「夫源病」な人

[1. 匿名]

結婚して12年。旦那がいるとイライラします
更年期もあるかもしれませんが、嫌すぎて動機息切れ、
片頭痛もします。
離婚したいけど、実家は同居、子どももいるしできません。
辛い…

同じ境遇の方、日々どうしてすごしていますか

ちなみに離婚すればいいっていうのはなしで…

[2. 匿名]

別居したら？

[3. 匿名]

わがままそう

[4. 匿名]

離婚すればいい

[5. 匿名]

「夫源病」って初めて聞いた

[6. 匿名]

旦那さんがいるとイライラする理由は？
家事しない人とかかな？

[7. 匿名]

なんでも旦那のせいですか？
旦那のために離婚してあげて下さい。

[8. 匿名]

夫も妻源病かもね
何でもかんでも病気って言って型作るの違うでしょ

[9. 匿名]

あなたはご主人からイライラされていないですか？人の気持ちに鈍感なご主人なのかな？

[10. 匿名]

更年期障害に差し掛かった病み期の嫁に疲弊してる旦那さん達がかかる嫁源病ってのもありそう

[11. 匿名]

離婚するしか治らないと思う

[12. 匿名]

旦那さんもイライラするだろうなこんなイライラされたら

[13. 匿名]

今でそれじゃぁ定年したら死んじゃうね。

[14. 匿名]

えーなんかみんな冷たい
なんで主さんがイライラするかまだわからないのに

[15. 匿名]

重みが無いから独身の書き込みは無しで

[16. 匿名]

病気になるほどイヤなら、離婚やむなしでは？

[17. 匿名]

それでも人生一度きり

離婚しないと

[18. 匿名]

お互いそう思ってるよ(笑)

[19. 匿名]

パートのオバハンが常にイライライライラして若いアルバイトに八つ当たりしてる根本の理由はこれかもなぁ～

[20. 匿名]

私離婚して治ったよ

[21. 匿名]

あわないのかな。

[22. 匿名]

釣りが趣味になった夫を応援してる。
釣りに行くと、四時間くらい帰ってこない。
少し遠くの海へ行くと、１日いないことも。
夫の趣味に理解ある嫁にみえるけど、
休みの日に一緒にいたくないだけです。
釣りはオススメです。

[23. 匿名]

そりゃ長く居れば、何かにつけて嫌になってくるよねー。
主さん、何か趣味を見つけてみては？
お仕事とか、されてますか？

離婚、別居って簡単には言えませんが
辛いお気持ちわかりますよ。

[24. 匿名]

離婚しなきゃ、治らないでしょ
離婚しなよ
男は他にもいるんだからさ

[25. 匿名]

性格の不一致

[26. 匿名]

夫婦はお互い様とは言えども、明らかにフェアじゃない場合、どちらかが病むことになるかもしれない。
出来ることなら距離を置いて楽になりたいと思う気持ちは自然なことだと思うけど。

[27. 匿名]

離婚すべし！

[28. 匿名]

旦那さんにイライラする原因が書かれてないからわからないけど、離婚できないなら話し合いするか自分なりに気にならないように努力するかしてやり過ごすしかないんじゃないのかしら。

[29. 匿名]

離婚できないと我慢しても離婚しても結局は死んだら終わり
自分の好きにしたらいい

[30. 匿名]

資格の勉強をするために塾に行く。何でもいいから外出を増やすといいと石蔵文信医師が書いているので決まった時間に外に出るようにした。

[31. 匿名]

上沼恵美子も、この病気だったみたいだね((+_+))

[32. 匿名]

もうそこまで行ってしまったら離婚しかないでしょう。
残りの人生を無駄にするのですか？
お互い不幸ですよ。

[33. 匿名]

やっぱり離れるしか無いのでは？
離れてみたら案外自分の体調と更年期障害が原因で身近な人(とにかく近くにいるだけ)に当たり散らしてるだけだと再確認出来るかもしれないし

一時的にでも無理かな

[34. 匿名]

夫源病、れっきとした病気です。
私も旦那が帰宅する時間帯や、家にいてる休日は頭痛がしたり体調がすぐれなくなる時がありました。あまりにひどくなり立つことも出来なくなった時に心療内科に受診し夫源病という診断を受け、夫婦でカウンセリングに通い今は症状が落ち着きました。

何も知らない方一度調べてからコメントされてはどうですか？頭ごなしに"なんでも病名つけて"というのは本当に苦しんでいる方に失礼ではありませんか？

主さんも、あまりに辛くなるようでしたら病院に受診してカウンセリング受けてみるのもいいかもしれませんよ(^ ^)

[35. 匿名]

そんな簡単に離婚離婚言う人ってどうなんだろう。

[36. 匿名]

一緒にいてつらいなら一度別居してみたら？

[37. 匿名]

旦那が定年になったら怖いな〜

[38. 匿名]

子供のこと考えたら離婚できないですもんね。
仕事を始めるとかどうですか？
旦那さんと離れる時間を増やせば良いかもと思って。

[39. 匿名]

これって娘に当たり散らしてくるパターンもあるよね
主はたまたま旦那さんだったみたいだけど
私も凄く嫌な思いしましたよ、母親の更年期
とくに症状が酷かった時はキチガイみたいに部屋に怒鳴り込んで来たりして、結果的に私が病みました

[40. 匿名]

>>22
偏見かもしれないけど
釣り好きな人って
気短かじゃないですか？

[41. 匿名]

離婚以外の正解が無いのにいきなり出口を塞ぐトピ定期的に立つよね

[42. 匿名]

>>38正直嫌だわ、こんな怒りを抱えた人が同じ職場に来るとかヤメテ

[43. 匿名]

私は最終的には心療内科に行きました。
お薬を飲むと楽になります。

[44. 匿名]

主が居ても居なくてもこの世は何も変わらないし平常に時は流れてくよ。

[45. 匿名]

夫源病って初めて聞いたけど、夫在宅なんとか症候群？というのと同じことかな？
旦那さんが家のことや育児までも奥さんに押し付けて何もしないから、夫のことを敬えなくなり、夫のちょっとした言動にもイライラしちゃうってやつだよね。

[46. 匿名]

単純な疑問なんですが、旦那さんに家にいないでほしいという皆様は
旦那さんが浮気しててもまぁ勝手にどうぞというか感じなんですか？

[47. 匿名]

働いて一人で生きていくのは大変でめんどくさいのでこのまま寄生しつつどうにかしたいって事ですね


解決案はございません

[48. 匿名]

これが原因で熟年離婚とかあるらしい
結婚して数年ならともかく自分も旦那も年取ると昔と状況がかわってくるし
いろいろ乗り越えて絆が深まる場合もあれば、積もり積もった我慢が爆発寸前って事もね

[49. 匿名]

>>40その逆ですよ！

気長の人じゃなきゃ釣りなんてやれませんよ

[50. 匿名]

これ言ってるのって大体自分もずっと家にいる専業主婦なんだよね。

[51. 匿名]

前前前世からとかいうけど現実は12年でこれである

[52. 匿名]

家に何年も他人がいるんだから疲れるよね
ずーっとお世話するんでしょ、家にいればあれやれこれやれハイハイ
喧嘩してもご近所迷惑だから出来ないし
そりゃ病むわ

[53. 匿名]

がるちゃんは初めてきく言葉がよくでてくるね。
旦那が原因で病気になるの？
まじめすぎるとなりやすそうだね。少しは色んな事を見て見ぬふりしたらいいんじゃない？

[54. 匿名]

結婚出来なきゃ出来ないで焦りまくってしたらしたで文句ばっかり言って

[55. 匿名]

うちの母親が夫源病だよ。
だけど、一緒にご飯食べるのやめたら少し楽になったって言ってた。

[56. 匿名]

悲しいねぇ
好きで結婚したのに最終的にそんな風になってしまうなんて
結婚恐ろしや

[57. 匿名]

イメージとしては

退職した夫が毎日家に居て
朝昼晩と、大して空腹でもないのに定刻になると食卓にドーンと待機してる

妻に嫌味とか言うのは、セックスの相手をして貰えないから

こんな感じです

[58. 匿名]

トピ文だと詳しくわからないけど、普通にお仕事してたら旦那さんが家にいる時間も少なくないですか？
自営でご夫婦でやってて四六時中一緒とかなのかな？

[59. 匿名]

旦那に対する愚痴みたいなトピだとすごく盛り上がるのに、なんでこんなに主さんがここでは非難されてるの？
私も旦那が平日休みでずっと家にいて、家事を手伝うこともなくダラダラとしてたらいらいらする。

[60. 匿名]

我慢して溜め込むタイプがこうなりやすいと思う
主さん、不満があったら我慢するんじゃなくて、その都度夫婦で話し合ったほうがいいよー

[61. 匿名]

私も予備軍かも、と思ってる。
平日休みのフルタイムで仕事して、なるべく夫と接触しないようにしている。
関わらないのが一番。

[62. 匿名]

知り合いにいるよ。
70代の方だからお見合いらしいんだけど、どうしても合わないんだって。
目眩とか動悸とかの体調不良なんだけど病院行ってもどこも悪くないらしい。
多分離れると良くなる感じがする。

[63. 匿名]

旦那さん、自営業とかなのかな？
うちの父親は自営でサラリーマンと違って家にいる時間がかなり長いから母も辛そう。

早い時なんて午前中には帰ってきて家にいるし、
しょっ中お昼だけ食べに帰ってきたり、気が休まる暇がないみたい。

休みは休みでずっと家にいるしね。

[64. 匿名]

それ夫婦間だけじゃなくて子供→親へもあるからね
空気悪い家の中にいる子供もイライラ→家に帰ってこなくなる
って感じだった私の兄は

イライラするかもしれないけどお互い歩み寄って改善したほうがいいと思う

[65. 匿名]

ググれば病気の説明も原因も解決策も出てるけど…。
それ以外の解決策なんてある？

[66. 匿名]

モラハラ気質の夫（または妻）と一緒にいると、配偶者が萎縮して夫源病だったり、帰宅拒否症だったりになるよ
主さんも、旦那さんのことが怖くて言いたいことも言えないのではないですか？
解決策としては、開き直って強気でいくことだと思うんだけど、性格的に難しいかな・・・

[67. 匿名]

低収入の旦那さんだと余計になりそう。
お金で解決できることも、収入が低いとそれすらできなくて、余計にストレスたまるから。
例えば食事作るの面倒、ってなっても収入が低いと外食にも頼れない。
うちがそうなんだけど。
本当、結婚ってお金が重要だと心底思ってる。

[68. 匿名]

とりあえず、自分でも更年期のせいかもって思ってるなら、まずはその治療をしたらどうだろう。

[69. 匿名]

根本的な原因は 皆似てると思いますが

結局 妻の日常ルーティーンを崩されたり
妻が不満に思うことが まったく解決されないのが
原因。

気持ちを夫婦で ぶつけ合ったら解決する訳ではない。

ある程度 気をつけて話し合いをしても
またそれも 原因になる。

結果 離婚しました

[70. 匿名]

>>46
浮気と結びつけるところがいかにも男性的な思考だなと思いつつ。
理由によるんじゃない？夫の酷い態度が原因で家にいられたくないと思われるのなら浮気するよりお前が変われよ、と思う。
まあこういうタイプの男は絶対に自分は悪くない、女が変われ、それが出来ないなら浮気されても文句言うな、だから無理なんだろうけど。
逆に至らない夫に不満のある妻が浮気をするのは絶対に許さないのに、男だけは許されるはずと思い込んでいるのが謎。

[71. 匿名]

旦那に何か言われるたびに熱が出るようになった。

[72. 匿名]

それなら私はクソトメ源病です。

[73. 匿名]

仕事から帰ってきて
日付け変わるまで
ずっと居間で舌打ちし続ける旦那

いいかげん離婚したい

[74. 匿名]

何年もいっしょに頑張ってきた夫婦なのに、そんな風に体調崩したりするのもされるのもなんだか悲しい

[75. 匿名]

>>73
えー、嫌だねそれ。
やめてとか言わないの？

[76. 匿名]

平日のこの時間にがるちゃんする身分を与えて貰って我慢するのは嫌って旦那浮かばれないね

[77. 匿名]

>>59
昔はそんなだったよ
こういう相談事には決まって最初は旦那が悪いんじゃね？ってコメントばっかりで、後半になると憶測で好き勝手言うのはどうなのってなるようになって今に至る

あとトピにする時点で主さんも生活形態とか夫婦の仕事とか子供の(年齢)とか明確な情報載せるべきだと思うな

[78. 匿名]

>>59
イライラする原因が書かれてないからあれやこれや推測されて、特に悪い方に推測されて叩かれてるだけだと思う

[79. 匿名]

生理的に嫌な癖がある人と妥協して結婚すると後々我慢出来なくなりそう。
食事のクチャクチャとか…
嫌になったらなにしても嫌だもんね。
ある意味、近所付き合いとか騒音とかで精神病むのと似てるのかな？

[80. 匿名]

まだ、12年しか暮らしてないのに夫源病？
旦那さんが定年してるなら解るけど。
メンタル弱すぎです。

[81. 匿名]

真面目な人がなりやすいらしいです、「夫源病」。毎日の細かいストレスが溜まっていっても、うまく対処できず、更年期なども重なると余計にひどくなるようです。専業主婦でも、共働きでも、自営業のひとでも関係なくなってしまう病気。うつ病に似てる。なった人にしかわからない苦しみです。

[82. 匿名]

1度別居して離れてみては？
子供には生活環境が変わらないように配慮するべきだけど

[83. 匿名]

>>67
お金で文句言うなら自分も稼ぎに出ればよくない？
子ども作ったのも自分らの都合だし例えば子ども関連だとしたら子どもにお金かかるのは誰もがわかってることでしょ
子どもがまだ赤ちゃんとかなら働けないのも分かるけど働けるのに外で働いて気分転換もせず専業主婦でかたくなならちょっとねぇ

[84. 匿名]

>>75
「やめて」と言ったら、余計する様になりました

食後のお皿に鼻ほじったティッシュを山盛りのせたり、さっきシンクのボールを見たら、食べかけのエビフライが水に浮かんでました

息子達が独立して家を出たら、私も独り立ちします

[85. 匿名]

>>80
夫源病になるのに、結婚年数は関係ありません。

[86. 匿名]

私もこれだと思う。主さんの気持ちよくわかるよ。最初はそりゃあ好きで結婚したんだけれど、子育て中の思いやりのなさや義実家との付き合いに理解がないことなどや浮気など、様々なことが積み重なった結果だと思います。

１つ１つは許しているつもりでも、解消されない鬱憤が溜まった結果だと思う。

[87. 匿名]

>>70
無趣味な人ってすぐ浮気浮気言うし浮気に結びつけたがるよね
お前の楽しみ色恋沙汰しかないんかよと思うわ
外にいててほしい、ですぐ浮気ってもうそういう世界で生きてるんだろうな

[88. 匿名]

>>73
それはそれですごいね
メトロノームだと思えてきそう

[89. 匿名]

以下　離婚しろ！禁止！

[90. 匿名]

夫が原因で病気になることを夫源病って言うのかな？

夫と離れることで体調が良くなったり解決するってことなら、別居しかないよね

[91. 匿名]

>>83
こう言う、極論書く人は
覗かんでいいわ。まさか、新婚じゃないよね？
新婚や、ましてや結婚したことないなら書くなよ

[92. 匿名]

>>85
その通りだと思います

忍耐力の無さ
も関係ありませんよね

[93. 匿名]

初心を思い出すって大切だと思いますよ。
結婚を決意させた魅力、たった一つでも一点集中してそこだけを見つめ続ける。
結婚に費やしてくれた努力への感謝の気持ちを忘れない。
私はまだ結婚4年目のひよっこですが、母が30年近く主さんみたいな感じで、ものすごく嫌な子供時代を過ごしたので、関係が悪くならない努力はできる限りしていきたいと思っています。

[94. 匿名]

>>91
いやいや、お金に文句言う人ってほんと自分も同じだけ働いてみろよと思うわ
専業主婦は年収いくら！とかいうのと同じものを感じる

[95. 匿名]

ご主人がひたすら可哀想、、
あなた以外の女性と結婚していたら、もっと大事にされて幸せな家庭を築いていたかもしれないのに、、
家族のために働いて、嫁からこんな仕打ちを受けるなんて、ご主人に同情します。

[96. 匿名]

心の病いは、原因が複雑でなかなか簡単には解決しない。ここで相談しても、あまり意味が無いと思うけど、どこかで苦しみを吐き出したいんでしょうね。
あまり精神科とかには行きにくいですからねぇ。

[97. 匿名]

>>93
こう言う、極論書く人は
覗かんでいいわ。まさか、新婚じゃないよね？
新婚や、ましてや結婚したことないなら書くなよ

[98. 匿名]

で、主さんの夫へイライラする原因は何なんですか？
主さんは外で気分転換できる環境じゃないのかな？

[99. 匿名]

>>1 離婚すればなしでって言われても…。
現に主さんがしたいって｡けど､でも､言ってる間はまだ愛情が少しあると思う。無かったら理由や言い訳せずに皆さん離婚しますもん。 シングルになると叩かれるし自分がしんどいからでしょ。
なにでイライラするのか、話し合うとか優しくしてみて初めは嘘でもいいから、相手がイライラしてると移るから悪循環だから優しくしてるうちにまた仲良くなることがあるよ

[100. 匿名]

理由も書かれてないし、どのように過ごしていますかって聞いてるだけでどうしたらいいとは書いてないんだよなあ
離婚がダメならトピ主が爆発するまでそのままでいるしかないんじゃない？としか…。
根本的な部分を解決したいとか現状を変える気とか無さそうだもん。

[101. 匿名]

>>95
そういう問題ではないと思います。
夫と妻のどちらも良い人でも、また、表面的には夫を大事にしている妻でも、心の中は病んでいるかもしれません。人格とかは関係無いのです、病気なんですから。誰かが悪いということではないから大変なのです。

[102. 匿名]

夫婦合わせ鏡

[103. 匿名]

離婚抜きでは　解決しにくい
別居している期間は　よくても
同居に戻してもかわらず　調子が悪くなる
ならば　別々に人生を進んで行くに限る

[104. 匿名]

夫がモラハラジイサンだとなりやすいんだよね。
長期間痛め付けられて体調不良に陥る。
モラハラジイサンが相手だと離婚も難しい。
ストーカー化したり、死の脅迫をして来たりする。

[105. 匿名]

>>16 そもそも、病院で診断付いたのかなぁ？
更年期じゃないの？

[106. 匿名]

お子さんはまだ小さいんですか？
とりあえず、夫が休みの日にパートを入れたり、子供が大きくなればなるほど休日は自分の自由にできると思うので子供が大きくなるまで我慢する。
あと、更年期と結婚１０年以上をむかえる４０代というのは色々考えてしまう時期だと母が言ってました。
私も主さんと同じく実家が同居で頼れる家もなく、子供が成長するのを待っています。

[107. 匿名]

更年期障害あるあるですよ、
私も旦那にすすりながらご飯食べないで、そんな言い方しないでよとかイチイチ気に障って言ってしまう、旦那も前はスルーしてたけど言い返してくるからお互い更年期障害かもねと更年期障害のせいにして暮らしています。
早まって離婚しないようにね

[108. 匿名]

私はまだ結婚5年目で、未だに夫が大好きで不満は特にないし幸せなんですが、
そんな私もこうなる可能性があるのでしょうか？
ある＋
ない−

[109. 匿名]

離婚はなし、ということならそのままでいるか、体調を治すためにもう1度やり直しを考える。
仮にどんなに旦那さんに非があったとしてもそうするしかないと思うよ。

[110. 匿名]

家庭内別居は出来ないのですか？
ご主人と生活リズムをずらして、出来るだけ家の中でも会わないようにする。食事も別。
ご主人に病気の話をして理解と協力をお願いする。

[111. 匿名]

>>108
子どもできたらまた変わるからなんとも

[112. 匿名]

わけも無くイライラする事ある！分かります！
居るだけで気忙しくなってイライラ。
何故か子供にあたってしまったり、何のイライラか分からないモヤモヤ。

私の場合は家事全てやり終えると何故か心に余裕が出来て落ち着きます。

[113. 匿名]

主です。旦那へのイライラは、家事はまったくしない、子どもの世話もしない。休日はゲームセンター通い、ここか始まりました。話し合いをしようとしても、テレビ見ながら、スマホゲームしながらで話し合いになりません。
子どもが一年生になり、パートにでましたが、夜勤があるため、シフトによって家でふたりきりになったり。
家ではリビングのソファーに寝転がりスマホとテレビを占領。すぐ、飯は？腹へった。パートのときも、夜勤帰ってからのご飯、昼ご飯、パートからかえると飯は？つねに気をつかっています。
話し合いはできません。強くいうと、怒鳴り返され怖いし、決定的なのはイライラするからこれから家の中でも煙草をすう。といい、煙草をくわたこと。子どもの前で。子どもは喘息だし、アレルギーがあるし、なにより、子どもが生まれて家をたてたときに煙草は家で吸わない約束だったのに。

[114. 匿名]

別居したらって言う人いるけど、別居も実際難しいよね。離婚も簡単には言えない。

[115. 匿名]

>>113
122ですが、それ読んだら別居か離婚も考えたほうが良いのではと思いました。

[116. 匿名]

今イライラ期です。夫が定年でウチにいるし、何でも出来る人だから、でも文句は言えない。たまには、自分の時間が欲しいから、釣りに行ってー

[117. 匿名]

>>115
114の間違いだった。失礼しました(^_^;)

[118. 匿名]

実家が同居だから帰る家が無いから離婚出来ないってただの甘えですよね。
他に寄生する場所が無いと離婚出来ないなら、現状で幸せになる方法を考えるしかないし、
それが出来ないなら離婚して自分の力で生きるしかないですよ。
世の中には頼れる実家もなく、1人で子供を育てている母親はごまんといる。

[119. 匿名]

>>46
そうです。
寧ろして欲しいくらい。
それを理由に私がやりたい放題できるし。

[120. 匿名]

わかる。うちの旦那も子どもができてからかわった。休日や、仕事が終わってからも逃げるように、パチンコにいっちゃう。で、かえってからなにもせず、指示だけしてくる。イライラするもん。12年たまるとわたしもそうなりそう

[121. 匿名]

精神壊れる前にまず別居。
落ち着いてから、ゆっくり考えなよ。

[122. 匿名]

主、改善は無理っぽそう
離婚までの準備しっかりしたほうがイイ
人生は　一度きり

[123. 匿名]

うちも昨日一昨日と地獄でした。平日は子供が寝た後帰ってきて、土日はひたすら寝ている。お金だけ入れてくれれば愛人の家に入り浸っていて欲しいと思うくらいです。私が仕事、家事、育児全てを請け負い、手伝うそぶりもなく、服が散乱し、引き出し開けっぱなし、電気は全てつけっぱなし。もういい加減疲れました。

[124. 匿名]

主さん、一体何されたら離婚するの
とりあえず別居をおすすめします
子供は向こうに預けて苦労させたらいいと思う

[125. 匿名]

まあ夫も妻がいると疲れるから
家に帰りたくないっていう人多いもんね。
家族になっても、相手には思いやりを持って接しないとダメだね。

[126. 匿名]

ご主人に対する恨み辛みばかりですね。
そんな関係になってしまったのは100%ご主人のせいではないでしょう。

[127. 匿名]

離婚しかないんじゃないの。
あなたのことが気に入らない！キーッ！！一緒にいたら具合悪くなるから外にいて！
でも浮気はしないで！すぐ浮気するとかなに？
外でお花でも摘んでれば良いでしょ！？

ってかい？離婚しなさいよ

[128. 匿名]

>>111
108ですが、3歳の息子がいます。
子育て、家事も積極的にやってくれるので夫には感謝しかないです。

[129. 匿名]

離婚以外で解決策を考えるより、子供がいても離婚する（別居でもいいけど）方法を考えた方が良いと思います。
特別な理由がなくただ夫がいるだけでイライラするって、もう一緒にいられないと思いますよ。
イライラする理由があるなら、それを解決
しましょう。

[130. 匿名]

寄生虫みたいな妻の典型。
嫌なら別れて、旦那を追い出せばいい。
それが出来ならウジウジ言わず飲み込むしかない。ハッキリ言えば二択しか無いよ。

[131. 匿名]

なぜ結婚した？
結婚前に気付かなかった自分の責任でしょ
そんなに嫌なのに離婚が無しの理由が分からないよ

[132. 匿名]

>>113
父親の覚悟なく父親になってしまった自覚のない幼稚な夫と、
夫を上手に操ることが出来ない不器用な妻。

側から見るとどっちもどっち。
あまりご主人ばかりを悪者にしない方がいい。
その気持ちがご主人に伝わり、ご主人の態度を悪化させるから。
「私は至らないから、協力してほしい、助けてほしい」と下手に出て頼りにすれば、
そういう男性は案外簡単に操れるのに。

[133. 匿名]

夫がアスペとうつ病歴ありで、心身共に疲弊しています。いつ●んでくれてもいいと思っています。

[134. 匿名]

知り合いのお母さん方の話を聞くと、家事育児を積極的に行ってる旦那さんがいる人（極少数だけど）は、早く家に帰ってきて欲しいと言ってる。
その他多勢の育児一切やらない旦那さんを持つ人達は、旦那は自分のことすらしないから居ると大変と言ってる。
日頃の旦那さんの態度を見て愛情が薄れて行っちゃうんだよね。
その上モラハラ的態度でも取られようものなら、体調不良にもなるよ。

[135. 匿名]

主は専業主婦？
旦那さんの休日があまりに苦痛なら、その日は子供は旦那さんに預けてパートに出るとか、少しでも一緒の空間にいる時間を減らしてみたら？旦那さんが子供の面倒見てくれる事が働く前提になっちゃうけど。

[136. 匿名]

夫源病って馬鹿にできないよ。ストレスで癌になったりする。離婚もいろんなしがらみでおいそれとできない場合があるし。
しばらくは夫婦の関係をどうしたらお互いに楽になるか、苦しみながら、見つけていくしかないと思う。頑張って下さい

[137. 匿名]

135です。
ごめんね>>113で主さんがイライラの理由も書いてたしパートも出てたんだね！
訳もなくイライラするとかじゃなくて、これは旦那がダメだわ…。離婚はしたくないの？でもこのまま喘息のお子さんのいる家でタバコ吸われたり、喧嘩の度に怒鳴られたりするの嫌じゃない？お子さんの健康にとっても良くないよ

[138. 匿名]

何だかイライラするのはお互い様とか離婚とかなんにも助言にならない事ばかりで主さんに冷たいね…
この「夫源病」ってれっきとした病気で、定年退職後の夫婦間に多いらしいけど仰天ニュースでも前にやってた！
夫が嫌いって人だけじゃなく、夫が家にいるからこうしなきゃって完璧主義な人もなりやすいんだって。
主さん、趣味を見つけてみては？？旦那さんも趣味があれば好きにさせてみるとか。

[139. 匿名]

>>113
ひどい旦那さんだとは思うけど、あまりに愛されてなさすぎて、子供がいるから離婚できないとかそんなレベルではないと思う。

[140. 匿名]

私も主さんと同じく、12年目です。
イライラします^_^ 普通に。
存在がイヤです。
離婚はしないように、努力はしてます。まだ子どもがいるのでね。
普段は会社に行っているので、お互い顔を合わせないから平常心ですが、ご飯つくりから洗濯から、生活のペースからイライラしっぱなしですよ。

私はなるべく、相手に合わせ、でもムリなく言いたいことは言っちゃいます。
今があって、先に繋がると信じてます。
一度切ってしまうとやり直せない。

[141. 匿名]

旦那の愚痴をネチネチ言って、みんなも一緒だよーとか言って欲しいの？
愚痴が言える内は愛情が残りカスみたいのでもある時だけ。愚痴も出てこなくなったら終わりだよ。言葉じゃなく身体に異常が出てきたんなら、もうとっくに２人は終わってる。

[142. 匿名]

>>39
私もです。もともと弟ばかりかわいがる母親でしたけど。
今振り返れば更年期。ほんと、部屋に怒鳴り込まれたり部屋を荒らされたり、必要なもの捨てられたり。彼氏ができれば「色気・・い」と。
憎んでも憎みきれない今は、他人だと思って必要最低限のつきあいです。
更年期とっくに過ぎても精神不安定なのは変わらないですね。
主さん、横ごめんなさい。
主さんが健やかに過ごせますようにわ

[143. 匿名]

>>113
「煙草のないところで子供たちと暮らすから」って別居する

[144. 匿名]

>>131
すぐ これ言う人いるよね
本人が一番 どうしてこの人と結婚したんだろうって思ってるよ
けど お互い好きな時はなんでも許せるし 相手が良く見えてしまうもの
結婚して子供出来て環境や考え方が変わっていくのに 旦那だけ独身の頃のままだったりすると徐々にズレてくる

[145. 匿名]

簡単に離婚出来ないからみんな悩んでる。中年以降の離婚で貧乏な夫から財産分与されても自分が老後までとてもじゃないが金がもたない。丁度子どもの進学に大金かかる時期でもある。

「夫源病」は「夫在宅ストレス症候群」とも言いちょっとした不調から死に至る病まで深刻な病気。離婚すればいいレスはなしでと書いてる文字が読めない？夫がパーソナリティ障害やモラハラの場合もある。主さん自身も色々な可能性を勉強する必要があるが投稿する方も思いやりと知識は必要だ。

[146. 匿名]

主さんのコメント読んでると、「夫源病」とは違う気がします。よくある夫婦のもめ事では？病気ではないと思うので、お子さんを第一に考えて、これからどうするか冷静に戦略を練ってほしい。
「夫源病」は、もっと深刻な心の病いです。

[147. 匿名]

>>15
仕切んなバーカw

[148. 匿名]

>>130
これ。結局一人じゃまともに生計も立てられないくせに文句だけは一人前w

[149. 匿名]

愛されてないし家族に興味もない人に、ATM以外の機能を期待する方が間違ってるんじゃないの？

[150. 匿名]

無責任に離婚勧めなさんなよ(^^;)
家のことナンにもしない旦那なら疲れるだろうけど、ある程度家事分担してくれてるんなら踏ん張った方が主の身のため。

[151. 匿名]

いちおう浮気調査してみた方がいいかもね。
喘息の子供がいるのにタバコ吸うなんて、妻子を家から追い出したいんじゃないの？

[152. 匿名]

モラハラ
アル中
酒乱
知り合いもさっさと離婚したよ‼

無理だよね　話にならないし

[153. 匿名]

ちょっと体調崩してる時に「不摂生のせいだ」って言われてイラっとした。
具合悪い人間にわざわざそれ言う？って今度旦那が体調悪くした時に同じ事言ってやろうと思う。

[154. 匿名]

結婚“生活”って、ほんとに大変な事なんですよねぇ。
うちの両親は、子供のころからの付き合いで、お互いの事知り尽くしているような仲なのに、結婚して数十年たっている今でも、時々深刻な大喧嘩になります。喧嘩のたびに、両親からお互いの悪口雑言を聞かされながら育った私は、すっかり人間不信になりました。
あまり結婚とか家庭とかに夢を持たない方が精神衛生に良いです。

[155. 匿名]

>>73
なんで？日付変わるとやめるの？

[156. 匿名]

>>155
寝る時間が
日付け変わる頃なんです

寝床にいくと、ため息、舌打ち、わざとらしい大きなアクビをして更に嫌がらせをします

なので私は、居間で寝ています

[157. 匿名]

何て読むの⁉︎

[158. 匿名]

>>136
10年前に胃ガンで亡くなった母親も夫源病だったのかも知れない…。
母に構って欲しいのか、いつもいつも
｢胃が痛い｣｢腰が痛い｣｢頭が痛い｣と言う父に｢もう嫌になるわ｣と言っていた。
病床で
｢この苦しんでいる姿を見せてやりたい！あいつのせいだ！｣と泣いていた。
その時は意味がわからなかったけどね。

[159. 匿名]

私も少し前までそれでした！
主さんの体力に余裕があれば働いて見たり、趣味見つけたり、あえて旦那さんと温泉ドライブしてみてはどうですか？まずはお互い心の余裕ができればこちら側のストレスも軽減します！

[160. 匿名]

私はそれで耐えられず長年の裁判を経て離婚しました。
夫は自分が原因と思ってなかったので最後まで争われましたが、裁判所で判断が出て良かったです。

離婚は無しで、とのことでしたが、私は自分と子供の健康と相手の未来のためにも必要な判断だったと思うので、こんな例もあるよという意味で。

[161. 匿名]

私新婚だけど軽い予備軍かもしれない。
まだ小梨で正社員で働いてるけど旦那と日曜日以外の休み被ったらあーぁって少し嫌になるもん。ゆっくりできない、ご飯の用意しないといけない…。あれやれこれやれうるさいし。先に結婚した友達数人が家政婦みたいっていってた意味がよくわかった。
好きは好きなんだけどね。

[162. 匿名]

>>157 ふげんびょう

[163. 匿名]

>>67
うちもそうです。しかも夫がモラハラ気味で、夫が帰ってきたり在宅してると私も気分が悪くなる。子供や私にとても偉そうにしていて、家のことは何もしない、帰ってくる時間も不規則で帰宅時間を教えない。夫に消えて欲しいし離婚してほしい、大嫌いです。

[164. 匿名]

夫源病かは分からないけど、車の運転の時のみ、旦那が隣に座ると動悸がして、頭痛がする。ドキドキして不安になる。
前は運転好きだったのに、私の運転に対して、止まろうと思ったら「行け行け！！…なんで今止まった？後ろの車に迷惑」とか、「今の間になんで曲がらなかった？」とか、逆に「今のタイミングで曲がるとか恐ろしい奴…！」と言われ続けて、旦那が乗る車を運転するのが苦痛です。旦那が運転も苦痛で仕方ありません。
1人の時や、子供と2人でのお出かけは平気です。

[165. 匿名]

私も同じような症状です
円形脱毛症と不眠症になり離婚したくて仕方ありません
実家もなく頼る場所が無いため、今出来ることから…と、パートに出て資金作りを始めようと思っています
時間はかかりますが、なにもせずに耐える生活も限界です
まず今の状況から一歩行動してみてはいかがでしょうか

[166. 匿名]

結婚２５年、子供は大きくなり自分は更年期で思うように動けない。
パートと家事で疲れて遊びに行く元気もない。
夫は仕事以外は自分の時間。
話し合うにも喧嘩になるし一時期本当に動悸やめまい酷くて安定剤もらってる。
メンタルクリニックでも、無理しないで夫に合わせ過ぎなくていいと言われた。
夫婦仲悪くはないけど、ずっと一緒は疲れる。
更年期も大きい。
とにかく疲れてるの。
家事は少し手抜きして、自分も少しは好きな事して過ごしています。

[167. 匿名]

旦那の事考えると動悸や頭痛
体調優れなくて
帰ってくると症状酷くなって
調べたらこれだ！と思った

子供小さいし保育園入れないし
そう簡単に離婚できないけど
毎週休日が辛いです

[168. 匿名]

私も最近それかも。
去年仕事ストレスから自律神経失調症になって体調崩して、やっと最近仕事復帰したんだけど。
夫は私が元気ないと心配して休日になると気晴らしに出掛けようって言ってくれるけど、私としては外出出来るよう体調を整えなくちゃいけない とプレッシャーに感じて頭痛が酷くなったりで、平日よりも休日にデパス飲んでしまう。
夫には何度も説明しているんだけど、「そんな風にプレッシャーに感じないで気楽に聞いて」って言われるだけで理解してもらえない。
夫が私の事心配して誘ってくれてるのもわかるだけに、余計にプレッシャーが辛い。。

[169. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群とかではなくて？

[170. 匿名]

わたしの好きな人の奥さんが、家で子供を怒るふりして夫を怒ったりしているらしいのですが、そんな形でイライラをぶつけるならわたしにくださいって思ってしまう。実際は奥さんは専業主婦だし子供も好きだから離婚はないでしょうけど。好きな人が家に帰ってくるなんてすごいことだと、思う。

[171. 匿名]

>>170
あなたといるより奥さんといる方がいいから別れないの。
目を覚ましなさいよ。

[172. 匿名]

170ですけど不倫はしてないですよ。ただ好きなだけです。

[173. 匿名]

>>172
あら失礼。
何にしても夫婦の事は本人同志にしかわからないから、他にいい人見つけてね。

[174. 匿名]

夫とはなるべく顔を合わさないようにしてます
仕事のイライラを私にぶつけ潰された私は3ヶ月精神病院に入院しました
うつ病でした
その時の夫はいつも通りの傲慢な態度でした
今も変わってません
クローゼットを無理やり個室にして一人きりになる時間を増やしてから精神が落ち着きました
でもまだ投薬治療中です

[175. 匿名]

>>173
そうですね。それはほんとにそう思う。
交際希望されても好きになれなかったりほんとに難しい。一人で生きていくには十分稼いでるから好きな人と一緒になれるなんてことがない限りはひとりでいると思います。

[176. 匿名]

私です


実家病の夫も嫌いだし、非常識でタカリ屋の義実家はもっと嫌いです

[177. 匿名]

>>164
同じです。
同じ車に乗ることほぼなくなりました。
運転についてとやかく言われるのはすごいストレスですよ。
逆に相手の運転は、すごい荒くて怖いし。
口が悪くなるので乗りません。

[178. 匿名]

離婚できない理由はお金でしょ？
自分で稼げないなら夫源病なんて贅沢と甘え

金稼ぐか笑って家事どちらかに貢献しろ

[179. 匿名]

ヤバイな 私も予備軍かも…
自営業の主人は ほぼ在宅
私は外で働く会社員だけど 連休で二日間も一緒に過ごすと体調悪くなる
主人も 普段マイペースで過ごしてるから 私が居ない方が都合がいいと思う
険悪ではないけど すれ違い生活が丁度いい

[180. 匿名]

うちは旦那も家事、子供の世話してくれる
そうは言っても9割は私がしてるけど

旦那もやるから
「お昼、何作ればいい？」とか、いちいち判断を求められて
「キッチンもっと片付けられない？」とか、小言を言われて
子供相手に「大声出すな！」「それぐらいのことで我が儘言うな！」とか
ギャーギャー騒いでて

それはそれで疲れる

女性にとって家庭は職場で戦場みたいなものだし
自分の職場でグウタラされたり、他力本願みたいな人がいたら
やっぱりイライラするよ

[181. 匿名]

>>84
似てます、私も夫がそんな人で嫌がらせのように同じようなことをしてきます。運転のスピード怖いというとわざと嫌がらせのような運転をして私を怖がらせたり、トイレからでたあと石鹸で手を洗ってといったら適当に水で軽くしか手を洗わないとか。
あと、自分が起きる時間に私が起きてないのが気にくわないみたいでらわざと大きな足音たてたりして起こす。それでわたしは目覚ましより早く起きてしまったり。本当に早く離婚したい。人間性をうたがうし私は夫を軽蔑しています。

[182. 匿名]

トピずれ申し訳ないけど思わず一言。
離婚してよかった、最高です。
だって私も絶対患うもん。

[183. 匿名]

>>22

釣りって言って女と居るよ^_^

[184. 匿名]

シングルマザー！
子どもひとり！
自分の稼ぎで休みの日は、娘と旅行やグルメ旅。
夫がー主人がいると気分が〜とか言う人、自立できてないだけじゃん？
以上。
さあ、マイナスどうぞ！

[185. 匿名]

子供を理由に離婚できないっていう奥様多いですけど、１人でやっていく自信がないのが1番の理由ではないんですか？
子供にとって1番良い環境を選んであげればといつも思います。

[186. 匿名]

地方では、なかなか離婚しづらかったりするからねぇ。人間関係がめんどくさい。うちの両親はいとこ同士なので、離婚しても他人にはなれないとよく言ってました。実際、別れても冠婚葬祭などで、嫌でも顔を合わせなきゃならないので。農家とかに嫁ぐとよけいに離婚とかめんどくさくなる。子供の立場も微妙になる。

[187. 匿名]

経済的に自立出来ても、精神的に自立出来てるとは限らない。安易に“自立”と言わないで。

[188. 匿名]

時として、一人でやっていく事より、二人でやっていく事の方が大変だったりする。

[189. 匿名]

うちの旦那も機嫌の良い時と悪い時の差が激しい
喧嘩するとすぐにブチ切れて暴言吐かれてモラハラされるから、話し合いができない
口も悪すぎて893みたい。たまに、この人狂ってる？と思うほど酷い事を言ったりする
正直夫が家にいると、そわそわしてして落ち着かない
外出しても何でキレ出すかわからないから、極力一緒に出かけないようにしてる

[190. 匿名]

私もたぶん夫源病。
発症？のきっかけは望まぬ妊娠をさせられたから。

子供の数は富の象徴 だそうで、ほぼ暴行状態でやられてた。

その度に産婦人科でアフターピル貰って飲んでたけどね吐き気で寝込んで上の子の世話オムツ交換が細かく出来ず。

そうすると、ネグレクトた、言われてしまい。

夫が、死んで保険金が入れば良いのに。

離婚すればなんて簡単に言わないで。
シングルマザーの貧困率高すぎだよ。
熟女風俗嬢になる人かなりいるでしょ。

[191. 匿名]

カサンドラ症候群
ご存知の方いますか？

[192. 匿名]

離婚すれば、シングルマザーで自立できる、とか言う人 全然わかっないよ。

保育園や学童で勝手に育ってくれる良い子ばかりじゃない。
手をかけないと育たない子もたくさん居るよ。

夫の遺伝子を呪うけど、でも 夫の稼ぎがなければ、子供に療育を受けさせられない。
辛いけど 同じ屋根の下で生活するしかない。

[193. 匿名]

私わかる…。
付き合っていた時は何するでも一緒、いっしょが楽だったのに
結婚して子供できたら休日毎回旦那一人で外出。
私、ワンオペ育児…
相談した自分の母親が、
「旦那は仕事があるからしょうがないよ、子育て、家のことは自分でやらなきゃ、自分の仕事だよ
旦那はいないものと考えな」
それをうのみにして旦那はいないもの、旦那はいないもの
そう考えて割り切っていたら
たまに旦那が家にいると早くどっかいけ、なにもしないやついらない、
そう思ってきて、家にいるとイライラしてしまう…
イライラしすぎて体調もわるくなってしまう。

子ども1人だったら離婚してたけど
子ども３人…
離婚できない

[194. 匿名]

自分は更年期って思うようにしてる。

[195. 匿名]

>>155
バカなの？寝るからでしょ。

[196. 匿名]

>>84
似てます、私も夫がそんな人で嫌がらせのように同じようなことをしてきます。運転のスピード怖いというとわざと嫌がらせのような運転をして私を怖がらせたり、トイレからでたあと石鹸で手を洗ってといったら適当に水で軽くしか手を洗わないとか。
あと、自分が起きる時間に私が起きてないのが気にくわないみたいでらわざと大きな足音たてたりして起こす。それでわたしは目覚ましより早く起きてしまったり。本当に早く離婚したい。人間性をうたがうし私は夫を軽蔑しています。

[197. 匿名]

大好きなスロットに気持ちよく送り出す。

晩御飯ある？とLINE来たら、ないよ！と返すけど好きにさせてもらってる意識があるのか文句言われたことない。

[198. 匿名]

実家頼れてたら全然違ってたろうなと思う
離婚に向けて仕事探したり出来たかも知れないしたまに子ども預けてストレス発散出来たかも知れない
旦那はアスペ気味だしストレス溜まる一方