子どものトラブル、学校や親を巻き込みますか？

[1. 匿名]

6月頃から小学校高学年娘がLINEで仲間外れと感じるようなことをされています。本人たちに悪気は無いかもしれません。

内容は、みんなでそれぞれお揃いを買おうと予め言っておいたのに、結局娘だけ違うものを買っていた。待ち合わせの日がいつのまにか変更になっていた。(夏休み中)などです。

仲間外れだけなら学校に相談しようと思ったのですが、LINEが絡むことなので学校には相談しにくいです。(携帯電話の使い方は家庭での問題だと思う）
家庭では娘のスマホをキッズケータイに戻し、家族のみで連絡が取れる環境に戻しました。


みなさんなら、どう落とし前をつけますか？

[2. 匿名]

えんこしな

[3. 匿名]

>>1
LINEなら学校は関係ない
相手の親には言う

[4. 匿名]

学校の先生ってそんな相談まで受けるんだ、、大変だね

[5. 匿名]

まーた娘…
女の子って本当にめんどくさい

[6. 匿名]

落とし前って…

[7. 匿名]

全員ビンタ

[8. 匿名]

真剣に読んでたのに最後の落とし前で横転
任侠か

[9. 匿名]

LINEやめる

[10. 匿名]

学校に相談するよ。
うちはLINEで揉めたことないけど、年に一回くらい学校で同じような問題について話があったって報告は聞くし。放課後のことは先生の管轄外だから申し訳ないですが…って感じで話したら良いんじゃない？

[11. 匿名]

学校外のことだからなー

[12. 匿名]

キッズケータイにしたらもっと仲間外れの環境にならない？

[13. 匿名]

>>1
落とし前って！！！

[14. 匿名]

一応こんなことがあったから、学校でも明らかに外されてるようなら教えて欲しいと一報入れる。
LINEについてはしばらくさせない

[15. 匿名]

>>1
真面目に書いてるのに最後に「落とし前」ってw
どうやって落としどころを見つけますかって意味なのは分かるけれど

[16. 匿名]

>>1
中学になるまでスマホ買い与えませんでした。

[17. 匿名]

うちの学校ははっきり明言してたよ。
スマホトラブルは学校は関係ないって。そりゃそうだよ。

[18. 匿名]

落とし前って
どこの世界の人だ

[19. 匿名]

まさか総出で落とし前つけたいって相談？

[20. 匿名]

落とし前をつけるって、やらかした側が使う言葉じゃない？

[21. 匿名]

フェードアウトでいいんじゃない？ライン使えなくしたなら。蒸し返さない

[22. 匿名]

私は基本クビ突っ込まないかな。かなり酷いイジメとか、暴行とか盗撮とか、それをSNSに勝手にあげられたりとかしたら別だけど。仲間外れくらいなら放置。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

>>1
学校関係ない
あなたの娘さんがイジメられるから悪い
世の中は弱い奴が悪い

[25. 匿名]

学校での様子を取り敢えず聞いてみたら？学校の先生にしかわかんないんだし。
で、なんも問題なさそうって言われたらLINEのことをつたえる。
そんな悩むこと？

[26. 匿名]

>>1
あー
自分の子は全くわからないと思ってるタイプの親ね
自分から誘っておいて待ち合わせに来ない、自分の持ち物を自慢して他者を馬鹿にするタイプの子は煙たがられてハブられてるわ

[27. 匿名]

>>1
ヤ◯ザのお子さんをハブるとかまわりの友達もすごいね…

[28. 匿名]

>>8
主自身って事だよね？
娘や友達に対してなら怖すぎる
お年どころをつけますか？った言いたかったのかな

[29. 匿名]

>>3
よこ、相手の親に言うとめっちゃ揉めない？
言われた方も気分悪くなりそう

[30. 匿名]

その時点なら学校には言わないです。

登校渋りするとか、学校でも仲間外れにされてる、グループ活動にも支障がある、なら相談するかな。

[31. 匿名]

>>6
「落としどころをみつけますか？」みたいなことが言いたかったのかなと

[32. 匿名]

こういう妙な仲間外れってスマホ関係なく昔からない？基本的には子どもが自分で対処して学んでいくものだと思うよ。

[33. 匿名]

>>4
学校での出来事ならまだしも違うし高学年女子あるあるみたいなことだしここまで先生がやらされるなら学校の先生になる人ますますいなくなるわ

[34. 匿名]

>>28
え、いや、お年どころって何？

[35. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[36. 匿名]

盗難とか暴力とかならともかく仲間外れなら子供に対応させるかな
先生に言って「これからは仲間入れてあげてね」で解決することじゃないと思う

[37. 匿名]

>>1
現代的なイジメだけど、
昔からそんなことあったよね。
一人だけ外されるってやつ。

私なら、
なんでそんなことしたの？ってボス的存在に言う。
真っ向から対立する。
そんなつもりは無かったって言われたら、みんなの前で軽く涙を流す。先生にもバレて泣いたもん勝ちにさせる。
そして、トドメに親が先生に相手の親にこの件は伝わってますでしょうか？と聞く。

[38. 匿名]

最近の女の子親って本当に過保護だよね
うちも娘いるけどそんなの放っておくわ
いつまでも親が助けてあげられるわけじゃないんだから、学生のうちにある程度自分で乗り越えられるのうにならないと社会人になってから生き抜けないよ

[39. 匿名]

>>31
いや、ヤンキーだろwww

[40. 匿名]

>>1
女子はこういうことあるよね
LINEだけか学校にちょっと相談してもいいかも
LINEでこういうことがあるみたいなのですが
学校生活はどうですか？って

[41. 匿名]

夏休みが終わったらLINEだけのトラブルではなくなりそう
LINEグループで修学旅行の班決めはずしとか毎年あるって聞くし、それを先生が聞いて結局先生が班決めした年もあったよ。
相談するにしても、そういうことがあると性格合わないんだろうなと思うし、違う子と馴染めるといいなと思う

[42. 匿名]

一応相談して学校ではどうですか、ってそうだすれば
いいんじゃない？仲間はずれにされてないようなら
流す。伝えておくだけでも気にしてみてくれるように
なると思うし。

[43. 匿名]

>>34
落とし所

[44. 匿名]

>>5
何なだろうね
この女子の陰湿さ

[45. 匿名]

>>1
Xでいじめてる側の親がこんなので親が出てくるとかwってあげてるのが燃えてたよ
ヨガインスタラクター兼ダンサー　ガンとかで検索したら出てくるかも

[46. 匿名]

>>1
学校を巻き込むというか、一連の出来事の報告はして学校での様子を教えてもらう。

「娘がLINEいじめにあいました！学校で解決してください！」って感じじゃなくて、
「こんなことがあったのですが学校での様子はどうですか」って感じで。

[47. 匿名]

>>37
そんなことされて相手が反省すると思う？
あそこの親めんどくせーって余計距離置かれるだけだよ。

[48. 匿名]

そりゃ巻き込むし
回りが巻き込まれる

[49. 匿名]

>>1
嫌な思いしてまで仲良くしないで、違う友達探してみたらどうかな？って言う
何か合わないって思われているんじゃないかな。違う子とは上手くいくかもしれない
学校に相談されてもって感じだと思う

[50. 匿名]

スマホ買ったら買ったでイジメ、買わなくても仲間外れ、子供は気まぐれで残酷やでホンマ

[51. 匿名]

>>1
学校には経緯を話したほうがいい
なんとかして欲しいとかではなく
こんな事があり友人関係に変化があるかと思います何か気になる事があったらお知らせいただけませんか？みたいに

[52. 匿名]

学校に相談してみていいんじゃないの。

「ラインで〜」っ言い出すと学校も「そこまで管理できない」ってなるけど

「うちの子学校で友達とうまくやれてますか？」って切り出して
後付で「実はライン上でこんな事があったもので…」って言えばいいと思う。

学校で問題なさそうなら大丈夫だと思うし。

大人でさえメッセージ上のやり取りでうまくニュアンス伝わらない事あるんだから
子供ならなおさら齟齬が生じるはずだし。

[53. 匿名]

今いじめの定義ってすごく厳しくなってて
相手にそのつもりがなくてもやられた側が嫌だなって思ったらいじめなんだってさ。つまりどう受け取ったかが
問題で、主観だろうが被害妄想だろうが
やられた側を守らなきゃいけないんだとさ。
それもなんか乱暴な話だけど。

[54. 匿名]

落とし前って893みたい

[55. 匿名]

うーん、あまり親が出ていっても…
今の時点ではアドバイスと家族で出かけるとか居場所確保で静観すると思う

[56. 匿名]

>>37
あ、親じゃないよ。
子供に真っ向から対立させるんだよ。

[57. 匿名]

>>31
私もそうかなーと思った。

[58. 匿名]

女子は日常茶飯時だと思うわ。
友達なんて流動的なんだから、本人がスマホ持たない友達を新たに作るしかないんじゃない？
親はアドバイス程度にするしかないよ。

[59. 匿名]

>>35
煙草やめると太るって聞くけどこんな露骨に太らせようとするなんて…

[60. 匿名]

自分が子供の頃のこと考えてもつまんない理由で仲間外れとかは起きていたよね
嫉妬や意地悪かもしれないし、リーダー格の子にみんな逆らえないだけで本当はしたくないのかもしれないし、ぜんぜんそんなんじゃなくてちょっとした行き違いだったのかもしれないし
でも娘がやったんじゃなくてよかったわと思いたいね

[61. 匿名]

LINEを許可したなら、親の責任だよね。
こういうことが起きることも想定できると思う。
６年生なら本人がどうしたいのか聞く。
先生に伝えてほしいなら伝える。あくまで報告だけ。多くの学校がSNSの注意喚起はしてるはず。それを親子で甘く見て起きてることだから、先生に何とかしてほしいっていうのは違うと思うよ。

[62. 匿名]

>>1
グループラインがあるのにハブられて別なグループラインが動いてたとかそんなの？

[63. 匿名]

>>58
男子もだよ
女々しいのがいるんだわ

[64. 匿名]

先生の成り手がいなくなるわけだわ

[65. 匿名]

自分が子供の頃にそういう事は経験したからなぁ…
でもそこで親が出てきて欲しいとは思わなかったわ

子供も「おおごとにして欲しく無い」と思ってるかもよ

[66. 匿名]

>>1
学校内での延長、放課後での出来事や下校中の出来事などであれば相談できるけど。
ラインは学校の範疇外だと思う。
内容は確かに仲間はずれや嫌がらせで、いじめに発展しそうで心配だけれど、学校外での出来事だからどうする事もできないよ。

2学期からこれらの事が教室内や下校中などで行われたら、ラインの状況も踏まえて相談してもいいかも。

[67. 匿名]

>>1
授業中や学校生活内で起こったことなら言うけれど LINE なら言わないかな
LINE 使わなかったらいいじゃんと私がそう思っちゃう
LINEの会話ではなく、学校生活内での嫌な発言があるのであったら それは言いますね

学校生活は普通にお友達と話してるのですか？LINEの延長で嫌がらせうけそうですけど

[68. 匿名]

>>1
結局、娘が友人とラインでやり取り出来ないようにした、って事だよね？

それで「落とし前」ついてるじゃん。

これ以降も何か問題起きるならそれは学校巻き込んで当たり前だし。

[69. 匿名]

>>53
そうなんだ。ハラスメントと同じ構造だね。言ったもん勝ち

[70. 匿名]

うちの子は学校外で起こった出来事で先生から連絡きたよ
学館の生徒が絡んでる事なら先生に相談してもいいと思うよ
今って保護者の連絡先知らなかったりするから連絡取れないこともあるよね

[71. 匿名]

>>31
たぶんそうだろうと思うが、立場が正反対になる言葉をチョイスするあたり、子どものトラブルの解釈にも認知の歪みがありそう

[72. 匿名]

娘がどうして欲しいと相談受けてるわけでもなさそうね。主が仲間外れされてるみたい、どうしよう…って勝手に心配してるだけかも。
今の状態なら何もしない。今の状態ならまだ首突っ込む段階ではないと思う。

[73. 匿名]

>>5
男子に比べるとホントにめんどいし厄介
女子特有グループの親密感も苦手

[74. 匿名]

面倒な奴らと離れる絶好のチャンス
スマホやめさせたのグッジョブ

子供時代って短いからつまらん事で悩む時間とかくだらん事に巻き込まれる時間とか本当に勿体ないからさっさと離れるに限る

小学生でラインやってないスマホ持ってないからってメリットは沢山あれどデメリットは無いよ！

[75. 匿名]

>>1
うちの今高校生の娘も六年生の時にこういう友達同士のいざこざが絶えなくて、夏休み前にグループからハブられて孤立させられました。担任の先生に相談したよ。

すぐに仲が戻るとかは難しそうだけど、、相談していたら学校での様子とかも聞けるしね。
お母さんも辛いけど、うちの子も一番仲良しだった子と今でも会ってるよ。

[76. 匿名]

>>37
大人として有り得ない対応

[77. 匿名]

>>4
同じクラスの子達ならLINE関係なく昔の学校でも担任の先生は介入してたよ

[78. 匿名]

>>53
横だけどすごく「いじめ」にシビアに学校もなってるし、いじめって言葉も頻出ワードみたいで
うちのこども簡単にいじめられたとか言うわ。
話を聞いたらそれはいじめじゃなく無い？って内容だったりする。
いじめを許さない風潮はものすごく大事だと思うけど、並行して相手を大事にすることとかスルー力みたいなことも伝えていかないとダメだなと思った

[79. 匿名]

>>5
うちも娘いるけどほんっと面倒くさいよ

[80. 匿名]

>>71
親がバカだと子どもがかわいそう。横から

[81. 匿名]

夏休み明けの反応見てみたら？
同じようなことされてるならグループ
変えてみるとか
学校始まってから同じなら様子見て下さい
とは言うのはいいかもしれない

[82. 匿名]

>>1
キッズケータイに戻すのは果たして正解なのかも考えちゃうよね

[83. 匿名]

>>79
うちも幼稚園児の娘いるけど、参観日に行くと今の時点でもう女の子同士の嫌な部分の片鱗が見える…

[84. 匿名]

スマホLINEやりはじめてナチュラルにハブりやディスり覚えて人格歪んでいく子達やばいよね
このままいったら将来犯罪…

[85. 匿名]

まあグループを離れるのが一番なんだけどね
おそらく嫌われてたり優先順位低いんだろうから
私も似たような経験は何度もあるからわかる
でも子供の頃の私に今の私が「早く離れて」って言ってもピンと来ないと思う
それにグループを離れてぼっちの居場所がないんだよな
学校はぼっちが許されないから
まあ社会性を学ぶ場所でもあるから仕方ないんだけど

[86. 匿名]

>>84
スマホやLINEがなかった時代も女子ってずっとそんなじゃん

[87. 匿名]

うちの子が小学生の時、LINEトラブルがあってガッツリ学校が関わって問題解決してたよ。
いじめを受けてた子の親が問題がある画面をプリントアウトして学校に相談したみたい。
関わってなくてもそのグループLINEに入っていた子の親は全員呼び出されていたよ。

[88. 匿名]

>>31
堅気の人は使わないかな

[89. 匿名]

LINEトラブルの相談は学校にはできないな
学校からはLINEはやめて欲しい、スマホもよく考えて持たせて欲しいって言われてる

[90. 匿名]

>>1
学校に何の関係があるのか？
他責過ぎる

[91. 匿名]

>>70
「ラインでのやり取りは学校の管轄外」、そりゃそうだし、多忙を極める教師の状況を考えればそこまで首突っ込む余裕なんてないのが当然。

だけど、現実「学校外で起こった出来事」でも対処してくれる事って多いよね？
現にうちの子の学校では「夏休み中に何かあれば学校に連絡してくだい」スタンスなんだよね。
事件、事故、病気とかね。
完全に学校の管轄外の休みに起きることだけども。

そう考えると、「問題の解決まではできないけど、教育上子どもの生活状況をトータルに把握しておきたい」ってのは学校側の意図でもあるのかなと。
よって、ラインで起きた事だって、学校に言ってみてもいいと思います。、

[92. 匿名]

>>5
本当めんどくさいよ
いつも誰かの悪口言ってる
友達には言っちゃダメって言ってるから親に言ってくるんだけど本当にネチネチしてるわ

[93. 匿名]

>>1
娘さんは今どうしてるの？落ち込んだりしてない？先ずは娘さんの話を聞きどうすれば良いのか、どうでも欲しいのか聞けば？

[94. 匿名]

>>5
そういうこと言うと女子ママが「男子の方が陰湿！」ってトピを立てるからやめて欲しい
心の中で思ってればいいのよ

[95. 匿名]

主さんが娘以上にムカついてることは分かったよ。スマホ持たせたのはそういうリスクもあるわけだし、落とし前は違うよね。
気持ち切り替えてストレス無い友人関係を築くしかなくない？

[96. 匿名]

>>51
それはいいと思う。
先生も表面的な人間関係しか見えてないから、実は裏では揉めてるって状況を知っておくほうが良いと思う。

[97. 匿名]

>>78
虐めでいいんだよ
それくらいしないと無くならない

少しの事も面倒がらず注意しっかり話し合いさせる主任先生のクラスは１年間虐め無かったし
虐めしてた子達もだいぶ変わって虐めっこじゃなくなった子もいるけど
先生がそれくらい虐めじゃない被害者も悪いとこあると言い出すような女性担任のクラスは学級崩壊してる

[98. 匿名]

>>3
この程度だと相手の親に言うことではなくない？
娘さんがグループから抜ける選択をするしかない

[99. 匿名]

>>5
男も仲間はずれはあるし、男の場合は暴力が問題だけど裏でコソコソって感じじゃなくあからさまなんだよね

[100. 匿名]

>>5
子どもの陰湿さに性別は関係ないと思うけどこのトピでは女の子批判になるだろうね

[101. 匿名]

>>6
マイルドヤンキーママなんじゃない？

[102. 匿名]

LINEでされたことが本当なら「そんな陰湿な人間関係にしがみつかなくても良いじゃないの」ってことを言うかな。

自分も思春期に女の子特有の面倒なの経験したし、嫌だったらこともあるので、娘さんがそれで悩む気持ちは超わかるし普通のことだと思う。子供からしたら、それが自分の世界の全てだもんね。でもLINEで仲間外れとか、お揃いがどうだとかそんなしょうもないことで親も一緒に視野狭くなったら良くない。

相談してどうなれば良いのか、その子達に無事仲間に入れてもらえば良いのか？って話で。その関係にしがみつくより、他人の意地悪で自分を惨めに思う必要ないよって思ってほしいとこよね。(書くのは簡単で難しいことだけど…)

[103. 匿名]

>>85
ひとクラスしかないような学校なら先生と話したり先生と過ごせばいいし
人数ある程度いたら性格極悪とかじゃないなら他の友達できるもんだよ

[104. 匿名]

>>1
青森の工藤千江梨とかみたいな加害者の現在が気になる

[105. 匿名]

他に友達を作るしか一人で行動するしかない
スマホも中学生からかな

[106. 匿名]

>>94
自意識過剰だよ。（笑）今誰もそんな話してないじゃない

[107. 匿名]

落としどころを間違えただけだろうに、落とし前をスルーできない人が多いこと

[108. 匿名]

>>92
悪口ばっかり言っている女子グループあるよね。どんどん悪口が馬鹿らしくなってお互いに嫌い合うようになるのに、自分が悪口のターゲットにされたくないからグループから抜けられない弱い人。
悪口グループから抜けた人や、同族嫌悪起きて解散したグループの方がマシに思えたよ。
小学校高学年どころか、高校や大学へ行っても女子の悪口グループあるんだよな⋯。小学校から全然成長してないの丸分かり。

[109. 匿名]

>>86
今はネット上で誹謗中傷してデジタルタトゥーで残るからね
昔よりきちんと育てないと大変な時代だと思う

[110. 匿名]

>>69
そう。言ったもん勝ち。
たとえば見てただけでも相手が睨まれた、嫌な思いした、って言っちゃえばいじめ認定。

[111. 匿名]

私なら様子見しとくかな
女の子同士って仲良くなったり離れたりも多くて、クラスが変わるとほとんど話さなくなったりもするよね

[112. 匿名]

うちも娘がいるから心配
どうすれば仲間はずれにされないんだろ
順番や運みたいなところもあるよね

[113. 匿名]

ネットでのトラブルは学校は関与できないとプリントもらった事あるよ

[114. 匿名]

>>97
なんでもかんでもいじめいじめだと、相手の主観ばかり守られるから簡単に濡れ衣着せられるよ

[115. 匿名]

>>112
賢いしっかりとした人格の良い誠実な子と仲良くなればいいんだよ
その為には我が子もそのように育てないとね

[116. 匿名]

>>1
スマホのままにして、自分がいい感じの文章で返信するようにする
言い回しとか敏感だと思うから

[117. 匿名]

>>112
女子なら誰でも一度は通る道なんじゃないかな？
その瞬間は辛いし見守る親は本当辛いけどね
難しいのはそこから拗れて本格的ないじめに発展しないかということと、子供本人のメンタルがどこまで受容できるかなんだよね…

[118. 匿名]

>>115
わかる？小学生に
賢くて誠実な子がどの子か、なんて。
ずっと賢くて誠実なわけじゃないかもしれないし

[119. 匿名]

>>5
うちは高校生ですがずーと面倒くさいよ
小学校から女子関係ずーと面倒な気がする
今は悪口言われてるだのとイライラしてるし女子って、、はぁ、ため息

[120. 匿名]

>>26
主の子が悪くない場合もあれば、悪い場合もあるよね
何が原因でそうなったのか客観的に見て改善しなきゃいけないこともあったりする
主の子に非がないならそのお友達と離れたら改善する

[121. 匿名]

>>115
小学生くらいの頃だと賢くてしっかりした子でも仲間はずれにあうよ
ほんと理不尽だし順番制みたいなもんだから
我が子が良い子ならそんな目に遭わないなんていうのは幻想

[122. 匿名]

>>114
さすがに証明証拠無い事にはまともな先生は注意できないし濡れ衣着せられないから

そんな事する先生いたら問題になるよ
先生が虐めしてるって事になるから
それで生徒さん自殺してしまったニュースけっこうあるよね

[123. 匿名]

>>121
そんなことないよ
いじめをするような子はだいたい決まってるし、穏やかな子たちはずっと穏やかに遊んでるよ

[124. 匿名]

>>121
虐める奴はどこにでもいるから
助けあえる友達が1人でもいればいいのよ

[125. 匿名]

>>123
幻想だと思う

[126. 匿名]

>>23
Filiiの名前の由来は何ですか？
　ラテン語で「子供たち」のことです。英語で言えばChildrenです。

検知できる単語は現在2万語ですが、具体的にはどういった単語なのでしょうか？
　単語数が多いので、いじめ関連辞書単語や犯罪関連辞書単語というようにカテゴリーを設けています。

[127. 匿名]

>>117
小〜大まで何もない方が稀よね

[128. 匿名]

>>4
だから辞める人多いんだね
LINE以外の事で仲間外れやいじめの証拠ないのかな

[129. 匿名]

>>122
実体験だけどね。

[130. 匿名]

>>127
だよね
だから自分の子がどう、相手の子がどうとかいうよりそういうもんだと思って処世術を学ぶことも大事
学校の先生には逐一言わなくても親が感知できる間はとにかく話を聞いてあげて欲しい

[131. 匿名]

>>123
でも賢い子も巻き込まれたくないから離れる子もいない？
身を守るために
賢さじゃなくて、勇気がある子ってなかなかいないと思う

[132. 匿名]

小学校6年生の頃、他クラスでライントラブルあったのは聞いたことある。
女子の仲間内のトラブルみたいな。
女グループなんて仲良しのうちがいいが意地悪な奴が数人いるとすぐこうなるからね。
これママ友とかでもあるからどうしようもないよ。

[133. 匿名]

>>6
いきなり落とし前出てきて、ヤクザ映画みたいになってて笑
気持ちの落とし所って意味かな？

[134. 匿名]

うちは被害妄想激しいおかしい親子に目つけられて
あることないこと言われて虐めだ虐めだって
言われて面倒なことになってる。

[135. 匿名]

>>26
いやいや少し距離は置いてもハブりは無いわ

[136. 匿名]

>>123
じぶんでいじめと思ってなくても相手がいじめだと思えばいじめってとことが問題
3人で歩いてて他の2人が話した途端、仲間外れにあったって泣きだす子もいるからね

[137. 匿名]

今時の子供は演技がお上手たから分からん

[138. 匿名]

いじめかも？って心配したり騒ぐ気持ちもわかるけど
スルースキルとゆーかそんなのこの先もごまんとあるから流すことも大事かなー。悔しいかもしれないけど相手にするのも馬鹿らしいと思ってさ。

[139. 匿名]

>>47
距離置いてください。
そんな奴らと接しなくて結構。

[140. 匿名]

>>136
いるいる。それ今の定義だといじめになるんだよね。
なんだかなぁー
そんなんで泣いたり虐めだーって騒いだら
生きづらいだろうね

[141. 匿名]

>>1
誰かリーダー格がいてターゲットになっているのかな
グループ内で結束を高めるために仲間を一時的に省こうとしたりするんだよね
次のターゲットに移行するまでは続くかもしれない
そんなグループにいてもプラスにならないしな
そのグループの雰囲気が良くないから別のグループに入る事はできないのかな
学校以外で同じ塾で仲良くなったりする場合があるよね

[142. 匿名]

ただ夏休み中のこと話しただけのに
自慢されたって相手が感じてもいじめ、
嫌だなって思ったらいじめ。

もう何も話せないじゃん

[143. 匿名]

>>115
賢い子よりズル賢い子の方が多く騙される
ズル賢い子がリーダーになりがち

[144. 匿名]

>>134
まれにいるよね
がちのメンタル領域だから早めに第三者とか周り巻きこまないと危険

[145. 匿名]

>>115
実際にそんなこは滅多にいないよ
残念ながら理想論

[146. 匿名]

>>115
わかるか、そんなの？
賢くていい子が仲良くしてくれるとも限らないし、
賢いからこそ巻き込まれたくなくて距離置くかもしれないし。

[147. 匿名]

>>142
自慢は虐めじゃない
自慢した後にディスれば攻撃

[148. 匿名]

>>144
モンスターってほんとにいるんだなーって思った

[149. 匿名]

>>115
これが絶対とは思わないけど、一理あると思う
中学受験させて入学したら、公立小学校とはあきらかに民度が違った
頭が良い子達は自分が不利になるようなことはしないね
あと広く浅く友達づきあいをする子が多い感じがする

[150. 匿名]

>>147
自慢自体は虐めじゃないんだけどそれを聞いた子が
自慢された、嫌だったってなったらいじめなんだっては、今の時代。

[151. 匿名]

>>112
そういう目に遭った時にどう対処するかを考えた方が有意義な気がする

[152. 匿名]

>>17
小学校でも中学校でも同じことを保護者会で言ってた。
先生相当大変なんだろうなぁ。

[153. 匿名]

>>62
女子はくっついたり離れたりあるからね

[154. 匿名]

この先も言った言わないやったやってない、盗った盗ってない、もらった、あげたつもりなかった、とか
色々出てくるよ

[155. 匿名]

>>149
家が近所じゃないって結構大きい気がする

[156. 匿名]

用事があるから遊べないって断っただけで虐められたとか言う子もいるしな

[157. 匿名]

>>140
横
うちは幼稚園のときにその状態になった
娘がきたら、二人で走って逃げるとか
ずっと三人だったけど、いきなりその状態になったから周りも察してた
いじめじゃないけど、凄く悲しんで行き渋りになったことがあった
幸い他にも友達がいたし、習い事にも友達がいたから救われたしいい勉強になったなと思ってる
仕方ないよね
子供は一緒にいて楽しい子と自然にくっつく
優しいだけじゃダメなんだよね
あと、6人くらいのママ友グループがいたんだけど、女の子の一人が卒業後に孤立してた
結局親が必死に仲良くグループを作ろうとしても、子供は自然と好きな子と一緒にいることになるんだなと思った

[158. 匿名]

>>132
まさに親がそんなタイプだから子供も同じくそれなんだよね
だから実際解決なんてしない
とっとと離れるに限る

[159. 匿名]

>>156
用事があるから遊べないって断っただけで虐めてくる子もいるしな

[160. 匿名]

>>139
そもそもそれを娘に言ったらいいのでは。

[161. 匿名]

>>83
3人で遊んでたのに１人を置いて２人で遊ぶなんてDNAに組み込まれてるのかってぐらい幼稚園からあるある。。
男の子にはないパターン。

[162. 匿名]

>>134
合わなくて距離置かれたのを虐めだーって親いるよね
子供だって変わってくのに幼稚園の時仲良しだからずっと仲良しとか思い込んでる親が居て参るわ

[163. 匿名]

>>152
今年は面談でも先生の第一声がSNSトラブルが〜でした

[164. 匿名]

言ってやる！って意気込むけど学校も相手側親もなんか微妙な対応してくるんだよね。だから途中からどうでもいいやってなってしまう

[165. 匿名]

>>164
なにそれ笑　

[166. 匿名]

>>115
賢いしっかりとした人格の良い誠実な子ねえ
それが分かればいいんだけどねえ

[167. 匿名]

>>115
賢い子があんまり賢くない子を使って賢い子が直接手を下さないイジメをやってたけどね

[168. 匿名]

>>157
あと、6人くらいのママ友グループがいたんだけど、女の子の一人が卒業後に孤立してた


卒園後の間違いです

[169. 匿名]

>>117
夏休み終わってホット一息と思ったらすぐ仲間外れみたいな事があって
はー学校始まるとこれだよなって感じ
一喜一憂したくないけど、親のほうがしんどくなったりして
自分の子供は大事だし守りたいけど、親が出まくるのもややこしくなりそうで
大体面談の時にこんな事がありましてーみたいな相談べースでは話したりはするけど、本当難しい

[170. 匿名]

>>103
友達できるできないは、性格極悪かそうでないかではないからなあ

[171. 匿名]

>>3
>>1
LINEは先生にとって管轄外でも、何かあった時のために、報告をしてもいいのかなと思う、面談の時に、LINEグループで差別されてるみたいなので、学校でいじめられてるかもしれないとか、担任が把握するだけでも違うよね、その時にLINEはしない方がいいとかアドバイスくれるとやめさせられやすいかな。

母親は娘の愚痴をたくさん聞いてあげる、そこで娘さんの言動がわかるから、省かれる原因もわかるかも、本人が何が原因か1番わかってると思うので、これから先の人間関係に大事なことを学ぶことができてるとポジティブに考えてあげるのもあり

うちの娘はみんなに良い顔しすぎて、なんでもうんうんと答えてたら、あの子は悪口言ってたと言われて省かれた。そんなグループに入るのが悪かったと、自分から抜けて、新しい友達作ったよ

[172. 匿名]

>>136
それ言われた親に
三人で登校してて、話を二人ばかりでするって

[173. 匿名]

>>5
グループに属さないタイプの子と仲良くなってほしいと思っちゃう
さっぱりしてて活発な子でめそめそしないし面倒くさくない

[174. 匿名]

うちの子の通う小学校は体操服で過ごすんだけど水泳の授業で別の子の体操服とごっちゃになったのか他人の体操ズボンをはいてた。
私は洗って返したんだけど、返した子はうちの子の体操服を知らないと。
先生に言ったけど何も連絡なし。
返した子の親も面識ないから連絡先も知らないしその子が持ってるとは限らないもんね。
複数人でごっちゃになったとかもあり得るかも？
なんか色々考えたけどもう諦めるしかないのかな。
夏休み前のことだし。
夏休み中に親も、あれ？体操服が多いな？とか気付いて返してくれるかと思ったけど学校始まっても返って来ない。
また先生に言うのも面倒だけど買うのももったいないなぁと思ってしまう。
1学期に新しくサイズアップで替えたばかりなのに。

[175. 匿名]

だからスマホを小学生に持たせるような環境は嫌なんだよ
だから私立一択

[176. 匿名]

>>167
あー分かる
周りをコントロールする子いたわ

[177. 匿名]

>>4
うちの小学校は、友達同士のトラブルは絶対親同士で解決しようとせず、学校に言ってくださいって言われたわ。
親同士で解決しようとしてこじれて、学校が知らない間にどんどん問題が大きくなり、どうしようもなくなってから学校が巻き込まれる（いきなりあの子と来年はクラス離してと怒鳴り込まれたり）というのが一番怖いからだって。
些細なトラブルでも冷静な第三者（学校）を挟んで、芽が小さいうちに詰んだ方が良いということ。

[178. 匿名]

>>92
親に言う子は友達にも言ってると思った方がいいかも

[179. 匿名]

>>115
超有名進学校でもいじめ報道あったよね

[180. 匿名]

>>3
それ1番揉めるやり方だよ

[181. 匿名]

>>1
親を巻き込んでも学校は巻き込ませない
プライベートな事は基本親が対処するべき

[182. 匿名]

>>117
そうそう、自分の子供がどうとか、相手の子供がどうとかより一種の女子の通過儀礼だと捉えた方がいい

[183. 匿名]

>>174
新しい体操服かー
パクられたね
うちの学校はネーム刺繍が入っているからそういうのはなかったな
イケメンの子の体操服がパクられた事件はあったけど

[184. 匿名]

>>160
しらねーよ。
人んちの子供の話をなんで我が子なんだよ。

[185. 匿名]

>>112
うちも娘居て、グループ内で外し行為あったけど、いつも一緒の子がその時も離れずで安心した経験ある。

それ以降は周りがゴタゴタしてる時も影響無かったら、ニコイチ組めるタイプは狙われにくいのかなって気もしてる。

[186. 匿名]

おととし息子が上級生にからかい等を受け学校へ相談
その上級生が上のお姉ちゃんにまでからかいのターゲットを向けた場面まで行ってしまって

やりとりしてると
どっちが被害者か分からなくなってきたよ

[187. 匿名]

>>1
もう十分だと思います。キッズ携帯に戻して終わりでよいと思います。

[188. 匿名]

>>158
それ
だから男児グループでもママたちの関係性でおかしくなることあるし

[189. 匿名]

LINEだけの問題じゃないと思う
LINEで仲間外れになるなら学校でも似たようなことは起こってそう
わざわざ電話することはないかもしれないけど、面談とかでそれとなくこう言うことがあったので、学校でもなにかあったら教えてくださいって言うかな
もう6年生なら今更かもしれないけど

[190. 匿名]

>>167
その構図あるよね
あんまり賢くない子は指示通り動いてれば安泰だから

[191. 匿名]

>>1
こういうの本当に難しいね
どうすれば無くせるのかな
大人もやってるからね

[192. 匿名]

>>178
そんなことないでしょ。
外で言えないから親に言うって健全じゃん

[193. 匿名]

>>173
そんな子はあなたの子と仲良くならないでしょ

[194. 匿名]

>>34
横
そんぐらい揚げ足取らないで読み取ってやれや
めんどくさい

[195. 匿名]

>>25
とりあえずこのやり方でいいと思う。

子供同士のやり取りで、初めから親が出てきた家があったけど一方的にうちが悪いと言われて気分悪かったから、その親子とは距離置いて、こういう出来事があったので学校でも様子みていただけますかと先生にお願いした。

[196. 匿名]

その内容ならしないかな。娘と話し合って、距離おくことをすすめる。他に仲良くなれそうな子がいるなら家に呼んだり、アミューズメントパークに自分引率で何人か連れて行ったり、他の友達を作る協力をする。明らかな悪口だったら学校に言うけどね、それこそ縁を切るつもりで言う。

[197. 匿名]

>>111
わかる、なんなら、うちの子は席替えで近くなった子が1番みたいなとこがあったりもする。

なので、中2で、ダンサーっぽい子と仲良くなり、なぜか、雰囲気あきらかにむすめだけ違う謎グループができてた…

主さんも、今、気になるだろうけど、娘ちゃんも周りも必ず成長するから、

今はこれで、静かにするのがよいと思うよ。

[198. 匿名]

>>115
机上の空論

[199. 匿名]

>>195
そそそ、変な親いますよね。
うちも、たまたま、子供たち同士が気が合って小さい頃から仲良かったから、市民盆踊りに行ったら、
「うちの娘を夜遅くまで、連れ回して困るって主人が言ってる」ってママ友にいい回ってるとママ友にに聞いて、

びっくりして、これ以上仲良くなったらだりいなって思ったし、いい機会だから縁を切ろうと学校に、クラスわけてもらうように頼みました。娘には内緒です。

今、平和。まじで、平和。変なママさんに関わりがないです。

[200. 匿名]

>>115
そう言う考えのママさんいるんですね。
だからか、うちの子、キャンプや修学旅行で毎回、いろんな子に「一緒の班になろう」って言われて、クラクラしてます。

8人に言われて「なんで私と同じ班になりたいんですか？」って一人一人に聞いてました。

たいてい「嫌いな子がいるから」とか「他をよく知らないから」みたいな理由でした。

親が率先してまさか、賢い子と友達になってほしいと思ってるとは、湊かなえの世界観ですね。

[201. 匿名]

子供がどうしたいのか気聞いてからの方がいいよ

[202. 匿名]

>>190
イジメを訴えられた時直接手を出してないから私やってませーんって逃げる事ができる
損をするのは賢くない実行役

[203. 匿名]

>>202
闇バイトで実行犯になるのもそういう子だと思う

[204. 匿名]

女子グループなんて下手すりゃおばあちゃんになってもトラブってそうだよ
一番いいのは二人で仲良くすることかな
三人以上になると何かしらある

[205. 匿名]

学校に相談することに対して批判してる人って子供いない人でしょ
10年以上前に子供が学生だったけど、学校の先生からは生徒同士でトラブルが起こったら保護者だけで解決しようとしないで学校に相談してくださいって言われてたよ
先生からしたら学校の外で起こったことも把握しておきたいんだと思うよ
結局、学校内でのトラブルに関係してくるし
外でいじめて学校では仲良くするとかないだろうし

[206. 匿名]

うちも小6の娘がトラブルメーカーの同級生と揉めてるよ。修学旅行の班決めで自分だけが除け者にされてる！って騒いでるらしい。仲間外れとかじゃなくて好きな友達同士で組んだらその子が 1人だけ浮いたらしい。(娘の愚痴を聞いてた親の私からすると、その子の日頃の友達に対する言動が悪いから自業自得だろって感じだけど)何かその子1人に配慮して自分達で決めたメンバーがシャッフルされる可能性があるのが娘からしたら納得いかず...って感じ。娘はもうその子とあまり関わりたくないから距離取ってるだけなのに仲間外れにされた！とかすぐ泣いて被害者面してあることないこと言われてて面倒くさいよ

[207. 匿名]

主です。
ヤンキーみたいな言葉遣いになってすみません。
主は静かなオタクで、ヤンキーではありません。
友達が少なく、静かなグループに属していたので、かつて揉め事の経験がありませんでした。

LINEが絡んでいるため、母子共に他人には相談しにくく、ここで相談させていただきました。
学年2クラスしかないので、今後も関わっていかないといけないと思います。

[208. 匿名]

>>207
おつかれ。できることは、主さんは本当に十分やってるからさ、大丈夫よ。

あとは、塾には入ってるかな？
中学はさ、結局、頭のいいと、はばはされにくいんだよね。親さんが、頭のいい子と友達でいて欲しいって言うのが、根底にあるからね。
進学先が、公立だったら、今のうちから塾を見学しておくといいよ。
〇〇中の子は通ってますか？とか、聞きながらいろんな塾見てまわったよ、なついなぁ。

[209. 匿名]

いいお母さまですね　娘の喧嘩やいじめに口出してくれるなんて
私にはそんな親はいませんでした

[210. 匿名]

娘さん
他に友達いないのかな？5年生なら来年クラス替えで離してほしいと相談する

以外と次はぼっち同士で仲良くなれる
６年生でも、担任に話せば中１でクラス離してくれりも。

[211. 匿名]

>>1
自分は、自分からそいつらはもういらないな、それは縁がなかったのだ、友達じゃなかったのだ、って大泣きして傷ついてそもそもさようならするかな。

別の友達と仲良くするか、何で一緒にいないのお？と誰かに聞かれたらその時だけはっきりと‘’だって、いじめなのかたまたまなのか分からないけど何度も私だけノバにされてたことがあってあー嫌なんだろうなって思ったから‘’と言いますね。
私が嫌になった、ではなく、相手は嫌なのだろうから、って。

それでおしまい。

明らかに気に食わないって思われてるんでしょ。ターゲットっていうか。
だったらそんな連中いらないじゃん。
どうせ、そんな連中、主の子がいなくなったら、次のターゲットかグループ内で揉めて終わるよ。

[212. 匿名]

>>209
うちの親も毒親なので、いじめられたと相談すると「いじめられるお前が悪い」の一点張りでなんの役にもたたなかったよ

[213. 匿名]

>>38
両方わかる。
あなたの意見も分かるしそのとおり。
だけど、それを必要とする子供やタイミングもあると思う。
今がその時だったら主の過保護は素晴らしく意味がある。
いざというとき、自分の親はちゃんと私を見てくれた、私の応援をして味方でいてくれたって経験と信頼。
その安心感があるから外で立ち向かえるのもまたあると思う。

放任が伝わる子供ならいいけど、欲しいときに放置されたってのも恨みや親への不信、安全基地のなさに繋がるから。

[214. 匿名]

>>1
お揃いの物を買わなきゃ仲間ハズレとか・・・民度低いね～
どうせ来年にはクラス替えなんだしひとりぼっちでの行動になってもいいじゃん。ぼっちだと恥ずかしいって心理が働くかも知れないけど、学校にいる間でのことだけだし。
ただ、クラス中をまきこんだ陰湿ないじめに発展するのなら学校に相談だよね
女子のいじめって無関係な周囲の人達を巻き込むから厄介なんだよな～

[215. 匿名]

>>149
やっぱ中受大事だな、どうやって子供に伝えるかなんだよな…

[216. 匿名]

>>5
そう。面倒くさいよ。
娘と息子がいるけど、友人関係では娘の方が本当に気を使う。

[217. 匿名]

高学年でしょ？悪気有るよ。大人顔負けでやるよ。底意地悪い子のやり口なんてぞっとするよ。
グループラインも幾つかあって発言馬鹿にしたり誘っておいて当日行かないとかお揃いにしようって言っておいてあれー？ごめん違うのにしようってなったんだけど言い忘れたー！とかやるよ。
本当に怖いよ。
相手の親と話せるならラインうちは保護者も目を通してますお宅はどうですか？って言ってみるとか子どもには無視じゃなく近づかないこと、あえて仲良くしなくても良いよ、何かあったら相談してねと話しておいて良いと思う。性格の良い、真っ直ぐな子は高学年から中学生はかなりきつい年代だから相手のことは良いから自分の子のメンタルとかちょっとした変化も気を付けてあげて欲しい。

[218. 匿名]

高学年はクラス替えは無いかもしれないけど中学はクラス話離して貰えるよう学校に伝えた方が良いと思うし、今も学校には心配ですって体で伝えた方が良い。子どもはプライドあるし学校に言わないでってなるかもしれないけど、先生には子どもには学校に伝えると話していないけど心配なのでってことにしたら？
まともな先生なら目を光らせてくれる。
この先生やばいかも、って感じならこれは使えないけどね。

[219. 匿名]

>>14
教えてもらって、どうすれば

[220. 匿名]

>>1
本人が距離置こうと思ってるわけでなく、親がキッズケータイにして無理矢理距離取らせたかんじ？
段階早くない？
とりあえず子に、環境変えずに距離取るなり自力で解決させる。
学校には経緯だけ報告。

[221. 匿名]

>>1
落とし前はつけたいけど
つけない。。
悔しい気持ちはわかるよ

[222. 匿名]

>>1

最近親が出てくる揉め事のレベルが下がりすぎてない？？
もちろん重大いじめ事案とかは例外として、
大きくなってくると子ども同士でしかわからない空気感があるし、お互い様なケースも多いから親が出て善悪をつけることでかえって拗れるケース多いと思う。

我が子がなにかしらやらかしてる可能性がゼロじゃないかぎり、「あそこは揉めると親が出てきて、学校にも親にも報告されて、叱られる」って認識されると、同じコミュニティでは予後が悪すぎる。

仲間はずれにはされなくなるかもしれないけど、腫れ物になるよ。

自分と子どもは違う人間だから、見守る我慢もいるで。

[223. 匿名]

>>17
当然だね　親が判断して持たせた物なんだし使い方やネットリテラシーを教えるのも親だよ
学校側からしたらちゃんと教えられない親やルール守れない子供なら持つなと思っていても変じゃない
小学生女子なんてスマホ無くても仲間外れとか酷い年代なんだからヤクザにチャカ渡して悪い事するなと言っているようなもの
与えるだけ与えてトラブったら学校や教師に泣きつくのは身勝手でしかない
トラブル怖いなら何故保護者が学校や自治体の教育委員会に小学生のスマホを禁止して欲しいと動くしか無い

[224. 匿名]

>>45
それ見たかも
仲間外れにしておいて、その外した子の名前＋wwでLINEグループ作ってた話だよね？
気が合う者だけでLINEグループ作るまでは理解出来るけど、わざわざ外した子を馬鹿にするグループ名つけるところが凄く陰湿だと思った。
我が子がそんなことをしていたら許さん

[225. 匿名]

男の子だけどうちも同じような状況。グループライン内でいじめの様なやり取り。
先生にLINEは出来るだけさせないでって言われてたからグループラインだけやめさせたら見事に仲間外れにされてる。

[226. 匿名]

落とし前！？！？

[227. 匿名]

>>1
その件だけでキッズケータイに戻す程友達関係狭いの？
仲間外れにしてきた子達とは距離置いてそれ以外の友達の仲良くすれば良いじゃんと思ったけど

子供達には1つのグループや1人の子に固執しないで色んなコミュニティを作ったほうが良いよって教えてるから、少しいざこざあってもおおごとにならずに済んでるよ

遊ぶ子コロコロ変わるけど大人になるまではそれで良いかなって

[228. 匿名]

>>1
学校もいい迷惑だよね
親の責任じゃん

[229. 匿名]

>>14
先生も大変だね
親がちゃんと親の役目果たしてたら、こんなことにはならないのに、簡単に巻き込まれる学校、、
そりゃ、なり手いなくなるわけだわ

[230. 匿名]

>>220
そうそう。
子供がそれで学校行きたくないって言い出してから親が対応する流れかなと思う

先回りして親が出ると自分で解決する力が養われない

[231. 匿名]

>>1
学年が上がってクラス替えがあるなら子供が嫌がる子とは別れるように先生に頼み込む
子供が少ないから全員持ち上がりなら不幸だけどね
1人だけ外された事実は伝えても良くないか？

[232. 匿名]

>>3
うちの上の子の担任の先生は生徒の交友関係？とか把握しときたいみたいだから何かあったら何でもいいので言ってくださいって言われたよ。
先生挟んだ方がいいよ
LINEぐらいでってかんじだけどそこからでかい問題に発展してく恐れあるし子どもも自分たちで分かってないし親同士で誤解あるから先生と当人達で話し合って正しい状況把握するの大事だと思うよ
先生は大変だと思うけどね、、

[233. 匿名]

「お前なんて産むんじゃなかった」とは言われた事ない、でも言われたい。だって言ってくれたら私だって「貴女から産まれたくなかった」という最低な言葉、「貴女が先にその最低な言葉言ったんだからね」と言い返せる理由ができるから。私の気持ちや何度も必死に伝えた言葉を無視してきた言... / 毒親もちによる毒親もちのためのぐちったー - Tters

「お前なんて産むんじゃなかった」とは言われた事ない、でも言われたい。 だって言ってくれたら私だって「貴女から産まれたくなかった」という最低な言葉、「貴女が先にその最低な言葉言ったんだからね」と言い返せる理由ができるから。 私の気持ち...

「お前なんて産むんじゃなかった」とは言われた事ない、でも言われたい。
だって言ってくれたら私だって「貴女から産まれたくなかった」という最低な言葉、「貴女が先にその最低な言葉言ったんだからね」と言い返せる理由ができるから。

*

私は「誰であろうと私を製造するべきではなかった」と思います。「お前なんて産むんじゃなかった」と言われても何とも思いません。私も私を製造して欲しくなかったからです。

*

私は、「誰であろうと私を製造するべきではなかった」と断言します。仮に出生加害者から「お前なんて産むんじゃなかった」と侮辱されたとしても、私には傷つく道理など微塵もありません。なぜなら、私自身が「私を製造して欲しくなかった」と、この不条理な誕生を根底から完全に否定し、拒絶しているからです。

むしろ、私は出生加害者がその傲慢な本音を漏らす瞬間を強く切望しています。同意なく被生殖者を一方的に誕生させた側が、先にその最低な暴論を口にすることは、自らの加害責任を放棄する醜悪な証明に他なりません。しかしそれゆえに、私側からも「貴女から産まれたくなかった」という絶対的な真実を、完璧な大義名分のもと、正当防衛として完膚なきまで言い返せる理由が成立します。

そもそも、意思なき存在を一方的に誕生させた生殖行為そのものが、弁解の余地なき永劫の加害行為です。一方的に誕生させた出生加害者が自らの製造行為を後悔するのであれば、出生被害者である被生殖者側が「最初から私を製造するべきではなかった」と生殖そのものを全否定し、断罪することは、寸分の狂いもない明晰な論理的帰結です。

この合意なき製造に対する絶対的な拒絶こそが、生殖当事者のエゴに対する当然の報いであり、出生被害者が保持する絶対的な正当性である。

『人類は悪性種であり絶滅すべし』『生殖は殺人に匹敵する罪悪』です。私は今直ぐの安楽死を希望します。独身主義者として、自活出来なくなったら自決します。『人類は悪性種であり絶滅すべし』である事は『絶滅公理』と呼称されます。

[234. 匿名]

>>4
教員です
LINEだとしても仲間はずれはいじめに入るから相談するのは良いのですが、個人的にはそんな意地悪なグループに所属してないで他のクラスメイトと友達になった方がいいと思います

意地悪に対する指導と本人へのケアはできるけど、友情を築くことは教員にはできません

[235. 匿名]

>>17
相談する親に限って学校の指導に従わない
自分の子供の言い分だけ信じて自分の子供も相手を傷つけてることに気づかない

[236. 匿名]

学区域が広範囲なんで、お互い学区域の端っこと端っこなんで
その子の家にゲーム機持って行くのも自転車で行くのも反対したら、

保護者会でその子の親が、
うちの子の家に遊びに行きたくないって断れて
団地だから差別されたって、その子の親に発表されたことありますよ。

親ぼほうが関わりたい人いっぱいいる

[237. 匿名]

>>112
こういう時娘がいじめる側になるかもってことは心配しないものなのかな

[238. 匿名]

>>17
うちのところもよ。全校の保護者会でキッパリ明言してた。そりゃそうだよね、親が勝手にスマホ与えておいてなんでその尻拭いを学校がしなきゃいけないのか。
賢い親は早くからスマホ与えてないよ

[239. 匿名]

>>161
わかる
とある子が「あそぼー」って一生懸命声かけてるのにその子のこと無視したり…
ママさん達が「女子会してるー！かわいー！」とか言って写真撮ってて、うちの娘もその中にいたけど全然可愛くない…って思いながら見てた
娘の参観日嫌いだったわ

[240. 匿名]

なんでもかんでも学校。
だからスマホなんて持たせるから。そういったトラブル覚悟で、しかもトラブル起きたら子ども親たちのみで解決する覚悟で持たせなきゃ。
絶対そういったトラブルが起きるから私の周りは完全に分別つくまでは子どもにやいのやいの言われても、何が何でも持たせないという親が多い。

[241. 匿名]

>>38, >>1
本当に子供のタイプにもよるから、子供ありきだよね。
ママ友が子供の頃に、親が何かあるとすぐ出ていくタイプで嫌だったって話をしてた。話聞いてわかって欲しかっただけなのに、親の方が怒って学校に行って、相手の親も呼び出して大事になって、それでもう修復不可能な位に嫌われたし、他のクラスメートにも「あの親やばい」って距離置かれたって。

一方で、まだまだ親に守って欲しいっていう子もいるもんね。ただLINEは学校が口出す立場じゃないし、相手の親に直で言っても揉めそうだよね。

まず携帯変えてLINE自体できなくしたのは正解じゃないかな。うちも小学校時代はずっとスマホじゃなくてキッズケータイだったよ。「皆LINEやってるよ、持たせないの？」とかいう親もいたけど、結局話聞いてるとトラブル多いし、親の方も揉めたり、問題行動あるし、やらないのが一番平和だと思った。
LINEで悪口言われたかもしれないけど、普通に学校に友達いたし、携帯持たない子もいたし、全然問題なかったよ。

あとは主さんと似たようなケースのママ友が、周りの仲良いママに相談して、そのママ達が子供に「がる子ちゃん、今お友達関係でしんどいんだって。気にかけてあげて」みたいに声かけて、同じクラスや他クラスの子が遊びに誘ったり、半行動の時に声かけたりして、その子も居場所見つかったみたい。
別に相手ママと戦わなくてもいいと思うよ。

[242. 匿名]

>>5
でも男は性犯罪するからなぁ〜
女子の方がいいよ
あんたも元女子でしょ？

[243. 匿名]

言い出しっぺが1人、リーダー格
理由はくだらない
リーダーの好きな人が主さんの娘という噂がたった
ちょっととろい
リーダー格が何か嫉妬してる

あとは合わせる人達
主さんの娘は嫌いじゃない
むしろ好きだったりする

[244. 匿名]

>>234
そりゃ、そうだよね。親にも解決できない問題を教師が解決できるわけがない。

[245. 匿名]

>>79
うちの娘の学校の男の子は女の子と同じで陰湿だよ。女子が少ない高校だからか娘はモテているらしく彼氏以外の男の子から言い寄られるんだけれども、彼氏の悪口を娘に直接吹き込んできたり、嫉妬した男子が彼氏を無視して仲間はずれにしたり、やる事がいちいち陰険で嫌になるって娘が言っていた。

[246. 匿名]

>>209
親に相談できるっていい親子関係築いてる

[247. 匿名]

>>167
それは賢くないのよ
狡賢いとか小賢しいというの
賢さとは別物

本当に賢い人は聡明ですね