義両親の墓じまい

[1. 匿名]

義両親が亡くなり、四十九日には、夫が自身の名義にすると言っています。
うちは子がいませんし遠方住まいです。
義弟には男の子が2人います。正直そちらにお任せしたいですが、先送りタイプの夫は相談さえしていないと思います。夫に、名義を変えるよりも永代供養にするのはどうかといいましたが反応は悪いです。
このままだと将来どうなるでしょうか。
なにかよい案はないでしょうか。

[2. 匿名]

永代供養とか？（高いんだっけ？）

[3. 匿名]

永代供養になっている墓なら放置でいいかと
墓じまいなんてのは寺院側の都合のいいビジネスかと

[4. 匿名]

>>1
本来は義両親が生きてる間に相談しておくべきことだね。墓じまいもお金かかるし、そのまま放置して無縁仏になるの待つのも悪くないんじゃない？

[5. 匿名]

>>1
ほっとけ、無駄なことで悩む必要ないよ。

[6. 匿名]

兄弟で話し合って欲しいよね

[7. 匿名]

夫が自分の名義にするって言ってる以上、貴女にはどうすることも出来ないのでは？
所詮他人の家の事だし、貴女が口出す権利もないような
夫が死んで跡を継ぐ人が居なくても、貴女には関係ない話だし

[8. 匿名]

出典：nikkan-spa.jp

[9. 匿名]

>>1
義弟さんに話をしてみる
旦那からは無理そうだから直接
「旦那が自分名義にしようとしてるけど、ぎていさんに相談ありましたか？勝手に決めてないか気になって」みたいに

[10. 匿名]

>>1
この先お墓を管理する人が居なくなるなら永代供養も良いと思うけど、高いよ。
お金を義弟もちゃんと払ってくれるかだよね。

[11. 匿名]

>>9
なんだそりゃ。
夫婦間で会話すらないの？といぶかしく思うわ

[12. 匿名]

>>1

義実家の話だし、主が心配するのも分かるけど、義弟とかにやってもらいたいとかしゃしゃり出るのもどうかと思うよ。

夫とよーく話し合うしかない。夫を説得できないからって義弟まで出ていくのはなし。

[13. 匿名]

>>3
「永代供養にするのはどうかと」って話だから、まだしてないだろうし、反応悪いみたいよ

[14. 匿名]

旦那の実家のことだから口は出さないけど、世話もしないし私個人のお金も出せないよってスタンスでいる。

[15. 匿名]

主が悩むことなのか？
権利も義務もないのに。旦那さんが兄弟と話し合って決めたことに従うだけなのでは

[16. 匿名]

>>1
うちもちょっと似てる
今すぐにでも片を付けたいと思うけど、まだ親が亡くなったばかりとか長男のプライドとかで難航しそうな雰囲気

[17. 匿名]

自分達はお墓なしにするの？

[18. 匿名]

>>9
そういう余計なことは言わない方がいいと思うけど

[19. 匿名]

>>11
実際ちゃんと話し合いできてない状態じゃん

[20. 匿名]

お墓は、後に残された者の負担になったらいけないよね
存在してるの知ってて放置なら、なんか罪悪感あるし自分達でしまっていってほしい

[21. 匿名]

うちの両親どちらの祖父母の墓じまいが残ってる。早く墓じまいしたいけど高齢の親戚が反対するから厄介

[22. 匿名]

こっちに子どもいないなら将来迷惑かける心配もないしぶっちゃけどうでもいい
ただお墓の管理費とかかかるんかな、なら嫌かも

[23. 匿名]

>>19
それでも夫を飛ばして話すようなことじゃない

[24. 匿名]

>>1
まだ亡くなってすぐならそれを話し合うタイミングではないかも
せめて来年１周忌とか終わらせてくんなが落ち着いてからでも遅くないよ

[25. 匿名]

>>1
うちも両親が元気なうちに祖父母や先祖の墓仕舞いして永代供養にしました
私たち子どもの負担にならないようにとしてくれたみたいです。気が向いた時にお盆とかにそのお寺に行ったらいいし、年中大勢の人が来て賑わっているお寺なので寂しくないとのことで

放置になってしまうよりも永代供養がいいと思います

[26. 匿名]

>>1
相続放棄すればいいのでは？そうすればあとは弟側が全部やってくれると思う

[27. 匿名]

>>1
旦那さんの家のことだから旦那さんに任せたらいいと思うけど
主さんの家計からの持ち出しが嫌なんだよね？

うちは義両親がお墓建てたいって言ってるけど
うちは子供いないし任せられても困る
義弟のところはお金ないからよく考えてくださいと
言ってもらいました

[28. 匿名]

>>9

義姉が出しゃばってくるのはどうかと、、相続とかもだけど、嫁の立場の人が出しゃばると余計揉める。

[29. 匿名]

そんなの嫁が言い出すことなの？自分たちだっていつまで寿命があるかなんてわからないのに

[30. 匿名]

>>23
旦那さんからはそれをしないって話なんだから、じゃあもう主は諦めるしかないね

[31. 匿名]

自分の親が亡くなってすぐに旦那からそんなの言われたらマジで家族やめたくなる

[32. 匿名]

よその家のことなんだから、どうしたいかについては口出ししない。
相談されたら意見を言うくらいでいいと思う。
いざお金を出す段になったら、納得いくまで話し合えば？
管理を弟がやるなら少し多めに出すとかさ

[33. 匿名]

亡くなってすぐなのにもう墓じまいの話になるの?

[34. 匿名]

>>30
だからほっとけばいいよ。何がそんなに心配なんだろう。
お金？

[35. 匿名]

>>1
旦那に任せれば良いじゃん

[36. 匿名]

弟の嫁からしてみたら子供がいないなら余計に兄夫婦にお願いしたいんですけど

[37. 匿名]

>>1
夫の両親は亡くなり、我が家は飛行機の距離です。子供はいません。
義姉や義父の妹(義伯母)とは墓じまいの話はしており、夫の代で終わらせることになっています。
まだ義父の弟が健在で、かなりうるさい人なので、現在のところはその方が亡くなってからかなぁと暗黙の了解という感じです。
義母は亡くなったばかりなので、七回忌を済ませたタイミングが良いのではと私は考えています。私が口出しすることではないので胸にしまってますが。

[38. 匿名]

>>1
あなたが口を出すことではないと思う。
遺産相続もだけど、部外者がシャシャリ出て良い方向に向くことはないから、夫と義理の弟に任せた方が良い。

[39. 匿名]

>>29
子どもが居ないんじゃ、義理親の墓の心配より、自分の死後の心配した方が良い
夫が先に死ねば主だって、親族の誰かに迷惑かけるのだから

[40. 匿名]

ふつうは思ってても言わないけど、よくもまぁそれを口に出したねぇ

[41. 匿名]

なんでそんなに先を急ぐんだろう、段階を踏んで進めるってこと覚えたほうがいい

[42. 匿名]

>>1
あなたが義弟の奥さんだったらどう思う？義兄夫婦が「うちは子供がいないからお墓継いでくれ」って言ってきたら押し付けてきたな、って思いませんか？管理費の支払いや法事の段取りや親族間の連絡役、墓じまいの判断と甥っ子背負うものが多いですよね。継いで欲しいなら遺産を遺すからとか維持費は払う、墓じまいの費用として渡すとか金銭的な保証するべきでは。自分の負担を減らしたいからって都合だけで向こう側の事考えてないのはどうかと思うよ。継がせることを旦那さんが考えてないならもう放っておくしかないのでは。旦那さんが先に行ったとしても子供以内なら無縁仏覚悟でいいのかも

[43. 匿名]

>>34
義弟家族と後々もめるよ
旦那死んだら、結局そっちに皺寄せが行くんだから、生きてるうちに話つけないと

[44. 匿名]

>>36

弟のお嫁さんだったら、自分たちや自分たちの子どもが入るお墓があったらいいんじゃないの？

トピ主の義弟はお墓のある場所にいると書いてあるし。

[45. 匿名]

夫の名義になって夫も主もそこに入るの決定だけど、子供が居ないのに墓どうするの？ってことでしょ。主が先に逝けば良いけど夫が先だと最悪だね

[46. 匿名]

自分はこういう意見であると表明したら
あとは夫と義兄弟にまかすかな。
夫ん家の話だし。

[47. 匿名]

>>9
実の親が亡くなって四十九日も過ぎていないのに、義姉からこんな探りを入れられるのか。
人間性を疑われるわ。

[48. 匿名]

>>33
今って元気なうちから墓じまいの話する家族わりといるよ

[49. 匿名]

>>15
そうは言うけどさ、じゃ夫が先に死んだらどうなるん？結局墓のことで今度は主本人と義理の弟が話し合わないといけなくなるんじゃないの？

[50. 匿名]

>>33
うちはすぐだったわ。そもそもお墓に入れない決断になった

[51. 匿名]

>>48
元気で何事もない時ならね。
まだ亡くなったばかりだよ。ヨコ

[52. 匿名]

旦那さんが決める事じゃないかな？

[53. 匿名]

>>34横
普通に墓どうするかって悩むことだと思うけど？
遠方の墓なのに旦那は何も考えてないから心配なんでしょ

[54. 匿名]

>>1
墓じまいもお金かかるんだよね、ニュースでも寺院側から大金請求されてトラブルが多いのだとか
義理実家の墓じまいに大金払わなきゃいけないのはキツいし、そのまま放置でいいんじゃない？

[55. 匿名]

>>49
その時になったら、自分の意志を伝えればいいのでは？
旦那が死なないと、主に主体性のある問題にならない

[56. 匿名]

>>44
墓じまいしたことないんだろうけど、そんな何体もお墓に骨壺入んないっての。子供からしたら知らないジジババ集団のために100万以上だして墓じまいする可能性もあるんだよ。
自分の子供がそんな負債背負うなんて嫌だよ。

[57. 匿名]

>>49

横だけど、主の夫が先に亡くなったら、それこそお墓の名義は主になるんだからその時点で墓じまいするなり、義弟と話をするなりすればいいじゃないの。

自分の名義でもないのにいまから出しゃばるのはやり過ぎだと思う。

[58. 匿名]

>>55
そこでトラブルになるって話なんだけど。多分義理の弟に引き継ぐとなったら待ってくれと出てくるのは義理の弟の嫁。

[59. 匿名]

ほっとくのが一番かな。墓じまいするのは面倒だろうけどその分遺産も多く分配されるんじゃないですか？そうじゃなければ兄弟で出し合ってやるだろうし
息子がいる弟に…ってのはちょっと違うかも

[60. 匿名]

お墓の維持費ってどのくらいかかるんだろう
うちも旦那の地元に住まないからお墓参りとか掃除とかすごい負担になると思うんだよね…
私も義実家のお墓には入りたくないし、子供達に託したくもない

[61. 匿名]

>>1
四十九日も済んでないのに早速墓じまいの話したの？
親を亡くしたばかりでお墓があったらとりあえずは入れるでしょう、もう少し寄り添って上げてほしいかも

[62. 匿名]

うちも祖父母亡くなった時に3回忌終わったら墓じまいしようって決めたけど、そんなおかしいかな？葬儀や法事の時が親族集まってるんだし丁度良いと思うけど

[63. 匿名]

>>57
主は墓の管理者にすらなりたくないんでしょ？

[64. 匿名]

>>53
連絡取れなくなったら無縁仏になるし墓じまいせずにほうっておくって人も多いよ

[65. 匿名]

>>33
旦那からしてくるなら分かるけどね…
もう何年か待ってやれよと思う
私はそうした

[66. 匿名]

>>56

骨壺が入らなくなったらお寺なりに相談したらきちんとやってくれるよ。納骨場所の下が土なら古いお骨は供養の上、土に埋めたり、まとめて入れるようにしてくれたり

[67. 匿名]

>>62
主の義両親は四十九日前よ

[68. 匿名]

>>55 >>57 よこ
それって80.90代とかになるかもよ？
今更どうすんのって感じだと思う

[69. 匿名]

>>62
墓じまいのお金を残して逝ってくれるならいいけど買った本人は大概残さず死んでいく。

[70. 匿名]

>>63

だったら夫と話するしかないでしょ。夫を説得できないからって義弟まで出ていくのはやりすぎ

[71. 匿名]

>>58
そっちも管理をしろ、金を出せと言われたら、
「私は永代供養か墓じまい希望です。
遠方だし余裕がないので人足もお金も出せません」でいいじゃん。
実際、ないものは出せないだろう。
無理にぶんどることも訴えることもできないよ。
夫も死んで子どももいないなら、夫側の親族と疎遠になろうが、大した問題ではないじゃん

[72. 匿名]

>>19
横、でも話し合った所で義弟が兄ちゃんに任すって言ったら納得するの？話し合いをして欲しいんじゃなくて義弟に管理を頼みたいか、管理をするならお金を負担して欲しいって事を決めて欲しいんじゃないのかな
それ主の口からは言えないよね

[73. 匿名]

>>67
納骨があるから墓のこと考えても不思議じゃないけど

[74. 匿名]

>>60
全く同意です！

[75. 匿名]

親が新興宗教系の墓を買ってしまってる場合はどうするんだろう、もっと悩みそう

[76. 匿名]

>>71
てことは旦那のお骨も含めて放棄するということね？で逃げると。

[77. 匿名]

>>60

お墓の維持費って本当にピンキリよ。お寺の檀家にでもなっていたらそれこそお墓の維持費以外も色々あるし、お寺によっても考え方はいろいろ。

うちの家の場合は、檀家じゃないから年間12000円くらいだったと思う。

[78. 匿名]

>>64
だからそれが嫌なんじゃないの？

[79. 匿名]

>>57

横だけど、
＞それこそお墓の名義は主になるんだから
そうとは限らないよね？

どのくらいの方が入ってるお墓かわからないけど、代々なら親族もいるだろうし妻の立場では大変だと思う。

[80. 匿名]

>>66
で、それが幾らかかるの？誰が出すの？そこまでして管理託される子どもの身にもなれや

[81. 匿名]

いや放置でいいでしょ
夫の弟さんがいてもどっちが早く亡くなるかなんてわからないから
残ったほうが考えるんだよ

[82. 匿名]

>>76
回収したければすればいい。
可能。
別に墓を建てるなり、散骨するなりご随意に

[83. 匿名]

>>45
横
私がこの状況なんだけど、夫が先に逝けば私は自分の実家の墓に入れてもらいたい・・迷惑だけど姪っ子達にお願いしておくしかないかな？

[84. 匿名]

>>6
殺し合ってに空見してびっくりした

[85. 匿名]

>>2
ピンキリなのかな…
うちは８0万くらいだったような

[86. 匿名]

何にせよ、せめて3回忌後だと思うよ。初盆どころか四十九日にもなってないし旦那さんは自分の名義にするって決めてるのに、墓じまいの話されたら旦那さんも義弟も良い気持ちはしないと思う

[87. 匿名]

>>69
そう、だから親族で話し合ったんだよ
遺産から墓じまい費用出すかとか色々決めることがある

[88. 匿名]

>>68
今さらも何もない。何歳だろうがどうしたいか意思表示すればよい

[89. 匿名]

最近みんな必死で墓じまいしてるけど、継ぐ人がいなくなって管理料も払われなくなればお寺なり墓地なりの無縁仏としてまとめて葬られるんじゃないの？
高いお金払って墓じまいってする必要あるのかな
相続権のある人を探しだしてその人に請求までするのだろうか？

[90. 匿名]

>>1
切って入ってでも兄と義理の弟がいる場で墓じまいの話をするね、私なら。
2人が健在のうちにどうにかしておかないと。
うちも義両親が買ったから、どこかではっきりと言っておかないとなと思ってる。
子供には継がせない、

[91. 匿名]

>>53
旦那が悩めばいいよ。主に関係ない。
「墓は継ぐ！管理は妻のお前がやれ」という話なら別だけど

[92. 匿名]

墓仕舞いは金も体力もあるうちにしたほうが良いよ

[93. 匿名]

>>77
よこ
だよね、都会は知らんけど田舎は墓単体の問題だけじゃなくまだまだ寺の付き合いとか色々あるから厄介

[94. 匿名]

>>83

姪っ子たちに話をするのは良いとは思うけれど、今から維持費をしっかり大目に払ったり、自分のお葬式や焼き場などの費用を多めにお渡ししておくとかしないと。

大目に渡すのは将来的にずーっとお世話になるわけだしね。墓じまいとなればその費用もかかるし。

金銭的な負担をしっかりしても感情的に嫌と言われたらだめだし、お金の負担もなくとなればますますアウトだと思う。

[95. 匿名]

>>81
旦那のと旦那の弟が死んで嫁同士や甥っ子が残って揉めるなんてよくあるパターンなのよ

[96. 匿名]

>>1
四十九日も迎えていないのに、計画として決めておきたくてもその話題は時期尚早だよ
故人の家族（旦那さんと義弟）にとっては四十九日や一周忌の法要を迎えるうちに心身の整理をしていくっていうのに、持ちかけられた義弟も面食らうよ

[97. 匿名]

>>1
その義弟たちも遠方住みなの？
その墓に入るつもり無い感じ？

[98. 匿名]

>>89
するよ…

[99. 匿名]

>>95
この場合は揉めないのでは？
墓を維持したい＆相手により多く金を出させたい＆相続を踏まえて関係を維持したい、という条件が揃った時に揉める。
主は墓を維持したくないし子どももいないから、無縁仏待ちでOK。
相手がどう出ようが何を要求しようが、「お金ないです」でいいと思う

[100. 匿名]

義父が亡くなって8年後に義母が亡くなり、その一周忌に墓じまいして永代供養しました。夫は一人っ子だったし、こちらも高齢ではあったので。都内郊外の某霊園だけど永代供養もピンキリで1番安いのにしたけど立派なプレート（墓石の様な碑）付きで個別に一台4人分の遺骨（粉砕した物）を納められるから私達の代まで入れられる。娘、息子の代は墓問題もどうなるか分からないし。
管理費も要らないしいつでもお参りに行けていいです。全部で60万くらいでした。

[101. 匿名]

>>48
元気なときと、亡くなってすぐでは意味が違う

[102. 匿名]

>>60
お寺が管轄してる樹木葬とかだと、永代供養管理費はずっとかからない所多いよ
最初に25万〜(区画やどういう形かによる)を払えば、ずっとかからないところも多い、都市部だと分からないけど。
一人用とか、夫婦用とか、ペットと入れるところも探せばある時思う
法事の負担も少ないかも、合同で定期的に法要してくれるから、ムリに行かなくても守ってもらえる

[103. 匿名]

お墓は頻繁に通って手を合わせたり供養したりしたい人がいるなら維持したほうがいいけど、遠方でたまにしか行けないなら荒れた墓になるから永大供養したほうがいいよ
それを夫が納得して義弟に伝えてもらって、義弟が嫌なら義弟が管理すればいい
遠方の人が墓を継ぐ、というのはやめたほうがいい

[104. 匿名]

何だかモヤ…とする
義弟の嫁の気持ちからしますと

[105. 匿名]

>>62
それは親族で決めたことなら良いと思うよ
主は旦那さんがNOって言ってるのに自分で動かしたいんだよ
実の親でもないのに

[106. 匿名]

>>1
このままだとどうなるかって、将来は自分たちがその墓に入るんじゃない？

[107. 匿名]

>>90
子どもの意思も聞いてあげて
関係のない母親に勝手に決められても…って思う

[108. 匿名]

>>104
何か違和感あるのかな。
永代供養、墓じまいになったら、義弟のお嫁さんも面倒なくていいと思うんだけど…。

[109. 匿名]

>>107
子供の誰が墓じまいのお金を負担したいと思うの？保護者として私は子供を守るよ。あなた子供の負担を考えないなら毒親、毒祖母ですね。

[110. 匿名]

>>73
旦那さんは自分の名義にするって言ってるんだから納骨したいんでしょ、嫁が口出しすることじゃないと思うけどな

[111. 匿名]

>>108
お金がかかるからね。お墓買うなら墓じまいのお金もセットで用意しておいてもらわないと。

[112. 匿名]

>>83
貴女の墓に、嫁の立場の人が入ってたら嫌がるんじゃない？
自分が夫の家の墓に入るのに、既婚の小姑が「実家の墓が良い」って入ってきたら嫌でしょ？

[113. 匿名]

>>104
じゃあ義弟名義にすれば良いのに
管理はしないのに入りたいほうがモヤる

[114. 匿名]

旦那さんは自分の両親の供養をお墓でしたいんじゃないの？お墓参りして会いに行きたいのかもしれない。そこすっ飛ばして墓じまいって言い始めるの早くない

[115. 匿名]

>>111
それなら、親の遺産で墓じまいしたらよくない？

自分の夫が継いだら墓じまいは自分達でしなきゃいけないし、子どもが継いだら子どもに負担かかる。

[116. 匿名]

結婚して5年は経つけど双方どちらのお墓参りも行った事ない。遠方だし墓参りについてこいとも言われないし。ただ今度の秋に帰省する時に夫がお墓参りしようか～とか言い始めて意味不明。意図が分からないのに急に私も墓参りに巻き込まれるの嫌なんだけど。

[117. 匿名]

旦那さんの気持ちは置いてけぼりなのね

[118. 匿名]

>>115
だからそれを見越して残しておけよってこと。兄弟いるならなおさら、遺産は2人に分かれちゃうんだから、その前にしっかり墓じまいのお金分を取っておかないといけないから。
少なくとも墓の管理をしたことない人はそんな費用のことなんて頭ない人がほとんどよ。

[119. 匿名]

義両親てつくづく問題の種になるもんだね。

[120. 匿名]

墓じまいかぁ
うちの両親離婚してて、母方は男性が誰もいないから母が亡くなれば墓じまいなんだろうなと思う。
具体的に何したらいいかわからないから勉強するわ。

[121. 匿名]

>>1
義弟だってそんなお墓 欲しくないかもよ

[122. 匿名]

今の時代 相続に男女も兄も弟も関係ないよね

[123. 匿名]

>>1
子どももいないのだから無縁仏のなるの決定でいいじゃない

天皇家でも維持できなさそうなのに、そんな知らない人しか入ってない義理の墓なんかどうでもいいじゃないの

[124. 匿名]

私は放置で良いとは思えないな
遠方の墓なんでしょ？なんかある度にそこまで行くの大変だよ。死んだら永代供養だから〜とか言うけど死ぬまで何十年もあるかもしれないし、この先墓参りしないなんて無いだろうし行く度に墓じまいがよぎるだろね

[125. 匿名]

>>1
うちと全く同じ家族関係です
我が家は義父が亡くなった1年ほど経ってから夫が義母と義弟に我が家は子供もいないし継いでも先がないから墓仕舞いした方が良くないかと話し合いしました
義弟はせっかく義父がたてた立派な墓をなくすのは忍びないと考えたらしく自分が継ぐから置いておいてと言った今時珍しいタイプです
奥さんと相談したかは謎です

[126. 匿名]

義弟家族の状況がよく分からない
主夫婦と義弟夫婦もみんなその墓に入るつもりなの？
考えるだけでも嫌だなw

[127. 匿名]

>>118
だから、義弟さんのお嫁さんとは関係ないよね。
仮に処分費用がないなら、義弟さんが継ぐ前に墓じまいした方がいいわけで。

[128. 匿名]

>>91
相変わらず、ここの人は変な人が多いのかな…
夫婦なんだし無関係では無いでしょ😓

[129. 匿名]

>>7
夫が受け継いで亡くなったら妻、妻が亡くなったらその子達が継承するのかと思ったが違う？お寺とかの檀家だけかな

[130. 匿名]

>>128
ほんとそれ。
完全ノータッチなんて無理でしょうに。

[131. 匿名]

>>1
子供も居ないのに、義理家の墓の問題まで気にする必要ある？
夫がなんとかするでしょう

[132. 匿名]

相続しかり、首を突っ込みたい配偶者が多いのね。

[133. 匿名]

>>128
ほんとに。遠方だと旅費とかもかかるし管理が大変だよね。子供への負担とか考えないんだなって思ってみてた

[134. 匿名]

>>133
夫だけ行かせたら良いのでは？

[135. 匿名]

>>4
義両親はそこに入れて面倒見られることを安心材料にしてるのに、生きてる間に相談なんかしてもよっぽどできた人間じゃなきゃ話になるわけない。
放置なんてしても、墓地の委託弁護士から相続人を調べて連絡が来ます。
義両親が亡くなった後に兄弟で等負担して墓じまい、合祀永代しかない。

[136. 匿名]

>>127
とはいえ自分の子供が継ぐ可能性があるなら黙っていられないでしょ。少なくとも主みたいに子孫が継げって思う人がいるわけだから。あり得ないですよって言っておかないと。

[137. 匿名]

>>128
夫名義になるのに放置でいい訳ないよねw

[138. 匿名]

>>136
主さんは永代供養希望なんでしょ。
義弟さんが継がないで済む方を希望してない？

義姉さんが率先して仕切ってくれたら嬉しいと思うけど。

[139. 匿名]

>>113
面倒ごとを義弟に（つまり嫁がやるじゃん、そーいうの）任せる気満々なんだもん

[140. 匿名]

>>1
うちは一人っ子同士で子なし
義父が再婚だったので病死した先妻さんと義父と義母が一緒の墓に入ってる
それについてはかなり悩んだけど義母だけ別にはできないと思ったし
墓仕舞いも考えないといけないので3回忌に納骨堂へとお寺と話し合ってるところ
お寺はもっと先でと言うけど登山みたいな墓地だから早く決めておきたい

[141. 匿名]

>>42
横だけど、義弟の子が男の子二人なら、義弟は墓じまいする必要ないと思う。
墓は購入しようとすると数百万するし。

まあ、トピ主夫が長男としての責任云々言うなら、トピ主夫が生きてる間はトピ主夫が管理して、死んだら義弟or甥にバトンタッチするのが良いのでは。
この家は墓じまいする必要ないでしょ。

[142. 匿名]

>>1
今はご主人の両親が亡くなった事に寄り添おうか。
将来ご主人が先に逝かれた時に弟さんには相談するでも良いと思うよ、実際その墓を見る人がいないんだから。

[143. 匿名]

夫って常に妻に指示を仰いで、妻の言う通りにしないといけないのね。自分の親の四十九日が済んでもいないうちから墓じまいか、義弟に押し付けるかまで迫られて。

義母に、嫁の言いなりと言われて。憤慨してみても、こう言う面があるとなると、義母の言うことにも一理あるんだなって思うわ。

[144. 匿名]

>>1
他人の親の話だから口を出す事じゃないと思うよ。
私の夫は地元から離れていて宗教嫌いで墓自体に興味がない為、義妹に丸投げ予定。もしどうにかしてと言っても無視すると思う。なぜなら墓じまい等で自分達の老後資金を減らしたくないから

[145. 匿名]

>>56
うちの実家のお墓は墓石の下にコンクリートの空間があり、そこに骨壺をいれるタイプです。
納骨の際に石屋さんに聞いたところ、入りきれなくなった時には、古いお骨から順に骨壺から出して空間の部分に撒くと言ってたよ。うちの場合は父が建てたので、まだ空いてるけど。

[146. 匿名]

>>1
皆さんのコメにあるように、
四十九日、一周忌、三回忌とご供養されてからだと思いますよ。
その期間の中でいろいろ相談されたり考えられたりしたらいかがですか？でも最終的にはご主人と弟さんの決められる事で、口出ししても良い事ないと思います。

[147. 匿名]

>>42
文章やトピタイからして、主さんは永代供養と墓じまい希望なんじゃない？
義弟さん側に継がせる意向はないと思うけど…。

[148. 匿名]

>>139
どこをどう読んだらそう思うのか謎すぎる

[149. 匿名]

1コメに

義弟には男の子が2人います。正直そちらにお任せしたいです

と書かれていますので、義弟に押し付ける気満々です。

[150. 匿名]

>>146
ガル嫁って、義理親に人の家庭に口出すなって言う人多いけど、自分だって義理家の事に口出す嫁が多くて辟易だわ

[151. 匿名]

>>42
親の遺産を義兄に多く渡すの？
長子だから継がないといけないという事でもないと思うけど

[152. 匿名]

>>1
ふつーに旦那に遺言書で
自分が死んだら弟に管理の継承したいって書いとけばいいよ

あなたは配偶者なだけで、法廷相続してる人じゃないんだから
余計な口出さない事。

[153. 匿名]

>>147
正直そちら（義弟）にお願いしたいってあるから義弟が継ぐ気があるなら義弟へ、旦那が継ぐなら阻止して永代供養にしたいって事だと思う

[154. 匿名]

永代供養って墓買う時からじゃないんだね
これからオプションでってこと？

[155. 匿名]

>>153

＞正直そちらにお任せしたいですが、先送りタイプの夫は相談さえしていないと思います。夫に、名義を変えるよりも永代供養にするのはどうかといいましたが反応は悪いです。

正直そちらにお任せしたいですが、と言いながらも、ご主人に話したのは「義弟さんに継いでほしい」ではなくて、「永代供養にしたらどうか」なんだよね。後者の意向の方が大きいと思うよ。
義弟さんの負担を言うなら、主さんの希望の方が筋が通ってると思う。

[156. 匿名]

>>1
墓じまいした人の話を聞くと墓石の撤去だけで数十万、
お寺にお布施を払ったり納骨堂の加入で別途お金が必要になって
100万200万の世界だから旦那さんも主も時間かけて調べた方がいいと思う
具体的にどれくらい費用がかかってそれを誰が払うのか、
主夫婦が亡くなった時はどうするかってことまで考えたる良いチャンスじゃない？
義弟家だって墓を押し付けられたら困るだろうし

[157. 匿名]

>>1
うちの旦那も絶対墓じまいしない！と頑張っていたけど、この前大学生の息子が、え？俺（旦那）が生きている間に墓じまいするからと言っていたよと、、、

多分、息子（一人っ子）が墓いらない！
義実家の土地いらない！（田舎）と
旦那に散々言っていたから、考えが変わったんだと思う

びっくりしたよ

最初は頑なでも、年月経つと、旦那の考えが変わることもありそう、、、

[158. 匿名]

>>151
1コメに旦那が自分の名義にするって書いてあるじゃん、本人がいいならそれでいいじゃん

[159. 匿名]

義弟の子供2人も墓とか片付けてくれてたほうが楽だと思うけど

[160. 匿名]

どっちにしても嫁が口出しすることじゃないかな
血がつながってる人同士で考えてもらえばいいんじゃないの

[161. 匿名]

口出すことじゃないって言うけどさ
それは旦那がその墓に入って、主は違う墓に入るのが前提なの？

[162. 匿名]

今じゃないって後回しにしてると多分ずっとそのままになるよ。本当は葬式も墓も当人が亡くなる前にどうするか話しとくのが一番だからね

[163. 匿名]

>>158
それなら義弟の奥さんも関係ないね
義弟が継ぐって言えばOKなんでしょ

[164. 匿名]

ちょっと話がずれますけど実家のお墓、冬に地震があって墓石や灯篭も倒れたみたいで、この前帰ったらあちこちのお墓が更地になっていました。
もう直したりするより…と考えられたお宅が多いのかなあと思いました。
市営墓地だから更地にして市にお返しする形で、私も墓じまいを考えていますけど撤去も100万位掛かるだろうしなかなか頭が痛いです。

[165. 匿名]

ご主人が仮に亡くなったら姻族関係終了の意思表示をして、自分はもう関係ない、という立場になるのが一番いいかも。

[166. 匿名]

義弟家族も遠方住みなら、そのお墓に入るつもり無い気がするけどな。近くに住んでるなら遠方の主夫じゃなくて義弟の名義で良くない？って感じだし

[167. 匿名]

>>9
絶対にやめた方がいい。
嫁には関係ない。

[168. 匿名]

義実家は田舎の山にあるから家の敷地内に先祖のお墓と自分達が入るお墓など3つもある。どうなるんだろう？

[169. 匿名]

義実家より自分の実家のお墓も困る。
兄は無職の引きこもりだから何の相談にもならない、私や息子達が見るのかな？それは困るよね？自分の親（私達夫婦）のお墓問題もあるし。まあ、お墓は買わないけど。
あと、母親が見てる実家のお墓もある。母はあんたお墓よろしくねみたいに言ってるけどお金ないのにどうしろってんだよって話。

[170. 匿名]

>>161
どちらも入らないでしょう。

[171. 匿名]

>>5
墓問題、私も悩んだけど、夫側の問題だし、とても墓じまいなんてしなさそうだからもう考えないことにした。夫死後荒れてもそれはそれ、その頃にはまた世間の考え方も変わってると思う。

[172. 匿名]

>>106
そうだよね
最終的に自分達がその墓に入って義弟が継いでまたその息子が継げばいいじゃない。トピ主さんは何も考えなくてよくない？義両親の法事を仕切るのが面倒くさいって話？

[173. 匿名]

旦那がそういうなら全部任せればいい。
面倒な事やらなくてラクじゃん。

[174. 匿名]

>>1
それって夫の兄弟で決める事だよね
夫が勝手に弟に相談せずに突っ走っている感じ
兄だからって勝手に決めると後で揉めるしな
弟と相談しながらこれからの事を決める
主が出る幕はないと思う
大事な話だから弟さんと相談しながらやってというだけ

[175. 匿名]

主は子ども居ないんだから。人んちの墓の心配するより、自分が死んだ後に誰が自分の死後の世話してくれるか悩んだ方が良いと思う
その義理の甥に迷惑かけちゃだめだよ

[176. 匿名]

>>40
墓じまいを考えるタイミングは人それぞれ
嫁には関係ないと言うけど、旦那と時間やお金を共有しているのに嫁でも意見や希望を伝えるのはそんなに悪いこと？

うちもだけど義実家にいい顔したがる旦那は多いと思う
そこを客観的に見て嫁が意見(アドバイス)してもいいのでは？

[177. 匿名]

何にも考えてない後回し夫が自分で積極的に動くとは思えないわな、結局どうなってるのか聞かれるのは妻になる

[178. 匿名]

>>85
一回でいいの？

[179. 匿名]

>>1
＞義両親が亡くなり、四十九日には、夫が自身の名義にすると言っています。

そもそも、49日とか関係なく
すぐに手続きがはじまるんで、創作かもね

[180. 匿名]

私もぼんやり同じことを考えてる
私の実家はもともと永代供養にしてるから幼い頃からお墓に馴染みがない
夫一家はわりと熱心にお墓参りしてるから、義両親が亡くなったらお墓の管理は全て夫や夫の姉にお願いする
私は墓参りについていく程度にする

夫側の人間でお墓を継ぎたい人がいなくなれば墓じまいの手続きをするつもり

[181. 匿名]

うちは年間管理費がいる。
私達が払う分は仕方ないけど、先々どうしたらいいんだろう。義家族に墓じまいなんて言うた日には、非難の嵐だわ。
義両親まだいるのに、すでに長男が支払い。
長男なんていいもんじゃないな。

[182. 匿名]

私自身は実家のお墓を墓じまいしたい・・実家は弟がいるけどこのまま独身だろうし
父からの遺産があったけど墓じまい実家じまいのために取っておかないとって感じ
まだ母が生きているので母が亡くなってから行動せねば
叔母など親戚には墓じまい実家じまいの許可取ってます

[183. 匿名]

義実家のお墓問題は関わらないようにしてます
夫は長男で義両親免許返納してお墓の管理やお参り自分たちで行けなくなって夫に頼ってる
私たちに子どもがいるけど結婚しそうにないし子どもの負担にはしたくないな～

[184. 匿名]

>>7
でも、夫亡き後相続するんじゃない？
墓だけ放棄とか出来ないのでは？

[185. 匿名]

>>1
まだ親が死んで間もないのに、墓じまいのことは考えてないと思う
入れたばっかりでしょ
供養して何年か経って、気持ちも落ち着いた頃に冷静に考えるんじゃない？

これ男女逆で自分の親が死んで墓に入れてホッとして、親が死んだ寂しさと戦ってる時に、夫に「墓じまいが」とか言われたら正直うざいと思う

[186. 匿名]

>>26
金融財産も？

[187. 匿名]

>>35
弟とよく話して決めてこい
変な形でお前が継いでも私は知らないよと

[188. 匿名]

>>1
先祖代々の墓を自身の名義にということは、主のご主人は自分たちが亡くなった時に、義両親と一緒のそこに入りたいの？
それに対して主の希望は永代供養だから、先祖代々の◯◯家の墓ではなくて合祀墓に二人で入りたいということ？
どちらにしても、二人が亡くなれば、義弟が面倒を見る話だから、ご主人と義弟で話し合ってもらわないと決まらないね

[189. 匿名]

>>1
亡くなったばかりだから(四十九日まだだよね？)まだ色々考えられないと思うよ
落ち着いてから兄弟で話し合ってもらうしかないし、妻が口出ししない方がいい
逆に義弟の奥さんが「長男なんだから責任持って最後までみてくださいよ」とか口出ししてきたら嫌じゃない？

[190. 匿名]

義両親のお墓管理費用を主さんの家計から出したくないのは分かるけど、義弟たちも出したくないのでは。49日も終わってないのに旦那さんをせっつくのは早すぎないか？

[191. 匿名]

放っておく→夫より長生きする→夫の死後に義弟に相談して墓仕舞いか義弟に引き継ぐか決める　これでいこ

[192. 匿名]

>>1
勝手にやらせとけば？
管理し切れなくなったら自分で墓じまいするよ
もし仏壇とかも相続するって言ったら
自分で管理させてできなければ粗大ゴミで出せばいいよ

[193. 匿名]

>>1
なんで悩んでるの？
そんなもの夫側の問題だよ。
長男の嫁だからって主に関係ないよ。
自分が死んだらその墓に入るのか否か、それだけ考えとけばいいでしょ。

[194. 匿名]

>>7
関係なくはないでしょう
だってトピ主さんはゆくゆくはそのお墓に入ることになりますよね？
旦那さんと義理弟家族含め、話し合いをしなければならないメンバーに充分に入っていると思いますよ

[195. 匿名]

取り敢えず墓じまいするより、そのまま引き継ぐ方がその時はお金は掛からない。
けれど自分が亡くなったらどうするつもりなんだろうね？
誰が管理するの？って聞いてみたら。
それとも無縁仏にしちゃうつもりなのかな。

[196. 匿名]

>>48
それがさ、うちの義父は死んだらみんなこの〇〇家の墓に入るんだー！って言って自分達の代で締めようとしないの。しかも、うちも義弟も子なし。
義母は義父が死んだら息子達に相談するんだろうなぁ

[197. 匿名]

>>60
残さないのもありますよ。
母が亡くなりましたが、骨を拾いませんでした。市の火葬場がサイン貰えればOKとのことで。
もちろんお墓や仏壇も無しです。母が嫌いとかではなかく、仲良くしていたと思います。
でもそれより、子供に面倒をかけたくないので。もちろん私も墓仕舞いとか途方に暮れますし。
骨を拾わないという選択肢も増えているみたいですよ。

[198. 匿名]

まあそのうち日本伝統の墓問題も無くなるんじゃね
イギリスみたいにムスリムが首相になったらアッラーが唯一神になるんでしょ寺社は廃止よ

海外のSNSで今、『日本で6年間、数億円以上の予算を使って、日本人をシーア派に改宗させようとしたが、改宗したのは1人の外国人労働者だけだった』と語る、イラン当局のコメント
159,973回視聴 2025/11/03

[199. 匿名]

>>17
ほんと。旦那さんが長男ならその義両親のお墓にゆくゆくは自分たちも入らないの？…まあ今の時代はそうしない人の方が多いのかな？

[200. 匿名]

>>110
そりゃ親のは納骨するでしょ
その先の心配をしてるってことだと思うけど？自分もそこに入ることになるのに口出するなってすごいね

[201. 匿名]

>>184
墓は相続とは関係ないよ
相続放棄しても墓を継ぐこともできる

[202. 匿名]

>>7
関係ないけど気になるのはわかるよ。
最終的に自分や子どもに迷惑になるようなこと嫌だもん。

[203. 匿名]

>>1
主は子供がいないんなら、夫が元気なうちに遺言を用意する事の方が重要だよ。遺言が無いと、お墓を含め、夫の遺産の分配を義弟と協議しないといけないよ。

[204. 匿名]

>>193
金かかるだろ管理費とか。

[205. 匿名]

>>2
永代供養という名のサブスクで良いのであれば、墓じまいしたい。

[206. 匿名]

>>40
それは旦那さんのタイプによるんじゃない？
旦那の性格によってはどんどん先回りして心配事の芽は早々に摘んでおくような人ならわざわざ しゃしゃって波風立てなくても黙ってたらいい。
面倒なことは先送りタイプ…いるいる。

[207. 匿名]

>>7
お子さんがいないということだと、ご主人が継いだ場合、その次は誰が承継するのか問題になる。ご主人と弟さんと話し合うことになるのでは？

[208. 匿名]

>>16
長男のプライドってクソの役にも立たんよね

[209. 匿名]

>>51
考えるきっかけになるよ
親が他界することは自分達もそれなりに年取ってきたってことだし
いつなんどき倒れるかわからないよ

[210. 匿名]

>>1
墓じまいはめっちゃお金かかるよ。
知り合いが墓じまいと永代供養の共同墓地にいれるので総額とんでもなかった。
墓じまい撤去費用100万、骨壷移送？100万？
永代供養の何かで墓に入ってる人1人につき35万。
永代供養費300万だっけな？なんか途方もない金額だし、何それ本当にいるの？とか疑問だらけ。

[211. 匿名]

>>1
義実家の事なら口出ししない方がいいよ

旦那さんの方から相談されたら主の思ってる事言ったら？

[212. 匿名]

この前テレビの墓じまい特集で
遠方にある墓を近隣に墓移動させた老夫婦がいて
息子や孫に引き継いで欲しい
とか言ってた。　

大金かけて墓移動させて、孫や子供に勝手に期待するなら、墓じまいすればいいのに
と思ったよ

[213. 匿名]

>>210
撤去自体は結構かかるから費用がかかるのは分かるんだよね
適当な業者だとそのへんに不法投棄するからさ、安すぎてもちょっと怖い
あと何だかんだで宗派によって違うのと墓の規模によって違うから費用も参考にならん、高いか安いかすら分からんのがイヤなところ
とりあえず行政手続きは数千円ってのはどの自治体も間違いない

[214. 匿名]

まだ四十九日も終わってないのか。いくら夫婦でもデリカシーなくない？自分の親が亡くなった時にお墓のこと言われたら絶対怒るよね。

[215. 匿名]

>>5
仏だけに笑

[216. 匿名]

>>1
お墓の管理費用(護寺会費と、いずれ墓じまいする時の費用)を、あらかじめ義両親の相続財産から預けてもらって、そのお金の範囲で夫に管理してもらう

[217. 匿名]

急いで墓じまいする必要なくね？
やたら墓じまい宣伝するけど
あと安楽死も、年齢でしようとしてるよね
病気とかじゃなくて
霊園に毎月管理料納めてるならそれだけで済んでる話
小梨でも旦那は親と一緒の墓に入りたいなら、
トピ主だけ死後離婚のつもりで出て行けばいいでしょ？
実際そういうご夫婦いますよ？
奥さんだけペットと一緒とかね。

[218. 匿名]

>>213
それぞれの宗派によっても違うだろうし、不透明すぎるよね〜。
なんか目安となるものが何もないから結局提示された金額でやるしかないもの。

[219. 匿名]

>>7
夫が先に亡くなったらその後始末は奥さんにくるよ。
その時のための計画とお金がしっかりあるなら好きにすればいいけど、状況説明もなく勝手に決めるのは身勝手だよ。

[220. 匿名]

>>1
プロの永代供養って必要？
そんなに宗教思想持ってるなら
家に仏壇みたいなの置いて心の中で先祖を拝んだらダメなの？

[221. 匿名]

>>210
横だけど、そんなにかかるの！
うちは公営霊園にお墓があって年間数千円の管理料を払ってる
でもそれだけの金額があれば
自治体と家が続く限り子孫累々みんながお墓に入れるわ…

[222. 匿名]

>>215
私もそれを思い浮かべてしまった…。

[223. 匿名]

うちも似たような事があったけど、夫のお尻叩いて義弟と話しさせた……

こう言う話は、腹を割って話さなきゃ結論出ないし、今は長男次男と生まれ順で墓守なんざ出来ないよ
財産分与も綺麗に半分、墓の事も「弟だから放置って言うのは無し」でって、話つけた。
ウチも全く>>1と一緒で、子供居ないから「次世代が無い」んだよね ……
それに夫が死んだら、多分私は義親の墓も夫が入ってても、私は誰に入れて貰い、誰にその墓
管理含め任すのか？(私入ら(れ)ず、多分？無縁墓になるよ)との話もした。

義弟とその嫁は「今は兄貴が」とか「俺らは、いわば弟で分家だし」だのと、ぐずぐず言い
私がハッキリと
「私の親族に(実妹らに)あなた達の親の墓の、費用も面倒も見させる気ですか？夫の名義にして
先に夫が亡くなった場合、相続上子供も居ない、妻の私になります、そして私が生きてる内は
あなた達が知らぬ存ぜぬでも、私がしなきゃダメでしょうね……けど私が死んだら？
今のお寺さんは強欲だから、多分？私が残す、些細な財産を相続する、私の親族らへ請求が来ては
困ってしまうんです！」と、ハッキリ言ったよ。

夫も私がそこまで言って、やっと現実的に考えたみたいで、現在夫兄弟２人で
「永代供養で納骨堂へ移す事」計画してるよ。
幸いだったのが、先祖伝来の墓では無かった事のみだけどね(義父と義母のお骨のみの墓)

[224. 匿名]

>>115
親の遺産で片付けるのが一番だよね。でも旦那さんは受け継ぐつもりみたいだから、遺産を半分にしてしまうとね…。

[225. 匿名]

>>125
奥さんより先に逝ったら奥さんが困るだろうなぁ。面倒で。シニアになってからキツイよ。

[226. 匿名]

>>1
義両親が亡くなり先月長男である夫がお墓を受け継いだところです。
夫は二人兄弟でお互い子供はいます。お墓には義両親と義弟の子が入っていて、昔は義弟が跡取りのつもりで義実家同居していましたが折り合いが悪く同居解消。義弟が出て行ったあと義親の介護や家の管理は私たちが全てやってきました。
家と墓は代々継いでいけとの遺言書があり夫がお墓も家を引き継ぎました。遺言書で管理分として多めに相続もありました。私は好きでもなかった義両親と見たこともない甥っ子の入る墓に入りたくいから夫よりも先に私が他界したらお墓に入れず散骨してと家族に伝えています。

夫とも話をしたけど子供たちにお墓の管理させたくありません。
私たちの代で墓じまいさせたいのですが義嫁は義実家の墓に入る気満々。自分の子供に「私たち家族はここに入るんだよ」なんて言ってました。あんなに義両親ともめたのに。遠方に住むわが家よりお墓にお参りにも来ないし、お寺やお墓関係もノータッチで自分たちはお墓に入るだけでいいと簡単に考えてるみたいです。

夫の家側のお墓だからあれこれ口を出したりしませんが、私たち夫婦がお墓に入る前までにはなんとかしなくてはいけないなと思っています。私よりも夫が先に逝ったら義弟に打診、もし義弟が墓を継ぐ気がないと言ったら墓じまいしますよ。

[227. 匿名]

墓じまいしろって義親に言うとめちゃくちゃ仲悪くなるだろうから、はいはい言っといて義親が亡くなったら義親の遺産からお金払って墓じまいすればいいよ。
そうすれば自分達の懐は傷まないからさ

[228. 匿名]

>>194
今どきの嫁は夫実家の墓なんて入りたがらないでしょｗ
子どもも居ないんだから、自分が死んだら親族に迷惑かける側なんだから、自分の死後の心配でもしておけって話だわ

[229. 匿名]

>>204
トピの内容よく読もうね。
金の話しはしていない。

[230. 匿名]

>>157
うちは義母がそんな感じだった
墓仕舞いなんて…って昔は言ってたんだけど、高齢になって墓参りも自分は行かずに息子夫婦に頼むようになって、たまに一緒に連れて行っても田舎の山の上にあるからしんどそうだった
親戚に花が枯れてたとか、最近いつ行ったかとか言われるのも面倒になってきたみたいで、今年の猛暑のお盆に義母自身が「お墓どうしようかね。重荷になってきたわ。もうしめてもいいかな」って言ってた
自然と考えが変わることもあるんだなって思ったわ

[231. 匿名]

>>1
義実家なら放置で良いのでは？
夫が先に亡くなったら、その時点で義甥に相談でも良いと思う。
その時には墓はいらないと断られるかもだけど、そしたら墓じまいなり好きにしたら良いよ。

[232. 匿名]

>>194
横。
夫が勝手に決めてる時点で主は頭数に入って無いんだよ。
無縁まっしぐらを選んだんだから、好きにさせとけば良い。

[233. 匿名]

>>1
>>6
うちは主さんとは逆に子どもがいる側。
義実家側のお墓は二つ。
①先祖代々のお墓
②義父が建てた義父と義兄のみが入ってるお墓。

私たちは①義弟夫婦は②をみることになってるけど、義弟夫婦には子どもがいない上に私たち夫婦と仲が悪い。前に「将来は◯◯くん(うちの子)に受け継いでもらったら良いじゃん」的な発言を聞いたことがあるから心配。

[234. 匿名]

うちも義両親生きてる内にお墓どうするか決めて欲しい。義姉は嫁に行ったし、うちも別のお墓があるから夫婦でそっち入る予定だし。墓じまいとか永代供養とかどうするのか聞いても、死ぬ時の話をしたら親が気分を害するからって話さなくて困ってる。義両親は自分達が死んだらお墓参りして、旦那が死んだら好きにしていいと思ってるらしい。それだとやるの私か子供達じゃん。生きてる内に自分達で決めて予め払っといてくれよー！

[235. 匿名]

>>7
連絡が取れなくなって遺骨は共同墓地に入られて墓地は片付けられるだけでは？

[236. 匿名]

>>135
弁護士依頼料金が1件につき50万もしたら石撤去する方が安いのでは？w