共働きの育児家事で相手のやり方が違う時文句言いますか？

[1. 匿名]

共働き夫婦の家事育児について相談です。

夫婦ともに夜勤があり、お互いに家を空ける日があります。そのため、夫が一人で朝から晩まで家事育児を担う日もあれば、私が一人で担う日もあります。子どもは年中の女の子が一人です。
私は、夫の家事育児のやり方が自分と違っていても、子どもに危険がなく、大きな問題もなければ基本的に任せています。
一方で夫は、私のやり方が自分と違うと細かく指摘してきます。さらに、「何でこんなこともできないの」「頭おかしいんじゃないの」「よくそれで仕事やっていけてるね」など、人格を否定するような言葉を浴びせてくることがあります。

家事育児の方法について意見が違うこと自体よりも、責められたり見下されたりすることが精神的な負担になっています。夫も家事育児をしているため、単なる夫婦間の意見の違いなのか、精神的な暴言に当たるのか判断できず悩んでいます。
経験談や対処法を教えていただきたいです。

[2. 匿名]

離婚しな体操〜♪

[3. 匿名]

>>1
うまくいくコツは、お互いにマイルールを捨てることだと思ってる。こうじゃなきゃ思考というのかな

[4. 匿名]

>>1
家事育児の方法について意見が違うこと自体よりも、責められたり見下されたりすることが精神的な負担になっています。夫も家事育児をしているため、単なる夫婦間の意見の違いなのか、精神的な暴言に当たるのか判断できず悩んでいます。

て本人に言えばいいと思う。

[5. 匿名]

夫が治る見込み無さそうだから主も旦那のように主基準で不合格なら言っちゃいなよ

[6. 匿名]

理由はどうあれ、そんな言い方するのはおかしい。パワハラ、モラハラ

[7. 匿名]

やってもらう以上文句言わないことにしてる

[8. 匿名]

人格否定したところで望ましい行動に導けなければ言うだけ無駄
夫指導力ないんだね

[9. 匿名]

やり方っていうのがタオルの畳み方とかなら暴言だと思うけど、交換したオムツをベビーベッドの枕元に置きっぱなしにするとかなら赤ちゃんが食べたり窒息するリスクがあるのに頭おかしいんじゃないの？って意見に同意
何において言ってるのかわからないとなんとも言えない

[10. 匿名]

旦那の言い方がおかしい、読んでるだけで腹立つ

[11. 匿名]

[12. 匿名]

今の嫁はわがままだよな
昔は家のことは全て嫁がやったもんだが

[13. 匿名]

>>7
文句言わないのは良いとして
やってもらうって共働きの家事でそんなにへりくだる必要はないような
相手だって誰もやらないと困るんでしょ

[14. 匿名]

やってもらってるから言わないけどときどき言っちゃうときあるかも

[15. 匿名]

>>1
旦那は主にストレスをぶつけてる。主には自分の感情をぶつけて良いと認識しきってるんだね。子供がまだ年中ならここらでしっかり分からせて軌道修正は可能。「そこまで言うなら全部やってくれる？私には向いてないわ」って言って相手の反応を見てみては。

[16. 匿名]

>>13
相手も同じよ

[17. 匿名]

>>1
人格否定はやめてくれって言えばいいじゃん
家事育児に関係ない

[18. 匿名]

>>1
夫にお願いして扶養内パートか専業主夫になってもらいなよ
あなたよりも子供が可哀想だよ

[19. 匿名]

>>12
昔も今も、あなたみたいな害がいるから夫婦仲が冷める

[20. 匿名]

>>10
そうだよね。内容は納得できるものなのかもしれないけど、言い方がダメだよね。

[21. 匿名]

>>1
モラハラだね。離婚は頭に入れておいた方がいいんじゃない？
子供にも言うようになるからどうなのかな？違うかな？って悩んでる場合じゃなくなると思うけど。

[22. 匿名]

同じくお互い夜勤あり
言ったことはあるかもしれないけど夫からは言われたことない
人格否定されたらやる気なくなる

[23. 匿名]

基本は言わないけど、余程のことならお願いベースで言うかも
主の場合の言い方はなしだわ、そんな言い方されたらめっちゃ言い返してやる！！！！！！

[24. 匿名]

>>6
でも男女逆ならよく見かけない？
夫が無能過ぎるとか、まともに仕事できてんの？とか

[25. 匿名]

家は基本的にダラーっとする所
仕事から帰って疲れているんだから
唯一の場所
旦那に言われたら余計キツいよね
真剣に話し合ったらいいよ
旦那に知らず知らずのうちに負担かけてる部分ももしかしたらあるかもしれない
互いにダラーっとしたいよね

[26. 匿名]

逆に主の基準はどうなの？
旦那の言ってることは完璧なの？

うちは子供に特性があったから、子供がパニックにならないように順番には気をつけないといけなかったけどさ
あと旦那がオムツ触った後に手を洗わないで他のものを触るとか、そういうのには注意したけど

[27. 匿名]

女の社会進出→共働き→家事育児分担マストってどうしたもんかな。

あのさ、日本の市場に流通する貨幣量ってさ、約126兆円なんよ。

これは、男女雇用機会均等法が出来た頃からほぼ変わっちゃいない。

女の社会進出ってさ、今まで男がピザ1枚を6人で、6切れに分けてたのが、女がずかずか社会にしゃしゃり出たがために、1枚のピザを倍の12等分にせざるをえなくなり、みんなが食べる分が均等に減らされ、ひもじい想いをしてるのが、今の日本社会の姿だ。

昔は、男一馬力でも家族を養え、複数人の子供を大学まで行かせられた。

男は、自分たちの食べる分を減らして女性の社会進出を支えてきたってのに、いざ女が働けるようになっても、女が扶養のために労働時間を自ら削るっておかしな話なんだよな。

男の収入を無理やり減らしておいてさ、社会に出来てきたのなら、それなりの責任は女にもある。100万ぽっちで、扶養範囲内の仕事をされちゃ大迷惑だぜ。

最低でも、女も200万円以上は稼ぎ、400万はアベレージで、役付きの旦那がいるのなら、女も600～800万円以上を稼がないことには、女が社会に出てきた意味が経済的メリットってないんよ。

見えない家事がーとかピーチピパーチク言ってるなら、「男は仕事、女は家庭」って双方の専業体制での協業のほうが、よっぽど合理的だったよね。

男女平等を求めて、男の収入を減らしたのなら、文句いうなよ、アホ!!!

[28. 匿名]

「夫婦間の意見の違いなのか、精神的な暴言に当たるのか判断できず」

これは人に判断を委ねるんじゃなくて主の感じ方で決めていいんだよ。みんながそんなの精神的な暴力じゃないよ！って言ったとしても主が傷付いてるなら精神的な暴力なんだよ

[29. 匿名]

>>1
その言い方は傷付くからやめて

としっかり言うしかない

[30. 匿名]

>>1
そっくりそのまま、夫に言うべき。
私も気になることあっても言わないことあるんだけどって。
うちも夫のやり方に「ん？」と思う事があっても、いちいち言わない。過程は気にせず結果だけ見てる。

というのと、夫の言葉は最低なので結婚生活続けていく事に疑問を感じる

[31. 匿名]

>>1
相手がそれなら、こっちもこれだけ日々耐えてるんだよっ！！！てのを一度は伝えたほうがそれはいいやつ。
その相手の出方によっては離婚だね。

[32. 匿名]

>>1
なんでそんな人と結婚したの　頭おかしいんじゃないの　

[33. 匿名]

何事においても女って男より劣ってるのは事実
だから旦那の方が正しいとは思うけど男なら馬鹿な女のやる事は笑って許せるようじゃないとダメだと思うわ

[34. 匿名]

>>1
内容による
全部自分が尻拭いしなきゃいけないような、余計な用作られ続けたら言いたくもなる
なんで判断材料になる内容書かないの？

[35. 匿名]

>>1

[36. 匿名]

>>1
やり方に違いがあるのは仕方ない
家事にこだわる部分は理由によっては相手に合わせる
（相手のやり方のほうが収納がわかりやすくなる等）

それはそれとして暴言はなしかな
これをモラハラだと思えないままだと今後もエスカレートしていくよ
違和感感じたら自分で考えて「これはアウトラインを超えた」ってわかるようにしなきゃ

[37. 匿名]

>>10
子供から目離して大怪我させたとかならそこまで言われるのも分かるけど、家事のやり方が違う程度のことでこんな言い方されたらうちなら殺し合いになる

[38. 匿名]

食器洗いが好きらしくてやってくれるんだけど、終わった後シンクがびちゃびちゃ。私が拭いてるけど、この間びちゃびちゃやだって言った。

[39. 匿名]

>>1
共働きの育児家事で相手のやり方が違う時文句言いますか？

とのことですが、あなたが相談すべきは、そこじゃないと思う
あなたのご主人があなたの人格を否定する様なことを、いちいち言う、それを娘ちゃんも聞いて育つ。
普通に書いてるけどめちゃめちゃ悪影響よ。

[40. 匿名]

>>10
うん
私ならめっちゃぶち切れて怒鳴りまくるな

[41. 匿名]

>>12
嫁に相手してもらえないからってガルちゃん来ちゃだめだよ、おじいさん

[42. 匿名]

>>1
あなたが極端に要領の悪いやり方をしていて要領の良いように促すなら分かるけど、それにしても言い方がひどい
あなたは、それを言われて黙って聞いてるの？それとも不本意ながら謝るの？
私ならブチ切れるよ、そんな言い方されたら
あなたも、そんな言い方で言わないでって強く怒らないと、もっとバカにされるよ
争いを避けて夫婦関係は成り立たないよ
言わないといけない事はケンカしても言わないと結局、自分が辛くなる
同じ辛いなら言って辛い方が良い
あなたも職業持ってるんだから強い気持ちで

[43. 匿名]

>>1
「お前とは離婚じゃ！」

ヨシ、これで行く

[44. 匿名]

>>12
昔は男が全部稼いできたもんだけどね

[45. 匿名]

主も言いたいことは（やさしく）言う、言われたことはメモ（出来たら録音）しておく。
→耐えられなくなったら家庭裁判所で調停する

夫婦の調停には、関係の修復を目指す「円満調停」と、離婚や条件の合意を目指す「離婚調停」の2種類があります、とのことだよ。

[46. 匿名]

>>13
横
「やってもらう」ってへりくだってるか？
職場で「〇〇もやってもらえる？」「〇〇もやってもらうことになるから」「やってもらって助かる」って上司が部下に言ってたとしてへりくだってるって感じないし

[47. 匿名]

>>39
そう思う。
そんな夫の家事育児が完璧とも思えない。
「そんな言葉吐いて感情ぶつけて、職場でどうしてんの？コンプラ研修受けてないの？」って言ってやれば良い

[48. 匿名]

>>12
一人でやったら誰にも文句言われないのにね
二人でやるなら文句言われるのは当たり前なんだよね
夫婦と言えどもまったく同じ考えなわけないんだし
文句言うな、でも全部分担しろって要求は難しいよね

[49. 匿名]

>>10
なめられてるよね。
自分を守るために戦うべきだと思う。子供にも良くないよね、そんな言葉を聞かされて

[50. 匿名]

職場でもそうだけど「そんなのアンタが勝手に決めただけでどっちでも結果一緒じゃん」程度のやり方の違いをグチグチ言う奴いるよね
逆によくそこまでただのマイルールだけが大正解だと自信持てるもんだと思うわ
というわけでその夫も自信満々で自分だけが正しいと思ってるので一度対決したほうがいあと思います

[51. 匿名]

目的が達成できれば過程はどうでもいい。

夫がよく洗濯物畳んでくれるんだけど、わたしの畳み方とはまったく違うんだよね。
でもタンスにしまえて、シワにならなきゃ畳み方なんかどうでもいい。
食器を棚に戻す時も多少置き場が変わっていても気にしない。

[52. 匿名]

>>51
私も。
過程より結果。
それぞれのやり方で良いと思う。
私も夫のやり方を見て、「あ、そっちの方が良いかも」と思うこともあるし、夫も私のやり方見て合わせてる時もある

[53. 匿名]

すっごくわかる
夫はちゃんと畳んで洗濯物をしまう派で私はハンガー
夫はいつも畳めばこんなに場所を取れないと
私は夫の洗濯物はちゃんと夫のルール通りに畳むのに夫は私に合わせてくれない
ハンガーかけてクローゼットじゃない
畳もしない
わざわざハンガーから外して椅子にかけてる

結局、洗濯は自分の分しかしないに変わった
お互いに相手の分はしない

[54. 匿名]

>>28
人格否定されてると気付かないからね。どんどん自信（判断力）を失っていくんだよ。だから人格否定にあたりますか？って人に聞かなきゃ分からなくなる。
親や周りのママ友なんかに聞いても男の人ってみんなそんな感じだよとか言われるから本当に訳分からなくなる。
普通の人は人に「頭悪いんじゃない？」なんて言いません。

[55. 匿名]

>>27
働きたくない女って屁理屈だけは立派だよなw
能書きはいいから働けよカス

[56. 匿名]

うちは逆に私が細かくて夫が大雑把。もう話し合うのも面倒だから私がやってしまってる。その分家計は向こうに多めに出してもらってるからヨシとしてる。

[57. 匿名]

>>46
上司と部下なら夫婦と違って対等じゃないじゃん

[58. 匿名]

>>32
主の旦那と同類やんw

[59. 匿名]

>>12
貴方の価値観だと、この旦那は嫁に夜勤までさせて稼いでもらわないといけないほど収入がない男ってことになるよ

[60. 匿名]

>>1
私は夫の家事に口出しはしない。でも夫の方がきちっとやるタイプなので私のズボラに言いたいことあるみたい。それを昔は夫は我慢していつのまにかイライラしてて、私はイライラするくらいなら直すから言ってよって言ってて最近はようやく要望を言ってくれるようになったよ。私も言われたら直すようにしてる。
ただ、人格否定とかはまた別の話だよね。

[61. 匿名]

>>1
やり方の違いも具体例によっては言い方はいけないけど夫に同情出来る可能性もあるかも
洗濯終わってから何時間も干さずしわしわかび臭になるレベルとかだったら夫が切れてすぐしわ伸ばして干せっていうとかの口出しするなら気持ちわかる

[62. 匿名]

>>1
脳内で褒め言葉に変換するといいよ

「何でこんなこともできないの」
→簡単なこともできないのに結婚できてすごい！

「頭おかしいんじゃないの」
→頭おかしいのに結婚できてすごい！

「よくそれで仕事やっていけてるね」
→仕事もできないのに年収◯万稼げてすごい！

[63. 匿名]

>>1
文句を言ったら　ワシに逆らうとこうなるんじゃあ！
と叫んで腕を抓られた

[64. 匿名]

>>1
我が家の場合ですが、
まず、夫から文句言われたら反論します。
育児や家事のやり方うんぬんの前に、妻に対する態度がなっていないことに対して私から文句を言います。

お互いに尊重し合えない関係は無理して続ける必要はありません。まずは自分自身が自分を大切に。
尊厳を傷つけるような態度を取る人に対しては、毅然とした対応が必要です。

お互い疲れているのです。疲れていたら何しても何を言ってもいいわけではありません。

[65. 匿名]

>>1
指摘しない。それぞれのやり方があるのわかってるし、主と同じで子どもの安全以外のことはお互いのやり方尊重

うちはそれで文句も言わず言われずやってるけど、もし主の夫みたいに一方のやり方を非難するなら私も相手のやり方をクソミソ言わせてもらう。主は悩む前にまず攻撃してみたら。なんか旦那さんモラっぽいし、弱い素振り見せると助長するよ。「気軽に人格否定するてめーが頭おかしいんだよ」と一発キレなさい

[66. 匿名]

>>10
なんで離婚しないのかな
腹立つ旦那なんか捨てて、実家の親に頼ればいいのにね

[67. 匿名]

家事のやり方ぐらいて人格否定は嫌だねー。
ゆうてもうちの夫も似たようなもんだから。

例えば夫かお料理しようとしたら、冷蔵庫の賞味期限切れの何かを見つけて、
「すぐに冷蔵庫を整理しろ」
とか、
床にものを落としたら、ゆかが汚れてて、
「すぐに拭き掃除しろ」
とか余計にめんどくさいことがおこる。

なので、もう家事一切やらなくていいよ。
と言ってるよ。
お給料も勤務時間も私の方が上だけどね。
ソファでふんぞり返ってくれてた方がラクだもん。

[68. 匿名]

>>51
うちの旦那、洗濯物切っても何も言わない、私の大事にしてた小物割っても何も言わないでゴミ箱に捨てる、エアコン掃除したらエアコン壊すけど何も言わない、網戸も穴開けて何も言わない、トイレの壁紙も汚く直すから余計見た目酷くなっても何も言わない、両刃の包丁片刃のやり方で研いでダメにして何も言わない
これ全部気づいて直したり修理の手配するの私だから主の旦那みたいに言ってしまう
目的達成どころかやらなきゃいけないことが増え続ける
そんなだからもうお願いだから何もしないでって言っても私がいない時に何かやって壊す

[69. 匿名]

>>37
こんな言い方されたらお前がこっちに合わせろやってブチギレるわ

キレない性格だから舐められてるんだろうね

[70. 匿名]

>>10
酷い言葉吐いてストレス発散してるように思える
第一家事のやり方くらいでそんな言われるようなことないでしょ
命の危険でもあるんか？

[71. 匿名]

まあ神経質なひとと大雑把なひとが一緒になったら
神経質なひとの方が絶対ストレス多くなるよね

うちは私が神経質側だから最初のうちは
こうしてああしてって色々言ってたけど
それは旦那もストレスだったから
もう俺が全部するからって言ってきた

だから今は家事の分担はほぼ旦那

私は旦那がやったあとの気になるとこのフォローて感じ

[72. 匿名]

>>24
よこだけど
それって書き込みしてるだけで現実では言ってないんじゃない？思っても飲み込んでると思う

面と向かって頭おかしいんじゃない？とか言う人はヤバい人しかいないよ

[73. 匿名]

やり方違うなーてのはまぁどの夫婦でもあることだと思うけどさ、人格否定してくるような罵声浴びせるのはおかしいんじゃない
建設的な会話できない人大っ嫌い

[74. 匿名]

>>72
分かる
思うだけなのと実際言ってしまうのには大きな差がある
ヨコ

[75. 匿名]

>>1
注意というか確認はするよ
「洗濯してくれてありがとう。これ畳んでくれて助かった！もしできたらなんだけど、ここ折り目がついちゃうから次はハンガーにかけておいてもらえる？更に綺麗に保てるからお願いしていい？」みたいな感じ
めっちゃいい方考えて伝えるよ
向こうから何か言われたら「ごめん！そうだね。次やってみるね！」って一度は素直に聞いてやってみる
それで不都合があったら確認する

[76. 匿名]

>>3
そうだね
自分のやり方が正しいとは限らないもんね

[77. 匿名]

>>1
育児やってると色々ストレスがたまるからそれを奥さんにぶつけてるだけじゃない？基本的にこういう幼稚な暴言吐く人は何かにつけてイチャモンつけてくるから関わり持たない方がいいんだけど夫婦だからね。

[78. 匿名]

>>57
同期間でも普通に言うけど

[79. 匿名]

結局その夫の細々とした指摘って必要ないところなんでしょ？
デキないんじゃなくて必要ないからやらないんだよ！って言った方がいいと思う

[80. 匿名]

>>3
マイルールを捨てるというか、相手を尊重する気持ちがあればルールの押し付けにはならないと思う。
夫には夫の世界があって、その中で家事育児をしてくれていて、、と思うと、私のやり方を躾けようとはならない。

[81. 匿名]

>>54
モラハラとか毒親の皮肉や暴言で傷ついたって周囲に話してもさ、「そんなのよくあるよー。気にしすぎー。」って言われがちなんよね。
実際は悪質で悪意があるのに、エピソードを話しても伝わらない不思議。それがモラハラ。
とにかく自分の自尊心を保つ選択をした方がいい。

[82. 匿名]

モラハラ旦那が良くない。
言い方を変えれば言われた方も受け入れる余地があるけど、主の旦那みたいな言い方はこっちがイラつく。

[83. 匿名]

基本的に家事も子育てもこだわり強い方に合わせた方が平和に回るよね
旦那にそこまで言われるなら大人しく旦那のやり方に従っておくわ。離婚する気なく仲良く暮らしたいならね
離婚する気あるなら従わないけど

[84. 匿名]

これ旦那が言うから、え！！て思うけど
嫁が旦那にこういうこと言うのはよくある話だし、自分のやり方通りに旦那ができないとキレる嫁も多いよね

[85. 匿名]

>>1
何をしてそこまで言われるのかにもよる
まじで、なんでこんなこともできない？頭おかしいんじゃないの？それで仕事できてんの？？て思うような人もいるからね
友達の旦那は哺乳瓶洗い忘れてたからって軽く水で濯いで新しいの作ったりするらしくて、↑のセリフを旦那に言ってたけど、内容聞くとそりゃ暴言吐きたくなるわって思ったし

[86. 匿名]

>>1
共働きで育児もやるって偉いね
わたしは無理
毎日イライラして絶対離婚になるのが目に見えている

[87. 匿名]

>>9
>私は、夫の家事育児のやり方が自分と違っていても、子どもに危険がなく、大きな問題もなければ基本的に任せています。

「子供に危険が無く」を考えてる妻でオムツ枕元なんて想定になるか？

[88. 匿名]

別に夫のやり方に合わせてもいいけど人格否定はやめてと言った方がいいよ
合理性で注意してるというよりも自分の優位性を確実なものにしたいからそんな言い方なんだよ

[89. 匿名]

>>1
やり方違う時は言い合うし、喧嘩になる事もある。
そうこうしながら擦り合わしてる。
ただ、主さんのとこは完全にモラハラでは？
文句言うと言うより、暴言になってるなら問題にすべきだと思う。
お互いに仕事してるんだから、一方的に責められる必要無いと思う。

[90. 匿名]

>>21
物事を良くするための話し合いで少し言い過ぎてしまうのならまだしも、人格否定するのは論外
人として無理になる

[91. 匿名]

>>87
よこ
危険の基準は個人によって違うからなんとも
とりあえず実例が知りたいね

[92. 匿名]

私だって言わないことあるよ
なんで自分だけが正しいと思ってるの？
そんなんで会社で孤立してない？

って言うかな

[93. 匿名]

女みたいに口うるさい旦那なんだね
大変だ〜😣
全てスルーして、言い返さず言う事も聞かずで良くない？
マイペースを貫いて！

[94. 匿名]

>>12
家族5人養えるくらい稼いでから言えよ

[95. 匿名]

>>72
言わずに飲み込んで、
ストレス溜めこんで終始カリカリしてヒステリックな態度を取るんだと思う笑

[96. 匿名]

うちの夫は積極的に子供の服選んで出してくれるけど、クローゼットの引き出しからいくつかだして一つセレクト、他の服は出しっぱなし、当然引き出しもクローゼットも開けっぱなし
これは文句言っていいよね？
よくそんなんで今まで生きてこれたねって人格否定してもいいよね？

[97. 匿名]

>>1
「何でこんなこともできないの」「頭おかしいんじゃないの」「よくそれで仕事やっていけてるね」など、人格を否定するような言葉

共働きとか家事分担とか関係なくこんなこと言うのがおかしい
「自分もあなたのやり方に対して同じように思うことはあるけれど、それはお互いさまだから私はいちいち言わない」って伝えたら？

[98. 匿名]

家事育児をお互いに不満なく分担するのって難しいよね。話し合いがたくさん必要だし、コミニケーションが上手くないと無理。

共働きで子供が小さいと話し合う時間なんてないし、喧嘩するくらいなら全部私がやるわ、そのかわり文句言わないでって人が多いと思う

[99. 匿名]

>>21
子供にも言うようになるのは確実だね

[100. 匿名]

主の旦那は言い方がモラハラだね。喧嘩にならないの？

[101. 匿名]

>>1
主の場合やり方が違うからって問題ではないよね？やり方が違うからって人格否定はおかしいよ

[102. 匿名]

>>3
それで細かい方がモヤモヤ溜め込むんだろうね
専業うち一切ケンカにならんわ

[103. 匿名]

>>1
主よりちょっとマシだけど、こうしないのはおかしい、だからダメなんだ、みたいなことは言われた。

その度に冷静に、人それぞれ違うことで、私は言ってないこと、やってることそのものじゃなくて人格否定をするのはやめてほしいことをひたすらに言い続けた。
そんなつもりはないとか、自分はできてるとか言い訳ばっかしてたけど、本当に根気強く言い続けてほとんどなくなったよ。

でもよく考えたら、義両親がそういう言い方をする人(自分と違う考えややり方は間違い、間違ったら人格ごと全否定)
だったので、そう言われて嫌だったでしょう？同じことしてるよ。と話したときが1番効果的だった。

[104. 匿名]

トピ主です。
うん何年ロム専でしたが初めて投稿が採用されました。

レスありがとうございます。

衛生観念については、夫婦ともに綺麗好きな方です。

具体的なエピソードですが、園児の娘の朝の支度で、夫は①食事→②着替え→③歯磨き→④髪を結ぶ、という順番です。

娘は起床直後は食が進まないため、私が担当するときは、②着替え＋マッサージなどでスキンシップをしながら目を覚まさせてから①食事、という順番にしています。

それを見た夫から「は？何やってんの⁉︎何先に着替えてんの？ありえないんだけど！」と大声で言われ、娘は驚いてギャン泣きです。

私が「パジャマのままゴロゴロしているから、先に着替えさせた方がいいと思ってやった」と説明しても、その後も罵倒が続きました。

このようなことが1ヶ月ほど続き、義両親の耳にも入り、義父から「言い方ってもんがある」と注意がありました。私にです。納得できでません。
夫は36歳ですが両親の前で「オレだって大変で…&/¥:)！」と号泣。俺可哀想アピールです。引きました。
ちなみに私は41歳です。
実家は飛行機の距離で実母は鬼畜に入っておりますので、実家に帰るという手段はないです。

娘は食事と歯磨きは私、髪を結ぶのは夫、というように、両親が同じ空間にいると行ったり来たりしてしまうため、朝の支度はどちらか一方が担当しようと提案しましたが、夫は話し合いに応じませんでした。

現在は、夫が朝起きている時間帯は私が別室にいるようにしています。