連れ子問題について

[501. 匿名]

父は私の本当の父ではないけど、弟と差別されることなく大切に育ててくれました。

[502. 匿名]

>>495
依存してしまうくらいの手助けは
よっぽど過剰なんでしょうね。

でも、主は自分の子供じゃないからね～
距離感が難しいけど、あまり干渉されないのも
大切にされてないと思いそうだけどね。

[503. 匿名]

>>502
大人に干渉されすぎると
鬱陶しくなるよ。

[504. 匿名]

>>500
私にも、6年生と4年生の子供がいますよ。
そりゃ小学生にもなって
幼稚園児のようにはおかしいですよね。

[505. 匿名]

大変そう。

[506. 匿名]

何歳かわからないけど幼稚園児ならたーくさん、たーくさん遊んであげればすごく懐きますよ〜？

[507. 匿名]

私の友達も連れ子の人と結婚したけど３ヶ月でもう離婚したいらしい。
大変だと、思う。

[508. 匿名]

>>504
高学年になると
女の子は人間関係で心のケアがさりげなく必要なお子様がいますよね。

男の子は親と距離をおきだす時期になってくる。

全てのお子様に当てはまりませんが
それぞれ
年齢と子供の環境をみて
距離間を親が調整してあげなければ
いけないと思います。

[509. 匿名]

なんか主にイライラする。皆が真剣にアドバイスしたり、年齢やお子さんの情報下さいって言ってるのに答えなかったり、小出しにして話が進まない。最初のトピ文からも伝わってくるけど、ほんと自分自分な人なんだね。継母はもっと寛大な人じゃないと務まらないよ。お子さんが不憫。

[510. 匿名]

旦那は好き、とあるけど子供のことは好きじゃないんだね。
ご飯食べない、悲しい、意地悪しそう、離婚しようかな。なんでその程度の気持ちで子持ちと結婚なんてしたんですか？
子供だって突然きた女の人をいきなり母親として見ろなんて無理だよ。食事だって、これまでのママやパパのご飯の味に慣れていたら他人がつくるご飯が口に合わないことくらいあるでしょう。
旦那さんは何て言ってるの？夫婦で協力してるの？

[511. 匿名]

女の子は綺麗にしてるママに懐きやすいよ。

[512. 匿名]

主、35歳?にしては色々幼いね。
そんな中身が子供で家庭は築けませんよ？ましてや形の出来ていた家庭に貴方が入ってきたんだから自分が全てを合わせるつもりじゃないと。

主は何がしたいの？
子供とも家族になりたいのか、ただ旦那が好きだから一緒にいたいのか。
後者なら子供の為にも離婚した方がいい。

主のコメだと、結婚したら言うこと聞かない子供が可愛くない！ってのがすごく伝わってくる。

[513. 匿名]

意地悪な継母？本当にそんなんで済むの？
なんか新しい生活でうまくいかないこと全てを連れ子のせいにして虐待しそうで怖いわ。
あなたを母親と認めてからじゃ子供が傷つくから、さっさと別れてあげてください。

[514. 匿名]

1番疎外感を感じてるのは子供だと思うけど。
そして継母によく思われていない事や邪魔に感じられている事、子供はあなたが思っているより敏感に感じとっているからね。ソースは私。
あなたは子供を受け入れて結婚するか別れを選ぶかの選択肢があったけど、子供にはない。
それでも子供はその場に応じて受け入れたふりをする。そうしなきゃ更に孤独だから。
いつだって子供が被害者だよ。
自分のためでなく子供のために離婚しな。
それがあなたにとって出来る最初で最後の母親としての行動。

[515. 匿名]

内縁の夫
おえー

[516. 匿名]

後妻と自覚し、謙虚で家事だけするぐらいの気持ちがないとダメだね。

[517. 匿名]

離婚反対。再婚反対。
100組に1組くらいいいかもしれないけど、確率悪すぎ

[518. 匿名]

主 ただ結婚に焦ったんでしょ？
結婚がしたかっただけだろ
なめてやがる

[519. 匿名]

なめんじゃねー

[520. 匿名]

他人の子供なんて
かわいくねぇわな

[521. 匿名]

主がやり直すための離婚なんか勧めないよ。
子持ちの男が17歳の主と…ってとこだけ聞くと被害者っぽいけど、そこから8年付き合い続けて周囲の反対を無視して結婚までしたんだから完全に自分の意思でしょ？
それどころか、その頃からままごと遊び感覚で当時4歳の子のママになったつもりでいたんじゃないの？
それが実際に結婚して本当のママになってみたら、ままごととは違うから自分にのしかかる責任とかそういうのが単に面倒になったんでしょ？
でなきゃ結婚前からいた相手の子と今になってそんな軋轢が生まれるわけない。
相手の子は既にたくさん傷ついてる。
自分の意思とは関係なく母親面した若い女が家庭に入り込んできて、食の好みにまでケチをつけてくるなんて、12歳の子には本当に酷。

さっさと別れてやりなよ、子供の傷がこれ以上深くならないように。

[522. 匿名]

いや、愛情もって里子や養子もらって育ててるひともいるから。
人の子を可愛いと思える人格者もいるんじゃないの？

[523. 匿名]

なんだよ、「連れ子問題」って。
明らかに「継母問題」だろうが。
連れ子じゃなく主のほうに問題ありありじゃん。
男と子供の家庭に入り込んだくせに偉そうにすんな！

[524. 匿名]

娘がいる人と結婚しました。
彼とは1年付き合って、さらに子供を交えて1年半ゆっくりと時間をかけて馴染んでいき、入籍。
慎重にしたつもりだったけど、一緒に暮らすようになりパパの彼女から生活を共にする義母として立場が変わったことで子供も戸惑ってました。娘もストレス溜まってただろうなー。

入籍して3年になりますが、お母さんとは呼ばせていません。でも実質は母のように慕ってくれます。
子供なので好き嫌いや、うまく伝わらなくてかんしゃくを起こすことはありますが、彼女も精一杯ぶつかってきてくれてると思う。
私は娘が大好きです。
夫が出張になると娘と2人で外食をし、ウインドーショッピングをするのが楽しみです。

[525. 匿名]

私はその子供と同じ立場でした。
父の連れ子で、継母とは5歳の頃から暮らし始めました。
小学高学年くらいから、あきらかに下に産まれたきょうだいとの差別を感じるようになり、とても肩身の狭い思いをしました。
優しい母親の思い出なんてほとんどありません。いつも怖い顔をして咳払いしている母の姿ばかり浮かびます。
父親と何かあると、私に八つ当たりされました。おまえは父親に似て馬鹿だと罵られ、それでも嫌われたくない一心で、言いたいことは全て我慢してひたすら耐えていました。
子供は見ています、感じていますよ。あなたの何気ない態度や言動のひとつひとつに左右されて、子供なりに必死なんです。食事を食べないのもきっと何かのサインです。
覚悟を決めて結婚したのなら、もっと意思を強くもって、きちんと、向き合ってください。
一方的に弱い立場の子供に意地悪をするのではなく、親子喧嘩をしてください、あなたからも訴えて、伝えてください。
子供はすでに両親の離婚を経験し、傷ついています。これ以上トラウマを与えないでください。

[526. 匿名]

実子が出来たら豹変する前に離婚しなよ
連れ子と比較するはず

[527. 匿名]

主は34歳？
8年も付き合って結婚したのに今更連れ子のことでうまくいかない、食べてくれない、疎外感で離婚を考えているって幼い人ですね。
相手の子供から「私は手が掛かるから一年間は子供作らないで」何て言われてるんだもんね。
頑張れるならいいけれどもう無理なら早く別れた方がいいよ。
皆が言っているように妊娠する前にね。
これで出来たら連れ子が気の毒だわ。

[528. 匿名]

前の奥さんは子供とあってるの？
なら母親になろうとなんて思わないことだね。
というか情報量少なすぎてコメントしずらいわ

[529. 匿名]

男の連れ子
母親は親権、取らなかったの？
何故、父親が親権を持つことになったのか？

産まれた子供があまりにも癇癪が酷くて
乱暴な発達障害児で
父親も発達障害者で協力も無く浮気・不倫し放題
親族も…で話しも通じない
全ての責任も育児を押し付けられ
母親は疲れ果てて逃げてしまった
っていう子は知ってる

[530. 匿名]

>>529

前妻の有責（男作って出てったとか）じゃない？

[531. 匿名]

愛人との間に子供を作った夫を妻が告発するパターン。

保育園問題でも暴言、安倍首相の肝煎り参院選候補・山田宏の“愛人・隠し子”と冷酷な父親ぶりを妻が告白｜LITERA／リテラ

山田宏 公式ホームページより 　夏の参院選で自民党から立候補予定の安倍首相の“お友達”がまたもやってくれた。本日発売の「週刊文春」（外部リンク）4月28日号が山田宏比例区代表候補の愛人＆隠し子＆泥沼離婚裁判のトリプルスキャンダルを報じたのだ。 　山田氏と...

[532. 匿名]

私は我が子を手放すなんて考えられない
普通の感覚なら、離婚しても
母親は子供を自分で育てたいよね？
でも無職で１からスタートで実家も頼れないなら
とりあえずは元夫にってなるのかね？


元夫の新しい女になんか触れさせたくもない
継母なんて存在と暮らすはめにさせたくない
だけど、懐いている姿を見たら一気に冷めるかな？

[533. 匿名]

釣りトピでまじになるだけ馬鹿らしいよ

[534. 匿名]

簡単に離婚離婚とは言えないけど、
周りに反対された事に対しての意地とかで、思いとどまってるなら、
誰も幸せにはならないと思う。
私はその子供の立場でした。小学生の時に父が再婚して
相手は初婚。その後兄弟もできなかったのか、
作らなかったのか分かりませんがいません。
当時は嫌で嫌で仕方ありませんでしたが、
毎日毎日お弁当作ってくれたり、
帰りが遅くなったら、鬼電してきたり、
大人になり、今思えば実父よりも
目をかけてくれた事を感謝してます。
先日、継母とランチした時に、
父と離婚しようと思った事があると初めて聞きました。
でも、私がいたから、思いとどまったと。
私が男の子なら離婚してたかも(笑)
と言ってました。
女の子には、思春期には色んな体の変化があるから、
絶対母親は必要だと腹を括ったそうです。
確かに、初潮の時も継母…
下着を買ってくれてたのも継母。
子供の事を１番に考えられなかったら、
継母になる器量は、ないかもしれませんね。

長くなりましたが、
何かのお役に立てたら幸いです。

[535. 匿名]

無理だと思ったら、お互いの家族のためにも早く離婚したほうがいいよ。
ズルズルやっても無理なものは無理だから

[536. 匿名]

>>530
やっぱり男が連れ子いるって
そうそうことだよね
お母さんが不倫脳で子供なんてどうでもよくなっちゃってってパターンかね
普通はお母さんが意地でも子供を連れて行くのに

[537. 匿名]

私なら、自分の子供、姉妹、兄弟、大事な親友がシングルマザー、ファーザーと結婚すると言ったら反対しますね。

[538. 匿名]

>>1
こうなることがわかってたから周りは反対したんでしょ？
それを押し切って結婚したなら頑張りなよ

[539. 匿名]

親の再婚を心から喜べる子供っているのかな？

昔、赤ちゃんと僕でシンパパがお見合いをしようとしたら、新しいママなんていらないと子供が言ったのを忘れられないな。

[540. 匿名]

私も親が再婚して継母です。

私の母は亡くなった母だけなのに、知らない人をお母さんと受け入れられない。ずっと苦痛でした。

早くに結婚して家を出ました。

[541. 匿名]

旦那さんはあなたと実子を守れてないように思う。そんな人離婚した方が良いよ！！

[542. 匿名]

妊娠する前に早急に別れて他の男を見つけて。不幸な子供をこれ以上増やさないで！自分勝手な大人の犠牲になるのはいつの時代も子供たち。

[543. 匿名]

これぐらい頭悪いと逆に上手くいくんじゃないかな。

[544. 匿名]

主さんとはちょっと違うけど、
私が小4の時母が離婚した。
祖母は私に、早く新しいお父さん来たらいいね、
楽しみでしょう？きっと優しいよ。
お母さんが結婚したいと言ったら喜んであげてね、
○○もすごく嬉しいよね、と言われ続けた。
祖母は母が再婚し幸せになってほしかったんだと思うけど、
私は嫌だと言ったらいけないんだなぁと解釈し、その後も自分を殺し生きました。

[545. 匿名]

実の我が子でも大変なのに連れ子は本当に大変だと思います。
私は４歳の子を連れて子連れ再婚した側ですが、２年生になった今でも主人の前ではパパとは呼びません。４歳ではある程度出来上がっているので環境の変化にすぐに対応なんてしません。
障害を持っている子なので教育方針や子育ての事でも主人とは度々揉めています。きっと私には計り知れない葛藤が主人と子供にはあると思います。

それでも子供に出来るだけの事をしてやりたいとやってくれています。子供も主人の前では上手く甘える事は出来ませんが、出張などで居ないと気にしたり私にパパにお仕事頑張ってねって伝えてって言ってきたりします。主人も無理に懐かせようとしたりはせず、子供からきたとき甘えさせるようにしています。
私の勝手で私の人生に振り回してしまって、寝顔を見ているとたまに申し訳なくて泣いています。

それでも子供が大人になった時、ママのせいだと言われてしまえばそれを受け止めるしかありません。今はそう思わせる事がないようにただ子供に向き合っていくしか私にも主人にもできる事はありません。主人も投げ出す事は簡単だと思います。そっちの方が楽になるかもしれません。私にも主人の本心なんて分かりません。

主さんも沢山の葛藤があるかもしれません。ゆっくりゆっくりとしか前進はしないかもしれません。もしかしたら前進すらしないかもしれない。何度も何度も悩み投げ出したくなるかもしれないけど、それでもご主人とお子様の家族でいたいのから息抜きしながら頑張って下さい。

[546. 匿名]

主さん。言いたい事は山ほどありますが、今から本当に言いたい事だけ書きます。
トピ立てっぱなしで放置ってどうなんですか？これって明らかに相談トピックですよね？
相談に乗ってほしいから立てたんでしょ？なのに、こんなにたくさんみんながコメントしてくれてるのに全部無視って、母親としてよりもまず人としてどうなの？と正直思っちゃいました。
「適切なアドバイスのためにもっと情報がほしい」っていうコメントも複数あるのに、主さんがコメントしたのって>>384だけですよね？
私は正直「相談に乗ってほしいと本気で思ってるのかな」と感じましたよ。
相談している以上、せめて全てのコメントに目を通して、聞かれている事には答えるべきだと思います。
ネット内にもマナーは存在します。正直貴女からは「誠意」が感じられません。
長々と失礼しました。

[547. 匿名]

そもそも子供にとっては
本当のお母さんと暮らせなくなる状況におかれている
という現実だけで、もう大変なダメージだよね。

そこに父親の新しい彼女が継母になる・・・
よっぽど懐いてからじゃないとね

あと、試し行為ということを
無意識にしてしまうらしいね。
自分を、どこまで受け入れてくれるかって
あれこれやりだすの。
これが大人なら、厄介なボダの人

里子とか、養子でも
この試し行為が第一難関らしい

両親そろっていても愛情不足の放置子なんか
受け入れてくれたターゲットの家庭に
徐々に試し行為して、嫌われ出禁になったり

[548. 匿名]

ってか8年も付き合ってて、子供との関係を築いてないのがビックリ。
8年付き合って、子供の事しっかり見てました？考えてました？

叩かれるの承知でコメントしますが、うちは連れ子いてスピード婚しました。
けど、夫も子供も仲良くしてますよ。

うちが上手くいってるのは主人のおかげだとおもってます。
主さんはまだ未熟だったんじゃないでしょうか。

[549. 匿名]

コメを拝見してますと
男親の女の子は
義母と同性だから難しいのですね。

違うけれど‥嫁姑のような‥‥
難しさが有るのですね。

うちは死別したので
私のことを息子が心配してくれて
パートナーを見つけ欲しいとお願いされてます。
男の子の方が受け入れやすいのでしょうか

[550. 匿名]

主は周りから皆に反対されてってきっと
→8年も付き合い意地になって周りも見返してやりたくて結婚→周りには幸せだよーってアピール

しかし蓋を開けてみれば全てが甘かった
でも結婚してまだ間もないのにそこまでになる？

なんだかなー
子育てはママゴトじゃないんだよね

[551. 匿名]

うちは前嫁がひきとってるから結婚したけど、養育費たくさん払ってるのに(離婚原因は前嫁浮気でその後浮気相手と別れたから養育費さらにあげろってしつこく電話してきた)全然会わせてももらえない。自分が母親代わりは絶対出来ないしなれないと思ってるからそこは結婚する前にちゃんと約束してもらった。最低なお母さんでもその子にとったら唯一のお母さん。お母さんになろうとしなけりゃ意外と上手くいくのかな？

[552. 匿名]

主です。
かなり厳しいコメントで凹みましたが
皆さんの言う通りだと思う事もありました。
浅はかだったのかなと。

↑↑↑↑↑↑↑↑
主さんが凹む意味わからない
ホントに凹んでるのはお子さんなのに

[553. 匿名]

姉が母の連れ子だったと教えられたのが5才の時。12才も離れてたのに、親が見てないところでかなりいじめられた…。姉も辛かったのだろうけどいまだにトラウマです。

[554. 匿名]

子連れは子連れの人と結婚した方がいいと思う。
たまに子持ちシングルマザーが初婚男性と結婚している書き込みみるけど、旦那さんの家族が不憫になる。

[555. 匿名]

偏食で大変、って言うから幼稚園児くらい？と思ったら小学生しかも高学年だなんて…
悪いけど旦那様の姿も見えてこないし、この子供なんかメンヘルの臭いするから早めに離婚したほうがいい
本当にヤバい家政婦になってしまう

[556. 匿名]

>>539
あのパパは超イケメンだし子煩悩
子供達もイケメンだし可愛い
家、土地は有る、義両親は他界してる
かなり良い物件なんだけどね

[557. 匿名]

子どもの気持ちを一番大事にするべきだと思う
変に優しくする必要はないし子どもがすぐにお母さんと思ってくれるとは限らないけど
その子を自分の子どもだと思って接しないと、お母さんとは思ってくれないと思う

[558. 匿名]

子供に対して、上から目線だからじゃない？

私も子供がいないから、まず、子供に対して自分も同い年っていう設定で接したら
年上の姉みたいな感覚になったみたいで、色々教えたりしやすくなって、すごい仲良くなったよ。
うちの実家にもしょっちゅう泊まりに来るようになったよ。

[559. 匿名]

私、継母で育ったおばちゃんです。実の子供と差別されて
育ったので、子供の時助けてほしかった。今でも、継母から受けた事はフラッシュバックして
つらくなります。
皆さん、直接かかわりのない、この継子関係に真剣に答えている所をみて
世の中捨てたものじゃないって思いました。皆さん実際に経験されてない方でしょうが
もにすごく、的を得てます。


主さん、もし結婚生活続けるなら、血のつながりは関係ないんだと自分に言い聞かせてください。
育てあげたときに、あなたに返ってきますから。

[560. 匿名]

>>543
うわぁ…(;ﾟдﾟ)

[561. 匿名]

私と弟が小学低学年の時に母が再婚。優しいお父さんでしたが、いざとなったら当時18歳の父の連れ子の為になら何でも～な人で自動車事故おこしまくり…やがてニートになった義理兄にパシリさせられてました。

[562. 匿名]

他人家族と一緒に突然生活始めるんだから、始めは疎外感あっても仕方がないと思う。それを乗り越えようともせず、周りの助言無視して結婚を強行し、無理だから離婚考えるとか何なんでしょうね。そんな浅はかな考えの義母を持ったら子供にも影響出るよ。子連れ再婚は相手を好きなだけじゃしちゃダメ。子供も込みで相手をみないと。無責任な義母なんかいらないでしょ。子供の為にも早く離婚すれば?

[563. 匿名]

継母歴10年です。
主さんのお気持ち察します。
私は結婚前一年半週1で泊まり色んな場面を考えて覚悟し結婚しました。
それでも辛い事が多く離婚を考えることもありました。
今子供達は成人して「お父さんが○○と結婚してくれて良かった～！」と母の日にメッセージをくれました。
子供達と買い物やランチも楽しいです。

主にアドバイス！
とにかく我慢我慢です！
5年は心を無にして我慢さえすれば子供と上手くいきます。

[564. 匿名]

男の連れ子って設定だけどさ、
実は、主が不倫略奪女で
元妻さんは、心身共に疲れ果てて
子供を置いていってしまった可能性もあるよ。

本来なら元妻さんが連れていったはずなのに
主からしたら想定外の展開で
継母になる羽目になってしまってるとか？

[565. 匿名]

連れ子再婚て難しいよね。
誰も悪くないはずなのに。

こどもが自立するまで割りきってがんばれるならいいけど、そうでないなら子供できる前に別れた方が自分のためだと思うよ。

[566. 匿名]

簡単には家族にはなれませんよ。
私の叔母もあなたと同じ様に小学5年の連れ子のいる人と結婚しましたが大変でしたよ。
中学になったら家出ばかり。叔母はその時妊娠していたのですが夜中も友達の家を歩いて探し回ったりしていました。少しずつ時間をかけて叔母はその子の母親になっていきました。
今では孫を連れて来ては「お母さんにはあの時苦労かけちゃったよね、ごめんね」と言ってくれるまでになってますよ。
結婚してから周りに反対されてた意味が判ったと言う辺りに主の浅さが見えます。

[567. 匿名]

芦田愛菜のドラマの
リアルバージョンか

[568. 匿名]

成人してから母が再婚。義父は酔うととにかくエロい…いざという時の為のメールや電話も、母が仕事で泊まりがけだと来い来いうるさい。母にも言えず「一回ぐらいは晩御飯作りに行って」…行った私もバカですが…後ろから抱きつくなど、最悪。
いやらしいメールも全て母に見せたのですが別れない…。
関わりたくないので無視してます。

[569. 匿名]

主さんのお気持ち共感します
私は結婚してませんが それを視野に入れ
シングルファザーの方と5年付き合っています

叩かれていますが
本当に私も何度もそう思い挫けました
どこかで吐き出さないと
お子さんへの当たりもキツくなってしまう恐れがあるので正直な気持ちを言ったのはいいと思います
ここがガルちゃんで
母親の方が多いから理解が得られないでしょうけど

綺麗な気持ちでなんていつもいれませんよね
私も最初は彼が好きで
彼の大切な娘だから 同じように大切にしたいと思い接していましたが
もう10歳でしたので我儘だし生意気で可愛げがなくて…どうしたら好きになれるだろうと悩みました
彼にも気持ちを打ち明けました

私の場合は一緒に過ごした数年間が解決の方へ導いてくれました
離れると気になるし寂しいし
今は思春期で憎らしい反面やはり かわいいです
成長が楽しみです

実の親子でもムカつきますよね
ここ数年はそう思うと楽になった気がします
だからムカついて当たり前なんだと

でも本人への言い方は気をつけています
なるべく注意は父親からしてもらうようにしています
私は皮肉交じりに冗談めかして言うのが精一杯

まだ本当に怒るシーンに遭っていないというのもありますが

それでも子供は実の母が好きで
少し切なくなります
しかたないですね。

[570. 匿名]

愛人との間に子供を作った夫を妻が告発するパターン。

保育園問題でも暴言、安倍首相の肝煎り参院選候補・山田宏の“愛人・隠し子”と冷酷な父親ぶりを妻が告白｜LITERA／リテラ

山田宏 公式ホームページより 　夏の参院選で自民党から立候補予定の安倍首相の“お友達”がまたもやってくれた。本日発売の「週刊文春」（外部リンク）4月28日号が山田宏比例区代表候補の愛人＆隠し子＆泥沼離婚裁判のトリプルスキャンダルを報じたのだ。 　山田氏と...

[571. 匿名]

>>564
ソレダっ　∑(||゜Д゜)

[572. 匿名]

主です。

仕事の合間なので遅くなりました。
私の年齢は34歳です。なぜ、25歳になったのかは不明です。
主人は30代後半
娘中1
実母は出産後に亡くなられて
男手一つで子育てしてきた彼を尊敬しています。
子供のことを第一に考える素敵な方です。
部屋に飾られている遺影を見るたびに
亡くなられた実母の気持ちを考えると大切に育てなきゃと思わされます。
でも、小姑の様な娘との生活の中で
怒りや苛立ちが生まれることも事実です。
大人げないと思いながらも子供と言い合いになったりします。
その後は自己嫌悪や苛立ちでモヤモヤします。
私はこの結婚を甘く見ていんだと思います。
周りに反対されて(私の両親は賛成でしたが、相手の両親は孫を取られたくないのか5年反対されました。)私なら出来ると意地になっていたのかもしれません。
皆様のコメントを見て私の気持ちより子供の気持ちを考えてあげたいと思えました。
人としてイジメみたいなことはしたくないです。
子供にもそんな環境で育っていて欲しくないです。
偽善に聞こえるかもしれませんが新たな気持ちでやってみます。
長々と失礼しました。

[573. 匿名]

子供は未熟な状態から、成長していくんだよ！最初からできる子はいないでしょ。
それが子育てなんじゃないでしょうか
継子可愛く思えないなら、その家から出てってください。
子供に行き場はありませんから。

[574. 匿名]

どう生きるかは自分次第

主にとって周りにとって最善な選択を

[575. 匿名]

>>572
中学生かぁ・・・一番多感で一番大変な時期だから大変だぁ
娘さんは結婚に賛成してくれてたの？

[576. 匿名]

子供ができてから結婚すればよかったんじゃないの？
そしたら連れ子ちゃんも、お姉さんになったって
喜んで世話してくれるだろうし

[577. 匿名]

私が中１の時なんて、実母(毒母)と
目も合わせないし
必要以外まったく話さなかったな
むしろ、継母さんが現れたほうがよかったかも

[578. 匿名]

>>572
>偽善に聞こえるかもしれませんが新たな気持ちでやってみます。


どういうこと？このまま継母を頑張るの？
それとも離婚したいってこと？

[579. 匿名]

>>576
思春期の反抗的な子がそないにうまくいきますかいな。
もう中学生ともなれば、女性対女性の関係だよね。歩み寄ろうとすれば離れたがる時期で難しいね。
でもそのうち良い関係になるだろうと毎日暮らすか、お互いに限界がきたら離婚もありだとおもいますよ。
幸せになっていただきたいです。

[580. 匿名]

主さん、考え甘すぎだからね。偏食も自分の子なら許せても他人の子なら別になるんだよ！
意識してなくとも…。
親がバツ2で、どんだけデコボコ人生だったか…。
子ども側の意見から言わせてもらいます。
子どもを離婚の理由にしたら、後々恨まれるのは子どもだから、他の理由つけて離婚して下さい。

[581. 匿名]

>>572
ごめんね。
なんでわざわざ子供が1番難しい時に結婚したの？
一番反抗するそんな時に、母親との関わり方を知らずに中1まで来ていきなり母親ができる。子供の負担分かりますか？
子供からしたら、は？なに？急に母親？知らんし！ですよ。友達から何言われてるかもわかりません。
小姑って…父親を取っておいて、まだ中学生にそんな言い方ないんじゃないですか？
子供からしたら貴方が小姑いや、それ以上！

何でもう少し待てなかった？もう少ししたら父親の再婚を受け入れるぐらい大人になってたはず。
そうしたら、もう少し良好な（いい意味で距離感のある）関係を築けたんじゃない？

結婚の時点で自分！自分！が出過ぎのように思う。

[582. 匿名]

死別は、よい思いでしかないから、引きずるんだよねー。

死別の男と結婚するなって、よく聞くよ。

[583. 匿名]

娘さんは中1なんですね。
反抗期がこれからも続くでしょう。
娘さんだけでなくみんな反抗期は
イライラを親に向ける時期です。

未成年の心の成長期を理解して
穏やかに受け止めて
娘さんを支えてくださいね。

貴方がイライラしたら
娘さんに伝わりますよ。

大変ですが､頑張ってくださいね。

[584. 匿名]

>>582
煩い元嫁いるよりマシだよ。

[585. 匿名]

好きな人にこどもがいたら「じゃあ別れるわ」って簡単に別れられるような打算的な女ばかりじゃないんだよ。

苦労するのわかっててもそれでも好きだから結婚したんでしょ？
リアルではこんな相談できないし言えないからここで書いてるんでしょ？

みんな主さんにきつくあたりすぎだと思うよ。


中学生ならあっという間に自立するよ。
それまでがんばって表面上だけでもうまく優しくやっていけば大丈夫だよ。悪い気持ちに持っていかれそうな時もあるはず。だけど絶対いじめちゃダメ。
がんばって。

[586. 匿名]

もっと娘とケンカすればいいんじゃない？
言いたいこと言って沢山ウザがられても何度も何度も愛してあげなよ。
あなたは血は繋がらなくともその子の母親になったんだよ。
娘さんにお母さんを教えてあげてよ。
がんばれ。

[587. 匿名]

丁度思春期真っ只中なんですね。
結構する前の娘さんとの関係はどんな感じだったんですか？

[588. 匿名]

お前がそのこどもなのか！？
って思うくらいみんなこども目線にたってるけどなんで？
それが知りたい。

主さんいじめたいから？

[589. 匿名]

主、最悪だわ…子供はもっと嫌な思いしてるかもしれないのに…ちょっとは子供の気持ち考えたら？

グダグダ言うなら最初から結婚するなよ！自分の子供が生まれたら連れ子の子は可愛がらなそう。虐待とか絶対やめてね！！

[590. 匿名]

>>1さん
最初の頃の私とほぼ同じです。
連れ子の場合、子供もママも結婚してからスタートするの
だから、できない事、わからない事、頑張り過ぎちゃうことがあっていいの。
偏食に育ってしまったのは、ゆっくりと食べさせて治せばいいの
(うちは、3年かかりました。)
部外者に思えるのも、今までの過去を知らない等で余計に思えちゃうのよね
だから、頑張ってるのにとか一人ぼっちとか思って余計にダメになりそうになるのよね
はじめは、ゆっくりと子供との環境に慣れていきましょうよ
みんなの反対を押し切って結婚したから、気軽に愚痴る事もできないし
辛いと思うけど大丈夫だからね！

[591. 匿名]

主さんが、継子だってかわいくないもん、実際の立場はそうだもん。
と感情のまま対応したら、あなたの家庭生活は泥船になります。
子育てって、自分の身を削っていく所もあるかもしれません。
彼女は、子供であなたの立場理解できたら、天才じゃないのっておもいます。
後から、感謝されるんですよ。
血のつながり、どうのは捨てて、将来の為の種まきしてると思って頑張って。

[592. 匿名]

連れ子じゃなくて本当の子でも毎日子育てに奮闘してるよ。
ある日はほうれん草のごま和えをペロリと1束平らげて、しいたけのバター焼きも一人で全部とか、お肉ばっかり食べる日とかあるよ。
でも身体が欲してるんだと気にならないな。
野菜全般嫌いなまま大人になる子もいるよ。

私自身は10代の時によく親と言い争ってた。
手を上げそうになったら物に当たってみて！

相手に親は本気だという事が伝わればそれでいいのよ。

主さん、頑張りすぎないで。
うんうん新たな気持ちで、適当も忘れないでね。

[593. 匿名]

育児放棄、虐待、殺すことだけはしないでね

[594. 匿名]

主です。

ガルちゃん不慣れで中々うまく返信のコメント出来ずすみません。
子供は学校の送り迎えしてね。お弁当作ってね。と結婚には賛成してくれていたと思います。
結婚の時期は私の年齢と子供が中学に上がるタイミングでしました。

[595. 匿名]

主の文からはどうしても、娘＝悪 って気持ちが伝わってくる…
まず、娘をそうさせてしまった原因が自分にあると言う事を理解した方がいい。

貴方の根本の気持ちが変わらない限り誠意は娘さんには伝わらないよ。

[596. 匿名]

まあ、旦那が悪いよ全部。
実の娘の事を考えずに自分の結婚優先させたんでしょ？私は最低だと思う。
だけどそれについてきた女は子ども目線で言うと、もっと最低だろうね。
お父さん新婚で？連れてきた女が好きで？娘の私はどうなるの？って。
不安で仕方ないだろうね。
私はもう愛されてないのかなって。
赤ちゃん返りじゃないけどさ。
1番不安定な時期に不安定なものぶち込まれていい迷惑だろうよ。
それを良くするのも悪くするのも主次第だよ。

[597. 匿名]

昔付き合ってた人に「実は子供が2人居るんだ。3歳の男の子と5歳の女の子」って写メを見せられながら付き合って半月で暴露された。
アレコレ話し合うのもダルいから「そうなんだぁ」って言って連絡拒否した。
他人の子供を育てる自信が無かったからいい判断だったと思ってる。
他人の子供を育てるのって偉いね。
私ならできないや。
離婚すすめられてるけど、子供は傷つくんじゃ無い？
母親はどこに居るの？

[598. 匿名]

>>384
浅はかだったのかなって
浅はかだろ

黙って読んでたけどもう我慢できない
何なの他人事みたいに軽く、
子供が本当に可哀想
本当バカだね

信じられない
お子さんの事思うと涙出るわ

高校生の時から4歳の子がいる子持ちと付き合ってるなんて

大人ぶりたい視野の狭いガキだろ
本当に釣りであって欲しい
悲惨だわ

[599. 匿名]

>>594
貴方の手前ではそう言うでしょうね…子供だって立派に空気読むから。
もしかしたら、父親にも素直な気持ちは話せてなかったかも。。。

祖母はその娘の本当の気持ちを聞いて理解して反対してたって事はない？

[600. 匿名]

マイナス押してる人は再婚したいシンママですか？

[601. 匿名]

親の離婚でとことん傷ついたし、
聞いたら怒られるし、自分が悪いんだと思って苦しんでた。
皆と違うし、お父さんに会えないし、
話せない苦しさのなか母が元気でいられるよう子供なりに頑張ってました。
ある日突然母に、お母さん結婚してもいい？
お母さんだけであなたを育ててると病気になっちゃう、と言われ
訳わからない思いでいたら、本当に突然新しいお父さんだよ～
言うこときうんだよ～と。いう事聞けるわけありませんよ。

[602. 匿名]

娘さんにしたら住んでいる家では
娘さんが先輩で貴方が後輩。

後輩が慣れるまで先輩が指導されてると
思われも良いと思います。

人生では貴方が先輩なので
思春期のことを思い出されて
距離を置きながら
娘さんを見守ってあげてくださいね。

娘さんがイライラしたりするのは
普通のこと。
大人の貴方が広い心で受け止めて

[603. 匿名]

親子になりたいと、思ってますか。子供が親を慕うのって思春期につきあったり、
世話やかれて、その積み重ねだと思うんです。
今はフィフティーフィフティーではないんです。でもあなが年老いた時に
心配してくれる子はその子ですよ。

[604. 匿名]

主悪いけど再婚のタイミング最悪過ぎ。中１って一番難しい時じゃん。実の母親でも相談しにくい事とか出てくるし。学校でのストレスも多い中で家に帰ってからも、貴方の顔色伺って神経使って娘さん安らげないだろうね。近い将来居場所無くて非行に走るかもね。娘さんは結婚に賛成していたの？

[605. 匿名]

私も旦那の連れ子を育てています。
5年になりますが、やっぱり最初はすごく悩みましたし、正直イライラもしました。
頑張っていい母親にならなきゃ！と自分を追い詰めて1人で勝手に苦しんでいました。
でもやっぱり本当の母親にはなれないし、母親じゃなくてこの子の家族になろう！と思って乗り切りました。今完全に悩まないと言ったら嘘になりますが、自分の子を産んでみてわかりました。
我が子でも悩むときは悩むしイライラする時もある。みんな同じく子育てで悩んでると思いますよ。
完璧な子育てなんてなかなかできません。
自分に出来ることを一生懸命やればいいと思います。連れ子と継母の溝を埋めるのはとても難しいことですが溝があってもいいし、あって当然だと思います。無理に溝を埋めなくても時間が経てば徐々に埋まります！主さんは焦りすぎでは？
偉そうに言って申し訳ありません(´･_･`)
私もまだまだです。一緒に頑張りましょう。

[606. 匿名]

それ、本当に偏食？
強いこだわりっていう特性かもしれないから、
無理やり食べさせたりして、パニック起こしたりしたらますます仲がこじれるかも。
私は、学校の担任にやられました。

[607. 匿名]

>>600
バツイチ男と結婚したい独女でしょう。

[608. 匿名]

>>588 2016/04/22(金) 17:43:16 [通報]

お前がそのこどもなのか！？
って思うくらいみんなこども目線にたってるけどなんで？
それが知りたい。

主さんいじめたいから？


はあ？何言ってんの？
子どもと大人が喧嘩したら大人に比べてまだ体も小さい、経済力もない子どもが負けるに決まってるからでしょ。というか喧嘩にすらならないよね。
無視や差別、養育放棄がエスカレートしたら立場が上の人間が一方的に行う虐待になるのは目に見えてる。

そりゃ力も精神力も大人より強い子もいるかもしれないし、思春期くらいになったら周囲の助けを借りて自立する道を選べることができるかもしれないけど、どちらかっつったら親に見捨てられたら生きていけない子どもの味方するに決まってるじゃん。

家庭内という狭いコミュニティーの中で何か問題が起こると弱い立場の子どもに皺寄せがくるのが明白だから皆心配してんだよ。
実の親子でも虐待はあるし、連れ子のいる再婚による再婚相手からの連れ子への虐待は本当に多いから不幸な子どもが増えないようにしたいんだよ。

釣りなら釣りでいいよ。
悲しい思いをする子や不幸な子が存在しないならその方がいい。

[609. 匿名]

>>572
なんでそんな思春期真っ盛りに再婚するの？
しかもあなた34。
もう少し考えて行動出来なかったの？

意地悪な考えかも知れないけど、これ逃したらもう後がないという気持ちがあったんじゃない？

人柄自体は悪くなさそうだけど、とにかく年齢に見合う見識とか考えのない浅い人だね。

頑張ろうとか思わなくていいよ。

離婚した方が良いと思う。

[610. 匿名]

>>594
主さんは初婚でしょ？
早く結婚！結婚！結婚！そんな舞い上がってる父親の彼女を目の前に、子供は話を合わすしかないでしょ。
ましてや唯一の父親に嫌われたくもないし。

その主さんの結婚！結婚！っていう焦りと舞い上がりが、娘につたわって娘らかなりな置いてけぼり感があるだろうね。

もっともっと衝突するよ。確実に普通の親子以上に。

子供の時期を考えずに結婚を早まった事を反省して娘に接するしか今は出来ないんじゃない？

[611. 匿名]

娘の思春期で男親が対応しにくいこと有るからね。
頑張ってくださいね。

主サンは家族になったのだから
穏やかな気持ちで
娘さんの成長を支えてください。

[612. 匿名]

相花信夫 少尉

第七十七振武隊 昭和20年5月4日出撃戦死　１８歳

母上お元気ですか 永い間本当に有難うございました 我六歳の時より育て下されし母 継母とは言え世の此の種の女にある如き

不祥事は一度たりとてなく 慈しみ育て下されし 母 有り難い母　尊い母

俺は幸福だった

遂に最後迄「お母さん」と呼ばざりし俺 幾度か思い切って呼ばんとしたが 何と意志薄弱な俺だったろう 母上お許し下さい

さぞ淋しかったでしょう 今こそ大声で呼ばして頂きます お母さん　お母さん　お母さんと

[613. 匿名]

もう結婚されて
家族になってるのだから
過去のことより
これから娘さんと良好な関係が築けるような
アドバイスしてあげた方が良いよ。

[614. 匿名]

貴方がイライラした
娘さんはイライラする。

貴方が穏やかでいたら
娘さんも穏やかになるかも

鏡だと思って頑張ってください。

[615. 匿名]

>>613
それはそうだけど、
主があまりにも幼稚で自分自分だよね？

そんな人に上手く行くようにアドバイスしても、本人がダメにすると思う。

その瞬間に傷つくのは子供だよ？
中学生相手にいじめそう！なんて言ってるし。申し訳ないが34歳の主が今から大人な内面になれるとは思えない。

[616. 匿名]

>>615
攻め続けるのが正解なの？
解決するの？

[617. 匿名]

34にもなって好きだから大丈夫って結婚したのか((((；ﾟДﾟ)))))))

[618. 匿名]

私の継母が主みたいに浅はかな考えのバカ女。
本当子供にしてみたら迷惑でしかないからさっさと離婚して下さい。

[619. 匿名]

>>616
え？だからみんな子供さんの事を思って、そんなんだったら離婚しなよ！って言ってるんだよ。
主さんコメントに対しても誠意が見えずらいからね。

[620. 匿名]

>>613
そんか簡単に家族になれるなら、子連れ再婚を失敗したり後悔する人は居ない。

[621. 匿名]

今後は娘さん第一に生活する事が前提だと思う。妊娠出産については、絶対娘さんとの関係が良好になるのを待ってから。自分が母親になるっていうより、家政婦扱いでも構わないってスタンスじゃないと上手くいかないよ。以上の事に対して「何で私が我慢しなきゃいけないの？」って少しでも感じたなら離婚した方がお互いの為だと思う。

[622. 匿名]

>>616 さん

615さんじゃないけど…

まだ主さんが28とかなら兎も角、34でこんな考えの人、どうアドバイスしたってどっかで歪みが出るし上手くいかなくなるよそのうち。

616さんの言うことも確かに間違ってはいない、だけど私も正直主さんには呆れるし、離婚するのが一番いいと思うよ。

[623. 匿名]

>>622
だから離婚は最終でよくないですか？

思春期の娘さんに対しての
考え方を改めて
どのような考え方で接したら
改善するのかアドバイスをされた方が
主サンには良いと思っただけです。

[624. 匿名]

>>554

同感です。
義母になる人はやりきれないと思う。

[625. 匿名]

主です。

初めてトピを立てて色んな意見を聞けて良かったです。
厳しい意見もありましたが
私と同じ状況の方のお話を聞く機会がなく
何よりお子さん側の意見を
ここで話が聞けて良かったです。
結婚から半年でここ最近は毎日朝が来る度に
離婚したいと思い悩んでいましたが
結婚を決意した時に主人と子供と明るい家庭を作ると決めたことを思い出しました。
勝手と言われると思いますがスッキリした気分です。
今日、主人が夜勤でいないので2人で話してみます。

[626. 匿名]

>>625
頑張ってください。

[627. 匿名]

芦田まなちゃんが出てるドラマ見てみなよ。
父親がいきなり知らない女連れて来て
新しいお母さんだよって言われて、子どもが反発するドラマ。
娘さんはきっとまなちゃんが演じる役と同じような気持ちだと思うよ。

[628. 匿名]

主さんて天邪鬼で強情そう

自分の聞きたい意見しか脳みそに届いてないんだね
結婚する時周りに反対された時もこんな感じだったんだろうな

こういう人、絶対後妻になっちゃダメな人だよ。

呆れた！

[629. 匿名]

主さん、1の文章から20代かと思いきや34ですか...

主も主なら、ご主人もご主人ですね。
8年も付き合っていたなら、娘さんもそりゃ懐くと思います。
けれど、それは他所のお姉さんとして。
決して母親として迎え入れる準備ができているから懐いているんではない。
いま中１ならこれからもっと、女vs女になってくると思いますよ。

あなたも20代の大切な時期を捧げて、
30半ばになり焦り結構したのだと思いますが、
そのような自分自分の性格なら、早めにケリをつけて普通の結婚をするべきでしたよ。

[630. 匿名]

主、違う違う!お子さんと二人で何を話し合うの？そこは御主人と話し合うか、家族三人で話し合うのが筋でしょ？結婚決めたのも、離婚考えてるのも大人の都合なんだから。これ以上娘さん巻き込んでどーすんのよ‼

[631. 匿名]

もし主さんがその子の立場だったとしたら、ということを冷静に考えたほうがよいと思います。
一般的な家庭に育った方だと、複雑な家庭の子どもの気持ちを理解するのは難しいことだとは思いますが…
お子さんも不安で複雑な心境なはずですよ！

[632. 匿名]

まずはご主人と話そう！

あなたやっぱりなんかズレてるよ！

[633. 匿名]

>>625
ダメだよ！
まずは夫と夫婦で両親になる会話をして！

なんで娘と話すのよ？なんで娘の負担を増やすのよ？
大人に巻き込まれて困惑してる娘をさらに巻き込まないで！

[634. 匿名]

>>594
12歳は大人だよ。
親が幸せならって遠慮することくらい想像できないかな。
それでもやっぱり口ではいいと言ったものの心の底では胸糞悪いだろうね。
娘さんえらいね。

[635. 匿名]

お子さん、幼いのでしょうが、小さくても相手は人間です！
あなたが意地悪な対応をその子にすれば、その子の人間性が歪んでしまうのですよ…！
1人の人間を育てる責任を担ったということ、その重大さを認識なさってください。

厳しいことを申し上げましたが、お子さんと主さんにとって最善の解決策が見つかりますように！

[636. 匿名]

…ごめん
そんなんだから、34歳まで未婚だしましてやバツイチとしか付き合えないんだよ。

早かれ遅かれ離婚するのが目に見えるわ。

[637. 匿名]

>>625
これ以上娘に負担かけてどうする…

[638. 匿名]

自分の子供できたら差別していじめそう。
子供がかわいそうだからさっさと離婚したら？

[639. 匿名]

死別は難しいよ。両親が憎み合ってる姿も見てないしね。
母親と死別して父親と妹と暮らしてた友達いたけど、子供2人とも
成人して就職しても父親の再婚には反対してた。絶対に許さないと。
母親の事を話す時は泣いてた。もう20歳過ぎていたのに。
亡くなった母親は唯一無二で忘れられないよね、やっぱり。

結局父親は子供達の気持ちを尊重していまだに再婚してないです。
この先も再婚はしないと思う。
素敵なお父さんだなと私は思うよ。子供の気持ちが一番大切だから。

[640. 匿名]

イヤイヤイヤ！

そこは旦那とまず話し合いなよ、

オイオイオイ！

[641. 匿名]

>>625
主！
あなたどこまでも自分！自分！だね⁉︎
自分が話してスッキリすればいいの？
子供は継母からそんなはなし…かなりの負担でしかない。
やっぱり子供の事を全然考えられてない！
子供の事を思ってる風、継母として頑張ってる風の自分が大好きなんだよ！

早く離婚してあげて‼︎

[642. 匿名]

でも酒井法子は、父親の再婚相手だから、血縁関係の無い母親だけど
本当の母親のように慕ってるし
あの覚醒剤発覚時も「離婚して、子供と母と暮らしたい」と言ってたくらいだから
本当に母親のことを好きなんだと思う。
こういう親子のケースもあるから、>>1さんも親子関係を蓄積するために頑張ってほしいなぁと思うけど。。
血縁関係が全てではないよ。
実の子でも虐待するような毒親だっているんだからさ。

[643. 匿名]

周りの反対を押し切って結婚！！→やっぱ離婚！！
じゃ恥さらしというか、周りに かっこつかないですよねぇ。
しかも初めの結婚を失敗するなんて自分ダサ過ぎっ！みたいな感じしますし。

でも離婚して今後関わりを絶つのが1番だと思います。
私の母も、周りから反対される結婚をしました。
そんで子ども3人生んだ後離婚しました。
母も子どもも苦労しました。そして冷えた家庭になりました。家族はバラバラです。

血族だろうと何だろうと、子どもを作れば100%子ども同士仲良く育つ保証もないし、悪い方に転ぶこともありますよ。

もし別れるなら今だと思います。

[644. 匿名]

娘さんとは他愛ない話をしたらいい。
今、流行っいることや、お互いの趣味嗜好など
相手がどう思っているかは、別にいいじゃないですか？表面上だけでも笑えるようにしたらいいと思います。

[645. 匿名]

主は自分が生んだ子供もろくに子育て出来ないような気がする…

[646. 匿名]

子どもさんももう大きいんだし、「お母さん」じゃないことはわかってるんだから、「お姉さん」とか「パパの奥さん」として家族になれないかな？
いきなり「お母さん」にはなれないでしょ。
ゆっくり関係を築いていったら？
そのうち、家族より友達、友達になるよ。

[647. 匿名]

自分が継子として育ちました。
娘がいます。

中１の頃は実の娘とも、どの家庭も多かれ少なかれ
軋轢は生じるものだと思います。
娘の思春期は、母親を「減点法」で見てます。
何か面白くないことがあれば、すぐに「継母のくせに」と
「ラクな思考へ逃げ込む」ものなんですよ。
私が継母に対してそうでした。
まあ、古典的な嫌がらせもありましたが、
長じて大人の目線で見れば大変だったろうなと思うところもあります。

でも絶対的に「大人はその環境を選べた」ということを
３６５日２４時間忘れないでほしいと「継子」は思っています。
あと３年、高１になれば驚くほど関係は良好になると思います。
きちんと接してさえいれば。

[648. 匿名]

ジュリア・ロバーツ主演のグッドナイトムーンという映画が良いよ！
いきなり母親になろうとしないで、まずはお姉さん的な存在になって、それから徐々に仲良くなってた。

[649. 匿名]

主が原因で父親と娘の関係まで悪くならないことを願います。。。

[650. 匿名]

私の親も離婚してる

父は再婚してる、本当に良かった

母も彼氏いる、これはいいけど、結婚はして欲しくない

私ももう結婚してて、幸せだけど、母の彼氏は彼氏としては良いし、私も嫌いじゃない、交流もある。

だけど結婚していい旦那になるとは思えない。反対する。それでももう私は別の所帯持ってるし母の自由だから好きにしたら良いけど、私は家族になりたいとは正直思えないし、自分が中学生の時母と再婚してたら上手くいかなかったと思う

ステップファミリー向けの本とか出てるから読んでみたらどう？

お子さんに気持ちを吐き出すんじゃなくてまず旦那さんと話すべきだよ。

私は主さんのお子さんの気持ちわかる気がするなあ。何かあったら子供とすぐ話すって、一呼吸おいてあげて欲しい。

娘さん壊れちゃうよ、あなたにとっても重要な事だろうけど、娘さんにとっては育ちに影響出ちゃう事なのに。

本当幼いくせに再婚しようとか思う人、やめて欲しい

[651. 匿名]

中1になってすぐで部活に学校に色々疲れてる時期につつきまわすの良くないよ。
実の親子でもこの時期はそっとしておいた方がいい時期だもん。

[652. 匿名]

再婚家庭では、
誰も幸せにはなれないということだね。
交際相手が、子持ちとわかったら
全力で逃げよう、バツイチ子持ちの人は
交際相手を作らないようにしましょう。

[653. 匿名]

ここでレスしてる人達のほとんどは血縁関係がないからダメとは言っていない。
トピ主さんの結婚や連れ子に対する姿勢を批判されてるんだよ。
これだけのレスを読んでこの期に及んで子供と2人きりで話すって・・・
結局何も伝わってないし理解できてない。
子供が可哀想でならないわ。

[654. 匿名]

人の反対を押し切って結婚するような人がネットの言う事聞くわけないわな。

[655. 匿名]

そう早急に離婚を考えるとは…
離婚するのだってエネルギー使いますよ
とにかく日々の家事育児を「仕事」と思って
こなすこと
ダンナとイチャコラなんて考えないこと
いろんなリスク背負って結婚したんでしょ
お子さんに料理食べてもらえるまでは
頑張ってみてよ
今一番心細いのはお子さんだよ

[656. 匿名]

主の
ダメだこりゃ感が娘に伝わっている模様。

旦那からもそのうち離婚切り出されるね。

[657. 匿名]

いやいや、どこからツッコんでいいのやら(ｰ ｰ;)
よくもまぁ、娘さんの事を小姑呼ばわり出来ますよね。
ご主人も娘さんが多感な時に結婚って何考えてんだってムカつきます。
娘さんと一対一で話し合うなんで絶対止めて下さい。
余計に娘さんが傷つきますよ！っていうか30半ばでそんな事想像出来ない人が継母とか嫌すぎる。

[658. 匿名]

悲しくなった

本当にイキナリ娘さんと話し合いしちゃうのかなあ

やめて欲しい

私も親離婚してるから

子供は家庭選べないのにね

[659. 匿名]

娘と夫の愛情の取り合いしても勝ち目はあんまりない気がする。
娘って最強のキャバクラ嬢だからね。

[660. 匿名]

女と男が私の前を歩いてて、顔を近づけたり手をつないでラブラブ状態。うわぁ、、と思ってたらよく見たらその2人の後ろにポツンと幼稚園位の女の子が。手をつないでもらえるわけでもなく喋ることもなく2人の後ろをついて行ってた、、本当の親子かもしれないけどさ、大人より子どもの気持ちが1番大切だよ

[661. 匿名]

もうこの家族ダメだわ
娘と分かり合えました～！とか嘘の報告してきそうだけどw

[662. 匿名]

親はいつでも子供の気持ち最優先に生きてますよ。
自分が苦しくても辛くても悲しくても、
そういう感情でいることを隠します。
察する子供もいるけど、自分の為に隠そうとしてくれているところに
親の愛情を感じ取ります。

トピ主さんはまず「自分ありき」であることが透けて見えます。
この程度のやりとりで、ですから、
継子さんはもっと感じ取っているのだと思います。

夫婦が子供を産んで家族を作るという形態ではなく、
父娘に女が入って家族ができたのです。
この違いを根本から理解できていない点が非常に残念に思えるのです。

[663. 匿名]

ここまで読んで主の頭悪いのか…なんか性格に難ありすぎ。
子供の為を思ってるふりして、子供を苦しめて追い出そうしてるんじゃないか⁈とさえ思えてくる…。

[664. 匿名]

25じゃなくて35歳だったのね…。
中１ママには少し若いけど、普通のお母さんの年齢ですね。
もう母親の位置に就いたのだから、どーんと構えるしかなくない？
娘も難しい年頃だし反発すると思う。周りからも格好のネタになるし。
おかあさんって呼ばないのは大いに結構、でも、私はあなたに嫌われようがなにしようが味方になるって宣言して。
自分の子供は無理かもしれないけど、ここ３年我慢したら娘さんとの関係は良くなると思うよ。
実子にだって出あって（生まれて）３年、4年苦しめられるんだもの。それをやってると思えば。

[665. 匿名]

本当のお父さんお母さんってありがたいね
このトピ読んで思った
偽物家族は子どもに負担かかるんだな

[666. 匿名]

>>572
きついコメもあるけど、私はこのトピ主はそんな不誠実だとは思わないけどな。

実の子でも、中一なんて本当に生意気で愚痴のひとつもこぼしたくなるもんだよ。
親が再婚した子は新しい親となる人の愛情を試す行動をとると聞いた事があるから、
きっと、トピ主さんも色々きつい事言われてたりするんじゃないかな？

まだ母親になって間がないんだから、急いじゃだめだよ。

[667. 匿名]

>>652
何かあったの？

[668. 匿名]

シングルのお子さんって偏食の子多いです。よく聞きますし、義妹の子もシングルですがめっちゃ偏食でご飯の度に義妹は激怒してます。

[669. 匿名]

実の親子であっても、
子供は何度も「本当にわたしのこと好き？」と
その絶対的な愛情を確認しますよね。
そうやって年齢とともに少しずつ確認しながら
親と適切な距離を子供自身がとっていく。

でも継母と継子はそうはいかない。
それを大人が与えてやら無いといけないのに
いきなり距離を詰めたり空けたり。

子供は案外子供で、案外大人なんですよ。
それを「本物の大人」が理解しないと。

[670. 匿名]

>>668
偏見だよ。

[671. 匿名]

関係なくない？

[672. 匿名]

そんな大変な問題になるとわかっていながら、きちんと中間役をしなかった夫にも問題があったと思います
あなたがいきなり子供に歩み寄っても嫌がるに決まってるんだから。
できれば徐々に距離を縮めて、団欒に何度かおじゃましてコミュニケーションをとってからの結婚が望ましかったですが…
あなたがうまくやっていきたいなら、今からでも可能性があるでしょう。
そんなにもデリケートな問題なら、がるちゃんに聞くよりも、絶対旦那さんの協力も必要です。家族はみんなで少しずつ作っていくものです。
子供が悪いのではない。でも、あなたも一人で悩まないでほしいです。
まったく協力もしてくれない男ならば、あなたが惚れた彼の姿はきっと捏造ですから、別れることをおすすめします。

[673. 匿名]

>>666
それを分かってて結婚を焦った主が悪い。
本当に誠実な人なら思春期はさけて大人になって納得してもらえる年齢になってから結婚すると思う。

[674. 匿名]

>>668
母子家庭で一人っ子の彼
偏食ないよ。

両親揃ってる
兄弟多い友達偏食だらけだし。

おばさんの周りの一部の人のデータで
決めつけないで

[675. 匿名]

ちょっと主さん、娘さんとの話し合い突入しちゃってるのでは…。
焦らずもう少しコメント読んでくれてるのを祈るわ。鼻息荒く「ナカヨクスルンダゾー！」って言ってないか心配。

[676. 匿名]

>>668
すごい偏見だね 笑

私、母子家庭育ちだけど私も弟も偏食はないよ！

ちなみに小さい時は偏食をしながら食べる物が増えていくもの。
幼児だと偏食の時期ってあるんだよ。

[677. 匿名]

>>670
私の周りでも偏食の子が多いですよ。

[678. 匿名]

>>675
私も思った。
主って突っ走りそうな性格っぽいし…。

離婚に着々と近づいてる。
主本人は全く気付かないと思うけど。

娘さんのメンタルが心配…。
中学生に入学して間もないのに、友達作りに家族作りなんて…

[679. 匿名]

娘さん一人っ子ぽいね
気持ちに行き場ないだろうな

可哀想に

[680. 匿名]

>>677
子供で偏食当たりでしょ。
徐々に食べれるようになるし。

知り合いで大人になっても
偏食なのは両親揃って兄弟いたよ。

人それぞれでしょ。

[681. 匿名]

中１にもなって偏食が激しいのはイライラするかも、旦那が小さい頃に治させなかったのも原因だけど。
このまま許す訳にもいかないし、なら食べなくていいって突き放す訳にもいかないよね。
そういう話し合いは必要なんじゃない？

[682. 匿名]

>>668

分かります！
なんか偏食の子多い！
お菓子とかコンビニのホットスナックばっか食べてる笑

[683. 匿名]

親の反対の結婚は地獄の門をくぐる事と同じ

[684. 匿名]

話がズレてしまうけれど、子供の偏食についてはそんなに深刻に悩まないで良いかと思います。
偏食があまりにひどい場合は栄養は多少偏るかもしれないけれど、現代は最終手段でサプリメントなどもありますしね。
それに、大人だって好き嫌いある人がほとんどですし。
とりあえず食卓に出してみて食べてくれたらラッキーぐらいで良いんじゃないかな。

[685. 匿名]

偏食は、通常の家庭でもステップファミリーでも
まあどっちにもいるでしょう。

ただ。
トピ主さんの問題は、継子の偏食を
「私のせいじゃないのに、私が苦労しなくちゃいけない」と捉えているであろうところ。

なんかこう全体的に「私悪くない」っていう心持ちがすっけすけなんです。
そこを言いたい。

[686. 匿名]

>>683
色んなパターンあるだろうけど
本当にそうかもね

[687. 匿名]

>>677
私は両親いるけど
偏食だよ。

[688. 匿名]

子供は親の添え物じゃねーぞ。親が子供の添え物なんだよ。主役は子供で親は黒子。

[689. 匿名]

シングルの家は偏食がー！って言ってる人は子育てしたことないね！
子供の偏食は良くあること。
成長に伴って好みも変わってくるから、最初から全て食べれなくても何の問題もない。

[690. 匿名]

私も中1の娘いるけど今ちょうど腹立つ時期よね

娘との関係を悩むなら反抗期の娘とどう向き合うべきかとかそういうのを調べたほうがよさそう

[691. 匿名]

>>690
これが正解。

[692. 匿名]

お世話が必要な年齢の子供がいる癖に、結婚に至るくらいのデートを重ねた子持ちが気持ち悪い。
その間は、子供どこいたと？と思うからさ

同じ理由で、事情知りながら子持ちとデートしてた主みたいな人種も無理

みんなアドバイスは無駄だよ
こいつら自分の欲を優先して子供を従わせるタイプだから

[693. 匿名]

子供相手に旦那な取り合いしないように。

[694. 匿名]

何か嫌なことあったら、娘さんおばあちゃん家に行けるといいな。
変な事件に巻き込まれないで欲しいわ。

[695. 匿名]

主です。

話してみますと言う言い方が悪かったですね。
子供の話に耳を傾けてみます。
ちなみに学校での話を聞いてみたら
日々の送り迎えしてくれて
クラスでは召使いって思われてるかも？
って言われちゃいました。
いつもならカチンと来てるのですが
反抗期なのかな？
悲しいですが、皆様のおかげで今日は強くなれたので
笑って流します。

[696. 匿名]

主です。

今は偏食の話になってたんですね。
食べられるのは
お肉と炭水化物と卵と練り物くらいです。
毎日のお弁当と朝昼の献立に悩みます。

[697. 匿名]

>>695

そんなのとしか結婚できない程ブスなの？

失礼すぎるけど、どんだけブスなんだろうと興味あるわ

[698. 匿名]

子育ては「うるせぇババア」って言わせたら成功と誰かが言ってましたね。
気を使わずに正直に話してくれたならよかったんじゃないですか？
頑張ってください。

[699. 匿名]

なんで中1で再婚するかな。

[700. 匿名]

実子ができる前に離婚した方がいいよ。
なんか不幸なことしか未来になさそうだから。

[701. 匿名]

よく結婚したね 子どもかわいそう
私なら知らない女のおさがり、子どもつきなんて絶対嫌だ

[702. 匿名]

>>695
そう。主が強くなって大人（母）になるしか方法はない。
言っておくけど、送り迎えで召使いって言われてる！なんて実の娘に言われても親はカチンとはしない！
はいはい。いつかは自立するのよ！ぐらいにしか思わない。
カチンとした時点で中学生と同レベルに居ると言う事。
衝突を経てお互い大人になるしかない。

[703. 匿名]

>>699
ほんとそれ
中1から高3くらいまでは幼児期の苦労なんて比じゃないくらい大変

[704. 匿名]

なんか気を使わず娘さんぶっちゃけて話す感じじゃん
気にしない気にしない
今は母親としてやるべきこと、お弁当作ったりをたんたんとこなそうよ

きっと思春期抜けて成人する頃には仲良くなってるんじゃないかな
旦那さんのこと好きで結婚したならもうちょっと頑張ってみようよ
離婚ならいつでも出来るしね

[705. 匿名]

だからカチンときちゃダメでしょ
それが伝わっちゃうよ
今は何言われても耐えて愚痴はどっかの愚痴吐き掲示板にでも吐けば？

[706. 匿名]

家族のあり方はそれぞれだと思う。早く離婚しろって言う人は何様なの。
主は確かに考えが浅はかすぎて呆れる部分も少なくない。
でも、してしまった失敗を数えてもしょうがないでしょ。
これから主がどう動くかで娘さんが不幸にも幸せにもなれる。

主に言えるのは、娘の幸せが旦那の幸せになり自分の幸せになるって事を忘れないで。誰かに求める前に自分が与えるんだよ。頑張るしかないよ。

[707. 匿名]

旦那がもう一緒に住めないと思った人間の血が半分流れてる人と同居
できるわけがない

[708. 匿名]

せめて再婚すりならお子さんがもっと小さい内に結婚すれば良かったのに。
相手の親に中々認めてもらえなくて無理だったなら、娘さんが義務教育終えるぐらいまで待っても良かったかも。
お母さんが死別して寂しい思いをしていたのに、すぐに彼女を作った旦那さんにも問題あるかな。

[709. 匿名]

>>696
相手幼稚園じゃないんだからさ、
何いれて欲しい？とか、何食べたい？食べたい物作るよ！とか聞いてあげて、娘が食べたい。って言うものを作ってあげたら？
難しく考えることはないよ！

[710. 匿名]

関係性がわからないからあれだけど、連れ子に召し使いって友達に思われてるって言われたって自分の友達から聞いたらそんな子供いるやつと別れな！！って言う。中１にもなれば言っていいことと悪いことはわかる

[711. 匿名]

結婚して半年経ってるのに「相手のお子さん」とか
「小姑みたい」とか。

あんたにゃ無理だよ。
自分の親が賛成したのはあんたがもう後妻の口しかない年齢だから。
旦那の親が反対したのはあんたが不憫な孫を小姑呼ばわりする女だから。

子供のことを第一に考えてる夫を尊敬してるって？
違うね。
26から34の８年付き合ったら
あんたからもあんたの親からも逃げられないでしょ。
セックス付き家政婦として割り切って責任取ったってとこ。
子供第一の男が一番女親が必要な時期はスルーして
思春期になってから再婚なんてするか。

[712. 匿名]

中1くらいの時にとにかく父親が汚く感じてたから、その汚い親父が連れてきた汚い女と感じるんじゃないかと思った。
召使い扱いは、仕方ないかもしれない。

[713. 匿名]

>>710
召使いでもいいじゃん！
言い方悪いが、実際子育ては奉仕しかないんだから召使いみたいなもん 笑
召使い扱いでもOK！ぐらいの気持ちなかったら再婚はしちゃいけない。

[714. 匿名]

主さんよりご主人がちゃんと娘さんと向き合ってたのかが気になる。
奥さん亡くして寂しいのは分かるけど、娘さんはもっと寂しい思いしてたはずなのに。
せめてご主人は主さんと娘さんの距離が縮まるように努力しないといけないと思います。

[715. 匿名]

子供がいる人と結婚するっていうのは、
「幸せになりたい」より「幸せにしたい」が勝らないと難しいよね。
「幸せにしたい」と思って結婚して、夫と継子が幸せだと思ってくれたら
それが自分の幸せ、って思えればうまくいくのだろうね。

弁当は、園児さんだと今は「嫌いなものは入れないで」って指導されてます。
中学生だと、茶色い弁当は嫌がるからプチトマトとかでもダメなんだろうか。
弁当がストレスになってはよろしくないから（特に今は）
まあ少しずつじゃないんですかね。
「先日」結婚で、まだ偏食を治すっていうのはハードルがお互いに高いかも。

[716. 匿名]

>>711
あー。。。
本当の事言っちゃった。

主、頑張れ！
結婚したんだからやるしかない！

[717. 匿名]

なんで召使いじゃダメなの？？プライド高いんですね
そんなんじゃ母親には一生なれないよ

[718. 匿名]

中１というのは、女の子を継子にするのに最悪な時期だったとしか思えず。

もっと早くか、あと3年あとだったろうに。
トピ主さんも女性だったら、小６～中３の自分が
どんなだったか、記憶になかったろうか。

とはいえもう結婚に踏み切ったのだから
お子さん中心になんとかがんばってもらいたい。

[719. 匿名]

子供さんと話し合いするって…

主さんの気持ちを全部
子供相手に吐き出して我を通して子供を服従させる事？
それで主さんはすっきりするわな
じゃあ子供は？
それだけの器持ってないよ？
今はとりあえず自分を押し殺してでも我慢しないとね

後、主さんの旦那さんは上手くやってると思ってそうですね
気持ち吐き出すなら旦那さんにして下さい

[720. 匿名]

連れ子の立場でした。
父の幸せを邪魔しちゃいけない、継母に懐かなきゃいけないと苦しみました。
継母の意地悪にも、父の選んだ人だからとひたすら耐えて。
結局離婚したので私の努力は無駄になり、虚しさだけが残りました。

自分が結婚して親になり、まずまず円満な家庭を築いていますが、あの頃の自分が不憫になります。
何も悪くないのに辛かったなと。

自分の意思で結構したあなたは自業自得ですが、巻き込まれた子どもがいることを忘れないで下さい。

[721. 匿名]

>>1
私の父も母が死んですぐ結婚しました
特に問題があった訳ではありませんでしたが継母のことは殺してやりたいほど嫌いでした
継父・継母なんて何をしても嫌われると思います
お子さんにはなるべく関わらないようにして下さい教育方針は旦那さんに任せて貴方はなにも口出ししない方がいいです。それが一番その子との溝を深めない方法だと思います。
正直に言って周りの意見も聞かず結婚なさった方なので私の意見など聞かないと思いますし周りの人間の意見すら聞けなかったのにここでこんな質問するあなたの神経を疑ってしまいます
まぁ、色々辛いことはあると思いますがこれは貴方が選んだ道で貴方の責任です最後までやり通して下さい
私は応援してます

[722. 匿名]

>>707
流れ読め。

[723. 匿名]

好きや愛だけでは暮らせない。いろいろな事含めて決断すべきでした。私たち子どもが２人いて、ウチは旦那に私が先に死んだりしたら再婚してもいいが、子どもは作らないでと話してあります。

[724. 匿名]

>>719
ちゃんと主の発言追って！

[725. 匿名]

別れるのはカンタンだと思います。
でも貫いて欲しいです。まだ頑張ってる期間が短いです。コメにもあったけど、夫よりお子さんに愛情を。。。
主さんが本気ならお子さんもいつかは開いてくれると思います。
彼のこと好きなんですよね？

[726. 匿名]

せめて、子供が小学生のうちに結婚してたらね…
中１なんていう子供でもない、大人にもなりきれない年頃に結婚するから…

[727. 匿名]

721です
私が応援してるのは貴方の離婚ではなくその家族で円満に暮らす事です
離婚を考えていらっしゃるのかも知れませんが、周りの事も少しは考えてあげてください
その結婚は貴方が選んだ道なんですから例え修羅の道になろうとも投げ出さないでください

とにかく頑張って幸せになってください

[728. 匿名]

私は主さんの逆で私が子持ちで主人が初婚でした！主人は子供との関係を大事にしたかったみたいなので子供と2人で公園行ったり出掛けたりして関係をよくしてましたよ！今は反抗期にはいりパパ嫌いになって話もしなくなりましたがあなたはパパに1番可愛がられて大事にされてたんだよってよく話したりしますよ！やっぱり子持ちの方も結婚するってことは大変だと思いますが子供さんを1番に考えてあげて子供さんが好きな物を一緒に買い物いって作ったりしてあげてください

[729. 匿名]

疎外感なんかあって当たり前だよ。
貴女と居るより遥か前から一緒に居た唯一の存在なんだから。
覚悟が足りなかったね、なんでここに来てこの悩みになるのかがおかしいよ。
子供なんだからきっと仲良くなれる！って思っていたのかしら？
子供にとっても貴女にとっても赤の他人なんだからね、自分の子供育てるより絆作るのは難しいに決まってる。
とりあえず結婚してしまったんだから、子供との絆作りを始めてみたらどう？

[730. 匿名]

まず34歳なら妊娠率も下がってるよ
主さんは旦那さんとの子供欲しいの？
今の状態なら妊娠したら確実に差別するよ
連れ子さんの事少しでも可愛いと思って母親になりたいのなら
我が子は我慢したほうがいい
仕方ないよ
その決断したのは主さんなんだから
そういう事ですよ連れ子結婚は

やっぱり実子が欲しいなら離婚すればいい
その代わり全く関係のない子供を傷つけた事を一生忘れないで幸せにならないでください

[731. 匿名]

主は赤ちゃん産まないでね。
父親が再婚して一回り以上離れた兄弟なんて…周りからも変に心配されるし色々言われるから。

まぁ、子連れ再婚した時点で実子は諦める覚悟は出来てると思いますが。

[732. 匿名]

>>717
いくら継母でも「召使い」はないでしょ。
普通にカチンとくるよ
あんたがおかしい

[733. 匿名]

いや、主は34と言う年齢からきっとすぐ妊娠するよ。
だって、34で中1の子供がいる人と結婚したんだよ。
年齢からみて焦ってるのバレバレ。

[734. 匿名]

私の従姉妹が継母で結婚しました
苦労したみたいです、継子が声出して泣いただけで
「継子いじめしてる」って言われるから

自分の子供育てるのも大変なんだからそうとう覚悟いるでしょうね
従姉妹も継子以上に陰で泣いていましたよ
成人した今は、やっと感謝もされてうまくいってます
子供が成人するか親になるまで、あなたの苦労はわからないでしょうね

私はあなたはお子さん産んだ方がいいと思うよ
従姉妹も産みました

[735. 匿名]

召使いだって友達に言ってるよ　ならともかく、
召使いだと思われてるかもね　でカチンとくるほうがおかしいと思うが？

[736. 匿名]

中１を車で送迎してお弁当か。
確かに1年は妊娠されたら困るって娘も旦那さんも思ってそう。
妊娠したらお世話できないものね。

[737. 匿名]

娘さんは今まで他の子たちがママにわがまま言って、ママをそれこそ召使みたいにしてたのを見てるから、やっぱり寂しかったんだと思うなあ。
5年前くらいに再婚して子供も出来てたらまた違ったかもしれないね。

[738. 匿名]

私は旦那さん側で子供が小さい時に死別して一人で子供2人育てたんだけど、実親、旦那の親も含めて周りが再婚しろしろって煩かった。

なんせ初婚で通る若さだったからさ。

でも自分が子供だったら絶対嫌だなと思ってスルーしてた。
男に興味もつ暇さえなかったし　笑
中学くらいになっても周囲はまだ再婚勧めても子供の前で断ってたけど、娘もはっきりありえないと言ってたな。

ところが先日成人式も終えた娘が、もう自分らはいいから、いい人でも探して幸せになれなんて言うんだよ。

私は、大学生が何生意気いってんだ、しかもお母さんは年上が好きだから40すぎたババアの年上って還暦前のおじいちゃんやで？笑
と答えるんだけどね。

子供って大人になと親の幸せ考えるようになるんだよ。もうそこまで待つしかないよ。
反抗期は成長過程。
考えてどうこうなるみんじゃないって。

[739. 匿名]

主、きっと旦那はあなたとの子供は望んでないよ。
家政婦として機能しなくなっちゃうから。
その覚悟はお有りで？

[740. 匿名]

集団登下校と給食の小学生時代。
中学生になって送迎と弁当のために
家政婦が必要になったと。

分り易いな。

[741. 匿名]

主は覚悟や責任感があまりに足りなかったし、連れ子ありの男性との結婚甘く見てたから擁護はしない。
けれど、ちゃんと向かい合って家族になっていこうとする気持ちが本当にあるならば、連れ子があまりに無礼な言動を取ったり、人として反する行いをしたときはちゃんと叱ったり嗜めなくてはいけない。

愛情確認のためや八つ当たり、とくに思春期は心身共に成長する時期で友人関係や進路、将来のことてま精神的に不安定になりやすいから反抗期で親に対して物凄く酷いことを言ってしまったりするけれど、決して見放さない愛情を持ちながらしかし親から見て悪いことは悪いと言える正直さや強さがないと返って子どもがダメになる。
召使いと言われて傷付いたのなら、感情的にならずに「召使いって言い方は傷付くから嫌だな。行き帰りをサポートする運転手さんのがいいな」とか伝えてみてもいいと思う。

適当に付き合う態度や媚びはバレてしまうんだよね。親としてというより、対等な人間同士でありながら人生の先輩として向き合っていくのがいいんじゃないかな。

[742. 匿名]

虐待する前に離婚していなくなってあげて。

[743. 匿名]

中学で送迎？
私立なのか‥田舎なのか

頑張ってください。

[744. 匿名]

>>740 納得した。

[745. 匿名]

>>739
それだったら8年も付き合う？

[746. 匿名]

召し使いって言ったのは、主さんの事認めてないかもね。両方の言い分きいてないし
わからないけど。
精神が成長するまで、やり過ごす感じなのかな。
好きな料理だしてればいいのでは、旦那さんにも了解とってさ。

継母の継子に対する責任の範囲ってどのぐらいなんだろう。
最低限やっておきましたってのが私の継母でした。
責任私にはないわって、態度だったので。

ま、こんな後妻迎える実の父親が悪いんですけどね。

[747. 匿名]

離婚考えてるならすればいいじゃん
こういう事考えてる時点で自分が腹痛めた子供しか愛せないって言ってるようなもんだよ
主は他人の子供の親育てられる器じゃないと思う
それが悪い事と思わないしいいと思う

[748. 匿名]

>>745
だから逆に8年もたったんじゃない？
34じゃ妊娠しづらいだろうし、娘が中学生じゃそれどころじゃないからね。

[749. 匿名]

34だと離婚して、そこから恋愛して再婚して子供産むのは不可能に近いから現状で手をうちたいのであろう。

離婚の選択はないならば、人格者になって召使い扱いに耐えろ。
相手はかわらない。
自分の中学時代、友人の中学時代を思い出して心理を読め

[750. 匿名]

てゆうか、子供が可哀想とか
主を批判するコメントばっかりイラつくわ。
そもそも子供が可哀想なのは
旦那と前妻の責任でしょ。
それを主のせいにするのは、おかしい。
まずこうやって主が悩んでる時に
旦那は何してんのかなって思う。
主もある程度は、離婚する気がないなら
努力は必要だけど、主だけでは
どうにもならないこともある。
ましてや他人の子なんだから
悩んで当たり前。
だからこそ、旦那もきちんと協力するべき！逆にここで頼りにならない旦那なら
主さん、やめた方がいい。
主が辛くなるだけ。無駄な苦労はしなくていい。

そもそもこういう事は
綺麗事では通らない。
他人の子なんだから
可愛いとか我が子のようには
思えなくても全然普通なんだから
主さん、自分責めずに頑張って！

[751. 匿名]

旦那さんは子供の面倒を見てくれる人が欲しかったんだね

8年も付き合って一度も妊娠経験ないなってのも主さんも旦那さんも偉いよ（当たり前かもだけど）

[752. 匿名]

>>750
前妻は関係なくない？亡くなってるんだから。
酷い人だね。

[753. 匿名]

>>750
私もおもた

旦那空気かｗって

[754. 匿名]

お子さんには実のお母さんの記憶はないんだよね。
多分だけど、「私のお母さんは天国のお母さんだけ！」みたいな感じじゃなく、
父親との二人の生活に割り込んでこられるみたいで抵抗があるんだろうな。
男女関係に嫌悪感のある難しい年齢だしね。
上で書いてる人もいるけど、｢反抗期｣とか｢試し行動｣ってワードで調べてみたらなにかヒントがつかめるかもしれないよ。
主が気負って、ちゃんとしつけなきゃってがんばると逆効果な気がする。
反抗期なら本能だから、話し合ったってなんとかなるもんじゃないし、
適度な無関心がいいんじゃない？

[755. 匿名]

もう少し小さいうちから育てれば愛情湧いたかもしれないね。
中1なんて普通の親子でもギクシャクしたり反抗期だったり、うるせーばあばあ！なんて言われたり。
それでも耐えられるのはずっと育ててきたから。
小さい頃の、ママ大好きってたくさんの言葉貰って積み重ねてきたものがあるから。
それすらなく、いきなり多感な時期のしかも血の繋がらない子の母親なんて無謀すぎる。

[756. 匿名]

旦那はお金で嫁は召使いってことなのか？

[757. 匿名]

４歳から１２歳まで８年もあって
主と子供の距離を縮めることをしなかった？出来なかった？旦那だよね。
どこをどう尊敬出来るのか本気で理解出来んわ。
で、一番綺麗な時期を過ぎて放り出すことも出来なくなった主は
送迎と弁当が必要になった娘の世話係にちょうど良かった。
パパには仕事があるから、召使いだと思って…くらい娘に言ってるかもね。

[758. 匿名]

こども作ったら責任とって成人するまで離婚すんなってことだよね。
こどもがかわいそうかわいそう言ってる偽善者は特に。

[759. 匿名]

子連れ再婚で子供側の意見だと反対意見の理由は虐待系だよね。
親の恋愛には嫌悪感あるしね。
主が例え実子が出来ても差別せず、精一杯やったと思える程頑張って、自分を犠牲に出来たら10年後に


もしかして感謝される日が来る


かも

知れないよ

[760. 匿名]

私も謎で仕方ない
反対されて何年も粘って時間ありまくりなのに娘さんとの関係がマトモに出来てないとか意味が分からない
親の説得よりも子どもの気持ちと関係作りの方が大事でしょう
トピ主よりもご主人にかなり問題がありそう

[761. 匿名]

しょうが無いよ

育ての親にはなれても
母親には絶対なれないんだから（戸籍上は別）

無理して母親になろうとしないで友達感覚でもいいじゃん
その方がよっぽど子供といい関係築けると思うけどな

[762. 匿名]

実子だって偏食だったりで親は色々悩むんだよ。だから、一度深呼吸してもう一度向き合ってみてはどうかな？

[763. 匿名]

不満だと思うなら言えばいい、ホントの親子だったら
「親をなんだと思ってるのー！」
くらい言ってるよ
叔父んとこの後妻さん、従弟たちが中学生のときに結婚して、思春期だったから取っ組み合いしてたけど、お互い言いたいこと言ってたからか今は普通に孫を見せに来たり、ご飯作りに行ったりの関係だよ

ところで主さんの旦那さんの話が相変わらず見えて来ないね
夜勤ある仕事で娘と嫁二人きりとか、やっぱり主さんを家政婦にしか思ってないんじゃないだろうか？

義理の娘のためというか、主さん自身のために離婚したほうがいいと思うな
旦那さんに関わる人たちに良い人がいない気がする

[764. 匿名]

このトピ主さん悪い人じゃないよ。
だって、前妻さんの遺影を飾らせてくれてるんだもん。
そんな事当然だろうって思うだろうけど、実際嫌がる人が多いんだよ。
この人優しい人だと思う。
自分の継母にトピ主さんを重ねてきつい言い方してる人いるけど、
この人はあなたに辛くあたった継母じゃないよ。

[765. 匿名]

中学生になっても残ってる偏食はほっといていいと思うぞ

味覚完成してるでしょ

[766. 匿名]

時間的に、継子がいる共働きさんが帰宅して
家事終わってぞろぞろやってきて擁護って感じになったね？

[767. 匿名]

「子供」ってワード地雷にみえてきた笑

[768. 匿名]

私はお互い再婚で、自分の息子は中2相手の娘は3歳の時に再婚しました。

娘に対しては他人の子とか関係なく自分の子のように可愛いし怒ります。
血の繋がりとか関係ないと思う
旦那と息子も言いたい事言い合えてるし。

自分、相手がどれだけ受け入れられるかじゃ？
仮に娘にはそのうちホントのこと言わなきゃいけないけど、母親に捨てられたんだよそれでも会いたいなら会いに行ってみれば？って言う

自分を受け入れてくれなかったらママとしてじゃなくていい、友達じゃなくてもいいしただ困った時になんかしてくれる人でもいいし娘の力になりたい。

主さんの娘さんとは年齢違うけど、子供第一に考えて頑張って欲しい
長文すいません

[769. 匿名]

世話してもらいたい夫と
34歳で結婚焦った妻はwin-winのはずだったのに、
結婚前に距離があった時はそれなりに仲良くやってた継子と
ひとつ屋根の下で生活するようになったら
継子の年齢もあって「性活」がうまくいかなくなって
実子を産む問題は棚上げされたままで
さらに焦って「こんなはずじゃあ」←今ここ

ってことでしょうかね。

[770. 匿名]

>>764
そんなん子供の為（子供の希望で）遺影飾ってるだけかもだし
仏壇あったら遺影も飾るでしょ
そりゃ主さんがつべこべいう権利ないよ

それで優しいとか決めつけるのもどうなの

[771. 匿名]

>>766

そうだね
そろそろ私も子連れ再婚ですって同類がウヨウヨ湧くね
子供の気持ち考えないで、自分は幸せですと言い張る連中

[772. 匿名]

同い年くらいと思ってたら34歳…。
全部読みましたが、浅はかです。
中1の女の子で、まして1番多感な時期で再婚て。
もう少しタイミング考えられなかったんですか？

女の子の中学時代の思春期は本当に大変なのに、それに加えて家の環境の変化。辛いと思います。
主さんがしっかりしなきゃ、子供居なくなる可能性だってありますよ。
実母ですけど、私は中学1年の時にグレて親とまともに口もきかなかったし、顔すら合わせなかった。家にも帰らなかったし、遊び呆けて何回も警察沙汰。それでも、お母さんは頭下げてくれたり迎え来てくれたり。それでも反抗期は治らなくて、中学卒業して、少しずつ顔合わせたり家に帰ったりするようになりました。

主さんは、連れ子の為に頭下げたりできますか？
中学生・高校生は、いっぱしの口きいたりするけど、まだ1人じゃ何も出来ない子供。親が尻拭いする場面が多々あります。
どうするかは、子供次第だけど正しい道に連れ戻すのも親の務め。
結婚して、日も浅いのに疎外感が〜とか言ってたら、
この先、なにもやっていけないと思いますよ。
34歳なら、もう少し考えるべきだと読んでて思いました。

[773. 匿名]

主いちいちいなくなるなよ。

[774. 匿名]

恋してると
判断力鈍るよね
客観的に見れば
あたりまえじゃんって
思えるのだけど…
周りの意見に
耳を傾けることも
大事だね

[775. 匿名]

私の彼、中１の息子がいるのを隠してたよ。
離婚歴あるのは知ってたけど、父子家庭だって知らなかった。
私が妊娠して、結婚するってなったときに、初めて息子の存在を知ったよ。

でも、大好きな彼の息子だし、仲良く出来るって思ったけど、息子に結婚反対されてさ。
息子、母親のところに行くって。

新しい家族に自分の居場所はないって言われて、泣いたよ。

[776. 匿名]

主さんがそんなんじゃさぁ元奥さんもうかばれないよ
幼い娘残して亡くなって1番くやしく悲しいのは元奥さんだよ
私がー私がーって主張する前にそれ理解してる？

[777. 匿名]

いやこんだけ叩かれたらいなくなるだろー

[778. 匿名]

まあ、叩かれてしゃーなしだよね。

今回で自分の甘さを認識できたならよかったんじゃないの？

[779. 匿名]

旦那は本当におかしそう。
行間からの推測でしかないけど

トピ主さんて恋愛経験は少ないのかな？

難しい事を乗り越えるには
一度経験して失敗するか
想像力を働かせて色々先手を打つか

育児や家庭の事はやっぱり失敗はしない方がいい
離婚はまだいい
子供の心に傷を残すような失敗はしちゃいけないよ

だから反抗期やステップファミリー、児童心理学の本とか沢山読んでみて

ネット検索すればステップファミリー親側のブログが子ども側の心情とか載ってるから、勉強、勉強！

[780. 匿名]

離婚じゃなくて子供を産んですぐの病死でしょ。
遺影は旦那のためじゃなくて娘のためのもの。

その程度で悪い人じゃない優しい人だってｗ

旦那にはＨ付き家政婦が出来て
娘には召使いが出来て
主は結婚が出来て
みんなＷＩＮＷＩＮですねー

[781. 匿名]

>>777
いや子持ちでこの時間にガルちゃんやってたらひくって

[782. 匿名]

やっぱりいざ再婚！となると子どもを隠したくなるものなのかなあ…
もし私が再婚するなら子どもを1番に考えてくれる人がいいけど、それは私が女だからなのかな。男は違うのかね〜。。
８年も時間があったならもっと信頼関係築けててもいい気がするけど。

[783. 匿名]

主だって奮闘中なんだよね。

うまくいくといいね。
子供のことは大切にしてあげて。
旦那よりも大切にしてあげてね。

[784. 匿名]

うちも夫の連れ子いるよ。
高校生の頃から「お母さんお母さん」てひくほどなついてくれてる成人男子。
継子が愛してくれても100%受け入れることはできない。
それがやっぱり血のつながりの有無だと思うよ。

もちろん普通に接してるけど、愛せないのは事実。だけどそんな自分を責めて「この子が自分が生んだ子だったら…」って１０年以上一緒に暮らしててもまだ悩む日々だよ。

それが正直な本音。
主さんの参考になればいいけど。

[785. 匿名]

結局今いる連れ子が邪魔なだけやん

[786. 匿名]

私はシングルマザーの立場で彼氏がいます。

お付き合いをすることでさえ何年も悩みました。
お付き合いを始めてもずっと子どもには会わせませんでした。もちろん子どもと過ごす時間を優先させて。
長く付き合い別れることはそう簡単にないだろうと思ってから、少しずつ子どもに会わせてます。遊ぶようになって今一年くらいですかね。
やはり再婚がよぎります。でもあくまでも子どものペースに合わせると2人で決めています。
何年かかるか…もしかしたら成人するまで無理かもしれません。
それでも子どもが第一なんです。

慎重になるのが当然です。
主さんが覚悟をしたのは立派なこと…でも覚悟したなら悩もうがうまくいかなかろうがその覚悟を貫きなさいよ。

私も偉そうなことを言える立場でも生き方でもないのかもしれないけど…
子どもには可哀想な思いさせないように努力はするべき。

[787. 匿名]

実親でも人参食え!と言われたらウザい年齢に継母に言われたらウザいって。
小さく刻んでハンバーグに混ぜたりする年齢でもなかろうｗ
弁当には好きなものだけ詰めてやれば？
親になるのは時期的に遅すぎる。
半分大人だよ、中学生は。
仲良くすることを考えなよ

[788. 匿名]

主、頑張ってると思うけど
結婚してすぐ中学生の送り迎えとお弁当考えただけでも面倒くさい

[789. 匿名]

>>758
それは違うよ、8年付き合ってんだよ、思春期で結婚てもっと早く結婚するとか先読み出来なかったんかいって話だよ。

仮にこのタイミングでも長い準備期間があったんだから子どもと上手くいくような関係を築けなかったのかなあとは思うよ。

勿論いろんな事情でいいタイミングで結婚出来ない事はある。

でも思春期ごろに結婚するにしてはちょっと考えが幼すぎる…だからみんな子どもの事考えてって言ってるんだと思う。

初婚同士じゃないんだから。

[790. 匿名]

すごく責められていますね、主さん、大丈夫ですか？？うちは逆です。私に連れ子がいます。生後まもなく離婚して2歳で再婚したので旦那のこと本当のお父さんだと思っていると思います。自分の子供でもないのに親になろうと覚悟したこと偉いと思います。きっと母性が働き、お母さんになってあげたいなーと考えたからでしょう。実の子でも憎たらしい時、顔もみたくないとき、本気で腹立つとき何度も何度もありますよ。だから大丈夫ですよ(^-^)(^-^)それに、うちもご飯全く食べませんよ！どこも食事悩んでると思いますよ、出された食事全部食べる子なんて余程食い気の多い子だとおもいます。気にしないで、モヤモヤしたらストレス発散したり、旦那さんに話して見てくださいね。１人で抱え込まないで下さい。うちも旦那が１人で抱え込む性格なので、逆からしたら大変です。辛さ、悩み、伝えないと誰もわかりませんよ、勇気を出して旦那さんに話してみてください。うちもやっと少しずつ話してくれるようになり、いい方向に向かいましたよ(^-^)応援してます！

[791. 匿名]

教えてほしいよ

どうして連れ子結婚選んで、愛せないってゆうのかな。
どうゆうつもりなの？

愛せないなら、連れ子のいる家に来なきゃいい。
自分で選択してるんでしょ。

[792. 匿名]

娘さんは今まで他の子たちがママにわがまま言って、ママをそれこそ召使みたいにしてたのを見てるから、やっぱり寂しかったんだと思うなあ。
5年前くらいに再婚して子供も出来てたらまた違ったかもしれないね。

[793. 匿名]

８年も付き合ってて子供との関係が出来てなくて、ネットて子供の事を小姑呼ばわりする人を優しい人ってよく擁護出来るね。
主も旦那も子供の事全然考えてない。

[794. 匿名]

>>788
それなら結婚しなくてもよかったのに。

[795. 匿名]

お願いなんですが、実の子の育児辛くなってる人には優しくて、実の子ではない育児辛くなってたら、みんなで責めるのやめてもらえませんか？？同じじゃないんですか？頑張ってるじゃないですか、悩んでるから相談してるんでしょ？？温かく応援してあげましょうよ！！！！！

[796. 匿名]

>>770

そうだよ。子供の為に遺影を飾ってるんだよ。
後妻さんが文句を言うのは筋違い。
それもその通り。
でも、現実にはそれが出来ない人がいるって事。
前妻さんに嫉妬して、写真も自分の目の触れないところにしまわせるか捨てさせる。
位牌も前妻さんの実家に返させる。
母親じゃなく女を優先するんだよ。

でもこのトピ主はそれをしない。

＜部屋に飾られている遺影を見るたびに
＜亡くなられた実母の気持ちを考えると大切に育てなきゃと思わされます。

現実に自分がその立場になってみて、こう思える人って多くはないと思う。

[797. 匿名]

800近いレス中殆ど批判だから、その批判内容が結婚反対された理由だよ
普通は無理なんだよ
それを押し切ったんだから耐えろよ

[798. 匿名]

節目だったのかもしれないけど、なんで、娘さんの中学入学の時に結婚しちゃったんだろう。せめて半年早くか遅くかできなかったのかな。
私は、継母でもないし、継子ではないんだけど、中学入学した時、慣れるのが本当に大変でした。
何もかもが慣れなく、部活動(主さんのお子さんは入ったんでしょうか)では練習や先輩イジメが酷くて、おまけに初潮はくるわ、本当に大変でした。
だから、娘さんもまだ学校も慣れない、家も慣れない、辛いかもしれませんよ。

[799. 匿名]

なんか主のご主人って主に育児丸投げして自分は仕事に逃げてそう(ｰ ｰ;)
橋渡し的存在の旦那がそんな協力的じゃないなら主も娘さんも辛いだけだと思う。

[800. 匿名]

>>787

賛成です。
栄養が偏たよろうが、好きな物ばかり食べさせて 子供を気分良くさせてやる所からで大丈夫ですよ！
そのうち好きなメニューの中に野菜少しずつ入れて 食べてねくらい一言いえば良し。

[801. 匿名]

夫の側の関係者の反対、結婚後の夫の話が出てこないこと

悪いけど、誰も主さんのこと歓迎してないよ？
今からでも引き返そうよ
誰が何と言っても、自分が幸せじゃないと誰も幸せにならないよ
主さんのご両親だって、大切な娘を不幸にしたくて育てたんじゃないよね？

子供って、勝手に育つよ、ましてもう中学生なんだし
一度見つめ直してごらんよ
ここの子連れ再婚経験者がなんと言おうと、自分のためだけ考えなよ

[802. 匿名]

子供と思わず人として接してみる。自分の子供だって思い通りになんてならないもの。彼と一緒に頑張れるなら頑張ってみる。協力してくれなけるば離婚を考えるとか。

[803. 匿名]

私には2人の子供がいますが，
子供が可哀想です。
あなたみたいな人がお母さんなんて
可哀想です。

愛せないなら，身を引いてください。
子供の心にこれ以上，傷つけないであげてください。

[804. 匿名]

>>790さんと主は立場違うと思う。
お子さんが2歳の時に再婚して、子供も本当の父親だと思ってる790さんちと

物心ついて、思春期真っ最中の中学生の主さんちじゃ、比じゃないでしょ。
790さんちみたいに主さんも2歳のお子さんがいるお相手と結婚してたらここまで悩まないんじゃないでしょうか。

[805. 匿名]

主さんは優しい人だね
近所の男が子連れで初婚の女と結婚したけど、その女なんか連れ子のことなんか全然構ってないよ？
さっさと自分の子供作って連れ子なんか放ってるよ。それもどうかと思うけど

[806. 匿名]

私は小4の娘連れて、去年再婚したよー。
彼が転勤のタイミングで結婚したから、子どもには転校させて申し訳なかったけど、新しい学校だし名字問題はクリアだった。今って離婚多いから、名字が変わることはそんなに珍しくないらしいけどね。

彼は娘と二人で出かけてるし、かなり仲良し。子ども好きな男性で良かったよ。
私も今年40だから、彼の子ども生んであげたいけど、彼は51で彼の両親は亡くなってて子どものことは言われないし、彼自身がいつ定年になるかわからないから、子どもはいらないって言ってくれてる。

[807. 匿名]

>>806
キモい

[808. 匿名]

主が継子の事を『小姑』と例えたり『相手のお子さん』とか言っちゃうんだもん。

継子もそんな人には『お母さん』になってほしくないと思ってるんじゃない？

[809. 匿名]

子供が一年は自分の世話があるから子供は作ってくれるなって言ってるんだから
心配しなくても子供は出来ないよ
主が優しいから作らないんじゃなくて
旦那が作らないでしょう
子供は一人じゃできません

[810. 匿名]

釣りじゃなければ・・・
ある程度お子さんが大きいのなら無理に母親になろう気を張らずに
でっかい姉ちゃんになろうって最初は頑張ってみたら？
子供にとってそもそも母親は気持ちの中ではたった一人だろうしさ
でも、これから思春期に突入したら血が繋がってても親が鬱陶しいと思う子も多い
歳が近いからこそ分かってあげられる気持ちってあるでしょ？
それを共有したらいいんじゃない

父親より敏感に思春期の子の気持ちを察して動いてあげる努力をすればいい
時が経ったら少しずつ家族になれるんじゃないかな
私は妹と11歳離れているけど、姉妹にしては年齢が離れているけど親ほど遠くない
だから妹は素直に話を聞いてくれたし私に憧れを持って見てくれてたよ

[811. 匿名]

えー！そんなものじゃないですか？
中学生なんて。
実の親でも、召使い扱いだし
小姑のように揚げ足とりでしょ？

カチンと来るでしょう。実の親子でもそうやって
その時期を通り過ぎるんですよ。

仲良しの時間はありますか？
共通の芸能人のファンがいるとか！
仲良しの時間があり
カチンと来る出来事があり
そんな毎日の積み重ねが家族ですよね！？

気負わずに毎日のお弁当作りに送迎をし続けてください。
娘さんの話をよく笑って聞いてあげてください。

[812. 匿名]

私も初婚で、5歳の女の子のママになったよ。
ママ生活したら、想像してたなん十倍もどす黒い感情が湧いてきて、自分でもどうしていいかわからなくなった。
子供も旦那も責められないから、ひたすら自分を責めてどんどんノイローゼに。自分は嫌なやつだ。怖いやつだ。私なんていないほうが。。
そんなことばっかり考えてたよ。

その立場になってみなきゃわからない想いもある。

旦那に自分の黒い部分も全部ぶつけた。
旦那もショックうけて、理解はしなかったとおもうけど、受け入れてくれた。

今は、その子も中学生。
けんかもするし、学校の愚痴言ったり普通の関係。

母になろうとしなくていい。長い時間かけて子供との新しい関係を作っていってほしいです。
がんばりましょうね。

[813. 匿名]

>>806

転校までさせられておこさんかわいそう
小４なんて友達と離れ離れになるの辛かったろうね
それで50のおっさんと出掛けさせられて
お母さんしか頼れる人いないのに
赤ちゃんとかバカみたい
こんな母親いやだ

[814. 匿名]

連れ子はそうでない子と比べて30倍も虐待を受ける確率が高いという統計がある。
30倍！それだけ血の繋がりというのは本能に刷り込まれているのです。

[815. 匿名]

>>806

806みたいな人の為に貼っとこう

771.  2016/04/22(金) 21:35:51 [通報]

>>766

そうだね
そろそろ私も子連れ再婚ですって同類がウヨウヨ湧くね
子供の気持ち考えないで、自分は幸せですと言い張る連中


世間はこうしか思わない

[816. 匿名]

>>806
毒親…

[817. 匿名]

740.  2016/04/22(金) 20:54:57 [通報]

集団登下校と給食の小学生時代。
中学生になって送迎と弁当のために
家政婦が必要になったと。

分り易いな。



コレだわ…

[818. 匿名]

>>806

閲覧注意つけといてよ
ゾワゾワする

[819. 匿名]

きっとがんばっても本当の母親にはなれないから、人生の先輩として、娘さんのいい友人のような存在になれないかな。

目指すのはそのくらいまででいいと思う。
母親にならないと、と思うから苦しいんですよ。あまり自分を責めないで。

実の親でも虐待するようなヤツもいます。
イライラしちゃダメ、カチンと来ちゃダメ、なんて。そんな聖人君子みたいな人居ないでしょ。
ただ、やっぱり主さんは娘さんを巻き込んだのだから、選んだのは主さんだから。
娘さんはそこに連れて来られただけだよね。
主さんのほうが何倍も何倍も人生の先輩で大人なのだから、そこは考えてあげなて、娘さんが大人になったとき、ありがとうと言ってもらえるような存在になれたらいいですね。

[820. 匿名]

>>740
>>711
ホントこの見解が全てだと思う。
人の助言や反対を無視して生きてきてこのザマなんだから、今更だけど少しは耳を傾けたら？
可哀想なのも大変なのもあなたじゃありません、相手のお子さんです。

[821. 匿名]

>>813

でも転校って、再婚とかじゃなくて実の親でもあることですよね？転校だからかわいそうと言うなら、転校生はみんなかわいそうになっちゃう。

おっさんと出かけさせられて、嫌ですかね？
私より旦那のほうが甘くて、ちゃっかり色々買ってもらってみたいですよ。
私がいるとそんなのいらないでしょとか口だしちゃうんで、いないほうがいいみたいだし。

[822. 匿名]

子持ち男が結婚する理由はただ一つ
セックスつき子育て家政婦が欲しいから。

シングルファザーって大抵家事も娘に押し付けてるよね
所詮男に真っ当な育児はできない。

[823. 匿名]

>>821

という脳内変換して自分を正当化してるんでしょ

言わなくても想像つくから説明いいよ

[824. 匿名]

子供のいる男と結婚する人、案外その男が稼ぐ人だったりします。
打算的な方知ってます。

[825. 匿名]

私が中学生の時に父が再婚しました。
色々な葛藤があり、継母のことがあまり好きになれなかった。
私が子供を産んでから甘えることを覚え、関係がとても良くなってきた。
実の孫のように可愛がってくれています。私が病気になった時は本気で心配してくれた。
とても感謝しています。
老後の世話は私がしたいと思っています。

すぐには変わりません。
時間がかかります。

[826. 匿名]

>>821
え？806さん？？
子供の気持ちそっちのけ。かわいそうな子供。

[827. 匿名]

いとこは自分が継母に育てられていて苦労した。
結婚したのは子持ちの男性。
自分と重ねたのかな。
ちゃんと母親業をして学校出して社会人に育てましたよ。
すごいなって思いました。

[828. 匿名]

いろんな意見があるけど

あまり惑わされないでください。

ゴールは
あなたと娘さんとご主人の3人が笑顔が多い家族になること。
その為にはまず娘さんを第一に。
娘さんの笑顔はご主人やあなたの笑顔につながるはず。
今は思春期で難しい時期かと思いますが
ゆっくり家族になってください。

[829. 匿名]

>>791

こどもも愛せると思ったからでしょうよ。
ただ理想と現実がちがって思ってたように愛せないってことなんじゃない？

好き同士で結婚したってこんなはずじゃなかったって離婚する人たちもいるんだから、それと同じだよ。

なんでそんな上から言ってるの？
いじめられた経験あるの？

[830. 匿名]

>>821

そのうちダンナと子どもが出来てしまわないように
、、って下世話すぎるかな
でも娘さんが可哀想だとは思う
再婚による転校と普通の転勤による転校と全然ちがうでしょ。
そんなこともわからんのか

[831. 匿名]

>>807
どうして人の人生にキモいとか言うかね…
あんたの人生どうなのよ

[832. 匿名]

>>831

三文字に色々な感想が集約されてる的を得たレスポンスだと思いますが

[833. 匿名]

>>806さん
ごめん、共感できない。
私も再婚組だけど
そんな風に自分に都合よく考えられないよ。
大丈夫？

[834. 匿名]

作家の妹尾河童さんの奥様が書かれた本を以前読んだ。確かプロポーズが子供の母親になってくれ、で連れ子のいる妹尾さんに嫁いで奮闘された話。細やかな感性と思いやりがある奥様でも大変苦労されたよう。こういう方でもない限り連れ子家庭に嫁いじゃいけないと思う。

どうか釣りでありますように。
そうじゃないなら一回どん底に落ちて自分と旦那さんの人間性をじっっくり見つめ直して欲しい。

[835. 匿名]

トピ主>>806みたいな母親を一緒にしたら可哀想。

[836. 匿名]

うちの子もめちゃめちゃ偏食。夫には私の料理が下手なせいだと怒られてます。
作っても作っても残される日々。
仕方ないので外食して、子供がよく食べたものを家で再現する、というやり方してます。
苦労している分、たまに完食してくれた時はほんと嬉しい。
万一我が子に継母ができた場合、なんて偏食で躾がなってないんだと思われること間違いなし。
でもそこで突き放すのではなく、偏食を治すようお料理とか努力して欲しいです。間違ってもイジメはやめて欲しいです。そんな日が来ないよう、娘には早く自立できるよう仕込まねば。

言いたいのは子供の偏食なんてよくある事で、実の親ならそんなことで子供を捨てようとか
離婚しようとか思わない。料理を努力しようと必死になるだけ。根気よく料理を頑張ってください。

[837. 匿名]

>>830
その想像、本当に下世話。そんな想像しちゃうあなたのほうが、え？って感じですかね。人にどうこう言う資格なし。
小5になったばかりの娘と、51の男性ができちゃうわけないじゃん。二人でいたら、おじいちゃんと孫に間違えられてショック受けてるくらいなんでね。

[838. 匿名]

中学生に送迎っていらないでしょ。給食の出る公立もあるし。

[839. 匿名]

>>837
確かに下世話だけど
母の前に女だから娘がいるのに結婚しちゃうんだよね。
娘がいたら再婚しない人多いですけどね。

[840. 匿名]

>>829

継子側からの意見です。
物心つくまえに、継母がいました。

ここでは書ききれない、精神、肉体ともに虐待されました。
勝手に私の人生に入ってきたのに
赤ちゃんから、育ててれば愛せたというような事をいわれました。

離婚するひとと、継子関係は同じなわけですね。
やってみたら、ダメだったわー
しょうがないじゃんて開き直ってる発言に聞こえます。

もう２度とない子供時代をこんな人達が、関わってるんだと
嫌悪感を感じました。
自分の本能に従ってこれからも生きてください。
継子の人生にもう入ってこないでほしい。

[841. 匿名]

送迎と弁当が要るって主が書いてあるじゃん
読んでから書けよ

[842. 匿名]

私は子連れ再婚ではないのですが…
旦那と前妻との間に子どもが1人います。
その子どもは軽度知的障害児で15歳。
私との間に4歳の子どもが1人います。
育児に対する前妻への不満から（障がい児支援をまともに受けさせていない為、障がい児といえど出来ない事が多過ぎる等）いつか自分が娘を引き取りたいと言われ続けています。
週に1度程、面会する時は私も会います。
娘にとって私はパパの奥さんという認識で
◯◯ちゃん、と名前で呼ばれ一緒にお出掛けしたいと言ってくれたり義理の妹にあたる娘の事も可愛いと思ってくれているようです。懐いてくれてるとはいえど、一緒に暮らしてこの子の面倒を見るのは無理だと思ってしまいます。とても複雑です。
前妻も、今は娘を離したくは無いがいずれ娘がパパと暮らしたいと言うのならその時はよろしく、という感じです。
何をもがこうがこれがバツイチと結婚した私の現実。
快く受け入れる事ができない自分に腹が立ち何度も旦那と話し合いをしては旦那の望む返事ができない悔しさから泣いてしまったりと、未だに結論は出ません。
もしいつかその時が来れば腹をくくるしかないと思ってはいますが、正直毎日不安に押しつぶされそうです。

[843. 匿名]

>>839
娘のためでもありますから。娘には大学まで行かせてあげたい。私の収入だけでは厳しいと思う。
それに母が１人より、夫がいるほうが、娘も将来心配がないでしょ。
私の同級生に母子家庭の友人がいますが、お母さんが心配で仕事も結婚も遠方は無理だという人がいました。
私は将来娘には、母の私が心配で行動範囲を狭めるようなことはさせたくないし、娘の収入を当てにしたり迷惑かけたくなかったんです。だから再婚しました。娘が成人するまで待たなかったのは、やはり少しでも自分が若いほうが結婚には有利だと思ったからです。

[844. 匿名]

>>839

トピ主の場合は逆だし自分が連れ子したわけじゃないから随分違うけど、女の子がいる人の子連れ再婚はそういう理由で一番軽蔑されるのは現実よね。
子供の年齢じゃないと思う。

[845. 匿名]

>>829 普通に考えて中学生にもなった血の繋がらない、自分で育ててない子供を愛せると思って結婚する人はほぼいない。
普通の恋愛や結婚とは違う。
そんなことぐらいちょっと考えればわかる。
理想と現実が違うって、ただの結婚なら傷付くのは本人同士だけだけど(子供が産まれていない前提で)、連れ子再婚だと連れ子の人生まで狂わす。
それちゃんと理解して腹括ってたのかってこと。
案の定、半年で根をあげてる。
バカなだけ。

[846. 匿名]

子供がかわいそう…
そんなの結婚する前からわかってたことじゃん

[847. 匿名]

私も主さんと同じ状況でした。皆いろいろ言いますが、結婚しないとわからないことだってありますし、実際にその状況になった人だからこそ共感できる部分もあります。離婚する人だって、周りから反対されてもまさか本当に離婚するとは思わなかった、という事と同じだと思います。子供が最初からいる、ということは周りが思うよりも、自分で悩んでそれでも結婚したいと思った覚悟よりも辛いと思うときがある、ということです。

[848. 匿名]

>>843
ん～？？自分がしっかりしてれば済む話。
娘はただのいいわけじゃん。
シンママだって大学行かせて上げれてる人たくさんいるじゃん。
思春期に血がつながらない人と暮らすのっていやだなって思うけど。

[849. 匿名]

子供が一番の被害者
偏食だからなに？
いちいち理由つけて
子持ちと結婚するとき覚悟決まっとったんじゃないの？
今さらそんなこと言うくらいならか離婚しなよ

[850. 匿名]

連れ子と上手くやっていける方もいますが、主さんには向かないような気がします。
離婚をお勧めします。
お子さんに虐待をしないうちに離れて下さい。
身体的にだけでなく、精神的なDVというのもあるので。

[851. 匿名]

お母さんからのスタートだからね…
現実はホント甘くない‼︎

[852. 匿名]

なんか主の文章からはどうしても連れ子を叩いてほしい感じが伝わってくるんだけど
旦那との話し合いなどのやりとりは何も書かれないのに連れ子に言われた～された～と言う事ばかり
結婚のタイミングも年齢の事を気にしているし、正直妊娠も焦っているのでは？
そしてそれを邪魔されているという認識なのかね

[853. 匿名]

>>848
ほんとそれ。
国立で成績良いと学費免除だったし自宅から通ったしアルバイトしたし、シンママだから子供を大学行かせる為に再婚したなんてあと付言い訳もいいところ

[854. 匿名]

コブ付きかー…私なら嫌だわ

[855. 匿名]

子連れの再婚って本当に難しいですよね。

私の従兄が中学生の息子がいる女性と結婚するって言った時に、親戚中誰もが「えっ…(上手く行く訳ないじゃん)」って思いましたよ。

やっぱり２年足らずで離婚。結婚前は「子どももなついてくれてるし」って簡単に言うんですよね。

でも実際は母親の再婚がきっかけで子どもはグレちゃって、離婚したからってはいそうですかと元に戻る訳もなく今も苦労してるみたい。

その２年足らずの間に私の母が亡くなって、従兄が多分無理やり息子さんを出席させた為、「俺こんなとこに好きでいる訳じゃねぇんだぜ」オーラを精一杯出してる知らないガキに大好きでたまらなかった母の大事な大事なお葬式をぶち壊しにされました。従兄は注意も出来てなかった。奥さんは全く喋らずもくもくとご飯食べてた姿だけ記憶に残ってます。一生忘れないです。

子連れの相手と結婚するって事は自分の一族に赤の他人を入り込ませるって事なんですよ。反対されたならそれをよ～く考えて、それでも強硬するってんならもう絶対迷惑かけない！って誓って欲しい。

長々と支離滅裂な文章で申し訳ないです。

[856. 匿名]

わたしの家はお父さんが違います。
子どもの頃に両親が離婚しました。
子どもからすると、親の都合で離婚して勝手に再婚するのって思います。
意地悪したくもなります。
そこには子どものことなんて考えてないから。
それで、この環境が嫌だからまた親の都合で離婚子どもにしたらいい迷惑です。
もう少し子どもの事を考えてあげて下さい。

[857. 匿名]

うちは父が早くに亡くなり、母が女手一つで子供3人を大学まで行かせたよ。
もちろんみんなバイトして学費を稼いだりしたけどさ。
再婚の理由に子供を言い訳に使うのだけはやめてほしい。

[858. 匿名]

もしシングルマザーになっても子連れ再婚はしちゃダメなんだなーと勉強になりました。

[859. 匿名]

連れ子さんがいる結婚は難しいですよね。
私の兄もお子さんが二人いるシンママとお付き合いしていましたが、両親が大反対してお別れしました。
兄は当時の事を思い出すと、お相手が生活に困っていて結婚して欲しい、子供をいちばんに考えて欲しいと積極的に来て、精神的に追い詰められた心境もあったこと、両親に本当に連れ子のいる女性とやっていけるのかと問いただされて目が覚めたこと、自分は若くて甘かったことなどを話します。
今は可愛い女性と結婚して男の子にも恵まれたのですが、幼少期の自分の写真と見較べて、似てる似てる！と心から嬉しそうにしています。
両親も血の繋がりのある孫を、目に入れても痛くないほど可愛がっています。
血は水よりも濃いと言いますが、やはり大切なことなのではないでしょうか。

[860. 匿名]

うちの会社のおばちゃんが自分が病気になって離婚言い渡されたんだって
病気だからパートしか出来ないのよなんて言ってた。
娘さんが九大の医学部行ったよ。

その時に片親だと大学行かせられないは言い訳よって笑ってた。かっこよかった。

[861. 匿名]

主もう意地張ってないで離婚しちゃいなよ。８年も付き合ってたし、周りの反対押しきって結婚したから後に引けないんでしょ？何が楽しくて血の繋がらない子供に憎まれ口叩かれ、それでも尽くして、しかも今後自分の子供望めるか分からない生活が後何年も続くんだよ？主にとってのメリットある？早いとこ見切りつけた方が自分の為だよ。

[862. 匿名]

主の発言を読まずに書くうましかさん達へ
>>1
>>384
>>572
>>594
>>625
>>695
>>696
主は３４歳。２６歳から８年つきあって半年前に両親以外からは大反対されたにもかかわらず
好きだから、の一念で結婚。
生後間もなく母を亡くした夫の連れ子とひとつ屋根の下で暮らしてみると現実は甘くはなく
送迎と弁当が必要な中学校の一年生である娘は偏食が酷く献立に悩む日々。
「私の面倒を見るのが大変だから最低でも1年間は作らないで欲しい」という継子の希望で実子はなし。
小姑のような継子に怒りや苛立ちを感じることも多いが、そんな自分に自己嫌悪で落ち込むこともあり。
近頃は離婚を考えることが多いが義務教育の間は我慢しようと思っているので対処法プリーズ。

では　どうぞ～

[863. 匿名]

妹の友人が思春期の男の子と女の子がいる男性と結婚しましたが、男の子は自殺未遂、女の子はとんでもないいたずらを仕掛けて来るようで、ものすごく悩んでいます。
優しい女性なので仲良くなりたい一心で、好きなお料理を作ったり、凝ったお弁当を作ったり、一生懸命寄り添おうとしているのですが、新しいお母さんという存在にお子さん達は反発しているのでしょうね。
私はお父さんである男性が良くないと思っています。
再婚の時期をもっと考えるべきであったし、子供達の意見も聞くべきだったし、何より今の状態を丸投げしているように思えます。
単なる家事の担い手を探していたのではないかと思っています。
このままでは子供達も彼女も可哀相なので、離婚すべきではないかと思います。

[864. 匿名]

>>861
確かにこのまま何とか頑張っても結局無理ってなるなら早いこと離婚した方が娘さんも傷が深くならないと思う。
主は覚悟が足らなかったのと、結婚する時期を間違えたんだと思うよ。

[865. 匿名]

>>828
結婚を焦って子供との良好な関係も築けてないのに反対押し切った主にとってはそれがゴールかもしれないけど、相手の子のゴールを勝手に決めないでやってよ、その子がそれを望んでるならともかく。
少なくとも、主を本当に受け入れてるかどうかなんて、とにかく自分自分でかつ相手の男のことだけなぜか無条件に信じてるのに子供に不満ばかり持つようなこの主にはわからないでしょ。

本当のゴールは「皆が幸せになること」。
その未来予想図に、子供を小姑呼ばわりするような主は不要かもよ？

[866. 匿名]

>>862
まとめ乙！改めて見やすいわ。

[867. 匿名]

>>862

なるほど。あと６年もすれば子どもは巣立つからそれまで頑張ってみなよ
私も高1のとき父が再婚して継母が来たけど暮らしたのは三年間。
赤ちゃんが産まれて子守要員と化してきたから家を出たよ
正月は帰るけどそれくらい
ダンナの実家や実母と会うほうが気楽

[868. 匿名]

主より旦那がいけなかったと思う。
子持ちなのに８年もダラダラと付き合い、結婚したのは娘が中学生という一番多感な時期…。
主にも子供にも誠意を感じられない。

[869. 匿名]

トピ主も相当あれだが旦那がダメ過ぎ
結婚まで時間あったのに何にもしてないレベル
バツイチなのに初婚の女性を34まで待たせて取り持つ事が全く出来てないとか、親としても男としてもダメダメ
投稿読んだ感じ、離婚はよぎるけど頑張りたそうだよね
娘さんは何も悪くない、旦那が元凶な事をまずは認めようか
実の子だって思い通りには育たない
親になろうとしなくていいし、無理に距離詰めなくていいんだよ
やることやって前向きに接してれば必ず伝わる日が来るから

[870. 匿名]

主さんと同じ状況ですが我が家は楽しく過ごしてますよ。年齢や性別などは全く同じではないでしょうけど。

[871. 匿名]

主さんの親御さんは主さんを赤の他人のクソガキの召し使いさせる為に産み育てたんじゃないよ。

クソガキなんて書いちゃったけど、相手のお子さんが悪い訳じゃないよ。自分とお父さんの暮らしに他人が入ってくる事をすんなり受け入れられる子どもなんてまずいないんだから反抗するのは仕方ない。

旦那さんに聞いてみて欲しいんだよ。「もしあなたの可愛いこの娘が将来子持ちの男と結婚するって言い出したらどう思う？」って。ちゃんと具体的に８年も女としてのいい時期を捧げた挙げ句子どもが中学生で思春期真っ只中に入ってからようやく一緒になって作った料理は食べてもらえず弁当作って送り迎えさせられる毎日を送るんだっていう状況を想像してもらってね。

そんな状況をほったらかしてる旦那さんをどう思う？って是非聞いてみてよ。

確かに主さんは覚悟も想像力も足りなかったと思うけど、とにかく旦那さんが何してるの？って思うよ。

[872. 匿名]

まとめ読んだら>>740まさにこれ。
主さんお気の毒。
旦那にいいようにされちゃったね。

[873. 匿名]

>>862

あなた短編小説の見出しみたいなの書いて上手いわね笑

[874. 匿名]

男は寂しいから子供居ても適当な女居たらすぐ結婚に走るよね
知り合いで子供が同い年同士で再婚して(前嫁と別居中に出会い系出会ったらしい)
小学校に入学せた矢先、後妻の風俗勤めや浮気で一年チョイで離婚して、直ぐに出会い系でまた再婚して新しい子供産まれて、女ばかり気にして子供グレさした糞男知ってる

初代嫁は離婚出来て良かったと思うケド長女ちゃん今年高１かな？
長女ちゃんも連れて離婚した、良かったのにと思う
K県のA市のiwkrytkさん、お前だよ！
長女ちゃん悲しんでるよ！

[875. 匿名]

旦那に子供いるって知ってから自分なりにいっぱい考えて何度も子供たちに会いに行って、子供が｢お父さんと結婚して僕たちのお母さんになってほしい｣って言ってくれた。

すごく楽しく笑って暮らしてるよ。

母親になるには自分より子供のことを、第一に考えてあげなきゃいけないと思ったよ。

[876. 匿名]

>>872

いいようにされて、良いじゃん。
役に立つとは、そういうこと。何にも役に立たない人間は、結婚もできないし友達もできない。
ご飯を作ってくれる、セックスできる、子どもを生んでくれる、育ててくれる、親の介護をしてくれる、お金の援助がある、一緒にいて癒されるなどなど。時には見下せるという役に立ち方もある。
役に立たない人間は、結婚もできないし友達もいないよ。

[877. 匿名]

子供、虐待する前に別れなよ。

[878. 匿名]

旦那と子供を授かったら>>867のように継子の居場所が無くなってしまいそう。
多感な時期に何故結婚したんだか。

[879. 匿名]

主さん来られないですね。
今頃家族会議かな？

[880. 匿名]

>>876

なんか宗教じみてて怖いわ。

[881. 匿名]

継子の方のご意見書かれてますが、継母にも問題ありなんでしょうが、そういう女を選んだ実父も批判的な気持ちはありますか？
100%うまくいってない家庭だけならならまだしも、ちらほらよかった！って継子の方もいるので、父親の女性選びが成功してるのかと思って。

[882. 匿名]

お母さんになろうとしちゃダメ。年の離れた対等な友達として子供と接してみては？ と思いました。

[883. 匿名]

結婚して半年ってことは子どもが小６で再婚して今春から中１
子どもさんにとって中学進学は環境変化が激しい時期だよね
中学始まってたった２週間で「小姑」の送迎と弁当作りが嫌になった？

[884. 匿名]

偏食なんでら自分の子供でもする子多いよ。程度が分からないけどその程度で別れたらその子供も2度母親と離れる経験するんですね。責任感じてほしい

[885. 匿名]

>>874

晒すなよ
神奈川県厚木市の「イワクラ」まで容易に特定できるじゃん

[886. 匿名]

>>876　なんか可哀相な人だなぁ
一緒にいて癒される、以外は≪自分にとって都合がいい≫が基準なんですね。

何の役に立てなくても存在していることが自分の幸せだって思って貰える人に
あなたも出会えるといいね。

[887. 匿名]

あのね、連れ子叩きはないから！主さんが、思うような家庭生活できなかっただけ。
偏食大変ですね…なんて思わない。
覚悟が足りない。我が子が偏食でも同じ事言えるわけ？

[888. 匿名]

>>881
実父が駄目男です！その通り
でも、危害加えた継母は何倍も憎い
そんな継母を受け入れた実父が憎いの永遠に終わらないループです。

[889. 匿名]

旦那さま…申し訳ないけれど、思春期の娘いるのに幼稚なのかな？…子ども第一なら、分からんか…？主さん、第一なんだろうけどくずだわ。
偏食になる娘の気持ちも分かるわ…後々ぐれるよ。

[890. 匿名]

>>886
かわいそう？現実、そうじゃん。
存在するだけで幸せなんか、実の親くらいだよ。
実の親でさえ、そう思わない人もいる。
あなたは、ただ存在するだけで何の役にも立たない男性と結婚できるの？

[891. 匿名]

お子さんこんな父親に引き取られて苦労したんだな、、

[892. 匿名]

子供のこと、ペット感覚で結婚したの？
だからすぐ離婚とか考えるんだよね。
男もバカだけど、あなたがたいがいバカ。
こんなバカ共に巻き込まれて、子供かわいそうに。

[893. 匿名]

>>891
奥さんは娘さん産んだ後に亡くなられたそうですよ。

[894. 匿名]

主は離婚しないためのアドバイスを求めてるんじゃなくて、離婚するまでの対処法を聞いてるんだね(笑)
そんなつもりなら、すぐ離婚できないとか言ってないですぐ離婚しなさいよ。
役所行って紙かいて提出するだけ、一日で出来るわ。
そしてなるはやで引っ越そうね。
一日でも早い方が、子供の傷は浅くてすむ。
離婚しないためのアドバイスなら考える気にもなるけど、別れる前提ならサッサと別れろ以外言うことはないわ(笑)

[895. 匿名]

わたしも主さんと状況似てる、高校生と中学生の旦那の連れ子がいます。
結婚を決めた時、自分が子供を産む選択肢は捨てました。実子と連れ子を比較するような環境は作りたくない。
私には子供はこの子たちしかいない。でも離婚したとは言えこの子たちには母親がいる。
本当の母親にはなれなくても1番身近な女性保護者としての役割を果たす。
それが全てです。
お母さんって言ってもらおうなんて期待はしません。
でも子供が日々の事を楽しそうに話してくれたり、逆にうぜえって無視されたり、怒って口聞かなかったり、でもまたテレビ見て笑ったり、そういう事を繰り返していくのってそれほど悪くないと思います。

[896. 匿名]

私の男友達もシングルマザー子供2人との結婚を悩みに悩んでたよ。
いいやつだから、自分が面倒を見てあげないと生活苦から救われないんじゃないかと思っていたみたい。
ご両親にも相談したみたいなんだけど、お母さんが泣いちゃったらしい。
特に何も言わなかったらしいけれど、その泣き顔を見て、ようやく結婚は止めようと決意したらしい。
親を泣かすような結婚をしちゃいかんな、誰も幸せになれないと思ったらしいよ。
それから何年かして全く別な初婚の女性と結婚したけれど、結婚式も本当に幸せ一色で、ご両親も嬉し涙を流していました。
皆んなから祝福される結婚が結局ベストなんだと思います。

[897. 匿名]

父親の連れ子だけど、
父親が死んでから継母とその産んだ子供達との関係が崩れました。
私はやっぱりあの人達とは血が違うんだと実感すると同時に、
もうあちらの家族とは会うことはないと思います。

[898. 匿名]

まず、子供いるバツイチの男と軽い気持ちで付き合うなよ。

[899. 匿名]

主とは状況少し違うけど、うちも旦那が二人の子連れ再婚。
私も最初は辛かったけど三年くらい経ってようやくこの生活に慣れたし、「子供の為に何かしてあげよう」って思えるようになったよ。
二人とも今反抗期入ってて辛いけど、前は前でそのときの悩みがあったし子供がいると悩みって尽きないものだと思うよ。

偏食も少しずつで良いから治すように頑張ってみて、ダメならたまには突っぱねてみてもいいと思う！
主頑張って！！

[900. 匿名]

本当の母親でも思い通りには子どもは動きません♪
育児は根気が必要です！自分で生んだ子でも毎日手探りですよ♪

[901. 匿名]

先日結婚したばかりでもう離婚考えてるの？あなたどれだけの努力したの？
自分のことしか考えられないような人は子持ちと結婚するもんじゃない

[902. 匿名]

>>890
セックス出来るから子供作れるから稼いでくれるから親の面倒みてくれるから
結婚するって人の方が少ないとおもうよ。
友達と子づくりしないしお金貰わないし親の介護もしてもらわないよ。
損得でしか他人と関われないからそんな攻撃的になるのかしらね。
私は夫が事故や病気で稼げなくなってもセックス出来なくなっても添い遂げるよ。
そんなもの目当てで結婚したわけじゃないし、夫もそうだと思う。

例えになるけれど、困ってる人がいたら力になってあげたいと思う人が沢山居るから
被災者の支援活動もあるんでしょう。
見返りが無い関係も世の中には沢山あります。

[903. 匿名]

子供にしてみれば、父と2人の生活に知らない人が入って来て、かなり不安だし、動揺してるはず。それなのに、離婚って馬鹿じゃ無いの？子供の気持ち考えた事ある？旦那が愛してる子供を貴方も愛する努力したの？甘えるな！自分より子供の気持ち考えろ！
大人の色恋に巻き込まれ振り回される子供の気持ち考えろ！
本気で頭に来る❗️

[904. 匿名]

うちの子、中１なのに、偏食はげしくてさ
召し使いって私にいってくるのよ

これだけなら、普通の親子と変わらないけどね。
血筋気にすると、もう不幸まっしぐらだね。

[905. 匿名]

主さんは旦那さんの奥さんになりたいが連れ子の母になる覚悟ができないまま結婚したのでしょうね。
血の繋がってない子を育てるのは 頭で思い描くものと程遠いです。
思春期なら子供にとっても大事な時。
離れるにしても一緒のいるにしてもお互いが辛いでしょう。
覚悟がないのは文章でわかります。
旦那さんも何も考えてはくれない方のようですね。
主さんの答えは出ているのではないですか？
それでいいと思います。

[906. 匿名]

人それぞれだとは思うけど、姉は34歳から職場の、アラフォーバツイチ子持ち男性(子供中学生で、前嫁の所)と交際してます。

親や叔母は、姉の気持ち考えてか、早く結婚してもらいたいからか応援してるけど…

妹の私は何も口出しはしないけど、たぶん、姉は結婚すると思うので、内心、離れてても、子供と縁はずっと続くし、色々大丈夫かなぁと感じてる。。

[907. 匿名]

うちの子、パパべったり。パパが家にいるとき、二人のいる部屋に私が入っていくと、
ママあっち行って、って娘にピシャリとドアを閉められる。朝起きるまで二人はそのまま部屋で寝てる。
実母にしてみれば、そんな娘の行動でも微笑ましい。父子が仲が良いのは嬉しい。
でもこれが継母だと腹たつと思うし疎外感も感じると思う。自分が継母なら辛いと思う。
父子の自然な触れ合いですら継母には腹が立つもんだと思う。
でもこれは親子なら普通のことなんだから子供は全然悪くない。

その一方で、中学生でも今の子は親に毎日送迎を頼むのかとびっくり。
私なんか高熱を出した時の一回を除いて送迎してもらったのなんて一度もなかった。
遠方の私立へ通ってたけど。手がかかる継子で継母もしんどそう。
さすがに高校生だったら自分で行くよね。てことは送迎もあと数年の辛抱だ。
子供はだんだん手がかからなくなるんだから主には踏ん張ってほしい。

[908. 匿名]

>>881
再婚が上手くいかなかった継子の立場ですが。
継母とも確執ありましたけど、父親にも不満があります。

私が中3の時に再婚しましたが、継母は結婚を焦る年齢だったことと父親の収入が目当てだったのが透けてみえました。
だから父に言ったんですけど、お前みたいなガキに何が分かると鼻で笑われました。

それでも父の為、自分の立場を守る為、仲良くなるよう最大限の努力はしましたが、8年で離婚しましたねー。

正直、言わんこっちゃない、ですよ。
また失敗しやがって学習しろや、クソ親父！と思います。

[909. 匿名]

それは辛いですね。
実際に経験してみないと分からないことってありますものね。
実の子でも子育てはすごく難しいですものね。

あなたは意地悪な継母になりたくないと葛藤している。
きっと今すごく頑張ってらっしゃるので
頑張るのを少しやめてみたらいかがでしょうか。
良い意味で期待を捨ててみてはいかがでしょうか。

大好きな彼の子供ですから
仲良くなりたいし、好きになってもらいたいですよね。
良い子でいてくれたら最高ですよね。

でもそんな事は二の次でいいんです。
冷たくされても気にしないようにしましょう。

その子に10年後に感謝されたり、ありがとうと言ってもらえたらラッキーだな、くらいの気持ちでいましょう。

今は理想の生活とは違うかもしれませんが
もし今、あなたが子供に対して
冷たくしたり意地悪してしまえば
その溝は一生埋まりませんし
一生家庭は冷めきったままです。

もし子供への無償の愛情を感じられなくてもれそれは至極当然です。
他人ですから。

あなたが成長するチャンスだと思って
お子さんへの接し方、考えてみてください。
すぐに見返りはないものと考えてください。
でもそうやって親切にされた子供は
親に対しても親切にしてくれようになりますよ。
気長に待ちましょう。

ゆっくり関係を築きましょう

[910. 匿名]

私はその子供の立場にあたります。思春期は我慢の日々で大人になった今でも、余所者が突然現れたトラウマは消えません。ちなみに後に両親は子供も作ったのでまるで自分はずっと邪魔者だと思いながら生きてます。

[911. 匿名]

連れ子もみると覚悟をして結婚したならとことん愛してあげて乗り越えてほしい。不安なのは子どもも一緒だよ。その先に血が繋がってなくても絆がうまれると思う。

[912. 匿名]

子ども目線だと父の前では女で自分には意地悪な女が母となり、子どもが生まれさらに父からも邪魔者の様な扱いを受けたらグレるわ。そうならないように子どもの気持ちを第一優先にしてほしい。親なのだから

[913. 匿名]

全て彼が悪い！

[914. 匿名]

連れ子の立場からすると、一度両親の離婚の免疫あるので変な継母なら、とっとと離婚でもなんでもしていなくなってくれた方が良いです。

[915. 匿名]

私もそうです。
でも生活するうちにだんだん打ち解けていきました。
最初はお互い気を使っていましたが。
産みの親より育ての親って言うじゃないですか！
生活するうちに変わってきますよ！

あまりにも心ないコメントばかりで、ビックリしました。
経験のないみなさんには分からないことなので仕方ないですが、ちょっときつくないですか？

[916. 匿名]

子連れと付き合う、結婚するのなら、ハッキリ言って相手との関係性よりも、連れ子との関係性を深める事が要だと思いますが。
主はただ相手と一般的な恋愛感覚、結婚観を持ったままで、相手を好きな気持ちだけで進んだ結果だったから、結婚後に開けてビックリみたいな、しわ寄せみたいな感じの状況なんでしょ。

いくら自分が初婚でも、連れ子とやって行く事の大変さは想定出来る事だし、要らぬ心配要素や不安要素は出るものです。
リスクは大きいです。
好きな気持ちだけで結婚して、本当に物事を真摯に捉える事が出来ない、後先考えられない、子供じみた浅はかな人なんだという事が良く分かる様ですね。

どうせ周囲から反対されまくってムキになり、意地な感じで、｢周りの意見なんて関係ない、私達の事なんだから！｣と結婚を早めて、無理矢理な状態だったんでしょ。

結婚してから連れ子の事であれこれ問題にして悩むなんて、今更なんですよ。
ちゃんと連れ子と婚前から、意思疎通をして来なかった結果なだけ。

自分が滅入ってるから離婚しようだなんて、結婚自体を軽く捉えてますよね。
連れ子が居る人と結婚するという覚悟や腹を括る事が、まるでなってませんね。

あなたが辛いんじゃ無くて、本当に苦しいのは連れ子です。
大人の勝手で自分の気持ち等は無視された形ですし、どっかから引っ張って来た女が母親になるなんて、訳分からん状態で、混乱したりしますよ。
振り回されてます。

あなたが離婚という逃げ腰で、連れ子と向き合う気持ちが無いんですから、そりゃあ連れ子もあなたに向き合う事なんてしませんよ。
子供は相手の心情とかを感じ取ったりするんですよ。

旦那さんとの間に子供が居なくて良かったですね。
今あなたの子供が居たら間違い無く、自分の血の繋がりだけを大事にしてたでしょうから。
連れ子と実子を明らかな差別をして、虐待してもおかしくないでしょうね。

あなただけ辛い、苦しい、悲しいという、｢自分だけ｣という事しか表立ってませんね。
一つも子供に対して汲むような状態が無い時点で、人としてどうかという問題です。

結婚生活はただでさえ明るいものじゃ無いのに、分かり切ってた事で離婚を過ぎるんですから、どっち道あなたには結婚自体に対する、忍耐とか無いと思えます。
やれる事をやり尽くしたとか、もう手立てが無いとかでは無いのに、早々とお手上げ状態にするんですから、中途半端で恥ずかしいですね。
これで本当に離婚したら、｢ほら言わんこっちゃ無い、無駄にバツを付けて…｣と周囲から笑われる事態ですね。

あなたは子供有りきで結婚したんですから、何事も子供中心にするのは必然ですよ。

[917. 匿名]

そんな浅はかな継母と父の間にできる子供もまた、
子供を傷つけることでしょう。

[918. 匿名]

普通に仲良くやってるけど最初の1～2年は色々と考えたり悩んだりしたなぁ。

今は毎日ほんと楽しい。
この子達のお母さんになれて良かったです。

[919. 匿名]

主かわいそすぎる。
旦那くそ。以上

[920. 匿名]

決めたなら私がこの子の母だ！と胸をはって大切にしてほしい。絶対にグチグチ子どもに対して言わない方がいい。結婚してすぐもう無理だと思ってるなら子ども作る前にはやく離婚してまた出会いを求めたらいい。時間は戻ってこないよ

[921. 匿名]

私、母と血が繋がってないけど、お母さんすごい優しくて大好きだよ。
料理も上手いし美人だし明るいし。
心配性だからたまに口うるさいけど大好き。

[922. 匿名]

917 間違い訂正
そんな浅はかな継母と父親の間に出来た子供も、はじめは良くても、事実を知っていく上で、その浅はかさから傷つけられてしまうのではないのでしょうか。

[923. 匿名]

いやもう女じゃないから。オカンだからね。思春期の女子の前で女をだしちゃいかんよ。

[924. 匿名]

>>921
出会いに恵まれたのも良かったし、しっかり愛してくれたからこそだね。お母さんを大切に

[925. 匿名]

「この子は悪くありません！受け止めてあげられないワタシが全部悪いの！」
って言いたくて自分に酔ってるだけ。

「やっと○○(男)が籍入れる気になってくれたのに、あの子(連れ子)ときたらホント頭に来ちゃう！」
こっちが本音でしょ？

追加コメする度にそのメッキが剥がれてることに気づかないなんて、おめでたい人ね。
そりゃ相手の子に本性バレないわけないわ。

[926. 匿名]

>>909
主さんは離婚前提だけどすぐにはできない
義務教育が終わる３年間は離婚しないでいたいので対処法を訊いています。
ゆっくり関係を築いている余裕は無いのです。
１０年後には赤の他人です。

[927. 匿名]

>>909
イヤイヤ、いまさら「ゆっくり関係を築きましょう」ってどんなアドバイスよ？
この人たち、相手に子供いる状態から8年付き合っての結婚よ？
8年かけてゆっくりじっくり関係を築いての今回の結婚、じゃなきゃいけなかったんだよ。
子供の人生これから更に何年無駄にさせる気なの？

[928. 匿名]

>>915

生みの親より育ての親になれそうもない主だから皆きつい事言うんじゃないの？

[929. 匿名]

同じ女なら女ならではの悩みはわかるはず。中学生は生理だってくるし体も発達する、子ども同士の付き合いもある、心も子どもから大人に近づく。勉強に部活、それだけでもいっぱいいっぱいでお腹を空かせて帰宅！家には優しく待ってるお母さんか、神経質な意地悪なお母さんかでストレスも違う。

[930. 匿名]

継母が悪ではないからね。みんな酷い事言いすぎ。
自分の子でも悩みは尽きないし、自分の子にいじめ以上の事をしている親だって
沢山います。

出産育児の過程がない分そりゃ色々と戸惑うよ。
主さんは、継母だから生意気な事を言われてると被害妄想になるのはやめて欲しい。
実の子供ってそんなもんですよ。場合によってはもっとストレートですし。

ご主人は年頃の娘の為に女親がいた方がいいと思われた部分もあると思う。
主さんは急に母親としてではなく、同じ女性として娘さんと向き合っていかれては?
きっとこれから助言してあげられる事は沢山ありますよ。
話しやすい相談しやすいお姉さんでいてあげて欲しいなと思います。

[931. 匿名]

私も母と血の繋がりは無いけど母は優しくて温かい人です。
時々は喧嘩もするけど仲良しです。

姉に子供ができてから｢孫は娘より可愛いって言うけどホントだわ～｣とスマホの壁紙にしたり、物を買い与えて孫を甘やかしてます。

母の寝室には孫の写真をポスターにしたものがデカデカと貼られてますw

[932. 匿名]

中1の子どもさんの方がいろいろ乗り越え我慢してきたからこそ考え方が大人かもね。

[933. 匿名]

もしかして、主ってもう妊娠してて出来婚だからすぐに別れられないのでは…？？

[934. 匿名]

>>927
>8年かけてゆっくりじっくり関係を築いての今回の結婚、じゃなきゃいけなかったんだよ。

本当にそうですね。

「無理に母親になろうとしなくていい」
「そのうち仲良くなれる」

こういうアドバイスが結構ありますが、それはあくまで、はじめから相手の男性がお母さんになるであろう人として子供と引き合わせて、互いの間を取り持った上で時間をかけて信頼関係を築いての結婚をされた方が直面した不安に対して言うことではないですか？

8年もの間、母になる努力もしないで、今のご主人のほうも二人の良好な関係を築く努力もせずにただの「カノジョ」として付き合っていたことが想像できるこのトピ主さんは、お気の毒な部分もありますが、やはりこれまでの努力不足が原因と言わざるを得ないと思います。

[935. 匿名]

1人で抱え込んで離婚を考えてるなら子ども抜きで真剣に旦那と話し合ったら。旦那が俺が娘を説得するよ！と言った所で仲良くなるわけでもないからあなた次第なんだけどね。

[936. 匿名]

義務教育が終わる３年て、、主それでいいのか

[937. 匿名]

問題は離婚とか連れ子とか継母の問題ではなく、愛を持って接して行けるか、です。愛せる自信がないのなら、身を引いてあげて下さい。

[938. 匿名]

経験ないから分からないでしょって言ってる人いるけど、経験なくても分かるくらい子連れ再婚は大変だよ
現にここにも辛い経験した連れ子側の人たくさんいるじゃん
そう言う声はスルーなの？
８年猶予があって覚悟が足りませんって想像力無さすぎだよ
だから厳しい意見が多いんでしょ
また安易に子供作ったりする前に被害者意識をなんとかしたほうがいいと思いますよ

[939. 匿名]

この時点で、その子はあなたの邪魔者。実の父の子供なのに。。。主さんは、家族から邪魔者扱いされたことありますか？ お子さんは、家族意外の場所に居場所を作るようになってしまいますよ。それが、自分の新しい家族とかなら良いのですが。

[940. 匿名]

大切なのは血のつながりじゃなく、心のつながりだと思う

[941. 匿名]

>>572
今までお父さんに育ててきてもらって中学生でお母さんがやってきて、1日一緒にいる時間はお父さんよりお母さんの方が長いと思う。あなたが子どもの立場になってどうしてあげるべきか考えてほしい。ランチに行って学校の悩みを聞いたり服を買いに行ったり女2人の時間もいいと思う。
ちなみに大抵女の子は幼稚園位から結構口達者だからね。どこでも母対娘の口喧嘩はすごいよ。愛情をもって接すれば伝わるはず

[942. 匿名]

まわりを押し切って結婚しておいて、馬鹿じゃないの。
こどもが可哀相だからさっさと別れろ。

[943. 匿名]

主メンタル弱そう。継母向いてないと思う。

[944. 匿名]

私は継子で義父がいましたが、成人してからすかさず離縁しています。母のためにずっと頑張ってきたけど、何も教えてくれず会ったこともない男の人と、中学２年生のときに再婚した実母のことも大嫌いです。成人した今もどう接していくか、考えています。絶縁したいです。

[945. 匿名]

浅はかなバカ女だな〜
バカ女だからバカ男とくっつくんだよね笑
子供が出来ないうちにとっとと離婚しなね
うまくいかないのが目に見えてる笑
バツ1でまた頑張りな、
そのほうが幸せになれるよ
っていうか連れ子ちゃんのためにも
離婚してあげてください

[946. 匿名]

娘さん父親を取られた寂しいと思ってたりどう接したらいいかわからないのもあるんじゃない。

[947. 匿名]

相性って大事ですよ

[948. 匿名]

中途半端が1番ダメ。反対押し切ってまでつかんどいてハイ無理でした〜とか、それなら早く離婚しとけ。両親義両親はどう反応するだろうね。

[949. 匿名]

子供がいて離婚する奴は、だいたいクズ！

[950. 匿名]

離婚するなら子ども作る前の方が絶対いいから。主が我が子をつれて離婚したらまた同じ事になるよ

[951. 匿名]

その子の人生も引き受け、結婚に踏み切ったんですよね？
最初は、そうだったんですよね？
その覚悟が、甘くて今は、心がしんどいんですね。
要は、覚悟が甘かったんですが…
結婚後は想像でしかなく、
実際、現実は未知の域。壁は当然あります。
普通の家庭にも当然あります。

継母になったアナタは、
結婚をし、養子縁組もしたのでしょう？
アナタは母親に自らなると、
国に申請したんです。

その時の覚悟を思い出して見てください。

難しい事とは思いますが、
召使いでも家政婦でも、どう思われても
アナタが決めたことを、
粛々とやってみて下さい。
見返りを求めずに。

子供から頼まれて、アナタは継母になった訳ではありめせんよね。
アナタが継母として、
家族の一員に招いてもらったんですよね。
だったらば、送り迎えも弁当もあと数年です。
数年を毎日大変なのも良く分かります。

けど、ある程度、物事分かる様になった子供への
親の愛情の示し方って、
それくらいしかできないのよ。

お父さんは、家族を守るために一生懸命働く。
継母であっても、
その役割を担ってるアナタはまた、
家族の為に、お料理考えたり
中学に上がれば制服あると思いますけど、
常にキレイにしておいてあげるなど。。
なかなか小さい子の様な可愛がり方とは
変わってきます。

いつか、その子が親になった時に、
アナタにしてもらった事を
思い出せるくらい、
召使いでもいいよ～！
それでもいいから、今度お洋服買いに行かない？
とか、さそってみたりしたら？

その子も高校生や、大人になったら、
色々また考え方変わってくから。

どうかわってくかは、アナタとご主人次第ね。

[952. 匿名]

父が他界して継母と二人で暮らしてます。
大学を卒業したら自立するって言うと｢一緒にいたいけど束縛はよくないよね。でも近くにいてほしいな。｣って寂しそうに言われたので自立するのやめましたw

[953. 匿名]

子持ちの人と結婚する場合って、子供を第一に考えれる人と再婚すべきっていうけど、主はそうじゃない方の人みたいだねー
あと旦那も。
子供の事ちゃんと考えてるんだったら、ある程度の段階踏んでからでしょ。
ただ好きだから結婚したいって…
子供いるならあんたらだけの問題じゃないんだよ。
まず主の覚悟が甘すぎ。
反対押し切って結婚したんなら意地出せよ。
でもあなた虐待しそうだから、そうなる前に早く手を打った方がいんじゃない？

[954. 匿名]

これも運命だと思って前に進みなよ。
連れ子さんがいると分かって仲良くした以上　こうなるかもしれないって分かっていたでしょう。
迷いや葛藤もあるかもしれないけど、反発ばかりしてたら心が砂漠化しちゃうよ。

あなたの心のオアシスになる鍵は子供さんが持ってると思うけどな。

[955. 匿名]

連れ子言い方やめてほしい 連れ子からしたら連れ込んできたのは継母義父の方

[956. 匿名]

私は母親が再婚して、その相手との間に弟がいる。
再婚したのが私が13歳の時で、弟が産まれたのが16歳の時。
母親が父親以外の男と性行為してるんだと生々しく感じれて、母親と再婚相手どちらも気持ち悪くて仕方なかった。
弟も可愛いと思ったことは一度もない。
大学から家を出て、5年間一度も家には帰ってない。

[957. 匿名]

葛藤して悩んでる主に対してまあひどい言い草の方々が多いこと。
確かに主は浅はかだったかもしれないけど、弱ってるところに寄ってたかって自分の正義感振りかざしてサンドバッグにしてストレス解消か。

[958. 匿名]

両親離婚、そして再婚、また離婚して継母に引き取られた知り合いはいつも継母と父の子どもを世話しててお迎えとか行ってたわ。継母はその後また別の人と再婚。やっと自分も子どもが生まれお母さんになった今普通に喋れるようになったらしい。むかしは家に帰るのをいつも憂鬱がってたわ。

[959. 匿名]

トピズレですが浅はかな実母と義父の間に生まれた子の心のケア、お世話は、連れ子の私 両親の色恋沙汰にさんざん巻き込まれ、再婚し勝手に産んだ子の世話も連れ子の私がしてます。浅はかで他人任せで親としてももちろん人としても軽蔑しています。私自身は義父に話しかけられたことはありません。

[960. 匿名]

私自身が継母です。
娘が小学校に上がる直前に継母になりました。

小１の夏休みに娘がルンルンでお婆ちゃんちに泊まりに行ったんだけどホームシックになってしまって｢お母さんと寝たい｣と泣きながら電話をかけてきた時は私まで涙が出てきて夜中に車を飛ばしました。
たった2日ぶりなのに私と娘は号泣で抱き合って、旦那とお婆ちゃんに笑われました。

結婚してしばらくは戸惑ったりしたけど、娘のことが可愛くてしかたないです。

血がつながってなくても家族になれますよ。

[961. 匿名]

ちらっと読んだだけだけど本当に主叩かれすぎ…
なんでそこまで感情的に叩くのか。
虐待したわけでもないのに虐待予備軍みたいな言い方までして頭おかしいわ。

アドバイスも書いてる人はいいけど批判だけしてる人は偉そうに人に説教垂れるほど立派な人間なの？
どうせ実家パラサイトの独身でしょ？
日ごろのストレスをこんなとこで晴らしてんじゃないよ。

[962. 匿名]

これ男女逆だったらもう滅茶苦茶母親が叩かれてるはず。大きい子どもがいる身で初婚の男性と結婚して何年も交際期間があったのに子どもが旦那に懐いてない～なんて。

やっぱり旦那さんが主さんと娘さんが上手く行くようにもっともっと何年も前から間に入って調整しなきゃいけなかったと思うよ。

もう手遅れだよね、旦那さんが一番悪いよ。

[963. 匿名]

うちの新ママ優しいです。
礼儀作法とかうるさくて怒ったら怖いけど。
さっきまで二人で恋バナしてました。

[964. 匿名]

元彼も16歳の時に母親が再婚してたけどすごく悩んでた。物心つく頃には父親がいなくて反抗期にはグレたりしてたけど夕飯だけは母親と二人で食べるのが暗黙の決まりだったらしく、それが彼にとっては母親との唯一のコミュニケーションを取る場だったらしい。けれどある日から他所の男がその日常に入ってきて食卓で家族のように振舞われても受け止められないし母親ともコミュニケーションが取れなくなったと言ってたよ。
物心ついてからの親の再婚は子供にしたらかなりキツイだろうし主さんの継子さんのメンタルが心配。

[965. 匿名]

実家が所謂 毒家族でしたが、血の繋がりはきちんと両親とあります。
血が繋がっててもこじれるし、逆に仲の良い所もあるでしょう。
連れ子って女性が育てる状況が多いので、男性側からの連れ子ってかなり難関だと思います。
何故なら その子供は先ほど述べたように子育ての多くは女性にあり、前妻との感情移入も多い
でしょう。
子供が主導権の離婚ってかなり極少だと思うので、恐らく主のお子さんも親都合なんだと思います。
そして大人は裏切ると子供は一度でも思うなら
かなりの時間は心は開きませんよ。
それは主だけの原因ではありません。
長期戦が辛いなら、離れていいと思います。

男性側の連れ子結婚は、男性と結婚というよりは子供の正式な母親になる為の結婚が現実的だと思います。

そして離婚は何時でも出来ます。何時でも諦めれます。あと一週間でもいいし、１年後でもいい。
少し余裕はあると思います。
逆を言えば、その時間を徐々に母親になるように
なればいいし、諦める時間に使ってもいい。
少し心の拠り所にして、冷静に考えてみて下さい。

[966. 匿名]

主叩き過ぎとか言ってる人達いるけど最初のコメに自分で書いちゃってるんだよ。意地悪な継母になりそうとか、離婚したいけどすぐには無理だから対処法は?とか…そんな人応援出来ないっしょ。だからそんな考えなら子供の為にも離婚すればっていう意見が多いのではないかな

[967. 匿名]

兄も2年前子連れの人と再婚したから他人事じゃないわー

[968. 匿名]

>>862読む限りでは主を叩く気にはなれないわぁ
甘かったとは思うけどね
一番最低なのは間違いなく旦那さんだ
継子が偏食なのも食育全然してこなかった結果だろうし
頑張って家族と歩み寄って継子の完全な母親を目指すのもいいけどまだ日も浅いんだし逃げるなら早目がいいと思うな
ここにいる人達の叩きなんて気にしちゃダメだよ
自分の人生なんだから自分で責任持って頑張ってね

[969. 匿名]

連れ子いるのわかってて結婚してるのに、想定内じゃなかったの??
辛いでしょうけど、別れた方がいいよ!!

[970. 匿名]

批判するのは簡単
主を応援したりアドバイスのレスが大量につく世の中であってほしいと私は思った

[971. 匿名]

嫌な継母にならないために離婚するのがいいのか
嫌な継母にならないために子供と向き合って仲を深めるのがいいのか
諦めずに愛を育んでいくのが理想だけどそういうのって欧米っぽいね

[972. 匿名]

主、私も一回やらかしたけどガルちゃんはお悩み相談室じゃないんだよ。
もちろん主にも非はあるんだけど、あげつらって誹謗中傷してくる人の言葉は間に受けなくていいよ。

その中でも親身になってまともなコメント書いてくれる人が一定数いるからそういうのを探り当てて参考にできるものは参考にすればいいと思う。
頑張って…

[973. 匿名]

こんなことをやった主が悪いと言ってしまえば簡単だが、やはり背景を考えなければならない

[974. 匿名]

別れる予定ならすぐ別れる方がいいと思うよ。
主さんがどう感じようと、子供さんがなついたらそっちがかわいそう。避妊も大切だと思います。

[975. 匿名]

友達がこのパターン(子供側)でうまくいかなくておばあちゃんに預けられたんだ。それで父親は再婚相手と出ていって別家庭を持った。
仕方なかったのかもしれないけど、子供は寂しいよ。

[976. 匿名]

>>881

私も継子の立場ですが、父親にももちろん不満があります。
ただ父親の方も、バツイチ子持ちなので、選べないのはあると思います。
上手くいく方もいますが、上手くいかないケースも多いかと思います。

[977. 匿名]

幸せになろうと結婚したんでしょ。鈍感力を磨いて、どっしり構えたら。子供はもっと不安だよ。大人のあなたが狼狽えてどうするの。

[978. 匿名]

大学行けただけでもありがたいじゃない
自分は高卒だよ
なんだかんだ大学行ける人は恵まれてる
いけない人は沢山いる、もちろん家庭の事情で
奨学金があるとかいう以前に大学進学をやめろと言われる家庭なんだよ
想像したらどんな糞家庭かわかるでしょ？
みんな簡単に奨学金奨学金と言うからイライラするわ
世間知らずが！！！！

[979. 匿名]

本当に偏食ならいいけど、子供の食物アレルギーは最悪の場合は命に関わるから、そこら辺はちゃんと調べてね！
工夫して混ぜて食べさせるとか古い考えだから、なぜだか食べられないものとかはアレルギーの場合多いから。

[980. 匿名]

他人の子でも愛せる人
自分の子でさえ愛せない人
容姿でいじめられる人
ハリウッド１の美貌と言われる人

これ全部人間だけど全然違う
多少の努力でなんとかなることも、勿論あるけど、同じ人間という動物でも
全く見た目や内容が違うんだなと思う

私は自分で渋々だけど完全同居選びました
誰のせいでもありません
だから義母を愛するようにしました
夫と子供たちの為に
それが私の幸せだから
世の中、私以上の努力をして、なさぬ仲と言われる関係でも愛を育んでる親子はいます

[981. 匿名]

主
ここじゃない。
発言小町にいけ

[982. 匿名]

結婚してハイ、娘の世話よろしく
旦那さんそりゃないぜ
嫁と娘の仲を取り持つ作業全くやってなさそう

[983. 匿名]

自分の子さえ愛せない親は人間じゃない

[984. 匿名]

中1なんて、実子でも子によっては「くそばばあ！」と言ってくる年齢だよ？
自分の時の思春期を思い出して
反抗期はどうだった？
正直、親の気持ちなんて慮るような心の余裕は無いと思う
そんな時期に結婚してしまった1さん夫婦の誤算だと思うけど、とにかく嫌味はやり過ごして、冷静に大人として、付かず離れずな距離で接してあげてください

[985. 匿名]

>>978
わかるよ
お金がかけられないよ、って言うんじゃなくて、お金をいれてくれないと困るよって
家庭は、今も昔もあるよね
私も高卒で入金はしなかったから
それだけでも有難いのかもしれないけど
結婚費用は貯めた 三年で

よく、奨学金で大学行ったあと実家暮らしで３万入れてたら全額貯めててくれたとかのエピソードに、奨学金使わせる親なんてクソ親だとかいうけど
大学行っちゃダメって言ったうちの親は、クソ以下？
でも私は親に感謝してるけどね

[986. 匿名]

学校へ送迎って何なの？
かなり遠くへの私立のお子さん？
たまに電車でも私立の小学生が登校してるの見るけど、一人か友達とだったよ
今どきは親が送迎するの？
公立ならなおさら、学校くらい一人で行け！と思うけど

田舎の中学生、山道を30分かけて自転車で通ってたけど、当たり前だったよ
甥っ子も小1だけど、班登校で30分歩いてる
中1にもなって甘やかしすぎじゃないの？

[987. 匿名]

私は叩かれすぎとは思えないな。
継子の方が意外と多いみたいですね。
その方達からすれば継母は邪魔でしかない事がほとんどだという事が分かる。
その理由は主が自分で自覚していますよね。

全てはこれから主がどうしたいのかどうしていくのかにかかっていると思います。
娘さんを自分が産んだ子だと思って育てていくのか、それとも小姑うるさいなって思いつづけるのか。
要はあなたがどれだけ娘さんに愛情を注いであげられるかですよ。

主が主なら旦那も旦那ですが、ここで旦那の事を中傷してあなたを擁護する必要性が私に見当たりません。
旦那に頼っても解決なんかしませんよ。
全ては主が自分で解決するつもりで動かないと、娘さんに全部見透かされますよ。

中学生という時期を選んであなたが結婚したんです。プロポーズされたからなんて言わせませんよ。あなたも納得して結婚したのですから主にも十分責任はあります。
それ程の覚悟が半年前には足りてなかったんですよね。
じゃあこれから改心してください。

人間何度でもやり直せます。
これからどうしていくのが最善なのか改めて考え直してください。
必ずしも別れるのが正解ではありません。

応援しますよ。
長々と失礼しました。

[988. 匿名]

いつもいつも
大人の事情に振り回されて
傷つき悲しむのは
子どもだよね。

[989. 匿名]

>>985
親と暮らした事一度もないよ
あなたみたいな家庭なら感謝して当たり前だよ

[990. 匿名]

他人のクソガキなんてはっきり言ってどうなろうが興味ない

[991. 匿名]

私自身が連れ子でした。母の連れ子です。中3の時に再婚しました。再婚するまで私とはほぼ接点ナシ。案の定、日常的に殴る蹴るの虐待されました。母は見て見ぬフリです。子供が産まれると、私は大学を目指して進学校に入ったのに学費も自分で稼げと言われ結局大学も諦めました。現在専門学校に行くお金を貯金中です。
虐待のニュースを見ると、目を背けてしまいます。吐きそうになるので。
このトピを見た時も悲しい気持ちになりました。ですがまだ救いはあると思います。難しいとは思いますが、どうか良い方向に向かいますように。あなた達は嫌なら家出や離婚できますが、お子さんは逃げ場もなく帰る場所は1つしかありません。お子さんが私と同じ思いをしませんように。

[992. 匿名]

私も連れ子という言葉に違和感あったけど

子供はずっと居たんだから連れこんだのは母親

男連れ込みの間違いだと思う。

トピ主家の場合、、親父女連れ込みだね

[993. 匿名]

血の繋がらない子供と生活とか絶対無理ー
子供が成人してたら別だけど

[994. 匿名]

なんで親の勝手な事情で振り回されなきゃいけないの？
親なんかいなければよかった。
最初から1人だったら傷つかなくて済んだのに。

[995. 匿名]

>>993
母性ないのかしら？

[996. 匿名]

主がえらい悪者扱いだね。
主より子連れなのに再婚した旦那の方が軽々しいよ。子育て経験のある人と結婚すれば良かったのに。

[997. 匿名]

２ちゃんみたらシングルファーザーの本音がわかる
ドン引きしました
子供をお手伝いさんに渡す感覚だよ
楽したいみたい

[998. 匿名]

>>966

そうならないけど言いたくなるほど気持ちが追い詰められ事ないですか？
「死んじゃえばいいのに」「いなくなればいいのに」ってそうなったら悲しく苦しいはずなのに思ってしまうほど気持ちの整理がつかない時って誰でもあると思いますよ。

主はそうなりそうって思ってるうちは嫌な継母になりたくないって強く思ってる証拠。
愚痴るのはいいけど残念ながらここは妬みと僻み、実際は人に何も言えない臆病者のコンプレックスの塊のような人が多いから相談は適所でした方がいいと思います。

[999. 匿名]

少し冷静になって考えて見れば。
今の世の中で結婚が出来て子がいる男性は、いわばＤＮＡ良品。アンタがホレたのも本能のなせる業。
人間も所詮はケダモノ。本能に従うべきよ。
そして、本能が告げる処に善悪はない。要するにそのお子さんが居なくなればいいんでしょう。
山へピクニックに行くとか海へ行くとか。お子さんの事故は毎年起こってるわ。パパの悲しみは一時の事。
すぐにアタナの肉体が産む新しいイノチを愛するようになるわ。頑張って。口をヌグってシレっとしてる人たちは一人二人じゃないのよ。

[1000. 匿名]

>>999
怖い