンタル保ってるところあるんじゃないかな。
本来なら自責の念から一気に鬱に傾いてしまってもおかしくない時期だし。
ママ友は良い迷惑だろうけど、何人も書いてる通り類友案件だしなー。
注意喚起に役立ったと思うのでネタでした～なら一番良いなと思う。

[662. 匿名]

置いていった母親も母親だけど、子供見てない親っているよね
私は子供外に出てたら絶対目が離せないわ

保育園にうちの子供迎えに言った時、車をバックさせてたらいきなり他の子供が飛び出してきてめちゃくちゃ焦った
その子供は止まらず私の車の後ろを通って走り抜けてその後も走り回ってるし、親はと言うと私より先に迎えに来といてずっとママ友とくっちゃべってて全然子供の事見てないし、車から降りてわざわざ言いに行くのもめんどいしそのまま帰ったけど

あと、他のママ友だけど、その人も保育園迎えに言った時にくっちゃべっててうちの子がそのママ友の子から押し倒されて擦り傷作って泣いてるの見てないから、謝って欲しいけどどうやってそのママ友に言えばいいかわかんないんだよね
その子供に、ごめんなさいは？って言いたいけど言うとまた悪く思う親もいるし
私の子供が同じ事して謝らなかったら他のママにウチの子を叱ってもらっても全然構わないんだけどね
でも、ある程度の年齢の子がごめんなさいやありがとう言えないって親の責任だよね

だから、今回の件でママ友の方が見てないところで自分の子供が倒したとしても、それに気づいたんなら普通は謝るべきだよ

[663. 匿名]

自分の子は自分で守る
これ鉄則！

[664. 匿名]

>>330
それもそうだけど、その立場の人間が皆そう考えるわけではないのは世の中渡っていればわかるでしょ？

誰もがそんな考えなら最初からこんなトラブル起きないよ。

[665. 匿名]

私は逆に、前にデパートで友人に下の子のオムツ変えてくるから上の子(2、3歳)見ててって頼まれたことあるけど、私は子どもがいないし友人とは言え他所の子ども。
見ている自信が無いので断るも、大丈夫だからと友人はそのままトイレへ。
案の定、その子が品物を触ったりどこかに走って行こうとするので、ここでママを待っていようね〜と諭すも泣いて駄々をこねるのでそれ以上何も言えず。
トイレからどんどん離れて行く子どもの後ろを付いて行くしかできず、すごく不安でした。
ママ友なら子持ちだしそんなことにもならないだろうから頼むのも有りかもしれないけど、やっぱりできれば自分の子供なら2人共トイレ内に連れて行って自分で見ていて欲しいなと思います。

[666. 匿名]

こういうモンペが毎年夏になると川に子供放流して死なせたり行方不明にした挙句
行政や他人のせいにするんだろうね

馬鹿と他人の迷惑を考えられないアスペ池沼親は子供作らないで！！
少子化問題とはいえゴミばっか増やされても何のプラスにもならないから

[667. 匿名]

うちも3人いるから色んなママ友と付き合いあるけど、自分の子供を叱って謝罪の代わりにする人ってたまにいるよね？

街中でも子供のいたずらに周囲に一言も謝らず子供を怒鳴りつけるだるだけで一言も謝れないって親見た事ありませんか？

子供を叱る事で謝罪した事にする親って結構いるよね。

[668. 匿名]

ベビーカーを預けたのか放置したのか経緯も書かれていないし、現場を見てないのにどうして倒れたか分かったのかも書いていない
そもそも３才くらいの子がベビーカー倒せるくらいの力があるのか疑問
ベビーカーって大人でも結構重くない？

この小町の質問自体は釣りかなと思ったんだけど

[669. 匿名]

生後１ヶ月の子を連れて、どうしても出かけなければならない用事なら
私なら１ヶ月の子を前抱っこして、３歳の子を連れて行きます

[670. 匿名]

自分の自由がなくなる覚悟がない女は生んじゃダメでしょう。　育児中は、食事もおしゃべりするのもトイレに行くのも、寝ることだって、ろくに出来ないけど、それが当たり前。
自分中心の人間に育児は出来ないよ‼

[671. 匿名]

うちは1カ月健診の後は少しずつ涼しい時間を選んで外に行きました。家の庭から始まり、歩いて行ける公園に行って上の子を遊ばせてました。

もちろん上の子を思いっきり遊ばせたいのもあったし、私も外の空気を吸ってリフレッシュしたかったのもあります。

今回のママも1カ月健診後くらいかなと勝手に思って読んでました。
外に連れて行くのはそれぞれの考えがあるから一概に言えないですよね。
問題なのは公園で自分の子供をちゃんと親が見てるかどうかだと思いました。トピ主のママもママ友のママも。

[672. 匿名]

車椅子も入れるトイレならベビーカーも入れるよね。
それに謝らない母親と友達とか縁切るわ。
子供に行動を制止できない親なんなのと思う。

どっちもどっちのヤンママ？

[673. 匿名]

子ども好きな兄が、ウチの2才の男の子をトイレ行ってるあいだ見ててくれると言うので、ささーと行ったんだけど、戻ってきたら兄だけが、ベンチにすわってボーとしてるから、「あれ？ウチの子は？」って聞いたら、「あれ？さっきまでここにいたんだけど、、」と迷子になってしまいました‼
慌てて探したら、お店の前にあった大きなトトロを撫でていました。息子にもちろん大人から離れちゃダメでしょうとキツく叱りましたが、兄は見つかって良かったと悪びれる様子がないので、その後、ちょっと距離をおきました。
あれから、親兄弟とはいえ過信はいけないな。自分の子は自分で責任もって見ようとこころに決めた出来事でした。

[674. 匿名]

一言ママ友に言えば良かったっと思うけど、普通は我が子が倒したなら謝るかな
日頃から困った時にちょっとでも子どもをみといて
って言う間柄じゃなかったのかな？
確かにお母さんの落ち度はあるけれどそのママ友も不親切だよ

[675. 匿名]

自分の子供を見るのは親の責任
上の子が〜とか
ママ友が〜とか
謝罪とか関係無い
自分で見てられないなら、人に迷惑かけることや事故に遭うこと(この場合で言うならママ友の子供の行動)も考慮して外に連れて行くべきではない
想像力が無さ過ぎる
日頃バカな親のせいで不快になる事が多いので、この親にも同情しない
ただのバカ
もう一度書くけど、自分で見てられないなら外に連れて行くべきではない
人に迷惑をかけること、事故に遭うことに想像力を働かせることも出来ない様なバカな親は子供を産まないで欲しい

[676. 匿名]

>>675
間違って＋押した
自分の子は自分で責任もって！
とか当たり前のことを偉そうに言う立派な方がこんなに多いのに世の中放置子が多いこと
最近公園で遊ぶ子供が減っているのは危ないからなんですかね？
我が子を見ておけないから家に閉じ込める親も沢山いますもんね

トイレ行く間放置した母親にも落ち度はあるけど子育て何でも自己責任と息巻いてそのしわ寄せが子供にいく場合もある
適度に協力し合ったり頼りあったりしながら子育てした方が子供のためにも良いと思うけど
一人で生きてける一人で何でもやれるって思って自分を過信することは愚かな行為

[677. 匿名]

>>621
いかにも日本人らしい無駄なやりとりだよね
心にもないことを言い合う

[678. 匿名]

>>671
そうですね。だから見れない親のようなので外へ連れてくるべきではない。と言われてるのではないでしょうか？

[679. 匿名]

無事でよかったじゃない。
昔の田舎では子供同士で遊ぶとわざと水路に落として溺れさせたりする例も多かった。溺れ死んでも目撃者は子供だけ。
遊んでいたら何時の間にかいなくなっていたとか嘘ついて誤魔化す子供もいたのよ。それも何人もそうやって殺す子がいて、よく～ちゃんと遊ぶと溺れて死ぬ子がいるみたいな噂になって、ある日一家で引っ越していたとかね。
しかも、そうした事件の背景に暗い民族的なものが絡んでいたりする例もあって、甲山事件みたいな問題にもなる。
この世の中、恐ろしい闇はどこにでも口を開けているってわけなのよ。

[680. 匿名]

>>676
当たり前の事を偉そうにいう立派な人が居るからイコール放置する親が少なくなる。とはならないしね。
最近公園で遊ぶ子供少ないですか？うちの方ではわんさかいますよ？今ではあちこちの地域で有料の施設もでき、有料の施設もわんさかいます。我が子を見れないから家に閉じ込める親は私の周りには居ませんがあなたの周りには沢山いるんですか？

適度に協力し合うのは適度に協力し合える信頼できるお互い様の関係の人間とするべきで、どっちも責任のなすり合いするような親はそもそもそんな協力成立しませんよ。

協力し合うにも協力し合えるだけの人間でなければ無理でしょう？

[681. 匿名]

毎年水難事故のニュースやってるのに未だに夏の川や海で自由に遊ばせてる親が信じられない
うちの両親はかなり適当で食育とかそういう意識もあまりなく本当に雑に育てられたけど、水に入る時は危ないから必ず寄り添ってくれてた
見えないところで溺れたり流されたりしたらおしまいだもんね

[682. 匿名]

批判的なコメ多いけど我が子が倒したなら普通謝るよ
我が子を見てない親は悪いでしょ
質問主も悪いしママ友にも絶対落ち度はあるよ
我が子をみるって自分の子が危ない目に合わないかもだけど自分の子が他者を知らないうちに傷つけたりしないかとかその時にフォローしたりそれは良くない行為だよって教えたりするのが親の役目で教育なんじゃないの？
ママ友が悪くないってのは無い絶対

[683. 匿名]

ほんとバカな親

ここ見てるだろうね(笑)

子どもは自分の責任ですよ！
目を離したバカな親が悪い

こんなのが親なんだから
ほんとおそろしいわ

[684. 匿名]

>>680
私の周りはって書いてます？
友達には全くそんな人いないけどまぁ近所のお母さんはそんな感じですね
親がいついて回る年齢で毎日沢山外遊びする子供は少ないよそれは統計で出てますからね
体力、運動能力にも出てるの知らない？
私の周りは協力し合うの当たり前です
あなたの周りは聞いてもないし知らないけど

[685. 匿名]

うちの子も3歳児だけど正直3歳児じゃ公園で何するか？わからないので自分の子供を見るだけでもあちこち移動します。

自分の子供を見るだけでも他所の子供に迷惑をかけないか？怪我しないか？目を光らせるのは大変なので抱っこできる程度の下の子は他のママ友の子供でも全然見てるけど、身動き取れないベビーカーにのった1カ月の赤ん坊見るなんて、私なら引き受けない。

逆にベビーカーにへばりついてたら我が子の危険に駆けつけられないよ。

それだけ受ける方も頼む方も子供を見てるって責任が重いという事をもう少し自覚してほしい。

このママ友はお喋りしてて見れなかったらしいし、
主も上の子がトイレだって〜いってくるね〜と言ってたわけだから最初から見てもらうつもりで連れてきたわけでしょ？

どっちもどっちの自覚なし親のグループだね。

[686. 匿名]

>>684
面倒な女ですね。

[687. 匿名]

これからは他所の子供見ていてあげたくなくなるわ〜。

[688. 匿名]

Cさんなんて本当はいなかった、なんてね。

[689. 匿名]

>>688
こ、こ、こわ〜！

[690. 匿名]

>>679

その子って、サイコパスかな…？
子供って残虐だから、小さい頃は誰しも、アリを踏んだりとかするもんだけど。

サイコパスの子は犬や猫、人間に対してもアリと同じ感覚しか持てないんだとか。
だから、アリ殺す感覚でやっちゃうって…

恐ろしいわ。

[691. 匿名]

>>685
同じく。
自分の3歳児の子供と公園で遊ぶのに他所のお子様のベビーカーは預かる自信ない…

前にママ友の上の子がトイレいく間頼まれて見てた事あるけど、何してるの？トイレで寝ちゃったの？ってくらい長かったからやす請け合いはしない。

[692. 匿名]

>>679

えっ！怖！実話ですか？！

[693. 匿名]

連れてけよ、人のせいにすんなよ
てめーのガキだろよ

[694. 匿名]

ママ友に頼んでから行ったんならママ友が悪いけど勝手に放置して行ったなら親が悪いよね

[695. 匿名]

前ママ友(笑)にトイレ行きたくなってきたと言われてお互い子供一人で大丈夫かなと思って
じゃあ○ちゃんと娘と私で遊んでるから行っておいでって行かせてあげたら30分近く帰ってこなくてまさか迷子にでもなったか？と思ったら買いものして、おまたせ～( ´∀`)って感じで帰ってきやがった
それから距離置いたしもう絶対人の子なんぞ見ててやらんと思ったわ

[696. 匿名]

>>676
適度に協力、頼り合う

というのは協力する側、頼られる側が言う言葉で、やる側がそういう気持ちならありですが、お互いと言う話になるとどうかな〜。

お互いって言葉難しいですよね。
お互いが同じ気持ちで同じ考えだって確認しあえないない場合があるからトラブルを起こすんだとおもいます。

自分を過信するのも愚かな行為かもしれませんが、自分の考えや思いをお互いだと思うのも愚かな行為ではないですか？

[697. 匿名]

自分を過信してるわけではないが、他人は信用出来ない。とくに子どもに関しては。

[698. 匿名]

そもそも、例え3歳の子がいようと生後1カ月の子がいたらママ友と遊ぼうなんて気になりません。
仕方なく食料品の買い物行くぐらいが精一杯な時期じゃないですか？

[699. 匿名]

ていうか1ヶ月の赤ちゃん連れて長時間外に出るってのが信じられない
せめて近所のスーパー行くくらいでしょ

[700. 匿名]

そこま怒るってことは、トイレに行こうとしたときに友達の方から「ベビーカー見ててあげるよ」って言ったということも考えられる。
自分から見てるって言ったのに見てなかった上に謝らないから怒った、とか。

[701. 匿名]

トイレで付けていくか、トイレが小さいのであればそのまま放置ではなくママ友に一言声をかければいいのに。
ママ友も謝れよとは思うけどね！
倒れた場所がコンクリートとかなら心配なのも分かるけど、検査結果が何もなかったなら良かったじゃん。
自分も放置したって落ち度があるなら、謝罪求めるのはやりすぎだと思う！
ただ、ママ友も謝れよだけどねw

[702. 匿名]

わたしだったらどんな状況でも子供を(赤ちゃんならなおさら)1人にするなんて怖くてできない。

[703. 匿名]

>>666
ゴミって…いくらなんでも言い方があるでしょ

[704. 匿名]

謝ったら「自分が悪いと認めたんでしょ!!慰謝料!」とか言われそうだから謝らないのかな??ちゃんと子供は叱ってるし…

[705. 匿名]

今回無事だった幸運に感謝して次回から気をつけるしかない

[706. 匿名]

小町からの抜粋書き込み

＞A（ベビーカーを倒した子の親) B（Aのママ友、私も会えば喋るが連絡先は知らない）C（ Aと私の共通のママ友）

＞ベビーカーはベンチの横にロックをかけて置いており、AとBはベンチに座って話して居た。上の子を連れてトイレに行くときベビーカーの荷台から荷物を取りながらAとBに「上の子トイレだって。行ってくるね。」A「うん。行ってらっしゃい。ベビーカー見とくよ。」「ありがと。ごめんねー。」一言一句正確な訳ではありませんがこのようなやり取りをしてその場を離れた。

＞C親子は離れたところにいてなんとなく視界に入って目撃しただけ 。Aの子がベビーカー押そうとして倒したようにみえた。ベビーカーに荷物たくさんかけてた時並みの激しいこけ方に見えたから心配になって病院すすめた 。


これ見ると、Cの話だけを元に主さんが振り回されてるような気がする。

[707. 匿名]

朱に交われば赤くなる。友達選べよw

[708. 匿名]

相手を批判する前にまず、自分に落ち度がなかったか省みて欲しいよね。何事においても。

[709. 匿名]

こんな内輪の話に熱くなるガルちゃんって。

日本は平和だ。

[710. 匿名]

ベビカなら1ヶ月児でも使える抱っこ紐も入れておけばいいのに
重いもんじゃなし
公園で上が走り回り始めたらA型ベビカじゃ追っかけられないんじゃ？
うち、2歳違いで、上がベビーカー下は抱っこ紐で公園に行ってたよ
ついて回って危なくないか見てた

[711. 匿名]

小町よく読んできたけど赤ちゃん泣いてないんだね。
Cの言う『荷物をたくさん引っ掛けた時になるこけ方・激しさ』ってほど勢いよく倒れたなら赤ちゃん泣き騒ぐんじゃないのかな、固定されてたとは言え。
動かそうとして後ろに倒れたって言ってるけど、地面にベビーカーがぶつかったんじゃなくて、ゆっくり倒れてきて、地面にぶつかる前にゆっくり戻したって状況のような気がする、それなら泣かないだろうし。
それとCは念のため病院にってAの目の前で言ったのかな、ABとしたら親が謝罪するほどのことではなかったんだろうね、なんかABとCの言動が噛み合ってないような気がするんだけど。

なんだか凄く情緒不安な奥さんだよねトピ主。

[712. 匿名]

こんなにネットにアップされると、関わったママさんたち気付いてさらなるトラブルに発展しそう。

[713. 匿名]

こういう人のせいにして責任感の無い人きらーい

[714. 匿名]

これだけじゃ何とも。
その日出かける用事は必要不可欠なものだったかもしれないし、
ベビーカー押して入れるトイレじゃなかったのかもしれないし、
三歳の子供が切羽詰まってて、慌ててどうしようもなかったかもしれないし。

小保方さんの時もそうだけど、一面的な事情だけ見て叩き過ぎじゃない？

[715. 匿名]

いや…赤の他人ならともかく、行動を共にする大人ならば、相手が子供見られない時くらい一時的に子供見ないものかね？
私子供いないけど、一緒に行動してる人の子供は他人だから放置、ベビーカー倒れても知らんぷり、なんて出来ないわ。

[716. 匿名]

>>68
トピ主を叩きたいのではなく
この件は両方悪いから
どちらの意見を聞いても
賛同はできないよ。

[717. 匿名]

自分の子供が他人の赤ちゃん乗ってるベビーカー倒したんだよね？
赤ちゃんの母親が子供見ていなかった非を言うなら、ベビーカー倒した子供の親も、ちゃんと自分の子供を見ていなかった非があるじゃんか。
これ、仮に赤ちゃんに後遺症残って裁判になったら、一部敗訴する可能性あるよ。
一緒に行動してて赤の他人じゃなく、赤ちゃんの親が子供を一時的に見られない状況なの知っているなら、黙示的に一時的な保護者になったと言われても仕方ない。

[718. 匿名]

でも、「トイレから帰ってきたときには
ベビーカーは元通りで」
ってどうして倒れたのがわかったの？
赤ちゃんが泣いてたから？
倒した子が白状したのか？
倒した子の親が叱ってたから？
状況がよくわからん

倒した子の親が自分の子を
叱ってたなら、一緒に「ごめん」って
謝るのは当然だとおもうけど。。

[719. 匿名]

ママ友の家にこども預けてちょっと買い物行ったらなぜかこどもが外で迷子になってたことがあるので、こども人に預けるのはやめた方が良いと肝に銘じている

[720. 匿名]

ママ友に「お願い」って頼んでいたなら
ママ友に責も任あるよね
でも人に頼むって事は、全責任を相手に委ねられるわけじゃない
頼んだ時点で自分にも責任がある

勝手に置いて行ったなら自分の責任

何はともあれ、何でも発信する人はめんどくさいわ

[721. 匿名]

どっちもどっち

[722. 匿名]

主さん

生後一ヶ月なら
スリングおすすめですよ
首すわりくらいまでの
体重ならスリングの方がいい

上の子がチョロチョロするなら尚更

[723. 匿名]

自分がベビーカー倒した側の子どもの親なら、トイレから出てきたときに平謝りするし後日の具合はどうかも聞く。
最近は「放置してたお前が悪い。だから謝らない」のが常識なの？

[724. 匿名]

>>668

西松屋とかで売ってる安くて軽いベビーカーだったとか

なら尚更目を離せないけどね

[725. 匿名]

私は独身だけど、子持ちの友達が子供置いて離れる時は一声あろうとなかろうと見るよ。子供って油断できないと思ってるし。
でも他の子持ちは自分の子供しか見えてなくて他人の子供なんてほったらかしが多い。
やっぱり自分の子供が一番可愛いし大事だし、子育てしてるからこそそれ位ならほっておいても大丈夫〜って感覚なのかなって思った。

[726. 匿名]

>>723

私もあんまりにも放置した母親に当たりがきついから、謝らない親も悪いでしょって思ってた

放置した側に責任があるのはもちろん、謝らない親の方が常識はずれだと思う

放置してた人のように、誰だって、ちょっとそこのトイレ言ってくるだけだからって思ってついやっちゃったって事あると思う
生まれてそんな経ってない子供を置いてっていうのは怖いけど

でも、常識を逸脱してるのがどっちが高いかで言ったら謝らない人の方だと思う

なんで謝らないんだろう

[727. 匿名]

生後1ヶ月なら、家でおとなしくしてればいいのに。ママ友と遊ぶ必要ある？

[728. 匿名]

>>725

自分の子供すら放ったらかしで見てなくて親同士話に夢中になってる事も多いけどね
そんな親が他人の子供の事なんて考えるわけないよね
自分の子供すらロクに見てないもん

[729. 匿名]

>>725

確かに自分の事見てない人多いよね。
私はママ友に子供預けるとか見ててとか絶対無理だわ。

[730. 匿名]

>>726
ママ友目線では
ちょっとゆっくりベビーカーが後ろに傾いたけど、すぐ戻して赤ちゃんも泣いてないし異常もないから
状況報告だけで十分と思ったんじゃないの？
トラブルあったけどちゃんと赤ちゃんみてて守ったよーって思ってるかも

[731. 匿名]

何にせよ、謝罪要求している事も、小町のトピ主が何か痛い感じだって事も、自分の罪を他人のせいにしてネットで同情票集めようとしてる事も、ここまで大きくなれば大体バレてると思うよ。
全く同じ状況になるなんて事そんな無いし。
特定されて居心地悪くなるとか考えないのか。
その辺り抜けてる時点でもうお察し…だよね。笑

[732. 匿名]

謝らないママ友、プライド高いんじゃない？
私の方が子育てでは先輩なのに、ママ歴一ヶ月の人に謝るなんて悔しい…私は悪くない子供が押すから悪いの、いやそもそも置いていくあの人が悪いんだわ！だから謝らないわって感じ。

[733. 匿名]

ママ友ママ友って普段そいつらとツルむ為にランチだなんだって金使ったり旦那に愚痴聞いて貰ったりしてる奴多いじゃん。
で、自分が目離した隙に子ども怪我させられたー！酷い！謝ってもくれない！そりゃ自分悪かったけど謝罪くらいあっても良くなーい！？自分の子どもがした事じゃーん！って大騒ぎなわけ？
子ども二人も育ててんのに元気だね…。
タフ過ぎて付いていけない。
そんな友達本気でいらない。
疲れる。
一人で暴れてて欲しいわ。
くだらねーバカみてーだわ

[734. 匿名]

うちに来てTVをひっくり返したママ友の子供、「こんな所にTVおくなよ」みたいにキレられた。いやいや、、TVひっくり返したこと謝らない？うちの娘はおっとりだからTVひっくり返す人の家の子供の行動わからない。
このケースは倒したの近くにいた自分の子供だけど。
人の家の子供まで見られない。よく「あずかろうか？」「見てようか」ってママ友同士でやりとりしてるけど、人の子供まで責任もてない。私はあずかろうか？とか言わなかった。見てて、とかすごい嫌だった。

[735. 匿名]

あ、文章ちゃんと読んでなかったわw
三歳の上の子がいたのかw

[736. 匿名]

ママ友に「お願い」って頼んでいたなら
ママ友に責も任あるよね
でも人に頼むって事は、全責任を相手に委ねられるわけじゃない
頼んだ時点で自分にも責任がある

勝手に置いて行ったなら自分の責任

何はともあれ、何でも発信する人はめんどくさいわ

[737. 匿名]

ほんと子持ちの親で子供の事見てないっていうか、公共の場や外で子供がやらかした事注意しなかったり謝らない親っているわ
私は、兄の嫁とその子供3人と私とでよく出かけるんだけど、ちょいちょい気になる事あるもん
公園で遊んでて、11歳の長男が持ってた空のお菓子の袋が風邪で飛んで行ったから、私がその子に「拾って」って言ったのに拾わないから母親が叱ると思ったら全く叱らないしね
それで慌てて私が拾いに行ってもありがとうの一言もなし
全部見てるのにだよ

それから、お祭りでお神輿を見に行った時だって、下の小さい子にお菓子持たせて食べさせてたんだけど、それがベビースターっていうね…絶対ボロボロこぼすじゃん
案の定人の家の敷地内でばら撒いて遊んでた
まずそういう時に小さい子にお菓子持たせるなよ
子供いるのに予測できないとか、子供のやる事だからと人の家の敷地汚すみたいな、モラルがない親って軽蔑する
子供いればなんでも許されると思ってるとこがイラつく

自分の子供優先じゃなくて社会優先にしなきゃダメでしょ
それできないなら子供連れて外出るなよ

[738. 匿名]

どっちも悪い。
見てて、解った。というやり取りがあったなら友人は責任もって見るべき。そして謝るべき。
親としては安易に大事な我が子を預けちゃいけない。謝られたら快く許すべし。

[739. 匿名]

>>718

＞原文読んできたけど、ママ友Ａ・Ｂが倒れたと申告してきたみたい。
その話の途中でＡが子供を叱る様子もあり。
ただ、倒れ方がゆっくりだったし赤ちゃんが泣いてないから大丈夫との主張。

＞C親子は離れたところにいてなんとなく視界に入って目撃しただけ 。Aの子がベビーカー押そうとして倒したようにみえた。ベビーカーに荷物たくさんかけてた時並みの激しいこけ方に見えたから心配になって病院すすめた 。


主さんは倒れた現場を見てない→ママ友ABから倒れたが泣いてないし大丈夫と申告有り→ママ友Cが医療機関受診を勧める→検査異常無し

これだとABかCのどちらかが嘘をついてる事になるんだけど。いずれにしても赤ちゃんは異常無いんだからこれ以上騒がず、公園遊びは下の子供が3カ月位までは控えて、ABCいずれのママ友とも距離を置くのが良いと思う。

[740. 匿名]

置いていった人も悪いけど謝らない人は謝らなくてもいいわけ？

置いていった人は自分の子供に責任があるのと同じで、謝らない親は自分の子供が何やらかすか見てる責任があるんじゃないの？

お店に行って、知り合いのママ友に会ってくっちゃべってたら知らないうちに子供が商品を壊しちゃった
子供の手の届くところに置いてある方が悪いんじゃん、私は悪くないから謝らないわよーって？

放置してトイレ行く人が悪いのは当たり前
だからってそのママ友が謝らなくていい理由はないでしょ
っていうか人として普通謝るよね
謝らない神経がわからないわ
異常だよその人

[741. 匿名]

>>739

ただ単にAが謝りゃ済む話じゃん
たいした事ないとかいくらそうだったとしても、だから？ってかんじ
だから謝らないわけ？軽くでも普通は自然にゴメンねって言葉が出てくるけどね
でも出てこないって事は、たいした事ないんだしわざとじゃないんだから責められたくないってことでしょ

道歩いててわざとじゃないけど肩と肩軽くぶつかって、痛くもないけど、あ、すみませんって言わない？普通は
謝るべきなのに謝らないのも悪いよ

[742. 匿名]

>>676の言うことを全否定するつもりは無いけど、頭悪いね
文脈からも見て取れるし、アンカー付けて絡む意味がわからない

ちゃんと子供を見てられるならどこへでも行けばいいんじゃないの？

[743. 匿名]

上の子のトイレで下の子が見れないなら
なんで2人目作ったの？リミット近いから焦ったの？

[744. 匿名]

>>730
私もそうだと思う。
いくら何でも生後1ヶ月の赤ちゃんが地面に強打されたなら、赤ちゃん育てた経験ある人ならば大騒ぎする。それがたとえ我が子が加害者であったとしても、後遺症の賠償責任を怖れて咄嗟に大した事ないなんて、そんな冷静じゃいられ無いと思う。

だから私も、真実は「子供がベビーカーを押そうとレバーに手をかけたらベビーカーが倒れそうに傾き後ろ倒しになった」くらいの話じゃ無いかと思う。

Cは思い込み激しいタイプで、Aの子供が叱責されてるのを見て話を大袈裟にしたか、或いはABが仲良く話してる事を遠目でみていて嫉妬して大袈裟に伝えたか。

何故主さんは、Cを疑う気がないんだろう？

[745. 匿名]

涙が止まりません

ってなに？
変な親

[746. 匿名]

子持ちですが置いてったのが悪いっていうコメントが多いのにびっくり･･･
上の子のトイレくらいだったらほんの数分だし、緊急だし、ママ友がいるなら見ててもらうよ
文句言ってる人は子供育てたことあるの？
謝らないほうがどうかと思うし、逆の立場で自分の子がベビーカー倒しちゃったら真っ先に謝って責任感じるわ

[747. 匿名]

近くにいてくれたから誘拐されなかったのかもしれないし感謝しろよ
黙って行くのがおかしい

[748. 匿名]

これ、何もなかったように元に戻されてたのが気に入らないっていう話？

[749. 匿名]

>>726
この話の投稿者が倒された側だから、それを言うなら…と言う意味で放置側の親の指摘が多いんだと思う。

これが謝らなかった側の投稿なら謝らなかった側への当たりがきついんじゃないですか？

つまり、人を責めるなら自分の落ち度を改善してからにしろ！

という世間の意見だと思いますよ。

[750. 匿名]

>>746
え？あなたのコメントにびっくり！
みんな子育てしたことあるから言ってるんじゃないですか？
あなたが驚くのはあなたのレベルが投稿者と同じレベルだからだと思いますよ？

[751. 匿名]

>>746
誰だってベビーカー倒したら真っ先に謝って責任感じるのは当然だけどここで言われてるのは、相手を責める前にお前を省みろってこと。

[752. 匿名]

＞一番悪いのは親である私です。
って言ってるし、口先だけじゃなさそうだけど。

[753. 匿名]

Aさんの人柄とかAさんの子供の様子に全然言及がない時点で、よく知らない人なんじゃない？
公園でたまに顔合わせてLINE交換しましょ～程度の人とか。

[754. 匿名]

だいぶ遡るけど…
>>654
待って待って、自分抜きに上の子だけ友達に預けて幼児教室連れて行ってもらってたの？その友達大変だっただろうね。自分の子供と他人の子供行き帰りと教室の間ずっと面倒見て。しかも無償でしょ？幼稚園側も保護者抜きによく許可したね。
万が一の事故とか考えなかったの？私だったら上の子には申し訳ないけど暫く教室我慢してもらうわー。

[755. 匿名]

>>750

所詮ガルちゃん。世間と上手く付き合えない人が多いから、ここでの意見が世間の一般常識とは全然違う事が多い。

子育てトピは特に。

[756. 匿名]

>>714
思わず笑った。
なぜ小保方？

[757. 匿名]

私も習い事が同じママさん所の下の子とか全然見るけどお互い様だなんて思われたらごめんです。

子育てに手が回らないでいるから手伝ってあげてるけど基本手伝ってもらわなきゃ子育てできないならお互い様の手が足りない同士でやってほしい。

そういうママさんの計画性の無さにも呆れてるし自分に合わせたキャパ内で子育てしてほしい。キャパが狭いくて周りに迷惑かけるならもっと低姿勢でいてほしいと思う。

助け合いなんて助けた方が言ってあげる言葉で助けられてる方が言わないでほしい。

お互い様でやってる人達ばかりじゃないんだよ。

[758. 匿名]

>>757そんな風に思ってるならやめたら。
恩着せがましい。

[759. 匿名]

>>758
やめたら？
習い事を？

じゃあ、迷惑です。とここで多くの意見があるように、自分の子供の責任は親の責任だと知らん顔した方がいい人ですか？

子育てを共に頑張るママさんにも心ではそんなお互い様だなんて気持ちでいるママさんばかりじゃありませんでしょ？

恩着せがましいですか？
お互い様よ！なんてやってあげる方の気を遣った言葉でしょう？

[760. 匿名]

横だけど
これってやっぱり保育士だってバレると、ちょっと見ててーっていうママ友増えたりします？

誰にもいったことないからこのまま誰にも言わずにいきますが、バレた時がこわい。

[761. 匿名]

頭おかしい女多すぎ(笑)
まず生後一ヶ月はあんま外出すんなよ。普通に考えてわかるよね？
それと上の子がいるから仕方なくー、とかストレス溜まってそうだからー、とかそれ自分でしょ？自分のストレスを子供のせいにすんなよ。産後鬱ですか？

[762. 匿名]

上の子を公園に連れて行かなきゃ遊べねーのかよ。
家の中では遊べないの？なんで？首も座ってない子供連れてばかみたいにママ友？と遊ぶよーな基地外はまじで2人目作らない方がいいわ

[763. 匿名]

昔の放置気味の子育てと違って今の子育ては少し子供を見るだけでも多大なる責任でこんなことになるのよね。
うちは上の子供が大きくて小さな子供は1人しかいないから手が余ってる時はこっちから声かけて他のママさんを手伝うけど、このトピの話みたいに上の子トイレだって〜いってくるね〜なんて言われたら嫌だな。
勿論見ててこんなことになったら謝るけど自分の子供も遊んでる最中ベビーカーなんて預かりたくない。

[764. 匿名]

今は社会が子どもと母親を過剰なほど優遇してると思うし
子どもを重視して子どもを狙った犯罪や虐待は絶対許さない！ってなってて
子どもにとってはいい環境だけど母親にとっては一人で子育てするの難しくなってきてる

30年前私が3歳の頃は
近所の友達が「○○ちゃん、あそーぼー」って迎えにきて親に許可とって
二人でマンションの庭で遊んでた
それをみた同じマンションの子が「あそぼー」って増えてきて子供達だけで親が近くにいないところで遊んだ
多少怪我しても家かえって親に手当してもらうくらいで、「誰が怪我させた」「謝罪がない」「病院だレントゲンだ後遺症だ」って騒ぐ親もいなかった

昔みたいにもう少しおおらかな社会になってくれるとありがたいなとおもいつつ
いざ我が子を子供達だけで遊ばせると考えると心配でならない・・・(^^;)

[765. 匿名]

ベビーカーではなく
大変でも抱っこひもにした方が良い。

[766. 匿名]

>>761
大丈夫？
だいぶストレス溜まってるんじゃないのW

[767. 匿名]

病院で診てもらい異常なかったのに後遺症とか言う人だから謝らないんじゃない？あなたの性格を知っていて、謝罪でもしたら大変なことになるとそのママ友は思っているんじゃない？
そもそもママ友付き合いは、ろくなことがない。子供のことになると人格変わる人もいるし。ほんと怖い。

[768. 匿名]

>>761
あなたの方が頭おかしそうだよ。

[769. 匿名]

どっちにも落ち度がありどっちも赤ちゃんに謝らないといけないよね

[770. 匿名]

母親が言っていましたけど、放置する親はメンタルに問題あるし、決してこの先、幸せな人生にならないと言っていました。現実にそうなってますね。