親の援助なしで頑張ってる人

[1. 匿名]

うちは私側も旦那側も貧乏なので援助は全くなしです。
母親もいないので面倒見てくれたりもないです。
孫の誕生もそんなに喜んでない様子…。
たくさん援助してもらったり、子供の面倒見てもらったり、実母と子供と自分で買い物とか行ってる人を見ると心底羨ましくなります。
旦那も「◯◯さんとこの奥さんは実家が金持ちだから援助いっぱいしてもらってるんだって」とよく言ってきて、羨ましく思ってるんだろうな…と思います。
旦那側だって何もしてくれないじゃん！とも思いますが、正直比べられてる気がして悔しいです。
援助なしで頑張ってるお母さん達はいますか？
励ましあいたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

全く援助なしですよ！それに全く困ってないし。
小さい子供がいるけど、なんとか頑張ってるよ！

[4. 匿名]

はい

[5. 匿名]

だからってひがむのもよくないよ。自分の価値を余計下げるだけだよ。

[6. 匿名]

援助なしって普通じゃないの？
家庭持ってまで親の脛かじる方が恥ずかしい…

[7. 匿名]

旦那さん自分の家は援助なしなのに図々しいね。
主がそんなことで悔しがる必要ないよ！
だいたいそれが普通だし！

[8. 匿名]

私も援助無しです
こちらが仕送りしないだけマシだと思ってます

[9. 匿名]

親の借金を代わりに払うよりはマシだと思ってる。

[10. 匿名]

子供を預かってもらったり可愛がってもらったりは別として、金銭的な援助は無くて普通だと思う。
基本は自分の子供は自分で育てるのが普通なのでは

[11. 匿名]

うちも無いよ
援助をしてもらってるご家庭も多いけど、逆に実家を援助してるご家庭もたくさんあると思うよ
そんなの気にせず自分ちの財布守っときゃいいよ

[12. 匿名]

大変だよね

[13. 匿名]

子供の面倒みてくれるかどうかってことはまだしも、お金に関してはどうかな。

援助してもらってるお金持ちが羨ましいのはわかるけど、してもらって当たり前なことじゃないと思う。
働けないような病気でもないのに大人になっても自分達よりもっと年寄りの親に面倒見てもらうの？

[14. 匿名]

援助しないし、援助してもらわない。
ある程度の距離感が一番いいと思います。
義理実家に喜んでくれてなさそうだとか不満もあると思いますが、過干渉や孫フィーバーも相当ストレスですよ。
無い物ねだりですよね。

[15. 匿名]

援助なしです！ってアピールするのはよくない。
なしならなしで、頑張ればいい。

[16. 匿名]

1000万くらい援助してもらってます。

[17. 匿名]

普段頑張ってる分、気持ちが極限の状態の時にそういう場面に出くわすとすごく悲しくなる時がある…。

[18. 匿名]

私とパートナー（未婚です）も、一切援助なし。
キリキリできついけど、それが自分たちの力ってことだから、仕方ないです。

[19. 匿名]

援助してもらってる人の方が少ないと思うけどな。
うちも援助なしだよ。

[20. 匿名]

もちろん援助なしで生活するのが普通だけど援助されてるお家って、娘(息子)も孫も可愛い〜って愛されまくりな感じあるよね。
ベタベタもしんどいけどさ。
あの人の子供はいろんな人に愛されてるな…。それに比べてうちは…って考えると切なくなる。

[21. 匿名]

ちょっと旦那さん酷くない？
主さんのお母さん居ないの分かってて結婚したんでしょ？

援助して欲しいなら、そういう金持ちお嬢様と結婚したら良かったじゃん

[22. 匿名]

絶対このトピに反抗して立てたでしょ

親、または義両親から援助がある方！

親、または義両親から援助がある方！わたしの親曰く、 いくつになっても子供は可愛いもの！ 援助出来るうちはするからね。 皆さん、親から援助は受けてますか？ また、どんな内容ですか？ 私は結婚式の費用は全額、子供の学資保険を前払い全額、マンションの...

[23. 匿名]

>>16

面白くないよ

[24. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目！！
絶対良いことはない！！

[25. 匿名]

うちはまだ小梨ですが実家も義実家もお金が無い為顔合わせから結婚式まで全部自分達ですし、家を購入しますが当たり前に支援はありません。

年収は夫婦で1500万あるので、主人はウチに余裕があると思っていて楽観的すぎる。
周り同じ年収の人達なんてきっと親もお金持ちなんだから同じレベルだと思ってたら痛い目見るが見え見えです。
しかも義実家は自営業だけどうまくいってないみたいで年金も国民年金しかでないのが不安でしかない。、。

年収はあるから子供が出来ても保育園めっちゃ高いし。
支援してもらってる人の収入？も年収に入れて計算してほしい！

マイナスですかね(´._.｀)？

[26. 匿名]

年老いた親の面倒見てるのですが...

[27. 匿名]

>>20
お金出さないイコール孫を愛しまくらないとは限らないと思います

[28. 匿名]

[29. 匿名]

これはお金の問題だけでは済まないよね
お金がない＝心の余裕もない
場合が多いから、色んな意味での援助が受けられないんだよね

主さんも「孫の誕生もそんなに喜んでない様子」と言ってるけど、これがどんなに心細いことか。。。

[30. 匿名]

ウチも両家ともお金の援助はありません
(七五三などのお祝い事はありますが)

老後のお金として取っておいてもらいたい気持ちでいっぱい

[31. 匿名]

でもお金がないから喜ばないは違うと思う

[32. 匿名]

援助してもらってる家庭が多いと思う。私の周りでは殆どしてもらってる。
甘えてるなぁと思うのと同時に羨ましいなぁとも思う。

[33. 匿名]

援助なくても生活できてるし貯蓄と保険と運用も充分やっていけてるから大丈夫。
むしろ母をレストランに連れていくのとか、義母にプレゼント持っていくのが楽しみの一つです。

[34. 匿名]

親の援助がない人でも裕福に暮らしている人はたくさんいますよ。
裕福＝みんな親から援助受けてる
と思わないように頑張りましょう！！

[35. 匿名]

旦那さんが次同じような事を言ってきたら、主さんもさりげなく言い返してみたら？
こんなとこで愚痴るよりいいと思いますけど

[36. 匿名]

友達は新築建てる時、旦那の親に土地買ってもらってたよ。

[37. 匿名]

ゼクシィでは結婚式は75パーセントが親からの援助があったって書いてあったし、わたしの周りでもいっぱいいるから別に恥ずかしいことじゃなくない？

[38. 匿名]

援助受けてる人も周りに言うの？
親に買ってもらったんだ〜とか？
聞いた事ないけど。普通ならよその人にそんな話しなくない？

[39. 匿名]

旦那にはプライドがないんかい！！
義両親からお金の援助って…私だったら絶対嫌だ。貸しは作りたくない

[40. 匿名]

旦那さん大丈夫？隣の芝生は青く見えるものだし、他所はよそ！って考えられないのかな

うちも援助なんか無いよ
結婚して家庭を築いたら、もう夫婦で考えて、やりくりするべきだと思ってる
むしろ援助するわよ、なんて言われたら、うちの旦那は激怒すると思う

[41. 匿名]

ある程度年収あっても親がお金持ちの人には勝てないよね。

[42. 匿名]

ウチは、毎月5万、義母が食費置いて帰る。
断っても。

[43. 匿名]

子供預けまくって家買ってもらって車も買ってもらったやつに、うちの車見て「え？ヤンキーが乗る車種じゃん」「二人目は？お金じゃないよ。出来たら何とかなるもんよ」って言われた事あるわ。
ヤンキーが乗る車とかどんなんw
夫婦共々、親に甘えまくってるやつららに「自分たちだけで頑張って買ってみろよ、育てろよ」と言えばよかった。縁きってスッキリした。

[44. 匿名]

>旦那も「◯◯さんとこの奥さんは実家が金持ちだから援助いっぱいしてもらってるんだって」とよく言って

ごめんね、主さん。
援助がないことよりも、妻の親の援助がないことを当てこする夫のほうが残念に思うわ。

[45. 匿名]

援助＝がっつり介護よろしくね！と思ってしまう…。なんか裏がありそうで私は怖いです。

[46. 匿名]

トピ画は>>4の方があってる気がする
これからの討論を考えるとさ

[47. 匿名]

うちもお互いの実家は貧乏だし、実母は幼い頃に亡くなっていません。
援助なんて1円もない…どころかお金集ってくる。
けど2人でがっつり働いて、夢だった海外挙式も出来たしマイホーム建てれました！

お金の援助はなくて当たり前と思ってるからいいけど、里帰り出産は正直うらやましいー！！！
出産の入院中、実父が要介護状態になって退院してすぐ病院に保険センター巡り。
遠いし大変だったよーー！！

[48. 匿名]

うちも援助なしだけど、援助してほしいなんて思ったことないな。
ないのが普通だと思ってた。

[49. 匿名]

私たち家族も一切援助ありませんよ。金銭的には当然、距離も遠いので孫の面倒なんかも基本は全くありません。でも、とても可愛がってくださって感謝です。

わたし個人としては、独立して新たな家庭を築いた時点、もっというと就職した時点でもう1人の大人ですから、親の援助を受けるのは何だかな…。と思います。
親離れ子離れできてない、というか。

むしろ、自分たちが親を助けていくべきだと思います。

ま、いろんな家庭と考え方、金銭的余裕の違いもありますから。

[50. 匿名]

>>41
勝てないって…なんで勝たなきゃいけないんだろ？？？あなたは張り合わなきゃ気が済まない人なんですか？

[51. 匿名]

37
雑誌とネットの情報はあんまり鵜呑みにしないほうが良いよ

[52. 匿名]

失礼ですが、1さんの境遇を知ってる上での旦那さんのそういう発言…ゲスいですね
1さんが、やさぐれた気持ちになるのも無理ない気がする

[53. 匿名]

援助されっぱなしの人とか見ると、会社でも家庭でも、人に何でもやらせるんだろうなって思ってしまう。
30すぎても下着とか親に洗ってもらってたんだろうなって。
指摘されるとぎゃーぎゃー噛み付くんだろーなー。気持ち悪い。

[54. 匿名]

私も実家、旦那の実家から
援助や 子育ての助けないです
友人や知り合いはよく 親の援助や 子供みてもらう
聞きますが 全然気にしてないです
主人が頑張ってくれてるし、私も仕事してます

正直に羨ましくないです！
親の意見聞く義務もないし、世話しなくてもいいぐらい何もしてもらってないから

逆に援助ばかりの旦那さんなら 頼りないと思います

[55. 匿名]

上を見るとキリがないですよね(._.)
でも、援助どころか親からお金の無心をされる家庭もあります。

ないものはないので、できる事から頑張りましょう(^o^)／

[56. 匿名]

産後の助けはあったものの、それ以外は援助なしでやっていくのが普通と思ったけど、そうじゃない友達もいて正直羨ましくもあるのは事実です。お米とか野菜だけでも助かるよなぁー。いーなぁ

[57. 匿名]

トピタイ、自立したんだから当たり前のことじゃん

[58. 匿名]

全く援助無しで自分たちの力だけでやってる方が立派に決まってるよ
自立して、しっかりしてるイメージ
私はあまちゃんだから親に出してもらったりしてる、、、
人には言えないです

[59. 匿名]

金銭的援助もだけど子供産んで１ヶ月くらい里帰りする人たちも、すごいなぁ…って思う。
考えられへん。

[60. 匿名]

お金出さないのに「口だけ出す」の、ほんとやめて欲しい。

[61. 匿名]

産後、実家に３カ月里帰りしました。
その時のお金は、払っていません。


私は払った→プラス

[62. 匿名]

うちの両親も援助無しで(当たり前か)母は身体弱くて働けず年子の私達と弟と育ててローンだけど家も建ててってすごいな…私には無理だ

[63. 匿名]

援助して貰ってなくても,援助してないだけ、まだいいですよ。
うちは,ダンナの実家に援助してます。
腹が立つので、義実家には、ほとんど行きません。

[64. 匿名]

援助なんて無い。家庭を持ったいい大人がどんな顔して貰うの？と思う。

[65. 匿名]

うちの従兄弟に、結納、結婚式の費用全額、結婚指輪など
結婚にかかる諸費用を全額親に出してもらったという、とんでもない人がいる。

しかもそれは奥さんに内緒で知らないみたいだし。。
20代前半でのデキ婚だったからかな？
これは、さすがに引いたわ。

[66. 匿名]

>>22
このトピは変だよ
私は出してもらってる派だけど全く共感出来なかった
「嫉妬でしょ」とか「妬み」とか履き違えてる
もう、結婚して所帯は別なんだから
いい年して恥ずかしいと思わなきゃ

何もかも夫婦でやられてる方々本当に偉いな
と思います

[67. 匿名]

実家近くてしょっちゅう帰れる人が羨ましい。
うちは自分も旦那も実家が飛行機で帰るような距離だから、無理。

[68. 匿名]

私は高校に行かず16歳から働いてます。
家庭環境が複雑で家を借りるお金だけを貯めて
すぐに実家を出ました。
複雑な事情はありますが16歳から１人暮らし。
家を借りるお金も免許代も成人式の振り袖ﾚﾝﾀﾙも
全て自分で貯めて払いました。

親の援助なんて無くても自分の気持ちだけで
幸せに生きて行けますよ。

主さん、頑張りましょう(*´ω｀*)

[69. 匿名]

また対立叩きの標的?
味しめたねぇ。。。

[70. 匿名]

逆に親を援助してます。
25歳です。

[71. 匿名]

このご時世、生活費とか援助してもらってる人いるの？
あんま自分の知り合いでは聞いた事ない。まあ、普通に暮らしてます。

[72. 匿名]

今度から旦那にそう言われたら、同じようなこと言い返したら良いと思う
お互いの両親から援助ある人もいるし、羨ましいよね～って

[73. 匿名]

両親他界、義母はシングルマザーだったからほぼ援助なし。（出産祝いとかは頂くけど）
お金は欲しいとは思わないけど、出産の時に里帰り出来ないのがけっこうきつかった。
頼ったり、相談できるお母さんがいるっていいなーと思う。祖父母に愛されてる子とかみると子供達に申し訳ないな…とか。

でもあまり考えずに自分たちで幸せになるぞ！と気持ちを切り替えて頑張ります！

[74. 匿名]

金銭面ではお世話になっていません。
旦那の実家はお金持ちだけど私が断ってます。
頑張ってお金ためて自分達で家も車も買いました。ローンなしです。旦那の実家は遠いいので子供を預けることは無いですが子供達の誕生日とクリスマスプレゼントだけはありがたく受け取ってます。

私も働いてるので子供が熱でたときや日曜だけ
どうしても休めなかったらお世話をお願いするくらいです。

[75. 匿名]

援助ってどこからを指すのかな
子供にちょっと服買ってもらったりも援助なのかな?

[76. 匿名]

わたしの実家はもうないし、義実家は団地で義母は還暦過ぎても早朝から夕方まで清掃パートして何とか自分で頑張ってくれてる。
頼るものは何もないけど、自分の足で立って生きてるって実感はある(笑)

[77. 匿名]

>>53
図星だから、その通りなの
だから私は書き込まない
"こんだけ援助してもらってる～～～"とか書いてる人は
なんか言われるとギャーギャー言ってたよ

人って、痛いとこ突かれるとキレること多いんだよね……

[78. 匿名]

金銭的にも手助け的にも援助なんてもちろんないし、里帰り出産すらしてないよ。
この前息子の３歳の誕生日に母から電話があって、開口一番20万貸して、だったよ。
すぐ振り込んどいてねって、電話切られたし。

旦那側も両親ともに亡くなってるので、ほんとに頼るとこないから、病児保育も二重三重にいろんなとこ登録したりして確保してる。
まあ、人それぞれだよ。
私もうらやましいって思うことはたくさんあるし、主さんの気持ちわかるけど、前を向いて自立して生きてく姿勢を息子に見せたいからがんばってるよ。
一緒に頑張ろうね！

[79. 匿名]

旦那さんうざい
黙れって言ってあげて

[80. 匿名]

トピ開いて援助ってお金の援助の事！？
ってびっくりした
子供の誕生日とかイベント事にプレゼントやお小遣いならわかるけど現金とかってあるの？

[81. 匿名]

うちも全く援助してもらってないです。
結婚したときのお祝い金等も一切なし。
私の実家はいろいろしてくれようとするけど断ってて、義実家は何もしないし逆に仕送り催促してきます。

[82. 匿名]

お金の援助って、ないのが普通かと思ってました。
ただ、里帰り出産や病気の時の手助けや相談、熱心に可愛がって遊び相手をしてくれる話を聞くと、恵まれてる人だな、羨ましいなぁとは感じますね。
うちは逆に、親が病気がちなのでせめて元気な親ならなぁとはよく思いますよ。

[83. 匿名]

知人が家を建てる時に義母に土地を買ってもらったらしい
義母に「私も家を建てる時に親から土地を買ってもらったから」って言ってたって

いいお姑さんだなぁって思った

[84. 匿名]

お金の援助は聞いた事ない
実家がお金持ちの子で
引っ越しや誕生日とかに物を貰ったとかは聞く。

[85. 匿名]

私も経済面でも子育て支援面でも助けてもらってない。
2人の子がいるけど、ファミサポや一時保育→保育所→学童を経て子育てと仕事やってます。
病児保育（３ヶ所登録）を利用した時、じじばばにガッツリ頼ってフルタイム勤務してるママ友さんに「可哀想」って言われて悔しかったなぁー。

[86. 匿名]

>>80
別トピで、援助してもらってる人ーー！てのが立ってて
車も家も買ってもらって
毎月いくらもらってる
って人ばっかり(笑)
多分、ウソっぱちも混じってるけど

[87. 匿名]

私のまわり、お金の援助してもらってる人は何人もいる。
PTAの委員まで1年間全部おばあちゃんに丸投げしてる人がいて驚いた。

[88. 匿名]

お金の援助って。。
要するにお金きついから頂戴とか言うって事だよね？それアリ？
単に自分の経済力が無いだけじゃん…
実家が金持ちで自分も稼ぎがある上で
高額な物とかでも勝手に買って与えてくるとかなら別に良いとは思うけど

[89. 匿名]

主さんの旦那さん、、軽い気持ちで言ってしまった
と後悔しててほしい。
例え旦那さんの実家が普通か裕福だったとしても言われたらすごく傷つくよ。
うちは両方の親がまだ仕事をしてるので子守りや金銭の援助はありません。
自分の老後も不安だけどその前に親の老後が不安です。

[90. 匿名]

わかってるけど、やっぱり服とかおもちゃとかプレゼントされると実際助かるよね。

[91. 匿名]

私27歳だけど、同級生だった子で子供産まれた子はみんな親に援助してもらってる…
マンションの頭金出してもらったり、
デキ婚で旦那がまだ新卒の子は実家から食料仕送りしてもらったり、赤字の月だけは家賃まで払ってもらってる。
娘の服は全部親が買ったものだったりとか。

詳しく聞くと、親がいい職業についてる。

[92. 匿名]

きっと、ご主人は軽い気持ちで言ってしまったのだろうね
私は、子供が三人います
敷地内同居？お風呂とかも一緒だし、ほぼ同居？
でも、一切助けてもらったことはないし、私が三食を作っていたから三人目は、産んで早々に退院して家事をしていました
里帰り出産とか聞くと、羨ましくて泣きそうです
でも、周りからは同居だから羨ましいみたいに言われます
義父母は子供が嫌いだから抱いてくれた事もないけど、甘えてしまって頼ってしまっているの、なんて言っておきます

[93. 匿名]

大学生だけど援助なしだよ。
勉強頑張って国公立にこだわったし。
逆に社会人になって親から援助って
どうやったらそうなるの？

[94. 匿名]

義親は金持ちだけど夫が全部断ってるみたいだしなぁ。

「人からおごってもらう松坂牛よりも、自分の金で食べる牛丼の方が美味いやろ」ってよく言ってる。

子供もいないし、家にも車にも本当に興味が無い人なので、お金もらっても何に使えば良いか分からないらしい。

[95. 匿名]

私が高校生の時に両親は他界してしまって援助全くなく母子家庭ですが他人は他人自分は自分と思って頑張ってますよ♪

確かに親が生きていてくれたらどうだったかな、なんて思うけどそう思ってても現実どうしようもないのでどうしても出掛けたい時はファミサポ等利用したりしています(*^^*)


貧乏だとは思うけど子供に貧しい思いはさせたくないと思い昼間と時々子供を託児所に預けて夜も仕事行ったり、節約料理でもどうやったら美味しくご飯作れるかレシピ本みて勉強したり結構楽しんでいます。

正直今子供は一番手の掛かる時期で苛々してしまったりこんな時誰かいてくれたらなんて思うけど毎日子供と笑って過ごす事が出来ているので
幸せ？かな。

たらればなんて思ってても仕方ないのでどうにかするしかないんだしお互い頑張りましょう主さん(^^)v

[96. 匿名]

親に援助してます。お互いの両親に。あまり親にしてもらえた事は、ありませんが、毎月お金送ってます。親は先に亡くなってしまいますからね…。

[97. 匿名]

親の援助ありきの考えに驚きました。
独身時代から親に仕送りをし、子供を産んで半年で仕事に復帰し、仕送りは続いています。
苦しい事でもなんでもありません。
それでも余裕のある生活をしています。

余裕がある生活をするという事はそれなりの責任がある仕事をしているので大変ですよ。
色んな事がありますが必死に働いています。
平日はろくに家事もできず、主人にも迷惑を掛けています。

厳しいかもしれませんが、主さん夫婦、考えが甘いと思います。

[98. 匿名]

当たり前じゃないかな。

親の援助求めてる人って
まだ親になりきれてない証拠だよね。

[99. 匿名]

次また羨ましく思うような会話が出たら、ご主人さんに「ならば自分達の子供にそうして上げれるよう貯金もして頑張ろうね！」っと言って上げれば良いのでは♪

[100. 匿名]

金銭はもちろん、遠くに住んでるので、預けたりとかも全くないです。

ちょっと預けたりできたらなぁ～って思うことは多々ありますが…

そんなことより、家族全員、健康で毎日一緒にいられることに感謝です。
それ以上に大切なことなんて何もない。

[101. 匿名]

大人とは思えない
子供が子供を産んだのかな？

[102. 匿名]

お金もそうだけど、近くに住んでて何かあったときに預けられる人が羨ましい
子供3人くらい産んでて、単純にいいなあと思う

[103. 匿名]

旦那の親が旦那の兄にだけ援助している。旦那がかわいくないのではなく、義兄に借金があるから。
義兄は奥さんの親にも車買って貰ったり、援助してもらっている。
義兄のところに子供が出来た時、『おめでとう』の前に『大丈夫？』と言われていた。
うちは一切援助してもらっていないし、裕福じゃないけど、旦那がしっかり働いてくれて、一家４人生活させてもらえているのは幸せだなと思う。

[104. 匿名]

義親、実親に援助してもらって、介護や同居が待っているなら援助ないほうがいいわww

[105. 匿名]

援助無しどころか、10才上義姉の孫フィーバーで財産使い切って、内孫(私の子)が産まれた時はスッカラカン。
それでも金のかかる趣味を止めないから、年金＋家賃収入があるのに、生活苦だからと援助を求められているよ＼(^▽^)／
私の実家も、孫よりアラフォーニートの兄を溺愛してる毒親だから、絶遠状態だし。

主さん的に、資金援助が無いのはキツいかものだけど、「援助してもらえたらな」なんて親に思えるだけ、潜在的に精神依存できてるって事じゃないのかな？って思いました。
その存在だけでも、羨ましいですよ。
私は期待をしたこともないし、存在が恐怖でしかないですから。

子どもたちには、祖父母は遠い存在です。
もう何年も会っていない。(むこうが会いたがらない)
うちの子どもたちは、祖父母や従兄弟と遊んでいる子を見ると羨まそうにしているので、本物に申し訳ないと思っています。

主さん。援助してもらえなくても、それが普通の事なんだから、親御さんたちと良好な関係を保ててるなら、それだけで羨ましいです。

[106. 匿名]

学生のときは援助ありだったけど、社会人になってしかも結婚してからなんて、援助してもらったことない気がする
年に１～２回、煮物たくさんつくったから持っていきなさいとかお歳暮の洗剤がたくさんあるときにもらう程度
まぁ何もないと比べたらそれを援助ともとれるけど

[107. 匿名]

本当の金持ちならたくさん貰ってるよ…
そうしないと死ぬほど相続税かかるから。
日本の税制真に受けると破産する。

一部の金持ちの話だけどね。税金対策の一部。
自分たちが高所得かどうかは関係なくね。

[108. 匿名]

私の周りは援助してもらってる人が多いなあ。
家を建てる時の頭金とか
子供の習い事の合宿や塾代とか
「親だけじゃ無理だから〜」って言ってる人もいる。
いい大人なんだから援助がないのは当たり前だって分かってるけど
素直に羨ましいとは思うよ。

[109. 匿名]

結婚当初から援助全くなしです。
子どもは計画ひとりっこです。
子育ても最初はてんやわんやでした。
周りは実家の敷地内に家建てたり、同居したり、土地もらったりがほとんどかなぁ。
子どもも３人いたり、地方なので車は１人１台ずつ持っていたり。
でも義両親に気使ったりやトラブルがなくて良いですよ！
２人きりで頑張っていると夫婦の絆も強くなるし！
ポジティブに考えています。

[110. 匿名]

私は両親が亡くなっています。
主人も母親が亡くなっているので、子育てに関する援助というのは受けてこなかったです。それが当たり前なので困ったことは無いです。
無いものは無い、産んだら育てるしかないんです。

[111. 匿名]

私も全くなくて、体調崩した時は援助して貰っている友達が、心底羨ましかったです。
私の場合は、実母を早くに亡くし、実父は遠く、義母は身体が弱く、身内に頼るなんて出来なかった。

今、本当に辛いと思います。
でも、必ず神様からのご褒美があります。
今の状況を乗り越えれば、私頑張ったな～と達成感がじわじわやってきて、良い想い出になります。
そして、こんな事書くと顰蹙買うと思いますが、私は介護の経験がないまま、実父と義母を見送る事になりました。
子どもも今は高校生。
まともに育ってくれました。

援助が全くなく、辛かったり虚しかったり淋しかったりすると思いますが、必ずゴールがあります。
一緒に乗り越えられると良いですね。

[112. 匿名]

うちは夫婦共実家が県内だけど頼らず4歳2歳の子を育てながら共働きでやってます。
さすがにやりきれなくて私が転職したけど。
もうこの年齢になったらむしろ私たちが親を援助(金銭的じゃないにしてもお世話とか)する立場なのに
頼りっぱなしも良くないなと思いあえて頼らないように夫と決めました。
親には親の人生がありますよね。

[113. 匿名]

結婚したら親の援助なんて無いのが普通だと思ってたよ

[114. 匿名]

援助がないと生活していけないなら子供産む人数考えたほうがいいと思う。
若いから仕方ない。とかは言い訳。
車も家も親に買ってもらったのにあたかも自分達で買いましたっていう面されると凄いムカツクわ。

プレゼントとかはいいと思うけどね！
私も何買ったらいいかわからないからこれで買いなさい！とお金をもらって子供の好きなもの買ってあげたりするけど多額じゃないしあくまで誕生日プレゼントだからいいと思ってる。

[115. 匿名]

お金云々より、最近私がインフルエンザになり近所に住んでる姑は私にうつると困る！と言われ旦那には仕事休まなきゃダメなの？とか言われ。

私の実家は遠方だし、私のことは嫌いなようなので頼れないしで1歳と３歳抱えて途方にくれました。
こういう時どうしろって言うんだろう。

[116. 匿名]

主さんは親に援助してもらえないのを嘆いているんじゃあないのよね。
親なんか頼りにはしてない…だけど、ご主人の心ない言葉に傷ついてるんですよね。
うちの夫も全く同じ。友達にかこつけて同じ事を言います。
さらにタチが悪いのは、うちは義実家が裕福で土地も家の建築費用も半額は出してもらっている状況で、私の親からの援助がない事を言います。
腹わたが煮えくりかえり何度も離婚を考えたけど、母は亡く父は半身不随なので心配をかけたくないので踏ん張ってます。

主さん、１度言われたら必ず２度目もあります。
卑屈になってとっさに言い返せないですよね。
だからその時の為に常に言葉を用意しておく事。
「羨ましいの？でも、うちはお互い様だね」とか心の準備をしていたらすぐに反論できますよ。
長文ごめんなさい。

[117. 匿名]

援助なしです。
上を見たらキリがないし、下を見てもキリがないと自分に言い聞かせています。

[118. 匿名]

我が家も援助無し。
周りの友達は、家や土地を買ってもらってたり、お米や食料品を送ってもらってたり、子供の入学金をもらってたりと、そんな人が多いです。
田舎だからかも。

[119. 匿名]

私達も援助なしです。成人して家庭を持つんだからそれは当たり前だと思います。お互いの実家も遠いので子供の面倒も見てもらった事もありません。最初の子が生まれた時に旦那の実家から保育園代を渡すから自分たちに子供を見させて欲しいと言われた時はビックリしました。でも私達の子供ですからさすがにそれはお断りしました。子供を可愛がってくれるだけで充分です

[120. 匿名]

正直、援助してもらってる人が羨ましいと思ってました。(子供2人。1人は生まれつきの病気あり)
だけど40代になった今は、自分たちだけで生活してることが、誇りです！

[121. 匿名]

>>104
援助無しで、口だけ出してくるのに、
長男の嫁なので、将来面倒みろ。の空気感が怖い。

[122. 匿名]

援助なしでやっているけど、ただ１つ、子供のランドセルを買うとき、主人の親も私の親からも何もありませんでした。さすがに悲しかった。

[123. 匿名]

援助はなしだけど、たまに帰省すると洋服とかオモチャを買ってくれたりするよ！
幼稚園の入園金と七五三のお祝いで出してくれたりはしたけど、
普段の生活での援助は一切ナシです。
祖父の介護でお金もかかるから援助して！援助して！は言いたくないし。
義両親は毒なので私の実家から車で10分の距離でも実家に帰省しても行きません。
義両親からは金クレクレ！されても家計を握ってるのは私なのでシカトしてます。

[124. 匿名]

孫が可愛くて可愛くて連絡が頻繁だったり
毎週のように遊びに来るくせに一切何もせず
余計な口出しばかりしてくるこちらの都合お構いなしの
義実家にはかなりストレスを感じています。
そのくせドケチで身内だからとお金も全くなかったので
干渉されない人が羨ましいです。
余裕がない実家も遠方なので年に一度ぐらいです。

[125. 匿名]

いつも親に子供を見てもらってるとかは論外として
時々子供と遊びに行ったりは親孝行のひとつだと解釈する。
でも金銭的に援助なしは結婚して家庭をもったら
それが普通のはず。
今はパラサイトしてるヤツが多いから
ちゃんと家庭を築いてる人がこんな想いするんでは？
親に金銭的援助してもらってる事を恥ずかしげもなく、寧ろ自慢の様に言ってくる幼稚な人が多い。

[126. 匿名]

他人を羨み、そしてそれを妻にひにくるデリカシーがなく、甘ったれなご主人ですね(ごめん)
たまたま義実家が援助してくれないだけで、援助できる環境だったらホイホイ貰ってる性格なんでしょうね。
でもね、でもね、そんな男を選んだのは貴方ですよ。離婚する程の事ではなければ、
「自分のうちも援助してくれないのに私の実家の援助だけ欲しがるの？」とかハッキリ言ってやるか、あるいはスルースキルを身につけるかです。
こんなタイプの男はハッキリ言わないと何回も同じ事を言います。

[127. 匿名]

以前仲良くしていたママ友が、親から毎月の援助あったのが、そろそろ自分達で頑張りなさいと打ち切られて、結局生活レベル下げれなくて親の援助再びしてもらってた。

友達は親酷くない⁈と怒っていたけど自分の子供が友達みたいになったら最悪だなあと思った

[128. 匿名]

うちは家建てる時も一切援助無し。
それが当たり前だと思ってた。
子供の友達のママは 土地から家から家具家電までぜーんぶ旦那の親が買ってくれて一銭も自分達はお金出してなかった。
なのに、安い家電しか買ってくれないだのカーテン買ってくれないだの文句ばっかり言ってたなー。
それを見て 生活苦しいけ私は自分達でお金出して(住宅ローン)良かったって思ってる。
なんか何でも文句ばっかりの人って嫌だわって感じた。

[129. 匿名]

旦那の親と同居して生命保険のお金や服や玩具を買ってもらったりしてるのに義母の愚痴ばっかり言ってくる姉が私はウザい。だったら義実家から出て私みたく無援助で生活してみろ！！って言いたくなる。

[130. 匿名]

>>124
我が家の事かと思いました。
いますね、こんな迷惑な人。
人としてのバージョンが違うと思って、心の中で折り合いをつけてます。

[131. 匿名]

嫁や自分の実家からの援助期待してる男なんて、自分が甲斐性ないこと認めてるようなもんだよ。
自分が仕事できてバリバリ稼ぐことができたら、主さんところのご主人みたいな発言しないと思う。

悔しがる以前に、自分はそういう人と結婚したんだという事実を受け入れることが必要かもね。
そしたら自分のすべきことが見えてくるかも。

[132. 匿名]

>>131だけど、あとね、結婚してもまだ親の援助受けてるうちは、本当の意味で自立もできないしその人は成長しないよ。
あなた自身も随分他人をうらやましく思ってるみたいだけど、実家が裕福じゃないことで自分は自立と成長の機会が誰よりもあるんだと誇りを持って、自分も稼げるようにがんばるとか努力したらいいと思う。

[133. 匿名]

乳幼児1人。両実家共遠方で夫婦で協力しあって育児してます。
1年に4回程度実家に帰る機会あるけど、宿代としてお金渡そうとすると断られる。
孫に会えたからって。

あと、お米だけは送って貰っていて、一緒に地元の野菜が入ってる事も。それだけでも本当助かる。
これも援助なのかな？

マンションやら車やら皆さん凄いですね。
親には親の生活も老後の生活もあるだろうから、良いって言われても遠慮するけどなぁ。

[134. 匿名]

援助されていることをこういう掲示板で書くのは別に良いんだけど、私生活で自慢してくる人がいて反応に困る。

「自分は親より能力が低いから助けてもらってるんですー」って周りにアピールして、実社会で良いことなんてあるのかな？って本当に不思議に思う。私は親を超えたい。

[135. 匿名]

援助ない方が多くないですか？
私の周りでも聞いた事ないけど(^_^;)　
結婚したら自分達でやっていくもんだと思ってた。

子供のプレゼントとかは別として。

子供の面倒とか見てくれるだけで十分

[136. 匿名]

援助ってなに？
って、レベル。

結婚してまで親のスネかじるなんて恥ずかしくないのかね。
旦那のメンツ丸つぶれじゃない？

[137. 匿名]

>>122
確かに、援助って、して貰える貰えないじゃなくて、こちらに関心を向けて貰っているか⁉︎も含めての気持ちだから、それをスルーっていうのが、一番悲しいよね(>_<)

[138. 匿名]

そもそも、援助受けてる方が非常識。

援助がないと生活出来ないって、情けない！！

[139. 匿名]

夫婦ともに親の援助なしですが、最初から貧乏な家に生まれ育ったので、結婚式やマイホームで援助してもらってないし、してもらおうとも思いませんでした。
結婚式やマイホームを建てる時に援助してもらったという話をよく聞きますが、最初から甘やかされて育ったんだろうなぁと勝手に思ってます。
ただ、我慢して育ったので、自分の子どもに同じ思いはさせたくない。甘やかしたりは絶対しないけど。

[140. 匿名]

援助受けての結婚生活？

ままごとじゃん(笑)

[141. 匿名]

主さんの場合はお互い様なのに、ご主人が自分の実家に頼めないからって酷いですよね。

やっぱり、援助して貰えるして貰えないの価値観みたいなものは、お互いの両親がだいたい同じレベルじゃないと、親の方からも不満が出る時もあるからね(~_~;)

結婚て、そういう事も含めて、幸せな人そうでない人が分かれるので、全部引っくるめて良い環境にある人は、本当に恵まれた人だと思う。

[142. 匿名]

うちは、逆に姑が息子の稼ぎをあてにして生活している。面倒みて当たり前という態度が嫌だ。

[143. 匿名]

うちも金銭的な援助無しです！
家もそれぞれ車で1時間くらいのところなので気軽に預けたりも出来ないです。
預けたりとか近所に住んでたらいいなぁ〜と思うことはありますが、金銭的な援助は自分たちも働いてて、結婚もして独立したのに受けるのってどうなんだろうって思ってます。よほど働けなくなったとか、万が一の時ならわかるけど…

結婚式の費用出してもらった、とか、家の頭金出してもらった、とか言う人居ますよね。
元々用意してたけど、親も少し出してくれたとかならわかるけど、最初っから親に援助してもらうの前提の人とかの話聞くと正直引きます。「自分で出来るように(買えるように)なってからやれよ…」って思ってしまいます(^_^;)

[144. 匿名]

親も特に貧乏って訳じゃないけど
私は稼ぎがあるし、援助なんか受けてない。
逆にバリアフリーの家建ててあげたよ。

[145. 匿名]

うちは子どものお祝い金ぐらいですが
援助してもらってる家庭は将来自分の子どもや孫にも同じだけ援助してあげるのだろうか…と思ってしまいます
一般庶民なのでわかりませんが
やはり先祖代々お金持ちの家庭は普通の家庭の価値観と違うのでしょうね(´ω`；)

[146. 匿名]

義家族からの

義姉一家への援助→義実家の隣に新築一戸建て、姪への出産祝い、オモチャ、ベビーベッドやら何やらベビーグッズ、新車

私達一家への援助→娘への1000円するかしないかのオモチャ一個のみ

金は出さないくせにやたら口だけは出す

私の実家からは特に金銭面での援助はありませんが、旦那が夜勤あり土日休みではない仕事なのでたまに来て娘と遊んでくれます(遊んでくれてる間に私は家事こなしてます)

義姉は義父母にべったりで旦那さんがお休みの日も義姉と姪だけ実家で過ごしてるみたい

[147. 匿名]

わたしの実家が遠いのと、旦那の親離婚して義姉のとこで義母暮らしているので援助はないです。前まではなんとも思わなかったけど、わたしが仕事始めてからはいざというときに預けられたら良いなーとは思います。

[148. 匿名]

援助もなければ、子供のお世話もありません。
介護は放置させてもらいます。
周りは土地をもらったりしたからか、介護しなければ白い目で見られますよ。
図々しいよね。
平気で預けて遊びにいったり繰り返す人、不倫とか走っています。
息抜きたまにしたいけど、やっぱりいいです。

[149. 匿名]

結婚式ならまだわかるけど
家まで建ててもらって車買ってもらって
生活費援助にお小遣い貰う時代かー笑
おまけに孫の世話。
ただただビックリ

[150. 匿名]

援助してもらってる人は、バカ以外は人には言わないものだよ。
結構いるよ(笑)

[151. 匿名]

だから、ここの皆様頑張ろうよ！！
応援している！！
うちなんか
誕生日もクリスマスも貰えないですよ。

[152. 匿名]

うちの祖母は、孫に興味がないのでたいして可愛がってくれません。観察してるとどの孫にもそうみたい。私は内孫です。娘の子供の外孫にもたいして関心がありません。うちの父が母が入院したから祖母にごはん作ってといったら拒否したみたいです。

[153. 匿名]

家を建てるにあたって、田舎だからか周りは親の土地をもらったとかすごく多くて正直羨ましい。
土地だけでもあればうちも建てれるのに…って思ってしまいます。

[154. 匿名]

私の友達も兄弟とかに援助してもらってるって聞いたことあります！やっぱ羨ましいですよね、、、現実見ると辛くなる時もあります。でもそれが今の私たちなんだ！と思ってます。私がどう頑張っても旦那の収入は決まってるわけだし（小さい子供がいるため働いてません）なら毎日笑顔でいよう！誕生日、クリスマス、イベントの時はうんと子供が喜ぶ事しよう！て思ってます♪お互い頑張りましょう(^-^)

[155. 匿名]

>>39
昔、そういうドラマあったけど、男側はとっくにプライドを捨ててると思う。
でなければ、妻の両親から援助を受けとれないよ。

[156. 匿名]

羨ましいていう気持ちわかります。けど羨ましがってても仕方ないので、うちはうち、と気持ち切り替えるように頑張ってます！

[157. 匿名]

トピ主です。
自分たちでやっていく事が当たり前だと思ってますし、試行錯誤しながらなんとかやっていけてます。
お宮参りもお食い初めも誕生日も初節句も両家ともに何もなく、服の一枚でも買ってもらった事はありません。
周りのお母さんたちは、実家から援助された話を当たり前のように話すし、「親も私と子供のことが大切みたいで援助するのが楽しみになってるみたい。いろんな人に愛されてる方が子供にとってもいいしね！」なんて言う人もいます。
何もしてもらえない私も子供は愛されてなく、かわいそうなの？と思います。
旦那も軽い気持ちで言ったんだと思います。
口では自分たちで頑張った分だけ自信になる！と言ってますが、旦那に頼る事も多くて(私が体調崩した時など)、周りの人たちが羨ましくなるんだろうなと。
マイホーム頭金のために旦那が休みの時に単発バイトをしたり節約したりして貯金貯めてる間に、援助してもらってマイホーム買ってる人を見るとため息が出たり…。
愚痴ばっかりですみません。
子供に胸を張れるように今日もバイト頑張ってきます！

[158. 匿名]

>>154
兄弟からの援助?
お金を借りてるんじゃないの？

[159. 匿名]

援助なしは普通でしょ。

[160. 匿名]

親に援助しなきゃいけないよりずっといいじゃないですか。というかすみません、ご主人女々しいですね。私ならだから何？何が言いたいわけ？って言いますよ。もっと自信を持たれた方が良いのでは。

[161. 匿名]

家は、援助と言うより遺産の関係で生前遺産を貰ってます。

[162. 匿名]

援助ない家のが多いと思うけど。
逆にうちはまだ20代だけどお義母さんに
出してあげる事のが多い。
旦那のばあちゃんにはお年玉もあげる。
目上にお年玉は~とかはスルーで

[163. 匿名]

>>157
私も同じよ！！
周りも自慢なのかなぁSNS とかにわざわざのっけるんだよねー。
近ければ友達になりたい！私は
自慢に耐えられなくなりというか惨めに
感じて、そういうママとは距離を置くようになってしまいました。
きっと私たちいつか報われるわよ！！
私は明日からパート！！
働きたくないわー！
主さん頑張ってね！

[164. 匿名]

上見ても下見てもキリがないじゃん。
親の借金返してる人もいるさ。もちろん何億ももらえる人だっているよ。

そんなこと今に始まったことではなく生まれた時から格差はあるよ？今更そんなこと言ってるなんて不思議。

[165. 匿名]

主さんの旦那さん休みの日に単発バイトとか節約とかえらいじゃん。
ちょっと愚痴っちゃっただけでしょ。

[166. 匿名]

金銭的な援助は一切無いよー。
ママ友の中には結婚式の費用は全額親持ちとか、マイホームの頭金出してもらってるだの、毎月オムツや米が送られてくるとか言う人結構居るけどね。
あと実家の近くに住んでる人は週に3～4日子供預けて趣味のお稽古したり、夜のみに行ったりしてる。
私は超遠方に住んでるから、子供あずけたことも無いし、少し羨ましいけど、仕送りしないで済んでるだけマシだし、親にベッタリだと後々確実に面倒なことになるからかえって楽で良いやと割り切ってるよ。

[167. 匿名]

援助は無い。遠居ゆえ金銭以外のサポートもありません。
結婚を機に開業したから貯金は開業資金にして、式や旅行はしなかった。披露宴は挨拶回りをして代わりとさせてもらった。

実家依存の人とは価値観が合わないからお互いに自然と距離ができるし、子どもが他所を羨ましがったら「他所は他所。」と教えてる。

だからといって自分は頑張ってるとは思わない。普通に仕事をして子育てしているだけだから、主さんには共感できない。ごめんね。

[168. 匿名]

>>157
たまには愚痴りたくなりますよね、、
わかります(´･_･`)
周りも親が面倒見が良くて預けて年中遊び行ってる人とかいます
いんだか悪いんだか、、、
でも主さんも他の皆さんも頑張ってるので
私も頑張ろうと思いました(^-^)♪
今日も一日頑張りましょう☆
たまには息抜きして下さい！

[169. 匿名]

実家や義実家にあれ買ってもらった、これ買ってもらったって自慢気に話すなんて、恥ずかしくて普通はしないですよ。最新のゲーム買ってもらって自慢してる小学生みたい(笑)

[170. 匿名]

ご主人も副業したりで疲れちゃってつい口がすべっちゃったのかな
でもさ、どんなにお金があっても大病や大ケガしたら終わりですから
健康第一でやれる範囲でご夫婦で力を会わせて頑張って下さいね

[171. 匿名]

うちもないや(._.)むしろお金の無心が無いだけまだマシ。元々貧乏だったし、お金が無いのは辛いけどだったら働けばいいし。
親の援助を当てにして高齢なのに子供どんどん産んでる知り合いのママが知り合いに居るけど介護要因にされそう…同居が…って悩んでたけど当たり前だよね！って思っちゃったよ。
援助が無い＝借りがない のだからこれから先の人生は家族で自由なんだよ！
沢山働いて少しでも豊かになれるように頑張ろう！

[172. 匿名]

援助特にないよ。
高くなきゃ時々食事ご馳走してる。
私の兄妹はそう。

[173. 匿名]

キレイ事なしで正直キツイと思う。主さん頑張ってると思う。援助ナシは普通と言うのももちろんわかるんですが、精神的な余裕があるのとないのじゃ違うかな。
私も、家賃やこれから産まれる子供の事、職場からのマタハラ、旦那の会社が潰れそう、と今年重なって今年一年無事に過ごせるのだろうかと心配していた所、疎遠だった旦那の実家からの突然の援助があり、ありがたく頂きました。全く期待していなかったので、本当に助かりました。

[174. 匿名]

知り合いは家を建てる時、旦那の実家のすぐ近くの土地を貰って建てたけど離婚。
もう1人は、旦那の実家の方で見つけた土地に家建てて、支払いも半分出して貰ってたけど、離婚寸前の別居状態。

援助があっても、いい事ばかりではない。

[175. 匿名]

実の両親も義理の両親も頻繁にわが家に遊びにきて仲が良いから

友人から
「色々助けてもらって羨ましい」って言われるけど・・


援助どころか実際にはこっちが援助してます

夫が親思いなので自分の親だけではなく私の親にもしてくれるからいいけど

年に２回のボーナスの度にお小遣い渡したり（ひとり５万だから×４人で計２０万で年間４０万）

親の旅行代をだしたり・・・

体調が悪くなったと言えば私が泊まり込みで看病だし・・・

実家の親は今まで私たちが渡したお金は全て孫名義で貯金してくれてた事がわかり
それは嬉しかったけど

義理の両親にはこれから先どれだけマネーがかかるか不安

援助して助けてもらってる家が羨ましい

[176. 匿名]

私の友達で、旦那さんのお給料は低いけど、親が土地持ちでアパート経営をしているのでお金持ちだと自慢していました。
親のお金をあてにしてるなんて卑しいなぁと思いました。

[177. 匿名]

お金の援助はなくて当たり前なんだけど、子育てで援助ないのは正直キビしい。
親がいて頼らないのと、親がいなくて頼れないのは気持ち的に全く違う。
うちも一人でやってるよーと言う人は本当にしんどい時は親に頼ってる。
一緒にされると腹が立つ。これは親がいない人にしかわからない苦しみだと思う。

[178. 匿名]

援助は借りをつくってるみたいで嫌じゃない？
口出されたり、介護や同居あてにされたり。
そういうのなかったらいいけど。
歳とって色々あてにされるくらいなら援助なくてもいい。

[179. 匿名]

親のお金は豊かな老後の為に使ってほしいので、お金の援助はすべて断ってます(´･_･`)

年金もあてにならないし、お金が無い状態で将来介護生活するなんて悲惨すぎるし…
だから、今は貯めるだけ貯めてほしいと伝えてあります。

老人虐待がある家の一部は金銭面に余裕がない人含まれてるので(´･_･`)

[180. 匿名]

>>176

そういう人沢山いるけど…
事業自体引き継げばその子がお金持ちになるのは事実だよ。現金もらうんじゃなく経営だし。

[181. 匿名]

大人なんだからいつまでも親に助けてもらうのやめなよ
逆に親を援助できるくらいになって

[182. 匿名]

入学祝、誕生日祝い、一切ないよ
援助なんて１円足りともないよ
むしろたかられてる…
家庭を持ったら親も子も離れて当たり前だもんね
みんな頑張ろう！

[183. 匿名]

旦那の言葉が嫌だね。自分の実家だって援助してこないくせに、奥さん側にそれを期待してるなんて。しかも言葉に出すなんて、恥ずかしい。
でも、援助してもらっても「その分私たちに何かあったらよろしくね」の意味合いが含まれてる場合もあるから、良し悪しだよ。
うちは家建てる時に旦那さん側が援助してくれるって言ったけど、いろいろ条件付けられたから援助は一切断った。

[184. 匿名]

全く援助無しで夫婦だけで頑張ってます。

実母は姉家族ばっかり。
義実家は義妹ばっかり。

夫婦揃って甘え下手です。

しかし仲良し夫婦。仲良し家族です。

[185. 匿名]

援助がなくはないけど、子供3人いるけど一度も里帰り出来なかった。
基本面倒臭いことはしてくれない。

[186. 匿名]

うちも援助ないなぁ
旦那と娘と私だけで高給取りじゃないし正直カツカツだけど…自分たちの力で生活する、それが家庭を持つって事だろうからね
僻むな！レスしてる人いるけど貰える人は羨まいし正直僻んでるけど何で僻んじゃいけないの？
僻みのなにがダメなんだーい
別にリアルで言ってるわけじゃないのにいいだろーい！貧乏人は僻んでもダメだし贅沢もダメだし子どもも産んじゃダメなのかーい！

[187. 匿名]

自分の持ってないものを持つ人を見たらうらやましいのはわかる。
だけどそれ言ってても何も始まらない。
うちなんて、はじめての妊娠時にすでに両親共要介護だったから、助けてもらうどころか妊娠中も育児中もこちらが介護してたよ。夫の両親も忙しくて育児の援助も一切なし。
子供産まれて1〜2年は特に過労で死ぬんじゃないかと思うほどきつかったけど、夫の協力でなんとか乗り切った。

[188. 匿名]

私も旦那も両親が他界してるので
援助なんてまったくないー。

[189. 匿名]

うちも援助ないどころか、むしろこちらが出す方だよ。
義実家に帰省するときは、家族全員の食事代奢らされるし、遠方なのでそもそも交通費だけで数万円かかってて、長くても二泊しかしないのに帰省で世話になった代みたいに義母に何万か渡してる。　

誕生日には毎年5万ずつプレゼントしてるし、旦那の祖母にもお年玉あげてるよ。

旅行代もうちが出してる。

毎月の仕送りないだけマシと思っているけど…

[190. 匿名]

>>157
向こうのトピでも援助が楽しみの人もいるってあったが信じられない。他の楽しみ気づかせてあげないんか
若い頃我慢して貯めただろうお金なのに、援助するなら元気に旅行でも行ってきてほしいわ。

[191. 匿名]

別に愚痴言い合うトピじゃないだろ。
主さんは同じ境遇の人と励まし合いたいと言ってる。叱咤激励、あっても不思議じゃない。

[192. 匿名]

援助してやるからそのうち介護もよろしくね。って人もいる。
実際、マイホーム援助して貰った友達の家、姑が引っ越してきてるし。
嫌がってるよ。

[193. 匿名]

>>189さんすごい。
旦那さん稼ぎがよさそう。ご本人もバリバリ稼いでるのかな。マジで尊敬するわ。昔なら親に仕送りするのが当たり前の時代もあったんだよね。今の現役世代は経済的に厳しいから、親から援助が当たり前って感覚なのかな。

[194. 匿名]

うちもないな。夫婦ともに、実家貧乏だし。
友達とか聞くと、羨ましくなる。
結婚資金出してくれたとか、新車くれたとか。

[195. 匿名]

普通じゃないの？私はハタチになってから援助なしだったので留学も全部援助なしで行きました。
主も旦那からそういう事言われて気にしちゃうのわかるけど、「だから何？」ぐらいの気持ちでいた方がいいと思う。よそはよそ、うちはうち。

[196. 匿名]

いつまで面倒みてもらいたいのさ

[197. 匿名]

頼れないと、出産後の復職が結構厳しくなるよね。子供が熱だしたら休む頻度が高くなる。迷惑かかって白い目で見られても平気なメンタル強いママじゃないと。。

うちの実家は同居だったから、母親は生後8週から働いてた。
働いてる方が楽だったらしい。
せめて近居だったらなと思う事もある。

[198. 匿名]

よそはよそ、うちはうち

[199. 匿名]

経済的に困ってないし
援助なくても問題ない。

旦那の実家近いけど
子供預けたいなんて思わない。
どうせ他の甥姪と比べて
あーだこーだ言われるだけ。

両親共元気に過ごして
もらえれば十分です。

[200. 匿名]

わたしが腹立つのは、私たちには
なにもないのに弟夫婦にはいいかおすること。
お金渡しているよ。
それが数千円なら目をつむるのに、数万かな。
苦労すればよいのにと思ってしまう。

[201. 匿名]

両家ともに援助一切なし！
頼ることも一切なし！
だけどパチンカスの義親には月10万の仕送り。
うちはおかげで借金まみれ。
実親とは疎遠気味。
本当に夫婦だけの力で日々暮らしている。
あ！一度だけ上の子の面倒を義親に頼ったよ。
下の子を出産するときに。
旦那の仕事がどうしても休めなくて１日だけ頼った。

[202. 匿名]

お金もださないけど、口もださないからいいかな。車で15分ぐらいのところに住んでるけど、私はもう一年近く義理両親には会ってません。気楽です。

[203. 匿名]

援助なしです。施設出身なので親の顔も知りません。でも旦那と行政の方の協力を得て子供二人育てています。
親がいるだけ羨ましいです。ショッピングセンターとか赤ちゃん本舗とかで３世代みるといいなーと思いますが自分が家族を持てただけで有り難いです。

[204. 匿名]

若くして結婚、出産したが
自分達で稼いで自分達で生活するなんて
当たり前のこと
日本は大人になってまで脛齧り多すぎ

[205. 匿名]

姉は実家に近いので
なんだかんだで甘えたりして　
援助受けてましたが
私は離れてるとこに住んでるので
なんにもありません。

でも親に負担も掛けたくないし
結婚したら自立したいし
それでもいいかなーて思います。

[206. 匿名]

女性は守ってもらいたい願望、お姫様願望が生まれつき強い人が多いから、実家から援助がないのを卑屈になるのが、まあ普通だと思うけど

男はヒーロー願望とか独立心が強いはず（と思いたいｗ）なのに、人の奥様の実家の援助を羨ましがるなんて、私的には引くし、ましてや奥様にそれを指摘するなんて酷いと思う。

悪いとは思いつつ、男に男らしさを求めてしまう。これは少数派なのかな？

[207. 匿名]

主さん、子育てお疲れさま。うちも特に援助とかないよ。お金があると余裕できるから、やっぱり羨ましいよね。でも共働きでヒーヒー言いながらも何とかやってる。頑張ろう！

[208. 匿名]

本来、それが
当たり前だと思ってます。

私も
一切なく
逆に
お小遣いあげてます。

大丈夫！
そんな人もいます。

[209. 匿名]

ごめん
でもやっぱりちょっと羨ましいな

私だって自分の娘が結婚したりしたら、ちょっとは助けてあげたいなーとか喜ぶかなーとか思って荷物とか送りたいもの

援助してる親御さんとかもこういう気持ちなんだよね

[210. 匿名]

うちも援助一切ないですよ！子供一人いて両家とも飛行機の距離だったので預けたりといったこともないです。そのおかげでよい距離感があるので私はそれでいいです。親に預けるより有償の託児を利用します。

[211. 匿名]

親から援助してもらうなんて考えもしなかった
自分は病気の親を援助していた時期があったけれど、幸い元気になって援助不要になった
それで十分幸せ

[212. 匿名]

うちは離婚してて、親とは絶縁。息子と二人暮らし。

息子が小さい頃は壮絶だったけど、６年の今は、息子と協力しあって、凄く楽。

そして、幸せ。

[213. 匿名]

まぁ援助は別にいいやぁと割りきれましたが、
やっぱりきつかったのは里帰りを
いい顔をしてくれなかったこと。おまけにお金要求2週間に10万ですよ？
里帰りを期待して子供を産むなと言われました。
二人目、意地で帰らなかった。
３人目は、もういいやと出産報告も
後からしようと思うくらい。
援助なくても里帰りを歓迎してくれる
親御さんが羨ましいなぁ。だから、娘には
同じ思いをさせたくありません。
反面教師ありがとうです。

[214. 匿名]

うちも援助なしですよ！
姉夫婦は実家のすぐ近くに住んで、食費も出さずにご飯ごちそうになったり、２人の子供の面倒見させたり…初めは妬んだりしましたが、40歳近い夫婦がみっともないなーと思いますね。
そんな頼りっぱなしの姉に、育児などのアドバイスされると正直イラッとします。

[215. 匿名]

私も両家からの援助は一切ありません
五つ年上のアラサー義姉家には義家族からの手厚い援助が(新築、新車、ベビーグッズ一式等)
義母もうちの旦那も「あそこのうち(義姉家はお金がなくて可哀想だから」
超豪華な結婚披露宴をし、第一子第二子ともに県内有数の高級産婦人科で出産し(費用トータル80万ずつとか)誕生日や初節句にも高級料理店でお祝いしたりと後先考えず散財しまくってるからじゃないのかなといつも内心モヤモヤしてます
だいたいうちの方が金ないわ！！

[216. 匿名]

私の周りは援助ありが圧倒的に多いよ。
悲しくなる。お金だけなくて、ちょっと30分見ていてあげるとかないもん。

[217. 匿名]

援助なんてないけど、別にある人がうらやましいとも思いません。

[218. 匿名]

援助無いけど、あっても断ると思います。

両親は今は落ち着いてますが過去に色々あり、お金のことでは一切関わりたくないです。

[219. 匿名]

>>149
私も、本当にそんな奴いるの～？って思ってたら、まさかの義姉がそれだった(笑)

[220. 匿名]

いいなぁと思う。

うちの親は若い頃から計画性がなく、私が成人したとたん父に借金させられました。

なので親がお金持ってることももちろんなんだけど、娘一家のために何か力になりたいっていう親心が羨ましい。

[221. 匿名]

実家近くで、土地やら家やら子育てやら援助を受けてる兄弟、義兄弟には、将来親の面倒をよろしく、と思っているから援助なしでも構わない。

[222. 匿名]

私も夫も親から援助は受けてません。

持ち家も新車もありませんが…
いつも遅くまで働いて、私の作るご飯を美味しいと食べてくれる夫。今月中には赤ちゃんも産まれます。
お金があるに越したことはないですが、幸せです。

[223. 匿名]

親の援助ある人がうらやましいまではわかる。
だけどそのことで愚痴りたいって人、いろいろ根本的に履き違えていると思う。どうしようと自由には違いないが、大人として恥ずかしくないか。
一方、援助ないの当たり前で逆に親にいろいろ買ってあげたり旅行も連れて行く、援助なしで育児しながら親の介護してる、援助どころか親の顔を知らないし親がいるだけでうらやましい、等々。
いろんな人がここにもいるね。

[224. 匿名]

主さんの旦那さんが自分の実家を棚に上げて変なことを言ってくるのが残念。
主さんもそれが嫌ならきちんと自分の考えを伝えた方が良いと思うよ。

[225. 匿名]

うちも旦那側の実家より
自分の実家も方が資産あるけど
旦那の方がうちからの援助
断りますよ？

というわけで両家から援助なし。

私も世話になりたくないです

[226. 匿名]

援助されるどころか、両親もう70歳越えてて、いつ要介護になってもおかしくない状況です。本当羨ましい…

[227. 匿名]

私の親は、自分の親から５００万円とかポンと援助もらってたのに、自分たちはむしろ借金で子に援助するどころじゃない。
もらって平気な人って、人を助けるという発想がなくなる。
してもらって当たり前。
だけど人には出来なくてもしょうがないない。
金には人間性がでます。

[228. 匿名]

我が家もだけど、夫が私の実家の援助がないことを何度か口にしたので、
あんたのところもねと言ってやったらニヤリとして黙りその後言わなくなった。
妻には何を言っても良いと思ってるのか、甘えてるんだよね。

[229. 匿名]

うちは両方片親だし、援助なんてない
産後も夫婦で乗り切りました。
普段は親に頼れないことは何も思わないけど
産後だけは、何でこんな境遇なんだろう…と不安定になりましたね。
自分側の親はお祝い事などはしてくれるけど
主人の親はそういうこともないです。

[230. 匿名]

>>227
ホントそう、うちも全く同じよ。
してもらって当たり前で、恩返ししようなんて全く思ってない。
ましてや子に還元しようなどという考えは頭をよぎりもしないんだろうな。

[231. 匿名]

援助受けて当たり前って思っているほうがおかしいよ

[232. 匿名]

援助いりません。というか、遺産もいらないので生きている内に自分達のお金は自分達で使って欲しいです。申し訳ないけど介護はキツいしできそうにないのでそのお金で施設とかヘルパーとかお願いします。
自分も子供に介護の苦労はさせたくないので、子供が大きくなって独立してもお祝い事以外は援助しないで老後迷惑かけないように貯めます。
特に旦那の家の金なんか一銭も貰いたくないわ。

[233. 匿名]

うちも無いけど近居だからか周りは援助有りで家を買ったと思われてる。それが一番頭くる。（実際いくら貰ったの？とか言われる。）
しかも実家、義実家は将来面倒見手もらえると思いこんでる（単にここの土地が好きで家買っただけ）

旦那は結構バッサリだから自分たちの生活が有るし、自分たちでやって。ってかんじ。

[234. 匿名]

高齢、若年出産のトピでも思いましたが、援助ある派もない派もお互いをもっと認め合えば良いのにと思います。

援助も自分たちでできなくて援助の要請をしている場合は良くないと思いますが、親が余っているお金を子どもや孫にあげたくて援助している場合は良いと思います。

援助がなくしっかり自立されている方たちは
素晴らしいですし、親に援助をしている方たちは尊敬に値すると思います。

ただ、自分は子どもの援助は受けたくないです。
予想外の出来事で仕方なくという場合を
除けば、老人ホームの資金まで自分たちで用意して子どもには迷惑をできるだけかけないつもりです。

[235. 匿名]

親に援助してもらってる人のトピみたけど、本当にあんなに実家や義実家がお金持ちの人がいるんだぁってびっくりした。

でも、30代とか40代でも援助してもらってる人とか、大丈夫かな？って。
既に、親の世話をする年齢層じゃない？

家購入とか、大きいお金はまだ分かるけど生活費とか保険とかは、無しかな。だって、親が死んでもこれから自分達だけで稼いでいかなきゃならないのに。

莫大な遺産を残してもらえる人なんて、一握りじゃない？

羨ましくもあるけど、いい年して何でもかんでも親が～親に～って引くわ。

[236. 匿名]

私達夫婦はお互いの両親を早くに亡くしていますし、お互いに一人っ子なんで
援助0。
遺産も無いし ほんとにだれの助けも貰ってません。
収入は私が扶養に入ってますから103万まで。旦那が手取り22万
カツカツです。
でも、3人健康ですから幸せですよ。
日々金券屋さんを利用してコツコツ貯めてます。
主様(^_^)一緒に頑張りましょうよ。
助けを得てないことを誇りに思って！
きっといいことたくさんありますよ
(^-^)/

[237. 匿名]

援助されないのが普通だよ。

[238. 匿名]

夫婦二人でやってくのが普通だよね。

[239. 匿名]

何でも、自分の力で生きてきた人と、誰かしらのお膳立てで生きてきた人とは必ず歳をとってから差が出る。60歳くらいになってとんちんかんな事言ってる人とかたまにいるけど痛々しいもんね。胸はって生きて行こう！

[240. 匿名]

結婚したら援助する側にならなきゃね。
最低限でもお中元、お歳暮、お年玉、親に渡すくらいの経済力無ければ結婚じゃなくてままごと。

[241. 匿名]

>>235
援助とかないのが普通だと思ってたから、あっちのトピのがすごく伸びててそんな人のが多いの？
と思った。
親が貧乏とかでなく家庭を持ったら自分らでするのが当たり前と思ってた。
それぞれ家庭のやり方あるにしろ、ありがたくもらってあげてるとか…
もらっといてそれが孝行って関わりたくない人たち

[242. 匿名]

私の親は、祖父母から生前贈与で貰ったお金をまるまる道楽同然の事業に突っ込み、結果生保受給一歩手前まで落ちました。勿論私に残すものなんて皆無。高校から隙間なくバイトして、大学で借りた奨学金今も返してます。
旦那は旦那で、熱烈な長男信者の義親の次男で、やっぱり奨学金同志(笑)だし、「親は頼れない」同志。でも、それを恥じていません。ただ私たちの子には、親よりいいものを残してあげたい。その一心でカツカツ共働きしてます。

[243. 匿名]

子供も二人いても普通にやってるし、なにより自立出来てるって誇りが持てる。ていうか、社会にでたらそれが当たり前だと思ってた。
援助あればそりゃ助かるけど、負い目を感じてしまいそう。

[244. 匿名]

今までお小遣いとか一切貰ったことないよ
親の援助がないので生活ずっと苦しい
本業の他、かけもちでアルバイト４つしてる 毎日寝る暇なくて死にそうです

[245. 匿名]

援助されてる側のトピが先に目に付いたので見てしまった。
援助されてない人は妬んでるって決めつけたり、家の頭金⚪⚪円結婚式代⚪⚪円とか事細かに書いてしかもそれを「色んな家庭の事情がわかって面白い」とか言ってる人までいてなんだか気持ち悪いトピだった…見るんじゃなかった。

[246. 匿名]

親に援助してもらってる人のトピを見て
ビックリした！！
お金持ち多いですね！
実家が農家でお米野菜をもらってる！とかなら
分かるけど
家・車買うからってお金だしてくれるとか
毎月親から６万自分の口座に振り込んでくれるって書いてる人みて愕然
凄すぎる...

[247. 匿名]

>>245
私もあのトピ気分悪かった。
結婚て自立でしょって言っても嫉妬扱いだから話できないわ。
もらってないがわへの返事がすごく性格悪い

[248. 匿名]

>>246
びっくりですよね…。
毎月貰うなら、一気に貰っちゃった方が楽なのに…(笑)でも、それだと贈与税がかかっちゃうのかな。確かに、賢いやり方だけど

なんか…親が亡くなって、当てが無くなっても生活レベル落とせないんだろうなぁ

[249. 匿名]

結婚してまで親にお金出してもらうの！？旦那さんは収入ないの？？

[250. 匿名]

私も援助して貰ってるトピ見てきた。
性格悪い人多くビックリ。
思わずマイナス押しまくったw

[251. 匿名]

うちも援助なしです。
義両親の家賃や生活費、仕送りしてます。
私たちだってお金ないのに。
義両親は昭和一桁生まれの年寄りなので、親にかかるお金は子供が出して当たり前という考え方です。
（私の祖父母も親にたかってたので）
このお金がなければマイホームも買えるし子供だって作れるのにと思うと悲しいです。
夫とはいつもケンカになるのでここで吐き出させてもらいました。

[252. 匿名]

僻みとかじゃなくてね、本当に大金持ちの親じゃないと、いつか親の資金は無くなるし。
親が急に大病したり、介護度高くなって、その時に困るのは自分だよって伝えたいんだけど、全く分かって貰えない(笑)

[253. 匿名]

実両親からも義理親からも一切受けてません。義理親（同居）からは孫への愛情も受けていません。だだ、離婚小姑には多額の金銭面の援助＆孫への愛情を注いでいるようです。そんなもんです。

[254. 匿名]

>>252
伝えなくていいでしょ。
なのに必死に伝えようとしてるから僻みとかとられるんだよ。

[255. 匿名]

一人暮らしで病気になった時は助けてもらったな。
近くに家族がいると良いですね。

[256. 匿名]

こどものこと考えると教育レベル下げるくらいなら援助してもらえばいいじゃん
と思う。
成人してから就職できずに
あのときお金があったらとか思っても遅い

[257. 匿名]

たぶんあっちのトピの人はネタで書いてる人以外は本当に親も本人も裕福なんだと思うな。

あげる側も、もらう側もそのお金が無かったところで何も困らないんだと思う。だからせいぜい介護頑張ってねとかすねかじりとか言われてもピンと来てなさそう。

親のお金当てにして生活してまーす！って感じのコメあんまり無かった。

別世界でうらやましい。

[258. 匿名]

向こうと比較すると本当に格差だなと思う。
こっちは親の金宛にして〜だけど向こうは税金対策で有り余る資産の移行をしてるだけ。全く捉え方も扱う金額も桁が違う…

[259. 匿名]

そうそう、あっちは援助じゃなくて生前贈与受けてる人のトピなんだと思って見てたw

[260. 匿名]

年収500で子供１人とかよく書き込まれてるけど、
そのあとには、普通収入で二人三人といる人は大学に行かさないの？あり得ないんだけど！とか
子供に習い事もさせないの？留学したいって言われたら？免許だっているのに！一人暮らしはさせてあげないの？と続くんだよね
車の免許取得や一人暮らしまで親が世話しなくてもいいだろ。
こういう人は、親に出してもらってたのかな？
わたしは、学費は出すけどそれ以外は出したくないわ。本人のためにも。←出す派の人は、お前が無計画なだけ！子供がかわいそう！って考えると思うけど。

[261. 匿名]

なんか嫌な話だけど、むしろ親を助けなくてはいけない人と親からたくさん貰わなくては行けない人と2極化してるんだと思う。

だからって簡単に生活保護にするのでは困るし、お金持ちから税金とりまくるのもおかしいと思う。

[262. 匿名]

学生さんなら、偉いね！がんばってね！
社会人なら、当たり前だろ！

[263. 匿名]

私も子供が小さい頃は援助してもらっている友人たちがうらやましかったけど、、友人達が今介護や遺産相続や義理家族と揉めて疲弊してるのをみると、人生ってプラマイゼロかなーと思えてきたよ。子供達にはおじいちゃんおばあちゃんに預けっぱなしで寂しかったって反抗されて悩んでたり。長い目でみるとどちらが良いか分からないものですよ。自分の家族の幸せだけを考えて生活していけば、悪いことってそんなに起きないから元気だしてね。

[264. 匿名]

親に甘えてる人はいつか介護や相続で不幸になるって思うことでうらやましい気持ちをごまかしてる自分がいる。お金が無いとこういう卑屈な考えになっちゃって悲しくなる。

[265. 匿名]

お金は、家庭環境によって違うもんね
親世代もそれなりに苦しいんだよ

でも、いざというときに子供を預かってくれる、孫を可愛がってくれるっていうのは嬉しいし
ありがたい
それだけでも助けてもらえてる人は
十分恵まれてるよ

[266. 匿名]

実際、お金持ちほど介護や相続で揉めないんだよね。相続額が低い（不動産一つとか）家庭の揉め事が殆どだと税理士の本に書いてありました…

[267. 匿名]

遠方だから子供預かってもらうとかはないけど、誕生日に絵本や洋服等のちょっとしたプレゼントもらったり、お年玉もらったりはするよ。
そういうのも援助と言われて、嫌味言われるのかな？
金銭的な援助はないです。

[268. 匿名]

うちも金銭、その他の援助なしです
転勤族なのもありどちらの親とも仲悪くないけど薄い関係です
今周りには親が近くにいる方が多いのもあり、断トツで貧…慎ましい暮らしをしています
自慢できる事と言えば家族仲が非常に良いことでしょうか
協力しないとやっていけませんから
自分の能力不足を素直にｗ受け入れ、お金の愚痴は言わないようにしています
愚痴でお金増えないし雰囲気だけでも明るくいたいですｗ
明日からまたパートと節約頑張ります

[269. 匿名]

>>264 大丈夫ですか？？生活が苦しいと心まで貧しくなると言いますが、比べることをやめたらどうですか？

[270. 匿名]

私も旦那も両親いないので頼らず育ててますよ。
もちろん里帰りもしてません。
土地柄なのかどこにでも祖父母と一緒ですよ
祖父母いないと育てられないの？って思います
保育園の送り迎えも祖父母で行事ごとでしかみない人もたくさんいますよ。
正直な話そんな人達は祖父母死んだらどうするんでしょうか？気になります

[271. 匿名]

収入低い人
親からの援助ない人
なんでもそうだけど
なんでわざわざ良い人のトピ覗きにいくの？
比べたらそりゃ卑屈になるし悲しくなるよ。
貧しくても幸せそうな人は人と比べてないじゃん。
よそはよそ！うちはうち！と思えないのかな

[272. 匿名]

援助なしで頑張ってる人って...
援助してもらってる人が頑張ってないみたいじゃん。
やっぱり対抗心あるからこういう書き方するの？

[273. 匿名]

援助してもらってるトピに援助なしの人が荒らしてるね。
やっぱり棲み分けって大事だわ〜

[274. 匿名]

>>270
あら、可哀想

[275. 匿名]

>>259
うん、あれは援助ってか生前贈与のトピだ(笑)金持ち多過ぎ(笑)

でも、あれ本当なのかなぁって思うコメントもある

[276. 匿名]

援助してもらってる人が多いから、このトピは伸びないね

[277. 匿名]

>>269
本当、その通りです。素直にうらやましい、でもうちはうちって割り切って考えればいいのに、どこかで でも親のお金でいい生活してるくせに... とか うちは介護のプレッシャーないだけいいわ！とか思うことでうらやましさを打ち消そうとしてしまう自分がいます。

ここ見てるとそういう人も多そうでつい愚痴ってしまいましたが、よそはよそだから前向きに頑張ってます！って人もたくさんいたので見習います！

[278. 匿名]

いくら援助してもらわないのが当たり前って言ったってあっちのコメ数見れば援助してもらってる人の方が多いのは明らかだよね。

[279. 匿名]

援助してもらってるのいいなぁ。羨ましい。

自分の親もお金持ちだったらなぁ。

だけど、今は普通に平和にに暮らせるから良しとしなきゃ。

[280. 匿名]

援助してもらってる人って本当に多いんだね。
周り見ててもそうだよね。
我が家は義理親の家賃全額。
その他生活費や光熱費として15万。
あ、あと携帯代も払ってますよ、笑。
クレジットカードも渡してるし。
自己破産してるんで金銭面は全く頼れない。
夫は経営者で儲かっていますが全て援助なしなので結局はトントンだなーて思います。

[281. 匿名]

うちも一切援助なし
頭金を、みたいなまとまった判りやすい援助より
孫への様々な出費(日常的な服やおもちゃ、習い事のちょっとした費用、ランドセルや机なんかのプレゼント)や米や野菜が定期的に送られてくる、とか
私の周りの人たちはそういう人が多いんだけど
援助というか、協力というか
私からしたら
お母さんが〇〇買って来ちゃって
みたいなのは私には縁のない羨ましい生活
経済的にというより、何より、それだけ関心を持たれ気に掛けて、それを惜しみ無く示してくれる存在があるってのが、応援してもらえてる感が、ね
なんか豊かだなぁって、眩しい
せめて私は、孫や子供にとってそういう存在になれるように頑張るって決めてる

[282. 匿名]

普段、周りで親から援助してもらってるとかもらってないとかの話しにはならないから、皆もそういった話をしない賢いひととだけ仲良くしたら良いんだよ。
道行く人で祖父母と歩いてて羨ましいのは他人だし関係ないし、気にしないようにするしかない！笑

[283. 匿名]

実際ここの人で、親が金銭的に余裕あって、かつ自分も家計的には自立できている状態で 親から生前贈与だと思って受け取ってと言われても絶対断るっていう人いますか？

私はまず間違いなくありがたく受け取っちゃうな(笑)

[284. 匿名]

>>280
うわぁ…お疲れ様です っお茶

周りは援助あるお宅が普通なので、もう羨ましいとも思わなくなってきましたｗ
それよりは援助しなければいけない日が来ない事を必死に祈る毎日です
特に義理親の方が危険で…
でも定年退職後も愚痴一つ言わずに誰にも頼らずに掛け持ちまでして頑張ってる姿見ると助けたいとも思うんですよね
こっちにお金がないのも悪なんですよね…

[285. 匿名]

うちも援助どころか 実父は実家にも来るなと言われます。孫が可愛くないのか…

母は子供可愛いがってくれます

なので頼れる人もいなく 子供が具合わるかったりすると仕事にもいけないけど なんとかやってるよ‼︎

[286. 匿名]

親が自立出来てるだけで有り難いのでは・・・？

親を介護しなきゃいけなかったり、年金だけじゃ無理で
親を援助してあげないと無理な人も沢山居ると思うけれど。

[287. 匿名]

実両親もお金あれば娘の私にいつまでも援助したいと思ってると思う。実際ないから援助できないだけで。大学まで行かせてくれたし、精一杯愛情くれるから援助ないからと親を恨んだりなんてないし、むしろ今助けたい一心。でも自分にも家庭があるからなかなかです

[288. 匿名]

援助無いですが、美味しいもの食べれて、あったかい家で寝れて、家族で楽しく過ごせれば、それで充分です。

アル中の父に振り回された母なので、父亡き今、お金は後の人生で好きに使ってほしいです。

[289. 匿名]

他のアジア諸国では家族の結束が強いから、
家族内で当たり前のように助けあってるけど
日本だと やれ子離れ親離れしてないとかって
言うよね。いいじゃない、親に頼ったって

[290. 匿名]

援助なしです
金銭的な援助はなくて当たり前だと思いますが。
お互いの実家が遠いので、何かあっても預けたりする場所はありません。
最初からそうなので特に不自由してませんが、親に預けて買い物行ったり旦那と外食してる人を見ると羨ましいとは思います…

[291. 匿名]

難しいですが、結婚後両親に頼らなくていいくらいしっかりした子供に育てましょう
それが一番安くあがる

[292. 匿名]

学生が立てたトピかと見たら結婚してる人の話でびっくり！
援助なし＝頑張ってるという発想がすでにズレていませんか？

親からの援助あり家庭はそれなりに後継やら親戚付き合い、介護など責務も担っていらっしゃいますよ。

[293. 匿名]

子供二人、援助なし、見てくれる人なし。

現金は貰ってなくても、何処か行けばお金出して貰えてたり。

援助が無くても、親に見てもらえればもっと働けるのに。
愚痴っぽくなっちゃってすいません。
でも頑張らなきゃ。

[294. 匿名]

大学生の学費、生活費からもう援助なし
仕事なり勉強なりやることやれば自然と周りにも認められるし、そん時に全部自分の力でやってたっていうのは自信にもウリにもなるよ

[295. 匿名]

両方のトピを見比べて見ててつらいほどの格差を感じる

[296. 匿名]

うちも頼ってないです。
お金がないといいながら子どもを何人も作って、実家に頼りまくってる友達をみると甘えてると思う。
親いなくなったらどうするんだろ。

[297. 匿名]

確かにうらやましい。
でも
親からの援助を断れるほどの収入がある夫婦が一番うらやましい

「孫の学費だそうか？」
「ありがとう、でも準備してるし夫も困るから。自分のために使って」

これ、言ってみたい

[298. 匿名]

私の父は裕福な家庭に育ち、高校から私立。大学は留年、学生時代に車、通えるのに一人暮らし、学生結婚しすぐ姉が産まれお金がきついでしょとマンションの頭金1000万、光熱費を15年間も払ってもらったらしい。
遊びに行けば祖母が私達兄弟にお小遣い1万ずつくれて親に渡してた。お年玉も祖父母から10万も貰ってたけどそれも全て親に渡してた。

父は年収1000万くらいマックス時はあったけどギャンブル癖があり、ブランド物のスーツやコート、車は車検ごとに買い替える。祖父が頭金出した家も売ってもっと広い家に引っ越したり。
母も節約志向なし、外食大好き、パチンコ好き
飲み会好き。

私が渡していたお年玉も家引っ越す時に使われてました。口癖は｢お金無い！」給料日前になるとお金貸してって言われたこと何回もある。
学生時代は本当に苦痛だった。早く自立したかった。公立高校にしか通わせられないとか言われたのもプレッシャーだったな。
幸い勉強の甲斐あり有名大学に入り有名企業に入ることが出来、社内結婚できた。浪費家だけど大学の資金は奨学金なしで出してくれたから良かった（笑）
今私は反面教師でとても堅実に生きてます。物欲無し！貯金大好き！楽観主義の浪費家だけど、昔から全ての事に口うるさく言われず尊重させてもらったのは本当に良かった。私は私、あなたはあなた。みたいな考え方ってゆうのかな。

結婚してからも親からはもちろん援助などしてもらってません。あ、出産祝いはもらったかな？
老後資金ないらしいけど、ぽっくり死ぬから安心して～とか言ってる。その浅はかな考えにイラつく。
自分達がしてもらった事を自分の子供にもしてあげようと思うのが普通って援助してもらってる人のトピに書いてあったけど、そうゆう親ばかりじゃないよ(^_^;)ま、いいけどさ。

義父母はそこそこ金持ちだけど、某宗教に入ってるので全く援助なしです。旦那が着てたお古をくれたことくらいかな。

[299. 匿名]

成人するということは、自立するということです。
だから主さん、立派ですよ。ぜんぜん引け目なんて感じる必要ないと思います。

自立してはじめて、人間として独り立ちしたことになると思いますよ。ご自分の生き方に自信を持ってね！

[300. 匿名]

金銭援助→お金の価値感がわからない
仕事が(パート)が続かない
子供に甘い、子供がわがままと
悪のスパイラルです
結婚したら自立して
親の背中を見て子供は育つと思うので
子供をしっかり育てるには
自分たちの収入で生活していかないと

[301. 匿名]

援助なしです。

結婚費用、車の免許取得
など自分でしました。
家が貧乏だったから
それが当然だと思いました
働かないと生活できない事が
身についたので、仕事もがんばれたし
今はよかったと思います。

[302. 匿名]

若干裕福な家庭で育ちました
3人兄弟で一人は旦那低収入な癖に浪費家
一人は40歳目前なのに未婚定職なし
両親の援助は当然私にはまわってこない
いつまでも親に頼るな期待するな
退職後はもっと幸せなはずだったのにどうしてこうなった…
旦那と子供には迷惑かけない
冷たいだろうけど遺産もいらないから両親の面倒は見ても貴方達の面倒見る気はありません
子供にお金の苦労や我慢は教えといた方がいいよ

[303. 匿名]

うちも援助なんて一切ないよ。しかも親の面倒までみることになりそうだし。
でもお金持ちのジジババ達には無駄に溜め込まれたり変な詐欺に引っかかたりする位なら、子供や孫の為にガンガンお金使ってもらった方が社会の為には良いんじゃないかい。

[304. 匿名]

それにしても、ダメで浪費してやりたい放題の兄弟に援助したい親の気持ちって何なんだろうと思う。

私は自立したいから援助されたいとも思わない。
けれど、主人含めて誰の助けも借りずに、体調が悪いときも這うようにして家事・子育て・仕事をしている自分って何なんだろうって、これまた思ってしまうのも事実です。

父の葬儀が実家との縁の切れ目と思っています。

[305. 匿名]

>>297
可哀想だけど根本から間違ってる。ココが金持ちとそれ以外の差なの。
高収入だから断るんじゃないんだよ…

自分たち子供夫婦の収入はいくらであろうがすべて貯めておく。祖父母のお金を減らす目的で自分たちや孫に使う。
そうしないと自分たちの働いたお金が祖父母が死んだときに多額の相続税で取られてしまうから。もちろん祖父母は老後に困らない分は確保してある。それでも余ってるお金なの。

そして自分たちも子や孫へ…同じことのループなの。

[306. 匿名]

>>304
302だけど私も最初は同じ様な気持ちでモヤモヤしてた
両親が貯めたお金を誰にどう使おうが親の自由で子供に文句を言う権利ないって思えば楽になるよ

[307. 匿名]

お祝い事とかを頂くことはあるけれど、預けて面倒見てもらう。など全く無いです。
私のママ友は車、家、生活費、ほとんど援助してもらって自分は散財してる。。
しかもうちと比較して、マウンティングしてくる。
フレネミーですよね。
もう縁切りまーす

[308. 匿名]

両親は祖父母からたくさん甘やかされてきたけど、子供の私達には一切なし。
と言っても大学まで出させてもらったから感謝ですが。
卒業式の袴レンタル代は渋々出してくれたけど、結婚式費用や車の免許取得代は自腹です。
年金も20～22歳までは払ってくれなかった。
子供のお祝い金はくれるしお雛様も買ってくれた。
家建てる時の頭金必死に貯めてます。

親は祖父母から家建ててもらったりして羨ましいわ。私は子供にどこまでしてあげようかな。
車の免許くらいは出してあげたいかな。

[309. 匿名]

毒親なんで、縁を切ってます。
援助もないけど、介護もない。
気楽なもんですね。

[310. 匿名]

>>309
それ、実は最高かも！
いいな。

極貧ではないけど貧乏な実家だから、老後が怖すぎるよ……見捨てる訳にはいかないし。
自分も余裕ないし。

[311. 匿名]

なんで援助してもらえるって思うのか疑問。
親に援助するのなら分かるけど。

[312. 匿名]

なんだかんだお金を持ってる家が栄えるようにできてるよね。

[313. 匿名]

独身ですが、援助なしでマンション買いました！周りでマンション買った人は、既婚者も独身者も親から援助してもらった人が多いので羨ましいです。

[314. 匿名]

貧乏は子供つくらないでほしい。
嫁いだ子がかわいそう。。

[315. 匿名]

金銭的な援助も子育ての援助もないですよ。里帰りは一度もないです。
子供を３人産んで退院イコール床上げ状態です。ただ、丈夫な身体に産み育ててくれた親に感謝です。
その代わり、夫婦協力して絆は深まりました。

一人目の産後は周りと比べて（支援がないため何故ないのか周りに聞かれるため）メンタル落ちたり、最近も子供が体調崩した時の「頼れる人が周りにいない」という現実に涙が出ることがあります。
この気持ちは、当事者にしかわからないのでは。
恵まれた方の言葉に何度傷ついたことか。
それは身近な周囲であったり、区役所の人だったりします。

自分の娘には同じ思いをさせないように足腰鍛えて貯金頑張りますよ。

[316. 匿名]

結婚して出産して家を建てた友人。「夢のマイホーム手に入れた～！！」と言ってるけど、結婚資金、出産費用、土地、建築費用は全部親持ち。

なんだかなぁ……うらやましいけど笑
田舎は結構多いです。

[317. 匿名]

ないない。
と言うか結婚して家庭を持ったら親に頼らず逆に親孝行するのが当たり前だと思ってます。もし私の親がいろいろやるようになったらうちの旦那は凄く嫌がると思う。
逆に私も嫌だなぁ…。

[318. 匿名]

>>311
貧乏団塊乙！

[319. 匿名]

義母がしょっちゅう孫に会いに泊まりに来るんだけど、外食費とかスーパーの買い物とかこっち持ち。
お会計になるとしれーと居なくなる。
本人いわく、年金生活者だからねぇ、と。

義母も義父も揃って公務員で裕福なはずなんだけどね。

[320. 匿名]

何もしてくれなかった毒親には親孝行なんてしなくてもいいよね？
しなくていい→プラス
した方がいい→マイナス

[321. 匿名]

高校の頃からバイト代家に入れてました
大学の入学金と一人暮し用の30万だけ残して
奨学金とバイトで大学出ました
貧乏なので仕方ないけど、こっちから取った分弟に余分につぎ込むんですよね…
結婚してから何とか仕送りはやめましたけど、弟がフリーターになってしまったのでお前が戻って三人養えと滅茶苦茶な事を言われてます
１年スルーしてますけど先が不安です

[322. 匿名]

こっちのトピの方が伸びないのは、結局援助するのが普通ってことだね。

[323. 匿名]

>>316

だからさ〜
その友人が家を建てなくてもその分のお金はいずれ相続できるの!

婆さんになってから同額もらうより、今貰って自分や子供のために使う方が親も喜ぶよ。

[324. 匿名]

援助無しで当たり前では？
自立して別の家庭を持つんだから、お祝い事以外でのお互いの実家からの援助は恥だとすら思ってた。
援助がないと無理なら結婚なんかすべきじゃないと思う。

[325. 匿名]

だって、そんなに金持ちっていないしねｗ

[326. 匿名]

>>323

ん～と……知ってるしそういうつもりで言ってるんじゃないんだけどな(^_^;)))
まぁどうでもいいか。

[327. 匿名]

援助なしで無理な人はここにはいないと思うが

うちは片親で早くから働いて援助する側だったけど、急病で早くに亡くなったので長引く事はなかった
若いうちから長く援助してる人は大変だよね
このご時世キツいのに

[328. 匿名]

可哀想な人らだわ。笑

[329. 匿名]

何もかも貧乏、無計画にはなりたくはないな

[330. 匿名]

私は援助受けてないけど、
援助受けてないからって援助受けてる人を妬んだり叩いたりするのは間違ってると思う。

今は低賃金や不安定な雇用で働かされてる若者が多い時代なんだから
親がある程度余裕あるなら子供がそんな状態であれば援助すべきだと思うわ。
じゃないと非婚化晩婚化少子化がますます加速してしまうよ

特にタンスに無駄にお金貯めてる高齢者こそ、次世代にもっと投資すべき。

[331. 匿名]

>>325
思った(笑)
援助してもらってるトピって、大体見栄張ってるよ(笑)

だって、お金ない！子供は１人！っていつも言ってるじゃんガルチャン民。

まさか、あれもうそ？(笑)本当は、金あるのか？(笑)

[332. 匿名]

親に預けまくって遊びまくる人は本当に腹がたつ
私には預けられる人がいないから僻んでるだけだけど
お金の援助なんてもってのほか
親に甘えすぎ

[333. 匿名]

>>331
だろうね。
工作員でしょ。

[334. 匿名]

>>333
だよね
そんな金持ちがガルチャンやらねーって(笑)

[335. 匿名]

>>315

私も全く同じ状況です。
精神的にキツイ時ありますね。

仕事するにも、子どもが病気した場合などの頼る所がないから足踏みしてしまい、私は専業です。
24時間べったり子どもと付きっ切りで、イライラした時、子どもの逃げ場がないことなどが申し訳なく思う時があります。
だけど確かに家族の絆は強い！
何かあった時に一番に相談するのはもちろん旦那。
これが当たり前じゃない家が割と周りに多いです。

金銭的にも育児支援もしてもらってる家は、それなりに付き合いもしないとしけないし、大変だろうなー、と自分の気楽さを考えて、これでよし！としています。

一緒に頑張りましょうね！

[336. 匿名]

そう？私の周りは普通に援助してもらってる人が多いよ。特に家。マイホーム持ってる人はほとんど何かしら援助してもらってる。親の土地もらったり、1000万とか半分位はだしてもらってるって言っていたよ。　うちは、義母は浪費家で実母は離婚して貧乏だから全く援助なし。周りが正直羨ましいです。でもこればかりは仕方ないので頑張っています！

[337. 匿名]

よそはよそ！
一度も子供預けたことないし、2人目出産で入院中も上の子は乳児院に預けました。
今6歳、4歳
頼らずここまで来たら旦那と二人で生きていけるわーって思います。

[338. 匿名]

>>267

それは援助って言わないでしょ…(^^;
それぐらいで嫌味いう人なんていませんよ。

[339. 匿名]

共働き。婚約指輪もなし。新婚旅行もなし。
親から援助なし。
夫が先物で大損…貯金なくなりました。
結婚式もあげれてません。
義母リゾートマンション買ったりしてんのにな！！
わたしの実家は貧乏。
つまんねー人生。
金持ちになりたい。

[340. 匿名]

親の借金背負った彼氏がいたことありました
苦労すると人間勝手に優しくなるけど、弱いまま優しくなっても辛いだけ
そう言いながら奨学金で難関大学に通って、やりたい仕事を諦めて趣味にして、全部給料実家に送って最後は駐在員になって。

援助なしは立派なことですが、子供や周りの人にはいい思いしてほしいっていう気持ちも脛齧りの一言で済ませるのはどうかと思います。

[341. 匿名]

私もだけどみんなあっちのトピ意識しすぎだってば(^^;

あっちはムカつくだけだから見ないのが正解(^^;

やっぱり黙ってても生前贈与してもらえるような相続税がかかるような実家を持ってると強いよね
悲しいけれど

[342. 匿名]

ここの人達はもし数十年後に子供が結婚することになって
自分達夫婦に余裕があった場合、子供に対する援助はどうする？

自分と同じく厳しい環境で成長して欲しいと思うから援助しない？
それとも、自分と同じ思いをさせたくないから援助する？

[343. 匿名]

そんなの当たり前だと思う

親孝行もしていない人が

親にたかるとは

親不孝者です

[344. 匿名]

援助してもらった分、どんなかたちでも返さないといけないから逆に良いのではないですか？
毎回、親に何かされるより全然楽です。

[345. 匿名]

>>341

と言っても相続税も増税になったし都内や近県に一軒家がある人は他人事ではないんだよ。今まで関係なかった人も払うことになる。勿論少ない額だけどね

[346. 匿名]

母子家庭です。私は26歳で子供は2歳です。両親や兄弟は地元東北にいて、私と子供は都内で2人暮らしのため、色々な面で援助なんて一切ありませんよ。養育費も母子手当ても受け取っていません。体力あります(笑)

[347. 匿名]

祖父母が金持ちだったせいか、父母は金銭感覚が少しずれています。。
6000万の家も買ってもらってた。相続税が凄かったみたいで、今は金持ちではありません。。
なので基本的に金銭的な援助は期待できません。義父は元社長ですが、夫が金銭的な援助を嫌います。
自分は資格を取り、働いていますので、夫婦で力を合わせて貯金しています。結局は自分達でなんとかしないとダメなんだなって感じてます。頼ると自分の力で頑張らなくなると思います。
親が金持ちでもずっとは続かないと思います。維持するには自分の力で頑張らないとダメだと思います。

[348. 匿名]

相続税や贈与税に頭悩ませることなく暮らせる環境はある意味幸せなのかもしれない。

[349. 匿名]

ごめん、私は独身だけど将来困らないように

おじいちゃんおばあちゃんから相続も貰ってるし、親からも毎年贈与ですよ。

病気したら働けないしね。

貰えるものがある人は貰っておこうw

[350. 匿名]

所帯を持ってから親に援助してもらう人がいることにたまげた！！Σ（ﾟдﾟlll）

うちは細々と暮らす両親に援助していますよ。
今まで育ててくれた感謝をこめて。

[351. 匿名]

3人子供がいて、実母義理母両方が近場に住んでて風邪とか行事とか、とにかくすぐに手伝いにきてもらってるママ友。
甘いわ。

[352. 匿名]

さあ？人によるでしょうよ
親を苦しめてまで親から援助を引き出してる人間ならともかく
親の援助だって様々
お金のことだけとは限らない
いろんな付き合いや育児の悩みや夫婦生活の悩みの相談を聞いてもらうのだって親の助けなら
子供の面倒をみてもらったり家のことを手伝ってもらったりするのも助けだよ
一緒に暮らしてればなおさら関係は親密になる
全部断らなきゃ頑張ってることにならないの？
親との関係を真っ二つに切って断たなきゃいけないの？
自分が単に相手の親との関係を切っておきたいからじゃなくて？
もしお金以外では助けてもらってる人間がお金の助けも受けてる人間を非難するのは
2000円お小遣いをもらってる子が1万円お小遣いをもらってる裕福な子に甘えるなと言ってるようなもので五十歩百歩
逆に親が苦しい場合はこちらから助けることになるでしょう
親も兄弟も含めて一つの家族なんだから、その中の出来る範囲でよりよい生活よりよい子育てよりよい家庭を築くことに頑張ればいいんであって
出来ることをしないのは単なる自己満足でしょう

[353. 匿名]

両家の親はそれなりに裕福な方だけど一切援助なんて受けてない。

援助受ける発想すら無い。

援助なんてプライドが許さない。

結婚は大人のする事だから、大人として自活する能力備わってから結婚した。

もちろん、デキ婚ではありません。

[354. 匿名]

すごいね
ここで親の援助をいらないと言う人は
きっと親の遺産も断るんだろうね
だって自分たちで稼いだお金じゃないんだから
これが本当なら世の中の遺産争いなんて怒らないだろうにね

[355. 匿名]

面倒はみてくれるけど、金銭的にはないですよー
逆に自分の親は祖父母から援助されてたかっていわれたらなかったとおもいますよ！
もう自分達のかぞくを持ったわけだし、援助もなにもないでしょ。
今援助されてる人、いつまで援助されるのかききたいくらい。
義両親と自分の実家とはもう別の家族ですよ。
貸しを作ってるみたいで嫌だし、こっちもせがまれたら嫌なのでいい意味で密な関係ではない方がいいと思います。

[356. 匿名]

なくて当たり前だろ！！！あほか

[357. 匿名]

援助と節税を履き違えてる人多すぎ！

[358. 匿名]

自分はしてもらってんのに、浪費した挙句子供にはしない親は引くわ。

[359. 匿名]

援助って月々生活費が足りないから貰うというものを指すか、税対策として生前に分与していくか、お金でなく子育てで実家入り浸りでご飯お風呂おさわになるか、困った時に助けてもらう程度か、どれを指すかで全然違う。
生前分与は援助ではない。

[360. 匿名]

何かと頼ることはできないけど、よく電話で相談したりはしてる。
金銭的な援助はないけど子どものクリスマスや誕生日お祝いはしてくれてる。
義両親もそんな感じ。なにも不満はない。

でも、ママ友に実家ベッタリの人がいる。遠方だけど裕福な実家から色々送ってもらって、さらにママ友のお母さんが作った後は焼くだけ、煮るだけみたいな食材がしょっちゅう届く。そして何かとお母さんを呼び寄せ子どもの世話をさせる。すきあらば親のお金で実家に帰りのんびり過ごしてる。そのくせご主人が単身赴任で大変だ大変だって近所のママ友を頼ってる。

なんか羨ましいというより、イタイ人だなと思う

[361. 匿名]

私の周りには、親に家を買ってもらった夫婦は確かに大勢いるな。

住宅ローンに苦しむ自分として、はっきり言って羨ましい。

[362. 匿名]

今20代後半ですが、私の周りは元々裕福層が多かったからか、結婚後も親から金銭的な援助をしてもらってる人多いです。
結婚式や新居の頭金などを援助してもらった話を聞くと、いいなぁ〜羨ましいなぁ〜って当然思いますし素直にそう言っちゃいます。笑
ウチは両実家からそういった援助は一切ありませんが、だからと言って関係が悪い訳ではなく、お互い干渉しすぎない穏やかないい関係を築けてます。
ほどほどの距離感が一番なので、これからも金銭的な援助はよっぽどのことがない限り必要ないです。

[363. 匿名]

高齢出産の原因は晩婚もあるけど、親の援助がない家庭が増えてるからじゃないかな？私たちの親世代は、親からの援助が普通だったくせに、自分たちは子供に全然援助しない。親からの援助が多い家庭はほんと子沢山。どんどん負の連載で少子化すすむ

[364. 匿名]

あっちのトピを見てしまい、コメント数の多さに「こんなに援助してもらってる人が多いんだなぁ」とびっくりした！
私は残念なことに浪費家の親なので自力で生きていくのですが、今まで以上に倹約生活をしようと心に決めました。子供達にはお金ないと思わせて、いざという時には出せる親でいたいな。

[365. 匿名]

求めてばかりでは、永遠に満たされることなんてないよ。自立した考えを持ちましょう。

[366. 匿名]

義理の姉が離婚して子どもと実家にお世話になりまくってます。金銭面も子育て面も。
全然羨ましくないですが、甘いなーと思います。
自分の子供は自分で育てるのが当然だと思います。

[367. 匿名]

国が家族で助け合って子育てしろって言ってるのに甘えも糞もないでしょ
親が持ってるなら援助させて子供育てたり家買ったりしないとこの国滅びるよ

自立とかぬかして都会に出てきて子供育てなかった人間よりよっぽどまともだよ

[368. 匿名]

親からの援助があるのが当たり前だと思ってるバカな役所職員たち。
テメーらは実家にいた時も家に金入れないの当たり前、親に金だしてもらって当たり前の環境にいたぬくぬくしたバカアスペで苦労したこと無い脛かじりばっかだろうが世の中には親がいても借金だらけで破産するような家庭もあんだよ！
テメーらは自己破産も債務整理も借金も全部漫画やドラマの世界の話だと思ってるだろうが違うんだよ！
税金泥棒オカメブスババアとハゲアスペ

[369. 匿名]

>>342
「うちはお金ないからアテにしないように」って言いきかせて子にはしっかり自立してもらう。ホイホイお金は渡さないしあるとも言わない。
けど本当にいざという時のための備えは用意しておく。
もしくは子にお世話にならないための老後資金を貯めておく。

というのが普通の考えなんだろうと思いますが。
うちの親も祖父母もそうだったし。

あれもあげるこれもあげる、で子もそれを頼りにしてるんじゃお互い親離れ子離れできないでしょ

[370. 匿名]

>>368
病みすぎてて怖い。
嫉妬もここまで来ると病気だわ。

[371. 匿名]

親が貧乏だから援助受けられないだけなのを
まるで自分の志が高いから受け取らないということにすりかえてる人
よく恥ずかしくないもんだ
本当に志が高い人なら親の遺産は兄弟に全て譲るか寄付するかに使って
自分では受け取らないだろうね
果たしてネットで口だけキレイ事言ってる人間の何人が親の遺産を譲るんだろうか

[372. 匿名]

こっちに人が少ないのは援助ない人たちは働いててこんなとこ見る暇ないってのもあると思う

[373. 匿名]

これからも別世帯として割り切って付き合って貰えるのであれば援助なくていいと思うよ！
借金とか老後の世話とかそういうのだけは本当に嫌だ(*_*)
義両親とくに義父はなにもしてくれなにのに老後だけ世話になろう感がひしひし伝わってきてイヤだ

[374. 匿名]

シングルマザーで2人子供育ててます 旦那は借金浮気DVの糞男 ですが外面が良く離婚したいと言う私に周りは反対 結局子供連れ逃げる様に地元を出ました 「お前と子供が何処で野垂れ死のうが関係ない」と親に言われたので、22歳から子供が成人になるまで、親にも国にも頼らずやって来た 正月帰省や親戚にも会った事ない子供たちには悪い事したな、と思うが、あのまま旦那と居たら殺されてた

[375. 匿名]

本当に全く援助（お金以外も）ない人
ほとんどいなくないですか？