子育て 感情のコントロール

[1. 匿名]

子どもが2歳児イヤイヤ期です。
平日ワンオペで、仕事の疲れもあり、特に生理前はイライラしがちになり、少し口調がキツくなってしまいます。
旦那は土日しか子どもと接しない&元々の性格もあって、イヤイヤしている子どもにも全力で寄り添い丁寧に接しています。
そして、それを私にも求めて、感情のコントロールしてと言われます。
それが理想形ではあるのはわかっていますが、どんな時でも穏やかになんて難しいです。

旦那はもともと女性の生理前のイライラしてしまう現象にも理解はなく、「俺が我慢しろってこと？」というスタンスです。

みなさんは上手く感情のコントロール出来ますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

出来ない
優しいお母さん素晴らしい

[4. 匿名]

婦人科に行ってご主人には「病院で治療が必要なことなのだ」と主張する

[5. 匿名]

うちも2歳児
夫激務で実家も遠方で頼れず本当に1人で育ててる
かわいいけどかわいいと思える余裕がなく、精神的にほんと疲れる、疲れた…
夏休み早く終わってほしい…

[6. 匿名]

[7. 匿名]

土日しか関わらない旦那は
そりゃ余裕あるわな
いいとこどりやと思う

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
一時保育を利用してリフレッシュ💕

[10. 匿名]

子育てって本当に忍耐を試される

[11. 匿名]

>>8
めんどくさいからと子のいいなりになる
お母さんが増えている

[12. 匿名]

>>6
マツコ？

[13. 匿名]

>>1
コントロールできた方が自分も楽だよ。
生理前のイライラに対して何かしてる？
婦人科で漢方もらうでもピル飲むとか対処法もあるんじゃないの？

[14. 匿名]

>>7
そうかな？
それなら世の中の旦那みんな優しいはず

[15. 匿名]

>>2
ホントだ‼️

[16. 匿名]

イヤイヤ期は特に大変だからね。（個人差はあり）
うちも本当イヤイヤ期とんでもなかったから気持ちわかる。イヤイヤ期終わったらだいぶ楽になるよ。
大変な時期は一時保育に預けたり、実家定期的に行ったりとかして乗り切りました。

[17. 匿名]

>>11
「自分の好きな服を着たい（それがトンチキ）」なら可愛いワガママというか惚気みたいなもんだと思う

[18. 匿名]

同じような事言われたことあるよ。
1歳半だった娘にイライラしてた強めの口調で言ってしまったら「そんな怒ることないじゃん、俺は全然イラッとこないよ？」って。
旦那は平日は仕事から帰ってきて2時間くらい、休日もちょいちょい用事でいなくて一日中接してる訳でも無いからイライラしないのは当たり前だろと言ったら黙ってたけど。
母親の方が接してる時間が多いからイラッと来てしまうこともあるよ。
旦那は自分軸でしか考えられないんだろうな…

[19. 匿名]

>>1
仕事辞めれば？
子供にだけは当たらないで

[20. 匿名]

子供がいない頃に想像してたイヤイヤとは違う
上の娘の時のイヤイヤ期とも違う
酷い子のイヤイヤは本当に耐えがたい
イライラは当然するし体力的にもきつい
一晩中泣く
寝かせてくれ
早く幼稚園行ってくれ

[21. 匿名]

>>1
稼げない夫がダメ。

[22. 匿名]

>>14

トピ主も働いてて
平日ワンオペって書いてあるで
旦那は平日子育てしてへん
いいとこどりやん

[23. 匿名]

>>7
土日しか関わらないって普通に平日忙しいんじゃないの？
それで土日は密に関わるんだから元から出来が良くて他人もこのくらい出来るっしょ？ってタイプだと思う

[24. 匿名]

>>1
土曜日に婦人科受診→美容院→ランチ→カフェ→お買い物とか1人の時間を過ごしたら？
旦那は子供に優しくはできるかもしれないけど、それって育児とは違うよね。やってもらえばいいじゃん。
大変な思いしてはじめて主さんの気持ちも理解できると思うよ。

[25. 匿名]

>>1
お母さんがまだ若いから無理。
中年になって振り返ってあの頃はごめんとか思う。
みんなそうだよ。肯定はしないけどそんなもん。

[26. 匿名]

感情のコントロールができる人しか親にはなれないし
感情のコントロールができる人しか親になってはいけないんだよ

[27. 匿名]

お盆できてる甥っ子姪っ子の駄々こねですらイライラしてしまうのに、世の中の母親って凄いなと頭が上がらん

[28. 匿名]

>>19
イヤイヤ期は仕事してた方が楽だと思うよ。
私は専業で自宅保育してたから大変すぎて病んだ。
働いて保育園預けてたら少しは楽だったかなと思ったよ。

[29. 匿名]

>>8
子供の服装なんてもう気にしないわ
うちの子はTシャツを着たがらなくて
上半身肌着で出かける事もある
昭和の子供みたいになってる

[30. 匿名]

旦那は朝7時前に家を出て、夕方18、19時過ぎに帰ってくる 土日は大体休みです
たまーに夜勤があったりするときもあります

私 10時～16時の週4パート
平日の一日の休みは子供(3歳)と療育センターに行きます
午後は保育園に連れて行きたかったけど、最近から嫌がられて、一人になれる時間が少なくてしんどい

上記のスケジュールなので毎日の育児家事や、保育園の送迎、9.5割り私です

土日のどちらか1日は、旦那が一人で公園やたまに義実家に遊びに連れてってます
3時間以上は連れてってくれるので、それは本当に助かるけど
結局家事したり、買い物したりで時間があっという間に感じてしまう

でも、旦那の労働時間考えると送迎も分担は難しい
育児家事も結局、半分になんて厳しいだろうとは思いますが
ずっと一人で生活してる気分になってしまいます

わたしは実家頼れないし、実母はあまり興味も無さそうなので顔見せたとしても
自分が気を使って凄く疲れてしまいます

この育児家事の割合って妥当ですか？
週1、一人になれる時間が数時間あるだけマシでしょうか？

最近は保育園に真っ直ぐ行ってくれなくて
朝20分くらい保育園にいます。
最終的に先生が見かねて、こちらまで来て子供を教室に連れてってくれますが
パート行く前から汗かいてて疲れてしまいます

[31. 匿名]

>>11
私服ならTPO弁えてりゃ(遠足とか登山でミニスカートサンダルとかじゃなきゃ)何着たっていいよ
冠婚葬祭でマナー守りさえすれば

[32. 匿名]

>>1
夫は土日しか対応しない、PMSだってない、だからこそ子供に丁寧に接することができる、
ってのは一旦置いといて。

一日中こっちは面倒見てるから、PMSもあるから、「少し口調がキツく」なってオッケー
とは言えないんだよね。

私も主さんと同じだったよ。
そしてそれは私に非があった。

土日丸一日、夫に預けてリフレッシュしておいで。

[33. 匿名]

>>1
今度は親権放棄したらダメだぞっ

[34. 匿名]

>>1
子供の前で怒りちらすと、子供も怒りたい時に好きなだけ怒り散らす子になるよ。お母さんのコピーみたいな感じで。(もしかしたら主さんのご両親も同じタイプだったのかもね)

旦那さん、平日はなぜ育児できないのかな？
子育てしたくなくて不要な残業入れてわざと帰り遅くしてる男がうちの会社に何人かいるけど、そっち系？

私だったら旦那さんの仕事の状況を聞くかな…。あと、在宅ワークで残業賄えるならそうして貰う。

旦那さんの仕事の忙しさが本当っぽいなら、両親にヘルプする。

多分ワンオペが一番ストレスになってそうだから、そこを解決するのが近道だと思うよ。
そして爆発しそうになったら10分くらい1人にさせて貰おう。

[35. 匿名]

>>11
2コマ目読みましたか？

[36. 匿名]

>>1
関係ないことで子供に感情的になるって、子供哀れ

[37. 匿名]

>>5
私は夫は激務じゃないけど、子どもにほぼ興味なく、自分優先で飲み歩き、遊んでいる
親はまだ働いてるし、自分の時間を優先する人だから頼れない
だから私も子どもを1人で育てているよ
1人で育てているって言葉がピッタリすぎる
子どもはもう本当に些細なことですぐ泣く
１日で何回泣くか分からない
可愛いよ、本当に可愛いけど、辛くなって私も泣いているよ

[38. 匿名]

>>22
その分仕事忙しかったら仕方なくない？
こう言うのって逆でも主は文句言うと思うよ
生まれ持った性格だから
私はイライラしがちな方だからわかる
職場でも同じ、同じ状況でもイライラする人としない人いる

[39. 匿名]

>>30
あなたがキツイと思ってるなら、夫の助けが足りないってだけだと思う。
「妥当」かどうかは赤の他人にはわからない。
その家ごとの事情があるんだし。

ただ、「どっちが苦労してるか」競争はやめたほうがいいと思う。
「私の方が大変」「オレのほうが忙しい」は意味なし。
助け合うための家族。

[40. 匿名]

>>1
親権放棄おばさん
火病は大丈夫？
もう債務整理したらダメよ

[41. 匿名]

>>37
一緒に飲みに行きたい🍺
がんばろうね…がんばるっていうか、乗り切ろうね

[42. 匿名]

>>8
制服や冠婚葬祭は我を通したらダメだけど普段着は仕方ない気もする。
大人になっても全身ピンクだったら精神の方に何かあるのかもしれないけど。
センスのいいお母さんのお子さんがおしゃれな服を着ているパターンもあるけど、あれは遺伝でセンスがいいのかな。

[43. 匿名]

>>28
仕事はある程度自分のペースでできるもんね
仕事中、常に話しかけてきたり邪魔してくる同僚がいるくらいのストレスだよ

[44. 匿名]

>>7
土日に「関わる」んじゃなくて土日に「丸投げ」してやったら少しはわかるかも。

[45. 匿名]

>>1
想像力ない、綺麗事しか言わない旦那だね
長時間子どもと接してたら勘弁してよと思う時なんていくらでもあるのにね

[46. 匿名]

>>1
1歳7ヶ月の双子
兎に角早く寝かせたいから帰宅したら
何も考えずひたすらお風呂→ご飯→寝かしつけ
イヤイヤや癇癪からはちょっと目と心を逸らす。

そして私も21:00頃寝る
日常の家事や保育園準備は5:00に起きてゆっくり。

ゴールデンタイムに睡眠時間しっかり確保すると、心身ともに楽な気がする。

兎に角夜に悩み考え事はしない。
これ気になるけど、取り敢えず寝て朝考えよ〜と目を閉じる。意外と朝にはどうでも良くなってる。

仕事のストレスも無駄に抱えなくなった！

[47. 匿名]

>>2
キャラの書き分けが出来てないって事だね
まあ昔の作品だしある程度は仕方ないかもだけどここまで同じ顔ばっかなのは…

[48. 匿名]

>>8
息子が自閉症で性同一性障害もあるのですが
「こだわり」が凄いので本当にこんな感じw
うちの子が漫画になったのかと思ったよ

[49. 匿名]

>>30
正社員共働きで週4、9時〜16時まで時短勤務で働いてます。
正社員同士だからというのもあるかもだけど、夫も保育園のお迎えや保育園休んだ時の看病休暇とかは交代で取ってくれます
そしてわたしは平日休みの日も保育園に預けてリフレッシュしてるのでそれが何よりもでかい
お子さんと療育に行くのを午後にして、午前は保育園に行くのをルーティンにしてはどうですか？

[50. 匿名]

うち1歳9ヶ月だけどイヤイヤ期

この前中々ベビーカー乗らずに逃げ回り、予約時間とかもあるのにすっげーイライラして思い切り服引っ張ったら、転倒して床に頭ゴチンさせてしまった

他人からは、絶対虐待に思われた😭

[51. 匿名]

>>1
全てワンオペじゃないよ

仕事はみんなで協力、育児は保育園、学童と協力
旦那が家事しないなら、家事ワンオペは分かるけど
何もかも協力されてるのに、ワンオペって言い方が嫌

専業主婦家庭で、朝から晩まで家事育児してるのはワンオペ

[52. 匿名]

>>12

[53. 匿名]

>>1
私はもうコントロールどころか常にブチギレるようになってしまったからイライラに効く漢方とジェノゲストっていう薬で排卵しないようにして生理止めた。カッとなる事もなくなったし気持ちの切り替えもすぐ出来るけど、それでも毎日イライラしてる。子が騒ぐと全部が緊急事態みたいに聞こえてホントしんどい...

[54. 匿名]

>>1
甘いわ、うちは2歳児＋5歳児・0歳児や
2歳児一人のイヤイヤ期くらいで

[55. 匿名]

その時期夫と仲悪かった
年少まで自宅でみてたからずーっと子供と一緒で私の用事はどこも行けないし一時保育もお金の無駄とか言われて気が狂いそうだった
夫は家事育児一切関係ありませんみたいな感じで家にいても俺がみてるよとか１回もなかったわ
しかもうちの子癇癪持ちでずっと泣き叫んで暴れててヤバかった
ニコニコしてろって方が無理よ

[56. 匿名]

>>40
お気遣いなく
Ⅳ度目の債務整理は弁護士さんから
お断りされました
自己破産も何回ももうできないと

ソープでたまーに働いてます

[57. 匿名]

>>1

旦那が土日しか関わらないなら
土日は旦那に丸投げしちゃえばいいんじゃない？

気難しい2歳児に寄り添ってなんかいたら
なーんも出来ないもん。家事やら何やら。
自分だって休みたいじゃん？
休めないから余計に余裕がなくてイライラしちゃうし。

だから旦那に任せればいいのよ。
泣いてたり暴れてたり意地になってる2歳児なんて
まともに相手にするだけ無駄。

[58. 匿名]

>>47
あだち充「プロとして───」

[59. 匿名]

>>51
いやワンオペでしょ
何言ってんだ？

[60. 匿名]

>>56
占い頑張って下さいね

[61. 匿名]

性格だよね
私の母は面倒とかイライラするって感覚があまりないらしい
私は面倒臭がりでイライラするガル民

[62. 匿名]

>>1
生理前のイライラには命の母ホワイトが効くよ

[63. 匿名]

>>2
おおー！！！！

[64. 匿名]

1日のあれやこれやはとりあえず寝顔でリセットされてる。

[65. 匿名]

>>1
旦那さんに土日ワンオペで見てもらったら？
家事はしないで子供の世話だけしてるなら大変さわかってないからわからせた方がいいよ
平日、感情のコントロールする為に土日は1人で過ごさせてって言って夕飯ができる頃に帰ればいいよ

[66. 匿名]

子どもが2歳の時は一時預かり午前だけ利用してたな

[67. 匿名]

>>30
嫌がってもとりあえず保育園に送り届ける
療育も通ってるんだよね？
泣いても喚いても気持ちを切り替えるトレーニングになると思うしかないよ。
お母さんが無理ってなればなにもかもうまくいかなくなるから、とりあえず1人の時間を確保しよう。

[68. 匿名]

>>28
仕事したら仕事中は育児から離れられるけど、その代わりイヤイヤ期➕時間に追われるが追加される生活になってさらに余裕なくすけどね…どっちにしてもイヤイヤ期大変と思う。

[69. 匿名]

>>44
ね、主さんはカフェでもいっといで

[70. 匿名]

まだ人間になって2年しか経ってないんだ　2年だからできなくて当然、イヤイヤ言って当然って思うとイライラせずスンと冷静になれるよ
私はそれで子供の小さい時を乗り越えた

[71. 匿名]

私全然余裕なくて毎日ぶちギレてた

[72. 匿名]

>>7
ほんとほんと。
私だって週に２回「だけ」でいいなら、可愛くて仕方なくて甘やかしちゃう。
でも子育てってずっと続くもので、次の日の事や習慣づけとか考えるからそうもいかないよね。
週末しか旦那は見てないから、歯磨きとか食器の片付けとかできて手がかからないと思ってるけど、そこまで習慣づけたのは何度も繰り返し言い続けた私の存在があるからっていうの全然わかってない。

[73. 匿名]

>>1
妻に普段ワンオペさせるほどタイムマネジメント能力が低いのは仕方ないけど、せめて私にちゃんと寄り添って私をイライラさせないようにしてくれる？と言ってみたら
あなたの姿勢一つで私が子供に明るく優しく接することができるんだから、我慢くらいしてよ、ってね

[74. 匿名]

>>1
今子供が5歳。
魔の２歳児、悪魔の3歳児と乗り越えて来たけど、5歳の今は第一反抗期とやらでまだまだ大変ですわ。
感情のコントロール私もうまく出来ない時沢山あるし、冷静になった時になんであんな怒っちゃったんだろって今度は自分に嫌気がさすのよね。
それ系の本とか読んだりしたけど、中々上手くできない。でも最近ちょっと効果アリだったのは好きなアニメのキャラの好きなセリフをひたすら頭の中で唱えると、イライラが上手く収まることがある。
色々試してみるのが良いかもね。
頑張ろうね！

[75. 匿名]

>>28
大変な子供がうちにいる人は仕事ってほっとひと息つける時間でもあるよね。私もお盆大変だから早く仕事のある日常に戻りたい

[76. 匿名]

>>1
主の旦那に一言言ってやりたい。「うるせぇ！」と。

[77. 匿名]

>>49
お迎えなどは一緒にやってるんですね

それ以外の育児家事は49さんがほとんどですか？

お昼寝のことも考えると、午後療育センターはどうなのかなという思いがあります、、
あと療育センター自体を転園させるかも迷ったりしてて
一人時間欲しいの理由も兼ねてますが
子供の能力を伸ばせそうな親子登園じゃないセンターの利用も検討してます

[78. 匿名]

>>39
父親一人で子供を遊びに連れて行くの嫌がる旦那さんも多い？と聞いたことあるので
そこはやってくれるだけマシだよって言われるのか気になってしまいました

お風呂などお願いしたらやるものの、お願いすることに自分の性格上、精神負担があったり
やはり自分はパートで済んでるという負い目があって頼みづらさもあります
あと不仲なのもあり、金銭面賄えて貰えてるだけ不満言ってはいけないんじゃないかと考えることもあります

[79. 匿名]

>>67
泣いても喚いても気持ちを切り替えるトレーニングになると考えるの良いですね

最近から突然行き渋り始まって、戸惑ってました
たまには夕ご飯あげたら
あとはもうお願いしてネカフェや銭湯に行こうかな

[80. 匿名]

>>79
うん、それもいいよ。
とにかく自分の時間を確保
面と向かって全て受け入れるのしんどいときは、好きな音楽を聴きながら対応するのもありだよ。
骨伝導のイヤホン？とか使って。子供の声も聞こえてるけど音楽も聞こえてる。これだけでも気持ち紛れるよ。
無理しないで。旦那さんに辛いなら辛いと伝えるのも大事、泣きたい時は泣くことも大事、子供のために自分の全部の感情を押し殺すことはないんだよ。
旦那も敵ではなく味方、同士だと思えるようにコミュニケーション取りながら協力関係を築いて。
夫婦関係が上手くいっていれば子供との関係も自ずと上手く行くようになるから

[81. 匿名]

>>65
主じゃないけど、私は夫のこと信用出来ないから子供は小学生になったけど未だに安心してお願い出来ない
前に私が体調不良だから夫が暇だし子供連れて出かけるって行ったんだけど、子供の態度が気に入らないからって怒ってすぐ戻ってきたり、準備不足でジュースこぼしたけど着替えがないとかで戻ってきたけどもう行く気なくなったって中止にしたり、普段育児をしない人って自分都合で生きてるから子供優先で動けないよ
子供が小さいうちなんて普段育児しない人に預ける勇気はない
預けられる人はなんやかんやで夫が育児やってる人だと思う

[82. 匿名]

>>10
子育ては修行だよね

[83. 匿名]

>>1
仕事しながらワンオペって本当に大変だし子ども2歳児だとイライラする時期だし穏やかになんて不可能じゃない？と思う。
うちも2歳児、朝から16時まで仕事して、夫帰宅の19時までワンオペ。
朝こども起こすところからイライラ(全然起きない)、お迎え行って帰宅してもイライラ、キツイ口調どころじゃなく怒ってるよ。
主さんワンオペってことは旦那さんは平日仕事しかしてないってこと？それって独身時代の生活と変わらない(家事しなくていい分むしろ独身時代より楽)んだからそりゃ妻より余裕あるでしょうと思う。

[84. 匿名]

>>30
平日休みの日の午後は、保育園じゃなくて自宅にシッターさんを呼ぶのはどうだろう？勤務先や自治体にもよるけど、補助金でかなり安くなったりしないかな？
週一で午後の半日丸々リフレッシュできるようにしたら少し楽になるんじゃないかな　うちは正社員共働きで祖父母ヘルプなしなんだけど、正直二人じゃ限界あるから、シッターさんやヘルパーさん結構お願いしてるよ

[85. 匿名]

主です。
みなさんありがとうございます。
なんだか気持ちがスッキリしました。
旦那は激務、私も時短勤務ですが通勤含めると朝7時に家を出て17時帰宅の生活です。
実家は遠方なのて頼ることは出来ないので、私もたまーに土日旦那に預けて友達と遊ぶ時はありますが、旦那は飲み会嫌い友達付き合いがほぼないので、いい顔はしません。
通院や自分の用事も平日に有休を使って用を済ましている状態もストレスなのかもしれません。
(有休取れば自分の仕事も溜まりますし...)

義母がとてもおっとりしているので、旦那は穏やかな母親に育てられた影響もあるかもしれませんが、私の母親はヒステリックでした。
ヒステリックな母親が嫌いだったのに、そうなりそうな自分が嫌です。

生理前対策としては、コメにもあったように命の母ホワイトは飲み始めました！

[86. 匿名]

>>4
ずんだもんで再生された

[87. 匿名]

>>25
ほんとそう　
若いと活気盛んだしちゃんとしなきゃが強いからネ　人によるかも知れないけど年取ると怒るのも疲れるし心の平和を重視するようになるから
何であんなに力んでいたんだろう子供たちよく耐えてくれたなぁと申し訳なくなる

[88. 匿名]

大人の自分と同じ基準で考えないことなんだと思う。
相手は生まれて、まだ数年しか経っていないんだから。
そう思ったらスンって落ち着く。

[89. 匿名]

>>47
よく似た叔父と甥ってことでいいじゃない

[90. 匿名]

>>10
親も成長させられる。

[91. 匿名]

>>10
ただでさえイライラすること多いのに、元から短気だったり、自己中心的な人ってまともに子育てできるのかね？

[92. 匿名]

>>54
育てやすそうな子が揃ってそう
じゃないと子供増やそうとはならないからね

[93. 匿名]

>>1

女だけど生理前のイライラってなんとかできるものだから、ぐずぐずしてるの理解できない

[94. 匿名]

>>18
主の旦那も然り、馬鹿も休み休み言いな^_^って思うよね。

[95. 匿名]

>>1
生理がらみの件は、婦人科に相談するとかなり良くなる人が多いと聞いた　もう治療をあれこれ試してるならすみません

[96. 匿名]

しつけ教育を放棄して注意すべきことも言わず、稀に自分が子どもに蔑ろにされた時だけ感情的にキレる
楽しいところだけ関わっていい顔してるダニオスがいい父親ヅラしてんの反吐がでるわ
正社員共働き（時短なし）残業双方あり、私の方が遅いことも多々あるけど学校や学童のことは丸投げ、早く死んでくれねえかな

[97. 匿名]

>>15
マスオさん以外の家族が円形に並んで、顔はそのままで
髪型だけパッパッと変わっていくGIFがあったよ
サザエとカツオとワカメちゃんとタラちゃんは違和感が無かった

[98. 匿名]

>>3
昨日新幹線乗ってて後ろの席にワンオペママが2人子供連れて乗ってて、最初何やっても優しく諭してあげてたけど乗車して30分くらいでいい加減にしろよ💢ってブチ切れて別人になってたのでみんな色んな面を持ってるんだなと安心したよw

[99. 匿名]

>>42
> 大人になっても全身ピンクだったら精神の方に何かあるのかもしれないけど

ペーパー夫婦w

[100. 匿名]

外とかで「◯◯ちゃーん、ダメよ〜」とか「△△しようね〜」って言ってるお母さんって家でもそれなの！？って思う
イヤイヤ期のピークで言うこと聞かないし、片付けも風呂も歯磨きも寝るもイヤ、あれしてこれして攻撃ばかりだからダメだとはわかっててもブチギレてしまう(旦那別居)
盆休み地獄
早くイヤイヤ期終わってほしい

[101. 匿名]

>>68
そうでもない
タイムスケジュールが多少キツくなろうが1日中ベッタリよりかは社会で大人と大人の会話ができる時間がある方がいい

[102. 匿名]

>>18
うちはクズ元夫に言われたよ
一緒に住んでもないおまえが言うなって感じ

[103. 匿名]

>>25
うちの父なんて母にモラハラしまくるわ、姑の面倒見させるために突然同居するわ、娘たちには躾と称して手は上げるわ、なのに自分が歳取って大病して面倒見てもらっても気付かず
結局自分がどれだけ母に迷惑かけたのか気付いたのは母が脳出血で植物状態になってからだよ
気付かないバカは一生気付かないよね

[104. 匿名]

>>30
単身赴任の夫がいる家庭より全然マシじゃんと思った

[105. 匿名]

>>34
こういうクソバイスするおばさんいるよね
親が◯◯だと子供もそうなるよとか
親に我慢を強いるだけ
叱られずに育ったモンスター生み出すだけ

[106. 匿名]

うちは旦那が子供の言いなり。「子供のすることだから〜まだ赤ちゃんみたいなものじゃん、言うこと聞いてあげようよー」って。
私が子供を叱って旦那にもこういう時は注意して、流石にマナーとしてダメだよ、もう年長さんだよ、と旦那に言ったら、食卓の皿投げつけて壁に穴開けて家出て行っちゃった。疲れた。消えたい。

[107. 匿名]

>>104
単身赴任の方が物理的に大変だけど
旦那が帰ってきてて勤務時間長いけど土日休みはほぼあるからこそ
お願いしなければ何もしてくれなくて不満が溜まってしてしまうのもあるかもしれません

[108. 匿名]

>>1
「俺が我慢しろってこと？」

全く同じこと言われた
私はカウンセリング行ったり病院行って漢方もらったりやれることはやってるのに、そもそも原因に夫がやる余計なことも入ってるんだよね
相手にばかり押し付けてくるなと思う
で、私の意見言おうものならなんであたってくるの？
いやいや、そういう論点すり替えてくるところだよ

[109. 匿名]

>>47
そんな作品に負けてる君の好きな作品…

[110. 匿名]

取り敢えずいま、命の母を飲んでみた。
　ちょっと子供から逃げたい時があるよね、そんな時に限って引っ付いて来る。

　何日の夜は出かけるから子供は任せるって旦那に任せて2時間位ファミレスとかに行くようにしたら少しイライラが落ち着いたよ。

[111. 匿名]

>>106
あなたは何も悪くない
壁に穴開けるようでは子供の心が今後心配
離れることも考えたほういいのでは？
いまはすこし休んでね

[112. 匿名]

>>93
横だけどどうやって対処してるの？
そんな魔法のようなものある？

[113. 匿名]

>>78
わーめっちゃ一緒だわ
AIに聞いたらどっちが稼いでるかで負い目に感じる必要はないとかは言われたし、インスタとかの、俺と同じだけ稼いでみろとか言う旦那に向けた説教動画とかも言ってくれてるけど肝心の旦那が思ってなかったら意味ないよねー
でもマインドとしてはそういうのは思わなくていいみたいだよ

[114. 匿名]

>>106
急にキレだすよねーまじでタチ悪いわ

[115. 匿名]

>>8
ピンクピンクさんのどピンクな服、誰かからの貰い物かな。

そもそも買わなければいい…と一瞬思ったが（笑）

[116. 匿名]

>>11
うちもイヤイヤ期だけど、子供のイヤイヤ期は自我の目覚めだからちゃんとした成長らしい
無理矢理押さえつけるもんでもないと思う

[117. 匿名]

>>48
何歳で性同一性障害の診断つきました？

[118. 匿名]

>>28
仕事によるよ
私は復帰時につまらない仕事やらされて発狂した

[119. 匿名]

>>8
どうでもいいよ服なんて

[120. 匿名]

>>26
頭が良くない人が書いてるの？
お子さんいない方だよね

[121. 匿名]

>>53
何の漢方飲んでる？
私も飲まないと

[122. 匿名]

1日何億回も片付けてって言ってもぬいぐるみたちが入ってる大きいケースをひっくり返した後片付けないから寝てる間に全部ゴミ袋にぶち込んで押し入れに入れた
無かったら無いで気にならないらしい

[123. 匿名]

>>121
抑肝散です。
薬局だと高いので病院で処方してもらってます。

[124. 匿名]

>>123
ありがとう
私も次回の診察で処方してもらうことにする