連れ子問題について

[1001. 匿名]

>>996
主はアドバイスを求めてるんだよね。
自分がどうしたらいいのかわからないから第三者の声を改めて聞きたかったんだよね。
みんな旦那が悪いのは百も承知だと思う。
だけどそれで片付けて娘は幸せになれるのかって考えたらそうじゃないよね。
旦那についていくって決めた主にも同じように責任を持ってもらわなくちゃ。
子どもからすればどっちが悪なんて関係ないんだから。

[1002. 匿名]

シングルファザーって子供より女の方に夢中になるよね。子供放って旅行したりデートしたり。結婚に関しても子供の為じゃなく自分の為じゃない？

[1003. 匿名]

私からしたらシングルファーザーもシングルマザーも良い印象持ちません
周りが馬鹿ばかりだから
子供はいつも被害者になってる、とくに女児ね
言わなくてもわかるよね？

[1004. 匿名]

立場は変わるけど、
10歳前後の女の子にとって、ある日から見知らぬおっさんが家の中に住むようになるって普通に考えたら相当気持ち悪いことだよね。
再婚相手の男も可愛い女の子が家の中でうろうろしていて普通に平常心でいられるものなのかな。
まぁ手は出さないだろうけど、ある日から一緒に住むわけでしょ。
絶対エロい目で見てることあるよね。
私が母親だったら娘の年頃によっては子連れ再婚は無理だわ。
うちの娘はパパ（再婚相手）とベッタリで二人で朝まで寝てるってコメあったけど、それってどうよ。
懐くのもいいけどなんか気持ち悪い。
逆に知らないおっさんが家にいるっていう拒否反応がある場合は娘の立場で考えたら精神病みそう。

[1005. 匿名]

私は息子しかいないので、
息子が子連れの奥さん連れてきたら、
私が心血注いだ結果を他人の男の種の子供に
吸いとられるって納得できない。
連れ子が優秀なら社会奉仕や募金と思って諦めるけどそれでも複雑だなぁ。

[1006. 匿名]

子持ち再婚じゃなくても、実の親から反対されるような相手との結婚は難しいと思うんだよね。いざ結婚となると盲目的な部分が出てくるのは分かるけど、だからこそ自分より色々と見てきてる人の意見は大切だと思う。
主さんに母親の自覚がないのも、仕方ないことだと思うよ。だって、お腹痛めて産んだ我が子でさえ、すぐに母親の実感が沸いてくるものでもないから。子どもの年齢だけ子どもの方が上手なんだから、そりゃ大変に決まってるよ。
それでも最終的に上手くやれてる家庭もあるだろうけど、結果論でしかない。

[1007. 匿名]

もし私が母子家庭である日を境にきもいおっさんが家を出入りするとか考えただけで吐きそう、ゾッとする
トイレ、お風呂とか安心できないわ
スカートなんて絶対履きたくない
家帰りたくなくなるし、家出するわ
シングルマザーで女児の方はその辺考えてない人が多い
知り合いでいるけど同居してて、私が心配になるわ、あれはほんとダメ
法律で禁止するべきだわ
女児は危ない

[1008. 匿名]

偏食もあるだろうけど
大好きなお母さんじゃない赤の他人からの
ご飯なんか食べたくないでしょ
小さくても子どもは分かってるよ

無事に産まれてきたのに
お母さんとなる人は頭花畑の継母
若い女好きの父親
もし兄弟できたら血は繋がってない
不幸過ぎるよ、かわいそうに

[1009. 匿名]

このままだと夫婦の子供が産まれたら、連れ子が仲間はずれになりそうで不憫

[1010. 匿名]

表沙汰にはなかなかならないけど、色々あるでしょ。
実母、実父の知らないところで再婚相手からの虐待とか悪戯とか。
子どもは実親に気を遣って再婚相手の闇を言えないよね。
実親と再婚相手揃って虐待して事件になるパターンもあるけど。
何れにしても、子どもがいるのに再婚することに良い印象はない。

[1011. 匿名]

>>998

子供からしたら、そっくりそのまま継母が死ねばいいのに。居なくなればいいのに。
だと思うんだけど、勝手にやってきて努力の何もないんじゃない？
一番父親がへっぽこなんだけどさ。

[1012. 匿名]

シングルファーザーと、シングルマザーは子供が独立出来るようになるまでは自分の恋愛我慢したら？って思う・・相手に邪魔にされて殺された子供何人いるのよ

[1013. 匿名]

辛いだろうけど旦那さんのことが好きなら頑張って(>_<)
血のつながりもなくてましてや大好きな旦那さんが違う女と性交してできた子供だし心から可愛いなんて思えないかもしれないけど、、、
だけどそのうち心から可愛いと思える日がくるかもしれないしね(>_<)！

[1014. 匿名]

たまに、うちも連れ子再婚でうまくやってますという人いるけど、うまくやってるの子供だと思う。勘違いも甚だしいわ。

思春期に実父でも避けたい時期に、知らないおっさんがある日突然リビングにいるんでしょ？

風呂はおっさんが入った後の汁だったり、自分の洗濯物の横におっさんのパンツが干されたりか。
想像だけでご飯3杯もどせるわ

[1015. 匿名]

相当できた人間じゃないと連れ子とはうまくいかないし
人間ができてる人は普通は連れ子のいる人とは結婚は
考えないと思う。

[1016. 匿名]

>>1012
同感！！

[1017. 匿名]

実の母と死別した悲しさや寂しさを抱えてる子どもなのに、赤の他人の女と家族にならなきゃいけないの?

思春期なら本当はいろいろお母さんに
相談とかしたかったはずだよ、父親に話せないこととかさ。でももうできない
小さいころからたくさん我慢してきただろうに
実子に妊娠一年待ってとも言わせて
なんでそんなひどいことできるの

子どもからしたら召し使いとしか思えないよ
亡くなってしまっても実母はただ一人
継母なんていらないんだよ
主はそんなこともわからないのか
自分は実の両親に育ててもらってたくせに

[1018. 匿名]

いまそれ言ってどうなるの？っていうような的はずれなコメント多いね。

[1019. 匿名]

旦那さんが好きなら、その旦那さんの子ども含めて愛せる覚悟が必要だと思います。

[1020. 匿名]

川崎の事件の上村君は、

お母さんがバツ2のシンママで
彼氏と半同棲して子供にかまけなかったから
上村君が居場所をなくして
構ってくれる大人のとこに行っちゃって起きちゃった事件だよ

お母さんがちゃんと子供の事を気にかけてたら 防げた事件だと思う

だからシングルマザーの人達に言いたいのは
恋愛するのは子供達が成人してからでいいと思う

上村君のお母さん、
バツ2で5人も子供いて更に恋愛って凄いな…

[1021. 匿名]

もし旦那さんに離婚を切り出すなら連れ子を理由にだけは絶対にしないでください、連れ子に責任無いからね・・旦那さんが子供のせいで自分の幸せ奪われたと思って子供に辛くあたったら最悪だし、子供も自分のせいで離婚になったと自分を責めることにもなりかねない、嘘ついていいから絶対に他の理由にしてください

[1022. 匿名]

私は継子です。
継母は子供いないバツ１。
バツ１同士の再婚。
なんでも前夫との離婚理由が
「義理両親との同居」らしい。
水を向けたらペラペラしゃべってた。

”他人”と暮らすのってほんっとイヤですよね。

ってまっすぐ目を見て、絶賛大共感してあげたのに、
それから避けられた。

[1023. 匿名]

シングルだけど子どもが自立しても結婚は考えられないよ。子どもがいつでも気軽に帰ってこれる場所がなくなる気がして。

[1024. 匿名]

義兄がバツイチ子持ちの女性と結婚した。
義兄はどこか抜けてるので、しっかりした女性と一緒になって良かった、くらいにしか思ってないけど、長男ラブ！の義母と、義兄を息子のように可愛がっている旦那の伯母さんは複雑みたい
幸い義兄は連れ子ちゃんの後押しで結婚したけど、「反抗期になったらわかんないしね…」とどちらも渋い顔

[1025. 匿名]

中学と高校の時に親が再婚しそういう相談を受けた内容が子供ながらに胸が痛くて何も言えなかった。苗字も忘れたのに相談内容だけ鮮明に覚えてる。

[1026. 匿名]

>>1020
あまり滅多なことを言わないようがいいよ。
私は旭町1丁目の住民だけど。

[1027. 匿名]

>>1020
その動物的なところと子沢山なのが逆に羨ましい。
生物としては子孫いっぱいしかもいろんな種の残せて成功。
普通の人は理性があって出来ないからある意味選ばれた人。

[1028. 匿名]

>>884
自分が更に晒しとるやん(笑)通報通報

[1029. 匿名]

>>992
連れ子って連れ込んだ子って意味じゃない
連れている子だよ

[1030. 匿名]

>>1028

アンカー間違えてるやろ

リンク先平和なレスやで

[1031. 匿名]

>>1029

馬鹿なの？

[1032. 匿名]

>>1022

ちゃんと嫌味が通じる人で良かったねｗ

[1033. 匿名]

>>989
そうなのね
ごめん、それは私が甘かった
でも、よく頑張ったね
頭が下がるよ
これから、沢山いいことありますように
私も親以外のことで大変なこともあったし、これからもあると思うけど
頑張るよ
トピとは関係なくなってしまったけど
軽率に「わかるよ」なんて言ってしまって
申し訳なかった

[1034. 匿名]

全然例えにならないかもだけど、
うち、家政婦さん雇ったのね。
私の母親くらいの、子供から見たらおばあちゃん世代の方。
そうしたら幼児の子は懐いたけど、
中学生は他人が家にいることや
他人が作ったご飯を食べることがイヤで
家政婦さんがいる間は部屋から出てこなくなったし、家政婦さんが来る曜日をいやがった。
私は家政婦さんと子供の板挟みになり、
一家団欒がなくなってしまった。
家政婦さんでもこうなので、継母だったら
拒否反応はすごいんじゃないかな。
家政婦さんなら時間をずらすとか辞めさせられるけど、
結婚しちゃったらそうはいかないでしょ。

[1035. 匿名]

主は時間あったのだから子連れ再婚についてもっと学ぶべきだったね
両親の反対なんか乗り越えようとするより娘さんとの事を考えるべきだった
今からでも上手くやりたいなら色々調べてみなよ
沢山出てくるから
まだ話が出来てるしやり直すの遅くはないと思うよ

旦那がカス過ぎて話にならないレベル
惚れた弱みかもしれないけど、都合のいい後妻に成り下がらずもっと頑張らせなよ

[1036. 匿名]

主さんなりに辛いのは解るけど、覚悟が足らなかった甘かったんだと思いますよ。
私はまだ子供いませんが姪っ子を一日預かるだけで子育てって大変だなってつくづく思います。
実親でも子供は言う事聞かないと思うし（笑）
長い目で愛情かけてあげてください。それが出来そうにもないなら離婚を早々に考えた方が良いんじゃないかなぁ

[1037. 匿名]

>>1034
いやその例えわかり易い

[1038. 匿名]

〉〉8
私もそう思います。子供さんとの信頼関係が少しでもできた上で結婚すればよかった。そこに重点をおくべきだった。

[1039. 匿名]

ん？なんか主さんの文章は離婚したい、離婚するけど今すぐには出来ないから、離婚するまでどんな対処してたらいい？みたいにも読めるけど…そこんとこどうなんだろう？

[1040. 匿名]

>>1038

凄い安価だねぇ

いい事いってるのに話が入ってこない。

[1041. 匿名]

冷たいコメント多いですね。
経験した事無いことは想像の域を越えますよね。
そんなの初めから分かってたこと…
そう言われればそれまでですが
相手を好きだから子どもさんをも
可愛がれると思って生活してみたら
想像以上に大変だったんですよね

やっぱり、なんやかんや言っても自分が産んだ子が可愛いです。

他人の子どもと生活するのは難しいです。しかも大きくなってればなおさら

私も再婚ですが、きついなら
傷が深くならないうちに
離婚したほうが、私も良いと思います。
楽しくないはずですよ。


今の主さんは

[1042. 匿名]

とぴ主はどうしてもその男がいいならば、一回離婚して彼氏彼女にもどれば？
送迎もしないで良いし弁当も作らないでいいし、小姑みたいなんて嫌味も言わないでいい。
しかも虐待しそうなのも回避できるわよ。
60くらいになって老後仲良く暮らしたら？

[1043. 匿名]

>>1003
配偶者が死んだシングルもいる。
個人的な印象が良かろうが悪かろうが関係ない。

[1044. 匿名]

シングルでも再婚して良いけど、子供の事はちゃんとしたい。

[1045. 匿名]

悩んでるのはよくわかった！
結論なんて出てるよ！


離婚

一生懸命、母親になる
この2択しかない。
旦那とキチンと話し合うべき。

[1046. 匿名]

皆さん 随分キツイですね
お子さんいる方が多いでしょうから

私は今娘二人いて小さい頃に母親が亡くなり
父子家庭で育ちました。
父の再婚話が幾つかありましたが
結局再婚はしませんでした。

いつも
家に一人ぽつんといる事はとても寂しかったです
甘えられる人がいたら少しは
このねじれた性格も変わったんじゃないかって
思います。
母が亡くなり26年が過ぎ
殆ど母の記憶がないです。
今は分からないかもしれないけど、
懸命なか育ててくれた母親に感謝する事が
いつか来るんじゃないでしょうか？

愛の気持ちがあればいつかは
分かってくれると思います。

[1047. 匿名]

>>1037
よかった、ありがとう！

[1048. 匿名]

で、結局主はどうしたいの？みんなの意見聞いて、どう思ったの？

[1049. 匿名]

今日は土曜日で旦那さんのお仕事は休みかな？
家族でゆっくり外でランチでもしたらどう？お子さんが頼むメニューを今度家で作ってみたり、食事のことはなんとでもなるよ。

[1050. 匿名]

中学生の親になり学校関係から身の回り、食事ぜーんぶするのは大変だろうけどそれを選んだのは主だからね。さらに心も気づかえないと家出したりグレたらどうするの。離婚したいならさっさとしといた方ががいい。

[1051. 匿名]

姉が母親の連れ子
父は姉を叱る時はいつも私も一緒に叱った
褒める時は褒めちぎってた
子供の頃は父は姉の方が好きなんだろうと思ってたけど
大人になって振り返ったら父なりの気遣いだったんだと思う
連れ子に遠慮し過ぎるのも良くないけど
どうしたって血は繋がってないんだから
大人の側の配慮は必要
疎外感も主さんの今の環境も子供は悪くないからね
もう少し力抜いて向き合ってあげて欲しい

[1052. 匿名]

うちはその継父バージョン。
中学生のときに母が継父と再婚して、1回自力で追い出したのに無理やり家に入ってきてから、恐怖心が取れない。それまでも何人も男とっかえひっかえ。再婚相手だけは合わなかったのによりによってコイツかよ、そこからいろいろおかしくなった

[1053. 匿名]

私は今22歳です。
12歳の時に父が再婚しました。
産みの母は私が産まれてすぐ亡くなりました。
家ではひとりぼっちで寂しかったから、新しい母が来た時は正直、すごく嬉しくかった。
妹もできて、もっと賑やかになって楽しかった。
でも、妹が産まれてから新しい母は変わってしまいました。
私がどれだけ勉強を頑張っても、ピアノのコンクールに出ても褒めてくれませんでした。
でも父と新しい母に嫌われたら、居場所がなくなってしまうので、一生懸命勉強も部活も頑張りました。
好かれたかった。褒めて欲しかった。
非行に走ることも考えたけど、両親を悲しませたくなかったから辞めました。
結局18歳で家を出ました。引き止められませんでした。多分、私がどこに住んでるか知りません。
今でもあの時のことを思い出すと泣けてきます。
あの家に私の居場所はありませんでした。

長文ごめんなさい。
でもこんな子もいることを知って欲しかった。

[1054. 匿名]

私は母と継父の娘と年の離れた姉妹です。小学4年生になり家庭の不和に気づきはじめています。そんな心の変化にも母と継父は気付きません。お姉ちゃんはパパのこと好き？と言われ(大嫌いなので)とても辛かったです。妹はとても可愛いので、こんな生き地獄のようなことはあるのかと思っています。

[1055. 匿名]

亡くなって次の日に
子供に新しいお父さんつくってと言われた。

ちょっと‥‥それは‥早すぎるよ。

[1056. 匿名]

みなさん、シングルはこれだから〜とか、子連れは〜とか偏見持ち過ぎですよ。
それぞれの人間がいて、気持ちがあって、みな必死に生活しているのが想像できませんか？

中にはニュースになるような悲しい事件もあるけれど、それは世間の関心をひくことだから大々的に報道されているんですよ。
実の子に対する虐待は山ほどあります。
殺人事件だって、一番多いのは血の繋がった家族間です。
ただ報道があまりされていないだけ。

ただ連れ子だから絶対かわいそう、とか片親だからかわいそうとか、やっぱり血は繋がってないととか、全てを片寄った見方で見る方が、子どもにとって差別であり、悲しいことだと思います。

自分の価値観で良い悪いではなくて、個人と向き合わないといけないと思います。

[1057. 匿名]

1053 さん
気持ちとても分かります。
私は26のときに本当の母に再会することが出来たので仲良しのふりをしていた家を何も言わず飛び出し今は実の母と暮らしていますが、やはり何から何まで全然違いますよ。自分がずっと気を使って生きてきたことが分かりました。

[1058. 匿名]

1000以上のコメント、全部読みたくなったトピは初めてだなぁ。
これ主は読んで、どう感じてるのかな。。。

[1059. 匿名]

子供のことを考えると
再婚した方が良いよ。

学生のころ
片親で突然､親が亡くなって
兄弟ふたりで生活してた友達いたわ。

子供の同級生でも
親が亡くなって
子供だけになってる。

[1060. 匿名]

私は連れ子だけど変な男と一緒になるならシングルマザーのときのほうが全然幸せだった！母は、再婚したけど、母は幸せではなかったんだなと子供心にとてもショックだったのを昨日のことのように思い出す。

[1061. 匿名]

我が子のことならどんなに手がかかってもあたりまえのようにやるし、わがままも可愛い
母親は奴隷状態でもなんとも思わないんだけどな。何で私が、と思い出すと辛いと思う。

でも他人の子を育てて大変だと思うけど、お弁当や料理の腕が上がったりするだろうから
実子が出来た時にも役立つと思う。また、片働きで旦那さんに生活費を出して貰ってるのなら、
それこそお手伝いさんになった気分で子供の面倒も見るしかないと思う。どんなに生意気でも。
割り切って世話するしかない。

上が連れ子、下が実子の姉妹を知ってる。やっぱ上は習い事をさせてもらってない。
他のクラスの子はあれこれやってるのに。見た目は普通の家族なんだけど。

[1062. 匿名]

連れ子ですが、継父を突然連れてこられ仲良くできないことを私にも悪いところがあると言われたことがあります。ずっとずっとトラウマです。

[1063. 匿名]

やらない仮面よりやる仮面

[1064. 匿名]

>>1059
そういう子供たちのために児童養護施設があるんだよ。
残った血の繋がらない子を育ててくれる継父なんている？下手したら継子が女の子なら性的虐待されるわ。

[1065. 匿名]

母が再婚は するまで、とても健康でハツラツだったけど母が再婚してから心身に病気を患いました。趣味までなくなりました。愛されないと人は枯れます。

[1066. 匿名]

うちのお父さん優しくてかっこいいからまた恋愛したらいいと思う
お父さん一人で頑張るの可哀想だし、お父さんが好きになった人なら協力する♪

だから優しい女の人を好きになってほしいなー

[1067. 匿名]

私たちを捨てた身勝手な母より他人でも優しい今の母親が好き

衝突は何度かあるけど毎日お弁当を作ってくれたりして感謝してる

[1068. 匿名]

引き返すなら早めがみんなのため！記憶の浅いうちに。経験談からすると、無理矢理暮らす不協和音はトラウマになるから。

[1069. 匿名]

どうか、親に振り回され傷付く子供がこれ以上増えませんように。

個人的には子供の立場からして
離婚より再婚の方が嫌です。

[1070. 匿名]

やってみないとわからないことあるよね。
大変だけど、自分は子供を産まずに血のつながってない子2人を大学まで入れて立派に育てたお母さんを知ってるよ。

子どもできないうちに離婚するのもアリだと思うよ。

[1071. 匿名]

絶縁した今、思い出したくもない過去！でも連絡がくる！付きまとわれる人生！地獄！1度子を振り回した親はその後なんどもなんども子の人生を振り回す！私は奴隷

[1072. 匿名]

トンチンカンな擁護してる人は>>862読め。
子連れ再婚した自分と重ねて見てる人もね。
相手の子供と信頼関係築けてない理由が相手と主にあることは明らかで、「うまくやってます！キリッ！」って人とは状況が明らかに違うから。

[1073. 匿名]

うちの家族みんな何かたりないから血のつながりのないと知ったおじいちゃんがつながりがないと知る前から1番好きです。

[1074. 匿名]

上手く行くのは稀
これが現実

[1075. 匿名]

>>1062
私も再婚した母に、お願いだから仲良くやってと涙ながらにいわれた。
毎日毎日怒鳴られて、外出の自由もなく、電話も使えず、自分はバカ校出身のくせに人の成績に異常に厳しい継父とどうやって仲良くするんだ。
なぜ１５歳で他人のオッサンと暮らさなきゃいけないんだと辛かったな。

それでも円形脱毛症になりながら耐えたけど、クズ継父は他の女に走ったわ。

落ち込む母にてめえは自業自得。
あんなクズの名字に改姓してしまった私はどうしてくれるんだと怒りが止まらないよ、今でも。

[1076. 匿名]

相談系のトピっていつも主居なくなっちゃうよね。結果あやふやに終わって、モヤモヤする。主はずっと張り付いてろとは言わないけど…コメントに対して定期的に結果報告するのがマナーじゃない？

[1077. 匿名]

>>1064
施設より自宅の方がくつろげるでしょ。

[1078. 匿名]

>>1074
同意。
なのに無責任な励まし多過ぎ。
絶対うまくいく！って自信満々なら、あえて長々とうちはこうでしたって自分語りするのはなんでだろうね？
「普通ならうまくいくの難しいけど、私はやってのけた！私頑張ったでしょ！」って正当化したくてしかたないんだね。
ちゃんと子供第一でじっくり時間かけた夫婦なら、それこそ子供のためを思って自分達のいきさつをわざわざ赤裸々に語ったりしないよ。
子供のほうが語るならわかるけど。

[1079. 匿名]

私 継母です

・子供がかかりやすい感染症
・必要な予防接種
・評判のいい小児科や歯科
・子供が利用できる行政のサービス
・震災など何かあった時に子供が駆け込める場所

こんな感じでいくつか思いつくことをあげてリストを作って、地域の広報や新聞を読んだり自治体の人に聞いたりして勉強してた。

そしたら、少し素っ気なかった上のお姉ちゃん(当時中１)が優しくなって、あるとき夜更かしして二人きりでお喋りしたらすごく距離が近づいた。

｢お姉ちゃんだから色々我慢してたんだね。これからは私がいるよ。｣と言うと泣いたから抱きしめた。

そんなお姉ちゃん、今年から高校生で毎朝なかなか起きなくてケンカになるけど、夕方は部活が終わって｢ただいまー！お母さん今日なに？(おかず)｣とヘトヘトで帰ってきて、ご飯を食べたら元気復活で可愛いお姉ちゃんに戻る。

主さんも状況が変わるチャンスがあるといいね。

[1080. 匿名]

>>1077
他人と暮らす自宅より、施設の方が比べ物にならないくらい良いって。
なにがくつろげるだ。
いつ捨てられるかも分からん他人より、行政のお世話になって自立を目指します。

[1081. 匿名]

>>1076
12歳の子に責任持てずに34にもなって恋人気分の延長で結婚しちゃうような人だもん。

この人にネット上で責任感求めてもムダよ…。

[1082. 匿名]

>>1077
バカなの？こいつ。

[1083. 匿名]

>>1072
人のことを馬、鹿という人、命令口調の人、自分が一番偉いとでも？
絶対正しいと思っているのかな。怖いよ。

常識ある人はこんな書き方しないと思います。

[1084. 匿名]

虐待虐待って言ってる人は
子供虐待してるのかな？
自分の子供も子供の友達も大切に
接してるから
虐待って言葉が浮かばないわ。

血が繋がらなくても家族になったら
家族だからこそ衝突する。
血が繋がった家族でも
家族だからこそ衝突するよ。

衝突しても家族だから
許しあって理解をしあえるように
心を成長させないとね。

[1085. 匿名]

>>1082
施設にいて幸せな子供いるの？

[1086. 匿名]

主さん、まだ見てる？
とりあえず一度実家に帰って冷静に考えようか
戻りたくなったら戻ってもいいし、そのまま実家に居てもいいし

なんかね、旦那さんが一番良くない気がします

[1087. 匿名]

再婚自体を悪く言うのは違うと思う

再婚そのものは悪いことじゃないよ

[1088. 匿名]

>>1085
施設の方がずっと安心して過ごせるっていう子も多いですよ。

そりゃ家庭で育つのが一番ですけどね。
世の中には酷い家庭も多いですから。

片親が亡くなって、他人の継父、継母に頼らざるを得ない歓喜もどうかと思いますね。

[1089. 匿名]

>>1088
歓喜→環境です。

[1090. 匿名]

子連れ再婚する人って大抵、
・この人の子供なら愛せる
・この人なら私の子供も愛してくれる
って思って再婚してると思うんだけど、
・この人が死んで子供だけになっても愛していける
・この人なら私が死んでも私の子を変わらず愛してくれる
って思えなきゃ再婚しちゃいけないと思う。
継母・継父のもとに巣立つ前の継子だけが残される可能性をちゃんと考えてほしい。

子供の方は、自分とこの人(再婚相手)を繋いでるのは実父(実母)と思ってるだろうけど、自分とこの子を繋いでるのはこの人、なんて再婚相手が思ってるようじゃ家族になるのは無理だよ。

[1091. 匿名]

>>1072
常識ある人は、小姑扱いした継子の義務教育修了まで離婚に3年の猶予～なんて取って付けたような理由つけて悩んでるフリしないと思います。

[1092. 匿名]

>>1088
その子達は自宅で暮らしてるようです。

[1093. 匿名]

>>1085
児童養護施設と施設出身の人達をバカにし過ぎ。
我が子の小学校には施設の子達も通学してるけど、みんな明るいですよ。

親の病気や震災の影響、理由は様々だけど、みんな前向きに頑張ってます。

[1094. 匿名]

>>1088
その子供達の選択なので、
他人の価値観を押し付けるつもりは無い。

[1095. 匿名]

>>1093
自宅から子供だけで生活してた友達も
明るく生活してましたよ。

施設が良いか悪いかは
その子供の判断でそれぞれ
環境が違うし感覚も違うから
他人が色々変な想像して
口出しする必要ない。

[1096. 匿名]

>>1095
誰が口出ししてるの？

>>1085 施設にいて幸せな子供いるの？

このとんでもない差別的な暴言に対して反論しただけ。
子供だけで生活できるなら良いと思いますよ。

[1097. 匿名]

一部の執着した人が
主に対する集団イジメのようなコメ。

相談者が解決できる方法では無くて
自分の意見と合わないから攻撃ばかり。
他人を理解する能力が無いよ。

主は娘さんの気持ちを掴める能力が無いから
悩んでるから
結婚じたい否定して別れろとか酷いね。

完璧に上手く出来ないから
悩むのでしょう。

自分の顔を鏡で見た方いいよ。

[1098. 匿名]

>>1096
施設より自宅がつくろげるのだから
バカ発言は不要です。

[1099. 匿名]

>>1098
バカ発言した人と一緒にしないで下さい。
自宅がくつろげるのならそれでいいと思うってさっきも書いてますよ？

施設が幸せじゃないという決めつけに反論しただけです。

[1100. 匿名]

>>1059
子どもだけで生活できるならまだ良かったじゃない。
子どもの為に再婚というのは違うと思う。
継母、継父と上手くいくのは難しい。
現にトピ主だって継子との関係に悩んでいる訳だし。
継子と上手くいってない状態で、実親が亡くなって継母or継父と残されたら大変だよ。

[1101. 匿名]

>>1097
私も同じ意見です！

主さんも改善したいから悩んでいるんじゃないんですか？
本当にみなさん攻撃ばかり。
しまいには差別したり、関係のない人達まで傷つけたり。

ここで、思いやりもない、建設的な話もできない人こそ子ども、家庭持つべきじゃないよ。

[1102. 匿名]

>>1101
だから最初に主が離婚したいって言ってるの。子供とうまくいかないけど離婚はしたくないから、何があっても乗り越えるってアドバイスくれって言うならみんな応援してるよ。主の文面みてもお子さんとか、小姑のようなとか例え方が客観的なんだよね。

[1103. 匿名]

>>1097
>>1091
ご立派だけど、まず>>1を読もうか。

あとね、>>862も読んだら？
多数の人が離婚しろって言ってる意味が解るんじゃない。
解らないならうましかって言われても仕方ないと思うよ。

[1104. 1103]

>>1101だった。

1091さんごめんよ。

[1105. 匿名]

職場のシンママが、年下男性と付き合って幼い息子2人もいるのに、家に連れ込んで泊まったりしてる。
たまに見かけると2人で仲良くタバコ吸って、子供は2人で遊んでる。
他人事ながら息子さんが気の毒になった。

[1106. 匿名]

これ見てると やっぱ継母は継母なんだなって。
偏食多いとか 召使い言われるとか、ごくごく普通の中1だと思うし 子どもって結構細かく親の悪いところ見てたり言ったりするよ。自分もそうだった。
むしろ そういう時期を経て大人になってくから、本当に普通の中1なんだよ、その子。
これが実子だったら腹立つかも知れないけど、なんとか食べれる物を作ろうとか そうは言っても可愛いとこある まだまだ子どもなんだわと自然と思えて愛情を注げるようものだし そんな事で母親辞めたいなんて思わないからね。
仕方ないかもだけど、主さんが そもそも他人の対応と感情しか持ってないのに 子どもだけが母親と思って大人の理想の慕われ方する訳ない。あと、そもそも主さんは相手が子どもだって事すら分かってない。大人の対応求めすぎ。そんなの実子でも出来ない、つい最近までランドセル背負ってた そういう年齢なんだかさ。
母親になれとは言わない、せめて貴方は もっと大人になって大人の対応しましょうよ。

[1107. 匿名]

>>478

そのシングルマザーの人痛すぎる！！
そして子供がかわいそうだ。

[1108. 匿名]

離婚によりバツイチになった人は男も女も事故物件だよ！

[1109. 匿名]

私は継子の立場の26才ひとり暮らし、専門職に就ています。
実母は私が6才の時に交通事故で亡くなりました。
父当時37才が再婚したのは、私が小2の時で、継母はバツイチ子ナシの当時36才でした。
再婚後暫くは優しかったですよ、今思えば気持ち悪いぐらい。
直ぐに妊娠しました。
出産後豹変しました。
おかげで腹違いの妹も、私に舌打ち、気に食わない事がある度に肘鉄、顎でこき使う様になりましたね。
高校3年間、勿論お弁当なんか有りません。
バイトしてやり繰り、父と実母の両祖父母に援助してもらい卒業、進学する事が出来ました。
父は見て見ぬ振り。
アノ女からサレた意地悪は、ここでは語りきれない。
卒業後の進路は、遠い所を強制。
家を出る準備をする横で、鼻歌交じりで私が使っていた部屋を、妹の部屋に改造し始め、私の物をゴミ袋に楽しそうに詰め込み玄関にポイ。
《アンタが居なくなって、ようやくココが本当の家族だけの家になる。最後だから言わせて貰うけど、アンタの母親の躾が真面だったら、それなりに考えてもあげたのにねぇ…恨むなら真面な躾もしないで死んだ母親を恨むんだね》と鼻で笑いながら言い放った継母。
早くでてけよ邪魔者、と言った妹。
最後に、二人まとめて助走つけて張っ倒してギャン泣きさせました。
ギャン泣き顔が不細工過ぎて、父と継母が再婚し、初めて腹抱えて大笑いしましたよ。
隣近所に、私に暴力を振るわれた云々を言いふらしたらしいですが、なんとなく事情を知る御近所さんには相手にされず、まぁ昔で言う村八分に合っているらしい。
腹違いの妹は、アノ女にソックリな不細工な外見と最悪な内面のお陰で、友達が一人も出来ず、おまけに学力も残念、高校受験も失敗し、今では年期の入った立派な引きこもりらしいです。

離婚してくれとは思いませんでした。
生涯誰からも相手にされず、最後にくたばって地獄に堕ちろとは思います、今でも。
面白いのが父。
4年前から女がいるそうで、毎日毎晩ヒステリックなアノ女の声が近隣に響き渡っているとか。
離婚間近かな？離婚しないで死ぬまで三人一緒に居れよと思います。
たまに父から連絡が来ますが、着拒はせずに切ってます。
二度と会うつもりは無いし、葬儀にも出るつもりもありません。
私自身、結婚するつもりも有りません。
生涯一人で生きていく準備をしています。
主は別れたくなければ別れないでしがみついていればいい。
上っ面のゴマスリが通用すると考えているなら、勝手に頑張れ。
どうせ自分の事しか考えていないだろうから。

[1110. 匿名]

>>1109
1109さんの強さに感服です
くれぐれも身体に気をつけて幸せな毎日をお過ごしください。

[1111. 匿名]

>>862
あんたも暇だね～

以上

[1112. 匿名]

私も子持ちの方と昨年結婚しました。子供2人です。
部外者というか、今まで母親なしの3人で生活してきているので当たり前のことです。私は逆に3人でワイワイしているのを見ているのが本当に好きなんです。
3人での時間をなくしてはダメだとも思っています。
子供達からすれば、私がお邪魔してます！状態なのでw

正直、自分の時間なんてありません。
朝起きてお弁当作って保育園送り出し、仕事行き
夕飯作って寝かしつけ。
なんでも子供中心です。
子供優先です。
当たり前です。
旦那さんと私の2人の時間は子供の前ではしません。
それでも父親ではなく私に抱っこ！とか甘えてきたりしているのを感じると本当に可愛くて仕方ありません。

うちの継子もかなりの偏食です。しかし、食べれない物をどうにか工夫して食べれるように努力しています。
知らずに食べているときはウケケw食べてるw食べてるw
それはあんたが嫌いな椎茸入ってるよw
と思いながら、完食した後に椎茸だよ〜！って言うと☆食べれたぁ〜☆って満面の笑みになるのが可愛くて仕方がありません。
主さんの文面を見て、あんたは私の子供じゃないのにせっかく私が作ってやったものをたかが好き嫌いで残すなよ。本当に腹立つ。
って考えになっていそうでとても嫌です。

きついことを言わせていただきますが、子連れでの結婚甘く考えていませんか？
私も良い継母を出来ているとは思いませんが主さんのような考えの方を見ると子供がかわいそうです。

[1113. 匿名]

川崎の事件もさ、

母親が彼氏と半同棲して
「Tさんがいると家が綺麗でいいねと息子が言っていて
息子も彼氏の事を認めてくれているんだなと思った」的な事を意見陳述で言ってたけど、

上村君は周りに
「お母さんには男がいる」って言って家にいたがらなかったんだよね。

本当本心はどう思ってるか分かんないよ。

[1114. 匿名]

近所にきょうだいを連れてある母親が農家に嫁に入った。
父親となった男は、食事時は自分の母親と食べ、嫁と義理の子たちとは食べなかった。
他にも色々溝はあった様子。
そして連れ子の娘の方が30前で結婚した。相手はかなり年上の小学生高学年の男の子持ちの男。
自分も苦労して育ったのに、何でまたわざわざ子持ちの男の後妻になるのか不思議で仕方なかった。

[1115. 匿名]

なんか、攻撃的な文章が多いですね・・。

主様が継母でなく、自分の子供の事として書かれていたら
全然違ったコメントが多いんじゃないでしょうか。

実子でも腹が立つことがあるのに他人の子です。
いくら相手が子供でも気持ちを切り替えるのが難しい時もあるはず。
継母になると、「愚痴」を言っただけで「悪口」になり
虐待してるかのようにとられてしまうんだなとなんだか
気の毒になりました。

考えが甘いとおっしゃる方が多いですが
初婚で子育て経験もないのにお子さんのいる方との結婚を決められたのは
優しい方なんじゃないかと思います。
私には選べない道です。
想像以上に大変な生活だったからこちらに投稿されたんでしょうに。
初婚で継母になってからの生活を完璧に想像できる人なんて
いないんじゃないでしょうか。

まだお若いですし、離婚される方が主様にとっては幸せな家庭が
手に入るかもしれません。継子さんにとっても・・。
今の家庭で頑張ろうと思われるなら、すぐに普通の家庭のようにはいかなくても、
時間が解決してくれる事もあると思います。
どちらにしても、ご主人とよく話をされた方がいいと思います。

応援しています。

[1116. 匿名]

私も初婚で継母になったんですけど、自分も含めて初婚で継母になる人って、一本ネジが飛んでるというか変わってる人が多い
じゃないとバツイチ子持ちと結婚は考えられないと思う。

[1117. 匿名]

もう1回ぐらいトピ主さん出てきてもいいんじゃないのー？

[1118. 匿名]

自分は他人事だと思ってたけど、よく考えたら私の父が継母さんに育てられ、その後他家に養子に入り、
結局赤の他人に育てられた。
そして自分も父母が離婚したので母方の親族の元で育ってる。育ててくれた親族は自分と血は繋がってるけど親子ではない。
自分の子は両親揃った家庭にいるけど、いつ自分の子孫が継母とか継子の立場になるか分からないなって思った。だから継子も継母も出来るだけ仲良くした方がいいんじゃないかと思う。
継子と実子を同じ扱いにするのは難しいと思うが。

[1119. 匿名]

主です。

皆様たくさんをご意見ありがとうございました。
あまりの連れ子再婚の多さと
連れ子の立場で嫌な思いをされて
しかもトラウマになっている方が多いことに驚きです。
私は彼女と主人と3人で幸せな家庭を作ると
そう決意して結婚しました。
ですが日々の生活で主人のことも子供のこともどんどん嫌いになり
ここでは書けないような恐ろしいことを考えたりもしました。
家族や友人に相談してみたりもするのですが
子供は可愛がってあげなさい。
離婚を考えるのはダメだと言われて
気がつくと逆に離婚にとらわれてしまっていたのだと思います。
トピ内で皆様に離婚しろ！と言われて
私はいつでも離婚出来ると再確認出来て
肩の荷が下りました。
いつでも離婚出来るなら限界まで頑張ってみます。(2人に見切りをつけられたら別れます。)
皆様が心配されている虐待はしません。
意地悪なことは想像しますが実行には移せませんので。

[1120. 匿名]

意地悪なことを想像してる時点でもう限界が来てると思いますよ？

[1121. 匿名]

>>1119
その状態なら離婚した方がいい。
どんなワガママやイヤイヤ期も許せるのは
自分の子供だから。産んだから。責任があるから。

子供はもうあなたの気持ちを感じとってる。
大人同士でもすぐ感じとるのに敏感な子供が感じ取らないわけがない。

絶対離婚した方がいい。

[1122. 匿名]

>>1119
主さんの考える幸せな家庭がどういうものかはわからないけど、もしサザエさんのような団らん風景を思い描いているなら最初からそこを目指さない方がいいんじゃないかと思う。
それは主さんには無理とかそう言う事ではなくあまりに最初から理想を高くし過ぎてしまうと現実とのギャップでどんどん嫌になってしまうのではないかと思うから。
最初はシェアハウスしてる同居人と仲良くする程度の認識でいいんじゃない？
多分相手のお子さんもいきなり家族になって団らんをなんて言う余裕無いだろうし死別だったらやっぱり産みの母親の存在は大きいだろうから。
そうしていくうちに三人の幸せな家庭に近づいていくんじゃないかな。
そして主さんの余裕が出てきたらで良いので想像してみてあげてください。もし自分に母親が居なかったら。そして寂しさに気づいてあげてください。同情ではなく寄り添ってあげてください。それが母親だと私は思う。

[1123. 匿名]

他人は相談されても所詮、他人事だから。
そりが合わないのに家族として続けるのは
合わない上司と仕事続けて心壊すのと同じでは。

子供もあなたも心を壊す前に離れた方がいいと思う。

家庭は安心する場所。
家族は命をかけて守るという心が自然に湧き出る場所。

それがない、そうならないなら、変えた方がいい。

[1124. 匿名]

>>1122
やっぱり他人だから、子供にとっては一生他人だよ。どっちも一緒に住んでる他人。

シェアハウスでもうまくいかないなら我慢して一緒に住み続けない方が精神的にいいかなあ。と。

私は思うんだ。

[1125. 匿名]

私には娘がいるけど、
もし今自分が死んで旦那と娘の所に新しい嫁が来て
娘が(小姑みたいなワガママ娘！意地悪しちゃいそう！)と思われながら育っていくと思うとゾッとするんだけど
しかも妹弟でも産まれたら…
叩きすぎって言う人、ちゃんと全部読んで色んな角度から考えてみた？
子持ち男との結婚を夢見る女の子の視点だけでは駄目だよ

[1126. 匿名]

主まだここ見てるなら、ザ ノンフィクション(涙はコンテナに乗って)見た方がいいよ。YouTubeにアップされてるから。継子の気持ちがリアルに分かるから。

[1127. 匿名]

主さん、頑張ってね。お子さんもたまたま難しい年齢で大変だと思うけど
どこの家庭でも一番やりにくい年齢だから。いつか継子に感謝される時がきっと来ると思う。

ところでなんで中学生なのに送迎なんているの？私は小学校も親同伴じゃなかったし、私立中学校でも
二時間かけて電車で来てる子もいたけどな。あんまり負担だったらその辺、話し合ってもと思うんだけど。

[1128. 匿名]

>>1125
まま、ずうっとすき、
の話知ってる？幼い娘を持つ母親は戦々恐々だけど、娘が早く自立するよう育てるしかない。
お金はもう十分残してるんで、あとは生活の身辺自立。まだ幼児なんだけど。
うちの旦那はもてなくて再婚しなさそうなタイプだけど。親が元気で長生きできるのが一番だけど。

主さんの継子の場合、同じく小さい頃に母親が亡くなってるから、母親としてはさぞ無念だと思う。
本来ならば、母親が大事に大事に育ててた子なんだから。
もし主さんが愛情を持って育ててくれるなら、感謝してもしきれないんじゃない。

[1129. 匿名]

>>1119
全然違う立場なんだけど
親戚にも主治医にも周囲にも親を施設に入れることを勧められてたんだけど
施設にはいつでも入れられるから限界がくるまで自分で・・・
と思っていたところ
私にとっても親にとっても良い結果にならないからと精神科医に止められた
今親は病院に入院して私から離されている
そしたらすごく楽になった

無理しないでもうどうせ離婚するものと思って別居しちゃった方がいいんじゃないかな？

[1130. 匿名]

>>1119
主さんは周囲に相談する時、本音を伝えてないでしょう。
> ここに書けないような恐ろしいこと

それをちゃんと言えば離婚するなとは言わないよ、周りも。
こいつさえいなくなれば。
Ｘねばいいのに。
Ｘろしてやりたい。
と常々思ってると正直に相談しないと。
そしたら両親も離婚に賛成するよ。

心が澱んだ悪い人間にすでになっちゃってるし、
犯罪ギリギリのことを犯す前に
離れた方がいいと思う。

優しいイイ人間のままでいたいなら。

[1131. 匿名]

>>1130
ほんとそれ。今は理性でなんとか取り繕ってる感じだけど、人間限界来たら何するか分からないよ。その先に待ってるのはただの犯罪者だからね。

[1132. 匿名]

限界まで頑張る必要ないと思うよ。
主さんの心が病んでしまう前に無理せず離婚した方がいいと思う。
そこまで主さんの心がボロボロになったのも旦那さんが努力して2人の距離を縮めなかったのも問題だと思う。
まだ34歳ならこれから新しい人も見つけれると思うし、自分の子供も誰かに遠慮せずに産めるんだから。
自分を大切にして無理しないように。

[1133. 匿名]

私、継母です！うまくやってます！
私連れ子です！うまくやってます！

継母≦連れ子

[1134. 匿名]

なんだか、まだ不安要素が残る主さんだね。籍を入れちゃうからそう縛られることになったんだよ。
事実婚でもよかったんじゃない？
８年？も付き合ってたなら結婚する前に慣らし期間とかそう言うのをしっかり設けていればそんなことにならずに済んだかもね。
皆さんおっしゃられているように、最低な妄想繰り広げられながらご飯なんて作ってもらいたくないですよ。
1度スッと身を引くのが1番です。

[1135. 匿名]

なんだかモヤモヤ(´･_･`)

いつでも離婚出来るのは確かにそうなんだけど、継子はもう中学生の子。
下手な大人より大人ですよ。
あなたが無理をして？離婚を踏みとどまるにしても、継子にとっての家は居心地の悪い環境にしてほしくないですね。
その位の年齢の子、親の顔色伺ったり空気読もうとするので。

[1136. 匿名]

主さん、結婚を焦ったのかもしれないけど、何でバツイチ子持ちと結婚したの？
初婚でバツイチ子持ちなんて、普通は考えらんないけどな。

[1137. 匿名]

>>1119
本当にお子さんだけがかわいそう。
見切りをつけたら離婚、とかホント何様？
その見切りになんで子供が入ってるわけ？
普通の子連れ再婚なら、相手の男に見切りをつけたけど子供のことを思うと離婚に踏み切れない人が大半なのに。

親になれないあなたのような人が子を持ってはいけません。
実子でも義理でもね。

[1138. 匿名]

新しいお母さんなんていらないよ。

[1139. 匿名]

実子じゃないメリットは、育児に失敗してもまあしょうがないかと思えること。
肩の力を抜いてできることかな。
旦那さんに生活費を出してもらってるのなら仕事だと思って黙ってやるしかない。

[1140. 匿名]

>>1137
よく読め
「見切りをつけられたら」って書いてある

[1141. 匿名]

自分が初婚ならどんなに好きでもバツイチ子持ちとは結婚しない方が良いと実感した。

[1142. 匿名]

再婚を夢見るバツイチ子連れババアに、連れ子だった方のコメントをよく読んでもらいたいね。

[1143. 匿名]

お勉強トピでした。


「完」

[1144. 匿名]

>>1056
実体験から発言してる方も多いですからねぇ。
私も連れ子ですけど、辛かったですよ。
上手くいった家族もあるでしょうが、自分自身は、子連れの結婚は考えられないです。

[1145. 匿名]

離婚した方が良いでしょうね
あなたみたいな母親子供に要らないと思われていますよ

[1146. 匿名]

>>1142
再婚は悪いことじゃないとか、育ててくれてるでしょ、とか言いそう。
そんな母親のもとに産まれたら自分で食べていけるまで耐えるしかないのかなぁ。

[1147. 匿名]

>>1145
申し訳ないけど同感…。
お子さんはイヤイヤ育てられてるの感じて辛いと思う。
わたしのこと嫌いなんだなーこの人。って。
お子さんかわいそう。その後の人生も暗いものになってしまいそう。主さんのせいで…。