ママ友と躾の許容範囲が違いすぎる

[1. 匿名]

先日娘6才の友達の姉弟が家に遊びにきました。

その子たちは、そもそもの声量が大きく、頻繁に甲高いキャーキーみたいに叫びます。
ガンガンおもちゃを壁や家具にぶつけてました。
ここまででも既に頭が痛くなってたんですが、まあ子どもだし、と思って我慢していました。
ですが、危ないから触らないでねと言っていたものにも何度も触る、ぶつかっても謝らない、、、
その子のママはそれが普通なのか、諦めてるのか、そういう方針なのか、優しく○○ちゃんしないよーとか言うだけで、行動しません。もちろん子どもが聞くこともなく、こっちがイライラしてきました。

うちの子は大人しめタイプですが、お家にお邪魔した時にはいつも以上に目を光らせています。もし人にぶつけたりして謝らなかったら叱ります。


子どもたちは遊びたいようですが、私としては正直もう遊ばせたくないな、と思ってしまっています。

ママ友との躾の感覚の違い、どう考えますか？どうやって付き合ってますか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

殴る

[4. 匿名]

[5. 匿名]

もう遊びにこさせなくていいと思う

[6. 匿名]

子供が大人しめタイプと激しめタイプは一生分かり合えないと思う

[7. 匿名]

そんなガキは出禁にしなよ
まぁ、悪いのはバカな母親だけど

[8. 匿名]

もう家に呼ばなきゃいいじゃん

[9. 匿名]

>>1
私なら距離を置く

[10. 匿名]

マナーや常識レベルが違い過ぎると、長くは続かない。恋愛でも友達でも。

[11. 匿名]

そんな非常識なママの子と遊ばせる意味がわからない

[12. 匿名]

子持ちと子なしは合わんって言うけど現実はこれよ

[13. 匿名]

>>1
それが育ちと言うものだ

[14. 匿名]

同じような価値観の家の子と遊ばせればいい

[15. 匿名]

自宅なら「うちのルールは守ってね」と言うよ

[16. 匿名]

家に呼ばずに公園で遊んでたら別に問題にならない
家に呼んだら大人同士でもトラブルになったりする

[17. 匿名]

家には呼ばない。
そのうち子供も嫌って言って疎遠になるよ。

[18. 匿名]

>>8
家に呼んでも大丈夫そうな子しか呼ばない。

[19. 匿名]

店員さんに怒られるからやめなー
って言った人とは速攻で距離取った
何が悪いかをちゃんと説明しない人はたぶん価値観が合わない

[20. 匿名]

>>1
親が関与する間は似たような感覚の人しか付き合わない。
我が家に来たら普通に叱るし、相手の家に行って悪さしたら親もだけど相手も叱れる関係の人しか無理。
どうしてもっていうなら公園とかで遊ぶ

[21. 匿名]

挨拶程度の仲にしておく

一緒に遊ぶ度にイライラするから

[22. 匿名]

>>6
おとなしめか激しめかより親のモラル次第だよ
激し目でも親が躾してる子なら許容範囲だけど主のみたいな放置ママは付き合わない

[23. 匿名]

そんなイライラしちゃうならその子どもとは会わないようにしたら良いよ。お子さん同士で仲良くしてたら良い、そこはつっこまない。

[24. 匿名]

そういう人がのちのち子ども同士のトラブルでもめまくってたから、園の保育時間のみ遊ぶだけで少し距離をとるかな
そういう違和感はあとになって合っていたなと思うことが多かった

[25. 匿名]

6歳で壁や床におもちゃぶつける遊びする？

[26. 匿名]

>>18
エネルギー有り余ってる同士は有り余ってる同士で広い公園かどっかで遊んで
大人しい同士は家で遊ぶ
小学生でもできることなのに
親はなんで気質が違うタイプを一緒に遊ばせようとするんだろうね

[27. 匿名]

>>10

長く続かないどころか
私の場合は仲良くならない

[28. 匿名]

>>6
激しめタイプの子のお母さんは麻痺するよね
そんな暴れ具合でも普段よりはマシだった可能性あるよ

[29. 匿名]

>>16
公園でもトラブルはあるけど、家はもっとトラブるよね
公園では遊具独占系の自分の子供がいて、待ってる子に「うちの子はまだ小さいから仕方ないでしょ」って言ってる人は引いた

[30. 匿名]

>>1
書いてある通り子供なんだから、
主がその子たちにしっかりと注意したらいいんじゃない？
それでママ友が文句言ってきたら言い返せばいい

[31. 匿名]

もし主の家が集合住宅だったら主が悪ものになっちゃう

[32. 匿名]

ネグレクトぽいね
それか叱らない育児かな、優しい虐待とか言われてるよね

[33. 匿名]

>>25
多分なんかあるよね
何なら4歳くらいでもう物を投げるとかはなかった…

[34. 匿名]

>>26
躾しないママほど広い公園連れてったりもしない
親が目離して喋れることが大事みたいな

[35. 匿名]

>>30
うーん、それはなかなか難しい
親がその場にいるからこそ難しい

[36. 匿名]

>>1
自分の家ならママがいようと｢コラー｣っていう。し、もう少し小さい声でね。って言っちゃう。そしてその親子は二度と呼ばない。

[37. 匿名]

自分の家なんだから、ちゃんと叱らないと。
それでママ友が文句言ったら、それまでの付き合いだよね

[38. 匿名]

子供が遊びたいと言うなら、小学生になったら同じ年の子だけ遊びに来てもらう。弟など他の子は呼ばない
1対1ならそこまで騒がないかもしれないし、その場でうちはこのルールだから守って！と注意する

[39. 匿名]

>>6
わかる
自分が大人しめタイプの子供だったんだけど、激しめの子は言葉が通じない宇宙人のように思てたわ

[40. 匿名]

>>1
自宅遊びするくらいの関係なのに、そこら辺わかんなかったの？

[41. 匿名]

>>30
なんで相手の親がいるのに主がバカ親子の躾してやらないといけないのよw

[42. 匿名]

>>6
激しめだろうが叱るよ。
我が子は上が何を言っても聞かないタイプ、下は聞き分け良いタイプだけど。

[43. 匿名]

出典：blogger.googleusercontent.com

[44. 匿名]

>>25
友達の弟もいるみたいだからもっと小さい年齢なのでは？

[45. 匿名]

>>37
躾しないママって被害者ぶって吹聴するよ
「うちの凜冬は仲良くしたいだけなのに！」とか言い出す

[46. 匿名]

主さんの子がその子たちと家で遊びたがるのなら「うちではこれはダメ」って毎回注意するしかない

[47. 匿名]

>>41
自分の家だし
道端でも親がいようがいまいが、子供が危険なことや悪いことしてて目に付いたら叱るでしょう？

[48. 匿名]

>>34
そういう親同士じゃなきゃおしゃべり成立しないでしょ

[49. 匿名]

>>1
家に迎えるのはこれっきりにする

[50. 匿名]

>>6
分かり合わなくても、家に遊びに来た時は我が家のルールを守ってもらうよ
近所迷惑になって苦情が来るのはうちだと思うので

[51. 匿名]

>>28
それなんよ
「今日はなにも壊さなくてよかった〜」とか思ってる可能性もある

[52. 匿名]

>>28
激しめじゃなくて親が躾してないだけじゃん

[53. 匿名]

>>37
相手の親が叱ってないのに注意するのハードル高いな
誰が見ても明らかに悪いことならいうけど、グレーラインは家庭によるから任せちゃうかも

[54. 匿名]

>>47
躾しない親の被害者意識の強さ知らないとか絶対注意したことない人でしょw

[55. 匿名]

>>1
友達に同じタイプいてなんで叱らないか聞いたことあるけど「家でめっちゃ怒ってるから人の家にお邪魔した時くらい穏やかなお母さんでいたい」って言ってた

[56. 匿名]

家に呼ばない、児童館や公園で遊ぶ。これしかない。
人それぞれだからどうする事もできない。

[57. 匿名]

>>1
保育園でも思うよ。送り迎えは遊具で遊ばない、遊ばせない約束なのに遊んじゃった子どもに
「だめよ～、遊ばないよ～」程度の親(そんな甘い声掛けで子供が遊びを止めるはずない)と
「ダメ！遊ばないお約束💢💢帰るよ💢」引き摺ってでもルールを守るという躾を遂行する親

全然違うから。躾の程度やルールをどの程度大切かと思ってるかとか、様々だなって。

[58. 匿名]

子供の頃母に、〇〇ちゃんと遊ぶ時は公園で遊んでね。
って言われてたwww
勝手に親の寝室入ったり、冷蔵庫開けたり、引き出しとかも開ける子だったわ、、、

[59. 匿名]

>>47
母親にも躾が必要なんだと思うよ

[60. 匿名]

>>1
合わないからフェードアウトするかな。園や学校で子供同士が遊ぶのは良いけど、プライベートで遊んだりは遠慮する。

[61. 匿名]

>>1
ムカつくね

[62. 匿名]

>>45
叱らない親って「うちの子可哀想」思考強いよね
珍しくて触りたかっただけなのに〜
遊びたかっただけなのに〜って
こちらが神経質でケチみたいな言い方してくる(笑)

[63. 匿名]

ずいぶん昔だけど、Aさんちにうちの子とBさんちの子が遊びに行ったのよ

Bさんちの子供らはAさんちで大暴れ
私はかなり引いていた
B母は知らんぷり

帰る間際にBんちの子が「チョコ食べたい」と言った途端B母は凄い剣幕で起こり出した（ご飯前にチョコを食べたいと言ったのが気に入らなかった？）
そこでも私はドン引き

人に迷惑をかけるのは構わないのに、自分のイライラポイントに子供が触れると豹変するとか…

Aさんと私は転勤族でB母の事をよく知らなかったが、周りからは避けられていたらしい

後日AさんにB母に引いた話をしたら「人のことをそんな風に言っちゃいけないよ」と言われて、それから私は我慢してしまった

それから大分経ってAもようやくBのおかしさに気づいたらしく、悪口言ってた

どれもこれもひっくるめて嫌な過去だ

[64. 匿名]

わかるわかる。
うちも新築の家に近所の息子と同じ歳の男の子がきたことあります。
その子はいつも鼻水を流した状態でいる子で、40万の新しいソファに顔から突っ込んでグリグリしてました。
当然私は何も言えず。
又、オムツにウンコたっぷりしてるのに、そのままうちの室内滑り台で遊ばせる。
漏れ出るんじゃないかってヒヤヒヤ。
ママはずっとニコニコ見てて本当うんざりした。
結局お引越ししていなくなってホッとしたけど、遊びにくるの本当ストレスだった

[65. 匿名]

>>1
そもそもお子さんはその家の子と仲良しなの？

[66. 匿名]

>>1
えーよく我慢できるね
主めちゃくちゃえらいよ
私なら付き合わない

[67. 匿名]

>>57
親が元々「ちょっとくらいいいじゃん」てタイプだとおのずと躾の仕方もそうなるよね

[68. 匿名]

出禁だわ。6歳の子供だけ来てね、ママ友と下の子は駄目だわ。

[69. 匿名]

遠くから「しないよ〜」って言ってるだけのママは躾けてる気になってるだけ。関わらない方がいい。

[70. 匿名]

うちにいる限りは他の子も同じように叱るけどな
嫌なら二度と来ないだろうし、それで結構

[71. 匿名]

>>5
それしかないよね。
今後、家に遊びに行きたいといわれても公園にしましょうってやんわり断る。

[72. 匿名]

>>28
激しめタイプの親御さん、根本的に子供に甘すぎるイメージしかない。でもその方が子供にとっては幸せだろうなと思うことは多々ある。

[73. 匿名]

わりと似ているタイプでさえお家で遊ぶのは気を遣う。
「家主のルールに従う」「よそでは(うちでは)オッケーだったのに、は無し」を共通認識にする。

[74. 匿名]

>>1
先日、スーパーでちゃんと前を見ずにフラフラ歩いてる男児がいて、その子の側を通ろうとした時に、その子の母親らしき人が「危ないよ！」って男児に声かけたんだけど、何かその言い方が男児が私に何かされるような言い方に聞こえてしまったんだけど、何だろこれ？
今までも似たような経験はあったと思うんだけど、不快な気分になったのは今回が初めてで
気にしすぎなのかな？
何だろう？🤔

[75. 匿名]

>>67
ちょっとくらいいいじゃん、の積み重ねが遊ばないはずの送迎で遊ぶという行動と結果に出てるもんね。

[76. 匿名]

>>6
物欲ありまくりタイプとなしタイプ、食べるより遊びたいタイプと食欲ありタイプも一緒にお出かけするとかなりしんどい

[77. 匿名]

>>27

知り合いにすらなりたくないかもw

[78. 匿名]

私も似たような状況で困ってる。
前の保育園一緒だった子で、凄く暴力的なんだけど両親がちゃんと見てないから私が常に見張ってないと、私の子が危害加えられて毎回泣くことになる。
ここ最近は物理的に距離ができたのもあってやんわり避けてるんだけど、それでもお誘いが来るからもう無視しようかな。
私の子も会いたくないって言ってるし。
加害傾向ある子ならちゃんと親が見てろよって毎回イライラする。

[79. 匿名]

>>1
どうしても躾に違い出る
多少の差というか

WiFi貸して→断ったらふてる
Switch勝手に充電
自分が持ってきたお菓子ソファに広げる
しかも「これ食べていいよー」と言い帰る
他にもある
小3男の子

[80. 匿名]

>>1
発達発達を呼ぶからお互いの子供が発達パターン

[81. 匿名]

転勤族の子供が我が家の戸建てに遊びに来た
気持ちは分かるけど2階に行ったりあちこちの部屋を見て歩くから注意した
クローゼットの中に入って行ったり
我が子より数ヶ月お姉さんだから気が強い
障子が珍しかったのか好奇心から指で穴開けたので、それは親に言ったけど私が先に注意せずよく見てないからみたいに言われて弁償もなし
紙くらい安い物だけど張り替えるの大変だし…
人の家に行く前に親が他所にお邪魔する時のルール教えるものだと思うのよ
感性が合わない
官舎や社宅育ちでもちゃんとしてる親子はもちろん居ますけど気をつけて欲しい

[82. 匿名]

>>1
結構いるよね。普通に幼稚園や学校でいい子だしいいお母さんだったのに家に招いたらなんか凄くてビックリする事ある。

[83. 匿名]

公園で 私は子供に付き添って見守りたい、友人はベンチに座ったまま見守りたい とか 私は日頃クレーンゲームそんなにさせてない、友人は日常的にガンガンさせてる とか ミスドを子供のランチとして良しとするか否か とか一緒に遊ぶと色々 価値観の差 あったなぁ
それでも 一緒にいて楽しかったから たくさん遊んだけど

[84. 匿名]

>>71
こういう親って指摘しても「ウフフ〜」って感じか、
「◯ちゃんママに文句言われた！」って周りに言いふらすかだから、もうなるべく疎遠にするか公園や児童館とか外で会うほうがいいよ

[85. 匿名]

狭い庭で住宅に囲まれているのにこれやる家庭
バーベキュー
プール
花火
奇声付き
日中だろうが夜22時台でも子ども遊ばせているようなママはDQ N

[86. 匿名]

弟の友達はやんちゃな子が多くて「あんたらは騒がしいから外で遊んできて」って母が言ってた。私の友達は暴れたり物を壊したりしないので家に呼んでたよ

[87. 匿名]

>>82
ママ友も子供も単独だったら悪い人じゃないのに、子供が絡んだり、兄弟や友達が一緒になると性格や態度が変わったりする人いる。

[88. 匿名]

>>25
７歳の甥はまだやるよ。あと椅子を引き摺り回して床をギッタギタにする。
障害とかは無いけど親が注意しないといつまでもやっていいことと悪いことの区別がつかない。障害あるのと結果は同じ。

[89. 匿名]

>>1
幼児の時のお友達付き合いが一番疲れる。
その子が帰った後、床はベタベタ。
絵本はお菓子の食べかすがいっぱいってことがあった。
お行事の悪い家庭の子は家に呼べない。

[90. 匿名]

>>15
そうよね。それでも守らなかったら他人の子でも叱るというか、きちんと言い聞かせるな

それで親が鬱陶しく思って来なくなるなら正直内心願ったり叶ったりなわけだし

[91. 匿名]

>>13
子どもだから少しは多めに見るけど、

人の玩具を足で踏む
お菓子食べながら歩く
人をパシパシ叩く

幼児だからしょうがないといったママ友に
唖然。もう家に呼んでない。

幼児だからしょうがないじゃないのよ。
人んちでも注意しない(躾しない)のが
信じられない。

[92. 匿名]

>>27

最初わからなくて仲良くなって（相手が猫被ってた）、後で非常識な人だって判明して距離おいた

[93. 匿名]

前に叱らない育児してるとかで、家に子どもと遊びに来たのは嬉しかったけど、ドレッサーの引き出し🗄️開けて全部、中味出すはたんすの引き出し開けて、またまた、中のもの引っ張り出して、チラけるわでも、母親は叱らず、中味をチラチラ見ながら片付けて、ほんと、まいりました!　叱らない育児ってしつけしない育児ですね

[94. 匿名]

>>25
友達の姉弟って書いてるから、姉が６歳で弟が５歳以下なんだよ、たぶん

[95. 匿名]

>>1
躾か発達障害かわからないよ
前に歯医者で働いてた時に発達障害の息子連れて来るシンママいたけど、子供の遊び方がすごく乱暴でおもちゃ壊すほどガッチャガッチャ、投げたりすごかった、、
治療終わった後、散乱してめちゃくちゃになったまま片付けもせず母親もスルーで帰って行った

ある日子供の歯を見て欲しいって暴れまくってろくに治療もできないから、先生がここでは難しいから障害者歯科へって伝えてもまた別の日に子供も治療してってやってきた

その母親もたぶん何かしらある。治療予約は毎回変更に変更を重ねて、連絡があればいい方で無断キャンセルのオンパレード

[96. 匿名]

>>1
今後の長い付き合いはないと思う。
親の子供に対する教育の価値観が違うと、子供の学力も違ってくるから、続いたとしても小学校中学年までかなと。だんだん違いが子供自身にもわかってくるよ。
だから、今は無理せず、家は無理だから外で遊ぼうね〜くらいで良いと思う。

[97. 匿名]

>>37
私だったら友達の子も自分ちの子もまとめて叱る
で、うっさいオバハンみたいなキャラを確立して、相手がウザがって来なくなるのを狙う

[98. 匿名]

>>30
前の団地で、男の子が何度も自身よりちいさな女の子の足元を自転車で、ひくので、女の子の母親が思いあまって男の子に注意したら、いい方がキツかったとかでその親子二人、まるで村八分状態になり、遊びに出てきても母親たちの無視、ボス的母親の恐ろしさが分かりました…｡

[99. 匿名]

子は親のうつし鏡
躾ができてないと思うならば親の躾がなってないからですよ
親もそうやって育ったから子供が他所の家で悪さをしていても気が付かないのでしょう
もう自宅へ呼ばずにさりげなくフェードアウトしてもいいと思います

[100. 匿名]

>>47
自分ちの子どもが、よその冷蔵庫勝手に開けたり、外で長い棒持って遊んでたら、他の子どもさんの目にでもあたったらたいへんだから、めっちゃ怒るけど、親さんが見ていて自分ちの子ども叱らないのは、ちょっと、おかし過ぎると思うわ…｡

[101. 匿名]

>>1
こっちが我慢したり合わせたりするのって疲れるだけだから距離置くよ。遊ぶ約束も「ごめん、用事あるからー」って徐々に接点減らしてった。
遠まわしに言っても無駄だからわりと直接的に言ってもダメだったし。

[102. 匿名]

その家庭のルールがあるから、なんか違うと思ったらもう家には呼ばない

[103. 匿名]

だいたい、ひとの家の物、ひとのおもちゃ大切に出来無い時点で、アウト！

[104. 匿名]

出かけた時にスロープで走り回らせたり、お店の周りにある木を叩いたり、テラス席の椅子に立ってても注意しなかったり、手すりに足かけて遊んでも注意しなかったりしてた…いろいろありすぎてびっくりした。息子も影響受けて真似しようとしてたし、遊ばせたくないと思った。そのお母さんは良い人なんだけど、苦手になったよ。

[105. 匿名]

>>11
だよね。わが子にも悪影響でしかない。

[106. 匿名]

>>39
それ！
やんちゃな女の子がいるママと他のママ友さんの家に遊びに行って私から見たらかなりやりたい放題でハラハラしてたんだけど、帰り道でやんちゃ女児にママが「今日はいい子だったねー」って言っててアレで⁉︎って引いてしまった

[107. 匿名]

友達の家で親がずっと目を光らせてないといけないくらいなら、普段の家庭や祖父母の家でよそではこうするって身につけさせてから遊びに行かせるけどな。

[108. 匿名]

子連れ数人でママ友さん宅に遊びに行ったら1人がクッソ悪い子だったから、ここはおばちゃんちだから、悪いことしたらおばちゃん怒るよ！って叱ってるママ友さんが言ってくれてスッとした思い出があるわ。

[109. 匿名]

>>108
おばちゃんかぁ…

[110. 匿名]

>>15
ルールは当然守ってもらうが、主の場合は普通の声で話してねとか玩具を壁にぶつけないで系…となると所作の問題だから難しい。招かない一択

[111. 匿名]

子供が友達だと考えちゃうよね

[112. 匿名]

そういう子の親ってそういうタイプ多いよね
家に招くのだけはやめた方がいいかも
ゆっくりフェードアウト
低学年なら他にも友達できるだろうし

[113. 匿名]

>>109
え？何が？
まさかお姉さんじゃないでしょ

[114. 匿名]

>>1
もうお家には招かないで、相手の家にも行かないで
会いたい時はなるべく外で会えば？

[115. 匿名]

>>1
仲良くできるのっていろいろな感覚が近くないと無理だよ。暴れん坊の子供と躾しない親なんて続かない。

[116. 匿名]

>>1
いるよね、本当にびっくりした子供いる。親がまともそうでも関係なかったよ。

[117. 匿名]

>>107
ばぁばの立ち場だけど、娘も家に来た時はおもちゃも大切に使わせてるし、おはよ～!おやすみ！もちゃんと孫にしつけてます　若い頃にびっくり(＠_＠;)したのは親さんと話してて子どもさんが台所に行って勝手に冷蔵庫開けてなにか無い！？って叫んでた時

[118. 匿名]

>>39
大人しめの子が悪者にされるんだよねー。子供なんだからもっと活発にならなきゃ！とか言って。

[119. 匿名]

>>88
三重苦のヘレンケラーでも、女教師のおかげで動物だった少女が
やがて、マナーの守れるレディになっていったよね。

[120. 匿名]

>>1
そういう親子いるよね。
成長するにつれ、そういった子は、傍若無人化していき、小学校でもボスとなり、イジメとかする子に育っていた。

縁を徐々に切ったほうが後々助かるよ。

[121. 匿名]

姉がそんな感じのクソ親なんだけど、見かねて軽く注意したら「子どもはおとなしくじっとしていることなんか出来ないんだよ、子どもいないとわからないよねー」って嫌味ったらしくネチネチ言われた。
小学2年生が机の下に寝そべって味噌汁犬食いすると思わないじゃん？子どもいなくたってこいつおかしいってわかるよ、どん引き。話通じないと思ってそれから関わってない。甥っ子が猿とか無理w

[122. 匿名]

スナック菓子食べた手でガラステーブルに手をなすりつけたり、カーテンで拭いたり。

カーテンに巻き付き遊ぶ。
ソファで跳ねる。
冷蔵庫を勝手に開ける。
勝手に禁止した部屋に入る。
道路族。

これらをやる子は、正直大きくなっても問題を起こす子だった。
小さくても躾けれてる子はやらないものよ。

親も見ているのに叱らないなんて言語道断。
離れるしかないでしょう。

[123. 匿名]

キッズ広場みたいな所に行っても思う。あれだけ親は平気なの？耳が痛いくらいうるさいよね。

[124. 匿名]

主の気持ちもわかるけど、お呼ばれしたのに、激怒して怒鳴って空気を壊してはいけないと思うよね
一気に空気が変わるもの
多分そのタイプの子は、普通に怒っただけではやめないからね

[125. 匿名]

前に自分ちではベビースターラーメン食べてはダメだけどね〜、◯◯ちゃんちで食べて来なさいよ!って言われて我が家へ遊びに来ました!

[126. 匿名]

>>1
同い年の息子がいますが、同じことを日々考えてます！
子どもの年齢が上がるにつれて、だんだんその家庭の方針がわかりやすく出てきたと感じる。
声が大きい子（2歳とかじゃないのに奇声出したり）って、もれなく親も声が大きいし、チャイルドシートをつけてな買ったり、道路族だったり。「あ～なるほど」って思うので、深く関わらないようにしてますよ。

[127. 匿名]

デパートのおもちゃ売り場でバッタリ会った幼稚園が一緒の親子連れ。

そのママさんの子が、おもちゃを床に落として壊してしまったんだけど、弁償しないといけないだろうから店員さんに相談するために一緒に店員さんの来るのを待ってあげていたら

「ねえ、このまま逃げちゃいません？」って言われてビックリしたのを思い出した。

「いや、私は子どもの見ている前でそんなこと絶対したくないから」ってハッキリ言ったけど。
こいつと二度と関わりたくねーって思ったわ。

[128. 匿名]

>>45
凛冬？！
めっちゃ個人特定できそうなお名前。

[129. 匿名]

感覚が違いすぎるとキツイよね。子供の親友の親がそのタイプ。スーパーで走っていても放ったらかしで注意しない。私は子供にお年寄りや小さい子や身体の悪い人もいてぶつかったら怪我させてしまうから走らないって言い聞かせてきたから衝撃だった。

[130. 匿名]

他害多動児の親で、子供が悪さしたときに全く叱らず周りに配慮求める人がいるんだけど、なぜかママ友は多い
被害児の親が痺れ切らして他害多動児を叱りつけたら、その他ママ達はキレた被害児親が悪い、他害多動児ちゃんは繊細なんだから強く言ってはだめ、くらいのこと言い合って団結してて全く持って理解出来なかった

[131. 匿名]

>>72 これって子どもが元々激し目だから向き合った結果、甘くなるのか、親が甘いから激しくなるのかどっち？

[132. 匿名]

>>124 怒鳴る必要はないと思いますがルールやいけないことは伝えた方がいいと思う。人様に子どもが迷惑をかけた時は親が怒る姿勢を見せるのは躾と、その方への謝罪の意味も込めて必要だと思います。

[133. 匿名]

>>132
勿論伝えまくってこれなわけだから、最終的には怒鳴るしかなくなるよね

[134. 匿名]

>>64
40万のソファ置いてる新築の家にオムツしてるような年齢の子を呼びたくないわ
くしゃみするときに口を塞ぐ、なにかで手が汚れたらあちこち触らず手を洗うという最低限のことすら充分できない年齢なのに

[135. 匿名]


主です。娘が初めて、遊びたいと言った子なので遊ぶようになりました。私もママ友がいなかったので、仲良くなれれば、と思っていましたが今考えればお家に招くのはもう少し見極めればよかったと思います。

そのママ友は外だと収集つかないからなのか、普段からあまり外出しない様で、家の方がいいらしいです。


今回の件で教育方針も子供の気質も根本的に違うんだなと感じたので、私としては徐々にフェードアウト…最悪、外で遊ぶようにしたいと思います。

ママ友自身は穏やかで非常識とは感じたことがないので余計に？？？とモヤモヤしていましたが、皆様のエピソードを聞いて、
勉強になった、と切り替えようと思います。

[136. 匿名]

>>106
自己レス
ごめんなさい
アンカーつけ間違えました
>>28
でした

[137. 匿名]

激しい子どもの保護者は叱らないか変な叱り方している人が多い
ほらっ！怒られるからやめな！
ママが怒られるじゃん！
とか言い、何故だめか理由を子どもに説明しない

今までに会った叱らない保護者は、園バスが発車するのに子どもがバスに触ってるのを見ても笑っていたり、順番抜かしするのはOK、男の子ならお友達の顔を叩いても良いなどあり得ない事だらけだった
そういう保護者に限ってうちの子はめっちゃ元気だから、激しいからとか言う
躾していないからでしょ

[138. 匿名]

>>131
子供の生まれ持った気質に親の躾という環境が影響していると思う

[139. 匿名]

>>134
私も入れたくなかったんだけどね、新興住宅地の運命よ。
同世代の子供がたくさんいるところだから、お互いの家におじゃまするのが普通だった。
未就園児だったし、ママ友もその人しかいなかったしね。

[140. 匿名]

>>118
分かる
なんなら親が抑圧してるから大人しいと思ってる人までいるよ、習い事も“させて”るんだ〜みたいな
もっと遊ばせたら？って

[141. 匿名]

中高生でもしつけの行き届いてない家庭との付き合い厳しい
子供の頃みたいにダメは通じないし、嘘ついてでも行くし
悪い方へ流れる習性あるから迷惑過ぎる
自分の出来ないことをするぶっ飛んだ奴に興味あるんだよね

[142. 匿名]

>>78
断っていいよ
うちは同じ園だけど誘われてもはぐらかしてる
友達と遊ばせたいならちゃんと躾してからにしてほしい

[143. 匿名]

>>72
激しめタイプを厳しくしつけようとしたら、子供は一挙手一投足を注意されて病むし、大人は朝から晩まで一切目を離せず叱り続けて病む

[144. 匿名]

>>34
ちょっと話ずれるけど都内で道路族に遭遇したのって、舎人公園とか武蔵関公園とかの大きな公園の近くだったな
せっかく良い遊び場が近くにあるのに行かないなら、公園の近くに住む意味ないじゃんと思った
まあ要は親が怠惰なんだよね。躾も子供のために公園行ったりするのも面倒くさいんだよ

[145. 匿名]

>>143
なんやかんや理由をつけて躾を放棄するのもありがち
でもその方が子供も幸せそうだしいいじゃん

[146. 匿名]

>>143 その家庭の幸せを優先した結果、周りが苦労することになりません？？？

[147. 匿名]

>>145
躾の難しいところだよね
躾の最終目標って、１８歳なり社会人になった時に自分で幸せを見つけられる自律した人間なることだと思うんだけど、その過程でどこまで厳しく/甘くすればよいのか
3歳で机の上で飛び跳ねてたって、１５歳がそんなことするわけないんだしさ

[148. 匿名]

旦那が駄目って言うから
それが一番早い理理由

[149. 匿名]

付き合わない。しつけの方針にとやかく言うこともしないけど、うちの子に悪影響な子とは遊ばせない。母親とも特別仲良くすることはない。
なんやかんや用事作って遊ばない。

[150. 匿名]

>>130
こういうのってママ友達も内心は他害多動児親に思うところあったとしても、親同士が仲が良いから何が何でも味方のスタンスなのかな？
コミュ障だから本当にわからなくて被害児親の味方することも出来ず無言で立ち尽くしたわ

[151. 匿名]

>>104
真似しようとしたら、どうして我が家の方針ではダメなのか説明するいい機会じゃない？
躾のしっかりしてるお宅って折に触れて理由を説明しているイメージだけど

[152. 匿名]

>>1
公園で遊んでもらう

[153. 匿名]

>>9
妹がこれなんだよね
仲良くしたいし、子供同士も遊ばせたいけど…
２歳差男の子2人で本当にやんちゃ
妹も上の子だけの時は、叱ってたし、躾けてたし、上の子はちゃんと言えば聞く子だったのに
下の子がやんちゃだからか、２人はキャパオーバーだったのか、どんどん躾の許容範囲が大きくなってしまって
今では妹宅に行くのはまだマシだけど、我が家には来て欲しくない
妹宅にお邪魔したときでも、子供たちの喧嘩や挙動や物を雑に扱う様子にうんざりする
遊ぶ予定ができても、病気等でやむを得ず延期になったら嬉しいと思うようになった

[154. 匿名]

>>147
何が起きたら3歳が机の上で飛び跳ねることになるの？
3歳児はそんなことしないよ…。
3歳がいきなり15歳になることはないし、躾は日々の積み重ねだと思うな。

[155. 匿名]

>>154
１歳が飛び跳ねて３歳が飛び跳ねないなら、躾の積み重ねじゃなくて単に言葉が通じて忍耐ができる年齢になったからでは

[156. 匿名]

>>155
1歳から机の上に乗らないように伝えていけば3歳になった頃にはもう机に乗るという選択肢自体子供にはないよ。
まあそこまで躾したくないならそれでいいんじゃない？

[157. 匿名]

>>107
そう思う。家では身内しかいないし野放しして楽しよう〜精神でいると子供も外でいきなり厳しい目で見られるから混乱する。初めて叱られるのが親ではない大人だと精神的ダメージがやや大きいのを元放置子の私は幼少期でそれを経験して辛かったよ。

だから我が子には外よりずっとか厳しくしてる。しんどいけど。
普段は自認怒らない微笑み系ママだけど、それで通ってるくらいには子供も自分なりに場を弁えた行動はとれていると思う。

[158. 匿名]

>>1
そのうち「ほらー、そういうことすると○○ママに怒られちゃうよーw」とか言ってきそう。我が家はそれを経験したよ。相手が叱らない教育を徹底してたので、私の言動が目に余ったらしい。

[159. 匿名]

>>1
自分の家を壊されていくのモヤモヤなんかしてられない
触らないでって言ったよね？？と冷静に強めに言う
そこで向こうがドン引きしたり文句言ってきたらそこまでで取引終了

[160. 匿名]

>>158
叱らない育児をしているようですが『第三者を利用した叱り方』はしているんですねーと言ってやれ

[161. 匿名]

>>154
躾されてない子は15歳になって机跳ねるよりもっと迷惑行為するようになるよね
その時になって躾しても親の言う事なんて聞かないだろうし

[162. 匿名]

二階へ勝手に上がって行った子、、止めないし、びっくりした。なんなら2階全ての部屋を見学された。

[163. 匿名]

よくどこへ行っても子供にスマホやタブレット渡して静かにさせてて、ないとワーワー騒ぐ子供がいる家族見るけど、
気持ちはわかる。手っ取り早く静かにさせられるし
うるさいと周りに迷惑だし。
でも高めのレストランに家族で来てて、小学生くらいの兄妹ふたりじっと座ってお行儀よくしてるの見ると、躾と教育だなってしみじみ思う。

[164. 匿名]

>>57
遅刻とかもね
色々子どもの特性もあるんだろうけど
引きずってでも時間に合わせて連れて行く人と
抱っこしてスタッフによしよししてもらって
遅れてもしかたない、ってタイプ。
分かりあえないよね

[165. 匿名]

>>1
激しめ姉妹の母です。
言うこと聞かないです泣
躾けてないのではなく、本当に強く言っても聞かない。
もちろん人様のお家になんて連れて行きません。

[166. 匿名]

ママ友Aの家にママ友Bと2家族でお邪魔した時、Bの子が結構乱暴だったり、Switchのコントローラーを独り占めしてたら（Bは事なかれ主義）、
Aが「みんなで使いなさい、出来ないならお家に入れないよ」とBの子からコントローラーを取り上げていた。毅然とした対応ですごく良かった。

[167. 匿名]

>>76
まじそれな
楽しいお出かけのはずが最後の物販コーナーで一悶着、一気に悲しい思い出になるの辛い

[168. 匿名]

>>156
その時その時のその子の発達に合わせて、自分でなぜそれをしていいか/いけないかを考えられるようにサポートするのが躾で、それ以前の年齢での躾はただ恐怖で親の言いなりにさせているだけ
特にやんちゃな子は（元から大人しい子は除く）

すくすく子育てとか見てる？

[169. 匿名]

>>1
こう言う子たちは親が言っても言う事聞かないけど、第三者が言うと聞くパターンもあるから、一度他人ががツンと言ってやっても良いのでは⁈
これが家のルールじゃ！と

[170. 匿名]

>>168
恐怖とは？1歳頃なんて乗ろうとした時に下ろしてここは乗ってはいけない場所だよってお話しするだけだよ。
それを毎日毎日毎日毎日地道に繰り返して子供も理解して行くんだよ。
躾って怒鳴ることだと思ってた？

[171. 匿名]

>>1
こればっかりは無理だしずっと付きまとう問題だと思う
ほとんどのママがこのどちらかの二つに分かれるから

距離置いて遊ばない、もしくは外で遊ぶ

[172. 匿名]

ママ友と距離おく

[173. 匿名]

>>1
私は価値観違いすぎる親子とは付き合わなかったよ。いてもストレスだし、子供も「親にダメって言われてるのに、なんであの子はOKなの？」ってなるしね。

子供が幼稚園や学校で遊ぶのを制限はしないけど、「家のルールはこれ」って伝えて、小学校以降は「うちはママがおもてなしするから、うちのルール守れる子だけ連れてきてね」って伝えてた。

幼稚園のうちは子供にその判断はできないから、私が判断してたよ。
子供に伝えるときは「よその家にはよその家のルールがあるの。それぞれの家の状況を考えて親がルールを決めてるから、あなたはウチのルール守ってね。お友達の家に行ったら、その家のルール守るのよ」と伝えてたよ。

しつけの感覚違い過ぎる人は無理だよ。
大事にしてもらってた店に騒ぐ親子連れて行って、お店の人の態度が変わったこともあるし、お教室紹介したらその親がクレーマーで、先生に本当に申し訳なかったってこともある。
無視はしないけど、価値観違い過ぎる人とは距離置いて付き合うのがベストと学んだよ。

[174. 匿名]

私は小4の娘の友達が新しいソファーの上で思いっきりジャンプしまくったの見て出禁にしたわ
軽くポンポンジャンプするだけなら我慢したけど、結構な肥満体型の友達が天井まで届けと言わんばかりに思いっきり踏み込んで何度もジャンプしてたから
母親はそれ見て笑ってるだけだった

[175. 匿名]

>>28
うち激しめだから、よその家にはお邪魔しないようにしてる

[176. 匿名]

大人しめタイプのうちの子でも、子どもだからテンション上がれば公共の場で走りたくなるし大声も出したくなる、いろいろ触りたくもなる。でも毎回毎回それを注意して聞かせるのが親ですよね。うんざりする時もあるから激し目タイプ、聞かないタイプならもっと大変だと思うけど、、親が諦めたらだめじゃない？その子が嫌われたりいじめられたりすることになるのに。

[177. 匿名]

ここでいう激し目タイプ、とは発達上の特性とかは関係ないのですか？激し目タイプの親に限って変に楽観的というか、現実と向き合ってない気がする。

[178. 匿名]

>>177
あと高齢の親にありがち

[179. 匿名]

>>173
お菓子のあげすぎとかもムリ。
ご飯がたべれなくて、、って言うけど
そりゃそんだけお菓子食べさせてたら夕ご飯食べないよってなる。
叱らない育児をしている家は
もれなく学校に遅刻多くて
方針合わないな

[180. 匿名]

先日、娘の友達がお泊まりきたんだけど、待ち合わせ場所で子供が生理二日目と伝えられました。しかも先々月に生理が来たばかりらしく不安だったのですが、案の定失敗して、ソファが汚れ、お迎えで乗せた車のシートも汚れが付いてました。その後娘のズボンを貸しましたがそちらも盛大にもらしてしまい‥私が汚れ物を手洗いしました。
私なら子供が生理ならお泊まりさせないし、常識を疑いました。そのママさんは気にしないみたいでしたが。

[181. 匿名]

>>45
知り合いの○冬って名前の子の親がまさにそんな感じだから、ちょっとびっくりしたw

[182. 匿名]

一緒に商業施設に言った時、売り物触らせまくるからビビった
ぬいぐるみをちょっと触るくらいならまだ許容範囲だけど、子どもが要求したら棚の上のぬいぐるみをわざわざ取って抱きしめさせてあげてた
買うわけでもないのに

[183. 匿名]

療育通っている子に体当たりされて(わざと)
転けて怪我して、少し擦りむいたけど
お母さんごめんねごめんね
「ダメでしょ？誤って…」
謝らないでその子走って行って、
親はごめんね〜で走っていった…
なんだかな…と思った
体型が縦や横に大きいタイプが多くないです？
3人に怪我させられて、モヤモヤする
私が心が狭いのかな

[184. 匿名]

>>177激しめタイプは警戒して他のママも近づかない
自分が大好きで1番目立ちたいタイプだから

[185. 匿名]

ママって名前がついているだけでほぼ
学生時代の女子気分なまま