「坊さん呼ばへん葬式なんて、とんだ親不孝」母の急逝で「お経なしプラン」を選んだ49歳金欠娘。「金借りてでも人並みに」と伯父に責められて返した言葉

[1. 匿名]

「坊さん呼ばへん葬式なんて、とんだ親不孝」母の急逝で「お経なしプラン」を選んだ49歳金欠娘。「金借りてでも人並みに」と伯父に責められて返した言葉 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

「葬儀会社のHPで私がいいなと思うプランは、予算100万円程度のもの。とてもじゃないけど無理だなと思いました。 最終的に手を打ったのがいわゆる『シンプル葬儀』のプランでした。私が契約した葬儀会社の場合、必要最小限の人前葬儀で、無宗教、つまり住職による読経はないというものです」

住職を呼ぶ、呼ばないでは費用が10万円違ったそうで…

ところが、通常の葬儀を想定して集まった親戚縁者から「あれ、お坊さんは来んの？」「やだわ、お経なしで送るの？おばさん可哀想」といった声が

「涙を流しながら『お前なあ、親の葬式に坊さん呼ばんなんてあり得へん…とんだ親不幸者やな。いくら何でもひどい…〇子が憐れすぎる。浮かばれんやないか』と恨めしそうに言ってきました。

私は『私だって立派なお葬式で送ってあげたかったけど、これが精一杯だったの』と答えましたが、伯父は『少し金を借りてでも、もっと人並みに手厚くすべきやったろ』と反論しました」

【関連記事】「もうすぐ50にもなるくせに常識がない」親戚中から攻撃を受けた「喪主の服装」とは。その後、親戚との関係に苦悩 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

しかも、その後、話題は保美さんの服装に移ったそうで…

「私が綿麻の黒いワンピースを身に着けていたら、『その辺に買い物に行くような格好で葬式に出やがって。お前、喪主だろ、非常識だぞ。恥知らずな』と、先ほどのおじに叱られ、『母のお下がりの冬物の喪服しかなくて…』と言い訳するしかありませんでした。

さらに、葬儀が終わって1か月した頃には、伯母から連絡があったという。

「香典に対して香典返しも寂しすぎるものだと思った。うちのきょうだいは香典の額を統一しているから、これまでにあった身内の葬儀の香典返しをちゃんを見習うべき。という内容の抗議を受けました」

[2. 匿名]

もうその価値観古い
気持ちを込めてお別れ出来れば
いいんじゃない？って思っちゃう
地域にもよるのかな
田舎とかは直葬なんて許してくれなさそう

[3. 匿名]

「俺が出すから手厚くしてやれ」とは言ってくれないんだな

[4. 匿名]

カネがないのが全て悪い

貧乏は悪

[5. 匿名]

金は出さないのに口は出す

[6. 匿名]

いや、伯父のあんたが金出しゃ解決じゃん
勿論貸すなんてケチなこと言わないでさ

[7. 匿名]

文句言う人ほど一銭も出さないのあるある

[8. 匿名]

なんだか疲れる内容のトピだ…

[9. 匿名]

葬式は遺族のためのもの

[10. 匿名]

>>1
ほんならおじさんがぜーんぶ費用出したってくれや

[11. 匿名]

亡くなった方に気持ちが伝わればお坊もお経も戒名もいらんのだよ

[12. 匿名]

全員着拒して解決でいいんじゃないかな

[13. 匿名]

うちはウチでよろしい

[14. 匿名]

金がないならしゃーないわ

[15. 匿名]

お坊さん呼ばないならもう親戚もよばなきゃいいに

[16. 匿名]

お金勿体ないし…

[17. 匿名]

要求するなら金をくれ

[18. 匿名]

葬式代は自分で用意するくらいじゃないとね
無いななら無いなりに

[19. 匿名]

こんな親戚なら いない方がマシだね

[20. 匿名]

そんな無にお金を払わなくて

[21. 匿名]

>>7
でも葬式行ってお坊さんもいなかったらびっくりするかも
言わないけど、えっとはなる

[22. 匿名]

直葬よりマシ

[23. 匿名]

戒名はボッタクリ

[24. 匿名]

またガルちゃん名物直葬マウント大会始まるぞ

[25. 匿名]

こんなのいちいち気にしないのが一番。仏教の「ぶ」の字も知らないくせに坊さん呼べとか。

[26. 匿名]

冠婚葬祭なんて別に簡素でいいんだよ
なんでわざわざ大金出さないとならんのよ

[27. 匿名]

>>1
流石に香典返しはどうかと思うけど、
親戚も先に教えてあげたら良いのに。

[28. 匿名]

それだけのお金を残さなかったんだからやれる事をやるしかないよ。娘はこれからの生活がある。口出す人が金出せ。

[29. 匿名]

コンパクト家族葬と言って親戚も呼ばないでやったらよかったのに
それでも文句は言われるだろうけどお金はかからないし

[30. 匿名]

>>7
ガル子だって似たようなもんでしょ…

[31. 匿名]

親が葬式はいらないと 生前に公言するか遺書を書いといてくれたらいいのかな

[32. 匿名]

金は出さずに口だけ出す方が質素な葬儀よりよっぽどみっともないで

[33. 匿名]

かわいそうと思った人がお坊さんに金払えば良い

[34. 匿名]

たかが経読むだけで10万円がそもそも異常

[35. 匿名]

心で故人を思い出すのが一番の供養

[36. 匿名]

>>4
てかそもそもなんでその死んだおばさんは全然残してないんだよw

[37. 匿名]

>>1
知人の資産家の方、子孫がいないからと遺言でシンプル葬式を選んだらしくお坊さん不在だったよ

お金の有無じゃなく価値観で好きに変えていけば良い

[38. 匿名]

>>29
コンパクト家族葬
そんなものはない

[39. 匿名]

坊さんボッタクリ過ぎ
肉は食いまくるわ高い車乗り回すわ
煩悩にまみれ過ぎやろ

[40. 匿名]

クソトピいらね

[41. 匿名]

外野が盛大にして欲しかったら、そんだけ外野も包まないといけないよ

[42. 匿名]

「お経なしプラン」というプランが存在することを初めて知った

[43. 匿名]

同級生が亡くなった時
スーツのおじさんがお経あげてた。
そうかだった。

[44. 匿名]

こういう冠婚葬祭でグチグチグチグチ文句言うやつ大嫌い。

[45. 匿名]

そもそもお坊さんのお経に価値を感じない…同級生にお寺の跡取りがいたけどただの人だし何の意味があるのか…

[46. 匿名]

>>15
わりと真面目にコレだわ。
私は無宗教だし故人も無宗教だったけど、
私以外の人の気持ちの整理の仕方にも関与するから、
最低限、火葬前の読経だけはお願いしたよ。

それすら払えないなら、
事情知ってる、気の置けない身内だけ呼ぶべき。

[47. 匿名]

>>5
しかも食って飲んでケチだけはしっかりつける

[48. 匿名]

不遇な星の元に生まれた人って一生不遇なんだな

[49. 匿名]

私の母はクラッシックでも流してくれたらいいと言ってる。

[50. 匿名]

>>1
金出さない奴ほど口は出すんだよね。
色んな手続き等にもお金かかるし、それだけの経済的余裕があるなら別だけど、葬儀にお金掛けるなんてしなくていい。
本当に主を想うなら、式にお金掛けないで手持ち残るようにしなさいって声掛ける。

[51. 匿名]

葬儀関係も外資が多くなってきているなら考えものだよね

[52. 匿名]

姑には棺桶も段ボールでいい、遺影もいらない
何なら直葬でもいい
妹も呼ばなくていい

と言われているけど、「残った親類に嫌味言われるのはこっちなんで」って言っても突っぱねられる
有り難いけど悩むな

[53. 匿名]

>>3
それな。「何も言わんと受け取ってな」がイケオジよな
この話のやつはクズおじ

[54. 匿名]

>>34

うちの実家のお寺はお経は30万円～だよ。　噂によると10万円包んだ家はこれではちょっと、、、と返されて包み直させられたりしたらしい。

檀家とかだと50万円～

[55. 匿名]

>>1
外野の話なんて右から左でほっといたら良い
（この先何か頼りたいなら話は変わるけど）
葬儀のために借金なんてしたら、それこそ親か悲しむ

[56. 匿名]

可哀想だと思った人達がお金出してあげればいいのに

お母さんからしてみれば、そんなことで娘さん責められる方が辛いのでは

お香典返しに多くを求めるって小さいなって思う

[57. 匿名]

>>42
お経無しというか、
トッピングしていく感じだったなー。

[58. 匿名]

そうかはお坊さんお葬式に来ないよね

[59. 匿名]

>>34
戒名もそのくらいだっけ？
まさに坊主丸儲け…
昔からのしきたりといえど、人の悲しみで儲けるのはちょっと違うかな…

[60. 匿名]

>>3
そんなん言われたら泣いちゃうな

[61. 匿名]

>>44
私も

[62. 匿名]

田舎はうるさいよな。お経あげたらなんなのさ。所詮人間の作り上げたもの。宗教なんて関係なく生きてきた人ばっかりだし

[63. 匿名]

親を亡くして一番大変な時に傷つける言い方しかできない親戚
どうせ介護中も助けてくれなかったんだろう

伯父伯母の時には行かなくていいのかも
従兄弟のために香典だけは送ればいい

[64. 匿名]

>>35
生前に何か協力とか気づいとかしてくれるのが、1番良き

[65. 匿名]

>>52

ごめん、お姑さんの「棺桶はいらない、ダンボールでいい」が、いさぎよすぎて、ふふってなっちゃったｗ

それをきっちり直筆で書いておいてくれたらいいよね。文句言われたらバーンと見せてやればいい。

ダンボールも用意してくれておいたらなおよしｗ

[66. 匿名]

>>45
とあなたが思うように、
価値を感じる人もいるのが宗教だから。

[67. 匿名]

>>58
学会員が勢揃いして、お経以上にうるさい

[68. 匿名]

空飛ぶスパゲッティ・モンスター教徒ならお金かからなさそう

[69. 匿名]

うちの叔父さんお経の暗唱出来るから坊さん要らんな。

自分も真似しようと思ってお経CD買って練習しようと思ったんだけど、夜中暗い部屋で般若心経かけたら怖すぎて無理だった

[70. 匿名]

坊主 なんかに お金 払いたくない

[71. 匿名]

直葬より豪華じゃん

[72. 匿名]

>>59
祖父、母の時の戒名代50万だった
父は生前そんな高くなくていいと言ったからそれより安いのにした
安くても変わらないよ

[73. 匿名]

>>3
金出さねぇなら言う資格ねぇってわかんないのかね

[74. 匿名]

亡くなった親御さんが生前に互助会に加入して自分の葬式のありかたを子供達に話しておくべきでだったよ

[75. 匿名]

>>1
浮かばれんやないか→　
障りが起きやすい　不成仏霊、家に居座る
家族が体調 病気 鬱 怪我に遭いやすくなって、
母が存在を知らせるわけです

[76. 匿名]

>>1
坊さん呼んだら10万、更にお布施がお気持ちとはいえ数十万渡さなきゃならないもの、その差は大きいよね
子供に決める権利あるんだから、なんと言われようが出来る範囲のプランでやればいいと思う
そうでなくても高齢なら介護や通院で出費多いから資産は減りまくるもの
家はそうだからシンプルなのしか出来ないし、しないと決めてる

[77. 匿名]

>>1
ハゲがなんの意味もない長たらしい造語をビブラート聞かせて吟ってるの聞くだけの儀式
もう目を覚ませ、2026年や

[78. 匿名]

少し金を借りてでも、もっと人並みに手厚くすべきやったろ

じゃあお前が出せと。

[79. 匿名]

>>45

私も。大学ではインド仏教専攻だったし、日本の葬式に特化した変な仏教の読経なんかに価値を全然見いだせない。

普段から仏教の思想を勉強したり、信仰しているならともかく、葬式＝仏教って日本独特の奇異な仏教の在り方すぎ。

[80. 匿名]

うちの父の時そうだったわ。亡くなったことを知らせる人、葬式の規模すべて父が望んだ通りにやったのに、こんな小さい葬式でかわいそうだ、なんで親戚みんなに教えてやらないんだ、そうでもしないとめったに会えない親戚もいるんだぞ…何から何まで責められたわ

[81. 匿名]

>>11
坊さんのお経も大したことないよね
別にあれ念こもってないよ

[82. 匿名]

>>21
普通皆そんな風に感じるもんなの？
それともそういう風に感じる人も多少いるかも？くらいなのかな？

[83. 匿名]

故人の価値観に合わせれば良いんだよ
ちゃんと自分で相当のお金用意して、宗教に理解なければ口出すな

オプション要らないって人達はちゃんとその旨家族に伝えてね
ただそれだけの話

[84. 匿名]

>>80
そうでもしないとめったに会えない親戚もいるんだぞ

法事を同窓会かなんかと間違えてるオッサンっているよね

[85. 匿名]

>>67
知り合いがそう◯の葬儀でたらしいけど
なんか、すごかったと言ってた

[86. 匿名]

>>2
うち大分田舎で年寄りも多いけど、家族葬とかシンプルな葬儀増えてるってさ
高齢者本当に多くて。喪主も参列者も高齢だと、もう大きい葬儀やる方も出る方もしんどいと感じやすいのかも
実際に親戚が家族葬にしたわ

[87. 匿名]

>>1
坊さんなんて呼ばずに、お経なんてYouTube流せば十分よ

[88. 匿名]

まあ呼ばないんだったらガチの家族葬の方が良いかもね

[89. 匿名]

戒名もチャッピーに候補出させて良さげなのにしたらいい

[90. 匿名]

>>80
親が亡くなってただでさえ辛いのに、そんなん責められてしんどかったね

[91. 匿名]

>>86
コロナを期に簡素化が進んだとか言われてるね。街なかに「小さなお葬式」みたいなのが増えたわ。

[92. 匿名]

なにもなくても気持ちだけ、っていうのも地域差もあるしなかなかできないよね
完全にどこの地域もなくてもいいじゃんになるのは
100年後とかになりそう

[93. 匿名]

>>79←獨協大学

[94. 匿名]

>>21
うちの父親の葬儀は母の希望でお坊さんは呼ばずにバイオリンの生演奏で送ったよ。
兄の仕事関係の弔問客がたくさん来たから中には色々言う人もいたけど、私はそれでいいと思った。
人の家族の葬式にあれやこれや言う人って人間性がおかしいと思う。

[95. 匿名]

お坊さんなんて金かかるだけだしいらない
お経ならYouTubeとかに音源あるから最悪それ流せば良い

[96. 匿名]

>>81
母の時、高い時計とかつけててなんか嫌だった
法事の時はスポーツカー乗ってきたし

[97. 匿名]

御布施10万(戒名代)
御膳料5千円
御車代5千円

葬儀会社から指定された金額。
当日、それぞれ封筒に入れて渡したよ。

[98. 匿名]

>>1
まだ子供いないから想像でしかないけど、我が子が私の為に借金してまで立派な葬式するなんて、その後が心配で成仏出来ない

[99. 匿名]

49にもなって喪服も持ってないなんて信じられない

[100. 匿名]

>>82

横だけど、私の場合は、お坊さんいなくても全く気にしない。

父方祖父が遺言でお坊さんを呼ぶな戒名もいらないと書いてくれて、それ以来祖母の時も祖母の意見もそうだった。　親戚中だれも文句言わなかった。

やっぱり亡くなる方がきちんとしてくれると後は楽。

[101. 匿名]

>>1
「香典に対して香典返しも寂しすぎるものだと思った。」
どういうこと？

[102. 匿名]

>>1
自分の葬式代ぐらい用意しとけ

[103. 匿名]

ただ気をつけたいのは
仏教すたれてイスラム教や他の宗教が増えるのは嫌かな

[104. 匿名]

葬式は借金してまでするもんでは無い
亡くなった人は、それ望んでるのかね

[105. 匿名]

お金ないのに葬儀をやる必要はない
やって欲しかったら生前にどんなお葬式にしたいかとかしなくていいかとか費用とか前もって渡しておけ
今の時代は生きてるだけで余裕は無い

[106. 匿名]

>>94

横だけど、バイオリンの生演奏素敵だね。そういうプランはちらっと見たことある。

本人とか亡くなった方に一番近い人が選んだ方法が一番だと思う。

[107. 匿名]

親戚なんか呼ばずに家族葬にしちゃえばよかったね
自分なら母親も亡くなったことだし金は出さないのに口だけ出す母方の親戚とは縁を切るかな
そしてお金を貯めて引っ越すわ

[108. 匿名]

ウチは親も私たちも、葬式もお墓も法事も 戒名もいらない、残された人がやりたいなら好きにしたらいいけど…と皆言ってる。
お金がないわけじゃないけど価値を感じないものに払いたくないんだよね。3世代 みんなバラバラのところに住んでるからお墓の管理 なんてできないし。

[109. 匿名]

>>45
同じく同級生が跡をとってやってるけど
同窓会かなんかの時に酔って「（遺族の）自己満」ってぶっちゃけた

[110. 匿名]

>>86
市内かな？
うち郡部だけど、だいぶ規模が小さくなってきました
でも近所に親類達がいる田舎なので面倒くさい
去年、伯母の葬式あってイトコは縮小したけどご近所さんに1に近いこと言われてた
親不孝まではいかないけど似たような感じで

[111. 匿名]

お経より故人の好きな音楽流して好きな食べ物お供えしてあげるほうが喜びそう。

[112. 匿名]

>>103

日本で一番古いのは神教。神道式のお葬式もあるよ。仏教が廃れても、神教はずっとあるよ。

[113. 匿名]

>>93

違う。国立大だよ。

[114. 匿名]

>>102
だいたいの人は保険入っているのにね
これに使わなきゃ何に使うんだろ

[115. 匿名]

少し豪華な葬式だったとしてもこの親戚連中は文句を言いそう。

[116. 匿名]

>>1
うちの親の戒名なんてほとんど付き合いのなかった親戚筋が「うちの家系は代々院がついてるから」ってゴネ出して坊さんに戒名代で100万払う羽目になった。

[117. 匿名]

まぁいい年した喪主が、黒麻のワンピースはないわ···そら言われるやろ。経済的に厳しくても、喪服一式位は準備しとくべき　他のところ切り詰めてならいけるでしょ、ゆってもスマホとか持ってるんだし。
香典返しはなぁ〜厳しいならしょうがないから、予め一言でも、事情を伝えといた方が良かったね。おじおばも鬼ではなかろうしこのご時世、そういう人は割と居ると思うよ。

[118. 匿名]

>>101
香典返し、会場で渡す式のかな
ランクはあるよね
確かに安いのかなと感じる所もあったけど普通は口にだして言わない
たくさんもらった親戚なら別にプラスで返してもよかったかもね(口うるさい親戚なら余計に)

[119. 匿名]

>>3

香典は出してるんよね？親族から香典集まったら最低限はしてあげられないのかなぁ

ご祝儀あつめて結婚式も引き出物も質素だったら文句言うやん

それの葬儀バージョンかな？

[120. 匿名]

お経が無いと三途の川が渡れないって言うならYouTubeかなんかのお経動画ずっとかけといてあげればいい

[121. 匿名]

>>3
当たり前
田舎者は自分は金出さない浪花節
だから恥知らずで嫌われる

[122. 匿名]

>>3
そうそう
口は出しても金は出さん

[123. 匿名]

>>116
うちは院つけたけど50万だったよ
言い値なのかな

[124. 匿名]

義理親がこの前、祖父の葬式をあげたんだけども。

家族葬か何かにしてあとからお金が足りなくなったみたいで、60万貸してと言ってきた。
結局、返ってくるかどうかもわからないから貸さなかったんだけど。

金がないなら直葬にしたら？とか
ん？貯金ないの？とか
モヤモヤしたよ

[125. 匿名]

>>2
そうなんだね
たしかにお年寄りの足でお通夜にお葬式にって
行き来したり
長時間座ったりするのきついもんね

[126. 匿名]

>>21
これまで一切お寺と接点がなかったのに、義父の葬儀に義兄がネットで急遽見つけたお坊さんを呼んできて、それはそれでびっくりしたよ。

[127. 匿名]

>>3
親戚ってそんなもんだよね。言うだけだけだから、何とでも御立派な事を言えるんだよ。

[128. 匿名]

戒名なんて、いらねー！

[129. 匿名]

>>101
>>118

101さんの疑問もわかるよ。最近のお葬式は香典返しは受付などで渡して終わりだものね。でも、田舎とかだと、頂いた金額確認して、後から金額に応じて半額返しするのが伝統的なんだよ。

118さんの書いているランクがあるってのも、私の周辺では（東京）ないけど？　香典の金額を受け付けて確かめるの？　私の経験だと、一律にお茶セットとかタオルセット渡して終わりだよ。

[130. 匿名]

>>11
普段お寺と関係を持ってないのに葬式だけ坊さんにお経読んでもらって戒名付けてもらってどうするのかってことよね。
それなら普段からもっと信心深くいろって思う。

[131. 匿名]

>>15
呼ばなきゃ呼ばないでなんで呼ばんのやとなるのよこういう奴らは
ほんで焼香させろと家に押しかけてきて仏壇も無いのかとかどんどんケチつける

[132. 匿名]

>>102
それな!!同じ事、まず思った!!!!

[133. 匿名]

生前葬して遺言にきっちり書くわ
焼いて捨てろと

[134. 匿名]

>>3
自分の葬儀代も用意できない貧困毒親の兄弟だからまともじゃないのよ

[135. 匿名]

家族葬で戒名も読経もなしでしたよ
陰で何か言われてるかもしれないけど
そんなの知らんわ
オプションでお花は用意して
故人が選んだ音楽を流した

[136. 匿名]

>>47
コロナ時に葬儀だったし質素で簡素にしたら
ショボイ葬式って嫌味三昧
火葬当日までケチをつけながら飲み食いはしっかり
中には酔い潰れたのもいた
その５年後、一番ケチつけてた叔父は直葬だった

[137. 匿名]

>>5
逆なら最高なのにね

[138. 匿名]

>>2
そうそう。もう日本はキチガイ貧困後進国だし故人にまで金使ってられないよ

[139. 匿名]

>>2
許してくれないね。
うちは親が亡くなった時に実子同士で揉めてきょうだいが疎遠になった。
金は出さないのに世間体を気にして口だけは出して来る人がいると厄介だよ。

[140. 匿名]

>>76
こないだ親の三回忌だったんだけど、帰りにお坊さんが「また七回忌の頃に連絡しますね〜2ヶ月前くらいに予定合わせましょ〜」って言って去っていった。やるけどさ！やるけどさぁ!!

[141. 匿名]

>>1
私も自分はお葬式もなくて
焼くだけでいい、くらいに思ってるけど
この娘は49歳で喪服持ってないとか、ヤバくない？
普通は就職したら喪服買うよね？
「50にもなるのに常識ない」って言われても仕方ないかも
まぁ、ネタ(創作)に突っ込んでもしょうがないんだけどさ
そして、そんなにお金がないのにお墓どうすんだだろ？
とか思っちゃった　そして親戚はみんなクソ

[142. 匿名]

うるさいボケが

[143. 匿名]

>>15
田舎だとそうはいかない

[144. 匿名]

院居士　高過ぎ問題

[145. 匿名]

禁じ手ではあるが
「あんたの妹がそう育てたんや！」でよくない？

お葬式くらいしかしっかり顔合わせる機会がないからだろうけど、本気でお葬式の親戚の小言はやめて欲しい。お母さん送った日のことが嫌な小言とセットで思い出されて腹が立つ。言った方は覚えちゃいないその場限りの言葉なことが多いしね！！

[146. 匿名]

>>143
むしろ押しかけて来て押しつける
何かのイベントか？くらいに出しゃばって張り切る

[147. 匿名]

>>129

101 です。返信ありがとうございます。
我が家は香典の金額に応じて、後日に半返しだったので疑問でした。

[148. 匿名]

お経なしプランは別にいいと思うけど
49にもなって喪服を持ってないのは引く
金欠がどうってレベルじゃない
社会性がない

[149. 匿名]

母親亡くして一番辛いであろう娘に寄ってたかって、面倒くさい親族だな

[150. 匿名]

>>15
私は親戚相手なんてとても出来ないから、お寺でお坊さんと1対1で法要した

[151. 匿名]

全ての坊さんがそうだとは言わないけど夜職してた時の客に坊さん何人か居たけどマジで皆煩悩の塊だった。愛人と海外に行きまくりブランド品与えまくり高級外車乗り回しみたいな。でも葬式に行く時はボロい原チャリで行くんだよ。あんな煩悩坊主に高いお金払ってお経なんて唱えられたくないなぁ。家族や友人に手を合わせてもらえるだけで私はいいや。

[152. 匿名]

>>129
>>118です
うちも東京です。20年前、親の時は香典の額に対して後日品物選んで返しました
来てくれた人が多かったのでリストチェックが大変でした

今は会場で手渡し式がほとんどみたいです
この間親戚のお葬式に行きましたが、会場で渡された香典返しが思ったより高価な品(梅、お茶など)だったので
ランクがあるのかなと思いました
額は確認してないです
もしかしたら親戚だけ品物が違ったのかも

[153. 匿名]

>>101
うちは普通に返す分をその日お渡しするのとして用意してあったけど、金額高かった人には後日さらに送った。
セレモのプランに入ってたよ。やっぱり一万の人と五万の人とじゃ同じだけしか返さないわけにはいかないもんね。
この話のように親戚同士で話し合ってとんとんにしてるとこも多いと思うよ。
だから必ずしも親戚側が解らないこと言ってるだけってこともないんだよね。

[154. 匿名]

>>3
それ言えたらカッケー

[155. 匿名]

お金借りてでも、って他人事過ぎる。
今後付き合いは止めた方がいい。

[156. 匿名]

>>144
亡くなった後の位って言われてもね

キリスト教みたく生まれた時のクリスチャンネームならいいけど

[157. 匿名]

>>117
喪服だけはきちんとした方がいいかも
親がいい年になると親戚関連で頻度も上がるから

[158. 匿名]

私は直葬でいい。
お経も戒名もいらん。
死んでまで金払いたくない、それなら子供にあげたい。

[159. 匿名]

>>1
古いと叔父叔母を叩いてほしいんだろうけど。
そんなにないなら密葬でよかったよ、いっそのこと。
火葬して納骨はするんだよね？だったら入れる墓の寺に連絡して予算を言えばよかったよ、金がない人こそそうするべきなんだよ。その宗派の読経はあった方がいいでしょ納骨して守ってもらうなら。
式典を請け負うとこなんかに金落とすことないんだよ、あれは中間業者なんだから挟まなくていいの。
お寺さんに直接言えばよかったのに。
金ないのにセレモニー執り行うのがおかしいんだよ。
直で寺。これでいいんだよ、まともな寺なら火葬するための最低限紹介してくれる。（納骨の石屋さんも）
役所で火葬の手続きを自分でしなきゃならないけどね。

[160. 匿名]

>>21
お寺さんと縁がなく義理の姉の時は葬儀屋の頼んだお坊さんが来た。
全く心のこもってない人でした。
しかも最後は営業して帰ったんです。
そんなんなら呼ばない方がマシだと思ったので義父の時はお別れ会の形にしました。

[161. 匿名]

>>1
介護と一緒
何もしない、一円も出さない人ほど容赦ない
やったことないから苦労がわからない

[162. 匿名]

虚礼文化はもういいんじゃない、って気がするんだよね
もちろん礼節と伝統はだいじだとは思うけど
戒名ひとつにウン十万、墓にウン百万とかちょっと自分は耐えられない
社会人誰しもがそんな大金をみんながみんなポンと出せるわけじゃないっていうのをジジババは知らんのよね
大黒柱の一馬力＋専業主婦のまま逃げ切れてるような世代の方々は特に今の若い子や現役世代にお金が回ってきてないことを知らない

[163. 匿名]

>>5
その通りだけど、たった10万円の差だったら普通 坊さん呼ぶよ。これが100万円とかならわかるけどさ。

[164. 匿名]

>>1
親の葬式ぐらい恥かかない程度にはしてやれよ。

[165. 匿名]

昔はお盆前にもお坊さん呼んでて、お盆前には袈裟姿のお坊さんが原付でそこらウロウロしてたな。

[166. 匿名]

>>1
坊さん呼ばないのに香典は取ったんだね。

[167. 匿名]

>>1
祖母祖母の葬式で、自分よりも人生経験積んでないであろうハゲに説法受けてこれに高い金払ってる意味がマジで分からんかった

親を説得中
寺が決まってるから云々言ってるけど、馬鹿かと

[168. 匿名]

10年後にはお坊さんなしも普通になりそう

[169. 匿名]

>>54
私の母はお寺から金額が載ったリストをもらったと言ってた。
田舎のお寺だけど、お気持ちで…じゃないんだ？と驚いたよ。

[170. 匿名]

>>1
うちの父が遺言で海洋散骨を希望してたのに、実行したら田舎の叔父からさんざん文句を言われた。
数回しか会ったこともない遠くの親戚のくせによく口出しするなと思っていたら、生前に父から小遣いをせびっていた貧乏人で、他の親戚から相続のお金をむしり取ろうとする常習犯だった。

[171. 匿名]

>>1
「金借りてでも人並みに」と伯父に責められて返した言葉

と、トピタイにあるから何と言ったのかと思い、記事を読んでみたけど、２回読んでも書いてなかった。
その件以来、親戚との折り合いが悪くなったとしか書いてない

[172. 匿名]

>>3
素敵ジジイじゃん、これ目指せよ
無駄に長生きしてるくせに

[173. 匿名]

>>103
イスラム教はゴミ、他国侵害と人権侵害を楽しむ悪の宗教

[174. 匿名]

>>168
うん。金持ちしかまともに葬式も出せない時代が来ると思う。

[175. 匿名]

親の預金があるだろうに
凍結されてるなら相談しろってことなんじゃ？
親戚が参列するお葬式でお経なしはびっくりするよ

[176. 匿名]

葬式っている？
子供の時に母親が死んで盛大な葬式やったけど、なんか大変すぎて逆に死を悲しめなかった
来てくれた人に気を遣って元気に振る舞ったり、お酌したり、、、辛かった

[177. 匿名]

>>11
新興宗教のもいらないよね
よくわからない集会みたいなみたいな形のやつ、、
直葬でいいんじゃないか

[178. 匿名]

>>15
檀家さんは大変だろうけど、葬儀やお通夜のうちの1日くらい僧侶にお経くらいは読んでもらいたいかな
葬儀社に紹介してもらって1日だけというプランもあるらしいし、それなら高くないと思う

[179. 匿名]

>>175
そうかな
別にいいんじゃない

[180. 匿名]

坊さんなんて無駄な課金

[181. 匿名]

>>1
外国人が増えてるからか？
こういう記事出して、日本の歴史や形式を排除し、潰れた寺などてを、買い取る中国人がいそうで怖いな
そういう人達は、日本のお坊さんなんて要らないんだろうし、どんどん日本のお葬式の形を変えていきそう…こわい、

[182. 匿名]

>>2
規模はおいといて、お坊さん無しは流石にびっくりかも
てか、そのおじさんが兄弟姉妹なんだからお金を援助しても変ではないかも
多分うちの親戚は10万くらいなら貸してくれるし、お金ないとアピールしたら出してくれる（そんなつもりはしてませんが）

[183. 匿名]

>>3
田舎の人って外面ばかり気にするんだよねー。だから自分は言ったのに〜って相手を悪者にするの。

[184. 匿名]

>>1
ウチは坊さん無しプランでも250万ちょいかかったけど…

[185. 匿名]

そんなこと言うならアンタが出してくれよ
私は父が亡くなった時直葬にしたし戒名もなしで坊さんは一切関わってないよ
父が生前「何もしなくていい」って言ってたからってのもあるけど私と母だけで見送って別に雑に扱ったわけでもないし後悔はしてないよ

[186. 匿名]

>>5
病院とかでもそう
何もしないでお客様対応を求めるような親戚
同室の患者の親戚が見舞いに来て、看護師を顎で使おうとしててモヤモヤした
少額のことでギャーギャー言うくせにお金は出さない

[187. 匿名]

うちもうるさい叔父が口だけ出してくるのが目に見えるよ

[188. 匿名]

>>73
金出さないのに口は出す
ほんまウザいわ

[189. 匿名]

>>151
うちの近所も糞坊主だよ。人として常識ある人でいて欲しい。

[190. 匿名]

あんなの悪いけどバカらしいし遠い親戚や血縁関係無くてあのお経聞いておかしくなって笑い堪えて肩振るわせてたら泣いてると勘違いされた事あったけど耐えられなくて外出て笑ってしまったことがあるわ　そもそもインチキ坊主多すぎてお寺ビジネスだと分かってから一切お経必要としてない
有難くも何ともない

[191. 匿名]

亡くなる→死亡届出して火葬の許可取る
→焼く→許可取って散骨かとりあえずまだある墓に埋める　坊主は必要無い　お経も別に有難くも何とも無い

[192. 匿名]

>>80
父親が望んだ通りにやって、全員集合呼べない規模なんだから、しょうがないじゃないね
そんなに会いたきゃ自分で正月でも盆でも集る機会作ればいい
面倒臭がってやらない癖に何いってるんだか
気にせず距離を起きましょ

[193. 匿名]

昔のお寺や住職と今のお寺と住職はあり方が違ってるもんね　昔は相談したり心の拠り所みたいに頼れる存在だったみたいですけど今は金出さないならお経も短いバージョンにされたり　煩悩の塊坊主が多くなってる

[194. 匿名]

>>1
絶縁で良いよ

[195. 匿名]

もう必要無い事はどんどん無くして良いと思うよ
お経の無い葬儀すると化けて出て来るのか？犯罪なのか？好きにしたら良い　そもそも宗教じみた事が大嫌いな家族なのでお寺も住職もお経なんて苦痛でしか無いし無くても何も困らない

[196. 匿名]

>>187
うちはみんなこの世から消えてあちらにいるから何も聞こえない👍

[197. 匿名]

葬式＝坊さんのお経
みたいなところあるから、年寄りほど
私も、えっ！？って思うかも

[198. 匿名]

>>177
それだ。戒名ケチるのは理解できるけど自分の宗派の坊さん呼ばないでお金かかるからって理由で何処かのカルトみたいに友人葬()にされるのは絶対嫌みたいな気持ちがある。
いくら遺族のための葬儀でも絶対に嫌だ。

[199. 匿名]

>>119
香典ってそこまでもらえなくない

[200. 匿名]

母が健在だけどその時が来たら直葬多いって事になって欲しいな
毒親だからいなくなったら清々する
我が身可愛い人、外面と見栄っ張り、子どもは自分の思い通りに動いてくれて当然
クズ兄弟は顔見せにくるだけで高評価
葬式の時クズ兄弟夫婦呼びたくないけどお節介な親戚が勝手に呼びそう
クズ兄弟はお金の事ばかり考えて目の色変えて来そうだ
あの人達正直葬儀どころでは無いだろうな
葬儀中に金銭泥棒されそうだし呼びたくない

[201. 匿名]

>>199
大目に入れると、亡くなったのを喜んでるとか言われたりするのよね
香典袋の表書きは薄墨で書けとか、「涙で墨が薄くなってしまった」ってことらしいけど・・
ほんとくだらないと思うわ

[202. 匿名]

>>1
喪服も持ってないってちょっとな…。とは思うけとど親御さんは自分の葬式代も貯金無かったの？
じゃあお墓はあるのかな？
納骨するのにもお金いるよね？自宅に遺骨置くのかな？
私も貧乏一人娘なので家族葬にして　はぶけるものは色々はぶいた葬儀をしました（棺のランク、骨壺のサイズ、祭壇のランク等など）
お香典はもらわずでしたのでお返しもなしでした
でも地域的な考えで家族葬で終わり！ともいかない地域、親戚達もいるだろうから大変だろうね

四十九日、初盆、１回忌とかまだまだ続くよ

[203. 匿名]

>>2
うちはふたりとも直葬にしたよ

[204. 匿名]

>>201
涙なの？
私は急な不幸だから墨をスズリで充分にすれないから薄いって聞いた。お祝いごとは「楽しみに墨すってました！」だから黒いって。それは残っていても良いかなって思うけどね。

[205. 匿名]

>>201
昔は墨も手ですってたから、急ぎですったから薄い、ということと聞いた

[206. 匿名]

寺が坊主が嫌いな事とは無関係なんや笑

儲かってるところの坊主がクズにならんのは
今の世では無理だよ、、、

[207. 匿名]

>>5
ほんとそれ。
母親のおばがまー、口やかましく生前から余計なことばかり言ってきてて
いざ母親しんでも香典なし。まぁ、呼ばずに子供だけで送ったからいいんだけど

[208. 匿名]

>>121
よこだけど
お金ちょっとでもだしたら
自分が葬式してやったって死ぬまで言いそう

[209. 匿名]

>>158
金額によっては国に税金取られるよ
ホントヤクザな日本の税金制度なんとかして欲しいよ

[210. 匿名]

>>164
親だからこそ子供に負担かけたく無いって思うのが親じゃないかな？

[211. 匿名]

>>168
お経はスマホで流せば良いかもね
お経アプリでポクポクポクポクチーンみたいな

[212. 匿名]

>>2
私は直葬一択だわ　なぜなら無駄だから

[213. 匿名]

>>204
ピン札と同じなんだね
お祝い→「楽しみにちゃんと準備してきました！」
お葬式→「急なことなので準備もできず、そこら辺のお金持って来ました(ピン札はNG)」

[214. 匿名]

孤独死したら葬式も戒名すらないと思うけどね

[215. 匿名]

>>1
お金ないからしょうがないじゃん
死んだ人のために借金苦でしねと言うの？
と言ってやれば良かったのに

[216. 匿名]

>>76
うちの親も呼ばなくていい。家族葬にしてって言われる。孫がいなかったらこの先付き合いも無くなるから。

[217. 匿名]

>>52
友人のお母様が亡くなった時に、近くの葬儀会社にシンプルなプランを予約して、お金も入れてると遺言されてたそうだよ。お父様が亡くなってかなり経ってるし、子供たちも結婚してないから内輪の親戚だけで小規模にやって欲しいと。
でも、お母様と同居の友人姉が、シンプル過ぎると言い出して、追加料金出して普通のお葬式を行ったそうだよ。読経は近所の同じ宗派のお坊さんだったのに、お墓のある遠方からお坊さんまで呼んだそうだ。
その際、母の思う通りにやろうという友人と、遠慮してるだけだからキチンとやりたいという姉で、揉めたらしい。
それからしばらくして、友人姉が急逝されて友人が喪主を務めたけれど、派手な葬儀にしてた。お母さんの葬儀の件で、葬儀は派手にしたい人だと解ったからだって。幸い友人姉には貯金も沢山あったらしい。自分の時はひっそりやる様に、親族に頼んであるって。

[218. 匿名]

>>201
お金も新札ではあたかも用意していましたよと思われる為ちょっとシワのあるお札をと言われた。
凄い裏読み…

[219. 匿名]

>>94
うちの義父の時もお坊さん呼ばなかった。無宗教だからって。お坊さん居ないだけで普通のお葬式と変わらなかった。親族も義父の友人や関係者もたくさん来てたし。

[220. 匿名]

>>201
涙じゃなくて「突然の訃報だったから墨擦ってる余裕も無い」から薄墨
でもうちの親族は皆普通の筆ペンで書いてくるよ
薄墨は老眼にはキツい、葬儀後まとめる時にも読みにくいからって

[221. 匿名]

>>1
こないだ祖父の通夜と葬儀したとこなんだけど、お坊さん呼ばないでお経のBGM流したよ！
喪主のおばあちゃんがうちの人無宗教やからええんよ〜って言って身内だけのシンプルなお葬式。
お坊さんいないとか初めてだったんだけど、多分これからどんどん増えると思う。

[222. 匿名]

今無宗教葬儀流行ってるよね
自分もお経いらない　何言ってるか意味わからないし

[223. 匿名]

金出さないなら口出すな

[224. 匿名]

>>1
お母さん生命保険入ってなかったの？

[225. 匿名]

>>1
親は自分の葬式代くらい残してなかったんですかね

[226. 匿名]

金のない親は不良債権

[227. 匿名]

>>208
うわー
想像できる。言うわ、それ。
想像しただけでイラッとした。

[228. 匿名]

>>2
気持ちを込めて本当にこういうお葬式がいいと思って選んだならいいけど、本当は100万のプランが良かったのにお金がないからお経無しにした場合、気持ちで選んだのではなくお金で選んでるのでは？

[229. 匿名]

私は父が亡くなったら直葬にします。大嫌いだから。

[230. 匿名]

葬儀社経営者の知人曰く
「あいつら（坊さん）金の事しか考えてねえ」

うちは父の時新式でやった
腰の低い物凄く良い神主さんで頼んで本当に良かった、初穂料も手頃

[231. 匿名]

✕新式
◯神式

[232. 匿名]

>>1
親戚が遠方だったから家族葬なのに誰も呼ばなかった
読経は業者が手配したけど
読経はネットで業者に頼めば安くしてもらえるけど
そもそも要るものかと問われると、要らないのかも

[233. 匿名]

親がきちんとした葬式をあげてほしいならお金を残しておくべきだし、親戚が口出しするならお金出してあげればいいのよ

[234. 匿名]

>>215
死んだ人間より生きてる人間を大切にしないとだよね
死んだ人のために借金なんておかしいよ
豪勢にしたいならしたい人がお金を貯めておくべき

[235. 匿名]

>>1
これだからお葬式なんてしなくてもいいんだよ。
香典返しは他の人と同じようにするべきだったかもしれないけど、それだけ後から追加したらどうかな？

うちはお葬式はなしで焼くだけの1番シンプルなプランにした。
家族だけでやったよ。

死んだ人が可哀想も何もないよ。
お葬式仏教は元はブッダだけど、お葬式しろとかお経しろとか言ってないんだよね。
ブッダの教えからしたら、そのおじさんの言ってることの方がブッダの教えとは反対だよ。
生きてる人が借金してまで苦しむのは間違ってる。
生きてる人のための仏教を作ったんだから、
後の色々な宗派に分かれてからお葬式ばかりやるようになったのは、日本の、江戸時代以降なんだって。

[236. 匿名]

葬式代も払えない遺族が悪いと言わんばかりの仏教のあり方のほうが心清いのかどうかわからん

[237. 匿名]

家によって考え方違うからなんとも言えないなあ
最初に叔父叔母に相談してたら
お経読んでもらえる最低限の費用出してもらえたかもしれないし
他の方法もあったと思う
相談なしで安いだけの葬儀で
喪服も普段着じゃ適当に済ませた印象になるわ

[238. 匿名]

問題は葬式の制度じゃなく、それをダシに人を貶めることなんじゃないかい。

[239. 匿名]

>>130
本当にそれな〜。もしも親もどっかの檀家でいつもお世話になってたら子どもは知ってるからどうにかしようとしただろう
付き合いのあるお寺も思い浮かばないレベルなら送る側の都合に合わせたので良いんじゃないかね

[240. 匿名]

>>21
それを言うか言わないかって大きな違いだよね
思ったとしても、自分が手を貸せなければ言わないのが無難

[241. 匿名]

口は出すけど金は出さない親戚なんて、邪魔くさいだけよ。
口も金も出す親戚ならまだいいけどね。

[242. 匿名]

>>202
持ってても急な事だと体型が間に合わない場合も年齢的にあるよね…
私も若い時にずっと使えるようにってまあまあ余裕のあるサイズを買ってもらったはずなのにいざ着たらギリギリだった事あるわ(気持ち的にそこまで太った自覚がなかった)
なんとなく1着目は親が用意するって価値観が我が家にはあるんだけど世間一般的にはどうなのだろうか

[243. 匿名]

>>1
私子どもに死んだ後のことなんて興味ないからセレモニーはやるもやらないもどうでもいいよって言ってる。
バカ高い戒名とか勿体無いからいらないし、お経より昔話を話してくれたほうがいいや！
魂になってその辺りにいてその光景見てるなら文句言うおじさんやおばさんに「帰れ帰れ」って思ってると思う。

[244. 匿名]

>>12
どうせ今後付き合いないだろうしね

[245. 匿名]

本人が直葬でいいって言ってても、結局他の身内がごちゃごちゃ言うんだよね
本人のためと言うよりは世間体だと思うから、もやもやする

[246. 匿名]

結局いくら掛けた葬儀だったんだろう

[247. 匿名]

50歳近いのに喪服も持ってないのか…社会人になったら買う物じゃない？貯金30〜40万って残高だし。

どういうお金の使い方してたんだろう？と思った。大人2人が稼いでそんな金欠ってある？

貧乏な話って気持ちが萎える。まだ金持ち自慢の方がいい。

[248. 匿名]

>>1
葬祭業者はさぞ涙を流して、この親戚に感謝してるだろうな。

こうした親戚が葬祭業者を支えてくれるんだから

[249. 匿名]

>>5
一応、香典は払ってるからなぁ

[250. 匿名]

>>2
地域+親戚付き合いによる気がする。夫の実家が西の地方だけどお金ないのに地元の親戚がお金あるから葬式やれって周囲が言いそう。でも義両親は会社員でも無いしお金ないから友達もいない。来る人も親戚のみ。夫は別の都会に住んでるから親が亡くなる時が一番面倒くさいって今から言ってる

[251. 匿名]

人並みって何よバカ伯父
金も出さずに口だけ出すって大嫌い

[252. 匿名]

>>242
社会人になった時に自分で買った。その後サイズアウトして30代で買い換え、40代で買い換え、何だかんだで10年毎に買い換えてる。直近で買ったのは4年前に夏用を新調した。

たしかに滅多に着ないけど、サイズ合わないと困るからね。冠婚葬祭に非常識な事すると一生言われそう。

[253. 匿名]

>>1
坊主丸儲けですからね

[254. 匿名]

家を継いで坊さんになる予定の同級生が暴力系のいじめしてたし
教師もやってる坊さんが生徒の好き嫌い激しくて差別しまくってたし
直葬でけっこう

[255. 匿名]

>>5
うちの親もこのタイプ
金は出さないのに家を建てる時に場所が〜とか口出す
祖父が入院してて若い看護師さんがやってくれてるのを横から口を挟む

金出さずに何で口だけだすんや？
プロに任せたらええやろ
って言ったら黙る

[256. 匿名]

>>141
喪主が喪服でないのは流石にないと思った

[257. 匿名]

伯父が1番仏教の元の教えとは違ってると思う。
亡くなった人やその家族が辛い思いをするようなお葬式をやれなどどはブッダは言ってない。
故人やその家族を苦しめるようなことを言うことが1番間違ったことだよ。

[258. 匿名]

>>242
うちの子は、大学入学の時に入学式用に真っ黒のスーツ作ったよ
スーツ屋の店員女性が、今の子は入学式・就活・喪服、全部兼用できるように黒が一番多いですって

[259. 匿名]

葬儀の規模って喪主の現状だなと思う
不況で経済的に厳しいと出す物も出せない

バブル期の時に自営業で羽振りが良かった叔父が喪主で祖母の葬儀をした時は凄かった
社葬もしたし参列者も多くて何ヵ所も受付があったし花輪も凄かった
一番大きな斎場でも入りきらなくて公道にも人が溢れてた
その後従兄が叔父の会社を引き継いでバブルもはじけて叔父が亡くなった時は驚く程小規模になってた

[260. 匿名]

>>3
金は出さないけど口出す
介護も一緒

[261. 匿名]

>>182
兄弟姉妹だから～って１０万も貸してくれないし貸せない。
みんな自分の生活に必死だもん。
そんな余裕ないって。先日旦那の親戚が急逝したとき
２万ですら出せないって言ってる人
いたよ。夫婦共働きで子供も成人してるけど。

[262. 匿名]

何もしないやつが一番口だけだして当事者を苦しめるってあるよね
葬式じゃないけど、祖母が要介護になった時、叔母と母が二人で見てたんだけど、だんだん追い詰められて、施設に入れることになったの

その時に何もしない伯父が「薄情だ」「親なんだから施設なんて虐待される」とか勝手なことばっかり言ってた
施設代もおむつ代も払ったことないと思う

[263. 匿名]

私は家族葬でいいな

[264. 匿名]

>>7
これ、ほんと
介護と葬式あるある
いや個人や家族の事情で金出さないとか手伝わないのはいいんだよ、まあ仕方ない
でも口出すなと思う

うちは同居の祖父母が死んだ時、隣接市に住む叔父叔母従兄弟から責められまくったよ
普段特に交流なくて入院時も見舞いに来ず施設にも顔見せず、いや別にそれはいいけど死んだ時に皆の前で色々と言われた
おじいちゃん可哀想おばあちゃん可哀想って
もっと良いもの食べさせてたら…良いベッドで寝せてあげたらよかったよに…とか
食事もベッドも良いの作ったり買い直したりしたけどね
兄は仕事休みの時、私は学校から帰って来てから、食事の世話に汚れた物選択に病院付き添いと精一杯やって
両親も共働きなのに日々頑張ってた
リアルタイムでは何もせず、死後あれこれ難癖つけて責め立てるのアウトだと思う

[265. 匿名]

>>36
思ったw

[266. 匿名]

>>169
それ持って税務署に駆け込めば良かったのに
お布施がお気持ちなのは寄付として扱われて課税されないからと聞いた
なので全て口頭でやるって
リストにしたら営業活動だと認定されて課税対象になるおそれがあるって
でも10万で済むなら安いし葬儀でこれなら納骨どうするんだろうと思ってしまう

[267. 匿名]

>>2
田舎関係ない。私は地方田舎住みで親戚の通夜や葬儀に関わったけど
もっと安いところにしてほしいと葬儀場変えてた。
色々一番お金のかからないものにして、
総額でもそんなにかからなかったみたいだけど
気持ちがあればいいんじゃないかな。
葬儀って本当にお金かかるからね。
無理してやっても、残った人は生きていかなきゃいけないから。

[268. 匿名]

じゃあ伯父さんがお金出してあげればいいのに

[269. 匿名]

伯父がお坊さんの分のお金を出してあげれば良かった話だね
亡くなった人になにも借金してまで無理する事ない

[270. 匿名]

>>1
納骨するときにお経上げればいいんじゃないの？

[271. 匿名]

>>126
横
でもまあ兄弟として育って弟を送り出す時にお経をあげて貰いたいって気持ちはわかるかも

[272. 匿名]

>>21
火葬場であった直葬らしき家族もお坊さんが火葬場でお経あげてたもんな

[273. 匿名]

坊さん呼ぶほど親や親戚もお寺との付き合いがないんでしょ？
そもそも亡くなった母親に何も用意がない中で娘が一生懸命した事なら黙っておくのも大人だけどね
何もしない人が口を出すのはマナー違反だよ
世代的にも教えてあげてる、みたいな偉そうな人が多いだろうしびっくりするよね

[274. 匿名]

うちは、直葬で、私が後で般若心経唱えたわ。

[275. 匿名]

>>258
いやいや、喪服と真っ黒のスーツは別だろ。大学なんか4年間しかないから
就職したらそのスーツ着て出勤する可能性ありますよね？
しわや着古したスーツで葬儀はありえないかな。

[276. 匿名]

>>2
うちは九州の田舎だけど、家族葬は可哀想って感じで言われるよね。
祭壇もお花とかたくさんあると立派な祭壇だね(褒めてる)とかきちんとお別れさせてくれてありがとうとか行ってくるから同じ５０代でも親が存命かどうかで価値観は違うかもね。
うちは母を家族葬で送ったら義家族からめちゃくちゃ可哀想だと言われた。
母からしたら娘の嫁ぎ先の親だから父や兄弟とか何言ってんだコイツみたいな扱いしてたから私にだけに言ってきたよ。
母や父の兄弟はご家族で決めたならと特に何も言わなかったよ。

[277. 匿名]

>>272
身寄りのない施設暮らしでも火葬場に僧侶呼んだりするからね
お骨は一番安い自治体の合同墓地が多い
ボランティアみたいな値段で請け負ってるお寺もあるんだよ

[278. 匿名]

自分の時は絶対直葬にして欲しい
無駄な金使わず、これからの生活に使ってほしいと思うから遺言しっかり書いておくつもり
葬式代で1年は食べられるなんてあほらしすぎる

[279. 匿名]

>>270
お坊さんと今までのお付き合いないのに納骨の時だけお坊さん呼ぶ方が難しいと思う。
納骨堂を持ってたら届けさえ提出すれば自分で納骨出来るし。

[280. 匿名]

40代以上は親戚、親の友人知人の目があって仏教式葬式をやる人が大半だろうな
孫世代はかなり変わる
自然葬が増えるだろうな

[281. 匿名]

>>119
この前父が亡くなったけど
葬儀費用は二百万＋なんだかんだの出費五十万で中身はお寺の御本尊前にパイプ椅子１５脚くらい並べて、業者の当日仕切り役はなし、棺に花、遺影は手のひらサイズ、病気での死亡だったので死化粧は頼んだし頼んだぶんだけマシになった感はあったけど黄土色の顔、こんな感じのシンプル葬でこの額、お坊さんへの直接のお気持ち代はナンダカンダの中の三十万、直葬と食事、タクシー代だけで香典なくなると思うよ

[282. 匿名]

>>1
いちいちうるせーな、うるさい奴に限って死なないよね

[283. 匿名]

>>268
お金は出さないけど口は出すんだよ

[284. 匿名]

>>121
別にうるさいのは田舎のジジババだけじゃないよ
都会だって似たようなもん
とにかく年取ると偉そうに自分の価値観で人のことに口挟むようになる

[285. 匿名]

>>2
ど田舎だけど、昔みたいに大人数の親戚呼ばず家で質素にやった
コロナ禍だったのもあるけど

[286. 匿名]

>>182
うちの親の葬式も近い親戚や嫁行った姉は
5万、10万の香典包んでくれたから
親戚に言えばある程度貸してくれたのでは？と思う
喪服も余ってるのあれば貸してもらえるよね

[287. 匿名]

故人に最後にできる孝行とばかりに坊主も人数呼びたがるからね。そうするともっっっとかかる。
マニ車置いてぐるぐる回しとけばいい。
結婚式と同様に、あと何十年かかるかわからんけど自滅していくだろうね

[288. 匿名]

>>3
それでも普段着みたいな黒いワンピースで喪主やるのは常識がなさすぎる

[289. 匿名]

>>1
文句あるならその伯父と伯母がお金出して喪主やってくれよ
亡くなって放置、遺棄じゃなければ良いじゃないか

[290. 匿名]

>>1
冠婚葬祭に口だすなら
金出せ

と思う

[291. 匿名]

>>15
なんで呼ばないの？と何年もネチネチ言われ続けるんだろうね

[292. 匿名]

父が急変して亡くなった
あまりにも急なことでお金もなかったから直葬を選択

でも、亡くなった当日と火葬場に行く前に、それぞれ1時間くらいお別れする時間を設けてもらえて、ちゃんとお別れできたから私は後悔してないかな

社長と従業員数名で回してる感じの小規模な地元の葬儀社に飛び込みで依頼したけど、格安なのにちゃんと寄り添ってくれてそこもよかった
はじめにきっぱりと追加料金は一切ないことも伝えてくれたしね


ちなみに葬儀社について病院からの紹介などはなかった
みなさんどうしてるんですか？と聞いたら、HPを印刷したものを渡してくて決まったところがないなら電話してみてはといわれたくらい

[293. 匿名]

>>2
令和になってから田舎の親戚の葬式2回出たけど、内々でという言葉通りのものだったよ
直送してもああそうですかくらいのものだと思う
葬儀会社のスタッフさんも慣れたものだったと言っていた

[294. 匿名]

>>11
うちも父が亡くなった時お金なかったから、
最低限にしようと思ったけど、
母が直葬だけはやだと言って坊主呼んだけど、
当日来た坊主は付箋つけた本を見ながらお経あげてた。
書いてくれた即席の位牌の字もめっちゃ汚くて、
これなら呼ばなくてもよかったなーっと思った笑

[295. 匿名]

>>15
義両親の葬式、親戚呼ばなくて本当の家族葬だったけどちょっと揉めた。
でも義両親の希望だったし、そのうちそんな親戚も逝ったから

[296. 匿名]

>>54
寄付金額？と名前が書いてある一覧寺に貼ってあるの見てたら、１０万とかもけっこういた。九州の田舎だけど。檀家ではなかったのかも。

[297. 匿名]

生きる苦しみの半分くらいは、自分や家族のお葬式問題じゃないかと思う

[298. 匿名]

>>5
田舎の親戚ってそんなもん。金は出さないけど口出しだけがすごい。それもずっとめんどくさい関係続くから都会に出た家族が勝ち組だと思ってしまう

[299. 匿名]

親からの遺産がないのもあり得ないけど葬式費用すらないとか今までどういう生活を送ってきたのか

[300. 匿名]

身の丈だから仕方ない

[301. 匿名]

墓守でも無い関係無い親戚は、先祖代々の墓もやたら残したがるから困る。自分達は面倒見なくて済むから口だけは出して来る

[302. 匿名]

葬礼会葬品（当日香典の額に関係なく全員に渡すお茶など）のことを香典返しって言うときがあるから、そこで勘違いすることがあるかも。
私の地方では葬礼会葬品に加えて、香典返しがあって、後日香典の額を確認して、半分から2/3くらいの額の品物を送る感じ。うちはデパートのカタログにしたけど。
上司（東京の人）のお母様のお葬式の時も同じでした。

喪主になる機会は少ないので、いろいろ相談できる人がいないと大変だと思います。

[303. 匿名]

>>52
親類一同が根負けするくらい、ご本人が何度も周知してくれるといいね。
お姑さんの希望のためにも、今からご親戚を巻き込んでおこう。あと一歩だ。

[304. 匿名]

>>286
うちも私が若い時に父親が亡くなった時は父親のきょうだいはそれぞれ10万近く包んでくれたな…
でも今、それはなかなか厳しい人もいるのも理解できる。

[305. 匿名]

大事なのは故人を想う気持ち
形式は立派に執り行ってもその後それっきりなんて人も居る
それこそ親不幸、周りには言わせておけばいい、
親を想う気持ちを忘れずにいればそれでいい

[306. 匿名]

>>1
葬式の場で争いふっかける奴のことなんて無視でいい。
よっぽどみっともない。

[307. 匿名]

>>302
香典返しってコメ主さんの書いてるものだと思ってた
葬儀の時に渡すお塩入りのタオルとかお茶とかそれは一般的な香典返しではないなー

49日が終わったあとに香典の額に合わせて送るのが一般的だから亡くなったあと一ヶ月でおばさんから電話くるの早いしおかしいと思ったら…

うちは西の方なので熨斗には、満中陰志と書く

葬儀も妹のためならと葬儀代出してくれるか…まぁ本人が自分の葬儀代も出せない親だったのが気の毒な気がする
前は自分の葬儀代くらいは〜という保険のCM見たけど、親も子供に負担かけないくらいは残さないとなー

[308. 匿名]

>>2
北海道のど田舎だけど最近直葬とか家族葬多いよ
皆んな高齢化でそういう行事しんどくなって来てるんだよ
北海道は特に広いし本州に移住してる人も多いから急遽集まるの大変だし
コロナから凄く増えた
コロナを言い訳に簡略化できて良かったって言ってる

[309. 匿名]

>>66
横
年代別でどのくらいなんだろうね
スピと科学の話になりそう

[310. 匿名]

>>301
義叔父に丸投げだった義母がそう。
自分は1円も出さないのに何かとお金かかるほうへと偉そうに口出しだけしてまわりを振り回してた。
それがまさかの義叔父が早くに亡くなり、義母が墓を継ぐかってなったら「私は女だから！」と謎理論で拒否して墓は放置。
散々うるさく墓参りだなんだと呼びつけてきたのに、墓なんて最初から無かったかのような振る舞いしてる。

[311. 匿名]

>>286
私も父が亡くなった時は10万包んだ
母が健在で経済的には困ってなかったが、子供の額としては常識の範囲
旦那と二人で参列
成人し働いてる子供(孫)1万包んだ
喪主である兄の子供でなおかつ学生の姪は包まない(働いていても)

ただ、葬儀の決め事や進み具合など、私がすることが多く半分くらい担当
兄は挨拶含め3割程度
高齢の母と兄嫁が2割くらい
子どもが主にするのが当たり前だと思ってる

ちなみに父が亡くなってから銀行から150万ほどお金は下ろした
税理士さんからの助言でこのくらいは認められるそう
(父の場合は相続税がかかるのはわかっていたので、下手なことをして税務署がとんでこないように気をつけた)

[312. 匿名]

>>19
ほとんどの親戚はもう今の時代はいなくてもいいかなって思う。今は葬式も家族葬でＯＫだし

[313. 匿名]

>>1
この10万出せず読経も出来ない49歳の娘を育てた母の葬儀だからいいんじゃない？
母親も納得しかないと思うよ。

[314. 匿名]

>>2
だいぶ前だけど母子家庭で母親を焼き場に直葬だった人が香典泥棒と末代まで呼ばれることになった

[315. 匿名]

>>310
まぁ要らないこと言う親戚は昔から多いもの
ただ結婚して家を出ていたら、実家の墓には普通ははいれない(はいらない)
長男がいたら墓は長男が継ぐかどうするか決める
次男は墓にはいれない

墓は残された人のものになるから、『うちは子供いないから実家の墓に夫婦で入りたい〜』なんて気楽なことをいう人たまにおるけど、そうなったら後を継いだ兄弟の子供が、その人の葬儀以降も法要を続けなければならない
簡単なことじゃないのに…

[316. 匿名]

お金の有無ではなく宗教感によるから好きにすればいいよ
法事などもきちんとする家系なら読経があるのが当然だろうけど
心がこもっていれば問題ないと思う
もちろん経済的なことや毒親だからしたくないというのもアリ
みんな違ってみんないい

[317. 匿名]

>>315
義母の場合は離婚して実家に出戻っていて、親族内で威張り散らしてたので…。
誰よりも何かとうるさくしてたので、じゃあ義母に継いでもらうかとなったら知らん顔。
最初から黙っていれば良かったんですけどね。

[318. 匿名]

>>9
遺族だと伯父も入ってしまうな

[319. 匿名]

>4
そもそも亡くなった本人は坊さんの読経を望んでたのかどうか。
して欲しかったのならそれなりのお金を残さないといけないけどね。

[320. 匿名]

>>1
お前が出せよ　完

[321. 匿名]

>>2
割と古い価値観おおめの田舎もコロナきっかけで家族葬香典なしに移行してる
家族葬なのに友達いたり、町の役員さんいたりするけど

コロナでかかったね

[322. 匿名]

お経のあとのお坊さんのお話が長い　20分以上 だんだんとお坊さんの日々の愚痴聞いてる感じになって、だれもが終わりはいつなのか…という表情になってくる　講演会やめてほしい

[323. 匿名]

じゃあ伯父さんがお金出してください

[324. 匿名]

>>258
就活のスーツの黒は
礼服の黒とは少し違うように作られてるよ
学生のうちなら就活等の黒のスーツで葬儀に出てもまぁ許されるが就職してからはちゃんとした礼服を購入しましょう

元礼服コーナーにいた者より

[325. 匿名]

>>15
母親がお金残してないので坊主付きの葬儀できませんって事前に報告しておけばよかったかも
そこで何か言われるようなら「あなたの妹のためにお金出してください」って言うとか

[326. 匿名]

>>1
私が母親なら
「がる子ちゃん借金してまで私の葬式しなくていいよ手を合わせてくれるだけでいいんだよ」
とお化けになってでも伝えたい

[327. 匿名]

葬儀、ズボン履きたい
ヒールのある靴も腰に悪いし

[328. 匿名]

>>86
うちも田舎。
昔は隣近所の人にお手伝いしてもらってとかもあった記憶だけど、今は親族しか呼ばない。
お手伝いも呼ばない。って人が多い。
これからの世代の人は同じ地区の人がお手伝いにとか知らないで生きていくんだと思う。
それでいいと思う。
坊さん何人も呼んでチンドンシャンドンしなくていいと思う。
大それた祭壇も要らん。
親族だけであの人はああだったね、こうだったねって軽く話して助六でも食べればいいわ。

[329. 匿名]

狩野英孝のコントで、元ロックミュージシャンの坊さんが、木魚叩きながら最後”Go to heaven!”って大声で叫ぶのと、葬式のこと”グッバイフェス”って言ってるの笑えた。

[330. 匿名]

>>317
あ〜
離婚してるのか
昔で言うと出戻りが偉そうにしてるタイプかー
まぁでも墓を継ぐのは男性がいたらその人の子供があと継ぐから、昔なら出戻りはそのお墓にはいらなくて合同墓みたいなことろにはいるのが普通だったけど、どーするんだろ?

私が学生の頃はやたらお墓が高いとか墓買えないとかやたら言ってたと思うが、今は墓じまいとか、樹木葬とかだんだん縮小していくようになっていってる

仏壇もサブスク出てるそうだから世の中変わっていってる

[331. 匿名]

>>6
これが親戚
これが親戚🎵

[332. 匿名]

>>315
うちの母がそのタイプで父方の墓には入りたくなくて実家の墓に入りたいって言ってる
でも母は4兄弟の末っ子
順当にいけば兄弟の中で一番最後に無くなる

墓守りの一番上の母のお兄ちゃんの一家は長年海外赴任してて日本に戻ってきても叔母さんと叔父さんに会うことがあっても従兄弟と会うことはなかった
私、祖母の葬式の時にいとこと一回あっただけ
生涯で一度しか見かけてない
結婚式にも呼ばれず（私も面識ないので呼ばなかったからそれはいい）

その関係で墓のことは言えないからお母さん本人が甥っ子によく頼むように伝えた
そうしたら母も頼めないと言ってやっと真剣に考えるようになった

[333. 匿名]

浮かばれないもなにも
お金残して逝かなかったお母さんなんだから
娘の苦労はお母さんがよく分かってるはずだよ

[334. 匿名]

逆に寺に相談した方が安く上がったパターンかもしれないよね
最近の寺は明朗会計になっているから
しかし本当に50にもなって喪服の1枚も自分のを持っていないとかそっちの方が謎
ずっと親に借りてたの？って

[335. 匿名]

>>2
旦那実家ド田舎だけどいい大人がそろっても直葬だったようよ。
近所おお年寄りも無くなって世間体なんかもうない、
今やその実家も空き家だよ。

[336. 匿名]

>>334
引きこもりはそんなもんだよ、５０歳だろうが７０歳に成ろうが世間と縁切ってるもんには
喪服もない。

[337. 匿名]

>>334
いやどうだろう
やはり寺に相談しても葬式の読経はお布施込みで10万かかる気がする
出張してもらって読経でしょ

むしろ寺に相談したら読経は安くならずこういうのは気持ちですよー
やれること精一杯やったらいいです
お母さんもわかってくれますよで読経無しのままになりそう
ただ最後のお別れってことで顔を出して「南無阿弥陀仏」って2-3分ぐらいお棺を拝んでくれるかもしれない

[338. 匿名]

>>334
寺って付き合い深いよ、何言ってるのｗ
毎月命日は呼ばなくてもお経上げにくるし
お盆やあらゆる行事に参加してたら統一並み、うちは母が思い切りのめり込み
寺の新築祝いに〇百万もお布施してた。
墓じまいにこれまた１００万請求、
ちょっと出せないわというと６０万に下げた、ほんと金かかるよ。

[339. 匿名]

>>210
親の立場ならばそう思うだろうが、世間から見たら親族から香典集めて１０万の坊さん呼べない御見送りしかできない情のない子供って事だろう。

[340. 匿名]

>>6
借金しろとか危険なことを言う、こんなのとは縁切。

[341. 匿名]

>>157
就職した時に親が一式買ってくれたわ。働き始めたらもう、突然必要になった時に買うの大変だし　会社関係でも必要な事があるかもだからと。
今になって感謝···

[342. 匿名]

>>339
坊さん必死、まあ最近直葬が増えてやって行くのが大変だからな。

[343. 匿名]

>>338
都会の寺は結構ビジネスライクになってきているから、お気持ちでって言うのでもなく金額も決まっていたし、檀家じゃなくても法事で本堂を使わせてくれたりするのだけどね
檀家だけでは生き残っていけないから
父の件でいくつかの寺に相談したからそういうのがあるってことがわかったんだけど

[344. 匿名]

>>341
すごーいｗ
体形が変わるのにそんなに使えるかな？

[345. 匿名]

>>340
借金してまでする事ではないと思う、ぶっちゃけ。
生きてる人間の生活のが大事。

[346. 匿名]

>>344
変わってないから。

[347. 匿名]

>>210
たまにそんな子供いるよね。どっか旅行に行っても。家族にお土産買わないの？って聞いたら。両親はそんなの気にしないで自分の為に使いなさいって言ってたかって自分の物ばっかり買ってる子。そっちの方が両親は喜ぶんだって本気で思ってる子。そして、自分も親になったら子供の幸せだけ思うと思う。母の日父の日もなんもした事ないって言ってたな。なんか、自分のやりたくないことはしない言い訳みたいに聞こえたわ。

[348. 匿名]

>>342
うちはね、創価学会だから坊さん呼ばないの、懇意な学会員が心をこめて善意で御題目あげてくれるの。

[349. 匿名]

>>2
夫の実家は田舎の50年前の新興住宅地だけど、夫と私で直葬にしたよ。うちが一番最初だったみたいでその後に直葬選択している家がちらほら出てるみたい。みんな考えることは同じだなって思ったよ。

[350. 匿名]

>>342
いやまさか、そっちも学会の方？

[351. 匿名]

>>24
直葬マウントって受け取るんだ…。

[352. 匿名]

>>6
大丈夫
釣りトピだし

[353. 匿名]

>>332
簡単にお墓入りたいという人多いけど、将来にわたって墓守するのは大変なことの上、ほぼ付き合いのない叔母の遺骨まで預かり墓守さすのは子供もいるのにおかしいこと
仲の悪かった義理親の入ったお墓は嫌なのわかるので、そういう場合はそのお墓じゃない埋葬してもらったら良いと思うけど…

[354. 匿名]

まず伯父さんにお金の相談して借りるべきでしたね
今後はおじさんにお金の相談させていただきますねとでも返しとけばいい

[355. 匿名]

>>86
うちの田舎もだんだんそうなってきてるって。かなり田舎で、檀家が〜とか未だにあってお寺へのお布施がだいぶ多い地域だけど。家族葬とか小規模のお葬式も増えて来たそう。一日葬（10時ごろからお通夜→お葬式）というのもあるそう。昔ながらそういうのは家族が良くても親戚が怒ったりしてたけど、コロナ以降田舎の年寄りたちにも受け入れられてる。本人や家族が良ければそれでいいと思うよね。

[356. 匿名]

>>347
旅先で食べた美味しいものを親に食べさせたいとは思わないのかな？って思うよね

[357. 匿名]

>>86
でもその小さな家族葬でもお坊さんがお経はあげないか？
うちの地域はあげてるよ

[358. 匿名]

>>184
そ…そんなにかかるん？

[359. 匿名]

>>179
常識のない奴がここに

[360. 匿名]

>>204
両方の説がある

[361. 匿名]

うちのクソ父は普通に葬式してもらえると思ってるようだが直葬で済ませる予定。同居してる時はモラハラで暴言失言凄かったし殴られた事もあるし嫌な思い出しかないからね。以前親戚ともめて「あいつは葬式呼ばんでいいからな！」とか言ってるけど葬式自体しねーよバカじゃね？と思ってるw

[362. 匿名]

>>353
その通り
だから母には父方の墓に入りたくないなら他に墓を買ってねって言った
そうしたら散骨って言ったので母は散骨になった
仏壇はいるらしい

[363. 匿名]

>>1
うちの両親は海に散骨の家族葬希望だから香典などもない予定だけど、義実家はバリバリ昔ながらのをやる予定だから1人10万✖️2人用意しておかないといけない
結婚式しないで良いと言った私に対し無理やり式を開かせられたし面倒臭い

[364. 匿名]

>>1
坊さん、ホログラムでいけないかな？
自分の宗派さえよく分かっていない私からしたら、葬式なんて親族に拝んでもらうだけでいいかな。極楽に行くためにお経が必要って、誰も言い切れないでしょ。死んでいないんだもん。

[365. 匿名]

>>3
高額にしたらしたで
「ちょっとぜいたくすぎじゃねーか？」
「ウチが見劣りするから足並み揃えろや」
などといいます。
ソースはウチです。

[366. 匿名]

お父様を亡くされた同僚の話かと思った
全く同じ流れ
「口だけ出されても無理なものは無理なんで」って親類の前で啖呵切って今後絶縁宣言もして来たらしいよ
同僚は早くにお母様を亡くして病弱なお父様を二人暮しで支えてきた
お父様の兄弟姉妹はお金も手も貸そうともせず結婚しろだの田んぼを手伝えだの好き勝手言ってる人達だったっぽいから英断だったとみんなで労ったよ

[367. 匿名]

>>1
叔父さんが金出してくれればええやん！！

[368. 匿名]

>>80
普段からめったに会わない親戚に会う必要ない、
葬式が終わったらまた疎遠になるんだし

[369. 匿名]

>>199
もう40年ほど前の話だけど、うちの家や親族は皆貧乏で祖父が亡くなった時はお葬式にお墓も無かったからお墓の用意、数１００万の金が必要だった。借金こそしなかったものの貯金はかすったようだった。そんな中、貧乏なのは周知の事だったので、葬儀に来てくれた数人(亡くなった祖父とは縁がない方)が非常に多くのお金を入れてくれていたようで両親はびっくりしていましたね。不憫に思って入れたくたんだろうけど貰えないわと言って後日、返しに行くと言ってました。世の中ずいぶん様変わりしたんですね。文句を言った親族側はそう言う時代を生きた人たちだから分かり合えないと思う。

[370. 匿名]

みんな地鎮祭はするのにね。

[371. 匿名]

>>1
故人がそういう意思なら最後だし希望通りのお見送りしてあげようって思うけど、個人的にはお金は生きている子供や親戚に使ってほしいからそういうのいらないかな。〇回忌とかもいいや。遺言書いておかないとね。

[372. 匿名]

義父は派手好きでガンだから余命がある程度の予測できるので派手好きな義父らしい葬式を自分で手配して自分でお金支払ってたから何一つ決めることなく楽だった

お棺と骨壺のグレードアップもしてた
お義父さん龍の柄の骨壺選んたの…って思った

プロジェクトマッピングに義父のこれまでの半生動画が流れて結婚式に似てる葬式だな…と思った
そっか今、結婚式挙げる人少なくなったからお金持ってる老人から葬式で取るのか…って

精進落としで天ぷらを目の前で職人さんが揚げてくれたのが美味しかった
夫側の親戚達もうちの俺も義父らしいお葬式だねーって言ってお別れした
我が父が感銘を受けてパンフレットもらって帰ってた

[373. 匿名]

>>5
うん、てか呼ばなければよかったのにって感想

別にお経も坊さんも無しでいいと思うし好きにしたらいいけど、
質素にするなら誰も呼ばない方がいいよって感じ

結婚式もそうだけど、呼ばれた方は色々言ってくるから
豪勢にできないなら呼ばずに後で報告するのが一番

[374. 匿名]

>>11
戒名一文字20万らしいからな

アホくさの極み

[375. 匿名]

>>81
本当そう
比叡山で1年武者修行したとかでもないしね

まあでも既得権益でちょちょっと訪問して昔の文字読んだら
スポーツカー乗って高級時計できると思ったらやるわな
こんな楽な商売やってたら普通に社会人できないもん

[376. 匿名]

そんな親戚なら、そうなることが想像できなかった？
本当にお金なかったら直葬にして親族も呼ばずに一人で送ってあげたほうがよかったんじゃない？
まぁそうしたらそうしたで文句言ってくるんだろうけどそんなのは一切無視で

[377. 匿名]

>>101
親戚だと高い金額やらお花やらかなり出すからね。

だから金額統一したりしてトントンにしているのがほとんどなんだよ。

[378. 匿名]

>>376
親戚のお金で支払い補填したのでしょうね。

[379. 匿名]

>>308
関西の田舎だけど、家族葬めちゃ増えたよ。
法事も昔やコロナ前は、私の実家は13回忌や17回忌や◯回忌とか永遠にやってたから、いつまでやるの？って感じだったけど、数年前義祖父が亡くなった時は四十九日まではやったけど、一周忌すらやらずに、義祖母の家に行った時に仏壇に手を合わせたりするだけだよ。

[380. 匿名]

>>34
いる時間も家出てから帰るまでせいぜい2時間くらいやろ
何なら読んでる時間は30分もないときた

時給20万円、闇バイトかよ

[381. 匿名]

>>80
「父の希望なんで！」って強く言いかえしてやれ

[382. 匿名]

>>366
よく言った！って感じですね

[383. 匿名]

>>298
親戚の葬儀だとそれなりにだすよ。
それなりに出すのを見越して集金目的みたいにしたから文句いわれたんだとおもう。

結婚式とかのお招きと同じだよ。

お金の問題なら、うちうちで家族葬香典辞退でお別れしたい方のみどうぞのパターンだよ。

[384. 匿名]

>>354
そんなこと言ったら逆ぎれするんだろうね

[385. 匿名]

>>44
本当そう
香典なんてせいぜい5000円くらい
しかも喪服だって毎回同じの着てるわけだから結婚式よりずっとずっと簡素なのに香典返しにまで文句言うのはやばい

ちなみに隙自語で恐縮ですが、
夫祖母の葬式に行けなかったので弔電を打たされた
祖母の葬式に弔電て笑と思ったけど、生演奏までついてたらしい

尚、行けなかったことは勿論色々言われたが、
片道6時間かかる中平日のど真ん中で行けるわけない
大人だけならまだしも未就学児の子ども3人いるし

田舎の古くさい家コエー
無論うちの実家からも香典を送る羽目になった

[386. 匿名]

>>184
２５０万もかけて坊さん来ないの？？
そっちのほうが違和感

[387. 匿名]

だったら叔父さんが出せばいいのでは

[388. 匿名]

いや、借金はあかんやろ。

今、葬式のあり方は急速に変化してるよね。
今は直葬も増えているし、これからはお坊さんなしのも当たり前になっていくかも。

アラフィフの私の子どもの頃は、ご近所のお葬式でも父親は仕事休んで、母親と一緒に手伝いに行ってたし、私か20代のころは、家族葬なんてしてるのはご近所でも嫌われ者鼻つまみものとされていた偏屈なご家庭だった。
私が30代後半で祖父母が亡くなった時は、家族葬だって言ってるのに何名かは参列者あった。

[389. 匿名]

>>354
それだよね
まず現状を把握してない、親戚間の慣習も把握してない、経験値の低い自分だけで大きな物事も決定してしまう
お金ないなら家族葬や直葬もあるし、何を大事にして何を省くかの基準がちょっとズレてる感じした

[390. 匿名]

>>357
一番手頃な感じでも、お坊さん呼んで火葬式して、自宅に祭壇おく感じだよね。

ご遺体の祭壇だけ飾っ人招いてて坊さん呼ばないのってお金よりも宗教嫌いのクセ強でのやり方だよ。
直葬のあとにお別れの会なる感じならまだわかるけどね。

[391. 匿名]

>>258
さすがにいくら黒でも普通のスーツと喪服は違うよ
普通のスーツで行くならしまむらとかニッセンの１万ちょっとのものでも一応喪服として作られてるもののほうがいい

[392. 匿名]

>>385
それ同僚か知人レベルの金額だよ？

親戚だと、披露宴並に出すし、そのほかにお花代とお供えだすよ？

[393. 匿名]

>>184
それ業者にぼられてる

菩提寺でやったけど全部いれてもそこまでかからなかったよ。民間の会館かりたりは高いよ

[394. 匿名]

自分が死んだら金かけなくていい。その分を生きてる人に使って貰いたいと思ってる。だから子供にも伝えてる

[395. 匿名]

>>1
お坊さんに払うお金って30万円以上かからない？
呼ぶ呼ばないで差額10万円程度なの。
呼ばない、その分何かで吊り上げられてるのかな。

[396. 匿名]

>>181
関係ないよ。むしろ外国人の方が手厚くやりたいから土葬だのもめるんじゃん。
簡素化したいのは日本人だし、お葬式の形を変えたいのも日本人だよ。

葬式派手にやって欲しい（子供の金で）人が、いつもこうやって外国人が～とかいうんだよね。
歴史とか形式とか持ち出して。

[397. 匿名]

>>356
それはあんまり思ったことないなー
うちの親は私より美味しいもの食べてるので
好きなお菓子や食べ物は実家に行く時持って行くけど

[398. 匿名]

>>6
ほんとにそう。金借りてまでって価値観本当におかしい。
昭和ジジババって、金借りてまで、子供の学費なんかより、「冠婚葬祭」にお金かける人すごいいっぱいいたよね。
でも残された人の人生はどうなる？って言っても、飲み食いや買い物なんか我慢して借金頑張って返せとかいうんだよ。

好きなこともできずに借金返すだけに働くってむなしくない？

[399. 匿名]

>>347
私は買う派だけど、親がお金くれなかったら別によくない？別におみやげいらないって本気で思ってる親世代もけっこういるよ。
結婚したら父の日母の日もきっちりやってない人もけっこういるよ。「こんなのいらない」とか文句言う親だっているしさ～。

[400. 匿名]

>>395
うちの父親の時は30万円プラス10万(2人なので)御膳料からお車代から…卒塔婆もあったかなー
まぁこんなもんだと思ってたから驚かないけど…
戒名料は渡してなくて、今まで寄付をしてきてるので、家族の誰が亡くなっても代々いりませんと言われている
田舎だからこんなものと言う認識で、家族葬(というのは定義はないそう)で主に親族のみで見送った
親のお金から葬儀代も出したので子供が負担することはない

[401. 匿名]

>>7
ほんとほんと。それで香典返しとかガメつい事いうんだよね。
まあ、香典返しはした方がよかったかなとは思うけど、金借りてまでとか言うやばい奴らには逃げちゃってもいいと思う。
だって主の今後の人生より、自分達を満足させるために金使えよって事でしょ？

[402. 匿名]

>>332
私も墓の事で悩んでます
うちの亡父は次男だけど家業を継いだ。
長男は家庭を持ったものの借金癖があって、散々親兄弟に迷惑をかけて、遺産相続も放棄した。その後、子供たちが結婚してから離婚。子どもたちとは何かで揉めて疎遠らしい。子ども達同士も揉めて縁を切ってるらしい。私もイトコとは何10年も会ってないし、交流もない。父が亡くなってからは伯父との縁も切れてる。父の葬儀にも納骨にも来なかったし、香典も送って来なかった。父の生前は祖父母の法要にも来ていない。

だがしかし、他の親族から伝え聞いたとこによると、伯父が亡くなったら、祖父が建てた墓に入る権利があると伯父の子が言ってたらしい。今その墓は、結婚している私が管理してて、母が亡くなった時点での墓じまいを検討中。ほかの親族からは、墓じまいの承諾は得ている。
全力で断っても問題ないよね？宅配便で送りつけて来そうなのが怖いけど

[403. 匿名]

>>399
ホント
価値観の違いというか、うちの親は美味しいもの好きなので変な旅行の土産のお菓子より、定番の美味しい食べ物の方が好き

[404. 匿名]

>>119
香典返しなかったらあれ？とは思うけど、額が少ないし別にどうでもいいかも。
むしろ、以前、お世話になってる方にみんなで少額ずつ集めて渡したら、全員分に香典返しもっていってと言われ、お断りしたのだが恐縮してしまった。

[405. 匿名]

>>82
お坊さんがいない葬式に行ったことないからびっくりするっていう意味

[406. 匿名]

>>347
たぶん、実家が太いんだと思うよ。ご両親が本心で「いや、お菓子とか物とかほんといらんから」って言うタイプ。欲しい物はお取り寄せするしーって感じの方々。

[407. 匿名]

>>94
あれこれ言う人って、他人の喪服の濃さとかパールの質なんかをジロジロ見るような人だからね。あと葬儀＝パーティ感覚だからね～。

そんな奴らの価値観の「葬儀」より、バイオリンの生演奏の方がよっぽど故人の事考えてると思うわ。

[408. 匿名]

>>32
かっこいい！！！

[409. 匿名]

>>130
本当にそう。会社でパワハラしたり、友達に意地悪したりする人が、そういうとこだけきっちりして他人に強要してドヤってると、本当に神様とか理解してるんか？って疑問だわ。

[410. 匿名]

直葬で親子のみで家族葬で静かに見送りましたと事後報告じゃダメかね。
お墓に入れたらその場所だけ教えるとか。

葬式よりもお墓とか仏壇の作法の方がちゃんとしていないと亡くなった方が不都合だという問題がYouTube見てると多い感じ。

送る側の見栄や気持ちより亡くなった方の魂をご供養する方に力を注ぎたい。

[411. 匿名]

>>15
あとで「私達だって行きたかったのに～！！」って文句言われるらしいよ。
ただ、全員高齢者で遠方で会う機会もないから「はぁい」でほっておいたらしいが。
そういう人らは葬儀もイベントとしか捉えてないもんね。

[412. 匿名]

>>399
お土産も，葬式も贈る送る側の気持ちなんよ

[413. 匿名]

>>2
その古い価値観を押し付けてくるから過疎化が進んでるのに（しかも金は出さない）、田舎の人って頭悪いなって思っちゃう

[414. 匿名]

坊主丸儲け

[415. 匿名]

>>182
後継いでた叔父が若くして他界してたから祖母のお葬式残ってた嫁じゃなくて全く別に暮らしてた叔母達と母が出してたわ。自分の親なんだから立派にしてとかいうならお金出せば良いのに

[416. 匿名]

>>406
うちは金持ちで自由に金使ってるけど、長男は修学旅行で私が好きと言ってるラスクとか家族のお土産しか買ってこんかったよ。長女は自分のおもちゃみたいなの買ってたけど、金魚のガラス細工をママ金魚好きでしょうって買ってきてくれた。後、食べてみたいけど着色料入ってるんだよねって一度だけ娘に言ったの覚えてて。これは着色料入ってないよって飴みたいなゼリー買ってきてくれたよ。2人とも良い子に育ってるわ。

[417. 匿名]

>>1
これは言われてもしゃーないような
私も40代だけどさすがに喪服はもってるし、お葬式もちゃんとお経あげなきゃ周りからも言われるってことは分かるよ。
香典返しも、分からないなら親戚に相談すべきだよ

[418. 匿名]

>>1
YouTubeに宗派ごとのお経がアップされてるからそれを流しておけばいいんじゃない？

[419. 匿名]

>>258
マイナス意見多いけど、私も兼用でいいと思う。
人の服装に口出す方が下品

[420. 匿名]

>>1
「金借りてでも人並みに」とか言って借金人生にさせようとする親戚をそもそも呼ばないほうがいいと思う
あいつら仏教の回し者なのかな？？？

[421. 匿名]

坊さんいたからどうなるっていうの

[422. 匿名]

全て母の遺志通りにおこないました
と言う

[423. 匿名]

>>1
この際縁を切りたい親戚だな

[424. 匿名]

>>12
だよね
勝手に言ってろ、てか来なくていいよ…
で相手にしなければいいのに田舎はそうもいかないのかな

[425. 匿名]

>>19
連絡きたところでどうせ頼み事くらいだろうし、余計な迷惑かけられるだけなんだよね

[426. 匿名]

>>31
厄介そうな親戚も名指しで呼ばなくていいって書いておいてほしいｗ

[427. 匿名]

>>400
寄付ってことは檀家なの？

[428. 匿名]

>>1
このおっさん、お坊さんのことをよく思いすぎてるよね。まあこの年代はそうなんかもしれないけど。
泌尿器科で働いてたとき既婚者子持ちの男で風俗や浮気で性病なりまくりだった職業って学校の先生と消防士とお坊さんだったよ。あと鳶職と神主。毎月何らかの性病になってきてた。煩悩ありすぎてたよ。
そんなのが、お気持ちで…と言いながら高額を欲求しては葬式や法事やらやってんだよ。もうこういう風習なくしていいと思うよ。神様や仏様を盾にしてる悪人多いよ。最近ではそれが明るみになってきてるやら物価高やらで直葬も増えてるし墓じまいも増えてるから坊さんたちも風俗遊びできなくなってるから法事などのお車代なども出してくれるところからもっと出してもらおうと躍起になってるくらいだし、もう頼んだりしなくていいと思うよ。ある意味こういうところに金を使わない最近の若い人たちは賢いなと思うよ

[429. 匿名]

>>359
今は呼ばないお葬式もある

[430. 匿名]

亡くなったのを知らせる時に実のきょうだいまでは参列を許可、それ以外は経済的事情を話して遠慮してもらうべきだったね
参列者を絞れば坊さん代出たかもよ？てか葬儀でこれで墓とかどうしたんだろ
借金しろとか簡単に言うけど、生活資金で借金すると大金じゃなくても割と人生詰むよ
あれだけ毒な親戚でも関係改善を願ってるあたり取捨選択が苦手なんだろうなと思う

[431. 匿名]

昔ながらの墓は菩提寺とセットだから呼ばないわけにはいかない

[432. 匿名]

税金払わないお坊さんなんてAIかYoutubeの機械音声でいいよ

[433. 匿名]

49歳で貯蓄30万しかない人のケースだから特殊すぎて
その状況でほぼ全額使って坊さんのいない葬式なんかやってる場合なんだろうか
親戚もそんな状況だなんて知らないんじゃないのかな

[434. 匿名]

>>147
49日が済んだら
香典返を送ります(九州)

[435. 匿名]

>>116
バカみたい

もうそろそろ
そんな慣習は
終わりでいい雰囲気になってきたよね

[436. 匿名]

>>1
伯父さん、お金出して欲しいんですけど。


って私なら言ってる。

[437. 匿名]

>>416
なんかごめん…色々余計な1言発してたり
子どもに強いてる事ないかな？

文面みただけで、何も知らずの自分が
心配する事じゃないんだけどさ…

[438. 匿名]

>>427
そうです
代々で…
今の実家のあたりに分家して先祖が住みだしたのが、1600年代だったそう(最近資料が見つかる)
本家もわかってる

実家の近くのお寺ではなく車で30分くらいのお寺さんなのでなんでかなーと思ってたら元々その辺りの家から分家したのでそこが菩提寺のまま

[439. 匿名]

>>1
経済的理由で昔ながらの立派な葬儀をやりたくてもやれない人と、
金はあるが故人や遺族の合意であえて質素な見送りの場合があるからね

[440. 匿名]

金出さないやつに口出す権利はない
こういうとき何もしてない奴ほど口出してくるのなんなんだろう悪霊かな

[441. 匿名]

すっごく素朴な疑問なんだけどお坊さんて必要？？
普段は普通のおじさんなんだよね？
お経唱えてくれる以外になにかパワーがあるのなら価値ありそうだけど‥
世間知らずならすみません

[442. 匿名]

亡くなったお母さんは自分のことが原因で喧嘩して欲しいなんて思ってないはずだよ
ただただ集まってくれてありがとうと思ってるよ

[443. 匿名]

親のきょうだいって金は出さないくせに口だけ出しまくるよね
母が突然倒れた後に遠方のおじおばたちから口出しされまくったけど、自分たちが何かするわけでもないくせにしゃしゃり出てくるなって言った

[444. 匿名]

>>402
祖父がお墓建てた時
伯父はお金出したのかな？
お金出してないなら伯父の子どもが自分達で安い合同碑とかに入れるしかない

[445. 匿名]

>>441
まぁ人それぞれ考え方あるからあなたがそう思うならそれで良いのでは?
私は四国の生まれで子供の頃からお接待が当たり前の地域で暮らしていた
実家も大師様の真言宗
祖父母とも暮らしてきて毎朝毎晩お供えをして祖母は朝晩般若心経を唱えていたので、日常の生活で、お坊さんも子供の頃からの知り合い
育った環境でも変わってくると思う

[446. 匿名]

>>411
イベントなどではなく普通に兄弟・姉妹に最後のお別れしたいだけと思うよ

[447. 匿名]

>>441
人各々ですが
私は要らない…
それよりは両親の好きな音楽とか流してお別れしたい
私の両親は末っ子同士だから両親が長生きしてから亡くなった時には父方母方どちらの伯父伯母も亡くなっているか、生存していてももう葬儀には来れそうも無いだろうから、お坊さん呼ばずに好きな音楽と両親の馴れ初めの写真でも並べてお別れするつもり

[448. 匿名]

>>402
墓に誰が入っていいか決めるのは、墓地の管理者（寺や、公営なら自治体）と墓守（あなた）
宅急便で送りつけられたら返送でいい

[449. 匿名]

>>441
必要ないよ。
もう、お坊さんも、葬式仏教はいらないと言ってる人も出てきた。

葬式仏教はどこで生まれた?｜日本独自、お釈迦さまも道元禅師も唱えていない葬式仏教の起源とは｜見性院の橋本住職が解説【赤裸々寺トーク】

▽樹木葬｜お墓じまいは見性院へ｜公式HP https://www.kenshouin.com/ 【タイムスタンプ】 0:00 今回の見どころ 0:22 本日のテーマ 1:26 釈迦仏教の葬儀 2:44 葬式仏教の起源は？ 7:49 時代とともに変わる仏教 11:30 形骸化された檀家制度 15:17 葬式仏教の始まり 18...

[450. 匿名]

義母の時はお坊さん呼ばずに親族だけで見送った
親戚のうるさい叔母達が「お経あげないなんて前代未聞よ」ってザワついてたけど、夫が「死んだ母さんがお経いらないって言ってたから」と説明してた

義父の時はさらに簡素に直葬にした
火葬場に親戚が集合して焼いて終わり
部屋もお弁当も取らず現地集合現地解散
この時も親戚の叔父さんが「こんなんで本当にいいのか」と呆れたように言ってた

私の父母の葬式も近そうだけど、今度はまったく誰にも知らせず直葬にして、お骨になってから親戚に連絡しようと思ってる

[451. 匿名]

>>1
母親の急逝で喪主（娘さん）を責めるのは可哀想！！
と擁護コメしようと思ったら、50歳近い娘...!?😓
これは叔父さんの言い分も少し分かる気がする

そもそも娘が50近いという事はお母さん70代～だよね？
（亡くなることも想定出来る年齢）
※お母さんが50代で急逝、娘さん20代だったら「責めるなよ！💢」
　て思うけど...

自分的には20代（社会人）になったら喪服と真珠のネックレス位は
準備しておくのが普通だと思っていたけど、違うの？
（お世話になった先生や親戚の葬儀なども突然あるかも知れないし）

ガルのコメ欄は叔父さん叩きが大多数でビックリした
もしかして喪主（娘さん）の年齢を読み落としてる？？？

[452. 匿名]

>>441
永平寺で修業したなんかえらい人かと思ったら普通の人だよね、一般は。
うちは跡継ぎさんが若死にされてそのお嫁さんがあと次いでやりだしたから
すごい疑問で普通の自営業と変わらないしあほ臭くなって母が亡くなって
墓じまいしました。

[453. 匿名]

>>86
うちも叔父が亡くなった時家族葬。とはいっても本当に近い親戚は呼んだけど。その後の法事もあっさりした感じ。うちもそうなってくと思う。

[454. 匿名]

>>3
お金払う気ないけど、横から口を出す奴はいる。

[455. 匿名]

>>52
段ボールいいですね
どうせ火葬しちゃうものですしね
今一番安い棺桶がどういうものか知らないけど
本当に段ボールで最安値のもの作ったら需要ありそう
オリンピックの選手村でも段ボールベッドを使ってたし
段ボールで棺桶もできるはず

[456. 匿名]

>>6
「何で妹の葬式に俺が金出すんだ！」だろうな。

[457. 匿名]

>>5
大河のいだてんで、
口は出さんが、金も出さん。ってショーケンのセリフ、
今でもよく覚えてるわぁ。かっこよかった。

[458. 匿名]

>>1
安いお坊さんネットで頼めるのに…

[459. 匿名]

>>2
認知症の市民後見人と監督人は、老人のお金をまるで自分たちが都合の良いように使ってるよ、墓じまいなんて意味も知らない老人の預貯金を、住職に言われたからと親族に知らせず墓じまいするから、田舎の人達だと

[460. 匿名]

>>4
国民健康保険に加入していた方が亡くなった場合、
喪主は申請で5万円の葬祭費受け取れるし
生活保護だったなら葬祭扶助で20万前後もらえる
はずなんだけど…
おばさん貯金が10万もなかったのかな。

[461. 匿名]

>>2
もう本当にそう✖️100000
気持ちが大事
形に囚われてわけわからんお金払うの無駄

[462. 匿名]

昔の人とは価値観が合わないね。
お坊さん呼んでお経読んでもらってなんになるの？
その金で、うちのキャバでも坊さんたち豪遊してるよ。
キャバ嬢達にに電マ配ってたよ

[463. 匿名]

>>455
エコ棺（段ボール製棺）ありますよ。
ただ、費用相場は約10万円〜30万円くらいなので
一般的な合板の木製棺と同じかむしろ少し高め。

[464. 匿名]

この先利害関係発生しそうにないなら無視でいいんじゃ？そうじゃないならそこそこ仲良くしておく方がベター。

[465. 匿名]

>>34
実家が伝統を重んじる地域で曽祖父母の代までは200万が相場でした。（今と平均年収や貨幣価値が2倍くらいは違うから現代なら400万以上です）。亡くなってから1週間ごとに法事があり、年回忌も50回忌まであります。
でも、家族葬が増え年々縮小されてきて今は120万円くらいが平均です。
ちなみに戒名頼んだら態度の悪い僧侶が（言葉使いも悪く）15分くらいで考えて、15万円でした。
1分1万円です。

[466. 匿名]

>>2
ガチすぎる田舎はその集落にいる人たちほとんど
超高齢化しててヒルはデイやホームだし
子どもたちはそこに住んでないので家族葬多いよ。
近所の人も葬儀に来るとかだと見栄張るんだろう
けどそもそも人がいないからね…

[467. 匿名]

勘違い親戚ウザいよね

>日本の法律（民法）においては、一般的に「子ども（直系卑属）」の方が「兄弟姉妹（傍系血族）」よりも優先される権限（順位）が高く設定されています

[468. 匿名]

>>81

この前参列した親戚の葬儀がまさにそれだったな…
式そのものはパッと見お金かかってる感じだったけど、スタッフさんのアナウンスから生前エピソードが全く違ってたり、お坊さんもお経の途中で流れ止まったかと思えば手元チラ見して明らかに故人の名前覚えてなかった感じだったし。

[469. 匿名]

>>465
もうイオンのやつでいいと思う

『イオンのお葬式』葬儀プランと費用・価格・料金 | 葬儀・葬式・家族葬

セットプランには、お棺・祭壇・ご遺影写真・骨壺・納棺・お別れの儀式・運営管理・搬送・安置料金・式場使用料等が含まれています。徹底的にコストを洗い直し、低価格を実現しました。また総額見積りをご提示し、ご納得いただいた上でご葬儀を執り行います。

[470. 匿名]

>>141
就職した時に買ったのがずーっと着られたらいいけど、主さん49でしょ？体型変わったりして着られなくなったのかも。

[471. 匿名]

まだこんなこと言う人いるんだ。
坊さんなんていらないよ。金の無駄。

[472. 匿名]

>>119
香典いくら出したんだよ叔父叔母親戚はって話
娘さんもわからないなりに一生懸命考えて調べてお返ししたんだと思うのに
うるさい親戚だね
そんなん言うなら「わしらで葬式出してやるから安心しろ」くらいの気持ちでお金出してあげればいいじゃんね！

[473. 匿名]

>>4
ハイ、一刀両断w
金が無い奴って自分の主義主張だけはするよね
昔から金持ちケンカせずとはよく言ったもんだよ

[474. 匿名]

>>444
>>448
伯父は一銭も出してないはず
もしものことがあれば受取拒否でいいよね
この件を教えてくれた親族にも、気をつけてね的に言われたので

[475. 匿名]

>>472
その流れで金なんて払わないから
金に執着有る人は他人に金は使わない

[476. 匿名]

>>1
これからはお坊さんなしが主流になるんじゃないかな。
ちょこちょことお坊さんなしも聞くし、私が亡くなってもお坊さんなしでも大丈夫だと思うし。

[477. 匿名]

>>441
＞普段は普通のおじさんなんだよね？
これ言ったらどの宗教の聖職者もそうだよ・・。
本人＆家族が納得するなら必要ない、でいいんじゃない？それぞれの宗教観と価値観による。

[478. 匿名]

>>141
葬儀場でレンタルすればよかったのに。

[479. 匿名]

>>1
お葬式をあげられただけでも立派です
うちは父親の時に家族葬(家族と父と母の兄弟姉妹)でしたが、

もう伯父叔父伯母叔母も亡くなり(文句を言う人達が亡くなり)、ほぼ会っていない従兄弟姉妹にわざわざ来て頂くのも申し訳ないので
母が亡くなった時は直葬でいいと思ってる(参列者もいないし)

実家には母(81才)と弟(53才未婚無職)が暮らしているけれど、四十九日も新盆も一周忌も三回忌もせず、お墓も仏壇も買ってない

嫁に出ている私がとやかく言うのもいけないと思うので、何も文句言えない

[480. 匿名]

>>470
分かります…
私も20代の頃に初めて買ってから体型が変わり、

9号、11号、13号、15号…
あります⤵️

主さんは、今まで御不幸が無かったのかもしれないしそれは幸いな事ですね

[481. 匿名]

>>1
先日、喪服を新調しようと思って、年齢も上がってきたのでそろそろきちんとした物をと思いデパートへ行ったけれど、デパートの冠婚葬祭コーナーが無くなっていたよ

ネットや他にも手頃に買えるお店も多いし、デパートの冠婚葬祭コーナーで買う人なんて今の時代いないんだと思ったわ

[482. 匿名]

>>1
じゃあ兄弟なんだし、年長のものとしておじさんが坊さん代カンパしたればよかった話やんか

[483. 匿名]

>>1
うるさい親戚には一番最初に話を通した方がよかったね遺骨も預かってくれたかも

[484. 匿名]

>>481
葬儀業者のレンタル借りたよ
突然の事で用意してない人多いからね

[485. 匿名]

>>3
檀家が違うんじゃない？

[486. 匿名]

>>1
私も急な喪主を経験して、おそらく主さんとも同世代で似たような境遇かな？と思います

親族のみの10名参列
葬祭場で湯灌から葬儀までひと通りのことを執り行ってもらって50万円弱

住職へ約23万円（うち戒名代10万円）

御香典返しは半返しにして、20万円弱

だいたいこんなところです

地元を離れて長い身ですが、親戚みんなが助けてくれて、できる範囲で大丈夫！と言ってくれたことが幸いでした
私自身は、本当にポンコツ喪主でした…

主さんも、さぞ気を張ったことと思います
葬祭にうるさい地域というのはありますから、主さんのところもそんな感じなのかなと

葬祭のかたちもどんどん変わっていくでしょうし、もう終わったことですから、あまり気にせずに！
あとはご自身でゆっくりとお別れをなさって、時々思い出して、それでじゅうぶんですよ

[487. 匿名]

>>294
聞いたこともないメルヘンありがとう
プラス＋多くてよかったね

[488. 匿名]

お坊さん呼べない様な金銭状況なのに香典返しがしょぼい云々なんてとても言えないわ。そんな状況だったらしょうが無いね、大変だったねって成りそうなのにわざわざ抗議電話掛けてくるなんて嫌な親戚だな

[489. 匿名]

お葬式が盛大な方があの世での閻魔裁判で減刑されるっていう設定なんだっけ？
でもさ、毎日想って、毎日手を合わせて、お花や食べ物絶やさないのも確か遺族からの嘆願になるって設定だよね
じゃあ後者でいいじゃん、と思う

ウチは父方を遡ると神社の神官家系で神道式だから、閻魔裁判とかなくて、高天原を目指して神様になるための旅に出るって言われたわ(子供の時に聞いたからうろ覚え)
戒名とかもないし、生前の名前に居士とか刀自とか付けるだけ(だった気がする)
神仏分離のせいで、慶事は神式、法事は仏式みたいに分けた家が多いけど、お葬式も神式の方が遺族も気が楽(金銭的にも故人の死後の設定的にも)なのにといつも思う

[490. 匿名]

>>73
金出さない人程こうやって文句つける
うちの叔父もそう。
お金はないし絶対出さない。何なら香典を今度持ってくるから待ってねなんて平気で言う。それなのに親族間で何かあると偉そうにあーだこーだ言ってる。

[491. 匿名]

>>460
ええー！

[492. 匿名]

お経って死者のための言葉じゃなくて本来は生きている人(故人)のためのものだから別に家族がいらないと思えば無しでいいと思うけど。

[493. 匿名]

>>242
そうだよ！急なに起こる事だから準備しとくんだよ！！
葬儀代とかは現金で払わなければいけない事が多いからそれも準備するように努力するのよ
入院してたらその分の支払いも後からしないといけないし香典を葬儀代にとかあまり考えないほうがいいと思う。
香典返ししないとダメだし送ったりするなら手間も送料もかかるよ

[494. 匿名]

>>6
子どもの役割でしょ
なんで故人の兄弟がそこまでしなきゃいけないんだよ
子なしならまだしも
実子は責任逃れするなよ、見苦しいぞ

[495. 匿名]

>>11
入れてないよ
無宗教に徹してる

[496. 匿名]

義母が亡くなったとき、新聞にお悔やみ欄に載せたけど
来るか来ないか分からない人達の分まで仕出し弁当を用意してて
地域柄なのか義父が葬儀屋にボッタクられたのか分からないが
1人につき家族の分まで仕出し弁当持たせてたり
ものすごい金がかかってるな…と思っていた
私たち家族にも1人2個づつお弁当をくれて
「ナマモノだから今日中に食べて」と言われてホテルで食べたお腹がいっぱいになった
あとこれも地域柄なのか3日にかけて葬式をして
3日間お坊さんはお経をよんでいた

[497. 匿名]

家族葬70万円～とか書いてあっても
なんだかんだとその倍以上かかるよね

[498. 匿名]

これ見て思ったけど、親の親戚と全然関わりないからいざ葬式するにしても連絡とかするの億劫。多分誰？レベル。
てか多分簡素なやつにするからもう来なくていいですってパターンにしたい。遠方だし

[499. 匿名]

>>437
んー、思い当たる節はないな。

[500. 匿名]

>>429
確かに、移民増えてるもんね。移民は呼ばないよね