親が熟年離婚しそう

[1. 匿名]

両親共に60代半ば。携帯変更をきっかけに母親の10年近くの不倫が発覚（2018年頃相手が亡くなり終了。その後、数回お墓参り行っていた）
昨日呼び出しがあり離婚の可能性が高いと言われました。父親は薄々気づいていたらしいが確証なかったため強くは追求してなかったらしい。
今日と明日に個々にご飯行こうと言い終わったけど、どう対応すればいいか分からなくて投稿しました。
初めての投稿で文章読みにくいと思います。皆様の意見を聞きたいです。
2人でよく旅行も行っていて仲良しだったのでショックが大きいです。

[2. 匿名]

両親の好きにさせな

[3. 匿名]

見守るしかない

[4. 匿名]

母親が裏切ったんだからしょうがない
父親の意見を受け入れるしかないんじゃない？

[5. 匿名]

>>1
お母さん最低だね

[6. 匿名]

勝手にさせときな
知らんがな

[7. 匿名]

父親と母親が離れて暮らすようになるだけだよ

[8. 匿名]

こっちにできる事は話聞くくらいしかないかな

[9. 匿名]

原因がハッキリしてるなら仕方ない
お父さんの気持ちを大切に

[10. 匿名]

>>1
あなたは社会人なんだよね

もう諦めるしかないね

[11. 匿名]

裏切りがあったならもう難しいかもな…
定年退職後だと一緒にいる時間も増えるし、不信感抱えたまま一緒にいるのは無理、てなったのかな

[12. 匿名]

そこまで来たならもうご両親の意向どおりでいいと思います。
うちの両親は性格の不一致で長年不仲の末、別居10年、熟年離婚しましたがお互い自由に好きなように過ごしているのを見て、離婚して正解だわと思った。

[13. 匿名]

>>7
それぞれと仲良くすればいいよね

[14. 匿名]

好きにさせたら？どちらの味方どうこうより親自身で決めてもらうしかない

[15. 匿名]

>>1
不倫ババァと絶縁しな！　
穢らわしいし気持ち悪い

[16. 匿名]

お父さんはこの先何もなかったかのように過ごせないでしょ

[17. 匿名]

もちろん原因は不倫に限らないけど、
熟年離婚って結構あるわ。周りでもなぜか最近多い

[18. 匿名]

携帯変更をきっかけ、って何があったんだろう

[19. 匿名]

好きにさせたらいいじゃん。

子供に相談するのもよくわからんけどね
子供にも事後報告でいいのに

[20. 匿名]

>>1
お母さんの職業知りたい
これで専業主婦か扶養内パートだったらすごい図太いババアだね

[21. 匿名]

携帯の変更をきっかけに、ってことはそれが無かったら黙ってたんでしょ。
ただバレただけ。
お父さんの気持ち考えてあげて。

[22. 匿名]

お父さん
忍耐強かったね
でもなんとなく
随分前に終わったことでも
そういう話なら修復むずかしい気がする

[23. 匿名]

>>7
うち熟年離婚したけど介護が始まったら大変よ

[24. 匿名]

うちも、大きなきっかけがあったわけではないけど　
私が社会人として落ち着いたのを機にしそうだよ
感情的にはどうでもいいけど、介護も、もし将来結婚・子供があったら挨拶や孫見せも
めんどくさいなーとは思う

[25. 匿名]

>>12
それはお互い様だけど、主さんのところはどうだろうか

[26. 匿名]

経済力の無いお母さんなら主に擦り寄って来るかも

[27. 匿名]

母親と縁切りたいわ。もう気持ち悪い

[28. 匿名]

お母さん、10年も不倫しながら夫と仲良く旅行も行ってたの？最低だね
お父さんの希望通りになるように間を取り持つ

[29. 匿名]

熟年離婚すると双方大変そう
金銭問題と健康管理ができなくてグダグダになって負担が子供にくる予感

[30. 匿名]

>>13
母親とは関わらない方が良いでしょ

[31. 匿名]

[32. 匿名]

なんなら子供小さいときからいつかは離婚と思ってる家庭は多いと思うよ。実行するかどうかはまた別だけど。
主の親は他に男作ってるし、もう子育ても終わったなら両親の好きにさせてあげなよ。お父さんもそんな女と一緒にいたくないでしょ。残りの人生好きにさせてあげたい。

[33. 匿名]

>>1
言うても六十半ばならこれからの人生長いし
母親に慰謝料を払わせるんだよ！
財産分与は五分五分らしいけど、そこから捻出させないとね、

[34. 匿名]

>>1
いい歳だからそんなショックでもないでしょう
お父さん可哀相

[35. 匿名]

2018年に終わった不倫が今更発覚するなんて
携帯に何があったの
お墓の写真くらいなら「お世話になった人」とかいくらでも誤魔化せるはずだよね
ハメ撮りでも発掘しちゃったか

[36. 匿名]

>>20
正社員で金稼いでたら不倫してもいいってこと？夫が不倫したら発狂するくせに

[37. 匿名]

>>7
両親それぞれが経済的にも身の回りのことも
自立してできる人ならいいけど
そうでないと子どもの負担や心配の種になるよ

[38. 匿名]

機種変更きっかけに不倫がばれた経緯に興味がある
クラウドに画像保存したとして
家族割とかになってても
同じアカウントで共有画像にはならないよね

[39. 匿名]

>>1
お父さんのこれからの幸せを願おう！そして不倫は許せないし、自分はお父さんの味方だと両親それぞれに伝えてあげて

不倫する奴って、相手のせいにして自己正当化するから、そこは一切耳貸さないで「だからといって不倫は許されない」と言い切ってね
お父さんが2次被害的に傷つくだけ

[40. 匿名]

>>26
縁切らないと金の無心されそうだよね
友達がそのパターンで周りがさんざん止めたけど不倫親の方を援助して旦那さんがそれに嫌気さして離婚したよ

[41. 匿名]

ガルちゃん
不倫に容赦ないからね

トピ主さん
それでもかけがえのない親の悪口浴びるだけだよ

[42. 匿名]

>>20
じゃぁフルタイムで働いてたら不倫してても気にならないってこと？
そういう倫理観の人もいるんだね

[43. 匿名]

私なら、母親の顔も見たくないし今までと同じように接するのは無理だな
お父さんはもっと嫌だと思う
相手がなくなからもお墓参りするほど相手が好きなら、お父さんとの離婚が先だったんじゃないの
お母さんは狡いよ

[44. 匿名]

それでも女は男のせいにするんだよなw
私が不倫したのは旦那が悪いみたいなw

[45. 匿名]

>>13
なんで？
母親と関わるとろくなことにならないでしょ

[46. 匿名]

これさ、母親が主に経済的援助を頼んでこないといいけど…
前に親の熟年離婚で母親が私頼みって困ってるガル民がトピ立ててたよ

[47. 匿名]

財産分与と、年金分割は不倫と関係ないからね。お母さんに権利がある
財産分与から慰謝料が減らされて取り分は少なくなるだろうけど。

3号分割制度
相手の同意がなくても、単独で記録の2分の1（50%）を分割してもらえる制度

[48. 匿名]

>>18
母がスマホの操作わからなくて父が教えててメールボックス見たとか？同じキャリアなら過去のメールも引き継がれるよね？昔過ぎてよく覚えてないけど。

[49. 匿名]

>>1
それはお母さんから離婚したいって言いだしたのかな
夫婦でよく話し合って。実家が２か所は子供からしたら結構負担だし、正直私も自分のことで精一杯でこの先どこまでできるかわからない。2人で支え合うのも無理なのか　それぞれひとりでちゃんと生活出来るのかよく考えてって言うかな

[50. 匿名]

離婚して経済的にやっていけるの？
そこが一番心配だよね
子供に迷惑かけないでくれるなら好きにしてって言いたいけど

[51. 匿名]

>>1
よく旅行も行くほどの仲だからこそ許せないんだよね、、皮肉な話だよ。家族といえど夫婦のことは夫婦にしかわからないことも多いし、主は辛いけどどちらの話も聞いてあげてね。

[52. 匿名]

>>26
無いでしょ
40代後半から不倫でしょ
仕事してて家族にもバレないほど家事もやってたら不倫してる時間や体力無いよ
働いてないと思う
間違いなく共有財産だから、って言い出して父親から資産もらう方に開き直って舵切ると思う

[53. 匿名]

もう両親も主もいい歳なんだし好きにさせてもいいんじゃない？

[54. 匿名]

子供成人させてるんなら、両親の自由。

[55. 匿名]

親目線だと親の勝手にさせたらいいとか、もう各々の人生だというけど、子からすると唯一の両親が嫌い合って別に暮らす、他人になる、という事実がドンとくるわけだからね。そりゃしんどいしへこむよね。明らかにどちらかが悪くて子もずっと離婚を願っていたとかではないなら

[56. 匿名]

お母さん20年近く前からお父さんを裏切ってたという事？
それはお父さんショックだと思うよ。

[57. 匿名]

>>1
主さんももう大人だろうしそれは個々の問題だと思うしかないよ、本人たちが決めたことの今後を応援するしかない。

[58. 匿名]

>>26
おモテになるようだから男漁りして再婚するんじゃない？
父親も再婚頑張れ！

[59. 匿名]

あー私なら母親無理だな父親につく

[60. 匿名]

>>47
無知は怖いな
専業主婦が離婚しても財産分与って半分貰えるとか思ってるタイプ？
専業主婦の場合の財産分与ってよくて７、３だよ
３割貰えればいいとこ

[61. 匿名]

>>23
夫婦で会話があったりまだ出かけられるぐらいの高齢のとき、それぞれ独りだから些細なことでも子とコンタクトをとろうとする。夫婦でそれぐらいしてよってことなんだけど独りだから全て子にくる

[62. 匿名]

うちも熟年離婚したけど２人とも伸び伸びしてるよ、趣味を楽しみイキイキしてる様子をみると離婚も悪くないと思った

[63. 匿名]

>>46
トピは立てていないけれど、うちも親が熟年離婚。母の引っ越しやアパート契約や買い物の手伝い依頼があり、父からは定期的にご飯作りと掃除をしに来てほしいと両方から呼び出しが多くて大変だったよ。当時は子供が1歳のこともあって
親の好きなようにとは思うけれど、実際子供にしわ寄せが行くのは結構多い

[64. 匿名]

>>23
それは誰が大変ていう意味だろか？
介護始まる前に離婚しないと介護始まっちゃうと本人たちが大変てこと？
それとも熟年離婚したら子供たちが両親それぞれの介護負担が離婚しないときよりかかる可能性があるから、子供目線で大変て意味ですか？

[65. 匿名]

10年にも亘って家族を騙していたなんて罪が重過ぎる。不倫相手がいたから配偶者にも優しく出来たなんて言う者もいるけど、裏切り者の言い訳でしかない。私が娘なら母親とは金輪際縁を切ると思う。

[66. 匿名]

>>60
あなたが無知
専業主婦かどうかは関係ない

→専業主婦であっても、婚姻中に夫婦で協力して築いた財産の原則2分の1

[67. 匿名]

>>23
有責の方の親は放置でいいんじゃない？

[68. 匿名]

離婚したかったけど子供のために我慢したと言われるほうがどれだけ辛いか、、、自由に生きてほしい

[69. 匿名]

>>50
父からしたら母がやってけないとしても知ったこっちゃないよね
まぁ子供にしわ寄せが行くことになるが

[70. 匿名]

子供からしたら面倒くさいよね、介護関係が二箇所になっちゃうし。でも、裏切られたお父さんの気持ちが一番大事なんじゃない？下手に復縁させようとか思わないほうが良いと思うよ、お父さん娘にまで裏切られたって思っちゃうからお父さんの気持ち第一にしてあげて、共感して寄り添って上げて。

[71. 匿名]

>>26
親がどこまで貯金出来ているかにもよるよね。財産分与の額がそこまでなら、ひとり暮らしも難しいだろうし、娘の家に同居させてくれって話になるかもしれない

[72. 匿名]

>>66
あるのよこれがw
弁護士に聞きなよ

[73. 匿名]

>>1
女の方の浮気は男は許さないだろうな

[74. 匿名]

>>7
実家が2か所になるのは相当大変だよ。金銭的余裕がない限り
介護未満の用事や介護の時も子供の負担は大きい

[75. 匿名]

>>72
あるならソースだせよ。

→ 財産分与の基本と割合家事・育児の貢献： 外で稼いでいなくても、家事や育児で夫の仕事1を支えたことは「財産形成への貢献」と法律で認められます。名義は関係ない： 夫名義の預貯金やマイホーム、車、退職金であっても、結婚後に得たものは「共有財産」となり分与の対象です。原則は2分の1： 特別な高収入の医師や経営者などの例外を除き、基本は半分ずつ分け合います

[76. 匿名]

離婚すると財産も折半だから、非効率だよね
お母さんが働いてる人ならいいけど
年齢もあるし大変そう

[77. 匿名]

60半ばってまだ若いよね。
第二の人生いいんじゃない？
お母さんは経済力あるのかな？

[78. 匿名]

>>20
職業で不倫の良し悪し決まるのか…

[79. 匿名]

>>46
60代半ばの女性って専業主婦多いから経済力なんて皆無だろうね
しかもこの世代がめついから間違いなく次の伴侶探し始めるか娘の家に転がり込みそう

[80. 匿名]

>>23
そう？うちはそれぞれが独居老人になってなにかと介護サービスが使いやすくなった気がする。元気なうちに離婚して父も母も自分でなんでもできるから有り難いぐらい。

[81. 匿名]

>>64
子どもでしょうね。2箇所で用事をしなくちゃいけなくなる。そのうちケアマネさんとかついてくれても、別の方なら、それぞれとやり取りするのを想像するだけで大変

[82. 匿名]

浮気されると心が死ぬよ。信じたくても二度と信じられる事はないから、お父様の心を優先してあげてほしい

[83. 匿名]

>>1
父親の気持ち優先でいいと思う
お母さん気持ち悪い

[84. 匿名]

>>1
今日と明日の結果報告をしに来て欲しい！特にお母さんがなんて言ってくるのか気になるなーもちろん不倫した方が悪いけど、お母さんにも言い分がありそう、長年のモラハラとかね。初恋とか言い出したらどうしようもないけど。離婚してお母さんが経済的に1人で生活出来るのかとか、お墓とかどうするのか、とか。経済的負担、お墓問題、お父さんの衣食とか負担が全部主さんに来そうだから、反対するならしていいと思う

[85. 匿名]

>>72
横からだけど、私弁護士に聞いたけど、基本折半って言われたよ
まあ大人しく折半するかどうかは夫や妻の人柄によるけども

[86. 匿名]

>>23
どんな風に？

[87. 匿名]

>>63
よこだけど
>父からは定期的にご飯作りと掃除をしに来てほしい
これは放置して自分でやるように伝えた方がよくない？

[88. 匿名]

>>69
子供に迷惑かけてまでする事ではないと思う
それは親として
夫婦としての話と親としての話は別問題だから難しいけど、妻に対する気持ちと子供に対する気持ちはごっちゃにしたらだめだよね

[89. 匿名]

主のパターンでではないけど「娘がいるから離婚さはても大丈夫」という人がいる。娘がいる人はずっと私に寄り添ってくれる子どもがいる、それが当たりまえみたいな感じで熟年離婚している

[90. 匿名]

>>75
世の中女だけに甘くはできてないのよ
なんで専業主婦で半分貰えるの？
専業主婦の場合の財産分与の受け取り額は２割から３割と決まってる
昔からね

[91. 匿名]

悲しい気持ち、喪失感はあるだろうけれど、両親のやりたいようにさせてあげて。
主が泣いたり訴えたりして無理矢理形だけ同居させても…もう元には戻らないよね。
そして主はそれぞれの娘なんだから、親孝行はできるよ。

[92. 匿名]

>>90
横。それ明記された文献は？

[93. 匿名]

>>1
母方の伯母夫婦が熟年離婚しました。

従妹、従弟が可哀想だった。
伯母と元旦那さんに挟まれてしまって。
けど‥話聞いたら伯母が悪かったのかな、と思う。

今では元旦那さんと2人とも交流あるらしく
今の旦那さんとは絶縁してるとか。

[94. 匿名]

夫婦の話だからどうにもできない。
父親側としたら、亡くなったから終わっただけで今でも続いてたかもしれないし、そんな相手と今後もずっと暮らすのは無理だって思うのは自然。
子供が小さかったら我慢するかもしれないけど、そんな年齢じゃないし、父親側が納得出来るようにするしかない。離婚するにしても有責側の母親には拒否権ないから母親の意見は無視して良い。

[95. 匿名]

>>64
お母さんは離婚してお父さんと他人になるけど

民法第877条により直系血族である子どもには親を扶養する義務があるんだよね…

特に父親の介護って大変なんだよね
自分よりデカイから

[96. 匿名]

>>90
バカすぎて話にならんw

[97. 匿名]

>>90
ヨコ
チャッピーがこう言ってるよ↓

ーーーーーー
いいえ、専業主婦であっても、財産分与の受け取り額は原則「5割（半分）」です。昔は「収入がないから2割〜3割」とされていた時代もありましたが、現在の裁判所では「夫が外で安心して働けたのは、妻が家事や育児で家庭を支えたから」という考え方が定着しています。そのため、専業主婦だからという理由で割合が減らされることはありません。

[98. 匿名]

それで子供サイドが、離婚しないでと言っても無意味じゃない？？
不倫されたお父さんに我慢してなんて言えないし
そっと見守ることしかできない

[99. 匿名]

>>66
経済力無い母親側が不倫とか好き勝手やったほうが
やったもん勝ちって感じだね
好き勝手やって父親に愛想つかされて離婚→財産はきっちり分配
旦那のこと嫌いな経済力無い女性は最大の復讐法な気がする

[100. 匿名]

>>54
ただ別れていないなら夫婦で片が付くことを離婚したからその相手が配偶者ではなく子になることはやめてほしいと思う。

[101. 匿名]

>>99
いや慰謝料が差っ引かれるよ。
不倫の証拠あるなら

[102. 匿名]

>>5
不倫女は夫の年金を受け取れないようにしないとね

[103. 匿名]

>>51
どちらの話も聞いてあげてなんて簡単に言うけど
不倫の言い訳つらつら言ってるのを聞くなんて主さんのダメージが心配

[104. 匿名]

>>19
個々に「離婚することになった」という話をするだけでしょ
事後報告みたいなもんだと思うよ
トピ主が慌ててるだけじゃないかな

[105. 匿名]

もし自分だったら、
母親とこれまでのように接するのは無理かな
あと、自分はそうならないように戒めるよ

[106. 匿名]

>>95
施設に入れて〇んだら連絡くださいっていうパターンも多いよ

[107. 匿名]

>>96
離婚してみたらわかるw
無知は怖い

[108. 匿名]

>>1
不倫されたことあるけど、傷が一生消えないのよ。犯罪を起こしたのと一緒くらい。
子供も成人したらもう本当に夫婦2人だけの生活になるから、それはご両親の自由だよ。
夫婦なんて仲良く見えても実際は分からないものよ。

[109. 匿名]

>>12
あなたの親はずっと不仲だったから嫌いな者同士ようやく離れられてよかったねーって感じだけど、主さんのご両親は母親の裏切りがあったとはいえ仲良しだったみたいだからね。また違う気がする。

[110. 匿名]

>>106
そんな簡単に入れるの？施設って
徘徊してても介護認定1とか2しかつかない話もあるのに
お金がたんまりあるなら可能みたいだけど

[111. 匿名]

>>1
自分がショックでも一番辛いのは父親なんだから、出来る限りのフォローをした方がいい。その方が父親も一時的な感情に押されず最良な決断が出来る。
離婚はやむを得えなくても、そうなれば子供に依存し負担が増える懸念もある。

[112. 匿名]

専業主婦であっても、年金は半分もらえるからね。
→3号分割制度
相手の同意がなくても、単独で記録の2分の1がもらえる

[113. 匿名]

>>47
年金分割も婚姻期間によって変わるよ
まず国民年金部分は除外、厚生年金部分の掛年数÷婚姻年数÷2だから
例を上げると夫の年金が25万、妻が専業で7万だった場合
厚生年金部分の約18万が分割の対象
夫の加入年数が40年で婚姻期間が30年なら４分の3の13万5千円が分割対象
その半分が妻に分割されるから国民年金の7万＋6万7千円＝13万7千円が妻の年金
7万＋11万3千円＝18万3千円が夫の年金
若いうちに結婚していた方が多くもらえる

[114. 匿名]

>>20
専業とかだったらより凄い度胸だよね
それとも本当に何も考えていないのか

[115. 匿名]

母親がバツ3なんだけど、親の離婚をどうこうする力は子供にはいくつになってもないんだなって思う
(うちの場合はDV・ギャンブル依存症・カサンドラ症候群が理由だから結果的に離婚して良かったと思うけど)

特に熟年離婚なら尚更
食事の時にお母さんとお父さんからそれぞれ話を聞いて辛い思いするかもだけど、主さんは話を聞いてあげるだけで結論はご両親におまかせしかないと思うよ

[116. 匿名]

>>107
法律知らない人ってこわいね

[117. 匿名]

>>113
思ったよりたくさんもらえるよね。

[118. 匿名]

>>1
お父さんは長年苦しんできたんだね。主のためにも離婚はしないと思ってたのかな。

主だけはお父さんの味方でいてね。
離婚の内容はすべてお父さんの要望をのむべきだよ。
弁護士建ててもいいね。

[119. 匿名]

とはいえ離婚したらショボン(´・ω・`)ってなっちゃうの、男の方が多いんだよね
特に専業やパートの奥さんにいろいろやって貰ってる旦那だと
10年近く前の不倫を今も許せないのも奥さんにまだ気持ちがあるからだろうし
喧嘩するたびに離婚するするいってもすぐに元鞘に戻りそう

[120. 匿名]

>>107
減額で離婚されちゃったの？
弁護士つけなかったの？

[121. 匿名]

>>117
婚姻期間が長ければね
婚姻期間が20年くらいだと本当に少ないらしいよ
半分のまた半分以下になるからね

[122. 匿名]

>>106
施設入るにも保証人にならないとダメだし、お金も結構かかる
施設だと空調設備整ってて、3食栄養のバランスの取れた食事で、少しでも体調の変化あれば病院で…長生きさせてくれるよ

[123. 匿名]

>>1
そんなのどうにもならないよ
夫婦で決めたことを受け入れるしかない

私の夫の両親は離婚してて、それぞれ一人暮らしで、ともに７０歳そこそこで病気になりあっという間に亡くなった
私の両親は夫婦仲良く暮らしてて、いま共に８０代になろうとしてるけど、介護未満で見守りが大変
どっちが良いかなんて誰も分からない

[124. 匿名]

>>2
とはいえ離婚しなければ介護が必要になっても一人分はもう片方でなんとかしてもらえるけど、離婚したら2人分子供がなんとかしないといけないのよ。
子供としては迷惑な話だよ。

[125. 匿名]

不倫ではないけど、熟年離婚って多い気がします。
私は40代半ばだけど、友人の親とか家庭内別居や口も効かない、なんてよく聞きますよ。どちらか一方が不満をため込んでいる可能性がありますよね。

[126. 匿名]

>>7
問題は介護よね
悪くない父親の介護から始まりそうだし今回呼び出して巻き込んでるあたり頼ってくるよね
知らなかったら母親がやったのに

[127. 匿名]

>>2
そうは言っても、この大変さは実際に親が熟年離婚した人じゃないとわからないかも
お金で解決できるものばかりでもないしね

[128. 匿名]

>>52
逆じゃない？
20代で子供産んでたら40代後半から子供の手が離れて自由な時間が増える人いるよ。
正社員なら、子供理由で忙しい配置とか断れてたけど、子供大きくなって断る理由が無くなって、残業部署へも異動になるし単身赴任する人もいたよ。
残業が当たり前になったら、不倫しててもわからなくなると思う。夫も帰りが遅い仕事だったら特に。
家事も、子供巣立ば大人２人分だけだし、仕事理由にすればそこまで完璧じゃなくても良いし。
あくまでも、正社員で働き続けてる前提だけど。

[129. 匿名]

>>5
今離婚されたら老後も底辺になるね

[130. 匿名]

>>1
数回の浮気じゃなくて10年越しの本気の不倫だったなら、かなり厳しいと思う。お母さんは慰謝料取られるかも？

[131. 匿名]

>>119
家事をする人がいないと困るってことかもしれないよ。お互い愛情より生活が大事ってこともある

[132. 匿名]

>>63
断ることはできないの？

[133. 匿名]

>>81
父が病気になった時母が全部面倒見てたけどそれを子供がやらなきゃいけないのが普通の人の2倍の確率だものね。介護にならずその手前でも子供の負担は大変だよね

[134. 匿名]

>>124
離婚しなくても、不倫分かった後の不仲な夫婦なら相手の面倒なんてみなくない？
仲良し夫婦でどっちかが元気って条件は必要だと思う

[135. 匿名]

>>126
どうしても男の方が健康寿命短いし
認知が歪んで頑固になったり暴力的になるともはや女性では敵わない
母親なら抑えられても父親は無理

[136. 匿名]

>>132
よこ、毒親だったら断れるだろうけどほとんどの親子はそれなりに上手くいってるわけだから両方見捨てるってなかなかできないもんだよ

[137. 匿名]

>>1
うわーお母さん酷いな。10年近く不倫してお墓参りまでって…本気の恋愛じゃん…
生活の保障は自分の旦那に寄りかかったまま離婚はせずに、他の男と恋愛のおいしい所だけ10年間も楽しんでたってコトだよね。そりゃあ旦那（父）は許さないし離婚になるわ
トピ主さんはとにかくお父さんの味方になってあげてほしい。もう子どもたちもとっくに自立した年齢だし離婚にも同意してあげて絶対お父さんの味方になるべき。同性だからってことでお母さんが可哀想だとか母親の今後の生活を気にするだろうけど、トピ主は母親の味方になっちゃダメだよ絶対。

[138. 匿名]

お父さんの好きにさせてあげたほうがいいよ。我が家は両親40代のときに母親の不倫発覚して私は父親に引き取られたけど。配偶者に裏切られるってしんどいし、子供も自立してるなら離婚を思いとどまる必要もないだろうしね

[139. 匿名]

熟年離婚に反対してる人は自分が夫にどんなことされても絶対離婚しないで我慢して、夫の介護して看取ってあげるのかなあ
私はそんなの嫌なんだけど

[140. 匿名]

ショックだろうけど60代まで夫婦で頑張ったんだからお疲れ様って思うしかないよ
これだけ離婚が多いなかで熟年離婚は頑張った方
ところで年金や生活設計は大丈夫なのかね？

[141. 匿名]

>>136
横。わかる。うちの親も離婚してるけど子供に対しては普通の親だったし、憎しみとかがあって縁を切りたいなら断ればいいけど情があると断れないよね

[142. 匿名]

>>136
そうだけど、そこまで負担になるほど全部やってあげなくてもいいんじゃないかなと
定期的にご飯作りなんて断ってもいいんじゃない？
たまになら行くけど

[143. 匿名]

>>139
ね、こればかりはどうしようもない。
子供は見守ることしかできない

[144. 匿名]

>>121
横
婚姻時からの全ての合意分割は夫の許可ないと出来ない

[145. 匿名]

>>5
不倫してたからご機嫌で仲良く夫と過ごせて家庭が安定したんだろうな
そんなもんよ

[146. 匿名]

10年しれっと不倫してたお母さんなかなか図太い
主さんを平気で頼ってくるかもしれない

[147. 匿名]

>>144
婚姻期間のすべての年金分割について、夫が拒否しても（許可がなくても）、裁判所の手続きを使えば強制的に2分の1に分割することはできる

[148. 匿名]

>>67

冷たくはしても
介護が必要な親を
放置するわけにはいかん

[149. 匿名]

>>143
親は親の好きなようにしてるんだから、それを子どもが全部被る必要もないしね
ここまではできるできないを子ども側が提示したらいい

[150. 匿名]

>>1
母が不倫した理由が知りたい

[151. 匿名]

母親がクズだね…10年の裏切りは長すぎるし最低すぎる
酒に酔った勢いで一夜だけの過ち…とかだったならまだ許せるかなだけど。10年間って。墓参りって。
トピ主は離婚には大賛成してお父さんの味方になって寄り添ってあげてほしい。娘が味方でいてくれるほうがお父さんも悲しい気持ちが少しは和らぐと思う
恐らく母親から「ガル子ちゃん～私どうしよう～オロオロ」って同情ひいて寄りかかられると思うけど無視だよ。母親とは絶縁して徹底的に冷たくして距離を置くべき。それだけの裏切りをした。配偶者のお父さんだけでなくあなたという娘に対しても10年も裏切ってきたんだよ。トピ主がマトモな倫理観を持つ人間ならこの裏切りは許してはダメ。

[152. 匿名]

>>150
お父さんとはレスだったからよーとか言われても困らない？
その理由ならOK！って理由もないしさ

[153. 匿名]

うちは７０代で熟年離婚したよ、してほしくなかったけど母親がどうしてもとのことでしぶしぶ承諾した。不倫していたとのことだから慰謝料とかどうなるかわからないけど、財産分与的なところはしっかりやっておいたほうがいいよ。

[154. 匿名]

>>142
横
満たされない夫婦だから離婚なんだから、満たされない気持ちを子供に埋めて貰おうとするタイプなんだろうな両親共に

[155. 匿名]

>>51
どっちも聞かなくていいよ。
いい大人なんだから、子供にそんな事で負担かけんな。
二人でちゃんと話し合えよ。

[156. 匿名]

>>154
どんなタイプだろうとそこに引っ張られることもないよ
線引きは自分でしないとさ

[157. 匿名]

>>155
話ってお気持ちだけじゃないでしょ
これからの生活設計とか資産とか聞くんじゃないの？
そこ聞いとかないと困るでしょ

[158. 匿名]

主さんが何歳かわからないけど。
もう学生でもないんだろうし、自分自身が自立してたら、もう口出ししないかも。
ショックだろうけど…。
あと、お母さんは自立できる状態なのかな。
そうではなくて、自分の家に転がり込んでくるとか、そういう状況なら、ちょっと話が違ってくるね。
でもお父さんも１０年はきついだろうな。

[159. 匿名]

長年騙されてたお父さんの苦悩を考えたら、離婚はやむなしだと思うけど、できれば夫婦間で解決して子供には迷惑かけないでほしいと思ったらよ。
うちも母親の浮気が原因で熟年離婚したんだけど、泥沼裁判になったよ。父親が娘たちを味方につけようとえげつない浮気メールとかを見せてきたり、まあまあ地獄だったわ。
浮気は家族をめちゃくちゃにするんだよ。本当に罪深い最低な行為だと思う。

[160. 匿名]

>>128
何の話？
元コメ読んでその返信なの？
経済力無かったら⋯、の話であって母親の肩書の話なんかしてないんだけど

[161. 匿名]

>>159
それは子ども達にとってはキツイね…母親の浮気メールを子ども達に見せるなよ…
離婚の話し合いは夫婦間で解決して、子どもたちには事後報告だけにしてほしいね

[162. 匿名]

今ＮＨＫで斉藤由貴が生歌やってるけど、結局自分勝手に生きた女性がイキイキしちゃうのよね

[163. 匿名]

>>156
理論上はね
でもまあなかなかね

[164. 匿名]

>>99
どんだけ主の父親嫌われてるのよｗ
死にかけジジイと不倫して看取って慰謝料300万だよ
罰ゲームすぎる

[165. 匿名]

>>157
んな訳ないじゃん。
父親の方は詳しく聞いてないから分からないけど、そんな計画とか立てられるような母親ならそんな不倫しないよ。
ちゃんと計画立ててさっさと離婚してるわ。
あーだこーだ言われるだけよ。
決まった事だけ紙に書いてもらって、3人で話するのがいいよ。

[166. 匿名]

>>124
介護とかしなければいいのに
遠方に住んでたら物理的にできないし

[167. 匿名]

離婚すると母親の方が詰むから早々に
縁切った方がいいよ
援助求められるよ

[168. 匿名]

>>7
子どもの立場になると「だけ」じゃないよー
病気や入院になったら？介護が始まったら？
片方が入院しても家族じゃないから両親で助け合うことはないわけでしょ、それぞれが子どもにのしかかって来るよ、重いよ、こっちは潰れるかもしれないよ

もし親と縁を切るにしたってそこまで決意して実行するとなるとやっぱり「だけ」じゃないわ

[169. 匿名]

60代半ばなら離婚の可能性はありそうだけど、それはもう夫婦で結果を出すことだから。主さんは最後の報告を待つしかない。

[170. 匿名]

夫婦の事は夫婦にしか解決出来ないから、中立でね。
一見母親が最低だけど、そうさせるものが父親にあったのかもしれないからね

[171. 匿名]

>>26
もう不倫相手も墓に入った年齢だものね。
男がいないんなら、娘に擦り寄るわ。介護目当てに。

[172. 匿名]

両親というか、父親の意思を尊重するしかないと思うよ

[173. 匿名]

きちんと子の成長を見届けたオトナ同士の決断は支えてあげてほしい

[174. 匿名]

>>51
母親の不倫話ってきつー

[175. 匿名]

ガルは離婚した側の人もこれから熟年離婚を考えている人も多いから、親の好きなようにって意見も多そうだね
親の熟年離婚を経験した子供からの意見だとまた違った面も色々出てくると思うよ

[176. 匿名]

>>170
実は父親も不倫してたとかね
どっちみち離婚は免れないし主の負担にならないように別れてほしい

[177. 匿名]

>>159
その後、母親とはどうなったの？

[178. 匿名]

>>175
そんな感じになってるね
どちら目線がコメント見たらわかるもの

[179. 匿名]

>>1
十年近くも嘘を付かれれて、その間の楽しかった事、優しい気持ちを全否定されてたような全部が嘘になる...この心ここにあらず夫を通して不倫相手を見てた...私なら二度と元には戻れない
お母さん最低ですね？

[180. 匿名]

お母さん最低だけどその前にお父さんが何かしたかもしれないしね
話聞いてみないとわからないね
2人とも本当のこと言わないだろうけどね
こっちに迷惑かけないなら離婚でもなんでも好きにしたらいいわ

[181. 匿名]

離婚は両親の好きにさせた方がいい。ただあなたはどちらも好きなんだよね？だったら私は娘だからどちらも大切だし私の好きな様に会うよとだけ伝えておけば良いんではないかな。にしても母ちゃん…！

[182. 匿名]

>>1
ご両親は人生終盤なんだから好きにさせたら
あなたに迷惑だけは掛けないでね！と念を押してからね

[183. 匿名]

>>150
その昔お父さんも浮気してたことがある可能性もゼロではない

[184. 匿名]

相手が亡くなってるのに携帯に色々と残してたのは未だに大切で大事なんだろうな？
十年近くも家族を騙し馬鹿にして来たんだろうね？

[185. 匿名]

60の親なんだから好きにさせたらいいやん。母親がクズすぎるしこんな母親の介護しなくて済むなら離婚した方がいいじゃないの。父が先に亡くなって遺産取られなくてすむし！

[186. 匿名]

>>159
配偶者の浮気のあれこれを子供に話したり見せたりする人いるけど、子供にまで傷を背負わせるのは間違ってるよね
自分がすごく苦しければ、子供にはこんなおもいさせたくないとならないのかな

[187. 匿名]

マックで隣に座った老人がしていた会話が友達の旦那の不倫についてだった
30歳の時に始まって80代になった今でも続いてるのに離婚しないって
他人ながらかわいそうになった

[188. 匿名]

>>136
母親は長年家族を騙していた訳だから十分毒親と言えるけど。私なら将来的に父親の面倒は看ても母親のことは放っておく。

[189. 匿名]

>>178
ショックを受けている主さんに寄り添ったコメントだったり、体験談からこうした方がいいよのアドバイスならわかるんだけれど、目線が親からになっているよね

実家が2か所ってそう簡単には気持ちの切り替えも出来ないし、介護しなくていいよと言われても今まで普通に仲良かったら見知らぬふりは出来ない子供側の気持ちもあるよね

[190. 匿名]

母親の裏切りは最低
父親に寄り添ってあげて

[191. 匿名]

母親がいつまでも証拠を消さなかった色ボケ馬鹿女なことが発覚しただけで辛いのに、60半ばの両親に離婚されるとかクソめんどいよね
お互い介護目的で主さんにすがってくるか、そうでないなら碌でもない奴に引っかかって再婚する未来しか見えない
数日前にガソリンぶっ放した老人カップルの事件があったし、子供からしたらいい迷惑だよ、

[192. 匿名]

>>162
好きな仕事が出来てそれなりの収入もある。それに何故か世間はこの人に甘い。思いのままに生きているんだからイキイキとするのは当然。

[193. 匿名]

>>175
そりゃそうだけど、だからって私のために我慢しなさいよ！とも言えなくない？

[194. 匿名]

>>1
条件次第で再構築の可能性あるかどうかを、娘としては最終確認するくらいじゃない？
多分ないだろうけど

[195. 匿名]

>>26
ヤリマンだから新しい汚いジジイ捕まえるよこのタイプは

[196. 匿名]

ご両親、旅行行くくらい仲良しだったのならショックですね。
よく子どもが自立したら離婚する夫婦もいるけど、
子どもからしたら親はいくつになっても仲良くいてほしいと思いますよね。

お父様からしたら、長年信頼関係を築いてきたと自信のあったところに、お母様の不倫が発覚したら砂上の楼閣だったのではと愕然としてしまったのでしょうね。

お母様はどう考えてるんでしょう。
お母様の今後の態度にもよるのかも…。
少し時間を置いて、お互い今後どうしたいか良い答えが出せるといいですよね。

[197. 匿名]

>>52
携帯の変更でバレる（本人は忘れてるくらい）バカみたいだし、娘に縋って父親に離婚しないよう言うんじゃ無いの？共有財産も分けるより既婚の方がお得だし。
父親がダメなら娘と同居とか。

[198. 匿名]

>>1
携帯変更の何でバレたのか知りたいわ
別にバレて困ることもないけど、何が見えちゃうんだろう？

[199. 匿名]

>>183
下衆すぎw
主さんが不倫夫婦の娘だって言うのは可哀想だよw

[200. 匿名]

>>1仲良しのご両親を見てきたなら、すごく複雑な気持ちだね。
主さんごきょうだいは居ないのかな？
理由が理由だけに、友達とかにも相談しづらいよね。

フェイク無しとして大体の推測で考えると、
お母さん40代半ば〜後半くらいから不倫が始まったってこと？ 主さん高校生前後くらいの時期かな。
だいぶ手が離れるとはいえ、その頃に女としての自我が目覚めることってあるんだね…

お母さんは離婚回避したいのかな。
もし味方してと言われても、私だったらフォローしきれないな。

[201. 匿名]

離婚したとしても
お母さんは金銭的体力的に1人で暮らせるのかな？
お父さんへの慰謝料もあるよね？
主さんの負担にならなきゃいいね

[202. 匿名]

>>5
絶縁して、全面的に父の味方するわ

[203. 匿名]

主です
私は30代後半です。携帯のデータ移行の際に昔のメールを見てしまいという流れです。最初は1、2年と言っていたのでやり直そうと思っていたみたいですが、蓋を開けたら10年近くだったため父親が無理と思ったみたいです。
母親は時短で働いていて３月で退職予定でした。

[204. 匿名]

>>137
10年もの長い年月自分ではない男に100%気持ちが向いていたというのに、一方でいかにも仲良し夫婦の妻の顔でしゃあしゃあと旅行(しかもお父さんにとってはかけがえのない楽しい思い出だった)とか、お父さんの気持ち想像を絶するほど破壊されてると思う。
不倫の二人、お父さんをネタにしてくすくす笑って楽しんでたよ絶対。
母親、不倫相手の墓参りのときドラマみたいな自分に酔ってウットリしてたんじゃないの。
トピ主さんには突然のことで気持ちの整理難しいだろうけど、母親のことはフルシカトで決定だよ。
母親がどんな泣き言を言おうが「ふーん。で？」だよ。

[205. 匿名]

>>40
不倫してた奴を肯定するのか？って気持ちになるよね。

[206. 匿名]

うちも母親の不倫で離婚
子供にはもう死んでるって言ってる
会わすつもりもない
お祝いとか送ってくるけど現金だけ抜いて手紙は捨ててる

[207. 匿名]

>>187
その場合、離婚しないのが復讐なんじゃないかなぁ。
公的な保障や相続まで、配偶者ってものすごく手厚く保証されてる。
一方、不倫相手はただの他人なのでそういう権利は一切ない。
相続については遺言があると違ってくるけど、それでも配偶者には手厚い遺留分が保証されてる。

[208. 匿名]

>>12
同じく！
両祖父母（父母の親ね）が短命だったのもあり、どうせもうすぐどちらか亡くなるしわざわざ離婚するのも…みたいな空気感もあって一旦別居。10年後、なんかまだ生きそう…と重い腰をあげて裁判で離婚。思いの外？暇なのか？最高裁まで争った。どうせもうすぐ死ぬのに裁判までとか言ってたのに、結局別居スタートしてから30年以上経つ今、父母どっちも心身ともに元気に長生きしてるw 今思えば30年以上騙し騙し暮らし続けるのはしんどかったろうし熟年でも離婚して正解だったと思う。

[209. 匿名]

>>207
横、その不倫相手にも夫がいるかも？
離婚しないのは復讐なんだろうけど、全然復讐の効果が感じられなくて悲しいね。せめてお金の面で気持ちの帳尻があってるといいのだけど。

[210. 匿名]

>>203
主が20歳〜30歳までの不倫ってことかな
子育て中ではないんだね
もういいんじゃないの？
好きに生きさせてあげなよ

[211. 匿名]

>>1
個別の食事に付き合えるなんて、主は大人だね
せっかくだから、双方の言い分を根掘り葉掘り聞いてみては？
最終的な判断は当事者に任せるしかないよ

[212. 匿名]

>>203
辛いけど２、3年ならと再構築しょうと思ったら実際は十年近く...最初の嘘でも苦しかったのに
お母さんは自分だけしか思って無さそう、この十年間心の無い人と寄り添って来てしまい...一番信用信頼してた伴侶に裏切られてた本当にやるせない気持ちは同じ経験して来たから良く分かります。
このまま再構築し一緒に暮らしても蟻地獄...笑顔も優しさも反省もみんな嘘に感じる...裏切られてた人だけが我慢する事になる。こんな妻、お母さんを許さなくて良い、まだ60代半ば人間不信になった心を癒し幸せになって欲しい、お父さんだけは。

[213. 匿名]

>>35
最悪ーーーー

[214. 匿名]

>>210
子育て終わると女に戻れば良いと？
良い妻、お母さんを演じて来て心の中は不倫相手の事で一杯　不倫相手が心に居るから優しい妻、お母さんを演じられたとでも？
そんなの可笑しいよ...　　横

[215. 匿名]

>>1
それでもどっちかの味方でなく平等に接した方が良いかも知れない。お母様のやった事は良くないがね。自分ならそうする、子供としてね。毅然と対応。

[216. 匿名]

>>203
生前は身体の浮気
亡くなってからは心の浮気
主家族の事は必要としてない利用されただけ
母親が年老いて来てもボケなのか嘘なのか信用は出来ないこんな母親なんて棄てれれば良い！

[217. 匿名]

相手が死んだ後も墓参りまでしてシクシクして浸ってるのが悲劇のヒロインぶってて腹立つわあ
最低な母親だね。迷うことなく絶縁だよ！

[218. 匿名]

>>203
お父さん可哀想すぎる…
そりゃあ婚姻関係の継続はムリだよ…ショックが大きすぎるわ
子どもである主さんは離婚を止めたりしないで受け入れてほしい。お父さんの味方で居てあげてね。

[219. 匿名]

>>5
結局、傷つくのは子供なんだよね。
だから既婚子持ちでセフレとか騒いでるママ友(？)いるけど、どれだけ罪深いことか分からないのかな。
してる方は自己中すぎる。

[220. 匿名]

>>204
お墓の前で手を合わし「寂しい...もうすぐ私も逝くからね...(泣)」と言っそう　あと愚痴も　よこ

[221. 匿名]

>>203
父親が無理だと思ってるなら離婚すべき
裏切られた人の気持ちを尊重すべき
十年間も何食わぬ顔して嘘に嘘を重ね生きて来た母親に同情の余地ナシ
母親の余生なんて気にする必要もなし
年老いてからの父親の心が心配

[222. 匿名]

>>203
お父さんの気持ちを考えたら、当然そうなるよね…としか思えない。
家庭の為に働き、築き上げてきた自分の人生を踏み躙られたんだもん。偽りの愛情だったのかな、俺の人生って何だったんだろうって、お父さんにとっては自分の根幹が揺れる大事件だよ。
主さんはお父さんの決断を非難する事だけはしないであげて欲しい。出来れば何か新しい趣味や目標を持てるといいな。

お母さんは、もう好きに生きればいいと思う。

[223. 匿名]

>>201
まだしっかりしてる今、弁護士の前で一筆書かせば？「娘にも子供にも一切合切頼りませ、迷惑もかけません私が家族を裏切り最低な事をして来たので縁を切り償います」見たいな　

[224. 匿名]

>>1
録音させて貰うね？と言い録音して下さい

[225. 匿名]

>>203
1、2年でも許そうとできるお父さん、すごいね。
10年近くは愕然としただろうね…
お母さん、これからどうするんだろうね。

主さんとお母さんとの思い出とか色々あるだろうけど、それはそれとして、主さんは自分の気持ちに蓋をせず、感じたままに対応したらいいと思う。
変に大人な対応をすると、後から爆発しちゃうかもしれないからね。

[226. 匿名]

主です
皆様、ご意見ありがとうございます。
今日は父親と2人で会うので父親の気持ちを尊重した話し合いをしたいと思います。
最近、久々に彼氏もできて将来を考えてたので涙がとまらないです。
まだ付き合って1ヶ月も経ってなくて土日で会う予定だったんですが皆様なら会いますか？絶対泣いてしまうので迷ってます、、。

[227. 匿名]

人によるだろうけど私は不倫していた父と絶縁した
母は亡くなっているけど、散々不倫されDVされたストレスの影響は大きかったと思うし
妹は父と仲良くしているけどね
正直今の私はそれなりの資産も収入もあるから絶縁できたっていうのもある

[228. 匿名]

>>226
結婚を考えている相手なら、簡単に事情を説明して、今週は会うの控えたいって言うかも。そうでない相手（恋愛を楽しむ関係性）なら、都合が合わなくなってごめんってだけ言うかな。

[229. 匿名]

>>226
最近、久々に彼氏もできて将来を考えてたので涙がとまらないです。
↑ここの意味が分からないんだけど、主さんのご両親が離婚したら彼氏との将来がダメになると思ってるって事？
極たまーに、片親育ちを嫌がる義両親はいるけど、主さん30代なんだよね？何ら問題ないと思うけど。
彼氏への報告は、主さんの気持ち次第でいいんじゃない？まだ言いたくないなら、用事が出来たって事で会わなければいい。

[230. 匿名]

>>226
お父さんと会う時に、泣いたりしないであげてね。今後の人生を応援してますってスタンスでいてあげて欲しい。
きつい事を言うけど、主さんは30代後半なのに少し子供っぽいよ。もう充分育ててもらって、主さんも立派な大人なんだから少しは気持ち的に切り離して自立しないと。
ご両親にはご両親の人生がある。主さんは自分の人生を豊かにする事がお父さんへの恩返しだよ。

[231. 匿名]

>>226
彼との将来はそのまま考えていっていいんじゃない？
親のこととは関係ないしさ
その方が親側も主さんに頼ろうって気が起きなくていいかもよ

[232. 匿名]

>>1
お母さんなかなかだな
お父さんが気がつかなかったら、そのまま継続しようとしてたの？

[233. 匿名]

>>228
まだ1ヶ月も経ってないんだよ
結婚どうこうというより続くかどうか

[234. 匿名]

>>226
親のことなのになぜ涙が止まらないの？
それよりお父さんとお母さんの今後の生活がどうなるのか、慰謝料はどうなるのか弁護士とも相談したら？

[235. 匿名]

>>226
付き合って1ヶ月未満なら、事情はまだ話さない方がいいと思う。
もし何か些細なすれ違いとかあった場合(ラブラブ期抜けた頃に幻滅というか、思ってたのと違うみたいなことは多少あるかもしれないから)、「不倫するような人間の娘だ」みたいな思いが彼の頭にかすめる可能性がなくもないから…

※もちろん、主さんの人間性とお母さんの不倫とは全く別のことだけど‼︎
そして彼がそんな酷い人ではないことを祈るけど！

彼の方も、そんなヘビーな話されて困っちゃうかもしれないしね。
どうしても動揺を隠しきれないなら、体調不良(嘘ではない)と言って延期してもらうのがいいんじゃないかな。

[236. 匿名]

主さんコメント
>>1 >>203 >>226

[237. 匿名]

>>74
親が自分で出せばいい

[238. 匿名]

>>203
お父さんに携帯のデータ移行を頼んだの？
その携帯で彼氏と10年もやりとりしてたのに
お母さん、無防備だね

お父さん、かなりのショックだったろうな
仲良くやってるつもりだったろうに

[239. 匿名]

>>226
彼氏との付き合いは切り離して考えて。
親のことは親のこと。別です。

自分が1ヶ月くらいの付き合いの男と休みにデートしてて、その男が実家のことで暗い顔して泣いてたらどうよ？メッチャ引くし付き合うのやめるよ。

それはそれ。これはこれ。結婚するくらいの関係になったら「実はあの時期にこんな事があって…」と軽く話すのはいいと思うけど。

[240. 匿名]

>>203
主のお父さんはよくお母さんにしてあげた人だと思うよ。旅行にも行ってたみたいだし、それなのにお母さんが不倫してたらそれはショックだと思う

主のお母さんが何て言ってるか分からないけどお父さんにはお父さんの人生があるから、そこはお父さんに決定権をあげてほしいかな。あとこれは私の勘だけど文章を読んでるかんじ主のお父さんは何だかんだ言って離婚する時にお金少しはあげそうな気がする

[241. 匿名]

>>240
よこですが、私もそんな気がする。
せめてお母さんの泣き落としでお父さんが離婚撤回しないでと願ってしまう…

[242. 匿名]

>>240
それはそうじゃない？老後は知らん、とかできないと思うよ
お父さんは　

[243. 匿名]

主です
親は親、自分は自分で考えようと思います。
昨日、親から言われて彼氏には親が離婚しそうとLINEをしてしまいました。我に返ってすぐ送信取消したんですが、今日大丈夫？と連絡きてしまいました…
皆様の言うとおり1ヶ月ぐらいの関係性で逆の立場だったらと考えたら自分の気持ち優先すぎた行動と反省しました。

[244. 匿名]

>>2
私は熟年離婚で一家離散。実家を失ったよ。
里帰りもできないし、故郷に居場所がないってけっこうきつい。

[245. 匿名]

>>238
そうみたいです。
会っていた日もカレンダーつけていたみたいで本当バカだと思います

[246. 匿名]

>>226
まだ付き合いたてでも結婚を考えてる相手がいるから頼るのはやめてねって言ったほうがいいよ
頻繁に呼び出したり同居したがったりするかも
娘の将来は潰さないでほしい

[247. 匿名]

>>236
追加>>238

[248. 匿名]

>>247
間違えた
>>245

[249. 匿名]

>>244
はー。いつまで子供側の考えなんだか。

[250. 匿名]

>>189
このトピでは親側の目線で語る意味ってないですもんね
経験した人の言葉を封じ込むように親目線(自分目線)で私だったら子供にこう反応して欲しいってコメントが多い

[251. 匿名]

主さんコメント
>>1 >>203 >>226>>243
たぶん>>245も

[252. 匿名]

>>7
そんな単純なものではない
まずそれぞれ両親は自立できてるかどうか
母親は経済的精神的に自立できてるか
父親は生活力あるか
できてないと子供も少なからず巻き込まれる
二人で暮らしてる時より必要な生活費は増えるから二人とも今よりは貧しい生活になる
本来親が仲よかったら貰えたような援助が貰えなくなる可能性も上がる
そして親に余裕がなくなるとそのうち親の愚痴が増え始める
そして介護
これも親一人目に介護必要になったとき、本来ならもう一人の親がやるのにそれが無い
ダイレクトに子供にくる

子供にはデメリットばかり

[253. 匿名]

>>20
フルタイムだとそんな暇ないと思うけど、、、いや、時間あってもなくても不倫はだめよ

[254. 匿名]

>>243
送信取消した内容は、彼は見たのかな？
離婚危機の理由ももう言っちゃった？
彼に知れてしまったならもう仕方ないけど、まだなら詳しく話さない方がいいと思うよ。

せっかくの久しぶりの恋が始まったばかりで、こんな人生ワースト5レベルのアクシデントが重なったのは不憫だけど。
彼との時間、メンヘラ臭出しちゃうともったいないからね、大事にしてね。

[255. 匿名]

>>20
主さんいわく
>母親は時短で働いていて３月で退職予定でした。

[256. 匿名]

主30代後半でお相手が婚活で付き合ってたら親が離婚で揉めてるってなると早々に見切りをつける可能性もある

[257. 匿名]

>>226
むしろ、彼氏の存在が助けになるよ
こういうのって血縁者じゃないほうが、冷静だからね

[258. 匿名]

彼氏に今はまだ詳しく話さない方が良いと思う
もうLINEで離婚しそうって書いて、それ見られたなら「動揺して思わずLINEしちゃったけど、今話し合ってるみたいでまた何かあったら話すね。いきなりごめんね」で一旦話終わらせるようにした方がいい
母親が10年不倫とか間違っても具体的に今は言うべきじゃないと思う。実際まだ離婚はしてないわけだし

話すのは彼と年単位で続いて、話しても真摯に聞いてくれそうな人だと確信持てたらかな
その頃には離婚してるかもしれないし、お父さんが見捨てられなくて離婚しないかもしれないし

とにかく全てが時期尚早
主さんもパニクって泣いたりトピ立てたりしてるけど落ち着いて。冷静に父親と母親の話を聞いて気持ちや状況を整理していこう

[259. 匿名]

>>257
よこですが、たしかに身内じゃない第三者の目線はあるといいよね。
ただ、付き合って間もないというのがね、、彼としても、どこまで踏み込んでいいか困惑しないかな。
付き合うまでにある程度の期間交流があったのならいいけどね…

[260. 匿名]

母親はなんでそんなに長く不倫してたの？
本気だったってこと？
旦那も子供もいるのに、どういう心境なんだろう…
不倫相手が亡くなっていなければ関係続いてたってことだよね？

[261. 匿名]

問題はアンタのパパの遺産相続よ。
誰か知らない女が半分以上カスめ盗っていかないように、要チェックだわ。
多いのよ。この手の相続のトラブルが。

[262. 匿名]

>>261
傷心のお父さんが悪いのに狙われないようにしないとね…😢

[263. 匿名]

>>28
相手が死んでなかったらまだ続いてたかもしれないしね。

[264. 匿名]

>>1
まぁこれって子供がどういう決断しようが
親は受けとめてあげれば良い。の逆バージョンで、
親が離婚を選ぼうが継続を選ぼうが
受け入れてあげれば良いんじゃないの？

そりゃ浮気した母親が悪いと責めるのは一番簡単だけどね。
薄々気が付いていたけど追求しなかった父親は
チキンなのかインポだったのかだよ？
とりあえず心か体か知らんけど満たされなかったものを埋めていたわけだよ
いくら娘とはいえ親の性生活にそこまで踏み込めないでしょ。

夫婦なんて一緒に暮らしていた子どもにもわからないことが山ほどあるさね。

なので個々に食事するならしてそれぞれの話を聞いてあげて、
親のどちらかの肩を持つとかそういうことじゃなくて
したいようにすればいいよ。っていうくらいしか出来ることなんかないと思う。

いい歳してショック受けたーって子供じみたことして気が済むならすればいいけど
誰も得をしない話よ

[265. 匿名]

>>243
付き合って間もない彼氏に親の離婚のことをLINE送って取り消しするムーブとかなんか主さん30代後半の年齢のわりに幼いというか、多感すぎる女子中高生みたいに感じる…わざとじゃないんだろうけど。動揺する気持ちはまぁ分かるけど。もっと落ち着いて大人の女性らしい行動した方がいいと思う。せっかくできた彼氏なんだし変なことして嫌われるのはもったいない。親の離婚の話が落ち着くまでしばらく会わないでおくとか調整したほうがいいのでは。

[266. 匿名]

今のところ主さんが未婚だから完全に子ども目線で考えちゃうだろうけど、今後もし配偶者や母親の立場になったとしたら、お母さんへの嫌悪感が沸々とわいてくるだろうね…

[267. 匿名]

>>1
50半ばから不倫してたってことか。
父親の気持ち次第でいいんじゃない。
私なら母親はもし離婚されても自業自得だから貯金や年金暮らしなら頑張ってシニアで働いて一人暮らししてねって感じになる。

[268. 匿名]

>>260
いわゆる「女」なんじゃないの？
年取ってからの不倫って結構長く続くらしいよ。
体の相性とかね。

[269. 匿名]

>>1
主さんがショックな気持ちは分からないでもない
お母さんの不倫中も不倫後も、ずーっと仮面夫婦をしていたのかと思うとね
でも、世の中にはそういう女性もいるのよ
あなたのお父さんでは心が満たされなかったのだろうね

でも、ご両親とももういい歳なんだから、残りの人生納得いくように
好きなように生きていくのがいいんじゃないかな？
（ちょっとお母さんの方が心配だけど…）
主さんも少しずつ気持ちの整理がついていくとは思うけど、
主さんは主さんでこれまでの親子関係を変えることなく、
ご両親と関われるといいなーと、勝手に思っています

[270. 匿名]

>>219

ここ不倫してる人多いから、マイナス必ず付くんだよね
仏教では不倫は必ず地獄に落ちます
これ言うと凄くマイナス付く
どんだけ不倫してるんだよって笑える（いや笑えないけど）

[271. 匿名]

主さんも将来を考えながらの楽しい時だっただろうに
お父さんもその年齢で家族に10年も裏切られていたなんて知ってしまってつらすぎる　

二人ともまだショック状態だろうしこれから嫌悪感も増してくるだろうし…
何も悪いことをしていない人のほうが今後立ち直るための時間を消費しなければならないのが納得いかない

子を持つ親でありながら自分の欲求を優先し、影で家族を裏切らながら10年も過ごせるなんて人としてどうかしてる　不倫は家族を傷つけるだけじゃなく当人の人間性も壊してしまうんだね　

主さんもお父さんも幸せになって欲しい

[272. 匿名]

離婚後に年金を貰えるようにはなったけど法は遡及しないのでお母さんは大した貰えないから生活レベルはかなり下がるよって何度か言ったら離婚の話を私の前ではしなくなったし離婚はいまだにしてない

[273. 匿名]

>>267
・現在お母さん60代半ば
・8年前(2018年)頃に相手逝去(お母さん57歳前後)
・その10年弱前から不倫関係(お母さん47歳前後)

って推測できるから、シニア世代の落ち着いた恋愛とも違いそうで、妙に生々しいよね…

[274. 匿名]

>>89
娘親って娘に頼る気満々でうざいよね。息子親が息子に頼ろうもんなら非難轟々なくせに。娘に頼る＝婿に迷惑がかかるってことだから、こんな親がいる女性との結婚はしないで欲しいって思うわ。

[275. 匿名]

>>226
父親に「結婚が決まるまで離婚を待ってください」って頼めばいいじゃん
人生台無しにされるよ？

[276. 匿名]

携帯変更でなぜ発覚するんだ？？

[277. 匿名]

>>249
よこ
子供が２０歳になったら離婚するっていつも大量プラスなのにね
結局大人になっても親にはいつまでも仲良くいて欲しいって人が多いんだね

[278. 匿名]

>>249
横、このトピは子供側のトピだから合っているのでは？
実家がないって結構寂しいことも辛いこともあるよ。親の熟年離婚以来帰省で泊まるがないから、周りが実家に帰省で～って話を聞くといいなあって思うよ

[279. 匿名]

>>189
主さんが10代か20歳そこそこなら親身なコメントはもっと多い思うよ。
でももう30代後半じゃん。自分より年上の人が泣いたり取り乱してるのは微妙な気持ちにもなるよ。
もう職場では役職付いてたり子育てしてる人も多いじゃん。主さんはまだ自分が確立出来てないというか、いつまでも気分は子供なんだな…って印象はある。
離婚は残念だとは思うけど、ご両親にはご両親の人生があるからね。

[280. 匿名]

>>67
そんなん通るわけないでしょｗ

[281. 匿名]

>>23
このトピ主の場合は私だったら父親だけ介護するわ。

[282. 匿名]

>>113
厚生年金部分18万もある人はこれから年金貰う年金の人ではごく少数ではない？
国民年金、厚生年金の合計で18万じゃないの？

[283. 匿名]

>>160
こういうパターンもあるよって書いてみただけ。
経済力も無いのに長期に渡って不倫した挙句にバレる母親ってあまりにも救いが無いから。
専業主婦って決めつけてるけど、経済力あるパターンもあるんじゃないのかなって。
肩書き云々を言いたかったわけじゃないけど、気を悪くしたなら申し訳ない。

[284. 匿名]

>>210
夫婦でいるのは子育てのためだけじゃないよ

[285. 匿名]

>>282
例だから…

[286. 匿名]

>>270
不倫してる人多いからじゃなくて、スピかがってるからじゃない？
マイナスは
不倫してる人ってスピ好きだけど

[287. 匿名]

>>1
周りでも友達のご両親が熟年離婚の人いるよー
友達が結婚して新しく家庭持ち出したら、長年我慢してた結婚生活にピリオド打つ人いるよ

さすがにこの年でケンカくらいでは離婚しない
若い時の恨みはもちろん、長年に渡ることが積もって積もっての結果だよ

[288. 匿名]

>>39
篠田麻里子の不倫の言い訳
『まりちゃん寂しかったんだもん』
寂しい思いをさせた旦那にも原因があるって責任転嫁
不倫する奴は他責思考の自己中

[289. 匿名]

>>1
本人たちが望むならそうするしかないけど、世帯が分かれるって不経済だから、絶対今の暮らしより厳しくはなる
お父さんの浮気じゃなくてお母さんていうのが、なかなかしんどいな

[290. 匿名]

素晴らしい

[291. 匿名]

>>270
坊さんで愛人いない人の方が珍しいんだけど。
夜の店御用達よ。

[292. 匿名]

>>243
親の離婚する理由を言わなければいい
30代？男性なら生きてりゃ離婚もすることくらいはわかるだろうし

[293. 匿名]

50.60代で親の遺産がたくさん入ったら離婚する人たくさんいそうだな
うらや…

[294. 匿名]

>>145
まじでそれ。
家庭に不満だらけでいっつも不機嫌な母ちゃんより隠し通して家庭に持ち込まないなら良いのでは？

[295. 匿名]

>>280
病院勤務の者だけど、子供に放置されてる人はたくさんいるよ

[296. 匿名]

>>145
逆もそう言える？

[297. 匿名]

>>145
それだねー
でもそんな夫と旅行いくかなー

[298. 匿名]

>>63
うちもー
しかもわたし親のところまで飛行機の距離だよ。。
電車で1時間の距離に住んでる兄は無視を決め込むし、私は無視するのもかわいそうだなって思っちゃうしでいまめっちゃ大変。
本人たちの好きなようにって建前ではわかるけど、本音では家庭内別居ぐらいにしといて欲しかったよ。人間年取ったら一人では難しい。

[299. 匿名]

不倫が良いこととは言わないが。
本当は夫婦関係がほとんど終わっていた可能性もあるよね。

[300. 匿名]

義姉、不倫して熟年離婚。
バレるまでの何年か、不倫してる間、
子どもたちを母親にまかせて
出張だと言って外泊しまくり。

義姉には、本当に軽蔑しかない。

主のお父さんが真面目な方であれば
本当にお気の毒な事です。

[301. 匿名]

>>145
昼顔でも吉瀬美智子がそれ言ってたね　
ドラマ内では、こんなんが夫ならそりゃそうだよな、って思ったけどw

[302. 匿名]

>>252
かと言って『私のために離婚しないでよ、色々めんどくさいんだよ』って言うのも酷だよ　

[303. 匿名]

本当、親の人生だから勝手にすればいいと思う。

同じ墓に入りたく無いという父親の意思かもしれないしね。60代って若いし一人静かに向き合いつつ生きていくのも悪く無いんじゃ無い？

[304. 匿名]

>>129
60代半ばの女性だと
殆どは結婚や出産で退職の時代だから
年金も少ないだろうね

[305. 匿名]

>>1
携帯変更をきっかけに　どうやってバレたんだろうね、、

[306. 匿名]

>>145
他所のおっさんとナニしてご機嫌な母ちゃんなんて
ゲロ出る