わが子の人間関係、どこまで口出ししますか？

[1. 匿名]

長文すみません。
小6の娘がいます。優しく控えめな性格のため、仲の良い友達も似たタイプの子が多く、基本的にはわりと平和に過ごせています。
ですが、たまにフレネミー？と思わせるような子(Aちゃんとします)に目をつけられることがあります。
（そう感じる理由は長くなるので割愛しますが、トピ承認されたら書きます）

近々 娘にLINEを許可しようと考えていますが、
それを聞きつけたAちゃんが「LINE登録したら最初に私に教えて！」と、放課後遊ぶ約束を持ちかけてきたそうです。
娘は迷いつつもOKしたようですが…

そこでタイトルの通りです。
私から見ると Aちゃんとの交流は自分の経験上あぶないと感じるのですが、もしそれで多少痛い目を見ても 娘には経験になるのかなとも思います。
ガルの「親にされて嫌だったこと」トピでも、友人関係に口出しされたことが挙げられているのを見かけます。

意地悪な子がわが子に関わろうとしたら、皆さんなら口出ししますか？それとも静観しますか？

[2. 匿名]

嫌なことしてくるやつは友達でも何でもいいからママを理由に使っていいからねって言ってたよ

[3. 匿名]

>>1
承認されたので理由を待ちます

[4. 匿名]

事が起こるまで静観。実際あぶなくなったら口を出す

[5. 匿名]

娘を信じてあげたら？

[6. 匿名]

相談されたらアドバイスするぐらい

[7. 匿名]

>>1
それを聞きつけた、ってAちゃんは誰から聞いたの？Aちゃんの親？

[8. 匿名]

全てのことは人生勉強だと思ってるよ。私も親にそういうこと言ったことないし、自分の心の動かし方や気持ちの持って生き方、かなり学べたと思う。

[9. 匿名]

>>1
娘からAちゃんに「LINEのトーク履歴たまに親がチェックするって言われてるんだ」と伝えさせておく

[10. 匿名]

イジメじゃない限りは静観する
中学いったら変わるし

[11. 匿名]

嫌な関係になっても来年にはお別れだし、そこ迄気にしなくても

[12. 匿名]

親の意見に左右されるような子だと友達からも付け入られるかもしれないね

[13. 匿名]

なにも起きてないのに過保護すぎて驚く

[14. 匿名]

小学生ならスマホ与えても時間制限したり中はチェックする約束でもいい気がするけどな

[15. 匿名]

付き合うのをやめろではなく、関わる人間で自分の人生が変わる一生の問題であるという事実を伝えて、付き合う人間を自分で考えさせる

[16. 匿名]

>>6
あんまり親が先回りしてもダメだよね
自分で人間関係学ぶ機会も必要

[17. 匿名]

うちはLINEは家族も見れるように約束して持たせたのでそこは子供のおともだちも理解してるはず

[18. 匿名]

ちいかわでも見ておきなよ、あれですら色んなタイプがいる中で自分の考えで動いてるんだよ

[19. 匿名]

高学年くらいになったら親に言わない交友関係もでてくるし親が管理するのは無理だよ。
でもいい友達、悪い友達を自分で判断するように教えてる。その友達はあなたに嫌なこと言ってこないか、遊びたくない時に強引に誘ってこないか。要するにお互いに対等か常に考えようねって。

[20. 匿名]

娘さんはほかの友達はいないのかな

[21. 匿名]

>>1
うちはもう高校生ですが、今まさにフレネミーで悩んで毎日イライラしてます
私的にフレネミーをわざわざ言ってくる女子がいることも何だか女子特有の気質で面倒くさいなと溜息ですよ

[22. 匿名]

うちも似た性格の息子がいるけど、幼稚園小学生まではいい子達だったの中学生からはイキり系になってきて息子のことバカにするようになったから、自分が友達に言わない、やらないことをやってる子は友達じゃないって助言したよ

[23. 匿名]

子ども同士の付き合いで学ぶ事も多いから、虐められたり、不良っぽく危なそうな友達じゃない限りは子どもに任せる。

[24. 匿名]

子供のラインのアカウント名を母親と子供の２名分書いてる人いたよ

[25. 匿名]

全てにおいて親が先回りして口出しするのはよくない

[26. 匿名]

[27. 匿名]

どんな理由で危ないと思うんでしょう

1、成績、学校での素行が悪い
2、母子家庭、父子家庭
3、アパートや市営住宅に住んでいる

[28. 匿名]

自分の子供がその子と仲良くしたいなら口出さない
ていうか子供の友達がフレネミーとかの情報ってどこから仕入れてるの？

[29. 匿名]

>>1
実際に問題が起こってから考えたら？
まだ何も起こってもいないのに、AちゃんとLINE交換するのはダメとか言うの？
犯罪に巻き込まれそう、とかなら言うけど意地悪されそう、では言わない

[30. 匿名]

小学生相手にいじわるな子と決めつけてる親も親だな

[31. 匿名]

静観すべきては？
そうやってちょっと何かある度に
親が介入していって、、、
どこで娘さんは失敗なりを経験するんです？
社会人になってから失敗を初めて経験させる気？

何のための義務教育ですか、別に勉強の為だけではないですよ。
貴女だって経験しましたよね？

その機会を奪って行くから
総じて【毒親】と分類される類に放り込まれるのでは？

娘さんの成長なくなりますよ、それ

[32. 匿名]

>>7
娘じゃないの？
嬉しくってA子に言ってしまったんじゃないの？

[33. 匿名]

娘さんが本気困ったしてるようなら、手助けはしても、親から見てだけの判断なら動かない。
苦手な人とのやりとりも社会勉強だよ。

[34. 匿名]

遊ぶのいやなら断ればいいんだよってことは教えるぐらい。テキトーに嘘ついて断りましょうって。

[35. 匿名]

子供の友人関係に親が口を挟むのは過保護では？
子供から相談されたら助言するくらいで良いと思う

[36. 匿名]

>>2
私もこれ。
ママが厳しい、叱られるからって言い訳に使いなさいと言ったよ。
うちの子にお金を使わせようとしたり(自分が欲しくてもお小遣いが足りなくて買えないからうちの子に◯◯買ってきてよ、それで一緒に遊ぼうとしつこい)
誕生日プレゼントに高価な物を要求したり。
とにかくママが厳しいと言いなさいと言い続けてる。
ガル子ちゃんのママってケチで最悪〜って笑いながら言われたらしい。今少し距離を置いてるっぽい。

[37. 匿名]

>>7
Aちゃん以外の仲良い友達じゃない？

[38. 匿名]

既に迷惑感じるなら、卒業間際までLINEしないのはどう？あと半年だけだし。中学からでも遅くはないだろうし。

[39. 匿名]

Filiiの名前の由来は何ですか？
　ラテン語で「子供たち」のことです。英語で言えばChildrenです。

検知できる単語は現在2万語ですが、具体的にはどういった単語なのでしょうか？
　単語数が多いので、いじめ関連辞書単語や犯罪関連辞書単語というようにカテゴリーを設けています。

[40. 匿名]

トピ採用になったんだから早くその詳細を書いてほしい

[41. 匿名]

>>1主です。
トピ承認ありがとうございます。

Aちゃんがフレネミーと感じる理由は、
・娘が他の子と話しているとAちゃんが割り込んできて、娘に背を向けて他の子と話しだす
・男子が娘をからかってくると、Aちゃんも便乗してからかう
・学校のグループ行動(社会科見学や野外での写生授業など)のときに、娘だけ置いて他の子と回ろうとする
・逆に自分が他の子たちに遅れをとって1人になりそうなときは、娘を強引に引き留める
などです。

娘も嫌なときは「嫌だ」「やめて」と言っているそうですが、相手の圧に負けているようです。
多くの場合は 正義感のある子が注意したり娘を気にかけてくれたりで事なきを得ているようですが、娘が家でモヤモヤと悩んでいるのを見てきた私としては歯がゆい思いです。

また長文になってしまいすみません。

[42. 匿名]

そういう子は周りからも良く思われてないだろうから子供たちの中でそれなりにふるいにかけられて脱落していくのでは?

[43. 匿名]

そんな子とは距離をおいて他のともだちと遊べばいいのに

[44. 匿名]

>>41
普通にいるよ、そういう子。
なんでもかんでもフレネミーって言うのよくない。

[45. 匿名]

問題行動があるなら担任に伝えておきましょう

[46. 匿名]

今までずっと娘が傷つかないように、恥かかないように手取り足取り関わってきたから
人間関係も手を離して見守るってことが難しいのかもしれないね

[47. 匿名]

親子は別と思っていても同性故かわが事のように悩んでしまうんですよね、、
娘が元気ないとこちらも落ち込んでしまい私は影響されてしまいます

[48. 匿名]

逆にその子を家に招いてすごく優しくしてあげる

[49. 匿名]

>>1
うちの子もおとなしめだから、小さい頃からハラハラしてた。酷い子との付き合いはよく話を聞いて子どもに「すごい強い圧の子なんだね」とか親が言語化して子どもに気づかせて、一緒にどう対応するか話し合うやり取りを繰り返したよ。
子どもは今もマイペースでおとなしめだけど、友達を上手に選んでる。

[50. 匿名]

>>41
娘さんのこと見下しながらサンドバッグが欲しいって感じだね
私が娘さんでも嫌だし距離置いたら？と話すかな
別に必ずLINEの登録を1番にする必要ないし遊ぶ必要もないかな
断ったりうまく距離置くことも処世術だと思う
周りの反応見てても娘さんが嫌がってることは伝わってると思うし距離置いても納得なんじゃない

[51. 匿名]

小６ではね、もう普通に私たちと変わらないコミュニティや個々のキャラができあがってると思う。親が口出すことではない

[52. 匿名]

>>44
いや、そういう子もフレネミーなだけじゃんw
性格めっちゃ悪い子を言い換えてるだけな

[53. 匿名]

娘に習い事とかさせて他の仲間をつくる機会を与えてみる

[54. 匿名]

>>10
中学生の子供がいるけどやることが陰湿になるよ
なんかがきっかけでターゲットにされ不登校とかいるよ

[55. 匿名]

十分嫌な感じの子だから別にLINE登録しても教えなきゃいいし遊ばなくていいと思う
主の娘もその子と遊びたくないなら嫌々ながら遊ぶ必要もないよね

[56. 匿名]

>>44
え？普通にめちゃくちゃフレネミーだと思ったけど

[57. 匿名]

我が娘はLINEグループ（友達が追加すると自動で入る）や心無いメッセージが時々届いてたのでプロフィールの名前の横に（親管理中）って入れるようにしました。
一切変なLINE届かなくなった！

[58. 匿名]

相談されたり目の前でうちの子供に
当たり強く偉そうにしてたら
口出しすると思う

[59. 匿名]

>>1
難しいけど、人間関係は一生ついてまわるし、今後1人で対処していかないといけないからある程度は放置かなあ
いじめとかになったら介入するけど

[60. 匿名]

>>53
Aちゃん以外とは普通に友達いるみたいだからAちゃんをスルーして距離置くでいいと思うけどね

[61. 匿名]

>>41

そういう子もいるよねー。程度の問題
小6にもなって過保護で驚いた
いくら親がとやかく言ったって、そんな同級生のわちゃわちゃに何かできるわけでもない

[62. 匿名]

口出すにしてもどうするの？相手の子に直接言うの？

[63. 匿名]

>>1主です。
皆さんご意見・アドバイスありがとうございます！
娘が高学年になってもなお親が先回りしすぎるのはやはりやりすぎですね。

私の書き方がわかりづらく恐縮です。
>>7 娘がクラスで仲の良い子に話したら、その子が喜んで「◯ちゃんもLINEできるようになるって！」と複数の子に話したことからのようです。

娘の周りは4〜5年生くらいからLINEをしている子が多く、学年LINE・クラスLINEやクラスの女子だけのLINEグループもあるそうで、
グループLINEは娘も入りたいようなので、やはりAちゃんだけ避けるというのは良くないですね。

[64. 匿名]

>>41
それはただ性格の悪い子だね
その子フレネミーの友達部分がないじゃん

[65. 匿名]

>>1
>>41
いますね、そういう子
っていか、大人になってもそういうことをする女性もいますから、Aちゃんは変わらないと思います

小６ということで、結構大人なので、「世の中にはそういう人がいる」っていうことを理解させてもいい年かもしれませんね
中学校になると、もっと色々出てくると思うので、早めに教えてもいいかもしれません

[66. 匿名]

グループLINEがあるなら結局はその子とも繋がるんじゃない！？

[67. 匿名]

口出しするって大げさだけど、主の娘が遊ぶの気が進まないなら行かなくていいんじゃない？ってアドバイスくらいならどの親もやってるでしょ

[68. 匿名]

>>41
娘さんは学校での出来事を愚痴ってるだけ？
解決を求めて来てないなら話を聞いてあげるだけで良いと思う

[69. 匿名]

うちも悩んでる。
あまり口出したくないけど、子供が悩んでるの見ると迷う。
うちは中学受験するから、もうすぐ離れるし我慢しよ〜と切り替えてる。
中学も一緒だときついね。

[70. 匿名]

>>44
フレネミーとは、表面上は親しい友人や味方のふりをしながら、裏では足を引っ張ったり嫉妬から攻撃的な言動を取ったりする「友達のふりをした敵」を意味する言葉

Aちゃん見るからに味方じゃないからただの嫌な子だよね

[71. 匿名]

>>1
娘を通してしか知らない子のことあまり偏った見方しない方がいいよ
それに人間関係のいざこざは遅かれ早かれみんな経験することだから生活に変化起きるまで様子見でいいんじゃない

[72. 匿名]

>>69
自分もそうだったから分かるけど、Aちゃんみたいな感じの子とは物理的に離れるのが1番良いんだよね

[73. 匿名]

>>69
これ結構大事だと思ってて、公立だと小学校6年間+中学校3年間人間関係続くから下手なことできないなって慎重になる
中学で環境変わるって思うとまた違う行動取れるんだよね

[74. 匿名]

思ったより性格悪い子で笑ったAちゃん
そりゃ娘さんも遊びたくないよ
距離置いていいんじゃない？

[75. 匿名]

娘の愚痴を聞くぐらいに留める
ほかに仲の良いクラスメイトもいるなら問題なさそう

[76. 匿名]

>>63
親はどうしても我が子の身に起きた不幸な話に注目してしまうけど、娘さんは学校であった良いこともちゃんと伝えてるみたいだし大丈夫だと思うよ

[77. 匿名]

>>44
フレネミー以上に性格悪くてタチ悪いじゃん

[78. 匿名]

>>41
私は、そういう嫌な子とうまく距離を取れないで、学生時代に自己肯定感がめっちゃ下がり、人付き合いが苦手なまま青春を過ごしてしまいました。

まともな子との付き合いを大事にし、意地悪な子からは離れたほうがいいです。
悩みを抱え込まないで、お母さんに伝えられてるのは良いことと思います。
強引な相手は、まわりに助けを求めるのが苦手そうな子を狙いがち

[79. 匿名]

>>63
LINEさせない方がいいんじゃない？
娘さん主と友達の板挟みで可哀想。
口出すくらいならさせないのがいいよ。あなたのために。

[80. 匿名]

>>62
相手の子に言えばよいよ、LINE親がチェックしてるんだーとか言えば、下手に関わってこないと思う

[81. 匿名]

そういう面倒臭さも経験のうちじゃないかな
ここにいるガル民も親の知らないところで悩んで嫌な思いして自分なりの対処をしてきたんだから
イジメなら見過ごせないけど他に仲良い友達いるなら問題なさそう

[82. 匿名]

>>1主です。
また後出しになりますが、
Aちゃんとの約束は近日中の予定で、その誘いのときにAちゃんが「LINE交換したら旅行のお土産あげるから」と言ってきたそうです。
そのお土産は夏休み明けに複数の子に配って娘にはなかったらしく、このタイミングで言ってくるのもなんだかなぁと私は感じています。

ただ娘はその辺あまり執着がなく気にしていない(貰わなくてもいいし、あげると言うなら貰うし)ので、娘の気持ち次第ですね。
私の気持ちに誘導しないように気を付けたいと思います。

[83. 匿名]

>>70
それ、主さんにも当てはまらない？
どういう理由でLINEさせるようになっかは分からないけど、娘さんは喜ぶ。友達に話す、聞いたAちゃんが喜ぶ。でも主さんはAちゃんが苦手でLINEさせたくない。
この子だけ入れないようにするにはどうすればいいか。
やばくない？笑

[84. 匿名]

>>1
もし私が娘さんの立場だったら、現時点で忠告されても「自分の友達を否定された」としか思えないかな？

[85. 匿名]

>>1
とりあえず静観します

まだ親に話してくれるうちに、挫折したり理不尽な目に遭った方が、親側でも対処方法を教えたり慰めたりできるので
共有してくれなくなってから、フレネミーとかわかりにくい被害にあってても気づけないかもしれないし

[86. 匿名]

>>82
言っちゃあなんだけどね、6年生なら類友だよ。
似たような性格同士仲良くしてるから。

[87. 匿名]

娘さんより主の方がA子ちゃん嫌いな感じがひしひし伝わってくる
A子ちゃんもまだ小学生だからね
大人の価値観で小学生の友達付き合いあれこれ言うのは違うと思う

[88. 匿名]

>>72
横、うちの子の場合は
そのAちゃんタイプの子が周りにウチの子の悪口言ったり、うちの子以外の子の事も搾取したりと王様。
でも、放課後遊ぶメンバーが一緒だし、友達作ってもかっさらっていくらしい。
私も間に入って話した事あるけど、親の前では良い子ぶってる。我が子は今学校の先生に相談してるらしいが、離れるのがもちろん1番だと思うけど、そうなると自分は遊ぶ人がいなくなるのジレンマと戦ってる

[89. 匿名]

>>1主です。

>>68改めて考えてみると、愚痴8割・相談2割くらいです…
私が考えすぎなところもありますね。

>>81本当にそうですね。
私の話になりますが、うちは両親とも多忙で親に友人関係の相談や愚痴を話すなんてことはしたことなかったです。
それが嫌だったわけでもないし、おかげで私自身は割と何でも自分で対処してきたなと感じます。

[90. 匿名]

小2
他人の家に石を投げたり、すぐにグズってランドセルを投げたりする子がいる（うちの子が注意をしてもやめないらしい）
クラスでも問題児
親は若い半グレ
一緒にいて欲しくないけど、うちの子はその子が好きだから困る
なるべく習い事に入れてるけど一緒に帰ってきてほしくない
どこまで口を出していいか悩む

[91. 匿名]

>>87
>>1主です。図星です^^;
数年前も同じクラスだったもときも、今ほどはないけど意地悪されてた話を聞いていたので、Aちゃんを振り切れない娘にも疑問です。
（娘いわく、振り切ろうとしても付きまとってくるそうですが）

娘はがっちり仲良しグループを組むというよりも遊ぶ内容によっていろんな友達と過ごすことが多いようなので、良くも悪くも隙があるのかなぁと思います。、

[92. 匿名]

>>89
それなのにがるちゃんにトピ立てて相談するの？
Aちゃんを非難したら気が済むの？

[93. 匿名]

>>89
なるほど
実は、「主さんは自分の力で色々切り抜けてきたけど、子どもは自分に比べてその力が足りない」ってことに悩んでることが問題の本質のように思う

[94. 匿名]

>>25
せっかく人間関係学べる機会なのにもったいなさすぎる。

[95. 匿名]

>>91
横です

うちの子と似てるかも。
親はドギマギする気持ちもわかる。
うちも現在進行形で色々あるから。笑

でも、相手さんも娘さんもまだまだ未完成。
完璧な人間関係ってないし
大人の私らでも頭うつ人間関係未だにしてない？

そう思うと、その子を変えたり排除するんじゃなくて娘さんと対処法を一緒に考えるほうがいいかも。
そういう子とはこれからも出会うんだからさ。

[96. 匿名]

基本的に口出さないようにしてる。
でも息子に彼女ができたけど、親御さんが元半グレだと聞いた時は不安になった。
別れる時に脅迫されたりしない？とか思って…。
結果的には別れたけど、お互い納得しての円満なお別れだったらしいので何事もなかった。

[97. 匿名]

>>1
女子は本当に面倒なことありますよね。

うちの小4娘は平和主義で空気を読むタイプなのでトラブルは今のところないし、友達も同じようなタイプの子が多いですね。
ただクラスメイトにはワガママというか女の嫌なところ満載の女子もいるのでたまに困ってます。娘には自分を大切にしてくれない子とはほどほどのおつきあいでと言っています。

[98. 匿名]

>>63
やっぱりダメになった！じゃダメなの？
自分が悪者になってお母さんがダメって言ったからゴメン！でいいと思うんだけど。
本来は家族で連絡とかでやるのが目的じゃないの？

[99. 匿名]

>>47
いや、普通に男子の母親も主さんタイプなら我が事のように悩んだり落ち込んだりすると思うよ…
こどもが悩んで傷ついている姿は性別関係なく嫌でしょ

[100. 匿名]

>>48
この手のタイプはもてなしたら自分は神と勘違いして調子こくだけ
『おばちゃん、色んな子からあなたのお話聞いてるよぉ〜(^o^)』でオケ

[101. 匿名]

>>57
グループ作る子が、相手にグループ入る入らないの選択権なしでグループ作れるようになったLINEのシステム、ガチでウザい
いつからそうなったか知らないけど、一番の改悪だったわ

[102. 匿名]

>>90
自分とは違って突拍子もないことをするその子を面白いって思ってるんだろうね。

その子が好きなら仕方ないかも。

うちもあって、偉い目あってから離れた。
4.5年たって、その子も成長してきて今はたまに遊ぶよ。

[103. 匿名]

>>1主です。
各コメントじっくり読んでいます。
リアルではこんな話題できないので、皆さんが客観的に感じたことを書いてくださり、ハッとするやらお恥ずかしいやら、、本当にありがたいです。
他の方ご自身の体験談もとても参考や励みになります。

娘からはAちゃんとの話を昨日聞いて、表面上は「そうなんだねー」とだけ答えましたが、内心はモヤモヤモヤモヤ…と渦巻いており、今朝ガルの皆さまにご相談した次第です。

今回はAちゃんのことだけ書きましたが、少なからずそういう子は他にもいるので、考えだすとキリがないですね。娘も案外ケロッとしてたりするし。
LINEは兼ねてよりの娘の希望なので始めるとして、静観しつつ、娘からの愚痴や相談にはいつでも乗れるような姿勢でいたいと思います。

[104. 匿名]

>>97
うちの子のクラスにもそういう子いる
すごくモテてて女子の取り巻きもいる
親が子供の友達の悪口言うのも良くないと思って黙ってるよ
難しいね

[105. 匿名]

最近は、親が友達関係を決めている気もする。
幼稚園に通わせてるけど、なんとなく親同士の雰囲気が近い子同士が仲良くしてるよね。
派手系ギャル系ママの子と、真面目系や上品系のママの子供が仲良くしてるのあまり見たことない。
最初は仲良くしてても、そのうち遊ばなくなるんだよね。
親が「〇〇ちゃんと遊ぶのやめよっか、他の子と遊ぼう」って指示してるのかな。

[106. 匿名]

>>104
横ですがそういう子ってダンスを習ってる陽キャグループですか？
なんで取り巻きがいるんだろう

[107. 匿名]

>>93常々そう感じていたことに気付かせてもらいました。
私はわりと薄情な方なので、娘が自分のことより人の気持ちを優先したり押し切られたりするのを見て気を揉むことがよくあります。
それも長所にもなり得るので、もう少し強さを身につけられるといいなと思います。

何人かの方にご指摘いただいて振り返ってみると、その一因は私がこれまで過保護にしてきたことにもあるのかも…(･_･;

[108. 匿名]

>>105
幼稚園時代にママ友グループが出来て、子供同士を仲良くさせようと必死だった
でも小学生になったら、そのグループの子供達で遊ばなくなった子がチラホラいたよ
結局子供は親が決めた子ではなく自分が好きな子と遊ぶようになるから意味がない

[109. 匿名]

>>101
その機能、本当に改悪ですよね。
グループ作る側が「相手に拒否権を与えるか」は設定できるみたいで、私は業務でグループ作る際は念のため設定しますが。
その設定もかなり分かりづらく表示されてて、ノリでグループ作るときにいちいち見てないだろうなーって思います。

[110. 匿名]

>>99
息子でもそりゃ悩むけどさ
そうなんだけどフレネミーや女子独特の空気って女同士だからこそ共感しやすいのよ
実体が何となく分かるから余計にね

[111. 匿名]

>>106
気が強くて美人でカリスマ性がある

[112. 匿名]

>>97
ただクラスメイトにはワガママというか女の嫌なところ満載の女子
↑
我が家はこれで嫌な思いしてる
平和主義の普通の友達とは平和に過ぎていったからその子の性格によるよね

[113. 匿名]

>>111
ありがとう
学力や習い事はどんな感じなのですか？
参考にしたいです

[114. 匿名]

>>1
私が主さんなら、ラインを許可しない。

少なくとも小学生のうちは許可しない。

主さんが悩みやすいから今後も主さんの悩みが増えるだけだと思う。

で、中学生に上がる前の個人面談で先生にクラスをAちゃんと分けてもらうように頼む。

娘には何も言わない。口出さない。

[115. 匿名]

>>31
うを引きこもりとかこどおばニート予備軍だよね
こうして作られるのか

[116. 匿名]

>>102
そうなんですよ！
うちの子は大人しいタイプなんですが、その子は面白くて、先生にも友達にもハキハキ自分の意見を言えるタイプです。
自分にはできないことをするので、すごい！面白い！という感じで惹かれているみたいです。
ただ最近は、食べ方までその子の真似をして、わざと下品な食べ方をするようになってしまって…。
見ていて嫌になることもあります。
すでにその子といることトラブルも起きていて、担任の先生からも、一緒にいることが少し心配（〇〇さんが巻き込まれないか）と言われています。
本人はその子のことが好きなので、親としてどこまで口を出したらいいのか、どうしたものかと悩んでいます…。

[117. 匿名]

>>116
その行儀の悪さは、ほっておいたらダメだと思うよ。そこは家庭で躾ける。
「それが、あなたのかっこいい姿なの？お母さんは好きじゃないな」と一括してもいいと思う。

見るように、116さんの息子さんは流されやすいタイプなんだなと我が子の事知れたよね。

良い悪しをこれから教えていかないと
違うタイプの子に出会って楽しさゆえに軸がブレて流されないように我が子の成長にフォーカスしてみて。

[118. 匿名]

>>93
よこ、私もそうかも。

我が子見てると
その力がない、立ち回り下手で損してるなぁっていつも思ってますね。

[119. 匿名]

>>117
食べ方がかっこ悪い、汚いからやめてとは伝えています。
その子の真似をして猿の真似とかしても笑わないようにしています。
これが女子なんですよね。
びっくりです。
来年小3なのに…。

[120. 匿名]

>>116
よこですが
担任の先生がそこまで言うってよっぽどですね。

ただ小2なら、この先まだ希望があるかもです。
わが子の学年に保育園の頃からとんでもない問題児がいて、担任だけではらちがあかず校長・教頭も度々出てきて手を焼くほどでした。
でも3年生ですごく熱心な担任のクラスになり徹底的に先生が向き合ってくれた結果、元々持っていた長所が伸びて、自分の意思をしっかり持った、リーダーシップのある子に成長したそうです。
(6年生の今はみんなから頼りにされる存在らしい）

その子の場合は有名なネグレクト家庭だったので、大人に構ってもらえる、向き合ってもらえることが解決に繋がったようですが、コメ主さんの場合はどうなのかな。
息子さんが痛い目に遭っているわけではないけど、ハラハラしますね…

[121. 匿名]

>>119
よこですが、女の子なんですね！
男の子と思い込んでたからビックリ。
誰かにウケると調子づいちゃうから、無反応に徹するのは正解ですね。

[122. 匿名]

>>27
高学年女子のヤバい子はそういう分かりやすい子じゃないよ。そういう子は高学年になると子供自身も合わないから関わらない。

[123. 匿名]

>>1
嫌なことは自分から断る練習をさせた方がいいよ
いつまでも親は守ってあげられない

[124. 匿名]

一緒に登下校してるお友達がいるんだけど、娘のことを待たずに早歩きだったり小走りだったりしてて
以前、横並びで学校行かないの？と聞くと娘は並んでいくよーと話してました。
が、今日は帰りも4、5人で下校するときは早く歩かないのに、2人になると早歩きになってばいばいも言ってくれないとのこと。
娘本人はあれ？とは思うものの嫌な気持ちにはならないそうで、、、
朝は約束してないけど友達が誘ってくるようになって一緒に投稿するようになりました。

[125. 匿名]

よっぽどの子でない限りあの子と仲良くしたらダメとかは言いたくないなと思ってる

ただいつでも相談には乗るようにしてるよ

[126. 匿名]

>>125
本当、それ。子供はその友達に良さを見出してるから、人間関係には、口を出さない方がいい。

はい、話は聞きますが、たいてい、子供も、もう、答えを自分の中に、持ってますよね。

[127. 匿名]

>>41
うちの子の友達にそっくり！
普段はうちの子無視したり円陣組んで入れないようにしたり手紙にも酷い事たくさん書いて渡してきたり。
そのくせ1人になったらうちの子に寄ってくるの。
発達障害でした。親もおかしかった。2度と同じクラスにならないように先生にお願いした。

[128. 匿名]

>>10
イジメって何をもってしてイジメなんだろう？
大勢が1人を殴る蹴るならイジメ認定だけど、1対1で嫌がらせみたいなことしてもイジメ認定されないもんね

[129. 匿名]

子供が学校や習い事に嫌いなやつがいると、家に帰ってきたら私に八つ当たりがすごくて暴れます。どうしたらいいのか、、

[130. 匿名]

>>1
むずかしいですね・・。
むかしは静観するとか答えてましたが、年をとったいまは大変干渉したくなってます。

程度にもよるかもしれないし・・むずかしいです

[131. 匿名]

>>90
似たパターンだった
相手の子がお泊まりや休日外出等の家族ぐるみの付き合いまでしたがりだしたから「あんな家庭の子とズブズブになったら将来本当に命の危険か、人生踏み外しそう」と思って転校せずにすむギリギリ遠くへ引っ越したよ
賃貸だったからできたことだけどね

[132. 匿名]

小4娘も支配的命令ばっかりで、自分の思い通りにならないとすぐキレる子に散々振り回されてた。嫌な事ばかりしてくるのにベッタリしてくるみたいな。
心理的にかなり負担だったらしく、私に愚痴ってたからたくさん話聞いて気持ちに寄り添っていた。しばらくして自らキッパリ距離置いたよ。


元々娘には他にも友達がいてその子と離れてもボッチにはならないから孤独を恐れていたわけじゃないけど、キッパリと拒否を表明するのはかなり勇気がいると思われ（その子が怒り狂って大騒ぎするのが怖い）

予想通り、しばらく和解を求められたり悪口広められたりしたけど相手にしなかったら他にターゲット移ったみたい。
現在の娘は自分を意図的に傷つけたりしない快適な友達関係を築いてる。

[133. 匿名]

>>9
それをネタに弄られそう

[134. 匿名]

>>132
娘さん、4年生にしてしっかりしてますね。
132さんが行動は抑えて聞き役に徹したのも功を奏したんでしょうね。
親子ともに毅然としてて、見習いたいです。

[135. 匿名]

>>133
あり得ますね。
それを気にしない子ならいいけど、うちの子は身内を貶されるのも傷つくみたいで… 繊細すぎますね^^;
結果うまく言い回せず口ごもる→相手が強く出て押し切られる、みたいなかんじです💧