【夫源病】母が気の毒です

[1. 匿名]

70代の両親がいます。今に始まったことじゃないですが、父が本当に思いやりのかけらもなく自己中そのもので、年を取ってきたら今まで以上に母が気の毒に思います。
どんなに色々してもらってても感謝の言葉や労いの言葉はなく、よくそんなこと言えるな、できるなという言動ばかりです。高齢のご夫婦がスーパーで仲良く買い物していたり、奥さんに感謝を述べる旦那さんをテレビで見たりすると、その人達からすると普通のことかもしれないけど、私達からすると手の届かない普通で悲しくなります。
かつては恋愛結婚だったかもしれませんが、父の本質は昔からこうだったんだろうなという感じです。
私は未婚ですが、家を出る前もたまに帰る今も父のことはストレスしかないし、私は私で父源病だと思っています。
同じようなご両親をお持ちの方、どんな日々ですか？母には少しでも楽しく過ごしてほしいです。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

私の高校生の娘がそう思ってるかもしれない

[5. 匿名]

お母さんが自分で選んだ旦那だから仕方ない
離婚しない選択してるのもお母さん自身

[6. 匿名]

祖父母がそうだけど、祖父が祖母の事を自分の思い通りにさせたがって縛り付けてて可哀想になる。
孫の立場からは口出しにくいし。

[7. 匿名]

確かに気の毒だねぇ
追放できるのが一番なんだけどね

[8. 匿名]

>>1
辛いと思うけど、理解してくれる娘がいるのはお母さん救いだと思う
解決しなくても、理解者いるのは支えになる
たまにご飯食べたり旅行したり可能なら息抜きに誘ってみるとか

[9. 匿名]

お母さんはどう思ってるんだろう

[10. 匿名]

>>1
父は母の事が嫌いで仕方ないんでしょ

[11. 匿名]

男は背中で語る
女みたいに人目を気にして表向きだけの優しさ
見てくれの優しさだけが優しさじゃない

[12. 匿名]

50代なら別居もあるけど、70代まできてるなら申し訳ないけど、後少しの我慢で自由になれそう

[13. 匿名]

>>1
夫源病ってお母さんはどんな状態なの？
見たところ、主のストレスしか感じ取れんのだが

[14. 匿名]

>>1
うちの両親もそんな感じ
結婚の良さが全く分からない

[15. 匿名]

これ、母に味方すると「お父さんを悪く言わないで」というパターンもあるよね

[16. 匿名]

>>1
離婚させてお母さんと暮らしたら？

[17. 匿名]

>>3
封神演義の普賢(ふげん)だっけ。懐かしいな

[18. 匿名]

>>1
お母さんは辛さを訴えてるの？
意外とハイハイで気にしてないパターンもあるよ
勿論しんどそうなら力になってあげたらいいけど

[19. 匿名]

今さら？

[20. 匿名]

とりあえず、夫婦別寝室にする
家事が終わったら部屋に戻り1人の時間、1人でゆっくり寝る

[21. 匿名]

>>11
男の背中から何かを感じたことはない

[22. 匿名]

>>1
まあ、お母さんの世代は今以上に離婚に嫌なイメージもあったり、女性の仕事も稼げる仕事は中々無かったと思うから
まぁ仕方ないか。で生きてこられたんだろうなぁ
それに年取って今更離婚だの別居だのするにも疲れるし
娘のあなたに迷惑かけるのもあれだし。って思ってそうでな

厳しい言い方だけど、お母さんの人生はお母さんしか責任を取れないのだよ
娘の貴方がこなくそ！でも幸せに生きてくれることがなによりの親孝行なんじゃないかな
そのうちお父さんがぽっくりいくように、ご先祖さまにでも祈っておけばいいよ

[23. 匿名]

その位の年代で夫がエリートだと亭主関白の傾向が強いと思う。妻もずっと従って来たから今更急に変わるのは無理なのかも。娘である主さんから父親にきちんと言うしかない。意識が変わる可能性は低いけど、少なくとも何も言わずに後悔するよりはいい。

[24. 匿名]

娘から見たらそうかもだけど今更お互い70代で独り身なる覚悟あると思う？

お母さんを労る気持ちを大切にご実家に帰ったら話聞いて上げたらいいんじゃない？
熟年離婚も簡単ではないですよ

[25. 匿名]

>>5
本当これ。
私も若い頃、主みたいに母のこと可哀想だと思った事あるが、結局そんな男と離れないのも母親が選んでいるんだよね。
何かしらのメリットがあるから離れないんだろうし、放っておけば…？と思わなくもない。

[26. 匿名]

それでも夫婦なんだよ
うちの両親も、父がもっと思いやりがあればいいのにと思うけど、長年連れ添った2人だけの関係だから娘の私にはどうにもならない
例えば父は家事能力ゼロだけど、それは分担してこなかった母のせいだもの

[27. 匿名]

>>16
そうすると今度は母親が主の負担になりそう
時々息抜きに何処かへ連れ出してやるぐらいが最善だと思う

[28. 匿名]

>>1
で？
母が辛いって言ってんの？

[29. 匿名]

>>5
夫婦って根っこの部分で似てる
だから、どっちもどっちって思うこと多い

[30. 匿名]

>>1
お母さん、すごくちゃんとしたお母さんなんだね。

私は母から、父親（モラハラ）や父方の親族の悪口を聞かされて育ったり、私に対して父親に似てるということを忌々しそうに言われたりしたから父親も嫌いだけど母親も嫌い。

子供を巻き込まなかったから主が今そうやってお母さんの味方でいられるんじゃないかな。いいお母さんだね。大切にしてあげてほしい。

[31. 匿名]

娘のあなたがそう思ってくれてることが
お母さんにとって嬉しいと思うよ

２人でおでかけして
お父さんの愚痴言い合ってストレス
発散させよう

[32. 匿名]

>>1
お母様が過呼吸で倒れた、とかじゃない限り気付かなさそう。70代で年金暮らしなら別居も大変だから主が寄り添ってあげるしかないかな。

[33. 匿名]

私の父も自己中で思いやりのかけらもない感じです
モラハラ発言や暴力があるわけではないけど家庭内はピリピリして母は父に従っているからお盆に帰省した時も気になりました
母はずっと偏頭痛と機能ディスペプシアで病院行っているけど、食も細くて元気ないです

[34. 匿名]

>>1
うちの父親もそんな感じだけどなんだかんだ結局ずっと別れずにやってるし母親も文句言いながらずっと同じ事しているからそれで良いんだろうなと思ってる。あれこれアドバイスしたり心配するのももうやめたよ　２人が良いんだろうし放っておいてる。

[35. 匿名]

まあ主が両親離婚させて母親と一緒に暮らすぐらいの気持ちがないなら夫婦の問題だから口出さないほうがいというかいいというかしょうがないとは思う。

[36. 匿名]

>>20
ほんとにこれに限るわ。うちはこの状況だから円満？にやってる。

[37. 匿名]

>>5
そうなんだよね
小さい頃から「ガル子がいるから離婚できない。いなかったら離婚してる」とずっと言われていて私のせいなんだと思ってたけど、自分が大人になったら母親の本音が見えてきた
結局、選んでるのは母親自身で、離婚しても頼れる人がいないからしなかったんだなって
私のせいにしていれば自分のプライドが保てたし、そうやって私に罪悪感を植え付けてコントロールしようとしてたんだなって

[38. 匿名]

>>25
本当そう思う
嫌ならお母さんも離婚したり
旦那に文句言えばいいだけ

[39. 匿名]

>>1
ただの共依存だから気にしてもむだだよ

[40. 匿名]

>>1
私も似たような感じに思ってたけど自分が結婚して親になってそんな父親と離婚してないのも母の選択だし子供にそんな思いをさせることをしてるのも母の選択だってわかったよ
言い方悪いけど共依存みたいなものだから主は両親のことで悩まないで少し離れて幸せになって欲しい

[41. 匿名]

よくそんなこと言えるな、できるなと思った時に誰も注意しないなら変わるわけがない
注意しても変わらないのに離婚しないなら、それが母親の選択

[42. 匿名]

娘さんの言うことなら聞くかもしれないから
そんな時代じゃないよとか感謝の言葉を言わずに後悔してる人もいるよ、とかお父さんに言ってみてはどうかな

[43. 匿名]

>>1
私が書いたのかと思った（笑）
年取っても変わらない、むしろ面倒臭い爺さんになって来たな、と思う。母は父のご機嫌取りして生きてきたところがあるから、他人や私を巻き込まなければまあいいか、と思うようにした。

[44. 匿名]

>>1
私かと思った。私は結婚して家を出たけど、その時も母の事だけが心配だった。私が家を出て数年後に母は大病になり、それもストレスからだろうなと…私は父のことがとにかく嫌いで、小さい頃から両親には離婚してもらって、母子家庭になりたいと言ったりもしてた。浮気する甲斐性がなかっただけ、ギャンブルする勇気が無かっただけで、思いやりのかけらも無い父。◯んでも泣かないだろうなって……半日一緒に居るだけでイライラして頭がおかしくなりそうだから、なるべく近寄らないようにしてるけど、母の事が心配で……せめて、父の方が早く逝ってくれと願うばかり

[45. 匿名]

>>1
うちもだよ。母を解放してあげたいと父にやめろと何度言っても汚い言葉ばかりだった。でも母も庇った私の味方をするわけでもないからもうやめた。私が悪者になるだけ。なるようにしかならないというか、本人がちゃんと解放を望まない限りむり。というか、母自体がそういう関係を許してきた何十年もの積み重ねで王様が出来上がっているので今更父は何が悪いのか気づくわけもない。それが夫婦の形。死ぬのを待つのみです。子供は悩むだけ無駄です。

[46. 匿名]

>>15
ありそうだね
夫婦のことはわかんないからねー

[47. 匿名]

>>1
こういう男たちの存在が少子化に結びつくんだよな
あとこういう男の人って奥さんに感謝がないのって
ギャラの発生しない仕事は仕事じゃないと思ってんだよね。家庭内の仕事は仕事じゃないと思ってる。大変じゃないと思ってる
つい最近も大学生の息子が母親にひどいこと言ったっていうトピックが立ってたけど

[48. 匿名]

>>5
そう思う
少し離れたところから見てみるとよくわかるよ

[49. 匿名]

>>5
でも70代だとお見合いかも
本人の意思かもしれないけど、周囲を固められて仕方なく結婚したのかも

[50. 匿名]

>>1
＞高齢のご夫婦がスーパーで仲良く買い物していたり、奥さんに感謝を述べる旦那さんをテレビで見たりすると、その人達からすると普通のことかもしれないけど、私達からすると手の届かない普通で悲しくなります。

人前でだけ仲良しを演じてる夫婦なんて山ほどいるよ
お母様が愚痴をこぼしていないのなら主さんが心配するほどではないのでは？

[51. 匿名]

>>45
こういう母親って子供が庇って子供が矢面に立つ状態になっても味方になってくれることないんだよね

[52. 匿名]

義父が亡くなるまでの数年、当たりがキツくて義母が大変そうだった。
近くだから私が顔出しに行くと、ガル子ちゃん来てくれたの？と優しくて穏やかだったけど。
でも義母もあ〜ハイハイって上手く聞き流しながら対応していたから、案外主のお母様も平気なのかも、夫婦のことは子供でもわからないって言うし。

[53. 匿名]

お母さんは夫源病なの？
主か勝手に思ってるだけでは？

[54. 匿名]

>>1
主さんの家にお母さんだけをたまには呼んで数日泊まってもらうのはどうかな？娘さんと一緒に出掛けたり旅行したりもすごく息抜きになると思う
父も身の回りのことを出来るようになるチャンスだしね

[55. 匿名]

離婚の選択をしなかったお母さんの問題です

[56. 匿名]

>>5
それね。うちは３姉妹で、大人になってから父親あり得ないよねーって話すけど母親も仲間になったつもりで　そうだそうだ！的なノリでいるけど、いやいやあなたも共犯だから　父親を選べなかった子どもと選んだあなたは違うから　って思う。そこまではっきりは言わないけどね。なんか父親の愚痴言われても「やばいね…まぁでと昔からじゃん　勝手にして笑」みたいな感じで放ってる

[57. 匿名]

あなたが大事に思ってくれるからお母さん救われてるよ
出来るだけ２人で買い物したり食事にいって楽しんで欲しい
お父さんは不満だろうけど

[58. 匿名]

>>49
結婚は選べなくても離婚は選べるんだよね、ていうか離婚って片側がしたければもう破綻だから

言い訳たくさんしてでも離婚しないのは結局それを選んでるんだよ

[59. 匿名]

>>1
母が癌になった一因は
父と2人きりの生活のストレスだと思う

母は友達や地域の人たちとの交流で
やり過ごしているけど
それも父は気に入らないみたい

[60. 匿名]

>>49
でも定年退職のタイミングで離婚する夫婦とかリアルでも見るし主の母もそうできた筈なのにしないのはまあそういうことだと思うよ
うちの母もそう

[61. 匿名]

うちの母親はそれで自殺したわ…

[62. 匿名]

>>28
娘に言うような母親だったらそれはそれで毒母じゃん。娘に心配かけないように黙って我慢してるかもよ。

[63. 匿名]

80代の義父がそんな感じで威張ってるし、義母のことを学がない女扱いしてて見てて不快。

「定年してから20年以上、3食ちゃんと提供してお義母さん偉すぎる。私だったらそんなにやりたくない。お義父さん、もっとお義母さんに感謝すべきですよ」って義父に直接言っちゃう。

[64. 匿名]

>>40
追加
ちょこちょこ主が愚痴を聞いてあげて気晴らしをさせてあげてってコメントあるけど子供は親のご機嫌取りマシーンじゃないから気にしちゃダメよ
親の選択の尻拭いを子供がしなくていい

[65. 匿名]

>>5
70だったら離婚して生活は出来ないと思うけど

[66. 匿名]

>>1
夫源病の人って認知症になりやすいらしい

[67. 匿名]

お母さんと話してみた？

[68. 匿名]

>>32
うちの父は母が癌になり抗がん剤治療してた時も、母がしんどい思いをしつつ食べれるものを作って置いておいたら、休んでるうちにそれを全て食べたり、俺の飯はと言ってた。死ぬまでなおらないね。その時は私が激怒したけど、まぁ変わってないよね

[69. 匿名]

>>49
でも定年退職のタイミングで離婚する夫婦とかリアルでも見るし主の母もそうできた筈なのにしないのはまあそういうことだと思うよ
うちの母もそう

[70. 匿名]

>>1
70代のご夫婦ならそれが当たり前の社会で生きて来て
今さら変えることは不可能だろうと思うし
何より主の母親次第の話になるけど
主の母親は今さら動かないでしょ？今さらにしても過去にしても

そんな家庭環境で主を育てて主は独身。

主さんは母親には優しい気持ちを持っているけど
家庭は父親と母親がつくり上げたものだからね？
母親は母親に同情する娘をちゃんとつくり上げてるんだよ。
どっちに非があるのないのって話になったら同等だという
主さんには納得できないだろうけどそういう話だよ

[71. 匿名]

>>25
あなたが帰って来れる家を守ってるってことはない？私の実家は両親が離婚したあと帰れる家じゃなくなった。そのせいで根無し草みたいになってしまったよ。

[72. 匿名]

>>5
そう。そしてそれで良いんだと結婚して私も家庭持ったら思うようになった。私も私の家庭が大事だし、親の夫婦関係までお節介する暇ない。親がゴタゴタしてそれぞれ泣きつかれるとこっちも大変だし犯罪とかよっぽどじゃないなら両親が寄り添って生活してくれているならそれが一番

[73. 匿名]

>>59
ガンってストレスでなるの？

[74. 匿名]

うちは父と母が逆パターンだけど、なるべく関わらないようにしてたみたい。
それでも父が亡くなる直前は、父と母の二人にしかわからないような雰囲気（父は気管切開で会話ができなくなっていた）があったので、まあ私たち子どもにはわからない、二人で築き上げてきたものがあるのかなと思った。

[75. 匿名]

>>5
娘にも悲しい思いさせてるしね。
娘は結婚しないかもね。

[76. 匿名]

>>36
助け合って仲良くとか求めず一緒にいないようにすれば、嫌な関わり揉め事格段にへるよね
食事だけ出して私はお腹空かないから後で空いたら食べるとか、友達と食べるからって出ていって、約束なくても1人でぼんやり食べたりとかもあり
やる事やって、接触減らす

[77. 匿名]

>>1
似たような家庭で育ちました、父より年下の母は60半ばで亡くなりました
父だけ相変わらず元気です
母の癌から死まであっという間でその間も相変わらず自己中な父、自分の事ばかりの父、人の気持ちが分からない父、妻や子供に寄り添えないどころか真逆の父でした
両親のために物心付いた頃から色々と頑張りましたが、母の死でやっと諦めがつきました
私は母の愚痴をずっと聞いて来た人生でした、励まし続けてこちらが病みました
両親の問題の全てが父で、そのせいで母は苦しみ、私まで苦しかったんだと
私の人生も大きく左右されたなと
今は連絡はほぼ取ってません、こちらから連絡しなければ父からも来ないし雑談もないし、母の命日と盆正月は実家に行きますが一方的に父が喋ってこちらの話も何一つ興味がないのでただそれだけの関係です
私の幼少期の苦労や思春期の鬱状態、立て直しにかかった20代の若い時間、本当に無駄だったと思います

[78. 匿名]

>>73
横だけどうちの母も癌になったよ、父は病気一つない

[79. 匿名]

お母さんに健康診断ちゃんと行くように伝えてね。父親より絶対長生きしてほしいもん。

[80. 匿名]

>>71
＞あなたが帰って来れる家を守ってるってことはない？

それはない。
私は早くから家を出たし、出たがって居たのも知ってた。ギスギスした雰囲気の実家に戻りたくないし、いい思い出もない。
そもそも子供がみたいのは、親が幸せに生きてる顔だよ。
うちの母はもう亡くなっているが、母の最期に何だかんだ父親が大好きな人だったと言う事が判明し、
振り回された子供は良い迷惑というかなんだそれ…って感じでしたわ。

[81. 匿名]

>>64
わかるわ。愚痴きくだけ無駄よ。本人に戦う意思がないのだから。そしてこちらが悩んでも父の方へホイホイ帰って行くだけだから。

[82. 匿名]

>>79
ね、父親に潰されて父親より早くあの世になんて報われないから
元気で長生きして、お母さんのターンが来て自由に暮らして欲しいね
お母さんが行きたいなら、カルチャーセンターの高齢者の運動とか参加するのも息抜きになりそう

[83. 匿名]

>>51
そうだよね
子供が支えてる事にも気付いてない
母から、私は1人で頑張ったとハッキリ言われた、私の存在はなかった事になってるんだなーと
悲しいけど母性も父性も薄い家庭なんだなって、親からの愛情が足りないから自分で満たす努力をしてる

[84. 匿名]

>>63
あなた良い嫁だし人として良い人すぎる
実親じゃないから知らんて人も多いなか、ほんと素敵な思いやりある人だわ

[85. 匿名]

>>1
>>どんなに色々してもらってても感謝の言葉や労いの言葉はなく、よくそんなこと言えるな、できるなという言動ばかりです。

気付いてるのなら娘である主さんが指摘してあげなよ。
お母さんは言えなくて苦しんでるのだから。

[86. 匿名]

>>10
うちの旦那、主さんの父親と同じような性格で我慢の限界がきた私に叩き出されたら鬱になったよ。

嫌がらせとしか思えないような態度なので私のことが嫌いなのかと思ったら違ったみたい。

[87. 匿名]

父親か母親が死ねば悲しいけどホッとするよ

[88. 匿名]

>>1
私達からすると手の届かない普通で悲しくなります

私達って母親も勝手に含んでるけど全部主の主観しか書かれてないから主母がどう思ってるか不明すぎる
意外と何も思ってないかもよ
お父さんまた言ってる〜くらいで

[89. 匿名]

>>12
断言する。
こういう場合って、先に死ぬのはたいてい我慢してた方

[90. 匿名]

>>5
そう
夫婦のことはわからないよ
本当に嫌なら何か行動うつしてるだろうし、もっと憔悴してるだろうから
問題意識のない老人を変えることなんて無理だから、ほっとくしかない
主は主で違うことに熱中したらいい

[91. 匿名]

>>10
おじいちゃんからのお便り

[92. 匿名]

>>73
はい
ストレス解消のための飲酒、喫煙、暴飲暴食
そして日常の精神的なダメージも良くないです

[93. 匿名]

>>1
夫源病、それに気がついたのは40代の頃だったかな。ネットで見るまんまの症状で、夫の無神経さもまんまで笑ってしまうぐらい。それでも受け入れるしかなく
物申したってどうせ…。

だったんだけどね、なんかブチ切れる事があってそこから夫婦喧嘩が格闘技で！
で、40後半、夫婦でもみくちゃになるほどの体力がなくなってきてね、足腰弱ってきたのか2人してひっくり返って体力の衰えと喧嘩する気力もなくなってきてやっと落ち着いたよ。
というか喧嘩したのが良かったのかもね。

70代だとどうなんだろね、死ぬまで我慢するのかな。
でも、それを克服するならお母さんに伝えて「思いっきりキレろ」と。
人間爆発するのも大事よ。

[94. 匿名]

>>56
うちも三姉妹でそんなノリだった、もう母死んだけど
妹はあなたみたいなスタンスだった
私は無理で、内心お母さんも立派な加害者ですよと思ってた、若い時はお父さんと何で結婚したの云々母に色々言ってやったけど死ぬほど逆ギレされ続けたから、もう諦めて表面上は穏便にしてた
父も母もどうしようもないなって

[95. 匿名]

>>51
夫側にいる方が得だって、損得勘定働いてるんだろうね
娘には心配させて共感させたいから、かわいそうなお母さんの姿見せるけど、ご主人様である夫に嫌われて損するのは自分だから結局夫の味方につくんだよ
うちの母親はそういう人

[96. 匿名]

>>54
そんな父をほって旅行へいけない母と
母がいなければ旅行が終わるまで洗い物も洗濯物もしない父
なんだよ。そんなんで解決するような人間ではない。こういう提案するって事はあなたのお父さんは優しかったんだろうな。羨ましいよ。

[97. 匿名]

>>21
確かに無いねw
得意顔でクソバイスをのたまってくることはあっても、背中からは何にも感じ取れないなぁ

[98. 匿名]

>>86
スカッとジャパン

[99. 匿名]

オヤジアスペ✖️母親発達

[100. 匿名]

>>11
背中で語る、っていうのはさ
言葉に頼らず行動で示す姿を見せるってことだよ
ただ黙って壁睨んでるのと違うんだよ
頭悪い奴には分かんないだろうけど

[101. 匿名]

>>1
うちもずっと母を不憫に思ってましたが離婚しなかったのは結局自業自得だし、モラハラ父のおかげで歪んで育ったのは母のせいもあると大人になって気付いたので母をかわいそうと思う気持ちはなくなりました
結局似た者夫婦なんだよ

[102. 匿名]

>>5
うちの母は離婚する為に調停も起こしたよ
子供連れて一時期、父と住む家からも出てた

1990年代、私の1番古い記憶が家庭裁判所
久しぶりに？父親と会えて嬉しかったのかパパ〜！って駆け寄ってしまった
それをみて裁判員は「家庭に戻りなさい」と言って母親は泣き崩れてたよ

遊び歩くばかりで母親に青あざ作るくらいのDVを繰り返していたのに
たぶんそこで母親は心折れたと思う
今でもそんな父親と暮らしてる

年代によるけど離婚も簡単なことじゃなかったと思うよ

[103. 匿名]

>>1
母の再婚相手がそれで、夫源病の最高峰のがんで少し早めに亡くなったよ
ストレスによる免疫力低下だと思う
母も未成年でも認知症でもないので、こちらから離婚しな！とは言えなかったし
男社会である限り、そういうゴミ以下の亭主族は絶滅しない

[104. 匿名]

そう言えばうちの息子も似たような事をちらっと話してたな、お母さんは明るいからとは言っていたけど、何か思うところがあるのか

[105. 匿名]

その世代の男はナチュラルに妻、女が下だと思ってるからね
悪気も感謝もなく、してもらって当たり前
私もこの前帰省した時父、母、私、子供の分のお菓子を人数分用意してたんだけど予期せず弟も来て、父が母の分のお菓子を何の確認もなくさっと弟にあげたんだよね
自分の分じゃなくて母の分をあげるんだ…って呆れたね

[106. 匿名]

>>12
ながいな…

[107. 匿名]

>>15
共依存かよ

[108. 匿名]

>>89
王貞治
長嶋茂雄
的な？

[109. 匿名]

>>29
よこ

姑が舅から色々頭ごなしに言われてるけど、姑は看護師しながらも結局離婚しなかったみたいだしね、、
でも、私は知っている
私と旦那が、義実家いってコーヒーだしてもらったとき、舅のコーヒーだけ塩がはいってたことを
同じ時に一斉にコーヒーつくって、舅だけ塩とかあり得ない、わざとだろうなと思った

私は、そのあと、色々ありまして、姑が嫌いです
舅もモラハラっぽいけど、姑もしたたかすぎて無理

どっちもどっちで、どっちも嫌いです
私は他人だから、、

どっちも嫌い🤮

[110. 匿名]

>>89
ストレスを与える方は長生きだからね

[111. 匿名]

>>15
うちはない
あんなんでそれだったら、母がアタオカすぎる

[112. 匿名]

>>1
子供はあなたしかいなくて
あなたは結婚願望なく独身、って感じ？
母親とは父親のことについて話し合いはしないの？

[113. 匿名]

我が家もです。物心ついたときには母は父が悩みのタネ、酒乱ではありませんでしたがお酒に飲まれ、うつ病診断やら早期退職に追い込まれ母はその都度巻き込まれています。離婚する気はあるようでしたが実行にはできずという感じ。母も弱くメソメソするタイプではなく怒鳴り散らすようなタイプだったので、はたから見ればただの喧嘩が多い夫婦です。
私も根本的には父の精神的弱さからの出来事で強めな母も苦しいなりに子どもたちのためにと必死で生活してくれていたのは十分承知しています。

兄弟含め皆それぞれ県外に就職してからは年に数回帰省しますが、関係性はそのまま…　娘からしたらもう共依存のように見えます。どこかで幸せになる方法はあったのかなと思ってしまいます。

[114. 匿名]

>>109
舅さんはなんで塩入コーヒーに気付かないんだろ

[115. 匿名]

>>45
親子と違って、夫婦なら紙切れ1枚で縁が切れるのに、それをやらないのは、母親側にも結婚のメリットがあるから。離婚は世間体が悪いとか、別れて金銭的に苦労するよりマシって本人が思ってるなら、もう好きにしたらって感じだよね。

[116. 匿名]

>>114
気づいてた
辛いーって叫んでたから

私の書き方がちょっとおかしかったかも
姑が、あれ？間違ったかな？ごめん
って、まるで、わざとじゃないって感じの言い方だったけど、私は、わざとだなと感じたってことを書きたかったんです

穏やかな口調で、ゆっくり喋る人だけど、ちょいちょい私には、きちんと嫌がらせしてくれる姑なので、したたかな人です。

[117. 匿名]

>>112
横だけど独裁国家みたいなもんだからそんな話し合いなんてできないししても意味ないよ

[118. 匿名]

>>117
母親から愚痴聞かされたとは書いてないし
愚痴も言えない母親なのかね

[119. 匿名]

>>1
うちの両親もそんな感じです。

母は、手に職つけたら男が浮気すると教えられ、結婚してからずっと主婦でした。

浮気されても、こっちからお断り！！精神で、
やっぱり生きていく力をつけた方が良かったですかね？

[120. 匿名]

>>1
うちの父親も何もできないくせにいつも偉そう

私が父みたいな男と結婚したら毎日大喧嘩で即離婚になると思う

情があるだろうし年齢的に離婚とか考えてないと思うから愚痴を聞いたり父抜きで旅行に連れてったりしてる

母には絶対父より長生きして欲しい
自由になったら気兼ねなく温泉とか連れて行けるし

[121. 匿名]

社会に出て、さっさと旦那に見切りつけてシングルでバリバリ楽しそうに働いてる人たち結構見て、こんな女の人たちいるんだって驚いたな
母はずーーーーっと父の愚痴を言い続けながら専業主婦してたから

[122. 匿名]

>>1
スーパーでも奥さんの後ろからくっついて偉そうに指示だしてる老いた雄の個体がいるよね　偉そうにしてる顔が本当に醜くて蹴り倒したくなる
主は優しい娘さんだね　主の存在がお母様には助けや癒しになっていると思う　

[123. 匿名]

>>1
義母が義父のモラハラで精神疾患に。
妄想で、もう１人の自分と会話しています。義父が義母を「おい！」って呼ぶのが許せないです。夫や義兄が義父に注意しないのも腹が立ちます。

[124. 匿名]

>>116
それができるくらいの間柄なら、ましそう

[125. 匿名]

>>84
えー、そんな風に言って頂けるとは💦
ありがとうございます🥹

[126. 匿名]

>>105
ひど…

悲しくなるね

[127. 匿名]

>>5
そうそうほんとこれよこれ
うちなんてギャンブルや酒はしないが働かない、タバコは吸う、今で言うモラハラ
私も大人になり家庭を持ち、その人生を選んでるのは母自身だからあまり関わらないどこう、と思ったよ
今更父が変わる訳もないし

[128. 匿名]

>>5
本当それ！父親の悪口わたしに散々言ってきたくせに、結局離婚しない。母親は仕事してるから離婚できるのに。しかも相続の話で、わたしにじゃなくて父親に有利になる手続きしようと画策されて、なんだこいつと本気で思った。気持ち悪い。

[129. 匿名]

>>37
あなたとまるで同じ　
しんどい人生よね

[130. 匿名]

どっちもだけどさ母親のほうが嫌だ
言うこと聞いて被害者ぶってるけどお父さんはわたしがいないと何もできないって優越感に浸ってんのがほとんどじゃない？

[131. 匿名]

やばい、自分の事かと思った…
私も母が気の毒でならない。
父と結婚しなければ、こんな苦労せずに幸せに暮らせただろうにと思っています。

[132. 匿名]

長年そんな生き方してると共依存になるよね。
疑問も持たないなら仕方ないけど

[133. 匿名]

>>124
厄介なのは、旦那が舅の口調に似たことなのよ

夫は、母が昔から父にあれこれ言われて可哀想だったみたいなことを言ってるから、私は、姑はきちんと仕返ししてるよ、寧ろしたたかだと伝えている
どんなに腹がたっても、私はコーヒーに塩いれてやろうと思ったことないや

[134. 匿名]

>>1
これ系ってお母さんがなんでもやってあげちゃう人だから、もあるんだよ。

[135. 匿名]

>>11

エスパーじゃないから
言わないと分からないよ
背中で語れる成熟した人なんて極めて少数

[136. 匿名]

>>22
>>1
ホントに。離婚しなかったことだけでも、将来、感謝することになるよ。恐らく。
介護先が2ヵ所になるって想像以上に大変。
お母さんを大切にしてあげてね。

[137. 匿名]

>>5
でたーーーーーー

[138. 匿名]

>>5
元々そういうところがあったかもしれないけど、と主さんはかいていますが、人間年をとると、今まで外の人とも交流があって分散されてたものが、出会う人もなく、家族だけになって、当たってしまうことも多くなるし、脳も萎縮して、客観的に物事が見れなくなります。男性は特に、女性に対してえらそうにしがちです、いわゆる老害。はじめはそうでもなくても、そういう行動が多くなる男性は多い。はじめからひどかったら別れているかもしれないけど、そういう人になるとわからないまま、自分も年老いて、ままならないまま人生を添い遂げてる人もいるとも思います。

[139. 匿名]

>>9
○んでくれたら良いのにな♪ってかんじかな

[140. 匿名]

>>76
そうそう。無理してかかわらず、旦那に限らず、誰と一緒でも嫌になってくるしね。だから必要最低限の関わりで円満でいるほうが現実的よね