私の事を夫に聞く義両親

[1. 匿名]

義両親は私の実家の資産や父親の認知症の具合などを私に聞かないで夫にこそこそ聞いてるそうです。「がる夫さんにお話してない事もあるので、気になる事は直接私に聞いてください。」とお願いをしたのですが、やっぱり夫にこそこそ聞いてるみたいです。
夫の資産や健康状態は私にこそこそ聞いてきます。

なんで直接聞かないんでしょうか？直接聞く方が早くないですか？こういう人は正直よくわからなくて困ってます。

[2. 匿名]

>>1
あなたちょっとサイコっぽくて怖い

[3. 匿名]

>>1
なんで直接聞かないんでしょうか？

聞けば息子がペラペラ話すから
他人より息子に聞く方が気楽なんじゃない？

[4. 匿名]

そりゃ聞かないだろうよ
嫁の父親の認知具合なんて自分から聞いたら失礼でしょ

[5. 匿名]

>>1
随分とだるい義両親だね〜
所詮他人なのに、何をそこまで気にするのか

[6. 匿名]

あんまり突っ込んだ話は本人には聞きづらいこともあるでしょうよ
主は本人にずけずけ聞くタイプなの？

[7. 匿名]

性格の違い
自分の価値観他人に押し付けるのやめな

[8. 匿名]

4人でいる時にその話題で話してみたら？

[9. 匿名]

父親の認知症や夫の健康状態ってところからあなたのご年齢はアラフィフくらいですか？

[10. 匿名]

>>1
怖いなあんた

[11. 匿名]

認知症の進み具合なんて直接聞けないよ・・・

[12. 匿名]

>>1
根掘り葉掘り聞いたら聞いたで煙たがるくせに
何がしたいんだか、自分の我が子の生活気になるのが親
息子に色々聞いたとしても主に実害ないなら良くね？

[13. 匿名]

>夫の資産や健康状態は私にこそこそ聞いてきます。

それは息子に聞けよwって思うね。

[14. 匿名]

>>1
知りたくてたまらないけど、本人に直接聞いて嫌な顔されたり、怒られたりするのは嫌だからじゃない？
周辺の人に探りを入れる人って、だいたいそうだよ。

[15. 匿名]

>>1
それって旦那さんが逐一こんなこと聞いてきたって報告してくるのもおかしくない？それがなければ主さんは知らなかったわけじゃん。主さんに直接聞かないのは普通に聞きにくいことだからでしょうよ。

[16. 匿名]

>>1
離婚しな！

[17. 匿名]

>>1
いやーお嫁さんのご両親の事は直接聞けないわ

[18. 匿名]

>>1
直接聞いたら失礼だからでしょうね
直接聞かれたらそれはそれでトピ立てしてませんか？

[19. 匿名]

めんどくさいな
直接聞けば「デリカシーのない義両親で最悪！」ってキレる嫁も世の中居るんだよ
ていうかむしろ多数派じゃない？あなた多分結構な少数派だよ

[20. 匿名]

>>1
本人に直に聞きづらいから以外で理由ある？

[21. 匿名]

別にそんなの普通じゃない？
わざわざトピ立てるようなことじゃないと思う

[22. 匿名]

>>1
逆に主夫婦も何故陰でこそこそそういうの話し合ってるわりに直接、なんで？って聞かないのだろうか

[23. 匿名]

>>1
別にコソコソ聞いてる訳じゃなくね？どうせ直接聞いたら聞いたで文句言うんでしょ？

[24. 匿名]

>>11
お父さんまだあなたの事は覚えてる？どこまでの認知具合なの？
ってもし義母が聞いてきたら常識疑うわ
流石に本人には聞かないよね

[25. 匿名]

トピ採用されるのってこんなおかしなこと書く年代の人のばかりなの？もっとまともなの採用してくれたらいいのになぁって思うんですが

[26. 匿名]

自分のいないところで夫にだけ主の情報を聞いてるってわかったらなんとなく嫌な気分になるのはわかるよ。
まあ息子の方が話しやすいし、主に直接聞くのは気がとがめるんだろうね。

[27. 匿名]

この夫もまたいちいち妻に言わなくても黙ってろよw

[28. 匿名]

>>4
だよね！
うちの母親が60歳の時にガン発覚したけど義両親は私じゃなく旦那に様子聞いてたわ
お見舞い送っていいかな？とか逆に負担になるなら…みたいな感じで、祖父母が長寿でまさかと思ってパニクってる時だったから直接連絡してこないのは気遣いだと思ったわ

[29. 匿名]

>>25
最近グチトピ多いよねー

[30. 匿名]

がる夫さんに話してないことを義両親に話すの？変わってる人だね

[31. 匿名]

>>27
それな。笑笑
そういや母さんがこんな事聞いてきたよーって多分悪気なく言ってるつもりなんだろうけど

[32. 匿名]

>>30
きっと主なりの嫌味だよ

[33. 匿名]

>>1
嫁の「実家の資産」や「実親の状態」を聞く義理の親なんて
ハイエナみたいに浅ましい行為だって自覚してるからじゃない？

そりゃコソコソ聞くよｗでも品性は下品

[34. 匿名]

主に直接聞かないのは義両親の心遣い

[35. 匿名]

>>5
横、他人じゃないでしょ
自分の息子の生活気になるのが普通の正常な親でしょ
大事な息子の嫁の父親が病気なら今後色々大変になるだろうから心配になるでしょ、主に直接的に嫌がらせしたり、息子から聞いたわよ！みたいな事されてないなら
何も悪くないよね

[36. 匿名]

全部夫に聞くならまだしも、夫の事は主に聞いてくるって、それは確かに気持ち悪いなと思うよ。

[37. 匿名]

>>1
主よ

なんで直接聞かないんでしょうか？
直接聞く方が早くないですか？
こういう人は正直よくわからなくて困ってます

ならあんたこそここで聞かず義理両親に
直接聞けば？

正論オンナ盛り

[38. 匿名]

>>1
別にコソコソ聞いてないでしょ
息子との共通の話題は主さんや主さんの家族のことしかないし、主さんとは息子のこと聞くくらいしか会話のネタがないんでしょ
主さんの知らない人の話とかしたら怒られそうじゃん、主さんに

[39. 匿名]

[40. 匿名]

出典：stat.ameba.jp

[41. 匿名]

旦那がいちいち言わなきゃいい話だよね

[42. 匿名]

>>31
隠し事ない夫婦でえーやん

[43. 匿名]

>>18
だよね〜「実家のことをあれこれ訊かれてウンザリです」とかトピ立てそうな主だわ

[44. 匿名]

>>1
「ご実家の資産はいかほど？」「お父様の認知症はどの程度なの？」と直接聞かれる方がドン引くよw
病状に関しては「最近、お父様のお加減はどう？」ぐらいは全然いいけれど、知りたいことはもっと詳細だろうしね。
まあ、家族ではないけれど姻族ではあるし息子の今後にも深く関係のあることだから気になるのでしょう。
探りを入れられるぐらいは仕方ないのでは。

[45. 匿名]

>>27
そっちのほうが気になるよねw
頼んでもいないのに伝書鳩になる旦那さんて多いけど、何なん？w

[46. 匿名]

>>25
運営が、伸びそうな(叩きで)トピを採用してるから仕方ない

[47. 匿名]

>>24
そんなこと聞く人はあまりいないでしょう...
具合どう？とか体調どう？とかでいいのにね。元気にしてる？でもいいし。

[48. 匿名]

なんでここまで主は叩かれてるん？
認知症の様子を息子に聞くのはわかるけど、都度息子の嫁の資産のこととか聞いて何がしたいのとは思う。

[49. 匿名]

聞きやすい人に聞くんだよ
うちの義両親もそうだよ

[50. 匿名]

>>1
それが一般的だと思う。コソコソもしてないと思う。気に掛けてくれてるんじゃないかね。でも直接聞いたら悪いと思ってるんじゃない？

そう思えない主さんは、義母のことが好きじゃないって事かな。

[51. 匿名]

トピ画が合ってないけど何故だろ

[52. 匿名]

>>1
資産がーっていってるけど、本当に主の親の資産額を旦那に確認してるの？認知症の進行と治療費とかも含めてあちらのお母さんたちは大丈夫なの？って程度でしょ？
それなら別にこそこそじゃなくない？自分の息子も関係するかもだし、ただきになるだけでは？

[53. 匿名]

>>3
親が認知症でショックをうけているかもしれない嫁に直接 認知症の具合をきく人なんているのかね～

[54. 匿名]

>>1
うちの義母も夫に私のことをいろいろ聞いてるらしい。
義母に言った覚えがない私の情報を、よく知ってたりするから…
嫌だよね。疑われてるみたいで。

[55. 匿名]

>>1
主だって 例えば義父母になにか病気が発覚したり、義父母の将来で心配事があったりしたら、まず夫に「お義父さんたち大丈夫かな？」とか聞くんじゃないの？それで旦那が細かく答えてくれたらそれ以上義父母にきかなくない？それともあなたは夫をすっとばして本人たちにいちいち連絡するの？

[56. 匿名]

>>1
こそこそが多いなw

[57. 匿名]

>>52
>認知症の進行と治療費とかも含めてあちらのお母さんたちは大丈夫なの？って程度でしょ？

横だけど、たぶんそんな感じなんだろうね
反対に義実家がそうだとしても、主さんの親は主さんに聞いてくると思うわ

[58. 匿名]

そもそも夫にすら実家の資産なんか開示しなくない？
そんなの気にしてくる義実家はちょっと気持ち悪いね
認知症の具合についてはまぁ普通に気になるんじゃん？
直接聞かれるのダルいし、極力必要連絡は夫と取って欲しい気がする
主が仕事辞めるかもとか介護に通うかもとか、それによって息子にも影響があるんだし

[59. 匿名]

うちは直接聞かれます。給料いくらなの？とか、あなた太ったね、体重は？2人目は打ち止め？離婚した妹さんはこれからどうするの？（生活費等）とガンガン聞いてきます。もうしんどいので　義実家に行きたくないと夫に言いました。夫はその会話の場にいたのに「うちの親はそんなこと言わないと思う」と。くそ野郎です。

[60. 匿名]

夫が気が利かないね

[61. 匿名]

>>13
でも例えば夫に何か病気があれば、夫本人に言わせるのは忍びないでしょう？

気を遣って慎重なタイプのお姑さんと
割とズバっとダイレクトにいきたいお嫁さん
っていうだけじゃないかな。

[62. 匿名]

>>52
私もそう思う。治療代とか足りなくて息子に皺寄せがきたら困るわとかね。そりゃ気になるわ。

[63. 匿名]

>>58
更に施設に入るとなるとそこそこお金が掛かるしその費用はあるのかしら？心配だわねみたいな。

[64. 匿名]

>>1
知ってどうかしたいと思ってるわけではないんじゃない？ただわちゃわちゃ噂話したいだけなんじゃないかな。しかし、主の夫は質問されたと思って後から主に訊いてしまう

[65. 匿名]

聞いたら聞いたで、聞かれたくない、でしょ？

[66. 匿名]

>>24
だからこそ相手が話すまでは触れず聞かずでいるものだけどね。聞きにくいから周りに聞くってそういう下品さよ。

[67. 匿名]

>>1
直接か間接かよりも、そんな内容のことを知りたがること自体おかしくないか？

[68. 匿名]

>>4
なんでそんなに喧嘩腰なん

[69. 匿名]

>>67
そう思う
ここでは、ただ気になるだけでしょう、心配してるのでしょうって肯定派が多くてビビる
既に結婚して独立してるんだから、そこまでされると過干渉に感じるわ

[70. 匿名]

>>1
私も思ってたよ…
なんで直接聞かないの？

息子に彼女ができた時に根掘り葉掘り聞いてしまって…
は！と思った

一緒じゃん…悪気はないんだよね
ほとんど、知らん！って言われた

[71. 匿名]

そりゃ、本人に聞きづらいからでしょ？自分本人に聞いてって言うけど、聞いたら聞いたで無神経、非常識って言うんでしょ？てか、まず旦那にコソコソ聞いてること主は知ってるの？旦那から聞いたの？そしたら旦那も旦那じゃない？言わなくてもいいことなんで旦那も言うのかな

[72. 匿名]

>>1
あなたの事じゃなくて息子の現状や今後を心配して聞いてるだけだよ。

[73. 匿名]

>>14
この探り入れたがる人って何なんだろうね
身近にいたけど、その手に入れた情報をまた本人がいないところでコソコソばら蒔いて、聞いた人が｢えー。そうなの?あの子大丈夫?｣みたいなマイナスな反応さるとニヤっとほくそ笑んでいたのが忘れられない

[74. 匿名]

>>4
間接的に聞き出すのも失礼だけどな…

[75. 匿名]

>>72
心配して何するの？
助言？入金？

[76. 匿名]

>>71
本人に聞き辛い事を聞くなよ…
無自覚に失礼な人多いなぁ…
まぁそんなもんだろうけど

[77. 匿名]

>>65
いや、先ず聞かなくて良いじゃんw
自分の人生を生きなよ世の中面白いもの沢山あるんだからww

[78. 匿名]

>>1
グループラインでもしな

[79. 匿名]

嫁の実家の資産聞いてくるのキモ

[80. 匿名]

>>6
ママ友で年齢や旦那の職業やらをずけずけ聞いてくる人いたわ。苦手。

[81. 匿名]

>>13
いや。本人に聞いても「大丈夫」としか言わないでしょ。客観的にそばで見てる妻の方がきちんと話してくれそう。

[82. 匿名]

旦那さんがダメだと思う

親が自分に聞いてくるというのを貴女に伝えてるんでしょ？
自分が夫なら知らないよって言ってお嫁さんにも言わないかな

[83. 匿名]

>>1
病状と共に資産まで聞くのは、明らかに遺産狙い

[84. 匿名]

>>35
でもさ、お嫁さんの実家の資産は息子君にはいかないし、介護するにしてもお嫁さんだけでしょ。

[85. 匿名]

>>4
失礼だと思うような人は、他家の資産情報まで知りたがらないだろ
それこそ失礼すぎる

[86. 匿名]

>>33
>>1
>コソコソ聞くのでしょうか
>嫁の「実家の資産」や「実親の状態」を聞く義理の親なんてハイエナみたい

いや、お嫁さんのお父さんが認知症と書かれていたけど、それが理由じゃない？💦
認知症だと近い内に施設に入れないと、介護でお嫁さんも実家に縛られるから息子の家庭まで崩壊しかねないので、心配で気になるんだと思うよ。

施設も安い特養なんて空きがないし、お高めの施設ならば空きがあって入れるし安心だから、その費用(資産)がお嫁さんの実家にあるかどうか心配してるんだと思う。
お嫁さんの実家が貧乏資産無しでお嫁さんも低所得だったら、息子の所得から施設費用を出すしかなくなるもんね。

[87. 匿名]

>>1
主とは違うかもしれないけど、うちの場合は義母が結婚した時から私に気を使いすぎてくれているというか、結婚して10年以上たつけど全く義母とは普通に話せない関係になってしまった。義母は何でも旦那にしか話さないから寂しいというのはあるかも。
旦那も私に聞いてとは言ってくれても、やっぱり私は他人だから旦那に聞くのが楽なのはわかるんだけどね。

[88. 匿名]

>>25
賛否両論あるような微妙な話ほど論争起きたり盛り上がってトピ伸びるからでしょ
叩かれそうな芸能人の話題とかすぐトピなるじゃん

[89. 匿名]

>>86
ヨコ
だとしても「息子夫婦の家庭事情」であって親は関係なくない？
金銭的援助するの？

なんか、詮索するの子離れできてない親って印象

[90. 匿名]

>>10
なんで？

[91. 匿名]

>>27
この場合は義理の親より旦那に問題があるよね

[92. 匿名]

うちもずっとそうだった。聞かれて素直に答える旦那も旦那。私は嫌だったから旦那とも口聞かなくなったよ。

[93. 匿名]

>>45
間に入るとまた誤解を生んで余計に嫁姑関係が悪化したりするよね

[94. 匿名]

>>2
ベイツ・モーテル

[95. 匿名]

>>86
心配する所までは分かるけどあなたも過干渉なタイプだと思う
結婚したんだからその先は息子が決めることでしょう

[96. 匿名]

>>89
妻の親が心配してても同じこと言える？

[97. 匿名]

>>2
サイコパスの特性も遺伝

[98. 匿名]

>>43
ガル見てると姑目の敵にしてる人多すぎ。
私は嫁の立場だけど、旦那の資産聞かれても
財布別だから分からないけど無駄遣いする人じゃ無いから大丈夫だと思います〜とか答えとけば問題ないし、
健康状態聞かれから客観的に答えれば良いと思う。
そんな目くじら立ててカリカリしてる方が疲れるでしょ。

[99. 匿名]

こういう人って直接聞いてきたら聞いてきたで文句言うよね。
多くの妻も夫の実家の事を直接聞かず夫に聞いたり夫を操作して夫の実家に言いたい事とかを夫に発言させたりしてる人が多いよね。

[100. 匿名]

>>1
嫁に筒抜けで草

[101. 匿名]

資産聞いてくるのは嫌だな。夫に聞いてくるのは別にいいけど、資産とか聞いてくるかな。姑に関係ないじゃん。

[102. 匿名]

>>28
28さんのは気遣いだと思うけど、主のは実家の資産とか書いてあるから気遣いとは違う意味かもしれないよ。

[103. 匿名]

息子のお嫁さんの親御さんて血縁ではないけど姻戚になる
親御さんの病状によっては実子で有るお嫁さん(主さん)に介護、看護義務もある

お嫁さんが共働きなら仕事を辞めて看護しないといけないのか?
専業主婦でもどっぷり看護漬けになったら息子の家の家事育児がどうなるのか？
病状自体で息子夫婦の家計や日々の家族生活にも影響する

だから完治するまで、または看取るまでどの位の費用や年月がかかるのか重要な事で
何だったら旦那さんだって気になるだろうし主さんだって義親さんがもし病気になったら
気にならない?
だけど病状や資産状況って凄くデリケートな事でお嫁さん本人には聞けないと思う

私は実父が成功率の低い手術をして結局退職した事が有るんだけど
デリカシーの無い義親でさえ直接私には病状を聞いてこなかった
経済的な事も気にはなってたと思うけど実親はその点余裕があったし
看護のキーパーソンは専業主婦の母がすると端からわかっていたはず
その辺りは聞かれる前に私から義親に言った覚えが有る

[104. 匿名]

>>15
そうそう
義両親なりの気遣いだろうし、それを分からず脳直で鳩ポッポしてる旦那が一番アホ

[105. 匿名]

>>103
嫁側に看護義務ないよ？

[106. 匿名]

資産気にしてくるの気持ち悪いけどな
ダイレクトだろうとコソコソだろうと

[107. 匿名]

>>103
で、聞いて息子家族を支援しなきゃと計画するの？
聞くことによってなにするの？できるの？

[108. 匿名]

>>4
旦那が適当に主に報告してるだけで、義母はマジで嫁両親のこと心配してるかもしれないのにね。

主の母も在命で認知症の父を介護してて、その大変さを心配して資産あるなら施設も考えた方がいい、施設入るお金ないならあんた（息子）ちょっとぐらい工面してあげれんの？みたいな聞き方かもしれないのに。

[109. 匿名]

相手家族怖い

[110. 匿名]

>>15
これは私も思った。直接聞くのが気まずい質問だから息子にしてるのに、それを嫁に筒抜けにしてるのが一番間抜けというか悪いような気がする

[111. 匿名]

男の子ママって実子である息子にすごく気を使い、よそ様のお嬢様である息子の配偶者をスタッフ扱いする異常者が多いんだよ
男側って親子関係破綻してるのかな、息子の配偶者がいないと成り立たない感じ

[112. 匿名]

>>1
なんで嫁の実家の資産や自分の息子の資産のことなんか聞くのだろうか
なんかこわい

[113. 匿名]

>>76
でも義両親や向こうの親族のことで聞きにくいことあったら、主さんは旦那さんに質問しないで直接聞くタイプなのかな？直接聞きにくいことってだいたい間に入る人に聞かない？

[114. 匿名]

>>112
嫁実家にお金がなければ、いざとなったら支えられるかとか、家の状況は大丈夫なのかとか親としては心配なんじゃないの？

[115. 匿名]

>>114
婿実家の心配なお気持ちを変な風に邪推していやよね！

[116. 匿名]

ただの興味本位です
ごめんなさい

[117. 匿名]

婿実家って何故か自分らが嫁実家よりも優遇されて当然みたいな勘違いしてるとこ多いんだよね
そんな権利ないのに勝手にそう思ってる
だから嫁実家のほうへ息子夫婦の気持ちが行くとなんだよ！みたいな気持ちになるんだって

[118. 匿名]

>>114
相手側の実家に資産が少なそうなら義実家がそういう心配することもあるってことね
結婚して20年、義実家からも実家からも相手の資産のことなんか聞かれたことなんか一度もないから不思議に思ったけどそういうこともあるのか

[119. 匿名]

子供の義親の経済状況って重要な事で関係なくはないと思うけど。
どーなろうと知ったこっちゃない
いざとなったら生活保護受けて貰うからなんて極端な事をさせる人が実際そんなに多いんだろうかな
と思う

事前に娘の婿候補の実家の資産状況も把握しないで
婚約させる事になっちゃったロイヤル一家が居るけど
親としてはこんな母子と親戚関係になるのは嫌だったろうし
婚約破棄して欲しかったんじゃない?

結局娘婿の親の借金もとりあえず誰かが肩代わりしたんだろうけど
このカップルは特例で普通は親の債務、経済的な事は子供に影響する
息子がお嫁さんと同一世帯な以上親としては私はお嫁さんの実家の経済状況は気になる。
勿論お嫁さん本人には聞けないからそれとなく息子に聞いてみる位の事はする

[120. 匿名]

>>105
勘違いしてますよ
主さんの実親ですから主さんには介護義務有るでしょ?
主さんが病状によってはどの程度実親の介護、看護に関わるのか
その事が我が息子にどの位影響するのか義親さんは親として気になるのではという事です

[121. 匿名]

>>1
資産の事を裏で息子と話しているあたりが、嫌らしいよね。

あなたに幾ら遺産が入るのか皮算用しているみたいで嫌だな。

うちの義親も散々結婚に反対していたくせに、うちが株式会社経営と分かった途端にコロっと態度変えて。

嫌だったわ。

人様の資産の話。
普通は、本人にも聞かない。息子にも聞かない。それが大人のマナーだと思うけどね。

[122. 匿名]

>>107

私ならしますよ

実際、私が親の手術の付き添いや術後のケアを母とした時に
義親には子供を義親に預かって貰ったりもしましたし
幼稚園の送り迎えもして貰った事もあります

それ以上の事、特に経済支援も私なら充分に出来ます

[123. 匿名]

子供夫婦の貯金や資産具合を知りたいとは思うけど、嫁の親の資産状況まで知りたいもん？

[124. 匿名]

>>119
結婚前にだいたいわかりそうなもんだけどな
顔合わせの時に自然な流れで職業の話にもなるし経済状況も含めきちんとしたご両親かどうか見るもんじゃないのかな
このご両親なら大丈夫とお互いの親が安心できる結婚なら結婚後に相手側の資産を探るようなことしないと思う

[125. 匿名]

>>122
なるほど
じゃあ逆の場合もあるからあなたはあなたの資産と健康状態を息子の配偶者に事前に伝えますか？

[126. 匿名]

>>1
普通の義両親な気がします

[127. 匿名]

>>122
娘婿にもやっぱ根掘り葉掘り聞いちゃう？
是非ー支援をーさせていただきたくーみたいな

[128. 匿名]

マンションだと貧乏だと思う？

[129. 匿名]

>>121
私もてっきり嫁実家にお金たくさんありそうだから聞いてるのかと思ったけどここのコメント見てたらどうも逆みたい
お金がないことを心配してのことらしい
嫁の実家のお金の心配までしなきゃいけないなんて大変だね

[130. 匿名]

ズケズケ聞かれるのも嫌だけど、コソコソ聞かれるのも嫌だよね。
じゃあ聞かないでいられるかって言うと、やっぱ気になるし、話のとっかかりというか、なんとなく話題にしてるだけかもしれない。あなたのこと聞かれたよって人づてで聞くと、カッとくるかもしれないけど、自意識過剰かもしれないよ。

[131. 匿名]

なんで、資産が気になるんだろう？

[132. 匿名]

この伝書鳩タイプの旦那さんなら、昔主さんが義両親にこういうこと聞かれて嫌だった！とか旦那さんに漏らしたことを義両親に伝えてるパターンもあるかもよ？実際どうか知らないけど

[133. 匿名]

癖かな
よくしゃべるのに肝心な事は直接話さない

そうゆうとこ・・

[134. 匿名]

>>103
親がそこまで気にする？

[135. 匿名]

息子の事は嫁に、嫁の事は息子に聞くあたり
なんとなく失礼なこと聞いてる自覚はあるんでしょ。
健康状態だけならともかく。

[136. 匿名]

息子に聞いて嫁の実家の資産なんて分かるのか？
私、旦那の実家の資産なんかしらないし
夫もそう。
というか、自分の実家の資産も知らないわ。

[137. 匿名]

>>122
それならわざわざ相手の実家の資産なんか聞かずに黙って支援したらいいと思う
そろそろ相続税対策したいからとか言えば遠慮せず受け取ってくれるよ

[138. 匿名]

>>11
ってか聞いてどうするんだよ
面倒みるわけでもないのに興味本位なだけじゃん

自分も
葬式待ちみたいな感じで年老いた祖父母の具合を義両親に毎回聞かれるの嫌だった

[139. 匿名]

>>66
まあそうなんだけど、親戚だから気になるんじゃないの。
自分の息子にとっては義理の親なわけだし。

[140. 匿名]

>>129
うちの息子たんのお金が嫁実家両親の介護に流れるのは嫌だから？ほっとけよ

[141. 匿名]

>>121
狙ってるわけではないのかもしれないけど、嫁んちが金持ってるとか世間話に使いたくてウズウズしてるのが漏れてるのが嫌だ

[142. 匿名]

ベラベラ筒抜けな馬鹿旦那ってこと
主にも両親にもベラベラ喋ってるだけじゃん

[143. 匿名]

>>10
そんな言い方しなくても。主、疲れてそう。それで疑心暗鬼みたいになってるのかも知れないのに

[144. 匿名]

>>140
どう読んだらそういう解釈になるのか？

[145. 匿名]

>>1
義両親腹黒そうだけど、さすがに嫁にはきけん内容やろ

[146. 匿名]

>>96
私の親ってこと？
もちろん、同じこと思うよ

実際、義父が癌で闘病中の時も実家に帰省した時に「お父さんは最近どう？」って夫に聞くくらいで、それ以上は聞いてこないし、ましてや資産状況なんて聞かれない
もし聞かれてもやめてよって言うよ

子育てって最終的には「親からの自立」が目標だと思ってるから、自分の子に対しても同じスタンスでいるよ

[147. 匿名]

>>1
よく分からないけど、トピ画のような美人の話ならミステリー感あって良い。

[148. 匿名]

>>113
横だけど
聞きにくいことって具体的にどういうことだろう？
納得の内容だったら配偶者も不快にならないんだろうけど、それ聞く必要ある？ってことなんじゃない

[149. 匿名]

>>146
横ですが私も全く同じ考えです
このトピざっと読んでなんだかびっくりしてます

[150. 匿名]

資産聞く人なんているんだ

[151. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。
確かに直接私に聞けない内容ですよね。息子が介護の世話やお金の援助等するかもと親が心配してるとのコメントがありましたが、その辺の心配は義両親はしていないように思います。
父は施設に入居していて姉と私で世話をしており、夫の手を借りた事はありません。父の死後、多額の相続税を払う事になりますが、資金も私の資産から賄えます。

義両親は私に労いの言葉はかけてくれず、夫（息子）に父の容態や資産を聞くのがとてもモヤモヤします。

[152. 匿名]

うちは義親が私に直接孫の催促してきたし、私の祖父母の家は今後どうするのかとか何故か聞いてくる。
なんでも把握してないと気が済まないタイプなんだろうけど不愉快。

[153. 匿名]

>>151
私は気持ちわかるよ。
みんなで食事してて散々会話するタイミングあるのに、私が席立った瞬間に私の健康状態とか仕事がどれぐらい儲かってるのかとか旦那に聞いてるの知ってるけど、直接聞いてほしいなって思うよ。
それが義実家なりの配慮なのもわかるんだけどね。
随分酷いコメントもあるけど、トピ立つタイミングが悪かったと思って気にせずね。

[154. 匿名]

>>6
資産とか病状は夫経由でも失礼だろ。
特に資産は聞く意味がわからない。

[155. 匿名]

>>151
なんでうちの資産を知りたいのですか？
ってはっきり聞いてみたらどうでしょう？

[156. 匿名]

>>102
ね、いつ主のお父さんがどうなるかとか資産がどれくらい入るかを気にして聞いてる感じ。
あわよくば金せびろうとしてんじゃん。

[157. 匿名]

>>149
下世話なババア世代が多いんとちゃうか。

[158. 匿名]

>>153
主じゃないけど私も同じ！私がトイレに行った途端に義母は色々今後の予定を決めたり、お土産を旦那に渡したり。嫁としては私の存在だって認めて欲しいと思っちゃうよね。主だって一言義母から頑張ってるねとか言われるだけでも違うと思う。

[159. 匿名]

>>19
じゃああなたの資産状況教えてください！

[160. 匿名]

>>15
そうそう、旦那がマヌケのフヌケなだけ
いちいち人と話したことを他の人に言うもんじゃないよ

[161. 匿名]

>>158
そうそう。影で動かれちゃうと相手の気持ちが読めないから悪い方向に受け取っちゃうのはあると思うんだよね。
主さんちゃんと優しくはっきり直接言ってほしいって伝えたみたいだし、義実家さん理解してくれるといいよね。

[162. 匿名]

>>123
子ども夫婦のでも知る必要ないと思うが…。
無茶なローン組もうとしてるとかでない限り。
嫁親の資産状況は義両親には全く関係ないよね。

[163. 匿名]

>>1
健康状態だけなら聞けるよね。「最近ご両親はどう？お元気かしら？」って普通の会話だし。

気になるのは「資産」だから聞けないんだと思うよ。卑しいことだって自分で分かってるから。
嫁の親がいくら持ってて、いつ頃いくら位息子夫婦に行くのか、息子がいくら持ってて健康状態はどうなのか、それが気になってしょうがないんだよね。

義両親が気にしてるのは「健康」じゃなくて「自分の周りにあるお金」「自分に関わるかもしれないお金」だね。

[164. 匿名]

>>151
息子を心配しても資産なんて聞かないよね失礼すぎる。
逆に義両親の資産状況確認してやりたいわ。
将来迷惑かけられたら困るから。

[165. 匿名]

>>86
主はなんで姑が旦那に聞いてるのを知ってるんだろう。旦那が言うのかな。

もし、こそこそ聞いてる理由があなたの思うようだとしたら、こそこそ聞いて来ることを妻に話す旦那もくずだと思う。

息子でも娘でも、万が一相手の親がお金無いようだの相談してきたら、情にほだされて自分のお金は渡しちゃダメだよと言うかもしれないけど、認知症だと言うだけなら関係ないから聞かないな。
親が子どもにお金たかることは想定してないから。

[166. 匿名]

>>1
主のことを本気で知りたいというわけでもなくて、息子との会話するための話題の一つだと思ってるのかなと思った。

[167. 匿名]

>>21
息子経由であなたの資産状況聞かれたらどんな気持ち？

[168. 匿名]

>>15
それより、旦那さんが自分の親に聞かれた事を嫁にそのまま、聞かれたとか言ってしまう　
幼稚さ？空気の読めなさ、人間関係のテクニックのなさに引く。

[169. 匿名]

>>1
嫁の実家の資産なんか聞いてどうすんだ？
ヤベーな義実家

[170. 匿名]

>>166
えー、もしそうなら、それで嫁実家の資産の事話題にしてるなんて、それこそ下品だわー。
他に話題ないのー？
なんかかわいそうな義両親だね。

[171. 匿名]

いい人なら、自分の親の言うことなんかあしらって、伝えなくていいことは奥さんに伝えないよ。それが思いやりだよ。そういう判断もできないのかな。旦那さんは子どもっぽくて頼りないね。その旦那にその親ありなんだろうね。昔から他人のことをベラベラ喋るのが当たり前のおうちだったんじゃないかな。もうこれからは同じ土俵に立たないようにしたらいいですよ。そういう人達なんだ〜って思って期待しないこと。

[172. 匿名]

>>1
実家の資産は夫にも言わない方がいいね。
認知症は会えばある程度わかってしまうけどね。

[173. 匿名]

>>35
さっさＩＫＥＡ

[174. 匿名]

>>151
義両親から労いの言葉なんて欲しい？

そもそも旦那さんが親との会話を
母さんがこんな事言ってた、父さんがこんな事聞いてたって逐一主さんに報告するの？

[175. 匿名]

>>35
息子が嫁の親の介護をしてるか気になるにしても、嫁の親の資産まで気にするもん？

[176. 匿名]

>>166
息子の仕事とかききゃいいのにw

[177. 匿名]

>>151
多額の相続税って主の実家は裕福なのかな？
だとしたら資産の事聞いてくるのって
息子の負担の心配じゃなくて
おこぼれに与れるかって期待してんじゃないの？

[178. 匿名]

>>1
何でわかるの？
旦那もぺらぺら「こんなことお母さんに聞かれたよー」とか報告してくるの？
その旦那も大概空気読めないね。

[179. 匿名]

>>151
自分が義両親なら労いの言葉くらいかけるよ
他に何もできないからこそ言葉をかけるものだよ
容態のことも聞いたっていいじゃん
何も失礼じゃないよ

この親も旦那もバカだね
関わりたくない

[180. 匿名]

>>1
息子の奥さんのご実家の資産に興味を持つこと自体下品だと思う。
お父様の体調について心配しているのなら言葉を選んで直接聞けば？と思う。
何だか義両親の態度は単なる興味本位に感じる。

[181. 匿名]

うざい
義母なんかが探り入れてくるな
自分達の認知具合でも気にしておけ

[182. 匿名]

>>1
うちの義親はズケズケ私に聞いてくるけど、それはそれであまりいい気しないよ
それよりワンクッションあった方がまだマシかも？
言ってほしくないことは夫に「これは伝えないでほしいからわからないと答えてね」と前もって言っておくこともできそうだし

[183. 匿名]

>>3
聞く必要ある？知る必要ある？資産とか親の認知度とか。貧乏だったらお金工面してくれる？認知だったら介護してくれるん？デリカシーなさすぎ。

[184. 匿名]

主の家事の事、プライベート、家での様子とかこそこそ夫に聞いてたら腹立つけど。
聞きやすい息子にお義父さん最近大丈夫？とか、お義父さんに何かあった時こっちに経済的負担が降りかからないか？等聞くのは普通の事じゃない？
主には直接聞にくいよ。

[185. 匿名]

>>12
直接聞く勇気ないなら、ひとんちのこと知りたがるなって言いたいんじゃない？
自分のいないところで自分のこと話されたくないとか、気持ちわかるけど

[186. 匿名]

>>1
旦那の親が旦那に、うちの実家の資産を聞いてこいと言ってるのを想像したら恐ろしいよ

普通じゃないよその義両親

[187. 匿名]

>>108
そのパターンなら、今度は嫁に「息子の貯金はどれ位？」とか聞くかな？これ聞く時点ででおかしな人確定だよ。もちろんまともな人は、「嫁親の資産は？」なんて聞かない。

やましくないなら、普通に知人の話するフリして「こういう認知症の人がいて、こんなトラブルがあった、こんな対策してる」って話したり、「今お世話とかどう？大変？出来ることがあれば言って（孫の世話、預かりとか）」みたいに言うよね。
まともな人なら、お互いの関係性で許される範囲での会話をするし、陰で詮索しないで、ちゃんと本人に気遣う言葉かけるよ。

「嫁の親のお金どうなってるの？」「息子のお金どうなってるの？」ってコソコソ聞いてまわるまともな人なんていないから。

[188. 匿名]

>>112
施設に入れる余裕あるのか気になるんじゃない？あるなら安心だし、ないなら大変ねぇ〜って話だわ。

[189. 匿名]

>>1
聞かれたら聞かれたで、義母がうざい！いちいち聞いてくる！とか言うんでしょ。別にいちいち聞いてなくても。何かに付けてケチつけるんじゃん。自分に連絡してこないでほしい！ウザい！とか言って、旦那さんに連絡してたら、「コソコソ旦那に連絡しやがって」みたいなこと言う人ガルちゃんにもいるけど、義理の親がとにかく気に入らないんだろうなと思う。

[190. 匿名]

>>174
大変そうだね
頑張ってるね
↑
親の容態気にしてくれてるなら、義親から声をかけて欲しいけどな。