結婚生活って難しいと感じるとき

[1. 匿名]

結婚4年目になりますが価値観の違いや相手の性格を理解しながら生活をすることの難しさを痛感しています。

めんどくさいこと、争い事を嫌う夫とは話し合いができません。
わからないことはわからないまま同じことで喧嘩を繰り返します。
喧嘩が嫌いな夫は逃げていきます。

結婚生活って難しい、そう感じることないですか。

[2. 匿名]

わかります！

[3. 匿名]

恋人のときとは違うよね。
生活だから好きだけじゃダメなんです。

って最近思います。

[4. 匿名]

金さえありゃいーや。

[5. 匿名]

亭主元気で留守がいい
金だけ置いて二度と帰ってこなければいいのに

[6. 匿名]

そりゃ、結婚は忍耐の学びだもの。
みんなそうだよ。

[7. 匿名]

似たようなトピばっかり

[8. 匿名]

忍耐

[9. 匿名]

育ってきた環境が違うから～
だよね、まさに。食器の洗い方から服の脱ぎ方まで違う。

[10. 匿名]

最初はダンナが悪い‼︎と思ってたけど私も成長したらしく自分の悪いところも見えてきたよ

[11. 匿名]

他人同士が一緒に住んでるから
どーしても喧嘩になるよねー

[12. 匿名]

こんな旦那さんがイイー♡(*ﾉ∀<)

[13. 匿名]

事前に同棲しておけばわかることでは？

[14. 匿名]

恋愛は非日常
結婚は日常
恋人の時は好きだったところ、可愛いと思ったところが、結婚すると嫌いになってウザくなるんだよね…

[15. 匿名]

周囲の夫婦をみてたら
子供、同居が夫婦存続のポイントに
なってることが多いな

[16. 匿名]

お互いを思いやること

金銭感覚の一致

[17. 匿名]

相手も自分も欠陥だらけ。
それを毎日目の当たりにするんだもの。
ぶつかり合うし、イライラするよ。
小さな小さな幸せを
大きな大きな修行なか見つけるだけ。

[18. 匿名]

９
うんうん、そう思う。
文化の違いさえ感じるときがある。
どんなに蜜月時期があったとしてもさ、
人が二人以上いれば諍いは起きるよ。

[19. 匿名]

共同生活

[20. 匿名]

>>1
男と女は思考回路が違うからケンカしても埒が明かないことは多い。
結局はどちらかが折れるしかない。もっと言うと、自分がそうできるか、
もしそうできないなら折れてくれる男と結婚しないとダメだったということ。
あなたは平等に、同じ目線でいてくれて時にはやり合う相手より、
優しく全部包んでくれるような穏やかな男性が合っていたのかもしれないね。

[21. 匿名]

>>13
結婚した後の子育てのこと
転職のこと
お互いの両親の介護のこと‥
同棲ではわからないことも多いよ

[22. 匿名]

だって所詮は血の繋がらない赤の他人だもんね
よくよく考えると結婚て凄い賭けだよな～

二人きりだったら離婚は簡単だろうけど、子どもが出来るとそうは簡単にはいかない。
お互い親としての責任が出てくる。

お年寄りで手を繋いで仲良さそうな夫婦を見るとコツを知りたいわ！！添い遂げる覚悟を

[23. 匿名]

子供の教育方針

[24. 匿名]

同棲は薦めない。
籍入れてから共同生活を。

結婚すると旦那さんは長生きすると思う。

[25. 匿名]

色々な違いは、お互いに折衷つけようと、頑張ってきたつもり。
しかし、育児方針の違いは、、

[26. 匿名]

自分にのみ厳しい夫。
だけど妻には厳しさを求めない。
これうまくいくよ。

[27. 匿名]

後から親と同居が課題になったとき

[28. 匿名]

付き合っている時は、それぞれの生活から今日はこの人に会える！とお互いがお互いに合わせていた。好きな人だからなおさら嫌われないように。
結婚すると一緒に生活でそこから外へは外用の姿、振る舞いになるけど家ではしない。その家が同じにはなるんだもん

[29. 匿名]

最後は相性。
コレが悪いと努力以前の話

[30. 匿名]

自分は持ってない部分に惹かれた
恋愛するにはそれでもいいけど結婚は…

私はズボラだけど旦那はキッチリタイプ
助かるけどあまり気が休まらない〜(*_*)
明日休みだし彼は朝からあちこち掃除しまくるでしょう。昼まで寝てようと言いたい。

[31. 匿名]

何歳で結婚するかにもよるけど、だいたい30年くらい別々の家庭と習慣で育ってきたんだもんね。
じゃあ、お互い本当に全て分かり合えるのは60歳くらい？
それくらい気楽でいいんじゃないかな。

私は主さんみたいに、早くお互いきちんと理解し合わなくちゃって無理してバツ１になったけど、単純に一緒にいたいからいるが前提で良かったのかもね。

[32. 匿名]

親の介護の順番
お互いに仕事してる
お互いの親の介護になった場合、
誰がやるか？の相談。
しかし女がやるのが当たり前みたいな風潮があります。

[33. 匿名]

今までこの様なトピはスルーしてました。
ですが、争い事を避けたいが為に自分の思ってる事を抑え込んでる旦那に腹がたつのでプラス押しました。
とことん話し合って分かり合うのが夫婦なんでわ、、、、
結婚当初から疑問を抱いてた
二児の、母です。こんなに自分が女で無くなるとは夢にも思ってませんでした。
2歳と0歳の新米母です。

[34. 匿名]

よく、夫婦関係のいざこざで『付き合ってた時に分からなかったの？』とか言う人いるけど、人なんて環境や状況で変わるもの

夫と付き合ってから15年程経っていて、かなりオープンな付き合いをしてるけど、まだまだ知らないことがある
夫婦でも他人だもんね

[35. 匿名]

子供の障害、病気で
簡単に妻と子供を見捨てて行ってしまう
男を何人もみた。

[36. 匿名]

交際中や新婚の頃のような初々しさ、ドキドキ感、
楽しさや一つ一言が幸せと感じる気持ちはありません。
あの頃は私の世界は彼が全てでした。
今は夫へは愛情の欠片も残ってなくATMですよ。
だってこの時間になってもメールすらないので
浮気相手の家に今夜は外泊だろうから。

[37. 匿名]

逃げる男って恋人時代から波風立てないためにくだらないウソをついてる
寝坊しただけなのに道が混んでたとか
逃げられない事が起こった時に気がつくんだけど、時すでに遅しなんだよね

[38. 匿名]

結婚してからＰＭＳが酷くなった

[39. 匿名]

結婚前にわからなかったこと‥
（猿以下のでき婚動物カップルは人間の夫婦としてカウントせず）

不妊で離婚は多いみたいですね
長男とか、跡継ぎが欲しいとかね

[40. 匿名]

同棲しても結婚生活がうまくいくとは限らないよ。
結婚するまで同居しなかった。
親戚が見栄っ張りで結構疲れる。

[41. 匿名]

双方の親の考え方が違いすぎて・・・病みました。

[42. 匿名]

楽しいことより、
大変なことや、イライラすること、
育児で大変なこと。
の方が多かったりする。

[43. 匿名]

私も今、>>1さんと全く同じ状況で悩んでる。夫は面倒や重要なことからすぐ逃げてしまう。放置しとけば、私が何とかするだろうって感じ。
小さなことから大きなことまで、全部私が二人分をずーっと背負わないといけなくて、段々疲れてきた。義両親が共依存夫婦っぽい。だから、夫も夫婦ってそういうものだと思っている気がする。なんかもう疲れたよ

[44. 匿名]

夫婦は「二人」だけのことだけど、
付随するものが多すぎる。子供だったりお互いの親族だったり。
正直、自分一人だったらどうでもいいことも、そうでなくなる。
煩わしいこといっぱい。

[45. 匿名]

相手の嫌なところだけが目に入ってくるときは、すこし距離をあけるように気をつけてる
近寄りすぎるから目につく
でも離れすぎると見えなくなりすぎちゃうし
付かず離れずが理想で右往左往してます

[46. 匿名]

>>1

うちは逆でした。
私が面倒くさいこと、争い事が嫌いで逃げてました。
夫が反対意見を言うとキレて話し合いにならなかったり…。

でも夫が時間をかけて説得し続けてくれたお陰で
話し合いが出来るようになりました。
お互いにより良い生活にするための話し合いだから、
愛情を持って優しく、根気強く、相手の態度を見ながら説得すれば
きっと変わってくれると思います。

[47. 匿名]

トピズレですが
浮気、離婚する人って何故結婚するのかな？
紙切れの契約に縛られず
一生独身でいろんな異性を渡り歩けばいいのに‥

[48. 匿名]

仕事で毎晩終電まで頑張ってくれてるのは感謝しているけど、私だってフルで働き家事をしてる。毎週末夕方まで寝られるとキレて喧嘩になる。頭痛いとか風邪っぽいとかお前は毎週末病気かよ。夕方まで寝てるから頭痛するんだよと思う。
疲れが取れるまで寝てたかったとか言って大げんか。私の小言も無ければ夜まで寝てたでしょ？！それで夜はビール呑んで次も夕方まで寝るなら治る病気も治らんわ。
愚痴でした。
こんな感じの旦那さんいませんか？うちだけかな。仕事を理由にすりゃあいいってもんじゃないと思う。こっちだってしてんだから理由にならない。

[49. 匿名]

旦那が外食中心だったので薄味に慣らすのが時間かかった。子供に味を合わして成功したけど。
新婚当初はすごい文句や調味料入れようとするから喧嘩になった。あと野菜をなるべく使ってたら牛じゃないって怒られた。健康のためって言ってたんだけど。今は野菜がないと怒る。

[50. 匿名]

日本の離婚率は４割近いですね、周りでも多いわけだ

[51. 匿名]

44の意見はとても分かる。
1人では関わらずスルー出来ることを
我慢しなければならない。

義理親の問題や介護
義理家族に変なのがいたら巻き込まれる
好きに自分の実家には帰れない
旦那が病気や障害になったら、悩む
子供の悩み
お金も家族の為に使わないといけない
洗濯物も大量
好きな時に眠れない

[52. 匿名]

私も、問題が起きたときにちゃんと旦那が向き合って話しくれず悩んでいたら
「話し合いの好きな男の人なんていないよ」
と、友人に言われました。
そのときは「確かに」と思ったけど、それに納得して自分が我慢して事を済ますのは危険！
いつか絶対ムリがきます。
主さん、一人で溜め込んでいませんか？？
きっと旦那さんは主さんほど深刻に考えていないのかもしれないですね。

やっぱり話し合わなきゃどうにもできないこともあるし、結局人によると思います。
ちゃんと向き合ってくれる人はいる。

もちろん、自分も寛容な心を持つことも大事ですよね。

[53. 匿名]

知り合いの夫婦がうまく行っている

おそらく
1 お互い分担ができていて
2 適度な距離感があり
3 お互い収入が多く家計に余裕があるからだと思う

旦那さん→海外に長期間単身赴任
奥さん→地方公務員

子供達 高校生、大学生

[54. 匿名]

マイペースでのほほんな私は相手に合わせることに疲れてまう。どうして全て一緒じゃないといけないの？お風呂や寝る起きるタイミングも…1人じゃなんで嫌なの不機嫌になるの…。

育ちが違うから一緒の生活の歩み寄りは結構大変なんだなと。結婚して1年まだ新婚だけど、妻の務めや動きをやっぱり旦那は、自然と自分の母に重ねて話してくる。母は母、私は私だと思ってイライラしちゃう。

[55. 匿名]

>>43
うちは、実父が発達障害があると思います→毒親。
そんな父から離れられない母。
死ぬまで仲良し夫婦ごっこするくらないなら、離婚してしまえばいいのに。

[56. 匿名]

[57. 匿名]

本当に難しいです。結婚生活。
ある程度予想はしていたけれどそれを軽く上回る難しさ。このまま生活出来るか分かりません。

[58. 匿名]

ここ見るとうちの旦那が神様に見える、、
素敵な旦那と結婚できて本当によかった。

[59. 匿名]

旦那は、遊びや飲み会やゴルフへ行く時、当然家のことなんか何もしないし、「お金ちょうだい」って、家計費から出させて行く。
私がたまに映画やライヴに行く時は、当然のように家事もしていくし、費用はお小遣いから。
旦那は毎月のようにそうやって何かしら行くけど、私は年に1、2回あるか、ないか。それを当然だと思ってるのがムカつく。ストレスが溜まってるのは旦那だけじゃないのに

[60. 匿名]

匿名サイトだから言えることですが‥

自分で稼いだお金は全額自分のために使いたい人間
が存在します。
私もそうです。
結婚に向いていない人種です。
子供が産まれたら変わるのでしょうか？
義両親のプレゼント、何で買わないと行けないの？
と正直思います。

[61. 匿名]

家族だって一緒に住めば喧嘩のひとつするもんなのに他人と住むんだから嫌なところがいくつもあるんですよね。許す力が出てくるのでしょうか。

[62. 匿名]

母親が毒親だったので、話が通じる旦那との生活は何の苦痛もありません。

ちゃんと優しい男性を選んで、つまらないことにカリカリしないようにすれば、結婚生活って楽しいもんだから

親が毒親で厳しい子供時代送ると、腹立つことあっても「親よりマシ」って思えるのよね。

毒親育ちの人、いい人選んで幸せをつかんでほしい。

[63. 匿名]

趣味が合うとかより、嫌だと思うことの感覚が合う人のほうが暮らしやすいと思う。
例えば、物を溜め込まず部屋を綺麗にするとか、グラスの下にコースターを置くとか、小さなことの積み重ねだから。まぁ、細かいことは育った環境を見るとわかる。

[64. 匿名]

面倒くさいって避けられるので何もできない。
私が我慢すればうまくいくのにって言われても、
それうまくいってるっていうのかな…。

[65. 匿名]

お金がないとうまくいかないと思い始めてます。かといって、私が稼いだお金を旦那が使うのは嫌です。子供のためなら惜しみなく使えるのに。

[66. 匿名]

>>61
血は水より濃い
旦那は所詮他人
結婚は紙切れ一枚の契約

[67. 匿名]

譲歩して妥協点見つけて維持していく生活が続く。
片方が無理した状態だといつか破綻する。
結婚する事がゴールと思ってる女性が多いから
理想と現実のギャップに耐えきれず離婚が多いと思う。

[68. 匿名]

>>59
共働き？
共働きなら私だったら財布別にするかも
納得いかないなー

お互い毎月の交際費を決めてそこから
出してそれ以上はなしにしたら？
3月 〜家 交際費
旦那さん ○万円まで
奥さん △万円まで

[69. 匿名]

結婚式は、夢との決別式。
次の日からは、来る日も来る日も労働。
たまに、家族で笑い合える幸せ。
そんな、小さな幸せのために継続してる。

[70. 匿名]

楽しいことは2倍。大変なことも2倍。

[71. 匿名]

66さん
お互いにやっぱり許せないってことですよね。
結婚生活より恋愛してる時が一番いいですね。
ただ、いつまでも若くないんですよね。女は特にまわりに言われますし。結婚してもしなくても辛いです。

[72. 匿名]

みんな、今日こそ別れてやろうって、
歯をくいしばりながら生きてるよね。

[73. 匿名]

自分のことだけを心配して生きていればよかったものを、
旦那の健康のこと。
子供の病院のこと。
旦那の仕事の悩み。
増えてく、

[74. 匿名]

付き合ってる時にどういう付き合い方をするかにもよるよね。
たまたま二人とも勉強や仕事が忙しかったり一時期遠距離になったり障害が多かったので、問題を話し合いで1つ1つ解決していく付き合いしてたのが今思えば結果的に結婚後のためになってたなと思う。

[75. 匿名]

>>51
本当そう。義実家のことにほとほと困ってる。
姑は、息子がお小遣いをくれて当たり前だと思ってる人。姑親族も法事は手ぶらできて、ご馳走になってお土産をもらうのが当たり前だと思ってる。お祝いごとも包んでも御返しもしない。
義兄は実際はどうなのか解らないけど、年収2000万、別荘買う(買ってない)、パチンコや競馬は毎月20～30万勝ってる、有名人の○×とは知り合いetc.そんなことばっかり言ってるし…
旦那の転勤先で(実家とはすごく離れている所)知り合ったので、義実家がこんなにややこしい人種とは知らなかった。タイムマシンがあったら、結婚する前に戻りたいわ

[76. 匿名]

聞いてみたいんだけど、
旦那がたまに危ない運転するのね。
住宅街の交差点をさっと、確認せず曲がったり。
いつも、そろりそろり出ないと、歩行者ひくよ。
と注意するんだけど、
直らない時がある。

もし、事故って旦那が介護が必要になったり
賠償金がすさまじくても、
別れちゃいけないの？

ダメ→プラス

[77. 匿名]

>>31
そか。そうだよね。
気が楽になったよ！

[78. 匿名]

>>70
結婚前は「嬉しいことは２倍、辛いことは半分に…」って聞いていたけど、実際はどっちも倍だったw


…って、こっちは、今悩んでることを書こうとしているのに、隣の部屋で問題の張本人が高いびきをかいて寝てる。これだけでもむかつく( ´△｀)

[79. 匿名]

旦那がヘビースモーカー、
ファーストフード大好き
野菜ぎらい
メタボ

注意しても聞かない！
病気になっても、知らないよ！
と、言っても。

こんなタバコ大好き人間
病気になったら、
捨てていいかな？

[80. 匿名]

>>76
結婚とは、そういうリスクも込みだと思う。

[81. 匿名]

>>79
普通は病気の前に捨てると思う

[82. 匿名]

リスク込みじゃないでしょ。
じゃあ、犯罪犯しても妻やってないといけないの？

[83. 匿名]

結婚は懲役20年

by森永拓郎

[84. 匿名]

結婚だけが人生じゃない。
本当にそう思います。
若い人は良く考えてから結婚してね。

[85. 匿名]

結婚は女だけが幸せになるシステムじゃない。
男にも人生がある。
勘違いするなよ。

[86. 匿名]

旦那が大きな交通事故を起こし（旦那の不注意）
旦那が半身不随
または、相手が死亡。

別れず妻をやる？

やる→プラス

[87. 匿名]

理想をあきらめると楽になります
夫は一番上の子供だと思って躾直しました
芽の出ない人事コースを歩いていた人でしたが
私に口答えしなくなってから出世しました
私は賢いわけではありませんので新聞やニュースを見て
社会性を身に付けようと努力してきたのが良かったと思っています

[88. 匿名]

ご飯を美味しいって言って、食べてくれるのは嬉しいけど、食べ方が汚くて毎回嫌な気持ちになります

お義母さんはあまり料理が上手じゃなかったみたいで、旦那はお味噌汁の具をおはしで持ち上げて、その都度、箸を振ってお汁を飛ばします

優しくて、家の手伝いもしてくれるんだけど、結婚して、20年以上経っても、食べ方は相変わらずです

もう諦めました
そして、それを見ないようにしています
頑張って働いて食べさせてくれてるから、細かいところは気にしないように自分で努力しました

ただ、生理前とかなると、それでもイライラして許せなくなる時もあります

諦め、忍耐、感謝、この３つがあれば、とりあえず結婚はうまくいくと思ってます

[89. 匿名]

一人で乗ってる時の運転と
家族が乗ってる時の運転が違う人いるからなー
私もそうだけど

自動車保険の見直しを‥

[90. 匿名]

色々いやなことだらけだけど稼ぎがよいから見ないふりしてたところがあったんだと
転職で収入が半分近くになることになってはっきりと気が付いたよ・・
こんなひどいこと誰にも言えないのでここで吐き出す

[91. 匿名]

85は男なの？

[92. 匿名]

結婚は現実だからね
理想なんか持っててもしょうがないよ

[93. 匿名]

相手に合わせて
相手が合わせる

この繰り返しの毎日だと思ってる。

お互い様なのかなぁと思いながら何も期待してない。
だって期待したら期待以上のことなんてないもん。

[94. 匿名]

>>84
私の友人は４０歳独身で、強がりでもなんでもなく結婚願望がない。
自分のやりたいことをやって人生を謳歌してるよ。

[95. 匿名]

90は本音だよね。

[96. 匿名]

>>78
ホントにそう！
大変なことが2倍なら、楽しいことが5倍はないと、結婚っていいなって思えない〜。

[97. 匿名]

価値観のちがいは、埋めれないわ

[98. 匿名]

>>88
うちも
ばっかり食べです。
三角食べができず
1を処理し終わったので
2を処理しようみたいな食べ方
どんな躾をしたのか親の顔を見てみたい‥
見たことあったわ

[99. 匿名]

結論。

忍耐と妥協

これがいやなら、結婚してはいけない。

[100. 匿名]

最近、姑がボケ始めました。
散々、金の苦労させられて（借金返済肩代わり数千万）ボケて悪態付かれた日には本当に切なくなりますよ。
義親が認知症になるという可能性も含めて旦那さんになる方を愛せますか？

[101. 匿名]

私は揉め事が嫌いなので、
〝合わせたほうがラクだから〟と思って
自分が折れることが多いです。
これは平和主義ではないです、めんどくさいだけです。

期待したりワクワクしすぎたりすると、思い通りにならなかった時の残念感が大きくなるので、
いつの頃からか期待したりワクワクすることはやめたほうがいいかなと思うように。

その結果、何にも興味も欲もない人間になってしまったような気がする。

[102. 匿名]

さっき
旦那殿が〝こんなことで？〟ということに
ムキになっていた。

意味わからん‥

[103. 匿名]

>>100
自分の親が認知症になる事は考えないの？
お互い様じゃない？

[104. 匿名]

結局旦那の収入だけに頼ってる妻はどんな不満があっても耐えしのぐしか方法ない。

妻も稼いでる人は心のどこかで『いつ別れても困らないし～』って余裕があるからカリカリイライラせずにやっていける。

ちなみに私はマイホームも私名義で私が買ったマンションだから仮に離婚することになったら夫が出ていくだけです(笑)

[105. 匿名]

>>98
うちは、クチャラーだよ( ノД`)…
しかも義実家全員が！気持ち悪くて義実家では御飯を食べたくない。旦那には治すように都度言うけど治らない…
ほんっとに親の顔が見てみたいものだわ！！



いやいや、もう見たくないです。

[106. 匿名]

稼ぎのいい女性の方が離婚率高いのでは？

[107. 匿名]

妊娠中です。
この子がいなければ浮気してやろうかと
思うくらい本音では結婚生活が嫌です。

確かに女が幸せになるシステムではないのかもしれませんが、不幸せになるシステムでもないはずです。こんなに自分が最低な気持ちを抑えきれなくなるとは思いませんでした。

[108. 匿名]

>>104
独身の時に買ったの？結婚してからだと共有財産だもんね。やっぱり地獄の沙汰も金次第って本当だぬ

[109. 匿名]

むかし同棲してうつ病寸前までいってしまったので結婚するのが怖い
原因は結婚相性が悪かったのと、相手がバツイチで結婚に向いてない人だったからなんだけどね
節約美容、健康管理、趣味、少しの友人で十分満たされて幸せだけど
やっぱり結婚しないと年々世間の目が刺さるし、経済力に自信がない

[110. 匿名]

104
やっぱり、女性も経済力、実家が裕福だといつでも別れますよねw

私も自分名義です。

[111. 匿名]

どんなに仲の良い夫婦であっても、義母との同居から、気持ちのすれ違いが起こり、
ほんのすこしの事から夫婦の会話すら無くなっていくんですよ。

[112. 匿名]

女にだって人生はあるよ
男にしか人生がある訳じゃないよ
バッカじゃないの

[113. 匿名]

稼ぐ方が余裕がありません。
何故、家事ひとりでしないといけないのか。
何故、育児ひとりでしないといけないのか。
何故、給料の低い旦那の面倒をみないといけないのか。と疑問に思う事が多くあります。

[114. 匿名]

>>103
借金数千万の肩代わりプラス介護だからでしょ？
よく読みんちゃい

[115. 匿名]

夫は割合寛大だと思う反面
結構辛辣な事や口に出さなきゃいいのにてことを平気で言っちゃう人

私が今メンタル系に通院してて花粉症なんだけど

花粉症で精神病でも通院して忙しいよな
と言ってくれた

[116. 匿名]

>>99
少子化の真の原因を見た気がする

[117. 匿名]

>>103
両親居ないんで。
後はボケる前の私に対する接し方の問題ですね。

[118. 匿名]

>>114
借金全てを嫁が稼いで肩代わりしたの?
書かれた文章からではそこまで読み取れないよ。

[119. 匿名]

>>106
そりゃそうでしよ。
別れたくても稼ぎかたがわからない妻は１人じゃ生きていけないからしがみつくしかないだろうし。子供がいたら尚更。
そういう風に我慢して不満だらけで生活してる人多いよ

[120. 匿名]

あらやだ、構ってチャン全開の鬱陶しいのがいらっしゃいましたね。

明日もみんな、ガンバロー！おやすみ♥

[121. 匿名]

>>1
うちが まさに、まさにこの状態です。
夫は面倒な事からの逃げ癖に加え、嘘つきと誤魔化し逆上がプラスされています。
結婚3年目ですが、もう同じような事で何度も言い争うことに疲れ果てました。
付き合い当初、私は喘息持ちなのもあり禁煙すると自分から約束したんです。
私はそれを信じていましたが、いつ会ってもタバコ臭いのは気になっていました。
それでも本人は吸ってないと言い張るんです。
そして結婚し、一緒に住み始めたら度々コンビニだとか言い外に行く 戻ってくると強烈なタバコ臭…
ある日私のお気に入りのカバンを「お弁当入れにしたいから貸して」と言うので貸したところ
帰ってくると、とんでもなくタバコ臭くなっていた上に焼けて無数の穴があいていて
ショックでどういう事か問い詰めると「へ？どこがタバコ臭いの？おかしいんじゃない？」
「そういえば外で地元の友達とバッタリ会った、友達のタバコの臭いがついただけで俺は吸ってない」と…。
そもそも地元を離れてるし、平日の夜に地元の友達とバッタリ会うことなんてありえないし怪しいと思いつつ信じることにした。
翌日、夫の服を洗濯しようと脱ぎ捨ててあった服を持ち上げた瞬間にポケットからタバコとライターが落ちる。
確実に辞めてないじゃん！
タバコに限らず、お金に対してもだらしがなく
ご祝儀代に取っておいたお金のうちの1万が行方不明になったり、夫の会社の方から頂いた出産祝いも勝手に飲食やガソリンに使い込んでいたり
残業といい遅くに帰ってきてろくに家事も育児も協力しないのに、ポケットの中にマックのレシートが入っていて時間を見ると夕方6時頃
残業といいながら遊び歩いてる
半年前に買った新車もタバコ臭い、子供と公園に出かけたら子供の頭がタバコ臭い…
どうしてここまで言っても、分かってもらえないんだろう。

[122. 匿名]

どんな亭主よりも、がるチャンにしょーもない書き込みをする男だけは嫌だなぁ

[123. 匿名]

くだらないけど愚痴らせてください。
洗濯の時、服を漁るとたまに出てくるメモの切れ端。職場のパートさん（字からして若い人）の携帯番号…。
見るたびにイヤーな気分になる。相手も「この人なら行けそう」って渡すんだから。何人浮気候補いるわけ？
本当しっかりして欲しい…。間違い起こしたら即別れる。

[124. 匿名]

>>100
ごめんマイナスを押した者です
私には無理なので

[125. 匿名]

>>123
そのまま旦那に言えばいい。
一人でモヤモヤ考えこむことじゃない。

間違いおこしたらわかってるよね？？って

[126. 匿名]

>>105
ワロタ

[127. 匿名]

>>121
元から止める気がないんじゃない？本気でやめようと思うなら、禁煙外来もあるし、禁煙グッズもあるからね。
それに、たばこに依存している人は禁煙外来もグッズも効果なくて、すぐまた喫煙してしまうらしいよ。禁煙外来やっている知人の医師がそう言ってました。
多分、旦那さんは禁煙できないと思うよ

[128. 匿名]

>>100
子供にお金の苦労させるような親をもつ人とそもそも結婚しないと思う。

[129. 匿名]

旦那は、割と私のあわせる方だけど頑固な部分もありそれが原因で喧嘩をする。私もできるだけやることしているつもり。でも、相手が思っていることをしてあげるって難しいよね。譲り合いの精神だよね。でも、精神的に余裕ない時いろいろ言っちゃうんだよ。それでつい離婚すればいいと言ってしまうこともあります。

[130. 匿名]

病的な嘘つきってどうしたら良いんですか？
本当に辛くて、一度 夫の母に相談したんです。
私から言っても分かってもらえないので、親に言ってもらうしか無いと思って…
義母は過保護なところがあるけど、私にも優しいので話を聞いてくれ話し合いすることになら
私も同席のうえ義母が嘘はいけない、男なんだから決めたことは守るように諭しましたが
最初は黙って聞いていた夫は途中からイライラし始め ついに「自分ばっかり、なんで責められないといけないんだ！」と声を荒げて涙目になって机をバンバン叩きはじめると
義母は動揺して「分かったから！もういいから、分かった分かった」と夫をなだめ始め
結局なにも変わらなかった。
ダメな事はダメ、嘘は泥棒の始まりと躾されなかったんだろな

[131. 匿名]

20代結婚1年目 子なしの若造の意見ですが‥

出かける時に降水確率見て傘を用意するように
ある程度予測して危機回避はできるよね？と思う

バツイチ子持ち男性との結婚
農業などの家業を継ぐ男性との結婚
借金あり男性
低収入、低学歴男性
義両親との同居不可避男性との結婚
田舎暮らしの男性
子供について意見が別れる男性

との結婚は避けましたね 私は
結果は見えているので

[132. 匿名]

さっき夫と怒鳴りあいの大喧嘩しました
2時間も…疲れる、時間の無駄
1時間は話し合いでほぼ私が話すだけ
夫はなにも言わない
ごもっともです、そうですねのみ…
真剣に話しても聞いてないし心に響いてない
原因は夫が子供に叩いたこと
もう嫌だ…離婚できるものならいますぐしたい
子供に手あげるのはほんとに腹がたつ

[133. 匿名]

娘産まれたら旦那どうでも良くなって最近つい態度悪くなってしまう。行動全てがイラつく。でも死んだらきっとめちゃくちゃ泣く。

[134. 匿名]

男は子供が産まれたらお金だけ残して死ぬようにすれば女性は誰も困らないのにね。
カマキリみたいにオスは死ねばいいのに。

[135. 匿名]

互いの子育ての仕方で衝突しうまくいかない

[136. 匿名]

>>130
嘘つき男に育てた母親にどうにかしてって
できるわけないよ

母親からしてみれば、うちの子の言うことちちゃんと聞いてよって本音では思ってるよ

[137. 匿名]

数年前に、旦那との何気ない会話から
｢結婚・夫婦・家族｣ってものに
不安や疑問を感じて
専業主婦だったけど、仕事することにしました。
この先何があってもいいように。

[138. 匿名]

>>85
男は女を幸せにするための道具なんだから道具が喋るな

[139. 匿名]

>>131
あと10年したらまたおいで♥

[140. 匿名]

>>132
腹がたつじゃなくて
改善出来ないかぎりあなたも同罪だから

[141. 匿名]

付き合ってるときに分からなかったのかなーっていう書き込みがちらほら。
嘘つきや手グセが悪いのは元々持ってる性質ですよね。

[142. 匿名]

そりゃ、不倫もしたくなるよね。
快楽におぼれるだけで楽しいもの。
日常は忘れられるし。
だけど、不倫してその相手と結婚したところで、つまらない日常の繰り返しな訳で。

結局は誰と結婚しても一緒。
毎日が思いやり、忍耐、調整の連続
結婚ってそういうもん

[143. 匿名]

結婚のメリットって何？

[144. 匿名]

私の知人の女性30代後半が
お見合いで大企業、有名私立大卒の男性と
お見合いで結婚しました。

5年ほどたち、子供に恵まれず
女性とあっさり離婚したそうです。
ご主人は年下の女性とすぐ再婚し
子宝に恵まれたそう。

男性は長男ということもありましたが
子供ってそんなに大事？
女は子供を産めない＝役立たずなの？
子孫を残さないといけない？

結婚って何だろうと思ってしまいました。

[145. 匿名]

>>121

自分の都合なのに
そこまで怒るって‥

目の前で吸ってないんだし、許してあげたら？

[146. 匿名]

所詮、旦那ですら他人なのに、他人である旦那の家族や親族なんて超他人だよ。お互いが適度に距離感を取らないと上手くいく訳がないのに、ジジババ総出で「血縁」「親族」を楯にガンガン入ってくるから、問題が起きるのよ。はぁ

[147. 匿名]

>>121
わたしは煙草より
出産祝を使ってしまう、残業と偽って？
マックへ行っていた？方が気になりました。
まぁ徹夜で残業後、朝マックしてたのかも
しれませんがね

[148. 匿名]

>>125

>>123です。
次またメモ出てきたら言います！
イライラしてたけど力抜けました。ありがとう。

[149. 匿名]

>>145
吸うなら吸うで、堂々としてればいいんです。
禁煙したとバレバレの嘘をつかれるのが、嫌なんです。
結婚生活の不満やトラブルなんかのトピで必ず
なんで結婚前に見抜けないのかと毎回書かれるけど
結婚して生活してみたいと分からない事の方が多いですよ。

[150. 匿名]

>>130
私の父親が病的な嘘つきです
そのせいで苦労して育ちました
自分の子供に遺伝しないか精神病などの本を
読み漁ったことがあります

病的な嘘つきは先天的と後天的に分けられます
先天的は脳の病気で基本的に治りません
サイコパスなどと呼ばれることもあります
後天的なら精神病の可能性があります
自己愛性症候群などです

私の父親は先天的だと思っています
周りの人間に見放されて寂しい老後を送っているようです
自分の子供に遺伝していなかったことに感謝しています
子供の立場から言うと離れた方がいいですよ

[151. 匿名]

>>149
煙草吸ってることは結婚する前から
わかってたんでしょ？
見抜ける、見抜けない以前では？

[152. 匿名]

>>101さんみたいな嫁になりたいよ。
私はぶつかってばかりだから。

[153. 匿名]

>>121
舐められてるね

[154. 匿名]

>>151
分かっていましたが、禁煙すると夫から約束したんですよ？
結局嘘だったけど、自分でも辞めたと言っていました。

[155. 匿名]

どんどん太っていく夫が嫌すぎる。
食事コントロールしても勝手にコンビニで買い食いしてる。

[156. 匿名]

>>143
人間的な成長が得られるよ

[157. 匿名]

>>12 東京よりソウルの街で会う確率の方が高いよ。

[158. 匿名]

なんかへんなやつがいるな

[159. 匿名]

義実家のメンバーの面倒なことまで世話してやらなきゃならんこと。

介護以外にも。

[160. 匿名]

>>154
まーまー、少し落ち着いてね。深呼吸しよーよ
でも、どっちにしろ、旦那さんは禁煙できないと思うよ。
多分、そうやって都合の悪いことは嘘ついて逃げるのも。
責めたところで、変わらないよ

[161. 匿名]

嘘つき夫、義両親から予め頂いていた初節句のお祝いも くすねていたんです。
頂いたお祝いは夫経緯で渡されるはずで、スタジオア○スで記念撮影しようと前々から決めていたのに
当日になり夫から「親が忘れていて貰えなかったから、今お金がない」と…
予約をキャンセルしたくなかったんで、私の口座からおろすことにして撮影をしました。
その次の日、夫のタンスの引き出しに封筒を発見
義両親からのお祝いでした。
夫「毎月の支払いがきついから、このお金でセーブしたかった」と…
そんな嘘をついて…私が昨日ATMに行く後ろ姿みて、胸が痛んだりしなかったのかと問いただすと
「だってしょうがないじゃん？」だと

[162. 匿名]

>>158
たぶん結婚できない腐れ女の戯言だよ
スルーしよ

[163. 匿名]

結婚16年目
いまだに一生添い遂げられる自信ない。

50年以上たって仲良そうな両親でも
お互い我慢していること多いんだろうなと思ってみてしまう。
お金にも不自由せず
結構自由にさせてもらってる自分でさえ
結婚は難しいと思うこと多い。

[164. 匿名]

>>156
自分は成長しても夫は成長しないんですけど…しかもそれ成長というか適応じゃ…

[165. 匿名]

自分が結婚してみると、喧嘩しながらも何十年も連れ添ってる両親見ると、神だと思うよね笑
父と母がお互いにいないところで、私に「結婚は妥協の連続」って言っててワロタ

[166. 匿名]

>>155
うちもだよ。健康診断で様子見や再検査に引っ掛かるようになったから、対策レシピ本まで買って作っていたけど、買い食いはするわ、目の届かないところでお肉や揚げ物三昧が発覚。
尿酸値が高いから痛風にならないように、痛風ってとても痛いと聞くから、なったら可哀想だと思って必死でやっていたのに、ちょっと数値が下がったら、御飯もお菓子も食べ放題。しかも数値が下がったのは自分が努力？したからとか思ってるみたいで「騒ぎすぎ。ちょっと気をつけたら治るだよ」だと。

なんかもうバカバカしくなって、食事代を渡して御飯作るのを止めたよ。元々、姑が売ってるお惣菜とお肉しか出さない人だから、そういう方が味覚が合うみたい。病気になっても知らない

[167. 匿名]

結婚１７年目。
ひとりっ子なのにうちの両親と同居してくれてありがとう！
感謝しています
これからもよろしくお願いします

[168. 匿名]

>>145
私は嫌煙家だから
煙草吸ってる人とキス、セックス無理だわ
子供いるってことは貴方煙草
別に大丈夫なんじゃない？

[169. 匿名]

>>164
そうか、そういう言い方もできるね
自分は結婚しないよりは成長できたと思ってるから
娘も早く結婚して人並みの苦労したいって言ってる
まだ苦労してないから言える言葉なんだけとね

[170. 匿名]

>>161
嘘つきで手癖が悪いって「難しい」どころか、更正不可だと思うよ。まぁ、愚痴りたいだけ愚痴って少しでも発散しなはれ

[171. 匿名]

むちゃくちゃ分かります！
うちは３年目です。
魔の３年・・・
悲惨です。

[172. 匿名]

煙草はさ、ニコチン中毒だからやめれない人のほうが多いよ。
私も煙草大嫌いだから、喫煙者は最初から結婚相手の候補から除外してた。

煙草やめさせることより、お互いに不快にならないように、どう共存していくかを話しあったら？
煙草はぜったい外で吸う、室内や社内では吸わないとかルール決めさせて

[173. 匿名]

>>121
うーん、なんだか、女の私からみても、逃げたくなりそうな妻。
私も嫌煙家だけど、それ知ってて結婚したのはあなただし、家の中で吸わなければいいと思う
子どもの前とか、車内では禁止にはすべきだけど
あれもこれも押さえつけると、男は逃げるし、逆のことするよ

[174. 匿名]

どんな男でも、責めたところで何も変わらない。それどころか、ますます反抗してくる。賢い妻は、おだてて手の平で転がす

[175. 匿名]

結局夫婦であろうと長く付き合ってようが他人は他人。10代から7年間付き合って結婚したんだけど、青春時代を全て捧げたわけで一時は旦那の家に転がり込んだりもしていて、本当に旦那とは濃い時間を共にして、お互いの事を分かった上で結婚したつもりだった。

ただ旦那は女癖が悪くてナンパや出会い系でワンナイトラブ的なことを繰り返していたし、バレるたびに泣いて謝られて…ぶっちゃけ性病までうつされたこともあった。あと何か変な女からニーハイを買い取っていた…(ごちゃごちゃあった際に証拠の携帯を壊され内容が分からなくなったので余罪を追求したら自白してきて、真相は不明)
まぁ非常にきもいよね。

でもそれでも結婚したいと思ったし、そのうえで結婚したわけだから結婚後万が一女関係でごちゃごちゃあってもそんな人を選んだ自分にも非がある。と予め腹をくくって、逆にこれ以上辛いこともきもいこともないだろうとも思ってた。


でもね、相手をどれだけ知った、理解した、許したつもりでもそれはつもりにしかすぎなくて。

結婚後、しかも妊娠中に大麻発覚。

これも色々あって今は落ち着いたけど。

長く付き合って婚約して結婚して、豪華な式あげてハネムーン、その後妊娠出産。
はたから見たらうまく見えてるんだろうな。
でも肝心の旦那はこれだから（笑）

長文ごめんなさい。

[176. 匿名]

私の地元は四国のど田舎だけど、30歳で結婚してないのはおかしくて、売れ残りの扱い、かといって既婚組は不倫ばかり。結婚してないのはおかしいのに不倫は正当化かよ。私の周りの看護師？医療関係の不倫率は高い。

[177. 匿名]

結局若くて可愛い女の子が好きなんだよね。ロリコンの気あるし。結婚なんてせずに一生フラフラさまよってればいいのに。

[178. 匿名]

価値観の違い、
夫の扱い方？どううまく転がすか

[179. 匿名]

旦那さんの愚痴が出る人って、実家が幸せじゃないですか？
うちも毒寄りの親なので親と旦那を会わせるのが恥ずかしいときがあるけど旦那は何も言わずに受け入れてるので尊敬と感謝しかない

[180. 匿名]

>>43
間違えて、マイナス触りました。すみません。
逃げられた分野は、シングルになったつもりで、諦めて自分で何とかするのが、一番近道みたい。揉めても、こちらのイメージが下がって良くない。なかなか、切り替えは難しいけど、逃げた方は立場が弱くなるはずだから、いつか優位に立ってやる、と考えおさめるのがいいかもね。諦めて自分で黙々とやってたら、あれ？って顔色見るかも。

[181. 匿名]

食の好みは大きい。

主人がお肉食べられなくて、私は何にでもお肉入れてたから本当にメニューに困っています！！

[182. 匿名]

結婚って一生かけて作り上げる作品のようなものと思う

[183. 匿名]

>>179 さん！
すごいわかります！
うちは実家の両親どちらもひどいっていうとあれだけど、(世間的には毒親)こんな両親を受け止めてくれてありがとう！夫！っていう気持ちが大きいから、夫に対して、嫌だなって思うことがあっても、うちの両親に比べたら全然マシだわって思って、そんなに嫌じゃなくなります。

[184. 匿名]

>>47
その通り

[185. 匿名]

>>47

未婚で子供は産めないから。子供欲しいなら、結婚してからが普通でしょ。

[186. 匿名]

>>104
正論です

だだ妻も家計の為稼いでいるのに家事育児までやらされるとカリカリします。

旦那の給料で生活して妻の給料は貯金なら
いつもニコニコ出来ますね

[187. 匿名]

結婚して5年目、本当に優しい旦那に子供2人。はたから見たら幸せな家庭なんだけど、自分が一番大切なのは自分で、疲れた、1人になりたい、自由に遊びたい、好きなもの好きなだけ買いたいって思うことはしょっちゅうある。どうして結婚したんだろう？どうして子供産んだんだろう？って思うこともある。言わないけどね。旦那の給料が低いのも正直しんどいと思いはじめてる。旦那が優しくなかったら離婚してる。旦那の給料さえグンッと上がれば気持ちも余裕がでそう。お金って大事。

[188. 匿名]

お互い多少の我慢をしなくなったら終わりだと思う

[189. 匿名]

結局、一時的な恋愛感情だけでその後の生活の事を
よく考えずに結婚してしまうから駄目なんだよ。
イケメンや表面的な優しさだけで中身を見てない。

お金に関する悩みが多いけど、結婚する前に年収や貯金、
企業の将来性等、確認した？
女癖、人間性含めて結婚前に確認でき、予測できる事くらい
結構、当たり前の事だと思う。
見通しが甘い。

[190. 匿名]

夫は大切な話、深刻な話になるとすぐイライラカッカしてきて。
こちらは遠慮したり言葉のつかいかたに気を使ってしまう。
そうでなければ２人とも大声出してのケンカになる。
子供が小さい時は本当にイヤだった。
福々しいおっとりした外見にだまされたよ

だけど世間には私のほうが気が強いと思われる、ますます腹が立つ。

[191. 匿名]

女同士でダンナの話になったとき
今度どんな男と結婚したいかって話題になって…二人とも
「病気しない健康な人」と。

２人とも病気の夫、養っているのよ。
ああ、私なんてまだまだだな、と思った…

[192. 匿名]

晩婚で、子なし。飼っている犬がお互いの拠りどころになっているかな。でもフトした時に、子供が居たらなぁって思うことがある。寂しくないって言えば嘘になる。

[193. 匿名]

>>189
聞き出そうとすると逃げるよ、男は最低のゴミクズだから。そして女性の結婚が遠ざかる

[194. 匿名]

男性ってさ、「コントロールされる感じ」と「正論と感情で固められる感じ」をすごーく嫌がる。

[195. 匿名]

私、それ嫌だわ。これ、好きなのよね。あなたこれやっといてねって、分かりやすく伝える。
お願いしたら気に入らなくてもグダグダ言わない。共働きで互いに土日休みなので一緒にいる時間もちょうどいい。二人の子持ちです。

[196. 匿名]

>>193
重要な事を聞かずに結婚する女性が馬鹿。
最初に聞かずに後から文句を言うな。

逃げ出すような相手ならそれまで。
そもそも逃げ出す恐れがある相手と
交際もしたくないし、一緒に暮らしたい？

まともな人間は危機管理しながら
リスク回避して人生選択してるのだよ。

[197. 匿名]

男ってバカのくせに平気で嘘つくよね。どうせバレるのに。うちの旦那も嘘ついて口座からお金おろしてパチンコに使ってたクズ。それも2回も。
暗証番号変えたのに色々試してまでおろしたのかと思ったら怖い。
他の方のコメントでも、平気で嘘ついてる人多いみたいで読んでてイライラする。
もう独身じゃないんだから自覚してよ！

[198. 匿名]

旦那なことは大好き。だけど旦那の連れ子は頑張っているけど好きになれない。子供のこと丸投げされて 元々 鬱なんだけど(旦那は知っている)悪化している。旦那とは別れたくないから悩む。トピずれかな

[199. 匿名]

旦那はともかく姑。
いいところもあるけどまだ健康だし
近場に住んでいるのに将来の同居話をやたらしてくる。
５年位前は自分たちからしないって言ってきたのに。
あと誕生日やら母の日のプレゼントの強要。
わたしの誕生日にはくれないのに。

[200. 匿名]

>>131

そもそも田舎の農家で高卒、低収入って
結婚相手いるの？

[201. 匿名]

結婚3年子なし共働き。
各自の部屋がある。

勤務時間の関係で完全にすれ違い。
結婚前と同じく好きな時間に遊んで好きなものを買う生活。
旦那とは仲良し。

でも一緒に寝ないしご飯も別々。
家族って感じはしないなあ。

[202. 匿名]

ほんとお金。これに尽きる。
毎月食費渡されるけど、節約しても厳しい。食事にお金がかかることもうちょっとわかってほしい。
あとちょっと多くくれたらな。毎月追い詰められる。

[203. 匿名]

前は色々と大変だったけど
旦那のパターンをよめる様になったり
自分のペースにもっていけるようになったら
ずいぶんとやりやすくなりましたよ

[204. 匿名]

少なくとも

がるちゃんにはまっていて

「とにかく男が悪い」フェミ教の信者になったら
上手くいかない、ってことは理解できる
　
旦那が行動力のある人なら
離婚準備に入るだろうね
　

[205. 匿名]

>>176
私も四国出身です
医療関係の。。。が多いのは同感です

真面目に仕事していても結婚しないのは
親不孝みたいに言われたわ

[206. 匿名]

>>175
大麻って、赤ちゃんに影響ないの？
私だったら別れてるわ‥

[207. 匿名]

価値観って難しいよね。
私も最近大喧嘩した。でも、気づいたのは、
自分の普通が相手にとっても普通とは限らないよねってこと。
どちらかに悪気があった訳ではなく、
育ってきた環境の違いがそのまま価値観の違いになるんだなって知った。
特に自分が一番慣れ親しんできた実家の環境が普通の基準と思ってしまうよね。
極論言ってしまえば母親の価値観。それが子供に引き継がれるからきっと実母と義母の考え方の違いが夫婦の価値観の違いになってると思う！
他の方が言ってたように30年間かけて培ってきたものはさらに30年間かけて擦り合わせていくみたいな考え方、本当にその通りだと思いました！

[208. 匿名]

お金の使い方や価値観の違いは喧嘩のもと

うちがそうなんだけど
夫は安いものを選ぶけど安易に処分する

私は高くても長く大事に使いたい

夫とスーパー程度は行けるがデパートなど洋服は買いに行けない

[209. 匿名]

子供なしの共働きです。
２日間、旦那は出張でいませんでした。
ストレスがゼロでした。

[210. 匿名]

うちは付き合いを断らない旦那

飲み会はキャッシングで軍資金を得てまで参加
後々回らなくなる家計
私もフルで働いて稼いでも(と言っても12万くらい) 貯金すら出来てない

[211. 匿名]

父親が猛毒過ぎて、旦那がキラキラに見えます。そんな旦那でも問題がありますが、父親に比べたら可愛いもの。最悪な例があると、多少は許せると思います。実家家族が仲良しな方や結婚は幸せになるになる為と思ったら気を付けてくださいね。ちなみに父親は、祖母が常識的な躾をしていないため、自分以外の人間の世話は出来ません。結婚してはいけないタイプ。

[212. 匿名]

結婚前はなんでもしてくれた旦那
料理はもちろん掃除洗濯、私の服のアイロンまでかけて夜はマッサージとお姫様扱い
これでイケメンときたから迷うことなく結婚
結婚後、夫の性格は豹変
とにかく亭主関白、そして超ナルシスト
私と旦那は公務員なんだけど、結婚前は続けてくれてもいいし辞めてもいいとか言ってたのに
辞めろ辞めろコールがすごい
一生懸命勉強してなったのに辞めるはずないじゃん
あんたもそうだろうが
妊娠中に不倫未遂されたし本当にムカつく
絶対仕事辞めないし今年中に必ず復讐するからな

[213. 匿名]

>>212
仕事やめちゃいけないよ
私も公務員だったけど旦那の勧めで辞めました
国立大出たのに、親は今でももったいないって言ってる
自分で使えるお金があんまりなくなるよ

[214. 匿名]

男尊女卑まではいかないけど

古い考えの家で育った夫に
家事育児をやらせるのは難しいよ
子供が出来たら変わる人もいるけど
そうじゃない人もいるからね

[215. 匿名]

育ってきた環境や親の考え方にもよる

旦那の実家は派手好き、付き合いの範囲が広い
私の実家は派手にしたり騒いだりを嫌がり、むしろ地味

だから旦那に督促状来るし、飲み会もしょっちゅう…

うちの実家は子供の教育費にかかるんだから、誕生日や母の日はなにもいらないよって言ってくれる、気持ちだけで…って。

[216. 匿名]

みなさん自分に原因があるとは全く思わないんですね。それだけでも幸せと思います。

[217. 匿名]

まだ独身ですが、先輩達の言葉すごく勉強になります…

[218. 匿名]

結婚6年目、子ありです。
付き合った当初から悪いとこも良いとこもお互いさらけ出してたけれど、結婚して2年半くらい経って子どもが1歳くらいになった頃からモラハラの本性が出始めました。話し合いも毎回してくれる人だったのに激変して逃げるように。
モラハラだから子どもが生まれて私の目がそっちに行きだして本性が出たようです。
見抜けない自分が悪いけれど、何年もたってこんな爆弾を後出しされるなんて結婚は本当に難しいんだなと実感してます。

[219. 匿名]

旦那が結婚前に買った車のローン!!毎月３万ボーナス払いまでして五年払い続けてあと残り100万…いったいどんなローンの組み方したんだか…とあきれています。家の新築でお金もいるのになんだかな～自分の親からは新築費用の援助があるのに旦那側からは一切ない。自分の親からのお金を快く旦那と共有できない私は結婚にむいてないとつくづく思う。結婚生活続けていたら考え方は変わりますか？

[220. 匿名]

精神的に自立できてない夫って、反抗期の子供と一緒だと思う。
外では頑張って大人らしく振舞ってるけど、家に帰ると素に戻るから
お母さんに甘える子供の様になる。
ここでお母さんになると、共依存になるので要注意。
自分が接し方を変えるしかありません。
お互い自立していると、歳を取っても良い関係でいられるんでしょうね。

[221. 匿名]

これだけストレスになってる人が多いんだから週末婚なんかが流行るといいね

[222. 匿名]

今、妊娠中で性別もわからないけど、とりあえず、マナーと家事全般、金銭感覚、思いやりなど…自己管理できて生活力のある人に育てたいなぁ。いつか子供が結婚したとしても、お金は出しても口は出さない、迷惑かけないように健康管理をしっかりと。
これができてれば、未来の配偶者とうまくやっていけるんじゃないかな。

[223. 匿名]

お互いの聖域みたいなものを決めてうまくやってます
これだけは譲れないみたいなのを決めて上手く折り合いつけるといいですよ

[224. 匿名]

どれだけ許容できるかに尽きる

それと

やっぱ結婚って家と家の結びつきなんだなと
私たち家族がぼちぼちやっていけても
だんなの親や兄弟姉妹自分の親兄弟姉妹のあらゆる事象が
ちょいちょい目についたり頭をもたげたりして
日頃の距離感には気を遣う

[225. 匿名]

基本、仕事以外に食べる事と寝る事くらいしか考えてませんから育児は到底無理なんです。後回しになるなんて無理無理。子どもが2人になる。子どもが子ども育てられませんからね。覚悟を。一回一回褒めないと成長しません。

[226. 匿名]

習慣は変わらないってほんとに思う。
命の危険のある習慣、どうしたら直せるのか頑張ったけど本人が我関せず。
倒れて薬飲んでの繰り返し。

[227. 匿名]

>>144
その人の結婚に対しての価値観によると思います。
女の人でもお金を重視して結婚する人もいれば、男の人で子供を重視して結婚する人もいるでしょう。
ただ原因は子供ができなかっただけではないと思うけどね。相手の女性に対して、子供はいらないから一生二人で生きていく、そこまでの気持ちもなかったのでしょう。

[228. 匿名]

ここにいる方、旦那と価値観や意見の相違あった時は、旦那に合わせてる？自分の価値観ごり押しする？
ついつい自分の価値観ごり押ししちゃうことあって、険悪になることがある
頭のいい嫁は、そこんとこ上手くできるんだろーな

[229. 匿名]

>>179
それ、とても分かる
我が父も毒っぽいところあるから、旦那は何倍もまし！と思えて暮らせている
父と暮らすよりもストレスは少ないw

[230. 匿名]

まあ毒親育ちの人はある程度変な人でも受け入れられる器があると思うよ
忍耐力もあるし

[231. 匿名]

なんでそんな旦那さんと結婚したのとか見抜けなかったのかって質問があるけれど、どんなに長く付き合ってから結婚しても相手の家族や環境を知り尽くしてても結婚は難しい。
子供が出来たり身内に不幸があったり急に転職することになったり、予期しないタイミングで相手の考えや人格や状況が急に変わることもある。もちろん自分も。
そう思うと結婚生活がただただ楽しいと思える人は少ないんじゃないかなと思います。結婚も人生も難しい！

[232. 匿名]

大事なことを話し合おうとすると、そのうちになんとかなる、の一言で終わらせようとするのが嫌で嫌でたまらない。ただでさえマンネリで会話もしなくなったのに。こっちから話しかけても一言で片付ける。

[233. 匿名]

恋人は長所の見せつけあい
夫婦は短所の見せつけあい

[234. 匿名]

義実家がトンデモだと苦労する
姑がほんとに常識ない人で会うだけで体調崩す
連絡まったくとってない
嫌な姑にもみんなしょうがなく付き合いしてる？

[235. 匿名]

薬飲んで倒れてを繰り返す夫となら離婚すると思う
夫婦だけならいいけど子供がいたら確実に子供に悪影響だ
自分の世話もできない人が親になるなって思う
子供は親が思ってるよりも親の事を見てるし不安になると思う
不幸な親を見てると子供も不幸だよ

[236. 匿名]

難しいとも思うけど、それが面白いかな。
うちは何でも笑いにしちゃうんで

[237. 匿名]

来年完成のマイホームに向けて、
家具屋さん巡りに心を躍らせていました。
興味があった家具の資料やパンフレットをもらって「これ素敵だなと思ったんだけど、どうかなぁ？」と旦那に見せると
「まだ来年だよ？！家が完成してからじゃないと絶対買わないからな！！

[238. 匿名]

来年完成のマイホームに向けて、
家具屋さん巡りに心を躍らせていました。
興味があった家具の資料やパンフレットをもらって「これ素敵だなと思ったんだけど、どうかなぁ？」と旦那に見せると
「まだ来年だよ？！家が完成してからじゃないと絶対買わないからな！！」
とムキになって大きな声を出されました。

一人で決めようなんて思ってないし、家具の形も旦那の希望の物で探してるのに‥
何故あんなにムキになられたのか‥
腹が立って眠れませんでした。

うちの旦那の気持ちわかる人いませんか？！

[239. 匿名]

>>237
「わかってるよ～ちょっと言ってみただけじゃーん(・ε・｀ )
ねえねえ、この家具いいよね！どの家具が好き？」

[240. 匿名]

>>237

あ〜〜
そうですよね‥
そんな風に言えばいいのですね‥。

翌日、ケロッとした旦那が（基本何も気にしない）
「今日どこ行く〜？♪」
って言ってきたから余計に腹が立って
一人で出かけてやりました。


はぁ‥わたしって本当に可愛気ない‥。

[241. 匿名]

可愛げがないと落ち込むところが可愛い

[242. 匿名]

几帳面で神経質な旦那と、ズボラで適当なわたし…
片付けの面で苦労してる
汚いと怒られる
でも汚いよりきれいなほうがいいに決まってるから、やるしかない

[243. 匿名]

おそうじ…やって？♡(´・ω・`)ﾃﾍｯ

[244. 匿名]

>>121
うーんそんなにギャーギャー言うこと〜？
タバコ吸ってるだけじゃん。
たしかに当初の辞めるという約束を守ってないのは良くないけど。でもあなたの身体を気遣ってあなたの前では吸ってないんでしょう？
マックだってさ、仕事の合間に買って食べただけかも知れないじゃん。ちゃんと確認したの？？
お祝儀だって、飲食とガソリンに使ったらならまだいいじゃん。必要経費でしょう？女に使う男だっているんだよ。
タバコ辞めるという約束を守らない、シラを切るところは良くない旦那さんだと思う。でもそこまでギャーギャー言うほど最低でもないと思うよ。
タバコのこと肯定してるけど、喫煙者ではないですよ。

[245. 匿名]

>>244
やっぱりみんなこの人に突っ込むよねw
その程度でギャーギャー言ってるなんて、逆に幸せものかも
子どもの前で吸うのを辞めてもらえばいいだけ

[246. 匿名]

家の中で吸ってるなら酷いけど、
外で吸うぐらい許してあげたらー？

仕事でストレス溜まるしねー

自分の思い通りになんてならないって‥
諦めた方が楽なこともあるさ‥

[247. 匿名]

外では優しくて穏やかなママを演じていますが、実は家では下半身だけパンツで歩きます。
息子(中１)の教育に悪いと主人によく怒られます

[248. 匿名]

>>247

え…なんの話？

[249. 匿名]

ご飯作り、皿洗い、献立、買い物、洗濯、掃除、ゴミ出し…
飽きた(*_*)

[250. 匿名]

ゴミ出しくらい旦那にやってもらいなよ～

[251. 匿名]

妊娠待ちパート主婦
夫の検査異常なしで私が悪いんじゃないかみたいな思いで辛い
ジャニーズが癒しです

[252. 匿名]

夫婦ふたりだけならいいけど、親が入るといざこざがありめんどくさい。私たちががまんしなくちゃならなくてつかれる。旦那を支えていけるか、不安
親に、いろいろいわれてうちらまでが不仲になる
つかれた

[253. 匿名]

前の結婚はお金がたんまりあったけど、
毎日二様に夫婦同伴の付き合いに引っ張りまわされて、
来客は多いわ、挨拶回りは多いわで家で食事することもなかった。
受け入れてたけど本当は向いてなかったみたいで、
全てが不満になりどんどんぎくしゃくし、破たん。
その後、金持ちじゃないけど普通の公務員の夫と知り合って、
毎晩献立に悩むことが幸せ。
金持ちじゃないけど、人間としての品性は現夫の方が上。
自由のある今は、ほとんどを笑って流せる。

[254. 匿名]

結婚は忍耐だとか旦那はストレスだとかっていうイメージで結婚してみたけど、特に我慢することもないしストレスも思いつかない。

考え方とか違うこともあるけど、へーじゃそうするかと思うくらい。
こんなに楽な生活でいろいろやってもらってるんだし、多少の違いくらい合わせます。
両親とのほうがよっぽど価値観が違って大変。

[255. 匿名]

お金だけじゃないし、愛だけでもないことを学びました。
お金には不自由してないし、彼のことを愛しているし彼も私のことを愛してくれています。
ただ、一緒にいると幸せになれないことがわかり、離婚します。
結婚生活は難しいです。

[256. 匿名]

おたがいに
もちつづけよう
いつまでも
やさしさと
りすぺくと

[257. 匿名]

旦那が実の父親と仲が悪い。私は言いたい事を言わせてもらってるから別に苦ではないけど。
旦那はしっかり者、私はマイペース、お互い性格正反対だけど良いところはお互いに「そのアイデアいただくわ」って分け合ってます。良いところは口に出して褒めあうようにしたり。

[258. 匿名]

相手がすごい几帳面、自分がズボラだとストレス溜まって上手くいかなそうですよね！

彼が色々細かい性格で、喧嘩になった時、結構昔の私にイラついた事を一つ一つ言われた時は鳥肌たった(笑)なんとなく、結婚に踏み切れません。

[259. 匿名]

恋は盲目
結婚したら相手の嫌なとこ全部みえちゃうんだよね
今じゃ小姑みたいな旦那
結婚前は愛しい
結婚後は鬱陶しい

[260. 匿名]

>>1
婚活サイトによく「争いごとは嫌いです」って書いてる男何人もいた。
穏やかな性格アピールのつもりかもしれないけど、私は単に面倒事が嫌いで必要な喧嘩や話し合いから逃げる男だと思ってた。
やっぱりか。

[261. 匿名]

結婚ってなんなんだろうなぁ…
若い頃は結婚って最高に幸せなものって思ってたけど、実際してみたらこんなに大変とは…
昔、細木数子が結婚は忍耐って言ってたけど、痛感してます。
旦那との価値観の違いにイライラ、お互いの親同士の価値観の違いにもイライラ…
マスオさんみたいな人と結婚したかった(笑)

[262. 匿名]

なんか、旦那さんが話し合いや大事な話を避けて勝手に1人でやっちゃうか自然消滅を待つ、奥さんは色んなことを２人で話し合いたいと思っててもなかなかそうはしてもらえないで喧嘩になる、ってパターン多いんですね。
どこもそうなんだなあとちょっと安心しました。

[263. 匿名]

どっちも細かくないし極端な事をしないので普通に15年上手くやってます
転勤族で関わる人少ないし家族単位で自由に出来るのも大きいと思う
その分頼れる人もいないので質素でコンパクトな生活だけど、どっちも欲がないからいい
気がかりなのは子どもにかかるお金かなｗ
頑張らないと

[264. 匿名]

価値観が違うのは
どうしようもないんだなーと
日々実感( ´･ω･`)

簡単に変わらないから
我慢するしかないのかなー。

[265. 匿名]

結婚は懲役20年

[266. 匿名]

>>187
今の私の気持ちと全く同じでびっくりしました。

優しい主人なのですが、収入があまり多くないうえ、別に暮らしている義母の生活費全額負担…。

好きな主人もお金のことで嫌になってきてしまぃした。

[267. 匿名]

パートナーだけでなく義両親や義姉妹などが関わってくると面倒。
自分の家族なのに旦那が面倒くさがって全て私にやらせるのでウザい。

[268. 匿名]

女性の方が弁が立つ人が多いからね
負け戦はやりたくないんでしょうよ

[269. 匿名]

国とか、社会とか、一般常識とか 他に騙されないほうがいいよ （ほとんど別れている 最初だけ）
独身がが合う人もいる。独身いいよ 年末 なにもしなくていいし、家族の生き死に、病気の
心配はないし、（所詮 育てた後は邪魔者扱い殆ど老人ホーム）お金の余計な心配ないし、
子供、学校、介護、仕事、家事、義理親、趣味などトラブルの心配ないし、余計な神経 使わないし、
時間は余るぐらいあるし、好きな事できるし、独身通す友達たくさんで寂しくないし、
まだまだ いい事だらけだよ。これからの時代はお金がないと結婚しないほうがいいと思う。
一緒に苦労を共にしようなんて最初だけ、苦労きたら殆ど逃げる。独身いいよー

[270. 匿名]

私は五年同棲しましたが、入籍後にモラハラDV発動しました。
もちろんリサーチや歩み寄りは必要ですが、本当に見抜けるものだと思いますか？

[271. 匿名]

>>121
うちも嘘つき、お金の管理がおかしい。
今、別居中。
121さんは、それでも結婚生活してるの？
信用できない人と生活していけるの？
子供がいるから簡単に離婚できなくて別居中なんだけど、私も121さんみたいに踏みとどまるほうがいいのかな…我慢が足りないのかな。

[272. 匿名]

結婚5年、子ども2人生まれて、それなりの家族という形になってきましたが、一生添い遂げる自信なし。
原因は義親。
いろいろ非常識なところがあり、付き合いたくないです。
なんとか上手くやろうと努力していますが、何かある度に、私と夫が喧嘩になります。
そのことは義親は知りません。
マイホームは諦めようと思います。
夫は好きだけど、義親が無理。
なので、35年とかローン組むことがこわい。
結婚に理想持ちすぎていました。

[273. 匿名]

結婚前は両目を開けて
結婚したら片目を瞑れ

祖母に言い聞かされた理由がすぐに分かりました。
他人と家族になるんだもん、耐えることばっかなのはしょうがない…

[274. 匿名]

結婚は忍耐ですね...

今まで見えてこなかったことも見えてくるし、一緒に過ごす時間も増えたら、ケンカも増えるし、うちは義両親と同居だから、よりいざこざばかりw

家事は、私がほぼしているのですが、いろいろと義母にはケチつけらる

今夜も、ご飯みてこれしかないの？と言われた

お肉やいて、蟹玉して、ハムカツ、野菜サラダ、煮物

これで、これしかないとかありえない

文句あるなら、食べなきゃいい

それか、自分で作れば？

こんなのが続くと、私もついつい旦那にあたってしまう

[275. 匿名]

昔母親に、「この人となら幸せになれる」人ではなく「この人とならどんな不幸も乗り越えていこう」と思える人と結婚しなさいと言われ心に響いた。

[276. 匿名]

生活ですから
楽しいだけなんて
ありえないでしょう

[277. 匿名]

収入もあって、頭も良く外見も男として好きで、身長も高くて、優しくて家事も率先してやってくれてすごく愛してくれて一途な旦那と結婚した
順風満帆だとおもっていたけど
会社が上場して、昇進したら上からの重圧で鬱をわずらってしまった
今月から休職予定
ほんと、何があるかわからない
結婚って山あり谷ありだなと実感してます

[278. 匿名]

面倒ごとを嫌がる夫
付き合ってた時期はそれでよかった。
結婚して、面倒ごとを嫌がるだめ人間と発覚…

[279. 匿名]

節約しろと言ってくるから、できる範囲で努力してるつもり。。。
賃貸の退室の際も敷金返金のために、不動産屋と交渉したり、
家を買う際も、不動産屋のミスを指摘して資金を守ったり、
私の貯金を少し投資して数十万の利益が出て、キッチンの雑貨買ったり。
でも、こういう努力をけなしてくるんですよ、、、けなすって何ごと？
下手に頑張ると、可愛げがないってことなんですかね？

[280. 匿名]

晩婚で自分のお金は自分のものとして生きてきましたが、マイホームを買ってから共働きでもきつくなりだして、サラリーマン20年目にしておこずかい制を導入しました。共働きだしうちはラクにやっていってると思ってたけど、やっぱ家買うと変わるしかなくなるね。頑張ってくよ。

[281. 匿名]

結婚生活13年で導き出した一つの結論。
クソ旦那はいつまでたってもクソ旦那！
そしてそれを選んだのもまた自分。

犯罪者じゃないだけまだマシかと思うようにしてます。

[282. 匿名]

自分の家庭の外で人々にほほえむことは、たやすいことです。
あまりよく知らない人をお世話することは実はとても易しいことなのです。
あなたの家の中で毎日会っている家族を、おもいやりをもって、優しく、
ほほえみを忘れずに愛し続けることはとても難しいことです。

↑マザーテレサのことばですが、ほんとうに身に沁みます。

[283. 匿名]

勤め先がアットホームで、人間的に成熟してる年長者もいるので認めあって助け合って楽しいので、正直家に帰りたくないです。

[284. 匿名]

婚姻届けに<本当にこの人で良いと感じますか？>って、

書いてあるといいな。


あとはフランスみたいに、パックスとかは日本はどうなんだろ？




　

[285. 匿名]

子供が産まれたら魔法が解けたように旦那の欠点が目に付く、不思議。今までそんなに気にならなかったんだけど...これが大金稼いできてくれれば全然目つぶれます！所詮やっぱり夫婦関係だってお金も大きく関係してるなぁ〜