食器洗いしたくないから義親戚宅行きたくないはワガママですか

[1. 匿名]

詳しく書くと長くなるので簡単に書きますが、夫の伯母に「夜ご飯食べに来て」とたまに誘われます。
ですが毎回は行けないので実際は3ヶ月に1回くらい家族5人で行きます。

料理を運ぶ、皿を下げるくらいならわかるのですが、食器洗い（フライパン等含む）もやらされます。
こちらから作ってと頼んでいるなら片付けもするべきかなと思いますが、向こうからしつこく誘われて渋々行っているのに全て洗わされるのは納得がいきません。
でも小心者なので言えません。
正月とかの集まりでも◯◯家の嫁だからという考えが強いみたいで、嫁の私を働かせようとしてきます。

でもご馳走になっているのだから従うべきなのでしょうか。
私の考えが甘いですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

夫に洗わせたらいい

[4. 匿名]

絶対に行かない

[5. 匿名]

食器洗浄機を

[6. 匿名]

旦那にやらせる　洗い物

[7. 匿名]

行かないって旦那に言わせたらいい

[8. 匿名]

本日の叩きトピ会場はこちらですか？

[9. 匿名]

飯食いたいより皿洗いたくないが強かったら行かなきゃいいんじゃない

[10. 匿名]

でも全部向こうがやってくれてしまうと
渋々でも
「私も何かお手伝いしますよ、洗い物くらいは」
って気分になってしまう

[11. 匿名]

行かなきゃいい

[12. 匿名]

5人の食費浮くの大きいけどね子供に手伝わせたらゴチャゴチャ小言言われるのかな

[13. 匿名]

夫に洗ってもらう
食洗機をプレゼントする
食べたらさっさと帰る
数ヶ月に1度なら我慢する

[14. 匿名]

嫁って主だけ片付けさせられるの？私だけ片付けするのおかしいし休まらないからあんまり行きたくないって旦那に言う。
みんなで片付けるか、行かないかは旦那が決めればいい

[15. 匿名]

我慢できる出来ないの基準は人それぞれなんだよなぁ。ゆるい方が生きやすいとは思うけど。

[16. 匿名]

夫と子供に「あなた達だけで行ってきて」

[17. 匿名]

主だけ体調不良と予定があると言って何回か行かないで様子を見てみたら？
主抜きで食事会の後のお皿はどうなるかな？

[18. 匿名]

その間、旦那はボーッとしてんのかね

[19. 匿名]

夫の伯母の家なんて行きたくないな

[20. 匿名]

>>1
関係性にもよるけど、ご馳走になったら普通に片付け手伝うよ。
食器やコップなんか洗ったついでに「他何かないですかー？」って声かけて最後まで綺麗にしたいからフライパンとか鍋とかも洗っちゃう。
嫌な人なら「いいから座ってて〜」って言ってくるからその場合は出しゃばらないけど。

[21. 匿名]

>>10
勝手に向こうが招いたとはいえ、5人分多く作ってもらってるわけだしね。
みんなで片付けしようって旦那も子供もやらせる。

[22. 匿名]

夫と子は行かせる。主は留守番して好きなもの食べたら？

[23. 匿名]

>>1
主の気持ちすごくわかる
激しく同意する。
私はホームパーティーに招かれて渋渋行く時に同じ気持ちになる。

作ってと頼んだわけではない。
ワインや高級な菓子などの手土産は持参。
そもそもメニューも向こうが決める。
作ってもらったので褒める義務がある。
その家に小さい子がいれば子守りをする事もある。
食べ終わった後は洗い物や食器拭きに参戦。
そもそも休日を潰した気になる。
次回はあなたの家で、という圧を感じる事もある。

私は社会不適合者なんだろうか？

[24. 匿名]

>>19
義実家との付き合いだけでも気遣って大変なのに叔父叔母までは負担多いよね

[25. 匿名]

そのお婆に食洗機を買ってあげる　

[26. 匿名]

むしろ、義実家のメンバーと会話に困るから皿洗いしてる時が楽だから率先して皿洗いババアと化してる

やらなくていい、行かなくてのが理想だけどさ

[27. 匿名]

旦那なにやってんの？
タダ飯で得してるんだから皿洗いくらいやってあげなよーってゴロゴロしてるとか？

[28. 匿名]

レストラン会食を提案するな、私なら

[29. 匿名]

>>1
そもそも論として、迷う以前にパシリ扱いされるところにノコノコ行く気にならない

[30. 匿名]

>>10
本当にソレだよね
キッチンに入って欲しくない人なら別だけど、そうでないなら洗い物くらいはしようかなと思うな

[31. 匿名]

>>22
これが良いね👍

[32. 匿名]

みんなでやるならいいけど主だけ洗わされてるなら、私が主の立場なら行かないし断るかなー
その前に旦那に愚痴るかも

[33. 匿名]

>>13
人数多いと食洗機でも全部は入らないよ。
15人位招く時あるけど、
ワイングラスなんて薄いし、食後のコーヒーカップも含めると
ミーレでも全部は無理よ
手洗い必須な物もある

[34. 匿名]

>>10
私もやる。
別に何時間もかかる訳でもないし、洗い物嫌いじゃないから。
音楽聴きながらやるから、勝手にくつろいどけば？って感じ。
行かなくて済むなら行かないけど。

[35. 匿名]

まぁその義親戚と会話したいわけでもなく手料理が食べたいわけでもないなら、わざわざ行って皿洗いするより行かないほうが全然いいという気持ちはわかる
義両親ならまだ諦めつくかもしれないけどただの義親戚とか

[36. 匿名]

>>1
マイナス多いけど嫌な気持ちわかるよ
ただでさえ行きたくて行ってるわけじゃない、来い来いと呼ぶから仕方なく行ってて洗い物させるのか、と。
自分が呼ぶ側なら洗い物までさせるなんて絶対しないから余計にモヤる気持ちわかる。

[37. 匿名]

>>1
夫と子どもだけで行かせては？

[38. 匿名]

>>1
外食の食事会にしましょう
嫁は他人　こま使いでも奴隷でもありません

[39. 匿名]

>>1
逆に主は子供三人結婚して集まったら、各家庭子供0だったとしても8人分料理を作ることになるんだけどぜーんぶ一人でやるん？

[40. 匿名]

紙皿持っていこうぜ！

[41. 匿名]

>>1
伯母の家に行く機会無いから分からないけど、絶対私なら仕事理由に行かない。
休日だとしても疲れるし

[42. 匿名]

旦那はどういうつもりでその光景を見てるんだろうね？
妻側の実家で当たり前のように同じ事されたらどう感じるだろう？

[43. 匿名]

行かないと書いている人がいるけど
主の立場上、行かないという選択肢はないんだと思う。
食洗機プレゼントなんて、そもそも実現不可能でしょ。
主はただ愚痴を聞いて欲しいだけだよ。
主、大変だね。主の気持ちはわかるよ。

[44. 匿名]

>>3
なんで夫って携帯ばかりみて何もしないの。

[45. 匿名]

>>1
私なら外食にしましょうって都度言う

[46. 匿名]

>>1
旦那の叔母宅にお付き合いで行ってるなら旦那に食器表せたらいいんじゃない？
それが無理なら主さんが行かなきゃいい
旦那だけ行かせたら？　一人の時間を楽しめていいと思うよ

[47. 匿名]

>>1

どんな関係者でも招待した方が片付けるのがマナーだと思います。
作ったから片付けはよろしく～って変だよね。
やっぱり大抵の家は嫁を家政婦的に扱うんだよね、イヤになる。
男尊女卑だわ。
それと３ヶ月に１度とか、頻繁に会うんだね。
伯母さんは家族いないのかな。
甥っ子(１さんの夫)家族にあまり絡まないで欲しい。
いつまでも招待される訳ではないだろうけど、毎回行く必要ない？
家族５人…でどこかに遊びに行くのを優先したら？
子どもが小さいなら、いろいろ連れて行ってあげた方がいいと思うよ。
あと１さんが仕事やパートのシフトを、お呼ばれの日に入れるとか笑

[48. 匿名]

>>34
叔母と一緒に女たちだけでやるってなったらそこまで自由にもできないだろうし気遣って疲れそう

[49. 匿名]

>>1
うーん　向こうにとっても血縁でなくても呼ぶメンバーにはいれなきゃならないからね。
嫌なら行かなきゃよいよ。それだけよ。

[50. 匿名]

>>39
横。

自分が招く立場と招かれる（乗り気じゃない）立場ではまた違うんじゃない？

8人分作りたくないから外食で、
食事してからお茶飲みに来て、なら負担は少ないし。

全員集合しなくても個別に呼んでもいいんだし。

招く立場ならどうにでもなると思うけど。

[51. 匿名]

>>23
あまり深く考えたことなかったけど、具体的に書かれると本当嫌な気持ちになるね！なんのために行くのか…。楽しいけど帰ってきてから疲れるのはこう言う事だったのか…。

[52. 匿名]

>>48
食卓で男性メンバーとお茶している方が辛いかも。

[53. 匿名]

>>10
そうなんだよね。
申し訳なさがあり、台所は義母と義姉がやってるから、私は洗濯物とりこんで、義父や義兄のパンツ畳んでる時にふと、私何やってるんだろ…って思った。
別に嫌じゃないんだけどさ、旦那は何してるかっていうとソファーでくつろぎスマホゲーム。旦那だけじゃなく、男達みんな。義親戚の家でも同じく。
だからもう私は行かないことにした。貴重な休みを有意義に過ごしたい。

[54. 匿名]

>>1
義親戚宅での食器洗いは旦那さんにやってもらえば？
うちも義実家での家事は夫が中心でやってるよ。
伯母がそれを許さず何が何でも嫁がやれって感じならもう行かなくていいと思うし旦那さんから言ってもらうのがいいと思う。
旦那さんが妻の味方をしないなら夫婦間の問題だから旦那さんとしっかり話し合って。
ご馳走になってるなら従うべき、じゃなくて、嫌な思いしたくないなら行かない（ご馳走にならない）がいいよ。

[55. 匿名]

>>50
乗り気じゃないのは嫁だけでしょ？旦那と子供はノリノリかもしれん。
あと自分の意見くらい言えなくて裏でネチネチ言ったところで伝わらんよ。相手には相手の生きてきた時代ってのがあるんだからさ。
私もがるちゃんでやたら嵐が持ち上げられてる時思うよ。あーこの時代を生きてきた人に新しい価値観アップデートしてって言っても無駄なんだなーて。

[56. 匿名]

>>26
私も
みんなとくだらないテレビを観るのが苦痛だから片付け皿洗いの方がいい

皿洗い嫌派の人はテレビとかお喋りの方が楽なのかな

[57. 匿名]

>>44
しかも奥さんの実家でもじぶんち並みにすごい寛ぐよね
あんたにとったら義実家なんだからもう少し気使えよ！って思うもん

[58. 匿名]

>>1
職業病なんだけど
洗い物っていうのは仕事のうちにすら
入らないから
ほぼ無意識で終わらせられる。
何が苦痛なのか意味わからん。

[59. 匿名]

>>46
家に大勢招いてワイワイするのが好きな人っているんだよね。
でも招待したなら親族であれ、食器洗いまでは良いよって言うのが親しき仲にも礼儀ありなのにね。
夫も気が利かなすぎるし、夫が食器洗いすると「えらいね、頼もしいね」みたいな持ち上げするような古い考えの家なのかも。

[60. 匿名]

うちは義母だけが動いてて義父も夫も一歩たりとも動かない前時代的な義実家だけど、嫁も動けよという圧を感じつつなんかムカつくから私も絶対やらない
でも動かないとやっぱり申し訳ない気持ちにもなるし、でもなんか男性陣にムカつくから動きたくないしという複雑な感情からもう私だけ行かないことにした

[61. 匿名]

>>1
お義母さんを顎で使ってこそやろ
ガル子ならば

[62. 匿名]

>>2
うるせえよ 自分でやれ
殺してやる

[63. 匿名]

>>1
全く同じシチュエーションで相手が義母だった。
やっぱり嫁だけ働かせようとしてくるから、
「夫も一緒に手伝わせる」「食洗機をプレゼントする」の2本立てで対策したよ。
皿洗いをやりたくない訳じゃないんだよ、嫁にだけ言うことが許せないんだよ。皆で食べたじゃん。
義母には意思が伝わったみたいで、それから他の家事含めてお手伝い要請すら無くなった。

[64. 匿名]

旦那に洗ってもらえば？〇〇くんお願いね〜って。
そこで食器割ったり、洗剤洗い流しきれてなかったり、水出しっぱなしにする旦那なら、相手も呼ばなくなりそう。

[65. 匿名]

>>55
嵐の話は嵐のトピでやってほしい。
あなたは嵐のトピでその話したの？

[66. 匿名]

>>14
旦那の実家行って気を遣いながらご飯食べてそんなことやらされるなら家で食べる納豆ご飯の方が数百倍旨いわ。私も結婚してた時、嫌々旦那の家行くと好みじゃないご飯出てくるしお腹いっぱい食べられないから帰ってきてから必ずカップラーメン食ってたな🍜

[67. 匿名]

1人でひたすら洗うならなんか悲しいよね。あとは主さんの伯母に対する気持ち次第かな。いつも色々良くしてくれるのか、それとも端々に小姑みたいないじわるさがあるのか。

[68. 匿名]

伯母さんの家なんだ
濃厚な親戚付き合いだね
主さん行かないと旦那が機嫌悪くなる
パターンかな

[69. 匿名]

私は手荒れ(アトピー)するから手袋つけて家で洗うけど、義母に「私はそんなん手袋めんどくさいからしないけど」と言われてから、お皿とかは持っていくけど洗い物は一切しません。手荒れるから手袋したいんですが無いですよね？と言いきりますw
勿論うちの家にきたら、洗い物してとも思いません。私がします。手袋あるんで〜って言います。

[70. 匿名]

>>1
食材費はどうしてるのかな？
手土産持ってったとしても、5人で外食したら1万円にはなるよね？
手土産ってそんなに高いの持ってかないよね？
だったら洗い物くらいしてもいいと思うけど。
1人でやるのがいやなら、旦那にやらせる。
旦那は何もしないで主さんにだけやらせてるなら、不満なのわかる。

[71. 匿名]

>>1
家業とかやってる家だと
全てが仕事っぽくパパパってスムーズに
事が進むんだけど
たまにそこへ専業主婦とかが入ると
どんくさくて使えねー人いるわ。
気も利かず、動きも遅いの。

[72. 匿名]

我が家は実家では私が、義実家では旦那が動くというルール

だから義実家で義親が洗い物しようとしたら
「お父さん(旦那)してあげて」て言うのみ

義兄家も同じだから同じタイミングで義実家に帰省したときは兄弟で台所並んでる

それはそれで義親も嬉しそうだよ！知らんけど

[73. 匿名]

>>60
それでいいと思う
よそ様の家族は変えられないもんね
なんかムカつく家で居心地悪いと思ったら遠のいていいと思う
自宅で旦那がムカつくことをしたら話し合えばいい
うちはうち、よそはよそ

[74. 匿名]

>>23
嫌なのに、子供や良い嫁やら良い母の対面で行っているのでしょう。断れない自分が嫌なだけでしょう。

嫌ならやめたら。でも気が楽になるとは思わないかな。

[75. 匿名]

>>1
人を呼ぶなら作って洗ってまで最後までする。
手伝うよって言われてもキッチンに入ってほしくないのもる。

[76. 匿名]

>>1
適当な理由付けて行かない
何回か行かなきゃ察するんじゃない？

[77. 匿名]

>>1
旦那の伯母にははっきり言えないとしても旦那には嫌な気持ち伝えたら？
で、気遣いを全面に出して「向こうも大勢のご飯作るの大変だろうし私も毎回お呼ばれした側なのに大量の洗い物一人でこなすのモヤモヤするし、今後は外食にしよう」とか言ってみたら？

[78. 匿名]

>>1
食後の団欒の時に食洗機の売り込みをする
買わなくても義実家+ガル子家の人数の食器洗いが嫌なんだなと伝わるし、買ってくれればラッキーw
「ガル子さん皿洗いがそんなに不満なの？」と詰め寄られたら「だって便利な事態になったのに利用しないともったいないじゃないですかー」で天然装って逃げる

[79. 匿名]

>>13
食洗機プレゼントなんてしたら集られる。

[80. 匿名]

>>23
義家族とか会社関係とか断りにくいしがらみじゃないなら普通に断れば？
こんな嫌々渋々な気持ちで行くのは招いた側もかわいそうに思う

[81. 匿名]

>>56
1人になれるから食器洗いは嬉しいよ。
つまらない話に愛想笑いしなくて済むし、1人になれてホッとする。

[82. 匿名]

手作り食べさせられるってところも田舎だね

[83. 匿名]

>>44
何もしないし喋りもしないよね
お前の親族なんだから会話しろよ

[84. 匿名]

>>1
ご馳走になってるならやるよ
何もしないでご馳走になれる神経持ち合わせてないし…私の行動が親の顔潰すとか色々考えちゃうから。

[85. 匿名]

だって５人分ご馳走になるんでしょ？
そら後片付けくらいはしないとだよ
そもそも何故オバサマは３か月に一度あなた達家族を招待してくれるの？
甥姪はあなた達だけ？

[86. 匿名]

主さん1人で洗い物するのが納得いかないんだよね。
その気持ち旦那さんには話したらいいよ。でもおばさんの悪口にならないようにね。
私は義実家では洗い物してる。認知症で返事に困るようなことばかり言う義母の相手したくないから。

[87. 匿名]

>>55
よこ
何で急に嵐の話になるのかが分からない。
嵐を語りたいなら嵐トピに行けばいいし、トピ違いだと気づけよ。
迷惑。

[88. 匿名]

>>67
自分が好きなおばさんではないと思う。単に義理としか見てない。

旦那なおばさんとなればたいてい年齢見ればやはりおもてなしするのは体力的に大変だと思うよ。だから洗うくらいは面倒でも割り切れるかな。

[89. 匿名]

まーた釣り🎣

[90. 匿名]

>>1
義母にご飯呼ばれるのが3ヶ月に一回ならまだ分かるけど義叔母！？
ちょっとずつ疎遠にできない？
母子が忙しく都合がつかないので夫だけお邪魔します的にしてさ

私なんて義叔母に最後に会ってから6〜7年経つよ

[91. 匿名]

>>1
旦那にさせる、が一番だけど今まで嫁がやっているのだから無理だと思うので、嫁だけ「行かない」
手土産くらい付けて送り込めばいいよ
で、自分も食べたい参加したいなら洗うのは、血の繋がりのある身内じゃないんだから仕方ないと諦めて、する

[92. 匿名]

親戚がおいしいご飯を作ってくれるとしても、家で卵かけご飯食べてるほうが私は幸せな方なので、行かない。

[93. 匿名]

>>1
行く方からしたら、誘われたとはいえごちそうになったら片付けくらいは・・の気持ちは持ってた方が良さそうだけど、普通は誘った方が洗わせないよね。結婚したってだけで親族のルールに組み込むみたいな感じ嫌。
もしもごちそうになった人が皿洗いしなきゃいけないなら、旦那側の親族なんだからまず旦那が洗うべきだと思うし、その間に主さんが子供の面倒みるのが自然だよね。
女ってだけでよそ者なのに台所に立たされる文化に本当怒りがわく。主さんと同じく、やってもいいと思うのは料理を運ぶ、皿を下げるくらいまで。
夫は私の実家で何もしないのに、何で女ってだけで私が夫の実家とかで炊事やらないといけないの。


小心者で言えないなら、理由つけて旦那と子供だけ行かせるか、自分がやるかだね・・

[94. 匿名]

私義実家に行っても、お皿運ぶとかテーブル拭くとかはやっても、調理や皿洗いはしないなぁ。
キッチンは義母の城じゃないけど、色々と勝手にやられるの嫌だよね？ってスタンスでいるし、旦那にも何か言われたら「母さんの城みたいなもんなんだから、あんまりこっちがグイグイやるの失礼だろ？」くらい言ってもらうようにしてる。
結婚8年目だけど、義実家に行くときは私と息子は完全にお客様として行ってる。
旦那に関しては、自分の実家なんだからやりなね？って感じです。
もちろん、義両親が我が家にいらっしゃった時は、全てのことをこちらでやるけどね。
行くの嫌なら行かなければ良いし、どうしてもって言うなら外食とか、テイクアウトとかで済ませれば良いのでは？

[95. 匿名]

>>80

23です。返信ありがとう。
社会的にどうしても断れない集まりです。
断れる位なら我慢せずに断ってます。

[96. 匿名]

>>23
そんな嫌なら行かなきゃいいよ。そこまで緻密に頭の中で嫌なこと列挙してるのに人前ではニコニコしてるんでしょ。他人によく思われたいって思い過ぎ。そんな嫌なら断る奥さんの方が素直でマトモだよ。他人の好意を全てマイナスに受け取りすぎ。

[97. 匿名]

>>23
社会不適合者なんて大層なものではなく、はっきりノーを言えず陰で文句を言うことしかできない気の弱い人ってだけよ
本音と建前を使い分けるから周囲からしたら扱いづらいタイプ

[98. 匿名]

>>85
横、近所に住んでいるからじゃないの？

まあ、なんかあったら助け合う感じなんでしょう。それこそ屋根にブルーシート貼ったり、雨樋やらパソコンやら大工や電気仕事とか男仕事や祭り参加とかやったりしているんでしょう。

[99. 匿名]

断れないって本人の思い込みってこともあるからな
「私が辞めたら職場のみんながみんな困る」的な
実際は全然そんなことないのにw

[100. 匿名]

わたしは逆に皿洗いを率先して仕事してます風にしてる笑　なんかそれ以外のことって人の家でやりにくいし、かといって何もしないのも居心地が悪くて。すごく感謝されるけど、むしろこれくらいはって思ってる。

[101. 匿名]

>>3
○○家の嫁だから！(普通の家だろうに)とかいう大昔の概念ある人だから、それやったら「女のくせに夫を働かせるだなんて！嫁失格よ！」とかキレられて関係悪くなりそう
縁が切れるチャンスではあるけど、親戚は一生つきまとう…いや付き合わなきゃならんものだから関係性悪くなるのはマズイと思う

[102. 匿名]

>>19
夫一人で行けばいいのにね。

[103. 匿名]

>>1
疲れてるのでって断れない？
息子の嫁に楽をさせてあげようって気持ちから誘ってくるなら片付けまでさせないと思うんだよね、、

[104. 匿名]

相手が自分の親なら普通に洗うよと言えそうな問題
義理の親戚だから結局なんでも嫌なんだよね
気持ちの問題

[105. 匿名]

>>94
コメ主だけど、義母じゃなくて夫の伯母なのね。
トピ主の内容よく読んでなかった。
伯母でも他の親戚だろうと、相手側が招待してくれてるならお客として行くから、皿洗いはしないな。
手土産として何かちょっとしたものとか、みんなで食べるものは持っていくと思うけど。

[106. 匿名]

>>23
なんか感じわる。こんなの思うなら相手が気の毒だから行かないでほしい。褒めるのが義務ってごちそうになってるなら感想と感謝を伝えるのは最低限のマナーでは？

[107. 匿名]

>>21
行かないことを断れないなら、これが一番良いと思う。

あと、自分がメインでやるよりも「次回からあなたが洗い物してね、手伝うから。」ってスタンスで臨みたいｗ

[108. 匿名]

>>2
洗い方はいい加減すぎる。

[109. 匿名]

>>108
右が抜けてた。

[110. 匿名]

>>106
嫌々いっているから本当に感謝なんてないのよ。
わざわざ行っているのに、もてなしされてないのが不満。
たぶん親戚付き合い自体が嫌なんだと思う。

[111. 匿名]

>>107
子供や旦那が手を出して皿割りまくりカオスになるのがオチ。普段から家で皿洗いにすぐ立つ旦那さんではなさそう。
まずは家庭で皿洗いさせてからよそでやらせよう

[112. 匿名]

>>23
社会不適合者とかではなく人付き合い下手くそな女なだけ。

[113. 匿名]

>>13
おばと年に何回も会うってすごいよね

[114. 匿名]

>>19
顔もうろ覚えだわ。自分のおばとも数年会ってないのに

[115. 匿名]

伯母さんは主の事や主の子供達の事も大事に思ってそうだけどね
そもそもその感じだと旦那さんは家で皿洗いやってるのかな
やってたらそういうの気付くと思うんだけどね

[116. 匿名]

>>1
そんなに嫌なんw
私、義実家に行っても一緒に料理するし洗い物も一緒にするよ。１人より２人でやった方が早く片付くし、どうせテレビ見るくらいしかすることないから却って間が持たないし

[117. 匿名]

うちはみんなで洗う、拭く、片付ける

やってるよ。そうすれば早いし
文句も言われない
ダンナさんにも手伝ってもらいなよ

[118. 匿名]

食洗機プレゼントしたらどうだろうか。

[119. 匿名]

私なら行かない
人の家で食事したくないし、皿洗いなんてしたくない

[120. 匿名]

>>19
叔母の家は行かなくても良いよね
夫の家なら仕方がなくても

[121. 匿名]

敷地内同居してて月一回は義実家で食べるけど食器の準備も洗い物も夫がやるよ
食器をシンクまで持ってくのは私もやる
まだ子供が小さいから私は子供の相手をしないといけない雰囲気を出す
料理も手伝ってって言われたら手伝うけどこっちから声はかけない
なんでもやるいい嫁だと思われたくないし
義実家的には今の感じでもいいっぽい(夫がさりげなく聞いたらしい)

[122. 匿名]

>>61
そのとき義母はどこにいるんだろね。
伯母と義母はマシンガントークしてるだけなのかな

[123. 匿名]

>>2
義母えもん

[124. 匿名]

>>19
葬式ぐらいでしか会わないよね

[125. 匿名]

義理実家ならともかく旦那の伯母さんの家に呼ばれてやたら洗い物させられるのしんどくない?
いきたくないんだけど…
と旦那に言う

断って断って三カ月に一度とか結構しんどい

[126. 匿名]

主さん以外の家族4人だけで行けばいいのに

[127. 匿名]

>>20
私もごちそう準備してくれたお礼に食器洗いはやるなぁ
自分ならごちそう作ったり準備する方が嫌だし、あと旦那が一緒に洗ったりお皿ふいたりしてくれるから苦になってない

[128. 匿名]

>>1
もしかして義伯母には子どもがいないの？
世の中には「相続人に指定するから」という条件で子無しの人が甥や姪に病院や介護施設の保証人になってもらうって約束を交わす人たちがいるんだよね
トピ主の夫をそういう相続人兼介護者にしたいんじゃないかなぁ、そのためにトピ主夫をもてなすと当時にトピ主に介護の素質があるかどうかを見極めてるんでしょう、トピ主に介護させられそうなら施設に入らなくて済むしね

だから絶対に「わたしは無能でーす」ってアピールしといた方がいいよ！皿なんか洗っちゃだめ！

[129. 匿名]

>>1
主さん行かずに旦那と子供だけで行かせるのは駄目かな？
都合が悪いからで断ればいい。

[130. 匿名]

美味しいものを食べたいなら外食するし、食べたからってこき使われるならいらないよね
てか、旦那は何もしないの？何も言わないの？
自分で嫌だって言えないならずっとそのままだよ

[131. 匿名]

私は姑や義姉一家と過ごす時、皿洗いするけどおしゃべりより気が楽。
ずっと気を遣って話を合わせてるならひとりで皿洗いして気晴らししたい。
畳にずっと座ってるのも疲れる。たまには立たないと辛い。
だから洗うのは全然OK。
自宅だと水がもったいない、とかガス代もね・・・となるけど
自宅ではないので好き放題に使えるのもいい。

[132. 匿名]

私も義実家でご飯お世話になったらお皿洗いするけど
気が向いた時だけやってる

[133. 匿名]

>>94
結婚6年目　子なし　私も行っても皿洗いしない。基本的にお客様でいる。
実母からも「自分から手伝いますって言わないと」って言われたし、最初は手伝えることありますか？って聞いてたけど、義母がなんか困った顔するし台所に呼びたく無さそうだったからもう言うのやめた。夫と一緒にお皿運んだり下げたりはする。

[134. 匿名]

その伯母さんは子供いないの？
その感じだとゆくゆくのお世話も任されそうだけど
うちの義実家は旦那の従姉妹一家が子供できたらお小遣い貰いにプラスご飯奢って貰いに来るようになって義母が困ってる

[135. 匿名]

なるべく洗わなくていいように、使い捨ての皿とコップ持って行ってる

[136. 匿名]

夫の伯母さんちに行くのが嫌？面倒な気持ちは分かる
（私も子どもの頃からお世話になっている叔母さんがいて行くけど夫は巻き込まない）
義実家へ行った時私は皿洗いや片付けを積極的にやる方です
義両親や親戚とおしゃべりしたくない（話題が合わなさ過ぎる）ので逃げるためです
台所へ行って作業してる方がましだから

[137. 匿名]

それを理由に断交しましょう

[138. 匿名]

>>70
手土産って一万円以上は持っていくよ
ワイン2本くらい買えば
一万超えるよ
集まるメンバー、みんな珍しいお高め物を持ち寄るよ
外で飲み食いする金額位の手土産を持っていくから
なんかホームパーティー的な集まりはモヤモヤするのよね
外で会った方がプロの作った料理が出てくるし
家庭での集まりって時間気にしなくて良い位のメリットしか感じない

[139. 匿名]

>>116

ヨコ
義家と仲良しで何より
私は子供の催促が頻繁で、それ以外も意地悪と嫌みのオンパレードで絶縁しました
旦那は何も役に立たなかった
人間不信

[140. 匿名]

私は世の中の家事で食器洗いが食洗機があろうと一番嫌いなので、絶対に行かないわ。すごく綺麗なキッチンで、食洗機もミーレとかならまだしも、大抵綺麗じゃないしね。本当無理。

[141. 匿名]

>>116
間が持たないのはわかるけど、これはタスクを引き受けるかどうかだけの話じゃないと思う。
義母の感覚にもよらない？
こちらから懐入って仲良く協力し合えたらそれはラクチンだろうけど向こうが線引きしている場合もあるし、いわゆる小間使い的扱いで来る人もまだいるし、大きな期待を向けてくる人もいるし。あなたと義母さんはたまたまうまくいっただけだと思う。生存バイアスみたいなもの

[142. 匿名]

>>118
違うんだなー
皿洗いしなくて済むようになったらきっと別の事を頼まれるよ。女が座ってることを良しとしない考えの人はいる。
なに座ってるの？暇ならこっち手伝ってって。

[143. 匿名]

>>2
茶しぶ
って一生懸命洗っても中々落ちないんだよな

[144. 匿名]

>>142
流石に考えすぎでは？
あと、ご飯食べたら実家でも普通は皿は洗うよね。
お母さんにやらせてんのかしら、主。

[145. 匿名]

作るの嫌だから洗う

[146. 匿名]

>>1
義実家からすると
・息子家族が来て賑やか
・配膳と片付けをしてもらえる
・手土産を貰える

主さんはただの義務感で行ってるから、客扱いしないなら行きたくもない。こういうの盆正月だけで良くない？義母さんの手料理が大好きで食事に呼ばれたいわけでもなさそうだし。普段は旦那だけ行けばいい。普段も義実家行くお嫁さんは行きたくて行ってる人だけでしょ。

[147. 匿名]

>>53
本当集まると男ってなにもやらないよね
当たり前のようにソファに座ってお喋り
料理片付けは女の仕事みたいな顔して

[148. 匿名]

>>1
でも行ってくれてありがとうって思う

小さい頃、祖父母の家に行ってたけど
来る予定の親戚が揃いも揃って
みんな来なかった年があって
20人分くらいの料理が用意してあったのに
うちの家族しかいなかった事あった

もう何十年も経つけど
あの悲しかった思いは忘れられない
今もこの時期になると思い出して胸が苦しくなる

その翌年から祖父母はお盆やお正月に
料理を用意する事はなくなったし
集まらなくなった

[149. 匿名]

>>1
準備から片付けまで張り切って声掛けする私は稀なのかな？
声掛けたらテーブルまで運んだりお皿出したりいっぱい指示してくれるけどね。家主である義父家族は何もしないw

[150. 匿名]

>>4
私もこれ一択

[151. 匿名]

>>146
配膳と片付けしてもらえる？？？
なんか感覚変な人多いけど子どもの時に配膳や片付けは親にやらせてテレビ見てたタイプ？
育ち悪すぎ。

[152. 匿名]

>>2
大山ボイスのドラえもんにこう言われたらホイホイいうこと聞いちゃう

[153. 匿名]

>>37
家族単位で動きたい旦那の場合はどうすれば？
行かないっていったら絶対にチクられそう。

[154. 匿名]

>>3
私は夫を呼んで一緒にお皿洗ったよ
義母は面白くなさそうだった
一度一人でやらさらた時、義両親と夫三人でくつろいでテレビ見てて私は生理痛で死にそうだったから帰ってから雷落として次回から呼ぶから来て！って
義母には夫から「ご馳走になったから二人で洗うよ」って言ってもらった
私が考えたセリフだけど

[155. 匿名]

>>58
よこだけど、相手の立場や気持ちに寄り添った上で反対意見を言うのはわかるけど、ただ理解できませんしませんで終わるなら気づかずに誰かに迷惑かけてると思う
洗い物なんて苦痛じゃない、だから自分が招いた客に後始末をさせても何も感じないっていう人がいるんだろうね

[156. 匿名]

>>151
よこ
家では配膳、片付けはしてもよその家では「大丈夫よ」ってお客さん扱いされなかった？
距離感おかしい田舎育ち？

[157. 匿名]

>>26
義実家みんなコミュ力高いけど、自分は話すの苦手。
だからってみんな楽しく喋ってるのに全員分の皿洗いするのも嫌だと思ってしまう…

[158. 匿名]

旦那に手土持余分に持たせて自分は行かない一択

[159. 匿名]

>>154
そこで面白くなさそうなのがありありとわかる
なんで義母世代ってそうなのかな

[160. 匿名]

>>53
男がやらないことが気持ち悪いよね
知らん人の洗濯物とか何故畳まないといけないのか
男は嫁側実家でも何もしないし携帯見てる、気持ち悪い

[161. 匿名]

>>60
めちゃくちゃ気持ちわかる。うちもそう。
なので私も今はお正月の年1しか義実家行ってない。

[162. 匿名]

>>1
食洗機ない家なの？
そんなにたくさん分の食器、手で洗うなんて考えられないわ

[163. 匿名]

>>159
うちの義母は何もしなくていいっていうよ

食器を運ぶだけでそれ以上はしない
だから、食事に行くのもそんなにつらくないわ
フルーツも剥いてだしてくれるし

[164. 匿名]

>>1
食べに来てというこっちの事情を無視した命令からして嫌だよね

[165. 匿名]

>>1
え、おば？義伯母？
伯母が姑みたいなことやってくるの？
おえーーーーーーーーーーーーーーーーーー

[166. 匿名]

>>19
子なしの末路かね？
甥っ子の配偶者を嫁扱い、子供を孫扱い、私に仕えろみたいな

[167. 匿名]

>>148
まぁ祖父母がなんかやらかしてたかもしれないしね

[168. 匿名]

>>23
めっちゃわかる
そもそも行きたくて行ってるわけじゃない
だから全部が嫌になるの
義親に来いと言われ、旦那を立てて渋々行って、たいして美味しくないものを食べ、義母からの詮索や嫌味を苦笑いで受けながら早く帰りたいと時計とにらめっこして
やっと帰れた時はほんとーに解放された！って思う
洗い物くらい別にするけど、ご馳走になりたくもないのよ
義家に行って嫌味とか聞きながらアウェーの中で食べるご飯なんて何食べても美味しくない
それなら家でネトフリ見ながらカップラーメン食べてる方が美味しいわ

[169. 匿名]

>>36
洗い物云々じゃなく、行きたくないのにしつこく言われてって渋々って所が問題だよね
今って義実家に行ったり子供預けたら迷惑とか言われてるけど、義親が来いってしつこい所、本当にあるよね
義親が迷惑に思ってくれるような義親なら本当恵まれてるなーて思う
来い来いしつこい義親は本当に色んな意味でヤバイ

[170. 匿名]

>>163
義母がガルでトピ立ててそう
【ありえない】社交辞令の分からない嫁【信じられない】

[171. 匿名]

>>1
そもそも他人の家の食器洗うのおかしくないかって常々思ってる
招待したらお客さんに寛いでもらうものなんじゃないの
何か返したいと思ったら招き返すとか、外食をご馳走するとかあるじゃん
うちの義母は食器を下げることさえやらなくて良い！というので、全く何もしてないよ

[172. 匿名]

>>154
私は、 大量のカニの足剥くように指示されてダルかったから、ごろ寝してた旦那を呼んだ
そしたら義母が慌ててすっ飛んできて周りをウロウロして、ザル持ってきたり皿持ってきたり世話を焼いてきたよw
｢男の人は働いて疲れてるから｣って
いや私もフルタイムでなんなら息子さんより稼いでますけどとは言わないでおいてあげたわ
嫁の貴重な休みをなんだと思ってんのあの人達

[173. 匿名]

>>4
夫の伯母さんなんだし、夫と義実家で行けば良いのにね。
なぜ嫁も連れて行きたがるのか？

[174. 匿名]

>>19
食器洗うことより、定期的に夫の叔母の家に行くことが嫌だね

[175. 匿名]

そもそも、ご飯は食べに行きたいのかな？
私なら行きたくないから、何だかんだ理由つけて、徐々にフェードアウトしちゃうかも…。
もし旦那と子供が行きたいなら、旦那と子供で行ってもらう。
そしたら自分も一人時間ができて最高。

[176. 匿名]

>>151
ヨコだけど
うんテレビ見てたり兄弟と遊んでたり勉強したり子供らしい時間を過ごしてた
子供が配膳と片付け必須の家？
家事要員のの頭数に子供を入れてる親なら子供時代のあなたかわいそう

[177. 匿名]

>>36
皿洗いくらいまだマシやん
うちなんか義母亡くなってて義父1人だから煮炊き全部させられるよ
食事の材料買っといたよーとか言われるよ、あとは作ってねと言わんばかりに

[178. 匿名]

>>46
義伯母って…勘弁してほしいよね。
義父母ですらない他人。

[179. 匿名]

>>156
いや、客じゃないでしょ？義実家だったら。
おかしいよ。

[180. 匿名]

>>176
いや、子供らしいってそんなのせいぜい小学生まででしょ？
中学や高校からは普通に後片付けもやり始めるでしょ。
なんで親にやらせて何もしないでいられたの？
恥ずかしいことだよ？
そんなの当たり前とかふんぞり返ってたの？
お受験の中には家の家事をする習慣もあるよ。
丁寧にテーブルを拭くとか習いながら脳も育てるんだよ。

まだ何者でもないくせに偉そうに周りが自分のいいように全てしてくれないと不平不満の勘違いしてるのがいるけどそういう育ちの人？

[181. 匿名]

ただの怠け者が屁理屈言って不平不満持ってるのに挙句に自分悪くないって他者を悪者にまでしようとしてるの醜いわ。

[182. 匿名]

親においしいものを食べさせてもらったら皿ぐらい洗います。
洗わせてもらえないような遠慮が先立つ関係性の人にご馳走になるのは逆にしんどいです。
人にそうしなければいけないとは言えないです。

[183. 匿名]

義犬と義猫、義木の次は義皿か(笑)
義皿は洗いたくねえな

[184. 匿名]

>>1
わかる
わたしは洗い物してもいいんだけど本当はいやだけど洗ってる横でこれは重ねるなとかこっち先に洗って欲しいとかいちいち言ってきて自分でやれよと思っていらつく

[185. 匿名]

夫の伯母の家なら夫がやるべきでは

[186. 匿名]

>>176
うちの母は躾として手伝わせながら色々なことを教えてくれて大人になって振り返ってみると役に立つこと沢山で感謝してますよ。

自分でやる方が早いし上手いけど敢えて子の為に手伝わせるって事。
ちゃんとした親なら普通に我が子にすると思いますけど？

[187. 匿名]

>>169
ヨコだけど、来い来い言いながらも来たら来たで陰で文句や悪口言う義母の方が多そう。

手土産目当てなのか何か買わせたいのか、もしくは嫁いびりしてストレス発散したいのか。

[188. 匿名]

>>84
好きで呼んどいて後片付けは一緒にって強制労働じゃん。
私なら自分が来て欲しくて呼んでるんだからさせないよ。まして甥の嫁にさせない。
あなたの考え古いよ！？

[189. 匿名]

>>116
あなたはそれでいいけど、こういう考えの人が義母になったときがこわい

[190. 匿名]

いつも来て欲しくもないのに3泊もされて本当に何一つしない夫婦もいるからね。こっちは家中の掃除してシーツも枕カバーももう1回洗い直して布団干してキレイにセットして朝、夕飯も食材買ったり何だりして帰ってまた同じ事して。
来るだけの夫婦にはどれだけ大変か全く分かってないから感謝の気持ち1つもない。もういい加減バカらしい。

[191. 匿名]

>>116
夫にやらせなさいな
自分は実家ですら料理も片付けもしなくて良いと思ってる男が年をとると粗大ゴミより邪魔になるよ

[192. 匿名]

>>28
家族5人いる人の外食って大金だよね。せっかくのタイミングで義叔母いるの地味にストレス溜まりそう

[193. 匿名]

昨日一昨日とずーーーと義理実家で皿洗いしてた
ずーーーーと立ちっぱなし
休めとかいうけど他の親戚がくるから休めなかった
だから今日は行かない！

[194. 匿名]

>>191
夫が少しでも動くと
義母や、親戚は褒めまくる
まじできもいよ
で、実際の嫁は何も褒められない

[195. 匿名]

>>187
それが一番タチ悪いよね
うちもそうだけど来い来いしつこく言われて仕方なく行ってるのに、周りには大変アピールして可哀想ぶるの
周りもそんな人の言うこと結構信じるんだよなぁ

[196. 匿名]

>>188
呼ぶ側と呼ばれる側に立ち位置変えて考え古いとか言われても。
呼ぶ側ならその考えだよ。でもあなた勉学どうなってるの？親まで何か思われるよ。

[197. 匿名]

かなり溜まってるから言い方悪くなるけど
クソ田舎のクソの習性？もうやめてほしい
ダメなら私がもうダメだから逃げたい

[198. 匿名]

本当に疑問なんだけど、
義母側は皿を洗って欲しいの？
なんか嫁に労働をさせたいの？
何もしてないのが腹立つの？
息子は座ってていいけど、嫁は動いてて欲しいの？
私キッチンに誰かに入られるの結構無理なんだけど、
そういうのはもう飛び越えて、ただただ嫁に何かやらせたいの？
娘しかいないから、これから嫁姑関係になることがないから疑問

[199. 匿名]

>>190
相手も来てやってるって思ってるからそうなんだよ。　行きたくないけど仕方なくだから何もしないのでは？
お互いやめれば？

[200. 匿名]

>>199
こっちは死ぬほど来て欲しくない。

[201. 匿名]

>>156
田舎育ちとか都会のど真ん中育ちですけど？

[202. 匿名]

>>196
えー食器の片付けならまだしも食器洗いまでは気が引けるけど…
ゲストだよ、そこまでする？

[203. 匿名]

>>179
客だよ
別に行きたくもない場所に呼ばれたから仕方なく来てやってるんだよ

[204. 匿名]

>>201
ヨコですが
絶対嘘だと思う
考えがモロ田舎丸出し

[205. 匿名]

>>179
義実家は他所の家だよ。
だからこっちは客だよ。

[206. 匿名]

>>204
正論言われて反論出来なくなると相手を田舎者って言うのダサ。
しかも本当のこと言われても認めない。
育ちも悪い上に性格も悪いのね。

[207. 匿名]

>>205
あー
ダメだね、何様のつもりなんだろ。
相手を敬う気持ちもなくてわがままに育てられてみっともない。
ずっとお客様でいたかったら結婚しなきゃ良かったよ。

[208. 匿名]

>>1
お招きして置いての皿洗いは無いわ
しかも夫の伯母
寂しいのかしら？
他に一緒にご飯食べてくれる人が居なく主さんを呼ぶのなら自分勝手と思うし気が重い

[209. 匿名]

夫の伯母ではなく義両親宅だけど・・行って食事だったら台所に行く
リビングで会話したくない（会話が合わなさ過ぎる）ので・・
そして台所を出来るかぎり掃除しまくってる（義母にとっては嫌味かも？）自分に気がつく

[210. 匿名]

>>207
は？
旦那が皿洗いしろよ

[211. 匿名]

日本人って洗濯機は頻繁に買い替えたりあれこれ言うのに、キッチンに大型の食洗機を付けないからいつまでたっても「誰かが延々と皿洗い」してる(嫁がやらされがち)
ドイツ製の食洗機だとワイングラスから鍋まで洗えるのにね
食後に洗い物なんかしなくていいのに

[212. 匿名]

>>19
伯母さんは１人暮らし？

[213. 匿名]

>>207
都合によっては『他人の家なのに…』とか言いそうね

自分の住んでる家以外は他所の家よ。

[214. 匿名]

50過ぎて親の介護から葬式まで経験して思うけど、親は動けるうちは動いた方がいいわ。怠け癖がある人は自分は年配だからやってもらって当然の顔する。結果介護になった今人が寄り付かなくなって一人暮らしだけど誰も引き取らないし実子は泊まることすらしない。
嫌々ではなくともお盆やお正月に行く場合は客であり他人の家のキッチンを触らないのが当たり前って思うけど男尊女卑の田舎では嫁は働くのが常識かもしれない。双方の常識が違うなら誰も幸せにはなれないから会わないのがベスト。外食してもどこかで嫌な気持ちになるだろうしね。

[215. 匿名]

>>211
ね。でも義実家デカい食洗機あるのに私にあらわせるよ。意味わからないよ。