親が熟年離婚

[1. 匿名]

両親が熟年離婚することになりました。
父は私には良い父でしたが、母にとってはそうではなかったようで、積もり積もった恨みを抱えて、退職金が出たすぐ後に離婚協議にはいり、昨年末、離婚が無事済みました。
トピ主は２５ですが、職場のことなど考えて、母とともに家を出ることになりました。父は隣町に小さいマンションを借りて住むようです。
母からは「絶対にあの人（父）とは縁を切りましょう。連絡が来ても、そっとフェードアウトして」と言われています。
私には良い父でしたが、母は私にとってはなくてはならない存在ですので、父よりも母を選んだことに後悔はありませんが、未成年でもないのに、父に会うことを制限されている状況です。母は私には言いませんが、おそらく父の女性問題などもあったのだと思います。時折、1人で泣いているところを見かけました。そんな母を裏切る形で父と連絡を取っても良いものでしょうか？
親が熟年離婚した方がいましたら、親との関わり方など、ご教示いただきたいです。

[3. 匿名]

一人暮らしして父と会えばいい

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
構える事は無い、自然体。

[6. 匿名]

>>1
お母さんを悲しませる人とは会いたくないかな。

[7. 匿名]

成人してるなら自分で考えようよ
どうせ後で後悔して母親が毒親だとか言い出す

[8. 匿名]

>>2
したんだよ！（昨年末に！）

[9. 匿名]

成人なんだから自立しよう

[10. 匿名]

>>2
あんた他のトピで悪口言われてたよ

[11. 匿名]

ん？
主は家を出て1人暮らししないの？

[12. 匿名]

関係ないです
父に会えば良いです
会うときは母にちゃんと言えばいいです

[13. 匿名]

>>1
熟年離婚と仮面夫婦(家庭内別居)どっちがいいのかな？
墓を分けたいとかでわざわざ離婚するのかな？
それとも恋愛したいから、、？

[14. 匿名]

主がしたいようにすればいいんじゃない？
もういい大人なんだしさ

[15. 匿名]

主にとっていい父なら会ってあげないと。
お母さんがおかしいよ
親の関係と、親子は別だよ。
子供が決めること

[16. 匿名]

退職したタイミングが離婚するベストなタイミングよな

ある程度までいったら
そこまでは耐え、、、

[17. 匿名]

>>1
あなたの父や母なんだから
自由にしたら良いじゃん

[18. 匿名]

好きに会えば良い

[19. 匿名]

>>1
父と連絡はとってもいいと思うよ
あなたにとってはお父さんなのだから

[20. 匿名]

>>1
母は母
父は父
あなたはあなた

一人の人間なんだから、自分で選ぶ権利がある。
でもわざわざ母親に父親の話題を出す必要はない。会ったよ〜とかね。

[21. 匿名]

>>1
連絡取っていいよ
あなたがあなたの人生や選択を後悔することになる
母親の人生とあなたの人生は別物

[22. 匿名]

両親が別の墓だとか熟年離婚だとか子どもにとっちゃ面倒くせえな

[23. 匿名]

>>1
どこがいい父なん？女問題であなたの大切なおかん泣かせておいて。

[24. 匿名]

>>1
25歳、あなたもこの際、独立したら？
そして父親との関係はははおやに指示されるのではなく自分で決めたほうがいい

[25. 匿名]

そのうちお母さんの気持ちも落ち着くと思う。その時に主の気持ちを伝えてみては？

[26. 匿名]

母に私を巻き込まないでと釘を刺しておく

[27. 匿名]

[28. 匿名]

>>1
とりあえずお母さんのお願いを聞いておいた方が良いと思う
主さんの前でだけ良い父だったとしても、女性関係があったんだとしたら、それは真に良い父とは言えないから

[29. 匿名]

父からは母の悪口、母からは父の悪口を嫌と言うほど聞かされた

[30. 匿名]

親の都合で離婚しても親子の縁が切れる訳では無いからね。
自分の感情を成人した大人の娘に押し付けるお母さんが間違ってると思う。
かと言ってそれをズバリと言って泣かせたく無いんだろうなぁ…きっと主さんはね。
表面上は話を合わせて、お父さんとは会ってもいいと思うけどね。

[31. 匿名]

>>7
ほんと
25にもなって、ねぇ
ピーナッツ親子なのかな

[32. 匿名]

親子の縁切り強要する母親は良い親か？
主さんも早く自立しないと、依存されて仕事や恋愛まで口出ししてきそう。

[33. 匿名]

>>1
夫婦問題は夫婦にしか分からないし、親子関係も親子にしか分からないけれど、ちょっとお母様は過干渉だし、娘への束縛が強いというか、子離れしてほしいね

[35. 匿名]

母とともに去りぬ

[36. 匿名]

>>1
お母さんは、娘と会わせないことで間接的にお父さんへ復讐してるんですね。
でもトピ主さんは未成年ではないんだから自分で判断して会いたいと思えば会えば良い。その権利があなたにはある事をしっかり認識しておきましょう。
お母さんを傷つける事になるなら、会うことは言わなければ良い。
全てお母さんの意向に沿っていると、お父さんに何かあった時に必ず後悔してしまいますよ。

[37. 匿名]

>>1
母からしたら血が繋がってないけど貴方は血が繋がってるからね。自分が連絡とりたいならとればいい

[38. 匿名]

察するにお母さんは主さんが大人になるまで耐えてきたんだよ。じゃあもう自立してあげなよ…

[39. 匿名]

25にもなって母親に管理されるの？お先真っ暗じゃん

[40. 匿名]

私も両親が10年別居の末、熟年離婚をしました。
昔から両親不仲（どちらかと言うと母が父を嫌っていた）で小さな喧嘩は日常茶飯事、年に一回は大喧嘩をして母が2日〜1週間家に帰らないこともありました。
熟年離婚をしてからはお互い自由を謳歌しているように見えます。
ただ、「母に会うな」や「父に会うな」と言われていないのが幸いです。
私は3人兄妹ですが、私が両親の一番近くに住んでいるのでちょくちょく連絡を取ったり会いに行ったりして生存確認（言い方悪いですが、どちらも一人暮らしなので笑い事じゃない）しています。

[41. 匿名]

うちも父がよくなかったから私が20代前半で離婚
ショックでもあり、やっぱりな、とも思った
私も親になり、父には会ってないし連絡もとってないけど、色々分かってきて母とも距離は置いている
頼られても困る

[42. 匿名]

夫婦の関係と親子の関係は別物だとわからない母親…
子供は親の所有物みたいに思ってそう

[43. 匿名]

主さんにとってはいい父親だったのなら、私のお父さんだから会うか会わないかは自分で決めさせてってお母さんに伝えたらどうだろう

[44. 匿名]

主にとってはいい父親だったんでしょ？じゃあ母が制限する資格無くない？

[45. 匿名]

>>1
もう大人なんだし、自分の思うようにすればいい
あなたにとっては良いお父さんだったことがすべての答えだと思う
私があなたの立場なら、あくまで離れて暮らすだけで、今までと同じように接するよ

[46. 匿名]

内緒で父に会えばいいじゃん
もう大人なんだし親の都合に左右されなくていい

[47. 匿名]

>>1
親の離婚はキツイ

[48. 匿名]

>>23
妻と子どもとでは立場が違うんだからそう見えてもおかしくないでしょ

[49. 匿名]

>>1
お母さんよく耐えたね。主が社会人になるまで待ってたんだろうね。離婚して時間が経てばお母さんの気持ちも落ち着いて元夫の事なんてどうでもよくなるから大丈夫よ。しばらくすればお父さんとも連絡できるんじゃないかな。

[50. 匿名]

>>13
主の母の場合は一緒に暮らしてくれる娘がいるから強気で出れる。大抵は熟年離婚は貧困で孤独な老人になる末路。

[51. 匿名]

>>1
どうしても母親が父の事悪く言うのでだんだん信じてしまって疎遠になったけど
本当はそんな父ではなかったと分かって後悔しました
自分の気持ちに正直でいいと思います

[52. 匿名]

>>1
父親が不倫してたとわかっても良い父だと思える主さん割り切ってて凄い
自分なら良い父だったからこそムリだ
でもそう思うなら内緒で会えばいいんじゃない？
マンション借りて女性と住むのかもだけど

[53. 匿名]

>>1
>時折、1人で泣いているところを見かけました。


の時点で、
私なら母を傷付けた人にこっちからは連絡しない。
良い父親ならそもそもこんな結末にならなかったでしょう。

[54. 匿名]

>>31
ナッツリターン事件？

[55. 匿名]

>>22
お墓２つ管理するのかな？
お金かかるしクソ面倒くさそうだよね

[56. 匿名]

主にとってはいい父なら会ってもいいんじゃない？
将来的に主の味方になってくれる人は一人でも多い方が良いし

[57. 匿名]

>>38
違うでしょ
退職金目当てで我慢しただけだよ

[58. 匿名]

母、めんどくさいやつだな

[59. 匿名]

私も25.26才頃に親が離婚したけど、父親が私のこと財布扱いしてたりしょうもない人だったから、会わなくても全然平気。主さんにとってはいいお父さんだっただろうから、会いたいなら会っていいと思う。
私は結婚して義父がとてもいい人で、こういう人が実父だったらよかったなぁと思った。

[60. 匿名]

>>16
退職直前に夫から離婚を切り出されたら、退職金は分割されないよね。
老後資金に夫の退職金頼りにしてるんだけどな。

[61. 匿名]

母親に毒味を感じる
母にとってどんな夫だとしても主にとって父は父
会いたければ会っていい

[62. 匿名]

>>1
20の時に両親離婚した私から言えることは、親の目なんか気にせず会える時に会え、かな。
自分にとって良い親と思えてるなら尚更。
子供に罪はないし、縛られなくていいんだよ。と出来ればあの頃の自分に言いたい。
私も親に気を使ってなかなか会う時間作ってやれなくて、そのうち母が若くして病死したもんだからさ。

[63. 匿名]

>>31
この前のトピで覚えただけじゃん

[64. 匿名]

離婚は父と母の問題であって、成人した娘には関係ないのでは。
戸籍が変わっても、父との親子関係は変わらない。会うなと言う権利は、お母さんにはないと思うよ。

[65. 匿名]

>>1
25歳なんだったらこの際ひとり暮らし始めればいいのに。もう立派な大人なんだし、親の意見に左右される事なく自分で自分の生活を生きればいいよ。
自立した大人だよって所をお母さんに見せたら、主さんへの対応も変わってくるかもしれないし

[66. 匿名]

>>1
親離れできてなくて異常に感じる

[67. 匿名]

夫婦の問題は夫婦にまかせて、子供は自由にすればいい
男女のいさかいなど犬もくわない

[68. 匿名]

>>1
やり方によっては
DVくらいのレベルでも元鞘に戻せるよ。
簡単じゃないし、カウンセリング要るけどね。

[69. 匿名]

>>13
多分定年して毎日ずっと家の中にいるのが耐えられなくなったんじゃない？
そこまで夫婦仲悪いわけじゃない職場の女性もあと数年後を考えたら…って言ってたよ
リモートワークで旦那さんがずっと家にいたりした時があって、その時に定年後どうなるか体験した感じだったみたいよ

[70. 匿名]

>>1
父であることには変わらないのだから、お母さんの言うことだけ聞いて連絡取らないのも主さん心苦しくなりそう
一人暮らしは難しいのかな？お母さんも一人暮らしできない感じ？主さんに甘えてきそうで心配だよ

[71. 匿名]

>>23
何で母と子供は一心同体みたいな感覚なの？
人格も人生も母とは別だと思うんだけど。

[72. 匿名]

>>1
お子さんは主だけでしょうか
でしたら結局お父さんの面倒見るのは主になるので、できればこまめに連絡取ってたほうが良いです。
老人って縁切ってても弱ったら絶対頼ってくるので。
祖父母が離婚したのですが、病院連れてけとかうち来て掃除してとか家が近く無いと物理的にも時間的にも大変そうでした。
完全に動けなくなった時に助けてって言われても膨大な量の家財とかあっても困りますよ。
その時借金とか判明したらさらに地獄

[73. 匿名]

>>53
なんで泣いてたかわからないじゃん
母に好きな人ができて、父から離婚してもらえなくて泣いてたのかもしれないし

[74. 匿名]

>>50
主さん今はお母さんなくてはならない存在と思ってても、どこまで背負うつもりなんだろうね
結婚となってママ付きで受け入れてくれる相手なかなか難しいかもしれないよね
その時自立できるお母さんならいいけど

[75. 匿名]

お父さまと連絡を取り合ってもお母さまを裏切ることにはなりません。
なぜ裏切りだと思いますか？

なお、あなたの人生は誰のものでもなくあなたのものですから、
誰に遠慮することもなく、精一杯、ご自分の人生を大切になさってください。

[76. 匿名]

お母さんに「お母さんにとってはお父さんは2度と会いたくない人かもしれないけど、私は違うから」とはっきり言ってもいいと思うよ。
それで拗ねちゃったら私なら家を出るね。
そんな母親嫌だわ。

[77. 匿名]

>>1
あなたがお父さんと会いたいときは会えばいいよ
成人しているあなたにそれを制限する権利はない
私も成人の娘がいて熟年離婚の可能性を模索している側だけど娘が会いたいなら会えばいいと思ってる
私にはとてつもなくひどい人だけど彼女にとってみたら自分のルーツでもある人だから縁を切らせるようなことはしたくない
自分の感情で彼女の行動に制限はかけないつもり、今も夫の悪口は一切言わないから娘はそこまで嫌ってない

[78. 匿名]

>>66
むしろ母が、、、、

[79. 匿名]

>>1
父とは言え、女性問題を起こした男性の肩を持つってこと？

[80. 匿名]

>>1
貴方（子供）のいけんも聞かず
貴方（子供）の気持ちを無視して
親が離婚するという子供にとって最悪の選択をしたんだから
全てを受け入れる必要はない
親同士は話し合いをしたんだから
貴方も話し合いをすればいい
そういう親だから一歩も引かないと思うけど
話し合いは五分と五分が基本だからね
あっちが一歩も引かないならこっちも一歩も引くな
‥要は家族一人の我を通す展開だけは許してはいけない
わかるかな?

[81. 匿名]

お母さんにとってはもう顔も見たくない赤の他人でも、主にとっては良いお父さんって書いてあるしそれなら会っていいんじゃないの

[82. 匿名]

>>1
トピ主は２５ですが、職場のことなど考えて、母とともに家を出ることになりました。父は隣町に小さいマンションを借りて住むようです。
今の家売るんですか？

[83. 匿名]

いくら娘が成人してるとはいえ、娘に父親と会うなはダメだよね。お母さん、それは良くない。

[84. 匿名]

なんで一緒に住むの？
もはやどちらとも一定の距離置いた方がよくない？

主も母親に身の回りの事してもらえるしラッキーとか思ってんだろうけど、結婚相手が見つかって家出たくなった時めちゃくちゃだるいことになりそう

[85. 匿名]

>>23
まーたしかにね
主さんがハッキリと離婚理由がわからないところを見るとお母さんひとりで抱えてきたんだろうしね
私ならとりあえずどちらとも距離取りたいかも

[86. 匿名]

主の結婚が決まったらお母さんが同居したいとか依存してくるよ～
ゲスな話、お父さんの遺産をしっかり受け取るためにも一方に肩入れしないでもっとフラットに考えた方がいいよ

[87. 匿名]

そういう母親って娘が結婚すると言ったら邪魔をしてくるか、べったりくっついてきそう。
今のうちに自立しておいた方が得策かと。

[88. 匿名]

母がどんなに嫌ってても、主の半分は父でできてるからね
縁は切れません

[89. 匿名]

>>82
私もそれ気になる。

[90. 匿名]

>>1
お父さんに聞いてみたら?離婚の原因を

浮気してたならあなたもちょっと距離をおく、浮気してなくてお母さんと性格合わなかっただけならあなただけは会う
とか、そんな感じで判断材料になる

[91. 匿名]

>>1
内緒じゃなくて、私はお父さんとは連絡を取る、それは私の権利ってお母さんにはっきり言ったらいいのに
25なのにお母さんと同居とかなくてはなくてはならない存在とか主さんも子どもっぽくない…？

[92. 匿名]

>>1
熟年離婚は勝手にすれば良いけど、お母さんと主さんは別々に暮らした方が良いと思う。
主母が主父を嫌いなの仕方ないけど主に主父嫌いになるように強要したり支配体質のかまってちゃんなのかな?と思う。
主母は離婚したなら自分で稼いだお金で家賃・光熱費・税金・保険・生活費とかを払う経験をした方が良い。

[93. 匿名]

>>1
あなたもお母さんもおかしいよ

[94. 匿名]

>>1
自分に害がなかったなら連絡してもいいんじゃないかな　金銭的精神的肉体的に被害があったわけじゃないなら　お母さんは味方が欲しいだよ

[95. 匿名]

>>1
年齢も状況も同じような境遇です。
私は時間がたってから、一人暮らしを始めた後に、父と連絡を取るようになりました。
でも母には内緒にしています。
それがみんなの平和のためですから。
お母様のエゴは無視して良いですよ。お母様もお辛いでしょうから表面で合わせて差しあげても良いと思います。
でも、あなたとお父様の関係をお母様が断絶させる権利はありません。
あなたとお父様との関係は、お二人でつないでいけばよいのです、お母様を気にせずに。
何も罪悪感を持つ必要はないですよ。

[96. 匿名]

お母さん主さんに依存してきそうだなぁ。
アラサーの娘に指示する？

[97. 匿名]

>>1
父親が浮気していたのに娘からしたらいい父親だったの？
うちは最低の父親だったわ（浮気して借金して生活費も渋った）
さらに母親も最悪で私が幼少期から毎日父親の悪口、あんたは父親から捨てられたんだって聞かされて育ったよ
父親とも話するなって
あなたが浮気していた父親を許せるなら別に会えば？
私は許さないけど

[98. 匿名]

>>90
両方に聞いてみるのもいいかもね
それで決めたらいい

[99. 匿名]

母親が離婚するのとトピ主さんが父親に会うのは別問題じゃない？
いくら母親でもそこまで制限する権利無いと思うわ

[100. 匿名]

>>23
女問題なら娘に言うんじゃない？何も説明せずに父親と会うなって言うのは、何らかの事情があるんだろうし、父親の言い分を聞いたら母親にも問題あるかもよ

[101. 匿名]

主が父親に会いたいならそうすれば良い
でも母親には絶対に知られないようにしてあげてほしい
それで嘘をついたとか隠し事をしたとかで母親に罪悪感を抱く必要はない
母親への優しさだと思う

[102. 匿名]

お父さん既にパートナーいたりする？
うちも親が離婚したとき母に釘刺されたことあるんだよね
もう私たちとは別の家庭もってるから関わったらダメだよって
女性問題も原因の1つみたいだからちょっと気になった

[103. 匿名]

>>15
だよね。
なんか主さんの母親、支配型で主さんの事を操ろうとしているとしか見えない。
主さん自身もそれが当たり前だと洗脳されているから、どうしたらいいのか自分で判断できないし母親と一緒に住むという選択をしちゃってるような。
この母親とは離れないと人生を母親に都合の良いように導かれてめちゃくちゃされそう。
そして本人はそれに気づくのは40歳過ぎてから、みたいになりそう。

[104. 匿名]

主さんは未婚で25才だから分からないかもしれないけど、夫婦のことに一方的な善悪なんて無い
母だけの言い分を聞く必要はないし、そもそも夫婦のことを主が背負う必要はない
主にとって良い父だったなら会い続けていいよ

[105. 匿名]

成人なら自由に会いに行きなさいな
というか一応このタイプのDV無しで、父娘にトラブル無しだと未成年であっても子ども側が会いたいなら母側に拒否する権限はないしさー

[106. 匿名]

>>1
お母さんが離婚を言い出した理由は主さんにとって納得のいくのもですか？
主さんが25才という事はお母様は更年期でしょ？
更年期のイライラで旦那さんに当たる方がたまにいます。
更年期のイライラが理由なら主さんと会うことも制限されてお父さんかわいそう。
お母さんが更年期でイライラしてたら離婚後はお父さんというスケープゴートがいなくなって主さんに向かいそう。

[107. 匿名]

主は母とふたりで暮らすの？
母に支配と依存されそうだからそれはやめたほうがいい

[108. 匿名]

>>38
そしたら大学出たあたりで離婚するんじゃないの？
退職金目当てでしょ

[109. 匿名]

トピ主さんへ
自立するなら今だよ
これからずっとお母さんと住むつもり？
今後、トピ主さんが結婚となったときにお母さんはは一人暮らししていけそう？
成人したトピ主さんにお父さんに会うなと言ってるのがすごい引っかかる…

[110. 匿名]

>>1
何で会ってはいけないのか、お母さんにきいてみたら？とんでもない借金とかあったらキツいし。

[111. 匿名]

お母さんにお父さんと会ってはいけない理由をちゃんと聞いた？
女性問題だけではなく他にお金の問題とかのあったかもしれなくて今後の人生の負担にならないように言ってくれてるのかもしれないよ？

[112. 匿名]

退職金後まで待ったっていうのが、なんかな

[113. 匿名]

>>112
お金は大事だよ
熟年離婚は退職金出るまで離婚待つ人多いよ

[114. 匿名]

25にもなったら自分の頭で考えて行動できて生きていけるのだから、不必要に父母に振り回されなくていい
幼い子供じゃないんだから

[115. 匿名]

>>1
あなたも一人暮らししたら？

[116. 匿名]

>>38
お金目当てでしょ
子どものためなら高校卒業とか大学卒業時点だよ
私の周りで親が熟年離婚してる人いるけれど大抵そのタイミング
なんかトピ主さんのお母さんは娘の給料も当てにしてそう…

[117. 匿名]

>>3
なぜイエメンのサナア？
この画像に釣られて来てしまった
内戦の前に行ったよ、この城壁の門をくぐってすぐくらいの所に泊ってた

[118. 匿名]

お母さんは長い間1人で戦ってきたのだね。本当はずっと娘に味方になってほしかったと思う。離婚理由を詳しく言わないのは主さんにとっては良いお父さんだとわかってるからじゃないかな。お父さんと会うのも内緒にすればいいと思う。お母さんの気持ちもいずれ落ち着くはず。

[119. 匿名]

>>12
お母さんには言わない方が良くない？

[120. 匿名]

>>14
本当そうだと思う。
会いたいなら、自分にとってはいいお父さんだし、自分は嫌いじゃないって言えば良い。
大抵の母なら、娘の思いを尊重すると思うよ。

[121. 匿名]

>>1
>母は私にとってはなくてはならない存在ですので

この言い方が気になる
25なんてもう大人でしょ？
一人暮らししてる人も多いし、結婚して何なら親になってる人もいる歳だよ？
親は大切だけど、なくてはならない存在ではなくない？

[122. 匿名]

>>82
ね、家無くなっちゃうじゃん

[123. 匿名]

>>22
死んだらわかんないんだから一つの墓に入れときゃいいよ。管理するのは生きてる人間なんだから。あっちこっちの墓の管理するの大変だよ。

[124. 匿名]

>>53
父親としては良くても夫としてはアレな人ているのよ
私の実父がそうだった

[125. 匿名]

>>3
自分なら多分実家を出るし、父親と会うかどうかは私が決めるって言うかな。

離婚する際にどちらかが一方的に100%悪いなんてそうは無いと思ってるから。

[126. 匿名]

>>1
義実家が離婚してるけど熟年離婚だったらしくどちらとも連絡を取ってるよ。介護とかも必要になるし、実子としては完全に縁を切るのは難しくなるよ。

[127. 匿名]

>>1
会うなら宣言したほうがよい

[128. 匿名]

お母さんが、私は一切関わらないから！と宣言するならまだ分かる
なぜ娘を巻き込もうとするの？
怖いよ

[129. 匿名]

友達の親が同じ感じで熟年離婚して
父親には連絡取らないようにって釘さされていたんだけど
ある日戸籍謄本を役所でもらったら
父親が再婚していたということがあったよ
多分何かしらの理由がある
母親に聞いてみたら？

[130. 匿名]

>>1
母と主仲良いんだろうけどちょっと過剰に仲の良すぎる母娘パターンかなと思う
25ならもう両親とは適度に一線引いて自分の判断で生きるのがいいと思う

[131. 匿名]

>>124
子供は可愛がるだけで育児はせずに浮気し放題とかいるもんね

[132. 匿名]

お母さんは味方がほしいんだよ。
うちも散々父親の悪口言われて育ってきたけど、（なんならなんで離婚しないのか）と聞いたこともあるけど。
お母さんの気持ちが少し落ち着いたら、お母さんの離婚は尊重するし、ずっと味方、だけど、お父さんは私にとっては良い父親だったから、みたいな感じで話してみたら❓

[133. 匿名]

離婚理由の全貌を知らないのなら、もしかしたらあなたに関わることで絶対に許せない何かがあったのかもしれない。
それか、関係のあった女性と暮らすから、それをあなたが知ったら傷つくと考えている可能性も。
もちろん、お母さんの感情だけの問題かもしれないけど、何があっても、後悔しないのであれば会うのは自由だと思う。
お母さんが関係を完全に立ちたいと思ってらっしゃるのであれば、お父さんにお母さんの近況報告はしないこと。

[134. 匿名]

>>14
熟年離婚は子供にとっては寂しいけど、子育ての義務を果たした訳だから両者立派だったよ。

あなたは独立してるんだから、親元を離れて自分で選択する時期が来たんじゃ無いかな？

[135. 匿名]

母親が主の給料をあてにしてるんじゃね？

[136. 匿名]

>>6
お母さんを悲しませた人なのかも知れないけれど
正真正銘父親なんだから母親の言う事を聞かなくても良いと思う。

[137. 匿名]

>>131
横だけど、子供には優しい父だったなら、それはそれでいいんじゃない？
妻と子供は別の存在だし

[138. 匿名]

>>135
退職金出てから別れてるし財産分与はされてそう

[139. 匿名]

かまちょで娘に依存する母持つと削れるよほんとに

[140. 匿名]

>>27
誰&誰？

[141. 匿名]

>>1
したいようにしたらいい。
が基本として、主さんは連絡とりたいのなら、緩やかにお母さんを刺激しないよう心がけながら。ではないかしら

私のところも熟年離婚して、子供たち三姉妹のうち、長女の私は父を許せず拒絶。次女は緩やかに母寄り。
三女は母と同居だけど父とも連絡取り合う。
好きなようにしたらいいよ

[142. 匿名]

>>1
共依存にならないように少し突き放した方がいいのでは。
なくてはならない存在とか言ってるけど主だってお母さんから自立しないとダメなのよ

[143. 匿名]

>>1
とりあえず父親に他の女と恋愛でもしてたんかと聞きたい

[144. 匿名]

>>1
女性関係かもと書いてあったからそこが引っかかる
お父さんには今も女性がいるのかな？
別れずいるのならフェードアウトすべき
その女性を取ったという事だから死んだと思うしかないよ
その分、あなたはたった1人の親のお母さんの老後を心配しよう。

もし、お父さんに女性の影は無いという事ならズバリ離婚の理由を聞いてみてもいいのでは？別世帯で暮らすわけだし切り込んで聞いても気まずくはならないでしょ
その理由次第でこれからの付き合いを考えればいいと思う
このまま親子関係続けてくなら父の老後どうするかそこも考えないとだめよ体が動かなくなってきたら子供であるあなたに助けを求めてくるのでは？
ガルちゃんでは親と縁を切れとアドバイスしてくる人がいるけどなかなかそれはできないよ
親戚が連絡してきてこうしろああしろとか言ってくる。親が老いるとケアマネも付いたりする。ケアマネが連絡してきたりもする。
だから父とはよく話をしておいた方がいいよ。

[145. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ歳の時に親が熟年離婚したよ。
理由ははっきりと分からないんだよね？双方から聞いてみても良いと思うけどね。
私の場合は父親がなかなかゲスだったので連絡は絶ったけど、母親もそれを強く望んでてそれはそれでモヤモヤした。
あなたにとっては他人でも、私にとっては血がつながってるんだから紙切れ1枚で他人になったあなたに何故指図されなければいけないの？と母のこともちょっと好きではなくなった笑
どうするかは主さんの自由で、いい大人のあなたに母親は指図出来ないし、連絡を取ることで罪悪感を刺激するようなことを言ってくるかもしれないけど母親は娘を味方にしたいからそれはそういう罠を仕掛けてくるよ。
でもどうしたいかは自分で決めたほうがいい。

[146. 匿名]

>>3
年齢的に母親とはもう離れたほうがいいね。

[147. 匿名]

実家が2カ所あるのもかなり大変なんだよ…さっきもコメントした嫁の立場だけど、介護の初期なら一緒に住んでたら2人で何とかやってくれるけど、別々に住んでると本当に大変…お正月とかお盆とかお墓の世話とか、色んなことが倍になる。

多分、子供の頃に親が別れたのとはまた違う大変さがある。

[148. 匿名]

>>1
悪いけどお母さんがおかしい
会うならと言うなら相応の理由をはっきり言うべき

そして会うか会わないかは娘に権利があるというのをわかっていない
娘の気持ちも意思もおかまいなしでコントロールして自分の味方、お父さんと敵対する立場にしようとしてる

[149. 匿名]

>>1
父親の介護のことも視野に入れて付き合いなね。もうお母さんにはその義務はないから、直接子供にくるよ。

[150. 匿名]

>>13
相手が元気なうちに離婚しとかないと、もう顔も見たくない相手の介護をする羽目になるよ
高確率で男が先に倒れる

[151. 匿名]

>>1
あなた子供すぎない?

[152. 匿名]

いやなんかさ　
なんで母娘で一緒に暮らす？
なんでフェードアウトしてって母親の言うこと聞く必要ある？

[153. 匿名]

>>15
もし本当に女性関係で熟年離婚してるなら、私が子供ならそんな父親会いたくないな。
だって家庭より自分が楽しければそれでいいって考え方の人だもん。
お母さんが本当の離婚理由を言わないのは、トピ主さんのためなのかなぁ？

[154. 匿名]

離婚したての時は関係者全員が気が立ってるからちょっと離れて時間置いたほうがいいよ。

生活が落ち着いたら色々話せると思う。急がなくていいよ。

[155. 匿名]

離婚は母の意思で推し進めたんだよね
娘には相談もなく

父と会おうが会うまいが主さんの自由
25の立派な大人に母が口出しすることではない

[156. 匿名]

こう言っては何だけど親が離婚した理由なんてそこまで重要かな？
子供成人してるんだから、好きにさせてあげれば良いし、この際理由はあんまり関係無いと思うけど。

それより、娘として共依存にならない様に適度な距離感を保ちつつ、自分の生活を守る事が大事じゃない？
お父さんと縁切るって口にするのは簡単だけど、一人っ子なら亡くなった後の処理は貴方がやらないといけないんだし、こっちから窓口を閉じるメリット無いと思うけど。

[157. 匿名]

>>106
退職金もらってるから60歳超えてるでしょ。更年期は45〜55歳。それ以降は生理と更年期から解放されたお婆さん世代

[158. 匿名]

>>6
その論法で行くなら、お父さんに孤独を強いて悲しませるのも良くないってことにならない？

[159. 匿名]

>>1
もう25歳なんだから、両親のどちらを選ぶとかでもなくない？？
お父さんとは好きに連絡とればいいよ
お母さんがうるさいなら内緒にしておけば
ただ、主さんがお父さんと連絡を取ったり会ったりしてることをお母さんが知った時に「裏切り者！」とか言ってくるならそれは毒親だよ

[160. 匿名]

>>1
離婚理由とか、本当は言いたい事もあると思うけどそこをハッキリ言わないのもせめてものお母さんの優しさでもあると思う。
主さんが知らない方が幸せな事とか。
それは理解してあげて欲しい。
ただ面会に関しては成人しているお子さんならある程度自身の意思でできるのではないかな？

[161. 匿名]

夫が浮気してる妻あるあるの見本みたいな人だね
子供と仲がいい振りして支配下に
なんかお母さんと主の距離が近すぎるんよ

[162. 匿名]

まー女性からしたら女問題は１番ムカつく話題だと思うわ
でも退職金半分貰えて娘は25なら悪い父親ではないと思うよ
最低限の責任果たしてるわけだし恨むのもねほどほどにしないと男はみんな浮気するんだから
金と浮気なら金のが大事でしょちんこは裏切る生き物

[163. 匿名]

>>119
後でバレた方が大変だろうし、断りは入れといた方が良いかも
お母さんと何があるとしても、主さんの父親には変わりないんだし

[164. 匿名]

>>49
今は苛ついて意固地になってるだけだよ
生活が落ち着いてきたら気持ちも落ち着くから大丈夫よ
浮気されてても主さんにバレないように言わないように1人で耐えてきたから大変だったろうよ
父親嫌いにならなかったのはお母さんのおかげじゃないかな

[165. 匿名]

>>1
私だったらこっそり父とは連絡取るなー
母の前では言わないけど…
父にはお母さんには内緒だからって言っておくかな
母の感情と自分の感情は切り離して決めるよ

[166. 匿名]

>>3
私もそうするかな
仮に一人暮らしすると決めてそれを反対する母親も少し変わってるかもね
不倫とか理由が理由にしても子どもが父親に会うのを決める権利はないと思う(未成年ならまだしも成人してるし)
お母さんはトピ主さんを味方につけていたいのかもね

[167. 匿名]

>>12
言わない方がいい。わざわざ母を傷つけなくても、大人の判断をすればいいんだ

[168. 匿名]

>>24
同居して母親の世話になっておきながら、黙って父親と会うのは、駄目なことではないけどちょっとね…
独立してからなら、会うも会わないも好きにすればいいよね

[169. 匿名]

>>157
更年期ひどい人は長引くんだよ。

[170. 匿名]

父に女問題があったとしても、父だけの責任かはわからないなー
25才にもなる娘の行動を制限するような母親、妻としてもなかなかクセ強で耐えられなかったのかもよ？

てか女のことは主さんの推測でしかないんだよね？

[171. 匿名]

>>52
よこ
不倫じゃなくなんとなく風俗だと思う
不倫なら娘に言わない？腹立つし
風俗なら言わない

[172. 匿名]

>>153
え、じゃあもしお母さんにも誰か男がいた場合はやっぱりお母さんとも会わないの？
本当の離婚理由を言わないのはお母さんにとって都合が悪いからかもしれないよね

[173. 匿名]

>>131
浮気はわからないけれど母親に対してモラだった
まあ、父親からモラハラされた鬱憤を母親は私たち子ども(私と兄)にぶつけてきたから大人になった今でも私と兄は父親よりも母親の方があんまり好きじゃない(父親は数年前に他界済み)
一応実子だから必要書類にサインしたり家族の顔を節目に見せに行ったりする程度であまり顔を合わさないようにしてる

[174. 匿名]

>>168
むしろ世話してるんじゃない？

[175. 匿名]

>>163
言わなくていいと思うよ。バレたら「実は…」で良いんじゃないかな。

母が全てを離さないように主も全部を報告しなくていいと思う。母の中では終わった人だから話題には出してあげないほうがいいんだよ。

[176. 匿名]

>>146
25歳だもんね
結婚する時、自分の母との同居を条件にすると難しくなるし、
かと言って結婚を機に母と別居するのがスムーズに行くかどうか…

父と絶縁？するのを娘に強要するような母は依存的だし、適度に距離置くのが主さんの為だと思う

[177. 匿名]

主はたぶん大卒？なら悪い父親ではないよ
それよりひどいのいるからwww

[178. 匿名]

>>165
私も自分ならそうするだろうなー

[179. 匿名]

>>160
それは子供が学生ならともかく、成人した子供への対応ではないな。

[180. 匿名]

>>171
不倫でも子供に言わない人多いんじゃない？実は父親に主と同じ年の子供いるとか…言わないじゃん。

[181. 匿名]

>>15
石田純一さんの子供だって後妻さんやお父さんと会ってるもんね。ビジネスファミリーかもしれないけどさ。

[182. 匿名]

お母さんは味方がほしくてたまらないんだね
でも大人になった主から父親の嫌なとこを完全に隠すことはできないんだから、父親としては素敵だったと思うよ
私も同じ状況を考えるけど、父親も見捨てはしないな
ちゃんと会いなよ

[183. 匿名]

>>52
おそらく父の女性問題などもあったのだと思います。時折、1人で泣いているところを見かけました。

主が女性問題かもと思ってるのは、お母さんが泣いてたって理由だけだよ
不倫の証拠なんてひとつもないw

[184. 匿名]

>>163
いや、多分今言っても後で言っても発狂するタイプだと思う。
言わなくて良いよ。

[185. 匿名]

>>123
お骨も父方の祖父母の間に挟んで母のを入れても大丈夫だな

[186. 匿名]

>>179
親の離婚理由って知らない人が殆どじゃない？あまりに家が荒れてて聞くほどでもないケース以外は知らないと思うよ。

[187. 匿名]

少し母親と距離とりましょう。
なんかお母さんあなたに依存していない？
あなたがもし結婚するとなったら母親もついてくとか言いそう。あなたは父親と同じで私を捨てるつもり？とかさ。

[188. 匿名]

>>172
そりゃまぁそうなんじゃない？
なんでそんなこと聞くの？

[189. 匿名]

お母さんも離婚するなら子供巻き込むなよ
結局自立出来ないから子供に頼るんでしょ

[190. 匿名]

>>123
墓に入れなければいいよ。海洋散骨とかさ。葬儀関連の仕事してるけど、亡くなったあとにお子さんから「母は生前父の実家の墓に入りたくないと言っていた。」って相談受けること多いよ。

[191. 匿名]

>>174
生活費の負担はどうしてるんだろうね。

[192. 匿名]

>>1
父親に女性問題があって、
それが母親を傷つけたと知った上でも、
別に父を軽蔑しないなら、会えばいいのではないかな？

私ならそれを知っていたら
会いたくないと思うと思うけど。

主さんのお母さんは
娘を自分側につかせることで
お父さんの老後を孤独にさせたいのかな？

主さんのお母さんの性格がわからないけど
女性問題を主さんに伝えてないなら
常識的なお母さんだと思うけどね。
父親のしたことを子供に告げ口する母もいるくらいだし。

難しいね。

考えてもわからないから
その時したいようにしたらどうかな。
会いたいなら会う、
なんか今日はモヤモヤするから会わないとか。　

[193. 匿名]

>>1
マジレスするとここよりも読売新聞の人生相談あたりにガチで投書したほうがマシだと思う(小町はダメ)

[194. 匿名]

なんかお母さんのほうがヤバそう
今ココで、お母さんと適度に距離置いて切り離さないと
今後の人生、お母さんを背負い込んで生きることになりかねない

「母は私にとってはなくてはならない存在です」ってあるけど
精神的親離れはしたほうがいい
お父さんとお母さんの夫婦の問題と、父親と子供・母親と子供の話はまた別
そして>>1さんには良い父だったのなら、それが全てなんじゃないのかな
そしてお母さんがヤバそうなので、軸足としてお父さんとの繋がりは絶たないほうがいい

[195. 匿名]

>>57
主さんのお母様は経済的に自立できるのかな。退職金アテにしてた所をみると専業だったのかな。お母様と一緒に住むのはいいけど、主さんに養ってもらおうとか思ってない…？

[196. 匿名]

>>176
＞かと言って結婚を機に母と別居するのがスムーズに行くかどうか…

うわー、本当だね
大人の娘に「私が絶交した人とはあなたも絶交して！」なんて小学生女児みたいな事言う幼稚な母親だもん、結婚決まったら娘にすがりつくと思うよ、怖いなあ
同居なんかやめて全員それぞれ一人暮らしした方が良さそう

[197. 匿名]

私なら母から逃げる
この母はヤバい
離婚のショックから一時的にかもしれないけど、支配と依存を感じる
泣いてる姿だって、本気で子供に見せたくなかったら見せずにいられたはず
隠してるふうで主さんに見て欲しかったんじゃないかなー

[198. 匿名]

>>180
不倫言う人が多いよ我慢できないし

[199. 匿名]

私は離婚したけどさ退職まで待てるの凄いよね。それならさっさと離婚して仕事して自分で稼ぎたい。

[200. 匿名]

>>198
そうなんだ。

[201. 匿名]

>>1
黙って会えばいいと思うよ
父と母自体は用もないんだし連絡取らないだろうからバレないよ。もしバレたらフェードアウト中だよーって言っておけばいいし
真偽は置いといて浮気を知っても会いたいと思えるって主にとってはよっぽどいい父親だったんだろうし母親の為に我慢するのは違うと思う

[202. 匿名]

>>199
それ。
そこ気になりました。
それでいて、娘には「絶対にあの人（父）とは縁を切りましょう」て
怖い

[203. 匿名]

>>138
よこ
財産分与されても老後の資金として取ってあるだけかも
私の周りで親が熟年離婚した人が数人いるけれど、今まで専業主婦だったらパートやらアルバイトやらし始めて慣れてきたら離婚するとか、パート勤めをずっとしてたなら正社員になってから離婚するかと思うじゃない？
↑のことしないまま年金半分貰えるから大丈夫でしょって感じで熟年離婚してる母親が結構いるんだよ…
仕送りしたり、独身の人は家に転がり込まれて婚約者の両親に渋い顔されて(自分の息子が妻の母親と同居になる可能性大だから)結婚が流れそうになってる人いる
円満に家庭内別居してる熟年夫婦が一番良いよ

[204. 匿名]

私主さんのお母さんみたいになりそう。
今子供のために耐えてるけど、子供が立派に成人したら離婚したい‥
でも子供はお父さんが好きだし「良いお父さん」なのは分かるから、子供には「会ってはダメ」と言えないかな。子供が大人なら尚更。会いたかったら会いなよって言うかも。
主さんはお母さんから会うなと言われるのは復讐なのかもしれないな‥前の方のコメでもあったけど。

[205. 匿名]

>>9
母は私にとってはなくてはならない存在ですので、

↑
この言い方が引っ掛かる。
まだ若いし自分の家族を持ってなければこういう言い方になるんかな。

[206. 匿名]

>>200
うん

[207. 匿名]

私の親も熟年離婚するから別居中
孫見せるのに2箇所行く必要あるから面倒だよ
どんどん面倒なこと増えそうで嫌だなぁ

[208. 匿名]

>>1
なかなかヤバいお母様だね
自分にとって我慢ならない夫だったとしても主さんにとって唯一の父親
主さんが会いたくないならそれは構わないが、それを指図してくるのはやってはいけないこと

主さんも主さんでもう25歳の立派な社会人なら母親と住まなくて良かったし、母親から父親と関わるなと指図されてしまうところみると、ちょっと主さんにも母親に依存気味なとこありそうと思ってしまった

[209. 匿名]

>>1
トピ主の親の年齢は体悪くして亡くなる人が多くなっていく年だから、そのへん考慮してね

お母様は離婚しちゃえば関係ないけど、あなたは普通にお父様の相続者だから、なんかあったらあなたに連絡行くでしょう？
そのとき、お父様周りの状況を何も知らないと相当めんどくさい。年1くらいは連絡取っておかないといろいろ不都合。

…ってのをお母さまに言っておくかな。
正直お母さま、娘側の手間とか、あまり考えてないと思うよ。
そりゃお母さまが1番大変だったでしょうが、それとは別の話だからね。
主が困ったり後悔しないように立ち回って良い。

[210. 匿名]

>>188
ですよね。

父でも母でも異性問題で揉めたなら会いたくない。

なんでそこで母にも会わないの？になるんだろう。

[211. 匿名]

>>176
でもこのタイミングで独立しないともうできなさそう笑
彼氏とか紹介しても難癖つけられて、気づいたら結婚できず４０位になってそう。
母親の言動、なぜか今後も2人で住むことになってる現状、父親と連絡取ったらあなたは裏切り者よ？と暗に仄めかしてる言動を取るとその未来が見える。
そして振り払えそうもない主。

[212. 匿名]

>>31
確かに、これが15歳の悩みなら理解できるところはあるが25歳なら自分の好きなようにしたら？くらいの感想
でも気持ちはわかる

[213. 匿名]

人間には寿命ってものがある。
いつか本当に会えなくなるんだから、その時に後悔するんだから、会える時に合わなきゃ。

父がいなかったら、あなたは生まれていない。

とにかく後悔のないように。

[214. 匿名]

女性関係で母を泣かせた父なら、私なら会いたくないな
自分にとっては良い父親だったっていうのもそう思い込んでるだけかも（私がそうだった）

[215. 匿名]

>>54
どうしてそうなった笑

[216. 匿名]

>>49
主人が社会人になって、かつ退職金が手に入るまでね

[217. 匿名]

>>30
私も、わざわざ母親を苛立たせる必要ないから黙って会えばと思うんだよね。バカ正直に報告しても誰も幸せになんない。お母様も相当恨みを持ってるだろうし、まぁ、それだけのことをお父様がしたのかもしれないからね。
ただ､､､今後、何かあったら（入院、施設への入所）どうせ父親からも連絡くるし、縁は切れないのよね。

[218. 匿名]

なんで母と暮らすの？私なら一人暮らしするけどな。

[219. 匿名]

>>205
親子の距離感がバグってる感じがするね

[220. 匿名]

うちも親が離婚したけど
会うのを禁止にはされなかったよ
子供にとって良い父親なのに縁を切れっておかしくね？
たった1人の父親と縁を切れって無神経過ぎる
そんな性格が浮気を招いたんじゃないの？
その母親に支配されないように気を付けよう

[221. 匿名]

>>112
なんでダメなの？
お父さんが働けたのはお母さんあってこそじゃないの？

[222. 匿名]

母の言いなりになって会わない間に父に何かあったら、主さんは後悔しませんか？

[223. 匿名]

>>205
私も主さんと親は離婚してるけどそんなふうに思ったことないよ…。感謝してるし仲は良いけど、なんか距離感が濃密そうよね。
個人個人の人生生きていけるのかな？

[224. 匿名]

25なんだし勝手に連絡とったりできるでしょ
それに母にも思ってること伝えてもいんじゃない？
つか母についてくとかじゃなく独り立ちすればいいのに。

[225. 匿名]

お母さんも少しは父親に感謝したほうがいいと思うわ
感謝の気持ちがないからあの父親とは仲良くするな👹になる
お金の面で長く苦労してないんだからさ
若い女の子が１人暮らししてフリーターと65歳の婆さんどちら扶養したい？男なら？みんな前者だよ
娘と私を長く面倒見てくれてありがとうだよほんと

[226. 匿名]

>>82
家があるなら売らずにそのまま主だけ住んで会いたい時はどっちにも会えばいいのにね。
家は売っちゃうのかな？

[227. 匿名]

>>119
これ、難しい話だけど、内緒だと主さんが父親と会う度に罪悪感を抱えることになりそうだから、今後も父親と連絡取ったり会うとは伝えておいたほうが良いと思う。

会う度に報告は要らないし、母親の前では父親の話はしない、その配慮だけすればいいんじゃないかな？
本当は子供側がそんな配慮するのも変な話だと思うんだけどね。

[228. 匿名]

親の揉め事と自分を切り離して、どちらとも交流するのが健全な気がする
ゴタゴタトラブってる人達がいたら傍観者は必ずどちらかの側につかなきゃいけないわけじゃないしね

[229. 匿名]

>>13
うちは家庭内別居。1階に父の部屋とトイレ、2階にキッチンと母親の部屋とトイレがあり普段親同士顔を合わさない。夜ご飯だけ母が父の部屋に運ぶ。父の部屋に電子レンジ冷蔵庫電気ケトルはあるみたいで朝昼はひとり自由、洗濯それぞれ自分で。介護になったらどうなるんだろう。

[230. 匿名]

>>205
よこ
トピ主さんは今現時点での物事しか考えられてないからだと思う
まだ25歳だし
今後、母親が原因で物事が上手く運ばなかったとき大変だと思うよ
特に結婚とかさ
母親がもれなくついてきそうじゃん

[231. 匿名]

>>1
＞おそらく父の女性問題などもあったのだと思います。

仮にそれが離婚理由だったとしても、それはお父さんお母さん間の夫婦の問題であって、主さんとお父さんとの親子間の問題ではないんだから関係ないよ
主さんにとって良い父親だったのならそれが全て
お母さんに従う必要はない

[232. 匿名]

洋画見てると浮気の離婚でも子供と親の関係は保って会ってるのとか当たり前だよね
主さんのお母さんは自分と子供の境界線が薄くなってると思うな

[233. 匿名]

>>153
不倫は夫婦の問題でしょ
子である主が気にしてないならそれでいいじゃん

[234. 匿名]

おそらく父の女性問題などもあったのだと思います。
↑
そこをちゃんと聞いたら？お母さん辛いだろうけど主さんにだって関係ある事だよね？

[235. 匿名]

>>125
主さんのお母様の真相はわからないけど
例えば不倫されたから離婚になっても、された側にも非がある？

[236. 匿名]

>>203
色々あったって所詮親子だからね。親子としては縁を切ると言ったってなかなか難しいと思うよ。独居老人問題とかあるけど、中には役所から連絡とかある場合もあるみたいだし、出来る限り夫婦で始末を付けとくのが子供想いな行動かなとも正直思う。

[237. 匿名]

母と一緒に家を出て父もマンション借りて、って今までの家は売ったの？
もう実家も無いのね　寂しいね
どちらとも今まで通り接してたらいいよ
親に変わり無いんだから

[238. 匿名]

お母さんとよく話し合って、自分の気持ちも伝えてみたら？
双方といい関係継続出来ますように。

[239. 匿名]

主さんもう大人なんだから母親と一緒にいなきゃいけない理由無いよね？お母さんの言いなりになる必要も無いよね？父親に会いたいなら会えばいいのでは？

[240. 匿名]

>>1
過干渉なお母さんだね。
25歳ならことタイミングでお母さんとも離れておかないと、今後主が結婚することになってもずっとついてきそうだね。

[241. 匿名]

>>235
横
ある。父さんの言い分としては必ずある。

[242. 匿名]

>>1
まぁ色々あったんでしょう
父親の方に原因があったとしても、それでも結婚生活を続けて、旦那の定年と同時に離婚という選択をしたのは母親でしょう
娘は娘で好きに生きたらいいと思います
母は母、娘は娘
一々指図される覚えはないとハッキリ言うな私なら
自分が嫌いだからといって、家族とはいえ他の人にその気持ちを強制するは違うよね

[243. 匿名]

>>1
成人した娘の行動制限しようとするなら、離婚の経緯を説明してくれてもいいのにね
主の書き方見ると、ハッキリ何があったとも聞かされてないっぽいんだがどうなんだろう
女性問題もあくまで想像みたいだし

[244. 匿名]

>>1
母親が主の収入をあてにしていないか心配。
早く一人暮らしした方がいいよ。

[245. 匿名]

>>244
父親が定年退職済みなら母親もそれなりの年齢だよね
もしかして主の扶養に入るとか？

[246. 匿名]

お父さんとは時々会うよ。お母さんの事も大事に思ってるよ。どちらも私の親だから、でいいのでは？
今母親が感情的になってるならもう少し経ってからでも。父親とこっそり連絡取るくらいしてもいいのでは？

[247. 匿名]

>>1
これをやった機に精神的に自立した方が良いと思う
親御さんを大事にするのは立派だけどね
質問内容が子どもそのもの
自覚なさそうだけどお母さんに支配されてそう
母基準で判断しないで自分で判断するクセを付けた方がいい

[248. 匿名]

トピ主さんのお母さんは働いてるのかな？
まさか無職ではないよね？
病気や障害で働けないならともかく

私自身が実母にそこまで思い入れないから、離婚した理由を聞かない&母親の言うことを聞こうとするトピ主さんが理解できない
女性問題だったら「夫婦の問題だから知らん。今後のためにも父親とは連絡取り合うし会うよ」て私なら言う

[249. 匿名]

>>60
されるよ。離婚する時点での退職金を会社に聞かなきゃいけないから恥ずかしいけど。私は正社員でまだ数年だからだいたい50万と言われてもちろんそれも旦那に半分いくけど旦那の今までの分の半分ももらえる

[250. 匿名]

>>1
離婚するってなった時に主さん含めて話し合いしなかったの？うちも私が二十歳超えてからの離婚だったけど、私が結婚する時とかは親の役目はきちんと二人揃ってしてくれって言ったよ。成人なんだし普段会う会わないはあなたの自由じゃない。いちいち会ったとか親に言わないけどね。

[251. 匿名]

　

[252. 匿名]

>>235
不倫は嫌な事あっても不倫しない人はしない。
不倫する人は、恋愛脳なだけ。
でも離婚になるのは、それ以外にも嫌かところが積み重なるからだと感じるわ。

[253. 匿名]

>>229
普段はそれでうまくいってるはず。病気や介護となると外部の人も関わるから風通しが良くなってまた少し関係性が変化するんだよね。人生長いから色んなステージがあるよ。

[254. 匿名]

>>202
「絶対にあの人（父）とは縁を切りましょう」って言うくらい嫌ってる相手なのに、退職金目当てで結婚生活続けていたのかと思うと……

[255. 匿名]

>>235
子どもからしたらそうかもよ
不倫て夫婦の問題じゃん

[256. 匿名]

>>32
老後は頼むわね〜って母親に依存されそう。

[257. 匿名]

>>1
一緒に住んじゃってこれから大変そう
お父さんがいたからまだギリ主さんにどっぷり依存しないで済んでただろうに
これからはお母さん主さんの行動への興味ずっと深くなるよ、きっと

[258. 匿名]

>>203
主が結婚したら別々に挨拶してそれぞれにお土産持っていって、子どもが産まれたら祖父と祖母それぞれに気を遣って。介護問題や亡くなるとお葬式問題や家の片付け問題やお墓問題やその後の維持費問題や、、。
両方別々とお付き合いするなら、色々と主は本来なら配偶者がやる事も子供の主が背負っていかないとならない場面が増えるのかと思うと、精神的にも体力的にも大変になるんじゃないかな。

[259. 匿名]

>>235
不倫は決定的な事象だから法的に履いて不倫した側が悪いよ。
ただ、深掘りしてくと原因は両方にあるケースも少なく無いし、子供の立場からしたら一方の責任って決められるケースは意外と少ないと思ってます。

[260. 匿名]

>>121
気になるよね。
お母さんとは共依存で、お母さんにとっての邪魔者のお父さんを排除したって感じなのかなと思った。
成人した娘に対し、父と会ってはならない理由を明確にせずに会うのを禁じるなんて変だよね。もし、女性関係があるなら、25の娘にはその事実を言うべきだよ。

[261. 匿名]

あなたにとって良い父親って、どの程度なのかな
すごく慕ってたならそのうち会いたくなるよ
そうしたら会いに行けば？
お母さんにいちいち言うことじゃない
大人なんだからGPSつけられているわけじゃないでしょ

[262. 匿名]

結局金の面では父親に頼ってたんでしょ？
なら主からしたら父親として養育義務は果たしてくれたじゃん
母親も金貰うまで我慢できたなら父親がいなきゃ育てられなかったよね
主がたかられないよう気をつけて

[263. 匿名]

性格の不一致で熟年離婚したけど
親子関係は悪くなかったから父とも母とも会ってるよ
悩みとしては、私の子ども(両親からしたら孫)の
行事にときにどちらを呼んだらいいのか･･･
今はまだ小さいけどこれから色々あるだろうし
考えるのが面倒だな

[264. 匿名]

>>39
本当それ

やっぱ夫婦関係おかしい人って自分勝手が言葉に見えるんだよね
当の本人は「私は間違ってない！旦那(妻)が悪い！」って相手に原因があるって感じで絶対に自分のことは客観視しないから被害者意識しか持てない他責思考

子供を支配して自分の味方になるような言葉を平気で言ったり、子供に罪悪感を抱かせるような言い回しが常態化してたり…
自分の寂しさを子供で埋めようとする母親とかゾッとする

[265. 匿名]

>>258
結婚できるならまだ良いよ
熟年離婚が昔より増えてきただけでオーソドックスではないから、言い方が悪いけれどきちんとした家柄の人とは結婚難しくなる
そうではない家柄の人でも、娘が結婚相手の母親と一緒に住むのは仕方がないとして息子が結婚相手の母親と一緒に住むのはちょっと…とか、うちの息子の給料で結婚相手の母親に仕送りをしないといけないのかとか色々問題出てきそうだから敬遠されると思う

[266. 匿名]

離婚理由をきちんと聞いて見たら？
トピ主の知らない父親の悪い面を知っても会いたいなら仕方ないけど、熟年離婚するなんて、よほどの事だと思う。
仮に不倫して母親を悲しませてる様な父親なら、私は会わない。一番大事にすべき妻を悲しませるような人に思慕の情なんて湧かないから

[267. 匿名]

>>1
わたしは離婚した親の立場で、子どもに父親には会うなとは言わないけれど、5年くらいは引きずるのわかります
ここでは、はっきり言って会えばいいと言う意見ありますが、しばらくは有耶無耶にして母親の気持ちが癒えてきた頃に徐々に伝えて会うのがいいのかな？とは思います
うちの元夫は再婚していますが、離婚後即入籍ではなかったので、まあ落ち着いてましたが、即再婚で子どもが再婚相手の方と仲良くなったらきつかったと思います

友人の話になりますが、そこは子ども達の結婚子育ても支援してましたが、離婚した元旦那さんが再婚し、そこへも孫含め家族で遊びに行きだして、辛そうにしていました
息子さんにとってはいいお父さんだったから仕方ないですけどね

仕方ない、わかっていても、女性問題での離婚、決意したのは妻でもしんどいもんです
心機一転明るく生きたい！とは思って実際ラクになりますが、傷大きいです
子どもに負担させるのも申し訳なさすぎますが

[268. 匿名]

>>1
お父さんが入院する時の家族の連絡先とか、マンションの保証人とか、主さんがやってあげなきゃならないことってわりとあるよ。
うちの両親は、離婚はまだしてないけど不仲だから、父の世話は全て私がやっています。入院した時は毎日会いに行ったりして、結構大変。

[269. 匿名]

>>249
おぉありがとう。結婚期間の年金と同じように扱ってくれるのか。
家庭のために正社員からパートになる人もたくさんいるみたいだし、それなら良かった。
一番は老後もそこそこの関係を築けていることだけど、何が起きるかわからないもんね。

[270. 匿名]

[271. 匿名]

>>42
子供に罪悪感を与えて行動コントロールしたがる母親って結構いると思う

家族内で分断させて自分側の味方につけたがる

違う人格の子供なのに、母親の付属品みたいに扱い、思い通りにならないと敵認定してくる
親子でも自他の境界が曖昧だと、娘が結婚しても続く

[272. 匿名]

>>121
もうその一行でお母様と共依存関係になってるのが分かる
夫婦仲が悪い親あるある

[273. 匿名]

主はまだ引き返せるよ
母親べったりやめな
父親が嫌いになれないうちに母から離れな
まじで洗脳されて父親憎しになるぞ

[274. 匿名]

>>1
25にもなって親のいいなり？
父親にも会ったほうがいいと思うよ

[275. 匿名]

父親と会うと母親が発狂するなら黙って会えばいいと思うよ、携帯の連絡も。
そこら辺上手くやりなよ

[276. 匿名]

>>1
熟年離婚じゃないのだけどコメントさせてください
うちの親は私が1歳のときに離婚していて、父子家庭で育ちました
母のことは何一つ教えてもらえず、会うことも許されず、そういう環境で育ちました
私が結婚し子どもを持ったときに、母が亡くなったと知りました
今まで会いに行かなかったこと(調べたら住所もわかるのに)を、後悔しました
私はまだ33年しか生きていませんが、一生の後悔だと思います
お母さんの意見も分かるけどあなたの人生だから、あなたが思うように行動していいと思います
陰ながらではあるけど応援しています

[277. 匿名]

>>77
私もそんな感じで、子ども達に夫の愚痴みたいなことは言わなかった。でも、いっしょに暮らしてるだけで夫のダメ具合は子どもも感じてて。
トピ主さんは同居してても父親に悪い感情がないんだから、そこまでダメダメな父親ではないのかもね。

[278. 匿名]

>>119
両親離婚後ほとんど会ってなかった父親と10年以上ぶりに会ったけど、母には言ってないし、一緒に住んでないからバレることはないと思う。

[279. 匿名]

>>1
お母さん無自覚に洗脳気質なのでは
行動を支配されることに慣れてしまうと、主さんに持たなくて良かった罪悪感が芽生えるし、その罪悪感が自分の中で育ち過ぎると例えば今後結婚して母一人にさせてはいけないこと、母の面倒見なきゃいけないって自分で思い込むようになるから気をつけて

主さんは主さんの考えで行動したら良いし、同居して側にいることだけが親孝行ではない

[280. 匿名]

>>1
全然連絡取っていいと思うし、あなたが決めれば良いことだよ。
ただ、同じようなシチュエーションだった者として参考になればなんだけど、まともだと思ってる方の親や親戚が「もう会うのはやめときなさい」って言ってるのはおそらくあなたの事を想ってで、コントロールしようとしてるわけではないと思う。

多分本当にあなたの人生にとって枷になる可能性があるからなんだと思う。

私も忠告されたけど、思い出も情もあったし、私にとっては肉親だし大切にしたいし…とか色んな想いがあって連絡取ってたけど本当に大変な事になったよ。忠告通り縁を切っておけばお互いに傷が浅かったかもと思ったよ

ただそれは、行ってみて自分の目で確かめるのか、君子危うきに近寄らずで信頼出来る年長者の言葉を信じるか、どちらを選ぶかはその人によるしその結果は自己責任

[281. 匿名]

>>199
妻側の些細な復讐でも有るんじゃない？
退職して夫婦でのんびりと思ってるだろう夫に離婚して娘も連れて離婚して一人孤独にしてやる、みたいな。
さっさと離婚するほうが良いと思う人もいれば、そんな考えになるくらいに辛い生活だったかもしれない

[282. 匿名]

>>4
一時期西村雅彦引っ張りだこだったけど、最近見てない気がする

[283. 匿名]

>>13
早くで結婚して子ども産んだから下の子が成人しても私ら夫婦45歳。もう夫婦仲冷めてるし40代で熟年離婚したい

[284. 匿名]

>>1
>>268
これも本当に大変だけどこのレベルならまだいいよね
これじゃ私自分の人生歩むのなんて無理じゃん、自分の人生親に捧げなきゃ、支えなきゃいけないじゃん
結婚も子供も絶対無理じゃん

みたいなルートもあるからマジで気を付けて欲しいし、そういう人だからよく知ってて人生長く生きたお母さんが忠告してる可能性はある

うちはそうだった(最終的に逃げた)

[285. 匿名]

自分自身の人生のために父との連絡は保ってたほうがいいと思うよ
結婚するとき主さんが父はどうしてるか知らない、母が嫌がるから連絡は取れないって感じだと相手親から警戒されるかもしれないし…
お母さんが主さんの人生の責任とってくれるわけじゃないから

[286. 匿名]

そこははっきり言うべきじゃない？
私はお父さん嫌いじゃないから
外で会うねってそれでも愚痴愚痴言われたら
もう黙っておけばいい

[287. 匿名]

>>7
この可能性は高いと思う。
私もそうだったしアラフォーの今振り返ると結局はどっちもどっちよ。

自分と父、自分と母の関係だけで自分の思うように行動した方が良いよ。

今の感じだと母親が主の事を自分の為にコントロールしようとしてる分信用に欠けると思う。

主の事を本当に思うなら自分の為に後悔させるような選択を強いないはず。

[288. 匿名]

>>254
いやでも犯罪被害者や殺人被害者遺族だって犯人から金奪う以外の復讐は日本では許されてないからねえ、それって別に犯人が好きだから金を狙うわけじゃないじゃん？
他に復讐の方法が無いんだから仕方なくない？

[289. 匿名]

内緒でお父さんに会ったり連絡とってたらごちゃごちゃ言われそうだから
最初にハッキリ自分の意思をお母さんに話した方がいい
それでも主さんを管理しようとしてくるお母さんなら
縁を切るとかではなく
お母さんの近くにでも主さんが1人暮らしをしたらいいと思う

[290. 匿名]

>>160
多分これだと思う

「「そっと」フェードアウトして」って部分で多分本当にお父さんは主が知らない本性があるんだと思ったし、多少連絡を取ることは何も言うまいと縛る意図は無いんだなと感じた

まあ、そんな事口出しする？！って反発が起きる事は目に見えてたのでもう少し口出さずに見守っても良かったのかなとは思うけど、主がもう少し社会経験積んだり大人としてお父さんと向き合ったら分かる部分があるから予め助言だけはしたのかと思ったよ

[291. 匿名]

トピ主です。
お返事遅くなってしまい申し訳ありません。
もともと家族で住んでた家は、賃貸でしたので、私と母が出ていったあと、父が退去して、隣町に引っ越すようです。
母が泣いていたのをみて女性問題だと思ったのではなく、総合的に判断して、女性問題だろうなと思いました。喧嘩の内容などから。
母は気が強い反面、折れるとすごくめんどくさくなる一面があるため、いまは心配なこともあり、一緒に住んでいます。一人暮らししないのか？というご意見がたくさんありましたが、母が離婚から落ち着いたら一人暮らししたいとは思います。

[292. 匿名]

私の親も高校生の時に離婚して母について行ったけど、父親とは連絡を取ってたよ。でも離婚したての時は連絡取れなくて、数年後に家族のお葬式でまた再会してそこから連絡取ってた。「お母さんに子供達とは一切関わらないで。って言われてたからなぁ。だからお母さんには内緒にしててな。」って言われた。その時には私に子供もいたから会えて嬉しそうだった。その後も年始には挨拶のLINEが来て、姉が結婚したこと、子供が生まれたことを連絡取り合ってたな。

[293. 匿名]

>>1
オカンも別れてまでヤベェな。
主も大人になってまでオカンが無くてはならないとか言って父親の存在無視しなきゃならないのは違うくない？

[294. 匿名]

主さんがお母さんに「私はお父さんにも会うよ」と言ったらお母さんは発狂するかもしれないけど主さんから離れようとしないと思うよ。むしろ主さん、ボチボチ独り立ちを考えた方が良いのでは？

[295. 匿名]

>>4
これどっちも両親？
新郎新婦の両親ってこと？？

[296. 匿名]

>>1
片方の意見を鵜呑みにしない方がいい。
義両親が熟年離婚したけど、義父が余計な事言わないのを良い事に義母が悲劇のヒロインになりきって泣きながら義父を悪者に仕立て上げてまわりも私の夫も信じてしまった。ほとぼりが冷めたころに義母が有責だった事が発覚。誤解は解けたけど義父となんとなく距離はある。
義母とは完全に会ってない。性懲りも無く呼びつけてくるけど夫も呆れてる。

父親が主さんに良い父だったことは事実だし、どんな問題があったか憶測ではなく真実を知った時に会う会わないを自分で決めればいい。母親が言うからではなく自分の気持ちを優先した方がいいですよ。そもそも成人してる子供を自分の感情優先でコントロールしようとする母親がどうかと思います。

[297. 匿名]

>>291
私は主さんのお母さんの立場に近いけど、熟年離婚に子どもの助けなんていらないよ
離婚って落ち着きたいからするものだから、離婚して落ち着かないなんてこともない
主と一緒に住まなければ賃貸の部屋数も違ってくるし、主が近々一人暮らしするつもりなら最初から別に住みなよ
近くに住んで頻繁に会えばいいじゃん

[298. 匿名]

>>291
あなたを味方につけようとするところはちょっと嫌だ。主にとっては大事な両親で会う自由があるはずなのに。離婚するくらい覚悟あるんだから主が気を遣ってお母さんを労わらなくていいと思う
お母さんも自立させるといいよ
3人一緒に一人暮らし始めれば良かったね
平等に寂しさを感じるといいよ

[299. 匿名]

うち父81母79なんだけど、昔から結構父親のモラハラはあったにはあったんだけど、ここ1～2年で母が離婚したい離婚したいってめっちゃ言ってて、でも母にはお金がなくて収入も月7万の年金しかないの
働いたこともないほぼないし、 その年で仕事が見つかるわけでもないのに1人で暮らしたいとか現実味のないこと言うもんだから本当にほとほと困り果ててる。

私も年収300万のギリギリの生活でワンルームで一人暮らしだから部屋に呼ぶこともできないし面倒見てあげることもできないからこいつ何言ってんだって思ってほとぼりが冷めるのを待ってる

[300. 匿名]

>>290
どうだろう、逆に母親に非があってそれを父親から娘に語られたら都合が悪いから父親と別れも言わずに縁を切れって言ってるのかもしれないよ
親子の縁を切らせようとするのは異常な事だからね、虐待とか何にも無いなら尚更だよ
異常な人の話は信じられないわ

[301. 匿名]

>>291
おそらくトピ主さんの一人暮らしするしないは今後のトピ主さんの人生において大きなポイントになると思うから色々と大変だろうけれど頑張って

[302. 匿名]

>>6
私もそう考えると思う。トピ主さんがどうするかはトピ主さんの人生なので、自分の気持ちに従うのが大事だと思うけど。

[303. 匿名]

>>296
それはまた気の毒な義父さんだ、、
男の人の中には言い訳をすることを潔しとしない人いるもんね、特に年齢高い層にはありがち
それをいいことに、ってのが醜いねえ

ほんとトピ主には両方からちゃんと話を聞いて欲しいよ

[304. 匿名]

>>299
財産分与すればあと10年くらいは年金と財産で何とかなるんじゃないの？
離婚勧める訳じゃないけども

[305. 匿名]

>>1
親族にまずまず険悪な状態で熟年離婚した家族がいるけど、
子どもには一切制限かけてないから、主のお母さまはなかなか難しそうだなと思う

私は縁まで切りたくないんだけどって言ったらへそ曲げそうな感じだよね？
主にとってお母さまが必要不可欠なら、絶対バレない自信があるなら連絡とってもいいかもしれない。けどバレたらお母さまは主とも縁切るとか言い出すのでは？

[306. 匿名]

子供が親を好きで害がないなら、離婚した元夫や妻の悪口言うのはだめだと思う
子供が板挟みになって傷つくだけ

子供を味方にしたいんだろうけど、子供より自分の気持ち優先なのが自分勝手に感じる
親の都合で離婚したのに「向こうとは縁を切れ」はさらに子供に負担を強いてる

[307. 匿名]

>>1
お母さんと主は別の個体だから、気を使うのもよくわかるけど、お父さんに会いたいなら会えばいいと思う
お母さんがわかってくれるといいね

[308. 匿名]

>>304
よこ
いやいやいや
住むとこどうすんのよ？年寄りは賃貸の審査通りづらいよ
ギリギリのコメ主さんが悪い意味でギリギリではなくなったら親子で路頭に迷うじゃない
私だったら夫婦の問題だから知らん&塩分多めの食事を食べさせておけと言う

[309. 匿名]

>>26
もう25歳の主と2人で暮らす時点で巻き込んでるよね。
お母さん自立できないんじゃない？
主に一生面倒みてもらいたいから、父親に合わせたくないんでしょ。お父さんと主が2人で何話してるか気が気じゃないんだろうね。

[310. 匿名]

>>140
香坂みゆき

[311. 匿名]

私が大学4年の頃(6年前)両親が離婚したけどあまり気にしてないな...元々父は単身赴任や出張が多くて家にいない存在だったのもあるけどね。(父のことは嫌いではない)
両親が離婚した時はまだ40前半で若かったのもあって父は2年前に再婚してる。
私も卒業後すぐ結婚して、今は子供2人いるけど父と母どちらも関係は良好。父は県外に住んでるけど年数回きてくれたりイベント毎に子供たちにプレゼントやお菓子送ってくれる。
母にも父の話はするしとくに縛られたり悪口吹き込まれるってことはないよ。
本当そんなに離婚したことを気にしてないや笑

[312. 匿名]

子供の思考をコントロールしようとする母親もどうかと思うよ。
この年末年始、義実家嫌いな友人は夫と息子だけを帰省させることにしたらしいんだけど、そのとき子供に「絶対楽しそうにするなよ。お母さんはおじいちゃんとおばあちゃん嫌いなんだからあなたも嫌いになりなさい」って言い聞かせたんだって。

その話聞いてどう思う？
あなたのお母さんも同じことをあなたにしてるんだよ。

[313. 匿名]

>>1

主さんにとっていい父だったなら会ってもいいと思うけどな
まずお母さんに何があったか聞く
聞いたら父にも確認する
その上で今後会うか会わないか決めるかな

わたしの父は満場一致でろくでもない父だったので会いたいとも思わないから主さんが少し羨ましいよ

[314. 匿名]

トピ主です。
たくさんの返信ありがとうございます。
片方だけでなく、父にも話を聞いた方が良いという意見があり、その通りだなと思いました。
１１月ごろに母から、お父さんと離婚するからついてきてくれるわよね？と聞かれて、少し迷ったあと、不安定な母が心配なこともあり、どっしり構えていた父よりも母についていった方が良さそうな気がして、母についていくと言ってしまいました。
その時、父が寂しそうにしていた顔が忘れられません。
確かに私は成人していますが、恥ずかしながら、契約社員であり、一人暮らしをした方も、今はできない環境にあります。
母は父から４０００万円ほどもらったと言っていて、母1人なら老後の心配はしなくて大丈夫そうです。
母は確かに、私がいないと生きていけないと定期的に言っているので、依存されているかもしれません。

[315. 匿名]

>>308
別に娘が助ける必要ないでしょ
離婚したい人が段取りすればいいし、できなければそのままでしょうがないし
ただお金ってだけならそう長生きしなさそうなら何とかなるんじゃないかって話

[316. 匿名]

>>314
今さら言ってもしょうがないけど、主さんがお母さんの味方をしないで、じゃあ私は独立するわってやってたら離婚しなかったかもね
主さんもお母さんもお互い足元見てるって感じ
自覚無いようだけど、主さんも大分お母さんに依存してるよ

[317. 匿名]

>>315
女性は離婚すると寿命が長くなるよ〜
男性は短くなる
長生きして老人ホームとかだったら余計にお金かかる

[318. 匿名]

>>314
お母さん何歳かわからないけど、４０００万円で生涯やっていけるのかね？

[319. 匿名]

>>22
介護になった時とか面倒だと思う
2人で細々とでも生きていってくれていたらそれほど心配もしないけど、それぞれだと気になる人は大変かもしれない
かといって一緒に住まわせて面倒見ることもできないからね
これからはお金がかなりないと施設にも入れられない時代が来るから

[320. 匿名]

まずは、パパにあって、離婚の経緯を聞きな。
母親の話はちょっと胡散臭い。

[321. 匿名]

お父さんの女性問題とやらは、お母さんの作り話の可能性ないかな？

[322. 匿名]

>>314
現実的な話、4000万が本当にお母さん名義の口座に存在しているか通帳を確認したほうが良い
あと、成人して働いている娘についていくか聞いている時点でお母さんは一人で生きていく覚悟が無いように感じる
お母さんも一人の人間だから打算する面もあるということを念頭に置いたほうが良い

[323. 匿名]

>>15
その意見は大前提として、
もしかしたらお母さんには絶対縁を切らせたい、関わらせたくない理由があるかもしれない
その理由を言うと娘を傷つけるかもしれないからこそ言えない、とにかく娘の為にも関わりを持って欲しくない何かがある場合もある

[324. 匿名]

>>131
まさに元旦那だわ
私も５０近くでだんなのモラハラと不倫で離婚した
育児丸投げ、息子に対しては面倒な事は怒るか知らんぷり、反抗しない娘だけ可愛がってた元ダンナ

結果、息子は私が離婚したと同時に父親の連絡先全削除、就職先も今の住所も教えてない
聞かれても絶対言うなって言われてる
県外にいる娘は大学を卒業するまで養育費をもらうので、帰省中に向こうから連絡が来た時は会いたくないけど接待感覚（本人談）で会ってるらしい
正直私も会って欲しくないけどもちろん何も言わないし聞かない
むしろ知りたくない

二人とも、父親が死んでも遺産いらないからもう関わりたくないって言ってる
これが育児丸投げ不倫親の末路

[325. 匿名]

>>34
しょうもな

[326. 匿名]

お父さんとも付き合ったら
良いよ
お母さんも自分の念願果たし
たんだから娘さんの貴女に
父親とは縁を切ってねみたいな
事は言ったらダメなんだけど
『お母さんもお父さんも縁
切れないよ私2人好きだよ』て
宣言したら良いと思う
夫婦は他人だけど親子なんだから
お父さんに嫌な感情がないなら
連絡取ったら良いからね
お母さんとお父さん大事に
してあげましょう

[327. 匿名]

>>314
母が心配だから一緒にいるのか、契約社員で金銭面が不安だから一緒にいるのかどっちなの

[328. 匿名]

>>1
娘を味方につけたい、介護など妻に頼れなくなったことで娘があてにされる、みたいなお母さんの気持ちは分からなくはない。でも、本当に行動に移してはいけない。

分かってくれそうなら話すか言わずに連絡をとってもいいかもしれない。主さんのしたいようにして欲しい。

[329. 匿名]

数年の別居を経て主さんと同じ25歳の時に両親が離婚しました。
決定打になった理由は父の不倫です。隠し子もいました。
その後父はその不倫相手と再婚しています。
離婚してすぐは父と関わる気にもなれませんでしたが、私が出産した事を報告するために連絡して以来、一年に一度くらいは電話がかかってきます。
母には「私とは縁が切れたけどあんた（私）は親子なんだから気にせず会ったりしていいんだからね」と言われています。
なので母に伺いを立てたり報告する事もしていません。
主さんも成人なのでご自分で決めればいいと思います。

[330. 匿名]

>>23
私も高校生のとき似たようなことあった
結局アラサーの今も離婚はしてないけど、離婚してもしなくてもやっぱり親のセックス話は子どもとして関わりたくないな
どっちにも育ててもらったから見捨てるつもりはない

[331. 匿名]

父親には変わりないからいいと思うけど会うのは
男のほうが1人になるとボケが早くなったりするから気をつけてあげてね

[332. 匿名]

今22歳です。
私が15の時に離婚して、母兄と一緒に家を出て以来、父に会っていません。
兄は父を嫌っていますが、私は離婚した直後に父とLINEを交換させられ（あまり父を無碍にして養育費貰えなくなったら困るから、あなただけでも連絡取れるようにしといてと母に言われたため。）
それからは誕生日だけ、LINEでお互いおめでとう言い合う関係性です。離婚する前から父とは会話してなかったので、私は好きでも嫌いでもないが、一応娘としての情があるので送ってる感じです。
私は今母兄と暮らしてるんですが、正直経済的に厳しいし平和でもないので、とにかく家を出たいのですが、もし父の所に行きたいと言ったらどうなると思いますか？
今年も誕生日におめでとうと送ると、気にかけてくれて嬉しいよ。と言われました。

[333. 匿名]

>>7
色んな人の意見が聞きたいんだと思うよ。
２５歳って年齢は大人だけど、やっぱり親が離婚となったら不安だし諸々と悩みはあるでしょうし。

[334. 匿名]

>>314
ほら、想像以上にやばかった笑

[335. 匿名]

>>316
大切とか何とかキレイ事言ってるけど、そういう事よね。

[336. 匿名]

>>1
もしあなたが恨み骨髄で夫と別れて、子供は父親と会わせたくないほど憎んでたとして、それを知ってるのに子は夫と会ってたらあなたはどう思う？
それを理解した上での考えならあなたのしたいようにしたら良いと思う

[337. 匿名]

>>22
うん、くそ面倒くせぇよ。
既婚子持ちの40歳、私が26歳・妹が22歳の時に両親が離婚しました。切り出したのは母だけれど、もともと不仲だったから離婚自体はスムーズに。
私が結婚が決まり、妹も大学卒業して就職したタイミングでした。父は持ち家の一軒家にそのまま住み、母はマンションで一人暮らしをすることに。
私達姉妹はすでに独立していたのでどちらについていくとかはなかったけれど、それでも両親離婚後のイベントごととかすごく気を遣って面倒くさい。
私の結納、結婚式、出産時、妹の顔合わせ、結婚式などもちろん両親呼ぶけど毎度言い合いしたり、終わった後にどちらもグチグチ言ったり。
そのあたりについては両親も歳をとってきてどうしても私に頼らざるを得ない状況が増えてきたり（私は両親と同じ県内に住み妹は他県に嫁いだ為）私もガツンと言えるようになったので減ってきましたが。
一番面倒だったのは入れ替わりで手術、入院になった時。
幸い、お互いお金は持ってるからお金で解決できることはお金で解決してもらうようにしていますが、それでも両親が老いるごとに面倒さは増してきてゲンナリ。

[338. 匿名]

成人してる娘についてくる？も何も無い気がするんだけど
お母さんは主頼りで、主もお母さん頼りっぽいね
こんなこと言っても遅いけど、主がついて行くと言わなければお母さんも1人じゃ無理だからって離婚まで行かなかったかも…
とりあえずお父さんと会うのは自由だと思うので、お父さん側からの話も聞いたり交流したらいいと思います
良い年になりますように

[339. 匿名]

>>314
半分もらって家出れば？

[340. 匿名]

熟年離婚？ではないけど、私が結婚した次の年に離婚したよ～。私が結婚するまで我慢してたって。
父は今までの家、母は車で２時間くらいの母の地元に帰った。
なにも私の生活は変わらないからタイミング良かったのかも。里帰りとかは出来なかったけどね

[341. 匿名]

>>284
まともな母親だったら
離婚前から経済的な地盤整えて、娘に迷惑かからないように自立してから離婚計画すると思うけど
主の母親はそんな感じではなさそう

退職金出た旦那はお役御免、つぎは娘に寄生
って感じじゃないのかな
あなたのために耐えたのよって娘にも罪悪感植え付けたら、私がお母さん守らなきゃってなるだろうね

[342. 匿名]

>>1
なにも大人になってまで母親の言いなりにならなくても良いでしょ
父親に会いたいなら会えば良いし、内緒にする必要もないと思うわ
母親が貴女に強制するのは宜しくないね

[343. 匿名]

>>7
まぁ、お母さん的には主が結婚して同居する将来を考えてそうだよね。

熟年離婚する人って自分でなんとかしないもんね。

[344. 匿名]

>>1
どんなに疎遠にしてても実子である限りお父さんの死後は相続の話が来るから元気な内に話しておいた方がいいよ

[345. 匿名]

>>314
大丈夫でしょ、早く出て行きな

[346. 匿名]

>>1
あなたが連絡を取りたい気持ちがあるなら、取ればいいと思います。
お母さんの気持ちもわかります。家の中の事お母さんが全部されてきて泣いてたって事はお父さんは顧みてこなかったのかな？お父さんがいいとこ取りだもん。だから会ったり連絡してる事は言わないかやんわり言う事がお母さんへの優しさです。

[347. 匿名]

>>2
読んでから書けや

[348. 匿名]

>>1
借金とか酒癖が悪くてとかの理由なら関わらせたくないって思いはわかるけど、
そんな理由じゃなくて単に母親にとって良い夫じゃなかったからって理由で父親と縁を切らせようとするのはずいぶん支配的だよね。
あなたを手元に置いて縁を切らせて孤独にさせることで復讐しようとしてるのかなぁと思うかな。
トピ主はそれでいいの？って自分で考えて思うままに行動していいんだよ、もう立派な大人。

[349. 匿名]

>>1
お母さんやばいね

[350. 匿名]

>>314
なーんだ！ただの共依存かぁw

[351. 匿名]

主が自分で生活できるならお父さんとの連絡で悩まないで済むよ
お母さんがいないと生活できないからお母さんのご機嫌を損ねることができないんだよ

[352. 匿名]

>>338
>>314で
母のほうから離婚を進めたっぽいのに
不安定？になっているのは母のほうっていうのも
（お父さんはさっさと賃貸出て一人暮らしはじめてしっかりしてる）
なんというか、本当は離婚したくないとかこんなつもりじゃなかったってのはあるのかもって思った
離婚を交渉カードに使ったら、言質取られて本当に離婚することになっちゃったみたいな

お母さんとは世帯分けて、経済的な相談とかもお父さんにしたほうがいいんじゃないかな
お母さんも主も若いうちに行動しないとまずい感じある

[353. 匿名]

>>314
>１１月ごろに母から、お父さんと離婚するからついてきてくれるわよね？と聞かれて、少し迷ったあと、不安定な母が心配なこともあり、どっしり構えていた父よりも母についていった方が良さそうな気がして、母についていくと言ってしまいました。


引用長くなってすみません
1に違和感があったのはコレだ
小中学生じゃないのに、お母さんにつくつかない、の選択肢を与えられる事がまずおかしい
それに聞いてる主もおかしい

一家の大黒柱を失った今、お母さんも主も自立する事が最優先では？
退職金なんて数千万でしょ？下手したら5年で使い切るわ
お母さんは甘えられる存在がいると頑張れないタイプに見えるけど大丈夫か？
主もそんなお母さんについてるせいかバランスおかしいぞ

[354. 匿名]

親子とはいえ他人の人間関係を制限しようとする人には毒気を感じる。
何か理由があるのかもしれないから、その点ははっきり聞いてみたら？

[355. 匿名]

第三者から見ると、浮気したお父さんの自業自得とは言え数十年も家族のために働いたのに退職した途端にその家族である妻と子供が徒党を組んで離れるってキツイなあ…

[356. 匿名]

母とよく話し合う事だね。

[357. 匿名]

お母さんフルタイムで働いてるのかな
いくつなのか分からなけどフルで働いてる人の4000万とパートや無職の4000万ではまるで価値が違う
年金受給までまだ年数あるだろうし、年金はいくらなのか
熟年離婚したくても出来ない人ってそこがネックで家庭内別居でおさまってる夫婦も遠いはずなんだ
その辺もきちんと聞いて自分の生きる道を選択しないと一生依存されるよ

[358. 匿名]

>>1
私も24歳の時、両親が離婚しました。
元々そんなに不仲ではないと思っていましたが、私が大学卒業して社会人として1年働いた+同棲で家を出たタイミングで離婚の話が出たようです。

母+母方の祖父母と父(婿養子)が対立し、父が家を出ました。

離婚直後に会った時には生命保険の受取人になることも断りましたし、「もう連絡しない方がいいか？」と聞かれ頷いてしまいました(母の気持ちを考えて)

そこから一度も会っていませんし、連絡すら取っていません。結婚し苗字が変わったことも子供が産まれたことも伝えておりません。もう連絡先もわからないので伝える術がないのです。

母とは別れたとしても自分にとっては唯一の父親なので、あの時連絡を拒まなければ父は私の結婚を喜んだだろうし、初孫の誕生を喜べたのかなと今でもずっとモヤモヤしています。

似たような経験をした身としてはお母さんの気持ちも大切なのは痛いほどわかります！でも主さんも成人した一 人の大人ですから、お父さんとの関係を続けていきたいのであれば後悔しないよう、ぜひ自身の考えを大切にして行動して欲しいです、、、

[359. 匿名]

>>1
良いお父さんだったなら会ってあげて。もし万が一急死したら後悔するよ。お母さんも辛い思いしたんだと思うけど、あなたとは別の人間で別人格なんだから指図しないでほしいね。私の半分はお父さんの遺伝子だから会わないのも辛いなってお母さんとも少しずつ距離を置いたほうが良いんじゃないかな。一人暮らしは難しそう?思い切って決断してみたら?

[360. 匿名]

>>355
浮気は主の勝手な憶測だよ、、、、

[361. 匿名]

>>47
うちの親も熟年離婚、主さんのところと似た感じ、母は多くは話さないけど父に原因あり。
離婚してしばらくは父から連絡が来て年1、2回会ってたけどしばらく音沙汰ないと思ったら突然良いお店にみんな呼んで会食しようと言われ行ったら歯切れ悪く再婚するという話
母も兄弟もその場はふーん良かったねって伝えて別れたけどみんな内心呆れかえっていた
金輪際父とは会わないつもり。葬式も墓も新しい人に面倒みてもらえ。
離婚は全く辛くもショックでもなかったけど、再婚となるともう赤の他人としか思えない

[362. 匿名]

>>358
すみません、好奇心です
独り追い出されたお父さんより、味方が大勢いるお母さんの気持ちを方を重要視したのはなぜですか？

[363. 匿名]

子供を育て上げた後に離婚した親が再婚するのはそんなに悪いこと？
特に子供がついていかなかった方の親は、再婚しなければ孤独死まっしぐらじゃん

[364. 匿名]

あんたの親やし、好きに会いに行っていいとは言われたものの、お互いにお互いの悪口ばっかり言うし、若い時はそうとう苦しかった。

親の離婚って子供はめちゃくちゃ気を遣うよね

[365. 匿名]

>>358
何かお父さん可哀想だね
もちろん夫婦のことは夫婦にしか分からないし、それだけのことをもしかしたらお父さんがしてしまったのかも知れないけど、とは言え婿養子なんて簡単ではないことを選択してコメ主さんが立派に一人立ちするまでの24年間家族の為に尽くして来たこともまた事実だろうに

どこかでお父さんもまた幸せに暮らしていますように

[366. 匿名]

>>205
主さんに何か特殊な事情があって母と同居しないと生活できないとかかも？生まれつき生活に介助が必要な身体とか。

[367. 匿名]

>>361
横だけどお話参考になるわ…
私も熟年離婚間近で、まあもしご縁があれば再婚までいかなくてもパートナーができればいいなくらい思ってるけど、子どもからすると離婚より再婚の方が縁の切れ目なんだね
子どもが成人したらそこまでダメージもないかなと思ってたけどそうでもないのね…

[368. 匿名]

>>352
うん
お母さんは普段から人の心をコントロールしたがるタイプだったんじゃないかなー
お父さんは長年の経験から引っ掛からなかった
主さんは今もいいようにコントロールされてる
お父さんに離婚原因があると思い込んでるのも、そう思わされたのかもねー

[369. 匿名]

>>314
人生100年になるとも言われてる時代
4000万ぽっちじゃ老後暮らせないよ
私の祖母は90代で施設入居中
入る施設がないと4000万なんてすぐ消える
契約社員だから一人暮らし出来ない？
出来ないんじゃなくてするんだよ
母親に依存して暮らすことを決めたのなら最期まで面倒を見る覚悟ないと

[370. 匿名]

>>357
自己レス
誤字恥ずかしい
×遠い ○多い

[371. 匿名]

両親は喧嘩ばかりして不仲だけど父親が稼いでるから母親は我慢してる感じ
子供の頃は母親の味方だったが今思うとどっちもどっちだと思って見てる
離婚されると母親が依存してきて面倒なのが分かってるので離婚させないように定期的に会って仲を取り持ってる

[372. 匿名]

>>2
おもんな

[373. 匿名]

>>314
２５歳一人暮らしできないほどの貧困契約社員
ピーナッツ母子家庭＆父親絶縁
ってもう結婚無理じゃね

[374. 匿名]

>>3
うちも親が熟年離婚した。母親の浮気が原因だったから、私たち子供は流れで父親側につくことになってしまった。
15年が経ち、子供たちはみんな結婚したけど、母親と連絡取ってないだろうな？って父親からいまだに確認されるよ。冗談めかしてても本気で言ってるのはわかってる。酔うと母親の悪口も言いたがる。もし子供達が隠れて母親に会ってたりしたら大騒ぎになると思う。
どんなに時間が経っても、許さない人は許さないよ。お父さんに会いたい気持ちがあるなら今のうちにはっきり伝えて一人暮らしする方がいいよ。

[375. 匿名]

>>361
そのとおりで、他人に今後の世話を押し付けられるから良いのでは？
私の友達は、父の老後を看取ってくれるなら、相続も要らないわーと言ってた。

[376. 匿名]

>>1
父がいい人、と思ってられたのはお母さんの取り計らいだと思います。子供がお父さんを嫌いにならないように、お父さんのダメな部分を言わずに立てたんだと思う。私も子育て終わったら離婚予定。無理。でも子供の父親だから子供には嫌いにならないようにしてる。でも言ったらあっという間に信頼失うことばかり。

[377. 匿名]

>>52
多分倫理観とかは父親譲りなんでしょ
割り切れてるとかでなく、浮気するのは男だけじゃないから

[378. 匿名]

>>153
熟年離婚ではないけど、父親の不倫が原因で子供の頃両親が離婚したけど、自分にとってはいつも良いお父さんだったし事実を聞いても嫌いにはなれなかったよ。
もちろん母親も「あなたの父親であることには変わらないから会いたいなら会いなさい」って言って、一緒に出かけたり食事したりさせてくれた。

[379. 匿名]

複雑だけどお母さんに黙って会えばいいと思うよ
あなたにとって良いお父さんなら
あなたにとってはそれが答え
これまで通りどちらも大切にすればいい

[380. 匿名]

>>314
母は私がいないと生きていけない…それがびっくり生きていけるんだよ（笑）ずっと家にいるわけじゃないでしょ
あとは死ぬだけの人が何言ってんだか（笑）

[381. 匿名]

25で母と同居とか考えられなかったな
友も彼氏も出来にくそうな環境ではある

[382. 匿名]

母親がすごく子供っぽい

[383. 匿名]

>>1
うちは女関係、度重なる事業の失敗、義実家一族のたかりとすごかったけど
母が父を好きで離婚してなかったのに
不倫でき婚で勝手に離婚されてたそう
姉は父を毛嫌いしているけど
母はそんな目にあったのにまだ父が好きだと思う
私は何回か会ったことあるし
兄は腹違いのきょうだいに
色々買ってあげたりまでしてたけど
母には一切話してないし今後も話さない
今は父は亡くなったけど
姉は父の単語だけでも逆上するから全く話せなくて
私がたまに昔の思い出話すると楽しそうにしてる
ドラマみたいなことが多々あったけど
楽しかった思い出もあるからね

[384. 匿名]

>>1
うちも私が21歳のときに両親が離婚したけど、どちらとも会ったり連絡とったりするよ。
主さんと一緒で父親としては良い人だったから。
ただ父親は再婚したし、その後、子供も生まれたし、複雑な気持ちになったりはしたよ。

[385. 匿名]

>>10
あー、それあたしも見たわ。
みんな言ってるよね、うぜーって。

[386. 匿名]

>>2
だまれ

[387. 匿名]

>>1
主も一人暮らししたら？

お父さん、お母さんとは単独でそれぞれ接すればいいよ。
お父さんと会ったことなどはわざわざお母さんに伝えなくていいよ。
お母さんのことを傷付けた人だからね。

[388. 匿名]

>>1
お父さんが空気って家庭多いと思う。例えば孫がいて娘帰ってきてるみたいな時も、母娘はキャッキャとはしゃいでベラベラ話して孫と遊んでるのにじいじは何も話さない…そこにいるだけみたいな。それまで金は出すけど大した育児も家事もしない、妻の話を聞かない、妻をチクチク貶す、子供との関わりを大切にしてこなかった結果だし、妻の不満がチリツモで熟年離婚だろうね。

[389. 匿名]

両親が熟年離婚したけど私が大学を出て就職して一人暮らし始めたタイミングだったからずっと我慢させてたんだろうなぁとは思った。
数年、下手したら10年以上？
夫婦の選択だし大学まで出させてもらった手前もっと早くしたら良かったのにとか言えないけどさ。

[390. 匿名]

>>367
いや361の話のキモはそこじゃないんじゃない？

[391. 匿名]

知り合いが離婚すると言ってます
男性側と知り合いですが、人当たりはいいですが60過ぎても女好きで自分本位な人です、奥様がよく我慢していたな、と思います。

[392. 匿名]

>>63
それな笑
絶対ピーナッツ親子言いたいだけ

[393. 匿名]

>>373
横、なんで無理なのか説明ほしい

[394. 匿名]

小さい時と違って大人になってからなら別に親の離婚もたいしたことないでしょ、みたいな感じあるけどさ、
そんなことないよね。
親が離婚ていくつになっても嫌だよ、なんか胸がザワザワ？ゾワゾワする。
なんとも言えないいやーな気持ちが胸につっかかってるようなさ。
両親が仲悪いって、いくつになっても心が不安定になる。
だからこそ主は離れた方がいいと思う。今離れなきゃたぶんお母さんからは独立できないよ。
感謝は伝える、その上で自立自活してやってくことを言おう。

[395. 匿名]

>>314
契約とか派遣でも一人暮らししてる人いっぱいいるよ

[396. 匿名]

>>314
お母さんも働くんだよね？

[397. 匿名]

>>1
母親が子供に父親と会うなと言うのは違うよね
あなたは25歳だから自分の意志で会いたいなら会えばいいと思う
＞母は私にとってなくてはならない存在だから母を選びました
これ、将来、あなたが結婚する時も母親はすんなり受け入れて
一人暮らしできるのかな？と心配になった
離婚で被害受けるのは子供だからね
経済的、精神的に自立出来てる親ならいいけど
子供にベッタリ又は親子してベッタリだと母親が老いたとき
全てあなたに押しかかるからね
父親には会いたければ会う
結婚したい人が出来たら母親とは別居し一定の距離を置く
そうやって母親を慣らしておいた方がいいよ
それが主の為になるから

[398. 匿名]

>>393
世間ではそう見るよ
だって結婚したら漏れなく妻の母親が付いてくるんだよ
そんなの嫌だよ
相手の家族だって反対する条件だよ
仲いいのはいいけど、結婚したら今までのようにはいかない
親族であっても家族とは違う

[399. 匿名]

>>382
精神的に弱そうだよね
娘に依存しそうな気配

[400. 匿名]

>>398
ピーナッツという面では確かに難ありだね

[401. 匿名]

>>314
4000万貰ったって賃貸だしお母さん仕事してなさそうだし
主は契約社員だし余裕ないと思うよ
お母さん50代半ばですか？
それなら働いた方がいいですよ
95歳まで生きたとしても40年もあるんだよ？
月の生活費とか細かく計算して40年分出してごらんなさい
そんな余裕はないですよ
あなたも母親も頼りない感じだよね

[402. 匿名]

>>371
それが一番いいよ
大人になると両親を冷静に見られるから
仲が悪くても母親は経済力ないんだから愚痴言いながら
そう遂げるしかないんだよ
それが嫌なら経済力を身に付けてから離婚しなよって話だよね

[403. 匿名]

>>329
それが普通だよね
離婚すると母親は子供を自分の方に囲い込もうとする人いるけど
それは幼稚だし親としては失格
このトビの親子は何か危なげな感じしかない

[404. 匿名]

主は自分の人生棒に振ったな〜
お母さんの面倒見て、お母さんのサンドバッグになって、
結婚すると言ったら私を捨てるのかと言われて、
一緒に暮らし、介護して…

[405. 匿名]

>>2
馬鹿の一つ覚え

[406. 匿名]

>>404
暗い人生　目に見えるようだよね
お母さんに縛られたらそうなるの確定だよ

[407. 匿名]

>>23
女関係なら母親というか、家族を裏切ってると思うから私も関わらないよ
逆に母親がその場合でも同じく母親を許さないと思う
その人によって考え方も違うから会う会わないは主の自由でしか無い

[408. 匿名]

>>404
そこまで言う？
憶測で人の人生棒に振ったとか言うのやめなよ

[409. 匿名]

>>1
もし私が熟年離婚したら、やっぱり子どもと父親は会って欲しくないのが本音。
だけど子どもが会いたいなら、会えばいいかな。

主さんのお母さん、家庭内別居でよかったのになって思った。
お母さん、主さんに頼りすぎ。
主さん、一人暮らししたほうがいい。

[410. 匿名]

>>1
まあ今迄我慢してたんだろうね。現代の流れかね。今なら別に世間体も気にならない。昔だとそうもいかないしね。子供居ると特に。

[411. 匿名]

>>22
うちはさらに離婚後母が再婚したから、さらにめんどくさい〜。
子供達(私達)は結婚して家庭を持ってるから普段はいいけど、介護とか色々考えると明るい未来が見えない。

[412. 匿名]

離婚したからもう介護してくれる妻はいないし、そこに娘が会いにきたら当てにしちゃうだろうな
いざとなればこの子が発見してくれる
入院手続きや付き添い、買い出し手伝ってくれるって思うだろうね

[413. 匿名]

>>404
いい歳した娘がいつまでも結婚しない方がきついからw

[414. 匿名]

>>329
隠し子異母兄弟とうまくいってますか？
屈折した人間関係は辛いですよね
あなたもお父さまと同じ轍を踏むことのないようお気をつけください

[415. 匿名]

>>363
ほんとだよ。
私は離婚した両親が再婚してないけど、再婚してくれてたら色々安心だったのになと思う。

[416. 匿名]

>>314
父も母も大事なら、どちらもちゃんと大切にした方がいいよ
離婚って他人から見たら開放感に満ちてるかもしれないけど、実際は今まで繋がっていたものが無くなって孤独感もある
孤独は人を、特に男性を追い詰めるよ
離別後の男性側の寿命を見てみたら参考になるかも
主さんとご両親の人生はまた別物だけど、同居別居はおいといて主さんは自分でしっかり自立して、それからちゃんとご両親と個別に関わった方がいい

[417. 匿名]

>>235
妻に不満がなくても不倫するヤツいるからなあ。
サレ妻にも原因があるというのは、かわいそうだよね。

[418. 匿名]

>>314
うち母子家庭で色々あったけど、私は30前にやっと正社員になって、安月給だったけど母と離れて独立したよ
そのおかげで問題なく結婚できたし
母も60代だけどフルタイムで働いて賃貸に住んで、貧乏暮らしだけどなんとか自活してくれてる
お互いに覚悟があるかどうかだよ
このまま同居しても多分共倒れすると思う
お母さんの年金いくらになるかも問題

[419. 匿名]

>>392
ピーナツ親子は10年くらい前から言われてるよ
もっと前だったかな？

[420. 匿名]

私の場合、母親が死なないと父には会わないかな。母親は毒親で年取ってさらに思い込みが激しく、父親に財産取られるって妄想も。
私が父親と愛人（妄想）と仲良くしてるとか、あること無いこと言うので。私が完璧に相続する既成事実を作るために会わない選択をしてる。ま、父親の面倒を見るつもりは無いけど。

[421. 匿名]

>>1
あなたの事はあなたが決めるべき
会いたかったらこれからも会えばいいと思う

[422. 匿名]

>>1
した親側ですが夫婦の問題なので子供達も自由に会いに行ってるよ
子供達には本当に良いパパだったのでそこを遮断する意味は無いし権利もない
子供もそれに従う義務は無い
お母さんはもう少し大人になって欲しいね

[423. 匿名]

例え自分にとってお母さんがなくてはならない存在でも
２５歳なら一人暮らしをした方が良い
お母さんの近くに部屋を借りたら良い
そして両親との関わり方は自分で決める

[424. 匿名]

>>412
お父さんがそう思わなくても、お父さんが倒れたら警察も病院も役所もみんなそう思うよ、娘がいるなら娘に入院手続きさせよう手術の同意書書かせようってなる、会いに行こうが会わずにいようが一緒だよ

だから本人が会いたいなら会っていいと思う、母親離れもしとくべきだしね

[425. 匿名]

不倫してたかもしれない父親かぁ
知り合いが女にだらしない父親がいて両親熟年離婚したけど、知り合い本人は結婚して家庭があるから主とは状況が違うかもしれないが父親の新しい女に迷惑かけられてる
成人してようと親子の関係は切れないので、親の再婚相手が変な奴だったら影響はある
既婚者と交際するような女がまともなわけないし
主は自立した成人なのだから父親や母親が変なのとくっ付きそうになったらすぐ逃げた方が良いよ
知り合いのとこは金銭トラブルはないけど子供（未就学）共々巻き込まれて神経すり減らしてる
祖父と孫の縁も切れないからね

[426. 匿名]

>>65
お母さんが１人で暮らすのが心細いのかなと思った
財産とか年金とかを前夫と分割したとしても、トピ主さんが25歳ならお母さんもまだ50〜60代くらいで先が長いだろうし

なるべく早くトピ主さん、１人暮らしを始めた方が良さそうだよね
「私を置いていくのか！？」みたいな事をお母さんが言い始めたらヤバい

[427. 匿名]

>>426
多分トビの母親は言うと思うよ

[428. 匿名]

この母親にもきっと問題あるね。
25歳の大人の娘に父親に会うなとか、一緒に住むとか。

[429. 匿名]

>>367
母親に茶飲み友達的ないい人が出来て老後を一緒に過ごすってのならまた違うかも。
父親だと歳いっても新しく子供が誕生する可能性あるから、、、そうなると別の家庭を持った男の人に感じる。

[430. 匿名]

むかつくから会うな！はおかしいわ。
と言うか主は立派な大人なんだから自立しなよ
共依存になりそう

[431. 匿名]

>>377
え、なんでトピ主に噛みついてんの？
この時点でそんな言い方なくない？

[432. 匿名]

わたしは逆で、父親が出ていった感じ。
もう母には耐えきれないみたい
子供からみたわたしでもそう思う、母はヒステリックで怒鳴ってばっか
普通の会話も、突っかかるような言い方
そりゃ嫌になるよなぁって
わたしも今春で独り立ちだから
家からは出るけど
自分ひとりでやって行けるか不安しかないから
でも頑張るしかない
なにかあったら父を頼るつもり

[433. 匿名]

>>314
みんな主の不安を煽りすぎだと思う。4000万円あれば年利3%で運用して税引き後月平均8万円(NISA利用すればもっと多くなる)、国民年金月6万円として、月14万円あれば、慎ましい生活ならやっていけるよ。主さんも25歳ならまだ若い、売り手市場で選ばなければ仕事はあるから大丈夫よ。お父さんのことより先ず、お母さんは資産運用を、主は正社員目指して、生計安定させることを優先してみて。頑張ってね！

[434. 匿名]

>>31
そう片付けられないケースもあって様々なんでしょう。
完全な毒親なら切り捨てればいいけどそうじゃない場合もあるんですよ。
本当に思いやりで親のこと考えてる人まで、マザコンとかピーナツなんちゃらで人くくりにしてバカにした言い方するのも違うでしょうし。
一人になる親が不安定なら心配なのは当然。でも主は親の呪縛に絡めとられないで生きてほしい、悩んで当たり前だから皆書き込んでるんだと思うけどな。

[435. 匿名]

>>380
うちの母も父と離婚して同じようなこと言ってた
そんな母に嫌気が差して私は結婚して家出たけど、その後1人になった母はめちゃくちゃ人生エンジョイしてるわw

[436. 匿名]

>>1
>絶対にあの人（父）とは縁を切りましょう。連絡が来ても、そっとフェードアウトして

こんなこと言う母親のほうが、外野の自分からしたら問題アリだと思うけど…。
自分は離婚で他人になるけど、娘である主さんにとっては父親であることに変わりないのに、そこを自分の都合で縁切りさせようとするのはおかしいよ。

主さんが父親と連絡を取るのは、主さんの自由だよ。

[437. 匿名]

>>409
もう卒婚とかあるのだしね。今更感はあるけど娘に依存している自覚してないのはやばいかもね。

[438. 匿名]

今このタイミングでお母さんから離れておかないと今後離れられなくない？
お父さんとは会うなと言うくらいなら依存心が強そうだし、一緒に住んでしまったら今度離れるときに大変そう。
近くに住むくらいが良さげ。

[439. 匿名]

>>229
別々の家に介護あると大変だよ。それぞれに厚生年金あればマシだけどやはりそれもきついよ。
主さん一人娘なら特にね

[440. 匿名]

何で父に会うことを制限されなきゃいけないの？クソみたいな母親だな。ハッキリ自分の感情を私に押し付けないで！って言ったほうが良いよ。

[441. 匿名]

追加コメント読むと、「母が心配で同居してる」っていうのは建前で、実際は金銭面で実家出られないから母親の「離婚したから父親と会うな」という条件を飲んでるってことだよね

主が経済的な負担軽減と天秤にかけて選択してるなら、従うより他にないんんじゃない？
お母さんは年齢的にもう変わらないと思う

[442. 匿名]

>>413
お母さんがくっ付いてたら結婚できなくね？

[443. 匿名]

>>441
首都圏だと安くても家賃10万近くするからね。
敷金や礼金、家具代引っ越し代合わせたら100万近くするし、契約社員で賃貸借りれるのかな？
母親も無職なら賃貸微妙そうだし2人一緒じゃなきゃ賃貸かりれないのかも。

[444. 匿名]

>>388
子供ときゃっきゃ騒げて育児に専念できたのはお父さんがお金を稼いでくれてきたおかげじゃないの？
そばで2人を見てるのが幸せなのかもしれないし、
逆にどう接すればいいかわからなくて内心こまってるかもしれないのに、
あえて父親に話を振らないで空気にしてる母娘って陰険だし意地悪だと思う。
普通に家庭内の虐めじゃん。
ナチュラルに母と娘からモラハラ受けてるお父さん多いんだろうな。

[445. 匿名]

>>314
え、これ、あなたが結婚するなんて言ったら、同居じゃないと反対するってなるよ。
そんな親娘がいて、慶応卒で優しくて高給の男友達が婚約白紙にしてたよ。人間1人で生きていけないから、離婚させずに夫婦で居させた方が良かったと思うよ。聞いた感じ、あなたのお父さんそんなに悪くないし。今更だけど…

[446. 匿名]

>>439
離婚すると親が高齢になって手が掛かるときに子供は迷惑なんだよね

[447. 匿名]

>>433
資産運用できるほどの頭がなさそうなんだよね、、、
お父さんはしっかりしてるとのことなので、その点ちゃんとしてそうだけど、依存気質のお母さんが運用できるとは思えないし、25で非正規の娘もそんな賢く立ち回れるとは思えない。ひたすら4000万を消費していきそう、、、

[448. 匿名]

>>443
アルバイトだって部屋借りれるんだし契約社員で借りれない事はないでしょうよ
もちろんオーナー次第だけど

[449. 匿名]

>>404
幼い頃から母子家庭でも母親からそんな要求されないよね
男の子だと母を守らなくちゃモードになったりするけど
結婚したら×1の母と同居が条件で、ずっと独身の男性いるよね
主はそれの男女逆版だけど、主はその自覚ある？

[450. 匿名]

>>1
お母さんにもあなたにも酷い父親なら縁切れば良いと思うんだけど
あなたとお父さんの関係が悪くないなら、縁を切る必要はないよ
お母さんにもそんなこと強制する権利ないと思う

私も似たような状況で、離婚して母についていったけど
歳を取ればとるほど母にも問題があったことがわかってきて
離婚に至ったのはどちらにも原因があったなあと思うようになった
うちの場合は母が金銭管理全然できなくて、父はモラハラだけど経済観念はしっかりしてた

[451. 匿名]

あっ😅

すみません、寝ちゃってました。トピ主です。
これが噂のトピ主叩きかぁーと読んでたら眠くなってしまいました。

共依存…。まぁなくもない話ですが、私はただ母が心配なだけです。母が望んで離婚したのに、これからどうしようとか、相談されるわけです。結婚、結婚、同居してくると言ってる方は、結婚至上主義者なのでしょうか？時代に取り残されていて、言葉もありませんw

でもそうですね、父と連絡とってみることにします。幸い隣町なので、車で１５分くらいですし（車持ってるんかい！などのツッコミはいらないです。仕事で使うのですよ。）、今日の夕方にでも顔出してみます。

[452. 匿名]

>>1
お母さんはよく頑張ってきたと思いますよ
あなたに父親の存在を汚すことなく過ごしてきたんですね
父親との綺麗な思い出のまま過ごさせてもらったことの感謝は母親にすべきだと思う
母親にはあなたの思いや考えを伝えてもいいんじゃないかな、そこで母親と本音で話し合えるかもね

[453. 匿名]

>>319
面倒だよね父母一緒に住んでてくれれば一軒に行けば済むけど、別々だと用事も増え時間も取られる。
今離婚めちゃ増えてるからこれから先かなり問題出てくる


熟年再婚も　父母のパートナーなんてあくまで他人だよ

[454. 匿名]

>>259

>> 深掘りしてくと原因は両方にあるケースも少なく無いし

例えば、旦那さんに不倫されたけど、奥さんにも原因があるというのはどんなケースでしょうか？妻だけEDというので不倫してる男性こそ少なくないですよね…

[455. 匿名]

>>7
そうそう。
というか母親に何があったかちゃんと聞くべき、本当の事を言わないとか、父親を悪者に仕立て上げる可能性あるけど、娘が納得できる説明もなく縁を切れなんて身勝手すぎ。

[456. 匿名]

>>451
確かにトピ主叩きしている人はいるけど、あなたを心配している人は多いよ

結婚は絶対しなくてはならない訳じゃないけど、今の状況だと結婚の難易度がぐーんと高まるから心配なの
あなたが背負わなくて良いものは最初から無い方が後々後悔しなくて済むよ

[457. 匿名]

>>451
良かった良かった
お父さん嬉しいと思うよ☺️

[458. 匿名]

>>432
トピ主です。
うちの母もヒステリックです。
離婚協議…というか、話し合いは１時間弱で終わったのですが、終始キーキーうるさかったです。

[459. 匿名]

>>150
なるほど。だから熟年離婚する人がいるのね

[460. 匿名]

>>456
トピ主です。
ありがとうございます。心配していただいてる方々がたくさんいらっしゃることに感謝していることを書き忘れてしまいました。

[461. 匿名]

これ、友人にも何人か？居るけど……総合的に見て
親が熟年離婚する際は、自身も双方の親からは独立した方が良いパターンが多いよ！

母親と一緒に暮らした友人も、父親と暮らした友人も居るけど、大抵母親・構ってちゃん
父親・察してちゃんで、子供の人生少し蝕んで来るから……
特に親が熟年離婚した際、母親と暮らすのは「年齢が未成年なら仕方無い」けど
成人後母娘同居は、私の友人に関してだけと、母娘関係でのSOSは相当だった。
(よく、わが家へ避難してきてたし)

ある程度年取った女性で離婚した人って、無くした夫婦関係の「代理」では無いんだろうけど
娘を、世帯主(夫代わりという意味で)扱うのに、娘(関係性で言うなら格下？)であると言う
少々歪な関係が、始まるみたい……
賃貸物件を借りるのも、娘の職業上での信用で成り立ち(離婚した母親は、大抵パート程度の職に)
今までの夫婦関係ならば、それも普通であっただろうけど、母娘関係では
「養う、もしくは擁護する成人した子供側が、母親の下僕になった様な歪な関係」に
数年でなっちゃうんだよね……
それに離婚した高齢女性の完全一人暮らしって、厳しいかな
「既婚時代から正職に就て無いと、ほぼ不可能」って言うのが、正直なところあるからね。

離婚の際に、財産や年金を分けて「即座には困らない」って、思うのやも？知れないけど
人間って思った以上に「まともに生きて行くには、信用とお金が必要」で
世間一般で言う「社会から外れる」と、信用は「お金で買うしか無くなる」し、お金が無いと
我が子の信用性を、元自分が持ってて、離婚で手放した「妻としての信用性の代理」として
利用と言うのでは無いけど、素知らぬ振りして(子供は親孝行と思い)使うのが、母親であったりする。
まぁ母親の方も必死なんだろうけどさ……

[462. 匿名]

>>150
トピ主です。
離婚の話し合いのときに、
これから2人で暮らすのは無理、
ずっと顔合わせてるのも無理、
あなたは部下の〇〇さんに見て貰えば良い（この人が女の人っぽいニュアンスで母が話していました）、
これから介護するのもされるのも嫌だ、
とにかく自分の目の届かないところに行ってほしい

と言っていました、母が。

[463. 匿名]

>>7
ホントこれ。あと、年齢や経験を重ねて見えてくるものもあるのよね。
でもなんで母親と同居するんだろ？家事やってくれるから？トピ主も自活して行かないと、価値観拡がらないよ。

[464. 匿名]

>>343
本当にこれ
どうして自分でなんとかしないんだろうね
子供に頼って暮らすよね

[465. 匿名]

トピ主です。
母に関して
母は忙しい父に代わり、３６５日私を育ててくれていました。その母が一緒に出ていってほしいと言った言葉を見捨てて、一人暮らししようとは思いませんでした。
色々なところで、そのタイミングで母親のとも別れて自立して一人暮らしすべき！との意見が多数見られましたが、
みなさん、どうしてそのように育ててくれていた母をさっさと置いて行けるのですか？私はそこがわからず、戸惑っています。これを共依存という人もいるのだろうと思いますが、年取った母を置いて、自分の幸せだけ追求するために見捨てることは、神の教えに反すると思ってしまいます。（うちはキリスト教です）

[466. 匿名]

ちょっと話ズレるけど、熟年離婚した場合、トピ主が結婚式するとき、元両親はどうやって呼ぶのかな？片方だけ？
あとはその後、お子さんが生まれて運動会見にきてもらう時とかも。片方だけ？？

[467. 匿名]

>>454
まあ不倫して再構築しようとしてある程度長く一緒に子育てしたけど、子が成人したけどやっぱり無理!みたいなのだとね。子がかすがいのままだと理由が片方だけの話でないと言うことだよ。

[468. 匿名]

>>458
ヒステリックママはアウトだわ。
もしかしたらお父さんの方から離婚切り出したのかもしれないよ？退職金半分やるから、別れてくれ…みたいな。だとしたら、いまお母さんが憔悴してる理由がわかるかも。

[469. 匿名]

>>465
急なキリスト教‼️w

[470. 匿名]

>>465
キリスト教って離婚できないんじゃなかった？（海に眠るダイヤモンドで百合子が言ってたような…）

[471. 匿名]

>>465
優しい娘さんだね

[472. 匿名]

>>465
もういいよ。主がそうしたいんならいいんじゃない？
ピーナッツ親子でいなよ。

[473. 匿名]

>>23
家族を裏切る行為じゃん

[474. 匿名]

>>1
女問題←離婚の原因作ってるの父親だよね

[475. 匿名]

熟年離婚は子供の負担になるから離婚するなら子供が小さいうちの方がいいよ

[476. 匿名]

>>203
>円満に家庭内別居してる熟年夫婦が一番良いよ

小学生の娘息子がいる冷めかけ40代夫婦だけど、
子供になるべく負担をかけたくなくてまさにこれよ
ここは夫婦で一致しているw

[477. 匿名]

母親としては子どもが自立するまで
我慢したってこともあるからなぁ

でも会うなという権利はないけど

[478. 匿名]

身内が、熟年離婚して成人した子供3人と母親でアパート借りて暮らしてた
母親の希望で、娘が結婚式するときにも父親と父親の親戚は呼ばず、娘がマイホームを建てるときに母親と同居はじめた
市営住宅でも借りて一人暮らしすればいいのになと思うけど、話しても聞かない

[479. 匿名]

>>291
折れるとすごく面倒くさいって情調不安定になって周りを巻き込むのかな？
なんにしろ主とお母さんの2人暮らしは主が苦労することになりそう

[480. 匿名]

>>465
最近感銘を受けた言葉ですが↓
人は海に浮かぶ船のような物
波（向かい風？）を受けて、何もしないでいると波に流されて後退してしまう
波と同じ力で漕ぎ続けてやっとその地位に留まれる
波より強い力で漕ぎ続けてやっと前進できる

お母さんとあなたの関係に例えると、今まで通りの母子関係では、やがて後退して行く
今は母とあなたの関係を新しい形に変えるべき時だと思う
まさしく岐路に立たされている
別のアパートにくらしても母親孝行は出来る！
同居だとどうしても今まで通りの関係性から脱却出来ないと思う
お母さんの意識的にも

[481. 匿名]

>>1
母親から逃げた方がいいと思う。
うちの母親も父親悪者にしたてあげてわたしに悪口きかすん好きやったけど、限界きて、自分は夫婦で他人かもしれんけど、こっちは親子で血繋がってんねん、悪口聞かされるたんび自分も否定された気持ちなっておかしくなりそう、不仲に子ども巻き込むなっていうた。子どものときから希死念慮あって生きづらいのももともと母親のメンタルに問題があって子ども盾に父ともめる母がしんどすぎたせいもあると思う。夫婦にも相性あるとは思うけど、子どもは別問題。母親から逃げて自分の人生歩いてほしい。おねがいします。

[482. 匿名]

>>1
母は私には言いませんが、おそらく父の女性問題などもあったのだと思います。時折、1人で泣いているところを見かけました。

お母さんは偉いね。
離婚する程の旦那さんの事を
娘のあなたには悪口を一切言わなかったんだね。

なんでだろうね？
その理由を考えた事ある？

あなたのお母さんとは違う理由かもしれないけど、
私も離婚していて
子供には一切の悪口は言わなかったよ。

いい所だけは言ってたし、
思い出もよく話してたし、
元旦那の誕生日には
今日はパパの誕生日だよって必ず子供に教えてた。

理由はね、
★別れた私には他人でも
子供にはたった一人の父親だから。
★自分の親を悪く言われて喜ぶ子供なんて居ないって
経験上で知ってるから。
★親を悪く言われると自己推定感が下がって
その後の人生に悪影響だから。
★そんな男を選んだのはお前だろって子供は必ず思うから。
★一生苦しむから。

あなたが父親に会うのは自由だと思うけど、
あなたの知らない父親が
必ず存在するって事は忘れないでね。

あなたの知ってる父親だけなら
お母さんは隠れて泣いたりしないし、
離婚だってする必要なんてないんだからね。

ひょっとしたら
他所にあなたの知らない兄弟がいるかもしれないよ？

あなたが成人するのを待って
そっちの家庭を父親が選んだのかも知れないし、
あなたが知らないだけで
そっちの子供をあなた以上に可愛がってる可能性は大きいよ。
あなたの知らない子供か女性かを取ってるんだよ？
あなたのお母さんと別れるって事はそうゆう事。

お父さんだって新しい家庭を守る方を選んでる。
それがどういう事かわかる？

[483. 匿名]

>>164
お父さんの浮気って何の証拠もなくない？
母が一人で泣いていたことがあったから女性問題もあったんだろうって主さんが思っただけで

[484. 匿名]

>>253
勉強になりました。

[485. 匿名]

>>465
それならもうずっと一緒にいれば良いんじゃない？
トピ立てる意味ないと思う

[486. 匿名]

主さんは両親それぞれを思いやるとても優しい方ですね。
主さん視点に立ったとき、お母さん視点に立ったときで、それぞれ気持ちが分かります。
私も両親が家庭内別居の末に完全別居しました。もう実質離婚状態になって25年くらい経ちます。
父に会うと、母は不機嫌になりました。そういうの辛いですよね。
でも今では｢あんたもようやるな｣って感じで、もはやどうでもよさそうです。
今はお母さんも離婚したてで積年の恨みが爆発している状態でしょう。でもやがては腹立たしく思うのも面倒くさくなるのではないでしょうか。

お母さんを説得するのではなく、話をしてください。
お母さんは自分にとって無くてはならない存在だということ、お父さんは自分にとって良い父であり縁を切ることはできないこと、
自分はもう大人なのだから自分のことは自分で決めるということ、
すぐに理解してもらえなくても、気持ちを伝えてください。

そうして月日が流れたら、主さんの気持ちも整理されて、時々お母さんの愚痴を聞いたりすることも出来ると思います。
自分もオバサンになって、｢ああそりゃ愛想尽かされて当然だわー｣と、ある意味他人事のように冷静にいなせるようになります。
お母さんもそうして吐き出すことで少しずつ落ち着くでしょう。

今はまだ環境が変化したばかりで、主さんも若く、職場でも若手の立場でしょうから、大変だと思います。
でも自分の考えをしっかり持って、お母さんに合わせ過ぎないようにされてください。
長文すみません。

[487. 匿名]

お父さんに何かあったとき娘である
トピ主さんが関わるしかないから
会わない事はできないと説明すれば？

[488. 匿名]

>>476
同じ家に住んでて親が仲悪いのストレスだわ
子供はそれされるくらいなら離婚してほしいと思うよ

[489. 匿名]

25にもなれば自分で判断するべき
親が自分の感情でそんなこと言うのもどうかと思う

[490. 匿名]

お母さんはあなたと会えないことを元旦那への最大の罰として考えているんでしょうね。女もいて、娘とも会えてなんて幸せだもんね
私ならお母さんの気持ちを優先して5年くらいは会わずにいてあげるかも
でもあなたも立派な成人なので好きにしたら良いと思いますよ
会いたくも会えなくなってしまう事もあるからね

[491. 匿名]

>>465
お母さんに利用されているのではとか、目先の事を考えたら離れた方がいいのではという心配からのレスだったと思いますが、あなたは母親を見放せないし自分がそうやって幸せになるのは違うというしっかりした気持ちがあるみたいなのでそれはそれでいいと思います。

[492. 匿名]

うちは、熟年ではなく3歳くらいの時に離婚しててお互い再婚してる。離婚理由は、もともと浮気性だった父が本気になってしまったのとお金を入れなかったetc…
子どもの時から父親の悪口言われて育ったし、理由もやったこともサイテーって思うけど、
父のことは嫌いになれない。
離婚した後、ずーっと結婚するまで母と一緒だし、好きだし味方だけど50歳過ぎた今もたまに父とも会ってるよ。
どちらも親だし。父も謝ってくれてるし、お金もくれたし(それがいちばんデカい笑)

[493. 匿名]

>>465
いやいやいや365日子どもを育てることはどの親でもしてるし(しないと子ども死ぬし)、キリスト教関係ないよね
主が独り立ちできないとこに問題あるんだけど、なんで一緒に住んでやるみたいな体になってるの？
主がいなかったらお母さんの生活負担も軽くなるのに
でもそこを見ないで問題をお父さんとの連絡だけっていうならお好きに〜としか言いようがない

[494. 匿名]

>>461
なんかわかる
専業主婦の場合だけど、これまで「◯◯さんちの奥さん」として世間から一定の敬意を払われてたものが、急に無職の中高年として扱われるんだもの

旦那の職歴は旦那のもので、離婚したら自分はただの無職の人になってしまう。私も結婚してるから時々想像するよ、精神的に不安定になりそう

[495. 匿名]

>>11
よこだけど、正確には出られないんじゃない？
女性が高齢で離婚して独り身になるとほんと年金貰う年齢になって困る。一人暮らしの女性老人だけだと家賃払えなくて滞納したり。

保証人はトピ主だよね。
なかなか入れないけど市営とか応募したら？

[496. 匿名]

>>13
両親が家庭内別居からの離婚だったけど離婚するまで間に入らされて伝書鳩だったのがしんどかった

[497. 匿名]

モラハラ、不貞、その他
積もりに積もったものがあり
子どもがいなければ、熟年待たずに離婚したい

[498. 匿名]

>>448
そうなんだね。
学生なら親が保証人になるけど、親が無職の時って保証人で通るのか分からなくてさ。
無職賃貸で保証人になるのかなって思ったからさ

[499. 匿名]

>>465
もう宗教出した段階で、ネタ確だろうけど

そんなキリスト教信者のお母様が、何故娘のあなたに「あの人とは縁を切りましょう」と言うのか？
>自分の幸せだけ追求するために見捨てることは、神の教えに反すると思ってしまいます
お母様は敬虔なキリスト教信者なのに？何故、お父様を見捨てたの？？無論あなたも？
神の教えに背くと言うなら、そもそも「離婚したいと言う母親を諌めるべき」だったのでは？
そして、ここで宗教的道義を語るなら、あなたのやるべき事は「夫婦和解の為の努力と犠牲を払う」べきでしょう
何せ、キリスト教信者なのだから……

[500. 匿名]

>>465
同じような状況で10年以上婚活しつつも40超えた女性知ってる
何をするにも母親の都合優先なんだよ
年齢的にも親が心配なのは分かるけど親離れが上手くいかないと結局婚活との両立は難しいんだろうなと思う