共依存から抜け出した人いますか？

[1. 匿名]

うちの母は過干渉で、私は仕事以外でほとんど外出も許されません。
私が服を選んであげないと着るものが無いと騒ぐし
どんなにお腹が空いてても
私が一緒にご飯を食べないと自分も絶対に食べません。

私は今年24歳になりますが、いつまでも子ども扱いするくせに
いつも私に頼りきりです。
しかし反抗すると泣いてすがってくるので
胸を痛めて何も言えません。

でもとにかく現状から抜け出したいです。
共依存から脱出した方、お話を聞かせてください。

[2. 匿名]

逃げるが勝ち

あなたがいなくなればお母様はひとりで生きていきますよ

[3. 匿名]

お母さんが変わるしかないと思います。

[4. 匿名]

主さんの人生なんだから思い切って家を出て！

[5. 匿名]

携帯依存…どうしたらいい？

[6. 匿名]

離れましょう。
お互いのために。

[7. 匿名]

うーん。
お母さん、大丈夫？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

家を出ましょう。
一生そのままになっちゃうよ。

[10. 匿名]

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[11. 匿名]

お父さんに相談してみたら？

[12. 匿名]

なんか病的だね。

[13. 匿名]

親を相手し続けると親の介護が待ってる。
早く離れよう。
なるべく遠い場所へ

[14. 匿名]

今すぐにでも離れないと　主の人生もったいないね。

[15. 匿名]

それは大変ですね。
お母さんはあなたに甘えてるだけでしょうから、一人暮らしして距離をおくしかないと思います。

[16. 匿名]

病院連れてくしか無いよ

[17. 匿名]

突き放すのも愛情

[18. 匿名]

>>3
自分以外の誰かの考えを変えるのって本当に難しいよ
例え身内でも

自分が変わるのが一番確実だと思う
これから下手したら一生このままだけどそれでいいのかと自問自答して、
思い切って離れた方がい

[19. 匿名]

母さんはなんかの病気？
わざと？困らせるの？

[20. 匿名]

逃げましょう、お母様から 今すぐに

[21. 匿名]

思っている事をそのまま話して、それでも泣かれたらガツンと言いましょう。
いつまでもグダグダ言うようなら家を出た方がいいと思う！
というか、共依存というのは主さんもお母さんに依存してる？

[22. 匿名]

Nのために思い出した

[23. 匿名]

仕事してるなら家を出て一人暮らししたら？今は保証人不要の物件も多いですよ。

[24. 匿名]

韓日関係みたい

[25. 匿名]

男ならマザコンと言われぼこぼこに叩かれているレベル

[26. 匿名]

私もすがられてる。家族を捨てるのか？扱い。
捨てるとかそうでなく 自立するだけなのに。

[27. 匿名]

それね、お母さんのためにもならないから
少し離れたら？

一生付きまとわれるよ。

書いてある内容からしてお母さんおかしいし、それを受け入れてるあなたも変。
抜けだすのは大変だと思うけど、思い切って離れないと。

[28. 匿名]

お母さん、お父さんとうまくいってないんじゃない？
そういう人は子供にすがってしまうみたい。

[29. 匿名]

「Nのために」の希のお母さんみたいだね。

[30. 匿名]

まず、お母さん何かが欠落してる。それが先天的な病的なものなのか、後天的に何か原因があってそうなったのか。それで対処の仕方も変わるけど、幸い、主さんはまだこのままじゃいけないって気持ちや共依存かも？と思える理性があるから主さんがお母さんのためにアクションを起こすしかないね。

[31. 匿名]

ちょっと大変そうですね・・・。
でも急にあなたが家を出たらお母様がとても病んでしまいそうな気がします。
１泊２日であなたが外泊をして徐々に日数を増やしてはどうですか？
お腹が空いたとしても人間２日とかだったら食べなくても問題ないし。

それか２人で何かのサークルに入ってお母様のお友達づくりを手伝ってみてはどうですか？
大変とは思いますが、もしあなたがお母様の事を嫌いではないのでしたら徐々に徐々にで・・・

[32. 匿名]

お母さん、なにか精神疾患があるの？
私も主と同じ歳です。家の母は精神疾患があり似たような感じですが、それ主も引きずられるよ。

共依存って主も母にどこか依存してるということ？さっさと離れたほうがいいよ。
罪悪感感じる必要なんてないよ。
捨てるんじゃなくて、自立。

[33. 匿名]

とにかく同情しない
距離を置く

[34. 匿名]

喧嘩になってもいいから　１回思ったこと
打ち明けたら？

[35. 匿名]

あなたの人生は、あなたのもの。
お母さんのための人生ではない。

[36. 匿名]

>>31
こういう場合徐々にやると
母がそれを察知して
主の罪悪感を煽り
主が病むパターン。

スパッと出て行ったほうがいい
ただ主も母に依存してるのなら難しいだろうけど。母は主がいなくなっても図太く生きていくから大丈夫だよ。

[37. 匿名]

２６だけど…いざ実行したら何らかのお薬飲んで自殺未遂とかして、入院してオムツでいる親を見るとね…
どうしたらいいのだろう

[38. 匿名]

私は離れてよかったですよ。
むしろ、距離ができたことで今ではいい距離感でいい関係におさまりました。
時間はすごくかかりましたが
嫌なら嫌 キモい ムリ それは異常とか言えるようになったし、
お互いが客観的にみれるようになり
共依存から離れてよかったです。


が、
共依存体質なのか、ダメ男と共依存中で悩んでます。
対象が変わっただけ？性格？体質？
と、最近は自分に自問自答しています。

[39. 匿名]

あと、死んだらええねんね！なんて言われる
離れなれない。

[40. 匿名]

はい、親じゃないけどタイムリーなので。

彼氏とそんな関係でした。
お互い愛してるわけでもなく
私は躁鬱で、彼氏もうつで、
誰より理解できる、
お互いがお互いにしか頼れない
共依存でした。
でも、このままじゃダメだと
同棲解消をし、さよならをしました。
結果、よかったと思ってます。
いつまでもこのままじゃいられない。

[41. 匿名]

こういう時に自分の思いを伝えてみたら？とか話しあえば？徐々に変えていけば？という人がいるけど、それが通用するならとっくにやってると思うよ


さっと離れるしかないんだよ。こういうのって。
主にそれができるかどうか。ただそれだけ。
冷たいかもしれないけど、私もそうだったから。
自分でさっと出てくか、一生罪悪感煽られてくっついてこられるか。そういう親を持ったんだと諦めてどちらかを自分で選ぶしかない。

[42. 匿名]

>うちの母は過干渉で、私は仕事以外でほとんど外出も許されません。

この時点で相当おかしいと主は気付くべき。
一人暮らしした方がいいと思う。
主が一人暮らしすると言ったらお母さんは相当キチガイめいた行動に
出ると思うけど、負けないで。自分の人生は自分の物で、一度きりだよ。

[43. 匿名]

分かるわ。母親、主の罪悪感煽って来るでしょ。ほんとにボロボロになる
でも言っとく。うちそんな共依存だったけど母親に男出来たらササッとお役御免だったわ
他に依存する相手でも出来たらポイされて更にボロボロにされるよ

[44. 匿名]

主さんが依存していないので、共依存ではなくお母さんの依存。
私も、高齢の母(毒)の依存がうっとうしいので困っています。先日、会いたいと言う母にハッキリ私は会たくないと返答しましたが、私は会いたいんだと返されるくらい面倒な事になっているので、早く自立して逃げた方が良いですよ

[45. 匿名]

主のお母さんは主が産まれる前は？

主は引越したら？

[46. 匿名]

>>1
20才で疎遠になりましたよ。
今も会ってません。今も付き合いがあれば大変な目にあっていたと思います。自立できない親には困りますね。

[47. 匿名]

親は親だから大切ですが
絶対の真実ではありません
貴方が親を見放しても
それは裏切りでもないし
親に対する愛情がない訳ではありません
人生の選択をしただけのことです

私も両親を突き放しました
もう二人とも亡くなりましたが
今でも後悔はありません
間違った両親の為に自分の人生を駄目にしたらいけないよ
両親への愛は、貴方が背負えばいい
そして自分の為の人生を生きてください

親が正しいとは限りません
捨てるのも愛です

[48. 匿名]

どこに頼ったら離れられるの？私に依存しないで欲しい。そしたら捨てるのか？お薬で自殺はかり入院するし
助けて！

[49. 匿名]

>>43
たぶんこのお母さんは主の行動をかなり制限するところからしておそらく男性に頼るとかそういう感じの人とはまた別というか、男性の対象になるような容姿じゃないのかも。
洋服を選ばせるとかはそのタイプなら無い行動。

男性がいつまでもできないか、もしかして父親が影が薄いからかな。
主が離れない限り、いつまでも主に依存してくると思う。

[50. 匿名]

お母さんをかわいそうと思わないこと。何言われても。親不孝な娘と自分を責めない。縁を思い切って切る。それしかない。

[51. 匿名]

仕事以外の外出を許されないのはおかしいんだよ

そんなの受け入れなくていい、
育ててやったろとか私を捨てるの？とか罪悪感を煽ってくるだろうけど、罪悪感を感じる必要はないよ。さっさと出て行ったほうが良い。
距離を離れてみたら、自分の家がいかに異常だったかわかると思うよ。

[52. 匿名]

離れたほうがイイ。
出来るなら、母親を病院へ連れて行く。
キツイ言い方だけど、
あなたがいる事が、母親の為にならないと思う。
母親だって、これから長く楽しい人生があるはずだから。
あなたにもある。
相手を思いやっているなら
自己満足せず、離れる準備をして欲しい。

[53. 匿名]

離れたいよ。お金もすごく要求するし。一ヶ月五万以上は使ってる。タバコ、おやつ、レンタルビデオ、コーヒー。もういやだよ。

[54. 匿名]

お父さんや他に姉妹・兄弟いないの？

[55. 匿名]

>>54
兄弟はいなさそう
男の子の兄弟がいたら母親はそちらに目を向けることが多いし
妹とかならいるかもしれないけど

異様な執着を主に見せていることから、他に何もないのかなと思う。お母さんは長女ではなさそう。

[56. 匿名]

私の場合は、父がそうだった。

友人や彼と外泊できない事や
自分で何もしようとしない事
突き放すと、癇癪を起こす事

離れたくても離れられずにいました。

ずっと夢見てきた職業につけた時、地方研修が2週間あったのですが
当たり前のように、辞めろと言う言葉を聞いて家を出る決意をしました。

簡単ではなかったし、電話で父の泣き声を聞くたびに
自分を責めたりもしました。

父子家庭で大切に育ててきてくれたのに、なんて親不孝をしたんだと。

今になってハッキリ言えることは
あのまま実家にいたら、大好きな父を恨んでたと思う。

人は変わらない。

今の現状を変えたければ自分が一歩前に進むしかない。

いくら人から否定されても、家族の問題は家族にしか解らない。

離れて見て、父に守られ甘え、依存していたのは自分も同じだと心底感じた。

上から目線で申し訳ないけど

親切という漢字は、親を切ると書く。
子供の自立と成長を願い、小鳥の雛を小枝から突き落とす親心からきている漢字だそう。

本当は落ちるのが怖くて親の依存を言い訳に飛び立てない自分を思い知りました。

あなたの母は、突き落とせないだけ。

変わりたければ、自分自身で飛びだって下さい。

[57. 匿名]

主が自立したらあっさり別の対象を見つけると思う

[58. 匿名]

主が黙って家を出たら
母親は…危険かも

先ずは専門医に相談をした方が
良い様な気がしませんか❔

貴女が自分を捨てたと思い
命を断ちかねない

強い依存は精神的に
カウンセリングが必要

家を出て、母親が命を断つような
事があれば、貴女は死ぬまで
苦しみ続けますよ❔

[59. 匿名]

>>48あなたしか居ないんでしょうか？
共倒れになる前に行政に相談してみて、マニュアル通りの返答で解決法がなければ用意周到に引越しするしかないかも。

[60. 匿名]

多分主の母親は人間関係を構築するのが苦手で主に母親や友達の役割も果たさせてるのかな？

[61. 匿名]

>>58
そうなったとしてもそれは主のせいじゃない。
主が犠牲になる必要はない。
私もこれ小学生の頃に似たようなこと言われた
あなたがそうしなかったから母が死のうとしたんでしょって。
そんなの主のせいじゃない。

[62. 匿名]

わかるよ…私も家族に迷惑かけてるけど、無職中に、私が面接受けに行くときも、何でそんな遠い所にするの？とか。。何もかも否定的。。

叔母が偶々来ていて、叔母と母で何か話したのか、私が叔母に、仕事探しの事話したら、今度は叔母が『お母さん、働いて良いって言ってるの？』って言われてビックリした(>_<)

自分が悪いけど、何かしなきゃ！と、働こうとしているのに、何でそんなこと言うんだろう…と思った。。

[63. 匿名]

一個人として、主さんの事見てない感じでつらいですね。
仕事も人間関係もちゃんと持てている、社会人だとわかってほしいけど…
少しずつ、我慢してもらう項目を増やしていくとか。「仕事」はお母さんの中で今のとこ我慢できる事みたいだから、月に１回2回と増やして、主さんにも自分の時間や付き合いがあることを我慢してもらう。子供の慣らし保育みたいな感じで。言い方悪くてごめんなさい

[64. 匿名]

トピさんも、心の中では

おかあさんから

離れたくないんじゃないの？

自分の人生なのに

相談するってことは

自分に自信がないから

覚悟もないから

[65. 匿名]

お母さんに習い事とか始めてもらって友達ができればいいんだけど…
2ちゃんの毒親スレで母親に習い事を始めてもらったものの「他人に話を聞いてもらうんじゃなくて家族に聞いてもらいたい」とすぐ辞めちゃうという書き込みがあるからな…

[66. 匿名]

主さん、大変そう。

[67. 匿名]

私は、男兄弟いますが兄が早くに一人暮らし始めたので、私を自分のテリトリーに置きたいがために
いろいろと苦しめさせられ振り回されました。
急に「体調が悪い」と言って一緒に病院に行くことも何度もありましたが異常なし。。
思い切って家から離れました。
離れてからは連絡取ってません。
あのままいたら、本当に自分がおかしくなっていました。

[68. 匿名]

第三者に間に入ってもらった方がいいかも

[69. 匿名]

>>62
うちの親もそうです。
叔母と2人で私に攻撃してくる。
私は一人っ子でいつまでも子供扱いしてくる。
自分のお金で習い事とか買い物とかしてるのに、そんなのにお金使うなとか、何でこんなもの買ったの、とか、いちいちうるさい！

[70. 匿名]

お母さんとは距離をおいた方が良いと思う。このままいったらずっとお母さんの側に居ないといけなくなる。

[71. 匿名]

主のお母さんは一度精神科に看て貰った方が良さそう

[72. 匿名]

主さんの父親がどう思ってるのか、どんなことを行動してるか…気になります

[73. 匿名]

お母さんを精神科に連れていくより、もう家から離れたほうがいいよ。

[74. 匿名]

>>64
毒親に育てられた子供は、
何でも否定されて育ったから、
自分に自信を持つことができないように育つ。
本人が悪い訳じゃないんだよ。

[75. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
うちは母子家庭で、私と母と弟の3人暮らしです。
長年父のせいで辛い思いをしてきたという話を聞かされていて
なおさら突き放すことができずにいます。
ですが、やっぱり強い意志を持って一人暮らしを計画するべきですよね…

[76. 匿名]

主に離れる気持ちあれば、
自然と一人暮らしすると思う。
一度、ネットで物件見たり
どれくらい生活費かかるのか計算してみたり
そこから始めて見ては(*^^*)

[77. 匿名]

>>75
そのお父さんの話だって、主さんを離れられなくするために
大げさに言ってるだけだと思うわ。たぶん。

[78. 匿名]

主のお母さんは仕事はしてるの？
まさか主が面倒みてるとかないよね？

[79. 匿名]

勝手に依存してきて、それでも相手しなかったら逆ギレして暴れ始めたから就職と共に実家脱出して四半世紀
男捕まえて勝手に生きてるみたいよ？うちの母

ほっとけば？

[80. 匿名]

父親のことで母親が苦労した、だから何？
抑圧される側にも責任があります
いつまでもグチグチ言うようなお母さん、尊敬できるの？
主さんデモデモだってならトピ開かなきゃ良かったのに

[81. 匿名]

DOMOみて、県外の寮付き工場員になりました( ^о^)
支配されないで自分で選択できる自由と不安さを噛み締めながら 毎日必死です。
三交替制なので、親からの１日１０回をこす着信も時間が合わないし 気にしなくなりました。
新しい仲間と、環境。彼氏もでき、あの暗い家から離れて本当によかったと思います。

離れて得たものは、自信と決断力と行動力とかです。
母は、被害者であり加害者で、可哀相だけど 私も可哀相だった けど、もうどうでもいい
父も、加害者であり被害者で、許せないけど、もう他人だと思ってる
私は、被害者をやめる。加害者にもならない。
もう 自分の人生を自己責任で生きていく覚悟ができたので

[82. 匿名]

ちょっと帰りが遅かっただけでも文句言われるんよ
なんで？大人なんだから心配しないでほしい。

[83. 匿名]

人間お腹空いたら食べます
とは言え心配なので、いきなり完全に離れるのではなく、1日帰らない日を週に1回作るところから始めて
少しづつ増やすのはどうでしょう
少し慣れてきたら２日帰らないとか、そうやって徐々にやれば、いいんじゃないでしょうか

[84. 匿名]

>>83
その優しい甘さにつけ込まれる
手首を切ったり、私可哀相だアピールのしてくるよ
で、こう言うの

私が手首を切ったのはあんたのせい
経験者より

[85. 匿名]

主です。
本当に皆さんの言う通りで驚いています。
>>49さん、母の人物像までぴったりです。
>>55さん、母は三兄弟の末っ子です。

ところで、一人暮らしをする場合は
母にはどのタイミングで話せばいいんでしょうか。
家を借りる前？借りた後？

[86. 匿名]

>>56
全く同じでビックリ。辛いよ

[87. 匿名]

>>85
借りる時の連帯保証人が必要だから、借りる前。

[88. 匿名]

長年積み重ねてきた親子の愛情表現方法を変えるのはかなり難しいかな
時間はかかるかもしれないけれど根気強くお母さんとカウンセリング通いをしてお互いにとって
幸せな形を考えていけたらよいですね

[89. 匿名]

すぐ逃げようとか、離れたら自分で生きるようになるってコメントしてるけど、主のもしものこと考えてあげようよ。

主のお母さんが自殺でもしたらどうすんの？
主自身後悔しか残らないよ。

[90. 匿名]

私の人生ずっと誰かをみないとダメなのかと
父子家庭です 離れたくて中卒で外に出ました
そしたらなぜか交際もしてない男が父のウチの家に居座りました。男女だからそうはなり子供ができました
二人産みました 成人し仕事始め子育て終わりまだ３０代だけど、これからも父の面倒を観るのかな。
なんだったんだろ

[91. 匿名]

>>85
物件を二つに絞る
連帯保証人の制度の物件と、賃貸保証会社の物件。
とにかく家を出る事を最優先の目標にしよう
お母さんを納得させる事を最優先にしていたら多分いつまで経っても出られない

[92. 匿名]

>>88
お母さんとカウンセリング通いは、ちょっと…

[93. 匿名]

離れたらいいと仰しゃる方、出来たらそうしてる
自殺しようとしてなんどもお薬を飲んでしまう父。
父子家庭。私はなに？

[94. 匿名]

>>89
私は嬉しいよ。
やったー！終わった！ありがとうって思うね。

[95. 匿名]

>>89
ごめんね。お母さんが亡くなったら心の底から嬉しい（笑）

[96. 匿名]

>>95
ねっ((o(*^^*)o))
そう思えるようになった頃は、洗脳や共依存から開放されて自由になれてきた頃かもって、ふりかえると思います。

[97. 匿名]

彼氏との共依存からは抜け出しました！
まともな感性を持った男性と交流して、「あれ？こいつ可笑しくね？」って思ったのが大きかったです。
とにかく外に触れること、閉塞的な空間に居ないこと。ガルちゃんでも本でもなんでも第三者の意見を取り入れることです！
私はあとは親から離れるだけです。犬が心配だけど、最悪私が引き取れるよう稼げば良いんだよね。頑張る。

[98. 匿名]

ご参考に

賃貸の連帯保証人と連帯保証人会社

賃貸の連帯保証人と連帯保証人会社 一人暮らしのコツ部屋探し引越し必要なもの費用一人暮らしの家電 お薦め本一人暮らしコツ一人暮らしの部屋探し 賃貸の連帯保証人と連帯保証人会社賃貸の連帯保証人と、連帯保証人がいない人のための連帯保証人会社について紹介しま...

[99. 匿名]

毒親に育てられると逃げ出すための自立するための足や羽を叩き潰されてる状態だから

[100. 匿名]

>>91
賃貸保証会社だと、毎年お金かかるよね

[101. 匿名]

家を借りて荷物をある程度搬出しつからかな、言うとしたら
ただ主さんの母親も何かしらの理由をつけて居座る可能性があるから場所は絶対教えないで

[102. 匿名]

主さんの弟さんはどんなタイプなの？お母さんのいいなり？

[103. 匿名]

主の弟は、主が犠牲になってるから被害が少なく悠々と過ごしてるか、賢くてあまりかかわらんようにしてるかのどちらかでは。

[104. 匿名]

毒親は息子より娘に執着するらしいね

[105. 匿名]

>>100
物件にも寄るんだろうけど、普通は更新のときだから2年ごとだよ
1万円〜、最高でも家賃の半分くらいなんだから、親に縛られ続ける生活から自分を解放する為の必要経費と思えば大した額じゃないと思うけど。

[106. 匿名]

私の母は自分のことしか考えることができない人で、引っ越す半年前から、母にキツく接していました。
時に母の所有物を壊したり（笑）
引っ越す二か月前に「引っ越すね。いいでしょ？」と言うとすんなりokしました。
私と一緒にいると自分が危ないと感じたからだと思います。
それでも、引っ越せてよかったです。

[107. 匿名]

女性として自分が得られなかった幸せを主が得るのを無意識に潰そうとしてるのかもね。母と娘って歪んだ家だとそうなる場合多いから。

自分の洋服を選ばせるのもたぶん無意識で支配しようとしてるからだし。あなたがいないと私は何もできないと思わせといて本当は支配する側

[108. 匿名]

>>85保証人になってくれそうな人いる？

[109. 匿名]

主さんに保証人いたらいいんだけどな…

[110. 匿名]

かつて、今の彼と共依存でした
障害がある彼に対して、私が支えなきゃという気持ちだけで生きてきました。
共依存を自覚してからは、勉強したり色んな患者さんをみたりして(医療従事者です)、あなただけが人生の全てじゃないってはっきり言えるようになりました。
一番は自分を客観的に捉えることができるようになって、それを言語化できるようになったのが大きいです。
自分を客観視するって簡単なことじゃないって思います。

[111. 匿名]

実家暮らしの２４才です。
中古の戸建てを親が購入してから家の窓枠が壊れたりネズミが出たりで何かとお金をこちらも払ってます。これって普通ですか？生活費はいれてます。普通じゃなかったらマイナスでお願いします。

[112. 匿名]

主さんのお母さんは実の母親や兄弟との仲はどうなのかな？

[113. 匿名]

>>111
住んでるなら出しても別に変じゃないと思うけど…すべてお前が払えとかならおかしいかも

[114. 匿名]

>>111さん
金額にもよるけど生活費は月3〜4万だよね？

[115. 匿名]

>>112
あまり良くはなさそう
というか放って置かれたから主の関心を引きたい捨てられたくないみたいな感覚が強い可能性もあるし。

[116. 匿名]

>>111
住んでいる以上は ルールがあるのはしょうがない

マンション住人も家賃＋修繕費とかとられるよー

[117. 匿名]

>>111
親が買った親名義の土地と家なんでしょ？
修繕費は親が払えばいいと思う。
生活費いくら払ってるか知らないけど、その中にそういった名目も含めてだよね。

[118. 匿名]

本当に助けてほしいけどお金ないし離れたら捨てられたとか言われるし、自殺はかるし、どうしたらいいのか、本気でお知恵があるなら、なんでも教えて下さい。縛られ過ぎて依存通り過ぎて疲れたよ

[119. 匿名]

>>118
言われたとおりにしてるほうがラクだもんね…わかる。話しあうとか不可能なんだよね。

[120. 匿名]

主です。
少々トピずれになってしまうのですが
私自身、家ではよく情緒不安定になる時があり
友達にも異常なまでに愛想を振りまいたり
世話を焼いたりしてしまうのですが
こういうのも自立すれば良い方向に向かうものなんでしょうか。

[121. 匿名]

>>118

>>81を参考にしてみては？
入社祝い金くれたりするし。

捨てられたとか言われてもいいよ。
いい人にならなくてもいいよ。
自殺図るのはあなたのせいじゃないし。
自業自得だし。
あなたがそんなに取り憑かれて苦しまなくてもいいよ。
あなたの人生はあなたのものだよ。
巣立ちな。

[122. 匿名]

保証人は無くても今は大丈夫
保証協会入れば
２０万いるけど
今はもう少し安いかも？

全て終わるまで
話さないほうがいいと思います
嫌味言われて邪魔されるだけ
踏ん切りが大事です

[123. 匿名]

共依存って、共って字が付いてる通り1人では共依存にはなれないの。
とにかく、お互い物理的にも精神的にも離れないと抜け出せない。
一緒にいると共倒れになる。
そこまでの共依存なら、一番手っ取り早いのは、皆さんが言ってる通り家を出ること。
出来れば遠い方がいい。
どんなになじられても、意識を通して流されないで。
共依存の相手は、怒ったり悲しんだり罵声を浴びせたり、時によっては本当に体調が悪くなったりと、依存先が離れていかないようにあらゆる方法を使ってくるから。

相手は大人です。
1人で何でも出来るんです。

共依存への鉄則
自分の人生を生きて下さい。
嫌なことからは、まず距離を置いて下さい。
元共依存より

[124. 匿名]

うちの母と祖母がそんな感じ。
孫の私から見てて母の人生、祖母の監視下で送ってることが辛く感じるときことがある。
父も疎外感凄そう。
同居してるからこうなった気がするし、別居してればお互いもっと楽だったんじゃないかなと感じることがあります。
親だからって子供の人生に過干渉することは許されないと思う。

[125. 匿名]

>>119
>>121
ありがとう
私は26だったかな？ごめんね。ありがとうね。

[126. 匿名]

トピ主さん
お友達に過剰に世話を焼くのは見捨てられ不安からだよ。
見捨てられ不安があるのはお母さんも同じでお母さんの場合はお母さんの方が主さんより立場が上だから強く出てるだけ。

[127. 匿名]

血の繋がった家族で依存しやすいなら、距離感が必要。

[128. 匿名]

私の母も主さんの母よりは全然軽いけど、同じような感じで、私も独身のまま40過ぎました。
もともと結婚願望があまりなかったのもありますが、こういう家庭じゃなかったら少し自由に生きれて、結婚してたのかな?とも思ったりします。
だから姪っ子には、自分の思う通りに生きたらいいじゃん、っていつもアドバイスしてしまいます。

[129. 匿名]

>>75
そうやって周囲の人たちを悪く言い、母娘だけの世界を作って縛り付けようとしているだけですよ。
私も過干渉な母から父や祖父母、親戚の悪口を散々聞かされ、それでも私はあなたの為に頑張ってきたのよと洗脳されてきました。
県外で一人暮らし、結婚して更に飛行機の距離に離れて、やっと母からの洗脳に気付くことができました。

まずは一人暮らし、それもできれば簡単にお母さんが来られない場所が良いです。
不安や迷いもあると思いますが、このままでは主さんの人生が台無しになってしまいます。
仕事以外で外出もできなくては、一生お母さんの相手だけをして終わってしまいます。
一人暮らしをして、友人付き合いをしたり恋愛をして、いずれは自分の新しい家族を作って、その家族を大切にして幸せになって欲しいです。

[130. 匿名]

保証会社を利用していますが緊急連絡先は必要です。それは兄弟（既婚）にお願いしました。
あんまり近いとしょっちゅう来ちゃうかもしれないので、ある程度遠い方がいいかも。
主さん、頑張ってください！

[131. 匿名]

家を出る場合、本格的にやりたいなら転職するのも

[132. 匿名]

凄い重いね。
そんなの親じゃないよ。
きっと捨てたら軽くなる。
羽の生えたように自分の人生を堪能できるよ。

そんな親が嫌い、憎い、という感情をまず受け止めよう。自分はあなたのサンドバック、おもちゃじゃないと意識。

親だからまっとうに子供を愛せるわけではない。
不完全な大人は他人を愛するよりも、
自分を愛して、自分の空っぽの心を満たしてと要求ばかり。

主の親は自分の空っぽの心としか対話できない。
子供が自分よりも男性に愛されたり幸せになり満たされるのが許せない。

主は親と関わるより他の心の安定した人と付き合い色んな愛を実感するといいよ。本当の優しさとか愛を受け取る事で親がいかに欠落してるかわかる。

[133. 匿名]

寮がある会社もたくさんあるよ。
そういう所を探してみたら？

[134. 匿名]

主さんはまだ若いから逃げるなら今の内だよ。
ウチは主さんのお家程ではないけど
完全に母に支配されてます。
子供の頃は私の存在なんて無視だったくせに兄が交通事故で亡くなってからは
私を自分の型にはめようとしたり
何でも知りたがらないと気がすまないな感
じです。

何度も逃げようとしてお金を貯めてたけど
『お金が足りない。生活出来ない。』っと言われて可哀想になり全額あげてしまいました。
この時点で私もダメになって来てたんでしょうね…

小学生の時から家族の為に家事をして
兄が亡くなった後は地元しか進学も許されず社会人になっても家事をしてお金をあげて…
33歳の今独身です。
情緒不安定にもなり何もしたくない無気力な状態が続いていて死にたいと思ってます…

私のような状態になる前に早く逃げて
主さんの人生を歩んでください。
主さんの人生は主さんのものです。

[135. 匿名]

共依存の相手が親だったら
物理的に離れるのがまず必要かな。
私は東京から大阪まで逃げたよ。

[136. 匿名]

お母さんは もう、変われない。
主が 変わらなきゃ。

お母さんから 娘が離れることは 悪 ではない。

貴女が あなたらしく生きるために お母さんと距離を置きましょう。

[137. 匿名]

111.で書き込んだものです
生活費は５万いれてますが毎回割り勘か私が少しだすといった感じです。今回サッシが壊れ、築３～４０年もたっているのに壊れた原因が私にあるといわれました。それでも割り勘にしてもらいました。普通に一緒にすんでいるので当然なのかもしれませんね。回答してくださった方ありがとうございましたm(__)m

[138. 匿名]

>>134
あなたも逃げて

[139. 匿名]

独立すんのにいちいち母親に報告するの？
その考えから脱しないと何もできないでしょ
友達にあれこれするのもさっきどなたがおっしゃっていたように単なる見捨てられ不安
孤独を恐れず、まずはそこから
人間関係を自分基準でふるいにかけること

[140. 匿名]

私の知り合いが、まさにそんな感じ！

「将来娘が独り暮らしするのが嫌
もし独り暮らしするなら、同じマンションに住む」って言った

その子、ぱっと見は明るくていい子なんだけど、精神的に成長出来てなくて、いつも心に闇を抱えてる。

主さん、逃げて！あなたの人生が勿体無い！

[141. 匿名]

主さんは早く逃げて自分を取り戻さないと主さん自身に子供ができた時、無意識に母親と同じことをするよ。(見捨てられ不安からモラハラっぽくなる)

[142. 匿名]

>>50
この言葉が身に染みます。
縁を切るときに、まさにこんな言葉を市役所の市民の悩みカウセリングで言われて 行動にうつせました。
まだ迷いがあって、この言葉を心で何度も呪文のように唱えたことを思い出しました。

おかげで今は結婚して幸せです。
我が子に毒が降りかからなくて本当によかったです。
あのとき あのあの本気の決断ができて本当によかった。

[143. 匿名]

>>39
そうだよ！甘えんな！って言ってやりな！

[144. 匿名]

共依存から抜け出したいって思っているということは
主さんはお母様になんらかの違和感を感じ、
心のモヤモヤの正体を考えはじめたのではないですか？

本当に子供の幸福を思うのなら
束縛しないし そもそも子供に嫉妬しない

あなたのためを思って、って言う親は自分のことしか考えてません

そういう親は子供の話など聞かないし聞く気がない

可哀想なんかじゃないですよ 可哀想なのはそういう親の子供。

物理的に距離を置くのが無理なら
心だけでも侵食されぬよう
お母様は異星人か妖怪だと思うことです

[145. 匿名]

主さんの母親自身も今の主さんと似たような育てられ方をされたのかな？

[146. 匿名]

主さんのお母さんはペットを飼ったらそっちに関心が行かないかな？

[147. 匿名]

過干渉受けて、消極的で自信なく人間不信で自罰が染み付いた。親だから当たり前、間違いはない、お前が悪いが基本。支配の為のアメとムチ。何かあれば出ていけとか、自分が家を出ればお前はダメ父と暮らすんだ。物の破壊でも脅す。コントロールの日々。こっちも利用してやると学費生活費は出してもらってた。依存してた。就職してからがきつかった。やっと捨てる覚悟で距離取り出してからが、一番キツかった。人生、犠牲にしたとこも大きかったけど、親が年取ってもそれはそれで色々ある。まだ自分はましな方。一人で生きていこうと思っても、今後不安はある。結局金だしなぁ。

[148. 匿名]

主さん
お友達に過剰に世話を焼いてるみたいですが、その内主さんを利用しようとする悪い人が出てくるかもしれないから気をつけて

[149. 匿名]

共依存から抜け出したいって思っているということは
主さんはお母様になんらかの違和感を感じ、
心のモヤモヤの正体を考えはじめたのではないですか？

本当に子供の幸福を思うのなら
束縛しないし そもそも子供に嫉妬しない

あなたのためを思って、って言う親は自分のことしか考えてません

そういう親は子供の話など聞かないし聞く気がない

可哀想なんかじゃないですよ 可哀想なのはそういう親の子供。

物理的に距離を置くのが無理なら
心だけでも侵食されぬよう
お母様は異星人か妖怪だと思うことです

[150. 匿名]

私の母も、
お前が居なければ死ぬと言い、
未遂したけど、軽症すぎた。
私のリスカ跡のがずっと深くて多い。

最終的な戦いは親じゃなくて
自分の中の罪悪感

冷たい人間だ、と振り切り、
しばらく距離置いたら
母に彼氏出来てた。

実子とかそーゆーんじゃなく、
取り憑けれるなら割と誰でもいい。

子どもは生まれてきただけで
親孝行は終わってるって
産婦人科の先生が言ってて救われ、
今も疎遠です。

罪悪感に負けないで自分で幸せに
なってほしいです。

[151. 匿名]

過干渉ではないけど、私の場合、母は大きなお世話なのに的確なアドバイスをしてると思っていたり、私の友達が行ってる学校だとか働いてる職場とかのマウンティングが激しく、おまけに嫉妬深く母と一緒に居続けることが、ダメになると思ったので、結婚したい人が出来てさっさと結婚して、出て行きました。車で10分くらいの距離に住んでますが、程よい関係を築けています。
しかし、私が出ていったのが災いしたのか、妹と共依存になってしまってるみたいで、ただ、これには妹が疑問に思っていないのが問題で、妹が何から何まで母に甘えちゃって、母が、私がいないとってなってて、ちょっと心配しています。

[152. 匿名]

〇〇で出来ません。そんなの関係なしに好きなことして下さい。
取りまき環境もあるだろうけどさ

[153. 匿名]

お母さん、精神科つれてった方がいいなー
共依存というか境界性人格障害っぽいんだけど

[154. 匿名]

彼がDVの自己愛でした。
金の切れ目が縁の切れ目でお別れしました。
ほとほともう愛情もないかもな、何度も仲直りしてしまってたけど問題はずっと平行線で
もうさすがにこれでお別れかもって思ってたとこだったので、お金が底を尽きて税金も払えない現実に直面して
他人の事より自分の事を優先しなければ！と思い立ち、この時にすんなりと断ち切れました。

[155. 匿名]

強行突破。
自分の人生、母親の物ではありません。
家を出ましょう。金銭的な迷惑は一切かけない。準備ができたら父親に相談。賃貸契約するにも保証人が必要な場合は父親に書いて貰えば後は自立できます

[156. 匿名]

母親からの洗脳を解くのじゃ！
「お母さんをそんな風に思うなんて！親不孝者！」
と、分かった様な事をかます奴がいるかもしれない。
でも、>>1さんに依存しているのは、母親のフリしたガキ。
感謝しないといけないのはお母さんの方。
みんなの書き込みで分かったじゃろ？
すぐに捨てなきゃ、あなたの人生を食われ続けるって。

まず一人暮らしをしよう。
そしてお母さんへの気持ちを全部書き出して浄化した方がいい。
じゃないと何らかの形で恋人と依存関係になっちまうから。
悲しみ、恨み、寂しさ…全部がゼロになった時、洗脳が解けた事になるんだ。
自分の人生を取り戻しておくんなまし。

[157. 匿名]

いつか晴れるといいな

[158. 匿名]

私も悩まされた、また此れからどうしようか考えてる
母親は病弱で、同居の姑(私の祖母)と反りが会わず、何かと私を縛り付けてきたので
高校卒業を機に県外へ、確かに母親を一人にするのは…と考えたけど私の人生を大事にしたかった
母親は県外へでることに反対はなく、病弱なのも私が居なくなれば割りと回復していった
ここで、私が結婚してしまえば良かったんだろうけど
30越えても独身、最近は父親が縛り付けてくる
同居していた兄が両親の世話を放棄してきたから
ただ、私も同居すると両親を殺しそうになると思うとさらっと伝えた
それからは、表面的に頼って来なくなったけど
今後、どうなるか不安…両親は良い面もあり、助けてもらってもいるが子供の私達には毒の面もある、自意識過剰なのか…小さい頃から悩んで答えが出ない
親だから見捨てる勇気もなく、私も味方してくれ理解してくれる親につい頼ってしまう…
主さんには、親に頼らず生きて行ける力をつけて
強い気持ちがあれば共依存から逃げれる
迷いがあったら駄目、親に頼るよう無意識になってしまうから
力がつくまで、親と接触せず暮らすほうがいい

[159. 匿名]

叔母がそうだった。独身つら抜かされて脳梗塞で半身不随とボケた祖母の介護。
挙げ句の果てに自分も癌を患って、大変なのに介護もして、祖母より先に亡くなりました。凄く優しくて綺麗な人だったから余計に叔母の人生ってなんだったんだろうと思った。
主さんは出た方がいいよ。親を心配する気持ちもわかるけど。
私は子供2人いるけど、私の世話をさせるために産んだんじゃないよ。

[160. 匿名]

自分の人生を生きたいなら、縁を切って(音信不通) でも離れるべき。中途半端に連絡すると死ぬ死ぬ詐欺でずっと付きまとわれるよ。生半可な気持ちで可哀想だからといって側にいてあげるなら、自分の人生を母の為に捨てると思ったほうがいい。でも母が亡くなったあと、あなたには何も残らない。それから後悔したって遅い。

[161. 匿名]

>>120
主さん大変ですね、お察しします。
自立したら人間関係がうまくいくかどうかは、正直わかりません。
毒親に育てられた子供は、他人との距離の取り方がわからず、主さんのように過剰に接したり、または逆に他人と関わるのが苦手で薄情な人と捉えられたりします。
主さんは過剰に接してしまうタイプなので、一人暮らしするとちょっと心配かも。
主さんも共依存の傾向があると思われます。
変な男に引っ掛からないように。

[162. 匿名]

高校卒業して遅い反抗期を迎え家出しました。

母とは絶縁に近いです。
家出てよかった。

[163. 匿名]

共依存でカウンセリングに通っていました。
共依存でも悪い状態、例えばアル中やDVで離れたくても情や他のものが邪魔をして断ち切る勇気がない感じの。
先生に「お母さんはかわらないよ」と言われました。
本人に悪気はないと思いがない、理解できないのであれば自分が変わるしかないです。
本当なら家を出るのが1番ですが、難しいなら常に距離を置く、「私は私」と境界線を引いて泣かれようが自分のやりたい事をして下さい。
はじめは難しいかもしれませんが少しづつ距離を作って下さい。

[164. 匿名]

毒親について、心に強く響いた言葉の一部です。

もし、「おまえは間違っている」「いや私は間違ってはいない」
という相反する考えが葛藤を始めたら、あなたは間違ったことを考えているのではなく、前進しているのだと知ってください。
心に浮かぶ考えと、実際の親との関係との矛盾を深く探索することにより、あなたは自分がどのように育ったかを深く理解することになるでしょう。
その時あなたは、不健康で過剰な親のコントロールから自分を解放しつつあるのです。

子供を罪悪感によってコントロールする

「不健康で過剰なコントロールをする親」とは、
子どもの成長をはぐくむためではなく、
自分（たち）を喜ばせ、
自分（たち）を守り、
自分（たち）のためになるように行動する親をいう。

親からコントロールばかりされて育った子どもは、
自分を守ることを教わったことがなく、
むしろ親のためになるように
仕込まれていることが多いのです。

『子供に恩を返すように強要する親は親として大きな問題を抱えている親』言われなくても、親から大切に育てられた子供は自然に親に感謝します。

『毒になる親』スーザン・フォワード
『不幸にする親』ダン・ニューハース
『毒親の棄て方』スーザン・フォワード
など、たくさん毒親に関する本があります。
アマゾンなどのレビューを参考に、ぜひ読んでみてください。
レビューを読むだけでも、いかに多くの人たちが
毒親に苦しめられ、傷つけられてきたかがわかります。
きっと心を支えてくれる言葉にたくさん出会えると思います。

たった一度の人生です。
あっという間に過ぎてしまいます。
結局自分を守れるのも救えるのも、自分しかいません。
勇気をふりしぼって立ち上がり、親と決別し、
自分のための人生を歩みましょう。
親の犠牲になるために、生まれてきたわけじゃないのですから。
しあわせになってください。
しあわせになりましょう。

＊注意＊決して、親には毒親関連、脱出関連の本や書類はみつからないように、隠してください。慎重にひそやかに。決行の日まで、平静を装って。成功を祈ります。

[165. 匿名]

誰がどういおうと母親から離れるしかないよ。
きっと主さんをさんざん悪く言うだろうけどそれは我慢してね。
弱いふりをしてるけどすごくしたたかだから何の心配もないし。
きっと罪悪感でいっぱいになるだろうけど主さんには何の責任もないからね。
私は同居の祖母に依存されて遊びにも出られなかった。
母も親戚もそれを当たり前と思って、私も祖母の世話をするのが当たり前で
結局友達も出来ず、結婚も出来ず、いい年をしてもまだ実家暮らしだよ。
なのに母を切り捨てることが出来なくて自分や母や親戚を憎んでいる。
思い切ってお母さんを切り捨てて自分の人生を生きてください。
お母さんは変わらないから、自分が勇気を出して飛び出すしかないよ。

[166. 匿名]

>>38
縁を切れない甘さと弱さ
縁を切れない＝共依存＝同類
自立しない限りそうやってずるずる続くんだよ

[167. 匿名]

家を出るのは お互いのため。

あなたが幸福に平穏に生きられるだけでなく、
あなたの親もあやまちに気付くチャンスを得られるかもしれないのです。

もしあやまちに気付かなくても それはそれでいい。

親なので 感情的に揺さぶられることもあるかと思います。
だけど その感情の波にのみ込まれないで下さい。
言ってる本人だけが溺れればいい。

親だけど それぞれ別々の人間。
血がつながっていても 生まれた瞬間から親とは別の一個の個人。

私はそう思うようにしてきました。

[168. 匿名]

独立したほうがいいよ。できるだけ早く。

あと、「お母さんが可哀想、私がいなきゃダメになる」この考え方は即捨てる。無理やりにでも捨てる。
そうしないと何なら一生そのままだよ。

私も母親と絵にかいたような共依存で、自覚がないまま大人になってしまった。
父と修羅場を演じた末に捨てられた母が気の毒だからという一見親孝行な理由だったけど、彼氏と会う時間削ってまで母親の話聞いたり、深夜に呼びだされて喜んで会いに行ったり。

そこそこモテたけど、みんな私と母の関係に何とも言えない違和感を感じるのか去って行った。
後の夫がはっきり「おかしい」と言ってくれて、そこからようやくカウンセリングとか受けだした。
で、「こんなに不健全だった」って頭でわかった今も、猛烈に「母を助けてやらなければ」的気分になってしまい、その根深さにおびえている。

気が付いた時、人に指摘された時を逃さないで。
あなただけでなく、お母さんも壊す関係ですよ。一生依存しあいたい？

[169. 匿名]

洗脳、隔離支配、奴隷化、モラハラ
彼の自己愛モラハラから逃げました。。
周りが引き離してる時、抜け出した時は
精神ボロボロ。
ハネムーン期の彼が忘れられず
張り裂けそうになりますが
されてきたこと、恐怖感、
最後の脅迫を思えば、
これでよかったと思う。
復讐が待ってるし。

主さんは、依存してないと
思いますが、距離おく方法を
色んな所に相談して。