連れ子問題について

[1. 匿名]

先日、お子さんのいる方と結婚しました。
私は初婚で周りに反対されましたが
彼のことが好きだったので反対を押し切りました。
一緒に暮らし始めてからわかった事が沢山あり
なんだか私1人が部外者のように思うことや
偏食が強い子なので作ったものを食べなかったり
悲しくなる思いは度々です。
今は周りに大変な思いをわざわざする事ないと言われた事がわかりました。
彼のことはまだ好きですがこのままでは意地悪な継母になりそうで
離婚を考えていますがすぐには出来ないので
対処法など体験談など皆様のお話を教えていただけませんか？

[2. 匿名]

対処も何も、周りの助言を聞かなかった自分のせいじゃん…

さっさと離婚しなよ。

[3. 匿名]

随分浅い考えで子持ちと結婚したんだね

[4. 匿名]

子供に気を使いすぎ

[5. 匿名]

は？そんなことはじめから分かってんじゃん。他人だもの。すぐ母親になれるとでも？考え甘過ぎて腹立つわ

[6. 匿名]

子供が可哀想

[7. 匿名]

その程度のあなたの気持ちなら子どもの傷が浅いウチに別れたら？

[8. 匿名]

彼のことが好きで結婚したから辛いんだろうね。
子どものことも好き・両方好きってなるまで結婚すべきじゃなかったね。

[9. 匿名]

自分で反対を押し切ったなら貫けよ
覚悟が足りなかったね
今からでも腹くくれば？
そんな甘いもんじゃないってよくわかったでしょ

[10. 匿名]

あなたからしたら子供が邪魔かもしれんが、邪魔してるのはあなただからね。

[11. 匿名]

夫といる時間より、子供と過ごす時間が長いから、もう無理と思うなら、自分の子供ができる前に離婚する勇気も必要。
自分の子供ができたらもっとつらいよ。連れ子も自分も。
夫はあなたの苦しみを理解できないと思った方がいい。

[12. 匿名]

理想と現実は違う

[13. 匿名]

覚悟もないくせに結婚したあんたが悪い。
自分勝手な人だね。
なんですぐに離婚できないの？
さっさと離婚してあげなさいよ。子どもがかわいそうだから。

[14. 匿名]

うわー主にマイナスの嵐

[15. 匿名]

反対を押しきってまで結婚幸せにはなれないよね。周囲の意見はだいたい正解

[16. 匿名]

私も同じです。
うちも最初は偏食だったり言う事全然聞かなかったりでしたが、普通に怒ったりしていたら良くなってきましたよ！
愛情持って接すれば子供も分かるはずです！
お互い頑張りましょう！！

[17. 匿名]

子供のために離婚。
旦那との間に実子ができたら、あなたが連れ子と差別するの目に見えてるから。
離婚しないなら実子は作らないようにしてあげてね。

[18. 匿名]

子供何歳？

子供もさ、急に新しいママがきて、いろいろ葛藤してると思うよ。

親の再婚相手にわざと悪い事して試したりするらしいよ。
悪気はないの。
ちょっと調べたら出てくるよ。

今はとにかく我慢の時期だと思う。
ひたすら寄り添う。
もちろん、悪い事は悪いと言わなきゃいけないけど。

主さんも急に母親になって大変だと思う。
頑張って！

[19. 匿名]

今時まだこんな人いるのね 信じられない

[20. 匿名]

意地悪な継母になる前に出て行ってください。子どもがかわいそう。

[21. 匿名]

意地悪な継母になる前に
早急に別れた方が。
子供がかわいそう。

[22. 匿名]

早く離婚すべき。
連れ子がかわいそう。

[23. 匿名]

虐待しないでね

[24. 匿名]

子どもなんて、思い通りにならないものです。
実母であっても継母であっても変わりません。

[25. 匿名]

離婚した方がいいね
子供に愛情を注げない母親は子供にとっても悪影響だよ

[26. 匿名]

その状態では絶対に妊娠しないように気を付けてね。泥沼になっちゃうから。

[27. 匿名]

主、頑張れ！
マイナスなんて気にするなよ！

[28. 匿名]

食べないのは子供なりの抗議、反発かもよ

[29. 匿名]

＞偏食が強い子なので作ったものを食べなかったり悲しくなる思いは度々です。

我が子でも偏食なら食べてくれないよ？
自分の手料理を食べないからって、それで悲しくなって離婚て…
ちょっと、思い詰めすぎじゃないかな。
食べなきゃ食べないで、まあいいか、ってぐらいに、肩の力を抜いてみては。

[30. 匿名]

やっちまったなぁ

[31. 匿名]

伸びそうなトピだこと‥

[32. 匿名]

えー……
巻き込まれた子供がかわいそう
とりあえず旦那さんに相談してはどうですか？

[33. 匿名]

え？理解した上で結婚したんでしょう？
子供をなんだと思ってる？
疎外感？だって子供からしたら余所者だもん。
そこに無理やり割り込んだのはあなた。
なのに意地悪するとか最低！
子供相手に対等になってどうするの？
義理でも母親になったんだから守ってやりなよ！
歩み寄ってやれないなら最初から結婚するな！

[34. 匿名]

うーん…
旦那さんとの子供できても、その子と同じように接することができる自信ありますか？
ないなら今いる子がかわいそう…。

旦那さんが好きってだけで結婚って安易すぎて引く。子供のことも考えないと…。

[35. 匿名]

偏食があるなら調理を工夫すればいいんじゃない

[36. 匿名]

岡本まりちゃんのブログ読んでみて！！

[37. 匿名]

朝から重たい話だわ。
逆だと大体継父が虐待ッてパターンが多い
けどあなた大丈夫？
いじめたり虐待にならないうちに別れたら？
子供のことを考えると気の毒だわ
こんなこと考えてる継母持つなんて

[38. 匿名]

ここで聞いたら結構きついコメが来ると思いますが。
お子さんの年齢と性別、あなたはいくつなのか位の情報を言ってくれた方がアドバイスしやすいです。

[39. 匿名]

荒れるトピ

[40. 匿名]

その人が好きなら我慢すればいいだけ。子供はそのうち独立するし。自分がしてあげれることをしてあげれてたら問題ないんじゃない？我慢っていってもあっという間だよ！
二児の子連れと結婚したものより☆

[41. 匿名]

ガビーン

[42. 匿名]

すぐ別れろ別れろ言う方がよっぽど無責任だわ。
そんな簡単に母親業を放棄できないから主だって悩んでるんでしょ。
実の母親だって、子供の偏食にイライラしたり育児に悩んだりする事だってあるよ。

[43. 匿名]

自分のことばっかりで、一文字も子どもを思いやる記述かない

[44. 匿名]

子供のために、早く離婚してあげてください。
子供は気づいてますよ。

[45. 匿名]

子持ちとの再婚は、はっきり言えば
「自分は家政婦でよい」と思える
くらい控えめで、なおかつ
夫より子供への愛情が大きいくらい
じゃないとうまくいかないよ。
（交際中から子供がなついていて、
子供からママになって！と言われる
くらいでもうまくいかない事が多い）

夫と子供が家庭の中心で、自分は
使用人、くらいに思って、
それが苦にならない人じゃないと
本当にしんどいよ。

今なら傷は浅いから、もう離婚した
方が絶対幸せになれるよ。

[46. 匿名]

なんか努力してるの？
嫌だからすぐ離婚なんて
甘いんだよ‼

[47. 匿名]

男の子？
女の子？
年齢とか、それにもよるかと

[48. 匿名]

意地悪な継母とか自分で言う？

[49. 匿名]

食べたいもの聞いて、一緒に作ってみたらどうかな？
一緒に買い物行って。
小さい子でもハンバーグこねたりできるよ。

[50. 匿名]

子ども引き取ってる引き取ってない関係なく、バツイチ子持ちとの結婚は止めなよって言っても聞かない女いるよね。

[51. 匿名]

そんないそいで結婚する前に3人で暮らしてみたりお泊まりとかしたらよかったのに
あなたも戸惑ってるだろうけどお子さんのが不安だからね
男だけ好き好き〜で結婚決めるのはだめだよ
子供のことなんにも考えれてない…気持ちが変わらないようなら事件になると嫌なので離婚をすすめますね

[52. 匿名]

連れ子は二度と前と同じ親子関係は築けないだろう。一度壊されたうえに、さらに自分が原因で壊したと知ったら
父親がそれを子供のせいにしたら、良好な親子関係に戻れるか難しく感じる

[53. 匿名]

その連れ子の子を何回も傷つけるんだ。
最低だね

[54. 匿名]

というか、父親（旦那）よ。
もう少し慎重になって、我が子の母親として務まるかどうか、見極めてから再婚すれば良かったのに。

[55. 匿名]

自分の本当の子供でもイラっとすることあるから連れ子だと複雑な気持ちになるでしょうね
主さんが既にそんあ気持ちなら子供やご主人の為にも早めの離婚が良いと思います

[56. 匿名]

考えがガキだわ。
子供かいたらそんなの当たり前。
まず第1に子供の事考えなよ。

[57. 匿名]

短絡的な父親だこと

[58. 匿名]

覚悟あって
結婚したなら
ちゃんと
向き合いなさいよ

すぐ離婚て口にするなんて
遊びままごとじゃないんだよ！

[59. 匿名]

自分の子ができたら差別しちゃいそうだから、今のうちに別れた方がいい。
別れないなら、その子を自分の子と同じくらい愛せるようになってから子供つくって。

[60. 匿名]

うちの姉も頑張ってるよ。
頑張ってるけど、娘からしたら「これまで父親と二人で頑張ってきたんだ。誰よりも頑張ってきたんだ。今更母親なんて言われたら、私のこれまでの頑張りって何だったのお父さん」ってなる訳よ。
あなたを受け入れていないというよりも、諸々の現実を消化しきれてないんだよ。
時間をかけるしかない。
すぐに受け入れてもらえるなんて考えが甘い。

[61. 匿名]

主さん、自分の子供作らない方がいい。絶対連れ子さんのこと邪険にする。連れ子さんの母親になる覚悟するか、離婚するか。それだけだよ

[62. 匿名]

てか連れ子じゃなくても子供がすべて自分の思い通りになるわけないし

[63. 匿名]

我慢も大事よ
子供も大人も。投げ出すな

[64. 匿名]

みんな時間をかけて母親、家族になっていきます。
連れ子がいなくても愚痴りたい事や後戻りしたい時もあるけど乗り越えていくんだと思います。
浅はかな考えで…という方もいるけど実際やってみたいと見えてこない事がほとんどです。
離婚が浅はかな考えでの選択にならないよう、よく考えて

[65. 匿名]

[66. 匿名]

主は妊娠中もしくは１年以内に妊娠すると思う。そんな気がする。

[67. 匿名]

過去のことどうこう悔やんでも仕方ないんだから
今踏ん張るか、諦めるかのどっちかでしょ

踏ん張る覚悟が出来ないなら離婚すれば良い

子供が心開くのも時間がかかるだろうし、
私はもうちょっと踏ん張ってみても良いと思うけどね

[68. 匿名]

離婚も視野に入れているとか。
周りの意見も聞かず結婚して、疎外感だの食べてくれないだの結婚してからわかったことが沢山？で、戸惑ってるの？！
ちょっと甘いよね。
無理なら早めに旦那に相談したほうがいいですよ。
周りに言ってもしりゃそうだとしか思われないよ。

[69. 匿名]

お母さんになろうって思うと大変だよね

[70. 匿名]

長束ない

[71. 匿名]

あなたみたいな母親、嫌だ。
子供からしたら赤の他人だし。

[72. 匿名]

みんな厳しいコメント書いてるけど、本当の事だと思います
身をもって現実を知ったのなら、みなさんの意見を真摯に受け止め早期解決した方が良いと思います……妊娠のしないうちに！

[73. 匿名]

離婚したら、ほら、やっぱりね～って言われるんだよ

[74. 匿名]

大変だよね。慣れるまではたくさん甘えさせてあげたら？
旦那さんより子供を優先にさせてあげたり、ご飯も好きなものやリクエストをきいてあげたり。
何歳かわかんないけど、小さい子だったらスキンシップも大事だと思いますよ。

[75. 匿名]

もう離婚する考えなんですか
じゃあトピ立てても何の意味もないですね

[76. 匿名]

いますよね。
物事を深く考えないで行動する人。

[77. 匿名]

あなたより子供の方が戸惑いは多いですよ。

[78. 匿名]

私、継母に虐待され続けて円形脱毛症になったわ。

[79. 匿名]

離婚はしたくない、意地悪な継母には
なりたくない、なら、
もう育児は業務と割り切ればよいんじゃないかな。

偏食なら、好きなものだけ出すか、
手間のかからない料理を出してあげて
残したら淡々と捨てれば良いし。

業務だから一応、お客様＝子供には
笑顔で対応して、ホテルや病院のように
清潔と健康と栄養だけ提供して、
向こうが歩み寄って来た場合だけ
仲良くすればいいじゃない。

[80. 匿名]

絶対妊娠しないで！
確実に今いる旦那さんの子供は蔑ろにするはず。妊娠する前に別れた方がいい。

[81. 匿名]

>>66
わたしもなぜか同じこと思った。
すでに中だしセックスしてるからすぐ妊娠しそうって。

うわーそしたら主さん今いる子と実子で確実に差別するよね。

[82. 匿名]

実子でもイラっとするから、当たり前の感情じゃない？
うちは嫌いな野菜は、家庭菜園みたいにして自分達で作ったり、一緒に料理したり（切ったり、炒めさせたり）少しずつ工夫しました。私も子供の頃好き嫌いあったから、子供の気持ちもわからなくない。ただ料理したって食べてくれないよ。
それに、子供の方が順応性あるように見えて環境の変化に敏感だから、真摯に向き合っていくしかないかもね。
それができなければ、無理かも…

[83. 匿名]

先日ってことはまだそんなに日数経ってないでしょ？
それなら連れ子がいなくても結婚失敗だったなと思うことは普通にあるよ
だって生活環境が激変するんだから
だから数か月は辛抱してみたら？

あと不満点は溜めて爆発しないように、ここが不満で出来ればこうしてほしいと
冷静に伝えるべき
その時は自分の言い分が正しいんだから相手が折れるべきとは考えないこと
そうやって二人の生活習慣や価値観の違いをすり合わせていくことが結婚なんだよ

[84. 匿名]

相手の子供のこともっと知ってからでもよかったのかもね。
でもすぐになんか思ってたのと違う、離婚するって決めないほうが。。
主さんもつらいだろうけど、連れ子さんがかわいそう。

[85. 匿名]

トピ画ってシンデレラだよね？
こんなシーンあったっけ？

[86. 匿名]

お子さんが何歳か知らないけど小さい頃でこの状態なら思春期になったらもっと苦労するよ
今の状態で子供に愛情を持てないなら反抗期には耐えられないと思う

[87. 匿名]

彼に子供が居ることは知っていて付き合ってきたんでしょ？
あなたの彼氏であり、パパだからね？
そこを含めて好きって思って結婚したんじゃなかったら考え浅すぎだよ？
すぐに離婚するならいいけど、そんな気持ちで結婚生活していってもし彼との子供が出来たらどうするの？
彼の子供が疎外感味わうんだよ？あなただってそんな考えなら自分の子供しか可愛がらないでしょ？
きちんと考えて離婚するなら早めにしな！！

[88. 匿名]

私も前に似たような境遇だったよ
おやの猛反対でやめた
当時の姑は家政婦でいい。って人だったし。

今は初婚同士で子供いて
気を使わず愛情出せていい

あのシングルファザーに行ってたら
地獄だったなと思う
逃げてOKだよ
実親だって、私の子だから
可愛がってくれるんだから

[89. 匿名]

自己中やな
夫婦揃って子供の気持ち考えてないんちゃう？
もっと子供の気持ち考えたらな可哀想

[90. 匿名]

>>76
いるいる〜
物事を深く考えられない人って毎回そうだから呆れる〜
何か問題が起きても、あーまたかーって感じ。

[91. 匿名]

釣りであってほしいトピですが…
彼のことが好きってだけで結婚したってバカなの？
お付き合いの間にどれだけ子供と接してきたのでしょうか？
一緒に生活してみて偏食が…って言うぐらいだからほとんど子供と会わないで子供がどんな子かわからないで結婚したのでしょうね。
子供が可哀想。
絶対虐待なんてしないでくださいね！
信頼関係作らないで結婚したあなたが部外者扱いなのはあたりまえ。
これから家族になる努力できなきゃ離婚のほうがマシ。

[92. 匿名]

旦那のことはまだ好きで子供のことは好きに
なれないの？
それなら　早いうちに離婚した方が
子供と旦那のためだね。

[93. 匿名]

これが逆で女性の連れ子と初婚男だと最悪のパターンなるんだろうな

[94. 匿名]

ガルちゃん民は別れろ別れろばかりだから、この手の相談は別のところでした方がいいよ

私は主の年齢や子供の年齢、どんな経過で再婚にいたったのか、前の嫁との離婚原因はは死別なのか不倫なのか
とにかく背景がわからないから、何も言えない。

[95. 匿名]

なんの努力もしないで意地悪な継母になりそうって。親になる資格ないのになんで結婚したの？

[96. 匿名]

もし今主が妊娠しちゃったら、主が感じている疎外感を今度は連れ子が感じることになる。それが子供にとってどれだけ辛いことか…

[97. 匿名]

旦那に連れ子にトピ主のことどう思ってるか聞いてもらえば？
もしかしたら仲良くなりたいけど、どうしたらいいかわからないって感じかもしれないし。
苦手、嫌い、パパと二人が良かったって言われたら離婚してサッサと出ていってあげて。

[98. 匿名]

今からでもいい関係を築いてもいいと思うけど。
離婚するとなれば、また何度も子どもを傷付けるね。

[99. 匿名]

子供って、実の子供でもわからない事ばかりだよ。

[100. 匿名]

わかりきったことを...
私の場合母の連れ子で父親が違いますが、母が籍を入れる三、四年前くらい前から交流があり私も妹も一緒によく旅行やお出かけしてました。それから結婚し正式に父親となった訳ですが、最初の頃はお父さんと呼べませんでした。別に嫌いな訳ではなく、恥ずかしくて。その後弟が産まれましたが、分け隔てなく接してくれますが、並大抵のことではないと思います。
それだけの覚悟が必要なことだし、簡単に出来ることではないと思います。
簡単に結婚、離婚って言いますが一番傷つくのは子どもですよ。
厳しいようですがあなた自身がまだまだ未熟なように思います。

[101. 匿名]

子どもは手がかかりますよ。
自分の子どもでさえ、イライラすることあるもん。
嘘でもお母さんになったんだから、頑張ってください。

[102. 匿名]

主、出てこないかな？

[103. 匿名]

というかそんな状態の主と結婚しちゃうような男、多分早く２人の子供も作ろう！とかバカなこと考えてそう

[104. 匿名]

ご自分のお子さん、もう、お腹にいるのでは？

[105. 匿名]

子供の年齢が知りたいっす。

[106. 匿名]

不幸だね。子供が。
かわいそう。

[107. 匿名]

家族になったんだからご主人とよく話し合ってみてはいかがですか？
まったくフォーローとかないのですか？

[108. 匿名]

主さん、文章の随所に表れていますが、結局自分本位だからですよ。
だから周りに反対されたんですよ。
だから今、上手くいかないんですよ。

母親が悲劇のヒロインなんだから、子供に何をされても、そりゃ自分が可哀想になるでしょうがw
それがダメ。
結婚も同じくです。

私は愛情とは、見返りを求めず、注ぎ続けるものだと思っています。
主さんは、見返りを求め過ぎ。
結婚して、しかも母親になったのだから
家族の為に自分は何ができるか。
どうすれば子供を幸せにする事ができるか。
それだけを考えて行動してみて下さい。
自分が変われば、相手も変わるかもしれません。
ただ、日々一生懸命やっていれば誰かが必ず見てくれています。
その人がやがて主さんを評価してくれ、良い事が起こるようになります。
それを信じて！
明るい楽しく！「私ならできる！」と自信を持って頑張って下さい！

[109. 匿名]

子供が小さいなら、絵本の読み聞かせとかは？
嫌がらないなら、膝の上に座らせて。
心開くには効果的かと。

[110. 匿名]

>>94
トピ主はまわりの反対押しきって結婚したから、ネットじゃないとこんな相談できないんじゃない。
あと、死別であったとしても子どもが何歳でも意地悪な継母になるかもしれないんなら、離婚した方がいいと思うけどね。

[111. 匿名]

旦那が子ども引き取ってるって事は前妻もろくな女じゃない。女みる目ない男だね〜

[112. 匿名]

意地悪な継母になりそうで離婚考えてるって｢意地悪される子供が可哀想｣じゃなくて｢そういう嫌な人間になる自分が可哀想｣なだけなんでしょ
どこまでも自分勝手な主だね

[113. 匿名]

結婚する前にその子との交流は持たなかったの？
自分の子供でもキツいと思う人は多いんだから、連れ子なら尚更だよ。
ちゃんと子供にマッチングさせる努力を怠ったであろう父親も悪いけど、ぬるい気持ちで男が好きだから子供も愛せるはずって考えてたあなたも悪いよ。何よりも1番の被害者は子供だけどね。

[114. 匿名]

偉そうにコメントしてる人多いけど、がるちゃんで0歳から保育園に預けて殆ど子育てしてない人も多そうだし、そんな人達のアドバイスなんて聞かなくていいんじゃない？
ご主人と2人で、考えてく問題だと思うけど

[115. 匿名]

連れ子「問題」って何？？
結婚したのはあなたの意志で連れ子の問題じゃない。

[116. 匿名]

相手の子供との関係を築いた上で
結婚考えるべきだったね〜
1番大事な事を後回しにした自分が悪い。

自業自得♪

[117. 匿名]

>>79 子どもはお客様？
お客様はこの主なんだけどね。
そんな対応されたら子どもだって気付くよ。

[118. 匿名]

周りの意見を聞かない、先日結婚したばかりなのに疎外感やら離婚やら…結論を出そうとしてる…
なんていうんだろ忍耐力もなければ考えることもしないのかな？自分の思うがままに行動しているお子ちゃまタイプ？
連れ子じゃなくてもあなたはまだ母親にならない方がいいと思います。年齢はわからないけれどいろいろ浅く感じる
釣りトピならいいんですがね

[119. 匿名]

>>114
０歳から保育園預けてても愛情持ってると思うよ。ていうか、平日のこの時間にコメントしてるここの人が０歳から保育園預けてると思う？(笑)

[120. 匿名]

本気で悩んでるなら、こんなとこに相談しないで旦那にしなよ！

[121. 匿名]

もう離婚の意思があるならお互いの為にも良い選択じゃないのかな

[122. 匿名]

母親は子供に無償の愛を持ってるものだからね

たしかにイラッとすることはあってもその愛情は絶対揺るがないのが母親
その愛情を持てないなら母親失格だし子供も不幸だよ

[123. 匿名]

>>114
子供の考えは無視？

[124. 匿名]

どんな意見聞いたとしても

決断は
自分自身

周りの事聞かずに
結婚しようと
思ったのも
自分自身で決めた事でしょ

[125. 匿名]

結果出すの早くないかい？
他人と本当の家族になるのって10年20年かかりそうだと思うけど

[126. 匿名]

>>1
先日結婚したのに、すでに意地悪な継母になりそう、離婚考えてるって(笑)
なんなの？オママゴトしてるの？

[127. 匿名]

まだ教習所に通い始めたばかりだからと思ったら？まだ母親初心者にもなってないの。子供は車ね。あなたがたくさん頑張って間違えない限りそう簡単には事故らないでしょ。

[128. 匿名]

主さんは勝手だね。
自分の旦那を好きになり周りの意見を無視して結婚して、結婚したら連れ子が思い通りにならないから離婚も考えている？

自分の気持ちだけを優先して何を言っているの？
意地悪な継母になりそうと思っている事も、信じられないくらい。
早く離婚した方が旦那と子供の為だよ❗

[129. 匿名]

お子さんが何歳なのか、男女どちらなのかにもよると思いますよ。
我が子でも、体のことを考えて作っても食べない事はしょっちゅうありますよ！
主は子育ての過程を学んでなく、いきなり母になったから戸惑っていると思う。
結婚してすぐ母にはなれませんよね
時間をかけてお子さんとの関係を築き上げていかなきゃ！
まずは、母親にとらわれず友達みたいに接してはどうですか？
一緒に遊ぶ時間を増やしたり、宿題やってるのを傍で見守ったり。
あと、たまにはお子さんとご主人様の２人だけでお出かけさせたりして２人だけの時間を作ってあげることも必要かな？
その時にでもご主人様が、お子さんに主の事をどう思っているかとか、どうして欲しいとか聞き出してもらい参考にしてみては？

多分ガルちゃんだと、周りの反対を押し切って結婚したのが悪い！って言われるよ、、
その時は強い覚悟してたんだけど途中でポキンと折れることもあるんだよね。
実子でも連れ子でも、子育てしていればぶち当たる壁だと思ってください。
それが母になるって事なんじゃない？

[130. 匿名]

連れ子がいる男性との結婚はそれこそ慎重に時間を掛けてするべきだと思う。
どの位結婚前に彼の子供に接してきたのかしら？あまり会ってもいなさそうだけど、考えが甘いと思うし私があなたの友達だったら絶対反対したな。
多分あなたは聞き入れないだろうから、それこそだから言ったのにってなるよ。
連れ子のためにも早く離婚した方がいいんじゃない？あなたが努力出来ないなら。

[131. 匿名]

子供含めて旦那との結婚でしょ？腹くくって一緒になったんでしょ？主は何いってんの？
そんなんじゃ、子供可哀想だし。
血のつながった子供でさえ、偏食はあるし自分を犠牲にして育ててるのに、何を甘えた事言ってるの？

[132. 匿名]

最初から連れ子に愛情は難しいのかもしれませんが、その子の母親になると決心して結婚したわけですよね？
申し訳ないんですが、子育て甘く考えすぎてたのでは？
子育てって、可愛い可愛いだけじゃないし、苦労して育てて愛情が深くなるものなので、自信がないなら早く離婚してくださいね
その子の為です❗意地悪な母親はいりませんし、子供が可哀想だから

[133. 匿名]

私は幼少期、主が言う、子供の立場でした。
結局親は離婚しましたが…
6年間くらいだったかな?虐待されていた訳じゃないけど色々あって、今でも辛かった感情やモヤモヤしていた時期は、覚えています

[134. 匿名]

こういうトピ見る度に、すぐ離婚したら？と言い出す人いるけど、そう簡単に出来るものじゃないから何か解決策が無いかと助言求めるものじゃない？
他人の事だからって物事を軽く見過ぎでしょ

[135. 匿名]

先週のノンフィクションで、沖縄のお父さんの連れ子目線の話やってたわー。
中学3年生の女の子のとこに、挨拶も報告もなくある日突然生まれたての赤ちゃん連れた23才の継母登場…。

お父さん口下手だから…みたいなアホっぷりで、
目が点になったわ…。

[136. 匿名]

主現れないし、本当に釣りじゃないの？

[137. 匿名]

偏食が強いなら嫌いな食材を省いてそれに代わる同じ栄養素含んだ食べものでチャレンジしてみる
とか世の中にはたくさん食材あるよ

あの手この手で頑張ってみればいいじゃん

[138. 匿名]

偏食ってどの程度のことですか？
アレルギーと偏食や好き嫌いを一緒にはしてませんよね？

野菜の中でこれとこれは嫌とか、その程度のことなら子供の頃は良くあることだし、
偏食と言い切ってしまうのは早いと思うよ。
図書館や書店に行けば、子供の好き嫌いをなくすというテーマの料理本が山ほどあるでしょう。
それだけどこの親も苦労してるんだよ。

大人のように、少し苦手なものでも作ってくれた人に気を遣って全部食べるとか、
もうお腹いっぱいだけど頑張って食べるとか、本当は違うものを食べたいけど言わない気遣いをするとか、
そういうことは子供には無理だよ。

お子さんが5歳ならその子と家族になるのに5年かかるぐらいの気持ちでいきましょう。

[139. 匿名]

主さんどこ？
釣りなの？
釣りならいいよね。
不幸な子供がいないってことだから。

[140. 匿名]

>>134
トピ主は先日結婚したんだよ。
今なら紙切れ１枚提出してサヨウナラ～できるよ。子どものためを思うなら早い決断こそ、大事だと思うけどね。これで悩んでるうちに妊娠なんかしたら最悪だよ。

[141. 匿名]

釣りだと思うけど一応…(笑)
意地悪な継母になりそうって書いてるけど、たぶんもうなってるよね？
一刻も早く離婚してやってください

[142. 匿名]

子供が可哀想ですね

[143. 匿名]

>>134
だって主が離婚もしたいけどって書いてきているのよ。
出来れば離婚したくないってあれば応援するよ。
どっちにしても考えは甘いけどさ。

[144. 匿名]

普通は子供と信頼関係築いてから結婚しない？旦那さんも自分の子供なのに配慮なさすぎだよ。大人の恋愛ごっこに子供巻き込むなって。入籍前に同居してみるとか方法はあったでしょ？頭悪すぎ。

[145. 匿名]

他人だからどうでもいいけど子供カワイソー
よかったこんな家に産まれなくて

[146. 匿名]

結婚した早々こんな事を言う女なんて、自分の子供が出来たら絶対に連れ子と自分の子供を差別して虐待するわ

意地悪な継母って…そんな事思う事態主は最低な女だよ

[147. 匿名]

夫よりも子供に愛情を捧げられないなら母親にはなれないと思うよ。

[148. 匿名]

夫(父親)は何してんの？
血の繋がらない他人同士が義理の親子としてやっていくにはお互いの歩み寄りが大事。
とはいっても子どもは親を選べないから(しかも親の再婚相手なんか子どもからしたら関係ないし)、義理の親になる側がより努力して歩み寄っていく必要があるけど、その両者の間に立つ人間の役割はもっと大事だよね。血の繋がってる父親が二人の間を取り持つのは重要だよ。嫁姑問題だって夫の協力や理解、調整能力の有無で大いに変わるんだからさ。

産んだこともない他人の子どもを育てていくのは大変だけどそれを知りながら結婚した以上、自分が努力していくのは当然。
でも、連れ子がありながら為さぬ仲の自分の子どもを育ててくれる相手に感謝したり労ったり、再婚したパートナーとよく話し合って実子のケアするのは実の親の義務であり役目。
子どもがどうこうの前にとにかく夫と話し合いなさい。

そして、実の子供相手でも疲れていたり、泣き叫ばれたり、わがまま言われたら疲れるしムカつくしウザいと感じるのは当たり前。よくあることだから気にしなくていい。(スーパーで子ども怒鳴りつけてる母親なんか山のようにいる)
常に可愛いと思えないのが普通。

大事なのは無理に良い母親になろうとしないこと。
連れ子だから嫌ってはダメだと自分の感情に蓋をすること。無理は続かないし、感情を溜めるといつか爆発するか下手したら鬱になるし。
負の感情を感じたら素直に感じることが大事。

子どもには実の母親がいるし、子どもの意思もあるだろうから本当の母親にならなくてもいい。
最初の頃は面倒を見る親戚のおばさんくらいの気持ちでいた方がいいと思う。育てていけば多少は連れ子に対して情が出てくると思う。

[149. 匿名]

>>134
この場合は離婚することが最善だという助言

[150. 匿名]

結婚前に何年か一緒に住んでみないとわからないだろうけど、今現在子供が幼稚園や小学生くらい
だと、母親としてやらなきゃいけない事
沢山ありますが、大丈夫？

[151. 匿名]

考えが浅はかすぎ

[152. 匿名]

産まれた時から一緒に生活してる自分の子供ですら食事時ってイライラしますよ。
お子さんが何歳なのかわかりませんが、好きなものや食べたいものなど確認してから作ってみたりはどうですか？旦那優先ではなく、子供優先の食事内容にするとか。大人と同じものを好んで食べる子供はすくないです。味付けや調理方法など工夫してみても食べないならその理由を聞いてみてはどうでしょう？

なかなか難しいとは思いますが子供は子供なりに混乱中なのだと思います。そして、お父さんを取られてしまった消失感もあると思うのでまずはお子さん優先にしてあげてください。

[153. 匿名]

そんな気持ちにさせる旦那も良くない。
さっさと別れなよ。
バツイチになる位これからの苦悩考えたら何ともないよ。

[154. 匿名]

ありえないありえないありえない！！！！
主みたいに子連れと結婚する事に考えが浅い奴がいる！！！！本当に腹立つ！！子供を連れとしか思ってない感じ、本当に腹立つ！！！
彼だけではなく子供も同じくらい、むしろやや子供の方が好きになるくらいじゃないと子連れ結婚なんてしちゃダメでしょ！！あー腹立つ。
早く離婚して下さい。一刻も早く。彼がまだ好きとかどーでもいい。早く離婚して。
これ、主に自分の子供できたらオシマイだね。

[155. 匿名]

トピ主を擁護してる人さ、
>>1をよく読んでみなよ。

つい先日結婚した。
回りに反対された理由がやっとわかった。
意地悪な継母になりそう。
離婚考えてる。

どこに離婚を引き留める要素あるの？？

[156. 匿名]

従兄弟がそうだったよ
継母さん迎えたのは思春期過ぎてからだった

小さいお子さんだったら戸惑うよ
まず貴女とお子さんが仲良くならないと
信頼関係もなくいきなりお母さんにはなれないよ

[157. 匿名]

自分の子供だって育てるの大変なのに
連れ子を育てるのはもっと大変だと思う
軽い気持ちで結婚しちゃいけないよ！

[158. 匿名]

主、いくつ？ネタであってほしいわ

[159. 匿名]

釣りだとしても、こんなコメントする女はろくな者じゃない❗

[160. 匿名]

もうね、家族になったんだから。
自分、自分言わないの。

部外者だとか、子供の偏食で悲しい思いをするとか？
母親に、おセンチになってる暇はないんですよ（笑）

家族なんだから部外者な訳がない。
特に母親は一家の中心です。
まずは元気ださなきゃ‼️毎日明るくなきゃ‼️ちっちゃい事は気にしない。気にしない。
この家には、私が必要なんだ！そのくらい思っているべき。

偏食っ子のご飯？
その子に相談してみたらいい。
「どんな物が好き？どんな食べ方が好き？苦手な物は、なんで苦手なんだろ？もしかして、あまり食べた事がないからじゃない？
どうやったら美味しく食べられるかな〜？色々一緒に考えて、色んな物をいっぱい食べよう！そしたら毎日元気でいられるからね！」
コミュニケーションの取り方次第で、その解決法は無限大です。

但しこれらは、自分本位な人にはできません。
常に家族（夫、子供）の為、人の為に行動できる人じゃないと。
主さんは、そうなる覚悟はありますか？

ないなら離婚は、早いほうがいいと思います。

[161. 匿名]

先日、って。まだ全然日にち経ってないような書き方だね。

[162. 匿名]

私も子持ちと結婚したよ。
死別だったっていうのもあって、最初はお母さんになろうとするのは控えた。お母さんじゃなくても家族であり保護者であり、良き理解者になろうと努めた。
年もね、普通の母親達より若かったから。
普段はお母さんじゃなくて○○さんて呼ばれてるけど、三者面談で娘が担任に「うちの自慢の母です」って紹介してくれた時は泣きそうになった。
家族の形はたくさんある。
試行錯誤しながら頑張ろう。

[163. 匿名]

嘘であってほしい。こんなバカ女と浅はかな父親と暮らす子がかわいそう

[164. 匿名]

偏食ぐらいでガタガタ言ってたら今後の子育ても多分無理だね

[165. 匿名]

みんなは「子供に意地悪しそう」、「離婚したい」って言葉があるから離婚したら？って言うんでしょ。
「安易に離婚すすめるな」とか「子供が傷つく」とか言うけどそのままにしてたら子供が意地悪される可能性があるんだよ？それ以上に傷つくことはないと思うけど。
そりゃ、さっさと離婚しろって言うでしょ。
みんなトピ主のために言ってるんじゃないんだよ。子供の為に言ってるの。

[166. 匿名]

主が20歳前後→馬鹿だな～。
30歳オーバー→失笑だよ。

[167. 匿名]

主さん来ないね。
つまんないの。

[168. 匿名]

釣りならいいな‥

[169. 匿名]

離婚を決めるのは時期尚早では？
自分の子だって子育ては大変で、思い通りになる子なんていません。

お子さんが小さいなら尚更時間をかけてだんだんと家族になるつもりでもう少し踏ん張ってみてほしい。

[170. 匿名]

もし釣りじゃないなら子供の年齢性別教えてよ
また違う対処法あるかもしれないよ
>>1読んだ限りでは、即刻離婚の一択のみ

[171. 匿名]

主と旦那と子供の年齢は？

[172. 匿名]

主はなんで周りから反対されたか分かりますか？
血の繋がってない子供を育てるのは大変
とか、そんな浅い事じゃない

あなたが連れ子を育てられる気がしなかったから反対されたんだよ！！！！
あまーーーーい考えがバレてたんだよ！！！！！！

[173. 匿名]

甥・姪ですら気が合わない事があるのに他人の子なんて無理ですって
その内自分の子が産まれるだろうけど、差別虐待なんてしないでね

[174. 匿名]

子供の気持ちになって考えなよ。

主は自分の気持ちだけを可哀想と思ってんの。

絶対、友達になれないわ。

[175. 匿名]

連れ子問題って書き方がまずどうなのかと。
自分中心なんだよね、結局。
子供からしたら、継母問題、になるんだけどね。

[176. 匿名]

子供は見てるからね
すでに主の根っこの部分に気づいてるよ

[177. 匿名]

外で会っていたときは子どもはいい子を演じますから、一緒に暮らしはじめはそんなものです。

ただ、山口もえさんが結婚を決意したきっかけを、子どもが田中さんのことをパパと呼んだから、と話していました。
やはり、子連れの再婚は子どもが主導権をにぎるくらいでちょうどいいんだと思います。

[178. 匿名]

この主の旦那も
クズ！！
旦那も子供より彼女だったんだろうな。
遡ると旦那の元嫁？死別とかなら申し訳ないけど
元嫁も腹立つな。こんな旦那に子供を預けるなんて
でもこの旦那が選んだ元嫁だもんな、子供を置いてくろくな奴じゃなかったんだろう

[179. 匿名]

なんかメンタル弱そうで母親に向いてない
母親にはドーンとかまえていてほしい

[180. 匿名]

あなたも旦那も若いのかな？

[181. 匿名]

連れ子問題って
まるで連れ子に問題があるみたいな書き方ですね
この時点で母親としてどうかと思うわ

[182. 匿名]

旦那さ、元嫁に子供置いて逃げられたとか？

[183. 匿名]

本当に子供が可哀相でならない･･･。

[184. 匿名]

主出てこないと、妄想で話が進んじゃうよ。w

[185. 匿名]

どうせ主のすぐには離婚できない理由も、仕事していないから離婚したらお金なくなる、実家には反対されたのに結婚したから帰りづらいとかいう自分本意な理由だろうね。

[186. 匿名]

３人子供がいる弟のところに初婚で嫁いでくれたお嫁さん。その時にはもうすでにお腹に赤ちゃんがいました。何してるんだと当時はちょっと腹がたったけど、このお嫁さんが本当にいい人で子供達も懐いていました。
お嫁さんは、無理に母親になろうとせず友達のような関係で良い事はよい、悪い事は悪いと子供達に言い聞かせていました。
ちょっと反抗するような時もあったけど、そういう時は知らん顔を決め本人達で考える力をつけてくれました。
お母さんなんて一回も呼んだ事ありません。
その子供達も成人し、今ではかけがえのない家族になっているようです。
だから、あなたも悪い事ばかり考えず無理をせず素直な気持ちで子供さんに接してみればどうでしょうか？
時間はかかるかもしれません。でも自分の子でも思うようにはいかないですよ。
いくつのお子さんかわかりませんが、目線を落としてあげて下さいね。
頑張ってね。

[187. 匿名]

うちの父は継子でいびられて育ったそう。
そんな父は見事に毒親です。
子どものころ可愛がられたことがないから、可愛がり方が、わからないんだってさ。

[188. 匿名]

主もこの流れで出てきづらいのは分かるけどね。

[189. 匿名]

頑張ってご飯つくったのに食べてくれなくてイラッとすることは実の子相手でもあるよ
食べたいもの、食べたくないもの聞いて、子どもの好みに合わせるといいと思うよ
お母さんになると、何もかも子ども中心になるから慣れるまで大変。
縁あって家族になれたんだから、家族みんなで幸せになるといいね

[190. 匿名]

私一人が部外者みたいって
元々部外者だもん！
簡単に家族には慣れませんよ。
今でそう思うなら尚更。
お子さんが大きくなってきて、反抗したりするようになると可愛く思えないことも増えてくると思います。
余計上手くいかなくなりますよ。

子供もなりにも新しいお母さんに気を遣ってるはずです。可哀想。

[191. 匿名]

結婚した流れを書いて下さい

不倫の末とかなら糞だし、どっちにしろ
子連れ再婚とかアホかとw
子供はお父さんを取られたってあなたが邪魔だと思うから早く離婚してあげて

[192. 匿名]

初めからママ呼びで懐いてきて、何でも言うこと聞いてくれる子どものほうが気持ち悪い

[193. 匿名]

対処法って･･･。言い方が酷くない？結婚しなきゃ良かったよ、ほんとに。

[194. 匿名]

自分の子でもイライラするというか、
爆発しそうになることはある。
だから連れ子はよほど母性あるひとでないと大変だと思うよ。
継母は絶対適性ある。

そんなわけで、>>1さん
歯を食いしばってあなたが結婚したんだからその子を愛するか離婚するか選ぶべき。

[195. 匿名]

コメント読んでも「自分が、自分が」ってのが、どうもムカつく❗
ただ男に惚れて結婚して、連れ子がいるけど上手くいかないから離婚したいって…考え方が幼稚❗

そんな覚悟も無い奴が子供を育てる事なんか出来ないよ❗
離婚を考えているなら「旦那」と「連れ子」の幸せの為に直ぐに離婚しなさいよ❗

[196. 匿名]

お腹を痛めて産んだ可愛い我が子でも子育てはそうとう大変。
それは血の繋がらない子なら尚更。

貴方は結婚、子育てを甘く見てたね。

子供達の元に覚悟のない母親が来てしまった事を不憫に思います。

[197. 匿名]

意地悪な継母？

[198. 匿名]

思うようにいかないのが人生だし
好きで結婚も出来て、もう少しその幸せを自覚して
家族に向き合った方がいいと思います
旦那さんはあなたの夫である前に父親なんだよ
あなたとの繋がりとは比べものにならない親子の縁
夫への気持ちと同じように嘘でも接する
形からでも！形って大事だよ
偏食はする子はするからそんな食べなせなきゃ！って思うことない
食べさせるためにヘタに怒るとか母親が不機嫌になるとか…馬鹿みたいでしょ
自分の言うことを聞かないことを恨んだりしないでね
子供なんだからね
いじめたり辛くあたるなら一緒にいない方がいい
でももっと前向きに取り組む余地があると思う
どんな気持ちも旦那さんにも相談したり
こつこつやっていくしかないよ
あなたとそのお子さんも何かの縁で出会ったんだよ
母親とか、連れ子とか、そんな深く考えないで
一緒に日々を穏やかに楽しくやっていくことを
考えてみて
子供にとって新しいお母さんという存在
複雑な戸惑いがきっとある
その時に物わかりの良さとか求めたり
言うことを聞いてくれないって思うのは
子供さんがつらいと思う
あなたらしくいい関係を築いてください

[199. 匿名]

これだけ叩かれたら出てきにくいだろうね。
私の妄想では

主専業主婦35歳前後。
旦那40歳前後。
子ども5歳。
もう、このチャンス逃したら結婚できないって焦りもあり反対を押しきって結婚。離婚したら後がないと思って悩んでるって感じかな(笑)

[200. 匿名]

ガルちゃんなんかで相談するの間違ってるよ。
好きだけで勢いで結婚した後の子供との生活を考えなかったトピ主は浅はかだけど叩きたいだけのコメ多すぎ。
マナーがなってない子供は大嫌いなくせにこう言う時は子供可哀想〜って言えばいいと思ってる馬鹿ばっかりだから。

冷静に考える時が来たのかも。
旦那さんとの話し合いをしっかりして考えて結論出すべき

[201. 匿名]

バツイチ子連れ男性との結婚が、
周囲に反対されるのは、嫁に子育てさせるために
結婚するとわかってるからだよ。
嫁が苦労していても、夫は何のフォローもしないことを知ってるから。

シンデレラも鉢かつぎ姫も、
父親は全然出てこないよね。
あれらは継子いじめじ物語なくて、
後妻になるとこうなるという、女性に対する戒めだよ。

[202. 匿名]

>>135
私も見ました。
なかなか進路が決まらず、友達の家に泊り歩いて…
家に帰れば23歳の継母にその子供。
結局、島から出る前日にその継母が謝っていたけど、きっと出ていくことにホッとしていたんだろうな。
カメラ回ってなかったら、謝らなかったんじゃないかな？

[203. 匿名]

>>200
マナーがなってない子供じゃないじゃん、この子は。

[204. 匿名]

>>200
いや、本気で子供がかわいそうだと思ってるんだけど、言っちゃダメなの？

[205. 匿名]

>>65
ソフィアを出すのかと思ってました。

[206. 匿名]

>>200
冷静に考えるときが来たのかもって
遅っ！！！今さら考えるの？？結婚する前に？？

[207. 匿名]

でも、もう少し詳しく子供の事聞きたいなぁ
主さん、コメントして。

[208. 匿名]

その状況にならないとわからないけど私みたいな器の小さい人間は他人の子は無理。
娘がクソ生意気な時期で我が子だからバトルをしつつも何とかやってるけど我が子じゃなければ放り出してるかも。

[209. 匿名]

子供わがまま言ってくれるんならそれなりに心ひらいてるんじゃないの？
主は大人なのに色々不安や対処に困っているなら、子供たちならなおさらでしょう。
両者がご主人を間において、ゆっくり家族になればいいのでは？

[210. 匿名]

>>200は主と同じような匂いがする。自己中。

[211. 匿名]

>>162や>>186の書き込みはその通りだと思う。

最初から親になろうとするのは無理なんだよ。
実の親子でも生まれてから時間をかけて親子関係築いていくんだからさ。親は子どもに育てられて親になるんだと思う。
義理の子どもと一緒に生活してお世話する頼れる大人、信頼できる人間であろうとしていれば子どもはそういう大人の姿をちゃんと見てるから少しずつ関係は育っていくと思う。
旦那と話し合ったりストレスぶつけながら(笑)焦らず過ごしてみたらどうだろう？
とりあえず子どもとの関係が落ち着くまでは避妊しっかりしてね。

[212. 匿名]

子供はいずれ打ち解ける可能性あるだろうけど旦那クズそうあなたの場合はいずれ離婚しそう
好きだから～って漫画のヒロインみたいな甘えた考えで結婚するからいけないんだよ
お姫様の物語じゃないよ現実だよ

[213. 匿名]

自分の子供でも大変なのに。。。


初婚でも想像くらいできるだろ
対処法なんかないよ
自分だけ部外者って事実なんだし

[214. 匿名]

>>1

連れ子がいるのわかってて結婚したんでしょ？
だいぶ勝手な言い草だね。

部外者って子供から見たら当たり前じゃん。
そんな気持ちじゃお母さんポジションは無理だよ。

子供がかわいそうだから早く離婚しな。

[215. 匿名]

友達が父親の後妻にいじめられてました。
父親がいない時間、怒鳴り声がしょっちゅう聞こえてて
ほぼ裸同然の格好で外に出されて近所の人が保護したり散々でした。

でも逆に後妻に意地悪してくると嘘つかれて
小学生時代は祖父母の家に預けられて
中学からは全寮制の学校に入れられて家から追い出されました。

今は20代半ばですが新しい子供も生まれたそうで
一度も家に帰ってません。
帰る気もないそうです。
一生結婚したくないっていつも話してるし
子供の頃の傷ってずっと消えませんよ。
だから、どうか、意地悪したりしないで下さい！

[216. 匿名]

根気よく向き合うしか、ないと思う。
離婚はいつでも出来る。

[217. 匿名]

>>200
マナーがなってない子どもって…
そういうのも含め教育するのが親の仕事でしょう

[218. 匿名]

>>200
冷静に考える時が遅すぎでしょ。そのせいで子供が傷つくんだよ。馬鹿なの？

[219. 匿名]

>>187
祖父は実母が亡くなり、きょうだいの中でも小さかった方なので、上の兄と２人だけで祖母に育てられたそうです。
祖母は本家にいたので叔父一家とにぎやかに過ごしたそうですが、それでも淋しかった分、自分の子供たち（母のきょうだい）は本当に大事にしていました。

[220. 匿名]

子供が成人して、お父さんに幸せになって欲しいな!くらいの余裕がないとこ無理だよ
子供に祝福されないんだから

もしくは何もわからない赤ちゃんの時期ね

[221. 匿名]

>>200はすごく偉そうで、友達にしたくないタイプ。

[222. 匿名]

>>200

あなたは叩かれているが、私はあなたの意見一理あると思う。

というのは今すべきことは>>1をたたくことではなく、子供をどうやって守るか考えることだと思う。
浅はかだし、周りの反対を押し切り結婚しちゃった>>1さんはたしかにおバカだけど、もう結婚してしまったんだから>>1を叩いても意味ない。

それより子供を守るにはどうするべきか考えないとね。

[223. 匿名]

こんなとこで相談することか？

[224. 匿名]

釣りトピだけど暇つぶしになるね

[225. 匿名]

186です。長文の上に続きです。すみません。
そのお嫁さんも来る前は、あちらの親御さんにすごく反対されてました。ただ、もうお腹にいたのでもう泣く泣く仕方なくという感じで許してくれました。
お嫁さんは、もしかしたら苦労もしただろうと思います。でも、見せた事ありません。子供を預かって欲しい時は連れて来てましたよ。
大きくなってから、人に紹介する時には、母ですと言ってるのを見て私も嬉しかったです。
今すぐには無理でしょうが、子供さんもわかる時がきます。
気持ちを大きくもって臨機応変に、周りにたすけてもらいながら頑張って下さい

[226. 匿名]

まとめ
離婚しましょう。
それが嫌なら絶対避妊しましょう。ピルとゴム両方使用してね。

[227. 匿名]

私は連れ子の立場だけど、
後妻さんの子供は離婚して引きこもり。
あんな世間体悪い弟ならいらなかった。
後妻さんが産んだ妹もいるけど、
若い頃、「あんたが大学行ったから妹は上の学校行けなかった」と
言われてこれが全ての本心なんだろうなと。
これからも確執はもっとあると思うし、
お子さん産む前に早く離婚したほうがいいですよ。

[228. 匿名]

子供がかわいそうー！！
主最低！
キーーーッ！

自分の感情しか書いてない人がアドバイスとか笑えるわ。

[229. 匿名]

お子さんの為にもご主人の為にも１日も早く離婚してあげて下さい。
勿論、あなたの為にもです。
最初からわかてましたよね？自分のお腹痛めた子ではない事…自分の子供すら言う事をきかないで腹が立つ時があるのにまして他人のお子さんだもん当たり前過ぎる。
ご主人には、何かしらあなたの気持ちが伝わっていると思う。連れ子再婚程に慎重になり奥底まで深く考えて決断しないといけないと思うよ。
あなたなりに頑張ったかも知れないが、お子さんを憎い‼と思う気持ちが出たら一旦、距離を置くかキッパリ離婚した方が良いかと思う。
手を出す前に、暴言が出る前に慎重に考えて下さい。

[230. 匿名]

私自身が継母に虐待された連れ子。
父親の前では「頑張ってるのに、どうしてもおかあさんとは思ってもらえないのがつらい」とか
いうドクズだったわ。
父親がいないと腹違いには夕食作るけど私には２００円渡して
何か買って来て部屋で食べなっていう。
ゴミは食べたら外まで捨てにいかないといけない。
腹違いとお揃いの服をわざと買って来て（父親が喜ぶ）、
すれ違いざまに「おまえは似合ってないね」という。
祖父にスマホ買って貰って録音録画するまで地獄だったけど、
その後離婚して腹違い連れて出て行ってすっきり。
漫画とかドラマとか小説みたいだったよ。

[231. 匿名]

>>222
そりゃ離婚しかないのでは。主が離婚考えてるんだし。
それを引き留める必要もないし、子供のためにもそれしかない。

[232. 匿名]

主のこと年齢とかぜんぜん分かんないけど、文面だけでなぜ周囲が反対したか分かるわ

[233. 匿名]

>>222
真面目か
こんな匿名掲示板で

[234. 匿名]

そもそも叩かれるの覚悟でしょ、こんなの。
まさか擁護されるとでも思ったわけ？
分かります～～～みたいな同意求めて立てたとしたら馬鹿すぎる。

[235. 匿名]

実の子供にも偏食されて、まぁ、困ったわねぇ、っていうお母さんはたくさんいるから、別にいいんじゃないの。
偏食する食材はその人の体になじまないと本能的に察知してるから、無理に食べさせないって考えもあるようだし。
これ、自費診療で漢方も処方する学校医が言ってたことだから、信じるかどうかは個人にゆだねるけどね。

[236. 匿名]

主さん
私も20の時、子供のいる男性と付き合ってました。
最初から結婚をほのめかされてましたが、私も主さんと同じく好きだからなんとかなる！くらいにしか思ってなくて。
両親に話したら、付き合ってるうちはいいが、結婚となると話しは別、反対するからね、苦労するとかいうレベルじゃないよ、言われてました。
その後、縁がなく別れて、自分の子供がいる今、両親の言ってたことが見に染みてわかりますよ。

皆さんの厳しい意見もっともですよ
今もう無理なのであれば
離婚も視野に入れて考えたほうがいいと思います。

[237. 匿名]

>>200
みたいな人が、ゆっくり家族になっていけばいい、私なら連れ子も我が子も愛せるとか思って結婚しちゃってトピ主みたいになるんだよ。
ってあれ？もしかして主なのか？？

[238. 匿名]

>>228
と、主が申しておるのかな？

[239. 匿名]

遅かれ早かれあなた離婚するよ。
子ども可哀想。
「お父さん、また離婚した」って思いは深く心に残ると思う。

[240. 匿名]

連れ子問題…ね。

自分本位な視野しかないのトピタイからも本分からも丸分かりだね。
子供からしたら｢知らない女に父親取られた問題｣
｢知らない女が母親面してる問題｣ てとこか？

恐らく主は20代前半くらいでしょう。
頭悪そう。
好きだったから結婚したって
その人はあなたの夫である前に子供の父親なの。
何で子供が邪魔みたいなスタンスで悩んでるの？
邪魔者はあんただよ

[241. 匿名]

むしろもう「釣りでした☆」宣言してくれ
釣りの方がまだいいわ

[242. 匿名]

初めから子供を問題児扱いしてるんじゃどうしようもないね。子供が子供の親にはなれない。

[243. 匿名]

私は親がそうだから分かるけど
偏食もあるかもだけど、そうじゃなくて
本当の母が作ってくれた料理の味と
新しいお母さんが作ってくれる料理の味に
違いがあって戸惑う事もある。

それだけならまだしも
環境も変わるわけだし
それなりの覚悟と忍耐力が無いと
主さんが本当のお母さんになれないよ？

それだけ大変な事を選んだんだから
最後まで付き合うなら
覚悟を決めて踏ん張らないとね！！

[244. 匿名]

主は自分の子供の育て方も失敗しそう。

[245. 匿名]

その旦那ってのは死別、離婚どっちだったんだろう？
特殊なケースだけど、もなみ事件思い出す。
子供が何歳だろうと子連れ再婚って難しいんだろうな。うまく行ってる親子も勿論いるだろうけど。もなみの事件も父親が再婚さえしなければ、あんな悲惨な事にはならなかったのではと思う。

[246. 匿名]

子供の偏食なんてあるあるだよ
これからもっともっと、いろんなことが起こるのに
部外者に感じるって、主が心閉ざしてるから
そう感じてしまうんだよ

[247. 匿名]

やっぱ主婦が多いガルちゃんでこの時間帯は子どもネタに限るわ～(鼻ほじ)

↑って主は菓子食いながら寝転がってニートの暇つぶしに使われるガルちゃん民
真面目に答えてる人が可哀想になる

[248. 匿名]

子育てって自分の子供だって大変なのに他人の子供の子育てなんて並大抵の気持ちじゃできないと思うよ。

主には無理だと思う。

[249. 匿名]

食事も満足に作れないんじゃどうしようもない

[250. 匿名]

釣り人

けっこう大漁だから出てこい！

[251. 匿名]

私も連れ子がいる方と結婚しました。私は初婚です。子供は小3女子です。
旦那さんも子供も大好きです。子供もすごい懐いてくれてます。子供は言う事聞かないのが当たり前ですし、ママがいない時間を過ごした分、私がいっぱい愛情あげようと思ってます。
一緒にお菓子作ったり工作したり、一緒に何かをしてみたらどうでしょう？
急には無理ですが、少しづつ心を開いてくれると思いますよ^ ^
私たち夫婦は、ちょっとした事でも相談や話したりするようにしてます。
子供いるって事は、もう恋人同士ではなくパートナーなので、母親なので、子供優先、旦那さん2番、自分は最後と思ってます^ ^
現実、綺麗事ばっかぢゃ無理なので、私はストレス溜めないようにたまに飲みに行かせてもらったり、子供を義理母に預けて旦那さんと飲みに行かせてもらったりしてます。

[252. 匿名]

このスレみてたら余程の人格者じゃないと認められないし、そんな人いくらでも相手見つかるからそりゃ子持ちシングルマザーは再婚しずらいわ笑

[253. 匿名]

主です。
トピが採用されたと気づかずすみません。
年は25です。

[254. 匿名]

こういう絶対叩かれるってわかってる相談をガルちゃんでする人は馬鹿なの？ドＭなの？？どっち？？

[255. 匿名]

ここで相談するより
ご主人や専門家と相談したほうがいいよ

[256. 匿名]

自分の身内に相談しなさい

[257. 匿名]

子どもはそんな簡単に言うこと聞いてくれないよ。
自分で産んだ子だって、たまにイラついたり、悲しくなったり、悩んだりするよ。
だから育児相談室とかあるんだよ。
子育てを甘く見てたのかな？
お子さんなりの抵抗かもしれないね。
もちろん旦那さんと話し合いは必要だと思うけど、お子さんに1番いい判断を下してほしいなー。

[258. 匿名]

やっぱり結婚って同じレベルの人同士でしか成立しないと実感した

バツ1子有り男×浅はかで考え無しの初婚女

↑条件だけ見たらものすごいお似合い
でも、主さんみたいな人って学習しないからまた変な条件の男に反対されて突っ走るんだよね〜

[259. 匿名]

230
その腹違いとまた相続で会わなくてはいけない。
腹違いの子供の実印ないと父親の相続財産も勝手に動かせないよ。
連れ子再婚てうまくいかないとずっと子供が苦しむことになる。
男は子供の面倒見てくれてラッキーぐらいしか思ってないだろうけど、
親のやらかしたことで苦しむのは子供なんだよね。

[260. 匿名]

>>253
できたらこれ答えて

旦那さんお子さんの年齢
旦那さんの前回の離婚理由
あなたと結婚してどれくらい？
妊娠の有無

[261. 匿名]

好きだけで結婚は初婚同士なら分かるけど

[262. 匿名]

おかもとまりが浮かんだ

[263. 匿名]

主キターーー
子供と旦那の年齢も教えてほしいです。あと子供の性別も。

[264. 匿名]

フルボッコやねw
見事なまでのフルボッコw

[265. 匿名]

人のアドバイスも聞かず
良く考えもせず
自分の気持ちを押し通した結果が今

子連れと結婚する覚悟みたいなものはなかったの？
子供とどう向き合うかも考えなし？
夫と話し合ったの？

今度はみんなのアドバイスを良く聞いて
たくさん悩んで決めてください

[266. 匿名]

主です。
トピが採用されたと気づかずすみません。
年は30です。

[267. 匿名]

先週のザ・ノンフィクション見た人いる？
沖縄の離島で36の親父が23の女孕ませて15の娘に内緒で勝手に結婚して突然同居って。娘さんとの関係がギクシャクで嫁も悩むんだけど、本当大人って勝手って考えさせられた。
女に走った時点でもう娘はいりませんさようならって事なんだよ。
娘さんは幸い高校入学を機に島を離れたからよかったと思う。

[268. 匿名]

>>254
①釣り
②暇つぶし
③身近にいる人の問題を自分の事のように装って炎上目的でトピ立て
④相談内容が叩かれるものだと全く思っていないおバカさん
⑤リアルで本当に相談する相手がいなくて叩かれてもいいから現状を変えるヒントやアドバイスがほしい

あと何だろうね。

[269. 匿名]

釣りであってほしいよ
こういう人達がテレビで見るような事件を起こすの？結局、自分が一番可愛くて、一番可哀想だと思ってるんでしょ

[270. 匿名]

主25か。。。
もういい大人なんだし子供まで巻き込んでるんだから、若気の至りでは済まされないからね。
どんなに浅はかだったかよく考えて、子供達に誠意を見せた方がいい。

[271. 匿名]

私の従兄は子連れ(男の子一人)の女性と結婚しました。
従兄は初婚。
最初は実の息子のように可愛がってたようです。、、、が、のちに自分の子が二人生まれたあたりから一辺
自分の子ばかり可愛がるようになり、挙げ句のはてには奥さんと連れ子に暴力振るうように人が変わってしまいました。
夜中に何度もお嫁さんと連れ子を連れてうちに助けを求めに来ていました。
だから離婚を進め 、従兄には居場所を告げず東京へ
長々とスミマセン。なにが言いたいかと言うと、例えば自分の子が出来た時は、実子より連れ子を第一に思いやって欲しいのです。それぐらいの覚悟ないなら早めに離婚すること。綺麗事は通用しないです。
罪のない子供に暴力やネグレクトなんて本当やめてくださいね。

[272. 匿名]

悲劇のヒロインぶるより、現実見たんだから、真剣に子供と向き合いなよ。
簡単に考えてるなら、さっさと離婚。
それがお互いの為に1番いい。

[273. 匿名]

>>253

トピ主25か

何25で人生つんでるの？
訳あり物件に飛びつくその訳

好きだからってかｗ

[274. 匿名]

気に入らないからって手をあげそうね、虐待する前に離れた方がいいよ。周りの忠告は聞いた方がいいよ。

[275. 匿名]

>>253
>>266
釣りかな
ってかこいつらも主本人じゃないんじゃ？

[276. 匿名]

主が２人？

[277. 匿名]

２５年生きてる人間が
「あたしだけ仲間はずれ～」「偏食たいへ～ん」って根を上げてるなら
まだ数年しか人間やってない子供は
もっと大変なんだって思えないのかしら。

子供心に、親の離婚問題に直面して父親が引き取るようなことになって、
さらにこの世で唯一の「頼みの綱」が女とイチャコラしてる間は
放っておかれて、いきなりそれが母親になったといわれて
他人と強制同居になって、今「邪魔者扱い」されてるわけで。

２５歳なら何をどうしたらいいかわかるよね？

[278. 匿名]

偏食やワガママは連れ子だけじゃないよ。自分で産んだ子だって偏食やワガママはいるよ。

連れ子だから嫌気がさすわけじゃないと思う。自分の子だと思って接していけば何かが変わるかも

簡単なことじゃないと思うから離婚になることもあるかもね

[279. 匿名]

ねえ、みんなニートの妄想トピからはもう抜けた方がいいよ
ガルちゃんやるにしてももっと良いトピはあるよ！暇つぶしでも楽しくした方がいい

[280. 匿名]

>>260
こうゆう人って聞くだけ聞いて相談に乗らず影で悪口言うタイプに多いよね

[281. 匿名]

>>268
　①釣り に一票

[282. 匿名]

擁護派があまりにも少なくて、主は逃げたかなw
でもこれが現実だからね

[283. 匿名]

こういうトピガルちゃん大好きだよねー
アドレナリンが出るんだろうね。
叩ければ何でも良し

主さん25なら若いから離婚した方がいい
お互いの傷が浅いうちに。
血が繋がってても自分以外はなかなか思い通りにはいかないもんだよ

[284. 匿名]

そっか、ニートの妄想トピか。
定番の「可哀相な連れ子ちゃんはいなかった」んだね。
よかったよかった。

[285. 匿名]

連れ子あるある

後妻の子供の出来の悪さは全部自分のせいにされる。
「あんたの真似するからよ」
これ何度も言われました。
なんでも連れ子のせい。

[286. 匿名]

>>275
逃げろっっ！

[287. 匿名]

主のふり、ふざけないで❗
まじめにコメして損した気分

[288. 匿名]

子どもなんて、自分の子でもほとんど思い通りにならない
育児は予想の斜め上、理想のはるかかなたをいくと思った方がいい
自分の子なら、なんとか愛情かき集めて頑張れる
義理の子なら、根気と愛情(という名の思い込みでもいい)持って冷静に対応しないと、思春期になったら余計こじれるよ

それが出来ないなら、早めに家族を辞退した方がいい

[289. 匿名]

偽トピ主か

人の漁場で釣してんじゃねぇよ

[290. 匿名]

自分も親の離婚問題や
父親が突然、かなり若い女(しかも子持ち)を連れてきて散々苦労した。
主やその旦那のような、大人の都合で子どもを振り回す奴大っ嫌い。
本当に悩んでるの？

[291. 匿名]

情報が少なすぎて対処法も書けないんじゃないかな

[292. 匿名]

連れ子結婚で幸せな家庭を私はまだ知らない
旦那の会社の同僚で連れ子いる女と結婚してる人いて初めて会った時は幸せそうでその女も同僚を褒めてたしラブラブなんだ！珍しいと思ってたとこに最近旦那からあいつ女に浮気されて今離婚考えてるらしいとのこと。
やはり連れ子結婚にロクなことは起こらない
そもそも離婚してるバツあり物件なのだからね

[293. 匿名]

被害者は貴方ではなくお子様です

[294. 匿名]

ねえ、本当に子供の気持ちになってごらんよ。

一番気を遣うのはその子なんだよ、この先。今からそんな気持ちなら離婚したほうがいいと思う。
釣りじゃなくてこんなとこに書き込んでるなら、そっちの方が問題だよ。相談する場所違うでしょう。

私自身連れ子だったけど、ハッキリ言って子供には何の責任もないからね。親の都合、親のエゴで再婚しておいて邪魔だったはないでしょう。自分の子供が出来たら差別しそうで怖い。自分でそういう意識があるのなら、しかるべき機関に相談してください。どうしてもだめなら離婚。
子供さんの幸せ第一で。言わなきゃわかりませんか？

[295. 匿名]

>>135
そのテレビ私も見た！
受験生だし思春期で難しい年齢だからお互い辛いだろうなぁって、でもあの継母は若いし新生児育てながらも結構努力してたから今後上手くいってほしいなー

トピずれゴメン

[296. 匿名]

主出て来ないし、今日のザ知らんがなトピ(笑)

[297. 匿名]

ちぇっ恐い恐い。

[298. 匿名]

早く離婚に向けて準備しなよ。
自分だけの問題と思ってるかもしれないけど、親兄弟巻き込んで死んでも続いていく問題だからね。

[299. 匿名]

ご自身が子供の立場になって考えてあげてくださいね

[300. 匿名]

釣りだと思うけど、前の奥さんが亡くなって後妻さん頑張ってる人もいるし、悪くいう気にはなれないわ。
たまに好きな物だけ出して、全部食べたね、ありがとう！ってやるのがいいかもしれないね。
まあ、保育園幼稚園や学校と連携して、新米ママとして頑張るしかないよ。
普通に自分で産んでても育てられるか不安になる事あるから。

[301. 匿名]

偏食の子どもは天才になる可能性あり

[302. 匿名]

本物主さんまじでなんで出てこないんだろね。
仕事中とか？

[303. 匿名]

はい、釣り決定

[304. 匿名]

もっと詳しく知りたいのにみんなが叩くから主が出てこられなくなったじゃん

[305. 匿名]

主出てこいってひとは叩きたいだけだよ。

主さん、地域の相談センターいってみたら？
もっとまともなアドバイスもらえるよ。

[306. 匿名]

>>302

そら出てきたら叩かれるのがわかってるからでしょう。
まともなアドバイスのが少ないし。

[307. 匿名]

私も友達は高校生の時に母親が亡くなって、数年後に父親が再婚してたけど、
端から見た感じだとうまくいってたみたいよ。
もうその子も結婚してるけど。
でもお姉さんはうまくいってなかったみたい。
私の友達はその新しいお母さんを「お母さん」とは呼んでないけどね。
連れ子でも小さい子のケースはまた別だろうけど。

[308. 匿名]

私も子供いる人と結婚した。結婚当時3才とかで最初は当たり前だけど意志疎通もうまくいかないし、子供の病気や子供が好きな歴代のライダーにも詳しくないし、でもちゃんとしなきゃ！っていっぱいいっぱいだった。覚悟して結婚したはずなのに事情知らない園ママに言われた「ママに似てないね」の一言に疎外感感じてこっそり泣いたりとか、今思うと独りよがりだったなーって反省ばっかりだよ。１番大変なのは子供なのに。

[309. 匿名]

>>306
そっか〜
でも質問しといてひどいよね。
真面目に答えてくれた人もいるのに。

[310. 匿名]

死別か離婚か分かりませんが、子どもにとっては産んでくれた母が母親だと思います。
ある日突然、父親と結婚した人が母親とは受け入れる時間が必要だと思います。
子どもにとっては、新しい環境に慣れていないと思います。
主さんは好きだから結婚したけれど、子どもにとっては突然に現れた人だと思います。
これから時間を掛けて親になるのもいいし、離婚してもいいと思います。
ただ、子どもの心を1番に考えて欲しいと願います。

[311. 匿名]

うちの継母さんはいい人でした。
腹違いのきょうだいとも、分け隔てなく、に最初は見えました。

でも大地震の時に、咄嗟に腹違いの妹のほうに覆いかぶさって。
そこから急に態度が変わりました。
避難所でも妹ががつがつしてて足りなくて
継母は最初は自分の分を分けてたのに、
そのうち「おねえちゃんでしょ」と言い出して。
すぐ隣のスペースの女性が察してくれて
私が一人でトイレ行こうとすると（外で、怖い）
「私も行こうと思ってたから～」と一緒に行ってくれたりして。
その後父親の姉に私は引き取られました。

[312. 匿名]

>>309

まあ、6割は叩きたい人、2割はまともなアドバイス、2割は煽りだしなあ。
この状況で主出てこいっていうほうが無理あるかと、、、

2割の真面目なアドバイスしてくれた人は見返り求めてないでしょうに。

[313. 匿名]

離婚するつもりなら、今のご主人との間に子供が出来ないように気を付けて。
主さん自身が、連れ子付シングルになったら、大変そうなので。

[314. 匿名]

主とお子さんの年齢、結婚前に付き合った期間、結婚前のお子さんとの関係とか
いろいろ気になる。
主さん、真面目に考えてくれてる人も沢山居るから出ておいでよ。

[315. 匿名]

主さんまだ出てこない方がいいよ。
まだ叩きたい人が目を光らせてるから。


あと、もっと継母に関するみなさんの体験読みたいので今>>1さんが出てきたら荒れそうだしな...。

[316. 匿名]

旦那さんが引き取ってるということは、死別か前妻が訳あり？かな。
それによって接し方も変わるよね

[317. 匿名]

>>312
主さんの意見に同意してがんばれと応援してる人だけをまともなアドバイスにカウントしてない？

連れ子を育てる難しさを考えて厳しい意見を言ってる人の方がまともなアドバイスをしてるように見えるけど

[318. 匿名]

すごく悲しい話なんだけど
もし、万が一、今、旦那さんに不幸があってもお子さんと一緒にいたいと思いますか？

[319. 匿名]

１人で誰にも言えなく悩んでるのなら
主さんもう少し詳しくお願い
中には同じ経験されてる方もいらっしゃるし
真面目に返答してアドバイスして下さる方もいらっしゃるしので
タイミング見て主さん出ておいでよ

[320. 匿名]

まともなアドバイス最初のころに出尽くしてるじゃん

別れろ以外何あるの

[321. 匿名]

そもそも、こういう重い問題をガルちゃんで相談する事が間違っているでしょ。叩かれる事位分かるじゃん。｢皆が叩くからトピ主が出てこれない｣だったら、最初からこういう所で相談するなと思うけどね。本当に悩んでいたら叩かれても出てくるでしょ。まぁ、この話しが本当だったらね。

[322. 匿名]

自分の子供でも苦労するのに、他人の子供なんて無理だよ。
ここ読んでる若い女性は子連れ男性とは結婚したらダメだよ。
どんなに子供がかわいくても他人。
冷たいようだけど現実だよ。
連れ子と自分の子供が仲悪くなったらちゃんと冷静にジャッジできる？
そんなの簡単にできないし軋轢が拡大するだけ。
ずっともめるよ。
相続財産、介護お葬式にお墓。
トラブルの種は尽きないと思ったほうがいい。
普通に結婚できるなら苦労する結婚をわざわざ選ぶ必要ないじゃない。

[323. 匿名]

結婚前に子持ちと結婚するってことがどういうことか調べたりしなかったの？これだけ情報が溢れてる時代なのに？
相手の子どもと打ち解けてない内に再婚したあなたの自業自得だよ
本当に自分のことだけ
彼が好きだから
周りが反対しようが私が結婚したいからする
でも子どものことはあとで何とかなるでしょ
やっぱりうまくいかない
子ども言うこと聞かないし離婚しようかな
血は繋がってないとはいえ無責任だよね

[324. 匿名]

私が子供が居るシングルマザー
彼氏が好きだけで、子持ちと結婚何かしたら行けない。
離婚したいなら、子供があなたの事を母親と認める前に離婚した方が、子供の為。

[325. 匿名]

私も子供のいる人と結婚しました。既に元嫁は再婚して子供2人産んでた！
子供とは2人で映画観に行ったり、遠出したり距離を少しずつ縮めていってからの結婚だったけど、それでも数年は大変だったよ。
結婚してから婦人科の手術で子供産めなかったのも、今となっては良かったかも。子供の学校の行事には積極的に参加したし、周囲にも堂々とうちの子が〜と話してます。再婚だと周りは知ってるので、好奇な目で見られるけど、気にしません。
努力するなら頑張れ！と思うけど、離婚したいなら、さっさと離婚した方がいいよ。

[326. 匿名]

連れ子さんは離婚か死別か知らないけど、
今回離婚したら2度母親から捨てられるわけだ。
これで歪まないと思うほうがおかしい。

[327. 匿名]

別に無理して母親やる必要ないんじゃない？子供にとっては父親の奥さんでしかないんだから。
主が主婦なら家事はきちんとやって偏食なら旦那を通して食べれる物を聞けばいい
主だけが悩む必要ないんだよ
継子との問題は全て旦那を通して解決して、他人同士の良好な関係を築けばいい
もし、旦那がそれに協力的でないなら、そのときは離婚したらいい

[328. 匿名]

作ったもの食べないくらいで意地悪な継母になりそうとか…
反抗期来たら殺しそうだね
子供のために早く別れなよ

[329. 匿名]

釣りであってほしいわ。
主に対しては正直自業自得ざまぁwwwとしか思わんけど
そこで終われないのは子供がいる点だよな
それでなくても本当の母親がいなくなって傷ついているのに知らない女に転がり込まれて父親とられて邪魔者扱いされるなんて可哀想過ぎる
もしこれで新しい子供作ったりしたら兄弟姉妹間で差別されてもっともっと傷ついてしまう
そんな状況絶対作らないであげて

[330. 匿名]

>>326

死別は捨てたわけじゃないでしょ

[331. 匿名]

旦那さんが協力的かどうか、それによって環境も変わってくる

[332. 匿名]

子無しなら何回結婚離婚繰り返してもいいけど、子供作った夫婦は離婚したら安易に再婚しないで欲しいわ。悲惨な虐待事件多すぎるから。

[333. 匿名]

>>311
お母さんというより、この話に全く父親が出てこない時点でなんか上手くいかなそうな家族だよね。

[334. 匿名]

お子さんの年齢はいくつなんだろー。
幼児だったら作ったもの食べないとか日常茶飯事だよ、うち。
昨日はたくさん食べてくれたのになんでよって試行錯誤の繰り返し。

[335. 匿名]

無理に家族として繋がっていた方が不幸な場合があるからね
離れる事が最善の選択肢のケースだってあるんだよ

[336. 匿名]

さっきの主みたいな人は騙りだったのかい。

[337. 匿名]

>>322

その通りだと思う。
綺麗事でない世界はある。

本当に結婚するなら、
連れ子さんが懐いてからのがいいね。

[338. 匿名]

主の場合とはケースが違うけど
爆笑問題田中と山口もえも連れ子あり再婚だったよね。
何年か一緒に暮らしてたとか。
もしこのトピ見て、連れ子有りの結婚を考えてる人がいたら、打ち解けるのには長い時間かかるってことを再確認してほしいなー。

[339. 匿名]

岡本まりを見習ってほしい。
ブログじゃ良いことしか書いてないけど本当に連れ子も大事に育てているよ！！連れ子が岡本まりを好きなのも伺われるよ。

[340. 匿名]

どうか、どうか、子供が傷つかないようにして下さい。
自分の事ばかりを考えず自分より弱い子供を気にかけてください。
自分の事が何より大事なら子供を傷つける前に別れてあげて下さい。

旦那さんはあなただけの物ではないんです。

[341. 匿名]

うまくいかない家庭って、連れ子であろうとなかろうと家庭に父親の影がない。
機能性不全の家庭は父親が家庭にいないのが共通点。

やはり子供に父親は必要だし、>>1さんと子供の間の緩衝材となる努力は父親はしないとダメ。
たしかに>>1さんはアホだけど、自分の実子を継母に任せっきりなのでは。この父親は。

だって、>>1さんに懐く前に結婚しちゃう人だもの。

[342. 匿名]

現在連れ子と生活しています。
今年で７年になります。
二人の間に子供が出来なかったので、連れ子だけが私の子供です。

初めは大変でした。
夫婦だって環境の違いで一緒の生活は大変なのに、相手は話し合いも出来ない子供ですよ。
しかも主人は帰りが遅く、育児も家事も私一人。
何度も離婚を考えました。

でも、その気持ちを主人に全て話してぶつけました。
主人も理解してくれて、家族の時間を一番に考えながらも、私との夫婦の時間も大切にしてくれるようになりました。
今でも夫婦でデートをしたり、旅行に行っています。

３年は大変な事も多かったですが、４年目あたりから私の生活リズムに子供が合うようになりました。
一緒に暮らしていくうちに私のペースに慣れてくるんでしょうね。
食べ物の好みも私寄りになったし、好き嫌いも減りました。
そこからでしょうか、連れ子を本当の子だと認められるようになったのは。
今では主人抜きで、二人で出掛けるほど仲がいいです。
そして本当に可愛いです。

連れ子との生活の大変さをご主人に理解してもらう事が一番大切です。
理解者がそばにいてくれて、心が穏やかになると生活も安定します。
心の安定が、夫婦円満、家族円満につながります。

申し訳ないけど、連れ子は猛獣、珍獣、野生です。
調教には時間が掛かりますよ。
あせらず、まずはお手から！
頑張って下さい。

[343. 匿名]

>>342
なんか嫌だ…
子どもを動物扱い…

[344. 匿名]

旦那さんのサポートも欲しいですよね

主様はお子さんを嫌いになりたくないから葛藤してるんですよね

その気持ちをパパにしっかり伝えて、バイパスになってもらいましょう

私からみたら旦那様のすべき仕事も大きいと思います

[345. 匿名]

>>312
厳しい意見は無視ですか？ただの叩きたい人だって？
何故叩かれるのか。
ほとんどは子供の気持ちを考えて怒ってる。
こんな安易な考えの持ち主に対して厳しく言いたくもなるでしょ
結婚も離婚も大人は自分達の都合で好きなようにできるけど、子供は与えられた環境にただ従うことしか出来ないんだよ。
母親失って心も傷ついてるのに、ケアするどころか新しい環境を無理強いされている状況。
恋愛で頭お花畑になって子供の存在を無視して結婚したからこうなってるのに子供への不満を連れ子問題と称す主。
何故叩かれるのかよく考えてほしい

[346. 匿名]

自分に置き換えて考えてみたら？
どんなに優しくされたところで、いきなり他人を母親だなんて言われてワーイって懐ける？それにあなたにだって好き嫌いくらいあるでしょ？子供だもん偏食なんて大人以上にあるよ。それに同じ食べ物でも作る人によって味は違う。美味しいか不味いかより、子供は慣れた味にこだわることも多いから、あなたの味を受け入れることが難しかったりするんだよ。
そして実の子を生んでもすぐに母親になれるわけじゃない。みんな悩みながら泣きながら何年もかけて母親になっていくんだよ。赤の他人がほんの少し暮らしただけで子供を懐かないと責め立てて離婚だ意地悪な継母になるんだって腹を立てるなんてどっちが子供なのよ。

[347. 匿名]

>>342

それって子供が気を使って合わせてくれてるんじゃないの？
なんかすごく子供が可哀想だと思った

[348. 匿名]

>>342

調教には時間が掛かりますよ。

あんた嫌な奴だね

[349. 匿名]

実の親子でも虐待や放置子など子育ての悩みや事件は多いからね。それに反抗期なんかもある。
その上、実子までできたらなおさら大変。
普段の育児はもちろん、進学や結婚、介護、葬式に遺産相続。この辺りは実の家族や兄弟同士でも揉めまくるケースたくさんあるからなぁ。
よっぽど人間性ができていて実子との差別しない人でないと難しいと思う。実の兄弟同士でも親の愛情格差で大人になっても恨む人いるし。

あと女性は妊娠期間あるから産んでない子とお腹で育てて産んだ実子に対する思いはどうしても同じとは思えないかもしれない部分があるかもね。
出産しない男性でさえ実子ができたら連れ子に自分の稼いできたお金使うことを渋る人もいるから。

[350. 匿名]

２ちゃんでシングルファーザーの男が子育て大変だからと言うしょうもない理由で嫁探しをしてる男がいてガックリしたよ
子供を育てるのは親の役目なのに他人に育てて貰おうなんてさ。虫が良すぎる。
あげくに嫁になる女は初婚がいいんだと
みんなではないがほとんどの男は子供の世話を毎日したくないと思う
シングルマザーはお金目当てだし、なんだかなと思います。

[351. 匿名]

>>342

＞私の生活リズムに子供が合うようになりました。

子供が合わせてくれてるの。
無理させてるのわかってる？
子供を動物扱いして親面してて恐ろしいわ

[352. 匿名]

義母が継母に育てられたそうです。
優しい後家さんだったけど、若いのに父は子供を作らせなかった、と言っていました。
そのくらいの覚悟がないとだめなんだろうな。

[353. 匿名]

調教だって！
めちゃ恐いんですけど。

[354. 匿名]

>>342

普通は家族で旅行行くんだよ

置き去りにして遊びまわった話を美談みたいに語らないで。気持ち悪い

[355. 匿名]

他人の子を愛せるかというと愛せると思います。

保育施設で働いていた時に、皆他人の子ではありましたがやはり愛おしく思えました。偏食してもご飯をひっくり返しても、ウンチをトイレ中に擦り付けても、噛まれてもそれでもやはり可愛いです。その場ではクヨクヨ悩んだり逃げ出したくなることもあるかと思いますが、逃げずに受け止め手あげて欲しいです。

[356. 匿名]

私も継母です。
気持ちすっごいわかります。
主さん責任感強いんだとおもう。
２人きりの時間長いしね。

うちは旦那がお母さんになろうとしなくて良いって言ってくれて、育てるよりも仲良くなることと思って力抜けたらから良かったと思う。

それでも色々あったけどね。
離婚覚悟でご主人に気持ちうちあけたら？
気持ちわかってくれて、子供の事色々協力してくれる人じゃないと上手く行かないと思う。

[357. 匿名]

全く偽者は出てくるし、本気なんだか釣り人なんだか…

ハッキリしろ、主❗

[358. 匿名]

>>350
次は失敗すまいと思っていても、結局は男は家政婦を、女はATMを求めているんでしょう。
日本の社会構造上、しかたない部分もあるでしょうけど。

[359. 匿名]

>>342ってドヤ顔で長文うったんだろうけど、連れ子放置した話と調教した話ｗ
つまり虐待してたわけだ

[360. 匿名]

>>342

調教って…
最低な馬鹿女だな❗

[361. 匿名]

>>342
継母に子供が合わせて生活してるなんて地獄だよ
なんで夫婦だけで旅行行くの？
家族旅行じゃないの？

[362. 匿名]

主さん、質問する場所が悪かったと思います。
せめて知恵袋で。

誰にでも人生失敗はありますよ。
主さんが何歳かわかりませんが、
初婚なら、好きになった人なら子供がいても
大丈夫と思ってしまいますよね。
何事も、体験してみないと
わからないことだってあると思います。

相手のお子さんがつらい思いをするのは
主さんのせいではなく
簡単に再婚する父親です。

なんのアドバイスにもなっていませんが、
一人で悩まず、できればお母さんなどに
相談されてみてはいかがでしょうか？

[363. 匿名]

子供に原因があったとしても、
あなたが善人でも
あなたが出て行かないといけない。
意地悪する前に、お互いのために離婚した方がいいと思います。

好きな気持ちが落ち着いた頃にはもっと我慢できなくなります。

[364. 匿名]

私はシングルファザーの彼と結婚しましたが、自分の子供だと思って育てています。もし主人が死んでも子供を育てていける気持ちがあります。それが無理だと思うなら早く別れてあげてください。中途半端な気持ちで結婚したあなたに罪があると私は思います。

[365. 匿名]

実の子でさえお金をケチる男がいる
私はネグレクトされたけど年々父親への憎しみが増す一方だよ
もう死んだけど、この憎しみは変わらない
親の影響力ってすごく大きいよ
すごく実感するわ
早く離婚しな

[366. 匿名]

>>342
母親は子供おいて旦那と旅行行きたいなんて思わないよ。老後じゃあるまいし
今も母親になれてないじゃん
心配でおいていけない感覚、継母じゃわかるまい

[367. 匿名]

主です。
離婚を視野に考えます。

[368. 匿名]

調教、調教、調教にすごくイラッとした…

ふざけるな子育てなめんじゃないよ！！

5歳、3歳の母親より

[369. 匿名]

周りが反対する結婚は大概が離婚する。
一般でも芸能界でも。
自業自得の一言に尽きると、思いますが！
個人的意見です。

[370. 匿名]

>>342
釣りトピっぽくてコメントの伸びがペースダウンしてきたから、トピ主が新たな燃料投下して伸ばそうとしてるんじゃないの？

分かりやすく批判されるコメントだし。

[371. 匿名]

結婚する前に
お子さんと会って
コミュニケーション取ったりは
しなかったんですか？(。´･ω･)ん?

お子さんが何歳かは
分からないけど実子でも
偏食すごい子なら食べない時も
あると思いますよ？

[372. 匿名]

調教はさすがに釣りでしょう

[373. 匿名]

私もシングルマザーで子供が一人いますが、今後もし再婚することがあったとして、
再婚相手がそんな風に思ってたら即アウトです。
こっちからお断り。

[374. 匿名]

>>342
作り話？

[375. 匿名]

可哀想なのは私。ではなくて、突然他人が家に居着いてしまったその子ども。

その感覚がわからないならこの結婚は続かないね。

[376. 匿名]

調教w
サーカスかよw
子どもをなんだと思ってんのww

[377. 匿名]

>>342

連れ子を本当の子だと認められるようになったのは。

えっ？逆でしょ‼貴方が認めるのではなく、子供に認められなきゃ
自分勝手な内容だし…子供さん大丈夫なの？

[378. 匿名]

主も342も作り話でありますよーに！
子どもが不憫すぎます

[379. 匿名]

でも周りが反対すればするほど、自分は人とは違う！絶対幸せになってやるんだ！
って結婚しちゃう人多いんだよね

[380. 匿名]

自分が！自分が！って感じの母親が多いね

[381. 匿名]

食べ物まで継母に合わせなくちゃいけないのか…好きなもん食べさせてやれよ
ハードモードな人生だな

[382. 匿名]

妄想話か
おつかれ

[383. 匿名]

連れ子問題じゃなくて
継母問題か、覚悟なく子連れと結婚しちゃった問題にしようよ。

[384. 匿名]

遅くなりました。主です。
かなり厳しいコメントで凹みましたが
皆さんの言う通りだと思う事もありました。
浅はかだったのかなと。
交際期間が8年と、長かった事もありお子さんと会う機会も多かったのですが
実際に生活となると違いを感じています。
まだ、実子はいません。相手のお子さんから「私の面倒を見るのが大変だから最低でも1年間は作らないで欲しい」と言われました。
困っているのは
テレビなどを見て子供を虐待するような人にはなりなくないって思っていたのに
悪い考えが頭を過るときがあります。
今の私の気持ちは義務教育が、終わる3年間は離婚しないでいたいと思い皆様のご意見を参考にさせて頂きたいと思いトピを立てました。

[385. 匿名]

旦那さんの事は好きみたいだから子供作りそうだね

そして今以上に連れ子ちゃんを邪険に扱い、差別するんですね

もうなんか主さんの行動わかるよ
連れ子ちゃん可哀想

[386. 匿名]

>>383
ままごと結婚しちゃった人集まれでしょ

[387. 匿名]

連れ子のいる女性と歳下の初婚男性で結婚した友達いるけど、確か年齢差は一回り近かったはず。
私は男性側の友達だったのでハラハラしたけど、女性も子も品が良くて立場をわきまえた言動をする賢い人達だったから、すぐ親族にも受け入れられてた。
母子だけになった理由は聞かなかったけど、女性は結婚に慎重になってお付き合いの年月が長かったし、子も男性に懐いてたから、何というか、感情だけで急いだ結婚じゃなかったよ。
2人の自由恋愛って捉え方じゃなく、幸せになるためにもきちんと周りの人間関係に馴染めるよう準備段階を踏んでいくのが子連れ再婚の鍵だなって思う。
家族に反対される人って事は冷静に見たら後悔するような事があるのかもしれないし…？

[388. 匿名]

私の面倒を見るのが大変だから？？

[389. 匿名]

私が継母に育てられました。

幼稚園の頃からなので、すごくいじめられて何回も家を追い出されました。
その度に、近所の人が助けてくれました。
再婚してすぐに、妹が生まれ、余計に差別されました。
洋服もお下がりばっかり、妹は部活が出来たのに私は我慢して犬の散歩や家事を手伝ってました。

父親は仕事で忙しく、助けてくれませんでした。
多分、見て見ぬふりをしてたんだと思います。


主さんも、離婚した方がいいと思います。
子供が可哀想です。
私みたいな扱いをしないで下さい。

[390. 匿名]

>>345

落ち着いてください。
怒るのとアドバイスは違います。

アドバイスは今の状況からどうすべきか一緒に考えること。
怒るのは感情論です。

誰にだって失敗はあるし、たしかに主さんは子供を相手にしているからしてはいけない失敗をしてしまっているのは事実。
ですが、ここで主さんに感情論で怒っても意味がないと思います。
まず主さんは今の状況に疲労している。
で、さらに怒った方々の感情を受け止めるのにも疲労する。

まず、相談された側がすべきなのは、状況を細かく聞くこと。
主さんの旦那さんがご家庭にどう関わっているのか、お子さんの性別、なぜ結婚に踏み切ったのか、
現段階では全くわかりません。

あと、自分の子供ですら手放したいと思うことはあります。だから、本来可愛いと思っていてもうまくいかない状況が続いて離婚といってしまったのかも定かではない。
なんにしろ、この件に関しては子供さんの精神がかかっています。ですからネットでも誠意をもって話をすべき。
感情論ではなくね。

[391. 匿名]

25歳で8年付き合ってるって・・・・高校生が4歳の子持ち男とどこで知り合ったんですか。

[392. 匿名]

>>384
お子さんはたぶん、実子が出来たら蔑ろにされると悟っているから作らないでほしいと思ってるよ。
嫌な雰囲気が出てるってことじゃん？

[393. 匿名]

>>333
父親は地元の消防団で、避難所にはいませんでした。
あちこちの避難所に割り振られて寝泊りしていて、
２週間に１回顔を見せに来るか来ないかくらいで。
継母さんは地元の人ではなかったので
知り合いもそれほどいなかったのか、パニックっぽかったです。
隣のスペースの女性が父に何か話したようでした。
それで父が私を伯母に預けて、継母と妹を
父のいる避難所に連れて行きました。
それまでは水も妹に取られたり、私の分を最初からもらってくれなかったり、
風呂も野営のに入れるようになっても私を連れて行ってはくれず
その女性がいつも連れて行ってくれました。
エコバッグもくれて自分の持ち物で妹と継母さんに取られなくないものを
枕にして寝る事ができました。
名前だけ「母親」より、見ず知らずの人のほうが何万倍も親切でした。

[394. 匿名]

>>384

つまり、旦那さんはかなり年上で、
お子さんは１２歳なんでしょうか。
で、主さんは２５歳かな？

[395. 匿名]

主さんのお子さん結構大きいのかな？
まぁ小学生後半だと口もたつし、生意気言うもんね

[396. 匿名]

お子さんから「私の面倒を見るのが大変だから最低でも1年間は作らないで欲しい」と言われました。


ってあるけど子供何歳なの？？
中高生くらい？小学生はこんな事言わないよね

[397. 匿名]

>>384

子供を作らないでほしいと言われている

ってことは主と旦那の間に実子ができたら、自分が蔑ろにされると思ってるってことじゃないのかな。
そう思わせる環境は、お子さんにとってよくないよね。
付き合って長いけど、同居はしてこなかったってことなのかな？

[398. 匿名]

>>384
私の面倒を見るのが大変だから最低でも1年間は作らないで欲しい
…本当に子供がこんな事いうかな？言ったとしたらかなり気を使わせてない？
子供は作らない。うんぬんは、本来なら親になった貴方から言わなきゃいけない事だよね。

それに、義務教育が終わる後3年って小6か中1ぐらい？
面倒なんかみる年齢じゃないし、言うとしても家の事が慣れなくて大変だから。とかじゃない？

なんか色々ツッコミ?どころ満載な気がしてならない。。。

[399. 匿名]

同じような状況でした！女の子の連れ子がいます。
実子もいます。正直やっぱりお腹痛めて産んだ我が子は可愛いです。だけど、妹の誕生を喜んでくれた連れ子ちゃんにも愛情があります。妹が出来て子供が大好きになり、今彼女は保母さん目指しています。小学生の頃出会い、今は高校生です。正直なかなか大変な時期もありました。悪い事をしたらちゃんと保護者として怒ります、だけど今までお母さんになろうとした事はありません。実際年齢的に彼女のお母さんにはなれませんし。
わたしはあなたのお父さんが大好きだしお父さんの宝物のあなたもすごく大好き！と伝えてきました。
いつか連れ子ちゃんも大きくなります。今何でも話してくれる娘ちゃんといる時間が楽しいです(^ ^)

[400. 匿名]

設定が甘いのか、頭悪いのか…

[401. 匿名]

25歳で8年付き合ってるとか…もうなんかなんて言っていいのやら。

付き合う時から子供居たのわかってたんだよね？
まさか不倫じゃないよね？

[402. 匿名]

>>398

ネタだと思うなら回れ右。

[403. 匿名]

>>384
面倒見る大変な年齢の子がこんな大人びたこと言うの？
何歳くらいかな

[404. 匿名]

作るとしたら高校受験終わってからだね。

[405. 匿名]

なんか主を責めるコメント多いし、確かに主は覚悟足りなかったし、子供はまったく悪くない。1番悪いのは旦那じゃない？普通なら子供と女性の相性の見極めとか、子供がしっかり懐くまでは再婚に踏み切らないでしょう。家事や子育てに女の手が欲しい&セックスできるから、あっさり再婚したんでしょ。男

[406. 匿名]

娘いるけどちょうど反抗期だし、なんとなくだけど主さんにわざとわがままや生意気言って母親と認めるかどうか試されているんじゃない

[407. 匿名]

子供がいるのに、17の子と付き合う主の旦那さんにもかなり問題があるなこれ。
自治体によっては18歳未満と成人がつきあうのは条例違反だね。

[408. 匿名]

主です。34歳です。

[409. 匿名]

主さ、なんで結婚焦った？
子供が高校に入ってからや成人して（子供が納得できる年齢になってから）から再婚した方が良かったんじゃない？
なんでわざわざ多感な1番難しい時期に再婚した？

[410. 匿名]

いままでの主の話をまとめると

主旦那、主が17歳のときに主と付き合う。
当時子供は4歳。

これは問題ありだなあ。
4歳の我が子放置して17の女子高生と恋愛してるわけでしょう。
そら周りも反対する。

で、主の話からは家庭に父親の影が全くみえないんだなあ。

[411. 匿名]

1年は子供作らないでほしいとかそんな事子供が言う？？？？

もし本当に言ったなら自分の事もちゃんと出来て賢くかなりしっかりした子供って印象なんたけど

そんな子供を育てにくいと思う主って一体…………

[412. 匿名]

年齢もバラバラ
何だ？このトピ

[413. 匿名]

>>1さんが周りの意見聞かなかったから自業自得なのかもしれないけど、恋愛中の時に大好きな人と結婚したい気持ちはわかるなぁ。結婚前にお子さんとどう関わっていたのかわかんないけど一緒に生活してみないとわかんないからね。
できれば自分の事よりお子さんの気持ちを最優先で考えてほしいな。分かりあえるのは時間かかるよ。

[414. 匿名]

34歳なら次のあてが無いなら別れちゃだめだわ。

[415. 匿名]

主旦那、主が17歳の時に付き合いはじめる。
当時子供は4歳。

現在、主は25歳。子供は12歳。


まあ、25歳の主と12歳の子供では難しいだろうな〜。
１年は子供を作らないでほしいってことは、どういうことをしたら子供ができるかも分かってる。
自分と一回りしか違わない継母って難しいだろうよ。

父親にも幻滅するんじゃないのか？
若い女連れてきた、って。

[416. 匿名]

ていうか旦那さんの元嫁はどこいった？
死別なの？
親権手放したから旦那さんが育ててるの？
なんかいろいろわからん

[417. 匿名]

私の面倒があるから…
今は私のことだけ、私の面倒を見てほしいって言ってくれてるように聞こえるよ
甘えたいだけなのかも

[418. 匿名]

シングルで一番大変な時期を一人で乗り切った旦那さんけっこう凄いね。

[419. 匿名]

主さんは25なの？34なの？

[420. 匿名]

うちは実子だけど問題は偏食どころじゃなくて、悩んだり怒ったりたまに一人で泣くこともあるよ。
この世に生まれてきたからには責任を持って育てないといけないって割り切ってるからドーンと来い！って思ってる。
本当に頭に来ることもあるけど愛情で包んであげるのが母親なんじゃないかな。

いつまでも離婚が頭を過ってたら中途半端になってみんな傷つくよ。

離婚するか腹を括って母親一年生になるかどちらかですよ。

[421. 匿名]

隣の夫婦が先月離婚した。夫に連れ子がいるけど、近くの祖父母に預けていた。最初の子が少し手が離れたら上の子を引き取る約束だったけど、すぐ２人目出来て、上の子を引き取る予定は立たなかった。
結婚して５年位で離婚。無計画だし、世間知らず。母親はどうやって子供２人育てるのかなと思う。
因みに、隣は母親の実家で、母親の両親がネグレクト。おばあちゃんが一人で育てて今は施設。

[422. 匿名]

絶対子供は作っちゃだめだよ！！！！
連れごがますます可愛がれないからね。
100倍自分の子がかわいいだろうから

[423. 匿名]

「1年は子供作らないでほしい」と言われたとありますが、1年経ったら解禁するつもり？
悪いけど自分の子供は諦めなよ。
私の腹違いのきょうだいは不幸にも流れましたが、子供ながらにホッとしたの覚えてます。
そのドス黒い感情の罪悪感に今でもさいなまれてます。
そんな大人の都合に巻き込まれる子供をこれ以上増やさないで。

[424. 匿名]

子供ってまだ小さなうちから相手に好かれてるか嫌われてるのか
何となく分かったりします。
気を付けてるつもりでも。
多分あなたからも壁を作ってる。

[425. 匿名]

主さん、すみませんがきちんと確かな情報を書いてください
旦那さんの年齢
あなたの年齢
お子さんの年齢
お子さんの性別など

[426. 匿名]

連れ子ちゃんが高校受験で勉強を終えるならそこまで子供は考えない方がいい。
きちんと大学も考えているなら、そっちが落ち着くまでは控えた方がいい。
再婚ってそういう我慢だと思う。

[427. 匿名]

安易に離婚だ！って騒いでる人がいるけど8年も付き合いがあるんでしょ？
子供からしたら物心ついてから、ずーっとパパの彼女だったわけで、あなたはそれなりに大事な人だよ。
やっとママになってくれたから1年は面倒見てね！食べ物だって私の食べたいモノ作って！って事なんじゃないのかな？
赤ちゃんがえりに近いものだと思うよ。
養親では経験してる人多いと思う。
里子を育ててる養親の人の方が意外と悩みをわかってくれるかもしれないね。

[428. 匿名]

そりゃもう中学生ともなれば人格形成もある程度出来てるし、多感なお年頃なのに。
家の中に24時間365日他人がいるって結構なストレスだよ。

それを自分のテリトリーにズカズカと入ってこられて、やれ好き嫌いするなだの言われ生活リズム崩されりゃ反発だってしますよ。
私もそうだったけど、家に寄り付かなくなって色々問題起こしたりもした。
それ乗り越えてやっと親子になれるのに。
もう離婚が頭よぎるようじゃダメだよ。

[429. 匿名]

簡単な言い方に思われるかもだけど
主さん、できることなら
離婚した方がいい。
まだ若いし未来がある！
はっきり言って、経験上
死別以外で
バツイチ連れ子持ち男なんて
絶対やめた方がいいよ。
主さんがこれから先、無駄な苦労するだけ。
そんな苦労するなら
自分の子供のことで苦労する方が
全然いい！
だから考え直してみてほしい。

[430. 匿名]

なんだ。私には想像もつかないような度を越えたDQN家庭の話か。お手上げだ。

[431. 匿名]

>>427
仮に子供が主のことを大事な人だと思ってたとしてその大事な人から自分のせいで離婚を考えてる、意地悪しそうなんて思われてるなんて不幸以外のなにものでもないと思うけどね。
ましてこれから受験も来るのにそんな時期に嫌がらせでもされようものならもう最悪。
主はもう離婚を考えててそれまでの対処法が知りたいって言ってるんだから頑張ってって言う意見の方が安易だと思うけどね。

[432. 匿名]

>>427
いやいやいや、12歳で母親が25歳だよ。
ママなんて思えないでしょ。

[433. 匿名]

タイトルに無性に腹がたつ

[434. 匿名]

我が家は私が連れ子を１人つれて同棲しています。
うまくいくようなら再婚しようと話しています。
２年たちましたが色々ありましたがなんとかうまくやっていこうと再婚を決めました。

お子さんはいくつか分からないのですが最初は
ぱぱをとられたと感じでしまうようです。
だから今は旦那さんがお子さんを必用以上に気にしたり話したり楽しめるようにしてあげなければいけません。

あなたは急にママになれるわけないので
がんばりすぎず
お子さんの友達になれるように
少しずつ距離を縮めていってみてください。
最初からがんばりすぎないでください。

[435. 匿名]

主は34歳？25歳？

[436. 匿名]

これだけは言える

別れるなら子供がいない内に

[437. 匿名]

ただただ離婚したくてたまらないんでしょ？
子どもとどうすれば仲良くやっていけるかなんてもう考えてないんだから、離婚すれば？

[438. 匿名]

誰だって嫌だよ
本当の親でもない人に今日から私があなたのお母さんですって言われても納得できないよ

その上お母さん面して怒ってくるんでしょ？
ただの邪魔者でしかないよ

結婚する前に子供がいるって分かってたなら、なんで子供の理解を求めようとしなかったの？
男しか見えてなかった自分勝手な行動で、周り巻き込んで苦しめて
そんでしんどいから離婚しますって？
ふざけないでよ

全てが中途半端だからこうなるんだよ
結局自分の事しか考えてないよね

こんな事で離婚してるようじゃ、次も必ず離婚する

[439. 匿名]

私も継母です。
気持ちすっごいわかります。
主さん責任感強いんだとおもう。
２人きりの時間長いしね。

うちは旦那がお母さんになろうとしなくて良いって言ってくれて、育てるよりも仲良くなることと思って力抜けたらから良かったと思う。

それでも色々あったけどね。
離婚覚悟でご主人に気持ちうちあけたら？
気持ちわかってくれて、子供の事色々協力してくれる人じゃないと上手く行かないと思う。

[440. 匿名]

>>10
まさにこれ！子供の気持ち考えなよ。
子供からしたら後から来たのは主さんだよ、すぐに懐いてくれて感謝でもしてもらえると思ったの？

[441. 匿名]

もしかしてうちのご近所の方かな？旦那さん消防士？

[442. 匿名]

主さん気持ちわかりますよ。
こればかりは同じ経験をした人でないと絶対にわからないこと。
まだ虐待をしているわけでもなく、悩み苦しんでいる主をどうしてそんなに責めるのかがわからない。
連れ子を育てるのは実子を育てる10倍以上大変でした。
もちろん連れ子も実母に育てられるより100倍以上辛く苦しいはずです。
きちんとお互いを理解して、たくさん話し合って愛情を持って接してください。
育ててあげているとは思わず、大切な命を育てさせてもらっているという気持ちでいてください。

[443. 匿名]

そこで離婚したら子供の心に大きな傷作るだろうね。
実の母親と継母2人に捨てられたって

[444. 匿名]

子供を1年間作るなって？

確かにこんな事言ったとしたら、こまっしゃくれた子供だと思う半面、1年過ぎたら子供を作って良いよという事なら、メッチャ良い子供じゃん❗

[445. 匿名]

子供がかわいそう。
あなた若いでしょう。
子供がいるのに憧れたとかじゃないの。

[446. 匿名]

そのお子さんがあなたに教えてくれたんだね
あなたと旦那様のいたらなさ、幼稚さを。
気付かなかった自分自身と存分に向き合うことです。

[447. 匿名]

一番下の子ども（女の子）が高校受験控えて難しい時に、バカ親父が20歳下（といっても36歳）と再婚。初めはいいお母さんしようとしてたけど、自分の思い通りに仲良くなれないと分かった途端、攻撃開始＆追い出しに全力。結局子どもはおばあちゃんの家に行き、そこから高校に通ってる。

で、その1年後バカ親父と再婚相手の間に子どもが出来たものの、その子は多動。まともに子育てや療育に取り組む体力も精神力もなく、何だかんだ理由つけて幼稚園年少の歳なのに通わせてない・・・2年保育にするらしいけど、受け入れてもらえるんだか・・・

とまぁ、こんな風にならないように気を付けてね。親戚の実話です。

[448. 匿名]

主は３４才　２６才から8年間つき合った人と再婚したって事じゃない?　でお子さんが中学1年生or小学6年生…と思う
　一番まずい年頃の子供のいる人と再婚したね　思春期で男女の事(SEXとか)に敏感な年頃の時にお父さんが新しいママを連れてきたら、継母に嫌悪感抱いたり、反抗してくるのは当然だと思う　　　　　　　　一回、1週間ぐらい別居して、冷静にお子さんを愛せるか、現状に耐えられるか考えてみたら

[449. 匿名]

簡単に再婚した旦那が悪いよ。

逆の話しなら女が責められてるやん。

子供に罪はないけど、強いて罪があると言うなら 旦那と元読めでしょ。
その２人が上手くいってれば子供も幸せ
ままだし、主も子持ちと結婚して悩む必要なかったんだし。

[450. 匿名]

育児は理性じゃできない、と痛感しますよね。
あれしてくれない、これしてくれない、と壁にぶつかりますが
貴方も、そんな幼少期があったのです。

[451. 匿名]

恋して周り見えなくて飛び込んでみてようやく現実に気がついたパターン？
現実に気がつくまでに何年かかってんの…

4歳ってことはすでに物心ついてるんだから実母の事もしっかり覚えてるでしょ。

虐待で多いのは圧倒的に再婚相手が多い。
自分で危機感があるなら離れるのが正解。
またやってから気がつくんじゃ遅いんだよ。
もっと一歩引いた考えをもって。
子どもが傷つかないために。
旦那が後悔しないために。
自分が犯罪者になる前に。

[452. 匿名]

旦那が浅はか。
脳が違う男は子育て向きじゃない。
初婚じゃそこのところを見抜くのが難しい。
テレビやマンガや芸能人やコマーシャルをお手本に恋愛や結婚を知った気になってしまう場合があるから。

[453. 匿名]

私の父親も母以外の女3回連れてきてそれぞれ結婚離婚繰り返してたよ
母とも離婚して私はお婆ちゃん似でかわいくないらしいから実の弟妹だけ連れてどっか行っちゃった！新しい女連れてくる度に女も父も汚く見えたわ！そこには多感な時期の娘がいるのに何で次から次へと女作る暇あるんだろう？と自分でもよく分からない気持ちがあったよ
一度も打ち解けようとなんて思わなかったけど普通の会話ぐらいならするとそれで打ち解けたからもういいよねってセックス三昧w
そのうちの一人とは子供2人作ってまだ片方が乳飲み子のうちに離婚wほんとバカ
今子供さん凄く葛藤してると思う
父の為に受け入れたフリすべきなのか
私は邪魔なんだろう？セックスするの？
父もあなたも汚い！いつか腹違いの子供が出来る？そしたら私は…？
なんかいろ～んな感情なぐるぐるしてると思う
凄く難しい問題だよどう転んでもお子さんにとっていい答は無い
離婚するのもこのままいるのもどちらも良くはない、お子さんが私みたいに捻くれてないでとってもとっても「　い　い　子　」なら形だけはいい家族になれるかもしれないけどね

[454. 匿名]

旦那さんがどう対処しているのかが気になる

[455. 匿名]

逆にウチの旦那は私の連れ子を我が子の様に可愛がってくれてるの♡
って人の家も、旦那の本音は悩んでるかもね。

主だってリアルでは上手くいってる家族だと思うよ。
でないと連れ子が『 一年は子供つくらないで』なんて踏み込んだ事を言えるわけないだろうし。

[456. 匿名]

>>10さんに、100億連打

[457. 匿名]

>>342 手なずけたと思ってるんだ。実は立場が逆だったりしてね。
気をつけなよ。猛獣なんでしょ？寝首かかれるよ。
子どもって実は賢いですからね。

[458. 匿名]

結局主は何歳で、旦那の年齢と子供の性別は？？？？

[459. 匿名]

自分の子でも次々心配や悩み、問題がずっとついてくるのに、
人の子なんて・・・

[460. 匿名]

最近結婚したの？結婚生活はどれくらいなのかも教えて。

[461. 匿名]

子供が成人するまで籍を入れないべきだったのでは？
子供が巣立ってもその旦那とまだ続いてるなら籍を入れれば良いと思う。

[462. 匿名]

主、すぐ消えるね、なんなの

[463. 匿名]

連れ子再婚って、将来遺産相続でもめますよ。養子縁組してないで親が亡くなってしまったら遺産相続できない事に…

[464. 匿名]

くだらない説教してないで、何かアドバイスしてあげればいいのに

[465. 匿名]

マイナス覚悟ですが、連れ子が可哀想とか連れ子の為に離婚しろ、主は妊娠するなと言う人は実際に経験されていて言っているのですか？

私は父の連れ子の立場ですが、父が再婚してからは、学校から帰ってきても新しいお母さんが「おかえりー」って出迎えてくれて一緒にクッキー作ったりで家に帰っても寂しくなくなりました
朝は髪を丁寧に編み込んでくれたり、父には絶対にできなかったし頼めなかったから嬉しかったです
最初はお互い遠慮もあって、それが余計に壁を作っていてモヤモヤする時もありましたが、何回か大喧嘩してから何でも言い合えるようになったと思います
あと、最初はお母さんじゃなくて、お姉さんって感じでした
新しいお母さんに子供（弟）ができてからお父さん、お母さん、私と弟の４人本当の家族になれたと思っています

連れ子ってだけで、可哀想とか色眼鏡で見られる事が凄く嫌だったこと、
主さんに、こんな事もあると知って欲しかったのでコメントしました

[466. 匿名]

子持ちで離婚した野郎くん何人かしってますけど
なんというか。。。
掃除しないから別れたとか、日常生活に支障ない理由ばっかりw
掃除要員なんていくらでも代替え効くでしょw

とってつけて難癖つけることかと

先日はキーマカレー作ったらしくってw
第一キーマカレーなんて食べなきゃ死ぬ？日本人がw
俗っぽい

[467. 匿名]

久々のマジバカ主現るw子供が悪いんですを匂わせてくる時点で終わってる。己の保身ばかりしてないで努力しなよ。

[468. 匿名]

>>465さんは継母さんもお父さんもみんながんばって家庭作ったんだろうなって文面で感じるわ

でも主は自分がー自分がーって感じで家庭を作るより自己保守に走ってる

[469. 匿名]

そもそも連れ子問題じゃなくて、旦那のロリコン問題か主の甘さ問題であって子供を問題にすり替えるんじゃないよ。すり替え仮面かよ。

[470. 匿名]

気にしすぎでは？
偏食の人いるし、まして子供なのだから
偏食が自然に治ったりしますよ。

何種類か出して家族それぞれ
好きな料理食べたら良いだけだよ。

子供は成長すると親にかまわれるのが
凄く嫌がるから
距離を置いても接する方が良いですよ。

義母として意識するのは
仕方ないけれど
実母でも子供と上手くいかない人の方が多いけど
実母だから細かい事に気にしないだけ。

気にしすぎ～
自然体で過ごせば良いだけで
時が絆をつくってくれる。

[471. 匿名]

私の同級生の話。

10歳の時に父が再婚。
同じくして妹が誕生。
12歳の時に父が倒れる。
14歳の時に父が亡くなる。
その後、継母に捨てられて高校受験も出来ずに親戚の元に引き取られる。
その後は知らない。
まだ継母と妹は近所に住んでるけど、妹は高校も大学も行ってる。
振り回されるのはいつも子供。

[472. 匿名]

反対を押し切っての結婚なんだから、まだまだ努力しなきゃダメでしょ？反対した人達を見返したいと思わないの？

難しいけど、お子さんと血が繋がっていないぶん、もっともっと向き合う時間が必要だと思います。
旦那さんとの時間を割いてでもです。
偏食で食べないなんて、どこの家庭でもよくある話。苦手な食べ物を克服させるのも母親の仕事です。
お互い遠慮という壁を乗り越えた時、本当の家族になれると思いますよ。
頑張って！

[473. 匿名]

若気の至りって訳でも、勢いって訳でもなさそうだな
一番タチ悪いやつ

[474. 匿名]

遺伝って大きいよ
どんな両親から生まれたのかをよく見極めて。
どんなに良い環境を与えても最終的にクズの子はやっぱりクズに育つからね
ほんとだよ

[475. 匿名]

子は親を選べないからなー

[476. 匿名]

連れ子の立場の>>423です。
>>465さんは素敵なお母様に出会われて幸せですね。
でも結果論ですよね。
たまたま>>465さんの家庭がうまくいっただけ。
お母様、陰では相当な努力をなさったのではないでしょうか。

実は>>423で書いたエピソードの継母は2人目の継母です。
1人目の継母は「最初はお互い遠慮もあって、それが余計に壁を作っていてモヤモヤする時」に「何回か大喧嘩」もしないまま一年経たずに出ていきました。
2人目の継母も結婚当初は鬱になり睡眠導入剤を服用してた時期もありました。
私には主さんには、いろいろな障害は覚悟の上、長い時間かけてでも家族になろう！という覚悟がないように見えます。
なので子作りは控えてほしいとコメントしました。

[477. 匿名]

絆は時間をかけて出来ます。
すぐ結論を出すには本気でお子さんに失礼です。長い目で見ましょうよ。

そして意地悪な継母になるかも、だなんて冗談でも言うんじゃないよ。

[478. 匿名]

私の知り合いにクズのシングルマザーがいる。
脳内お花畑で離婚し、子供を親に預けて離婚前から街コン、合コン行きまくり。
色んな男に私可哀想語りして、すぐに家に連れ込む。
子供第一だから、子供を好きな人で、子供も気に入ってくれる人でないと☆と言って、家に平気で泊める。離婚してすぐにピルを飲みだした。
子供は今年小学生なんだが、昔は明るい子だったのに、今は完全に病んでる。
周りがいくら怒っても、私は悪くない！シングルマザーだからバカにしてるの？！と話にならない。
自分は年の割に若く見えて可愛い☆とリアルに言っているが、実際は30過ぎてスッピン、フリフリの服でかなり痛い。
住んでる家も親名義の一軒家で、賃貸ということにして補助を受けてる。
今は年下のバカ男と半同棲してて、生活費はバカ男持ち。
児相に通報しても無駄ですかね？

[479. 匿名]

そんなことより被災地が心配よ

[480. 匿名]

旦那としっかり腹の底から話し合って。
自分達が簡単に結婚を決めたのだから、話は、上手くやるための話し合いだよ。

[481. 匿名]

クズは繁殖力が高い法則にのっとると…

[482. 匿名]

私の義弟もシングルファーザーで子どもが一歳の時に離婚。当然子どもは母親の事を覚えておらず義弟は離婚してから彼女が5人くらい入れ替わったけどその子供は全員になついてた。
今は年下の彼女ができて同居してまだ3ヶ月だけど結婚するらしい。
…義弟はただお世話をしてくれる人がほしいだけなんやなーって引いた。
その彼女も今は頑張ってるけどそのうちどうなるか…

[483. 匿名]

親が再婚してて、今日も私置いて二人でどっか行くらしいよw

中学生の頃私だけ冷めた弁当だけ置いて二人だけで晩ごはん食いに行ってたわ。

なんで私が虚しい思いしなきゃいけないんだよw

[484. 匿名]

私も子持ちの男性とお付き合いしたことがありました。
結婚とか先のことを考えた時に、自分の子供ができたら連れ子を可愛がる自信がないな・・・と思い別れました。
しっかり考えてください。

[485. 匿名]

子供が出来ない事を補助して
普通に暮らしてたら良いだけだよ。

仲良し家族は
小さなトラブルをすぐに話し合って
ストレスをためてないだけで
何処の家族も共同生活したら
小さな不満だらけですよ。

子供は小学二年生までは
細かくみてあげた方が良いけど
三年生になるぐらいからは
距離を置いて
子供が困ってる時に手助けする程度で良いですよ。

偏食ぐらいあっても良いです。
誰でも好き嫌いは有ります。

女の子なら流行ってる物を
リサーチして一緒お買い物を
楽しむと良いかもしれませんね。

[486. 匿名]

母親になる覚悟はなかったんですか？
他人なのだから、時間をかけて歩み寄らないと。
そんな絵に描いたような理想の親子関係がすぐに築ける訳がない。
本当の親子だって日々悩んだりぶつかったりするのが当たり前なのに、思うようにいかないからといって離婚を考えるなんてあまりにも浅はかで悲しいことですよ。

[487. 匿名]

>>483
いくつなの？

[488. 匿名]

自分達の子供が出来る前にもう離婚したほうがいいよ
まだ若いんでしょ?
他人の子供で苦労することないよ

[489. 匿名]

離婚離婚て、離婚したとしても連れ子は傷つくよね。
いきなり新しいお母さんに懐くはずないよ。
偏食でご飯を残すなら、食べてくれるようなものを考えて作るべき。
子供から歩み寄ってくることなんてまずないと思った方がいい。
あなたの方から歩み寄って、その子のために尽くすべき。
母親になったんだから！！！

[490. 匿名]

覚悟が足りないだ、腹くくれだの好き勝手言ってるけどさ、同じ立場にいない人に何が分かるの？バツイチと結婚、ましてや子連れと結婚って大変なの本人だって分かり切ってるよ。頭で理解してても、想像以上に次から次へと問題でてくるんだよ。
私も同じ立場にいるからよく分かるけど、旦那が好きで連れ子も好きってだけじゃ生活するの無理な場面もあるわけ。連れ子の親になりたいって努力するのっていけないこと？そりゃ押し付けたらいけないけど、こっちが必要以上に努力しなくちゃ子供だって心開かないって。
デリケートな問題なんだから、さっさと離婚しろとか言いすぎだよ。そんなことしたら、連れ子もまた傷付いちゃう。

主はなんで旦那に相談しないの？まずは自分の夫で連れ子の父親に相談するべきだよ！私は旦那と色々話し合って、二人で協力してきたから今がある。連れ子がお母さんって呼んでくれた時は号泣した。つられて子供も旦那も号泣してね…
主はなんでそんなに結果を焦るの？子育ても夫婦関係もすぐに結果なんかでないよ！焦らないのが一番だから、ダメなら離婚とか早まらないであげて。

[491. 匿名]

>>485
子供いますか？
三年生くらいから手助け程度でいいって
ありえないわ

[492. 匿名]

また釣り行ったのかな主。

[493. 匿名]

頑張って母親になろうとしなくてもいいよ。

私は子供の友達の宿題みてあげてたり､
一緒に遊んだり､一緒に買い物やオヤツ食べたりして
可愛がってるつもりは無いけれど
普通に接してたら

私の子になりたいって数人の子が
親に言ってたらしい。

私みたいな､よそのおばさんにでも
何気ない生活の中で信頼できたら
子供は信頼してくれるよ。

自然体で自分なりに
子供と一緒に過ごしたらいい。

[494. 匿名]

２人の子持ち男性と結婚しました。持病があり一生子供は持てないと思っていたので主人と結婚して良かったと思っています。今は主人より子供といる時間が長いので子供への方が愛が大きいかも。喧嘩したりもしますが ママと言って懐いてくれる子供たちが可愛くて仕方ないです。

[495. 匿名]

>>491
実子に過保護で学校では有名な私ですが‥

色々な活発お子様と内気なお子様と
友達のように仲良くしています。

過剰な手助けは依存症なり
自分で考える能力育ちません。

[496. 匿名]

邪魔なのは子供じゃない。
邪魔してるのはトピ主なんだよ！
この意味がわからない人は連れ子ありの人と結婚する資格はない。その度量がない。
自分の子供が生まれる前に早く離婚してね。
あなた、必ず実子と連れ子を差別するから。
自分の事ばかりで連れ子の気持ちを全然思いやることのないあなただもの、
実子ができたらあからさまに差別してヘタすると虐待するタイプ間違いなしだわ。

[497. 匿名]

ザ・ノンフィクションで観たい題材です。

[498. 匿名]

登場人物の中で唯一可哀想なのは子供だけ。
他の大人たちは全員クズ。

[499. 匿名]

主も旦那も最低だな、という感想です。
とにかく子供が可哀想。

[500. 匿名]

>>491
貴方が大人になったように
子供は成長します。

ずっと幼稚園児のように
小学生でも対応してたらおかしいですよ。
3年生ぐらいに変化あるのは
学校から保護者に伝えられてると思いますよ。