言い返さないと気が済まない性格どうすれば良いですか？

[1. 匿名]

言い返さなくても大丈夫な人が羨ましいです

外では言い返しませんがその分身内に言われて悔しいことは言い返すすごい嫌な性格なんです

自分でも恥ずかしくなりますし、特に彼氏と結婚した後、この性格が発揮されたら夫婦生活にヒビが入りそうだなと思います

どうしたら良いですか？

[2. 匿名]

言い返す前に一呼吸おく

[3. 匿名]

私もです！気を付けるしか無いと思います。
深呼吸！！

[5. 匿名]

イラッとしたとき、６秒数えると落ち着くとか。
私もすぐイラつくから実践してるよ。
冷静になるべし。

[6. 匿名]

言い返さなくても大丈夫ってなんか日本語おかしくない？

[7. 匿名]

梨園に嫁がなければ大丈夫！

[8. 匿名]

無になる。

[9. 匿名]

>>1
苦手なタイプかも…

[10. 匿名]

出典：www.officiallyjd.com

[11. 匿名]

無理です。直りませんよ。

私も直したくて旦那に対して言いたい事をガマンしてみましたが、胃潰瘍になりましたw

体に出るほどのガマンは避けましょうw

[12. 匿名]

>>4
口が悪いぞKSGK

[13. 匿名]

>>1
去勢しろ

[14. 匿名]

裏でネチネチ言うよりは良いかと

[15. 匿名]

私もそうだけど相手に否定されたからって自分の価値が下がる訳ではないと言い聞かせたらマシになった
馬鹿にされてると思っちゃうから身を守りたくなるんだと思う

[16. 匿名]

内弁慶なんだね

[17. 匿名]

スルースキルを身につける

[18. 匿名]

言い返さなくて大丈夫なわけじゃなくて
言い返すって体力精神力が必要だよね
むしろその気力や戦うパワーがない
もめるのがイヤで黙っているだけって私みたいなのもいる

[19. 匿名]

そのイラッとした時にまず、3秒数える。
3秒後にまだイライラしてたらまた3秒数える
だんだんその人に使ってる時間がもったいなくなる。
ってやってたけど、その3秒数える前に口に出てしまう。

[20. 匿名]

身内だけなら良いのでは？
抱え込めない性格は変わらないよ。
外で言わないだけまし！

[22. 匿名]

上戸彩をトーク番組でみてて思うんだけど、彼女は、自分の言いたいこと全部言わなければ気が済まない感じに見えるんだよなぁ。言い返すとかでなくて。

同じように感じるひと、いないかな？

[23. 匿名]

言いたいことを文字にして書いてみる

[24. 匿名]

言い返し方を気をつけたら？

自分が言われたら嫌でしょ？

[25. 匿名]

頭のいい人、博学な人といると直るよ。私のことだけど

[26. 匿名]

私も普通に言い返す

私は20代だけど
パート先の40代おばさんに
言い返して泣かせて仕事辞めさせてやって
スカッとした

[27. 匿名]

生まれ持っての性格だから、がんばっても根っこは変わらないよ。自分なりに受け入れていくしかないんじゃない

[28. 匿名]

たぶん性格はなかなか変えるの難しいと思うよ
今は冷静だからそう思えてもケンカとかして感情が高ぶると深呼吸したりするといいとかってこともぶっ飛んで、思ったこと口にしちゃうと思う

[29. 匿名]

いったんその場を離れて気持ちを落ち着かせる

[30. 匿名]

それを相手に打ち明けて一緒に相談する

[31. 匿名]

>>22
まぁ男の趣味みててもね‥

[32. 匿名]

口を縫えば？

[33. 匿名]

[34. 匿名]

喧嘩になったときは人を小馬鹿にして煽るのが好きだから主みたいな人は大好物

[35. 匿名]

言い返した後のゴタゴタに後始末つけるのってかなり面倒
それを考えたらヤメトコーってなりやすい

[36. 匿名]

もしも彼氏があなたの意見に反論したら大変な事になりそうですね。自分とは違う考えの人もいるんだと日頃から思っておいた方がいいですよ。

[37. 匿名]

ネットでもしつこくアンカー付けて絡んでくる奴いるよね〜ｗ
最後にレスした方が勝ちだと思ってる、みたいなｗ

[38. 匿名]

結婚してから本性をあらわすのは、彼が可哀想。
今から結婚するまでに自分の本性をさらけ出すか、これからも隠し通すかしないと。

[39. 匿名]

私もガッツリ言い返しちゃうかも。なるべくそういう状況にならないようにしてるけど。

[40. 匿名]

又吉でてるテレビで、ハエになれ、って言ってたよ

ガラスに止まってるハエになって客観視して気を落ち着かせる、みたいな

[41. 匿名]

言い"返す"ってことは言い返したくなる何かを先に言われてるわけだから
別に直さなくていいんじゃないかな。
何も言ってこない人に絡むわけじゃないんだから。
言いたい放題のアホには時には言い返せる人が必要だよ。
ただ外では言えないけど身内にだけ強く出れるのは
あんまかっこよくないからどうせ気が強いなら
言うべき時は誰にでも言える人のほうがいい。

[42. 匿名]

主さんみたいな人がこんなトピ立てて大丈夫？

[43. 匿名]

逆に何も言い返さない方がストレス溜まるから別に気にする事無いと思うけどな。私も口が減らない女だからトピ主さんの気持ちはよく分かる(^o^)

[44. 匿名]

がるちゃんにもいるよねーーしつこいしうぜーよ

[45. 匿名]

気使いすぎてなにも言い返せない私からしたら言いたいこと言えるって羨ましいって思う
程度にもよるけどね

[46. 匿名]

言い返す人って、頭悪く見られる。
と、自分で気付いたからやめた。

[47. 匿名]

言い返すというより、静かにとことん理攻めで倒しちゃうタイプです。

[48. 匿名]

気をつけようと思ってても 腹が立って咄嗟に言い返してしまう時はそんなこと忘れてるんだよね

[49. 匿名]

私は主さんと正反対の性格ですが、ちょっと誤解されてます
「言い返さなくても大丈夫な性格」
なのではなく
「言い返したくても咄嗟に言い返せない性格」
の人の方が大多数だと思います
決して悟りを啓いている訳でも我慢して口をつぐんでる訳でもありません

咄嗟に言い返せるだけの気力、精神力、機転があればと今も常々思ってます
毎度、後からくぅ～～～悔しい！！ってなってかなりストレスです

[50. 匿名]

身内だからいいじゃん！でズケズケ言ってると
身内だからこそ取り返しのつかないことになるよ
寛大な周りに感謝できれば自然と収まってくると思う

[51. 匿名]

負けるが勝ちだよ。同じ土俵にたってもしょうがない

[52. 匿名]

トピ画ｗｗｗ

>>1は一度自分が言い返しているところを動画に撮ってもらうといいんじゃない？
客観的に見たら、トピ画の高嶋ちさこ並にみっともない猛獣かもしれないよ。

[53. 匿名]

悔しいときに
高笑いしてくだらないわ～って言ってみたい

[54. 匿名]

友達が言い返さないと気が済まない性格だわ。人が話してる途中でも「でも」「だけど」「それって」と話しを遮るし、話す気失せる。

[55. 匿名]

会社になんでも言い返す人がいるけど、物凄くみっともない。
まあ、その前に言われた内容にもよるんだけどね。
返し方がただの感情任せだと、ヒステリックにしか見えないよ。

[56. 匿名]

感情と共に出た言葉は人を傷つけてしまうから、ひと呼吸おいて言うことを心掛けてます。あとは言われた人の立場になってみる。これは言ってしまった後に振り返る感じでやると自分の言動も見直すことができると思います。
言葉は見えない凶器ですからね。

[57. 匿名]

言いたい性格は治らないから言い方を優しくユーモアを交えるよう努める。
とにかく何か1つギャグを思いつくまで言わない、とかね。

[58. 匿名]

自分と同じ様な性格っぽそうな芸能人とか好きですか〜？？

自分を他者から見たらどんな感じか想像してみる。。

私は主さんみたいな人が職場に居たら、すごく嫌です。
そう思われてるって事を、イラっとした時に思い出して、一呼吸おいて下さい。

[59. 匿名]

言い返さないと
後でムカムカするから
言い返した方が良いと思うけどなぁ

[60. 匿名]

筋が通った発言なら、言い返さないと気が済まない人とか思わないんだけど、
負けたくないからとにかくって人は、ボソッと訳分からんこと言ったり、｢分かった分かった｣とかとにかく自分の言葉で終わりたいって人は苦手だわ

[61. 匿名]

気が小さいんだね。

[62. 匿名]

旦那の母親がこの性格だわぁ
はぁ、ため息しかでない(´Д` )

[63. 匿名]

言い返さないと気が済まない人は
大切な人が離れるとかよっぽど失敗したと自分で感じないと
直らないと思う。

主さん、だいぶ若いんじゃない？
年齢と共に穏やかになってくるはず。

元々血の気が多い人だと思うから
何か別な形で発散できるといいね。

[64. 匿名]

心の中でしね！

と叫ぶ。

[65. 匿名]

言わないと気が済まないんです…っていって上司以外にも周りの人に言い訳やら不平不満をずーっといってる人がいるんだけど、実際周りから人が居なくなるよ。
だってその人の負の感情を聞かされる人は疲れるし、下手なことを言い返せないから
「面倒くさい人」認定を受けて、影で嫌われる
会社の雇用体制や不平は上司へ伝えて、家庭のことは家族とうまく相談して解消しないと
周りはあなたの不平不満愚痴を聞く係りじゃないんだから…
納得できないから怒って周りの人を変えたいのだろうけど、赤ちゃんと同じだよ。
30、40過ぎて「言わないと気が済まなくて」は言い訳です
恥ずかしい人ですよ

[66. 匿名]

今、私のパート先は、皆、温厚で、和気あいあいとして楽しいです。

主さんは気が強いのですか？
すぐに頭に来るタイプなんですか？
そう言う人が入って来ないとイイな〜。

[67. 匿名]

私も昔、自分の気持ちや不満を全部言ってしまう性格でしたが、周りから人が遠ざかっていくのを見て、「自分がスッキリすればそれで良い」という考えは捨てました。
とにかく冷静になることですね。言った後どうなるか、とっさに考えることが大事だと思います。

[68. 匿名]

どうしたら直るか考えたがわからなかったが、
>>10見てこうなりたくない！
他人からこう見えてる！って思ったら少しウッてブレーキかかりそう。

デビルになるぞ、デビルになるぞ、、
呪文の様に唱える。
デビル(この方のアダ名)

[69. 匿名]

確か木の下優樹菜も、「私、言い返さないときがすまないからー！！」ってファンのフォロワーと
もめてたよね？

[70. 匿名]

言い返すことで相手を変えたいのでしょうがそんなの無理だし疲れるだけですよ。正義感が強いのもほどほどにしないと逆に自分が悪者になります。

[71. 匿名]

相手が我慢してるような感じならかわいそうだけどお互い言い合えるのなら その方が良いと思います。

[72. 匿名]

私も言い返したい性格だったけど、
結婚して何年か経つとケンカするのも面倒臭くなって、言い返さなくなった。

子供が産まれてからは、上辺だけの付き合いのママ友たちにはいつも3歩くらい引いて話してるから、言い返すことなんてほとんどなくなった。

[73. 匿名]

残念ながら一度かなり痛い目合うしかない…

[74. 匿名]

目の前にいる人は自分の感情の吐け口ではないと認識する事。
我慢出来ないならカウンセリングなり、心療内科に相談してみたら？
そういう人の周りの人は長年我慢しているから
最終的には二度とあんたと話したくないって言われるよ

[75. 匿名]

私も旦那や子供にイライラして、キツイ事を言っちゃったりしてました、
でも、歳とったし、カッコイイもんじゃ無いなと思ったし、子供にも引かれるので、やめました。

旦那にはイラつく事もあるけど、
諦める事に徹してます、期待しないんです、それが良い方法です。
今は一切口には出さないで済む様になりました！

[76. 匿名]

兄弟げんかで弟に「このどブス！」と言われ、カッとして掴み掛ったら、あっさり秒殺された
カッとした時は、外に出て深呼吸するようにしてる

[77. 匿名]

それは家族は傷つけたりしてもいいと思ってるから、見下して言い返して私の勝ち！ってなってるんだろうね。
家族だから何言ってもいいと思ってるタイプなのかな。もしそうならダメだよ。

[78. 匿名]

自分が言われる（責められる）前に普通の会話で言い返してもめてる人もいる
弱い犬ほど些細なことでよく吼える

[79. 匿名]

たぶん直らないし我慢できないと思うから、せめて上手に知的に言い返せるように日頃からお勉強するしかない。

[80. 匿名]

言いすぎてあとで後悔するかもしれないから、一呼吸おくなりその場を離れるなりしたらどうでしょうか？頭を冷やした方が自分のためにもなりますよ。

[81. 匿名]

言い返した方がいいことと、言い返さなくていいこともあるよね
何でもかんでも言い返す人って面倒だし嫌われそう
逆もそうだけど

[82. 匿名]

>>1
彼氏を思うなら、

結婚しなければ良いと思う！
きっと結婚に向いてない！

[83. 匿名]

>>21
なになに？何かはじまった？混ぜて♡

[84. 匿名]

老後、孤独死したくなかったら穏やかな性格になろう

[85. 匿名]

失言して嫌われていく中で学ぶしかない。

[86. 匿名]

トピ主です

みなさんアドバイスありがとうございます

言い返してしまうスチュエーションですが、相手から自分を低く評価されるとムキになって理詰めで否定に入ったり、相手が言ったことに納得できなかったら◯◯だからおかしくない？！みたいな感じにムキになってしまいます

言い返さないと気が済まないのもあるけど、プライドが高い、でも自信ないんだなとか、他人は他人と割り切れないんだなと自分で思います

書いていて恥ずかしいな…

[87. 匿名]

トピ主さん
自信をつける為に勉強したり、人に自慢できる能力をつけたらどうでしょう？
他人や周りの人にこれだけは負けないって部分があると
余裕が生まれますよ

[88. 匿名]

大人でも抑えられない人なんているだ？
私のまわりにもいる 一言多い人って必ず人を見て言ってるから 最もらしく性分みたいに言ってるけど 我儘なだけだと思う。
もちろん言うべき事は言うべきだけどね。

[89. 匿名]

>>1
主さんは自分がそう言う性格だってわかってるし、
外ではしないって所が素晴らしいですよ、

結婚して子供出来たら、
店員さんに、義母に、ママ友に、幼稚園の先生に、
と、至る所で理不尽な思いをして言い返したい事が有るでしょうけど、

大人として、一呼吸置かないと、正しい事を言っても、変な人扱いで引かれるだけです。

彼氏を大切にして下さーい

[90. 匿名]

言い返さなきゃ気がすまない人って
気が強くて、人として小さいよね。

[91. 匿名]

>>86

たとえ相手が親でも面と向かってだれかを低く評価するような人とは言いあう価値ないよ

傷つけた言葉も傷つけられた言葉も心に一生残って厄介だよ

[92. 匿名]

気持ちはすっごく分かります。
言い返すと一時スッキリしますが、メリットは少ないです。
周りに人がいてもいなくても、カッとなっている姿は見た目によろしくないです。自分の評価を下げないためにも、落ち着くことが大切です。

[93. 匿名]

自分は相手が明らかに不愉快なこと言ってきたりしたら、あーなんか残念な人だな子供なんだなこっちが大人になってやらないといけないなって性格悪いかもだけど見下してしまって言い返す気力が起きないな。嫌な相手と同じように言い返してたらその人と同等になるのが嫌だしね

[94. 匿名]

>>86
自分をわかってるし、直したいと思ってるから、
そこらに居る自分中心なキレやすい女とは違うなと思います〜！
偉いな、きっと大丈夫ですよ、彼氏と仲良くして下さい。

[96. 匿名]

結婚して子供産んでも子供には絶対にしないで。
母親が非を認めず家族に当たる人で苦労した。
プライドを言い訳に自分を人に押し付けないで。

[97. 匿名]

キレやすい人って、
自分の言いたい事を言えちゃう自分がカッコイイと思ってるしね、
店員に文句とか言えちゃうママは、子供にカッコイイと思われてるって勘違いしてる人居るよ。
主とは全然違うな〜

[98. 匿名]

>>86
言い返すルール決めたら？
私は言い返さず黙り込む人が苦手で、なあなあにするより話し合って納得したい気質だから、

・人格否定はしない
・「私は〜こう思う」などの言い回しを使って相手を批難しない
・一回大事な意見伝えたら後はほっとく（長丁場に持ち込まない）
・相手が歩み寄ってきたら親身に聞く

ことにしたよ。それでも通じない相手ならもういいかなと。
お互いしんどいけど頑張ろう。

[99. 匿名]

この手の人で負けず嫌いで勢いだけで言い返して失言繰り返してどんどんまわりに見放されていくパターン見たことある。
何故に人が離れて行くのか本当に気付いてないっぽい。

[100. 匿名]

彼氏、友人、賢い人と付き合うべき。
言い返す癖治ります。

[101. 匿名]

言い返さないと気が済まない性格も おとなげないんだけど、そういった言い合いを誘発しがちな「言わざるを得ない」状況にならないよう 普段から言いたい事を小出しにして伝え合える関係が理想。

全て自己完結して終わらそうとする人や、
自分からは絶対に口火を切らず、都合の悪い事は必ず相手から言わせようとする
受け身事なかれ主義の自称「平和主義」なタイプも曲者！
こういう人に意見をして揉めると、大抵被害者ぶって周りに言うからウンザリする。

[102. 匿名]

自分の考えだけが正しいと考えて言い返すのは、コミュニケーションスキルがまだ低い状態ですね。

相手も自分も大切にするアサーティブな話し方についての記事を読むところから始めて、コミュニケーションスキルを高めるための知識を増やしたり、実際にロールプレイングをしてスキルアップできるようなワークショップに参加してみてはいかがでしょうか？

自己表現で大切な「アサーション」って知ってますか？ - NAVER まとめ

アサーションとは、自分も相手も大切にした自己表現法。アサーティブな自己表現は相手とよりよい関係を築くことができます

[103. 匿名]

言い返せなくて泣き寝入り人生23年目の私からすると、はっきり物言える人羨ましいよ。
負けるが勝ち精神によって誰にも指摘されない意地悪な人たくさんいるからやっぱり悪いことは悪いと言ったほうがいいよね。

[104. 匿名]

言い返さない人より損はしてないからいいと思う、
言ったことの後悔より言わなかったことの後悔の方がイヤ

[105. 匿名]

ここぞという時以外はやらない方がいい。
そしてそのここぞという時は感情的にならない方がいい。

[106. 匿名]

自分が損したくなくて言い返してるんだろうけど
長い目で見ると人間関係で損してるんだよね…
あの時あなたはこう言った
と相手が傷ついて離れて行っても手遅れだし
損か得かで人間関係を築くことはしない方がいい

[107. 匿名]

間違った事言われてるなら言い返していいんじゃない？
言い返さない方がストレス溜まるし。

[108. 匿名]

保護者会なんか言い返さないとバカ扱いだよ

[109. 匿名]

悪いけど、
元ヤンやチンピラみたいな人とは付き合いたくない
言い返さないと気が済まないって本人の感情の処理が出来ないだけでしょ
開き直って言いたいことを言ってるような人になぜ周りが合わせなきゃならん？

[110. 匿名]

感情的な人は負けるよ

[111. 匿名]

馬鹿にされてもいいよ
なんで言い返さないといけないの？
めんどくさい

[112. 匿名]

口げんかしてる人たちって同レベルだよね
犬の喧嘩みたい

[113. 匿名]

でも主さんは身内限定なんだよね？
場合によっては言い返す事も必要な時もあるよ
うちの場合だけど、母は気が強い＆毒親気味
言い返せない気が弱い私は小さい頃から小ばかにされたような事を言われ続け
余計に口下手になり、そんな私を更に私を標的にしました
一方、言い返す妹には姉妹でも全く違う対応でした

もし良かったらどんなシチュエーションでどんな言い返しをするのか教えてください
それによっても変わってくると思うよ

[114. 匿名]

主さん、わかりますよ、私もそうです。
子供の頃からそうだったから、もう治らないと思ってる。
矛先は母親です。
いつも、カチンと来るようなことを定期的に言ってきて、喧嘩になります。
毒親だから、人格否定するようなこと平気で言ってきて、こっちが言い返すと、親に酷いこと言うと言い、ますます喧嘩が酷くなります。
毎回その繰り返しなので、聞き流せばいいのかもしれませんが、それができない。
ましてや夫の悪口や人格否定をされたら貯まったもんじゃないです。
どうしたらいいんでしょうね？
このトピ参考にさせてもらいます。

[115. 匿名]

96

トピ主です

子供は作らないほうが良いと思っています

ヒステリックな母親になってるのが想像できるんで…

[116. 匿名]

本当は言い返したいことたくさんある。
でも、言った相手の性格を考えたり
場の状況考えたりしないといけないから
言い返したくてもできないことの方が多い

[117. 匿名]

ん！ってして言葉を出さない。その後にこっ！
でも裏でいない人の悪口は言わない。

こんな顔です。
(￣^￣)ん！→(°▽°)にこ！

言わなければ良かったー！
もなくなるよ！

[118. 匿名]

自分を上に見せる為に喧嘩に勝つとかどうでもいい
言い返してる時間もったいない
もめてる暇があるなら
本の一冊でも読んでいたい

[119. 匿名]

30過ぎて言いたいことを言う人はアホ

[120. 匿名]

沈黙は金

[121. 匿名]

色々言われて言い返したくなるときもあるけど、すぐ忘れちゃうタイプです。
相手にすんのが馬鹿らしいで終わっちゃう感じかな。

冷静に！

[122. 匿名]

馬鹿は死ぬまで治らない

[123. 匿名]

・本当に怒らないといけない場面のみ言い返す。
・言い返すときは冷静な口調を心がける。
・自分だけでイライラが消化できなかったときは、信頼できる人に話を聞いてもらう。
・ムカついても態度に出さずに口角を上げる。

[124. 匿名]

やはりがるみんは言い返すｗ

[125. 匿名]

人間関係築くの大変そうだね。

[126. 匿名]

確か怒りのピークは6秒だと何かで読みました
カッとなって言い返す前に、6秒置いてみて下さい
そうするとピークが過ぎるので少しは冷静になれると思います
冷静な状態でも言い返してやらなきゃ気が済まなければ、言葉を選んで相手に伝えれば大分ましだと思います
怒りを自分の中で丸め込んでなかったことにするのが一番ダメな対処の仕方らしいので、飲み込み過ぎずうまく対処出来たらいいですね
と偉そうに言っている自分も、ムカっとすると抑えきれなくなるので気を付けてます笑

[127. 匿名]

言い返した方がいい時もあるのは確か。
だけど、ヒステリックに言うのは良くない。

それで離婚してる夫婦知ってるから。

[128. 匿名]

学生時代はそれでもいいけど、社会人になったらやっぱりマズイよなあ。
コミュニケーションスキルが欲しい…

[129. 匿名]

>気が済まない
ってのは問題だと思う
言い返さないとイライラして落ち着かない、自分が馬鹿にされたみたいで許せない
ってキツいってことでしょ？
そんな風に自分の感情を相手の言葉で乱してしまうってすごく弱点よ
どこかで、相手が家族であっても、この人がわかってくれなくてもいいやって思わないと
諦めも肝心

[130. 匿名]

親だろうが兄弟だろうが夫婦だろうが駄目だよね。

[131. 匿名]

言い返したりすぐ怒りを露わにする人って自分に自信があるんだなぁと思う。
私は何か嫌なこと言われたりやられたりしたら、自分にもそう言われたりされたりする原因があったのかもと考えるタイプだから。

[132. 匿名]

その場でパッと言い返すことは、言葉を吟味する時間を作れないからとてもリスクのある行動なんだよ。そこを怖いと思うといいんじゃないかな。

それと
「それおかしくない？！」って思うってことは、
相手から見た「正しさ」とこちらから見た「正しさ」が、どちらも正しいけど食い違う、
ってことが見えてなかったりしないかな。
主観的すぎると、自分にとってだけの尺度で見ちゃうから、簡単に正誤の判断をしてしまう。

相手から見たらそう思うのも自然なのかな？と
考える癖をつけるといいし、
つけないといけないよ。

[133. 匿名]

納得できない事は意見する
キツイ性格で自分でも呆れるけど、家に帰ってから何で我慢したんだろうって後悔するのはもう嫌だから。
もともとは大人しくて口ごたえできなかった反動。

[134. 匿名]

誰かに何か言われて腹がったら、客観的に見るようにしてる。
親が夫婦喧嘩ばかりしてて、外ツラが良かったから余計に
こんな人達の様にはなりたくないと軽蔑していた
言い返してる自分の顔や容姿を客観的に見てみたら？

[135. 匿名]

感情的に言い返すのは子供っぽく見えて損だよね。
ただ、時と場合によっては反論も大事。
その時は冷静に理路整然と。

[136. 匿名]

私もかつて主さんと同じ様な感じでした。
でも、結婚後に自分の家族、義実家共にトラブルがあり「この人たちまともな人間じゃない」と気付いてからは言い返したって何も通じないので全てスルーかテキトーに謝る様になりました。
別に自分が悪者にされても馬鹿にされても、大事な人だけ自分の事分かってくれてればそれでいいんです。
言い返すっていう事はつまり、相手を自分と同等に見て理解し合いたいって事だと思います。
そんな事するのは旦那だけでいいと思います。

旦那さんに言いすぎたな、傷つけちゃったな、と思ったら素直に謝ればいいんです。
それで許しあえる相手なら、大丈夫だと思いますよ。

[137. 匿名]

兄の嫁がそんな感じで結婚して1年で離婚しました。

[138. 匿名]

言い返すトーンが冷静で普通のトーンならいいんだけどね
いちいち言い返す母親の間に育った子供は気を遣いながら育つ

[139. 匿名]

ムカつくこと言われたらその場で拒否反応示したほうがいいのでは？時と場合によるけど言い返したほうがいい場合もある。我慢して黙っていると相手がつけあがって言っても平気な人なんだと思われたりする。
特に身内なら言いたいこと言い返して思いっきりケンカしたっていいんじゃない？

[140. 匿名]

>>46
いや、言い返して言い返されて論破されちゃうからそう見えるだけで
最終的に冷静に論破できれば頭がいいのが明白になるよ。
怖いとは思われると思うけど。

言い返しても勝てないから
言わない方が頭がいいということにして
自分を一段上に置いた気になって我慢してるだけだよね。

[141. 匿名]

>>131
弱い犬程よく吠えるだけ

[142. 匿名]

>>139身内だからって甘えは捨てたほうがいいよ。

[143. 匿名]

負けるが勝ちとか言いながら本当は悔しくてストレス溜まって我慢できないから
ネットにきてあれこれ皆愚痴ってるじゃん。
こんな接客された！友達にこう言われた！お局ムカつく！etc.
負けるが勝ちならなんで見えないところで吐き出す人ばかりなの？

[144. 匿名]

個人的な付き合いに関して言えば、
コミュ障気味の人や人にあんまり興味のない閉じた性格の人とは付き合わず、
(相手をキズつけたり、自分がなさけなくなるのが目に見えてるから)
会話の出来る相手と付き合う。
コミュニケーションに対する価値観や、会話のテンポが合わないとストレスたまるから

[145. 匿名]

>>141
犬の場合とは違うと思うけどな。
手出したり噛みついたりしないでょ？
体大きい犬が強いってことだからさ、犬の場合。

[146. 匿名]

>>143
本人にぶつけてもいいことはないから。
対面の場は大人として摩擦をさけるのが、
「負けるが勝ち」ということ。
ほかの場で愚痴ることは、そのための必要なプロセス。

[147. 匿名]

日本は我慢することが美徳とされて
幼い頃から議論することが習慣になっていないし仕方がないよ。
ここで言い返したほうがいいと言ってる方の意見はとてもよく分かるけど、
冷静に論理的に"反論"できる人は本当に少ない。
ヒステリックに"言い返す"だけならどっちもどっちだから止めておいて正解。

[148. 匿名]

2歩先を読み、その反論が生産的なのか、相手を打ち負かす意見なのかを判断してから言葉を発する癖をつける。言葉を発する前にグッと言葉を飲み込んで考えることかな。

言い負かすための言葉は、相手の中で怒りとなって蓄積され、我が身に必ず返り、最後には結局自分が嫌な思いをする。
その事に気づけば良いと思う

[149. 匿名]

>>145 君は馬鹿か?

[150. 匿名]

まあ、その場で言葉にしなければ、あとで改めて出すこともできなくはないけど、
出してしまった場合取り返しはつかないからね。
親も夫もみんな年を取ると、言い合いに耐えられなくなるし、何年も堪えさせてしまったら
いつか爆発することもある。
その時その時はなにも起きなくても、
摩擦は蓄積するよ。
その時に後悔しても遅い。

[151. 匿名]

別にいいんじゃないですか？
言ってはいけないことや人格攻撃、論旨と関係ない話さえしなければそれは話し合いだし。
聞かない方が悪いのです。
けれどご自分の語気が強くなっている場合は、気をつけたほうがいいかもしれませんね。

[152. 匿名]

言い返しても良いけど、それは自分に非がない場合だけにしてほしいね。
自分の非を認めないで言われたら言い返す、やられたらやり返すの人って本当最低。

以前騒音で揉めてたDQN家族、注意しても下に住まなきゃ良いやら訴えろだの開き直って、更に2時まで騒いでるから警察呼んだら、次に騒いでた時に天井コンコンしたら通報し返してきて本当糞だと思ったわー。あれは警察も呆れてた。
トピずれごめん

[153. 匿名]

普段は言い返さないけど、向こうから喧嘩売ってきたらボコボコに言い返す！
たいていそういう人はこっちが強気ででると言い返せなくなるから

[154. 匿名]

口は災いのもと。って言うから、可能ならグッと飲み込んだ方が自分がラク。

[155. 匿名]

同じような性格の人とだけ連んでたら良いんじゃない？はっきり言って何十年もそうやって生きてきた人は今更なおせないよ。性格改めるのは諦めてこんな自分を認めてくれる人との関係を大切にして生きていくのが良いと思う

[156. 匿名]

大嫌いな性格！！
そういう奴ってちょっと反論したらさらに言い返して来て、絶対に折れない。
ああ言えばこう言う。
性格ひねくれすぎ。全然可愛くない。

[157. 匿名]

>>156
あなたが反論するからじゃないですかぁ～？

[158. 匿名]

主とは反対の性格かも。
気が強くて負けず嫌いな人が怒り出したのが分かるとすぐに引きます。
事実じゃない事でも、
なるほどね〜知らなかった〜凄い！
みたいに聞いてしまう。
負けてあげてる、感覚です、性格悪いね‥
私の話なのに否定してきたりする人って、私の事なのに根拠なに？と思ってしまうけど、相手には論破した！とから思われてる。
でも大した話もしてないので困った事ないなあ。

[159. 匿名]

日本人の、負けるが勝ち、言わぬが花という文化苦手です。
嫌なことだと思ってもそれを表明してくれないでいて、
後になって、それも相手のいないところで不満を口にする。
それは相手を信用していないことと同等だし、
愚痴を言われても解決できません。私は嫌なことを行った彼女本人ではないから。
そして愚痴を聞いた私も反論してはだめと言われる。反論すると優しくないと言われる。
そして愚痴を言ってすぐに彼女が来たら、
急に笑ってフレンドリーに会話を始めるから、私はどうしたらいいのか分かりません。
直接言わずに裏で言う文化を大人と言いますが、
コミュニケーションを確立できない幼児性の高い文化だと思います。

[160. 匿名]

普段はそんな言い返してくるような低能な人は友達や知り合いにはいないし、落ち着いて話す人ばかりだけど、最初の距離が近い人ほどあとから怖い！
そういう人とは関わらないようにしてる。

[161. 匿名]

論破して悦に入ってる人も、
言えないだけなのに負けてあげた気になって悦に入ろうとする人も同レベル。

[162. 匿名]

>>156
だれもあなたに可愛いなんて思ってもらいたくないと思うよ(笑)
なぜ上から目線？おばさん？

[163. 匿名]

主は器が小さいね

[164. 匿名]

私は大人の対応をする人にはこちらも大人の対応をするけど、
子供っぽい理屈で感情的に接してくる人には
すこし子供の理屈で返すかもしれない(笑)
いちいち突っかかってくる人に大人の対応をするのも一方的で疲れるし(笑)
ちょっと、バシッと釘を指す的な…。

[165. 匿名]

言いたい事を一度飲み込めず何も考えないで感情のままそのまま言っちゃう人は病的だなと思うけど、言うべきところできちっと感情的にならずに頭の中で整理しながら自分の意見を言えるのは良いことだと思う。私は頭の回転早くないし頭の中ぐちゃぐちゃになって余計話を引っ掻き回すからできない。うらやましいよ

[166. 匿名]

>>44
うん。そういう気持ちを直接本人に言えばいいんだよ。
言いたいからここに書いたんでしょ？
本当に負けるが勝ちならば何も吐き出す必要ない。

[167. 匿名]

間違ったことや人格否定されたら誰だって「違うよ！」ってなるでしょ？
そういうのもスルーするんですか？
間違ったままのイメージ付きませんか？

[168. 匿名]

最後まで何も言わずに沈黙をつづける人も何考えてるのか分からないから解せません。

[169. 匿名]

朝まで生テレビ見たら
そういう人たちしか出てなくてワロタ。
誰かが喋る、かぶせて喋る、かぶせ返されるの無限ループ。
疲れそうだけど有意義なの、あれ。

[170. 匿名]

自分に非があることで図星を付かれたときは言い返さない。悪いのはあなたで、言ってくる人に間違いがあるのではないから。あやまるべき。
言われたことがいちゃもんならしっかり言い返す。

後輩が全くこの区別がつかずほんとーに迷惑した。教員や同じ研究室の人をなんだと思ってるんだか。もうあんな人とはかかわり合いになりたくないね。
なんにでも言い返す人は、回りの人からはこう思われますよ。

[171. 匿名]

母親が普段から家族から自分の意にそぐわないことを言われたらムキになってふてくされ言い返すタイプで、私も彼氏と付き合い始めた時に、メールでちょっと説教されただけで、噛みついたらやったら衝突しまくってました笑

彼氏からその噛み付く癖はやめろとすごい説教されました(^^;;

ムキになった母を父が自分から謝ってなだめる図を見慣れていたので当初はその説教に??だったけど、今考えるとそれぐらいで噛みつかれたら結婚した場合がすごく不安だったんだろうと理解できます

大人になることも大事なんだな

[172. 匿名]

たまにガチで口喧嘩強い人いるから返討ちにあうときがあります

[173. 匿名]

年を重ねれば丸くなる。
変わりたいなと思っているなら大丈夫だよ！

[174. 匿名]

日本人は普段から溜め込んでるからキレるんだと思う。
裏で愚痴ってる人ほどキレるよ
普段から話してわかる人は何言われても話し合いできる人だと思う

[175. 匿名]

むきー！！て言い返してくる人は子供っぽいけど淡々と理詰めで言い返してくる人は頭の回転早いタイプ

[176. 匿名]

早速　言い返している人いるよ。

[177. 匿名]

怒りを抑えられない、すぐにかっとなるのは性格でなく脳の障害の可能性もあるそうです。
アメリカの研究で、統合失調症よりも多くの割合でこの障害の人がいると分かっているとのこと。
どうしようもないなら、脳の機能について調べてみるとなにか対策がたてられるかもね。

脳の障害なら、身内の人も受け取り方が変わるかもしれない。
最終手段だけど。

[178. 匿名]

自分のことなめてる人には言い返してもいいと思う！

[179. 匿名]

言い返さなければならない人を見ると

「うわ、この人　こ　ど　も　だ　な　あ　－」
「む　じゃ　き　　な　ひ　と　だ　な　あ　－残念」

って、思います。もちろんバカにして、です。
内心そう思う人は多いんじゃないでしょうか。

トピ主さん、そう思われたいのなら自分を押さえつけずにそのまま思いの丈をどうぞ！
でも「馬鹿にされたと感じると言い返す」というトピ主さん、さらに相手の思うつぼになることをお忘れなく…。

[180. 匿名]

>>179
文面がガキだね。
あなたこそ言い返すタイプ
怖い

[181. 匿名]

その場で言い返してくるより温めて次の日怒りが爆発している人いるけど、あれなんなん？

[182. 匿名]

スルースキルもなければ口喧嘩も強くない人はどうすればいい？

[183. 匿名]

>>181
その場で反論できなかった自分への怒りを後でぶちまけてくる人だと思う

[184. 匿名]

>>179
私つい言い返しちゃうタイプだけどワロタwwwww
リアルタイムでそう相手から思われてたら確かに恥ずかしい。

[185. 匿名]

ヤンキーばっかりの職場なら辞めるわ
言い返すほど相手に興味ないし
時間の無駄
あまりひどいことを言われたらその人に言われたことを理由に辞めたいと上司に相談すればいい
言い合ってたらきりがない

[186. 匿名]

>>86
主さんはご自身を客観視できているし、言う程心配は無いんじゃないですか？
ある意味、自意識過剰過ぎるんだと思うのですが。
きっと、ご自身に対する他人からの評価に敏感なんですよね？
人と自分を比べなくなったら、とても楽になると思いますよ。
自分だけの絶対評価を大切にされて下さいね！

[187. 匿名]

言い返さずに、何か言って来た人をあの人怖いんですって…それでその人を孤立させることもできるよ
言い返すほど文句や中傷して来た人と同じ立場になるからリスクは背負いたくない

[188. 匿名]

後から怒りが湧いてきて、しかもそれをわざわざ後日ぶつけてくる人は精神障害持ちって聞いたことがある。犯罪者に多いらしいよ
普通は衝突した時が怒りのピークで、時間がたつと収まるから。

[189. 匿名]

悪いこと言わないから直した方がいい。言い返したくても、後のこと考えると面倒で黙っている人に良いように使われてしまうよ。

[190. 匿名]

売り言葉に買い言葉ってコミュニケーションではないよ
旦那や家族に言いたい事を言って憂さを晴らししていいことなんてないよ
治せないとしても気をつけた方がいい

[191. 匿名]

口に出してバカにするか、
心の中でバカにするかの違いだけ、
ということが分かったトピでした。

[192. 匿名]

相手を選んでる人はめんどくさいよね。部下だけに強気、とか

[193. 匿名]

私も言い返さずにいれない性格でした。
私の母も必ず言い返す性格で、例え自分が悪くても何か一言発しないと気がすまない母を見て
さすがにそれはない、情けないと思うようになり
それからは間をおいて考えて喋るようにしています。

[194. 匿名]

大人になれば治る
治らない人は病気

[195. 匿名]

そのいう人は損よ
「あの人がこう言ってました」「あの人が怒ってた」と言った人の責任にされる
自分のために言い返したつもりが結局、自分が悪者になってしまう

[196. 匿名]

年下にだけ強気とか(笑)

[197. 匿名]

>>187
ズバズバ言う人はボス的立ち位置の人も多いから取り巻きに告げ口されて終了だよ。
自分の意見すら言えない人はそんなに上手く立ち回れない。

[198. 匿名]

>>195
そんな事でその本人だけ責める人とは付き合わない方がいい。

[199. 匿名]

賢い人は余計なこと言わない
馬鹿ほどよく喋る
ドキュンほど言い返さないと気が済まない！
と粋がる

[200. 匿名]

>>199
賢いだけじゃなくて
言えない人もいるから
みんなが賢いわけじゃない

[201. 匿名]

そもそも言い返す時ってどんな時？
そんなに面と向かってカチンとくること言われる状況ないんだけど。

仕事上の場合は立場上言い返す前提じゃないしさ。

[202. 匿名]

自分がバカにされたと思う時じゃない？
いらっとくるのって。

[203. 匿名]

藤原紀香さんですか？

[204. 匿名]

頭のいい人やコミュニケーションできる人はそんなことないから、私もよくわからない！

[205. 匿名]

職場で言われたら言い返すほど他人とコミュニケーション取らない
けど
舐められない為に言い返すなんて、どんな職場よブラック？

[206. 匿名]

>>196
すぐに身内に言い返す人はどうしたら良いかという質問だよ。
あんまりずれると荒れはじめてトピ全体が言い合いになるからやめて。

[207. 匿名]

>>205
女の職場は怖いのかね
気が強い人の集まりとか？！

[208. 匿名]

>>201
例えばだけど旅行先で、お互いの行動パターンについて揉めた時とか
逃げ場ないから言うしかない

[209. 匿名]

>>188
私がそういうことがあるので心配になってきた
酷いことを言われた時は気が付かないで後で気付き、なんて人なんだろうと頭にくる
数日後の寝る前とかに思い出してムカッとしたり

[210. 匿名]

身内に言い返さないと気が済まない奥さんや母親ってのも
子供は修羅場を見て育つからなんとも…

[211. 匿名]

なんか話がズレてるね(笑)
１回戻そうか、言い返さないと気がすまない性格はどうしたらいいか！

[212. 匿名]

>言い返さないと気が済まない性格はどうしたら？

一生なおりません
少しでも我慢する事を覚えましょう

[213. 匿名]

感情的にならずに、話せばわかるのでは？

[214. 匿名]

旦那には言い返したいことは言ってる
全部じゃないけど
最近可愛げがなくて嫌われちゃったら嫌だなと反省したら、旦那に感謝してることを一つ一つ思い出して今日は言い返さない言い返さないと心に刻み込んでる

生理の時は別
猛獣のように食ってかかってる

[215. 匿名]

身内に言われたら言い返すってどの程度のテンションなのかな
夫婦でずーっと言い合いするつもり？
妥協したり我慢出来ないの？
甘えたいだけの内弁慶？
やっぱりカウンセリング受けたら？

[216. 匿名]

[217. 匿名]

身内とのコミュニケーションで笑いにして返す！コント的な感じで！
笑いに変えるとあと残らない！

[218. 匿名]

>>217
それ弟がよくやってる！
コミュ力高いなあと思う

[219. 匿名]

主よ、
あきらめて！

[220. 匿名]

>>216
身内だけじゃなくこういう人は要注意！

言わないでおこうとすると余計ストレスたまって言ってしまう悪循環

[221. 匿名]

育てられ方や、もともとの性格もあるから仕方ない
直したいなら他の人も書いてるように話し方講座とかコミュニケーション講座に通えばどうかな？

[222. 匿名]

明らかにバカにされたり、不愉快な内容の価値観の押し付けがあったら私は言い返します。
言い返すと言うよりも不愉快だと伝えます。
でも小さな不満等は職場だと我慢してます。
小さなことでもめるのはめんどくさい。

[223. 匿名]

>>216
要はチキンてことかな？！

[224. 匿名]

旦那でも頭から押し付けられたり、理不尽なこと言われたら言い返して話し合えばいいと思う。
内容による！

[225. 匿名]

家族にだけ強気に出れるっていうのは、家族とはどんな事があっても家族でいて縁が切れないからと思ってるからでしょ？

私は実の親とも義実家とも連絡とってないよ。
何故なら主さんのような人がいるから。
家族でも我慢の限界ってあるから主さん気をつけた方がいいよ。

[226. 匿名]

男女の喧嘩で男が腹を立てるのは「今は関係のない過去の失点データを引っ張り出してくること」らしいです。こういうのは話をこじらせるだけなので、自分にも非があるとわかっている部分については折れた方が解決に向かいやすいと思います。

[227. 匿名]

>>188
私、後から怒りが湧いてくるタイプだわ
頭が良くないのか何か言われたときは思考がストップして黙り、家に帰ってから言われたことを思い出しイライラして物に当たる

[228. 匿名]

言う相手を選んだほうがいい。

[229. 匿名]

[230. 匿名]

イラッとした時にその場で言い返さないと
怒りをずっと引きずってイライラがなくならないので、言い返しといた方がいいと思う。
もしくは後で復讐しないと気がすまない
私はw

[231. 匿名]

確かにっ！咄嗟に言い返せれば、その時は気持ち的にはスッキリするんだろうけど、その後関係はどうなるんだろう、、自分の言ったことは間違ってないだろうか、、色々考えて結局言えない私。
結局スッキリはできないなっ！

[232. 匿名]

言い返さないと気が済まない性格で治したいと思っていることを相手に言う
それさえできないならわざとしているということになる

もしくは別に正しいことなら言い返すのは普通だと思う

[233. 匿名]

言い返さず、何ヶ月何年何十年もずーっと根に持たれるならその場でハッキリ言ってもらった方がこちらもさっぱりする。

[234. 匿名]

っ　命の母

[235. 匿名]

裏で騒がしい人はよくいるね。

[236. 匿名]

ああ、馬鹿なんだなとおもって近づかない
ましてや
そんな人を家族にしたら後あと親戚付き合いでも争いが起きる

[237. 匿名]

身内にいちいち言い返してしまうひとは
家族やお母さんに甘えられなかったのかな？って思う
自信がないから似たような人と喧嘩してる
かわいそうな人

[238. 匿名]

そう言う人は口に出すと少し気がまぎれるらしいので、
一旦ぐっと我慢して、
言い返したい本人でなくぬいぐるみとかペットとかに
ブツブツ愚痴るといいらしいです。

[239. 匿名]

>>237
それ！
大人になりきれてない人

[240. 匿名]

60過ぎて、言いたいこと言わないと気が済まないと言いつつ旦那さんと喧嘩してるおばあちゃんにはなりたくない。

[241. 匿名]

自分が言いたいことを一回言われる側の立場になって考えてみるといいかも。

[242. 匿名]

自分を認めてほしいのよね
相手に言い返すことで理解してほしい分かってほしいと思ってる
ただ、分かって貰えなかった時の絶望をコミュニケーションで埋めようとしている
そういう時代が自分にもありました
もう、諦めました
家族でも言ったって分かり合えない事もあるのよ

[243. 匿名]

理に適った言い返しをできるならいいけど、正直大半の言い返せずにはいられない人は馬鹿っぽく感じることがある。

[244. 匿名]

主は身内から煙たがられないのかな？
私が主の身内なら話すのが面倒になるから、
言い返されるような話題はしない。

主の身内はデリカシーない人の集まりとか？
言い返ししそうな話しなら、
話をしなければよい。
治らないよ。

[245. 匿名]

私も言いたいこと言わないと気が済まない...
昔ミーティングでなかなか事が決まらなくて、「あー今日これ言えばよかった」とかあとで思い出したりしてたらご飯も食べられなくなって痩せたことがある^^;

[246. 匿名]

そうそう、ここはこうだけどここはこう、みたいな部分的なところだけでも認めてほしくて色々言っちゃうんだよな...
それを言ったってしょうがないって言い聞かせても我慢できなくなっちゃう
ほんとどうしたらいいんだろう

[247. 匿名]

母親にだけすごい言い返さないと気が済まないんだけど、
小さい頃から例えば家事とかやっても褒めてくれたりありがとうって言ってくれたりしなかったから承認欲求が強いんだと思う
だけどそんな母だから言うだけ無駄で逆にイラつかせるだけで、負の連鎖なんだよね...
稀に母親が私を認めてくれるようなことを言ってくると、どうしたらいいか分からなくて涙が出てくる
褒めて欲しいってことなんだろうな....いい大人が情けないけど

[248. 匿名]

二十歳過ぎたら
人の性格は変わらない
無理だね、あきらめな、一生そのまま

[249. 匿名]

旦那に自分の欠点を言っておく。
言い返して現状が悪化する前にあらかじめ旦那さんと決めておいた合言葉を言ってもらう。で、冷静になる。
合言葉は ちくわ大明神 みたいな
くだらないものがいいと思う。

[250. 匿名]

霞ヶ関の西田じゃね?

[251. 匿名]

家族にに気が強くて言い返さなきゃ気がすまないタイプがいるけど相手にするのが面倒で馬鹿らしくなって必要最低限の会話しかしないようにしてる。

そういう人には常に自分の感じ方だけが正解だとは限らないと意識しながら生活してほしい。

[252. 匿名]

私も言い返すタイプでしたよ。

バカという言葉にアホで言い返すタイプではなく、あなたが私をバカだと思う
根拠は何でしょうか？と理詰めで言い返して、最後には相手をぐうの音も出ないよう
追い込むタイプでした。その性格が嫌になりある人に相談したところ

「あなたは頭の回転が早く語録が多いから、ぽんぽんぽんぽん斬ることができるのよね。
　せっかく頭が良いのだから自信を持って、もっとポジティブな場面で使いなさい」

とアドバイスを受けました。そんな性格を「頭が良いからだ」と言って頂き心救われました。
その後は相手に何言われてもドシっと構えてる自分がいます。いざとなればいくらでも言い返せるけど
まっ、言わなくてもいいかな〜と、妙な余裕が生まれました。参考になれば。

[253. 匿名]

言い返すと言うからきつく聞こえる。
ただの会話になるように、ほんわりした
言い方にかえてみれば？

[254. 匿名]

家族だからって言い返さなきゃ気が済まないけど、いいよね、とか思わないでほしい
全部自分の意見を飲み込ませてスッキリしてるんだろうけど、受け入れる側の気持ちを少しは考えてみてほしい
すぐカッとなるなんて、日本人らしくない
次第に相手にされなくなると思います

[255. 匿名]

外では言わないんでしょ？身内だからっていう甘えなのかな
身内なんだから私のことわかってよ！一緒の考えでいてよ！みたいな。
低く評価されるっていうのも、主さんが過敏に受け取ってるだけなのか
家族が主さんに対していつもそういう態度なのかわからないけど。

身内って、そういう意味ではそう特別なもんじゃないと思うよ。
身内であろうとなかろうと、気に障ること頻繁に言ってくる相手なら
物理的に距離をとる方法を考えたほうがよいのでは。
少し離れると、色々冷静に見えてきたりもするよ。

[256. 匿名]

もったいないから言い返してあげない。

[257. 匿名]

>>34

性悪。

[258. 匿名]

最悪だよ
何 言っても 絡んでくる
もー何も言えなくなった
ただの雑談も 出来やしない
何で そんな必死なの？
つまんなくない？

[259. 匿名]

この手の人は謝ったら負けももれなく併発してるよね。
私も悪いかもしれないけどアナタだってとか、あの時アナタだってこうだったじゃないとか。
論点無視のヒス乱射撃で意地でも謝らない。
こういうのは自分も相手もジワジワ蝕むし、修復が難しい。

その時その時に押さえ込むのは無理でも

・何故言い返すに至ったか、何に腹を立てたのか
・どちらに非があったか
・キツい言葉を敢えて選びすぎてはいなかったか
・その人とどんな関係で有りたいか

↑を落ち着いた時にでも書き出してみるといい。
その場しのぎの押さえ込みは不発弾になるだけなので、まずは自分を知るところから始めてどうぞ。

[260. 匿名]

私も言い返さなきゃ気がすまないタイプ。我が子にも負けたくない。
娘が私にそっくりでいつも食ってかかってくるけど、今のところは負けたことないかな。負けてやるの嫌だし。
弟くんは旦那に似たのかおっとりさんだから、喧嘩にならない。だからやっぱりおっとりしてるほうが可愛がられるのは、子ども見ててもわかるんだけどね。
女はみんなヒステリックだし気が強いから、ある意味仕方ないかな？

[261. 匿名]

自分の中で言い返すべき場面と相手の言葉を受け入れる場面の境目を再確認してみれば？
すべての言葉を飲み込む必要は無いけど、すべての考えを状況も考えずに吐き出していいわけでも無い。たとえ家族だとしてもある程度の距離感は必要だよ。

[262. 匿名]

わたしも昔はよく言い返してましたが辞めました。
言い返してるときの顔が必死な感じでみっともないからです。

[263. 匿名]

>>260
将来娘さんひねくれそう。
大人が大人にならないでどうするの！

[264. 匿名]

言い返したくなったら、一度口にしてしまった事は二度と取り返す事はできない、と自分に言い聞かせる。いくら謝っても、言わなかった事には出来ないのだから。
これを心がけてから不用意な発言は減ったけど、言い返さないと舐められやすいのも事実ですよね…。
なんで人に嫌なこと言う人っているんだろう。好戦的な人って大嫌いだー。

[265. 匿名]

”人に意見するからには言われる覚悟もしておきなさい”

”沈黙は金”

って婆ちゃんが言ってた。

[266. 匿名]

言って後悔するより、
言わずに良かったことのほうが多い。

[267. 匿名]

私も気が強いけど、そこ含めて好きって言ってくれる人と結婚出来たから、上手くいってる。
まるごと受け入れて貰ったら、逆に私も穏やかになった。我ながら不思議だ〜

[268. 匿名]

旦那がそんなタイプ。
何がなんでも言い返さないと気が済まないのかなんなのか。
私が1言ったら10になって返ってくるわ…。
正直、それに言い返そうとは思わない。
馬鹿馬鹿しいし。
凄く冷静でいれちゃうから、余計に旦那はイライラするのかも。
あと、喧嘩だからって心で思ってること口にして相手が心底傷ついたら反対に可哀想だと思ってしまう。
だからなかなか自分の気持ちを正直に伝えられなくて辛い。

[269. 匿名]

その言葉が自分のためになるかどうか考える

自分を下げるだけだなーと思った言葉は言わないように気をつけようと思いました

[270. 匿名]

程度にもよるけど知ったかで人を批判(自分の身内に対してだったり友人を批判)だとその場で言い返します。
それ以外どうも考えナシに発してる馬鹿な発言やその場だけのようだったらスルー。何度も繰り返し言うならどうしたいのか聞く。しょうもない内容の結果なら意味ないねでシャットアウト。

[271. 匿名]

言い返すという事は、そもそも相手がイラっとするような事を言ったりとかで言い返される原因を作ってる。
発端を作るやつが諸悪の根元。

[272. 匿名]

彼氏とかにはユーモアを込めて言い返すとかは？
言い回しうまく言い返せると楽しいですし、外ではやらないけど、旦那にはユーモアをこめて言い返したりはします。向こうもそう言うとユーモアをこめて返してくるからお互い気が楽になりますよ(大事なことは真剣に話し合いますが)

[273. 匿名]

>>1
先に言われた内容にもよりますよね

・突っかかってくるけど言い返されると根に持つ
・黙っていると余計怒り出すか増長して手がつけられなくなる

こんな人も多くて

[274. 匿名]

言い返す＝相手に勝たないと気がすまない性格
ていうのがどういう性格なのか、自分で一度ゆっくり考えてみたら？
まわりがどんだけ優しかったか、身に染みると思うよ

[275. 匿名]

わたしも以前は主さんみたいな感じだったからわかります。
でも、強く言い返してお互いキー！ってなったり、言い返したことで相手がシュンとしてとりあえずその場は収まるってのは、長い目で見ると関係がどんどん悪化していくだけだよね…。たとえ正論でも、相手を言い負かすのはコミュミケーションではないんだよね。家族ならなおさら。
ムカッとして頭に反論が浮かんでも、深呼吸して一旦落ち着いてから「そうだね。悪かったよ。でもね、〇〇だとおもうんだ〜。どうかな？」って話し合う方向に持っていけるよういつも気をつけてる。
なかなか難しいけど、だんだん慣れてくるとあんまりトゲトゲしなくなってくるよ。言い方って大事だなと思う。

[276. 匿名]

貴女が我慢出来なかった分を相手に肩代わりさせてるんだよ。
要は甘えているんだよね。

背負える荷にも限度はある。
山じゃないけど、背負いきれない荷は置いていくしかないんだよ。
許しは無限じゃない。

[277. 匿名]

>>274
横からなんだけど自分がしたくて言う人にそういう客観性はあまり期待できないよ

周りの態度が変わってまずいとは思って状況に対してあせったり謝る事はあっても
動物の反応として動いてるだけで実際に頭に分別として刷り込み入る訳じゃない人も意外と多いから

[278. 匿名]

うちの長女みたい。

自分が正しいと思い込んで、他人の意見を受け入れることの出来ない人って思いやりがないよね。
私は小さいときから、成長できてない長女が昔から大嫌いです。

家族だけなら大丈夫って考え自体、成長出来てない証拠。

本音を言えば親族みんなその長女のこと、厄介者に思ってる。
家族だからって許されると思うなって感じ。

[279. 匿名]

>>260

器の小ささを感じる

[280. 匿名]

>>278
ご家族でコンビニ経営とかなさってませんか？
(とっても既視感)

[281. 匿名]

私自身が超ビビリだから、そうやってハッキリ言い返せる人を逆に尊敬してるけどなあ。

[282. 匿名]

身内だからー家族なんだからーってとこから抜け出せない人って結局甘えてるよね
うちの身内の話だけどね
家族だって所詮他人なんだけどね

[283. 匿名]

>>281
言い返した方がいい場合も相手もあるもんね

[284. 匿名]

>>278

やっぱり長女ってそうなんですかねぇ。
なんであんなに頑固なんでしょ。

[285. 匿名]

トピ主さんは相手の立場に立ってその人の気持ちや感情を考えた事ある？

これ言ったら傷つけちゃうかな？
こういう言い方したら不愉快にさせちゃうかな？
これ言ったら喜んでもらえるかな？
こうしてあげたら楽しくなるかな？

とか、良い方でも悪い方でも。

自分の身内に、嫌な思い・悲しい思いってなるべくならしてもらいたくないでしょ？
トピ主さんの一言で身内の誰かを悲しませたり怒らせたり我慢させたりしてるとしたら、それでも何か言い返したい？

一度相手の立場に立って考えてみたら、またちょっと変わるかもしれないよ。
身内や彼氏は、トピ主さんの事を本気で想ってトピ主さんが言われたくない事を言ってくれてる場合もあるはずだしね。

[286. 匿名]

>>49さん

まさにそれ‼︎
咄嗟に言い返せる人は頭の回転早いんだなー、と感心してしまう。

私も何度も、あの時ああ言えばよかった！って思ったことか。

でも、今日は言いたいこと言うぞ！と意気込んでみたこともあるけど、普段言い慣れてないから結局うまく伝わらず、後々の面倒だけ増えたり…

何度かそんなことがあって、やっぱり私は言い返さない方が向いてるかもな、というところに落ち着いた。

私からしたら、言い返せる人が羨ましいです。

[287. 匿名]

>>1
彼氏さんと結婚して「身内」になった場合はほぼ間違いなく
今までのご家族と同等に発揮されるようになるだろうな

[288. 匿名]

てか、言いたいこと言い放題で身内に黙されるようになったら、もう終いであるってことに気づいて欲しい

[289. 匿名]

言い返す性格の人を見ていると「余裕の無さ」「異常なまでに存在を示したがる」「心の貧しさ」など、マイナスイメージでしかない。

大人なら落ち着いて諭すぐらいの余裕があっていいと思う。

自分がミスしていなくても謝るぐらいの余裕があっていいと思う。

生命が関わっているなら話は別だけど、結局、自分の満たされない心を相手を言い負かす事で満たしているだけでは？

相手の気持ちを考えずに言い負かすだなんて、自分勝手だし、品も無いし、人としてどうかと思う。

少なからず良い歳の取り方ではありませんね。

[290. 匿名]

(たぶん)>>289の前に大きな鏡がきっとある

[291. 匿名]

主みたいな人を外ヅラがいいって言うんだよ。

家族だって人間だし、意見もあるし思いもあるよ。
自分ばっかりだと、結婚してもすぐ離婚だよ。
逆の立場だったら、モラハラだとかなんとか言うんでしょ？

[292. 匿名]

>>260毒親

[293. 匿名]

>>278毒親

[294. 匿名]

わかります。私もそんな感じでした。

特に仕事面で後輩に何でもキツく言ってました。お恥ずかしながらそれが「指導」だと思ってた事すらあります。

でもそんな事をしているとみんな壁を作るんですよね。その人にはその人なりの考えがあって行動してる。例え自分と違っても何か理由があるのです。

それに気づいてからはまず先に相手に喋らせてから自分の意見を言うように気をつけました。私もまだまだですがそれからは大分コミニュケーションが取れるようになりました。

[295. 匿名]

私はどうしようもなく頭に来てしまって言い返していると、わなわなしてきて、口があっぷあっぷして、酸欠みたいになっちゃって、結局言いたいこと全部言えなくなってしまう。

[296. 匿名]

言い返す人って、自信が無いんじゃないかな？

[297. 匿名]

触らぬ神状態になったら言い返すまでもなく人と会話する機会もなくなるし、いっそそこまで行ってみたら？
今まではなんだかんだ許して貰えてたのかもしれないけど、許しと諦めは違うって身を持って知るといいよ。

[298. 匿名]

>>296
あと謝るとか折れるとか間違いを認めるレベルの事でも逃げ回って死に物狂いの人でそんな感じかも
他人に気に入らない事は必要以上に責め立てるけど自分が都合悪くなったら貝になるようなのばっかり

[299. 匿名]

>>280

コンビニ経営はしてませんよ(^^;)
嫌な既視感ですね。

因みにその長女は一緒に暮らしてる間は口も出す上、こっちが少しでも言い返すと殴ったり、物を投げるヒステリーな性格でした。

でも外面はいいので、他人の印象は良くて吐き気がします。
典型的なDV女でした。

[300. 匿名]

言い返された方も、実はそんなつもりで言ってなかったってこともあるし
とりあえず、１秒位落ち着いて考えてから発言した方が良いかと思います

[301. 匿名]

>>287

私もそう思います。
相手は息が詰まると思うな。

[302. 匿名]

言い返したり声を荒らげる事に何のメリットがあるんだろう？

壁を作られ、フェードアウトされ。

自分に自信が持てる様になれば、もっと広い視野でゆったりした気持ちで日々を過ごせる様になるし、周囲の人に好かれて楽しい日々が過ごせるのに…って思う。

身内に強烈な言い返し方をする人がいるけど、案の定、子供の学校で関わる親御さんたちとも身内とも義理家族とも、ありとあらゆる人間関係がうまくいっていません。

関わると気分を害されるだけなので、その人から連絡が来ても全て無視します。

言い返す性格の人はハッキリ言って面倒臭過ぎます。

[303. 匿名]

うちの娘もなぁ…ちょっとこれ片付けなさいと言っただけで、顔真っ赤で目に涙溜めながら刃向かってくるわ。あれはいったいなんなのか。
学校で大丈夫なのか心配して先生に聞いたら、おとなしいって言われる。
自分が憎たらしい態度をとるくせに、弟ばっかりって発言が多い。
そうじゃないでしょって言って聞かせても、すぐムキになって反論。しまいにはご飯いらない！とかかわいげもない。
まだ小学生だけど、うんざり。

[304. 匿名]

>>302
言い返してる時のそういう人は後の事なんか考えてないわ
大丈夫な相手を見極めて言う、相手に対して安心とか信用がある場合がほとんどかも
(この場合舐めてる見下してる高をくくってる等に分類)

[305. 匿名]

>>290

残念、ハズレ。

私はドッシリ構えているから、怖がられちゃう事の方が多いんだ。

言い返すだなんて無駄吠えはしない。

[306. 匿名]

>>305
今相手に勝とうと言い返してるよ

[307. 匿名]

>>304

内弁慶みたいな感じかな？

[308. 匿名]

身内にはキツイ性格なんだね。
相手が萎縮。
私も前はそうだったんだけど、結婚したら思いやりをもたないと続かないよ
相手がストレス溜まって壁に穴が空きます、うちがそうだった。さげまんになってた。
あげまんになるぐらい、優しくおっとりするといいよ。細かく考えないこと。
私は、感謝の気持ちを持ったら言い返さなくなったし、夫の仕事は
栄転しました。

[309. 匿名]

そんなにここに居る人はいつも心穏やかなの？
スルースキル高いのかな？

普段はキリキリしてんでしょ(笑)
旦那さんや子供にキツく当たってるんでしょ。

ネット弁慶になって良い女ぶってる人より
主さんみたいに己を知って反省できる人は素敵ですよ。
自分の性格に気づけてるなら大丈夫です。問題は8割がた解決してます。
その性格をコントロールできる日も近いと思いますよ。

[310. 匿名]

>>306

言い返しているんじゃなくて、説明しているだけですよ。

[311. 匿名]

>>306
めんどくさい人

[312. 匿名]

私もこのタイプで
あと素直に謝ることができない
3年前に夫と結婚したけど離婚危機が3回
私が癇癪を起こして暴れ回るから
これでも官庁職員なのですがもう離婚なら離婚になれと思って直す気になれません
そんななか夫の単身赴任が決定
平常心に戻れて嬉しいです

[313. 匿名]

>>303
娘さん、子供の頃のわたしにそっくりです。
お母さんに根底では甘えてるんですよ。何してもどうせ許してくれるんだもん。
恥ずかしい話ですが、私の場合は自分が結婚するときに彼と大喧嘩して別れる寸前まで相手を怒らせてしまい、ようやく家族だからってなんでも許されるわけじゃないんだ、優しくしなきゃいけないんだって気づきました。
娘さんも、一度親が思いっきり怒ったり泣きながら伝えたりしないと気付かないかもしれません。

[314. 匿名]

ヒステリックになるタイプの人って、自分中心主義で柔軟性ないですよね。
あからさま理不尽なことであれば別ですけど、何でもかんでも自分と同じじゃないと違う！みたいな。そういうのが正義みたいに思ってる人は、さらにタチが悪いです。
身内だから許されるわけじゃないですよ。そんな風に見えるだけで、かなりの勢いで我慢してるんです。その辺考えられたら苦労しないのでしょうが、特に夫婦は赤の他人なので。そういう考え方もあるんだ～くらいに思わないと厳しいと思いますよ。

[315. 匿名]

ガルチャンなんてそんな人ばっかりじゃない？
よくよく考えたらそういう考えの人もいるよねな事にアンカーWith意義有りとか。　
骨髄反射でそれないわーみたいな否定的なコメとか？
わざわざ言う必要の無いことをって意味では大差ない事してる。
私も思い当たることあるし、ガルチャンでよく見るもん。
問題は現実との折り合いなんだろうけど、有は無に成らないから、そういう振る舞いはいつどこで顔を出すか分からないし他人事ではないなと思う。

[316. 匿名]

言い返せなくて鬱々とためこんでうつ病になるよりはある程度は言い返せた方がいいと思う、うつ病のわたし。

[317. 匿名]

私はむしろ言い返したいっ！
今日職場の51歳の嘘つきババアに、『お客さんが私よりあなたのが年上に見えるってさー！』って言われて『あなたより上に見えたらヤバすぎる、ショックすぎる』しか言えなかった

[318. 匿名]

私は 言い返すことが出来ないので
そういうことが出来る方みると
羨ましいです(*^_^*)

[319. 匿名]

言い返して同じ土俵に上がることはダサくてみっともないから
自分のクオリティーを守るため基本スルー。
事によっては返さないといけない場合もあるけど
　

[320. 匿名]

自己分析するといいと思います。私は人にどう思われてるか気になって、言ったらどう思われるか考えると怖くてガマンしてました。何でそう思うようになったとか不快になるかもしれませんが過去を振り返ると今の性格が納得出来たりします。そうすると少しづつ一呼吸置いて話が出来たりして行くような気がします。

[321. 匿名]

317です

ほんとならズタボロにしてやりたいくらいムカついてる！
あんなくそブスババアに好き勝手言われて

[322. 匿名]

>>32
それ、あの黄色いところのひろばぁさんに言ってあげたい w
まぁそうしたところで、あの性悪
卑劣、姑息な悪女醜女は変わりはしないだろうがホントひっでぇ女だありゃ。


もう1人、既婚のおばさんいるが、既婚と独女で、女の腐ったのぅてとことん根腐れ起こしてる2人とも鬼ババアだ

あと1人まだ、悪女ババアいたな w

頭の悪い奴は気づかないだろうし
他に、気づいていても同じくらい下品なクソなのばかりで。

あれはもう血だな。
大陸に住んだほうが似合うよ w


あいつら超〜、波長ピッタリ w
あの黄色い淀んだ底なしの沼

[323. 匿名]

怒りながら汚い言葉並べてガミガミ言い返すのは止めた方がいいけど、気持ちを整理して丁寧に冷静に伝えるようにすれば何も問題ない気がする。

[324. 匿名]

>>1みたいな事情とはまた別だけど言い返すって相手に信用がないと出来ないしね
いい意味でもよくない意味でも両方あるけど　(>>297が近いかも)

[325. 匿名]

性格ってなかなか変えられない
我慢して変えようと頑張ってもいつか爆破するんだよね

[326. 匿名]

正直、結婚出来てるから羨ましい
私はいつも言い過ぎて破局するはめに…

[327. 匿名]

母親が身内にだけ感情的になって言い返すタイプ。
特に父親を見下し、少しでも怒らせると過去のことまで持ち出して100倍返しくらいに言い返す。
父親が可哀想で味方になると、それが気に入らなくて私のこともいろいろ言ってくる。
本当にタチが悪い。身内には何言ってもいいって思ってるみたい。
そのくせ家族に依存するタイプで面倒くさい。
人の欠点や悪口ばかり言ってる母親が大嫌いです。

[328. 匿名]

>>1
感情的に言い返すのは相手に甘えてるんだと気づいた方がいい。許してくれると分かってるから、言い返すことができる。相手に理解してほしくて感情的になる。

性格はすぐには変えられないから、言い返してしまった時には、あとで「ごめん。言い過ぎた」とか「言葉きつかったね」とかって素直に謝る。んで少しずつ改善する。

他人は許してくれないかもしれないけど、家族なら謝ってくれれば大丈夫なんじゃないかな。

[329. 匿名]

指摘されることを何でも否定と捉えてない？
まず人の話をちゃんと聴こうよ。あなたを下げたり、馬鹿にしているような発言なんですか？そうじゃないとしたらただの早とちりじゃない？恥ずかしいよ。
相手はただアドバイスだったり、あなたを褒めようとしてくれているのかもしれないよ。
何でもネガティブに捉えて正論で言い返してるつもりでも、端から見たらただの面倒くさい女。
何か勝手に否定と解釈してキレてる、なんだコイツって。
関わりたくないね。
どうせ話をしたところで『でも』『だって』『私は！』でしょう？話す気失せる。

[330. 匿名]

>>326
結婚できてる維持してるもそれはそれで自分のためという握力もあるからだと思うよね
言い返さないと気がすまないと同じ所にある我の強さ

[331. 匿名]

>>252
×：語録
○：語彙

[332. 匿名]

言い返さなきゃ気が済まない性格ですが、場合によっては言い返しません。一番効果的な方法を使って必ず相手をへし折ります。マウもしないし、喧嘩もふっかけないけどつけあがってマウしてきたり見下してきたり失礼な態度をとってきたやつには落とし前つけさせます。ってかつぶす。

[333. 匿名]

>>332
マウ？！

[334. 匿名]

>>329
こういう人いるよね～
勘違いも甚だしい！

[335. 匿名]

>>299

外ではうまくやれているなら家庭に問題があるとは考えないの？
典型的なDV女って・・・
あなたこそ典型的な毒母だ。

[336. 匿名]

>>332
何様なわけ！？

[337. 匿名]

おいおい変なやつがでてきたぞwww

[338. 匿名]

>>332
あなたの方が人に失礼な態度とってそう！

[339. 匿名]

言い返しは3回までは我慢したらどうですか？
何も言わないのもダメだと思います。
多分、言い返しの癖になってるんですよ。
相手だって1さんに対して我慢していることたくさんあるかもしれない。他人も自分も完璧じゃないよなと想像して。折れることも必要です。
上手くコミュニケーションとれるといいですね。

[340. 匿名]

義母がそのタイプだわ。すぐ癇癪おこして、なんでも自分の話に持っていく…
人の会話に割って入って、関係ない人の悪口言ってくるから、相手にするのもイヤで「はい」か「いいえ」か「そうなんですかー」か、聞こえないフリしかしない。意に添わないこと言ったら不機嫌になって嫌みぶちかましてくるし。
話の中心にいたいみたいだけど、慣れたもので義父も義姉も義姉夫まで聞こえないフリ。会話のストッパーだわ。
率直にめんどくさくて幼稚な人だな、と思う。気が小さいわりに勝ち気で声がでかいから、ちょっとした公害だし。
こんな60歳になりたくなければ自分を省みて直したほうがいいよ。ほんと、腫れ物扱いで誰にも相手にされない。

[341. 匿名]

マウマウ

[342. 匿名]

安価つけないとどれの話かわからん人らが何人かいてますえ

[343. 匿名]

少し冷静になる、我慢するとを覚える
何かあったら言い返さないと気が済まないのは幼稚だからと思うようにしてる。

グッとこらえるけど言っちゃった時は反省する。

言われた人の気持ち、場の空気を考えるってのを意識してます。

[344. 匿名]

>>332マウって何？！
笑えてきた！

[345. 匿名]

マ、マウ〜ンwww

[346. 匿名]

たぶんうちの母と姉がそうだな。
私はあまり気にしないでうんうん聞いていられるタイプだからどちらとも仲良しだけど、姉と母の相性が化学反応起こすレベルで悪い。
母と姉の口喧嘩が始まりそうな時は猫も逃げ出す。
父も猫～とか言いながらちゃっかり逃げ出す。
私は逃げ遅れる。
ピークが去る頃に私がまあまあってして二人ともシュンてなって落ち着く感じ。
二人に嫌悪感とか感じたことないけど、どっかの血管切れないかなと心配にはなる。
何かいい潤滑油が見つかるといいよね。

[347. 匿名]

あー、寝る前にワロタ w
おやすみ。

[348. 匿名]

>>1
身内には言い返せずにはいられない嫌な性格と自覚してるってことは、家族からそれを嫌がられてると少しでも感じ取ってるんですよね。

主さんがどんな言い返し方をしてるか分かりませんが、周りを見ていると理不尽な悪口に対しての反論や筋が通った事を反論する人はそんなに嫌われないけど、相手の意見を耳では聞いてても理解せずすぐに言い返す人や大きい声でやたら強く言い負かそうとしてくる人は嫌われてる。

[349. 匿名]

言い返さないほうが品よく見えると思うな。可愛いオバチャン&お婆ちゃんになりたいから意識して気を付けてるよ。初めの頃は悔しくて眠れなかったりもしたけど慣れなのかな、今はちょっとも悔しくならない。

[350. 匿名]

身内だからって何でも許されるわけないでしょう。そういう人は迷惑です。

[351. 匿名]

私も言い返す方です。
黙ってるとなにも伝わりません。

怒りを押さえて黙っていても
『本当に怒っている』それを「押さえている」ことすら伝わりません。

怒っていることを伝えてもヘラヘラしてる人は
心の中でぶっ殺しています。

[352. 匿名]

一度身内の方にどう思ってるか聞いてみたらどうだろう。
言い合いに発展しては意味がないから直接聞くのではなく手紙等でワンクッション置いてみるとか。

[353. 匿名]

何言われても全く言い返さない人やすぐ何でも言い返す人より、いざという時だけにバシッと反論や意見を言える人が一番安定感ある。
そのいざという時を見極められなきゃダメだよね。

いくら家族でも主さんの考え全部を理解して思い通りに行動したり発言できるわけじゃないんだよ。思いやりがあってもその真意がそのまま伝わらない事もある。
主さんの「ここだけは悪く言われたくない、勘違いされたくない！」って事は何だろうね。

[354. 匿名]

>>351
最後の一行は大人としてどうだろう？
文にして誰かに伝えるのは恥ずかしいことと思う

[355. 匿名]

>>351
言いたいことを言えずに怒りを抑えて黙る人もいるだろうけど、相手を見限って怒ることをやめる人も多いと思いますよ
言いたいことを言うにも黙るにも限度がありますよね

[356. 匿名]

マウで盛大に吹き出してしまったwwマウって何よww

[357. 匿名]

職場で無駄に言い返してくる人がいるけど、周囲に対する会話のマウンティングがしたいための雰囲気だけの返答してくるから、対話してる人間からすると会話になってない。

[358. 匿名]

マウ~~~

[359. 匿名]

>>353
同感だけど、ケースバイケースとして
攻撃的な方が信用なくしてたり受け止めてた側が心折れてたら
話にならん場合もあるかと

で攻撃的な場合てそういう場合逆ギレはあっても
反省するケースが少ないような

[360. 匿名]

口に出して本人に言う人は、言った後はスッキリしてあまり引きずらないような気がします。

本人に言わない人ほど陰でネチネチ。

[361. 匿名]

>>1

私も同じだったよ
今の彼氏に嫌われたくないと
我慢してると良くないよ

素の自分を出せる相手じゃないと
長くは続かないもん

あなたの両親もさ血の繋がりのない
他人同士の二人が夫婦になって
あなたを大切に思ってるんじゃないのかな

[362. 匿名]

>>303
娘さんが刃向ってくるとき
何を主張してるか聞いて、それ尊重してください。
彼女には泣くほど重大な事なんですよ。

「そうじゃいでしょ」って言われても実感として「弟は」と感じてるので
違うと否定しても無駄です。

私がそうでした。
泣いてまで必死に訴えても母の耳には届かない。
荒れます(笑）
子供のコミュニケーション能力なんてたかが知れてるのです。

[363. 匿名]

他人（自分以外の人間）は変わらない。まず、変わらないね。自分も他人に正論押し付けられても受け入れられない方だと思う。言うだけ無駄と思っていたら、段々言っていいことと言わなくてもいいことの区別がつくようになるんじゃないかなー。

[364. 匿名]

とりあえず、深呼吸

[365. 匿名]

>>360
このトピ一通り読んでみて
そういう人もいるだろうけどそういう人の話じゃないから

[366. 匿名]

>>1
身内は全員同じ様に言い返すタイプ？
身内に言われて悔しいって思うように1さん自身が人に言った言葉で嫌な思いさせる事は人間なら勿論あるはずだから、色々言われても穏やかなタイプの人がどんな対応してるのかを観察してみればいいよ。

[367. 匿名]

他人だと、騒いでしまったらおしまいだと思います。修復不可能。信頼は二度と取り戻せません。そんな一度だけのことで人間関係を壊してしまうなんて…。後悔してからでは遅すぎる。

[368. 匿名]

>>361
ウチの言い返さずにはいられない人は裏でもグチグチ言ってるからあまり関係ないと思う

[369. 匿名]

黙って怒ってますオーラ出す人(父)
言葉で殺しに来る人(母)
溜め込んで爆発する人(兄)
外で発散してフラフラ帰らない人(私)

我が家のバラエティ性やばい(´・ω・`)

[370. 匿名]

私も反論するタイプだから気をつけなきゃ。
年々、図々しくなって謙虚さがなくなっていくのを感じる。

[371. 匿名]

>>351
怒ってる相手の言う事が頭に入るかどうかが内容を吟味してではなく
相手が自分にとって怖いかどうかって基準の人が世の中にはいるんですよ

たぶん人間の血がうすいというか動物に近いんです
殴られたり脅かされたりじゃないと動かない

[372. 匿名]

思ったことをストレートに言葉に出す前に「うん、そうだよね。あなたの言うことも分かるよ。」と相手の話を一旦受けとる姿勢をみせる。最後は肯定的な言葉で終える。

うちはこれで母との日常会話のギスギスが減った気がします。

[373. 匿名]

薄っぺらな関係なら黙殺するのが得策

[374. 匿名]

短気とか
異常に怒ったりしたら早死にするらしいけど
溜め込んでストレスで早死にすることもあるよね

血圧上がらない程度に言い返す

[375. 匿名]

その言い返すってどれくらいなんだろう？本当に言いたいだけ言ってなんの後始末もなく、一人スッキリした顔でおいとまする人結構いるけど、第三者からみたらただの迷惑。同情も出来ないし、「あの人なんであんなに怒ってるの？」としかならないよ。紙にひたすら書いて読み返してみるといいのかも。とりあえず冷静になった方がいい。いい大人が水掛け論とか恥ずかしいよ。

[376. 匿名]

外ではニコニコしてスルー出来るのに
旦那と子供にだけはスルー出来ない。
今日も爆発して自己嫌悪。
疲れる。

[377. 匿名]

うちの母親が言わないと気が済まないタイプ
そして父親は言いたいこと言わせておいてスルーすればいいよ
ああいう人は何言ったって聞かない
あーこう見られてるんだと気付いた私もその性質ありで納得

今はユーモアで返してる
間違えて真面目な場所でいってしらけさせたりするけど、間違えなければ楽
さすがに理不尽に怒鳴られたりしたらブチ切れるけどさ
不愉快にさせる相手が悪いんだしもういいやってなる

とりあえず言い返したくなったらちょっと考えてみればいいさ
言い返してみて彼氏の反応がどうかにもよって、自分が変わるしかないか彼が合わせるかわかるんだし
主さん無理しないでね

[378. 匿名]

マイナスくらうと思うけど、O型の人が多い気がするわ。

[379. 匿名]

>>10
誰だよそのキモブスBBA

[380. 匿名]

トピ主さん

具体的に何を言われて、どういう風に言い返すの？
なんか嫌なこと言われた？

[381. 匿名]

一呼吸も6秒も焼け石に水

[382. 匿名]

めんどくさい奴と思われて、誰もいなくなるよー

[383. 匿名]

言い返すってことは、自己中なだけだよ。なおしな

[384. 匿名]

言った方はすっきりだけど、こっちは、かなり傷つくし

[385. 匿名]

身内に嫌なこと言われて、言い返さない人なんて少なそうだけどな～
言い合いになるけど、時間経てば自然と仲直りしてる。
家族ってそんなものだと思ってる。

言わないで溜め込んでばかりいたら、爆発しそう。

[386. 匿名]

>>1
人を本気で怒らせるととんでもないことになる場合もある。
下手したら消えない傷を負うか、殺されることもある。

[387. 匿名]

身近にいましたよ。スルーすればいいのに…と思うことまでむきになって言い返す人。
言わずには気が済まないんだなぁと思って見てたけど損してますよ。回りの人が面倒くさがって
当たり障りのないことしか言わなくなりましたから。

[388. 匿名]

相手の気持ちを考えるかな。この間大人になってから姉と喧嘩した。姉は言いたい放題だったけど一呼吸おいてこれは言っちゃいないなとか考えてたら冷静に話できて落ち着いた。言い放題してた姉はないてたけど。興奮するとなんでも言って*泣く

[389. 匿名]

10代の頃は、言い返さないと気が済まなかったけれど、今は言い返さずに軽蔑するようになった。
バカと同じ土俵に立ちたくないからね。

[390. 匿名]

めっちゃ分かります。
私も瞬間湯沸し器です。

特にバカにされたと感じると怒りの壺にハマるらしくて、イラッとしたのが顔に出てしまいます。

大人げないなと思いますが、どうやったら治るんでしょうね。

[391. 匿名]

言い返したくなるほど酷いことを言う人が一番悪い。
言い返すのが悪いと言うのなら、初めに言う側も相手を怒らせないように気を付けるべき。

[392. 匿名]

周りや家族が、あなたがどんなに理不尽でもそれを指摘せず何でも肯定して持ち上げてくれるイエスマンなら満足なの？
気付いていないだけで、きっとたくさんの人に気を遣わせてるよ。あなたの機嫌を損ねないように言葉を選んで、余計な事は言わないでおこう、とりあえずウンウン頷いておこう、って接してくれてるんだよ。
家族とはいえ他人。何を言っても傷つかないと思ってるなら勘違いだから改めた方がいいよ。
あ、こうやって言うとどうせまた『でも私は別に間違ったこと言ってないし』って言い返すんだろうね。w
言い返す、って要は 相手が言ってきたことを否定したいわけでしょ？まずは一度聞き入れる、受け入れる努力をしないと変わらないと思う。全てが否定だとは限らないよ。まずはきちんと相手の話に耳を傾けようよ。

何でも否定、疑う人への対処法っていうトピがあるから読んでみるといいよ。

[393. 匿名]

>>391
そんな真っ向から喧嘩売ってくるようなやつは論外だし言い返せばいいよ。
でも1はちょっと悔しいこと言われたら言い返すレベルだよ？ただの沸点低いガキじゃん

[394. 匿名]

トピ主さんの文章見ると、そこまで相手に何言ってもいいと思ってたり、何でも相手の言うこと否定している風には見えないですけどね。

相手の言うこと聞くのも大事ですが、あまりにも理不尽なこと言われて感情的になることも人間だったらありますからね…。

分かってても治せないから悩むのであって、それでいいと思ってるわけではないと思いますけど。

[395. 匿名]

言いたいことは言う！
それで私のこと嫌いになるならそれでいい。
二度と私を怒らせるようなこと言うな。

と、いつも思ってるよー。
私がキレる時は覚悟もって望んでる、笑

[396. 匿名]

身内にだけなら、いいと思うけど
思いやりは大切かなーと思う
明らかな八つ当たりで「なんで八つ当たりしてくんのー？」って可愛くプンプンなら良いけど
理路整然と言い返したり、ヒステリックに罵声をあびせたりすれば、例え相手が最初は悪くても夫婦として上手くいかなくはなるかもね
パート先でミスして謝ってるのに、凄い勢いで怒鳴りつけてきて店長や次長が私をフォローしてくれても、ついでに、その人達にまで怒鳴って、そのあと会計から売り場品出しに回されたオバサン、バツ3てきいた

[397. 匿名]

私も言い返さないと後々まで引きずる
言い返してすっきりしたやつは思い出すことないけど言い返せなかったやつは未だに思い出して腹立つ
そしてストレス解消にネットで暴言吐くようになる
しかし本人に聞かせられないのでずっと引きずったまま

[398. 匿名]

>>390
誰に馬鹿にされる筋合いもないので
馬鹿にしてくる人は面白い人だなーと思ってます
常に相手が恥をかくような反撃は出来ますが、しません
本当に私を馬鹿に出来る相手、例えば美人や金持ちが「あなたってブスね」とか「あなたって貧乏ね」と言ってきたら腹はたちません
本当のことなので

事実と違うことを思われても言われても事実が変わるわけではなく
私のスペックや環境はそのままです

[399. 匿名]

相手の気持ち考えるべき、とか言うけどさ、言ってきた方は完全に相手の気持ち考えずに、怒らすようなこと言ってきてるんだから、そんな人相手に何で気を使わなければいけないのさ。
ここで主のこと叩いてる人いっぱいいるけどさ、そういう人って実は怒らす側の人じゃないかと思ったわ。
しかも、自覚無いんじゃない？相手怒らしてるのに。

[400. 匿名]

「夕飯ハンバーグ作ったのあるよー」
「あ、食べてきた」
「えー、だったらメールとかしてよー」
「なに？それ！無理な時もあるじゃん！なんでそういうの分かんないの？馬鹿なの？」

って感じで言い返してるなら、やめた方が良い

「あんたも良い年なんだから結婚して子供産みなよ、恥ずかしいよ」
「恥ずかしいとか言わなくても良いじゃん」
って言い返してるなら、いいよ

[401. 匿名]

言い返したって良いと思う
そこは直さなくて結構
言い返す内容が幼いだけでは？

[402. 匿名]

追い詰められると必死に論破しようとする女が知り合いにいたけど、みっともないし哀れだから反面教師にしてる。
本人はそれでかっこいいと思ってるからなお痛い

[403. 匿名]

>>402
追い詰めるが側が悪い。

[404. 匿名]

死ね。

[405. 匿名]

そういうのが本当に酷い人は結婚もできてないから、主さんは、まだ大丈夫な部類なのでは。
何を話しても自分の意見を最上位に置こうとする面倒くさい人を知ってるけど、話していて本当に嫌な気分になるし、間違ってても「ああそうですね」と流すようになるからその人の知識は古いまま。性格が悪くてキツいから、誰もその人のために指摘したり言い合いになっても訂正しようと思わなくなる。

[406. 匿名]

言い返せばよかった！…と思うことの方が多い私ですが それはそれでスッキリしないので何とも言えませんね…。

[407. 匿名]

羨ましい。
私は、言われると萎縮していまい何も言い返すことも言い訳することすら出来ません。
義母が言い返えさないと気が済まない人です。
そして、相手が何も言わないと勝った！誰も私にかなわな、とか言っています。
義母が正しいから言いかえさないのではない。
言い返せないだけです。

[408. 匿名]

客観的に考えても言わないといけない事は言う。
主観的な事は、一旦整理して考える。

それが区別出来るようにならないと、
いつまでも幼稚で、言ったところで誰も認めてはくれません。

　

[409. 匿名]

言い返せるのが少し羨ましい。
私は『あの時はこう言えば良かった』って後悔するタイプなので。

でも、言われたことに言い返すならいいけど、言われたことと違うことを言い返す人っていますよね。
咄嗟だから的を得てないし、それはやめたほうがいいかなぁと。

[410. 匿名]

>>304
はい。私は職場でそう思われ、言い返されたので
それ以来３ヶ月ほど顔も見てませんし、近づきません。バカなBBAだと思ってます。まぁ仕事に支障がないのでできることですが(´O｀)

[411. 匿名]

何かにつけて言い返す人とは、距離を置きたくなる。
みっともないよ。

影でネチネチ言わないだけましとか言う人いるけど、その程度の底の浅い人間ってこと。

よっぽど自分が貶められる場合を除いては、上手く切り替えせるようになると良いね。

[412. 匿名]

トピ主は言い返さない性格が羨ましい様だけど、社会的に上下関係で言い返せない立場や
もともと生まれながらの性格や育った環境が、言い返すのではなく、理性的に話すようしつけられている人
なら、腹が立ってもいちいち言い返すのではなくて、丁寧にお言葉ですが…と理論的にコミュニケーションを
とれるものです。
私も言い返さないと気が済まないタイプだったけど、長い目で見るととても損しているし疲れるので
交流分析のセミナーやワークショップ等に行って落ち着いて話す事を学びました。

[413. 匿名]

>>409
口げんかみたいに言い争いになったら、それはそれで
後悔するし身内にそれをやり続けると、家族が離れて行きます
言いたいことを言えばスッキリするし発散出来るだろうけど、デメリットもあるからね

[414. 匿名]

トピ主にとって家族がどんな存在か考えよう。
言いたいことを言い返す＝親しい間柄
じゃないよ。
身内でも他人でも、人と人なの。
家族だからと言っていつまでも甘えられない。

[415. 匿名]

どうでもいい事に目くじら立てる人は内心かわいそう、人生損してると思ってるよ。

[416. 匿名]

>>332
マウ？

[417. 匿名]

フロイトやユングの本を読む。
自分の場合。
心理学、哲学、文化人類学、芸術などお好みで

[418. 匿名]

身内の間言い合いはストレス発散の儀式みたいなものですからあまり気にしなくていいですよ
互いに相手の顔つきや口調を読み取って不機嫌をぶつけ合っているだけですから、一方が回避し様としても他方が食い下がったりして一定のピークを迎えるまで続く
ほぼパターン化した動物のじゃれあいみたいなものです、内容などはどうでもよく、繰り返し言われている事が多い為、答えもほとんど同じか、進展性のないものが多いでしょう
長年共に暮らしてきた身内だからできる事だし、愛情確認の様なものでもあります

それと同じ事は会ったばかりの他人にはできないでしょう
大抵の人は相手の感情表現は育った環境によって様々だし、相手が何を言いたいかに神経を集中させるので
彼氏や長い付き合いの相手にはできるかもしれませんが、あくまでも他人なのだと意識する事
パターン化させない為に常に相手の表情や口調によく注意しながら、内容に集中することなど心がけてみて下さい

[419. 匿名]

>>417
続き
アドラーや禅をはじめとする原始仏教、道教、神道
自分を知る、好きなことを認識する

最終的にピンと来たもの

[420. 匿名]

そんな自分も時にはあることを許す。

[421. 匿名]

家族であってもいちいち反論されたり言い返されたりするのは傷つくもんだよー

人を傷つけてもメリットなんて一つもないよ
他人に100パーセント自分の考えを理解してもらうのは無理なんだから
少し受け流す事を覚えよう〜

人間関係は ある程度誤解で成り立ってるんだから 言い返したくなったら
うーん、多少違うんだけど…ま、いっか！
と 心の中で唱えてみては？

あなたに対して 同じように ま、いっか！
って受け流して傷つけないように恥をかかさせないようにしてる人たち たくさんいると思うよ

[422. 匿名]

職場に言い返さないと気が済まない方がいます。

向こうの勘違いや聞き間違いでもきつく反論され、やんわりと訂正しても謝罪はしてもらえず…
ということが多々あるので、そういう人なんだと諦めています。

でも、やっぱりこちらも何度もそういうのが続くと腹が立ってくるんですよね。
明らかな悪意への反論は別として、ムッとした時に一歩引いてどうして相手はそのような発言をしたのか、考えてみると良いと思います。

言い返しが癖になり何でも突っ掛かってしまうと、それまでの信頼関係を壊してしまうかもしれませんよ。

[423. 匿名]

言わなきゃ気がすまない人は溜め込むと精神状態がものすごく悪くなったり、別の人に当たったりするから、
自分の気持ちのやりどころを決めてそれでよし！とするようにしないとね。

こういう人に、ま、いっか！がない。忘れるということができない。

とにかく別の解決方法を覚えるしかない。

[424. 匿名]

私の姉がそういう人。
身内にだけでその他社会生活うまくやってますけど。もう初老の両親も揚げ足取りのようなことをいつもされていて可哀想になってくる。親はケンカする気ないのでひたすら耐えてる。私は1度大きなケンカをしてから全く連絡取らなくなった…離れて良かったと今は思ってる。
親が甘やかしたのも原因かもだけど、いつも何かに満たされていないんだと思う。

[425. 匿名]

>>47
理攻め(笑)
理詰め、ね

[426. 匿名]

右って言えば、左と屁理屈こねて　言い返す人いる。負けたくないという気の強さが出て　
そういう人との会話は、常に否定的でつまらない
相手のことを思いやる心が欠落しているのでは？
または、この人、私を馬鹿にしていると思うと
もう表面上の付き合いか　何も話したくないし
関わりたくない。
身近にいたら　嫌なタイプです。

[427. 匿名]

自分を好きになる事が大事だと思います。
いい返してしまう自分を受け入れて反省しながら自分を大事にして下さい。
ていうか、彼氏はそんなあなたに気付いてないの？旦那さんが理解者でいてくれるみたいな関係が築けるといいですね

[428. 匿名]

>>117

絶対そんな顔文字みたいなかわいい顔じゃないと思う
言えない人って顔に悔しさ滲み出てえうのに
平気なふりするから面倒臭い

[429. 匿名]

自分語りばっかだね(笑)

[430. 匿名]

明らかにおかしなこと言ってくる人にはちゃんと反論したほうがいいんじゃない？味方がいることを確認してから言うのも大切。1人になったらツライから。でもこれは仕事で支障をきたす場合のみ。
プライベートでは反論せずそっと距離を置くのが賢明かな。

[431. 匿名]

夫限定で言い返すというか自分の思いを全て話してしまう…
怒るというよりはメソメソする感じ
(イライラが出ることもある)
そして、相手が受け入れてくれるか慰めてくれるまで引っ張ってしまう
ダメだと思い数年かけて少しずつマシになったけど、ここを見て夫にどれだけしんどい思いをさせているのかということに改めて気づかされた
人の意見をこんな風に聞けることはなかなかない機会なので、本当にありがたい
大事な人を大事にできないのは最低

[432. 匿名]

大嫌いなヤツがそうゆう性格だけど本人は言い返したことを誇りに思ってるんだよね。 ドヤ顔で。

[433. 匿名]

何だ、外で言い返さずに身内にだけ口撃するんですか。
大嫌いなうちの母と同じですね。

[434. 匿名]

>>46
そうかな？
気が弱い、語彙が少なくまともに反論出来ない人も居るからネット上ならスルーするのも有りだけど、
実生活で誰にも何も反論しなかったら問題だと思う。討論って悪い事じゃないでしょ。

[435. 匿名]

昨日の国会質疑を思い出した。
山尾志桜里 「安倍総理、なぜ逃げるのか！」「国民は怒ってる！説明しろ！」
「安倍総理の嘘に国民は怒ってる！」「私たちはこれからも嘘を追求していくからな！」
「嘘をついたことを認め国民に説明しろ！」「ひた隠しにするな不誠実だろ！」

山尾さんがどんな釈明するのか楽しみなアンチは多いと思う。
語気が強いだけのヒステリックババアになっても良いことないよ。
周りから疎ましいと思われるだけ
他でストレス発散してみても治らないのかな？

[436. 匿名]

本当の事を言う時というのは、相手を傷つけやすいものだと知っていると言い方を気をつけられます。

[437. 匿名]

若い時は私も1さんと同じでグイグイ言い返すというか、なんなら倍にして返すのが礼儀位の感覚だったんだけど、その場で自分がスッキリするだけで、結局のところ相互理解が進まないというか、むしろ逆。それに、最終的には自分が損をするということに気がついた。

言い返して相手が大人しくなった所で、自分の気づかない所で不利益被ってたりするもんだよ。

賢く振舞ってお互いいいコミュニケーションが取れるといいですね。

[438. 匿名]

ひたすら忍耐力、我慢する力をつけるよう修行するのみです。
うちの父がとんでもなくケンカ体質な人なので、ひどいことを人に言うときがあり、私も言い合いになったことがあります。
でも、似たらだめだわと我慢を心がけてます。
あと、やっぱり流す。スルー。
深く考えないで無神経なことを言う人たくさんいるので、気にしないのが一番ですよね。
お互いがんばりましょう。

[439. 匿名]

言いたくても言えない性格だから
言い返せる人が羨ましい
そのままでいいと思う
おかしいと思うことはきちんと言わなければ
世の中が良い方向に改善されないと思う

[440. 匿名]

堪え性が無さすぎるのは心配だけど、
言い返す=悪ではないよ。
対象が家族に集中しているのも、接する時間が多いからかもしれない。

単純に甘えや傲慢と言ってしまうのは簡単だけど、もっと根本的な軋みがあるのかもしれないし、視点を替えて何故こうなのかをゆっくり考えてみたらいいよ。

重要なのは自己完結しないこと、誰かの意見も聞いてみること、なりたい自分を想像してみること。

性格や性根は昨日今日で身に付くものじゃないし、急に変えます変えましたが出来ないんだ。
周りに見放されたとしても、自分で自分を見放す事は出来ないからね。
自分の気持ちと相談しながらゆっくり時間をかけて向き合っていけばいいよ。

[441. 匿名]

私も言い返したくなってしまうけど
顔にしわできるかも！とか、歳とったらその嫌な相手みたいなブサイクになるかも！と思いとどまってます。
よく居るような性格の悪さが顔にでちゃったばあさんみたくはなりたくないので…

[442. 匿名]

言い返した方がいいよ

[443. 匿名]

事と次第によっては言い返してもいいんじゃないかな。
夫婦なら尚更。
これだけは譲れない!ってあるしね。
でもなんでもかんでも、自分も悪いのに言い返してもばっかりは相手をがっかりさせるからやめたほうがいいよねヽ( ´￢`)ノ

[444. 匿名]

海外ではいいかもだけど、ここは日本だからね。言い返さないほうが穏便に行くよ

[445. 匿名]

あんま思い詰めなさんな(*´ω｀*)ﾉｼ
ネガティブな真っ黒メンタルで悶々しても真っ黒な答えしか出ないで。

・やっちまったと思ったら500円貯金
・言い返した語録を作る
・修造の力を借りる
・禅寺で肩パシーン
・モフモフ触る
・いい匂い嗅ぐ

向き合い方は色々ある。
モフモフはいいぞ。

[446. 匿名]

若い頃は言わないともやもやして、ストレスがたまり、引きずる→ 結果言ってしまう性格でした。

何回か家族と親友の間に物議をかもし、スルー能力を身につけました。

歳を重ねると、健康、お金、愛(友情含む)以外はどうでもよくなる。

結婚したら譲ることを覚えたし、要点以外はどうでもいい。

子供が生まれたら、世話して子供が健康で、家族3人ご飯を食べてお風呂に入れてきれいな衣類を着て、部屋がそこそこ綺麗で困窮せず仲が良ければ、それ以外の問題は些末事になりました。

危害が加えられそうとか以外は。

[447. 匿名]

言い返してしまったら
その分やさしさを持つとか
プラスのことを多くやる

性格はなかなか変えられないし
良いところをのばすのが良いかと思います

[448. 匿名]

自分の身に覚えのないことで注意されると言い返してしまう
いいからあの場では謝っとけと後から言われるんだけど消化不良でもやもやするし仕方なく取り敢えずで謝ると頭痛と目眩がする

取引相手や客には素直に謝れるんだけど苦手なパートさん限定で言い返したい欲が強すぎるから社会人失格なんだろうなと後から反省してる

[449. 匿名]

沈黙は金、雄弁は銀　と心の中で唱える。

[450. 匿名]

言ってから後悔することもありますよね、ああ、言わなきゃ良かったって
自分はその言い返したい言葉を一度文章で書いてみると結構すっきりします
あと上手い言い返し方の本とかもあるから読んでみるといいかなw

[451. 匿名]

私は本気で治したい。
親にも、あんたそのうち後悔するよ？
1度口に出した言葉は取り消せないからね。ってよく言われる
友達が何考えてるのか良くわからなくてイライラして、それをつい口に出したり
性格のそっくりな父といつも喧嘩になったりするたび、私終わってんなあと思う。

[452. 匿名]

>>115
最初に「言い返す」という言葉を使って見えますが、要は討論するに値しない内容を反射的にかえしてしまうということですよね

自分で反省できてるってことは言い返したときに「あ、この言い方まずいな」とか思わせてくれる相手がいるってことでしょうね
あきれたり、困った顔したり、哀れな目であなたを見たり、そういう人がちゃんといないと反省なんてできないもんね

それでいて外では言い返さないのに身内に対しては言い返しちゃうって要は身内に対する甘えですよね
思わず言い返した時に友達や他人から受ける理知的で哀れみのかかった視線は怖いけど、身内のそれには怖くない

身内に対する甘えは直すのがなかなか難しいかも
歴史が長いだけにね

ただ、それならそれで、結婚しても今のご家族とあなたのような人間関係にならなければ良いんじゃないでしょうか
親兄弟に甘えるようには旦那には甘えない
旦那はあなたの親でも兄弟でもないんだから、同じ家族でももっと違う人間関係・甘え方をするように意識してみたら如何でしょう

外で出来てるんだから結婚後の自分のご家庭内でもできると思いますよ

[453. 匿名]

ムカっときて、内心握り拳グーーってなっても「相手はパーなんだ（色んな意味で)」と想像すると、そのグーを振り下ろすと自分が負けると分かる。

ジャンケンでもそうだもんね、グーーってなってるときは理路整然と話せないから、私は黙っちゃう。


でも、言い返さずにはいられない人は自制が効かない癖が付いちゃってるんだよね。癖は常によっぽど気にしてないと、直せないよね。

[454. 匿名]

母親がこのタイプ
折れない否を認めない負けず嫌いで、言い負かすために平気で人格攻撃する
正直醜くて幼稚で、相手してると病むので距離置いてます

[455. 匿名]

口にする前に「ほんとに？」って考えてみる。
ほんとに自分の怒りは吐き出さなきゃいけないほど深刻？
好きな人に醜い顔を見せてまで言わなきゃいけない？

[456. 匿名]

>>22
けど上戸彩は性格が良いから言いたいことを言っても内容は人を傷つけないし優しい
性格悪い毒舌が言いたいことを言ってたら孤立する

[457. 匿名]

私です。その場は我慢してもあとからじわりじりきます。夜中眠れないことも((泣))
一時期「目には目を歯には歯を」といってたら父に叱られた。

[458. 匿名]

言い返さないよ～。
どうせアホに言い返しても理解できないんだからムダって心の中で思ってる。
言い返す人より性格悪いのは自負してる。

[459. 匿名]

結婚して旦那にならまだいいけど姑に言い返したら面倒な事になるよ

[460. 匿名]

「私だって悩んでる」
「私だって治したい」
で止まっちゃ駄目よ。

改善するためにはどうしたらいいかもセットで考えてね。

[461. 匿名]

あまりにも理不尽すぎて我慢の限界の時は言い返すよ。事なかれ主義だと進展していかない事も多いから。我慢だけをするために生きてる訳じゃないし、流す事だけが賢いとも思わない。幼くてすみません。自覚しています。

[462. 匿名]

>>47
それ論破してやった(ﾄﾞﾔｧ)つもりになってるだけで、相手はフェードアウトしてるだけだと思うよ

うわぁなんか面倒くさいのが絡んできた、、って言い争う気力すら沸かないんですよ(笑)

[463. 匿名]

私は言い返すよ、心の中でだけど。
自分じゃ気付いてないだけで態度に出てるかもしれないし、余計な一言がポロッと出てしまう事もある。
自分なりに時と場合は弁えてるつもりだけど、実際どう思われてるかは分からない。
だから、あれこれじゃ私が悪いやって思った時はキチンと謝るし、相手の気持ちを聞く。

[464. 匿名]

マザー・テレサの名言

思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。

[465. 匿名]

口から出た言葉は自分に返ってきますよ。自分の耳が一番よく聞いてるんだから。

[466. 匿名]

なんでも言い返してたり噛み付いてる人って、相手が優しい感じの子で争いに発展しないとわかるとさらに強気になってくるからタチ悪い

[467. 匿名]

自分で理責めとか言う人って、たいてい屁理屈

[468. 匿名]

同僚がそういうタイプです。

最初は反論する人もいましたが、何を言っても無駄だとわかり誰も彼女に意見しなくなりました。

腫れ物に触る扱いです。

たとえ彼女が間違っていたとしてもも｢そうだね～｣って流されています。

この先彼女が態度を改めない限り、彼女の為を思い間違いを正したり怒ってくれる人は現れないでしょう。

人にはいつか人生の終焉を迎える日が来ますが、その時彼女は一人ぼっちだと思います。
そんな彼女の人生を哀れに思いますが自業自得です。

[469. 匿名]

旦那のババア（祖母）に言い返してやりたいが…いつもグッと堪えてます。買って来たものがまずいとかいつも言われる。くそばば〜め。

[470. 匿名]

論理的に正論を言い返せる人は羨ましい。

平和主義で人との衝突を避けてきたので、多分いざという時に言葉が出てこなくて言い返せないと思う。

頭の回転も悪いのでさらに言いくるめられたらもう、「はい…すんません。」ってなるww

[471. 匿名]

いちいち食いついてくる人には話しかけなくなるよね。
話しかけられても相槌のみ。

[472. 匿名]

どうやったら治るんでしょうねとか言ってる人は、心のどっかで差し迫った問題じゃないとか思ってそう。
本当に治したかったら治すにはどうするべきか方法を探すでしょ普通は。
関連本を読むとか、ストレス溜めないように生活を見直してみるとか、自分で出来ることも沢山ある。
どこか他人事に思ってない？

[473. 匿名]

言い返すって、いけないことなんでしょうか。私の母親は、昔から私の言い分を無視したり、私を根拠もないのに犯人扱いしたり、妹や父親と一緒に、私を悪者にして黙らせ、私の気持ちを取り上げて大切にあつかってくれたことがありません。親や妹から、そういう態度されてじっと黙っていたら、自分はそういう扱いをされても構わない存在なんだと認めたことになると思うので、一生懸命、やめてほしいと言ったり、怒ったり、泣いたり、訴えてきました。でも、母親は、私を大げさだとか、かえって私を馬鹿にするだけで態度を改めてくれません。我慢して黙っていて、後で同じようなことがあったときに、あの時もと言っても、気付かなかった～覚えてな～いと押し切られたこともありました。言えばよかったじゃな～いと言われるけど、言っても絶対に母親は私の言い分は認めてくれません。言い返さないと気が済まない人とは私のことなんだろうか。そしていけないことなんだろうか。いわなかったら泣き寝入りになってしまうと思うのですが。

[474. 匿名]

中間に落とすということを知らないんだね。
歳とったら悪化しそう。

[475. 匿名]

失礼なこと言われて言い返すのはともかくなんでもない会話に勝手にイラついて言い返す人はかなりめんどくさい
知り合いの短気な人もよく言い返す性格だけど、この前〇〇に旅行に言ったんだけど…って他の子が普通の話をしだしたらすぐに｢いやそこ普通に私も言ったことあるし(キレ気味)｣って張り合ってるみたいに返事してて
そういうのは相手も周りも白けるし
もうすでに書かれてるけど頭悪いんだろうなって思う

[476. 匿名]

私も言い返す方です
ただ、何も言わない人は尊敬する。その成熟した精神性は見習わなくちゃ。

いちいち言い返すから幼いと思われて軽んじてみられる。。悪循環だね
このトピック反省するきっかけになりました、ありがとう

[477. 匿名]

>>473
主さんの場合、ただ悔しいから言い返してるだけなんじゃ？
「私じゃない」と主張するのとは違うと思う。

[478. 匿名]

人を教育する立場になって気づいた。

反論や言い訳する人ってこんなに面倒でやりにくいんだって。

自分も若い時そういうところあったから、当時を恥ずかしく思うのと同時に、迷惑かけた人に謝りたくなるし、食って掛かってくる部下にかえって寛大な気持ちで諭すことができるようになった。

主さんも一度自分と同じような人を目の前で見てみるといいよ、絶対直さなきゃと思うはず。

[479. 匿名]

>>1
ガルちゃんでみっともない言い争いしてるのを見かけて｢うわぁ...｣って思うことありませんか？

客観的にみたあなたは他人の目にきっとそんな風に映ってますよ。

主さんは自覚があるみたいなので救いようがあると思います。
他人のフリ見て我がフリ直せ、今ならまだ間に合います。がんばってp(*^^*)q

[480. 匿名]

私は逆に、争わない主義を装った、単に面倒で話し合いを放棄するタイプが嫌いです。

「あなたがそう思うんならそれでいい」と言って面倒くさそうに背中を向ける人。

全然建設的じゃないし平和な解決方法でもない。

[481. 匿名]

言い返すと気が済まない人周りに２人いるけど２人とも自分の考えが正しいっていう感じの視野が狭いうえにプライド高い人たちだから関わりたくないってすごい言われてるよ。

自分的にはいくら正論言ってても、視野が狭い人ってやっぱりどこかズレてるから、傍からみたらただのいつもキレてる人とか面倒な人って思われるだけで終わり

[482. 匿名]

私はSNSで誰も見れないように鍵付けて、1人で日記みたいにガーっと書きなぐる。意外と発散できてる。

[483. 匿名]

もっと大人になれば！

[484. 匿名]

>>407
うわぁ、、面倒なところにお嫁にいっちゃいましたね、、、
同情します(´*ω*｀)

[485. 匿名]

イラッとしたら頭の中で楽しい歌を歌う。
あくまでも頭の中でね！

ついつい鼻歌にしちゃって「馬鹿にしてんのか！」って怒られちゃったので。

[486. 匿名]

何でも言い返す人周りにも居たけど普段からなんとなく威圧的な人多かった。優しい良い人だなーって思う人は争いになるようなことする人はいなかった
周りが波風立てないように無難に返事してあしらってくるようになったらそれは距離置かれてるってことなのに
そのことに気付かず自分と仲良しになったと勘違いして寄ってくる人ばかりだった。
よほどのことがない限りなんにでも言い返してくるような人と本当に仲良しになりたい人なんて居ないでしょ

[487. 匿名]

>>1
言い返すことは相手と同レベルに成り下がるということ

スルーできた自分を、大人だね偉いよ♡って褒めてあげましょう(*^^)v

[488. 匿名]

言わぬが花／言わぬは言うにまさる／口は禍の門／口は災いの元／言葉多きは品少なし／舌は禍の根

[489. 匿名]

大人になる、って人様を許せるようになるって事じゃないの？

[490. 匿名]

アンガーマネッジメントだっけ
むかっときたらそこで６秒数える

[491. 匿名]

主は発達障害とかなんじゃないの？
調べてみたら？

[492. 匿名]

言い返す前に相手がなぜ言い返したくなるような発言をしたのか、何をわかってもらおうとしたかったのかを冷静に考えるべき

言いたいことを我慢する必要はないが、感情任せに言わずに相手に自分の気持ちを理解してもらうという目的を持って言い方を考えるべき

[493. 匿名]

スルーしたり流したりはただの処世術。
大人になっている事とは違うと思う。

[494. 匿名]

まさにガル民のことじゃんw
負けず嫌いってやつなのかな？？

[495. 匿名]

仕事で自分のミスじゃないのを怒られた時私のミスじゃないですっていうのはダメなことですかね…

[496. 匿名]

言い返す前に「言うべき内容か」考えるとマシになったよ〜。
仮に何かあっても「あんたのせいでめちゃくちゃになったじゃない！どうしてくれんのよ！」なんて言い返した後にあっさり報われたら、大騒ぎした自分が恥ずかしじゃん。
何事も無く自分の理想の形で物事が決着した様子を思い浮かべると、「今騒ぎ立てても恥をかくだけだな」って想像できるから上手くいった様子を想像してグッと黙ってみる。

[497. 匿名]

自分の尊厳を傷つけられるようなことをされているときまで何も意思表示しないのは、どうかと思う。
自分が傷つけられてさえ相手にならないのを「私は大人、あなたとは違う」とかあたかも達観しているように言うのは、自分を大切にする勇気がなくて手抜きしている事なかれ主義の言い訳みたいで好きじゃない。

[498. 匿名]

>>480
それは言い返さないと気がすまない人かどうかはわからないけど
周りがおとなしいのをいい事に自分の好きなように仕切ってる
(本人はうまくやってるつもり)タイプが
見切りをつけられた後のようにも見えるのですが

言えばいいのに、と思うかもしれないけど
ご本人は言われても聞こえてないんですよ　>>371的な意味で

[499. 匿名]

相手の言葉をスルーしてる人って
スルースキルとか言って大人な対応と思ってるみたいだけど
実は相手とちゃんと向き合ってない。

話しかけても聞こえないふりで
スマホいじってる人と同じにしか見えない。

私は家の中でも外でも
喧嘩になっても言いたいことは言った方がいいと思う。
できるならば
喧嘩にならない穏やかな言い方を覚えた方がいいけど。

[500. 匿名]

>>499
意見を言いあうのはいい事だけど、それを言う人が
意見の交換やすり合わせや違う意見でも並行して受け入れられる人じゃない
単に言わせた上で自覚はないけど言い負かして持論を相手に通したいだけなのも
すごく多いから困る