人間関係 喧嘩別ればかり

[1. 匿名]

友達、恩人、職場で仲良かった人、彼氏等、私は毎回大切だと思える人と喧嘩別ればかりします。
最近も仲の良かった友人と大喧嘩をし音信不通になりました。
また仲良くしたい気持ちはあるけど私は凄く冷めた人間で離れてくなら別にいいやと思ってしまいます。
でもそんな自分のままでいいのかな？と悩んだりもしてます。
私と同じような人お話しませんか？

[2. 匿名]

>>1
喧嘩の原因は？
そんなに毎回だと主さんに問題がある気がするけど

[3. 匿名]

>>1
恩人と喧嘩別れは草

[4. 匿名]

何が原因で喧嘩別れになるの？

彼氏はともかく、友達や仲のいい同僚とも喧嘩別れってなかなかないと思う

[5. 匿名]

>>1
もっと人に優しく
完璧な人はおらん

[6. 匿名]

なんで大喧嘩になるか原因がわからないと繰り返すだけでは？

[7. 匿名]

>>1
人間ってめんどくさいな
生まれ変わるなら風になりたいなと時々思う

[8. 匿名]

>>1
大人で喧嘩別れってなかなかないよね
多分トピ主の性格に難あり

[9. 匿名]

>>4
すごいキレやすいんじゃない？

[10. 匿名]

自然にフェードアウトとか疎遠になる方が多いな
そんな喧嘩するようなことある？

[11. 匿名]

>>3

多分、恩人はダース・ベイダー

[12. 匿名]

なんか刺激が欲しいのか、常にトラブルを求めてるとしか思えない人っているんだよね。主もそのタイプ？

[13. 匿名]

>>1
恩人と喧嘩別れとか不届き者すぎて主がキレやすい可能性大

[14. 匿名]

>>1
喧嘩別れの原因はなに？
そんなに喧嘩別ればかりならあなたに問題あるんじゃないの
自分に原因があってみんな離れて行ってるのに反省せず「私は冷めてる性格だから」って思ってない？

[15. 匿名]

[16. 匿名]

逃げるが勝ち

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
冷めた人間は喧嘩しないよ

[19. 匿名]

私も同じだわ

すっごい仲良くなってこの子とは一生ずっと仲良いんだろうな、ってなっても何かで関係消滅する

何人と切れたことやら。。

でも男とは絶対喧嘩にならない
歴代彼氏全員まだ仲良し

[20. 匿名]

大人同士だとだいたい合わないなって思ったら、だんだん連絡しなくなって自然消滅か年１回連絡あるかないかみたいなかんじになるのに喧嘩別れって主に問題あるんじゃないの

[21. 匿名]

[22. 匿名]

理由なく始まりは訪れ終わりはいつだって理由をもつ

[23. 匿名]

私の場合はだけど、変な人ばかり引き寄せてたし、そういう人とケンカ別れになった。
だからそういう人がいなくなったら逆にスッキリした。

[24. 匿名]

絶対自分の非を認めない
謝ると死ぬ
苦言を呈されると逆ギレする

こんな感じかな

[25. 匿名]

思うことはあっても喧嘩別れしたことないや

[26. 匿名]

うちの伯母みたい
気性が激しくて、すぐケンカする
周りはストレス抱えながら折れてくれる人しか残ってないよ
折れない人はみんな去っていった
息子もその１人

[27. 匿名]

>>1
主さんがって意味じゃないけど
モラハラやクレーマー気質の人は兄弟ともケンカ、友人とも絶縁しててバツ２、バツ３で妻が悪いやつだったと嘆く

怖いよね…

[28. 匿名]

>>8
そうやって全部見たわけでもないのに勝手に決めつける人もおかしいと思う。

[29. 匿名]

>>10
私もこれだな

喧嘩別れするほど親しくないのかもしれないけど、縁を切りたいと思ったら静かにフェードアウトするだけにしてる

[30. 匿名]

>>19
そりゃ男とは喧嘩になることないでしょ
男が合わせてくれたりするし元彼でも下心あるやつなら機嫌とってくれたりするだろうし
同性と仲良くなれない女は地雷、わがまま、自分勝手、性格に問題ありの自称サバサバ系だから女友達がいなくなるだけなのよ
リアルで「私って女といるより男といる方が気楽でいいわ〜」なんて言わないようにね

[31. 匿名]

>>19
今でも仲良い元彼氏たちと別れた理由はなんだろう

[32. 匿名]

>>28
トピ主さんこんばんは

[33. 匿名]

「〇〇さんから急に怒られて〜」というエピソードをいくつもお持ちの職場のおばさんの話を聞いてみたら原因は全部おばさんだったな

[34. 匿名]

喧嘩を売られるというか思いっきり噛みつかれることはあるけど買わない
へえ、と思ってそのまま離れる
恨むのやなんだよね
勝ち負け好きな人も嫌

[35. 匿名]

>>19
男を優先して友達に不義理してそう

[36. 匿名]

>>1
完璧ではない自分を受け入れてくれてるその相手も同じく、完璧な人間ではない。
喧嘩っ早い主のダメなところを許してくれてたんだから、主も相手に寛容になるべきだった。

一点の曇りも許せないのなら、もうずっとひとりでいるといいよ。
はっきり言って、他人に厳しく自分には甘いんでしょ？誰も付き合いきれんよ。

[37. 匿名]

>>1
怒りのコントロールが苦手なんじゃない？
あと近しい人に甘えて、言われた側の気持ち考えずに言いたいこと言ってない？
そこまで喧嘩別れになるのはおかしい。

[38. 匿名]

>>1
主の性格に難有りなんじゃない？後は我が強いのかもね

[39. 匿名]

>>28
1人2人ならともかく毎回どこでも喧嘩別れするならさすがに主さんにも問題あるでしょ

[40. 匿名]

>>1
中学生同士とかならわからなくもない

[41. 匿名]

40代独身お局様がこんな感じ。
意見の食い違いがあると、相手をいかに論破するか、勝ちか負けか、みたいなくだらない価値観で生きてるから人が離れていく。本人は自分に責任があると自覚しているのだろうか。

[42. 匿名]

>>8
大人になってから喧嘩とかしたことないわ。
夫とも出会ってから一度も喧嘩してない。
人間関係のトラブルになりがちな人って相手を言い負かさないと気が済まないんだよね。

[43. 匿名]

主さんと私は似てる思うw
喧嘩別れまでは行かなくても、嫌な言動が増えてきて会うのが嫌になってお別れするというパターンが私も多い
相手に深入りしすぎるし、自己開示しすぎるんだと思うよ
「人は人、自分は自分」と一線引いて付き合っていたら全然拗れないし、モヤッとすることを言う人とは最初から関わらないから嫌な気持ちになって別れるという事もなくなった

[44. 匿名]

>>8
そうかな？主が我慢するタイプで相手の失礼な態度が積もり積もってかもよ

[45. 匿名]

>>1
喧嘩の原因は？

[46. 匿名]

>>42
ホントそれ笑

許容が足りないんだよね
圧倒的に

[47. 匿名]

ケンカって言うか、大体クレクレされて疎遠にするパターンが割とある。

[48. 匿名]

>>44
我慢するタイプの人は何も言わずにFOするよ

[49. 匿名]

>>1
冷めた人間じゃなくてキレやすくて情が薄い・・？
事情書いてないから分からないや

自分が良いなら良いんでねえの？
人生1回きりだから好きにしたらいい

[50. 匿名]

>>42
と、言い負かそうとしてる人がいますね

[51. 匿名]

嫌いな人がいても、仕事関係以外ならスルーだわ
わざわざ面倒な喧嘩とか、嫌いな相手の悪いところを教えてあげるほど親切じゃないし。

[52. 匿名]

>>33
わかるー
あと何につけ「◯◯さん怖い〜」と弱いフリする人も大体おかしな人が多い

[53. 匿名]

30代で3人喧嘩別れしたかな
メンヘラで愚痴ばっか言う友達かタヒにたいとか言い出すから心配して理由付けて生存確認してたら、他の友達にウザイ言ってたの知ってキレた

後はあまり怒らない性格だから相手を調子に乗らせたのが原因だと思う
ドタキャンとかネ
後悔は全くしてないや

[54. 匿名]

>>1
大人で喧嘩って？

[55. 匿名]

アンガーマネジメントを受けるとか？がっつりお金かかるやつじゃなくて本屋で売ってるのと職場の研修みたいなのはやったことある。そんなに大したやつではないんだけどまあ参考にはなったよ

[56. 匿名]

>>4
よこ
地雷が多くて、キレやすいのかも

[57. 匿名]

>>1
主さんとはちょっと違うかもしれないけど、私は

舐められやすすぎて失礼なことをされたり言われたりする
↓
我慢の限界がきて言い返す
↓
喧嘩別れ

なことが多いな・・・
こっちは何も失礼なこと言ったりしてないのに相手がどんどん増長する

[58. 匿名]

>>28
トピ主きたか？もう噛みついてる🤣

[59. 匿名]

>>1
冷めた人間はわざわざ人と喧嘩なんてしないと思う。
しかも大喧嘩。それも何度も。
「冷めた人間だから」って自分を守ってる印象を受けたけど違うかな？

[60. 匿名]

私も初対面大人しそうに見えるから言われたい放題言われる。

言い返すことが少ないので、失礼なことをされたり言われたり

からのFOが多いかな。

キレて言い返すことも多少はあるけど、決定的なことは言わないし修復可能な程度にしか言わない。
ただし、皆に言いふらして根回しして相手が嫌われるようにする
てか、こっちが大人しめなだけで変なこと言ってくる人はだいたい嫌われ者だしね。
喧嘩するほどエネルギー使うの嫌なんだわ

[61. 匿名]

失礼な相手には関わらないか、距離を取るだけで良いと思うけどね・・。
それも早いうちに（面倒なことになる前に）。

[62. 匿名]

>>1
すごく冷めているなら大喧嘩しないと思う。
どちらが悪いにせよ、何かしら感情的なものぶつけるから喧嘩になるわけで…

[63. 匿名]

>>8
空気読めないというか距離感掴めない人なのかな　思った事全部言っちゃうとか白黒付けたがるとか？

[64. 匿名]

>>1
仲良くなりすぎるんじゃない？
ある程度距離は守りつつ程よく仲良くが1番いいよ
仲良くなりすぎて依存気味になると喧嘩になるよ

[65. 匿名]

喧嘩別ればかりってことは、主が一方的に喧嘩ふっかけてそう

[66. 匿名]

>>1
また仲良くしたい気持ちはあっても、主から連絡するのは下手に出る感じがして嫌なだけなのでは？
人間関係って勝ち負けじゃないんだよ。

[67. 匿名]

主ではないですが、私も同じです。

友達→不倫(毎日惚気ライン送ってくる)
妹→コロナ禍真っ只中のときに、医療従事者にも関わらず毎月県外へ旅行

あまり書くと身バレするからとりあえずこの二つだけ
あり得ないと思うのは私だけ？

[68. 匿名]

うちの母がいつも喧嘩別ればっかりしてたわ。
仲良くなるのも早いんだけどね、最後は喧嘩別れしてて

１．承認欲求が強い
２．世話好きだけど恩にも着せる
３．自分が一番正しくて頭が良いと思ってる
４．空気読まない
５．他人には厳しく自分に甘い
６．思ったことをすぐ口に出す
７．喧嘩して相手が去ると「あんな人、もともと大した人じゃないわ」って言う
８．他人に物をあげたり奢ったりするのが好き

まあ、こんな感じ。親だから多少付き合うけど他人なら距離置きまくるタイプ
トピ主さんは似てる部分があったりするのかな？

[69. 匿名]

>>67
それで喧嘩別れしたってこと？

アリエナイけど、距離を置くだけでも良いような気がするけどね
えー、何やってるの～？って軽く不快と不同意を表して、他の人に共有してボロクソに言うｗ
まあ、妹だと喧嘩別れしても修復可能だと思う

[70. 匿名]

>>1
冷めた人間て笑う
しかも凄くだって

[71. 匿名]

>>1
ちょっと深く関わると相手を怒らせて疎遠になり、孤立してる人が会社にいるんだけど、その人は人の言うこと聞かないし他責主義なんだよね。
あなたも自分が悪いと思わないとか自分に原因があるとか考えない人？
なぜ相手が怒ってるのか理解してる？
私は悪くない！！とか私だけじゃないのに何で私だけ言われなきゃいけないの！？
とか思ってない？

[72. 匿名]

>>1
大人で喧嘩別れした人、一人います。後日に人伝に聞いたら、その人は周りで喧嘩別ればかりしてました。
それと同世代からは恋愛対象にはならない、変わった恋愛を繰り返して晩婚です。

その人は距離感がおかしいです。普通は近づかない間柄でも寄ってきて不思議でした。最初は人当たり良い感じで気付きませんでした。

でも2回目に会った時に豹変。何かが気がさわったのか急に怒りだした。知人程度の相手に説教をしてきました。
この人は人を見下していて、癇癪持ち。自己評価が低く依存体質に見えました。

[73. 匿名]

>>57
どうしてあちらは謝らないの？
そしたら縁は切れないよね

[74. 匿名]

>>1
同じような人と語ってどうしたいの？
傷のなめ合い？
ここでも喧嘩になるだけでは

[75. 匿名]

思い出したわ、そういえばそんな小学生みたいな人いたわー！
すぐ親しくなるんだけど、なんかつまらないことで気に入らないとブチ切れるんだよね
で、ラインブロックしたりインスタブロックしたりするし、ひどい剣幕で言って来たりする。

次から次へと友達なんて出来るから良い、ってその人言ってたっけ。
実際は次から次へと友達は作るけど続かないでぼっちなんだけどね。
今まで2人くらい会ったことがある

なんか知らないけどプライドが高い？逆にコンプレックスが強い？で、サイコパスみたいだったわ
そのくせ誰かと一緒に居ないと気がすまない依存体質。
本当に小学生の意地悪な子みたい

[76. 匿名]

喧嘩ってだるいよね
フェードアウトしたら？

[77. 匿名]

私は舐められやすくて仲良くなると雑に扱われたり、小馬鹿にされる事が多い。
怒らないからこのくらい大丈夫だろうと思うみたいだけど、我慢して我慢して溜まりに溜まって自分の中で我慢の限界がきたら静かにフェイドアウトする。喧嘩はしない。でも向こうは謝ってくるけどね。
謝られてもされた事や言った事がその人の本質だと思うからまた仲良くは出来ない。こんな人もいるよ。

[78. 匿名]

>>1
仲のいい人や恩人と"音信不通になるほどの大喧嘩"って？そこまでならないように自制しないの？喧嘩しても許したり仲直りしないの？
音信不通になってもいいや、って思ってるんじゃない？
だったら望み通りになってるのに思い悩む必要ある？
仲いい人との間でも超えちゃいけない線ってあると思う。

[79. 匿名]

>>1
いつまでも子供っぽいのかもね
大人になりなさい

[80. 匿名]

>>8
無意識な自己愛かもねー。
私が離れた自己愛の人は、喧嘩して離れたよ。穏便にしたかったのに上手く距離置いた後に事実無根な事をLINEで一方的に言ってきて、もういいわ！ってなって。
普通ならこっちが下手に出て距離置いたんだから、そのままでいいじゃんってなるところ(彼女を悪く言ってないし)わざわざ喧嘩ふっかけてきて、こいつダメやなってなったわ。

当時は私だけ上手く離れたけど、結局その時からつるみ始めたママさんたちも1年持たずに距離置いてた。
主もそういう感じなのかも。

[81. 匿名]

>>77
私も似たようなもんかも
話し合いや喧嘩もある程度、自分を理解して欲しいから始まるよね　
今までされたことを言い返さないで悲しくてもある程度はスルーして普通に振る舞ってたけど、大人になるとそれが無理になったかな
例えば謝られたからって過去が消える訳ではない
だから、必要ない
限界を超えたらおしまいよね

[82. 匿名]

>>70
絶対に感情的なタイプだと思う
でなきゃ他人と喧嘩することなんてないもの
まず己が分かってないから他人のことも分かるはずがない

[83. 匿名]

>>81だけど、今までは受け入れてきたけどそれが無理になる事ってあるのよね
昔の自分って我慢強かったと思う、無駄に
過去を振り返っても居心地がいい人って嫌なことをまずやらないもの
相手の立場を考えるから　
それはお互い様な部分もあると思うし、相性が悪かったんだろうな、きっと

相手にキレる人っているけど、相手に甘えてるのよね
感情的に他人にキレるって凄いことだと思う、個人的に

[84. 匿名]

>>78
全文同意。

なんだろ、言っちゃいけない言葉とか不文律みたいなのが人間関係にはあるよね。
だって相手がいることなんだから。
トピ主さんは自分しか見てないのかなってちょっと思ったわ。
自分が可愛いから仲直りするっていうエネルギーを使えず、音信不通になって良いと思っているのかもね？自分が傷つかずに済む方法ばかり探している感じ。でも、相手だって傷つくからねえ。

[85. 匿名]

>>10
普通はそうだよね

困ったことに
フェイドアウトされたの気づかない人っているんだよね
そういう相手は喧嘩というか言い合いというかの過程がないと
理解できないみたいよ

[86. 匿名]

>>77
私もだわ。

私はそんなに我慢強くないから3回～4回目でFOするけど。
そういう人って「なんとなく煙たがられてる人」だったり「評判が悪い人」だったりする。
謝って来る機会も与えないくらい、挨拶だけの関係に持ち込むわ。
時間もエネルギーも使うの勿体ないもんね

[87. 匿名]

>>67
よこ
医療従事者だから何回もワクチン接種させられてたり、休み少ない、ストレスMAXからの反動な気も。
違ってたらすみません。

ワクチン打っても患者に会えばコロナ感染。ストレスが多い職業だし、お世話になってるから休みくらい好きに…なんて大目に見てるところある

[88. 匿名]

>>2
自分の意思があるのに自己主張しないタイプだと喧嘩別れ多いかも。
私がそのタイプで、ある程度合わせられるからそんなに気にしなかったけど、だんだんなめられてきて、例えば遅刻しても怒らないからいいやみたいに雑に扱われたりするようになって、毎回だとこちらもイライラしてくる。
そんで「なんでそんなに毎回遅刻するの？」と言うと向こうは今まで何言わなかったのに歯向かってきやがった！となってケンカになることが多い。

[89. 匿名]

ケンカ別れする人って近づきすぎるんだよね
で相手への理想も高いし、自分のキャパも読み誤ってるから、このくらいってのが上手くできなくてけんかする
100か0か
で現実では上手くいかないからネットやスピ系で友達作って、でもそこにいるのも同じような人達だからまた上手くいかない連鎖

[90. 匿名]

てか、そんなに喧嘩別れする？
彼氏ならばまだ分かるんだけど…
彼氏によっても違うよね？
そもそも元彼全員喧嘩別れになることってなくない？

[91. 匿名]

毎回喧嘩別れていうもの良くない意味で凄いね

[92. 匿名]

>>2
間違いなく問題あるやろ…

[93. 匿名]

>>68
まんま当てはまる遠い親戚がこれ。距離感がおかしく他責思考です。見た目普通の女性なのに、なかなか結婚出来ない理由だった。

相談所で結婚して、その後直ぐに別居してる。離婚問題まで発展したから違う親戚にそれを突っ込まれて、身内内で喧嘩。遠い親戚で良かったとしか言えない。

[94. 匿名]

>>7
風ね‥　　7点

[95. 匿名]

>>88

違うと思う
恩人と喧嘩とかしないでしょ

[96. 匿名]

喧嘩好きの戦闘民族タイプいたわー

[97. 匿名]

>>4
喧嘩するのってせいぜい親友までだよね

職場、恩人とかw

[98. 匿名]

>>88
よこ
>>自分の意思があるのに自己主張しないタイプ
私も同じタイプの50代です

>>今まで何言わなかったのに歯向かってきやがった！
精神年齢が幼いんでしょうね

「自己主張しない人が悪い」という意見もあるのは知ってますが
50代になったら、「言えない立場」に立つことも多いです
自分の気持ちだけ考えたら言いたいことや言えることがあっても
夫や子供、実両親を巻き込む可能性を考えたら
口にできないことの方がむしろ多い
黙って飲み込んでることが多いです

「黙っていても私の意思を察してよ」とは思いませんが、
「黙っているから」と言って蔑んでいいわけがないと思います

私をないがしろにせず、ちゃんと接してくれる人もいますが
「こいつ、いつもおとなしいし、別にこのぐらいかまわないでしょ？
どうせ黙ってるだろうし我慢させときゃいいわ」
になる人は、黙って疎遠でも構わないと思っています
（面倒なので理由は言葉にしません）

私は喧嘩はしませんが、疎遠にした人は多いですし
自分の誠意と常識は尽くしているので後悔はありません

>>「なんでそんなに毎回遅刻するの？」
私はこのセリフ以前に約束は二度としなくなります
（大勢で会う以外、二度と待ち合わせしない　約束しない）
「遅刻してはいけない」なんて小学校で学ぶこと
繰り返すなら待ち合わせしてもらえなくなるのは当然のこと
だから、いちいち理由説明も指摘もしません

[99. 匿名]

>>3
そうかな

恩人でも何年、何十年付き合ってたら、相手が悪い方変化することって珍しくないよ
喧嘩はちょっと幼稚だと思うけど疎遠にせざるを得なくなることってありうるよ
「過去に受けた恩があるから」と受け止めるにしても限界ってあるから

[100. 匿名]

心当たり全くないのに毎回喧嘩になって終わるなら
発達障害なんじゃ

[101. 匿名]

>>96
戦闘民族タイプ
説明されなくともイメージが湧いてくるｗ

[102. 匿名]

感情の起伏が激しい人なのかな
親しい人とケンカ別れを繰り返すって主の思考によるものかなと思った　
極端な思考になりがちな人がゼロか100かしか振り幅がなくて自身の思考に合わない人は人間関係を絶ってしまうとか
悩んでいるならばカウンセリングをして気持ちを整理してみる事もいいのかなと思った

[103. 匿名]

>>1
家族は多分主の性格の問題をわかってるんじゃない？
下手したら障害の可能性もあるよ。
家族は縁切れてないんだよね？家族に対しても依存して喧嘩ふっかけてない？
まだ20代なら若気の至りで治る可能性あるけど、30代以上なら諦めるしかないかな。

[104. 匿名]

トピ主と同じような人ってなかなか居ないのかな？

同じタイプとお話したいみたいだけど全然現れてないよね。
他人を変えるより自分のスタンスを変える方が楽だし喧嘩せずに済むよ～。

[105. 匿名]

>>1
関係が切れてもいいと思ってるからケンカになるんだよ
もう利用価値はないわ、くらいに思ってるんじゃないの？

[106. 匿名]

>>99
横ですがあなた優しいな

[107. 匿名]

喧嘩するほど？
喧嘩する以前になんだかなーとこっちが
勝手に思って離れてしまう

[108. 匿名]

>>10
自然消滅
お互いの環境や考えが変わってきて離れていく
喧嘩別れは無いなあ

[109. 匿名]

>>107
その言葉好きな人いるよね〜
なんだかなーっていつも言う人
たぶん相手も縁切ったらそれで終わりだと思ってるから大丈夫よ〜　
切れていいと思って切ったのだから縁を切ったんでしょ？繋がる事も今後一切ない
もう2度と会うこともないんだから☺️

その前から相手も色々思ってたけど、我慢してた事もあるし、たぶん相手を思って伝えてなかった事もたくさんあると思うけどね

[110. 匿名]

どんなことにも文句しか言わない同僚はことごとく周りの人と縁を切ってる（自分から）

他人ならともかく身内とも同様に。おそらく本人に問題があるし、周りの人も迷惑だろうなと思う。

[111. 匿名]

>>110
本当それ
うちの職場にも同じような人いる
付き合いきれないから人が離れていく
むしろ主と付き合い切れてラッキーと思ってるだろうな

[112. 匿名]

>>99
ほんまそれ、恩人と喧嘩別れが草っていうことの方が草
助けてもらってあぐらをかく人間がいるように、助けたことにあぐらをかく人間もいる

[113. 匿名]

喧嘩原因なんか関係無い
毎回人が離れる何人も全員が離れるなら原因は本人でしょ
本人に自覚が無いだけで周りの人全員が離れていくとかよっぽど酷い問題ある人物だよ
普通の人なら全員が離れていくとか無いから

[114. 匿名]

>>18
関係ない
仲直りしてまた友達になろうっていう情熱はないって話だよ
主の言う意味がわからないってことは冷めてない側の人間なんだろうけど

[115. 匿名]

>>4
ほんとそう
ほぼ喧嘩で終わるなら主側に何か問題があるのかも
価値観が合わなくなって少しずつ疎遠なら普通にあると思うけど

[116. 匿名]

うちの母親、昔から至るところでキレてトラブル起こす　普通、大人になってから喧嘩とかキレるとかよっぽどのことがない限り無いよね

この間やっと精神科行かせたけど、自己弁護ばかりで医者も困ってて、頓珍漢なアドバイス間に受けて帰ってきたらしい　そういう人とは関わらないに限るよ

[117. 匿名]

感情を抑えられる大人の理性こそが、「正常な発達」なんじゃないかなとasd気質の母を見ていて思う
許せる範囲が狭く、白黒思考の瞬間湯沸かし器

[118. 匿名]

>>28
トピ主さんだとしたら、もうちょっと聞く耳もったほうが良いよ。
トピ立てといて、自分に都合のいい慰めのコメントしか求めてないんだったらそこに人が離れる原因がでてる。
10人中2.3人が批判するくらいだったら価値観や相性の違いとしてみていいと思うけど、トピ主さんにも原因があるのでは？っていう意見が多く上がってるんだったら大体その通りだから、素直に聞いたほうがいいよ。
喧嘩別れとか人が離れるの嫌だから変えたくてここにいるんでしょ？
だったら耳が痛い意見もちょっと受け入れる努力しないと。
耳障りのいい優しい意見だけに浸って傷の舐めあいがしたいんだったらそれでもいいけど、意見書いてくれてるガル民にも失礼だし、更に人が離れていくよ。

[119. 匿名]

こういう人って自分の感情が一番で、喧嘩別れした場合のデメリットとか周りの空気への配慮とか考えられないのかな

[120. 匿名]

>>23
同じ。私も変な人とは喧嘩別れになった。周りからもあまり評判良くない人でそういう人を引き寄せてた時期があった。それ以外の人は自然と環境が合わなくなって疎遠になるか、何事もなく関係続いてる人が多い

[121. 匿名]

>>109
そりゃこっちも完璧ではないから
何かしら相手も思ってると思うよ
それは100も承知よ

[122. 匿名]

友達、恩人、職場って会った人と喧嘩?？したことないよ、全くのゼロ。夫ともほぼ喧嘩しない。気が弱い平和主義だから。元カレだけは1人いたわ、喧嘩別れ

[123. 匿名]

我慢が圧倒的にできない人なのかな、プライドも高くとても短気。寂しくないのなら問題ないね

[124. 匿名]

>>70
嫌だと思ったら交渉の余地はないということを言いたいのかな
それならたしかに冷めてるとは違うね
サバサバと同じで自分で言う言葉でもないし

[125. 匿名]

>>15
みんなそれぞれどうしてるの？

[126. 匿名]

>>118
こういう人は他人の忠告聞かないというか聞けないよ
生まれつき脳がそういうタイプ
若い間は体目的で男寄ってくる
上手く結婚できたら家族から話が通じないからと疎まれながらも世話してもらえるだろうけど
結婚出来ないとか結婚した後に家族からも愛想尽かされ見放されたら
他人は誰も関わりたくないから避けられ相手にされない老婆になるだけ

[127. 匿名]

「すごく冷めた人間」ってとこが気になった
本当に冷めた人間なら、悩んだりしなくて
向こうが悪い！私は悪くないって思ってそうだから

[128. 匿名]

>>23
私もそう。喧嘩になるのは相手が攻撃的で、私が我慢できなくなる時だけ。

[129. 匿名]

そもそも友達と喧嘩しない
疎遠になる事はあっても喧嘩自体しないし

[130. 匿名]

>>2
ただの自己愛性人格障害なら話は終わりだけど
何でも真剣に向き合いすぎるんじゃないかな
爆発するみたいにキレて全部捨てる人ってけっこうそうだよ
人間扱いしなくていいゴミまで丁寧に人間扱いしてるから狂う

[131. 匿名]

>>109
だから何だよ
こっちが嫌になったら終わりなんだよ

[132. 匿名]

>>1
冷めてるのに喧嘩はするんだね

[133. 匿名]

>>1
躁鬱の親族がそんな感じだよ

[134. 匿名]

>>2
そこに気付いていないのがヤバいよね。
1人、2人ならたまたまだけど、全員って。
あきからか主に原因があるんだよ。
内弁慶で他人にはコレでもかってくらい気を遣いまくり、近い人には非常識、親しき仲にも礼儀ありがない、やってもらって当たり前で感謝の気持ちがない、自分がやったら恩着せがましい、、、など。
上記はうちの母親に当てはまるんだけど、皆から嫌われてるよ。
親しくなるほど横柄な態度になるから、家族とか近い人にね。

[135. 匿名]

繰り返すってことはなんにも学んでないってことだよ
自分の課題に気づかないと同じことの繰り返しで次の段階にはいけない

[136. 匿名]

>>1
人類は石器時代から争いだらけの歴史なのだから、言わば基本に忠実な人である。

[137. 匿名]

>>1
まさに今、主の友達の立場かなって自分が思う

主みたいに
旦那、彼氏、女友達男友達後輩先輩お客さんいろんな人と喧嘩して一人ぼっちって感じの子がいて、そこまで深い付き合いではなかったからなんでだろう根は良い子なんだけどなと思っていた。
相談を聞いたり話を聞いてきて、【この子にとって私は1人じゃないんだって思えたらいいな。
そんな存在の友達になりたいな】って思って、仲良くしていたんだけれども…
とにかくこちらがやんわり嫌だといっても聞かない、だんだん嫌すぎて、
「その事は嫌だよ。無理だよ。」とはっきり伝えるようになったけど、それでも押し通そうとする、異常なまでの固執とスクロールしても続く長文すぎる文章が起きたら何十件などが続き、これを過去にきっといろんな人にやってきたんだろうなっていうのがわかった。

いろんな人ととにかく揉めて長い付き合いが1人でもできないであれば、自分自身のことを少し見つめ直したほうがいいと思う。

私自身が自分を見つめ直して感じたのは、
逆に中途半端に関わった私自身が、その子からしたら悪。
初めから関わらないようにしてあげたほうが彼女のためだったなと、自分自身の覚悟のなさを反省。

[138. 匿名]

どんなレベルのことを喧嘩と表現しているかにもよるね
様子を見ていたけど限界が来て伝えてそれきりというケースを喧嘩と書いているとか、厳密な意味で使っていない可能性もある
その意味なら私も喧嘩別ればかりといえるのかもしれない

黙っていたのではなく、あなたが己を省みる機会を与え続けていたんだよ
でも省みる様子がないから無視し始める、だってどうせ話通じないんだから
そこで相手も「こいつからはもう取れないんだな」でもいいからとにかく「もう連絡は来ないんだな」と終わってくれれば何の問題もないんだよ
でも逆ギレしてストーカーしてくるから、しつこいから、じゃあどうして別れたいか教えてあげるからもう連絡しないでねって言うしかなくなるんだよ
ポイ捨てしたり、遅刻してヘラヘラしたり、借りたもの返さなかったり放置したり、いちいち人の生まれや容姿をバカにしたり
子供ならもちろん懇々と諭すよ、教えてくれる人がいなくてかわいそうだから
でも大人になってたらそれは通用しないわけよ
いくら毒親だった教わらなかったと言っても、生きてきて見聞きできたものっていくらでもあったよね？
私もろくな生まれじゃないよ、子供のころから体売らされてて殴る蹴るされてたよ
でもポイ捨て遅刻なんて論外、貸してくださいとお願いする、借りたらありがとう、悪人でもないのに批判しない、そんなの当たり前に分かってるわけよ
大人をしつけてあげる義理なんてないということが分からない大人が多いんだよね、無視で終わらせてすらくれない、だから毎回キレるしかなくなる
こういう内訳をキレた側の問題というのなら、終わってるのは私じゃなくて世界の方

[139. 匿名]

>>26
うちの義妹もそう
私も昼ドラレベルのイジメを受けたからもう15年以上疎遠にしてる
昔からトラブルメーカーでうちの夫の所にも、あの妹どうにかしてよって言ってくる人がいるくらいやばかったらしい
うちが疎遠にしたら一度何も無かったように年賀状を送ってきたけどそれも無視したわ
気分がコロコロ変わって怖すぎる

[140. 匿名]

>>1
私もそういうタイプの人間だけど、多分他人のことが許せないからだと思う。
他人の嫌なことが目につくとずっと気になって頭から離れなくて、回数重ねる毎にストレスが蓄積していつか爆発して言ってしまうから。
結局は自分の問題なんだよなぁ。

[141. 匿名]

>>1
精神病だね。

[142. 匿名]

>>1
主は自分は凄く冷めた人間だと言ってるけど真逆で血の気多いタイプよ。喧嘩別れしてる人てすぐカッとなってる。冷静でいられないひと。
冷めたタイプや落ち着いて考えられるなら最初から喧嘩にならない。
もっと自分の事、客観的にみて、冷静に相手と向き合えば。

[143. 匿名]

>>68
まさに私の母親もそのまま同じなんですよね
周りは振り回されて大変です
常に人の悪口、愚痴、文句ばかりだし
昔からなので、元々の生まれ持った気質なんだろうと思います
ズケズケ文句を言うのも自覚していますが、それで人と喧嘩しないわけがないのに

そういう人に限ってぼっちは耐えられないから人に依存するんですよね
そして自称HSPですよ
どの口が言うって感じです
自分の気持ちに超敏感だけど人の気持ちには超鈍感なのです
もちろん毒親です
自分では周りの人たちは自分を良い人だと思わなければならないとも思い込んでいるので尚更です

[144. 匿名]

気にスンナ。
私は喧嘩すらすぜ自分からフェードアウトする。
親ですら。
まあ親が原因でこの性格になったんだろうけど。
もう誰にも期待せずのんびりやってる。
性格は変わらないよ。

[145. 匿名]

>>143
うちの親もそんな感じ。
この間ガルでトピがたってたけど、何ちゃら型のADHDだっけな？
それにピッタリだった。
もう80歳だからどーでもいいけど。

[146. 匿名]

私もそうだよ、職場辞めるのも友達切るのも全部そう。幼少期は心身共にボロボロに虐待されてたから人間が嫌い。

ニコラス・ケイジの施設で育った日本人の奥さんが一生一緒にいる人は誰もいないと思って生きてるって言っててその通りだと思った。
ニコラスと結婚したのも、もし離婚しても子供はずっと大事にしてくれそうだと思ったからって言ってた。

[147. 匿名]

喧嘩ばかりしてキレやすい人に限って人とべったりしたがる
あと、言うことコロコロ変わるんだよね
だから喧嘩するんじゃないの？って思うんだが
そして自分と人の好み、価値観は同じであるはずと思い込んでいるんだよね

[148. 匿名]

>>68
一緒だわ。
どこに行っても誰かともめてる。
そんだけ揉めたら自分にも原因があるんじゃないかと思いそうなもんだけど、相手が100％悪いことになってる。
年取ってパワーアップしてて、意見なんて言おうものなら鬼のような顔で歯向かってくるから家族も放置してて更に悪どさがパワーアップしてる。

[149. 匿名]

>>14
冷めてる人って喧嘩しないよね。

[150. 匿名]

>>1
人生で一度も喧嘩別れしたことないんだけど「話し合い」ができなくて感情に任せた言い合いになってるとかじゃないの？

[151. 匿名]

>>2
「みい山」みたいな人？

[152. 匿名]

>>125
左上から
ミュージカル、暴露芸人、息子が何か大変
左下から
知らん、ミュージカル、ファンが来るバーのマスター、知らん

[153. 匿名]

学校や職場で無理して合わせていても、離れたらイヤになる事はある。喧嘩まではいかなくても、不満を抱えたまま離れて、もう関わりたくなくなる。

[154. 匿名]

>>114
冷めた人間は喧嘩する情熱ない

[155. 匿名]

家族や恋人、親友など、かなり近しい間柄の人としかケンカにまではならないから仲直りもできてる事が多いな
そのままケンカ別れのパターンも勿論あるけど。
知人レベルならフェードアウトになるよね

[156. 匿名]

>>148
もしかしたら家族しか口をきいてくれる人がいないタイプですか？
うちの母親と同じだわ～

[157. 匿名]

喧嘩まではしないけど、すっごく嫌なことされたり言われたりで腹立って終わらすことが多かったな…。高校の時の友達も会社の上司も仲良くしてた近所の人も。なんで急に連絡無視されるのか相手は分かってないと思う。嫌な奴って思われてるだろうけどもう知らん。

[158. 匿名]

私は主と似たようなパターン。
喧嘩別れか相手の嫌な所を我慢してこちらから限界が来るような事が起きてフェードアウトする。
私も良くなかったとは思う。
本当はそろそろ考えが合わなくなってきたと思うけれどグズグズ縁を切らないで居るとそうなるので腐れ縁が切れたと思うようにしている。

[159. 匿名]

>>1
主さんが何歳か分からないけど、もう若くない人生の折り返し地点を過ぎると、人にも物にも執着しなくなった。喧嘩はしなくても疎遠になる人は多いし、そんなにもんだと思う。孤独を受け入れたら大抵大丈夫

[160. 匿名]

>>68
陽キャのコミ障のテンプレートみたい。すごく分かりやすい

[161. 匿名]

>>1
基本的に喧嘩別れする相手って元々はすごく仲良しなんだよ
だって仲良くないと喧嘩もしない
普通の付き合い程度の距離ある人とは喧嘩もせず、長～く付き合える

親しき仲にも礼儀ありを貫くしかないけど
大人になると若い時みたいに心から楽しくふざけ合うこともなくなるのは
そのせい

喧嘩良いじゃん、どういう反応するのはがマズイのか教えてくれた相手だよ
みんなそうやって成長していく
人間関係が深い人ほど避けて通れない

[162. 匿名]

>>29
個人的にはそれもある種の喧嘩別れかな

[163. 匿名]

大人でケンカってあまりしなくない？
そこまでケンカが多いと主に問題あるんじゃ？

[164. 匿名]

>>68
２．世話好きだけど恩にも着せる
８．他人に物をあげたり奢ったりするのが好き　

距離感詰めてくる人ってこんな感じ
手作りのものとかくれたがる
お返しがないとかも気にしてそうで気を遣うんだよな

[165. 匿名]

>>114
同意。喧嘩する事が情熱とは思わない。大人なんだから冷静に話し合えばいいし、話し合って分かり合わなければ疎遠になるのは仕方ない

[166. 匿名]

>>157
度が過ぎたことを言われてへらへら平気なふりをしたらダメだよ
なめられるだけだし
知らず知らずのうちに自尊心も傷付くよ
自分の痛みに気付けるのは結局自分だけだから鈍感にならないで

言い返すっていうのは
怒るでも叱るでも喧嘩するわけでもないんだよ
トラブルになりたくない一心で反応しない、スルーする、これが大人だって思ってきたけど違うかとにようやく気付いたよ

それは言い過ぎですよ、
そう言われると嫌です、
失礼ですよ、
これを伝えるだけなんだよ

[167. 匿名]

>>1
うちの母は統合失調症だから、当然人間関係うまくいかなくて、全員と喧嘩別れだよ。側から見てればうまくいかなくて当然って感じだけど。
主も病気なんじゃない？

[168. 匿名]

>>19
そもそも普通は友達と切れるってことがないからね。
知り合いで凄い癖ある人いたけど、やたらアイツ切った！とか言ってて、ドン引きした。

[169. 匿名]

>>149
ですよね。
本当に冷めてる人間ならいちいち人生で何度もケンカ別れするようなことなんてしないよ。

ケンカって労力消費するからさ、冷めた人ならそんなことで労力消費しないよ。めんどくさい。

[170. 匿名]

>>88
私もそのタイプだけど舐められて雑な扱いするような人とは喧嘩すらせず徐々に距離を置き離れるよ
それに>>1の場合は恩人ともと書いているから主はこのタイプではなさそう

[171. 匿名]

>>99
分かる、子供の頃恩人だった人と何十年と付き合ってたんだけど、自分も大人になって段々と考え方や見方が変わってきて、その恩人の考え方と合わないなって事が増えた。流石に喧嘩別れまではしてないけど、疎遠にしたよ。やっぱり時が経つと変わってくるよね。

[172. 匿名]

それほど親しくないのに物をくれる人や、仲良くてもやたら物をくれる人はちょっと引く。「物をあげるから私の事を嫌いにならないでね」って心の声が聞こえてきそうで。
悪い人じゃないんだろうけど

[173. 匿名]

>>1
＞私は凄く冷めた人間で離れてくなら別にいいやと思ってしまいます。

それならこんなトピたてないよ
そういう矛盾に満ちてるとこが喧嘩別れの原因
相手は主さんの矛盾に調子をあわせることに疲れて限界がきて喧嘩別れという結果に終わる
なんで矛盾に満ちているかというと傷つきたくないから
自分に言い訳をして傷つくことを避けようとしてる
その行き当たりばったりの言い訳はつじつまが合うわけもなく、どうしても矛盾してしまう

[174. 匿名]

>>154
普段冷めてみえる人も大事な人とはちゃんと話し合うよ。喧嘩まではしないが

[175. 匿名]

>>5
これだね
義姉がしょっちゅう人と喧嘩別れしてるんだけど、自分の思いばかり押し付ける
分かってほしい労ってほしい認めてほしいって
本人は気付いてないけど、承認欲求がめちゃくちゃ高くて押し付けがましい

そして少しでも相手が自分の意に沿わないことがあると、あの人とは分かり合えない！とそれまでの依存が嘘のように掌を返して切り捨てる

いつも私は正義感が強くて曲がったことが許せないから生き辛い〜と嘆いてる

[176. 匿名]

>>33
わかるわー
誰かが急に怒ったっていう人は、相当ヤバい人
相手がずっと自分に我慢してることにさらさら気付いてないということなんで

[177. 匿名]

>>103
姉とは絶縁してます

[178. 匿名]

>>1
そして誰もいなくなった

[179. 匿名]

>>164
そう手作り！市販の物じゃないんだよね
コロナ禍過ぎても手作りなんだよ。ズレてる

[180. 匿名]

母親が離婚した父、叔母、姉、私、妹
ほぼ家族に自己中な事しすぎて愛想尽かされて一時期みんなから見放されて、流石に誕プレ送られてなどをされてシカトするのもあれだからお礼の連絡したら普通にしてきたから、普通に接してみて三回目ほどの電話の時、（私は持病で心臓が悪い）
ちょっと具合悪いから電話切るね。
と伝えたら、私と電話したから具合悪くなたって言いたいんでしょ！もう電話しません！！！！と切れ始めた。

そういうところなんだよなぁ。って気づかないのがやばい

[181. 匿名]

人に期待し過ぎなのでは。

[182. 匿名]

よく職場や友達間でもトラブル起こして喧嘩別れする人ってほんとに｢相手が全面的に悪い｣って事を主張してくるけど話聞いてみると自分に問題あるんだよな。
でもそれは絶対に認めないし相手が100％悪くて自分は絶対に正しいの。そんで縁切ってまた新しく出会った人と時間かけずにすぐ仲良くなって又喧嘩して縁切るの繰り返し。人との距離感おかしい人が多い。女友達が依存してきてうざい！って言ってる本人が依存傾向にある。発達傾向もあると思う。

[183. 匿名]

>>1
お前が喧嘩っ早いんじゃね？

[184. 匿名]

>>164
ねぇ今まさにそういう人にロックオンされてる。しかも友達いなさすぎていつも誰かしらにべったりした後喧嘩してるっぽい。

喧嘩したこの愚痴を聞いていると、たくさんプレゼントしてあげたのにとか言ってたから、きっと私もそういう風に言われるんだろうな。

いつか何かあったときにそう言われるのが嫌だから、お返ししなきゃって私も負担になっちゃうからプレゼントとかそういうのは大丈夫だよ。何か特別な時とかやりとりしよう！私も何かもらったらお返ししたいって言うスタンスの人間だから、今お金ないからさ。いつもありがとうね。と伝えても、

別に見返り求めてないです！とか言ってるけどさ、、、

良かれと思ってるのはわかるけど、趣味とサイズの合わない謎の匂いとペットの匂いが染み込んだ服、フリマサイトで買って失敗したもの、使っていらなくなったもの、フリマサイトで買った中古の化粧品やよくわからない化粧品系、ブランドの偽物の使っていらなくなったものここらへんがぎっしり送られてくるから正直迷惑…

今若干、私が嫌だって遠回しに何度も伝えてもお願いってしつこいからはっきりやって伝えたらふてくされ始めたから悪口言われまくるのが目に見えてて憂鬱。みんなが離れていく理由がすごいわかる。

[185. 匿名]

>>184
このプレゼント攻撃やめさせたり距離うまく取るにはどうしたら良いのか経験者いたら教えてください…

長文書いてすみません。ストレスすぎてやばいです

[186. 匿名]

>>27
離婚も繰り返す人は言動に違和感を覚える事が多いよね、分かるよ。
私の身近にもいたけど話しててついて行けないわ、、って事が何度もあってソッとフェードアウトした、女性だったけど友人はおろか知人にもカウントするのも嫌で。
言い合うのも喧嘩するのもダルいから静かに離れるに限る、大抵の大人はこんな感じだと思うけど主さんは好戦的なんだね。
一度や二度ならまだ分かるけど、何度も喧嘩別れなら一度自分を振り返ってみた方が良いと思う。

[187. 匿名]

>>166
同意。言い返すのが難しかったら、軽くツッコミ風に言うだけでも自尊心を守ると思う。ただ黙ってると心が蝕まれる

[188. 匿名]

知り合いがしょっちゅう「友人だった人と縁を切りました。残念だけど価値観が変わってしまったなら仕方ない🥲‎」「人に馴染めない」「いつも人に目の敵にされる」という風なことを言うんだけど、

交流してると、その人に原因があるんだろうな…ということもたくさんあった。
距離感がおかしかったり、こだわりが強くてちょっとでも違うと思ったらすぐムッとしてしまったり。
仲良くなるスピードも深さもが異常に早くて、そのぶんパーンと離散する感じ。

[189. 匿名]

>>184
横です。
断っても「私があげたくて」「喜んでもらえるのが嬉しいから」と返ってきたり、困ることを直接伝えても「私はそういう性格だから」「それが私の楽しみなんだ」と伝わらない感じよね。

少しずつお返しを減らす、少しずつ距離をとる。
それでキレられても、その人は別のひとにも同じことしてるから184が罪悪感を感じなくて大丈夫だし、
最終的には縁を切られたらそれまでだと、自分はそこまでできないのだと割り切っていくしかないかも。

[190. 匿名]

喧嘩別れはしないし、距離は置くけど疎遠にはしない
でも心の中では素直に好いてる訳じゃないし
自分て他人と素直に上手くやれない性格なんだなとは思ってる
それはそれで自分て性格悪いなと

[191. 匿名]

>>7
暴風雨になりそうw

[192. 匿名]

>>1
大喧嘩にはならないけど私も割とそんな感じ。モヤモヤすることがあったりこの人とは合わないなって思う基準が低すぎたり、気にしすぎな性格が自分が嫌だ。主さんそれは間違ってる！って思ったら言わなきゃ気が済まない性格？

[193. 匿名]

>>189

あの長文読んで優しいコメントと、現実的なアドバイスくださってありがとうございます😭

そうですね…いらないよ☺️ありがとう。

とはっきり断っても私との関係が上手くいかなくなりそうだとプレゼントで仲を繋ごうとするので…

（母がそういうタイプなのでなんとなく察してます）

私が過去に彼女に今されている事をされたであろう過去の友人達の気持ちがなんとなくわかる様に
きっと周りの人も分かってくれると思いつつ
距離を少しずつあける

やはりそれが1番の解決策っぽいですね😭

円満に距離をあけつつ深すぎない良い関係をこういうタイプと築こうとするのが私のわがままですね🥲

[194. 匿名]

主は冷めてるんじゃなくて感情的て冷静になれなあから喧嘩になるんだと思う。
耳障りの良い事しか聞きたくないタイプとかそうだよね

[195. 匿名]

こういうのが友人間で起こるとあわわもう人間関係めんどくせーー生きるのだるっ早く終わらせたい！まだ最近たまになってくる。
どうやって接していくのが正解なのか分からなくて生きるのがめんどくさくなる。

相手がどう思うかとか考えすぎなのかな…

[196. 匿名]

>>7
風同士で派閥作って竜巻とか起こしたりしない？

[197. 匿名]

>>185
尽くし心は支配欲だから
あなたのことが好きで、自分に属する存在にしたいんだよ。だから自分のお下がりとかを持たせたがる
同性同士だと警戒心なく仲良くなってしまいがちなんだけど、気のない異性をキッパリ振る時のように厳に線を引いたほうがいいと思う

[198. 匿名]

>>1
主フルボッコでうける。
自分自身を省みることも大切よ。
どんまい。

[199. 匿名]

>>195
私もそれ。気にしすぎな性格は生きづらいよね

[200. 匿名]

はい　おしまい

[201. 匿名]

>>1
人づきあいが上手くいかないなら、そういう自分を受け入れるしかないよ。別に友達がいなくても、趣味や好きな事に夢中になったり、ペットや草花をかわいがったら楽しく生きていけるし

[202. 匿名]

>>1
冷めた人間なら喧嘩別れにならないのでは

[203. 匿名]

仕事の退職は「やっとうぜぇのが居なくなったぜ」と言われるか「〇〇さん今日で終わりです」って終礼で上司が言っても全員挨拶無視で帰ってしまう。もう慣れたわ。

[204. 匿名]

>>68
うちの義母全然ではないけど結構当てはまる
特に8は人に物をあげるのが好きなのと言いながら結局は物で釣って恩を売り仲良くなる自分の言うことを聞いてもらいやすくするためって下心満載なだけだったけどね

[205. 匿名]

>>177
よこ
あなた主なの？
主なら最初に「主で す」(スペースはあけないでね)と名乗ってから書いてください

[206. 匿名]

>>14
それ！私が疎遠にした人も同じようなこと言ってた。その人の場合冷めてるってより、人間って簡単に変わらないからしょうがないや！私はポジティブだから気にしないって言ってたけど。

[207. 匿名]

>>73
失礼な事平気でする人が謝る訳ない
次の便利な人探すだけだと思うよ

[208. 匿名]

>>88
私もそうなんだけど、いつの間にか勝手に格下認定されてる。友達なのに上下関係みたいなのが出来て、意見すると歯向かってるみたいな…あなたは私の言う事に何でもYESって言う人じゃなきゃダメって圧を感じる。
ある時に意見したら「珍しく反論してきたな」と思ったーとかママ友言われて、はぁ？って感じだったわ。

[209. 匿名]

喧嘩別れになったことない。
私が毎回見切りをつけて無言で離れるから。
面倒な人ばかりを引き寄せる私も、かなりのコミュ障で人にそもそも興味がない。見た目は真面目で温和な言動、だから舐められやすいけど、本当は出不精で受け身で協調性なし。本性がこれだもん、人と上手くいくはずがないのよね。人付き合いは無理だと悟ったから、今では全て避けてるよ。

[210. 匿名]

喧嘩ってどんな感じ？

[211. 匿名]

喧嘩っ早い人が喧嘩にならない人って、自分より格上認定してる人かギャルっぽい子くらい。怒る人って相手選んでるんだよね。寂しいのか会話は好きらしい。あとペット飼ってる。

[212. 匿名]

>>99
疎遠と喧嘩別れって、全然違うと思う
大人なら、連絡を遮断するなどして縁を切ったり、疎遠になることは多いけど、喧嘩別れとなると、主に気性の荒さみたいなものを感じてしまう

[213. 匿名]

>>99
横
あなたが書いている通り「喧嘩はちょっと幼稚」だから「草」なんじゃないの
嫌になって離れることはあっても普通そうそう恩人と喧嘩はしないでしょう

[214. 匿名]

>>4
彼氏はまだわかるけど、友達や会社の人にそこまで期待しないから喧嘩なんてしない。
よっぽど陥れられたとかなら別だけどね。

[215. 匿名]

>>41
わかる！同僚がそんな感じ！人を上か下かでしか見てなくて、雑談でも主導権を握ろうと私私私で人の意見なんて聞かない。常に否定にマウント。ミーティングでもちょっとの異論でガチ切れ。
なので舞台を観に行った帰りに「楽しかったねー」って語り合える人と観に行きたいと言ってて耳を疑ったよ。絶対「えっ！？舞台の原作アニメは見てるのにマンガは読んでないの？？？（以下マンガのウンチク）」が容易に想像できる。絶対一緒に舞台見たくない。

[216. 匿名]

>>1
主ほど回数は多くないけど分かる。
また仲良くしたい気持ちはあるけど、喧嘩した後の仲直りの仕方が分からない。
分からないから色々考えてる間に時間が経っちゃって、面倒くさくなってもういいやってなる。

[217. 匿名]

>>152
すごい！
ありがとう

[218. 匿名]

>>10
私も
お互いにイヤだと思ってたからだろうけど
相手は何も言って来ないし、こっちも連絡来なくてもスッキリしてる

[219. 匿名]

>>26
私の同級生もそうだけど、今は韓国人と結婚して韓国で暮らしてる。
韓国だと「大人しい性格」に分類されるらしく、落ち着いてるみたいよ。
マイノリティとして暮らしてれば、相手から対等にみられることもなく揉め事も減るのかもだけどね。

[220. 匿名]

成人でそれはヤバイね。
自分に非があるのに気が付きましょう。

[221. 匿名]

>>57
私も同じパターン。
ただ喧嘩にはならないかな。普通に疎遠にする。
誘われてもはぐらかして日にちを決めない。
とにかく会わなくなる。

[222. 匿名]

>>209
私も喧嘩別れはした記憶が無い。

喧嘩するとこっちがイライラするし、いちいち言い返す言葉を考えるのが面倒臭い。言われたらすぐ返さないといけないけど、普段から汚い言葉なんて浴びてないからなんて返したらいいか分からないし。

そもそも喧嘩腰で挑んでくる相手が人の話を聞くとは思えない。人を馬鹿にする人が相手を尊重するとは思えない。汚い言葉ばかり思いつく人に知能があると思えない。よってさっさと距離取るだけ。1番嫌いなタイプは｢喧嘩腰の人｣じゃなくて｢しつこく絡んでくる人｣。

[223. 匿名]

>>95
恩人っていうのも…。うーん。
恩人と思い過ぎて、恩人＝良い人ってなって、頭の中で追いつかない相手の自分にとって嫌な部分を知って、自分の中のいい人をその人に押し付けてしまったばかりに喧嘩になる。とかもありそう。
恩人だって、良いところ悪いところはあるし。
あとそれか、主がリセット症候群なのかも。

[224. 匿名]

主は出てこないねー。出てきたら大量マイナスかな。

[225. 匿名]

どんだけ喧嘩すんだろう。やばすぎ、相手はもう関わりたくないだろうし仲良くしたくないだろうｗいい大人ならもう変わらないだろうし

[226. 匿名]

>>13
それをこうして書けるあたり、恩人側にも問題あったと思っているのかも
でもだからどんな人ともぶつかっちゃうんじゃないかなと思った

恩人でもだんだん横柄になってきたり、価値観押し付けがひどくなったり関係性の変化は少なからず当然あるけど、それを相手に伝えずにはいられないのかも
恩人っていうくらいだし何かしら向こうのほうが立場上という関係性ならば、そりゃ自分に非があっても物申されたら恥かかされたと思って気分害したり怒ると思う

なんとなく主は直球でいきそうだから、より喧嘩に発展する確率あがってんじゃないかなーと思った

[227. 匿名]

>>7
私は超優しい飼い主の元至れり尽くせりのペットになりたい
お手したりしたりお座りしただけで褒められてそれ以上何も求められない存在になりたいわ

[228. 匿名]

>>2
これだけで主に原因があると断定されるのは辛いな。
例えばだけど、
「良い人だけどどこに行っても嫉妬される」
場合だってあるわけで、状況が論理を決定付けるわけではないからね。

[229. 匿名]

>>184
ここまで過激じゃないこど、職場でしょっちゅうお菓子くれる同僚には大丈夫だよ、じゃなくてはっきりいまはいらないって断りつづけた
そしたらあげるっていってこなくなったよ

こういう人はいらないよーとかの声かけなんて聞いてない
相手が受け取るか受け取らないかでしか見てない
相手がもらってくれるほど、勝手に仲良くなるというか自分の思い通りになる度があがってると認識してたりするから、これ以上近づきたくない！なら絶対受け取らない
送られてきたら返送するか、直接会った時に意地でも返す

頑なに受け取らなかったりするけど、その頑固さに負けずにこっちも押し返さないと自分のテリトリーが侵食され相手のペースに巻き込まれ続ける

[230. 匿名]

家族や彼氏とは喧嘩したことあるけど友達と喧嘩したことってないかも
あるとしても小学校入学前とか小さい頃だわ
友達とどういうふうに喧嘩になるの？

[231. 匿名]

>>10
嫌だったらそっと距離を置くようになるよね
わざわざ嫌なところを伝えないし、大体人に変わってもらおうとも思わない
さすがに夫なら子育てのことで擦り合わせは必要になるけど、それでも喧嘩とかない

[232. 匿名]

>>1
そこまで怒れるほど人との関係に向き合ってるとも言うから、このままで良いかと言われると、エネルギー使いすぎて大変そうだなと思う。
でも良いんだよ、それで。

[233. 匿名]

>>163
それはもう童心をなくした者同士のただの人付き合いだわ。。。

[234. 匿名]

>>1
なんか、そんなことで？ってことで非常識な時間とかに何回も長文メールとか送ってない？w
私、最近主と似た感じの子にこれやられていてもう見切りつけたところ。喧嘩はしないよ。少しづつ疎遠にする。
優しくなだめて返信しても聞かない。
わたしがキレると変に騒ぎたてるだろうから面倒くさい。
自分がモヤモヤしてスッキリしたいからって人の時間奪ってない？

[235. 匿名]

疎遠になるほどの喧嘩なんてしたことない。
なんで喧嘩になるの？

[236. 匿名]

>>112
その程度の人間に恩感じるな
大体の人はどんなに助けてもらってもその人の人柄はちゃんと見てるよ
盲目になりやすい人は大変だな

[237. 匿名]

>>149
自称冷めてる人って、相手に自分の意見が通らないと『わかってくんないならじゃあもういいや！さよなら！ふん！』って感じのイメージ。ただのワガママ。

[238. 匿名]

毒親育ちで愛を知らないとかもそうなるらしい

[239. 匿名]

逆にどうやったらそんなに喧嘩できるのか知りたいんだけど
具体的にどんなことで喧嘩してきたの？

[240. 匿名]

冷めてるってより反省出来ない謝れない人間なんですってことでしょ？
自分の否を認めたくないだけなのに冷めてるとか耳障りよく逃げるのどうかと思う

[241. 匿名]

>>237
何も言わずに離れていくって言ってる人はこれだよねぇ
喧嘩しないって言うけど、これはこれで折れてるわけでなく
単に自分の主張が通らないから、なら通る人としか付き合わない
ってだけの話だし
そういうのを繰り返す人と>>1とは本質は同じだと思う

[242. 匿名]

>>184
そりゃゴミ送るヤツなんてみんなヤダよ、あなたもその人の噂話流して対抗すれば良くね？

[243. 匿名]

まず、悩まない

[244. 匿名]

>>57
私も舐められがちで、最初から悪口言ってくるような人たちとも関わったけど、喧嘩腰別れはしてないな

喧嘩って自分の気持ちをさらけ出すことになるけど、そこまで真剣に関わりたくないんだよね
相手の気持ちとか聞かされたら本気でゾッとする
他人に甘えられるのが大嫌い。舐めてくること自体に甘えを感じて、いつも苦しいし、扱い方が分からなくて正直困って焦ってる
その人の親じゃないんだからさー。他いってほしい

[245. 匿名]

私も主さんと似たような感じだから、このトピはありがたい。やっぱり自身に問題ありありだよ

[246. 匿名]

>>1
こんな変な人にも、簡単に友達できるのなんで？

[247. 匿名]

疲れますよね

一匹狼に辿り着いて楽です

[248. 匿名]

>>88
それは相手が悪くないですか？
怒るのは当たり前だと思います。
遅刻ってありえないでしょ。言わないからって遅刻していいわけじゃないし相手に悪いなって思うのが普通だと思います。反省もせず開き直りですね。
私もあまり言い返さないしなめられてるのかなって思いますがよくよく考えますと結局なめてくる方がか悪いのではないでしょうか。

[249. 匿名]

職場に喧嘩っ早い人女性いた。とにかく相手に求める事が多くて毎日誰かへの不満話してた。最後は上司が嫌いと言って喧嘩して(というか彼女が一方的にキレて)うちの職場を短期間で退職。最近ご飯行こうと連絡きたけどもう関わりたくなくて無視した。こういう人って人間関係ヘタなくせに人と妙に繋がろうとするから面倒くさい。

[250. 匿名]

>>88
そういう人ばかり寄せ付けるあなたも何かあるのかも
そこを直さない限り同じ人ばかり寄せつけるだけかと思う

[251. 匿名]

>>237
わたし冷めてるけど付き合って”あげてる”って人が少なからずいると思う
そういうのって相手も察するからフェードアウトは多そうね

[252. 匿名]

喧嘩別ればかりなら、
・許容範囲が狭い
・自分に甘く他人に厳しいところがある
・すぐ指摘する
・ヒステリック
なイメージがある…

[253. 匿名]

>>68
あっ…自己愛の人と特徴同じだ

[254. 匿名]

私自身器がない人間なので、ストレスが溜まるのなら付き合いをやめる方向に持っていくよ
器もないのに無理して付き合い続けてもどのみち喧嘩別れになるなら、無理して仲良くしない方がいいかと
相手に期待しないのももちろんだけど、相手に期待させない（依存させない）事も大切だと思うよ

今の私の課題として、どうしたら相手に期待させないかを試行錯誤しているよ

[255. 匿名]

>>69
友達はたまにあっちから連絡きてとってますが、妹はもう無理すぎて連絡とってないです。
詳しく言うと、それにより妹がコロナに感染→一緒に住んでいる親や弟が濃厚接触者で会社出勤停止→にも関わらず、その二週間後にまた複数人で集まる相談されて呆れてなにも言えませんでした。

[256. 匿名]

>>252
許容範囲が狭いのは悪い事ばかりではないんだけどね
そうしないと自己愛に利用されたりするからね

それ以外ではすぐ相手に指摘したりとか、自分に甘く他人に厳しいとか
すぐキレるのは気をつけなきゃならないと思うけども

時々ガルでも画像がアップされているけど、謙虚な態度は頭の悪い人には通じないというのは当たっていると思う

[257. 匿名]

人間関係ほど、疲れるものはない

[258. 匿名]

>>68
元職場の青山さんみたい

[259. 匿名]

>>68
元職場の青山さんみたい

[260. 匿名]

>>246
こういう人の方ができやすいと思うよ
喧嘩したことないって書いてる人の方ができにくいというか
薄い付き合いだと思う
本人は友達のつもりでも、向こうは知り合い程度だったり

[261. 匿名]

>>250
(笑)

[262. 匿名]

>>236
誰のこと？私は恩人と喧嘩別れしたことなんかありませんが

[263. 匿名]

>>42
白黒思考とか、人間関係を上だ下だって無意識で格付けしたりする癖があり、頑固で負けず嫌いなんでしょうね。
そういう知人がいたけど、人間関係、恋愛が続かないって言ってた。

[264. 匿名]

>>68
元同僚もこんなんだったよ。
旦那に逃げられて離婚して、その後彼氏？だかよくわからない関係の男性にも嫌われてた。
言わなくていいことまで言うから、嫌われるんだろうね。

[265. 匿名]

>>1
私は診断済みBPDなのでそれが大きな原因かな・・・と思ってます。大元は毒両親への激しい怒りがいまだに残っている事だと思います。
どうやったら消えるのかわかりません。自分が消えるしかないんだなと思ってます。

[266. 匿名]

主が女性ならオナニー不足が原因かも