久保田智子「あなたは産みの母から産まれたんだよ」養子縁組で迎えた2歳の娘に真実告知をし返ってきた「予想外の反応」と相談員の言葉

[1. 匿名]

久保田智子「あなたは産みの母から産まれたんだよ」養子縁組で迎えた2歳の娘に真実告知をし返ってきた「予想外の反応」と相談員の言葉｜CHANTO WEB

久保田さん：2歳半だと反応があるような、ないような感じでした。1度だけでなく、日常の会話の中で折に触れて話していたので、…娘は次第に、そういう存在がいるんだとわかりはじめ、「それって誰？」と徐々に聞かれるようになりました。

あるとき斡旋団体の相談員の方に状況をお話しすると「娘さんの反応をみていると産みの母がいることは十分にわかっているけど、この話を聞くのが嫌な気持ちになっているように感じます。しばらくはやめましょうか」と言われて。その後しばらくは、その話は積極的にしないという時期もありました。

今はまた聞いてくるようになって、たまに「私はママから産まれたんだけどね」とわざと捨て台詞のようなことを言うことがあります。私からは産まれていないけど、産まれたって思いたいのかなって思うことがあります。その時は「ママも産みたかった～」と伝えています。

「産みの母はとってもかわいいと言ってたよ」と言いながら、産みの母が娘を産んで、私たちが産んでいないことが自然とわかるように絵本でも伝えます。
これまでの様子、積み重ねがわかるようにしながら、最後に「これからもよろしくね」と終わるピクチャーブックです。今も時折、娘のタイミングで自分で手にしてみています。

[2. 匿名]

わかってるんだからしつこく言わなくていいよ

[3. 匿名]

>>1
あなたは産みの母から産まれたんだよ

進次郎か！

[4. 匿名]

言わなくてよくない？

[5. 匿名]

産みの母じゃない人から生まれることってあるの？

[6. 匿名]

>>1
「頭痛が痛い」みたいなトピタイ

[7. 匿名]

これ何かで見たけど、娘さん産みの母が別にいる。って話の時にあからさまに嫌そうにしてたから、もうやめてあげても…と思った記憶があるわ。よその家庭の事だから私がどうこう言える立場にないのは分かってはいるけど

[8. 匿名]

愛あってやっているんだろうけど、あんたは私の娘じゃないからね？と念押しされてる感じする

[9. 匿名]

母親になろうと試行錯誤していて優しいなぁと思う。

[10. 匿名]

一回言えばいいんじゃないかな

[11. 匿名]

>>1
何度もすり込みしないといけないことなのかな…？

[12. 匿名]

大人になって戸籍関連で知られた時に
実は、、、って話せばいいのにな
小さい子にわざわざ言うものなの？

[13. 匿名]

産みの母から産まれたたんだよ

そのまんまじゃないか

[14. 匿名]

私だったら
「本当はママが産むはずだったんだけど、手違いで違うママのところに生まれちゃったんだよね
かわいいこ、ママのところに来てくれてよかったわあ」
とか言っちゃいそう

[15. 匿名]

コメントに困る

[16. 匿名]

>>1
育ての母は何人いても困りません

[17. 匿名]

いずれにせよこの久保田さんは一生懸命考えられているし、お子さんを愛してらっしゃるのは以前テレビ番組の特集みて感じました

[18. 匿名]

一回でわかるだろ

何の為に念押しするんだ

[19. 匿名]

>>5
育ての母もいるということ。それがこの人

[20. 匿名]

しつこいっちゃしつこい告知だね、わからないならそのままにしてやれや

[21. 匿名]

>>7
一回言ったら十分だね

[22. 匿名]

産みの母、育ての母が違うということですね

[23. 匿名]

>>12
小さい頃から「自然に」理解できるのが理想だよ
いきなりドカン！じゃなくて

[24. 匿名]

まだ2歳半の子に呪文のように言い聞かせなくても・・・

[25. 匿名]

>>4
養子縁組の仲介団体とかが子供に知らせるのを義務付けてたりするんだよ

[26. 匿名]

>>14
えへへｗって私まで笑顔になったわ。それいいね

[27. 匿名]

何回も念押されて逆に何て返したら良いんだろ

はいわかりました。今後態度に気をつけますね。に着地するまで終わらなくないか

[28. 匿名]

「私はママから産まれたんだけどね」とわざと捨て台詞のようなことを言うことがあります。私からは産まれていないけど、産まれたって思いたいのかなって思うことがあります。その時は「ママも産みたかった～」と伝えています。

捨て台詞かなぁ？
そんな事を言わせてしまっているなら、沢山抱っこしたり、言葉ではないスキンシップをしてあげた方が良いと思う。言葉より態度。

[29. 匿名]

>>8
でも金持ちの家に養子にいく子は基本的に幸せだよね
ずっと私立だし、いい家に住むんでしょ

[30. 匿名]

「私はママから産まれたんだけどね」への返しで
「ママも産みたかったー」は突き放されてるように感じそう
ダメなのかもしれないけど、そうだねって抱きしめて肯定してあげて欲しいと思ってしまった

[31. 匿名]

>>12
大人になってからって、それはそれで衝撃がでかいよ
思春期になんらかの理由で知られたら最悪
小さい頃から、当たり前のこととして染み込ませていくのもいいと思う

[32. 匿名]

しつこく言うなら虐待にならない？

[33. 匿名]

2歳でそんな事伝えるの？
意味ある？

[34. 匿名]

2歳半で教えるって随分と早いような気がした
自分の子供が言葉が遅くて、その頃はまだ全く喋る気配もなかったせいもあるのかな？
どこまで理解しているんだろう？

[35. 匿名]

>>1
斡旋団体が勧めたんだね
国家資格のある心理士なのかな？
児童ナンチャラアドバイザーみたいな民間の資格だったら怖いな〜

[36. 匿名]

>>1
早すぎない？
何のために折に触れて何度も言うんだバカか

血が繋がってないけど 家族として暮らしてる人って
血が繋がってる人以上に魂の絆が強いんだったよ
そういう話をした方がよっぽどいいだろう

[37. 匿名]

>>3
これは娘さんがママから産まれたというから、違うよって訂正するのに言ってるんだよー

[38. 匿名]

>>1
YouTubeでみた方かな？産みの母産みの母って、誕生日にまで理解させようと必死で、あまりにしつこくて娘さん可哀想でした。
恐らく「娘は産みの母と育ての母がいることを理解している偉い子。」にしたい「理解していて偉いね、育てのお母さんすごい」と言われたいのかなと思いました。

娘さんの気持ちや心の準備は、おきざり。。
コメントも言われまくってました。

[39. 匿名]

こういうの読むと、改めて里親にも適正ってあると思うわ

[40. 匿名]

>>1
虐待やでそれ

[41. 匿名]

特別養子縁組までして親になる人間の我の強さを感じますね、孤児として逞しく生きていく機会を中途半端は親子関係で台無しにするケースが多いと思います

[42. 匿名]

この人が養子を迎えたってこと？？

[43. 匿名]

>>4
むずいよね
言わなかったら言わなかったらで多感な年頃になってから聞いたらめちゃくちゃショック受けちゃうっていあよね
そのつもりで生きて来ちゃうからだと思う

[44. 匿名]

まだ物心ついたばかりの子供がすんなり「そっか！私には産みの母と育ての母がいるんだね！で、ママが育ての母なんだね！理解した！」とか言うと思ったんだろうか

[45. 匿名]

>>12
アメリカでも、日本でも、昔はほういうスタイルだったよ。
育ての親が生みの親みたいな感じで育ててた結果、大人になってたまたま知った時に衝撃が大き過ぎて、自分の存在意義がわからなくなったりアイデンティティが喪失したりで
精神を病んでしまったり、自死を選んだり、子ども自身にとってよくないことが多かった。
でも、たまたまそういう時代でも「あなたは望まれて養子として我が家に来たんだよ」と伝えられてきた人たちはメンタルのトラブルがかなり少なかった。

そういう歴史があった上での真実告知。

[46. 匿名]

>>7
あなたの事は産んでない
と強調されているみたいで嫌な気持ちになるかもね。生活を一緒にしている育ての親であり家族なんだから、産みの母の存在を必要以上に何度も伝えるのは精神的なイジメみたいに感じる

[47. 匿名]

>>23
私はクソほど驚いただけで親は変わらず親だから全然気にしなかったけど、ドカンとショックをうける人が多いんだね
小さい子供には何も知らせずぬくぬく育てたらいいのにと思ってしまった

[48. 匿名]

>>1
日本へ帰国
2018年12月に帰国。

2019年1月28日、特別養子縁組制度で3380gの女児の母となる（1月23日に誕生）。

2019年4月から東京大学大学院情報学環・学際情報学府博士課程へ進学し渡邉英徳研究室に所属。

TBSに復職
2020年12月1日、TBSに新設されたジョブリターン制度を利用し、TBSテレビ報道局に復職した。また、前年に特別養子縁組制度で母となっていたことを発表した。



母となった4ヶ月後 研究室に所属
子育てちゃんとできてるのかな？
ベビーシッターをつけてるから平気なのか

[49. 匿名]

本心は嫌々だけど、仕方なく娘として迎え入れたってこと？

[50. 匿名]

2歳半でどこから産まれたとか誰から生まれたとか
そんなの意識してないのに
なんか意識せざるを得ない人生だね
2歳半でそれって必要なのかね
早くから刷り込むみたいな感じなの？
何歳ならOKってモノでもないのかな

[51. 匿名]

>>5
確かに文章で見るとおかしいよねw

ちなみに私は橋の下で拾われたらしい。
母が言ってた。

[52. 匿名]

>>4
言わないと隠されてたことが突然バレたときもっとショック受けてめちゃくちゃ影響あるからだよ
実際に親が再婚で実の父親じゃないと思春期に初めて知った知人が病んでグレてた
その後結婚する際に本当の娘として育ててくれてありがとうって言えるくらいにはなってたけど

[53. 匿名]

えっ、２歳半の子に言う?

[54. 匿名]

>>1
後で知ってショック受けたり非行に走ったりするよりよっぽどいいよね。幼いうちによく話しとけば、なんとなく受け入れながら平常心で大きくなれそうな気がする。

[55. 匿名]

>>4
メディアで発信するのはやめておいた方がいいと思う。この子に出会ったおせっかいおばさんとかが「あなた、お母さんに感謝しなきゃ」とかわざわざ言ってくるんだろうから。子供がきちんとわかってないうちにそんなこと言われたら混乱すると思う。

[56. 匿名]

ウミの母というよくわからない存在と感じてそう
海の母とか

[57. 匿名]

2歳なんてまだなにもわからない時に、しつこく何度もいい聞かせるとか可哀想すぎる

[58. 匿名]

>>37
いや、それでも変でしょ
みんなが言ってるように頭痛が痛いと同じ

[59. 匿名]

>>48
世間に、この娘はわたしが産んだのではありません。と発表してるって謎。娘のプライバシー守られてない。

[60. 匿名]

>>52
いやそれは養子ってデカデカと書いてあるケースでしょ
この人は特別縁組だから実子って戸籍もなってるはずだよ
そこをほじくってお前は他人だっていう意味は無い
おかしいと思うよこの団体の考え

[61. 匿名]

>>1
今まさに、0歳児の子を特別養子縁組に出すか出さまいか悩んでいる。
シングルマザーになり、実家に戻ったけど、精神的に病んでしまって育児はほぼ私の両親がしてくれている状態。
私は病院に入院中。

今は育てていける自信が全くない。
でもかわいいしお腹を痛めて生んだ子だから育てていきたい。
でも、でも…となって堂々巡りが続いている。

[62. 匿名]

ほどほどにしないと「本当の子供じゃないのにありがとうございますー」って逆にしつこくやり返されるぞ

[63. 匿名]

>>2
嫌な顔してるのになんで手を替え品を替え言う必要が⁇

[64. 匿名]

>>61
そうやって子どものことを考えて悩み抜いて出した結論ならば、それがなんであれ、お子さんに後で伝わっても本人は「愛されて、自分の幸せを望んでくれた結果なんだ」っていう自己肯定につながると思うよ！

[65. 匿名]

>>61
未来がある人にそこは託しましょうよ
あなたは命を繋いだそれで充分
育てるのに人の手を借りるだけだからというのは簡単だけど
本当に出来る事をやれば良いと思います

[66. 匿名]

家庭に安心感が持てなさそう

[67. 匿名]

>>4
２０歳くらいになってから言ってもいいと思った。今までもこれからも私にとっては実の娘だよと言えば２０歳以上なら受け入れられるかも

[68. 匿名]

>>3
あなたには産みの母がいるのよ

が正解かもね

[69. 匿名]

これって小さい時からそんなにしつこく言わないといけないことなの？
反応見ると明らかに娘さん傷ついてんじゃん

別のトピでも書いたけど、私の養母は自分が産んだって何十年も言い張ってるよ
生後数日から育ててんだもん
産んだも同然だと思うよ
養父から聞いてもちろん事実は知ってるけど、そんなに言い続ける必要ないと思う
捨てるの前提で産んだ実母に会いたいとも思わないし、自分のルーツは養父母にあるとと思ってる

[70. 匿名]

2歳半って、本当の親子であなたは私が産んだ子と言われても理解出来ないでしょ
誰から生まれたとかそういう概念がまだ無いんだから
ただ目の前に居て普段お父さんお母さんと呼んでる人がお父さんとお母さんってだけ
養子はそんな自分が誰から生まれたとかを考える前から言い聞かせておかなきゃならないって事？
目の前の父母を本当の親だと認識する前に養子とわからせるみたいな
長年の経験からそうした決まりになったのかもしれないけど、なんか聞いてていい気はしないな

[71. 匿名]

>>7
定期的に言うようにって指導者？みたいな人たちとしてて、定期的に真実告知を言ってたけど、娘は嫌そうだから一旦やめようってなったとか書いてあったよ。

受け止められる子とショックだなって思ってしまう子もいるし、聞きたくないって思うくらい育てのお母さんのことが大好きなんだから、もう言わなくてもいいんじゃないかなと思っちゃう。

[72. 匿名]

どのタイミングが正解かはわからないけど。
きちんと信頼関係が出来上がってから言わないと、子供はずっと不安だよね。
斡旋会社にしてみたら「勘違いさせたくないから最初からハッキリと」と、トラブル回避のつもりかもだけど。子供が不安に感じる環境は機能不全だと思うなぁ。私と重ねて悪いけど、幼少期に植え付けられた不安定さは一生引きずる。

[73. 匿名]

>>62
そのくらい言い返せるようになったらいいな。って思う。

[74. 匿名]

>>1
この久保田さんって女性は誰？タレントさん？
それにしても2歳くらいで産みの親育ての親がわかるなんて賢いね

[75. 匿名]

>>3

[76. 匿名]

生まれて数年のときに聞かされてもポカーンてなるけど、いろいろ分かる年齢になったら産みの母のことは説明してあげないと、ずーーっとアイデンティティが揺らぐ感じで不安定になるからよろしくだわ

[77. 匿名]

>>61
育児をしているご両親と相談は？
もししていなければ、実の孫だし、相談や話し合いをしてもいいと思うよ

[78. 匿名]

>>7
将来知った時のショックを考えての事なんだろうけど
今の時点の子どもの気持ちが蔑ろになってるよね…
小さい無垢なママが大好きな期間を思いっ切り過ごせる時期なのに
そんな物わかり良い幼子なんていないわぁ…

しかも伝え方も『ママから産まれて来たんじゃない』なんて言わないで
『実は〇〇ちゃんは特別だからママが２人いる…！』とかポジティブに伝えれば良いのに…
物は言い様

[79. 匿名]

心が繊細な子供は育ての母から何度も私はあなたを産んでないと言われたら傷付くと思う
大人は真実をありのままに伝えたつもりでも子供は話の内容を正しく理解できないと思う。最初はオブラートに包んであなたには二人のお母さんが居るんだよ、皆んなあなたの事が大好きみたいなニュアンスで伝え、子供の成長に合わせて段階を踏み徐々に真実を伝えたほうがいいんじゃないかな

[80. 匿名]

お前は橋の下で拾って来たって言われた時の嫌な記憶と同じ位ショックだわ。あなたは私の子じゃないのよ、嫌だーママの子がいいよーわーんみたいな。

[81. 匿名]

>>2
子供が不安がってるよね
なんで、もう1人の母親がいるとか言い続けてるのだろう？
今いる母親に突き放されるような不安感を感じてるんじゃないかな？

[82. 匿名]

>>61
焦らなくでもいいんでない？

私も未婚シングルだけど3歳くらいまではそういう事考えてたけど

[83. 匿名]

>>48
今、姫路市でなんかしてる人？

[84. 匿名]

>>78
ほんと、これだと思う。血の繋がりがないからこそ、言葉の選択は慎重にしてほしい。

[85. 匿名]

>>2
最近は早くから伝えないといけないらしいね

[86. 匿名]

TVでみたことあるけど、思ってる以上にしつこかったわ。絵本見せたり。一回言えばいーやんとおもった

[87. 匿名]

>>2
これ
真実を告知するのはいいけど、1回伝えたらあとは何があってもあなたは私の娘よって言ってたらいけないのかな
うちの父が祖母の連れ子なんだけど、義理の父である祖父はガルオは俺の息子だってずっと言ってて、父も実の父等は絶対言わない
何度も言われたら不安だし不快だよね絶対

[88. 匿名]

こういう女性の養子になるの大変そう

[89. 匿名]

>>14
泣ける。

[90. 匿名]

>>8

育てのお母さん不安なんじゃないかな？って思ったけどな。

早くに産みのお母さんの事をしっかり認識してもらって、後に来るかとしれない本当のお母さんに会いたいとかなるのかなそっちの方に傾いちゃわないかなとか色々な不安を薄くしたいんじゃないのかなって

想像だけど、やっぱ育てのお母さんってどんな時も産みのお母さんの存在が気になるんじゃないかな

[91. 匿名]

>>41
無知って恥ずかしいね

[92. 匿名]

幼い子供が嫌がってて、こうだって思いたい、思ったところで今はまだ特に弊害あるようなことでもないのに「でもこうだけどね」ってわざわざ言うのって
愛情故の子供のためってよりエゴな気がするけど

[93. 匿名]

>>4
いや、今は小さい頃から言うことが推奨されてる
アイデンティティや信頼関係の基盤みたいなものだから、大きくなってからそこが嘘だったってなると良くない

[94. 匿名]

なんか2〇時間TVで真実告知を生放送してたことがあったな
兄の子どもで兄が育てられないという理由での引き取ったみたいだけど
あんなの放送することじゃないだろ

[95. 匿名]

>>60
横だけど
しかも折を見て何度も言う必要あるのか？と思う
小さいうちに教えておく方がショックは少なくて済むとも聞くけどさ…
子供が「ママから産まれた」って口にしてる時点でもう充分すぎるくらい不安がってる気がするよね

[96. 匿名]

2歳なら理解できなくない？

[97. 匿名]

>>27
そういうことだよね
身をわきまえろよってことでしょしか思えないわ
幼い子供なら尚更だよ

[98. 匿名]

>>2
よね
嫌がってるのにどういうつもりなんだろ

売り言葉みたいなもんに「ママも産みたかった～」と伝えてるのも傷つけてる可能性大　危なっかしい

[99. 匿名]

久保田さん、兵庫の亡くなった県民局長が天下るはずだった姫路女学院で講師してて、今姫路教育庁にいるらしいね
転勤か何かなのか縁があるのかな

[100. 匿名]

>>35
児童なんちゃらアドバイザーに心酔するとやばいね
そう言えば某有名一家殺害事件のも子供のことで悩んでいて
そのアドバイザーにめちゃくちゃ頼っていたと後々分かった

[101. 匿名]

>>37
嫌だよ
私が娘だったらそんなこといま言われたくないよ

[102. 匿名]

自分が生んでないってことにコンプレックス感じてのこの行動な気がする
子供のためってより、自分はそういうこと気にしてないって自分に言い聞かせたい感じする

[103. 匿名]

>>95
家でもネチネチこんなに小さいのにされて
外でだってこれから嫌なこと言われるだろうに
この子落ち着ける場所が無いよね可哀想に

[104. 匿名]

>>38
生みのお母さんすごいねって言ったら気分害しそうだけどそれはないの？
そうだね、感謝しようとか言ってあげてんのか？

[105. 匿名]

>>96
物心つくまでずっと言って聞かせるんだと思う

この人じゃなくて昔TVで見た話だけど、男の子を養子にした両親が小さい頃から生みの母に面会させてた。
引き取ったのが赤ちゃんの頃だから、最初は自分の生みの母親って言われても理解してなかったけど今は生みの母だと認識してるって。
子供は保育園か幼稚園児くらいだったと思う

[106. 匿名]

>>94
放送することじゃないね　

偏見をもつ人もいるから子供を守りたいなら

[107. 匿名]

>>39
里親が里子殺した事件あったね

[108. 匿名]

>>5
わらわは竹林の中の孟宗竹から生まれ申した。

[109. 匿名]

>>8
それだよねー、娘さんからしたら何故しつこく言うの？って感じかもね

[110. 匿名]

>>61
あんまりここに左右されないほうがいいよ
専門家や包括センターに相談したほうが良い
なんか、私と同じ目に遭えばいい…みたいなコメントも散見してるのが目に付く

[111. 匿名]

>>14
そういう風に、子どもが不安にならないように工夫して伝えるべきだよね。

[112. 匿名]

>>38
もし産みの母に会いたい！そっちに行きたい！とか言われたらどうするつもりなんだろう？

[113. 匿名]

>>106
妹が彼氏か好きな人ができたんじゃないのかってもっぱら放送中噂されてたわ
散々、ママ、ママ言ってくれてる可愛い子だったよ

[114. 匿名]

「どうぶつ奇想天外」の頃から応援している　子育て頑張ってほしい

[115. 匿名]

かぐや姫の話とか桃太郎の話とか読み聞かせながら「パパとママも子供が欲しいのに出来なくて毎晩神様にお願いしてたらあなたを届けてくれたのよ」とか言えばどうだろう

[116. 匿名]

>>61
入院してるんだし、1人で結論出さない方がいいよ
ご両親とも良く話し合って

[117. 匿名]

私が子どもの立場ならそんな事言われるの嫌だ
悲しい

[118. 匿名]

>>39
この人の場合里親が一番、産みの母とか育ての母にこだわってる感じがするわ

[119. 匿名]

遠回しに「アンタは私の娘じゃない！」って言いたいのかな
そういうこと言わんでもいいのに

[120. 匿名]

>>61
めっちゃ気持ちわかる…（私も手薄な環境で0歳児育ててるので）
ご両親が嫌がってないのなら1年は甘えても良いと思う
1年置いてくださいってことにしてその時期が近くなったらまた親と話し合う
赤ちゃんのほうが引き取ってくれるってよく言うけど
後悔しない決断を

[121. 匿名]

>>4 真実告知は早い方がいい。大人なってから知るより幼少期から知るほうがアイデンティティクライシスになりにくい

[122. 匿名]

>>67
叔母がその立場だったけど、ショックで受け入れられてなかったよ。
いろんなケースを見て今は幼いうちにってなってるんだと思う。

[123. 匿名]

>>112
育てのお母さん、笑顔で顔がひきつる気がする
誕生日に、産みの母の写真がら貼られたアルバムを渡して見せながら「これ誰だっけ？産みの母だよ」と教え込んでいて、お子さんが顔色くもってました。そしてすぐ話題を変えていて、アルバムから離れていた。
今は理解させることよりもたくさんの愛情を注いであげてほしい

[124. 匿名]

実子でもそうなのに養子を闇を抱えないように育てるのってかなりムズいだろうな

[125. 匿名]

>>2
しつこく言い過ぎるのは子供心を無駄に気づつけているようで嫌な気持ちなるよね。

[126. 匿名]

2歳が理解できるわけもなく記憶にも残らないしで何でこんなことすんだろ?

[127. 匿名]

>>71
なんで定期的に言う必要があるんだろうね
今娘さんは5歳って記事に書いてあったけど2歳半から言ってて今5歳なら自分が血が繋がってないってもう完全に記憶してるでしょうに

[128. 匿名]

>>37
娘さんは愛情確認したくてママから産まれたんでしょって言ってるんだから否定しなくてもいいのに
娘は間違って認識してる！とでも思ってるのかな

[129. 匿名]

>>1
子供にとっては、この人しか母親がいないんだから、もう少し理解力と心が育ってから話しても良かったんじゃない？

[130. 匿名]

>>1
2歳からって涙出てくるな、それが良い方法かわからんから何とも言えないけど。

[131. 匿名]

>>1
あなたには私ともう一人お母さんがいるんだよ

って言い方じゃだめなんかな？産みの母親って言い方しても２歳児に分かるかしら

[132. 匿名]

賢そうな人なのに、子どもの気持ちを自分で理解せずに、よくわからない他人の指導を受けようとするのはなんなのかね

[133. 匿名]

告知すべき、こうあるべき、って感じがする。

[134. 匿名]

言葉にあまり愛を感じないのは…私だけかな。ま、よその御家庭の事だからな。別にいいか。

[135. 匿名]

自分が娘さんと同じ境遇だったら…と考えたら、母親から何回も言われるのしんどいな。
私はあなたが母親だと思ってるし、あなた以外の母親知らないし。

[136. 匿名]

メディアで言わなくてもと思う
子供が大きくなってから子供に言っていいか確認しないと

[137. 匿名]

理屈で子育てしてる感じはする。

[138. 匿名]

久保田さんは養子縁組で子ども育ててることもアイデンティティのひとつなのかも。

[139. 匿名]

>>83
そうみたいです

[140. 匿名]

>>25
だからって3歳になる前から意地になって私はあなたを産んでないって伝えなきゃいけないのかな。それともこんな伝え方するように指導されてるの？血が繋がってない子供を物のように扱ってる気がして読んでて不快だった。

[141. 匿名]

>>11
ね、他に伝える大切なことあるんじゃ？

[142. 匿名]

みんなに養子縁組のことを伝えて広めていくより、娘の気持ちを第一にしてあげてほしい。
なんか過剰な義務感みたいなのを感じる。

[143. 匿名]

これを公にされて、メディアに出されて、保育園のお母さんとかに、あの子は養子縁組って思われてるの私ならきついな。

[144. 匿名]

何のために養子にしたの？

[145. 匿名]

ものすごくセンシティブな問題なのに、子どもが自分で判断できる前からこんなにメディアに出るのはいかがなものか。

[146. 匿名]

>>60
だからこそだよ。両親揃ってて実子としての扱いになってるから余計にショックが大きくなる
そして両親とも血が繋がってないから遺伝の病気などがあったときに困る
真実告知してなかったらもしお医者さんに「お父さんお母さんはどうでした？祖父母は？」って聞かれても答えられない
子供に真実告知してあれば「実は特別養子縁組で」と伝えられる
親が何となく隠してたりごまかしてるのを子供は察するだろうしね
それなら「あなたには産みの母親がいる。でも自分もあなたの母親だし、あなたのことを大事に思っているよ」と伝えていくのが一番いい

[147. 匿名]

>>41
それって養子縁組や児童養護施設の実情をわかってて書いてる？
イメージや思い込みだけで書いてるならとんでもないよ？

[148. 匿名]

養子縁組アンバサダーか何かなの？

[149. 匿名]

>>61
里親関連の仕事してるけど
養育里親は考えていないですか？
育てられる時になったら迎えに行けますよ

[150. 匿名]

正しさよりもっと大事にしなきゃいけないものがあるような気はする。

[151. 匿名]

頭でっかちだなーって感じ。聞いてて疲れた。

[152. 匿名]

>>41
里親は親のための制度じゃないよ
子どもが幸せに生きるための制度だから

施設で家族や家庭というものを知らない中で育つよりも
家庭の温かさを知って育つための制度

[153. 匿名]

>>149
実子が手を離れたら養育里親の登録したいな
夫にも希望は伝えてあってOKもらってる
あとは私の体力をもっと付けないと

[154. 匿名]

>>12
今は小さい時から少しずつ伝えていきましょう、になってる
でもその子の様子や理解度、気持ちに合わせてなのはもちろんだけどね

[155. 匿名]

>>153
里親登録、ぜひお願いします！

[156. 匿名]

わたしなら言わないで欲しい。

[157. 匿名]

>>146
根本的に間違ってる
だったら養子で良いのよ
戸籍に特別養子ってするのは
その子はうちの子です私が父と母ですってやる為の物なんだよ
養子って知らずに幸せに暮らせるようにって
出来た制度なのに全く意味を果たさないじゃないか
もう少し法の成り立ちを勉強した方が良い

[158. 匿名]

>>84
焦り過ぎなんだよね
気持ちもわからなくはないけど
自分が『養子、この子は養子』って強迫観念持たなくても良い

昔のコピペで大人になってから
『養子だって言うの忘れてた！』ってやつ

子供が知った時に『やっぱりね』って思わせる前に
『嘘でしょ？まさか』ってなったら
聞いた時はショックだとしても
それは愛情注いできちんと親子の基盤が出来てる証拠だと思うんだよね

[159. 匿名]

幼い頃から認識させるのと大きくなってから突然言うの、どちらがいいんだろうね
夫には産みの母と育ての母がいるんだけど、入試か何かの機会に戸籍（昔は必要だった）を取り寄せたとき初めて知ったって
もう大きかったらから理解はできたけど、直接聞いた訳ではないからそれはそれで複雑みたい

[160. 匿名]

あまり言いすぎも良くないんじゃないの

前ドキュメンタリーで、養子を隠さないで育てていたのやってたけど
血がつながってない事がひっかかって
両親は優しいのに、子どもは高校変わり始めて、その後DQN人生に全振りになって怖かったわ

[161. 匿名]

>>140
むしろ年をとってからの方がショックが大きいからだよ
いずれ絶対わかる(バレる)ことだし

[162. 匿名]

>>160
そんな事知らないで大人になれた方が良いに決まってるからね
何かに付けて他人他人って
じゃあこっちから他人になってやるって
子供グレるわって考えられない様な人は子育て向いてない

[163. 匿名]

>>1
たしかにお父さんからは産まれないよなぁ

[164. 匿名]

>>127
子供には自分のそういうのを知る権利があるっていうのと、後から知った時に隠されてたショック受けたりとかそういうのがあるから、それでも愛してるんだよって、事実を伝えながらしっかり関係を築いた方がいいみたいな感じだった気がする。
当事者じゃないからわからないけど、大きくなって突然親子じゃないみたいに知ったら戸惑いそうだなーとは思うね。

[165. 匿名]

インスタで子供さんを養子縁組で迎えてるからの漫画で今は早いうちから養子であることを伝えるよう勧められるって初めて知った
そのこと自体は理由を聞けば確かになって思うけど、やっぱり子供が不安になる時もあるみたいでそういう時の100%の返し方なんてないんだろうね
ただ私はあなたが大好きだよって抱きしめることしか思い浮かばない

[166. 匿名]

>>3
同じこと思った！w

[167. 匿名]

>>67
これはその人によるのかな
成人してからわかってその時はショックだったけど知らなかったおかげで普通の学生生活送れてよかったって言ってた人がいた
でも今は子供の時の告知が義務だもんね

[168. 匿名]

>>51
私は桃から生まれたらしい。
婆やが言ってた

[169. 匿名]

>>53

ねぇ。もう少し物事を理解出来る年になってからでいいよね。
でもいつ知っても悲しいかもね、理解出来るようになってからだと尚つらいかもしれないから
幼い時に言うくらいが衝撃が少なくていいっていう考えなのかもね。

[170. 匿名]

>>2
お母さん顔出ししてるし、娘さん小学校入って周りからも養子って知られるだろうね。

[171. 匿名]

>>160
産みの親(遺伝子上の親)がDQNなんだと思うよ。
子供を養子に出すような親だもの。
成育環境より遺伝なのよ。

[172. 匿名]

>>78
武内由紀子さんも養子で2人迎えてるけど、2人ママって言ってる。養子のお友達と会う時は2人ママのお友達と会うよ、とか。
久保田さんが娘さんに告知してるドキュメンタリー見たけど、実母さんの写真見せて『産みの母』って何度も言ってて、久保田さんも娘さんもあからさまに顔が引きつってて、誰も幸せにならないんじゃないかと思った。

[173. 匿名]

確かに後から聞くのはショック大きくて耐えられないとかあるのかもしれないけど、この子の反応聞いてもなんか精神的虐待してるみたいで、聞いているのが辛い

[174. 匿名]

>>たまに「私はママから産まれたんだけどね」とわざと捨て台詞のようなことを言うことがあります

こんな小さな子でも、ママから産まれた子でありたかったっていう感情があるんだね
事情があったんだろうけど、やはり基本的に母子を引き離すのは可哀想だな

[175. 匿名]

>>1
うーん
聞かれたら正直に答えるかもしれないけど、とりあえず独り立ちするまではあえて言わないかな。

親の離婚は自分が学生時代はなんか嫌だったけど、社会人になったら親も1人の人間、好きにすればいいよ。と思えるようになったし。

[176. 匿名]

>>171
やっぱり持って生まれたものってあると思うわ。

[177. 匿名]

>>176
養子って発達障害や知的障害がそれ以外の子供の4倍とか聞いたことある。
ちなみに元プロ野球選手で唯一の殺人犯も養子だった人なの←仰天ニュースで見た。
引退後はコーチするくらい、球界ではある程度成功してたのに。

[178. 匿名]

>>161
たしかにそうですね。ただ言葉の選び方に冷たさを感じて。目の前でシャッター下ろされたような。

[179. 匿名]

>>4
養子をもらってお母さんになった人が、子供と血縁関係のある母親を指して「産みの母」っていう表現が違和感あるけどそれが最善なのでしょうね。「産んでくれたママ」とかの方がそこの関係性が柔和になるように感じるけど…。子供としては育ててくれている今のお母さんが一番大好きな人なわけだから、誤魔化さず伝えるのは素晴らしいと思う

[180. 匿名]

>>7
私もユーチューブでみました。
娘さん、産みの母の話をされると話逸らして嫌がってましたよね。
可哀想と思ってしまった。

[181. 匿名]

そんな幼い頃から伝える必要あるのかな？
ある程度というか、子供本人は何歳でもショックだろうけど、諸々の影響考えた時に受け止められる・受け入れられる年齢でもいいのではと思うけど。例えば親や親戚の誰にも似てなくて子供に聞かれたりしたらタイミングなのかも知れないけどさ。

[182. 匿名]

>>168
やはり。あなたのコメントから桃の香りがするわ🍑

[183. 匿名]

>>181
自我が芽生える前がいいってことなんじゃないかな
親子関係が出来上がった後だと絶対に葛藤が生まれるもの

[184. 匿名]

予防線張ってる気がする
娘が将来自分の思うように育たなかったりグレたりした時に「血が繋がってないから」を言い訳にしそう

そんなつもりで言ってるんじゃないんでしょうけど大人が思うより子供は自分と親が血が繋がってないことを気にして傷ついたりするかもしれないのに物心つくかつかないかの時期から　
血が繋がってない他人だってことを繰り返し言われ続けるのは子供にとって辛くて悲しいことじゃないの?

[185. 匿名]

>>184
じゃなくて思わぬタイミングで本人に伝わったりそれが原因でグレたりということが起こらないようにということなんじゃないの

[186. 匿名]

>>38
そもそもこんなデリケートな問題を、本人の承諾もなしに公表してることがまず信じられない。

子供の気持ちは二の次で、自分の選択を公表したい、社会に啓発したいみたいな方向に意識が向いているように見える。

[187. 匿名]

>>1
とっても可愛いと言ってたのに何で捨てられたの？
ってなってるんじゃないの？

[188. 匿名]

>>123
よこ
そういうエピソード聞くと泣きそうになるわ
なんで子供の気持ちわからないんだろう

[189. 匿名]

>>2
うん。
わかってることをネチネチ言われているようで
お気の毒過ぎる。。可哀想だ。。
わかったんなら、それでいいし、
向こうから、年齢いってから、また聞かれたら
教えてあげたらいいと思う。

今は愛してることを沢山言ってあげて欲しいな。。

[190. 匿名]

>>2
てかマジで言わなくて良いと思う
その幼い年齢の子にいう必要がない
言葉の虐待になりかねないって

[191. 匿名]

下手に隠さず早めに真実を伝えるのは賛成だけどね。何回も言わなくてもいいよね。

よく離婚したのを子供に知らせないで、いつか帰って来ると思わせながら育てる人いるけど大きくなり現実を知ったら余計にショックだろうと思う。言わなかった親が悪い。

[192. 匿名]

>>157

実子でないことってやはり生活していく上でいずれ綻びが出てくるんだよ
生まれた時どんな気持ちだった？痛かった？どこの病院で生まれたの？なんて聞かれて、ずっと嘘をつくのって辛い
母子手帳見せてって言われても書いてあるのは実母の名前
親戚や周りから実子でないことが漏れることもある
そして子どもの権利として「知る権利」がある
望めば自分のことをきちんと知ることができる権利
今は子どもの権利を守りましょう、となっている

だから今、実母のこともしっかりと伝えて、その上で今の母がたくさん愛してるんだよってことを伝えていくようになったし、そういうのを目に見える形に残して繋いでいく取り組みが普及してきてる
実母のことには触れないで、話さないでという時代ではなくなってきてるよ

里親というものがもっとメジャーな世の中になって、偏見や生きづらさとかがなくなれば、子どもにももっと話しやすくなるんだけどね
里親でたくさん愛情もらってすくすく成長してる子がたくさんいるから

[193. 匿名]

>>67
大学進学して19歳になってから教えられてた友達は物凄くショック受けてた。里親は、受験が終わったら教えようと思ってたみたい。感謝しなくちゃ、でもでも、ウワーッ、みたいに混乱してた。

[194. 匿名]

>>143
似てない親子だったら言われなくても周りも薄々気づいてるだろうね
なんなら托卵と思われる事もあるんでしょ
日本で養子が広まらないのはよその家庭を気にしすぎる風潮だからかな
昔は養子も一般的だったと聞くけど

[195. 匿名]

>>29
毒親育ちがよくこんな家より施設で育ちたかったと言うけど金持ちの家の養子なら実の親より幸せになれそうだね

[196. 匿名]

>>192
そう言うことも全部私はやるって覚悟して子供を貰うんでしょ
大体戸籍からはバレないんだから
親が言わない限りは本人知りようがないのよ特別なら長女長男表記なんだから
戸籍ガーって戸籍でバレることは無い
後は自分の気持ちの問題でうちの子ってしてやるのが親じゃん
そう言うことも出来ないあーどうしようってそう言う人はこの制度向いてない
普通の養子と違うって事を理解して無さすぎる向いてなさすぎる

[197. 匿名]

>>196
よこ
完全に実子として育てろってこと？
それなら完全に同意
あっちにも親がいるよって言葉は、もし上手く育てられなかった時の保険だよね？
家の中で萎縮して遠慮して生きるんだろな
大体、実の母も愛してたって何だよ！じゃ何で育てないんだよ！って私が本人なら思う

[198. 匿名]

養子側だけど、１回言えばよくない？
私の養母みたいに「あー、うん。そう言ってなかった！」って言うのもどうかな～と思うけど

[199. 匿名]

昔2ちゃんで、戸籍謄本？が必要で中身を確認したら自分が実子でないことがわかってショック→勇気を出して親に伝えたら「忘れてた！」ってって言われて、血の繋がりとか関係なく本当に親子としてやってくれてたんだって実感して気にしなくなったっていう書き込みがずっと忘れられないんだよね
早めに伝えるのが良いかどうかわかんないけど、とにかく子どもが愛されて育てばなんでも良いのかなーとも思った

[200. 匿名]

>>197
そうだよ
特別養子縁組って
実子に出来るって事が強みで知られる事はありませんが売りなのに
戸籍がー生みの親がー病院がって
そういう事も全部嘘ついて
お前は私の子大好きだよってやってやる物なのに
できないならそんな事するな
引き取られた子供が迷惑だ

[201. 匿名]

何かの動画で、育てのお母さんのシーツの中に子供が入ってて
シーツから出た子供に生まれた〜ってやってる動画見たことある。

[202. 匿名]

本当に本人を思って発言してるのかな。
どう考えても早すぎると思う。
もっと大切な事を育む年齢だからその後でいいと思うんだ。

[203. 匿名]

自分だけ母の連れ子で戸籍上養子に当たるんだけど、何となく謄本見てズキっと痛む事がある。育ての親に何度も言われたら辛い。

[204. 匿名]

特別養子縁組支援してますが、物心ついたときから養子に理解させるように勧めています。

[205. 匿名]

>>196
え、戸籍見たら分かりますよ

[206. 匿名]

>>202
じゃあ何歳で伝えるべきだと思う？
今は要親側に真実告知は3歳までにって教育をしてる

[207. 匿名]

>>206
一律で決められる事じゃないと思う。
受け止められるかどうかは個人差がある。

[208. 匿名]

>>3
これは見事な進次郎構文

[209. 匿名]

「血は水よりも濃い」と「産みの親より育ての親」という言葉があるから、どういうカタチであれ、家族として親子として幸せになれるんだと思う。この娘さんが納得して幸せになれますように。

[210. 匿名]

>>204
幼い子に何度も繰り返し言わないと理解できないって思ってるんですか？
一回伝えて、次は向こうから聞いてきたら説明するじゃいけないの？

[211. 匿名]

>>210
そう
親という概念が確立してない物心つくまでの間に何回も何回も言うんだよ
7歳過ぎたら聞かれない限りあまり言わない
養親になる研修でも、真実告知は親の義務で、遅くても7歳までにする、繰り返しやることが大切

[212. 匿名]

>>38
養子縁組を斡旋する施設の指導で「産みの母がいる」と言わされるみたい
だけど、そちらの親を探し続けられたら育ての親がつらい気がする

[213. 匿名]

久保田さん、なんか怖いなと思ってしまった

[214. 匿名]

🟦🟨🟥🟦🟨🟥🟦🟨🟥🟦🟨🟥🟦🟨🟥

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト

養子縁組　や　托卵　で　選挙権　や　相続財産　を狙う　朝鮮カ●ト